Стиль отношений в семье: Консультация по теме: Стили семейного воспитания. Типичные варианты взаимоотношений в семье.

Стиль жизни семьи

Что такое стиль жизни семьи

Чтобы разобраться, как работают семейные отношения, важно понять, что у каждой семьи есть свой стиль. Семья – это не просто отношения двух человек и их детей. Семья – своего рода организм. А у любого организма есть свой способ жить – стиль жизни. И в этом смысле каждая семья уникальна. Каждая по-своему преодолевает трудности, решает конфликты и проводит свободное время.

Стиль семьи образуется из множества осознаваемых и неосознаваемых вещей. Чаще всего люди не задумываются о том, почему у их семьи именно такой стиль. Почему они живут так, а не иначе? Нельзя ли по-другому? Что будет, если что-то изменить?

Откуда берется стиль семьи

Откуда мы берем все эти привычки, традиции и обычаи? Почему так мало задумываемся о них? Первоначально это идет из родительской семьи. В детстве человек усваивает «правильную» модель семейного устройства от своих родителей и она становится частью его характера.

Кто в семье главный, можно ли отказывать близким, вместе ли едят, путешествуют и отдыхают, кто зарабатывает деньги, а кто моет посуду – если вы выросли в семье, ответы на все эти вопросы у вас уже есть. Эти ответы могут быть разными и не всегда удачными, но они есть. Это и хорошо, и плохо одновременно.

Хорошо потому, что есть на что опереться. Лучше какие-то представления о семье, чем вообще никаких. Люди, которые выросли в детдоме, могут вообще не иметь никакой модели семьи и соответственно, построить им ее очень сложно. Они вообще могут не понимать, что это такое.

А плохо тем, что мы, как правило, считаем свою модель семьи единственно верной, просто не задумываемся о том, что может быть иначе. И когда начинаем строить собственную семью, разные представления о семье у мужа и жены неизбежно сталкиваются. И если супругам не хватает терпения и любви, это может разрушить молодую семью.

Если же мужчина и женщина успешно проходят стадию притирки, они вырабатывают свой собственный стиль жизни семьи, своего рода микс, который затем может меняться и развиваться со временем и который смогут перенять их дети.

Какими бывают стили жизни семьи

Стиль жизни семьи – это ответы на вопросы о том, как надо жить. Самые главные вопросы – это отношение к деньгам, манера общения, как правильно проводить свободное время, как в семье едят и отдыхают, кто чем занимается, сколько времени проводят вместе. А еще очень важно, насколько семья сплоченная, и насколько она гибкая. Вот несколько примеров.

• Отношение к деньгам. Например, в одной семье деньги общие и лежат в тумбочке/на общем счете, оттуда все берут по необходимости. В другой семье у каждого свои деньги, но есть общие деньги на оплату квартиры, бензина, продуктов. В третьей – еще как-то.
• Стиль отношений в семье. В одной все обязательно здороваются друг с другом, говорят «Доброе утро!», а в другой – необязательно. В третьей мало поздороваться, все обнимаются и целуются каждый день. В одной семье никто не уходит из дома, не попрощавшись, не заглянув к каждому, кто остается, а в другой – человек просто берет ключи и уходит.
• Дни рождения. В одной семье день рождения любого члена семьи – важнейший праздник. Никому в голову не придет в такой день уехать или назначить деловую встречу. А в другой семье к этому совершенно спокойны, и могут, например, забить или даже забыть.
• Еда. С этим связано очень многое. Еда – наша важная потребность, поэтому часто вокруг нее очень много ритуалов. Есть семьи, в которых не принято есть поодиночке. А есть такие, где каждый ест, когда хочет – проголодался, пошёл, взял и поел. Большинство семей комбинируют эти подходы. Допустим, воскресенье святой день: все обедают вместе, на буднях ужинают вместе, а всё остальное – как получится. Есть семьи, в которых каждую пятницу все ходят в ресторан или кафе. Есть семьи, которые заранее планируют меню. Есть семьи, где, пока все вдруг не станут голодными, никто не подумает о том, что пора бы уже что-то приготовить.

Существуют ли правильные и неправильные стили семьи?

Все эти разные варианты не означают, что одна семья счастливая и любящая, другая – нет. То есть традиции, стиль семьи – это не показатель ее успешности и эффективности.

Например, там, где забывают о днях рождения, могут любить друг друга больше, чем в семье, где очень пристальное отношение к датам. У них может быть принято дарить друг другу подарки и делать сюрпризы без повода. А семья, где всегда помнят о датах, как раз может быть очень конфликтной и с холодными отношениями. Но может быть и наоборот. То есть стиль семьи не связан с теплотой и близостью отношений.

Или прием пищи. С одной стороны, чудесно, когда принято есть всем вместе, это приятно, это повод для общения и выражения теплых чувств. С другой, семейная трапеза может стать обязаловкой: есть у тебя настроение или нет – ты идешь, ешь, общаешься. А то и вовсе это может быть вынужденной мерой – потому что на семью одна кастрюля еды и все должны есть одновременно, потому что иначе всем не хватит.

Жесткие и мягкие семейные традиции

Нет плохого и хорошего стиля. Правила и традиции – это хорошо, пока они гибкие, пока они служат семье и ее членам. Традиции и правила должны удовлетворять потребности людей. И цель этих правил – чтобы людям было хорошо. А если традиции и правила прессингуют людей, становятся целью вместо средства, получается абсурд.

И если возникает жесткая традиция, то она сопровождается обидами и скандалами: «Почему не пришел?» «Почему опоздал?» «Почему не поздравил?» «Как посмел не поздороваться?»

Особенно ярко это проявляется с детьми. Например, в семье принято встречать Новый год вместе. Это прекрасная семейная традиция, дети в восторге, семья в сборе, все счастливы. Но прошло несколько лет, ребенок вырос и хочет встретить праздник с друзьями, может быть, у него там уже любовь появилась. А семья против: «Как так, это же семейный праздник!». И вот он грустно плетется на семейное торжество, недоволен сам и портит всем настроение своим надутым видом, зато традиции соблюдены.

Или милое «доброе утро» превращается в разборки: «Я с тобой, кажется, поздоровалась. Почему ты мне не отвечаешь? Нужно сказать матери: «Доброе утро». Совсем обнаглела!» И утро уже испорчено у обеих.

Важно соблюдать баланс и помнить, что традиции – это очень важно и хорошо, но они меняются вместе с течением времени. Если вы хотите, чтобы стиль семьи был эффективным, он не должен быть застывшим.

Вадим Куркин

Стили взаимоотношений в семье

Как вы думаете, могут ли первые ссоры в молодой семье и их пути решения рассказать о том, что ждет ссорящуюся семейную пару в дальнейшем и в целом спрогнозировать их общее будущее? Психологи утверждают, что как раз первые разногласия между парочкой влюбленных являются самыми показательными в плане распределения ролей в семье.

Именно первые ссоры задают тон дальнейшим отношениям, и то какую позицию выберет каждый из супругов сегодня, станет решающим фактором в выборе

стиля взаимоотношений в данной семье в будущем. О пяти различных моделях поведения партнеров в семье рассказывает женский сайт Красивая и Успешная.

Но сначала я хочу объяснить вам, почему мы решили написать именно на эту тему. Прежде всего, мы хотим предать гласности выводы, сделанные психологами. Ведь они позволят вам не только разобраться, чем на самом деле являются ваши семейные отношения и правильно классифицировать свой стиль взаимоотношений в семье, но и понять на чем они основываются.

Как распределены роли внутри вашей семьи? Есть ли у каждого из вас своя, и только своя личная территория?  Каким образом вы улаживаете конфликты? На что идет каждый из вас ради примирения?

И быть может, сделанные выводы станут для вас настоящим открытием.

Стили взаимоотношений в семье: давайте пройдем тест!

Супруги каждый день сталкиваются с проблемой выбора. Каждый день они принимают решения, приспосабливаются, идут на компромиссы, отказываются от своих интересов ради интересов партнера, ищут пути решения конфликтов.

Именно такие ситуации являются самыми показательными, именно они могут рассказать о будущем данной семьи.

Итак, предлагаю пройти маленький тест. Представьте себе ситуацию:  у вас выдалась парочка свободных дней, и вы с супругом решаете, как их провести. Муж, к примеру, хочет отлежаться на диване, а вы тянете его в лес по грибы, или же он хочет съездить к своим родителям на тихий семейный ужин, а вы планируете грандиозную вечеринку с участием ваших общих друзей.

Между вами разгорается спор, и вы…

Тут возможны пять ситуаций и столько же способов решения конфликта.  Итак…

Стиль 1

Один из вас даже слушать не хочет о желании другого и упрямо стоит на своем. Никакие доводы, просьбы и убеждения не могут повлиять на его решение: «Диван и только диван, я зверски устал на работе, я хочу выспаться и отдохнуть

». Второму не остается выбора, он (чаще все-таки она) подчиняется воле упрямца и вопреки своему горячему желанию поехать на природу отправляется на кухню готовить завтрак.

Специалисты называют такой стиль взаимоотношений в паре стилем избегания.

Стиль 2

В этом случае супруги садятся за стол переговоров. Внимательно выслушав желания друг друга, они решают остановиться на варианте, который устроил бы сразу двоих. Каждый из них соглашается частично пожертвовать своими интересами, они находят компромиссное решение:  до обеда валяются в постели, а потом отправляются в ближайший парк подышать свежим воздухом.

В данном случае действует стиль компромисса.

Стиль 3

Один из супругов, зная как другой хочет отдохнуть или съездить в лес и, не желая обострять отношения, идет на уступки. Делает он это ради семьи отношений с обязательным условием, что в следующий раз уступит другой: «

Сегодня обедаем у родителей, а завтра приглашаем друзей». Психологи называют такое поведение стилем приспособления.

Стиль 4

Каждый из супругов стоит на своем и изо всех сил старается реализовать свое желание. В ход идут приказы, крики, упреки, обвинения, истерики, слезы. И муж, и жена настаивают на своем варианте, ни в коем случае не желая идти на уступки. Разгорается спор: «Или ужин в семейном кругу, или ничего. И если ты меня любишь, то согласишься!» и в ответ: «Если бы ты любил меня, то этот разговор даже не начался бы. Все, звоню друзьям и приглашаю их!». Спор превращается в конфликт: «Ну, если ты не хочешь уступать, то о каких отношениях может вестись речь?».

Налицо стиль соперничества со всеми вытекающими из него последствиями.

Стиль 5

Супруги ведут мирные переговоры, терпеливо выслушивая друг друга и с уважением относясь к желаниям «оппонента». В ходе переговоров выясняется, что муж, к примеру, хотел в кругу близких людей объявить о своем повышении по службе, а потому настаивал на семейном ужине. Жена же мечтала в романтической обстановке (осенний лес, золотистая листва) признаться мужу в вечной любви и сказать, что беременна 🙂 В итоге они проводят замечательный день в лесу с родителями и близкими друзьями, празднуя сразу два знаменательных события!

Специалисты выделяют тут стиль сотрудничества.

Выводы

Из приведенного выше примера стает ясно, что, во-первых, семейная жизнь ох как нелегка 🙂 и над ней нужно трудиться, не покладая рук, а во-вторых, не все то «золото, что блестит», и не так уж хороши компромисс и жертвенность для урегулирования конфликтов между супругами.

Да, они помогут спасти семью, но какой ценой? Затаенная обида в душе одного из супругов (стиль компромисса), вечная неудовлетворенность (стиль приспособления) и необходимость приносить жертвы (стиль избегания) психологически отдаляют супругов, делая их брак несчастным и бесперспективным (стиль избегания, стиль соперничества).

Рано или поздно супруги устанут жертвовать своими интересами и идти на уступки, полностью игнорируя собственные желания. Им захочется полноценных равноправных отношений и личного пространства.

Сотрудничество – вот самый мудрый, самый грамотный и самый действенный способ решения семейных конфликтов. Именно он может заложить крепкий фундамент взаимопонимания в семье.

Советы от sympaty.net

Но как быть, если вашей паре далеко до сотрудничества и понимания? Как быть, если один из вас тянет одеяло на себя и требует жертв со стороны партнера?

И почему мы все такие умные, начитанные и продвинутые зачастую забываем о необходимости слушать и, главное, слышать друг друга? Куда девается наша дипломатичность, понимание и уступчивость уже при первом намеке на посягательство на нашу территорию? И реально ли изменить стиль взаимоотношений в своей семье?

Слышали выражение: «Он/она не ведает, что творит»? Вот так и с нами! Мы выбираем невыгодный стиль поведения в семье по незнанию. Уступив один раз из благих намерений, мы сами того не подозревая, примеряем на себя роль вечной жертвы и замыкаем круг. В следующий раз от нас будут ждать аналогичного поведения.

Да, можно в отдельных случаях, когда это уместно и имеет смысл, пойти на уступки или, наоборот, настоять на своем.  Но без понимания истинных желаний и потребностей друг друга далеко не уйти. Только уважением, трепетным отношением и сотрудничеством можно добиться полного взаимопонимания в семье.

И лишь осознав многогранность семейных отношений, заново пересмотрев свое отношение к браку и освоив непривычную для себя роль полноценного партнера, вы сможете создать справедливый и благородны семейный тандем. А бросить все и уйти можно в любой момент. Сложнее понять, переоценить и что-то изменить.

——
Автор – Юлия Максименко, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

Взаимоотношения в семье: анализ моделей семейных отношений

Взаимоотношения в семье — это прочное основание, на котором строится совместная жизнь. Без грамотного построения отношений не может быть речи о гармонии и благополучии. Близкие нуждаются в любви и поддержке, основанных на полной взаимности. Но конфликты неизбежны, поэтому важно не только уметь идти на компромиссы, но и вовремя понять, что идет не так.

Характеристика основных типов отношений в семье

Каждая семья, независимо от принятых взглядов или принципов, формирует свою модель взаимоотношений. Основывается она на жизненном опыте, воспитании, профессиональных особенностях. Семейные отношения бывают разных типов, они делятся на следующие:

1. Диктатура — авторитарный супруг или родители игнорируют интересы остальных членов семьи. В качестве аргументов служат жесткие моральные принципы, жизненный опыт, нормы поведения. Именно они ставятся в пример всем членам семьи, часто в жесткой манере. Любая инициатива наказуема, нельзя высказывать собственное мнение. Такие отношения основаны на эмоциональном давлении, насилии, которое иногда переходит в физическое.
2. Сотрудничество — взаимоуважение, взаимовыручка, общие интересы лежат в основе подобных отношений семьи. Если возникает конфликт, причины и пути выхода из него ищут с помощью конструктивного диалога. Каждый участник способен отодвинуть свой эгоизм на второй план во имя общих семейных целей.
3. Опека — родители или один из супругов проявляют чрезмерную заботу, тем самым вызывая у остальных членов семьи безразличие. Дети становятся избалованными, инфантильными, несамостоятельными. Им всегда требуется одобрение старших, их согласие на те или иные действия. Часто подобные отношения чреваты тем, что ребенок не может нормально взаимодействовать со сверстниками, а позже — с коллегами.
4. Политика невмешательства — члены семьи проявляют пассивное безразличие друг к другу. Чаще всего это наблюдается в поведении родителей по отношению к детям. Мамы или папы не проявляют интереса ко всем сферам жизни своих отпрысков, их не интересует, что ребенок делает, о чем думает, мечтает, поддержка также не оказывается. Во многом это связано с отсутствием желания у родителей становиться мудрее, учиться на своих ошибках.

Классический вариант

Это стабильные и гармоничные отношения, комфортные для всей семьи. Они наполнены любовью, взаимным уважением, поддержкой. Все друг друга понимают и принимают такими, как есть. Любые конфликты решаются спокойно, с учетом мнений и желаний каждого человека. Полноценная семья служит примером для детей, прививая им нормы общения с людьми, культуру поведения. Когда они вырастут, в подсознании уже будет четко заложена модель создания собственной семьи.

Но подобный тип взаимоотношений, если верить статистике, складывается редко, поскольку слишком идеализирован. Чаще всего на практике наблюдаются отношения смешанных стилей.

Патриархальная разновидность

Семьям с подобными взаимоотношениями характерно создание и сохранение преемственности связей, традиции здесь занимают первое место. Лидерство в этой семье за мужчиной. На нем лежит принятие решений, содержание домочадцев, право последнего слова, он показывает пример окружающим.

Этот тип отношений преобладает над всеми остальными. Для многих естественно, что уважение мужчины, его главенствующая роль в доме — это дань традициям, признание заслуг предыдущих поколений.

Для брака патриархального типа характерны следующие признаки:

• мужской авторитет;
• жена — собственность мужа;
• вся ответственность за жену и детей лежит на мужчине;
• зарабатывает деньги мужчина, жена не работает, ведет хозяйство;
• детям с раннего возраста прививают чувство ответственности и любовь к труду;
• муж уважает жену, а она его.

Типичный патриархальный брак редко заканчивается разводом. Подобные взаимоотношения могут быть:

1. С жестким контролем — мужчина в курсе всех дел, только его слово имеет вес.
2. Частичный патриархат — отношения основаны на уважении и почитании мужчины, но он не контролирует все сферы жизни (только зарабатывает или воспитывает детей).

Там, где царит матриархат

При таких межличностных отношениях роль лидера отведена матери. Семья может быть как полной, так и нет.

Главенствующее положение женщины бывает обусловлено несколькими факторами:

1. Она старше, богаче и опытнее мужа или, наоборот, сильно младше, но из-за большой любви взяла на себя ответственность контролировать супруга.
2. Мужчина — творческая личность (художник, артист, музыкант). Как правило, супруга у такого гения отличается практичностью, терпением, потому спокойно может брать на себя ответственность за содержание семьи.
3. Жена — личность с неуравновешенной психикой, нуждающаяся в почитании. Муж выступает как слуга, готовый на все ради своей экзальтированной дамы.
4. Жизненные обстоятельства, которые подкосили мужа, сделав его неспособным принимать решения.
5. Мужчина привык соглашаться с капризами своей супруги, стал пассивней. Чем слабее становится он, тем больше власти оказывается у нее.

При подобной модели брака у обоих супругов остается возможность развиваться, заниматься своим любимым делом, не рискуя нарушить стабильность в отношениях. Как такового неравенства здесь нет, просто супруги решают, что идти за более волевым или сильным — разумный выбор.

Отношения, основанные на бурных эмоциях

Это не отношения, а фейерверк. Подобные семьи создают темпераментные люди, у которых эмоции руководят парадом. Договориться друг с другом супруги не способны, каждый считает себя уникальной личностью с особым внутренним миром, а другой просто его не понимает. Конфликты всегда бурные, часто отношения выставляются напоказ.

Выход из критической ситуации осуществляется путем выплеска негатива и бурного примирения. Компромиссам здесь места нет, поэтому скоро ситуация полностью повторяется.

Социологи проводили психологический опрос среди подобных пар, в результате которого выяснилось, что супруги не испытывают дискомфорта от общения и вполне счастливы. Удивительно, но среди эмоциональных семей союзы нередко длятся всю жизнь, а супруги чувствуют себя гармонично.

Каждый сам по себе

Визуально разобщенная семья вовсе не выглядит такой. Окружающим кажется, что союз гармоничен, а супруги счастливы. Так и есть, но муж и жена живут своей жизнью, их интересы и цели никак не пересекаются. Среди таких браков нередки отношения на расстоянии, например, когда один из супругов живет в другом городе или стране, но оба никак от этого не страдают.

Такая семья может существовать долгое время, разрывы редки, поскольку никто не испытывает дискомфорта. Причиной расставания может послужить:

• смена жизненной позиции;
• отсутствие понимания с одной из сторон;
• изменение отношения к браку.

Любая из этих причин может охладить чувства, отдалить людей друг от друга. Когда отношения заходят в тупик, здравомыслящие люди просто понимают, что нет смысла продолжать их дальше.

Тирания

Нездоровые отношения могут наблюдаться при появлении в семье тирана. Это будет человек властный, грубый, который станет контролировать своих близких, постарается подавить их волю.

Особенность этих отношений — доминирующая позиция. Учитываться должно только мнение самого тирана, а не кого-либо еще. Он держит под жестким контролем семейный бюджет, сам решает, кому и сколько, а главное, на что выдавать деньги. Он постоянно применяет по отношению к близким меры манипулирования, эмоционального давления, нередко опускается до рукоприкладства.

Продолжительность отношений во многом будет зависеть от желания близких терпеть давление на себя. Хотя нередко домочадцы попадают в материальную зависимость и никак не могут выйти из болезненной ситуации.

Взаимозависимость

Созависимый тип отношений считается самым распространенным. При нем происходит четкая фиксация на партнере. Один из супругов буквально живет другим, отдает ему всю любовь, идеализирует, готов идти на любые жертвы, лишь бы тот был счастлив. Подобное сосредоточение внимания приносит немало проблем и страданий.

Часто такие отношения возникают, если зависимый супруг в свое время не получил должного родительского внимания. Муж или жена не хочет взрослеть, не желая принимать ответственность за себя. Человеку кажется, что сначала нужно кого-то «долюбить», «дозаботиться» о нем. Независимость требует эмоциональной зрелости, которой такой партнер лишен.

Главными признаками созависимых отношений в семье можно считать:

• нежелание разорвать связь даже при откровенном негативном влиянии союза на личность;
• оправдание любых действий партнера, поиск виноватого в сложившейся ситуации среди окружающих людей;
• страх потерять отношения только укрепляет зависимость;
• физическое или эмоциональное утомление при попытке как-то изменить ход событий, постоянное беспокойство.

Как правило, если отношения прекращаются, зависимый партнер начинает считать жизнь бессмысленной, испытывает страх полного одиночества, опустошенность и тоску по старым привычкам.

Дружба превыше всего

В основе дружеских семейных отношений лежит традиционный тип. В этом союзе всегда присутствует взаимопонимание, а супруги оказывают друг другу всяческую поддержку, проявляют заботу. У мужа, жены и детей есть какие-то общие цели, увлечения, задачи.

Особенность дружеских взаимоотношений — отсутствие физической привязанности или ее слабое выражение. Если один из супругов находит себе на стороне сексуального партнера, вызывающего у него бурю положительных эмоций, тогда брак нередко заканчивается разводом.

Родитель и ребенок

Отношения между супругами в формате «родитель и ребенок» могут возникнуть в случае большой разницы в возрасте. Старший считает своим долгом заботиться о младшем, всячески его опекать, а иногда и воспитывать. Кто старше — не имеет значения, подобные отношения одинаково развиваются как между пожилым мужем и юной женой, так и между взрослой дамой и инфантильным спутником.

Нередко подобные «родительские» отношения длятся долго. Развалиться союз может, если младший супруг начнет взрослеть. Тогда его начинает раздражать доминирование «родителя». Чрезмерная опека воспринимается остро и вызывает отторжение. Отношения просто исчерпывают себя и разрушаются. Бесполезно пытаться их восстановить.

Разница между конструктивным и деструктивным взаимодействием партнеров

Тип сложившихся отношений в семье во многом зависит от готовности партнеров взаимодействовать, находить решение в возникающих конфликтах.

В психологии принято делить взаимодействие партнеров на два типа:

1. Конструктивное — важные проблемы озвучиваются, поиск решения происходит с привлечением всех участников союза. Супруги могут дать выход скопившемуся негативу, высказать свое мнение. Конфликт воспринимается как способ стать лучше, избавиться от недостатков, научиться лучше понимать партнера.
2. Деструктивное — проблемы замалчиваются, внимание с них переводится на другие малозначимые факты. Любой конфликт послужит только причиной появления у партнеров еще большего числа различий. Поведение обоих при этом не будет встречать поддержки, а агрессия только возрастет. Постепенно каждый из супругов начнет испытывать сильный стресс, во многом спровоцированный падением самооценки.

Конструктивные отношения основаны на взаимоуважении, а деструктивные формируются, когда авторитет имеет только один супруг. При этом часто в ход идут манипуляции, агрессия, желание доминировать, игнорирование потребностей второй половинки.

Принципы, приводящие к гармонии

Счастливая семья — это не миф, но построение доверительных и гармоничных отношений требует постоянной работы и самоотдачи.

Рекомендация психологов: сосредоточить свое внимание на следующих аспектах, чтобы союз просуществовал долго и приносил только положительные эмоции:

1. Толерантность. Умение принять точку зрения любимого человека лежит в основе нормального взаимодействия. Нужно любить своего супруга таким, какой он есть, принимая все его странности и недостатки как части индивидуальности.
2. Приоритеты. Не все вопросы требуют немедленного решения, а споры на пустом месте только накалят обстановку. Внимания достойны только ситуации, которые действительно в потенциале угрожают благополучию.
3. Компромисс. Только умение идти на уступки приведет к согласию в семье.
4. Диалог. Без общения и обмена информацией невозможно понять другого человека. Не стоит скрывать свои чувства и мысли. Если партнер умеет сопереживать, то окажет поддержку. Точно так же можно просто молчать вместе, не испытывая дискомфорта.
5. Совместные доходы и расходы. Материальная независимость супругов друг от друга уже снижает количество конфликтов из-за денег. Но важно совместно распределять полученные средства, не оглядываясь на то, кто принес в дом больше.
6. Совместные планы. Они говорят о том, что супруги готовы прожить вместе долгую и счастливую жизнь. Также обсуждение планов является признаком доверительных отношений.
7. Дружба, деликатные замечания, а также получение удовольствия от секса.

Отношения в семье должны быть наивысшей ценностью людей, решивших заключить брак. Без гармонии любое общение приведет только к постоянным эмоциональным стрессам. Важно работать над взаимоотношениями, прислушиваться к мнению всех домочадцев, чтобы построить счастливый семейный союз.

Стили супружеских отношений — КУЧЕРЯВЫЕ МЫСЛИ — ЖЖ

Формирование супружеских отношений происходит в течение первых двух — трех лет семейной жизни. В этот период супруги устанавливают подходящий для обоих стиль совместного проживания, распределяют роли и обязанности в семье, находят свою зону комфорта и степень близости. Какими же бывают стили супружеских отношений?

Каждый стиль отражает индивидуальные наклонности и потребности супругов, их степень близости и сексуальных отношений. Важное значение для жизненности брака имеет создание пространства для интимности. И наоборот, отсутствие сексуальных отношений оказывают опустошающее влияние на брак, уничтожая близость и позитивные чувства к супругу. Сексуальность в паре питает энергией супружескую связь и поддерживает чувство особенности каждого партнера. В каждом стиле это проявляется по-своему.

Принято разделять четыре основных (часто встречающихся!) стиля супружеских отношений: лучшие друзья, дополняющие друг друга, не конфликтные и эмоционально-выраженные отношения. ВАЖНО: совершенно чистые стили встречаются весьма редко, поэтому, как правило, имеет место сочетание и переплетение этих стилей!

Лучшие друзья

Брак по типу лучших друзей производит глубокое впечатление на окружающих. В таких парах существует самый высокий уровень близости. Этот стиль в наибольшей степени соответствует широко распространенному идеалу. Лучшие друзья характеризуются высокой степенью близости, уважения, доверия и безопасности. Они равноправно разделяют обязанности и власть в семье, делят поровну радости и горести. Ценят прикосновения в спальне и за её пределами, получают удовольствие от близости друг с другом. Как правило, лучшие друзья развивают гибкий сексуальный стиль, учитывающий чувства и предпочтения обоих партнеров.

Потенциальные опасности:

·         при этом стиле достаточно высок процент разводов, вызванных неудовлетворенными потребностями, гневом и отчуждением;

·         таким парам недостает навыков разрешения конфликтов. Они зачастую жертвуют автономией и индивидуальностью ради ощущения себя частью пары;

·         нахождение определенного баланса между потребностью в одиночестве, принятии самостоятельных решений и погруженностью во взаимоотношения является серьезным вызовом для такой пары!

·         торможение сексуального желания – ещё одна ловушка, в которую могут попасть лучшие друзья. Недостаточная или чрезмерная близость может подрывать сексуальное желание, поэтому необходим некоторый баланс.

Дополняющие друг друга

Такие семейные пары имеют средний уровень близости, сохраняя баланс между личным пространством и чувством единения. Они подтверждают ценность друг друга, дорожат супружескими отношениями, которые выстраивают на взаимном уважении и любви.
Отсутствие сексуальных отношений нетипично для взаимодополняющих пар. Однако, традиционно один из супругов (обычно мужчина) считает сексуальность своей прерогативой.

Потенциальные опасности:

·         при таком стиле супружеских отношений опасность состоит в том, что мужчина может придавать чрезмерное значение половому акту ценой интимности и стремлением доставить удовольствие, а это приводит к уменьшению предвкушения и удовольствия со стороны женщины;

·         дополняющие друг друга супруги также могут попасть в ловушку рутины и с тоской вспоминать про времена романтической любви, страстного секса в добрачный период;

·        

Консультация (старшая, подготовительная группа) на тему: Стиль семейных отношений и эмоциональное самочувствие ребёнка.

Стиль семейных отношений и эмоциональное самочувствие ребёнка

Влияние родителей на развитие ребенка очень велико. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем, связанных со здоровьем, трудностей с обучением в школе, общением со сверстниками, и наоборот, как правило, нарушение детско-родительских отношений ведет к формированию различных психологических проблем и комплексов.

Для маленького ребёнка семья – это целый мир, в котором он живёт, действует, делает открытия, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочувствовать. Будучи её членом, ребёнок вступает в определённые отношения с родителями, которые могут оказывать на него как положительное, так и негативное влияние. Вследствие этого ребёнок растёт либо доброжелательным, открытым, общительным, либо тревожным, грубым, лицемерным, лживым.

Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

      Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

      Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

      Опека в семье — это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема — удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе.

 Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития — коллективом.

  Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности.

 Можно выделить три стиля семейного воспитания: — демократический — авторитарный — попустительский (либеральный).

      При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль «согласия».

      При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль «подавления».

      При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе.

      Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показывает, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

    Главные черты этого стиля определяются основными положениями гуманистической  психологии. К. Роджерс назвал его «Личностно центрированным», то есть, ставящем в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

     Стиль родительского взаимоотношения непроизвольно запечатлевается в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, как правило, бессознательно. На стиль же воспитания, как показали результаты проведенного нами исследования, оказывают влияние личностные качества родителей.

      Став взрослым, человек воспроизводит стиль воспитания как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения и воспитания. Отсюда следует вывод, что родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми, корректируя личностные качества родителей, относящейся главным образом  к сфере «Я».

       Анализ психолого-педагогической литературы показал, что тревожность – серьезный эмоциональный барьер, осложняющий жизнь ребенка.

   Тревожность влияет на психическое здоровье детей.

   Процесс личностного становления осуществляется на этапе дошкольного детства.

   Одной из основных причин детской тревожности является нарушение детско- родительских отношений. Это в основном происходит от того, что родители недостаточно знают  психологические особенности своего ребенка, используют методы воспитания своих родителей.

Создание обстановки эмоционального комфорта и психического благополучия в семье, накопление знаний родителей о психологических особенностях данного возраста, о формах и методах детского воспитания, комплексное использование средств и методов психолого-педагогической коррекции способствовало значительному улучшению детско-родительских отношений и снижению уровня детской тревожности.

Какие бывают отношения в семье и чего от них ждать?

Иногда самые близкие люди становятся причиной постоянного раздражения и недовольства. Жить в такой атмосфере тяжело всем. Отношения в семье влияют не только на душевное равновесие супругов. Психическое развитие детей, их успешность в дальнейшей жизни тоже зависит от внутрисемейной обстановки. Давайте обсудим — какие модели родительских отношений в семье бывают и чего от них ждать.

Межличностные отношения в семье: основные типы

Если вы определите к какому типу относится ваша пара, то сможете устранить главную проблему и избежать ошибок в будущем.

7 моделей семейных взаимоотношений:

Классическая гармоничная семья. Эту модель можно назвать идеальной. Все уважают друг друга, поддерживают, стараются понять. Любовь крепнет с каждым годом. Конечно, ссоры бывают, но супруги умеют решать их цивилизованно. У них общие цели, взгляды на жизнь и воспитание детей. Это долговечный, прочный союз, отношения без давления, основанные на взаимопонимании. Дети в нем — полноправные члены.

Укрепить и развить такие отношения поможет:

Гармоничные отношения между родителями — залог здоровой психики детей. Поэтому начинать нужно с себя, подавать правильный пример. Однако выбор метода воспитания также очень важен. Конечно, в традиционной семье не допускается любая форма насилия и давление на ребенка.

В такой семье все зависят от одного нездорового человека. Наркоман, алкоголик, игроман — не так важно. Члены семьи постоянно подстраиваются под него, пытаются решить его проблемы. Чаще всего это жизнь в бесконечном напряжении и страхе, нормально сосуществовать невозможно. Конечно, дети страдают и находятся в стрессе. Семья рушится, когда созависимый супруг перестает надеяться на исправление близкого человека.

• Отношения с тираном

Здесь главный супруг-тиран. Все остальные подчиняются его воле. Интересы других членов семьи не учитываются, желания подавляются. Властность тирана проявляется жестко. Отношения тяжелые. Жить тоже приходится в страхе. Это психологическое и часто физическое насилие. Естественно дети в такой атмосфере растут либо жестокими, агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, неуверенными. Отношения рушатся, если жертва решается уйти. Тогда у нее появляется шанс на нормальную жизнь.

В такой семье каждый живет сам по себе. Нет общих целей, традиций и т. д. Бывает, это форма гостевого брака. Дети здесь обычно чувствуют себя ненужными, а родители чужими. Брак распадается, когда супруги окончательно понимают, что они больше не хотят так жить.

• Платонические

Такие семейные отношения тоже иногда встречаются. Супруги живут, как брат и сестра. И вроде бы все может быть хорошо: это теплый дружеский союз. Но только до поры до времени — пока однажды кто-то из них не встретит человека, к которому потянет физически. В большинстве случаев такой брак распадается из-за измен.

Брак по-итальянски. Темпераментные супруги часто выясняют отношения на людях, кричат друг на друга и на детей. В воздухе постоянно летают искры. Дети быстро перенимают эту модель поведения. Отношения в семье между родителями в принципе пример для ребенка. В будущем он проецирует их на отношения с противоположным полом. Союз может счастливо существовать, однако от громких скандалов тоже когда-нибудь устанешь.

• Родитель-ребенок 

Это семья, где один из супругов старше и играет роль заботливого «родителя»‎. А супруг-ребенок вечно капризничает и ничего не хочет делать. Рано или поздно кому-то это надоест. Либо «родитель»‎ устанет тянуть все на себе, либо начнет взрослеть «ребенок». А значит, его будет раздражать постоянный контроль и опека‎. Конфликты в такой паре, чаще всего, неизбежны.

Итак, традиционная семья в идеальном варианте встречается не так уж часто. Но если вы будете слышать друг друга, а не игнорировать — общение наладится. Чтобы всем было комфортно, придется работать в первую очередь над собой и учиться договариваться.

Главное помните, что фундамент любой крепкой семьи — это уважение и любовь. Развитие здоровых отношений в семье может происходить постепенно. Все приходит с опытом. Кстати, родители все равно часто совершают ошибки в воспитании детей, даже если семья благополучная. Рекомендую обратить внимание.

А если в паре присутствует абьюз, больная зависимость, равнодушие, то счастья тут вряд ли построишь. Бегите скорее, пожалейте детей. Конечно, все зависит от конкретного случая, но с тиранами и наркоманами обычно прогноз печальный.

Как создать счастливую семью и выбрать правильного мужчину я обучаю на своих тренингах. Например, на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он затрагивает все главные сферы взаимоотношений: начиная от знакомства и заканчивая воспитанием детей.

Следите за анонсами мероприятий на моем официальном сайте Павла Ракова.‎ Здесь же, в рубрике «Идеальные отношения по любви»,‎ вы найдете много полезных рекомендаций и ответы на многие волнующие вопросы.

А в вашей семье какие отношения? Стремитесь к идеалу? Делитесь в комментариях.

Консультация (средняя группа) на тему: «Стили семейных отношений и эмоциональное сочувствие ребенка»

Консультация для воспитателей

«Стили семейных отношений и эмоциональное сочувствие ребенка»

(подготовил: педагог-психолог Семенова М. С.)

20.11.2017

Эмоциональная жизнь наиболее сосредоточена в кругу семьи. Эмоциональное самочувствие ребенка, ощущение нужности и значимости, эмоциональное благополучие во многом определяются детско-родительскими отношениями. Наиболее сильный источник переживаний ребенка — его взаимоотношения с другими людьми, прежде всего близкими.

Эмоциональное отношение — это субъективная сторона отражения действительности, то, как ребенок воспринимает и оценивает родителей, полагаясь на собственную систему установок, ориентаций, ожиданий в ходе совместной деятельности и общении. Отражение и восприятие ребенком отношения родителей порождает у ребенка определенные чувства и эмоции, и как следствие этого у него возникает обусловленный эмоциями тот или иной способ взаимодействия с родителями.

Авторитетные родители — инициативные, общительные, добрые дети. Дети таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче дается усвоение социально приемлемых и поощряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль, им легче удается наладить хорошие отношения со сверстниками.

Авторитарные родители — раздражительные, склонные к конфликтам дети. Однако жесткий контроль редко дает положительный результат. У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развиваются чувства вины или страха перед наказанием и, как правило, слишком слабый самоконтроль, если он вообще появляется. Дети авторитарных родителей с трудом устанавливают контакты со сверстниками из-за своей постоянной настороженности, и даже враждебности к окружающим.

При недоброжелательном отношении к себе ребенок ищет любые способы признания, понимания. Не находя этого, он проявляет агрессию. При чрезмерных требованиях, предъявляемых ребенку, он ищет возможность делать запретное «исподтишка», а при проявлении сверхзаботы осознает, что не может самоутвердиться. И при чрезмерно высоких требованиях, и при чрезмерной любви окружающих ребенка не покидает не только чувство тревожности, страха, но и чувство вины.

Особенности эмоциональных отношений в семье

В цикле исследований В.В. Столин, Е.О. Соколова, А.Я. Варга попытались вычленить совокупность детских черт в дошкольном возрасте, связанных с фактором родительского контроля. Были выделены три группы детей:

 Компетентные, с устойчиво хорошим настроением уверенные в себе, с хорошо развитым самоконтролем поведения, умением устанавливать дружеские отношения со сверстниками, стремлением к исследованию, а не избеганию новых ситуаций.

Избегающие – с преобладанием уныло-грустного настроения, трудно устанавливающие контакты со сверстниками.

Незрелые – неуверенные в себе с плохим самоконтролем, с реакциями отказа в сложных ситуациях.

Эмоциональная поддержка, крайне важна в дошкольном периоде развития личности ребёнка. Так как, когда родители способны выражать сочувствие, любовь и теплое отношение, их действия и эмоциональное отношение направлены на физическое и духовное развитие детей.

Комплекс черт компетентных родителей соответствует наличию в родительских отношениях четырех компонентов — контроля, требовательности к социальной зрелости, общения и эмоциональной поддержки. При этом адекватный контроль предполагает сочетание эмоционального принятия с высоким объемом требований, их ясностью, непротиворечивостью и последовательностью их предъявления ребенку.

Исследования Т. Радке показали, что дошкольники из семей с ограничивающим, авторитарным стилем воспитания менее живые, более пассивные и незаметные, менее популярны среди сверстников. Кроме того, агрессивный воспитательный стиль с применением принуждения связан с низкой социальной компетентностью и отвержением со стороны сверстников. Вербальные и физические наказания ребенка провоцируют агрессивное поведение детей, что может служить причиной отвержения со стороны сверстников. Дети авторитарных родителей имеют тенденцию, усваивать авторитарный стиль общения и воспроизводить его уже в собственных семьях. В дальнейшем такие дети склонны устанавливать большую социальную дистанцию с людьми и формировать ролевые, а не межличностные отношения.

Как уже отмечалось выше, детско-родительские отношения очень неоднозначны, факт их противоречивости был клинически подтвержден в работе А.Я. Варги. Она считает, что такие элементы эмоционального компонента родительского отношения, как симпатия — антипатия и уважение — неуважение, бесконечно разнообразны по содержанию в зависимости от времени и ситуации.

Внутренняя потребность ребёнка общения с родителями проявляется в том, что дошкольник в своем поведении среди сверстников копирует движения, поведение, ценностные оценки и формы сознания, свойственные его родителям. Ребенок подражает данной модели поведения и тем самым воспроизводит образ родителей. Такое подражание часто называют отождествлением — ребенок как бы воссоздает в себе образ родителей.

В старшем дошкольном возрасте происходит переход от эмоционального непосредственного отношения к окружающему миру к отношениям, которые строятся на основе усвоения нравственных оценок, правил и норм поведения. В общении со взрослыми ребенок часто усваивает нравственные понятия в категориальной форме, постепенно уточняя и наполняя их конкретным содержанием, что ускоряет процесс их формирования и вместе с тем создает опасность их формального усвоения. Поэтому важно, чтобы ребенок учился применять их в жизни по отношению к себе и другим. Это имеет существенное значение, прежде всего для формирования у него личностных свойств. При этом важны социально значимые эталоны поведения, которыми становятся непосредственно окружающие ребенка люди. Личность складывается в процессе реального взаимодействия ребенка с миром, включая социальное окружение, и путем усвоения им нравственных критериев, регулирующих его поведение. Этот процесс управляется взрослыми, которые способствуют отбору и тренировке социально значимых свойств. Самостоятельность ребенка начинает проявляться в том случае, когда он применяет к себе и другим нравственные оценки и на этой основе регулирует свое поведение.

Адекватность оценочных суждений ребенка определяется постоянной оценочной деятельностью родителей, а также воспитателей в связи с выполнением правил поведения детей в группе, в различных видах деятельности (игры, дежурство, занятия). Следует заметить, что влияние оценок родителей на самооценку дошкольника зависит от понимания ребенком компетентности матери и отца и стиля воспитания, от характера взаимоотношений в семье. Дети принимают и усваивают оценки того родителя, который для них является значимым лицом и носителем эталонов поведения.

Старший дошкольник по-прежнему нуждается в поощрении и одобрении родителей, его уже гораздо больше волнует оценка не конкретных умений, а его личности в целом. В 6-7 лет ребёнку важно понять сущность требований взрослого и утвердиться в своей правоте. Поэтому дети старшего дошкольного возраста хотят разговаривать не только на познавательные темы, но и на личностные, касающиеся жизни людей.

Изучение внутрисемейных отношений показывает, что под влиянием эмоционального опыта общения с родителями и их оценочных воздействий переживания детей приобретают разную эмоциональную направленность. Так, например, в семьях, где ребенка за каждую провинность строго наказывают или родители ведут себя непоследовательно — то ругают, то не обращают внимания, то вступают в спор, заступаясь за ребенка, наблюдаются, ярко отрицательные проявления личности.

А. С. Спиваковская подчеркивает, что абсолютного идеала, нормы в воспитательной деятельности не существует: отношения с ребенком глубоко индивидуальны и неповторимы, однако можно сформулировать основные «правила», которым родителям необходимо следовать — это любовь и независимость. Родительская любовь и уверенность ребенка в родительской любви являются источником и гарантией его эмоционального благополучия, телесного и душевного здоровья: «Только любовь способна научить любви». Предоставление ребенку определенной меры самостоятельности зависит от его возраста и мотивов воспитания.

• Семья важна для каждого ребёнка. Функции, которые выполняет семья по отношению к ребёнку, многообразны: воспитательная, эмоциональная, сфера первичного социального опыта и контроля, сфера духовного общения, социально-статусная, досуговая, хозяйственно-бытовая и экономическая. На этом фоне детско-родительские отношения являются важнейшей подсистемой семьи и рассматриваются как непрерывные, длительные и опосредованные возрастными особенностями ребенка и родителя отношения. При дисгармонии внутрисемейных отношений выделяются негативные стили семейного воспитания: гиперпротекция, потворствование, игнорирование потребностей ребенка, чрезмерность или недостаточность требований/обязанностей, повышенная моральная ответственность, эмоциональное отвержение, жестокое обращение, гипопротекция и др.
• Дошкольный возраст является начальным этапом становления субъекта познавательной и практической деятельности. Этот период жизни является чрезвычайно важным с точки зрения генеза и формирования социальных форм психики и нравственного поведения у ребёнка. На этом этапе происходит формирование эмоциональной сферы дошкольника, его эмоциональное отношение к семье, близким, его эмоциональное поведение.
• Эмоциональное благополучие характеризуется как устойчиво- положительное, комфортно-эмоциональное состояние ребенка, являющееся основой отношения ребенка к миру и влияющее на особенности переживаний, познавательную сферу, эмоционально-волевую, стиль переживания стрессовых ситуаций, отношение со сверстниками. Эмоциональное благополучие формируется на основе эмоционального поведения ребенка, эмоционального отношения ребенка к семье и эмоционального принятия своих родителей.
• Эмоциональное поведение — это совокупность устойчивых характеристик эмоций (реакций и состояний), которыми ребенок чаще всего отвечает на внешние и внутренние значимые для него воздействия в соответствии со своей природой, состоянием здоровья и воспитанием, что способствует достижению внутреннего эмоционального благополучия.
• Эмоциональное отношение к своей семье и эмоциональное принятие – это субъективная сторона отражения действительности, то, как ребенок воспринимает и оценивает родителей, полагаясь на собственную систему установок, ориентаций, ожиданий в ходе совместной деятельности и общении. Отражение и восприятие ребенком отношения родителей порождает у ребенка определенные чувства и эмоции, и как следствие этого у него возникает обусловленный эмоциями тот или иной способ взаимодействия с родителями. Эмоциональное отношение ребенка к родителям рассматривается как: эмоционально благоприятное, эмоционально нестабильное и эмоционально неблагоприятное.

Семейные отношения: возраст 2–6

Семейные отношения: возраст 2–6 лет

Семейные отношения имеют решающее значение для физического, психического и социального здоровья растущих дошкольников. Многие аспекты семьи — методы воспитания, дисциплина, количество и порядок рождения братьев и сестер, финансы семьи, семейные обстоятельства, здоровье семьи и многое другое — способствуют психосоциальному развитию детей младшего возраста.

Воспитание

Разные родители используют разные методы воспитания.Методы, которые выбирают родители, зависят от культурных и общественных стандартов, ситуации и поведения детей в то время. Техники, которые родители используют для общения со своими детьми, характеризуются степенью родительского контроля и родительской теплоты. Родительский контроль включает степень, в которой родители ограничивают использование техник воспитания, а родительское тепло, включает степень, в которой они любят, ласково и одобряют использование этих техник. Авторитарные родители демонстрируют высокий родительский контроль и низкую родительскую теплоту при воспитании детей. Разрешительные родители демонстрируют высокую родительскую теплоту и низкий родительский контроль при воспитании детей. Равнодушные родители демонстрируют низкий родительский контроль и низкую теплоту. Авторитетные родители, однако демонстрируют соответствующий уровень родительского контроля и теплоты.

Стили воспитания оказывают определенное влияние на детей. Авторитарный стиль воспитания способствует открытому общению и решению проблем между родителями и их детьми.Напротив, авторитарное воспитание может производить боязливых и зависимых детей. Разрешительное воспитание может привести к бунтарским детям. А безразличное воспитание может сделать детей враждебными и преступными. В семьях с двумя родителями, в которых у каждого родителя свой стиль воспитания, стиль одного из родителей часто уравновешивает стиль другого родителя. Например, снисходительный стиль женщины может уравновесить авторитарный стиль ее мужа.

Очень желательно желание родителей вести переговоры со своими детьми для достижения общих целей.Однако эта готовность не означает, что все в рамках семейной системы подлежит обсуждению. Ни родители, ни их дети не должны нести ответственность все время; такая степень контроля приводит к нездоровой борьбе за власть в семье. Родительские переговоры учит детей тому, что качественные отношения могут быть справедливыми, или равными с точки зрения разделения прав, обязанностей и принятия решений. В большинстве случаев домашняя обстановка для переговоров теплая, гостеприимная и взаимоподдерживающая.

Братья и сестры

Братья и сестры — это дети в первую очередь сверстники. Дошкольники могут научиться как от своих братьев и сестер, так и от своих родителей. Независимо от возрастных различий, отношения между братьями и сестрами отражают другие социальные отношения, обеспечивая базовую подготовку к общению с людьми вне дома. Только братья и сестры могут одновременно иметь равный и неравный статус в доме, и только братья и сестры могут предоставлять детям возможности (желаемые или нет) для того, чтобы научиться справляться с положительными и отрицательными сторонами человеческих отношений.

Только дети или дети, не имеющие братьев и сестер, не имеют нарушений в развитии. Исследования подтверждают, что только дети с братьями и сестрами работают так же хорошо, если не лучше, по параметрам личности, интеллекта и успеваемости. Одно из объяснений состоит в том, что, как и дети, занимающие первое место в очереди на рождение, только дети могут иметь безраздельное (или почти безраздельное) внимание своих родителей, которые, в свою очередь, имеют больше времени, чтобы проводить со своими единственными детьми.

Семейные обстоятельства и социальный статус

Без сомнения, семейные обстоятельства влияют на развитие маленьких детей, которые, как правило, лучше живут в финансово обеспеченных и здоровых семьях. К сожалению, не у всех семей есть ресурсы, чтобы позволить родителям оставаться дома в течение дня или покупать самые лучшие детские сады. Кроме того, не все семьи имеют доступ к необходимой медицинской помощи. Долгосрочные эмоциональные последствия происхождения из семьи с низким социально-экономическим статусом могут быть значительными.

Чтобы увидеть, насколько далеко влияет социальный класс на отношения и развитие детей, социолог Мелвин Кон изучил различия в стилях воспитания родителей из рабочего и среднего классов. Кон обнаружил, что родители из рабочего класса склонны подчеркивать внешнюю конформность своих детей, в то время как родители среднего класса склонны подчеркивать самовыражение, мотивацию и любопытство в своих детях. Кон пришел к выводу, что социальный класс, в котором отношение и поведение родителей передается их детям, также играет роль в психосоциальном развитии детей младшего возраста.

.

Конфликт — отношения пар, семейные отношения, отношения родителей и детей — теория, развитие, дети и родители

23 минуты чтения

Семейные отношения, отношения между родителями и детьми

ПАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Уильям Р. Купач, Даниэль Дж. Кэнэри

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Сэм Вучинич

ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ И РЕБЕНКА Susan J.Мессман

Уникальные характеристики

Семейные конфликты отличаются от других типов тремя характеристиками: интенсивность, сложность и продолжительность отношений. Во-первых, отношения между членами семьи, как правило, самые близкие, наиболее эмоционально насыщенные из всех в человеческом опыте (Bowlby, 1982). Связи между взрослыми партнерами, между родителями и детьми или между братьями и сестрами включают высший уровень привязанности, привязанности и обязательств.Обычно существует ежедневный контакт на протяжении многих лет, который связывает людей вместе. Когда в этих отношениях возникают серьезные проблемы, сильные положительные эмоциональные вложения могут трансформироваться в сильные отрицательные эмоции. Предательство в отношениях, такое как внебрачная связь или сексуальное насилие над детьми, может вызвать такую ​​же сильную ненависть, как и любовь, существовавшая до предательства. Хорошо известно, что высокий процент убийств совершается внутри семейных групп. Семейные конфликты обычно более интенсивны, чем конфликты в других группах.Такая интенсивность означает, что управлять конфликтами в семьях может быть труднее, а их последствия могут быть более разрушительными.

Вторая отличительная черта семейных конфликтов — сложность — особенно важна для понимания их иногда сбивающих с толку характеристик. Почему избитые жены остаются со своими мужьями? Почему большинство детей, подвергшихся насилию, хотят остаться с жестоким родителем, а не помещаться в другое место? Один из ответов заключается в том, что положительные эмоциональные связи перевешивают боль, связанную с конфликтами (например,г., Wallace 1996). Это примеры наиболее подходящего типа сложности в семейных отношениях — амбивалентности. Человека любят, но он тоже делает то, что вызывает ненависть. Сеть семейных отношений включает такие измерения, как любовь, уважение, дружба, ненависть, негодование, ревность, соперничество и неодобрение. Некоторые из этих аспектов обычно присутствуют в любых семейных отношениях. Частые семейные конфликты могут не быть проблемой, если еще более часты проявления привязанности.Ход конфликта часто зависит от того, какие аспекты активны в отношениях. Признание многочисленных аспектов конфликта — необходимое условие для того, чтобы помочь семьям более эффективно решать свои проблемы.

Третьей отличительной чертой семейного конфликта является продолжительность отношений, продолжительность некоторых конфликтов и долгосрочные последствия дисфункциональных моделей конфликтов. Семейные отношения длятся всю жизнь (White 2001). Родители, братья и сестры человека всегда будут его родителями, братьями и сестрами.Таким образом, серьезные конфликтные отношения внутри семьи могут продолжаться более длительное время. Такое продолжительное воздействие увеличивает риск причинения вреда в результате конфликта. Избежать таких отношений можно, убегая из дома, разводясь или разлучившись с семьей. Но даже после прекращения контакта остаются психологические эффекты конфликта.

Работа над семейными конфликтами привела к некоторым важным открытиям, относящимся к профилактике и лечению. Во-первых, форма конфликта так же важна, как и то, в какой степени он возникает.В некоторых семьях много конфликтов, но они все еще хорошо функционируют. Это возможно, потому что конфликты встроены в контекст другого поведения. Одним из важных факторов является то, разрешены ли конфликты (Каммингс и Дэвис, 1994). Высокий уровень конфликтов не может быть разрушительным, если большинство эпизодов разрешено. Еще один ключевой фактор — это то, насколько позитивным является обмен поведением, когда семья не ссорится. Джон Готтман (1995) сообщил, что если для каждого отрицательного поведения есть пять положительных форм поведения, то отношения по-прежнему остаются здоровыми.В результате таких выводов семейный конфликт не всегда считается проблемной моделью. Однако, если конфликт происходит в формах, которые наносят физический или психологический ущерб, вмешательство необходимо.

В семейных конфликтах часто участвуют более двух человек. Третий член семьи может быть вовлечен в диадический конфликт, чтобы встать на чью-либо сторону в споре. Несколько участников могут объединить усилия и работать в команде, чтобы выигрывать или улаживать разногласия. Такие коалиции могут быть недолговечными или стать постоянной частью семейной жизни.Они распространены и могут принести пользу. Например, родители обычно встают на сторону друг друга в спорах со своими детьми. Это помогает родителям поддерживать порядок и особенно полезно в многодетных семьях.

Коалиции добавляют комплексное измерение динамике и стратегии споров. Умение создавать союзы может быть особенно ценным для людей с небольшой властью. Как и в случае с другими особенностями конфликта, коалиции могут доходить до крайностей. Козлы отпущения Известно, что повторяющийся чрезмерный союз родителей против ребенка или детей наносит вред развитию.Определенные коалиции нарушают нормальное функционирование семьи. Продолжающийся прочный союз между одним из родителей и ребенком против другого родителя может поставить под угрозу отношения между родителями.

Конфликтный стиль

Конфликтный стиль влияет на виды семейных споров. Это относится к определенной тактике и поведенческим нормам, которые люди или семьи обычно используют при возникновении конфликтов. У людей есть свои собственные конфликтные стили (Sternberg and Dobson 1987).Они развиваются из-за неоднократного попадания в конфликтные ситуации в семье происхождения. Сочетание индивидуальных стилей и семейной системы приводит к семейному стилю конфликта. Например, один член семьи может доминировать во всех спорах и силой урегулировать все конфликты. Это стиль , утверждающий власть, , который основан на властных отношениях, которые являются частью семейной системы. Другой стиль включает в себя бесконечные споры, в которых редко бывают какие-либо соглашения или решения. Такой иррациональный стиль часто создает негативный семейный климат, разрушающий позитивные семейные узы.Семья может избежать любых конфликтов при первых признаках неприятностей. Конфликт может рассматриваться как слишком стрессовый или просто неприемлемый для членов семьи. Такой избегающий стиль часто включает скрытый конфликт, в котором скрытные действия приводят к негативным последствиям для противников (Buehler et al. 1998). Стиль конструктивного конфликта — особенно важный тип, потому что он открыто рассматривает жалобы членов семьи и способствует рациональным изменениям, устраняющим проблему.Было выявлено несколько других стилей конфликта, и исследования в этой области продолжаются. Кроме того, следует отметить, что каждая семья уникальна и поэтому в ее конфликтном стиле будут уникальные элементы. Но большинство семей склонны использовать один из основных стилей, указанных выше.

Стили семейного конфликта усваиваются в детстве. Годы воздействия одних и тех же моделей внушают ребенку стиль конфликта в семье (например, Patterson, Reid, and Dishion, 1992). Родители или основные опекуны обычно устанавливают стиль для детей.Годы участия в конфликтном стиле позволяют ребенку изучить тонкости использования этого стиля для защиты или расширения своих интересов. Эквайринг стиля конфликта определяет ориентацию один приносит к любой ситуации спора. Например, ребенок в семье с сильным напористым стилем будет склонен рассматривать любое разногласие как игру с нулевой суммой. Должен быть один победитель и один проигравший. Один доминирует, другой подчиняется. Нужно стремиться использовать любую имеющуюся силу, чтобы победить противника, который стремится победить вас.Таким образом, изучение конфликтного стиля включает в себя предположения о том, как должны строиться межличностные отношения. Конфликтные стили, усвоенные в семье, используются детьми при взаимодействии со сверстниками и другими людьми вне семейного контекста. Это может создать трудности в развитии отношений со сверстниками. Например, ребенок, который является агрессивным и настойчивым хулиганом в семье, может испытывать трудности с дружбой со сверстниками, которые отвергают такой стиль взаимодействия.

Концепция конфликтного стиля оказалась полезной, потому что она проясняет оценку проблемных паттернов взаимодействия в семьях.Кроме того, он обеспечивает основу для улучшения разрешения конфликтов в семьях. Некоторые стили семейного конфликта имеют тенденцию мешать здоровому функционированию. Напористые, иррациональные и избегающие стили могут быть особенно неприятными. Привлечение неблагополучных семей с такими стилями к использованию элементов конструктивного конфликтного стиля может улучшить управление конфликтами и проблемами, связанными с ними. Значительных успехов удалось достичь с помощью тренинга по управлению конфликтами как компонента индивидуальной, семейной и семейной терапии (Вучинич 1999).Однако конфликтный стиль — лишь одна часть семейной системы. В результате модели конфликтов могут сопротивляться изменению, если не будут изменены и другие элементы семейной системы. Этот факт важно осознавать при попытках улучшить управление конфликтами в неблагополучных семьях.

Конфликт братьев и сестер

Соперничество между братьями и сестрами давно признано ключевым элементом семейных конфликтов. Эта концепция предполагает, что родители или опекуны имеют ограниченное количество привязанности к своим детям (Neborsky 1997).Поэтому дети склонны соревноваться за родительскую привязанность, которую они хотят и в которой нуждаются. Благодаря этому соревнованию у братьев и сестер может развиться двойственное отношение друг к другу. Братья и сестры испытывают привязанность друг к другу, но также имеют некоторую вражду. Если родители проявляют достаточную привязанность к обоим братьям и сестрам, соперничество исчезает. Но если они этого не сделают, то соперничество может быть основной чертой братьев и сестер и семейных отношений в зрелом возрасте. В таких случаях братья и сестры стремятся превзойти друг друга, чтобы получить одобрение родителей или опекунов.Часто братья и сестры не осознают, что их стремление основано на соперничестве между братьями и сестрами. Безобидное соперничество между братьями и сестрами — обычное дело в большинстве семей. Но в некоторых случаях это разжигает длительный деструктивный конфликт между братьями и сестрами.

Негативное влияние чрезмерного соперничества между братьями и сестрами можно увидеть с точки зрения развития (Brody et al. 1992). Соперничество может подорвать позитивную динамику взаимодействия, которая обычно возникает между маленькими братьями и сестрами. Братья и сестры могут помочь друг другу научиться ходить, разговаривать, делиться и поддерживать.Эти процессы прерывает сильное соперничество. Кроме того, конфликтные отношения с братом или сестрой могут быть шаблоном для отношений со сверстниками вне семьи. Трудные отношения со сверстниками в детстве, как известно, в дальнейшем могут стать предвестником негативных результатов.

Ключом к предотвращению проблем, связанных с соперничеством между братьями и сестрами, является предоставление всем детям в семье адекватной эмоциональной поддержки. Большинство родителей стараются относиться к своим детям одинаково. Это важная цель, поскольку недавние исследования показали, что различное отношение родителей к братьям и сестрам связано с проблемами адаптации (Feinberg and Hetherington 2001).Хотя равное обращение — достойная цель, достижение ее — постоянная задача. Это особенно верно, когда разница в возрасте братьев и сестер велика. Например, трудно определить, каково равное отношение родителей, если один ребенок — подросток, а другой — дошкольник. Приемные семьи и смешанные семьи еще больше осложняют равное обращение.

Конфликт в большой семье

Расширенные родственники — это те, кто находится на расстоянии более одного поколения по родословной, и могут включать отношения, созданные через брак, усыновление или другие социальные механизмы.Чаще всего связи с дальними родственниками менее прочны, чем с членами нуклеарной семьи (родителями, детьми, братьями и сестрами). Как следствие, конфликты с расширенными родственниками обычно менее интенсивны, чем конфликты с членами нуклеарной семьи. Но когда у дальних родственников есть религиозные, юридические, экономические или этические опасения по поводу конкретного супружеского или родительского поведения, существует возможность более серьезного конфликта. Существуют большие различия в организации расширенных родственных отношений в разных человеческих культурах.Существует мало устойчивых исследований конфликтов с участием дальних родственников за пределами Соединенных Штатов.

Бабушки и дедушки могут не соглашаться с тем, как воспитываются их внуки (например, Cherlin and Furstenberg 1986). Это может быть результатом смены поколений в практике воспитания детей или проблемных отношений между родителем и бабушкой и дедушкой. Родственники часто расходятся во мнениях по ряду вопросов, касающихся брака и воспитания детей. Это нормально, учитывая, что брак — это слияние двух разных семейных систем.Эти конфликты могут стать серьезными, если они связаны также с этническими, культурными или религиозными различиями.

Общество США обычно дает биологическим родителям право принимать важные решения в отношении своих детей с точки зрения стиля воспитания, культурной ориентации и религии. Но высокий уровень разводов во многих случаях усложняет ситуацию. Например, сразу после развода родители, не являющиеся опекунами, а также бабушки и дедушки часто не согласны с тем, как дети воспитываются биологическим родителем и отчимом.Бабушкам и дедушкам может быть отказано в праве на посещение. Такие обстоятельства создают постоянный потенциал для конфликта в расширенной семье. Но типичное географическое расстояние между членами расширенной семьи и культурный акцент США на приоритете нуклеарной семьи смягчают большинство конфликтов в расширенной семье.

Заключение

Семейные конфликты обычно воспринимаются как неприятные события, если не удается их разрешить. Часто возникает нежелание говорить о личных спорах.Но некоторым семьям может быть выгодно изменить свой стиль конфликта. Такое изменение требует открытых обсуждений и постоянных усилий. Но это может улучшить работу семьи. Когда конфликт серьезный, могут быть затронуты более глубокие семейные проблемы, помимо стиля конфликта и общения. В таких случаях рассмотрение динамики конфликта может стать отправной точкой в ​​решении более сложных семейных проблем.

Библиография

Bowlby, J. (1982). Приложение и утрата, 2-е издание.Новый Йорк: Основные книги.

Brody, G.H .; Stoneman, Z .; Маккой, Дж. К .; and Forehand, R. (1992). «Одновременная и продолжительная ассоциация конфликта между братьями и сестрами с оценками семейных отношений и семейными дискуссиями о проблемах братьев и сестер». Развитие ребенка 63: 391–400.

Buehler, C .; Кришнакумар, А .; Stone, G .; Энтони, C .; Pemberton, S .; Джерард, Дж .; и Барбер, Б. К. (1998). «Стили межличностного конфликта и проблемное поведение молодежи: двухвыборочное исследование.» Journal of Marriage and the Family 60: 119–132.

Черлин А. и Фюрстенберг Ф. (1986). Новый американец Дедушка. Нью-Йорк: Основные книги.

Каммингс, Э. М., и Дэвис, П. Т. (1994). Дети и Семейные конфликты: влияние семейных споров и их разрешения. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Готтман, Дж. М. (1995). Почему браки бывают успешными или неудачными. Нью-Йорк: Саймон и Шустер. Файнберг, М., Хетерингтон, Э. М. (2001). «Дифференциальное воспитание как внутрисемейная переменная». Журнал семейной психологии 15: 22–37.

Неборский, Роберт Дж. (1997). «Соперничество братьев и сестер: роль братьев и сестер в бессознательном». В Новые направления интегративного лечения, Vol. 2: Справочник по психотерапии младенцев, детей и подростков, изд. . Б. С. Марк и Дж. А. Инкорвайя.Нортвейл, Нью-Джерси: Аронсон.

Patterson, G.R .; Reid, J. B .; и Дишион Т. Дж. (1992). Антисоциальные мальчики. Юджин, Орегон: Касталия.

Штернберг, Р. Дж., И Добсон, Д. М. (1987). «Разрешение межличностных конфликтов: анализ стилистической согласованности». Журнал личности и социальной психологии 52: 794–812.

Вучинич, С. (1999). Решение проблем в семье: исследования и практика. Thousand Oaks, CA: Sage.

Уоллес, Х. (1996). Семейное насилие: правовые, медицинские и Социальные перспективы. Бостон: Аллин и Бэкон.

Белый, Л. (2001). «Отношения между братьями и сестрами на протяжении всей жизни». Курс: панельный анализ. Журнал брака и семьи 63: 555–568.

Конфликт с маленькими детьми

Большая часть исследований конфликта между родителями и детьми сосредоточена на конфликтах между малышами и их родителями.Хотя конфликт может быть особенно распространен во время фазы «ужасных двоек», конфликт с родителями становится важной чертой семейных взаимоотношений, начиная с восемнадцати месяцев (Dunn and Munn, 1985) и продолжаясь на протяжении всей жизни. Важно отметить, что конфликтное поведение родителей и детей со временем развивается.

Например, до того, как дети достигнут шестнадцатимесячного возраста, матери чаще используют отвлекающие факторы или простые ярлыки, такие как «непослушный» или «милый» во время эпизодов конфликта.По мере того, как ребенок стареет, матери с большей вероятностью будут ссылаться на социальные правила, вести переговоры и оправдывать ребенка во время эпизодов конфликта (Dunn and Munn 1985). Учась на этом опыте со своими матерями, дети начинают развивать свои собственные способности использовать рассуждения и оправдания уже в возрасте трех лет.

Большинство исследований конфликта родителей и детей сосредоточено на взаимодействии между матерями и детьми. Мать чаще всего выступает в качестве основного лица, осуществляющего уход.Таким образом, матери участвуют в конфликтах между родителями и детьми в гораздо большей степени, чем отцы (Вучинич 1987). В частности, дети чаще выступают против матерей, чем против отцов. Такое большее количество взаимодействий с матерями может означать, что матери оказывают большее влияние на развитие у детей поведения по управлению конфликтами. Кроме того, отцы добиваются согласия ребенка несколько чаще, чем матери (Lytton, 1979). Более того, дети редко следуют простому отцовскому «нет» со смелым возражением, но они смело выступают против материнского «нет».«

Традиционные взгляды на конфликт между родителями и детьми рассматривают конфликт как родительскую дисциплину и / или родительские попытки добиться согласия со своими детьми. Исследования, посвященные наблюдению за конфликтным взаимодействием между матерями и их маленькими детьми, показывают некоторые ключи к успешному достижению родительского согласия. Во-первых, когда поведение родителей синхронно (т. Е. Придерживается темы) с тем, что только что сказал ребенок (поворот речи, непосредственно предшествующий ребенку), дети с большей вероятностью будут подчиняться запросам родителей (Росиссано, Слэйд и Линч, 1987).Кроме того, те же исследователи утверждали, что гибкость родителей во время взаимодействия с малышами приводит к большей уступчивости ребенка. В целом, позитивность и гибкость родителей до и во время взаимодействия были последовательно связаны с уступчивостью ребенка.

Хотя большая часть ранних исследований конфликта между родителями и детьми была сосредоточена на родительском контроле и несоблюдении детьми требований, более недавние исследования подчеркивали двунаправленность конфликта родителей и детей (например, Eisenberg 1992; Patterson 1982).Двунаправленность означает, что так же, как поведение родителей влияет на детей, поведение детей влияет на родителей. Например, теория принудительного контроля Джеральда Паттерсона предполагает, что родители адаптируют свое поведение по управлению конфликтами к принудительному поведению детей (например, ударам, крику и игнорированию родителя), а не наоборот. Такой двунаправленный подход к конфликту между родителями и детьми расширяет фокус с простого стремления к соблюдению требований к более широкому спектру конфликтных тем.

Например, конфликт между родителями и детьми ясельного возраста в возрасте от двух до четырех лет в значительной степени отражает попытку ребенка получить социальный контроль.Следовательно, разногласия по поводу прав собственности особенно заметны для детей этой возрастной группы (Hay and Ross 1982). Другие распространенные проблемы конфликта связаны с заботой, манерами, деструктивными / вредными действиями, правилами дома, физическим пространством и независимостью.

В возрасте от четырех до семи лет дети начинают меньше беспокоиться об имуществе и правомерном использовании предметов и больше озабочены контролем над действиями других (Shantz 1987). Например, пятилетние дети могут сильно огорчиться, если мать не будет играть желаемым образом.Такая борьба за согласие других является неотъемлемой частью развития у ребенка межличностных навыков. Ребенок узнает, что сотрудничество с другими — важная часть контроля и достижения собственных инструментальных целей. Участие в конфликте способствует приобретению детьми навыков восприятия социальных перспектив (Selman 1980).

Конфликт с подростками

К тому времени, когда дети достигают подросткового возраста, их общение с другими людьми становится более изощренным в зависимости от контекста.В конфликтных ситуациях они больше не выражают безудержную враждебность, как маленький ребенок. Кроме того, они проявляют большую гибкость в конфликтах с родителями. Тем не менее подростки по-прежнему проявляют большую враждебность и большую жесткость, чем взрослые. Даже с возрастом взрослея, подростки все еще развивают свои навыки управления конфликтами. Например, при наблюдении за взаимодействиями между матерями и подростками исследователи обнаружили, что матери более последовательно реагируют на своего ребенка гибким и позитивным образом, независимо от его комментария (Fletcher et al.1996). Однако исследователи также обнаружили, что, в отличие от матерей, подростки, как правило, параллельны комментариям матерей с точки зрения того, что отрицательный комментарий следует за отрицательным ответом.

Учитывая широкий диапазон того, что квалифицируется как подросток, отрочество состоит из нескольких этапов, а не из одного. Традиционные взгляды утверждают, что из-за параллельных гормональных и физиологических изменений во время полового созревания конфликтное поведение сначала усиливается с ранних стадий подросткового возраста до средних стадий, а затем снова уменьшается к позднему подростковому возрасту.Однако другие исследователи обнаружили, что конфликты просто уменьшаются от раннего до позднего подросткового возраста и не достигают пика в среднем подростковом возрасте. Пытаясь разрешить это противоречие, исследователи обнаружили, что конфликты усиливаются во враждебных и принудительных семьях, но уменьшаются в теплых и поддерживающих семьях (Rueter and Conger 1995).

Матери и отцы берут на себя различные роли во время конфликта, чем их младшие дети. В частности, мальчики-подростки начинают действовать более напористо и настойчиво со своими матерями, но не со своими отцами.Матери дополняют поведение своих сыновей, становясь менее доминирующим, тогда как отцы становятся более доминирующими (Paikoff and Brooks-Gunn, 1991). Несмотря на то, что поведение и матери, и ребенка меняется, матери по-прежнему больше сталкиваются с конфликтами со своими детьми-подростками, чем отцы.

Темы конфликтов развиваются по мере взросления ребенка. В то время как младшие дети заинтересованы в получении социального контроля, подростки пытаются получить личный контроль. Подростки и родители часто расходятся во мнениях относительно того, в какой степени родительский контроль и надзор за подростком являются законными.В частности, у родителей и подростков возникают конфликты по поводу таких рутинных повседневных вопросов, как ответственность за выполнение работы по дому, выполнение школьных заданий, соблюдение комендантского часа и уважение права подростков на частную жизнь. Интересно, что проблемы конфликта родителей и подростков сохраняются из поколения в поколение. Таким образом, сегодняшние «мятежные» подростки превращаются в завтрашних «контролирующих» родителей (Montemayor, 1983).

Хотя конфликт между родителями и подростками может быть неизбежен, эффективное управление конфликтом не всегда происходит.Потенциальные затраты на плохо управляемый конфликт между родителями и подростками велики. Например, подростки могут стать «неуправляемыми», употреблять наркотики и / или убегать из дома. Определенное коммуникативное поведение во время конфликта было связано с подобным поведением подростков (Alexander 1973). В частности, исследователь обнаружил, что когда родители и подростки не отвечают взаимностью на поддерживающее коммуникационное поведение друг друга (например, проявляя сочувствие и равенство), а действительно отвечают взаимностью на защитное поведение друг друга (например.g., демонстрируя безразличие и превосходство) ребенок более склонен к преступному поведению.

Конфликт со взрослыми детьми

Хотя конфликты между родителями и детьми сохраняются после того, как ребенок становится взрослым, мало исследований посвящено изучению этих отношений. Частота конфликтов, вероятно, значительно снижается для большинства родителей и их взрослых детей. Однако при некотором уровне поддерживаемых контактов и взаимозависимости конфликты, вероятно, останутся фундаментальным аспектом родительско-детских отношений.Например, было обнаружено, что молодые люди испытывают проблемы с психологической адаптацией и идентичностью, когда они понимают, что в их семьях много конфликтов (Nelson et al. 1993). Подобно тому, как личное развитие продолжается в подростковом возрасте, влияние конфликта со значимыми другими людьми на это развитие продолжается.

Исследование Карен Фингерман (1996) показывает, что конфликты с родителями продолжаются даже тогда, когда ребенок достигает среднего возраста, а родитель становится пожилым. Опять же, развитие играет важную роль в понимании трудностей между дочерьми среднего возраста и их пожилыми матерями.Из-за того, что они находятся на разных этапах жизни, матери и дочери придерживаются разных мнений относительно важности отношений. Кроме того, матери и дочери часто расходятся во мнениях относительно потребностей матери. Эти исследования показывают, что конфликт между родителями и детьми продолжается, и связь между развитием и конфликтом сохраняется.

Заключение

Хотя конфликты в семьях могут быть неизбежны, последствия конфликта между родителями и детьми имеют тенденцию быть скорее положительными, чем отрицательными.Например, противостояние между родителями (обычно матерями) и их маленькими детьми обычно кратковременно и не эмоционально. Хотя такие конфликты могут проверять терпение как ребенка, так и родителей, они не оказывают серьезного влияния на отношения между родителем и ребенком. Кроме того, хотя конфликтные взаимодействия между родителями и подростками могут быть более интенсивными и драматичными, только от 5 до 10 процентов семей с подростками испытывают пагубное влияние на отношения между родителями и детьми (Paikoff and Brooks-Gunn 1991).

Значительное исследование описывает процессы, окружающие конфликты между родителями и их маленькими детьми и конфликты между родителями и их детьми-подростками. Однако необходимы дополнительные исследования, чтобы понять природу конфликта между родителями и их взрослыми детьми. Кроме того, в исследовании конфликта между родителями и детьми недостаточно изучено влияние культуры на управление конфликтами. Кажется вероятным, что темы конфликтов между матерями и малышами, а также между подростками и их родителями могут быть универсальными.

Однако управление конфликтами между родителями и детьми, вероятно, зависит от культуры (Ting-Toomey 1988). К сожалению, исследователи не исследовали различия в управлении конфликтами, обусловленные культурными нормами во взаимоотношениях родителей и детей. Более того, подобные исследования культурных различий кажутся проблематичными по двум причинам. Во-первых, концепции индивидуализма и коллективизма могут чрезмерно упрощать культурные различия. Хотя нацию можно определить как коллективистскую или индивидуалистическую, люди, составляющие эту страну, вероятно, сильно различаются по своему поведению (Kim and Leung 2000).Например, семья, живущая в очень индивидуалистических Соединенных Штатах, тем не менее может ценить отказ от конфронтации в конфликте и может демонстрировать сильную тенденцию к коллективистскому культурному коммуникативному поведению.

Во-вторых, практически в каждом исследовании различий в управлении конфликтами, обусловленных культурой, использовались различные шкалы стиля конфликта (Kim and Leung 2000). Очевидно, что методы обследования плохо работают с маленькими детьми. Более того, концептуализация, лежащая в основе таких шкал, кажется проблематичной для эффективного сравнения культур.В частности, Мин-Сун Ким и Трумэн Леунг (2000) утверждали, что измерения (забота о себе и забота о других), лежащие в основе различных стилей управления конфликтами, не имеют одинакового значения в конфликтных ситуациях в разных культурах. Например, американское общество ценит напористость в конфликте и воспринимает поведение избегания как проявление отсутствия заботы о других. Однако в китайском обществе избегание конфронтации воспринимается как проявление большой заботы о других. Дальнейшие исследования должны разрешить такие методологические и концептуальные вопросы, чтобы изучить, как культура, вероятно, играет важную роль в развитии поведения по управлению конфликтами с раннего детства.

Библиография

Александр, Дж. Ф. (1973). «Защитное и поддерживающее общение в нормальных и девиантных семьях». Журнал консалтинговой и клинической психологии 40: 223–231.

Брайкер, Х. Б., и Келли, Х. Х. (1979). «Конфликт в Развитие близких отношений». В Социальный обмен в развитии отношений, изд. Р. Л. Берджесс и Т. Л. Хьюстон. Нью-Йорк: Academic Press.

Чуа, Э., и Гудыкунст, В. Б. (1987). «Стили разрешения конфликтов в культурах с низким и высоким контекстом». Отчеты исследований в области коммуникации 5: 32–37.

Данн, Дж. И Манн, П. (1985). «Стать членом семьи: семейный конфликт и развитие социального взаимопонимания». Развитие ребенка 56: 480–492.

Данн, Дж. И Манн, П. (1987). «Развитие оправдания в спорах с другим братом или сестрой». Психология развития 23: 791–798.

Эйзенберг, А. Р. (1992). «Конфликты между матерями и их маленькими детьми ». Merrill-Palmer Quarterly 38: 21–43.

Эмери Р. Э. (1992). «Семейные конфликты и их последствия для развития: концептуальный анализ значений структуры отношений». В Конфликт в развитии детей и подростков, изд. К. У. Шанц и У. У. Хартуп. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Фингерман, К.Л. (1996). «Источники напряжения в старении Отношения матери и взрослой дочери». Психология и старение 11: 591–606.

Fletcher, K. E .; Фишер, М .; Barkley, R.A .; and Smallish, L. (1996). «Последовательный анализ взаимодействия матери и подростка с СДВГ, СДВГ / ODD и нормальными подростками во время нейтральных и конфликтных дискуссий». Журнал аномальной детской психологии 24: 271–297.

Хей, Д.Ф. и Росс Х. С. (1982). «Социальная природа раннего конфликта». Развитие ребенка 53: 105–113.

Ким, М., и Люнг, Т. (2000). «Многокультурный взгляд на стили управления конфликтами : обзор и критический синтез». Ежегодник коммуникаций 23: 227–269.

Lytton, H. (1979). «Дисциплинарные встречи между молодыми мальчиками и их матерями и отцами: существует ли система на случай непредвиденных обстоятельств?» Психология развития 15: 256–268.

Монтемайор Р. (1983). «Родители и подростки в конфликте: все формы иногда и некоторые формы большую часть времени». Журнал раннего подросткового возраста 3: 83–103.

Монтемайор Р. (1986). «Семейные вариации в родительском — Буря и стресс среди подростков». Журнал исследований подростков 1: 15–31.

Nelson, W. L .; Hughes, H.M .; Handal, P .; Кац, В .; и Searight, H.R. (1993).»Семейные отношения

Структура и семейный конфликт к приспособлению у молодых взрослых студентов колледжей ». Подростковый возраст 28: 29–40.

Пайкофф, Р. Л., Брукс-Ганн, Дж. (1991) «Меняются ли отношения между родителями — в период полового созревания?» Психологический бюллетень 110: 47–66.

Паттерсон, Г. Р. (1982). Принудительные семейные процессы. Юджин, Орегон: Касталия.

Росиссано, Л.; Slade, A .; и Линч В. (1987). «Dyadic Синхронизация и соответствие малышам». Психология развития 23: 698–704.

Рутер, М.А., и Конгер, Р.Д. (1995). «Антецеденты разногласий между родителями и подростками». Журнал брака и семьи 57: 435–448.

Селман Р. Л. (1980). Рост межличностного понимания: развитие и клинический анализ. Нью-Йорк: Academic Press.

Шанц, К. У. (1987). «Конфликты между детьми». Детский Развитие 58: 283–305.

Силларс, А. Л., и Уилмот, В. В. (1994). «Коммуникация Стратегии в конфликте и посредничестве». В Стратегическое межличностное общение, изд. Дж. А. Дейли и Дж. М. Виманн. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

Тинг-Туми, С. (1988). «Стили межкультурного конфликта: теория переговоров с лицом .»In Theories in Intercultural Communication, ed. Y. Kim and W. B. Gudykunst. Newbury Park, CA: Sage Publications.

Вучинич, С. (1987). «Начало и прекращение спонтанных семейных конфликтов». Журнал брака и семьи 49: 591–601.

СЬЮЗАН Дж. МЕССМАН

Дополнительные темы

Энциклопедия брака и семьи Беременность и отцовство

.

Проверка пунктуации № 7: Семейные отношения

Мейв Мэддокс

Случайный поиск в Интернете показывает, что люди, пишущие о семьях, не все на одной странице, когда дело доходит до расстановки дефисов в терминах семейных отношений. Например:

Сводная сестра — это дочь сводного родителя, с которым он биологически не связан.
Я сблизился со своей сводной сестрой, потому что думал, что у нас есть что-то общее.

Это именно то, что мне нравилось в моей бабушке тетке, ее страсть к жизни и жизни.
Муж моей дедушки был бизнесменом, у которого был типографский станок.

«Приемная мать» — это то же самое, что «приемная мать»?
Накейта забрал Джамала обратно и остается его преданной приемной матерью.

Мой отец всегда очень хорошо отзывался о моей прабабушке.
Сестра моей прабабушки по имени Анна вышла замуж за своего двоюродного брата.
Моя прабабушка была четвертьфинал чероки.

Чикагское руководство по стилю предлагает эти правила для семейных терминов, которые включают слова foster , grand , great , half и step :

приемный воспитатель
Существительные формы открыты: приемная мать , приемный отец , приемные родители , приемные родители .
Формы прилагательного переносятся через дефис: фон приемной семьи , роль приемного родителя .

гранд
Гранд подворья закрыты: бабушка , дедушка , внучка .

великий
Великие соединения переносятся через дефис: прабабушка , прапрадед .

Примечание: OED показывает двоюродную бабушку и двоюродную бабушку . M-W имеет двоюродную бабушку и дедушку . К счастью, двоюродная бабушка и дедушка означают одно и то же: «тетя одного из родителей».Американские говорящие могут избежать странного соединения grandaunt , придерживаясь двоюродной бабушки , когда речь идет об этих конкретных отношениях.

половина
При упоминании брата или сестры, соединение открыто: сводная сестра , сводный брат .

step
Step соединения закрыты, за исключением grand и great : падчерица , stepibling , step-grandfather , step-grandparents .

Хотите улучшить свой английский за пять минут в день? Получите подписку и начните получать наши ежедневные советы и упражнения по написанию!

Продолжайте учиться! Просмотрите категорию «Обзор использования», просмотрите наши популярные публикации или выберите соответствующую публикацию ниже:

Прекратите делать эти досадные ошибки! Подпишитесь на Daily Writing Tips сегодня!

• Вы будете улучшать свой английский всего за 5 минут в день, гарантировано!
• Подписчики получают доступ к нашим архивам с более чем 800 интерактивными упражнениями!
• Вы также получите три бонусные электронные книги совершенно бесплатно!

Попробуй бесплатно прямо сейчас
.