Психология развод и дети: Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода – советы детского психолога, влияние решения родителей на психику ребенка

Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода

Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности.

Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период – первое время после развода. Где-то около 6 – 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

• Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
• Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Детям проще будет пережить период, зная, как он вам необходим.
• Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
• Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т. д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи – алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

• Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
• Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
• Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
• Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
• Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Советы психолога

• Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
• Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
• Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
• Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

Другая категория мам после развода пытается компенсировать ребенку отсутствие папы подарками и лаской. В результате у них вырастают избалованные изнеженные сыновья, которым сложно стать настоящими мужчинами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

советы детского психолога, влияние решения родителей на психику ребенка

Взрослые люди порой не задумываются о том, какие последствия приносят их действия, если в семье есть дети. Воспитать ребенка достойно, не меняя самих себя, практически невозможно. Ребенок наблюдает за старшими и старается подражать им во всем: в быту, в отношениях с людьми и в семье. Он формирует для себя модель, которой будет руководствоваться в своей взрослой жизни.

В полной семье образ отца – это прототип мужчины, на которого равняются сыновья. Мать – женщина, которой нет равных среди лиц женского пола. Дети с рождения видят своих родителей, они – первые и самые главные люди. У детей понимание окружающего мира формируется на примере их родителей.

Развод глазами ребенка

Практически каждый человек, который вырос в неполной семье, вынес во взрослую жизнь травму от расставания близких ему людей. Степень переживаний ребенка на момент случившегося развода зависит от его возраста и темперамента. Все дети по-своему это переносят.

Так или иначе, развод родителей оказывает влияние на личность ребенка. Маленький человек не в силах понять ситуацию, которая сложилась у взрослых, поэтому для него развод – всегда психологическая драма, удар, нанесенный любимыми людьми. Облегчить страдания ребенка могут только те, кто их причинил. Развод и дети – ситуация сложная и неоднозначная. Малышам трудно понять, кто мог развести родных и зачем.

Как переносят расставание мамы и папы дети в разном возрасте?

Дети до 6 месяцев не замечают новых людей, которые попадают в их поле зрения или исчезают из него. При хорошем уходе за ними они практически не видят изменений в ситуации. Малыши забывают родителя в течение нескольких дней.

От полугода дети начинают чувствовать настроение родителей, улавливают малейшие изменения. По-своему переживают длительное отсутствие одного из родителей, грустят и волнуются. Они чувствительны к переменам семейной обстановки, легко ранимы.

Ребенок от полутора лет склонен к проявлению развивающихся страхов и фобий на фоне развода родителей. Порой эта склонность может развиться в психическое отклонение или сказаться на отношениях со сверстниками.

В возрасте от трех до шести лет дети особенно остро воспринимают родительский разрыв. Им довольно сложно справиться с эмоциями и развод для них является очень сильным потрясением. Дети не понимают истинных причин и начинают винить себя в случившемся. Они просят все изменить, обещают хорошо себя вести.

После развода у ребенка могут проявиться новые качества, которые ранее за ним не замечались. Он может стать более тревожным и подозрительным или менее уверенным в себе, застенчивым и скромным.

От шести до девяти лет в период развода ребенок остро чувствует нехватку одного из родителей, что может вызвать затяжную депрессию. Ребенок ощущает себя уязвимым и растерянным. Депрессия вызывает чувство тревожности и апатию ко всему, что происходит вокруг.Последствия могут быть самыми разными – от неврозов до патологических привычек.

В школе это может проявиться в виде агрессивного настроя к сверстникам и учителям. Неуравновешенное поведение, неуспеваемость в учебе – все это последствия развода родителей. Изменения проявляются и в отношениях с родителями. Малыш начинает обманывать, грубо отвечает на вопросы, идет на конфликт или даже пытается его спровоцировать. Случается, что ребенок может возненавидеть одного из родителей, а по отношению к другому проявляет внимание и заботу.

У детей школьного возраста (от шести до двенадцати лет) формируется свой взгляд на ситуацию, и они могут обвинить одного из родителей в произошедшем, считая, что только его вина в том, что случилось. В подростковом возрасте это менее болезненное событие. Подростку интересна жизнь вокруг него, он уже более адекватно оценивает мир и смотрит на ситуацию с разводом проще. Он может определить причинно-следственную связь и предположить дальнейшее развитие событий и характер отношений между родителями.

Как помочь ребенку?

Сколько бы лет ни было ребенку, ему всегда нужна помощь и поддержка со стороны взрослых. Если родители пришли к обоюдному решению и развод неминуем, обязательно об этом надо ему сообщить. Он является членом семьи и имеет полное право знать о решении родителей. Необходимо постараться объяснить причины, не оскорбляя и не унижая достоинство кого-то из родителей, смягчить потрясение, которое обрушивается на неокрепшую детскую психику.

В некоторых случаях обращение за психологической помощью к специалисту помогает пережить удар. Необходимо обратить внимание на ребенка с ЗПР. Такой ребенок нуждается в безусловной любви и заботе, он более других подвержен паническим атакам и развод влияет на него трагически.

Советы детских психологов

Детские психологи советуют, как вести себя, если принято решение о разводе:

• Ребенок от 0 до 1.5 лет. Не пугайте своими скандалами малыша. Если выяснение отношений неизбежно, лучше избавьте его от общения с вами на некоторое время. Отвезите его к бабушке или к людям, которые смогут создать для него спокойную обстановку и комфортные условия для развития. Малыши не понимают, куда исчез их отец, и его может заменить новый друг матери, дедушка или крестный отец малыша.
• Ребенок от 1,5 до 3 лет. Необходимо в спокойной форме рассказать малышу, что происходит на самом деле, чтобы потом не возникало вопросов.
• От 3 до 6 лет. Важно постараться разойтись без скандалов, рассказать обо всем ребенку. Лучший способ смягчить потрясение – выслушать его опасения и переживания, поддержать, чтобы он доверился и высказал все, что наболело в его детской душе. Ребенок должен занять нейтральную позицию по отношению к обоим родителям. После развода необходимо договориться родителям о встречах с ребенком. Тогда он не будет чувствовать нехватку кого-то из родителей. Для него важен и отец, и мать одинаково, поэтому он не должен страдать от невнимания с какой-либо стороны.
• От 6 до 13 лет. Родителям нужно больше времени уделять ребенку, чтобы он понял, что развод не отразится на отношении к нему со стороны отца или матери. Очень важно поговорить с ребенком и обозначить надвигающийся развод. Необходимо вовлечь в разговор, выслушать его мнение. Если позволяют обстоятельства, поинтересоваться, с кем он хотел бы жить после того, как родители расстанутся. Большое значение имеет активная жизненная деятельность маленького человека. Хорошо, если он занимается в секциях или посещает кружки, участвует в школьных мероприятиях, в спортивных соревнованиях. Важно, чтобы он был загружен и у него не оставалось времени на размышления о том, что произошло между родителями. Тогда меньше вероятность, что он начнет винить себя или кого-то из родителей. Нужно помочь ребенку принять случившуюся ситуацию такой, какая она есть, и не давать ему возможности зациклиться на ней.
• От 13 до 18 лет. Обязательное условие при принятии решения о разводе – это искренний разговор с ребенком. Он должен иметь представление о том, что его ждет. Важно, чтобы он понимал, что отношение мамы и папы к нему осталось прежним. Надо проявить внимание и обеспечить чувство безопасности и уверенности в своих силах. Психология младшего поколения доступна для понимания взрослых, поэтому следует принять советы и проанализировать ситуацию.

Правила общения родителей после развода

После развода родителям необходимо договориться о совместной опеке над ребенком. Бывает, что это очень сложно сделать, но ради ребенка нужно преодолеть эти трудности. Это необходимо сделать, чтобы уменьшить и смягчить травму. Если бывшие муж и жена сумеют сохранить спокойные отношения, дети будут чувствовать себя комфортно и не решат, что они – причина развода родителей.

Проявляйте свою любовь и привязанность к ребенку – это как никогда необходимо ему сейчас. Помогайте ему добиваться своих целей, поддерживайте во всех начинаниях. Если родителям после развода удается договориться, это благотворно скажется на развитии их ребенка и поможет ему в дальнейшем становлении и во взрослой жизни.

Что нельзя делать?

Нельзя обвинять ребенка в своих жизненных неудачах, высказывать ему, что он такой же, как и его отец или мать, поэтому у него не получается ничего в жизни.Нельзя оскорблять друг друга и повышать голос в присутствии детей, выяснять отношения. Разногласия и споры нужно решить мирным путем, не вовлекая в конфликт ребенка. Нельзя использовать его в качестве посредника, передавать гневные послания, требуя денег, выслеживать подробности личной жизни бывшего супруга.

Не позволяйте сыну или дочке манипулировать вами, используя угрозы, что уедет к другому родителю, если вы не выполните требования. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком.

Поделитесь с друьями!

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

1. В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
2. Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
3. Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
4. Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
5. Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
6. Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
7. Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.

Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.

Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.

Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.

Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

• Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
• Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.
• Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.
• Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.

• Соревновалась с бывшим мужем, кто лучше развлечет детей. Девочки находились равное количество времени со мной и отцом. И я не заметила, как мы с бывшим мужем начали эту гонку: игровые центры, кино, луна-парки. Через несколько месяцев я с ужасом поняла, что теперь дочери постоянно спрашивают меня, как я собираюсь их развлекать. В этой гонке за удовольствиями растерялись наши настоящие отношения, домашние вечера и уютные посиделки.
• Говорила детям, что мне плохо без них. Когда они проводили время с папой, мне всегда было тяжело. Наверное, психологи скажут, что это ненормально — любить детей больше себя. Но мне действительно словно не хватало каких-то частей тела. И когда они звонили мне, я всегда говорила, как мне без них плохо. Я думала, что таким образом выражаю свою любовь, но оказалось, что этими словами я лишь порождала в них чувство вины за то, что мама страдает, пока они проводят время у папы.
• Упрекала детей в действиях их отца. Иногда у меня срывались слова, которые раньше всегда казались глупыми и жестокими. Например, что-то вроде: «Что же твой папочка не заплатит за твой вокал, раз так сильно любит тебя?» Всякий раз я жалела об этом, но было уже поздно: после моих слов они опускали голову, плечи и все словно съеживались, становясь в 3 раза меньше.

Однажды девочки в очередной раз собирались к отцу. Перед этим мы вновь поссорились — теперь это бывало часто. И я услышала, как младшая дочь тихо сказала старшей сестре: «Пойдем скорее. Папа хоть не кричит на нас». Меня словно током ударило. Я даже не замечала, что кричу. Как так вышло, что я стала матерью, от которой хочется сбежать? Я промотала в уме весь прошедший год, попробовала взглянуть на себя со стороны. От того, что я увидела, стало не по себе.

как смягчить ситуацию для ребенка.

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка.

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка.

Для любого члена семьи развод – это большой стресс, который тяжелее всего переживают именно дети. Психологическая помощь в данной ситуации оказывается необходимой не только для того, смягчить обстановку для детей на момент самого развода, но и максимально снизить вероятность его негативного эмоционального влияния на их будущее.

Можно долго рассуждать по поводу того, на что стоит обращать внимание при выборе спутника жизни, и что осторожным следует быть по отношению даже к мелочам («помножьте на сто все черты вашего партнера до брака и получите характер будущего супруга»). Но если до брака отношения были по-настоящему идеальными, а в совместной жизни у пары все же стали возникать проблемы, которые они не в силах преодолеть ни сами, ни порой даже с помощью психолога, то зачастую единственным выходом становится развод.

Брак – это не то, что стоит искусственно поддерживать, если спасти его уже невозможно, и жизнь с нелюбимым человеком может превратиться в постоянную нервотрепку, так как порою раздражает любое действие супруга. В последствии Вы станете постоянным посетителем психологического центра уже не для получения консультации семейного психолога, а для лечения неврозов, депрессий и подавленного состояния. Тем не менее, многие пары продолжают жить вместе, даже когда фактически никакой семейной жизни уже нет – живут «ради детей». Именно в этом и заключается главная проблема – многие родители убеждены, что ребенок не вырастет полноценным в неполной семье.

Профессиональные психологи отмечают, что в этом есть огромная доля правды, но только при том условии, если дети видят искренне хорошие отношения между родителями. В том случае, когда семья сохраняется только ради ребенка, это превращается в никому ненужную жертву, так как в данной ситуации негатив так Ии иначе переходит на ребенка, как бы родители ни старались играть в счастливую жизнь. Совет психолога – не пытайтесь обмануть ребенка: может, он в силу своего возраста и не поймет происходящее деталях, но надеяться, что он не заметит напряженную обстановку, наивно. Если вы решились предпринять такой важный шаг как развод, обязательно получите в психологическом центре консультацию детского или семейного психолога для того, чтобы знать, как подготовить своего ребенка к жизни, по сути, без одного родителя.

Причиной стресса для ребенка может стать страшная для него мысль, что папа или мама уходит навсегда, и вместе с ним\ней прерываются отношения с любимыми родственниками с той стороны. Любой детский психолог скажет Вам, что самое важное чувство для ребенка – это чувство безопасности. А развод приносит разрушение хоть и маленького, но привычного мира Вашего ребенка, и в итоге он не знает, кто из родителей «хороший», а кто «плохой», он начинает не доверять обоим родителям и отдаляется. Может быть и так, что ребенок обвиняет в ситуации себя, и считает, что «папа ушел, потому что я себя нехорошо вел».

Консультация детского психолога крайне необходима в данной ситуации, так как чувство вины или непонимание ситуации могут привести к глубоким стрессам у ребенка. Реакция детей на развод родителей может быт очень тяжелой, особенно если ребенок был сильно привязан к тому родителю, с которым большую часть времени после развода жить не будет. В таком случае профессиональный психолог порекомендует Вам действовать исходя из возраста ребенка. Детей разного возраста ведут себя в данной ситуации неодинаково: маленький ребенок может заболеть, ребенок 10-13 лет сильно отдалиться, что происходит еще и на фоне переходного периода.

Что могут сделать родители, чтоб смягчить ситуацию развода для ребенка? На психологических консультациях с профессиональным психологом Вы получите следующие ответы:

• Не нужно умалчивать что-то и врать ребенку. Ваш ребенок не должен догадываться до корней проблемы, попробуйте объяснить ему, пусть и не сильно вдаваясь в подробности, что произошло. Это обязательно успокоит ребенка – он в курсе, он все равно остается членом семьи, от которого ничего не умалчивают.

• В период развода или после него, когда женщина (зачастую, ребенок остается с матерью) приходит в кабинет психолога, разговор чуть ли не сразу касается детей, и хороший профессиональный психолог должен убедить ее не говорить ребенку плохо о своем бывшем супруге. И тем более не нужно заявлять в негативном тоне «Ты такой же, как твой отец», «Ты делаешь так же как он!».

• Ваш ребенок любит обоих родителей одинаково, и не заставляйте его делать выбор – или я, или папа\мама. Детские психологи утверждают, что «перетягивание» ребенка на свою сторону крайне негативно сказывается на его психике, ему и так тяжело от сложившейся ситуации, но еще тяжелее, когда он, по сути, должен отказаться от одного из родителей. И конечно, не нужно устраивать сцен при ребенке, это должно остаться «за кадром», не нужно доказывать через скандалы при ребенке, кто «хороший» – со временем он сам решит это для себя.

• Как признаются многие разведенные женщины в кабинете психолога, после развода с мужем они или практически забывают о ребенке из-за собственного тяжелого состояния, или наоборот проявляют к нему излишне повышенное внимание, почти зацикливаются на нем. Ни того, ни другого делать не нужно. Пытайтесь создать такую атмосферу, чтобы ребенок чувствовал, что новое положение не сильно отличается от прежнего. Детские психологи советуют показывать любовь, внимание, не лишать ребенка общения с обоими родителями – они должны участвовать в жизни своих детей так же, как и раньше.

В семейной психологии есть довольно много аспектов, касающихся именно послеразводной жизни как самих родителей, так и ребенка. В связи с тем, что все больший процент браков распадается, большему количеству бывших супругов требуется консультация психологов. Ситуация имеет не столь тяжелый характер, если развод – дело только самой пары, но когда у бывших супругов есть дети, то заботится нужно уже не столько о себе, сколько о том, как переживет развод ребенок. Помощь психолога, а именно детского психолога, становится незаменима особенно на начальном этапе, потому что если неправильно повести себя и вовремя не обратиться за консультацией психолога, ситуация может тяжело сказаться на психике ребенка, и впоследствии кроме негативных последствий от этого вряд ли что можно будет получить.

Автор: Владимир Панько
для сайта therapy.by

как влияет на судьбу ребенка развод родителей

Отношение детей разводу родителей, как правило, сугубо отрицательное, и даже если между взрослыми давно уже нет любви, малыши все равно предпочитают, чтобы мама и папа жили вместе.

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод. Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего. Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни. Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными. Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе». Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией. Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей – это воспитание в неполной семье. И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка. Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее – в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы. Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей. Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Дети из неполной семьи чаще оказываются под нравственно-психологическим давлением со стороны детей из полных семей, а это в свою очередь приводит к развитию у них чувства неуверенности в себе и даже озлобленности и агрессивности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Далее будет подробно рассмотрено, как дети переносят развод родителей и что они при этом чувствуют.

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама. Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери. Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей – это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей

По наблюдениям психологов, дети 2,5-3,5 лет проявляли реакцию на развод в виде плача, расстройства сна, пристрастия к собственным вещам, игрушкам, снижения познавательных процессов.

Поведение детей 3,5-4,5 лет при разводе родителей становится более озлобленными, агрессивными, тревожными. Мальчики в этом возрасте расставание взрослых переживают более остро, чем девочки. Это можно объяснить тем, что в данный период происходит ускоренное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения, а уход отца прерывает данный процесс.

Дети 5-6 лет проявляли большую агрессивность, тревожность, раздражительность. Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей, объясняется тем, что малыши данной возрастной категории уже достаточно хорошо представляют, какие изменения в их жизни происходят при расставании взрослых, они уже способны их описать, рассказать о своих переживаниях. У таких деток не наблюдается ярко выраженных изменений в развитии или снижения самооценки. Среди них более остро переживают уход папы девочки.

Единственный ребенок в семье, независимо от возраста, более остро переживает уход одного из родителей. Реакция развод родителей детей, которые имеют брата или сестру, легче, потому что, как бы странно это не звучало, у них есть возможность выместить свою тревогу или агрессию друг на друге, что снижает их эмоциональное напряжение, а это реже приводит к нервным срывам.

Как дети и подростки переносят развод родителей и последствия переживаний

Последствия развода могут отрицательно повлиять на всю последующую жизнь ребенка. Вот как влияет развод родителей на ребенка согласно статистике:

• у 31,1% детей снижается школьная успеваемость;
• у 19,6% нарушается дисциплина дома;
• 17,4% детей требуют повышенного внимания;
• 8,7% убегают из дома;
• у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Специалисты утверждают, что каждый пятый ребенок с неврозом пережил разлуку с отцом.

Душевная травма, полученная после развода родителей, у подростков проявляется иначе, чем у детей других возрастных групп. Наиболее тяжело развод родителей переживают именно подростки. Ребята из-за развода родителей могут разувериться в любви, могут избегать близких отношений и обязательств, их общение с другими довольно поверхностно, они предпочитают большие компании.

Родители сталкиваются также с проблемой жестокости подростка, выросшего без отца. Если в семье отсутствует положительный образец мужского поведения, такие подростки могут не различать мужское и псевдомужское поведение. За желанием возвыситься за счет слабого, унизить его, они скрывают свою несостоятельность, потому что у подростков, выросших в неполных семьях, наблюдается заниженная самооценка.

По данным специалистов, даже спустя 1-2 года ситуация развода родителей может вызвать у подростка тяжелую форму невроза!

Чем старше по возрасту ребенок, тем сильнее проявляются в нем гендерные различия. Поэтому последствия развода родителей могут быть более серьезными. Они становятся заметны не только в семье, но и вне нее. Они могут проявляться в виде агрессии в школе, на улице, неожиданных слез, конфликтов, рассеянности внимания и др.

Для того чтобы снизить негативное воздействие на психику своих детей, разводящиеся родители должны знать и помнить о том, что психическое здоровье ребенка в большей мере зависит от характера отношений, сложившихся у родителей после развода, от их умения сохранить дружеские чувства и совместно воспитывать своих малышей.

Общение с ребенком и его воспитание после развода родителей

В психологии выделяют несколько типов общения родителей с ребенком после развода и взаимоотношений между будущими супругами.

• Отличные товарищи. Такие пары даже после развода сохраняют дружеские отношения. В данном случае супруги общаются довольно часто. Но такие отношения они не могут сохранить на всю жизнь, поэтому они переходят в другие типы – «сотрудничающие коллеги» или «сердитые союзники».
• Сотрудничающие коллеги. В этом случае родители также сохраняют достаточно высокую степень коммуникации. По вопросам воспитания ребенка после развода родители в этом случае взаимодействуют достаточно эффективно. Естественно, что и такие пары со временем переводят свои взаимоотношения в разряд «сердитых союзников». Но большинство из них все-таки сохраняют данный тип отношений, даже если они вступают в повторный брак.
• Сердитые союзники. Это те пары, которые поддерживают вынужденное общение, совместно решая проблемы их ребенка. В данной категории находятся люди, которые не могут подавить свои негативные эмоции по отношению друг к другу и в процессе общения позволяют проявляться этим чувствам. Для общения с ребенком отдельно живущему родителю выделяется строго обозначенное время. Пары, которые после развода практикуют данный тип общения, в последующем переходят в категорию «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов», хотя некоторые из них улучшают свои взаимоотношения до «сотрудничающих коллег».
• Ярые враги. Это пары, которые настолько погрязли в конфликтах, что свои споры при разводе решают через суд. Они, как правило, мало общаются, и только по официальным поводам.
• Распавшийся дуэт. Такие пары полностью прерывают всякий контакт друг с другом после развода. Это типичные семьи с одним родителем, где второму просто нет места.

В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью и то, как он будет переживать ситуацию с разводом родителей, во многом зависит от того, как относится к этой проблеме мать. Ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними данной ситуации могут или еще больше усугубить их психическое состояние, или, наоборот, улучшить его.

Типы отношения матери к ситуации развода.

1. Мама избегает всяческих упоминаний об отце и воспитывает детей так, будто его совсем не было.
2. Мама пытается дискредитировать отца, старается стереть из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные его качества. Обвиняет в распаде семьи именно отца и сводит его контакты с детьми к минимуму.
3. Самый трудный путь – женщина пытается сохранить детям обоих родителей. Такая мать объясняет им, что у папы есть свои недостатки, но есть и определенные достоинства.

Если родители после развода разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то это может стать причиной еще большей психологической травмы, чем сак развод.

Как правильно сказать ребенку о разводе родителей

Надо также обратить внимание на то, как правильно сказать ребенку о разводе родителей, ведь не все взрослые в пылу обиды друг на друга или даже ненависти могут правильно преподнести эту новость своему малышу.

1. Не скрывайте от ребенка ситуацию развода, так как неведение может усилить его тревогу.
2. Четко и ясно дайте ему понять, что мама и папа по-прежнему его любят, будут рядом и продолжат заботиться о нем, только жить они будут раздельно.
3. Сообщайте о разводе малышу вместе с супругом/супругой. Он должен быть полностью уверен, что ценен для обоих родителей, что у них отсутствуют разногласия в том, какие у них будут отношения с ребенком после развода.
4. Если ребенок еще не достиг старшего подросткового возраста, не спрашивайте его о том, с кем он хочет жить. Ну и, естественно, не пытайтесь разделять братьев и сестер, независимо от того, какие цели вы преследуете.
5. Дайте возможность малышу свободно обсуждать проблему развода и с мамой, и с папой до тех пор, пока он нуждается в этом.
6. Постарайтесь не менять образ жизни ребенка, например, если вы переехали в другой район, не забирайте его из садика или школы, в которые он ходил до развода. Это поможет сохранить стабильный круг общения и интересов малыша, что очень важно для него.

Одной из немаловажных проблем становится сопротивление матери попыткам отцов сохранить отношения с детьми после развода. Но это неправильно, ведь папа должен видеть своего ребенка, общаться с ним.

В пылу гнева и обиды на бывшего мужа мама не сразу сможет понять, насколько это хорошо. Но пообщавшись с женщинами, мужья которых после развода не проявляли подобного интереса к своим детям, они достаточно быстро поймут, какая это травма для ребенка, подростка, а в дальнейшем и взрослого человека, когда папа не приходил к нему на день рождения, не звонил и не интересовался, как дела у его дочери или сына.

Помните, что в любом случае развод родителей на судьбу детей оказывает огромное влияние, но какими бы ни были отношения между матерью и отцом после разрыва, ребенок при этом страдать не должен.

Материал подготовлен редакцией сайта ladycharm.net

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода | Психология и здоровье | Здоровье

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Дети в 10-12 лет тяжелее переживают развод родителей, чем в другом возрасте Фото: pixabay.com

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д. 

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей  более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.