Такая красивая! Но почему мужчины боятся знакомиться с тобой?
На самом деле чем больше ты привлекаешь парня, тем меньше вероятность, что он к тебе подойдет. Почему? Потому что ему тоже чертовски трудно заговорить с девушкой, от которой у него внутри все тает.
Те, кто принадлежат к «школе недотрог», утверждают, что женщине всегда следует дожидаться, пока мужчина не обратится к ней, потому что тогда — и только тогда — она сможет понять, действительно ли он в нее влюблен. Я пришел, чтобы сообщить тебе сенсационную новость: в этом утверждении нет ни грамма истины.
Вини в этом ТВ, вини в этом кино, но то, что мужчины регулярно подкатывают к женщинам, — гигантское заблуждение. Это устоявшийся предрассудок, что именно мужчины инициируют контакт, что девушке нужно просто демонстрировать себя, а парни, которых к ней влечет, будут виться вокруг, как пчелы вокруг цветка.
Если твой опыт это подтверждает — то есть мужчины не заигрывают с тобой регулярно, — то ты, вероятно, убеждена в своей непривлекательности для мужчин. А на самом-то деле большинство мужчин робеют подходить к женщинам, которые их привлекают. У многих мужчин тоже нет привычки регулярно заигрывать с женщинами. Я знаю десятки мужчин, красивых и очаровательных, умных и талантливых, добродушных и веселых, которые никогда не подходят к незнакомым женщинам в общественных местах. За исключением, конечно, тех случаев, когда им придает смелости алкоголь, или женщина, о которой идет речь, является лучшей подругой кого-то из их друзей.
Таким образом, если мужчина подкатывает к тебе на вечеринке и всячески старается тебя обаять, то велика вероятность, что это как раз тот парень, которого тебе стоит избегать.
Я не имею в виду, что они никогда не клеятся к женщинам. Они могут «подкатывать» ко многим женщинам.
Нередко заигрывание с женщинами — это их палочка-выручалочка, социальный прием. Я не содержу национальную службу опросов общественного мнения, но готов биться об заклад, что эти общительные, разбитные, «эй-крошка-можно-тебя-угостить» парни составляют примерно 1% всего населения. Таким образом, если мужчина подкатывает к тебе на вечеринке и всячески старается тебя обаять, то велика вероятность, что это как раз тот парень, которого тебе стоит избегать. И пока он это делает, со всех сторон тебя окружает целая толпа достойных, интересных мужчин, не имеющих привычки заговаривать с незнакомыми женщинами.
Даже если эти мужчины полагают, что ухаживать за женщинами — их социальный, рыцарский долг, у них это порой не так уж хорошо получается. Они еще менее искушены в этом деле, чем ты.
Вот знакомая сценка. Твоя подруга празднует свой день рождения. И вот ты на вечеринке: все знакомые куда-то разбрелись, и ты стоишь, судорожно сжимая в руке бокал. На другой стороне комнаты ты замечаешь симпатичного мужчину. Тебе кажется, что он поглядывает на тебя. Разве не было бы здорово, если бы он подошел к тебе поболтать? Он смотрит на тебя. Он только что улыбнулся. Ты замечаешь, что, улыбаясь, он становится еще симпатичнее. Ты улыбаешься в ответ. Почему же он не подходит? Ты кое-как продолжаешь вечер, беседуя с теми немногими людьми, которых ты здесь знаешь. Он снова улыбается. Потом берет свой бокал и идет прочь. Одаривает тебя долгим взглядом, прежде чем присоединиться к компании своих друзей.
Тебя охватывает знакомое чувство разочарования. Почему же он не подошел и не поздоровался?!
Почему мужчины боятся подойти к женщине
Он боится опозориться перед своими друзьями
Выглядеть дураком перед своими друзьями значит для мужчины гораздо больше, чем женщина в состоянии себе представить. Что, если он подойдет к тебе, а ты дашь ему от ворот поворот или одаришь убийственно пустым взглядом? Что, думает он, если твой бойфренд сейчас вернется от барной стойки с мартини в руках? Ему останется сделать только одно: м-е-д-л-е-н-н-о развернуться и ретироваться к своим друзьям, которые будут тыкать его под ребра и потешаться над ним, таким образом понижая его самооценку и гарантируя, что он больше никогда в жизни не заведет разговор с незнакомой женщиной.
Эти страхи настолько первобытные и укорененные в мужской психике, что даже если ты подашь ему сигнал, разрешая подойти к себе, он все равно может неправильно его трактовать.
Неудача с противоположным полом — это сильнейший удар по мужскому эго, больший, чем любая женщина может себе представить. Этот страх унижения питает мужскую склонность придумывать себе якобы имевшие место приключения, и именно поэтому мужчины, которые никогда ни с кем не спят, все равно хвастаются перед друзьями своими победами. Именно поэтому молодые парни похваляются друг перед другом женщинами, с которыми они якобы переспали, или тем, что сексуальная девушка-модель дала им свой телефонный номер, или числом свиданий, на которых они побывали за последнюю неделю.
Желание подтверждения сексуальной привлекательности объясняет мужское позерство и того рода стремление превзойти других, которое так откровенно правит поведением мужчин. Ты когда-нибудь замечала, что дружеское общение между мужчинами сосредоточено на сбивании гонора друг с друга и стремлении выставить другого дураком? Мужская дружба по‑прежнему часто строится на борьбе за статус.
Более того, мужчина активнее всего борется за свой социальный статус в среде равных ему. Мужчины, чье мнение волнует его больше всего, — это не незнакомцы в баре, а его друзья. Именно в пределах собственной компании он должен сражаться за доминирование, и именно поэтому любое публичное унижение, в особенности от женщины, для него так болезненно.
Он опасается того, что можешь сказать ты и твои подруги
Риск того, что ты его отвергнешь, и насмешек, которыми, как ему представляется, потом осыплют его твои подруги, мучителен настолько, что мужчина скорее отступит, чем рискнет перспективой оказаться отвергнутым. Если ты видишь, как он заговаривает с другими женщинами, есть вероятность, что он делает это, потому что чувствует: здесь ему абсолютно нечего терять.
Когда речь идет о среднестатистическом мужчине, именно та женщина, которая сводит его с ума, пугает его больше всего. Он чувствует себя недостойным ее. Ему кажется, что она может выбрать любого мужчину из присутствующих. А еще на кону стоит его статус как мужчины, так что если он подойдет к ней и она его отвергнет, он будет ощущать ту самую острую боль отверженности, которую все мы инстинктивно стараемся избегать.
В этом отношении мужчины и женщины не так уж отличаются друг от друга. Вероятно, ты чувствуешь себя столь же неуютно рядом с мужчиной, которого считаешь привлекательным, как и мужчина рядом с женщиной, к которой его влечет. Представь, насколько проще флиртовать и быть сексуальной в общении с мужчиной, в котором ты не заинтересована; то же верно и для нас, мужчин.
Почему это так? В компании друзей легко расписывать свои замечательные качества и все то, что делает нас идеальными кандидатами; но когда мы сидим напротив человека, в чьей власти нанять нас, мы зажимаемся, поскольку результат нам небезразличен. В тот самый момент, когда ты начинаешь зависеть от одобрения мужчины, все те качества, которые делают тебя энергичной, спонтанной, интригующей, сексуально привлекательной женщиной, куда-то таинственно исчезают.
Почему меня боятся мужчины?
Цитаты с форумов….
«…Я веду себя очень уверенно в компании парней, мне, так сказать, палец в рот не клади. Моя самоуверенность, не потребность в защите (я сама могу себя защитить) отталкивает парней…Но я не могу быть другой! Пробовала, но при кокетничестве чувствую себя тупой блондинкой! (Не в обиду сказано)»
«…Живу с родителями в своей комнате. Пишу стихи, учусь писать музыку, хочу быть певицей.В общем я почти счастливый человек, все устраивает. Вот только нет счастья в личной жизни. Все мужчины хотят гламурную фифу, чтобы ходила с ними как картинка, сопровождала во всякие клубы и тусовала с ними в барах. А я не пью и не курю, злачные места не люблю., предпочитаю сидеть дома. Вопрос такой! Почему я собой на 99% довольна, но кроме меня этого никто оценить не может? Почему всем нужна материальная мишура, показуха? Что с миром стало, что ценится только фантик, а содержимое никому не нужно?!»
«….Больше всего мужчины не любят меня, когда я на них ору. Еще они страшно не любят меня, когда вместо того, чтобы восхищаться всеми их способностями и героическими поступками, я критикую, поучаю и язвлю, делая замечания. И, понятно, не любят меня за то, что могу почти со всем справиться без них. Не любят меня за мою тончайшую организацию души… и супер-логичный ум. Не под силу им со своей грубой мужской логикой отследить пути в лабиринтах женского внутреннего мира.»
«…Я очень скромный человек.и мне очень сложно познакомится с молодым человеком, а если я уж познакомлюсь всю плешь проем. Подскажите с чем бы это связанно,может из-за сложных отношений моих родителей в детстве?Дайте совет, я очень хочу,но не могу влюбится. Каждый раз понимаю что все не то…я устала ждать…»
Есть женщины которых мужчины обожают, боготворят, носят на руках…
А есть женщины , которые ведут открытые войны с противоположным полом.
И поскольку удачного исхода таких битв не будет, попробуем разобраться в ситуациях наших героинь, чьи письма приведены выше…
Всех женщин такого типа под общим названием «Меня боятся мужчины» как правило объединяет наличие двух векторов звукового и зрительного. Казалось бы — почему? Ведь наличие звукового вектора всегда говорит о том, что в человеке должен присутствовать от природы заданный мощный интеллект, при котором и зрение вытягивается в развитие….
Но именно в звуке и состоит главная загадка.
При неразвитом и нереализованном звуковом векторе происходит следующее.
В то же время в связке со звуком присутствует зрение, эктраверт, все о мире физическом. Жизнь, смерть, любовь! «Как можно жить без любви…» — скажет вам любой зрительник. И будет по своему прав. Именно в зрении любовь как она есть. Но любовь бывает разная, на отдачу и на получение. В соответствии с тем, кто и как развился до пубертата. Если развитие зрительный вектор не получил, не достиг высокого уровня эмпатии, сопереживания людям, то будет потребление внутрь. Любовь в себя. «Любите меня, восхищайтесь мной!!!…» — такая вот неразвитая любовь.
Если к этому прибавить нереализованный звук то и получится замысловатая смесь, имеющая конкретное название — «Меня боятся мужчины». Что вообщем то является простой рационализацией неразвитого звука и зрения.
А мужчины…
Мужчины не любят когда с ними воюют женщины…мужчины не любят конкуренции за их видовую роль…мужчины хотят отдохнуть в пещере…
И нет достойного мужчины для таких женщин, и те кто встречаются не задерживаются надолго …
Впрочем такой сценарий можно изменить пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для тех женщин, кто хочет перестать быть страшной!
(оригинал http://gala-svp.livejournal.com/8451.html)
«Я боюсь нравиться мужчинам»
Вера: Я вполне успешна, занимаю высокую должность. Дважды была замужем, у меня двое взрослых детей. Но вот уже много лет мне не дает покоя одна проблема. Я уверена в том, что не могу нравиться мужчинам, и испытываю настоящую панику, когда кто-то из них начинает оказывать знаки внимания.
Кроме того, почему-то, как только я меняю работу, за мной тут же начинает ухаживать кто-то из бывших коллег. Оказывается, раньше они боялись ко мне приблизиться из-за моего слишком весомого служебного положения. При этом ни один из этих мужчин не был моим подчиненным. Думаю, их отпугивают какие-то мои личные качества. Мне очень хотелось бы в этом разобраться.
Александр Бадхен: Что же это за качества?
— Образованность, умение аргументировать свою точку зрения, способность в какой-то момент подавить оппонента.
— Умение продемонстрировать свою силу.
— Да.
— Вам кажется, что она может держать мужчин на дистанции?
— Не знаю. Я просто обдумываю все, что было в моей жизни, разматываю ее до самых ранних своих контактов. Недавно я вспомнила одно признание первого мужа, с которым мы поженились, когда мне было 18 лет, а ему 21 год. Спустя какое-то время он рассказал, что, пригласив меня на первое свидание, в ужасе подумал: «Зачем я это сделал? О чем я с ней буду разговаривать? Она такая умная».
— Вы сказали, что последние несколько месяцев разматываете свою жизнь. Что вы ищете?
— Ищу момент, с которого все началось, толчок, давший уверенность в том, что я не могу нравиться мужчинам. И я хочу разрушить страх, который возникает, когда я чувствую, что кому-то нравлюсь.
— Вы хотите сказать, что сила, которую вы демонстрируете, на самом деле — ваша защита? Вы это делаете, чтобы как-то себя защитить?
— (Неуверенно.) Наверное, да. Никогда об этом не думала.
— Если вы по каким-то причинам, может быть даже неосознанно, стараетесь удержать другого человека на расстоянии, значит, есть что защищать. Может быть, для этого есть основания?
— Конечно, есть. У меня было два развода. Это болезненный опыт.
— Расскажите о нем.
— С первым мужем мы прожили три года и, когда сыну исполнился год, разошлись. Инициатором развода была я, поскольку узнала, что муж состоит в связи с другой женщиной. Сейчас, правда, это не видится как что-то очень тяжелое — я быстро оправилась после этого развода. И пять лет прекрасно прожила одна. Возможно, я не вышла бы замуж второй раз, если бы так не сложились обстоятельства.
Второй муж долго за мной ухаживал, а мне не хотелось выходить замуж. Но я поссорилась с родителями, и он предложил пожить у него. Нам понравилось, мы прожили вместе 15 лет, родили дочь. Но однажды, вернувшись из отпуска, он сказал, что нашел женщину и уходит к ней. Вот это был действительно болезненный развод.
— Как вы переживали его?
— Мне было очень плохо: я в течение нескольких месяцев практически не спала и не ела. Потом немного отошла, но поймала себя на том, что мне хочется мужчин унижать. Было желание реванша, и еще неприязнь, ненависть. С тех пор прошло несколько лет. Но получается, все равно что-то осталось, раз я с трудом подпускаю к себе мужчин. И, анализируя свое прошлое, пытаясь понять, почему я боюсь нравиться мужчинам, я пришла к очень раннему периоду своей жизни, к тому, что было еще до первого замужества. И я хочу понять, что это такое.
Мне страшно принимать решения, касающиеся меня самой. Я никогда этого не делала
— То есть, возможно, причина находится достаточно глубоко?
— Возможно, она в моем детстве.
— У вас есть какие-то предположения на этот счет?
— У меня есть предположение, основанное на том, как чувствую себя я и как чувствует себя моя 20-летняя дочь. Мы с ней очень похожи внешне, у нас одинаковые фигуры. Она чрезвычайно радостно относится к своей внешности, а я комплексую. Когда я начала сравнивать ее и мое самоощущение, то поняла, что причина именно в детстве.
Мне кажется, родители тоже до конца не могли поверить, что я могу кому-то нравиться. Вернее, им не хотелось, чтобы я кому-то нравилась, им хотелось, чтобы я осталась при них. Я это поняла, когда осознала разницу между моим отношением к взрослеющим детям и тем отношением, которое чувствовала сама в их возрасте.
Когда дети стали взрослеть, начали строить отношения со сверстниками, мне очень хотелось остановить этот процесс, сделать так, чтобы они от меня не удалялись. Мне приходилось делать сознательные усилия, чтобы их отпустить. И в то же время родители даже в моем первом браке сохраняли надо мной власть.
— Как именно?
— Мы поженились, когда я была на втором курсе. А муж заканчивал институт и должен был уехать, потому что его распределили в другой город. Когда мы пришли с этим к моим родителям, они сказали, что не возражают против моего замужества, но поставили условие: я должна закончить институт очно, оставшись дома. Когда я представляю себе такую ситуацию применительно к моей дочери, у меня нет сомнений: она сделала бы так, как считает нужным. А я эти условия приняла.
— Как будто сейчас благодаря вашей дочери вы открытие сделали о самой себе.
— Именно так.
— И что вы обнаружили?
— Что, возможно, до сих пор живу согласно двум сценариям. Если ситуация касается лично меня, я нахожусь во власти сценария родителей. Как только ситуация касается детей, сознательно строю отношения от противного. И те результаты, которые я вижу в них, устраивают меня больше, чем результаты, которые я вижу в себе. Ведь я, когда росла, во всем следовала тому, что говорили мне родители, потому что это было правильно по определению.
— Можете рассказать мне, что это были за заповеди правильной жизни?
— Их было много. Например, девочка не должна бегать за мальчиками. Девушка должна выйти замуж, соблюдая невинность. Она должна быть верной мужу. Должна родить ребенка только в браке и всю жизнь прожить с одним мужем. Если вдруг она разводится, то должна всю свою жизнь посвятить ребенку и, наверное, больше никогда не выходить замуж. Я не знаю, каким образом можно выйти замуж, если всю жизнь посвятить ребенку. На этом месте и начался бунт. Мы год не общались. Я забрала сына и ушла к своему второму мужу.
— То есть это был не просто развод с первым мужем. Это был развод с родителями, в каком-то смысле.
— В каком-то смысле, да. Как я сейчас понимаю, они в глубине души, вероятно, даже рады были тому, что после развода с первым мужем их девочка осталась при них. И даже более того — у нее теперь есть мальчик, который тоже остается при них. И никто нам больше не нужен, у нас прекрасная семья.
— Вы сейчас рассказываете об этом с некоторой иронией.
— Я люблю своих родителей. Я их понимаю и не обижаюсь на них.
— Да, вы их понимаете. Но мне кажется, вы понимаете и другое: то, что вложили в вас родители, вплелось в вашу жизнь, оказало на нее большое влияние. И вы хотите освободиться от этого влияния. Но в то же время, поскольку вы любите своих родителей, вам важно сохранить с ними отношения.
— Совершенно верно.
— Иногда бывает, что для того, чтобы прыгнуть в какое-то свое пространство, приходится оттолкнуться. И толчок может восприниматься как удар.
— Как уход. Я только недавно заметила, что очень резко дистанцируюсь от родителей, когда влюбляюсь. Я не хочу, чтобы они об этом знали.
— То есть в каком-то смысле вы ощущаете, как они продолжают влиять на то, что происходит в вашей жизни.
— Да. Может быть, проблема именно в этом?
— То есть появляется какое-то очертание территории, в которой могут лежать причины ваших затруднений.
— Да. Картина проясняется. Она становится такой, как географическая карта, на которой видны все связи. И я вижу, что путем внутренней работы мне удалось остановить некие механизмы, которые действовали в нашей семье, и теперь они не распространяются на моих детей. Я этому очень рада. Но поскольку дети уже выросли, мне необходимо теперь подумать о себе.
— Вы сказали, это похоже на карту. Можете рассказать, что вы видите на ней?
— (После паузы.) Я вижу три больших пространства. Первое — пространство моих родителей, второе — детей, и между ними — я. Первое и второе пространства живут по своим законам, и как те, так и другие для меня неприемлемы. Следовательно, мне нужно формировать свое пространство со своими законами. И что это за свои законы? Я не могу их сформулировать. Чего я хочу? Я не знаю. Я не могу найти ответы на самые простые вопросы.
— Попробуйте сейчас спросить себя: «Чего я хочу?»
— (Долгое молчание.) Мне страшно принимать решения, касающиеся меня самой. Я никогда этого не делала. До 18 лет я жила так, как считали нужным мои родители. Потом много лет прожила под девизом: «У тебя есть муж, дети, ты должна делать так, как хорошо для них». А сейчас, когда уже можно не думать постоянно о детях, не оглядываться на родителей, я не знаю, чего я хочу. И у меня есть потребность уцепиться за привычные механизмы.
Когда я росла, то во всем следовала тому, что говорили родители: это было правильно по определению
— Но в то же время вы говорите о том, что на этот раз не хотите пользоваться этими известными вам способами. Что это должно быть нечто, что вы из себя можете вырастить.
— Каким образом растить это из себя? На что полагаться? Я не знаю ответа. Я впадаю в ступор. Мне хочется сесть и просто ждать, что будет происходить.
— Можете сейчас сесть и просто подождать?
— Это очень непривычное для меня состояние. Моя работа связана с тем, что нужно очень быстро принимать решения и быстро их выполнять. И все эти решения должны быть правильными. (Смеется.)
— Вы смеетесь.
— Ну, потому что не может быть абсолютно правильных решений.
— Очень хочется все просчитать.
— Очень хочется. Более того, это тоже привычный механизм.
— Да, это привычный механизм. Но вы понимаете, что и его важно отложить в сторону.
— Как-то все откладываешь в сторону и остаешься как младенец. А быть младенцем в 46 лет очень некомфортно.
— Вы сказали, что вы как младенец. Это действительно похоже на рождение чего-то нового. Мы все меняемся, и иногда необходимо отпустить те вещи, которые отжили свое, перестали приносить пользу и мешают проявиться чему-то новому. Каким образом сохранить весь свой опыт, но вместе с тем открыться возможности новой жизни? Мне кажется, это задача, которую вы перед собой сформировали. Думаю, за один раз ее не решить.
— Я это понимаю.
— В самом начале нашей встречи вы говорили, что в общении с мужчинами, возможно, де-монстрируете качества, которые не дают им к вам приблизиться. И я спросил вас, что, наверное, есть что-то важное, что нужно защитить. А в конце нашей встречи вы говорите о младенце, о чем-то очень уязвимом и требующем вашего оберегающего внимания. Я думаю, если для вас это имеет значение, стоит продолжить работать с психологом. Потому что, похоже, это какой-то внутренний процесс, который разворачивается и нуждается в сопровождении.
В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.
Постскриптум
Александр Бадхен: Вера пришла на прием, желая разобраться в том, что мешает ей строить гармоничные отношения с мужчинами. Казалось бы, ответ лежит на поверхности — Вера пережила болезненный опыт двух разводов. Но в процессе работы обнаруживается более глубокий уровень проблемы — отношения с родителями. В этих отношениях заложен конфликт: подчиняясь власти родительских представлений («потому что это правильно по определению»), она одновременно не принимает их («как только ситуация касается моих детей, я сознательно строю отношения от противного»). Именно отношения с детьми помогли Вере обнаружить собственные внутренние ограничения. Это замечательный пример того, как воспитание детей открывает возможность роста для родителей — мы можем многому научиться, многое узнать о себе благодаря своим детям. В конце сессии у Веры возникла метафора младенца. Мне кажется, это отражает нашу способность рождаться для новой жизни в любом возрасте.
Вера (через месяц): Мне встреча с психотерапевтом дала очень много. Когда просто проговариваешь свои мысли в присутствии другого человека, лучше понимаешь себя. А терапевт, задавая вопросы, делая комментарии, обращал мое внимание на какие-то важные моменты, которые мне самой не приходили в голову. И это меняло направление моих размышлений. Благодаря этому я четче увидела механизмы, которые действуют в моей жизни. Теперь, прежде чем принять решение, я могу остановиться и сказать себе: «Это решение продиктовано тем, как я была воспитана в своей семье. Почему оно должно быть таким? Может, стоит посмотреть, какие еще могут быть варианты?» Кроме того, на этой встрече я поняла, что мне нужно сконцентрироваться на моем внутреннем «Я», которое так долго подменялось иными приоритетами. И это заставило меня обратиться за помощью к психологу практически сразу после первого сеанса.
КАК ПОПАСТЬ НА ПЕРВУЮ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ
Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Об эксперте
Александр Бадхен — психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» в Санкт-Петербурге.
Читайте также
Семь главных мужских страхов в отношениях – психолог | Психология | ЗДОРОВЬЕ
Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.
1. Ограничения свободы
По мнению Елены Кузнецовой, это самый главный мужской страх. Под «свободой» мужчины понимают тот образ жизни, который они вели, будучи не обремененными отношениями: друзей, хобби и так далее. Как только появляется постоянная партнерша, так она начинает ограничивать мужчину в его прежнем образе жизни. Ровно поэтому многие представители противоположного пола предпочитают жить гражданским браком, а не официально оформлять отношения. Так мужчинам легче психологически.
«Мужчины очень прагматичны, и если женщины пересекают какую-то черту в отношениях в плане прессинга, партнер запросто может ей сказать: «Ты мне кто? Мы с тобой просто живем», — говорит психолог.
Чтобы избежать в будущем скандалов, Елена Кузнецова советует «на берегу» договариваться о том, какая степень свободы позволительна в отношениях конкретной пары. Например, девушка будет раз в неделю видеться с подругами, а молодой человек ходить в баню с друзьями.
2. Признаний в любви
Женщины и мужчины психологически по-разному воспринимают любовные признания. Если представительницы прекрасного пола, признаваясь в любви, как бы пытаются сказать, что теперь я вся твоя целиком, то сильный пол, признаваясь в любви, подразумевает, что берет на себя ответственность за обоих. Именно поэтому, особенно на первоначальных этапах, слов любви из взрослого и самодостаточного мужчины клещами не вытащить. Такой мужчина не говорит слов любви, он совершает поступки. Он говорит: «Я хочу, чтобы ты была моей женой, чтобы мы жили вместе, роди мне ребенка». Слова любви в основном произносят или альфонсы или женоподобные мужчины, не очень уверенные в себе, или молодые восторженные мальчики, предупреждает директор агентства знакомств.
3. Ответственности
Мужчины боятся ответственности, потому что настоящий мужчина отвечает за свои слова. Нормальный мужчина в отличие от женщины, у которой в голове слишком много романтических иллюзий, точно понимает, что может предложить своей даме. И предлагая ей что-то, «подписывается» под каждым своим словом, поэтому всегда наперед просчитывает: «Потяну я ее или нет».
4. Боятся, что с них будут тянуть деньги
В наше время 99% женщин меркантильны. И абсолютно все мужчины, вне зависимости от размеров своих доходов, боятся, что дамы начнут тянуть с них деньги. Не очень богатые мужчины переживают, что этих денег им просто не хватит, а состоятельным мужчинам не нравится, что их воспринимают исключительно как «кошелек с ушками».
Чтобы уверить избранника в том, что вы в отношении него не преследуете исключительно корыстные цели, надо попытаться дружить с мужчиной, а не раскручивать его на деньги еще на первых свиданиях. И если избранник почувствует, что «хороший ты парень, Наташка», он сам будет в вас вкладываться. Нормальный мужчина не жалеет денег на СВОЮ женщину.
5. Женских скандалов, истерик и капризов
Мужчина по своей сути визуал, и если он любит объект вожделения, девушке прощается все и вся, но до определенного этапа. Если женщина закатывает скандалы и истерит, она все равно принимается, пока мужчина ее хочет и любит. Как только мужчина устает от «концертов» пассии, он может начать ее одергивать или попросту разорвать отношения. Есть правда и те, кто идет до конца и, например, женятся, на женщине-истеричке, но, как правило, такие браки либо несчастны, либо быстро распадаются.
6. Измен
Измен боятся все мужчины, даже те, у которых в жизни не было подобного негативного опыта. Для подобных страхов много составляющих. Здесь и собственные измены, и печальный опыт друзей.
«Мужчина может быть девственником, но уже переживать из-за измен, потому что девушка его друга ходит направо и налево, и все об этом знают», — уточняет Кузнецова и добавляет, что если представителю сильного пола однажды довелось самому пережить измену девушки, он начинает ревновать следующую пассию буквально к каждому столбу. Мужчины никогда не забывают своего негативного опыта.
Совет для барышень здесь может быть такой: мужчинам надо давать правильную установку. Разговор лучше начните с фраз: «Ты меня любишь?», «Тебе хорошо со мной?» «Ты хочешь быть со мной?». Если на все эти вопросы вы получили положительные ответы, то дальше можно разговаривать конкретно. Спросите вашего избранника, почему он вам не доверяет и сообщите ему, если он хочет и дальше быть с вами, то должен перестать ревновать, поскольку вы ему не изменяли и делать этого не собираетесь.
7. Женщина перестанет следить за собой
Это не самый «страшный» мужской страх в отношениях, но, тем не менее, многие представители сильного пола задумываются об этом и обязательно обращают внимание на то, как выглядит потенциальная теща. Если она очень толстая, то на подсознательном уровне мужчина переживает, что его избранница в будущем станет такой же. Однако, если женщина действительно желанна, мужчина с ней останется, несмотря ни на что.
Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].