Как легче пережить предательство мужа и развод?
Здравствуйте, дорогие читательницы! Вы недавно узнали, что муж вас не любит, изменяет и хочет уйти? Или, быть может, он уже ушёл к другой женщине и подал на развод? Ваша семья разрушилась, и вам сейчас кажется, что мир рухнул, и вы больше никогда не будете счастливы? Вы думаете, что боль, которая сейчас разрывает ваше сердце и не отпускает вас ни на минуту, останется с вами навсегда?
Хочу вас порадовать и успокоить: всё наладится, и вы опять научитесь смеяться и увидите, что жизнь прекрасна. Когда-нибудь вы станете прежней, вспомните о своих увлечениях, будете строить планы и воплощать в жизнь свои мечты.
Всё это ждёт вас впереди. Но произойдёт это не сразу, и, возможно, нескоро. Сейчас вы переживаете самую острую и болезненную фазу расставания, и на данном этапе вам нужно просто выжить. Я расскажу вам, как легче пережить развод с мужем, поделюсь своей историей, ведь когда-то на вашем месте была и я.
Как пережить развод с мужем – советы
Дорогие читательницы, всё, о чём я написала в этой заметке, знакомо мне не из умных книг и глянцевых журналов. Мне пришлось пережить измену мужа и развод самой, причём, не в самом лёгком для женщины возрасте. Мой муж ушёл от меня к молодой женщине, когда мне исполнилось 50 лет.
Я осталась в квартире одна: без денег, без работы, с полностью разрушенным здоровьем и без малейшей надежды на лучшую жизнь. Мне казалось, что на меня упало небо, и я больше никогда не смогу подняться. Меня больше не интересовали мои любимые цветы, мой красивый сад, и даже забота о животных, без которых я раньше не мыслила своей жизни, давалась мне с большим трудом.
Мне казалось, что муж-предатель забрал всё, и от меня осталась пустая, никому ненужная оболочка.
Сейчас, спустя почти 5 лет, я ни о чём не жалею, радуюсь жизни и строю планы. Но так было не всегда. Предательство самого близкого и родного человека принесло мне много боли, разочарований и болезней. Недаром ведь врачи говорят, что все болезни от нервов. Поэтому так важно пройти все этапы расставания правильно и постараться на этом пути не разрушить себя.
Я хочу помочь всем тем, кто находится сейчас в этом трудном положении и не знает, как справиться с изменой мужа, что делать после предательства, и как вообще теперь жить. Первый этап переживания развода самый трудный и болезненный. Сейчас вы переживаете самый настоящий шок.
Наверняка вы почти не едите или, наоборот – заедаете своё горе, мало спите и ни о чём, кроме мужа, не можете думать. Наверняка вы ощущаете боль от предательства физически, и она тяжёлым камнем лежит у вас на сердце и днём, и ночью. Чтобы спасти свою психику от разрушения, нужно, в первую очередь, избавиться от навязчивых мыслей о муже.
Избавление от навязчивых мыслей
Наверное, вы уже и сами заметили, что навязчивые мысли не дают вам сосредоточится на чём-то другом. Вы постоянно думаете о том, что вы сделали не так, почему муж так поступил, как он мог, что можно сделать, чтобы муж вернулся в семью и т.д..
Эти мысли будут приходить и днём, и ночью во время бессонницы и отравлять вам жизнь. Чтобы избавиться от них, попробуйте молиться, хотя бы своими словами. Мне первое время помогало только это.
Вам сейчас кажется, что жизнь закончилась, и больше не будет ничего радостного и прекрасного, оно позади – это большое заблуждение. Жизнь продолжается, она так же прекрасна, как и раньше. Просто закончилась старая жизнь, и вас ждёт новая. Какая? А вот это во многом зависит от вас.
Можно на долгие годы зависнуть в своём горе и жить прошлым, а можно смириться, отпустить человека туда, где, как он думает, его ждёт счастье, и строить свою новую жизнь. Вытрите слёзки и посмотрите на развод с другой стороны: ведь открылась новая страница вашей жизни, и вашему бывшему мужу места в ней нет.
Так зачем тогда постоянно думать о нём и ворошить былое?
Начните заполнять эту новую страницу. Можно просто взять листок бумаги и написать, что бы вы хотели сделать в ближайшем будущем. Одна, без мужа-предателя, которого Бог отвёл от вас. Задумайтесь об этом, ведь не все ваши мечты были связаны с этим мужчиной?
Часто бывает, что мы ставим мужа на пьедестал, забывая о своих стремлениях, желаниях, увлечениях. Иногда женщины настолько отдаются семейной жизни и идеализируют её, что полностью забывают о себе. А разве счастье женщины только в том, чтобы рядом был муж?
Конечно, хороший муж нужен, и семья очень важна. Но ведь предательство и развод никогда не происходят на “ровном месте”. Наверняка было в вашей семейной жизни что-то такое, что вас огорчало? Наверняка вы закрывали глаза на какие-то плохие поступки мужа? Подумайте хорошенько, а вы действительно были счастливы с этим человеком? Вам точно есть, о чём жалеть?
Я тоже не сразу смогла понять, что постоянное отсутствие мужа, какие-то дела на стороне, пьянство, обман, пренебрежение домашними обязанностями не соответствуют моему представлению о счастье. Мне казалось, что муж, каким бы он ни был – самое главное и важное, что у меня есть.
Это сейчас я ясно вижу, что многое из того, что мне казалось счастьем, было просто выдумано мною. Я большую часть жизни носила розовые очки. Когда они разбились, стало больно: ведь не зря говорят, что очки всегда бьются стёклами внутрь.
Нужно ли бороться за мужа?
Как отпустить мужа после развода, если боль разрывает душу на части? Быть может, вам сразу это будет сложно понять и принять, но я дам вам совет: не надо за него бороться. С кем вы вообще собираетесь бороться? Для кого делаете новую причёску, макияж, пластику, худеете и далее по списку, о чём прочитали в модном женском журнале? Если для себя, то отлично, вы просто молодец, продолжайте в том же духе.
Но большинство женщин этими действиями пытаются доказать неверному мужу, что они ещё ого-го, а эта, к которой он ушёл, по сравнению с ними, вообще ничто. Преданным жёнам кажется, что бывший муж обязательно заметит изменения в их внешности в лучшую сторону, одумается и вернётся к своей красавице-жене.
Это глупо и неверно, не обманывайте себя. Ваш муж больше вас не любит. Никакой макияж, никакое суперкрасивое платье этого изменить не смогут – просто примите это. Да, это горько, но полезно, как лекарство. Примите его – и вас ждёт выздоровление.
Часто обманутые женщины пылают ненавистью к неверному мужу и его любовнице. Не надо ненавидеть этих людей – ненависть действует разрушительно, и, в первую очередь, на вас. Простите их, и вам станет легче. Вы спросите: “Как простить мужа после измены, если он разрушил всю вашу жизнь?”
Да, конечно, сделать это нелегко, и мало кому удаётся простить предателя быстро. Легче будет, если вы любили его по-настоящему, ведь в таком случае вы захотите, чтобы он был счастлив. А раз уж ему кажется, что его счастье где-то там, с другой женщиной, а не с вами, то придётся его отпустить.
Если не удаётся простить мужа сразу, не переживайте, вы сможете сделать это потом, когда ваша жизнь вернётся в обычное русло. Вполне возможно, что вы станете даже более счастливой, чем были раньше.
Главное – у вас должно быть желание простить мужа. Даже если ему ваше прощение не нужно, сделайте это для себя.
Сейчас вам кажется, что вы никому не нужны, и вас никто больше не любит. Это не так. Вы нужны самой себе, детям, близким людям. Не нужны только тому, кто вас предал и оставил. Одному единственному человеку – вашему бывшему мужу.
Да, иногда вместе с мужем уходят и общие друзья. Обидно, ведь казалось, что они хорошо к вам относились. Ну, что ж, значит, это были не ваши друзья. Найдёте других (помним пункт 1 – жизнь на этом не закончилась!).
Не делайте ничего такого, что потом будет стыдно вспоминать. Не истерите, не нойте, не устраивайте бурных скандалов (хотя один разок можно!), не унижайтесь, не умоляйте предателя вернуться домой.
Не оскорбляйте и не проклинайте любовницу, она здесь ни при чём. Она не уводила насильно вашего мужа – он не бычок на верёвочке. Он ушёл сам, это его выбор. Ваш муж уже большой мальчик, и за свои поступки несёт ответственность сам.
Вообще старайтесь не показывать неверному мужу своей слабости.
Постарайтесь не плакать при муже – ваша слабость будет ему неприятна. Ведь душой и телом он уже там, в новой семье, а тут вы со своими слезами. Может, он вас и пожалеет, но вам это надо? Поплачете потом, в одиночестве или на пару с подругой. Вот просто посмотрите на себя со стороны глазами другого человека, и вы сами поймёте, как надо поступать правильно.
И ещё одно: поговорить с мужем всё-таки нужно, но только один раз. Спокойно, без слёз и истерик, объясните мужу, что он теряет. Шанс, что шоры, закрывающие сейчас его глаза, свалятся, и он одумается, ничтожно мал, но вдруг?
Скорее всего, он вас не услышит, потому что неверные мужья в период «гона» становятся невменяемыми, но всё же попытайтесь с ним поговорить, чтобы потом не винить себя, что вы не всё сделали для сохранения семьи. Не обвиняйте себя, даже если вы увидели много своих ошибок, допущенных в браке. Ошибки делают все, а вот на предательство способен не каждый.
Как жить дальше?
Жизнь после развода с мужем в первое время кажется пустой и безрадостной. В этот период, как никогда, занижена самооценка, и необходимо её повысить. Возьмите чистый лист бумаги и напишите по пунктам, что есть в вас хорошего. Наверняка ведь много чего, правда? И ваши хорошие качества никуда не делись просто потому, что вас предал муж, уж поверьте.
Подумайте о своём браке. Найдите свои ошибки, которые вы совершали, переосмыслите их, чтобы не повторять в будущем, если захотите снова выйти замуж.
Займитесь, наконец, собой. Чем вы мечтали заняться, когда были в браке, но не хватало времени? Вот сейчас самое время это наверстать. Сейчас вам не нужно варить кастрюли борща и жарить горы котлет, чтобы накормить мужа.
Начните шить, читайте книги, смотрите фильмы, вышивайте крестиком, просто гуляйте. Уделяйте больше времени близким, особенно, маленьким детям. Да и немаленьким нужно ваше внимание, так же как и стареньким родителям. Не замыкайтесь в себе, это важно.
Подумайте о своей карьере, теперь на это появилось время. Быть может, вам стоит пойти на какие-нибудь курсы или получить права на вождение автомобиля? Найдите новое хобби, займитесь спортом.
Всё это нужно будет делать через силу. Но мы же сильные, правда?
Как пережить развод с мужем, если есть дети? Не бойтесь за детей, у них гибкая психика, и они быстро привыкнут жить без папы – детям нужна здоровая, весёлая мама. Теперь вы у них одна, поэтому любите деток за двоих. Найдите общие увлечения, побольше разговаривайте с ними, ходите вместе на прогулки.
Не надо говорить детям плохо об отце и настраивать их против него. Но и выгораживать и врать не стоит, чтобы в будущем они не повторили это в своей жизни. Просто скажите детям правду.
Не пытайтесь завязать новые отношения, пока не зажили старые раны. Не надо ничего доказывать бывшему мужу. Ему всё равно, с кем вы сейчас, а вот другому человеку вы принесёте боль – не стоит самоутверждаться за счёт других. Пройдёт время, всё забудется, боль уйдёт, вот тогда можно будет и оглянуться вокруг в поисках спутника жизни. Если, конечно, вы этого захотите.
Не тратьте время и энергию на придумывание быстрых способов, как «всё вернуть, исправить и т.д.» – нет их, этих способов. Да, человек может раскаяться и вернуться, бывает такое. Здесь ключевое слово – раскаяться (по-настоящему), а не вернуться к потерянному комфорту или просто потому, что «там не сложилось». В любом случае, если это и произойдёт, то не скоро. И, скорее всего, вам это уже будет не нужно.
«Качели» после развода
Когда первая боль утихнет, и вам будет казаться, что вы уже пережили предательство мужа и развод, начнутся так называемые «качели». На вас будут накатывать воспоминания о прошлом, о счастливых днях, которые вы пережили когда-то вместе, сожаление о том, чего больше никогда не будет, жалость к себе.
Научитесь переключаться на другое – хорошо помогает молитва. Молитесь за себя, за детей, если сможете, то и за мужа. Пройдёт время, и «качели» будут повторяться всё реже и реже – этот период надо просто пережить. “Качели” бывают у всех, и вы не исключение.
Через какое-то время вы заметите, что жизнь продолжается, и не всё крутится вокруг ваших переживаний и отношений с мужем. Всё также светит и греет солнышко, цветут цветы, идёт дождик… Вы заново научитесь радоваться и смеяться, да и любить тоже. Хотя шрам на сердце от пережитой боли, скорее всего, останется навсегда.
Вывод
Дорогие читательницы, я дала вам проверенные советы, как пережить развод с мужем. Хочу предупредить: всё, о чём я писала, нужно делать для себя, а не для того, чтобы вернуть ушедшего мужа. Ну, а если вы всё же решитесь попытаться восстановить отношения, то сделайте это грамотно, так, как советуют профессиональные психологи.
И помните, как бы вам сейчас ни было горько и тяжело, этот болезненный период рано или поздно пройдёт. Многие женщины пережили предательство и развод и живут себе вполне счастливо и спокойно без мужа или строят семью с другим человеком.
Переживёте развод и вы, но вот как быстро и с какими последствиями, зависит во многом от вас. А найдёте ли вы нового мужа или нет – всё в руках Божьих!
Ищите свою дорогу к счастью, не оглядывайтесь назад. Вполне возможно, что, когда вы её найдёте, ваш супруг решит вернуться. Тут уже придётся решать, нужно ли это вам – мне, например, уже ни к чему.
В этой заметке я написала про развод из-за измены мужа. Но бывает так, что разводу и разрыву отношений способствует долгая разлука, но этого можно избежать, если знать, как сохранить отношения на расстоянии. А у меня на сегодня всё, с вами была Наталья.
P. S. Дорогие читательницы, я описала свои мысли и чувства после развода с мужем. Если вам близка и знакома эта тема, оставляйте комментарии и делитесь своими историями. Давайте помогать друг другу!
Как пережить развод с мужем
Развод можно без преувеличения сравнить с маленьким личным Апокалипсисом. Уходит из-под ног земля, сгорают в пламени мечты и планы о совместном счастливом будущем, на глазах превращается в груду обломков здание под названием «семья», которое вы так долго и любовно возводили. Как выбраться из этого ада невредимой? Как найти в себе силы пережить расставание с мужем, не опустить рук, погрязнув в слезах и воспоминаниях, а вновь, кирпичик за кирпичиком, начать поднимать из руин свою жизнь? Не падайте духом! На вашей стороне два сильнейших союзника: Время и вы сами.
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…
А потом разводятся. Хотя клялись всю жизнь трепетно любить друг друга. Хотя ещё недавно у них было всё общее и всё на двоих. Почему?
Одно дело, когда женщина сама становится инициатором разрыва – прекрасному полу свойственно до последнего бороться за семью, вытягивая самые безнадёжные отношения, и если уж на развод подала «хранительница домашнего очага», значит, у пары действительно серьёзные проблемы.
Не так сложно пережить расставание, к идее которого супруги приходят сообща. Бывает: люди сходятся на почве страсти или по молодости, со временем понимают, что у них нет ничего общего, и брак сам со скрипом и треском ползёт к вполне ожидаемому финалу. Это обидно, досадно, но по большей части не так уж и болезненно.
По статистике, половина свадеб в наше время заканчивается разводомСовсем иное, когда идея разбежаться исходит от любимого мужа. Такое известие обрушивается на голову, словно ведро холодной воды, даже если до сих пор между супругами не всё было гладко, а сознание тонет под шквалом отчаянных вопросов. Почему? В чём я виновата? Что сделала не так? «Получить отставку» для женщины, вкладывавшей душу в отношения, крайне тяжело. Это подтачивает веру в себя, заставляет сомневаться в своей состоятельности как жены и хозяйки дома, бросает тень на будущее.
Ещё тяжелее, если супруг не просто уходит на все четыре стороны, а отправляется к конкретной женщине. Это больно втройне. Потому что – предательство. Нет такого человека, который сумел бы не повести бровью, получив нож в спину. Потому что в один миг рушится ваш мир. И потому что избежать сравнения с разлучницей, которое, конечно же, будет не в вашу пользу, невозможно. Даже если у вас за плечами три высших образования и титул «Мисс Мира», мысль, что та, другая, оказалась для любимого желаннее, сокрушительно действует и на женскую самооценку.
Так как же пережить разрыв? Можно положиться на время, которое, как известно, лечит любые раны. Но слишком уж оно нерасторопный медик! Так что не ждите милостей от природы: собирайтесь с духом и, словно легендарный барон Мюнхгаузен, за косу вытаскивайте себя из болота депрессии. Это трудно, долго, временами больно, но никто, кроме вас, этого не сделает.
Время, потраченное на тоску и слёзы, можно употребить с куда большей пользой!Как пережить развод с мужем и не сломаться: 5 советов психологов
Невозможно за один день развестись правильно и безболезненно. Процесс этот, если женщина сама не выступала инициатором разрыва, долгоиграющий. Но к вашим услугам опыт всех психологов мира.Шаг первый: прости и отпусти
Горечь, обида, даже жажда мести – естественные чувства для разведённой женщины. Хочется проклинать бывшего мужа, себя, соперницу, если она есть, рвать и метать от гнева… Остановитесь! Негативные мысли, словно подвешенные к ногам гири, быстро утянут вас в самую пучину уныния. Всё, на что они способны – это разрушение, а у вас впереди долгая созидательная и потрясающе захватывающая работа: выстроить заново свою жизнь. Поэтому простите.
- Бывшего мужа. За ссоры, грубые слова, невнимательность, бессонные ночи, измену. За то, что предпочёл идти дальше своим путём. За то, что не сумел стать вашей половинкой, не оценил по достоинству, не приложил достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Если отпустить от себя обиду не получается, попробуйте экс-супруга… пожалеть. Вдумайтесь: ведь у него уже не будет шанса увидеть, как замечательно могла бы сложиться ваша совместная жизнь. Пожалейте бедолагу, простите и отпустите.
- Себя. Многие женщины склонны взваливать всю вину за случившееся на свои хрупкие плечи: это она была недостаточно ласковой и домовитой, делала мужу резкие замечания, позволяла себе время от времени кормить добытчика и защитника не пирогами собственной выпечки, а магазинными пельменями! Ничего подобного. Нет такого человека, который бы в одиночку, без деятельной поддержки супруга, развалил крепкий брак. Вина всегда лежит на двоих. Поэтому проанализируйте свои ошибки, сделайте заметку на будущее, чтобы не повторить их вновь, а затем простите себя. Целиком и полностью.
- Счастливую соперницу. Рухнул ли ваш брак из-за неё, или муж обзавёлся новой подругой много времени спустя, в данном случае не имеет значения. Любить эту женщину вам ни к чему, но регулярно думать о ней, рассказывать всем встречным-поперечным о злодейке, покусившейся на чужое, и бегать по экстрасенсам с просьбой навести порчу на змею-разлучницу точно не стоит. Больше всего в этой ситуации пострадаете именно вы: соперница-то давно уже налаживает личную жизнь, а вы теряете дни впустую.
Высший пилотаж прощения – увидеть бывшего с новой пассией и мысленно пожелать им счастьяШаг второй: выходим в люди
Закрыться дома, запереть дверь на все замки, отключить телефоны и, сидя на подоконнике в обнимку с фотографией бывшего супруга, долго-долго плакать…
Никуда не годный сценарий! С ним вы рискуете растянуть этап привыкания к новому статусу до бесконечности. Если выплакаться необходимо, сделайте это. Но не в одиночку. Отправляйтесь к маме, сестре, лучшей подруге – любому человеку, рядом с которым вы сможете, не стесняясь, дать волю чувствам. Порыдайте в голос на дружеском плече, выскажите все свои претензии судьбе, сообща изрежьте на мелкие ленточки старый костюм бывшего, забытый в вашем шкафу. Тоже неплохой способ выплеснуть негативные эмоции! Некоторые психологи предлагают для этой цели вооружиться старой хоккейной клюшкой или битой и где-нибудь на пустыре в дребезги разнести подаренный вам на свадьбу сервиз. Или чудом завалявшийся в кладовке радиоприёмник. Или другую ненужную вещь, ломать которую можно с грохотом, звоном и удовольствием.
Отведите себе на стенания и приступы ярости 2-3 дня, а затем «выходите из сумрака». Навещайте родных, ходите в гости, посещайте театры, музеи и выставки. Запишитесь на кулинарные курсы или в группу изучения японского языка. Выберетесь на фестиваль антоновских яблок, суздальского огурца, вологодского кружева… Любая идея хороша, если она уведёт вас из пустой квартиры.
Кстати, о статусе. Кем, по-вашему, вы теперь являетесь? Разведённой тёткой с вечно согнутыми плечами, заплаканным лицом и обидой на весь свет в душе? А может быть, Свободной женщиной с лёгкой походкой и сияющим взглядом, нацеленной только на лучшее?
Шаг третий: освобождаем место для нового
Засушенная роза с первого свидания, проволочное сердечко, выигранное в какой-то глупой лотерее на день Святого Валентина и прочие романтичнее пустяки, которые хранят 9 женщин из 10, вам совершенно ни к чему. Каждый взгляд на них будет растравлять душу и возвращать вас в прошлое. Пройдитесь по квартире с большой коробкой и соберите в неё всё, что напоминает вам о муже. Любимую кружку экс-супруга, купленную вместе рамку для фотографий, подушку с принтом в виде его улыбающейся физиономии, потёртые шлёпанцы, халат…
Обновляя пространство вокруг себя, вы обновитесь самиСамые креативные барышни в таких обстоятельствах затевают перестановку, чтобы преобразившаяся квартира как можно меньше напоминала о прежнем житье-бытье. А самые решительные с головой уходят в ремонт. Не сменить ли и вам поднадоевшие обои на что-нибудь более свежее и современное? Не подобрать ли в тон к ним шторы? Не перетянуть ли мягкую мебель, на которой благоверный часами зависал перед телевизором? Чем больше перемен, тем лучше.
Знатоки тонких материй утверждают: избавляясь от старого хлама, вы освобождаете в своей жизни место для нового и прекрасного. Сделайте всё, чтобы тень мужчины, который уже не играет роли в вашей жизни, не омрачала ваше настоящее и не отпугивала будущее.
Шаг четвёртый: находим себе занятие
Ремонт хорош не только как средство изменить обстановку, но и как повод занять голову чем-то, помимо переживаний. А коль вы теперь дама свободная, есть смысл не ограничиваться наведением порядка в квартире, а найти себе ещё два-три увлекательных занятия. Любимый муж жаловался на запах краски, и вы забросили обожаемое рисование? Снимайте со шкафа мольберт, кисточки, и отправляйтесь на природу писать шедевр. Вы давно подумывали попробовать себя в скалолазании, но никак не могли выкроить время между стиркой, готовкой и уборкой? Покупайте спортивный костюм и за дело! Аллергия супруга мешала вам завести домашнего питомца? Сделайте это теперь. Ещё один преданный друг под боком и необходимость заботиться о ком-то вам сейчас не помешают. Только не забудьте, что животное – это большая ответственность и брать в дом очаровательного пушистика можно лишь, хорошо всё обдумав.
Непременное условие: ваши новые увлечения должны вам нравиться. Конечно, можно загрузить себя работой, чтобы сил хватало только на то, чтобы вечером дотащиться до постели и рухнуть в неё. Но тогда через пару месяцев вам придётся лечиться от упадка сил и нервного истощения. Кажется, что вы утратили вкус ко всем занятиям на свете? Берите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Новые места и новые люди – самый верный способ развеяться. Не зря говорят, что из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.
Предаваться грустным мыслям в пути просто некогдаШаг пятый: повышаем самооценку
Мало какое событие способно так подкосить женскую самооценку, как развод. Срочно принимайте меры, чтобы не обрасти комплексами! Благо, теперь вы можете рассекать по квартире в антицеллюлитных штанишках и маске из огурцов, не опасаясь попасться на глаза супругу! Загляните в парикмахерскую и солярий, освежите содержимое косметички, пробегитесь по магазинам одежды. Не забудьте и о спортзале, где так удобно отшлифовать мелкие несовершенства фигуры. Ну а для тех, кто ограничен в средствах, всегда есть городской парк и беговые дорожки, на которых ничего не стоит повстречать другого симпатичного любителя спорта.
Ни в коем случае не ставьте на себе крест: кокетничайте, флиртуйте, принимайте комплименты. Можете даже завести небольшой, но страстный романчик, если этого будет требовать ваша душа, а не желание досадить бывшему мужу.
Отягчающие обстоятельства
Приходить в себя после развода проще, когда вы молоды, не успели обзавестись детьми и можете планировать свою жизнь так, как сами пожелаете. Заниматься спортом, бегать по салонам красоты, путешествовать, заводить новые знакомства, влюбляться – чем не мечта? Но в реальности за разбежавшимися супругами частенько тянется шлейф проблем, которые так просто не решить. Как быть, если……Вы очень любите мужа
Когда нас бросает любимый человек, мир теряет все свои цвета и краски. Нет ни хобби, ни друзей, ни желания жить; хочется лишь одного – укрыться с головой одеялом и никогда больше не подниматься.
- Испробуйте старый испытанный способ: опишите свои переживания на листе бумаги. Не подбирайте слов, не старайтесь строить повествование логично, просто выплесните из души скопившиеся в ней горечь, обиду и страх. Пишите, пока будете ощущать в этом потребность, а потом скомкайте все листы и сожгите. Можете даже превратить это в некий обряд освобождения, развеяв пепел по ветру.
- Найдите кого-то, кому хуже, чем вам, и помогите ему. Интернаты для сирот, дома престарелых, приюты для животных – в мире полным-полно мест, где можно проявить свою доброту. Так вы займёте себя не просто интересным, а приносящим реальную пользу делом, результаты которого будете видеть сразу же. Это очень мотивирует не бросать начатое, позволяет почувствовать свою значимость, а заодно убедиться, что ваши проблемы не так страшны по сравнению с проблемами других.
- Не спешите заводить новый роман по принципу «Клин клином вышибают» или «Он поймёт, какое сокровище потерял, и вернётся». Во-первых, это не поможет вам наладить отношения с супругом. Во-вторых, скоропалительная связь с человеком ненужным и неинтересным вам, гарантированно закончится ещё одним разрывом, нанеся новые душевные раны поверх уже имеющихся.
Пройдёт немало времени, прежде чем ваши душевные раны затянутся…Вы развелись из-за измены или предательства
Однажды пережив предательство, трудно вновь научиться доверять людям. Но установка «все мужики такие» способна сильно подпортить жизнь, если только в пылу обиды вы не собрались уйти в монастырь или примкнуть к лагерю дам нетрадиционной ориентации. Вкусы остались прежними и удаляться от мира желания нет? Тогда принимайтесь за дело.
- Прежде всего, дайте себе время. Примите как факт, что быстро такая боль не проходит; требуется несколько недель, а то и месяцев, чтобы воспоминания об измене поблекли и престали причинять вам душевные страдания.
- Для вас особенно важно простить супруга, иначе свою обиду и горечь вы автоматически станете переносить на любого мужчину, проявившего к вам интерес.
- Учитесь судить потенциальных поклонников по их поступкам, а не своим ожиданиям. Внимательно приглядевшись к поведению мужчины, всегда можно понять, уважает ли он вас, искренне ли старается сделать вашу жизнь приятнее или рассматривает ваше общение как случайную интрижку.
- Учитывайте ошибки, совершённые в первом браке. Порой прекрасный пол немало делает для того, чтобы благоверный оступился. Не превратились ли вы для мужа в вечно всем недовольную стерву с сотней ядовитых замечаний на языке? Не ревновали ли супруга так, что небу становилось жарко? Не махнули ли рукой на свой внешний вид?
- Самосовершенствуйтесь. Читайте, общайтесь, развивайтесь. Чем интереснее будет вашему спутнику рядом с вами, тем ниже шансы, что однажды его потянет на сексуальные подвиги на стороне.
…У вас есть дети
Каковы бы ни были ваши отношения с супругом, ребёнок должен твёрдо сознавать, что он по-прежнему любим обоими родителями, а папа не исчез из его жизни навсегда.
- Не используйте малышей как средство шантажа, чтобы вернуть мужа в семью. Ещё никому не удавалось вырастить счастливого ребёнка в доме, где отец и мать едва терпят друг друга.
- Как бы вам не хотелось отомстить бывшему, не настраивайте детей против отца и не препятствуйте их встречам. Вы ведь не думаете, что несколько неприятных эмоций, доставленных экс-супругу, стоят того, чтобы калечить психику своего чада?
- Найдите в себе силы, чтобы поговорить с ребёнком и максимально корректно объяснить ему, почему родители больше не могут жить вместе. Без упрёков в сторону мужа, обвинений и разоблачений. Так бывает, что взрослые люди иногда расходятся. В этом никто не виноват. И я, и папа тебя очень любим. Всё.
Сделайте всё, чтобы ваши дети не пострадали из-за вашего расставания…Бывший муж алкоголик
Если причиной расставания стало пьянство мужчины, ни на минуту не допускайте сомнений в том, что вы поступили правильно. Фразами «Без меня он пропадёт», «Я могла помочь ему бросить пить», «Это всё водка, он не такой» вымощена дорога в семейный ад. Поверьте, ещё ни одна женщина не вытащила из алкогольной ямы супруга, который сам активно не старался оттуда выкарабкаться. Пусть бывший кричит, что вы его предали, пусть клянутся, будто завяжет не позднее понедельника, пусть рвёт тельняшку на груди. Вас никто – ни моральные законы, ни собственно совесть – не обязывает посвящать свою жизнь служению пьянице.
…Мужчина бьёт
Бегите. Спустить можно лишь первый удар, нанесённый в запальчивости, и то при условии, что супруг раскаялся, попросил прощения и постарался загладить свою вину. После второго удара уходить надо сразу же. Берите детей и уносите ноги, дальше будет лишь хуже.
Если вы ушли от агрессора с многолетним стажем, нелишним будет полностью исчезнуть с его горизонта, чтобы лишившийся привычной жертвы буян не отправился к вам «восстанавливать справедливость». Купите путёвку на море, отправляйтесь на время в другой город, смените квартиру. Пусть ваше место жительства останется для скорого на расправу бывшего супруга тайной.
Подробнее о проблеме мы писали тут.
…решение о разводе было принято во время беременности
По законам нашей страны, муж не имеет права оставить беременную супругу до тех пор, пока ребёнку не исполнился год. Правда, для жены, которая сама изъявит горячее желание разбежаться, сделают исключение, так что решение о разводе принимать вам. Однако делать это не следует по нескольким причинам.
- Вы беременны, а значит, подвержены резким сменам настроения, которые не позволят вам трезво оценить ситуацию.
- Ребёнок становится серьёзным испытанием на прочность для любой пары. Этот год дан на размышление не случайно – подождите, посмотрите, что получится. Возможно, вы оба ещё совладаете с трудностями и с честью выберетесь из непростого периода.
- Если разводиться решено, обязательно впишите отца в свидетельство о рождении. И подавайте на алименты.
Главное, не принимайте скоропалительных решений!…Это уже не первый ваш брак
Когда прахом идёт и первая, и вторая, и третья попытка построить семью, недолго и опустить руки. Тут у вас два выхода:- признать себя самодостаточной женщиной, которой постоянный партнёр не нужен в принципе – одной ей лучше, спокойней и приятней;
- понять, что у вас есть проблемы и обратиться к специалисту. Профессиональный психолог по косточкам разберёт ваше поведение, поможет взглянуть на себя со стороны и выявить те ошибки, которые раз за разом мешают вам добиться семейной идиллии. Главное, не сдавайтесь и не записывайте себя в неудачницы.
…Вам больше 40
Для некоторых женщин цифра «40» служит своеобразной вехой, после которой уже поздно на что-то надеяться. Верно, вы уже не так свежи, как прежде, не столь беззаботны, да и список мест, где можно было бы познакомиться с представителем противоположного пола, после 40 сокращается. Зато на вашей стороне опыт, вы уже не столь категоричны в суждениях, как это бывает в юности, и умеете находить компромиссы. Наверняка вы хорошая хозяйка и интересный собеседник. Словом, у вас есть всё, чтобы заинтересовать мужчину, тем более что ваши ровесники зачастую уже перестают гнаться за чисто внешними данными и выбирают подругу не по дате, прописанной в паспорте, а по тому, насколько им рядом с этой женщиной хорошо и комфортно.
- Вышвыривать в окно косметичку, абонемент в фитнес-клуб и сертификаты в салон красоты с воплем «Кому это всё теперь надо!» рано. Выглядеть ухоженной и подтянутой можно и в 40, и в 50, просто теперь вам потребуется на это больше времени. Работайте над собой!
- Осознайте, что «жуткая» цифра ещё не приговор, приговором может стать только отчаяние и неправильное поведение. Скачайте все сезоны «Секса в большом городе» и посмотрите, как четыре далеко не юные барышни ищут свою любовь, невзирая на время и обстоятельства. А заодно переберите мысленно своих родственников и знакомых – наверняка среди них найдётся одна-две женщины, которые встретили своё счастье, будучи уже в возрасте.
- Не ждите, когда принц на белом коне прискачет под ваши окна. Ищите его сами, но не делайте эти поиски смыслом своего существования. Живите, получайте удовольствие от каждого дня, радуйтесь возможностям, которые открыл для вас статус свободной женщины, и твёрдо верьте, что ваша новая и истинная любовь к вам обязательно придёт.
Найти своё счастье можно в любом возрасте…Вы не приспособлены к жизни
Нет ничего дурного в том, что женщина выбирает стезю домохозяйки. Особенно, если любимый обеими руками «за» и с удовольствием берёт на себя роль добытчика, в то время как его дама сердца принимается вить семейное гнёздышко. Однако после развода такая жена оказывается в крайне невыгодном положении. Она не имеет источника дохода. Часто не имеет опыта работы. А особенно нежные представительницы прекрасного пола встают в тупик даже перед такой мелочью как оплата коммунальных счетов – ведь до того всем этим занимался муж! Неудивительно, что развод становится для них настоящей катастрофой.
Расценивайте случившееся с вами как шанс, данный судьбой, чтобы проявить свои лучшие качества. Вы всерьёз думаете, будто не выживете без покровительства супруга? Это не так. Множество женщин оказывались на вашем месте и с удивлением выясняли, что способны на гораздо большее, чем им казалось.
- На недельку-другую попроситесь в гости к друзьям или навестите родителей – близкие люди помогут пережить первый, самый тяжёлый период после развода.
- Поднимите старые связи, чтоб найти работу себе по силам. Пусть пока она будет не слишком престижной и перспективной, для вас главное начать. Если позволяет финансовое положение, пойдите на курсы повышения квалификации, освойте компьютер, подтяните знание языка. Это повысит вашу ценность на рынке труда, не оставит времени на самокопание и переживания по поводу туманного будущего и расширит ваш круг общения.
- Постоянно ставьте перед собой маленькие бытовые задачи, решением которых заведовал муж: вызвать сантехника к подтекающему крану и добиться, чтобы тот действительно пришёл; разобраться с непонятным счётом за свет; уговорить продавца на рынке сбросить цену на приглянувшийся кусок говядины… Не всё сразу будет получаться, но первые победы окрылят вас. А там, глядишь, выяснится, что вы способны быть независимой, уверенной, самостоятельно обеспечивающей себя женщиной!
Кто знает, какие вершины вы способны покорить?!Как правильно развестись и не сойти с ума: отзывы женщин
Я сейчас переживаю развод, но, к своему удивлению, чувствую себя довольно неплохо. Но у меня проще – я уже не люблю этого человека и для себя уже всё давно решила. Поначалу, конечно, была депрессия, но я для себя расставила приоритеты – мне нужно здоровье для воспитания дочки, а потому переживать больше не буду (ведь все болезни от нервов). Отдаю всю себя ребёнку, работе и родителям, скучать по прошлому времени нет.
Verik https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html
Люди разводятся не из-за хорошей жизни, а для того, чтобы её улучшить. И если у вас есть где жить, есть ребенок – это уже повод не вешать нос. Время после развода – отличное! Почувствуйте себя свободной, поживите для себя, устраивайте с подружками посиделки, на выходные с ребенком гулять, на работе – работать и работать, чтобы забыться. Похудели, наверное, от переживаний – опять же, плюс.
Гость http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/
Не переживайте, все наладится. Я уже почти год как рассталась с мужем. Сказать, что был ад, это совсем ничего не сказать. Без жилья и денег (даже на хлеб не было). Пережила, простила, успокоилась. На небосклоне полно достойных поклонников, появились новые друзья, старые отсеялись. Жизнь потихонечку налаживается. Чем быстрее отпустите боль и прошлое, тем скорее начнется новая жизнь.
Шанталь http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/
Ушла на 5-м месяце, беременная двойней.. И уже навсегда! И вы знаете, прошло 2,5 года…. И я ни капельки не жалею! Встряхнитесь! Посчитайте еще раз все плюсы и минусы вашего нового положения. Но не впадайте в депрессию, это не приведет вас ни к чему хорошему! Помните, закрывая одни двери, мы открываем другие!
Аделин http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/
Очень тяжело переживала. Прошла через этот же ужас, страх одиночества, угрызения совести перед ребенком. Казалось, что все хорошее для закончилось. Сейчас с ужасом думаю, что могла бы сдаться перед всем этим, отступить, не развестись, стерпеться и прожить с тем мужем жизнь. И какая бы жалкая, ущербная, коту под хвост выброшенная у меня бы жизнь получилась. И не было бы у меня свадьбы с подвенечным платьем и любимым, понимающим и ценящим. Все у Вас будет, поверьте. И счастье, и любовь, и семья с любимым. Только потерпите сейчас, как в кабинете у зубного врача.
https://psycheforum.ru/topic73864.html
Видео от Ирины Хакамады: Бросил муж. Что делать?
https://www.youtube.com/watch?v=owgbr91zRQ4Помните мудрую поговорку: «Всё, что ни делается, к лучшему»? Попробуйте применить её к своему разводу. Если мужчина ушёл из вашей жизни, вероятно, он не был тем человеком, с которым вы могли бы душа в душу прожить до самой старости. Зато где-то на этом свете ходит другой – тот, кто способен понять ваши потребности, разделить желания и сделать вас самой счастливой женщиной на земле. Не думайте, будто после развода жизнь кончается. Зачастую она только начинается.
Автор текста: Светлана Роженко, психолог-консультантКак мне пережить развод и предательство
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Добрый день! Пишу просто потому что некому высказать что у меня на душе… Очень прошу вам помогите советом!! С мужем моим женаты 2 года, до этого встречались 2 года. Когда встречались просто ни дня не могли прожить друг без друга, он так красиво ухаживал, дарил подарки, все делал только для меня одной. До наших отношений мы дружили и он говорил, что никогда не женится, но буквально прошел месяц как мы начали встречаться и он сделал мне предложение. Я решила, конечно же, повременить, чтобы узнать больше друг друга. Боже какой он был заботливый, добрый…он носил меня на руках. В этот момент у него начали разводиться родители и он очень сильно переживал, что на фоне этого у него 60% тела покрылось псориазом, он начал депрессовать, а я безумно любила его и поддерживала и все твердила что люблю его таким, потом на фоне тяжелой работы у него на позвоночнике вышла грыжа и он недели две лежал пластом дома, я и тут не бросила его а поддерживала как могла, после работы бежала к нему кормила чуть ли не с ложки, помогала дойти в туалет, заботилась о нем. Вставала в 5 утра на работу, возвращалась в 6 вечера и бежала к нему, уходила домой в 3 и так было по кругу. Но все это нас не сломало. . И вот через 2 года мы поженились. Была шикарная свадьба и мы целенаправленно копили 2 года на нее. После свадьбы родители мои подарили квартиру, у него не было машины и я дура взяла кредит, чтобы у нас была машина. И у нас действительно все было. Первый год я плакала только от счастья, хотел ребенка, но мне не позволило мое здоровье… Я работала, упорно лечилась, но успехов не было. И мы приняли решение лечиться в другом городе. И тут я нашла у него в телефоне СМС с содержанием: любимый, я скучаю, когда ты приедешь уже. А мы как раз были на лечении. Конечно я устроила скандал, позвонила ей, она начала говорить что ошиблась. У моего мужа свой бизнес и она была продавщицей в его магазине. Муж на коленях умолял, говорил что никого нет, плакал чтобы я его не выгоняла… И я дура простила. Прошел год и о чудо, мне сказали, после тяжелой операции, что можно планировать малыша….но тут мой муж заявил: Я НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ ДЕТЕЙ И НЕ ХОЧУ!!!! Я была раздавлена, он изменился, охладел, стал грубым, как-то при ссоре поднял руку…и начал не приходить ночевать, 2 дня, 3 дня, а потом было и неделю. Конечно, я начала понимать, что у него кто-то есть и вот месяц назад я залезла в телефон (понимаю что это плохо) и читаю переписку от незабитого номера: она: прислала два пустых СМС он пишет: что за пустые сообщения, она: это Анюта случайно отправила играясь с телефоном, он: поцелуй ее от меня. ОН ЦЕЛОВАЛ ЧУЖОГО РЕБЕНКА!!!!! Я решила узнать кто это, а это оказывается та девушка с его работы!!!!!! Я устроила скандал, а он мне говорил что это друг и говорит позвони проверь, естественно когда я звонила она просто не брала трубку. Он мне клялся, что у него никого нет. И вот через месяц, когда он снова пропал на 3 дня, я решила сходить по адресу где она живет….и что вы думаете возле ее подъезда стояла наша машина…, боже я как знала шла туда!!!! Я решила подняться, это было в 11 часов , позвонила в дверь она открыла я просто вцепилась ей а волосы и затащила в квартиру, она начала кричать имя моего мужа и залетаю я в спальню, а там спит мой муж!!!! Она упала на кровать и он проснулся, боже мой он даже не вспомнил сразу как меня зовут!!!! И лег голый на нее, чтобы я ей ничего не сделала!!!! И сказала что все и ушла… Он начал мне звонить и говорить что случайно здесь оказался, нести чушь!!! Я сказала скинь мне ключи, я забираю машину. Он оделся и вышел, чтобы разобраться со мной, начал орать, что я ничтожество, собака, что он убьет меня!!! Он затащил меня в машину и увез домой, бросил ключи от машины и сказал, что я собака, которая должна пить их лужи. И ушел. Потом начал звонить, чтобы я вернула ему деньги за кредит который якобы платил только он, чтобы я рассчиталась с ним за 4 года жизни, которые я сидела на его шее (хотя я как проклятая работала и не мало зарабатывала) и за ремонт в ванной который оплатил он!!!! И написал, что если с ней что то случится-он меня убьет!!! Но самое страшное что Анюта его дочь!!!! Я была в шоке!!! Ни капли стыда, ни извинений…ничего!!!!! Это было вчера, не знаю как дальше жить, мне 25 лет, но жизнь для меня остановилась… Они растоптали меня просто в пыль!!!!! Человек который говорил, что жить без меня не может, воткнул мне нож в спину!!!! И он ушел к ней… Я девушка с образованием, с хорошей фигурой, родители всегда готовы нам помочь, каждый день убиралась, готовила, ждала его.., так поступил со мной. Променял меня на девушку с кучей долгов, с мужем бывшим наркоманом.., и взял и просто вычеркнул меня из жизни!!! Не хочу жить, боюсь сказать родителям !! Стыдно перед знакомыми и друзьями!! Умоляю помогите мне!! Умоляю!!! Как мне пережить развод и предательство!! Звонит, угрожает!!
Поддержать сайт:
Гостья , возраст: 25 / 25.08.2013
Отклики:
Милая Гостья, жаль, что Вы не написали свое имя. Самое первое, что Вам нужно сделать- это глубоко вздохнуть и успокоиться. Это сейчас самое важное. А следующее, что Вам нужно сделать, и как можно быстрее, обратиться к юристу. Поговорите с Вашими родителями, они наверняка Вам помогут. Угрозы Вашего так называемого «мужа» не принимайте близко. Это обычная манипуляция- легче обвинить кого-то, чем признать себя обманщиком и предателем. Через время вы будете Бога благодарить, за то, что увел из Вашей жизни такого ненадежного, мягко говоря, человека. Вам так мало еще лет, у Вас все впереди, и детки и верный хороший любящий Вас Мужчина. Только Вам нужно поскорее отделаться от этого человека и забыть его как страшный сон. Все у Вас будет хорошо, вот поверьте. Держите себя в руках, как бы ни было больно. Вы у себя одна.
Маленькая Льдинка , возраст: 29 / 26.08.2013
Не отвечай ему, игнорируй угрозы… он подлец, предатель и низкий человек, он тебя не стоит. Одно дело — изменил, это предательство и больно, но такова жизнь… но как он при этом повел себя… так оскорблять женщину, которая его любит, говорить такие вещи и угрожать может только полное ничтожество. Он тебя не стоит, ты молода — у тебя все жизнь впереди и слава Богу нет от него детей. Это хорошо, что ты увидела его истинное лицо сейчас, а не через 10 лет. Держись, семья и друзья тебя поддержат.
Meela , возраст: 35 / 26.08.2013
Милая девочка!
Могу представить какой шок и какую боль ты сейчас испытываешь. Полюбила, поверила, заботилась, всю себя ему отдавала без остатка, а он оказывается все это время вел двойную игру — и с тобой, и с другой… Даже ребенка успел от нее заиметь! А теперь, после того, как обман раскрылся, имеет наглость не только оскорблять тебя самыми последними словами, но еще и угрожать. Это же каким двуличным Иудой надо быть, чтобы так поступить с любящей женой, которая полностью ему доверилась! К сожалению, дорогая Гостья, ты сейчас получила жестокий урок, который не забудешь никогда и через который прошли и проходят все посетители этого сайта. За то, что ты полностью растворилась в своем пока еще муже и стала ценить его жизнь выше своей собственной, он втоптал тебя в грязь и вытер об тебя ноги. Именно поэтому ты должна понять и уяснить раз и навсегда одну простую истину — никогда не ставь жизнь другого человека выше своей как бы хорошо ты к нему ни относилась!
Это не значит, что я призываю тебя стать эгоисткой, но с этого момента и впредь начни себя беречь. Постарайся исключить с ним все контакты, не отвечай на звонки, не впускай в квартиру, поменяй замок и подай на развод. Все вынужденные контакты с ним старайся осуществлять только через адвоката. Ты еще очень молода и со временем в твоей жизни появится другой человек, не сомневайся, так и будет! Только теперь, на основании своего горького опыта, оценивай людей не через розовые очки, а так, как они этого заслуживают. Удачи тебе!
Volana , возраст: 51 / 26.08.2013
Самое первое и главное восстановить себя. Если есть близкие люди позвоните им (разгрузите мысли), сестры, братья в данной ситуации помогут хоть каким-то решением (все это в голове ). Не оставайтесь в одиночестве (самокопания ситуации делают только хуже(почему? зачем ? как ? и т.д). Есть знакомые, друзья, сокурсники, позвоните (перенаправьте мысли). На угрозы твердо скажите, что все разговоры будут в присутствии других людей (или адвоката). Не пытайтесь сделать в отместку….он и сам себя накажет… Не накручивайте себя. Забудьте его, не достоин он даже, чтобы о нем думали. Решить все юридические вопросы и начать новую жизнь. Знакомые, друзья, если перед ними стыдно — это не друзья, кто поймет, тот и есть друг. Родители любят вас независимо от ситуации. Время все расставит по своим местам.
Дмитрий , возраст: 31 / 26.08.2013
Дорогая гостья! Ну не переживайте вы так сильно, ну не способен он ни на что, ну что тут сделаешь??? Ну мало в нем человеческого, ну жаль его просто, честное слово. Упал ниже плинтуса. Да еще и руку вздумал поднять на женщину, ну просто классический пример недомужика. А фраза про собаку с лужей заставляет задуматься, не пора ли ему на лечение далеко и надолго?? Что-то фантазия слишком бурно разыгралась. Перед тобой девушка красивая, молодая, образованная и перспективная, какая она тебе собака-то??? Кошмар какой-то. Бедный закомплексованный неудачник. Вы, конечно, извините, что слишком грубо, но прям бешенство берет, очень обидно стало за вас. Ну разве он вам после этого дорог, близок? . Знаете, муж дожен быть в первую очередь лучшим другом для жены, защищать ее и беречь. А он вам не только не друг ,но самый настоящий враг, да еще и нож в спину. Хотя и жаль его, никогда не быть ему Мужчиной. Но что ж поделаешь, не всем дано.
Все это, конечно, очень неприятно. Но пережить всё на самом деле не так сложно, как кажется. Стоит только разобраться в следующем: во-первых, лучший способ отомстить предателю -это стать счастливой. Это вычеркнуть его в ответ, без сожаления. Возьмите себя в руки, если пока сложно, то хотя бы сделайте вид, что вам нисколько ни грустно и ни тяжело. Да, просто притворяйтесь, он должен видеть, что он для вас больше не значит ничего. Смело отпускайте его — пущай полетает. Пусть теперь попробует поискать девушку, которая за него и в огонь и в воду — не найдет ведь. Так что о чем вам жалеть? Совершенно не о чем. Конечно, обидно за зря потраченные силы, эмоции, время, чувствуешь себя опустошенной. Но, как говорится -если к другому уходит невеста, еще не известно, кому повезло!!! Он потерял гораздо больше, скоро поймет это. Так что смело вычеркивайте его, все обязательно наладится, не переживайте!!! Успехов вам во всем, вы очень хороший человек, очень добрая!!
Света , возраст: 24 / 26.08.2013
Говорите быстро родным и родителям, и знакомым! Чтобы заткнули рот тому, кто жил в вашей квартире, на вашей шее, а на освободившиеся деньги кормила вторую семью! И не вздумайте, если придет, прощать его (а он придет, потому что продавщица с ребенком ежедневно ему не нужны, иначе давно бы ушел). Вспомните все, что вы написали о себе — молодая, красивая, здоровая — нужен ли вам брак с моральным уродом?? Просто ошиблись в выборе! Живите дальше, много таких мимо плывет, пусть плывут! А у вас все будет хорошо!
Мила , возраст: 38 / 26.08.2013
Милая девушка… Это ужасно что вам пришлось пережить в те моменты, ужасно, даже представить не могу. Мне думается нужно прийти к родителям и с ними поделиться первой, они вас любят, помогут, не бойтесь выглядеть жалкой, это НУЖНО пережить, вам сразу станет полегче. Это ведь самые близкие наши люди, они поймут и осуждать вас не станут. И нечего тут больше думать, как бы не больно вам было , как бы не душили вас слёзы и воспоминания — идите и подавайте на развод. Это единственный выход в вашей ситуации. Не бойтесь развода — это не конец жизни, это начало новой, лучшей для вас! Всё у вас получится, встрется достойный уважающий вас мужчина, которого и вы и он вас будете уважать и любить, беречь. Избавляйтесь от «хлама» в вашей жизни в образе мужа. Мне прям, извините, кричать хочется -разводитесь! Вы ещё очень очень молоденькая, у вас есть хорошая работа, квартира, ВСЁ у вас получится!! Избавляйтесь от зависимости к мужу, гоните их в шею-пусть живут как хотят, не слушайте его крики и байки что вы в чем-то виноваты, он от злости сейчас трепыхается, что был «обнаружен». Приходите на форум -там вам помогут «выкарабкаться» и вернут вкус к жизни, у вас ВСЁ получится, не сомневайтесь! Обнимаю вас!
Ксения , возраст: 35 / 26.08.2013
Дорогая гостья! Девочка моя ( в силу своего возраста ты мне годишься в дочери), не думай о нем, он действительно ничтожество, к сожалению в жизни попадаются на нашем пути негодяи, которые не ЦЕНЯТ все то, что делаем мы, любящие их жены. Они ищют приключений на стороне, так удобнее, вроде бы и жена есть, и дома все пучком, а тут для себя любимого надо еще и любовницу завести. И естественно, там лучше, чем дома. Так вот и пусть катится на все четыре стороны. И вы его еще предупредите, если ты будешь угрожать, то напишите заявление в полицию, на тот счет, что если с вами что-то случится, они его найдут. Вот и все, они трусы и на силу найдется другая сила.
Насчет родителей — надо им сказать, они родные люди и всегда придут на помощь, помогут и в радости и в горести. Насчет друзей — никто вас не осудит, с любым из ваших друзей может случится такое, что люди разводятся, если нормальные друзья, то они тоже помогут все это пережить. Вот в моем случае друзья мои спасители, они меня поддерживают до сих пор, ведь я , прожив 30 лет в браке развелась с мужем, он нашел себе фею на 16 лет моложе. И друзья встали на мою сторону, они меня вытаскивали из этого всего сумасшествия, в котором я пребывала 3 месяца. Зато он лишился всех друзей, они его вычеркнули из своей жизни. Так что не бойтесь, что кто-то вас осудит. Они вам помогут!
А про него забудьте, да тяжело, но есть слово НАДО, иначе вы себя закопаете в депрессию. А оттуда только со специалистами есть выход. Вы еще молоды, у вас вся жизнь впереди. Я и то надеюсь, что еще будет праздник на моей улице! Дай вам Бог терпения справится со всей этой ситуацией и прошу вас ничего с собой не делайте, я чуть было не наделала делов, и знаю, что говорю. Поверьте, есть жизнь и без них!!! Удачи вам.
Людмила , возраст: 50 / 26.08.2013
Дорогая, сочувствую. Успокойтесь — насколько это сейчас возможно. И не бойтесь ничего: спокойно скажите родителям как есть-они поддержат вас. Чувство стыда здесь ложное, вам нечего стыдиться перед знакомыми — это не вы предатель, трус и обманщик. И к сожалению ни один ваш друг или знакомый не застрахован от подобной ситуации — на людях не висят таблички с характеристикой их внутреннего мира и возможных поступков. Вы ВЕРИЛИ ему- и это НОРМАЛЬНО, нормально верить, когда любишь. А ПРЕДАВАТЬ -ненормально.
Постарайтесь сейчас с ним вообще не выяснять никакие отношения, не спрашивать, не разговаривать вообще. Вы уже убедились на собственном опыте — если изменщика припереть к стенке фактом его измены, он впадает в агресию. Это что-то вроде того, что человек прикрывал свою совесть грязью долгое время, а потом вы эту грязь пошевелили. Вот и поднялся слой пылищи. В таком состоянии он может и наговорить ещё не только про собак и лужи. В таком состоянии ВСЕ изменщики городят невесть что- как будто мозг отключается от перенагрузки и несется один бред. Поэтому не надо его сейчас ни слышать, ни видеть.
То, что вы помогали ему всё время, что были хорошей женой- так все это останеться с вами. Независмо от того, что муж не смог это оценить по достоинству. Вы останетесь ДОБРЫМ человеком, ЧЕСТНЫМ человеком, с ДОБРОМ, сделанным вами. А муж остается, похоже, с не особо моральной девицей, с гадостью, которую успел натворить, с грехом, за который ему отвечать.
Предательство всегда мерзко, когда бы оно не встретилось на пути человека. Но в вашем случае хорошо, что Бог отвел от вас этого человека так рано. Болеть сердечко будет, конечно, но вы справитесь. Я уверенна, что огромное число людей вас поддерживают, любят. Что из этой ситуации вы выйдите более мудрой, более повзрослевшей, более сильной. А это тоже приобретение. Поверте — есть хорошие, порядочные мужчины. И когда-то вы скажите: как хорошо, что всё вот так сложилось, а иначе я бы не встретила действительно НАСТОЯЩЕГО мужчину. Просто переживите, перетерпите. У вас получиться.
P.S: И пусть никогда вам не пригодиться это знание, но знайте — не стоит никогда выяснять отношения с «феями». Ни по телефону звонить, ни домой приходить. А уж если и пришли- достаточно было убедиться, что муж и его вещи там. Это поможет вам сохранить свой внутренний мир, это сохранит самоуважение. Эта тетечка влезла в ваш семейный мир без вашего приглашения и желания. Как вор. Вы же не будете с вором вести беседы о том, сильно или несильно ему нужно ворованное?
Елена , возраст: 36 / 26.08.2013
Гостья, милая.
Угрожает — сам боится Вас. Ваша сила в спокойствии.
Все. Точки расставлены. Вы ошиблись, жили с подлецом. Вы никого на предавали. И именно перед Вами светлая дорога, не перед ним. Уступите его этой тетке с кучей долгов и быстро-быстро бегите из этой навозной кучи. Он на Вас еще и ее долги понавешает.
И здоровье берегите, мало ли что он там мог подцепить.
Обязательно отбросьте ложный стыд и просите поддержки. Вам стыдно знакомых и друзей? Почему? Это ему должно быть стыдно. Если боитесь, не встречайтесь с ним без свидетелей.
Поищите хорошего адвоката.
Бог для Вас уже подобрал отца Вашего ребенка, просто Вы с ним еще не встретились. А приобретенный жизненный опыт и утраченная наивность, пришедшая мудрость помогут Вам его разглядеть.
Держитесь! Не стоит он Вашей слезинки!
Ольга , возраст: 52 / 26.08.2013
Гостья, как и все здесь, очень понимаю эту боль, которую ничто не может унять, ни слова, ни поддержка… как бы ни банально это звучало, поможет только время, которое излечит Ваши раны. Не бойтесь рассказать своим родителям, они самые близкие люди, которые есть у Вас сейчас и обязательно Вас поддержат. Не бойтесь того, что скажут другие! ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, и какая Вам разница, что кто-то будет что-то говорить…Мне столько же лет сколько и Вам, мой муж вообще ушел без объяснений, через МЕСЯЦ после свадьбы, и 1,5 СЧАСТЛИВЫХ лет совместной жизни, для меня рухнул мир, я до сих пор не знаю что произошло, поскольку знаю что у него никого нет….НО!!! сейчас прошло 2 месяца с его ухода, очень трудно, но я знаю что справлюсь и Вы справитесь, ведь главное, что ВЫ живы, он ЖИВ, ЖИВЫ Ваши родители и близкие!!!и если Вы его любите, отпустите его с миром! Бог ему судья!!! Ваша совесть чиста, это ему жить со всем этим грузом! Вы встретите достойного человека, который будет Вас ценить, уважать и действительно любить!!! Держитесь! Обнимаю Вас крепко и целую!!! Как он поступил-это не по-мужски, зачем Вам такой мужчина??? Займитесь собой, своим здоровьем, старайтесь побольше времени с подругами проводить, отвлекаться. Займитесь тем, чем давно хотели, но никогда не хватало времени, старайтесь поменьше находиться дома, чтобы поменьше всего о нем напоминало. Уверена Вы сильный человек и со всем справитесь, а он слабак! Он взял Вас в жены, взял на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! а теперь так БЕЗОТВЕТСТВЕННО поступает….Еще, если Вы верующий человек, обязательно сходите в церковь, поговорите с батюшкой, поставьте свечи за Ваше и Его здравие, простите Его. Бог все видит, и каждому воздасться.
Елена , возраст: 25 / 26.08.2013
Милый человечек! Что ж ты?! Вот уж по истине «горе разум затмило»! Как это стыдно? Что ты? Мы, что живем в каком-то «старом свете»? Кому стыдно? Да ему стыдно должно быть. Перед тобой, перед родителями и знакомыми вашими. Что ты хочешь вернуть? Нравственного урода, теперь еще и с ребенком? Зачем? Перекрестись! Скажи Спасибо Богу, что отвел. И вперед! К светлому, прекрасному будущему, к любви и радости семейной жизни. Вспоминать будешь, как кошмарный сон. Я в свое время, вовремя не ушла, а потом мучилась очень долго. НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ У ТАКИХ ЛЮДЕЙ (если их людьми можно назвать)! И с этой дамочкой так же будет рано или поздно. Ведь он и ей врал тоже, когда жил с тобой. Выше голову! Поверь твое положение гораздо выгоднее и лучше. Ты ничем не обременена, ты свободна и можешь совершенно спокойно начать новую жизнь. Ты можешь смотреть открыто и уверенно в глаза людям. Да, так случилось… Пока ты боишься его и хочешь вернуть – перевес на его стороне. Но стоит тебе набраться уверенности и смело заявить о своих правах и дать понять, что больше в нем не нуждаешься – поверь все встанет с ног на голову. Его поведение – лишь его слабость, он таким гадким образом оправдывает себя. И закон и совесть – на твоей стороне. А что касается угроз с его стороны, так у тебя не меньше оснований угрожать в его адрес. Это он напуган и растоптан, а не ты. Это он лишился тебя – такого то тыла! Раз он не уходил раньше – значит ты в каких-то целях нужна была ему. А теперь он и это потерял. Возьми себя в руки, милая. Таких историй очень много. И очень часто женщины благодарят Бога, что все произошло именно так. Что, отведя одно — Бог дал возможность встретить САМОГО ВАЖНОГО ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ. Поверь все пройдет и наладится у тебя. Почитай истории и отзывы к ним на этом сайте. Это очень сильно помогает. Начинаешь сопереживать, делать выводы, анализировать. Бог тебе в помощь. И душевных сил!
Анна , возраст: 43 / 26.08.2013
Милая девушка! Какой кошмар вы переживаете. Через что вам пришлось пройти. НО… Прозвучит хоть и странно, вам НЕВЕРОЯТНО повезло!
Позже вы поймёте это. У вас есть время начать всё сначала. Представьте весь ужас, если бы у вас от него был ребёнок или два. Было бы несколько искалеченных судеб. Я знаю точно. Меня бросил муж с двумя малышами ради любовницы, женился на ней и скоро уже родят. Знаете каково это? Я вам правда завидую. Вы счастливица!
Отпустите вы его. Пусть катится. Тем более там у него ребёнок. А вы встретите достойного человека, которого ни с кем не придётся делить. Счастья вам!
Света Конфета , возраст: 33 / 26.08.2013
Солнышко! Да разве он стоит того, чтобы так за ним убиваться? Тебе только 25 лет, моя девочка, поверь, что ты достойна нормального мужа. Может это и жестоко, но хорошо, что ты не успела родить от него ребенка, у тебя обязательно будут детки, только это будут плоды настоящей верной любви. Невозможно прощать такое предательство, тем более, что вы только начали жить и вас ничего не связывает. Постарайся пережить этот кошмар, найди в себе силы не опускаться до выяснения отношений с его любовницей, будь выше этого. Цени свою жизнь и свое здоровье, жизнь дана нам Богом и ты еще будешь счастлива. Не переживай о том, что узнают друзья и знакомые, они все равно узнают, пусть тебя это не волнует. Займись своей внешностью, сходи в парикмахерскую, купи красивое платье, покажи свои видом, что тебе нет до них дела. Скажи ему, что если он будет тебе угрожать — ты обратишься в полицию. Держись, моя девочка, у тебя все-все получится.
Миссис Х , возраст: 52 / 26.08.2013
Дорогая девочка. Вам надо взять себя в руки. У вас сейчас одни эмоции, которые разрушают вас. Жизнь только начинается, а вам уже подан такой жестокий урок. Но вы молода, красива, а за них запретите себе думать. Это просто этап и лужа, которую надо перепрыгнуть. Молитесь и будете счастливы. Радуйтесь, что грязь сама от вас отлипла.
мила , возраст: 31 / 26.08.2013
Дорогая, соберите сейчас мозги, отключайте все чувства и занимайтесь юридическими вопросами, а то будет в вашей квартире жить мама Анюты.
Как же мне жаль Вас, прям через сердце вся боль прошла и все свое вспоминалось. Вам сейчас очень больно, звоните маме, папе, ищите адвокатов. Поплакать успеете потом.
Вам всего 25, юная, добрая девушка. С ним уже ничего не будет, закрывайте поскорее эту дверь.
Берегите себя!
Иринушка , возраст: 32 / 26.08.2013
Комплекс Жертвы. Если не захочешь больше боли, разберёшься в себе. Чтобы такое не повторялось. Но это позже, а пока научись проживать боль, научись выражать эмоции и чувства. Желательно под присмотром опытного психолога. Сейчас не время жалости к себе, время учёбы по отпусканию гнева, обиды, униженности, беспомощности… Твоя ситуация — прекрасный тренажёр, пришло время не плыть по течению общих взглядов, навязанных кем-то эмоций, чувств, правил, а научиться проживать свою неповторимую жизнь. Твой муж тебя предал? Да ну… Ты сама предала себя… с помощью этого человека. Берём, берём ответственность за свою жизнь только на себя. Ты отвечаешь… за всё в твоей жизни. Нет? Хочешь дальше быть жертвой? Твой выбор только за тобой. Правила. Да выкинь их. По правилам ты — мне — я — тебе. А по-любви так не получается. Ты так скурпулёзно описала, как ты помогала лечиться своему мужу, как вроде в долг ему давала заботу. А он подлец не вернул долг. Разберись-ка, кто кому чего должен. Что он тебе должен? Любовь, заботу? Где это прописано? И ты ему ничего не должна. Так что под зад коленом и… пускай себе катится. Сложность в том как угомонить своего «А я хочу чтобы было вот так, вот так и вот так». Как убедить своего внутреннего «Хочуху», чтобы ты хоть здравый смысл могла послушать. Вот твой «Хочуха» за то чтобы ты жила с этим мужчиной, а ты настоящая — против. Учись.
Тала , возраст: 40 / 26.08.2013
Дорогая!
У каждой дороги есть начало и конец.
Если в пришли в эту точку конца, значит по иному быть не могло.
Болезнь это временный кризис жизни, после кризиса начинается новое.
Верьте в лучшее! Иногда по иному не бывает счастья как через боль!
Я например, со своей стороны могу кое-что сказать касательно «счастливых браков» наблюдаемых мною со стороны. Часто удивленно наблюдаю. Очень удивленно. По моему мнению, очень у многих счастье именно такого плана – вместе живем, едим, спим и делаем дела земные и все хорошо и ничто нам больше и не нужно! Как правило люди ПРОСТО радуются. И все. Ни элемента помощи другим, ни элемента беспокойства о душе, ни места информации о страданиях других нет места у них в душе. Спросишь порой, слышали ли вы про такой вот голод, жалко то как, в ответ- пустые глаза и ложное сочувствие. И я всегда удивлялась, как интересно живут они. Весь мир страдает, переживает, растет, а они будто выключены, и на «каникулах духовных».
Я пишу не чтобы осудить, никак и не в коем случае, дорогая! Просто хочу помочь понять. Мне кажется когда понимаешь что-то — проще принять.
Я хочу чтобы вы не называли это словом предательство! Вот и все. Я хочу чтобы вы думали, что Вы самая любимая и самая дорогая для людей и Господа. И нет никакого предательства.
Просто ложная сказка прервалась, чтобы стать сказкой правдивой! И вы любимое дитя Господа рождены для счастья.
Поверьте что может быть этим путем «срыва» мужа, его падения, его потери себя, его потери души-спасетесь хоть вы!
Он потерял, а вы спасетесь!
Он потерял, чтобы нашли вы!
Чтобы вы нашли смысл бытия.
Пусть в вашем воспоминании муж останется не предателем с кинжалом (это не помогает), а жертвой (ТОТ на котором совершилось зло мировое-«грех»), который стал его воплотителем.
Чтобы спаслись вы.
Может быть это идея лучшая о вас.
Сопереживаю с вами!
Мила , возраст: 34 / 27.08.2013
Дорогая Гостья!
Я уже давно читаю истории на этом сайте, но первый раз я посмеялась за все это время, читая именно твой рассказ. Ответ твоего мужа, что он СЛУЧАЙНО оказался голым в чужой койке, будучи застуканным с поличным, меня очень повеселил.
Прости, я понимаю, что тебя сейчас совершенно не до смеха. К сожалению! Но это взгляд постороннего человека, а ты участница событий.
Так вот, я тебе желаю зайти на этот сайт через какие-нибудь полгода и вновь перечитать эту трагикомедию и уже самой посмеяться от души над всеми участниками этой истории. Если у тебя это получится, то значит ты излечилась.
Поверь, всякая боль, даже запредельно невыносимая, имеет свойство стихать и забываться.
Самое обидное в такой ситуации то, что ты любишь его искренне и глубоко, всем сердцем, открывая перед ним всю душу нараспашку. А тебе туда плюет твой же любимый, от которого ты никак не ожидаешь такого подвоха, причем плюет также искренне и широко. Вот эта боль от того, что твою душу как-будто бы использовали и потом выбросили за ненадобностью, самая невыносимая и самая долгоиграющая.
Но, ты знаешь, тут есть один шанс не свихнуться от боли, это начать ДУМАТЬ. Есть такая фраза одного умного человека: «Жизнь-это трагедия для тех, кто чувствует. И комедия для тех, кто думает.»
Думать не обязательно в одиночестве! На помощь можно призвать таких же думающих из разряда писателей, поэтов, философов, психологов и т.д.
Мне вот почему-то кажется, что ты девочка очень неглупая и с этой задачей успешно справишься!
И все у тебя будет «комильфо», ну то есть в порядке! И в личной жизни тоже.
Жизнь то продолжается и свет клином на твоем муженьке не сошелся. Мужичонка то он похоже-так себе!
Нос не вешай, не унывай!
Татьяна , возраст: 36 / 27.08.2013
Добрый день Милая! Можно я к Вам так буду писать. Я не буду рассказывать Вам свою историю, она похожа. как все здесь. Вот уже почти 7 месяцев я одна после аналогичного кошмара. Тоже без детей, без будушего и с тоской. Так я думала
, когда все произошло. Сейчас понимаю жизнь продолжается. Мои Вам советы.:
1- Найдите в себе силы, взять отпуск и на недельку куда-то поехать, одной.
2- Прочтите в интернете лекции кризисного психолога М. Хасьминского, это бесплатно, мне помогло.
3- Даже если не хочеться через силу займитесь собой, зарядка, позитивные мысли,спорт, Я например- сразу ушла на курсы вождения.
4 — Обязательно правильно питайтесь, даже если через силу, только не переедайте — это чтобы не заболеть.
5 ХОТИТЕ ПЛАКАТЬ ПЛАЧЬТЕ, ТОЛЬКО НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕМУ ПРОКЛЯТЕЙ
ЗНАЙТЕ ОН ВАС НЕ ДОСТОИН. ВЫ МИЛАЯ, ВЫ УМЕЕТЕ ЛЮБИТЬ, ЖИТЬ. И ВСЕ ВАМ БОГ ДАСТ.
ЕСЛИ ВЕРУЩАЯ ИСПОВЕДАЙТЕСЬ, ЧАЩЕ МОЛИТЕСЬ, ОТПУСТИТ.
ЭТИ СТИХИ СТАЛИ МОИМ ГИМНОМ. ПОМОГАЮТ.
Я СТАЛА СИЛЬНОЙ,
Я СТАЛА СМЕЛОЙ,
И СЛЕЗ НЕ ПРЯЧУ
И ХОХОЧУ
ЖИВУ С НАДЕЖДОЙ
ЖИВУ С УЛЫБКОЙ
ЖИВУ С ЛЮБОВЬЮ
Я ТАК РЕШИЛА, Я ТАК ХОЧУ.
ЧТОБЫ ПРЕГРАДАМ ВСЕМ НАЗЛО, ЖИЛОСЬ, ЛЮБИЛОСЬ, И ВЕЗЛО
ЧТОБ ВСЕ ЗАВЕТНОЕ МОГЛО СВЕРШИТЬСЯ,
вЕДЬ РАДИ ЭТОГО СТОИЛО РОДИТЬСЯ (ДУМАЙТЕ О НОВОЙ СЕМЬЕ, МУЖЕ, ОТ КОТОРОГО ВЫ РОДИТЕ СЕБЕ ПРЕКРАСНОГО РЕБЕНКА)
Милая, все твои горести пройдут, станет легче.Я знаю.
С уважением,
Светлана Александровна , возраст: 46 / 28.08.2013
Здравствуй гостья. Знаешь, если ты веришь в Бога, то похоже, что он оградил тебя от общего ребенка с этим человеком. Я уверена, что тебя ждет в будущем кто то настоящий и действительно твой с кем у тебя будет счастье и любимый ребенок. У моей знакомой была очень похожая ситуация — познакомилась со своим настоящим супругом, когда ехала отвозить бумаги на развод — они уже вместе счастливы лет 5 и у них красивый сын. И так очень часто бывает. В общем тебе надо успокоиться, поговорить спокойно с родителями и вместе подумать как лучше решить, что делать. Вообще старайся быстрее взять себя в руки ты умная, сильная, красивая и тебе очень нужно здоровье для твоего будущего. Я могу понять, что тяжело и расставание в жизни было и мама умерла 2 года назад — тоже сидела на этом сайте.. А теперь нашли дистрофию сетчатки от слез.. обидно даже, но ты ведь можешь рулить ситуацией и реально надо собираться с мыслями, а не замыкаться в эмоциях. Здоровье надо в первую очередь беречь, иначе потом тяжело будет и будешь жалеть о своих страданиях по муд… Это пусть он будет там в псориазе и с грыжами, может еще что то подцепит для коллекции =) Это его удел. Постарайся смотреть на все что происходит и надо делать спокойно, как будто ты покупаешь дорогую квартиру, но для этого тебе надо с начало продать старую, ненужную. Все вопросы через адвокатов, смени замки обязательно в квартиру. Обычно слабые мужики очень надоедливы и потом пристают подолгу. Не исключаю что нужно будет сменить квартиру, возможно на время, сдать в аренду например и пожить у родителей и продать машину. Кстати, машину лучше держать на платной автостоянке, как опыт показал или вообще продать по быстрому или перегнать от дома подальше. Возможно у тебя сильный отец, который может пожить с тобой и как то отвадить, как вариант. Я думаю этому паразиту сейчас страшно и обидно что он так попался, поэтому он будет все выливать на тебя, т.к. привык что ему ты всегда эмоционально помогала и физически, а сейчас он остался без поддержки. Поэтому надо придумать что то чтобы он не докучал тебе своими смсками, звонками и своим фэйсом. В общем удачи, не бери все близко к сердцу.. такое у многих происходит, просто надо продолжить жить дальше и строить новую яркую жизнь, не задаваясь вопросом почему это случилось и не будь одна — у тебя должны быть союзники-родители, друзья, знакомые. Просто такие ….. и в Африке ….. Возможно, не плохо поехать попутешествовать в ближайшее время с подругой или родственником и вообще пожить наконец то для себя, а не паниковать. Главное не принимай его назад — все повторится, вот только еще и ребенок будет от нелюбимого мужчины и предателя на руках.. С этим правда сложнее особенно ребенку не пожелаешь такого отца. Ребенок тоже достоин хорошего папы. А так вы с ним ничем не связаны по жизни, он для вас никто фактически.. нет родственных связей да и вообще никаких. Пусть он идет своей дорогой.. а Вы своей.
Гостья , возраст: 27 / 29.08.2013
Держись моя хорошая!!! Ты не одна такая…. нас много… надо потерпеть… всё будет хорошо!!!!!!
Рол , возраст: 39 / 29.08.2013
Здравствуйте, Галина.
Мне кажется, вы сейчас находитесь в состоянии шока. Все произошедшее еще слишком свежо, и вы просто не можете предпринимать какие-то осознанные меры. Вас зашкаливает от эмоционального возбуждения, от стресса, от обиды, от волнения. Это совершенно нормальная реакция, но в таком состоянии успешно можно только разрушать и паниковать, понимаете? Поэтому для того, чтобы делать какие-то осознанные шаги, вам это нынешнее состояние нужно немного сбросить — понизить уровень напряжения. Что для этого нужно?
Во-первых, выговориться. Найдите кого-то, с кем сможете поделиться, кому доверяете. Расскажите, что чувствуете, что думаете, чего хотите. Предупредите собеседника о том, что вам пока что не нужно никаких советов и предложений, а нужны только уши — просто выговориться, прокричаться, проплакаться. Женщинам проще структурировать происходящее с ними, когда они говорят вслух, когда рассказывают – ведь не зря же лучшим женским способом поиска решения считается рассказ о проблеме. В процессе разговора выявляются самые сильные переживания, которые сейчас захлестывают вас с головой. И для того, чтобы справиться с ними, нужно знать, с чем именно придется справляться и о какой помощи просить. Если это обида – это одно, если унижение – другое, страх остаться одной – третье. Все это разные вещи, понимаете? Так что для вас разговор – это два в одном.
Во-вторых, прислушайтесь к себе и своему состоянию. Чего вам сейчас хочется? Может быть, побыть с кем-то? Тогда позовите этого кого-то. Или побыть одной – тогда наоборот, нужно побыть в одиночестве. Кроме того, иногда в состоянии шока нам хочется совсем уж необычных реакций – например, неожиданно пойти в кино. Или купить себе новое платье. Или пересадить цветы. Или чего-то еще, столь же странного в данной ситуации. Не отказывайте себе в этом – сделайте то, что хочется. Ваша психика умеет саморегулироваться и справляться со сложными ситуациями, так позвольте ей (а не вашему разуму) руководить процессом. Решения, принимаемые разумом, хороши для разумных дел, а состояния «боже, я сейчас умру от горя» регулируются не разумом, а внутренними чувствами. Поэтому обратитесь к себе и делайте сейчас то, чего вам больше всего хочется. Может быть, лечь пластом и не шевелиться. А может быть, пойти на футбол и покричать там. Или поехать к маме и весь вечер смотреть мультфильмы. У всех свои желания, прислушайтесь к ним и отнеситесь серьезно.
В-третьих, состояние острого возбуждения (когда трясет, когда ощущение, что сейчас просто разорвет от эмоций, когда мечетесь по дому и не знаете, что делать – в общем, когда эмоций и энергии много, а куда их девать – непонятно) отлично снимается физическими нагрузками. Да-да, вот так вот банально. Сделать генеральную уборку в доме, перемыть окна, переставить мебель, разобрать хлам на антресолях или на балконе, ободрать обои для ремонта, пересадить цветы, надраить полы и так далее – все это снимает напряжение, занимает руки и освобождает мозги. В то время, когда вы заняты какой-то конкретной работой, ваш мозг и ваша психика продолжают обрабатывать происходящее, они продолжают решать появившуюся новую задачу, хотя вы этого не видите и не чувствуете. Поэтому освобождая себя от мучительных раздумий и занимая свои руки делом, вы даете себе передышку и увеличиваете шансы на быстрое возвращение к адекватному состоянию.
Ну и последнее, что я вам хочу сказать – сейчас не стоит предпринимать каких-то срочных и серьезных решений. Максимум, что сейчас стоит сделать – это обеспечить себе безопасность (если муж вам угрожает). Все остальное – подавать на развод прямо сейчас или нет, как и когда делить имущество, о чем договариваться с мужем – все это лучше оставить немного на потом. Как минимум потому, что сейчас вы просто не в состоянии принять адекватное решение. Так что возьмите небольшой тайм-аут, пусть шоковое состояние хотя бы немного отпустит. И берегите себя, это самое важное. Потому что мужа можно и другого отыскать, если что, и денег заработать тоже, а вот себя новую не найдете и не купите. Удачи вам.
Лу , возраст: 30 / 25.10.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Как пережить развод с мужем безболезненно советы психолога
Более 75% людей, впервые вступивших в брак разводятся. Давайте вместе разберемся, как пережить развод с мужем. Как советы психолога могут помочь в этом деле.
Оксана сама подала на развод. Больше не хотела мириться с постоянными изменами мужа. Думала начнет новую жизнь, и все будет замечательно.
Но она никак не предполагала, с чем ей на самом деле придется столкнуться. Сам развод был не из легких: оскорбления, дележ имущества, скандалы.
Когда все закончилось, Оксану захлестнул водопад страданий. Там были тоска, боль и раздирающее душу одиночество.
Девушка много сил и времени отдавала семье. А сейчас на том месте образовалась зияющая пропасть. Оксана старалась изо всех сил взять себя в руки и продолжать жить дальше.
Но ничего не получалось. Муж каждые выходные забирал сына на пару часов. Поэтому они были вынуждены общаться. Это еще подливало масла в огонь.
Я думаю, в истории Оксаны могут увидеть себя многие девушки, женщины. Почему же прекрасной половине человечества так тяжело дается развод?
Разберем более подробно, что предстоит пройти женщине во время развода.
Содержание статьи:
5 стадий расставания. Советы
1) Шок и отрицание происходящего
Вы когда-нибудь испытывали сильную физическую боль? Когда поранились или обожглись? Тогда вам знакомо, что первые несколько секунд вы ничего не чувствовали.
Лишь после этого вы ощутили физические страдания. Тут та же самая ситуация. Только дискомфорт в душе.
Мозг создает своего рода барьер, защищая таким образом от стрессовой ситуации. Пусть и на короткий промежуток времени.
Насколько бы ни были отношения с мужем натянутыми, все равно наступит боль утраты. И мудрое подсознание откладывает этот момент.
Если вы находитесь в состоянии шока после развода, то самое время подумать о том, как пережить предстоящее осознание потери.
Отличным упражнением для этого будет подумать: Как измениться моя жизнь без мужа? И написать ответ на этот вопрос письменно.
2) Боль
Как мы уже поняли из истории Оксаны, после развода женщина испытывает целую палитру негативных чувств и эмоций.
Даже если холодным логическим мышлением понимаешь, что жизнь на этом не закончилась, в душе творится полная неразбериха:
-страх одиночества
– безнадежность положения
– жалость к себе
– неверие в свои силы
– страх новой жизни
Чтобы пережить этот этап, не пытайтесь загнать боль вглубь или убежать от нее. Выплесните ее наружу. Сейчас не нужно строить из себя сильную женщину.
Ну для других вы можете такой быть. А вот для себя самой этого не нужно. Наоборот плачьте сколько вам потребуется. Или кричите, если так вам будет легче.
Можете отыграться на битье посуды, как вариант. Но не надо превращать это в бег по кругу. Лучше один раз, но как следует.
Целительные медитации
Есть медитация, которая поможет избавиться от душевной боли. Когда принимаете душ, представьте как вместе с потоками воды уходит все плохое, что пришлось вам пережить. Визуализируйте это, как слой грязи на теле и представляйте как вода очищает его. И в конце вы совсем чистая и обновленная.
Вторая медитация тоже достаточно хороша. Для нее потребуются краски и ватман. Нарисуйте ваши чувства и эмоции. Не нужно быть художником для этого, просто самовыражайтесь. Можно рисовать кистями, а если вам так больше нравится, то пальцами или спонжем.
Рисуйте до тех пор пока не будет опустошения. Это очень просто, но супер эффективно. Помогает выйти из тупика, когда рыдаешь сутками напролет от жалости к себе.
Если рисунок получился позитивным ( такое тоже бывает, например, он выражает гармонию, покой, прощение), то можете оставить его на память. Если же на нем негатив, лучше его сжечь.
3) Привыкание
На этой стадии вы вспоминаете, что умеете улыбаться, радоваться жизни. Замечаете что в мире есть множество других интересных мужчин. Если вспоминаете о бывшем муже, то без обиды и слез. Перестаете играть роль жертвы.
Ну вот, самое страшное позади. Вы большая молодец! Но на этой ступени лучше еще поработать над собой, чтобы закрепить результат. Купите себе красивую красочную записную книжку. И записывайте все хорошее, что с вами происходит.
Лучше не менее 10 вещей ежедневно. Не обязательно чтобы это было что-то грандиозное. Начальник похвалил на работе? Сын стал прилежно заниматься учебой? Незнакомец угостил чашкой кофе? Это прекрасный повод для пополнения коллекции хороших вещей.
Когда вы начнете поступать таким образом, вы поймете что на самом деле даже в самый худший день происходит много и хорошего тоже. Только нужно уметь это замечать. Эта маленькая хитрость поможет вам понять, что жизнь продолжается и она полна приятных сюрпризов.
4) Излечение
На этом этапе вы начинаете думать о новой жизни, любви. Ваш душевный покой восстанавливается. Все реже и реже вы думаете о прошлом. Взгляд направлен вперед и он наполнен оптимизмом. Спокойно можете общаться с бывшим мужем.
Сейчас вы уже можете беспристрастно оценить причины развода и провести работу над ошибками. Что очень пригодится вам в будущем.
5) Восстановление
Вы уже твердо стоите на ногах. Уверенно живёте новой жизнью, завели друзей или даже любимого. Вам нравится новая жизнь и вы ни за что ее не променяете на старую. Ведь вы извлекли все промахи прошлого и построили улучшенную его версию.
Вопрос состоит в том, как пройти через эти этапы с наименьшей болью и за более короткий срок?
Советы психолога, как справиться с разводом
- Сломайте стереотипы
В обществе давно укоренилось мнение, что каждая уважающая себя и успешная женщина обязана быть замужем. А если случился развод, то это напрямую говорит о ее несостоятельности и глубоком несчастье.Даже прозвища есть очень обидные “брошенка” и “разведенка”.Но не может же человек строить свою жизнь исходя из стереотипов. И терпеть давно разрушенный брак только из-за них.Что же это получается большая часть женщин являются неудачницами?Также есть стереотип, что виновата в разводе всегда женщина. Ведь она же хранительница очага. Это тоже полная ерунда. Виноваты всегда оба.Обвинять во всем себя – это путь к заниженной самооценке и новым душевным страданиям на этом фоне.Выгодна лишь объективная оценка своих ошибок, а не самобичевание.Размышляя таким образом вы в разы облегчите себе жизнь. - Как отпустить обиду и обвинения?
Первое время после расставания между супругами остается сильная эмоциональная связь. Более всего они испытывают друг к другу различные претензии и даже желание мести за разрушенную жизнь.Если есть возможность то лучше всего как можно реже видеться с бывшим супругом.Тогда будет проще избавиться от этого. Но если есть общие дети и отец желает проявлять активность в их воспитании, то общение неизбежно.Что же делать в таком случае?Нужно принять ситуацию как данность и отпустить обиды. Простить себя, простить мужа за все ошибки. Это единственный шанс двигаться вперед. И чем быстрее вы сможете сделать это тем лучше для вас.Если не избавиться от негатива по отношению к бывшему партнеру, то велика вероятность перенести часть его в новые отношения. Даже отношения с ребенком могут пострадать из-за накопленной обиды.Способ избавиться от мучающей ненависти очень простой.
Нужно высказать все, что наболело. Не обязательно говорить все это в лицо. Можно просто написать. Напишите в письме все в подробностях. Обязательно в конце закончите словами благодарности.Ведь было и много хорошего в ваших отношениях. Отправлять письмо не нужно.
Сожгите его, а пепел развейте. Проговорите про себя или вслух: Я прощаюсь со своим прошлым и отпускаю его. Я прощаю себя и своего мужа.
3) Как привыкнуть к резким изменениям?Теперь ваша жизнь кардинальным образом отличается от прежней. Раньше все силы вы отдавали мужу и семье. Сейчас же его нет и освободилась куча времени. Многие женщины находятся от этого в замешательстве.Кроме того появляется чувство, что ты никому не нужна и жалость к себе.
Решение:
Начните изменения в жизни с обновления интерьера квартиры
Смена обстановки дома благоприятно подействует для начала новой жизни. Выбросите все оставшиеся от мужа вещи, чтобы они не напоминали о прошлом.
Если вы давно собирались сделать ремонт, купить новую мебель, то сейчас самое время это сделать. Плюс ко всему вы будете заняты делом и некогда будет грустить.
Составляйте план на день
Продумывайте все вплоть до мелочей, включая досуг. Пусть каждая минута вашего времени будет распланирована. Уделяйте внимание тем занятиям, которые вам нравятся. Встреча с друзьями или поход в кино.
Ухаживайте за внешностью
Ухоженный внешний вид придаст уверенности в себе. Если хорошо выглядеть, психологическая уравновешенность также придет быстрее. Поэтому займитесь спортом, танцами, посещайте косметолога, смените гардероб. Массаж кроме того помогает расслабиться и нейтрализовать стресс.
Займитесь самоанализом
Умный человек использует свои ошибки для того чтобы никогда их не повторять. В том что брак не удалось сохранить виноваты оба супруга.
Проанализируйте какое ваше поведение способствовало развалу семьи? В чем вы могли бы вести себя иначе? Подумайте чего бы вам по-настоящему хотелось добиться в жизни.
Для наилучшего результата запишитесь к психологу или изучайте литературу по самосовершенствованию.
Найдите новую цель
Может это будет выучить иностранный язык, путешествия, новая профессия или более высокая должность?
Счастье не зависит от того, есть рядом с вами мужчина или нет. Научитесь быть счастливой самостоятельно и тогда новый избранник не заставит себя ждать. Ведь никто не хочет быть рядом с глубоко несчастным человеком.
4) Финансовые трудности
Многие дамы помимо душевных испытывают еще и финансовые затруднения в связи с разводом. Есть женщины полностью посвятившие себя семейным заботам, а есть которые недостаточно зарабатывают, чтобы обеспечить себя и детей.
Для начала не стоит опускать рук. Лучше займитесь поисками работы, не откладывая в долгий ящик. В этом деле не лишними будут настойчивость и терпение. Если вам не хватает знаний и навыков, чтобы найти достойную работу, займитесь обучением на курсах.
Не стесняйтесь просить помощи у друзей и родственников. Возможно, кто-то из их знакомых нуждается в сотрудниках.
Ко многим женщинам успех в карьере приходит именно после развода. Раз это получилось у тысяч других, то и вы не исключение.
В каждом человеке заложены таланты и способности. Нужно лишь смотреть на все с позитивом и верой в успех. И тогда вы обязательно сможете обеспечить себя без мужской помощи.
Как быть при разводе с мужем с ребенком?
Очень просто разбежаться в разные стороны, когда не успели еще родить детей. Но что делать, если есть ребенок? Мужа себе каждая женщина выбирает сама, но вот ребенку родителей выбирать не приходится. Как же ему помочь пережить переворот в жизни – развод родителей?
1) Открытый разговор
Не забывайте, что ребенок тоже имеет право знать, почему родители расстаются. Вы возможно думаете, что он всего лишь неразумный малыш, и взрослые дела его не касаются. Но это далеко не так. Сколько бы лет ни было вашему чаду – 2 или 13, с ним обязательно нужно провести беседу.
В которой нужно объяснить всю ситуацию. Иначе ребенок сам себе придумает объяснение и скорее всего будет чувствовать себя виноватым. А вам это нужно? Хорошо, если отец тоже будет присутствовать.
2) Не запрещать общение с отцом
Многим женщинам нелегко общаться с бывшим мужем после развода. Но это не повод запрещать ребенку общение с родным отцом.
Тем более всячески настраивать его против. Ребенок сам должен решать хочет он видеться с папой или нет. Вы конечно тоже в праве избегать лишних встреч. Главное, чтобы это не навредило вашему чаду.
3) Важность границ
Сразу для себя определите тот факт, что воспринимать бывшего супруга нужно только в качестве отца ребенка. Чтобы не возникли воспоминания о былых чувствах и желание вернуть отношения. Также стоит обговорить это с ним.
Расторжение брака с любимым мужем. Основные ошибки
В стрессовых ситуациях люди наиболее часто совершают ошибки. Особенно, когда чувства к супругу были сильны, но сохранить семью все же не получилось.
Чтобы избежать неприятных после развода, ниже будут перечислены основные неверные решения.
1) Попытка вернуть семью
Многим разведенным женам это приходит в голову, но практически ни у кого не выходит. Это как 2-й раз на одни и те же грабли наступить. Если не сложилось 1 раз, то и во 2-й вас ждет тот же плачевный результат.
2) Слишком рано начать новые отношения
Развод сильно бьет по самооценке женщин и заставляет их почувствовать себя неполноценными. Ведь испокон веков она считается хранительницей очага и брачных уз. Чтобы компенсировать как-то эти ощущения, многие дамы бросаются в омут с головой в новые отношения.
Но это только кажется на первый взгляд, что может принести счастье. Ведь не обдуманы еще свои ошибки, совершенные в прошлом браке. Высоки риски повторить их в новом союзе. Рекомендуется выждать в среднем год, и только после этого вступать в новые отношения.
И используйте время с умом, подумайте что могли улучшить, как было поступить правильнее.
3) Не используйте ребенка, как средство манипуляции
Дети во время и после развода родителей точно так же переживают стресс. Так как мама и папа очень заняты выяснением отношений и узакониванием разрыва, ребенок чувствует себя брошенным никому не нужным. Часто дети даже винят себя в разводе.
Такова уж особенность детской психики. Поэтому втягивать ребенка в ваши отношения с бывшим мужем – это несправедливый по отношению к нему поступок. Так вы причините еще больше боли вашему чаду.
Не обсуждайте с ребенком ваших проблем и недовольства бывшим мужем. Это не ваша подружка и не личный психолог. Ребенок должен слышать только хорошее о своих родителях. На основании взаимоотношений мамы и папы будут складываться его собственные отношения с противоположным полом в будущем.
4) Не отпускать прошлое
Нет смысла жить прошлым и воспоминаниями. Оставьте в покое свадебный альбом с фотографиями. Забудьте все плохое и хорошее, что было. Этот брак – не все, что может быть у вас в жизни. Впереди возможно еще много прекрасных вещей и более удачные отношения.
Но вот дадите вы этому шанс, зависит от вас. Невозможно одновременно оборачиваться назад и идти вперед. Выбор за вами. Счастливые будущее и настоящее или грустные воспоминания о прошлом.
Если еще любишь
Нередко встречается такое, что все еще горячо любимый муж уходит к другой или просто требует развода сам. Либо женщина тоже может желать расставания, так как чувствует себя несчастной в браке, но тем не менее она по-прежнему любит супруга.
В этом случае развод переживается еще болезненнее. Нужно пережить не только боль и одиночество, но еще и забыть любимого.
Наиболее сложное время в среднем проходит через 1-2 месяца после расставания. Но, конечно, это еще не весь путь, который предстоит пройти.
Советы:
Самая распространенная ошибка влюбленной брошенной женщины – это не давать покоя и не отпускать бывшего мужа. Всяческие письма и сообщения слезного характера, попытки встретиться лично и выяснить отношения.
Даже прибегают к помощи подруги, чтобы она поговорила вместо нее. Но все эти действия не имеют никакого результата. Кроме того они унизительны и понижают самооценку.
Для того чтобы вычеркнуть бывшего возлюбленного из своей жизни и напрочь забыть о нем используйте перечисленные советы:
- В данном случае очень важным является выбросить или хотя бы убрать с виду все напоминающие вещи о нем: подарки, фото.
- Чтобы друзья и родственники не напоминали вам часто о бывшем супруге, попросите их не делать этого. Пусть это будет запретная тема. В случае коллег по работе и знакомых, просто не поддерживайте разговор. Для этого отвечайте без энтузиазма, явно показывая, что вам не хочется говорить об этом.
- Супер-техника, которая поможет в короткий срок охладеть к любимому!
1) Возьмите тетрадь и подробно опишите в ярких красках ваши чувства и ожидания от любимого.
2) Опишите вашего идеального спутника жизни. Его качества, поведение, чувства к вам.
3) Сравните бывшего мужа и идеального мужчину. Перечислите недостатки мужа, как в психологическом. так и в физическом плане.
4) Изучите список его негативных качеств. Еще раз подумайте, что можно еще дописать. И проанализируйте хотели бы вы на самом деле видеть рядом с собой такого человека?
5) С возрастом негативные качества людей еще больше усиливаются. Учитывая этот факт, опишите на какие жертвы вам придется пойти ради сохранения семьи с бывшим. Представьте самый кошмарный вариант из всех, опишите его подробно.
6) Теперь подумайте, что на самом деле вы описали вашу жизнь, какой бы она была без развода. Я думаю, вы уже поняли, что такому человеку нечего делать в вашей жизни.
Это упражнение можно выполнять не за один раз и даже день. Можете выполнять его в течение одной недели. На все вопросы давайте как можно более подробные ответы.
Расставание с мужем после 40
1) Станьте мудрее
Ничто в жизни не является вечным. Счастье и брак невозможно законсервировать. Если после 15-20 лет прожитых вместе брак все же распался, значит этого было не избежать. Семья развалилась, но остался многолетний опыт. И жизнь на этом не заканчивается, есть еще много перспектив.
2) Старайтесь привыкать к переменам
Нелегко после 15 лет жизни менять свои привычки и уклад жизни. Но нет ничего невозможно. Просто придется приложить больше усилий. Поэтому запаситесь терпением, позитивом и вперед в новую жизнь!
Как перенести предательство мужа и разрыв
После неверности супруга сильно падает самооценка. Женщина начинает думать, что сама во всем виновата, что недостойна любви и верности. Но не стоит заниматься самоуничижением.
Советы, как обрести уверенность вновь:
1) Вы теперь свободная женщина. Можете знакомиться и флиртовать сколько угодно. Внимание и ухаживания замечательно повышают свою ценность.
2) Выпишите все свои достоинства и читайте, когда накатит плохое настроение. А лучше каждый день, чтобы оно не появлялось.
3) Ничто так не поднимает уверенность в себе, как достижение целей. Ставьте разумные цели и непременно достигайте их.
4) Самосовершенствуйтесь, но не с оглядкой на кого-либо, а на саму себя.
Уходит супруг, как справиться с расставанием и депрессией?
Многие женщины после развода долгое время не могут прийти в нормальное психическое состояние. Пропадает желание жить и заниматься привычными делами. Появляются проблемы со сном, аппетитом, нет желания ничего делать. Хочется, чтобы все оставили в покое.
Если женщина более месяца находится в таком состоянии без перерывов можно говорить о том, что у нее депрессия. Возникает она обычно после 2-ой стадии боли.
Для того, чтобы наиболее быстро выйти из депрессивного состояния нужно найти оптимальный баланс между погружением в страдания и отвлечением. Пытаясь заглушить боль, нейтрализовать, вы лишь превратите свое состояние в затяжное.
И потеряете шанс избавиться от него. Поэтому не стыдитесь своих слез и горя. Но и игнорировать окружающий мир тоже не стоит. Для этого хорошо помогают отвлекающие занятия:
1) Физкультура
При занятиях спортом образуются гормоны счастья. так что вместо того чтобы киснуть дома и упиваться жалостью к себе займитесь фитнесом. Занятия йогой помимо хорошего настроения помогут еще и с душевным равновесием.
2) Общение
Многие после расставания замыкаются в себе и не хотят общаться. Делать этого не стоит в ваших же интересах. Общение прекрасно отвлекает от грустных мыслей. Еще лучше найти знакомых с общими интересами. Тогда они обязательно помогут вам пережить это сложное время.
3) Правильное питание
Сбалансированное питание насытит ваше тело энергией, которая вам сейчас так необходима. Употребление овощей и фруктов придаст вам ощущение легкости.
Помогите пережить развод с мужем алкоголиком
Если вы развелись с мужем алкоголиком, то это можно назвать счастливым событием. Конечно, многим женщинам нелегко на это решится. Их терзает вина и угрызения совести. Даже уже после того, как живут давно порознь.
Советы:
1) Не нужно поддаваться чувству вины
Бывший муж не ребенок. И вы не несете ответственности за его жизнь. Вы имеете право на счастье. А с таким супругом это не возможно.
2) Проанализируйте чувства
Что вы испытываете к бывшему мужу? Жалость, забота, постоянный контроль, как за ребенком. Все это далеко не те чувства, которые должна испытывать женщина к любимому мужчине. Это не здоровые отношения. Удел женщины быть слабой и беззащитной. А быть замужем означает, быть как за каменной стеной.
3) Удалите его из жизни навсегда
Сотрите его номер в телефонной книжке, а лучше и сами заведите новый. Не встречайтесь ни при каких обстоятельствах. Не выясняйте у знакомых, как у него дела. Иначе чувство жалости опять взыграет по новой и вы снова захотите играть роль его спасителя.
Как легче перенести разрыв с супругом беременной
Одно из нелегких испытаний оказаться разведенной и беременной. Ведь в это время так нужна поддержка и любовь близкого человека. Но с другой стороны, вы скоро станете матерью. Разве это не повод радоваться и обрести стимул, чтобы побороть печаль расставания?
1) Правильно расставьте приоритеты
Вас уже двое. Скоро в жизни появится самый близкий и важный человек на свете. И он сейчас полностью зависим от вас. Поэтому в ваших же интересах обрести не только физическое, но и эмоциональное здоровье как можно скорее. К тому же об одиночестве теперь можно забыть, и будет кого одарить нерастраченной любовью.
2) Не ставьте крест на личной жизни
Пока вы в положении, конечно, задумываться о новых отношениях еще слишком рано. Но не нужно зацикливаться на ребенке. В наше время не редкость когда мужчины женятся на девушках с детьми и признают их как своих собственных.
Именно об этом и нужно думать. Если сделана одна ошибка это не значит что все безвозвратно потеряно.нужно бездействовать в страхе совершить вторую.
3) Концентрируйтесь на позитивном
Появление ребенка – это чудесное событие в жизни любой женщины. Забудьте о мыслях, наводящих тоску и уныние. Не вспоминайте вообще о бывшем муже. Выбор всегда за вами. Радоваться жизни или гонять негативные мысли в голове.
По статистике душевная боль при разводе превосходит по силе даже страдания от смерти близкого человека. Если вы перечитали кучу советов и все же не можете пережить развод, мы всегда можем помочь.
С радостью ждем на своих консультациях. Нет ничего приятнее, как помогать людям снова обрести счастье. На нашем счету тысячи довольных клиентов, которые уже обрели новую жизнь.
Поделитесь этой информацией в соц. сетях
Как пережить развод с мужем: этапы и способы
Развод – это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь. Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса. Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.Развод – это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия. А доверие – это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить. Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.
Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил.
Психологические этапы развода
Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить.
Первый этап
На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их. Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие. Но это не так.
За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем. Это естественная защита организма от душевной боли. Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем. А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся.
Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их.
Второй этап
Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать. Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти. Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг.Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах. Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем. Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение. Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем. Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение – защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность.
Третий этап
Следующий этап – это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу. В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве. Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел.
В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится. Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного. Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации.
Четвертый этап
Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая. Стадия – депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую. Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой. Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:
- одни могут постоянно плакать;
- другие будут внешне вести себя спокойно, а внутренне глубоко переживать расставание.
В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем. Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем.Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным. Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше? Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство?
Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая. Главное пережить и отпустить ситуацию.
Пятый и заключительный этап
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 — Для регионов России
8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Это эмоциональное принятие утраты. Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод. Ищет преимущества в расставании с мужем. Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем.
Беременность и развод
Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить. Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте. Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу.
Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном. Делать аборт нельзя. Это надо запомнить.
Ребенок изменит жизнь женщины после развода. Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее. Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка. Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок. Воспринимайте его как драгоценный дар.
Но это все теория, важна практика. Что делать, чтобы пережить этот трудный момент:
- принимайте помощь от близких людей, их советы. Нужно обязательно найти того, кто выслушает и даст дельный совет, как пережить развод. Будет легче, если вас кто-то услышит;
- не оставайтесь одна в квартире, не замыкайтесь в себе. Если есть хобби, займитесь им. Если вы не умеете шить, вязать спицами или крючком, это прекрасное время, для того, чтобы научиться это делать. Посвящайте время приятным и положительным занятиям.
- изучайте всю доступную информацию о родах, советы по уходу за новорожденным, почитайте книги о детской психологии. Это отвлечет от ненужных мыслей о разводе и муже, и будет просто полезным времяпрепровождением;
- не стоит все время обращаться к прошлому, вспоминать предательство. Прошлое – это пройденный этап. Настройтесь на то, что впереди вас ждет только хорошее. Мысли материальны.
Представьте, как вы будете жить вместе с малышом, как будете проводить время. Вот он сделал первый шаг, сказал первое слово «мама». Эти моменты прекрасны. Они обязательно свершатся именно в вашей жизни. Испытания даются для того, чтобы мы их достойно смогли пережить.
Скорый брак после развода
Многим женщинам кажется, что новый роман спасет их от одиночества, им станет легче в новых отношениях, это так называемая скорая помощь после развода с мужем. Уйдет депрессия. Время будет занято. Не нужно будет оставаться подолгу одной в квартире. Женщины надеются, что с новым мужчиной будет легче пережить процесс развода с мужем. Но это подход неверный. Не стоит делать новую ошибку, когда старую еще не смогли пережить и отпустить. Новые отношения не придут на помощь и не помогут легко забыть бывшего мужа.Женщины стремятся поскорее вступить в новые отношения, когда супруг их бросил, ушел к любовнице, совершил предательство. Они хотят больше насолить бывшему мужу, нежели заняться построением семьи и пережить развод. Чтобы начать жизнь заново, необязательно сразу привлекать партнера. Надо подождать, пока уйдет депрессия, стабилизируется душевное состояние.
Если вы с головой окунетесь в новый роман, то будете постоянно сравнивать партнера с бывшим мужем. Делать этого не нужно. Да и сравнения могут быть не в пользу новых отношений.
«Терапия» алкоголем
Никто еще не смог пережить процесс развода с мужем легко и безболезненно – это понятно. Вы не единственная, кто испытывал подобные чувства утраты и разочарования. Оставшись одна в квартире, вы не найдете помощь в алкоголе. Со спиртным не станет легче, а будет только хуже пережить происходящее.
Алкоголь не станет ответом на вопрос, как забыть мужа после развода и жить счастливо. Если состояние депрессии не прошло, то он не поможет вам вести себя достойно, а только усугубит ситуацию.
Эйфория после принятия большой дозы спиртного быстро проходит. Наутро вернутся те же чувства, что были раньше. Вернуться они не одни, а вместе с похмельем. Дальше будет хуже. Психологическая травма возрастет, и понадобиться помощь психологов. Шутки с алкоголем плохи. Можно спиться, стать алкоголиком. Никто от этого не застрахован. Тогда новую жизнь начать не получить, придется лечиться от алкоголизма.
Начало новой жизни
Бывший супруг после развода ассоциируется со словом предательство. Он вас бросил. Вы перенесли измену любимого человека. Вам оказывал помощь психолог. У вас, безусловно, есть психологическая травма – повод не очень радостный, чтобы делать шаги и начать одной строить свою жизнь. Но нельзя закрываться ото всех в квартире и продолжать обвинить себя в прошлых ошибках.
Жизнь не стоит на месте. Она меняется, и вы меняетесь вместе с ней. Нельзя зацикливаться на прошлом, иначе вы можете не узнать, как стать счастливой после развода с мужем в полной мере.
Во всех происходящих с вами событиях надо искать положительные стороны. Восстановиться помогут интересные хобби и увлечения, просмотр фильмов, чтение книг. Со временем станет легче, уйдет депрессия. Все не будет проходить безболезненно, но жизнь продолжается и после развода с мужем. Принимайте помощь близких, слушайте их советы.Не стоит дни напролет просиживать в квартире одной: снова и снова переживать измену мужа. Идите на улицу к людям, не замыкайтесь в себе, общайтесь и наслаждайтесь общением. И вам удастся пережить развод!
Возможно, вы захотите вернуть свою вторую половину, выслушав некомпетентные советы. И это несмотря на причиненные вам обиды, предательство, измену, унижение, а, может, и побои. Вы думаете, когда любишь, прощаешь все легко, даже измену мужу. В вас говорят эмоции, не нужно идти у них на поводу. Попробуйте выждать время. Потерпите полгода. Вот увидите, это желание пройдет.
Важно не сидеть без дела: начать ремонт в квартире, делать перестановку. А, может, вы найдете себя в благотворительности, будете оказывать помощь детским домам. Восстановиться и пережить измену мужа поможет милосердие.
Женщины должны заняться собой в это свободное от обязанностей время. Улучшить свою внешность или изменить ее. Может похудеть, перекрасить цвет волос, изменить имидж – это обязательно нужно делать. Внешние изменения повлекут за собой изменения внутренние. Ваше преображение по достоинству оценят окружающие. А поднятие уровня самооценки очень важный аргумент, чтобы достойно пережить разрыв.
Не рассказывайте всем соседям, знакомым о том, что вас накрыла депрессия, про измену мужа, как вам нелегко, как он вас бросил. Они будут вас жалеть, утешать. Вам не нужна жалость. От нее не станет легче пережить развод. Нужна поддержка, помощь, советы, которые направят в нужное русло течение ваших мыслей.
Пережить предательство мужа будет легко, если вы раз и навсегда вычеркните этого человека из своей жизни. Помните: все придет, но не сразу, должно пройти время, оно – самое лучшее лекарство в таких случаях.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:
Как пережить развод с мужем: советы психолога
Никто не застрахован от развода. По разным данным в России распадаются более 50% браков, заключенных впервые. Статистика показывает, что этот показатель растет из года в год: как ни печально, феномен семьи все больше теряет свою ценность.
Люди расстаются по разным причинам и после года, проведенного в браке, и после 10-20 лет супружеской жизни: разлюбили, надоели друг другу, не смогли простить партнеру ошибки, смириться с его недостатками.
Женщины терпят дольше, чаще жертвуют своим личным счастьем (самореализацией, карьерой, интересами), чтобы сохранить семью. Но если подают на развод, то, как правило, переживают в разы сильнее, чем бывший супруг.
Последний факт объясняется различиями «внутреннего устройства» полов: эмоциональная сфера прекрасной половины человечества развита больше – по сравнению с мужчинами женщины обладают более высокой чувствительностью, а значит, сильнее реагируют на происходящее. Поэтому вопрос «Как пережить развод с мужем с наименьшими потерями для психического и физического здоровья, суметь начать новую, счастливую жизнь» остается всегда актуальным.
Почему женщинам сложнее пережить развод: социальный аспект
Женщина переносит развод тяжелее мужчины – это факт, давно доказанный психологами. Дело не только в особенностях ее мозга и способах эмоционального реагирования. Посредством избитых стереотипов особую «тяжесть» неприятной ситуации «любезно» придает социум. Что, по мнению общества, грозит «разведенке»:
- Быть разведенной да еще с ребенком (детьми) – это неприлично, стыдно. Это значит, что «со мной что-то не так», «я какая-то не такая» (некрасивая, несексуальная), «у меня есть какие-то дефекты» и т.д. Часто после официального расставания у женщины формируется ощущение неполноценности, как будто нормальной она может быть только рядом с мужчиной.
Масло в огонь также подливают «доброжелатели»: если разрыв отношений произошел по инициативе мужа (изменил, ушел к другой), то особо «участливые» люди непременно спешат посочувствовать бедной «брошенке», чем фрустрируют ее еще больше. - Если женщина уходит сама, то часто оставленные супруги, чье самолюбие сильно задето, начинают отыгрывать свою злость: «Кому ты нужна?», «Ты себя в зеркало видела?!», «Кто на тебя позарится?!» и т.д. Конечно, эти фразы не соответствуют действительности. Это всего лишь защитная реакция на боль отвержения. Однако многие принимают эти слова на свой счет. Финансовый фактор – как правило, муж зарабатывает больше жены. Часто на момент развода последняя вообще не имеет своего дохода и накопленного капитала, так как все ее время тратилось на воспитание детей, уход за ними и супругом, благоустройство дома. Лишившись материального обеспечения, бывшие жены впадают в ступор – как жить дальше, на что кормить себя и детей? Даже если любящий папа будет платить алименты – этого недостаточно. Приходится в срочном порядке искать работу. Хорошо, если женщина достаточно молода—тогда она сможет найти нормальную вакансию, получить образование, если его нет, построить карьеру. Дамам в возрасте приходится сложнее: работодатели хотят видеть в своем коллективе молодых и амбициозных, а процесс обучения дается не так просто, как раньше.
Частые страхи
Развод привносит в жизнь человека новизну, а все новое непременно вызывает тревогу. С какими страхами чаще всего сталкивается женщина после развода:
- Одиночество – отсутствие человека, который много лет был рядом, создает психологический дискомфорт. Привычка желать доброго утра или спокойной ночи, делать что-то для другого или обращаться к нему с просьбами – все это становится невозможным. Перестройка – становление нового образа жизни – требует времени. Чтобы облегчить себе участь в этой ситуации, необходимо не замыкаться, а наоборот, увеличить число контактов: чаще звонить родителям, друзьям, приглашать их в гости. Тогда отвыкание не будет таким болезненным, иллюзия одиночества рассеется.
- Страх, что бывший муж начнет преследовать, контролировать, угрожать – вполне обоснованные опасения, когда женщина решилась развестись сама при условии, что супруг был против. Если такое происходит, нужно знать 2 вещи:
чаще всего подобное явление (преследование) длится примерно 3 месяца, поэтому сразу запаситесь терпением;
полное игнорирование – единственный способ, который поможет избавиться от чрезмерного внимания бывшего. Любая реакция только подзадоривает того, кто не дает спокойно жить. - Страх травмировать ребенка – тоже справедливое опасение. Однако. Дети больше травмируются не самим фактом развода, а тем, что происходит между мамой и папой в это время (как правило, война). Поэтому если чаду грамотно объяснить ситуацию, не создавать дефицит внимания и любви со стороны отца, демонстрировать хорошие, дружественные отношения с бывшим супругом, то негативные последствия для неокрепшей психики будут минимальными.
- Страх не справиться с задачами, которые решались супругом или с его участием (лампочку поменять, гвоздь забить, отвезти детей в школу и т.д.) Здесь совет только один: помните, что у страха глаза велики. Глаза боятся, руки делают. Выход можно найти с любой ситуации (попросить соседа, брата, кума забить гвоздь, отвезти детей самой на такси или городском транспорте, начать приучать их передвигаться самостоятельно и т.д.)
- «Кому я нужна с ребенком?» – разведенные боятся, что у них не получится построить новые отношения из-за «такого прошлого». Эта ментальная ошибка приводит к печальным последствиям – женщина хватается за первого встречного, который обратит на нее внимание (не факт, что это хороший и порядочный человек). Источник страха быть ненужной – низкая самооценка и давление общества. Важно не допустить ощущение себя «второсортной» личностью, верить в то, что вы достойны самого лучшего мужчины, даже имея одного или нескольких детей.
- «Я больше не доверяю мужчинам» – страх снова пережить боль расставания приводит к тому, что женщина закрывает свое сердце от мужского пола, больше не хочет испытывать судьбу. Многие полностью посвящают себя детям или работе. Главная ошибка в этом случае – по одному мужчине судить обо всех представителях мужского пола. Мужчин много, они разные, но нет никаких гарантий, что от вас не уйдет самый хороший и лучший из них. Здесь стоит развивать философское мышление: люди не принадлежат друг другу и надо быть готовым к тому, что в любой момент нас могут покинуть даже самые близкие.
Через что придется пройти
Развод – это утрата, потеря, даже если женщина сама решилась на этот шаг. Большой кусок ее жизни как будто отрывается, исчезает, и это не может не вызывать разных переживаний. Психологи выделяют 5 стадий проживания утраты:
- Отрицание проблемы, ступор, шок – женщина может вести себя равнодушно, как будто ничего не случилось. Создавать видимость, что ей все равно. На самом деле это неправда. Так работает один из защитных механизмов психики, спасая человека от душевной боли. Кажущееся безразличие – результат, похожий на тот, когда врач анестезирует свежую, открытую рану. Женщина на время теряет эмоциональную чувствительность, чтобы сохранить свое психическое здоровье, не сойдя с ума от болевого шока.
- Через некоторое время, когда мозг немного привыкает к произошедшему, чувства оттаивают, и на передний план выходит гнев. Женщина злится: она может срываться на детях, друзьях, родителях, быть нервной, раздраженной. Ее гнев ищет виновного, не щадя никого на своем пути. Это тоже защитная реакция на боль.
- Когда гневный накал спадает, приходит чувство вины. Энергия растрачена, а виновный не найден. Остается винить себя. Эта стадия опасна тем, что вешая на себя всю ответственность за развод, женщина часто начинает идеализировать бывшего супруга и подумывать о сближении с ним, даже если она сама ушла от алкоголика, наркомана и драчуна. Ей начинает казаться, что он был не таким уж и плохим («Все же выпивают, все же иногда дерутся, милые ссорятся – только тешатся» и т.д.) Нужно понимать, что в этот момент психика пытается вернуть все на старые места, даже если там было плохо и больно. Главное – привычно.
- Депрессия – возникает в результате самобичевания. Это трудная, но необходимая ступень. Приходит понимание, что злиться – бесполезно, винить себя тоже. Прошлое не вернуть. Человек, некогда бывший любимым, уже живет своей жизнью и прекрасно себя чувствует. Психологи называют депрессию способом восстановления организма после психического истощения. «Депрессующий» как будто впадает в спячку – его мышление и поведение замедляются, нет аппетита и желания что-либо делать. Тем временем в голове женщины происходит следующее: «Старое не воротишь, а как жить дальше?» Она не видит будущего, потому что оно было все пропитано потерянным человеком. Человека нет, значит, запланированного будущего тоже. Так теряется смысл жизни.
Эта ступень и нужна – чтобы переосмыслить жизнь, и в этот же момент опасна – такое состояние может затянуться и тогда уже потребуется помощь психолога или психотерапевта. Здесь очень важна поддержка близких и друзей. Новые положительные эмоции и впечатления потихоньку заполнят зияющую дыру внутри. - Завершающая стадия – принятие ситуации как есть. Прощание с прошлым, обнаружение плюсов развода, построение новых целей и планов.
Важно понимать, что все этапы проживания утраты должны быть прожиты по-честному. Это значит, что не нужно торопиться проскочить их быстрее. Нет конкретных сроков, каждая женщина проходит эти ступени по-своему. Застревание на одной из них требует помощи специалиста, иначе всю жизнь можно «протаскать» бывшего мужа в сердце.
Не делайте этих ошибок
Развод – ситуация неприятная. Как пережить его легче и быстрее? Например, можно постараться не совершать ошибок, которые часто допускают бывшие жены. Чтобы не затягивать внутренний процесс прощания супругом, не делайте этих вещей:
- Новый брак. После развода всем страшно и одиноко. Многие не выдерживают тревоги по поводу образовавшейся пустоты и спешат скорее заполнить ее другим мужчиной. Это грубая ошибка, которая приводит к нехорошим последствиям. Не «оплакав» свой прошлый брак, женщина тянет образ бывшего мужа в новую семью. От нового партнера она неосознанно ждет такого же отношения (хорошего или плохого) и поведения, которые демонстрировал бывший возлюбленный. Фактически она выстраивает ту же модель взаимодействия, что была в старой семье. Но рядом другой человек! Конфликты и недопонимания неизбежны, так как женщина не видит реальности – игнорирует личность настоящего партнера, приписывает ему то, чего нет.
- Увлечение алкоголем. Стремясь избавиться от болезненных чувств (а надо пережить их!), женщина ищет способы расслабления, отвлечения. Нередко для этих целей используются спиртные напитки. Они вызывают эйфорию, на время блокируют боль души, но частое употребление быстро перерастает в химическую зависимость. В итоге: бежали от одной зависимости, прибежали к другой.
Не зря алкоголизм называют болезнью души человека, которому не хватает любви, заботы и принятия. Риск пристраститься выше у тех, кто не успел завести в браке детей (чувство одиночества тогда сильнее). - Не врите себе – это значит, что не нужно давить свои эмоции и играть в обществе роль «У меня все хорошо». Злитесь? Побейте подушку, напишите на бумаге о своей злости, покричите в лесу. Хочется плакать – плачьте, войте. Эмоциям нужен выход, только тогда придет облегчение. Подавление бушующей энергии приведет к психосоматическим заболеваниям, неврозу и несчастной жизни. Живите так, как вы себя чувствуете. Пусть некомфортно, неприятно, неловко, непривычно… Главное, так, как есть на самом деле.
- Остерегайтесь иллюзий вернуть прошлое – об этом уже было немного выше, но стоит повторить. Желание вернуть прошлые отношения – это уловка рептилоидной части мозга, которая «живет» инстинктами. Когда человек попадает в новую, сложную ситуацию, из которой не находит выхода, он машинально стремится вернуться на старую колею. Так работает инстинкт самосохранения. Красивые образы о романтичном воссоединении, страсть, появившаяся из ниоткуда, вера в то, что все можно наладить – все это иллюзии, специально создаваемые мозгом, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Когда такие мысли начнут приходить в голову, нужно спросить себя: «А почему я собственно развелась?»
10 советов психологов
Пережить предательство мужа и развод помогут следующие рекомендации психологов:
- Занятость – самое лучшее средство от хандры, особенно, когда оно приносит удовольствие. Также можно найти себе хобби, увлечение, работу по дому – все, что угодно, лишь бы не тонуть в потоке собственных мыслей и чувств.
- Не культивируйте обиду на мужа, его родню, новую пассию и т.д. Ситуация забудется, начнется новая жизнь, но неприятное чувство будет омрачать даже самые радостные моменты будущей жизни. Хотите быть счастливы? Прощайте.
- Смените имидж и обновите гардероб – на женщин это действует положительно со 100% гарантией.
- Обеспечьте себе покой, заботьтесь о себе. Меньше кофе, сигарет и алкоголя. Плохие отношения с родителями? Встречайтесь с ними реже. Раздражает коллега? Ограничьте общение со всеми, кто хоть как то нервирует. Теплая ванна с солью вечером, приятная музыка, медитации, массажи, косметические процедуры, прогулки перед сном – используйте все, что приносит внутреннюю гармонию.
- Если детей нет, заведите домашнее животное. Например, собаку: общение, кормление, прогулки занимают время и дарят позитив. Забота о другом часто оказывается исцеляющей.
- Придерживайтесь строгого распорядка дня: ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, проводя во сне 7-8 часов. Наладьте режим питания. Планируйте свои дела на 2-3 дня вперед и следуйте составленному расписанию. Доказано, что такая предсказуемость успокаивает нервную систему.
- Спорт – легальный способ получить большую дозу эндорфинов. Поэтому стоит заняться любой физической активностью — фитнес, плаванье, аквааэробика, йога, танцы и др.
- Избавьтесь от ненужного хлама в доме, сделайте перестановку, обновите мебель. Очищение жилищного пространства, приведение его в идеальный вид позитивно влияет на состояние психики. Порядок в доме – порядок в голове.
- Вспомните, о чем давно мечтали, но все никак не получалось сделать. Теперь у вас есть на это время.
- Заведите дневник и пишите в свободной форме каждый день о том, что делали, что видели, что чувствовали. Фрирайтинг помогает освобождать сознание от негативных эмоций и телесного напряжения. Более того, во время письма вы будете замечать много нового—то, что в мыслях уловить невозможно.
И в заключение. Гнев, страх, депрессия, желание вернуться, душевные терзания – естественные явления при разводе. Как бы вам ни было плохо, тоскливо, одиноко, важно напоминать себе, что это состояние временно. После развода есть жизнь – счастливая, радостная, лучше прежней.
Полезное видео:
Как пережить развод и предательство любовника – ТРИ самых важных шага для женщины
Развод опустошает (даже, если вы сами его затеяли).
Если же еще и любовник, ради которого затеян развод, предает – душа остается растерзанной в клочья.
Самооценка, вера в себя, ожидания – рушатся, как карточный домик в ураган. И, что самое досадное, этот цунами накрывает одним махом все сферы жизни:
=== Стресс, буквально, не дает нормально думать(!) ни о чем. Невозможно сосредоточиться на чем-то одном, мысли мечутся, как тараканы при внезапно включенном свете. === Эмоциями управлять не получается, от слова «вообще». Настроение прыгает туда-сюда и ни в ком из эмоциональных состояний не получается остановиться. Срываешься на скандалы и конфликты с полуоборота из-за пустяков. Соответственно – добавляются проблемы на работе и падает уровень дохода. === Дальше последствия тянутся в отношения с детьми, родителями, близкими. Из-за чувства вины, потерянности и стыда женщине сложно дать отпор претензиям и обвинениям, требованиям денег. Оправдания и объяснения съедают ее время и силы, поэтому она старается «откупиться» чем может, забыв о своих интересах и пытаясь сгладить возникшие неудобства. === О заботе о себе и силы, чтобы привести себя в порядок – я вообще молчу. Их просто нет (ниже расскажу, куда они уходят). Поэтому и внешность быстро начинает бесстыдно «выдавать внутреннее состояние», добивая остатки самооценки и вызывая жалость и нравоучения близкого окружения. |
Все накатывается в один момент. Бьет безжалостно, как корабль с оборванными парусами, о скалы реальности. Снося в тартарары все, что с таким трудом выстраивалось и налаживалось не один год.
Понимание, как привести себя в порядок после развода и предательства, – означает не только разницу между жизнью на полную (той, о которой мечтали)… и существованием по принципу «лишь бы детей поднять». Это мостик, вернее – лестница, из глубокого колодца предательства в счастливую жизнь, на которую женщина имеет полное право.
Как это бывает обычно
Я много лет работаю с женщинами, как психолог, и точно знаю, как обычно они пытаются прийти в себя после такого «краха».
То ли подруги всем одно и то же советуют, то ли это из модных журналов подсказки… но все используют этот подход, как под копирку.
Желая «собрать себе в кучу» и заполнить пустоту внутри, женщины начинают охоту за эмоциями:
- Шоппинг
- Путешествия одно за другим
- Новые романы, чем ярче, страстней, необычней – тем лучше
- Алкоголь
- Бурные вечера в баре, клубах, на дискотеках
- Безумные «девичники» с подругами
Что угодно, чтобы создать видимость позитива, разогнать себя и эмоции.
И это помогает на пару дней или неделю. (Во всяком случае, на столько времени хватает сил убедить себя, что помогло.)
Но психика не выдерживает (ниже объясню почему) и новой волной накатывает депрессия, состояние провала, пережевывание того, что случилось с браком и любовником, слезы, упреки, скандалы.
Потом снова попытка разогнать себя теми же способами.
И дальше снова провал. Только глубже и на дольше…
По этому кругу можно бегать месяцами, пока не провалишься в глубокую депрессию, как на дно Марианской впадины. У нервной системы в этот момент уже НЕТ ресурса, ни чтобы переварить тот позитив, которым ее пытаются накачать… ни чтобы справиться с последующим «откатом» и провалом. Или, что самое опасное – к депрессии добавилась какая-то зависимость (алкоголь или что-то похлеще), а это уже совсем грустная история.
Поэтому подобные качели только добивают самооценку, нервную систему и сжирают остаток жизненных сил.
Так с ситуацией точно НЕ справиться.
Где искать свет в конце туннеля?
Во-первых, надо разобраться, что именно произошло, и назвать это конкретными именами, а не расплывчатыми стенаниями-упреками. Это сразу остановит «мысле-жвачку» и поиск ответов на тупые вопросы:
- «что я сделала нет так?»
- «за что со мной так?»
- «чем я ему не угодила?»
- «может, я давила на него – любовника – слишком сильно, и он испугался?»
- «а вдруг… а может… а что если…?»
Чем дольше будете задаваться этими вопросами, тем дольше будет длиться депрессия. И тем дольше вы не сможете ничего изменить. Финал ситуации, увы, был обусловлен заранее (ниже поймете почему). И поиск ответов на эти сакраментальные, как вам сейчас кажется, вопросы вообще никуда не ведет.
Понимание того, что действительно случилось, и почему этот сценарий был обречен, СРАЗУ обнуляет потери сил на попытки понять «что я сделала не так и за что мне это досталось?». Уже одно это закрывает такую дырищу внутри, через которую не только утекают ваши силы, но и запросто провалилась бы пара Титаников.
Дальше…
Когда наступило понимание, надо остановить падение в пропасть негатива и заполнить эмоциональную яму, которая образовалась.
Я уже говорила, что попытки разогнать себя (яркими событиями или эмоциональными встрясками) делают только хуже. Здесь выход совершенно другой. Детально о нем напишу ниже.
Ну, и третий шаг — понять, КУДА жить дальше.
Да, ваша жизнь изменилась безвозвратно.
Отмотать время назад точно не вариант. Притвориться, что ничего не произошло, тоже не получится. Даже, если вы не развелись, а просто порывались уйти из семьи, но любовник предал, и вы остались с мужем… чувство вины все равно появится и ощущение брошенности и ненужности к нему в придачу.
В таких ситуациях женщины ошибочно начинают угождать мужу в надежде вернуть в семью утраченное взаимопонимание или вывести отношения на новый уровень. Но засада в том, что муж-то все причины понимает (или догадывается о них), чувствует свое нежданно свалившееся на голову превосходство и отыгрывается, как может.
И делает это он не потому, что он сука или гад последний, просто у мужчин такой механизм эмоциональной компенсации за причиненную боль. Он запускается на автомате. А остановить его могут лишь единицы – мужчины с высокой степенью осознанности и понимания своей равноценной «доли участия» в случившемся.
Поэтому вам придется строить совершенно новую жизнь и новые отношения (если вы остались в браке), с учетом того, что случилось. И как это сделать, тоже разберем.
Что произошло?!
(и почему никак по-другому не сложилось бы)
С чего начинается развод, измена, предательство любовника? — Мало кто строит себе подобные планы, выходя замуж. Все мечтают о «долго и счастливо», «в любви и согласии».
Тогда откуда оно берется?
Корни ситуации появляются лет, так, через 3-5 после свадьбы.
Когда представление о том, что такое «норма» у супругов разбредаются в разные стороны, как коровки на пастбище. «Норма» — это понимание, в каких отношениях я хочу жить, что нам двоим надо, куда мы идем, что делаем в любой сфере нашей семейной жизни.
Может, например, разойтись «норма» в финансовой сфере, когда жена стала зарабатывать больше и настаивает на перераспределении обязанностей или трат, или начала вдруг хотеть бОльшего, чем раньше. А муж при этом застыл на том уровне, на котором был в начале отношений, и никуда не движется дальше ни в деньгах, ни в желаниях. Или вообще – потерял работу и залег на диван, переложив на нее роль «основного добытчика».
Может разъехаться представление о «норме» и в сексуальной сфере (не так, не достаточно, не то внимание, нет сил на секс вообще или проблемы с желанием вообще). В досуге. В воспитании детей (когда все легло на плечи кого-то одного, а второй только тычет носом в промахи).
Об этом партнеры, увы, если и говорят друг другу, то вскользь, поверхностно (типа угадай, как надо и чего я хочу). Но чаще всего молчат или высказывают через претензии и недовольство. А это в итоге приводит к расколу в паре.
Что говорите?
Такая ситуация у каждой второй семьи?
Где-то так и есть, если не почти у каждой первой.
По статистике любовник/любовница появляется в 90% семей при подобном раскладе в отношениях.
Но мы ушли в сторону.
Давайте вернемся к нашему сценарию и ответу на вопрос «Почему по-другому сложиться не могло?»
Женщина ведь не сразу заводит любовника, когда не довольна мужем. К тому же, кто попало на эту роль ей не подойдет! Любовники в этом сценарии бывают двух типов:
- Первый тип – «друг по несчастью».
- Второй тип – «статусный (перспективный) мужчина».
И в первом, и во втором случае любовники тоже женаты.
Тут причина до банального проста.
Ведь барышни не сразу ищут любовника и не развлечений ради.
Им хочется с кем-то пообщаться нормально, с мужчиной с другими взглядами, другим отношением к женщине, другим уровнем достатка иногда. Или для бизнеса найти того, с кем легко делать дела (если она основной добытчик в семье). Ищут, где бы заполнить эмоциональную пустоту, что есть в браке, но сделать это на дружеских началах.
Общение с неженатыми мужчинами вызывает подозрения, скандалы в семье. Возможны выяснения отношений между мужем и «другом» жены. Плюс, «добрые люди» скорее извратят эту связь и разнесут, как гарь по ветру, сплетни и свои фантазии.
Женатый в этом плане безопасней. Ведь оба при семье и никаких подозрений и слухов не будет достаточно долго. Да, и поводов благовидных для встреч может быть сколько угодно – от «мы работу общую работаем» до «ради семьи же стараюсь».
Как все начинается с «другом по несчастью»…
Все начинается с того, что он или она вскользь поделились своими «тяготами и несчастьями» в браке, обсудили, посочувствовали друг другу. Потом кто-то из них пришел не в настроении и излил душу… вот так оно и пошло.
Сначала просто дружеская поддержка и советы. Утешения и подсказки, как уладить траблы. Потом сблизились душевно и эта близость переросла в нечто большее.
Партнеры, обычно, сразу договариваются, что «все честно», никто не уходит из семьи, только поддержка и дружеский секс. Оба чувствуют отдушину, глоток нормального, внимательного отношения к себе, которого так не хватает в семье.
Женщине кажется, что между ними почти идеальная, по ее представлению, модель отношений с мужчиной – теплых, поддерживающих, по-настоящему близких и доверительных. И длиться такая связь может месяцами, годами…
Пока не наступает МОМЕНТ Х, после которого все летит к черту (о нем ниже)
Как все начинается со статусным мужчиной…
Обычно это не первый любовник у женщины. До него были романы, которые попутно помогали женщине в продвижении по карьере/ в бизнесе.
Но те романы были краткосрочными и «только по делу», а тут зацепило за живое… и понеслось…
Такой любовник статусом (или возможностями) намного выше женщины. Обязательно есть общие дела, которые их объединяют. Общие проекты, бизнес-интересы. Она – либо ключевой сотрудник у его конкурентов или партнеров, либо работает в его же собственной компании.
Ему она выгодна, потому что яркая, интересная, умная, удачливая, хваткая и успешная, много знает. Такой себе бриллиант среди сотрудников. И глазу, и сердцу приятна и для бизнеса хороша.
Ей он тоже «пришелся ко двору», потому что открывает новые возможности, которые раньше, или без него, были попросту не доступны. Такой роман всегда начинается внезапно и очень ярко, как вспышка прожектора. Еще миг назад их объединял только бизнес, а тут, в раз, пелена с глаз упала и они увидели друг в друге что-то очень притягательное и манящее.
Поначалу оба пытаются «спрятать» этот порыв, но страсть оказывается сильнее… А еще каждый из них где-то глубоко в подсознании прикинул потенциальные выгоды сразу в нескольких сферах для себя лично от этого «приключения». Да, в начале оба его рассматривают как «приключение на короткий срок».
Женщина быстро получает дополнительные материальные выгоды (премии, повышения, поездки, подарки, увеличение оборота ее бизнеса – она точно оказывается в большом выигрыше). Да и он, как мужчина, – интересен ей, хорош собой и очень выразителен на фоне ее мужа.
У этой пары много общего. Страсти разгораются по нарастающей… пока не наступает тот же МОМЕНТ Х (после которого, опять же, все полетит к черту)…
Что это за «МОМЕНТ Х» такой фатальный?
«Момент Х» наступает, когда женщина решает:
«…он такой классный, нам так хорошо вдвоем, мы так подходим друг другу… я хочу, чтобы этот мужчина стал моим насовсем?»
Она начинает хотеть за него замуж! Изо всех сил, всеми фибрами своей души.
И это начало конца…
Она может ничего не говорить ни ему, ни мужу, но с этого момента все начинает идти «под откос».
К мужу появляется сразу же такое количество претензий, будто прорвало плотину. Будто они прожили с ним в голоде и лишениях не одну тысячу лет без права на жалобы, а теперь настал момент, когда можно. Начинаются постоянные выяснения отношений, упреки, придирки, обостряется нетерпимость к его просчетам. И так день за днем. И каждый раз она с большим внутренним удовольствием прощает себе свой «срыв на эмоции».
Это не может не сказаться и на ее работе. Там начинается тоже просадка. Ведь ее внимание теперь не в делах, приносящих деньги. Она вся отдалась страстям, которые «кошмарят» ее изнутри. Все, что связано с работой, деньгами перекочевало в ранг «недолюбленного ребенка». Приоритеты сместились.
Увы, и отношения с любовником тоже уже не будут прежними с этого момента. Как только у женщины появляется мысль «он должен быть моим» — она превращается в навязчивую идею.
И чем сильнее ей овладела эта идея – тем быстрее рухнет связь на стороне.
В отношениях с любовником сразу появляется недосказанность, напряжение, двусмысленные намеки. В раз пропадает прежняя атмосфера легкости и энергетической наполненности, сменяясь на «предвестники надвигающейся грозы».
Мужчина начинает себя чувствовать с ранее желанной дамой сердца даже немного хуже, чем дома с изрядно подзадолбавшей женой. Он очень быстро улавливает этот момент – ему перекрыли доступ к источнику энергии, который его питал. И предчувствие, что вот-вот «будет выставлен счет», вынуждает даже иногда уклоняться от близости, чтобы оттянуть неизбежный финал.
Он не хочет разборок и выяснений отношений. Ему не нужна огласка и возможные проблемы в семье. Он пока искусно «доигрывает» свою роль любовника-отдушины. Может даже не сопротивляться тому, что она начала обсуждать их совместные планы на будущее.
Его ум занят другим сейчас – он ищет безопасные «пути отхода», способы «похоронить» их будущее с минимальными для себя последствиями.
Но он это делает молча! И, как драматический актер высшего класса, ни намеком, ни взглядом, ни вздохом себя не выдает.
Ему не нужны разборки еще и тут. Все должно закончиться тихо и в одночасье.
А в случае со статусным любовником, женщина еще и понемногу теряет свою привлекательность для него. Ведь на нее, на их страсть, в его бизнес «шли денежки». А теперь из-за напряжения и непомерных, по его мнению, ожиданий резко ухудшаются ее показатели в бизнесе/работе. И это бьет уже по его доходу и положению тоже.
Помните, отношения их держались не только на любви, но и на выгодном сотрудничестве тоже.
Что самое досадное, оба типа любовников именно в этот момент начинают «расчищать отступную дорожку», налаживая отношения с женой. Типа, у них началось «потепление» или «я понял на какой замечательной женщине был женат», или, на самый худой случай «в конце концов эту-то я уже знаю и привык, а она меня терпит».
Как бы невероятно это не выглядело, но в такие моменты «потеплений» жены даже неожиданно беременеют, как бы «помогая» любовнику найти повод вернуться в семью.
Фатальная ошибка всех «хороших девочек»
«Хорошие девочки», увы, чаще попадают в ситуацию, которая заканчивается для них крахом.
Желая быть «правильными и честными», решительными и показать любовнику «пример» — они первые разносят в пух и прах свои семьи. Объявляют мужу о своей нелюбви, подают на развод, и даже поспешно съезжают на новую территорию. Надеясь, что их возлюбленный непременно последует этому примеру из уважения и солидарности в чувствах.
И вот, как только они разводятся, – любовник их окончательно бросает.
Подленько так бросает… Либо молча и без объяснений, либо говорит, что не готов к таким переменам, либо сообщает о беременности жены и новом этапе их семейного счастья.
По статистике в 95% романов женатый любовник из своей семьи НЕ уходит. А в тех 5% где он все же ушел, чтобы быть со своей возлюбленной, — он всегда разводился ПЕРВЫМ.
Поэтому попытка быть «правильной и хорошей», «показывать личный пример» часто приводит к полному краху этой хрупкой связи.
Мало того, что резко бросает тот, ради кого было все поставлено на кон. Так еще и бывший уже муж (если он что-то из себя представляет) начинает мстить за свои «рога». Ну а, если не может «отомстить», то начинает пить, скандалить, говорить о ней гадости детям и, как может, усложнять ей жизнь.
Но вернемся на шаг назад.
Почему любовник неизбежно предаст…
Если кратко — ни один, ни второй типаж с самого начала не планировали искать себе женщину для нового брака.
Если бы они хотели жениться, они бы сами проявляли инициативу. Сами уговаривали женщину развестись, сами бы давали ей гарантии, сами бы обеспечивали все.
И первому, и второму типажу от любовницы надо было совсем другое.
Что же это? – Посмотрим ниже по каждому из них.
«Друг по несчастью» бросает, потому что…
Он не уйдет, потому что он такой же слабак, как и муж женщины. Если бы она не «попалась» на сходное недовольство партнером, совпадение по знакомым ей эмоциям – она бы на него и внимания особого не обратила, встреть его на улице.
Он же изначально искал себе «маму», которая пожалеет, поймет, поддержит, не будет задалбывать претензиями, выносить мозг и… которую можно еще и трахнуть. И, скажу я вам, трахнуть намного приятнее и интереснее, чем собственную супругу, которая в этой сфере далека от восторгов с его стороны.
Как только «мама» перестала «прикладывать к сиське по требованию», а начала что-то настойчиво хотеть от него — он слился. У него и так достаточно проблем дома. Ему не нужны проблемы еще и здесь. Тем более, что это может докатиться до жены, тогда жди новых проблем.
Поэтому он постарается исчезнуть быстро и без выяснения отношений. Без бурных прощаний с благодарностями, до последнего момента стараясь, чтобы любовница даже не подозревала о его истинных намерениях.
Такой себе сюприз-сюрприз готовит ей пока она во всю занимается разводом и «добивает» свою семью.
«Статусный любовник» бросает, потому что…
Он уже имеет «маму» дома в виде жены. И тоже со всеми вытекающими – безопасно, предсказуемо, отлажено до мелочей, отсутствие контроля или умение его избегать, возможность управлять вниманием к себе через деньги или другими способами. Там есть стабильность и ясность – все, как он любит.
Он искал себе подружку, чтобы потусить и сбросить напряжение, женщину для души, отдушину для подзарядки батареек и повышения жизненного тонуса. Он, как «шкодливый сын», который вырвался из-под маминого присмотра.
Любовница ему хороша ТОЛЬКО для задач, ради которых он ее искал. За это он может быть очень даже благодарным и щедрым кавалером – подарки, путешествия, карьера, бонусы. А вот жить постоянно он с ней он не сможет ни при каких условиях.
Проблема в том, что «влиятельный любовник» не просто отдаляется по окончании отношений. Увы, он часто еще и «перекрывает кислород» в общих делах бывшей любовнице, если она начинает быть сильно настойчивой. Ему не нужны проблемы ни в бизнесе, ни в семье. И ему важен его доход.
Когда женщина измотана вопросами «стоит ли разводиться?» и «останется ли любовник со мной?» — работа у нее идет побоку. Ситуация для мужчины выглядит так:
«И в отношениях с ней проблемы и деньги из-за нее начинаю терять».
Поэтому он старается избавиться от бывшей любовницы — вежливо выкидывает ее из общего бизнеса, поощряет ее желание уволиться из протеста против «его нерешительности» или увольняет сам.
Я понимаю, читать эти строки не большое удовольствие тем, кто уже примерял на себя эту роль. Да, если бы вы знали об этом заранее… если бы знали об упрямой и непреклонной статистике таких связей… и еще тысяча и одно «если бы»…
Но давайте оставим их в стороне.
И посмотрим, как же выходить из этого крутого пике, в которое женщины влетают из самых прекрасных побуждений – желания быть счастливой вместе с любимым мужчиной.
Почему так резко рухнула вся жизнь
Депрессия после такого «краха надежд» наступает вполне логично. Она не может не наступить.
И длится у кого как – 1-2-3 года, иногда и 5 лет. Порой, барышни в принципе уже не поднимаются. Живут в режиме «существования на автомате». Звезд не хватают, на былые высоты не замахиваются.
Именно поэтому важно знать, как правильно выйти из этого паскудного состояния. Знать, как спасти себя от бесконечного «лежания на дне колодца» и ощущения внутренней пустоты.
Иначе можно долго жить в позиции жертвы и мучительно искать ответа на вопрос «За что?».
Давайте лучше проясним картину. Когда понимаешь — что с чем связано, что причина, а что следствие – жизнь уже не выглядит так безнадежно.
Вот причины, почему все валится из рук и проблемы подступают со всех сторон:
=== Во-первых, появляется ощущение, что вы в одночасье остались у «разбитого корыта» — ни семьи, ни любовника, ни покоя в душе. Еще, есть истощение от развода, скандалов с мужем и метаний «остаться или уйти?», переживаний о будущем. === В таком состоянии полноценно работать сложно, поэтому идет просадка в делах и доходах, карьера в лучшем случае замирает, а в худшем – идет под откос. === И в социальном статусе часто тоже все съезжает – кто-то отдаляется, кто-то осуждает, а кто-то и «добивать» пытается. === На голову валится прорва забот и проблем, которые раньше худо-бедно закрывал муж, а теперь их надо решать самой. Это тоже съедает силы и время. === Иногда бывший муж, пытаясь отомстить «за разрушенную стабильность», либо создает проблемы в жизни претензиями и необоснованными требованиями, либо просто трепет нервы. === От этого всего «летит» самооценка. А на чем ей держаться?! Ведь все, на что она опиралась и давала уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, — рухнуло с треском. И «погребло» ее под своими останками. === Появляется много желающих «потыкать пальцем» в женщину или ударить в больное место (это те, кто раньше завидовал, или те, кто тоже хотели изменить, но удержались, и теперь так самоутверждаются, добивая другую, себе же в назидание) === На фоне затяжного стресса «летят» гормоны. Женщина становится плаксивой, ранимой, не способной постоять за себя или чрезмерно напряженной, со вспышками агрессии. Такой себе жертвой-приманкой, которая искушает слабых душой «ну, пни меня, чтобы я уже не смогла подняться». И они, суки, пинают. === Нет ни сил, ни времени на уход за собой. Себя и свои интересы в этот момент женщина задвигает так глубоко, как только может. Она надеется высвободить за счет себя немного времени, чтобы спасти свою жизнь. Внешность резко съезжает. И «доброжелатели» это тут же замечают и добивают своими сопливо-назидательными жалениями. === Самооценка падает еще сильнее… и вот теперь удушливой периной накрывает полномасштабная затяжная депрессия. |
Как остановить падение в негатив и дурдом в жизни
Как бы странно это ни казалось, но это действенный и научно доказанный метод… Настырные англичане провели несколько исследований и каждый раз их выводы подтверждали эффективность именно этого способа.
(Вы не поверите, но кое-кто на этом даже приличные деньги умудряется заработать. Об этом ниже)
Когда свалились в затяжную депрессию (а проваливаются в нее после такого неизбежно) – выход оттуда только через трудотерапию.
Учтите, между понятиями «трудотерапия» и «трудоголизм» есть огромная разница.
Трудоголизм – это, когда сбежала в работу, забыла обо всем и, особенно, о себе, пашешь, как лошадь, но все равно мееедленно и уверенно скатываешься в карьере. Именно «скатываешься» — обычно до уровня, где надо «просто упахаться», где особых решений принимать не надо, инициатива не требуется, главное — выполнять то, что сказано свыше.
Многие считают это занятие самонаказанием и самоискуплением за прошлые радости и удовольствия, за «потерянный рай».
Увы, это всего лишь бегство, хоть и в работу, и оно ничего не решает. Только переводит депрессию в вяло-текущее состояние, отнимая остатки надежды благополучно пережить крушение надежд. Недовольство собой все растет и растет, потому что столько пашешь, а результатов – ноль.
Что значит «трудотерапия» в таком случае?
Это монотонный, хорошо знакомый, низко-квалифицированный и/или не требующий никаких решений, простой, физический труд. Делаешь на автомате и почти не надо думать. Важно делать, делать, делать, т.е. как шутили в армейских анекдотах – «работаешь от забора до обеда». К вечеру упахиваешься так, что спишь без задних ног. А утром снова та же работа.
Да, главное, чтобы было кому кормить регулярно. Голод тут недопустим, чтобы не нанести вреда организму.
Вот это трудотерапия.
В СНГ сейчас есть такие центры по выведению клиентов из затяжных депрессий безмедикаментозным путем. Очень дорогие, закрытые, куда попасть можно только по рекомендации.
Они устраивают клиентов на фермерские работы (часто даже в свои же хозяйства), отправляют работать волонтерами в монастыри или дома пристарелых, подсобниками на стройку за еду. Никаких телефонов, интернета и времени на поболтать, попить кофе и полюбоваться облаками – жесткий режим дня и много монотонной работы.
Ну, а после трудотерапии, когда у клиента состояние «забрезжил свет в конце туннеля», с клиентами уже работают психологи.
Самый легкий вариант трудотерапии «не отходя от дома» – закрыться в квартире на неделю и сделать «ремонт своими руками». Ободрать обои, переклеить, перекрасить стены. Самой, без подсобников и без советчиков.
Вы этот «ремонтище» переделаете, конечно, потом. Но, как скорая помощь для возвращения к жизни, такое сойдет.
Сколько должна длиться трудотерапия?
У каждого человека по-разному — от 1 недели в легких случаях до 4х месяцев в затяжных. Все зависит от того, как долго женщина была в депрессии и насколько депрессия глубока.
Чтобы было понятнее, как ориентироваться в сроках. Примерно 1 неделя трудотерапии – если в депрессии пробыла не дольше месяца. Если депрессия длится дольше – момент окончания трудотерапии определяется по-другому.
Когда у человека возникает вопрос-протест «Какого хрена я все это делаю?! Я что не могу ничем лучшим заняться?» — Вот тогда трудотерапию можно считать успешно пройденной и можно переходить к следующему этапу восстановления.
Обычно после этого навязчивые мысли начинают отступать. Психика успевает восстановиться. Появляется возможность замечать вокруг себя позитив и радоваться ему. Появляются силы на защиту своих интересов. Силы на любые другие эмоции, кроме «страдальческих».
И это удачный момент для основательного пересмотра своих взглядов на жизнь и восстановления привычного ритма жизни.
Застыть в этом состоянии не получится – это неустойчивое равновесие. Из него надо куда-то двигаться. Либо вперед и вверх. Либо – через какое-то время, – обстоятельства, окружение, проблемы начнут снова затаскивать туда же, где были.
Женщина-феникс – с чего начать свое возрождение
Итак, трудотерапия пройдена. Желание жить, причем, жить хорошо, возвращается. И это самый удачный момент, чтобы разобраться наиважнейшими для женщины вопросами:
- Кто я такая?
- Чего я стою?
- Что у меня есть?
- Куда мне двигаться дальше?
Всего 4 вопроса, но именно они создадут фундамент и наметят вектор движения. И никаких поверхностных ответиков-отцепучек в одно предложение!
Когда участницы моих программ делают такое в своих отчетах, я их называю «отписками себе самой». Они не меня обманывают, пытаясь вот так все сократить и спрятать смысл. Они себя обманывают – страх увидеть себя настоящую или нежелание признать себя настолько сильны, что их прикрывают отписками, чтобы не смотреть вглубь. Чтобы не видеть своей красоты и богатства.
Ваши честные, развернутые ответы — фундамент вашей новой жизни. Попробуйте слепить фундамент гаража из 4 тонких палок и посмотрите, как долго он продержится. А мы о жизни вашей говорим.
Основательный и глубокий ответ на эти 4 вопроса помогает обрести почву под ногами, стимул идти вперед и силы двигаться.
Появляется уверенность в себе. Меняется в корне представление о том, чего я достойна. Пропадают сожаления и о свалившем в туман любовнике, и о брошенном муже, и о развалившемся браке. Появляются новые желания и уверенность в том, что они достижимы. А еще активируется способность действовать, думать, просчитывать наперед свои шаги и минимизировать усилия для достижения результата.
Потому что, это не просто «вопросы» — это поворотный момент.
Чтобы помочь женщинам найти правильные ответы на них, я специально сделала практикум «Оцени свои активы». Он длится всего неделю. И там я за ручку веду участниц по всем важным этапам узнавания себя. Все раскладывается по полочкам, проводится полная и честная ревизия самой себя и появляется ощущение заново родившейся.
Чтобы было понятно, насколько все круто можно изменить на этом этапе – вот вам пример.
В прошлом месяце в практикум пришла одна из участниц во внутреннем состоянии – «я на грани полного краха, спасайте!».
И всего ДВЕ НЕДЕЛИ спустя, вот ее отчет:
«На момент прихода на практикум все, что было у меня — было ниже плинтуса.
Я очень зависела от мнения других. Почти любая женщина, что улыбалась моему мужчине, у меня вызывала страх, а если он улыбался и смеялся ей, это вызывало гнев и беспомощность.
Я постоянно втихаря следила за его Ватсапом, его почтой, что смотрит в компьютере. Он иногда узнавал об этом, потому что меня прорывало на правду — его это страшно злило.
[ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ] Я вспомнила, благодаря этому практикуму кто я и какая я. И что меня не на помойке нашли. Кардинально все поменялось!
Я стала уверенней в себе, спокойней. Я выхожу из практикума с другим настроем и желанием двигаться дальше. Я и мой мужчина — мы другие. Я поменялась и все поменялось! Я как будто открыла для себя волшебную книгу! Многое было для меня открытием, важным открытием.»
Ситуация, когда все пошло не так, как надеялись — сама собой не рассосется, увы. Ни за год, ни за два, ни за 10 лет.
Тут все зависит только от ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ. Именно действия могут вернуть женщине нормальную жизнь, нормальные отношения с собой и близкими. Снова подарить ей ощущение, что она хороша. Что она может быть любимой и достойна хорошего мужчины. Достойна того, чтобы ее ценили и хорошо относились к ней.
За бездействие в этой ситуации, увы, расплата слишком высока.
За него женщины платят своей потерянной жизнью – нормальной, яркой, интересной. А вместо этого получают роль «тягловой лошади», которая везет воз и мечтает, чтобы ее мучения поскорее закончились. Платят пошатнувшимся здоровьем (из-за стресса и гормонов) и еще много чем.
Поэтому желаю мудрости и силы, чтобы стадию депрессии пройти и снова начать видеть и чувствовать позитив, надежду в жизни.
Что касается ответа на 4 вопроса – отлично, если сможете их сами найти. Но в 99% нужна помощь. Вы ведь фундамент для новой жизни создаете, а не лепите что попало «из дерьма и палок».
Мою помощь, поддержку и веру в вас вы найдете в практикуме «Оцени свои активы».
Если у вас остались вопросы по статье – пишите их ниже. Я либо отвечу вам в комментариях, либо сделаю еще один материал на эту тему.
Если решили отложить ответы на 4 важных вопроса «на потом»…
Подумайте и честно признайтесь себе самой, что удерживает вас от того, чтобы начать свое возрождение сегодня. Что заставляет вас закрыть на ржавый замок у себя перед носом дверь, ведущую вас в совершенно другую жизнь?
За что вы так с собой поступаете?
Ведь все, что мы откладываем на «завтра», на «через неделю» — это почти никогда не сбывается. Мы попадаем в привычную рутину, и мысли о счастье много лет пылятся где-то в темных уголках нашего сознания.
Так почему не сейчас? Что вас держит? Если хватит смелости, поделитесь этим в комментариях. Так у меня будет шанс бросить «спасательный круг» вашим надеждам и мечтам – дать вам подсказку, помочь вам с этими блоками справиться.
Искренне ваша, Алла Касаткина.
Попали на эту страницу случайно?
Считаете материал полезным — ставьте «лайк», делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!