Постоянные ссоры с женой что делать: Что делать, если в семье постоянные ссоры

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера.

Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.

Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала.

Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

• Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
  
  Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
  Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
• Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
  Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
  Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
• Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
• Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
• Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт.

Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

• Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
• Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
• Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

• Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
• Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Просмотров: 👁 1724

Что делать если в семье постоянные скандалы

Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

1. Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
2. Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
3. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.

После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

1. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
2. Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
3. Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
 

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Постоянные ссоры с женой. — Вопрос психологу.

Здравствуйте. Мне 33 г, жене 31, сыну 6, вместе мы 8 год. У  обоих крайне сложный характер, постоянно каждый доказывает свою правду по любому вопросу, если мнения расходятся. Но чаще ссоры происходят из за быта, прихожу поздно с работы дома не убрано или не приготовлено, верней сразу всё вместе.

С моей стороны, я громкий человек, бурно высказываю свои эмоции, а она обижается что я на неё кричу  и я периодически  её обманываю или нет в мелочах, которые ей не нужно, как мне кажется? Постоянно твердит, «Я не чувствую себя женщиной, мне не хватает ласки».   Но корень всех проблем, как мне кажется, после рождения сынули (6 лет назад) у нас можно сказать прекратилась интимная жизнь, с начало по её словам это была после родовая депрессия, потом ещё что то, чтоб вы понимали 1-2 раза в месяц, а было и этого не было. Я долго терпел и это меня выводила даже не описать как, не  давала себя целовать, обнимать,  я знаю что за этим последует, ты будешь приставать, но ведь это естественно. И результат после 4 лет я в пьяном угаре ей изменил, что она потом конечно узнала, но мы как то помирились, но всё опять в плане интима опять также.  Нет я конечно тоже далеко не подарок, могу нагрубить, в сердцах матом обозвать, но потом извинюсь, а супруга потом при каждой ссоре вспоминает все обиды с первого дня знакомства  и добавляет новые и так каждую незначительную ссору. Но суть в том, что мне нужен этот человек, я хочу всегда быть с ней и я её люблю это ни с чем не сравнить. И выхода невидно из этой топи.

Автор вопроса: Михаил

Ответ психолога:

Здравствуйте, Михаил.

Вы пишете, что любите свою жену, хотите быть с ней, вам нужен этот человек. При этом ваша семейная жизнь изобилует скандалами, у вас чуть ли не по любому вопросу расходятся мнения, вы во многих аспектах недовольны супругой.

Противоречиво, не правда ли? Вопрос к вам, чем же все таки вам приглянулась ваша жена, попробуйте перечислить себе (а потом и ей) за что же вы все таки ее любите и  хотите быть с ней. Почему это нужно сделать? Ваше поведение на данном этапе отношений говорит скорее о том, что вы ее не любите. Именно так может ваша жена воспринимать ваши упреки, недовольства, скандалы. Если ей кажется, что вы ее не любите, то спать она с вами не захочет.

Поэтому ваша задача, если вы хотите сохранить брак и взять ситуация под контроль – своими словами и поступками показывать жене, что вы ее любите.

Пока же запускается цепная реакция – ваши скандалы вызывают все новые конфликты, ваше недовольство ею заставляют ее искать недостатки в вас.  Но этот процесс можно остановить и запустить в другую стороны – чем больше вы будете говорить ей, что в ней вам нравится, тем более она будет стараться это делать и вдобавок искать положительное в вас.

Кроме того Михаил, для вас было бы полезно повысить свой эмоциональный интеллект, научиться распознавать свои эмоции и эмоции жены, а также управлять своими эмоциями. Для этого я предлагаю вам прочитать книгу “Управление гневом” Дэна Дубравина и  выполнить рекомендации в ней предложенные. Кроме того вам будет полезна книга “5 языков любви” Гэри Чепмена. Она поможет вам эффективнее выражать свою любовь и считывать любовь своей жены.

Кроме того пройдите вместе с женой тест “Письмо о супруге”.

Данная методика помогает понять корень противоречий и показывает возможные пути решения разногласий между супругами.  После прохождения теста нужно ознакомиться с вариантом партнера и обсудить в доброжелательной обстановке все волнующие моменты с женой.

Желаю вам согласия в семье и крепкой взаимной любви!

Психолог: Ахметханова Диляра Рашидовна

ссоры, ставшие причиной развода. Постоянные ссоры с мужем развод — Upravasino.ru

«Последняя капля»: ссоры, ставшие причиной развода

Во время сеанса терапии

«Cсора произошла во время консультации у семейного терапевта. Теперь, четыре года спустя, я плохо помню повод, да это и не имеет значения. Но мне запомнилось, насколько обоих поглотило противостояние. Это было нереальное переживание, настолько упрямы мы были, не желая уступать. Ему было неприятно видеть мою бурную эмоциональную реакцию в присутствии третьего лица, а у меня вызвал отторжение его решительный отказ даже попытаться понять мою точку зрения.

Мы достигли пика напряжения, отношения никогда не восстановились, просто потому что во время ссоры по всем вербальным и невербальным признакам было видно, что мы потеряли уважение друг к другу. Любовь прошла, и даже терпение грозило вот-вот лопнуть. Для меня она стала метафорой. Мы оказались в самой безнадежной точке отношений за 5 лет брака в присутствии одного из самых известных семейных психологов. Какая ирония!»

Из-за обеда в ресторане

«В отношениях вопрос денег всегда стоял остро. Она сидела дома с детьми, а я работал. Но никак не понимал, почему при таком предсказуемом ритме жизни расходы оказывались высоки. Сидя в офисе, я ощущал, как баланс кредитной карты уходил в минус. Мы постоянно из-за этого ругались. Сейчас это кажется незрелым поведением, но тогда стало каплей, разрушившей 7-летний брак.

«Как может обед в ресторане для одного столько стоить?» — спросил я как-то раз. Она сказала, что обедала с кем-то из друзей. Я спросил, кто это был. «Друзья, какая разница?» Тут я сорвался. Разговор быстро превратился в серию взаимных обвинений и угроз и прервался, когда кто-то из нас упомянул о разводе. Она схватила ключи, сумочку и уехала. Следующие четыре месяца нас захватил водоворот развода — постоянные визиты к адвокатам, подготовка заявлений в суд, судебные заседания и несколько неудачных попыток помириться. Мне удалось узнать, кем был тот друг. Спустя какое-то время я услышал, как дети обсуждали празднование дня рождения нового маминого мужчины. Я спросил, где они его отмечали. «В его самом любимом ресторане», — сказали они. Тут я узнал правду: у меня еще оставался чек оплаты по кредитной карте из того ресторана».

Александр, 45 лет

Из-за Парижа

«Лувр оказался закрыт, виноватой назначили меня. Я должна была посмотреть часы работы музея и что-то перепутала. Мы с мужем отправились в Париж на выходные и праздники. Поскольку он там никогда раньше не был, то составил себе целый список достопримечательностей, которые хотел бы посетить. Каждый день превращался в дурацкую игру, в которой словно назначали очки за посещение каких-то мест и в которую мне совершенно не хотелось играть. К концу первого дня у меня уже были мозоли на ногах. Я хотела расслабиться, весь день сидеть в кафе, потягивая эспресо и поглядывая на прохожих. Но муж не пил кофе. И когда стало ясно, что в Лувр попасть ему не удастся, он с еще большим упрямством вознамерился посетить остальные достопримечательности.

Просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет

Я волочилась за ним из одного района в другой, пытаясь прогнать мысль: после 10 лет брака наши интересы и предпочтения не совпадали. Ссоры не было, просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет. Я была в чужой стране, в самом романтичном городе мира, и ощущала себя одиноко».

Из-за телефона

«Последняя крупная размолвка произошла из-за телефона. Муж забрал его и не отдавал, потому что хотел, чтобы я больше времени уделяла ему. Я пришла в ярость. У меня вся жизнь была в этом телефоне и, конечно же, по нему я разговаривала с детьми. Думаю, хотя это был телефон, для меня он символизировал нечто большее. Я не готова была терпеть постоянные попытки меня контролировать. Я взрослая, образованная женщина, жена, мать, ценный сотрудник. В тот момент стало ясно, что постоянное беспокойство мужа по поводу отношений и мое нежелание все время его успокаивать скоро разрушат брак, продлившийся 18 лет. Все это очень печально, нам и детям пришлось многое потерять, но если супруги не растут и не развиваются вместе, очень трудно сохранять близость».

Вероника, 46 лет

Ссора, которая случалась пятьдесят раз

«Мы снова повторяли привычные обвинения: «вечно я одна сижу с детьми», «в этой семье зарабатываю только я», «ты меня не ценишь», «ты меня не уважаешь», «ты стал(а) другим», «у нас больше нет ничего общего», «ты мне изменяешь?».

Проблема была в том, что мы не умели эффективно общаться и решили отстраниться. Мы не доверяли друг другу и не уважали друг друга. Мне кажется, у брака, хоть он продлился 7 лет, не было перспектив. Проблем было слишком много, мы не готовы были обратиться за помощью. Я имею в виду настоящую помощь. Мы попробовали консультации для семейных пар, но они затронули лишь верхушку айсберга и мы поняли, что лучше не оттягивать неизбежное».

Из-за детей от предыдущего брака

«Мы собирались спать, и я сказал, что пойду пожелаю спокойной ночи моим девочкам. Старшая дочь была от первого брака, все трое спали в одной комнате. Когда я вернулся, жена спросила, пожелал ли я спокойной ночи и старшей тоже. «Разумеется», — ответил я. «Если ты пожелал спокойной ночи старшей, между нами все кончено!» — закричала она и ушла спать в другую комнату на первом этаже. Я знал, что не могу позволить ей и дальше плохо относиться к ней. Это стало последней каплей после многих лет недопустимого поведения».

Из-за расходов

«Последняя ссора с бывшим мужем вышла банальной, как всегда, из-за денег. Он любил азартные игры, арендовал машину, которую мы не могли себе позволить, и вообще всячески изображал успешного человека, что выливалось в непомерные траты. Я выросла в бедной семье и старалась побольше откладывать на будущее, поэтому мы никогда не могли договориться о семейных финансах.

В тот вечер я перестала видеть в нем мужчину

Любой, кто разводился, знает, что до этого дело доходит не сразу, в большинстве случаев конфликты повторяются. Два человека с противоположными подходами к финансам не смогут ужиться, слишком важный это вопрос. Еще за много месяцев до того, как ушла, я поняла, что браку, продлившемуся 3 года, приходит конец».

Кристина, 25 лет

Из-за воспитания детей

«Казалось, был идеальный вечер, муж и дети ужинали. Дети радовались тому, что папа был дома, я была счастлива видеть их вместе. Дочери захотелось выйти из-за стола, и она начала вертеться, пока не смогла освободиться, уронив стул и тарелку. Муж вскочил, заорал на двухлетнюю девочку и отвесил ей шлепок. Она заплакала. Я была парализована. В первую секунду мне показалось, что он бросится ее утешать и скажет, что все будет хорошо.

Не могу сказать, что меня удивила его реакция. С самого начала у нас были разные представления о воспитании. Когда я утешала дочь, он говорил: «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка». Он кричал на детей, а я на него. Но в тот вечер я перестала видеть в нем мужчину, с которым готова провести остаток дней».

Маргарита, 30 лет

Правила хорошего развода

Мы привыкли думать, что развод — это ужасное, трагичное событие. Но часто бывает так, что это верный способ стать счастливыми отдельно друг от друга.

Не бойтесь своих желаний!

Обычно мы думаем, что исполнение желаний — прямой путь к счастью. Но хотим ли мы этого на самом деле? И почему иногда мечта, ставшая явью, не радует, а разочаровывает?

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально

Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм

Ицхак Калдерон Адизес израильский и американский писатель и бизнес-консультант

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Одноразовые вещи — одноразовые отношения

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт. выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Постоянные ссоры с мужем

Семейная жизнь редко складывается ровно. Ссоры, конфликты встречаются в любых союзах. Однако, когда их становится слишком много, это повод задуматься о том, что в паре существуют определенные проблемы. И их надо решать, иначе с каждым днем повышается риск развода.

Если у вас постоянные ссоры с мужем, то пора задуматься, что делать. Проблема не возникла в один день. Недовольства копились. Вначале наверняка это были мелкие разногласия: не так закрыта зубная паста, носки посредине комнаты, пришел не вовремя. Вы даже могли и не заметить, как нормальные отношения перешли на стадию постоянных и ежедневных конфликтов.

Причины постоянных ссор с мужем

Прежде чем искать способы решения проблемы, необходимо выяснить, почему ссоры возникают. Причины бывают самые разные. Основные из них:

— Оба супруга не хотят уступить другому первенство, отсюда и возникают постоянные ссоры с мужем. Собственно, главным по определению должен быть супруг. Но женщина часто пытается стоять на своем. Естественно, что супруг сопротивляется.

— Сложный характер одного из партнеров. Излишняя нервозность, конфликтный склад личности, неумение идти на компромиссы – одна из причин, почему происходят постоянные скандалы. Человек просто провоцирует их, совершенно не замечая своего поведения.

— Финансовые проблемы. Деньги довольно часто становятся причиной семейных разногласий. Сюда можно включить: кредиты, бессмысленные траты, споры о покупках, отдыхе, накопления и другое.

— Разногласия в методах воспитания детей. Это серьезная проблема, когда один родитель разрешает, другой запрещает. Подобные ссоры в первую очередь сказываются негативно на самом ребенке.

— Период после рождения малыша, когда семья переживает естественный кризис. Женщина при этом нередко находится в состоянии послеродовой депрессии, что требует помощи специалиста.

— Ревность. Это негативное чувство, которое нарушает гармонию в душе человека и является провоцирующим фактором скандалов. Ревность бывает патологическая – это свойство характера, и с ним надо бороться. Но в некоторых случаях один из партнеров своим поведением провоцирует негативные чувства у другого намеренно. Делается это по самым разным причинам: проверка, месть, личное удовольствие.

Каковы бы ни были причины постоянных склок и ссор с мужем, прекратить их нужно как можно быстрее, если есть желание сохранить брак.

Как перестать ссориться

Рассматривать этот вопрос следует с учетом индивидуальности каждой семьи. В некоторых случаях единственный выход – разойтись. Однако такие кардинальные меры требуются не всегда. При желании найти общий язык и улучшить отношения внутри семьи можно. Для начала оба супруга должны быть заинтересованы в мире. Если один из партнеров провоцирует конфликты намеренно, значит, отношениями он не дорожит и скорее всего важное решение уже принял.

Если постоянные ссоры с мужем происходят из-за пустяков, то женщине надо всего лишь найти в себе силы не замечать этих мелочей. Сложно в первое время. Разве стоит счастливая семейная жизнь выяснения отношений по поводу того, кто идет выносить мусор или почему вещи лежат не на той полке? Определенно, нет. Женщина способна проявить мудрость и такт. Она может:

— Сделать все сама.

— Спокойно попросить, аргументируя, почему она не может совершить действие, а предлагает это сделать мужу.

В любом случае, надо избегать излишних эмоций и криков – они лишь являются дополнительным катализатором. Когда на мужчину кричат и пытаются заставить его что-то делать, это вызывает обратное сопротивление. В итоге мусор не вынесен, партнеры не разговаривают.

Когда в семье возникают постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка, родителям в первую очередь стоит подумать о малыше. Все, что происходит в семье, отражается на его здоровье и развитии. Мужчина редко принимает полноценное участие в процессе ухода за младенцем. Многие из представителей сильного пола новорожденного даже опасаются. Кроме того, мужчина нередко чувствует себя обделенным, так как внимание матери направлено на малыша.

Просить мужчину помочь и приучать его к определенным действиям, если он не хочет этого делать, надо постепенно. Начинать надо с мелких и несложных дел. Для начала можно попросить недолго погулять с коляской или присмотреть за ребенком, пока женщина занимается уходом за собой или домашними делами. Здесь нужен не командный тон, а именно просьба. Если же супруг открыто отказывается участвовать в воспитании, то, возможно, будет лучше, если в качестве помощника выступят другие члены семьи.

Если ссоры возникли из-за финансовых проблем, это показатель того, что следует срочно пересмотреть семейный бюджет. Для этого придется сесть за стол переговоров, распланировать траты. Не стоит «пилить» мужа, если его зарплата недостаточно высокая, по мнению жены. Это сильно бьет по самолюбию супруга, и он ощущает себя неполноценным.

Если муж ушел из-за ссор, что делать

Ситуация, когда супруг не выдержал и все-таки ушел, вполне предсказуемая. Никто не выдержит постоянных конфликтов, ведь каждый человек хочет комфорта и спокойствия дома. Если он не нашел пока еще другую женщину, то все можно исправить.

— Разговор. Попросите его о встрече. Это должна быть именно просьба, выраженная в спокойном тоне.

— Расскажите, что вы поняли причину конфликта. Признайтесь, что перегнули палку и ваши придирки были слишком частые. Беседа должна вестись в доброжелательной форме, без обвинений и негативных эмоций.

— Предложите начать все заново, при этом пообещав, что конфликтов с вашей стороны не будет.

— Придерживайтесь обещаний. Мужчина может сказать, что он хочет подумать. В этом случае вы должны себя вести спокойно. Естественно, провоцировать конфликты нельзя в любом случае.

Если из-за постоянных ссор муж ушел, это сильный повод задуматься женщине над своим поведением и особенностями характера. Придется многое пересмотреть в себе, своих действиях, иначе через некоторое время ситуация повторится. Но при этом супруг уйдет окончательно. Если справиться с настроением и повышенной раздражительностью не получается, то лучше обратиться к психологу. Он даст советы, как прекратить постоянные ссоры. Если у женщины наблюдается депрессия, то психолог направит к специалисту, который, при необходимости, пропишет прием соответствующих препаратов, облегчающих состояние.

Семейная жизнь – это постоянная работа над собой обоих партнеров. В союзе две стороны. Мудрость женщины в умении пойти на компромисс ради сохранения целостности семьи.

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Рассказ девушки, которая расторгла брак и ни разу не пожалела о своём решении.

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Надоели постоянные ссоры. От развода удерживает только дочь.

Здравствуйте. Мне 24 года, замужем два года, есть ребенок, 10 месяцев. У меня большая проблема и она уже давно. Дело в том, что мы с мужем стали каждый день ругаться. В мой адрес постоянно летят какие-то упреки, оскорбления, муж всегда ищет повод, чтоб поругаться. Вместе мы никуда не ходим, муж постоянно сам встречается с друзьями. А меня никуда брать не хочет с собой, с ребенком гулять не хочет — находит тысячи причин, чтоб не идти с дочкой на прогулку.

Все друзья мужа в курсе событий, по какой причине мы постоянно ругаемся, обсуждают нашу личную жизнь. Не было ни одного раза, чтоб муж признал, что он не прав. Каждый раз кричит, что во всех ссорах и скандалах виновата только я. Что я тупая, маленькая, не дотягиваю по мозгам и поведению до его уровня. Мужу 30 лет. Когда я что-то готовлю, муж всегда приходит на кухню и начинает учить, что я все делаю не так, потому что его мать готовит по-другому. Муж постоянно говорит, что я ничего дома не делаю. Дома у меня чистота, порядок. Каждый день убираю, стираю, стараюсь побаловать мужа какой-нибудь вкуснятиной. За все время совместной жизни я ни разу не услышала похвалы, что мол я хорошая жена и т.п. Муж только рассказывает, какие у всех его друзей отличные жены – одна я такая плохая у него.

С его родителями у меня отношения тоже очень плохие. Сначала жили у мужа, а потом переехали на квартиру, потому что свекровь постоянно совала свой нос к нам, шныряла у меня по шкафам и тумбочкам в мое отсутствие, всем соседям про меня гадости рассказывала. А свекор хамил и обзывал меня. Хотя я ни разу не огрызалась с ними и не вступала в конфликты. Это просто люди такие, я смирилась. Пыталась смолчать. А если уж сильно допекут, то просто в комнате плакала.

Вместе мы не спим — муж ночует в зале, интимной жизни, как понимаете, никакой. Я тысячу раз пыталась поговорить, найти правильное решение, прийти к какому-то компромиссу. Но меня не хотят даже слышать. Муж говорит: «Ты сама себе придумаешь проблемы, а я потом их решать должен.» И в грубой форме говорит, чтоб я отстала. Я пыталась взять его лаской, но меня постоянно муж отталкивает от себя и говорит, чтоб я его не трогала. Я затрагивала тему про развод. Так он говорит, что если я так хочу, то чтоб не медлила и быстрей шла подавать. Разводом не напугать. Реально ли спасти наши отношения или только развод? Если бы не было доченьки, я бы уже давно развелась. Помогите, пожалуйста, сил больше нет. Столько нервов уже вымотала, не знаю что и делать.

Автор вопроса: Алеся Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

«Реально ли спасти наши отношения или только развод?»- Ваш вопрос психологу.

Попробуем разобраться, имея очень ограниченную возможность, без обратной связи.

1)Очень важно понять, что для Вас есть «отношения»? Из Вашего письма следует, что Ваши отношения состоят из ссор, непонимания, неуважения, обид и тд. Вы уверены, что такие отношения надо сохранять? Подумайте от этом. Возьмите лист бумаги,разделите его на две части и напишите слева: «Что я ценю в отношениях между мужем и женой? «, а справа: » Из чего состоят мои отношения с мужем?» Написать надо не менее 50 пунктов (предупреждаю, писать будет трудно). Затем сравните. Какой вывод Вы может сделать из сравнения?

2)Алеся, скорее всего, задавая вопрос, Вы имели в виду:»Можно ли сохранить брак или только развод?»

Дело в том, что брак и развод эмоционально-психологически не являются связующим или разрывающим отношения моментом. Порой люди вступая в брак думают, что как только они официально станут мужем и женой, произойдет какое-то волшебство и их до толе не самые радостные отношения наладятся. Это не так. Брак очень часто разрушает романтическую любовь, так как совместное проживание и семейные хлопоты, к сожалению, не очень романтичны, особенно, если есть трудности по быту.Только понимающие друг друга люди, готовые поддержать ближнего своего, принять мужа или жену со всеми ее(его) недостатками, порой пожертвовать своими личными желаниями и чаяниями, способны создать счастливый союз.

3) Алеся, дети, растущие в семьях, где происходят постоянные ссоры, глубоко несчастны! Они любят папу и маму одинаково ( такова природа детей), а взрослые очень часто манипулируют детской привязанностью, что разрушает детскую психику и напрягает нервную систему. Поэтому не стоит сохранять то, что сохранять не стоит, только ради ребенка. Это ошибка!

4) Алеся, только Вы сама можете решить сохранять брак или нет. Психолог, специалист по семейным отношениям поддержит Вас эмоционально, поможет принять рациональное решение, но для этого необходимо исследовать Ваши отношения с мужем, задать много дополнительных вопросов.

И последнее: не отчаивайтесь, жизнь длинная и много в ней разных событий происходит. Этим она и прекрасна. Помните? «Полоса белая, полоса черная. » Главное не паниковать, а спокойно взвесить все «За» и » Против» и принять решение.

Почему в семье постоянные ссоры?

Что делать, если в семье муж с женой постоянно ссорятся? Какие у них на то причины, каковы цели этих ссор? Как избегать постоянных ссор в семье, или, решать их?

Прежде чем приступить к разбору постоянных ссор в семье, давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.

Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.

Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Приведем пример (ссора из-за денег):
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.

Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

С какой целью супруги ссорятся

Ссоры после рождения ребенка

Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.

Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

Как свести их к минимуму?

Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу. Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

2. Ссоры из-за ребенка

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать.

В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

Как разрешить такую ситуацию?

Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.

Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

Как решить ссору в семье

Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

1. Подстроиться под партнера

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это холерики. Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

2. Выяснить истинную причину ссор

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

3. Дать отпор

Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

4. Не ввязываться в ссору

Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.

Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

• Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
• Упрекают грязными окнами? Помойте их.
• Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Как сохранить отношения после ссоры

Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.

Если же, несмотря ни на что, вы хотите сохранить отношения, то можно попробовать сделать это своими силами или при помощи семейного психолога.

Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?

Обновлена: 19.01.2017, 11:20 Количество слов: 1543 Время на чтение: 8 мин.
Распечатать ??
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 40 905 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 5 комментариев и уже оценили статью 30 раз!

Женщина за шаг до развода

Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы — прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» — роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации.

Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

1. Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

2. Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Что делать? Можно ли удержаться на грани? И действительно ли вы находитесь на грани?

Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

Разговоры о разводе бывают:

Реальные

Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».

Манипулятивные

Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.

Ложные

Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», — а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», — вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

ПРАКТИКУМ

Да или нет?

«Задача этого упражнения — научиться слушать и понимать себя!» — говорит психотерапевт, автор книги «Охота за счастьем» и преподаватель МГУ Елена ДОБРОБАБЕНКО , к которой мы обратились за практическими советами.

Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу. » Это волшебное тренинговое упражнение, которое творит чудеса.

Правила

Предложение должно состоять максимум из пяти слов.

В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний.

Пример

«Я хочу быть любимой».

Или: «Я хочу иметь спокойствие в доме».

Итак, чего же вы ХОТИТЕ?

Второй этап — конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы. »

Перечисленное разделите на два столбика — реальное и нереальное.

А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

Арт-терапия

Вам некогда писать и анализировать ситуацию? Можно пройти более простой рисуночный тест.

Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

ТЕСТ

Прежде чем решить — разводиться или сохранять семью, — ответьте на вопросы нашего теста:

1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?

2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?

3. Вам будет трудно поделить собственность?

4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?

5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?

6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?

7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?

8. Для вас важен ваш брачный статус?

9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?

10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?

Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ

И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.

Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, — к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».

Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»

Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса. Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.

Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.

Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд — и появилась во всей красе.

Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит.

Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.

2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ

И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым. всякое бывало.

Советы

Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами — привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»

Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.

3. БЫТ

Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто — составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.

Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».

Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.

Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.

4. ПАТОЛОГИИ

Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство — причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.

Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода

У моих предыдущих любовников он был больше.

В постели с тобой я только притворялась.

Да еще не известно, твой ли это ребенок!

Да я сама тебе не раз изменяла.

Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!

Я тебя никогда не любила.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Почему мужчины уходят?

По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.

Как освежить отношения

Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.

Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль. Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.

Ситуация: вы вместе 10 — 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс — только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, — приятные воспоминания объединяют.

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

4 совета, чтобы не ссориться из-за денег — Блог Райффайзенбанка

Обсуждайте финансовые вопросы

Главное правило: открыто разговаривайте о деньгах. У нас в культуре не очень принято обсуждать финансы. По моим наблюдениям, деньги тратятся либо по наитию, когда пара не задумывается, на что уходят средства, либо согласно стереотипам из серии «Мужчина должен обеспечивать всю семью», или «Женщина должна вести хозяйство на ту сумму, которую ей выделил мужчина», или «Живем только один раз, так что давай покупать все лучшее».

Один мой приятель, думая, что он должен за все платить, набрал кредитов, чтобы раз в месяц вывозить новую девушку в путешествие. А потом выяснилось, что она думала, что у него большая зарплата и эти траты для него не проблема. Кредиты потом отдавали вместе.

В общем, говорить о деньгах надо. Хотя это не самый романтичный разговор, но без него грамотной совместной жизни не получится. Ниже — несколько пунктов, которые надо обязательно обсудить.

1. Договоритесь о финансовых отношениях в семье

Несовпадение ожиданий и реальности — распространенная причина обид, которые, в свою очередь, ведут к ссорам.

Поэтому когда отношения переходят в серьезную стадию (например, вы решаете съехаться или начинаете вместе что-то покупать), лучше сразу обговорить, как вы хотите строить финансовую жизнь.

• Кто будет зарабатывать деньги?
  Кто-то один или оба? Это сразу прояснит ситуацию и спасет от разбитых надежд.

• Какой будет модель бюджета?
  Совместной, раздельной или смешанной? В первом случае вы храните деньги на одном счете и с него же расплачиваетесь, во втором есть два отдельных счета, и каждый отвечает за выбранную статью расходов. В третьем случае вы можете часть денег хранить на общем счете, а часть оставить на личные нужды.

• Как вы будете принимать финансовые решения?
  Будете их обсуждать или кто-то возьмет ответственность на себя?

Главное — избегать тех самых стереотипов.

Мы живем в чудесном мире, где можно, наконец, не слушать родителей и соседей, а делать так, как хочется именно вам.

Иначе спустя 20 лет брака можно выяснить, что жена всегда мечтала делать карьеру, но осталась сидеть дома, или мужчина мечтал следить за хозяйством, но пришлось ходить на нелюбимую работу. А ведь всего-то и надо было честно все обсудить и найти вариант, который устраивает обоих.

2. Поставьте совместные цели

Это очень важный пункт. Мое наблюдение за счастливыми парами показывает, что часто они состоят из противоположностей: один из партнеров ориентирован на материальный мир, а другой — на мир эмоций и впечатлений. Причем не обязательно эмоции и впечатления — прерогатива женщин.

Например, эмоции — главное в жизни для моего папы. Он считает, что это лучшая инвестиция, которая со временем только растет в цене. Он обожает тратить деньги на путешествия. Мама, наоборот, считает, что сначала нужно купить квартиру, сделать ремонт, а потом уж на оставшееся катить на Бали.

Денег на все желания в большинстве семей не хватает (ведь чем больше денег мы зарабатываем, тем более дорогостоящие желания нас посещают). И обсуждения, что покупать в первую очередь, ведут к конфликтам. Поэтому надо договориться о компромиссах. Например, сначала делаем ремонт, а чтобы развеяться, бюджетно путешествуем по соседним городам. После можно и на море съездить. Только потом обязательно начинаем копить на машину. Главное — составить список приоритетов и тратить деньги, сверяясь с ним.Финансовый план должен учитывать интересы обоих.

3. Создайте семейный бюджет

Запишите список обязательных трат — совместных (жилье, продукты, бытовая химия, развлечения и прочее) и личных для каждого из партнеров (одежда, косметика, хобби и пр.). Затем посчитайте доходы вашей пары: зарплату, доход от сдачи жилья, подработки и т. д. Договоритесь, кто и как будет оплачивать каждую из статей расходов и кто будет откладывать деньги.

Вариантов ведения бюджета может быть масса. У вас может быть совместный счет, раздельные счета, общий счет на бытовые расходы и личные карты для личных трат. Создавайте систему, которая подойдет именно вашей паре.

Например, мы с мужем со временем пришли к такой схеме: каждый отвечает за ту часть бюджета, в которой хорошо разбирается. Муж, например, обожает покупать продукты. Он умеет выгодно найти вкусные и полезные штуки. Я все это просто ненавижу. Поэтому бюджетом на продукты распоряжается он. Зато я ведаю бюджетом на развлечения, потому что я это люблю. В итоге все заняты своим делом и не тратят время и деньги на то, что им не нравится.

Что делать, если у вас разное представление о тратах

Иногда бывает так, что супругам сложно принять личные расходы друг друга. Снова пример из жизни.

Семейная пара моих друзей состоит из двух противоположностей. Муж — человек рациональный до мозга костей. Только наука, проверенные факты и полезные траты. Жена же — его полная противоположность. Она обожает медитации, тренинги личностного роста, палки-вонялки и т. д.С одной стороны, они друг друга дополняют, но с другой — расходы становятся источником разногласий.

Например, как-то жена сходила на очередную коллективную медитацию к заезжему гуру. И когда вечером муж узнал, сколько это стоило, он был крайне удивлен. «Как можно тратить столько на шарлатанов?!» — вопрошал он. (Знал бы молодой человек, что девушка еще занизила для него сумму.)

Если в вашей семье похожая ситуация, то вот вам совет.

Обговорите сумму на личные ежемесячные расходы и не обсуждайте, на что были потрачены деньги. Иначе ссор не избежать. Как бы люди ни любили друг друга, у них разные потребности. И то, что для одного жизненно необходимо, для другого — безумный и бессмысленный кутеж.

4. Обновляйте бюджет и финансовые правила

Жизнь меняется, поэтому должны меняться и ваши финансовые отношения. Как любую систему, их надо совершенствовать. Можно возвращаться к финансовому вопросу накануне важных событий в семье — например перед рождением ребенка или выходом на новую работу. Можно установить правило раз в год говорить о новых целях — какие крупные траты вам предстоят в этом году, как на них лучше всего откладывать, стоит ли брать кредит и т. д.

Главное, помните: обсуждение и создание бюджета — длительный процесс. Даже в правительстве при верстке бюджета происходят словесные битвы, а ведь эти люди даже не любят друг друга и эмоции не вмешиваются в их жизнь. Терпение — и все получится.

15 обычных ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать. По словам экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Сражаться — это так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать.Драки — один из ваших лучших инструментов для обучения, — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. — Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят до службы проблемы. Они сообщают вам, что вас волнует, чего вы действительно желаете, чего вы действительно жаждете глубоко внутри. Они так многому вас учат «.

Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему Heart of the Fight , вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

1 Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдаются. «Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить эту веру в то, что ваш партнер должен делать вас счастливыми.У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания ».

Они советуют:« Вместо того, чтобы обвинять в аргументах, выясните, что вас так расстроило, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем ».

2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это никогда не на самом деле только о том домашнем споре.«Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытка добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о необходимости чувствовать себя ценным и просите о помощи, добавляет Боб. «Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений.И вы станете лучшей командой ».

3 Ты прячешь сумки для покупок.

Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях. Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь.Люди думают: «Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви». Это очень примитивно. Наличие ресурсов позволяет нам чувствовать себя в безопасности. Мысль о любом дефиците действительно может вызвать по-настоящему глубокие первобытные ссоры в парах «. Если вы и ваш партнер находитесь на одной странице в вопросе составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание разочарования в душе не исправят то, что вас беспокоит.«Для некоторых это пассивное оседлание, это бурлящее, кипящее внизу», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если вы не желаете выпустить все это наружу, вы не желаете иметь ту близость, которую могли бы иметь. Это действительно недостаток инвестиций».

«Эти типы опасны, потому что позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет», — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громко.

5 У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе. Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают этой привязанности и в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса.В идеале, вы чувствуете себя уже близко, и секс — ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это, чтобы приблизиться к , чтобы приблизиться к ». Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

6 Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания.«Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты желаешь, что тебе нравится, действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет». Да, это так! Так оно и есть! »

7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова.Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую ​​обратную связь», — говорит Джудит. «Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены.»Если вы придираетесь ко всем мелочам своего партнера, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора. «Эти вещи — способ не участвовать.Они есть у всех, но они могут разрушить отношения ». Почему? Они отвлекают от близости и« оцепенели ».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша рабочая нагрузка в офисе — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня много работы? Ага. Но тем утром мы также поссорились, и я не спешил возвращаться домой », — говорит Боб.« Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть невыраженное расстройство или боль, или что-то, чего мы не хотим поделитесь с нашим партнером — и это показательно.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

9 У вас есть случай «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереться ему по лицу». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может показаться заманчивым говорить в таких абсолютных терминах, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я расскажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Ты бы не любил меня, если бы знал это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незавершенные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что вы действительно не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, что вы хотите и что чувствуете. Это похоже на бросание бомбы, а не на то, чтобы дать другому человеку знать подробности». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если одному партнеру кажется, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте публику, чтобы донести суть дела ».

15 Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и непростой задачей. В The Heart of the Fight Райт рассказывают историю о клиентке, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения «.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову». Нил отвечает, как и большинство парней в брачных ссорах.Он прячется в «спальне, играя в видеоигры».

«Все в отношениях спорят», — говорит Дебби Мандель, автор книги « Пристрастие к стрессу», . «Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака».

То, что считается честной борьбой в браке, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. Если оба являются сердечными «боксерами», которые любят несколько раундов на ринге, а затем готовы к сексу с макияжем, брак, вероятно, будет прекрасным.

Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, другие со шрамами опыта — рекомендуют следующие стратегии для сглаживания ситуации:

• Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем повернуться, и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить свидание, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
• Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
• Примите участие в битве. Мелоди Брук, лицензированный семейный терапевт, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы вывести своего партнера из себя, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
• Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас это намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
• Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
• Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вздохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
• Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме. Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

Продолжение

Терапевты также говорят, что важно понимать, что брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов.Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.

Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары на грани развода обычно вступают перед тем, как объявить о разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор с самого начала.

1. «Ты принимаешь меня как должное».

Это слишком распространенная траектория для супружеских пар: влюбитесь, начните совместную жизнь, затем займитесь комфортом и принимайте все как должное.Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, что пары постоянно жалуются на эту проблему.

«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, — сказала она. «Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем или о ней».

Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.

«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, поэтому очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы наш дом и семья функционировали нормально » ‘» она сказала. «И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. С самого начала проверьте свои убеждения вместе с партнером! »

2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»

Связанные с разводом пары часто жалуются на свою сексуальную жизнь — или на ее отсутствие, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели.

«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», — объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточной прелюдии, или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».

Конечно, могло быть и наоборот, — сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«

» Лучший способ снова заняться делом — обсудить проблемы, связанные с , не связанные с спальней, — сказал Бергер.

«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».

3. «Вы вышли из нашего брака».

Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться, есть ли у брака ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.

«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и задаться вопросом:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, будто вы участвуете в чем-то, чего больше не делаете. — сказал Соломон.

Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.

«Создайте манифест пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его — ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», — сказала она.«И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».

4. «Вы используете детей против меня».

Пары, состоящие в браке с по , близки к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор — в том числе и ссоры детей, — сказал Бергер.

«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», — сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно улаживать разногласия со своими супругами.

Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому прекратите давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.

«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это образец хороших взрослых отношений», — сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».

5. «Ссоримся ли мы вообще из-за одного и того же?»

Вы знаете, что в браке плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории очень разные».

Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.

«Учитывайте точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите отрывки из его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», — сказала она.

6. ​​«Мы больше не общаемся».

Мы не смогли бы пройти через такой список, не затронув многовековую борьбу пар из-за общения. Психолог BetterHelp Никки Мартинес подтвердила, что это проблемная пара номер один, которая приходит к ней в офис.

«Пара перестает быть прозрачной, начинает делать предположения и скрывать вещи, что в конечном итоге приводит к гневу и недоверию», — сказала она. «Когда общение прерывается, и каждый думает, что это не подлежит ремонту, они часто считают, что развод — единственный выход.

Если у пары есть желание спасти свои отношения, Мартинес говорит им, что им нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы быть открытыми и честными в своих чувствах.

«Когда вы так близки к разводу, это решающий фактор в отношениях», — сказала она.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них.Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — сразу же занять оборонительную позицию, когда начинается драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию.Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными.Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор.Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создайте границы для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему.Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно.Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Урегулируйте конфликт как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту.Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений нам не приходилось ничего тяжелее.

7. Рассмотрим терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Не торопитесь

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения. Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Перед следующим боем, прочтите это

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что это было бы хорошее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Вы не мыли посуду!»

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа все равно. «Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей.Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Тем не менее, даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас, пока ссора из-за посуды не превратится в горячий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая. Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет основу ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений.Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

Прежде чем вы начнете волноваться и подумать, что ваши отношения обречены на провал из-за двух ссор на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с вашим партнером — это нормально, — говорит Джозеф Силона, психиатр, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. Город. «Не существует единой правильной формулы, когда речь идет о частоте конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он.

Случайный аргумент — на самом деле хорошая вещь , — говорит Рамани Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и автор. «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда драка полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются». Отсутствие ссор с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько вы ссоритесь.Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Сделайте паузу … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот. Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «ты».

Сказать «Мне больно» или «Я очень злюсь» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о том, что вы чувствуете, и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы установить более крепкие отношения.

4. Избегайте нападок на персонажей.

К сожалению, споры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику сути того, кем кто-то является или как он выглядит) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы все время ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо возмутиться — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить график наших дел, чтобы этого больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говорим.

Когда мы ссоримся, мы склонны больше говорить, чем слушать. стремясь раскрыть свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

Что делать, когда ваш муж или жена ссорится с семьей

Случаются ссоры между вашим мужем или женой и их семьей. Иногда они происходят прямо перед вами.В какой-то момент вы обедаете с мужем или женой и их семьей, и, прежде чем вы это успеваете, начинаются черты, и все они кричат ​​через стол. Все семьи разные, и общение принимает разные формы. Но в таких обстоятельствах легко спросить: Что случилось? Что мне делать? Я просто сижу здесь и молчу, или я должен сказать им, чтобы они все прекратили драться? Оказывается, есть правильный и неправильный способ вести такой бой. Отцовский поговорил с доктором Даной Дорфман, психологом, который работает с семьями более трех десятилетий.Она предложила план игры, что делать — и, что немаловажно, чего не делать — во время и после того, как у вашего супруга и их родителей случится приступ.

Что делать — и чего не делать — когда ваш партнер ссорится со своими родителями

1. Будьте терпеливы

Итак, вы пошли ужинать с родственниками родственников, управляя своей курицей пиккатой в семье. мир, когда из-за неправильно произнесенной фразы, комментария или мнения назревает драка. Это случилось. У семей богатая история и такой уровень комфорта, который позволяет проявиться легким разногласиям или старым шипам.Как третья сторона в таких случаях, по Дорфману, важно, чтобы вы молчали и не засовывали ногу в рот и не ставили в неловкое положение себя или своего партнера, сразу же вмешиваясь. Даже если ваш инстинкт состоит в том, чтобы немедленно защитить партнера, очень важно набраться терпения и ждать, чтобы увидеть, как развернется разговор.

2. Сосредоточьтесь на тоне, а не на содержании аргумента

Если аргумент действительно усиливается, вы должны быть очень осторожны с тем, что вы говорите, когда вмешиваетесь.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на содержании аргумента, Дорфман советует сосредоточиться на тональности дискуссии. Когда наступит подходящий момент, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Похоже, эмоции настолько сильны, что мы не собираемся работать продуктивно». Или «Похоже, вам двоим трудно слышать друг друга». Предложение сделать перерыв, передышку или напоминание о том, что вы находитесь в общественном месте, по Дорфману, может на время остановить драку. Другими словами: не вмешивайтесь в содержание аргумента: просто убедитесь, что он не выходит из-под контроля.

Это сложно. Но даже если ваш (а) супруг (а) сильно не обоснован в споре, важно молчать в данный момент и поднимать вопрос о его поведении в другое время, — говорит Дорфман.

«Если вы не согласны с аргументом, сделайте это наедине, а не в присутствии их родителей», — говорит она. «Если вы не одобряете, что ваш партнер ругает родителей или кричит, подождите до следующего дня, чтобы поговорить об этом», — говорит она. Дело в том, что вы и ваш супруг — одна команда, и вам нужно действовать как она.Кроме того, критика их в данный момент только разожжет пламя. Вспоминайте о своих мыслях, только когда дома, они остыли и просят совета. Только в этот момент вы можете сказать, считаете ли вы, что ваш партнер не в порядке, иначе вы можете испортить свои отношения, и ваш партнер будет интересоваться, для кого вы состоите в отношениях.

4. Только вмешивайтесь, если драка переходит в оскорбительную

Очень редко вам следует вмешиваться в драку между вашим партнером и его родителями.Однако, если драка становится действительно ужасной, вы должны вмешаться, — говорит Дорфман. «Если ссора между вашим партнером и их родителями такова, что вы считаете, что их родители каким-либо образом жестоко обращаются с ними, скажите:« Я думаю, нам пора уходить », — говорит она. «Если начнется что-то физическое или оскорбительное, это повод уйти». Защита и поддержка партнера иногда означает, что вы знаете, когда пора уходить.

Как помочь партнеру после большой ссоры с родителями

1.Приготовьтесь быть их звуковой доской

Как только битва закончится и вы отправитесь домой, будьте готовы быть звуковой доской вашего партнера. Поддержка здесь является ключевым моментом. «Совершенно необходимо, чтобы вы как партнер хотя бы слушали и пытались понять и оценить эмоции своего партнера. Даже если вы не согласны или хотите предложить человеку альтернативный способ выразить это, первое, что нужно сделать, — это услышать вашего партнера. Итак, слушай. Подтвердить. Подтвердите их чувства », — говорит Дорфман.Не предлагайте советы на этом этапе. Слушай, будь чутким. Ваш партнер расстроен и нуждается в вас.

2. Предлагайте совет — но только если они к нему готовы

Как только ваш партнер немного остынет после драки, вы можете свободно давать совет — но только если он этого хочет, — говорит Дорфман. . Вопросы, а не утверждения, являются ключевыми. «Спросите, хочет ли ваш партнер вашего участия. «Могу я сделать предложение? Вас заинтересует моя точка зрения? »- утверждает Дорфман. Если ваш партнер говорит «нет», не делайте никаких предложений.Вернитесь к поддержке. Если они скажут «да», то предложите свой совет.

3. Спросите: «Чем я могу помочь?»

Если вы не можете дать совет или ваш партнер не готов его услышать, спросите, чего он от вас хочет, — говорит Дорфман. Давать совет или говорить непринужденно может быть сложно, потому что людям может быть трудно определить, чего они хотят после аргументации или вообще. Таким образом, они могут просто захотеть выпить бокал вина, когда вернутся домой, дать возможность отдохнуть в течение 30 минут, потереть ноги и посмотреть забавное телешоу.Сделай это с ними.

Что вы оба можете сделать перед следующей встречей

Придумайте план

Если у вашего супруга есть отношения с родителями, в которых часто возникают напряженные отношения и ссоры, это важно для супруги должны иметь небольшой план игры, прежде чем они пойдут на следующее семейное воссоединение или вечеринку по случаю дня рождения.

«Хорошая идея — даже подготовиться к тому, какие чувства могут возникнуть в этих спорных отношениях», — говорит д-р.Дорфман. По ее словам, с этого момента пары могут приступить к планированию. В этот момент вы должны сказать: «Как вы думаете, что вы будете чувствовать? Когда вы начинаете так себя чувствовать, что я могу сделать и что вы планируете делать? »

Например, если в семье часто происходит одно и то же обсуждение того момента, когда у вашего партнера в восьмом классе было полное публичное возбуждение, а ваш партнер ненавидит этот разговор, составьте план, чтобы встать и мыть посуду. Или составьте план, как хладнокровно направить объект в другую сторону.Ключевым моментом является то, что вы хотите попасть в то, что может быть неудобной ситуацией, как команда, которая находится на одной волне и может остановить любые будущие схватки до того, как они возникнут.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.