Уход любимого человека как пережить: Потеря любимого: как жить дальше? Как пережить уход любимого человека | Отношения — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Потеря любимого: как жить дальше? Как пережить уход любимого человека | Отношения

Мужчины уходят. Иногда неожиданно. Порой навсегда. Или просто прекращают отношения. Как пережить сложные ситуации, связанные с потерей любимого человека?

Два больших удара

Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории. Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда. Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.

Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.

По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.

И только смерть разлучит нас…

К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?

Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать. Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.

На похоронах была как в анестезии – плакать не могла, люди даже удивлялись, почему это я такая «спокойная», а я просто ничего не чувствовала. После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое. Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.

Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.

Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил». «Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое. Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.

Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой. Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом. Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.

Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки. Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка. Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.

Лия, 38 лет

Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

В случае смерти – она учится тому, что он «в ее сердце», «общается» с ним мысленно, учится в реальности обходиться без его привычной помощи. Она оставляет для него место в душе, постепенно начиная понимать, что у нее могут быть другие отношения. Это отношения не с самим человеком, а с его образом. Что касается разрыва, особенно когда есть дети, – здесь приходится выстраивать отношения заново со всеми реальными опциями материального обеспечения, общения с детьми, пользования или разделом общей собственности.

Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше. Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох. А с этим сложно жить.

Жить дальше

Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.

Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.

Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.

Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции. Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника. Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.

Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки. Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.

В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден. Однажды я услышала прекрасную аллегорию: представьте, что есть центральный столбик и много столбиков по краям. И вот вы начинаете наматывать нитку, и каждый раз накидываете ее и на центральный столбик. А потом этот столбик вынимаете… Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.

Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.

Фото: © BestPhotoStudio / Фотобанк Лори

Пережить уход любимого мужчины. Как пережить уход любимого мужчины. Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений: совет психолога

Когда предает Тот, с кем вы намеревались растить детей, строить дом и коротать старость, становится не только обидно, но и катастрофически больно.

Уход любимого человека – суровое испытание для всякого, и пережить его нелегко.

Шок сменяется яростью, обида – ненавистью, а вместе с тоской приходит ужас грядущего одиночества. Как справиться?

Способ 1. Постарайтесь найти позитивные моменты в этой неприятной ситуации

На первый взгляд, кажется, что жизнь изменилась навсегда и именно в худшую сторону.

Но не все так однозначно: любая смена ориентиров, спутников и приоритетов открывает новые возможности. Сейчас перед вами чистый лист, и вы способны разрисовать его в любые краски на свой вкус!

Это шанс повторить все сначала, получить иной жизненный опыт и прийти в другой пункт назначения. Когда вы сможете пережить уход любимого, вы возродитесь словно феникс в совершенно новом, неповторимом обличье.

Через несколько лет, сидя в объятьях другого любимого человека, глядя на красивых детей и уютный дом, вы будете благодарны своему бывшему. Ведь именно благодаря его уходу у вас появился шанс прожить жизнь вот так – в любви, поддержке, заботе, взаимопонимании.

Способ 2. Плачьте, сколько вздумается

Это не стыдно и многим помогает. Купив бутылочку вина и ведро мороженого и включив слезливую мелодраму, рыдайте ночами на пролет.

Пригласите подруг поплакать вместе с вами – пусть эта драматическая история превратится в бурную пижамную вечеринку под лозунгом «Все мужики сво…».

Только отведите конкретное время на страдание – неделю, две, не больше. А после этого, посчитав, что выплакали уже достаточно, поставьте жирную точку и выкиньте вещи возлюбленного на свалку истории.

Способ 3. Не противьтесь судьбе

Не пытайтесь удержать беглеца – ни слезами, ни шантажом, ни укорами, ни обвинениями. Он так решил, и вы можете принять по-взрослому его выбор.

Некоторый фатализм тут не помешает. Значит, это была не ваша судьба, а чья-то иная.

Для вас этот человек был лишь остановкой на длинной пути, а не его конечной целью. Это был ценный опыт, изменивший вас, наделивший мудростью и силой.

Способ 4. Знакомьтесь, общайтесь. Осваивайте окружающий мир заново

Уход любимого человека – вовсе не повод относиться ко всем с недоверием. Неважно, было ли это предательство, измена или простое расставание «потому что разлюбил».

Не смотрите на противоположный пол как на потенциального обидчика. Вам причинили боль, но нет причин агрессивно бросаться на людей, выпускать шипы и ждать подвоха от первого встречного.

Поищите себе новую компанию, хотя бы временную.

Способ 5. Простите его

Понадобится недюжинная сила воли, чтобы отдать свое прощение по-настоящему. Ведь сейчас в вас пламенеет злоба и жажда мести, а вовсе не желание «благословить на все четыре стороны».

Поговорите с обидчиком в спокойном тоне, выяснив реальные причины поступка. Узнав их, вы сможете трезво оценить ситуацию, побывать в его шкуре и кое-что понять.

Способ 6. Вспоминайте хорошее

Ненависть затмевает разум и мешает движению вперед, она ограничивает вас, не дает открыть глаза и увидеть прекрасный мир.

Но если вы выудите из памяти славные моменты из вашего совместного прошлого, ярость можно будет заменить легкой грустью, ностальгией по ушедшему, тоской по несбывшимся планам и даже благодарностью за хорошие времена.

Способ 7. Не дайте этой ситуации вас сломать!

Допустим, ваш любимый ушел к другой: коварный, обидный, предательский поступок. И жить с этим трудно, почти невозможно – хочется впасть в депрессию, уволиться с работы, выключить телефон и жалеть себя.

Включайте эгоизм, любите сначала себя, а уж потом его и всех прочих . Проговаривайте вслух, что просто не имеете права губить свою жизнь из-за какого-то олуха и мерзавца: ведь это было бы окончательным поражением от него и «той другой».

Способ 8. Замените бывшего

Когда из вашей жизни ушел любимый человек, пережить это непросто еще и потому, что вокруг появляется лишняя пустота.

Вакантное место необходимо чем-то заполнить, и срочно. Заменить возлюбленного можно не только другим парнем, но и любой интересной деятельностью.

Вместо семейных вечеров у вас будет тренировка в фитнес-центре, вместо похода в ресторан – посиделки в гостях у подруги, а в выходной вы не поедете в лес, а займетесь рисованием, шитьем или прочими хобби.

Заведите собаку или кошку, чтобы вам было о ком заботиться, это все еще ваша потребность. Ходите по магазинам, покупайте красивые вещи, путешествуйте.

Теперь вы можете себе позволить все, чего не делали, потому что Он был против или занят .

Способ 9. Поймите, почему вам так тяжело смириться с уходом любимого

Чаще всего решающей в этом вопросе становится привычка . Вы привязались к человеку, привыкли к установленной форме вашего совместного бытия, по инерции стремитесь к общим целям…

Но теперь вам предстоит выйти из зоны комфорта и заново осваивать мир. Ставить собственные цели, воплощать свои мечты и планы.

Вторая веская причина – страх одиночества . Вдвоем было не так страшно противостоять жестокому миру, за спиной всегда был крепкий тыл. Но теперь вы сами за себя, придется становиться сильнее и самостоятельнее.

Не бойтесь: оба фактора лишь закаляют вас, превращая в стойкого солдатика. Иногда просто необходимо отряхнуться от привычек, оборвать концы, скинуть балласт и начать управлять своей судьбой!

Кто-то выключил свет, и ваша жизнь стала тусклой и бессмысленной. Вы продолжаете жить, но все чаще кажется, что все это сон и происходит не с вами. Так не может быть, чтобы Ваше счастье так неожиданно и бесповоротно отвернулось от Вас и сменилось пустотой. И Вы впадаете в состояние полной апатии, а затем — горького отчаянья. Пережить…

Вам надо как-то пережить то, что любимый Вами и самый дорогой человек ушел безвозвратно. Ваша жизнь без него кажется совершено никчемной, а будущее — безрадостным и совершенно абсолютно пустым.

Знайте, Вы на , и те дороги, которые открылись перед Вами, могут привести к совершенно разному будущему и разной жизни, потому что пережить уход и потерю родного и любимого человека трудно, но возможно. Но каким человеком Вы станете после этого, зависит только от Вас. Кто-то ломается душевно и даже физически, кто-то взрослеет и поднимается к новым высотам.

1. Все испытания и трудности, которые мы преодолеваем, посланы нам для того, чтобы мы стали не только сильнее, но и лучше. Вы не сможете просто плыть по течению, все равно Вы будете думать, анализировать, а значит, меняться.

Станьте сильнее, не травите свою душу, не бередите свое сердце. Да, этот жизненный этап, полный и света, закончен. Отдайте себе в этом отчет и поставьте точку .

Это сделать очень трудно. Не думайте, что в один момент Вы сможете перевернуть страницу. Ваши воспоминания крепко держат Вас, да и Вам самим не хочется от них отрываться.

Представьте, что перед вами красивая деревянная шкатулка с волшебными драгоценными камешками – рубинами, изумрудами. Каждый из них – момент вашей жизни, полный счастья и тепла, момент, прожитый с вашим любимым. Сейчас вы перебираете их с болью и печалью. Почему? Ведь это счастливые, прекрасные моменты вашей жизни. Почему вы омрачаете их? От вашего горя и слез они тускнеют. Остановитесь.

2. Будьте благодарны судьбе за каждый день, каждый час, прожитый вместе с дорогим человеком. Благодарите судьбу, Бога и того, с кем расстались, за то, что у Вас столько светлых , столько волшебных камешков в Вашей шкатулке. Ведь их могло и не быть. Цените их вдвойне.

3. Не надумывайте лишнего. Что случилось, то случилось. Пройдет время, и вы поймете свои ошибки и яснее увидите ошибки других. Сейчас, от боли и горя, Вы готовы обвинять во всем то себя, то других. Нет виноватых, как и нет безвинных. Отпустите от себя боль и обиду. Только время расставит правильные акценты.

4. Не оставайтесь один на один с Вашим несчастьем. Но и не несите его в широкие массы. Да, когда Вы выговоритесь, Вам на время станет легче. Но это временное облегчение, после которого может стать еще хуже.

Только от самых близких Вам людей, искренне любящих Вас, вы почувствуете реальную поддержку. Ищите среди них тех, кто уже прошел через то же, что и Вы. Они найдут правильные слова, их помощь будет самой действенной.

5. – полезнейшее изобретение человечества. Как раз тут Вы и найдете «переживших» такое же горе, как и Вы, и тех, кому и Вы сумеете помочь. Когда Вы сами найдете слова утешения и поддержки, знайте – Вы на правильном пути.

Скоро ваша жизнь снова наполнится красками. К тому же, многие сайты предлагают онлайн-консультации психологов и духовников. Это очень важно для тех, кто потерял себя, чья душа не может обрести покоя после потери любимого человека. (Прежде всего, рекомендуем сайт www.perejit.ru , полностью посвященный рассматриваемой теме).

6. Живите! Чем раньше Вы, пусть даже искусственно, вытолкнете себя в водоворот ежедневных событий, тем быстрее ваши сердечные раны затянутся. Вам будет казаться все пресным и неинтересным. Но тормошите себя, не давайте себе днями и ночами думать об одном и том же – о вашей большой печали, о том, как пережить вашу утрату.

Живите! Походы к друзьям в гости, кино, музеи, поездки и новые впечатления, новые проекты, новое хобби. Научитесь водить , прыгните с парашютом, откройте для себя картинг и горные лыжи, запишитесь в бассейн и тренажерный зал – поставьте перед собой цель и добивайтесь ее.

Помогайте другим, кому еще хуже! Пусть ваша самооценка растет, а вместе с ней ощущение, что вы живы, что можете радоваться и дарить радость другим. Осознайте, как много вы еще не успели сделать и сколько у вас еще впереди.

7. Всё еще будет. Да, очень долго ваше сердце будет болеть и Вы будете опасаться подпускать к себе близко кого-то, чтобы не почувствовать новое разочарование и новую боль. Но нет ничего хуже одиночества, нет ничего опасней одиночества, и все-таки человек – парное существо. Только если рядом с вами будет близкий, понимающий вас человек, только тогда вы обретете гармонию в себе и сможете достигнуть любых высот.

Не бросайтесь во все тяжкие, дайте себе и своему сердцу осознать себя трезвомыслящим, и только тогда откройте себя для новой любви и новых . Возможно, все будет не так, как было, но возможно даже лучше. А значит, закройте свою шкатулку с драгоценностями, но не запирайте на замок. Вам обязательно будет что добавить туда!

Все еще будет. И все будет хорошо. Счастья и Любви Вам!

1 Особенности поведения мужчины, когда он разводится
2 Что делать, если чувства сохранились?
3 Как пережить измену жены?
4 Что делать, если есть дети?
5 Советы психологов
6 Ошибки мужчин при разводе с женой

Согласно статистике, в 63% случаев инициаторами расторжения брака являются женщины. По этой причине многие мужчины редко могут тяжело переживают прекращение семейных отношений, несмотря на то, что внешне эти переживания не заметны. Это приводит к тому, что многих мужчин реально волнует вопрос: как пережить развод с женой с минимальными негативными эмоциями и проблемами. Кроме того, в некоторых семьях есть ребенок. Отцу в такой ситуации придется учиться реже видеть ребенка, общаться с ним по-другому. В общем, вопросов достаточно много.

Как мужчине пережить развод с женой

Развод прерывает отношения с любимой. Расставание уменьшает время совместного нахождения с отпрысками. Если ребенок взрослый и может самостоятельно принимать решения, касающиеся встреч с отцом, то пережить разрыв проще.

Наличие малыша обязывает родителей провести разрыв отношений осторожно. Члены пары обязаны постараться снизить риск возникновения психологической травмы.
Задача взрослых – объяснить происходящее. Папа не бросил ребенка. Любимый мужчина продолжит принимать участие в жизни малыша, посещать дни рождения, делать подарки.
Отличие – мужчина проживает отдельно. Возможность безболезненно пережить развод отсутствует. Супруги способны снизить влияние последствий расставания.
Достигнув 10-летнего возраста, ребенок вправе самостоятельно решать вопрос касательно выбора родителя. Расстающиеся супруги обязаны принять решение отпрыска. Жизнь без бывшей жены Развод – повод изменить жизнь.

Как пережить уход жены

Вот когда мужчина осознает, как много для него делала супруга, и как сильно он зависел от ее заботы. Именно отсюда, нарастающее ощущение дискомфорта и одиночества.

Важно

В контексте всех этих проблем актуальной становится главная – как пережить развод с женой и что посоветует психолог. Профессиональный специалист способен существенно облегчить своими рекомендациями понимание того, что осложняло мужчине совместную жизнь с его супругой.

В ходе общения с психологом мужчина неожиданно для себя прозревает и понимает, что в ряде проблемных ситуаций ему попросту не с кем посоветоваться, не у кого получить помощь и поддержку, он осознает реальную психотерапевтическую силу института семьи.

Практический форум о настоящей любви

Выяснить, как пережить уход жены, поможет изложение проблемы близким людям. Психологи советуют найти товарища, способного выслушать правду о сложившейся ситуации.
Не нужно стесняться выражать чувства. Общение с поддерживающим человеком поможет сберечь нервы. Действие упростит жизнь после развода. Депрессия отступит.

Желательно не вступать в новые отношения. После развода муж должен продолжать двигаться дальше. Нельзя начинать новые отношения с целью наказать бывшую жену.
Ведь забыть любимую женщину не удастся. Так как парень рискует причинить боль бывшей девушке. При этом новые отношения могут продлиться недолго. Подобные действия бывшего мужа могут стать причиной возникновения неприятных последствий. Ситуация, что девушка ушла, может повториться. Как следствие снова разовьется депрессия. Поэтому после развода психологи советуют делать паузу.

Как пережить развод с женой

Меняется привычный уклад. Мужчина начинает проживать один, меняя свои взгляды на жизнь. Возникает желание наказать жену. Появляется неиспользуемое свободное время.

Психологи выделяют типичные поведенческие реакции мужчины, переживающего развод с женой:

Как безболезненно пережить развод с женой, если еще любишь: советы психолога

После этого можно строить новые отношения.А вот чего точно не следует делать, так это злоупотреблять алкоголем. На фоне стресса это может быстро перерасти в привычку, избавиться от которой будет очень сложно.

Ошибки мужчин при разводе с женой Большинство мужчин часто совершают типичные ошибки после развода с женой.

Во-первых, начинают искусственно сокращать общение с родными и близкими, отказываться от их помощи в трудной эмоциональной ситуации, замыкаться в себе. Это может привести к развитию жалости к самому себе, вызвать депрессию и усложнить преодоление ситуации.
Вторая ошибка – сосредоточение на проблемах, а не на работе, что отрицательно сказывается на производительности и может повлечь за собой неприятности на работе вплоть до увольнения.
Третья распространенная ошибка – специальная провокация конфликтных ситуаций с супругой.

Если уж пришлось развестись, в первую очередь не следует замыкаться, общаться с близкими, найти хобби. Ответы на вопрос, как пережить развод с женой, советы психологов по этому поводу доступны в интернете.

Если не получается самостоятельно справиться с проблемой, можно обратиться к профессионалам за психологической помощью. Они дадут компетентный совет, как вести себя в той или иной ситуации, как бороться с депрессивным состоянием.

Самый главный способ борьбы – отвлечься от негативных мыслей, найти хобби и сосредоточиться на нем. Многие люди разводятся, и во многих случаях действует правило – все делается к лучшему – встречаются новые пары, образуются новые семьи.

Как жить после развода с женой?

При недостойном поведении, попытке отомстить, ему будет запрещено появляться рядом, и придется прилагать большие усилия, чтобы встретиться с детьми. Советы психолога для мужчин, которые развелись При помощи квалифицированного специалиста муж, которого покинула жена, может решить многие личностные проблемы:

Ситуацию следует принять, поскольку факт развода уже свершился.
Замыкаться в себе не следует, необходимо быть в обществе близких людей или друзей, которым можно рассказать все, что тяготит.
Злоупотреблять спиртными напитками не следует, они не решают проблему, лишь временно притупляют чувства.
Мстить бывшей жене нет необходимости, отношения строят двое, виноваты в их распаде тоже двое.
Обвинять бывшую супругу, что она разрушила семейный очаг, глупо.

Как пережить уход жены с ребенком

Очевидно, что совершенно безболезненно развод не пройдет ни для кого, однако снизить последствия его влияния все-таки можно. Никогда не стоит забывать и о том, что по достижении десятилетнего возраста ребенок вправе самостоятельно решать, с кем он хочет остаться жить. перейти наверх Как пережить развод с женой, что посоветует психолог Мужчины гораздо более уязвимы в отношении последствий развода. Ведь помимо прекращения общения с супругой и сокращением времени, которое могут проводить со своими детьми, они теряют еще и массу бытовых преимуществ, которые получали благодаря жене.

Теперь на них ложатся такие заботы как стирка и глажение, готовка еды и уборка, многие другие обязанности, ранее им совершенно неведомые. Ведь часто именно женщина решает, что оденет муж перед выходом на работу или в свет.

С уходом жены все эти проблемы разом наваливаются на мужские плечи и их необходимо решать.

Как пережить уход жены с детьми

Посоветоваться не с кем, даже тем, кто считал, что женщина говорит глупости. В итоге выясняется, что большинству своих взлетов мужчина обязан ей. Как при разводе делать не следует Когда жена ушла, пытаться ее возвратить назад не нужно, особенно если причина развода – другой мужчина. Попытка чинить препятствия только усугубит негативное состояние души. Мужчина от природы собственник, и кроме унижения он ничего не почувствует. Необходимо трезво оценить ситуацию, отпустить ее и продолжать жить.

Только оставшись один, он понимает, как много значила жена для обеспечения удобного быта, комфорта в доме. Отныне он все должен делать сам. И от этого многие впадают в депрессию, пытаются найти выход из ситуации на дне стакана.

Но такое поведение лишь усугубляет ситуацию, не приносит облегчения.
Запрещается пытаться исправить сложившееся положение, если факты говорят о невозможности предотвращения расставания с любимой. Если ситуация складывается, что пара вынуждена продолжить занимать после развода общую жилплощадь – пережить расставание поможет выполнение перестановки мебели. Эксперты советуют начать делать ремонт. Если девушка ушла, а мужчина единственный жилец дома – совместные фотографии нужно убрать. Супруг обязан отдать личные вещи жены. Процедура поможет пережить развод. Супруг обязан попробовать спланировать дальнейшую жизнь отдельно. Психологи предлагают сформулировать цели. Особенность операции – выбираются задачи, поддающиеся реализации в краткосрочном периоде. Стимул развиваться позволит пережить развод. Задаваться планами, связанными с отношениями, запрещается. Мужчина может попытаться получить повышение на службе. Задача отвлечет от лишних мыслей.
Часто такое поведение сопровождается излишней активностью в отношении противоположного пола – если мужчина развелся, он стремится показать бывшей супруге, что он без проблем найдет для нее замену, он по-прежнему популярен и является желанным объектом для многих женщин.

Часть мужчин могут продолжить прежний образ жизни. Они ведут себя так, как будто ничего не произошло, они в некотором смысле игнорируют инициативу бывшей супруги расстаться, поскольку не знают, как жить после развода.

Что делать, если чувства сохранились? Итак, в большинстве случаев, мужчинам очень тяжело пережить развод с женой, часто это событие сопровождается депрессией. Причем по внешнему виду мужчины понять, что ему тяжело, можно далеко не всегда. Ведь большинству мальчиков еще в детстве говорят, что плакать, и открыто демонстрировать свои эмоции – это плохо и не достойно.

Алина38ирк

Жили в браке 9,5 лет, 10,5 лет были вместе… Любовь была очень сильная у нас, страстная, как мне казалось по крайне мере. Через 4 года брака родились у нас сыночки, двойняшки. Было очень тяжело, со всем справлялись сами, бабушки почти не помогали. Муж был прекрасным отцом, мужем, хорошим, заботливым, порядочным человеком. Он более сдержанный был, чем я. Я более эксцентричная, прямая. Частенько перегибала палку в отношениях. У меня была патологическая ревность. Ревность ради ревности. Просто, чтоб меня успокоили, что любят меня и только меня. Мы постоянно и везде были вместе. Всегда! Командировки, поездки, путешествия, всё время вместе. Я не могла без мужа и дня, так скучала. В ноябре мы купили квартиру, начался ремонт, гонки, чтоб успеть к новому году, конфликты, усталость, перенапряжение… В один день декабря мы поссорились и всё… Мужа подменили… От любви не осталось и следа, его любви… Я продолжала любить. Наделала кучу ошибок, плакала, унижалась, извинялась перед ним, но это было бесполезно. Слова были одни: я устал, дай мне пожить одному, накопились обиды, я не могу быть с тобой, детей я не бросаю… Я впала в жуткую депрессию. Я не ела и не спала. За 2 недели я похудела на 10 кг! Я не хотела жить и до сих пор эти мысли посещают, но держат дети. Как доделали ремонт, я с детьми уехала в новую квартиру, а он остался в старой. Человек стал другим. Я не узнаю его!!! Он очень агрессивен ко мне, провоцирует на скандалы, грубит, хамит, либо делает вид, что не знает меня! Пересекаться мне с ним приходится каждый день почти, так как маленькие дети 5,5 лет то кружки, то секции… Я подозреваю, что у него другая женщина. У меня нет 100% доказательств, но 2 месяца я периодически наблюдаю один и тот же мех на седенье нашей машины. Он зачем то клялся и божился, что у него никого нет! Хотя по моему и так очевидно, что есть! Живу на автомате: дети, садик, работа… Открывая глаза утром, отказываюсь верить в то, что это правда, что это не сон! Что он ушёл и оставил нас… А ещё недавно говорил Люблю, Вы смысл моей жизни, я никогда не брошу вас! У меня истерики и слезы через день да каждый день. Не знаю, как отпустить ситуацию, как стать счастливой и воспитывать детей в хорошем расположении духа. Боль, обида просто разлагает меня на куски. Сна нет, сердце разрывается на куски… Как пережить то, к чему абсолютно не был готов???
А вчера он предложил развестись… Я не хочу жить… У меня истерика… Разговаривать он не хочет, кричит и говорит, что все сказал, что не хочет меня больше слышать…

Алина38ирк, я очень вам сочувствую… Очень… Давайте сейчас на время успокоимся и попробуем понять, что вы хотите получить от консультации психолога? Давайте попробуем привести ваши мысли в порядок, собраться. Выделить основное. Из хаоса боли и отчаяния предлагаю выбраться ненадолго и поговорить? Как вы? Готовы?

Алина38ирк

Да, я готова

Алина38ирк

Я хочу привести своё психическое состояние в норму, так как мне нужно воспитывать детей…
Я хочу понимать, если шанс, если хоть какое то будущее у нашей семьи?

Есть ли шанс я думаю, шанс есть всегда. Вы пишите, что муж устал от вашей ревности ради ревности, что вам было важно доказательства любви к вам. Мужчины и вправду могут уставать от женских истерик. А больше всего от недоверия. От неверия в его Любовь. От постоянных требований доказательств.. Это изматывает.. Но! Шанс есть! Измените себя. Избавьтесь от ваших страхов. Ведь вот это требование доказательств любви это такое детское.. Это так дети требуют от родителей. Это дети проверяют родитнлей на прочность. А муж- не родитители. Он не должен, он просто и не может выносить истерики взрослого человека, жены.. В нем самом живет ребёнок, который тоже требует любви.. В вашем рассказе ещё много о со зависимости.. И это все нужно нести к психологу, и никак не вешать внутренние проблемы на мужа. Ему стало тяжело нести этот груз.. Следите за логикой? Если избавить его от груза ваших, внутренних проблем, повзрослеть.. Предложить любимому совсем другие отнршения.. Отношения, в которых есть уверенность, благодарность, надёжность и Любовь. Отнршения двух взрослых людей.
Вот прям очень советую обратиться к психологу с этим. И все получится..

Алина38ирк

Я 3 месяца пыталась быть другой. Но он постоянно меня провоцирует. Он говорит не изображай монашку, не надо себя ломать. Все мои старания он пытается унизить, подчеркнуть, что ему это не нужно и прочее.
Потом, как быть, если он уже хочет развод, разве тут есть шанс?

Есть. Шанс есть всегда. И развод это тоже не конец. Знаю много пар, кто после развода снова женились. Муж сейчас переполнен негативными эмоциями. Как бы вы ни старались- он не верит вам. Значит, надо отойти немного. Сделать шаг назад. Дать мужу возможность увидеть реальность. И себе дать возможность восстановиться и успокоится. Стать, а не стараться быть другой. Настоящей. Без истерик, претензий, навязчивости. Вы тоже заполнены страхами и отчаянием.. И каждый из вас должен решить эти внутренние проблемы сам. Не используя другого. Дайте время. И себе и мужу. И тогда шанс есть. Пока все живы- исправить можно многое. Надо лишь отойти от эмоций немного… И все встанет на свои места. Надумаете изменить жизнь — обращайтесь. Я рядом

Алина38ирк

Спасибо!
Ещё такие вопросы, как гасить негатив с его стороны в мою? Как реагировать?
Как быть с разводом? Легко его дать?

Негатив, как я писала, заполняет мужа.. Он не может с ним справится.. Никак не реагируете. Вот попробуйте не вникать и не сливаться в этот негатив. А развод.. Неприятно, конечно, но не так страшно. Возможно, это начало нового. Не бойтесь ничего. Жизнь есть жизнь.

Алина38ирк

С уходом любимого человека начинает казаться, будто отрезали половину сердца. Хочется плакать и жалеть себя. Вполне естественное желание, которое надо обязательно удовлетворить. Но что делать потом, как пережить уход любимого? Чувство потери от расставания исчезнет лишь тогда, когда ваша душа будет вновь заполнена чем-то значимым.

Почему так сложно смириться с уходом

Причиной большого количества переживаний является привязанность. Как маленький ребенок, который не может заснуть без дорогого мишки, так и вы не можете найти себе места. В такой момент главное — удержать равновесие. Не надо скатываться в одну из двух крайностей : не обвиняйте партнера и не думайте, что в вас скрыт корень всех бед. Дело не в том, что вы некрасивая, толстая или бедная. Для любви нет причин — вы просто любите и вас любят. Все остальное от лукавого.

Третий путь

Итак, чтобы начать новую жизнь, вы должны избрать следующую стратегию: извлекайте из своего положения максимальную пользу. Вы уже не малыш, который вдруг потерял маму — вы взрослая женщина. Эта ситуация вам дана не просто так. Сама судьба дает вам время повзрослеть, посмотреть вокруг реалистичным взглядом. Спустя какое-то время — год, два — вы сможете увидеть истинные причины произошедшего. Не зря же говорят, что правда видится на расстоянии.

Найдите свое предназначение

В настоящий момент вам просто надо принять взрослую жизнь. Кто-то после таких потрясений ударяется в религию, кто-то начинает заниматься благотворительностью. В любом случае важно не замыкаться, а открыто взаимодействовать с миром. Помогая другим вы будете испытывать удовлетворение, а это в свою очередь просто не даст вам жалеть себя — всегда рядом есть кто-то, кто в гораздо худшем положении.

Выстраивайте свое личное пространство

Чтобы в будущем вас не предавали, надо в первую очередь изменить отношение к себе. Учитесь в чем-то ограничивать себя, а в чем-то будьте снисходительны. Определите границы, через которые никто не вправе будет переступать. Нельзя для всех быть хорошей и всегда наступать на горло собственной песни. За свое счастье нужно бороться. Если вы будете относиться к себе с уважением, вы никогда не выберете недостойного человека.

Не бойтесь новых отношений . Относитесь к мужчинам просто как к друзьям и не стройте на них далеко идущих планов, не хватайтесь за первого встречного. Вы не останетесь одни, потому что сами будете самодостаточны. А самое главное, что вы, наконец, найдете достойного человека, отношения с которым будут приносить только радость.

Как пережить уход любимого человека?

как пережить уход мужа , чтобы вам не было так больно?

Причин, почему ваш муж ушел, как ни странно, не так уж много. Чаще всего все сводится лишь к тому, что у него есть другая. И именно эта мысль будет глодать вас больше всего. У него была любовница уже длительное время, да и вы, скорее всего, уже замечали тот факт, что отношения между вами стали намного холоднее. Итак, уход мужа из семьи был уже делом времени, поэтому не надо зацикливаться на том, а что было бы, если. Уже ничего не исправишь и не изменишь. Вернуть его тоже вряд ли получится, так как в большинстве случаев мужчины никогда не меняют своего мнения и не возвращаются к тому, что у них было. Поэтому вам сейчас надо сосредоточиться на том, что вы имеете, а не думать о потерянном счастье.

Кстати, насчет счастья, которое вы потеряли. А вы уверены, что оно у вас было? Если его походы к любовнице и ваше постоянное заключение дома, когда надо убрать, постирать и приготовить ему ужин вы называете счастьем, тогда вам срочно надо пересмотреть вашу точку зрения. Это было бремя, которое вы несли на себе только из-за привычки. Теперь же вам не нужно всего этого делать да еще и выслушивать упреки в вашу сторону, так как ваш муж просто не любил вас.

Итак, от вас ушел муж. Как себя вести, спросите вы? Для начала вам не нужно ничего менять в вашем образе жизни. Особенно это важно, если есть ребенок. Ничего с уходом мужа не изменилось ни в его, ни в вашей жизни. Школа, работа и ужины остались все теми же, только уже без одного члена семьи. Внутренне старайтесь как можно меньше думать и переживать о его уходе. Если есть возможность, отвлекитесь на что-либо. Например, длинными вечерами, когда нечего делать из-за массы освободившегося времени, можете почитать книгу, заняться своим хобби, до которого все руки не доходили. А еще лучше — это уделить все оставшееся у вас время вашему ребенку. Всю вашу любовь направьте на него, и вам обязательно полегчает. К тому же, малыш не почувствует, что с уходом папы его теперь любят меньше.

После ухода мужа из семьи можно надолго впасть в депрессию, особенно подталкивают к этому ваши слезы и жалобы лучшей подруге. В действительности не рекомендуется жаловаться кому-то, ведь сейчас надо быть сильной и не впадать в отчаяние от того, что ваше сердце разбито, а жизнь сломана. На самом деле все далеко не так, ведь никто же не умер.

Для анализа ситуации не помешает записать все ваши эмоции на бумагу и понять, почему же вам так больно и тяжело. К тому же, вы можете осознать, что ваше семейное счастье не было таким уж безоблачным и светлым. Так уж устроена память, чтобы забывать все плохое для защиты психики. Помнится только все хорошее. Но вам на данный момент надо вспомнить именно все: и плохое, и хорошее. Запишите все ваши мысли на бумагу в две колонки, затем сравните, стоит ли уход вашего мужа из семьи ваших слез или нет.

Говорят, что переживать уход мужа очень трудно первые полгода. За это время вы привыкаете жить одной, ведь все теперь на ваших плечах (изначально все так и было, только вот теперь ребенка придется воспитывать и обеспечивать одной, что неоспоримо сложнее). Также за первые полгода полностью можно смириться с мыслью о том, что он теперь с другой и не будет возвращаться к вам. Да и мысли о попытках вернуть его или же отомстить тоже должны уже исчезнуть. Вы поймете, что жизнь идет полностью своим чередом, и все происходит точно так же, как и раньше.

Заботьтесь о ребенке и даже не старайтесь случайно попадаться на глаза вашему мужу, если до сих пор не получили развод. Также не старайтесь предстать перед ним в лучшем свете или показать себя так, будто у вас теперь в жизни все просто прекрасно и вы можете гулять столько, сколько хотите. Всего этого ему видеть не надо, так как от такого поведения у мужчин складывается только отвратное впечатление. Будьте самой собой и уделяйте максимум внимания тем людям, которые остались с вами. Ваши родители и ребенок для вас сейчас на первом месте, так как именно от них вы ощутите ту поддержку, которой вам так не хватает.

Ещё вчера у вас была счастливая семья. А уже сегодня вы обнаруживаете, что ваш мужчина собрал все свои вещи и ушел к другой женщине, которая посмела разрушить вашу семью. Безусловно, в произошедшем виноваты как вы, так и ваш муж. И конечно вам сейчас тяжело, обидно и больно. Вам кажется, будто время остановилось и ничего хорошего в вашей жизни больше не будет. Однако это совсем не так. Нужно лишь быстрее пережить уход вашего мужа к другой и снова начать полноценно и счастливо жить.

Как пережить уход мужа к другой

1. Для начала вам нужно выплеснуть все негативные эмоции, которые у вас накопились за это время. Вы можете кричать и плакать, и пусть вам никто не мешает. Если вы этого не сделаете, обида и неприятные чувства надолго поселятся в вашей душе и вам сложно будет построить счастливые отношения в будущем.

2. Когда все негативные эмоции вышли наружу, и вы успокоились, постарайтесь понять причину такого поступка вашего мужа. И как бы было неприятно вон следует быть объективной для того чтобы в будущем вы смогли избежать подобных ошибок. Причин может быть очень много. Например, постоянные скандалы, отсутствие страсти, потеря интереса и так далее.

3. Первое время, когда вам будет наиболее тяжело, займите себя каким-нибудь делом. Это может быть работа или просто хобби. Занимайтесь чем нибудь практически каждую минуту. Ставьте перед собой цели и добивайтесь их.

4. То, что муж от вас ушел не значит, что теперь вы можете забыть о своей фигуре и косметике. Наоборот начните ещё больше ухаживать за собой. Смените причёску или цвет голос. Пройдитесь по магазинам и смените гардероб. Ежедневно доводите свой внешний вид до совершенства.

5. Возьмите листок бумаге и запишите на него все, что вас раздражало в вашем муже. Начните с мелочей и переходите к более крупным раздражителям. Перечитайте все, что вы написали. Посмотрите, сколько негатива ушло из вашей жизни вместе с вашим мужем. Больше не нужно на кого-то ругаться и думать, как исправить ту или иную ситуацию.

6. Если ваш муж забрал не все свои вещи, то вам следует собрать все остатки, а так же его подарки и вынести из квартиры. Так же можете сделать дома ремонт или просто перестановку для того чтобы сменилась атмосфера.

7. Не проводите все дни в одиночестве дома. Ходите на прогулки посещайте различные места, знакомьтесь с новыми людьми. Начните чаще видеться с друзьями, проводите больше времени со своими родными. К тому же это будет отличной поддержкой для вас в первое время, пока вам будет тяжело.

Не все отношения заканчиваются фразой «жили долго и счастливо». Иногда люди расходятся и им приходится думать, как пережить расставание с любимым человеком, а так же боль и душевные муки.

Чувствовать боль, опустошение и гнев, когда уходит супруг или любимый парень – абсолютно нормально. Но необходимо следить, чтобы эти эмоции не захватили всю жизнь, и не стали в ней главными. Чего не стоит делать после расставания с любимым:

Зацикливаться на проблеме и негативных эмоциях. Расставание с парнем всегда болезненно, и многие женщины с головой погружаются в переживания, забывая обо всей остальной жизни. Так делать не нужно.Если постоянно вспоминать, как вам было хорошо вместе, то депрессия только усилится;
Заходить постоянно на его страничку в социальных сетях, смотреть старые фотографии, проводить время вместе в общей компании друзей тоже не слишком полезно после разрыва отношений. Даже если любимого человека хочется вернуть, то необходимо выдержать паузу. Это же касается хранения вещей и подарков. Если нет возможности их вернуть или выбросить – стоит сложить их в непрозрачный пакет и убрать на самую дальнюю полку шкафа;
Винить себя в разрыве. Чувство вины порождает депрессию и неуверенность в себе, следовательно – ухудшение внешнего вида и проблемы со здоровьем;
Употреблять алкоголь или наркотики. На короткое время это может принести облегчение, но боль вернется очень быстро, а последствия для здоровья будут ужасны;
Девушки, особенно молодые, очень любят обсуждать свои сердечные дела с подругами. Но слишком много рассказывать о законченных отношениях не стоит: настоящие друзья поддержат в такой ситуации и без напоминаний, а шапочным знакомым пересказ всех перипетий личной жизни даст только повод позлословить за спиной. Не надо рассказывать о причинах расставания, не надо поливать грязью ни любимого, ни себя;
Некоторые женщины настолько сильно переживают разрыв, что думают не о том, как пережить расставание с любимым, а о самоубийстве. Не стоит даже пытаться этого делать! Игры со смертью всегда имеют свои последствия, а вылечить разбитое после ухода любимого человека сердце гораздо проще, чем вред, причиненный организму попыткой суицида;
Сразу заводить новые отношения. Боль от расставания с любимым не заглушить следующим романом. Он не поможет избавиться от боли, а только добавят ее.

Часто мужчина кажется идеальным, тем самым, а жизнь без него представить сложно, то не стоит пытаться вернуть его сразу, звонить, просить прощения и умолять вернуться. Девушку, которая не уважает себя, мужчина тем более не станет уважать. Лучше вести себя так, чтобы любимый мужчина захотел вернуться сам.

Девушка, которая думает, как пережить расставание с любимым человеком, очень уязвима, и этим пользуются недобросовестные люди. У многих женщин после расставания с любимым мужчиной падает самооценка, и они посещают курсы и тренинги по так называемому «развитию женственности», «женскому пикапу» или «обретению себя». На них психолог-гуру рассказывает как стать идеальной женой или стервой, от которой без ума все мужчины. Но такие курсы часто не оказывают никакой помощи, а напротив, внушают женщине, какая она плохая и недостойная, вытягивая деньги под видом обучения. В лучше случае после таких «тренингов» вы потеряете время и деньги, в худшем – попадете в секту.
[1]

Как пережить расставание с любимым человеком

Расставание с любимым человеком, с которым было прожито немало приятных минут – удар для любого. И женщины, попавшие в такую ситуацию, просто не знают, как надо себя вести. Чтобы травма от неожиданного окончания отношений была минимальной, психологи советуют соблюдать несколько простых правил.

Во-первых, необходимо прекратить общение с парнем или бывшим мужем. Особенно это важно сделать, если он не просто «взял тайм-аут», а ушел к другой женщине.

Лучше всего заблокировать его во всех соцсетях, внести телефон в черный список и убрать с глаз все его вещи.
[2]

Особенно важно убрать совместные фото, на которых запечатлены счастливые моменты. Такое простое очищение своей жизни и жилища поможет легче пережить уход любимого человека. Если даже стены в квартире напоминают про счастливую жизнь, то жилье можно поменять, затеять в нем ремонт или сделать перестановку мебели.

Во-вторых, необходимо избавиться от негатива. Эмоции держать внутри нельзя, ведь подавление их может спровоцировать проблемы со здоровьем. Обычно специалисты, дающие рекомендации как пережить расставание с любимым мужем или парнем, рекомендуют делать это одним из нескольких способов.

Чтобы избавиться от гнева, можно избить подушку, разорвать совместные фотографии или как следует покричать. Если вы злитесь на парня – возьмите его старую фотографию и прикрепите к импровизированной боксерской груше. Вспомните, как сильно он вас обидел, как вы были счастливы и как несчастны сейчас. Вложите в свои удары всю злость и обиду, и бейте, пока не станет легче. Обычно такая психотерапия заканчивается слезами, и это значит, что упражнение помогло.
[3]

Крик снимает огромное количество психологических зажимов, выпускает подавляемые эмоции наружу. Желательно не делать этого в квартире, а уехать на природу, в лес или на берег реки, где мало людей и много свободного пространства. В процессе можно не только кричать, но и кидать шишки или камешки, освобождаясь от накопившихся чувств. Еще более радикальный вариант – сжечь или разбить старые вещи, оставленные мужем.

Менее затратный способ сбросить негатив – высказать все фотографии любимого. Это странно звучит и еще более странно выглядит со стороны, но дает прекрасный результат: высказанное вслух недовольство и обида уходят из жизни, оставляя место только для положительных эмоций. Отличный результат это упражнение дает в тех случаях, когда разрыв отношений был неожиданным, и возможности выразить эмоции напрямую не было.
[4]

После того как злость проходит, обычно накатывает чувство одиночества и печали. Грусть подавлять тоже не стоит, чтобы она не стала постоянным спутником. Для слез и страданий можно выделить себе один выходной день, выплакаться, посмотреть слезливый фильм про любовь, вспомнить все хорошее, что было. Чтобы после нахлынувших воспоминаний не появилось желания восстановить отношения и вернуть любимого человека, можно написать на бумажке список его отрицательных качеств и вещей, раздражающих больше всего. В моменты сомнений и грусти можно доставать этот список и вспоминать, почему вы не вместе. Это хороший способ успокоиться и вернуть душевный покой.

Психологи, давая рекомендации о том, как пережить расставание с любимым, обычно рекомендуют прощаться с любимым человеком и ставить точку в отношениях. Для этого вовсе не обязательно встречаться с этим парнем. Гораздо важнее осознать, что это конец, и отпустить ситуацию. Девушки, которых бросил парень, склонны долго считать этого мужчину своим, строить планы, надеяться, что он возвратится. Прощание в данном случае – это прощание не столько с любимым человеком, сколько с планами и мечтами о нем и совместном будущем.
[5]

Давая советы, как пережить расставание с любимым, психологи рекомендуют настроиться на позитив. После разрыва не рекомендуется читать любовных романов и смотреть фильмы про любовь. Гораздо лучше подойдут комедии и приключенческие ленты. Плохие мысли необходимо отгонять от себя и не поддаваться депрессии. Все, повышающее настроение, можно использовать без ограничений – шопинг, спорт, шоколад, старые друзья – все это поможет быстро восстановить душевный покой.

Сильный стресс, такой, как расстаться с любимым мужчиной, может повлиять на нервную систему и состояние организма. Если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемой сами – обратитесь к психологу, с которым можно поговорить, и который поможет взглянуть на ситуацию под другим углом. Для улучшения сна и нормализации настроения можно принимать легкие натуральные успокоительные, но перед их приемом желательно посоветоваться с врачом.
[6]

Параллельно с приведением в порядок мыслей можно привести в порядок и внешность. Многие девушки, которых бросил парень, перестают заботиться о себе и погружаются в переживание. Делать это нельзя ни в коем случае. Наоборот, необходимо сделать так, чтобы отражение в зеркале радовало, а не удручало. Можно сделать новую прическу, выкрасить волосы в необычный для себя цвет, сделать пирсинг или набить татуировку. Если это слишком радикально, то стоит просто провести день в СПА или салоне красоты, чтобы выйти оттуда, чувствуя себя королевой красоты. Не менее важно обновление гардероба. Шопинг улучшит настроение, поможет выглядеть лучше и чувствовать себя увереннее.

Третий пункт плана как пережить разрыв с любимым человеком – занятия спортом. От физической нагрузки в кровь выбрасывается адреналин, а после – гормоны удовольствия эндорфин, серотонин и еще несколько. Для улучшения физической формы вовсе не обязательно записываться в тренажерный зал, хотя это отличный способ укрепить мышцы и здоровье. Можно после работы или учебы проходить пешком несколько остановок, кататься на лыжах или велосипеде, бегать по утрам или просто делать зарядку по утрам. Любая физическая нагрузка улучшит самочувствие и отвлечет от депрессивных мыслей. Гулять можно с веселой музыкой в наушниках или аудиокнигой, которая будет отвлекать от мыслей о разрыве отношений.

Но самое главное в том, как пережить расставание с любимым – отвлечься от переживаний, занять чем-нибудь мысли и поскорее наполнить свою жизнь новыми впечатлениями. Новые впечатления помогут не акцентироваться на чувствах, а усталость позволит быстро заснуть вечером, не оставляя времени на страдания по своей жизни и потерянной любви.

Девушки, которых бросил любимый парень, уходят с головой в свою работу или учебу. Если работа легкая и не занимает мыслей – можно найти вторую. Если вы давно хотели выучить иностранный язык, научиться писать картины или компьютерные программы, получить права на вождение автомобиля – сейчас самое время. Если вам всегда нравилось готовить или монтировать видео – у вас как раз появилось время для этого хобби. Свободное время можно занять хобби, чтением, встречами с друзьями и другими приятными вещами. Не рекомендуется только выбирать монотонные занятия, такие как вышивание или вязание, которые не помогут забрать мысли.

Если в квартире пусто, психологи рекомендуют завести домашнее животное, которое будет требовать заботы и внимания. Собака станет верным другом и спутником на прогулках, а ласковый котенок будет спать на коленях и урчать на ухо. Да и более экзотический питомец поможет скрасить одиночество. Общение с заводчиками на выставках, на тематических форумах, и собачниками на площадке поможет познакомиться с новыми людьми и расширить круг общения.

Чтобы пережить расставание с любимым человеком, многие психологи рекомендуют на время уехать. Даже короткая поездка или путешествие поможет отвлечься от депрессивных мыслей и вернуться в город другим человеком. Если финансы и работа позволяют, можно съездить в отпуск к теплому морю. Если запас денежных средств ограничен – подойдет и база отдыха в нескольких километрах от города. Отличный вариант – короткий поход, сплав на лодке или длительная верховая прогулка, то есть что-то новое и неожиданное. Уединение, смена обстановки и природа помогут понять, как пережить расставание с любимым мужчиной и что делать дальше. Не исключено, что новые впечатления окажутся настолько сильными, что после возвращения к привычной жизни разрыв отношений с любимым отойдет на второй план.

Бросил муж. Как пережить: советы психолога

Видео (кликните для воспроизведения).

Расставание с мужем всегда тяжелее, чем с любимым парнем или сожителем. Кроме того, что необходимо пережить расставание с любимым человеком, нужно еще зарегистрировать развод официально, а если в семье есть дети, то объяснить им происходящее, определить их место жительства и решить вопрос с алиментами.

Никогда нельзя втягивать детей в разборки родителей! Не нужно сообщать им подробности развода. Детям достаточно знать только то, что родители теперь будет жить отдельно, потому что так будет лучше для всей семьи. Когда отец придет навестить малышей, необходимо сохранять спокойствие, а если эмоции захлестывают, то лучше вовсе уйти из дома, оставив детей под присмотром родственников или няни.

Нет универсальных советов и рекомендаций, как пережить расставание с мужчиной. Кому-то достаточно разбить в гневе пару стаканов, кому-то – выплакаться и успокоиться. Через это проходит каждый хотя бы раз в своей жизни, и каждый раз это оставляет отпечаток в душе.

Расставание

Одной из самых больших жизненных драм является потеря близкого человека. Разводы, расставания, постоянные конфликты, ведущие к разрыву отношений – все это неблагоприятным образом сказывается на психике, заставляет постоянно находиться в состоянии стресса. Как пережить уход любимого человека, если внутри все разрывается от всепоглощающей боли? Какие приемы и методы предпринять для того, чтобы облегчить свое нелегкое состояние? На что обратить внимание на этапе душевного восстановления? На эти и другие вопросы отвечает данная статья.

Как пережить расставание: советы

Процесс заживления глубокой раны может быть весьма болезненным. К этому нужно подготовиться заранее и не бояться острых проявлений собственных эмоций. Самое лучшее, что стоит сделать – это следовать своим чувствам и поэтапно проходить все ступени на пути к освобождению от прошлой привязанности.

Позвольте себе быть слабым

Некоторые люди, особенно мужчины, стесняются проявлять свои чувства. Им кажется, что тем самым можно подчеркнуть свою слабость и неспособность справиться с элементарными жизненными испытаниями. На самом деле хотя бы раз в жизни каждый человек переживает любовную драму, связанную либо с безответным чувством, либо расставанием с любимым человеком и крушением уже состоявшихся отношений.

В самый острый момент горя нужно позволить себе чувствовать все те эмоции, которые оглушительным потоком льются и захлестывают изнутри. Если вы будете пытаться заглушить эту сильную боль, сдерживать ее, то она надолго задержится в сердце и станет отравлять вашу жизнь еще больше. Первое, что стоит сделать – дать волю чувствам. Позвольте себе выплакаться, привести эмоциональное состояние в порядок. Понятно, что не всегда удается взять отпуск даже за свой счет, чтобы побыть наедине с собой. В этом случае нужно позволить себе не сдерживаться хотя бы в те моменты, когда вы переступаете порог родного дома. Можете включить соответствующую музыку, повспоминать все события, которые вас связывали с ним или с ней. Чем откровеннее вы будете выражать свои чувства, тем скорее наступит «выздоровление».

Не пренебрегайте помощью

Еще никому не удавалось справиться со сложными жизненными испытаниями в одиночку. Любому человеку всегда требуется оппонент. Уже хотя бы для того, чтобы иметь возможность взглянуть на ситуацию со стороны, измерить степень происходящего. Если вы задались вопросом, как пережить расставание с любимым человеком, то не отказывайтесь от участия близких людей. Возможно, вам станет легче уже после первого разговора.

Смена обстановки

Многое зависит от собственной активности и желания исправить ситуацию. Если не работать над собой должным образом, никогда ничего не изменится само в вашей жизни. Для любых перемен необходимо вкладывать определенные усилия.

Чтобы привести чувства в порядок, иногда требуется сменить обстановку. Эффективнее всего на это время взять отпуск на основной работе, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Смена обстановки поможет лучше понять самого себя, проработать значимые составляющие своей личности, осознать что-то необходимое. Удачнее всего отправиться в путешествие, посмотреть разные города и страны.

Занятия творчеством и самореализация

Ничто так не способствует раскрытию души, как выражение своих чувств через творческое созидание. Можно заниматься рисованием, сочинением музыки или стихов. Главное, что при этом вы освобождаете свою боль из тягостного заточения, дарите себе долгожданную свободу от существующей привязанности к определенному человеку.

Занятия творчеством помогают личности почувствовать свою значимость и состоятельность. Такой человек впоследствии не станет сомневаться в собственных возможностях, не предаст самого себя, не позволит себе впустую растратить свою жизнь на непонятные стремления. Творчество само по себе преображает изнутри, помогает сохранить чувство равновесия и уверенности в себе. Самореализация – важный и необходимый момент в жизни любого человека. К сожалению, многие этим пренебрегают. Только чувство приобретенной состоятельности поможет ответить на вопрос, как пережить разрыв с любимым человеком.

Любовь к себе

Это чувство способно по-настоящему раскрыть внутренние каналы позитивной энергии, преобразить человека изнутри. Здоровая любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом и самолюбованием. Тот, кто действительно себя любит и ценит, никогда не станет унижать окружающих.

После разрыва с любимым человеком в большинстве случаев начинает сильно страдать самооценка. Особенно женщины становятся слишком восприимчивыми, уязвимыми и отказываются верить в собственные перспективы когда – нибудь снова обрести полноценную семью. Им кажется, что они не только не могут, но и недостойны большого счастья. Гоните от себя подобные мысли! Проанализировав ситуацию с расставанием, вы можете осознать, что были неправы в некоторых случаях в отношениях с вашим партнером, но это не значит, что во всем виновата только одна сторона. Любые отношения всегда предполагают равноправное участие обоих.

Любовь к себе поможет восстановиться после огромного стресса и повысить самооценку. Для этого уделяйте себе больше времени. Замечайте все свои желания и старайтесь их осуществить. Неплохо было бы увлечься каким – то новым занятием, познакомиться с единомышленниками, чтобы заполнить душевное пространство, найти положительные эмоции.

Чего точно не стоит делать?

Какие же это моменты? Попробуем разобраться!

Звонить бывшему партнеру

Нужно понять одну простую вещь: этим вы ничего существенного не добьетесь. Непрерывными звонками, скорее, можно достичь обратного эффекта: человек просто станет избегать вас. Никто не любит назойливости, а любые обвинения, даже если они являются заслуженными, обязательно оттолкнут. Вы ведь не хотите, чтобы бывший партнер окончательно разочаровался в вас? Иногда нужно найти в себе силы и мужество, чтобы переступить через собственные обиды и боль, начать жить новой жизнью. Чем больше внимания вы станете уделять прошлому, тем труднее будет избавиться от гнетущих переживаний. Научитесь смотреть вперед!

Предъявлять угрозы и невыполнимые требования

Когда отношения разрушены, многие стараются побольнее уколоть бывшего партнера с целью добиться от него определенных действий. Этого делать ни в коем случае нельзя. Так не только невозможно достичь ожидаемого результата, но еще и формируется неуважение к прошлому. Не нужно манипулировать чувствами, пытаться заставить человека следовать вашим требованиям. Если уж произошел разрыв, крайне важно достойно расстаться и смело смотреть вперед.

Конечно, само по себе расставание – вещь неприятная и болезненная. Но если она неизбежна, важно хотя бы сохранить собственное достоинство, не опускаться до уровня обвинений и сплетен.

Расставание

Как пережить расставание: советы

Позвольте себе быть слабым

Не пренебрегайте помощью

Смена обстановки

Занятия творчеством и самореализация

Любовь к себе

Чего точно не стоит делать?

Какие же это моменты? Попробуем разобраться!

Звонить бывшему партнеру

Предъявлять угрозы и невыполнимые требования

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.
Шапарь, В. Б. Вооруженный нейтралитет, или Психология безопасного общения / В.Б. Шапарь. — М.: Смысл, Academia, 2016. — 320 c.
Психология. Учебник и практикум. — М.: Юрайт, 2016. — 406 c.
Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2013. — 455 c.
Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Издательство «Этерна», 2012. — 320 c.
Вселенская, Валентина Выйди из памяти! Люблю — ненавижу. Мужчина VS Женщина (комплект из 3 книг) / Валентина Вселенская , Александр Пинт , Джон Кертис. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 688 c.
Новиков, Дмитрий Я ненавижу тебя — будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни / Дмитрий Новиков. — М.: Центрполиграф, 2009. — 224 c.

Как пережить уход любимого человека?

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Валентина Киреева. В настоящее время я уже более 7 лет работаю преподавателем психологии. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи.
Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Уход близкого человека. Часть 1. Как отпустить?

Скоро будет три года, как неожиданно ушел из жизни сын, самый близкий мой человек. Пережить потерю и восстановиться мне очень помогло то, что я исследовала все, что со мной происходит, что помогает и мешает, по свежим следам, и старалась выложить свой опыт в практически полезную методику. Материал получился большой, здесь для удобства буду выкладывать его частями.

***

На психологическом форуме участница задает вопрос: «… посоветуйте литературу, а может и посоветуйте на своем опыте как отпустить? Не просто сказать «отпускаю», а что нужно сделать?»

Отвечаю: По поводу книг — мне помогли книги Майкла Ньютона «Предназначение Души» и «Воспоминания о жизни между жизнями». Там в числе прочего затрагиваются вопросы «преждевременных» смертей — в детском возрасте, в молодом, когда нет тяжелых болезней и тела сильные и здоровые. Да и многие другие вопросы тоже. В этих книгах я находила мысли, созвучные тому, что переживала, и тому, как вижу мир. Не во всем, но очень многое. А моя свекровь читала святых отцов — их мысли о смерти и слова утешения для тех, кто к ним приходил. И ей это помогало. К сожалению, точное название книги, которую она читала, не знаю.

По поводу «Отпускания». Чтобы отпустить — нужно понимать, что отпускать? Это только кажется, что это и так понятно. Память — ее не отпустишь, она во мне, и дорога мне, и нужна, и она меня скорее радует — зачем ее отпускать? Человека отпустить? Так он и так уже ушел. Душу его? Душа тоже ушла, не в моей власти ее удержать. Ниточка связи с ней остается в моем сердце, и мы можем общаться, когда хотим или нуждаемся. Эта связь не приносит боли, скорее — Любовь, очень много любви… Остается очевидное — надо бы боль отпустить! Душевная боль — единственное, что мучает и от чего хочется как-то освободиться. А как?

Когда болит, например, зуб — можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль.

Еще один, казалось бы, глупый вопрос — а что вызывает боль, когда уходит родной человек? Причем даже не так важно — умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с вами, оставаясь живым и здоровым. Боль во всех случаях есть и она одинакового характера. От чего же нам больно? Причин может быть несколько, но основная и главная — рушится мир, в котором моей душе было хорошо. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог моей душе. Он кончается, рушится, уходит, а я никак не могу его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.

Что делать?

Мне помогли действия в двух направлениях.

С одной стороны — не держать, не копить боль в себе — плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. А чтобы все, что я выплакала, не «висело» в пространстве дома — жечь свечи (первые 9 дней горели круглые сутки) и регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольцами и т.п. Можно было бы, наверно, еще жечь благовония, но у меня не пошло.

С другой — как только «волна прошла» и есть хоть немного сил — перестраивать свой мир, делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел. Например, сперва я собирала волю в кулак и каждый день разбирала по полке вещей сына. Отдавала, выбрасывала одежду, обувь, что-то перекладывала в наши шкафы, чтобы носить самой или мужу. Сожгли в лесу его любимую одежду, разбили чашку и тарелку, из которых он ел, отдали книги, освободила полки и шкаф, переставила мебель в его комнате. Изменила пространство так, чтобы оно не напоминало мне то, в котором мы жили вместе и не возвращало меня в прошлый мир, который ушел. Оставила тетради с записями (нужно разобрать, там есть ценное) и несколько «амулетов» на память, но не на тех местах, где они были у него. Разбирать было очень тяжело, но когда пространство изменилось — мне сильно полегчало.

Кроме того, переустраивать свой мир действий — какие продукты я теперь покупаю и готовлю (раньше это был в чем-то другой набор, учитывающий вкусы сына), чем заменяю те занятия, которые у нас с ним были совместными. Отдельной темой для размышлений и переустройства было — а что именно я получала от него ценного для себя (например, тех. помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужская работа по дому и таскание тяжестей, моральная поддержка и т.д.) и как теперь я буду устраивать эти свои потребности (если они еще остались). Оказывается — все решаемо, если подумать. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» — слабеет.

Другая из причин боли — это жалость. Жалко, что его нет, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с нами за столом, когда мы собираемся семьей, не будет петь с нами, танцевать на любимой этнодискотеке… И так далее. Если вглядеться в эту жалость, то получается, что на самом-то деле жалко себя, а не его! Ему-то уже это все не нужно! На самом деле мне жалко, что я не смогу за него порадоваться или он не порадует меня… Само это осознание сильно уменьшает желание страдать по этим поводам.

Третья причина — посерьезнее. Это то, что можно назвать душевными долгами. Вот ушел человек, и приходит боль от того, что понимаешь, что хотел ему что-то сказать, и не сказал. Могла дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, а не сделала. Он чего-то у меня просил, а я без достойных причин отказала или забыла сделать. И потом это догоняет… Такие долги нужно отдавать. Они так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Слова — досказать, или написать — у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» через границу миров — корабликом по воде, огнем к небесам. Дела — сделать другим людям, как жертву — за него, не для них, не для благодарности, а чтоб душу облегчить…

А еще нужно Восстанавливаться и Наполняться. И это совсем отдельная тема, еще один, косвенный, путь к тому, чтоб горе отпустило. Для начала этим приходится заниматься почти через силу — охоты нет никакой. Просто для того, чтобы были силы обслуживать себя, дом, близких и как-то жить дальше. Я например, как только появились силы, начала больше заниматься упражнением тела — растяжки, прыгалки, велосипед, самомассаж, стала больше ходить пешком. Стала строго следить за режимом сна — потому что когда не высыпалась — приступы горя бывали сильнее и переживались тяжелее. Гомеопат посоветовала для всей семьи на 2 недели прием препарата «Игнация 30» по 7 шариков 1 раз в день, но это было на ранней стадии потери, сразу. Не знаю, как он работает позже. В то время — давал облегчение через 10 минут после приема и надолго. Я много времени проводила с людьми, которые меня любят, и «грелась» их любовью. Позволяла себе это делать столько, сколько было желания. И не общалась с теми, кто не доброжелателен ко мне, из моего окружения (чужих людей в счет не беру). Со всеми обнималась, держалась за руки — очень помогало ощущение тепла человеческих тел. В общении старалась не сдерживаться и позволяла себе «быть дурой» — говорить глупости, то, что на уме. От разговора в такой манере с теми, кто тебя любит — никакого осуждения или вреда — только больше любви и открытости ответной.Очень внимательно стала относиться к тому, что ем и пью, какую музыку слушаю, удобную ли одежду и обувь ношу, радует ли глаз то, на что смотрю.

А еще, когда появилось понимание, что моя жизнь продолжается, стала думать — а чем ее наполнять — то есть ради чего я хочу жить дальше, какие для себя вижу задачи, мечты, цели? Такие, в которых ощущаю для себя смысл продолжать жить и в них вкладываться. Эти задачи были и большие и не очень — например, большая — написать книгу, мелкая — побывать в нескольких местах России, в которые давно мечтаю когда-нибудь попасть.

То, что я рекомендую — мой собственный опыт. Не знаю, насколько и всем ли он подходит. Мне и моим близким помогло. Сейчас горя не осталось. Только тонкая, светлая печаль и Море Любви… И большая ценность того, что я жива. И желание жить дальше.

(весь материал сразу (5 статей) — http://www.ruspsy.net/phpBB3/viewtopic.php?f=176&t=706)

Как пережить уход любимого мужчины

Он ушел. Это трагедия и я не скажу иного. Но трагедия на первых порах. И её нужно пережить. Как? – спросите вы – когда земля уходит из под ног, когда мир превращается в ад, всё становится бессмысленным, пустым и никчемным? Да, именно, в такой период, ведь человек способен пережить не только это. С каждым днем будет становиться всё легче и легче, если идти правильным путем, а не загонять себя в тупик, угол и безвыходность. Выход есть и он там же где вход. Раз вы сумели войти в отношения, значит, сможете из них выйти. Правильный выход один, а вот неправильных два. Начнем с последних.

Два неправильных выхода

1. Все мужики козлы.

Пожалуй, все знают эту фразу, и многие её использовали в жизни. Нас этому научили, уговаривая, что не ты первая и не ты последняя. Нам говорили, что мужики не только козлы, но и кобели, трутни и ничтожества, что у них одно на уме и т.д. Нам так часто это говорили, что желание сиюминутно в это поверить – неудержимое. Остановитесь! Это неправильный путь. Если утверждать, что все мужики кобели, значит, все женщины сучки и вы в том числе. Каждой твари по паре. Если ваш спутник «волк» — то вы «волчица», если «лев» — «львица», если «кобель» — «сучка». И нет тут другого варианта. Хотите быть принцессой — ищите принца. А для начала верьте в его существование. Фразой «все мужики козла» вы зачеркиваете для себя вариант встретить по-настоящему достойного мужчину. А он есть! Да-да, тот самый, ваш, который не хочет подпадать под определение «кобель» или доказывать вам, что он таковым не является.

2. Я плохая.

Это второй неправильный путь. Не принижайте своих достоинств, помните, идеалов нет. И если вы расстались с мужчиной, это не потому что неудачница, некрасивая, толстая, больная, блондинка, кареглазая, стройная, умная… Я специально перечислила и достоинства, ведь бросают и таких. Бросают любых! Но не всегда и не всех. Нет панацеи от напасти «брошенка». Если изучить жизнь среднестатистической барышни в возрасте 80 лет, то легко можно увидеть былые отношения, из которых её «выбрасывали». Слово «выбрасывали» стоит в кавычках и неспроста. Читайте его так – ограждали, освобождали, снимали кандалы, выпускали на волю, возвращали крылья. Но наша героиня понимала это некоторое время спустя. Вначале, конечно, во все колокола звонила потеря, трагедия и горе. Все женщины испытывают одинаковый спектр ощущений, эмоций и чувств. Тяжело всем. Время не лечит, оно в этом случае позволяет посмотреть на отношения с другой стороны, увидеть «избранника» трезвым взглядом, без пелены придуманной любви.

Правильный вывод

Он не тот.

«Почему именно меня бросили?» Не причитайте! Просто он не тот – всё так просто и очевидно. Половинки придуманы не нами. И если это действительно ваш человек, то он будет чувствовать то же самое по отношению к вам, т.е. безграничную любовь. А если вы попали в зависимость, отдали душу взамен на его близость, положили к его ногам весь мир и себя в придачу, то уж лучше пусть он уходит раньше и освободит место для вашего человека. Раньше уйдет не тот – раньше придет именно Он. Вы всегда должны помнить, пока вы судорожно держитесь не за своего человека, где-то страдает ваша половинка, за которого тоже возможно кто-то держится. Что в результате? А в результате четыре несчастных человека – две пары, которые живут друг с другом не по сердцу, а по обстоятельствам, привычке, статусу и прочей ерунде.

Каким путем идти нельзя:

1. Мазохизм.

Женщинам этот путь очень свойственен. Им нравится страдать, скулить, выть на луну и желать себя до дыр. Они наслаждаются потерей и не хотят отпускать. Отпускать уже не самого мужчину, а именно чувство потери. Они сотни раз пролистывают совместные фотографии, гуляют в их местах и слушают их музыку. Они тянут мужчину в свои сны, в свой бокал с мартини, берут его с собой на девичники и укладывают в сердце потерей. Нельзя сидеть всеми вечерами в одиночестве и перебирать в памяти пазлы ваших встреч. Не культивируйте, не выращивайте то, что нужно под корень скосить и сжечь в своем саду.

2. Черная магия.

Такой легкий путь чтобы жить и такой тяжелый путь, чтобы выжить. Чернота никогда не повернется к вам белой полосой. Черной, она будет и в мыслях и в поступках и в любви. Вы можете пойти к бабке, провести ритуал и вернуть тело мужчины, но его душа никогда не будет с вами. Она будет вырываться из его плоти, от чего последняя будет болеть. Хотите рядом импотента, неудачника и алкоголика? Тогда идите к черному магу. Он вырвет вашего возлюбленного из жизни и вернет его вам овощем. Берите его и делайте что хотите. Хотите, законсервируйте его в трехлитровую банку, хотите, посадите в землю, или просто поджарьте и съешьте. Нельзя вернуть любовь, можно заставить тело оставаться в замкнутом круге. Но это еще не все. Черная магия рано или поздно возвращается болью к тому, кто её породил. В данном случае – к вам. Есть совершенно иная магия — магия взгляда, жеста, солнечного света изнутри, харизмы и притягательности. Освойте эту науку. Она вам точно пойдет на пользу.

3. Распутный образ жизни.

Когда уходит мужчина, женщина начинает себя чувствовать не просто опустошенной, а никчемной. Её самооценка сваливается ниже плинтуса, «подружки» хихикают, мол, не такая она принцесса. Желание быстро вернуть себе имя обольстительницы, женщины-вамп, той, ради которой, хоть звездочку с неба – толкает женщину во все тяжкие. Она легко может засесть на сайты знакомства, поднять из памяти всех воздыхателей и искать приключения в каждом баре. Ей нужны толпы поклонников, доказательства её привлекательности и ощущение жизни. Остановитесь – этот путь не ваш. С такой репутацией вы точно скатитесь в первый пункт неправильного выхода, вернее к его паре, т.е. станете женщиной вольного поведения в глазах настоящих мужчин.

4. Интриги, месть, вражда.

Женщина и эмоции – одно целое. Но эмоции нужно унять и прежде всего для себя. Не ищите встреч с новой избранницей вашего бывшего, не открывайте ему на неё глаза, не закатывайте истерики и не плачьте. Не солите им жизнь. Ведь их жизнь вы лишь слегка подсолите, а в свою высыпите тонну соли. И вам потом придется всё это черпать большой ложкой. Он решил уйти? Молча, соберите чемодан, откройте дверь и скажите ему «прощай». А в сердцах пожалейте ту вторую, ей еще с ним жить.

Каким путем идти нужно

Тут всего один путь – любите себя. По-настоящему любите, цените, уважайте и знайте наверняка, что вы обязательно встретите своего человека. Разрешите не только себе, но и четверым человекам быть счастливыми. Отпустите не своё с благодарностью и впустите в жизнь настоящую любовь. Запомните, свои не уходят, а чужих вам не надо.

Будьте счастливы!

Виктория Штельмах

Как пережить уход любимого человека советы психолога?

1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного

Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным — оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это — очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

Социальное программирование внушает, что якобы отношения — самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло — это просто видимость.
Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
Эту пластинку уже не надо чинить!
Надо просто найти то, что вам действительно надо!
Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

Не нуждающийся человек — это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера — это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, — когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы:

Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой — это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва — это только ваша личная субъективная видимость.
Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
Этот образ, который рисует вам ваше восприятие — не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Многим девушкам кажется, что уход любимого человека — это драма, которую невозможно пережить. Психологи же говорят, что пережить расставание с любимым человеком можно без особых потерь, если делать это грамотно. На самом деле все не так плохо, и воспользовавшись советами психологов из нашей статьи, очень скоро вы снова будете смотреть на мир позитивно!

Как пережить расставание с любимым человеком — советы

Для начала успокойтесь и подумайте о том, что жизнь расставанием с любимым человеком сейчас не заканчивается. Вы живы и здоровы, с близкими людьми все в порядке — нет никаких причин для того чтобы впадать в депрессию. Да, пережить расставание — это всегда больно. Однако мы знаем, что любые ситуации, происходящие в нашей жизни, отнюдь не случайны.

Это означает, что мы должны принимать их и пытаться даже из негативного случая извлечь какую-то пользу. Подумайте о том, что из прошлых отношений вы получили колоссальный опыт и пережив расставание с любимым человеком вы тоже станете сильнее и мудрее.

Теперь вы знаете, что нужно сделать для того чтобы мужчина не ушел, а, напротив, сходил по вам с ума, как следует себя вести с человеком определенного темперамента и т.д. Можно взять лист бумаги, ручку и выписать те моменты, которые можно воспринимать как полезный опыт. Поверьте, их будет достаточно много.

Очень важно сейчас простить мужчину. Да, он сделал вам больно, но при этом, затаив обиду на партнера, вы, в первую очередь, сделаете хуже только себе самой, ведь негатив, который копится в душе, не позволит вам легко пережить расставание верить людям, искать свою любовь.

Да, на первый взгляд, это кажется глупым, ведь вас очень сильно обидели. Однако помните, что негативные эмоции, которые мы держим в себе, отравляют жизнь именно нам, а не обидчикам. Поэтому, чтобы снова начать радоваться жизни, просто скажите себе, что, несмотря на произошедшее, вы прощаете парня и желаете ему счастья. Если есть возможность, все это можно сказать бывшему партнеру лично.

Вам точно станет легче, и грустные мысли отойдут на второй план. Когда вам удастся пережить расставание с любимым человеком, вы освободитесь от обиды, то и депрессия уйдет. Если есть возможность, поговорите на эту тему с бывшим парнем и скажите, что совершенно не держите на него зла. Станет легче, проверено!

Хорошо, если вы сможете излить душу родителям или друзьям. Но что делать, если вы не можете это сделать по некоторым причинам? Просто посетите психолога. Грамотный специалист обязательно подскажет вам, как пережить случившееся расставание, победить депрессию и справиться с подавленностью, научит вновь доверять людям и смотреть на жизнь оптимистично.

Полезно переключить свое внимание на какую-то деятельность, чтобы не думать только о расставании с любимым человеком. Очень полезна волонтерская деятельность, которая позволяет взглянуть на собственную жизнь со стороны и сравнить ее с проблемами людей, которым приходится помогать.

Вы поймете, что из любой ситуации найдется выход, и каждое событие нужно принимать с благодарностью, потому что, каким бы плохим оно ни было, все равно вы сможете извлечь для себя что-то хорошее. Кстати, среди волонтеров вы обязательно найдете новых друзей, а также, быть может, встретите свою любовь.

Очень часто после ухода мужчины женщина обрастает комплексами. Естественно, ей кажется, что, если ее оставили, значит, в ней что-то не так (она толстая, некрасивая, не умеет готовить и т.д.)

Чтобы этого не случилось с вами, попробуйте построить отношения с другим мужчиной (а, может, и не с одним). Головокружительный, страстный роман — именно это поможет вам вновь почувствовать себя любимой и желанной и безболезненно пережить расставание с любимым человеком. Только не стоит воспринимать такие отношения слишком серьезно, иначе вы рискуете вновь разочароваться и возненавидеть всех мужчин на планете.

Прекратите себя винить и не думайте зацикливаться на своих недостатках. Отлично, если именно сейчас вы закрутите какой-нибудь сумасшедший по накалу страстей роман. Это позволит почувствовать себя красивой, любимой, желанной. Только не стоит воспринимать такие отношения всерьез. Пусть это будет небольшая интрижка, которая позволит получить хорошие впечатления.

Если чувствуете, что не можете самостоятельно пережить случившееся расставание, не стесняйтесь обратиться к психологу. Квалифицированный специалист обязательно поможет вам в восстановлении нормального психического состояния, и после этого вы снова начнете смотреть на жизнь позитивно!

Напоследок скажем, что в любом случае вы будете страдать. Кому-то необходимы годы для того чтобы пережить расставание с любимым человеком, забыть боль и обиду, а кто-то не вспоминает об этом уже спустя 2-3 месяца. В любом случае, будьте уверены, что рано или поздно вы снова начнете с оптимизмом смотреть в будущее и обязательно найдете свою вторую половинку!

Одна из основных человеческих потребностей — потребность в привязанности и любви. Но когда отношения с любимым человеком по какой-либо причине разрушаются, жизнь начинает восприниматься в черном свете, накатывает депрессия. Становится невозможно просто продолжать жить дальше, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом. Возникает вопрос, как психологически перестроиться, как справиться с расставанием с любимым человеком. Если вы мужчина, и вас недавно бросила девушка, или ты девушка и только что рассталась с парнем, как пережить боль потери, расскажет психолог.

Психология: как пережить расставание?

Первый совет психолога как пережить расставание — дать себе время погоревать, усвоить своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Ведь разрыв значимых отношений архетипически проживается как опыт смерти. Индивиду приходится смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научиться жить на новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые он привык рассчитывать.

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция больных после оглашения им смертельного диагноза.

Отрицание, шок. Человек не может поверить, что партнер в нем больше не нуждается, что отношениям пришел конец.
Гнев. Обида на партнера, желание отомстить.
Торг. Возникновение часто напрасных надежд, что партнер вернется, попытки возобновить отношения.
Депрессия. Потеря интереса к жизни.
Принятие и возрождение. Возникновение чувства благодарности за все хорошее, что было получено в союзе. Выстраивание нового отношения к любимому человеку. Создание новой жизни без партнера.

Иногда боль из-за разрыва отношений или, например, преданного доверия в случае измены настолько сильна, что возникает желание все просто забыть, стереть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается смириться с расставанием именно из-за того, что мы боимся прожить негативные эмоции до конца.

Как пережить уход любимого человека: советы психолога

Важно не притворяться хотя бы перед самим собой и не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», если на самом деле охватывает тоска, страх, обида. Выделите время, чтобы всласть «пострадать». Возьмите отгул или отпуск на работе. Все равно первые дни после разрыва отношений всерьез сосредоточиться на рабочем процессе вряд ли получится.

Побудьте наедине с собой. Плачьте, если ощущаете в этом потребность. Слез не нужно стесняться. Рыдайте так горько, как хочется. Не стоит бояться и гнева, который возможно придет на смену отчаянью. Негодование, ярость в адрес партнера мобилизуют организм и помогают восстановить часто убитую самооценку после расставания.

Необязательно устраивать акт мести. Можно написать своему бывшему партнеру письмо, которое никогда не будет отправлено. Опишите в нем все, что чувствуете по поводу произошедших событий. Если вы любите, к примеру, рисовать или танцевать, попробуйте выразить свои чувства через творчество. Такой процесс дает возможность «опустошиться» и создать пространство для новых чувств.

«Когда меня бросил мужчина, как пережить это правильно, я не знала. Несмотря на то что мне было ужасно плохо, я не проронила ни слезинки. Я считала, что плакать по тому, кто с тобой обошелся непорядочно — унизительно, — рассказывает Ксения (28 лет). Появилась бессонница и панические атаки. Невролог направил к психотерапевту. На четвертой встрече со специалистом я вдруг почувствовала, как в районе горла как будто бы растворяется ком и внезапно заплакала. Я прорыдала практически до конца сеанса и почувствовала дикое облегчение. И дело наконец сдвинулось с места».

Устраивая траур по утерянной любви, важно установить себе жесткие временные рамки — неделя, месяц, полтора. Иначе есть риск попасть в ловушку отрицательных эмоций надолго и заработать настоящую депрессию.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Каждый индивидуален и переживает разрыв отношений по-своему. Процесс психологической адаптации зависит от сочетания многих факторов:

типа нервной системы человека;
обстоятельств, сопровождавших расставание;
усилий и желания самого человека начать новую главу жизни.

Считается, что на полное восстановление после разрыва отношений требуется хотя бы один год. За это время нужно в одиночестве пережить все памятные для пары даты (день знакомства, признания в чувствах). Однако если случилось так, что разрыв произошел болезненно, внезапно, а любовные отношения характеризовались симбиотической зависимостью и закончились по инициативе любимого человека, то переживания по поводу расставания могут затянуться на долгий период.

Если же оба партнера находят смелость признать, что отношения себя исчерпали, испытывают благодарность за все хорошее, что было, расходятся мирно, то переживание разрыва происходит куда менее болезненно. Конечно, это вовсе не значит, что люди, способные легко предоставить любимому человеку желанную свободу и расстаться мирно — роботы, лишенные человеческих чувств. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни. Они испытывают после разрыва отношений скорее светлую печаль, чем невыносимую боль, лишающую сил жить дальше.

Не стоит путать здоровую привязанность и психологическую зависимость от другого человека. Привязанность — это чувство близости, симпатии, которое удерживает рядом с партнером, даже несмотря на возникающие трудности в паре, ощущение «я способен счастливо жить без тебя, но с тобой — гораздо интереснее и лучше». Любовная зависимость — это ощущение «бросил парень: как пережить — не могу без него никак!», свойство невротической личности.

Синдром пролонгированного горя опасен своими негативными последствиями: трудностями в выполнении трудовых обязанностей, ухудшением социального функционирования, развитием психосоматических заболеваний, появлением нездоровых адаптивных реакций (химические и поведенческие зависимости). Если уже прошло немало времени, а сильная душевная боль из-за разрыва отношений не отпускает, есть смысл обратиться за профессиональной психологической помощью.

Например, к психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу. Сеансы психотерапии окажут куда более целебный эффект, чем жалобы на несправедливость судьбы подружкам, и дадут понимание, как правильно построить новые отношения, не наступив повторно на те же грабли. А гипнотерапия избавляет от любовной зависимости так же, как от любого другого типа аддикции — наркотической, алкогольной, игровой — и помогает быстрее войти в нормальный жизненный ритм.

Как пережить расставание с мужчиной: советы психолога

Те, кто дружил до того как отношения переросли в романтические, часто остаются друзьями и после разрыва. Решите для себя, готовы ли вы продолжать видеться с бывшим. Ведь недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, вам обоим может понадобиться время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.

Оборвать все связи

Постарайтесь избегать контактов с экс-бойфрендом хотя бы 5 недель. За такой период времени сила привязанности ослабевает, и впоследствии общаться будет гораздо легче. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем. Полезно отписаться от его страничек в соцсетях, удалить все переписки, смс-сообщения. Многие после разрыва избавляются от всех совместных фотографий и подарков любимых, даже перестают общаться с общими друзьями. Если нет сил расстаться с вещами, напоминающими о любимом, попробуйте сложить их в коробку и спрятать подальше. Например, отдайте на хранение родственнику или другу.

Удалите из плеера все музыкальные композиции, напоминающие вам об отношениях. Замените их воодушевляющими треками, поднимающими вам настроение. Попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего в вашем присутствии.

Часто пары живут в ловушке самообмана, считая, что расстались, на деле испытывая зависимость друг от друга. Например, не прекращают сексуальные отношения или живут на одной жилплощади. Будьте честны с собой и не совершайте подобных ошибок.

Очистить пространство

Обновите квартиру: сделайте генеральную уборку, переставьте мебель, поклейте новые обои. Измените внешний вид: сделайте ревизию гардероба, выбросьте одежду, которая вам больше не нравится. После очищения внешнего пространства происходит ментальная чистка, и принять перемены станет легче.

Нередко расставание с любимым пагубно отражается на внешности женщин. Из-за переживаний представительницы слабой половины человечества часто теряют аппетит, что приводит к чрезмерной потере веса, или, наоборот, заедают стресс и набирают лишние килограммы. Плохой сон моментально проявляется в виде потускневшей кожи, темных кругов под глазами.

Следить за своим здоровьем

Нужно найти в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прическа, прогулки на свежем воздухе, спорт помогут держать себя в форме — как физически, так и эмоционально.

Внешнее влияет на внутреннее. Можно попробовать такой психологический прием, как изменение имиджа. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, купите новую красивую одежду и обувь. И совсем скоро вы почувствуете себя лучше.

Поддержка друзей

Друзья после разрыва будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от помощи окружающих. «Отстрадав» выделенное на это время, позвольте им это сделать. Развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше после разрыва отношений.

Бросил любимый человек — как пережить: советы психолога

После расставания с возлюбленными люди страдают не по самому человеку, а по тем эмоциям, которые они испытывали в отношениях. Признайте, что вы зависимы от чувства любовной эйфории, вызванной выбросом нейропептидов и соединений, химически схожих с амфетаминами — класс легких наркотиков. Страдание после ухода любимого во многом схоже с патологическим состоянием наркотической ломки.

Для одной категории личностей самое приятное в отношениях — чувствовать себя объектом пристального внимания другого человека, его заботы, поддержки. Для другой — испытывать само чувство влюбленности, душевного подъема, идеализировать партнера. В обоих случаях, страдания из-за ухода любимого — следствие эгоизма.

Хорошая новость в том, что вы можете научиться вызывать все приятные чувства, которые испытывали в отношениях, самостоятельно. И больше не зависеть эмоционально от наличия любимого рядом.

Вам нужно вырастить, развить, усилить в себе родительскую субличность, которая вас принимает, любит, защищает при любых обстоятельствах. Следите за тем, чтобы ваш внутренний голос всегда звучал одобряюще и ласково. И постарайтесь доверять приятным эмоциям, которые возникают в ответ на добрые мысли о себе и о своей жизни. Относитесь к себе с отцовской (материнской для мужчин) заботой, и потребность в созависимых отношениях с фиксацией на партнере значительно снизится.

Второй шаг — заново влюбиться в себя. Как правило, мы восхищаемся в партнере определенными качествами, которых, как нам кажется, мы сами лишены. Он был самый умный, самый нежный, самый целеустремленный? Воспитайте в себе эти качества! Не ждите, пока кто-то извне придет и дополнит вас.

Не надо надеяться, что вы еще можете сойтись. По крайней мере, пока вы не обретете чувство душевного равновесия самостоятельно. Если вы попробуете вернуть любимого до того, как избавитесь от зависимости от отношений, вы рискуете повторить тот же негативный сценарий развития событий.

Замените потребность сделать любимого своей собственностью на желание сделать его счастливым. Необходимо найти в себе силы дать ему свободу. И сделать это со спокойной душой. Признать, что каждого свой путь. И быть благодарным за то, что какую-то его часть ваш любимый человек выбрал пройти именно с вами.

Как правильно себя вести, если тебя бросил мужчина: совет психолога

При разрыве отношений уязвимыми становятся не только чувства, но и мировоззрение. Уход любимого часто подрывает глубинные верования женщины о любви, преданности, справедливости, мужчинах. Отвергнутая женщина переживает чувство унижения, потери самоценности.

Огромное количество энергии тратится на самоанализ и выставление себе «двоек». Делаются выводы, что нужно было себя по-другому вести, иначе одеваться, заниматься сексом. «Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как от меня ушел супруг, — делится Вероника (31 год). Когда уровень самобичевания дошел до того, что я посчитала причиной его ухода недостаточную гладкость моих ног, внутри меня как будто бы сработал стоп-сигнал. Я осознала, что и женщин с идеальной внешностью из модельной индустрии бросают мужчины. Смешно, но от этой мысли я почувствовала облегчение».

Поймите, если бы ваш мужчина действительно дорожил вашим союзом и относился к вам как к равноправному партнеру, то поставил бы вас в известность о своем недовольстве какими-то аспектами ваших взаимоотношений заранее. Дал бы вам шанс вместе найти выход из ситуации. Анализ своих ошибок — полезное занятие. Но только при условии, что вы умеете прощать себя за промахи. Смиритесь с тем, что сделано по неопытности, и пообещайте себе не повторять тех же ошибок в будущем.

Каждая женщина мечтает, чтобы ее обожали. Распространенная ошибка — сразу же бросаться в новые отношения в надежде почувствовать себя опять нужной, желанной, любимой. Однако совет психолога как пережить, если бросил мужчина — не спешить. Подождать, пока восстановиться уверенность в себе. Иначе вы рискуете создать отношения, которые будут соответствовать вашему плохому самоощущению. Если вы чувствуете себя брошенной, обманутой, вы привлечете только тех, кто поступит с вами как бывший партнер.

Бросила девушка — как пережить: советы психолога

Принято думать, что сильный пол гораздо менее эмоциональный, чем женский. Однако мужчины способны испытывать такие же сильные чувства, как и женщины. Просто их приучают с детства поддерживать образ сильного мужчины, и они привыкают скрывать свою боль. В результате расставание проходит для них еще более травматично, чем для женского пола.

Женщина может открыто прорыдать на плече у подруги не один вечер. Мужчина даже в присутствии самого близкого друга может не решаться признаться, насколько он подавлен. Да и друзей-мужчин обычно пугает выражение сильных чувств другого представителя сильного пола. Они не имеют представления, как оказать правильную психологическую поддержку в таких случаях. Поэтому выходом из положения будет обращение за помощью к психологу. И не стоит верить мифу, что мужчина пойдет скорее к массажисту, чем к психологу. Мужчины не менее чем женщины склонны разбираться в себе. Просто информация о лечении у психотерапевта ими обычно тщательней скрывается.

Для мужчин характерны две основные поведенческие модели после ухода женщины — комплекс жертвы и комплекс агрессии. Комплекс жертвы проявляется в снижении жизненного тонуса, апатии, чувстве беспомощности. Комплекс агрессии сопровождается ожесточенностью, обидой на бросившую женщину, жаждой возмездия.

И тот, и другой тип реакции считается нормальной реакцией на стресс, но требует коррекции. Не стоит искать спасения в алкоголе или изолироваться от общества. Пережить расставание мужчине с психологией жертвы поможет положительный настрой, досуг в компании друзей. Время, которое раньше тратилось на общение с девушкой, стоит посвятить занятию, которое нравилось, но не было возможности им заняться. Новое хобби вернет вам вкус к жизни и желание вставать по утрам. Если есть возможность, отправляйтесь в путешествие. Перемена обстановки, свежие впечатления, новые знакомства с интересными людьми — это то, что вас сейчас нужно.

Если в результате расставания вы ощущаете злость, направить ее мирное русло помогут регулярные походы в спортивный зал. Человеку вашего психотипа также будет полезно погружение с головой в работу. Интенсивный труд поможет избавиться от излишка энергии и отвлечься от мрачных мыслей.

Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений: совет психолога

Легко забыть человека, в которого вложил много энергии и надежд на будущее, будет не так просто. Интенсивность переживания утраты отношений зависит от субъективной оценки их значимости. Напоминайте себе почаще, что как бы ни были великолепны ваши отношения с бывшей девушкой, она — не единственный человек, с которым вы можете быть по-настоящему счастливы.

Снимите ее с пьедестала. Влюбленность часто строится на идеализации — бессознательном представлении о другом, как совершенном и всемогущем существе. Поможет избавиться от любовной зависимости включение обратного механизма — обесценивания. Оглянитесь вокруг и поймите, что множество женщин обладают теми же достоинствами, что и ваша избранница. Почаще вспоминайте все раздражающие привычки вашей бывшей.

Выделяйте ограниченное количество времени в день, чтобы сесть и выплеснуть на бумагу свои чувства по поводу случившегося. При повторно всплывающих навязчивых мыслях о бывшей скажите себе, что положенное время для переживаний истекло, и вы вернетесь к ним завтра в то же время. Постепенно вы будете возвращаться к воспоминаниям о расставании все реже и реже.

Не спешите искать новую пару, пока вновь не почувствуете удовольствие от жизни и восстановите доверие к противоположному полу. Иначе подсознательная обида и ненависть к женщинам станет помехой для новых чувств. Сексуальное влечение к бывшей партнерше, желание ей отомстить, ревность, и любые другие интенсивные чувства говорят о том, что вы психологически еще не вышли из прошлых отношений.

Бросил муж — как пережить: советы психолога

Социум внушает, что якобы отношения с мужчиной, брак — самая главная составляющая жизненной реализации женщины. А развод — это ее личное фиаско. Если не избавится от этой иллюзии, то никакие советы психолога, как пережить расставание с мужем, не помогут.

Есть еще одна неправильная установка, которая мешает восстановиться после развода. Женщина часто живут с убеждением, что муж защищает ее от жизненных невзгод, а сама она неспособна позаботиться о себе и достичь каких-либо успехов в жизни. Но данное убеждение легко опровергается личным опытом миллионов разведенных и одиноких женщин. Не стоит бояться жить одной.

Психологическая помощь при расставании родителей детям

Развод — это стресс не только для мужа и жены, но и для остальных членов семьи. Чтобы минимизировать негативные последствия расставания родителей для ребенка, необходимо:

объяснить крохе, что разводятся муж и жена, но мама и папа — никогда, он не теряет никого из родителей;
объяснить малышу, что вина за расставание мамы и папы ни в коем случае не лежит на нем;
ребенок должен иметь четкое представление о своем будущем — как он будет жить, у кого, как часто видеться с каждым из родителей;
ни в коем случае не используйте ребенка как средство мести и манипуляций друг другом;
при резком изменении поведения ребенка (страхи, агрессия, гиперактивность) нужно безотлагательно обратиться к психологу.

Важно избавиться от чувства вины перед ребенком. Ведь малыш безошибочно считывает эмоциональное состояние родителей. Если вы сами убеждены, что произошла непоправимая трагедия, то малыш будет чувствовать то же самое. Помните, что для сохранения психологического здоровья ребенку важнее жить в атмосфере любви, чем в полной семье, где постоянно напряженная обстановка и конфликты.

Не забывайте, что одно и то же событие можно воспринимать по-разному. Относитесь к отношениям как приключению, которые не всегда заканчиваются хорошо. Воспринимайте их как часть истории успеха («спасибо за проведенное вместе время, за сына»), а не неудачи («меня никто не любит», «все мужчины/женщины ничтожества»).

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Джули Эндрюс: Как выжить после смерти любимого человека?

Источник: Ева Ринальди

Актриса Джули Эндрюс рассказала, что все еще переживает смерть своего мужа, Блейка Эдвардса, который скончался в 2010 году в возрасте 88 лет. Они были женаты 41 год, и, по словам Джули, это «была история любви». В некоторые дни она прекрасно ладит, но в другие дни его отсутствие бьет ее, как кирпич, и она обнаруживает, что скучает по нему и желает, чтобы он все еще был с ней.

Это обычное явление, когда человек переживает горе, особенно смерть супруга. Когда вы проводите десятилетия с одним и тем же человеком и вместе формируете сотни привычек и распорядков, это ужасно, когда их больше нет с вами. Очень часто, когда кто-то оплакивает потерю любимого человека, окружающим трудно понять, почему они еще не преодолели это. В результате человек, который скорбит, может иметь нереалистичные ожидания от самого себя и беспокоиться о том, что что-то не так, потому что он еще не смог отпустить.Следовательно, они могут перестать делиться своими чувствами либо потому, что люди больше не спрашивают, либо потому, что думают, что люди больше не хотят этого слышать. Имея это в виду, тот факт, что Джули может публично говорить о своей печали, а не сдерживать ее, является положительным действием.

В дополнение к обычному процессу обработки смерти близкого вам человека, есть еще один способ справиться с ней, о котором я писал в своей книге Связь с загробной жизнью: терапевт раскрывает, как общаться с ушедшими любимыми людьми .Я был вынужден написать это после смерти моей матери. В нем я определил способы распознавания знаков и сообщений, которые приходят вам от умершего любимого человека. Я также говорю о силе транскоммуникации, когда вместо того, чтобы просто ждать этих знаков, вы можете инициировать контакт, напрямую попросив их. Благодаря силе переживаний, которыми вы делитесь, можно оставаться духовно связанным с человеком, которого вы потеряли, даже после того, как он перешел. Это еще один способ справиться с горем, и он может быть чрезвычайно полезным инструментом для облегчения страданий, связанных с их смертью.Хотя вы всегда будете скучать по любимому человеку на физическом уровне, знание его энергии и ощущение его присутствия может помочь вам смягчить боль от его ухода. Для многих людей, в том числе и для меня, теперь вы можете почувствовать себя особенным ангелом-хранителем, который будет с вами, когда они вам понадобятся.

Хотя мы не знаем, принимает ли Джули возможность поддерживать духовную связь со своим умершим мужем, мы знаем, что, по крайней мере, она открыто заявляет о масштабах своей потери.По правде говоря, мы никогда не справимся со смертью того, кого любим и потеряли. Скорее, мы стремимся к тому, чтобы жить с этим как можно лучше, тем или иным способом. Надеюсь, Джули сможет и дальше справляться с кончиной мужа и сможет наслаждаться остатком своей жизни в полной мере, не тяготя ее горем.

Подключайтесь к радиочасу Дежурный врач на HealthyLife.net каждый вторник в 14:00 по восточному стандартному времени, 11:00 по тихоокеанскому стандартному времени. Первый и третий вторники — Shrink Wrap по телефону , вторые вторники — HuffPost по телефону , а последний вторник месяца — Let’s Talk Sex! Присылайте ваши вопросы, касающиеся отношений, близости, семьи и дружбы, по электронной почте Dr.Грир на [email protected].

Свяжитесь с доктором Джейн Грир на Facebook, на www.facebook.com/DrJaneGreer и обязательно подпишитесь на @DrJaneGreer в Twitter, чтобы узнать о ее последних мыслях о любви, отношениях, сексе и близости.

Дополнительную информацию о докторе Грире можно найти на сайте http://www.drjanegreer.com.

Горе и страх отпустить

Вначале горе — это туман — густой, плотный и нескончаемый барьер между вами и миром, каким вы его когда-то знали.Вы полагали, что он поднимется, как это обычно бывает с туманом, но после нескольких дней, а затем недель, проведенных под его тяжелым плащом, вы начинаете задаваться вопросом, стал ли он частью вашей повседневной жизни. В такие моменты вы могли подумать: «Все, что я хочу, это почувствовать себя лучше», , потому что вы хотите чувствовать себя нормальным, , , что бы это ни значило для вас. И все же простота «нормального» существования кажется непостижимой. Даже невозможно.

Затем однажды вы смотрите вокруг и понимаете, что видите немного дальше перед собой.Вещи становятся более красочными и проясняются. Дни становятся немного легче, ночи — более спокойными. Слез приходит немного реже, и такие вещи, как смех, радость и благодарность , снова становятся частью вашего эмоционального репертуара. Самая маленькая полоска света прорезает темноту, и вы понимаете, что это должно быть то, как «исцеление от горя» выглядит. Вы также понимаете, что прогресс не такой приятный, как вы себе представляли.

«Что-то не так», вы говорите себе. «Я должен чувствовать себя лучше, когда чувствую себя лучше».

Горе смешно, понимаете? Вы отчаянно хотите, чтобы он ушел, за исключением тех случаев, когда вы не хотите, чтобы он ушел.

Кажется, со временем любовь смешалась с болью и горем. Вы понимаете, что ваша боль стала выражением утраченной любви — тем, как вы чтите любимого человека, единственной постоянной связью между жизнью с их и жизнью без них , а также элементом доказательства того, что их жизнь оставила неизгладимый след на те, кого они оставляют.

Видимо, пока вы желали избавиться от боли горя, она превратилась в нечто совсем другое. Возможно, в некотором смысле горе даже стало определять вас в контексте жизни после потери. Кто вы, если не скорбите о потере кого-то особенного? И кто они, если вы не здесь, при жизни, не бодрствуете за них?

Если вы боретесь с какой-либо из этих мыслей или проблем, вы не единственный. Подобные чувства охватывают многих людей, и они могут выглядеть примерно так:

Сегодня я чувствую себя хорошо, это должно означать, что я забываю своего любимого человека!
Мои страдания — знак того, насколько много значил для меня мой любимый человек.Если я не страдаю, моя любовь к ним, должно быть, уменьшается!
Если я перестану чувствовать глубокую боль горя, это будет признаком того, что жизнь может продолжаться без моего любимого человека, и я просто не позволю этому быть правдой.
Я знал, как быть женой, и я знаю, как быть скорбящей вдовой, но я не знаю, как быть вдовой, у которой хорошие дни, и которая движется вперед.
Единственное, что удерживает меня на связи с моим любимым человеком и сохраняет их память, — это глубокая боль моего горя.Любой маленький кусочек этого горя, который исчезает, — это еще один исчезающий кусочек моего любимого человека .

Эти чувства очень распространены, обещаю. Часто бывает крайне противоречиво чувствовать себя лучше, и, хотя это может показаться нерациональным, также часто тяготеет к боли. Когда вы чувствуете, что в качестве альтернативы боли теряете связь с любимым человеком, какой другой выбор у вас есть?

Итак, что делать? Я подозреваю, что ответ на этот вопрос будет личным и конкретным для вас, но вот что я предлагаю:

Шаг первый: самый большой шаг
Помните, что память вашего любимого не живет в боли вашего горе.
Скажи это со мной: Память о моем любимом человеке не живет в боли моего горя.
Тогда где живет память вашего любимого человека ? Как бы банально это ни звучало, в ВАС живет память о любимом человеке.
Он живет в историях, которые вы рассказываете людям о своем любимом человеке. Он живет в воспоминаниях, которыми вы делитесь с друзьями и семьей. Он живет в том, что вы делаете, чему вас научил ваш любимый человек. Он живет в том, что вы делаете в их честь и память.Он живет в каждой глупой мелочи, которую вы делаете, чтобы оставаться с ними на связи — от фотографирования, до прослушивания музыки, которую они любили, до выпечки их любимого торта, до всего, что вы делаете, до и далее связывает .
Теперь легко понять, почему эта реальность может сбивать с толку, потому что вначале многие из вышеперечисленных вещей причиняли вам много боли. Такие вещи, как музыка, фотографии и другие напоминания, могли легко спровоцировать неконтролируемый плач и бесконечные часы, проведенные на диване, поедая Ben and Jerry’s.Когда-то напоминания равнялись грусти … Так что не так уж сложно думать, что, если боль начнет уходить, эти вещи будут значить для вас меньше … Это означает, что память вашего любимого человека исчезает … А это значит, что ваша любовь к ним ослабевает.
Но это не то, что происходит, Обещаю .
Мы, люди, способны на некоторые удивительные вещи, например, на устойчивость и приспособляемость. Со временем ваш мозг учится справляться с эмоциональной болью, и медленно, но верно вы получаете немного больше контроля над памятью.По мере того, как вы отдаляетесь от потери, боль начинает немного уменьшаться. Вы должны осознать, что ваш любимый человек — это , а не , исчезающее по мере уменьшения вашей боли; скорее, вы учитесь по-другому жить с воспоминаниями о любимом человеке.
Шаг второй
Примите идею о том, что по мере уменьшения боли вы можете найти больше места для продолжения связей и сохранения памяти о любимом человеке.
Пример: Сразу после смерти отца, если песня Creedence Clearwater Revival (CCR) звучала по радио в машине, мне пришлось немедленно сменить станцию.Это было слишком, я сразу истерически плакал и представлял угрозу безопасности для меня и других водителей. Теперь, когда по радио звучит песня CCR, есть вероятность, что я буду подпевать, исполнять нелепый танец в машине и рассказывать всем, кто находится рядом, насколько эта песня напоминает мне моего отца.
Шаг третий
Примите сознательное решение продолжать облигации.
Ваша связь с любимым человеком может стать частью вашей повседневной жизни, даже если вы продвигаетесь вперед и находите «новую норму» (я знаю, что некоторые из вас ненавидят этот термин!).Итак, выясните, как это выглядит для вас. Не знаете с чего начать? Ознакомьтесь с нашей статьей 16 советов для продолжения отношений с людьми, которых мы потеряли . Вы можете быть удивлены, увидев, что по мере того, как вы находите позитивные способы сохранить связь с человеком, которого вы потеряли, вы можете отпускать все больше и больше боли, не опасаясь, что вы отпускаете человека, которого любите.
Боретесь со страхом «двигаться дальше»? Оставьте комментарий, чтобы сообщить нам. И не забудьте подписаться, чтобы получать 2 новых сообщения о горе каждую неделю прямо на ваш почтовый ящик!
10 способов вернуться к жизни после потери любимого человека
Смерть в семье может изменить жизнь.Это может изменить ваш взгляд на отношения и то, как вы видите жизнь. Требуется время, чтобы оправиться от потери любимого человека и заполнить вакуум, созданный его отсутствием.
Но жизнь не останавливается после ухода кого-либо и должна двигаться дальше. Итак, если вы чувствуете себя разбитым после смерти любимого человека, вот несколько советов, которые помогут вам вернуться к жизни:
Люди смертны. Мы все должны проститься с этими близкими и навсегда покинуть этот мир.Это переходный процесс, и мы должны принять его как реальность. Хотя можно некоторое время оплакивать потерю этого особенного человека, занимать свой разум грустными мыслями не пойдет на пользу. Что вам нужно сделать, так это консолидировать себя и оказать эмоциональную поддержку другим выжившим.
Окружите себя своей системой поддержки
Больно жить без любимого человека. В это время вы можете черпать эмоциональную силу из своей семьи.Родители, дети, супруг (а) или друзья могут стать вашей лучшей поддержкой, чтобы помочь вам выйти из этого испытания. Поэтому вам следует призывать своих родителей и близких присоединиться к вам каждый раз, когда вы скучаете по этому особенному человеку в своей жизни.
Медитируйте, чтобы освободиться от навязчивых мыслей
Смерть любимого человека может быть ошеломляющей, и навязчивые мысли вполне естественно. На этом этапе вам нужно консолидироваться и выпустить из головы негативные мысли, и медитация поможет вам в этом.Поэтому выделяйте время на медитацию хотя бы раз в день и очищайте свой ум от всех негативных мыслей.
Дайте волю эмоциям
Сдерживание эмоций может повлиять на ваше благополучие. Так что лучше выразить себя и дать выход своим чувствам. Лучший способ сделать это — всхлипнуть.
Найдите фотографию любимого человека и пусть потекут слезы. Точно так же вы можете получить сувенир, которым вы можете утешить себя разговором. Вы даже можете посетить кладбище любимого человека, чтобы найти утешение.
Продолжайте движение
Жизнь непредсказуема. В жизни есть события, которые потрясут вас и перевернут вашу жизнь с ног на голову, и смерть любимого человека — одно из таких событий. Но жизнь должна идти своим чередом, и у вас есть много других причин для жизни. Это могут быть ваши дети, которым нужна ваша любовь и внимание. Это может быть ваша страсть, которой вы всегда хотели заниматься, или это может быть благородная миссия, которую вы взяли на себя.
Когда у вас есть значимая цель, вы можете начать свою жизнь заново.Так что найдите свою цель и работайте над ее завершением.
Заботьтесь о своем здоровье
Смерть любимого человека может повлиять на ваше настроение. Это естественно — не чувствовать голода или желания ходить в спортзал. Но если вы сделаете это своей привычкой, это может повлиять на ваше здоровье и благополучие. Чтобы с этим справиться, нужно приложить определенные усилия.
Хотя вам будет трудно есть, когда вы не испытываете муки голода, вы должны заставить себя это делать.Точно так же вы не захотите ходить в тренажерный зал, но вы должны выйти из своей комнаты и поднять гантели. Вы можете начать с маленьких шагов, принимая пищу небольшими порциями или уделяя меньше времени тренировкам, и увеличивайте его, когда вы начинаете чувствовать кайф.
Повторное подключение к жизни
Когда в вашей семье умирает, вы можете упустить то волнение, которое поддерживало вас в жизни. Чтобы вернуть эту искру, вы должны устоять перед горем и начать все сначала.Вы можете выйти из этого состояния только тогда, когда вернетесь к своей жизни.
Так что избавься от грустных мыслей и снова прими жизнь. Возьмите свой iPod и слушайте свой плейлист или сходите в кино и посмотрите один из ваших любимых фильмов. Проведение времени с лучшими подругами поможет вам почувствовать себя лучше. Все это поможет вам восстановить связь с жизнью.
Не думайте о себе
У каждого свой способ оплакивать смерть близкого родственника.Некоторые выкрикивают свое горе, а некоторые осознают свои чувства. В любом случае нет ничего плохого, и вы можете выражать свои чувства так, как хотите. То, что подумают люди, не должно определять, как вы должны оплакивать кончину любимого человека. Ваша любовь к этому особому человеку останется прежней, как бы вы ни оплакивали свою боль.
Выйти из города
Когда кто-то умирает в вашей семье, становится трудно отвлечь ваше внимание от этого человека.Даже когда вы хотите отвлечь внимание, люди и окружающие продолжают напоминать вам об этом человеке.
Если воспоминания о любимом человеке не перестают вас преследовать, то лучше на время уехать из города. Как только вы почувствуете себя лучше, вы сможете вернуться в свой родной город. Кроме того, вы можете исследовать что-то новое в новом месте, которое поможет вам занять себя.
Измените свое горе на что-то позитивное и значимое
Когда вас поражает трагедия, у вас остается два варианта: либо вы сдадитесь и позволите боли стать частью вашего существа, либо вы будете искать ее как мотивацию для достижения чего-то большего.Точно так же вы можете найти позитивное измерение жизни в это время горя.
Допустим, вы потеряли ребенка. Вы мечтали о нем большего и хотели, чтобы он преуспел в учебе. Но твоя мечта здесь не умирает. Вы по-прежнему можете осуществить свою мечту, поскольку можете усыновить сироту и дать ему свою фамилию. Вы можете стать его хранителем и опекуном и дать ему образование. Это не только поможет вам заполнить вакуум, образовавшийся в результате смерти вашего ребенка, но и внесет свой вклад в улучшение общества.
Посвятите себя исполнению желания вашего потерянного товарища
У каждого человека есть свои устремления. Кому-то удается их достичь, а кому-то не повезло. Осуществив мечту любимого человека, вы не только сохраните ему жизнь, но и придадите смысл своей жизни. Нет ничего более мотивирующего для вас, чем осуществление мечты о том, кого вы так любите.
Потеря любимого человека может быть травмирующим событием. Но позитивные вещи в жизни могут залечить самые тяжелые из ран.Так что не сдерживайтесь и не позволяйте жизни творить с вами волшебство. Вы станете лучшим и сильным человеком.
Жасмин Демейстер — ботаник-блогер, мотивационный спикер и преподаватель в службе написания профессиональных диссертаций. Письмо — еще одно хобби, которое она использует, чтобы вдохновлять людей и делать их более продуктивными. «Живи и давай жить другим!» это его мантра жизни.
ПОЛУЧИТЕ КНИГУ

ERIN FALCONER! Эрин показывает перегруженным, перегруженным женщинам, как делать меньше, чтобы они могли достичь большего.Традиционные книги по продуктивности, написанные мужчинами, почти не затрагивают клубок культурного давления, которое женщины испытывают, когда обращаются к списку дел. Как получить дерьмо научит вас, как сосредоточиться на трех сферах вашей жизни, в которых вы хотите преуспеть, а затем покажет, как снять нагрузку, передать на аутсорсинг или просто перестать наплевать на остальное.
цитат для того, чтобы справиться с потерей любимого человека
Когда мы столкнулись со смертью наших матерей и отцов, мы были переполнены эмоциями.Наши друзья сказали такие добрые и вдохновляющие слова, которые действительно помогли нам обрести контроль над своими эмоциями.
На протяжении многих лет мы собирали цитаты, стихи и молитвы о потере близких, чтобы предложить их другим. Мы хотим включить сюда многие из них для вашего использования.
Используете ли вы эту страницу, чтобы найти нужные слова соболезнования другим, или читаете для собственного душевного спокойствия, мы надеемся, что она принесет вам утешение. Вы не одиноки в своем путешествии. В какой-то момент все мы сталкиваемся с потерей близких.
Цитаты о потере любимого человека
«Когда кто-то, кого вы любите, становится воспоминанием, воспоминание становится сокровищем».
— Неизвестно
«Когда ты снова опечаешься, загляни в свое сердце и увидишь, что на самом деле ты плачешь о том, что было для тебя радостью . “
— Халиль Джебран
«Неспособны умереть любимые. Ибо любовь — бессмертие ».
— Эмили Дикинсон
«Возможно, это не звезды, а скорее отверстия на Небесах, где любовь наших заблудших изливается и светит на нас, давая нам понять, что они счастливы.”
— Неизвестно
«Хорошо сказал тот, кто сказал, что могилы — это следы ангелов».
— Генри Уодсворт Лонгфелло
«Мы должны принять боль и сжечь ее как топливо для нашего путешествия».
— Кендзи Миядзава
«Если люди, которых мы любим, украдены у нас, способ сохранить их жизнь — это никогда не переставать любить их».
— Ворона , написано Джеймсом О’Барром, Дэвидом Дж.Шоу и Джон Ширли, 1994
«Древние египтяне верили, что после смерти им зададут два вопроса, и их ответы определят, смогут ли они продолжить свое путешествие в загробную жизнь. Первый вопрос был: «Вы принесли радость?» Второй: «Вы нашли радость?»
— Лео Бускалья
«Любовь сильнее смерти, даже если она не может остановить смерть, но как бы ни старалась смерть, она не может отделить людей от любви.Это тоже не может забрать наши воспоминания. В конце концов, жизнь сильнее смерти ».
— Неизвестно
«Жизнь приятна. Смерть мирна. Проблемателен именно переходный период «.
— Айзек Азимов
Стихи о потере любви
Жизнь вечна, и любовь бессмертна,
и смерть — только горизонт;
и горизонт — ничто иное, как предел нашего зрения.
— Росситер Уортингтон Раймонд
Если бы слезы могли построить лестницу,
И воспоминания — переулок,
Я бы поднялся прямо на Небеса
И снова вернул тебя домой.
— Неизвестно
Наша земная потеря — всегда небесное приобретение
Хотя наши сердца болят и оплакивают человеческую боль
Факт остается прежним
Небеса получили больше любви
Окропить сверху
— Антонио Тальберт
Меня здесь нет
Не стой у могилы моей и плачь,
Ибо меня там нет, я не сплю.
Я — тысяча ветров, которые дуют.
Я алмазный отблеск снега.
Я — солнечный свет на созревшем зерне.
Я — нежный осенний дождь.
Когда просыпаешься утром, тише.
Ибо Я — стремительный вздымающийся рывок
Тихих птиц в круговом полете.
Я — мягкие звезды, сияющие ночью.
Не стой у могилы моей и не плачь.
Меня там нет, я не умер.
— Молитва о горе хопи
Кредо после проигрыша
Мне нужно поговорить о моей потере.
Мне часто может потребоваться рассказать вам, что произошло —
, или спросить вас, почему это произошло.
Каждый раз, когда я обсуждаю свою потерю, я помогаю себе
столкнуться с реальностью смерти моего любимого человека.
Мне нужно знать, что ты заботишься обо мне.
Мне нужно чувствовать твои прикосновения, твои объятия.
Мне нужно, чтобы ты был «со мной».
(И мне нужно быть с тобой.)
Мне нужно знать, что ты веришь в меня и в мою способность
справиться с горем по-своему.
(И в свое время.)
Пожалуйста, не судите меня сейчас —
или подумайте, что я веду себя странно.
Помни, я горюю.
Я могу даже быть в шоке.
Я могу бояться. Я могу чувствовать глубокую ярость.
Я могу даже чувствовать себя виноватым. Но прежде всего мне было больно.
Я испытываю боль, не похожую ни на какую раньше.
Не волнуйтесь, если вы думаете, что я поправляюсь
, а потом внезапно мне кажется, что я откатываюсь назад.
Горе иногда заставляет меня так себя вести.
И, пожалуйста, не говорите мне, что вы «знаете, как я себя чувствую»,
или что мне пора жить дальше.
(Я, наверное, уже себе это говорю.)
Сейчас мне нужно время горевать и поправляться.
Прежде всего, спасибо за то, что ты мой друг.
Спасибо за терпение.
Спасибо за заботу.
Спасибо за помощь, за понимание.
Спасибо, что молились за меня.
И помните, что в грядущие дни или годы
, когда вы можете понести убытки — когда вы будете нуждаться во мне,
, как я нуждался в вас — я пойму.
И тогда я приду и буду с тобой.
— Barbara Hills LesStrang
Как долго продлится боль?
Как долго продлится боль? »
— спросил меня скорбящий с разбитым сердцем.
«Всю оставшуюся жизнь».
Я должен ответить честно.
Мы никогда не забываем.
Сколько бы лет ни прошло, мы помним.
Потеря любимого человека подобна серьезной операции.
Часть нас удалена,
и у нас есть шрам на всю оставшуюся жизнь.
С годами мы справляемся.
Есть дела, люди, о которых нужно заботиться,
задач, требующих полного внимания. Но боль все еще существует,
недалеко от поверхности.
Мы видим знакомое лицо,
слышим эхо голоса,
видим фотографию в чьем-то альбоме,
видим пейзаж, который мы когда-то видели вместе,
и кажется, что нож снова попал в рану.
Но не так уж больно.
И с радостью тоже.
Поскольку воспоминание о счастливом времени — это не только печаль,
оно возвращает вместе с собой счастье.
Как долго продлится боль?
Всю оставшуюся жизнь.
Но нужно помнить, что не только боль будет длиться
, но и благословенные воспоминания.
Слезы — доказательство жизни.
Чем больше любви, тем больше слез.
Если это правда,
, тогда как мы можем просить, чтобы боль прекратилась совсем.
Ибо тогда с ней пойдет память о любви.
Боль горя — это цена, которую мы платим за любовь.
— Марта Уайт
Холм
Путешественник сел отдохнуть от дороги на обочине дороги. Пока он отдыхал, мимо прошел еще один мужчина. Этот другой человек, как заметил путешественник, шел очень медленно и наклонился вперед, выражение его лица было обеспокоенным, а в глазах отражалась боль.
«Что с тобой, парень?» позвал мудрого, но простого человека. «Приходите и присоединяйтесь ко мне и отдохните, потому что ваша форма такова, что я вижу в вас потребность разделить ношу, которую вы несете.”
Другой мужчина сел, некоторое время смотрел вдаль, а затем начал.
«Я потерял самого дорогого мне человека». Когда он заговорил, на его глаза навернулись слезы, затем он ненадолго замолчал, прежде чем продолжить. «Я чувствую, что постоянно иду в гору и что ветер всегда против меня, мои ноги тяжелы, как глина, а в животе я ношу горячие угли. Я говорю себе сейчас, что должен вернуться, чтобы облегчить эту боль. Если я спущусь с холма, возможно, я обнаружу, что все это неправда и что мой любимый будет ждать меня, чтобы поприветствовать.”
Путешественник сидел, слушая рассказ другого человека, и отвечал. «Вы не должны спускаться с холма. Вам нужно добраться до вершины, потому что после этого вы обнаружите, что тропа выровняется, ветер смягчится, ваши ноги станут легче, а горячие угли остынут. Возвращение вниз с холма продлит вашу боль, потому что путь к вашему исцелению лежит вперед и вверх по холму ».
Когда путешественник встал, чтобы продолжить свое путешествие, он сказал другому человеку: «Тот, кого ты потерял, не у подножия холма, а все время с тобой, потому что ты несешь их дух в своем сердце.”
— Аноним
Ваш милосердный друг
Я могу сказать по этому взгляду, друг, что тебе нужно поговорить.
Так что давай, возьми меня за руку и пойдем гулять.
Видите, я не такой, как другие, я не уклонюсь,
Потому что я хочу услышать, что вы хотите сказать.
Ваш ребенок умер, и вам нужно, чтобы вас услышали
Но они не хотят слышать ни единого слова.
Они говорят вам, что ваш ребенок «с Богом» и «будь сильным»…
Они говорят все «правильные» вещи, которые почему-то звучат неправильно.
Они просто причиняют вам боль и пытаются сказать
Они готовы дать все, чтобы помочь вам избавиться от вашей боли,
Но они борются с чувствами, которые они не понимают
Так что простите их за то, что они не протянули руку помощи.
Я пройду в твоей обуви больше мили …
Я подожду, пока ты плачешь … и буду рад, если ты улыбнешься.
Я не буду критиковать, осуждать или презирать
Я просто останусь и буду слушать, пока твоя ночь не превратится в утро.
Да, путь трудный и невыносимо долгий
И я знаю, что ты думаешь, что ты не такой уж сильный
Так что возьми меня за руку, у меня есть свободное время …
И я знаю, как это больно, друг … Потому что я был там.
Видите, у меня есть долг, который вы можете помочь мне выплатить,
Не так давно мне помогли точно так же
Когда я споткнулся и упал в таком нереальном мире …
Так что верьте, когда я говорю, что я знаю, что вы чувствуете .
Я не ищу похвалы или финансовой выгоды,
И я уверен, что не из тех, кто получает радость от боли,
Я просто крепкое плечо, которое будет здесь до конца
Я буду твоим Сострадательный друг
— Стив Ченнинг
Как горевать, когда потеряли любимого
Нет простого способа попрощаться с любимым человеком.Но если вы сможете принять вызов с открытостью, осознанностью, остроумием и грацией, вы можете обнаружить, что смерть может принести в жизнь часто богатое, иногда странное, всегда глубокое новое измерение.
Из октябрьского номера О .
Чай и сочувствие
В кафе смерти смертные собираются поболтать о высшем табу.
Дважды в месяц Меган Муни, социальный работник из Сент-Джозефа, штат Миссури, устраивает встречу Zoom, где всех приглашают съесть торт, выпить чаю и обсудить тему, которая в обычной иерархии привлекательных тем для разговора, находится где-то между балансом в банке и операцией на костном мозге.«Мы говорим о смерти», — говорит Муни, добавляя, что наше коллективное культурное отрицание смертности лишило многих из нас возможности поговорить о ней. «В викторианские времена нас окружали напоминания о смерти. У нас дома были похороны и поминки. Мы были в черном, когда были в трауре. Теперь люди говорят мне: «Я пытался поговорить со своей семьей и друзьями о смерти, и они называют меня болезненным» ».
Собрания Муни являются частью более крупного движения« Кафе смерти », основанного в 2011 году Джоном Андервудом, жителем Лондона. Буддист, который считал, что откровенные разговоры о смерти могут помочь нам максимально использовать нашу ограниченную жизнь.Вдохновленный работой социолога Бернара Креттаза, который организовал кафе mortels во Франции и своей родной Швейцарии, Андервуд организовал первое кафе смерти в своем подвале под руководством своей матери, психотерапевта Сьюзан Барски Рид. «Когда мы начинали, все было очень структурировано», — говорит Рид. «Мы делали упражнения, например, писали что-то на листах бумаги — я даже не помню, что — и сжигали их в камине. Но в конце концов мы поняли, что лучше просто спросить людей, почему они здесь, и позволить разговору начаться.Иногда это грустно, иногда действительно смешно, но всегда интересно ».
Майкл Гленвуд
В настоящее время в 73 странах размещено более 11000 кафе смерти, собирающих собирателей в настоящие кафе, гостиные, кладбища и катакомбы, а в последнее время и в виртуальные места для встреч, чтобы обсудить такие темы, как умирающие близкие, планирование похорон и т. Д. что на самом деле происходит в крематории.
Участники обычно незнакомцы, что может способствовать открытости в отношении этой неприятной темы, а еда необходима, — говорит Муни, сотрудник Death Cafe’s U.Лидер С.: «Нам будет удобнее говорить о смерти, если мы одновременно питаем себя». (Рид добавляет: «В торте есть что-то жизнеутверждающее»).
В 2017 году в возрасте 44 лет Андервуд внезапно потерял сознание из-за кровоизлияния в мозг, вызванного не диагностированным случаем острого промиелоцитарного лейкоза. Он и не подозревал, что его смерть станет частью работы его жизни: напомнить людям, что время дорого. «После того, как я устрою кафе, я спрашиваю участников, изменилось ли в результате их взгляды на смерть.Обычно они говорят: «Нет, но мои взгляды на жизнь такие же», — отмечает Муни. «Папа Павел якобы однажды сказал:« Кто-то должен сказать нам в самом начале нашей жизни, что мы умираем. Тогда мы сможем прожить жизнь до предела, каждую минуту каждого дня ». — Эми Маклин
Чтобы найти кафе смерти или узнать, как организовать свою собственную, посетите deathcafe.com.
Это сработало для меня
Трагедии легче обрабатывать, если есть разумная справедливость: злодей, которого нужно задержать, или удовлетворительный удар по лицу.Я не могла дать отпор сердечному приступу, который убил моего 44-летнего мужа Скотта в 2015 году прямо на моих глазах с внезапной вспышкой насилия, которая выглядела как убийство. Но вы знаете, кто добивается справедливости? Джон Уик. Эквалайзер. Мириады персонажей Патрика Суэйзи без рубашки. В мгновенном оцепенении после смерти Скотта я обнаружил грубую, но отрадную симметрию в том, как Киану пинает убийц щенков, или Дензел свергает тех, кто охотится на слабых, или Суэйзи избивает всех. В этом есть смысл: кто-то причиняет боль другому; вы в ответ навредите им.В реальной жизни все нечетко и несправедливо, но на другой стороне экрана, где счет определяется кулаками и ногами, платят плохие парни. Кроваво. И это мне помогло. — Лесли Грей Стритер
Расчетный час
Евангелист, планирующий заблаговременно, проповедует евангелие проактивности.
Есть ли у ваших родителей место для хранения вещей? Какой пароль у вашей тети на Facebook? Где твоя сестра хранит дневники? Это может показаться незначительным беспокойством, но когда любимый человек неизлечимо болеет или умирает, знание этих простых деталей может избавить от горя.«Когда родственник находится в отделении интенсивной терапии, вам не нужно гадать, у кого есть запасной ключ от гаража», — говорит Эми Пикард, основательница компании Good to Go по планированию ухода в конце жизни.
Бывшая внештатная кино- и телепродюсер из Лос-Анджелеса, Пикард пришла на эту работу после того, как ее мать внезапно умерла в 2012 году без завещания. «За одну ночь я стала бухгалтером, детективом, юристом и уборщицей, — говорит она. «Я находился в ужасном адском пейзаже и боролся с космическими вопросами, одновременно пытаясь выяснить, какую электрическую компанию использовала моя мама.«Изнурительный процесс закрытия поместья занял у Пикарда полтора года. В 2015 году она основала Good to Go, чтобы помочь другим не оставить позади или не столкнуться с подобным беспорядком. «Один друг называет меня консьержем смерти», — говорит она.
Типичное занятие Good to Go включает в себя обед, коктейли и дерзкий рок-н-ролльный плейлист на тему смерти. («Еще один укусит пыль»? Проверить.) Затем гостям — группе лучших друзей, группе неизлечимо больных пожилых людей, группе мам и дочерей — предоставляется файл отъезда, 50-страничное руководство, заполненное каждой темой. Пикард хотела бы, чтобы к ней обратилась мама, о которой не говорится в завещании.Он также доступен на ее веб-сайте (goodtogopeace.org). Хотя это руководство не является юридическим документом, оно охватывает как практические (Кто должен получить ваши украшения? Унаследует ли кто-нибудь вашего питомца?), Так и духовные (Кто должен председательствовать на ваших похоронах? Вы даже хотите его?). «Людей может напугать размер файла, — говорит Пикард. «Но я говорю, как бы ошеломлен вы ни были, представьте, что ваша семья взлетает на крыльях без вашего ведома. Заблаговременное планирование — это акт любви ».
Отец Пикарда посетил ранний сбор Good to Go в 2015 году; он умер через год.«Я помню, как стояла в отделении интенсивной терапии и чувствовала облегчение, потому что я твердо стояла на том, чего он хотел», — говорит она. «Он отлично подготовился, поэтому, когда он лежал на смертном одре, я мог просто держать его за руку. Вспоминая мирное выражение его лица, я все еще плачу ». —Зои Дональдсон
Till Kingdom Come
Кот, разрыв и (холодное) утешение вечной любви.
Дебора Уэй
Чтобы понять, почему моя кошка Стинки жила в морозилке моего старого парня 18 лет, вы должны понять Стинки.И мой старый парень.
Большего кота не было. Он был моими воротами ко всем кошкам. Однажды он появился на заросшем сорняками участке, который мы снимали за нашим чердаком в промышленном Бостоне, дремал на солнышке на капоте кабриолета «Рамблер», который мы там хранили. Широкое красивое лицо, черные пятна на белом халате, грязно-белое, как у бездомного, ликовавшего, катаясь по мягкой галечной крошке, скапливающейся у бордюров на городских улицах. Он согласился жить с нами. Он кончил, когда мы свистнули. Ходил куда угодно на поводке.Он ехал в машине, лежа на спине на заднем выступе, радуя каждого проезжающего автомобилиста, заметившего, что кошка едет по шоссе 70 метров. Однажды, когда мы летели с ним, билетная касса была так очарована, что перевела всех нас в первый класс. Стюардессы подали ему сливки. Он был королем мира.
Когда я два года учился в аспирантуре в Огайо, Стинки пришла составить мне компанию. Это был подарок от моего парня, потому что, как бы я ни любила Стинки, он любил его еще больше. И потому, что, как и многие короли, Стинки имел трагическую слабость: когда он пришел к нам, он был положительным на FIV.Мы знали, что он умрет от кошачьего СПИДа; мы просто не знали когда.
Майкл Гленвуд
Мой парень тоже был королем, Лев по рождению, чудо, который мог все: подключать дом, ремонтировать двигатель автомобиля, умножать большие суммы в своей голове, понимать налоговое законодательство, учить себя китайскому, рисовать свое точное подобие, прости тебя, когда ты напился и злился, сшью тебе коричневое платье из мятого бархата с крыльями в год, когда ты хотел быть летучей мышью на Хэллоуин, позволь тебе оставить его, когда ты влюбился в кого-то другого, но при этом оставаться твоим лучшим другом.
Это было самое тяжелое и печальное из всех расставаний. Я оставил их холодным ветреным январским днем, вернувшись в Бостон, чтобы собрать все свои вещи для последней поездки в Огайо. Шесть лет спустя Стинки умер в ночи, испустив последний вздох, лежа на груди своего лучшего друга.
Мой старый парень не мог похоронить его, чтобы больше никогда его не увидеть. Вместо этого, создатель и наладчик, которым он был, он решил подвергнуть его таксидермии, план, который я всем сердцем поддерживал. Он накрыл его банданой, положил сверху пенни на удачу на пути в рай, застегнул молнию на полиэтиленовом пакете и положил Стинки в морозилку.И он все еще здесь. Не только потому, что некоторые из нас являются легендарными прокрастинаторами, но и потому, что домашние животные обладают всеми чувствами, которые мы разбили бы нашим сердцам. Держать его на льду — это способ отложить горе.
Это сработало для меня
В апреле мы сняли домик в лесу, чтобы быть рядом с нашей дочерью, которая была беременна. Я городской зверь, поэтому для меня это было большим изменением. Наш зять купил нам пару кормушек, в том числе одну для колибри. Я вскипятила сахарную воду для их нектара и повесила кормушку возле палубы с видом на пруд.Я устроил свой «офис» на палубе, но был озабочен своей дочерью, ресторан которой терпел неудачу; мой муж, чья работа была под угрозой; и еженедельный Zoom с дорогим другом, который умирал в одиночестве на полпути вокруг света. Итак, я обнаружил, что наблюдаю за колибри. Я смотрел, как они парили, как крошечные вертолеты, пили и метались, их переливающиеся зеленые крылья и рубиновые горла вспыхивали на свету. Я узнал, что они единственные птицы, которые могут парить, и что они прядут гнезда из паучьего шелка.Я все еще смотрю на них часами, приостановленными во времени, пока мы приостановлены в этом странном застое, но все же яркими и живыми. Их крошечные ножки не могут пройти и нескольких дюймов. Вместо этого они должны летать. —Мэри Моррис
Ваши соболезнования
С этими проверенными временем выражениями со всего мира вы никогда не потеряете сочувственные слова.
Афганистан: Да пребудет с вами жизнь.
Египет: Пусть ее дух останется с вами в вашей жизни.
Турция: Да упокоится она в небесном свете.
Греция: Желаю вам жить, чтобы помнить ее.
Германия: Вы не одиноки в это трудное время.
Франция: Мир ее душе.
Испания и Латинская Америка: Я с вами в вашей боли.
Зимбабве (Шона): Мы опустошены вами.
Еврей: Пусть память о ней будет благословением.
—Элени Н.Gage
Hard Pressed
Как вдова Андреа Беннетт нашла выход из горя.
Через неделю после того, как офис коронера округа Ричленд снял Кена с гамака на заднем дворе, я въехала в горы Голубого хребта, держа картонную коробку с моим мужем между коленями. Мы проехали по холмам над Гринвиллом, Южная Каролина, к часовне Фреда У. Симмса, вдали пики акварели. Кен привел меня сюда много лет назад и попытался успокоить дрожащую руку, подарив мне кольцо.Позже мы дали название часовне нашей дочери Эмили Симмес. Теперь я оставлю его прах здесь. Тогда я купил бы соковыжималку.
Сначала я делал покупки в вечерних рекламных роликах, как будто они продавали религию, потому что
Мне нужен был договор с 30-дневной гарантией возврата денег. Я был потерян — пока телеевангелист Джек Лаланн, крестный отец фитнеса, не пообещал мне, что я смогу вернуться к жизненной силе. Сообщается, что сок, особенно из соковыжималки Jack LaLanne Power, может помочь предотвратить сердечные заболевания, рак, диабет и высокий уровень холестерина.Если 90-летнее тело Джека могло катиться по улице, заправляясь бушелями сжиженных продуктов, кто знал, в каком направлении теперь может пойти моя жизнь?
Обращение к учению Джека Лаланна казалось не более странным, чем шептать ящик с обугленным мусором и сбросить его со скалы. У Кена было определенное чувство мелодрамы; ему бы понравился его памятник, то, как ветер внезапно повернулся и сдул его, так что маленькие кусочки его застряли в моих волосах. Это мне помогло. «Ты сбежал», — сказал бы он.«Надеюсь, я взорвал твой нос».
Одна знакомая мне женщина купила красный Порше по дороге домой с похорон мужа. Она ехала мимо автосалона на своей разумной Камри, и, похоже, больше не было причин отказываться от покупки спортивной машины. Ее логика казалась мне совершенной — тем более, когда годы спустя я прочитал об исследовании, в котором говорилось, что выбор покупок может действительно помочь уменьшить «остаточную печаль», давая тем, кто испытывает эмоции, чувство контроля, который они потеряли.Конечно, я ничего не знал об этом исследовании еще в 2010 году, когда решил, что измельчу овощи в волшебный эликсир, который задним числом очистит мой брак. Все, что я знал, это то, что мой разум оказался на грани рассудка, и я стал из тех, кто идет на опасный риск и обращается к органической моркови.
Джек и Элейн Лалэнн были в этом вместе. Было что-то воодушевляющее в шутливом трепе двух пожилых людей, запихивающих цельный картофель и сельдерей в нечто, напоминающее измельчитель древесины на столешнице.Элейн приготовила сок из пяти овощей за 17 секунд, пока Джек отсчитывал ее по секундомеру. У этих двоих был решенный брак. Джек подумал, что мне нужен тихий мотор. Я этого не сделал. Щелчок лезвия, уносящего морковку, мог заглушить мою вину и облегчение.
На покупку соковыжималки у меня ушло несколько недель, а сама покупка оказалась неприятной, в основном потому, что она помешала мне покупать соковыжималки. Я купил соковыжималку Breville JE98XL Juice Fountain Plus 850-Watt, потому что более длинное название с большим количеством цифр обеспечивает превосходную жизнеспособность.Это был акт предательства, но я всегда буду благодарен Джеку и Элейн.
Соковыжималка меня не отпускала. Это не исправило всего — или чего-то — того, что пошло не так в моем браке.
Голос моего мужа в моей голове был правильным: после того, как он взвел курок из пистолета Glock, наполненного полыми пулями, махнул им в сторону нашего ребенка и меня, направил его ему в голову, зарегистрировался в психиатрической больнице, затем вышел и стал искать снова его пистолет, я сбежал из нашего брака. Я взяла ребенка и упаковала ноутбук в ее сумку для пеленок.Я припарковал машину на пустыре, выключил мобильный телефон и отправил нас в Юту. Я забаррикадировался в родительском доме, боясь, что он придет за нами. Он этого не сделал. «До свидания, моя любовь», — написал он.
Обычно он этого не говорит. Я позвонил в полицию, которая позже позвонила мне с нашего заднего двора. «Ваш муж в гамаке, и он чувствует себя неплохо», — сказал офицер.
«Я думаю, он что-то взял. Это неправильно, — настаивал я.
«Мэм, это его собственность, и он велит мне уйти.»
« Что-то не так! » Я кричал. «Помоги ему!»
«Прошу прощения, мэм».
Может быть, Кен подумал, что, поскольку один Амбиен и пиво могут заставить его чувствовать себя хорошо, 26 Амбиен, 30 Лексапро и ящик пива подойдут еще лучше. Через три дня полиция нашла его там, где его оставили. Его бумажник упал в лужу под гамаком.
Когда прибыла соковыжималка Breville JE98XLJ Fountain Plus на 850 Вт,
Я запомнил ее составные части и поразился усиленному титаном диску и корзине фильтра с микрочастицами, предназначенным для оптимального извлечения питательных веществ.Но превратить овощи в искупление в реальной жизни сложнее.
Соковыжималка меня не отпускала. Это не исправило всего — или чего-то — того, что пошло не так в моем браке. Что касается Лаланн, когда я последний раз проверял, Элейн писала книгу, которая учит бэби-бумеров, как жить дольше. В конце концов Джек умер от дыхательной недостаточности, хотя тренировался до самого конца. Breville теперь живет на полке в моем гараже, но он дал мне то, к чему я стремлюсь — обещание оптимизированной жизни, достаточно здоровой, чтобы на время избавиться от травм.Это сделало свое дело. Этого было достаточно. — Андреа Беннетт, бывший редактор журнала, работает над антиисторическим романом.
Майкл Гленвуд
Зеленые пастбища
Обычные захоронения наносят огромный вред окружающей среде: металл и бетон, уложенные под землю, леса из твердых пород дерева, из которых строят гробы, токсичные химические вещества в бальзамирующей жидкости. Но могилы на естественных захоронениях моей компании вырыты вручную, и необработанное тело человека можно поместить внутрь всего, что поддается биологическому разложению: савана, соснового ящика, корзины или абсолютно ничего.Это был практически единственный способ заботиться о погибших до Гражданской войны, когда вошли в употребление формальдегид и бальзамирование, чтобы семьи могли возвращать солдат с поля боя на большие расстояния.
При обычном погребении скорбящие наблюдают, как механическое устройство опускает гроб. Это может травмировать — возникает чувство разобщенности с человеком, которого вы потеряли. Но семьи могут участвовать во всех аспектах естественных услуг: они могут отнести любимого человека в могилу, помочь поместить его внутрь и засыпать могилу землей.Интимность этого процесса вызывает чистые эмоции, и это катарсис. После этого люди выглядят иначе.
В мире естественных захоронений мы также можем смешать кремированные останки с почвой и посадить дерево. Или включите их в структуру, называемую рифовым шаром, которая помещается на дно океана, где она становится домом для кораллов и морских существ. Что меня больше всего впечатляет, так это то, что я показываю семьям, что в бальзамировании жидкостей, бетонных сводах и стальных гробах нет необходимости: вы приходите с земли, вы возвращаетесь на землю.И, возможно, стать частью чего-то большего. —Эд Биксби, владелец компании Steelmantown Cemetery Company
The Medium Is the Message
Желая контакта с потусторонним миром, Люси Кейлин попросила эксперта позвонить по междугороднему телефону.
Приятно думать, не правда ли? После того, как ваши близкие умрут и ушли — они превратились в груду фрагментов костей в ящике — все еще может быть способ соединиться.
Я потерял множество людей, о которых я заботился на протяжении многих лет — из-за возраста, СПИДа, рака, несчастных случаев, наркотиков, алкоголя и так далее.Но только когда оба моих родителя умерли, я начал думать о том, чтобы протянуть руку помощи.
Мой отец был таким сильным персонажем — долговязым джазовым котом, одинаково сведущим в боксе и Толстом; Наши разговоры о политике, Бастере Китоне, гражданских правах, кубизме, преступлении треугольником, бибопе и поиске работы, которая вам нравится, были прямыми и интенсивными и продолжались безостановочно, пока он не сделал последний хриплый вздох. Я скучал по нему. Казалось невозможным, чтобы кто-то настолько яркий мог просто сойти с ума, даже в 95 лет.Моя мать, умершая шестью годами ранее, была более тонкой — любительница психологии, Баха, абиссинцев, сама немного похожа на сфинкса. Она была щедрой и доброй и вызывала всеобщее восхищение. Но я также думал, что она большую часть времени казалась погруженной в раздумья. Неурегулированный. Во всяком случае, для меня это затруднило доступ к ней.
Коллега предложил медиума, которого он знал: Тереза Капуто, также известная как Медиум Лонг-Айленда, звезда одноименного шоу TLC и автор бестселлера Good Mourning.
Когда я впервые подумал об этом путешествии, я представил себе шаманскую доброту — лысину, звон курантов, сверхъестественное спокойствие.Не заоблачные начесы и квадратные акриловые ногти. Но я прочитал достаточно, чтобы понять, что не существует определенного «типа», который мог бы соединиться с духовным миром. Вы либо на этой частоте, либо нет.
Чтения Капуто работают примерно так: чтобы «очистить пространство», она сжигает немного шалфея, медитирует и произносит молитву. Затем она представляет, как вся негативная энергия, которую она удерживает, истекает из нее, «пока я не стану полупрозрачным и не смогу наполниться белым светом Бога». Из всех желающих она просит только информацию, «которая поможет людям двигаться вперед в физическом мире с миром и комфортом.«Никакого сведения счетов или перефразирования размолвок. Цель здесь — закрытие.
Когда я читал, мы укрывались на месте, поэтому мы с Терезой FaceTimed. Я был в Нью-Йорке; она была в своем доме в пригороде Лонг-Айленда, ее мама у пруда с карпами кои общалась с друзьями. Опять же, не то, что я представлял, а что я знал? Прежде чем мы начали, меня заверили, что Тереза ничего обо мне не знает, кроме моего имени.
Внезапно мой экран заполнился ее возбужденным лицом и платиновым нимбом, ее обнаженные плечи были видны сквозь вырезы на ее блузке.(По правде говоря, нимб был немного менее платиновым, чем по телевизору, и, что шокирует, акрил не был включен — во время Covid-19 посещение салонов было приостановлено. «Мои дети не могут поверить, какие у меня крошечные пальцы. — сказала Тереза.)
Она бросилась. «Я собираюсь сказать вам следующее: иногда, прежде чем я читаю, я чувствую что-то, а сегодня я чувствовала себя расстроенной — что кто-то умер или как кто-то умер? Я почувствовал это, когда проснулся сегодня утром. Потом это вернулось, когда мы начали разговаривать. Я не могу от этого избавиться. Может, как с этим справились? »
Она быстро переключила передачи.В том, что делает Тереза, есть аспект управления воздушным движением — она улавливает вещи на духовном радаре и занимается всем, что приходит. Иногда мне казалось, что она ловит рыбу, например, когда она спросила меня, как я подключился к числу семь. Хорошо; моя дочь родилась 7 августа, но я чувствовал, что, вероятно, смогу найти способ связаться практически с любым числом.
Майкл Гленвуд
Затем Тереза что-то нацарапала в блокноте.«Есть ли имя ребенка или кто-то еще? Форма имени или фамилии? » Да, сказал я, имя моего сына — это однобуквенная вариация девичьей фамилии моей матери.
«Вот и все», — сказала она, поворачивая блокнот, на котором она держала острого ребенка / сына.
«Довольно много близких выходят вперед», — сказала Тереза, сосредоточившись на некоторой материнской энергии. Затем оба родителя — «стояли вместе, держались за руки» — то, что я никогда не видел, чтобы они делали в жизни.
«Все говорит твоя мама», — сказала Тереза.«Она затыкает твоего отца» — опять же, то, что редко можно увидеть на смертном уровне.
Что бы ни случилось во время разговора по FaceTime, я почувствовал себя ближе к маме, хотя бы на час.
Глаза Терезы расширились. «О, твой отец забавный! Он просто продолжает выходить вперед, — сказала она, хихикая. — Он такой забавный!
Я знал, что происходит: мой отец флиртовал с ней. В то время как моя культурная, осмотрительная мама была его идеальным представителем о браке, у моего отца была огромная слабость к теплым, веселым, крупным блондинкам, таким как Тереза.Я видел, как он миллион раз болтал с ними в ресторанах, на вечеринках, на тротуарах.
Она склонила голову, снова прислушиваясь, с озадаченным видом. «Что-нибудь смешное или необычное в похоронах?»
Зависит от вашего определения смешного. Семья моей сестры и моя встретились в доме наших родителей на пляже и перелили свои останки в красные пластиковые стаканчики. Наши дети в возрасте от 20 до 20 лет поджаривали своих бабушек и дедушек и наливали рюмки виски. Затем мы все встали у кромки воды и бросили пепельную смесь в волны.Я был почти уверен, что наши забавные самоделки в таком случае были совершенно не к чему Тереза.
«Но было ли что-то еще?» — спросила она, все еще смущаясь. «Что-то еще было выпущено?» Ну да, это так. Когда мой отец пошел в дом престарелых, мы взяли его кота, милую старуху, которую я звала бабушка. Она умерла через 13 дней после его смерти. Мы ее тоже кремировали, а затем смешали с их останками.
Мои родители любили бабушку. Тереза сказала: «Они хотят, чтобы вы знали, что они одобряют то, как с этим справились.
Это было облегчением — в то время нам и в голову не приходило, что наши родители увидят, как мы справимся с этим, не говоря уже о взвешивании.
Внезапно Тереза схватила себя за грудь, хватая ртом воздух: «Я» м. затрудненное дыхание. Чувствую здесь боль. Как умерла твоя мать? »
Проблемы с легкими, приведшие к сердечной недостаточности.
«Твоя мать говорит, что в конце концов она перестала быть собой».
Глаза навернулись.
Наша мама умерла одна. Произошло это посреди ночи — сидел дежурный, дом престарелых не предупредил нас; мы не успели вовремя.Мы видели ее полтора дня назад, и она ужасно боролась. В отличие от нашего отца — мы с сестрой у его постели, держали его за руку и гладили по голове — мы не могли ее утешить. Нам пришлось с этим жить.
«Она не хотела, чтобы ты видел ее такой», — сказала Тереза. «Она говорит, что все произошло так, как должно было».
Правда ли?
Да, наша мать была неспособна затаить злобу — ей было бы очень хорошо приложить космические усилия, чтобы позволить своим дочерям сорваться с крючка.Но неужели Тереза подарила мне какую-то столь желанную, но недоказуемую вещь?
В конце концов, это не имело значения. Что бы ни случилось во время разговора по FaceTime, я почувствовал себя ближе к маме, хотя бы на час. И как приятно думать, что они могут быть вместе там, держась за руки, мирно, вечно.
Надеюсь, они связались с бабушкой.
Это сработало для меня

Когда я потерял ближайшего друга, меня волной накатало горе. Не успел я подняться головой над водой, как меня снова ударил другой случайный разбойник.Я не мог найти выхода на поверхность. Отвлечения, которые обычно поднимали или поднимали мне настроение — поход, горячая ванна, стакан красного вина — не помогали. Хаков не было. Поэтому я обратился к Руми, который сказал, что «лекарство от боли — это боль». Другими словами, горе требует скорби; в отличие от гнева, он не поддается управлению. Только когда я позволил себе полностью испытать боль и пропажу, я начал сориентироваться. Было пролито много слез — следствие беззаветной любви.Теперь, 15 лет спустя, когда я думаю о своем друге, воспоминания становятся скорее сладкими, чем горькими — время, проведенное вместе, покачиваясь в океане, читая вслух и раскрывая свои секреты, — это радость от того, что я позволил кому-то искренне проникнуть в мою душу. — Адриенн Бродер
Crowning Glory
Потеря привела к тому, что одна женщина выбрала прическу, которую она сохранит навсегда.
Рэйчел Энн Уоррен
У Элеоноры был черный тюрбан и сияющая улыбка, которые делали ее хрупкое тело более величественным. Но ее было бы трудно не заметить, несмотря на это: желтуха придавала ее коже потустороннее сияние.Страдая от рака поджелудочной железы IV стадии, Элеоноре оставалось жить меньше нескольких месяцев. Она потеряла волосы после первого курса химиотерапии, и ей потребовались мои услуги. «Нам нужен белый парик», — сказала она. «На мои похороны». Ее внучка рядом с ней только кивнула, ее глаза были влажными и широко раскрытыми.
Я занимаюсь традиционным изготовлением париков уже три года, создавая изделия для женщин, переживающих смену пола и страдающих множеством заболеваний. Но до этого я носила и меняла парики более десяти лет: у меня андрогенная алопеция, которая стала заметной в 20 лет, после напряженного года, который начался с ухода из колледжа и закончился уходом за моим лучшим другом, который страдал от редкая форма лейкемии.Итак, у меня и моих клиентов общая потеря волос — это дезориентирующее, отчуждающее, разрушающее доверие бедствие.
Элеонора гордо прожила всю свою жизнь там, где она родилась и выросла; она и ее покойный муж занимали видное место на параде в их родном городе. Она также когда-то гордилась своими волосами — полным трехдюймовым ореолом с химической завивкой, который редко сдвигался с места, но был мягким на ощупь. Благодаря перламутровому ополаскиванию он сиял в нужном морозном оттенке. Элеонора кропотливо сохранила свою красоту — и я буду признателен за это.
Перед тем, как приехать ко мне, она пробовала заказывать парики через Интернет; каждый был больше похож на головной убор Хэллоуина, чем предыдущий. Но ни один из вариантов, изготовленных нашей студией, ей не подошел. Так что с измерениями и эталонными фотографиями рядом со мной я провела неделю с париком на коленях, туго натягивая широкую полоску тонкого кружева, пришивая почти невидимую нить по краям, завязывая отдельные волоски. Я знал, как тщательно Элеонора будет его осматривать.
Когда она вернулась через неделю, чтобы примерить парик, я с тревогой повернул ее стул, предлагая ручное зеркало.Она ткнула узким пальцем во лбу в прядки. «У меня есть волосы!» она сказала. «Я могу выходить на публику!»
Женщины, чьи тела были разрушены болезнью, не могут исправить нанесенный ущерб. Но они могут нанести проверенную помаду, накрасить ногти, надеть платье, которое преображает, носить парик: небольшие действия, которые могут заставить их физическое «я» на какое-то время почувствовать себя как дома. Целую жизнь не уместить в шкатулку, но каблуки подходящего цвета или завитки с завитками могут облегчить путешествие.
Майкл Гленвуд
Это сработало для меня
Я узнала о своем выкидыше по электронной почте на следующее утро после ультразвукового исследования. Самопроизвольный аборт. Мне сказали, что грелка, аспирин и отдых помогут облегчить боль. Когда я разговаривал с подругой, она спросила: «Что еще нужно вашему телу?»
Я привык душить печаль, прогонять печаль — мне нужно было кричать. «Так сделай это», — сказал мой друг.Мы жили в Нью-Йорке, где каждый дюйм пространства делится с незнакомцами, стены тонкие, как бумага, каждое произнесенное слово имеет свидетельство. Она предложила свой бассейн на крыше. «Пребывание под водой похоже на пребывание в космосе — никто не слышит, как ты кричишь», — настаивала она. Поначалу мне было стыдно: малыши устраивают истерики и плачут. Но мне нужна была отдушина.
Итак, я заставил себя отступить, оттолкнувшись от края бассейна. Слезы исчезли в хлорированной воде, и вопли поднялись пузырями. Погружение.Крик. Плакать. Подниматься. Повторить. Каждый раз я всплывал все светлее. — Джессика Ченсин Энрикес
Прощальный подарок
Когда конец приближается, начинается работа Валории Уокер.
Когда моя мать умирала в 2011 году, медсестры хосписа сказали мне, что оказывают ей «комфортную помощь». Я не понимал, что в случае с моей мамой это означало сильную седацию; Я думал, они просто позволили ей отдохнуть. Мне так и не пришлось попрощаться. Медсестры не видели Мэтти, мать и бабушку — они просто видели другого пациента, которого скоро не будет.Я считал, что никому другому никогда не придется чувствовать себя так расстроенным и заброшенным во время ухода любимого человека, как я. Смерть мамы положила начало моей карьере доулы.
Вы, наверное, слышали о доулах, которые помогают беременным женщинам во время родов и следят за тем, чтобы их потребности были удовлетворены. Я доула в конце жизни: я помогаю людям умирать. Как обученный помощник по поддержке, я уважаю их эмоции и встречаю их именно там, где они находятся в последние часы своей жизни. Я также стараюсь излагать подробности в последние дни или даже месяцы — планы лечения и похороны — и оставляю место для важных разговоров и просьб.Например, мисс Энн сказала мне, что хочет, чтобы ее похоронили в церковном наряде, в красной шляпе и белых перчатках. Она не говорила об этом со своими детьми — может, такая дискуссия была бы слишком болезненной, да и со мной было как-то легче. Я вывел Алису на улицу, чтобы почувствовать солнечный свет. Джун просто хотела поправить волосы в последний раз. Как такая же афроамериканка, я хорошо понимала, почему это так важно.
Для этой работы нет жестких правил. Я просто следую за своими клиентами до конца.Иногда я беру перерыв после смерти, если я особенно близок с клиентом, как это было с мисс Энн и Джун; Мне нужно пространство, чтобы переживать собственное горе. Но вскоре я готов помочь следующему человеку пройти его последний этап. — Как рассказала Келли Берч
Чтобы получить больше подобных материалов, подпишитесь на нашу рассылку.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
чего ожидать в последние часы жизни любимого человека?
Трудно предсказать события последних дней и часов жизни человека. Некоторые смерти прекрасны — нежный упадок предшествует благодатной кончине. Конечно, это те виды смерти, которые мы видим в фильмах или по телевидению, когда умирающий пациент прощается с собравшейся семьей и друзьями, прежде чем мягко закрыть глаза.
Эти нежные уходы случаются и в реальной жизни — многие люди просто умирают во сне, и многие семьи и друзья разделяют привилегию стать свидетелями спокойного и безмятежного ухода любимого человека. Конечно, за этим следует горе, но те, кто остался позади, могут найти утешение в знаниях и воспоминаниях о мирном уходе.
К сожалению, на каждую «хорошую» смерть есть много более бурных и затяжных. Эти смерти могут оставить семьи в травмах на долгие годы или просто усугубить горе.
Вне поля зрения
Большинство людей в западных обществах умирают в больницах или стационарах. Таким образом, удерживание смерти вне поля зрения и из виду означает, что у большинства людей мало реального опыта смерти и умирания.
В этом обществе трудно принять смерть, потому что она незнакома. Несмотря на то, что это происходит постоянно, мы никогда этого не видим.
— Элизабет Кублер-Росс, Смерть: последняя стадия роста, 1975
Процесс умирания непредсказуем.Хотя смерть может наступить быстро и неожиданно, она может занять много-много часов или даже дней.
Некоторые семьи интерпретируют длительный процесс как отражение силы их умирающего родственника и рассматривают это время положительно, часто как возможность для размышлений.
Продолжительное бдение у постели больного может стать проблемой для семей. Даниэль Лобо / flickr, CC BY-NC
Но многие изо всех сил пытаются найти какой-либо положительный смысл в длительном бдении у постели больного, наблюдая и ожидая неизбежного результата.Для слабых пожилых членов семьи это может быть особенно напряженным, когда другие члены семьи беспокоятся о физическом и эмоциональном воздействии на них.
Это особенно актуально, когда изменения, сопровождающие процесс, не такие мягкие и предсказуемые, как хотелось бы. Телесные реакции, сопровождающие смерть, могут быть довольно яркими. Большинство пациентов теряют сознание по мере приближения смерти.
Реакции организма
По мере приближения конца паттерна дыхания нередко меняется, включая повторяющиеся циклы остановки дыхания (кажется, на долгие годы) только для того, чтобы возобновиться.Это возобновленное дыхание часто бывает довольно частым и глубоким. Затем он замедляется и снова останавливается, и этот цикл повторяется снова и снова. (Этот вид дыхания называется дыханием Чейна-Стокса в честь доктора Джона Чейна и доктора Уильяма Стоукса, которые описали его в 19 веке).
Для семьи это может быть сложно, потому что каждый раз, когда дыхание останавливается, кажется, что смерть наконец-то пришла, но нет. Смерть, кажется, играет с ними.
Вдобавок ко всему дыхание часто становится шумным. Это так называемый «предсмертный хрип».Во время смерти глотание нарушается, и выделения, которые обычно проглатываются или вызывают резкий кашель, задерживаются в задней части глотки. С каждым вдохом воздух пузырится через эту жидкость, и возникающий в результате гортанный шум часто вызывает беспокойство и беспокойство у зрителей.
Могут помочь лекарства для сушки выделений, и другое положение пациента также может помочь, но редко они полностью останавливают шум.
Предупреждение семьям об этих общих изменениях, которые они могут стать свидетелями, может помочь им подготовиться к предстоящему времени, но некоторые по-прежнему обеспокоены.
Ожидание игры
Некоторым людям — как пациентам, так и их семьям — трудно умереть. Ирландский писатель Шеридан ле Фаню (1814–1873) заметил: «Старики иногда так же не хотят умирать, как уставшие дети желают спокойной ночи и ложатся спать». И так может показаться измученным и эмоциональным родственникам.
Часто члены семьи спрашивают, можно ли что-нибудь сделать для ускорения процесса — пациент все равно без сознания, и результат будет таким же.Другие опасаются, что лекарства, облегчающие симптомы, могут ускорить смерть.
Члены семьи могут захотеть уложить своих пожилых близких спать. Арамисс / flickr, CC BY
В недавнем письме, которое я получил от убитой горем женщины, которая просидела со своим мужем много часов в течение долгой и тяжелой смерти, сообщалось, как он кашлял, задыхался и хрипел, прерывисто дышал и время от времени задыхался. Он продолжал казаться умершим только для того, чтобы снова дышать. Эта бедная женщина была полностью травмирована, просижив день и ночь со своим любимым мужем.
«Это был полный кошмар, как что-то из фильма ужасов», — писала она, «… Я просто хотела, чтобы это закончилось, но это продолжалось бесконечно. Я никогда не забуду этого, и мне очень хотелось бы, чтобы его можно было сделать более достойным ».
Смерть любимого человека достаточно печальна и трудна, и ей не нужно справляться с дополнительной травмой, вызванной тяжелым концом.
Сведение к минимуму бедствий
Когда болезнь или возраст являются неизбежным завершением жизни, тогда перед врачом стоит дилемма обеспечить хорошую смерть.Однако проблема заключается в том, что эта хорошая смерть должна произойти с ограничением, заключающимся в том, что нельзя давать лекарства для ускорения смерти или для облегчения симптомов, доставляющих беспокойство семье (поскольку лечение разрешено только для прямой пользы пациента).
Может быть, пора подвергнуть сомнению веру в то, что неправильно лечить умирающего пациента, чтобы свести к минимуму страдания, которые его смерть может причинить их ближайшим родственникам. В конце концов, немногие из нас хотели бы, чтобы наша собственная смерть рассматривалась как «что-то из фильма ужасов», и поддержали бы действия, которые могли бы помочь нашей семье в это трудное время.
Наблюдение за мирной смертью человека напоминает нам падающую звезду; один из миллиона огней в огромном небе, который вспыхивает на короткое мгновение, чтобы навсегда исчезнуть в бесконечной ночи.
— Элизабет Кублер-Росс, О смерти и умирании, 1969
Принять потерю любимого человека и снова обрести мир
«Жизнь — это процесс становления. Комбинация состояний, которые нам предстоит пройти. Люди терпят поражение в том, что они хотят избрать государство и остаться в нем.Это своего рода смерть ». ~ Анаис Нин
Значимые отношения имеют решающее значение для нашего счастья. Нам нужна человеческая связь, чтобы чувствовать связь и радость, и мы гораздо больше радуемся жизни, когда делимся ею с людьми, которых любим.
Однако бывают времена, когда нас насильно разлучают с нашими близкими. Справиться с потерей может быть одной из самых сложных вещей, которые нам когда-либо приходилось делать. Все по-разному справляются с горем, а некоторые никогда не справляются.
Когда мы теряем любимого человека, это искажает нашу вселенную и наш мир, и все кажется правильным.Есть будущее, которого никогда не будет, и прошлое, в которое мы хотим вернуться, и мы чувствуем, что не можем быть дальше от настоящего момента и реальности.
В течение долгого времени, когда я думал о друге, которого я потерял в августе прошлого года, я видел все упущенные возможности, все вещи, которые он не испытал бы, и я не мог с ним поделиться.
Я потерял шафер на свадьбе, моего соучастника в преступлении в детстве, в очень раннем возрасте из-за болезни, о которой никто не знал.Это произошло в такой момент, что никто не мог поверить в это.
Я гулял по пляжу и плакал, потому что он больше никогда не мог прийти и прогуляться по нему со мной.
Я продолжал думать обо всех будущих событиях, которые никогда не произойдут, и не мог найти покоя и принятия.
Я задавал вопросы типа «почему?» и как?» и не получил никаких ответов.
Однажды, когда я сидел в своем саду, играл со своими собаками и желал, чтобы мой друг был там, чтобы провести со мной день, мне пришел ответ, которого я ждал:
Его не было; он только что изменился.
Он был там — в саду, в воздухе, на ветру, на солнце, в листве деревьев, в моем сердце.
Я наконец понял, что то, с чем я пытался справиться, было не потерей, а изменением.
Мы склонны сопротивляться переменам изо всех сил, пытаясь оставаться в нашем нынешнем состоянии комфорта и безопасности, потому что перемены — это сложно.
Но жизнь — это постоянные перемены, иногда серьезные, как потеря того, кого мы любим; иногда хотелось, как в новый дом; а иногда удивительно, например, переехать в другую страну и обнаружить, что она вам нравится.
Наши близкие меняются, жизнь меняется, и мы тоже должны измениться.
Во вселенной на самом деле ничего не потеряно. Все — энергия, и энергия никогда не теряется. Мой друг может больше не быть частью материального мира, он может не быть человеком в смысле человеческого существа, но он — это как-то часть мира. Не знаю как, но знаю, что это так.
Я считаю, что люди, которых мы думаем, что теряем, превращаются во что-то другое и переходят к следующему этапу жизни.Они все еще здесь, но уже не так, как раньше.
Они есть во всем, чему мы научились у них, в их творениях, в их детях, в наших сердцах и воспоминаниях. Я знаю, что мой друг все еще здесь, когда я слышу его голос, говорящий мне, как что-то делать или где искать то, что я не могу найти.
Зная, что мой друг не ушел, а превратился в нечто, чего я не понимаю, легче принять реальность. Это дает мне душевное спокойствие.
Я наконец могу согласиться с тем, что он ушел, и мне нужно сделать то же самое.
Когда мы теряем любимого человека, все меняется.
Это не то изменение, которого мы ожидали или хотели. Мы можем задаться вопросом, будем ли мы когда-нибудь такими же, вернемся ли мы к нашему прежнему «я». Мы не можем и не будем. После такой травматической перемены у нас есть только один способ справиться: измениться и себя.
Ничто не может их вернуть. Ничто не может «отменить» все, что происходит в жизни. Мы должны двигаться вперед. Не принимая изменения, мы делаем это намного сложнее. Мы не можем обрести покой, потому что чувствуем, что что-то сломано или неправильно, но это не так; это просто другое.
Если вы кого-то потеряли, знайте, что он не ушел; они тоже разные.
Долгое время я сопротивлялся тому факту, что мне придется изменить свои планы и видения.