Жена подала на развод а я не хочу разводиться: что делать, если муж против, как быть, какие действия, не хочу разводиться – Жена подала на развод, как себя вести мужу, если он против и хочет сохранить семью?

Вы счастливы в браке, и все идет отлично. Или так кажется. Затем неожиданно жена поражает вас шокирующей новостью: она хочет развестись. Это обрушивается на вас, как тонна кирпичей, и внезапно вы начинаете чувствовать себя беспомощным ребенком. Но прежде чем сдаваться или говорить что-то, о чем пожалеете, позвольте поделиться с вами четырьмя важными советами для предотвращения развода.

Если жена приходит к вам с просьбой о разводе, скорее всего, она уже не в состоянии решать ваши совместные проблемы или просить изменить ситуацию. Она чувствует себя опустошенной, и для нее ваш брак потерял свой смысл. Для вас эта новость может стать шоком. Конечно, вы знаете, что были проблемы, но вы не думали, что все так плохо. Ну, теперь самое время принять меры. Если вы хотите сохранить свой брак и убедить жену не покидать вас, пришло время взять ответственность на себя и внести некоторые изменения.

Возможно, спасение вашего брака без содействия вашей жены кажется нереальным. Но на самом деле многие люди преодолели такой кризис. Да, вы не можете контролировать решения своей жены, но когда даже один человек в браке начинает делать какие-то позитивные изменения, происходят поистине удивительные вещи.

Вот, что вы можете сделать, чтобы предотвратить развод:

Номер один: действия

Первое, что нужно понять в такой ситуации, это то, что нельзя реагировать слишком бурно, когда жена говорит вам, что она несчастлива. Как бы трудно ни было, вы должны оставаться спокойными. Ничего страшного, если она будет знать, что вы расстроены и напуганы, но вам нужно контролировать свои эмоции. Это правда, что у людей есть естественный инстинкт добиваться своих потребности и желаний, но в таких ситуациях, где эмоции бегут верх, нельзя действовать инстинктивно.

Кричать, просить, закатывать истерики, обзывать, мстить, обвинять и оскорблять — это вещи, которые вы не сможете исправить. Такое поведение отталкивает вашу жену еще дальше и выставит вас жалким в ее глазах.

А что же тогда делать?

В конечном итоге вы должны гордиться своими действиями, а не стыдиться их. Проще говоря, у вас есть два варианта. Во-первых, вы можете рассердиться и погрязнуть в собственной жалости, а во-вторых, вы можете любить свою жену в это трудное время. Даже если ваша жена упряма и не реагирует, все в порядке. То, что она лишила ваш брак света, не означает, что вы как пара еще не можете сиять. Если вы действительно хотите предотвратить развод, вам нужно вести себя достойно и посвятить себя и свои действия спасению вашего брака.

Поэтому запомните: вы должны контролировать свои эмоции, чтобы выглядеть перед ней достойно и непоколебимо. Это вообще один из главных принципов, когда речь идет о спасении брака на грани развода. Здесь вы можете прочесть еще несколько советов, которые точно пригодятся в ситуации, когда любимая еще рядом. Поверьте, далеко не все потеряно!

Номер два: общение

Развитие отличных навыков общения может стать мощным инструментом для преодоления проблем в вашем браке. Однако коммуникация может быть особенно сложной, если ваша жена не хочет разговаривать.

Независимо от того, насколько сложно донести до нее ваши мысли, ни в коем случае не следует унижать, угрожать, высмеивать или манипулировать женой, заставляя передумать. Помните, что ваши слова и действия являются вашими большими союзниками в данный момент, поэтому держите их под контролем.

Что делать?

Попытайтесь снова почувствовать все это. Затем подумайте о своей свадьбе и о том, в каком восторге вы были в последующие дни. Оживив такие воспоминания, вы сможете сфокусироваться на том, что важно в вашем браке, и найти способы донести до нее эти мысли.

Со временем вы и ваша жена создали шаблон привычных действий и реакций. Ваши действия влияют на то, как она реагирует, и наоборот. Внесение изменений в ваше поведение будет означать изменение и в поведении вашей жены. Если новые действия с вашей стороны будут позитивными, ее отношения и реакции также могут стать лучше. Именно поэтому так важно одновременно анализировать свое поведение и отношение к любимой.

Чтобы спасти брак без помощи жены, вам нужно серьезно посмотреть на свое поведение и оценить, как вы можете изменить его, чтобы удержать ее. Вы можете изменить только себя, но при этом вы также измените ваши отношения и ее восприятие вас как личности. Если нужны примеры и более подробное описание этой темы, загляните в статью, отдельно посвященную этому вопросу, пройдя по ссылке.

Номер три: целеустремленность

Сохранение вашего брака требует много тяжелой работы и решимости. Иногда вы будете отступать и даже можете попробовать что-то, что не работает, но в этом и заключается целеустремленность. Если вы продолжаете свои попытки, в конце концов у вас появятся небольшие успехи, и все станет легче. В значительной мере быть целеустремленным означает дать своей жене время восстановиться.

Если вы допустили нынешнюю ситуацию в своем браке, скорее всего, у вас существуют трудности в отношениях в течение некоторого времени. Именно поэтому вашей жене нужно время, чтобы убедиться в том, что вы решительны и настроены на любые необходимые изменения. Ведь однозначно ясно, что она не просто так подумала об уходе. Наверняка у нее есть какие-то претензии к вам и вашему поведению.

Номер четыре: стадия «Навсегда»

Как только у вас появится возможность и стремление сделать некоторые личные изменения, вы, может, захотите использовать фразу «Навсегда». Опять же, это не то, что вы должны использовать вот так сразу, но только после того, как вы достигли определенного прогресса самостоятельно.

Как это работает?

Фраза «Навсегда» – это эффективное предложение или два, которые используются для ностальгических воспоминаний вашей жены. Вот как это происходит: «Помнишь, когда я сказал тебе, как сильно люблю тебя во время нашей поездки в Рим? Мы всегда будем сожалеть об этом, если мы, по крайней мере, не попытаемся восстановить наши отношения, прежде чем выбросить любовь».

Конечно, вам придется сопоставить «поездку в Рим» с особенно счастливым моментом, который объединяет вас, но ключ заключается в использовании воспоминания, которое напомнит вашей жене, насколько невероятно близки вы были на этом этапе. Это мощный инструмент, поэтому, если вы собираетесь использовать его, просто убедитесь, что вы сделаете все в нужное время.

А если вы не совсем уверены в своих силах, воспользуйтесь несколькими советами из курса «Фактор бывшей», при помощи которого можно разобраться в своих собственных чувствах и эмоциях жены и наконец уловить тот самый важный момент для судьбоносных слов.

На этом все, надеюсь, вы узнали некоторые советы, которые можете использовать, чтобы сохранить свой брак. Если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь публиковать сообщения в комментариях под текстом. Сделаю все возможное, чтобы ответить каждому из вас. Хотелось бы также услышать любые отзывы, так что смело делитесь ими. Удачи вам!

С уважением,

Артур Никитин.

Жена подала на развод.Я разводиться не хочу. С какого раза нас разведут, если я не буду приходить на судебные заседания

ГПК Статья 167. Последствия неявки в судебное заседание лиц, участвующих в деле, их представителей Лица, участвующие в деле, обязаны известить суд о причинах неявки и представить доказательства уважительности этих причин. В случае неявки в судебное заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, в отношении которых отсутствуют сведения об их извещении, разбирательство дела откладывается. В случае, если лица, участвующие в деле, извещены о времени и месте судебного заседания, суд откладывает разбирательство дела в случае признания причин их неявки уважительными. Суд вправе рассмотреть дело в случае неявки кого-либо из лиц, участвующих в деле и извещенных о времени и месте судебного заседания, если ими не представлены сведения о причинах неявки или суд признает причины их неявки неуважительными. Проще в суде произнести заранее подготовленную речь о том что хотите сохранить семью и т. д. (главное чтобы судью тронула). Дадут срок 3 мес .семейный кодекс Статья 22. Расторжение брака в судебном порядке при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака При рассмотрении дела о расторжении брака при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака суд вправе принять меры к примирению супругов и вправе отложить разбирательство дела, назначив супругам срок для примирения в пределах трех месяцев. Расторжение брака производится, если меры по примирению супругов оказались безрезультатными и супруги (один из них) настаивают на расторжении брака.

Никит, смерись. Отпусти её.Ничего хорошего уже не будет

Насильно мил не будешь.

разведут без тебя со второго раза

Если не явитесь в третий раз — разведут без вашего присутствия. Если не хотите разводиться — лучше сразу на заседании так и скажите — судья даст время на раздумье, а там, может и помиритесь:)

Отпусти забудь ее

На первый раз, суд вообще даст определенный срок, к примеру месяца 3-6, на мирное разрешение ситуации, в связи с тем, что вы разводиться не хотите. Так что думаю даже стоит придти.

мож не точно.. но через 3 месяца всяко разведут. . ходи не ходи..

если у вас нет детей и совместно нажитого имущество то могут сразу или дадут 2 или 3 месяца на примирительный срок, а если есть дети сложнее

могут и с первого, со второго — 80%, с третьего — 100%. чего тянуть, лучше задумайся как организовать новую жизнь

В случае несогласия супруга, суд может предоставить срок для примирения, но не более 3 месяцев, в соответствии со ст. 22 СК РФ.

Не ранее, чем через месяц и не позже, чем через три месяца.

Трижды не придёте на заседание вас разведут «заочно»

С третьего в любом случае разведут. Не хочешь развода — уговаривай жену забрать заявление и будь паинькой

если не придёшь, то могут и с 1 раза развести, жена просто скажет что ты её постоянно бьёшь, что ты постоянно пьяный и не будешь приходить на заседания

Я бы сказала так: у нас в стране закон законом, а суд судом) ) Так что на усмотрение судьи! Вообще, конечно, должны месячную отсрочку дать, но она может рассказать какую-нибудь прискорбную историю и разведут в одно заседание

Читайте внимательно п. 2ст. 22 СК РФ — 2. При рассмотрении дела о расторжении брака при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака суд вправе принять меры к примирению супругов и вправе отложить разбирательство дела, назначив супругам срок для примирения в пределах трех месяцев. Расторжение брака производится, если меры по примирению супругов оказались безрезультатными и супруги (один из них) настаивают на расторжении брака.

Какие тут все умные, «отпусти» «забудь» «забей» вы любили вообще когда нибудь так что дышать не возможно

Как развестись: Разводы. Тем, кто собрался разводится

Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный — в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. По годам семейной жизни разводы распределяются так:

до 1 года — 3,6%,
от 1 до 2 лет — 16%,
от 3 до 4 лет — 18%,
от 5 до 9 лет — 28%,
от 10 до 19 лет — 22%,
от 20 и более лет — 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что брак — это не пожизненное заключение в клетке для двоих.

Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит брачное состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте — пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте — супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) — 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве — 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 — чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены…

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап — соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй — видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего не светит, супруги начинают играть по правилам, т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу не тронь меня, а то хуже будет.

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений — наилучшие условия для возникновения симпатии на стороне, что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению разлучницы носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь! Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

Все мужчины — бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит. Но эта установка ошибочна по трем причинам:

во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее действующие, нежели чувствующие. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод — это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова развод, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все за и против. После каждого нового скандала аргументов за будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное — не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему — тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, — это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор из принципа.

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

… Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством.

… После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности — сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше.

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь .

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи — все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину — неподготовленность нашу к семейной жизни.

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах?

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на повторный брак реже).

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом — смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: Все, развожусь, — ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка — ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство — мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве — лучшее средство спастись от одиночества.

Железному канцлеру Бисмарку приписывают слова: Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих! Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие женские показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего — полтора: представителей сильного пола никак не отпускает прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть — это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму — дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: Вот что вас ждет, если семья распадется! Психологи называют это пробным разводом.

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: Приходишь домой — и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу — иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы — после той семейной каторги, которую пережила.

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли нового папу ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с освобождением, один из разведенных грустно сказал: Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети — их не заменишь, да и кто заменит им отца?

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

Жена подала на развод. Я разводиться не хочу. Что делать?

Знаете, если бы она сюда писала, то ее бы письмо выглядело примерно также: я такая классная, вся семья на мне, зарабатываю я больше, детей воспитываю только я, а этот придурок тащит их в какие-то непонятные секты, калечит им здоровье своими ненормальными закалками и прочей лабудой, а я и дом весь убираю, и стираю, и готовлю на эту араву, а мне даже спасибо никто не скажет! Даже слова доброго уже 10 лет от мужа не слышу, а на всяких красоток он-то заглядывается, а меня считает жирной и не скрывает того, что не любит меня! А я, может, тож очу почувствовать себя женщиной, любимой и желанной! А не вечно недовольной бабой, как будто только мне в этом доме нужен этот порядок и чистота! Все только и умеют, что разбрасывать свои шмотки, и плевать, что я только час назад выдраила каждый квадратный сантиметрик! А в минуты, когда я могу просто побыть одна и насладиться долгожданным отдыхом, муж говорит, что я не уделяю детям внимания, а я вообще-то с работы пришла, отпахав там 10 часов сверхурочно, а потом еще 3 часа стояла у плиты, пока муженек лежал на диване, а потом еще час убирала за всеми разбросанное шмотье, и вот, когда я уставшая легла посидеть в смартфоне, он еще начал на меня наезжать, чтоб я детьми пошла заниматься! Может, конечно, все не так, но суть в том, что каждый сам себя назваливает всегда и всегда считает спебя правым, а на место другого себя никогда не ставит. Все я, да я. Ну, молодец, что вы такой молодец. Но молодец вы только в своих глазах, думаю, даже ваши дети не считают вас таким на 100% положительным, не говоря уже о жене, которая, наверняка, себя считает на 100% положительной, а вас тем, кто ей мешает. Уж что я знаю наверняка, так это то, что люди просто так, имея 3 детей, не разводятся. И если ваша жена готова тащить на своем горбу 3 детей, при этом еще снимая сама жилье-значит вы офигеть, как ее достали, если ей такая жизнь уже лучше, чем жизнь с вами!!! Разводы по тому и случаются, потому что никто не хочет посмотреть, насколько тяжело его половинке, каждый смотрит лишь на то, насколько ему тяжело. Для женщины нет ничего хуже, чем знать, что мужчина ее не любит. Даже если вы этого не говорили, то для нее это очевидно. Это, наверняка, скользит в каждом вашем действии и бездействии. Для женщины самое главное-это любовь в доме, если любви в семье нет, то семья теряет смысл, поэтому если не любите ее, то и не мучайте, а если хотите сохранить семью, то полюбите ее снова и прекратите смотреть на вашу семью с позиции Я. Это неимоверно раздражает, когда человек видит только себя и больше никого. Вы у детей-то хоть спросили, как им нравится этот ваш ЗОЖ? Может, они ждут не дождутся, когда вырастут и свалят от этого вездесущего папаши с его ужасным ЗОЖ? Вы спрашивали, нравится ли им вообще ходить в эти походы и есть овощи? Я понимаю, что вам кажется, что это для детей лучше, может, это реально лучше для их здоровья, но самое главное для ребенка-это любовь, а любовь должна давать поблажки. Если хочет ребенок сладкое, то почему бы ради исключения его не порадовать? Всем в этом мире нужна любовь, и если в вас нет любви, а есть сплошные правила, придуманные вами же, то грошь вам цена и как отцу, и как мужу, и как главе семейства. Правила без любви-это сплошная жестокость.

Прекрасная семья мне кажется)

трахай её больше и лучше, а не зожем занимайся.

Как будто дети не будут знать, что вы не любите друг друга. Зачем их обманывать? «Спасибо» точно не скажут. Вырастут, разъедутся, а вы останетесь со своей нелюбовью и невозможностью что-то изменить. Выполнять функции хорошего отца можно и не живя в одном месте. Я так считаю.

подари ей цветы, своди в хороший ресторан

Собирай компромат на бабу и на суде его выволи, тогда детей оставят с тобой.

И правда прекрасный отец. Так станьте же еще и хорошим мужем. Когда Вы ей море внимания уделяли? Цветы… романтика? А поцелую, хотя бы в щечку. А сказать, что она королева? В суде согласия на развод не давайте. Время у Вас еще есть, все в семье исправить.

оставьте детей бабушкам и поедьте вместе отдохнуть, если найдёте общий язык — не разводитесь, не найдёте разведитесь по мирному, с детьми заниматься вам никто не запрещает

С каждым разом убеждаюсь что лучше когда дети живут в полной семье. Я не знаю как именно влияет отсутствие одного из родителей (или отсутствие обоих) на ребенка, но каждый раз убеждаюсь что чаще всего в таких семьях у ребенка в детстве формируются всякие психологические проблемы, комплексы, не уверенность в себе, заниженная самооценка и как следствие всего этого нетрадиционная ориентация (чаще всего становятся бисексуалами). Так что вы молодец, желаю чтобы все у вас получилось :3

1. Психологов много. Можешь сам найти, могу посоветовать. Но имхо семейный психолог вам уже не поможет и все запущено. Шанс есть если ваш брак вообще был по любви и она была в паре какое то приличное время. Если такое было — говори. 2. В паре всегда виноваты оба. Всегда 50 на 50. И то что ты валишь все на жену не оправдает твои косяки. Они 100% есть, даже если ты их не видишь. 3. Жить ради детей — ничего хуже для них нет. Ты их калечишь каждый день, когда они видят, как ты относишься к их маме. Ты парням даешь ролевое поведение к их любимым женщинам. Дочке — показываешь то, как к ней должен относиться ее будущий мужчина. Просто знай, что сейчас ты их калечишь даже сильнее. А потом еще (не дай бог) начнешь их винить: я на вас жизнь положил а вы вон какие… 4. Потому мораль: жить надо для себя. И для любимого человека. И если ты жену еще как то любишь, то можно начать строить отношения. Если любви нет, то развод и по разным хатам. Если вы найдете другое счастье — то детям покажете, что не надо мучить себя всю жизнь. Отдельно по процедуре развода: решать тебе, воевать или нет. Но будешь воевать — начнете использовать детей как оружие, а страшнее этого ничего и нет…

Если уж дело дойдет до развода… Развестись в данном случае можно только по суду. Добивайтесь, чтобы дети остались с вами — пристрастие жены к алкоголю — если это есть кому подтвердить — аргумент весомый. Кроме того добивайтесь, чтобы все совместное имущество — неважно на кого оно оформлено, по закону все приобретенное за время брака, является совместным, в том числе земля — было разделено пополам, никакого благородства и щедрости, отстаивайте свое по максимуму. Жена скорее всего рассчитывает на безбедную свободную жизнь за счет того, что имеет сейчас. Не оставляйте ей такого шанса. И не надо в данной ситуации играть в великодушие и порядочность. Когда по отношению к вам (и к детям ) ведут себя по-скотски — отвечать нужно тем же. Потому что это ответ врагу. Она в данный момент — ваш явный враг.

Тебе надо бы выяснить, что именно её не устраивает. По твоему описанию, выглядит так, словно ты посвящаешь себя детям, а с женой только срешься. Если так — то она мозг тебе выносит потому что чувствует себя брошенной. И с её точки зрения — тебя у неё уже нет. Как исправить? Устраивать выходы, поездки с женой и без детей (найди возможность с кем-то их оставить на один вечер). С романтикой, сексом и т. д. Делай ей комплименты, проявляй внимание. То что ты пашешь на работе на благо семьи, женщины за внимание не считают — вот цветы, приготовить ужин для неё, слушать и слышать её рассказы о работе и т. п. — это внимание. Хвали её почаще, говори, что любишь. По дому помогай — убираться там и т. д. Уважай её точку зрения. Ну ты понял. Помни, она считает, что ты уже её бросил. И её желание развода, в лучшем случае, это проверка — нужна ли она тебе вообще. В худшем — она уже поняла, что не нужна и собирается уйти. Используй шанс доказать, что это не так.

Такая красивая семья и Вы молодец что начали за нее бороться. Тут правильно пишут, нужен прежде всего диалог. Если не будет разговора взаимопонимающего ничего тогда не получиться. Но для этого нужно желание обоих. А она по видимому настроена только на развод, а не на разговоры. Странно как то, обычно женщина даже жертвует собою, своим личным Я, для сохранения семьи, тем более ТРОЕ ДЕТЕЙ! Это ж не котята, которых тоже жаль бросить. Странно все. Вероятно есть влияние из ВНЕ, кто то ее настраивает и инструктирует . Либо мужчина, либо родители, родня. Кто то работает на разрушение Вашей семьи. Однозначто нужно с ней говорить, но ставить вопрос не Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ а ПОДУМАЙ О ДЕТЯХ. «Они видя семью без папы полноценными не будут. Ты этого хочешь? Давай их вырастим, а потом уже пойдем каждый своей дорогой»-вот примерно в таком русле нужно вести разговор. Если она на него не идет, просто капать ей «Ты детей гробишь. Тебе этого не простят они когда вырастят. Подумай не о себе, подумай о детях!» Может это поможет снять зобмирование с нее, которое в ней. Бороться нужно и есть за что. Удачи Вам, терпения и мудрости. Вы Победите! Кто бореться, тот побеждает!

Сбрей бороду, может это поможет сохранить семью, хотя вряд ли. Можно ещё одним способом оттянуть развод, а со временем она передумает. Дай ей свободу, а то ты ей надоел уж терпения нет. 16 лет! С ума можно сойти здоровой бабе. Пусть погуляет немного.

Поговорите, отдохните вместе, без детей, уделите ей внимание

Это испытание для вас. Разводиться вам нельзя. Будете наказаны оба. Так как есть дети, семья не для вас и не для жены, а для детей. Вы должны сделать все для сохранения брака. Конкретно что нужно делать: забота о детях, о жене, служение им. Женщине очень легко поменяться, она поймет все что нужно. Дайте ей время. Если хочет пожить отдельно-ее право. Если хотите счастья себе и детям-потерпите, все наладится. Молитесь, если верите в Бога или просите высший разум или вселенную дать вам силы. Вы видите в жене только плохое, потому что это свойство нашего ума, когда злитесь на кого-то все хорошее в этом человеке стирает ум. В таких случаях вспоминайте чувства, которые вы испытывали, когда только познакомились и влюбились в супругу. Вы не можете управлять чувствами люблю/ не люблю. Только Бог может дать или забрать это. Относитесь к жене, как к душе. Все у вас наладится.

Жена подаёт на развод, а я её люблю и не хочу этого. Что делать !?

попробуй еше раз с ней нежно поговорить скажи что любишь пусть шас даст последний

Ну так меняй все тогда, а то «готов, готов». ПОСТУПКАМИ нужно доказывать свою любовь, а не словами.

В суд подавать надо. Там есть такой закон: если одна из сторон не согласна на развод, то на примирение им даётся три месяца. Если посл 3-ёх месяцев вы не помиритесь, то вас разведут.

докажи ей свою любовь и внимания,и попробуй объяснить,что ты очень нужен сыну,и ей необходим,докажи делом.

принеси огромный букет красных роз и, глядя в глаза, вручи их и скажи с самой большой искренностью, веря в свои слова: дай мне один шанс, пожалуйста.

Попроси у нее испытательный срок годика так 2.Если выдержишь,конечно!А вообще, надо раньше было думать, потому как я не верю, что любящий мужчина может так себя вести.

Предложите ей не разводиться, а пожить некоторое время раздельно. При этом периодически встречайтесь и гуляйте вместе с ней и с сыном. Может быть вам стоит, образно говоря, отойти друг от друга, чтобы лучше разглядеть себя, а то вы лбами сталкиваетесь. 🙂

Попробуй доказать ей это не словами, а действиями!! И пытайся ее вернуть всеми мыслимыми и немыслимыми способами!!

Ой, блин!Ну почему ж вы это так поздно осознаете!!!Выражай свою любовь и ласку как только можешь всеми возможными способами!Лучше действовать,если будешь только обещать она конечно не поверит!В конце концов,если и на развод подаст,то руки не опускай!Борись!Вторая свадьба — это очень романтично!Держись!

Умолять и доказывать ей , а параллельно затягивать бракоразводный процесс под дюбыми предлогами.

в том, что ты готов изменить себя никто не сомневается! но вот в то, что ты реально изменишься даже я не верю (это невозможно в твоём возрасте с учётом накопленного тобой жизненного опыта).<br>и помни — спасению подлежат только те отношения, в которых есть что спасать. я действительно надеюсь, что у вас ещё всё образуется, но если она тебя больше НЕ ЛЮБИТ, не насилуй её и себя…

ДА ПЛЮНЬ И НАЙДИ ДРУГУЮ))))))))))) что баб на свете мало))

глупо с её стороны разрушать семью, тем более, когда муж признал свои ошибки и готов исправиться. надеюсь, она одумается! хотя, если под «грубостью» ты подразумеваешь неоднократные побои, то вряд ли она тебя простит

помогать бедным

попробуйте уговорить попробовать еще раз, поступками доказывайте что изменили свое отношение к ситуации… наверное, она не раз вам показывала свое недовольство на протяжении 7 лет….это вообще критический срок для семей….а виноваты оба. и она тоже тем, что она не смогла вас заставить обратить должное внимание на проблемы….а когда накопился ком — решать проще рубанув единожды….у мудрость и умение сохранить семью как раз сейчас и следует проявить….доказывайте постоянно поступками свое к ней отношение, заинтересованностьв делах, поговорите с ней наконец спокойно….попробуйте сохранить семью!

…пообещай ей все что она только пожелает! обязательно — исполни это! хорошо следи за своей внешностью! а ей дари цветы….пусть видит твое внимание как можно чаще..!!<br>….в крайнем случае попробуй действовать через общих друзей…!на войне все средства хороши..!!Удачи! сделай всё что в твоих силах!!!

Правильно делает, что не верит! Мой тоже говорил, что изменится, простила и что? всё заново. Вас мужиков уже не изменишь!

Да уж….трудная ситуация…но ненадо доказывать что вы изменитесь словами…Меняйтесь делами!!!Сходите с ребёнком на атракционы, потом оставив ребёнка у бабушки сходите с женой в ресторан…Если она начнёт отказываться, типа между нами всё кончено, скажите что всё понимаете …просто хотите провести хотябы последнии минуты брака вместе…Ежели ничего не удасться, то нерастраивайтесь…Ведь можно будет пожениться ещё раз!!!!УДАЧИ!!!!

Я тоже не верю — это временно…люди не меняются, жаль — что поздно вы все просыпаетесь((((

Сечас очень трудно, что либо изменить. Говорят время лечит, попытайся построить свои взаимоотношения, с нового листа. Скорее всего развода не избежать, разговаривать в данной цитуации бесполезно, он сейчас на тебя в обиде. Но есть шанс после развода. Докажи что ее любишь по настоящему.

расторжение брака в суде без согласия жены

00:00 4.11.2015

«Я от тебя ухожу» — это заявление застало тебя врасплох: зачем, почему, к кому?! Есть ли шанс сохранить отношения? А если его нет, то как расстаться достойно? Многое зависит от того, сможешь ли ты выбрать верный тон.

От каких жен уходят мужья?

«Многие клиентки, которые приходят ко мне, столкнувшись с проблемой развода, повторяют одну и ту же фразу: «Он от меня ушел, потому что я была плохой женой!» А я им возражаю: «Нет, вы были хорошей женой. Слишком хорошей». Что я имею в виду? Если вы постоянно думаете о семье и никогда — о себе, если вы самодостаточны настолько, что о вас не надо заботиться, вас не надо опекать и оберегать — вы слишком идеальны, — объясняет Татьяна Михеенко, семейный психолог, женский коуч ([email protected]). — В вас не надо вкладывать ни эмоций, ни сил, ни денег. А уж так люди устроены, что они ценят только то, что им достается не даром.

Поэтому — больше разумного эгоизма в отношениях! Если вы будете думать о себе, заботиться о себе, если вы позволите мужу о вас заботиться — он будет больше вас ценить!»

Как правильно себя вести, если муж уходит?

Каждая из нас на деется, что уж с нею такого точно не случится. Даже если чувствует, что в последнее время с мужем творится что-то неладное, да и само понятие «семья» стало чисто номинальным. Ну живем вместе и живем… И еще лет тридцать как минимум будем вместе. И вдруг словно гром среди ясного неба: «Я от тебя ухожу!»

В этот момент важно понять: сама эта фраза говорит о том, что тем отношениям, к которым ты привыкла, пришел конец. Теперь все будет по-другому, причем независимо от того, расстанетесь вы или все-таки постараетесь сохранить семью. Что означают эти несколько слов лично для тебя? То, что наступил глубокий кризис, из которого два пути.

Один — в депрессию, самокопание и отчаяние. Другой — к себе, обновленной, умудренной и извлекшей жизненные уроки. По какому пути пойдешь ты?..

Может, он ошибся?..

Марина поставила перед мужем тарелку с борщом. А он вместо того, чтобы, как обычно, уплетать ужин, отложил ложку и произнес абсолютно спокойным тоном: «Хотел тебя предупредить: я завтра съезжаю, надо собрать вещи. Я хочу с тобой развестись». Марина замерла, но уже в следующую секунду в голову Андрея полетела та самая тарелка с борщом. «Ты — негодяй, я давно подозревала, что у тебя есть кто-то на стороне! Думаешь, я это просто так оставлю?!» Потом вдруг запнулась: «Это у тебя шуточки такие, да? Но сегодня же не первое апреля…»

Первая реакция на подобное сообщение — шок, неверие. Да как же так, ведь у нас все хорошо?! Вот только вчера были в гостях у свекрови, а недавно ты прикупила симпатичный набор белья для мужа… Примерно так ты чувствуешь себя в первую минуту, обнаружив, что у тебя украли кошелек. До тебя еще не доходит истинный смысл произошедшего, ты все копаешься в сумке, надеясь, что он где-то там, за подкладкой. А потом разражаешься гневом и проклятиями в адрес грабителя.

И правда: ты воспринимаешь мужа как человека, укравшего твое семейное счастье. В ход идут обвинения и слезы. Некоторые женщины в порыве праведного гнева бросают: «Ну и уходи, без тебя обойдусь! И алиментов мне твоих не надо, и твоей квартиры!» Вряд ли впоследствии ты скажешь самой себе спасибо за такой порыв.

Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы прийти в себя и продумать дальнейшую тактику, это сказать своему мужу: «Мне надо побыть одной, чтобы все обдумать. Я сейчас не готова с тобой говорить».

И позволь себе выплеснуть весь скопившийся негатив, злость и растерянность, не причиняя ущерба ни себе, ни окружающим. Например, с помощью физической нагрузки. Просто погуляй по парку или сходи в спортзал: тебе необходимо сбросить излишек адреналина.

Семейный психолог Татьяна Михеенко говорит: «В ваших силах сделать так, чтобы этот самый первый, кризисный этап пошел вам на пользу». Татьяна утверждает: обвинения и скандалы — не лучшая тактика. Воздержись от них. Самая правильная реакция — позволить себе поплакать, просто дать волю слезам. Ведь когда ты предъявляешь претензии, муж вместо вины за свой поступок еще больше убеждается в правильности принятого решения: мол, зачем мне и дальше терпеть эту истеричку? А когда он видит твои слезы, его накрывает чувство вины. Это очень полезная для тебя реакция. Ведь ты еще хочешь его вернуть, правда?

Что со мной будет?

Марина в сотый раз набрала номер Андрея, и в сотый раз муж сбросил ее вызов. Прошел день после того, как он ушел. И вместо злости и бешенства Марина вдруг почувствовала, что не готова его терять. Шесть лет вместе — это не шутки! Придется рассказать обо всем маме, которая, конечно, заведет свое вечное: «А я же тебя предупреждала!» «И потом, — думала Марина, — почему я должна вот так просто отдавать мужа кому-то другому?! Андрей еще даже кредит за нашу квартиру не выплатил…»

Первый шок позади, ты наконец осознала: это произошло. И что будет с тобой дальше?! Растерянность, страх перед будущим, полная дезориентация — вот что с тобой сейчас происходит. Ведь много лет ты находилась в зоне комфорта. Ты сама ее выстроила по кирпичику, столько сил потратила. А теперь тебя грубо из нее вытолкнули, причем даже не спросив твоего мнения на этот счет!

Да, в глубине души ты прекрасно понимала: тот уютный домик, который ты возвела и назвала гордым именем «моя семья», — хилая хибарка. И холодно в ней, и сыро. Но так привычно… Потеря зоны комфорта действительно огромный стресс, но ты должна понять: прошлого не вернуть. Ни уговорами, ни слезами, ни провокациями. Да, сначала тебе будет трудно и неуютно. Придется научиться самой справляться со многими ситуациями — от вызова сантехника до зарабатывания денег.

Но почему ты решила, что у тебя не получится? Раз уж этот этап неизбежен, не лучше ли пройти его осознанно, не трясясь от страха и не цепляясь за прошлое?

Ты все равно любишь своего мужа и хочешь его вернуть? Сейчас, пока тебя гнетет страх одиночества, не лучшее время для примирения. Просто потому, что ты пока не проработала ситуацию до конца. Да, вы с мужем можете «попробовать все сначала», однако будь готова к тому, что мужа-то ты удержишь, но прежних отношений не вернешь. И никто не даст гарантии, что завтра он не произнесет страшную для тебя фразу вновь.

Что делать?

Марина посмотрела на свое отражение в зеркале и вяло подумала, что пора бы покрасить отросшие корни волос. И тут же усмехнулась про себя: зачем? Не все ли равно, как она выглядит, если уже никому не нужна? Марина вдруг остановилась: никому не нужна? Даже самой себе? Разве такое бывает?! И рука потянулась к визитке косметического салона, где она обычно стриглась и красилась…

Ты осталась одна, с навязанной тебе пресловутой свободой и полным непониманием, куда же двигаться дальше. В этом состоянии растерянности и депрессии можно пребывать долго — годами. Ожидая, что вдруг произойдет чудо и муж вернется. Психолог Татьяна Михеенко делится своими наблюдениями: «Шанс восстановить семью имеют те женщины, которые в этот период наконец обратят внимание на себя, на свои потребност