от чего страдает ребенок? Советы для мамы. Я плохой отец
Содержание:
В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.
Папа-деспот
Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно «но» — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. «Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я».
Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных «обязан» и «должен». Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.
Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: «Я опять сделал что-то не так!», какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.
Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.
Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: «недавно выяснили», «вот тут написано» — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.
Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать «внутренний ресурс» теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.
Папа-ревнивец
Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует… Ну, разве справедливо?
Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!
Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе «Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!» или «Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!». В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.
Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — «Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь» — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.
Папа-сухарь
Если Женин отец не «очень занят», значит, он уже «смертельно устал». В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — «нельзя беспокоить папу!». А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает… Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате.
Причины и следствия. «Безразличным» данный отец называется условно — на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.
Меры воздействия.
Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!
Папа-приятель
У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, «рушит весь дочкин режим» и вообще: «Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!». Что ж тут классного?
Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — «ребенок» и adult — «взрослый». Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.
Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!
Стиль отцовства — это не только персональный выбор, но и дань общепринятым нормам и ценностям. Например, на Руси «Домострой» просто-напросто запрещал папам играть с ребятишками и смеяться при них. В традиционной японской семье отец вплоть до прошлого века имел право вычеркнуть из списка домочадцев любого, кто осмелился нарушить установленные порядки. Он мог также расторгнуть брак сына/дочери, если тот был заключен до достижения женихом/невестой 25 лет. У многих народностей до сих пор существуют строгие правила, ограничивающие контакты между папами и малышами. Так что отцы, катающиеся вместе с отпрысками на роликах или спешащие с ними на футбол, по историческим понятиям, явление еще совсем новое.
10 признаков плохого папы (ФОТО)
Ольга Боднар, главный редактор 4mama.ua
Папа папе рознь. Это факт. С появлением ребенка в семье белый и пушистый мужчина может трансформироваться в огнедышащего дракона с тремя головами, которого будет раздражать предельно все: от твоего чиха до громкого пука ребенка. Что нужно знать о плохом папе, чтобы, как говорится, во время вычислить и обезвредить? Рассказываю.
Первая эйфория прошла. Настал суровый быт. Это правда: со дня, когда вы переступили порог дома вместе с крохотным свертком в руках, для вашей пары наступил период испытаний, которые, если запастись терпением и моими советами, можно достойно пережить и даже сохранить человеческие обличия. Ой, ну я, конечно же, как всегда, утрирую. Смеха ради. Но хочу сказать: с рождением ребенка могут умереть отношения родителей. Не хочу показаться категоричной, но точно знаю, что за каждым ванильным постом в Instagram с лучезарно улыбающимися мамой и папой, скрывается не всегда такая же радужная картина. И если мы, мамы, так уж заложено природой, воспринимаем свою новую роль с энтузиазмом и восторгом (кроме тех моментов, когда ревем и всхлипываем хором вместе со своим дитем), относимся к сложностям поступательно и более терпеливо, то для среднестатистического нормального папы это становится испытанием всей жизни.
И вот твой, такой еще недавно любящий и хороший муж, из мечты всех женщин, как ты часто подписываешь ваши совместные фоточки в соцсетях, превращается в человека-невидимку, спайдер-мена, который вот есть, а вот уже и нет, или вовсе амебного зимнего медведя, сосущего лапу в своей уютной берлоге. Не допустим! Если в нижеперечисленном вы обнаружите портрет своего супруга, срочно начинайте действовать: перед вами, вероятно, плохой папа!)
Не встает ночью
Да, мы знаем, что ему надо выспаться, так как завтра, скорее всего, на работу. Но быть мамой – работа 24/7. И неужели подстраховать любимую в ночное время суток и просто подать ей кроху из колыбельки так сложно? Вопрос 2 минут! Но что говорит он? А он ничего не говорит, он просто нагло храпит (или делает вид, что храпит), давая вам понять, что в который раз вы должны будете справляться самостоятельно. Милый папа, ну замените дитяти подгузник, закатите его в «гараж» к мамочке на дозаправку и продолжайте дальше ритмично похрапывать. Делайте это хотя бы через день, ну или когда будет получаться! Такая мелочь, а вашей женщине будет приятно, ведь так вы покажете, что вам не безразличен ее сон и хорошее самочувствие. Мамочка, если ваш муж категорически отказывается вставать ночью, он не может претендовать на звание хорошего папы. Увы.
Не выносит мусор и не помогает по дому
Возвращаемся к бытовухе. Когда ты целый день, как белка в колесе, крутишься-вертишься-готовишь-убираешь-возишься с ребенком, под вечер ты – уже не женщина, а тень. Точнее так: женщина-тень, которая вряд ли порадует своим внешним видом вернувшегося с работы и жаждущего «хлеба и зрелищ» мужа. А почему так происходит? Потому что ты, а как же иначе, супер-мать и супер-хозяйка в одном флаконе. Помните, как ток-шоу Юлии Меньшовой — «Я сама»? Вот такое же ток-шоу происходит на ваших квадратах ежедневно. А когда вы робко пытаетесь припрячь мужа к делам домашним, что он делает? Включает режим глухонемого и тут же находит 100500 причин, чтобы не помыть пол, запустить стирку или вынести мусор. Если ваш мужчина театрально закатывает глаза и противно морщин лоб при виде швабры, пылесоса и стопки грязных бодиков сына, увы, хорошим папой он назваться не может.
Утверждает, что не умеет готовить
Наша пісня гарна й нова і що? Починаймо її знову. Помимо того, что вы постоянно ухаживаете за новорожденным крохой, который, ууу, как много требует внимания, вы, конечно же, должны еще наготовить 1-ое, 2-ое, 3-ье +компот. А как же иначе? Ведь вы же в декретном ОТПУСКЕ. Ключевое слово отпуск. Значит, вы должны готовить. Должны успевать готовить любимые папины блюда и из Женщины Обыкновенной превратиться в Шиву Многорукого. Ну если это вам удается, буду аплодировать и танцевать под балалайку. Мне не удавалось. Да что там! Я до сих пор не успеваю готовить ничего кроме супа #чтонайдетсявмоемхолодильнике, который за 35 минут лихо варганит моя мультиварка. А что же наш папуля? Вместо того чтобы помочь, с глазами Кота из «Шрека» уверяет (или умоляет), что не умеет готовить? ЭЭЭ. Товарищи. Говорю, как Станиславский. Не верю. Мой отец готовит. Мой свекор готовит. Мой муж готовит и не просто готовит, а куховарит такие вещи, что я, не признанный Гордон Рамзи, нервно курю в углу. И ваш сможет. Если ваш мужчина до сих пор отказывается сварить суп или приготовить рагу под предлогом «так я же не умею», значит хорошим папой его назвать я не могу. Хороший папа хорошо кормить маму.
Надоедает вопросами «Чего он хочет?» и «Чего он орет?»
Любой ребенок плачет. А если это ваш ребенок, то вы должны знать почему он плачет. К первому месяцу нашей совместной жизни я уже четко могла определить причину его плача (и это отнюдь не всегда голод). Так же и мой муж. Как-то Кирилл кричал так, что я думала, соседи вызовут полицию, а нас обвинят в издевательстве над ребенком. Муж проснулся и, с победоносным видом Трампа на утро после выборов, заявил: «Оля, у него газики. Это крик не голодного ребенка». И что выдумаете? Киря отказался от груди, а успокоился, когда прошел приступ коликов. Вот так-то. К чему это я? Если ваш муж спустя 3 месяца как стал папой, до сих пор задает вам вопрос «Чего он хочет», когда малыш кричит, если он до сих пор не научился расшифровывать его сигналы, значит, увы, ну вы поняли. Не может он называться хорошим папой.
Не пускает на маникюр
Вы устали. Ваша кожа давно нуждается в руках опытного косметолога, тело – в релаксе или тренировке, а ногти (ой, не доведи господь, ваши подписчики в Instagram увидят ЭТО) – в маникюре. И вы так ждете выходного дня в надежде, что папа посидит с чайлдом, благословит вас, почеломкает в лоб и отправит на маникюр. И вот. Субботнее утро. Вы сладко потягиваетесь, малыш под боком с одной стороны, муж – с другой. Вы в хорошем настроении. Предвкушаете поход в салон и 3-часовой выходной. А ваш супруг встает, готовит кофе, одевается, мимоходом чмокая вас и малышню в щеку, и говорит: «Любимая, я ж тебе говорил? (и тут выбираем варианты продолжения): а) мне нужно на работу, б) тю, так у меня же футбол с парнями запланирован, в) я пообещал Коле, что съезжу с ним на авторынок, г) у меня срочная командировка. И тут мир рушится. Ваш маникюр накрывается тазом, тем, что медный. И настроение вместе с ним. Привет, еще один серый и тоскливый зимний день с ободранными ногтями. И еще куда хуже такой вариант отмазки: «А что я буду с ним делать? Я же без тебя не справлюсь!», и вы вздохнете, наденете страдальческую маску матери-героини и вновь останетесь без маникюра. Запомните: так хороший папа не поступит никогда!
Ходит с транспарантом «Ты ж мать!»
Небольшой экскурс в Совок. Вот это мохнатое «Ты ж мать!» — родом из СССР, когда женщина не имела права на амбиции и самореализацию себя как личности. Когда она рожала и понимала, что после декрета ее ждет родной завод и должность сортировщицы гаек и болтиков. Когда мыслить свободно не умел или просто не хотел никто. Когда быть женщиной значило каждый день надевать фартук с лучезарной улыбкой ударницы труда, встречающей мужа-слесаря с работы. Я, конечно, утрирую. Но. Формулировка «Ты ж мать, это твои обязанности» уже давно перестала быть актуальной, но многие мужчины, почему-то, упорно продолжают использовать ее, когда жены робко пытаются делегировать на них часть своих родительских полномочий. Зачастую это всего лишь ширма, которой они продолжают прикрываться в надежде, что вам просто нечего будет возразить на это железобетонное «Ты ж мать!». Это все от лени и нежелания включаться в процесс взращивания наследника. Если ваш муж, чуть что, достает пыльный красный транспарант с этим коммунистическим лозунгом, отправляйте его ко всем сталинам! Он плохой папа.
Читайте также
Не покупает маме цветов и не ходит с ней в кино
Знакомо каждой из нас: когда ты целый день в мыле, пытаешься успокоить орущего малыша, укачиваешь, меняешь подгузники, кормишь, укладываешь спать, бежишь с ним на улицу (пока есть 2 часа до следующего кормления, а значит, до следующего «ора»), и так все сначала. Каждый день. Неделя за неделей. Тогда и жизнь перестает радовать. Вот правда. И малыш тут не при чем. Унылое однообразие – вот враг №1, который встает на пути каждой молодой мамы. Победить его способен кто? Конечно же, наш герой – ПАПА! Пригласив в кино, ресторан, кафе, подарив маме букетик цветов, купив в магазине пирожное или просто даже ее любимое карамельное латте. После таких маленьких, но важных приятностей жизнь обретает новый смысл. Снег начинает искриться, а солнце – ярче светить. Мама расцветает. Дарит папе любовь и нежность, а малышу – свое хорошее настроение. Если же папа не ухаживает за мамой, считая это пустой тратой времени и денег, хорошим он считаться, увы не может.
Не ухаживает за малышом
Тут все просто. Знаете, чему меня учили на курсах для беременных и в чем я убедилась на собственном опыте? Есть несколько вещей, которые папа делает лучше мамы: купает ребенка, делает ему массажик и носит на руках. Поверьте, вы, какой бы супер-мамой себя не считали, не сможете так активно и без страха выкупать ребятенка, так качественно размять его ручки-ножки, сделать упражнения «для пропукивания» и покачать, когда у киндера снова разболелся животик. Ах, да, сюда добавлю-ка я совершенно сакральное действо – смену подгузников. Это у пап тоже получается на «ура». И, пожалуй, прогулку с дитем на улице в выходной день. Тоже идеальное занятие для сильного и выносливого папы. Если ваш муж все еще кочевряжится и считает все вышеперечисленное сугубо «маской работой», увиливает от выполнения положенных обязанностей по уходу за ребенком, значит он просто плохой папа.
Не дает маме работать
Вы относитесь к категории активных работающих женщин и даже в декрете не можете без работы? Отлично. Я только восхищаюсь такими. А что ваш муж? Вместо того чтобы так же восхищаться и подбадривать вас, разгружать по домашней работе и уходе за ребенком, раздраженно заявляет: «Ты – в декрете. Вот и занимайся ребенком!». И вы, еще вчера такая уверенная в себе и полная идей бизнес-мама, сегодня – вялая и безжизненная ветошь? Это вполне логично. Если женщина не чувствует поддержки, она не способна на продуктивную работу, творчество, да и на хороший макияж-то! У каждой из нас должна быть мотивация – например, уважение и восхищение любимого мужчины. Когда мама теряет мотивацию, она теряет интерес к деятельности, а это чревато депрессией. Мужчина все еще против чтобы вы работали? Киньте ссылку на форумы депрессириующих мам. Там есть, от чего впечатлиться и поменять мнение. А вообще хороший папа никогда не будет выступать против карьерных амбиций мамы.
Не целует и не обнимает
Женщина после родов – очень уязвимое создание. Ее нужно обнимать, целовать, дарить тепло объятий и просто говорить всякие глупые нежности. Роды и первое время с ребенком – очень сложный период для каждой новоиспеченной мамы. Сейчас у нее внутри – настоящий гормональный бум! Ей предстоит столько всего освоить, пережить уйму волнительных моментов и научиться главной для себя роли – быть мамой. Если мужчина не будет за ней ухаживать, ласкать и целовать, удовлетворяя потребность в тактильном контакте, она просто завянет и потеряет интерес быть красивой и сексуальной. Женщина, особенно молодая мама, как нежный подснежник, который может вмиг усохнуть от лютого мороза, так нуждается в теплой улыбке и словах своего мужчины. В этом она черпает энергию для того, чтобы потом отдавать ее ребенку, да и самому мужу. Если ваш мужчина не удосуживается вас обнимать, значит, титул хорошего папы он не заслужил.
А кто такой папа?
Если вы уже забыли, как выглядит ваш муж, а ребенок назвал «папой» соседа, с которым вы каждый день здороваетесь на улице, когда выкатываете коляску, значит дело запущено. В один прекрасный день уже будучи взрослым, ваш ребенок просто спросит «Мама, а кто такой папа?». И вот тогда он поймет, что все, что я выше написала – не бред сумасшедшей мамочки, а истина, которой он не захотел следовать, когда жена с надеждой кинула ему в вайбер очередную ссылку на очередную «умную» статью. Но будет поздно. Ведь вашему ребенку так и не довелось узнать кто же такой хороший и заботливый папа. Но это, конечно, не о вас. Я уверена.
Плохой хороший папа — МК
Зарабатываешь деньги — плохо помогаешь жене. И наоборот
С Лешей Лебедевым, коллегой из отдела спорта, во время законного обеда мы оказались за столиком с двумя милыми девушками. Одна замужем, воспитывает сына. Вторая — тоже замужем, но о том, как детей воспитывают, знает исключительно по рассказам подруг.
Девушки покосились на мои пятьдесят граммов водки, взятые под супчик для аппетита, нахмурили лбы и вдруг выдали: “Вы с Лебедевым — плохие отцы”.
— С чего это вы взяли? — спрашиваем, поперхнувшись.
— Ну как с чего! — в голос вскричали девушки. — Вот ты, Тумаркин, водки себе взял на обед. А ты, Лебедев…
— Ну я же компот пью!
— Ты тоже плохой. Ребенка только в детский сад отводишь и ничего больше по дому не делаешь.
— Много вы знаете, что я дома делаю… — только и пробурчал Лебедев.
Короче, наши коллеги женского пола были весьма категоричны в своих суждениях. Вступать с ними в долгий спор на предмет “правильного отцовства” было глупо — они свое мнение уже высказали и менять его явно не собирались. Осталось только задуматься над тем, какой же я на самом деле отец. Но самые простые вопросы — самые сложные.
“С нами лежит мужчина”
Вышло так, что жена с дочкой попали в больницу. Вернее, сначала дочка стала чихать и кашлять, а уже потом врач поставил диагноз “бронхит” и приказал срочно искать знакомых в детских больницах, чтобы ребенку обеспечили надлежащий уход и лечение. Знакомых нашли. Эскулапы пообещали быстро поставить дочку на ноги.— Вы ее лучше просто вылечите, — сказал я. — На ноги ей рано вставать, ей всего пять месяцев.
О том, как они лежали в больнице и как их там лечили, можно написать книгу. Или две. Но, собственно, про отечественную медицину все прекрасно знают. Дело в другом. Вечером жена позвонила рассказать, как идет лечение, и между делом обмолвилась:
— Знаешь, а тут вместе с нами лежит один мужчина…
— В каком смысле “лежит”? Как это “вместе с нами”? Там у вас больница или что?!
Но мужчина оказался нормальным парнем, чуть за тридцать, и в больнице лежал вместе со своим заболевшим чадом.
— Вот! — сказала жена. — Так поступают настоящие отцы! Бери пример!
Отсюда я сделал вывод, что я не совсем нормальный отец. Потому что жена с ребенком в больнице, а я ношусь колбасой между домом, работой и больницей вместо того, чтобы самому лечь с дочкой в палату. Но на всякий случай попросил жену узнать у этого отца-героя, с какой стати его потянуло на подвиги. Парень, с ее слов, оказался скромным. Говорил мало, больше пожимал плечами:
— Думаете, мне в радость в больнице лежать? Пусть даже и с малышом. Но так получилось, что жена сама готовится к операции и лечь больше было некому. Что я могу посоветовать отцам, которые окажутся в подобной ситуации? Да ничего не могу. Если жизнь заставит, и не на такие подвиги пойдете.
Верно сказано.
Два разных молока
Одна знакомая спросила, часто ли я встаю по ночам к ребенку.— Редко, — ответил я. — К дочери встает жена. Но если бы у меня в груди было молоко и я бы мог его, ребенка, кормить, я бы вставал по ночам непременно. Поэтому встаю, когда придется. В смысле, когда действительно в чем-то нужна моя помощь.
— Молодец! — похвалила знакомая. — А мой муж, когда у нас дочка родилась, к ней два года вообще не подходил.
— А он — хороший отец? — уточнил я.
— Не знаю… — задумалась знакомая. — Более-менее…
Другая знакомая, с которой тоже зашел разговор относительно ночного дежурства возле детской кроватки, презрительно скривила губы.
— Надо, чтобы твоя жена сцеживала молоко, а ты его будешь ночью подогревать и кормить дочку! — так мне было сказано.
Я не стал объяснять, что молоко сцеженное и молоко, которое, извините, льется прямо из маминой груди, это, по сути, два разных молока. Да и не в этом дело. Сцеженное молоко никогда не заменит ребенку теплоту маминой груди.
А одна коллега по работе, с которой разговорились в курилке, выдала следующее:
— У меня ребенок что-то плохо говорит. Надо, наверное, отвести его к логопеду, а то вместо слов какая-то каша получается.
И я тут же вспомнил, как с год назад у нее спросил, насколько часто она разговаривает со своим сыном.
— А чего с ним разговаривать? — искренне удивилась коллега. — Он же еще ничего не понимает!
К вопросу о матерях — вот откуда берется каша…
Суббота списывает грехи
Обычно к вечеру жена начинает обрывать мой мобильник. Вопрос всегда один: “Ты скоро, милый?” Правда, с каждым звонком голос становится все более прохладным, а слово “милый” куда-то таинственным образом исчезает…Объяснения, что я на работе и работы много, как правило, не действуют. А уж если не ровен час проговорюсь, что вечером иду на кинопремьеру, а потом еще на банкет, чтобы в неформальной обстановке задать пару вопросов режиссеру, жена обычно замолкает. Тревожно так замолкает. И я понимаю, что опять стал “врагом народа” и разговаривать со мной нормально начнут ближе к вечеру следующего дня. Но только в том случае, если приду домой пораньше.
Я понимаю, что жене тяжело. Ребенок требует внимания. Памперсы поменять, укачать, накормить, в конце концов. А дочка еще любит, чтобы ее вечером носили на руках по квартире. К вечеру она устает от своих игрушек и требует новых развлечений. Носить ее можно и час, и два, и три. Ей не надоест. Руки отваливаются, спину ломит. Я понимаю, что это адски трудно и почему жена на меня ворчит.
С другой стороны — что я могу ей предложить? Давай, говорю, махнемся не глядя. Ты будешь на работу ходить, а я — сидеть с ребенком.
Жена и здесь недовольна. “Ты сейчас предлагаешь сам не знаешь что, — отвечает. — Думаешь, так легко весь день проводить с ребенком?”
Нет, не думаю. Но и работать целый день тоже не сахар.
— Я считаю, что задача мужчины — зарабатывать деньги, — говорит мне коллега Лебедев. — А за дом и ребенка отвечает жена.
В этом я с ним согласен полностью. Тут ведь все просто. Как бы ты ни поступил, все равно будешь не прав. Зарабатываешь деньги — плохо помогаешь жене с ребенком. Помогаешь жене с ребенком — плохо зарабатываешь деньги. Может, кто-то умеет совмещать? Я таких отцов пока не встречал.
Поэтому пять дней в неделю, вернее, шесть я все-таки плохой отец. Рано ухожу на работу и поздно с нее возвращаюсь.
Зато все грехи рабочей недели мне списывает суббота. На пару часов мы с дочкой уходим гулять. Она спит, а я перемигиваюсь с девушками, также вышедшими на прогулку с колясками. Странно, отцов я почти не вижу. В субботу они, наверное, предпочитают поспать подольше. Поэтому их жены мне улыбаются и перешептываются за спиной: “Эх, повезло кому-то с таким мужем…”
Жена, кстати, получив пару часов свободы, тратит их не на отдых, а на любимое женское дело. На магазины. Говорит, что в них отдыхается гораздо лучше. И когда из них возвращается, то говорит мне: “Андрей, ты хороший отец!”
Носки, футбол и пиво
Я не знаю, каким должен быть хороший отец. Наверное, он должен приносить в дом всю зарплату, ходить по магазинам, выносить мусор, выбивать ковры.Хороший отец не должен по вечерам пить пиво с друзьями, смотреть футбол по телевизору и разбрасывать по комнате свои носки.
Хороший отец должен, нет, просто обязан читать ребенку сказки, вытирать нос и менять памперсы. А еще покупать жене дорогие подарки (лучше всего — новую шубу).
Перечислять пункты можно долго. Одно знаю точно. Хорошему отцу достаточно один раз не выполнить что-либо из вышеперечисленных пунктов, чтобы моментально стать отцом плохим.
“Так не честно!”
Почти все время дочка проводит с женой. Но вот парадокс: когда видит меня — всегда рада. Узнает и улыбается очень по-доброму.Смешно сказать, но жена, как мне кажется, иногда ревнует. В хорошем смысле этого слова. Вот, например, не далее как вчера. Пришел я домой, взял дочку на руки, поносил по квартире ровно пять минут, и пожалуйста — ребенок спит.
— Это потому, что Маша — хорошая девочка и любит папу, — смеюсь я.
— Так нечестно! — шепотом, чтобы дочку не разбудить, парирует жена. — Я с ней все время, и поэтому ко мне ее отношение должно быть лучше, чем к тебе.
В семь утра, когда я выхожу из дома на работу, Маша просыпается. Я захожу в комнату и прощаюсь с ней на целый день. Маша мне улыбается. Раньше она любила поспать подольше. А теперь, видимо, понимает, что папа уходит, и спешит с ним проститься.
Может быть, все не так. Может быть, она просто просыпается в семь, потому что просто просыпается. Но мне очень хочется верить, что дочка хочет сказать мне “до свидания”. Просто пока не может.
Хороший ли я отец? Наверное, ответить на этот вопрос сможет только моя дочь. Когда она вырастет, я у нее спрошу. Обязательно. И какой бы ответ я ни услышал, мне придется его принять.
Ловушка 26. Мама сказала, что папа плохой
Ловушка 26. Мама сказала, что папа плохой
Однажды на консультации женщина стала жаловаться на своего папу. Я ее спросил, почему она считает, что он плохой. «Ну как же, – уверенно ответила она. – Денег мало зарабатывал, постоянно пил, маму не любил, гулял направо и налево». Слушая ее доводы, я увидел, что это не жалобы ребенка на отца. В ее словах проявились жалобы жены на мужа, которые дочь всю жизнь транслирует, думая, что это ее личное мнение. Получается, что у нее не было своих отношений с папой и она смотрит на отца мамиными глазами.
Такая драма в отношениях с папой возникает в результате того, что супруги путают родительский и супружеский уровни в своей семье. В пылу позиционной борьбы они склонны искать поддержку у своих детей. Все, что они не могут высказать своему супругу, родители начинают высказывать ребенку. Тот попадает в сложную ситуацию выбора («Ты за папу или за маму?»). Важное правило для сохранения психического здоровья семьи заключается в том, что родительский и супружеский уровни не должны пересекаться, их нежелательно смешивать. Происходящее между супругами, особенно их конфликты, не должно касаться детей. Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой разлад с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж. Тем более нельзя рассказывать об абортах или о том, что «папа тебя не хотел». Такая информация, кроме травмы, ни к чему хорошему не приведет.
Мама и папа для ребенка как два крыла. Для его полноценного развития важно, чтобы образ родителей в восприятии ребенка был хороший. Если один из родителей «плохой», то его полет по жизни будет очень сложен. Родители – это психологическая опора. Если кто-то в представлении ребенка «плохой», то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей – поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если жена сама считает мужа плохим как супруга и человека). Пусть реальный муж ужасен, вы разводитесь и не хотите быть вместе, но для детей важно поддерживать образ «хорошего» папы, находить смягчающие объяснения.
В чем опасность путаницы? Если мама говорит, что папа плох как муж, то дочка, принимая ее позицию, вынуждена считать, что он плох как отец. Плата за смешение отношений состоит в том, что эта девочка психологически теперь осталась без отца. Но ребенок не может быть без отца. Поэтому ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, она, думая, что ищет мужчину, неосознанно начнет искать себе нового, «хорошего» отца. К чему это приведет, нетрудно догадаться. Теперь уже мужу как жертве смешивания придется, чтобы быть с ней, одновременно быть и хорошим мужем, и хорошим психологическим папой. Так системное нарушение в семье, которое заключается в смешивании двух уровней в один, начинает переходить из родительской семьи в собственную семью ребенка, когда он вырастает, женится или выходит замуж.
Такое связывание с мамой не зависит от пола ребенка, часто подобное переплетение вызывает формирование мужественной установки у девочки. Она также начинает выполнять роль «функционального» мужа. Данная установка приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи. Но так как сексуальные отношения с родителем культурой запрещены, то повзрослевшая дочь на короткое время уходит «замуж», то есть находит мужчину-донора. После рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит его своим родителям-«супругам».
Родители, которые не считают нужным скрывать от детей свои личные драмы, вмиг низводят детей в положение рабов.
Р. Вальзер
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.
Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.
1. Бойся меня — люби меня
Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.
Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».
2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом
В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».
Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.
3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки
Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.
4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине
Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:
- Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
- Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда… (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»
5. Ты плохой — не смей улучшаться
«Хороший отец – плохой муж», Терапевтические размышления – Гештальт Клуб
Сколько раз вы слышали фразу «Наш брак давно себя изжил, мы живём вместе только ради детей»? Или так: «Да я бы давно уже развёлся / развелась, но у нас дети, для них важно жить в полной семье»? Или даже так: «Я люблю только тебя, с женой у нас нет ничего общего и даже секса нет уже много лет, но я не могу уйти из семьи, у нас же дети!»
Я думаю, много, это такое «общее место», такими фразами хорошо охмурять молоденьких девушек, которые ещё не совсем хорошо разбираются в манипуляциях и верят каждому слову взрослых дяденек. Есть ещё сентенции, которые заставляют задуматься, причём их произносят дамы постарше, которые, казалось бы, уже «понюхали пороха»: «Ты знаешь, как муж, он, конечно, никакой, и толку от него нет, но он хороший отец, дети его любят».
Подобные предложения и их вариации я слышу строго от людей, несчастных в браке. Нет, конечно, я понимаю, что понятие «счастья» для всех относительно, но как-то трудно назвать «счастливым» брак, в котором оба партнёра относятся друг к другу с явным пренебрежением, агрессией, рисуют свою «половинку» не иначе, как в образе «козла» или «курицы», хамят и оскорбляют друг друга – в глаза и за глаза, попрекают «рублём» или «куском хлеба», изменяют — разово или регулярно, или разово, но на регулярной основе. А ещё они подолгу и с удовольствием жалуются на своих партнёров при каждом удобном случае, как только найдутся «свободные уши» — самое забавное, если эти уши принадлежат любовнику или любовнице.
Фраза «Нужно сохранять брак ради детей» или вариация «Ребёнок должен расти в полной семье» в какой-то момент себя изживёт, ибо она иллюзорна и удобна лишь людям, которым трудно признать, что их брак не удался, причём, скорее всего, по той причине, что кто-то из пары, а может быть и оба, не предприняли совершенно никаких усилий для того, чтобы брак «удался», или же им кажется, что они что-то там «предпринимали», но это было впустую, потому что перед тем, как что-то делать, надо понять, что именно, и поможет ли это. Например, если вы хотите чуть-чуть подогреть молоко, и при этом поболтать по телефону с подружкой, то есть шанс, что вы «заболтаетесь», и молоко убежит, а когда вы будете оттирать плиту от сбежавшего молока, думать о том, что в «убегании» молока виновата подружка, которая слишком долго рассказывала вам о своём последнем свидании, конечно, очень удобно, но бессмысленно. Скажем так, если бы фраза была сформулирована в стиле, что «Я и мой муж (жена) – взрослые, самостоятельные и разумные люди, наш брак был создан на основании любви и уважения и мы осознанно прилагаем усилия к тому, чтобы наша любовь и уважение сохранялось и множилось и тогда наши дети будут учиться выстраивать успешные отношения на нашем примере» или «Для ребёнка важно видеть, что родители относятся друг к другу бережно, с любовью и уважением, потому что это научит его таким же образом выстраивать свои будущие семейные отношения», то фокус внимания смещается с «Нам вместе плохо, но я ничего не буду делать по этому поводу и просто продолжать делать то, что делаю, закрываясь от разумности щитом с надписью «Я страдаю ради счастья своих детей», на «Если я сам не могу выстроить свои отношения с партнёром, то при чём тут дети»?
Получается, что человек, произносящий фразу в стиле «Мы вместо только ради детей» либо очень сильно лукавит, либо считает детей картонными персонажами, которые ничего не видят и не слышат, ничего не чувствуют, ничего не понимают, сидят себе на ковре и собирают конструктор Лего, и если им сказать «У нас с папой / мамой все хорошо, мы очень счастливы вместе», то они в это поверят раз и навсегда, и никакие крики, ссоры и выяснения отношений между родителями на эту веру не повлияют. Это примерно тоже самое, как сказать ребёнку: «Переходить дорогу на красный свет нельзя», и тут же её перейти строго на красный свет, крича и матерясь на тупых водителей, которые не знают правил дорожного движения.
Давайте, в качестве примера, возьмём «не очень примерного» семьянина, назовём его Виктор. Виктор женат, уже лет десять, и у него две дочери, уже не младенцы, им, предположим, 9 и 7 лет. До того, как Виктор и его жена стали семейной парой, у них всё было хорошо – много секса и романтики, он хотел создать семью для того, чтобы там ему было удобно и комфортно, а будущая жена хотела создать семью, для того, чтобы иметь детей. Как только дети появились, жена перенесла на них всё своё внимание, потому что в её понимании так и должно быть, а от Виктора требовалось качественно выполнять роль спонсора. «Детям нужно это, детям нужно то, детям нужен новый планшет, детям нужно к морю, детям нужен дом побольше, детям нужна машина поновее». При этом жена каждодневно напоминает Виктору, что она принесла себя в жертву семье, прекратила карьеру, целыми днями только готовит и убирает, но на предложение выйти опять на работу и нанять няню отвечает резким отказом, потому что как же это «малышки» будут находиться с чужим человеком? То, что она его – Виктора — не любит и никогда не любила, жена вполне признает, разговаривает с ним грубо, за глаза говорит о нем только гадости, от секса отказывается наотрез, но хотя бы готовит ему ужин. Виктор, как человек воспитанный в духе «надо терпеть», терпит – ради детей!, на них же выливает всю свою сублимированную любовь, что чаще всего выражается в большом количестве подарков, потому что проводить с ними время он не может в силу занятости на работе, ведь ему нужно зарабатывать деньги («детям нужно на море!»), но физиологические потребности берут своё и у Виктора появляется любовница. Временная. Потом ещё одна, потом ешё, а в следующую Виктор влюбляется, так как она отлично играет роль «восхищённой женщины», смотря на Виктора снизу вверх.
Откуда берутся плохие отцы
Нормальный муж и отец – это гармоничное сочетание заботы и здоровой агрессии. Мы с вами «физические существа». У нас есть железы внутренней секреции, которые вырабатывают гормоны.
Интервью об отцовстве со Светланой Ройз, детским психологом и писателем.
— Светлана, мне Ваши коллеги-психологи говорили о том, что стереотип «нормальный мужик к психологу не пойдет» уже уходит в прошлое. Если судить по вашей практике и вашим семинарам — скажите, стало ли к вам в последнее время больше мужчин обращаться?
— Действительно, на курсы для родителей в последнее время приходит все больше мужчин. Еще три года назад их было не более 10% от всех, сейчас намного больше. Но я всегда спрашиваю, добровольно ли пришел или его уговорила жена. Или пришел просто, чтоб доставить жене радость. Если нет своей внутренней мотивации, я, как правило, не принимаю на курс.
— Почему так строго?
—Если мужчина пришел просто уступив уговорам жены, то силы, ресурса, готовности, ответственности для изменений у него нет. Он придет к психологу только в одном случае — если это его внутренняя потребность и если он готов работать над собой. То, что я даю на своих курсах (и то, на чем построена работа любого психолога), требует серьезной работы с собственными стереотипами и социальными шаблонами.
— Есть у вас еще какие-то ограничения?
— Я практически не работаю с теми людьми, у которых запрос можно выразить словами — «сделайте что-то с миром вокруг меня, чтобы мне хорошо или легче жилось». Меня радует, что все больше людей перестают обвинять своих родителей, условия и прошлое в том, что происходит с ними сейчас. И что они готовы смелее брать ответственность за настоящее. Люди готовы развиваться, они читают, ищут, приходят на курсы, на консультации. Они пытаются разобраться в себе, заботятся о том, чтобы и им, и их детям было более комфортно жить в том мире, в котором мы сейчас живем.
— Мои личные наблюдения – отцы действительно стали более активны. Я стал отцом 12 лет назад, и тогда мужчин, прогуливающихся в парках с детскими колясками, было намного меньше, чем сейчас. Как вы думаете, почему сейчас отцовство становится более популярным?
— Причин множество. Сыграла роль и открытость границ. Люди стали больше путешествовать и видеть культуру отцовства в западных странах. Сейчас происходит медленная трансформация отношения к детям. Раньше, во времена СССР, у нас была детоцентричная культура. Мы должны были жертвовать всем ради ребенка. На каком месте был папа в такой культуре? На одном из последних. Ведь если ребенок находится в самом верху системы ценностей, то партнер — мужчина или женщина — оказывается внизу. В таком случае для женщины ее мужчина переходит в состояние ребенка. Все, наверное, слышали фразы: «Ну что он может», «Он же без меня не..», «Да что он там понимает, этот муж!» или «Отец у нас не принимает участия в семье» и так далее.
Часто в семье происходит смешение ролей. Когда партнеры называют друг друга не «муж» и «жена» и не по именам, а — «папа» и «мама» (мы ведь не можем быть родителями для своих партнеров) – это обязательно сказывается и на отношениях с детьми. Было множество серьезных исторических причин для того, чтобы мужчина потерял «авторитетность» и силу в глазах женщин. Например — военное и поствоенное время, когда женщины брали на себя мужские обязанности и ответственность. Женщина жила в страхе потерять мужчину. Женщине достаточно легко начать «вырабатывать» у себя мужские гормоны. В ущерб женственности и…уважения к своему мужчине.
— Да, причины были веские. Если отец – «враг народа», детей вообще учили отрекаться от них.
— Да, во многих семьях потеряна преемственность поколений. А ощущение корней дает силу. Жизненную силу. Силу развития и страсти к жизни. Это наше «либидо». Либидо не в смысле сексуального влечения, а в другом смысле – укоренение в жизни. Человек, который «соединен» со своими корнями, находится в контакте с силой и потенциалом рода. Есть исследования о том, что в структуре ДНК женская информация накапливается. Она хранится испокон веков и обогащается за счет мужской информации. Когда женщина теряет контакт со своим родом — с мамой, бабушкой, то она теряет доступ к многовековой истории. И вместо того, чтобы укреплять свой потенциал, женщина переходит на мужскую территорию, «укрепляясь» за счет достижений социального мира или взваливала на себя все заботы. Тогда в ее понимании мужчины постепенно превращались в предмет еще одной заботы. При этом, конечно, она теряла уважение к мужчине. И не могла его передать ребенку. Я когда-то анализировала сказки и мультики, на которых мы выросли. Там вообще не видно мужчин. «Домовенок Кузя», например и многие другие… Дело не только в том, что женщина воспитывала ребенка сама. Даже если мужчина был рядом, он исключался из роли воспитания.
НАС ВСЕХ МАЛО ОБНИМАЛИ В ДЕТСТВЕ
— С чего вы начинаете беседу, если к вам на консультацию приходит семья?
— Раньше я еще размышляла с клиентами о любви как о самой действенной и важной силе в семье. Но достаточно скоро пришла к выводу: то, что мы называем Любовью часто является формой созависимости. Зрелая любовь возможна между зрелыми людьми. А зрелость начинается с уважения. В первую очередь к себе. Теперь я иногда спрашиваю: «Уважаете ли вы своего мужа?». С уважения может начинаться общий рост партнеров. И, конечно, с уважения начинается любое воспитание. Человек может быть в контакте со своим собственным ребенком при одном важном условии – если он сам в контакте с собой, если он уважает сам себя. Он дает ребенку то, что у него есть. Если он наполнен, гармоничен, он может создать среду, которая будет питать ребенка.
Поэтому мы на семинарах учимся чувствовать себя, уважать свой потенциал и доверять партнеру. Возвращаем умение увидеть в себе и позволить увидеть в мужчине силу. Знаете, как определить по осанке ребенка отношение родителей?
— Не представляю.
— Есть теория: позвоночник – это наш внутренний стержень. Его определяет папа. У искривления позвоночника огромное количество очевидных и не очевидных причин. Но если родители жалуются, что ребенок ленится, что ребенок апатичен – я, глядя на искривленный позвоночник ребенка, спрашиваю аккуратно: «А где папа?» или «Что происходит с папой ребенка?». Мамы, как правило, отвечают, что папы либо нет, либо он не принимает участия в жизни ребенка, либо они отмахиваются и говорят что-то неуважительное. Именно авторитет отца во многом определяет внутренний стержень личности. Он определяет позвоночник, движение, социальный путь ребенка. Бывает так, что папа рядом есть и папа очень хороший. Но, возможно, его позвоночник тоже «искривлен», он не соединен со своей силой, авторитетностью. К примеру – он не получил поддержку от своего отца…. У нас сейчас у всех задача «вырастить свои позвоночники». То есть вернуть себе ощущение опоры. И, кстати, мамино уважение по отношению к отцу ребенка играет в этом процессе очень важную роль.
Одна из практик, которую мы делаем на семинарах очень проста и красива. Ребенок стоит. С левой стороны к его спине, к лопаткам прикасается мама, с правой стороны – папа, и говорят: «Ты наш ребенок. Мы навсегда твои родители. Мы всегда с тобой, в клеточках твоего тела, где бы ты и где бы мы ни были». В этот момент ребенок опирается на их руки. Дальше мы говорим: «Теперь представь, что за мамой стоит ее род – бабушки, дедушки, а за папой – его род. Это сила, которая тебя оберегает, сила, на которую ты можешь всегда опираться. Это сила жизни». Такое упражнение дает ребенку крылья. Мы проводим подобную практику и со взрослыми. И, знаете, это ощущается как благословение Рода.
— Какой эффект?
— Если удается вчувствоваться, то потрясающий.
— Люди плачут?
— Да, иногда реагируют очень эмоционально. Быть причастным к Большему — это незнакомое для многих состояние. Это ощущение глобальной поддержки. Для детей это очень важно. Если с таким «окрыленным» и укорененным состоянием ребенок идет в школу, он может выдержать все сложности, с которыми он там столкнется.
— В исследованиях National Center for Fathering говорится о том, что отсутствие отца значительно повышает риск ранних половых связей для девочек. И как следствие – ранние беременности и аборты. Как психолог, чем вы объясняете связь между отсутствием отца и ранним сексом?
— Сейчас девочки могут забеременеть и в 13, и в 14 лет. Это как раз тот возраст, к которому ребенок уже должен наполниться папиным любованием, папиным уважением, папиным восхищением, заботой и уверенностью в уникальности, нужности и ценности для мира. Если девочка этого по разным причинам не получила, то она свою ценность пытается подкрепить и «заслужить» в глазах окружающих мужчин. Пытается обходным путем доказать свою значимость. И в первую очередь – через секс.
К счастью, это не всегда так. Кто-то подкрепляет самооценку и привлекает внимание через сексуальность, кто-то через романтизм, кто-то чрезмерно уходит в интеллектуализацию, кто-то в услужливость, в угодничество. Многие из нас, не только девочки-подростки, пытаются обходными путями завоевать любовь.
— Даже при нынешней моде на отцовство все равно еще много брошенных отцами детей и разбитых детских судеб. Скажите, откуда вообще берутся безответственные отцы?
— Вы знаете, в этой теме много путаницы. Когда расстаются взрослые – расстаются мужчина и женщина. Папа как правило не бросает ребенка. Он расстается с его мамой. Но ребенок оказывается втянут во взрослые отношения. И, к сожалению, на него ложится их груз. Все начинается с очень раннего возраста. Есть несколько распространенных ошибок в воспитании мальчиков. К примеру, мама вмешивается, когда отец с ребенком начинают драться понарошку, или мама говорит ребенку: «Не злись!». Чаще всего она проявляет свой страх агрессии, требует прекратить агрессивные игры. Но если папа не научит ребенка проживанию здоровой агрессии, такой ребенок, став взрослым, не сможет себя защитить, не сможет дать сдачи, отстать свои границы. На семинарах я иногда прошу: не вмешивайтесь в игры ваших мужей с детьми. Даже если игры кажутся вам агрессивными.
Игры мальчиков направлены на расширение мира – машинки, пистолеты, мячи. Игры девочек – как правило, на заботу. Когда перед мальчиком и девочкой лежит мяч, девочка его прижмет к груди, а мальчик пнет ногой. Если мальчика лишить его «природы» — отобрать, например, меч или пистолет – можно прервать его контакт с мужским началом. (Другой вопрос в том, как научить его не направлять оружие на людей).
Другая ошибка – лишение мальчика материнской нежности. Нам ведь знакомы фразы «Не носи мальчика на руках!» или «Нечего делать из него маминого сыночка!». Дело в том, что девочка рождается маткой, то есть с дополнительным «энергетическим коконом». У мальчика этого нет. Энергию заботы он выращивает за первые полтора года жизни, благодаря маминой силе и ее любви, прикосновениям, объятьям. Благодаря чувствительности взрослых и откликам на свои телесные потребности. Нежность и забота, внимание к эмоциям и чувствам, — все это помогает будущему мужчине остаться в контакте со своими чувствами. Ведь именно в бесчувственности часто упрекают мужчин. Но взрослому мужчине сложно быть внимательным к чувствам жен или чувствам своего ребенка, если внимания к его чувствам не было в его детстве.
Ребенка могли учить скрывать свои чувства. Помните установку «Мальчик не должен плакать». Но ведь слезные железы есть и у мальчиков и у девочек. Если бы они были не нужны, они у мужчин в процессе эволюции исчезли бы.
Запрет на выражение чувств, отсутствие контакта с собственной агрессией, неумение осознать собственные чувства и потребности – вот некоторые из причин, из которых вырастают…Я бы не сказала, что вырастают плохие отцы – я верю, что не бывает плохих родителей – а родители, которым сложно с детьми. И с самим с собой.
Но таких разноуровневых причин, конечно, больше. Нормальный муж и отец – это гармоничное сочетание заботы и здоровой агрессии. Мы с вами «физические существа». У нас есть железы внутренней секреции, которые вырабатывают гормоны. Гормоны обуславливают наше эмоциональное состояние и поведение. Тестостерон – это «гормон» победы и здоровой агрессии. Окситоцин – здоровой заботы. У женщин, например, он вырабатывается практически при любом контакте с младенцем. А у мужчин – при заботе о нем самом в младенческом возрасте. Также он вырабатывается благодаря близости в семье — домашние ритуалы, объятия, позитивная эмоциональная атмосфере в семье. Если этого гормона достаточно, то в мужчине проявляется здоровая чувствительность и забота.
— На любом «мамском» форуме легко найти жалобы на то, что мужья не хотят играть с детьми.
— Да, иногда папы не считают важным играть с ребенком.
Во-первых, они не видят в этом рационального смысла. Игра-то часто иррациональна.
Во-вторых — игра требует эмоционального вовлечения. А на эти эмоции у мужчины может не быть сил. И не только потому, что он устал после работы. Игра открывает доступ ко всем накопившимся эмоциям. А их может быть очень много и не очень комфортных. Наше подсознание избегает того, что может принести нам боль.
В-третьих – папа (и мама) просто могут не уметь играть. По причинам, о которых мы уже говорили. Они не были сами наполнены теплом и радостным эмоциональным контактом в детстве. И теперь не могут вложить это в своего ребенка.
Общение с ребенком требует активной работы правого полушария, отвечающего за эмоции, а у мужчин чаще больше развито левое полушарие, отвечающие за рациональность. А еще — представьте себе, что мальчик рос до какого-то возраста, разъединяясь со своими чувствами. Он превратился в мужчину, которому удобнее не чувствовать, а думать. Ему сложно понять маленького ребенка, которому анализ и рациональность недоступны.
Любой малыш до пяти лет – это сверхчувствительный одуванчик. А папа не умеет с одуванчиками общаться – он умеет в шахматы. Как результат – мужчина может чувствовать свою неспособность найти контакт с малышом и ему хочется дистанцироваться. Это может быть очень хороший любящий папа, который очень хочет, но не знает как это исправить. И начинает испытывать чувство вины, ощущать себя «плохим».
Заботу о ребенке он начинает потихоньку перекладывать на женщину. В такой ситуации женщине нужно не оценивать своего мужчину или критиковать его, а давать совершенно конкретные инструкции что с малышом делать. У девочки такие настройки заботы и чувствования малышей чаще есть с самого рождения, они прописаны в ее генетическом коде, и укрепляются с каждой игрой в дочки-матери. Мужчине приходится с каждым ребенком такие навыки нарабатывать. И для него это, конечно, — большая нагрузка.
Женщины жалуются, что сложно жить в мужском мире, а мне кажется, что на мужчин всегда возлагается больше ответственности, больше ожиданий, требований. И часто перекладывается ответственность за многое из того, что спровоцировано женщинами.
— Особенно трудно понять, что делать с младенцем, который без умолку плачет.
— Естественная реакция организма взрослого человека на плач и на крик – это выработка кортизола, который еще называют гормоном стресса. Ощущать раздражение и даже злость рядом с плачущим и орущим ребенком — это естественно. А малыши ведь часто плачут. Последние исследования говорят, что младенцы-мальчики плачут больше, чем девочки. Они реагируют не только на появление – отдаление объекта привязанности, а еще и при появлении нового стимула – появлении чего-то нового в окружении. Мальчики изначально рождаются чаще более чувствительными .
Естественная реакция после повышения уровня кортизола — хочется сразу крикнуть, стукнуть или треснуть. А тут сразу же возникает чувство вины: «Как же так, я ведь родитель, а злюсь на своего ребенка! Значит, я – плохой?». Спасение от этого – просто знание физиологических особенностей и осознанное отношение к собственным эмоциям. (Это знание не подразумевает разрешение на битье, конечно же.)
— Светлана, исходя из опыта ваших семинаров и консультирования, какие ошибки в общении с детьми чаще всего допускают отцы?
— Одна из самых распространенных — восприятие ребенка как другой – улучшаемой версии самого себя. Если я что-то не воплотил, значит, я воплощу через ребенка. Если я мечтал стать футболистом, но не стал, значит, сын должен им стать. С точки зрения отца, у ребенка другого шанса уже нет, он будет футболистом. Но ребенок не должен быть копией меня просто потому, что он продолжает мой род и носит мое отчество. Это базовая ошибка – идентифицировать себя с ребенком. Даже когда ребенка хотят похвалить и говорят: «Ты – как я» или «Ты — весь в меня», на самом деле это ограничение. Такой ребенок, кстати, начинает повторять стереотипы поведения, и понаблюдайте – часто судьбу папы.
Следующая ошибка – это родительский перфекционизм. Это когда любые качества ребенка, его успехи или неудачи кардинально влияют на самооценку родителя. Вспомните, как учитель на родительском собрании в школе говорит: «Ну, теперь ваши оценки», — но обращается он при этом к родителям, а не к детям. И все родители сразу напрягаются. Хотя на самом деле все, что происходит с нашими детьми – не может быть оценкой нашей «хорошести».
Кроме родительского перфекционизма есть еще личный перфекционизм. Мужчины в большей степени не прощают себе ошибки и в большей степени не умеют расслабляться. А рядом с мужчиной, который не прощает себе ошибки, ребенок все время в напряжении, боится проигрыша. А в таком случае ему легче даже не начинать новые действия. Такой ребенок может плакать от любой ошибки.
— И какой выход?
— Признавать свои промахи в присутствии детей. «Я сегодня ошибся», или «Когда-то я лопухнулся». Рассказывать смешные истории о собственных ошибках. Важно и противоположное — умение признать свой успех. Часто перфекционисты в погоне за новыми целями не замечают того, что они уже сделали и чего успели достичь.
— Разве перфекционизм – это плохо? Вроде бы это слово часто воспринимается как стремление к совершенству…
— Перфекционизм – это диагноз. На самом деле – это последствие нарушения привязанности. Человек стремится к идеальности, чтобы его заметили и любили. Если я буду самым лучшим – на меня обязательно обратят внимания и не отвергнут. В итоге человек постоянно пытается завоевать свое место в мире и доказать всем, что он достоин внимания. Но это постоянное бегство от себя. Такие люди многого добиваются, но часто ощущают себя несчастными.
— Теперь давайте об ошибках с женской стороны. Что мамы чаще всего делают не так?
— Есть простое правило: ребенок настолько прислушивается к маме, насколько мама прислушивается и уважает папу. Дело в том, что мама и папа – первые мужчина и женщина в жизни ребенка. Свои внутренние фигуры – внутренние роли — внутреннего мужчину и внутреннюю женщину ребенок формирует в большей степени из образов папы и мамы.
У меня очень много обращений от родителей на тему «мой мальчик играет в куклы. О ужас!!!». Но у каждого человека есть и мужское, и женское начало. Игра – это возможность прикоснуться к новым качествам и ролям. До семи лет игрушки мальчиков и девочек часто одинаковы. Если мальчик играет чем-то, что нацелено на попечение, это хорошо – это могут быть и куклы, и приготовление еды. Ведь это позволяет мальчику стать более заботливым и чувствующим мужчиной. А потом в жизни мальчика появляются драконы, мечи и пистолеты – это уже про необходимую агрессию.
Важны и мужское, и женское начала. За развитие мира чувств в малыше в большей степени отвечает мама. Если ребенок в контакте со своей чувствительностью, здоровой эмоциональностью, это закладка его здоровой «внутренней женщины». Если ребенок уважает папу, то он в контакте со своим внутренним мужчиной. А значит — со своей агрессией, со своим стремлением исследовать и «покорить» мир.
— А если нет? Если авторитет отца поставлен под сомнение?
— Тогда он может стать воинствующим атеистом. Есть такая закономерность: отношение к Богу — это поиски отца. Человек, который ищет Бога (но не как внутренний путь Веры, а больше фанатично-религиозный) – не важно, как он Его называет – чаще всего пытается восстановить контакт со своим собственным папой. Человек, вытесняющий и отрицающий Бога – обесценивает своего папу.
— Какая из родительских ошибок наиболее драматична по последствиям?
— Первая – когда родитель сам не живет своей жизнью и не позволяет ребенку проживать свою. Вторая -скорее всего, использование ребенка для того, чтобы манипулировать партнером. Это когда в конфликте мужчина или женщина пытается перетянуть ребенка на свою сторону. Один из примеров: сына просят повлиять на папу, который хочет уйти из семьи. В такой момент ребенок становится родителем своего родителя. Если мальчик попадает в роль мужчины для своей мамы, ему потом сложно выйти из этой роли. Это ведет к разделению со своим потенциалом.
Дело в том, что даже развод может быть не таким болезненным для ребенка, если его родители после расставания уважают друг друга, не пытаются что-то компенсировать за счет ребенка.
Наше поколение воспитано в постоянном «должны». Мы должны быть благодарны. И вот представьте, если мальчик живет в состоянии «я своей маме всегда должен». Если ребенок попал в зависимость от мамы, он не позволит себе создать гармоничное партнерство с другой женщиной. Потому что изменить маме нельзя. Кстати, опасно, когда жена конфликтует со свекровью. Мужчине слишком тяжело находиться на распутье между двумя важнейшими женщинами в его жизни.
Так вот, если человек все время «направлен» в прошлое, если у него все время чувство вины перед своими родными, у него сплошные ощущения долженствования, то ему просто нечего нести в будущее. Он не живет в настоящем и ему нечего дать своим детям. Ему сложно войти в контакт с детьми.
Самая простая гармонизирующая техника для всех возрастов — это объятия.Только медленные, неторопливые. Они помогают нам вернуть себя в контакт с настоящим. А самая простая практика для пар – это танец. Потому что именно в танце мужчине возвращается роль ведущего, а женщине — чувствительность и доверие партнеру. Обнимайтесь и танцуйте! опубликовано econet.ru
со Светланой Ройз беседовал Владислав Головин
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet