Проблемы в общении с девушками: 5 советов парням, испытывающим трудности в общении с девушками — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

5 советов парням, испытывающим трудности в общении с девушками

Вызов принят! Уж что-что, а разговаривать с понравившимися дамами мы вас научим. А далее дело уже за вами, в какую сторону развивать знакомство.

Вы находитесь в баре (или где-то еще) и видите девушку, сидящую по другую сторону от вас. Вы решаете, что хотите подойти и представиться. Ваши друзья подталкивают вас подойти к ней и заговорить, но вы вдруг обнаруживаете, что скованы страхом и полным отсутствием уверенности.

Что вы будете делать? Скорее всего, вы придумаете какой-нибудь предлог, чтобы не подходить к ней, и продолжите свой вечер в компании друзей. Разговаривать с незнакомыми людьми — особенно с теми, кто вызывает у вас романтический интерес, — очень трудно. Легко придумать миллион причин, почему вы не должны пытаться заговорить с девушкой, которая вам приглянулась.

Конечно, нет никакого волшебного трюка, который облегчит разговор с женщинами, но есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе встать на правильный путь. Чтобы сделать первый шаг, вам нужно будет набраться мужества. Это будет нелегко, но если вы воспользуетесь этими советами, у вас будет, гораздо больше шансов обратить на себя внимание понравившейся девушки.

1. Ищите положительные сигналы

Вряд ли прогуливаясь, вы захотите подойти к кому попало. Вам нужно искать сигналы. Иногда эти сигналы очевидны — если она смотрит прямо на вас и улыбается, это хороший знак – он означает, что вы должны подойти и заговорить.

Но в целом все будет не так просто. Она может никогда не посмотреть в вашу сторону, но это не значит, что она не подает сигналов. Ищите женщин, которые выглядят расслабленными и / или спокойными.

Открытый язык тела — это признак того, что она, по крайней мере, открыта для разговора. Избегайте приближаться к тем, кто выглядит сердитым или расстроенным. Не подходите ни к кому, кто выглядит занятым или обеспокоенным.

Однако ключевым моментом в поиске сигналов является то, чтобы не тратить слишком много времени на поиски. Если вы сидите за столом и робко глядите на нее, она, вероятно, в какой-то момент это заметит. Но вы будете выглядеть в ее глазах не лучшим образом. К тому же в этом случае у вас будет слишком много времени на то, чтобы отговорить себя подойти к ней. Как только вы заметите любой из ключевых сигналов перечисленных выше, вы можете смело начинать действовать.

2. Будьте проще

Вы можете поддаться искушению, изучить кучу сложных приемов пикапа и причудливых движений, чтобы сломать лед, но дело в том, что большинство женщин уже слышали все эти фразы. Они видели все эти фокусы. Они знают все ходы лучше, чем вы можете себе представить.

Вместо этого, будьте проще. Подойдите к ней и скажите: «Привет». Поднимите свой бокал рядом с ее и предложите простое «За вас!». Для того, чтобы лед тронулся иногда достаточно самого простого подхода. И если вас, отвергнут, по крайней мере, вы не опозорили себя каким-то нелепым пикапом.

3. Будьте готовы к разговору

Если вы действительно прошли стадию разрушения льда, вам нужно быть готовым к тому чтобы суметь поддерживать разговор в течение длительного периода времени. Все ваши переживания будут напрасны, если вы закончите разговор на слове «Привет».

Ваша подготовка к разговору должна начаться еще до того как вы выйдете на улицу — узнайте количество спортивных событий, произошедших накануне вечером, читайте новости и будьте в курсе местных мероприятий. Это поможет вам подобрать тему для разговора, и в идеале, разговор должен будет получиться интересным и непринужденным. Вы также можете подготовиться предварительно выбрав несколько интересных историй или анекдотов. Вам не нужно запоминать их слово в слово, достаточно будет суметь пересказать сюжет своими словами.

Будучи уже на месте вы также можете поработать над некоторой подготовкой. Обратите внимание на интересные персонажи, которые вас окружают. Вы можете увидеть кого-то в странном наряде или с необычной прической. Если разговор не клеится, вы можете быстро пошутить о ком-то, кто находится в зоне видимости или о чем- то интересном, что успели заметить.

Будучи подготовленным, вы получаете два преимущества: повышается вероятность того, что ваш разговор пройдет хорошо, ведь что у вас уже есть план, и снижается уровень вашей нервозности, потому, что благодаря своему плану вы уже готовы к разговору.

4. Не надо просто разговаривать

Разговор — это, конечно, отличный способ познакомиться с кем-то, но с его помощью вы должны с самого начала постараться заинтересовать собеседника. Чтобы сделать общение интересным, сделайте ставку или поиграйте с ней в игру. Вам стоит заранее продумать какие игры стоит предложить своей новой знакомой.

Например, вы можете бросить вызов, что если вы сможете угадать ее любимый цвет, она должна будет дать вам свой номер телефона. Если вы не угадаете, то должны будете дать ей свой. Она, очевидно, поймет тот факт, что в любом случае, вы обменяетесь номерами, и если она согласится с этим – значит вы на верном пути.

Вы можете предложить ей сыграть в крестики-нолики и придумать забавное условие, которое принесет пользу вам обоим. Например, можно сказать, что проигравший должен будет купить победителю выпивку. Конечно, если вы проиграете, у вас может не оказаться денег на выпивку, но это не имеет значения. Если она согласна на это, то она также будет согласна тусоваться с вами во время игры, и, скорее всего, в течение некоторого времени после того, как вы выпьете. В любом случае, это беспроигрышный вариант.

Не то чтобы я хотел заставить вас нервничать больше, чем вы уже нервничаете, но у нее, вероятно, уже было несколько парней, которые пытались поговорить с ней. Вам нужно сделать так, чтобы вы ей запомнились, и забавная маленькая игра, подобная этой, может вам в этом помочь. Хитрость заключается в том, чтобы сделать условие игры чем-то, что заставляет вас выигрывать, даже если вы проигрываете. Но не придумываете что-то жуткое или извращенное.

5. Будьте уверены в себе (или притворитесь)

Не подходите к женщине с застенчивым видом и уж тем более не пытайтесь завязать разговор. Держите голову высоко и уверенно подойдите к ней. Не выглядите самодовольным и самоуверенным, но дайте понять, что в вас есть что-то особенное и что она должна захотеть потратить некоторое время на то, чтобы узнать вас.

Очевидно, что это легче сказать, чем сделать. Вы нервничаете. Может быть, вы просто нервничаете. Может быть, вы чувствуете, что вас сейчас вырвет на весь бар, и выглядите полным идиотом. Все это совершенно нормально. Поэтому, даже если вы не уверены в себе, главное — притвориться уверенным.

Как быть уверенным в любой ситуации

Вероятно, что первые несколько попыток заговорить с незнакомыми женщинами обернутся отказом. Это нормально. Если вы сумеете достаточно правдоподобно притворяться уверенным, то, в конце концов, вы действительно начнете чувствовать себя уверенно. Все дело в том, чтобы суметь преодолеть это первоначальное препятствие.

Как правило, большинство женщин не имеют желания разговаривать с парнем, который визуально не уверен в себе. В конце концов, если он сам себе не нравится, почему он должен нравиться ей? Так что сделайте мужественное лицо, выпятите грудь и притворитесь, что верите в себя. Если вы достаточно хорошо притворитесь, то, в конце концов, вам больше не понадобиться притворяться!

Источник: Modernratio. 👍 / 👎

Тогда можно поддержать её лайком в соцсетях. На новости сайта вы ведь уже подписались? 😉

Или закинуть денег на зарплату авторам.

Или хотя бы оставить довольный комментарий, чтобы мы знали, какие темы наиболее интересны читателям. Кроме того, нас это вдохновляет. Форма комментариев ниже.

Что с ней так? Своё негодование вы можете высказать на [email protected] или в комментариях. Мы постараемся учесть ваше пожелание в будущем, чтобы улучшить качество материалов сайта. А сейчас проведём воспитательную работу с автором.

Если вам интересны новости мира ИТ также сильно, как нам, подписывайтесь на наш Telegram-канал. Там все материалы появляются максимально оперативно. Или, может быть, вам удобнее «Вконтакте» или Twitter? Мы есть также в Facebook.

Наш Дзен-канал про лайфстайл.

Автор: Юлия Ляхова

Читайте нас где удобно

Ещё на эту тему было

Для тех, кто долистал

Ай-ти шуточка бонусом. Среднестатический пользователь Android тратит по 18 минут в неделю, объясняя почему он купил не iPhone.

Проблемы в общении с девушками: почему они возникают

Многие молодые люди, являясь по природе своей мнительными и несмелыми, корят себя за то, что не пользуются вниманием у девушек. Кроме того, они чувствуют себя подавленно и «немужественно». Такие вещи происходят не из-за каких-либо дефектов в этих людях, а из-за множества сторонних факторов, узнав которые, можно очень продуктивно поработать над собой и добиться наилучших результатов.

Все начинается с детства, когда проблемы в общении с девушками ограничиваются лишь песочницей или качелями. Корни проблемы нужно искать, во-первых, в воспитании. Часто, даже слишком, можно наблюдать такие семьи, в которых любовь к ребенку переходит все возможные и невозможные границы. В таких семьях растут холеные и нежные мальчики. Ситуация усложняется еще больше, если при этом родители хотели девочку, а роль отца в семье явно занижена.

Во-вторых, очень важен вопрос общения с подрастающим ребенком. Так, очень часто ребенок не имеет друзей в школе, а дома его встречают любящие родители, но рассказать им он ничего не может. Почему так происходит? Почему ребенок боится говорить с родителями на интимные темы? Ведь это самые важные моменты формирования личности.

Не нужно «копать» слишком глубоко

Многие родители не особенно озабочены общением с детьми, а лишь создают видимость того, что интересуются ими. Обычно в таких ситуациях ребенок просто боится говорить о самом важном, – ведь раньше с ним никто не говорил на такие темы. Постепенно он успокаивается, ребенок превращается в подростка, закрывается и уходит в себя.

Можно еще очень долго перечислять факторы, разобраться в которых было бы полезно, так как мы добрались бы до корней данной проблемы. Но в данном случае принцип «зри в корень» не действует. Когда мы имеем сформировавшегося молодого человека с трудностями в общении с женщинами, нужно работать над исправлением самой проблемы.

Устранить страх

Самое главное, что должен осознать парень – это свою нормальность. Нет никаких явных причин, кроме собственного страха, а он очень легко устраняется. Устраняется он пониманием того, что все проблемы, которые существуют на данный момент, – лишь продукт усиленной работы его над собой. Без возможности живого общения с противоположным полом, он начинает моделировать это общение, которое, естественно, сопровождается негативными эмоциями и переживаниями. Так, постепенно, негатив на эту тему нарастает и становится причиной барьера, который и нужно разрушить. Кроме того, что он не дает полноценно общаться с противоположным полом, так он еще и «купирует» все хорошие качества человека, которые наоборот могли бы помочь.

Только психология

Единственное, чего не нужно делать, борясь с такими проблемами, так это прибегать к помощи различных специалистов и пикаперов. Эти люди не только не помогут, не только заберут Ваши деньги, но и углубят Ваши страхи и сомнения. Единственные квалифицированные специалисты к которым можно обратиться – это психологи. Они помогут не только расставить по местам детские проблемы, но и разобраться в новых.

Никогда нельзя забывать о том, что лучшими психологами и специалистами в таких вопросах являемся мы сами. Никто не знает нас лучше, чем мы сами, и никто не сможет за нас осознать и принять плохие и хорошие стороны своей личности.

Проблемы с девушками…: ru_psiholog — LiveJournal

Всем привет! Прости, если буду допускать ошибки в написание текста, я не очень силён в грамматике, но постараюсь быть максимально искренним о своей проблеме. На психологических форумах данные темы не в новинку, видел схожие проблемы у парней, только вот почему-то хочется самому поделиться, посоветоваться. Проблему буду раскрывать по ходу написания, так писательского таланта у меня нет, чтобы изложить всё в красивой форме.

А дело в том, что с одной стороны моя проблема банальна, да только тяготит меня сильно. У меня не получается найти девушку, спутницу жизни. Такими проблемами как-то не принято делиться в обществе, благо есть интернет.

Мне уже 29 лет и всё же одна девушка каким-то чудом у меня появилась год назад. Отношения продлились 2-3 месяца, а после стихли по инициативе девушки, она просто перестала со мной общаться. Это было плавно с её стороны, но это изменение по отношению ко мне я заметил сразу. Девушка была намного меня опытнее в плане отношений и с моей стороны было очень много ошибок, так как для меня всё это было впервой, то что обычно парни проходят в более юном возрасте. Я рассказал ей, что она у меня первая девушка, она, конечно, была сильно удивлена и чуть не прервала отношения после этого, но похоже за счёт моей настойчивости удалось продолжить общение. Ей нравились мои ухаживания, тактичность, комплименты, что не старался склонить её к сексу. В итоге, к постели мне удалось дело свести, но честно говоря, я похоже сам поторопился и был не готов к интиму. До сих пор удивляюсь как мне хватило настойчивости и наглости это сделать, по характеру я скромный и застенчивый. К сожалению, эрекции не было, она расстроилась, я заметил это, но сказала только: «Всё нормально…» Возможно, что это и оттолкнуло её от меня, подумала, скорее всего, что я импотент. Но постарался сделать всё возможное руками: сделал её массаж всего тела, старался удовлетворить руками, сильно её возбудил, но ей явно хотелось классического секса. Думаю, что сильно был напряжен, переживал, расслабленности не было. Почему-то изначально думал, что у нас всё начнется с петтинга, но этот этап мы проскочили.

После этого «инцидента» прошел обследование у врачей, особых нарушений не нашли, прописали витамины и правильное питание для мужчин.

Само знакомство произошло в интернете,я лайкнул её фото с фейковой страницы в вк и забыл про неё. Через несколько дней она просто поинтересовалась кто я такой, а дальше уже через переписку я предложил ей встретиться, только встреча произошла не сразу, она была в командировке в другом городе. Влюбленности сильной я не испытывал, но наконец-то появилась девушка, которую я мог обнять, поцеловать и приласкать. Нерастраченной любви к девушкам у меня вагон и маленькая тележка! С её же стороны ласки не было, она просто принимала, но не давала взамен, это мне, конечно, сильно не нравилось. Характеры у нас всё-таки отличались, мне было бы тяжеловато с ней ужиться.

Как бы там ни было, а для меня это был хороший опыт, многому научился, даже тем же элементарным поцелуям, общению с девушкой. Наконец-то поверил, что могу хоть кому-нибудь понравиться! 28 лет у меня никого не было! 28! У ровесников уже дети в этом возрасте, а я одиночка. Родственники и коллеги уже мягко говоря достали с «Когда женишься?», тут бы хоть девушку найти и построить нормальные отношения. Ладно если бы я осознанно отвергал девушек и всякие отношения, хотя не отрицаю, что подсознательно стоит какой-то блок или страх отношений. Но даже то короткое время, что я был в отношениях для меня было чудесным, когда ты уставший, но окрыленный летишь после работы к ней, чтобы увидеться 🙂

В моей возрасте у мужчин уже солидный опыт в отношениях, как-то уже имеет детей или даже в разводе. И девушки ждут этого, а я не могу им это дать, а это усложняет поиск. К девушкам с детьми я не готов… Честно, всегда хотелось иметь своих детей, даже по характеру я человек семейный, у меня даже есть образ в голове, хоть он и наивный, что у нас с женой старший мальчик и две девчонки-близняшки. Но одно дело мечтательность, а другое — реальная жизнь. Для меня всегда было проблемой общение с девушками, сильно стеснялся их, подчеркнуто игнорировал и не смотрел на них, почему-то есть какой-то страх в том, чтобы показать свою заинтересованность в них, что они мне симпатичны. Даже не знаю откуда у меня такая стеснительность и такой сильных страх перед ними… Не могу сам определить свои проблему и начать действовать в нужном направлении. Именно поэтому я здесь, чтобы посоветоваться с вами…

5 причин, почему у тебя проблемы с девушками Ortega Project

1. Не те девушки.

Если тебе нравится какая-то девушка, с которой у тебя не совсем получается даже нормальное общение, не стоит в нее вкладываться по-максимуму на данном этапе. Скорее всего, ты просто потратишь все силы и нервы еще на этапе социального общения.

2. Нет плана развития.

Из-за того, что у тебя меняется конечная цель в соблазнении от девушки к девушке (либо твоя целью является не повышение уровня, а «просто с кем-то пообщаться», ты стоишь на месте. Со временем твой формат соблазнения должен становиться более простым и результативным, а не сложным и запутанным. Если прошло два-три года с начала твоих активных действий, а результаты все еще оставляют делать лучшего — ты действительно что-то делаешь не так.

3. Нет поддержки со стороны друзей.

Это крайне важный пункт. Ты должен учиться у своих друзей, которые хороши в соблазнения. Кстати, обучаться, а не “ходить в поля”, тоже можно вместе. Запишись вместе с другом на семинар или тренинг по соблазнению, и результаты будут значительно лучше.

4. Положительные результаты крайне редки.

Не ставь глобальные цели в соблазнения уже при знакомстве, выставляй их поэтапно.

Знакомство — Создать хорошее мнение о себе.
Начало свидания — Удостовериться, что двигаешься в нужном направлении
Середина свидания — Понять, что у вас будет, и перейти к сближению.
Соблазнение — Сделать так, чтобы девушка хотела тебя больше, чем ты хочешь ее.

А если в самом начале думать, что она станет твоей женой и матерью твоих детей, или же, наоборот, рассматривать ее только с позиции секса — то это “эпикфэйл”.

5. Возвращение в соблазнение.

Если ты выпал из самого процесса на долгое время, если ты ни с кем не общался и растерял свои навыки, если каждая новая девушка для тебя является чем-то божественным и недосягаемым, то тебе будет сложнее, чем остальным парням.

Соблазнение — это один из самых легких “процессов” на свете, если к нему относиться правильно и не забрасывать его. Тебя никто не заставляет соблазнять по несколько новых девушек в неделю, но периодическое общение должно быть. Не забывай своих предыдущих девушек, с ними у тебя уже налажен контакт, и они могут составить тебе компанию при выходе в свет. А те девушки, с которыми у тебя что-то не получалось раньше, но у вас остались хорошие отношения, — с ними можно начать общаться заново.

Но если ты решишь несколько месяцев заниматься только собой/работой/спортом/учебой/и т.д., и предыдущие девушки будут считать, что ты их забыл, и с новыми будет намного сложнее.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Проблемы общения с девушкой — как начать, психология, общение в интернете

Как правило, затрагивать вопрос проблемы общения с девушкой необходимо тогда, когда с этим сталкивается парень, абсолютно неуверенный в собственных силах, с заниженной самооценкой, низким словарным запасом, для которого подобное действие представляет собой целую головоломку.

Тем не менее, стоит отметить, что, опираясь на большинство статистических данных и работ специалистов, можно утверждать — основная часть женщин и девушек предпочитают харизматичных, напористых и интересных собеседников, которые могут заинтересовывать и удивлять.

А для этого, вопреки всеобщему убеждению, вовсе не обязательно соответствовать устоявшемуся стереотипному образу «красавчика».

Как начать общение с девушкой?

Пожалуй, одним из самых первых и актуальных вопросов для парней, которые стремятся завязать общение с противоположным полом, но не уверены в своих силах это вопрос о том, как начать общение с девушкой.

Главное правило – общение должно быть непринужденным и легким. Весьма широко распространенным препятствием для начала знакомства является смущение или же застенчивость со стороны парня. Если это действительно серьезная преграда, ситуацию может выручить адекватный выбор темы, с которой стоит начать разговор.

Если у вас наблюдается застенчивость, неуверенность в себе или же заниженная самооценка, то начало разговора должно касаться некоторого объекта или темы, которая отвлечет внимание девушки от вашего образа, позволив представить себя ей постепенно.

Конечно, если вокруг места встречи нет никаких подходящих объектов или событий, то можно затронуть вечную «классику» тем для разговора: литература или музыка, увлечения, место учебы или работы. Самое важное в такой ситуации следить за тем, чтобы разговор не перешел в допрос.

Более углубленные личные темы, вроде распорядка дня, тонкостей работы, взаимоотношения, или же фундаментальные философские темы – все это стоит затрагивать только в случае, когда девушка сама проявит желание об этом поговорить.

Достаточно большой статистический опыт общения с женским полом показывает, что важная черта разговора для них – живость и непринужденность. Целесообразно начинать диалог с обсуждения ваших личных предпочтений или взглядов.

Таким образом. Если парень достаточно уверенный в себе и умеет себя преподнести, может постепенно рассказать о себе, сразу же чем-то заинтересовать девушку, в ответ поинтересоваться ее отношением к тому или иному его увлечению.

Следует стараться привнести в ее жизнь и времяпровождение что-то новое и действительно интересное для нее, особенно, если вы планируете в дальнейшем проводить еще больше времени с этой девушкой. Хорошим началом может послужить совместный поход по местам вашего личного досуга и любимого времяпровождения, но также стоит поинтересоваться и ее предпочтениями.

Рекомендуется включать не только рассудительность, но также и свободный полет фантазии: будьте искренним и живым человеком, делитесь не только настоящим, но также и мечтами, впечатлениями, фантазиями.

Имеет смысл включить ее в эту «игру», расспросить не только о рутине, но и о ее личных мечтах, если она будет готова ими поделиться, ведь не каждый день кто-то действительно интересуется ее мечтами. Если во время разговора возникает неловкая пауза – не стоит выжидать! Лучше всего как можно скорее перевести разговор в другое русло, максимально грамотно и культурно сменив тему.

Если вы способны завязать разговор с девушкой – это определенно плюс. Однако, следует понимать, что куда большей проблемой в дальнейшем становится продолжение разговора. Недостаточно сразу заинтересовать собеседника – необходимо расположить его к себе более основательно.

Рекомендуется постараться перевести беседу в более легкую, практически дружескую, чтобы создать максимальный комфорт в общении. Проблема многих парней, которая очень ярко выступает именно во время попыток общения с девушками, заключается в их неспособности грамотно вести разговор. Что включает в себя понятие правильного общения? Это способность адекватно и грамотно строить предложения, выглядеть и быть уверенным в себе, всегда находиться на позитиве, сохраняя должный уровень юмора и не превышая его.

Если человек неспособен связать два слова и поддержать диалог на определенную тему – ему обеспечен «провал». Факт в том, что большая часть женского пола не любит мужчин, которые демонстрируют застенчивость и неспособны вести разговор красиво, живо и интересно. Стоит отметить, что хорошие внешние данные, вроде модной одежды и наружной красоты никогда не компенсируют недостатка в навыках коммуникации. Умение грамотно общаться – вот что лежит в основе настоящих взаимоотношений между мужчиной и женщиной, при этом также выступая залогом их надежности.

Психология общения с девушкой

Каждый мужчина знает, что существует целый ряд общепринятых правил культуры поведения, соблюдение которых может произвести на девушку приятное впечатление, а их нарушение – оттолкнуть.

Чем же отличается психология общения с девушкой? Опыт позволяет нам выделить следующий ряд «правил»:

Всегда находись на позитивной ноте. Если девушка ощущает физическую или эмоциональную усталость, ее вряд ли обрадует пасмурное настроение собеседника. Напротив – позитивные эмоции помогут ей прийти в себя и станут одной из главных причин желания дальнейшей встречи с вами.
В любой ситуации оставайся мужчиной. Здесь все предельно просто: Никогда не жалуйся. Старайтесь решать свои проблемы самостоятельно и не напрашивайтесь на помощь или эмоциональную поддержку.
Привлечь женщину вовсе не означает то, что вы должны крутиться перед ней клоуном. Оставайтесь гордым! Девушки достаточно быстро теряют интерес к мужчинам, которые всегда бегают за ними. Будьте умеренны в своем стремлении и преданности.
Не стыдитесь проявлять внимание и заботу. Женщины ценят внимание к различным мелочам. Не переставайте ее удивлять, делая те или иные, казалось бы, мелочные подарки. Ей важно внимание, поэтому также не стесняйтесь делать искренние комплименты.
Развивайтесь! Важным фактором, как уже говорилось, является ваша способность заинтересовать девушку. Для этого необходимо развиваться всесторонне. Широкий кругозор всегда выставляет вас в лучшем свете, как интересного и образованного собеседника.
Необходимо сразу иметь перед собой четкую цель. Чего вы хотите от отношений? Быть друзьями, создать пару, а может и семью? Или же просто интима? Всегда помните, что с течением времени вы превратитесь в лучших друзей, что в дальнейшем весьма и весьма сложно изменить. В таком случае лучше всего изначально задать себе курс и включить «романтика», чтобы действовать всегда в нужном направлении.
Научитесь активно общаться, слушать и слышать. Со временем становится не так важно искать тему для общения, так как девушки зачастую сами любят поговорить обо всем. Поэтому с вашей стороны важен интерес к ее жизни. Не затягивайте до такого момента, когда вам обоим внезапно станет скучно. То же самое касается совместных встреч и прогулок.

Общение с девушкой в интернете

Казалось бы, куда меньше проблем общения с девушкой возникает в глобальной сети. С одной стороны, это так, поскольку виртуальное общение помогает преодолеть неуверенность, низкую самооценку и застенчивость.

Тем не менее, общение с девушкой в интернете располагает своим рядом особенностей, которые стоит учитывать. Чтобы научиться вести грамотную беседу.

Никогда не начинайте разговор с банальных фраз вроде: «Привет! Как дела?». Также откажитесь от отправки ей различных бесплатных подарков, подмигиваний, смайликов. Подобное поведение, как правило, раздражает. Будьте оригинальней прочей серой массы!

Если вы желаете перевести виртуальное общение в реальное, то не стоит слишком сильно с этим затягивать. К тому же помните, что первое реальное знакомство может в значительной степени отличаться от виртуального.

Не забывайте, что как в реальности, так и в глобальной сети действует правило о том, что для заинтересованности девушки важны первые 20 минут знакомства, которые, в буквальном смысле, должны ее заинтриговать.

Проблема с девушками, которые мне нравятся. — Психологион

Здравствуйте. Мне уже почти 20 лет и у меня проблемы с девушками. Точнее с девушками самими проблем нет, а проблема с тем, что происходит со мной, у меня внутри, когда я встречаю девушку, которая реально мне очень симпатична.

Я учусь на третьем курсе в техническом вузе. Девушек у нас не сказать чтобы много, но хватает. Да и сам я человек спортивный, активный, постоянно организую тусовки, так что в общении проблем нет. И с девушками в целом у меня получается общаться очень хорошо. Раньше, еще в школе, я был более стеснительным, но потом подкачался, стал более активным и просто наверно повзрослел что ли. Так вот, если девушка мне не особо нравится, то никаких проблем с ней у меня нет. Но трабл начинается, если я на девушку запал. И тут творится то, что я пока не знаю как преодолеть. Я будто тупею на глазах. Хотя все говорят, что язык у меня подвешен, и в компании я общаюсь хорошо, без проблем. Знакомые девчонки говорили, что я даже выгляжу весьма крутым и уверенным. Но это с теми, кто мне безразличен, ну или просто как подруга, а не как моя девушка, с которой я бы хотел создать что-то серьезное. Получается так, что я произвожу хорошее впечатление на тех, кто мне по боку. А на тех, кто очень привлекает, ничего произвести не могу: бормочу что-то, тупо ухмыляюсь и не знаю, что сказать. Можно, наверное, назвать это страхом, но я бы не сказал, что я вот прямо боюсь эту девушку. Но как будто не хочется ударить в грязь лицом, а именно это и получается.

Мне советовали относиться к девушкам проще. Да я в общем то и не усложняю, кажется. Говорят, типа, попробуй замутить с той, на которую ты не запал. Так зачем мне она? В том то и дело, что я хочу нормально построить общение с той, к которой меня сильно влечет. Вот и проблема получается, что могу хорошо общаться с теми, с кем мне пофиг как общаться, а с теми, к кому влечет – нормально общаться не могу. Из этого есть какой-то выход? Подскажите, если можете. Потому что я уже не понимаю.

Психологические проблемы общения людей. Страхи, фиксации; решения

Все внутренние психологические проблемы в общении людей и их причины прячутся именно там, где вы никогда бы даже не подумали их искать. А прячутся они так умело, потому что именно вы их прячете. А вы уж точно знаете те места, куда бы вы никогда не полезли их искать. Они очень хорошо спрятаны и они настолько неприятны, что случайно столкнувшись с ними, нам проще засунуть их обратно и поглубже. Способы решить психологические проблемы есть, но они не очень приятные и требуют переосмысления всего, что знаешь об этом.

Это как маленький ребенок с больным зубом. Зуб болит, не дает нормально жить, но ко врачу – ни в какую. Пытается играть в игрушки, смотреть телевизор, главное чтобы хоть на время отвлечься от проблемы. Если добавить ко всему тот факт, что живете вы в средневековье, где зубные врачи – это явление редкое и о них мало кто знает, а уровень их профессионализма еще под вопросом, то проще всего и вправду отвлечься и забыть про него. Пить обезболивающие травы и как-то дальше жить.

Сейчас решение психологических проблем – это что-то типа лечения зубов в средние века. Все это только начинает появляться в нашей жизни, и еще мало кто представляет насколько это важно. Решение проблем – это процесс не особо приятный, но болеть зубу всю жизнь или залечить его раз и навсегда – это ваш выбор.

В чем основная проблема пикапа и пикаперов?

ВАЖНО: то, что я буду писать дальше, многим может не понравиться. Однако не делайте преждевременных выводов. Дочитайте до конца. Обратите внимание на то, что пишет все это человек, который прошел в пикапе через огонь, воду и медные трубы.

**************************
История появления пикапа обязана очень успешным Мачо-менам. Лучшим самцам, которых можно только было представить или выдумать. Самцам, которых обожают девки.

Однако, кого больше всего пикап привлекает? Кого больше всего привлекает идея «ты будешь иметь столько женщин, сколько захочешь»? Кого привлекает фраза «Ты станешь успешным самцом»? — Она привлекает тех, у кого с этим проблемы. И чем больше проблемы, тем больше все это привлекает. Собственно пикап – это магнит для проблемных молодых людей.

Огромное заблуждение, что пикап предлагает реальные методы избавления от психологических проблем, которыми напичканы почти все пикаперы. Пикаперы с проблемами пытаются быть похожими на идеал, который обожествляется в пикапе, но из-за своих внутренних проблем все их действия превращаются в убожество.

Пикап – это теория, которая говорит как нужно себя вести, что нужно делать, чтобы нравится девушками. Она пропагандирует определенный образ мыслей. Однако все это предназначено для психологически здоровых людей. Если в эту среду попадают психологически проблемные люди, то они, как правило, либо творят неадекват, либо просто сливаются со временем, так и не сумев влиться в эту систему.

Вдобавок у людей, у которых всегда были проблемы с девками, в голове есть куча обид на них, больное самолюбие и еще куча всяких проблем. Поэтому и появляется столько долбанутых на всю голову отморозков, которые пикапят на грани изнасилования, сажают девок на мусорки, орут «жопа» на улицах и кричат на весь мир, что так они развиваются. Как вы думаете, почему негхиты превратились у большинства «пикаперов» просто в способ унизить девку, вместо способа её заинтересовать?…
А следующая партия проблемных парней с больным самолюбием читают их филдрепорты и говорят себе «Я тоже хочу этих сучек так п-дить! Сажать на мусорки!»

Почему душевно больным людям запрещают пользоваться автомобилем? — Да потому что в его руках благое средство может стать хер поймешь чем. Мало того, что сам убьется, так еще и народу с собой захватит. Увы, в пикапе такого ограничителя нет. И сюда может попасть любой и, что чаще сюда приходят люди с психологическими проблемами. И теперь подумайте, почему в обществе такой негатив к пикаперам? Сборище комплексов, которым в голову втемяшивают, что они образец для подражания.

В принципе так не только в пикапе. В обычной жизни так же. Сколько одноклассников гипер активных в школьные годы слились и сейчас из себя представляют полный аморф. Их тараканы несовместимы с занимаемой ранее ролью. Когда окружение меняется и уже нет необходимости быть тем, кем тебя привыкли видеть, они обычно сливаются.

Еще одна важная ошибка пикапа – он прививает все снаружи, а не изнутри. А это никогда не будет работать, если внутри у человека нет необходимого.

Единственное приятное во всем этом то, что эти психологические проблемы лечатся. Но чтобы избавиться от этих проблем, нужно понять, что в них нет ничего общего с тем, что ты «знаешь» о них на данный момент. Многое может сразу не укладываться в голове, но если вы проанализируете, то поймете, что на самом деле так и есть. Будьте готовы к тому, что картина сути вещей в голове у вас кардинально поменяется.

Теперь расскажу о том, что твориться в голове у проблемных людей, которых так много среди пикаперов. И почему в большинстве случаев страхи никуда не деваются. Возьмем наиболее общие случаи.

Откуда берутся большинство психологических проблем при общении с девушками?

Мальчик в первом классе подергал девочку за косичку, чтобы выразить как-то свой интерес. Девочка оказалась боксером и поступка не оценила. В челюсть мальчику, и пинать его пинать… Мальчик в шоке, — его унизила девка, побила, посмеялась. Вдобавок посмеялся весь 1-ый «Б» класс. До слез обидно. Эта ситуация с кровью врезалась в подсознание.

Скорее всего, такой парень в будущем вряд ли сможет спокойно общаться с девушками. Любое совпадение с той ситуацией из детства будет вызывать болезненные эмоции. Например, простое общение с девушкой в будущем может ему неосознанно напоминать ту ситуацию и парню будет не по себе. И чем больше похожа ситуация на ту травмирующую ситуацию из прошлого, тем сильнее ощущения. В народной мудрости нашей славянской культуры все это нашло свое выражение в поговорке: «Один раз обожжешься на молоке, потом всю жизнь на воду дуть будешь».

Про психологические фиксации

В литературе, которую я прочитал, нигде не встречал термина — названия этого явления. В простонародье это часто называют психологическим комплексом. Роберт Дилтс называет это молекулой воспоминаний, ощущений и убеждений. Многие авторы называют это импринтом. Я сам в своих предыдущих работах называл это импринтом. Но все-таки это не так. Большая схожесть есть, но это не импринт. Давайте назовем это явление общим термином «фиксация».

По своим свойствам фиксация наиболее близка к негативному психологическому якорю, однако в отличие от якоря она гораздо сильнее и НЕ!затирается другими эмоциями во время жизни. Если тот мальчик из примера, который подергал девочку за косичку, в будущем получит 100 хороших реакций девушек, фиксация от этого не исчезнет и слабее не станет.

У меня есть один знакомый, который от природы имеет суперские внешние данные. Девушки при любом удобном случае знакомятся с ним сами. Однако у парня из прошлого есть фиксация: он не может чувствовать себя комфортно, если с ним рядом девушка. Не знаю, что у него в детстве было, но явно что-то очень сильное. За 4 года, что я знаю этого человека, фиксация слабее не стала. Хотя опыта положительного общения с девушками было море. Он по-прежнему их боится и всячески неосознанно избегает контакта.

Со стороны, люди с подобными фиксациями, как правило, смотрятся неадекватно, странно, причудливо. Очень суетные. Для примера возьмем простое общение с девушкой. Парень с сильной фиксацией из прошлого общается с девушкой. Идет обычное общение, но парень не может чувствовать себя комфортно, у него появляются негативные ощущения, зажатость. Внешне проявляется нервозность, суета, неестественность. Девушка, как правило, неосознанно чувствует, что что-то не так и это еще больше отталкивает её. А негативная реакция девушки приносит еще больше внутреннего дискомфорта парню и его внешнее поведение становится еще более суетным. И так по кругу.

То есть обычный контакт вызывает неприятные эмоции. Чтобы как-то контактировать с девушками, необходим внешний допинг + что-то такое, что меньше ассоциируется с фиксацией из прошлого. И тут на помощь приходят пикаперские упражнения и приемы: петь песни, сажать на мусорки, разыгрывать мегасцены для срыва крыши. На самом деле большинство из них предназначено для разового использования (раскрепощения), но не как не для постоянного использования и уж тем более не как шаблон для знакомства.

Вот это и есть неадекват, когда вместо нормального общения парень делает все, чтобы:

а) получить эмоциональный допинг
б) сделать ситуацию максимально непохожей на обычное естественное общение

Не спорю во многих случаях это и вправду прикольно. Правда, до тех пор, пока достаточно настроения (допинга) чтобы компенсировать свою неестественность. Со временем допинга от этого получаешь меньше и меньше, и неестественность возвращается обратно. Беда вся в том, что благая цель – «научиться общаться с девушками и нравиться им» незаметно перенастраивается на «получение допинга любыми путями», чаще неадекватными.

Отсюда и так любимые в пикапе клоунады. Большинству из пикаперов проще уйти от зажима такими экстравагантными методами. Им необходимо себя разогнать до таких оборотов, чтобы прикрыть свои тараканы… и далеко не все могут на таких оборотах себя контролировать. Просто общаться с девушкой они чаще всего не в состоянии. Простой контакт с девушкой вызывает неприятные эмоции, и чтобы чувствовать себя нормально пикаперы часто творят какие-нибудь клоунады. По-другому они не могут.

Попроси начинающего пикапера просто, спокойно (без применения спец средств) и уверенно пообщаться с красивой и уверенной телкой, — да он обосрется и ничего сделать не сможет. А уверенный в себе мужик сделает это без проблем и заинтересует ее. Ведь еще Грегори Мэдисон писал, что единственное что нужно для общения с телкой – это уверенность.

Вся сложность в том, что человеческие ощущения нельзя положить на линейку и сравнить. Нельзя сравнить Васино ощущение и Петино. Сложно сказать и показать, что есть норма, а что отклонение от нормы. А когда человек годами живет с этим неестественным зажимом, то к нему привыкает. И вот тут попробуй сам себе признайся, — это нормально или я зажатый и неадекватный? Единственный критерий тут – это простое правило:

«Человек должен чувствовать себя спокойно и комфортно в ЛЮБОЙ ситуации, которая не угрожает ему и его потребностям»

Если тебе эмоционально хреново в тех случаях, где тебя не бьют, не говорят что у тебя СПИД, не сажают в тюрьму или не убивают – значит, есть какие-то проблемы в подсознании. Все всех остальных случаях человеку без комплексов должно быть на это наплевать.

О страхе

Идем далее. Теперь поговорим о страхе. Страх – это защитная реакция психики. Она нас отгораживает от чего-то, что для нас опасно, неприятно или вредного. Например, страх высоты ограждает нас от падения.

А если у парня есть зажим при общении с девушками? Что такое зажим (фиксация) мы уже знаем. Простой контакт с девушками вызывает у него болезненные ощущения. Вот тут то уже начинает работать страх. Психика подмечает, что общение с девушками – это дискомфорт, это боль. Раз это плохо/больно, значит от этого нужно отгородиться. И человек начинает бояться того, что для него больно. Вполне естественный механизм. Если ты знаешь, что сейчас ты выйдешь на ринг, и тебе там будет больно, то ты боишься выходить на ринг. Аналогично и в любой другой области. Если ты знаешь что общение с девушками – это неприятно, болезненно, то ты естественно этого боишься.

В пикапе все так зациклены на страхе, что не видят главного. Дело то не в страхе. Дело в фиксации. А страх лишь ограничивает нас от этих ощущений. Уйдет фиксация (зажим, боль), — страх отвалится сам собой.

Проверить, есть ли у тебя фиксация в общении с девушками просто. Подойди к самой красивой и уверенной девушке, которую сможешь найти. Начни с ней общение и просто пообщайся в течение 5 минут. НЕ используй никаких техник для разгонки или накачки ресурса. Твое общение должно быть максимально спокойным, медленным и размеренным.

Если при этом общении ты чувствуешь внутри полное спокойствие, твоя речь очень четка и понятна, голос очень глубокий, у тебя нет кома в горле и ты не несешь чушь, а она тебя слушает и не смотрит как на идиота, тогда у тебя все хорошо. Если хоть один из пунктов отсутствует – это значит есть фиксации.
PS: смотреть на тебя как на идиота она может только в одном случае – если ты ведешь себя как идиот. А это есть первый признак наличия фиксаций (суетное поведение, неестественность)

Собственно, что из этого всего следует? А то, что у большинства из здесь присутствующих есть очень сильные фиксации, связанные с болезненными переживаниями в прошлом. В похожих ситуациях вылезают болезненные переживания (эмоции и зажимы). Психика нас пытается отгородить от этих переживаний и запрещает нам все ситуации, которые нам могут эту боль причинить.

В случае с девушками парни просто начинают их бояться. Страх – это следствие, а не причина. Но вместо этого в пикапе полно упражнений в стиле «как бороться со страхом», которые сути проблемы не решают. Работать нужно не со страхом, а с фиксацией, из-за которой появляется страх. Уберешь её, а страх отвалиться сам собой. Иначе бесполезно.

Важно! Кто-то, может быть, начнет кричать про разных по физиологии людей. Одни более спокойны, другие более эмоциональны и целеустремленны и так далее. Бред все это. Люди действительно все разные, однако любой из людей задумывался природой для нормальной жизнедеятельности. Любой человек в не зависимости от его темперамента и других врожденных качеств приспособлен к нормальной жизни без внутреннего дискомфорта.

Спокойный, скромный человек и забитость (фиксации) – это ПРИНЦИПИАЛЬНО разные вещи, хотя многие путают их. Другой вопрос, что тот или иной человек в силу черт своего характера, способностей к выживанию более или менее подвержен появлению фиксаций. Это действительно есть. Сколько может быть ситуаций в жизни, столько может быть и фиксаций. У каждого они свои.

Вот вам пример другой психологической фиксации, не связанной с девушками:
Мне как-то доводилось общаться с человеком, который попал в серьезную автомобильную аварию. Я заметил, как его трясло, когда он садился (по необходимости) в машину в будущем. Он даже 2 слова не мог связать. Его выворачивало буквально наизнанку. То есть вроде бы причин для страха не было (мы ехали со скоростью 20 км/час), но в его голове начинала проявляться фиксация: приходили все эмоции, которые он испытал в момент аварии 6 лет назад.

Еще пример: Все тот же мальчик в детстве подергал девочку за косичку. В ответ получил очень резкую реакцию. Ситуация неприятная и ребенок побыстрее пытается откреститься от неё. Забыть и не думать о ней.

Появившиеся в результате страхи и зажимы мешают контактировать с девушками. И ребенок просто перестает с ними общаться. Далее в голове возникает дилемма: с одной стороны хочется общаться (как ни крути, а к девчонкам тянет), но с другой стороны что-то не так (страх отталкивает). И вот тут нужно себе что-то объяснить.

Как правило, в таких ситуациях парень выдумывает себе отмазки типа «девки не такие» ну или что-то в этом роде. И вроде оправдывает таким способом свой страх. «Я не общаюсь с ними не потому что я боюсь, а потому что они дуры». Таким образом, получается замкнутая самоподпитывающаяся система. Что-то отталкивает от девок, а это «что-то» заключается в том, что девки дуры/некрасивые а «я весь такой клевый. И как только по-настоящему клевая девочка появится, я сразу налажу с ней контакт». А по-настоящему клевая девочка в этой ситуации не появится никогда. Придраться можно к чему угодно. Либо признавать, что у тебя полно страхов, которые тебе мешают контактировать с девками, либо объяснять это тем, что девки не те и придираться к любой мелочи дабы доказать себе что в них дело, а не в тебе.

Чаще всего получается именно так. Вот тот самый распространенный случай, когда в проблемах обвиняется весь мир, в то время как все проблемы внутри тебя. Вот именно так людям гораздо легче жить. Вот что они защищают. И попробуй этому человеку докажи, что это не девки все дуры, а проблема у него в голове. Тысячами примеров он тебе докажет что девки виноваты. Да так докажет, что и сам задумаешься… Как часто мы слышим «Все бабы буры», «Все мужики козлы». В 90% случаев – это как раз попытка свалить свои проблемы на весь мир.

Способы решения психологических проблем

На самом деле я могу с абсолютной уверенностью сказать, что пикап работает. Но все это работает ТОЛЬКО для психологически здоровых людей, без серьезных фиксаций.

Но что будет происходить в голове, если человек признает что проблема в нем? —

Ну во-первых признать проблему – значит стать к ней лицом к лицу. А это само по себе уже сложно.
Во-вторых, признать проблему – признать, что очень долго обманывал себя. А это ой как сложно.
В-третьих, раз уж ты признал проблему, значит, её нужно решать. Если не знаешь как, то её лучше спрятать обратно. Даже если знаешь – это не легко.
В-четвертых, чтобы её признать нужно всю свою картину мира перетрясти, а это супер сложно.

Вот поэтому вы сейчас читаете этот текст и ищете где бы найти лазейку, за что зацепиться, чтобы все это опровергнуть. Как бы поставить ситуацию, чтобы опять доказать себе что проблем то и нету.

Выбор делать вам. Решить эти психологические проблемы можно. Хоть и сложно, но можно. И тут самое главное, чтобы у вас хватило настойчивости, смелости признать её и решить. А не спрятать обратно после первой же неудачи.

***********************

Примечание 1:
Текст выше — это примерно 4-я часть из мини-книги Куликова С.Ю. «Концентрат СУТИ — Как стать успешным человеком VS пикапером. Или трактат о сути проблем пикапа и пикаперов.»
Прочитав ее полностью, вы получите более развернутое описание и способы решения психологических проблем. ПЕРЕЙТИ К КНИГЕ.

Примечание 2: Хочу также обратить ваше внимане на то, что проблема остается актуальной не только для тех, кто пытается познакомиться и затащить женщину в постель, но и для тех, у кого проблемы в длительных отношениях. То есть вот эти комплексы и зажимы мешают человеку нормально строить длительные отношения и всем по-разному. Кто-то все время находит не тех людей (как бы под свой задвиг), кто-то отталкивает нужных людей от себя. Перечислять варианты можно бесконечно, но все сводится к этому. В общем автор очень хорошо изложил информацию и я надеюсь, что многим это поможет наладить жизнь.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

еще СТАТЬИ >>>

Помогите! У меня проблемы с общением с девушками: социальные навыки

социально неудобно

эй.

Я сразу перейду к своему вопросу. У меня проблемы с общением с девушками. Я просто не знаю, что сказать. так что всегда есть это неловкое молчание.

Я прочитал так много книг и руководств. И да, я умею шутить, я умею шутить над собой. Я стараюсь их рассмешить, могу рассказывать истории. В основном я стараюсь заставить их говорить, просто заткнувшись нахрен и слушая, а затем расспрашивая о деталях их историй.И да, если она перестает говорить, я говорю что-то уместное, чтобы попытаться поддержать разговор. Но вот где начинаются проблемы:

Я просто не могу придумать, что сказать. Когда она закончила с тем, что говорила, я просто не знаю, о чем говорить дальше. То есть, я НЕ хочу говорить о гребаной погоде. И поэтому я просто молчу, лихорадочно придумывая, о чем поговорить. И я просто не могу ни о чем думать. И это не только незнакомцы. Я могу поддерживать разговор с близкой подругой только ради лайка… 5 минут. И я знаю ее очень давно, и мы вместе много отдыхали. (с другими друзьями …) И все же, когда она закончит говорить, я могу придумать что-то вроде того, что я могу сказать, что я могу доить в течение нескольких минут, а после этого просто неловкое молчание.

Не то чтобы я «боялся» разговаривать с девушками. У меня нет проблем с разговором и взаимодействием с ними. Просто мне нечего сказать. То есть, я полагаю, проблема в том, что я не знаю, каковы их интересы.Дело в том, что я был очень непопулярным в начальной школе и в большинстве старших классов, так что я вообще не общался. Что оставило меня совершенно искалеченным. я вообще не общался с девушками. или проблема не в этом .. Нахуй, если я знаю, что я не психолог.

Но меня просто чертовски бесит, когда я вижу парней, которые так легко разговаривают. Рассмеши их, послушай, черт побери, так долго. Так легко. Какого хрена? Для меня каждый разговор — это борьба и долбаная боль.

Итак, что вы предлагаете мне делать?

Просто спорный вопрос: у меня нет таких больших проблем с общением с парнями. Я меньше стараюсь поддерживать разговор. Опять же, я предполагаю, что это потому, что мне гораздо легче находить общие точки.

Могу ли я с вами связаться? Четыре совета по эффективному общению с девушками

«Я не это сказал».
«Ты меня слышал?»
«Вы понимаете, что я имел в виду».

Общение — это ключ к тому, чтобы быть хорошим другом, партнером и лидером, но иногда это легче сказать, чем сделать.И давайте посмотрим правде в глаза, как и ошибки, недопонимание — это часть жизни. К счастью, вы можете практиковаться и работать над тем, чтобы стать лучшим коммуникатором, чтобы свести к минимуму эти перекрестные сигналы. Читайте четыре практических совета по эффективному общению с девочками любого возраста.

1. Слушайте, чтобы понимать, а не отвечать.
Если вы уделите девушке все свое внимание, это покажет ей, что вам небезразлично, о чем она думает и что она должна сказать. Однако слышать то, что говорят, — это всего лишь часть уравнения: если вы обнаруживаете, что формулируете ответ или небольшой совет, чтобы дать ей, пока она все еще говорит, то вы не полностью ее слушаете.

Когда кажется, что она закончила говорить, вместо того, чтобы сразу же пытаться решить проблему, перефразируйте то, что она только что сказала (и любые эмоции, которые она могла передать). Например, вы можете сказать: «Ваши друзья не ждали, пока вы выходите из класса математики, чтобы вместе пойти на обед. Когда вы приходили в кафетерий, за их столиком не было места, и это заставляло вас грустить и чувствовать себя брошенным. Это то, что случилось? » Дайте ей шанс поправить вас, если ваши наблюдения не совсем верны.

2.Следите за своим тоном.
Вы слышали это раньше — это не то, что вы говорите; это то, как вы это говорите. Одни и те же слова («Большое спасибо, это помогло!») Могут иметь совершенно разные значения, если они произнесены саркастически или если они произнесены в теплой и дружеской манере. Это может быть сложно, особенно если вы разговариваете с девушкой, и она делится информацией, с которой вы, возможно, не согласны или одобряете. Прежде чем ответить, сделайте глубокий вдох. Если вы говорите вежливым и разумным тоном, это поможет вам быть услышанным и сохранить каналы связи открытыми — гораздо больше, чем если вы говорите что-то с раздражением или раздражением.

3. Будьте просты и позитивны.
Делайте запрос кратко. Маленькие дети особенно могут быть ошеломлены, если им сразу дают слишком много указаний. Если у вас есть несколько инструкций, разбейте их на части и распределите их шаг за шагом. («Можете ли вы помочь мне вернуть эту глупую замазку?» Затем: «Давайте протерем стол влажной тряпкой».) Кроме того, вместо того, чтобы говорить девочкам, чего не следует делать, сосредоточьтесь на том, что они могут сделать. (Не «Не беги!», А «Гуляй ногами внутрь, пожалуйста!»)

4.Будьте на ее стороне.
Если девушка думает, что вы будете ее слушать или оказывать поддержку только в том случае, если она «хороша», то она с меньшей вероятностью обратится к вам, если у нее есть серьезная проблема или если она чувствует, что действительно напортачила. Но вы можете не одобрять ее действия или решения и при этом работать с ней, чтобы найти решение. В конце концов, уважение — это улица с двусторонним движением. Вы хотите, чтобы ваши девушки уважали и слушали вас, но они также хотят, чтобы вы уважали их и чувствовали, что они достойны того, чтобы их слышали.

Помните: когда вы моделируете, как эффективно общаться с другими, ваши девочки усваивают навыки, которые вы продемонстрировали, и сами становятся лучшими коммуникаторами.

Лили Ю. — Лили — специалист по ресурсам-волонтерам в речных долинах. Она получила степень бакалавра в области сравнительной литературы и японского языка в колледже Гамильтон и имеет опыт работы в области публикации и рекламы. В свободное время Лили любит бегать, читать и проводить время со своей семьей (включая свою пятилетнюю дочь, которая в этом году станет Дейзи!).

Если ваш партнер плохо общается, вот как об этом говорить

Наконец-то вы нашли человека, с которым полностью согласны.Между вами двумя летят искры, и вы чувствуете, что этот человек действительно вас понимает. Единственная проблема? Ваш в остальном замечательный партнер плохо общается — например, серьезные проблемы с общением с парнем. Может быть, они ужасно не умеют своевременно отвечать на сообщения. Или, что еще хуже, может быть, они ответят вам не более чем ужасным «k». Если это звучит знакомо и вам интересно, как более эффективно общаться со своим парнем или девушкой, вы не одиноки. В то время как у некоторых людей нет проблем с выражением своих мыслей и чувств, другим (как и многим другим) гораздо труднее обрабатывать и выражать свои эмоции.Итак, что делать, если и когда вы встречаетесь с плохим коммуникатором?

«Если ваша вторая половинка плохо общается, им может быть трудно понять, что вы пытаетесь передать, когда вы говорите им, что они плохие коммуникаторы», — говорит доктор Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог. и ведущий The Kurre and Klapow Show . «Общение — это не просто разговор. Это способность понимать информацию, обрабатывать невербальные сигналы, которые подает другой человек, а затем воспринимать все это и говорить.Так что, если ваш партнер не умеет хорошо общаться, он также может не быть хорошим слушателем ».

Если вы не знаете, как поговорить со своим парнем или девушкой о том, как разговаривать, я принесла экспертов, которые могут помочь. Вот семь советов, как вести беседу с вашим партнером об их неадекватных навыках общения и слушания.

Будьте конкретны в том, как они не общаются с вами

Когда вы поднимаете свои опасения по поводу неэффективное или нечастое общение вашего партнера, вы должны быть как можно более конкретными.«Не говорите о том, как они разговаривают или общаются в целом, — говорит доктор Клапов. — Используйте конкретные примеры, конкретные примеры и реальные слова».

Использование конкретных, а не расплывчатых формулировок поможет понять вашу точку зрения. Четко проиллюстрировав, как плохое общение вашего партнера повлияло на вас, вы можете помочь ему лучше понять вашу точку зрения и побудить его к позитивным изменениям.

Дайте Недавние примеры того, как они не смогли общаться.

Опять же, ключевым моментом является иллюстрация.Попробуйте привести недавние примеры, которые будут свежи в вашей памяти. (Вероятно, они тоже будут более точными.) По возможности выбирайте моменты плохого общения из последних нескольких дней, а не копайтесь в моментах, которые раздражали вас неделями или месяцами ранее. В конце концов, воспоминания могут быть туманными.

«Будьте как можно более свежими, — говорит доктор Клапов. «Попытка использовать примеры хотя бы за неделю из прошлого может вызвать конфликт, если ваш партнер не помнит разговор так, как вы. Так что чем раньше, тем лучше.»

Ваш подход к этому разговору может и будет иметь решающее значение. Вместо того, чтобы говорить своему SO, что они откровенно плохо общаются, постарайтесь сосредоточиться на своих потребностях и способах их лучшего удовлетворения.

«Дайте им знать, что если они так говорят, или говорят таким тоном, или смотрят в глаза, это очень помогает вам», — говорит доктор Клапоу. «Пусть они поверит, что они вам помогают, а не бездействуют. отличная работа ».

Поговорите об этом лично.

Теперь, когда у вас есть недавние конкретные примеры, а также способы решения проблемы, вы можете спросить себя: «Мне написать текст или сказать это лично?»

«Обмен текстовыми сообщениями созрел для недопонимания», — говорит д-р Клапоу. «Нет никаких тональных качеств в голосе человека, никаких выражений лица или тела, чтобы смягчить точку зрения или сделать ее более прямой. Звоните, используйте виртуальное программное обеспечение (Skype, FaceTime), но не общайтесь с помощью текстовых сообщений. общение через текст — плохое общение.»

Это может быть слегка неловкий разговор, но, как и любое серьезное обсуждение, лучше всего обратиться к нему лицом к лицу. Кроме того, важно самим продемонстрировать сильное общение.

С этой целью постарайтесь показать свою

«Немного … имеет большое значение», — сказала ранее Elite Daily Лори Салкин, старший сваха SawYouatSinai.com и тренер по знакомствам. Например, если вас забронировали дважды и вы опаздываете на ужин, «отправляйте частые сообщения, даже если они говорят только« Все еще здесь »или« Дела все еще беспокойны.«Обновления очень помогают смягчить разочарование». Если вы приложите согласованные усилия, чтобы связаться со своим партнером, они с большей вероятностью сделают то же самое.

Спросите отзыв о ваших собственных навыках общения .

Конечно, даже если вы чувствуете себя отличным коммуникатором, помните, что это улица с двусторонним движением. Спросите своего партнера, как он думает о ваших коммуникативных навыках, прислушайтесь к их отзывам и будьте открыты для адаптации ваших привычек к соответствовать их потребностям ». То, что вы думаете,« работает »…. может не для них «, — говорит доктор Клапоу.» Пусть это будет смесь того, как вы общаетесь и как они общаются «. Другими словами, предоставление вашему партнеру возможности поделиться своими мыслями поможет улучшить ваше совместное общение и ваши отношения в целом. (Даже если они заранее не задумывались над этой темой.)

«Коммуникативные навыки важны, но более важным в отношениях является сочетание навыков между людьми. Да, у вашего партнера может не быть того, что вы считаете лучшими, но проблема…. скорее всего, обусловлено взаимодействием ваших и их коммуникативных навыков, — продолжает доктор Клапоу. — Очень важно найти правильное соответствие тому, как вы общаетесь, и тем, как они общаются. Это не тест, когда один человек обязательно «прав», а другой «неправ», это скорее взаимное понимание того, что лучше всего работает для каждого из вас и между вами в отношениях ».

Дон Не бойтесь спорить.

Есть шанс, что этот разговор приведет к небольшому конфликту и напряжению? Абсолютно.Но это не причина не иметь его. «Хорошее общение включает борьбу и примирение». — говорит Салкин. «Это способ, которым [пара] разрешает разногласия, может помочь паре добиться успеха или расстаться».

В целом, имейте в виду, что плохое общение в отношениях — это не вина одного человека. Общение, как и любой аспект отношений, требует совместной работы. Это все командные усилия — так что вперед, команда!

Эксперты

Dr.Джош Клапоу, доктор философии ., Клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу

Лори Салкин , SawYouatSinai.com старший свах и тренер по знакомствам

4 различия в общении мужчин и женщин (и как Они вызывают аргументы)

Вы чувствуете, что ваш партнер вас слушает? Многие люди отвечают отрицательно. Ты не одинок.

Исследование Техасского университета в Остине показало, что мужчины и женщины говорят около 16 000 слов в день.Женщины склонны сосредотачиваться и подходить к вещам по-разному. Они также по-разному используют язык тела.

Многие пары чувствуют, что они разговаривают, но не чувствуют, что они связаны или находятся на одной странице. В этой статье будут обсуждаться сбои в общении между партнерами. Продолжайте читать, чтобы узнать, применимы ли некоторые из этих проблем.

Различия в общении мужчин и женщин

Многие трудности в отношениях заставляют партнеров чувствовать себя возбужденными. Неэффективное общение может вызвать чувство гнева, обиды, страха и беспокойства.Доктор Кэрол Гиллиган, психолог из Гарварда, утверждает, что «мужчины и женщины могут говорить на разных языках, которые, по их мнению, являются одними и теми же…».

1. Гендерные предубеждения

Общение — это больше, чем просто сказанные слова. Когда в смесь вступает пол, фактор сложности возрастает. Наши ответы диктуются многими субкультурными убеждениями.

Женщины, как правило, более эмоциональны, чем мужчины. Например, мужчины учатся не плакать, и их послание звучит так: «Действуй как мужчина». Общество ожидает, что мужчины будут вести себя по-мужски, и отговаривает исследовать свою женскую сторону.

У женщин больше свободы для изучения фазы «сорванца». Однако, естественно, они по-прежнему общаются по-другому. Таким образом, мужчинам и женщинам может быть трудно понять ответы друг друга.

2. Невербальное общение

Мужчины и женщины в целом по-разному реагируют на невербальное общение. Кивание — это невербальное разговорное поведение в американской культуре. Мужчины часто кивают, чтобы выразить согласие, а женщины кивают, чтобы показать, что они слушают.

Touch может выделять окситоцин, который помогает создавать связи.Некоторые люди хотят, чтобы к ним прикасались, в то время как другие более осторожны. Женщины часто касаются друг друга для связи, комфорта и связи.

В то время как женщины учатся смотреть в глаза, кивать и отвечать во время разговора, мужчины могут не отвечать взаимностью. Женщина может думать, что ему это неинтересно, или ее не волнует, что она говорит.

3. Мужчины — фиксаторы

У мужчин и женщин очень разные цели общения. Взаимодействуя, мужчины стремятся «исправить положение».«Для мужчин целью разговора является доминирование и ощутимые результаты. Они придают большее значение своей конечной цели и своей независимости.

Разговор с мужской точки зрения часто бывает более прагматичным. Когда женщины делятся своими чувствами, мужчины стремятся выявить и решить проблему.

Она может чувствовать, что ее неправильно понимают, в то время как мужчина считает, что он решил проблему. Это не удовлетворяет потребность женщины в утешении и сострадании.

4. Женщины хотят, чтобы их слышали

Женщины используют разговоры, чтобы выражать идеи, укреплять социальные связи и строить отношения.Женщины хотят, чтобы их поддерживали, слышали, понимали и уважали.

Женщины часто хотят обсудить проблемы, чтобы описать, что они чувствуют. Когда партнер говорит им, что делать, они не чувствуют себя услышанными.

Женщина часто чувствует, что он не понимает ее чувств или не заботится о них. Она просто хочет, чтобы ее признали и услышали при обсуждении своих переживаний и чувств.

Обработка чувств вместе

Удивительно, но большинство проблем (или аргументов), с которыми сталкиваются пары, не требуют решения проблем.Говоря о проблемах, важно изложить все относящиеся к делу факты и чувства, чтобы вы могли заложить основу для совместной работы в команде. Когда вы видите реальность другого человека и уважаете точку зрения друг друга, это может предотвратить накопившееся разочарование и эскалацию споров.

При общении и самовыражении вам нужно сосредоточиться на обсуждениях, в которых вы оба чувствуете себя услышанными. Когда возникают проблемы, постарайтесь позволить обоим говорить и слышать, чтобы вы могли конструктивно обсудить проблемы.Когда вам предоставляется возможность выразить себя, вы можете почувствовать себя признанным, услышанным и одобренным.

Чтобы соединить различные стили и управлять ими, мужчинам и женщинам необходимо совместно обрабатывать чувства, поскольку они учатся сопереживать и слышать субъективные переживания друг друга.

Чувствуют ли ваши отношения напряженными?

Многие пары не могут эффективно общаться, что может вызвать ссоры. В The Relationship Suite мы предоставляем добрачные консультации, консультации по вопросам брака и лечение тревожных состояний в Нью-Йорке.Мы работаем, чтобы помочь вам и вашему партнеру развить сочувствие и сострадание друг к другу, когда вы научитесь более эффективно общаться. Мы помогаем вам определить, что вызывает негативные чувства и разрыв в ваших отношениях. Наша цель — помочь вам восстановить близкие и приятные отношения.

Вам нужно добрачное консультирование или супружеская терапия в Нью-Йорке? Свяжитесь с нами, чтобы записаться на консультацию по вопросам взаимоотношений в Нью-Йорке, штат Нью-Йорк, лично или виртуально / онлайн.

Шесть основных коммуникативных проблем, с которыми сталкиваются женщины-профессионалы

Обучение и коучинг профессиональных женщин и начинающих женщин-лидеров в течение последних восьми лет и как бывший корпоративный вице-президент я лично был свидетелем и испытал коммуникативные проблемы, с которыми сталкиваются многие профессионалы, которые мешают им быть услышанными, оцененными, уважаемыми, оцененными и продвинулся.Если вы женщина, вы также знаете, что женщины — это не «мужчины в юбках» — у женщин разные предпочтения, ценности, стили и подходы к общению по сравнению с мужчинами, которые часто способствуют их ощущению, что их не ценят и не принимают на корпоративной арене. в связи с тем, что женщины по-прежнему составляют меньшинство на руководящих должностях.

Согласно увлекательной книге « Женский мозг » доктора Луанна Бризендина, различия между мужским и женским мозгом широко распространены, что приводит к значительным различиям в поведении и восприятии.Доктор Бризендин объясняет:

«… Например, в мозговых центрах речи и слуха у женщин на 11 процентов больше нейронов, чем у мужчин. Главный центр формирования как эмоций, так и памяти — гиппокамп — также больше в женском мозгу, как и мозговые схемы для речи и наблюдения за эмоциями других людей … Женский мозг обладает огромными уникальными способностями — выдающейся речевой ловкостью, способностью глубоко соединяться в дружбе — почти психическая способность читать лица и тон голоса на предмет эмоций и состояний ума, а также способность разрешать конфликты.Все это встроено в мозг женщины. Это таланты, которыми рождаются женщины, которых, откровенно говоря, нет у многих мужчин. Мужчины рождаются с другими талантами, сформированными их собственной гормональной реальностью… »

Изучая практические последствия этих нейробиологических различий на рабочем месте, я заметил, что женщины-профессионалы часто сталкиваются со значительными проблемами в общении мощно, эффективно, командно и авторитетно, особенно когда другие желаемые результаты (такие как сохранение отношений, обеспечение равенства и связи , разрядка конфликтов и т. д.) может оказаться под угрозой.

Ниже приведены шесть основных проблем, с которыми женщины-профессионалы сталкиваются при эффективном общении, чтобы добиться положительных результатов для своей карьеры и своего будущего на сегодняшней конкурентной корпоративной арене. Я полностью ожидаю, что некоторые читатели скажут, что я здесь слишком обобщаю, но мои более чем 10-летние исследования женщин на рабочем месте подтверждают эти выводы. Я разделяю эти проблемы не для того, чтобы быть фаталистом, а для того, чтобы помочь женщинам понять законные коммуникативные проблемы, с которыми они сталкиваются, и помочь им преодолеть эти проблемы, чтобы расширить свои лидерские способности и реализовать свой наивысший потенциал.

Шесть основных коммуникативных проблем, с которыми сталкиваются женщины-профессионалы:

1) Получение кредита при наступлении срока погашения

Я заметил, что женщины, как правило, не хотят вставать и признавать то, чего они достигли, чего они достигли и что начали. Они часто говорят, что «мы» сделали это, или доверяют команде и другим игрокам, а не заявляют, что «я» сделал это возможным. Мужчины просто не так неохотно заявляют о том, чего они достигли, в терминах, которые дают понять, кто достиг желаемых результатов, и ставят себя в положение «на равных».Если вы не можете убедительно и убедительно рассказать о своих достижениях, я гарантирую, что никто другой этого не сделает. Если вы хотите более убедительно рассказать о себе и о том, что вы сделали, ознакомьтесь с замечательной книгой Пегги Клаус « Хвастаться: искусство играть в свой рог, не трубя в него».

2) Принимая вещи на свой счет

Я видел женщин снова и снова (и сам виноват в этом) размышлял над определенными событиями на работе, принимая их лично и переживая их с глубокой эмоциональностью, вместо того, чтобы анализировать проблемы аналитически и нейтрализовать свои эмоции.Я не предлагаю здесь, чтобы женщины становились менее эмоциональными в целом — я рекомендую, чтобы на рабочем месте женщины стремились критически изучать то, что происходит вокруг них, с более нейтральной, обширной и сбалансированной точки зрения, чтобы их реакции могли быть такими же максимально эффективными и уполномоченными с учетом всех ключевых факторов и влияний. Если мы действуем исключительно эмоционально, мы ставим под угрозу нашу способность принимать эффективные решения и действовать с более сосредоточенной, ориентированной на лидерство позиции.

3) Эффективные переговоры о том, чего вы заслуживаете

Недавние исследования показали, что мужчины вне игры ведут переговоры о зарплате, льготах, положении и ответственности значительно чаще, чем женщины. Одно исследование показало, что 57% мужчин договариваются о своей первой зарплате, в то время как только 7% женщин делают это. Опять же, большая часть нежелания женщин вести переговоры и просить о том, чего они хотят и чего заслуживают, определяется их нейробиологией и присущими им целями общения, а также карательными последствиями, с которыми они сталкиваются, задавая вопросы.Тем не менее, жизненно важно научиться отстаивать то, что вы хотите, и приводить убедительные доводы в пользу того, что ваш вклад будет хорошо оплачен, вознагражден и оценен. То, что вы хотите и чего заслуживаете, не просто упадет вам на колени.

4) Вызывающая сила

Бросить вызов идеям, инициативам или целям людей, находящихся на более высоком уровне власти и власти, может быть сложно для любого, но особенно женщинам трудно высказаться, чтобы бросить вызов авторитету.По словам эксперта по лингвистике Деборы Таннен,

« Мужчины, как правило, чувствительны к силовой динамике взаимодействия, разговаривая таким образом, чтобы позиционировать себя как« один наверху »и сопротивляться тому, чтобы другие поставили его в положение« один вниз ». Женщины, как правило, сильнее реагируют на динамику взаимопонимания, говоря таким образом, чтобы сохранить лицо для других, и буферизовать утверждения, которые можно рассматривать как ставящие других в невыгодное положение. Эти языковые шаблоны широко распространены — вы можете услышать их в сотнях разговоров на рабочем месте каждый день.И, как и в случае с Шерил и Филом, они влияют на то, кого услышат, а кому воздадут должное ».

Я считаю, что это явление отчасти связано с культурным образованием женщин и мужчин, их нейробиологией, а также с реальной негативной реакцией, которую многие женщины испытали на рабочем месте, когда они решительно и беззастенчиво высказывают свое мнение, чтобы пойти против них. в большинстве. (Посмотрите пример из практики Хайди против Говарда Ройзена).

Но факт в том, что женщины не могут подняться к лидерству, если они не бросают вызов другим и существующему положению вещей.Вопрос не в том, «Стоит ли мне оспаривать?» но «Как лучше всего я могу бросить вызов авторитету, чтобы меня услышали, поняли и оценили за мой вклад?» Правильный ответ на этот вопрос станет доступен вам только после того, как вы тщательно изучите культуру и экосистему, в которые вовлечены, и поймете, как в ней преуспевать.

5) Получение спонсоров, которые могут повлиять на рост

Исследования показали, что мужчины, естественно, больше тянутся к поиску спонсоров — людей в организации, которые находятся на более высоком уровне, которые могут защищать вас и поддерживать ваш рост и восхождение, — чем женщины.Наставничество — получение отзывов и советов от успешных, знающих коллег — безусловно, важно для женщин, но спонсорство важно. Поиск наставников, которые также могут спонсировать и продвигать вас, и иметь влияние, чтобы помочь вам продвинуться и занять высшие должности, а также получить известность и поддержку, необходимые для роста, жизненно важны для вашего долгосрочного профессионального успеха.

6) Проецирование s Уверенность эльфа и мощное присутствие

Наконец, ваш язык тела, уверенность и уравновешенность могут сделать или сломать вашу способность продвигаться и добиваться успеха на рабочем месте.У всех нас есть то, что я называю «пробелами в силе» — области, в которых мы чувствуем себя «меньше чем» — менее способными, уверенными, смелыми и полезными, чем мы хотели бы быть.

Я обнаружил, что женщины больше бьют себя из-за недостатка сил — они ошибаются и чувствуют больше стыда и уязвимости из-за своих недостатков, чем мужчины. Ключ к большему профессиональному и личному успеху — это отказаться от отрицания того, что не работает, выявить пробелы в своих силах и упорно работать над их устранением. Независимо от того, чего вы чувствуете, что вам не хватает, постарайтесь обрести это, добиться этого и потребовать это.Если вам нужно больше знаний или обучения, выйдите и получите их. Если вам стыдно за большую ошибку, которую вы допустили на работе, не хороните ее, а исправляйте.

В конце концов, вы не можете подделать полномочия — все — энергия, а энергия не лжет. Либо вы чувствуете себя уверенно, смело и способно, либо нет. Самый быстрый путь к успеху — это осознать, где вы чувствуете себя «меньше чем», и стремиться принять и оценить себя в полной мере, в то же время принимая позитивные меры, чтобы восстановить свою уверенность и законно укрепить чувство собственного достоинства.

Какая из этих коммуникативных проблем нравится вам больше всего? Что вы можете сделать сегодня, чтобы закрыть «пробелы в силе»?

Гендерные вопросы: различия в общении в межличностных отношениях

СМИ уделяли много внимания идее о том, что женщины и мужчины общаются по-разному — на самом деле, иногда утверждается, что женщины и мужчины общаются настолько по-разному, что они должны быть с разных планет! Хотя временами различия в стилях общения женщин и мужчин кажутся постоянными и огромными, на самом деле они незначительны.Например, и женщины, и мужчины могут быть заботливыми, агрессивными, сосредоточенными на задачах или сентиментальными. Однако важно подумать о том, что женщины и мужчины иногда воспринимают одни и те же сообщения в разных смыслах. Фактически, «битва полов» может происходить в результате различий в интерпретации сообщений.

Исследования показывают, что женщины в большей степени, чем мужчины, чувствительны к межличностным значениям, которые лежат «между линиями» в сообщениях, которыми они обмениваются со своими партнерами.То есть ожидания общества часто возлагают на женщин ответственность за регулирование близости или за то, насколько близко они позволяют подойти другим. По этой причине утверждается, что женщины обращают больше внимания, чем мужчины, на основные значения близости, которые подразумевают сообщения. С другой стороны, мужчины в большей степени, чем женщины, более чувствительны к «промежуточным значениям» статуса. Для мужчин общественные ожидания состоят в том, что они должны договориться об иерархии или о том, кто капитан, а кто команда (Tannen, 1990; Wood, 2009).

Эти различия в акценте на межличностные и статусные последствия сообщений обычно заставляют женщин ожидать, что отношения будут основаны на взаимозависимости (взаимозависимости) и сотрудничестве. Женщины чаще подчеркивают сходство между собой и другими и стараются принимать решения, которые делают всех счастливыми. Напротив, для мужчин более типично ожидать, что отношения будут основаны на независимости и соперничестве. Мужчины чаще подчеркивают различия между собой и другими и часто принимают решения, исходя из своих личных потребностей или желаний.

Как эти различия видны в браке? В способах общения женщин и мужчин! Женщины склонны быть специалистами по взаимоотношениям, а мужчины — специалистами по задачам. Женщины, как правило, являются экспертами в «разговоре о взаимопонимании», который относится к типам общения, которые строят, поддерживают и укрепляют отношения. Раппортный разговор отражает навыки разговора, заботы, выражения эмоций, сочувствия и поддержки. Мужчины, как правило, являются экспертами в выполнении задач и отвечают на вопросы о фактах.Они являются экспертами в «отчетном разговоре», который относится к типам общения, которое анализирует проблемы и решает проблемы. Отчетный доклад отражает навыки соперничества, отсутствия сентиментальности, анализа и активного сосредоточения на выполнении задачи.

Эти различия могут вызвать конкретные и часто встречающиеся недопонимания. Вот три примера:

Недоразумение # 1

Он: Я очень устал. У меня так много работы — я не знаю, как я собираюсь ее сделать!

Она: Я тоже.В сутках просто не хватает часов!

He: Вот и снова! Вы никогда не думаете, что мой вклад в этот брак достаточно хорош!

В этом разговоре она пытается сказать что-то вроде: «Мы партнеры и у нас одинаковый опыт». Ее намерение «между строк» звучит так: «Я понимаю, через что вы проходите; ты не одинок.» Сообщение «между строк», которое он слышит, подчеркивает конкуренцию за статус: «На что вы жалуетесь? Ты ничем не лучше меня! » или «Ваш вклад в наш брак не более значителен, чем мой!»

Недоразумение # 2

Она: Я очень устала.У меня так много работы — я не знаю, как я собираюсь ее сделать!

Он: Почему бы тебе не взять выходной и не отдохнуть, если ты так устал?

Она: (саркастически) Большое спасибо! Вы думаете, что мой вклад в это хозяйство настолько незначителен, что я ничего не могу сделать, и разницы даже не заметят?

Здесь он пытается сказать что-то вроде «О, вам нужен совет и анализ? Я сосредоточусь на деталях и фактах и предложу решение.Его намерение «между строк» звучит так: «Я помогу вам решить вашу проблему, потому что я думаю, что знаю кое-что, что может помочь». В сообщении «между строк» она слышит, как он говорит: «Я не хочу понимать твои чувства; Я не такой, как ты, и знаю, что тебе следует делать ».

Проблемы здесь возникают из-за некоторых тонких различий в подходах мужчин и женщин к проблемам. Женщины иногда справляются с проблемами (особенно эмоциональными проблемами), рассказывая о них, делясь своими чувствами и сопоставляя переживания с другими.Это может расстраивать мужчин, которые чаще решают проблемы, сосредотачиваясь на фактах и ища немедленное решение. Иногда мужчины считают женщин неблагодарными за советы и решения, которые они предлагают, и с разочарованием размышляют, почему женщины не хотят решать свои проблемы! Точно так же, когда мужчины предлагают решение, а не говорят о проблеме, женщины могут чувствовать себя обиженными, неудовлетворенными и подавленными из-за отсутствия у мужчин сочувствия.

Недоразумение # 3

Она: Позвоните мне, когда приедете, и сообщите, что добрались благополучно.

Он: Это смешно! Ничего страшного не случится, так что поверьте, я доберусь туда благополучно! Если случится что-то плохое, , , я уверен, вы об этом услышите!

В этом последнем примере она пытается сказать что-то вроде: «Мы связаны, и я забочусь о вас и вашей безопасности». Ее намерение «между строк» звучит так: «Ты любим и важен для меня». Послание «между строк», которое он слышит от нее, звучит так: «Вам лучше поговорить со мной! Я хочу знать, где вы находитесь, с кем вы и что делаете в любое время.”

Недоразумения в этих примерах, вероятно, являются результатом различий в том, как мужчины и женщины проявляют привязанность. Женщины чаще проявляют привязанность через разговор, но мужчины чаще проявляют привязанность, делая что-то — либо делая что-то вместе, либо делая отдельные вещи в одном и том же физическом пространстве. Иногда молчание — отсутствие необходимости говорить — для мужчины является признаком доверия и близости.

Что все это значит для нас?

Понимание различий — ключ к их устранению.Когда мы неправильно понимаем друг друга, мы часто думаем, что мотивы друг друга неразумны, злобны или еще хуже! Но зная, что женщины и мужчины иногда видят — и слышат! — вещи через разные фильтры, мы можем начать делиться друг с другом искажениями, которые мы испытываем, и тем самым найти путь к ясности.

Итак, в следующий раз, когда вы будете удивлены, разочарованы или рассержены чьей-либо реакцией на то, что вы сказали, спросите себя, возможно, он или она вас «ослышались».Отвечает ли другой на ваши проблемы решением, когда вы хотели получить сочувствие? Другой отвечает на ваше сообщение о любви сообщением о статусе? Если это так, вы сможете помочь другому понять источник вашего недопонимания и избежать обид и конфликтов, которые иногда возникают.

Список литературы

Таннер Д. (1990). Вы просто не понимаете: женщины и мужчины в разговоре . Нью-Йорк: Ballantine Books.
Вуд, Дж. (2009). Гендерные жизни: общение, гендер и культура (8-е издание). Бельмонт, Калифорния: Издательство Wadsworth.

Почему общение между мужчинами и женщинами иногда не удается

Рассмотрим следующую сцену, в которой рассказывается о разговоре Сары и Джека, двух семнадцатилетних подростков, которые какое-то время были хорошими друзьями. Они оба являются отличниками в учебе, и они оба только что получили хорошие результаты тестов, но не те, на которые они надеялись, и они беспокоятся о поступлении в конкурентоспособный колледж.

«Это отстой», — жалуется Джек. «Мне лучше в следующий раз сделать лучше, иначе я не смогу сделать свой первый выбор».

«Да, мне жаль, что вы не получили того, чего ожидали, я знаю, что это разочаровывает», — говорит Сара. «Но это нормально. У тебя много положительных моментов. Я уверен, что вы войдете ».

— Как бы то ни было, — несколько снисходительно отвечает Джек.

Сара некоторое время ждет, ожидая, что он что-нибудь скажет о ее ситуации. Он ничего не говорит, и, наконец, она говорит: «Я тоже не была довольна своими результатами.Определенно ниже, чем я ожидал ».

«Что вас беспокоит?» — спрашивает Джек несколько раздраженным голосом. «Вы наш прощальный прощальный слова. По сути, ты подкован ».

Этот комментарий кажется Саре совершенно неожиданным, и она дает ему понять: «Джек, ты такой грубый! Я всегда рядом, чтобы поддержать тебя, и ты никогда не поддержишь меня, когда мне это нужно ».

«О чем ты говоришь? Что я сказал, что тебя так разозлило? — раздраженно говорит Джек.

«Что ты имеешь в виду? Почему ты такой невежественный? » — восклицает Сара, тоже взволнованная.

Джек и Сара скучают здесь друг по другу из-за общих гендерных различий в том, как их сознательный опыт формирует их мир. Как и у многих девушек и женщин, сознание Сары более «ориентировано на отношения», что означает, что она от природы более склонна улавливать потребности других и реагировать на них, а также проявлять эмоциональные признаки принадлежности и поддержки, когда она видит нуждающихся людей. Она также ожидает, что другие будут иметь такое же базовое восприятие мира, а это означает, что, если они не окажут ей поддержки, которую она ожидает, она злится из-за того, что к ней не обращают должного внимания.

Как и у многих мальчиков и мужчин, сознание Джека более «агентурно и инструментально», что означает, что он мыслит категориями проблем, с которыми он сталкивается, и возможных решений. Он ожидает, что у других будет такой же опыт мира. Он, безусловно, готов поддерживать других в решении проблем, с которыми они сталкиваются, и во многих ситуациях очень щедр и полезен. Однако он гораздо менее внимателен к тонким потребностям в эмоциональной поддержке и думает в основном о поддержке с точки зрения помощи другим в решении их проблем, а не признания или подтверждения их эмоционального мира.

Давайте применим эту линзу к разговору выше и посмотрим, почему из-за своих различий они упускают друг друга в этом обмене. Заметьте, что первоначальная реакция Джека на ситуацию — построение возможных решений с точки зрения того, что ему нужно сделать для решения проблемы. Сознание Сары обращает внимание на его эмоциональные сигналы разочарования, и она пытается подтвердить это, навешивая на них ярлыки и предлагая обнадеживающие слова. Но вместо того, чтобы быть благодарным за это, Джек, по-видимому, отвергает это поддерживающее сообщение от Сары.Почему? Потому что опыт «разочарования» ничего не решает для Джека (по крайней мере, это то, во что интуитивно верят многие мужчины). Действительно, разочарование может привести к вторичному чувству, что он слаб или неэффективен, а это последнее, чего он хочет. Вместо этого он хочет разрешить ситуацию, определив инструментальное решение проблемы.

Сара, с другой стороны, считает, что она только что предложила ему некоторое понимание и подтверждение, и поэтому его отталкивает его отказ от этого «дара любви» (см. Здесь различные «языки любви», на которых говорят люди).И, понятно, она хочет, чтобы на это ей ответили взаимностью. И поскольку они были давними друзьями, она предполагает, что он должен знать это о ней. Итак, она ждет. Поступая так, она, по сути, испытывает его, чтобы увидеть, насколько он ее ценит. Он проваливает этот тест, ничего не говоря. Итак, она переходит к более легкому тесту, предлагая ему «софтбол», который в основном говорит о том, что она чувствует, и все, что ему нужно сделать, это дать ей понять, что он «видит» ее чувства. Простой комментарий, например: «Мне жаль, что вы разочарованы, но имейте в виду, насколько сильны ваши заявки», не прошел бы (и это показалось Саре таким простым и очевидным — в конце концов, это именно то, что она только что показала ему. она хотела, дав ему этот ответ).

Но вместо того, чтобы получить одобрение, она чувствует, как он атакует, дистанцируется и отпускает ее. Это кажется возмутительным и ненужным с ее точки зрения, учитывая, что она была рядом с ним. С его инструментально-агентской точки зрения он в основном говорит, что у нее нет настоящей проблемы, поэтому ей не следует беспокоиться. И он на самом деле тонко признает, что он в худшей форме, чем она. При этом возникает еще одна причина, по которой он не хочет думать о ее негативных чувствах, таких как разочарование, стыд или беспомощность.Если она чувствует эти вещи, а он в худшей форме, тогда ему действительно следует это чувствовать. Таким образом, он отвергает ее чувства, когда он говорит: «Вас легко защитить, и у вас есть решения… так что выбросьте эти негативные чувства из головы и двигайтесь дальше».

Сара прямо выражает свое беспокойство, называя его в основном придурком (которым он и был с ее точки зрения). Но с его точки зрения, ее атака возникла совершенно неожиданно. Таким образом, он представляет это «как проблему», и поскольку он не считает нападение оправданным, это проблема для нее.И вот они: два давних друга, которые оба получили очень похожие новости, полностью сбиты с толку, а затем раздражены ответом другого.

Причина их замешательства в том, что их сознательное восприятие мира отличается в некоторых фундаментально важных аспектах. Поскольку они не осознают разницу и оба предполагают, что каждый человек воспринимает мир и отношения так же, как они, их смущает реакция другого. Однако если бы они понимали тот факт, что у Джека более агентно-инструментальный способ существования в мире, а у Сары был более реляционный способ существования в мире, то у них, по крайней мере, была бы ценная карта ситуации и гораздо больше шансов избежать такого рода недопонимания, которое оставляет обе стороны разочарованными и непонятыми.