Развод и дети детский психолог: Ребенок переживает развод родителей, советы психолога

Ребенок переживает развод родителей, советы психолога

Развод — это огромнейший стресс, как для супругов, так и для их детей. Довольно часто в связи с собственными переживаниями родители не уделяют нужного внимания психологическому состоянию своего ребенка  и недооценивают масштабы возможных последствий такого поведения. Для того чтобы развод родителей прошел наименее болезненно для ребенка необходимо как следует подготовиться, а супругам даже при таких обстоятельствах — научиться договариваться между собой и контролировать накал эмоций.

Ребенок в ситуации развода

В редких случаях развод родителей может пойти  на пользу ребенку. Это те ситуации, когда дети ежедневно переживают стресс из-за бесконечной ругани родителей и раздельное проживание не вызывает негативных последствий, а даже — наоборот. Но таких ситуаций единицы, подавляющее большинство детей переживают тяжелую психологическую травму. В один момент маленький член семьи понимает, что больше никогда не будет как раньше, а это всегда трагедия, связанная с разрушением его мира.

Научно доказано, что детские переживания и волнения на этой почве могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка и оказать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем.

Как сказать ребенку о разводе?

Многие родители выбирают неверную стратегию, пытаясь всячески оттянуть разговор или вообще умолчать о разводе. Боясь подвергнуть ребенка стрессу, эта позиция в будущем может сыграть злую шутку, ведь если он узнает об этом от посторонних людей, которые могут при этом не особо подбирать выражения, к травме прибавится подрыв авторитета родителей, отторжение и ощущение предательства. Потому, если окончательное решение принято, поговорить с ребенком нужно обязательно и незамедлительно.

Хорошо бы супругам собраться вместе и сообщить о решении обоюдно, но правда в том, что этот период всегда сопровождается переизбытком трудно контролируемых негативных эмоций, потому лучше, если беседу проведет родитель, с которым ребенок останется жить. Этот сложный разговор желательно начинать после хорошо совместно проведенного времени, когда обстановка наиболее благоприятна и спокойна. Необходимо выбрать уединенное место, где никто не сможет отвлечь. Ребенку следует сообщить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но он будет видеться со вторым родителем, когда пожелает. Если вопроса «почему?» не последовало не нужно объяснять причину, но если он прозвучал, в независимости от реальных причин нельзя обвинять второго родителя, родственников или самого ребенка.

Как дети переживают развод родителей

Ощущения ребенка зависят не только от подхода и выбранной тактики, но и от возраста и пола:

• с полугодовалого возраста дети могут демонстрировать резкие перепады настроения в связи с отсутствием одного из родителей;
• от 3-х до 6-ти лет развод вызывает тяжелое эмоциональное потрясение, и дети часто считают себя виновными в произошедшем;
• в возрасте 6 — 9 лет потеря одного из родителей может вызвать затяжную депрессию в виде растерянности, чувства беззащитности, постоянной тревоги и нервозного поведения. Еще этот период может сопровождаться отставанием в обучении, провокациями, обманами и агрессивным отношением к одному или к обоим родителям;
• девочки 9 — 10 лет теряют доверие к родителям и больше общаются с друзьями, а мальчики становятся неуверенными в себе и стараются наладить более близкие отношения с отцом;
• 11-16 лет для девочек период излишней критики к матери в виде необоснованных упреков и обвинении во всем случившимся. Мальчики же в этом возрасте больше отдаляются от отца и привязываются к матери настолько, что появление нового партнера у мамы вызывает шквал эмоций, гнева и ревности.

 

Дети после развода родителей

Чтобы период адаптации после развода родителей прошел более легко нужно постараться следовать данным рекомендациям:

• сохранить стабильность и режим привычной жизни (насколько это возможно). Крайне не рекомендовано в этот период менять сад, школу, прекращать посещение кружков или секций. Необходимо следить за выполнением всех домашних обязанностей и не упускать ненадлежащего поведения. К примеру, если отец всегда куда-то завозил малыша (на тренировку, в поликлинику и т. д.), то так должно оставаться и в будущем. Ребенок должен чувствовать, что его жизнь в целом не изменилась, только с одним из родителей он теперь видится немного реже;
• оградить ребенка от негатива, вызванного разводом. Дети не должны становится заложниками и жертвами ситуации, потому их глаза и уши нужно защищать от критики и других аспектов постбракоразводного процесса;
• спокойно отвечать на заданные ребенком вопросы без посвящения в излишние детали. К примеру, на вопрос будет ли папа дальше с нами жить не стоит говорить, что у него теперь другая тетя, и он больше не любит маму, потому мы теперь порознь. Следует сказать, что отец будет жить отдельно, но он тебя по-прежнему любит, ты можешь звонить и встречаться с ним, когда захочешь.

 

Психологическая помощь родителям при разводе

Мало знать как необходимо себя вести, нужно еще и научиться соблюдать эти правила, контролировать эмоции, дабы не навредить своей крохе. Развод никогда не проходит спокойно и уравновешенно, потому самым верным решением будет обратиться к специалисту. Психолог вместе с вами подскажет модель поведения для каждой индивидуальной ситуации и поможет пережить развод менее болезненно как родителям, так и их детям.

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Развод родителей меняет представление ребенка о семье, а, значит, меняется и образ мира, в котором он живет. Часто развод для ребенка — крушение ощущения стабильности и чувства безопасности, которые, наряду с принятием и любовью, являются базовыми потребностями ребенка и важными условиями развития гармоничной личности. И когда самые значимые представления о доверии, любви и близкие отношения утрачиваются, ребенок нуждается в особом внимании и поддержке.

Как проявляется в поведении ребенка его переживание развода родителей:

• Если есть изменения в настроении. Ребенок много плачет или находится в апатии, вял, тревожен. Или, наоборот, суетлив, неугомонен, эмоционально возбужден. Постоянная повышенная тревога ребенка отрицательно влияет на его общее психическое развитие.
• Если ребенок стал много болеть. Дети бессознательно могут выбирать такой способ объединить родителей, свести их снова вместе для ухода за больным ребенком.
• Если поведение ухудшилось. Недостаточное самосознание ребенка не позволяет ему понять еще свое состояние и выразить адекватными способами. Нарушение поведения при общении с родителями – это способ ребенка показать свои страдания или свой протест.
• Если стал агрессивен. Ребенок злится, обвиняет взрослых в происшедшем. Может начать драться с братьями и сестрами, с другими детьми. Новая или непонятная ситуация может пугать ребенка, и агрессия – это его способ справиться со своим страхом.
• Если обвиняет себя в происшедшем, думая, что из-за него родители разводятся. Эгоцентричность мышления, свойственная детям дошкольного и младшего школьного возраста, заставляет ребенка приписывать причину многих событий, и развода родителей, исключительно своему поведению, поселяя в ребенке чувство вины.
• Если появились нарушения сна и страхи. Ребенок тяжело засыпает или часто просыпается по ночам, спит прерывисто, неглубоко. Ребенку может быть страшно от неизвестности и нестабильности отношений между родителями.
• Если ухудшился аппетит, ребенок отказывается от еды, ест мало, с позывами на рвоту. Дети чутко улавливают напряжение в отношениях близких, но не могут понять причин, объяснить это себе рационально. Переживания конфликтов родителей ребенком могут проявляться на психосоматическом уровне.
• Если появились трудности обучения в школе и в саду. Эмоциональные переживания, тревожные мысли не позволяют ребенку сосредотачиваться на учебе, ему трудно делать уроки, слушать учителя и понимать тексты. Ребенок может ошибочно чувствовать себя ответственным в случившемся и считать, что из-за его школьной неуспешности родители им недовольны. Тогда школьник может, наоборот, очень стараться в школе, надеясь, что все наладится, и родители помирятся.

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Чтобы развод родителей не стал для ребенка травматичным опытом с негативными последствиями и психологической травмой с негативным влиянием на его психику, ребенку нужно помочь пережить этот период и адаптироваться к новой социальной ситуаций. Помощь ребенку при разводе родителей состоит, главным образом, в информационной и эмоциональной поддержке:

• Ребенку надо помочь понять, что происходит в семье, и объяснить на доступном для него языке, что будет дальше, как будет устроена теперь его жизнь и жизнь близких взрослых. Пусть ребенок поделится своими мыслями о причинах развода и представлениями о будущем. Когда ребенок не знает, что и почему происходит, но видит и чувствует изменения в поведении окружающих, он может достраивать «информационную пустоту» собственными объяснениями, которые могут быть полны вымыслов и значительно искажать реальность.
• Ребенку надо помочь разобраться с его чувствами и переживаниями, дать возможность выразить свои страхи. Уважение и внимание взрослых к состоянию ребенка, возможность быть услышанным, понятым и принятым, позволит ему снова обрести необходимое чувство безопасности и стабильности.

Психологи центра Август помогут взрослым и детям минимизировать психологические последствия развода для ребенка. Специалист поможет наладить детско-родительский контакт, подскажет, как поговорить на эту деликатную тему с ребенком, покажет, как близкие люди могут поддержать друг друга. Родителям психолог поможет сохранить и восстановить близкие отношения внутри семьи или пережить и завершить развод. А ребенок на занятиях с психологом может проработать сильные переживания из-за развода родителей в естественных для себя и понятных видах деятельности – в игре, рисовании, чтении специальных книг и придумывании историй. Итогом эффективной работы психолога будет успешная адаптация ребенка при разводе родителей.

Элина Федотова, психолог

Психологическая помощь ребенку при разводе: правила общения родителей с детьми после расторжения брака и когда нужна помощь психолога

Развод — не только повод для бывших супругов пересмотреть свои отношения и свою жизнь, но и основание задуматься о том, каково теперь будет детям в такой не сложившейся семье. Мало кто задумывается об этом, но существуют определенные правила оказания помощи ребенку, которым нужно обязательно следовать.

Правила помощи ребенку при разводе

Оба родителя должны понимать, что после прекращения их брака они не смогут перестать общаться, ведь у них подрастает совместный сын или дочь. Нельзя рассматривать развод как основание для прекращения отношений с детками, которым очень сложно бывает пережить период расставания мамы и папы.

Если сын или дочь ведут себя как обычно, не предъявляют претензий и делают вид, что им безразличен распад семьи, это вовсе не означает, что им все равно: дети часто не показывают эмоции, хотя внутри у них происходит что-то жуткое — они могут испытывать страх, вину, подавленность, непонимание происходящего, ужасную душевную боль.

Расставание отца и матери — это всегда утрата для ребенка, которую им очень тяжело перенести.

Ниже перечислены определенные базовые правила, которым нужно следовать в ситуации, когда папа и мама решают пойти каждый своим путем. Эти правила применимы для деток всех возрастов:

1. Во-первых, сообщение о расставании матери и отца должно быть сделано в нормальной обстановке — нужно спокойно поговорить с отпрыском, объяснить причину случившегося, рассказать о том, как измениться его жизнь после развода. Нельзя допускать, чтобы сын или дочь узнали об этом от посторонних людей (включая близких родственников). Также нельзя сообщать о разводе с последний момент — это нужно сделать как можно раньше, чтобы было время свыкнуться и принять грядущие изменения.
2. Во-вторых, сразу после того, как решение о прекращении брака принято, нужно решить, как дальше будут соблюдаться интересы деток: с кем они будут жить, как часто видеть второго родителя, как мама и папа будут совместно решать вопросы воспитания малышей. Достижение соответствующего соглашения отцом и матерью позволит минимизировать конфликты в последующем, будет являться основой спокойного взаимодействия разведенных людей.
3. В-третьих, нельзя запрещать ребенку видеться с кем-то из родителей, ведь для него они навсегда останутся самыми близкими людьми, в которых он одинаково нуждается. Нельзя требовать от него сделать выбор в пользу той или иной враждующей стороны.
4. В-четвертых, нужно показывать сыну или дочке всю свою любовь, которая не уменьшилась после расставания мамы и папы. Для мальчиков и девочек в любом возрасте самым главным благом является родительская любовь, и если они в ней не сомневаются, что способны развиваться гармонично и пережить такую трагедию, как расставание с кем-то их родных.
5. В-пятых, образ и мамы, и папы у ребенка должен оставаться позитивным. Нельзя допускать намеренного настраивания сына или дочери против кого-то из них.
6. В-шестых, нужно создать полное ощущение того, что все останется по-прежнему на столько, на сколько это возможно. Это касается повседневной жизни, праздников, каникул, общения с бабушками, дедушками и иными родственниками.
7. В-седьмых, в доме должны сохраниться семейные фото, подарки и прочие символы сплоченности родных, но не проживающих вместе людей.

Важно помнить, что если в жизни мальчика или девочки появляется отчим или мачеха, то они не должны стремиться занять место родных мамы или папы.

Психологическая помощь ребенку при разводе

Вполне возможно, что Вам придется отвести к психологу, чтобы разрешить проблемы с его поведением, возникшие после расставания его папы и мамы. Такая помощь может выражаться в нескольких формах.

Обязательна ли ребенку помощь психолога при разводе

Ребенок, переживший или переживающий развод мамы и папы, может остро нуждаться в помощи специалиста, даже если этого не видно явно. Психологи считают, что при любом изменении поведения мальчика или девочки, нужно обратиться к детскому психологу за консультацией: возможно особого лечения и не понадобится, но страхи и сомнения развеять это очень даже помогает. Однако, если ситуация серьезная, без профессионального вмешательства не обойтись.

Основные методы психологической помощи детям младшего школьного возраста

Можно выделить несколько направлений психологической помощи тем деткам, которые страдают от разрыва мамы и папы. Следи них наиболее эффективными, а потому часто применяемыми являются:

• Игровая терапия — этот метод подразумевает оказание терапевтического воздействия как на детей, так и на взрослых. Он основан на понимании того, что игра чрезвычайно сильно влияет на развитие личности, позволяет создавать близкие отношения между участниками игровой группы, снимает стресс, тревожность, страх, помогает повысить самооценку, а также избавиться от страха последствий тех или иных событий. Игровая терапия избавляет деток от негативных установок, позволяет разобраться в своих чувствах, обучает тому, как правильно выражать свои мысли и чувства, принимать верные решения. В целом, это лучший метод восстановления жизненных сил.
• Арт-терапия — данный метод позволяет через занятия искусством во всех возможных его проявлениях гармонизировать развитие личности деток, развить в них способность самовыражения и самопознания. При этом основную роль играет техника активного воображения, которая «сталкивает» сознательное и бессознательное лицом к лицу. Психологи использую глину, краски, клей, мел, бумагу. Данный метод может применяться с шестилетнего возраста.
• Сказкотерапия — при применении этого метода сказочная форма используется для интеграции личности, совершенствования ее взаимодействия с окружающим миром. Метафора, выраженная в сказке, помогает деткам понять свой внутренний мир и миру вокруг них, построить гармоничные отношения с окружающими.

Практикующий детский психолог может использовать любой метод психологической помощи детям.

Важно, чтобы мама и/или папа доверяли психологу как специалисту и верили, что любые проблемы решаемы, в том числе и проблемы, связанные с отношением их сына или дочки к распаду семьи.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Нужно ли подыскивать для ребенка специального детского психолога или можно обратиться к любому специалисту?

Как правило, рекомендуется обращаться к узким специалистам, которые смогут найти ответы именно на проблемы клиента. Если в психологической помощи нуждается школьник, можно обратиться к школьному психологу или к психологу в поликлинике по месту жительства. Можно также обратиться в специализированный центр оказания психологической помощи.

После развода сын стал раздражительным и непослушным, не хочет учиться. Планирую обратиться к психологу. Могу ли я посещать консультации вместе с ним?

Каждый психолог по-своему отвечает на этот вопрос — все зависит от метода работы и конкретной проблемы. Необходимо уточнить возможность совместного посещения консультаций при записи на прием.

6 советов психолога, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей — освітній блог

Автор текста: Марта Прыриз

Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы ребенка будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать на выходных. Доступное объяснение изменений уменьшит уровень напряжения и стресса.

Неизвестность пугает. Когда вы объясните, что изменится и кто возьмет на себя новые роли (бабушка, няня, репетиторы), ребенок будет лучше ориентироваться в ситуации и сможет успокоиться.

Очень часто дети воспринимают развод как потерю папы, который уже не будет жить вместе с вами.

Стоит напоминать ребенку: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А я куплю пиццу, и потом мы вдвоем посмотрим мультфильм».

Такие напоминания, что не только вы, но и отец любит ребенка, помогают сыну или дочери чувствовать свою ценность для вас обоих.

Также при этом вы не формируете негативный образ папы в глазах ребенка.

Если после развода отец не общается с ребенком, старайтесь разделить его грусть.

---

Объясняйте, что быть расстроенным и скучать по кому-то важному — это нормально.

---

Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.

Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания являются очень существенными для ребенка. Не отрицайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, также как и вы, и имеет право испытывать разные эмоции.

Очень важно понимать состояние, в котором находитесь вы и ваш ребенок. На развод родителей дети реагируют по-разному, однако есть ряд закономерностей.

Еще в 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс описала, через какие стадии проходят те, кто переживает горе.

Развод несет изменения и потери в семье. Поэтому вероятно, что ребенок или вы можете отрицать ситуацию.

Затем может прийти злость: на себя, партнера или ребенка. Иногда такой гнев является иррациональным.

Торги как третья стадия проявляются в том, что вы (или ребенок) думаете: «А что было бы, если бы…?», прокручиваете множество вариантов: как можно было бы изменить ситуацию или предотвратить развод.

После торгов может наступить значительный спад сил и эмоций, то есть депрессивное состояние. В этот период человеку очень больно, появляется понимание того, что ситуацию изменить не удастся. Как правило, потом приходит принятие.

На стадии торгов ребенок обдумывает и прокручивает в своем оживленном воображении разные мысли: «Возможно, папа остался бы с нами, если бы я была более вежливой?», «Может, наша семья была бы и дальше вместе, если бы тогда я не капризничал?»

Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают разные подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других.

---

Именно поэтому необходимо всячески поддерживать ребенка, подчеркивая, что никакой его вины в случившемся нет.

---

Конечно, стоит об этом говорить, когда вы замечаете, что ребенок пытается вам сказать или показать свою вину.

Иногда чувства или негативные эмоции накрывают нас с головой. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и можем сделать больно тем, кто рядом.

Взрослые могут включить критическое мышление и догадаться, что вам больно, поэтому вы срываетесь на других, а их вины на самом деле нет. Но ребенок еще не способен проводить такой анализ.

Старайтесь контролировать, как вы общаетесь. Не просачивается ли обида на мужа/жену в разговоре с ребенком? Не формируете ли вы негативный образ отца или матери в глазах вашего ребенка? Оправдан ли такой поступок? Действительно ли ситуация этого требует?

Старайтесь объяснять ребенку, что вы чувствуете и почему сердитесь, расстроены или обеспокоены. Разъяснение ваших эмоций помогает ребенку осознать, что вы и дальше его любите. Виноват не он, а совсем другие факторы.

Поділитися цією статтею

Развод в семье: как не травмировать ребёнка

Консультация детского психолога: как обоим родителям при разводе сохранить уважение и любовь ребёнка. Как не травмировать психику ребёнка выбором. Почему не стоит «очернять» в глазах ребёнка папу или маму.

Все мы с детства знаем о ценности постоянства супружеских отношений. «Один раз и на всю жизнь», причём по любви – комфортно и надёжно, но, почему-то, для многих остаётся недостижимым идеалом.
Как правило, развод, или разрыв отношений (кто как любит это обставлять) связан с обидой и болью потери. И взрослые долго, иногда всю жизнь, несут эти обиду и боль, глубоко запрятав внутри, и вновь переживая вместе со следующими разрывами или разводами, не догадываясь, что это следствие той, прежней боли. Обращаться за помощью не считается необходимым – живём как все.

Часто проявителями этой спрятанной боли становятся дети — их чувства ярче, а защитные механизмы психики ещё не включились. Поэтому обращение к психологу встречается чаще по поводу детей, не всегда из-за развода, но если в истории семьи он был, у родителей возникает потребность что-то понять, пересмотреть тактику взаимодействия с бывшим супругом и трактовку прошлых событий.

Кто выиграет, если вы  «поливаете грязью» папу (маму) в глазах ребёнка?

Каждый из супругов, после развода, остаётся родителем, что часто не осознается, и тогда происходит смешение ролевых позиций. Бывшая жена злится от боли разрыва на бывшего супруга, а обсуждает свои негативные чувства с ребёнком. Упрекнуть сложно, её чувства нуждаются в уважении, а она сама в поддержке.

Иные мамы наоборот, отгораживаются от своей боли так сильно, что ребёнку нет возможности поговорить о том, что произошло. Разумеется, не всегда мама говорит: «не смей мне напоминать про этого урода», имея в виду бывшего супруга, отца ребёнка. Достаточно на лице или в голосе отразиться этой боли, как ребёнок почувствует, и не захочет расстраивать маму.

Итак, папы рядом больше нет, а мама при его упоминании так расстраивается, что лучше выбирать другие темы, тогда любви от мамы будет больше, а неприятностей меньше.
Трудности вызывают и папы, которым позволяют общаться с детьми, но боль также не покинула их, поэтому они начинают очернять бывшую супругу в глазах ребёнка, и этим стараются завоевать авторитет (а в большей степени поднять его в своих глазах).

Обе стратегии осложняют не только отношения родителей с детьми, но и отношения в новом браке, и судьбу ребёнка пережившего развод.

Что же делать, если мы не идеальны и не все умеем жить в одних отношениях?

Для успешности новых отношений необходимо научиться избавлять себя от боли расставания не привлекая к этому ребёнка – например, так же, как мы справляемся с неприятностями на работе.

• А с ребёнком нужно обсуждать развод без приписывания бывшему спутнику вины и плохости за разрыв (в конфликте всегда есть доля ответственности обеих сторон): плохой супруг может быть хорошим родителем.
• Важно сопереживание чувству боли ребёнка (он тоже потерял члена семьи) и его желание общаться с отсутствующим родителем. Обратите внимание – и разговаривать с ребёнком на эту тему, и способствовать налаживанию контакта.
• Объясняя, почему папа ушёл, желательно избегать негативных высказываний, ограничившись, по возможности, нейтральным описанием событий прошлого, даже если супруг действительно был не на высоте. Это может выглядеть так: «мне было неприятно, что твой папа перестал уделять мне внимание (или «стал много времени проводить на работе» или «я не знала где он проводит свое свободное время»), и мы отдалились друг от друга. Позже я узнала, что ему стала интереснее другая тетя, так иногда бывает в отношениях. Мне и сейчас больно это вспоминать, но к тебе это не относится – папа любит тебя, ведь ты его сын (дочь)». Если же причина ухода супруга вам и самой не слишком ясна, честно скажите об этом и отошлите за разъяснением к папе.
• Не рекомендуется «поливать грязью» супруга и его новых родственников, или запрещать встречи с ними. Если, в гостях у папы ребенок получил ложную информацию о причинах вашего с бывшим мужем развода, спокойно объясните, что это папина версия, и предложите выслушать свою. Нечестные люди малопривлекательны в общении, ребёнку ещё предстоит в этом убедиться.

Мачеха или отчим: как адаптировать ребёнка

Также бережно следует относиться к чувствам ребёнка, когда в семью приходит новый партнёр родителя. Как бы он ни старался, он не замена родного родителя, а всего лишь ваш спутник.

Слишком много составляющих должен осуществить ваш новый партнёр, прежде чем его роль отца (или матери) для вашего ребёнка станет безболезненной и полезной для обоих – и ребёнка, и вашего нового спутника.
В частности, не следует разрешать новому супругу сразу после прихода в семью самостоятельно высказывать требования или наказывать вашего ребёнка, даже если спутник прав и у него это получается лучше, чем у вас.

Лучше, чтобы он действовал через родного родителя, иначе последствия такого поведения могут быть самыми негативными для всех троих.

Помните, главная функция родителя – защита, поддержка и вера в собственного ребёнка. Даже если защищать требуется от Ваших близких или от Вас (когда, не сдержавшись, накричали, стукнули или обозвали). Тогда детям легче справиться с болью развода и Вам с ними станет легче.

Всего не перечислить — каждая боль имеет нюансы, связанные с особенностями отдельной семьи и отдельной личности. После обсуждения нюансов расставания и выполнения специальных упражнений на снятие дискомфорта и внутренней боли часто налаживаются отношения с детьми и новыми партнёрами, прежние же партнёры перестают быть врагами, иногда даже способны стать в чем-то помощниками.

К тому же, вашим детям не придётся возвращаться к этой боли, став взрослыми. В практике консультирования, с помощью специальных техник, взрослых возвращают в детство, для избавления от проблем настоящего.

Психолог Е. А. Кибкало

Вы искренне хотите разобраться в хитросплетениях детской психологии?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

развод глазами ребенка (статья детского психолога С. Ройз) — Знайка Клуб Активных родителей

Какой бы напряженной ни была обстановка в доме, каждый ребенок в глубине души мечтает о том, что все каким-то волшебным образом наладится, и его мама и папа снова будут вместе. И если этим мечтам не суждено сбыться, ребенок чувствует, что весь его внутренний мирок – пусть не слишком благополучный, зато налаженный – рушится.
Со стороны иногда может показаться, что ребенку все равно (особенно если речь идет о новорожденном крохе или подростке-бунтовщике). Но это не так. Независимо от своего возраста, дети при разводе родителей всегда ощущают себя в эпицентре событий.
Конечно, тебе и самой сейчас нелегко. Не нужно лгать и притворяться, что ты счастлива – на тонком уровне ребенок все равно почувствует твои истинные эмоции. Главное, чтобы сын или дочь не ощущали себя отстраненными от такого хоть и тяжелого, но очень важного события в жизни семьи, как развод. От твоего теперешнего поведения во многом зависит, какой опыт возьмет твой ребенок в свою взрослую жизнь: роль несчастной жертвы или понимание того, что безвыходных ситуаций не бывает.

Кто виноват?

В большинстве случаев ребенок оказывается совершенно не готов к тому, что теперь его мама и папа будут жить отдельно. Погруженные в собственные непростые переживания, родители редко находят в себе силы спокойно и откровенно поговорить с ребенком. Между тем, дети склонны брать на себя ответственность за все недоразумения, происходящие между их родителями. Мол, это по моей вине мама и папа разводятся: я плохо себя вел, доставлял им много хлопот, приносил плохие отметки из школы – родители разлюбили меня и решили расстаться.
Сценарий детских переживаний во многом совпадает с теми чувствами, которые испытывают при разводе взрослые люди.

1. Тревога. Узнав о том, что родители расстаются, ребенок в первое время внутренне как бы замирает – он оценивает свою готовность приспособиться к изменившимся условиям.

2. Чувство вины и борьба со стрессом. Сын или дочь чувствуют себя виноватыми в разводе. Чтобы родители снова жили вместе, ребенок пытается что-то изменить в себе. В это время самочувствие, поведение и успеваемость в школе могут улучшиться (впрочем, возможна и обратная реакция: малыш может заболеть, пытаясь таким образом привлечь внимание родителей). Если ребенку не удается достичь своей цели, он испытывает психическое истощение, силы его покидают.

3. Истощение. Дети становятся рассеянными, жалуются на недомогание. Повышается агрессивность, ребенок может грубить родителям и драться со сверстниками. На самом деле, таким образом выходят чувства внутренней незащищенности и страха (а вдруг я никому не нужен и меня не любят).

Найди нужные слова

Дети (особенно до 7-ми лет) очень чутко реагируют на эмоциональное состояние матери (ведь они являются в буквальном смысле частью ее тела). И если тебе удается сохранять спокойствие и внутреннее равновесие – с ребенком тоже все будет в порядке. Однако даже если ты пока не можешь совладать с собой, не отгораживайся от ребенка, доверяй ему свои переживания. Важно правильно построить разговор с ребенком. Постарайся избегать высказываний, которые могут еще больше травмировать его.
«Твой отец – негодяй!» С 2-3-х лет мальчики начинают подсознательно идентифицировать себя с папой: если мама негативно отзывается об отце,  ненавидит его, значит, я тоже плохой для нее. У девочки может сформироваться установка, что семья и брак – это опасно. Такой стереотип неизбежно отразится на ее отношениях с мужчинами во взрослой жизни.
«Теперь всю свою любовь, время и силы я буду отдавать только тебе». Не только не говори так, но даже и не думай! Принося себя в жертву, ты никому не сделаешь лучше. Когда малыш подрастет, он взбунтуется против гиперопеки. Ты же испытаешь только разочарование: «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты такой неблагодарный!»
«Папа бросил нас, как мы теперь будем жить?» Эта фраза рождает в ребенке чувство жертвы: отец – сильнейший авторитет – предал малыша.
Конечно, форма разговора зависит от возраста ребенка. Но даже с крохой-грудничком нужно говорить искренне – пусть малыш не поймет слов, но ему обязательно передадутся твои эмоции. Незачем посвящать ребенка во все подробности вашего развода, делать его свидетелем или участником разборок.

Просто скажи ему все как есть:

«В последнее время ты наверняка чувствовал, что между мной и папой что-то происходит. Так получилось, что мы с ним разлюбили друг друга – все люди иногда совершают ошибки. А семья должна строиться на любви. Сейчас мы исправляем нашу ошибку и расстаемся, чтобы каждый из нас стал счастливее. Но при этом в нашем отношении к тебе ничего не меняется: я люблю тебя так же, как и раньше, и папа тоже очень тебя любит. Мы навсегда останемся твоими родителями. Я благодарна твоему папе за все, что у нас с ним было, в первую очередь, за то, что у нас с ним такой ребенок».
Важно также заранее обсудить с ребенком, как он будет отвечать на вопросы приятелей: «Куда делся твой папа?» Как ни странно, но среди дошкольников отец – фигура зачастую более значимая, чем мать. Чтобы ребенок не чувствовал себя униженным, важно научить его реагировать на замечания своих сверстников без смущения.

Как поделить ребенка?

Когда вы с экс-мужем разъезжаетесь по разным квартирам, ни в коем случае не пытайтесь «делить» ребенка. Не манипулируйте его чувствами, задавая вопросы вроде: «Кого ты больше любишь?» Ребенок любит обоих родителей! Чаще всего после развода дети остаются с мамой. И ребенку нередко кажется, что папа, который живет не с ними, страдает. Ребенок может даже начать вести себя в точности как бывший супруг – постарайся спокойно пережить этот период. Запомни: даже если у тебя есть причины ненавидеть своего бывшего как мужчину, стоит уважать его как отца своего ребенка. Постарайтесь договориться о том, как отец будет общаться с ребенком в дальнейшем. Для малыша регулярность таких встреч даже важнее, чем их продолжительность. Не показывай ребенку, что тебе неприятно, что он ждет папу и радуется ему – не вмешивайся в их отношения. Однако не стоит каждый раз вместе с ними идти на прогулку – это может породить в ребенке иллюзию, что семья восстановится.

Назови дядю папой!

То, как сложатся отношения двух любимых тобой людей – твоего ребенка и нового мужа – во многом зависит от тебя. Даже если отчим проявит чудеса дипломатии, реакция неприятия со стороны ребенка закономерна. Не злись на него, но вместе с тем дай понять, что ребенок не имеет права накладывать вето на твою личную жизнь.
Заранее обсуди с будущим мужем, какую роль он будет играть в воспитании ребенка. Поначалу «карательные» функции оставь все же за собой. Кстати, отношение нового супруга к твоему ребенку весьма показательно. Если мужчина действительно любит женщину, он никогда не станет воспринимать ее ребенка как досадный «довесок» к любовным отношениям.
Не стоит ждать, что два посторонних человека сразу же полюбят друг друга, не требуй от малыша называть отчима папой. Пусть все происходит легко и естественно. Жизнь знает немало примеров, когда отчим становился для приемного ребенка если не родным человеком, то мудрым наставником и интересным другом.

Адаптация без потерь

При благоприятных условиях ребенок адаптируется к ситуации спустя год после развода. Чтобы узнать состояние своего ребенка, согласись с нижеизложенными утверждениями или опровергни их.

1. Развод прошел достаточно спокойно, без бурных ссор и скандалов.
2. Вы с мужем объяснили ребенку, что по-прежнему любите его.
3. Вы сохранили спокойные, ровные отношения с бывшим супругом.
4. Родной отец встречается с ребенком не реже раза в 1-2 недели.
5. После развода материальный уровень вашей уменьшившейся семьи не стал ниже.
6. Ваш ребенок стал проявлять робость, несамостоятельность и тревожность, не свойственные ему ранее.
7. Ребенок стал агрессивным, его невозможно успокоить.
8. После развода вы вновь вышли замуж (женились), и ваш повторный брак оказался более удачным.
9. Ребенок не теряет контактов с родителями бывшего супруга.
10. После развода вы поменяли место жительства и/или ребенок перешел в другую школу.

Прибавь себе по 1 баллу за ответ «да» на вопросы 1-5, 8, 9 и за ответ «нет» на вопросы 6, 7, 10. Подведи итоги.
8-10 баллов. Вероятнее всего, ребенок полностью адаптировался к ситуации развода, он не чувствует себя ущемленным в чем-либо или неполноценным.
4-7 баллов. Ребенок испытывает небольшое нарушение эмоционального равновесия. Уделяй больше внимания дружескому общению с ним, заведи семейные традиции.
И главное: демонстрируй спокойствие и уверенность относительно вашего будущего.
0-3 балла. Ребенок переживает серьезную травму. Он нуждается в повышенном внимании и нежности с твоей стороны. Обратитесь за помощью к психотерапевту.

Играйте и рисуйте

Чтобы ребенок быстрее адаптировался к переменам в вашей семье, помоги ему проработать все негативные чувства.
Детки, особенно маленькие, не всегда могут точно выразить свои чувства словами. Предложи своему малышу игру: возьмите его любимую игрушку. Спроси у крохи: «Если бы эта кукла была тобой, что бы она сейчас делала? Грустила, веселилась, плакала?» Такой перенос поможет снять остроту переживаний.
Рисуйте вместе! Предложи ребенку нарисовать цветными карандашами свою семью. Детские рисунки – отличный способ диагностики психического состояния малыша. Лучше, если ее проведет грамотный психотерапевт. Впрочем, о многом ты можешь догадаться и сама. Если ребенок использует в рисунке преимущественно темные краски, фигурки родителей явно подавляют фигурку ребенка или он принципиально отказывается рисовать себя – это повод насторожиться. Предложи ему прорисовать свои чувства: страх, гнев, отчаяние. Проделывайте это упражнение тогда, когда хочется ребенку. Если он почувствует, что это «таблетка от стресса», то начнет сопротивляться.
Подростку тоже важно ощущать поддержку родителей. Наполните ваш совместный досуг какими-то общими ритуалами – от банального вечернего чаепития до воскресных пикников на природе. Такие семейные традиции очень сближают и приносят чувство защищенности.

Позитивный образ отца

Бывший муж может вести себя по-разному: охотно приходить на встречи с ребенком или вообще забыть о его существовании. Как бы там ни было, не делай из поведения экс-супруга трагедию – твоя реакция передастся ребенку. Основная задача – сформировать в сознании ребенка позитивный образ отца. Это не значит оправдывать экс-супруга или постоянно говорить о том, какой он хороший. Но для самого ребенка будет лучше, если в его сердце не останется боли и обиды по отношению к отцу.

СВЕТЛАНА РОЙЗ
детский психолог, семейный психолог, психотерапевт
Член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги
Автор книги «Волшебная палочка для родителей»
персональный сайт — www.royz.kiev.ua

статья опубликована на сайте www.dasha.com.ua/

как смягчить ситуацию для ребенка.

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка.

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка.

Для любого члена семьи развод – это большой стресс, который тяжелее всего переживают именно дети. Психологическая помощь в данной ситуации оказывается необходимой не только для того, смягчить обстановку для детей на момент самого развода, но и максимально снизить вероятность его негативного эмоционального влияния на их будущее.

Можно долго рассуждать по поводу того, на что стоит обращать внимание при выборе спутника жизни, и что осторожным следует быть по отношению даже к мелочам («помножьте на сто все черты вашего партнера до брака и получите характер будущего супруга»). Но если до брака отношения были по-настоящему идеальными, а в совместной жизни у пары все же стали возникать проблемы, которые они не в силах преодолеть ни сами, ни порой даже с помощью психолога, то зачастую единственным выходом становится развод.

Брак – это не то, что стоит искусственно поддерживать, если спасти его уже невозможно, и жизнь с нелюбимым человеком может превратиться в постоянную нервотрепку, так как порою раздражает любое действие супруга. В последствии Вы станете постоянным посетителем психологического центра уже не для получения консультации семейного психолога, а для лечения неврозов, депрессий и подавленного состояния. Тем не менее, многие пары продолжают жить вместе, даже когда фактически никакой семейной жизни уже нет – живут «ради детей». Именно в этом и заключается главная проблема – многие родители убеждены, что ребенок не вырастет полноценным в неполной семье.

Профессиональные психологи отмечают, что в этом есть огромная доля правды, но только при том условии, если дети видят искренне хорошие отношения между родителями. В том случае, когда семья сохраняется только ради ребенка, это превращается в никому ненужную жертву, так как в данной ситуации негатив так Ии иначе переходит на ребенка, как бы родители ни старались играть в счастливую жизнь. Совет психолога – не пытайтесь обмануть ребенка: может, он в силу своего возраста и не поймет происходящее деталях, но надеяться, что он не заметит напряженную обстановку, наивно. Если вы решились предпринять такой важный шаг как развод, обязательно получите в психологическом центре консультацию детского или семейного психолога для того, чтобы знать, как подготовить своего ребенка к жизни, по сути, без одного родителя.

Причиной стресса для ребенка может стать страшная для него мысль, что папа или мама уходит навсегда, и вместе с ним\ней прерываются отношения с любимыми родственниками с той стороны. Любой детский психолог скажет Вам, что самое важное чувство для ребенка – это чувство безопасности. А развод приносит разрушение хоть и маленького, но привычного мира Вашего ребенка, и в итоге он не знает, кто из родителей «хороший», а кто «плохой», он начинает не доверять обоим родителям и отдаляется. Может быть и так, что ребенок обвиняет в ситуации себя, и считает, что «папа ушел, потому что я себя нехорошо вел».

Консультация детского психолога крайне необходима в данной ситуации, так как чувство вины или непонимание ситуации могут привести к глубоким стрессам у ребенка. Реакция детей на развод родителей может быт очень тяжелой, особенно если ребенок был сильно привязан к тому родителю, с которым большую часть времени после развода жить не будет. В таком случае профессиональный психолог порекомендует Вам действовать исходя из возраста ребенка. Детей разного возраста ведут себя в данной ситуации неодинаково: маленький ребенок может заболеть, ребенок 10-13 лет сильно отдалиться, что происходит еще и на фоне переходного периода.

Что могут сделать родители, чтоб смягчить ситуацию развода для ребенка? На психологических консультациях с профессиональным психологом Вы получите следующие ответы:

• Не нужно умалчивать что-то и врать ребенку. Ваш ребенок не должен догадываться до корней проблемы, попробуйте объяснить ему, пусть и не сильно вдаваясь в подробности, что произошло. Это обязательно успокоит ребенка – он в курсе, он все равно остается членом семьи, от которого ничего не умалчивают.

• В период развода или после него, когда женщина (зачастую, ребенок остается с матерью) приходит в кабинет психолога, разговор чуть ли не сразу касается детей, и хороший профессиональный психолог должен убедить ее не говорить ребенку плохо о своем бывшем супруге. И тем более не нужно заявлять в негативном тоне «Ты такой же, как твой отец», «Ты делаешь так же как он!».

• Ваш ребенок любит обоих родителей одинаково, и не заставляйте его делать выбор – или я, или папа\мама. Детские психологи утверждают, что «перетягивание» ребенка на свою сторону крайне негативно сказывается на его психике, ему и так тяжело от сложившейся ситуации, но еще тяжелее, когда он, по сути, должен отказаться от одного из родителей. И конечно, не нужно устраивать сцен при ребенке, это должно остаться «за кадром», не нужно доказывать через скандалы при ребенке, кто «хороший» – со временем он сам решит это для себя.

• Как признаются многие разведенные женщины в кабинете психолога, после развода с мужем они или практически забывают о ребенке из-за собственного тяжелого состояния, или наоборот проявляют к нему излишне повышенное внимание, почти зацикливаются на нем. Ни того, ни другого делать не нужно. Пытайтесь создать такую атмосферу, чтобы ребенок чувствовал, что новое положение не сильно отличается от прежнего. Детские психологи советуют показывать любовь, внимание, не лишать ребенка общения с обоими родителями – они должны участвовать в жизни своих детей так же, как и раньше.

В семейной психологии есть довольно много аспектов, касающихся именно послеразводной жизни как самих родителей, так и ребенка. В связи с тем, что все больший процент браков распадается, большему количеству бывших супругов требуется консультация психологов. Ситуация имеет не столь тяжелый характер, если развод – дело только самой пары, но когда у бывших супругов есть дети, то заботится нужно уже не столько о себе, сколько о том, как переживет развод ребенок. Помощь психолога, а именно детского психолога, становится незаменима особенно на начальном этапе, потому что если неправильно повести себя и вовремя не обратиться за консультацией психолога, ситуация может тяжело сказаться на психике ребенка, и впоследствии кроме негативных последствий от этого вряд ли что можно будет получить.

Автор: Владимир Панько
для сайта therapy.by

Дети и развод

Многие семьи в США тронуты разводом. Текущий уровень разводов составляет от 40 до 60% для недавно вступивших в брак и до 10% выше для повторных браков. Большинство разводов происходит в семьях с детьми до 18 лет.

Развод подталкивает взрослых и детей к многочисленным приспособлениям и трудностям. Хотя каждый ребенок адаптируется к разводу по-разному, большинство из них успешно переживут эти изменения и вырастут и станут хорошо приспособленными взрослыми.Однако до 25% детей, родители которых разводятся, испытывают постоянные эмоциональные и поведенческие трудности (по сравнению с 10% детей, родители которых не разводятся).

Супруги разводятся, но не разводятся со своими детьми. Большинство бывших супругов могут установить относительно бесконфликтные родительские отношения на благо своих детей. Однако около трети испытывают трудности с установлением нормальных родительских отношений даже спустя годы после развода.

В своем исследовании разводящихся родителей семейный терапевт Констанс Аронс определила различные типы родительских отношений после развода: «идеальные друзья», «совместные коллеги», «разгневанные партнеры», «яростные враги» и «растворенные дуэты». Однако, даже когда родители являются «злыми соратниками» или «яростными противниками», есть способы, которыми они могут развивать отношения сотрудничества или деловые отношения ради своих детей. Конфликт между родителями может помешать адаптации ребенка, и хорошие навыки совместного воспитания очень важны для адаптации ребенка.

Большинство родителей, у которых сложные отношения со своим бывшим супругом, но которые хотят быть одним из родителей, начинают с «параллельного воспитания». В этом случае каждый родитель берет на себя полную ответственность за детей в то время, когда они вместе; не ожидается гибкости и небольшого контакта с другим родителем. Со временем, когда гнев утихнет, у родителей может развиться некоторая версия «совместного воспитания». В этом случае родители напрямую и по-деловому общаются относительно детей и расписания совместного воспитания.Брачные и семейные психотерапевты могут быть полезны семьям, когда они формулируют или определяют свои родительские отношения после развода.

Как вы можете помочь своим детям?

• Сообщите детям о разводе, если есть возможность.
• Отвечайте на вопросы детей честно, избегая лишних подробностей.
• Убедите детей, что они не виноваты в разводе.
• Скажите детям, что их любят и о них позаботятся.
• Привлечь другого родителя к учебе и другим занятиям.
• Будьте последовательны и вовремя забирайте и возвращайте детей.
• Разработайте работоспособный план воспитания детей, который даст детям доступ к обоим родителям.
• Остерегайтесь отменять планы с детьми.
• Дайте детям разрешение на любящие, удовлетворяющие отношения с другим родителем.
• Не ставьте детей посередине и не заставляйте их занять чью-то сторону.
• Избегайте выкачивания из детей информации о другом родителе.
• Избегайте споров и обсуждения вопросов алиментов перед детьми.
• Не говорите негативно о другом родителе или не используйте ребенка как пешку, чтобы причинить вред другому родителю.

Как узнать, когда следует обращаться за помощью?

Когда у ваших детей появляются признаки стресса:

• Действующие моложе своего хронологического возраста
• Демонстрация страха быть разлученной с родителями
• Испытывает капризность
• Исполняющий обязанности
• Манипулятивная
• Переживание печали и депрессии
• Борьба с чувством вины
• Проблемы со сном или питанием
• Изменение личности
• Проблемы в учебе и проблемы со сверстниками
• Проявление иррациональных страхов и компульсивного поведения

Когда вы или ваш партнер начинаете:

• Используйте правовую систему для борьбы друг с другом
• Унизить или ругать другого родителя
• Использовать детей в качестве носителей сообщений или шпионить за другим родителем (дети чувствуют себя пойманными посередине)
• Испытывают высокий уровень конфликта, и дети постоянно пытаются остановить боевые действия
• Положитесь на детей в плане эмоциональной поддержки и выполнения больших обязанностей по дому
• Испытывать депрессию или тревогу

Какая помощь предоставляется при разводе родителей и детей?

• Образовательные программы по вопросам развода для родителей и детей, связанные с судебным разбирательством. Программы для родителей, а иногда и детей рекомендуются или требуются более чем в половине округов США. Позвоните в местный суд по семейным делам для получения дополнительной информации.
• Школьные программы для детей. Некоторые школьные системы предлагают небольшие группы для детей в течение дня или после школы. В этих группах дети узнают, что не только они пережили развод, и изучают стратегии выживания.
• Семейная терапия. Доступно в государственных и частных центрах психического здоровья и университетских центрах семейной терапии. Во время разлуки и развода члены семьи испытывают неуверенность, эмоциональные потрясения и изменения семейных ролей и правил. Семейные терапевты могут помочь в переосмыслении отношений и обращении к обязанностям и потребностям членов семьи.

Консультации по вопросам развода для детей — детская терапия в TherapyLand

Когда брак разрывается, это сказывается на всей семье.Дети любого возраста могут злиться, смущаться и бояться будущего. И чем младше ребенок, тем меньше он понимает развод. Развод родителей может стать поворотным моментом. При правильном обращении ребенок может двигаться дальше с минимальными эмоциональными и психологическими последствиями. Но если ребенок пытается управлять всеми своими эмоциями и изменениями, которые происходят с разводом его или ее родителей в одиночку, он может пострадать.

Я твердо верю, что дети могут выжить после развода.Детям нужны любящие их родители. Дети должны знать, что они в безопасности. Детям нужна стабильность, а иногда ее гораздо легче добиться вне брака, чем в распущенном. –Лиза Хейс

Консультанты Thriveworks могут помочь ребенку понять, что развод произошел не по его вине, и что родители по-прежнему любят их и заботятся о них. Многие консультационные центры предлагают терапию для детей, но не во всех клиниках есть специалисты в этой области. Детские терапевты и консультанты Thriveworks имеют обширную подготовку по работе с детьми.Они могут общаться с детьми с помощью игровой терапии и других терапевтических инструментов в TherapyLand, специально разработанных для хорошего общения с молодыми людьми.

Как терапия развода может помочь моему ребенку?

Часто дети со временем привыкают к разлуке с родителями. Однако это происходит только после того, как ребенок затронул любые чувства, связанные с разводом родителей, что часто требует жестких разговоров. Терапия при разводе может помочь им раскрыть эти чувства и преодолеть их.Часто используется когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), поскольку она фокусируется на том, как наши мысли контролируют наши чувства и, следовательно, наше поведение. Психотерапевт поможет ему понять эту концепцию, что, в свою очередь, поможет вашему ребенку лучше относиться к вещам, которые находятся вне его контроля.

Теперь, хотя разводная терапия для вашего ребенка может оказаться необходимой и полезной, вы также можете предпринять некоторые действия, чтобы уменьшить тревогу вашего ребенка и другие негативные чувства, окружающие вашу разлуку. Например:

1. Уважайте то, что вашему ребенку может не понравиться это изменение, и поощряйте его рассказывать вам о том, что он на самом деле думает по этому поводу.
2. Имейте в виду, что вашему ребенку, возможно, придется горевать о потере отношений с родителями. Вы также можете напомнить им, что вы оба по-прежнему будете активно участвовать в их жизни.
3. Заверьте ребенка, что вы оба любите его и всегда будете любить; Кроме того, вы оба будете поддерживать их на протяжении всей их жизни! Даже если вы больше не живете в одной комнате.
4. Постарайтесь сохранить структуру и распорядок. Текущий распорядок дня вашего ребенка может потребовать некоторой корректировки, но лучше всего, если вы для начала сохраните его как можно ближе к его старому распорядку.Подумайте: их распорядок дня перед сном, их школьные распорядки и т. Д.
5. Развивайте чувство безопасности. Возвращаясь к предыдущему совету, полезно окружить их вещами, которые они уже хорошо знают и к которым привыкли.

Не волнуйтесь. Вы не должны помогать своему ребенку в этом в одиночку. Детские терапевты Thriveworks тоже здесь, чтобы помочь вам.

TherapyLand: Запишитесь на консультацию о разводе для вашего ребенка в Thriveworks

Развод — дело болезненное, но слишком частое явление.Мы можем помочь вашей семье, и особенно вашим детям, выявить их эмоции, обработать их чувства и получить надежду на будущее. Исследования показывают, что развод родителей является более трудным для детей в зависимости от нескольких различных факторов, таких как уровень родительского конфликта, объем социальной поддержки, способность ребенка справляться со стрессом, количество информации, предоставляемой ребенку, и то, как родители приспосабливаются. к окончанию отношений. Мы понимаем, как детям можно помочь в этом процессе, и готовы сотрудничать с вами и вашей семьей.

В отличие от большинства терапевтических и консультационных пунктов, у нас нет списка ожидания. В большинстве случаев у нас есть возможность записаться на прием для новых клиентов в течение 24 часов. Мы понимаем, что вам так много предстоит манипулировать в этот переходный период, и помощь своему ребенку является приоритетом. Мы готовы сотрудничать с вами в создании новой, здоровой нормы для вашей семьи.

Позвоните нам сегодня. Для нас будет честью пройти с вами в этом путешествии.

Семейная терапия Развод | Pediatric Psychology Associates

Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети.Разводящиеся родители часто беспокоятся о том, как развод повлияет на их детей. В этот трудный период родители могут быть озабочены своими проблемами, но по-прежнему остаются самыми важными людьми в жизни своих детей.

В то время как родители могут быть огорчены разводом или почувствовать облегчение, дети неизменно пугаются и сбивают с толку угроза их безопасности. Некоторые родители чувствуют себя настолько обиженными или ошеломленными разводом, что могут обратиться к ребенку за утешением или руководством.Дети могут неверно истолковать развод, если родители не расскажут им, что происходит, как они вовлечены и не вовлечены и что с ними будет.

Семейная терапия, развод и дети

Дети часто считают, что они стали причиной конфликта между их матерью и отцом. Многие дети берут на себя ответственность за воссоединение своих родителей, иногда жертвуя собой. Однако с осторожностью и вниманием можно мобилизовать сильные стороны семьи во время развода, и детям можно помочь конструктивно разрешить родительский конфликт.

Говорить с детьми о разводе сложно. Следующие советы могут помочь как ребенку, так и родителям справиться со стрессом, связанным с этими разговорами:

• Не держите это в секрете и не ждите до последней минуты.
• Расскажите своему ребенку вместе.
• Делайте вещи простыми и понятными.
• Скажите им, что развод не их вина.
• Согласитесь, это будет грустно и огорчительно для всех.
• Заверьте своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его и всегда будете его родителями.
• Не обсуждайте с ребенком недостатки или проблемы друг друга.

Родители должны обращать внимание на признаки стресса у своего ребенка или детей. Маленькие дети могут реагировать на развод, становясь более агрессивными, отказывающимися сотрудничать или замкнутыми. Дети постарше могут чувствовать глубокую грусть и потерю. Их школьная работа может пострадать, и проблемы с поведением являются обычным явлением. В подростковом и взрослом возрасте дети развода могут иметь проблемы с собственными отношениями и самооценкой.

Дети будут лучше всего, если они будут знать, что их мать и отец останутся их родителями и останутся с ними, даже если брак расторгается и родители не будут жить вместе.Длительные споры об опеке или давление на ребенка, заставляющее его «выбирать» сторону, могут быть особенно вредными для ребенка и могут усугубить ущерб от развода. Исследования показывают, что детям лучше всего, когда родители могут сотрудничать от имени ребенка. Постоянная приверженность родителей благополучию ребенка имеет жизненно важное значение. Если у ребенка появляются признаки стресса, семейный врач или педиатр может направить родителей к специалисту по психическому здоровью детей и подростков.

Информационные бюллетени

Facts for Families © разработаны, принадлежат и распространяются Американской академией детской и подростковой психиатрии (AACAP).

Консультации по разводу для детей и подростков

Развод и дети

Если вы ожидаете разлучения, уже проживаете отдельно или разведены, возможно, вы беспокоитесь о своих детях. Конечно, у вас есть собственные сильные чувства по поводу разрыва, такие как гнев, грусть и беспокойство, но вы хотите знать, как защитить своих детей от максимального стресса и помочь им справиться с ними. Наши консультанты могут помочь, проконсультируя ваших детей или подростков, семейные консультации и консультации для родителей.Мы находимся в Кэри, Северная Каролина, недалеко от Апекса, Роли и Холли-Спрингс.

Некоторые рекомендации …

Ваш ребенок или подросток должен знать, что он в безопасности и любим. Им нужно знать, что, даже несмотря на то, что их родители разводятся, их родители по-прежнему могут и хотят обеспечить их безопасность, как и до развода. Вот несколько советов, которые помогут вашим детям сохранить чувство безопасности.

Do:

• Скажите своим детям, что в разводе они не виноваты.Вы можете подумать, что они это уже знают, но все равно расскажите им. Мы разговаривали со многими, многими взрослыми, которые говорят, что всегда считали развод своих родителей по их вине, даже при отсутствии каких-либо доказательств.

• Заверьте своих детей, что оба родителя по-прежнему любят их и, при условии, что будет определенная доля опеки, они все равно будут проводить время с обоими родителями.

• Перед лицом всего, что изменилось в их жизни из-за развода, постарайтесь сохранить как можно больше вещей.Если можете, оставьте их в той же школе, в которой они учились до развода. Даже лучше, если вы можете держать их в одном доме или в одном районе. Поддерживайте связь со своими друзьями, даже если вам придется забрать ребенка из школы или дома. Сохраняйте как можно больше семейных дел.

• Защитите своих детей от стресса, связанного с разводом. Конечно, детям нужно знать, что их родители разводятся, но им нужна только информация, соответствующая их уровню развития.

• Уважайте другого родителя. Даже если вы обижены и сердиты на своего бывшего, помните, что этот человек — второй родитель вашего ребенка. Всегда говорите детям уважительные вещи о бывшем. Помните старую поговорку: если вы не можете сказать ничего хорошего, вообще ничего не говорите.

• Получите поддержку. Присоединитесь к группе поддержки при разводе, положитесь на свою взрослую семью и друзей и / или получите индивидуальную консультацию, которая поможет вам в это трудное время. Ваши дети тоже нуждаются в поддержке, поэтому подумайте о консультациях или группе поддержки только для детей.

Нельзя:

• Спорьте перед детьми.

• Поговорите с другими взрослыми лично или даже по телефону о разводе или о своем бывшем, когда дети могут вас слышать.

• Говорите детям плохие вещи о бывшем. Это обязательно приведет к обратным результатам, в результате чего ваши дети будут злиться и обижаться на вас за неуважение к другому родителю.

• Расскажите детям о проблемах, которые привели к расколу.Вашим детям не нужно знать, что ваш бывший провел пенсию в казино или имел роман. Дети и даже подростки не обладают эмоциональной и когнитивной зрелостью, чтобы обрабатывать такую ​​информацию.

• Отправляйте сообщения бывшему партнеру через ребенка.

• Положитесь на своего ребенка или подростка, чтобы получить эмоциональную поддержку, даже если они, кажется, приветствуют это. Это ложится огромным бременем на вашего ребенка или подростка, когда вы обращаетесь к ним за поддержкой. Это ваша работа — воспитывать своего ребенка, а не наоборот.Проконсультируйтесь для себя и / или присоединитесь к разводной группе. Есть много ресурсов, которые помогут вам в этом, не полагаясь на ребенка или подростка.

Как уменьшить свою боль

Одна из самых сложных частей развода — это то, как он может повлиять на ваших детей. У взрослых есть некоторый контроль над процессом, у детей — нет. Может показаться, что весь их мир в одно мгновение перевернулся с ног на голову.

Что еще хуже, дети эмоционально не готовы справляться с сильными чувствами, которые могут подорвать их потребность в любви и безопасности.

Хорошая новость в том, что дети выносливы. А консультирование может помочь облегчить переход и выявить потенциально вредные чувства, с которыми можно активно бороться.

Вот несколько важных вещей, которые нужно знать о консультировании детей при разводе.

Помощь детям понять, что происходит

У детей, родители которых переживают развод, будут возникать вопросы, независимо от их возраста. Родители должны понимать, что это за вопросы и почему их задают.То, как реагирует родитель, может либо уменьшить страхи, либо значительно усугубить плохую ситуацию.

Что чувствует и думает ваш ребенок

Дети внимательны. Не думайте, что они не поймут, что между вами и вашим супругом есть проблемы, задолго до того, как возникнут мысли о разводе. Дети не будут открыто выражать свои опасения по мере развития событий, но под поверхностью они испытают множество сложных изменений, чувств и эмоций. Вот некоторые из них:

• Отказ
• Отчуждение
• Отказ
• Гнев
• Неверие
• Тревога
• Нелюбимый
• Беспорядок
• Потеря
• Страх будущего
• Вина
Беспомощность Беспомощность
• Преступность
• Конфликт сверстников
• Нерациональное принятие риска

Эти мысли и чувства проявляются по-разному.В зависимости от возраста и обстоятельств дети могут становиться угрюмыми и замкнутыми, иметь мысли о самоубийстве, набрасываться на агрессивное физическое поведение или становиться более вовлеченными в наркотики, алкоголь или сексуальные действия.

Эти реакции могут быть особенно неприятными, если бракоразводный процесс был внезапным и неожиданным или если один из родителей отказывается от всех обязанностей, связанных с детьми. Хотя у родителей есть множество других проблем, связанных с разводом, которые нужно решать, дети должны быть в верхней части списка, иначе долгосрочный психологический и эмоциональный ущерб может быть разрушительным.

Обмен сообщениями, соответствующий возрасту

Как родитель, вы должны адаптировать то, что вы говорите своим детям, в зависимости от их возраста.

Дети развода в возрасте пяти лет и младше будут иметь некоторое представление о том, что происходит, поэтому вам нужно будет поговорить с ними на высоком уровне и в обнадеживающей манере. Дети в этом возрасте должны чувствовать себя любимыми и понимать, что, несмотря на происходящие изменения, оба родителя по-прежнему будут играть определенную роль в жизни своих детей.

Дети от шести до восьми лет будут лучше понимать ситуацию и задавать вопросы, которые выражают их чувства и опасения.В этом возрасте они начинают развивать отношения вне дома. Это окрасит их мышление и то, как они будут реагировать. Отвечая на вопросы, будьте честны, но все же давайте ответы конкретными.

Когда ребенок достигает девяти лет, его способности к суждению становятся гораздо более сфокусированными. Они более любопытны к миру, но у них также меньше эмоционального контроля, особенно когда начинается половое созревание. Они могут попытаться винить в разводе, и как родитель вы должны увести их от этой черты. мысли.Даже если вы злитесь, указание пальцем только навредит и без того плохой ситуации.

Отношения в школе с друзьями, учителями, тренерами и другими людьми вне дома становятся более важным приоритетом для подростков и влияют на их реакцию на новости о разводе.

В возрасте от 12 до 14 лет дети могут усвоить гораздо более сложные идеи, связанные с разводом. Эмоционально они потерпят крах, борясь с наступлением половой зрелости. Это может вызвать резкие перепады настроения, так что будьте готовы.В глубине души дети в этом возрасте по-прежнему нуждаются в любви и эмоциональной поддержке как никогда.

В возрасте 15 лет и старше многие дети находятся на пути к независимости. Они попытаются самостоятельно справиться с эмоциональной травмой развода или вернуться к наркотикам и повышенной сексуальной активности. Как родитель, ваши сообщения должны быть последовательными и любящими, несмотря на гнев, который вы, скорее всего, получите взамен.

Взрослые дети часто живут своей сложной жизнью, но по-прежнему нуждаются в заверениях.Держите свои линии общения открытыми и уделяйте им качественное время, как если бы вы были детьми младшего возраста.

Подробнее: Что говорить (и чего не говорить) вашим детям при разводе

Чего нельзя говорить и делать

Помогите ему, когда в разговоре с детьми выскочит кислое отношение или гнев.

Легко указать пальцем на другого супруга, особенно когда они совершили непростительный грех.Однако, когда вы изливаете свои эмоции на своих детей, они не способны справиться с тем, что вы переживаете во взрослом возрасте. Вы должны всегда полностью осознавать необходимость редактировать свои комментарии.

Еще одна вещь, которую вам не следует делать, — это заставлять своих детей быть посредниками между вами и вашим супругом. «Расскажи об этом своей маме» или «Расскажи папе…» — это вредные и оскорбительные стратегии, которые ставят детей в центр внимания. Это плохо и несправедливо по отношению к вашим детям. Вы можете нанести значительный ущерб, который может никогда не зажить полностью, если вы поместите своих детей посередине.

Если ваш ребенок не хочет говорить о разводе, действуйте осторожно. Не форсируйте проблему. При необходимости предоставьте информацию. Но не чувствую необходимости давать пространные объяснения. Дети обычно задают вопросы, когда они готовы и чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы искать ответы.

Прежде всего, держите свои разговоры о разводе между взрослыми в тайне. Дети любого возраста — губки, и они примут близко к сердцу комментарии, которые вы делаете друг другу. Хотя вы можете обработать эти замечания, ребенок еще не полностью способен или эмоционально подготовлен, чтобы делать то же самое на том же уровне, что и вы.

Также ограничьте дискуссии о деньгах и одиночестве со своими детьми. Когда вы это делаете, вы накапливаете лишние ненужные слои вины.

Наконец, не игнорируйте чувства вашего ребенка, какими бы они ни были. Каждая эмоция действительна, и вы должны найти время, чтобы помочь детям обработать эти чувства непредвзято и внимательно.

Решение проблем дома и в школе

Дети в возрасте двух или трех лет могут проводить значительную часть своего дня на попечении других.Как родители, вы должны убедиться, что сообщения и забота, в которых нуждается ваш ребенок во время развода, являются последовательными и позитивными.

Как бы это ни было сложно, детям как никогда нужны внешние связи с их социальными сетями. Это поможет им сохранять чувство нормальной жизни в то время, когда нормальность дома будет на первом месте.

Общение между вами и школой вашего ребенка очень важно. Часто дети ведут себя дома одним способом, а вне дома — совсем другим.Другое дело, что школьные чиновники обучены выявлять проблемы или имеют многолетний опыт работы с другими детьми развода, а это означает, что они могут быть для вас отличным источником информации.

«Требуется деревня», безусловно, применяется при оказании помощи детям при разводе.

Роль школьных консультантов

Школьные консультанты всегда были отличным ресурсом, помогающим детям справиться с различными проблемами. Иногда это связано с производительностью. В других случаях консультант может предложить рекомендации или ответить на вопросы, если ребенок стоит перед трудным выбором.

Поскольку дети, переживающие развод, часто ведут себя плохо в школе, консультанты также являются отличным партнерским ресурсом для родителей, которые не всегда могут быть доступны круглосуточно и без выходных.

Учителя и одноклассники могут не понимать, почему кто-то изменился или стал серьезной проблемой в классе. Это может привести к жестокому обращению, запугиванию, низкой успеваемости и многому другому. Консультанты обучены выявлять проблемные области и эмоциональные триггеры, которые могут быть первопричиной этих проблем.

Консультанты выступают за поиск решений и меньше работают над наказанием и больше работают над наведением мостов к более счастливому и продуктивному будущему.

Они также являются жизненно важным ресурсом и могут координировать обмен сообщениями и лечение с родителями для создания более целостного подхода к помощи проблемному ребенку. При необходимости консультанты могут также выступать в качестве защитников для детей, подвергшихся жестокому обращению или пренебрежению в связи с разводом дома.

После развода консультанты также могут обеспечить стабилизирующее присутствие в жизни ребенка. Последующее наблюдение после развода является важной частью помощи детям в восстановлении их психического здоровья и адаптации к новой реальности.

Онлайн-консультации для подростков

Помимо развода, подростки также сталкиваются с множеством других проблем, которые могут их подавить. Злоупотребление психоактивными веществами, сексуальность, отношения, депрессия, беспокойство, мысли о самоубийстве, неприспособленность к жизни и другие связанные с этим проблемы могут оказаться слишком сложными, когда дело касается развода.

Консультации с квалифицированным терапевтом могут принести значительное облегчение и помочь проблемному подростку найти решения. Многие подростки не хотят встречаться с терапевтом лично, что только усиливает их тревогу и клеймо, что они нуждаются в помощи.

Менее опасным опытом, к которому обращаются многие подростки (особенно во время пандемии Covid-19), является онлайн-консультирование. Сеансы с терапевтом проходят в уединении дома подростка в удобное время днем ​​или вечером.

Есть много провайдеров, которые предлагают эту услугу, но больше всего нам нравится TeenCounseling.com. Этот сайт разработан специально для решения уникальных проблем психического здоровья, с которыми сталкиваются подростки, с помощью сети из более чем 1000 специализированных терапевтов, которые могут сосредоточиться на таких вещах, как издевательства, расстройства пищевого поведения, депрессия, стресс и эмоциональные проблемы, связанные с разводом.

Сеансы доступны по телефону, тексту или видеозвонку. Консультации конфиденциальны, но терапевт предупредит вас, если ваш ребенок угрожает причинить вред себе или другим.

Начните с Консультации для подростков прямо сейчас со скидкой 10% >>

Направляя детей к новому началу

Окончание развода не обязательно означает окончание помощи, которая может понадобиться ребенку.

Краткосрочные цели

Усилия как дома, так и в школе должны решать неотложные и серьезные проблемы, которые вызывают у ребенка острые страдания.

Гнев, страх, вызывающий плач или вызывающий значительную абстинентность или депрессию, и отчаяние, которое может привести к мыслям о самоубийстве, необходимо как можно скорее устранять.

Сосредоточение внимания на принятии, напоминание ребенку о том, что развод — не его вина, и обеспечение уверенности в завтрашнем дне также должны быть краткосрочными целями. Эти вещи следует учитывать при решении вопросов, связанных с совместным воспитанием и опекой. Родители должны идти на компромисс во благо своих детей. Это непросто, особенно в эмоционально заряженной среде.

Если это поможет, посредник или коуч по разводам могут потратить время и деньги не зря, чтобы процесс продолжался вежливо и продолжался. Во многих штатах требуется класс по воспитанию детей до того, как судья одобрит развод.

Переход в долгосрочной перспективе

Не должно быть расписания того, сколько времени потребуется ребенку, чтобы сориентироваться в новой среде. Переход от дома с двумя родителями к дому с двумя семьями с одним родителем может вызвать замешательство даже самых лучших детей.

Кроме того, по мере взросления ребенка его эмоциональные потребности изменяются.У занятых родителей может не хватить силы духа, чтобы справиться с этими изменениями в одиночку. Долгосрочное консультирование может предоставить детям буфер и безопасное пространство для восприятия этих изменений. Беспристрастный ресурс может быть долгожданным чувством облегчения для любого ребенка, столкнувшегося с разводом или жизненными проблемами.

Для получения дополнительной информации:

Психолог предлагает советы, как помочь детям справиться с разводом

Клинического психолога Патрисию П. Мартин спросили здесь о том, как поговорить с детьми о разводе и какая психологическая поддержка может оказаться полезной как для родителей, так и для детей .

Мартин — семейный терапевт со степенью доктора клинической психологии. Среди ее книг: «Другой диван: открытие женской мудрости в терапии» с Элен де Монтрё Хьюстон и «Лжецы, мошенники и уроды: оставив социопата позади».

Насколько дети воспринимают напряженность в отношениях между родителями?

Дети очень интуитивны и легко улавливают напряжение между родителями. Итак, как можно лучше старайтесь не допускать конфликтов в отношениях и развода от детей.

Часто бывает полезно попробовать модель совместного развода, чтобы уменьшить психологический ущерб, который может возникнуть в результате спорного развода. Этот подход объединяет психологов с юристами, чтобы помочь разводящимся клиентам прийти к соглашению, которое улучшит и укрепит их собственное здоровье и здоровую адаптацию их детей.

Координаторы по работе с родителями также могут помочь во время бракоразводного процесса уменьшить конфликт и уберечь детей от «перетягивания каната» между разводящимися родителями. Часто их работа направлена ​​на то, чтобы помочь родителям составить конкретные, соответствующие их развитию графики и планы для своих детей, одновременно обучая их коммуникативным навыкам, чтобы они могли в конечном итоге стать одним из родителей без какого-либо вмешательства.

Как это напряжение влияет на детей и знают ли об этом родители?

У детей младшего возраста в возрасте до 8 или 9 лет напряженность в отношениях между родителями может вызвать чувство незащищенности и нестабильности, что может усилить цепляющееся поведение ребенка. В то время как у подростков напряжение может привести к более агрессивному подходу к усилению независимости.

Как правило, развод усиливает зависимость младшего ребенка и ускоряет обретение подростком независимости.Имейте в виду, что это тенденции, а не уверенность, и каждый ребенок — свое собственное уникальное человеческое существо, которое будет реагировать по-своему.

Какие подсказки вы даете родителям относительно того, когда сказать своим детям, что они собираются развестись / развестись, и как подойти к этой теме?

Если возможно, будет полезно, если вы сядете вместе со своими детьми, когда вы абсолютно уверены, что вы разводитесь или разводитесь. Как правило, это происходит после того, как вы попробовали психологическое консультирование по исправлению брака или психологическое консультирование, которое помогло бы вам расстаться и развестись наиболее здоровым способом.

Часто невозможно сесть вместе с детьми, потому что между парами очень сильное напряжение или одна из сторон не хочет разлуки или развода; в этом случае разумно сесть с детьми по одному из родителей.

Время важно, так как вы не хотите ничего говорить детям, пока вы не будете уверены, что разводитесь и / или разводитесь, и вы не сможете рассказать своим детям некоторые подробности о жилищных условиях и изменениях, которые должны произойти.Преждевременное сообщение своим детям излишне вызывает у них стресс и неуверенность.

Насколько честными должны быть родители, объясняя, почему они разводятся?

Когда вы садитесь с ребенком / детьми, важно быть честным, но при этом избегать деталей, не относящихся к соответствующему уровню развития. Также дайте детям время во время разговора, чтобы они переваривали сказанное.

Пример разговора может выглядеть примерно так:

«Мы хотели сесть с вами и поговорить о чем-то важном.Как вы могли заметить, за последний год мама и папа не очень хорошо ладили. Мы ходили на консультацию, чтобы узнать, сможем ли мы научиться жить более счастливо вместе, но после многих сеансов мы оба решили, что для нас лучше всего расстаться и развестись.

Мы постараемся развестись как можно лучше для всех вас. Папа / мама переедут в квартиру поблизости, а папа / мама будут жить в этом доме. Вы можете пойти и посмотреть квартиру и свою комнату.

Мама и папа будут проводить с вами время и постараться сделать вашу жизнь такой же, насколько это возможно — та же школа, те же распорядки, тот же дом и друзья.

Если у вас есть какие-либо вопросы, которые вы можете задать нам сейчас, или если вы думаете о чем-то, о чем хотите поговорить, вы можете спросить нас в любое время позже, когда это дойдет до вас ».

Иногда дети будут плакать, иногда они будут злиться, а иногда они могут вести себя равнодушно и просто хотят выйти и поиграть. Ответов столько же, сколько детей.

Важно, чтобы родители в это время пытались выступить единым фронтом ради детей. Для родителя, который может не желать развода, нехорошо использовать это как возможность «обвинить» другого родителя в разводе. Не время говорить, что я развожусь с твоей мамой, потому что она изменила мне, или наоборот.

Подробности о том, что послужило причиной брака, может быть уместно рассказать позже, когда дети станут старше и смогут понять и усвоить информацию.

Рассказывать детям должен быть тщательно спланированный разговор, который не о вине и стыде, а о разъяснении и заверении в том, что любовь родителей останется для их детей.

Какие эмоции испытывают дети, когда узнают, что их родители разводятся / разводятся?

Когда дети узнают, что их родители разводятся, у них возникает широкий диапазон чувств. Иногда им будет грустно, что их семья распадается. Если в доме было много напряжения и споров, ребенок может почувствовать облегчение от того, что родители разводятся.

Часто дети волнуются и боятся того, что с ними случится и будут ли их любить родители. Они могут чувствовать себя виноватыми, думая, что сделали что-то, что привело к разводу. Иногда ребенку будет неловко рассказывать другим людям и их друзьям, что их родители разводятся.

Как родители могут поддержать и помочь детям, когда они справляются со своими чувствами?

Родителям важно осознавать, что это важный переходный период и для их детей.

Даже несмотря на то, что вы переживаете очень тяжелые времена, вы должны стараться оставаться рядом со своими детьми, потому что это тоже огромная перемена в их жизни. Теперь их нужно заверить, что все будет хорошо, и что вы оба продолжите любить их и постараетесь сохранить их жизнь как можно более стабильной и свободной от стрессов.

Постарайтесь набраться терпения и понять, что ваш младший ребенок может немного регрессировать в это время — могут возникнуть беспокойство о разлуке, плач перед сном, нарушение приучения к туалету, цепляние, нытье, истерики.Они чувствуют себя неуверенно, и их потребность в зависимости от вас может немного возрасти.

У подростков вы можете увидеть больше гнева, бунта и пренебрежения семейной дисциплиной.

Они могут стать более отстраненными и дерзкими. С подростком может возникнуть ощущение, что я сейчас поставлю себя на первое место. Если младший ребенок может испытывать горе, у подростка может быть и недовольство.

Какие гарантии нужны детям в настоящее время?

Детям и подросткам насколько возможно важно знать, как изменится их жизнь.Постарайтесь как можно более четко указать, где будет жить ребенок и как будут проходить его посещения. Чем больше ребенок сможет вернуться к рутине, установить ритуалы и успокоиться, тем лучше у него будут дела.

Дети должны знать, что они не «стали причиной» развода, что это вопрос между двумя взрослыми родителями, которые не ладят. Они не несут ответственности за развод.

Детям также необходимо знать, что оба родителя всегда будут любить их и быть в их жизни, чтобы заботиться о них.

Дети также должны знать, что они могут прийти поговорить с вами, когда им нужно будет, если они беспокоятся о разводе и разводе или о любых других важных вопросах в их жизни.

Сколько стоит консультирование в качестве рекомендованной поддержки для детей в настоящее время?

Развод — трудное время для всей семьи, и детям и разводящимся супругам в это время может быть полезно поговорить с психологом или специалистом в области психического здоровья. Полезно поговорить об эмоциях и изменениях, которые происходят во время разлуки и развода.

Это дает детям нейтральную, поддерживающую среду, чтобы они могли поделиться замешательством, гневом, грустью и разочарованием, которые они испытывают, и найти конструктивные способы справиться с этими эмоциями.

Я рекомендую всем детям развода пройти по крайней мере два или три сеанса у специалиста по психическому здоровью в качестве средства выявления проблем, а также предоставления поддерживающего обучения.

Какие еще виды поддержки помогают детям справиться с разводом / разводом родителей?

Иногда в школе есть службы поддержки, которые могут помочь детям, переживающим развод родителей.Для родителей важно сообщить школьному психологу о разводе, чтобы школа могла внимательно и внимательно следить за ребенком.

Часто существуют группы поддержки для детей, переживающих семейный развод. Детям и подросткам полезно знать, что есть и другие сверстники, которые проходят через то же самое — что они не одиноки.

Насколько развод и его влияние — это постоянная проблема с детьми с точки зрения проблем, которые возникают по мере их взросления, и поддержки, которая может им понадобиться в разное время?

Исследования различаются по долгосрочному влиянию развода на детей, однако очевидно, что дети и подростки чувствуют себя лучше, если родители могут ограничить конфликты и напряжение как во время, так и после развода.

Разговор с психологом может помочь разведенной паре свести к минимуму конфликты ради детей. Продолжающийся конфликт после развода увеличивает риск возникновения у детей психологических и социальных проблем.

Как правило, дети чувствуют себя лучше, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями.

Очевидно, что это не тот случай, если причиной развода является физическое или эмоциональное насилие.

Образовательные программы для родителей, направленные на улучшение общения между разведенными родителями, помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода.

Часто дети после развода беспокоятся, что не смогут вступить в любящий, поддерживающий брак, потому что у них не было таких отношений, смоделированных их родителями.

Консультации могут помочь молодым людям обсудить эти проблемы и дать рекомендации по компонентам выбора совместимого партнера и стратегии для здорового и прочного брака.

Как родителям нужно удовлетворять собственные эмоциональные потребности, чтобы помочь своим детям?

Важно заботиться о себе, когда вы переживаете стресс и напряжение развода.Консультации могут помочь вам в выработке стратегии самопомощи. В это напряженное время важно подключиться к вашей системе поддержки семьи и друзей, чтобы получить помощь и утешение.

Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями и проблемами, связанными с разрывом брака. Избегайте злоупотребления психоактивными веществами — это может дать вам временное облегчение, но в будущем только вызовет новые проблемы.

Найдите здоровые альтернативы снятию стресса — упражнения, хобби, правильное питание, медитация, спорт.То, как вы заботитесь о себе, напрямую повлияет на ваше здоровье, а также на благополучие ваших детей.

Некоторые книги, которые могут быть полезными ресурсами для детей и подростков : « Что я могу сделать ?: Книга для детей о разводе » Даниэль Лоури и иллюстрирована Бонни Мэтьюз; « Был ли это шоколадный пудинг?: История для маленьких детей о разводе » Сандры Левинс и иллюстрировано Брайаном Лангдо; « Мои родители тоже в разводе: детская книга от детей » Мелани, Энни и Стивена Форд, как рассказано Дженну Блэкстоун-Форд и проиллюстрировано Чарльзом Бейлом; « Мои мама и папа больше не живут вместе: книга для рисования для детей разлученных или разведенных родителей » Джудит Арон Рубин, доктора философии; « Рабочая тетрадь по разводам: руководство для детей и семей, » Салли Айвз, доктор философии, Дэвид Фасслер, доктор медицины и Мишель Лэш, М.Эд.

Развод, ориентированный на семью и детей — Консультирование сегодня

Консультирование отдельных лиц и семей, переживших развод, — трудная работа, часто чреватая конфликтами, которые сложно сдержать. Большое количество беспокойства, страха, гнева и печали может присутствовать у всех вовлеченных людей, включая одного или обоих супругов и детей. Каждый человек может чувствовать себя иначе, чем другие члены семьи, и в разное время интенсивно испытывать разные эмоции.Это сложно не только для тех, кто проходит через этот процесс, но и для консультантов, которые работают, чтобы поддержать своих клиентов в переживании разлуки и развода.

Исторически сложилось так, что существует разделение между юридической и психологической сторонами развода, за исключением тех, кто работает в системе судов по семейным делам. Большинство психотерапевтов стараются держаться подальше от судебных споров, стараясь вместо этого оставаться нейтральной поддержкой эмоционального процесса своих клиентов.

Однако совместный развод, основанный в 1990 году адвокатом Стюартом Уэббом, объединяет психическое здоровье семьи и правовые аспекты развода. Тренер по разводам и специалист по разводам по делам детей — два наиболее распространенных специалиста по психическому здоровью, которые работают с разводящейся / разводящейся парой в рамках совместной команды по разводам. В этой статье объясняется роль и обоснование двух специальностей, возникших в результате совместного разводного движения.

Узнав о совместном разводе, консультанты, ищущие эффективные способы работы с парами через развод, могут найти новую специальность.Другие могут найти полезные клиентские ресурсы, нацеленные на конкретные корректировки, необходимые при разводе и разводе. Это позволяет консультанту сосредоточиться на исцелении и выздоровлении клиента или пары в более широком контексте психотерапевтического процесса.

Что такое тренер по разводам / второй родитель?

Коуч по разводу / совместному родителю обеспечивает оптимизм и уверенность в более благополучном будущем в то время, когда жизнь, казалось бы, разваливается на части, полна неуверенности и непреодолимых проблем.

Коучинг по разводам / совместным родителям предназначен для работы с парами в процессе их раздельного проживания / развода. Эти тренеры уверенно направляют людей через эмоциональную среду прекращения их супружеских / интимных партнерских отношений, в то же время направляя их к совместным родительским отношениям.

Тренер работает над тем, чтобы «разъединить» супружеские отношения и усилить родительские функции пары, чтобы они могли стать эффективными со-родителями в двух домах. Сопровождающий коуч может помочь родителям в разработке их родительского плана / графика проживания, который обеспечивает структуру и границы для новых совместных родительских отношений.Совместные родительские отношения часто сравнивают с деловыми отношениями с такими функциями, как «совместные родительские исполнительные директора» и «совместные финансовые сотрудники».

Тренеры часто продолжают работать с другими родителями после развода, чтобы помочь им научиться реализовывать план воспитания и разработать конструктивные протоколы общения. Тренеры также помогают этим парам понять роли, границы и способы взаимоотношений, которые помогут их детям чувствовать себя в безопасности и избавляться от стресса рядом с родителями во время переходных периодов, в особых случаях и на публике.Сопровождающие родители — это специалисты по решению проблем, которые предлагают стратегии, которые упрощают стабилизацию двухдомных семей как для родителей, так и для детей. Для родителей наличие нейтрального тренера по разводам может обеспечить стабильность, помочь им разрешить конфликты и продуктивно принимать трудные решения. Тренеры по разводам могут сгладить морщины, поскольку родители продолжают устанавливать свои новые отношения после развода. А для детей это помогает сделать так, чтобы их родители оставались простыми родителями.

Поиск хорошего тренера по разводу / со-родителю может изменить траекторию развода и, в конечном итоге, жизнь детей — от общения с родителями, которые гадают, испытывают стресс и неуверенны, к со-родителям, которые чувствуют себя более способными и уверенными с руководящими принципами и протоколами эта работа.Дети возвращаются к взрослению, учебе и чувству безопасности; родители выздоравливают и начинают развивать следующую главу своей личной жизни, воспитывая детей в двух домах.

Что такое детский специалист?

Проще говоря, детский специалист помогает родителям использовать свои родительские навыки для защиты благополучия и чувства безопасности своих детей как во время развода, так и в первые несколько лет после развода.

Детский специалист дает детям «голос» в это трудное время.Это дает детям возможность рассказать , что работает, , и , что больно, кому-то, кому небезразлично, не ставя этих детей в центр родительского конфликта. Обученный профессиональный разговор с детьми позволяет избежать чувства вины за свой опыт и чувства, чувства, что они должны заботиться об одном родителе над другим, или ощущения, что у них слишком много власти в ситуации, в которой они просто должно быть малышей.

Детский специалист рассказывает детям о типичных переживаниях, связанных с разводом и изменением семьи.Он или она часто помогает детям находить решения проблем, определять сильные стороны, отражающие их стадию развития, и поддерживать позитивный взгляд на будущее, когда изменения утихают и укрепляется новое чувство семьи.

Специалист по детям может сильно отличаться от других «защитников» детей в процессе развода. Рассмотрим следующие

• Детский терапевт: Хотя по образованию детский терапевт или консультант по образованию, детский специалист — это не то же самое, что детский терапевт.Задача специалиста по работе с детьми — помочь родителям (а не специалистам) развить знания и навыки, которые станут естественной опорой для своих детей. Детский специалист успокаивает родителей и дает им надежду, ясность и советы о том, как лучше всего эмоционально поддержать своих детей. Детский специалист не имеет долгосрочных, постоянных психотерапевтических отношений с детьми или типа «конфиденциальности», типичного для консультирования. Дети знают, что детский специалист будет разговаривать с их родителями и помогать им.
• Оценщик для родителей: Специалисты по детям также помогают, оценивая сильные стороны родителей и детей и отвечая на вопросы и проблемы, связанные с детьми, но они не являются оценщиками родителей. Специалисты по детям не принимают решений в интересах родителей или о них как «эксперты» и не делятся информацией о семье таким образом, чтобы это могло усилить конфликт, например, в суде. Детский специалист работает для всей семьи, а не для одного из родителей.
• Guardian ad litem: Специалисты по работе с детьми используют свои навыки, чтобы помогать детям говорить за себя о том, что они переживают, и стремиться к их высшим интересам, но они не являются опекунами ad litems.Хотя специалисты по детям глубоко заботятся о перспективах ребенка, они также знают, что потребности и интересы всех членов семьи (детей и родителей) важны для долгосрочного благополучия семьи.

Специалисты по детям могут оказать значительное влияние на точное понимание родителями потребностей своих детей через переходный период после разлучения с семьей и развода. Они работают, чтобы сосредоточить энергию родителей на том, что они могут сделать, сделать, чтобы помочь своим детям развиваться, вместо того, чтобы быть охваченными тревогой.Детские специалисты могут научить родителей развивать осведомленность и навыки, чтобы эффективно поддерживать своих детей. Как нейтральный профессионал, детский специалист может помочь родителям в принятии разумных решений, а не ввязаться в непродуктивный конфликт. В конечном итоге цели детского специалиста совпадают с целями родителей. Поддерживать детей в горе, побуждать их к исцелению и помогать им вернуться в детство — для просто быть детьми .

Тренер по разводам / совместному воспитанию детей и детский специалист в команде

В команде тренер по разводам / второй родитель работает со взрослыми в семье, а детский специалист фокусируется на детях (как тренер для детей).Такое разделение труда сохраняет важную роль тренера по разводам / второго родителя как нейтрального (не со стороны одного или другого родителя), если возникают сложные проблемы с детьми или с детьми.

В процессе развода родители часто задаются вопросом, будут ли их дети в порядке. Они беспокоятся о том, что на самом деле происходит, когда их дети живут с другим родителем. На самом деле они могут проецировать на своих детей собственные чувства обиды, расстройства, разочарования и предательства и приходят к выводу, что детям неудобно с другим родителем или о них плохо заботятся.Это может быть обычное беспокойство в разгар разводов и перемен в семье. Привлекая детского специалиста, родители могут узнать, как их дети на самом деле воспринимают изменения, не ставя своих детей посередине.

После встречи с детьми, разговора с ними о том, что работает, а что болит, и обучения детей «нормальным аспектам» переживания семейных перемен, детский специалист возвращает информацию родителям. Опять же, чтобы не показаться, что точка зрения одного родителя предпочтительнее точки зрения другого, детский специалист сохраняет свой нейтралитет, просто привнося «голос детей» в сессию коучинга.

Детский специалист дает представление о детях, объясняет информацию о развитии, разъясняет, что дети на самом деле думают и чувствуют в связи с изменением семьи, и предлагает способы дальнейшей поддержки детей на основе того, что дети поделились. Эта ценная информация обычно вдохновляет родителей вносить коррективы, устранять неправильные представления, делиться опытом и решать проблемы вместе, чтобы более эффективно поддерживать своих детей на протяжении всего процесса развода и развода.

Коучинг по разводам / второй родитель слушает ребенка-специалиста вместе с родителями, обеспечивает «сохранение памяти» (запоминание того, что на самом деле сказал детский специалист) и остается нейтральным. Тренер способствует общению между детским специалистом и родителями, задает уточняющие вопросы и помогает родителям конструктивно усвоить информацию. Родители и профессиональная команда работают вместе, чтобы определить, как эти новые идеи могут помочь в работе с другими родителями, расписании проживания или других аспектах плана воспитания.

У каждого тренера по разводам / со-родителей и детского специалиста есть свой уникальный подход. Ценность наставника и детского специалиста заключается в том, что они придерживаются принципов принятия родителями решений, ориентированных на семью / детей. Как нейтральные профессионалы в семье, они знают, что родителей — не сторонние «эксперты» или юристы — лучше всего подходят для принятия семейных решений во время развода, когда это вообще возможно.

Чтобы узнать больше о о инструкторах по разводам / со-родителям и детях-специалистах или их услугах, посетите совместная практика.com .

****

Об авторах

Кристин Литтл и Карен Боннелл являются соавторами книги Справочник для родителей: Воспитание уравновешенных, выносливых и находчивых детей в семье на два дома, от маленьких до молодых взрослых.

Литтл — лицензированный консультант по психическому здоровью, занимающийся частной практикой в ​​районе Сиэтла. В течение последних 17 лет она проводила терапию для детей из групп риска и их семей в своем районе.Она является членом правления Collaborative Professionals of Washington, растущей организации, деятельность которой направлена ​​на уменьшение вредного конфликта разводов для пар и семей. Свяжитесь с ней по телефону kristinlittlecounseling.com .

Боннелл — сертифицированная клиническая медсестра-специалист с более чем 30-летним опытом работы с отдельными лицами, парами и родителями. Ее частная практика посвящена работе с парами по всему спектру: от добрачной подготовки до совместного воспитания детей в семьях с двумя домами и до повторного брака.Она работала в правлении Закона о сотрудничестве округа Кинг и была одним из основателей организации «Профессионалы сотрудничества в Вашингтоне». Она является членом Международной академии специалистов по сотрудничеству и Академии профессиональных семейных медиаторов. Свяжитесь с ней по телефону coachmediateconsult.