Жена говорит что я плохой отец: Мой муж — плохой отец?

Мой муж — плохой отец?

Этот вопрос не дает мне покоя. Иногда я пытаюсь забить и смириться, иногда прошу и умоляю – безрезультатно, тогда устраиваю скандалы и истерики и они помогают, но на весьма непродолжительное время. Итак по кругу. Но в последнее уже и скандалы с истериками не особо действенны, то есть если раньше после моих подобных скандалов он задумывался, что возможно он не прав, то сейчас он просто зеленеет, когда в очередной раз пытаюсь обсудить эту тему.

А дело вот в чем.
Мой муж, как отец, какой он?
Искупать, поменять памперс, вытереть попу, помыть горшок, покормить детей, приготовить им поесть (если ему рассказать, что приготовить), уложить спать – легко!
Полепить из пластилина, сделать какую-нибудь аппликацию, поиграть в игры, построить что-то из конструктора, почитать книжку – никогда или крайне редко по собственной инициативе, но если его об этом просят дети или я, то опять же – запросто!
Выйти с детьми из дома погулять, по есть именно прогулка ради прогулки с детьми – никогда и ни за что! Ни зимой покатать их на санках, ни весной попускать кораблики, ни летом сходить искупаться – категорически нет! Вытащить его на совместный семейный отдых в выходные, например, погулять в парк, сходить в театр или музей – тоже нет!
Если так получается, что дети остаются дома с папой целый день, то это значит, что гулять они в этот день не идут 
Лечится все это, как я писала выше, моими истериками, но буквально на одну совместную вылазку, дальше опять все тоже самое.
А мне так хочется, чтобы папа покатал детей на санках или поиграл с ними в футбол, но это не про нашего папу 
При этом если что-то папа делает САМ, то он с удовольствием делает это вместе с детьми. Например, берет их с собой на рыбалку или за грибами, если папа сажает что-то на даче, то они тут же рядом суетят с лейками, берет их полетать на вертолете или пострелять на стрельбах. Если мы оказываемся в боулинге или бильярде, то папа с удовольствием с ними играет. Сейчас активно обсуждается поездка в Астрахань на рыбаку в августе.

То есть он готов заниматься с детьми, если для этого не надо покидать дом, а еще лучше не вставать с дивана. Либо тем, что ему самому интересно, беря детей «прицепом». Но дело в том, что его интересы – рыбалка, стрельбы, бильярд, все же весьма пассивны, и весьма-весьма нерегулярны. Активные виды спорта в круг интересов нашего папы не входят.
Когда же я говорю о том, чтобы пойти всем вмести покататься на лыжах или коньках, поплавать в бассейне, то слышу только один ответ: «Бери детей и иди, кто тебе мешает?» Пытаюсь объяснить, что я ТОЖЕ хочу покататься на коньках, а если я пойду с детьми одна, то это значит, сама я кататься не буду, а буду только детям ассистировать. Этим надо заниматься всем вместе – один с детьми, второй сам катается, потом меняются, но если он не хочет кататься, то он может просто потусить с детьми, а я покатаюсь, в любом случае детям пойдет на пользу семейное время препровождение. Так тоже не хочет. Говорю, не хочешь кататься, давай поедем все вместе погуляем. Отвечает: «Мне это не интересно, бери детей и езжай куда хочешь, я-то вам зачем обязательно?» Но я итак много где бываю с детьми сама, мне хочется семейного досуга – «Неси лото, будем все вместе играть» — вот и весь его ответ.

Вот скажите мне, я зря парюсь сама и парю мужика по данному вопросу? Или все же не зря, учитывая тем более, что у нас сыновья растут? Как все это со стороны?

Ну и просто для статистики еще один вопрос можно?
Сколько раз за зиму ваши мужья взяли детей и саники и пошли кататься? (вопрос, естественно для тех у кого есть снег). Мой ответ — НОЛЬ!

10 признаков плохого папы — Промам

Папа папе рознь. Это факт. С появлением ребенка в семье белый и пушистый мужчина может трансформироваться в огнедышащего дракона с тремя головами, которого будет раздражать предельно все: от твоего чиха до громкого пука ребенка. Что нужно знать о плохом папе, чтобы, как говорится, во время вычислить и обезвредить? Рассказываю.

Первая эйфория прошла. Настал суровый быт. Это правда: со дня, когда вы переступили порог дома вместе с крохотным свертком в руках, для вашей пары наступил период испытаний, которые, если запастись терпением и моими советами, можно достойно пережить и даже сохранить человеческие обличия. Ой, ну я, конечно же, как всегда, утрирую. Смеха ради. Но хочу сказать: с рождением ребенка могут умереть отношения родителей. Не хочу показаться категоричной, но точно знаю, что за каждым ванильным постом в Instagram с лучезарно улыбающимися мамой и папой, скрывается не всегда такая же радужная картина. И если мы, мамы, так уж заложено природой, воспринимаем свою новую роль с энтузиазмом и восторгом (кроме тех моментов, когда ревем и всхлипываем хором вместе со своим дитем), относимся к сложностям поступательно и более терпеливо, то для среднестатистического нормального папы это становится испытанием всей жизни.

И вот твой, такой еще недавно любящий и хороший муж, из мечты всех женщин, как ты часто подписываешь ваши совместные фоточки в соцсетях, превращается в человека-невидимку, спайдер-мена, который вот есть, а вот уже и нет, или вовсе амебного зимнего медведя, сосущего лапу в своей уютной берлоге.  Не допустим! Если в нижеперечисленном вы обнаружите портрет своего супруга, срочно начинайте действовать: перед вами, вероятно, плохой папа!)

Не встает ночью

 Да, мы знаем, что ему надо выспаться, так как завтра, скорее всего, на работу. Но быть мамой – работа 24/7. И неужели подстраховать любимую в ночное время суток и просто подать ей кроху из колыбельки так сложно? Вопрос 2 минут! Но что говорит он? А он ничего не говорит, он просто нагло храпит (или делает вид, что храпит), давая вам понять, что в который раз вы должны будете справляться самостоятельно. Милый папа, ну замените дитяти подгузник, закатите его в «гараж» к мамочке на дозаправку и продолжайте дальше ритмично похрапывать. Делайте это хотя бы через день, ну или когда будет получаться! Такая мелочь, а вашей женщине будет приятно, ведь так вы покажете, что вам не безразличен ее сон и хорошее самочувствие. Мамочка, если ваш муж категорически отказывается вставать ночью, он не может претендовать на звание хорошего папы. Увы.

Не выносит мусор и не помогает по дому

Возвращаемся к бытовухе. Когда ты целый день, как белка в колесе, крутишься-вертишься-готовишь-убираешь-возишься с ребенком, под вечер ты – уже не женщина, а тень. Точнее так: женщина-тень, которая вряд ли порадует своим внешним видом вернувшегося с работы и жаждущего «хлеба и зрелищ» мужа. А почему так происходит? Потому что ты, а как же иначе, супер-мать и супер-хозяйка в одном флаконе. Помните, как ток-шоу Юлии Меньшовой – «Я сама»? Вот такое же ток-шоу происходит на ваших квадратах ежедневно. А когда вы робко пытаетесь припрячь мужа к делам домашним, что он делает? Включает режим глухонемого и тут же находит 100500 причин, чтобы не помыть пол, запустить стирку или вынести мусор. Если ваш мужчина театрально закатывает глаза и противно морщин лоб при виде швабры,  пылесоса и стопки грязных бодиков сына, увы, хорошим папой он назваться не может.

Утверждает, что не умеет готовить

 Наша пісня гарна й нова і що? Починаймо її знову. Помимо того, что вы постоянно ухаживаете за новорожденным крохой, который, ууу, как много требует внимания, вы, конечно же, должны еще наготовить 1-ое, 2-ое, 3-ье +компот. А как же иначе? Ведь вы же в декретном ОТПУСКЕ. Ключевое слово отпуск. Значит, вы должны готовить. Должны успевать готовить любимые папины блюда и из Женщины Обыкновенной превратиться в Шиву Многорукого. Ну если это вам удается, буду аплодировать и танцевать под балалайку. Мне не удавалось. Да что там! Я до сих пор не успеваю готовить ничего кроме супа #чтонайдетсявмоемхолодильнике, который за 35 минут лихо варганит моя мультиварка. А что же наш папуля? Вместо того чтобы помочь, с глазами Кота из «Шрека» уверяет (или умоляет), что не умеет готовить? ЭЭЭ. Товарищи. Говорю, как Станиславский. Не верю. Мой отец готовит. Мой свекор готовит. Мой муж готовит  и не просто готовит, а куховарит такие вещи, что я, не признанный Гордон Рамзи, нервно курю в углу. И ваш сможет. Если ваш мужчина до сих пор отказывается сварить суп или приготовить рагу под предлогом «так я же не умею», значит хорошим папой его назвать я не могу. Хороший папа хорошо кормить маму.

Надоедает вопросами «Чего он хочет?» и «Чего он орет?» 

Любой ребенок плачет. А если это ваш ребенок, то вы должны знать почему он плачет. К первому месяцу нашей совместной жизни я уже четко могла определить причину его плача (и это отнюдь не всегда голод). Так же и мой муж. Как-то Кирилл кричал так, что я думала, соседи вызовут полицию, а нас обвинят в издевательстве над ребенком. Муж проснулся и, с победоносным видом Трампа на утро после выборов, заявил: «Оля, у него газики. Это крик не голодного ребенка». И что выдумаете? Киря отказался от груди, а успокоился, когда прошел приступ коликов. Вот так-то. К чему это я? Если ваш муж спустя 3 месяца как стал папой, до сих пор задает вам вопрос «Чего он хочет», когда малыш кричит, если он до сих пор не научился расшифровывать его сигналы, значит, увы, ну вы поняли. Не может он называться хорошим папой.

Не пускает на маникюр

Вы устали. Ваша кожа давно нуждается в руках опытного косметолога, тело – в релаксе или тренировке, а ногти (ой, не доведи господь, ваши подписчики в Instagram увидят ЭТО) – в маникюре. И вы так ждете выходного дня в надежде, что папа посидит с чайлдом, благословит вас, почеломкает в лоб и отправит на маникюр. И вот. Субботнее утро. Вы сладко потягиваетесь, малыш под боком с одной стороны, муж – с другой. Вы в хорошем настроении. Предвкушаете поход в салон и 3-часовой выходной. А ваш супруг встает, готовит кофе, одевается, мимоходом чмокая вас и малышню в щеку, и говорит: «Любимая, я ж тебе говорил? (и тут выбираем варианты продолжения): а) мне нужно на работу, б) тю, так у меня же футбол с парнями запланирован, в) я пообещал Коле, что съезжу с ним на авторынок, г) у меня срочная командировка. И тут мир рушится. Ваш маникюр накрывается тазом, тем, что медный. И настроение вместе с ним. Привет, еще один серый и тоскливый зимний день с ободранными ногтями. И еще куда хуже такой вариант отмазки: «А что я буду с ним делать? Я же без тебя не справлюсь!», и вы вздохнете, наденете страдальческую маску матери-героини и вновь останетесь без маникюра. Запомните: так хороший папа не поступит никогда!

Ходит с транспарантом «Ты ж мать!»

Небольшой экскурс в Совок. Вот это мохнатое «Ты ж мать!» – родом из СССР, когда женщина не имела права на амбиции и самореализацию себя как личности. Когда она рожала и понимала, что после декрета ее ждет родной завод и должность сортировщицы гаек и болтиков. Когда мыслить свободно не умел или просто не хотел никто. Когда быть женщиной значило каждый день надевать фартук с лучезарной улыбкой ударницы труда, встречающей мужа-слесаря с работы. Я, конечно, утрирую. Но. Формулировка «Ты ж мать, это твои обязанности» уже давно перестала быть актуальной, но многие мужчины, почему-то, упорно продолжают использовать ее, когда жены робко пытаются делегировать на них часть своих родительских полномочий. Зачастую это всего лишь ширма, которой они продолжают прикрываться в надежде, что вам просто нечего будет возразить на это железобетонное «Ты ж мать!». Это все от лени и нежелания включаться в процесс взращивания наследника. Если ваш муж, чуть что, достает пыльный красный транспарант с этим коммунистическим лозунгом, отправляйте его ко всем сталинам! Он плохой папа.

Не покупает маме цветов и не ходит с ней в кино

Знакомо каждой из нас: когда ты целый день в мыле, пытаешься успокоить орущего малыша, укачиваешь, меняешь подгузники, кормишь, укладываешь спать, бежишь с ним на улицу (пока есть 2 часа до следующего кормления, а значит, до следующего «ора»), и так все сначала. Каждый день. Неделя за неделей. Тогда и жизнь перестает радовать. Вот правда. И малыш тут не при чем. Унылое однообразие – вот враг №1, который встает на пути каждой молодой мамы. Победить его способен кто? Конечно же, наш герой – ПАПА! Пригласив в кино, ресторан, кафе, подарив маме букетик цветов, купив в магазине пирожное или просто даже ее любимое карамельное латте. После таких маленьких, но важных приятностей жизнь обретает новый смысл. Снег начинает искриться, а солнце – ярче светить. Мама расцветает. Дарит папе любовь и нежность, а малышу – свое хорошее настроение. Если же папа не ухаживает за мамой, считая это пустой тратой времени и денег, хорошим он считаться, увы не может.

Не ухаживает за малышом

Тут все просто. Знаете, чему меня учили на курсах для беременных и в чем я убедилась на собственном опыте? Есть несколько вещей, которые папа делает лучше мамы: купает ребенка, делает ему массаж и носит на руках. Поверьте, вы, какой бы супер-мамой себя не считали, не сможете так активно и без страха выкупать ребятенка, так качественно размять его ручки-ножки, сделать упражнения «для пропукивания» и покачать, когда у киндера снова разболелся животик. Ах, да, сюда добавлю-ка я совершенно сакральное действо – смену подгузников. Это у пап тоже получается на «ура». И, пожалуй, прогулку с дитем на улице в выходной день. Тоже идеальное занятие для сильного и выносливого папы. Если ваш муж все еще кочевряжится и считает все вышеперечисленное сугубо «маской работой», увиливает от выполнения положенных обязанностей по уходу за ребенком, значит он просто плохой папа.

Не дает маме работать

Вы относитесь к категории активных работающих женщин и даже в декрете не можете без работы? Отлично. Я только восхищаюсь такими. А что ваш муж? Вместо того чтобы так же восхищаться и подбадривать вас, разгружать по домашней работе и уходе за ребенком, раздраженно заявляет: «Ты – в декрете. Вот и занимайся ребенком!». И вы, еще вчера такая уверенная в себе и полная идей бизнес-мама, сегодня – вялая и безжизненная ветошь? Это вполне логично. Если женщина не чувствует поддержки, она не способна на продуктивную работу, творчество, да и на хороший макияж-то! У каждой из нас должна быть мотивация – например, уважение и восхищение любимого мужчины. Когда мама теряет мотивацию, она теряет интерес к деятельности, а это чревато депрессией. Мужчина все еще против чтобы вы работали? Киньте ссылку на форумы депрессириующих мам. Там есть, от чего впечатлиться и поменять мнение. А вообще хороший папа никогда не будет выступать против карьерных амбиций мамы.

Не целует и не обнимает

Женщина после родов – очень уязвимое создание. Ее нужно обнимать, целовать, дарить тепло объятий и просто говорить всякие глупые нежности. Роды и первое время с ребенком – очень сложный период для каждой новоиспеченной мамы. Сейчас у нее внутри – настоящий гормональный бум! Ей предстоит столько всего освоить, пережить уйму волнительных моментов и научиться главной для себя роли – быть мамой. Если мужчина не будет за ней ухаживать, ласкать и целовать, удовлетворяя потребность в тактильном контакте, она просто завянет и потеряет интерес быть красивой и сексуальной. Женщина, особенно молодая мама, как нежный подснежник, который может вмиг усохнуть от лютого мороза, так нуждается в теплой улыбке и словах своего мужчины. В этом она черпает энергию для того, чтобы потом отдавать ее ребенку, да и самому мужу. Если ваш мужчина не удосуживается вас обнимать, значит, титул хорошего папы он не заслужил.

А кто такой папа? 

Если вы уже забыли, как выглядит ваш муж, а ребенок назвал «папой» соседа, с которым вы каждый день здороваетесь на улице, когда выкатываете коляску, значит дело запущено. В один прекрасный день уже будучи взрослым, ваш ребенок просто спросит «Мама, а кто такой папа?». И вот тогда он поймет, что все, что я выше написала – не бред сумасшедшей мамочки, а истина, которой он не захотел следовать, когда жена с надеждой кинула ему в Viber очередную ссылку на очередную «умную» статью. Но будет поздно. Ведь вашему ребенку так и не довелось узнать кто же такой хороший и заботливый папа. Но это, конечно, не о вас. Я уверена.

Автор: Ольга Боднар
Источник: 4mama.ua

Я плохой отец, не умею много зарабатывать. Думаю покончить жизнь

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте!Мне 31 год есть 2 детей.Я плохой отец не умею много зарабатывать.были постоянные конфликты с женой срывался на нее.На детей.В итоге изменила.Потом в отместку изменил я.потом понял что зря.Потерял работу уже 1.5 года немогу никуда устроиться Сам не гулящий,не пьющий.Жена живет у подруги Говорит что не любит хотя секс 2 раза был после этого.Дома помогает мать и сестра.Сам стараюсь не есть.Все попытки найти работу заканчиваются провалом.Думаю покончить жизнь самоубийством.Всем спасибо заранее

Александр , возраст: 30 / 05.06.2017

Отклики:

Если есть машина, то можно в такси работать. А вообще в центре занятости много вакансий, в супермаркетах тоже часто нужны люди.

Антон , возраст: 25 / 05.06.2017

---

Постарайся успокоится и есть !Тебе нужны силы чтобы найти роботу которая нравится и зарабатывать .С женой поговори и тверто решите -хотите быть дальше вместе и нести ответственность за полноценную семью и вдвоем воспитывать детей ,Беречь друг друга?Вспомните свою любовь-простите друг друга .Только ты должен стать ведущим Главой семьи ,прояви свою мужскую природу.Выбирай -Жизнь!Ты пример для своих детей!!!
Если не знаешь с чего начать-то это спорт,сила,здоровый образ жизни (бросить курить и никогда не пить спиртное) Это класс!!!Удачи Тебе огромной!!!
Я мама 2 х детей и мужу будет 31год

Олена , возраст: 31 / 05.06.2017

---

Она не хочет со мной жить и каких либо отношений.Я нахожу работу которая нравиться и хочу зарабатывать но я не нравлюсь работе.Я и так не курю и не пью и утром немного занимаюсь.Ей вообще всегда было пофиг на мое мнение.Даже простите секс бывает только когда ей захочется или унее будет настроение.Из-за этого у меня развились комплексы неполноценности.Хотя сам вроде не урод и все на месте.Хотя спасибо вам большое .

Александр , возраст: 30 / 05.06.2017

---

Антон , возраст: 25 Меня даже в супермаркет не берут.я не коммуникабельный человек.Машина была

Александр , возраст: 30 / 05.06.2017

---

Работу Вы найдёте,да,зарабатывать в наше время не просто,а когда было легко?Вы в первую очередь должны подать пример своим детям и дать им воспитание.Вы станете плохим отцом,если совершите самоубийство — в этом можете даже не сомневаться.В первую очередь надо занять чем-то свободное время,что бы таких мыслей Вам в голову не лезло.Займитесь спортом,дарите своё внимание детям,думаю,им очень нужен отец ,который будет разделять их интересы,поиски работы тоже не прекращайте и всё у Вас будет,ещё заживёте пуще прежнего.Но не будет у Вас ни работы,ни счастливых деток,если вы совершите суицид.Никакие деньги не заменят Вас,как отца двух детей.

ToraGaming , возраст: 16 / 06.06.2017

---

Здравствуйте, Александр. Хорошесть отца определяется не тем сколько ты можешь заработать. Тяжело что-либо делать когда нет сил, тем более искать работу. Поэтому нужно сначала успокоиться, как тут правильно заметили, и решать проблемы последовательно.
1. Набираться сил. Моральных конечно же. Для этого желательно прекратить контакт с женой (временно), больше гулять, меньше самобичевания, больше раздумий о том что может помочь найти работу.
2. Взяться за любую работу (лучше так, потому что чем дольше вообще не работать тем сложнее потом начать) в той сфере что интересна, хоть дворником, но в той организации, сфере, которая нужна.
3. Войти в рабочий ритм. Сформировать строгий распорядок дня. (это важно для душевного успокоения)
Ну а дальше по обстановке. Возможно смотря по душевному состоянию — искать работу или налаживать контакты с женой. Разговаривать, просто о детях, их успехах, погоде. Помогать ей по дому (всегда нужна мужская рука, я живу одна, я точно знаю — дома все время что то ломается, падает, требует мужской силы и умений).
И помнить что это все нужно не Вам, а Вашим детям. Счастливым и любящем папу. Зная что делаешь что-то не для себя, всегда легче продолжать, и вдвойне радостно видеть плоды труда.
Успехов Вам и сил.

Gata , возраст: 32 / 06.06.2017

---

Начните с простого. Не бойтесь. Например, продавец или даже грузчик в супермаркете. Кстати, это может заменить спортзал. Тут же изучите электрокар-подъемник. Будите больше получать. Правильно питайтесь, ведите здоровый образ жизни.
Как насчет образования?

Kolobok , возраст: 47 / 06.06.2017

---

Здравствуйте, Александр. Знаете, детям не настолько важна ваша зарплата, им главнее внимание, тепло, любовь. А жене напомните «И в горе, и в радости», и что значит не любит (вы же не 70 лет в браке уже), не думаю, что она бы вышла замуж за нелюбимого, и точно уж не рожала бы. Скорее всего сказывается усталость, обиды, но это преодолимо.
Какие вакансии вы ищите, рассмотрите разные варианты — логист, экспедитор, дальнобойщик. Можно закончить курсы водителя погрузчика, сварщика, может тогда сможете быстрее трудоустроиться. Успехов вам!

Ирина , возраст: 29 / 06.06.2017

---

Дорогой Александр!Мы с вами почти ровесники(мне 32).Через шесть дней будет годовщина со дня смерти моего папы.Когда еще была школьницей они с мамой развелись.Сначала мы встречались,потом как-то перестали.Через 10 лет опять встретились,когда папа был постаревший и больной.У него была онкология.Мы были очень счастливы оттого,что возобновили общение.Потом несколько раз когда я ему звонила,он был сильно выпивши и мне было это очень неприятно.Как-то раз я позвонила,а он был пьян и меня вообще не узнал.Было очень обидно!Мы перестали общаться опять На два года.В прошлом году на его день рождения мне так захотелось ему позвонить!Я позвонила и мы оба были счастливы слышать друг друга.Я ему рассказала о себе,он рассказал,что болезнь у него прогрессирует.Я сказала,что,как потеплеет,я хотела бы приехать к нему с его внуками,так как холодом с двумя детьми проблематично ездить транспортом и дочке младшей только годик на тот момент был.Он согласился с радостью.Мы стали опять перезваниваться и общаться.Когда потеплело,я завела разговор о встрече,а он сказал,что ему будут делать химию и после нее,как он оклемается и ему станет легче,встретимся.Все надеялись,что ему поможет химия,а он умер спустя неделю после нее!Когда мне позвонили и сказали,что папы нет,я свалилась на траву и долго кричала в трубку,что я не верю и так не может быть!Два месяца после его смерти я не могла спать,детей укладывала,а сама выла в другой комнате.До сих пор,когда его вспоминаю,плачу.Мне его ОЧЕНЬ не хватает.НЕ хватает его «Сашуня,доча»,не хватает голоса.Плевать было бы мне,с пустым кошельком он,как он одет,как выглядит!Это мой папочка!Я его очень люблю.Я сейчас сама мама двоих детей,а все равно безумно скучаю по папе.Живите для своих детей,пожалуйста!!!Слушайте,что они вам рассказывают,участвуйте в их жизни,интересуйтесь их делами,говорите им почаще ласковые слова,как они вам дороги и как вы их любите.Ни за какие деньги ни купишь настоящих чувств!Любимый и дорогой папа всегда желанный,с деньгами или совсем без них.Я бы своего даже совсем без копейки забрала бы к себе!Лишь был бы жив,разговаривал бы со мной и говорил с его мягкой лаской «Сашуня,доча»как когда был жив.МНЕ ЭТОГО ТАК НЕ ХВАТАЕТ!Пожалуйста,оставайтесь хорошим,любящим папочкой в жизни ваших детей!

Александра , возраст: 32 / 06.06.2017

---

Всем большое спасибо за отзывы.Вчера она сказала что не хочет со мной вообще никаких отношений.Что мы чужие люди

Александр , возраст: 30 / 07.06.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

«Я – хорошая, а он – плохой!» | Отношения

Вика, моя интернет-знакомая, живет в Сингапуре с мужем Михаилом. Она приезжала в Россию несколько лет назад погостить, прихватив с собой годовалого сынишку Вову. И она не могла не воспользоваться случаем, чтобы обсудить со мной семейные проблемы.

Вика: Мой муж мне совсем не помогает. Я не работаю, дома за Вовкой ухаживаю. И муж дома – как гость: «Подай, принеси». Меня начинает бесить, что он к своему ребенку относится как к чужому: если плачет или хулиганит – «Успокой!», «Скажи ему!», «Уложи спать!». В общем, создается впечатление, что ребенок ему во многом помеха.

Вика много рассказывала о том, как ей сейчас трудно. Но постепенно выяснилось, что муж все же и посуду иногда моет, и мусор выносит, и брюки свои гладит. Вика ходит три раза в неделю в спортивный зал, пока муж присматривает за сыном (хотя и не так, как ей бы хотелось). Миша играет с сыном в «неподходящие» с точки зрения Вики игры – слишком шумные с мячиками, а вовсе не в «умные-спокойные». В общем, Вика чувствовала себя во всем правой.

У супругов была еще одна острая тема – их собственные родители. Все просьбы Вики о дополнительной помощи упирались в вопрос мужа: «А как наши мамы управлялись?» Вика отвечала, что ее маме очень помогала бабушка, да и папа в стороне не стоял. К тому же Миша заводил настойчивые разговоры о том, что пора бы подумать о рождении второго ребенка, потому что потом он хочет еще и третьего! Закончила Вика тем, что она находится в глубокой депрессии: «Везде я виновата, везде мне тычки, пинки, помощи никакой». Но, как бы слезно Вика ни описывала ситуацию, глядя на эту рыжеволосую бестию с лучиками в глазах, невозможно было предположить, что она жертва. И о депрессии речи не шло: реакции живые, улыбка все время где-то близко, энергия кипит. Женщины нередко приходят к психологу, чтобы их пожалели и подтвердили их правоту: она – страдающий белый ангел, а муж весь в черном и вообще кругом неправ. Но это лишь может усугубить ситуацию в семье, поэтому придется огорчить Вику.

Юлия Василькина: В целом проблема мне ясна. Но давайте еще раз ее сформулируем.

В.: Мне не нравится, что муж мне не помогает и плохо общается с ребенком.

Ю. В.: А чего бы хотелось? Как должна измениться ситуация, чтобы вы сказали: «Вот теперь все в порядке»?

В.: Чтобы муж начал больше помогать по дому, проводить время с ребенком и перестал меня изводить мелкими придирками.

Ю. В.: Итак, ваш запрос вы формулируете таким образом, что в результате нашей с вами работы должно измениться поведение вашего мужа. Но что-то я не вижу его в этом кабинете и не слышу этого желания от него. По сути, ваш запрос манипулятивен: «на какие кнопки мне нажать, чтобы заставить его делать то, что нужно мне». Но так психологи не работают.

В.: Но я не понимаю, что я могу сделать. Я и так все время занимаюсь домом и ребенком! Я стараюсь все сделать так, чтобы мужу было удобно, а он не хочет делать ничего.

На глазах Вики выступили слезы. Она снова стала приводить примеры «ужасающего» отношения мужа. Она никак не могла принять тот факт, что ситуация в семье изменилась. Я прервала ее рассказ.

Ю. В.: Вика, я думаю, вы должны определиться. Если бы я была вашей подругой, я бы, конечно, пожалела вас, сказав, что все мужики «сво…» и вы во всем правы. Но что-то бы изменилось? Нет, возможно, стало бы еще хуже. Но если вы пришли ко мне как к психологу, то выслушайте мое мнение и по возможности примите его.

Практически в каждой семье в период, когда ребенок перешагивает годовалый рубеж, возникает напряжение. Так происходит почти всегда, если ребенок первый. В этот период малыш взрослеет, и за ним не только нужно ухаживать, но и начинать воспитывать. И родители начинают «делить власть» по поводу того, как именно это делать. Оба считают, что его методы лучше и правильнее.

Ю. В.: Вы «притираетесь» как родители. Большинство претензий связано с ребенком; вы обсуждаете, какие вы родители и какие были – у вас в детстве; поднимается тема новых детей; напряжение усилилось, когда ребенок стал активнее, стал лучше понимать речь. Нужно помнить, что позиция «как нужно воспитывать ребенка» есть не только у вас, Вика, но еще и у вашего мужа. Скорее всего, будь он здесь, он бы не менее убедительно доказал, почему активные игры с мальчиком столь же полезны, как «умные и тихие». Практика семейного консультирования такова: почти бесполезно работать с одним из супругов, если проблема семейная, потому что каждый занимает позицию: «я – хороший, он – плохой». А это неверно. Когда ко мне приходит пара, женщина с удивлением узнает, что у ее мужа, оказывается, тоже куча претензий к ее поведению. И, что интересно, они основаны на реальных фактах. Просто она больше придавала значения тому, как он ее обижает, а то, что она его задевает не меньше, как-то не учла. Поэтому сейчас бесполезно говорить о некрасивом поведении мужа. Время заняться самоанализом.

В.: Вообще-то мы с Мишей действительно спорим о том, как воспитывать Вовку. И он часто со мной не соглашается. По его мнению, я слишком много с ним «сюсюкаю», стараюсь дело миром решить, уговорить, а он и прикрикнуть может. Мы ссоримся. Меня еще обижает, что он отстраняется, если Вовка плачет, даже может сказать: «Если ты такая умная, то сама и успокаивай».

Ю. В.: Ему хочется, чтобы вы воспитывали, как он считает нужным, а вам – по-своему. Классическая ситуация «нашла коса на камень». Но одновременно это говорит о том, что вы оба активны и неравнодушны к ребенку. Более того, ваши первоначальные претензии о том, что Вовка Мише совсем не интересен, разбиваются в пух и прах. Напротив, Мише важна эта тема. Иначе не было бы конфликта.

Я рассказала Вике о том, почему происходит «родительский конфликт». Каждый из нас несет в себе набор убеждений о том, как «правильно» воспитывать детей. Прежде всего, он основан на опыте родительской семьи. Таким образом, у Вики есть свое мнение о том, какой должна быть хорошая мама, какой не должна быть хорошая мама, каким должен быть хороший папа и каким не должен быть хороший папа. Но те же представления есть и у Миши.

В.: И что же делать? Я согласна, что не всегда была права, что у Миши может быть свое мнение.

Ю. В.: Да, у Миши обязательно есть свое мнение. И нужно принять за аксиому: в общении с ребенком мужчина способен проявить не меньшую мудрость, чем женщина. Да, родители должны договориться об общих принципах воспитания. Но это не значит, что они оба должны вести себя «мягко» или «жестко». Материнская и отцовская роли разнятся. Отец обеспечивает защиту, он – «проводник» социальных норм, отвечает за развитие «мужских» качеств. Мама проявляет заботу, нежность. Вам все это предстоит узнать, но только если вы готовы наблюдать и относиться к этому с уважением. Кстати, часто у мужчин бывает больше уважения к партнерше как матери, чем у женщин.

Что же я порекомендовала Вике? Во-первых, использовать время, пока она находится вдали от супруга, чтобы начать думать о его позиции более уважительно. Перестать взращивать обиду! Ей нужно было вернуться в ином настроении, будучи готовой посмотреть на мужа как на равноправного партнера, прекратить считать себя «главным» родителем.

Во-вторых, вместе с супругом подумать над тем, какие у каждого из них есть убеждения, касающиеся родительской позиции, а также как их можно изменить. Я предложила сделать это письменно. Каждый из них должен был написать пять-шесть высказываний по всем пунктам и оценить, что получилось.

Спустя два года

Иногда я заходила на интернет-страничку Вики: упоминаний об «острых углах» в отношениях с мужем становилось все меньше, и вскоре они исчезли совсем. Более того, по описанию забавных ситуаций из жизни Вовки становилось понятно, что Миша присутствует в его жизни на все сто процентов. А через два года в семье появилась маленькая Маришка. Я не склонна переоценивать собственную роль. Вика оказалась умной женщиной. Она смогла переформулировать внутренний запрос с позиции «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы мне было хорошо» на запрос «Я готова меняться, чтобы в нашей семье все наладилось».

Когда ребенку исполняется год, каждая вторая семья испытывает трудности. Чем больше противоречий в базовых убеждениях, тем острее проходит кризис. Более того, он усугубляется постоянным «днем сурка» у молодой матери. Вот и начинает хронически уставшая женщина думать: «Не того мужа выбрала, он плохой отец». А раз так, то зачем с ним жить? Человека-то не исправишь.

А на самом деле супругам бы договориться и вырабатывать правила своей семьи, а не следовать слепо родительскому опыту. Что и он «хороший», и она «хорошая», но они разные. Эти непростые периоды могут проходить в паре не как кризис, а как взаимодействие, если супруги готовы не только слушать, но и слышать друг друга. Иногда для этого нужен дружеский пинок психолога.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»).

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, „выговорив“ его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова.

В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Помогите! Моя жена думает, что я некомпетентный папа

«Отцовские советы» — это еженедельная колонка с советами, в которой редактор «Отцовского воспитания» Патрик Коулман дает откровенные ответы на вопросы читателей. Хотите основанные на доказательствах ответы и некоторую мораль здравого смысла? Электронная почта [email protected]. Мы тебя поймали. Хотите обоснование своего родительского решения, которое вы уже приняли? Попросите кого-нибудь еще. Патрик занят.

Привет, отеческий

Мы с женой изо всех сил пытались приучить нашу маленькую девочку к горшку.Ей три с половиной года, но она плохо себя чувствует в ванной. Все началось хорошо, но она действительно напортачила, поэтому мы пытаемся разобраться в этом.

Но в любом случае мы с женой постоянно ссоримся из-за этого, потому что она думает, что наша дочь должна вернуться к подтягиванию, и я думаю, что мы должны продолжать ее подталкивать. Итак, на днях мы все гуляли, и мы встретили друзей на детской площадке, чтобы наши дети могли поиграть. Их дети тоже приучены к горшку, и они того же возраста, что и моя девочка.Но я видел, как моя дочь как бы пряталась и держалась. Потом я увидел, что она намочила штаны, потому что в то утро я не надел на нее ничего, кроме нижнего белья. Моя дочь начала плакать, и я разозлился, потому что был расстроен, а моя жена злилась на меня. Мы поехали домой, и это действительно отстой.

Итак, что мне делать? Я больше не хочу, чтобы моя дочь писала в штаны, но я думаю, что возвращение к подтягиванию — это уже слишком. Моя жена права или я просто что-то упускаю?

г.P
Via [email protected]

*

Во-первых, кажется, вы слишком эмоционально вовлечены в то, где и как ваша дочь писает. Да, это грубо, но это также правда. Вам нужно немного расслабиться. Этот вид стресса совершенно неприемлем. Если вы так нервничаете во время приучения к горшку, то к тому времени, когда ваша девочка достигнет половой зрелости, у вас случится сердечный приступ.

Вы должны понимать, что стресс и приучение к горшку не идут рука об руку.Между ними существует обратная корреляция. Чем сильнее вы оказываете давление на свою дочь, чтобы добиться успеха, тем больше вероятность, что она останется безуспешной. Это не один из тех случаев, когда вы можете заставить ребенка подчиниться. Я имею в виду, что ты можешь, но не без того, чтобы не загрузить ей тонну багажа.

Вашей дочери три года. Держите это в перспективе. Вы большой чувак, который долгое время ходил на горшок в одиночестве. Вы знаете, что происходит, когда вы пользуетесь туалетом. Вы знаете, что ваши экскременты — это отходы вашего рациона, и их уносит канализационная система.Ты, малыш, еще не настолько искушен. Она верит в монстров. Она не понимает, что когда она садится на горшок, она не теряет буквально частичку себя на землю. Возможно, она не совсем понимает, каково это — сходить в туалет. Все это требует времени. Но когда это весело, на это уходит меньше времени.

Я знаю, что это может быть сложно, когда у вас есть друзья, чьи дети, кажется, лучше справляются с задачей по развитию, чем ваш ребенок. Но развитие — это не гонка, дружище. Вы можете подумать, что ребенку нужно достичь важной вехи одновременно со всеми, но это не так.Ваш ребенок доберется туда, где ему нужно, в удобное для него время.

Там, где ты сейчас, не весело. Это напрягает, пугает и неловко. Итак, ваша жена права, вы должны нажать кнопку паузы в приучении к горшку. Это может означать возвращение в тренировочные штаны какого-то типа. Но это не поражение. Это скорее перегруппировка. Вам нужно позволить вещам расслабиться на пару месяцев.

В течение этого времени вам нужно находиться на одной странице со своей женой. Вам необходимо разработать план приучения к горшку, с которым вы оба можете согласиться.Доступно множество планов, но что бы вы ни выбрали, вы должны сделать это увлекательно. Вы должны проявлять энтузиазм и сделать приучение к горшку занятием, которое нравится вашей дочери. Это путь выхода из тренировочных штанов к успеху.

Наконец, мужик, тебе нужно расслабиться. Воспитание — это марафон, а не спринт.

Отцовский,

Я не идеален, но думаю, что я довольно хороший папа. У меня трое детей, двое мальчиков и девочка в возрасте от четырех до девяти лет.Я много времени провожу за чтением книг для родителей и слежу за их расписанием. Я играю с ними и помогаю им учиться. Я не кричу на них и не шлепаю их. Я занимаюсь работой по дому и другими делами, потому что мы с женой работаем, и я знаю, что должен вносить свой вклад, чтобы дела продолжались.

Хотя я думаю, что у меня все в порядке, моя жена обращается со мной, как с каким-то идиотом. Я не против ее поддразнивания и меня. Но у меня действительно проблема, когда она начинает меня рвать на глазах у детей.Пару раз я это ловил.

На днях я собрал детей в школу, а потом моя жена отвела нашу дочь в ее комнату. Я прошел мимо, и моя жена меняла всю одежду моей дочери, и она была очень сварлива по этому поводу. Я слышал, как она сказала моей дочери: «Папа не знает, что делает. Он этого не понимает ».

Излишне говорить, что я был зол. Я еще ничего ей не сказал, но это было очень напряженно, потому что я все еще очень зол.Что я должен делать? Есть ли способ удержать ее, чтобы она не подорвала меня, или я просто собираюсь здесь на развод?

Подорвано
Индианаполис, Индиана

*

Я рад, что вы нашли время подумать, что делать дальше. Худшее, что вы могли бы сделать, — это напасть на жену с упреками, гневом, обвинениями и обвинениями. Не потому, что чувства, стоящие за ними, недействительны — о, они очень действительны, — а потому, что выражение того, что вы чувствуете, в гневной манере повредит любому потенциальному примирению.И да, несмотря на ваш гнев и поведение жены, есть шанс выяснить это. С вашей стороны просто потребуются некоторые тактические приемы.

Послушайте, я ненавижу тот факт, что первый шаг к примирению лежит на вас. Это не кажется особенно справедливым, учитывая, что вы здесь раненая. Но послушайте, вполне возможно, ваша жена не знает, какая она дерьмовая и насколько злой вас вызвали ее действия. Естественно, первым шагом будет помочь ей понять, как ее поведение влияет на вас.

Это означает разговор. И, учитывая ваш гнев, это будет непростой разговор. Так что сделайте себе одолжение, и, прежде чем сесть поговорить, постарайтесь вспомнить, что вы и ваша жена стали заниматься отцовством по какой-то причине. Похоже, ты не хочешь, чтобы это закончилось. Так что считайте, что сохранять спокойствие и хладнокровие — один из способов не дать этому закончиться. Приступайте к этому разговору как можно более собранно.

Когда вы говорите, убедитесь, что вы очень четко рассказываете жене о поведении, которое заставляет вас чувствовать себя ущемленным и недооцененным.(Убедитесь, что вы тоже используете утверждение «Я», чтобы она не чувствовала себя атакованной.) Начните предложения со слов «Я чувствую…» и объясните свою эмоциональную реакцию на ее конкретное поведение. Вы просто пытаетесь увлечь вас обоих на одну страницу.

Здесь есть надежда, что ваша жена просто не понимает, что она заставляет вас чувствовать. Если это так, это должно быть поучительно. И если она говорит, что сожалеет, нужно быть готовым простить ее и двигаться дальше. Вы не можете держаться за это. Он съест вас.

Но это только начало разговора. Вы должны ожидать, что чувства вашей жены к вам тоже исходят из реальной жизни. Возможно, когда она одевала вашу дочь, она была возмущена тем, что вы нарушили какое-то неписаное правило о моде для девочек в школе. Так что, вероятно, поможет, если вы оба начнете гораздо более четко выражать свои ожидания друг от друга.

Как только она признает, что вы чувствуете себя ущемленным, и вы признаете, какое бы разочарование она ни испытывала по поводу вашего стиля воспитания, вы можете встретиться посередине.Эта середина должна быть четким набором руководящих принципов для вашей семьи, с которыми вы можете одновременно согласиться и вернуться к ним. Они готовы помочь всем. Так что каждый должен сказать свое слово — даже дети, особенно дети.

Видите ли, в этой проблеме есть нечто большее, чем чувство разочарования и разочарование вашей жены. Ваши дети могут видеть и слышать все это. Они принимают это и узнают, как быть в отношениях, основываясь на отношениях, которые они наблюдают каждый день.

Работая над этими отношениями перед ними, вы преподаете невероятный жизненный урок: иногда отношения портятся, но это не значит, что они разорваны.

Подожди.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Моя жена [31F] считает, что я плохой отец / муж, потому что я не останусь дома с нашим сыном [6 месяцев], чтобы она могла вернуться к работе.: Relationship

У моего сына редкое хромосомное заболевание, и он не может посещать обычный детский сад. Возможны варианты: кто-то из нас останется с ним дома или у нас будет сиделка на дому (врачи сказали, что предпочтительно кто-то с медицинским образованием или кто-то очень близкий, например, бабушка или дедушка).

Я думаю, что я останусь дома с ним, будет худшим вариантом для нас в долгосрочной перспективе, потому что я зарабатываю 135 тысяч долларов в год. Она зарабатывает около 22 тысяч долларов. Если она перестанет работать, мы заметим разницу в наших финансах, но мы ни в коем случае не будем бороться.Если бы я перестал работать, наш доход был бы буквально 14% от того, что было до рождения сына. У нашего особенного сына особые расходы, и для меня важно, чтобы наша семья была финансово стабильной и могла делать все, что ему нужно, поэтому доход имеет решающее значение.

Кроме того, большое значение имеет страхование. Моя страховка исключительная (до сих пор все, что ему было нужно, покрывается без доплаты), и она сильно субсидируется компанией (поэтому я плачу очень низкие страховые взносы), тогда как рабочее место моей жены достаточно маленькое, они даже не предлагают страховку.Опять же, для нашего сына страхование будет иметь решающее значение. У него уже было 4 операции, и у нас есть команда из 5 специалистов, с которыми мы регулярно работаем, и без страховки сделать это невозможно.

Если моя жена хочет работать, у нас есть альтернативы. Мы можем позволить себе уход на дому (значительная часть которого покрыта страховкой), или моя мать может заботиться о нашем сыне в течение дня. Она была медсестрой и только что вышла на пенсию в прошлом году, но предложила заботиться о нашем сыне, и все будет отлично.

Я знаю, что моя жена сейчас переживает большой стресс, но мне кажется, что она ведет себя нелогично.Учитывая 4 варианта, нет никакого смысла в том, чтобы оставаться дома для меня.

Она сказала мне, что я плохой отец, хороший папа сделает все для своего сына и ХОЧУ остаться с ним дома и т. Д. Она также сказала, что я плохой муж, потому что не ставлю ее мечты выше моих. карьера.

Куда мы пойдем дальше?

tl; dr : У моего сына особые потребности. Моя жена хочет, чтобы я остался дома с ним, пока она вернется на работу, но это не имеет смысла для нашей семьи с точки зрения логистики.Она считает, что я плохой отец / муж, потому что я не хочу этого.

Моя жена считает меня плохим отцом из-за того, что я сказал о нашей дочери: семья

x-posted to r / Relations

Я буду называть свою дочь B, сестру моей дочери J, а мою жена как моя жена. ржу не могу.

Как бы то ни было, мы с женой были школьными возлюбленными, и мы женаты уже 16 лет. Примерно через 5-6 лет мы решили начать попытки завести ребенка. По какой-то причине мы не смогли забеременеть, и в итоге усыновили нашу дочь Б.Она находилась под нашей опекой около года, и мы официально усыновили ее за пару месяцев до ее второго дня рождения. Сейчас ей 7 лет. Принятие было чем-то вроде полуоткрытого. Биологическая мать ни разу не связалась с нами и не пожелала услышать от нас, но биологические бабушка и дедушка Би попросили получать обновления, и мы согласились. Они то и дело присылают подарок на день рождения или рождественский подарок с нашего разрешения. Иногда мы случайно позволяли бабушке и дедушке Би знать о таких мелочах, как, например, когда она потеряла свой первый зуб или когда выиграла ученицу месяца.Но они никогда не разговаривали с B, и B не знает, кто они. Они с уважением относятся к тому факту, что B — наша дочь, и единственная причина, по которой они что-то знают, — это то, что мы решили позволить это.

Когда B было 5 лет, биологические бабушка и дедушка B уведомили нас о том, что у B действительно есть сводная сестра, J, и спросили, готовы ли мы поговорить с J о B. У них одна биологическая мать, но, как и B, У Джей никогда не было отношений со своей мамой, но поддерживает связь со своими бабушкой и дедушкой по материнской линии. Джей живет со своим отцом, ее мать отказалась от родительских прав и позволила жене отца Джей — ее мачехе — усыновить ее на законных основаниях.J сейчас 20 лет, а в то время было 18. Мы договорились поговорить с J, и она выразила желание быть в жизни B. J — замечательный человек, и сначала мы договорились позволить ей встретиться с B на короткое время. Она училась в университете, имела приличную работу, не имела никаких вредных привычек (таких как чрезмерное употребление алкоголя, наркотиков или курения), и ей просто казалось, что она искренне хотела иметь отношения со своей биологической сестрой, хотя она этого не сделала. есть другие братья и сестры. Мы с женой из больших семей, у нас много братьев и сестер.Нам всегда было так грустно, что у B не будет братьев и сестер, поэтому, когда появился J, мы были открыты и подумали, что, возможно, это шанс B завести сестру.

Так или иначе, моя жена забеременела. Это было совершенно неожиданно. Сначала мы не обязательно были счастливы, потому что мы оба уже старые, но ей сейчас около 28 недель, и мы так счастливы. У нас действительно есть близнецы мальчик / девочка! Даже если у нас никогда не будет еще одного ребенка, по крайней мере, теперь у нас есть по одному! Пару дней назад, когда мы с женой небрежно говорили о младенцах и о том, как наша жизнь собирается измениться yadda yadda, моя жена упомянула, как нам повезло, что у нас есть дом с 5 спальнями, так что, когда близнецы подрастут, они будут иметь собственные комнаты и не делиться, как всегда ожидают близнецы, и у нас все еще будет свободная комната для гостей.

Снова в J. Ей сейчас 20 лет, и примерно через месяц она переезжает в новое место со своим давним парнем. Она уже подписала договор аренды и внесла залог, так что все официально. Когда мы с женой разговаривали, я просто мимоходом упомянул, что, по моему мнению, Б должен переехать к Джей на место. Моя жена спросила, почему я когда-либо говорю что-то подобное, и я сказал ей, что, когда близнецы будут здесь, нам понадобится больше места, и у нас не будет времени для почти 8-летнего ребенка. Моя жена сказала, что у нас уже есть комната, потому что, как она сказала, у нас 5 спален, так что 3 свободны, и это «много» места, и она никогда не «променяет» B на близнецов.

Я пытался сказать ей, что не хочу «торговать» Б, но правда в том, что у Б есть семья, кроме моей жены и меня. Б и Джей очень, очень близки. Они видятся в среднем 3 раза в неделю, но часто чаще, а не реже одного раза в неделю. Би знает, что они сестры. Они очень любят друг друга. B был бы счастлив с J, я в этом уверен. У B также есть любящие бабушка и дедушка, которые, я уверен, были бы в восторге от встречи с ней, и мы думали о том, чтобы разрешить это уже около года, так как B уже знает J.Я люблю Би, но с близнецами у нас наконец-то родятся настоящие дети и настоящая семья. Я думаю, что для нас было бы странно быть семьей из четырех человек и иметь в доме Б, постороннего человека. Для близнецов она будет чем-то вроде большой семьи, и она не совсем вписывается в нашу ближайшую семью. Но B и J — ближайшие родственники . Я думаю, что для Би и Джей было бы лучше жить вместе, как семья, а для нас с женой и близнецов жить вместе, как одна семья, но мы все можем собираться вместе для семейных торжеств.Я по-прежнему хожу на танцевальные концерты и родительские собрания для Би, но она пойдет домой к своей сестре. Для меня это имеет смысл.

Моя жена в ярости, и я беспокоюсь о наших отношениях, потому что мы никогда раньше не ссорились так. Обычно мы смотрим в глаза, но на этот раз мы этого не делаем. Она думает, что я хочу бросить Би, но я совсем не хочу. Я просто хочу семью, которая у нас должна была быть много лет назад, и теперь у нас есть шанс ее получить! Я все еще буду отцом Би, но иначе, чем близнецы.Она не видит вещей с моей точки зрения, и поэтому я знаю, почему она злится (было бы ужасно, если бы я больше не хотел быть отцом Би). Но это не так.

Что мне делать, чтобы договориться с женой?

TLDR; моя жена беременна после 16 лет неудач. Я хочу, чтобы наша приемная дочь жила со своей сводной сестрой, когда родятся близнецы. моя жена в ярости из-за этого и думает, что я плохой отец.

Я плохой отец? : Parenting

Извините, ребята и девчонки, это будет немного длинновато.

Итак, чтобы дать небольшую предысторию, я в настоящее время работаю на 2 рабочих местах, неполный рабочий день, загружая пакеты в трейлеры UPS (18:00 — 9: 30 PM MF) и полный рабочий день охрану в ночное время (23:00 — 7:00 вторник. -Суббота). По сути, это расписание выглядит так. В большинстве дней (кроме воскресенья и понедельника) я прихожу домой около 7:30 в постели к 9-10 утра и встаю к 17:00. Затем работаю с 6 вечера до 7 утра в перерывах между двумя работами.

Моя жена, имеющая степень бакалавра образования и в настоящее время испытывающая проблемы с трудоустройством преподавателя, не имеет работы, но остается с нашим двухлетним сыном в течение дня.Из-за нашего финансового положения мы должны оставаться со своими родственниками и спать во временной комнате в подвале. Мой сын не посещает детский сад большую часть лета, но все еще ходит по четвергам и пятницам на несколько часов по утрам, чтобы сохранить свою привычку.

Моя жена спорила из-за того, сколько времени я могу видеться с сыном, из-за того, что у меня много часов работы в день и мне нужно спать в течение дня. У меня полностью выходные по воскресеньям, хотя в субботу я работаю всю ночь, поэтому не спать весь день в воскресенье сложно.Тем не менее, воскресенье для меня — своего рода «семейный» день. В противном случае я вижу своего сына около часа или двух в день (обычно в течение часа перед сном и снова в течение часа перед тем, как отправиться на работу). Текущий бой разворачивается вокруг четверга и пятницы. Поскольку мой сын ходит в детский сад примерно в то же время, когда я возвращаюсь домой с работы, я предпочитаю использовать тот час, который я бы провел с ним, чтобы заниматься своими делами (играть в видеоигры, смотреть телевизор, есть). Затем я обычно ложусь спать до 17-18 часов. Борьба такова: я решил не ложиться спать и немного расслабиться, что заставляет меня вставать позже, из-за чего я пропускаю тот час с сыном днем ​​(так как я сплю немного дольше).Она утверждает, что я эгоистка и плохой отец, потому что не видела своего мальчика. Я уже чувствую себя виноватым из-за того, что не часто бываю рядом, но я также чувствую, что мне нужно это время для моего рассудка. Я эгоист?

Я плохой отец

Среди множества блогов, которые я читаю, я периодически проверяю, есть ли у Тима Брея. Еще в феврале он написал запись «Любите своих детей», в которой он связался с блогом Даниэля Стейнберга под названием «Дорогая Елена», на который, прочитав первую запись, мне пришлось подписаться и на нее.(Если вы решили прочитать это, я предлагаю начать с первой записи и продвигаться к самой последней.)

Сначала я думал, что у меня много общего с Дэниелом, поскольку я также являюсь отцом двух дочерей. Из его блога видно, что у него много теплых воспоминаний и любви к дочерям, и его недавняя потеря невероятно повлияла на жизнь его семьи. Я изо всех сил стараюсь посочувствовать, и когда я читаю то, что он пишет все больше и больше, меня охватывает невероятное чувство печали.Сначала я думала, что это потому, что я могу разделить его боль, его потерю, но я никогда не теряла любимого человека, как он; Я действительно понятия не имею, через что он прошел. Затем меня поразило: чтение того, что он написал, меня огорчает, потому что я не чувствую того же к своим собственным детям. Не знаю, как бы я себя чувствовал, если бы одна из моих дочерей внезапно скончалась, но меня преследует чувство, что я бы не чувствовал себя так же, как он, судя по тому, что он написал. Каким-то образом это заставило меня почувствовать — или осознать — что я действительно плохой отец, о котором всегда подозревал.

На этой неделе я собираюсь собрать свои вещи, чтобы уехать в эти выходные. Мы с женой разводимся, и в каком-то смысле я теряю обоих своих детей. Я понятия не имею, чего ожидать, как это будет и должно заставить меня чувствовать себя, или поступаю ли я «правильно», но я знаю, что то, что я сейчас чувствую в отношении своей жизни и своей семьи, я не принадлежать здесь. Я не принадлежу. Эти три слова звучат так странно, но звучат так правильно. Они действительно описывают, как я отношусь ко мне и как я вписываюсь в этот мир.Я просто не принадлежу.

Я посещаю терапевта последние четыре года, и мне сказали, что я не такой, как все. Я не нормальная. Я не принадлежу. Может, я не просто плохой отец, но я плохой человек. Плохо отношусь к людям. Я знаю, что. Но не только к другим людям, я отношусь к себе так же. Я не люблю себя и не ожидаю, что я понравлюсь другим людям.

способов преодолеть чувство плохого родителя

Есть ли у вас родительская вина? Добро пожаловать в клуб.В подавляющем большинстве статей уже говорится о вине мамы. Поэтому я хотел бы подробнее поговорить об эпидемии вины отца. В конце концов, чтобы родить ребенка, нужны двое.

К сожалению, у мужчин нет культуры открыто делиться своими чувствами. В детстве нам говорят, что «большие мальчики не плачут» или «уже успокоятся». Следовательно, мы скрываем свою боль и идем по обыденной жизни, как хорошие солдаты.

Если мы достаточно долго подавляем свои чувства, часто случаются плохие вещи.К сожалению, общество не относится к психическому здоровью мужчины с таким же вниманием, как к здоровью женщины.

Простой поиск в Google по словам «вина мамы» и «вина отца» дает в 2 раза больше результатов по запросу «вина мамы». Тем не менее, я утверждаю, что вина отца может быть гораздо более распространенным явлением, чем вина мамы.

Не принимать всерьез вину отца — это неправильно

На первой странице Google вы даже найдете статью с веб-сайта под названием Motherly под названием «Является ли« вина папы »чем-то вообще?» Цель этой истории — маргинализировать отношение отца к воспитанию детей.

Автор заключает: « 26 процентов отцов используют уловку прятаться в ванной, чтобы уклониться от родительской ответственности. Просто время от времени. Когда крик становится слишком громким. Когда человеческие пещеры кишат игрушками. Мы получим это. И мы откроем вам небольшой секрет: кладовая тоже работает неплохо. “

А как насчет остальных 74 процентов? Я разочарован тем, что отцов также не стало больше узнавать о том, через что им приходится проходить. Давайте повысим осведомленность.

Что такое вина отца и почему оно встречается чаще?

Вина папы — это чувство стыда и невыполнения родительских обязанностей.Каждое мгновение, проведенное вне дома на работе или с друзьями, — это время вдали от воспитания ребенка. Чем больше времени не проводит в качестве родителя, тем большее чувство вины может испытывать папа.

Простая причина, по которой вина отца более распространена, чем вина мамы, заключается в том, что оставшихся дома мам больше, чем оставшихся дома пап, в соотношении 4: 1.

Если вы проводите больше всего времени на воспитании своих детей, то, по логике, у вас должно быть меньше вины за то, что вы не воспитываете своих детей, потому что это делаете вы.

Скорее, чувство вины, которое испытывают родители, оставшиеся дома, может быть вызвано тем, что они не получили максимального образования, богатства и власти.Но давайте не будем путать вину родителей с виной за карьеру. Поскольку большую часть времени на работе работает больше отцов, чувство вины отцов более распространено, потому что все больше отцов находятся вдали от своих детей.

Примеры вины отца

Работающие отцы с партнером по дому сталкиваются с двумя постоянными стрессами:

1) Заработать достаточно денег, чтобы обеспечить семью на один доход. Стресс от осознания того, что вы единственный источник дохода, может быть огромным. До рождения детей было похоже, что оба партнера работали.После рождения ребенка семья теряет не только один доход, теперь единственный получатель дохода должен обеспечивать трех человек, а не одного или двух.

2) Быть достаточно хорошим отцом. Желание всегда обеспечивать свою семью и в то же время отчаянно хотеть быть хорошим родителем — непростая задача. Однажды вам, возможно, придется решить: пойти ли куда-нибудь с коллегами поужинать, чтобы наладить отношения и получить повышение по службе, или пойти домой, чтобы провести с ребенком пару драгоценных часов перед сном.В другой день вам может потребоваться поехать в командировку на неделю, из-за чего вы пропустите концерт дочери.

Нет сомневаюсь, эти два постоянных напряжения — это одно и то же давление, с которым сталкиваются работающие матери. Однако в этом посте мы говорим о вине отца, потому что статей о вине мамы уже больше, чем статей о вине отца 2: 1.

Мужчины делятся историями вины отца

Однажды за пивом я разговаривал с другом, который сталкивается с огромным чувством вины отца.Он старший менеджер в фирме, которая постоянно хочет, чтобы он делал все больше и больше.

– Сэм, я проклят. Чем больше я делаю, тем больше от меня требует моя фирма. Мне чрезвычайно трудно уйти от этих профессиональных возможностей, которые мне попались. С одной стороны, у меня есть шанс заработать миллионы в следующие несколько лет, если я буду продолжать гриндить в моем нынешнем темпе. С другой стороны, моей дочери всего три года. Боюсь, что однажды она расскажет мне, как сильно она обиделась на меня за то, что я не был дома. “

Другой отец вмешался.

« Я не могу бросить работу или работать неполный рабочий день, чтобы проводить больше времени с сыном, потому что моя жена не работает и не работала много лет. Если я не работаю, мы не едим. Это так просто. Но после 23 лет в бизнесе все, что я хочу сделать, это сделать небольшой перерыв. Я должна была выйти замуж за богатого ! »

Тогда есть я.

Я страдаю от вины выжившего с тех пор, как мне было 13 лет, когда мой друг скончался в автокатастрофе.Он был самым крутым парнем, которого я знал в то время. Каждые выходные мы катались на скейтборде по Куала-Лумпуру. Я часто спрашиваю, , почему он, а не я, ?

Из-за чувства вины выжившего я откладывал рождение детей дольше, чем хотелось, потому что не мог вынести мысли о том, что не смогу должным образом обеспечить свою семью из-за финансовых проблем. Кроме того, я не хотел иметь детей и редко видеть их из-за моей напряженной работы и графика поездок.

Чтобы преодолеть отцовскую вину, я почувствовал, что в первую очередь мне нужно быть финансово независимым, чтобы я мог уделять как можно больше времени воспитанию сына, пока он не пойдет в школу на полный рабочий день.Оглядываясь назад, я могу сказать, что мне не нужно было столько денег, сколько я думал, чтобы вырастить ребенка. Именно это психологическое бремя давило на меня с детства.

Способы преодоления вины отца

Для тех работающих отцов, которые испытывают некоторую отцовскую вину, вот несколько мыслей о том, как преодолеть это чувство грызения.

1) Дайте время.

Ваша вина будет постепенно исчезать, потому что ваш ребенок естественным образом станет более независимым и не захочет проводить с вами столько времени.Ваш ребенок найдет новых друзей, пристрастится к электронным устройствам и найдет себе другие занятия. К тому времени, когда ваш ребенок станет подростком, он может не захотеть иметь с вами ничего общего. Кроме того, ваше желание быть постоянным родителем естественным образом угаснет или, возможно, будет угасать, чем дольше вы являетесь родителем.

2) Будь командиром на 100% уик-энда.

Чем больше времени вы проводите с ребенком, тем меньше вы будете чувствовать себя виноватым. Если для устранения вины необходимо проводить 10 часов в день в субботу и воскресенье и все часы бодрствования вашего ребенка после того, как вы вернетесь домой после напряженного рабочего дня, СДЕЛАЙТЕ ЭТО.Часы не будут длиться вечно, потому что ваш ребенок в конечном итоге будет ходить в школу полный рабочий день.

3) Заблокируйте телефон во время игры с детьми.

Родители, страдающие чувством вины, часто говорят: « Хорошее время лучше, чем количество времени ». Это их способ рационализировать то, что они не проводят столько времени со своими детьми. Надеюсь, качественное время означает качественное время, потому что оно имеет огромное значение в общении с вашими детьми. Не уподобляйтесь многим няням, которых я вижу днем, игнорирующим своих подопечных, потому что они разговаривают по своим телефонам.Когда вы с детьми, поставьте себе цель не проверять свой телефон хотя бы час за раз.

4) Сосредоточьтесь на индивидуальном времени.

Время, проведенное 1X1 с ребенком, поможет вам лучше понять, что у вас мало времени. Кроме того, ваш партнер также будет любить вас за то, что вы дали ей отдохнуть от ее родительских обязанностей. Начните с 15 минут за раз, затем увеличивайте свою выносливость с шагом в 15 минут, пока не достигнете хотя бы одного часа времени 1X1. Самый простой способ 1X1, который я нашел с сыном, — это прогулка 1-2 часа вместе по окрестностям или поход на детскую площадку.

5) Оплатите помощь.

Если ваш отец виноват в том, что он чувствует, что ваш супруг перегружен работой, то четкое решение — нанять больше помощников по уходу за детьми. Дополнительные расходы могут вызвать большее финансовое напряжение и потребовать от вас больше работать, чтобы заработать больше денег. Следовательно, вы должны взвесить, какой тип стресса для вас более важен, финансовый или родительский, а затем потратить соответственно. Опять же, напомните себе, что дополнительные расходы не вечны.

Если вы хотите пойти по более дешевому пути ухода за детьми, подумайте о найме помощницы по хозяйству.Au Pair обычно на 50% + дешевле, чем няня на почасовой основе. Помощница по хозяйству — отличный способ культурного обмена и более надежной помощи.

6) Скажите себе, что все будет ОК.

Есть много детей, которые растут без отца и у них все хорошо. Вы просто будете там после работы и по выходным — это больше, чем в некоторых домашних хозяйствах. Вот что Обама сказал о своей привычке прекращать рабочий день в 18:30, чтобы пообедать со своей семьей.

« Я знаю, как важно иметь отца в твоей жизни, потому что я рос без отца.Я чувствовал тяжесть его отсутствия. Поэтому для Мишель и наших девочек я каждый день стараюсь быть мужем и отцом, которых не было в моей семье, когда я был молод. ”

Вы должны напоминать себе, что вы очень важны для счастья своей семьи из-за дохода, который вы обеспечиваете. Без вас ваша семья не может вести тот образ жизни, который у нее сейчас.

Папы, делайте все возможное

Вы неизбежно почувствуете некоторую вину. Если это не вина за то, что вы проводите достаточно времени со своими детьми, то это вина за то, что вы не защитили своих детей от падения или несчастного случая.Мы просто должны сделать все, что в наших силах.

Страх, что вы делаете недостаточно, никогда не исчезнет. Даже если вы можете быть родителем на полную ставку, вы испытаете еще одно беспокойство: Что, если мой ребенок окажется тухлым, несмотря на все мое время и усилия? Нет никаких гарантий, что усилия родителей будут иметь значение.

Я надеюсь, что эта статья поможет повысить осведомленность о том, что вину родителей испытывают и многие отцы, а не только мамы. Давайте не будем заставлять отцов молчать о своих чувствах.

Если мы сможем позволить большему количеству мужчин открыто рассказывать о своей борьбе и побудить больше женщин быть единственными источниками дохода, я думаю, мы поможем отцам и семьям повсюду улучшить свое общее благосостояние.

Читатели, страдает ли кто-нибудь из вас отцовской виной? Как вы справились и какие действия предприняли? Как вы думаете, почему о вине отца не говорят так много, как о вине мамы, если большинство мужчин не остаются дома, папы? Почему родители, которые не страдают от вины отца, просто говорят: «Не думайте так», как будто чувство можно так легко контролировать?

Связанный:

Размышляя о том, что последние два года оставался дома папой

В воспитании ребенка-миллионера больше нет необходимости

Что делать, когда пасынки не уважают вас

На протяжении многих лет многие родители из смешанных семей обращались ко мне по поводу неуважения к пасынкам.В некоторых случаях их пасынки не уважали их, а в других их биологический ребенок не уважал их нового супруга.

Часто дети были грубыми или неприятными, говоря что-то вроде: «Ты не мой отец; Мне не нужно тебя слушать! »

Естественно, отчим очень расстраивается, когда пасынки проявляют к ним неуважение. По правде говоря, ребенок может никогда не уважать своего отчима, но он должен знать, что ему не сойдет с рук грубость или неприятность. Следовательно, вы и ваш супруг должны объединиться и требовать от детей уважительного отношения к вам обоим.

И позвольте мне прояснить неуважение. Родители должны быть осторожны, потому что трудно остановить такое поведение, если оно укоренилось. Будучи грубыми, дети учат взрослых тому, что , а не , чтобы их спросить, а что , а не , ожидать от них.

Плохо функционируют домохозяйства, где дети учат взрослых, как вести себя, а не наоборот.

Объясните своим детям семейные правила

Если вы еще этого не сделали, сядьте с детьми из вашей смешанной семьи и объясните основные правила.Начните с того, что скажите:

«Сейчас в нашей семье мы оба родители».

А затем произнесите:

«И это ожидания каждого ребенка».

Я также рекомендую родителям с самого начала рассказывать своим пасынкам:

«Тебе не обязательно называть меня мамой, но ты должен быть уважительным и следовать моим указаниям».

Проведите эту встречу вместе со своим партнером и всеми детьми. И установите ожидание, что вы оба будете обеспечивать соблюдение правил одинаково.

Последствия неповиновения должны быть ясными и неукоснительно соблюдаться. Например, дети в семье должны знать, что, если они проявят неуважение к мачехе или отчиму, они потеряют свои права на электронику на всю оставшуюся ночь.

Другими словами, не должно быть терпимости к неповиновению и неуважению. Объясняя это своим детям, вам и вашему партнеру необходимо выступить единым фронтом.

Как справиться с «Ты не моя мама!»

Если один из ваших пасынков говорит: «Ты не моя мама; Мне не нужно делать то, что ты говоришь! » Можно сказать:

«Нет, я не твоя мама, но ты все равно должен делать домашнее задание.”

или:

«Мы не говорим о том, что я твой отец. Мы говорим о том, когда ты собираешься приступить к домашнему заданию ».

Когда ребенок говорит: «Ты мне не мама или папа», он пытается лишить тебя силы. Сосредоточьтесь на своей роли родителя и спокойно напомните ребенку, какие правила существуют в вашем доме.

Вся идея здесь в том, чтобы избежать борьбы за власть. Ребенок приглашает вас в драку; отклонить приглашение. Вместо этого заново сформулируйте свою роль и правила.Им не нужно называть их мамой или папой, если они не хотят, но они должны проявлять уважение и соблюдать правила.

Ребенок: «Ты мне не мама / папа!»

Перевод: Мне не нужно тебя слушать; ты не контролируешь меня.

Неэффективный ответ родителей: «Вы все равно будете делать то, что я говорю!»

Эффективный ответ родителей:

«Я не твоя мать. Но я один из родителей в этом доме, ответственный за вас, и вы обязаны соблюдать правила домашнего хозяйства.А если вы нарушите правила, будут последствия ».

Сосредоточьтесь на поведении своих пасынков, а не на их мыслях

Пока ваш пасынок соблюдает ваши правила, не волнуйтесь, если он покажется немного обиженным на вас из-за вашего авторитета. Другими словами, не бросайте им вызов о том, что они думают.

Например, когда вы говорите им делать свои дела, а они их делают, этого должно быть достаточно. Им не обязательно это нравиться. Вы должны отпустить это, пока у вас есть разумное согласие.

И не беспокойтесь, если они посмотрят на вас грязно или закатят глаза — такое поведение раздражает, но безвредно. Поэтому не придайте закатыванию глаз незаслуженную силу, реагируя на нее. Вместо этого игнорируйте его, и в конечном итоге он исчезнет.

Вот итог: если вы относитесь к себе с уважением, дети найдут в вас что-то, что понравится. Это потому, что дети хотят любить людей, которых они уважают.

Также знайте, что дети могут никогда не пережить распад своей первоначальной семьи.Но также знайте, что вы как отчим ничего не можете с этим поделать, кроме как принять это и не ввязываться в споры по этому поводу.

Родите своих биологических детей и пасынков одинаковыми

Когда вы воспитываете детей в смешанной семье, все они — ваши дети. Это означает, что вы все равно будете их воспитывать и не относитесь к своим биологическим детям как-то по-особенному. Относитесь к каждому ребенку одинаково, независимо от того, биолог он он или пасынок.

Точно так же семейное время должно включать всех; постарайтесь не делать различий.Это означает, что вы говорите следующее:

«Когда мы идем в зоопарк, мы все идем в зоопарк — вся семья».

или:

«Когда наступает время семейного ужина, мы все вместе едим».

Это нормально, что ваш биологический ребенок для вас особенный

Даже если вам нужно воспитывать всех детей одинаково, поймите, что это нормально и естественно иметь особую любовь, чувства и привязанности к своим биологическим детям. Не чувствуй себя виноватым из-за этого — это нормально и ожидаемо.Вам не нужно бороться с этими чувствами. Ваши пасынки и биологические дети — не одно и то же.

Но знайте, что когда дело доходит до правил, последствий и семейных обязательств, разделяйте свои особые чувства на отдельные части и будьте последовательны со всеми своими детьми, будь то шаговые или биологические.

И не беспокойтесь, что вы можете потерять связь со своим биологическим ребенком из-за этого. Могут присутствовать гнев и ревность, но эта биологическая связь прочна и никуда не денется.

Что делать, когда ваш биологический ребенок бросает вам вызов

Часто в смешанных семьях биологические дети часто бросают вызов своим биологическим родителям.Они обвинят своих родителей в несправедливости. Они будут говорить что-то вроде: «Ты относишься к его детям лучше, чем ко мне». Или: «Он относится к своим детям лучше, чем вы относитесь к нам». Вы также можете услышать: «Он относится к своим детям лучше, чем к нам».

Родители должны работать вместе, чтобы решить эти проблемы. Когда ваш ребенок подходит к вам и говорит, что произошло что-то несправедливое, вам следует задать следующий вопрос:

«Если бы я был там, что бы увидел I ?»

Итак, допустим, ваш ребенок говорит: «Сегодня она относилась к своим детям лучше, чем мы.»Вопрос, который вы должны задать, не такой:» Как вы себя чувствовали? » или «Что случилось?», потому что эти ответы искажаются.

Вместо этого родители должны задать то, что я называю следственными вопросами. Например, спросите у ребенка:

«Если бы я был там, что бы я увидел?»

Скажем, ответ таков: «Вы бы видели, как она дала три печенья своим детям и два — нам». Это то, что они видят, а не то, что они чувствовали.

Итак, выяснение того, что они видели, — самый эффективный способ исследовать эти ситуации.Это также мои ключевые вопросы, когда родители говорят мне, что их дети ведут себя плохо дома. Одна из вещей, которые я обычно спрашивал у них в офисе, была:

«Если бы я был там, что бы я увидел?»

А потом они скажут: «Вы бы видели, как мой сын пробивает дыру в стене, угрожает своей сестре и обзывает брата».

Я хочу знать, что бы я увидел, потому что именно так я могу определить, что им нужно делать по-другому.

Итак, вы снова спрашиваете факты.И после того, как вы узнаете факты, скажите своему ребенку:

«Хорошо, я разберусь и свяжусь с вами».

А затем поговорите с другим родителем наедине, чтобы обсудить проблему.

Займите одну страницу со своим супругом

Родители во всех семьях, но особенно в смешанных семьях, часто конфликтуют по поводу того, как воспитывать детей. Они могут не соглашаться с правилами относительно времени отхода ко сну, выполнения домашних заданий или использования электроники. Постарайтесь разрешить эти разногласия в отношении родителей и научитесь воспитывать детей вместе, как команда.

Но не обманывайте себя. Хотя вы можете соглашаться с вещами и решать их заранее, поскольку возникают стрессовые факторы и различные ситуации, осознайте, что вы и ваш супруг часто реагируете так, как вы не ожидали, потому что меняется семейная динамика, меняются дети, обстоятельства вне пределов жизни. смена семьи. Невозможно все спланировать.

Главное — быть взрослыми и понимать друг друга. Если вы попали в смешанную семейную ситуацию, вам нужно научиться жить со своим партнером, уважая его точку зрения.

Должно быть правило: «Какое бы соглашение мы ни пришли, мы должны выступать единым фронтом». Действительно, общая идея в семье должна заключаться в том, что мама и папа работают вместе, как одна команда.

Таким образом, когда ваш пасынок говорит: «Ты не мой отец», ответ будет: «Ты прав, а я нет. Но это ожидания, которые мы с твоей матерью возлагаем, и если ты не выполнишь их, то понесешь ответственность ». Эта ясность позволяет вам избежать борьбы за власть со своим пасынком.

Признать важность биологического родителя

Важно установить важность биологического родителя. В большинстве случаев биологический родитель должен быть основным родителем. Подумайте об этом так: браки иногда распадаются, но отношения между ребенком и биологическим родителем никогда не распадаются.

Из-за этой связи биологический родитель должен принимать решения в отношении своего ребенка в крайнем случае, если эти решения не ставят под угрозу эмоциональную и физическую безопасность всех остальных членов семьи.

Это означает, что в случае конфликтов окончательное решение принимает биологический родитель. Тем не менее, это не означает, что ребенку разрешено оскорблять или причинять боль.

Если вы думаете, что ваш супруг (а) воспитывает вашего ребенка не так, как должен, вам нужно общаться с ним и решать вопросы. Если есть разногласия, решение биологического родителя имеет приоритет, а отчим должен быть достаточно зрелым и достаточно доверчивым в отношениях, чтобы согласиться с ними, без излишних надуваний и жалости к себе.

Связанное содержимое: Смешанная семья? 5 секретов эффективного отцовства

Делайте дела вместе всей семьей

Если вы хотите объединиться всей семьей, вы должны установить правила, как делать что-то вместе. Так что вы можете взять за правило: «По средам вечером мы все вместе смотрим видео». Это правило действует независимо от того, нравится это детям или нет. Сделайте семейное время обязательным требованием.

Сообщите им, что, если они откажутся смотреть видео, они потеряют свою электронику на всю оставшуюся ночь.Но дело в том, что мы все смотрим видео и все ходим в зоопарк. Короче говоря, эта семья делает все вместе.

Необходимость проводить с семьей время дает детям понять: «Это важно для нас, и так важно, что это требование». Они узнают, что вы делаете что-то всей семьей и уважаете друг друга, когда делаете это.

Между прочим, не переусердствуйте с подростками, потому что с точки зрения развития их задача — начать отрываться. Мы всего лишь хотим, чтобы они приложили разумные усилия для участия, не проявляя оскорблений, неуважительности или мерзости.

С младшими детьми весело провести ночь, играя в настольные игры. Дети старшего возраста могут сначала сопротивляться, но детям младшего возраста это понравится. Если вы начнете, когда они маленькие, семейный вечер станет для них данностью и станет их способом понять, как устроена семья.

Поощряйте своих детей выражать себя

Последнее слово о детях: у детей должна быть возможность выражать то, что они чувствуют и думают, и эти мысли и чувства должны приниматься за чистую монету.

Когда двое взрослых решают объединить свои семьи, у детей нет выбора. В результате дети чувствуют себя бессильными. Вот почему, если вы попытаетесь провести семейное собрание, не получив вначале их мнения, дети, скорее всего, будут защищаться или почувствовать угрозу.

Поэтому дайте детям подходящие способы самовыражения, чтобы им не приходилось проявлять свои чувства поведенчески. Самовыражение не означает, что они сами решают, как будет работать семья, но это означает, что они вносят свой вклад.

Кроме того, этот ввод обычно лучше всего воспринимается биологическим родителем ребенка. Если биологические родители могут поговорить со своими детьми о том, что их беспокоит, их будет намного легче решить, и двум взрослым будет легче прийти к согласию.

Итак, идея состоит не в том, чтобы подавить детей, а в том, чтобы создать ситуацию, в которой они смогут безопасно и надлежащим образом выразить свои чувства. И помните, ни одно правило или ситуация не должны длиться вечно.

Будьте зрелым родителем

Смешанные семьи могут быть эмоционально тяжелыми для родителей.Например, трудно увидеть, как ваш пасынок вернулся с праздника с другими родителями и получил подарки лучше, чем вы им подарили. И тяжело, когда они хвастаются забавными вещами, которые они делали со своей второй семьей, или грустят из-за того, что они делали до того, как их первоначальная семья распалась.

Временами вы будете обижены и расстроены — это совершенно нормально в таких ситуациях. И, без сомнения, вы будете испытывать негодование и ревность.

Тем не менее, вам нужно научиться справляться с этими ситуациями по-взрослому, и вы должны эффективно управлять своими эмоциями.Это помогает поговорить со своим партнером или позвонить друзьям за поддержкой. Если вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к психологу.

Главное, что вам нужно работать, чтобы принять реалии смешанной семьи. Дело не в том, что вы не должны не чувствовать этих вещей — дело в том, что вам нужно иметь дело со своими чувствами по-взрослому и не позволять эмоциям контролировать вас.

Заключение

Ключ к гармонии в смешанной семье — общение и зрелость со стороны родителей.Примите тот факт, что дети могут никогда не смешаться так, как вы хотите, или они могут прекрасно смешаться. Но знайте, что это родители должны смешиваться, а это означает, что вы должны воспринимать своего супруга как партнера, а не как препятствие.

Я знаю, что этот совет легче сказать, чем сделать.