Развод в семье: процедура, порядок действий и список документов

Развод. Что такое развод? Развод – это вовсе не синоним словам

💡 Что такое развод? Вопреки бытовым представлениям людей, развод – это вовсе не синоним словам: «расставание», «разъехались» или «разошлись». Между словами «разошлись» и «развелись» лежит огромная смысловая пропасть. Развод – это прекращение действия официально признанного государством брачного союза между мужчиной и женщиной.

А вот «расстаются» – мужчины и женщины, которые просто поддерживали интимные или любовные отношения. «Разъезжаются» или «расходятся» такие мужчины и женщины, что проживали вместе в рамках так называемых «гражданских отношений», или находятся в браке, но между ними развивается серьезный конфликт. Соответственно, до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную процедуру развода, до тех пор, пока ЗАГС или мировой суд не приняли решение выдать им на руки документ под названием «Свидетельство о расторжении брака», даже если они на самом деле расстались или разъехались, более правильно употреблять понятие: «семейная пара находящаяся в предразводной ситуации».

💡 Все это так потому, что с точки зрения общества и государства, сколько бы раз официально создавшие брак мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались бы обратно друг к другу, съезжались или разъезжались, пока на свет не появилось соответствующее юридическое решение о прекращении их брака, и не произошел официальный развод— они по-прежнему являются мужем и женой. Со всем тем полным набором семейных и отцовско-материнских прав и обязанностей, что предусмотрены законами Российской Федерации.

Жить и общаться с тем представителем противоположного пола, в отношении которого вдруг, или постепенно, перестали работать чувства любви и сексуального влечения, большинство людей не в состоянии просто физически. А заставлять себя жить вместе или встречаться с тем, к кому уже нет чувств, большинство мужчин и женщин не желают.

Мы не любим жить вместе с теми, кого мы не любим. Особенно это касается мужчин.

 Женщины еще могут жить с тем, кто им опротивел, ради рожденного от этого союза ребенка или просто потому, что им некуда больше пойти, имеется финансовая зависимость от мужчины. Но все равно, это – крайне дискомфортно…

Однако, люди не зря относятся к роду «homo sapiens» – «человек разумный». Они еще в далекой древности осознали, что чувства и эмоции, даже самые светлые – это вовсе не то основание, на котором можно строить что-то долгое, стабильное и предсказуемое. Поэтому, они придумали семью и брак, то есть такую форму отношений между мужчиной и женщиной, где эти отношения являются договорными, долговременными, налагают на партнеров четко понимаемые ими права и обязанности, предусматривают определенные санкции к тем, кто данный договор нарушит. Невидимый стержень брачного договора – это не высказываемая вслух, но подразумеваемая гарантия того, что создающие данную семью мужчина и женщина берут на себя обязательство проживать вместе, вести совместное хозяйство, поддерживать интимные отношения, заботится друг о друге и о имеющихся в паре детях всю свою жизнь, то есть даже тогда, когда их любовь и влечение уйдут на покой. То есть, семья и фиксирующий момент ее создания брачный ритуал – это ни что иное, как попытка простроить такие половые, родительские и материально-хозяйственные отношения между мужчиной и женщиной, которые могут оказаться жизнеспособными даже тогда, когда закончится создавшая эти отношения биосоциальная программа любовного поведения.

Семья, это как бы принципиальное заявление: «Мы любим друг друга, собираемся любить друг друга целую жизнь! Но, даже если любовь закончится, мы все равно будем жить вместе, заботиться друг о друге и растить наших детей!».

 💡 Семья – это жизнь вместе не только в любви, но и после любви, ради тех кто рожден в данной любви, ради надежды на воскрешение угасшей любви в будущем. Семья – некий аналог гарантийного письма или даже завещания: «Если со мной или моими чувствами что-то случится, определенные обязательства перед моими самыми близкими людьми все равно будут исполнены».

💡 Но, тут есть определенный нюанс. Когда регистратор в ЗАГСе спрашивает жениха и невесту, и в ответ мы слышим  «Да!» люди, на самом деле, адекватны далеко не в полной мере. Попросту говоря, жених и невеста могут и не понимать всех правовых и иных последствий своего шага, и уж тем более, совершенно не задумываться на тему, «а что будет если?». Потому что, они во-первых, находятся в эйфории от любви и секса, во-вторых – они пока еще просто не проходили всего того, что их ждет в будущем.

Отсюда и их отчаянная смелость, за которую потом расплачиваются их дети. Понимая, что совершая один из самых ответственных шагов в своей жизни, женихи и невесты, часто не всегда адекватны.

💡 С точки зрения семейной психологии, реальный «развод» – это юридическая процедура прекращения брачных отношений в некой паре. Соответственно, всякие там «расставания», «разъезжание обратно по родителям», «расхождения на неделю-другую, чтобы подумать о судьбе нашей семьи и о том, надо ли мне все это», на самом деле, к реальному разводу могут иметь прямое отношение, а могут не иметь никакого отношения к этому вовсе. Поссорились, а потом взяли, да и помирились. Расставание и разъезжание туда-и обратно было, а развода не было.

Может быть и по-другому: развод есть, а вот расставания и разъезжания супругов так и не случилось. И живут себе вместе они еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже, юридически вне брака.

Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары, могут затем, все-таки расстаться и разъехаться. А могут и, нет. Могут, даже еще раз пожениться, оформить свои отношения через ЗАГС. И даже потом, развестись еще раз. Такие пары, в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Уход мужа с последующим возвращением – иногда, спасение семьи от того возможного развода, если бы муж подал на развод без ухода из семьи. Хотя бы потому, что в результате этих событий умная жена может не только понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их навсегда. Ваш вдруг ушедший из семьи муж может это отчетливо понимать, а может и не понимать.

Когда-то, вы решили стать мужем и женой. То есть, высказали твердое желание быть вместе не год или два, не десять лет, а целую жизнь! Изменение вашего гражданского состояния было зафиксировано в ЗАГСе, о чем вам был выдан специальный документ. Но затем, по какой-то причине ваш муж решил прекратить быть вашим мужем.

И во всем этом, есть одна большая проблема: в отличие от вашей мятежной «половины», вы не желаете терять свой семейный статус! Важно то, что вы упорно не желаете развода. Поэтому, вы отказываетесь подписать заявление о разводе и вступаете в нешуточную борьбу. Развод – это битва за жизнь. Давно известно: сколько бы к войне морально не готовился, все равно она случится неожиданно. В ней всегда будет не хватать  боеприпасов и людей, а умирать – очень страшно. Так и с разводами: сколько бы ни думал человек о перспективе развода, когда об этом заявляет партнер по семейным отношениям, это всегда звучит неожиданно, а будущее очень страшит.

Теперь представьте себе, что у нас ролевая игра «в семейного психолога». Как будто вы приходите ко мне на прием и заявляете, что-нибудь, вроде: — Мой муж, которого я давно подозревала в наличии измены, вчера сообщил мне, что он от меня уходит, а на днях будет подавать заявление на развод. Мы в браке 6 лет, живем в квартире мужа, он зарабатывает в три раза больше меня, у нас ребенку пять лет. Ему нужен папа. Да и я не хочу терять мужа… Что делать??? — Мой муж полгода назад съездил один в отпуск за границу, после этого у нас в семье практически исчез интим, а он стал часто уезжать в командировки. Месяц назад он стал говорить мне, что мы устали друг от друга, нам следует пожить отдельно. На что я упорно не соглашалась. Но вот вчера, в его телефоне я прочла интимную переписку с какой-то дамой. Когда я сказала об этом мужу, он был в ярости. Сказал, что это я лезу, куда не следует и сама виновна в том, что наша семья распадется. Потребовал что бы я куда-нибудь съехала из его квартиры, а он тем временем будет думать, пора нам разводиться, или нет… Мы в браке 12 лет, у нас двое детей. Они меня любят… Как жить дальше??? После этого, вы напряженно ожидаете, что либо я взмахну волшебной палочкой и муж тут же напишет вам СМС с горестным покаянием и обещанием никогда больше так не поступать, либо начну долго и въедливо расспрашивать о вашем детстве и первых подростковых фантазиях. Может быть, кого-то сильно расстрою, но не так бывает.

Только один из десяти разговоров о разводе реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в ЗАГС(если в браке нет детей) или в мировой суд(если дети есть). — Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально проходит процедура развода, при первом прохождении данной процедуры. — Только треть из супругов, подавших заявление о желании расторгнуть свой брак, в этот период времени проживают раздельно. Остальные, какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают проживать вместе. Нередко, даже после

развода. — Каждая третья из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто – даже интимные. Нередко, даже при том, что кто-то из партнеров зарегистрировал брак уже с совсем другим человеком. — Каждая пятая из тех семейных пар, что прошла развод, в дальнейшем пытается съехаться вместе, завести еще ребенка, даже вновь зарегистрировать брак. — Практически все мужья и жены, находясь в бракоразводном процессе, искренне переживают за психику своих детей, ощущают свою вину за произошедшее.

Вы можете спросить меня: «Что это означает?! Означает ли это, что никакие семейные психологи не нужны?». Отвечу так: «Это означает, что по законам физики и диалектики, притяжение и отталкивание всегда имеют свой баланс: на совершенно любое действие обязательно имеется какое-то противодействие, на центробежную силу имеется сила центростремительная, против любой тенденции противо направлена какая-то другая тенденция. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет, и не будет. Поэтому, во время любого развода, по какой бы причине он не производился, какие бы разделяющие супругов факторы не действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции направленные на сохранение данной пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, кровно заинтересованная в сохранении своего брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует тенденции, направленные на сохранение пары, ее шансы на успех заметно вырастут.

Сами же эти тенденции выражены в целой сумме объективных и субъективных факторов. Вот основные:

  💡 Объективные причины, препятствующие разводу:

— Наличие совместных детей, особенно – маленьких. Наличие детей нажитых в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к партнеру по браку.

— Отсутствие, в случае развода, у кого-то из партнеров (а то и – сразу у обоих) жилплощади для проживания.

— Финансовая зависимость партнеров друг от друга, или от родственников или друзей семейной «половины».

 — Карьерная зависимость партнеров друг от друга, или от родственников или друзей «половины». — Серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из партнеров (или сразу у обоих), их детей, или их близких родственников. В том числе, физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнером.

— Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в каких-то государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнеров, или его(ее) родственников и т. д.).

— Наличие такой профессии, при которой развод (особенно – скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить все карьерные перспективы. (Офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и т.д.). Субъективные причины, препятствующие разводу: — Любовь к детям и ответственность за их будущее.

 — Эмоциональная любовная привязанность к партнеру, сохранившаяся с начала отношений, или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает). — Острая ревность к партнеру. Особенно, если он(а) очень хорошо выглядит.

— Прекрасная интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнера трудно будет найти. Или врожденная скромность и консервативность, исключающие саму мысль, что в постели возможен кто-то еще.

— Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного времени совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.

 — Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнер, его связи, все его имущество «нажитое непосильным трудом» досталось кому-то постороннему. — Уникальный набор совместно пережитого: такая сумма каких-то ярких, интересных, трагических или комических событий в жизни, которых нет у большинства окружающих. (В паре кто-то кого-то от чего-то спас, люди вместе росли и учились, прошли через какие-то суровые испытания и т.д.). — Чувство стыда перед собственными родителями и(или) родителями партнера. Которые либо так много сделали для данной пары, либо сразу отговаривали своего ребенка от эксперимента над собственной биографией в данном браке.

— Чувство стыда перед друзьями семьи или коллегами по работе (особенно – если оба партнера работают в одной организации). — Наличие у партнеров таких общих целей в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: планы на переезд в другой город или другую страну, создание общего бизнеса и т.д.). — Наличие у партнеров таких общих интересов в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: занятие чем-то спортивным, увлечение каким-то хобби). — Неуверенность в себе, своих способностях создать новые, более успешные любовные и семейные отношения (связанная с возрастом, детьми, финансами и т. д.)

— Недоверие к новому партнеру, чье поведение кажется проблемным или подозрительным. — Тягостные воспоминания об опыте прошлых разводов или расставаний.

— Печальные воспоминания о том разводе, что в период детства данного человека прошли его мама и папа.

 — Жесткие семейные ценности и установки на сохранение семьи любой ценой, сформировавшиеся в человеке благодаря специфике семейного, национального и религиозного воспитания (чаще всего – сразу в комплексе).

И еще много чего другого, как объективного, так и субъективного! Как видите, на стороне жен, желающих сохранить свою семью перед угрозой развода, действует немалое число факторов! У них имеется много возможностей для прямых или косвенных манипуляций отбившимся от рук мужем.

Но, вот тут-то и  заключена большая проблема. Очень многие жены, искренне сражающиеся за свои семьи, не только не знают и не понимают, какие именно приемы сохранения семьи можно использовать, (и какие – категорически нельзя, типа угрозы отнять детей), но и сгоряча, еще больше активизируют механизмы разрушения своего брака. По факту, рубят под собой свой семейный сук. Вот в этом и заключается полезность компетентного семейного психолога.

При всей внезапности вашего извещения о приближающемся разводе, или ухода мужа из дома к любовнице, паниковать категорически нельзя!. Кроме того, развод не зря юридически грамотно определяется как «бракоразводный процесс». Про-це-сс… Чувствуете, как неторопливо звучит само это слово… Дело в том, что большая часть заявлений о разводе подается в мировой суд. Подчеркиваю: мировой! Он не зря так называется. Многие судьи, на практике, специально затягивают время, стремятся, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло по два-три месяца, а то и полгода, чтобы у конфликтующих супругов была возможность еще трижды подумать: так ли они готовы прыгнуть в Неизвестность после прекращения своего брака решением судьи, как им это казалось ранее?

Мы с вами отчетливо понимаем, что развод длится от одного до нескольких месяцев, во время которых жене, заинтересованной в сохранении семьи, могут помогать сразу несколько значимых объективных и субъективных факторов и обстоятельств. Отсюда очевидно:

 💡 стратегия сохранения семьи при угрозе развода, если сформулировать звучит так: Свою семью при угрозе развода сохранит тот супруг, что сможет использовать максимально большее число рычагов влияния на свою уходящую половину в течении минимально короткого интервала времени.

Так и при устранении реальной угрозы развода, вовсе не следует задействовать сразу все объективные и субъективные причины, препятствующие разводу. Скорее всего, одну их часть, как тузы в карточной игре, успешно отобьют, а против других, используют свои, заранее припасенные козыри… И все! Гейм, как говорится, овер. Поэтому, как и в картах, при сохранении семьи спешить не нужно. Запомните: При угрозе развода, спешить – недоброжелателей вашей семьи смешить! Все ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как вы делаете в картах, просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперед.

Почему же при угрозе развода все так сложно, почему нельзя и неправильно идти в лобовую атаку, изливая на уходящего партнера по семейным отношениям или тонны любви и нежности, или децибелы возмущенных криков и литры компота? Поясню вам. Все дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное. Точнее, семейное лишь отчасти, формально. И уж точно, развод нельзя называть так, как это, нередко, делают в женских глянцевых журналах: «делом двоих». Имейте в виду: Принятие решения о разводе, как и сама процедура прохождения развода, всегда – дело коллективное! Посудите сами. Как развод выглядит в реальности? Допустим, некий мужчина недоволен своей женой. Ее, как он считает, несамостоятельностью в жизни, несексуальностью, лишним весом, ленью в быту и неопрятностью. Она, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярным пятничным гулянкам с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством времени, что он проводит с семьей и ребенком. Жена годами жалуется на своего мужа своим родителям, другим родственникам, подругам. Под влиянием ее жалоб, они говорят ей: «А мы тебя сразу предупреждали, что у тебя с ним никаких шансов на счастливое будущее!». Тем самым, формируется некое общее мнение с одной стороны. Однако, жена, находясь в плохой физической форме, имея ребенка и проживая в квартире муже, даже согласившись с общим мнением, что ее брак – стратегическая ошибка, все равно вынуждена стремиться сохранить данную семью. Между тем, муж активно общаясь на работе с девушками-коллегами, однажды, завязывает любовные отношения с одной из них. Свежее тело, разнообразный интим, в сумме с душевным комфортом (ведь парочке, где люди работают в одном коллективе, всегда есть о чем поговорить) быстро сводят мужчину с ума, он банально влюбляется. Девушка оказывается весьма умной, поэтому она старательно кормит мужчину вкусными обедами и ужинами, а в арендованной ей квартире всегда царит идеальный порядок и чистота. Она проводит воспитательную работу со своими родителями и друзьями, чтобы они не спугнули мужчину каким-то резким словом, общались с ним максимально дружелюбно. Ее мама и пап, ее подруги и их друзья-мужья, принимают потенциального жениха с распростертыми объятиями. Начав общаться с ними, муж испытывает необыкновенное удовольствие: все его уважают, учитывают его пожелания, и ничего не требуют! (Разумеется, до поры, до времени!). После нескольких постановочных разговоров «о перспективе наших отношений», растаяв от обаяния девушки, мужчина принимает решение уйти из семьи. Он заявляет жене о желании подать на развод, о том, что следует какое-то время пожить отдельно, тут же переезжает к девушке своей мечты. Так начинается интрига вокруг возможности развода.

Таким образом, мы видим, что с одной стороны, у нас умная девушка, целенаправленно помогающие ей родственники и друзья. С другой, разъяренная, слегка очумевшая от домашних дел и нежданно-негаданно свалившейся беды жена. Родственники и друзья которой, возмущенно и радостно кричат: «Ату этого гадаизменщика! Гнать его из квартиры! Не давать общаться с ребенком! Отобрать у него квартиру, назначить алименты и дело с концом!». Иногда, конечно, они оттаивают и меняют гнев на милость. Говорят: «С кем не бывает! Мужчины, все такие самцы!

Наверное, можно и простить…». Однако, их позиция является непоследовательной и неопределенной. Сама женщина, вроде бы и не хочет терять мужа, однако не может сказать об этом окружающим открыто, так как боится их непонимания и осуждения «за чрезмерную мягкость и бесхарактерность». В это же время, родители самого мужа напряженно молчат. С одной стороны, они желали бы сохранить семью сына. Однако, они понимают, что взрослый сын вряд ли будет учитывать их мнение. Плюс, сын уже успел сформировать у них плохое отношение к жене, а представленная им новая пассия произвела на них приятное впечатление. Поэтому, в данной неоднозначной ситуации, не желая ссориться ни с сыном, ни с юридическим и фактическим владельцем их единственного внука – нынешней женой, ни с его потенциальной новой женой, которая в будущем может родить еще внуков, родители мужа принимают нейтралитет, воздерживаются от любых оценок и действий. Единственное, просят сына семь раз подумать, прежде чем принимать итоговое решение. В этой ситуации, друзья мужа, если любовница давно им уже представлена, прочно вошла в их кампанию, сумела отстроить со всеми правильные отношения, могут оказаться на стороне именно претендентки, а не жены. В том числе, сказать ему: «Да, ладно ты, не переживай, что у тебя остается с женой ребенок! Он у тебя там всего один! А с новой женой (особенно – молодой) можешь завести еще двух или трех!». Или, также как и родители займут выжидательную позицию. Которая, в данном случае, равносильна тому, что они способствуют разрушению семьи…

В итоге, имея вокруг всеобщую неопределенность, а нередко – и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Отсюда, ее настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца все-таки еще не определившийся, муж также никак не может понять ее жизненную позицию.

Отсюда, у него постепенно формируется мнение, что его жена – на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерется, от которого следует держаться подальше. Так, в результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы мужа, ее друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь, главное – довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так, или примерно так, выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике, мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение), могут оказаться подготовлены, или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть, людьми формально для семьи посторонними! Отсюда, когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Вы же, в этих условиях, чаще всего, бьетесь в одиночку. И если вы начнете действовать непродуманно и хаотично, то это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете! Пока вы будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой, равноценный вам танк, уже не оставит от вас и следа.

💡 Именно так и разрушаются многие семьи: В одних случаях, жена недооценила значимость претензий к ней со стороны мужа, в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения, в-третьих – переоценила саму себя. А в это время любовница уже забеременела… Отсюда, оказавшись в предразводной ситуации, рекомендую сразу выполнять следующее:

 💡 Пять условий, необходимых для сохранения семьи при угрозе развода:

 Условие 1. В кратчайшее время должно быть принято решение о том, точно ли вам нужен ваш изменивший или ушедший муж, готовы ли вы вести за него борьбу до победы, на многое ли вы готовы пойти ради этого. И решив это, твердо стоять на своем, уже не меняя принятого решение, и идти на развод.

Условие 2. Вы должны исходить из того, что вы плохо знаете вашего мужа. Потому что, в момент принятия решений уйти из семьи (то есть – конкретно от вас), ваш супруг психологически перерождается, вместо Своего становится Другим, а то и вообще – Чужим. Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего – не совсем адекватная, а то и вообще – неадекватная. Особенно в том случае, если человек влюблен в кого-то еще. Напоминаю вам, что любовь – это одна из разновидностей невроза, а еще это – форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из рационализма – не всегда правильно. Правильно ему что-то давать, а что-то отнимать. Тогда он будет как-то вынужден осмысливать происходящее, включить свою разумность.

Условие 3. Важно априори и сразу принять за данность, что те люди, что отныне влияют на вашу сбежавшую, сбегающую, или норовящую сбежать семейную «половину» – вовсе не дураки. Вот они-то, в отличие от вашего слегка невменяемого мужа, четко понимают, что конкретно они хотят, каким образом и когда. Соответственно, чтобы эффективно противостоять их вмешательству в ваши суверенные семейные дела, вам следует быть адекватной в квадрате. В том числе – очень критичной к самой себе. Особенно к своему семейному поведению.

Условие 4. Важно иметь четкий план. То есть, все ваши действия по возвращению сбежавшей, сбегающей, или норовящей сбежать семейной «половины» должны быть тщательно продуманы.

Условие 5. Не совершать глупостей как в уже начавшемся процессе примирения семьи, так и после восстановления семейной жизни.

 

 Ремарка. Очень хочу, чтобы вы понимали: Развод – не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника, спешка и эгоизм. Поэтому, вся дальнейшая книга посвящена борьбе с этими пятью главными врагами женского семейного счастья. Если победите их в себе – преодолеете и любую угрозу развода.

 

 

Рекомендую для прочтения статью на тему » Развод глазами мужчин»  и «Оценка предразводной ситуации в паре» https://zberovski.ru/ocenka-predrazvodnoj-situacii-v-semejnoj-pare/ 

С уважением, семейный психолог А.В.Зберовский

Запись на личную или онлайн консультацию семейного психолога по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Рекомендую для прочтения книгу  «Как оценить прочность вашего брака» https://zberovski.ru/kak-ocenit-prochnost-vashego-braka/

еще интересные мои видео советы на канале ютуб смотрите по ссылке https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g

 

Семейный кодекс расторжения брака: порядок развода, обязанности

Несмотря на то что семейное законодательство имеет цель укреплять брак, часто возникают ситуации, когда он распадается. Как гласит Семейный кодекс, расторжение брака является неотъемлемым правом всех граждан РФ. Именно Семейный кодекс описывает порядок урегулирования всех спорных вопросов между бывшими мужем и женой. В нем содержатся положения о бракоразводных процессах, о защите прав несовершеннолетних и о нюансах раздела общего нажитого имущества. Поэтому стоит рассмотреть разные аспекты процесса расторжения брака, изложенные в соответствующих статьях Семейного кодекса.

Положения о расторжении брака

В статьях Семейного кодекса о расторжение брака определено:

• брачные отношения прекращаются после смерти одного из супругов;
• развод пары подтверждается после подачи заявления о расторжении брака мужем или женой, их опекуном, если суд признал кого-либо недееспособным, в соответствующие инстанции;
• при беременности жены и до достижения рожденным малышом возраста 1 года по закону Российской Федерации мужу не разрешено возбуждать бракоразводный процесс, не заручившись согласием жены;
• расторжение брака регистрируется в загсе;
• в ситуациях, предусмотренных статьями 21 – 23 Семейного кодекса, решение вопроса о разводе производится в суде.

Расторжение брака в суде

Семейный кодекс РФ определяет необходимость расторжения в суде брака, если:

• в семье есть общие несовершеннолетние дети;
• муж или жена не согласны на расторжение брака;
• бракоразводный процесс предполагает раздел совместно нажитого супругами имущества.

Законом при расторжении брака через суд разрешается отложить процесс и определить партнерам время на компромисс и примирение – 90 дней.

Суд выносит свое решение не ранее 30 дней со дня, когда было передано заявление о расторжении брака.

Семейный кодекс развод без детей разрешает в том загсе, где был заключен брак, или в инстанции по месту регистрации любого из супругов.

Какие вопросы решает суд

Семейным кодексом Российской Федерации при разводе определены вопросы, решаемые в суде бывшими супругами:

1. Где будут проживать несовершеннолетние, какой порядок уплаты и размер алиментов на них и супруга, если он нетрудоспособный. Как разделить общее нажитое в семье имущество.
2. При наличии доказательств, что нарушаются права детей или супруга, в обязанности суда входят:
   • решение вопроса о проживании несовершеннолетних после расторжения брака;
   • назначение родителя, с которым малыши будут жить, и суммы алиментов на них;
   • определение по требованию мамы или отца размера средств на содержание малолетних тому, кто имеет на это право.
3. Семейный кодекс РФ 2019 о разводе, принимая решение, при существовании других лиц, требующих своей доли в совместном имуществе супругов, разрешает суду эту процедуру выделять отдельным производством.

Дата прекращения брачных отношений

В статье 25 семейного кодекса о расторжении брака оговаривается его прекращение в загсе со дня оформления развода и регистрации его в реестре учета соответствующих актов. Как гласит Семейный кодекс, развод супругов при его оформлении через суд наступает в день вступления в силу соответствующего судебного решения. Если ни одна из сторон не оспаривает вердикт, то он вступит в законную силу через 30 дней со дня вынесения. Если же начат процесс апелляционного обжалования, то датой развода будет дата вступления в юридическую силу вердикта, вынесенного апелляционным судом высшей инстанции.

СК РФ указывает, что никто из супругов не может оформлять новый брак без наличия документа, подтверждающего, что прежний расторгнут. Об этом должна быть сделана запись в формуляре актов местности, где брак был заключен.

Как при распаде брака делится имущество

В семейном кодексе Российской Федерации в последней редакции о разводе оговаривается процесс раздела имущества, которое супруги нажили вместе. Он может производиться по желанию мужа или жены, а также по заявлению кредитора.

Основные принципы раздела имущества:

1. В семейном кодексе при разводе без детей общий капитал сторон может делиться по их соглашению. Все приобретенное в браке подтверждается нотариусом.
2. При возникновении споров на имущественные права обоим супругам после расторжения брака следует обратиться в суд для назначения части имущества. Он по просьбе супругов определяет, что будет передано каждому из них. Если жене или мужу назначено имущество по стоимости выше, чем причитающаяся им по доле, другому возможно присуждение недостающей компенсации – денежной или иной.
3. Суд может признавать семейное имущество, приобретенное любым супругом, проживающим отдельно или после прекращения отношений, личными вещами. Приобретенные специально для детей предметы разделу не подлежат и без всякой компенсации передаются супругу, у которого отпрыски живут. Внесенные обеими сторонами на имя их несовершеннолетних детей вклады принадлежат только последним.
4. Давность по иску о требовании сторон после расторжения брака в суде о распределении общего состояния истекает через три года.

Как гласит последняя редакция семейного кодекса РФ 2019 года,

при разводе супругов суд определяет части каждому из них при разделе общей собственности:

• они должны быть одинаковыми для обоих супругов, если ранее заключенным брачным контрактом не предусмотрено иное;
• суд может выносить решение о неравных долях для мужа или жены, учитывая наличие несовершеннолетних и расходование одним из них совместного имущества, нанося ущерб семье;
• все совместные долги распределяются на обоих супругов пропорционально частям в активах, которые им были присуждены;
• и долги, и имущество могут быть признаны личными и не подвергаться процедуре раздела.

Также семейный кодекс РФ 2019 устанавливает, что развод пар с детьми дает право суду учесть интересы ребенка при определении долей супругов в их совместном имуществе. На практике чаще всего это означает, что мать может получить большую долю в недвижимости, если ребенок остается жить с ней.

Какую ответственность несут родители при расторжении брака

По семейному кодексу родители после развода имеют одинаковые обязанности по отношению к своим детям, пока им не исполнится 18 лет.

Отец и мать:

• должны заниматься воспитанием детей:
• отвечают за развитие личности малыша;
• обязаны следить за здоровьем, знать все о физическом, нравственном состоянии детей;
• имеют первостепенное право заниматься воспитанием перед остальными лицами;
• обязаны дать возможность получить детям образование.

В статье 64 семейного кодекса РФ о разводе супругов с несовершеннолетними детьми указывается, что родители обязаны защищать все права своих отпрысков. Отец и мать по закону представляют своих детей в суде.

При возникновении спорных моментов между старшими и младшими членами судьи, органы опеки должны назначить представителя, который будет стоять на защите прав ребенка после развода.

В последней редакции семейного кодекса РФ 2019 о расторжении брака отмечается:

• права и обязанности родителей не должны быть в противоречии с интересами детей;
• воспитание не должно иметь пренебрежительный тон, быть жестоким, грубым, унижающим достоинство человека, недопустимо нанесение оскорблений или эксплуатация подростков, иначе родителей привлекут к ответственности;
• место, где будут жить несовершеннолетние, определяется соглашением родителей или судом с обязательным согласованием с детьми и возможностью создания для них оптимальных условий воспитания.

Обязанности отца, оставившего семью

Семейный кодекс определяет обязанности отца после развода, если дети остались жить с матерью.

Кроме выплаты алиментов, он должен:

• участвовать в воспитании, проводить время с детьми, если он не ограничен в правах по решению суда;
• общаться с бывшей женой для принятия правильного решения о судьбе ребенка;
• помогать в сложных ситуациях: средствами, физически, психологически;
• частично оплачивать расходы на обучение детей;
• вносить 50% средств, которые понадобились на лечение малыша.

Заключение

Семейный кодекс постанавливает, что развод пар с детьми возможен только через суд. То же касается и ситуаций, когда расторгнуть брак хочет только одна из сторон либо процесс предполагает раздел совместно нажитого супругами имущества. Каким бы сложным ни был развод, семейный кодекс РФ гарантирует соблюдение прав обеих сторон заниматься воспитанием своих детей, разрешать спорные ситуации, возникающие при бракоразводных процессах, искать способы примирения сторон.

Причины разводов в семье, их последствия и как их пережить

  Причины разводов в семье могут быть самые разные. Дети, растущие в неполной семье, одинокие люди, по разным причинам отказывающиеся от повторного брака, депрессии, снижение рождаемости – неполный перечень последствий разводов семейных пар. Отношение к разводу почти по всему миру стало более легкомысленным.

Почему же влюбленные, рука об руку выходящие из ЗАГСа, спустя какое-то время приходят к необходимости расстаться? Причем расставание приносит проблемы как бывшим влюбленным, так и их детям, если они уже успели родиться.

Содержание статьи

Откуда берутся несчастливые семьи

Причины разводов в семье – область исследования социологов и психологов, которые выделяют разнообразные мотивы семейных пар, желающих развестись.

• Самая распространенная причина – несходство характеров – кроется в мотивах заключения брака, в зрелости и обдуманности этого шага молодой парой. Брак из-за неожиданной беременности, из желания побыстрее освободиться от опеки родителей, «отомстить» любимой или любимому, который нашел другую, чаще всего обречен на распад, так как основой его является что угодно, кроме любви. Такие браки длятся меньше года, редко их длительность достигает 3-5 лет.
   
• Необдуманность решения жениться или выйти замуж за партнера, которого парень или девушка знают, образно говоря, две недели, тоже становится причиной быстрого краха молодой семьи. Страсть быстро проходит, супруги решают, что любовь у них прошла, а она еще и не родилась. Но иногда встречаются пары, поженившиеся через месяц знакомства и долго и счастливо прожившие вместе всю свою жизнь, но это, скорее, исключение из правила.
   
• Веской причиной развода семьи становится агрессивность или конфликтность супруга. И это не обязательно физическое насилие. Мужу или жене быстро надоедает повышающий голос по любому поводу или ворчащий и придирающийся супруг, провоцирующий ссоры и скандалы.
   
• Довольно распространенная причина развода – измена. Причем эту причину чаще указывает обманутый мужчина, а женщины все же склонны прощать сходившего «налево» и вернувшегося с повинной мужа, пережив обиду, предательство и горечь поруганной любви в одиночестве, но сохранив семью. Однако утрата доверия, ревность, подозрения приводят к охлаждению чувств, и изменник все же иногда получают свободу от супружеских обязанностей вопреки своему желанию.
   
• Без всяких вопросов и суд, и ЗАГС разведут супругов по причине алкоголизма одного из них. В последние годы к этой беде прибавилась и наркомания, что тоже не способствует укреплению семейных отношений.
   
• Несовместимость в интимной жизни молодоженов встречается не часто. Редко молодые люди вступают в брак, не «проверив совместимость». Но иногда случается и такое, что становится настоящим потрясением для любящих людей и неизбежно приводит к разводу.

Экономические причины разводов

20 % женщин обращаются за разводом в ЗАГС или в суд из-за неудовлетворенности материальным положением семьи.

• Муж не хочет работать, мало зарабатывает, не старается обеспечить жену и детей, а женщина тянет на себе и работу, и детей, и уход за лентяем – мужем. Желание и умение женщин хорошо зарабатывать, успешная карьера приводят к тому, что супруг становится не нужным приложением в доме – и семья распадается.
   
• Не меньшее значение имеет и так называемый «жилищный вопрос». Отсутствие у молодой семьи собственного жилья приводит к тому, что они вынуждены скитаться по квартирам или жить с родителями одного из супругов.Оплата съемного жилья пробивает большую дыру в бюджете молодой семьи, из-за чего они лишены возможности приобретать даже самое необходимое.В квартире родителей супруги не чувствуют себя самостоятельной семьей, старшие, как правило, постоянно вмешиваются в их жизнь, провоцируя конфликты и разбивая неокрепшие семейные отношения. Любовь не выдерживает испытания бытом – и молодые люди расходятся.
   
• Долги по кредитам, взятым одним из супругов, также разрушают бюджет молодой семьи и их личные отношения.
   
• Случается, что в результате травмы или неожиданной тяжелой болезни один из супругов больше не может работать. Если такое происходит в крепкой, сплоченной семье, то супруги совместно ищут выход из положения. Молодая семья такое испытание выдерживает очень редко, так как посвятить себя уходу за больным, тянуть материально свою семью готов не каждый, предпочитая избавиться от обузы через развод, предавая и свою любовь, и обещания поддерживать друг друга в горе и в радости.
   
• «Брак по расчету» может стать вполне успешным, «если расчет правильный». Но претензии супруга, обеспечивающего семью, к ведению домашних дел, воспитанию детей, обвинения супруги в безделье и беспричинной трате его денег, отсутствие чувств вызывает у партнера раздражение, неприятие, ненависть. Некоторые, впрочем, ради обеспеченной жизни готовы терпеть все, что угодно. Однако такие браки распадаются чаще всех остальных.

Ранние браки

Вступающие в брак несовершеннолетние дополняют список причины развода, статистика которых неутешительна.

16-17- летние молодожены не готовы к браку ни психологически, не материально. Не желая уступать друг другу в спорах по разным вопросам, не имея профессии и жилья, но уже в ожидании появления малыша, что и является обычной причиной таких браков, юные семьи распадаются в первые полгода-год. Непосильная для их неподготовленных душ ноша заботы о супруге и ребенке, необходимость обеспечивать их материально, поддерживать и помогать, быстро приводит к ссорам и скандалам, отстаиванию своей самостоятельности и разводу.

Жизнь после развода

Развод – удар по чувствам и мужчины, и женщины. Каждый из супругов по- своему переживает это тяжелое событие, впадая в депрессию или увлекаясь алкоголем, развлечениями или работой.

Как пережить развод с мужем молодой женщине? Прежде всего, нужно считать этот этап ушедшим в прошлое.

• Не нужно цепляться за воспоминания и лелеять жалость к себе, несчастной и покинутой.
   
• Не ищите встреч с бывшим супругом, особенно, если у него есть другая семья.
   
• Не заводите скороспелых романов с первым попавшимся. Ваша душа еще не освободилась от переживаний, связанных с расставанием с мужем, поэтому любой партнер, даже самый распрекрасный, будет восприниматься с недоверием, а, значит, не возникнет новая любовь.
   
• Несмотря на тяжесть на душе, сделайте новую прическу, смените макияж и шагайте к новой жизни, в которой все будет еще лучше
   
• Возьмите с собой только положительные воспоминания и позитивный опыт, остальное выбросьте из головы и из жизни. И улыбайтесь!

Не забывайте, что дети после развода остаются самыми обиженными жизнью. Об этом читать здесь.

Разведенная мама и дети

В России очень редко при разводе дети делятся между родителями или остаются с отцом. В одиночку воспитывать детей – удел женщины. Как пережить развод с мужем, если есть дети?

• Для детей мамочка должна остаться прежней: доброй, ласковой, заботливой. Нельзя позволять прорываться раздражению на бывшего мужа в их присутствии, ведь им тоже тяжело – и они любят папу!
   
• Но и не стоит целиком уходить в заботу о малышах, забыв о личной жизни. Дети не должны чувствовать изменений в отношении к ним мамы, если отец ушел из семьи.
   
• Ни в коем случае не запрещайте им видеться, ведь это только для вас он – бывший, а для них был и остается настоящим. Если же это невозможно, дайте детям возможность чаще общаться с мужчинами вашей семьи. Это важно не только сыну, но и дочери.
   
• Воспринимайте свой развод как трамплин, с которого вы прыгнете в новую счастливую жизнь. Не обязательно сразу же искать нового супруга. Выделите время подругам, с которыми вы редко виделись, занятые семейными проблемами, погуляйте с детьми, съездите с ними на отдых – и боль постепенно пройдет, уверенность в себе и своих силах вернется, а следом найдется тот, с кем вы пойдете по жизни дальше.

Легкомысленное отношение к разводу у молодежи увеличивает количество распавшихся семей, так как многие перед регистрацией брака настроены на то, что « в случае чего можно и развестись».

Не случайно пары, прожившие более 5 лет, не спешат разводиться из-за ссоры или недоразумения. Они научились дорожить своей любовью и отношениями с супругом, и для их расставания требуются более веские причины разводов в семье.

 

 

Замужество в России — статусная вещь

Почему число разводов растет, а семейные ценности подвергаются серьезным испытаниям? Возможно, дело здесь не в «тяжелой жизни», а в самих людях, мужчинах и женщинах. Так, мужчины не хотят ни за кого отвечать, а женщины ищут легкой и красивой жизни. О семейной жизни, любви, разводах, детях в эфире Pravda.Ru рассказывает психолог Виктория Мещерина.

Мутация брака: как найти новую форму совместной жизни

— Виктория, исследователи в разных странах мира убеждены, что разрушается традиционный институт семьи. Согласно сухой статистике, число разводов продолжает расти. Последние данные свидетельствуют, москвичи чаще всего принимают решение о разводе в возрасте от 20 до 39 лет. Это 58 процентов от всех разводов мегаполиса. Что за взрывоопасный элемент для брака содержит этот возраст — до 40 лет?

— Для этого есть очень много причин. И, конечно, в истории развода, как правило, абсолютно точно лежит индивидуальная история каждой пары. И это история очень невеселая для двух партнеров, потому что в каждой истории развода, как правило, есть история предательства. И когда мы сталкиваемся с этим предательством, кто-то из нас принимает решение не видеть этого человека больше никогда, ни за что, и неважно, что у вас есть дети.

Кто-то принимает решение разрушить личную жизнь и жить ради детей. Это тоже не очень красивая история. Детишки это чувствуют. Это не очень честно даже по отношению к ним, уже не говоря по отношению к собственной личной жизни, поэтому я могу с уверенностью сказать, что легких разводов не бывает ни для кого из партнеров.

А вот еще причина, которая может повлиять на принятие решения о разводе, как ни странно, социальная. Мы все подвержены идеям нашей семьи, маленькой семьи — маленького государства, идеям родительской семьи, то есть той, что нам рассказывали о семье мама и папа. И, конечно, если мама говорит «разводись», то пара разводится быстрее. Неважно, причем, кому из партнеров, мальчику или девочке, сыну или дочери.

Общего рецепта нет, одинаковых историй нет, у каждого свои основания разводиться, а иногда — сохранить так называемую фасадную семью. То есть семья, которая существует только для других, но не для меня самого. Это тоже очень печальная история.

Еще на само решение разводиться или не разводиться, как ни странно, влияют идеалы поколения. Вот сегодняшние сорокалетние — это все-таки люди, прошедшие 90-е годы, и тогда выросло целое поколение мальчиков, которым говорили, что отвечать за женщину трудно, неважно и не нужно. Женщин много, а ты один такой уникальный.

И мы получили очень много мужчин, которые не умеют отвечать за кого-то еще и у которых есть, как ни странно, под боком очень добрая теплая мама, которая всегда примет обратно. И тогда они легче уходят из семьи и искренне считают, что у них будут новые любови. И в общем, их ничего не останавливает. То есть это разрешение разводиться им дали в родительской семье.

— Почему в 90-е годы так воспитывали?

— Это были времена такого здорового эгоизма. Было так трудно, что по объективным причинам выживать легче было одиночкам, и детей рождалось намного меньше. И женитьба рассматривалась как поступок не очень здорового на голову человека, дескать, что тебе еще нужно.

Но я ни в коем случае не хочу ставить какой-то акцент на неправильности воспитания мальчиков. В это же время выросло целое поколение замечательных девочек, которым объяснили, что самое главное — это жить за чей-то счет, найти себе богатого мужа, не работать. Тогда возникла вдруг эта бандитская романтика, романтика легких денег и Канарских островов, и девочкам просто объясняли, что самое лучшее в жизни — это продать себя подороже.

— И все-таки потом, после 40 лет, люди этот элемент опасного брака потеряют?

— Наверное, на более старшее поколение влияют иные идеи. Старшее поколение, во-первых, умеет более стойко переносить трудности и не считает их такими разрушающими, как люди до 40 лет, а во-вторых, у них все-таки больше работает идея о том, что вместе легче, нас так воспитывали. И третья идея старшего возраста — это не расставаться.

Людям постарше кажется, что без людей — только печаль и одиночество, а у молодых всегда очень много идей, и это нормально, это свойство возраста.

— А согласно вашей практике, люди чаще приходят налаживать отношения или доказывать свою правоту, обвинять?

— Наша страна считается детоцентрированной, то есть страной, где семьи живут ради детей. Вот, как правило, приходят в состоянии развода, чтобы сделать жизнь детишек после этого не травмирующей, то есть чтобы развод прошел для детей незаметно.

В общем-то, системные семейные психологи делают это давно, сейчас уже, наверное, практически все семейные психологи это делают. Это называется детский развод, то есть сделать так, чтобы дети не заметили, что мама и папа теперь не живут вместе.

— Сейчас популярны браки на расстоянии, гражданские браки, иногда людей одинакового пола. Действительно ли нормы брака трещат по швам?

— Трещат по швам формы брака, именно формы, не нормы. В любой необычной паре есть обычно правила, которые могут быть высокоморальными, а могут быть не моральными в своей основе. Формы брака действительно претерпевают изменения, но мне, например, больше нравится идея о том, что лучше жить в гражданском браке, чем в одиночестве. Если при этом гражданский брак не разрушает официальную семью и все сделано честно, то почему бы и нет?

Форм брака становится больше. Наверное, потому, что мир становится более открытым. Но ведь прожить друг с другом жизнь рядышком можно в любой форме: и с общими счетами, и без общих счетов. И развестись можно в любом состоянии — и с общими счетами, и без общих счетов.

Иногда так горько от того, что другой сделал с тобой, что не останавливают ни общий бизнес, ни ипотеки, ни дети — ничего. Хотя, с другой стороны, ипотека стала неким явлением, которое, в общем-то, заставляет прикусить язык на некоторое время, потому что все-таки такая финансовая ответственность — с ней труднее разбираться поодиночке.

— Отмечаются ли в России западные тенденции на заключение однополых браков, групповых, гостевых? И хорошо это или плохо?

— Дело в том, что в России, начиная с 16 лет и до 22-25 лет, девушка должна выйти замуж. Это очень публичная статусная штука. Тот, кто не вышел замуж, тот какой-то не такой. Кстати говоря, у мальчиков наоборот: чем позже мальчик женится, тем круче он выглядит.

Поэтому быть хоть как-то замужем и говорить об этом — это приятно. Я слышала историю про то, как мамы говорили дочкам: выходи, потом разведешься, главное, чтобы ты была замужем хоть немножко. Это статус.

В западной культуре больше равенства. Все-таки практика равенства (экономического, карьерного) с мужчинам там больше. Там браки достаточно равные или достаточно статусные, или достаточно выгодные.

— Относительно детей очень хотелось бы спросить. Многие взрослые люди, мужчины и женщины, выбирают сознательно, что они хотят быть одни. Но ведь детям все равно комфортнее в полной семье? И как мы будем воспитывать детей при таких раскладах?

— Вот смотрите, у нас есть некая просто семья, в которой существует несколько этажей жизни. Ребенок — это первый этаж, давайте так назовем, детская подсистема. Вторая подсистема — это родительская, когда двое взрослых людей являются родителями этому ребеночку. Они участвуют в его жизни, они отвечают за его безопасность, они его воспитывают и так далее, и тому подобное.

Еще один этаж или подсистема — это супружеская. Это когда мужчина и женщина относятся друг к другу как мужчина и женщина, не как родители своего ребенка. Это немножко разные вещи. Это и сексуальная жизнь, и отношения власти — кто главнее.

К счастью, все эти подсистемы могут существовать друг без друга. Разрушается, прежде всего, супружеская подсистема, любовь между двумя людьми, или кто-то из партнеров не выполнил обещания и чаяния друг друга. Но от этого родительская подсистема ни в кои веки не страдает.

Двое могут оставаться точно такими же любящими родителями ради своих детей и иметь некую личную жизнь за пределами этого пространства. Вот если жизнь рядом с детишками устроена именно так, тогда и детишки не чувствуют развода родителей. У него есть папа, у него есть мама, и в идеале такой ребеночек просто открывает, как говорят психологи, ногой дверь в любую из семей, мамину или папину, а родители при этом за 5 минут договариваются, где мы ночуем.

Но это, конечно, идеальный вариант, потому что в нашей стране о таком разделении практически никто не знает. Ему нужно учиться.

Также по теме:

Алименты срока давности не имеют

Счастливый брак спасет только развод

Брак убивает тяга к духовному росту?

Подготовила к публикации Мария Сныткова

Беседовала

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью — Статьи — Семья

Во время загрузки произошла ошибка.

Мама с папой ссорятся: чего нельзя делать при ребенке

Если в семье продолжительный конфликт между родителями, ребенок в этой среде, конечно, не очень хорошо себя чувствует. И до определенного момента это выражается на уровне его проблемного, агрессивного поведения.

Язык ребенка-дошкольника – это поведение, и оно отражает все наши взрослые трудности, которые он наблюдает.

Есть правила, которые все знают, но почти никто не соблюдает. Если отношения плохие, нельзя ссориться при ребенке – он не все понимает, но улавливает интонацию. Нельзя втягивать ребенка в конфликт, делать его третьей стороной – из этого ничего хорошего ни для кого не получается.

Если есть надежда, что семью можно сохранить, надо работать с отношениями. Люди не всегда могут справиться с этим сами, ищите помощи – консультанта, друзей, психотерапевта, используйте разные возможности.

Скрыть ситуацию на 100% можно только от младенца. Ребенок более старшего возраста все равно будет понимать, что в семье что-то не так, ведь 80% информации – это не словесные сообщения, а наши жесты, мимика, эмоции, которые мы не можем фильтровать.

Мы можем для тех, кто нас плохо знает, на какое-то время сделать вид, что у нас все хорошо. Но ребенка не проведешь. Если дети выросли в ситуации, когда все давно плохо и всегда так было, тогда они могут это не считывать. Но в этом случае у них возникает неверная картина семьи, где нелюбовь называется любовью, а отдаление – близостью.

Если ребенку уже исполнилось 4-5 лет, лучше открыто объяснить ему, что происходит, но аккуратно, без деталей: «У нас с папой непростой период, у взрослых это бывает. Мы работаем с отношениями, мы надеемся, что все будет хорошо, мы очень стараемся. Ты ни в чем не виноват».

Основное правило – не ругаться при ребенке.

Все разборки должны происходить тогда, когда детей нет дома, потому что даже если вы считаете, что они спят, они часто не спят и подслушивают.

Чего боятся дети при разводе

На детей сильно влияет любое изменение состава семьи, будь то рождение еще одного ребенка или переезд старшего родственника. Но, конечно, развод – это история первого порядка значимости для ребенка. Всегда ли это плохо?

Развод может пойти на пользу взрослым, если до этого их отношения были ужасными. Но для маленького для ребенка первые полгода – всегда катастрофа. Исключение – если отношения между родителями до этого были с агрессией или побоями, но и тогда ему сложно.

Спустя год становится понятно, стало ли ребенку лучше, адаптировался ли он к разводу или нет. Если все в порядке, через полгода-год это становится для него не трагедией, а просто проблемой.

Бывает, что и взрослые, и дети «застревают» в разводе на два-три года.

Сильнее всего повлияет на то, как ребенок воспримет развод, – то, насколько сильно переживает его тот родитель, с которым он остался. Но все равно дети, особенно дошкольники, очень остро реагируют на потерю целостности семьи. Они не понимают, куда делся один из родителей, им это сложно понять.

Почти всегда ребенок начинает бояться, что второй родитель тоже исчезнет. Это абсолютно иррациональный детский страх, но он почти всегда включается даже у 10-летних. 12-летние подростки, которые уже все контролируют и вроде бы понимают, что мама или папа никуда не уйдет, начинают ждать, цепляться, бояться, представлять себе какие-то ужасы.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Как ребенок может реагировать на развод

Дети почти всегда берут на себя ответственность за развод. Они считают, что сделали что-то, из-за чего родители развелись, а теперь смогут сделать что-то, чтобы семья воссоединилась. В первые год-два у детей обычно очень сильна эта надежда, даже когда у мамы и папы уже другие семьи, когда в этих новых семьях уже появились другие дети.

У 85-90% детей сохраняется иррациональная надежда на воссоединение мамы и папы.

Обычно родители об этом не знают, а дети не делятся. Иногда знает кто-то, кто находится дальше – друзья, специалисты.

Есть два типа детской реакции на развод:

В первом случае ребенок на время становится словно младше своих лет – это возрастная регрессия. Это происходит в ситуации, когда мама или папа относительно справляются с ситуацией, и все более или менее адекватны. Тут ребенок может стать «младше», у него могут появиться невротические симптомы, нарушиться сон, упасть успеваемость, появиться рассеянность. Это нормальная реакция, нужно просто постараться проводить в первый год как можно больше времени вместе.

Во втором случае ребенок становится очень хорошим, мобилизуется, начинает лучше учиться, помогать по дому. Это очень удобно и очень опасно, потому что это значит, что он собирается спасать семью, как бы заместить ушедшего родителя, и это совершенно не детская ответственность.

Когда ребенок стал геройствовать, его нужно останавливать и говорить: «Ты можешь плакать, расстраиваться, пропускать уроки, жить обычной жизнью, ты не обязан сейчас становиться старше и так себя вести». Для ребенка такая ответственность в будущем может вылиться в более сильный срыв, или он вырастет с чувством ответственности за все и вся.

Как помочь ребенку пережить развод

Ребенок всегда сильно ждет ушедшего родителя, и чем более упорядоченным будем график визитов, тем лучше. Иногда это невозможно, потому что взрослые так поссорились, что не могут договориться, или кто-то из них мстит другому. Но это очень важно, чтобы ребенок знал, что, например, папин день – это суббота, и чтобы папа эти субботы не пропускал.

Что может сказать ребенку родитель, который остается с ним после развода? «Я тебя люблю, я всегда буду с тобой. Нам сейчас сложно, но пройдет еще время, и мы привыкнем – и ты, и я. Дети часто думают, что в разводе родителей есть их вина, но они никогда не виноваты, это всегда решение взрослых».

Нужно сказать, что «папа перестал быть моим мужем, но не перестал быть твоим папой». Очень хорошо, если люди могут после развода сидеть за одним столом и спокойно общаться друг с другом и с ребенком. Но часто бывают не так, разводы бывают очень эмоциональными.

Постарайтесь соблюдать важное правило: никогда не говорите ребенку о втором родителе ничего плохого.

Еще одна вещь, которой не стоит делать, – это признавать свою вину перед ним. Иногда после развода травмирует даже не сам развод, а слова мамы или папы: «Прости, что мы тебе не создали нормальную семью». Ребенок уже привык и даже видит плюсы в этой ситуации – например, папа теперь регулярно приходит и приносит мороженое, мама стала не такая нервная, и эти слова не нужны.

Новые «папа» и «мама»: как подготовить детей

Реакция на эту ситуацию у детей очень разнообразная. Если у родителей были плохие отношения, ребенок видел, что мама страдала и при этом ему еще нет семи лет или, наоборот, больше 14 лет, он может очень радоваться, потому что мечтал о папе. Тут важно, как это все подать, как построить эти новые отношения.

Во-первых, следует вводить нового человека в семью постепенно. Часто ребенка начинают знакомить с возможным новым родителем до того, как появилась уверенность в отношениях, и уже к третьему-четвертому потенциальному папе доверия не будет.

Часто в памяти ребенка остается именно карусель претендентов на роль папы, и у него появляется недоверие ко всем.

Я считаю, что люди должны общаться минимум год, прежде чем с этим новым человеком познакомится ребенок. За исключением ситуаций, когда отношения развиваются стремительно и кажется, что это навсегда.

Представьте ребенку потенциального папу или маму как друга на нейтральной территории, потом организуйте какие-то совместные поездки, чтобы он входил в жизнь семьи постепенно. Если ребенок чуткий и понимает, что это ваш жених или невеста, то можно сыграть на опережение и сказать об этом сразу. Как правило, дети очень хотят иметь двух родителей.

Не требуйте, чтобы ребенок называл вашего нового партнера папой или мамой – это слово сохраняется за биологическим родителем.

Однако, если инициатива исходит от ребенка, поддержите его – бывает, что он уже хочет назвать нового человека мамой или папой, но из деликатности не решается. И еще важно, что строгим должен быть биологический родитель, а новому родителю отводится роль «доброго следователя».

«Плохой» пример: когда все же стоит сохранить семью

Сохранять ли семью «ради ребенка»? Иногда со стороны кажется, что нельзя это пережить, но люди находят возможность остаться вместе не формально. А бывает наоборот: вроде снаружи – нормальный союз, а на самом деле люди давно живут вместе ради ребенка и человеческих отношений нет.

Кадр из фильма «Любовь вразнос»

Пережить можно очень многое, причем не разрушительно, а достаточно позитивно. А вот жить в одном доме соседями не очень хорошо, потому что мы таким образом формируем у ребенка модель, которая ему потом будет мешать.

Иногда люди не знают, могут они дальше быть вместе или нет, и это может тянуться два-три года. Если определенность не наступила, то можно ждать – в этой ситуации ребенок не пострадает, если ему объяснить, что происходит. В противном случае дети ничего не понимают и начинают бояться.

Если вы сохраняете семью формально ради ребенка, то большой вопрос, стоит ли это делать. Есть три пика разводов: первый – после 2-3 лет брака, второй – когда дети идут в школу, третий – когда они закончили школу, стали совершеннолетними. И вроде бы должно быть все хорошо, дети выросли, но, когда все лопается как мыльный пузырь, у них остается ощущение огромного обмана. На фоне этого у них может возникнуть недоверие к отношениям, потому что в голове всю жизнь будет жить страх, что то, что кажется надежным, может быть на самом деле ложью.

Если вы решили сохранить семью ради ребенка, эту мысль нельзя транслировать ни ему, ни кому-либо другому. Для детей это страшно обидно и разрушительно.

Всегда ли ребенок повторяет «плохую» модель, которую он наблюдал в семье? Нет, иногда дети строят модель «от противного», когда, наоборот, упор делается на близкие и доверительные отношения.

Нет статистики, сколько детей из семей с серьезными проблемами в отношениях между родителями повторили их путь, а сколько, наоборот, создали противоположную модель. Но даже строя семью «от противного», они проходят через этап неосознанного повторения модели семьи, где они выросли.

Крайне редки случаи, когда конфликтные модели уходят безвозвратно, когда человек проработал и отпустил то плохое, что он наблюдал в детстве. Но точно так же, как и плохое, ребенок перенимает и хорошее – умение мириться, терпеть, прощать, подстраиваться.

Спасет тот, кто выслушает и поддержит

Для ребенка, конечно, лучше жить в здоровой, гармоничной семье, но не мы это выбираем. Человек – адаптирующееся существо, и если ситуация в семье тяжелая, но есть хотя бы один адекватный взрослый, который расположен к ребенку и доступен, то ребенок, как правило, психически выживает без каких-то серьезных искажений.

Таким спасателем может быть даже какой-то далекий взрослый – учитель, тетя, крестная, подруга мамы, часто это бабушки. В ситуации жестокого обращения, абьюза, когда, казалось бы, ребенок должен вырасти с абсолютно нарушенной психикой, в какой-то момент оказывается, что он нашел человека, которому можно все это рассказывать, и тот хоть и не мог повлиять на ситуацию, но готов был выслушивать, поддерживать и объяснить ребенку, что все в порядке. Это – потрясающая человеческая способность находиться на связи и этой связью исцеляться.

Читайте также:

5 фраз, которые нельзя говорить ребенку при разводе

7 звезд, расставшихся с мужьями во время беременности

5 самых громких звездных споров из-за детей

Права жены при разводе с мужем немного шире в некоторых ситуациях

Семейный Кодекс по большей части наделяет супругов равными правами: закон не делает скидок женщинам и не предъявляет мужчинам повышенные требования. Но исключения всё же есть: права жены при разводе с мужем немного шире в ситуациях, когда женщина оказывается в затруднительном положении. Если у неё на попечении остаются маленькие дети, закон будет на её стороне. Так работает принцип защиты материнства и детства. Впрочем, в большинстве случаев, мужчины и женщины равны в правах (личных, имущественных, родительских).

Права супруги

Если в семье встаёт вопрос о разводе, женщина может:

• Не давать согласие на развод, будучи беременной.
• Отказывать в расторжении брака до тех пор, пока общему ребёнку не исполнится 1 год.
• На суде приводить доводы в защиту и сохранение семьи.
• При подаче заявления на развод оставить фамилию мужа. Сменить её в любой момент позже, если захочется. Муж не может требовать смену фамилии.
• Рассчитывать на то, что бывший супруг будет выполнять родительские обязанности наравне с ней, обеспечивать ребёнка в материальном плане и воспитывать.
• Потребовать от бывшего супруга содержание (алименты на себя) в некоторых случаях.
• При разделе имущества оставить себе то, что принадлежало ей до брака или было получено по наследству, в дар.
• Имущественные права по умолчанию – это 50% совместно нажитого имущества. Супруги вправе на добровольной основе договариваться о разделе по своим нуждам, принципам и желанию.

Как реализуется право отказать в разводе

Защищая материнство и детство, законодательство даёт право женщине самой решать, нужно ли расторгать брак или нет.

Если женщина беременна или имеет на руках ребёнка возрастом младше 12 месяцев, суд не разведёт пару без согласия жены.

Предполагается, что в этот сложный период, когда женщина не сможет обеспечивать себя и ребёнка материально, наличие супруга поможет получить необходимую помощь. Кроме того, нередко муж решает развестись, так как не справляется с ролью будущего или молодого отца. Чтобы решение о разводе не принималось сгоряча и не было необдуманным, Семейный Кодекс (ст.17) предоставляет женщине право решать, сможет она обойтись без поддержки мужа или нет.

Важно! Это правило действует даже в том случае, если ребёнок родился мёртвым или не дожил до возраста 1 год. Срабатывает принцип неоставления в беде. Супруга не должна остаться в одиночестве в сложный момент своей жизни.

Из этой ситуации есть исключения. Для развода не требуется согласие жены даже при наличии ребёнка младше 1 года, если супруга признана:

1. Недееспособной;
2. Пропавшей;
3. Преступницей (осуждена на срок больше 36 месяцев).

Сохранение семьи

Право супруги на срок для примирения реализуется в том случае, если на развод подаёт муж, а она против и хочет сохранить семью. Даже без детей этот вопрос супругам придётся решать через суд, так как одна сторона не согласна и не явится в ЗАГС для подачи заявления на развод.

Чтобы судья назначил срок для примирения, от жены требуется предоставить:

• Собственно просьбу о назначении такого срока;
• Информацию о том, какой характер носила семейная жизнь: были ли конфликты, как хорошо муж относился к жене, а жена к мужу, каково материальное положение каждой стороны;
• Наличие малолетних детей.

Муж же, напротив, предоставляет аргументы, ускоряющие процесс развода:

• Примеры негативного отношения супруги к нему;
• Причину развода;
• Были ли периоды, когда супруги расходились и не жили вместе, будучи официально женатыми и тд.

Важно! Развод через суд – всегда индивидуальный процесс. Семейный кодекс не перечисляет конкретные причины для ускорения бракоразводного процесса или назначения примирительного срока. Поэтому судье остаётся лишь внимательно изучать доводы и аргументы, полученные от каждого супруга. И конечно, учитывать интересы детей.

Дети при разводе

Жена вправе рассчитывать на то, что дети после развода останутся с ней. Она же может требовать суд «переселить» детей к бывшему супругу. Каждый развод уникален, но на практике чаще всего судья:

• Оставляет детей возрастом до 3 лет с матерью, даже если отец хочет, чтобы дети остались с ним.
• Учитывает материальное положение, наличие места жительства, постоянной работы у мамы и у папы.
• Учитывает мнение детей старше 9 лет.
• Изучает условия проживания детей в привычной среде.

С кем бы ни остались дети, отец и мать имеют равные родительские права и обязанности: обеспечивать детей, воспитывать их, заботиться, видеться и общаться.

Если дети остаются жить с отцом, за бывшей женой закрепляется право видеться с ними столько, сколько посчитает нужным она и дети. А вот уплата алиментов ушедшим из семьи супругом – это не право, а обязанность.

Если дети остаются с папой, обязанность по алиментам закрепляется за бывшей женой точно так же, как за бывшим мужем, когда дети живут с матерью.

Рассчитываются алименты по такой же схеме, по тем же правилам: либо фиксированная сумма, либо процент от заработной платы. Договориться об уплате алиментов бывшей женой супруги могут через договор или в судебном порядке. Никаких привилегий у жены в этом случае нет.

Право жены на содержание

Алименты можно потребовать от бывшего мужа и на свой счёт.

Сделать это может бывшая супруга:

• Получившая инвалидность, будучи замужем;
• Нуждающаяся, находящаяся в стеснённых условиях жизни (при условии, что бывший супруг живёт намного лучше).

Главное условие для оформления алиментов – жена не имеет работы, потому что физически не может работать (нетрудоспособная, беременная, имеет маленького ребёнка, которого невозможно устроить в садик, ребёнка-инвалида).

Назначение алиментов происходит так же, как формирование материальной поддержки на ребёнка:

• Посредством до судебного соглашения, заверенного нотариально, с указанием суммы, срока выплат, условий продления и прекращения действия договора.
• Через суд, который чаще всего назначает эту компенсацию в виде фиксированной суммы.

Раздел собственности

Всё, что было приобретено до брака, остаётся за владельцем. Так, если дело касается права жены на квартиру, купленную ею до брака, супруга не будет ею делиться с бывшим мужем. Не получит супруг и того, чем жена завладела на правах наследницы или одариваемой.

Пополам (или по обоюдному согласию) делится всё, что было куплено во время совместного проживания.

Важно! Даже если супруга не работала, и все ценности были куплены на зарплату мужа, она всё равно может рассчитывать на свои 50%. Семейный Кодекс предполагает: в это время жена вела домашнее хозяйство и тоже делала личный вклад в общий семейный быт. Нельзя недооценивать этот вклад.

Суд может встать на сторону жены и предоставить ей больше прав на имущество, если:

• С ней остаются жить маленькие дети;
• Она доказала, что супруг безответственный, халатно относился к своим обязанностям, жил за счёт супруги, плохо относился к ней и детям, ведёт асоциальный образ жизни.

Раздел имущества – тоже решение, которое принимается судьёй индивидуально в каждом случае. Суд действует в интересах детей, старается распределить имущество по справедливости. За супругами также остаётся право самим решать, кому что достанется после развода. Такой порядок называется досудебным, обычно устанавливается в присутствии нотариуса. Главный принцип – добровольность.

Заключение

Женщина может воспользоваться своими правами при разводе и попытаться либо сохранить семью, либо обеспечить себе и детям материальную поддержку от бывшего члена семьи. Если супруги перед разводом не могут договориться сами, им помогает суд.

Развод | Суды Мэриленда

Какой тип развода мне нужен?
В Мэриленде есть два типа разводов. Посмотрите видео о видах развода.

• Абсолютный развод юридически прекращает ваш брак. Решает все вопросы, в том числе имущественные. После завершения вы и ваш бывший супруг можете вступить в повторный брак.
• При ограниченном разводе , некоторые важные вопросы решаются, но это не прекращает ваш брак.Подайте на ограниченный развод, если вам и вашему супругу необходим суд для решения таких вопросов, как опека над детьми или финансовые вопросы, прежде чем вы получите право на полный развод.

Могу ли я получить юридическое разделение?
В Мэриленде не существует такого понятия, как «юридическое разделение». Если вы и ваш супруг (а) живете отдельно с намерением расторгнуть брак, и если в это время у вас не было половых сношений, это считается разлукой. Разделение может быть юридической причиной (или основанием) для развода, в зависимости от того, как долго вы и ваш супруг разлучены.

Нужен ли мне юрист?
Развод может быть сложным. На карту может быть поставлено многое, если проблема заключается в опеке над ребенком или если необходимо решить вопрос с имуществом, пенсионными активами или алиментами. Подумайте о том, чтобы вас представлял адвокат, если в вашем деле есть сложные вопросы или если у вашего супруга есть адвокат. Если вы планируете представлять себя, поговорите с бесплатным юристом в местном справочном центре суда по семейным делам или позвоните в справочный центр суда штата Мэриленд. Эти юристы не могут представлять вас в суде, но могут помочь вам представить себя.

Каковы юридические причины или основания для развода?
Один из супругов должен доказать наличие хотя бы одного «основания», прежде чем суд может разрешить развод. Посмотрите видео об основаниях для развода, в котором указаны основания ниже.

• Основания для расторжения брака
  • Отделение
  • Жестокое обращение и чрезмерно порочное поведение
  • Дезертирство
• Дополнительные основания для полного развода

Могу ли я получить развод без вины?
Вы можете получить полный развод по взаимному согласию, которое требует от вас и вашего супруга заключения мирового соглашения.(Посмотрите видео о взаимном согласии на развод.)

Какие формы мне нужно заполнить?
Если вы хотите инициировать или открыть дело о разводе, используйте жалобу на полный развод (CC-DR-020) или жалобу на ограниченный развод (CC-DR-021). Если вы хотите ответить на дело о разводе, которое было открыто вашим супругом, используйте Ответ (CC-DR-050) и, при необходимости, встречную жалобу на абсолютный развод (CC-DR-094) или ограниченный развод (CC- ДР-111). Вам также может потребоваться заполнить Гражданский внутренний информационный отчет (CC-DCM-001), финансовые формы, Совместное заявление сторон относительно супружеской и внебрачной собственности (CC-DR-033), мировое соглашение и формы отказа от уплаты сборов. .Посмотрите видео о расторжении брака.

Как подать на развод?
Чтобы открыть дело: Подайте документы о разводе в окружной суд округа, в котором вы или ваш супруг проживаете. Сделайте достаточное количество копий документов для супруга и не забудьте оставить хотя бы одну копию для себя. Супруг, подающий первоначальную жалобу, должен предоставить копию своему супругу. Это известно как обслуживание процесса. Вы также должны отправить в суд доказательства того, что ваш супруг получил копии.Не упускайте из виду этот важный шаг. (Посмотрите видео о судебном процессе в окружном суде.)

Для ответа на дело, возбужденное вашим супругом:

• Если вы живете в Мэриленде, у вас есть 30 дней на то, чтобы ответить.
• У вас есть 60 дней, если вы живете в другом штате.
• Если вас обслужили за пределами США, у вас есть 90 дней.

Отправьте вашему супругу копии всех документов, которые вы подаете в суд. Сообщите суду, что вы отправили эти копии по почте, заполнив раздел «Свидетельство о вручении» в конце формы ответа или встречной жалобы.
Посмотрите видео о том, как подать на развод.

Последнее обновление: июнь 2020 г.

Развод — развод по семейному праву в России

С развитием технологий люди будут участвовать в международных отношениях. Возможно, вам потребуется развестись, или получить документы из других стран, или получить профессиональное юридическое заключение от российского прокурора, или оказать персональные услуги Ответчику в России. Мы будем рады заняться любым из этих вопросов.

Если вам нужен российский адвокат по разводам или вам нужен специалист в области российского права, наша компания предоставит вам недорогое решение и положительные результаты в сложных российских судебных процессах.

Если вы состоите в браке с русским супругом или собираетесь вступить в брак, вам необходимо подготовиться, проинформировать и проконсультировать о процедуре развода. Это обязательно нужно, когда вы уже участвуете в процедуре развода. Если у вас российское или двойное гражданство, или у вашего супруга, или у вас обоих есть российское или двойное гражданство, у вас всегда есть возможность для развода в России, который намного проще и доступнее, чем, например, разводы в США, Великобритании или Швейцарии. .

Если ваш развод выходит за пределы международных границ, убедитесь, что ваш адвокат по разводам обладает специальными знаниями и опытом, чтобы вести дело за вас.

В случае, если вы подаете на развод с супругом, который согласился на развод (развод без оспаривания), наша юридическая компания будет рада предложить лучшую цену и разобраться с вашим делом в кратчайшие сроки (экспресс-линия).

В случае оспариваемого развода вам может потребоваться адвокат, который может разрешить ваше дело с помощью агрессивных методов судебного разбирательства о разводе, опеке, посещении или разделе имущества.Наша юридическая компания возьмет на себя ваше дело о разводе и найдет лучшее решение для вашей ситуации. Чтобы защитить ваши законные права, Russian-Divorce предоставляет стратегические, компетентные и активные судебные услуги по сложным супружеским делам с международным участием.

В случае супружеских проблем с компонентом двойного гражданства, мы будем рады рассмотреть ваше дело.

Если вам необходимо получить какие-либо юридические документы из суда, ЗАГСа и полиции, включая апостиль в любой юрисдикции, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам сейчас.Так же будем рады сделать персональное обслуживание в любой юрисдикции.

За 20 лет работы в нескольких юрисдикциях мы заработали блестящую репутацию за предоставление высококачественных и эффективных решений вопросов международного права.

Эксперты по маркетингу семейного юриста — Маркетинговая группа по разводам

100% посвящено продвижению семейных юристов и специалистов по расторжению брака

Divorce Marketing Group — единственное маркетинговое агентство, которое на все 100% помогает семейным юристам и специалистам по разводам развивать свою практику.Мы являемся экспертами по маркетингу семейных юристов, но наши знания и опыт на этом не заканчиваются. Мы также помогли посредникам по разводам, бухгалтерам, оценщикам бизнеса, экспертам QDRO, сертифицированным финансовым аналитикам по разводам, специалистам по финансовому планированию, практикующим специалистам, терапевтам и тренерам по разводам поднять свой профиль и расширить свой бизнес. Мы понимаем рынок разводов лучше, чем любое другое агентство. Мы можем помочь вам расширить вашу практику, охватив людей с помощью инновационных и эффективных маркетинговых программ.

Маркетинг семейного адвоката: оптимизация оплачиваемых часов и ставок

Счетные часы вашей фирмы увеличиваются, когда вы получаете больше дел. Ваши почасовые ставки увеличиваются в зависимости от вашей предполагаемой репутации и предлагаемой стоимости. Divorce Marketing Group знает, как оптимизировать оплачиваемые часы и ставки с помощью маркетинга. Мы знаем, что вы любите свою профессию. Маркетинг семейного юриста, скорее всего, не ваша первая любовь или опыт. В лучшем случае маркетинг — это отвлечение от того, чем вы действительно любите заниматься, и, возможно, даже раздражение, которое вы игнорируете, пока не перестанете.Если вы доверите нам маркетинг своей фирмы, вы сможете сосредоточиться на своей практике и стать лучшим юристом, которым вы можете быть. Магия нашего весьма актуального опыта, отличных маркетинговых навыков и исключительного обслуживания не может быть воссоздана ни вашей фирмой, ни нашими «конкурентами».

25-летний опыт оказания помощи специалистам по разводам в расширении своей практики

С 1995 года мы помогаем сотням профессионалов в сфере развода в США и Канаде продавать свои услуги онлайн и офлайн.Многие из наших клиентов перешли на нас, потому что мы предлагаем широкий спектр уникальных и настраиваемых продуктов и услуг по разумной цене. Наши клиенты говорят, что мы помогаем им привлекать потенциальных клиентов, превращать потенциальных клиентов в клиентов и даже повышать их почасовые ставки. Прочтите отзывы наших клиентов, чтобы узнать, почему они в восторге от наших продуктов и наших услуг, или спросите нас, как мы можем помочь повысить ваш авторитет, присутствие и прибыль.

Семейный поверенный Сан-Диего | Подача заявления о разводе

Семейный поверенный Сан-Диего | Подача на развод | Процесс развода

Позвоните адвокату Сан-Диего по вопросам развода и семьи по телефону: 858-222-6600 Отправьте текст адвокату

Пол Райан и его команда адвокатов по семейным делам из Сан-Диего имеют многолетний опыт в сфере развода, опеки над детьми, алиментов, раздела собственности, военного семейного права и многого другого.

Запланировать бесплатную консультацию ГОТОВЫ К БОРЬБЕ ЗА ВАС В ТРЕХ МЕСТАХ В САН-ДИЕГО!

Непревзойденный юридический сервис для вашей семьи

В Ryan Family Law мы посвящаем себя заботе о клиентах и ​​беспрецедентному удовлетворению их потребностей. Наша фирма представляет интересы людей, которые сталкиваются со спорами по семейному праву в округе Сан-Диего и пригородах Сан-Диего. Пол Райан, наш адвокат-основатель, имеет более чем двадцатилетний опыт работы в Калифорнии в области семейного права, и многие юридические организации признали его за его вклад в семейное право.Как ваш законный представитель, он поставит ваши потребности на первое место и разработает индивидуальную стратегию рассмотрения дел, которая позволит вам добиться наилучшего результата в вашем семейном деле.

Сферы практики семейного права

Имеет опыт рассмотрения многих дел по семейному праву

Г-н Райан использует свои обширные знания в области семейного права, чтобы помочь клиентам решить все вопросы, связанные с их разводом или другим спором по семейному праву. Помимо общей семейной практики, он также помогает клиентам в делах о разводе и разделе имущества.

Г-н Райан — подполковник морской пехоты США в отставке, который занимал должность директора службы юридической помощи MCAS Miramar. Он понимает сложности военных разводов и споров об опеке над детьми.

Прочтите наши обзоры

Три удобных места для ваших услуг

Мы стремимся к тому, чтобы дела наших клиентов по семейному праву были максимально комфортными.