Развод нужен ли: 9 вопросов, на которые стоит ответить до развода

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Ольга Горячева

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Читайте также

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

• рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
• важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
• у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
• лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
• постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
• давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

как понять, нужен ли развод? – Семья и дети – Домашний

Преподавателя Гарварда, доктора философии Тала Бен-Шахара по праву можно назвать экспертом по счастью. Он посвятил этому множество исследований и делится с читателями в своих бестселлерах. В книге «Парадокс перфекциониста» (Издательство «Манн, Иванов и Фербер») он анализирует основные причины наших недовольств в любви и утверждает, что можно быть счастливыми, оставаясь реальными людьми со своими недостатками.

Снимите розовые очки

В романтический период наш избранник кажется нам идеальным только потому, что мы не знаем его. Влюбляемся мы скорее не в человека, а в образ, взятый из песен и фильмов. 

«Моя любимая песня – «Я всегда буду любить тебя» Уитни Хьюстон. В первой десятке восемь самых любимых песен – о любви. Как и многие другие люди, я узнавал о романтических историях из любимых песен, поэм, фильмов и книг».

Чтобы понять, насколько вы разочарованы в ваших отношениях, подумайте, не ждете ли вы, что ваш мужчина будет вести себя так, как вы видели в кино или читали в романах. Реальная любовь похожа на то, что мы там видим, но не повторяет ее точь-в-точь.

{{WIDGET-7796}}

Не рвите отношения во время кризиса

В то время, когда мы понимаем, что отношения в нашей жизни отличаются от того, что мы нафантазировали, мы можем почувствовать настоящую трагедию. Как же так: он меня обманывал, я сама позволила это делать или мы просто не подходим друг другу? В это время велик риск бросить все, толком не разобравшись. На самом деле вы просто видите реальную картину и от неожиданности, пугаетесь. Не стоит принимать решение в этот момент. 

«Чувство освобождения возникает лишь тогда, когда утраченные иллюзии сменяются любовным примирением. Это не происходит в один миг».

Автор советует пробовать пережить неприятные моменты прозрения и разочарования и только потом делать выводы.

Учитесь ссориться

Для тех, кто ищет идеальную любовь, конфликты – это постоянная угроза. На самом деле выяснение отношений – абсолютно нормально для всех, учитывая, что все люди разные. Совет автора – делать акцент не на ссорах, а на положительных сторонах. 

«Питер Френкель из Центра изучения семьи Института Аккермана рекомендует придерживаться принципа «шестьдесят два радостных момента». Вместо того, чтобы надеяться исключительно на особые события и подарки, надо создавать себе как минимум три радостных момента в день».

Избавьтесь от стереотипов

Когда отношения заходят в тупик, развод кажется единственным выходом. Но кто сказал, что не может быть остановки? Идеалисты ищут постоянного движения, а реалисты могут использовать паузу для того, чтобы разобраться, как следует. У супругов бывает один или несколько неразрешимых конфликтов – секс, дети, деньги или родственники. Виной всему – снова невыполнимые ожидания

«С течением времени сексуальные отношения улучшаются. Это камешек в огород общепринятого мнения. Великолепный секс не является результатом физиологической реакции на партнера, он объединяет наше сердце и разум с телом».

В заключение автор советует упражнение для тех, кто оказался на распутье – разводиться или нет. Продолжите следующие предложения, не размышляя слишком долго:

1. Чтобы улучшить мои отношения с …

2. Если я стану немного более открытым человеком…

3. Чтобы привнести в мои отношения больше близости…

4. Если я пойду на минимальные уступки…

5. Чтобы в моей жизни было больше любви…

Дописав эти фразы, вы сможете увидеть новые пути для развития ваших отношений и, возможно, понять, что решение о разводе было преждевременным.

5 причин отложить решение о разводе

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Женщина за шаг до развода

Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы — прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» — роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации.

Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

1. Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

2. Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Что делать? Можно ли удержаться на грани? И действительно ли вы находитесь на грани?

Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

Разговоры о разводе бывают:

Реальные

Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».

Манипулятивные

Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.

Ложные

Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», — а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», — вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

ПРАКТИКУМ

Да или нет?

«Задача этого упражнения — научиться слушать и понимать себя!» — говорит психотерапевт, автор книги «Охота за счастьем» и преподаватель МГУ Елена ДОБРОБАБЕНКО, к которой мы обратились за практическими советами.

Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу…» Это волшебное тренинговое упражнение, которое творит чудеса.

Правила

Предложение должно состоять максимум из пяти слов.

В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний.

Пример

«Я хочу быть любимой».

Или: «Я хочу иметь спокойствие в доме».

Итак, чего же вы ХОТИТЕ?

Второй этап — конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы…»

Перечисленное разделите на два столбика — реальное и нереальное.

А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

Арт-терапия

Вам некогда писать и анализировать ситуацию? Можно пройти более простой рисуночный тест.

Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

ТЕСТ

Прежде чем решить — разводиться или сохранять семью, — ответьте на вопросы нашего теста:

1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?

2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?

3. Вам будет трудно поделить собственность?

4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?

5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?

6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?

7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?

8. Для вас важен ваш брачный статус?

9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?

10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?

Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ

И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.

Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, — к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».

Советы

Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»

Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса… Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.

Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.

Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд — и появилась во всей красе….

Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит.

Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.

2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ

И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым… всякое бывало.

Советы

Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами — привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»

Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.

3. БЫТ

Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто — составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.

Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».

Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

Советы

Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.

Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.

4. ПАТОЛОГИИ

Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство — причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.

Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода

У моих предыдущих любовников он был больше…

В постели с тобой я только притворялась.

Да еще не известно, твой ли это ребенок!

Да я сама тебе не раз изменяла.

Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!

Я тебя никогда не любила.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Почему мужчины уходят?

По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.

Как освежить отношения

Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.

Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль… Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.

Ситуация: вы вместе 10 — 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс — только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, — приятные воспоминания объединяют…

Когда пора разводиться с мужем: советы и рекомендации

Развод является достаточно частым явлением в нашем обществе. Но многие люди не понимают, когда наступила пора развестись с мужем или женой. Не каждый человек может вовремя увидеть и распознать эту ситуацию, что приводит к более неприятным последствиям. Каждому из супругов предстоит решить сложную задачу: сохранить отношения или разводиться. Мало кому из супругов удается сохранить нормальные отношения на протяжении всей жизни. Существуют такие семейные пары, которые и в пожилом возрасте смотрят друг на друга с любовью и лаской.

Таким парам можно только позавидовать, потому что им удалось справиться с трудной жизненной задачей – сохранить брак. Брак является сложным испытанием для обоих супругов. Тут только взаимное уважение партнеров способно сделать брак счастливым. Влечение друг к другу достаточно быстро проходит. Тогда что-то должно остаться еще. То, что объединяет супругов, кроме физической близости. Это интеллектуальная и эмоциональная близость. У всех пар отношения складываются по-разному.

На жизненном пути партнеры испытывают подъемы и падения отношений. Важно правильно на это реагировать и вовремя делать выводы. Часто отношения заходят в тупик, а выход из него существует один. Это развод.

Инициаторами развода чаще всего становятся женщины, мужчины гораздо реже решаются на этот шаг. На самом деле, мужчине труднее сменить свой образ жизни в семье и уйти в неизвестность. Обычно представители мужского пола уходят к другой женщине и только тогда заявляют о том, что желают разводиться. И инициаторами развода являются их нынешние партнерши. Брак для одних женщин довольно часто складывается неудачно. Они долго живут с мужем, испытывая страдания и не уходя от него по множеству причин. Для другой части прекрасного пола развод является обычным делом, они с легкостью идут на этот шаг даже из-за самых незначительных разногласий. Для того чтобы не совершить непоправимой ошибки в своей жизни, надо убедиться в правильности принимаемого решения. Как женщине понять, что ей действительно нужно разводиться с мужем?

Что необходимо для обоснованного принятия решения о разводе

Конечно, отношения, которые уже разрушены, не стоит пытаться сохранять. Но нужно точно определить, идет речь о простой ссоре или действительно о крушении отношений. Если это размолвка, то она разрешится одним из способов. Здесь играет роль умение супругов идти на компромисс и сглаживать острые углы. Если отношений уже никаких нет, то не надо пытаться что-то изменить и склеить. Зачастую такие попытки заканчиваются все равно разрывом, только отнимают время и нервы. Чтобы принять обоснованное решение о разводе женщина должна иметь определенный набор качеств характера. Немаловажную роль здесь играет восприятие ею окружающего мира. То, что происходит в реальности человеком должно восприниматься так, как есть.

Абсолютно не имеет смысла желать того, что никогда произойти не сможет, или не зависит конкретно от определенного человека. Это ощущение действительности присуще детишкам, которые еще мало понимают. Им кажется, что одного их желания вполне хватит для того, чтобы что-то исполнилось. Детское восприятие мира у взрослого человека носит название инфантильности. И часто в семейных отношениях присутствует инфантилизм, который наносит им вред. Обычно некоторым людям так и не удалось повзрослеть с годами. Это обусловлено издержками их воспитания, возможно, они были окружены излишним вниманием и заботой. Они идеализируют свой брак и думают, что он никогда не потерпит крушение. Когда в семье начинаются размолвки, которые вызваны разностью характеров и интересов, то такой человек не способен уважать мнение своего партнера и уступать ему.

Женщина в этом случае старается переделать мужа, подстроить под себя. Такая ситуация мало кому понравится. Отношения с мужем еще больше ухудшаются. Их можно восстановить на определенном этапе, но когда неприязнь уже дошла до крайней точки, расставание может быть лучшим выходом из положения. Важно понимать, что человека нельзя переделать в корне, нужно его воспринимать таким, какой он есть. Вы же его сами таким выбрали.

Попытки переделать мужчину завершаются тем, что он начинает притворяться. Это еще больше усугубляет ситуацию. Нельзя доводить отношения до крайней неприязни, это может закончиться бедой.

Признаки наступления времени развода

Когда между двумя счастливыми людьми заключается брак, они даже не думают, что когда-либо будут разводиться. В семейной жизни выделяются периоды так называемого кризиса в отношениях. Это происходит на третьем и седьмом году жизни. Если пара пережила эти периоды, отношения входят в стабильную стадию и развиваются гармонично, то все отлично. Если же пройдя эти рубежи, у пары не прекращаются ссоры, проблемы и разногласия, то тут стоит серьезно задуматься. Это может быть сигналом для развода. Определить время для наступления развода можно по некоторым признакам, описанным ниже.

• Измена партнеров. Факт измены со стороны одного из супругов ведет к тому, что второй начинает не доверять ему. Недоверие очень сильно влияет на отношения и разрушает гармонию в семье. Обиженному супругу трудно простить предательство и забыть обиду.
• Супруги живут только ради детей. Ребенок должен жить в полной семье. И вполне понятно желание не разводиться ради детей. Но будет ли лучше детям, которые постоянно видят ссоры между родителями? Родители заняты выяснением своих отношений, детям уделяется меньшее внимание, это наносит вред развитию ребенка.
• Жизнь вместе из-за боязни осуждения окружающих. Пара давно утратила интерес друг к другу во всех смыслах. Им не о чем говорить, общих интересов и дел тоже нет. Не хотят разводиться из-за боязни общественного мнения и родных.
• Проблемы в интимной жизни. Отсутствует влечение и интерес одного из партнеров или это взаимно. Часто отсутствие интереса возникает на фоне измен.
• Супруги раздражают друг друга. Случается, что некоторые привычки партнера начинают раздражать другого. Это происходит каждый день и становится постоянным раздражителем. Если женщина или мужчина не может мириться с такими раздражителями, то это может быть намеком на развод.
• Мужчина бьет женщину. Не стоит терпеть побои и думать, что это случайно и больше не повторится. Такой мужчина будет постоянно на жену поднимать руку. Нужно подумать о разводе быстрее.
• Неравноценный вклад супругов в семью. Два человека должны иметь равноценный вклад в семью. Обязанности обычно разделяются. Не может быть так, что все делает один человек, когда другой только отдыхает.

Что поможет утвердиться в мысли о разводе

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

На протяжении всей жизни многие пары подумывают о разводе, но так и не решаются это сделать. Принять правильное решение, оказывается, трудно. Нужно дать объективную оценку сложившейся ситуации, все взвесить и не принимать быстрых эмоциональных решений. Есть утверждения, которые помогут укрепиться во мнении о разводе. Если принять их в большинстве, то можно говорить, что развод неизбежен. Предлагаются следующие утверждения (по типу теста):

• почти нет общих тем для разговоров между супругами;
• все горечи и радости делятся с другими людьми, а не со второй половиной;
• спокойное отношение одного из партнеров к предполагаемым связям на стороне;
• отпала необходимость попросить помощи у супруга;
• разнятся взгляды на жизнь в глобальных масштабах;
• перестали обращать внимание на внешний вид супруга;
• стесняетесь выйти со своей половинкой в общество;
• отсутствуют общие цели;
• разные круги общения у мужа и жены;
• разные взгляды на материальные вопросы в семье;
• частые ссоры отражаются на детях;
• мысли о разводе постоянно вами овладевают.

Проведите для себя этот нехитрый тест, он даст вам ответ, пора разводиться с мужем или нет.

Боязнь развода женщинами: почему?

Многие женщины живут со своим мужем, несмотря на всю тяжесть обстановки. Кто-то смиряется, кто-то боится крутым образом все поменять, причины разные. Женщины достаточно терпеливы, но и у них наступает момент, когда не жалко все бросить. Но лучше до такой точки кипения не доводить. Это отрицательно сказывается на эмоциональном состоянии женщины. В свою очередь, это отражается на здоровье, работе и что самое важное, на детях. Необходимо подумать, какой вред можно нанести маленькому созданию и оставить для него травму на всю жизнь. Итак, женщины боятся развода. И на это есть свои причины:

• вся ответственность за воспитание детей переходит к женщине;
• нежелание лишать ребенка полноценной семьи;
• женщина не хочет осуждения со стороны;
• женщина не сможет одна обеспечить себя и ребенка;
• разведясь, женщина будет лишена жилья;
• страшно оставаться одной.

Причины вполне естественные. Но одни женщины могут найти в себе силы и побороть страх, а другие так и живут с ним. Нельзя жертвовать собой ради сомнительного семейного счастья. Лучше иногда все разорвать, потом найти самого дорогого человека. Часто создание новой семьи приносит и радость детям. Но это в случае когда «новый папа» может принять чужих детей и отдать себя целиком этой семье. Нередки и случаи, когда другой мужчина, появившийся у мамы, вызывает бурю негативных эмоций. Все это настолько сложно и индивидуально, что нет единых советов. Главное, необходимо помнить, что перед женщиной стоит вопрос не только ее благополучия, но и о судьбе детей.

Правильные действия женщины, решившей развестись

Наступил момент, когда женщина все же решила, что пора развестись с мужем. Как правильно действовать в этой ситуации? Необходимо позаботиться о том, чтобы процесс развода как можно меньше повлиял на психологическое состояние детей, а также держать себя в руках. Следующие рекомендации могут стать для вас полезными.

• Хорошо продумав свое решение о разводе, необходимо вести себя спокойно и сдержано. С самого начала нужно подумать о юридической стороне дела, эмоции нужно отбросить в сторону.
• Стараться не обращать внимания на нелестные отзывы родных и знакомых о муже. Несмотря на всю неприятность процесса, стоит быть хладнокровной. Это поможет сохранить даже ради детей нормальные отношения с бывшим супругом после развода.
• Подать заявление на развод можно в ЗАГСе по месту жительства.
• На раздумье после подачи заявления по закону дается месяц. Если не наступило примирение, то пару разводят. Это совершается без проблем, если достигнуто согласие по всем вопросам между супругами и нет детей до 18 лет.
• При наличии детей и споров развод производится в суде. Когда происходит еще раздел имущества также необходимо судебное решение. При этом суд учитывает обязательно интересы детей и в данном случае супруга. Если до суда составлено соглашение о детях и имуществе, то суд пройдет гораздо быстрее.
• Немаловажно прибегнуть к помощи квалифицированного юриста. Это дополнительные затраты, но в определенных ситуациях они обязательно окупятся.

Надеемся, что здесь вы нашли исчерпывающую информацию о том, когда пора развестись с мужем.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

От любви до развода: кому и зачем нужны брачные договоры

 Каждый год в России почти 100 тысяч пар заключают брачные договоры – о такой тенденции последних двух лет говорит Федеральная нотариальная палата. Александра Стирманова из Федеральный рейтинг. группа Семейное и наследственное право группа Управление частным капиталом группа Арбитражное судопроизводство (крупные споры — high market) группа Банкротство (включая споры) группа Корпоративное право/Слияния и поглощения 18место По выручке 25-27место По количеству юристов 6место По выручке на юриста (более 30 юристов) × связывает это  с тем, что меняется общее представление о брачном договоре. Если раньше он воспринимался скорее как способ защиты прав неработающего супруга, то сейчас как действенный механизм защиты для обоих. По мнению Ольги Пучковой, ведущего эксперта группы семейного и наследственного права Федеральный рейтинг. группа ВЭД/Таможенное право и валютное регулирование группа Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование) группа Налоговое консультирование и споры (Налоговые споры) группа Трудовое и миграционное право (включая споры) группа Цифровая экономика группа Антимонопольное право (включая споры) группа Земельное право/Коммерческая недвижимость/Строительство группа Интеллектуальная собственность (включая споры) группа Комплаенс группа Природные ресурсы/Энергетика группа Фармацевтика и здравоохранение группа Экологическое право группа Банкротство (включая споры) группа Корпоративное право/Слияния и поглощения группа Семейное и наследственное право группа ТМТ (телекоммуникации, медиа и технологии) группа Финансовое/Банковское право группа Арбитражное судопроизводство (крупные споры — high market) группа Разрешение споров в судах общей юрисдикции × подтолкнуть к соглашению некоторых могли СМИ, а точнее скандальные истории раздела имущества и, наоборот, удачные примеры: те, кто понял плюсы заключения такого договора. Сейчас, по словам Киры Корумы, партнера АК Федеральный рейтинг. группа Семейное и наследственное право × , портрет тех, кто заключает контракт, выглядит так: 50 лет, доход выше среднего, есть имущество, в браке 20-30 лет, хотят развестись.

Несмотря на растущую популярность брачных договоров, многие и сейчас настроены к ним настороженно. У Пучковой в практике есть случаи, когда свадьба отменялась после того, как один из будущих молодоженов предлагал заключить соглашение.  

Возможно, это к лучшему: финансовые вопросы в семье – очень чувствительные, и если пара не готова об этом говорить сразу, «на берегу», то потом будет еще сложнее.

Ольга Пучкова, ведущий эксперт группы семейного и наследственного права Федеральный рейтинг. группа ВЭД/Таможенное право и валютное регулирование группа Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование) группа Налоговое консультирование и споры (Налоговые споры) группа Трудовое и миграционное право (включая споры) группа Цифровая экономика группа Антимонопольное право (включая споры) группа Земельное право/Коммерческая недвижимость/Строительство группа Интеллектуальная собственность (включая споры) группа Комплаенс группа Природные ресурсы/Энергетика группа Фармацевтика и здравоохранение группа Экологическое право группа Банкротство (включая споры) группа Корпоративное право/Слияния и поглощения группа Семейное и наследственное право группа ТМТ (телекоммуникации, медиа и технологии) группа Финансовое/Банковское право группа Арбитражное судопроизводство (крупные споры — high market) группа Разрешение споров в судах общей юрисдикции ×

Правила и порядок такого соглашения регулирует гл. 8 СК. Договор можно оформить до вступления в брак, тогда законную силу он приобретет со «штампом в паспорте», либо заключить его семейной паре. В таком случае он считается заключенным с момента удостоверения у нотариуса. Это процедура обязательная. Нотариус проверят законность условий и «отсеивает» недопустимые пункты. 

Практика

Раньше, говорит Стирманова, нотариусы отказывались включать в брачный договор условия о личном имуществе супруга. Когда, например, муж решил передать жене квартиру, купленную им задолго до брака. Споры по этому поводу разрешил Верховный суд в 2019 году. Рассмотрев дело № 2-1070/2018, «тройка» под председательством Александра Кликушина дала парам свободу, указав, что  супруги могут не только изменять режим нажитого в браке, но и решать судьбу личных активов. Светлана Иванова из Федеральный рейтинг. группа Семейное и наследственное право группа Комплаенс группа Управление частным капиталом группа Корпоративное право/Слияния и поглощения группа Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование) × считает, что если раньше суды рассматривали вопрос по-разному, то теперь практика станет единообразной.

Брачный договор: ожидание и реальность

Брачные договоры в России не так распространены, как на Западе. СМИ приводят самые невероятные пункты соглашений звезд и публичных персон. У Тома Круза и Кэти Холмс в контракте целых 900 пунктов, один из них — жена должна соглашаться со всем, что говорит муж. А Билл Гейтс прописал право на измену раз в год. Другая знаменитая пара, Кэтрин-Зета Джонс и Майкл Дуглас, оценили неверность в $5 млн. Голливудские сценарии пытались воплотить в жизнь и российские пары. Так, семья из Московской области заключила соглашение, что если муж изменит, то лишится имущества. Но позже Верховный суд признал этот пункт незаконным. Он отметил, что в брачном соглашении недопустимы отступные за измену (дело №2-6102/2013). По словам Стирмановой, из договора нужно вычеркнуть все, что касается личных отношений.

Что не регулирует брачный договор:

• ответственность за измену или оскорбления;
• право на выбор профессии;
• получение образования;
• продолжительность брака;
• рождение ребенка определенного пола;
• с кем останется ребенок после развода.

Что же касается признания брачного договора недействительным целиком, то это случится, если он «ставит одного из супругов в крайне неблагоприятное положение» (согласно ст. 44 СК). В судебной практике, начиная с Постановления Пленума ВС от 5 ноября 1998 года № 15 сформировался подход, согласно которому речь идет именно о «лишении всего имущества». Так, по делу №2-2637/15 ВС признал брачный договор недействительным потому, что человек остался без ничего. 

Но вот неравноценный раздел активов – не причина отменять соглашение, к такому выводу приходят суды. Так, экс-супруга получила квартиру, а ее бывший муж лишь гараж и автомобиль, и ВС не нашел тут ничего незаконного  (дело №2-96/2015).

Что включить в брачный договор?

Брачный договор может решать несколько задач, по словам Дениса Голубева, советника судебно-арбитражной практики АБ Федеральный рейтинг. группа Антимонопольное право (включая споры) группа Арбитражное судопроизводство (крупные споры — high market) группа Комплаенс группа Корпоративное право/Слияния и поглощения группа Международные судебные разбирательства группа Международный арбитраж группа Морское право группа Разрешение споров в судах общей юрисдикции группа Рынки капиталов группа Семейное и наследственное право группа Страховое право группа Трудовое и миграционное право (включая споры) группа Уголовное право группа Управление частным капиталом группа Фармацевтика и здравоохранение группа Финансовое/Банковское право группа Экологическое право группа Банкротство (включая споры) группа ВЭД/Таможенное право и валютное регулирование группа ГЧП/Инфраструктурные проекты группа Земельное право/Коммерческая недвижимость/Строительство группа Интеллектуальная собственность (включая споры) группа Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование) группа Налоговое консультирование и споры (Налоговые споры) группа Природные ресурсы/Энергетика группа ТМТ (телекоммуникации, медиа и технологии) группа Транспортное право группа Цифровая экономика 1место По выручке 1место По выручке на юриста (более 30 юристов) 1место По количеству юристов Профайл компании × , : 

• защита личного имущества супругов, приобретенного до брака;
• прекращение режима совместной собственности на новое имущество;
• защита личных активов одного из супругов в случае финансовых сложностей или претензий к другому супругу;
• решение вопросов наследственного планирования.

Конкретные формулировки брачного договора зависят от пары: «Нет единого решения для молодоженов и супругов, за плечами у которых несколько браков и значительный багаж активов». Но эксперт рекомендует всем парам заключать контракты. По мнению Пучковой брачный договор — гибкий и универсальный инструмент, на практике используются не все его возможности. 

Что включить в брачный договор:

• изменение состава имущества каждого из супругов в зависимости от количества детей: как правило, двое-трое детей, родившиеся один за другим, не позволяют маме полноценно строить карьеру, а потому со временем ее материальное положение становится зависимым;
• положение о содержании экономически слабого супруга при расторжении брака. Как правило, это супруг, который не имел самостоятельного дохода, посвящал свое время и усилия детям и домашнему хозяйству. Договор поможет учесть его заслуги перед семьей;
• порядок несения семейных расходов в период брака. Это позволит сохранять взаимное уважение, особенно когда семья материально зависима от одного человека.

Ольга Пучкова, ведущий эксперт группы семейного и наследственного права Федеральный рейтинг. группа ВЭД/Таможенное право и валютное регулирование группа Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование) группа Налоговое консультирование и споры (Налоговые споры) группа Трудовое и миграционное право (включая споры) группа Цифровая экономика группа Антимонопольное право (включая споры) группа Земельное право/Коммерческая недвижимость/Строительство группа Интеллектуальная собственность (включая споры) группа Комплаенс группа Природные ресурсы/Энергетика группа Фармацевтика и здравоохранение группа Экологическое право группа Банкротство (включая споры) группа Корпоративное право/Слияния и поглощения группа Семейное и наследственное право группа ТМТ (телекоммуникации, медиа и технологии) группа Финансовое/Банковское право группа Арбитражное судопроизводство (крупные споры — high market) группа Разрешение споров в судах общей юрисдикции × .

Супруги сами решают, какие траты указать в соглашении: от оплаты ЖКХ до покупки путевок и расходов на образование детей. Главное, отмечает Пучкова, чтобы оба ясно понимали, какие правовые последствия могут наступить.

Защитить бизнес

Сейчас, по мнению Натальи Котляровой, партнера Федеральный рейтинг. группа Банкротство (включая споры) группа Земельное право/Коммерческая недвижимость/Строительство группа Корпоративное право/Слияния и поглощения × большую популярность брачные договоры имеют среди бизнесменов. Договор  дает предпринимателем свободу в браке, считает Наталья Пацева, управляющий партнёр Федеральный рейтинг. группа Семейное и наследственное право группа Комплаенс группа Управление частным капиталом группа Корпоративное право/Слияния и поглощения группа Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование) × . Не нужно получать согласие супруга на совершение сделок с долей в ООО, а в случае развода можно избежать дробления компании. То есть фактически отделить бизнес и семью. Иначе, если такой контракт не заключить, при разрыве бывшему мужу или жене достанется часть долей в обществе. Он или она может либо ее продать, либо попытается реализовать свои корпоративные права: вмешиваться в дела фирмы, в том числе — из мести.

Практика

Нередко на заключении брачного договора настаивают деловые партнёры одного из супругов — не хотят, чтобы семейные дела влияли на общий бизнес.  Корума рекомендует включить в договор условие о передаче бизнеса супругу, который им занимается, и о выплате содержания или компенсации другому супругу. Это должно устроить обе стороны.

Общий у супругов не только доход, но и долги. То есть, если муж или жена взяли кредит для развития бизнеса, то и взыскание по долгам могут обратить на совместное имущество. Так что и второй стороне удобен брачный договор, чтобы обезопаситься от бизнес-рисков. Для этого нужно внести пункт о личной ответственности бизнесмена за долги, связанные с его работой.  

В последнее время, признается Пучкова, ее коллеги часто занимаются комплексным имущественным планированием для предпринимателей. Взрастив собственный бизнес, они хотят, чтобы их дело продолжили. Вместе с завещательными распоряжениями в этом может помочь брачный договор.

Если ипотека?

Долг по ипотеке общий не вне зависимости от того, на кого оформлен кредит. Сейчас, по словам Пучковой, банки сами часто предлагают заключить брачный договор. Это нужно и для их удобства: легче иметь дело с одним заемщиком, чем с двумя. Корума считает, что так банки страхуются от невозврата кредитов и раздела ипотечного жилья.  Брачный договор поможет договориться заранее, как возвращать деньги банку в случае развода и кому в итоге достанется недвижимость. Тогда после разрыва не будет вопросов. 

Сами банки рекомендуют в соглашении указать несколько пунктов:

• на ком первоначальный взнос;
• кто будет платить за кредит;
• определить доли в недвижимости;
• указать размер компенсации при отказе от доли;
• как делить имущество при разводе.

Пучкова говорит, что в некоторых случаях банки не одобрят ипотеку без брачного договора, например, если у одного из супругов «белая» зарплата, а другой полуофициально занимается фрилансом. Эксперт советует парам сначала посоветоваться со специалистами. Можно составить соглашение, по которому один из супругов приобретает недвижимость в личную собственность и целиком берет на себя долг. Даже если его партнер будет помогать с выплатами, он не получит юридических прав на покупку. 

Общего рецепта тут нет, говорит Пучкова,  нужно учесть все детали материального положения семьи.

Есть и те, кто рассматривает брачный договор как инструмент для противоправных действий. Так, потенциальные банкроты с помощью таких соглашений скрывают имущество от кредиторов. Но Корума считает, что судебная практика уже сформировалась, и эти попытки часто оказываются тщетными. С ней соглашается и Иванова. По ее словам, сделки по отчуждению имущества должника достаточно успешно оспаривают кредиторы или финуправляющие. Не исключение и брачный договор. Пленум ВС в 2018 году указал, что по супруг, получивший общее имущество по соглашению о разделе, должен вернуть его в конкурсную массу («О некоторых вопросах, связанных с особенностями формирования и распределения конкурсной массы в делах о банкротстве граждан»). Один из последних примеров – дело № А51-12465/2018, в марте 2020 года кассация признала брачный договор недействительным.

Спецвыпуск: Банкротство

Добросовестные же супруги будут еще чаще обращаться к брачным договорам, считает Голубев. Это он связывает и с ростом ипотечного кредитования, и с отказом от предубеждения, что «брачный договор – верный признак будущего развода».

Кто-то до сих пор относится с предубеждением, скажем, к телевизорам, иронизирует Пучкова но, они есть почти в каждом доме. Так будет и с брачными договорами. 

Должен ли я развестись?

Когда пора развестись?

Может быть бесчисленное множество причин, по которым вы задаетесь вопросом, когда развестись.

Неверность.

Финансы.

Брак без секса или отсутствие близости.

А может, вы просто разошлись.

Независимо от причин, как узнать, что то, через что вы проходите, — всего лишь грубый участок или что-то более продолжительное? Есть ли у вас право чувствовать то же, что и вы?

Вы извлекаете из вещей больше, чем они есть на самом деле? Можно ли спасти ваш брак?

Или ваш брак не подлежит ремонту?

Принятие решения о расторжении брака вполне может быть одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни, и оно будет влиять на вас на долгие годы, особенно если у вас есть дети.

И хотя нет простого ответа на вопрос: «Следует ли мне развестись?» — это определенных признаков развода и вещей, которые следует учитывать, которые могут помочь вам решить, следует ли вам оставаться в браке или когда выходить из брака.

Следует ли мне развестись? Приложили ли вы сначала все усилия, чтобы спасти свой брак?

Возможно, самый важный вопрос, который стоит задать себе, — это не «Должен ли я развестись с мужем (или женой)?» — а скорее: «Сделал ли я сначала все, что было в моих силах, чтобы попытаться вернуть мой брак в нормальное русло?»

Это много значит для многих людей.

Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других это может быть посещение индивидуальных или брачных консультаций, посредничество в браке или даже попытка консультирования по проницательности.

Независимо от метода, вы обязаны своему браку — особенно если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети — приложить все усилия, чтобы обучить себя и выяснить, можно ли еще поработать над этим. свадьба.

Если вы можете честно сказать, что приложили все усилия, чтобы спасти свой брак, но все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из главных признаков того, что вам следует развестись.

Следует ли мне развестись? Вы уже сталкивались с эмоциями, связанными с разводом?

В этом нет никаких сомнений. Развод вызывает сильные эмоции.

Даже если вы тот, кто склоняется к тому, чтобы бросить это дело, скорее всего, вы имеете дело со всеми видами эмоций, от боли и замешательства до вины и гнева или, возможно, даже облегчения.

Если вы спрашиваете, как узнать, следует ли вам разводиться или разводиться, следующий важный вопрос заключается в том, эффективно ли вы справляетесь с эмоциональными аспектами, чтобы иметь возможность принимать важные решения, которые вы столкнуться с этим в ближайшие недели и месяцы.

Если вам нужна помощь в преодолении этих эмоций в безопасном месте, вам может помочь лицензированный консультант или терапевт.

Вы сделали домашнее задание и изучили варианты, чтобы знать, как и когда развестись?

Так же, как существует бесчисленное множество способов вступить в брак, есть также множество вариантов, доступных для вас, от развода своими руками до развода через Интернет, от адвоката по разводам до посредничества при разводе.

Прежде чем расторгнуть брак, убедитесь, что вы сделали уроки.

Узнайте обо всех доступных вариантах развода прямо сейчас, чтобы вы знали, какой из них лучше всего подойдет для вашей ситуации, если и когда пора разводиться.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете до начала процесса, имеет решающее значение. Итак, очень важно, чтобы вы, , сначала получили образование!

Если и когда придет время разводиться, будете ли вы готовы перейти к новым ролям, которые принесет ваша жизнь после развода?

Вопрос: «Следует ли мне развестись?» является двойным для пар, у которых есть общие дети.

Это потому, что даже если вы расторгнете брак, вы и ваш бывший останетесь в жизни друг друга на долгие годы.

Принимая решение о разводе, спросите себя, готовы ли вы перейти к новой роли, которую принесет ваша жизнь после развода, — к роли со-родителя.

Это будет сложная новая роль, но ваши дети заслуживают ее, поэтому убедитесь, что вы готовы к ней, прежде чем двигаться дальше и начинать бракоразводный процесс или юридическое разделение в суде.

Когда следует развестись?

Некоторым может быть сложно понять, когда пора развестись с мужем или женой, и к этому решению нельзя относиться легкомысленно.

И хотя нет волшебного ответа на вопрос, как узнать, следует ли вам развестись, вот 10 признаков того, что, возможно, пришло время сделать следующий шаг и подать документы о разводе:

10 вероятных признаков того, что вам нужен развод:

1.) Одним из признаков того, что вам следует развестись, является ваша убежденность в том, что вам лучше жить одному.

Совершенно нормально, когда вы становитесь старше, тосковать по беззаботным временам прошедшей молодости. Когда вы жили в доме на 4-м этаже в Чикаго или в той квартире-студии в Хобокене, ели лапшу рамэн в одиночестве, не заботясь о мире.

Но если вы женаты и убеждены, что лучше оставаться наедине с собой, чем оставаться в несчастливом браке, это может быть одним из 10 признаков того, что ваш брак распался.

2.) Еще один признак развода проявляется, когда ваши потребности больше не удовлетворяются.

Брак — это партнерство, и каждый супруг должен вносить свой вклад в удовлетворение потребностей другого — физически, эмоционально и духовно.

Когда этого больше не происходит или он стал односторонним, возможно, пришло время объявить о расторжении брака и добиваться расторжения брака.

3.) Возможно, пора расстаться с браком, если вы остаетесь вместе только ради детей.

«Развод — не такая уж и трагедия. Трагедия заключается в том, чтобы оставаться в несчастливом браке и учить своих детей неправильным вещам о любви.»- Дженнифер Вайнер

Дети очень умны.

Они знают больше, чем вы думаете, и они могут чувствовать враждебность за милю. Что еще более важно, дети растут, чтобы подражать отношениям, которые они видели, когда были моложе.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли, думая, что отношения, которые у вас есть с супругом в настоящее время, нормальные или здоровые, это может быть одним из признаков развода вместо того, чтобы оставаться вместе для детей.

4.) Один из признаков того, что вам следует развестись, — это когда вы застряли в несчастливом браке, и, хотя вы пытались получить консультацию, вам все равно не удается сойтись.

Часто осознание того, когда разводиться, приходит после признания того, что иногда все просто не получается — как бы вы ни старались.

Консультирование пар требует от обоих супругов приверженности работать над улучшением и изменением своего поведения на благо брака.

Если вы, , работаете над восстановлением брака, а ваш муж или жена — нет, то, возможно, пришло время уйти без них и подать на развод.

5.) Один из самых больших признаков развода: над вами жестоко обращаются.

Не знаете, как узнать, когда развестись? Когда у вас оскорбительные отношения! Будь то эмоциональное или физическое насилие — это то, с чем никто не должен мириться.

Если вы считаете, что стали жертвой жестокого обращения, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

6.) Вы думаете о своем браке как о «меньшем из двух зол.»

Если вы остаетесь с мужем или женой только потому, что думаете, что это проще, чем начинать все сначала и искать кого-то нового, это верный признак несчастливого брака и, скорее всего, у ваших отношений серьезные проблемы.

7.) Одним из признаков того, что ваш брак распался, является то, что вы больше не доверяете и не уважаете своего супруга.

Крепкий брак основан на доверии, понимании и взаимном уважении.

Если вы потеряли всякое уважение или нет больше доверять своему супругу, это одна из причин развестись и развестись.

8.) Вы остаетесь в браке только по финансовым причинам, потому что думаете, что «дешевле содержать ее (или его)»

Нет сомнений в том, что две семьи обходятся дороже, чем одна. А развод приводит только к расходам, а не к доходам.

Но если вы по-прежнему вместе только из-за денег, возможно, пришло время составить бюджет, привести свои финансы в порядок и сделать это самостоятельно. Имейте в виду, что если вы были домохозяйкой, это может означать, что вам нужно найти работу на полный рабочий день.

9.) Вы беспокоитесь о том, что подумают ваши друзья или семья.

Для некоторых развод может стать позором или неудачей.

Но если вы считаете, что ничего нельзя сделать, чтобы спасти ваш брак, и единственное, что мешает вам продвинуться вперед с разводом, — это беспокойство о том, что подумают ваши друзья или семья, возможно, пришло время следовать своей собственной интуиции, перестать спрашивать, «Должен ли я развестись» и принять меры для получения тех документов о разводе.

Вы заслуживаете счастья.

И если люди, о которых вы беспокоитесь, действительно заботятся о вас так, как должны, они поддержат ваше решение, независимо от их личного мнения о разводе.

10.) Один из главных признаков того, что вам нужен развод, — это измена супругу.

Многие люди думают о романе как о физических отношениях.

Но вы обманываете себя, если думаете, что эмоционально заряженные чаты в Facebook или обмен текстовыми сообщениями с бывшими парнями или подругами безвредны.Вы только что поменяли одну интрижку на другую.

Если вы изменяете своему мужу или жене физически или эмоционально, возможно, пришло время проявить к ним заслуженное уважение и развестись, чтобы вы, и , смогли обрести счастье.

Когда следует развестись?

Когда дело доходит до развода, не существует однозначного ответа. И это потому, что нет двух одинаковых ситуаций или обстоятельств.

Не только это, но у каждого из нас есть собственная система ценностей, самоограничения и способность справляться со страхом перед неизвестным.

Например, если жена ценит товарищеские отношения выше финансовой безопасности, она может без колебаний уйти, если ей одиноко в браке, несмотря на то, что ее финансовые потребности удовлетворяются. Или, если муж высоко ценит доверие, а его жена неоднократно изменяла ему, у него может не быть сомнений или колебаний при выходе из брака.

Другие могут полностью осознавать, что их брак не подлежит восстановлению, однако они продолжают жить в течение многих лет несчастными и неудовлетворенными, вместо того, чтобы предпринимать активные шаги для развода.

И хотя иногда их причина остаться в том, что они ценят финансовую безопасность выше, чем другие аспекты отношений, в других случаях они подумывают о разводе и действительно хотят разорвать свой несчастливый брак, но не делают ничего, чтобы начать, потому что они парализованы страхом перед неизвестным.

Если последнее похоже на вас, вот некоторые идеи, которыми поделилась наша группа экспертов, о том, как решить, следует ли разводиться, и советы о том, как выбраться из тупика.

Как узнать, когда развестись:

Какой совет вы дали бы тем, кто рассматривает вопрос о разводе, чтобы помочь им решить, расторгать ли брак или нет?

Даниэль Адинолфи, MFT

«Я часто прошу терапевтов описать свой идеальный день.

Как бы это выглядело?

Что бы они делали?

С кем бы они были?

Ответ, который они мне дают, часто рисует картину, которая довольно ясно показывает их бессознательные чувства.

Например, если кто-то описывает свой идеальный день и ни разу не упоминает своего супруга, то я понимаю, что они не считают это партнерство необходимым для своего счастья. Это простое упражнение разработано, чтобы помочь мне заглянуть в желания моих клиентов, даже если они не уверены в данный момент в том, чего они на самом деле хотят.

Если бы вы описали свой идеальный день, был бы ваш партнер рядом с вами?

Если да, (даже если да — условно) , возможно, есть шанс поработать над каким-то примирением. Но если это ясное и решительное «нет», это должно быть сильным признаком того, что вам нужно переоценить отношения.

Хосе Перес, Массачусетс, LMFT

«Решение развестись или остаться в браке — это не решение, которое следует принимать в спешке.Это требует, чтобы вы глубоко погрузились в свою суть и обдумали, как бы вы хотели предпринять необходимые шаги, чтобы двигаться вперед.

Часто уход из дома может быть самым приятным подарком, который вы дарите себе, особенно когда имело место эмоциональное насилие, пренебрежение или предательство. Однако есть также страх перед неизвестным и неспособность исследовать за пределами нашего комфорта, из-за чего мы застреваем и не можем заглянуть за рамки статус-кво.

Я думаю, что важно обратиться за профессиональной помощью, чтобы рассмотреть все плюсы и минусы расторжения брака, а также помочь нам реалистично рассмотреть все ваши варианты в спокойной и безопасной обстановке.

Вот некоторые из вопросов, которые я задаю при работе с клиентом, который подумывает о разводе:

• Уходят ли они, потому что бояться снова довериться и позволить себе быть уязвимыми — это слишком рискованно?
• Действительно ли их партнер готов к изменениям и созданию таких отношений, которые будут стремиться к исцелению?
• Есть ли в отношениях что-нибудь погашаемое, на чем можно заработать?

В дополнение к этим более абстрактным вопросам, существуют также практические вопросы финансовой стабильности, влияния на детей и планов продвижения вперед, которые могут задержать процесс развода, но, надеюсь, не сорвать намерение развестись полностью.

Процессу принятия этого решения следует уделять такое же внимание, как и тому, которое вы приняли при вступлении в брак, поскольку это решение изменит вашу жизнь и окажет существенное влияние на всех участников.

Кейт Энглер, NCC, LPC, AMFT

«Если вы начали подумывать о разводе, первое, что я рекомендую, — это сделать глубокий вдох и замедлить все.

Когда люди достигают этой точки, они обычно были проблемы и / или неуверенность в отношениях в течение длительного времени.Принятие окончательного решения может показаться облегчением, которое может подтолкнуть вас к как можно более быстрому разводу.

Однако, за исключением определенных смягчающих обстоятельств, когда есть юридические или безопасные последствия, нет необходимости в спешке с процессом развода. Как только вы замедлитесь, у вас будет время, чтобы полностью настроиться на мысли и эмоции, связанные с принятием этого решения.

Оттуда вы можете начать обращать внимание на все, что возникает в вашем уме, без суждений, исследовать это, а затем отпустить переживания.

Например, сядьте, сделайте несколько глубоких вдохов и сосредоточьтесь на своем решении. Обратите внимание на пузырьки на поверхности вашего разума.

• Чувствуете панику?
• Рельеф?
• Вы заметили, что вам нужна дополнительная информация или у вас есть вопросы?

При этом особенно важно настроиться на свое тело, потому что часто оно содержит подсказки, которые мы игнорируем.

• У вас узелки в животе?
• Кажется, у вас закрыто горло?
• У вас внезапно пульсирует голова?

Не судите ни о чем, что приходит или чувствуете, что вам нужно что-то предпринять.Просто признайте, что он есть, и поместите его в категорию «информация» в своем уме.

Сделайте это повседневной практикой, пока вы обдумываете свое решение, и если вам нужна помощь, ищите ресурсы осознанности и / или руководство у опытного практикующего врача или терапевта.

Со временем вы обретете ясность и сможете принять решение о том, следует ли и как разорвать брак, оставаясь при этом связанным с собой и своими ценностями, что очень важно для достижения мира с любым решением, которое вы принимаете.

Дэвид Клоу, LMFT

«Я бы посоветовал не торопиться с принятием этого решения, и даже когда они его примут, они обязательно могут вернуться. Люди снова вместе.

И есть много это можно сделать до того, как вы на самом деле примете решение о разводе. И я бы сказал, делайте это медленно.

Люди обычно сообщают, что их развод проходит лучше, если они действительно чувствуют, что испробовали все, что могли, чтобы сначала попытаться заставить брак работать .

И им было достаточно боли и дискомфорта, чтобы принять это трудное решение. Люди обычно думают, что они испробовали все, но часто есть еще кое-что, что еще можно сделать, чтобы попытаться спасти брак ».

Натали К. Теодор, JD, LCSW

« Я рекомендую человеку, который рассматривая вопрос о разводе, обратитесь за консультацией, если они нуждаются в поддержке при принятии этого трудного решения. Неудовлетворительный брак часто может вызывать изоляцию.

Когда вы подумываете о разводе, вам может быть неудобно делиться этими мыслями с членами семьи или друзьями, не говоря уже о супруге.

Психотерапевт может помочь, предоставив вам безопасное место, чтобы вы могли высказать свои опасения, предлагая поддержку и помогая вам справиться со стрессом в это трудное время ».

Доктор Памела Бранд, Psy.D., LMFT

« Было бы важно убедиться, что каждый человек понимает свои чувства и потребности, которые не были удовлетворены в их браке.

Я хотел бы узнать, была ли у них возможность выразить эти чувства и потребности своему супругу, и была ли у них возможность поговорить об этих чувствах и потребностях, чтобы определить, могут ли они их встретить. . Парам, которые этого не сделали, я настоятельно рекомендую сделать это во время консультации или вне ее, в зависимости от ситуации.

Важно, чтобы пары понимали, что конфликты — это нормальная часть брака и что ожидания не всегда ясны в момент вступления в брак.

Я советую парам воспользоваться возможностью, чтобы прояснить ожидания и потребности, которые необходимы для здорового развития брака.

Процесс разговора с консультантом или без него должен помочь паре понять, открыт ли каждый из них и / или способен ли они изменить неработающие модели поведения. Я также считаю, что важно помочь парам понять, что мешает им реагировать на потребности и ожидания друг друга. Иногда, например, преобладают образцы упрямства, которые могут блокировать более позитивное взаимодействие.»

Лаура Альпер, MSW, LCSW

» Во-первых, этой паре рекомендуется получить консультацию, которая поможет им принять решение о том, как узнать, когда развестись.

Во-вторых, они должны спросить себя, есть ли какие-либо внешние факторы стресса, которые могут временно влиять на их отношение друг к другу и которые могут со временем исчезнуть.

Хорошая практика — выполнить умственное упражнение, спроецируя будущее на 5, 10, 15 и 20 лет и представляя, как будет выглядеть их жизнь как в браке, так и после выхода из него.Они бы сделали это отдельно. Это дает смоделированную мысленную картину различных сценариев будущего. Их чувства по поводу этих различных сценариев могут помочь принять решение.

Следующее предложение было бы использовать эту фразу: «Если есть сомнения, откладывайте». Если есть какая-либо неуверенность в отношении продолжения расторжения брака и развода, они могут захотеть отложить решение, возможно, предоставив произвольное количество времени (например, 6 месяцев), чтобы проверить достоинства отношений.

В течение этого испытательного периода они взяли на себя обязательство перед собой и друг перед другом, что не будет никакого вредного поведения или действий.Это будет время, когда они будут максимально преданы браку, чтобы увидеть, выдержит ли он испытание временем. «

Когда вы знаете, что вам нужен развод:

Какой совет вы дали бы человеку, чей брак явно не подлежит исправлению, но, несмотря на их несчастье и желание развестись, они не предпринимают никаких действий, чтобы начать процесс развода, а вместо этого оставаться в жалком браке на месяцы или годы — полностью замороженные в страхе?

Ирэн Шрейнер, LMFT

в то же время.

По моему опыту, клиенты часто опасаются, что, приняв решение о разводе, они должны немедленно принять меры, чтобы расторгнуть брак и уйти. Это часто пугающая перспектива, особенно если у них мало ресурсов.

Так как выбор кажется таким пугающим, они часто сопротивляются любому выбору и остаются в плохом браке.

Я заверяю клиентов, что они могут двигаться в любом темпе, в котором им нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. Мы выявляем сдерживающие их страхи.

Некоторые из них практичны, например, деньги или уход за детьми, а другие эмоциональны, например, чувствуя себя неудачником. Выявив страхи, человек может начать преодолевать их, чтобы выбраться из тупика ».

Джастин Тобин, LCSW

« Причина, по которой существует клише «перемены — это трудно», заключается в том, что это правда. Желание действовать не возникает в одночасье, нужно время, чтобы добраться до этого момента.

Аналогичные временные рамки возникают, когда партнер застревает в бездействии при разводе — требуется много повторяющихся мыслей, связанных с сильными эмоциями, чтобы убедить себя, что никакое действие лучше, чем рисковать неизвестным.

Эти повторяющиеся мысли побуждают человека убеждать себя, что потенциальные последствия их решения будут либо слишком катастрофическими, чтобы он мог их проработать, либо слишком «чужеродными», чтобы осмыслить , как работать.

Сначала я бы посоветовал этому человеку использовать еще одно клише: «изменение требует времени». При принятии решений им не хватает власти и контроля, что может привести к самоуспокоенности и ощущению застревания.

Но можно сменить точку зрения со страха и стыда на точку зрения власти и контроля над собой и своими действиями.

Чтобы иметь контроль и власть, человек должен сначала быть честным с самим собой, что его страх наносит ущерб его счастью и препятствует достижению их жизненных целей.

Чтобы быть честным с самим собой, требуется немалое мужество, поскольку стыдиться страха — обычное дело. Воздействие таких самоуничижительных убеждений, как: «Со мной что-то не так, как со мной, что у меня нет сил или уверенности, чтобы выйти из этого брака» или «Я такой неудачник, что даже не могу решение разорвать отношения, следовательно, никто никогда не захочет быть со мной », еще больше усугубляет их застревание.

Продолжение цикла негативных мыслей вызывает низкую самооценку, что, в свою очередь, может привести к депрессии. Человек должен признать эту петлю, чтобы затем бросить вызов этим негативным мыслям, нормализовать свой страх выйти из брака и, в конечном итоге, привести к убеждению, что изменения возможны.

Я бы также посоветовал человеку положиться на свою систему поддержки.

Но для того, чтобы их система поддержки была эффективной, человек должен быть открытым и честным со своей поддержкой в ​​отношении своего несчастья в браке, а также своего желания выйти из брака.

Совершенно необходимо окружить себя теми, кто заботится о них и не осуждает их. Если им некомфортно делиться своими истинными чувствами или они боятся осуждения, то решающее значение будет иметь работа с психотерапевтом, который профессионально обучен быть объективным.

Эми Бет Акер, LCSW

«Понятно, что во многих отношениях было бы удобнее оставаться в разорванном браке, даже если вы знаете, что пришло время для развода, чем уйти и иметь дело с неизвестный.

Вместо того, чтобы смотреть на это как на прыжок в совершенно иную (и, возможно) худшую жизнь, полезно увидеть изменение как то, на которое можно сознательно опираться с целью превратить этот страх в большую свободу и радость в жизни. .

Также важно четко понимать причины выхода из брака и позволять этим причинам вести человека к целенаправленным, осознанным действиям. Также может быть полезно записать все страхи на бумаге, чтобы начать устранять их один за другим крошечными, управляемыми шагами.Для решения проблем с самооценкой и самооценкой, которые могут сдерживать человека, может потребоваться индивидуальная терапия.

Наконец, решающее значение имеет наличие надежной системы поддержки. Составление списка людей, которые в настоящее время поддерживают, а также тех, кто может оказать поддержку и каким образом, может быть чрезвычайно обнадеживающим ».

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT

Я считаю огромную ценность совместной работы с моими клиентами.Этот совместный подход обеспечивает платформу для самоисследования, а также изучения возможных вариантов, вариантов и препятствий, которые могут встать на пути к позитивным изменениям.

Если человек задумывается о разводе, но чувствует себя «застрявшим», это может быть мощным средством, чтобы сместить акцент с отношений на личные цели, над которыми можно работать независимо от семейного положения.

Работа над достижением новых и позитивных целей укрепляет уверенность и самосознание, которые затем могут помочь в принятии важных решений, касающихся действий в браке ».

Эвелина Бирдмор, LCPC

« Я буду работать с Человек исследует свои страхи и тревоги и выясняет, почему, если они действительно верят, что находятся в непоправимо испорченном браке, они чувствуют себя замороженными в страхе, чтобы двигаться дальше с разводом.

Связаны ли их страхи с определенными искаженными прогнозами о будущем или недостатком самооценки?

Я бы также посоветовал им определить свои потребности, ценности и то, как они расставляют приоритеты в своей жизни, а также риски, связанные с принесением в жертву ими, оставаясь в этих несчастливых отношениях.

Клиентов также следует поощрять к оценке того, как сохранение их текущих отношений влияет на их текущее эмоциональное и физическое состояние, а также на здоровье других вовлеченных людей, особенно детей, и как, если это вообще возможно, это может повлиять на них в будущее (e.g., сожаления о невыполнении определенных целей и т. д.) «

Клаудиа Розен, LCSW

» Я думаю, что самое важное в движении к переменам — это выяснить, в чем на самом деле лежат скрытые страхи.

Идентификация и наименование каждого страха — это одно из первых мест. Отсюда может быть полезно проверить, связаны ли страхи с чем-то конкретным и предсказуемым в будущем.

Часть процесса также включает в себя изучение того, какие решения или действия человек готов рассматривать как часть решения проблемы.Этот процесс может помочь тому, кто застрял, понять, что он может изменить в реальности. Использование квалифицированного специалиста в качестве помощника часто может стать катализатором этого процесса.

Еще один наводящий вопрос в процессе может быть: «Какую цену я плачу за пребывание в браке и какова будет цена за прекращение брака?»

Вопросы такого рода могут помочь вам в процессе оценки того, что удерживает вас от внесения изменений в ваших интересах.

Некоторые расходы всегда реальны, а некоторые носят эмоциональный характер. Прохождение этого исследования может привести к преодолению как реальных жизненных, так и внутренних препятствий, а также к обретению решимости и уверенности, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

С некоторыми опасениями можно прагматично справиться с помощью подхода, ориентированного на решение. Необходимо принять и другие страхи, потому что они идут рука об руку с любой серьезной жизненной проблемой и переменой, такой как развод ».

Натали К.Theodore, JD, LCSW

«Часто мы остаемся в несчастных ситуациях, потому что нам не хватает уверенности в себе, и мы сомневаемся, что сможем изменить жизнь и встать на ноги».

При работе с клиентом, который испытывает трудности Выходя из брака, который не подлежит восстановлению, я помогал человеку исследовать любые проблемы с самооценкой и работать над восстановлением его уверенности.

Я также давал своим клиентам инструменты, чтобы справиться с тревожными мыслями, которые могли удерживать их в тупике.»

Посредник по разводам Джо Диллон, MBA

» Я твердо верю в то, что у вас одна жизнь, и счастье — это выбор. Итак, если мы просто говорим о «вас» (то есть о том, что дети не участвуют), я бы спросил: действительно ли вы так хотите проводить свое ограниченное время на этой планете? Потому что у вас есть очень много лет, чтобы испытать все, что может предложить жизнь.

И если вы не верите в реинкарнацию, когда все закончится, все кончено.У вас не останется ничего, кроме сожаления.

Вы действительно хотите жить с сожалением?

У кого-то это сообщение может резонировать. Но для других они могут остаться там, где они есть.

И до тех пор, пока они не увидят, что это их выбор: оставаться в тупике или двигаться вперед, вы ничего не сможете сделать, чтобы их мотивировать. Вот где может пригодиться помощь хорошего тренера или терапевта. Чтобы помочь им выбраться из тупика и увидеть, что у них действительно есть выбор в том, что с ними происходит.И они могут выбрать двигаться вперед. Несмотря на их страх сделать это.

Теперь, если речь идет о детях, на мой взгляд, есть еще более веские аргументы в пользу того, чтобы расстаться с несчастливым браком. Дети — губки, когда дело доходит до наблюдения за окружающим миром. И они будут подражать любому поведению, которое они наблюдают в своей семье.

Если вы застряли в браке без любви или в плохом браке, они подумают, что это все, чего они заслуживают, и поэтому, когда вырастут, они попадут в ту же схему.Пребывание в тупике и отсутствие чувства собственного достоинства.

Как родитель, я уверен, что это не то, что вы хотите для своих детей!

Так что вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственном страхе и оставаться в тупике, переверните его и подумайте о том, как преодоление страха принесет пользу вашим детям. Расставаясь с несчастливым браком, вы показываете своим детям, что вам не нужно устраиваться в жизни. И что вы, управляете своим счастьем.

Ваша смелость двигаться вперед будет для них примером уверенности в себе и силы.Вместо самоуспокоенности и поражения.

И хотя они могут быть не в состоянии понять это в то время, поверьте мне, когда я скажу вам, много лет спустя, когда они это сделают, они будут благодарны, что вы продвинулись вперед.

Или разочарован, потому что вы этого не сделали. «

О пребывании в браке по финансовым причинам:

Если человек застрял в браке из-за денег — либо потому, что он зарабатывает значительно меньше, чем его муж или жена, либо потому что он домохозяйка или папа, и не работали годами, что бы вы сказали им об их решении выбрать финансовую стабильность вместо счастья? потому что для сидящего дома родителя, который не работал годами, мысль о том, что у него нет финансовой стабильности, и он полагается на свои собственные способности и, возможно, щедрость их системы поддержки для удовлетворения этих денежных потребностей, может быть ошеломляющей.

Я также помогу им изучить вопросы самооценки и уверенности и определить, что для них значит счастье и есть ли другие способы обрести стабильность в жизни, которые не зависят от денег ».

Клаудиа Розен , LCSW

«Это вопрос ценностей. Каждый имеет право жить своей жизнью в соответствии со своими ценностями, но люди не часто находят время, чтобы оценить и сформулировать свои ценности.

Может быть полезно спросить: «Что я больше всего ценю в жизни и как решение о разводе или остаться в браке согласуется с моими приоритетами?»

Допустим, кто-то считает своим высшим приоритетом подлинную жизнь и верность себе, но затем предпочитает оставаться в браке по финансовым причинам.Оценка подлинности и оценка финансовой безопасности не могут иметь равный вес. В то же время устранение реальных финансовых препятствий или других серьезных проблем должно рассматриваться как часть этого процесса.

Действительно, тщательный анализ своих ценностей и определение того, насколько лучше остаться или уйти, соответствует тому, что имеет наибольшее значение в жизни, может помочь принять более четкое решение и предпринять необходимые шаги вперед.

Большинство людей принимают оптимальные решения для себя, когда они могут понять свои истинные ценности.

Они могут начать решать, что действительно будет полезно в долгосрочной перспективе в жизни, которую они хотят. Это также может побудить задуматься о том, какой образец для подражания они хотят предоставить своим детям, выбирая жизнь, в которой приоритетом являются эмоциональное благополучие, подлинность и позитивный жизненный выбор ».

Джастин Тобин, LCSW

«Логично, что оставаться в несчастливом браке по финансовым причинам имеет смысл. К сожалению, в этих отношениях может сформироваться зависимость, которая коренится в самых элементарных потребностях для выживания.Возможно, что эта зависимость формирует иррациональные убеждения, которые могут привести к депрессивным чувствам и мыслям о бессилии.

Когда кто-то узнает, что ему необходимо полностью изменить свою самоидентификацию, это вызывает чувство стресса, беспокойства и страха.

Я бы помог им понять, как изначально было принято их решение выбрать финансовую стабильность вместо счастья, и посмотреть, актуально ли это обоснование сегодня.

Эмоционально застрявшие дома мама или папа пренебрегают не только своими эмоциональными потребностями.Они также не могут вспомнить свои сильные стороны как личность.

Таким образом, я хотел бы напомнить им об их сильных сторонах как родителей и призвать их перечислить свои сильные стороны в других ролях, таких как сын / дочь, друг, сосед и т. Д. Эти роли помогают сформировать их личность и могут предложить лучшее понимание о том, кто они как личность; то есть части больше суммы. Другими словами, они больше, чем «просто родитель, сидящий дома».

Я бы также хотел, чтобы они воссоединились со своими желаниями и мечтами в своей жизни, которые были отложены.

Выбор был сделан неслучайно, и большинство вариантов не обязательно должно быть высечено на камне. Но иногда мы заходим «слишком далеко» и нам нужно взглянуть на нашу ситуацию с некоторой дистанции.

Сильный вопрос, который я задам этому человеку, направлен на то, чтобы освободить место для новой точки зрения. В будущем ваш взрослый ребенок приходил к вам и спрашивал: «Мама / папа, мне нужен ваш совет. Я несчастлив в своем браке и остаюсь здесь только из-за финансовой стабильности. Что вы думаете о том, что я предпочитаю финансовую стабильность своему счастью? »

Как бы вы ответили своему ребенку ? »

Шерил Диллон, CPC, тренер по разводам

« Если вы несчастливы в своем браке, это нормально, потому что развод может показаться самый быстрый или лучший способ выйти из плохой ситуации.

Но решение о расторжении брака будет одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни. Так что к этому нельзя относиться легкомысленно.

Есть много вещей, которые нужно серьезно рассмотреть, прежде чем сделать такой важный и меняющий жизнь шаг.

Принимая решение о разводе, первое, на что вам нужно обратить внимание, — это эмоциональные соображения.

Много лет назад, когда я спрашивал себя: «Когда мне развестись?» для меня было важно, чтобы я не сожалел о своем решении.Я никогда не хотел в будущем дойти до того момента, когда я почувствовал, что совершил ошибку, разорвав брак. Я хотела убедиться, что поступаю правильно, прося мужа о разводе.

Прежде чем делать что-то, о чем впоследствии можно пожалеть, подумайте о своих собственных эмоциональных соображениях.

Тогда подумайте о своих детях.

Несомненно, развод еще труднее, когда речь идет о детях. Вы остаетесь вместе ради детей? Или для них (и для вас) несправедливо оставаться в плохом браке?

Спросите себя, принесет ли совместная жизнь больше вреда, чем пользы.А развод лучше несчастливого брака?

Помимо эмоциональных причин развода существуют финансовые соображения. Тем более, что развод приводит только к расходам, а не к доходам, а содержание двух отдельных домашних хозяйств обходится дороже, чем одного.

Решение о разводе — это очень личный выбор, который можете сделать только вы.

Так что не торопитесь с процессом принятия решений.

Сосредоточьтесь на эмоциональных и финансовых соображениях и подумайте о том, что лучше для ваших детей.

И если вы все же решите расторгнуть брак, узнайте, как подготовиться к разводу. Узнайте о различиях между посредниками по разводам и адвокатами по разводам, чтобы вы могли выбрать профессионала, который лучше всего подходит для решения таких вопросов, как время, необходимое для воспитания детей, алименты, алименты / супружеская поддержка и раздел семейного имущества.

И, наконец, узнайте, как можно мирно и мирно развестись, потому что это лучше для вас и вашей семьи.

Признаки того, что вам нужен развод, знают только вы

В конце концов, только вы, , можете определить, как узнать, когда развестись.

Но, надеюсь, идеи, изложенные в этом посте, дали вам некоторые вещи, над которыми стоит задуматься и сделать, чтобы вы могли сделать выбор, который подходит вам и вашим детям.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете

до , вы начнете процесс, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете до , вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных людей, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Следует ли мне развестись? — Признаки того, что ваш брак окончен

Отношения, мягко говоря, сложные, и даже самый стабильный брак будет проходить через сильные взлеты и падения.Итак, если вы спрашиваете себя: «Следует ли мне развестись?» знайте, что вы не одиноки — опрос 2015 года показал, что половина всех супружеских пар подумывают о разводе. Но определение того, должен ли ваш брак прекратиться, — это полностью личное решение, и есть ряд факторов, которые в конечном итоге будут влиять на то, что вы в конечном итоге решите либо решить свои проблемы в отношениях, либо прекратить это.

Конечно, есть некоторые очевидные признаки того, что ваш брак подходит к концу, в том числе неверность, недостаток общения и токсичное и / или оскорбительное поведение.Но большинство признаков того, что вам следует разорвать брак, гораздо более тонкие, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы их увидеть и обработать. Конечно, то, что некоторые из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, не означает, что вам следует немедленно нанять адвоката по разводам. Многие из этих красных флажков могут указывать на необходимость поддержки, будь то со стороны члена семьи, друга или консультанта по вопросам брака, чтобы вы и ваш партнер могли лучше подготовиться к решению ваших проблем. Консультирование может не сразу улучшить ваш брак, но может предоставить вам необходимые инструменты, чтобы сделать любые будущие отношения (включая отношения с самим собой) более здоровыми, счастливыми и устойчивыми.

Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что пора развестись (или хотя бы посетить консультанта по вопросам брака), по мнению экспертов по взаимоотношениям.

1 Вы начинаете испытывать неуверенность в себе.

Когда ваш партнер больше не ставит вас в приоритет — или, что еще хуже, обесценивает вас, — может начать закрадываться неуверенность в себе. «Постоянное подавление и утверждение, что ваши мысли не ценятся, могут заставить вас перенести эти чувства в свою карьеру, семью. и другие социальные условия, заставляющие вас чувствовать себя незначительным и сомневаться во всех способностях, в которых вы когда-то были уверены », — сказала Мария Салливан, эксперт по отношениям и вице-президент компании Dating.com, сообщает Woman’s Day.

По словам Салливана, хуже всего то, что ваш партнер начинает заставлять вас чувствовать, что вы во всем виноваты. Когда значимый друг не желает смотреть на себя в зеркало и осознавать, что брак — это компромисс и решение проблем, это может быть признаком того, что они больше не предназначены для отношений.

2 Ваш партнер больше не прилагает усилий.

Браки часто сталкиваются с множеством проблем, и, по словам Алисы Боуман, автора книги Project: Happily Ever After, оба супруга должны взять на себя решение проблемы, а не только один.«Один партнер не может все примерять самостоятельно», — рассказывает Боумен Woman’s Day. «Вы не можете никуда так пойти».

Салливан соглашается, добавляя: «Это нормально и часто чувствовать, что чего-то не хватает, когда ваш партнер не выполняет свою часть сделки». От серьезных вопросов до повседневных разговоров — диалоги требуют двух человек, и они не могут произойти, если ваш партнер не желает участвовать.

3 Вы больше не чувствуете необходимости прилагать усилия.

Усилия идут в обоих направлениях. Если вас больше не интересуют консультации по вопросам брака или возрождение этой искры, это может быть еще одним признаком того, что вам нужен адвокат по разводам. «Если у вас слишком много сдерживаемого негодования, чтобы заботиться о преодолении этих проблем, пора его упаковать», — говорит Салливан.

Возможно, вы не прилагаете усилий, потому что не думаете, что виноваты. «Иногда мы можем думать, что большая часть вины в нашем браке лежит на нашем партнере», — сказал Л.Психотерапевт, основанный на А., доктор Гэри Браун рассказывает Woman’s Day. «Обычно это предложение 50/50. Это помогает, когда супружеские партнеры берут на себя 100-процентную ответственность за свои 50 процентов проблем в браке». Конечно, если вы не хотите признавать свои недостатки в браке, это красноречивый знак.

4 У вас меньше личного времени.

Завышение расписания или проведение большего количества времени за телефоном — явный признак того, что брак находится под угрозой, особенно если это сделано намеренно.«Есть определенный объем работы, которую человек должен сделать, но если вы видите, что ее становится все больше и больше, и она продолжает расти, особенно в праздничные дни, это называется дистанцированием», — рассказывает женскому дню адвокат по бракам Доун Карди.

Пары, чей брак почти закончился, часто разводятся или расходятся друг с другом до того, как он законно завершится, говорит Илейн Сэвидж, доктор философии, автор книги Breathing Room: Creating Space to Be Couple . «Если вы больше не проводите время вместе, если один или оба партнера проводят все свое время на работе, с друзьями, в Интернете — и если вы чувствуете облегчение, когда не находитесь друг с другом, это признак того, что вы уже вышла из брака », — рассказывает Сэвидж Woman’s Day.

5 Вы не поддерживаете и не слушаете друг друга.

«Активное слышание того, что говорит ваш супруг, жизненно важно для выживания брака», — сказал Woman’s Day Сидней Серуто, доктор философии, психолог и лайф-коуч. «Когда ни один из супругов не находит времени, чтобы по-настоящему услышать, что выражает другой, вы демонстрируете, что мысли и чувства вашего партнера не имеют для вас значения». Она говорит, что это часто приводит к тому, что один или оба супруга находят кого-то, кому можно довериться, что может привести к неверности.

В здоровых браках оба партнера работают как одна команда над всем: от воспитания детей до ведения домашнего хозяйства и поддержки личных амбиций друг друга. Как отмечает Сэвидж: «Если вы оба начали двигаться по совершенно разным орбитам или если вы не работаете вместе над повседневными проблемами, это признак серьезных проблем. Отсутствие личного, интимного обмена в браке. это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете с другими ».

6 У кого-то нереалистичные ожидания.

По словам Лаури Пун, адвоката-посредника по семейным делам и разводам из Нью-Йорка и автора книги Fight Less Love Perfect , один из супругов может начать понимать, что если бы все было иначе, чем в прошлом, то у них не будет проблем, с которыми они сталкиваются в настоящее время, — и это может привести к разочарованию.

Серуто соглашается, добавляя: «Способность или неспособность адаптироваться к изменениям в супружеской жизни во многом зависит от реалистичных ожиданий в отношении супруга.Если разочарование наступает, когда предвзятые ожидания не оправдываются, это порождает огромное неудовлетворение и делает невозможным компромисс, что приводит к непоправимому распаду брака ».

7 У вас снизилась частота и качество близости.

Конечно, каждая пара переживает периоды засухи, но иногда даже больше. Признак того, что ваш брак рушится, — это когда «есть определенное отсутствие интереса к сексу, и они не говорят об этом и ничего не делают с этим, или они находятся в очень разных местах», — говорит Карди.«По сути, спусковым крючком является то, что секс не работает и давно не работает».

8 Нет никаких компромиссов с точки зрения желаний и потребностей.

Большая часть брака заключается в том, чтобы попытаться удовлетворить потребности вашего партнера, а также убедиться, что ваши собственные потребности удовлетворены. Это танец на всю жизнь, компромисс, требующий постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать то, что вам нужно (время, привязанность, секс, помощь с детьми), или отказывается делиться своими потребностями, вы не в хорошем месте, доктор.Брайс Кей, доктор философии, автор книги The Marriage First Aid Kit , рассказывает Woman’s Day.

Точно так же, когда вы начинаете чувствовать, что в ваших интересах нет совпадения (или попытки найти совпадение), у вас может возникнуть проблема. «Пары должны иметь возможность делиться впечатлениями, которые их волнуют, даже если кто-то лично не заинтересован в этом мероприятии», — объясняет Сэвидж. Если ваш партнер просто не заинтересован в поиске золотой середины с вами, это может быть признаком его несчастья в браке.

9 Вы не согласны со своим будущим.

Иногда, когда два человека собираются вместе, кто-то имеет в виду план на будущее, который они не могут сообщить своему партнеру, прежде чем связать себя узами брака. По словам Талии Литман, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вам, вероятно, следует опасаться, «когда ваши жизненные планы и временные рамки не совпадают и никогда не совпадают» в браке.

В длительных отношениях есть много компромиссов, но если один из вас абсолютно уверен, что вы хотите ребенка, а другой категорически отказывается, у вас, скорее всего, проблемы.»Если кто-то находится рядом с любой стороной забора типа» хотим мы или не будем иметь детей «, вы можете преодолеть это. Но если нет, а наличие ребенка является вашей жизненной целью, вы можете глядя на конец вашего брака, — говорит Боумен.

Д-р Браун соглашается, добавляя: «Если вы хотите детей, а ваш партнер явно не хочет, это может стать преградой. Вам нужно спросить себя, готовы ли вы отказаться от чего-то столь элементарного, как желание (или нежелание) ) семья.Если ваш партнер сильно желает семьи, а вы нет, то вам, возможно, придется подумать о том, будет ли ваш брак жизнеспособным в долгосрочной перспективе.«

10 Кто-то начинает препятствовать.

Согласно Серуто, препятствие происходит, когда один партнер отказывается от обсуждения или взаимодействия в браке и эмоционально отключается. «Вместо того, чтобы противостоять семейной проблеме, супруг может отключиться, отвернуться или заняться отвлекающим поведением, что указывает на отсутствие у него интереса к браку», — объясняет Серуто.

11 В отношениях не хватает уважения.

Один из важнейших аспектов здорового брака — взаимоуважение. Когда этого не происходит, а один партнер постоянно чувствует себя отвергнутым и отвергнутым, вы не в здоровых отношениях. «Браки, которые достигают этого места, токсичны — вы больше не вежливы, и все разговоры либо нападают, либо защищаются», — говорит Сэвидж.

Это неуважение может даже перерасти в чувство презрения. Серуто говорит, что презрение токсично для брака, потому что оно выражает отвращение и превосходство на таком глубоком уровне.«Презрение подпитывается тлеющими негативными мыслями о супруге и возникает в форме нападения на чье-то самоощущение», — объясняет она. А презрение может привести к негодованию, которое, по словам Сэвиджа, часто занимает место в отношениях до такой степени, что нет места для связи или близости.

12 Вы ссоритесь чаще, чем раньше.

Хотя ваш брак, безусловно, может процветать перед лицом обычных невзгод, есть пары, которым удается превратить любую невзгода в борьбу.Доктор Браун называет эти браки «сильным конфликтом», когда кажется, что почти каждая проблема становится токсичным и разрушительно эмоциональным переживанием ». Как он объясняет: «Если этот цикл продолжится без каких-либо форм эффективного вмешательства, прогноз для здорового брака будет почти нулевым».

Согласно Пуну, это определенно проблема, если аргументы, которые у вас есть, являются избыточными и никогда не разрешаются. «Брак — это знание хороших коммуникативных навыков и умение разрешать конфликты», — говорит она.«Мои исследования показывают, что 69% разводящихся пар сообщают о неразрешенных ссорах, которые приводят к чувству безнадежности».

13 Слияние ваших семей не удалось.

По словам Серуто, неудачные отношения с детьми, приемными детьми, родителями, родственниками супругов и братьями и сестрами являются основными источниками неудач в браке. «Воспитание и интеграция приемных детей и связи с расширенной семьей резко увеличивает стресс в доме и может вызвать серьезные разногласия в браке, навсегда отправляя каждого партнера в разные« углы »и в конечном итоге приводя к расторжению брака», — говорит она.

14 Один из супругов — серийный изменщик.

Возможно, ваш супруг просто не создан для брака или моногамии, даже если они, казалось, хотели пожениться, согласно Боумену. Они также могут обвинить вас в своем разврате и ненадежности, а также в том, что вы слишком ревнивы или властны.

Когда доверие нарушено таким болезненным образом, его трудно восстановить, и если у вашего партнера было несколько романов, «очень маловероятно, что будет достаточно доброй воли для того, чтобы ваш брак был жизнеспособным», согласно ДокторКоричневый. Даже если вы решите остаться в браке, но вряд ли вы когда-нибудь сможете полностью доверять своему партнеру, если он изменял несколько раз.

Как указывает Литман, когда вы «не можете преодолеть серьезное нарушение доверия в браке, несмотря на многие усилия и дискуссии», это верный признак того, что ваш брак может не подлежать восстановлению.

15 Был случай домашнего насилия.

Реальность такова, что, скорее всего, если был один инцидент домашнего насилия, их будет больше.По словам доктора Брауна, если вы сомневаетесь в этом, задайте себе следующий вопрос: если бы у вас была дочь, которая стала жертвой домашнего насилия, вы бы посоветовали ей остаться замужем? «Надеюсь, ваш ответ будет звучным:« Нет », — говорит доктор Браун.

Литман соглашается, отмечая, что «когда ваше здоровье и безопасность находятся под угрозой из-за пребывания в браке», не должно быть никаких сомнений в том, следует ли вам расстаться.

16 Вы в депрессии.

По словам Пун, если вы какое-то время работали над своим браком и не заметили улучшений, ваше психическое здоровье может сильно пострадать. Она рекомендует обратить внимание на собственное психическое здоровье и на симптомы депрессии. Если работа над спасением своего брака в течение многих лет приводит к личным страданиям, то, возможно, вы приближаетесь к разводу.

17 Вы постоянно мечтаете о том, чтобы быть одиноким…

… или быть с кем-то другим. По словам Пун, это один из самых серьезных признаков, потому что мечтания часто случаются прямо перед разводом. «Сновидения случаются потому, что все остальное заставляет вас чувствовать безнадежность», — объясняет она. «Вы начинаете думать, какой была бы жизнь, если бы вы не были вместе».

Даже если вы думаете, что на самом деле не хотите разрывать брак, эти мечты могут быть плохим знаком. «Может быть, вы на самом деле не хотите разводиться — вы хотите остаться вместе, но вы настолько разочарованы, что позволяете себе задаться вопросом, каким бы был сегодняшний день, что обычно оставляет вас открытыми для романа», — говорит она.«Если вы мечтаете, на вас ложится большая ответственность — возглавить дело или пойти на консультацию».

__________________________________________________________

Хотите больше советов по взаимоотношениям? Тебе повезло! Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите скидку 73% на первые 12 выпусков . А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вы хотите.

Николь Натале Заместитель редактора Николь — внештатный помощник редактора WomansDay.com и журналист из Манхэттена, специализирующийся на здоровье, благополучии, красоте, моде, бизнесе и образе жизни.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Следите за 9 безмолвными знаками разлуки

Молчание вместо драк, «ты и я» вместо «мы» — признаки того, что пора разводиться, могут быть незаметными, но они есть.Подача документов кажется таким драматическим финальным этапом брака. Однако некоторые отношения действительно выигрывают от разлуки.

За прошедшие годы мы помогли многим парам понять, когда следует развестись вместо очередного посредничества. Вот кое-что из того, что мы узнали.

Просмотрите контрольный список ниже и посмотрите, есть ли в ваших отношениях какие-либо из этих тихих предупреждающих знаков. В таком случае развод может быть лучшим вариантом для вас и вашей семьи.

Контрольный список «9 тихих признаков разлуки»

1. Вы активно избегаете своего партнера
2. Они не действуют как ваш партнер
3. Вы не доверяете и не уважаете своего партнера
4. Вы пробовали, пробовали и пробовали… Но ничего не меняется
5. Вы беспокоитесь о том, что могут подумать другие
6. Ты останемся вместе ради детей
7. Вместе оставаться дешевле
8. Вы мечтаете о холостяцкой жизни или свиданиях
9. Вы думаете о разводе, если не о разводе

Знак развода №1: Избегать партнера и ходить по яичной скорлупе

Если вы избегаете супруга каждый день, , вероятно, это конец брака.Обычно люди избегают конфронтации со своим партнером либо потому, что:

• Им все равно , чтобы исправить ситуацию, или
• Они боятся за свое психическое или физическое здоровье, если столкнутся с ситуацией.

Если вы слишком боитесь быть настоящим собой перед супругом в любой момент, потому что боитесь издевательств или жестокого обращения, то вам следует подать на развод.

Помните: насилие не только физическое.Это тоже может быть эмоционально. (И, если вам нужна помощь, знайте, что вы всегда можете позвонить на горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 1-800-799-7233.)

Даже если вы хотите развестись из-за жестокого обращения со стороны партнера, вам не нужно ждать, пока вы сможете записать их или подать заявление в полицию, чтобы развестись с ними.

Мэриленд — это штат развода «без вины». В суде от вас не требуется доказывать причину развода, если вы подаете заявление о разводе без вины. Так что, если вы не можете доказать жестокое обращение, неверность или иное негативное супружеское поведение, вы все равно можете подать заявление о раздельном проживании в суде.

Знак развода № 2: они больше не ваш «партнер»

Когда вы слышите глупые сплетни или получаете порцию плохих новостей, вы всегда идете к лучшему другу, чтобы поделиться им. Вы знаете, что пора развестись, когда ваш супруг не является ни партнером, ни другом.

Разрыв в браке может привести к чувству одиночества. Это одиночество только быстрее разрушает брачные узы. Оставайтесь слишком долго, и вы почувствуете себя в ловушке, что приведет к более грязному и более дорогому разводу.

Не бойтесь оставаться в одиночестве, если вы разведетесь со своим супругом. В конце концов, вы уже чувствуете себя одиноким, даже со своим партнером. Вы заслуживаете большего, чем вечное чувство одиночества в браке.

Знак развода № 3: Отсутствие доверия или уважения

Если вы не можете простить что-то, в частности, то, что сделал ваш супруг, чтобы расстроить вас, то это признак того, что брак не подлежит восстановлению.

И ничего страшного, если эта черта пересечена из-за чего-то, что другие люди считают маленьким или незначительным.

Например, измена означает разные вещи для разных людей, и ваши чувства относительно поведения супруга верны. В конце концов, неверность не всегда должна быть физической — флирт с другими требует эмоционального подтверждения вне вашего супруга.

Кокетливые сообщения в Facebook или подозрительные текстовые сообщения с бывшими могут квалифицироваться как эмоциональный обман, что может быть частью супружеской неверности согласно закону Мэриленда. Для законной супружеской неверности в Мэриленде необходимы доказанное расположение и возможность.

• Распоряжение — продемонстрированное желание изменить женатого супруга. Расположение может быть доказано посредством записанных публичных проявлений привязанности, текстовых сообщений и других свидетельств.
• Возможность показывает, что у супруга был разумный шанс обмануть. Если кто-то был замечен входящим в квартиру вашего супруга в 23:00 и не ушел до следующего утра, то этот инцидент может оказаться полезным.

Однако для того, чтобы вы потеряли уважение в отношениях, не требуется ничего серьезного, например, неверности.Вашему браку, возможно, был нанесен непоправимый ущерб из-за других прошлых проблем, таких как плохое финансовое управление или вызывающее привыкание поведение.

Постоянное упоминание прошлых проблем в спорах — или когда вы или ваш партнер используете эти прошлые ошибки друг против друга — означает нездоровое партнерство.

В конце концов, некоторые ошибки невозможно исправить с помощью извинений или обещаний изменить. У вас есть полное право захотеть оставить это позади.

Знак развода №4: вы пробовали.И попробовал. И попробовал.

Если вы приложили усилия, у вас были эти неудобные разговоры, обещанные изменения, обещанные консультации, но все же ничего из этого не вышло … тогда поймите, что из этого ничего не может быть когда-либо получится.

Если вы все еще чувствуете эмоциональную разлуку со своим партнером, что бы вы ни делали, возможно, пришло время официально развестись.

В конце концов, в давних отношениях так легко чувствовать себя в безопасности, и это нормально — бояться потерять это знакомство.Как говорится, «лучше дьявола, которого ты знаешь, чем дьявола, которого ты не знаешь».

И мы не говорим, что каждая эмоция должна быть фейерверком и бабочками в животе. Нормально чувствовать себя комфортно с партнером!

Но, , если вы больше не находите радости или простого счастья со своим партнером или даже обижаетесь на него, то пора подавать на развод. Вы заслуживаете быть с кем-то, с кем счастливы, а не просто иметь утешительную привычку с тем, кто у вас есть.

Знак развода № 5: Вы беспокоитесь о том, что подумают «другие»

Пары, состоящие в нездоровых отношениях, часто хотели бы расстаться, но беспокоятся о том, что могут подумать их родственники, друзья и соседи. Но развод не для ваших соседей; это для вас.

Развод — это обдуманное решение, которое принимают два человека. Актриса и бизнесвумен Гвинет Пэлтроу назвала это «сознательным разобщением».

Другими словами, развод может быть разделением, которое не захлестывает гнев и эмоции, а скорее является продуманным решением, принятым вами и вашим партнером, чтобы каждый из них жил лучше.

В такой ситуации вас никто не осудит. Ведь 40-50% браков в США заканчиваются разводом. Сознательное разъединение, происходящее во время совместной работы с вашим партнером, может помочь в процессе разделения активов и помощи вашим детям в этом процессе.

Закон о разводе штата Мэриленд помогает в подобном процессе посредством подачи документов о разводе без вины и без оспаривания: относительно быстрый, безболезненный и дешевый способ расстаться, когда обе стороны сотрудничают друг с другом.Еще проще, если не задействованы дети. Кстати …

Знак развода № 6: оставаться вместе «Для детей»

Хотя ваши дети могут быть вашим всем, они не все в ваших отношениях. Вы вышли замуж за своего партнера, а не за своих детей. Вы заслуживаете супруга, а не только одного из родителей.

Исследователь в области коммуникаций Тамара Афифи говорит, что, хотя вашим детям может быть грустно какое-то время после разрыва вашего брака, они, как правило, лучше выздоравливают в долгосрочной перспективе, чем те дети, чьи родители остаются вместе в напряженной семье с постоянными ссорами.

Самая большая опасность для детей во время развода — это конфликт между родителями, особенно если их просят выбрать «любимого родителя». Не ставьте своих детей в такую ​​ситуацию — судье во время слушания дела об опеке не понравится, если (когда) они узнают.

Знак развода № 7: «Вместе дешевле»

Некоторые люди думают, что развод приводит только к дополнительным расходам и что дешевле вести одно домашнее хозяйство, чем два.

Конечно, нужно учитывать повседневные расходы.Однако, если вы остаетесь со своим партнером только для того, чтобы сэкономить, возможно, пришло время привести свои финансовые документы в порядок и составить бюджет, который вы можете потратить на развод и, возможно, опеку над ребенком.

Ваше счастье — и, возможно, счастье вашей семьи — не должно зависеть от предвзятых представлений о доступности. В конце концов, алименты и алименты существуют не зря.

Знак развода № 8: Вы уже думаете о жизни после развода

Вы поймали себя на том, что составляете списки о следующем этапе своей жизни без нынешнего супруга? Вы замечаете, что создаете «фальшивые» профили знакомств, просто чтобы посмотреть, что там есть?

Достаточно думать о разводе, чтобы начать исследование и спланировать его, — это знак, что вы готовы двигаться дальше.

Тем не менее, ваша мечта о том, чтобы наконец избавиться от тяжелого супруга, может остаться всего лишь фантазией, даже после того, как развод окончен.

Развод не означает, что бывший партнер полностью уйдет из вашей жизни, особенно с детьми. Расставание с партнером означает отказ от активов и опеку над детьми.

Но тогда, если вы уже осознали эту реальность и продолжили составлять планы на случай непредвиденных обстоятельств? Возможно (определенно) пора развестись.

Вы можете этого не осознавать, но вы уже приняли решение расторгнуть нынешний брак. Мечтать о том, какой будет жизнь вне брака, — сильный знак, что вы должны оставить свои действия позади своих мыслей.

Знак развода № 9: раздельное проживание или развод?

Возможно, вы поняли, что необходимо что-то изменить, но думаете, что развод — это слишком далеко.

Для некоторых семейные проблемы могут носить сезонный характер и уходить, когда проблема исчезает или терапия решает ее навсегда.

В этих случаях разделение — проживание отдельно от супруга и отсутствие супружеских отношений — может временно решить проблему. Такое действие дает людям передышку и пространство для собственных мыслей, а также возможность проявить инициативу в разрешении конфликтов.

Однако этот вариант не для всех. Если есть злоупотребление, употребление наркотиков или алкоголизм, неверность или явная неспособность преодолеть прошлое — развод может быть лучшим вариантом.

И хотя разлучение — приемлемый вариант, он может подвергнуть вас риску, если ваш супруг (а) использует вас в финансовом отношении.По словам Джеффа Ландерса, стратега по разводам, подача на развод может защитить ваши активы — будь то финансы, имущество или дети.

В конечном итоге развод защищает вас и ваше имущество. Во многих случаях это дешевле, чем поддерживать разлученного супруга в финансовом отношении — на неопределенный срок.

Выбор развода, когда пора

Не существует «универсального решения» для принятия решения о разводе. Будь то медленное решение или катастрофическое действие, которое приводит к разлуке, развод должен стать положительным шагом на пути к лучшей жизни для всех — для вас и , вашего бывшего партнера.

В то время как неизвестность пугает, проявление храбрости может стать вашим билетом в новую, более счастливую жизнь. В конце концов, помните, что важнее всего ваше личное благополучие и безопасность вас и вашей семьи. Развод — это время в жизни; это тоже пройдет, и тебе станет лучше.

Хотя все вышеперечисленное важно учитывать при рассмотрении вопроса о разводе, существует множество других признаков того, что вам может потребоваться развод.

Если вы хотите получить более четкое представление о том, как развод будет выглядеть для вас и вашей семьи, сообщите нам об этом.

Мы можем помочь вам впервые взглянуть на вашу новую жизнь.

Как оставаться в браке, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите знать, почему брак распадается и как это выглядит, когда это происходит, поговорите с адвокатом по разводам. А еще лучше почитайте книгу адвоката по разводам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у автора.

Джеймс Дж. Секстон потратил почти 20 лет на разрешение споров об опеке, выплат по уходу за детьми, брачных и пост-браков и практически всех возможных сценариев развода.Его новая книга « Если ты в моем офисе, уже слишком поздно, » — это обобщение уроков, которые он извлек на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его офисе, какой совет он дает людям, борющимся в браке, почему он называет Facebook «машиной, порождающей неверность» и почему он все же романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее частые причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж.Секстон

Они приходят по серьезным причинам, например, из-за неверности или финансовых нарушений. Но, с моей точки зрения, эти серьезные причины берут свое начало в череде более мелких решений, которые делают люди, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти мелочи больше не кажутся такими маленькими. Все, выходя замуж, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не выходит замуж с намерением развестись.

В романе Тома Вулфа Костер тщеславия один из персонажей рассказывает о своем финансовом банкротстве, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты обанкротился?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом все сразу». Думаю, так и заканчиваются браки. Очень медленно, а потом сразу. Происходит много мелочей, потом приходит потоп, а потом происходят большие дела. Вопрос в том, можем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые думают о свадьбе?

Джеймс Дж.Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку машины, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке машины, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы у вас была любая машина в мире, какую бы вы хотели машину? » Большинство людей скажут: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари ». Но если я скажу им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь на всю оставшуюся жизнь», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в 20 лет, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Значит, вам нужно выбрать что-то, что подходит для всех сфер вашей жизни. Вам нужно будет выбрать что-то достаточно забавное и сексуальное, чтобы увидеть вас до 20 лет, но достаточно практичное, чтобы с ним справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это тот человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого путешествия? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь переодеться.То, что для меня важно, изменится. Может ли этот человек измениться вместе со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это тот, кто имеет для меня смысл в этой главе, а может, не в будущем? »

Это первое. Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какую проблему брак является для меня решением?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема? Я думаю, люди часто считают, что брак — это разумный поступок, даже не задавая себе этот вопрос.

«Facebook — машина, порождающая неверность»

Шон Иллинг

Я не уверен, что верю в то, что брак является или должен быть решением чего-то, потому что это означает, что он заполняет какую-то пустоту. Я считаю это ошибкой.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Полагаю, я имею в виду, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спрашивать себя, хорошая ли для них идея.

Если вы встречаетесь с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Привет, мы поженимся», все скажут: «Отлично, поздравляю». Но если вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», каждый мог бы сказать: «Ну, а почему? Что случилось? У вас проблемы в отношениях? Есть ли у вас проблемы с интимной жизнью? » Предполагается, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Пытаемся решить проблему одиночества? Потому что можно выйти замуж и при этом остаться одиноким.Это проблема отсутствия секса? Потому что не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Быть в браке — не больше гарантией того, что вы много секса, чем жизнь рядом с рестораном — это гарантия того, что вас хорошо накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Что я хочу делать? Какую проблему я пытаюсь решить? » Это семейное давление? Это культурное давление? Есть ли в отношениях что-то, чего, я думаю, укрепит брак?

Нам нечего терять, если мы остановимся и обдумываем эти вопросы.

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые борются с проблемами в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей любителями шин в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушайте, я не готов развестись, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, — это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело касается брака.Брак — это самое важное с юридической точки зрения ваше дело, кроме смерти. Это меняет ваши права собственности на собственность. Когда дело доходит до поддержки, это меняет ваши обязательства. Это меняет все виды юридических прав, и когда вы женитесь, вы даже не получите брошюру, которая объясняет вам это.

Вы не получите одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши коэффициенты наследования автоматически изменились. Ваша способность выбирать выгодоприобретателя по полису страхования жизни только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть собственностью на свое единственное имя «. Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, где бы они ни находились в браке, — я просто пытаюсь рассказать им о том, чем они уже заняты.

Затем, как адвокат по разводам, который искренне пытается придерживаться этических норм, я говорю с людьми о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать наихудшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию и предлагаю направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать это окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной, порождающей неверность». Сколько разводов из вашего опыта происходит из-за социальных сетей?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это огромный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни первопричиной, ни каким-либо образом замешаны. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми у них нет никакого дела.Неверность теперь дается так легко, и она отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся с Facebook, в частности, заключается в том, что Facebook создает эти очень правдоподобно отрицательные причины для того, чтобы вы эмоционально общались с людьми таким образом, чтобы это вредно для брака. И люди используют социальные сети, когда им скучно, они уязвимы или находятся в переходном состоянии, а не когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждаются жизнью.

А что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Публикуем свои лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где мы лучше всего выглядим. Ставим самое интересное.

Мы тщательно курируем то, что там выставляем. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте и смотрю на лучшие хиты других, конечно, я буду думать, что у меня дела хуже, чем у меня. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех, и не такие счастливые, как у всех.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Основные причины трудно определить, но, очевидно, для людей это очень важный фактор. Так важно поддерживать физическую близость. Я думаю, что секс — это клей, но есть множество причин, по которым люди физически разрываются друг от друга. Очень часто это мотивы из лучших побуждений.

Например, люди попадают в рутину. Вы встречаетесь с кем-то, встречаетесь с ним, вы оба просто бросаете друг другу свои лучшие вещи, вы пробуете самые разные вещи, и если вы сознательный человек, который является хорошим любовником, вы узнаете, что нравится вашему партнеру, и вы продолжаете их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем укрепляется. И всякий раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть странным и неожиданным.

Итак, люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень сложно поддерживать азарт или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

«Быть ​​замужем — не больше гарантией того, что много секса, чем жизнь рядом с рестораном — гарантией сытости»

Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, чтобы не позволять обидам накапливаться и разрушать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в моей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Это то, что я имел в виду ранее, когда сказал, что это все те, казалось бы, незначительные выборы, которые со временем метастазируют в огромные проблемы. Это никогда не бывает: «Помнишь тот раз, когда ты спал с моим лучшим другом ?!» Это всегда та крохотная невежливость — это раздраженное выражение на вашем лице, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он в вас нуждался, все те моменты, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это мелочи, которые со временем становятся большими.

В этой книге я призываю людей просто «нажать« Отправить сейчас »», что означает всегда немедленно вызывать эти мелочи, всегда обращаться к ним прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите негодованию расти, эти капли дождя превратятся в наводнение, и уже слишком поздно собирать все вместе.

Шон Иллинг

Я думаю, что это правильно, и стоит отметить, как вы это делаете в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о людях, которые снова и снова терпят неудачи по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Совершенно верно. Я представлял всех мыслимых клиентов по разводу и видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хотят оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебен бракам, и существует миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не отношусь к любви цинично.

Моя карьера позволила мне по-настоящему понять, насколько люди ценят любовь и как мы натыкаемся на стены, чтобы попытаться ее получить. Мы рискнем всем, что у нас есть лично или в финансовом отношении, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны ни с собой, ни друг с другом в том, где это сложно.

Любовь так быстро. Вы встречаетесь с кем-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Итак, есть баланс, верно? Вы не просыпаетесь в один прекрасный день и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это случается.

То же самое и с любовью. Я думаю, что ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлучаешься. И если вы хотите сохранить свою любовь, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не войдешь в мой офис.

История изначально была опубликована 13 февраля 2019 года.

9 предупреждающих знаков, что вам может грозить развод

Планы Анджелины Джоли и Брэда Питта развестись застали мир врасплох — если шестеро детей, потрясающая карьера, благотворительная деятельность и международная слава не могут сделать для пары долговечную или предотвратить «непримиримые разногласия», что может?

Конечно, можно восстановить разорванные отношения — поэтому важно распознавать признаки.

Как узнать, состоишь ли ты в браке, который «идет на юг» к разводу? Вот девять ключевых признаков того, что, возможно, пора получить помощь в отношениях:

1. Вы не счастливы

Когда вы находитесь в хороших отношениях, большую часть времени вы счастливы. У каждой пары бывают разногласия и ссоры, но в большинстве случаев все идет мирно.

Ваш партнер большую часть времени ненадежен, отключен, критичен или враждебен? Или вы чувствуете, что ваш партнер безразличен, ленив, некомпетентен и вы не можете сойтись во взглядах? Несчастье — явный признак того, что это больше не хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, о которых я хотел бы знать до развода

2. Большинство ваших взаимодействий не являются положительными

Счастливые пары имеют соотношение взаимодействий 20: 1 — это 20 положительных взаимодействий на 1 отрицательное взаимодействие, по словам исследователя брака Джона Готтмана. Соотношение между конфликтующими парами составляет 5: 1, а в парах, приближающихся к разводу, — 0,8: 1, или практически равное количество отрицательных и положительных взаимодействий.

Если вы в течение длительного периода времени больше отрицательны, чем положительны, и не видите улучшений, это плохой знак.

3. Вы находите причины избегать вашего партнера

Когда вы приходите домой с работы и видите машину вашего партнера за пределами дома, вы садитесь в машину и избегаете заходить внутрь? Вы чувствуете, что хотите больше проводить время с друзьями или семьей? Это может быть признаком того, что с вашей стороны все сильно изменилось.

4. Ваши друзья или семья убеждают вас прекратить отношения

Если многим вашим друзьям или членам семьи не нравится ваш партнер, и они говорят вам расстаться (и что вам будет лучше) — обратите внимание! Те, кто находятся рядом с вами, хотят для вас самого лучшего и могут ясно видеть вещи, даже если вы не можете этого сделать.

5. Ваши инстинкты говорят вам выбраться отсюда.

Если ваш желудок всегда в узле, возможно, с вами говорит ваш инстинкт. Если ваша интуиция подсказывает, что вам следует пойти, а вы не уверены, посоветуйтесь со своими близкими или близкими, или с экспертом или терапевтом, который поможет вам взвесить все за и против.

6. Вы живете как соседи по комнате

Может быть, он спит в одной комнате, а вы спите в другой комнате. Вас почти не беспокоит, когда он возвращается домой из долгой поездки и почти не узнает друг друга.Вы живете разными жизнями, и вас обоих более чем устраивает такое существование.

7. Все сложно

Почти каждое взаимодействие кажется рутинным или болезненным. Будь то то, чем кормить детей на завтрак, или кому нужны очередные мальчишники — все сложно и драматично. Разговоры бывают провокационными, болезненными, горячими или даже оскорбительными.

8. Один или оба изменили ценности или приоритеты

В хороших отношениях пары ценят одни и те же «большие» вещи.Со временем люди могут измениться, а то, что они когда-то ценили, больше не меняется.

Один партнер может лихорадочно принять новую религию или образ жизни, который навязывает ему новый образ жизни. Один партнер хочет переехать через страну в поисках работы, а другой хочет остаться и продолжить свою карьеру.

Если оба человека не смогут адаптироваться к таким значительным изменениям, преодолеть это может быть непросто.

Когда у пар разные ценности и приоритеты, это может быть признаком предстоящих неприятностей.GUILLAUME HORCAJUELO / EPA

9. В поведении происходит внезапное изменение

Когда один из партнеров внезапно сильно теряет в весе и вновь проявляет интерес к своей внешности и, возможно, начинает проводить много времени вдали от дома, может произойти следующее: внешняя причина »для этого.

Если они начнут игнорировать вас или даже начнут хотеть НАМНОГО больше секса, это может быть признаком того, что что-то (или кто-то) еще присутствует на картинке. Новый сексуальный партнер может усилить сексуальное возбуждение даже в собственной постели.

СВЯЗАННЫЕ: 32 эмоциональных признака того, что он обманывает

Если у вас более 2-3 признаков:

Можете ли вы представить себе еще 50 лет с этим человеком? Как выглядит эта жизнь?

Расторжение брака может быть одним из самых сложных дел, но думайте о долгосрочной перспективе.

Если после прочтения у вас возникла ямка в животе, возможно, настало время для каких-то действий.

Это может означать выделение времени, чтобы сесть и открыто поговорить с партнером о своих чувствах, пойти на консультацию или, возможно, даже начать процесс разлучения.Жить несчастным не обязательно, и обычно в конце каждого туннеля есть свет, если вы достаточно внимательно посмотрите.

Тренер по знакомствам Бела Ганди — основатель и президент Smart Dating Academy (www.smartdatingacademy.com)

Должен ли я развестись? 10 признаков того, что пора расстаться с браком

Питер Дазли, Getty Images

Для многих мысль о разводе может казаться неудачей или сдачей. Это определенно непростое решение, особенно когда речь идет о детях и финансах.Но это не значит, что развод часто приходит вам в голову, когда вы постоянно несчастливы в своих отношениях.

«С моей точки зрения, развод — это то, о чем мы думаем, когда чувствуем, что избавляемся от боли», — говорит Вагдеви Менье, психиатр, основатель и исполнительный директор Центра отношений в Остине, штат Техас. «Но факт в том, что развод может быть неправильным или единственным ответом на этот вопрос».

По данным Американской психологической ассоциации, в США от 40 до 50 процентов супружеских пар разводятся, а для последующих браков это число еще выше.Для этого есть веская причина: ощущение, что мы можем найти кого-то, кто удовлетворит больше наших потребностей, чем наш нынешний партнер. Но правда в том, что это случается очень редко.

Если вы подумываете о разводе, лучше сначала посмотреть, откуда именно вы получаете удовлетворение. «Иногда людям нужно сделать свою работу, прежде чем они подумают о разводе», — говорит психолог Дженнис Вильхауэр, доктор философии. «Часто то, чего они хотят от своих отношений, может быть нереальным, и если бы им пришлось выполнять часть своей терапевтической работы, они могли бы признать, что их партнер не несет ответственности за их удовлетворение.

На самом деле, посещение психотерапевта — как индивидуально, так и в паре — может помочь вам справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь как пара, и найти реальные способы их преодоления. Но проблема в том, что после того, как ущерб был нанесен в течение недель, месяцев или даже лет, его становится все труднее и труднее исправить.

И если вы все же идете на терапию для пар, это должно быть что-то, чему вы оба привержены в долгосрочной перспективе. «Я рекомендую посвятить как минимум три месяца консультированию, прежде чем принимать какое-либо важное решение о разрыве отношений», — говорит Саманта Бернс, консультант по парам и автор книги Breaking Up & Bouncing Back .Но, к сожалению, для некоторых пар даже консультация не обязательно предотвратит развод. Есть несколько явных препятствий и некоторые серые зоны. Вот 10 признаков того, что пора окончательно расстаться с браком.

Ваш партнер не лечится от зависимости

Если ваш партнер страдает зависимостью — будь то злоупотребление психоактивными веществами или зависимость, такая как азартные игры, — это может вызвать реальные проблемы в отношениях, особенно если этот человек отказывается обращаться за помощью.

«Если кто-то алкоголик или наркоман, и вы сделали все возможное, чтобы заставить этого человека не быть наркоманом, может наступить время, когда вы скажете, что я не хочу сражаться с вами, — говорит Менье.

Плюс, чтобы преуспеть в преодолении зависимости, ваш партнер должен быть заинтересован в этом сам. «Человек, страдающий зависимостью, должен проделать огромный объем работы над собой, в чем другой человек в отношениях не может действительно помочь», — говорит Вилхауэр.«Люди должны делать работу сами, потому что они хотят делать это сами».

Так что, если вы пытались заставить своего партнера пройти курс лечения от зависимости, а он не хочет помогать себе, это показатель того, что брак больше не является для вас здоровым.

Ваш партнер жестоко обращается с вами или вашими детьми

Это быстрый и трудный вариант. Если ваш партнер оскорбляет вас — физически, сексуально или сильно эмоционально — то пребывание в браке фактически подвергает вас риску.То же самое, если ваш партнер жестоко обращается с вашими детьми.

Подобно зависимости, если ваш партнер оскорбляет, это означает, что ему нужна помощь самостоятельно. «Любой вид насилия, на мой взгляд, является причиной разлучения с партнером просто потому, что часто жестокому партнеру и, возможно, даже другому партнеру нужно выполнять какую-то работу, которую невозможно выполнить, пока пара вместе. », — говорит Вилхауэр. «Для другого партнера безопаснее не быть с обидчиком, пока он работает над своей собственной проблемой управления гневом.”

( Если вы в настоящее время или подозреваете, что находитесь в отношениях с оскорблениями, позвоните 911 для немедленной помощи. Для получения дополнительной помощи и поддержки наберите Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или Национальная телефонная линия помощи при злоупотреблении знакомствами: 1-866-331-9474. )

У вашего партнера роман — и он хочет быть с ним

Хотя во время терапии отношения часто можно урегулировать в паре, если ваш партнер не хочет расставаться с человеком, с которым у него роман, или отказывается отказываться от контактов с ним, это может быть четким индикатором того, что пора развестись.

«Я думаю, что отношения можно исцелить, но я думаю, что человек должен быть готов прекратить другие отношения и даже не контактировать с этим человеком», — говорит Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог из Милл-Вэлли, Калифорния. .

Это, к сожалению, очень частая причина развода. «Исследования показывают, что главная причина развода для женщин — неверность со стороны партнера», — говорит Мариана Бокарова, доктор философии, профессор психологии отношений в Университете Торонто.

Кроме того, для некоторых людей работа в рамках дела — это не то, чем хочет, чтобы занимался. Если их партнер неверен им, это может стать серьезным препятствием для сделки. «Для некоторых пар развод означает злоупотребление доверием, например, неверность, которую в их душе и в уме невозможно исправить», — говорит Бокарова.

Вы больше не общаетесь

Вы слышите это снова и снова, но связь на самом деле является ключевой.Хорошая новость в том, что проблемы с общением часто можно решить с помощью профессиональной терапии.

«Получение такой помощи действительно может позволить парам разобраться в некоторых их проблемах и, что, возможно, более важно, научит пары навыкам, которые им необходимы для более эффективного общения, и предоставит безопасное пространство для честного общения», — говорит Бокарова.

Но если ваш партнер отказывается от такой помощи и не поддерживает общение, это может стать причиной развода, особенно если это отрицательно сказывается на качестве вашей жизни в целом, — говорит Гринберг.

Ваш партнер не дает вам финансовой свободы

Можно подвергнуться финансовому насилию, поэтому, если ваш партнер контролирует деньги или не позволяет вам понять, где находятся ваши финансы как пары, это может быть признаком того, что пришло время для развода. «Они сохраняют этот контроль», — говорит Гринберг. «Они не позволят этому человеку получить какую-либо информацию или свободу».

Но это может быть непросто, особенно если вы полагаетесь на своего партнера в финансовом отношении или у вас есть совместные дети.Может возникнуть соблазн проявить себя, даже если ваш партнер пытается контролировать поведение и отказывается обращаться за помощью.

«Иногда люди терпят это какое-то время», — говорит Гринберг. «Но в конечном итоге это не приведет к полноценным отношениям».

Нет близости

Подобно общению, близость — физическая или эмоциональная — часто может быть улучшена со временем и с профессиональной помощью. Но если вам оказали профессиональную помощь, а в отношениях все еще не хватает близости, это может быть поводом для развода.

«Это важная потребность, близость», — говорит Гринберг. Но, добавляет она, это действительно зависит от причины отсутствия близости.

Например, если у вашего партнера есть проблема со здоровьем, когда физическая близость затруднена, есть другие способы найти близость в отношениях, если вы обратитесь за помощью. Однако, если ваш партнер способен на интимную близость, но отказывается участвовать в какой-либо близости, это может быть признаком того, что брак находится в мутной воде.

Ваш партнер не заинтересован в решении проблем

Желание решить семейный вопрос требует участия обоих партнеров .«Это не может быть односторонним. Один человек не может хотеть работать над этим, а другой — нет. Я бы сказал, что это явный показатель того, что отношения не сложатся. Должно быть одинаковое желание приложить усилия », — говорит Вилхауэр.

Если ваш партнер готов пойти на терапию, попробуйте установить конкретные измерения того, как вы себя чувствуете в паре, — говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на отношениях, и автор книги The Men on My Couch .«Если проблема может быть изложена в конкретных терминах, то ее можно измерить», — говорит Энглер.

Так, например, если вы устанавливаете «правила» того, как выглядит близость для вас и вашего партнера, вы можете легко отслеживать, соответствуете ли вы этой концепции близости, проверяя еженедельно или ежемесячно. «Мне это нравится, потому что это подтверждает обоснованное решение о разводе», — говорит Энглер. «Каждый партнер может ясно видеть, что произошло, а что не произошло с течением времени».

Ваш партнер не уважает вас (или наоборот)

Если ваш партнер не уважает вас или вам сложно уважать своего партнера, вероятно, пора оценить здоровье вашего брака.«Почему вы хотите, чтобы к вам всю жизнь относились плохо и не уважали?» — говорит Гринберг. «Особенно, если вы пытались установить ограничения и границы вокруг этого».

Но опять же, есть некоторые факторы неуважения, которые могут не служить основанием для развода. Например, если ваш партнер страдает психическим заболеванием и иногда проявляет неуважение к вам, когда борется с этим заболеванием, но ищет помощи и поправляется, то, вероятно, вы двое сможете с этим справиться.

С другой стороны, если вы обнаружите, что не уважаете своего партнера, это может оказаться невозможным в браке. «Если вы не можете найти уважение к своему партнеру, очень трудно почувствовать, что вы действительно хотите сохранить с ним отношения», — говорит Вилхауэр.

Вы не доверяете своему партнеру

Доверие лежит в основе любых отношений, поэтому, если вам его не хватает или вашему партнеру недостает в вас, это может быть признаком того, что пора разводиться.Но правда в том, что часто доверие можно восстановить — это займет некоторое время, и партнер, нарушивший доверие, должен быть привержен его восстановлению.

«Должен быть некоторый уровень признательности», — говорит Гринберг. «Признание того, что вы сделали что-то, что оказало большое влияние на другого человека».

Если ваш партнер не берет на себя ответственность или отказывается пытаться восстановить доверие, это показатель того, что он может больше не участвовать в браке.

«Когда вы закрываетесь, нападаете на своего партнера или избегаете какой-либо ответственности или ответственности за проблему, вы в конечном итоге даете понять, что вас не волнуют эмоции или переживания вашего партнера», — говорит Бокарова.«Со временем это подрывает доверие, безопасность, надежность и надежность в вашем партнерстве».

Ваши дети хотят, чтобы вы развелись

Вы снова и снова слышите это от несчастных пар: «Мы остаемся вместе ради детей». Но правда в том, что если вы состоите в несчастливом браке, но у вас есть дети от вашего партнера, пребывание в этом браке может на самом деле навредить вашим детям, а не помочь им.

«Исследования показывают, что лучшее для любого ребенка — это иметь двух счастливых родителей, а не обязательно двух женатых родителей», — говорит Вилхауэр.«Так что часто даже детям не в интересах, если они знают, что родители не счастливы вместе. Это создает напряжение дома и затрудняет взросление детей ».

Итак, если вы остаетесь вместе только ради своих детей — и особенно если ваши дети указали, что они предпочли бы, чтобы вы и ваш партнер развелись, — это явный признак того, что пришло время подумать о разводе.

Что делать, если вы решили развестись?

Шаг 1: Обратитесь к консультанту по парам. «Если вы все же решите развестись, подумайте о том, чтобы придерживаться терапии для пар в течение нескольких сеансов или дольше, что поможет вам расстаться как можно более дружелюбно», — говорит Бернс. «Кроме того, это даст вам душевное спокойствие, потому что вы испробовали все, что было в ваших силах, прежде чем принять это окончательное решение».

Посещая психолога, вы и ваш партнер сможете понять, как вы себя чувствуете, и начать распутывать свою совместную жизнь, в том числе устанавливать границы, строить планы для детей и определять, как вы будете разделять совместные финансы, — говорит Бернс. .

Шаг 2. Назначьте встречу с посредником. «Назначьте встречу с посредником для консультации или с парой посредников, чтобы узнать, кто вам больше всего нравится», — говорит она. «Затем посредник проведет вас через различные этапы».

Шаг 3. Просмотрите требования. Законы о разводе различаются от штата к штату, поэтому обязательно проверьте и посмотрите, какие требования предъявляются в вашем штате для получения развода. В Калифорнии, например, для того, чтобы развод стал окончательным после подачи документов, требуется шесть месяцев.Однако в некоторых случаях на развод могут уйти годы.

Шаг 4. Получите профессиональную помощь на протяжении всего процесса. Ключ к рассмотрению вопроса о разводе — это не торопиться как пара и обращаться за профессиональной помощью, как только в отношениях возникают проблемы. «Я бы посоветовала парам действительно найти время, чтобы подумать, что лучше для их будущего, вместе или отдельно, и принять решение о разводе, когда они будут готовы», — говорит Бокарова.

Бриэль Грегори Бриэль Грегори ранее работала в журнале Men’s Health, где она сообщала, редактировала и проверяла все, что связано со здоровьем, питанием и потерей веса; в настоящее время она тратит свое время на изучение похожих тем в качестве писателя и редактора-фрилансера.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

8 способов, которыми пара должна знать, что пора развестись

Как можно быть уверенным, что пора развестись? Вот 8 признаков того, что вы, возможно, направляетесь в Сплитсвилл.

Терри Гаспар Обновлено: 30 июля 2021 г. Категории: Рассмотрение развода

Большинство пар, с которыми я консультировал, сообщили, что они знали, что пора развестись, когда начали замечать предупреждающие знаки, которые появились на раннем этапе их отношений.Эти предупреждающие знаки способствовали окончательному распаду их брака. Например, пары, которые расстались, часто говорят, что чувствуют, что их партнер критикует или унижает их, и что они снова и снова (и снова) спорили об одном и том же.

Во многих случаях пары становятся отстраненными и со временем теряют нежность, восхищение и любовь друг к другу. Подметать проблемы под ковриком можно только так долго; когда в парах есть глубоко укоренившееся негодование, бывает сложно простить и забыть.Когда это начнет происходить, возможно, пора развестись.

Как вы можете быть уверены, что пора разводиться?

Например, Кейт и Брайан, пара, которой чуть за тридцать, женаты шесть лет и записались на консультацию из-за хронической неудовлетворенности и плохого общения. После двух встреч с этой парой стало очевидно, что они попали в паттерн «преследователь-дистанцируется»: один из партнеров стремится к большей близости, а другой — к дистанции.Исследователь Э. Мавис Хетерингтон, автор книги «Лучше или хуже» , обнаружила в своем исследовании более 1400 разведенных семей, что эта закономерность является одной из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между партнерами, поэтому им не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за гармонии друг с другом.

Задумчиво сидя с Брайаном в моем офисе, Кейт размышляет: «Брайан говорит, что хочет сблизиться, и он часто ищет меня для секса, но он не выполняет домашние дела и хранит от меня секреты.Брайан описывает Кейт как властную и отстраненную — не желающую демонстрировать привязанность или сексуальную близость. Он говорит: «Кейт хорошо приказывает, и у нее есть список жалоб на меня. Но никто не знает, насколько это больно, когда она отталкивает меня и не разговаривает и не занимается любовью — это просто заставляет меня чувствовать себя таким отвергнутым ».

Доверие и уязвимость имеют решающее значение для здорового брака

По правде говоря, здоровые интимные отношения строятся на доверии и уязвимости, что подразумевает обмен своими сокровенными чувствами, мыслями и желаниями.Быть уязвимым — значит рисковать, чтобы поделиться своим подлинным «я», вместо того, чтобы говорить то, что, по нашему мнению, хочет услышать ваш партнер. По мнению брачных экспертов, обмен мыслями и чувствами способствует близости и доверию — клею, который может скрепить брак во времена стресса и потрясений.

Автор и терапевт Клэр Хэтч, LCSW, утверждает: «Если вы сдерживаете чувство печали или гнева, вы в конечном итоге подавляете свои чувства. Вы также почувствуете меньше радости и любви.Другими словами, если вы не можете говорить о сложных вещах, вы также будете чувствовать меньше тепла и привязанности, а со временем — меньше нежности и восхищения к партнеру.

8 способов узнать, что пора разводиться:

1. Вы часто чувствуете, что ваш партнер критикует и унижает вас, , и это оставляет вас менее чем «достаточно хорошим». По словам известного эксперта по взаимоотношениям доктора Джона Готтмана, автора книги «Почему браки успешны или неудачны» (Саймон и Шустер), критика является одной из основных причин распада браков.
2. Вы обнаруживаете, что защищаетесь и / или охраняете своего партнера. Вам трудно быть уязвимым, и вы часто сожалеете о том, что раскрыли свои чувства и желания.
3. Потребности ваших детей, как правило, на первом месте . В книге « Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня последним» (HCI, 2014) терапевт и автор Эндрю Дж. Маршалл пишет: «Если вы изо дня в день ставите своих детей на первое место, вы исчерпаете свой брак». Он утверждает, что многие родители попадают в ловушку, ставя своих детей на первое место, и в результате возникают обиженные, отчужденные родители и требовательные, неуверенные в себе дети.
4. Вам не нравится общаться с друзьями или семьей, поэтому вы начинаете проводить больше времени вдали друг от друга. Это может начаться как случайный будний вечер вдали от вашего партнера, когда он приглашает вас пообщаться с ним и другими людьми. Но если его не пресечь в зародыше, это может перекинуться на выходные — в идеале, когда у пар есть возможность проводить больше времени вместе.
5. Вы часто чувствуете себя одиноким, когда находитесь со своим партнером . В результате вы испытываете меньше привязанности, близости или близости.Вы можете рассказать о своих семейных проблемах близкому другу или коллеге — кому-то, у кого есть сочувствие.
6. У вас совершенно разные потребности в сексуальной близости и / или вы редко занимаетесь сексом. Эксперт по взаимоотношениям Кэти Мейер пишет: «Неважно, потеряли ли вы интерес он или вы, отсутствие регулярных интимных отношений в браке — плохой знак. Секс — это клей, который связывает, это то, как мы, взрослые, играем и наслаждаемся друг другом ».
7. Вы попали в паттерн «преследователь-дальний». . Один из вас обычно ищет близости, а другой — дистанции. Это одна из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между вами, потому что вам не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за связи.
8. Ваши разногласия редко разрешаются, поэтому вы склонны спорить об одном и том же снова и снова. Вы попадаете в ловушку обвинения друг друга и не можете пойти на компромисс или извиниться. В результате вы чувствуете меньше тепла и близости.

Секрет счастливого брака

В общем, проблемы есть у всех пар, даже у тех, которые кажутся родственными душами, но секрет счастливого брака — это готовность быть уязвимыми. Автор Марсия Наоми Бергер, MSW, LCSW, пишет: «Хороший брак не может быть без одного ключевого элемента: уязвимости». Помните, что если вы считаете, что пора развестись, рекомендуется проконсультироваться с консультантом, чтобы взвесить все возможные варианты и посмотреть, перевешивает ли хорошее в вашем браке плохое. Если ваш партнер готов пойти на консультацию по вопросам брака, а вы вступаете в отношения в самом начале, некоторые браки можно спасти.

---

Вы можете подписаться на Терри Гаспар (MSW, LICSW) в Facebook, Twitter и заказать ее книгу « Дочери развода: преодолеть наследие разрыва родителей и наслаждаться счастливыми, долгими отношениями» с ее веб-сайта: www .movingpastdivorce.com .

.