Стоит ли сохранять брак ради детей: Надо ли сохранять брак ради детей?

Надо ли сохранять брак ради детей?

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях. Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

• Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
• Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
• Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
• Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
• Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен. И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
• Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
• Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
• Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Материал подготовлен при поддержке

Сохранять ли семью ради детей?

Все мы знаем такие семьи, где родители «сохраняют брак только ради детей». Сами мучаются, и мучают ребенка, но при этом не пытаются изменить качество своих взаимоотношений. Когда же развод оправдан, а когда и впрямь нужно «потерпеть ради ребенка»?

«Немалое благо для семьи – изгнание из нее негодяя»

Есть случаи, когда развод жизненно необходим: Моя мама жила с отцом «ради детей». Дома бесконечные скандалы, детства нормального у нас не было. Как только мы с сестрой выросли, мама с отцом развелась. Нужно было отравлять наше детство этой жизнью с нелюбимым человеком?

1. Когда супруг/cупруга всерьез злоупотребляют спиртным, или какими-либо запрещенными препаратами. Зрелище папы/мамы в видоизмененном сознании не сделало еще ни одного ребенка счастливым. Если вы желаете «нести свой крест» – это ваше право. Но причем здесь ваш ребенок?
   2. Когда вторая половина отличается немотивированной агрессией, регулярно оскорбляет домочадцев, пускает в ход кулаки. Запомните: если человек, хотя бы раз поднял руку на слабого, это повторится вновь. Раскаяния у садиста обычно хватает ненадолго, а насилие в собственной семье становится регулярным. Вы готовы рисковать не только собой, но и своим чадом?
   
   3. Когда в семье не осталось тепла, доверия, уважения, поддержки и интереса друг к другу. Психологический вакуум и пустота в душе ранят сильнее, чем внешние проявления агрессии. Не думайте, что ребенок не замечает этого, потому что еще слишком мал – дети на подсознательном уровне переживают такие вещи острее, чем многие взрослые. При всех остальных вариантах развития событий – даже когда кажется, что отношения изжили себя – бороться за семью можно и нужно. И да, – ради ребенка тоже. 

Хорошие родители от детей не уходят?

Если вы всерьез подумываете о разводе и о тех последствиях, которые он будет иметь для вашего ребенка, то учтите: да, вы создаете для ребенка психотравмирующую ситуацию. Любой ребенок будет умолять папу с мамой не разводиться, даже если обстановка в семье мрачнее тучи. Но вред, причиненный ребенку при разводе, может оказаться не таким значительным, чем долгие годы жизни в «семейном аду».

Ради детей мама и папа должны сохранить нормальные человеческие отношения, а уж в браке или нет — тут как повезет. Воспользуйтесь простым, но эффективным способом: расчертите листок бумаги пополам, в левую графу запишите преимущества полной семьи, а справа – то, что вы все получите при разводе. Результаты могут удивить вас. Например, окажется, что ребенку куда полезнее будет видеть веселого и внимательного папу лишь по выходным, чем равнодушного отца, который посвящает свой досуг компьютеру и телевизору. Постарайтесь добросовестно учесть все минусы и плюсы не только для чада, но и для себя тоже. Ведь ребенку хочется видеть счастливым не только себя, но и маму с папой. По данным статистики, более 90% людей, ради которых когда-то «сохраняли семью», впоследствии так и не смогли понять, почему их родители не попробовали стать счастливыми по отдельности. Еще доказано, что более 60% детей из семей, в которых родители все время ссорились, обычно уходят из дома рано, и также рано обзаводятся собственными семьями. Но отношения в браке им строить сложнее, чем сверстникам, выросшим в эмоционально благополучных семьях.

У несчастных родителей вырастают несчастные дети

Самая распространенная ошибка пар, вставших на тропу развода – проецирование собственных неудач на самого беззащитного члена семьи. Но ведь когда вы создавали союз, это был союз между двумя взрослыми людьми: дети, как правило, появляются позднее. Значит, и решать свои взрослые проблемы вы должны сами, не перенося груз психологической ответственности на ребенка. Под желанием «спасти брак ради ребенка» часто кроются собственные эгоистичные мотивы. Так уж повелось, что женщины у нас опасаются стать одинокой женщиной и потерять социальный статус. Мужчины нередко боятся того, что их начнут шантажировать детьми, лишат права видеться с ними. Но чтобы принять взвешенное решение, иногда достаточно лишь сделать очевидные шаги: поработать со своей самооценкой, или проконсультироваться с юристом. И, пожалуй, самое непоправимое: «назначить» ребенка ответственным за любой вариант исхода событий, и остаться при этом глубоко несчастным человеком. Так вы взрастите в нем огромное количество комплексов и чувство вины, шлейф от которых будет тянуться за ним в его взрослой жизни.

 

напрасные жертвы. Счастливая жизнь порознь- дети и развод

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь. В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Автор: Светлана Мисник
 

Материалы по теме:

Сохранять ли брак ради ребенка?

Вопрос, сохранять ли брак ради ребенка, остро стоит в современном обществе, где, с одной стороны, нет никаких преград для развода, а с другой — существует расхожее мнение, что дети из неполных семей вырастают неполноценными.

Если задаться вопросом, что лучше для ребенка, расти в полной счастливой семье или воспитываться только одним из родителей, ответ на него будет очевиден. Но если в семье серьезные проблемы? Этот вопрос куда более сложный, чем кажется.

Неполные семьи – неполноценные дети?

В обществе существует довольно распространенное мнение о том, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети, особенно это касается мальчиков, которых воспитывают мамы. Однако научные исследования показывают, что это заблуждение: состав семьи влияет на развитие ребенка, но и там, и там вырастают психологически здоровые дети. Куда более разрушительное влияние оказывает неблагоприятный психологический климат.

Зачем родители сохраняют брак?

Вторая причина, почему родители сохраняют брак «ради ребенка», — скрытое нежелание его разрушать. По каким-то причинам они стремятся сохранить отношения, но не говорят об этом открыто. И тогда ребенок становится оправданием их брака. Эта ситуация оказывается очень травматичной для последнего, поскольку он, стремясь сохранить семью на бессознательном уровне, берет на себя ответственность за ее благополучие. Ребенок неосознанно понимает, что если его не будет, например, он вырастет, семья развалится. Или если он перестанет быть проблемным, папа поймет, что теперь может уйти из семьи. Он старается удержать на себе родительские отношения. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, болезненные люди, люди, страдающие различными зависимостями. Потому что именно такое поведение позволяет им удержать родителей вместе. Кроме того, супружеские проблемы при таких отношениях также не решаются.

Чтобы выйти из этой ситуации, родителям важно признать, ради чего на самом деле они сохраняют брак. Может быть, они боятся жизни после развода? Или они любят друг друга, но не знают, как решить конфликты? Когда они признаются в этом себе и друг другу, между ними может возникнуть конструктивный диалог, а ребенок почувствует себя лучше, так как родители возьмут ответственность за свои отношения на себя.

Как себя чувствует ребенок?

Развод родителей в любом случае травма для ребенка. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это. Младшие часто берут вину на себя, подростки переживают это как измену, как усиление чувства одиночества, которое для них очень характерно. А иногда и как облечение. Однако жизнь в тяжелых условиях, в постоянном конфликте – еще большая травма, поскольку ребенок ее получает постоянно, ему сложно излечиться от нее.

Существует миф, что от ребенка можно скрыть то, что происходит в семье на самом деле – взаимную ненависть, обиды, измены. Это иллюзия, дети всегда очень четко чувствуют эмоциональную атмосферу семьи. Конечно, 3-летний ребенок не поймет измену как измену, но страх потери, ощущение опасности и вторжения чужого в семью испытает. А подростки обычно знают куда больше, чем догадываются родители.

Что делать?

Чем младше дети, чем сильнее они стремятся сохранить полную семью, ведь даже на биологическом уровне их выживание зависит от взрослых, не говоря уже о психологическом. Поэтому для них важно, чтобы родители оставались родителями, даже при разводе. Важно объяснять ребенку происходящее, но не перекладывать на него супружеские чувства.

Если родители решили остаться вместе, им важно признать, что делают это они ради себя, своих отношений, представлений о мире (в том числе, что ребенку так будет лучше), положения в обществе. Это спасет ребенка от груза ответственности за их решение.

Кроме того, важно помнить, что вы как родители учите своего ребенка без слов моделям поведения. Как жить в браке? Как решать семейные конфликты? Можно ли искренне проявлять свои чувства или нет? И все, что вы делаете в своих супружеских отношениях, ребенок старательно изучает. Думая о будущем своего брака, задавайтесь вопросом, чему вы его учите, принимая то или иное решение.

Ольга Новожилова, психолог

Стоит ли сохранять семью ради детей? за и против

Развод между супругами особенно тяжело переживается детьми. Муж и жена могут месяцами, а то и годами обдумывать решение разорвать отношения. В первую очередь родителя не хотят травмировать психику ребенка, чтобы он не впадал в стресс, депрессию, ведь большинство детей болезненно переносят развод родителей. Как быть супругам, которые не видят совместной жизни и хотят идти дальше по отдельности?

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать». И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!» Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд? Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма? Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка». И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них. И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили… Александр Полеев: На стороне…. Наталья Зимовец: Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями. Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка? Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие? Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века. Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя. Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей. Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом. Татьяна Ткачук: И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста. Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее. Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические. Отец Александр: Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне. Александр Полеев: Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз. Отец Александр: Нет, разумеется, нет. Татьяна Ткачук: Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость? Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста. Отец Александр: Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации. Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись. Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить. Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста, Александр Полеев. Александр Полеев: Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут. Татьяна Ткачук: Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет? А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я — Магомедов. Можно задать вопрос? Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста. Слушательница: Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране. Татьяна Ткачук: Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок. Наталья Зимовец: Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть. Александр Полеев: Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования. Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин. Дмитрий Брусникин: Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы. Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом: Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!.. Татьяна Ткачук: Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов. Татьяна Ткачук: Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу? Сергей: Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите. Юрий: Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр. Отец Александр: Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода. Татьяна Ткачук: Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин. Отец Александр: Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут. Татьяна Ткачук: Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич. Александр Полеев: Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей. Татьяна Ткачук: Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе. Александр Полеев: Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста. Виктор: Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит. Татьяна Ткачук: Виктор, а у Вас есть дети? Виктор: У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу. Татьяна Ткачук: Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь? Виктор: Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать: Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок. Отец Александр: Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками». Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности… Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации. Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть. Татьяна Ткачук: То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода? Наталья Зимовец: Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Георгий Николаевич: Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента. Татьяна Ткачук: Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок. И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое. Татьяна Ткачук: Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили? Сергей: Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей. Татьяна Ткачук: Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец. Наталья Зимовец: Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно. Татьяна Ткачук: Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта. Александр Полеев: Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком? Александр Полеев: Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Татьяна: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни. Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу. Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник? Отец Александр: Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей. Татьяна Ткачук: Я приведу в конце программы некоторые социологические данные. Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи. Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок. Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город. Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием. Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года. Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович

Кадр из фильма «Лазурный берег»

Отношение к ребенку будет ухудшаться

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.

В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Кадр из фильма «Ветер перемен»

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков

Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?

Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке

Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

Кадр из фильма «Валентинка»

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.

Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.

Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Павел Зыгмантович в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook, Instagram, YouTube.

Кстати, по поведению детей можно предположить, какие отношения сложились между мамой и папой. Листайте галерею:

Читайте также: 

Что можно сказать о браке по поведению ребенка

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

Почему дети разрушают брак, и как его спасти? Объясняет психолог Павел Зыгмантович

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

10 причин оставаться вместе ради детей

Нет простого ответа на вопрос: «Должны ли мы оставаться вместе ради детей?» Я верю, что мы, как родители, обязаны своим детям приложить как можно больше усилий для того, чтобы наш брак работал. Другими словами, ни один родитель не должен развестись, не поставив в первую очередь потребность своего ребенка в полноценной семье перед потребностью в разводе.

Ничто так не мотивирует нас к улучшению нашего положения, как ставить нужды другого выше собственных.По моим наблюдениям, большинство родителей, которые разводятся, не обращаются за супружеской терапией до этого. Отношения идут на убыль, и выход — развод. Решение, которое соответствует их потребностям, но, как показали исследования, сложно для их детей.

Это по этой причине; отрицательные последствия развода для детей, и я считаю, что родители должны стремиться к тому, чтобы создать брак, благоприятный не только для них самих, но и для их детей. Пока вы не сделаете все возможное, чтобы убедиться, что ваш брак невозможно спасти, развод не может быть вариантом.

10 причин оставаться вместе ради детей

Исследования последних нескольких десятилетий показали, что дети получают огромную выгоду, когда их родители воспитывают в здоровом браке. Ниже приведены несколько преимуществ для детей из неповрежденной семьи.

1. Меньше вероятность развода во взрослом возрасте,

2. Меньше эмоциональных проблем,

3. Менее склонны злоупотреблять наркотиками и алкоголем,

4. С большей вероятностью поступят в колледж, чем дети от разведенных родителей,

5. Менее склонны к преступному поведению в подростковом возрасте,

6. Делайте более разумный выбор отношений и с меньшей вероятностью станете жертвами домашнего насилия,

7. Имейте лучшие отношения с обоими родителями,

8. Менее склонны к сексуальной активности в подростковом возрасте,

9. Меньше вероятность подростковой беременности,

10. Обеспечьте детям более финансово безопасный образ жизни.

5 причин не оставаться вместе ради детей

Люди разводятся по многим причинам. Если ваша единственная причина для развода — это то, что вы «разошлись» или «несчастны», тогда, пожалуйста, поработайте над своим браком. С браком приходит обязанность, которая означает работу над браком, несмотря на периоды несчастья или эмоциональной дистанции между супругами.

Однако если имеет место домашнее насилие, словесные оскорбления, зависимость или серийная неверность, выход из брака может быть лучшим, что вы можете сделать для своих детей.Чтобы у детей были здоровые отношения, им нужен пример того, что такое здоровые отношения. Если ваш брак полон конфликтов, вы преподаете своим детям уроки, которые могут привести их к неудачам в будущих взрослых отношениях.

По словам социолога Пола Амато из Университета Пенсильвании, есть «две категории детей, которые больше всего подвержены риску будущих психологических проблем: те, кто растут с родителями, которые остаются в браке, но остаются враждебными и враждебными, и те, чьи родители находятся в бедственном положении». конфликтные браки и развод все равно.”

Если ваш брак полон конфликтов, развод пойдет на пользу вашим детям во многих отношениях. Ниже приведены несколько причин, по которым лучше всего разорвать конфликтный брак.

1. Вы избавите своих детей от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей.

2. Детям необходимо иметь теплые, любящие и поддерживающие отношения с родителями. Родитель, удаляющий их из крайне конфликтной и агрессивной среды, показывает ребенку, что его любят и поддерживают.

3. Основные потребности ребенка включают в себя чувство защищенности и защищенности. Развод с агрессивным супругом означает, что вы обеспечиваете удовлетворение этих основных потребностей.

4. Некоторые исследования показывают, что дети, подвергшиеся домашнему насилию, страдают от развития и не привязываются к родителям. Среди этих детей выше уровень «неорганизованной привязанности».

5. Дети, выросшие в условиях острого конфликта, могут проявлять повышенную бдительность в ответ на предполагаемый конфликт или угрозы.Находясь в окружении насилия и конфликтов, дети могут стать враждебными и агрессивными в отношениях с другими.

По сути, когда дело доходит до развода и детей, родители должны делать то, что они знают, в интересах своего ребенка. В случае брака с низким уровнем конфликтов лучше всего сохранить семью. В случае частого конфликта и жестоких браков детям лучше, если их родители разводятся. В конечном итоге выбор принадлежит детям.

Помните об этом: если ваши дети счастливы и безопасны в семье, вы должны учитывать их потребности при принятии решения о разводе или отказе от него.Если ваши дети постоянно испытывают беспокойство из-за враждебности в вашем браке, пожалуйста, примите во внимание вред, который будет нанесен им, если вы решите остаться в жестоком браке.

Ради детей

Источник: melschwartz.com

Я часто слышал, как люди в конфликтных и несчастливых браках утверждают, что остаются вместе ради детей. Подразумевается, что их детям будет лучше, если они будут воспитываться в полноценной семье, избавленной от негативных последствий развода.Эта позиция действительно требует более глубокого рассмотрения.

Как и в случае со многими широко распространенными убеждениями, мы обязаны действительно изучить их, чтобы определить, верны ли они. Часто они не выдерживают критики. Это вполне может иметь место здесь. Возникает несколько вопросов: действительно ли мы остаемся вместе ради детей или мы боимся смириться с собственными жизнями (и в этом случае использовать детей как козлов отпущения)? Во-вторых, обязательно ли развод вреден для детей? Наконец, каковы последствия пребывания в неповрежденной семье, в которой родители либо находятся в конфликте, либо просто лишены любви? Давайте взглянем на эти вопросы.

Избегаем ли мы наших больших страхов?

Когда браки злые, противоречивые или ужасно посредственные, родители часто отказываются оставаться вместе, якобы ради детей. Интересно, ради кого это на самом деле? По мере взросления наши дети склонны воспроизводить отношения, аналогичные тем, что моделировали их родители. Как родители, мы никогда не говорим, что хотим, чтобы наши дети страдали или боролись в своих отношениях. Но это большая вероятность. Важно не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.Сказать нашим детям, что они заслуживают здорового, уважительного и любящего партнерства, не придет к сердцу, если у нас не хватит смелости оправдать свои слова. То, что мы моделируем для них, во многом соответствует тому, что мы могли бы ожидать от них в их будущих отношениях. С этой точки зрения мы можем усомниться в искренности выражения «ради детей».

Если мы хотим, чтобы у наших потомков были радостные и успешные отношения, мы должны подавать им лучший пример, который мы только можем.Посредственность или что еще хуже, обременяет детей очень запутанными сообщениями об отношениях и счастье. Это, безусловно, учит их, что любящие браки и партнерские отношения не являются их правом по рождению.

Подожду, пока дети выйдут из дома

Бесчисленное количество раз в моей практике я слышал, как взрослые клиенты отмечали, что им жаль, что их родители не дождались, пока они не выйдут из дома, чтобы развестись. Это — издевательство над институтом брака.Ожидание, когда дети пойдут в колледж, а затем развод может вызвать у детей чувство вины за то, что их родители пожертвовали своим счастьем ради них. Мы в долгу перед своими детьми гораздо больше, чем просто здоровой семьей. Мы в долгу перед ними своей правдой.

Нередко люди просто боятся жить дальше и брать на себя ответственность за счастье. Финансовые проблемы или страх остаться в одиночестве часто вызывают такой паралич, скрытый под маской совместного пребывания для детей.В других случаях легче обвинить партнера в своем недовольстве, чем исходить из чувства жертвы. Нелюбящие или конфликтные браки часто следуют по наследству, поскольку они передаются из поколения в поколение. И так цикл продолжается. Неужели это то, что мы действительно желаем нашим детям? Намного сложнее смириться с нашими собственными обстоятельствами и столкнуться со своими страхами, чем спрятаться за ними, когда мы остаемся вместе «ради детей».

Развод — это не неудача — несчастье — неудача

Я ни при каких обстоятельствах не предлагаю относиться к разводу легкомысленно.Развод действительно является важным жизненным переходом и в некоторых случаях травмирующим. Мы обязаны нашим детям приложить самые смелые попытки преодолеть наши разногласия и жить в атмосфере поддержки и любви. В конце концов, это наследие, которое мы должны передать нашим детям. Нашим первым приоритетом должно быть именно это. Тем не менее, если мы занимаемся консультированием — индивидуально и / или парами — и прилагаем все усилия, чтобы расти как пара, но, тем не менее, не добивались успеха, оставаться в браке на самом деле может выглядеть как неудача.Развод — это не неудача, а жизнь в несчастье.

Развод сам по себе не должен быть вредным для детей. Это состязательный и спорный процесс развода, если он будет продолжен, который может нанести ущерб. Однако исследования показывают, что большинство детей адаптируются к новым обстоятельствам в течение нескольких лет. То, что двое родителей успешно продвигаются вперед в своей жизни, преподает бесценный урок: мы заслуживаем быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. И наоборот, оставаясь в отношениях, которые увековечивают гнев, обесценивание и отсутствие позитивных взаимодействий, оставляет на детях неизгладимый шрам.

Хороший развод, при котором родители сосредотачиваются на благополучии детей, становится все более обычным явлением и, безусловно, является целью. В любом случае, ради детей мы должны либо взять на себя обязательство сделать наш брак наилучшим, каким он может быть. И если мы не можем добиться успеха в этом начинании, мы должны с любовью продемонстрировать нашим детям, что все мы заслуживаем счастья, даже ценой развода.

Наличие смелости действительно жить ради наших детей должно быть нашей этикой.Но это должно быть больше, чем на словах. Ради наших детей нам нужно сделать брак приоритетом в нашей жизни. Это наследие, которым мы им обязаны. Наш брак должен быть сосудом, через который мы моделируем эту положительную ценность, а не тюремным заключением, которое мы оправдываем из-за наших детей. Чтобы быть лучшими родителями, мы должны быть лучшими людьми, которыми мы можем быть. Это то, чем мы обязаны нашим детям.

Недавно вышла в свет новая книга Мела. Принцип возможности: как квантовая физика может улучшить ваше мышление, жизнь и любовь. Выступление Мэла на TEDx «Преодоление беспокойства» будет собирать более 500 000 просмотров в год.

Пожалуйста, поставьте лайк на моей странице в Facebook, чтобы увидеть цитаты дня, подпишитесь на меня в Twitter, присоединитесь к моей сети LinkedIn и посетите мой сайт A Shift of Mind.

Стоит ли оставаться вместе ради детей или развестись?

Как можно догадаться, нет однозначного и простого ответа на извечный вопрос, стоит ли оставаться в браке ради детей. Суть в том, чтобы попытаться выяснить, будет ли детям лучше жить в доме, где их родители несчастны вместе, или в двух домах, где родители счастливее, но только не вместе.

Риски остаться вместе

Ряд экспертов по воспитанию детей считают, что одним из основных рисков для детей оставаться в семье, наполненной гневом, разочарованием и болью, является то, что они приобретают плохие родительские навыки, которые они передадут следующему поколению. Родители, которые не могут цивилизованно разрешить конфликты или противоречат решениям друг друга о воспитании детей, моделируют неэффективный и потенциально опасный стиль жизни.

Некоторым детям может грозить пренебрежение, когда родители так поглощены своими собственными проблемами.

Пренебрежение может быть физическим (не уделять времени здоровому питанию или быть настолько злым, что родители отказываются от родительских обязанностей) или эмоциональным (родители не пойдут вместе на важные для ребенка мероприятия или они могут попытаться индивидуально оттолкнуть ребенка от окружающих). другой родитель).

Если родители не могут жить вместе в одном доме, не работая эффективно вместе в качестве со-родителей, и если совместное воспитание было бы лучше выполнять, проживая в разных домах, это может быть одним из признаков того, что развод будет лучшим вариантом.

Ценность совместной жизни

Джудит Валлерстайн, автор книги The Unexpected Legacy of Divorce , на основании своего исследования убеждена, что детям почти всегда лучше, если семья остается нетронутой, даже если родители больше не любят друг друга.

Если родители могут оставаться вежливыми и работать вместе, чтобы стать родителями, даже если им грустно или одиноко, и могут не подвергать детей ссорам и склокам, то совместное воспитание под одной крышей будет лучше.И хотя очевидно, что воспитание детей — это жертвование собой ради детей, жизнь в несчастном браке в течение десяти или более лет может быть непростой задачей.

Исследование Валлерстайна показало, что последствия развода для детей, и особенно для детей, которые вырастают до зрелого возраста, настолько разрушительны в эмоциональном плане, что родители должны оставаться вместе практически любой ценой.

По ее мнению, брак для детей лучше, чем самый лучший развод.

Решение

При принятии решения о разводе необходимо учитывать множество факторов.Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе.

Есть злоупотребления?

В целом эксперты по воспитанию детей сходятся во мнении, что дети не должны содержаться в семье, где есть какое-либо насилие. Развод должен произойти, если ребенок живет с родителем, который оскорбляет его сексуально, физически или эмоционально. Хотя очевидно, что оскорбительное поведение можно изменить и исправить, также ясно, что такие изменения происходят нечасто.

Безусловно, бывают случаи, когда обидевший родитель может получить помощь, улучшить родительские навыки и изменить свое жестокое поведение, и в таких случаях может потребоваться разлучение.Но когда поведение не меняется, детям лучше защищаться от жестокого обращения.

Можете ли вы сотрудничать как родители?

Один из ключевых вопросов заключается в том, могут ли родители согласиться отложить личное семейное удовлетворение ради детей. Это сложная задача, но, честно говоря, это то, на что мы соглашаемся, когда решаем стать родителями.

Итак, если у родителей есть уровень зрелости, необходимый для того, чтобы ставить детей на первое место, положительно относиться к совместным родителям и не допускать личных разногласий ради детей, их дети будут иметь преимущество, если их родители останутся вместе.В противном случае, возможно, детям лучше устроить мирный развод.

Можно ли исправить брак?

Возможно, самый важный вопрос заключается в том, не испортился ли брак до того, что он стал непоправимым.

Обращалась ли пара за помощью к компетентным семейным терапевтам, священнослужителям или другим подобным ресурсам? Последовала ли пара хорошему совету? Были ли супружеские неверности, которые не были остановлены, и были ли предприняты усилия для восстановления доверия? Прежде чем развестись и пережить сильный стресс, который порождает развод, парам необходимо сделать все возможное, чтобы восстановить брачные узы.

В конце концов, возможно ли восстановить брак ради детей — это, пожалуй, самый важный вопрос. Значительные эмоциональные вложения в создание новой и более прочной связи между родителями в целой семье — вот что действительно должно происходить, когда это возможно, ради детей.

Если развод станет неизбежным

Исследование Э. Мавис Хетерингтон и Джона Келли в книге «Лучше или хуже: пересмотр разводов, » предполагает, что почти 80% всех детей разведенных родителей оказываются такими же счастливыми и хорошо приспособленными, как дети из полных семей, так что если развод и последующий совместное воспитание проходит хорошо, дети вполне могут быть в порядке.

Ключевой задачей является обеспечение того, чтобы оба родителя могли работать вместе ради детей, эффективно воспитывая их. Такое отношение и целеустремленность делают процесс развода немного менее болезненным и более благоприятным для воспитания успешных детей.

«Защита детей — серьезная причина остаться в несчастливом браке»

Юлия Месленер для Scary Mommy и Westend61 / Getty

Я буду первым, кто признает, что прожил в браке намного дольше, чем следовало бы для своих детей.Я думаю, это нормально — хотеть держаться после того, как вы вместе построили дом и семью. Никто не хочет идти в одиночку, с родителями в одиночку или проводить отпуск без детей. Когда у вас есть партнер, с которым вы так долго делитесь этими моментами, вам легче оставаться на месте и надеяться на лучшее.

Легко сказать себе, что все не так уж плохо, и действительно легко смотреть на своих детей, когда вы все сидите за обеденным столом и говорите себе, что останетесь вместе, чтобы спасти их.

Я говорю здесь исходя из собственного опыта: пребывание в браке, в котором нет любви, — это , а не спасение ваших детей. Даже не немного.

Да, мы знаем, что если мы расстанемся, наши дети расстроятся и повредятся. И делать что-либо, чтобы помешать им и причинить им боль, кажется неестественным. Итак, цепляемся. Мы остаемся. Мы ведем добрую борьбу с их чувствами и сердцами на переднем крае нашего разума.

Я говорю здесь исходя из собственного опыта: пребывание в браке, в котором нет любви, не спасает ваших детей.Даже не немного.

«А как насчет детей?» был вопрос, который довольно часто задавали, когда я начала рассказывать людям, что мы с бывшим мужем расстаемся. Люди, которые никогда не сталкивались с разводом или разлукой, так быстро идут туда, и да, это заставляет вас усомниться в себе и своем решении.

Более подходящий ответ, когда кто-то приходит к вам и сообщает, что его брак или давние отношения заканчиваются, — это: «Вам нужно делать то, что лучше для вас и вашего благополучия.”

Потому что, в конце концов, это все, что у нас есть.

Развод — это страшно. Это доставляет людям дискомфорт. Это похоже на конец, потому что в каком-то смысле это так. Такое чувство, что мы сдаемся и терпим поражение. Но это вовсе не провал. Не позволяйте этим призракам до развода преследовать вас, что бы кто-нибудь ни говорил, даже если они пытаются пристыдить вас, заставив остаться вместе ради детей.

Thamrongpat Theerathammakorn / EyeEm / Getty

Мы не можем игнорировать очень важный момент: когда родители заставляют себя оставаться вместе, когда они недовольны, это больше всего вредит детям.У нас с бывшим мужем начались проблемы, когда младшему было четыре года, и знаете что? Он знал.

Я понял это, когда у него было свидание с другим 4-летним ребенком, и он сказал: «Маме грустно, потому что папа хочет, чтобы она что-то с ним делала, а она не хочет». Это была его интерпретация аргумента, который он подслушал однажды ночью, когда мы думали, что он спит. Мой муж жаловался, что я не хочу встречаться с ним и его друзьями и разделять его хобби. Я объяснил, что, возможно, я был бы более открыт для этого, если бы он больше заметил меня и все, что я делаю для нашей семьи.Я начинал чувствовать себя женой, которая должна была пройти кучу тестов.

Я также должен вам сказать, этот спор произошел за месяц до этого. Итак, наши дети не только ощущают последствия нашего несчастья, эти чувства сохраняются надолго.

Наши проблемы продолжались время от времени еще шесть лет, и знаете что? Все трое наших детей знали.

Не позволяйте этим привидениям до развода преследовать вас независимо от того, что кто-то говорит, даже если они пытаются пристыдить вас, заставив оставаться вместе ради ваших детей.

Ваши дети чувствуют напряжение и трудности в вашем браке, даже если они не говорят об этом. Когда они испытывают эти чувства, это влияет на них. Неважно, насколько они приспособлены или коммуникативны.

Они тоже могут не говорить об этом. Это может выглядеть как беспокойство, повторная перебранка, нежелание идти в школу или более частое уединение в своих комнатах.

Как только я осознал, что мой брак связан не с моими детьми, а с партнерством между мной и моим бывшим мужем, я смогла понять, почему мы развелись, чтобы я могла отпустить свою вину.

Мы дали друг другу клятвы еще до рождения наших детей, которые мы не смогли выполнить. Когда-то мы были влюблены, составили прекрасную семью, но эта любовь ушла. Мы пытались, но не смогли вернуть его. Мы оба заслуживаем того, чтобы снова его найти, и наши дети должны видеть, что мы оба любимы по-настоящему. Мы знали, что это не будет друг с другом, и попытки подделать это ради них разрушали нас. Это могло бы уничтожить и их.

Прошло более двух лет с момента моего развода.Мой бывший муж очень любит прекрасную женщину, которую обожают мои дети. Теперь у них вдвое больше любви, в два раза больше семейных поездок, два дома, два Рождества и бонусный брат. Они видят счастливую мать, сильную и способную, которой действительно нравится ее независимость.

Если бы мы остались вместе, они бы делили место с двумя взрослыми, которые не любили друг друга и которые, вероятно, едва ли могли бы находиться в одной комнате.

Поскольку мы расстались, они видят, что мы ладим. Они видят, что мы оба чувствуем себя спокойнее и живем лучше всех.Они видят, что мы лучше общаемся. Они видят, что мы ставим себя на первое место, что является для них хорошим примером.

Развод родителей наверняка скажется на детях. Я не спорю с этим. Как не может быть? Но я хочу сказать, что если мы останемся вместе ради них, и они узнают, что наше несчастье было ради них, я искренне верю, что это нанесет гораздо больше вреда, чем когда-либо причинял наш развод.

На это нужно время, но дети привыкают к новой жизни; они привыкают видеть своих родителей более счастливыми из-за того, что они не вместе.Но они никогда не приспосабливаются к тому, чтобы смотреть, как двое взрослых в их доме несчастны каждый день.

Оставаться вместе для ваших детей — чушь собачья причина оставаться в браке. Оставайтесь вместе для вас, отдельно для вас, разводитесь для вас, а не для кого-либо еще. Если вы не отстаиваете себя и свое счастье, никто другой этого не сделает, независимо от того, чем вы ради них жертвуете.

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Возможно, вы задаетесь вопросом о разводе и его влиянии на детей и спрашиваете себя, следует ли вам развестись или остаться в браке ради своих детей.

Что бы родители, любящие своих детей, не стали бы?

Но разве совместное пребывание детей приносит больше вреда, чем пользы на протяжении многих лет?

Чтобы уладить извечный спор о том, следует ли вам и вашему супругу прекратить несчастливый брак и развод или остаться ради детей, мы попросили группу экспертов поделиться своими советами для родителей.

Следует ли паре оставаться вместе ради детей?

Доктор Памела Бранд, Psy.D., LMFT

«Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?

Не обязательно.

С одной стороны, если у пары очень сильные духовные чувства и между ними нет сильного конфликта, они могут жить в гармонии и предпочитают оставаться вместе ради детей — я считаю, что это их выбор.

Если, однако, наблюдается обострение конфликта или разобщенности, это может служить плохой моделью здоровых отношений и / или стрессом для детей и наносить ущерб социальному / эмоциональному развитию.

Это может вызвать у детей проблемы с поведением или чувство тревоги или депрессии.

У детей, которые подвергаются эскалации родительского конфликта или разобщенности, могут развиваться симптомы. Эти симптомы могут служить бессознательной попыткой переключить внимание родителей на ребенка, что отвлечет родителей ребенка от конфликта.

Дети очень лояльны и могут также взять на себя роль попыток помешать своим родителям ссориться или попытаться попасть между ссорами. Это плохо для детей. Это не задача развития детей, но они будут делать ее из преданности.

Когда пары находятся в состоянии сильного конфликта из-за очень нестабильных ситуаций, таких как роман или злоупотребление алкоголем, они могут стать очень негативными.

Подверженность эскалации конфликта, включающего словесную, физическую или поведенческую битву, никогда не пойдет на пользу детям — особенно если она продолжается годами ».

Чтобы узнать больше о докторе Бранде, посетите: www.pamelabrand.com

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

« Что ж, судя по исследованиям разводов и последствий для детей, нанесенный ущерб в основном вызван многочисленными конфликтами между родителями.

Итак, если родители хотят развестись и перестать ссориться, они очень сильно помогут своим детям.

Если они собираются развестись и продолжать ссору, они не обязательно будут помогать своим детям. Таким образом, борьба и напряженность между родителями — это то, что, кажется, больше всего вредит детям.

Если пара спрашивает: «Нам оставаться вместе ради детей?» Я бы сказал, что это не обязательно, но важно ясно понимать, как это влияет на детей.

Потому что дети больше всего страдают от интенсивных агрессивных ссор между мамой и папой ».

Чтобы узнать больше о Джоше Хетерингтоне, посетите: Northside Center for Relationship Counseling (NCRC)

Сохранение вместе для детей зависит от здоровья ребенка. семейная единица

Дэвид Клоу, LMFT

«Я терапевт по вопросам брака и семьи, и я действительно верю в важность семьи и наличия здоровой.

В подтексте семьи может происходить множество опасных вещей — эмоционально, ментально, в отношениях.

Итак, когда дело доходит до того, чтобы оставаться вместе для детей, я действительно хотел бы посмотреть на здоровье семьи, и это было бы чем-то, что нужно учитывать.

Здорова ли семья, если мама и папа остаются вместе?

Здорова ли семья, если они разлучены?

Если это нездоровая ситуация, когда мама и папа вместе, и для общего благополучия было бы здоровее развестись, то я бы сказал, что пара не должна оставаться вместе ради детей.

Действительно смотреть на то, что создаст среду, благоприятную для роста детей, и что будет самым здоровым для всех участников ».

Чтобы узнать больше о Дэвиде Клоу, посетите: Skylight Counseling Center

Доктор Энн Малек, Psy.D., LMFT

«Будет ли пара оставаться вместе ради детей, действительно зависит. Размышляя о разводе и его влиянии на детей, дети лучше всего чувствуют себя в домашней обстановке, в которой царит любовь, уважение и поддержка.Здоровый семейный образ жизни означает ограниченный открытый конфликт и враждебность.

Если пара состоит в браке, в котором присутствуют оскорбления, вредная критика и негодование, дети заметят это и будут затронуты этим.

Это не здоровая среда для родителей или детей.

Если пара решит, что они могут сосуществовать и успешно сосуществовать вместе, то детям будет полезно, если пара останется вместе.

Однако уважительных родительских отношений без любви, привязанности и близости часто недостаточно для одного или обоих партнеров.

Даже если брак кажется безнадежным, стоит потратить время и усилия, чтобы поработать с семейным терапевтом, чтобы увидеть, можно ли его спасти.

Пары, которые посвящают время работе над своим браком с семейным терапевтом, не сожалеют об этом, даже если они обнаруживают, что отношения не могут быть восстановлены.

Расторжение брака — серьезное решение; возможные последствия требуют, чтобы решение было принято очень вдумчиво и тщательно ».

Чтобы узнать больше о Dr.Малек, посетите: Symmetry Counseling

Может ли оставаться в браке ради детей действительно работать для семьи?

Лаура Альпер, MSW, LCSW

«Помогает ли детям оставаться вместе? Каждые отношения уникальны, поэтому трудно дать универсальный ответ для каждой пары, но я бы сказал, что если нет домашнее насилие или другое деструктивное поведение и наличие дружбы, эмоциональной близости (даже если не физической близости) и гармонии, тогда ответ будет квалифицированным да .

Я квалифицирую это, потому что это не обязательно означает, что они должны или будут оставаться в браке, но если есть эти хорошие самородки, можно остаться в браке и остаться неповрежденной семьей, даже если причина просто родители остаются вместе ради детей.

Если в доме царит дружба и согласие, то этот выбор может быть положительным.

С другой стороны, если есть антипатия, отыгрывание, деструктивное или обидное поведение, которое создает нестабильную, нестабильную и пугающую среду для детей, то, безусловно, супружеской паре будет лучше разлучиться. «

Чтобы узнать больше о Лауре Альпер, посетите: www.lauraalper.com

Rosalind Sedacca, CCT

» Это действительно важный вопрос, и в основном мой ответ — № , пара не должна оставаться в браке ради детей. И это основано на нескольких исследованиях развода и его влияния на детей, которые показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.

Таким образом, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, которая не поддерживает здоровый образ жизни, и растут в безопасности и спокойствие духа.

И это очень вредно для детей.

Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь две семьи, в которых дети либо переходят от одного к другому, либо живут преимущественно с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут более мирно, чтобы, когда они с мамой они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.

И они находятся в бесконфликтной среде.

Я определенно выступаю за то, чтобы родители учитывали тот факт, что дети заслуживают жить в мирной, спокойной и благоприятной среде, чтобы они могли жить своим детством, и во многих случаях развод является лучшим вариантом для детей, чем неформальное пребывание вместе, жизнь напряжена, наполнена конфликтами, раздражением и обидой за детей ».

Чтобы узнать больше о г-же Седакке, посетите: Развод, ориентированный на ребенка,

Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?

Джо Диллон, посредник по разводам и дитя развода

«Мои родители развелись, когда я был ребенком, и их отношения как мужа и жены закончились задолго до того, как было принято решение о расторжении их брака.Они были несчастны в течение многих лет, и я твердо уверен, что причина, по которой они не развелись раньше, была из-за меня.

Брачные отношения моих родителей были нестабильными, и они либо ссорились, либо не разговаривали по несколько дней, а иногда и недель или месяцев. Я был свидетелем всего этого в детстве, и это было невыносимое время в моей жизни.

Когда пришло время, и они наконец развелись, это было большим облегчением. Потому что, как бы трудно ни было видеть конец брака моих родителей, их разлука улучшила мою жизнь.Мне больше не приходилось жить в этой неудобной и нездоровой среде.

Исходя из моего собственного опыта, если бы вы спросили меня, «должны ли родители оставаться вместе ради ребенка», я бы сказал категорически нет.

Оглядываясь на взрослую жизнь, я действительно чувствую, что если бы они развелись раньше, их отношения не испортились бы до такой степени. И я мог бы иметь отношения с ними обоими. Все было так плохо, что после того, как мой отец ушел, я больше никогда его не видел.

Так что нет, пребывание ради детей не должно быть единственной причиной, по которой пара в несчастливом браке не разводится.

Может быть, вы думаете, что испортите жизнь своему ребенку, если разойдетесь или разведетесь. Но если ваши отношения с супругом токсичны, сохранение брака ради детей, скорее всего, нанесет больше вреда, чем мирный развод, чтобы вы могли быть хорошими со-родителями ».

Узнайте больше о посреднике по разводам Джо Диллону.

Когда ответ на вопрос, должны ли мы оставаться вместе ради детей — «нет»

Развод — это непростая задача для всех участников — двух супругов, а также для детей.

Но есть — это вещей, которые родители могут сделать, чтобы сделать эту ситуацию менее мучительной для своих детей и членов их семьи.

Хотя разлука и развод явно повлияют на жизнь каждого, родители могут свести к минимуму негативное воздействие на себя и своих детей, если они не только будут сосредоточены на своем эмоциональном благополучии, но и сделают все возможное, чтобы помочь детям справиться с разводом.

Если оставаться вместе ради детей в вашей ситуации вредно для здоровья и вы собираетесь развестись, вы обязаны им развестись мирным путем, используя мирный вариант, такой как посредничество при разводе.

Потому что медиация ставит ваших детей на первое место!

На раннем этапе бракоразводного процесса?

Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш развод был мирным!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Следует ли нам оставаться в браке ради нашего ребенка?

Сложный вопрос, но интересный.

Нет простого ответа, но вот мои мысли:

Между вами и вашим партнером есть пространство. Это пространство, в котором живут ваши отношения. Когда мы не осознаем это пространство, мы загрязняем его. Мы загрязняем его, отвлекаясь, не слушая, защищаясь, взрываясь или закрываясь. Есть тысячи разных способов загрязнить пространство между вами и любимым человеком.

Когда мы обращаем внимание на пространство между нами и нашим партнером, мы можем сознательно очистить загрязнение и сделать его священным местом.Мы делаем это, полностью присутствуя, внимательно слушая, сохраняя спокойствие и выражая любопытство, а не осуждая наши разногласия.

Ответственность в отношениях

В интимных отношениях обе стороны несут 100% ответственность за заботу о пространстве отношений. Это 100% каждый, а не 50% -50%. Подход 50% -50% — это формула развода, при которой люди ведут счет и практикуют взаимопомощь. Здоровый брак требует от двух людей 100% -100% сознательности и усилий.

На мгновение представьте себя и вашего партнера как магниты. Когда вы приближаетесь к напряженному, загрязненному пространству, вы сразу понимаете, что оно опасно и неудобно, и вам не хочется там находиться. Вы расходитесь, как полюса двух магнитов, отталкивающих друг друга. Но когда пространство священно и любвеобильно, вы держитесь вместе, как противоположные магнитные полюса. Ваши отношения становятся местом, в котором вы оба хотите быть.

Более того, ваши дети или будущие дети живут в пространстве между вами.Пространство между двумя родителями — игровая площадка ребенка. Когда это безопасно и священно, дети растут и процветают. Когда это опасно и загрязнено, они вырабатывают сложные психологические паттерны, чтобы выжить. Они учатся отключаться или впадать в истерику, чтобы удовлетворить свои потребности.

Недавно меня попросили прокомментировать вопрос,

«Следует ли людям оставаться в браке ради детей?»

Мой ответ: «Люди должны создавать хорошие, крепкие, здоровые браки ради детей.”

Никто не станет оспаривать тот факт, что оставаться в браке сложно. Однако исследования показывают, что долгосрочные обязательства имеют много преимуществ как для супружеских партнеров, так и для их потомков.

Карл Пиллемер, геронтолог Корнельского университета, который провел интенсивный опрос 700 пожилых людей для своей книги 30 уроков любви , обнаружил: «Все — 100% — однажды сказали, что длительный брак — лучшее в их жизни. Но все они также говорили, что брак — это сложно или что это действительно очень сложно.«Так зачем это делать?

За прошедшие годы было проведено множество исследований, которые показывают, что у женатых людей лучшее здоровье, богатство, сексуальная жизнь и счастье, чем у их одиноких собратьев. У замужних женщин более крепкие финансы, чем у одиноких. Долгосрочные обязательства избавляют нас от траты времени и усилий на постоянную охоту за новыми партнерами, а также от времени и усилий, которые требуются, чтобы оправиться от боли и предательства разрыва и разводов.

И пребывание в браке также имеет преимущества и преимущества для детей.Большинство социологов и терапевтов сходятся во мнении, что дети от «неразрушенных браков» добиваются большего успеха в большинстве случаев, чем дети из разведенных семей. Это снова и снова подтверждается исследованиями и, похоже, НЕ работает только в том случае, если брак считается очень конфликтным. Ясно, что не каждый брак следует сохранять, и если супругу угрожает физическая опасность, он или она должны расстаться.

Исследования показали, что в долгосрочной перспективе дети разведенных родителей подвергаются более высокому риску столкнуться с финансовыми трудностями, низким уровнем образования, нездоровьем и психическими заболеваниями.У них еще больше шансов, что они сами могут развестись в будущем. Таким образом, в целом дети разведенных родителей, вероятно, столкнутся с гораздо большим количеством препятствий, чем те, чьи родители остаются в браке.

Если не сдаваться слишком рано, есть свои преимущества

Итак, есть несколько веских причин поработать над очисткой реляционного пространства и не бросать полотенце слишком рано. Прежде всего, партнеры по отношениям должны чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально.Безопасность приходит, когда вы устраняете критику, оборонительную позицию, презрение и отказываетесь решать проблемы, возникающие в результате взаимодействия друг с другом. Близость требует уязвимости, и никто не станет ею рисковать, пока не узнает, что его партнер — безопасная гавань.

Другие практики, которые приводят к более священному пространству отношений, включают выяснение того, что конкретно заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым, и частое проявление такого любящего поведения. Важно найти или развить общие интересы и занятия, а также выделить время, чтобы развлечься вместе.Занимайтесь сексом. Исследование 2015 года показало, что секс один раз в неделю был оптимальным для максимального семейного счастья и связи.

Заключение последнего брака

Эксперты также рекомендуют изменить отношение к браку, чтобы сделать его долговечным. Одно из предложений — отказаться от идеи найти свою вторую половинку. Есть много людей, с которыми вы могли бы быть счастливы в браке. Надеюсь, вы начинаете понимать, почему лучше создать идеальный брак, чем искать идеального партнера.Также большинство пар, состоящих в долгом браке, говорят, что они действительно хотят остаться в браке, и они не думают и не говорят о разводе как о возможном варианте.

Так стоит ли оставаться в браке ради ребенка? В общем, думаю, да.

Пока нет непосредственной физической опасности и вы можете посвятить себя очистке и освящению своего родственного пространства, вы и ваши дети, скорее всего, выиграете от длительного и стабильного брака.

Воспитание в руинах: стоит ли ради детей оставаться вместе?

Мои родители развелись, когда я учился в первом или втором классе.Честно говоря, я понятия не имею, сколько мне было лет, когда это произошло, но я помню глубокую ненависть и гнев, которые окружали распад их брака. Я помню крики и хлопанье дверью. Я помню ссоры, которые закончились тем, что я пытался утешить каждого из них, когда они плакали в разных комнатах. И когда они разошлись, я помню, как путешествовал между городами на автобусе Greyhound, потому что они не могли ужиться даже во время краткого обмена еженедельной опекой.

Не знаю, думали ли когда-нибудь мои родители о том, чтобы остаться вместе ради меня.Вряд ли они думали о том, как их развод повлияет на мою жизнь и мои отношения с ними — и как он продолжает формировать наши отношения.

Нет правильного ответа (извините)

Это самая сложная вещь в принятии решения о разводе после того, как у вас родились дети: это требует гораздо больше размышлений и самоанализа, чем, вероятно, когда-либо требовало решение жениться. В отличие от брака последствия не сразу очевидны. Да, существует множество исследований, согласно которым развод может быть вредным для детей.Но есть также свидетельства того, что приверженность совместному воспитанию может компенсировать будущие проблемы детей. Существуют данные, свидетельствующие о том, что совместное пребывание ребенка может оказаться бесполезным, когда отношения натянутые, нестабильные или жестокие; и есть свидетельства того, что оставаться вместе лучше, чем расставаться, даже если напряжение сохраняется.

В 1999 году известный профессор психологии Университета Вирджинии и ведущий исследователь разводов доктор Э. Мавис Хетерингтон объясняет, почему последствия развода так трудно предсказать.В своей книге «Как справиться с разводом, одиноким родителем и повторным браком: перспектива риска и устойчивости » Хетерингтон пишет:

«Реакция на развод зависит от качества семейных отношений в браке до развода, обстоятельств расторжения брака, а также переживаний и изменений, которые происходят после развода. Он включает в себя взаимодействие между индивидуальными характеристиками родителей и детей, семейными отношениями и внесемейными факторами, которые служат для поддержки или подрыва благополучия членов семьи в процессе переговоров об изменениях и проблемах, связанных с разводом.”

Короче: результаты могут отличаться.

Контроль за разводом и нанесением ущерба

Когда пары и семьи осознают возможность развода, возникает так много трогательных (иногда буквально) моментов, что невозможно сделать обобщения о том, что может или не может случиться с ребенком. Итак, главное — сосредоточиться на тех качествах развода, которые больше всего вредны для детей, и уйти от этого.

Мы знаем, что одна из причин дестабилизации детей из-за развода — это самообвинения и страх потери любви.Но еще одна важная часть уравнения — это простой анализ привычной ребенку среды и распорядка.

Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития. Вместо того чтобы беспокоиться о повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Итак, в самом прямом смысле, оставаться вместе для вашего ребенка — это очень продуманный и уместный поступок. Здесь есть одно «но»:

Но оставаться вместе вдумчиво и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны поддерживать единый фронт.Ведь, как видите, стабильность во взаимоотношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной неразберихи, связанной с совместной опекой, но если компромисс будет наблюдать, как вы и ваш партнер медленно разрываете друг друга на части, последствия будут совершенно ужасными.

Дети хотят, чтобы мы узнали, как выглядят здоровые отношения. Если мы не можем обеспечить здоровую модель отношений — хорошее общение и надлежащее разрешение конфликтов — тогда нам, возможно, будет лучше подумать о разводе.Годы дурных чувств, испуга, снайперов и гнева только утомят вашего ребенка.

Останься или иди, твой ребенок это почувствует

Оглядываясь назад на развод моих родителей, я могу с уверенностью сказать, что их отношение к жизни после развода определенно меня утомило. Они не были заинтересованы в поддержании какого-либо партнерства, и меня тянули между ними, как резиновую ленту, которая в конце концов порвалась и порвалась. Результатом стало медленное, устойчивое отчуждение от моего отца. И, несмотря на некоторые попытки примирения, эти отношения не были полностью восстановлены до тех пор, пока мне не исполнилось 40 лет, когда мой гнев достиг апогея, и я пару часов кричал на него по телефону.

Но послушайте, есть сотни способов наладить отношения. Дети прекрасно выросли с откровенно немоногамными родителями. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители занимались торговлей, занимая центральный дом, где ребенок жил полный рабочий день. Дети успешно выросли и у разведенных родителей. Но я могу почти гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка к успешному росту в этих отношениях зависела от наличия открытых, общительных родителей.

Родители, которые могут взять на себя обязательство быть добрыми друг к другу в обозримом будущем, скорее всего, будут в порядке. Если такая договоренность приведет к ночным крикам, я призываю к осторожности.

Время против ран

Тот факт, что ребенок становится старше, не означает, что он будет лучше подготовлен к расторжению брака. Им будет больно, 5 или 25 лет. Кроме того, если родители откроют детям, что их брак был без любви, ложь будет тяжелой и может повлиять на их способность доверять.Родители не должны вступать в сожительство без любви, думая, что они спасут ребенка от боли вашего развода. Они не. Оставаясь вместе, предлагая им стабильность, можно дать ребенку возможность развить эмоциональные навыки, чтобы лучше справляться с разводом, но им все равно придется смириться.

Наконец, в стратегии оставаться вместе для ребенка есть и светлая сторона. Может случиться так, что если родители удвоят усилия, чтобы улучшить общение и прилично относиться друг к другу, проблемы, которые вызывали разногласия, можно будет решить.

Я знаю, что это ловушка развода для взрослого ребенка, но иногда мне интересно, что могло бы быть, если бы мои родители посвятили семейную терапию вместо развода. Интересно, могли ли они как-нибудь полюбить друг друга снова? Возможность была бы, если бы они были открыты. Но опять же, я тот, кем являюсь сегодня, благодаря и, возможно, несмотря на выбор, который они сделали в детстве. А с моей стороны? Я счастлив. Будь проклят развод. И я готов на все, чтобы сохранить целостность моего брака и семьи.

.