Существует любовь или нет: Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости

Содержание

Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости

С одной стороны, из материальных и письменных источников ученым известно о существовании различных ритуалов, мифов и философских концепций любви. Они позволяют судить о том, как люди в древности проявляли свои чувства и какие практики характеризуют любовь в современном смысле этого слова.

С другой, среди ученых до сих пор нет единого определения любви. Кто-то считает, что это лишь физиологическая реакция организма.

Такая концепция носит универсалистский характер — то есть позволяет ученым сделать выводы о том, что современная любовь (если она существует) ничем не отличается от любви, скажем, в Античности или в Средние века. Научной опорой для таких выводов служат биология и другие естественные науки.

Другие ученые считают, что любовь — это коллективная иллюзия, включающая набор различных культурных мифов, социальных практик и их последующих интерпретаций. Они анализируют различные культурные артефакты: литературные и философские тексты или произведения искусства от древнегреческой вазописи до американской рекламной продукции. Для них любовь — не универсальное чувство: у каждого общества есть свои особенности и ограничения, есть и такие, в которых вообще отсутствует эквивалент понятия «любовь».

Любовь в философии теории познания

Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. Автор ее — швейцарский философ-антифашист Дени де Ружмон — интересуется причинами духовного и социального кризиса в межвоенный период. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.

Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.

В центре мира теперь страсть двух возлюбленных, а не постижение любви к Богу через стабильное сосуществование в браке.

Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.

Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.

Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.

Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.

Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.

Катары видели в страсти воплощение божественной силы. Куртуазная любовь к Прекрасной Даме, которую воспевали провансальские рыцари и поэты, была отмечена «печатью интеллектуального и трагического напряжения», в котором влюбленный так и не мог воссоединиться со своей возлюбленной навсегда.

Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.

Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.

С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.

Современная любовь лишается страсти, происходит десексуализация объекта любви. Новое время с его изобретением публичности выводит любовь из сферы индивидуальной жизни и устанавливает контроль над чувствами.

Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом, и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.


Что еще почитать о любви с точки зрения философии:
  • Платон. «Пир»
  • Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
  • Батай Ж. «История эротизма»

Любовь в психологии и психоанализе

«Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) немецкого психоаналитика и философа Эриха Фромма известна многим. Егоинтересует социальная и духовная сущность любви.

Фромму принадлежит попытка классификации любовных взаимодействий, которую до сих пор используют психоаналитики и социальные психологи. Он выделяет две формы любовного взаимодействия:

любовь-бытие и любовь-обладание.

Любовь по принципу бытия (любовь как акт проявления творческого интереса, плодотворная любовь) способствует развитию и творческому созиданию жизни обоих партнеров. Мировые религии говорят о такой любви как о недостижимом, но важном идеале. Для Фромма такая форма любви является исключением.

А вот большинство мужчин и женщин, по мнению мыслителя, пребывают в иллюзии «любви-обладания». Ее целью становится приобретение партнера с высокой социальной ценностью.

Вначале влюбленные стараются очаровать друг друга, прикладывают усилия для завоевания возлюбленного. Финалом становится брак. Брачные отношения, основанные на контрактности и формализме, способствуют постепенному охлаждению чувств партнеров. В браке никто уже не прикладывает усилия, потому что завоевывать некого. Партнеры начинают задаваться вопросами о правильности своего выбора, признавая в конечном итоге ошибочность своих иллюзий и обвиняя другую сторону в происходящих переменах.

Со временем такое чувство может перейти в любовь к общим благам, будто то наследство, совместный дом или дети. Любовь и семья превращаются в маленькую корпорацию по взращиванию эгоистической иллюзии семейных чувств. Неудивительно, что супруги в таких парах ищут новых ощущений на стороне.

Такая любовь обречена на неудачу: человеку не под силу избежать своей «собственнической природы» и корыстных устремлений общества в целом. Даже такие относительно новые формы отношений, как групповой брак или бесконечная смена партнеров, не могут преодолеть оковы обладания.

Для Фромма любовь — это способ взаимодействия с окружающим миром, варианты которого он описывает через оппозицию жизни и смерти. Любовь по принципу бытия — это «любовь к жизни», рассмотрение объекта любви как индивидуальности, как партнера для совместного жизненного творчества. Любовь по принципу обладания — это «любовь к смерти», в таких отношениях происходит наделение своего партнера «мертвым статусом», и — как следствие — развивается отношение к партнеру как к вещи, обладающей конвертируемой социальной стоимостью. Эти формы взаимодействия для Фромма оказываются несовместимы друг с другом.


Что еще почитать о любви с точки зрения психологии и психоанализа:
  • Фрейд З. «Три очерка по теории сексуальности»
  • Фуко М. «История сексуальности»

Любовь в лингвистике и литературоведении

Одной из самых интересных работ в сфере исследований языка и литературы можно назвать книгу «Фрагменты речи влюбленного» (1977) французского лингвиста и литературоведа Ролана Барта.

Состояние влюбленности и до него часто описывалось в художественной и научной литературе. Однако самого Барта интересует не столько чувства влюбленного человека, сколько романтическое мышление и то, как оно устроено: влюбленность, по мнению Барта, тесно связана со способностью к воображению.

Чтобы изучить эмоциональное мышление влюбленного человека, он вводит в свое произведение одинокого лирического героя (влюбленный, по мнению Барта, всегда одинок), который проходит через все стадии — от зарождения чувства до глубокого переживания любви. Автора интересует, какие из бесчисленных фантазий и культурных наслоений эстетизируют и мифолигизируют наше чувство влюбленности. Лирический герой Барта постоянно размышляет о любви, его мысли смешаны с фрагментами из классических философских и литературных произведений вроде цитат из великих классиков Ницше и Платона, ключевое произведение для Барта в этой книге — роман в письмах Гёте «Страдания юного Вертера».

Среди большого количества культурных наслоений Барт выделяет «фрагменты» или «фигуры», как он их сам называет.

«Фигуры» — это своего рода общие места, позволяющие проследить топологию любовной темы.

Любовь для Барта — это целый языковой организм, важными элементами которого становятся ритуалы, сцены признания, письма, любовные расставания, визуализация и драматические описания этих сцен и т. п.

Каждая литературная цитата или мысль героя служат как бы подтверждением, точной иллюстрацией «фигуры», всплывающей в сознании читателя.

Любовь и влюбленность, по мнению Барта, — определенный способ мышления, тесно связанный с культурным наследием. Любовь конструируется через постоянный поиск языка, на котором о ней можно говорить. Так она становится речевой практикой, сотканной из литературного воображения (попыток говорения о любви в разных произведениях культуры), собственных размышлений (говорения о любви здесь и сейчас) и эмоциональной памяти (говорения с утраченным).


Что еще почитать о любви с точки зрения лингвистики и литературоведения:
  • Стендаль Ф. «О любви»
  • Бальзак де О. «Физиология брака, или Эклектические размышления о радостях и горестях супружеской жизни» и «Мелкие неприятности супружеской жизни»

Любовь в социологии и культурологии

В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .

Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.

В своей первой книге она настаивает на том, что современное восприятие романтической любви тесным образом связано с развитием капитализма с тех пор, когда он начинает ориентироваться на эмоциональную работу с потребителем. Любовь начинает коммодифицироваться (commodification of romance, термин Иллуз), то есть превращаться в товар.

В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».

Ее исследования выявили важную связь любви и индустрии досуга и впечатлений, особую роль здесь играет развитие культуры свиданий — когда участники буквально «сбегают» из дома в поисках счастья и попадают в ловушку культурной индустрии, предлагающей немыслимое количество активностей для подогревания любовного чувства: романтические кафе, кинотеатры, парки развлечений, туристические достопримечательности.

Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).

В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.

Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).

Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.

В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.

По ее мнению, мы сталкиваемся с процессом выбора ежедневно, и в него наряду с экономикой и политикой оказывается втянутой любовь. Иллуз говорит об «архитектуре» или «экологии» выбора. Агенты, которые хотят сделать выбор (будь то выборы продуктов или выбор партнера), тут же оказываются вовлеченными в ситуацию, в которой партнеров много, однако наш выбор будет заранее обусловлен экономическим, культурным и социальным капиталами.

Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.

Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.

Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.


Что еще почитать о любви с точки зрения социологии и культурологии:
  • Луман Н. «Любовь как страсть»
  • Бауман З. «Жидкая любовь»
  • Гидденс Э. «Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе»

Любовь в когнитивных науках и антропологии

Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос.

Психолог и биолог по образованию, Фишер ищет доказательства того, что любовь — универсальное чувство, которое объединяет всех (мужчин и женщин, гетеросексуалов и гомосексуалов, людей и животных) и не зависит от культурного, социального или иного опыта.

Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению).

В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием».

Другими словами, ее интересовало, как устроенная романтическая страсть. Чтобы ответить на этот вопрос, Фишер решила прибегнуть к технологии функциональной магнитно-резонансной томографии и получить изображение человеческого мозга в состоянии сильной влюбленности.

Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными.

В первых главах Фишер анализирует произведения мировой культуры от Античности до конца XX века, в которых основной темой является любовь (стихотворения, проза, пьесы и т. п.). В этих произведениях она ищет переменные, которые ей нужны для последующего анализа: выделяет «страсть» или «пыл», которыми охвачен влюбленный человек; «стремление к эмоциональному единству»; «резкие перемены настроения от радости до отчаяния»; «эмоциональную зависимость»; «эмпатию»; «сексуальную верность» и т. п.

В следующей главе антрополог пытается разобраться с феноменом «животного влечения». Оказалось, что в мире животных тоже существует подобие «любви с первого взгляда».

В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия.

По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам. Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»).

Подобное поведение животных в совокупности с повышенной энергичностью, эйфорией, страстной устремленностью позволило Фишер связать романтические чувства человека и животных с выработкой общих химических веществ в мозге — дофамина и норадреналина.

«Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она.

Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой.

Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания. Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина.

Повышение норадреналина объясняет способность влюбленного человека запоминать мельчайшие детали и аспекты поведения объекта страсти. Когда уровень дофамина и норадреналина повышается, уровень серотонина снижается. Влюбленные начинают впадать в возбудимое полубезумное состояние, предаются навязчивым фантазиям, размышлениям, мечтательности, теряют аппетит и сон.

Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим.

Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда. Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных.

Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь.

Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви.

Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления. Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний.

Часто влюбленные лечатся от зависимости при помощи антидепрессантов. Фишер считает, что они негативно влияют на нашу способность влюбляться снова (однако лучше следовать предписаниям своего врача).

В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть.

Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.

«Настоящей любви не существует»

Но когда доходит до замужества, выясняется, что у женщины есть представление, что ее мнение нужно учитывать, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.

В нашей культуре есть миф о том, что настоящая любовь «сносит крышу», что это сильнейший эмоциональный накал. А если мы можем рационально мыслить, значит, любви нет. Но те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал не просто невозможно, но и неполезно. Так нельзя жить в обычной жизни, потому что как тогда быть с друзьями, с работой?

Так что же тогда любовь, если не естественное состояние и не накал страстей?

Любовь в первую очередь — это особое личное состояние. Она включает в себя не только наше чувство, но и наш способ его осмыслять. Если любовь не оформлена идеей, фантазией про другого, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.

Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и этот способ осмысления?

Обязательно меняется! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, на смену которым затем приходят другие. Меняются и сами участники отношений — их физическое состояние, их статусы, преставления о себе, о жизни, обо всем. И если один составил себе твердое представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость представлений опасна сама по себе.

Что делает отношения стабильными и конструктивными?

Готовность к различиям. Понимание, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, это может стать дополнительным поводом для интересного общения, для узнавания друг друга. Еще помогает готовность к переговорам. Не тем, которые нацелены на поиск одной, общей для всех истины, а к таким, которые помогают найти подходящие для обоих способы сосуществовать друг с другом.

Чем отличается любовь от страсти?

Фото: pexels.com

24 Авг 2018, 06:09

Пожалуй, лишь одно чувство на Земле волнует человечество больше всего. Его воспевают поэты и писатели, им вдохновляются, даже противоположность этого чувства настолько сильна, что способна свернуть горы.

И чувство это – конечно же, любовь. Любовь может принимать разные формы. Любовь к противоположному полу, к родителям, к окружающему миру – всё это разные формы проявления одного и того же глубоко чувства.

Из чего состоит любовь?

Что такое любовь? По мнению автора статьи, доступной по ссылке https://extraman.ru/chto-takoe-lyubov/, любовь это совокупность различных характеристик.

  • Во-первых, человек всегда ставит интересы объекта любви выше своих собственных,
  • Во-вторых, человек привязывается к тому, кого он любит,
  • В-третьих, человек испытывает глубокое уважение к объекту любви,
  • В-четвёртых, человек стремится помочь тому, кого он любит, и позаботиться о нём.

Любовь и страсть – одно и то же?

Часто многие люди путают понятия «любовь» и «страсть». Страсть более характерна для самого начала взаимоотношений, т.е., для периода влюблённости. В этот период мы склонны идеализировать своего избранника, не замечать недостатков. Страсть – это исключительно сексуальные переживания, тогда как любовь – это более глубокое чувство, которое подпитывается некоей общностью людей. Считается, что долгий союз как раз строится на основе баланса любви и страсти.

Становиться лучше

Есть несколько признаков, по которым можно отличить истинную любовь от страсти. Если вы сомневаетесь в своих чувствах, задайте себе несколько простых вопросов:

  • Становитесь ли вы лучше в отношениях? Любовь мотивирует на изменения в лучшую сторону, при этом ваш партнёр обычно будет поддерживать ваши начинания. Страсть же несёт за собой разрушения, поскольку всегда означает ограничение свободы,
  • Кто является центром отношений? Любовь бескорыстна, мы отдаём всё, что у нас есть, и если любовь взаимна, то и получаем немало. Но если вы ведёте счёт подаркам или знакам внимания, или переводите внимание на себя, не отдавая ничего взамен, то это не похоже на любовь,
  • Что вам нравится в партнёре? Страсть обращает внимание на внешность, а любовь заставляет сосредоточиться на внутреннем мире и жизненных ценностях,
  • Бываете ли вы самим собой? В отношениях, основанных на любви, нет необходимости носить маски и играть чью-то роль. С партнёром вы можете быть собой и говорить о самом сокровенном,
  • Готовы ли вы прожить жизнь рядом с этим человеком? Если страсть эфемерна, любовь – это куда более устойчивая субстанция, на основе которой можно построить действительно прочные долгие отношения.
  • Подробнее о стадиях любви вы можете узнать в материалах сайта extraman.ru.

    Как изучают любовь антропологи • Arzamas

    Является ли романтическая любовь свойством человеческой природы, при каких социальных условиях она проявляется, бывает ли любовь в полигамных семьях и как ученые подходят к супружеской неверности

    Автор Илья Утехин

    Норвежская открытка. Приблизительно 1920-е годы © Nasjonalbiblioteket, Oslo

    Было бы удивительно, если бы антропологи не занимались любовью — как предметом исследования, а не как областью практического искусства, в которой антропологи ничем не отличаются от простых смертных. Тем не менее, хотя есть множество антропологических работ про брак, про семью и про секс, работ, посвященных романтической любви — либо на материале какой-то одной культуры, либо в кросс-культурной сравнительной перспективе, — совсем немного.

    Прежде чем пытаться сравнивать разные формы, которые состояние влюбленности, или романтическая любовь, принимает в разных обществах, нужно попробовать ухватить это явление, определить его, причем не опираясь на его биологическую и нейрофизиологическую основу. Конечно, в исследовании любви сказали свое слово и эволюционные психологи, и биохимики, и фармацевты, так что теперь даже известно, например, чем лечить разбитое сердце, есть специальные антидепрессанты: прошел курс — и готов к новым подвигам. Но все эти построения никак не объясняют разнообразных культурных конфигураций, большинство из которых не предполагает использования антидепрессантов.

    Антрополог Хелен Харрис в своей диссертации приводит список тех характеристик романтической любви, относительно которых имеется консенсус у исследователей — в том числе у тех, кто занимается кросс‑культурными сравнениями этнографического материала. Итак:

    

1. Желание быть рядом и вместе, физически и эмоционально: сексуальная привлекательность трансформируется в желание психологической близости, предполагающей к тому же взаимность чувств. 


    2. Идеализация возлюбленного  Здесь и далее везде, где написано «возлюбленный», имеется в виду объект влюбленности независимо от пола.: влюбленный склонен обращать внимание на положительные качества личности и оставлять незамеченными или оправдывать негативные, причем конструируемый образ возлюбленного может в разной степени включать выдуманные элементы (такие, в каких сам выдумщик испытывает потребность), при помощи которых заполняются лакуны в знаниях об объекте привязанности. 


    3. Эксклюзивность: переживания и желания (см. пункт 1) фокусируются на одном конкретном человеке; убежденность в том, что качества этого человека выделяют его из всех окружающих людей, делают его исключительным (см., впрочем, пункт 2).

    
4. Постоянные мысли об объекте, без спросу и навязчиво вторгающиеся в повседневность влюбленного. 


    5. Эмоциональная зависимость — от возлюбленного или, точнее, от того, поддерживается ли контакт с возлюбленным, от его отзывчивости, от его реальных (и приписываемых ему) действий (оговорка про приписываемые поступки, мысли и чувства имеет особое значение для случаев асимметричной коммуникации). 


    6. Перестройка иерархии жизненных приоритетов и мотивации: поддержание отношений оказывается приоритетом, оттесняя другие заботы, интересы, дела и обязательства; и как бы влюбленный ни был занят, время на знак внимания возлюбленному найдется. 


    7. Чувство эмпатии и потребность заботиться о возлюбленном: это не просто альтруизм, ведь проявление заботы само по себе отвечает потребности влюбленного и конструирует потребности возлюбленного (возможно, не действительные, а лишь приписываемые ему) — и таким образом создает условия для проявлений взаимности.

    Иллюстрация из книги «Любовные связи и брачные узы: стихи для ухаживаний, свадеб и посланий на День святого Валентина». 1883 год © The British Library / flickr. com

    Мы не знаем, насколько универсальны потеря влюбленным сна и аппетита, но есть расхожее мнение, что романтическая любовь в том виде, в каком она нам знакома если не из собственного опыта, то из книг и кино, носит культурно и исторически конкретный характер, то есть встречается не во всех обществах. Во всяком случае, не во всех культурах любовь входит в число декларируемых ценностей (например, это состояние может считаться болезненным помутнением рассудка), не везде она очевидна и доступна внешнему наблюдателю. В таких культурах мы видим браки, устроенные в большей степени из экономических соображений, жилища, где совместно проживают большие группы людей, и размытые эмоциональные привязанности. С малой проявленностью любви коррелируют также отсутствие ограничений на внебрачную и добрачную сексуальность, магические верования о связи секса и болезни, операции на женских гениталиях, а также эксплицитное принижение близких и эксклюзивных отношений мужчины и женщины.

    Существует множество моделей поведения в области отношения полов — и множество символических структур, приписывающих смысл этим моделям. Так же как и видов брачных союзов. Кстати сказать, культуры, где превалируют моногамные отношения (вроде нашей), зачастую правильнее рассматривать как серийно полигамные — то есть когда брачных партнеров за всю жизнь несколько, но единовременно только один.

    Самый известный антрополог, работающий в области изучения любви, — Уилльям Джанковиак из Университета Невады в Лас-Вегасе. Он использовал много разных материалов, от картотеки Региональной базы данных человеческих отношений  Региональная база данных человеческих отношений (HRAF — Human Relations Area Files), а точнее интересующая нас этнографическая база eHRAF World Cultures, представляет собой огромную коллекцию выдержек из текстов этнографических работ по разным обществам, которые привязаны к подробному предметному указателю, фактически определяющему, из чего состоит культура. Этот указатель (Outline of Cultural Materials) был основан антропологом Дж. П. Мердоком. и различных этнографических описаний до интервью и собственной полевой работы, чтобы обосновать тезис о том, что романтическая любовь — свойство человеческой природы, которое находит то или иное проявление во всех культурах. По его мнению, в каждой культуре люди так или иначе должны установить рабочее согласие в «трехстороннем конфликте романтической любви, любви-привязанности и секса. Каждая культура должна решить, как их синтезировать, разделить или смешать и какие из этих компонентов подчеркнуть, принизить или проигнорировать».

    Таким образом, выделяются два фундаментальных вида любви, которые, впрочем, обозначаются в работах разными терминами. Это, во-первых, любовь, предполагающая дружбу, взаимопонимание, заботу друг о друге и о благосостоянии партнера и часто включающая совместное домашнее хозяйство (comfort / companionate / companionship love), а во-вторых, романтическая любовь (romantic / passionate love), элементы к определению которой приведены выше. Хотя в любой культуре так или иначе представлены оба вида, они чаще всего получают разное место в системе ценностей. Эти два вида любви и секс могут существовать изолированно и встречаться в разных сочетаниях.

    Похоже, что проявленности романтической любви способствуют определенные особенности социальной структуры. Когда индивид вплетен в богатую сеть взаимодействий (внутри клана, расширенной семьи, мужских союзов и других групп), когда важную роль в его жизни играют ритуалы, которые дают ему чувство принадлежности к этим группам, он испытывает меньше потребности в том, чтобы устанавливать исключительные диадные отношения типа романтической любви. Дело в том, что во многих культурах брак представляет собой отнюдь не следствие влюбленности молодых людей, а прежде всего обмен между двумя группами, когда одна из них покупает в лице получаемой в жены женщины право использовать ее фертильность; скажем, если за невесту заплатили, как это много где принято, то при разводе (и возвращении женщины в группу ее родителей) родственники мужа могут требовать забрать ребенка себе, потому что за него заплачено при заключении брака. Тем не менее даже в таких культурах имеются ниши для выбора партнера «по любви»: так, в полигамных обществах вторая или третья жена может быть как раз по любви, отчего девушки стремятся не попасть в первые жены.

    Иллюстрация из книги «Новое модное пособие Ричардсона по написанию стихов на День святого Валентина, или Празднество купидоновой любви». 1830 год © The British Library / flickr. com

    Сравнительный анализ материалов по разным обществам позволяет сделать вывод, что романтическая любовь как основание брачного союза встречается только там, где и у мужчин, и у женщин есть свобода выбора. Общества, которые позволяют добрачный и внебрачный секс и мужчинам, и женщинам, ценят романтическую любовь гораздо выше, чем те, где имеются двойные стандарты (мужчинам позволительно, а женщинам нет) или строгие санкции по отношению к проявлениям женской сексуальности вне брака.

    Вообще, когда в обществе любовь не институционализирована как нечто приемлемое в публичной сфере, когда браки не подразумевают свободы выбора, когда развод малореален — любовь живет подпольно, находя свои ниши. Применительно к некоторым латиноамериканским культурам (например, в Мексике) описан социальный институт под названием малый дом, casa chica: это когда семейный мужчина по секрету поддерживает незамужнюю женщину и своих детей от нее. Хотя антропологи пока систематически не изучали внебрачные связи, есть работы о супружеской неверности в разных культурах, описывающие тактики контроля поведения брачного партнера.

    Изучать любовь в чужой культуре с этнографических позиций непросто. Да и как в принципе изучать переживание? Каковы должны быть объективные критерии — есть любовь или нет? Кроме того, тут не обойтись без самоотчетов информантов. Мы знаем, что каждая культура диктует разным эмоциям и переживаниям свои правила выражения, свои культурные сценарии, осмысляет их своими категориями. А если переживание не выражается публично, как узнать, есть ли оно? Наконец, возникает вопрос: возможна ли вообще романтическая любовь в культуре, где нет такого культурного концепта? Ведь получается, что любовь и ее виды мы описываем, исходя из нашего языка и наших культурных категорий, — возможно ли, что где-то там, далеко, все совсем иначе?

    Мы обитаем в культурной среде, которая способствует переживанию романтической любви. Но даже здесь это переживание доступно не всем. С кем-то случается, а кому-то оно неизвестно. Третьи не уверены, то это или не то; четвертые прикидываются. Возможно, этот опыт подобен религиозному экстазу и трансу: некоторым людям никогда не удается его испытать.  

    Как наука объясняет влюбленность и верность?

    • Дарья Прокопик
    • для ВВС Украина

    Автор фото, Brooke Cagle/Unsplash

    Автор книги «Наука любви и предательства» антрополог Робин Данбар считает, что людям трудно перевести в слова собственные эмоции, и мы живем, не понимая их.

    В то же время поэты умеют подобрать точные высказывания для описания сложных чувств. Именно поэтому, по мнению ученого, следует читать стихи и через них пытаться понять собственные чувства.

    А как можно описать романтическую любовь языком биологии?

    На языке науки, любовь — это древний коктейль из нейропептидов — молекул, которыми нейроны «общаются» между собой.

    С точки зрения эволюции, любовь — это поведение, способствующее появлению и сохранению чувств, которые, в свою очередь, помогают размножаться и выживать.

    Исследовательница Хелен Фишер из Института имени Кинси считает, что любовь и формирование пар на длительное время возникли одновременно с прямохождением — 4 миллиона лет назад.

    Наши праматери кочевали по саванне и лесам Африки и должны были носить детенышей на руках, а не на спине. Поэтому они нуждались в помощи и защите, и успешно выживали только те, кто создал пару.

    Профессор Данбар также считает, что любовь возникла как способ удержания около себя защитника. Но результаты его исследований указывают, что моногамия и привязанность появились значительно позже — 1,8 млн лет назад. Тем не менее, любовь — довольно старое явление.

    Влюбленность можно увидеть в мозге, чем ученые активно занимаются. Романтическая любовь активирует участки, которые задействованы в вознаграждении и зависимости, удовлетворении и счастье, привязанности и отцовстве. Любовь является поведением, ориентированным на цель — быть вместе с определенным человеком.

    Поэтому, мозгу нужен естественный допинг для достижения этой цели. И делает это допамин.

    Автор фото, Getty Images

    Підпис до фото,

    Луговые полевки — известный объект исследований верности

    У луговых полевок, например, формирование пары обуславливает образование дополнительных рецепторов допамина. Их становится на 50% больше.

    «Влюбленность похожа на зависимость от кокаина», — говорит Кэт Ван Кирк, клинический сексолог из США. Чем больше времени влюбленные вместе, тем сильнее чувство, а разлука вызывает отчаяние и боль.

    Молекулы, которые делают нас влюбленными, это тот самый допамин — нейромедиатор вознаграждения и принятия решений. Кроме него — окситоцин, гормон привязанности, оргазма и лактации, а еще серотонин, молекула счастья и смеха, эндорфины — внутренние наркотики, которые дарят эйфорию и обезболивание, стрессовые молекулы норэпинефрин и адреналин, а также фактор роста нервов. Чем больше было окситоцина в крови любовников в начале отношений, тем дольше они длились, показал опыт.

    Долговременные отношения могут давать некоторым людям такое же подкрепление и вознаграждение, как и влюбленность в их начале. Впрочем, отношения, длящиеся долго, уже не являются источником стресса — его место занимает привязанность.

    «Такой чужой, и вдруг — неизбежный»

    Новый человек, новые отношения — это стресс, страх и любопытство. Эволюция позаботилась о том, чтобы мы преодолевали этот страх — неофобию — и не были слишком привередливыми. Каким образом?

    Во-первых, влюбленность блокирует участки мозга, вовлеченные в негативные эмоции и критические социальные оценки. Любовь действительно слепа. Во-вторых, любовь дает нам вознаграждение за попытку сближения — все эти нейромедиаторы серотонин, допамин, окситоцин — и помогает преодолевать социальное расстояние между чужими людьми.

    В-третьих, стресс из-за новизны сам по себе запускает программу «Влюбленность» в мозге и теле. Гормоны кортизол и норадреналин делают людей тревожными, бессонными, с мокрыми ладонями, расширенными зрачками и рвущимся из груди сердцем, лишенными аппетита, но способными запомнить каждую деталь. Эти признаки влюбленности хорошо известны из художественной литературы.

    И кроме этого, стресс вызывает выброс окситоцина у женщин — мозг хочет защититься от стресса и боли. А окситоцин — это уже молекула привязанности и доверия. Ученые даже советуют делать первые свидания не романтичнвми, а экстремальными — взять вместе урок серфинга или полезть на крышу. Волнующее занятие и случайные прикосновения рук будут способствовать окситоциновому приливу.

    Музыка с романтическими словами настраивает нас на любовное настроение. В исследовании молодые одинокие женщины были более склонны к знакомствам, если они слушали фоновую лирическую музыку в ожидании эксперимента.

    Прослушивание печальной музыки, часто сопровождающее влюбленность или разрыв, ученые считают полезным. Такая музыка вызывает скорее чувство ностальгии, чем печали; мозг находит утешение в воображении новых историй, мы чувствуем эмпатию и облегчение.

    А вот пение-ухаживание у птиц, опять же, вознаграждает их мозг допамином так же, как любовь, шоколад, деньги и наркотики у людей.

    Автор фото, João Silas/Unsplash

    Действительно ли любовь — лучшее лекарство?

    Любовь не лечит ото всех болезней. Но, например, утоляет боль, потому что счастливые влюбленные живут какое-то время под влиянием эндорфинов — молекул обезболивания и удовольствия.

    У влюбленных в начале отношений в крови больше фактора роста нервов. Он вовлечен в формирование связей между нейронами, их восстановление и рост.

    Кортизол, гормон стресса, влияет на иммунный ответ. В краткосрочной перспективе он снижает воспаление. Поэтому влюбленные танцуют под дождем и не болеют насморком. Какое-то время.

    Правда ли, что мужчины любят глазами, а женщины — ушами?

    Мозг мужчин лучше всего реагирует на лицо и «красоту». Красота делает мозгу хорошо, стимулируя выброс допамина.

    У гетеросексуальных женщин нет подобной реакции на красоту мужчин, зато гомосексуальные женщины так же реагируют на женскую красоту.

    Влюбленность и ухаживания у женщин активируют участки мозга, отвечающие за безопасность, заботу и восприятие звуковой информации. Впрочем, «влюбленный мозг» перестает на время различать красивые лица, когда выбор сделан.

    Но красота и красивые слова это еще не все. Мы привязываемся к людям, чьи эмоции мы понимаем. Так мы сверяемся, имеют ли наши мозги одинаковые настройки и возможно ли понимание, совместная работа и одинаковые намерения, говорит профессор Силке Андерс из Германии.

    Можно ли умереть от разбитого сердца?

    Несчастная любовь приносит боль в груди. Это не метафора — у нас действительно болит сердце, а в желудке — как будто морские ежи. Такой эффект имеет измененный страданием тонус блуждающего нерва.

    Автор фото, Allef Vinicius/Unsplash

    Существует даже термин — «синдром разбитого сердца». Считают, что сверхвысокий уровень гормонов стресса, сопровождающий разрыв или смерть партнера, вызывает нарушение работы сердца — фибрилляцию предсердий и ослабление сердечной мышцы.

    Люди в таком состоянии имеют в пять раз большую вероятность инфаркта. Датские исследователи показали, что смерть любимых повышает риск фибрилляции предсердий более чем на 40%.

    Одна любовь на всю жизнь

    Луговые полевки формируют стабильные пары после спаривания и уже никогда не ищут других партнеров, даже если овдовеют.

    Верность «прошита» в их мозгу и генах. Ученые говорят, что нейрогормоны окситоцин и вазопрессин — главные двигатели верности у полевок. Ведь спаривание активирует гены рецепторов любовных гормонов, и мышки «настраиваются на любовь».

    Но и предательство может иметь генетическое основание. Так, например, гены рецепторов вазопрессина бывают разные — что у мышей, что у людей.

    Шведские исследователи обнаружили, что наличие участка RS3334 или нескольких его копий в гене рецептора вазопрессина мешает быть верными.

    Мужчины с несколькими копиями часто были холостыми, никогда не имели длительных отношений, а если и женились, то брак был неидеальный. В свою очередь, женская генетическая предрасположенность к измене может быть обусловлена ​​участком AVPR1A в рецепторе окситоцина.

    Любовь в четырёх разговорах

    Ю. С.: Точно так же, как всё хотя бы отдалённо эротическое в русской литературе написано с мужской точки зрения, так и культ дружбы — это всегда культ мужской дружбы. От Дениски и Мишки до Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. А как речь заходит о женском общении, так сразу — дама приятная и дама приятная во всех отношениях. То есть какие-то заведомо недостойные серьёзного внимания финтифлюшки с присущим им непостоянством и коварством. Принижающие стереотипы, свойственные мужскому взгляду.

    П. Р.: И отсюда вырос стереотип о том, что женщина не умеет дружить.

    Л. О.: Уже упомянутый Варей роман Байтова «Любовь Муры», конечно, тоже многое может нам про это рассказать. Мы в нём находим и сторге, и эрос, и филию в разных пропорциях. Но вот, Юра, вы говорите про Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича, а это замечательнейший антипример того, что мы сегодня обсуждаем. Вроде бы их «сам чёрт связал верёвочкой — куда один, туда и другой плетётся», не было двух других таких приятелей во всём Миргороде. Но как только возникает пустяшный пробный камень, как часто у Гоголя, сущий анекдот, эта дружба сменяется полной своей противоположностью. Они ненавидят друг друга с той же страстью, с которой дружили, просто меняется модуль чувства, которое им было необходимо, чтобы поддерживать своё существование. Это не любовь и не дружба.

    В. Б.: Это модель любой школьной и подростковой дружбы, мне кажется. Она переходит от любви к ненависти и обратно довольно быстро.

    Л. О.: Ну возможно, но они не были школьниками. Мне вообще кажется, что современное понимание детской дружбы очень многим обязано «Гарри Поттеру». Всё это, безусловно, ещё и бесконечный материал для фанфикшна. Может быть, весь фанфикшн с его идеей шипперинга Желание фанатов, чтобы те или иные герои произведений или поп-звёзды вступили в романтические отношения. Часто присутствует в фанфикшне и фан-арте. ⁠ , того, кто с кем наконец начнёт встречаться и любить друг друга, произрастает именно из этого обилия филии, разлитой в оригинальных текстах.

    В. Б.: Если говорить про советскую подростковую или юношескую любовь, то там, действительно, мотив товарищества был важен. Если уж из взрослой советской литературы секс был изгнан, то что говорить о подростковой? Можно вспомнить образцовую советскую книгу о первой любви — «Дикая собака динго»: там присутствует любовный треугольник, тем не менее все чувства, объединяющие героев, — в первую очередь именно товарищеские: они приходят друг другу на выручку, они объединены какими-то общими устремлениями. Если взять американскую подростковую литературу, мы увидим совершенно другую картину, хотя бы у Сэлинджера: там девочки с Венеры, а мальчики — с Марса, их объединяет только эротическое чувство, которое уж потом может перерасти в дружеское.

    Л. О.: А у Харпер Ли, например, нет. Я последний человек, который стал бы цитировать Сергея Михалкова, да, но вот стихотворение:

    Мальчик с девочкой дружил,
    Мальчик дружбой дорожил,
    Как товарищ, как знакомый,
    Как приятель он не раз
    Провожал её до дома
    До калитки в поздний час.

    Очень часто с нею вместе
    Он ходил на стадион,
    И о ней как о невесте
    Никогда не думал он.

    Но родители-мещане
    Говорили так про них:
    «Поглядите! К нашей Тане
    Стал захаживать жених!»

    Дальше продолжаются шуточки про тили-тили-тесто. А кончается тем, что дружба умерла, «умерла от плоских шуток, / злых смешков и шепотков, / от мещанских прибауток, / дураков и пошляков». 

    П. Р.: И у кого такого не было? У всех такое было.

    Л. О.: В Советском Союзе этот момент следовало ценить совершенно отдельно. Никаких сообщающихся сосудов от дружбы к любви тут не могло быть, в противном случае это эксцесс, как в фильме «А если это любовь?».

    Мне хочется сразу три советских текста вспомнить. Первый — «Как закалялась сталь» Островского, где Павел Корчагин, путешествуя с Ритой Устинович, испытывает к ней безусловное влечение. «Для него Рита была неприкосновенна, это был его друг и товарищ по цели, его политрук, и всё же она была женщиной. Он это впервые ощутил у моста, и вот почему его так волнуют её объятия». Он подавляет в себе это нетоварищеское чувство, они разъезжаются, она даже некоторое время думает, что он погиб, потом они встречаются снова, и между ними происходит примечательный разговор, полный экивоков, намёков и, наконец, прямых вопросов: 

    — Остаётся пожалеть, Павел, что этот разговор происходит через три года после того, как он должен был произойти, — сказала Рита, улыбаясь в каком-то раздумье. 
    — Не потому ли жаль, Рита, что я никогда не стал бы для тебя больше, чем товарищем?
    — Нет, Павел, мог стать и больше.
    — Это можно исправить.
    — Немного поздно, товарищ Овод. — Рита улыбнулась своей шутке и объяснила её:
    — У меня крошечная дочурка, у неё есть отец, большой мой приятель. Мы все втроём дружим, и трио это пока неразрывно.

    Тут каждое слово значимо: и «пока», и «дружим», и «большой приятель». Это на самом деле аналог любовного объяснения в куртуазном обществе с помощью «флирта цветов» Игра, в которой участники обмениваются карточками с названиями цветов и короткими репликами, намекающими на романтические отношения. Получила распространение в России во второй половине XIX века. ⁠ . При этом Павел Корчагин здесь говорит, что ему очень больно это слышать, но он приобрёл больше, чем потерял. Он приобрёл человека, про которого знал, что между ними могло что-то быть, и он искренне рад новой встрече. В общем, это всё переводится в позитивное созидательное русло.

    как понять, что это не любовь, а нездоровая привязанность

    Казалось бы, мне столько лет, но я все еще учусь любить. Кто-то может осуждать, сказать: «Стас, тебе 40 лет, пора бы точно знать, чего ты хочешь от жизни, а тем более от отношений». Но если с жизнью я разобрался, то с любовью дела обстоят сложнее, потому что я слишком часто попадал в эту иллюзию, не понимая, что есть реальные чувства, а что – моя зависимость от человека или образа, в котором я его себе представил. Любовь – это крутой процесс, но, идя на поводу у гормонов или мечтах об отношениях, можно угодить в созависимость, где когда-то оказался я сам.

    Если брать по аналогии, то есть люди зависимые, например, от алкоголя, а созависимый зависит от чувств, таких же интенсивных, какие вызывают запрещенные препараты: отверженность, покинутость, тревога, страх, злость, стыд к своему зависимому партнеру. То есть созависимость – это отношения, построенные на болезненной привязанности.

    Вообще термин «созависимость», если говорить научным языком, принято называть пара-алкоголизмом. Это значит, что кто-то, будучи алкоголиком, передал алкогольное мышление – страхи, эмоциональный хаос, запрет на какие-то чувства либо, наоборот, угрозы – трезвому человеку. И теперь ему необходимо употреблять внутренние «наркотики» – гормоны, в основном, адреналиновой группы, чтобы ощущать себя живым, нужным и любимым.

    Помните выражение, что любовь опьяняет? Не такая это и метафора, только теперь вы знаете, что это очередная вредная привычка, проблема, с которой нужно бороться, а не «наслаждаться послевкусием».

    Кто-то может наслаждаться контролем? Возможно, вы будете искать человеку оправдание, прикрывая тем, что он заботится и переживает, дорожит вами и боится потерять. Но если партнер слишком сильно вас контролирует – это первый (признак) звонок, потому что одно из правил созависимости, как и дисфункциональности, звучит так: «Не доверяй, не говори, не чувствуй»:

    • «Не чувствуй»: человек придумал себе некий идеал и надевает его на другого человека, то есть общается не с живой личностью, а со своей проекцией, потому что не чувствует того реального, что от него исходит.
    • «Не доверяй»: созависимый человек не доверят партнеру. Он будет его проверять, звонить и писать сотни раз в день, лезть в его телефон, контролировать, с кем общается, как смотрит на него, обращает ли внимание. Вчера сказал больше слов? Это уже повод серьезно напрячься и, возможно, вынести мозг!
    • «Не говори»: в здоровых отношениях люди проговаривают свои чувства и говорят о том, что им не нравится и нужно изменить. То есть, решают проблему через призму обнаружения чувств, а затем проговаривания, опять же, через чувства, что именно это мне не нравится, и я злюсь, когда ты делаешь вот так. В созависимых отношениях же подразумевается, что есть реагирование, но нет действий. Все копят агрессию, злость и живут в этой интоксикации, иногда выпадая в истерики, но говорить откровенно, на 100 процентов спокойно о любых своих чувствах не могут. Как правило, созависимые имеют на это внутренний запрет, и с этим надо работать.

    Роли в таких отношениях распределяются следующим образом: один человек – созависимый, другой – зависимый, один – спасатель, другой – палач, или один – палач, а другой – жертва, такой треугольник, и могут меняться ролями. И, на самом деле, иногда спасатель является более токсичным, чем палач или жертва. Для наглядного примера представьте вертикальную линию: это строение созависимых отношений, где всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Роли могут меняться, но модель остается. Например, муж «давит» на жену, она становится жертвой, а затем она сама вырастает в агрессора и подавляет мужа, переместившись наверх по вертикальной линии. Такие отношения всегда будут строиться по схеме, где меняется только «власть». И эта схема является токсичной не только для отношений, но для здоровья и жизни.

    Правда в том, что чем эмоциональнее, чем тяжелее эти отношения, чем больше в них боли, чем плотнее закрыты двери, тем больше созависимый стремится в них и не понимает, что там, где очень много боли, страха, эмоционального перевозбуждения, любви быть не может. Любовь – это, скорее, про принятие и смирение, и она всегда начинается с себя. Созависимый себя априори любить не может, потому что он растворяется в отношениях, теряя собственную личность, попадая в некую родительскую схему отношений, когда созависимая женщина – мамочка или дочка – постоянно спасает или угодничает, контролирует родственников мужского пола. Все это – манипуляции, виды употребления внутренних «наркотиков» (гормонов ), которое, как правило, плохо заканчивается.

    В созависимости я наношу себе ущерб, и, скорее всего, этот ущерб наносится в двустороннем порядке, потому что сталкиваются две личности, между которыми возникает либо слияние, либо отношения. Чаще слияние, потому что созависимость процветает, и многие люди готовы оправдывать любовью неподобающее поведение партнера вместо того, чтобы признать наличие проблемы. А она есть, потому что созависимость – это психическое заболевание, любовь – это чувства.

    Если вы в созависимых отношениях, значит, вы сами являетесь их частью. Вы либо зависимый, либо созависимый. Я впадал в созависимые отношения, когда встречался с более эмоционально холодным человеком чем я сам, покидающим, напоминающим фигуры из моего прошлого. И в силу того, что этот человек воспитывался в семье где, допустим, было не принято проявлять чувства вообще, я брал на себя эту роль и, следуя правилу «Не доверяй, не говори, не чувствуй», контролировал, проживал боль, худел, плохо себя чувствовал.

    Если вы в созависимых отношениях, выздоравливать надо вам, «лечить» партнера бесполезно, потому что, в первую очередь, больны вы сами. Пока мы не поменяемся, так и будем притягивать только созависимые отношения либо абьюзеров и глубоко травмированных людей. Пока мы не станем здоровыми, мы не притянем ничего более здорового к себе. Жестко? Но это правда. Мы даже не посмотрим в сторону более здорового, потому что наша химия, наш гормональный фон, который привык к определенной модели, просто не сработает и не включится на здорового человека, он покажется не привлекательным, не сексуальным и не интересным. Только все больное будет привлекать человека до тех пор, пока он созависим.

    И выход из этих отношений только один – пойти к специалисту, на групповую терапию или в анонимные группы. Постепенно, по мере «выздоровления», все начнет меняться само, вместе с тем как будут меняться взгляды, умение чувствовать и реализовывать свои чувства.

    У меня все просто. Я в принципе имею роль зависимого, учитывая свое прошлое, и чаще это моя роль и в отношениях. Если нет компонента «покидания», вторая сторона всегда являлась созависимой, она меня контролировала, мною болела, переживала, страдала, но продолжала находиться в этой нездоровой конструкции. Потому что ни один из нас по-другому не мог.

    Последние годы я выздоравливаю, а это долгий, но очень обнадеживающий процесс, и я стараюсь как бы не быть в созависимости, хотя не могу сказать, что я смогу от этого полностью избавиться. Я могу максимально это видеть и быть на своей здоровой стороне, но у меня всегда будет оставаться некая зависимая и созависимая часть. Просто потому что это часть меня, которую я принял. Принимать себя – это тоже очень важно.

    Я выздоравливаю и стремлюсь выстроить горизонталь – взаимозависимые отношения, когда два человека не борются за власть, а находятся в одной плоскости. Равные люди с равными правами, которые распределяют между собой некие обязанности и привносят в эти отношения то, что может каждый из них, и ценят за это друг друга. Умение выстраивать отношения по горизонтали, говорить о своих чувствах, отстаивать свои границы, быть честным, уметь слушать и проявлять сочувствие и эмпатию – это целая наука, которую я все еще изучаю. Но осознание – это первый шаг к решению проблемы.

    Эксперт Ким Саид 9 причин, по которым существует настоящая любовь

    Инсайдеры в Голливуде знают, что хороший парень за кадром, даже во время забастовки писателей или актеров, — это Том Хэнкс. Так какое отношение это имеет к Истинной Любви? Продолжайте читать, циничные сердца, потому что есть механик отношений по имени Ким Саид, любезно согласившийся сделать краткое изложение kismet.

    Между тем, просмотр нескольких словарных определений полезен, потому что он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже лингвистические эксперты не могут прийти к единому мнению по поводу одного определения.

    YourDictionary в Интернете описывает это так: « Настоящая любовь — это сильная и продолжительная привязанность между супругами или любовниками, которые находятся в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Пример настоящей любви. — это эмоции, разделяемые парой, которая состоит в браке 40 лет, но все еще увлечена друг другом и глубоко заботится друг о друге ».

    Не знаете, где они взяли 40-летний ориентир, возможно, это Моисей в мерке пустыни?

    По иронии судьбы, в Cambridge Dictionary в качестве следующего варианта поиска предлагается ввести «True Crime».

    Уильям Голдман, который так красноречиво написал о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвис), сам был менее искренним сторонником реальной жизни. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь — лучшее на свете, кроме леденцов от кашля».

    Даже если вы в теме или нет, по крайней мере, вы будете знать, что искать и как с этим справиться, если True Love найдет вас в ближайшее время.

    Ким Саид из KimSaeed.com — признанный эксперт по взаимоотношениям.

    Ну вот…

    Quendrith Johnson: Как можно поддерживать свет в личной жизни в циничные времена?

    Ким Саид: Дни связи с другим человеком 24/7 прошли.

    В этом нет тайны или волнения, и это может привести к скуке и безразличию. Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который в дальнейшем может привести к проблемам.

    Это также знак ревности и контроля.

    Если кто-то пытается изолировать вас от друзей и семьи, это один из главных красных флажков эмоциональных манипуляций. Быстро бегите в противоположном направлении.

    Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не обнаруживаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, не умолять и не цепляться. Не выставляйте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, негодование и нежелательное давление.

    Конечно, может понадобиться связь. Без этого отношения умирают медленной смертью, но вместо того, чтобы заставлять что-то делать, сделайте передышку и освободите место, где оба человека могут быть самими собой.Это самый быстрый способ расслабиться, одновременно создавая магию и тайну.

    Однако, если одна группа всегда темнеет, исчезает без объяснения причин и не доступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции. Если это закономерность в ваших отношениях, это признак грядущих неприятностей.

    Quendrith Johnson: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается его женщины?

    Ким Саид: Люди могут быть непостоянными существами.

    Обычно они не подходят к отношениям так, как женщины. Мужчина может состоять в отношениях с девушкой, в которой много химии и влечения, но она не может быть для него постоянной подругой или кем-то, кого он пригласит домой, чтобы встретиться с родителями.

    Мужчинам явно нравится физическое влечение к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.

    Следовательно, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть не самым правильным шагом.Мужчинам обычно нужен избирательный человек, и если ему покажется, что женщина прыгает в постель со всеми на первом свидании, он может задержать ее некоторое время, но он все равно будет искать кого-то более неуловимого.

    Если мужчина не склонен к манипуляциям или нарциссизмом, он хочет острых ощущений от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят быстро навешивать крючки на других.

    Quendrith Johnson: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?

    Ким Саид: Эра покорной, тихой, мученической женщины подходит к концу.

    Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнере, либо сверхрелигиозны, либо склонны к манипуляциям.

    Женщины должны проявлять высокую ценность не только для других, но и для себя самих.

    Это означает, что нужно перестать постоянно подставлять другую щеку и принимать неприемлемое поведение.

    Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы обедаете вне дома. Им нужно знать, что, если такое поведение будет продолжаться, будут последствия.

    Нет необходимости сбрасывать со счетов это, но постарайтесь донести суть дела неконфронтационным способом. Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и серьезно относиться к этому. Мы не обязаны оставлять в своей жизни место для людей бездумных или имеющих на это право. Позволить мужчинам или кому-либо еще выходить за границы — это рецепт несчастной жизни.

    Quendrith Johnson: Если ваши отношения — это крушение автомобиля / самолета / поезда, как безопасно выйти из транспортного средства?

    Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.

    Нормальные люди обычно понимают, если вы хотите прекратить отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши пожелания.

    Однако нарциссы и манипуляторы обычно вызывают великий хаос.

    Обычно они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.

    В этом случае вам нужно будет принять дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним обычным образом.В этом случае вы захотите оставить свои планы при себе и прекратить отношения как можно тише. Если начнется хаос, при необходимости привлеките полицию.

    Однако, если у вас есть дети, вам необходимо обратиться к юристу, который знаком с законами вашего штата, чтобы он вам помог.

    Quendrith Johnson: Какая самая лучшая история любви, которую вы когда-либо слышали — из реальной жизни, фильмов или вашего собственного изобретения?

    Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви не меньше, чем других людей.

    Один из моих самых любимых — фильм «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люн. Это вековая история запретного, но неизбежного романа. Когда я впервые посмотрел его в возрасте 20 лет, я был полностью поражен обоими главными героями. Я смотрел это снова и снова, даже купил VHS. Но когда я стал старше и начал двигаться, я потерял это.

    Мой следующий фаворит — «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.

    Это действительно играет в последнюю фантазию о том, какой может быть настоящая любовь.

    Дайан Лэйн, которая воплощает в жизнь для нас фантазии, а в реальной жизни — кукла.

    Не буду раскрывать подробности тем, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитой гостиницей в Роданте во Внешних банках.

    На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставили на продажу, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.

    Quendrith Johnson: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?

    Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что хотим, чтобы реальная жизнь была такой же, как мы видим на киноэкране (или читаем в романе).

    Большинство из нас хотят, чтобы кто-то по-настоящему любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое сопровождает большинство отношений. Мы хотим товарища, любовника, друга. Того, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.

    И в течение тех нескольких часов просмотра фильма или чтения романа это то, что мы испытываем, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.

    Квендрит Джонсон: Почему Летняя Любовь — это вещь?

    Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытали «Летнюю любовь». Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это неврология.

    Летняя любовь захватывающая, временный уход от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто похож на все, о чем вы когда-либо мечтали.

    Большая любовь начинается с навязчивого мышления.

    Повторяем сладкие комплименты или веселые анекдоты. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время в фантазиях о том, что на нем надето, зацикливаемся на том, какие планы у него могут быть сегодня вечером.

    Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому проводим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.

    Неврология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Ладони потные, речь заикается, учащение пульса, беспокойные ночи.Это потому, что мозг выделяет выброс дофамина, серотонина и норадреналина на начальных этапах влечения.

    Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, прежде чем ситуация начнет стабилизироваться, и мы начнем видеть другого человека более реалистичным. Примерно в это время мы должны вернуться к нашему обычному распорядку дня, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания казаться «тем, что ускользнул», хотя на самом деле они такие же нормальные люди, как и все остальные.

    Quendrith Johnson: Какой публичный деятель является лучшим примером настоящей любви прямо сейчас?

    Ким Саид: Вау, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или средства массовой информации в целом — не лучший показатель того, какова на самом деле жизнь людей.

    Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, возможно, лучшими публичными фигурами настоящей любви на данный момент, на мой взгляд, являются Рита Уилсон и Том Хэнкс.

    Хэнкс и Уилсон — это все.

    Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышали о каких-либо настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, поддерживая настоящую любовь.

    Квендрит Джонсон: Истинная любовь когда-либо истинна, или любовь в основе своей — это принятие, иллюзия того, что двое — одно?

    Ким Саид: Хотя я считаю, что два человека могут быть глубоко связаны и разделять истинную близость друг к другу, я не думаю, что для двух людей возможно или даже полезно «быть одним».”

    Концепция «двое — одно» причинила много страданий человечеству.

    Потому что это означает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не бывает хорошей идеей.

    Он существует?

    Может быть, возможно … но очень редко, когда двое могут «быть одним» и поддерживать отношения здоровыми.

    Помимо этого, мы входим в новую парадигму отношений.

    Да, настоящая любовь существует, но она не так распространена, как люди думают.

    Любовь не всегда означает совместимость, и это не означает, что люди должны оставаться вместе на всю жизнь.

    Я верю, что у людей может быть не одна настоящая любовь в своей жизни.

    Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как люди, человек, в которого мы влюблены в возрасте 20 лет, вероятно, не подойдет нам в возрасте 40 лет.

    Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, приносящих удовлетворение отношений — это когда мы достигли осени в нашей жизни и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.

    Больше нет необходимости во фронтинге; то, что раньше смущало нас, больше не является проблемой, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодости.

    На мой взгляд, есть несколько вещей столь же милых, как очаровательная старшая пара.

    Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, кто все еще держится за руки, кто пишет друг другу любовные записки, а не отправляет бессмысленные смайлы по мобильному телефону.Кто полон решимости сделать последние годы лучшими из своих.

    Это настоящая любовь. Я надеюсь, что все мы сможем это испытать.

    Спасибо блестящей Ким Саид из KimSaeed.com за девять способов любить и жить лучше. Она тронула так много сердец своим мудрым опытом и книгами, в том числе «Секреты выживших», недавно вышедшими на Amazon.

    А теперь иди найди свою собственную Летнюю Любовь и расскажи нам, как все пройдет этой осенью.

    [ Рита Уилсон обычно выпускает новый альбом, узнайте о ее музыке (помимо видео выше) по адресу RitaWilson.ком . ]

    # #

    Существует ли настоящая любовь? 8 причин, по которым это может или не может быть

    Хотите знать, влюблены ли вы?

    Возможно, вы думаете о том, чтобы сказать партнеру, что любите его, но не совсем понимаете, что на самом деле означает .

    Может быть, ваш партнер сказал, что любит вас, и вы хотите глубже понять, что он чувствует.

    В любом случае, вы попали в нужное место. В статье ниже приведены восемь определений настоящей любви.

    Однако, прежде чем мы углубимся в это руководство, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

    Недавно я обнаружил малоизвестный аспект мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины относятся к своим романтическим партнерам.

    Это называется «Инстинкт героя».

    Этот психологический триггер высвобождает в мужчине глубокие чувства целеустремленности и собственной важности. Естественно, он становится более нежным и преданным по отношению к женщинам, которые заставляют его так себя чувствовать.

    Обнаружение этого «чит-кода» для мужского разума изменило мои отношения. Сейчас мужчины очень быстро НАСЫПАТЬ меня из-за меня ( читайте мою личную историю , чтобы узнать больше).

    Это легкий навык, но, похоже, мало кто о нем знает. Это ваша возможность заставить его почувствовать себя так, как не может никакая другая женщина.

    Если вы надеетесь произвести неизгладимое впечатление на своего мужчину, я рекомендую вам узнать больше о , как я открыл для себя «Инстинкт героя» .

    А пока читайте наши определения «настоящей любви».

    Что такое настоящая любовь?

    Пожалуй, наиболее часто на планете пишут, воспевают и высказывают предположения о чувствах, о том, что такое любовь. Любовь — это нечто прекрасное, название фильма, текст песни, используемый многими певцами, эпитеты о любви бесконечны, но приближают ли они кого-либо из нас к пониманию того, что такое настоящая любовь, и действительно ли она существует?

    Общее мнение Считается, что настоящая любовь действительно существует, но ее сложно определить.Вместо того, чтобы пытаться сделать это на словах, возможно, легче работать над чертами или характеристиками, примерами или сценарии. А потом, в конце, мы можем справиться с плотом сомнений в том, что Томас всегда слышит громкие голоса утверждать, что настоящая любовь — всего лишь иллюзия.

    Итак, первые страстные и пьянящие дни проходят, и вы думаете, что этот хранитель. Кажется, что ваша любовь цветет правильным образом, но как узнать, настоящая ли это любовь, и когда вы это узнаете? Вот восемь индикаторов, которые повернут циферблат к реальной сделке: чем больше вы заметите в своих отношениях, тем ближе вы к истинному счастью.

    1.

    Настоящая любовь никогда не бывает ревнивой или собственнической

    Настоящая любовь совершенно бескорыстен, он ставит другого человека выше вас и вашего потребности и прежде всего. Не должно быть даже если это осознанное решение, это должно происходить естественно.

    Нет место в настоящей любви к собственничеству, ревности, безумству контроля и эгоизм. Не путайте подавление внимание и самоотверженный контроль над клаустрофобией, это, конечно, не что. Контролировать другого человека — это возникла из-за незащищенности и извращенных тенденций и является опасной территорией.То, что сначала может показаться лестным, может коварно превратиться во что-то очень опасное, и этого следует избегать вообще расходы.

    Настоящая любовь о свободе, а не о владении. А Заботливый партнер никогда не заставит вас бросить друзей, изменить вашу внешность, смените работу или перестаньте видеться с семьей. Это отличительная черта властного и властного любовника. Наверняка каждый испытывает сомнения и неуверенность, а иногда это может проявляться в поведении или реакциях, которые установите этот кронштейн.Но по большому счету это должно быть исключением, а не правилом.

    Ревность и собственничество — это отрицательные эмоции, которые не играют никакой роли в настоящей любви. Настоящая любовь поднимает настроение и основана на доверии и свободе. Так что, хотя это может вызвать у вас опухание груди от гордости, когда ваш парень нападает на другого в баре за попытку поболтать с вами, это не эмоции, которые стоит одобрять или которыми можно гордиться. Истинный рецепт настоящей любви и долгосрочного счастья — это доверие и его много. Любить кого-либо — значит позволить им быть свободными.Вы по-прежнему являетесь самим собой, даже если вы влюблены, и вам нужно позволить расти и развиваться как индивидуально, так и в рамках отношений. Любовь в конечном итоге — это отсутствие страха, потому что страх сосредоточен вокруг потребности, и именно это порождает собственничество и ревность.

    2.

    Настоящая любовь — это принимать людей такими, какие они есть

    В составе контролирующие дебаты, настоящая любовь не стремится изменить кого-то, но принимает их такими, какие они есть, что они есть, как они выглядят.«Я люблю тебя такой, какая ты есть», так что «не надо меняйся, старайся доставить мне удовольствие »- одни из самых известных текстов песен на планета.

    Есть нет ничего плохого в желании хорошо выглядеть для своего парня или желании произвести на него впечатление, получить повышение по службе, помочь члену семьи. Совершенно справедливо, он должен гордиться тобой и это совершенно нормально и естественно — вызвать чувство признательности и гордость за своего любовника. Однако один человек пытаясь изменить другого, изменяя их поведение, как они выглядят, кто они видят, это не о любви, а о контроле.

    Принимаю тот, кто они есть, на самом деле связан с сочувствием. Это черта, которая является фундаментальной во всех человеческих взаимоотношений, но никогда не бывает важнее, чем когда вы любовь. Принимать кого-то такими, какие они есть признает их право быть уникальной личностью, даже если они любовные отношения. Это чувство индивидуальности не следует противодействовать. Настоящая любовь уважает тот факт, что каждый из вас имеет право на собственное частные мнения, эмоции и мысли. Это не должно угрожать другому человеку и заставлять его чувствовать себя неуверенно или ревнивый.

    Отличия мнения вполне приемлемы в любовном партнерстве только потому, что вы влюблены, это не значит, что вы отказались от своего персонажа и личность — вы не должны быть точной копией друг друга и, действительно, противоположности притягиваются так же часто, как и нет. Позволить другим отличаться от других — это разнообразие, которое придает радость жизни. и это огромная часть успеха любовных отношений между двумя людьми который может быть довольно контрастным.

    3.

    Истинная любовь не нуждается в желании

    В отношениях легко спутать потребность с другими чувствами. Вы хотите быть со своим возлюбленным 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, это желание или необходимость?

    Требуется или нужда — это негативная эмоция, основанная на страхе и незащищенности. Это может привести к притяжению и удушью. поведение по мере нарастания деструктивных тенденций. Это полностью противоречит желанию кого-то в своей жизни.

    В исследования экономики, потребность описывается как необходимая для выживания, пока классифицируется как основанное на желании и, следовательно, может быть недоступно.Слова часто используются взаимозаменяемо. Если твой любовник скажет тебе вы ему нужны, и это не должно иметь негативного оттенка; это просто семантики, и он, вероятно, пытается продемонстрировать, как сильно он хочет вас и как ты для него важен. Помнить, это единственный язык и, в конце концов, действия говорят громче, чем слова.

    Чтобы выразить это Другими словами, потребности обычно физиологичны, в то время как желания и желания психологический. Если твой парень становится нуждающийся, то это, вероятно, признак того, что отношения не обязательно это здорово.Если вы думаете о необходимости как о безусловно необходимо, тогда вы можете видеть, что это не может служить основанием для принципиально здоровые и любящие отношения. Потребность — это созависимость, и хотя она может иметь место в других любовные отношения, то есть ребенок и родитель, на самом деле нет места в романтическое партнерство.

    4.

    Действия говорят громче слов

    Любовь — это о том, что вы говорите, но слова могут быть дешевыми, мы все были в ситуации парень, который обещает луну и звезды, но просто не кажется доставить, никогда не будет там, где вы его хотите, ненадежен и легкомыслен и подводит вас.Это незадолго до того, как мы осознайте, что он говорит одно, а делает другое.

    Любовь требует внимания и работы, его нужно взращивать, чтобы расти. Это эйфорическое чувство Cloud Nine не продлится долго навсегда и действия — великие и простые — это раствор, который кладет кирпичи вместе и создает что-то прочное и долговечное.

    Находится в любовь — это образ жизни, она подразумевает удовлетворение чужих желаний и потребностей перед вашим собственным. Речь идет о них как приоритет в вашем списке на день, о том, чтобы не принимать их как должное.Любовь может включать в себя грандиозные жесты и не приветствует неожиданный перерыв на выходных в романтическом отеле или в паре о последних рейсах в жаркое и экзотическое место.

    Но в равной степени любовь — это мельчайшие жесты, записка в его ноутбуке дело, потому что вы знаете, что у него в тот день большая презентация. Любовь — это найти свою любимую бутылку белого холода, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня. Любовь — это держать дверь открытой или ходить снаружи на тротуаре.Там есть нет установленного руководства к действиям, нет определенного списка флажков, который приведет вас к топ и присуждает статус «настоящей любви», это просто то, что вы знаете, когда вы это видите и чувствуете.

    5.

    Настоящая любовь имеет множество форм выражения

    Один из Причина, по которой любовь так трудно определить, заключается в том, что она проявляется во многих различных формы. Любовь представлена ​​в пяти языков любви в книге под названием The Пять языков любви Гэри Чепмен. Он подробно описывает то, что он считает пятью ключевыми элементами любви: —

    • Слова
    • Деяния
    • Дача подарков
    • Расходы время вместе
    • Touch

    Этот список может в равной степени относиться к родительской и семейной любви, а также к романтической любовь.Что интересно, он не включает секс, желание или похоть. «Как я люблю ты, позволь мне посчитать пути »из 43 сонета Элизабет Барретт Браунинг (1803-1861) неоднократно используется на свадьбах, и в списке из пяти Чепменов есть возможно, еще много чего можно было бы добавить.

    Многие психологи на самом деле считаю романтическую любовь современным изобретением. Сосредоточившись на этом элементе одна любовь, есть опасность упустить что-то более глубокое и значимый. Мастера классики, Платон и Аристотель, наиболее заметно, но среди других определяли различные типы любовь.»Эрос» страстный или сексуальный любовь, которая, вероятно, наиболее близка к современной концепции влюбленности. Изображается как безумие. Тогда есть «филия» или, проще говоря, дружба и добродетель. Лучшая филия рождается из эроса, так что это узы дружбы между любовниками. друг с другом. Платон цитирует это как золотой стандарт, он действует на более высоком уровне, чем похоть и желание.

    Другие типы любви обсуждаются, например, довольно неудачно звучащее «сторге», которое больше рассматривается в контексте родительской любви, но имеет некоторый уровень знакомства и зависимость, имеющая отношение к романтической любви.И еще есть «прагма», из которой мы произвели слова «прагматик» и «прагматик». Это практическая любовь в течение длительного периода, и нужно надеяться этот эрос в конечном итоге превратится в прагму.

    6.

    Настоящая любовь заставляет чувствовать себя хорошо, а не плохо

    Настоящая любовь должен заставлять вас чувствовать тепло, ценить, чувствовать себя в безопасности, защищать, лелеять, заботиться и прежде всего любил. Настоящая любовь должна сделать вы чувствуете нежность и открытость по отношению к другим людям, а не только к партнеру.

    Если вы испытав настоящую любовь, вы почувствуете внимательность, нежность, нежность и с уважением к партнеру.Ты заботятся об их благополучии и терпеливо терпят их недостатки. снисходительность. Но знаете ли вы, что это правда любовь может сделать вас добрее и мягче по отношению к окружающим? Это может быть ваша семья, коллеги по работе, друзья или даже совершенно незнакомые люди.

    Настоящее врожденное в глубине души счастье и удовлетворение могут сделать вас добрее к другим людям, это всепроникающий. И наоборот, если вы обычно доволен и счастлив, но ваши друзья и родственники отмечают факт, что вы изменились, то это может быть признаком того, что любовь не заставляя вас чувствовать себя хорошо.

    Любовь может не только сделает вас добрее, дружелюбнее и открытее, но и вдохновит вас, заставят вас почувствовать себя непобедимым, дать вам возможность принять вызовы, которые вы никогда не сделаете думали до того, как встретили этого человека. Смелость и мотивация приходят с избытком, и вы развиваете своего рода энергию. и ехать на заднем сиденье, на котором можно делать удивительные вещи. Конечно, подниматься на гору необязательно. Эверест или победите свой страх полета только потому, что вы упали любовь. Многие люди просто упиваются сильное чувство оптимизма и могущества, это похоже на наркотический кайф, снова и снова.

    Они говорят что любовь к правильному человеку может сделать вас лучшей версией себя, и это один из лучших способов проверить глубину своего чувствами и реален ли ваш роман или фальшивый.

    7.

    Настоящая любовь — это действительно биологический процесс

    Для всех те скептики, которые отрицают существование настоящей любви, действительно существует химическое процесс, который происходит в человеческом теле, чтобы подкрепить это утверждение.

    Положительных привязанность к другому человеку высвобождает химические вещества в мозгу, такие как серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и норэпинефрин.Эти гормоны — настоящие химические посланники и создавать физические и эмоциональные чувства, которые возникают, когда два человека влюбляться. Вот что они делают: —

    • Серотонин — повышает настроение аналогично наркотикам
    • Вазопрессин — этот гормон отвечает за чувство привязанности и принадлежности
    • Окситоцин — это важен и лежит в основе реальной биологии физического влечения. Этот гормон выделяется во время поцелуев и обнимает и укрепляет процесс связи и связи между двумя людьми
    • Допамин — вращается вокруг награды и желания и сосредотачивается на удовольствии, испытываемом во время взаимодействие в рамках любящего партнерства. Это может быть связано с добротой, прикосновением или выходом на особую дату.
    • Норэпинефрин — Этот гормон отвечает за некоторые физические проявления влюбленности, включая липкие ладони, скачки или трепещущее сердцебиение и чувство легкомысленности

    Много эти физические процессы в мозге похожи на эффект, производимый Принимая наркотики, такие как экстази, вероятно, поэтому ему было дано такое название в первом место. Так что любовь на самом деле наркотик и для те, кто отрицают существование настоящей любви, на самом деле существуют биологические и химические доказательства, чтобы доказать их неправоту. Ученые изучили и категорически доказали настоящий физиологический основа человеческого состояния влюбленности и влюбленности.

    8.

    Вы в нем надолго

    Свадьба обеты говорят о вечной любви «к богатым к бедным, в болезни и в здоровья »и настоящий признак истинной и значимой любви — это привязанность к кому-то когда наступают тяжелые времена.

    Эгоистичный человек вставал и уходил, если были финансовые проблемы или проблемы со здоровьем и, конечно же, эгоизму нет места на сцене настоящей любви.Легко быть с кем-то, когда времена хорошо, нет давления или проблем с работой, нет семейных трудностей или нехватка денег. Но ты все еще чувствуешь так же, когда все выглядит не так радужно?

    Любовь — это о том, чтобы дорожить этим человеком и заботиться о нем больше, чем вы сам. Многие отношения не пережить давление трудностей, фрагментов и развалин. Честно говоря, некоторые кризисы действительно ужасны, как неизлечимая болезнь ребенка. Но если это только вы и он, ваша любовь будет проверена в трудные времена и по-настоящему любовь не будет безнадежной.

    Настоящая любовь заключается в том, чтобы поставить потребности вашего партнера выше собственных, сосредоточить внимание на их благополучие, а не личная жизнь, и даже не учитывать влияние что эти трудности могут быть на вас. Вам не должно приходить в голову, что в этих неспокойных раз. Любовь — это твоя партнер вернулся в хорошие и плохие времена.

    Скорее по иронии судьбы, время испытаний может углубить любовь и послужить лакмусовой бумажкой вашего приверженность друг другу.Отношения который должен выжить в огне, может быть скован в еще более глубокую связь и стать буквально прочный, как сталь. Может быть огромный вотум доверия для пары, даже если никто не пожелает трудности на себя.

    Вы неверующий?

    Если вы неверующий в состоянии истинной любви, тогда вполне возможно, это потому, что вы никогда этого не испытывали. Скептики утверждают, что это действительно просто. миф, иллюзия, потому что они никогда не чувствовали настоящей любви к себе.

    Наверное, столько же поп-песен было написано о тот факт, что любви не существует в той форме, в которой ее пытаются определить, и отстаивайте дело настоящей любви. Некоторые люди разлюбили любовь после многочисленных неудачных отношений и плохих опыты. Я думаю как угодно и заветная вещь, настоящая любовь может быть редкостью, а может быть случайностью независимо от того, встречаем ли мы в своей жизни нужных людей.

    Одна из трудностей в том, что любовь так романтизирована и идеализирован, представлен в фильмах каким-то теплым, пушистым и розовым положение дел.На самом деле настоящая любовь — это тяжелый труд, суровый, сложный, пугающий и еще много чего другого. Все мы были слишком под влиянием идеализированный взгляд, представленный в фильмах, и когда отношения не соответствуют этому золоту стандартные, мы их отвергаем как не настоящие?

    Многим, кто отвергает идею настоящей любви, также бросают помимо концепции спутника жизни или второй половинки. Не позволяйте одному или нескольким плохим отношениям испортиться истинная цель настоящей и значимой любви. Возможно, вы просто еще не нашли нужного человека.

    Итак, да, в заключение, настоящая любовь действительно существует, есть только слишком много доказательств обратного. Сомневающиеся и циники сформированы собственным плохим опытом, и некоторые степень, ревность и негодование по отношению к тем, кто счастлив в любви. В науке даже есть основание для поддержки Это. Это список из 8 причин или характеристики легко можно многократно умножить. Напишите свой собственный список, пригласите своих друзей напишите их, они все будут разные и все будут правильными и жизнеспособный.Итак, для тех, кто говорит, что настоящая любовь басня, миф, выдумка современных СМИ, я бы сказал, вы просто еще не нашли нужного человека.

    Есть ли любовь? — DADDY Magazine

    Надеюсь, вам нравится это читать. Я люблю это так же, как любил писать, сидя и глядя на большой засаженный деревьями общественный парк, который находится в центре нашего прекрасного жилого дома 90-х годов. Мне нравится этот парк, потому что похоже, что кто-то начал играть в Джуманджи внутри бетонного ограждения и так и не смог закончить.На самом деле, я люблю Джуманджи. Мне нравится, что я смотрел это с моим младшим братом, которого я очень люблю … Хорошо, вы поняли.

    «Любовь» — это слово, которым нас бомбардируют почти постоянно. Озвучка Хью Гранта была правильной в «Реальной любви»: «Если вы посмотрите на это, у меня возникнет подлое предчувствие, что вы обнаружите, что любовь действительно повсюду». Но на самом деле слово «любовь» сложно определить, возможно, поэтому оно используется с таким веселым азартом. Нас часто убеждают в том, что это эмоциональное состояние: «Я В ЛЮБВИ» / «Я НЕ В ЛЮБВИ» — странный бинарный выбор, который может показаться четким, но, увы, это не так.Давайте возьмем боль как пример того, что мы можем думать в двоичном смысле;

    «ПРИВЕТ, БЕН. Гош, твой палец выглядит сломанным. Я МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО «.

    «Привет, Кэрол. ДА, СЛОМАН. МНЕ ОГРОМНОЙ БОЛИ ».

    Легко-легко. Бен знает, что ему больно, Кэрол понимает, что Бен имеет в виду, когда говорит, что ему больно.

    А теперь давайте попробуем это еще раз, на этот раз с любовью;

    «ПРИВЕТ, БЕН. ГОШ, ТЫ СЕЙЧАС встречаешься с Чарли уже несколько месяцев.ВЫ ИХ ВЛЮБЛЕННЫ? »

    «Привет, Кэрол. ДА, Я ЗНАЮ ЧАРЛИ МЕСЯЦЫ. У МЕНЯ НЕТ ИДЕИ, ЕСЛИ Я ЛЮБЛЮ ИХ. ИЛИ ПОДОЖДИТЕ, Я? МОЖЕТ БЫТЬ… НЕМНОГО… НЕТ… АХ… ДА ».

    «ОЙ, БЕДНЫЙ ТЫ. Я ОПРЕДЕЛЕННО ВЛЮБЛЕННО В БЕЙЛИ, И ЭТО ТОЛЬКО МЕСЯЦ! ВЫ НАЙДЕТЕ ЭТО, ПРОСТО СМОТРЕТЬ. ОНИ ЗДЕСЬ ВЫШЛИ ».
    «… БЫЛИ У ВАС КОГДА-ЛИБО Сломанный палец, Кэрол?»

    Теперь мы столкнулись с некоторыми проблемами. Бен не может быть уверен, влюблен он или нет, потому что это полностью субъективно: «любовь» для одного человека может быть просто обнадеживающим чувством знакомства для другого.Да, то, как мы воспринимаем боль, субъективно, но это касается степени боли, а не того, присутствует она или нет. Представьте, что кто-то спрашивает вас, насколько вы любите своего партнера по шкале от одного до десяти. Нас учат, что любви не существует на шкале, она есть или ее нет. Точно так же, как ни раздражает Кэрол, невозможно узнать, действительно ли она влюблена в Бейли, как она говорит. Хотя тот факт, что они встречаются всего месяц, заставляет в этом сомневаться; подробнее об этом позже.

    «Любовь» — это общий термин для обозначения множества различных мыслей и эмоций.Семейная любовь отличается от любви дружбы, отличается от любви романтической. Есть языки, кроме английского, в которых есть целый набор слов для описания множества слов, например, на санскрите их 96. В английском есть одно. Неудивительно, что в этом нет смысла. Но вместо того, чтобы тонуть в словах, давайте возьмем то, что, по моему мнению, стало термином «любовь» в нашем современном западном обществе, это романтическая комедия, толкание в Instagram, версия любви, продающая кока-колу… но так ли это на самом деле?

    The Biological Take


    Никогда не упускайте из виду тот факт, что мы все еще умные обезьяны.Миллионы лет эволюции не исчезают просто потому, что мы пользуемся туалетами и можем держать в руках нож и вилку. В чисто эволюционном смысле секс предназначен для зачатия детей. Прежде чем Интернет взорвется опровержениями: да, я гей. Таким образом, я вряд ли забеременею в ближайшее время, поэтому, конечно, у секса теперь другие функции, но у меня есть пенис, потому что биологически я предназначен для оплодотворения женщин.

    Таким образом, любовь, если рассматривать ее как определенное химическое состояние мозга, выполняет функцию, которую мы развили в ходе нашей эволюции, которая, вероятно, связана с сексом и воспитанием детей.Окситоцин — это химическое вещество, на котором до сих пор было сосредоточено большинство исследований, и хотя мы коснулись лишь поверхности, есть веские доказательства того, что он связан с «просоциальным» поведением. Выявлено, что содержание окситоцина выше в первые шесть месяцев после вступления в новые отношения, а также после секса и родов. Его эффект заключается в укреплении связи и улучшении нашего позитивного социального поведения. Он стал известен как «гормон любви», потому что он не увеличивает сексуальное либидо, а укрепляет связи и социальное взаимодействие.

    Наркотики, такие как МДМА и экстази, также изменяют уровень окситоцина. В первую очередь влияя на уровень серотонина, дофамина и норадреналина, экстази также вызывает выброс окситоцина, вызывая ощущение любви и привязанности к окружающим. Следовательно, в этом редукционистском смысле любовь существует, но это «уловка», которую можно воспроизвести, приняв небольшую таблетку и бегая по вспотевшему ночному клубу. Но Шекспир не наблюдал за восходом солнца в Сизифе, когда писал свои сонеты, так что, как и с большинством вещей в жизни, все не так просто.

    Психологический взгляд


    Учитывая, что любой может сказать вам, что он влюблен, возможно, любовь определяется индивидуально. Мое определение любви может отличаться от вашего и вполне может быть больше связано с нашей индивидуальной личностью и потребностями, а не с химическим супом, в котором находится наш мозг.

    Например, я очень экстравертный человек, у меня повышается уровень энергии и улучшается настроение, когда я нахожусь в компании других людей. И хотя я бы сказал, что никогда не был влюблен, я мог представить себе компаньона, который также преуспевал в этих ситуациях, кого-то столь же общительного, который хорошо сочетается с моей личностью; результатом может быть любовь.

    Точно так же некоторые люди находят притяжение противоположностей, и, возможно, идеалом является противовес, интроверт, который может открыться и предложить новую перспективу или состояние бытия. Если вы более позитивный и обнадеживающий человек, вы можете заметить, что часто влюблены, и вполне можете быть правы. Более пессимистичная личность может отрицать те же чувства, что и увлечение. Ваша психологическая модель любви также может фокусироваться на определенных формах поведения; мы держимся за руки в парке, целуем друг друга, занимаемся сексом, поэтому тот факт, что мы разделяем это поведение, означает, что мы влюблены. человек, который часто влюбляется; но помните, это по вашему собственному определению, и я рискну, что вы не понимаете это правильно; см. ниже.

    Социальный подход


    Наконец, социальный подход к пониманию любви и фактор, который, как я подозреваю, приобретает все большее влияние в нашей жизни. Как писателю для кино и телевидения мне часто приходится создавать персонажей, известных как «любовный интерес». Они существуют для того, чтобы дать главному герою возможность исследовать то, что писатель и аудитория считают «любовью». Не заблуждайтесь, это ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ персонажи в подавляющем большинстве фильмов и телешоу, а в фильмах, посвященных исключительно романтике, таких как «Ноттинг Хилл», «Реальная любовь» и «Титаник», они могут быть главной целью.Титаник без истории любви Роуз и Джека был бы просто фильмом-катастрофой, и есть причина, по которой так много людей относятся к этой истории и почему фильм был так успешен в захвате аудитории.

    Однако я пришел к выводу, что являюсь частью проблемы, связанной с неумением продавать «любовь» публике. «Любовный интерес» назван неправильно, и их присутствие подпитывает мифологию, которая, я не верю, отражает реальность. Фильмы и телевидение очень сильно влияют на то, как мы видим окружающее нас общество, поскольку они дают четкие шаблоны того, что такое «любовь» и как она развивается.Любовь с первого взгляда — это идея, которую, как мне кажется, придумала индустрия развлечений, и да, я считаю «Ромео и Джульетту» Шекспира под этим широким зонтом. Но теперь я твердо верю, что то, что мы привыкли считать «любовными историями», на самом деле является «историями о похоти».

    Так вот, я не думаю, что вся мотивация персонажей Ромео и Джульетты или Джека и Роуз (кстати, не совпадение по поводу сходства имен) заключалась в том, что они просто хотели влезть друг другу в штаны, но я также не думайте, что можно «влюбиться», проведя вместе такое короткое время.Это не отрицает, что прочная связь может быть установлена ​​быстро: если вы проведете выходные с кем-то, кого вы только что встретили на Tinder, ваше сердце все еще будет биться чаще, а бабочки хлопают в животе. Но я пришел к тому, что все больше и больше полагаю, что это как глубокое чувство ПОХОЖДЕНИЯ. Возможно, нам здесь нужно другое слово, одно из 96 санскритских могло бы оказаться полезным.

    Есть чисто сексуальная похоть, где все, что вам нужно, — это биологическое высвобождение, но есть более глубокая, более эмоционально ощущаемая связь, назовем это «глубокой похотью».Он может дать вам все взлеты и падения, которые мы привыкли ассоциировать с «любовью»; желание проводить время с человеком, биологический всплеск гормонов, сексуальное желание, размышления — все, что общество ошибочно заставляет нас верить, является «любовью».

    Используя это новое различие, я могу сказать вам, что я много раз впадал в «глубокую похоть». Я встречалась с людьми в течение месяца и чувствовала сильную связь с ними, черт возьми, даже после одного свидания я почувствовала то же самое! Большую часть подростковых лет я смотрел на друга издалека и был почти переполнен тоской.Вы видите, что «глубокое вожделение» может образоваться невероятно быстро и, по-видимому, глубоко. Это может длиться годами, приносить радость и горе и образовывать шрамы, которые, кажется, никогда не заживают. Но это НЕ ЛЮБОВЬ. Общество продает два продукта в одной упаковке. Два человека, встретившиеся на лодке, НЕ МОГУТ быть влюбленными всего через пару дней и столкновение с большим плавающим куском льда.

    Но они могут испытывать сильное «вожделение». Я подозреваю, что различие между «любовью» и «глубокой похотью» связано с фундаментальной силой.Глубокое вожделение можно создать очень сильно, очень быстро, но достаточно лишь небольшого встряхивания структуры, чтобы она упала. Подумайте о людях, с которыми вы встречались пару недель и о которых все еще грустно думать, но в глубине души вы знаете, что, если бы вы остались вместе, это никогда бы не сработало; Я думаю, это потому, что часть вас знает, что глубокая связь — это иллюзия. Это был быстрый подъем и падение, поездка на американских горках, часто заканчивающаяся так же быстро, как и начинающаяся, когда реальность жизни и другой человек начинают действовать, и первоначальный шок глубокой похоти начинает проходить.Я также подозреваю, что вы можете испытывать глубокое вожделение, чтобы другой человек не чувствовал того же, но не так с любовью. Для любви требуются два человека, объединенных общей приверженностью, и ее основы намного прочнее, но для ее формирования требуется гораздо больше времени. «Любовь» — это переживание, которым мы делимся во времени. Это скорее роман, чем рассказ, с множеством глав, перипетий и поворотов.

    Сложив все это вместе, я думаю, что понял всю эту любовную штуку. Вы НЕ МОЖЕТЕ влюбиться. Нет любви с первого взгляда. «Падение» — неправильное описание, потому что любовь не мгновенна; несмотря на то, во что вас убеждает общество круглосуточной доставки Amazon-Prime.Не влюбиться, а полюбить. Тогда не так уж странно учитывать тот факт, что однажды вы обернетесь и увидите друга в удивительном новом свете. Вы потратили часы, и ваш общий опыт означает, что вы в основном проделали всю тяжелую работу, возможно, внезапное осознание того, что вы влюблены в них, не так уж и безумно, на самом деле, возможно, это идеальный способ сделать это.

    Если вам посчастливилось впасть в глубокую похоть с кем-то и все еще хотите остаться вместе после того, как осядет пыль от волнения, или вы просыпаетесь однажды и понимаете, что испытываете чувства к своему другу, и что они могут чувствовать то же самое , тогда поздравляю, потому что ты вполне можешь быть на пути к любви.Я понятия не имею, сколько длится дорога или как долго она продлится, но если вы дадите ей шанс, вы можете просто найти тот неуловимый момент, когда все сходится вместе, и вы можете с уверенностью сказать, что это реально, это искренне … это это любовь.

    Почему настоящей любви не существует: lateblt — LiveJournal

    Провокационное название, не правда ли? Да, легко сесть на эту приманку и начать делать широкие прокламации, которые расстраивают людей. Да, я тоже стал жестоким стариком, который когда-то верил в идеал, который был разрушен суровой реальностью.Есть причины, по которым я верю в то, во что верю, но разве кого-то это волнует? Я сомневаюсь в этом, но для тех, кто знает, читайте дальше.

    Прежде всего, я должен определить, что я имею в виду под «настоящей любовью». Что такое настоящая любовь и что отличает ее от ненастоящей любви? В прошлом я определял любовь как проявление стойкости: это не то, что быстро возникает или быстро уходит. Это происходит из-за глубокого чувства заботы о ком-то и желания оставаться рядом с этим человеком и продолжать заботиться о нем в течение многих лет, если не всей жизни человека.«Настоящая любовь», напротив, здесь означает не только преданность и преданность, но и совместимость: два человека подобраны друг с другом таким образом, что их образ жизни, идеи, ценности и планы на будущее переплетаются. По сути, любовь — это чувство, тогда как «настоящая любовь» — это не просто чувство, а состояние, когда люди подходят друг другу в том смысле, что они принадлежат друг другу и могут строить совместную жизнь. Для этого нужны не только сильные чувства между людьми, но и совместимость их мыслей и жизней таким образом, чтобы они могли объединить эти мысли и жизни.

    Основная причина, по которой «настоящая любовь», определенная таким образом, не существует, проста: люди слишком отличаются друг от друга. Некоторые люди оспаривают эту идею, утверждая, что люди на самом деле в основном похожи друг на друга и в основном хотят одного и того же, но я с этим не согласен; Я считаю, что такое мышление основано на идеализированном представлении о том, что люди хотят, чтобы было человечество, а не на том, что человечество на самом деле похоже. Популярная народная мудрость (если вы можете назвать ложь мудростью) гласит: «Есть нечто большее, что нас объединяет, чем то, что нас разделяет», или, другими словами, «люди более похожи. чем отличается ».Это утверждение сложно количественно оценить, поскольку важные отличия людей обычно бывают качественными и трудно поддающимися измерению. Некоторые люди основывают такие утверждения на том, сколько битов нашей ДНК схожи, и, судя по ДНК, все люди имеют почти одинаковую ДНК, и лишь крошечный процент цепочки ДНК отличается, но на самом деле это не имеет смысла, поскольку вещи, которые разделяют людей, обычно не основаны на ДНК. (Сколько пар распадается из-за того, что одному человеку не нравится последовательность ДНК другого?) Однако даже если люди очень похожи, человеческие отношения, как правило, похожи на цепи, поскольку они имеют тенденцию разрываться в своих самых слабых местах: физически привлечены друг к другу и разделяют одни и те же увлечения, например, но если один из них хочет детей, а другой — нет, это разногласие вполне может привести к разрыву отношений, даже если это всего лишь один момент.Итак, чтобы человеческие отношения складывались хорошо, люди должны быть очень похожи друг на друга с точки зрения того, что они хотят и что они из себя представляют.

    Признавая эту реальность, службы сопоставления на основе алгоритмов существуют уже много лет, но раньше они были внешними службами, куда нужно было отправлять анкету, и люди анализировали вашу информацию на своих компьютерах. Только в последние несколько лет услуги компьютерного сопоставления «сделай сам» в виде веб-сайтов знакомств стали реальностью: места, куда люди могут пойти и создать учетную запись на своем домашнем компьютере и начать использовать алгоритмы сопоставления, чтобы проанализировать, как хорошо они сочетаются с другими людьми.Хотя я выбыл из игры онлайн-знакомств, я провел в ней довольно много времени много лет назад, и одно могу сказать по своему личному опыту: даже если вы не ищете кого-то в качестве своего супруга, партнер или даже друг, если вы никогда не проводили время на сайте знакомств, это опыт, который я могу порекомендовать в качестве учебного опыта, потому что это то место, где вы действительно почувствуете человечность, которую вы не получите больше нигде . Огромное социологическое понимание, которое приходит, когда вы находитесь на сайте знакомств и просматриваете информацию, которая там хранится, дает огромную информацию о людях и их отношениях друг с другом.Нет другого места в мире, где можно было бы увидеть, как тысячи людей подробно описывают, какими они видят себя лично и чего они хотят от романтического партнера. Опять же, даже если вы не хотите использовать такие веб-сайты для поиска конкретного человека, понимание, которое можно получить от просмотра таких веб-сайтов, несравнимо; Я не думаю, что есть что-то столь же поучительное с точки зрения понимания состояния человека, как посещение сайта знакомств и наблюдение человека за человеком, описывающего, что они собой представляют (или какими они думают, они похожи) и что они хотят для своей жизни.Это откровенный опыт. Даже если это просто для исследовательских целей, если вы хоть сколько-нибудь интересуетесь человеческой психологией или социологией, вам стоит попробовать.

    Самым полезным веб-сайтом для таких исследований, как правило, является OkCupid. Я говорю это, потому что OkCupid имеет огромный банк вопросов, на который может ответить каждый пользователь, и он использует ответы людей на эти вопросы для расчета оценки соответствия между каждой парой людей на сайте. Многие сайты знакомств используют такие вопросы, но их списки вопросов, как правило, меньше и, следовательно, менее информативны.Насколько я знаю, OkCupid не имеет себе равных по количеству вопросов и, таким образом, по тому, насколько хорошо вы можете понять, чего хотят люди и какие они есть, по тому, как они отвечают на различные вопросы. Таким образом, он представляет собой достойную точку для исследования человеческого поведения. Если вам интересно узнать, как люди относятся друг к другу, стоит ответить на свой собственный набор вопросов, а затем просмотреть списки вопросов других пользователей, чтобы увидеть, как вы сравниваете. Там тысячи людей, которые публично дали ответы на, возможно, самые большие жизненные вопросы в мире.Где еще вы могли бы найти подобные материалы для исследований в естественных условиях?

    Создание собственного набора ответов на вопросы и некоторое время просмотра сайта создает интересный эффект, потому что OkCupid побуждает вас отвечать на больше вопросов, чтобы они могли найти для вас более подходящие варианты, но то, что вы действительно можете заметить после в то время как ваш процент совпадений с людьми снижается на на , чем больше вопросов вы ответите. Это связано с природой статистики. Если вы ответили только на один вопрос, каждый человек на сайте соответствует вам либо на 0%, либо на 100%.Если вы ответили на два вопроса, люди тоже могут на 50% соответствовать вам. И чем больше вопросов вы отвечаете, тем больше среднее значение начинает приближаться к 50%, потому что классическая кривая колокола из статистики начинает проявляться: вначале, когда у вас есть только несколько ответов, легко найти людей, которые 90 с чем-то процентов совпадают с вами, но если вы когда-нибудь дойдете до тысячи вопросов, все потеряно в шуме. В этот момент почти все на сайте находятся где-то в диапазоне от 30% до 70%; вы можете просмотреть сотни профилей, и все они попадут в этот диапазон, потому что, хотя легко найти кого-то, кто дал те же ответы, что и вы, на несколько вопросов, вы никогда не найдете никого, кто дал бы те же ответы, что и вы на тысяча вопросов.

    Вначале легко понять, что на сайте есть тысячи людей, у которых много общего с вами. Вы увидите множество людей с оценкой соответствия более 90% и можете подумать: «С таким количеством людей я, конечно, смогу найти кого-то, с кем мы сможем пойти на компромисс по поводу остальных 10%». Но это иллюзия, созданная недостатком данных: если вы ответите только на один вопрос, вы можете найти множество людей, которые дали такой ответ на этот вопрос и которые, следовательно, на 100% совпадают с вами, но это не значит, что они хорошо подходят вам; это просто означает, что алгоритму не хватает данных для получения внятного вывода.В статистике вам нужна большая выборка данных для получения полезного результата, потому что чем больше у вас данных, тем больше алгоритм может их учесть. Чем больше вопросов вы ответите на сайте знакомств, тем больше статистика совпадений начнет выравниваться, и может показаться, что это снижает ваши шансы найти хорошее совпадение, но причина, по которой это происходит, заключается в том, что алгоритм узнать о тебе. Люди, которые когда-то казались вам идеальными, начинают казаться не такими уж совершенными, когда вы обнаруживаете их недостатки, мелкие детали их личностей, характеров и менталитетов, которые не выявило бы поверхностное исследование.

    Что я здесь хочу сказать? Я хочу сказать, что независимо от того, насколько хорошо подходят два человека на первый взгляд, всегда, всегда есть бесчисленные препятствия, когда эти два человека не сходятся гладко, где их идеи и их ценности несовместимы. Чем больше вы знаете о себе и о других людях, тем лучше понимаете, что порождает конфликты между людьми. Чем больше вы узнаете о человеке, тем меньше он вам нравится. Тесты на сайтах знакомств призваны объединить людей, объединить людей со схожими интересами, образом жизни и ценностями.Вместо этого оказывается, что они невероятно разделяют. Вы можете использовать такие анкеты, чтобы выделить различия между любыми людьми, и я действительно имею в виду любых человека в мире.

    Подумайте об этом: если вы составите список из 1000 вопросов, каковы шансы, что любые два человека дадут одинаковые ответы на все 1000 из них?

    Ответ можно дать с помощью элементарной математики. Если у вас есть один бинарный вопрос — я имею в виду вопрос с двумя возможными ответами — то шансы, что два человека дадут один и тот же ответ на этот вопрос, составляют 50/50.Если у вас есть два бинарных вопроса, шансы, что два человека дадут одинаковый ответ на оба вопроса, упадут до 1 из 4, или 25%. С тремя вопросами мы уже имеем шансы 1 из 8, которые обычно считаются не очень хорошими шансами. Те, кто знает степень двойки, заметят, что, поскольку возможные комбинации ответов на бинарные вопросы основаны на степени двойки, мы можем просто продолжать эту схему до бесконечности: с 4 вопросами вероятность того, что 2 человека дадут одинаковый ответ на все вопросы, равна 1 из 16; с 5 вопросами, 1 из 32. n, где n — это, опять же, количество вопросов с 4 вариантами ответов с несколькими вариантами ответов.Здесь мы достигаем критической массы всего лишь за 17 вопросов, потому что 17 вопросов с 4 вариантами ответа на каждый дают 17 179 869 184 возможных комбинаций. Этого достаточно, чтобы однозначно различить , вдвое, на больше людей, чем сейчас живет в мире.

    Конечно, это не обязательно означает, что два человека не дадут одинаковые ответы на любой список из 17 вопросов, потому что многие вопросы на сайтах знакомств демонстрируют коллективный менталитет людей, в которых почти все дают одно и то же. ответ на конкретный вопрос.OkCupid, в частности, имеет крайне левоориентированную базу пользователей, поэтому вопросы, скажем, о Дональде Трампе, почти всегда будут вызывать одинаковый ответ у всех. Тем не менее, существует множество вопросов, касающихся более нишевых предпочтений. Например, на OkCupid есть вопрос, в котором люди спрашивают, что они думают, когда их бьют по лицу. Большинство людей, очевидно, дают отрицательные ответы, и хотя сексуальные мазохисты (для которых вопрос явно предназначен) могут использовать такие вопросы для уточнения своих совпадений, таких вопросов будет явное большинство.Таким образом, со списком из 17 вопросов, даже если математически возможное количество комбинаций огромно, вы все равно можете найти двух человек, которые дали одинаковые ответы. Однако если вы серьезно отнесетесь к таким вопросам, вы сможете ответить на сотни из них. Нередко можно увидеть людей, ответивших на более чем тысячу вопросов, и, честно говоря, однажды я видел человека, ответившего на более чем 10 000 вопросов, хотя это было явным исключением. В любом случае, дело в том, что с помощью любого разумного списка вопросов о предпочтениях, образе жизни, вкусах и привычках людей вы можете выявить несовместимость практически между всеми.По моим оценкам, список из примерно 20 вопросов поможет выявить точки трений между любыми двумя людьми, которых вы когда-либо встретите.

    Безусловно, это должны быть правильные типы вопросов, потому что многие вопросы на сайтах знакомств не имеют отношения к делу, но есть ряд серьезных разделителей во взаимоотношениях. Один из самых спорных вопросов заключается в том, хотят ли люди детей: отношения между одним человеком, который абсолютно хочет иметь детей, и человеком, который абсолютно не не хочет иметь детей, неизбежно закончатся ссорой и возможным разрывом из-за этого вопроса.Другими распространенными разрушителями отношений являются деньги (часто один человек любит тратить деньги, а другой более бережлив, и это создает конфликт), еда (одни люди любят есть в ресторанах, другие предпочитают есть дома; сегодня вегетарианство — это также создает фундаментальные конфликты между людьми), досуг (некоторые люди любят спорт, некоторые люди их не переносят; некоторые люди любят ходить в общественные места, такие как клубы, другие предпочитают оставаться дома), домашние животные (некоторые люди любят кошек и не переносят собак, некоторые люди любят собак и не переносят кошек, некоторые люди хотят иметь и то и другое, а некоторые люди не хотят ни того, ни другого), и где жить (некоторые люди хотят жить в большом городе с постоянное движение и действие, другие хотят жить в тихой природе).Вы можете подумать, что некоторые из этих вопросов — второстепенные, о которых два влюбленных человека могут легко договориться друг с другом и по которым можно достичь компромисса, но часто это не так. Вы не можете одновременно иметь собаку и , а не иметь собаку; либо у вас есть одна, либо ее нет, и если один человек действительно хочет собаку, а другой нет, это вызовет негодование и последующее отчуждение между двумя людьми. Вы не можете одновременно жить в городе, и , а не , жить в городе, и если один человек хочет жить на шумной улице, где всегда что-то происходит, а другой хочет жить в парковой обстановке, где звуки — это щебетание птиц, ну, вы не можете иметь и то и другое одновременно, и это снова приведет к тому, что один человек будет обижаться на другого за то, что заставляет их жить в обстановке, которая им не нравится.

    И я только начал перечислять некоторые из основных моментов. Причины, по которым люди отдаляются друг от друга, многочисленны; список просто продолжается и продолжается. Вкусы СМИ — удивительно важный фактор в свиданиях: люди часто решают, с кем они хотят завязать отношения, исходя из своих музыкальных вкусов, и часто люди не хотят встречаться с кем-то с несовместимыми музыкальными предпочтениями. Вы можете подумать, что музыка не такая уж и большая проблема, но для очень многих людей музыка является такой важной частью их жизни, что они не хотят строить жизнь с кем-то, кому не нравится та же музыка, что и они. делать.Кроме того, существуют два гигантских разделителя религии и политики. Когда-то религия разделяла людей: человек одной религии, скорее всего, не захотел бы встречаться за пределами своей веры. Сегодня это переключилось на политику: отношения разрушаются в зависимости от того, поддерживает ли кто-то аборт или нет, поддерживает ли кто-то однополые браки или нет, поддерживает ли кто-то контроль над огнестрельным оружием или нет, и так далее. И это только важные моменты. Есть сотня других факторов образа жизни и поведения, которые в значительной степени способствуют совместимости или несовместимости между людьми.Если вы не думаете, что эти проблемы имеют большое значение, то вы никогда не останавливались, чтобы составить список всех причин, по которым люди расстаются. Список составляет длинный , и именно поэтому такие анкеты так полезны при оценке совместимости между людьми: они помогают определить относительно объективным и математическим способом, где люди совместимы и где у них могут возникнуть проблемы.

    Безнадежные романтики могут цепляться за сказочную надежду, что когда-нибудь они найдут кого-то, кто идеально им подходит.Нетрудно придумать романтическую историю, в которой два человека продолжают отвечать на один вопрос за другим с одинаковыми ответами, но если у вас есть серьезные представления о том, что подобное может когда-либо случиться с вами (или кем-то еще), то вам, вероятно, следует потратить некоторое время на OkCupid, потому что там вы узнаете, насколько спорны несколько десятков вопросов. Шансы на идеальные совпадения настолько велики, что это напоминает мне теорему о бесконечной обезьяне, идею о том, что бесконечное количество обезьян, печатающих на бесконечном количестве пишущих машинок, в конечном итоге напишет все великие литературные произведения.Да, это возможно с математической точки зрения, но в реальной жизни это настолько невозможно, что было бы глупо пытаться сделать такое. Надеяться на что-то подобное на самом деле хуже, чем надеяться выиграть в лотерею, и чтобы никто не знал о глупости инвестирования в лотерею, позвольте мне прояснить, что ставка своей жизни на выигрыш в лотерею — это действие, разрушающее жизнь. Шансы настолько низки, что вы, скорее всего, испортите себе остаток жизни, если будете думать, что можете оказаться «счастливчиком». Некоторые люди все равно будут это делать, потому что они думают, что они волшебные, или благословленные, или просто достаточно решительные, чтобы сделать это.Если вы верите в это, вы фанатик, который уничтожит себя.

    Так вот, многие люди скажут — и правильно, — что я слишком сосредоточился здесь на математической статистике и что я не смог учесть человеческую терпимость и компромисс. Конечно, это правда, что не каждый ответ в списке из 1000 вопросов должен быть идентичным, чтобы вы соответствовали тому или иному человеку; многие вопросы на сайтах знакомств, как правило, представляют собой «вкусные» вопросы вроде «Ты более энергичен утром или ты сова?» которые вряд ли создадут или разрушат отношения; некоторые люди — ранние пташки, а некоторые — полуночники, но люди в этом отношении отличаются друг от друга — это то, что оба партнера в отношениях, вероятно, будут готовы терпеть.Однако даже в этом случае, независимо от того, насколько меня кто-то привлекал, независимо от того, насколько мне кто-то нравился, я ни разу не видел на сайте знакомств ни одного человека, у которого не было бы хотя бы несколько ответов, которые заставили меня остановиться и трезво спросить себя: «Я готов смириться с этим? (Я использую здесь местоимение, нейтральное в гендерном отношении, потому что, хотя я гетеросексуален, я также использовал OkCupid для поиска друзей-мужчин, которые могли бы разделять мои идеи и ценности.В общем, у людей есть некоторая конечная степень терпимости: есть вещи, с которыми они готовы мириться, а есть вещи, с которыми они не хотят мириться. Вопрос не в том, «Есть ли в этом человеке что-то, что мне не нравится и что им не нравится во мне», а скорее в том, «Готовы ли мы оба терпеть то, что нам не нравится друг в друге?»

    Также люди говорят, что любить кого-то — значит любить и его недостатки. Это правда, но только до определенного момента: если у кого-то есть кривой зуб, заметный шрам или какой-то другой физический дефект, он становится их частью, и если вы действительно любите этого человека, вы можете полюбить этот маленький физический дефект как товарный знак их внешнего вида.Даже если кто-то делает что-то, что вам обычно не нравится, вы можете полюбить это как его часть. Как человек от природы отрицательный, мои партнеры иногда говорили мне, что мой суровый отрицательный настрой настолько комичен, что через некоторое время он становится милым, и это хорошо для меня, поскольку у меня его много. Но что, если ваш партнер был жесток с детьми? Если бы они были жестокими детьми, но были бы идеальными во всем, смогли бы вы их по-прежнему любить? Вы бы смирились с этим? Очевидно, что ни один человек не должен мириться с оскорбительным партнером, но я хочу сказать, что независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, есть предел тому, насколько вы готовы терпеть от него, какую разницу вы готовы терпеть. прежде, чем вы почувствуете, что отдалились от них.

    Только хуже, если у вас есть очень необычные свойства, которые вы цените в людях. Например, одна вещь, которую я очень ценил бы в своем партнере, — это отвращение к телевидению и ко всем людям, которые его смотрят. Есть много людей, которые не смотрят телевизор или не любят телевидение, но принять анти-телевизионность как фундаментальную жизненную ценность — значит поставить себя так далеко за пределы существующей массы человечества с той единственной ценностью, что желание человека с этим единственным атрибутом уже в значительной степени выбивает вас из колеи.Эта единственная вещь, которая так важна для меня, уже сокращает количество женщин во всем мире , с которыми я мог бы иметь отношения, до немыслимо небольшого числа. Хорошо, вместо того, что я против, как насчет того, чтобы сосредоточиться на том, что мне нравится? Что ж, вот что мне нравится: редактирование файлов сохраненных игр для игр DOS. Сколько женщин в мире любят это делать и сочтут вечер редактирования сохраненных игр для DOS увлекательным и романтическим занятием, которое они проводят вместе? Опять же, я говорю о всех женщинах во всем мире .Бьюсь об заклад, число тех, кто считает, что романтическое занятие, меньше 100. На самом деле, оно вполне могло быть меньше 10. На самом деле, меня бы не слишком удивило, если бы оно было 0. Но даже если бы было несколько их, это только одно; тогда все остальное тоже должно совпадать. Кем бы вы ни были, утешайтесь тем фактом, что вам, вероятно, легче, чем мне.

    Нельзя сказать, что это просто. Я думаю, что сегодня это намного сложнее из-за влияния современных СМИ и политической идеологии и того, как они формируют мышление людей.Сегодня большинство людей имеют тенденцию погружаться в своего рода созданный ими мир фантазий посредством сочетания фильмов, телешоу и музыки. В прежние времена людям приходилось смотреть то, что показывали по телевизору, потому что смотреть было не на что, но сегодня, благодаря Интернету, люди разделяются на разные группы, которые мало контактируют друг с другом, создавая эффект «пузыря фильтров», когда люди видят много видео на YouTube и новостных статей, которые согласны с их политическими и социальными взглядами, но они не видят ничего другого, что не соответствовало бы их мнению, создавая эффект эхо-камеры, когда люди предполагают, что каждый «нормальный» человек придерживается тех же взглядов, и ни с кем не стоит разговаривать.Огромное количество женщин, которых я видел на OkCupid, которые говорили такие вещи, как «Если ты не радикальный феминист, забудь о свиданиях с тобой, я даже не хочу с тобой разговаривать», ошеломляет, предлагая новый вид радикального экстремизма, когда Каждого человека поощряют думать, что его мнение абсолютно верно и что он имеет право нападать и принижать любого, кто не придерживается в точности их мнения. Эти люди вряд ли когда-либо будут поддерживать успешные отношения, потому что это именно те люди, которые требуют, чтобы кто-то соглашался с каждым словом, которое они произносят, чтобы быть достойным их времени, и в результате они становятся невежественными и непохожими на них, избалованными парнями, которые так и не научились. как обсудить разногласия во мнениях вместо того, чтобы просто игнорировать любого, кто не подтверждает свое чувство права, быть объявленным правым.

    Кроме того, одна проблема, которая обычно становится камнем преткновения для многих, — это общая потребность в совместных действиях в отношениях. Если вы хотите познакомиться с новыми людьми, с ними легко познакомиться, если вы относитесь к тому типу людей, которые любят «делать» вещи: если вы тот, кто любит посещать вечерние уроки по таким вещам, как приготовление еды, если вы тот, кто любит заниматься практически любым видом спорта, и особенно если у вас есть какой-то артистический талант, например, игра на музыкальном инструменте, который вы регулярно разыгрываете на общественных собраниях, вы обнаружите, что знакомиться с людьми так легко, что это своего рода удивительно, если допустить что вы достаточно экстраверты, чтобы встречаться с этими людьми и разговаривать с ними.Если вы такой человек, вам так легко заводить друзей и знакомиться с новыми людьми, что, если вы одиноки, вы, вероятно, сможете завязать серьезные отношения в течение года, если вы серьезно к этому относитесь. . Но все намного сложнее, если вы относитесь к тому типу людей, которые большую часть времени склонны оставаться дома, потому что вы не встретите там людей, и просто «выходить на улицу» на самом деле не помогает, потому что пребывание среди людей недостаточно; вам нужно найти людей, похожих на вас, и если вы не из тех людей, которые, естественно, много гуляют, тогда вы не найдете подходящих для себя людей, делая это.Печальный факт реальности состоит в том, что или двум людям чрезвычайно трудно строить и поддерживать отношения вместе, если у них нет одинаковых занятий, поэтому необходимость иметь что-то «делать» вместе, потребность в каком-то хобби, такого как спорт, ремесло или искусство, имеет большое значение; если у вас их нет, вам будет очень трудно с кем-либо встретиться. Вот тут-то и появляются сайты знакомств, но потом вы встречаетесь с другими людьми, которые настолько требуют совершенства, что будут одиноки до конца своей жизни.

    Я много наблюдал за людьми, и по моим наблюдениям мне стало очевидно, что единственный способ добиться успеха в любых долгосрочных отношениях — это отказаться от требования совершенства. Я исследовал браки многих людей, и в каждом случае, когда брак длился долго, было очевидно, что он длился только из-за способности людей быть безразличными к тому, что их разделяло: они оставались вместе, потому что могли терпеть каждого. компании другого человека и просто игнорировали то, что им не нравилось в этом человеке.Это возможно; это даже не сложно сделать. Нетрудно найти кого-то, кого вы можете терпеть и строить с ним жизнь. Достаточно «нормальный» человек может заключить брак на всю жизнь с другим достаточно «нормальным» человеком, если у него простые вкусы и желания, если они согласны вместе обедать и смотреть телевизор и не имеют больших амбиций в отношениях, чем эти. Это отношения, которые почти каждый может установить практически с кем угодно. В этом смысле отношения «легкие»; Нетрудно найти кого-то, с кем ты мог бы прожить всю оставшуюся жизнь и быть близким, когда тебя поражает это чувство.Это не всегда легко, потому что, конечно, будут моменты, когда разногласия между людьми разгораются и порождают конфликт, но в целом, если вы просто хотите жениться на ком-то, жить с ним и выжать пару детей, вы можете это сделать; вам просто нужно быть готовым быть нетребовательным. Проблемы у людей возникают тогда, когда они ожидают зеркального отражения самих себя: когда они ожидают, что их партнер разделит все их вкусы в музыке, кино и телевидении, все их политические взгляды, все их жизненные привычки, все их предпочтения. социальные и личные убеждения и ценности и так далее.Если вы ожидаете в этом смысле свою «вторую половинку», то вы не понимаете человечность и то, насколько люди отличаются друг от друга. Если вы думаете, что такой человек действительно существует, я рекомендую вам потратить некоторое время на OkCupid и посмотреть, насколько каждый человек в мире отличается от вас. Дело не только в тебе; дело не в том, что вы чем-то настолько отличаетесь от всех, что вы уникальны в этом отношении. Каждый человек в мире отличается друг от друга. В этом смысле все одиноки.

    Некоторые люди решают эту проблему, просто используя разных людей для разных видов деятельности. В прошлом я писал о древнегреческой системе, в которой у мужчин обычно было три разных типа компаньонов-женщин: было pornai , которые в основном были эквивалентны нашему современному представлению о проститутке: женщине, за которую платят. заниматься сексом с людьми. Совершенно иным типом проституток были гетеры , женщины, главной целью которых был не секс (хотя они иногда и занимались сексом со своими клиентами), а, скорее, товарищеские отношения с мужчинами, удовлетворяющие их потребность в эмоциональной связи и интеллектуальном разговоре.Третий класс женщин, которых мы сегодня обычно называем «женами», на самом деле был просто теми, от кого нужно было вести домашнее хозяйство и заводить детей. Хотя некоторые люди могут не согласиться с идеей превратить брак в чисто практическое соглашение, в котором эмоциональная и сексуальная близость удовлетворяется другими людьми вне брака, я подозреваю, что греки устроили все так, потому что это было просто более практично: эмоциональные конфликты были вряд ли будут мешать браку, и люди могли, таким образом, организовать свои финансы и свои семьи таким образом, чтобы они были стабильными и функциональными, и всякий раз, когда люди хотели почувствовать эмоциональную или сексуальную связь с кем-то, ну, для этого были другие люди .Я видел, как люди (в том числе некоторые пользователи OkCupid) говорили об аналогичных идеях, об идее иметь некоторых партнеров для секса, некоторых для встреч, а других для того, чтобы оставаться внутри, поскольку у человека, с которым у вас отличный дом жизнь с кем-то может быть не тем, с кем у вас отличный секс, и наоборот. В целом, хотя такие «модульные» отношения становятся все более распространенными и принимаются в современном мире, многим людям не нравится эта идея, потому что они не хотят, чтобы люди были просто модулями, которые они «подключают», когда хотят определенный тип связи с кем-либо; они ожидают, что один человек сможет делать с ними все эти вещи, один человек, с которым можно встречаться, строить дом, делиться своими сокровенными мыслями и чувствами и заниматься сексом — все в одном лице.Это хорошая идея, но если вы действительно ожидаете, что это произойдет, вам нужно понять, что один человек не может дать вам все, что вы хотите, все время. можно провести остаток своей жизни с кем-то, если ваши ожидания и требования к нему не слишком высоки, но если вы ожидаете встретить кого-то, кто может постоянно поднимать ваши эмоции, удовлетворите все свои интеллектуальные и художественные способности. вкусов и поддерживаете с вами хорошую домашнюю жизнь, тогда вы ожидаете чего-то, чего не может случиться, кого-то, кто не может существовать.Вы можете найти хорошего человека, с которым можно построить жизнь — таких людей много в мире, — но вы не можете найти кого-то, кто был бы похож на вас.

    Итак, если после прочтения всего этого у вас все еще есть намерение начать отношения, тогда возникает вопрос: как вы решаете, кого любить? Если вы не «идеальны» ни для кого и никто не «идеален» для вас, то можете ли вы просто выбрать любого человека наугад и решить выйти за него замуж и мириться с любыми различиями, которые могут возникнуть? Исследования показывают, что в среднем типичный человек встречает человека, на котором он мог бы счастливо жениться и провести остаток своей жизни с несколько раз за свою жизнь, поэтому не думайте, что есть только «одна настоящая любовь», ожидающая его в мир для тебя; на самом деле, в несколько моментов своей жизни вы уже встречали людей, с которыми могли бы выйти замуж и остаться с ними навсегда, если бы захотели.Так как же решить, когда перестать искать? Как вы решаете, когда сказать: «Это тот человек, который заставит меня перестать смотреть»?

    Ну, это сложно, и я не думаю, что есть только один ответ; о встрече и выборе партнера думать нельзя. Однако я думаю, что прежде чем вы начнете, вам нужно задать себе очень серьезный вопрос о том, чего вы хотите от партнера. Еще раз забудьте о встрече с кем-то вроде вас: вы не найдете человека, которому нравится точно такая же музыка, что и вы, или те же фильмы, что и вы, или кто придерживается тех же религиозных и политических взглядов, что и вы.Попытки найти кого-то, кто подходит вам по этим вопросам, обычно является пустой тратой времени, потому что это не то, что на самом деле создает или разрушает отношения. На что вам следует обратить внимание, так это на то, как вы взаимодействуете с другим человеком: чувствуете ли вы себя с ним комфортно и расслабленно? Вы счастливы, когда находитесь рядом с ними, или вам хочется, чтобы они ушли, когда они рядом с вами? В конце концов, цель отношений для двух людей — увеличить счастье друг друга, поэтому вы должны спросить себя: делаем ли мы друг друга счастливыми? Скрашиваем ли мы день друг друга? Или мы просто сбиваем друг друга?

    Это не означает, что вы должны игнорировать самые важные вопросы в отношениях.Во многих отношениях возникают проблемы из-за того, что люди слишком следуют своему сердцу и не проводят элементарной проверки реальности, чтобы думать о будущем. Полезно заранее установить, хотите ли вы двое детей или нет; если вы резко не согласны друг с другом по этому поводу, у вас может быть отличное начало отношений, но почти наверняка все начнут разваливаться позже, когда один человек решит, что пора заводить детей, а другой не хочет . В наше время, которое становится все более мобильным, также важно определить местоположение: многие люди мечтают переехать в другую страну и начать там новую жизнь, и если вы не захотите переехать, чтобы быть с этим человеком, это почти наверняка будет означать конец отношений, когда этот человек уезжает, поэтому заранее определите, где кто-то хочет жить, есть ли у него планы остаться там, где он находится в долгосрочной перспективе, или думают ли они о переезде.Над многими вещами можно поработать, но важно обсудить, что является абсолютным нарушителем условий сделки. Например, многих вегетарианцев не волнует, являются ли их партнеры вегетарианцами или нет, но некоторые вегетарианцы будут настаивать на этом и требовать, чтобы их партнеры тоже стали вегетарианцами, и обратное тоже верно — некоторые мясоеды не хотят встречаться с вегетарианцем — поэтому, если люди не хотят идти на компромисс, если привычки в еде являются достаточно основополагающими для личности человека, чтобы они не хотели встречаться с кем-то, кто не разделяет эти кулинарные взгляды, тогда это что-то важное обсудить и уточнить.Если каждый готов позволить другому есть что угодно, это не проблема. Не будьте слишком идеалистичны или ослеплены романтикой, потому что это может разрушить отношения в будущем, но не увязайте в бесконечных списках вопросов, которые пытаются гарантировать идеальное совпадение между двумя людьми, потому что там никогда не будет такой идеальной пары; такие списки могут только разлучить людей, выделяя разные вещи, по которым они не согласны.

    Это означает, что в любых отношениях будет иметь как некоторую долю преднамеренного невежества, некоторую степень того, что каждый человек скажет: «Я подозреваю, что в моем партнере есть что-то, чего я не хотел бы в идеале, но Я не собираюсь думать об этом или осуждать их, потому что они слишком важны для меня, чтобы разрушить отношения из-за незначительных деталей ».Гарантировано одно; одно бесспорно, как смерть: если вы намеренно попытаетесь найти различия между любыми двумя людьми, вы их найдете. Вы можете потратить свое время, пытаясь найти причины, по которым два человека не подходят друг другу, и если вы будете искать эти причины, будьте абсолютно уверены, что вы их найдете. Как вариант, вы можете построить отношения, основанные на взаимной любви и уважении. Выбор остается за вами.

    Действительно ли существует настоящая и неподдельная любовь? — Романс

    Действительно ли существует настоящая любовь? от Никто: 19:00 On Oct 04 , 2014
    Когда вы говорите «любовь», это не обязательно должно быть удобным; в большинстве случаев это не так.Это требует жизни. Любовь — не самое лучшее занятие, потому что она съедает вас. Если вам нужно быть влюбленным, вы не должны этого делать. Английское выражение «влюбиться» очень важно. Вы не поднимаетесь в любви, вы не идете в любви, вы не стоите в любви, вы влюбляетесь. Вы, как человек, должны быть готовы к падению, только тогда это может произойти. Если при этом ваша личность остается сильной, это просто удобная ситуация, вот и все. Нам нужно понять, что такое сделка, а что на самом деле любовная связь.Любовный роман не обязательно должен быть с каким-то конкретным человеком; у вас может быть большой роман, не с кем-то конкретным, а с жизнью.
    То, что вы делаете, а что не делаете, зависит от обстоятельств вокруг вас. Наши действия соответствуют требованиям внешней ситуации. То, что вы делаете на улице, всегда зависит от многих условий. Но любовь — это внутреннее состояние, ваше внутреннее состояние определенно может быть безусловным.
    Любовь — это качество. Это не связано с кем-то другим. Любовь никогда не бывает между двумя людьми.Это то, что происходит внутри вас, и то, что происходит внутри вас, не нужно порабощать кого-то еще. От пятнадцати до двадцати минут в день сидите рядом с чем-то, что для вас ничего не значит, — например, с деревом, камешком, червем или насекомым. Через некоторое время вы обнаружите, что можете смотреть на это с такой же любовью, как с женой, мужем, матерью или ребенком. Может червь этого не знает. Это не имеет значения. Если вы можете смотреть на все с любовью, весь мир станет прекрасным в вашем опыте.Вы понимаете, что любовь — это не то, чем вы занимаетесь; любовь такая, какая ты есть. Читайте здесь
    Тем не менее, ниже
    есть еще одна статья, немного противоречивая.Если мы основываем свое представление о том, что такое настоящая любовь на сказках, мы можем подумать, что найти очаровательного принца или очаровательную принцессу и жить долго и счастливо — это конечная цель. Но для большинства смертных стремление к таким идеалам нереально и может даже оставить нас неудовлетворенными или разочарованными. Реальность такова, что для того, чтобы быть и оставаться в любви, требуются постоянная работа и терпение, даже если это может показаться не слишком романтичным в том смысле, в каком это сборник рассказов.Пары, у которых есть здоровые отношения, находят способы работать вместе, и это само по себе можно считать признаком настоящей любви.
    Это правда, что во многих культурах «влюбленные» люди создают долгосрочные партнерские отношения и / или женятся. Мы можем слышать о большом количестве разводов, но многие из этих пар действительно остаются вместе. Да, есть пары, которые прожили в браке 60 лет и до сих пор страстно влюблены, а есть другие, которые глубоко заботятся друг о друге, даже если вожделение ушло (а может быть, никогда не существовало!).Конечно, иногда мы можем даже не хотеть слышать о счастливых, влюбленных-голубых парах, потому что мы чувствуем себя романтически несчастливыми или влюбленными сами.
    Имейте в виду, что причины, по которым некоторые отношения не продолжаются, столь же разнообразны, как и разные люди; во многих случаях партнеры просто отдаляются друг от друга, потому что они выросли и изменились как личности и ищут другие, более полноценные возможности для любви. Если определенная пара «разрывается», но каждый партнер продолжает искать более удовлетворительную любовь с другим человеком, может ли это быть примером «настоящей любви» в действии?
    Любовь также может варьироваться в зависимости от степени: некоторые пары чувствуют себя очень сильными и страстными, в то время как другие ценят друг друга по интеллектуальным причинам или восхищаются амбициями, целеустремленностью или творчеством друг друга.Когда вы в последний раз читали сказку, где главные герои ценили друг друга за блестящую музыкальность, красноречивое письмо или сострадание к человечеству? (Ну, может быть, в сочинениях Шекспира …)
    Любовь — понятие не поддающееся определению, но может быть полезно попытаться объяснить его по буквам. Психолог Ричард Штернберг предположил, что любовь является результатом трех компонентов: близости, страсти и приверженности. Любовь сильнее всего, когда все три компонента сильны. Джон Ли предложил альтернативную теорию, выделив шесть стилей (или цветов) любви.Как вы определяете любовь?
    Возможно, просто ради забавы, стоит взглянуть на эту неуловимую «настоящую любовь» в другом свете. Оглянитесь вокруг и увидите все проявления любви в нашем мире: люди посвящают огромные куски своей жизни правам других людей, люди выделяют время для волонтерской деятельности в своем сообществе, родители и опекуны, защищающие и воспитывающие своих детей и семьи, молодые люди учатся у своих бабушек и дедушек и делятся ими. Или как насчет того, чтобы дарить и получать безусловную любовь к животным в нашей жизни?
    Итак, способны ли люди оставаться влюбленными? Конечно, есть, потому что вокруг нас множество моделей людей, которые любят друг друга и глубоко заботятся друг о друге.Некоторые люди следуют философии «лучше любить и потерять, чем никогда не любить». Вместо того чтобы смотреть на все страдания вокруг нас, почему бы не взглянуть на все примеры различных видов любви в мире? Возможно, если мы подумаем о любви как о широко определенном термине, можно будет увидеть «настоящую любовь» повсюду вокруг нас.
    Итак, что вы думаете? Действительно ли существует настоящая любовь или это всего лишь фантазия и обман со стороны вовлеченных людей.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? от Никто: 7:12 pm On Oct 04 , 2014
    Это зависит от вашего определения настоящей любви.

    Но да, это очень возможно.

    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? by Никто: 7:19 pm On Oct 04 , 2014
    OBIORAA :
    Это зависит от вашего определения истинной любви.

    Но да, это очень возможно.

    … только если вы не торопились, чтобы прочитать статью. Настоящая любовь здесь четко проявилась.
    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? автор: GlorifiedTunde (м): 7:23 pm On Oct 04 , 2014

    Мне жаль, что я не прочитал все это послание.Но правда в том, что ОНО СУЩЕСТВУЕТ.

    Не с первого взгляда,
    , но после периода времени, проведенного с кем-то еще, вы доходите до точки, которую не можете себе представить, существуя с таким человеком. Вы оба действительно можете пожертвовать чем угодно друг для друга.

    1 Нравится

    Re: Действительно ли существует настоящая и настоящая любовь? автор: Nobody: 7:30 pm On Oct 04 , 2014
    GlorifiedTunde :
    Мне жаль, что я не прочитал все это послание.Но правда в том, что ОНО СУЩЕСТВУЕТ.

    Не с первого взгляда,
    , но после периода времени, проведенного с кем-то еще, вы доходите до точки, которую не можете себе представить, существуя с таким человеком. Вы оба действительно можете пожертвовать чем угодно друг для друга.
    Хм … Я думаю иначе
    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? автор: Nobody: 7:34 pm On Oct 04 , 2014
    [/ color]
    Arva :

    [color = # 000099]… только если вы не торопились, чтобы прочитать статью. Настоящая любовь здесь четко проявилась.


    Как я уже сказал, это зависит от нашего определения настоящей любви.
    Твои чувства к настоящей любви могут не сработать для меня.

    Как у нас разные личности, так и у нас разные пути истинной любви.

    Так что да, это возможно.

    1 Нравится

    Re: Действительно ли существует настоящая и настоящая любовь? автор GlorifiedTunde (м): 7:37 pm On Oct 04 , 2014
    Re: Действительно ли существует настоящая и неподдельная любовь? by GlorifiedTunde (m): 7:43 pm On Oct 04 , 2014
    1 Коринфянам 13: 4

    Любовь терпит долго и добра; любовь не завидует; любовь не гордится собой, не надменна,

    13: 5

    Не ведет себя непристойно, не ищет своего, не легко раздражается, не мыслит зла;

    1 Нравится

    Re: Действительно ли существует настоящая и настоящая любовь? by Nobody: 7:43 pm On Oct 04 , 2014
    OBIORAA :
    [color = # 000099] [/ color]

    Как я уже сказал, это зависит от нашего определения настоящей любви.
    Твои чувства к настоящей любви могут не сработать для меня.

    Как у нас разные личности, так и у нас разные пути истинной любви.

    Так что да, это возможно.

    Недурно.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? by Никто: 7:50 pm On Oct 04 , 2014

    Это делает, но я бы рада не влюбился, дан, чтобы разбить мое сердце, потому что настоящая любовь — отстой

    Re: Действительно ли существует настоящая и настоящая любовь? автор Enegod (м): 7:51 pm On Oct 04 , 2014
    Настоящая любовь существует..
    Сказки — вот что вызвало большие
    неправильных представлений о том, что такое любовь на самом деле.
    В которых все концепции любви
    различаются. .
    Жертвоприношение — это одно из, если не самое,
    ценных проявлений любви …
    Чем вы готовы пожертвовать?
    Иметь эту любовь, по которой ты так жаждешь ..
    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? от GlorifiedTunde (м): 7:58 pm On Oct 04 , 2014
    rozzay :
    Это так, но я бы не влюбился, dan разбить мое сердце, потому что настоящая любовь отстой

    Понимаете, о чем я.Если вы когда-нибудь влюблялись и у вас разбивалось сердце, вы попались не на того человека. Я уверен, что если бы это был правильный человек, это было бы похоже на рай.

    Тебе нужно послушать Джо — «… Раньше считал, что отношения — это большой стресс, что боль — часть счастья …»

    Это случилось со мной, но я нашел нужного человека. Это совсем не стрессово …

    Вы также должны это прочитать ….

    https://www.nairaland.com/1932803/greatest-cause-failed-relationships-marriage

    Re: Does Истинная и настоящая любовь действительно существует? by Nobody: 7:59 pm On Oct 04 , 2014

    Конечно

    Re: Действительно ли существует настоящая и неподдельная любовь? автор: Nobody: 8:12 pm On Oct 04 , 2014
    GlorifiedTunde :

    Посмотрите, что я имею в виду.Если вы когда-нибудь влюблялись и у вас разбивалось сердце, вы попались не на того человека. Я уверен, что если бы это был правильный человек, это было бы похоже на рай.

    Тебе нужно послушать Джо — «… Раньше считал, что отношения — это много стресса, что боль — часть счастья …»

    Это случилось со мной, но я нашел нужного человека. Это совсем не сложно …

    Вы также должны это прочитать ….

    https://www.nairaland.com/1932803/greatest-cause-failed-relationships-marriage

    Спасибо u
    Re: существует ли на самом деле настоящая и настоящая любовь? от philantoxx (m): 8:27 pm On Oct 04 , 2014

    слышал, что он все еще существует.будет способствовать, когда я наткнусь на это.

    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? by Nobody: 9:26 pm On Oct 04 , 2014
    philantoxx :
    слышал, что он все еще существует. внесет свой вклад, когда я наткнусь на это.
    Неаа, это не так.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? от Никто: 9:34 pm On Oct 04 , 2014
    rozzay :
    Это так, но я бы не влюбился, дан, чтобы разбить мое сердце, потому что настоящая любовь — отстой
    Может ты приводишь причины, почему настоящая любовь — отстой, роззаи?
    Enegod :
    Настоящая любовь существует..
    Сказки — вот что вызвало большие
    неправильных представлений о том, что такое любовь на самом деле.
    В которых все концепции любви
    различаются. .
    Жертвоприношение — это одно из, если не самое,
    ценных проявлений любви …
    Чем вы готовы пожертвовать?
    Иметь эту любовь, по которой ты жаждешь ..
    Вот в чем проблема. Подумайте об этом критически, и вы поймете, что жертва на самом деле не является выражением любви. Жертва нужна только для того, чтобы удовлетворить насущную потребность противоположного пола или самого себя, а не для того, чтобы выказать привязанность или любовь.Расскажите мне об одной жертве, которую вы принесли, которую вы можете обозначить как проявление любви, и я докажу, что вы ошибались.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? автор: Nobody: 9:36 pm On Oct 04 , 2014
    Arva :

    Вы можете объяснить, почему настоящая любовь — отстой rozzay?

    Вот где проблема. Подумайте об этом критически, и вы поймете, что жертва на самом деле не является выражением любви.Жертва нужна только для того, чтобы удовлетворить насущную потребность противоположного пола или самого себя, а не для того, чтобы выказать привязанность или любовь. Расскажите мне об одной жертве, которую вы принесли, которую вы можете обозначить как проявление любви, и я докажу, что вы ошибались.

    Потому что это отстой просто
    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? by Nobody: 9:38 pm On Oct 04 , 2014
    rozzay :

    Потому что это отстойно просто

    Вы до сих пор не объяснили мне причины rozzay.Дайте мне повод, чтобы закрепить ваше мнение.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? автор: philantoxx (m): 10:08 pm On Oct 04 , 2014
    Arva :

    Не-а, это не так.

    ой … но я все еще должен ее найти .. хахаха
    Re: действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? автор: dre11 (m): 10:38 pm On Oct 04 , 2014

    Истинная любовь существует, когда обе стороны верны себе и не скрывают себя, притворяясь и действуя

    Re: существует ли на самом деле настоящая и настоящая любовь? от Никто: 10:50 pm On Oct 04 , 2014
    Настоящая любовь или что-то еще, это просто миф.Этого не существует. ㅊㅍ ㅌㅇ.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? автор ronald4lif (m): 11:03 pm On Oct 04 , 2014

    отключить звук на этом

    Re: существует ли на самом деле настоящая и подлинная любовь? by sopoundz (m): 11:14 pm On Oct 04 , 2014

    это не IMO

    Re: Действительно ли существует настоящая и неподдельная любовь? by Nobody: 12:06 am On Oct 05 , 2014
    TrollMan :
    Настоящая любовь или что-то еще, это просто миф.Этого не существует. ㅊㅍ ㅌㅇ.
    Спасибо, но не могли бы вы указать причины?
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? by Nobody: 12:08 am On Oct 05 , 2014
    ronald4lif :
    отключить звук на этом
    Спасибо, что нашли время, чтобы прочитать его, дорогой. Многие люди даже не читали его, прежде чем комментировать.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? автор: Nobody: 3:18 pm On Oct 05 , 2014
    GlorifiedTunde :
    1 Коринфянам 13: 4

    Любовь терпит долго и добра; любовь не завидует; любовь не гордится собой, не надменна,

    13: 5

    Не ведет себя непристойно, не ищет своего, не легко раздражается, не мыслит зла;

    Ницца.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? автор: Missmossy (f): 4:20 pm On Oct 05 , 2014
    Arva the love doctor

    2 лайка

    Re: Действительно ли существует настоящая и неподдельная любовь? от Никто: 4:40 pm On Oct 05 , 2014

    да, настоящая любовь существует, фактически одна из них в настоящее время.

    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? автор: Nobody: 17:52 On Oct 05 , 2014
    prettythicksme :
    да, настоящая любовь существует, фактически одна из них в настоящее время.
    Причины или я вам не верю.
    Re: действительно ли существует настоящая любовь? by Никто: 7:11 pm On Oct 05 , 2014

    Да, настоящая и настоящая любовь существует, только то, что один человек будет отдавать, а другой будет получать.В случае A любит B, а B занят любовью C.
    Безумный мир.

    Re: Действительно ли существует настоящая и подлинная любовь? автор: mrking3 (m): 19:30 On Oct 05 , 2014

    Настоящая любовь реальна !! Вы, ребята, говорите, что дерьмо — это просто потому, что вы не нашли подходящего партнера !!! И когда вы ставите близость на первое место, ваши отношения обречены на провал !! Когда я ухаживал за своей дамой, у нас не было близости почти 4 года !! Мы хотели быть уверены, что искренне любим друг друга !! Мы живем уже 6 лет и надеемся скоро остепениться.Но тогда, как правильно сказал Шекспир, «истинная любовь никогда не шла гладко», она требует огромных жертв! В какой-то момент у вас возникнет искушение прекратить это! Может быть очень скучно! но как только появятся Любовь, Доверие и понимание, он выдержит испытание временем.

    Существует ли «любовь»?

    Сообщение от Shadoowpunk На ваш взгляд, существует ли «любовь»? И если вы думаете, что это действительно так, не стесняйтесь объяснять, если хотите.
    Я настоящий скептик и хотел бы узнать, что думают об этом другие люди.

    Итак, мое мнение таково:
    Нет «любви» … любовь — это ложь, и есть только «желание»
    Желание иметь другого человека для себя
    Желание денег, власти, секса, семьи, тепла …что бы ни. Есть только «желание»

    Почему я верю только в «желание», а не в «любовь»?

    Потому что, если любовь реальна … разве она не должна быть бескорыстной и альтруистической.

    Тогда почему мы чувствуем право на то, чтобы нас любили в ответ, гнев, когда что-то идет не так, как мы, чувствуем себя опустошенными и потерянными без другого?
    Итак, мой вывод:
    Любви не существует, и ДАЖЕ если она существует.Уродливо смотреть … потому что только один человек чувствует себя неполным без другого.

    Материнская любовь кажется мне ближе всего к настоящей любви? идк … даже дружба кажется лучше.

    ————

    Мой друг сказал мне это:

    Когда вы решите полюбить кого-то, вы открываете эту воображаемую дверь, чтобы войти в воображаемую комнату с другим человеком … либо:
    A) Живите счастливо вместе
    B) Придется ломать стену лбом, пока не проделаете дыру, чтобы выбраться

    ————-

    Каково ваше мнение?

    Мое мнение:

    Любовь абсолютно позитивна и определенно существует.

    Но это очень, очень сложно, но при этом очень напряженно. Это означает, что люди переезжают на мины по непонятным причинам и время от времени испытывают сильную боль. Что действительно отстой. И под этим я подразумеваю практически всех.

    Я полностью не согласен с идеей родственной души. И, если вы говорите кому-то, что вы его родственная душа, это их зеленый свет, чтобы полностью поработить и оскорбить вас до тех пор, пока вы продолжаете думать о нем как о своей родственной душе.

    Любовь принимает самые разные формы. Два хороших друга определенно любят друг друга, даже если их единственный физический контакт — это, самое большее, объятия.

    Любовь не вечна. Люди любят одну группу людей и вещей через год и, возможно, другую группу людей и вещей через несколько лет (или меньше). Каждый, у кого был второй брак, любил одного человека в одно время, а спустя некоторое время — другого, иногда в то время полностью ненавидя своего первого супруга.

    И наконец: влюбленность — это активный навык, а не то, что происходит пассивно.Чем дольше вы любите что-то, тем больше вы готовы терпеть, прежде чем бросить это дело. А накал любви в начале горячего страстного романа иногда можно превратить в нечто стабильное и продолжительное. Но для этого требуется много тяжелой работы, а также простая удача. Нам не всегда или даже часто приходится выбирать свою судьбу.

    Существует ли настоящая любовь? 15 способов найти спутника жизни. — Отпуск тренера | Закрытие Коучинг

    * Существует ли настоящая любовь? Купи мою книгу в магазине Amazon здесь.

    Есть ли настоящая любовь?

    Когда наступит настоящая любовь?

    Что я могу сделать, чтобы не проводить свою жизнь в одиночестве?

    Это некоторые из многих вопросов, о которых люди пишут мне после прочтения моего блога.

    Хотя я испытал болезненную любовь и сломленную любовь, я могу сказать вам, что настоящая любовь возможна.

    Я хочу заверить вас, что вы можете найти настоящую любовь, но настоящая любовь — это не то, что вы видите в фильмах и песнях о любви.Настоящая любовь — это искусство и практика.

    Вы можете найти настоящую любовь, но вы должны практиковать ее осознанно и осторожно.

    Вот практическое и серьезное руководство по поиску настоящей любви:

    (заберите Does True Love Exist (партнерская ссылка) в магазине Amazon здесь)

    1) Здоровый взгляд на настоящую любовь

    Настоящая любовь — это не то, что вы думаете о ней.

    В книге Выходи за него замуж; Дело в пользу урегулирования для г.Good Enough , автор Лори Готлиб цитирует исследования биологического антрополога Хелен Фишер по физиологии романтической любви.

    «Она обнаружила, что, когда вы чувствуете эту сильную химию с кем-то, активируется система мозга — это система вознаграждения, которая также загорается, когда вы тянетесь за кусочком шоколада, сигареты или амфетамина». Готтлиб пишет.

    Исследования Фишера показывают, что при таком количестве дофамина трудно понять, что вы просто испытываете химическое состояние, которое может длиться от 18 месяцев до 3 лет.

    «Фишер не говорит, что химия не важна. Просто полезно знать, что на развитие может потребоваться время «. Готтлиб пишет.

    Чтобы начать искать настоящую любовь, знайте, что вы, возможно, ищете совместимости — кого-то, с кем вы можете расти, партнера и друга.

    Если вы измените свое отношение к любви, вы быстро избавитесь от мучительных любовных представлений, страстных романов и захватывающих дух случайных встреч.

    В то время как химия заставит ваше сердце трепетать, совместимость сделает отношения значимыми на всю жизнь.

    2) Чем больше у вас общих ценностей, тем более совместимыми вы будете.

    Я хотел вырезать этот раздел о мышлении, чтобы побудить вас осознать свое мышление. Осведомленность об этой концепции может полностью изменить ваш подход к свиданиям и отношениям.

    Лайф-коуч, Тим Браунсон, много говорит о системах ценностей в жизни. Вы можете использовать набор значений, чтобы определить, что делает вас счастливым. Как только вы определитесь со своими ценностями, вы сможете четко определить свои приоритеты.

    Не только ценности важны для вашей жизни и ваших целей, но теперь я пришел к выводу, что этот основанный на ценностях подход может применяться во всех сферах вашей жизни, включая отношения.

    Определите, каковы ваши основные жизненные ценности, в идеале — 3 или 4 главных ваших ценности.

    Вы больше всего цените свободу? Вы цените семью? Независимость? Любовь? Справедливость? Духовность? Вера? Свобода? Сострадание? Смирение? Приключение? Верность?

    Определите, какие ценности вы ищете в партнере.

    И я не говорю о таких качествах, как «высокий, привлекательный и красивый». Или кого-то, кто похож на Мэтью МакКонахи, Пирса Броснана или Джорджа Клуни.

    Или даже такие качества, как: «Я ищу кого-то, кто любит рисовать водой в обнаженном виде, заниматься бикрам-йогой или восхищаться ресторанами без глютена». Хотя вы можете учитывать общие интересы и предпочтения (см. Мои советы ниже), я стал активным сторонником ценностного мышления для поиска настоящей любви.

    И самое лучшее в этом то, что вы можете сделать это сейчас, прежде чем вернуться в мир свиданий.Если вы сделаете это заранее и трезво, это позволит вам лучше осознавать свои приоритеты, ценности и идеального спутника жизни.

    3) Слишком хорошо, чтобы быть правдой или достаточно хорошо?

    Часто, особенно в молодом возрасте, вы склонны иметь невероятные ожидания и длинный список желаемых черт своего партнера. Но иногда почти всегда «достаточно хорошо» — это все, что вам нужно, и это именно то, о чем писала автор путешествия Лори Готлиб, о котором она писала в книге « Выходи за него замуж»; Дело в пользу урегулирования для г.Достаточно хорошо .

    Доктор Майкл Бродер, психолог, с которым разговаривает Готлиб, сказал следующее: « Я все время слышу:« Если у меня не может быть парня, который является этим, тем или другим, я бы предпочел быть один, — сказал он мне. Поэтому я говорю: «Хорошо, но будьте готовы сделать второй выбор. Потому что с этим чувством права вы, вероятно, получите: быть одиноким ’».

    Доктор Бродер считает, что многие люди привносят в свидание чувство права на свидание, в том числе желание, чтобы их обожали «фантазийно».Кажется, что люди «ищут идеализированного духовного союза вместо реалистичного супружеского партнерства».

    Итак, давайте отбросим фантазии, мечтательные ожидания и контрольные списки из 200 пунктов и перейдем к более практичной версии.

    Люди несовершенны, имеют недостатки в разных сферах жизни и совершают ошибки. Шокер! Если вы снизите ожидания, даже наполовину или на треть, больше людей станут вам нравиться.

    4) Отправляется туда же

    В Выходи за него замуж автор передает совет свахи Лизы Клампитт, которая подбирает людей следующим образом: «Во-первых, я смотрю, есть ли у двух людей общие цели в отношениях.Номер два, я смотрю на ценности… »

    Понятие цели взаимоотношений по отношению к вашим отношениям очень важно. Вы должны знать сами, хотите ли вы детей, планируете ли вы оставаться дома или быть кормильцем.

    Общее представление о целях ваших отношений поможет вам найти человека, который разделяет эти цели с вами.

    Говоря об этом на начальном рандеву, можно избежать недоразумений и конфликтов в будущем.

    5) Человек, который действительно может вас дополнить.

    Никогда не вступайте в отношения, когда нужно чувствовать себя цельным, выполненным или завершенным.

    Если вы думаете, что кто-то другой сделает вас счастливыми, вы, вероятно, все еще верите в Деда Мороза, зубную фею и Золушку.

    Однако если вам больше 8 лет, вы знаете, что не можете компенсировать свое счастье с кем-то другим или через него.

    Если вы чувствуете себя нуждающимся, сломленным или неполноценным, работайте над любовью к себе и повышайте самооценку. Ищите сначала хорошего терапевта, а потом — хорошего человека.

    Партнер не может сделать вас счастливым, дополнить, стереть 20-летнюю травму или превратить вас в Чудо-женщину.

    Вы можете это сделать.

    Прежде чем отправиться искать кого-то другого, кто бы вылечил или вылечил вас, возьмите на себя задачу: поработайте над любовью к себе, начните свой путь к самосовершенствованию, начните практику осознанности, чтобы вы были в большей гармонии с собой.

    Поставьте перед собой задачу внести изменения и трансформировать области своей жизни, в которых нужно работать.

    Как бы Энрике Иглесиас ни хотел избавиться от вашей боли и стать вашим героем, вы не сможете найти спасение в другом человеке.

    Вы должны быть героем своей собственной жизни.

    6) Разыскивается: Настоящее Я

    Если вы трепещете над собой, пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, и играете роль уверенного, любящего и приземленного человека, когда это не так, — остановитесь!

    Вы должны начать с того места, где находитесь.

    Не зацикливайтесь на том, как поживают другие пары, сравнивайте себя с друзьями, отдыхающими на Багамах, или одевайтесь так, как будто вы модель с подиумов в Париже.Если, конечно, вы не парижская модель взлетно-посадочной полосы.

    Позвольте духовным практикам проникнуть в вашу суть. Отойдите от материализма, поверхностности и легкомысленных удовольствий в пользу большего смысла и цели.

    Как только вы перестанете жить своей жизнью, как звезда реалити-шоу, и погрузитесь в себя, вы придете к лучшему пониманию того, кто вы есть. А теперь совершенствуйся и взращивай настоящего себя.

    Отпустите целую жизнь, полную индивидуализации и формирования под влиянием общества. Будьте самим собой: человеком, скрывающимся под багажом, который с годами потерял свою идентичность.

    7) Поднимите крышу. Хорошо, а как насчет ваших вибраций?

    Чтобы встретить мужчину или женщину, вы должны сами находиться в хорошем месте и соответствовать своей высшей энергии.

    Мудрец по закону притяжения, Мелоди Флетчер, обсуждает подъем по лестнице вибрации, чтобы вы могли излучать больше положительной энергии.

    Когда вы извлекаете уу-ву или тайну из вибраций, все очень просто: больше хороших вещей происходит в вашей жизни, когда вы вибрируете или источаете больше положительной энергии.

    Когда вы чувствуете себя счастливым, уверенным, умиротворенным и радостным, вы привлечете больше таких событий (и людей) в свою жизнь.

    Если вы сердитый, маниакальный социопат, которому нужно исполнить месть, вы привлечете в свою жизнь темных персонажей с тюремными записями.

    Попробуйте различные упражнения, о которых говорит Мелодия в разделе «Осознанное получение», работая через эмоции и двигаясь к более здоровым вибрациям. Проработайте свои эмоции, измените свои мысли и найдите методы, которые помогут вам найти оптимальное место.

    8) Стремитесь быть тем человеком, с которым хотите встречаться.

    Этот совет представляет собой комбинацию всех приведенных здесь советов. Было бы неплохо придумать идеального человека с замечательными характеристиками, который может стать вашим героем и спасителем.

    Опять же, это не потребует от вас работы в одиночку.

    Если вы уверены в себе, непринужденны, основаны на здоровых привычках и уравновешены эмоциональным человеком, то поздравляем Кейт Миддлтон, вы уже замужем за принцем и родили будущего короля Англии.

    Остальным из нас, смертных, нужно работать над самосовершенствованием.

    Если вы ищете кого-то, кто имеет финансовую стабильность, работайте над улучшением своего собственного финансового положения.

    Если вы ищете добросердечную, терпеливую душу, которая служит бедным и регулярно посещает мессы, поработайте над своим терпением и щедростью.

    Станьте тем человеком, с которым хотите встречаться.

    9) Если вы думаете, что можете изменить другого человека…

    Любой, кто в отношениях считает, что может изменить другого человека, наивен, глуп или холост.Или скоро будет!

    Простой совет: знайте, что вы не можете никого изменить. Даже если вы Жизель, Хайди Клум, Бейонсе или Хиллари Клинтон, вы не можете изменить своего мужчину, поэтому даже не пытайтесь.

    Как только вы это узнаете, у вас будет два выбора: работать над собой или прекратить отношения. Если человек, с которым вы встречаетесь, того стоит, но обладает некоторыми нежелательными качествами, все равно постарайтесь обнять и принять этого человека.

    Или можно быть честным с самим собой и прогуляться; кататься на коньках как Катриона Ле Мэй Доан из отношений.

    Вы не можете изменить своего мужчину или женщину, как вы не можете изменить погоду.

    Точно так же, как вы не можете заставить бараристу Starbucks написать ваше имя прямо на чашке. (Ой, подождите, это только я?)

    Так же, как вы не можете заставить свою кошку уважать вас. Или ваша собака, чтобы вставать с постели зимними ночами.

    Некоторые вещи в жизни никогда не изменятся.

    10) Обращайте внимание на общие интересы и предысторию.

    Помните, что в приведенной выше стратегии мышления я говорил, что наиболее важным является найти того, кто разделяет ваши общие ценности.

    Когда у вас есть самые важные качества, вы также можете искать общие интересы и качества. Не переусердствуйте, но я думаю, что вполне приемлемо искать человека, имеющего ту же культурную, духовную или религиозную принадлежность, что и вы.

    Вы имеете право найти партнера, который любит слушать Кенни Чесни, отдыхать в Йосемити или играть во фрисби по выходным.

    Ваши хобби, спорт, музыка, кино, путешествия, еда и интересы — вот что делает вас уникальным.

    Не ждите и не требуйте от вашего партнера любовных поездок на Багамы на выходные, бродвейских спектаклей, церкви с Майклом Беквитом или присоединения к вам на следующем мероприятии книжного клуба Oprah. Вы можете быть абсолютно совместимы с кем-то, кто этого не делает, и они, безусловно, могут со временем расти, чтобы получать удовольствие от этих занятий.

    11) Что можешь делать один, делай с другими .

    И нет, этот момент не имеет ничего общего с сексуальным удовлетворением — да ладно, люди, у нас тут полусерьезная дискуссия.

    Когда вы пытаетесь найти эти долгосрочные отношения и устали от случайных свиданий вслепую и онлайн-свиданий, попытайтесь изучить ваши интересы и увлечения в группе .

    Если вы бегун, вступите в беговой клуб. Если вы йогиня, ходите на более загруженные занятия йогой или займитесь йогой в общественном парке. С энтузиазмом и смело посещайте мероприятия вместе с другими людьми.

    Групповой сценарий позволит вам найти людей с похожими общими интересами.С большим энтузиазмом соглашайтесь на совместные групповые занятия. Ищите возможности познакомиться с большим количеством людей. Настоящая любовь может ждать вас на следующем собрании, которое вы посетите.

    12) Финики короче и обильнее.

    Зачем нужны длинные обеды или ужины, если короткий кофе даст вам все детали, необходимые для принятия решения о человеке?

    Умышленно назначьте свидания на 30–45 минут и заранее сообщите об этом другому человеку. Вы уже определились со своими ценностями и знаете, каковы ваши цели в отношениях.

    Когда вы четко знаете о себе и о другом человеке, вы очень быстро узнаете, подходит он вам или нет. Вам не нужно 12 свиданий или даже 2 часа.

    Сокращая время, которое вы встречаете, вы научитесь встречаться и определять, кто вам подходит, а кто нет. Вот 42 вопроса, которые помогут вам определить, подходит ли вам кто-нибудь.

    Также вы можете увеличить количество людей, с которыми вы встречаетесь.Ребята, это игра в числа — чем больше людей вы встретите, тем больше у вас шансов найти настоящую любовь.

    Сказав это, верьте своему инстинкту. Если вы не можете принять решение после обеда или пары свиданий, дайте ему шанс и сохраняйте непредвзятость.

    13) Проверить свою приверженность .

    После того, как вы думаете, что попали на «Мистер Райт» или «Мистер Достаточно хорошо», ваш следующий шаг — увидеть их жизненную ситуацию. Этот человек ищет долгосрочных отношений и обязательств?

    Если они страдают фобией обязательств, бросьте их в кишащий акулами бассейн и убирайтесь.

    Если они сами себя обнаруживают, вам не нужно играть с ними в прятки.

    Если они едут в Гималаи в один конец, попрощайтесь с ними и скажите, чтобы они попросили для вас дополнительных благословений. Скажи им, чтобы они посмотрели Вишну, когда доберутся туда 🙂

    Если кто-то не уверен в том, кто он и чего хочет от жизни, у вас точно нет времени, чтобы помочь ему в этом разобраться. Тебе нужно найти настоящую любовь, а не танго с заблудшими и запутавшимися.

    14) Отложить медосмотр .

    Я не думаю, что можно сказать что-то еще, кроме как не заниматься физическими упражнениями! Независимо от того, о чем говорит Оливия Ньютон-Джон в своей песне «Let’s Get Physical», не переходите на физический уровень!

    Превращение отношений в физические отношения на раннем этапе скроет многие из действительно важных для вас качеств.

    Как только гормоны взяли под контроль вашу рациональность, ваше сердце и ваш разум станут простыми военнопленными. Если вы хотите больше горя, болезненных отношений и разочаровывающих интрижек, приобретите физический .В противном случае я придерживаюсь правила 90 дней Стива Харви.

    Стив говорит, что вам нужно подождать 90 дней, прежде чем лечь вместе. Если для получения «льгот» в компании Ford Motor требуется 90 дней, Харви рекомендует подождать 90 дней, прежде чем раздавать «льготы» от отношений.

    Посмотрите клип ниже.

    15) Познакомьтесь со многими новыми людьми и будьте готовы попрощаться со многими другими .

    Будьте готовы попрощаться с людьми, с которыми встречались один или два раза.

    Имейте смелость говорить об отношениях и их долгосрочном потенциале.

    Если вы считаете, что это не тот человек, отношения или ситуация, которые вам подходят, прекратите.

    Для более долгосрочных отношений, которые подходят к концу, пройдите через процесс скорби и проработайте боль, чтобы вернуться на правильный путь. Будьте благодарны за то, что отношения закончились, и двигайтесь дальше, осознавая, что вы только что завершили полный цикл роста и усвоения неизмеримых жизненных уроков.

    Будьте готовы отпустить и попрощаться. Только когда вы уберете свою умственную и эмоциональную энергию с предыдущего человека, вы сможете двигаться дальше, чтобы найти настоящую любовь.

    Выбор настоящего момента вместо того, чтобы мучительно задерживаться в прошлом, — это один из способов двигаться вперед после горя и утрат.

    Как сваха, Лиза Клэмпитт отмечает: «Долгосрочная совместимость — это уважение, общие ценности и создание чего-то, а не оценка недостатков».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.