Почему муж говорит жене гадости но живет с ней: Тонкости перевода с мужского — МК

Мужчина говорит гадости: почему, и что с этим делать?

В такую ситуацию хотя бы раз в жизни попадала каждая красивая женщина. Стоит отказать мужчине, который хочет с ней познакомиться, и он начинает отвечать оскорблениями. Не больно то и хотелось! Но если в этом случае его поведение можно списать на банальную досаду, то подобное в отношениях вызывает недоумение. Почему представители сильного пола нередко позволяют себе нелестные выражения в адрес своих женщин?

Ущемление личного достоинства

Представители сильного пола отличается гордостью и весьма уязвимой самооценкой — в гораздо большей степени, чем женщины. Любой момент, когда женщина не признает его превосходство или просто значимость, для него кажется настоящим вызовом. Особенно неприятно для мужчины нежелание понравившейся ему девушки продолжать знакомство с ним. Ее отказ не только сильно бьет по самолюбию, но и заставляет его усомниться в том, что он вообще интересен женщинам.

Чтобы хоть как-то свое превосходство над женщиной восстановить, он начинает использовать самый примитивный способ — унижения и оскорбления. У кого-то из мужчин это все же вызывает муки совести, кому-то это кажется совершенно нормальным, и исходя из этого, можно и судить о том, что представляет собой мужчина.

Мужчина критикует внешность, что делать?

Очень часто мужчины нелестно рассуждают о внешности своей дамы, что становится причиной всевозможных комплексов для нее. Например, нередко поводом для таких высказываний становится лишний вес, и муж буквально настаивает на диете, угрожая ей разводом. При этом стоит отметить, что не всегда сам он напоминает греческого бога Аполлона. Почему так происходит, и какие причины к этому приводят?

• Нереализованность: если сам он в жизни ничего не достиг, не исключено, что он попросту завидует вам. В этом случае возможны даже обвинения в недостаточном энтузиазме и нежелании улучшить свою внешность, что влияет в свою очередь и на него.
• Зависть: может быть, у вас что-то получается лучше, чем у него? Он не может допустить такого. В конце концов, это он здесь мужчина, а не вы. Превосходство партнерши очень часто становится причиной его агрессии.
  Нехватка внимания: не только для женщин это характерно. Мужчины нуждаются в вашем внимании ничуть не меньше, чем вы. Недополучая его, он начинает чувствовать себя эмоционально неудовлетворенным, что, в свою очередь, рождает негативные эмоции с его стороны, которые облачаются в слова.
• Неверное поведение с вашей стороны или неоправданные ожидания: когда он познакомился с вами и решил завести с вами роман, у него были вполне определенные ожидания на ваш счет. Если они не оправдались, вы можете быть в этом и не виноваты, но именно это зачастую приводит к тому, что он злится на вас и прямо это  высказывает.
• Наличие любовницы: очень часто роман на стороне приводит к тому, что муж сравнивает супругу с новой пассией, и срывается на жене, когда что-то оказывается не в ее пользу.

Мужчина говорит гадости за глаза: почему?

Уязвленная самооценка может привести еще и к тому, что мужчина будет пытаться настроить против своей женщины все ее окружение, а также своих собственных друзей.

Последнее можно объяснить неуверенностью в себе или в своей женщине и ее любви. Чтобы это не задевало его так болезненно, он старается оправдать себя в их и своих глазах

Что делать с этой ситуацией?

Конечно, в первую очередь необходимо понять причину такого поведения со стороны мужчины. Сделать это несложно — достаточно обсудить ситуацию с ним. Только постарайтесь не предъявлять ему претензий, даже если вам кажется, что он этого вполне заслуживает. Вы просто не добьетесь таким образом ничего хорошего. Мужчина будет защищать, взаимно обвинять вас, и не скажет ничего полезного.
Обязательно скажите мужу, что вам неприятно, когда он говорит что-то подобное. Если он любит вас, он непременно задумывается над этим, и подумает, что с этим делать. Если же нет, то уверены ли вы, что вам нужны эти отношения?

Не стоит принимать близко к сердцу все негативные слова мужчины, произнесенные в ваш адрес. Не забывайте о том, что он говори это сгоряча. Будь вы так плохи, как он заявляет, разве он стал бы  жить с вами? Едва ли.

Кроме того, любые слова, произнесенные другим человеком по отношению к вам, никогда нее могут быть решающими. Главное – это то, что  вы сами думаете о себе. И, если вы ощущаете, что ваш мужчина действительно вас не ценит, уходите не задумываясь.

pixabay.com

Имеют ли партнеры право оскорблять друг друга, находясь в браке?

Никто не имеет права унижать и оскорблять вас, какой бы вы ни были, и каких бы проблем не было у вашего супруга. Вы – самостоятельная личность, и не должны никому позволять говорить вам то, что может привести к возникновению комплексов или заставить задуматься о собственных несовершенствах. Если же муж раз за разом позволяет себе неприемлемые выражения и действия в ваш адрес, это верный знак, что над отношениями нужно работать, или прекращать их, если все усилия бесполезны.

Комментарии

8 ошибок, которые ведут к разрыву отношений

6. Делать хорошую мину при плохой игре.

Даже когда ты пытаешься выглядеть совершенно спокойной, тело часто выдает, что ты чувствуешь на самом деле. В такие минуты у тебя высокий голос, расширенные зрачки, слегка побледневшее лицо. «Это признаки того, что тебя переполняют эмоции, и ты приближаешься к состоянию «бей или беги», поэтому просто не готова к спокойному диалогу с партнером», — говорит доктор Сью Джонсон, семейный терапевт. Если вместо того, чтобы спокойно поговорить с партнером о том, что ты на самом деле чувствуешь из-за того, что он пригласил свекровь пожить у вас недельку, не посоветовавшись с тобой, ты натягиваешь фальшивую улыбку, а сама так и кипишь от злости, ты привыкаешь избегать откровенности. В итоге муж не может тебя ни понять, ни поддержать, ни по возможности разрешить проблему.

7. Вообще не спорить.

Когда тишина вытесняет разговоры (и споры, поскольку ну не могут же два человека все время во всем друг с другом соглашаться!) — эксперты бегут щупать пульс вашим отношениям. Живы ли они еще? Потому что если ты не удосуживаешься даже поворчать, когда тебя что-то беспокоит, значит, ты перестала тратить энергию на ваши отношения и эмоционально уже вычеркнула себя из них. Это не значит, конечно, что надо затевать ссоры специально для того, чтобы показать, что тебе все еще есть дело до твоего супруга, но если ты чем-то недовольна, лучше поднять этот вопрос и спокойно его обсудить.

8. Откладывать решение ваших проблем на потом, пока не станет слишком поздно.

Это очень распространенная ошибка. Никому не хочется этим заниматься, это же не увеселительная прогулка. Но бесконечное откладывание в долгий ящик может оказаться фатальным для брака. «К тому времени, когда многие пары впервые обращаются за помощью —подсчитано, что в среднем пара ждет шесть лет с начала проблемы — отношениям нанесен уже такой ущерб, что восстановить их очень сложно», — говорит Коул.

Это не значит, что надежды больше нет. Но чем дольше вы ждете, тем больше времени и труда потребуется, чтобы вернуть отношения в нужное русло, и вам обоим придется приложить все усилия к тому, чтобы ваш брак удалось спасти.

Мой парень пишет обо мне другим людям страшные гадости

Яна, добрый день! Помогите советом, пожалуйста, я разрываюсь на части.
Здесь было недавно письмо от девушки, у которой хороший муж носит ее на руках, но поливает её грязью за спиной, я его когда прочла- мороз по коже- у меня аналогичная ситуация. Но хуже. Напишу подробно, тк комментаторы тут часто говорят, что в письмах мало конкретики.

Мой парень, живем вместе- постоянно сплетничает обо мне. У него есть взрослая 48+ приятельница с работы, он с ней делится многими вещами, и чаще всего- обо мне. Она одинокая, не удачлива в работе-карьере, но он считает ее кладезью мудрости ещё и со способностями «видеть» что-то на грани экстрасенсорики.

Потом появилась ещё одна «подруга»- тоже 48+, дальная родственница. Тоже одинокая, тоже с работой и самореализации не очень (это я к тому, что замужние счастливые успешные бабы вряд ли переписывались ночами с мужчиной на 10+ лет младше- имхо)
Тоже начал с ней радостно обсуждать меня. Но там ситуация вообще патовая, эта родственница к нему неровно дышит как к мужчине- это заметно очень, но только мне: она все время его трогает, гладит по спине, бицепсу. Это прикосновения не к племяннику, а к мужчине. Ну и само собой- она видела меня один раз на празднике за столом, и мне сразу стало понятно, что я ей враг. Она сразу мне с улыбочкой сказала что приглашает Сереженьку в гости и будет рада ему и любой его девушке.

Если бы не разница в возрасте, если бы это были молодые женщины, я бы подумала что это флирт такой- сплетничать о своей женщине, раскатывать о том как он несчастен. Но женщины очень взрослые- не флирт это.
Вообще он маменькин сынок, который оторвался от мамы только потому что она живет в провинции, где туго с работой, и он вынужденно уехал много лет назад. Маме он о себе вообще ничего «лишнего» не рассказывает, чтобы ее не волновать. Но, похоже, нашёл «заменителей» мамы. Или я просто его оправдываю????

Как я узнала о том, что творится у меня за спиной? Заметила, что у него часто проскакивают чужие «словечки» и явно чужие мысли. Ну вот вообще не вяжущиеся с ним и его мировоззрением. Что он сидит в телефоне и приходит спать мрачный. Ищет подвох в моих словах. Если ему сказать: «Я тебя очень люблю, ты очень умный, но вот в этом месте у тебя слепое пятно- ты вот тут не прав, меня это ранит» он говорит: «А, ну конечно, я же зло, я фашист». Он не слышит хорошего, а видит плохое и преувеличивает его.
А потом я у него спросила- хочет ли он общих детей, и он так не по-мужски начал спрашивать меня про моё здоровье, с такими подробностями, что я поняла- это он не гуглил, это ему подсказали. Научили.

И я прочла его переписку, и увидела там такое, что я упала. Честно, без преувеличения, у меня в глазах потемнело и подкосились ноги, и кровь пошла носом когда я это все прочла.
Что именно? Ну вот такие диалоги (с обеими подругами, не разделяю где номер 1 и номер 2)

— Вера уехала в *ск сегодня.
— Одна? Без тебя? Как это странно, как это можно- уезжать в выходной без своего мужчины куда-то. Это же кошмар какой-то!!!
И ты там один? Ужас, что она за человек.
(примечание- я езжу без него регулярно на «дни красоты»- у нас в городе нет этих качественных услуг- маникюр-педикюр, окрашивание волос- у меня это 5-7 часов на длинные волосы, эпиляция, косметолог. Было бы странно, если бы я тащила его с собой. Как бы он знает, куда и зачем я езжу, и ему очень нравятся ухоженные женщины)

— Я дал Вере 400 евро на сумку, можно купить на эти деньги сумку хорошую?
— вот ты дурачок, конечно, где она такого найдёт ещё как ты. Я вот покупаю сумки за 10 евро. Ну за 15 максимум, и рада.
(меня это вообще убило почему-то, какое-то крохоборство, зачем об этом рассказывать; вообще мы оба работаем, и дарим друг другу хорошие подарки, это не означает что он мне- условную Фурлу, а я ему- носки. Просто он обычно даёт мне деньги, а я покупаю ему подарок сама- путевку в отпуск на двоих, смартфон, гаджеты. Понятно- женщине ничего не дарили кроме шампуня, и её разрывает от того, что другим дарят сумки и украшения, но он- мужик, зачем он это рассказывает?!? Я его всегда благодарю за подарки, радуюсь- нужно чьё-то ещё одобрение? Не понимаю)

— Вера со мной сегодня не пошла никуда, сказала- плохо себя чувствует.
— это потому что у вас вообще нет ничего общего, вообще. Как у меня с моим бывшим то же самое, лучшее время коту под хвост.

— Вера сделала себе пластическую операцию.
— господи, она вообще нормальная? Это же богом дано, внешность? что она за человек?? А как она будет рожать? Это же вмешательство в организм?!? Она что- не собирается кормить ребёнка своим молоком??? Животные так не поступают со своими детьми!! Мне аж плохо стало, почему она такая жестокая?
(И на 5 страниц ему расписывали какое я чудовище и как наш будущий ребёнок будет страдать от уколов гмалуронки и блефаропластики. И вообще это интимный вопрос- что я там с собой делаю, что это за обсуждения?!?!?!!?)

— Вере предложили повышение в работе
с переездом.
— ура!! Пойду поставлю свечку в храм чтоб она скорее уехала и оставила тебя в покое.
— Уговариваю её ехать
— давай, уговаривай, рассчитывай на мою дружескую поддержку.
(Я у него спросила- принимать ли мне предложение, он сказал, что он рад, и поймёт, если я уеду продвигаться по карьерной лестнице, и что он будет приезжать ко мне каждые выходные, но он бы конечно как мужчина хотел чтоб я осталась с ним. То есть он мне говорит — люблю, останься… а за спиной говорит- «уговариваю ее ехать, а она не едет»)

— Вера ненавидит мой спорт
— она думает, раз ты следишь за собой, то у тебя любовница, вот и мешает тебе
(Он начал качаться, как ориентир берет профессиональных спортсменов, парней в 2 раза младше, вечно голодный и злой, потому что утром и вечером пьёт только спортивное питание из шейкера; у него все болячки обострились- болит локоть, колено, желудок; и я ему просто говорю- что радость спорта- это здоровье и интересный досуг, а не рекорды которые он ставил в 20, и что не надо так себя загонять, 5 силовых тренировок в неделю после 12-часового рабочего дня- это слишком)

— Вера спросила у меня о детях, хочу ли я с ней детей.
— Это она привязать тебя к себе хочет. Да не родит она, карьеристка, будет 5 лет делать вид что лечится, потом скажет что не смогла.
— А она говорит что здорова и сможет родить.
— да не родит!! ну и даже если родит- то только через ЭКО, никто !!! из моих знакомых старше 30 не родил сам. И она тебя ещё будет попрекать что испортила фигуру и карьеру, не будет счастья у тебя от отцовства с ней.
(я не страдаю от отсутсвие детей, хотела узнать его мнение на эту тему, потому что он иногда говорит что хочет, но совершенно не понимает- что это такое, и всех молодых отцов на работе просто ненавидит за то что они плохо работают, не задерживаются допоздна и постоянно отпрашиваются. Но я была морально не готова что меня будут обсуждать как, я не знаю, как самку кошки у заводчика(((

И я понимаю что вода камень точит.
Вот он мне говорит про жену знакомого: «Что-то она выглядит хреново, лет на 10 старше чем на самом деле». А я ему говорю: «Красота в глазах смотрящего, для ее мужа она лучше всех, ни одна красавица ему не нужна- только его Оля, все женщины были бы счастливы, если бы их так ценили как он её ценит, такую вот некрасивую». Ну обычная ситуация, обычный же диалог.
И он после этого приходит домой и пишет:
— А Вера говорит что я ее не ценю
— дура она, ты для неё плохой и виноват.
— да, я задумываюсь все больше и больше о наших отношениях теперь
— давно пора!!!
— мне пора учиться жить без неё?
— давно пора, ты сможешь. Найдём тебе другую, можешь на меня расчитывать

Мы с ним обсуждаем всё, я всегда его поддерживаю, помогаю. Много трудностей прошли вместе. Мы вообще не ссоримся. Вот вообще. У нас общий взгляд на быт, все делим честно поровну, и каждый старается сделать побольше, чтоб другой отдохнул. У нас отличный секс. Нет трудностей финансовых.
Он из молчунов- из тех кто ни за что не скажет что ему что-то не нравится. Как только у него начать что-то спрашивать или говорить с ним о чувствах- он замыкается и считает что это ссора и нервотрёпка. По моему опыту, рассказать ему, что я все знаю- это услышать извинения и заверения о том что я удивительная женщина и он меня любит. Но он не станет честнее. Проверено. Уже было такое, я ему «отзеркалила» ситуацию, спросила- а вот если бы я говорила со знакомыми мужчинами о тебе, вот то же самое, что говоришь обо мне ты- тебе не было бы больно и обидно? Было бы- сказал он мне, я не прав. Но продолжает делать то же самое, просто лучше скрывает.

Я бы поняла, если бы я была таким сухарём, равнодушным, и он бы не получая ничего от меня, искал поддержки и совета на стороне- но нет. Он только меня там обсуждает с этими тётками. Работу, бизнес, планы, людей, жизнь- всё со мной. И только к ним он ходит рассказать и послушать какое я чудовище.
Он заботится обо мне, говорит что любит, и его поступки это доказывают. У нас все просто прекрасно!!! Но то что он сплетничает обо мне, постоянно жалуется сам и слушает какая я плохая- меня это уничтожает.

Я ему ничего пока не сказала, потому что я в шоке ещё, и мы приехали к родным в гости, и не время там обсуждать отношения.
Мне подруга посоветовала просто принять это как его недостаток, «знать в лицо своих врагов», и просто жить с ним как с хорошим бойфрендом, не замыкаясь на нём как на мужчине моей жизни (как я о нем и думала).
Но меня это все слишком ранит, я смотрю на него как он меня обнимает, держит за руки, и мне становится страшно, как будто у человека раздвоение личности, не похоже совершенно по его поведению, что он несчастлив, недоволен, что он «задумывается о наших отношениях», и «учится жить без меня». Говоря как он меня очень любит.
Я хочу рассказать ему, что все знаю, и уйти.
Сказать, что он так не научится жить без меня- ложась со мной в постель каждый день.
Или я драматизирую?
Потому что сейчас у меня ощущение, что у меня держат нож у спины, я знаю что это так, но делаю вид, что ножа нет. Но жду когда ударят. Я как жена, которая знает про лббовницу, и делает вид, что не знает.
Яна, это повод разрушать отношения? Или их уже нет?
Спасибо заранее

***

Здравствуйте!
У вас явно есть отношения, но они… своеобразные. Судя по вашему описанию — нездоровые. И вас они травмируют и удручают. Соответственно выявно задаетесь вопросом, зачем они вам нужны.

Отношения хорошие, когда жизнь каждого участника становится лучше, от присутствия другого в его жизни. И когда люди могут друг на друга положиться. Доверять друг другу, вместе строить и реализовывать какие-то планы.

Про вашего парня не понятно, хорошо ему с вами, или нет. Если верить тому, что он пишет другим людям — плохо и вы ему не нужны. Если верить тому, что он говорит вам — то получается, что вы ему нужны и ему с вами хорошо. Но тогда у него очень странная «забава» есть. Ругать ваши отношения на стороне.
К сожалению, я уже несколько раз писала о том, что такие развлечения даром не проходят. Об этом пишут все психотерапевты, и я неоднократно видела тому подтверждение в жизни: если постоянно кого-то ругать и говорить про него гадости, это только вопрос времени, когда твой собственный мозг начнет в это верить. Поэтому, даже если он это делает «просто так» или «для разрядки» или не знаю еще по какой якобы безобидной причине — он жтим ваши отношения портит. И первым делом он этим портит свое отношение к вам.

А вы — вам с ним плохо. Вы от него ждете «ножей в спину», вы больше не можете ему доверять. Вас очень обидело то, что вы прочитали. Даже если поверить ему, что он вас любит, он уже сделал ряд вещей, которые делать было некрасиво — он рассказывает другим людям информацию, которая скорее должна была остаться между вами. Вы явно уже не готовы строить вместе с ним общее будущее, и доверять ему свою жизнь. (Свои деньги, своих детей?)

Так что я думаю, что тут — повод порадоваться, что вы не женаты и у вас нет общих детей. И что у вас явно есть своя карьера, работа, деньги и возможность жить без него. Вы же собрались куда-то там ехать на новую хорошую работу? Он же якобы так рад, что вы наконец уедете? Так езжайте и стройте там новую жизнь.

Не надо делать вид, что у вас отношения, когда они вам уже ничего не дают, и вам от его поведения плохо. Попрощайтесь с ним. Если попросить объяснений — скажите, что вы знали, что он пишет о вас другим. И что вам от этого очень грустно и больно, независимо от того, почему он это делал. И что вы больше не можете доверять ему вашу совместную жизнь, у вас сломалась база, на которой строятся доверительные отношения.

Если вы будете свободны, вы будете открыты для чего-то нового. И найдете человека, которому с вами будет хорошо, и который так и будет говорить всем остальным. Таких, к счастью, большинство.
Удачи вам!

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской — Попкорн

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

*

Оптимизм — это недостаток информации.

*

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

*

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

*

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

*

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

*

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

*

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

*

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

*

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

*

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

*

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

*

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

*

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

*

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

*

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

*

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

*

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

*

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

*

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

*

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

*

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

*

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

*

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

4 декабря 2015

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Разрыв по родному – Огонек № 22 (5328) от 09.06.2014

Всегда мы будем братьями. Хотя бы потому, что Украина и Россия переплетены вполне реальными родственными связями. Но как сохранить эти связи сейчас?

Наталья Радулова

Что делать, если мама в Москве, теща — во Львове, а племянник — в Славянске? Как быть, если муж — за Порошенко, а жена — против «киевской хунты»? Как найти общий язык с самыми близкими, если только сейчас выяснилось, насколько по-разному мы все относимся к Майдану и его последствиям?

«Каждый год наш большой русско-украинский клан собирался в деревне,— москвичка Алла Захарова первой откликнулась на мой призыв к читателям — рассказать о конфликтах, которые возникли в их семьях из-за ситуации на Украине.— Встречались каждое лето братья, сестры, дядья, бабушки. Общались мы и в соцсетях — там после Майдана и началось наше противостояние. Украинские родственники с каким-то остервенением стали атаковать нас дурацкими картинками, обвиняли в агрессии. Сестра из Винницы присылала грозные сообщения: «Ваши на нас нападают, а вы не видите всей правды!» Мы в ответ тоже давай огрызаться — невозможно же выдержать! Разговаривать нормально, как раньше, не получается ни у кого. Мы считаем, что они зомбированы своей пропагандой, они то же самое думают о нас. О том, чтобы летом встретиться, уже никто даже не заикается. А ведь мы родные — ближе нет».

«За что твой дед воевал?»

«»Никогда не думала, что моя дочь будет поддерживать фашистов»,— вот что заявила мне мама.— Яна, еще одна читательница «Огонька», родилась в Донецке, но последние годы живет и работает в Москве. Яна одобряет все действия украинского правительства, и это рассорило ее с донецкими родственниками.— Моя сестра тоже ожесточилась, говорит, что я ничего не понимаю, потому что в Донецке уже не живу. А ведь они были за единую Украину до последнего. Однако, когда начались боевые действия, всплыли воспоминания мамы о том, как они с бабушкой прятались в подвале от бандеровцев. Мой вопрос: «Мама, а ты в курсе, что Бандера сидел в тюрьме всю войну?» был воспринят очень резко. Мама и сестра всегда были мудрые, адекватные — и вдруг будто сошли с ума».

Михаил Лагунов из Ижевска тоже защищает новую киевскую власть, и его родителей это очень расстраивает. «Несколько недель подряд в кухонных разговорах я пытался убедить родителей в своей правоте, а они, наоборот, пытались убедить меня в своей. Доходило до слез и фраз типа «За что твой дед воевал?» Я же говорил родителям: «Вот вы сейчас все это поддерживаете, так же как в 1930-1940-х люди поддерживали. А потом был XX съезд, и страна очутились в другой реальности. Представьте, пройдет 20 лет и будет съезд другой правящей партии. Что вы тогда будете делать и что думать?» А в ответ опять слезы, взывания к Богу — почему у них такой сын и где они допустили ошибку в воспитании».

Киевлянка Настя не хочет называть свою фамилию — не так уж это безопасно. «Мы с партнером готовили совместный проект. Но когда начался Майдан, моего товарища словно подменили. Он выбрил голову под казака, оставив «оселедець», а на лице у него появились усы в стиле Тараса Шевченко, они же «сльози України». Начались припадки русофобии, истерики. Мне это слушать было тяжело, я наполовину русская. Съезжала с темы, как могла. Но однажды дернул меня черт высказаться скептически по поводу революции — ужас что началось. Скандал, маты, вопли, столько грязи в свой адрес я не слышала ни разу за всю жизнь. Естественно, после такого общаться стало сложно, а работать вместе невозможно. Сейчас этот человек тусит с друзьями в камуфляжной форме: «Познайомилися на Майдане в буремн? часи» и искренне жалеет, что раньше не принимал активного участия в борьбе, пропустил первую битву на Грушевского и не бросал коктейли Молотова во врагов с самого начала. Мне же надо одной довести проект до ума и решить-таки вопрос с переездом в другую страну, ибо здесь особо делать нечего тем, «хто не скаче»».

Ольга Золотарева, христианка-протестантка из Славянска, сообщает, что многие ее братья и сестры во Христе с самого начала поддерживали действия Турчинова — возможно, лишь потому, что тот тоже протестант. «В нашем городе концентрация протестантов на душу населения довольно приличная. Около шести крупных церквей, больше десятка небольших. Самыми мудрыми, на мой взгляд, оказались пятидесятники. В руководстве таких церквей есть разные точки зрения на происходящее. Но — искреннее табу на публичное их освещение. Взята строгая и, верю, честная позиция: «Бог лучше знает, куда нам идти. Наше дело — взывать к нему!» Вторая группа церквей с первых дней заметалась, заистерила. Стали спешно вывозить детей — с описанием эвакуации в Facebook, демонстративно сушили в церкви сухари, когда на один день в городе пропал хлеб, и вместе лили слезы по «умирающему городу». Этим, конечно, они настроили против себя новую городскую власть. Те вызвали епископа, говорили с ним 7 часов. После чего Facebook просто взорвался: «Гонения начались!», «Арестовали!», «Всю ночь держали!». Мне кажется, что часть наших простодушных христиан просто запуталась. А вот другие меня по-настоящему пугают, они не чувствуют — где зло, а где добро. Очень не хочу быть судьей, но мысли всякие посещают: а знали ли они Бога вообще? Вот христианка, соседка, печально говорит мне: «Посмотри, что ополченцы сделали с моим двором: баррикады из шин, писают в кустах. Дали б мне снайперскую винтовку, всех бы перестреляла». Увидев мою реакцию, еще печальнее сказала: «Да, знаю, плохо, не по-божьи, но это так…» Другой брат после общей страстной молитвы о мире вдруг заявляет, что миру мешают «криминальные личности», засевшие на баррикадах: «Эх, был бы автомат…»»

Девушка под ником «Аля-хохотушка» признается, что ей давно уже не до смеха: «Раньше мы не выясняли, кто откуда родом. А что делать теперь? Я из Крыма, вышла замуж в Днепропетровске. Муж сейчас глотку рвет за бандеровцев: «Колорадов мы душить будем!» А мои родители переехали в Россию, получили гражданство и проклинают все украинское. А куда мне? Кто теперь я?»

«Корни всей моей семьи — из Украины,— говорит россиянка Наталья Лопатина.— Вся наша родня до сих пор проживает в Кривом Роге. Там был дом бабушки и дедушки, туда нас, детей, каждый год привозили «оздоравливаться» из Норильска. Родители мечтали после выхода на пенсию вернуться на родину, но с развалом СССР эти мечты рухнули. Кравчук заявил, что у Украины Крайнего Севера нет, так что пусть Россия платит своим гражданам северные пенсии. Тем не менее каждый год после Пасхи мы ездили в Кривой Рог на родные могилы. В этом году не поехали. Не только потому, что боялись дороги, но и потому, что родня криворожская стала вести себя непонятно. Они звонят в скайп и на мое «Здравствуйте» сразу начинают кричать: «Наташа, шо вы к нам лезете? Дети на Майдане стояли, шоб в Евросоюз мы вошли!» Я пытаюсь перевести разговор на детей, внуков — бесполезно. Из скайпа только и слышно: «Ваш Путин… Ваши москали… Ваше телебачення…» Только уверения, что телевизора у меня нет вот уж лет семь, что у меня душа разрывается из-за Украины, немного снижают накал. Ну вот что делать? Я-то ладно. А папа, которому 82 года, за сердце хватается. Ему тоже такие вещи пишут».

«Ворогiв на ножi!»

Майдан поссорил и русско-украинские диаспоры по всему миру. Влад Алексеенко, живущий в Торонто, из-за революции даже 600 долларов потерял. «Тут, в Канаде, я дружил со своим земляком-украинцем, почти каждый день виделись,— говорит Влад «Огоньку».— Еще зимой он занял у меня деньги, а теперь отдавать не хочет. Дело в том, что в местной «Комсомольской правде», газете наших иммигрантов, я опубликовал интервью с человеком, который только-только приехал из Киева и рассказал о своих впечатлениях. Моему другу это интервью, недостаточно прославляющее Майдан, не понравилось — он стал требовать опровержения, говорил, что моя статья вымышленная, что он сам жил в Киеве и знает всю правду. Хотя что он знает, если давно уехал оттуда? Только то, что по телеканалу ТСН показывают ему и другим нашим канадским украинцам. Здесь вообще очень много тех, кто уехал из Центральной и Западной Украины 15-20 лет назад, на родину они не летали никогда, судьбой ее не интересовались, а теперь вдруг забегали с жовто-блакитными флагами, стали кричать «Слава Украине!» и устраивать демонстрации против концертов Спивакова. Вот и друг мой стал ярым патриотом, объявил, что раз я продал Украину за газетный гонорар, то теперь он имеет право не возвращать мои шесть сотен: «Деньги твои я тебе не отдам!» И еще добавил, что если я не поддерживаю снос памятников Ленину, значит, не чту память «Небесной сотни»». Но за свои финансы Влад намерен бороться: «Я узнал, что этот мой друг сфальсифицировал документы, чтобы продлить вид на жительство в Канаде. Поэтому я его отцу заявил: «Если ваш сынок бабло не вернет, я сообщу в миграционную службу и вас вернут в вашу любимую Украину». Это их очень испугало, теперь ищут деньги».

Канада признает двойное гражданство, поэтому многие эмигранты сохранили свои украинские паспорта. Правда, некоторые стали сжигать документы после трагических событий в Одессе. Так поступил и бывший одессит Михаил: демонстративно «подпалил» в пепельнице свой украинский паспорт. Его девушка, уроженка Львова, кричала так, будто сжигали ее: «Буде Україна вiльна, буде Ненька самостiйна! Гей, ворогiв на нож?! На ножi!» С Михаилом она рассталась — не смогла жить с «клятым москалем» на одной территории.

Лихорадит семьи украинских канадцев не первый месяц. Николай и Алена поженились год назад: он приехал из Тернополя, города на западе Украины, она — из южного русскоязычного Николаева. Но семейным счастьем наслаждались недолго, ссориться стали почти сразу после начала Майдана. Николай отстаивал интересы «западенцев», Алена выступала за «русских». Он кричал ей: «Ну вот и надо было выходить за русского алкаша. Давай, уезжай в свою Россию, тебе не место в нормальной стране», она отвечала: «Россия — нормальная страна и Канада нормальная страна, только сейчас ее, увы, заполонили такие же бандеровцы, как ты». Влад Алексеенко, ставший невольным свидетелем этих семейных скандалов, говорит, что Николай даже запрещал своей жене покупать российские продукты: «Мы все в Торонто ходим в «русские магазины», потому что не можем питаться канадской едой. В этих супермаркетах много товаров со всего СНГ, и Николай требовал, чтобы жена внимательно изучала этикетки, не брала сыр или колбасу, произведенные в России, так как «эти деньги пойдут на оккупацию Крыма». Алена обиделась и отказалась искать квартиру, о которой они долго мечтали, с помощью украинского риэлтора, уволила его и наняла русскую женщину». Супруги, когда-то доверявшие друг другу, никогда не скрывали паролей своих страничек в соцсетях, поэтому противостояние продолжилось и в виртуальном пространстве: Николай удалил аккаунты Алены в «Одноклассниках» и «В контакте»: «Это российские соцсети, ими нельзя пользоваться!», а она грохнула его страничку в Facebook: «Хватит поддерживать пиндосов, которые помогают бомбить наш восток!» Все шло к логической развязке — ведь в этом доме милые прозвища вроде «зайка» и «котик» сменились на «путинская холуйка» и «хохол порепанный». Все закончилось тем, что Николай растоптал любимый сувенир жены — матрешку. А она в отместку написала на унитазе слово «Украина». Николая это так взбесило, что он тут же побежал подавать на развод. Алена не возражала.

«Ватник ты, тебя я презираю»

Майдан сам по себе редко является поводом для развода, считает Сергей Ениколопов, руководитель отдела медицинской психологии Центра психического здоровья РАМН: «Все гораздо глубже. За конфликтами на политические темы скорее всего прячутся давние внутрисемейные конфликты — мелкие, не всегда осознанные. Вроде бы пустяшных, ничего не стоящих ссор и обид в таких семьях давно накапало полный стакан, а Майдан просто стал последней каплей. Так что людям, если они хотят сохранить брак, надо с профессионалами решать свои скрытые семейные проблемы, тогда и проблемы политические их союзу урон не нанесут».

Сергей Николаевич, однако, признает, что из-за ситуации на Украине сейчас нелегко приходится семьям на всем постсоветском пространстве — все так или иначе вовлечены в этот конфликт. «Огромное количество родственников рассеяно: одни на Украине, другие в России, третьи в Казахстане. И часто выяснения отношений идут между этими кланами. Семья из Сибири звонит своим в Киев, а им по телефону такое выдают! Я бы советовал тут россиянам быть взрослее, сильнее, взять ответственность за ситуацию на себя. Переводите разговор из эмоционального русла в информативное. Не вступайте в обмен взаимными претензиями, не давайте оценок и характеристик, не говорите: «Да вы все идиоты, я один умный». Собеседники не должны чувствовать вашего превосходства. Даже если вам из телефонной трубки выкрикивают гадости — игнорируйте. Важно понимать, в каком положении сейчас находятся украинцы. Это не у нас — у них революция, у них бомбят, у них истерия. Поэтому они не всегда адекватны. Это как с болезнью — ну в бреду человек, что тут сделаешь? У меня есть опыт работы с психическими больными — их родственников мы учим игнорировать речи больного, не вступать с ним в спор и не отвечать на его оскорбления».

Не боясь обвинений в имперских замашках, Сергей Николаевич утверждает, что сторонники Майдана, увы, сейчас находятся в положении такого больного. «Надо относиться с пониманием к ним. В обычной ситуации это нормальные люди, просто сейчас они в сложной, критической ситуации, в положении проигравших. Они понимают: какая армия, какая сильная и единая Украина, если страна разваливается, а два с половиной десятка вежливых людей легко уводят у них целый полуостров. Первый, ющенковский, Майдан не дал им никаких поводов для национальной гордости, второй тоже превратился непонятно во что. Это у нас все спокойно, нет гражданской войны, Крым наш. И мы приходим как ни в чем не бывало к брату-украинцу и говорим: «Давай по-старому: нальем сто грамм, сядем, поговорим о хорошем». А он думает: «О чем нам с тобой теперь на равных разговаривать? Я проиграл. И ты наверняка считаешь меня лузером. А раз так, то ты у меня сейчас получишь». И дальше все по Фрейду: вы ватники, вы все зомбированы. Человек оскорбляет только лишь от осознания собственной уязвимости. И тут уж надо решать — готов ли ты проявить снисходительность к его беде или будешь отвечать так же жестко? Готов ли ты ради политики разорвать семейные узы? Если вторые важнее, то надо перетерпеть».

Ценность семьи выше, чем ценность любого государственного устройства, считает Ениколопов. Защищать надо семью, а не политические идеи. Тем более что украинцы и россияне все равно рано или поздно выйдут из этого эмоционального пике: «Многое, конечно, зависит от развития событий, но думаю, что через год-полтора придет время оценок. И люди, которые сейчас надеются на чудо: что на Майдане, что в Крыму,— мне как профессионалу их жаль. Большая часть их эмоций связана с мечтами о том, что все вдруг сразу станет прекрасно: Европа поможет, Россия озолотит. Но все они будут обмануты. Халва с неба не спустится — работать придется. Им будет нелегко осознать это. Поэтому надо готовиться к росту суицидов, тяжелых депрессий. Мы все это уже проходили в 1993 году, а затем и в 1994-м, когда многие россияне ожидали чего-то невероятного: «Ура, мы освободились, взлетели, наступает лучшая жизнь. Вот сегодня у меня ваучер, а послезавтра — десять автомобилей». И что в итоге? Разочарование, невероятный рост самоубийств. Только сейчас эта печальная статистика стала выравниваться, стабилизироваться. А Украину это еще ждет. Но зато когда начнется депрессивная фаза, с людьми уже можно будет разговаривать, во всяком случае, на индивидуальном уровне. Поэтому главное — не перессориться сейчас. Может, стоит реже общаться с агрессивно настроенными родственниками, соблюдать психическую гигиену, отключиться от грязи соцсетей или пропускать брань мимо ушей — только ради того, чтобы сохранить социальные связи для будущей жизни».

Интуитивно, кстати, некоторые граждане это уже начинают понимать. «Я, как мне кажется, принял соломоново решение,— делится своим опытом Михаил Лагунов.— Я сказал родителям в один день, что Украина меня больше не интересует, я не хочу о ней говорить. Папа иногда пытается завести разговор, я же отвечаю, что новости давно не смотрел, не знаю, что там происходит, и поддержать беседу не могу. Мы перестали вести кухонные баталии. На кухне мы теперь обсуждаем огородные дела, ведь сезон в разгаре — как растут огурцы, какие планы на шашлыки».

«Недавно мы на семейном совете решили, что лучше нам, россиянам, молчать, потому что кошмар закончится, а с украинцами мы все равно родственниками останемся,— говорит Алла Захарова.— Надо будет как-то дальше со всем этим жить. Поэтому, чтобы не дойти до ручки, мы просто перестали отвечать на нападки и больше не вступаем в дискуссии. Чувствуем какую-то моральную измотанность от всего этого».

«Пытаюсь не трогать своих пока,— говорит и Яна из Донецка,— наблюдаю за мамой и сестрой через соцсети: живы ли». А христианка Ольга вздыхает: «Война у нас в Славянске идет почти два месяца. Многое еще непонятно, почему люди ведут себя так по-разному. Но сейчас главное — выжить. Вот сейчас с вами разговариваю, а за окном бабахают снаряды — город по вечерам бомбят особенно активно. Ничего, наступит мир — отдохнем, придем в себя. Тогда и будем разбираться».

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Реклама на Forbes

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Реклама на Forbes

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

5 привычек, которые ведут к разводам

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Но вот новые исследования ученых США показывают, что в последние годы народ стал серьезнее относиться к браку. Супруги готовы к компромиссам, работе над собой. Все ради спасения семьи. А вот и подсказка — эти 5 дурацких привычек чаще всего приводят к разводам, так что, если хотите сохранить семью, знайте в лицо врагов счастливого брака.

1. Сплетничать за спиной

Иногда невыносимо молчать, наблюдая, как супруг повсюду оставляет пакетики от чая. Или как супруга покупает журналы пачками и складывает их в стопку (уже до потолка эта стопка выросла, господи!).

Все раздражающие, поражающие и возмущающие поступки наших дорогих половин хочется с кем-нибудь обсудить, чтобы полегчало.

Что мы обычно делаем? Собираемся с подругами (или с друзьями) и выливаем бочку возмущения на общий стол: «Ты думаешь, твой Коля — так себе муж? Ха! Вот послушай про моего! Вот где кошмар!» И понеслось. Подруги и друзья как будто меряются, у кого жена или муж чудовищнее.

Беда этого состязания в том, что мы и не осознаем, как смело начинаем говорить гадости про некогда любимого человека. Ну а это прямая дорога к потере уважения.

Вспомните, в первые месяцы знакомства вы посмели бы сказать гадость за спиной любимого? Неа. Потому что это нечестно, даже если он никогда не узнает. Может быть, лучше ему самому сказать о своих возмущениях? Только без грубостей!

2. Сравнивать с другими (лучшими, конечно же)

Вон как муж подруги умеет готовить! Запек баранину, соус из брусники сделал. А мой даже яичницу себе поджарить не может. Знакомо? У подруги муж — джентльмен, дверь перед ней открывает, бриллианты дарит. У другой приятельницы — муж всегда такой красивый! А ваш, естественно, и бруснику никогда не видел, и носки белые под черные ботинки носит, и дверью вас вечно пришибает… Про жен та же песня — у Вовки Ленка его борщом встречает, а моя меня — сковородкой. У Митьки Светка всегда на каблуках, а моя — в тапках.

Слушайте, ну вы же не знаете, что там на самом деле с этими мужьями подруг или женами друзей? Может быть, они неверные, или храпят, как дикие звери, или пьют пиво у метро. А ваш — любящий и спортсмен. И пусть уж и ходит в своих носках белых, а? У других всегда трава зеленее.

3. Не понимать и не принимать

В фильме «История о нас» есть гениальный момент. Герои Брюса Уиллиса и Мишель Пфайффер решают развестись, много и громко ругаются, обвиняют друг друга во всем на свете, оправдывают каждый себя, ненавидят… А потом разъезжаются, много думают, и вот он вдруг приходит к ней и говорит: «Прости меня. Я увидел себя твоими глазами».

И это очень важно в любом браке — посмотреть на себя глазами супруга. Да, вам не кажется ужасным сидеть в ресторане с партнерами до утра. Вам это кажется необходимым для карьеры. А вы не упрямьтесь («хочу и буду!»), а прочувствуйте, что эти ваши ночные бдения для вашей жены. Поставьте себя на ее место. Вам станет очень понятно и обидно.

А вы, жена, перестаньте говорить «отойди, я сама» каждый раз, когда он пытается починить туалет. Поймите, каким беспомощным неудачником ваш муж чувствует себя, когда вы «сама-сама-сама»!

Ученые Калифорнийского университета утверждают, что мужчинам сложнее встать на место жен, а женам — проще понять мужей, ведь женщинам вообще более свойственна эмпатия. Но это не значит, что мужчины не могут и не будут! Могут и будут! Иначе друг друга переупрямите и разругаетесь. Установлено: если мужчина не научится вставать на место жены, его брак распадается в 80 процентах случаев.

4. Чуть что — в крик!

Попробуйте оценить свой эмоциональный накал во время спора с супругом (супругой) по шкале от 1 до 10. Так вот, если вы начинаете с единицы, а через секунду уже вопите и вращаете глазами на всю десятку — это нехороший знак. Если любая мелочь вмиг будит в вас океаны ненависти и претензий, подумайте — вы вообще хотите говорить и спорить? Или вас все так бесит, что, стоит жене сказать: «Дорогой, у нас закончилась туалетная бумага», — вам хочется обвинить ее в том, что она вас пилит, злая, невыносимо, ну сколько можно!

Вообще-то взорваться с порога — это любимое занятие женщин. Эмоции, знаете ли, накрывают. Мужчины в этом вопросе более последовательны. Вскипел, потом быстро остыл и обдумал все на холодную голову. А женщина как вскипит, так и будет бурлить, шипеть, вздыхать…

Совет такой: каждый раз, когда хочется заорать и бросить в стену стул, подышите глубоко и вспомните о том, что это — уличная драка, а не разговор по душам. Ничего не добьетесь и не измените, а, наоборот, только все испортите. Чем чаще вы взрываетесь на любое слово супруга, тем меньше ему хочется с вами разговаривать. А разговаривать-то надо, в браке иначе никак.

5. Прятать эмоции

Он пригласил свою маму к вам. Пожить. На месяц.

«Р-р-р-р-р-р-р-р-р! Да как он мог не спросить меня?! Вот болван! Его мать — гиена! Всех ненавижу! Где моя скалка!» — примерно это слышится сейчас у вас в душе (или в голове). НО! Вы же королева выдержки и самоконтроля. Вы просто улыбаетесь, слегка подняв одну бровь, и говорите: «Конечно, дорогой!»

В чем подвох? В языке тела. В момент, когда вы жутко расстроены и негодуете, у вас расширяются зрачки, бледнеет кожа, голос становится высоким, движения — резкими. Что слышит партнер? Что все ОК, нормально, можно и дальше приглашать маму, и можно даже на два месяца, раз вы совсем не против. Что видит партнер? Какие-то странные противоречивые эмоции. На уровне химии в этот момент между вами возникает напряжение, как от электрошокера. И это так некомфортно, что обоим хочется сбежать подальше и никогда больше не встречаться.

Другими словами, как объясняет семейный психолог, доктор философии Сью Джонсон, для любви и комфорта в браке партнерам необходимы честные эмоции. Чтобы понимать, что на самом деле чувствует муж или жена. Именно это сближает, а не каменное, но «правильное» лицо. Согласитесь, лучше сказать сразу, что вы с каким-то его решением не согласны. А потом решить, какой компромисс придумать в связи с этим. И ему все ясно (пусть и не получится так, как он рассчитывал), и вам не мучиться и не психовать целый месяц. А потом еще месяц — наверняка.

Как мне поговорить с мужем о его характере?

Q: У нас есть два мальчика, 3-летний и 8-месячный, и мне кажется, что с тех пор, как родился ребенок, моему мужу было очень трудно контролировать свой характер с нашим старшим, когда он не будет сотрудничать. Я тоже расстраиваюсь, когда он кричит и не позволяет нам чистить зубы или плачет и требует, чтобы мама сделала то, что пытается сделать папа (вымыть его, выбрать носки, на самом деле все, что угодно), но даже если это может быть действительно раздражающим, отнимать много времени и казаться смешным, я стараюсь иметь в виду, что он всего лишь маленький парень, и иногда его чувства больше, чем его тело.Он очень вербален, но даже в этом случае у него все еще нет способности по-настоящему передать то, что он чувствует. Все это для того, чтобы сказать: я вижу, как мой муж действительно злится в такие моменты, и это меня беспокоит. Больше, чем заботы; иногда это меня очень расстраивает. Это бесполезно, и может быть страшно. Он крупный парень, и он огромен по сравнению с нашим сыном, и я знаю, что он думает, что он не грубый, но, мальчик, со стороны это выглядит грубо. Проблема в том, чтобы говорить с ним об этом. Когда я поднимаю этот вопрос, он очень обижается и говорит, что я перешла черту, намекнув на то, что он агрессивен.Он не намеренно причиняет вред нашему сыну, и я не думаю, что он даже случайно причинил ему боль, но тревожит манера прикосновения, или сердитый тон голоса, или даже сдерживаемая ярость. Папа моего мужа тоже крупный мужчина со взрывным характером — не буйный со своим телом, но большой, громкий и пугающий. (Я знаю это не понаслышке, потому что я был на грани одной из его бурных вспышек гнева.) Это не та семейная динамика, которую я хочу: сердитый папа, умиротворение / придирание мамы. Я рос не в идеальной среде (овдовевший папа с биполярным расстройством), но, по крайней мере, мой отец был нежным и никогда не слышал гневных голосов или гневных прикосновений.Я думаю, что нам с мужем нужна консультация. Обычно у нас прекрасное общение, но это, очевидно, очень щекотливая тема, и я думаю, что я прав, чтобы волноваться. Пожалуйста, дайте мне несколько стратегий!

Враждебное высказывание: Средние фразы портят интимные отношения

Новые любовники внимательно выбирают слова, даже когда спорят. Они не хотят говорить ничего, что могло бы глубоко ранить их партнеров или отдалиться от них, и внимательно следят друг за другом на предмет признаков страдания.Они дорожат своей близостью и не могут долго терпеть ссоры.

К сожалению, по мере развития отношений партнеры слишком часто забывают, как гневные или обидные слова могут повредить их близости. Чем дольше партнеры вместе, тем больше вероятность того, что их негативные фразы будут напоминать то, что они слышали, когда они росли. Когда их характеры вспыхивают и нарастает разочарование, они все чаще используют деструктивные фразы из воспоминаний о давно забытых событиях.

Большинство пар исчерпывают все попытки получить друг от друга то, что им нужно, прежде чем прибегать к враждебным обменам.Они начинали как преданные друзья и любовники, изо всех сил старались быть внимательными, но теряли способность ставить друг друга на первое место. Живя в сердцах друг друга, они становятся словесными врагами, изо всех сил пытаясь выжить эмоционально за счет другого.

По мере того, как их разговоры становятся более жаркими, они начинают терять связь с эффектом своих слов. Они оправдывают свои праведные высказывания с небольшим раскаянием или необходимостью извиниться. Со временем они могут быстрее перейти на враждебный уровень атаки.Победа становится более важной, чем поддержание доверия или интимной связи, поскольку каждый словесный удар оставляет невидимый постоянный шрам.

Как сохранились шрамы

У всех интимных партнеров есть два важнейших аспекта взаимоотношений:

1. Как сильно они пострадали от своих отношений.
2. Насколько партнеры могут вырасти за пределы своих текущих ограничений.

Те партнеры, которые часто ссорятся, но продолжают учиться на своих ошибках, могут исцеляться, оставляя за собой болезненные эмоциональные шрамы.Хотя в то время их битвы причиняли боль, они с каждым разом становились все более решительными, чтобы относиться друг к другу лучше.

Те партнеры, которые часто враждебно и безразлично ссорятся, но не учатся и не развиваются, в конечном итоге разрушают свою любовь, независимо от того, останутся ли они вместе или прекратят отношения. Шрамы, которые они создают, становятся более разрушительными, поскольку их любовь друг к другу ослабевает.

Физическая рубцовая ткань теряет эластичность и гибкость. Эмоциональная рубцовая ткань болезненно похожа.Оба уменьшают возможности для новых вариантов. Те партнеры, которые продолжают создавать шрамы, не выходя за их пределы, в конечном итоге не смогут сохранить свою приверженность отношениям.

По мере того как партнеры переходят от любви к безразличию, их заботливые комментарии также уменьшаются. Процент фраз, используемых для исцеления отношений, уступает место тем, которые могут разрушить их. Даже если они вовремя разорвут отношения, чтобы избежать дальнейшего ущерба, их негативные паттерны могут остаться и повлиять на последующие отношения.

Новые партнеры могут не обладать стойкостью или желанием отвечать с пониманием и вряд ли будут терпеть уровень усвоенной враждебности. Человек, у которого выработалась дурная привычка быстро впадать во враждебные настроения, может становиться все более циничным с каждым новым провалом в отношениях.

Враждебные высказывания делятся на следующие шесть категорий:

• Убийства персонажей
• Угрозы заброшенности
• Угрозы изгнания
• Аннулирование
• Вызовы
• Проповедь

Партнеры обычно используют фразы из более чем одной категории в споре и могут передать их с сарказмом, гневом или слезами.Когда враждебные высказывания становятся все громче и чаще, один или оба партнера усиливают свою защиту и ответные меры. После того, как они исчерпали свою гневную ярость, они часто уходят в некоммуникативную разобщенность.

Каждый по-разному реагирует на обиду или гнев. После враждебного взаимодействия один партнер может захотеть восстановить связь, прежде чем другой будет готов. Это несоответствие может вызвать новый раунд ответных аргументов. Каждый раунд с большей вероятностью создаст еще больше шрамов и снизит вероятность заживления.

6 категорий

Хотя преувеличенные ругательства часто сопровождают враждебные высказывания, я не включил в следующие описания только три примера, в которых вместо букв используются звездочки. Если вы регулярно используете ненормативную лексику для дополнительного шока, вы можете найти последующие примеры более мягкие, чем вы привыкли использовать или слышать, когда вы с партнером ссоритесь.

На каждом языке есть только несколько таких шокирующих слов, и оба партнера должны согласиться, что они оскорбительны, иначе у них не будет возможности нанести оскорбления, которые они делают.Если вы уделите особое внимание тому, где вы можете добавить их в своих реальных враждебных взаимодействиях, вы сможете изучить, какой эффект вы пытаетесь оказать на своего партнера.

1. Убийства персонажей

Убийства персонажей — это утверждения, которые партнеры используют, чтобы определить другого как того, кто всегда был и всегда будет таким плохим. Эти фразы призваны сделать описанного партнера навсегда и безвозвратно обреченным на такое. Их цель — обидеть, осудить и деморализовать.

Например, если вы жалуетесь на поведение вашего партнера как на временное беспокойство, вы можете использовать такие слова, как «Вы очень стервы прямо сейчас» или «Вы сводите меня с ума, когда ведете себя подобным образом». Это описания временного поведения, которое происходит только в данный момент. Они говорят вашему партнеру, что вы злитесь на то, что он делает, а не на то, кто они такие.

Убийства персонажей говорят людям, что они изначально плохие, некомпетентные или бесполезные.Когда обвиняемый партнер принимает их на свой счет, они наносят ущерб, который длятся дольше, и могут оставить эмоциональные неизгладимые шрамы.

Вот несколько примеров заявлений об уничтожении, которые атакуют основной характер партнера, а не его или ее временное поведение:

• «Вы просто слишком много работаете».
• «Зачем я вообще пытаюсь? У тебя никогда не получится».
• «Ты заботишься только о себе».
• «Посмотрим правде в глаза: ты не самый крутой галс на доске.«
• «Ты совершенно иррационален».
• «Я не могу поверить ни во что из твоих уст. Ты лжец».
• «Вы — крупный промах».

2. Угрозы отказа

Есть два набора враждебных высказываний, которые вызывают самые примитивные страхи у людей любого возраста. Первый — сделать угрожающее заявление, которое подразумевает постоянное безразличие или оставление. Вы могли бы использовать такое заявление, чтобы ваш партнер почувствовал себя никчемным и ненужным.Вы можете чувствовать это только в пылу борьбы, но ваш партнер может отнестись к этой угрозе более серьезно. Если он или она ответит таким образом, возможно, вы не сможете вернуть его позже.

Если вы вспомните, как один из ваших родителей сказал это другому, вы, вероятно, также вспомните ответ вашего второго родителя. Обычно это означало либо умолять вернуть себе ценность, либо контратаку с притворным безразличием. Будучи беспомощным ребенком, вы, возможно, боялись, что ваша жизнь, которую вы знали, закончится.

Вот несколько примеров угроз отказа:

• «Меня больше не волнует, что ты делаешь».
• «Ты слишком много хлопот; я ухожу отсюда».
• «Ты мне противен. Я даже не знаю, почему я остаюсь здесь».
• «Мне надоели эти отношения. Мне нужно найти того, кто умеет меня любить».
• «Ты мне больше не нужен».
• «Вы не понимаете. Я закончил».

3. Аннулирование

Несмотря на то, что в некотором смысле они похожи на убийства персонажей, обесценивание не затрагивает сущность вашего партнера.Напротив, они призваны опровергнуть аргументы вашего партнера и сделать их менее убедительными. Сосредоточивая внимание на противоречиях или слабостях вашего партнера, вы пытаетесь нейтрализовать его или ее преимущество или почувствовать свое превосходство в споре.

Если вам это удастся, ваш партнер станет защищаться и будет менее способен сопротивляться. С другой стороны, если у вашего партнера сильное чувство собственного достоинства, вы можете столкнуться с контратакой, которая сделает вашу позицию недействительной.

Вот несколько примеров признания недействительными:

• «Бычье дерьмо.«
• «Вы просто не понимаете».
• «Это самый глупый аргумент, который я когда-либо слышал».
• «Ты ничего не можешь понять правильно?»
• «Может быть, если ты когда-нибудь обретешь смысл, я пойму, что ты имеешь в виду».
• «Вы не понимаете, о чем говорите».
• «Не пытайся убедить меня, это не сработает».
• «Тебя даже не стоит слушать.»

4. Угрозы изгнания

Изгнание опаснее для большинства людей, чем заброшенность.Одно дело сказать партнеру: «Ты мне больше не интересен». Угроза изгнания более сильна и страшна. Вы говорите своему партнеру, чтобы он ушел из вашей жизни. Даже если вы просто имеете в виду это в данный момент и никогда не хотите, чтобы этот человек ушел навсегда, вы рискуете, что к вам будут относиться серьезно.

Если вы угрожаете изгнанием достаточно много раз, ваш партнер действительно начнет вам верить и больше не будет ожидать продолжения отношений. Если вы не уверены, что хотите выйти, вы будете умны использовать разные фразы, если чувствуете, что не заинтересованы в том, чтобы оставаться на связи.

Вот несколько примеров изгнания:

• «Просто уходи».
• «Ты мне больше не нужен, и дверь за тобой не хлопай».
• «Я хочу, чтобы ты был убран из моей жизни».
• «Ты — боль. Заблудись».
• «Тебе здесь уже не рады.»
• «Найди себе другое место».
• «Тебе нечего мне предложить. Ты мне больше не нужен».
• «Почему бы вам не вернуться к своей старой подружке? ​​Вы заслуживаете друг друга.«

5. Вызовы

Враждебные вызовы — это вопросы или заявления, сделанные с сарказмом или вызовом, и никогда не являются истинными вопросами для исследования. Они не стремятся к врожденным личностным характеристикам партнера или обоснованности его заявлений, а скорее к их праву даже делать их.

Если вы бросаете вызов основным правам вашего партнера чувствовать, думать или вести себя определенным образом, вы будете задавать злые вопросы, чтобы «показать» партнеру, насколько он глуп или некомпетентен.Каждый раз, когда ваш партнер пытается доказать свою точку зрения, вы будете прерывать его и упорно добиваться своей победы, подрывая любые его или ее причины для такого мнения.

Вот несколько примеров серьезных проблем:

• «Ты хоть понимаешь, о чем говоришь?»
• «Это совершенно неправильно. Как вы можете оправдать такую ​​глупость?»
• «Вы действительно верите в то, что говорите?»
• «Как вы можете оправдать то, что говорите? Это безосновательно.«
• «Идиот мог бы придумать лучшую идею».
• «Вы когда-нибудь задумывались, почему вы говорите то, что делаете? Они бессмысленны».
• «Не могу поверить, что ты подумаешь, что я на это влюблюсь».
• «Откуда у вас такая глупая логика?»
• «Ты такой предвзятый; зачем мне тебя слушать?»

6. Проповедь

Когда люди настроены враждебно, они часто тянут родительскую карту. Указывая или помахивая пальцем, они цитируют авторитеты, отсутствующих друзей или ранее сложившиеся предрассудки, чтобы доказать свою точку зрения.Если вы используете неоспоримую иерархию, чтобы ваш партнер чувствовал себя наказанным ребенком, вы будете использовать информацию из внешнего источника, чтобы добавить веса своим аргументам.

Этот вид враждебного высказывания может иметь самые негативные последствия, потому что он вызывает чувство вины или смущения в детстве. Это особенно обидно, если вы знаете историю своего партнера и используете те уязвимые воспоминания, которые он вам открыл, чтобы выразить свою точку зрения.

Вот несколько примеров проповеди:

• «Человек, который утверждает, что он порядочный, должен знать лучше, чем делать то, что сделал.«
• «Знаешь, если бы ты был порядочным человеком, ты бы со мной так не разговаривал».
• «Простите меня недостаточно, когда вы ведете себя так инфантильно».
• «Почему я должен постоянно говорить вам то, что вы уже должны знать?»
• «У тебя нет никакой целостности, не так ли?»
• «Ты хоть знаешь, что такое хороший любовник?»
• «Почему ты не делаешь то, что правильно?»
• «Человек, обладающий разумным состраданием, никогда бы не поступил со мной так».
• «Я говорил тебе миллион раз, тебе все равно.«
• «Ты такой незрелый».
• «Ты снова ноешь».

Устранение враждебных устных устоев

Есть пять способов понять и в конечном итоге остановить враждебное поведение. Их очень просто выучить, сложно практиковать и они очень эффективны. Чтобы они работали, оба партнера должны искренне хотеть прекратить свои негативные модели и понимать, что в противном случае их отношения могут оказаться под угрозой

1.Истоки детства

Любой может рассердиться. Когда люди расстроены, напуганы, ранены, отвергаются или подавляются, они хотят, чтобы их партнеры знали, что они чувствуют. Соответствующее выражение негативных чувств — это часть любого успешного компромисса, но ярость, обида, деструктивность не полезна для любых отношений.

Люди учатся разрушительному гневу в детстве. Их первое воздействие на дисфункциональные вспышки гнева происходит, когда они маленькие, независимо от того, направлены ли они на них или наблюдаются.Когда родители плохо относятся друг к другу перед своими детьми, они учат этих детей съеживаться, убегать или реагировать с их собственной враждебностью. Если их не научить успешному разрешению конфликтов или здоровой реакции, они будут совершать те же ошибки во взрослых отношениях.

Когда взрослые проявляют эти нездоровые паттерны, они часто не понимают, что их собственный внутренний ребенок заставляет их вести себя таким образом. Несмотря на то, что в их нынешнем общении они взрослые, внутри они всех возрастов, в которых они когда-либо были.Если бы они были мишенью враждебных действий своих родителей или стали свидетелями частых словесных оскорблений между своими родителями, они, вероятно, отреагируют на похожие фразы, как и взрослые.

У каждого партнера разные воспоминания и разный опыт. Ни один из партнеров никогда не может полностью понять глубину и детали чувств другого. В споре только атакованный человек может определить, является ли враждебная фраза оскорбительной или нет.

Повторно пережитые детские боли можно почувствовать так же, как в первый раз.Когда один партнер произносит враждебную фразу, он или она не может гарантировать, что другой партнер испытает ее так, как было задумано. Каждый партнер может по-разному относиться к любой выбранной фразе, независимо от того, произносит ли она ее или переживает ее от другого.

По мере обострения споров, когда партнеры забывают о своей заботе друг о друге, они возвращаются к своим детским реакциям. Они начнут сопротивляться, как если бы их партнеры были их сердитыми родителями. Они могут чувствовать себя более сильными для борьбы во взрослом возрасте, чем в детстве, но, тем не менее, реагируют так, как будто они все еще так же уязвимы, как и тогда.

2. Виртуальное видео

Как только партнеры помогают друг другу определить модели гнева в своих исходных семьях, они должны увидеть, где эти модели проявляются в их взрослой жизни. Чтобы сделать это эффективно, они должны позволить части своего разума наблюдать за своими враждебными взаимодействиями извне, когда они происходят.

Самый мощный инструмент, который может использовать пара, — это собственное мысленное виртуальное видео. Это упражнение требует, чтобы оба партнера согласились помогать друг другу осознавать любые детские реакции, которые они взаимно активируют, как только они начинаются.Они оба стоят снаружи, управляя камерой, объективно наблюдая за своими враждебными действиями, продолжая сражаться. Они ищут любые признаки регресса: повышение голоса, увеличение темпа, прерывание и изменение позы или выражения лица. Их мысленное видео, вероятно, покажет их молодыми врагами, стремящимися уничтожить друг друга, поскольку они отчаянно пытаются удержать свои позиции.

Если они могут представить, что будут воспроизводить это видео для всех, кого хотят впечатлить, у них будет больше возможностей изменить характер своего взаимодействия, чтобы удерживать их в рамках границ, которые они оба уважают.Этот метод работает лучше всего, если оба партнера сознательно пытаются переместить камеру, чтобы сфокусироваться на разных частях сцены, приближаясь к каждой из них, а затем отодвигаясь, чтобы охватить всю картину.

В течение короткого времени после повторения этого упражнения оба партнера увидят, насколько сильно они были бы смущены, если бы наблюдали за их враждебными действиями. Наблюдение за тем, как они сами воссоздают негативные модели, которым их учили в детстве, поможет им вернуться к своему детскому опыту и может помочь им побудить их сломать стереотипы, существующие между поколениями.

3. Оценка враждебных фраз

Какой бы из шести враждебных паттернов вы ни использовали, у вас будет больше шансов сломать свои паттерны, если вы смело с ними столкнетесь. Начните с записи грубых фраз, которые каждый из вас использует чаще всего. Затем спросите себя, где вы их узнали и что вы имеете в виду, когда говорите их.

Не делайте этого во время боя, но как можно скорее после него. Поместите свои фразы в каждую категорию или при необходимости добавьте новую категорию.Если ваш партнер будет выполнять это упражнение вместе с вами, вы оба быстрее перейдете к исцелению своих негативных взаимодействий.

После того, как вы помогли друг другу определить эти враждебные фразы и их происхождение, поделитесь чувствами, которые вы испытывали в детстве, когда впервые услышали их. Расскажите друг другу, почему вы все еще используете их, что вы чувствуете, когда их произносите, и как это влияет на вас, когда вы их слышите. Когда вы расстроены, говорите друг с другом о том, чего вы хотите, и о том, есть ли что-то еще, что вы или ваш партнер могли бы сделать вместо того, чтобы переходить в эти деструктивные модели.

4. Остановка эмоциональных каскадов

После того, как вы определили, где вы выучили враждебные фразы, просмотрели их из своих виртуальных видеороликов и оценили их вместе, вы готовы к следующему шагу. Каждый раз, когда вы хотите уменьшить вредное поведение, вам будет легче предотвратить его до начала ссоры, чем остановить его после того, как он начнется.

Иногда ваши чувства гнева, обиды или необходимости отомстить начинаются медленно. В других случаях вы можете внезапно обнаружить, что извергаетесь, особенно после того, как многие драки заканчиваются без разрешения.Как быстро вы реагируете на конфликт, обычно следует из вашей истории прошлых деструктивных взаимодействий, но некоторые партнеры чувствительны к любому конфликту и немедленно переходят в оборонительную позицию. Истощение, перегрузка или болезнь также могут снизить толерантность к разочарованию.

Постарайтесь заметить, где в вашем теле начинаются чувства враждебности, как только вы их осознаете. Какие у Вас симптомы? Многие люди чувствуют, что гнев в нижней части живота поднимается до макушки головы. Другие ощущают это как ямку в животе или в горле.Вы можете ожидать сопутствующие симптомы, такие как учащенное дыхание, сжатые руки, более высокий и громкий голос и более быстрый словесный обмен. Вы можете ожидать потери чего-то важного или несправедливого осуждения.

По мере появления этих физических симптомов большинство людей перестают ощущать реальное присутствие своего партнера и воспринимают его как обидных людей из своего прошлого. Словесные атаки обостряются, и прежде любящие партнеры становятся временными врагами до тех пор, пока враждебные взаимодействия не закончатся.Затем они должны устранить ущерб и попытаться восстановить любовь, которую они чувствовали раньше.

Как только вы распознаете симптомы нарастающей враждебности, следующий шаг — обратить внимание на то, что вы чувствовали до начала каскада. Задайте себе следующие вопросы:

• Что сказал ваш партнер, что вас подтолкнуло?
• Что ты слышал?
• Какую реакцию вы почувствовали?
• Почему эти слова были такими болезненными?
• Что вы боялись потерять?
• Что вы могли сделать, чтобы остановить вашу негативную реакцию?
• Вы несете ответственность за свое поведение?

5.Замены

После того, как вы и ваш партнер помогли друг другу понять влияние ваших враждебных слов, вы готовы изменить свое отношение к себе в последующих аргументах. Возьмите каждую враждебную фразу, которую вы изучили вместе, и расскажите партнеру, как он или она могли выразить те же чувства так, как вы могли бы это принять.

Когда вы вместе выполняете упражнения, вы можете придумать примеры, которые более точно соответствуют вашим личным отношениям.Партнеры, которые готовы выполнять работу, могут разрушить негативную спираль. Это требует времени и терпения, но конечный результат того стоит.

Как справиться с обидой в браке

Одна из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться в браке, — это осознание того, что один из вас обижается на другого. Это может быть разрушительным откровением, но это не значит, что вы не можете преодолеть эти убивающие близость эмоции.

Негодование обычно возникает в браке, когда один из супругов сознательно или неосознанно пользуется преимуществами другого или принимает другого как должное.Привычное плохое поведение или нездоровые модели поведения питают негодование. Некоторые общие проблемы, вызывающие неприязнь между супругами, включают:

• Привычное эгоистичное поведение
• Быть «женатым» на работе
• Отдавайте предпочтение одному из ваших детей над другими
• Слишком много времени проводить с одной стороной семьи
• Неполное присутствие дома или с детьми
• Ожидать слишком многого от супруга (или наоборот)
• Не носить свой вес дома или брать на себя ответственность
• Неспособность чествовать супругу по праздникам или по особым случаям

Один или оба супруга могут вносить свой вклад в эту среду в браке; важно точно определить, что происходит, решить эту проблему и вместе найти решение.Хорошая новость в том, что можно все исправить и преодолеть обиды между вами.

Сегодня мы поделимся несколькими советами о том, как справиться с чувством обиды — будь то обида на вашего супруга или обида вашего супруга на вас.

Если вы обижаетесь на своего супруга…

Если вы обижены на своего супруга, скорее всего, вы уже давно испытываете неприятные чувства. Проблема может заключаться в том, что ваш супруг (а) пренебрегает ежедневным вывозом мусора; с другой стороны, это может быть более сложная проблема, например, когда он или она проводит все свободное время с вашими родственниками.

Сначала запишите все, что вы чувствуете. Письмо может помочь вам прояснить ситуацию в неприятной ситуации, а также поможет вам глубже понять и определить, что происходит внутри вас, что вызывает у вас такое сильное негодование. Скорее всего, вы чувствуете скопление множества событий на протяжении длительного периода времени — может быть, даже на протяжении всего вашего брака.

В процессе написания серьезно подумайте над собой, чтобы лучше понять корень проблемы. Что-то случилось в прошлом, что вы таскали с собой все эти годы? Это тема или шаблон, который так и не разрешился?

Затем выясните, можно ли извлечь какую-то позитивную точку зрения из того, с чем вы имеете дело.Вы держитесь за нереалистичные ожидания, которые можете снизить или отпустить? Есть ли альтернативная точка зрения, которую вы можете занять после того, как выявили источник своего негодования? Мы знаем, что, хотя есть ситуации, которые не требуют простого принятия положительной точки зрения, этот вопрос может быть полезен, когда вы продвигаетесь к решению. Однако помните, что такая позитивная точка зрения не дает вашему супругу разрешения продолжать свои нездоровые привычки. Вам все равно нужно будет решить проблему в лоб.

Самый сложный шаг в этом процессе — обратиться к своему супругу с проблемой. Имейте в виду, что сейчас ваш супруг не чувствует боли. Какое бы поведение или паттерны ни вызывали в вас это негодование, до тех пор, пока им позволено продолжаться, вы будете чувствовать всю боль. И ничего не изменится, пока вы не дадите супругу понять, что вы чувствуете.

Есть несколько способов решить проблему негодования. Вы можете предложить своему супругу положительное решение или компромисс, который подойдет вам обоим; например, если ваш супруг (а) хочет использовать отпуск, чтобы провести с семьей, попросите, чтобы он зарезервировал для вас часть этого времени.Вместо этого вы можете установить границы; например, если ваша супруга трудоголик, попросите ее не отвечать на телефонные звонки во время ужина или свиданий.

Важно отметить, что вы не испытаете по-настоящему позитивных изменений, если будете предъявлять необоснованные требования. Можете ли вы встретиться посередине, чтобы все работало более гладко? Подумайте о небольших изменениях, которые ваш супруг может внести в свои привычки, которые могут иметь большое значение в вашей жизни.

Если супруг обижается на вас…

Когда ваш супруг чувствует обиду на вас, вы можете не заметить этого вначале.Но рано или поздно это станет заметно… и неудобно. Хотя легко обвинить их в изменении отношения супруга, то, что вы можете почувствовать, на самом деле может быть нарастающим негодованием по отношению к привычке или поведению, которые вы демонстрируете.

Если вы думаете, что ваш супруг может обидеться на вас по какой-то причине, попытайтесь выяснить, почему. Возможно, вы не сможете определить его сразу — или даже самостоятельно. Иногда требуется другая точка зрения, чтобы увидеть свои собственные недостатки.

Отнеситесь к своему супругу с уязвимостью и заботой и спросите его, что-то, что вы делаете, беспокоит его, или вы сделали что-то обидное.Вам может быть трудно услышать их ответ, но будьте внимательны к их ответам. Не позволяйте себе защищаться. Вместо этого прислушивайтесь к тому, что говорит ваш супруг, и повторяйте это эхом, чтобы показать свое понимание.

Как только вы узнаете, что вызывает негодование вашего супруга по отношению к вам, пора действовать. Поскольку вы берете на себя эмоциональное бремя, которое ваш супруг несут в течение долгого времени, это будет болезненно. Изменить сложно, но мы обещаем, что результаты будут стоить затраченных усилий.

Вы и ваш супруг преодолели обиду в браке? Поделитесь, как вы это сделали, в разделе комментариев ниже.

Gaslighting: Как распознать манипулятивное поведение вашего супруга

Home »Блог о семейном праве» Gaslighting: Как распознать манипулятивное поведение вашего супруга

Хоссейн Беренджи, 14 апреля 2021 года

Развод может быть очень трудным процессом для человека. Тем не менее, тот, кто был «задушен» супругом, может столкнуться с дополнительными трудностями при подаче заявления о разводе.Они могут быть не уверены в себе и своей реальности, что еще больше затрудняет выход из токсичного брака.

Что означает газлайтинг?

Газлайтинг — термин, взятый из пьесы 1938 года под названием «Газовый свет». В пьесе муж пытается заставить жену думать, что она сходит с ума. Он делает много вещей, чтобы заставить свою жену сомневаться в собственных чувствах и реальности, включая выключение газового света в их доме. Он будет отрицать, что заметил что-либо, заставляя жену сомневаться в себе.

Термин «газлайтинг» стал популярен в 1960-х годах. Он используется для описания манипуляции восприятием реальности другим человеком.

Газлайтинг — распространенный инструмент, используемый нарциссическими и оскорбительными супругами для контроля над своими партнерами. Если все сделано правильно, газлайтинг может заставить супруга усомниться в собственных чувствах и памяти. Супруг, ставший жертвой газлайтинга, может иметь эмоциональные или психические расстройства.

Как можно использовать газлайтинг против супруга в делах суда по семейным делам?

Газлайтинг заставляет усомниться в своей реальности.Это может заставить вас поверить в то, что вы виноваты в распаде брака. В жестоком браке газлайтинг может сделать вас более зависимым от супруга и отделить вас от семьи и друзей.

Газлайтинг может разрушить вашу самооценку. Вашему супругу будет легче манипулировать вами, чтобы вы согласились на соглашение о разделе имущества или соглашение об опеке над детьми, что не в ваших интересах. Это может заставить судью, психотерапевта, психолога или защитника прав детей полагать, что вы не подходите для опеки над своими детьми.

Есть ли признаки того, что вы стали жертвой газлайтинга?

Газлайтинг может быть незаметным. Он может сопровождать домашнее насилие, включая словесное, эмоциональное, финансовое, сексуальное и физическое насилие.

Вы можете указать некоторые из признаков того, что ваш супруг (а) пытается газлайта (а), но не ограничиваясь ими:

Манипулирование своими эмоциями и чувствами

Ваш супруг (а) делает комментарии, которые инициируют конфликт между вами и вашим супругом. Комментарии также могут вызвать конфликт между вами и вашей семьей и друзьями.Во всех случаях ваш супруг считает, что он прав.

Этот тип газлайтинга направлен на то, чтобы изолировать вас и сделать вас более зависимыми от вашего супруга. Например, ваш супруг может сказать вам, что ваш начальник приставляет к вам, и вам это нравится. Он может привести пример того, как начальник дарит вам цветы на день рождения.

Вы знаете, что жест невиновен, и что ваш босс не атакует вас. Однако ваш супруг продолжает поднимать этот вопрос, пока вы не спросите своего начальника. Ваш начальник отрицает, что он интересуется вами каким-либо образом, кроме профессиональных отношений.

Когда вы говорите своему супругу, он обвиняет вашего босса во лжи. Ваш супруг говорит, что любит вас, и вы должны ему доверять. Он никогда бы не солгал тебе.

Постоянные разговоры о том, что другие люди лгут вам и что ваш супруг — единственный, кому вы можете доверять, может заставить вас усомниться в намерениях других людей. Это заставляет полагаться на супруга и сомневаться в своих чувствах и восприятии.

Доказательства не имеют значения

Ваш (а) супруг (а) отрицает обвинения, даже если у вас есть доказательства того, что они лгут вам.Независимо от того, сколько доказательств вы можете предоставить, ваш супруг остается спокойным перед доказательствами и продолжает отрицать обвинения. Когда вы расстраиваетесь, ваш супруг указывает на то, что вы истеричны и неправильно видите вещи.

Супруга, страдающая газлайтингом, может придумать другой сценарий для объяснения ситуации. Они могут создать альтернативный набор фактов, которые достаточно правдоподобны, чтобы заставить вас усомниться в себе. Они могут обвинить вас в параноике и переложить вину за сложившуюся ситуацию на вас.

Обвинение вас в их плохом поведении

Супруги, страдающие газлайтингом, меняют положение и обвиняют вас в своем плохом поведении. Они искажают повествование, чтобы создать впечатление, будто вы плохо с ними обращаетесь. Например, если вы работаете сверхурочно, вы пренебрегаете ими и не хотите проводить с ними время. Следовательно, у вас должен быть роман.

Развод с супругом-газлайтингом

Может быть сложно набраться храбрости, чтобы начать бракоразводный процесс. Если вы считаете, что ваш супруг издевается над вами, возможно, вам стоит обратиться за помощью к терапевту или психологу.

По вопросам домашнего насилия, включая эмоциональное и психическое насилие, вы можете обратиться в Департамент общественного здравоохранения Калифорнии (CDPH) или по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия.

Семейный адвокат из Лос-Анджелеса также может помочь вам разработать план выхода из оскорбительного брака при сохранении вашей безопасности. Первый шаг — обратиться за профессиональной помощью.

Ваш партнер сводит вас с ума? Пассивно-агрессивная личность «Институт пар

Теоретически, просьба напарника вылить воду из посудомоечной машины должна быть полностью лишена драмы или напряжения.Это всего лишь одна из многих дел, необходимых для того, чтобы ваш дом функционировал, верно?

Однако с пассивно-агрессивной личностью любая ситуация может превратиться из банальной в эмоциональную борьбу.

Все началось с простого вопроса моей жены Эллин: «Пит, ты вылил посуду из посудомоечной машины?»

Я не ответил, но неохотно покинул Исторический канал и направился на кухню, зная, что я согласился сделать это раньше.

Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет о пассивно-агрессивном поведении!

Я поставил в шкаф не более трех чашек кофе, когда Эллин сообщила мне, что я неправильно разгружаю посудомоечную машину.

«О, действительно что вы предлагаете?» — сказал я, вкладывая в этот вопрос 100 фунтов сарказма без тени искреннего любопытства.

Эллин — казалось, потрясающе не обращающая на это внимания — ответила так, как будто я был заинтересован в изучении лучшего способа. «Сначала вылейте воду из нижней полки, чтобы на нее не капала посуда, когда вы опорожняете верхнюю решетку».

Я выпустил второй залп сарказма, поблагодарив ее за уроки по освобождению посудомойки.

Много раз Эллин злилась на меня за невыполнение соглашения.Это было настоящей проблемой для Эллин и посудомоечной машины. После того, как я нарушил многочисленные обещания, она по понятным причинам напрягалась в голосе и лице, выражая свое разочарование.

Ладно, пока это вполне нормально для большинства браков. Но я смог поднять его на новую высоту. Я бы раскритиковал Эллин за то, как она на меня разозлилась. Я бы сменил тему. Проблема заключалась в ее необоснованном способе выражения разочарования вместо моего нарушенного соглашения.

Выполнение этого сложного психологического маневра не потребовало от меня абсолютно никаких усилий, размышлений или планирования с моей стороны.Чистый инстинкт. Подразумевалось, что если она просто изменит способ выражения своего разочарования, проблема будет решена. А еще лучше, если бы у нее было больше терпения, я бы в конце концов добился этого.

Бедная Эллин, она будет обречена, если рассердится, и обречена, если ничего не скажет. Добро пожаловать в безумный мир пассивно-агрессивного партнера.

Хотя я не был полноценной пассивно-агрессивной личностью, у меня была квалификация, чтобы быть почетным членом клуба.

Нужна дополнительная помощь? Ознакомьтесь с нашим аудио-семинаром о пассивно-агрессивных партнерах.

Вот большой секрет этой проблемы. Пассивно-агрессивное поведение — очень сложная задача для пар. Пассивно-агрессивный человек — это боль, с которой нужно жить, и ее очень трудно изменить.

Вот почему. Пассивно-агрессивные люди обычно сверхчувствительны к реальной или предполагаемой критике. Особенно, когда они не выполняют обещаний. Вот кикер. У них есть масса веских причин не выполнять важные договоренности.

Например, я мог бы винить свое невыполнение соглашений по ADD. Или я мог бы сказать, что страдаю от состояния временного и периодического когнитивного спада (что является лишь окольным описанием лени и забывчивости).

Это проблема, которая затрагивает обоих партнеров, но по-разному. Пассивно-агрессивный человек обычно чувствует, что подвергается нападению, и что бы он ни делал, он не может доставить удовольствие своему партнеру. «Боже, я даже не могу вылить посуду из посудомоечной машины!»

Другой партнер считает, что он не может зависеть от пассивно-агрессивного партнера в надежном выполнении.Даже если я на 80% надежен, как я иногда указывал Эллин, она понятия не имеет, какими будут эти 80% и когда они будут завершены. Это мешает материально-технической части того, чтобы быть эффективной командой, которая поддерживает быть эффективной парой.

Так что же вызывает эту усугубляющуюся проблему, которая по-разному болезненно влияет на обоих партнеров? У большинства пассивно-агрессивных людей есть две общие черты:

1. Очень критичный родитель или родители, что приводит к высокой чувствительности к оценке по успеваемости.

2. Множество болезненных разочарований в жизни. Это приводит к рефлексивному механизму совладания, который серьезно ограничивает их надежды и желания в жизни. Сведение к минимуму желаний — это подсознательная попытка избежать появления надежд, которые затем рушатся, что запускает склад болезненных разочарований, хранящихся в эмоциональном мозгу.

Пассивно-агрессивным людям становится намного легче сказать то, чего они не хотят, чем то, что они хотят.

Это похоже на бег жизни с завязанными шнурками.Но разочарование от жизни, полной ущемленных желаний, проявляется в «обструкционизме» — их супругу, терапевту, начальнику и всем остальным, кто может сказать или, по крайней мере, предложить, что им следует делать.

«Я не люблю, когда мне говорят, что делать, включая меня самого», — сказал Билл, у которого пассивно-агрессивный характер. Супругу нелегко с этим мириться.

В целом никто не доволен.

Пассивное агрессивное поведение может проявляться и другими скрытыми способами.Жесткие и пассивно-агрессивные люди редко инициируют совместную деятельность в свободное время, покупают вещи, посещают места, отмечают особые случаи, планируют сюрпризы или делают комплименты, и им часто трудно покупать подарки.

Так что же делать? Это сложный вопрос, на который нет простого ответа. Решения этой проблемы чрезвычайно сложно обобщить с той ясностью и краткостью, которая требуется для колонки информационного бюллетеня. В следующем месяце я опишу, почему пассивное агрессивное поведение является системной проблемой и что нужно делать обоим партнерам.Между тем, понимание некоторых проблем и осознание того, с чем вы имеете дело, должно вызывать некоторое облегчение.

Эмоционально развитые мужья — ключ к прочному браку

Что значит принять влияние партнера? А как ты это делаешь?

В японском боевом искусстве айкидо есть центральный принцип, называемый уступкой для победы, который представляет собой метод использования энергии и действий вашего оппонента против него для победы в схватке, а не принуждение его к подчинению.Это позволяет сэкономить энергию и выбрать гораздо более эффективную и действенную тактику.

Но мы определенно не хотим, чтобы вы использовали движения айкидо на своем партнере!

Для наших целей уступить победе означает принять, понять и разрешить точку зрения, чувства и потребности вашего партнера в процессе принятия решений в паре. Это означает, что вы действительно слушаете своего партнера и находите компромиссы, чтобы вы оба чувствовали себя удовлетворенными.

Что на самом деле больше похоже на уступку беспроигрышному случаю, и мы к этому стремимся.

Когда мужчины учатся принимать влияние своего партнера и стремиться к беспроигрышному решению, результаты в гетеросексуальных браках прекрасны. В ходе длительного исследования 130 пар молодоженов мы обнаружили, что мужчины, которые позволяют своим женам влиять на них, имеют более счастливые браки и с меньшей вероятностью разводятся.

И этот критический навык вообще не ограничивается гетеросексуальными парами. На самом деле, исследования показывают, что однополым парам это удается заметно лучше, чем гетеросексуальным парам.Прямые мужья могут многому научиться у мужей-геев, и поступить так будет мудро.

Отказ от влияния — опасный ход

Брак может полностью пережить моменты гнева, жалоб или критики и даже несколько более длительных периодов негатива, если конфликт разрешается здоровым и уважительным образом. Они могут даже процветать, потому что конфликт дает возможность для роста пары. Но у супружеских пар возникают проблемы, когда они сопоставляют негатив с негативом вместо того, чтобы делать ремонт, чтобы разрядить конфликт.

Как сказал Махатма Ганди: «Око за око ослепит весь мир».

Ясно, что контратака во время спора не решает проблему и не помогает прийти к компромиссу. Это не позволяет вашему партнеру влиять на процесс принятия решений. Наше исследование показывает, что 65% мужчин усиливают негатив во время ссоры. А четыре всадника — критика, защита, презрение, уклонение от препятствий — явные признаки того, что мужчина сопротивляется влиянию своей жены.

Это не для того, чтобы оскорблять или принижать мужчин, и, как правило, это не личностная ошибка или когнитивный недостаток.Скорее, это просвещение людей относительно некоторых инстинктов и склонностей, которые они могут иметь, но о которых они не осознают.

Есть просто некоторые различия в том, как мужчины и женщины переживают конфликт (например, мужчины более склонны к игнорированию, и 85% сторонников нашего исследования были мужчинами). Чтобы брак работал, нужны двое, и всем парам жизненно важно уважать и уважать главные принципы своих отношений. Но наши исследования показывают, что большинство жен — даже в несчастливых браках — уже делают это.

Это не означает, что женщины не злятся и даже не презирают своих мужей. Это просто означает, что они склонны позволять мужьям влиять на их решения, принимая во внимание их мнение и чувства.

К сожалению, данные говорят о том, что мужчины часто не отвечают за услугу.

Если гетеросексуальные мужчины в отношениях не признают влияние своего партнера, вероятность того, что брак саморазрушится, составляет 81%.

Мужчины, пора уступать беспроигрышным.

Чему мужчины могут научиться у женщин

Некоторые говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Хотя это распространенное высказывание не может быть правдой (очевидно, что мы все с Земли и у нас гораздо больше общего, чем мы думаем), мужчины и женщины часто чувствуют себя по-разному.

Эта разница может начаться в детстве. Когда мальчики играют в игры, их внимание сосредоточено на победе, а не на эмоциях или играх других. Если один из мальчиков получает травму, его игнорируют и удаляют из игры.Вы все время видите это в командных видах спорта. Может быть, кто-то придет помочь унести травмированного игрока с поля, но игра должна продолжаться.

Но вот разница. В книге «Семь принципов, как заставить брак работать» доктор Джон Готтман объясняет, что «правда в том, что« девичьи »игры предлагают гораздо лучшую подготовку к браку и семейной жизни, потому что они сосредоточены на отношениях». И дело не обязательно в гендерных ролях, а в обучении эмоциональному интеллекту.

Развитие эмоционального интеллекта — первый шаг

Муж, которому не хватает эмоционального интеллекта, отвергает влияние своего партнера, потому что он обычно боится потери власти.А поскольку он не желает принимать влияние, он не будет влиятельным, и эта динамика приведет к тупику.

С другой стороны, эмоционально интеллигентного мужа интересуют эмоции своей партнерши, потому что он почитает и уважает ее. Хотя этот муж может не выражать свои эмоции так, как его партнерша, он научится лучше общаться с ней, прислушиваясь к ее точке зрения и оценивая ее, понимая ее потребности и выражая сочувствие.

Когда его партнерше нужно о чем-то поговорить, эмоционально интеллигентный муж отложит в сторону то, что он делает в данный момент, и поговорит с ней.Он выберет «мы» вместо «меня», что свидетельствует о солидарности со своим партнером. Он поймет внутренний мир своей партнерши и продолжит восхищаться ею, и он выразит это уважение, повернувшись к ней.

Его отношения, сексуальная жизнь и общее счастье будут намного больше, чем у человека, которому не хватает эмоционального интеллекта.

Эмоционально интеллигентный муж также может быть более благосклонным и сочувствующим отцом, потому что он не боится выражать и определять эмоции.Он и его партнер могут научить своих детей понимать и уважать свои эмоции, и они будут подтверждать эмоции своих детей. Наша программа воспитания Emotion Coaching основана на силе эмоционального интеллекта, чему мы все можем научиться.

Как принять влияние

Скорее всего, мужчины, сопротивляющиеся влиянию своих жен, делают это, даже не осознавая этого. Такое случается, и это нормально, но пора научиться принимать влияние. Это и образ мышления, и навык, которые развиваются, если каждый день уделять внимание партнеру и поддерживать его.Это означает работу над тремя важными компонентами взаимоотношений: построение ваших любовных карт, выражение вашей любви и восхищения и принятие заявок на установление связи.

А когда случается конфликт, главное — внимательно выслушать точку зрения партнера, дать ему понять, что вы его понимаете, спросить, что ему нужно, и быть готовым к компромиссу. Один из способов сделать это — определить для каждого из вас свои основные потребности и вместе поискать, где эти потребности совпадают. Тогда вы сможете найти точки соприкосновения, на которых сможете вместе принимать решения.

Вот как вы принимаете влияние. Хотите, чтобы брак был счастливым и стабильным? Сделайте свою приверженность партнеру более сильной, чем стремление к победе.

Если вы сделаете это, вы выиграете, ваш партнер выиграет и, самое главное, ваш брак будет процветать.

---

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик:

---

вещей, которые говорят и делают вербальные оскорбители

Как звучит словесное оскорбление? Тон и содержание различаются от обидчика к обидчику, но слова действуют на жертву одинаковым образом.Жертвы слышат ужасные вещи от своего обидчика, и они чувствуют себя маленькими, замкнутыми, злыми, беспомощными, грустными, стыдом и сотней других ужасных эмоций — иногда все сразу.

В начале моих оскорбительных отношений я почувствовал гнев и заступился за себя, что привело к громким, круговым словесным перебранкам, не имевшим решения. Позже, когда я поверил, что он мой герой, мой спаситель и кормилец, я почувствовал себя глупо и захотел исправить себя, чтобы он полюбил меня. Гораздо позже я отвернулся и на некоторое время покинул дом, что в конечном итоге привело к усилению физического насилия и отъезду навсегда.

Иногда слова моего обидчика задевают, когда он колет и пытается спровоцировать по телефону. В основном, воспоминания, бесчисленные воспоминания о оскорбительных словах, которые он сказал мне, усиливаются и пытаются убедить меня, что его запомнившийся голос — мой собственный.

Этот список является лишь неполным списком словесных оскорбителей. Это не ограничивается моими собственными оскорбительными отношениями. Он также принимает во внимание то, что слышат другие.

Вещи, которые говорят устные оскорбители:

• «Почему бы тебе не устроиться на работу, чтобы понять реальный мир? О, подожди — я забыл — ты не можешь устроиться на работу, потому что ты тупица.
• «Перестань ныть и плакать. У тебя нет причин плакать или жаловаться! Твоя жизнь идеальна, потому что я так устроил!»
• «Сука» (и бесчисленное множество других имен, которые я не буду перечислять)
• «Я должен был оставить тебя в клубе со всеми остальными шлюхами».
• «Если бы вы были больше похожи на мою мать, я бы поклонялся вам».
• «Ненавижу, когда ты так жалко себя ведешь. Останови водопровод и говори как человек».
• «Я терпеть не могу смотреть на тебя.От тебя меня тошнит. «
• » Ты такая замечательная актриса! Ты ведь знаешь, как получить то, что хочешь, не так ли? »
• « Не могу поверить, что мне приходится приходить к тебе домой каждый день. Как я попал в такую ​​катастрофу поезда? «
• » Я, должно быть, первая дыра, которая тебя любит. Ты не знаешь, как доставить удовольствие мужчине! »
• « Ты толстый и несчастный, и ты заставляешь меня ненавидеть тебя ».
• « Ты всегда выглядишь так, как будто Бог наступил тебе на лицо ».
• « Почему тебя это волнует. что я хочу на ужин? Мои фавориты на вкус как дерьмо, когда ты их готовишь.«
• « Раньше ты была такой же красивой, как и моя бывшая, но, черт возьми, время тебе не подходит, детка! »
• « Эти дети мои, всегда будут моими, и если ты уйдешь, ты никогда не будешь увидеть их снова «.

Действия, которые делают словесные оскорбители:

• Откажитесь от того, что они сказали что-либо подобное приведенному выше списку.
• Защищайте то, что они сказали.
• Проанализируйте то, что они сказали вслух, объясняя, что слова у них нет тех определений, которые, по вашему мнению, у них есть.
• Заблокируйте вас в комнате, чтобы вы не могли уйти, и тем самым избегайте того, о чем они говорят.
• Ужасно разговаривают с телевизором, но на самом деле говорят с вами.
• Раскройте их нож, чтобы открыть кусок резинки, глядя на вас из-под нахмуренных бровей.
• Оставьте заняться чем-нибудь другим в последнюю минуту, когда у вас были совместные планы.
• Пригласите вас на ваш лучший день рождения, а потом по дороге домой начнете ругать вас за то, что вы недостаточно цените их усилия.
• Скажите детям, что вам нужно больше таблеток счастья, чтобы стать хорошей мамой.
• Измените тему разговора, чтобы вы переходили с одного места на другое, никогда не доходя до сути проблемы.
• Обвиняют вас в том, что вы являетесь шлюхой, тупицей или _________ так часто, что им больше не нужно говорить эти слова, но они могут «взглянуть», и вы знаете, что они говорят (тогда они могут это отрицать).

Хорошо. Я должен остановиться. Мой желудок буквально расстроен прямо сейчас после того, как я переваривал полное презрение и ненависть, которые некоторые люди извергают ежедневно.

Если вы все еще живете в этой чепухе, узнайте о непривязанности и о том, как она может вам помочь. Может быть, со временем вы решите бросить своего обидчика, а может быть, вы решите остаться. Никто здесь не будет осуждать вас за то, что вы остаетесь (я был там, и это может показаться безнадежным!), Но, пожалуйста, поработайте над тем, как почувствовать себя лучше в процессе.