Нужно ли прощать измену: Измена – это чудовищный поступок. но ее можно, а иногда и нужно простить

Стоит ли прощать измену? | Психолог Наталия Гнездилова

Стоит ли прощать измену своей второй половины? Этот вопрос, мне часто задают на консультациях.

А я, всегда спрашиваю в ответ – а что, потом? Сможете ли вы, жить спокойно и не вспоминать про эту измену?

Сможете ли забыть, и вообще, никогда не возвращаться мыслями к этой измене?

И человек, начинает размышлять…

Стоит ли прощать измену?

Простить измену мужа или жены непросто.

Ответа на свой вопрос, вы, ни от кого не услышите, потому что ваш ответ, находиться внутри, в вашем сердце. А что говорит сердце?

Я уверена, что сейчас, вашему сердцу очень и очень больно, оно разбито… но мозг, старается продумать свое будущее, что там впереди? Как оно сложится, это будущее, будет ли мне хорошо или, будет мне плохо без него или нее?

И если вы сейчас, раздумываете прощать измену или нет, то самое время, разобраться с этим вопросом. И помните, что эмоции и чувства, тут, не советчики.

Надо обращаться к логической своей стороне или части личности.

Давайте, я вам позадаю вопросы, а вы, на них, ответите. И было бы замечательно, чтобы вы свои ответы записали на листочек бумаги.

• Люблю ли я, этого человека?
• На самом деле, у меня внутри горит любовь, та самая, что была в первые годы наших отношений?
• Уменьшила ли измена, мою любовь?
• Или, теперь, у меня внутри полыхает ненависть, а сердце, превратилось в кусок льда?

***

Как вы ответили на эти вопросы?

Если внутри ненависть, и совсем не осталось чувств, то, не стоит и думать о прощении и забвении этого неприятного события в вашей жизни.

В этом случае, только расставание.

И еще несколько вопросов:

• Были ли в вашей жизни случаи, когда вы простили человека и больше никогда не вспоминали о своей обиде?
• Как вы собираетесь простить измену, каким способом?
• Вы знаете, какие-то техники или практики по прощению, возможно, владеете способом «Радикального прощения»?

***

Как вы ответили на эти вопросы?

Объясню, в чем подвох, этих вопросов.

Стандартный подход к прощению, всегда подразумевает 2 позиции: агрессор и жертва.

Сейчас, вы находитесь в позиции жертвы, а ваш муж или жена в позиции обидчика или агрессора.

И если вы, просто примите решение – простить, то автоматом, происходит следующее, себя, вы делаете почти ангелом, потому что вы совершаете хороший и благородный поступок, а агрессор, так и остается негодяем.

И к сожалению, через некоторое время, как только возникает какой-то малейший конфликт, недоразумение, все старые чувства обиды вспыхивают ярким и мощным пламенем.

Поэтому, когда вы решаете простить измену, то ваша задача, выйти из позиции жертвы, и стать в позицию ученика.

Почему ученика?

Потому что, всё, что происходит в нашей жизни, это обучение, и ваша семейная драма, тоже урок. Тяжелый, непростой, но урок. И только в этом случае, вы перестаете обвинять, а начинаете думать и размышлять – зачем вам изменил муж или жена? Чему научила меня эта ситуация?

Ведь, пара, это двое. И эти двое, жили какое-то время вместе, взаимодействовали, любили друг друга, а потом, что-то стало происходить…

Но вы, не смогли увидеть «неполадки» в ваших отношениях, ведь вероятно, были какие-то сигналы, было предчувствие, но свое внимание, на это не обратили. А почему? А потому что, надо было меняться, надо было подстраиваться, казалось, что это пусть он или она меняется, а мне, и так хорошо.

Улавливаете мысль?

Сначала Бог, посылает маленькие недоразумения, вы не реагируете… потом, побольше, понеприятней, и вы, опять не реагируете… ну а потом, идет артподготовка в виде шквального огня – измены.

И теперь ваша задача, проанализировать, разобрать по полочкам этот урок, сделать выводы и начать менять себя и свое отношение к мужу или жене.

Если вы решили простить измену и планируете остаться вместе.

В первую очередь, старайтесь впредь, не вспоминать об этом событии, вообще не вспоминать! Не крутить в своей памяти подробности измены, не вести внутренние диалоги, обвиняющие своего мужа или жену.

Не упрекать свою вторую половину и не тыкать ему(ей) какая, он (она) скотина и предатель.

От того, что вы будете упрекать, ваша совместная жизнь не станет лучше, наоборот, она превратиться в ад. Если вы упрекаете и напоминаете, то, усиливаете чувство вины, а чувство вины, никогда не сделает отношения крепче.

Путь упреков, это путь в никуда.

Второе, обсудите и договоритесь, как вы будете жить дальше?

• Обязательно выясните, что же сподвигло на измену, в чем причина?
• Что его (её) не устраивало в отношениях?

Я знаю, что когда происходит обсуждение этого вопроса, то, может возникнуть целая куча оправданий «почему так было» и в результате, «сама дура» и «сам козел».

Важный момент! Не ругайтесь! Вам нужно всё выяснить, всё утрясти и договориться!

Поймите, если вы не выясните, в чем вы ошибались, чего не давали своей второй половине, то, вы не изменитесь, и никаких выводов не сделаете. А если вы будете себя вести по-прежнему, то ваш муж (жена), тоже не изменят свое к вам отношение.

А значит, урок, остался не выученным! И в будущем, будет повторение этого урока, а вы, этого хотите?

Возможно ли счастливое будущее после измены мужа (жены)?

Мой опыт консультирования клиентов, говорит о том, что да, счастье, возможно. Но только в том случае, если оба супруга, приложат максимум усилий, чтобы пережить это событие вместе.

Простить измену, это большой труд, внутренний труд, и на это требуется время. Не в том плане, что время лечит, а в том, что надо привыкнуть к тому, что все привычное ушло, а пришло, совершенно новое и неизведанное.

Иногда, случаются парадоксы и благодаря измене, люди начинают понимать и больше ценить свою вторую половину.

Почему это происходит? Как бы это не казалось смешно, но вспомните мультик «Как Старик корову продавал», так вот, такая корова, нужна самому.

После измены, происходит переоценка своего спутника жизни, оценивается и плохое, и хорошее. И зачастую, хорошее перевешивает.

Но опять же, такая переоценка, происходит не у всех.

Причина этого простая, не получается поменять фильтр восприятия, вы видите только недостатки. Увидеть плюсы и достоинства достаточно легко, на них, надо фокусироваться и вспомнить те хорошие моменты вашей совместной жизни, в которых, вы были счастливы.

***

Если вы головой понимаете, что надо простить, но сердцем не получается, то приходите ко мне на консультацию, и я вам помогу. С помощью техник и специальных упражнений, вы сможете отпустить свою обиду, и простить измену мужа/жены.

Желаю всего самого наилучшего!

Навигация по каналу

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации!

Стоит ли прощать измену?

Начало отношений с нового листа после предательства. Возможно ли это?

Измена очень жестокое предательство и даже не человека, которого вы предали, а тех чистых и нежных чувств, которые он к вам испытывает. Предательство по отношению к оказанному доверию.

Именно по этому предательство простить так сложно. Когда все только начинается расстаться легко, ведь кроме любви вас ничего не объединяет. Но что делать, если измена было совершена, когда вы соединены узами брака, семьи и детей. Это ведь целый мир и когда он начинает рушиться тушится не только ваша жизнь, но и всех тех кто ней занимает место.

Так что же делать, простить и забыть предательство или жить с этим страшным грузом всю свою жизнь ради детей и благополучия семьи?

Конечно же в момент, когда мы узнаем о измене нам очень трудно. В тот момент нельзя принимать каких либо необдуманных решений. В первую очередь следует успокоится и постараться начать думать не чувствами а логикой. Очень важно как вам изменили. Было это лишь мимолетным увлечением в командировке или долгий роман под вашим носом. Был ли это легкий флирт по телефону и в сообщениях или длинные любовные письма с обещаниями развестись и женится вновь. Очень важно изменял ли ваш близкий человек вам раньше, чувствует ли раскаяние.

Посмотрите на себя в зеркало

Есть очень много причин измен и иногда, как бы это ни казалось странным, мы сами подталкиваем своих мужчин в руки чужих женщин

Подойдите к зеркалу и честно признайтесь себе, как вы на самом деле выглядите. Приятно ли вам на себя смотреть. Ведь мужчины любят глазами. Для многих из них физическая измена вовсе и не является изменой. Они просто стараются восполнить то, чего не могут получить от своих верных жен, которые встречают их после работы в халатах и тапочках.

Просмотрите свое отношение к любимому мужчине

Вспомните каковым было ваше общение за пару месяцев до измены. Как вы обращались к нему, как называли, о чем говорили. Не удивительно, что он пошел искать на стороне любви и ласки, если по смс будет приходить список продуктов, по телефону расспросы где и с кем он, а дома постоянные ссоры и недопонимания. Мужчины как дети, нуждаются во внимании, ласке, вкусном обеде и свободном пространстве. Им нравится видеть своих женщин красивых и во всем нуждающихся в их помощи. Если вы честно признаетесь в своих ошибках и промахах, тогда поймете как их исправить.

Когда можно прощать измену

Если измена вашего мужчины, по его словам, была просто ошибкой, неким поиском того, чего ему не хватало, но он не хочет вас бросать, тогда очень серьезно нужно подумать о прощении.

Конечно, простить измену очень трудно. Очень трудно жить бок о бок с человеком, который вас предал. Но надо давать шанс если человек раскаивается. Ведь это могло произойти и с вами тоже, как бы вы не отнекивались. Это произошло только однажды и он ужасно раскаивается. Позвольте ему извинятся и разгладить свою вину. Наблюдайте с холодным выражением лицам пусть помучается. Но в конце концов, когда полностью будете уверены в искренности его раскаяния, простите и начните все так, как будто измены никогда и не было. Таким образом вы не только спасете ваши отношения, но и укрепите их во много раз. Его чувство вины перед вами, будет вашим козырем.

Когда измену прощать не стоит

Бывают случаи, когда ни семья, ни дети, ни деньги не должны вас останавливать.

Разрыв бывает единственным выходом из ситуации. Нельзя простить постоянные бессовестные измены. Нельзя простить вторую женщины в его жизни, которую он прятал так долго. Подарите его ей. Она больше достойна такого низкого человека. Не бойтесь оставаться одной, одной вам будет намного лучше. Лучше всю жизнь жить одной мечтая о человеке которого вы любите, чем жить с тем кого вы ненавидите.

Главное в данной ситуации сохранение спокойствия и трезвости ума. Не стоит кого либо слушать. Поступайте так, как ваше сердце вам подсказывает.

Татьяна Констандогло для сайта «f-Journal.Ru»

Стоит ли прощать измену мужа или жены

 

Измена – проявление слабых сторон человека, приводящая к плохим последствиям. Стоит ли прощать измену мужа или жены, часто спрашивают парни и девушки, так как это самая распространенная и главная проблема современных отношений, особенно в семье. Но ошибка большинства в том, что за советом они обращаются к друзьям и родным, у которых не было в жизни такого опыта, но они вам все, же что-то посоветуют. В итоге такие советы не решают проблему, лишь только усугубляют ее. 

 

Поэтом лучше найти тех, у кого был подобный опыт, или же прочитать данную статью, где собраны все рекомендации тех семей, у которых была данная проблема. Психологи долго изучали отношения многих семей, и разработали несколько самых эффективных методов, которые на сегодня помогли уже многим людям и семьям понять, стоит ли прощать измену мужа или жены. Также и у вас есть шанс применить полученные здесь знания на практике и решить свою проблему.

 

 

Стоит ли прощать измену

Хотите ли вы простить измену.

Все дело не в том, стоит ли прощать измену, а в том, хотите ли вы этого. Подумайте хорошенько хотите ли вы жить вместе, после измены, будете ли вы себя чувствовать комфортно и счастливо. Если вы любите друг друга и хотите простить измену, сохранив отношения, тогда это лично ваш выбор, и вы берете на себя ответственность, что вам больше не изменят. Хоть люди редко меняются после измены, вы можете все же попробовать простить и дать второй шанс. Если вам изменят еще раз, давать еще один шанс не имеет смысла. В 30% случаях те, кто изменил, меняются и улучшают свои отношения, но 70% изменив один раз, продолжат это делать дальше. Поэтому решите для себя сами, хотите ли вы этого или нет.

 

Стоит ли прощать измену жены

Мужчины часто спрашивают, стоит ли прощать измену жены, будут ли отношения крепкими и счастливыми после измены. На самом деле ответ храниться в самом вопросе, и вариант ответа зависит только от вас и вашего желания. С психологической стороны, 80% мужчин не терпят измену женщин, и не дадут ей второго шанса. Но нужно знать причину измены жены. Проанализируйте ваши отношения в семье, как они развивались, любили ли вы друг друга, уважали, ценили. Быть может жена, совершила непредвиденную ошибку и сама беспокоиться о том, что сделала. Так же причиной измены может быть и муж, который плохо относился к жене, не любил ее, дарил мало внимания и уважения. Поэтому в первую очередь, нужно изменить себя, а для этого есть статья: как стать хорошим мужем, где есть конкретные методы, чтобы стать таким мужем, чтобы ни одна женщина, не хотела вам изменить.

 

Стоит ли прощать измену мужа

По статистике всех измен, изменяют на 60% мужья, а жены на 40%, следует вывод, что сильный пол, чаще склонен к изменам. И каждая женщина, и девушка хочет понять,

стоит ли прощать измену мужа. Здесь так же все зависит от обстоятельств, отношений и, конечно же, желания сохранить или не сохранить отношения. Мужская слабость к изменам, сложно устраняемая, и лишь только 25% мужчин после первой измены больше не предают своим женам. Но 75% больше никогда не смогут поменяться и будут продолжать вам изменять, даже если вы этого не замечаете. Поэтому решайте сами давать ли второй шанс мужчине или же поискать другого человека, с которым вы будете счастливее. Все дело в вашем желании, и вере в своего мужа к переменам, ведь если муж любит вас, он вам никогда изменять не будет. Постарайтесь что-то поменять в отношениях и себе, чтобы муж начал любить вас крепче и уделять как можно больше внимания, тогда и про измены задумываться не нужно будет.

Как пережить измену

Распространенные причины измен

Для того чтобы понять, прощать измену или нет, вам нужно узнать самые распространенные причины

измен, и устранить их в своих отношениях. Таким образом, вы больше не будете переживать, и думать об изменах, и ваши отношения наполняться радостью и счастьем. Конечно, в каждой семье могут быть разные причины измен. Но самые распространенные это: отсутствие любви в отношениях, внимания, счастья, радости, поддержки и понимания. К данному списку не нужно слишком присматриваться, лучше составить свой список, проанализировав ситуацию в ваших отношениях. Просто выпишите все на листок бумаги и начинайте решать данные проблемы. Если все проблемы, которые вы написали, решены, но ваши отношения не изменились в лучшую сторону, тогда стоит составить новый список, внимательнее проанализировав отношения. Это нужно делать до тех пор, пока ваши отношения не станут такими, какими вы хотите, и тогда измена, не придет в вашу семью.

 

Что нужно поменять в семье, чтобы предотвратить измену

Прощать измену может каждый, но вот чтобы сделать отношения в семье лучше, не каждый берется за данную работу. Ведь намного проще сделать крепкими отношения, чем постоянно переживать по поводу измен. При большом желании вы сможете сделать все, даже невозможное для того, чтобы ваша семья стала намного крепче, счастливее и лучше. Для этого нужно анализировать ваши отношения и составлять план, по которому вы будете следовать для реализации поставленных целей. Если ваши отношения не меняются, нужно начать что-то менять, например общие интересы, увлечения, занятия, образ жизни, обстоятельства и ценности. Для этого есть замечательная статья: семейные ценности, она вам поможет проанализировать вашу семью, и понять ваши ценности, чтобы улучшить отношения и убрать из жизни упоминание об изменах. Все зависит только от вас, вы творец своей жизни и своих отношений, все в ваших руках и в вашем желании.

 

Как пережить измену мужа

Выясните причину измены.

Чтобы пережить измену мужа, необходимо для начала выяснить была ли это измена как таковая или это просто ваша ревность и пустые мнения, слухи окружающих людей. Если же измена мужа была реальной, значит необходимо выяснить причину, почему и из-за чего он вам изменил. Возможно из-за недостатка любви к нему. Так как если муж не получает минимальной заботы и любви от жены, он начинает искать ее у других женщин, такова природа.

 

Простите и отпустите.

Чтобы пережить измену мужа, не нужно просто прощать и продолжать жить с ним, так как измены продолжаться. Если же у вас есть дети, то стоит сохранить семью. Для этого также придется простить мужу, но, выяснив причину измены, если она состоит в вашей вене, из-за отсутствия любви к мужу, значит необходимо что-то в себе менять. Если же на 100% виноват муж и у него такой слабых характер, поживите некоторое время отдельно. Чтобы муж переосмыслил свои ошибки и научился контролировать себя. В любом случае если вы сохраните семью, будет хорошо, но проблему необходимо решать, чтобы она не повторилась снова.

 

Как пережить измену жены

Научитесь зарабатывать больше, чем жена.

Статистика говорит, что мужчины чаще изменяют, чем женщины, но это не всегда так, бывают семьи, где наоборот жена изменяет мужу и муж не знает, как пережить измену жены, поэтому лучший совет состоит в том, чтобы начать зарабатывать больше денег, чем жена. Так как чем выше статус у жены, если у нее свой бизнес, высокооплачиваемая работа, то шанс измены будет выше, если вы находитесь ниже. Создайте свой бизнес, делайте так, чтобы жена не работала или работала меньше.

 

Вспомните свои прошлые ошибки.

Чтобы пережить измену жены, необходимо вспомнить изменяли ли вы кому-то в этой или прошлой жизни. Если изменяли, то причина, почему вам изменила жена именно в этом. О данном открытии не нужно ей говорить, необходимо просто принять это как наказание и уже после этого начать исправлять себя, а не жену. Так как все возвращается, если вы будете хорошо и преданно относиться к жене, то и она будет делать то же самое и по отношению к вам.

 

Если есть вопросы или дополнения к статье, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Нужно ли прощать измену :: Психология :: «ЖИВИ!

Осенняя пора, очей очарованье… И иногда – разочарованье. В себе или в близком человеке… Именно осенью всплывают различные «истории», приключившиеся летом: курортные романы, мимолетные и не очень влюбленности…  Осень — пора сбора урожая. И если урожай взаимных измен и обид окажется щедрым, то как жить дальше? Нужно ли измену прощать?

Анатомия измены

Итак, свершилось — измена, она же предательство, она же загул, она же адюльтер. С этого момента будьте готовы к тому, что жизнь серьезно изменится, причем не в лучшую сторону. Не будем говорить о причинах, толкнувших к измене, и ее, так сказать, содержании. Для нас важны только последствия. А они, надо признать, будут печальными, независимо от того, вы изменили или изменили вам.

Последующие неприятности неизбежны. И речь идет вовсе не о нежелательной беременности или «неприличных» заболеваниях, именуемых специалистами «ЗППП». Мы рассмотрим лишь угрозы для душевного равновесия и внутреннего мира.

Психологи считают, что факт измены близкого, любимого,  человека — это одна из самых тяжелых психотравм, которая может обернуться и депрессией, и агрессией. Простить измену по-настоящему, то есть перестать по этому поводу страдать и беспокоиться, можно только в двух случаях — если изменивший человек на самом деле вам глубоко безразличен или если вы страдаете амнезией и через день все сможете забыть.

Но если с памятью все в порядке, а чувства были чистыми и светлыми, то скорее всего, ничего хорошего из отношений уже не получится. Если в лобовое стекло вашей машины во время аварии влетел камень, оставив ровно по центру здоровенного «паука» из трещин, скоро ли вы забудете об той аварии, все время глядя на дорогу через треснувшее стекло? Скорее всего, не забудете, пока стекло не поменяете… Поэтому сразу определимся с диагнозом — если измену не удалось скрыть, то отношения, какие бы они крепкие не были, под угрозой.

Но значит ли это, что имеет смысл попробовать случившуюся измену скрыть?

Мы изменяем, нам изменяют

Теоретически, конечно, измену можно попробовать спрятать. Но сделать это чертовски трудно. Мы живем не в вакууме, а в социуме. И раньше-то иная любопытная соседка-старушка раскусывала глубоко законспирированных любовников на два счета, а уж при современных технических средствах — все эти социальные сети, взломанные аккаунты, скрытые видеосъемки — вероятность вскрытия тщательно скрываемых фактов приближается к ста процентам. Неловкая ночная эсэмэска от уже три месяца как забытого пляжного любовника «вспоминаю как ты стонала…», и пожалуйста — все пропало.

Поэтому скрывать — себе дороже. Рано или поздно всплывет само, да еще и в самый неподходящий момент. Опять же и совесть будет мучить непременно. Неужели стоит все рассказать как на духу, покаяться и надеяться на прощение?

Рассказать-то можно, но вот что из этого получится что-то хорошее, очень сомнительно. В самом лучшем случае — охлаждение, комплекс вины с одной стороны и совершенно непредсказуемая реакция с другой.

Есть такая весьма популярная среди мужчин байка. Приходит однажды некий муж домой и обнаруживает в постели с женой любовника в самом что ни на есть однозначно компрометирующем положении. И тут муж, вместо того чтобы любовника избивать и убивать, спокойно так ему говорит: «Вот вы, мужчина, удовольствие получили? Получили. А теперь давайте-ка, заплатите, пожалуйста!» Любовник, испуганный, очумевший,  в растерянности говорит, что у него собой и денег-то практически нет, вот только десятка в штанах завалялась. Муж отвечает, что этого вполне достаточно, берет эту мятую десятку и спокойно выпроваживает любовника. Потом приобретает красивую такую фоторамку, разглаживает десятку, вставляет ее под стекло и вешает на самое видное место в квартире. И с тех пор в любой ситуации, когда жена пытается возмущаться по какому-нибудь поводу, что-то требовать от него, он просто молча показывает ей пальцем на эту фоторамочку с десяткой, и она сразу замолкает…

Что для нас самое важное в этой истории? В любых отношениях, где имела место измена, всегда, пусть и незримо, висит вот такая «фоторамочка», в которую изменившего можно ткнуть носом. Какое-то время в таком формате жить можно, но выдерживать вечно подобное давление, основанное на комплексе вины, просто невозможно.

С другой стороны, жизнь человека, которому изменили, тоже не сахар. Невидимые, но явно ощущаемые ветвистые рога не добавляют ни радости, ни уверенности в себе. И что бы ни говорила себе и окружающим жертва измены про прощение, любовь и терпение, обида и недоверие поселятся в душе этой самой жертвы надолго. Интересный спецэффект — согласно исследованию неугомонных британских ученых, практически 90% мужчин, чьи подруги им изменили, первые три месяца каждый день не менее трех раз (!) в красках представляют картины измены. Причем в их воображении изменившие женщины обычно отдаются коварному изменщику значительно более страстно и позволяют воображаемому любовнику гораздо больше, чем позволяли несчастному страдальцу. Да это же вообще ад! Есть подозрение, что и у женщин факт измены пробуждает не самые светлые картины в фантазиях… Как жить,что делать?

И что в итоге?

Факт измены, при всех попытках оправдаться влиянием солнечных ударов и выпитых коктейлей, сигнализирует о том, что отношения одному из пары оказались не так уж и ценны. Следовательно, самое логичное и честное  в таком случае — это полный разрыв отношений. Особенно, если измена была не единичная, а так сказать, серийная.

Можно, конечно, малодушно загнать проблему внутрь, скрыть факт измены, трястись от каждого звонка, боясь быть изобличенным, и даже продолжать погуливать тайком. Но это все тот же самый путь, ведущий к разрыву, только более извилистый, долгий и, как следствие, более мучительный.

Самый правильный вариант — изначально не изменять, памятуя о практически неизбежных последствиях. А уж если изменяется неудержимо, то нужно быть готовым идти до конца. Измену можно рассматривать просто как первый шаг от одних отношений к другим и не делать из этого большой трагедии — как сказал поэт, «ведь конец — это чье-то начало».

Посоветовать тут можно только одно — никогда не теряйте голову, потому что эта потеря может повлечь другие, значительно более болезненные. Очень важно оценивать возможные последствия каждого своего поступка и быть готовым полностью нести за него ответственность.

Конечно, никогда не поддаваться соблазнам — большое искусство, но оно того стоит, поверьте.

Глава пятая Нужно ли прощать измену?. Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Читайте также

Прощать или нет?

Прощать или нет? Прелюдией к моим размышлениям стал один разговор, подслушанный мной недавно в городском парке. Присев на скамейку под кустом пышно цветущего шиповника, я наслаждалась одиночеством и отдыхала от шума и суеты. Но тут мой покой нарушили женские голоса: на

РЕАКЦИИ ОБМАНУТОГО ПАРТНЕРА НА СУПРУЖЕСКУЮ ИЗМЕНУ

РЕАКЦИИ ОБМАНУТОГО ПАРТНЕРА НА СУПРУЖЕСКУЮ ИЗМЕНУ Наряду с поведенческими особенностями партнеров во внебрачных связях существенное значение приобретает реакция обманутого супруга, как только он узнает страшную тайну об измене. От характера его реагирования зависит

Часть пятая ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ЛИЧНОСТИ СОБЕСЕДНИКА

Часть пятая ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ЛИЧНОСТИ СОБЕСЕДНИКА После того как вы разобрались с мыслями и чувствами вашего визави, предстоит определить его как «личность». Личность – это, выражаясь научным языком, продукт социализации индивида. Если же перевести это на

Часть пятая: «А ТЫ, ВООБЩЕ, КТО ТАКОЙ?!», или Все, что нужно знать о личности собеседника

Часть пятая: «А ТЫ, ВООБЩЕ, КТО ТАКОЙ?!», или Все, что нужно знать о личности собеседника Масяня: Дабы общение с людями было не в тягость и приносило взаимовыгодные плоды, необходимо понять, кто такой ваш собеседник, как с ним разговаривать и чего от него следует ожидать.

Реакция на измену

Реакция на измену Мужья в целом болезненнее реагируют на измену, нежели жены, хотя и тем и другим не позавидуешь.Жены психологически более подготовлены к возможности измены мужа. В общественном мнении неверность воспринимается скорее как мужская шалость.Женщина также

Правило 22 Не программируйте его на измену

Правило 22 Не программируйте его на измену Понятное дело, что невозможно гарантировать на 100%, что мужчина, даже тщательно вами выбранный, будет вести себя послушно. Глупо ожидать, что он станет ручным и будет спать на коврике. Еще раз подчеркну: от поведения женщины многое

Предательство: прощать или не прощать?

Предательство: прощать или не прощать? Будучи журналисткой, я не раз задавала интервьюируемым вопрос: «Чего бы вы не могли простить ни другу, ни любимой?». И в девяноста семи случаях из ста слышала один и тот же ответ: «Предательства!»Но не слишком ли громко звучит это

Глава 27. Уроки Жизни. Просить. Прощать. Благодарить

Глава 27. Уроки Жизни. Просить. Прощать. Благодарить Давайте посмотрим на Жизнь с благодарной улыбкой, Пусть все пережитое нами – прекрасный мираж, А радости наши и скорби всего лишь улики, Что мы временами впадаем в мандраж или в раж. В страстях мы сгорали, потом, охладев,

Прощать

Прощать Миру не хватает умения прощать; если в тебе есть настоящая чуткость и порывистая непосредственная способность искренне прощать, то уже не имеет значения, есть ли у тебя знания, помнишь ты что-нибудь или нет. У. Фолкнер Очевидно, умение прощать – одна из самых

Глава XVII Или друг, или враг, а как? (об умении прощать врагов и воспринимать друзей такими, какие они есть…)

Глава XVII Или друг, или враг, а как? (об умении прощать врагов и воспринимать друзей такими, какие они есть…) Нашу жизнь можно сравнить с путешествием в гору, и пути у всех разные. Как и в религии – все идут к вершине по своим тропинкам. И очень важно дойти до конечной цели, но

ЧАСТЬ ПЯТАЯ Гора пятая. Внимание и забота

ЧАСТЬ ПЯТАЯ Гора пятая. Внимание и забота Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать важность взаимных усилий участия и заботы, которые партнерам полезно вкладывать друг в друга, чтобы сблизиться еще теснее, привязаться друг к другу еще крепче и любить один другого еще

Предательство: прощать или не прощать?

Предательство: прощать или не прощать? Но не слишком ли громко звучит это слово, если речь идет не о предательстве родины и даже не о продаже секретов фирмы ее конкурентам, а о сугубо личных отношениях?Недавно я рассталась со своей лучшей подругой Ингой. Мы были близки

Сочинение на тему: можно ли простить измену?

Сочинение: Предательство

Измена — это одно из самых тяжелых испытаний в жизни человека. Почему? Наверное, потому, что предают нас те, от кого мы этого не ждем, а именно важные и дорогие нам люди. Конечно, в жизни невозможно заранее учесть все, на долю людей выпадают различные события, в которых они могут повести себя не так, как мы рассчитываем. У кого-то возникают проблемы, в других — искушения, и вот уже человек — сознательно или нет, ради собственных интересов изменяет доверие других.

Можно простить измену? Этот вопрос очень многосторонний. С моральной точки зрения, пожалуй, не стоит этого делать. Потому что, как говорят люди, кто предал один раз, то предаст и второй, и третий. Однако многие считают, что каждый заслуживает второй шанс. А кто-то прощает измену, не желая терять того кого любит. Здесь, наверное, каждый решает за себя. Потому что в конце, не стоит судить других, не побывав в их шкуре. А вот доверять человеку, который уже изменил вам, будет уже делом опрометчивым и незамысловатым.

И предать можно не только человека, который тебе доверяет. Можно предать своих товарищей по оружию, свое государство, свои собственные взгляды. Из истории мы знаем, что военную измену всегда безжалостно карали смертью. А человек, изменивший самому себя, не нуждается в казни вообще, потому что потерять себя и так приходится тяжелым наказанием.

Но если хорошо подумать, то, например, в мусульманских странах смертью караются и куда менее серьезные «грехи», даже такие, которые в нашей культуре не считаются особо тяжкими. Например, последователи ислама забивают камнями женщин к смерти за измену мужу, при том, что человек официально может иметь несколько жен. И это уже никак не укладывается в моей голове. И заставляет задуматься.

На мой взгляд, прощать измену необязательно, тем более, что в душе, наверное, уже и не получится безоговорочно доверять тому, кто потерял доверие. Проще постараться забыть ее и перестать общаться с предателем, строить свою жизнь без него. Лучше найти и окружить себя другими людьми, которым можно доверять. Это касается не только случаев личной измены, но и измены коллектива, народа, страны. Такие люди должны быть отстранены от управления и наказаны материальными штрафами, потому что обычно именно материальная выгода и является мотивом предательских действий людей. А на их место пусть придут патриоты, специалисты и вдохновленные люди, которым можно доверить ответственность за жизнь страны.

Из всего указанного мне хочется сделать вывод, что измена легко способна разбить людям жизнь. И прежде чем разрушать чье-то доверие, стоит подумать о том, какие страдания это принесет. Однако также нельзя не согласиться с тем, что жизнь непредсказуема, каждый из нас может оказаться в сложных обстоятельствах и натворить глупостей. Поэтому я и остерегаюсь осуждать других людей.

Можно и нужно ли прощать измену любимого человека

Если отстраниться и посмотреть на адюльтер глазами психологов, то выяснится, что причина проступка кроется не только на поверхности: быт, привычка, новизна и т. д., но и в самой психике человека, в колебательных процессах полушарий головного мозга. Когда взаимосвязь между полушариями стабильна, человеку свойственно стабильное поведение. Когда нарушена — психические процессы становятся импульсивными.

Измена, по мнению психологов, относится к поступкам импульсивных людей (или дестабильных). Ведь когда человек находится под действием импульса, он по-другому себя вести не может. Кроме острых позитивных всплесков, проявляются негативные — желание лгать, ревновать, обманывать, что в конечном итоге ведет к неверности в паре. Уравновешенный человек не видит необходимости совершать подобное, хотя от адюльтера также не застрахован.

Но здесь есть и обратная сторона. Если первый из пары имеет импульсивную психику, а второй – стабильную, и если последний не осознает противоположности первого, он подсознательно создает невыносимую психологическую ситуацию, которая влечет за собой обман.

Как понимать невыносимость психологической ситуации? Человек со стабильной психикой воспринимает реальную картину мира, он пребывает в постоянном поиске и творческом труде, то есть, эволюционирует. Человек с импульсивными процессами психики подвержен иллюзорному восприятию. Таким образом создается некий внутренний конфликт, о котором оба и не подозревают. Стабильность обязательно попытается уравновесить дестабильность, и первый всеми силами будет стараться подтянуть второго к своему уровню. Причем происходить это будет за счет сил одного и без особого рвения со стороны другого.

Партнер, живущий в иллюзиях, первое время может пытаться доказать свою любовь, играть роль уравновешенного, но в конце концов это приведет лишь к тому, что «подтягивание» на высший уровень превратится в унижение и оскорбление. Отсюда берет свои корни ревность, обман и желание лгать. Конечной точкой становится любовная связь с другим человеком. Так, кроме поверхностных причин, есть еще скрытая психологическая причина, по которой человек предает — неосознанное желание доказать свою значимость слишком «правильному» партнеру.

Можно ли простить измену любимого человека, исходя из таких поведенческих процессов? Стабильная психика сразу уловит нюансы и определится с выбором: принять любимого/ую таким, как есть и постараться не создавать «невыносимости» или позаботиться о повышении психологического уровня импульсивного с помощью психоаналитика. Второй способ решения конфликта возможен только при условии, что последний захочет избавиться от иллюзий и посмотреть на мир более реально.

Для уравновешенного человека случайная связь не является формой предательства, потому прощение за измену получить вполне возможно. А вот ответ импульсивного на вопрос: стоит ли прощать измену, будет сформулирован несколько иначе. Вернее, здесь ожидается больше реакция, нежели слова, поскольку человек способен:

• Глубоко обидеться и впасть в депрессию.
• Изменить в отместку и выдумывать оправдания, выгораживая себя.
• Вцепиться в роль «жертвы». Так он докажет, насколько чист и невинен по сравнению с «правильным».
• Уйдет навсегда, хлопнув дверью. Возможно, он ждал случая избавиться от того дискомфорта, который создавался другим.

Прощать или не прощать

Практически все психологи имеют одно общее мнение о неверности: это — одна из серьезнейших травм, с которыми человеческой психике справиться очень сложно. Обман того, кому доверял больше всех, вызывает боль и подавленность, неспособность трезво смотреть на мир, запускает бесконечно вращающуюся карусель вопросов: «А надо ли прощать измену?», «А вдруг это случится еще раз?», «А может, он вовсе не мой человек по жизни?». Даже случайная ошибочная связь способна разрушить крепкие и длительные отношения.

Переживая душевный стресс, люди более легко поддаются физическим болезням. Жены, которых предали, страдают от женских болезней. Мужей настигает алкоголизм, который также пагубно сказывается на здоровье.

Приходить в себя после события чрезвычайно тяжело, но еще тяжелее дается само решение, что делать со своей половинкой — простить или уйти.

Если любимый/ая собрал чемоданы и без долгих разговоров отправился жить к любовнице/ку, все решается само собой. Здесь условия сами диктуют, как быть дальше — собрать волю в кулак и учиться жить по-новому. Ну или продумывать тактику, как вернуть партнера назад.

А если неверный раскаивается, молит о прощении, клянется, что не хотел предавать, тогда сложнее — выбор приходится делать тому, кого предали, ответственность за решение: стоит ли прощать измену, ложится на его плечи. Чтобы дать окончательный ответ, необходимо отказаться от поспешных выводов и сделать следующее:

• Остыть, вернуться в спокойное состояние
• Выждать период, когда душевная рана перестанет кровить
• Отстраниться от происшедшего, чтобы трезво оценить ситуацию

Легко сказать — подумаете вы, но это очень важно, чтобы правильно расставить приоритеты. Если тот, кто обманул, действительно хочет получить второй шанс, тогда он обязательно даст вам время на оправление и согласится ждать, пока вы сами не будете готовы к разговору. Вспыльчивость или подавленное состояние не будут на руку никому из пары.

Потому еще один полезный совет насчет того, простить ли неверного — пожить немного врозь (одну-две недели).

За этот период можно определить, насколько плохо Вам живется без любимого человека или наоборот — как хорошо, когда предательство не напоминает о себе, все время маяча перед глазами.

Как определиться с выбором: простить или уйти?

Осознанный ответ на вопрос: нужно ли прощать измену, не появляется сразу. Психика должна пройти несколько этапов «переваривания», а для этого необходимо время.

Когда проходит немного времени, событие уже не выступает на первый план, с ним легче справиться, появляется возможность думать ясно о том, прощать измену или нет. Именно сейчас нужно инициировать откровенный разговор. Но, внимание! Истерики, скандальный тон и показные выступления с выбрасыванием вещей автоматически оставляются за пределами разговора. Лучше сосредоточить внимание на обсуждении следующих моментов:

• Обстоятельства, при которых произошло неприятное событие

Выясняя, Вы должны включить холодный рассудок и слушать слова партнера, а не свои ощущения. Ведь в ходе разговора они способны скатиться на первоначальный уровень и затмить трезвое восприятие. Что важно здесь выяснить? Если событие случилось в нетрезвом состоянии или по той причине, что Вас не было долго рядом (свою роль сыграл инстинкт, победивший разум), тогда шансы быть прощенным возрастают. Если же роман с другим человеком длился год или более, дело меняет оборот — заблуждение превращается в жестокий обман, а шансы быть прощенным понижаются. Подумайте, а хорошо ли Вы знаете того, кому столько лет доверяли, как себе и стоит ли прощать измену в этом случае?

• Отношение изменившего к своему поступку

Есть ли раскаяние и насколько высок уровень данного чувства у того, кто изменил — вот что определяется следующим. Когда человек равнодушный и неискренний, Вы сразу это поймете. Он будет ДЕЛАТЬ ВИД, что ему тяжело, ИГРАТЬ раскаяние, поддакивать и СТАРАТЬСЯ всячески Вам угодить. Глаза — зеркало души, смотрите в них, они все скажут вместо слов.

• Намерения относительно Вас

Бывает, что изменившему не нужно прощение. Он предал специально, а потом сам сделал так, чтобы второй из пары узнал о случившемся. Ясно, что намерения изменника относительно семьи несерьезны. В приоритете новая пассия, а потому любой повод для расставания — облегчение. Просто человек боялся взять на себя ответственность за такой серьезный шаг и переложил ее на плечи и так страждущей стороны. Другое дело, когда изменивший действительно нуждается в Вас, в семье, в прощении и сам предлагает выбрать ту меру наказания, которая искупит его вину.

Что делать с полученной информацией?

Когда ситуация стала немного яснее и новая порция болезненной информации переварена, приходит время решать, простить или нет. Если Вы так и остаетесь в подвешенном состоянии и не знаете, как поступить с изменником, возможно, определиться помогут следующие подсказки. Итак, даровать прощение есть смысл, если:

• Адюльтер — разовый и единственный тяжкий проступок за всю совместную жизнь. Когда пара действительно является двумя половинками целого и оба, живя в абсолютной гармонии, чувствовали это всегда, тогда расставаться — просто грех.
• Каким бы ни был изменник, он все равно горячо любим и партнер не представляет своей дальнейшей жизни без него.
• Тот, кого предали полностью зависит от того, кто предал. Здесь имеется в виду финансовая сторона. Бывают случаи, когда жена — домохозяйка, а дети еще не достигли того возраста, когда могут обеспечивать себя сами. Здесь предательство уходит на второй план, оставаясь не прощенным, а совместная жизнь продолжается в силу обстоятельств.
• Вы уверенны на сто процентов, что это никогда повторится.

Не надо прощать предательство когда

• Каются в содеянном, но не отвечают за свои аналогичные поступки в будущем. Честное признание это хорошо, но отныне Вам предстоит переживать каждую минуту. Какой смысл?
• Перекладывают вину на другого, аргументируя тем, что он плохой семьянин или любовник.
• Изменяют не в первый раз, а соответственно, и не в последний.
• Признаются в том, что без памяти влюблены в любовника или любовницу и не собираются разрывать отношения. На вопрос: «Почему ты до сих пор живешь со мной?» — отвечают, что боятся ошибиться в новом, потерять старое и остаться у разбитого корыта.
• Выясняется, что он уже давно живет на две семьи и не может определиться, с кем лучше.

Также есть случаи, когда ошибка изменника становится поводом расставить все точки над «і» для обманутого. Возможно, брак уже и так не складывался, угасшая любовь давно превратилась в привычку, смысла мучить себя дальше нет, а повод расстаться возник по воле судьбы.

А бывает и так, что забыть о таком инциденте — совершенно не в характере человека. Тогда никакие обстоятельства, отношения и намерения не смогут помочь изменившему.

Анализируем, сопоставляем, делаем выводы

Случаи из жизни показывают, что последствия адюльтера в каждой семье могут быть абсолютно противоположными. Ведь реакция и умозаключения людей зависят от их воспитания, детских комплексов, темперамента, склада ума и прочих факторов. Данные факторы влияют и на то, какое будущее ждет людей, решивших забыть о неприятности и жить дальше. Давайте посмотрим на примеры поведения и поворот событий после совершенной ошибки в чужих семьях. Люди могут:

• Не разбираясь и не слушая версию другой стороны, разорвать отношения, но через время, очнувшись, желают вернуть половинку назад.
• Есть браки, где вопрос: возможно ли простить измену даже не рассматривается. На предательство просто закрывают глаза и живут по принципу «погуляет и вернется».
• Другие бесконечно верят и надеются, что предательство было в последний раз. Неверный в свою очередь клянется в верности до гроба, но потом опять совершает то же самое.
• Для еще одних адюльтер становится стимулом работы над собой (и внешне, и духовно). Пострадавшая сторона не берет на себя роль жертвы, а активно занимается восстановлением семьи, что в итоге ей и удается.
• Третьи подают на развод, несмотря на разовую ошибку, маленьких детей и т. д. В результате находят себе второго мужа/жену и счастливо живут с ними.
• А есть и такие: прощают проступок, сами умоляют неверного не бросать их, а через время осознают, что жить с пережитым унижением не могут — изменник постоянно напоминает о нем своим присутствием.

Но как поступить в вашем случае — простить или уйти навсегда — решать только вам. У вас непременно будет свой неповторимый пример дальнейшего разворота событий.

Самое главное — помните, что честность, любовь и доверие друг другу — это фундамент брака.

Если один из кирпичиков убрать, домик посыпется. А для восстановления понадобится терпение, вдохновение и обоюдное стремление строить заново. Простили бы вы измену, зная, что неверный не горит желанием работать над отношениями в будущем? Если да, то приготовьтесь к тому, что работу придется делать самому, потому что второй пустит их на самотек и будет продолжать крутить романы «на стороне».

И наоборот, не стоит думать забыть ли измену, когда оступившийся осознает свою ошибку и полностью берет за нее ответственность. Если есть любовь и честность, доверие через время можно восстановить.

Исцеление от предательства: как доверять и снова прощать

За неделю два человека, к которым я испытываю нежные чувства, испытали серьезное предательство. Одна нашла другую женщину в постели своего мужа. Другой сообщил своему менеджеру, что она полностью виновата в серьезной ошибке. Вот несколько мыслей о динамике чувства предательства и о том, как перейти к доверию и прощению. Позвольте мне начать с напоминания, что исцеление от предательства — непростая задача.

Прости предательство

Есть фраза, которая гласит: «сильнее в разбитых местах». Плохие вещи случаются с замечательными людьми и, в конце концов, часто укрепляют их. Или, как говорит моя подруга Мелани: «То, что тебя не убьет, сделает тебя смешнее!»

Психолог Гвендолин Янсма предполагает, что все родители должны «предать» своих детей, чтобы они узнали слабости своих родителей и в конечном итоге покинули дом. Хотя может показаться, что ничего хорошего из того, что вас предали, — особенно со стороны члена семьи, не может получиться, — на самом деле мы можем расти через людей, которые нас разочаровывают.Мы можем узнать, что наше мнение о себе является самым важным мнением, что мы являемся нашими основными опекунами, и что другие созданы не для того, чтобы заставлять нас выглядеть или чувствовать себя хорошо.

Жизнь действительно полна парадоксов с легкими и уродливыми тенями, такими как изнасилование, интрижки, обзывания, воровство и все формы предательства. Как и в фильме «Звездные войны», мы иногда увлекаемся темной стороной или можем сражаться, чтобы оставаться в свете. Другая альтернатива — сочувствовать всем нашим склонностям.

Выведите свою темную сторону на свет.Мой друг недавно продемонстрировал этот выбор. После жестокого развода, на который у нее часто возникало искушение отомстить, она заявила, что злится, плакала, а затем продолжила с изяществом. Она дала себе кольцо обещания как напоминание о том, что нужно заботиться о себе, пока смерть не сделает ее в году.

Простите себя за доверие словам, а не действиям

После того, как нас предали, нередко возникают сомнения в том, сможем ли мы когда-либо доверять тем, кто нас обидел.Это особенно верно, если имеют место многочисленные нарушения или случаи обмана. Чтобы вернуть доверие к другим, важно понимать, что у всех нас есть слабости, и мы все подведем других. Немногие из нас святые, и даже у матери Терезы была суровая сторона. Я часто говорю: «Вы можете доверить другим людям жить своей жизнью». Обратите внимание на то, как действуют другие. Доверяйте им приходить поздно, нарушать договоренности или убегать с вашими деньгами, если это их привычка на всю жизнь. И наоборот, верьте, что другие будут рядом с вами, будут соблюдать свои обязательства и не нарушат узы ваших отношений.Еще одно клише: Действия говорят громче, чем слова . Доверяйте действиям людей.

Будда сказал: «В этой жизни мы испытаем десять тысяч радостей и десять тысяч печалей», а Иисус сказал: «В этом мире вас ждут беды». Оба также согласились с тем, что акт прощения — это способ справиться с ошибками прошлого, чтобы вы могли спокойно двигаться вперед в будущее.

Когда дело доходит до прощения, самый важный человек, которого нужно прощать, — это вы сами. Нам нужно научиться прощать себя за нашу человечность, наше неуместное доверие, нашу нужду и нашу невиновность.Конечно, прощение самих себя и виновника нашего вреда дает нам свободу двигаться дальше.

Это видео исследует три ключа к прощению.

Тем не менее, в первую очередь следует начать с себя и своих чувств. Определение чувств и того, насколько они могут быть знакомы, позволяет нам быть искренними с самими собой. Чтобы изменить чувство вины и стыда, мы можем извлечь уроки из этого опыта. Мы можем научиться доверять своей интуиции и не терпеть первоначального неуважения.

Мы можем научиться прислушиваться к предупреждающим сигналам и снова доверять себе. Мы также можем научиться различать, какие действия нам нужно предпринять, чтобы вернуть себе свою силу. Мы можем нанять адвоката, написать гневное письмо (по почте или нет), встретиться лицом к лицу или продать обручальное кольцо.

Да, предательство болезненно, но оно может вернуть нас к себе и позволить продвинуться к месту прощения и доверия. Как вы пережили предательство и как вы поправились?

Примечание: Чтобы узнать больше об исцелении от предательства, прочтите статью «Доктор.Книга Бет Хедва, B etrayal, Доверие и прощение .

Пожалуйста, ознакомьтесь со следующими сообщениями по теме:

Ключ к эмоциональной свободе — это претворение прощения в жизнь
Пять шагов к аутентичному извинению, основанному на исследованиях

Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и аудитории облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость.Чтобы перейти от горя к WOW , позвоните по телефону 403.242.7796 или , отправьте запрос по электронной почте .

---

Если вам понравился или полезен этот блог, оставьте, пожалуйста, комментарий

ниже и подпишитесь на мою электронную новостную рассылку Your Uplift.

Просмотры сообщений: 437

Обретение исцеления после предательства | FamilyFire

Мы все пережили предательство в той или иной форме. Может быть, старший брат сказал: «Клянусь, мама и папа купили тебе новый велосипед!» и мы поспешили домой, чтобы узнать, что это неправда.Нас разыграли, обманули и предали. Или, если быть более глубоким, наш лучший друг рассказал всей школе наш самый сокровенный секрет. Преданный. Супруг разлюбил и хочет развестись с кем-то другим. Преданный. Боль этих предательств, как малых, так и больших, может длиться годами, даже всей жизнью. Предательство подрывает доверие, вызывает эмоциональную и духовную травму, и ее очень трудно простить. Тем не менее, это то, к чему нас призывает Бог. Через прощение Бог исцеляет наши самые глубокие раны и освобождает нас от боли гнева, ненависти, жалости к себе и презрения к себе.Когда нас предали, каково это прощать?

Признание в боли предательства

Самое болезненное предательство в моей жизни произошло, когда моя семилетняя жена решила бросить меня и наших двух очень маленьких детей. Разгневанный тем, что она бросила детей, я мало что сделал, чтобы справиться с болью, причиненной нарушением ее клятвы провести свою жизнь со мной. По сей день я могу очень расстраиваться, когда думаю о том, как это повлияло на моих детей. В те мрачные дни я не мог даже признать ужасный ущерб, нанесенный мне лично, не говоря уже о том, чтобы вообразить прощение ей за это.

Но Бог использовал последствия этого предательства, чтобы выбить мне ноги из-под моей гордости. В течение многих лет я почти полностью игнорировал Бога. Как блудный сын, я в конце концов понял, что должен вернуться к моему Отцу. Когда я заново отдал свою жизнь Иисусу, он показал мне, что гордость удерживает меня от признания своей боли. В конце концов, я был стойким отцом-одиночкой, стоящим в пропасти для своих детей. Чтобы начать лечить и начать прощать, мне пришлось признать, что мне было больно.

Признание в роли предателя

Признаюсь: я был старшим братом и сестрой, который сказал своему младшему брату, что мама и папа подарили ему новый велосипед.Моя шутка очень задела моего брата, которому в то время было около шести лет. Он плакал (и я тоже, когда мама наказывала меня). Мы сейчас над этим шутим. Он вспоминает об этом почти каждый раз, когда мы видим друг друга. Но было бы не смешно, если бы я никогда не признался в этом предательстве.

Пока я переживала обломки развода, Бог столкнул меня с моими собственными предательскими действиями в браке. На протяжении всех отношений я использовал порнографию, говоря не так тонко: «Тебя мне мало». По всем внешним признакам я была любящим и заботливым мужем, но в последний год или около того я спала за рулем.Увлеченная воспитанием детей и работой, я особо не слушала и не могла меня беспокоить. Пока не стало слишком поздно. Ничто из этого не извиняет ее предательство и не означает, что это каким-то образом случилось со мной. Она была ответственна за свой грех. Я отвечал за свою. Мне пришлось отказаться от претензий на жертву и возмездие. Мне пришлось принять на себя ответственность за развод и свою потребность в прощении.

Как мне прощать, как я был прощен?

Иисус умер на кресте для прощения грехов (Луки 24: 46-47, Матфея 26:28).Прощение лежит в основе нашей христианской веры. В свою очередь, Бог повелевает нам прощать тех, кто грешит против нас: «Как Господь простил вас, так и вы должны прощать» (Колоссянам 3: 13в ESV). Но что значит прощать в нашей повседневной жизни?

Показав мне, что мне нужно получить прощение, Бог дал мне возможность простить. На протяжении всего процесса разлуки и развода все мои попытки примирения потерпели неудачу. Через несколько месяцев после того, как развод был окончательным, Господь положил мне на сердце еще раз протянуть руку помощи.Я боролся с Богом по этому поводу всю долгую бессонную ночь. Я не хотел этого делать. Но на следующий день я позвонил ей и попросил простить меня за мои предательства, порнографию (к настоящему времени полностью исключенную из моей жизни) и апатию. Я предложил ей начать все сначала — не без условий, но с искренней готовностью восстановить то, что было сломано. Она не приняла предложение.

Почему Бог снова заставил меня положить все на кон? Я долго не понимал, но он закладывал основу для прощения как для меня, так и для нее.Делая этот звонок, я признал, что мне, а также моим детям был нанесен ужасный ущерб. Я признал свою ответственность за развод и свою потребность в прощении. Через эту невероятно неприятную встречу Бог показал мне сломленность моей бывшей жены в свете моей собственной; что она тоже создана по его образу и нуждается в благодати.

Я всего за день не простила. Спустя годы я должен снова прощать свою бывшую жену каждый раз, когда моя семья переживает какие-то длительные последствия ее предательства.История каждого человека индивидуальна; То, как Бог ведет вас через исцеление от предательства и прощение предателя, будет совершенно другим. Как дети Божьи, ученики Иисуса Христа, мы получили так много прощения. Как же мы можем приносить добрые плоды во Христе, если мы не желаем прощать тех, кто нас предает? Слава Богу за его благодать через Иисуса.

Предательство: эмоциональная болезнь семейного бизнеса

Том Хублер, исполнительный консультант

В семейном бизнесе не может быть более изнурительной силы, чем предательство.Поэт Уильям Блейк (1757-1827) писал: «Легче простить врага, чем друга». Потому что всякое предательство начинается с доверия. Это «насилие над уверенностью», внутренняя работа. По моему опыту, он считается главным разрушителем успешных деловых семей.

В этой статье я приведу несколько примеров того, как могут происходить предательства в семейном бизнесе, что происходит после этого и как их всех вместе избежать.

Назад дороги нет.

В качестве технического определения предательство нарушает предполагаемый договор доверия и уверенности, создавая моральный и психологический конфликт в отношениях между людьми, организациями или обоими.

Но в этом крутом, аргументированном описании отсутствует его интенсивность. Из всех возможных трагедий в жизни (кроме смерти любимого человека) предательство может ранить более болезненно, чем вещи физические; проникают глубже, чем вещи эмоциональные; опустошить любовь, доверие и преданность сверх того, что казалось бы невыносимым. Когда предательство происходит среди членов семьи, занятых семейным бизнесом, потери могут быть невообразимыми. Я много раз был свидетелем его сокрушительного воздействия. Вот один из них:

Джек увольняет свою дочь

Джек был наставником своей 33-летней дочери Мередит в семейном бизнесе, где она проработала пять лет и завоевала его доверие.

года назад Джек развелся со своей женой Лесли (матерью Мередит) и снова женился. Со временем Лесли стала недовольна соглашением о разводе и решила вернуть Джека в суд.

Во время спора об урегулировании Мередит рассказала матери некоторую конфиденциальную финансовую информацию о бизнесе Джека. Джек был шокирован и обезумел этим предательством и тут же уволил Мередит. Их отношения отца и дочери были разрушены, и по сей день они не разговаривают друг с другом.

Подобные ситуации среди членов семьи — стратегические разногласия, споры между руководителями, договоренности с поставщиками, финансовое обеспечение, будущее направление бизнеса, решения о покупке-продаже — нанесли непоправимый вред и разрушили отношения. На первый взгляд, они выглядят как типичные деловые переговоры, но когда в дело вовлечена семья, а ожидания не выражены, обида глубоко ранит. Недоразумения быстро можно рассматривать как предательство. Эмоциональный стресс разрушает отношения и приводит к разрушительным последствиям как для семьи, так и для бизнеса.

Примирение может показаться невозможным, потому что это не «просто бизнес», а личное. Вот почему деловые семьи должны научиться предвидеть немыслимое, имея способы предотвратить такие ситуации и научиться лечить травмы, когда они случаются.

Предотвратить. А если не помешаете, лечите. Этот подход раскрывается на примере «семьи Данц», взятой из реальных событий.

Семья Данц взрывается

В течение почти десяти лет Данц страдали от проблем с семейным бизнесом.Они несколько раз пытались разрешить свои разногласия, но безуспешно. Отношения продолжали ухудшаться. Последние четыре года отец Чарльз и его старший сын Стефан не разговаривали напрямую друг с другом, хотя работали бок о бок. Вместо этого они передавали все свое общение через младшего брата Майкла, который также работал в компании.

Майкл в конце концов так расстроился, что наконец объявил, что больше не будет в середине. Он сказал Стефану и его отцу, что им нужно разобраться.Меня попросили помочь им найти способ вылечиться.

Из разговоров с семьей я узнал, что когда Чарльзу было десять лет, его отец умер от сердечного приступа. Я понял, что это способ переопределить клин между Чарльзом и его сыном Стефаном. Это была проблема потери. Чарльз потерял отца из-за смерти, а Стефан потерял отца из-за деловой напряженности и непризнанной боли.

Когда я расширил обсуждение на других членов семьи, которые участвовали, каждый также указал на потери.Элейн, мать, Пэтси, жена старшего сына, и Марк, младший сын, все понимали, что это чувство утраты является проблемой. Из этого взаимопонимания мы смогли создать позитивные намерения. Они были консервативной, традиционной католической семьей и продвинулись вперед за несколько встреч.

Но была еще одна проблема, которая помешала семье исцелиться. Братья и сестры (было еще пятеро детей) поносили Стефана из-за его постоянных напряженных отношений с их отцом. Они избегали его на семейных собраниях и держали на расстоянии, так что семейные собрания были эмоционально наказуемыми.Всем было больно. Все чувствовали себя преданными и непонятыми. Выхода не было видно.

Я предположил семье, что их сдерживает непризнанное чувство потери и обращения со Стефаном, изгнанным старшим братом. Эмоциональная боль, вызванная предательством, не позволяла им разделить свои страдания, не говоря уже о прощении друг друга. Как только они поняли, в чем проблема, я порекомендовал Ритуал Семейного прощения ©, который включал их священника. Они очень хотели продолжить.

Исцеление начинается с прощения.

На встрече я представил психологические аспекты прощения. Священник наблюдал за прощением с религиозной точки зрения. Будучи бенедиктинским монахом, он черпал вдохновение из давней церковной традиции прощения, привнося позитивный взгляд на мир, который воодушевлял семью.

Затем пришло время членам семьи поговорить о том, за что они хотели получить прощение. Последовало долгое-долгое молчание — такое долгое, что я подумал, правильно ли это было.

Затем молчание нарушил Куинн, один из средних сыновей.Он прилетел из другого города, чтобы участвовать. Он сказал своему отцу (Чарльзу): «Я хочу попросить у тебя прощения за то, что так долго не говорил тебе, что я гей». Куинн поделился этим с другими членами семьи, но теперь попросил прощения за то, что так долго не доверял своим родителям.

После очередного долгого молчания Чарльз сказал: «Я хочу попросить у вас прощения за то, как я отнесся к тому, что услышал, что вы гей». Занавес поднялся. Элейн заплакала, и каждый член семьи по очереди рассказывал, как они способствовали возникновению проблемы.Даже невестки, которые совсем недавно стали частью семьи, хотели участвовать в этом процессе. Чарльз и Стефан тоже простили друг друга.

Смелое признание младшего сына, что он не доверял своему отцу, привело к открытой дискуссии о прощении в семье. Чарльз извинился перед своим сыном Стефаном за недобрые и осуждающие слова, которые он сказал о своей жене. Стефан простил его. В свою очередь, Стефан простил Чарльзу подлое и критическое поведение, которое он проявлял в компании.

В результате ритуала прощения Чарльз и Стефан примирились друг с другом и возобновили свои дела отца и сына — ритуал встречи вечером в пятницу за пивом и посещение футбольных матчей местной средней школы.

Во время последней части ритуала прощения их жрец провел ритуал отпущения грехов. Семья совершила Евхаристию (традицию библейской Тайной вечери с хлебом и вином) в своем доме, а затем устроила обед, в который они все внесли свой вклад.Убираясь в конце дня, они вспоминали и делились историями. Стефан, который в начале ритуала был изолирован в углу, теперь был сердцем совместной семьи. А к приближающемуся Рождеству Куинн впервые привел домой свою партнершу. Семья сказала, что это было «лучшее Рождество на свете». Во второй части этой статьи будут рассмотрены способы решения проблемы предательства и влияние прощения.

Умиротворяющее предательство.

Предательство — это сильная эмоция, которую лучше всего унять комбинацией других эмоций, которые могут помочь семье преодолеть недоверие, вину и невероятную боль, которые могут разлучить деловые семьи.Этими эмоциональными центрами являются: принятие, сострадание, прощение и благодарность.

• Принятие начинается, когда мы понимаем, что есть ситуации в нашей жизни, которые мы не контролируем. Признание того, что в некоторых случаях мы бессильны, является основным исцеляющим фактором в отношениях. Мы осознаем, что можем контролировать только нашу собственную реакцию на происходящее. Семья Данц это получила; Джек уволил свою дочь и до сих пор не принял этого.
• Сострадание помогает нам понять, что человек — это больше, чем сумма его / ее недостатков.В личности каждого из нас есть положительные и отрицательные стороны. У «предателей» тоже есть оба качества. Сосредоточившись на обеих сторонах, мы можем начать прощать. Это также помогает облегчить наши собственные страдания и боль.
• Прощение может послужить новым началом в наших отношениях с предателем. Прощение позволяет нам понять, что «быть неправым — ничто, если вы этого не помните», — так мудро сказал Конфуций. Прощение помогает стереть с лица земли себя и других. Поскольку члены семьи любят друг друга, очень важно прощение, чтобы отношения могли возобновиться после предательства.
• Благодарность — это признание того, что наша жизнь благословлена ​​и что мы должны выражать признательность за то изобилие, которое мы получаем. Всегда есть выбор: сосредоточиться на негативе, тернии в нашей жизни, или сосредоточиться на благословениях и хороших вещах, которые случаются с нами. Как сказал Махатма Ганди (1869-1948): «Никто не может причинить мне вред без моего разрешения».

Сочетание этих четырех действий помогает преданному и предателю начать процесс исцеления и обновить свои отношения.Делая этот выбор и принимая на себя ответственность за свои реакции, мы создаем внутренний мир и не позволяем обидам и предательствам в нашей жизни преодолевать нас.

Профилактика лучше всего.

Конечно, предпочтительным подходом является в первую очередь предотвращение или уменьшение возможности предательства. Это становится более возможным, если структурировать бизнес таким образом, чтобы этого избежать.

Тем не менее, семейным предприятиям часто не хватает структуры, потому что слишком часто члены семьи путают формальность с недоверием.«Нам не нужны правила, — говорят они, — потому что мы любим друг друга». Но именно по этой причине бизнес-семье нужны четкие договоренности.

Структура и формальность устанавливают основные правила, как в бейсболе. Они помогают семейным компаниям точно определить, что является справедливым, а что нечестным. Излишняя неформальность создает проблемы для людей.

Мередит, дочь, которую уволили, не должна была иметь доступ к финансовой информации компании в начале своей карьеры. Но, поскольку она была семьей, она видела информацию, которая не была бы доступна сотруднику, работающему в этом бизнесе.Ограничение доступа предотвратило бы возникновение проблемы.

Семья Данц ставила личные разногласия выше эффективности бизнеса. Беспристрастный совет директоров с внешними консультантами поможет предотвратить эти нарушения. Более формальный контракт, описывающий обязанности и ответственность каждого члена семьи, будет устанавливать параметры и определять роли. Дополнительное образование, развитие навыков и наставничество в области лидерства помогут развивать способности отдельных членов семьи.Если это не будет сделано сознательно и формально, все будет оставлено на волю случая, и бизнес, а также семья пострадают.

Предательство настолько разрушительно, потому что сильнее всего проявляется, когда происходит с кем-то, кого вы любите. Вдвойне обидно, когда предатель одновременно является членом семьи и сослуживцем.

Не существует полного противоядия от предательства. Как я говорю своим клиентам: «Легче предотвратить проблему, чем пытаться ее исправить», и бизнес-семьи могут привить себе структуру, четко определенные роли, систему сдержек и противовесов и любовь, которая позволяет простить последствия предательства.

Том Хаблер — всемирно известный эксперт по вопросам семейного бизнеса и автор книги Душа семейного бизнеса: практическое руководство по успеху семейного бизнеса и любящей семье

Непростительная боль | Блог CFTS

Предательство может принимать разные формы. Возможно, вас предал друг или у вашего супруга был роман. Или вы могли пострадать от домашнего насилия или другой непростительной травмы. Возможно, вы даже были свидетелями того, как мстительный партнер настроил ваших детей против вас.

Никакого выхода: предательство ранит. Мы делаем все возможное, чтобы понять, как нас предали и почему. Но, в конце концов, нас, возможно, оставят вертеться, потому что предательство — это трудная вещь, чтобы осмыслить нашу голову. Мы задаемся вопросом, почему люди, которым мы доверяем, причиняют нам боль… и неизбежно могут застрять в наших мыслях.

Хотя это может быть последнее, что мы хотим делать, прощение может быть способом освободить боль. Принятие того, что произошло лично с нами, может расширить перспективу предательства и позволить человеку сосредоточиться на будущем, а не на прошлом.Короче говоря, прощение может в конечном итоге привести к исцелению и преодолению боли.

Прощать или не прощать: это ваш выбор

Прощение может облегчить глубокую рану, которая остается за пределами первоначальной боли. Это то, что позволяет завершить работу и позволить кому-то двигаться дальше. Но иногда рана бывает слишком свежей, слишком глубокой, слишком непростительной.

Прощение — это личное решение, которое вы, конечно, не ДОЛЖНЫ делать. Наша общая цель как терапевтов — помочь вам понять свое предательство и усвоить его, не становясь жертвой.Вы никогда не должны чувствовать, что должны прощать, потому что это то, чего от вас ждут.

Когда прощения просто не произойдет, это не означает, что вы застряли в чувстве вины, боли или предательства. Вы все еще можете жить дальше, просто принимая свои обстоятельства.

Принятие

Это золотая середина между непростительной болью и прощением. Когда вы принимаете свои обстоятельства и соглашаетесь с тем, что вы пережили, вы обретаете способность преодолевать боль.

Вы все еще можете злиться. Вы не отпускаете и не прощаете. Вместо этого вы учитесь приспосабливаться и жить с болью, вместо того, чтобы позволять ей управлять собой. Это дает вам некоторую долю ответственности за то, что вы испытали, и для вас этого может быть достаточно, чтобы заглянуть в будущее.

Если вы боретесь с предательством и связанными с ним чувствами, терапия предлагает пространство для свободного выражения гнева и вины. Выбор прощать или не прощать — это варианты… и они остаются за вами.

Для получения дополнительной информации свяжитесь с нами на нашей странице контактов.

Больно? Как вы прощаете или снова доверяете?

Были ли когда-нибудь глубоко ранены? Когда-нибудь было трудно доверять? Когда-нибудь чувствовал — ну… вроде как предали? Я понял. И я написал эти слова для вас … Я написал эти слова как предисловие к совершенно новой книге, Вне предательства: преодолеть прошлые боли и начать снова доверять Фила Уолдрепа. Эти слова из самой глубины моего сердца из этой книги для вас, для всех нас, кто когда-либо пострадал:

написано Энн Воскэмп

Y Вы должны знать, что я имею в виду:

Прошу прощения.

Мне очень жаль, что боль прожгла прожигающую дыру в вашем сердце, опалила ваши дни и осквернила ваши моменты затяжным зловонием предательства .

«Все были преданы. Но предательство не может разрушить ваше доверие ко всем. Тот факт, что каждое предательство начинается с доверия, не означает, что каждое предательство должно заканчиваться цинизмом «.

Пожалуйста, знайте: Мне жаль ваше доверие не было оценено — и с трудом завоеванный бит в размере вы был мучительно потерян .

Прошу прощения за то, что сейчас…. , чего никогда не должно было быть.

Вы не регистрировались для этого.

Вы не подписались на то, чтобы ваше доверие было подожжено, ваша доброта вспыхнула пламенем, ваша безопасность превратилась в дым.

Вы не подписались на то, чтобы вас обманули и обманули, использовали и оскорбляли, и вы ни на мгновение не ожидали, что кто-то будет изображать Иуду и ложно рассказывать историю вашей жизни.

Они получили то, что хотели, а вас устроили так, как вы никогда не планировали.Они взяли верх, и вас использовали. Они получили то, что им не принадлежало, , а вы получили то, чего никогда не хотели.

Иногда? Самая большая ошибка не в том, как они вас предали — , а в том, как вы когда-либо им доверяли.

Иногда? Предательство — это как держаться за руки с тем, что превратилось в ловушку, которую проглотил и выплюнул часть вашего сердца.

Иногда? Лобовое нападение врага причиняет меньше вреда, чем удар в спину друга.

А теперь вы отчаянно нуждаетесь в знаке, указывающем выход из этой неразберихи.

«Прощение происходит только в случае смерти».

Этот момент — знак от Бога для вас, дорожная карта того, чего вы никогда не ожидали.

Вы снова выбираете доверять другим, вы выбираете прощать, вы выбираете самую смелую историю.

Вы можете смело вставать, потому что:

Прощение случается только в случае смерти.

Прощение происходит только там, где умерла надежда, умерли ожидания, умерли планы, умерла репутация, умерла справедливость, умерли мечты.

Вы получаете Будьте храбрыми перед лицом предательства и выбираете: Если вы не умираете для чего-то, значит, вы можете простить кого-то — Это ваше собственное качество жизни и сама душа начинает умирать.

«Когда вы держите выкуп за прощение до тех пор, пока кто-то не вернет вам деньги и не заслужит вашу любовь, — вы тот, чье качество жизни становится все хуже и хуже».

Никогда не бывает прощения без того, чтобы за него кто-то заплатил.

Это выбор, который вы делаете каждый день, когда смотрите в зеркало: Либо я могу заплатить за неправду, либо я могу попытаться заставить предателя заплатить за это.

Выбор есть всегда: Я могу заплатить цену — и умру от злости.

Я могу заплатить цену — и умереть ради мести.

Я могу заплатить цену — и умереть для моего желания отомстить и дать даже предателю милость, даже если она была мне дарована.

Потому что это:

Каждый раз, когда вы пытаетесь заставить кого-то заплатить, именно он отвечает за вашу жизнь.

Когда вы пытаетесь заставить кого-то заплатить, они доминируют над вашими мыслями, они берут под контроль вашу энергию, они захватывают ваше сердце, разум и время.

Когда вы держите выкуп за прощение до тех пор, пока кто-то не вернет вам деньги и не заработает вашу любовь, — вы тот, чье качество жизни становится все хуже и хуже .

Время не возвращается, и каждое предательство уже столько украло у вас — вы не можете предать свою душу, потратив еще один момент на злобу.

«Что бы это предательство ни отняло у вас, оно не может отнять у вас все отношения».

Предательство однажды ранило тебя. Горечь не умножает раны.

Вы это знаете: Желая еще одного зла, вы только заболеете.

Вы верите: Все были преданы.

Но предательство не может разрушить ваше доверие ко всем. То, что каждое предательство начинается с доверия, не означает, что каждое предательство должно заканчиваться цинизмом.

Вы выбираете: Мудрость отличается от цинизма.

Что бы это предательство ни отняло у вас — оно не отнимет у вас все отношения .

Вы можете перевернуть редкий дар этих уязвимых страниц, которые содержат животворное исцеление и радикальную свободу, и вы можете повернуться к лицу в зеркале и спросить:

«Прощать трудно только тогда, когда мы помним только о том, что было сделано против нас, и когда мы забываем, что Иисус сделал для нас».

«Как мне не передать чашу благодати, из которой я так напился?

Как я могу отказать кому-либо в милости, которая мне нужна, чтобы остаться в живых?

Как я могу считать то, что кто-то сделал против меня, тяжелее, а то, что Иисус сделал для меня, гораздо легче? »

Жить прощено — жить прощать.

Помните, что Иисус сделал для вас, и вы вспомните, как прощать.

Прощение трудно только тогда, когда мы только помним, что было сделано против нас, и когда мы забываем, что Иисус сделал для нас.

Вы не можете представить, как я сожалею о боли, которую вы испытали. И вы должны знать, как жизненный путь этих страниц встретит вас в этой боли и покажет вам, как испытать свободу, для которой вы всегда были предназначены.

Даже сейчас: Доверьтесь… тому, что вы снова можете доверять.

Фил Уолдреп — основатель и генеральный директор Phil Waldrep Ministries, организатор конференций Women of Joy, Gridiron Men и Celebrators, воспитывающих лидеров и обучая почти 60 000 ежегодных посетителей познанию и любви Христа.
Все мы знаем, что значит быть обманутым, обманутым, обманутым или обманутым.

Фил понятия не имел о крутом пути, который ждал его впереди, когда двое мужчин вошли в его офис и рассказали разворачивающуюся историю друга, ставшего коллегой, который жил, что равнялось второй жизни.В течение последующих лет Фил стремился залечить раны разорванных отношений и противостоять боли, которую он испытал после этого предательства. Попутно он обнаружил Божьи решения для преодоления негодования.

В серии Beyond Betrayal: преодолеть прошлые обиды и снова начать доверять вы узнаете о библейских принципах и практических инструментах, которые могут помочь вам выявить предателей в вашей жизни и назвать боль, которую вы чувствуете, заново открыть для себя Бога как целителя ваши раны, избегайте горечи и выражайте свой гнев здоровыми способами, учитесь оставаться открытыми, чтобы снова доверять другим, когда вы строите новые отношения, выбирайте прощение и разрабатывайте стратегии для предотвращения будущего предательства

Если вас обидел член семьи, друг, коллега или лидер, которому вы доверяете, вы не одиноки.Даже Иисус был предан. Вы не должны позволять прошлым обидам ограничивать ваши будущие отношения — вы можете выйти за рамки предательства.

Как мне преодолеть боль предательства?

Ответ

Предательство — грубое нарушение доверия и может быть одной из самых разрушительных форм боли, причиняемой человеку. Страдания от предательства часто усиливаются чувством уязвимости и незащищенности. Для многих боль предательства хуже физического насилия, обмана или предубеждений.Предательство разрушает основу доверия.

Давиду было не привыкать к предательству: «Если враг оскорблял меня, я мог бы это вынести; если противник восстанет против меня, я смогу спрятаться от него. Но это ты, такой же человек, как я, мой товарищ, мой близкий друг, с которым я когда-то наслаждался приятным общением, когда мы шли с толпой в доме Божьем »(Псалом 55: 12-14). Чем ближе отношения, тем сильнее боль от измены.

Иисус не понаслышке знал боль предательства.Самым худшим и самым коварным предательством всех времен было предательство Иудой Иисуса за тридцать сребреников (Матфея 26:15). «Даже мой близкий друг, на которого я полагался, который ел мой хлеб, поднял на меня пяту» (Псалом 41: 9; ср. Иоанна 13:18). Но Иисус не стал мстительным, ожесточенным или гневным. Как раз наоборот. После поцелуя предателя Иисус назвал Иуду «другом» (Матфея 26:50).

Несмотря на боль, есть способ преодолеть предательство. Сила исходит непосредственно от Бога и силы прощения.

После того, как Давид оплакивает сломленное доверие к Псалму 55, он намекает, как преодолеть боль. Он говорит: «Но я взываю к Богу, и Господь спасает меня. Вечером, утром и в полдень я взываю в беде, и Он слышит голос мой »(Псалом 55: 16-17).

Первый ключ — взывать к Богу. Хотя мы можем захотеть нанести удар предателю, нам нужно обратиться к Господу. «Не отвечай злом злом или оскорбление оскорблением, но благословением, потому что к этому ты призван, чтобы ты унаследовал благословение» (1 Петра 3: 9).

Еще один ключ к преодолению боли предательства — вспомнить пример Иисуса. Наша греховная природа побуждает нас «отплатить злом злом», но Иисус учил нас иначе: «Не сопротивляйся злому человеку. Если кто-то ударил вас по правой щеке, повернитесь к нему и другой стороной. . . . Молитесь за гонящих вас »(Матфея 5:39, 44). Когда Иисус «подвергся насилию, он не отвечал на оскорбления» (1 Петра 2:23). Мы должны следовать Его примеру, не расплачиваясь за злоупотребления, в том числе за злоупотребление предательством.Верующие должны делать добро даже тем, кто им причиняет вред. [Обратите внимание, что это не означает, что не следует добиваться надлежащего уголовного правосудия в случаях злоупотреблений, деловых нарушений и т. Д. Однако стремление к такой справедливости не должно мотивироваться жаждой мести.]

Еще один мощный ключ к преодолению горечи предательства — это наша Богом данная способность прощать предателя. Слово прощение включает слово давать. Когда мы решаем простить кого-то, мы на самом деле дарим этому человеку подарок — свободу от личного возмездия.Но вы также делаете себе подарок — «жизнь без злобы». Обмен нашей горечи и гнева на любовь к Богу — чудесный, животворный обмен.

Иисус учил, что «любить ближнего своего, как самого себя» должна быть проактивной: «Но говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за гонителей вас» (Матфея 5:44). Несомненно, чрезвычайно трудно простить человека, который предал наше доверие. Это возможно только с Богом (см. От Луки 18:27).

Те, кто испытал любовь Бога, понимают, что значит быть любимыми безоговорочно и незаслуженно.Только с помощью Духа Божьего мы можем любить тех, кто пытается причинить нам вред, и молиться за них (Римлянам 12: 14-21).

Предали на рабочем месте? 7 шагов к исцелению

Сотрудник подрывает доверие. Товарищ по команде берет на себя вашу работу. Ваш босс хронически опаздывает. Надвигается еще одна реорганизация — и еще один раунд увольнений.

Легко понять, что обычный бизнес может быть похож на обычное предательство.

Тем не менее, около 85% предательств на рабочем месте — злоупотребление доверием или восприятие этого нарушения — являются непреднамеренными, — говорит д-р.Деннис Рейна, основатель Reina Trust Building Institute.

«Эти незначительные предательства разъедают нас до тех пор, пока в один прекрасный день мы либо мысленно не проверимся, либо физически не уходим», — объясняет он.

Хотя вы не можете предотвратить предательство среди коллег и коллег, у вас есть выбор, как реагировать и что делать, когда это происходит.

Попробуйте 7-этапный процесс преодоления предательства

1. Наблюдайте и осознайте, что произошло.

Исцеление начинается с осознания.Обращать внимание. Слушайте внимательно и узнавайте, что было раньше и что происходит сейчас. Важно осознавать не только то, что привело к потере доверия, но и влияние на тех, кого это коснулось. Тот факт, что вы как лидер справились с проблемой, не означает, что это сделали другие.

2. Позвольте чувствам проявиться.

Люди испытывают чувства к бизнес-решениям. Когда люди испытывают боль (которую может вызвать предательство), их нужно услышать. Если вы не позволяете людям выражать свои эмоции, эти чувства не исчезнут — они уйдут в подполье.Что касается чувств, большинство лидеров говорят, что не хотят туда идти. Но игнорирование эмоций не заставит их уйти.

3. Поддержите сотрудников.

Когда преданные чувствуют себя уязвимыми, беспомощными или жертвами, поддержка — в форме информации, отношений, новых перспектив, наставничества и поддержки — важна для руководителей и коллег, чтобы помочь уладить конфликт. Иногда просто поговорить с коллегой или коллегой, которому вы доверяете, является хорошей терапией; в других случаях полезно обратиться за консультацией или к другим сторонним ресурсам.

4. Измените восприятие.

После предательства люди чувствуют себя уязвимыми и теряют концентрацию. Им сложно увидеть картину в целом. Задавайте вопросы, которые открывают новые пути осмысления ситуации: Какую роль я играл? Как я могу изменить свой ответ? Какие варианты или варианты у меня есть сейчас?

5. Возьмите на себя ответственность.

Да, произошло предательство, и доверие было подорвано. Что теперь? Начните брать на себя ответственность и спрашивайте: Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?

6.Простить.

Прощение — это не освобождение других от ответственности — это освобождение себя от гнева, горечи и негодования. Прощение — это переход от обвинений к решению проблем.

7. Отпустите и двигайтесь дальше.

Примите то, что есть. Принятие — это не потворство случившемуся, а принятие его без вины. Это требует работы, времени и приверженности — чем масштабнее предательство, тем сильнее влияние и тем сложнее проблема.

Все еще боретесь с предательством на рабочем месте? Возможно, вы захотите узнать больше о том, почему доверие так важно для успеха команды или как вы можете дать эффективную обратную связь, чтобы рассказать о намерениях и влиянии.

Готовы сделать следующий шаг?

Предотвращайте ситуации, когда сотрудники чувствуют себя преданными на рабочем месте, культивируя культуру повышенной психологической безопасности, открытого общения и настоящего доверия. Повысьте квалификацию своих сотрудников с помощью индивидуализированного учебного пути для ваших руководителей с помощью наших модулей, основанных на исследованиях.