Развод неизбежен: как подготовиться, как сообщить ребенку: советы психолога

как подготовиться, как сообщить ребенку: советы психолога

Этот текст – не первая моя попытка писать о разводе. Идет время, и каждый рабочий год приносит новые мысли. Новые истории, которые довелось наблюдать, в которых поневоле приходится участвовать.

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна.

По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I. До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

Фото: drkristiwolfe.com

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли развод – зло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.

Фото: heraldsun.com.au

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Глазами детей

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе.

Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

II. Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящего – разрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих.

И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Фото: hearmesaythis.org

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III. Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

Фото: christinamaas.com

IV. Чего точно не стоит делать

• Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
• Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
• Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
• Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
• Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
• Плакать при ребенке регулярно.
• Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
• Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
• Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

• Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
• Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
• Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств. То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Фото: christinamaas.com

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

Развод: как избежать развода?

Развод: можно ли избежать развода? что делать, если развод неизбежен? Статьи о разводе — мнения священников и психологов.

Со стороны невозможно представить, почему это происходит, невозможно поверить, что люди, которых мы ставили всем в пример как идеальную пару, стали врагами. Еще вчера мы радовались за новобрачных, а сегодня рыдающая подруга рассказывает, что решилась на последний отчаянный шаг.

Почему, зная об отношении Церкви к разводам, люди решаются разорвать супружеские отношения? Страшно сказать, но разводом в православной семье сегодня никого не удивишь. Где мы совершили ошибку? На вопросы сайта «Православие и мир» отвечает настоятель храма во имя святителя Николая в Толмачах при Третьяковской галерее протоиерей Николай Соколов.

– Отец Николай, понятно, что люди приходят к разводам не от хорошей жизни, но может быть иногда это – необходимая мера?

– Когда человек приходит к решению о разводе со своей второй половиной, за этим всегда стоит определенная жизненная трагедия. Иногда человек потакает своим греховным чувствам, иногда искушение приходит извне по слабости супругов, и семья не может ничего этому противопоставить.

И в древности, и в недавнее время развод был редкостью. В XVI-XVIII веках такого вообще не допускалось, люди жили семьями. Как жили – другой вопрос. Подчас и убивали своих супругов, мужья – жен, а жены – мужей, вспомним «Леди Макбет Мценского уезда». Это как раз тот случай, когда литература основана на реальных событиях нашей православной русской жизни.

В XIX веке расторжение брака стало возможным, но это было связано с такими проблемами, что, бракоразводный процесс занимал годы и годы. К сожалению тогда, как и сейчас, многое решали деньги. Взятки получали светские лица, но лица в духовном сане тоже в этом участвовали. Это печальный период нашей истории. Так постепенно развод становится все более частым явлением, это можно проследить и по биографиям знаменитых людей. Бывало в то же время, что люди долгие годы жили фактически вне брака или, не нарушая брака юридически, заводили другие семьи.

Один из моих предков, царствие ему Небесное, пошел по этому пути, но в конце жизни принес покаяние. Он работал уездным врачом хирургом и в начале ХХ века, имея за плечами семью и детей, встретил другую женщину, попытался развестись. Чем все кончилось, сейчас точно неизвестно, потому что он столкнулся с большими сложностями, но в итоге, все-таки ушел к другой.

Был ли он счастлив, сказать не могу, но жизнь его сложилась трагически. Как правило, счастья после развода не бывает. Жизнь течет более или менее удачно, иногда даже складывается что-то, но в 99 % случаев, если человек оставил семью по страсти или не смог примирится с какими-то проблемами в первой семье, следующий его брак оканчивается трагически: либо его бросают, либо он бросает. Я как священник могу сказать об этом из опыта наблюдений за своей паствой.

– Как священник, можете ли вы вспомнить примеры семейных пар, стоявших на грани развода, но каким-то образом удержавшихся от этого шага?

– Таких семей много. Просто люди часто не афишируют свои отношения, даже, как вы правильно сказали, находясь на грани развода. Что помогает его избежать? Прежде всего, осознание того, что твой брак с этим мужчиной или с этой женщиной – это воля Божия. Я имею в виду церковные браки. Если уж ты перед Богом, Церковью пообещал быть с ней или с ним, если вам дано благословение Божие, и к тому же, слава Богу, появились детки, это перевешивает всё: любовь, страсть, увлечения…

Надо иметь страх Божий. Ты же все равно потом предстанешь перед Богом. Начало премудрости – страх Господень. Это позволяет сохранить семью. Потому что рано или поздно придется ответить: «Се аз и дети, яже дал мне Бог».

Многие люди, доходя до этой грани, находят в себе силы через молитву, через покаяние, через Церковь удержать себя в рамках, чтобы не сделать достоянием гласности свои семейные проблемы и путем подчас тяжелой жизни, к сожалению, без любви, сохранить семью как таковую.

Вопрос в том, счастливы они при этом, очень сложный. Но в данном случае, сохраняя семью, они думают не о себе, а о детях. Ведь они-то страдают от разводов больше всех остальных.

В наших приходах много таких семей. Да, случилось то, что случилось. Любовь ушла. Так получилось. Почему? Вроде бы ни он, ни она не влюбились в других, однако уже не могут найти общего языка, стоят на разных позициях в вопросах воспитания детей, социальной, интимной, церковной, религиозной жизни. Но зачем же при этом разводиться? Что это нам даст, что мы в итоге получим? Ничего кроме штампа о разводе в паспорте. Верна поговорка: «Худой мир лучше доброй ссоры».

Очень многие сохраняют такой мир между собой и говорят: «Ну, если было бы к кому уйти, тогда бы еще подумали…». Как правило, люди, прожившие в браке больше 15-20 лет, очень редко разводятся.

Христианские семьи основаны на Евангелии, на учении Христа, на благодатных дарах Святого Духа, которые даются в Таинствах Церкви. То, что Бог сочетал, человек да не разлучает. Именно это и только это помогает сохранить семью в наше время.

Да, в нашем мире святые люди и святые семьи стали исключением из общего правила, но они, как звезды, сияют всем миру.

Лев Толстой был прав, говоря, что все семьи «несчастливы по-разному». Происходит это потому, что супруги не до конца причастились той благодати, которую дает Церковь. Церковная благодать заставляет забывать личные противоречия ради детей, ради высших духовных идеалов, ради вечной жизни. Подлинно верующий человек поймет и простит другого.

Я знаю браки, которые чуть было не развалились, но сегодня эти супруги празднуют 40 и 50-летия своего существования. Сейчас эти люди далеко не молоды, им по 70 лет, но какое же это радостное событие.

– Значит, любовь может вернуться?

– Любовь? Я бы не сказал, что это любовь. Помните знаменитые слова Пушкина: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». В данном случае, это общение, которое так необходимо человеку. Самое страшное – это одиночество, остаться одному у разбитого корыта. Бросил одну семью, а новой не создал… Пока сохранялись силы и хорошо зарабатывал, молодая жена была рядом, а как кончился период благоденствия, мужчина постарел, дела стали идти похуже, она его и бросает.

Пример неразборчивых интимных отношений особенно ярко демонстрирует всем наша «культурная элита». Вчера с одним, сегодня с другим, завтра с третьим. Юноши и девушки меняют друг друга как перчатки, словно эти отношения ни к чему не обязывают. Как будто так и должно быть. При этом многие умудряются еще считать себя верующими людьми.

Бог им судья, я не собираюсь никого осуждать, но пример-то заразителен. Сказано в Евангелии: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор., 15, 33).

Хотите сохранить семью – не ходите к людям, склонным к легкомыслию в отношениях. Не приобщайтесь к тому мировому злу, которое и так будет влиять на вас независимо от вашей воли. Сохраняйте в себе страх Божий через благодатные Таинства Церкви, Покаяние, Причащение. Только так в сегодняшнем мире можно сохранить семью.

Сохранять ее надо не ради себя. Жить в семье – значит жить не для себя. В семье человек забывает себя ради супруга, ради детей и окружающих. Тогда сложится хороший, прочный брак.

Расскажу нашу семейную быль. В 1920-е годы моя бабушка, Зоя Вениаминовна Пестова, которая потом меня и воспитала, выходила замуж. Время выпало непростое для организации таких событий, но у них получилась хорошая христианская свадьба. Венчались они с дедушкой в храме Вознесения Господня на Гороховом поле (ул.Радио) .

За свадебным столом собрались родственники, отец и мать невесты, которые к тому времени уже находились в разводе. Друзья-студенты веселились, танцевали. Наконец стали, по обычаю, кричать «горько», но молодые ответили, что на христианских свадьбах прилюдно целоваться не принято и они хотят сохранять верность своим традициям. Маму невесты это удивило, и она сказала дочери: «Если вы это не соблюдаете, то невеселая у тебя будет жизнь». На это моя бабушка ответила: «Мама, а я не для веселья вышла замуж».

Действительно, она прожили непростую трудовую жизнь, с лишениями, трудностями и скорбями, но и с великой радостью обретения себя как христианки, матери детей, которых она тоже смогла воспитать христианами. Я их внук.

Нужно думать – для чего женишься и выходишь замуж, а вместо развода, по возможности лучше терпеть. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк., 21, 19).

– Поможет ли терпение обрести радость в жизни?

– Конечно. Нужно только преодолеть себя, свой эгоизм и понять, что твое «хочу» сейчас неосуществимо, невозможно. Если же ты бросишь всё и на какое-то время якобы обретешь счастье, которое обещают кинофильмы, что потом? Дальше, как правило, сказки кончаются. «Жили они долго и счастливо и умерли в один день» – такого ведь почти не бывает. Возьмем как пример знакомых, и увидим в конце трагедию – одиночество, оставленность, полный разрыв с тем, кого ты считал идеалом своей жизни, а Богом данные жена, муж – брошены. Вот тебе и вся любовь.

– Значит во многом развод сегодня – это социальная проблема копирования ложных образцов?

– К сожалению, сегодня да. Во-первых, желание чтобы все было хорошо прямо сегодня, а во-вторых, копирование. Но я не хочу обвинять всех и вся, потому что в каждой семье и душе есть что-то, что свойственно исключительно ей. Бывает, что человек действительно не смог найти свое счастье или не понял, ошибся, такие вещи тоже бывают. Но и в этой ошибке, возможно, нужно увидеть промысел Божий, урок, данный тебе лично, и нести ответственность за нее.

Есть в жизни такие вещи как рождение, смерть, брак, когда любой человек, будь он верующий или не верующий, чувствует присутствие в своей жизни неземной силы. Что то, что пришло к нему сегодня – не его заслуга.

Православный человек чувствует, что за этим стоит воля Божия и идет в храм, где получает укрепление, а брак его благословляет Господь, потому что в этот момент человек исполняет свое главное предназначение – быть не одному.

«Сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт 1, 28).

Если семья – это промысел Божий о человеке, то и брак – самое важное, для чего Бог создал человека на земле. Если вы принимаете бытие Божие, и верите Богу – живите по воле Божией. Если нет, то Бог вам судья, жизнь покажет сама, к чему вы в итоге придете.

Беседовала Валерия Ефанова

Развод сегодня стал вполне привычным разрешением неудачно сложившейся семейной жизни. Привычным настолько, что не только неверующие, но и православные супруги стали соблазняться возможностью «исправить ошибку», «переменить жизнь» и т.п. Все чаще приходят с просьбой благословить расторжение брака. Что же может ответить православный священник на эту просьбу?

***

РАЗВОД

Развод сегодня стал вполне привычным разрешением неудачно сложившейся семейной жизни. Привычным настолько, что не только неверующие, но и православные супруги стали соблазняться возможностью «исправить ошибку», «переменить жизнь» и т.п. Все чаще приходят с просьбой благословить расторжение брака. Что же может ответить православный священник на эту просьбу?

Имея возможность наблюдать опыт многих семейных трагедий, скажу, что часто, насытившись одиночеством, бывший супруг или супруга больше вспоминают не ссоры, крик и злоречие, а «жену юности», милого и желанного мужа, их тревожит вместе пережитое, общие вещи. Чтобы утишить боль воспоминаний, им приходится вновь и вновь доказывать прошлую вину другого и свою правоту. Доказывать себе и близким; особенно хочется доказать тем, кто никогда не примет сердцем этих доказательств и не поймет, их — детям. И еще можно заметить, что созданные после развода семьи — очень трудные. Выпрошенный крест оказывается вдвое тяжелее.

Читать полностью «Развод» (протоиерей Сергий Николаев)

***

Священник Андрей Лоргус: Мы не знаем, как уменьшить число разводов

О проблеме развода православных христиан размышляет психолог священник Андрей Лоргус.

Изгнание из рая

Священник Андрей Лоргус

Церковь мыслит брак как высочайшее состояние человека, как райское состояние. Супружество промыслом Творца укоренено в природе человека, а личный образ бытия имеет в браке максимальный расцвет.

Развод есть всегда трагедия! Развод есть всегда горе, тяжелые последствия, искажение рода, сложные семейные переплетения, в которых всем членам семейной системы придется жить. Развод не изглаживается из семейного духовного наследия три-четыре поколения. Поэтому Церковь предупреждает ещё и ещё раз: «Остановитесь! И ещё раз: остановитесь, все идущие к разводу! Убойтесь совершить то, что потом никогда уже не изменить!»

Читать полностью о разводе

***

Читайте также о разводе:

Когда завянут помидоры. Мужские размышления о главной причине разводов

О православных манипуляциях, или о манипуляции православием

Последствия обратимы? — 7 разводов глазами детей

Невидимая катастрофа, или накануне развода

Развод: трагедия освобождения?

Семья на грани гибели

Неумение любить

Епископ Василий (Родзянко): Беседа о семейной жизни

С любимыми не разводитесь… (ВИДЕОколонка прот. Алексия Уминского)

Пережить развод, или Мое большое маленькое чудо

Покровительница разведенных

Как строить семейные отношения?

 

Читать все статьи по теме «Развод»

 

«Освободился, отмучилась». Развод — это благо или фиаско?

Дарья Рощеня, Петр Дмитриевский

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.

---

– «Мы расстались», – объявляет мужчина. «Нет никаких “мы”. Один бросил другого. Ты ушел», – отвечает бывшая жена. Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?

Петр Дмитриевский

– Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.

– Почему возникает такое желание?

– В разводе много сердитости на партнера, который не оправдал надежд, да и жизнь с ним оказалась менее приятной, чем виделось и мечталось. Хочется не просто немного отомстить, а вылить злость. Люди говорят: «У него/нее ужасный характер», «Он/она непорядочный человек»… Такое желание упрекнуть – это возможность напоследок укусить.

Обвинение парадоксальным образом является атакой, но еще больше оно способ продолжать отношения, то есть не завершать их.

Чувство вины и «праведного гнева» требует от нас постоянного подпитывания дискуссии. Обвиняемый оправдывается, осуждающий находит новые аргументы.

Некоторые люди, разводясь, годами продолжают перепалку и «судебные разбирательства». Обвинение – всегда способ отложить реальное расставание, продолжив его в изнурительной, интенсивной и насыщенной форме. В каком-то смысле это тоже проявление любви, пусть в довольно странной упаковке.

К счастью, культура экологичного расставания все-таки развивается. Есть пары, которые, принимая решение расстаться, расстаются, а не имитируют развод.

Поразгонять обиду и жалость

– Многие еще в процессе развода находят себе собеседников – мам, подруг, общих друзей – и подолгу обсуждают «бывшего». Конструктивны ли такие обсуждения, может ли это помочь направить восприятие развода в позитивное русло?

– В таких разговорах существенную роль играет намерение этих женщин. Одни и в самом деле ищут поддержки и утешения. Другие скорее предлагают мамам и общим друзьям «поразгонять» жалость к себе и праведный гнев. Бонус, который они получают – ощущение собственной правоты. Стоимость, которую приходится платить за такое «блюдо» – душевное истощение и откладывание заживления.

Не менее важно намерение «помогающих». Некоторые присутствуют в таком разговоре, действительно желая помочь человеку «прийти в себя», восстановиться. Большинство (неосознанно) используют эти «сердечные излияния», чтобы поразгонять собственную обиду на мужчин, причинивших им боль. Тогда такой разговор не имеет возможности уврачевать рану. Он будет только ее теребить.

– Часто бывает, после развода один из супругов остается в вакууме, ведь все общие друзья приняли сторону другого. Надо ли убеждать друзей в своей правоте? Можно ли сохранить дружбу с общими друзьями?

– Для общих знакомых развод пары – весьма обременительное событие: на один день рождения их теперь не позовешь. Да и вообще, «соседский» развод актуализирует собственные страхи относительно стабильности нашей собственной пары: то, что «эти разбежались», лишний раз напоминает: отношения – штука хрупкая. А кому приятно тревожиться? Некоторые так и справляются с тревогой, переходя на сторону одного из супругов, объявляя другого злодеем и разрушителем семьи.

Развод. Самое время понять, чего я хочу

Убеждать в правоте никого, думаю, не нужно. Можно откровенно попросить не судить о том, в чем в полноте невозможно разобраться снаружи. Сказать, что вполне понимаете, друзьям хочется как-то поддержать вашего бывшего супруга, но вы тоже по ним скучаете и тоже хотели бы продолжить общение. Скорее всего, среди общих друзей найдутся те, кто не мыслит черно-бело и сможет вместить в своем сердце обоих разведенных супругов.

– Как правило, люди хотят помочь, правда, делая это довольно бестактно. Как воспринимать жалость окружающих – она унизительна или помогает?

– Если есть силы объяснить, какого рода поддержка сейчас вам необходима, то объясните. Если сил корректировать что-то нет, просто минимизируйте контакты с теми людьми, чья поддержка обесточивает вас. В жалости человек смотрит на ущербность собеседника, в сострадании – на его боль. Боли при разводе и правда бывает много. Важен тот, кто может побыть с вами или помочь вам практически, не унижая.

Пока рана не зажила, романтические отношения будут скорее обезболивающим

– Женщины, которые связывали главное в жизни с браком, семьей, детьми, которые не работали и общались в узком кругу, часто воспринимают развод как фиаско. Это подкрепляется религиозными взглядами: предназначение женщины – хранить семью, рожать, если не удалось сохранить брак – жизнь кончена. Как разрешить себе жить, строить новые отношения?

– Сложно давать общие советы, но ключом здесь является переключение с вопросов «Как он мог?» или «За что это мне?» на вопросы: «Что мне поможет простить саму себя?», «Для чего мне этот кризис?», «Какие важные опыты и ценности стучатся ко мне в судьбу в связи с произошедшими изменениями?», «Какие выводы на будущее я могу сделать на основе полученного в этом браке опыта?» Правда, обо всем этом становится возможным размышлять только после того, как человек хоть немного оправился от первого шока.

– Обратная ситуация: «сходила замуж»/побыл «женатиком» – можно пуститься в свободные отношения и не брать на себя никаких обязательств. Хорошее ли это последствие развода, освобождение – это благо?

– Пока рана не зажила, романтические отношения будут скорее обезболивающим. Но вряд ли в таких отношениях будет возможность встретиться с партнерами своей личностью, увидеть в другом личность. В этом смысле они скорее похожи на алкогольный запой. Если человек и после заживления выбирает больше не заводить длительных отношений, то, в общем, его право, тут сложно судить со стороны.

– Некоторые после развода уходят в работу, творчество, проводят каждый вечер в спортзале, идут на всевозможные курсы, начинают путешествовать. Казалось бы, одна сплошная польза от этого саморазвития, но нет ли в этом каких-то подводных камней?

– Мне больше по душе выражение «самоисследование», «знакомство с собой». После расставания с партнером мы вынуждены заново обретать себя, так как приходим в новую форму, иное «агрегатное состояние». В этом смысле работы и так предостаточно. В слове «саморазвитие» мне слышится какое-то насилие, которое в послеразводный период, на мой взгляд, неуместно. Это как бежать марафон сразу после операции.

Но что правда – после развода душа иногда начинает просить творчества, спорта, путешествий. Отвечать на эти желания важно, но сохраняя аккуратность и бережность к себе.

Фото: unsplash

– От того, как мы относимся к разводу, зависит то, как мы будем жить дальше, строить новые отношения. Одни считают развод благом, то есть лучшим из худших вариантов, и говорят: «Освободился/отмучилась». Другие убеждены, что развод – фиаско, полное и тотальное поражение, которое погружает в бездну отчаяния и даже болезнь. Особенно это характерно для женщин, привыкших слышать: «Терпи и смиряйся». От чего зависит наше отношение к расставанию?

– Мне с трудом верится, что облегчение является единственным послевкусием. Даже если брак был непростым, поскольку мы привыкаем к присутствию другого человека в нашей жизни, меняемся благодаря другому не только физически, но и на уровне чувств, то уход супруга так или иначе сопровождается ощущением утраты. Увы, не всегда просто это признать. Акцент на облегчении – мне кажется, это бравада.

Да, часть отношений, в которых супруг, например, страдал химической зависимостью, допускал насилие, при разрыве рождает облегчение. Если такие отношения прекращаются, женщина испытывает настоящую радость, правда, помимо облегчения к чувству оказываются примешаны и тревога, и вина, и горечь, и страх.

Даже трудные отношения – это те отношения, в которых потенциально есть пространство для роста. Сложно сказать наверняка, является ли расставание чем-то развивающим личность или это отказ от важного духовного упражнения (быть с партнером), отказ от выхода на новый уровень личностного развития и устойчивости.

Часто кризис в парах связан с сопротивлением нашей психики росту, развитию и обретению целостности. Именно поэтому вопрос «Является ли развод благом или фиаско» – тонкий, противоречивый. Его сложно решать снаружи, он всегда решается изнутри. «На какую мою духовную задачу указывает этот кризис? Как я могу использовать отношения для своего роста, исчерпаны ли отношения с этой точки зрения или еще не исчерпаны?» Конечно, бывает, что человек со всей очевидностью осознает, что эти возможности исчерпаны, а дальнейшая совместность только разрушает.

Но бывает и так, что та часть души, которая неосознанно чувствует неиспользованные ресурсы, горюет и переживает, недовольна тем, что пара распадается.

Повторюсь, нередко кризис в браке – это не только боль, это еще и «топливо» для развития и обретения собственной целостности.

Если на это посмотреть под этим углом, мы можем обнаружить, что супруг своим присутствием «тычет» нас носом в какую-то нашу непереносимость и становится своего рода учителем в разных трудных науках: как обретать уверенность в себе, несмотря на критику; как позволять себе следовать за своими желаниями, несмотря на сопротивление партнера; как находить ценности и ресурсы, прячущиеся в том, что видится мне глупым, вредным и т.д.

Такая возможная продвигающая роль супруга не всегда очевидна, поэтому проведенное с ним время проживается внутри человека обидой, разочарованием, ощущением потерянного времени. От этих чувств люди иногда защищаются бравадой.

На мой взгляд, не стоит даже непродолжительный период собственной жизни обозначать как «зря потраченное время, которое я провела с этим негодяем». Критикуя партнера, человек косвенно обесценивает себя и свою жизнь.

Если у человека есть желание двигаться вперед, то, несмотря на ошибки и неприятности, одним из способов восстановления после расставания является восстановление самоуважения. На себя, на партнера можно сердиться, однако важно научиться с уважением смотреть на каждый прожитый день, на себя в нем. В том числе важно уметь подводить итоги: «Что я вынесла из отношений, какой опыт, какие убеждения?» Согласитесь, все это является плодом супружества, даже если сегодня я разочарован браком, даже если он мне не нравится, но это время моей жизни, которое я умею уважать. Не выставление оценок, а вычленение опыта и даров, которые были получены в это, пусть и непростое, время, является способом вернуть уважение себе самому.

Добровольная присяга

– Люди верующие идут за благословением на брак к священникам. Люди светские после ЗАГСа вешают амбарный замок на «мосту влюбленных», а ключ выбрасывают в реку, пруд или даже море. Благословение и замок служат символом несокрушимости союза для неуверенных в себе молодоженов?

– Честертон в книге «Суеверие развода» сравнивает брак с присягой, а те самые замочки называет символом добровольного ограничения свободы. В основе подобных жестов лежит интуитивное чувство, что отношения неизбежно будут претерпевать кризисы. Замки, благословения, прочие символы служат скорее напоминанием, что мы согласились быть вместе не только, когда нам хорошо и легко, но и в моменты трудностей, когда начнем выводить на свет болячки и ограничения друг дружки.

При первых трудностях родители настаивают: «Если тебе плохо, разводись»

В этом смысле брак похож на спортивную тренировку или психологическую мастерскую, перед началом которой люди принимают на себя ограничения и обязательства, например, на время упражнений выключать мобильные телефоны, не отвечать на сообщения в соцсетях, советоваться с тренером в случае возникновения неприятных чувств в душе и в теле.

Брак интуитивно видится людьми как непростое путешествие, из которого будет хотеться преждевременно сбежать.

Замочки – символ обета и желания придать союзу вечный статус, как если бы он был заключен на замок, а ключ выкинут.

Религиозная церемония, ритуал бракосочетания в ЗАГСе – это приглашение свидетеля (будь то священнослужитель, представитель государства, чей-то родитель, товарищ, друзья), перед которым объявляется о создании пары в мире людей. Это манифест выбора перед глазами других, который сам по себе создает «тело» нового организма. В периоды кризиса факт официального бракосочетания, благословения, пресловутых замков, действительно, становится дополнительной поддержкой союза.

– Те, кто не спешит «вешать замочки на мосты», с большей степенью вероятности разбегутся?

– Неуверенность в начале отношений – естественное чувство. Впуская в жизнь другого человека, мы обрекаем себя на изменения (непредсказуемую трансформацию), которые предугадать заранее нельзя. Любой испытывает тревогу и страх перед путешествием, рождением ребенка, переездом в другой город, смертью. Страх перед бракосочетанием является свидетельством, что в целом человек находится в «своем уме». Отсутствие страха скорее признак если не психопатологии, то уж точно потери контакта человека с самим собой.

Фото: unsplash

Риски при вступлении в брак

– «Расстаньтесь сейчас или расстанетесь завтра», – говорят некоторые священники еще не вступившим в брак людям. Не всегда надо быть ясновидящим, чтобы понять, что конфликты в семье неизбежны, у людей ничего общего, кроме интимных отношений. Есть ли особенности, которые должны настораживать, или любовью можно исправить все?

– Брак – это не то, что предопределяется изначальными статичными характеристиками. Он творится во времени двумя людьми. Только им решать, созидать или не созидать союз. Сложится ли он – тайна двух человеческих душ. Самые неподходящие люди, преисполнившись искренним желанием создавать отношения, готовые решать этот ребус, могут прожить вместе гораздо дольше, чем те, кто со стороны кажется идеальной парой.

Однако есть два важных критерия. Первый – отношение, с которым люди принимают решение жениться.

Например, если женщина вступает в брак с надеждой, что «он изменится в ближайшем будущем», скорее всего, союз продлится недолго. Если же готова быть с тем человеком, которым жених является уже сейчас, если у нее нет надежд на изменение его или себя к лучшему – это более надежная точка вступления в брак.

Иногда священники и психологи слышат: «Злюсь, переживаю, что жених имеет алкогольную зависимость, но он обещает завязать, поэтому я решила, что выхожу замуж». Условия, которые будут выполнены в будущем, любые обещания на будущее относительно того, что пугает сейчас и, как кажется, уйдет со временем – являются критерием, который должен насторожить.

Второй критерий, хотя и он не универсален – отношения в треугольнике.

Если мужчина или женщина, уйдя от одного партнера, не успевает побыть вне отношений, то часто в новой паре возникают: сравнение, соревнование, интенсивные интриги с разоблачениями и жалобами на предыдущего партнера, наконец, брак назло кому-то.

Понятно, что это сильно отравляет парность. И хотя не всякие отношения в треугольнике обречены на провал, все-таки это некоторый дополнительный риск, о котором стоит помнить.

Треугольник может быть не только с другим мужчиной или женщиной, но и с родителями. Тогда в отношения подмешивается дополнительный мотив: «Хочу быть с тобой, потому что не хочу быть с мамой». Такой брак в любом случае будет поджидать кризис. Приведет ли он к тому, что супруги перенастроятся и станут по отношению друг к другу лицом к лицу, зависит только от них. Нужно понимать, что этого вполне может не случиться.

– Есть ли более надежный способ вступления в брак? Когда риск развода меньше?

– Не со стопроцентной гарантией, но, как минимум, более надежен способ вступления в отношения из самостоятельной жизни, когда живешь материально, духовно взрослым, отделившимся от родителей и от предыдущих партнеров. В брак лучше вступать из равновесного состояния.

В расставаниях и разводах есть еще одна причина. Сам человек может быть не очень способен к близким отношениям, например, если он имеет драматичный опыт отношений в семье.

В своей глубине он может бояться сильного сближения, например, если внутри себя уверен, что он «плохой и скверный». Сблизившись с кем-то, он опасается, что недостаток заметят и его отвергнут. Или же если вообще воспринимает приближение другого как опасность.

– Отчего бывает такое чувство?

– Например, если в юности человеку много лезли в душу, проникали без разрешения в его комнату, говорили: «Мы видим тебя насквозь», осуждали за выбор одежды, музыки, влюбленности, если родители или братья-сестры были не бережны с границами… Следствием становится не просто страх «Если я сближаюсь, этот человек тоже будет топтаться на моей территории», а «забор», который люди сами выстраивают. Обычно они сближаются ненадолго и устраивают провокации, чтобы порвать отношения. Иначе говоря, это не вопрос выбора, хотя такие люди, действительно, склонны выбирать тех, с кем каши не сваришь, это вопрос выстраивания отношений, даже брака, таким образом, чтобы он не затягивался слишком надолго.

Вообще, это довольно серьезная проблема самоценности и болезненного опыта близости. Часто люди воспринимают отношения как пространство борьбы, конкуренции и мстят друг другу за свои несбывшиеся надежды. Но можно попробовать пойти вглубь и сделать свою пару местом силы, пространством, дающим супругам иногда тепло и покой, а иногда трудное, но развитие, исцеление.

Фото: Alejandro J. de Parga / Shutterstock

Признаки того, что развод неизбежен. Как сохранить семью

Каждый день можно услышать неприятные истории о том, что браки терпят неудачу и разваливаются. Разводятся наши родственники, коллеги, друзья. У большинства этих пар были самые большие намерения при старте, но каким-то образом жизнь разрушила эти браки.

Такие истории заставляют задуматься о ценности собственной семьи, задать себе вопрос: как понять, когда развод неизбежен? Ведь если знать все признаки приближающего краха, его можно предотвратить и даже остановить.

Причины разводов

К сожалению, современные браки распадаются в 80% случаев. Это печальная статистика, которая растет с каждым годом неуклонно. Основная причина разводов – нежелание людей бороться за свою семью Почему-то люди перестали понимать, что брак – это ежедневный тяжелый труд, который требует любви, терпения, взаимоуважения.

Первые трудности, даже самые незначительные могут разрушить союз людей, еще вчера любивших безумно друг друга. Среди основных причин разводов: частые конфликты, столкновение характеров, культур, религий, измены, алкоголизм и насилие.

Чаще всего несколько одна причина может являться следствием другой. К примеру, из-за частых разногласий и конфликтов муж остыл к жене и пошел на измену. Жена узнала об этом и подала на развод. По факту виноват в разводе муж, но ведь жена выступила провокатором.

В группу риска возможного развода попадают пары:

• создавшие семью в раннем возрасте;
• недолго встречающиеся до свадьбы;
• различные по социальному положению;
• без высшего образования;
• разных национальностей и религий

Часто в таких случаях решение о разводе взаимно. Эти люди могут уйти из семьи без особых эмоций, особенно если у них нет детей.

Как понять, что в семье кризис

У каждой семьи кризис наступает в свой период. Это зависит от многих факторов: возраста супругов, социального положения, характеров. Задайте себе вопросы относительно вашего брака, и, если большинство ответов «да», значит, есть повод беспокоиться:

• Каждая спорная ситуация в вашей семье превращается в конфликт или драку?
• Вы или ваш супруг постоянно вспоминаете ошибки прошлого друг друга?
• Уважаете ли вы друг друга? (это можно понять по тому, считаетесь ли с мнением партнера, допускаете ли оскорбления)
• У вас общие жизненные цели?
• Ваш партнер поддерживает ваш индивидуальный рост?
• Много ли у вас общего?
• Часто ли можете прийти к согласию?
• Часто ли вы занимаетесь любовью?

Основные признаки того, что развода не избежать

Безусловно, каждая семья развивается по собственному сценарию. Каждый брак строится на индивидуальных убеждениях, принципах и ценностях. То, что приемлемо в одной семье, не терпится в другой. Но существуют общие признаки того, что в семье есть серьезные проблемы:

1. Нежелание договариваться, уступать супругу. Брак строится на жертвенной любви. В семье не должно быть места гордости, самолюбию.
2. Вы все меньше заботитесь о мнениях или желаниях вашего супруга. Иногда наши супруги раздражают нас, и это естественно У всех бывают моменты, когда хочется отбросить мнение нашего супруга и поступить по-своему. Но это неправильно. Основа каждого брака – это дружба, это взаимопонимание и уважение друг друга.
3. Неразрешенный конфликт сложился в вашем браке, и прощение кажется трудным. Это нормально, когда конфликты случаются в браке. Супруги, в конце концов, два несовершенных существа, живущих вместе в узком пространстве. Но часто эти конфликты остаются неразрешенными, из-за чего отношения между мужем и женой портятся. Как бы ни было трудно, нужно создать привычку немедленно решать эти проблемы и двигаться дальше, чтобы брак не был задушен неразрешенным конфликтом.
4. Физическая близость отсутствует. Сексуальная жизнь является хорошим показателем состояния семьи. Между счастливыми, любящими друг друга супругами есть секс, которым обоим приносит удовлетворение, как физическое, так и эмоциональное. Если в семье секс отсутствует или случается редко, это говорит о серьезных проблемах.
5. Вы больше не работаете над сохранением отношений. Люди вступают в брак с сердцами, полными надежды и волнения, потому что потратили много времени на построение отношений. В семейной жизни это время приходится делить на карьеру, детей, ведение домашнего хозяйства. Брак может показаться не таким ярким и блестящим, поскольку основная часть эмоций и энергии фокусируется на других занятиях.
6. В ваших отношениях есть ревность и неуверенность. Вы часто проверяете своего супруга? Вы пытаетесь прочитать его текстовые сообщения, потому что не знаете, что происходит за вашей спиной? Ревность — это слабо замаскированная потребность во власти и контроле, что является плохим сигналом.
7. У вас есть разногласия в воспитании детей. Если детям удастся разделить и подчинить себе вас и супруга, это грозит большими разногласиями.
8. В семье случилась измена. Неважно, кто изменил, и какая была этому причина. Но если человек ищет утешение на стороне, это говорит о том, что в отношениях между супругами появилась большая трещина.

Как уже говорилось, в любой семье случаются кризисные периоды, и они не всегда говорят о том, что развод неизбежен. Но когда вы замечаете несколько перечисленных признаков в совокупности, это знак того, что брак срочно нуждается в реанимации, иначе он погибнет.

Что делать, если вы обнаружили признаки развода в своем браке

Даже если брачный союз переживает не лучшие времена, это не повод сразу разводиться. За весь период брака, семья переживает не один этап кризиса. Если не бороться, то все семьи распадались бы уже в первый год. Чтобы укрепить и сохранить брак, предлагаются следующие рекомендации:

1. Смотрите на проблемы брака реальными глазами. Не ждите, что они разрешатся сами собой. Не копите неразрешенные конфликты и проблемы.
2. Признайте свою роль в содействии этим ситуациям. Как говорится в старой поговорке, для танго нужны двое. Так и в семье, в любой ситуации виноват каждый из супругов. Конечно, сложно признавать себя виноватым, но нужно быть правдивым.
3. Смотрите на свой брак с оптимизмом и надеждой. Верьте, что любое испытание вы пройдете, что ничто не разрушит семью.
4. Любите своего супруга несмотря ни на что, несмотря на его недостатки. Цените в нем его достоинства.
5. В самых сложных ситуациях обращайтесь к Богу или психологу. У каждого из них вы найдете ответы на все вопросы.
6. Важно работать над развитием отношений даже будучи в браке. Разговаривайте с мужем каждый день о чем-нибудь, кроме домашних дел. Проводите вместе выходные и праздники, посещайте общественные места, театры, музеи, просто гуляйте по парку. Найдите общие увлечения. Говорите каждый день друг другу слова любви.

Решение о разводе никогда не должно приниматься после битвы. Развод является окончательным и должен рассматриваться тщательно, при этом нужно учитывать не только свое мнение, но мнение детей.

Подумайте, когда вы развеетесь, какие последствия будут для всех членов семьи? Будете ли вы иметь достаточно денег для жизни, воспитания детей? Готовы ли вы оставить свой дом, который вы с любовью обустраивали в течение последних лет? Готовы ли вы к разделу имущества?

Но с другой стороны, если вам некомфортно в этом браке, если вы несчастливы, нет сомнений, что для ребенка такая атмосфера тоже нездорова. Разумнее, если ребенок будет общаться с двумя счастливыми родителями, живущими по отдельности, нежели жить в полной семье, где царит атмосфера враждебности и непонимания.

Как видно, с проблемами в браке может столкнуться любая семейная пара, несмотря на то, насколько сильны чувства между ними. Но положительным моментом можно считать то, что также любой брак можно спасти, если у супругов есть силы и желание.

Как понять, что развод неизбежен и в каких случаях: советы психолога

В жизни каждой семейной пары на разных этапах совместной жизни наступает такой момент, когда отношения меняются не в лучшую сторону или просто становятся другими. Страсть начинает угасать, любовь перерождается в привычку или вовсе улетучивается, а супруги начинают все чаще скандалить между собой по пустякам. Когда-то в стенах ЗАГСа они, светящиеся от любви, торжественно клялись поддерживать друг друга в радости и печали, но сейчас не могут даже просто находиться рядом друг с другом. Ухудшение отношений свидетельствует о том, что паре пора что-то изменить в своих отношениях либо поразмыслить о разводе. Но с приятием таких решений никогда не надо торопиться, так как в спешке можно допустить непоправимую ошибку, жалеть о которой придется многие годы.

Не во всех случаях скандалы и обиды внутри семьи – это сигнал, предвещающий развод. Не существует людей, у которых хотя бы раз за всю семейную жизнь не возникало разногласий со своей второй половиной или недовольства теми или иными поступками.

С трудностями в быту и воспитании детей сталкиваются все семейные пары без исключения. У одних пар получается в итоге преодолеть семейный кризис, другие – отчаиваются и решаются на развод. Если вы оказались в похожей ситуации, как понять, что развод неизбежен? Задайте себе несколько вопросов, позволяющих разобраться, стоит ли расторгать семейные узы или просто в вашей жизни наступила черная полоса, и честно ответьте на них:

1. Хочу ли я появления ребенка в семье? Каждая женщина, любящая своего супруга, мечтает родить ему ребенка. Мужчины также хотят завести детей от любимой женщины. Если у вас не возникает желания заводить ребенка, вы, вероятнее всего, живете с нелюбимым, и развод в такой ситуации станет вполне обоснованным и уместным решением.
2. Насколько изменится моя жизнь после развода со второй половинкой? Представьте, что вы уже развелись со своим партнером, и теперь вы свободны, как и мечталось. Будете ли вы чувствовать радость и облегчение или все же пожалеете об этом событии, загрустите, а возможно, и испугаетесь?
3. Хочу ли я всю жизнь прожить с этим человеком? Представьте вас вместе через 20 или 40 совместно прожитых лет. Готовы ли вы встретить старость и делить проблемы возраста со своей второй половиной?

Читайте также: Размер штрафа за развод

Как понять, что пришло время разводиться с супругом

Многие женщины чрезвычайно болезненно воспринимают развод. Поэтому далеко не каждая способна решиться на такой смелый шаг.

Одних пугает одиночество, другие испытывают сомнения по поводу материальной поддержки в воспитании детей, у третьих, несмотря на сложное совместное проживание, остались какие-то искорки чувств.

Расстаться все же необходимо, если для этого есть серьезные причины. Часто развод для женщины – это возможность сохранить свое нормальное физическое и психическое состояние. Среди весомых причин, ведущих к расторжению брака, можно выделить следующие:

• беспричинная агрессия мужа;
• нежелание супруга зарабатывать и обеспечивать семью;
• частые оскорбления и унижения женщины;
• проявление алкогольной или наркотической (либо иной) зависимости у супруга;
• измены супруга.

Если вам знакома одна из перечисленных причин, не затягивайте с разводом. Не нужно тратить время и пытаться изменить мужа в лучшую сторону. Чем быстрее вы разведетесь, тем раньше начнете свою жизнь с чистого листа. В большинстве случаев после расторжения старых отношений появляется человек, способный сделать все, чтобы вы чувствовали себя счастливой.

Когда настал момент расставаться с женой

Многие предполагают, что у женщин любовь не походит, поскольку они больше привязаны к своей второй половине. Это мнение ошибочно, женщина также способна разлюбить. Следует подумать о разрыве отношений с женой, если в ее поведении появились изменения не в лучшую сторону:

• она перестала готовить вкусные блюда, не считает нужным следить за собой, наряжается только на встречи с друзьями без вашего участия;
• у нее исчезло желание интересоваться вашими рабочими делами, что-то обсуждать и советоваться, она перестала звонить вам на работу и беспокоиться о том, где вы находитесь;
• любая оплошность с вашей стороны сопровождается потоком негативных эмоций, пресекаются все попытки нормального общения.

Подталкивает к разводу и избегание сексуальных отношений со стороны супруги. Если жена перешла спать в отдельную спальню, то это может стать началом угасающей страсти и разрушению отношений. Однако не стоит делать поспешные выводы, возможно, у нее есть какие-то свои проблемы, и она не хочет обременять вас.

Общие признаки того, что развод неизбежен

Если супружеская пара живет много лет, постоянно ругаясь и не находя общего языка, то есть смысл задуматься о расставании. Внимательно присмотритесь к своим отношениям, и вы обнаружите признаки неизбежности развода, которые будут проявляться в виде:

1. Угасания любви между вами и поддерживании отношений только ради ребенка.
2. Пропадания общих интересов, совместное обсуждение проблем становится меньше.
3. Нежелания тратить личные деньги на благо семьи.

Возможно, вы не подаете на развод из-за боязни осуждения знакомых и родственников. Перед тем как принять окончательное решение о разводе, прислушайтесь к своим ощущениям и собственным чувствам.

Развод – это крайняя мера, на которую соглашается семейная пара из-за отсутствия других вариантов. Перед тем как расторгнуть брак, нужно хорошо обдумать сложившуюся ситуацию. Между супругами должна состояться откровенная беседа, которая позволит разобраться в причинах всех ссор и упреков. Вероятно, что эти отношения можно спасти, но только при согласии одного из супругов. Если самостоятельно разобраться не получилось, то стоит узнать советы и рекомендации психолога.

Профессионал может точно определить причины предстоящего разрыва отношений и подсказать верный путь к спасению семейных отношений. Если один психолог не смог справиться с проблемой, не стоит отчаиваться. Нужно обратиться к другому специалисту, возможно, он посоветует решение проблемы. Прежде чем решиться на отчаянный шаг, необходимо использовать все попытки к спасению брака. Действовать нужно согласно ситуации. Если существует вероятность сохранить семью, нужно приложить максимальные усилия и не допустить разрыва отношений. В случае если вы ощущаете пустоту и не представляете совместного будущего, есть вероятность того, что ваш развод неизбежен.

Читайте также: Как пережить ребенку развод родителей

Психологи уверены, что если присутствуют все признаки охлаждения отношений между супругами, то в 90% случаев это прямой путь к разводу. При одной или двух проблемах отношения семейной пары можно спасти. Но не стоит прибегать к решению проблем с помощью ребенка, что часто происходит в семейных парах. Не поможет совместное приобретение автомобиля или имущества. Пока супруги не поговорят между собой и не найдут причину разлада, они медленно, но уверенно будут перемещаться в сторону развода.

проблемы в отношениях или личностный кризис?

Сергей вошел уверенной походкой успешного человека, сел в кресло и сразу приступил к делу. «Я к вам по семейным вопросам. С женой, похоже, кризис, и я запутался. В общем, мне надо решить, разводиться или нет». И вопросительно посмотрел на меня. После паузы он продолжил: «Давайте я вначале расскажу вам свою историю».

Обыкновенная история 

Сергею было 35. Проблемы в браке начались с рождением дочери. Так совпало, что в это время он открывал свой бизнес, работы было много и приходилось задерживаться. Домой он добирался ближе к ночи. Жена жаловалась, что ей трудно одной справляться с домом и детьми, постоянно делала ему замечания, не встречала, когда он возвращался. Сергей стал чувствовать себя чужим. В отношениях появился холод. А не так давно в его жизни появилась другая женщина…

Это очень распространенный сценарий. Когда пара сталкивается с неизбежными трудностями и обоюдными недовольствами, которые высказываются в обвинительной форме, партнеры начинают отдаляться друг от друга. И в освободившемся пространстве нередко возникает кто-то третий.

В какой-то момент жена предложила Сергею, чтобы каждый жил своей жизнью. Раз уж не получается общаться, сказала она. Для него это стало шоком. Он не стал спрашивать, что привело ее к таким мыслям, но сказал, что этот вариант ему не подходит.

Сергей стал подозревать жену в измене. Он наблюдал за ней, и ему казалось, что она постоянно с кем-то увлеченно переписывается. Ревность наполняла его душу, но он не показывал виду и вопросов не задавал.

Почему? Вначале Сергею было трудно это сформулировать, но постепенно он осознал свой страх, что вскроется правда и жена от него уйдет. Вместе с тем этот страх и гнев за предполагаемую «измену» жены были им подавлены. Он как будто продолжил жить обычной жизнью, но эта и другие непроясненные ситуации давили на него изнутри, негативно сказывались на отношениях.

Домыслы вместо правды 

Чем меньше они разговаривали о том, что их беспокоит, тем больше их представления начинали подменять реальность. Фактически это был выдуманный мир, в котором жена изменяет, а он ей не нужен. Он злился на «жену-изменщицу», отдалялся от нее и жизнь выстраивалась исходя из этой ничем не подтвержденной фантазии.

Это повлекло и новые задержки на работе, их стало значительно больше, и отчуждение, а следом и сближение с коллегой. Таким образом Сергей фактически проявлял свою агрессию не прямо, а в пассивной форме. Выражал ее через действия.

Ухудшение отношений сказалось и на интимной жизни: сексом в последнее время они занимались мало. «Жена думает, что стала неинтересна мне как женщина, а у меня просто все желание пропало, как заподозрил ее в измене».

Кроме того, они давно спали в разных комнатах. «Когда родилась дочь, я перебрался спать в другую комнату, мне на работу было рано вставать. С тех пор так все и осталось». На первый взгляд это выглядит как естественное решение вопроса, когда в доме появляется младенец, а мужчине надо высыпаться перед работой. Однако часто с этого начинается отчуждение пары, когда трудности преодолеваются не вместе, а порознь.

Рационализация 

На второй сессии Сергей достал блокнот и сказал: «Вы не думайте, я готовился к нашей встрече. Я составил плюсы и минусы жены». И начал их мне зачитывать. Из плюсов он выделил ее красоту, сексуальность и хозяйственность. В негативные черты попали ее раздражительность, постоянные придирки и претензии, холодность и разное с ним мировосприятие.

Такая попытка взвесить все качества партнера, подвести баланс и на этой основе принимать решение о сохранении или расторжении брака показала, насколько он не доверяет своим чувствам. Это рационализация — одна из форм психологической защиты, когда человек, избегая чувствовать, начинает усиленно думать и все объяснять. Однако тогда теряется глубинная связь с собой.

Семейный сценарий 

Относительно возможного развода Сергей обозначил только одно чувство — освобождение. «Из минусов развода — только разлука с ребенком, — вдруг сказал он. — Ну ничего, мои родители тоже развелись, когда мне было 8 лет, и я с этим справился». Немного позже выяснилось, что его браку тоже 8 лет.

Сергей пока не очень осознавал все свои смешанные чувства по поводу потенциального расставания — вину, гнев, печаль, — и как будто готовился повторить родительский сценарий. Так происходит всегда, когда человек не находится в контакте со своим внутренним миром и не видит своего вклада в сложившуюся семейную ситуацию. Тогда он бессознательно реализует родительские или свои собственные, повторяющиеся программы.

Познакомиться заново 

Работа в терапии была для Сергея непростой. После многолетней привычки подавлять свои эмоции и «жить в голове» начала оживать его способность чувствовать, и это порой причиняло боль. В нем поднимались и его детские переживания, связанные с разводом родителей, и противоречивые чувства по отношению к жене. Постепенно он начинал видеть и признавать свой вклад в семейные разногласия.

Вскрывались также и его глубинные страхи: стареть, умереть, быть отвергнутым и несостоятельным. «Я пришел к вам в попытке понять, что происходит с браком. Но, кажется, главное — то, что происходит со мной. Думал, я понимаю, чего хочу и куда иду, но это была иллюзия. Мне было некогда разбираться. Работа, друзья, женитьба, рождение ребенка. Другая работа. Другая женщина. Горько признавать, что я толком себя не знаю. И я рад, что хотя бы в свои 35 лет могу с собой познакомиться».

«Знакомился» Сергей и с женой. Он старался больше ее слушать и слышать. Понимать ее чувства и потребности. Снижать свои чрезмерные ожидания. Они стали больше разговаривать. Порой это было очень интенсивно и эмоционально. Иногда приносило облегчение.

«Хеппи-энд» 

И все-таки они развелись. «Если бы я начал разбираться в себе раньше, то, возможно, мы бы смогли сохранить наш брак. А сейчас мы уже, кажется, слишком далеко разбежались по своим жизням. Мне больно, что наша семья распалась. Однако по-человечески мы стали только ближе, настолько близки, кажется, мы не были никогда раньше… И это неимоверно ценно».

Об эксперте

Анна Соколова — психолог, психотерапевт, доцент НИУ ВШЭ. Автор и ведущая онлайн-тренинга «Самопознание и управление эмоциями». Ее сайт.

Поделитесь с нами своим мнением

Читайте также

Когда развод неизбежен — PsychPage

Маккей и его коллеги написали Книга о разводе: Практическое и сострадательное руководство. Хотя эта книга немного устарела, это отличная книга, в которой обсуждаются этапы развода, опасности на каждом этапе для вовлеченных взрослых и способы справиться с ними.

Этапы развода

Этап первый — шок разлуки
После того, как партнеры расстались и получили время вдали друг от друга, они могут чувствовать оцепенение, панику или депрессию и могут попытаться отрицать то, что произошло.Однако исследования подтверждают, что к тому времени, когда большинство людей достигают этой стадии, конец их брака уже близок, и терапия может оказать ограниченную помощь.

Второй этап — Американские горки
В этот период могут возникнуть чувства отчаяния, гнева, жалости к себе или отвращения к себе, а также сильная радость. Разлука с друзьями, анализ того, что пошло не так в браке, и то, как вы частично виноваты в этом, одиночество и гнев на бывшего партнера за его ошибки — обычное дело.Маккей предлагает две главы практических советов и навыков преодоления трудностей, чтобы пережить это время, от советов по расслаблению, чтобы справиться с тревогой, до способов избежать психологических ловушек негативного мышления и ошибочного поведения, чтобы справиться с депрессией и одиночеством. Они даже включают в себя викторину, чтобы вы могли понять, в какие ловушки вы можете попасть.

Этот этап также включает в себя принятие решения о разводе и сообщение об этом друзьям и семье. Раскрытие информации семье вызывает особый стресс, поскольку семья очень важна для нас, и мы придаем большое значение их реакции.Маккей и его коллеги указывают на некоторые из ловушек, которые здесь представляют, и обсуждают, почему члены семьи реагируют таким образом:

• Думая, что вы неудачник, чтобы выйти замуж за бывшего — Одна женщина сказала, что ее семья недоумевала, почему ей понадобилось так много времени, чтобы «увидеть его таким неудачником». Такой ответ может заставить вас чувствовать себя глупо, как будто они отвергают всю работу, которую вы проделали в браке за эти годы.
• Чувство позора и стыда за развод с бывшим — «Мы всегда так тобой гордились, но это….Такой ответ может заставить вас почувствовать, что вы потеряли их уважение и любовь, и сделать тяжелое время более деморализующим.
• Как справиться с давлением примирения — «Он отец ваших детей; дай ему шанс ». Некоторые люди сообщают, что изменили свои решения, когда семья отреагировала таким образом, и в результате стали более несчастными в течение более длительного периода времени.
• Ответ на жалобы Вы безответственный или эгоистичный — «При чем тут счастье? Вы обязаны [своим детям] отцом и домом.Это может спровоцировать серьезную боль и неуверенность в себе, а также заставить вас отрицать свои потребности и потерять решимость, необходимую для того, чтобы пройти через изменения, которые влечет за собой развод.
• Как справиться с реакцией семьи на потерю и чувство вины — Некоторые родители винят себя в том, что подают плохой пример в браке, за кажущиеся неудачи в качестве родителей и т. Д.… И превращают вашу потребность в поддержке в свою потребность в утешении.
• Инквизиция и инвазивные советы — Некоторые родители и члены семьи могут захотеть узнать о вашем браке, сексуальной жизни и эмоциональных потребностях гораздо больше, чем вам удобно обсуждать.Другие предлагают навязчивые и упрощенные советы о том, что вы должны или могли бы сделать, и обвиняют вас в разводе.
• Удушающее сочувствие — Некоторые семьи реагируют подавляющей поддержкой до такой степени, что горевать, разобраться в том, что произошло, и восстановить свою личность и независимость труднее с их помощью, чем без .

Маккей и его коллеги также обсуждают, почему семьи так реагируют:

• Некоторые члены семьи остались в несчастливом браке и втайне злятся на вас за то, что вы не разделяете их страдания.Обсуждение ваших рассуждений с ними, вероятно, вызовет мысли, чувства и воспоминания, которые они предпочли бы похоронить и забыть. Полезно сосредоточиться на своем выборе, держаться подальше от их выбора и обсудить трудности, которые создает для семьи развод и совместное воспитание детей после развода.
• Некоторые члены семьи идеализируют семью и нуждаются в том, чтобы вы сделали это вместе с ними. Они не считают личное несчастье. Вы можете попытаться сосредоточить внимание на вреде, причиненном детям, оставаясь вместе и несчастными, ссорясь и ведя напряженную, несчастную и непродуктивную жизнь.
• Некоторые члены семьи боролись, как и вы, и выжили; они могут думать, что любую проблему можно решить, основываясь на своем опыте, и предлагают вам «держаться там» и «держаться». Вы можете объяснить, что проблемы глубже и продолжительнее, чем могут показаться. Вы приложили усилия, чтобы решить эту проблему, но они потерпели неудачу, и пора «прекратить» или «бросить, пока вы впереди», и вы все еще можете думать об этом спокойно и рационально.
• Некоторым членам семьи вы раньше не нравились, и теперь у них есть очевидная причина это выразить.

Они предлагают сохранять конфиденциальность, если вы не чувствуете поддержки со стороны семьи или друга, держаться подальше от их конфликта по этому поводу, избегать просьб семьи и друзей встать на чью-либо сторону, не допускать их опасений и неодобрения в процессе принятия решений и воздерживаться от просьбы о поддержке от неодобрительных и недобрых родственников.

Этап третий — Работа с идентичностью
После развода люди обычно начинают работать над обновленным и переопределенным чувством того, кто они есть, что им нравится и на что они способны.

Часть работы в это время требует работы через то, чтобы быть «уходящим» или «левым» после развода, и справляться с чувством вины, гнева и самоупречения, которые мы склонны испытывать. Маккей и его коллеги рассказывают о том, как преодолеть горе, которое это вызывает, в отдельной главе.

Иногда в своей работе с клиентами я концептуализировал чувства в это время следующим образом: во время брака партнер часто приносил жертвы, отрицал чувства и желания и игнорировал «внутренние предупреждающие знаки» серьезных проблем.Хотя в долгосрочной перспективе это им навредило, в краткосрочной перспективе это могло помочь. Выдвижение требований, которые, как вы знали, не будут выполнены, сосредоточение внимания на том, чего, как вы знали, вы не могли получить, и сосредоточение внимания на сомнениях и сомнениях по поводу брака, сделало бы повседневную жизнь почти невозможной. Многие люди отрицают эти проблемы, просто чтобы прожить день, эффективно работать и найти моменты счастья в своей жизни. Часто боль и одиночество в этот период после развода усиливаются из-за «хлыстового эффекта».«Болезненные чувства, когда они отвергаются, становятся более болезненными, а когда они наконец признаются, они причиняют больше страданий и их трудно пережить. Я призываю людей признать, что они не были счастливы какое-то время и какое-то время страдали. Только теперь, когда они осознают это и могут признать все свои чувства, они могут начать горевать, лечить старые раны и двигаться дальше.

Этап четвертый — переоцененное «я»
После «американских горок» эмоций и повторного открытия того, кто вы есть, возникает более спокойное ощущение себя.Новые представления об отношениях, жизни, потребностях и желаниях — обычное дело. Вы можете искать новые романтические отношения, избегать слишком интенсивных или заниматься новыми увлечениями и интересами. Это нормально, и вы должны наслаждаться этим временем в своей жизни. Хотя трудно предвидеть это в разгар предыдущих трех этапов, этот период выздоровления и начала нового может наступить и обычно наступает после проработки болезненных предыдущих этапов.

Удовлетворение потребностей

Удовлетворить ваши потребности в это время может быть очень сложно.Маккей и его коллеги предлагают следующее:

• Спросите о том, что вам нужно, четко и конкретно — если вам нужна няня, попросите об этом.
• Цените помощь, которую вы получаете: благодарственная записка станет хорошим дополнением для вашей мамы, когда она забирала детей, когда вы работали допоздна.
• Когда вы переезжаете, подумайте о том, чтобы жить поближе к своей семье и друзьям, но сначала поговорите с ними открыто о переезде и убедитесь, что они могут и готовы оказать необходимую вам поддержку.

Келли Уильямс в своей превосходной книге Single Mamahood предлагает следующее:

• Держите наготове список няни в любое время суток; если вы предвидите проблему, попросите кого-нибудь «быть на связи» со своим пейджером на случай, если он вам понадобится.
• Поблагодарите тех, кто вам поможет специальным блюдом или пакетом вкусностей.
• Найдите других родителей-одиночек, которые могут помочь вам, и помочь им взамен.
• Спрячьте еще один ключ от дома или квартиры на случай, если дети потеряют свой, дайте им предоплаченные автобусные карты или телефонные карты на случай чрезвычайных ситуаций, и составьте короткий список чрезвычайных ситуаций, процедур реагирования и номеров, по которым они могут позвонить, если они смогут не дойду до тебя.
• Найдите для детей внеклассные программы, спортивные состязания, клубы и церковные группы, чтобы они оставались активными, а также помогали вам проводить свободное время и заниматься с детьми.
• Обязательно хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и отдыхайте в тишине; в остальное время вы сохраните спокойствие и рассудок.

Ресурсы

Мать-одиночка Келли Уильямс Книга о разводе: практическое и сострадательное руководство Маккея, Роджерса, Блейдса и Госсе

Развод неизбежен?

Развод неизбежен?

Примерно 40-50 процентов супружеских пар в США разводятся.Этот процесс может вызвать ряд проблем для обоих супругов и негативно сказаться на их детях. Однако бывают случаи, когда развод неизбежен, и семья пострадает больше, если они останутся вместе. По словам Джека Веллмана (н. П.), У пары есть рациональные и даже признанные библейскими мотивами причины для развода. Факт жестокого обращения и насилия по отношению друг к другу и к детям является одной из возможных причин. Насилие является незаконным, и любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, психическое или сексуальное насилие, незаконно.Это разумно, особенно если дети подвергаются жестокому обращению, супруг имеет полное право расстаться с жестоким мужем или женой, чтобы защитить детей и себя. Другая общепринятая причина — сексуальная безнравственность. Любой вид супружеской неверности, который является непрекращающимся и непрекращающимся, является очень веской причиной для развода. Это влияет на детей и показывает им негативный пример для подражания. Люди, совершающие прелюбодеяние, нарушают основную библейскую заповедь. Их родным и близким не нужно страдать из-за грехов супруга.Однако, если человек раскаивается, разумно простить и сохранить брак, чтобы дети воспитывались в полноценной семье. По словам Кэти Мейер (н. П.), Есть и другие юридические причины для развода. Среди этих причин можно считать необоснованное поведение, особенно если человек является алкоголиком или наркоманом и не хочет излечиться. Другой причиной является то, что один из супругов до свадьбы замаскировал серьезную проблему со здоровьем и обнаружил ее только после свадьбы.Последняя возможная причина — это то, что люди фактически не живут друг с другом более двух лет. Однако есть много других причин, которые используются для оправдания развода, но они не имеют под собой никаких оснований. Люди очень часто заявляют, что больше не любят друг друга. Иногда они считают, что у них нет ничего общего и они несовместимы. Однако в любой ситуации родителям всегда нужно думать о своих детях. Развод является для молодого человека чрезвычайно стрессовым и запутанным.Поэтому пара должна сделать все возможное, чтобы сохранить семью и предотвратить развод. Пара должна стараться больше общаться и обсуждать свои проблемы; очень полезно вспоминать, как делать комплименты и почему люди полюбили друг друга. Самое главное — оставаться верными и внимательными друг к другу. Иногда даже сам процесс выражения любви может восстановить чувства между теми, кто их уже потерял. Очень важно оставаться друг для друга настоящими друзьями.Проблема может заключаться в простом факте, что люди недостаточно уважают или не слушают любимого должным образом (Debating Divorce n. P.). Однако эти небольшие советы сработают и помогут только в том случае, если у людей есть причина оставаться вместе. Бывают случаи, когда развод неизбежен; Однако паре всегда приходится пытаться спасти семью. Если причины не являются серьезными, это может отрицательно повлиять на другого супруга и детей; это может вызвать серьезные физиологические проблемы и даже проблемы со здоровьем.Моя позиция отличается от позиции тех, кто может сказать, что люди должны разводиться, когда в отношениях тяжелый момент, и пара терпеть не может друг друга. Я считаю, что людям нужно быть более терпеливыми, пытаться понять и расставить приоритеты в жизни. Иногда лучше подождать. Однако сюда не входят ситуации с насилием или сексуальной безнравственностью. Развод — не всегда решение проблемы. Людям необходимо научиться уважать друг друга и вместе решать множество проблем, потому что они несут ответственность за счастье и здоровье своих детей.Иногда единственное, чего не хватает семье, — это прощение. Однако бывают случаи, когда развестись разумнее, особенно если супруг жесток или аморален, тогда нужно защищать себя и детей от асоциального поведения. Если семья останется вместе, ситуация будет чревата последствиями.

Эссе по теме

Развод: неизбежное эссе — 441 слово

Английский 51 сек.6
10 марта 2010 г.
Причинно-следственный очерк

Развод: неизбежно

Статистика показывает, что в США самый высокий уровень разводов из всех стран. Больше браков приводит к разводам, чем пары решают свои проблемы и остаются в браке. Есть много причин, по которым брак может привести к разводу. Некоторые причины разводов сегодня состоят в плохом общении, финансовых проблемах и неверности. Воздействие причин на обоих участников брака может быть как эмоционально, так и морально разрушительным.

Плохое общение может стать серьезной причиной развода во многих браках. Когда у вас и вашего партнера плохие коммуникативные навыки, может возникнуть ощущение, что ваш партнер не слушает то, что вы говорите; что может вызвать более постоянные споры. Другой эффект плохого общения может привести к тому, что парам будет сложнее общаться друг с другом. Без способности общаться друг с другом пара может начать сомневаться в отношениях. Плохое общение в отношениях часто приводит к недопониманию, которое может привести к разводу.

Неверность также является важной причиной многих разводов. Доверие — важный фактор для каждого человека в отношениях. Когда партнер изменяет этому доверию, это может иметь разрушительные последствия для отношений. Там, где раньше было доверие, не становится подозрений. Для партнера, которому обманули, чувства могут заполнить разум, пока мысли не станут навязчивыми. Когда доверие подорвано, восстановить доверие к партнеру чаще всего невозможно, что может привести к разводу.

Говорят, что финансовый стресс является основной причиной развода в Соединенных Штатах.Супружеские пары склонны винить друг друга в финансовых проблемах, вызывая постоянные ссоры. Финансовый стресс может вызвать у партнеров гневную реакцию друг на друга. Некоторые люди, сталкивающиеся с финансовым стрессом, склонны чаще пить, злоупотреблять наркотиками или больше курить. Из-за этого их свободные денежные средства …

Продолжить чтение

Присоединяйтесь к StudyMode, чтобы прочитать полный документ

Если так будет продолжаться, развод неизбежен — Семья

твой дом. Если ваш мужчина не изменяет вам, разрыв — не вариант.
Он чувствует себя как дома со своими друзьями, узнает, почему, и оживляет ваш дом, чтобы он с нетерпением ждал дома еще больше.
Каждая пара решает свои задачи, справляйтесь со своими.
Всего наилучшего.

4 лайка

Если так будет продолжаться, никто не разводится: 16:14 12 июля , 2015
Привет всем, позвольте мне поделиться этим .. Я замужем меньше года и жду первого ребенка, но отношение моего мужа в последнее время ставит мою жизнь под угрозу. Если так будет продолжаться, я прокляну последствия и выйду из этого брака. Он проводит допоздна по выходным, под предлогом, что он хочет увидеть своих друзей, я говорил с ним об этом, и это почти закончилось дракой, так как я не хочу повторения этого, я сохраняю свою мир, но у каждого есть предел, мой вот-вот иссякнет. Несколько выходных, которые мы должны провести вместе, или поехать куда-нибудь молодой парой.он всегда навещает своих друзей, я не прошу многого, но, думаю, я была слишком хорошей женой, и это воспринималось как должное. Я скоро уйду и, вероятно, уеду из страны ради него, чтобы он и его друзья могли продолжать дурачиться. Свобода — это не право действовать так, как вам нравится, а право действовать ответственно, 5 лайков 1 доля
Re: Если так будет продолжаться, развод неизбежен по двойному разуму: 16:22 12 июля , 2015
Сначала родите вашего ребенка. 10 лайков 1 Поделиться
Re: Если это продолжится, развод неизбежен для Molebs (m): Keep 4:25 pm On Jul 12 , 2015	9142
Re: Если так будет продолжаться, никто не разводится: 16:26 pm 12 июля , 2015
Когда я всегда могу это сделать уйти, к тому же мой ребенок даже не привлекает внимание отца-эгоиста, чьи друзья для него важнее, чем его семья 1 Like
Re: Если это продолжится, развод неизбежен by yemmit90: 16:28 12 июля , 2015
Это часть проблем, с которыми люди (особенно молодые пары) сталкиваются в браке.Поскольку вы поговорили с ним, и он не изменился, я советую вам сосредоточиться на том, что обычно делает вас счастливым. Это вопрос времени, он устанет и изменится. Кроме того, вы, должно быть, видели эту черту перед тем, как выйти за него замуж, но проигнорировали по причине, которая вам лучше всего известна. Теперь это следствие! 2 лайка
Re: Если это продолжится, развод неизбежен by Dyt (f): 16:29 pm On Jul 12 , 2015
Muche11 Woman беременны и, пожалуйста, не напрягайте себя Да, его отношение беспокоит вас, но, пожалуйста, не беспокойтесь о своем ребенке Вы должны привыкнуть к роскошной жизни, которую вы вели до брака У вас есть полное право уйти, если он не оправдывает ожиданий, но Вы знаете, что брак отличается от отношений, а не ложе из роз? В сегодняшнем браке участвуют две вещи Приспособиться или уйти Любая из двух, выберите, что делает вас счастливыми Детская пыль на всех, кто смотрит на Бога 3 лайка
Re: Если это будет продолжаться , Развод неизбежен by bukatyne (f): 16:35 12 июля , 2015
strenghtofawoman : Привет всем, позвольте мне поделиться этим.. Я замужем меньше года и жду первого ребенка, но отношение моего мужа в последнее время ставит мою жизнь под угрозу. Если так будет продолжаться, я прокляну последствия и выйду из этого брака. Он проводит допоздна по выходным, под предлогом, что он хочет увидеть своих друзей, я говорил с ним об этом, и это почти закончилось дракой, так как я не хочу повторения этого, я сохраняю свою мир, но у каждого есть предел, мой вот-вот иссякнет. Несколько выходных, которые мы должны провести вместе, или поехать куда-нибудь молодой парой.он всегда навещает своих друзей, я не прошу многого, но, думаю, я была слишком хорошей женой, и это воспринималось как должное. Я скоро уйду и, вероятно, уеду из страны ради него, чтобы он и его друзья могли продолжать дурачиться. Свобода — это не право действовать так, как хочется, это право действовать ответственно, Сначала ложись спать. Это должно быть вашей главной заботой, поскольку здесь нет злоупотреблений / неверности. Он проводит выходные (я хочу предположить пятницу) со своими друзьями.Это один день в неделю. Возможно, ваши гормоны лишают вас воображения и преувеличивают всю ситуацию. Сначала уложите спать. 5 лайков
Re: iPopAlomo (m): если так будет продолжаться, развод неизбежен: 16:46 12 июля , 2015
9 муженек … . *прочищает горло* . Пока-пока… чертовски скатертью … всего через год … 5 лайков

10 самых сложных жизненных ситуаций

Жизнь — это дар божий. Это красиво, но непредсказуемо. Если временами вы наслаждаетесь жизнью в полной мере, будут также времена, когда вы будете разочарованы. Все мы переживаем тяжелые времена. Независимо от того, насколько вы довольны, каждый проходит через самые сложные жизненные ситуации. Жизнь — это не клумба из роз.Сложные ситуации играют в нем роль терновника. В жизни наступает время, когда ты немного посинеешь. В вашей жизни случается та или иная тяжелая ситуация, которая разбивает вас с тяжелым сердцем. Вы остались безнадежными. Самые сложные жизненные ситуации у разных людей могут быть разными. На кого-то может повлиять одно, на кого-то другое. Эти ситуации, через которые вы проходите, — всего лишь проверка вашего терпения. Вам нужно действовать решительно. Поэтому сохраняйте спокойствие и отпускайте. Не сдавайся.Ниже приведены различные жизненные ситуации, в которых вы, кажется, просто не отпускаете.

10. ПОТЕРЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

В вашей жизни может наступить момент, когда из-за определенных трудностей или проблем, с которыми вы столкнетесь, вы откажетесь от себя. Ваша вера в себя исчезает. Это еще одна из сложных жизненных ситуаций.

Ты теряешь надежду от жизни. Вы теряете способность смотреть в лицо миру. Это может быть связано с какими-либо серьезными обстоятельствами, когда вы вынуждены отказаться от своей самооценки.Потеря уверенности в себе — это недостаток веры в себя. Когда вы его теряете, становится трудно вырасти из него и вернуться к нормальной жизни. Это нормальная ситуация. Каждый хоть раз переживает это. Всегда помните, что ничто не продолжается вечно, поэтому вам нужно начать все сначала.

9. ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ В СТАРОМ ВОЗРАСТЕ

Каждый хоть раз в жизни переживает старость. Это та жизненная ситуация, когда вы почти выполнили все свои обязанности. Вы сидите и ждете смерти.Родители всю жизнь работают на своих детей. Они делают все возможное для своего безопасного будущего. Вместо этого чаще всего происходит то, что когда родители стареют, дети убегают от своих обязанностей. Они относятся к своим родителям как к обузе. Можете ли вы представить себе, каково это, когда с вами обращаются таким образом, несмотря на то, что вы всю жизнь посвятили своим детям? Ну, честно говоря, плохо. От того, что ты обременяешь своих детей, тебе становится хуже. Это становится сложной жизненной ситуацией, когда все, что вы можете делать, это сидеть и думать, где я ошибся? Это еще одна из ужасных жизненных ситуаций.

8. ПОТЕРЯ ВСЕГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ПРИРОДНАЯ СПОСОБНОСТЬ

Стихийные бедствия считаются стихийным бедствием. Они приходят время от времени, но забирают все, что у вас есть. Если вы столкнулись с этим, вы можете знать, какая это ужасная ситуация. Будь то землетрясение, ураган, наводнение или любое другое, все они вызывают разрушения в огромных масштабах. Вы теряете все, что имеете, включая семью. Все, что было для тебя дорого, приходит к концу. Вы чувствуете себя опустошенным. Попадание в такую ​​ситуацию может обернуться неудачей.

7. РАЗВОД

Под разводом понимается разделение супружеской пары в связи с неизбежными обстоятельствами. Это может произойти из-за отсутствия понимания или любви между ними. Иногда за годы брака люди, кажется, понимают, что это решение не работает. Это вызывает психологическое давление. Это такая ситуация, когда не только пара, но и ребенок, если кто-то переживает тяжелые времена. Семья тяжело переживает развод.Это уступает место другой ситуации, когда вам приходится жить одному. Чтобы выздороветь, нужно время, но столкновение с этим требует силы. Следовательно, это еще одна из самых сложных жизненных ситуаций.

6. ИНФОРМАЦИЯ

Не дай бог, но в жизни некоторых людей наступает момент, когда из-за какой-то ужасной аварии они становятся жертвами инвалидности. Инвалидность — это состояние, которое значительно ограничивает способность человека функционировать физически, умственно или социально.Это может быть слепота, отсутствие ноги или руки. Конечно, это сложная жизненная ситуация. Даже мысль о потере части тела пробегает по голове. Можете ли вы представить себе жизнь с этим? Чтобы жить счастливо в такой ситуации, нужно много мужества и вдохновения. Если вас не поддержат ваши коллеги, это очень обескураживает. Это ситуация, когда вы чувствуете себя замученным.

5. ПОТЕРЯ РАБОТЫ

На секунду представьте, что внезапно потеряете работу, и ей некуда будет работать! Это кажется безнадежным, не так ли? это может случиться в жизни любого человека.Это на какое-то время приводит к безработице. У вас остается ненадежное будущее. Вы теряете веру в себя и довольно легко сдаётесь. На этот раз возникает умственное напряжение. Вы должны справиться с давлением, вынуждающим искать другую работу за минимальное время. Поиск новой работы становится обременительным, и, кроме того, получение отказа в определенных местах просто оставляет вас разочарованным. Это сложная ситуация, когда вы теряете надежду.

4. ПОТЕРЯ РЕБЕНКА

Ребенок — самый красивый подарок родителям от Бога.Рождение ребенка ведет к совершенно новому миру счастья. Потеря ребенка — самое разрушительное переживание, с которым может столкнуться родитель, и отсутствие ребенка никогда не проходит. Возраст ребенка на момент смерти не уменьшает боли или опустошения. Потеря ребенка — это дыра в сердце родителей. Они чувствуют себя брошенными на некоторое время. Родителям сложно справиться с такой ужасной ситуацией. Это подводит итог как еще одна трудная жизненная ситуация.

3. ОТКАЗ

Попытка что-то сделать и получить отрицательный ответ — это неудача в жизни.Это состояние или условие, при котором не достигается определенная цель. Справиться с неудачей — сложная ситуация. Справляться с неудачами и учиться на них — это правильно, но редко люди могут это сделать.

Для них это стало разочарованием. У них нет надежд на будущее. Отказ может быть в любом смысле, результат экзамена, собеседование или любое другое. В какой бы форме это ни было, но всегда приносит боль. Это удручающая жизненная ситуация. Вам нужно набраться смелости и постоять за себя в таких случаях, чтобы пройти через эту ситуацию.

2. РАЗРЫВ

Влюбиться и разлюбить — неотъемлемая часть жизни. Такая ситуация чаще всего встречается в жизни молодежи. Кажется, на них сильно влияет любовь. Часто бывает, что определенные отношения не складываются и заканчиваются, что обозначается как разрыв. Также бывают случаи, когда один из партнеров бросает другого или изменяет друг другу. Это худшая ситуация. Вы были влюблены в кого-то, и внезапно это внезапно заканчивается.Вы не можете не плакать в такие времена. Вы все время скучаете по партнеру. Все напоминает вам о нем / ней. Столкновение с такой ситуацией — ужасный опыт. Такая жизненная ситуация довольно распространена и может случиться с кем угодно.

1.СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО

Это неизбежная жизненная ситуация, которую люди, кажется, не принимают. Потеря любимого человека переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Трудно понять, что делать. Вы, кажется, часами оплакиваете потерю.Похоже, что часть вас тоже умерла. Не зная, как реагировать, вы можете впасть в депрессию. Потеря любимого человека становится шоком. Столкновение со смертью любимого человека оставляет вас в отчаянии. Это травматическая ситуация. Кажется, ты не овладеваешь собой. Чтобы выйти из этой ситуации, нужно много мужества и поддержки, но не сдавайтесь. Быть сильным.

‘Это Гислен Максвелл?’ Кевин Спейси доводит Твиттер до безумия рождественским видео о друзьях, которые «подумывали о самоубийстве» — RT USA News

Опальный голливудский актер Кевин Спейси выпустил в канун Рождества новое видео на тему самоубийства.Однако многим не терпелось увидеть более зловещий смысл его загадочного послания.

Актер, который практически отсутствовал в социальных сетях после того, как столкнулся с волной обвинений в сексуальных домогательствах, опубликовал рождественское видео в четверг, отметив, что уже третий год подряд он делится такими сообщениями.

Видео этого года под названием «1-800 XMAS» начинается с того, что Спейси сидит на скамейке в парке. Голосом Фрэнка Андервуда, его персонажа из сериала «Карточный домик», Спейси спрашивает: «Что было бы в канун Рождества без сообщения от меня?»

Однако он сразу же прекращает выступление, хватает камеру и ходит вокруг, рассказывая о том, сколько из его друзей сейчас борются с депрессией и суицидальными мыслями.

«Послушайте, многие люди обратились ко мне в прошлом году и поделились своей собственной борьбой, и моя способность быть там для них на самом деле стала возможной только из-за моих собственных трудностей», — говорит Спейси.

Душераздирающе, что многие говорили о том, что для них стало так плохо, что они подумывали покончить с собой, и этого достаточно для меня, чтобы в этом году захотелось применить совершенно другой подход, чтобы признать их боль.

Затем актер призывает «всех, кто борется с , а не », сделайте этот шаг » и вместо этого обратитесь за помощью, так как « всегда путь », и со временем все станет на лучше. » Видео завершается рекламой двух горячих линий по предотвращению самоубийств и токсикомании.

В это время во время этого праздника и после него, даже если вы этого не чувствуете, есть люди, которые понимают и могут помочь, потому что вы не одиноки.

Адрес Спейси вызвал неоднозначную реакцию: многие пользователи сети устремились в социальные сети, чтобы сказать опальному актеру, что его слова для них больше ничего не значат.

Дела не улучшились «лучше» для предполагаемых жертв проступка Спейси, включая Энтони Раппа, который вызвал волну обвинений против актера, которые привели к его падению с благодати. Рэпп утверждал, что Спейси допустил неуместные сексуальные домогательства по отношению к нему в 1980-х, когда первый был всего 14-летним мальчиком.

Другие, однако, пытались глубже вникнуть в загадочное видео Спейси, обвиняя его в том, что он на самом деле пытался передать другое, более зловещее сообщение. Сторонники теории заговора предположили, что адрес актера на самом деле был тонко завуалированной угрозой Гислен Максвелл, заключенному в тюрьму сообщнику педофила Джеффри Эпштейна, который умер при подозрительных обстоятельствах в тюрьме в ожидании суда.

Некоторые пошли еще дальше, указывая на загадочные недавние смерти нескольких обвинителей Спейси.

Тем не менее, некоторые пользователи выразили признательность и поддержку сообщению Спейси, утверждая, что суицидальные люди отчаянно нуждаются в поддержке, особенно в эти удручающие времена коронавируса.