Первая близость наглядно: Первая близость с мужчиной как себя вести — Отношения

3. ПЕРВАЯ ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ С ПАРТНЕРОМ. Женские тайны

3. ПЕРВАЯ ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ С ПАРТНЕРОМ

/Как вы начали интимную жизнь? Легко ли было на это решиться? С чего вы начинали? Был ли перед этим долгий период интимных ласк (петтинг, оральный секс) или все произошло сразу и спонтанно? Какие чувства оставило у вас лишение невинности? Можете ли вы сказать, что это стало для вас значительным событием?/

3. _,_I «2 << 3 >> 4 >> 5 >> 6.

Всегда была ветреной и влюбчивой. Каждый раз мне казалось, что всякий новый Он — навсегда (и даже не столько казалось, сколько я была в этом уверена).

Этот парень был моим ровесником, но выделялся из общей массы. Был вне конкуренции.:) Однако, хотя он и нравился мне, интимной близости с ним представить я не могла. Но потом привыкла, а когда он начал приходить ко мне домой, то поняла, что хочу, чтобы именно он сделал меня женщиной.

Страх неизведанного долго не давал довести дело до финала. Был только петтинг, интимные ласки. Он уже, бедный, отчаялся… а я вдруг разделась и легла рядом.

Первый раз был — никакой… да еще плюс к этому жуткий стыд наутро… Но вместе с этим пришло осознание того, что я любима.

4. Diana, 39 1 << 2 << 3 >> 4 >> 5.

Девственность я потеряла не с любимым человеком, все произошло как-то спонтанно. Наверное, это результат живости характера и чрезмерного интереса к мужчинам. Все произошло на вечеринке, на квартире одного из моих знакомых после окончания школы.

В компании было пять ребят, все старше меня на 3–4 года, и я — одна девушка. Я не боялась оставаться с ними, поскольку всех знала, они не были агрессивными. Кроме того, все относились ко мне очень хорошо.

Несмотря на юный возраст, я была в какой-то степени лидером среди них и всегда «заводила» компанию на разные предприятия (иногда, не вполне благовидные).

Вот и в этот раз именно я раскрутила их на то, чтобы отстоять очередь и купить дешевый арабский бальзам, который вдруг «выбросили» в соседнем магазине. Этот-то бальзам и предстояло нам сейчас выпить.

Через два часа перепились все, и я в том числе. Начались вольные разговоры, а я «трещала» больше всех на любую тему, включая темы сексуальные.

Один из парней заявил, что хотел бы иметь девушку «страшненькую, но сисястую и с кривыми ногами — чтобы лучше обхватывала». Я немедленно вклинилась и заявила, что «и своими прямыми ногами так тебя обхвачу — куда там кривоногой». Парень оторопел, а потом смекнул, видя, что я пьяна, и начал развивать тему.

Стал меня «заводить», издеваться, утверждать, что я вообще сильна только на словах… В общем, попросту брал меня на «слабо». А я, сказавши «А», не могла не сказать «Б». Натура у меня такая — непременно должна доказать свое. А тут еще этот арабский бальзам… В общем, к полному ошалению собравшихся, через двадцать минут препирательств мы поднялись и отправились в другую комнату.

Надо отдать должное парню — в темноте той комнаты он сам попытался меня отговорить, даже стал извиняться. Удивительно, но тем самым он вызвал у меня бурю положительных эмоций (тут уж точно, бальзам виноват!). Я растрогалась от такого благородства чуть ли не до слез, стала обнимать, целовать его, говорить, что он самый лучший. Я и правда так думала в этот момент.

Он растаял под моим напором и поцелуи плавно перешли в раздевание и взаимные ласки. От алкоголя у меня включился какой-то «автопилот», я действовала так, как будто в самом деле была уже опытной женщиной.

Откуда это взялось — понять до сих пор не могу, может быть, какая-то генетическая память сработала. И я, действительно, обхватила его ногами, даже честно пыталась «подмахивать».

Боли я не почувствовала, да и какая боль при такой бальзамовой «анестезии». Мне это все даже понравилось, но вот трепета и чувства значимости от того, что это /впервые/, не было. Я говорю — бальзам вызвал из подсознания какие-то глубоко заложенные рефлексы, как будто я уже не раз это делала. И парень тоже не понял, что лишил меня девственности.

Он так об этом никогда и не узнал. Наверное, правда, потом обнаружил на постели кровь (она была), но уж чему приписал — я не знаю. Наутро, проснувшись, я обо всем прекрасно помнила. Но не было ни стыда, ни сожаления. Просто — это случилось. Ну, случилось именно вот так.

Единственное, чего мне не хотелось, так это того, чтобы парень теперь думал, что имеет на меня какие-то права (не настолько он мне нравился).

Это я ему дала понять при следующей же встрече. А когда прошло еще дня три-четыре, до меня вдруг дошла прелесть моего нового состояния. Теперь я могла доводить свои отношения с мужчинами до какой мне угодно степени близости. Психологический барьер в виде девственности отсутствовал.

5. Valerija, 19 < 2 << 3 >> 4 >> 6.

Можно сказать, я поторопилась, глядя на мою подругу, которая была чуть младше меня. Первый ее секс-контакт случился, когда ей стукнуло 13 лет (в отличие от окружающих нас сверстниц, мы с ней быстро развивались). Я была девочкой поспокойнее, но все же поторопилась, точнее, поторопил пример подруги. Я не была к этому готова, поэтому первые 2 раза в меня просто не могли войти.

Тогда мне было 14–15 лет. Появился комплекс, страх. Но все равно хотелось поскорее расстаться со своей девственностью — и я рассталась.

Почти в 16 лет с незнакомым мне человеком моего возраста. Результат — разочарование. Теперь у меня все ОК, только молодые с тех пор не возбуждают и не привлекают.

7. Anhel, 24 < 3 >.

Мне не о чем особенно рассказать, а вот девственность я потеряла довольно прикольно. У нас была компания — три парня и три девчонки, все время тусовались вместе, ну, и поглядывали друг на друга. Мне было 14.

В компании был парень, который мне нравился. Не то чтобы очень, но девушки всегда поглядывают на парней рядом с ними и прикидывают: могла бы я с ним переспать? Не конкретно, а вообще. Вот из всей компании я могла бы, наверное, переспать только с ним.

Однажды мы сидели у него дома, родители были на даче. От скуки стали играть в фанты на желание. Договорились, что желание не должно сильно напрягать. Я выиграла и назначила ему фант: показать, как он моется. Он начал это изображать — водить как бы мочалкой по телу. Но при этом застеснялся показать, как он моет интимные места. Я стала его подкалывать, говорить, что, наверное, он грязнуля, раз не моет интимные места, что у него там уже блохи завелись, и в таком духе издеваться.

Он разозлился, начал отвечать, что мы договорились играть без унизительных моментов. А я не унималась и продолжала над ним глумиться, говорила, что если он даже понарошку не в состоянии показать — значит, и по жизни нет привычки там мыть. Тут он вообще вышел из себя и заявил, что, раз так, то может сейчас же пойти в ванную и по-настоящему вымыться.

Все стали смеяться и требовать, чтобы он так и сделал. И он пошел! Но при этом заявил, что раз я настаивала, то обязательно должна идти вместе с ним. И мне пришлось идти, хотя сама была уже не рада. Остальные тоже хотели пойти, но он сказал, что фант только мой, и закрыл за нами дверь в ванную.

Злой он был страшно, от злости ему было на все плевать. Не обращая на меня внимания, он разделся, встал под душ и начал мыться. При этом приговаривал: «Хотела- так /на/, смотри!». А я смотрела, и мне это очень нравилось! Но стало стыдно, что я заставила его на это пойти, и я начала просить прощения. Говорила, что все, хватит, я довольна и что была не права. Скоро он оттаял, стал улыбаться и разговаривать уже довольно мирно. А потом как бы в шутку сказал: раз такое дело, то придется тебе тоже мыться, чтобы мы были в равных условиях.

Я не хотела, но тут уже он сам стал меня заводить: мол, он-то смог, а мне слабо, хотя я больше всех «выступала». И я разделась и залезла к нему! И тоже начала мыться. Ванна была тесная, мы с ним оба толкались под душем, приходилось соприкасаться телами, и меня это стало сильно возбуждать.

Потом начались всякие заигрывания: например, мне нужен был шампунь, а он его не отдавал, я тянулась за шампунем и, чтобы достать, было необходимо прижиматься к нему всем телом. А он шлепал меня по попе за то, что я отбирала этот шампунь, и уже сам отнимал у меня мыло и при этом тесно прижимался ко мне.

Меня это завело ужасно и его тоже. Я уже с наслаждением играла в эти игры, мы понарошку кричали друг на друга, как бы ругались, а сами изобретали все новые предлоги, чтобы поприжиматься друг к другу.

Минут через 30 такой возни к нам начали стучать друзья, но мы сказали, что все нормально, и не стали открывать. А еще минут через десять услышали, как хлопнула входная дверь и поняли, что друзья решили проявить деликатность и оставить нас одних.

И это нас еще больше подхлестнуло! Он перестал стесняться возбуждения, и я увидела его эрекцию. Мы стали откровенно обниматься, целоваться, трогать друг друга везде… И еще минут через 15 я стала женщиной прямо в этой самой ванне!:-) И мы оба были просто счастливы!

Потом оделись, вышли из дома, и пошли на улицу, взявшись за руки. Скоро встретили там друзей, и по нашим счастливым лицам все догадались, что между нами произошло!

9. Nikita, 21 1 << 2 << 3 >> 5 >> 6.

Первый интимный опыт был в 17 лет. Партнер все решил за меня. Он вообще был эгоистом: у /меня/ был день рождения и в связи с этим (!!) я должна была «сделать ему маленький подарок» — переспать с ним.

Лишение девственности оставило воспоминание о боли, в голове бился один вопрос: «Когда все это закончится?». Как только «близость» закончилась, я схватила вещи, оделась на ходу и убежала. Доехала до дома на такси. Он так и не понял, что случилось, правда, потом долго просил прощения, сам не зная за что.

Однако и первый оргазм я получила именно с этим человеком, за что ему благодарна. Это произошла буквально в следующую нашу встречу. Он был гораздо внимательнее ко мне, точнее, он начал изучать методично и последовательно — что мне приятно, а что нет, начиная с макушки и заканчивая пяточками.

Все было замечательно. Я поняла, что для близости нужно иметь желание доставить удовольствие любимому человеку, а не только удовлетворить свое собственное.

10. Анюта, 22 < 3 >.

До определенного момента меня невозможно было уломать на интимные отношения с парнями, хотя я со всеми пребывала в прекрасных отношениях.

Такое было ощущение, словно между нами становился барьер, я отталкивала их от себя, ждала чего-то особенного, необычного. Может быть, просто не хватало любви…

С моим первым и безгранично любимым мужчиной мы пребываем в гражданском браке и собираемся пожениться. Он стал моим первым мужчиной по обоюдному желанию, спустя несколько месяцев после признания в любви. Когда я ему сказала, что девственна, он вначале не поверил, а когда понял, что я не шучу, просто обалдел от счастья.

Может, он у меня и собственник, но и любовник восхитительный. Мы длительное время занимались петтингом, но не более того. Не хотелось необдуманно разрушить чудесные отношения. Я обчиталась «полезной» литературы на тему «Как лишиться девственности и не потерять при этом 2 литра крови, впав в коматозное состояние», но, на самом деле, все оказалось совсем не так трагично.

Оказалось, совершенно не больно, а наоборот, ранее не испытанное ощущение его мужского естества глубоко во мне, доставило непередаваемые сладостные чувства. Однако, получилось у нас не сразу.

Мы назначили день, родителям я сказала, что иду ночевать к подружке, а сама отправилась в гости к любимому. Вечером мы, жутко волнуясь, приступили к «делу». К огромному сожалению, у нас ничего не получалось.

Мы как будто поменялись ролями — он жутко волновался, боясь доставить мне неудобство, а я, вместо того чтобы нервничать, совершенно расслабилась и даже искренне веселилась. В конце концов, мы мирно провели остаток ночи, решив попробовать в следующий раз.

Следующий — /тот самый/ — раз случился неожиданно. Он уже собирался домой, но я его не отпустила и стала жарко целовать, пошло-поехало… и все получилось как по маслу. Могу со всей уверенностью сказать, что это стало для меня значительным событием в жизни.

12. Рита, 52 < 3 >.

Вот, читаю на вашем сайте истории девушек, которые жалуются, как тяжело и больно они расставались с девственностью. Поэтому хочу рассказать свою историю, может быть, она кому-то пригодится.

В наше время все было не так, как теперь, когда потерю девственности ни за что не считают. Да и сексуальной распущенности такой не было. Многие парни женились, еще не зная женщины. Так было и у нас с Колей. Я вышла за него замуж по любви девственницей в 21 год. Он был моим ровесником и тоже совершенно неопытным.

Естественно, никто нас в то время сексуальной грамоте не обучал. Я абсолютно не представляла, что же должно произойти в первую брачную ночь, и с волнением ждала этого момента. Из близких мне тоже никто ничего не рассказывал. Только на девичнике накануне свадьбы моя старшая замужняя двоюродная сестра отозвала меня в сторонку и, помявшись, дала совет.

Если ничего не будет получаться, сказала она, плюнь /туда/. И после этих слов наглядно показала, что надо сделать: изобразила, что плюет на кончики пальцев, а потом смазывает там, где надо. Я засмущалась, мне это показалось дико, но совет запомнила.

И вот наступила первая брачная ночь. Помню, как я разделась, надела ночную рубашку на голое тело и легла на кровать. Потом вошел Коля.

Поскольку я ничего не знала и не умела, я решила предоставить действовать ему — пусть делает, что полагается. Но оказалось, что Коля имел о таких вещах только теоретическое представление.

После поцелуев и ласк груди он решил приступить к делу: задрал мне рубашку и лег сверху. Потрогать меня /там/ он стеснялся, поэтому действовал наугад. Позже (уже со смехом) он мне рассказывал, что, как он считал, /там/ должна была находиться натуральная «дырка» (так об этом грубо говорили его друзья), в которую нужно просто суметь попасть.

Естественно, никакой такой «дырки» там не было, и у него ничего не получалось. Я не чувствовала никакого возбуждения и все было сухо. Ноги были едва разведены и губы плотно сжаты. А он, пытаясь найти вход, тыкался своим «концом» куда попало и сильно давил, временами причиняя очень сильную боль, но, естественно, не мог никуда войти.

Помочь себе рукой что-то нащупать и направить ему казалось несолидным (мол, у настоящего мужчины все должно получиться лихо, само по себе). Я тоже ничем не могла ему помочь, поскольку была уверена: он знает, что делает. Только в моменты особенно сильной боли я непроизвольно отталкивала рукой его член, иногда даже просто хватала, уже не стесняясь, и отводила в сторону.

Это мучение продолжалось до самого утра. Прошло, наверное, часа четыре, а ничего еще не было. У меня уже, наверное, /там/ был один сплошной синяк, все болело невыносимо. Коля был совершенно подавлен, член у него уже много раз вставал и падал, он предпринимал все новые попытки и каждый раз с одним и тем же «успехом».

С него слетела вся самоуверенность. Кажется, он не понимал, что происходит, и не знал, что делать дальше. Я тоже была почти в отчаянии, потому что закрадывалась мысль, что, может быть, я сама какая-то «не такая». От отчаяния я вспомнила совет сестры и решила взять дело в свои руки.

Дождавшись, когда Коля после очередной бесплодной попытки уселся на краю кровати спиной ко мне в безвольной позе, я незаметно собрала, сколько могла, слюны, сплюнула ее на кончики пальцев и стала втирать /туда/.

Неожиданно я почувствовала, как губы стали легко расходиться, а мои пальцы заскользили и стали погружаться глубже. Я повторила процедуру со слюной и быстро обнаружила нужное углубление, ведущее внутрь, причем пальцы как бы сами скользили туда, куда нужно.

Я все сообразила, обняла Колю и привлекла его к себе. Не стала дожидаться его действий, сама взяла в руку его член и направила его по нащупанному мной пути. Коля напрягся… и все, наконец, получилось! Была боль, но это было ничто по сравнению с предыдущими мучениями.

Потом мы, конечно, много раз смеялись с мужем над этой нашей первой брачной ночью. Я понимаю, что сейчас молодые люди воспитаны по-другому и знают гораздо больше, чем мы. Но все-таки, если у кого-то в первый раз возникнут проблемы — вот вам совет моей двоюродной сестры.

14. Karina, 25 1 << 2 << 3 >> 5.

Мы стали жить вместе с парнем — это произошло где-то через неделю после нашего знакомства. Иной вариант даже не обсуждался. Мы жили в одной квартире. Спали в одной постели. Вместе ходили и покупали кучу презервативов.

А когда это произошло в первый раз… Это просто произошло. Сейчас я могу сравнить это с каким-то спортивным интересом. Последующие мои опыты были намного приятнее.

17. Olga, 25 < 2 << 3 >> 4 >> 5.

Глупо поступила — считаю, что сделала это очень рано, нужно было позже.

Просто влюбилась, и он меня убедил, что так должно быть. Да, конечно, был длительный период интимных ласк — мы целовались до одури!

Но я к себе его не сразу подпустила — очень боялась чего-то. Один раз даже выгнала из дома — испугалась остаться наедине, когда родителей не было. Он сидел под дверью и плакал. Я с другой стороны тоже плакала, от жалости к нему или к себе — не помню.

В общем, решиться было нелегко — 16 лет было всего! Но все же это случилось. Значительным событием это не стало, не осталось даже впечатления мужской силы, мужского страстного желания. Член у него был вялый, но я же не знала, как должно быть — подумала, что норма.

Больно не было — видимо, девственная плева у меня просто растянулась или порвалась раньше, когда я занималась спортом.

21. Ольга, 20 2 << 3.

Была любовь, волнующая и… болезненная. Я слыла девушкой недоступной, из обеспеченной семьи, очень умной и очень гордой. Поклонников было много, но я никого не могла полюбить. Все заканчивалось для меня поцелуями не ниже области декольте, и каждый мой «роман» длился месяца по три.

Первые отношения с молодыми людьми — естественно, на детском уровне — начались лет с 14, поэтому к 18 годам список был порядочный, но качество подводило: то я влюблялась в интеллектуалов, с которыми, мне казалось, я нахожу общий язык, то стремилась к «плохишам», желая понять их психологию, недоступную моему пониманию. Но ни те, ни другие не смогли меня к себе привязать.

Первая страсть пришла в школе по отношению к абсолютно бесцветному созданию, который, однако, долго не желал мне сдаваться. Были долгие и мучительные «разборы полетов», но в итоге все-таки мы оказались вместе.

Я осознанно и по-деловому подошла к вопросу дефлорации: прочитала несколько статей на эту тему и, так как очень любила своего молодого человека, то сама настояла на нашей близости.

Чувства и ощущения оказались безрадостными, но было бы еще хуже, если бы он меня не любил. Он сам был неопытным, поэтому эмоции полностью были заглушены физиологическими проявлениями. Мне было больно и ничего не хотелось, кроме того, чтобы все это сейчас же закончилось. Он стеснялся, я боялась настаивать на своей активности. При всем этом мы замешкались с презервативами… Комплекс на комплексе — я обнаружила, к тому же, что стесняюсь своего тела, кошмар, да и только.

Но после этого чувства к моему молодому человеку у меня окрепли, мы стали ближе и роднее, я радовалась, что стала женщиной. Меня отпустили мои тревоги — я могла чувствовать себя свободней и раскованней. Если бы не моя ревность, мы до сих пор были бы вместе. Наверняка, наши сексуальные отношения стали бы более радостными, чем то, что мне пришлось получать потом, методом проб и ошибок.

Все другие мужчины поражали меня тем, что, в целом, они были, как правило, очень сексуально безграмотны. Или же, насмотревшись суперпорно, старались изобразить секс-героев, да так, что все выглядело глупо и ненатурально — от этого зрелища вообще ничего уже не хотелось. Либо это были мальчики, которые просто не задумываются о том, что женщина может чего-то хотеть в постели.

22. Kisa, 19 1 << 3.

В 13 лет я познакомилась с молодым человеком, которому было 23 года. Мы начали встречаться. Я обманула его, сказав что мне 16 лет. Я выглядела старше, поэтому он мне поверил и спокойно со мной встречался.

До него я даже ни с кем не целовалась, он был моим первым парнем во всех отношениях. Я стыдилась того, что ничего не знаю, и всячески пыталась показаться опытной. После полугода встреч он начал со мной ругаться из-за того, что мы с ним не занимаемся сексом. Он был намного старше меня, и я понимала, что не могу больше продолжать встречаться с ним «просто так».

Тогда я предложила ему прийти ко мне домой, когда моих родителей не было. Он пришел в надежде на секс. Я была совсем не готова к этому, но в компенсацию сделала первый в своей жизни минет. Некоторое время мой парень наслаждался этим, а я приобретала все больший и больший опыт. Я стала получать оргазм от того, что делаю минет. Но ему вскоре это надоело и он попросил большего. Он хотел, чтобы я ему отдалась. Я не смогла этого сделать, потому что боялась боли и опасалась беременности.

Моему парню это не понравилось, и он бросил меня.

Через несколько недель наша семья переехала на другую квартиру, поменялся телефон. Я не знала ничего об этом парне около 3 месяцев. Но однажды пошла в магазин с родителями и увидела его. Мы снова начали встречаться, но теперь я уже серьезно думала о том, чтобы отдаться ему.

Я не любила его и особо не страдала, когда он бросил меня, но почему-то думала, что если я не сделаю этого с ним, то останусь старой девой. В общем, пригласила его к себе домой и отдалась ему. Мне было очень больно, я плакала и умоляла его перестать, но он не останавливался.

Как только он закончил, я пошла в ванную отмываться, чувствуя себя очень грязной. Потом было долгое кровотечение и сильно болел низ живота. Я не могла с ним разговаривать и выгнала его. Он ушел, довольный, не сказав ни единого ласкового слова.

После этого мы встречались примерно раз в месяц, чтобы заняться сексом.

Расстались 3 месяца спустя, а затем, буквально через неделю, я познакомилась с тем парнем, с которым встречаюсь до сих пор. Мы с ним занялись сексом в первый же вечер. В апреле у нас была годовщина — 5 лет вместе. И мы очень счастливы.

Я забыла про своего первого парня. Я не считаю, что сделала ошибку, но и не хочу о нем вспоминать. Мы никогда не любили друг друга.

23. Юлия, 20 1 << 3.

Это я не забуду никогда! Сексуальное влечение я начала испытывать уже в девять лет, когда впервые испытала оргазм при помощи мастурбации. Тогда же у меня начала расти грудь. В 11 я уже была оформлена как 16-летняя девушка.

Мальчишки постарше проявляли живой интерес к моему телу, разговоры с ними меня возбуждали, даже если они носили совсем невинный характер.

Когда мне исполнилось 14, мама отправила меня погостить к деду на летние каникулы в Крым. Живет он в Симферополе. Не совсем у моря, но все же… Я поселилась у него на квартире. К морю за полтора месяца удалось выехать всего два раза. Практически, все время я проводила во дворе со здешними мальчишками.

Известно, что коренные не любят «москалей». Но я на себе их нелюбовь не ощущала. Сказала бы больше: каждый из них норовил уложить меня к себе в постель. Я флиртовала, но ни одного к себе близко не подпускала. Мне хотелось романтики, любви.

Был во дворе один молодой человек, звали его Сергей. Он был очень хорош собой, романтичен, галантен со мной. И я влюбилась. Решив, что он именно тот, кого я ждала всю жизнь, я сама предложила ему переспать. Он, как ни странно, долго отпирался, говорил, что не может взять на себя такую ответственность. Но, в конце концов, согласился.

На следующий вечер мы собрались ночью в лес. Взяли с собой бутылку воды и отправились в путь к моей взрослой жизни. Было около 11 часов вечера, и в лесу было хоть глаз выколи. Но он, как опытный лесничий, вывел меня на ярко освещенную луной поляну. На поляне стояли две сосны, между которыми была прибита толстая доска. Вот на этой лавке и началась другая Я.

Он медленно раздел меня. И аккуратно положил на доску. Она была очень толстая и хорошо отшлифованная. Он долго целовал, говорил ласковые слова, я вполне расслабилась и ждала… Когда он разделся, я сначала испугалась что /он/ просто не войдет в меня. Но я жаждала этого, с ума сходила от вожделения. И, наконец, это произошло. Совсем не так быстро, как он мне говорил, но было это великолепно.

Прошло уже много времени, а я никогда не забывала Сергея. И до сих пор он остается для меня самым лучшим, самым неповторимым мужчиной на свете.

24. Oksi, 30 1 << 2 << 3 >> 5.

Девственности меня лишил муж. Прямо, как «в старые добрые времена» — после свадьбы. Правда, не совсем так, как это обычно принято.

Дело в том, что я очень боялась полового акта. В первую брачную ночь сослалась на месячные. И еще пару недель тоже под разными предлогами увиливала. Я понимала, что это неизбежно, но такова психология (пусть лучше это случится потом, не сейчас…). Муж сердился и мрачнел, я видела, каким он стал раздражительным, но ничего не могла поделать со своей трусостью.

Но вот в один прекрасный день мы с ним отправились в кафе, где хорошо «посидели». Потом сильно «добавили» дома, муж не уставал наполнять мой бокал и так старался, что в какой-то момент я отключилась совсем.

А наутро проснулась с чувством боли между ног. Постель была в пятнах крови. Рядом лежал муж и довольно ухмылялся. Вот так. Момент лишения себя девственности я попросту проспала…

25. Элли, 33 1 << 2 << 3 >> 5.

Чего я не могу понять до сих пор — как могло такое случиться. В 17 лет у меня был первый «настоящий» роман с парнем. Любовь-морковь, первые признания… Каждый день в обнимку, поцелуи, романтика… Дело неумолимо приближалось к первому сексу. Правда, я очень боялась этого, но все уже было как бы решено — только места подходящего не находилось. Ждали случая, чтобы устроить праздник…

И тут я возьми и перепихнись с отчимом. На ровном месте. Причем инициатором стала я сама. Он мне нравился «вообще» — красивый мужчина, интересный, ко мне относился замечательно. Да, меня тянуло к нему, но тоже «вообще», о сексе с ним я никогда не думала.

А тут пришла после очередного свидания со своим парнем, вся в таком приподнятом настроении, аж распирало от счастья. Счастье просто рвалось наружу, хотелось выплеснуть его… ну, я подошла сзади к отчиму, который сидел в кресле, обняла его, прижалась грудью к его затылку… И ощутила возбуждение!

Что-то меня дернуло, я перебралась к нему на колени, стала тормошить и ластиться, потом поцеловала в губы… Стоит добавить, что я с самого начала была в трусах и лифчике… он тоже по случаю жары был только в шортах… Короче, через полчаса мы очутились на ковре в объятиях друг друга… И вес произошло легко и просто. Боли я практически не заметила — мой партнер оказался, как я могу сейчас оценить, профессионалом.

Гораздо хуже было потом, когда нам все-таки удалось уединиться с возлюбленным. Тот мучился минут 30, прежде чем сумел найти вход, и меня всю тоже измучил. С ужасом думаю о том, что, если бы, ко всему, я еще и оставалась девственницей…

Сейчас, когда я об этом вспоминаю, мне кажется, что тогда /из подсознания выполз какой-то древний дремучий инстинкт самки — искать для первого покрытия самого опытного самца/. Может быть, поэтому я потом не слишком переживала из-за случившегося — просто была в шоке и не могла поверить сама себе. Но стыда и отторжения не было.

27. Крапива, 26 3 >> 4 >> 5 >> 6.

Впервые я подумала реально о сексе где-то лет в 15, мне кажется. Мой друг, который меня очень любил, постоянно целовал меня, обнимал, был очень нежным и ласковым. Мы встречались примерно год, пока я не стала задумываться о том, что, может быть, пора уже переступить черту… А решиться на это было очень сложно, меня так мама воспитала…

И вот как-то раз у меня дома, когда мама была в командировке, мы сидели вдвоем. Все было, как обычно, ужин, общение, ласки… и я решилась. Мне было очень хорошо, совсем не страшно, он был очень ласковый, терпеливый, нежный. Правда, он меня обманул, сказал заранее, что я у него не первая женщина, чтобы показаться более опытным.

Все прошло как нельзя лучше. Мне было совершенно не больно, я даже думаю, что у меня никогда и не было девственной плевы, он просто вошел в меня и все… сразу стало приятно. Это продлилось очень долго, и мне это понравилось.

Потом я позволила себе оральный секс и ему тоже (обменялись «любезностями»), в общем, мы были совершенно раскрепощены, свободны в постели. Я думаю, все произошло так удачно, потому что мы долго готовились (целый год). Наутро меня грела мысль, что я теперь женщина.

Мне это состояние нравилось, хотелось вновь и вновь это почувствовать.

31. Sunny, 21 1 << 3.

Моя интимная жизнь началась чуть больше месяца назад. То есть это случилось в 21 год! Я считаю, что это довольно-таки поздно, хотя девственность меня никогда не тяготила и я не ставила перед собой, как многие, специальной цели ее лишиться.

Конечно, хотелось, чтобы это случилось по любви. Но, на самом деле все произошло совершенно неожиданно для меня в ночь с 31 декабря на 1 января в другой стране, где я встречала Новый год. Тогда я просто почувствовала, что /вот они пришло/… и неудержимо захотела одного молодого человека. Перед этим были поцелуи, но мне они даже не требовались — хотелось, чтобы он побыстрее, немедленно вошел в меня, очень хорошо помню это ощущение. Все прошло прекрасно, хотя оргазма я не получила (правда, я знаю, что такое оргазм, только по мастурбации).

Наверное, очень важно для девушки просто дозреть морально для сексуальных отношений. Потому что, если будешь готова морально, то и боли не будет (по крайне мере, у меня ее практически не было — так, чуть-чуть). Но настолько захватывало возбуждение, что этого не замечалось!

Я не считаю это знаменательным событием, это просто произошло — и все.

Сейчас, честно сказать, я даже рада, что меня с этим человеком ничего не связывает (хотя я ни о чем не жалею!). Мы остались друзьями и переписываемся, но меня к нему не тянет абсолютно.

32. U11A, 23 1 << 3 >> 4 >> 6.

У меня все началось довольно поздно, когда все подруги уже набрались опыта, а кое-кто успел завести детей. После крайне несчастной любви познакомилась с мужчиной старше себя на 11 лет. Обходительный, на красивой машине. Мы встречались три недели, в течение которых он ко мне ни разу не прикоснулся. Ни одного поцелуя. Говорят, опытные мужчины чувствуют девственниц. А у него женщин было около трех тысяч (!!!), как мне потом сказали.

Подвернулся удобный случай, мама уехала на два дня, и я пригласила его к себе. Была еще и моя подруга. Мы много пили на брудершафт, а потом решили посмотреть DVD неприличного содержания. Я сильно возбудилась. Моя подруга к тому времени уже крепко спала, а мы примостились рядом.

Я помню его слова: «Боже мой, как я хочу тебя!». Я молчала. Он все понял и сказал только, что если я скажу «нет», он не прикоснется ко мне, оденется и уйдет. Я сказала «да»… Дальше помню, как я лежала на спине и выполняла его «указания» — расслабься, девочка, ножки выше, вот умница; потом на боку тоже самое… Он целовал меня и что-то говорил.

Я чувствовала тупую боль от того, как что-то большое входит в меня, но ни разу не издала ни звука. Потом был минет (тоже впервые), и весьма удачно — по крайней мере, он кончил. После этого мы еще какое-то время лежали в обнимку, а затем он ушел.

На следующий день я «летала на крыльях» от радости. Я стала женщиной! А он передал через подругу, что секс — еще не повод для знакомства и серьезных отношений не последует. Мы встречались еще несколько раз, но это было уже не то…

34. Valeri, 26 < 3 >.

Возможно, мне не поверят, но я оставалась девственницей до 24 лет. При этом я внешне очень даже ничего. Флирт и интрижки были постоянно, но дойти до конца ни с кем не тянуло. Максимум, что я позволяла, это целовать грудь и трогать себя через трусики. Мне это было приятно и даже очень возбуждало, но вот от постели я под разными предлогами отказывалась. Конечно, поклонники у меня долго не держались, но зато быстро находились новые. Мне нравилось такое состояние постоянного флирта.

После института я устроилась на работу в крупную фирму. Там тоже быстро нашлись поклонники. Особенно меня добивался сотрудник из моей комнаты, серьезный мужчина 38 лет. Он недавно развелся с женой, жил один в однокомнатной квартире и постоянно приглашал к себе в гости. Он не скрывал, что хочет со мной переспать, так прямо об этом и говорил.

Мне он был симпатичен, с ним было очень интересно общаться и вообще с женщинами он обходиться умел, и это было приятно.:)) Я с удовольствием с ним кокетничала, разрешала всякие приобнимания и похлопывания, но насчет «в гости» у меня всегда была одна и та же дежурная отговорка:

«Что вы. Олег Петрович, я же девственница!». Он, конечно, воспринимал это как шутку, как кокетство, или вежливый отказ. С моей раскованностью девственницей меня не смог бы назвать никто. Откуда ему было знать, что я и в самом деле девственница!:)

Время шло, и он, похоже, стал в меня влюбляться.:) Поэтому стал в отношении меня очень внимателен и наблюдателен. И однажды понял, что я, может быть, говорю правду. Помню этот разговор, который случился у нас однажды после работы, когда все ушли, а мы остались попить кофе. Очень задушевный был разговор о жизни, мне было с ним легко и доверительно.

И когда он сказал: «Я уверен, что ты и в самом деле девственница», я не стала врать и кокетничать, а искренне подтвердила, что так оно и есть.

Тогда он сказал: «Все равно тебе придется когда-нибудь стать женщиной.

И, чаще всего, такое важное событие происходит на скорую руку, как бы между прочим. Поэтому в памяти остается только боль и разочарование.

Хочешь, я сделаю так, что это тебе запомнится на всю жизнь, как самое яркое воспоминание?».

Этот разговор был главным, после него я всерьез стала задумываться о том, что пора лишаться невинности. И предложение Олега Петровича у меня стояло на первом месте. Тем более что только ему я открылась, что я девственница. Он тем временем иногда мне об этом предложении ненавязчиво напоминал.:) И однажды — уговорил (как сказал Глеб Жеглов.:))

Был назначен день, час и я приехала… Это было нечто! Вся квартира была в цветах. В комнате был расстелен по всему полу огромный серебристый ковер с мягким ворсом толщиной сантиметров в пять. Свет был выключен, но комнату освещали свечи, которые были расставлены повсюду, а подставками служили настоящие апельсины. Запах апельсинов и свечей создавал непередаваемый аромат. Играла очень приятная ненавязчивая музыка. Он принес дорогое шампанское, шоколад, фрукты. Мы устроились на ковре и стали беседовать о разных пустяках. Он не торопил события, давал мне привыкнуть к обстановке. Очень быстро я освоилась и стала чувствовать себя совершенно непринужденно. От шампанского кружилась голова, я смеялась и кокетничала с ним, заходя в своем кокетстве все дальше.

Мне уже самой хотелось начать то, для чего я пришла. Я пожаловалась на то, что жарко от свечей и попросила разрешения снять блузку. Он, конечно, разрешил — и тут же попросил разрешения самому снять с меня бюстгальтер. И получил такое разрешение.:) Он стал ласкать и целовать мою грудь, очень опытно и нежно возбуждал соски, потом разделся до пояса сам, стал прижимать меня к своей груди, целовать в губы… Но при этом никуда не торопился. Мы выпили еще шампанского, снова поговорили (но я вся уже была в ожидании продолжения).

Потом он предложил чувствовать себя совсем свободно и раздеться полностью. Мы разделись, и я не чувствовала никакого смущения. Мы лежали обнаженные друг напротив друга, пили шампанское, разговаривали и смотрели друг на друга во все глаза. Он мне очень понравился обнаженный.

Потом Олег лег рядом со мной и снова начал ласкать, уже не только грудь, но и все остальное. Расслабившись и слегка раздвинув ноги, я позволила ему трогать там, где он хочет. Я уже вся «промокла», но совершенно этого не стеснялась. Наоборот, было приятно чувствовать себя возбужденной и ощущать, как его пальцы проникают… туда, куда я еще никого не пускала.

Чувствовала его член, плотно прижатый к моему бедру, ощущала его пульсацию и немного боялась, что будет, когда он войдет в меня… Но, когда это произошло, не было никаких неприятных ощущений. Он «вошел, как по маслу», и у меня возникло очень новое и волнующее ощущение «наполненности» (я бы так сказала). Все длилось недолго, несколько минут. Он вышел из меня и кончил рукой мне на живот, чтобы у меня не было сомнений по поводу беременности.

После этого долго и ласково целовал, говорил очень нежные слова, поздравлял. Мы сходили в ванную и вымыли друг друга, а потом он неожиданно подарил мне тоненький золотой браслетик-цепочку на запястье!

Сказал, что это будет его «знак» на моей руке.

Меня переполняли гордость, счастье и признательность к этому человеку. И хотя у меня немного саднило /там/ после разрыва плевы, я сама предложила ему повторить (я видела, что он не насытился). И в этот раз все было дольше и чувственней. Мы немного поспали, и ранним утром я стала собираться домой. Он предложил отвезти меня на машине, но мне хотелось побыть одной и насладиться своим счастьем. Он собрал все цветы, которые я смогла унести. — получилась огромная охапка.

Я шла теплым солнечным майским утром по полупустым улицам Москвы, уткнувшись в свою охапку, то улыбаясь, то сглатывая слезы счастья. И вновь и вновь переживая все вчерашние волнующие моменты.

Эта ночь изменила меня полностью. Она напрочь «выбила» из меня тягу к пустому флирту и заигрыванию. Я оценила прелесть настоящего секса — с мужчиной. И желательно, именно с НИМ:). В общем, мы стали постоянно встречаться. Но теперь уже не «встречаемся». Потому что я только что вышла за него замуж!!!:))))))

36. Красивая, 22 3 >> 5.

Да, наверное, все девушки помнят, как это произошло. Моим первым мужчиной стал взрослый человек 50 лет, друг моего отца. Об этой ночи я мечтала 3 года. Лишилась девственности в 21 год!

Я его обманула и сказала, что не девственница. Сказала правду, только когда мы оказались в постели и ему уже некуда было деваться. Он сначала замолчал, приподнялся, посмотрел в сторону, а потом резко повернулся и начал целовать, но не в губы — а все тело, как будто благодарил меня за то, что я сохранила себя для него. И на самом деле так оно и было — я берегла себя для него. Помню, он все повторял: «Милая моя, хорошая…» Он все сделал, как нужно.

Однако я знала, что он не любил меня. Поэтому больше мы с ним не были вместе и даже не остались друзьями. Таково было мое решение.

38. vlublennaya, 21 1 << 3 >> 4 >> 5.

Первый курс университета. Все дозволено и разрешено. Никакой слежки, крутой факультет, дети крутых родителей. Надо сказать сразу: я девочка яркая и от недостатка мужского внимания никогда не страдала.

Тут появилась у меня подруганка — оторви и выбрось — родительского авторитета не признавала (всю жизнь сама себе была предоставлена), с деньгами вообще не знала что делать. Приходит она как-то на лекцию и говорит, что она /это/ только что сделала с любимым человеком (типа, все красиво). А у меня откуда-то появилась установка, что первый мужчина должен быть малознакомым. Чтобы никакой романтики — лечь с ним исключительно ради потери девственности и больше никогда его не видеть.

Так и вышло — в декабре на первом курсе (мне уже исполнилось 17) я познакомилась с Алексеем. Долго я не думала — на второй день знакомства я и потеряла невинность — в машине на заднем сиденье. Это был не первый опыт, я уже играла в игры с мужчинами лет с 14, но далеко дело не заходило. Об этом помню — было больно и удовольствия никакого. Так я и не поняла, зачем мне нужен парень, если у меня самой лучше получается.

Думаю, что в тот раз я не потеряла ничего и не приобрела. Женщиной в моральном смысле я стала гораздо позже. Через год после этого моего первого опыта были еще случайные связи, но опять же — не потому что я этого сильно хотела в сексуальном смысле, а просто из любопытства или из необходимости.

Много чего было… Мне кажется, можно книгу об этих моих похождениях написать — и смешно было бы, и очень грустно, и даже страшно иногда…

39. Egoza, 18 < 3 >.

Два года назад летом мы отправились в поход. Мне исполнилось 16 лет. Мы обожали ролевые игры по мотивам старинных легенд. Когда приехали, разделились на группы. Это зависело от выбранного сюжета. Мы еще раньше договорились с парнем, что будем вдвоем играть сюжет о Рыцаре и его Верном Оруженосце. Парень был старше меня и мне он очень нравился. Я была, конечно. Оруженосцем.:-)

И вот мы вдвоем отправились в поход по своему пути к назначенному месту встречи с остальными. Шли несколько дней, ночевали вместе в палатке, питались тем, что было и что могли добыть сами. Поход был труден, но мужественный и суровый Рыцарь уверенно вел к цели, преодолевая все препятствия. Места вокруг были изумительной красоты, вечера — чудесные…

И мое восхищение Рыцарем все росло и росло.:-) Наконец, в последний день мы остановились на берегу красивейшего лесного озера. Было решено перед встречей с остальными искупаться и постираться.

Конечно, рыцарям неведомы предрассудки, и поэтому купаться мы пошли обнаженными. Я тогда впервые увидела голого мужчину. И он был прекрасен.

Когда он вышел из воды, красивый, как молодой Бог, меня пронзило чувство счастья и восторга — просто до слез. Мне так хотелось выразить свое восхищение! Я подбежала к нему, упала перед ним на колени, обняла и стала покрывать его тело поцелуями. При этом несколько раз попадала… сами понимаете куда, поскольку /это/ было как раз на уровне моего лица.:-)

Но меня это совсем не смущало. Он возбудился моментально, и хотя глаза мои были прикрыты, я чувствовала, как горячий член все время прикасается к моему лицу и норовит пройтись по губам, а сам Рыцарь дрожит и тяжело дышит. У меня не было никаких колебаний, я твердо знала, /что/ должна сделать и хотела этого.

Я много слышала от подруг об оральном сексе и представляла себе технологию. Это считалось в наших кругах почти нормой — лучший способ для девчонки сделать своему парню приятное. И вот мне предстояло сделать это в первый раз. Я была просто горда от этого своего дебюта и сделала все как надо.:-) И даже скажу, что это мне понравилось. Понравилось ощущать свою власть над ним в этот момент, чувствовать его желание и дрожь, мучительные судороги его оргазма.

Но вот то, что было дальше, мне совсем не понравилось. Кончив, он несколько минут приходил в себя, а потом… преисполнился гнева и возмущения. Он обзывал меня шлюхой, говорил, что я испортила своим Б…СТВОМ такую хорошую игру… В общем, изо всех сил изображал из себя Благородного Рыцаря, которому неведома земная грязь. Больше мы с ним не разговаривали, я приехала домой в шоке и в слезах. Так опустить — из любви и эйфории — в проститутки…

Больше я с ним не встречалась и не встречаюсь с другими парнями — не могу побороть комплексы. Я до сих пор не могу понять, почему у мужчин может быть такая реакция на искреннее чувство?..

Но вот я несколько раз перечитала написанное, и мне пришла в голову простая мысль. Если ему это было так противно, отчего же он не оттолкнул меня сразу? Почему он, гад, все-таки сначала кончил и только потом заявил свою претензию?

И теперь я считаю, что он ничуть не лучше меня. Ничуть. И спасибо вашему сайту за то, что я смогла выговориться и натолкнуть себя на эту мысль.

Теперь, я думаю, мне будет проще общаться с мужчинами. Как-нибудь обойдусь без Благородных Рыцарей.

40. Gulbadam, 24 < 3 >.

До сих пор вспоминаю этот интересный переход в моем психологическом состоянии, когда я почувствовала себя женщиной. Наутро у меня выпрямилась спинка, поднялись брови, и я стала свысока смотреть на девушек-коллег, ведь я знала больше чем они!

Кому-то покажется, что произошло это несколько поздно — в 23 года, но я была горда. У нас, мусульманских женщин, допустить сделать это до свадьбы сродни собственной казни. А я — сделала. После долгих уговоров, кольца в подарок и знакомства с его родителями.

Я до сих пор постоянно вспоминаю этот день, момент. Наверное, от самых первых ощущений и будет зависеть, полюбишь ли ты секс вообще. Мы были на квартире у его друга, предоставленные сами себе, и наслаждались телами друг друга. Я не была пьяна, все понимала, скорее, была напряжена.

Думала о папе — что будет, если он узнает? Может и из дома выгнать, и отказаться. Хотя наша семья не отличается глубокой религиозностью, но…

Мусульманские традиции велят свято соблюдать девственность девушки до свадьбы, а в первую брачную ночь молодоженов со стороны жениха сопровождает, так называемая, «енга» — женщина, которая должна удостовериться в невинности невесты и сообщить об этом родственникам с обеих сторон.

Мое напряженное тело не давало ему войти в меня с первого раза. Он уложил меня на спину, подложил под мои ягодицы подушки, целовал по всему телу, умоляя расслабиться. Я вспотела от волнения. Было четыре попытки разорвать мою девственную плеву, я сильно устала, но отказываться от намерения не собиралась.

Это, наконец, произошло, когда я сама сильно-сильно захотела; только тогда он смог войти в меня. Вначале я этого не поняла, потому что после моего слабого стона он просто остановился. Но он был во мне, и я помогала ему робкими движения телом вверх-вниз, как я видела это в фильмах. У меня был настоящий половой акт. Нет, оргазма не было, было просто удовлетворение, поднялась самооценка, что ли.

Ведь я поступила вопреки запретам — никто в семье и на работе до сих пор не знает, что мы близки. Удивительное чувство, которое, возможно, я опишу своей дочери перед ее первой брачной ночью после свадьбы.

41. Ассоль, 221 << 2 << 3 >> 4 >> 5 >> 6.

Невинность я потеряла в 16 лет. Кандидатуру партнера я подбирала долго, обдумывала еще дольше. В конце концов остановила выбор на мальчике, с которым встречалась уже год, а знала его лет пять (живем в одном подъезде).

24 совета, как не облажаться

Любовь до гроба — скорее исключение, чем общая тенденция. Люди встречаются, живут вместе долгими годами, но единственный конфликт способен разрушить «крепкую ячейку общества». Напоследок бывшим остается воз и малая тележка взаимных обид, а также половина совместно нажитого скарба. В разрыве всегда виноваты оба, но сегодня речь пойдет не об этом.

Проходит реабилитационный период, в ходе которого ненависть к противоположному полу постепенно угасает. Девушка выползает из кокона клетчатого пледа, отставляет в сторону ведерко фисташкового мороженного и выключает любимый сериал. Она подходит к зеркалу, бегло оценивает собственную внешность, принимает решение поменять прическу и перекраситься в другой цвет. За день, проведенный в салоне красоты, гусеница вновь превращается в прекрасную бабочку.

И вот на горизонте маячит едва уловимый огонек новых отношений. Наша героиня безрассудно летит на манящий свет очередной любви. К ней проявил интерес неплохой парень, вроде симпатичный и остроумный. Гормоны пробкой от шампанского ударяют в голову и лед, сковывающий сердце девушки, понемногу тает. Дело близится к первой ночи в жарких объятьях нового ухажера.

В этот момент наступает паника, ведь хочется, чтобы этот секс был идеальным. Возникает бесчисленное множество вопросов: как себя вести, во что одеться, что трогать, а что нет и так далее и тому подобное. Я попытаюсь прояснить ситуацию и помочь свести к минимуму количество досадных недоразумений.

1. Действительно ли вы готовы?

Это самый важный вопрос, на который вы должны ответить самостоятельно, отбросив абсолютно все эмоции и трезво оценив общую картину. Многие девушки, особенно если инициатором разрыва были их вторые половинки, в попытке доказать себе и окружающим собственную состоятельность пытаются быстрее найти нового партнера. Бросаться из огня да в полымя не выход. Сегодня не проблема пойти в клуб и познакомиться с кадром, желающим провести время без обязательств, но самооценку подобный шаг не повысит. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

2. Занижаем планку ожиданий

Скажу сразу, идеально не будет! И примите это как неоспоримый факт. Не нужно пересматривать десятки романтических фильмов и пытаться воссоздать сцены эротического характера в обычной жизни. Воздушные замки не выдерживают столкновения с суровой реальностью. Помните, что ваш новый избранник — живой человек, а не персонаж из выдуманного мира. Единственный вариант, когда он будет полностью соответствовать вашим завышенным ожиданиям это тот, в котором вы напишите сценарий, вышлите ему реплики на e-mail и отрепетируете диалоги несколько раз по Skype. Не делайте из первого секса проблему, меньше заморачивайтесь, пусть судьба сама расставит все точки над «i».

3. Подбираем одежду

Как показывает практика, мужчины редко смотрят на одежду, более того — после близости они могут не вспомнить цвет белья партнерши. Однако это не означает, что вы должны наплевательски отнестись к выбору гардероба. Ориентируйтесь в зависимости от конкретных условий. Допустим, он пригласил вас в ресторан – надевайте изысканное вечернее платье, не обремененное излишним декором и хитроумными застежками (чтобы было легче снимать). Секс произойдет у парня дома по ходу просмотра киношек на ноутбуке? – Тогда нет смысла расфуфыриваться, остановите свой выбор на удобных джинсах или легинсах и милом свитшоте. Вы будете выглядеть уместно и опрятно. Чуть больше внимания уделите белью. Корсеты, пеньюары, прочую мишуру оставьте до другого раза. Заклинаю вас всеми существующими богами, забудьте про спортивные лифчики и бабушкины панталоны, им лучше полежать в шкафу. Аккуратный бюстгальтер и трусики в тон – оптимальное решение. Чрезвычайно важно подобрать белье строго по размеру. В противном случае ваша фигура либо станет походить на ветчину, перетянутую бечевкой, либо прелести будут болтаться, словно ложка в стакане.

4. Гигиена – залог успеха

Надеюсь, мне не нужно объяснять необходимость ежедневно проходить церемониал омовения. В современном мире редкие мужчины мирятся с волосами в зоне бикини и других неподобающих местах, поэтому перестрахуйтесь и заблаговременно сделайте депиляцию интимных зон, а также подмышечных впадин. Одним словом – устраните с тела лишнюю растительность. Если у вас чувствительная кожа, то бритье непосредственно перед свиданием может привести к раздражению, учитывайте это. Не переборщите с духами, чужеродный аромат будет перебивать запах вашего тела, содержащий мощный заряд феромонов. Вполне достаточно нанести несколько капель на запястье и за ушные раковины.

5. Обсуждаем детали

Данный пункт необходимо привести в исполнение еще на стадии флирта. Попытайтесь ненавязчиво выяснить предпочтения партнера и довести до его ведома ваши понятия о приемлемых и неприемлемых манипуляциях. Рекомендую заняться виртуальным сексом. Это отличный способ рассказать друг другу о тайных желаниях и точном расположении эрогенных зон. В отличие от цвета белья, новоявленный любовник точно не забудет ваши горячие сообщения, на манер: «люблю, когда мне целуют мочку уха» или «я хочу, чтобы ты взял мой сосок в рот и легонько прикусил». Как только ему выдастся шанс, он непременно воспользуется подсказками. Но и вы держите нос по ветру, мотайте на ус высказывания избранника.

6. Знайте норму

Я согласна с утверждением, что пьяная женщина – гениталькам не хозяйка. Избыток этилового спирта расслабляет до коматозного состояния. Под мухой проще всего облажаться и произвести негативное впечатление. Приведу несколько наглядных примеров. Одна моя знакомая изрядно накушалась и заснула под партнером в разгар процесса, больно уязвив его самолюбие. Я не удивлюсь, узнав, что он вообще расплакался, настолько унизительна сложившаяся ситуация. Вторую дамочку стошнило под влиянием качки от фрикций. Богатый внутренний мир показывать нужно, но не в прямом же смысле извергать его на тело любовника! А чего стоит чувство вины, приходящее вместе с похмельем, после синей ночки в компании малознакомого мужчины?

7. Спокойствие, только спокойствие

Хотя акт дефлорации остался далеко позади, каждый первый раз с новым партнером вызывает аналогичную бурю эмоций. С женскими комплексами бороться проблематично, оставим копание в мозгах дипломированным психологам. Вдохните и выдохните, даже если решительно все пойдет не по плану и секс можно будет внести в список «Самый худший опыт моей жизни», то это не повод биться головой об стену. Верьте в позитив и ваши надежды сбудутся. Давайте подумаем, вполне вероятно, что избранник точно также нервничает, а к нему предъявляются более высокие требования. Вы можете полежать сухим камушком, а вот без эрекции коитус невозможен. Зачем, спрашивается, в постели два паникера?

8. Не торопитесь!

В начале статьи мы договорились, что будем стремиться максимально приблизить секс к недостижимой отметке «идеальный». Для некоторых буйное срывание одежды и соитие впопыхах будет являться пределом эротических фантазий. Однако страстные порывы длятся от силы минут 5-6. За такой короткий промежуток времени реально достичь оргазма, но невозможно получить уникальные воспоминания. Попридержите коней и любите партнера неспешно.

9. Немного романтики

Предпочтительнее в качестве места дислокации выбирать знакомую вам территорию. В гостях трудновато расслабиться и настроиться на подходящий лад. Ни в коем разе не тушите свет полностью, партнеру жизненно важно увидеть ваше обнаженное тело. Если стесняетесь физических изъянов (кто из нас без целлюлита), зажгите свечи или ночник. Мы уже писали о том, что значимость некоторых моментов прекрасные дамы преувеличивают. Мужчины наплевательски относятся к таким мелочам, как складочки на животе или «недостаточный» размер груди. Советую включить легкую музыку, например, джаз или блюз. Томные мелодии снимают напряжение и помогают справиться с беспокойством. Замечу, что цель совращения не рассматривается, романтика нужна лишь для фона.

10. Добавим эротизма

Красиво раздеться сродни искусству. Потренируйтесь дома перед зеркалом стягивать джинсы или платье, легким движением руки расстегивать лифчик. Конечно, застрять в одежде не зазорно и это не самое страшное, что может произойти. Незначительные нелепости вносят веселье в процесс подготовки к близости, но интимное настроение они непоправимо угнетают. Возникает резонный вопрос, нужно ли танцевать стриптиз? Все зависит от ваших талантов и степени доверия к новому партнеру. Нерешительным и неуклюжим девушкам не следует примерять образ Мата Хари, результат будет далек от совершенства. Еще одна распространенная ошибка – скромное оголение в ванной без участия любовника. Помните, освобождение от оков одежды неотъемлемый элемент эротической игры.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

секс-координаторы рассказывают, как изменились эротические сцены – HEROINE

В начале этого года Гильдия киноактеров США предоставила нововведение: теперь съемки секс-сцен контролируются координаторами. Они должны обговаривать с актерами приемлемые условия съемок, проводить встречи с продюсерами, сценаристами и режиссерами, чтобы установить пределы обнаженности звезды и особенности показа. Меры направлены на обеспечение работникам комфорта и защиту от возможных домогательств.

Однако должность появилась относительно недавно, и потому даже сейчас актерам порой неловко показываться в откровенных сценах. В задачу секс-координаторов входит и анализ сцен, ранее показанных в сериалах и фильмах. Работники определяют, насколько они были обоснованы сюжетом, затрагивают ли эпизоды актуальные темы. Heroine поделится на примере нескольких произведений, что они думают о том, как преподносится секс в кино.

В интервью изданию Dazed основательница Ассоциации координаторов интимных сцен Аманда Блюменталь рассказала, что, на ее взгляд, одной из самых прогрессивных для современного кино стала сцена первого секса между Кэсси и Маккеем: в ней парень во время первой близости хотел придушить девушку, думая, что той понравится. Она попросила партнера прекратить и, злясь, пыталась узнать, зачем он вообще это делал.

Кэсси явно не в восторге действий парня, и я думаю, здорово, что это показали. Сцена учит базовому понятию, которое гласит: не делай ничего, пока я тебя об этом не попрошу. Если ты хочешь совершить какое-то действие, давай обсудим его, только не делай поспешных выводов без меня.

– говорит Блюменталь.

Координатор также подчеркивает, что за 30 лет индустрия проделала долгий путь от “мерзости, которая творилась на съемках, когда дело доходило до оголения и имитирования секса”, к здоровому, сюжетно обоснованному показу близости. Аманда поделилась, что родилась в семье сценариста и продюсера: родители нередко рассказывали девочке обо всем, с чем сталкивались актеры.

Сейчас секс-сцены в принципе становятся более сложными и наполненными нюансами. Отчасти это связано с тем, что современные СМИ более наглядно показывают происходящее, да и мы видим гораздо больше наготы и типов секса. Медиа просто движутся к аутентичности.

– заметила координатор.

Читать по теме:Миф о девственности: что не так со сценами первого секса в кино

 Координатор Кэтрин, подопечная Блюменталь, поделилась, что для нее моментом в сериале, ставшим для нее одним из любимых, стала секс-сцена в эпизоде 6 “Демоны”.

Смысл самого шоу заключается в том, что речь идет о группе людей, научившейся читать мысли друг друга и проникать в жизни таких же, как они, через нечто, напоминающее телепортацию. В нем же показывают оргию, и она действительно интересна, но не столько самим занятием: у многих персонажей сексуальность не выражена ярко, но тут они просто наслаждаются и знают, что этот секс не обозначит раз и навсегда их предпочтения. Часто секс в кино является эдакой стенограммой, просто показывающей нечто неприемлемое в жизни героев: мол, девушка занимается с парнем любовью в позе doggy style, и ей скучно. Так что мне всегда интересно, когда сериалы превращают его в нечто праздничное и красивое.

– подчеркивает О’Киф.

9 1/2 недель (1983)

Координатор секс-сцен Миа Шахтер поделилась своими соображениями о том, как снимались интимные эпизоды раньше, и привела в пример фильм с Ким Бейсингер и Микки Рурком.

На съемках было много моментов, травмировавших актрису. Об этом писали New York Times, и даже сейчас мне тяжко об этом читать. Автор статьи считал, что это все – часть режиссерского почерка, которым нужно восхищаться и который следует уважать. Однако о самой актрисе и ее таланте – ни слова. В самом фильме множество сексуальных сцен. Они, как мы знаем, не снимаются в этичных условиях. Действительно, так и было: режиссер порой не раскрывал Ким всех подробностей сценария, но тщательно обсуждал их с Микки, чтобы тот смог ошарашить девушку и добиться от нее настоящей реакции.

– говорит Шахтер.

По ее словам, фильм “9 1/2 недель” и подтолкнул ее заниматься координацией секс-сцен в кино, но и в нем Миа нашла завораживающую сцену.

Эпизод на кухонном полу, где Ким лежит с закрытыми глазами, а Микки кормит ее клубникой, молоком и медом, и вокруг них беспорядок. Сама эта сцена не показывает секс, но она заряжена эротикой и доминированием.

– утверждает координатор.

Шахтер также обращает внимание, говоря о Бейсингер и собственном опыте работы с актерами: тем, кто отыгрывает секс-сцены, намного проще, когда рядом есть человек, готовый заступиться за их права. Думаем, это касается и показа таких эпизодов. Здорово, если они выполнены хорошо с операторской и режиссерской стороны, однако куда лучше, если сцены обоснованы сюжетом, как в современном кино.

Статья подготовлена на основе материала Intimacy coordinators on Euphoria, Sense8, and iconic sex scenes in film от Патрика Хердмэна

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как проходила первая брачная ночь на Руси

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

24 мая отмечается День славянской письменности и культуры.

Почему бы не вспомнить о том, как проходила первая брачная ночь на Руси? Тем более что сам Нестор-Летописец считал это достойным сюжетом для своих трудов.

До Крещения Руси даже особого церемониала бракосочетания не было. Зачем, когда позволялось многоженство? В ряде славянских племен считалось, что, если в ночь первой близости у жениха ничего не получалось, невеста… должна была пойти и утопиться. Что это, мол, за баба, которая не способна вызвать желание?!

Принятие христианства с этим варварством покончило. Но обряд свадьбы все же оставил в веках элементы разгульного язычества. У русских было принято вступать в первую интимную связь обязательно во время свадебного пира.

Фото: okok.life

Ночь с кочергой

Свадьба тщательно планировалась, чтобы не пришлась на церковный праздник или дни поста. Зато по поводу возраста новобрачных не заморачивались: чем скорее, тем лучше — «а то забалуют».

Первое интимное свидание молодожены должны были провести в доме родителей жениха. (Хотя в некоторых южнорусских областях было наоборот).

Брачную ночь часто иносказательно называли подклетом, поскольку ложе для молодых всегда устраивали в прохладном месте, например, в подклети избы — нижнем этаже для хозяйственных нужд. А так же чулане, амбаре или нетопленой бане.

Дощатое основание застилалось постельными принадлежностями из приданого девушки — сенными матрасами, перинами, одеялами. Готовили постель свахи с обеих сторон, а также мать или сестра жениха.

А еще на ложе клали разные ритуальные предметы — мешки с мукой, ржаные снопы, символизирующие благополучие, а под них засовывали сковородник и кочергу, дабы отгонять ими злых духов. Для этой же цели постель обходили с веточками калины и можжевельника, втыкая их потом в стену. Под кровать набрасывали поленья — чем больше, тем лучше для будущего потомства.

Фото: okok.life

Курица перед сексом

Почему молодых клали в холоде? Похоже, в этом был голый, в буквальном смысле, расчет. Новобрачные поневоле стремились прижаться друг к другу.

В ту пору мужчина безоговорочно считался главой семьи. В знак покорности невеста должна была не только снять с мужчины сапоги, но и попросить разрешения лечь рядом с ним. Но когда зуб на зуб не попадает, уже не до демонстрации превосходства — согреться бы поскорее. Тут и страхолюдину под бочок пустишь. Однако перед самым главным полагалось подкрепиться курицей с хлебом. Считалось, что это добавит паре плодовитости.

В тщательно подготовленную опочивальню новобрачных провожала целая толпа: дружки, свахи, родственники и любой желающий гость. Так что нашим предкам, честно говоря, не позавидуешь. Молодым давали советы «про это», пели похабные частушки и веселились от души. И даже оставив наедине, могли беззастенчиво подглядывать.

Более того — дружка, оставленный у дверей в качестве стража, время от времени понаведывался узнать — «случилось» или нет? А наутро уставших молодых людей нередко будили, окатывая холодной водой. Море, как говориться, удовольствия!

Кадр из фильма «Жила одна баба». Белый и красный цвет в наряде невесты считался цветами траура по девичьей жизни

Плетка в спальне

Про эротические изыски тогда не думали, церковь не одобряла сексуальные «художества». Хотя такой аксессуар современных эротических затейников, как плетка, в старославянской спальне все же появлялся. Дружка колотил ею ложе, дабы отвадить нечистую силу.

В остальном же главным было лишить девственности невесту, притом наглядно — чтобы на белой простыне (она была непременно) образовалось красное пятно. Простыню эту потом таскали по всей деревне на радостях, били горшки (чем больше черепков, тем больше детей) и украшали дома полотенцами, расшитыми красными нитями.

А вот если пятна не было — позора не оберешься. По правилам, свахе и родителям нечестной новобрачной полагалось вешать на шею хомут. Отцу подносили чарку вина с дырявым дном. Но вообще-то такой финал был крайне редок. Те, кто поумней, заранее резали петуха и пользовались его кровью. Часто жених был в курсе, а иногда и его родственники. Что поделать — жизнь есть жизнь.

А как у них?

*В некоторых племенах Африки жених в первую брачную ночь выбивал невесте два передних зуба.

*В Европе в Средние века обычным делом считалось «право первой ночи» — девственности невесту лишал сюзерен. Считалось, что дефлорация — это очень опасное предприятие. И феодал, как существо приближенное к богам, «оберегает от неприятностей» своих вассалов.

*В племени бахту (Центральная Африка) вместо секса молодожены занимаются … борьбой. И так несколько ночей подряд, пока «не исчерпают накопленную злобу». Зафиксировано даже несколько смертельных исходов за всю историю ритуала.

* Во Франции сохранился странный обычай перед первой брачной ночью подавать молодоженам еду в посуде в форме унитаза (первоначально для этого использовались ночные горшки). Французы считают, что такое «подаяние» придаст энергии новобрачным перед интимной близостью.

*В Корее с жениха снимают носки, связывают ноги и начинают бить по ступням рыбой. Во время выполнения этого обряда мужчина подвергается допросу. Если его ответы не устраивают публику, избиение рыбой становится сильнее. Считается — ему же лучше! Якобы, такой метод заменяет виагру и наделяет молодого сексуальной энергией.

Семейная психотерапия наглядно: как без ссор обсудить кризис и наладить отношения

«Афиша Daily» поговорила с авторкой подкаста «Хорошо, что вы это сказали» студии «Либо/Либо», психоактивисткой Ксенией Красильниковой, о том, каково это — подслушивать самые интимные разговоры, и привела сокращенную версию первого эпизода про то, как обсудить с близким человеком давний конфликт, который не дает покоя обоим.

Ксения Красильникова

авторка подкаста

Я занимаюсь этим подкастом уже больше года — и мне везет, что вместе со мной работает отличная команда. Все сезоны (а сейчас стартовал третий) для меня очень разные. Делать этот подкаст сложно не только потому, что я свидетельствую самые разные истории: о травмах прошлого, о психических расстройствах, которые никак не лечатся, о поиске себя в жизни или — как теперь — гармонии в отношениях с близкими. Все время приходится балансировать между погоней за драматичностью истории и самим процессом психотерапии, в который мы вообще-то не вмешиваемся. Мне самой в какой‑то момент казалось, что у меня травма свидетеля, — невозможно относиться к настоящим историям людей просто как к рабочему контенту, он вызывает самые разные чувства — и не только у меня. Нам приходят отзывы слушателей: многие пишут, что это терапевтично — узнать о проблемах других людей, которые с тобой вроде бы никак не связаны, но при этом услышать в разговоре что‑то о себе самом. Кажется, что даже в этой мысли — «ты такая не одна/ты такой не один» — много опоры и поддержки, которой нам всем не хватает. Кто‑то присылает фотографии: смотрите, я плачу над новым эпизодом. Мне самой новый сезон о семейной терапии особенно нравится: исследовать пространство отношений — совсем не то же, что исследовать состояние одного человека.

В первых двух сезонах в фокусе была личная терапия. Мы показывали, как работает психотерапия и разные подходы в психологическом консультировании. Нам очень хотелось попробовать то, что делает психотерапевтка Эстер Перель в своем подкасте Where Should We Begin («C чего начать»). А Эстер — эксперт по отношениям, и в ее подкасте реальные пары говорят с ней о своих проблемах.

Наши герои — не только романтические пары: на сессии приходят мужья и жены, родители и дети, братья и сестры, друзья. Они обсуждают конфликты, сложности в отношениях и разные чувства. Вместе с терапевтом (а в случае котерапии это сессия с двумя специалистами) они ищут способы вернуть или изменить качество контакта друг с другом.

Герои первого эпизода — семейная пара, муж и жена. Они обсуждают, как правильно поддерживать друг друга, и параллельно разбираются в давнем непроговоренном конфликте, который очень потрепал обоих. Другая пара пытается разобраться, как преодолеть кризис после рождения ребенка, а брат с сестрой — как наладить друг с другом теплый контакт, который был утерян. Понятно, что за одну сессию специалисту сложно предложить волшебное решение. Но можно понять следующие шаги и инструменты.

Первый эпизод. «У меня было ощущение, что я одна». Как обсудить кризис отношений, который случился много лет назад

(Эпизод публикуется со значительными сокращениями)

Герои первого эпизода — Лена и Кирилл, семейная пара. Они вместе уже 14 лет, восемь из них — женаты. У них есть сын Марк, которому год назад диагностировали синдром гиперактивности и дефицита внимания (СДВГ). Кирилл быстро принял новые обстоятельства, а Лене это далось тяжело. Ей до сих пор не хватает от него поддержки — и не только с ребенком. А еще у Лены с Кириллом есть скелет в шкафу — ситуация, которая произошла три года назад и чуть не привела к разрыву — и которую они до сих пор не обсудили. Наталья Литвинова, психолог и эмоционально-фокусированный терапевт, помогает им поговорить друг с другом напрямую и найти способ поддерживать друг друга.

Лена (героиня): Я расскажу про ситуацию с ребенком, потому что она самая показательная. У нас есть сын, ему семь лет, и у него СДВГ. Мы узнали об этом год назад, и это было сложно для меня. Наверное, было сложно и для Кирилла, моего мужа. Но мы сразу побежали решать эту проблему, предпринимали много разных усилий и не успели поговорить о том, что вообще с нами происходит в наших отношениях, кто что чувствует, кому страшно, кому больно, кому плохо. И уже через год, когда уже появилась какая‑то положительная динамика, эти эмоции прорвались — был такой период, когда я пыталась от Кирилла добиться каких‑то чувств и поддержки.

В какой‑то момент показалось, что вот, есть проблема, которую мы решаем, поэтому мы вместе. И если все это убрать и жизнь станет прежней, то непонятно, что останется в этих отношениях.

Наталья (психолог): Почему вам так было важно увидеть его эмоции?

Лена: Мне хотелось, чтобы он как‑то пожалел меня, наверное. Сказал что‑то вроде: «Я вижу, как ты много делаешь, и вижу, как тебе плохо, я вижу, что ты не можешь никак это принять, мне тоже плохо, я тоже растерян». Но у меня было просто ощущение, что я одна, что внешне мы совершаем все действия вместе как классные хорошие заботящиеся родители, а на самом деле у каждого какая‑то параллельная жизнь, и близости будто нет.

Наталья: Кирилл, а как вы себя чувствуете в эти моменты?

Кирилл (герой): У меня будто гасятся эмоции, чтобы не нервничать и не раздражаться, и включается такой рациональный ум. Я прекрасно понимаю, чего от меня хотят, но при этом я по-своему тоже страдаю, потому что не могу этого дать. Я же тоже человек, мне хочется испытывать эмоции — и не только раздражение.

Раньше я не давил эмоции, и у нас были очень эмоциональные ссоры. И всегда до момента примирения мне было довольно тяжело. Ощущение, что близкий человек отдалился, — для меня это очень тяжело, мой мир рушится.

Наталья: Вы говорите важную вещь. «Когда я не отключал свои эмоции, там было много всего, были эмоциональные ссоры, я чувствовал, что я теряю близкого, я чувствовал, что мой мир рушится, и это страшно и больно. И чтобы этого не испытывать, пришел такой защитный механизм — я отключу это и не буду чувствовать разрушение мира раз за разом». И вся эта конструкция — она не про безразличие, а совершенно наоборот, про вовлеченность в эти отношения, про значимость этих отношений, потому что те ссоры были слишком болезненны.
Кирилл, если вы не против, я бы вас хотела попросить повернуться к Лене и сказать ей об этом.

Кирилл (говорит Лене): Когда мы ссорились раньше, гораздо чаще и более эмоционально, это действительно было очень тяжело. И каждый раз, когда я выходил из этих ссор, мой мир рушился. Без связи с тобой все остальное не работает. И ты мой основной ресурс эмоциональный. И я тебя люблю.

Лена: И я тебя тоже.

Наталья: Спасибо огромное. Как это было сейчас — говорить с Леной вот так?

Кирилл: Непривычно, потому что действительно мы практически перестали обсуждать подобные вещи.

Наталья: Лена, эти слезы о чем, что с вами сейчас происходит?

Лена: Мне кажется, я услышала то, что я давно хотела услышать. Мне кажется, это какие‑то простые вещи, которые важно говорить друг другу, чтобы сохранить близость и чтобы не было ощущения, что человеку, который рядом с тобой, все равно. Мне важно, чтобы мне чаще говорили, что я представляю собой какую‑то ценность.

Наталья: Я правильно понимаю, что прямо сейчас вы почувствовали свою ценность и значимость? Лена, могу я вас попросить сейчас сказать Кириллу, что вам было очень важно услышать то, что он сказал, и что вы почувствовали себя ценной, важной? Вы увидели его небезразличие — ровно то, что хотели.

Лена (говорит Кириллу): Спасибо, что ты мне это сказал. Мне кажется, что когда мы с тобой познакомились и только учились друг друга понимать, ты мне говорил об этом чаще. Возможно, это то, почему я тебя полюбила, — за эту твою открытость, за твое умение честно и нежно со мной говорить. Мне правда очень важно слышать эти слова. Вот если бы ты мог говорить их без просьбы и требований с моей стороны, мне было бы очень приятно.

Кирилл: Я старался.

Наталья: Лена, вы говорите, что вам очень важно слышать эти слова. А когда вы их не слышите, что с вами происходит? Почему это так важно?

Лена: Ну потому что Кирилл — моя опора. Мне кажется, когда общения и откровенности стало меньше, это повлияло на всю мою жизнь — во всех сферах, и на работе, и в общении с друзьями, и в общении с ребенком, появилась какая‑то дикая неуверенность в себе.

Я как раз хотела рассказать про ситуацию, которая была в нашей жизни, и она сидит такой занозой в нашей голове, мы ее не проработали. Был такой момент, когда мы расставались на полтора месяца. Ребенку было года два, и мы очень поругались перед Новым годом. Я уехала к маме. Новый год мы тоже провели раздельно, мы пересеклись на пять минут, Кирилл поздравил ребенка… А дальше происходил какой‑то ад, которой мы до сих пор не обсудили.

Кирилл сказал, что он ничего не чувствует, что он сходил к врачу и ему поставили диагноз «деперсонализация». Я к этому отнеслась, наверное, неправильно, потому что сказала ему, что это все отговорки. Сказала: «У тебя нет чувств только ко мне, все остальное вызывает у тебя интерес».

И вот мы уже не общались две недели, я приехала домой, а Кирилл собирался улетать в командировку. Я знала, что завтра он уже уедет и мы не сможем поговорить. Мы сидели друг напротив друга, обсуждали нашу ссору, и я его спросила: «Ты вообще меня любишь?» И он сказал «Нет».

И вот тогда мой мир рухнул, потому что это был удар. Я помню, что сидела на тумбочке около телевизора и чувствовала, что эта тумбочка проваливается под землю. И я попросила его еще раз повторить эту фразу. И он очень хладнокровно, спокойно, глядя мне в глаза сказал — «Я тебя больше не люблю». Ну в общем, это был конец.

Мне кажется, в тот момент что‑то сломалось. Может быть, я сейчас, когда постоянно чего‑то прошу, хочу ему сказать: «Скажи, что ты тогда обманул меня, скажи, что это было неправдой».

Даже в минуты близости, когда все классно, мы держимся за руки, гуляем, обнимаем друг друга перед сном, эта фраза — «Я тебя больше не люблю» — она как дамоклов меч висит над нами. Прошло четыре года, и вот мы ищем разные способы это обсудить.

Наталья: Обсуждение — это попытка избавиться от этой боли. Четыре года это огромный срок, это очень много. Лен, я хочу вас попросить повернуться к Кириллу и сказать о том, что в тот момент, когда он сказал, что не любит вас, вы почувствовали, как что‑то внутри умерло, и вы очень нуждаетесь в обратном ощущении.

Лена: Ой, господи, как это сказать?!

Наталья: Можно по-другому, своими словами, как это правильнее для вас.

Лена (говорит Кириллу): Когда ты сказал, что ты меня не любишь, мне было очень плохо, и я почувствовала себя очень одинокой, брошенной, преданной и разбитой. Ты для меня всегда был и есть главный человек, который знает, какая я настоящая, что я умею, что я могу. Мне очень важно услышать, что на самом деле ты в этот момент чувствовал. И очень важно об этом поговорить, потому что мне кажется, что вот эта недосказанность мешает нам.

Наталья: Кирилл, что прямо сейчас вы чувствуете, когда слышите это?

Кирилл: Мне больно за Лену, я вижу, как ей тяжело, и я помню тот период, он был действительно страшным. Мир рушился, наверное, у всех. Я сейчас понимаю, что нужно все, что недосказано — досказать, и постараться закрыть все те пропасти, которые были образованы прошлым. И жить дальше.

Наталья: Кирилл, могу я вас попросить сказать Лене о своем отклике, о том, что вы видите ее боль, вы понимаете, что ей было трудно и что тогда вы чувствовали примерно то же самое?

Кирилл (говорит Лене): В тот период, когда мы расстались, во мне что‑то оборвалось в буквальном смысле. И неясно было, что делать, как это все восстанавливать. Когда ты спрашивала, люблю я тебя или нет, я не мог ответить, потому что в принципе не понимал, что происходит, хотел просто закрыться.

Помню, ты настояла на том, чтобы я сказал «я тебя не люблю», и я поддался. Послушался и сказал, что не люблю, и об этом пожалел. Эти слова абсолютно ничего не значили, эмоционально я был просто мертвым. Я тогда тебя любил.

Постепенно эмоции вернулись, и я начал как‑то приходить в себя, благодаря тебе в первую очередь, и у нас все восстановилось. Но, видимо, надо продолжать восстанавливать. И я буду очень стараться, и я тебя правда люблю, очень сильно. Ох, сейчас я буду плакать.

Подробности по теме

«Когда мне будет плохо, я все это съем»: подкаст с реальными записями сеансов психотерапии

«Когда мне будет плохо, я все это съем»: подкаст с реальными записями сеансов психотерапии

Лекция 3. Как строить любовь в браке. Близость и открытость (Для мужчин)

Любов та повага:

Лекция 3. Как строить любовь в браке. Близость и открытость (Для мужчин)

Каждый мужчина когда-нибудь задумывался, существуют ли некие ключи, которые помогут Вам, как мужчине, найти путь к женскому сердцу. Конечно, да! Первые их них – это открытость и близость.

Близость – ей нужно чувствовать единение с вами

Близость является одним из ключевых составляющих брака и одной их важнейших потребностей вашей супруги. Не случаймо, при описании самой первой супружеской пары в истории человечества, есть красочное определение значения близости: «Посему оставит человек отца и мать, и прилепиться к жене своей и будут одна плоть» (Библия, Бытие 2:24).

Способность «прилепиться», означает нечто большее, чем только сексуальный контакт, это подразумевает также духовную и эмоциональную близость между супругами. Для мужчины – это настоящий кладязь мудрости. Ваша жена будет чувствовать себя действительно любимой, если вы приблизитесь к ней и покажите свое стремление к близости своим взглядом, прикосновением и улыбкой. Не останавливайтесь!

Брак можно наглядно представить одной линией, на одном конце которой стоит Участие, а на другом – Независимость.

Большую часть своей жизни мужчина мечется между двумя концами одной линии. Вы, как мужчина, должны понять, что ваша женщина любит вас именно за то, что вы – мужчина, и она не ждет, чтобы вы стали женщиной. И если вы научитесь подходить к жене, не боясь потерять свою независимость (на нее некто не претендуе), показывать ей свое участие и то, что вы хотите единения с ней даже в чем-то малом, ваши отношения в семье непременно начнут меняться к лучшему.

Ваша жена почувствует близость к вам, если:

• Вы возьмете ее за руку

• Обнимите

• Проявите нежность к ней без побуждения ее к сексу

• Побудете с ней наедине, чтобы уделить внимание друг другу и вместе посмеяться.

• Вместе погуляйте или побегайте… или будете делать что-то другое , что сможет объединить вас

• Пойдете встречать ее (например, после работы или после визита к стоматологу)

• Назначьте ей свидание, поужинайте при свечах

• Пожертвуйте чем-то, что бы сделать что-нибудь для нее (например, выполните какое-то ее поручение

• Время, проведенное с ней , сделаете для себя приоритетным

• Будете относиться к ней как к личности со своим мнением и равным интеллектом

• Дадите ей понять, что вам нравиться обсуждать с ней разные проблемы и слушать ее мнение

• Будете разговаривать с ней после интимной близости, ляжете рядом, крепко обняв ее, и будете делиться своими чувствами и сокровенными мислями… и никогда в такие моменты не будете включать телевизор с вашей любимой программой

Практическое задание для мужа:

Спросите ваше жену, что именно важно для нее, чтобы почувствовать себя любимой. Вы можете перечислить что-то из наведенного и попросить ее указать то, что более всего подходит именно ей.

Открытость – она хочет вашей открытости

Женщина всегда нуждается и ждет вашей открытости! Женщины часто готовы вынести свои проблемы наружу для обсуждения и разрешения. Именно через открытое обсуждения женщины решают конфликты в то время как мужчина предпочитает абстрагироваться и изолироваться. И то, и другое – вполне нормально. Главное, не забывать, что если женщина говорит вам о свои проблем, вспоминает вчерашней ссоре или о говорит о том, что ее не устраивает в отношениях – это не потому, что она хочет спровоцировать вас или предраться к вам из-за мелочей. Все это ее попытки решить нерешенный конфликт и восстановить утраченное единение.

Женщина пытается выяснить, что происходит с ее мужем, так как она ищет любви, а для нее любовь выражается в открытом соприкосновении сердец.

Мужчина представляет собой параллельную цепь лампочек, а женщина последовательную. В случае, если перегорает одна, женщина выключается, тогда как мужчина будет продолжать функционировать. Женщина устроена так, что ее тело, эмоции, разум соединены последовательно. Поэтому неполадки в одной области, влияют на все остальное.

В глазах женщин мужчины – как острова окутанные туманом, к которым очень трудно причалить. В период ухаживания мужчины открываются, для того, чтобы понять, есть ли она женщиной его мечты, и когда он в этом удостоверяется необходимость в открытости проходит и это очень разочаровывает женщину. Женщина постоянно ковыряет мужчину, чтобы предотвратить проблемы в будущем, тогда как мужчина проблемы воспринимает как реальность, с которой нужно что-то делать. Женщина желает единения, которое достигается при открытости, а мужчина хочет сохранять свое личное пространство и независимость. Поэтому страх перед открытостью – это основной барьер для мужчин.

Вы должны помнить, что если муж может отвечать на эмоциональные нужды своей жены, то она, в свою очередь, радо отвечает на сексуальные и духовные нужды своего мужа.

Вы открываетесь перед женой когда:

— Делитесь с ней своими чувствами и рассказываете о прошедшем дне и о проблемах (подходя к этому мудро не перегружая ее)
— Вызовете ее на розговор, спрашивая, как она себя чувствует или каково ее мнение
— Пригласите ее прогуляться, вспомните прошлые времена, или поговорите о детях
— Помолитесь вместе с ней
— Постараетесь уделить ей безраздельное внимание, не отвлекаясь на газету, телевидение, телефонные разговоры и/ или компьютер
— Обсуждаете с ней финансовые вопросы или поговорите о планах на будущее

Практическое задание для мужа:

Спросите вашу жену, как она себя чувствует, когда Вы открываетесь и насколько ей это необходимо? Обсудите, когда она чувствует, что вы открыты с ней.

Пытайтесь слышать ее чувства и сердце!

Если у Вас возникли пожелания, замечания или вопросы по поводу даного курса или лекции – оставьте, пожалуйста, Ваши комментарии под данной статьей. Консультанты Семейного Клуба Юрий и Татьяна Соколовские непременно ответят на все ваши вопросы.

Желаем Вам приятного прохождения курса!

Чи була дана стаття корисною для вас?

стихи о нелюбви • Расшифровка эпизода • Arzamas

Содержание второй лекции из курса «Мир Анны Ахматовой

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, —
Пусть в жуткой тишине сливаются уста,
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие — поражены тоскою…
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

Стихотворение 1915 года с посвящением Н. В. Н., Николаю Владимировичу Недоброво, который помимо личной близости к поэтессе ценен нам и в качестве необычайно проницательного критика ее поэзии. В том же 1915 году он написал до сих пор цитируемую статью, в которой убедительно разъяснил, что за хрупкой декадентской миной многих поэтов, в частности Ахматовой, скрывается властная личность, железная дисциплина и четкая художественная логика.

Стихотворение «Есть в близости людей заветная черта…» — несомненный хит поэтессы, и это как раз фирменная Ахматова: стихи о нелюбви. Оно очень интересно и в идейном плане, и структурно, и интертекстуально.

Его центральная идея — очень ярко выраженное «нет»: «не бьется». А конкретизировано это «нет» через образ непереходимой черты. Этот образ иногда возводят к Достоевскому, к «Преступлению и наказанию». Параллель возможная — тем более, что Ахматова объявляла Достоевского главным для нее писателем, — но не обязательная: все-таки переступание-непереступание черты здесь не носит криминального характера.

Интереснее, как мотив черты воплощен в стихотворении. Прямым формальным носителем темы непереходимой черты сделаны в стихотворении анжамбеманы, или стиховые переносы — конфликты между синтаксической незавершенностью и стиховой завершенностью строк  Обычно это значит, что строка закончилась, но читатель остро чувствует, что предложение не завершено и будет договорено в следующей строке..

Начинается это довольно скромно. В первой строфе анжамбеманов нет, — ну разве что тире в конце второй строки, означающее, что предложение будет продолжаться. Во второй строфе анжамбеманов уже два — года | счастья и рифмующееся с этим далее чужда | истоме. А в третьей строфе анжамбеманы достигают максимума. В первой строке это перебой ее | достигшие — тут, кстати, речь непосредственно идет о черте, «достигшие ее» — это «достигшие черты». А в предпоследней строке, почти невозможной в классическом стихе, есть перенос отчего мое | не бьется сердце — да еще и осложненный порядком слов: «мое» отделено от «сердце». Здесь двойное нарушение нормального порядка и нормального проведения черт.

Таким образом, постепенное систематическое нагнетание переносов, то есть форсированных переходов черты, завершающееся почти невозможной конструкцией, непосредственно, наглядным рисунком — как говорят в поэтике, иконически — выражает тему переходимости-непереходимости черты. Подобная игра с переносами может достигать в поэзии, особенно авангардной, большой напряженности, вплоть до почти хаотического нарушения нормы. Но Ахматова, конечно, неоклассик, и у нее все строго замотивировано, все строго регламентировано, все опирается на традицию.

Сама тема стихотворения более-менее непосредственно отсылает к почитавшемуся Ахматовой Иннокентию Анненскому, к стихотворению «Два паруса лодки одной» 1904 года:

Нависнет ли пламенный зной,
Иль, пенясь, расходятся волны,
Два паруса лодки одной,
Одним и дыханьем мы полны.

Нам буря желанья слила,
Мы свиты безумными снами,
Но молча судьба между нами
Черту навсегда провела.

И в ночи беззвездного юга,
Когда так привольно-темно,
Сгорая, коснуться друг друга
Одним парусам не дано…

Перекличка, конечно, очевидная. Но через голову Анненского и вообще Серебряного века Ахматова смотрит и дальше, назад к Пушкину, постоянной темой которого были всякого рода совмещения: страсти и бесстрастия, свободы и несвободы и так далее; изображение бесстрастной страсти, любви и без надежд, и без желаний.

Поэтому закономерно заимствование у Пушкина лейтмотивного образа непереходимой черты и самой вводящей его синтагмы — подлежащее «черта» плюс сказуемое «есть». Сравним:

Но недоступная черта меж нами есть.
Напрасно чувство возбуждал я:
Из равнодушных уст я слышал смерти весть,
И равнодушно ей внимал я.

«Под небом голубым страны своей родной…»

Но если у Пушкина недоступная черта разделяет поэта и его умершую в далекой стране давнюю возлюбленную, то у Ахматовой эта черта присутствует и в самой интимной близости любящих. Что же касается ключевого словосочетания «заветная черта», то и оно встречается у Пушкина в другом его прощании с бывшей возлюбленной:

Свершилось! Темные свернулися листы;
На легком пепле их заветные черты
Белеют… Грудь моя стеснилась. Пепел милый,
Отрада бедная в судьбе моей унылой,
Останься век со мной на горестной груди…

«Сожженное письмо»

Самое поразительное — это то, как тематические и словесные интертексты сочетаются в ахматовском стихотворении с заимствованиями структурными. В одном стихотворении Пушкина речь идет о черте, о ее переходе, о ее недоступности, а в другом — пока не упоминавшемся — обнаруживается тот анжамбеман, который, по всей вероятности, послужил прототипом кульминационного анжамбемана Ахматовой. Я имею в виду одно из самых знаменитых страстно-бесстрастных стихотворений Пушкина — «На холмах Грузии лежит ночная мгла…» Сравним:

Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

Ахматова

и

И сердце вновь горит и любит — оттого,
Что не любить оно не может.

Пушкин

Разумеется, Ахматова усиливает пушкинский эффект. У него всего лишь «оттого», а у нее еще и «отчего мое».

Главное же — переосмыслена основная соль концовки: у Пушкина, несмотря на паузы и общую сдержанность тона, даже в разлуке сердце горит и любит. У Ахматовой же недоступная черта разделяет героиню и присутствующего тут же партнера, любовника, под рукой которого находится ее сердце, каковое, однако, не бьется. Ситуация эта в поэтическом мире Ахматовой нередка, вспомним: «Как не похожи на объятья / Прикосновенья этих рук», «Он снова тронул мои колени / Почти не дрогнувшей рукой», «Как беспомощно, жадно и жарко гладит / Холодные руки мои».

Итак, в стихотворении налицо тематическая цитация из Пушкина, а стержнем композиции служит заимствованный у него же (и развитый) формальный эффект. Ахматовский текст как бы растянут между содержательной цитатой из одного стихотворения — главным образом, «Под небом голубым…», которое задает тему черты, — и структурной цитацией из другого стихотворения, «На холмах Грузии лежит ночная мгла…», которое поставляет иконический эквивалент этой темы — игру с остановками и переходами, воплощающую тему черты и перехода-неперехода.

Сама же разработанная таким образом тема является одним из инвариантов  То есть центральных тем, в том или ином воплощении пронизывающих почти все творчество автора. ахматовского поэтического мира, который, в свою очередь, представляет собой некую современную и сильно заостренную вариацию на инвариантные мотивы Пушкина, окрашенную в тона горькой, а иной раз и кокетливо-пряной резиньяции  Резиньяция — безропотное смирение, отказ от жизненной активности. и отрешенности а-ля Анненский. Стихотворение «Есть в близости людей заветная черта…» — поздний, острый, взрывоопасный, но все же вполне дисциплинированный образец петербургской поэтики.

И последнее. Несколько загадочной и как бы немотивированной остается та жуткая тишина, в которой сливаются уста любовников. Ахматова прославилась как великая поэтесса несчастной, невозможной, так или иначе неосуществляемой и неосуществимой любви — и как автор позднего шедевра под загадочным названием «Поэма без героя», над загадкой которого бьются исследователи.

Но не в том ли дело, что ее любовная поэзия — это последовательная театрализация несуществующей, вымышленной любви героя-мужчины? За ней, вероятно, скрывается подлинная, но не объявленная, таимая от всех и чуть ли не от самой себя любовь к женщинам, лишь изредка прорывающаяся в самых нежных пассажах поэмы, адресованных «Коломбине десятых годов», Ольге Глебовой-Судейкиной. Тогда понятно, что эта поэма — да и многие стихи Ахматовой — поэзия без героя, но с героинями. 

Вы находитесь в «межличностных» отношениях?

«Проблемы могут возникнуть, если один партнер чувствует себя« голодающим по коже », а другой чувствует, что он предлагает достаточно привязанности или не уделяет первоочередного внимания привязанности и физическому прикосновению как неотъемлемым элементам успеха отношений», — сказал Ла’Теша Сэмпсон, клинический социальный работник и основатель компании Great Joy Counseling and Consulting Services в Кларке, штат Нью-Джерси,

Ренез Лопес, 25 лет, блогер о путешествиях и стиле, из Хендерсона, штат Невада, и Гэри Гудман, 52 года, лицензированный фармацевт, ставший биржевым трейдером в Лас-Вегасе. , встречаемся четыре года.Г-жа Лопес сказала, что их противоречивые стили близости создают напряжение в их отношениях.

«Я определенно осознала, что привязанность играет огромную роль в отношениях и требует много работы», — сказала г-жа Лопес, которая ищет большей привязанности, чем г-н Гудман. Общение друг с другом, особенно когда эмоции проявляются на слабом уровне, а не на кипении, помогло им увидеть и услышать друг друга.

Независимо от количества, физическая привязанность играет биологическую роль в счастье человека.Окситоцин — иногда называемый «гормоном объятий» — высвобождается на более высоких уровнях в моменты физического воздействия, и исследования показали, что он полезен для здоровья, по словам Паулы С. Барри, врача Penn Family and Internal Medicine Longwood.

Майк Ли, 43 года, личный тренер и сертифицированный сваха, и Эмбер Ли, 41 год, также сваха, из Ричмонда, Вирджиния, вместе уже 11 лет и помолвлены. Пара смогла достичь разных уровней привязанности на протяжении своих отношений.Ли нужно больше привязанности, а мисс Ли — меньше. Им удалось справиться с этим, общаясь и добавляя немного юмора в ситуацию.

«Мы научились шутить и дразнить друг друга из-за наших предпочтений в отношении любви», — сказала г-жа Ли. «Майк будет буквально лизать мне лицо, если я не буду проявлять к нему привязанность, когда он этого пожелает. Эта игривость помогает мне расслабиться и помогает ему привлечь ко мне внимание, которого он желает, пока мы смеемся и наслаждаемся друг другом ».

6 типов близости

близость. Мы все слышали об этом и, возможно, даже знаем, что это важно для отношений, но что это такое и как мы его создаем и поддерживаем? Близость определяется как близкое знакомство или дружба; близость. Хотя может показаться, что это относится к романтическим отношениям, близость важна и в неромантических отношениях. Очень важно налаживать глубокие, прочные и здоровые связи с другими людьми. Нас учат близости еще в младенчестве, когда родители обнимают и ласкают нас.С этого момента мы начинаем развивать близкие отношения с другими людьми, предлагая им свои уязвимости, чтобы укрепить доверие. Близость действительно полезна для нашего здоровья. Те из нас, кто находится в интимных отношениях, обычно имеют более сильную иммунную систему, более низкое кровяное давление и пониженный уровень стресса.

Близость часто называют сексом, но это еще не все. Иногда мы можем захотеть, чтобы наш партнер держал нас за руку или обнимал. Это демонстрирует близость. На самом деле мы обсудим 6 типов близости.Я поделюсь примерами из моей работы с реальными людьми и парами (имена и детали были изменены для защиты конфиденциальности).

1. Физическая близость

Это форма близости, которую представляют себе большинство людей, слыша слово. Это включает в себя прикосновения, объятия, держание за руки и да, секс, поцелуи и т. Д. Физическая близость имеет решающее значение для здоровых и длительных романтических отношений. Мы должны иметь возможность касаться друг друга, чтобы испытать физическую близость.

Когда Бо начала храпеть, Тэмми попыталась смириться с этим.Она использовала беруши, подушки над головой и даже носила наушники в постели, надеясь заглушить это. В конце концов, когда ни один из этих методов не помог, и у нее начались беспокойные ночи, она в конце концов начала спать в комнате для гостей. Со временем ее стали называть «комнатой Тэмми», куда она, как по маслу, уходила каждую ночь. Со временем это сказалось на их отношениях. У них было меньше секса, потому что это не происходило естественным образом в постели, и это было сложно запланировать. Они спали рядом друг с другом и всю ночь касались друг друга.Отсутствие физической близости сказалось на их близости, и они начали драться. Как только они добрались до консультации, мы смогли определить, что это имело отношение к их проблемам. Бо пошел в клинику сна, где ему поставили диагноз апноэ во сне и аппарат, который устранил храп. Тэмми вернулась в спальню, и их отношения начали улучшаться.

2. Эмоциональная близость

В то время как физическая близость демонстрируется физическим прикосновением, эмоциональная близость демонстрируется через слова и общение.Это не всегда легко, поскольку требует уязвимости. Это включает в себя восприятие близости к другому человеку, которое позволяет делиться мыслями и чувствами с ожиданием понимания и поддержки. Эмоциональная близость зависит от доверия и предполагает разделение наших глубинных сущностей друг с другом.

Тара боялась поделиться со своим мужем Джеффом некоторыми из своих более глубоких опасений, что их смешанная семья не сможет процветать. Она призналась мне, что считает, что простое упоминание об этой проблеме может усугубить ситуацию.Она также боялась ответа Джеффа, который считала потенциально негативным. Мы проработали плюсы и минусы открытости, честности и уязвимости. В конце концов она решила, что поделиться своими страхами с Джеффом — хорошая идея. Она обнаружила, что Джефф действительно чувствовал то же самое, и они смогли двигаться вперед синхронно, и их эмоциональная близость усилилась.

3. Интеллектуальная близость

Это область близости, которую многие пары не рассматривают.Это происходит, когда мы делимся друг с другом идеями, пытаясь обменяться мыслями и взглядами. Уважительные дискуссии по темам укрепляют нашу интеллектуальную близость с другими. При консультировании пар я часто предлагаю обоим людям прочитать одну и ту же статью, а затем собраться вместе, чтобы обсудить свои мысли.

В связи с недавними событиями в Америке, связанными с гонками и движением BLM, одна пара сказала мне в первые пять минут, что они «явно не согласны» друг с другом в этой области.Они начали спорить о «материи черных жизней» и «материи всех жизней». Как всегда, я держал свое личное мнение при себе и наблюдал, как они отрезали друг друга и чуть не кричали друг на друга. Оба они явно расстраивались. Мы придумали, что каждый соберет по две статьи, которые лучше всего объясняют их точку зрения. Они обмениваются этими статьями, а затем обсуждают их. Хотя я не видел их с тех пор, как мы разработали этот план, жена написала мне по электронной почте и сказала, что «все стало лучше» в том смысле, что они двое больше видят друг друга во взглядах.Я надеюсь, что они придут в такое место, где каждый сможет уважать точку зрения друг друга, если ничего больше. Простое уважительное отношение к своим мыслям укрепит их интеллектуальную близость.

4. Творческая близость

Это еще один, менее часто обсуждаемый тип близости, но все же важный. Творческая близость означает выражение себя через свои страсти. Это может быть искусство, музыка, танцы, физическая активность, например спорт, или другое творческое занятие.Когда мы участвуем в творческой близости, мы открываем свою творческую сторону кому-то еще. Мы делимся своими дарами, талантами и страстями и, в свою очередь, делимся собой.

Брюс и Патти не считали себя особенно креативными. Однако во время карантина Патти начала раскрашивать картинки по номерам. Она полюбила тихое время, проведенное за рисованием и размышлениями. У Брюса не было реального желания присоединиться, несмотря на ее просьбу. На одной из сессий они пожаловались, что «так хорошо проводят время на свиданиях, пока все не отключилось.«Мы искали для них способы устроить дома псевдосвидение. Патти снова попросила Брюса попробовать рисовать вместе с ней. Он не хотел, но согласился. Они на самом деле так повеселились, что на следующий день Брюс зашел в интернет и заказал им несколько новых картинок, чтобы они нарисовали их вместе. Теперь это хобби, которое им обоим нравится. Их общая творческая близость выросла, и они изучают другие способы связи, поскольку это имело успех.

5. Практическая близость

Это происходит, когда мы вместе делимся новым опытом.COVID-19 привел многие пары к эмпирической близости, поскольку они были «вынуждены» переживать что-то вместе. Обмен этим опытом приближает нас. Это может происходить как в романтических отношениях, так и в дружбе.

Я вижу женщину, которая пыталась укрепить дружеские отношения, когда наступил март и все стало заканчиваться. Она пошла в тренажерный зал и на еженедельные занятия и начала знакомиться с другими девушками. Когда спортзал больше не подходил, мы обдумывали разные идеи о том, как она могла бы продолжить достижение своей цели.Она решила практиковать социальную дистанционную ходьбу с подругой из спортзала. С масками и дистанцией они начали ходить вместе (но врозь). Они все еще могли разговаривать во время прогулки и лучше узнали друг друга. Эта клиентка сообщает, что теперь она считает эту женщину своим другом и с нетерпением ждет возможности найти другие творческие способы найти друзей.

6. Духовная близость

Хотя это может звучать так, как будто это относится к религии, это гораздо больше.Эта концепция относится к обмену идеями более высокого уровня, такими как убеждения и ценности. Хотя это может происходить через религию, это также может выглядеть как проявление внимательности, личностный рост или медитация. Он покрывает нашу потребность искать смысл в этом мире. Когда мы соединяемся через духовную близость, мы делимся этими идеями с кем-то и слышим их точку зрения.

Один из моих постоянных клиентов действительно увлекся медитацией. Он поделился, что вся его семья («за исключением моего отца») взяла на себя эту практику и получает от нее пользу.Кровяное давление его мамы значительно снизилось, в семье стало меньше споров, и эта общая практика сблизила их.

Хотя не всегда легко развить близость, быть открытым и уязвимым — это первый шаг. Доверие, честность, принятие и сострадание — все важные аспекты интимной близости с другими. Терапевты обучены помогать клиентам искать слепые пятна. У всех они есть. Если вам нужна помощь в поиске этих слепых пятен, обратитесь к нам, и лицензированный терапевт поможет вам и вашему партнеру (или вам самому) наладить более близкие отношения.С любыми вопросами обращайтесь ко мне напрямую: [email protected].

Сэм Набил — основатель Naya Clinics, бостонский терапевт и бостонский консультант по вопросам брака.

Сэм предлагает терапию в Бостоне и Бостонское консультирование по вопросам брака для взрослых, страдающих проблемами в отношениях, переменами в жизни и тревогой.

Sam Nabil был отмечен во многих престижных изданиях. Посмотрите его интервью с Aljazeera English, The Washington Post , The Boston Globe , Отцовский журнал , Женский журнал о здоровье , Корнельский университет, Yahoo News, USA Today, Marriage.com

Naya Clinics — это лучшая практика по консультированию, терапии и лайф-коучингу по вопросам брака.

Naya Clinics предлагает консультантов по браку рядом со мной, индивидуальную терапию рядом со мной и коучинг рядом со мной в разных местах США и мира.

Naya Clinics также предлагает онлайн-консультации по вопросам брака, онлайн-терапию и онлайн-коучинг.

Naya Clinics and Services предлагаются в

Консультации в Цинциннати

Консультации в Форт-Лодердейле

Консультации в Тампе

Консультации в Атланте

Консультации в Индианаполисе 2 0003

000 Консультации в Индианаполисе

000 Консультации в Северной

Консультации в Балтиморе

Консультации в Бостоне

Консультации в Детройте

Консультации в Миннеаполисе

Консультации в Св.Louis

Консультации в Нью-Йорке

Консультации в Шарлотте

Консультации в Blue Ash Ohio

Консультации в Гайд-парке Огайо

Консультации в Западном Честере, Огайо

Консультации в Филадельфии

Консультации в Филадельфии

Консультации в Вашингтоне

Консультации в Вашингтоне

Консультации в Денвере

Консультации в Фениксе

Консультации в Лос-Анджелесе

Консультации в Сан-Бернардино

Консультации в Сан-Диего

Консультации в Сан-Франциско

Консультации в Боулдере

Колорадо

Консультации в Боулдере

Колорадо

Консультации в Хьюстоне

Консультации в Сиэтле

Консультации в Манаме Бахрейн

Консультации в Каире, Египте

Консультации в Кувейте

Консультации в Маскате, Оман

Консультации в Даме,

, Катар 9000 yadh KSA

Консультации в Джидде KSA

Консультации в Дубае, ОАЭ

Консультации в Абу-Даби, ОАЭ

Консультации в Аль-Айне, ОАЭ

Консультации в Париже, Франция

Как нас найти на Linkedin

в Twitter

Найдите нас в Instagram

Найдите нас на Youtube

Закажите наши онлайн-консультации и услуги коучинга здесь: Nayaclinics.com / book-online

Интим — обзор | Темы ScienceDirect

Близость

Близость — это близкие, знакомые и обычно нежные или любящие личные отношения с другой группой или человеком. ¹⁴⁴ Возможны пять типов близости. ^145,146 Эмоциональная близость — это когда люди доверяют другим и общаются с ними. Они делятся историями, страхами, радостью и болью. Интеллектуальная близость связана с идеями, которые вы думаете и о которых заботитесь, например, поделиться любимой песней, местом или хобби.Физическая близость — это физическое прикосновение. Эмпирическая близость — это занятия, которыми люди делятся вместе, например, катание на велосипеде, походы или отпуск. Наконец, духовная близость состоит из тех моментов, когда вы чувствуете связь с другим человеком при минимальном взаимодействии, например, при посещении молитвенной службы или занятия йогой.

Интимные отношения пожилых людей могут со временем меняться в зависимости от того, состоят ли они в отношениях с партнером, если их партнер скончался, восстанавливаются ли они снова после потери, и качества близких друзей.Однако тяга к близости с возрастом не уменьшается. ¹⁴⁵ Смерть второй половинки, дети и внуки, уезжающие на большее расстояние, хронические заболевания, возрастные изменения, такие как снижение половых гормонов, отсутствие уединения, злоупотребление алкоголем и наркотиками могут повлиять на интимные отношения. Кроме того, болезнь, боль и страдания, состояние слабости и повторяющиеся мысли о смерти могут привести к уменьшению спонтанного проявления привязанности. Снижение привязанности и близости между людьми может привести к изоляции, одиночеству и депрессии. ¹⁴³

Пожилым людям необходимо смириться с одиночеством и при этом ощущать способность дарить любовь и быть любимыми. Доурик предполагает, что пожилые люди должны сначала найти близость внутри себя, прежде чем они смогут честно и открыто общаться с другими. ¹⁴⁷ Терапевты могут быть первыми поставщиками медицинских услуг, которые определят, что потеря близкого человека повлияла на его или ее функциональную активность. Межпрофессиональное сотрудничество становится более ценным, когда психосоциальные потребности решаются до или в сочетании с физиотерапией.

Случай с Томом является примером улучшения результатов благодаря сотрудничеству физиотерапевта с другими поставщиками медицинских услуг. Том — 79-летний мужчина, недавно иммигрировавший в США. У него ограниченная социальная сеть, он не говорит по-английски и полагается на переводчика для устного общения. Переводчик настаивает на том, что Тому требуется массаж спины, чтобы помочь ему идти дальше, однако команда (состоящая из медсестры, практикующей медсестры и физиотерапевта) твердо убеждена, что консультация терапевта — лучший вариант.После обследования физиотерапевт не может определить ограничения в нарушениях, которые могут быть связаны с ухудшением его способности передвигаться. Физиотерапевт возвращается в команду и делится результатами обследования и оценки. Команда определяет, что направление к массажисту может быть следующим шагом в его лечении, поскольку они также обнаружили, что его жена умерла до его иммиграции в Соединенные Штаты. Команда признала, что Том, возможно, скорбит о потере своей жены и родной страны, что привело к чувству изоляции и отсутствию близости.Эта изоляция могла способствовать депрессии, что еще больше ухудшило его здоровье. Том провел два сеанса с массажистом и продолжил встречаться с командой относительно своих потребностей в физическом и психическом здоровье. После этих вмешательств Том вернулся к своему прежнему уровню функций без физиотерапевтических вмешательств. Случай Тома подчеркивает преимущества коллективного ухода, командного подхода.

Физиотерапевты, работающие в условиях проживания с уходом и других общественных местах, могут извлечь выгоду из признания того факта, что пожилые люди могут жить отдельно, но вместе.Для пожилых людей, проживающих в общественных местах, существует уникальный набор препятствий в достижении физической и эмоциональной близости. Взрослые дети могут не захотеть, чтобы их родители сблизились с другим жителем по нескольким причинам. Возможно, ребенок скорбит о потере умершего родителя, или родитель в коммунальной среде страдает слабоумием и не помнит живого родителя. Дети также могут опасаться финансовой передачи наследства. В любом случае эффективное общение с соответствующими людьми дает возможность для открытых разговоров, которые минимизируют стресс.

Помимо недавно сформировавшихся интимных отношений, пожилым людям также может не хватать личного пространства для демонстрации физической близости. Когнитивные нарушения у некоторых пожилых людей могут затруднить принятие персоналом решения о том, является ли демонстрация близости добровольной. Наконец, пожилые люди, недавно вступившие в интимную близость, могут не захотеть вступать в брак, но могут дать представление о состоянии здоровья своих близких. Однако медицинские идеи могут не приветствоваться взрослыми детьми, что может вызвать трения в семье и интимных партнерах.Будучи частью команды, физиотерапевты могут способствовать развитию эффективных коммуникативных стратегий и помогать в обучении и обучении у других, как лучше всего заставить пациента чувствовать себя комфортно и безопасно.

Когда вы боитесь отношений: преодоление страха близости

27 сентября 2019

Вы чувствуете, что ваш партнер всегда предъявляет к вам ненужные требования? Пытаетесь посягнуть на ваше личное пространство или постоянно пытаетесь рассказать о своих эмоциях? Вы можете спросить себя: «Чего еще они могут от меня желать?» Или, может быть, вы одинокий воин, и идея отношений наполняет вас чувством ужаса…

Если вы относитесь к любому из вышеперечисленных, возможно, вы страдаете от страха близости.

Но что такое страх близости?

Слово «близость» происходит от латинского слова « intimus », что означает « сокровенное ». Быть близким с кем-то — значит делиться с этим человеком самым сокровенным.

Страх близости — это глубоко укоренившийся страх эмоциональной — а иногда и физической — связи с другим человеком. Этот страх обычно приводит к тому, что человека вынуждают отстраняться каждый раз, когда отношения становятся слишком близкими для комфорта.

Если вы подозреваете, что боитесь близости, знайте, что вы не одиноки. Фактически, считается, что около 17% людей борются с этим.

Одна из самых больших проблем заключается в том, что такие вещи трудно распознать в себе. Это потому, что блокирование эмоций становится второй натурой, и очень трудно определить то, чего нет; без опыта. Обычно требуется серия нестабильных, ни к чему не обязывающих отношений, потеря важных отношений или втягивание партнера в супружескую терапию, чтобы понять, что что-то не так.

Что вызывает боязнь близости?

Важно сказать, что страх близости — это не то, что кто-то выбирает. Итак, во-первых, вы не должны винить себя за это. Как люди, мы созданы для связи на глубоком уровне. На самом деле нам нужно соединение . Страх близости укоренился с детства и обычно является биологической реакцией на то, как кто-то был воспитан.

Возможно, лучший способ понять страх близости — это теория привязанности.Теория привязанности — это психологическая модель того, как мы формируем эмоциональные связи. Эти привязанности (или узы) сначала формируются с нашими родителями (или основными опекунами), и мы перенимаем и переносим этот способ взаимоотношений с нами во взрослую жизнь.

Страх близости обычно возникает как реакция на покинутость или поглощенность, а иногда и на то, и на другое.

С одной стороны, у вас могли быть родители, которые были очень эмоционально отстраненными и отчужденными. Возможно, они упрекали вас в слезах или выключали, когда вы пытались выразить то, что было для вас важно.Или, возможно, у вас был эмоционально нестабильный родитель, и вы боялись, что, выражая свои потребности, вы в конечном итоге склоните их «через край». Вместо этого вы научились уравновешивать это, избавляясь от собственных потребностей.

Или, может быть, у вас был властный родитель, который никогда не давал вам личного пространства. Единственный способ избавиться от этого ощущения захвата — выключиться и исчезнуть…

В любом случае, все эти ситуации приводят к одному и тому же: глубоко укоренившемуся страху эмоциональной связи и уязвимости.Как человек справляется со своим страхом? Полностью исключив их эмоции.

Признаки боязни близости

1. Вы — серийный свидание — может быть, первые броски свиданий кажутся вам забавными и захватывающими, но как только все становится на ступеньку выше, вам становится некомфортно и вы бежите в горы. А потом тот же цикл повторяется снова и снова. Такое поведение, вероятно, оставит у вас чувство пустоты внутри — но также и в безопасности.

1. Вы перфекционист, который требует многого от себя — многие люди, опасающиеся близости, являются отличниками, которые сосредотачиваются на внешних достижениях.Вероятно, у ваших родителей были высокие стандарты, и хорошая успеваемость была бы одним из основных способов привлечь их внимание. Проблема в том, что взросление без эмоциональной поддержки заставит вас почувствовать, что вас нельзя любить просто за то, что вы являетесь собой.

1. Вы саботируете свои отношения (сознательно или неосознанно) — сближение с кем-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, поэтому вполне естественно, что вы собираетесь попытаться избежать этой ситуации. Может быть, вы чрезмерно критикуете своего партнера, придираетесь к мелочам или придираетесь к мелочам или в конечном итоге создаете проблемы в отношениях, которых не существует.

1. В глубине души вы боитесь, что вас бросят. — все мы до некоторой степени боимся быть покинутыми, но если этот страх полностью лишил вас возможности испытывать связь, то он составляет часть более широкой проблемы. Вы можете обнаружить, что избегаете любых отношений, чтобы защитить себя от отказа.

1. Разговор о своих эмоциях наполняет вас чувством страха — никому не нравится сложные разговоры о взаимоотношениях, но если вы боитесь близости, такие разговоры будут особенно трудными.Вы можете даже не осознавать, что у вас есть эмоциональные потребности, не говоря уже о том, чтобы понять, как передать их партнеру.

Как преодолеть страх близости

Хорошая новость в том, что ваш прошлый опыт не должен определять ваше настоящее. Так не должно оставаться. Приложив некоторые усилия, вы можете поработать над раскрытием прошлого и сформировать более здоровые способы выявления и информирования о своих потребностях, а также выстроить эмоционально удовлетворяющие отношения.

1. Подойдите ближе и ближе к своим эмоциям — поначалу это, вероятно, будет чуждо и неудобно, но начните с обозначения своих эмоций, когда они возникают. Вместо того, чтобы говорить: «Я в порядке», вы можете сказать что-то вроде «Сегодня я чувствую тревогу и подавленность». Колесо эмоций Плутчика — хорошее место для начала.

2. Практикуйтесь как можно больше эмоционально присутствовать.Чем лучше вы сможете оставаться в своих эмоциях и ясно их выражать, тем в большей безопасности вы оба будете себя чувствовать.

3. Расставьте приоритеты в отношениях — если вы боитесь близости, вы, вероятно, вложили большую часть своей энергии в работу. Для некоторых это на самом деле является частью их личности (что не очень хорошее место для жизни). Отношения — центральный компонент того, что значит иметь счастливую и разностороннюю жизнь. Постарайтесь сосредоточиться на этом как можно больше.

4. Погрузитесь в прошлое. — Какие у вас были отношения с родителями? Вы чувствовали себя услышанными и понятыми? Вы принадлежали к той семье, которая говорила о проблемах, когда они возникали, или просто хоронила их? Признание отсутствия этих первых детских отношений — важный первый шаг на пути к созданию более здоровых и эффективных способов общения.

Почему терапия важна

Подобная блокировка эмоций может пагубно сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашем психическом здоровье e.грамм. беспокойство, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами. Поскольку страх близости обычно уходит корнями в прошлое, на то, чтобы разгадать его, может уйти некоторое время — работа с терапевтом приведет вас к этому намного быстрее. В ходе терапии вы сможете исследовать эти страхи и определить, откуда они происходят, и поработать над созданием необходимых шагов на пути к изменениям.

Как выразить свои чувства с партнером

Намного легче поделиться своими мыслями, интеллектуальной информацией, которая находится в вашем мозгу, чем своими чувствами.И женщинам, и мужчинам бывает трудно выражать чувства, хотя партнерам-мужчинам, похоже, еще труднее общаться по душам.

Разделять глубину своих чувств, которые находятся в вашем сердце, требует эмоционального риска и смелости, так как это может заставить вас почувствовать себя уязвимыми и уязвимыми.

Однако выражение своих чувств — это также то, что создаст близость и связь в ваших отношениях. Делясь с партнером тем, что у вас на сердце, вы можете достичь более глубокой близости.

Как выразить свои чувства с партнером

Воспользуйтесь этими советами, чтобы чувствовать себя более комфортно и подготовиться к тому, чтобы выражать свои чувства со своим партнером.

Примите свои чувства

Примите тот факт, что чувства не являются ни правильными, ни неправильными. Напротив, это поведение, которое возникает из-за чувства, которое оценивается с моральной точки зрения.

Например, только потому, что вы злитесь, вы не имеете права вести себя агрессивно. Управлять негативными чувствами означает принимать их, не позволяя им захлестнуть нас.

Опишите свои чувства

Опишите чувство, сказав или записав его. Подумайте, как помочь партнеру проявить сочувствие или как помочь ему понять, что значит ходить на вашем месте.

Если вам сложно подобрать правильные слова, помните, что большинство чувств можно выразить одним словом, в том числе:

• Злой
• Напали
• Смущенный
• Счастливый
• Обиженный
• Печальный
• Испуганный

Практика

Если вы не из тех, кто привык выражать чувства, поначалу это может показаться неловким.Выполнение этого небольшими шагами облегчит задачу.

Например, начните с того, что скажите вслух: «Я злюсь» или «Мне грустно».

Понимать чувства, мысли и настроение

Важно не путать чувства со своим настроением или мыслями. Чувства приходят и уходят и быстро меняются, в то время как «настроение» — это длительный период эмоционального состояния.

Чувства передают наши эмоции (и, как говорят, исходят «от сердца»), в то время как мысли возникают в нашем мозгу и передают то, о чем мы думаем, а также наши убеждения.Чувства также могут быть физическими ощущениями.

Еще один способ помочь вам отделить свои мысли от своих чувств — это использовать правило «Я думаю или чувствую». Если вы можете заменить в предложении слова «я думаю» на «я чувствую», значит, вы выразили мысль, а не чувство.

Например, «Мне больно» правильно, потому что вы не сказали бы «Я думаю, что больно», верно? Тогда как утверждение типа «Я чувствую, что он придурок» неверно. Вы «думаете», что он придурок.

Избегать приговора

Старайтесь не осуждать свои чувства или чувства партнера.Если вы хотите, чтобы ваш партнер продолжал делиться на глубоком уровне, важно не раздражаться и не защищаться по поводу выраженного вам чувства.

Точно так же отказ от чувства отвергает человека, который его чувствует. Не говорите таких вещей, как «не волнуйтесь, будьте счастливы» или «вы не должны так себя чувствовать». Это сводит на нет то, что чувствует другой человек.

Вербализация

Говорите о чувствах напрямую с партнером. Ваш партнер не может читать ваши мысли. Хотя они могут уловить ваши вибрации, у них нет возможности узнать, что происходит у вас в голове, если вы им не скажете.

При словесном выражении своих чувств важно также поделиться своим более глубоким чувством, лежащим в основе, а не только поверхностными чувствами. Вы можете выражать гнев, но при этом чувствуете себя обиженным или смущенным. Гораздо важнее сказать своему партнеру напрямую, чтобы развить близость и интимность.

Поделиться в день

Вам не нужно ежедневно вести глубокие серьезные разговоры о ваших отношениях, но вы должны делиться своими чувствами (а не только своими мыслями) о том, что происходит с вами изо дня в день.

Сказать, что вы «опоздали на встречу», дает только основную информацию. Но если вы скажете, что «стесняетесь опоздать на встречу», это поможет вам установить связь с человеком, с которым вы разговариваете.

Хотя вы должны делиться своими чувствами каждый день, важно избегать принятия повседневных решений, основанных на этих чувствах. Когда вы принимаете решения, чувства будут частью процесса, но вы также должны мыслить логически и рационально.

Слово Verywell

Чтобы успешно делиться своими чувствами, вы должны быть открытыми, честными, готовыми уделять время друг другу и восприимчивыми к этим разговорам.Это должен быть взаимный процесс. Вы оба должны делиться друг с другом на интимном уровне; это не может быть просто один из вас.

Если у вас возникли проблемы с выражением своих чувств, рассмотрите возможность консультирования пар (вместе или в одиночку), чтобы лучше понять, что мешает вам идти на эмоциональный риск и регулярно общаться с партнером по душам.

Интимное прикосновение к партнеру ассоциируется с повышенной межличностной близостью, особенно у неромантических партнеров

Abstract

Близость отношений способствует достижению желаемых результатов в отношении здоровья.Большинство вмешательств, направленных на сближение отношений, носят устный характер, что подходит не всем парам. Мы считаем, что оргазмическая медитация (ОМ), структурированная, партнерская, в основном невербальная практика, включающая генитальные прикосновения, также увеличивает близость в отношениях. Мы предположили, что ОМ усилит чувство близости как у романтических, так и у неромантических партнеров. Это важно, потому что интимное общение с неромантичными партнерами обычно считается врачами вредным, что может непреднамеренно усилить чувство стыда.Диады (n = 125) сообщили о своем чувстве близости до и после ОМ. Примерно половина участников были романтическими партнерами, в то время как другая половина занималась ОМ только вместе (не романтично). Близость после ОМ в среднем увеличивалась среди участников. Не романтические диады чаще перекрывают друг друга, чем романтические диады. Эти данные подтверждают, что партнерская, в основном невербальная практика связана с усилением чувства близости в данный момент, в том числе для людей, не состоящих в романтических отношениях.

Образец цитирования: Prause N, Siegle GJ, Coan J (2021) Интимное прикосновение к партнеру связано с повышенной межличностной близостью, особенно у неромантических партнеров. PLoS ONE 16 (3): e0246065. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0246065

Редактор: Marta Panzeri, Universita degli studi di Padova (Университет Падуи), ИТАЛИЯ

Поступила: 30 июня 2020 г .; Одобрена: 31 декабря 2020 г .; Опубликован: 10 марта 2021 г.

Авторские права: © 2021 Prause et al.Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License, которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии указания автора и источника.

Доступность данных: Набор данных, лежащих в основе этого анализа, доступен в Open Science Framework (osf.io/xpbth/).

Финансирование: Это исследование было поддержано OM Free, некоммерческой организацией 501 (c) 3, URL: http: //www.iomfoundation.org /.

Конкурирующие интересы: Авторы заявили об отсутствии конкурирующих интересов.

Введение

Может показаться интуитивным, что сексуальное прикосновение может увеличить близость в отношениях. Литература по романтическим отношениям довольно однородна в этом отношении, тогда как литература о средних эффектах сексуального прикосновения по обоюдному согласию в неромантических отношениях более неоднозначна. Здесь мы рассматриваем, можно ли смягчить эту вариацию контекстом, исследуя единообразие влияния на близость отношений между романтическими и не романтическими отношениями в конкретной безопасной практике, включающей структурированные сексуальные прикосновения, лишенные многих других неконтролируемых аспектов обычных сексуальных взаимодействий. например, исповедуя любовь.

В романтических отношениях более частые половые сношения были связаны с множеством номинально положительных переменных, которые могли быть косвенными показателями близости отношений, таких как более высокое семейное удовлетворение, сексуальное удовлетворение, образ тела [1], эмоциональное удовлетворение [2], удовлетворенность жизнью [ 3] и стабильности отношений [4, 5]. Конечно, частота полового акта — это только один способ охарактеризовать сексуальную активность. Эти ассоциации были более устойчивыми, когда сексуальный репертуар был более широким [6], оргазмы были более последовательными [7], секс был удовлетворительным, а отношения были теплыми [8].Большинство таких эффектов получены в результате опросов отдельных лиц в паре, не включая обоих членов пары. Соответствие желаемой сексуальной частоты сильно влияет на сексуальное удовлетворение человека [9]. Динамические диадные отношения быстро усложняются. Например, пара с противоречивым желанием по-прежнему сообщает о более высоком сексуальном удовлетворении, когда они воспринимают сексуальную активность, которую они действительно должны чувствовать, чтобы почувствовать более эмоциональную связь [10]. В целом, больше секса в романтических отношениях связано с множеством положительных показателей здоровья.Тем не менее, другие данные уже предполагают ограничения преимуществ секса с романтическим партнером. Секс чаще, чем еженедельно, по-видимому, не улучшает положительных результатов [11], а увеличение частоты половых контактов в ответ на инструкции в исследовании на самом деле пагубно сказывается на счастье и сексуальном удовлетворении [12].

Результаты исследований, которые, вероятно, связаны с близостью в отношениях, выглядят еще более неоднозначными в случае сексуальных действий с неромантическим партнером [13]. Секс с неромантическими партнерами часто включает в себя некоторые интимные, нежные формы поведения, которые, как считается, характеризуют эксклюзивные романтические отношения, такие как длительные прелюдии, пристальные взгляды, объятия [14] и поиск эмоционального удовлетворения [15].Тем не менее, результаты в разных исследованиях различаются. Молодые женщины, как правило, больше страдают от стресса и употребления наркотиков после случайных половых контактов, в то время как молодые мужчины, кажется, не страдают от этого [16]. В сексуальных отношениях, которые не исключают друг друга и не связаны обязательствами, сексуальное удовлетворение и общение, как правило, хуже, чем в отношениях с исключительным обязательством; однако в случайных отношениях пары также проводят больше времени, занимаясь сексом и больше общаясь о внешних партнерах [17]. Иногда положительные или отрицательные эффекты сексуальной активности с неромантическими партнерами зависят от статуса человека.Например, случайные сексуальные контакты между людьми, у которых нет никаких ожиданий в отношении отношений, улучшили симптомы депрессии через четыре месяца у депрессивных людей, но были связаны с усилением депрессивных симптомов у тех, кто не был в депрессии при первой оценке [18]. Те, кто участвует в культуре сексуальных отношений, часто описываются как подверженные риску сексуального насилия и совершения преступлений [19], а также серьезные проблемы с психическим здоровьем [20]. Описания этих встреч отдельными людьми демонстрируют неоднозначную реакцию.Из Толандера и Тура [21] молодая женщина описала: «Он действительно делал комплименты, и он хорошо, мы как бы ласкали, и после этого он был очень ласковым, хотя мы просто занимались сексом друг с другом. И мы оба знали, что, вероятно, я уйду на следующее утро ».

Из этих данных может показаться, что секс с романтическим партнером может в значительной степени приводить к особенностям, связанным с повышенной близостью в отношениях, тогда как доказательства таких эффектов секса с неромантическими партнерами более неоднозначны.Тем не менее, изученные взаимодействия могут отличаться по многим параметрам, кроме типа отношений между партнерами, и женщины несут бремя более высокого риска, взаимодействуя с нероматным партнером. Женщины, у которых больше случайных половых партнеров, чаще подвергаются сексуальному принуждению и сексуальному насилию, чем женщины, у которых меньше случайных половых партнеров [22]. Женщины, практикующие случайный секс, считаются менее умными, менее компетентными, «неразборчивыми в связях» и имеют более слабое психическое здоровье по сравнению с мужчинами, которые допускают случайный секс [23].Ожидается, что женщины не будут желать неромантической сексуальности [24]. Обзор этой литературы пришел к выводу, что контекст случайного секса, а не сам пол, вероятно, был более частой причиной этой изменчивости [25]. Например, секс с неромантичными партнерами гораздо более вероятен после употребления алкоголя [26], что может усиливать другие негативные последствия, такие как пренебрежение использованием презерватива. Таким образом, в текущем исследовании выясняется, будет ли сексуальное взаимодействие, если мы будем контролировать контекстные особенности, так же полезно для неромантических партнеров, как и для романтических партнеров.

Чувство связи

Многие из преимуществ, которые, как считается, возникают в результате сексуальных взаимодействий, можно охарактеризовать как результат ощущения связи с другим человеком. Степень, в которой понятия «я» и «другой» частично совпадают, иногда описывается как «близость» отношений [27], и мы используем их как синонимы. Саморазвитие в романтических отношениях может также происходить с помощью механизмов, отличных от включения других в себя, таких как новые переживания, предлагаемые интересами их партнера.Предполагается, что саморасширение отношений частично происходит из-за мотивации подхода, которая возникает в погоне за удовольствием [28]. Переживания с партнером, которые являются интенсивными, особенно когда они переживаются положительно, тесно связаны с саморазвитием [29]. Однако саморасширение происходит не только из-за приятного ощущения, положительного аффекта, возбуждения или мотивации избегания [30]. Определение методов увеличения саморасширения желательно, потому что саморасширение связано с рядом преимуществ для здоровья.

Более высокая степень вовлеченности другого в себя в романтических отношениях способствует достижению разнообразных результатов в отношении здоровья и благополучия [31], включая уменьшение усилий, требуемых от каждого человека в диаде по мере того, как бремя становится более разделяемым [32, 33] . Кроме того, более близкие отношения приводят к большему стремлению помочь партнеру [34], более высокому среднему благополучию в отношениях [35], большему состраданию [36], положительному приписыванию черт другому партнеру [37] и снижению чувства одиночества [38]. . Повышение близости отношений в данный момент улучшило решение проблем пары [39], увеличило помощь [40], улучшило физиологическую реактивность на стрессоры [41], уменьшило воспринимаемый стресс [42], увеличило сочувствие к другому человеку [43], улучшило самооценку. контроль [44] и способствовал положительным эмоциям [45].Перекрытие себя-другого также характерно для других форм близких отношений, включая дружбу [46] и родство [47]. В текущем исследовании перекрытие друг с другом расширяется для характеристики интимных, но неромантических отношений.

Сексуальная близость в неромантических диадах

Близость отношений, вероятно, будет смягчена индивидуальными различиями в диаде. Природа диады оказалась важной для прогнозирования результатов других типов взаимодействий.Переживания более высокой интенсивности оказались особенно эффективными, вызывая влечение к незнакомцу в лаборатории [48]. Гетеросексуальные участники мужского пола, которым ласкала их ногу новая женщина, ответили большей соматосенсорной активностью коры головного мозга, чем когда они считали, что их ногу ласкает новый мужчина [49]. Фактически, эти соматосенсорные различия в зависимости от пола ласкающего проявились, как только ожидалось прикосновение (до того, как оно произошло), что убедительно свидетельствует о том, что контекст может модулировать эффекты прикосновения сильнее, чем природа самого прикосновения.Хотя держать кого-то за руку — это эффективный метод снижения восприятия угрозы, этот эффект наиболее заметен для пар, счастливых в браке, и тех, кто считает, что в целом имеет высокий уровень доступа к социальным ресурсам [50, 51]. Мы предполагаем, что статус отношений (романтический или не романтический) может быть заметным модератором в степени совпадения себя и других, то есть знакомства [33]. Считается, что знакомство с другим человеком в начале отношений способствует особенно быстрому наложению друг на друга, что воспринимается как приятное [52].

Конкретные гипотезы различают эти возможности. Основываясь на изученной литературе, сексуальное взаимодействие с неромантическими партнерами может увеличивать или уменьшать частичное совпадение друг с другом у неромантических партнеров, в то время как оно должно увеличивать частичное совпадение с другими у романтических партнеров. Мы проверяем эти альтернативные гипотезы в высоко структурированной практике под названием Оргазмическая медитация (ОМ). ОМ идеально подходил для тестирования влияния статуса отношений, потому что он снижает изменчивость только для женщин из-за страха нападения, болезни или беременности.ОМ включает только сексуальную стимуляцию женщин (описано ниже), и поэтому в этом исследовании не рассматриваются гендерные эффекты.

Сексуальная близость в лаборатории

OM использовался для выявления последствий прикосновения к гениталиям. ОМ похожа на упражнения на сенсорную фокусировку [53], распространенную форму сексуальной терапии, по своему подходу. Оба включают в себя не требующееся, беспредметное удовольствие, которое структурировано по временным рамкам и областям физической стимуляции. Там, где сенсорная фокусировка обычно используется для лечения патологии, ОМ обычно используется в качестве оздоровительной практики.ОМ — это стандартизированный протокол, который во многих отношениях идеально подходит для лабораторных исследований. Ему присущ структурированный процесс согласия с однонаправленным генитальным прикосновением. Партнерам ОМ не обязательно быть романтическими партнерами. Кроме того, OM обеспечивает управление биологическими опасностями и минимальное перемещение между партнерами, что делает его очень полезным для лабораторных оценок. Основная цель практики — «просто испытать» физические ощущения сводит к минимуму характеристики спроса. Пятнадцать минут практики — это непрямая ручная стимуляция ствола клитора, который является предпочтительной областью для стимуляции женских гениталий [54].В качестве первого эксперимента с использованием ОМ мы были обеспокоены тем, что набор пар, совершенно новых для ОМ, и попытка научить их ОМ внесут слишком много затруднений. Эти затруднения включают незнание процедуры, беспокойство по поводу возможности переживаний во время ОМ, которые могут напомнить о сексуальной травме, и отсутствие практики выражения постоянного согласия или обратной связи с партнером во время ОМ. Таким образом, хотя пары, не использовавшие ОМ, могли предоставить различную информацию, мы не считали целесообразным привлекать пары, не подвергавшиеся ОМ, для этого первого экспериментального исследования.Подробная информация о практике и требованиях к набору представлены в разделе «Методы» ниже.

Что касается того, как участники понимают опыт, природа OM может включать в себя процессы оценки / создания смысла в отношении опыта, которые влияют на пересечение взглядов друг на друга. Например, процесс оценки ситуации или сигнала как сексуального зависит от человека [55]. Даже когда сигнал кажется явно сексуальным, например, нагрубание влагалища, это возбуждение не всегда воспринимается как сексуальное [56].Если человек хочет погладить свой клитор и позволяет ему поглаживать его, он может заключить, что существует некоторый минимальный уровень физической и эмоциональной безопасности. Сами по себе эти сигналы безопасности могут сигнализировать о более тесных отношениях в диаде, которые усиливают чувство близости. Такие эффекты предполагаются в связанных исследованиях, которые продемонстрировали, что сексуальные отношения с привлекательным партнером были оценены как более близкие в период фертильности менструального цикла [57]. Соответственно, близость отношений может быть сделана для примирения диссонирующих интерпретаций, например, что партнер может быть ненадежным.Это похоже на терапию, которая помогает людям структурировать свою сексуальную идентичность для устранения когнитивного диссонанса [58]. Пары, которые согласны смотреть секс-фильмы (оба взгляда или ни один из них), также сообщают о большем перекрытии друг друга, что, вероятно, отражает общие ценности и общение, которое не оспаривается негативными интерпретациями использования сольных секс-фильмов [59]. Наконец, интерпретацию отношений как близких можно рассматривать как результат неверно приписываемых процессов возбуждения [60], в которых участники ошибочно принимают возбуждение из-за прикосновения к гениталиям за возбуждение из-за межличностной близости.Неправильно приписанное возбуждение достоверно влияет на выбор поведения [61].

Второй механизм, который может связать ОМ с близостью отношений, — это более широкие аспекты взаимодействия, не зависящие от прикосновения. Практика ОМ основана на характеристиках напористого общения, демонстрации заботы и надежного взаимодействия. Такая надежность и забота считаются важными аспектами поддерживающих отношений, например, между терапевтом и клиентом [62]. Партнерская йога также описывается как заботливая и зависящая от качеств стабильных отношений, которые позволяют работать вместе [63].Факторы, воплощенные в практике ОМ, такие как сострадательные цели [64] и недостаток контроля [расширение прав и возможностей, нанесенное ударом, 65], также предсказывали повышение качества отношений в долгосрочном плане.

Участники сообщили о близости отношений и сексуальном возбуждении до и после однократной ОМ с партнером, который был или не был текущим романтическим партнером. Таким образом, как отмечалось выше, в той мере, в какой прогнозы дисфункции описывают эффекты генитальной стимуляции, ОМ может не изменить или даже уменьшить близость отношений у неромантических партнеров.Функциональная (например, саморасширяющаяся) гипотеза приятных партнерских событий предсказывала, что неромантические диады должны испытывать такое же увеличение, как и романтические диады. Мы также понимаем, что сексуальное возбуждение, вероятно, будет выше с неромантичным партнером, потому что взаимодействие будет более новым. Мы явно проверяем, варьировалось ли сексуальное возбуждение в зависимости от типа партнера. Наша гипотеза о взаимодействии состоит в том, что сексуальное взаимодействие увеличит перекрытие друг друга во всех диадах и будет влиять на статус партнера (романтичный или не романтический).

Методы

Участников

Участников составили 125 пар (N = 250), которые практиковали ОМ не менее 10 раз в своей жизни, так что они были в целом знакомы с практикой. Их набирали как через рекламу в социальных сетях (Twitter, Facebook), так и из уст в уста, в том числе через рассылку списков OM. Участники должны были сообщать сами, что у них в анамнезе не было неврологических диагнозов (например, инсульт, РС), чтобы можно было интерпретировать нейронные показатели (не анализируемые в этой рукописи), и сами сообщили, что у них нормальное или исправленное до нормального зрение. уметь читать с экранов компьютеров.

У участников также должен был быть партнер ОМ, который также подходил и участвовал, учитывая интимный характер вмешательства. От них требовалось пройти по крайней мере одно ОМ вместе до исследования, чтобы избежать множественных потенциальных проблем, связанных с новыми сексуальными взаимодействиями партнеров в зависимости от исследования (например, известный уровень совместимости). Однако это также означало, что «неромантические» партнеры не будут полностью новыми друг для друга; эта работа не касается первых встреч.Каждый член диады был независимо проверен по телефону и предоставил отдельное письменное информированное согласие на участие. Каждый участник согласился воздержаться от любого употребления алкоголя или рекреационных наркотиков в течение 24 часов до участия. Лаборатория была мобильной (см. Ниже), поэтому участников тестировали в частных условиях, включая квартиры, офис и помещения для мероприятий в Лос-Анджелесе, Сан-Франциско и Нью-Йорке.

Включение другого в себя (IOS) шкала

IOSS — это рейтинг, который, как считается, отражает межличностную близость [27].Два круга помечены как «я» и «другой». Круги начинаются как неперекрывающиеся и постепенно перекрываются, пока два круга не перекрываются почти полностью. Участникам предлагается выбрать, какое из семи изображений лучше всего отображает их отношения с их партнером ОМ до начала, а затем после ОМ. Поддержка конвергентной и дивергентной IOSS, например, из-за связности сообществ [66], обоснованность была продемонстрирована [27]. IOSS различает типы отношений, такие как дружба, в которой меньше пересекаются друг с другом, чем диады, состоящие в помолвке [67].Что важно для государственных мер, надежность IOSS при повторных тестах была низкой [68].

IOSS был связан с рядом других индикаторов межличностной близости. Например, чем выше баллы IOSS, тем более реактивной была передняя поясная кора к ошибкам ближайшего другого [69]. Фактически, IOSS ассоциирован со многими конструкциями, имеющими отношение к парному соединению [70]. Позже опыт саморазвития с романтическим партнером предсказал более высокое сексуальное влечение к этому партнеру [71].Одноэлементное IOSS также отрицательно связано с неопределенностью отношений и относительной турбулентностью [72].

Испытание сексуального возбуждения

Участники оценили уровень «сексуального возбуждения» (0 — «Совсем нет», 7 — «Чрезвычайно»), который они чувствовали. Номинальное сексуальное возбуждение было основной зависимой переменной. Этот рейтинговый подход был впервые использован Heiman и Rowland [73] и является обычным подходом, используемым для изучения ощущаемой сексуальной реакции у мужчин и женщин. Номинальное сексуальное возбуждение имеет тенденцию сильно сходиться с генитальной реакцией у мужчин, хотя конвергенция более вариабельна у женщин [74].Рейтинг сексуального возбуждения однозначно зависит от сексуальных стимулов [75]. Кроме того, ощущаемое сексуальное возбуждение имеет приоритет над физиологическими мерами при вынесении клинических суждений о сексуальных проблемах, особенно для женщин [76]. Наконец, не ожидается, что физиологическое сексуальное возбуждение, которое не достигается сознательным осознанием посредством внимания, влияет на сексуальную функцию или поведение.

Переживания в близких отношениях: Приложение

Привязанность взрослых широко изучалась, поскольку она связана с восприятием близости [77].Шкала «Опыт близких отношений» была разработана для измерения чувства привязанности к романтическим отношениям в целом [78]. По этой шкале из 36 пунктов участникам предлагается оценить пункты от 1 («Совершенно не согласен») до 7 («Полностью согласен») в зависимости от того, «как вы в целом переживаете отношения, а не только то, что происходит в текущих отношениях». Примеры вопросов: «Я чувствую себя комфортно в зависимости от романтических партнеров» и «Я не часто беспокоюсь о том, что меня бросят».

Считается, что шкала отражает два основных параметра привязанности: избегание и тревогу [79].Тест-ретестовая надежность весов через месяц была высокой [80]. Масштабируйте конвергентную валидность, например, с предсказательной полезностью удовлетворения основных психологических потребностей [81], например, для повседневных взаимодействий с романтическими партнерами [82]. Шкала используется в этом исследовании для характеристики близости отношений участников. Альфа Кронбаха в первоначальном исследовании составляла 0,88 и 0,92 баллов по шкале тревожности и избегания, соответственно [78]. В нашей выборке альфа Кронбаха составляла 0,92 (95% ДИ +/- 0,91 до 0,94) и.92 (95% ДИ +/- от 0,90 до 0,93) соответственно.

Тип партнера

OM не требует, чтобы практикующие были романтическими партнерами. Каждый индивидуально ответил на вопрос на компьютере: «Как бы вы описали свои отношения с человеком, с которым сегодня делаете ОМ?» Варианты ответа включали (1) мужчина / женщина, который также является моим основным романтическим партнером, (2) мужчина / женщина, который был предыдущим партнером OM, но не моим основным романтическим партнером, (3) кого-то, кого я рассматриваю как потенциального романтического партнера, или (4) Другое.

Оргазмическая медитация

Оргазмическая медитация (ОМ) — это практика, при которой партнеры практикуют серию отработанных сигналов согласия, сигналов безопасности и 15-минутной ручной стимуляции гениталий. Единственная цель — почувствовать ощущения. Партнеров называют «поглаживающим» — человеком (любого пола), выполняющим ручную стимуляцию, и «поглаживанием» — женщиной, получающей стимуляцию. Практика начинается с того, что пара кладет на землю несколько одеял и подушек.Они сконструированы таким образом, чтобы выдерживать гребок лежа на животе, при этом спортсмен удобно сидит справа от нее, его ноги переплетаются. Поглаживающий снимает обувь и снимает или приподнимает нижнюю одежду, обнажая ее до пояса вниз. Строкер снимает обувь. Носки можно носить для комфорта. Поглаживание сводит ее ступни вместе, позволяя коленям разваливаться и удобно опираться на подушки. Поглаживающий может четко видеть вульву человека, нанесшего удар, и дотянуться до его вульвы обеими руками без физического напряжения.

Затем поглаживающий объявляет, что он или она собирается положить руки на бедро поглаживающего. Затем штрокер кратко описывает внешний вид женской вульвы, используя нейтральные термины, такие как форма, цвет или текстура. Инсульт подтверждает это наблюдение, обычно отвечая «спасибо». Затем поглаживающий надевает перчатки из согласованного материала (например, нитрила), чтобы обеспечить физический барьер безопасности, независимо от статуса пары (например, партнеры по романтическим свиданиям все равно будут использовать перчатки).Строкер наносит смазку на указательный и большой пальцы левой руки. В этот момент поглаживающий объявляет, что он или она собирается прикоснуться к гениталиям поглаживания. Поглаживающий помещает большой палец правой руки во входное отверстие, а не во влагалище, где он остается в течение всего периода стимуляции. Цель этого размещения — помочь поглаживанию почувствовать сокращения или другое движение. Поглаживающий помещает левую руку, при этом большой палец удерживает клиторальный капюшон, а указательный палец левой руки гладит рядом со стержнем клитора.

Затем поглаживающий поглаживает верхнюю левую область клитора совершающего поглаживание в течение 13 минут. Скорость, давление и другие характеристики ударов регулируются повсюду. Штрих может потребовать корректировки в любое время, за которым всегда следует штрих, и он подтверждается словами «спасибо». Поглаживающий может предлагать корректировки до их внесения в любое время, которые он может принять или отклонить. На 13-й минуте строкер обычно объявляет «две минуты» (здесь измеряется и объявляется компьютером).По истечении еще двух минут поглаживатель мягко надавливает на вульву обеими руками, позволяя вульве сомкнуться. Строкер использует чистую тряпку для мытья посуды, чтобы один раз протереть вульву, чтобы удалить любые жидкости. Удар садится. Поглаживание и удар по очереди описывают конкретное телесное ощущение (например, температуру, вибрацию, местоположение), которое произошло во время поглаживания. Перчатки и мочалка выбрасываются.

На протяжении всей этой практики безопасность и согласие поддерживаются рядом практик.Структурированная практика означает, что первоначальное согласие применяется к каждому последующему шагу, хотя при желании оно может быть отозвано любым партнером. Дополнительные контакты, такие как объятия, во время ОМ запрещены. Инсультанты учатся и поощряются к тому, чтобы давать водителю устные инструкции, если они испытывают дискомфорт или предпочитают перемены. Кроме того, общение носит исключительно информационный характер и никогда не является комплиментарным. Также запрещены сексуальные выражения или просьбы. Вокализации (например,ж., стоны, тяжёлое дыхание и т. д.) вне прямого вербального общения поддерживаются и распространены во время ОМ, но не обязательны. Может случиться физическая кульминация, но это не цель практики ОМ.

Процедура

Все процедуры исследования были одобрены институциональным наблюдательным советом Университета [закрыто для проверки]. С добровольцами связались по телефону и проверили критерии включения (см. «Участники»). Каждый назвал своего предполагаемого партнера по имени, который вызвался добровольно, а также назвал имя этого человека.У них было запланировано одно трехчасовое занятие в частной обстановке. После предоставления информированного согласия они заполнили серию анкет для оценки демографических характеристик, сексуального анамнеза, опыта работы с ОМ, психического здоровья, эмоциональной привязанности и текущего чувства близости к своему партнеру ОМ, сексуального возбуждения и эмоций. Затем они надели оборудование для оценки электроэнцефалографии (измерение электрической активности мозговых волн). Они выполнили серию из трех компьютерных заданий, одно из которых оценивало их эмоциональную реакцию, одно задание на постоянную бдительность и задание на постепенное последовательное сложение.Результаты физиологии и задач будут сообщены в другом месте.

После этого они выполнили один ОМ в отдельной комнате, в то время как их биологические сигналы отслеживались с помощью дополнительного оборудования для физиологического мониторинга. Пара обустроила свое пространство для ОМ по своему желанию. Экспериментатор прикрепил биологические записывающие устройства, не ограничивающие движение. Инсульт снял с себя одежду. Строкер продвигал ОМ, нажимая «пробел» на клавиатуре рядом с собой на полу.Во время ОМ экспериментатор находился вне замкнутого пространства.

После ОМ участники снова выполнили те же компьютерные задачи. Затем они ответили на вопросы о своем ответе во время ОМ и своих нынешних чувствах. Участникам была предложена возможность задать любые вопросы, которые у них были. Каждый участник получил 25 долларов наличными. Данные были анонимны за счет удаления всех ссылок с их информированного согласия. Никто не отказался от участия во время сеанса.

Наконец, был проведен поисковый анализ.Может случиться так, что тесное взаимодействие ОМ улучшает качество отношений в данный момент (как это может случиться при случайном сексуальном контакте) и может не повлиять на качество долгосрочных отношений. Были собраны данные о том, как часто участники практиковали ОМ в течение обычного месяца, что позволило провести предварительную проверку того, как долго могут длиться наблюдаемые эффекты. Участники могли указать практикующие ОМ от 1 (не один раз) до 7 (чаще всего или каждый день).

Анализ данных

Была использована линейная смешанная модель [lme4, 83], чтобы проверить, влияют ли изменения в близости (или сексуальном возбуждении) вокруг ОМ на характер отношений диады.В частности, смешанная модель рейтинга близости, предсказанная по сообщенному времени (Pre OM, Post OM), сравнивалась с такой же / вложенной моделью, добавляя термин взаимодействия типа партнера и сообщаемое время. Подбор модели сравнивали с помощью теста хи-квадрат из ANOVA. Величина эффекта оценивалась как значения псевдо-R ² [84].

Изначально набор

требовал 117 диад для анализа физиологических показателей. Высокая потеря данных (40 диад) была оценена из-за совершенно нового протокола, поэтому изначально были выбраны 157 диад.Это достигнет степени 1- β = 0,8 средней величины связанных с условиями ассоциаций d = 0,23 Коэна. В конечном итоге набор персонала распространился по трем крупным городам, чтобы достичь N = 125 пар в конце запланированного периода набора. В то время набор сотрудников был прекращен, потому что срок хранения данных был лучше, чем наши первоначальные оценки. Диады, которые указали, что они рассматривают возможность встречаться со своим партнером OM (n = 13) или указали, что отношения были «другими» (n = 25), были исключены из всех анализов.

Результаты

Как показано в Таблице 1, участники были в основном смешанными диадами в возрасте от 40 лет. Партнеры OM, которые участвовали со своим романтическим партнером, с большей вероятностью имели настоящего романтического партнера χ ² (df = 1) = 125,6, p <.001, w ² = 0,80. То есть у некоторых неромантических диад были романтические партнеры, с которыми они не участвовали в этом исследовании. Учитывая небольшое количество клеток и возможность выбора более одной идентичности, статистические тесты не проводились по этническим категориям.Те, кто пришел в ОМ с неромантичным партнером, сообщили о более тревожном t ( df = 192) = 2,8, p = 0,006, d = 0,39 и избегающем t ( df = 192) = 2,8, p = 0,006, d = 0,49 привязанности, чем у тех, кто пришел в ОМ с романтическим партнером. Хотя это и не выдвинуто гипотез, взаимодействие близости с этими различиями в привязанности может представлять интерес. Используя линейную модель, баллы по шкале привязанности использовались для прогнозирования перекрытия между собой и другими после OM, при этом учитывались перекрытия между собой и другими до OM.Добавление показателя привязанности не привело к значительному увеличению соответствия модели привязанности избегания или тревожности.

Был главный эффект времени, так что после OM все участники чувствовали себя ближе к своему партнеру ( t (205) = 8,3, p <0,001, CI = от 1,2 до 0,7, Hedges =. 38). Добавление типа партнера улучшило предсказание близости вне времени (preOM, postOM) только (AIC = 1463,4 против 1411,0, BIC = 1483,5 против 1439,2, L (2,7) = 56.4, = 0,21). В частности, время и тип партнера взаимодействовали ( t (205) = 3,6, CI = 0,27–0,91, = 0,21), поскольку близость увеличивалась больше у неромантических партнеров по сравнению с романтическими партнерами (см. Рис. 1) . Чтобы гарантировать, что соответствие модели не различается по ролям (штрих, штрих), также были запущены линейные вложенные модели с добавлением фактора «роль». Подбор модели существенно не отличался в зависимости от того, был ли человек поглаживанием или инсультом.

Главный эффект времени был таким, что после ОМ все участники чувствовали большее сексуальное возбуждение ( t (205) = -8.1, p <0,001, CI = от -,86 до -0,53, Hedges = 0,56, M (SD) = 2,8 (1,2) увеличено до 3,5 (1,1)). Добавление типа партнера не улучшило прогноз сексуального возбуждения вне времени (preOM, postOM) в одиночку (AIC = 1269,4 против 1272,0, p = 0,5).

В рамках исследовательского анализа выяснялось, связана ли частота практики ОМ с исходным чувством близости, как способ оценки реакции на дозу. Ответы были сильно искажены, поскольку многие люди практиковали очень часто, поэтому данные были объединены как «три раза в неделю» или «четыре или более раз в неделю».Этот исследовательский анализ был ограничен диадами, у которых не было романтических отношений (n = 104), поскольку у них были бы ограниченные возможности испытать другой положительный опыт вместе вне ОМ. Те, кто практиковал ОМ, чаще сообщали о большей близости даже до того, как начали ОМ, чем те, кто практиковал ОМ реже ( t (73) = -1,7, CI = от -,85 до 0,06). Разница была небольшой ( M = 2,3 против M = 1,9).

Обсуждение

В этом исследовании 125 диад завершили один сеанс оргазмической медитации (ОМ).Они сообщили, что чувствовали большую близость после ОМ по сравнению с до ОМ. Взаимодействие показало, что увеличение близости было наиболее выраженным для диад, которые не были романтическими партнерами. Этот образец результатов согласуется с использованием ОМ для увеличения близости, что кажется полезным при решении множества неотложных задач. Сексуальное возбуждение не зависело от типа партнера. Связь между типом отношений и близостью не может быть связана просто с большим сексуальным возбуждением с новым сексуальным партнером (не романтичным) или постоянным, надежным сексуальным партнером (романтичным).Модель результатов также согласуется с функциональной гипотезой, гипотезой саморазвития или гедонистического прикосновения, согласно которой общий, чрезвычайно позитивный опыт, такой как прикосновение к гениталиям, повысит межличностную близость. Большее улучшение близости для неромантических партнеров не обязательно предсказывалось гипотезой саморасширения, но, по всей видимости, согласуется с ней.

Исследовательский анализ соответствовал идее о том, что более частая практика ОМ может предложить более устойчивый рост близости в отношениях после одного сеанса ОМ.Эффект повышенной близости от половых партнеров, не относящихся к ОМ, длится несколько дней [85]. В зависимости от механизма, эффекты ОМ могут выходить за рамки непосредственных временных рамок лаборатории.

Взаимодействие времени и статуса отношений при близости, кажется, отражает больше, чем эффект потолка. Диапазон шкалы оценки близости от 1 до 7. Среднее значение романтических партнеров после OM по-прежнему составляет около 4,3 после OM, что составляет 2,7 единицы от максимальных оценок. Кроме того, эти рейтинги указывают на более высокую степень близости, чем в среднем для друзей ( M = 2.8), членов семьи ( M = 2,7) [86] и сопоставимые оценки партнеров по свиданию ( M = 4,8) и супругов ( M = 4,9) [87] в исследованиях, основанных на признаках.

Наш основной вопрос касался того, в какой степени статус партнера влияет на то, как сексуальные прикосновения влияют на близость отношений. Тем не менее, мы наблюдали сильный основной эффект близости отношений для OM. Хотя такое увеличение близости может не быть специфическим для ОМ (например, может происходить при несексуальном прикосновении), оно действительно кажется довольно сильным по сравнению с другими вмешательствами, созданными для улучшения близости в литературе.Например, мета-анализ супружеских и семейных вмешательств в целом имеет заведомо слабый эффект (d <0,5) [88]. Те, кто специально исследует близость и интимность, обычно чувствуют себя хуже. Например, в исследовании «Терапия для пар, ориентированных на эмоции» [89] не было значительных изменений в первичном показателе близости, со значительными изменениями только в исследовательском анализе интеллектуальных и рекреационных субшкал. При исследовании парных психотерапевтических отношений интимность у пациента увеличилась d =.23 и для партнера d = 0,49, но для этого потребовалось «5 еженедельных 1-часовых сеансов с индивидуальной парой и терапевтом… с инструкциями на сессиях, раздаточными материалами и домашними заданиями» [90]. Потенциально текущее исследование могло бы предположить, что с помощью техник, более похожих на ОМ, можно повысить близость отношений за один явно интимный сеанс, который фокусируется на деятельности, а не на разговоре об отношениях (в отличие от большинства психотерапевтических вмешательств), по крайней мере, в краткосрочная перспектива.Действительно, одноразовое упражнение по самораскрытию между двумя незнакомыми людьми сильно увеличило совокупный показатель близости отношений [91], предполагая, что другие манипуляции также могут увеличить близость в рамках одного сеанса между неромантическими партнерами.

Клиническая польза от величины эффекта по сравнению с терапией пары кажется разумной. В частности, 8-недельное вмешательство осознанности в парах было описано как успешное [92] с меньшим увеличением близости сразу после вмешательства (с 4.77 до 5,14 для мужчин, от 4,5 до 4,91 для женщин), чем наблюдалось сразу после ОМ. Такое увеличение было бы особенно полезно, если бы оно привело к длительным изменениям, но даже если это не так, они могут настроить пары на положительные результаты, которые последуют за увеличением близости отношений.

Конкретное отличие ОМ от других подходов в литературе заключается в том, что большинство этих вмешательств сильно зависят от языковых взаимодействий. Для пар, для которых вербальное общение не является сильным или не помогло повысить близость, неязыковое взаимодействие может быть предпочтительным.Сексуальное взаимодействие часто не является языковым и может способствовать увеличению межличностной близости [93], создавая потенциальные преимущества перед традиционными вмешательствами для некоторых пар. «Близость» была описана как особый случай близости, включающий в себя сексуальный компонент [94]. Деятельность по саморазвитию с партнером увеличивала удовлетворенность отношениями с этим партнером, что опосредовано сексуальным желанием [71]. Некоторые определили изменения в интимной близости пары как предикторы изменений в сексуальном удовлетворении и чувстве любви [95].Явные мотивы сексуального поведения включают усиление чувства близости и интимности с партнером [96, 97]. Другие сообщают о сексе на номер , выражают близость и интимность с партнером [98]. Ежедневное дневниковое исследование показало, что сексуальная активность с романтическим партнером увеличивает близость отношений и положительные эмоции на несколько дней [85]. Примечательно, что обратное не было правдой: просто нахождение в позитивном настроении не увеличивало более позднюю вероятность сексуальной активности в этом исследовании.Таким образом, некоторые аспекты гедонистического, интенсивного взаимодействия в партнерской сексуальной активности могут в дальнейшем вызвать усиление близости в отношениях.

Неясно, будет ли повышенная близость отношений, связанная с OM, применяться к другим типам партнерских взаимодействий (то есть к внешней валидности). Например, мы считаем, что ОМ, вероятно, имеет другие механизмы, чем типичная партнерская сексуальная активность, поскольку она явно структурирована и предсказуема. Высокий уровень структуры OM помогает формировать ожидания в отношении взаимодействия.Таким образом, практикующие могут чувствовать себя особенно свободно, наслаждаясь общим опытом, когда риски кажутся меньшими. Неясно, будет ли это распространяться на секс с партнером, где взаимодействия, как правило, менее структурированы. Например, мотивация избегания может существовать, чтобы способствовать «профилактике» и «безопасности» [99], что может быть менее важным для ОМ, чем сексуальная активность. Однако теория сексуальных сценариев предполагает, что модели сексуального взаимодействия (например, первое объятие, следующий мужчина получает оральный секс и т. Д.) Могут быть такими же жесткими и предсказуемыми [100], как и ОМ.Возможность обобщения на сексуальные контексты, включая новых сексуальных партнеров, должна быть установлена ​​независимо. Наконец, неясно, как долго такое изменение близости может длиться от одного ОМ. Это направление для будущих исследований.

Возможно, отражая смешанные и отрицательные результаты секса с неромантическими партнерами, некоторые методы лечения явно работают, чтобы уменьшить возникновение неромантической сексуальности. Например, в некоторой литературе по терапии, ориентированной на эмоции, сексуальные партнеры без надежных романтических привязанностей описываются как отражающие «распущенность» [101], терапевты, специализирующиеся на сексуальной зависимости, называют неромантические сексуальные отношения «отыгрыванием» [102] и некоторые терапевты-травматологи описывают сексуальных партнеров с низкой приверженностью как симптомы травмы, сравнивая ее с суицидальностью [e.г., 103]. Хотя ОМ явно не является сексом, наши данные показывают, что патологизация неромантической сексуальности может причинить вред, уменьшая возможности для установления контакта. Внешняя обоснованность этой модели результатов требует исследования.

Текущее исследование имеет ограничения. Диады различались не только своим статусом во взаимоотношениях, но и индивидуальным уровнем избегания отношений и тревожности (см. Таблицу 1). Эти базовые различия имели отношение к проверяемым теориям, так что создание неромантических диад с подобранным избеганием / тревогой было бы плохой проверкой теорий.Альтернативой было бы экспериментальное манипулирование чувствами избегания или беспокойства до ОМ. Соответственно, диады должны были завершить ОМ вместе. Это решение было принято, чтобы избежать ряда потенциальных затруднений (см. Введение). Учитывая, что ни один из участников не отказался от процедур и не сообщил об эмоциональном дискомфорте, в следующем исследовании можно будет перейти к изучению диад незнакомцев, чтобы проверить возможность обобщения наблюдаемой здесь модели. Кроме того, стимуляцию получали только женщины, хотя поглаживающий мог быть мужчиной или женщиной.Таким образом, возможность обобщения этого результата на случаи инсульта у мужчин остается неизвестной.

Остается неясным, насколько важно генитальное прикосновение для увеличения близости отношений в рамках протокола ОМ. Например, поглаживание воспринимается как эротическое, когда оно очень приятное и малоинтенсивное, даже если оно происходит на предплечье или бедре [104]. Условие сравнения, противопоставляющее негенитальное поглаживание и генитальное поглаживание, может определить степень, в которой негенитальное поглаживание может способствовать близости близости и взаимопроникновения.Хотя риск передачи заболевания от ОМ (прикосновение к гениталиям в перчатках) незначителен, некоторые могут счесть ОМ эмоционально неудобным. Учитывая, что другие области тела также могут восприниматься как эротические, изменяя скорость поглаживания (см. Выше), важно будет контролировать негладкую кожу с помощью медленных поглаживаний. Взаимодействие с типом отношений, а не просто основной эффект ОМ, было основным тестом в этом исследовании. Таким образом, мы рассматриваем это в первую очередь как проблему обобщения. Неясно, возникнет ли такая же близость отношений с негенитальным прикосновением, но генитальное прикосновение, по-видимому, является одним из подходов, в рамках которого существуют различия в отношениях.

Несмотря на эти ограничения, текущее исследование имеет значение для подхода к близости отношений в клинических условиях. Как минимум, терапевты могут рассматривать контекст неромантических сексуальных партнеров как положительный, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, с потенциалом того, что такие эффекты могут длиться, а не быть разрушительными; такое отношение противоречило бы распространенным нарративам о «распущенности» и «отыгрывании». Такое изменение может иметь важные последствия на общественном уровне. Неромантические интимные отношения — обычное дело.77,7% женщин и 84,2% мужчин в одном исследовании кампуса колледжа сообщили, что имели единовременного сексуального партнера по обоюдному согласию [105]. Около 20% одиноких мужчин и женщин сообщают о том, что они в той или иной форме по обоюдному согласию имели немоногамное поведение в течение своей жизни [106]. Само по себе ОМ вряд ли можно назвать «сексом», потому что 86,1% студентов колледжей не считают «секс» добровольным прикосновением к гениталиям другого человека [107].

Основным следствием этой работы является то, что могут быть способы улучшить близость отношений, которые не включают в себя такие часто используемые техники, как разговоры, особенно о самих отношениях.Разговорная терапия остается доминирующим методом, используемым для изменения отношений. Помимо неудачного лечения, разговорные методы также несут в себе риск причинения вреда [108]. Выявление других методов улучшения отношений, таких как прикосновение, партнерская медитация или сексуальная стимуляция, может дать способы улучшения отношений, аффекта и здоровья, которые выходят за рамки «обычных кандидатов» психологических исследований. В частности, определенные формы поведения в рамках сексуальных взаимодействий более тесно связаны с повышенной близостью, например, поцелуи и объятия [109].Поскольку опыт саморасширения у людей варьируется в зависимости от их черт (например, открытости опыту, уступчивости и невротизма), было бы полезно определить черты тех, кто, скорее всего, улучшит их близость с ОМ [110]. В будущих исследованиях также могут быть выявлены аспекты ОМ, которые, скорее всего, способствуют межличностной близости, поэтому опыт может быть оптимизирован для достижения этих достижений либо в виде отдельных вмешательств, если эффект будет продолжаться, либо в качестве прелюдии к другим парам. основанные на методах, которые могут выиграть от увеличения близости отношений.

Ссылки

1. 1. Мельцер А.Л., Макналти Дж. Образ тела и удовлетворенность браком: свидетельства опосредующей роли частоты половых контактов и сексуального удовлетворения. J Fam Psychol. 2010. 24: 156–164. pmid: 20438191
2. 2. Рихтерс Дж., Грулих А.Е., де Виссер Р.О., Смит AMA, Рисель CE. Секс в Австралии: сексуальное и эмоциональное удовлетворение постоянными отношениями и предпочтительная частота секса среди репрезентативной выборки взрослых. Aust N Z J Public Health.2003. 27: 171–179. pmid: 14696708
3. 3. Шмидеберг С., Хьюер-Мэй Б., Кастильони Л., Джонсон, доктор медицины. Больше или лучше? Как секс способствует удовлетворению жизни. Arch Sex Behav. 2017; 46: 465–473. pmid: 27757732
4. 4. Ябику СТ, Гейгер СТ. Частота половых контактов и стабильность супружеских и совместных союзов. Дж. Брак Фам Коунс. 2009. 71: 983–1000.
5. 5. Паллесен С., Вааге С., Тун Э., Андреассен С.С., Бьорватн Б. Национальное исследование о том, как сексуальная активность воспринимается как связанная со сном.Биологические ритмы сна. 2019. pmid: 31632192
6. 6. Гиллеспи Б.Дж. Корреляты частоты секса и сексуального удовлетворения среди пожилых людей в партнерстве. J Sex Marital Ther. 2017; 43: 403–423. pmid: 27115100
7. 7. Блэр К.Л., Каппелл Дж., Пукалл К.Ф. Не все оргазмы были созданы равными: различия в частоте и степени удовлетворенности переживаний оргазма сексуальной активностью в однополых и смешанных отношениях. J Sex Res. 2018; 55: 719–733. pmid: 28362180
8. 8.Шенфельд Э.А., Любящий Т.Дж., Папа М.Т., Хьюстон Т.Л., Штульхофер А. Действительно ли секс имеет значение? Изучение связей между несексуальным поведением супругов, частотой половых контактов, сексуальным удовлетворением и удовлетворенностью в браке. Arch Sex Behav. 2017; 46: 489–501. pmid: 26732606
9. 9. Санттила П., Ставка I, Виттинг К., Харлаар Н., Йерн П., Йоханссон А. и др. Расхождения между сексуальным желанием и сексуальной активностью: гендерные различия и ассоциации с удовлетворенностью отношениями. J Sex Marital Ther.2008; 34: 31–44. pmid: 18396727
10. 10. Фишер Н., Трэн Б., Штульхофер А., Хальд Г. М.. Механизмы, лежащие в основе связи между воспринимаемым несоответствием в сексуальном интересе и сексуальным удовлетворением между партнерами пожилого возраста в четырех европейских странах. Eur J Aging. 2020; 17: 151–162. pmid: 32549870
11. 11. Muise A, Schimmack U. Частота половых контактов предсказывает большее благополучие, но чем больше, тем лучше. Soc Psychol Personal Sci. 2016. Доступно: https: // журналы.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1948550615616462
12. 12. Лёвенштейн Дж., Кришнамурти Т., Копсич Дж., Макдональд Д. Повышает ли повышение сексуальной активности счастье? J Econ Behav Organ. 2015; 116: 206–218.
13. 13. Wesche R, Claxton SE, Waterman EA. Эмоциональные результаты случайных сексуальных отношений и опыта: систематический обзор. J Sex Res. 2020; 1–16. pmid: 32991206
14. 14. Гарсия Дж. Р., Гессельман А. Н., Мэсси С. Г., Сейболд-Симпсон С. М., Мерриуэзер А. М..Близость через случайный секс: относительный контекст сексуальной активности и ласкового поведения. Журнал исследований отношений. 2018; 9. pmid: 31447951
15. 15. Гарсиа Дж. Р., Рейбер С. Поведение при общении: биопсихосоциальная перспектива. J Soc Evol Cult Psychol. 2008. 2: 192–208.
16. 16. Dubé S, Lavoie F, Blais M, Hébert M. Последствия случайных сексуальных отношений и опыта на психологическое благополучие подростков: перспективное исследование. J Sex Res. 2017; 54: 1006–1017.pmid: 28010123
17. 17. Лехмиллер JJ, Vanderdrift LE, Kelly JR. Сексуальное общение, удовлетворение и использование презервативов в друзьях с выгодой и романтических партнерах. J Sex Res. 2014; 51: 74–85. pmid: 23181805
18. 18. Оуэн Дж., Финчем Ф.Д., Мур Дж. Краткосрочное перспективное исследование связи между студентами колледжа. Arch Sex Behav. 2011; 40: 331–341. pmid: 21203816
19. 19. Саттон Т.Э., Саймонс Л.Г. Сексуальное насилие среди студентов колледжа: враждебность, привязанность и культура знакомства как факторы риска.J Child Fam Stud. 2015; 24: 2827–2840.
20. 20. Мендл Дж., Ферреро Дж., Мур С.Р., Харден К.П. Депрессия и сексуальная активность подростков в романтических и неромантических контекстах отношений: генетически информативное сравнение братьев и сестер. J Abnorm Psychol. 2013; 122: 51–63. pmid: 22985011
21. 21. Толандер М., Тур Н. Уроки случайного секса: рассказы молодых шведских женщин. Секс-культ. 2019. pmid: 31105424
22. 22. Testa M, Dermen KH. Дифференциальные корреляты сексуального принуждения и изнасилования.J Interpers Violence. 1999; 14: 548–561.
23. 23. Конли Т.Д., Зиглер А., Мурс А.С. Ответная реакция из спальни: стигма способствует гендерным различиям в принятии случайных предложений секса. Psychol Women Q. 2013; 37: 392–407.
24. 24. Брэдшоу К., Кан А.С., Сэвилл Б.К. Встречаться или встречаться: какие гендерные преимущества? Секс-роли. 2010. 62: 661–669.
25. 25. Фарвид П., Браун В. Распаковка «удовольствий» и «боли» гетеросексуального случайного секса: за пределами единичного понимания.J Sex Res. 2017; 54: 73–90. pmid: 27049595
26. 26. Ven TV, Beck J. Напиваться и связываться: исследовательское исследование взаимосвязи между алкогольным опьянением и случайными связями в университетской выборке. Социол Спектр. 2009. 29: 626–648.
27. 27. Арон А., Арон Э. Н., Смоллан Д. Включение другого в шкалу самооценки и структура межличностной близости. J Pers Soc Psychol. 1992. 63: 596–612.
28. 28. Маттингли Б.А., Макинтайр К.П., Левандовски Г.В.Подходите к мотивации и расширению себя в близких отношениях. Pers Relatsh. 2011; 19: 113–127.
29. 29. Грэм Дж. М.. Саморасширение и перетекание мгновенных переживаний пар: исследование на основе опыта. J Pers Soc Psychol. 2008. 95: 679–694. pmid: 18729702
30. 30. Маттингли Б.А., Левандовски Г.В. мл. Расширяющиеся горизонты: саморасширение в реляционных и нереляционных контекстах: реляционное и нереляционное саморасширение. Soc Personal Psychol Compass.2014; 8: 30–40.
31. 31. Коллинз Н.Л., Фини BC. Взгляд теории привязанности на близость и интимность. В: Машек Д., Арон А., редакторы. Справочник близости и интимности. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс; 2004. С. 163–187.
32. 32. Коан Дж.А., Сбарра Д.А. Социальная базовая теория: социальное регулирование риска и усилий. Curr Opin Psychol. 2015; 1: 87–91. pmid: 25825706
33. 33. Бекес Л., Коан Дж. А., Хассельмо К. Знакомство способствует размыванию себя и других в нейронном представлении угрозы.Soc Cogn Affect Neurosci. 2013; 8: 670–677. pmid: 22563005
34. 34. Чалдини РБ, Браун С.Л., Льюис Б.П., Люс С., Нойберг С.Л. Переосмысление отношений эмпатии и альтруизма: когда один в один равняется единству. J Pers Soc Psychol. 1997. 73: 481–494. pmid: 9294898
35. 35. Бонс В.К., Лукас Г.М., Молден Д.К., Финкель Э.Дж., Кулсен М.К., Кумаширо М. и др. Противоположности подходят: нормативный акцент на взаимодополняемость и благополучие во взаимоотношениях. Soc Cogn. 2013; 31: 1–14.
36. 36.Овейс Ч., Хорберг Э. Дж., Келтнер Д. Сострадание, гордость и социальная интуиция сходства между собой и другими людьми. J Pers Soc Psychol. 2010. 98: 618–630. pmid: 20307133
37. 37. Дэвис М., Конклин Л., Смит А., Люс С. Влияние перспективы на когнитивное представление людей: слияние себя и других. J Pers Soc Psychol. 1996. 70: 713–726. pmid: 8636894
38. 38. Во А. Социальные и личные факторы одиночества. J Soc Clin Psychol. 1988. 6: 462–471.
39. 39. Кэмпбелл Л., Мартин Р.А., Уорд-младший. Наблюдательное исследование использования юмора при разрешении конфликтов в отношениях между парами. Pers Relatsh. 2008; 15: 41–55.
40. 40. Нойберг С.Л., Чалдини Р.Б., Браун С.Л., Люси К. Приводит ли сочувствие к чему-либо большему, чем к поверхностной помощи? Комментарий к Batson et al. (1997). J Pers Soc Psychol. 1997. 73: 510–516.
41. 41. Карлайл М., Учино Б.Н., Санбонмацу Д.М., Смит Т.В., Криббет М.Р., Бирмингем В. и др. Подсознательная активация социальных связей снижает реактивность сердечно-сосудистой системы во время острого стресса.Health Psychol. 2012; 31: 217–225. pmid: 21842996
42. 42. Cwir D, Carr PB, Walton GM, Spencer SJ. Ваше сердце заставляет мое сердце двигаться: сигналы социальной связи вызывают общие эмоции и физиологические состояния среди незнакомцев. J Exp Soc Psychol. 2011; 47: 661–664.
43. 43. Майерс М.В., Лоран С.М., Ходжес С.Д. Перспективное получение инструкций и взаимопонимание частично совпадают: разные мотивы для помощи. Мотив Эмот. 2013; 38: 224–234.
44. 44. Иган П.М., Хирт ER, Карпен СК.Свежий взгляд: альтернативное восстановление как средство восстановления самоконтроля. J Exp Soc Psychol. 2012; 48: 457–465.
45. 45. Рэмси М.А., Гентцлер А.Л. Восходящая спираль: двунаправленные ассоциации между положительным аффектом и положительными аспектами близких отношений на протяжении всей жизни. Dev Rev.2015; 36: 58–104.
46. 46. Форсайт К.Е., Ледбеттер А.М. Неуверенность в отношениях, вовлеченность других людей и удовлетворенность общением как предикторы сохранения дружеских отношений и того, как справедливость меняет историю.нулевой. 2015; 66: 321–340.
47. 47. Тан Цюй, Чжан И, Гао С., Фан В, Чен Дж, Чжун Й. Ближе родственники, мы более близки и похожи: влияние родства на перекрытие друг с другом. Перс Индивидуальные Разн. 2015; 73: 7–11.
48. 48. Левандовски GW, Арон AP. ОТЛИЧЕНИЕ РОМАНТИЧЕСКОГО ПРИВЛЕЧЕНИЯ МЕЖДУ НЕЗНАКОМЦАМИ ОТ НОВИНКИ И ВЫЗОВА. Социальное поведение и личность: международный журнал. 2004. 32: 361–372.
49. 49. Gazzola V, Spezio ML, Etzel JA, Castelli F, Adolphs R, Keysers C.Первичная соматосенсорная кора головного мозга определяет аффективную значимость социальных контактов. Proc Natl Acad Sci U S. A. 2012; 109: E1657–66. pmid: 22665808
50. 50. Коан Дж. А., Шефер Х. С., Дэвидсон Р. Дж. Протягивая руку: социальная регуляция нейронного ответа на угрозу. Psychol Sci. 2006; 17: 1032–1039. pmid: 17201784
51. 51. Коан Дж. А., Бекес Л., Гонсалес М. З., Мареш Е. Л., Браун С. Л., Хассельмо К. Статус отношений и воспринимаемая поддержка в социальном регулировании нейронных реакций на угрозу.Soc Cogn Affect Neurosci. 2017; 12: 1574–1583. pmid: 28985422
52. 52. Во CE, Фредриксон BL. Приятно знать вас: положительные эмоции, взаимное совпадение и сложное понимание в формировании новых отношений. J Posit Psychol. 2006; 1: 93–106. pmid: 21691460
53. 53. Мастера WH, Джонсон В.Е. Сексуальная реакция человека. 1980. Доступно: https://books.google.com/books/about/Human_Sexual_Response.html?hl=&id=u31JPgAACAAJ
54. 54. Шобер JM, Майер-Бальбург HFL, Рэнсли PG.Самооценка анатомии, сексуальной чувствительности и функции гениталий у женщин: значение для генитопластики. BJU Int. 2004. 94: 589–594. pmid: 15329118
55. 55. Янссен Э., Эверард В., Спиринг М., Янссен Дж. Автоматические процессы и оценка сексуальных стимулов: к модели обработки информации сексуального возбуждения. J Sex Res. 2000; 37: 8–23.
56. 56. Лаан Э., ван Дриэль Э.М., ван Лунсен RHW. Генитальная реакция у здоровых женщин с расстройством сексуального возбуждения и без него.J Sex Med. 2008; 5: 1424–1435. pmid: 18410301
57. 57. Ларсон С.М., Хазелтон М.Г., Гилдерслив К.А., Пиллсворт Э.Г. Изменения в чувствах женщин к своим романтическим отношениям в течение овуляторного цикла. Horm Behav. 2013. 63: 128–135. pmid: 23085495
58. 58. Тан ЕСН, Ярхаус М.А. Содействие согласованию религиозных убеждений и сексуальной идентичности с внимательностью. Психотерапия. 2010. 47: 500–511. pmid: 21198238
59. 59. Кохут Т., Бальзарини Р.Н., Фишер В.А., Кэмпбелл Л.Связь порнографии с открытым сексуальным общением и близостью в отношениях варьируется в зависимости от диадических моделей использования порнографии в гетеросексуальных отношениях. J Soc Pers Relat. 2018; 35: 655–676.
60. 60. Bretz MN. Настоящая любовь или просто азарт: влияние страха на влечение. Набор данных PsycEXTRA. 2008.
61. 61. Купер Дж., Занна депутат, Тавес, Пенсильвания. Возбуждение как необходимое условие для изменения отношения после индуцированной уступчивости. J Pers Soc Psychol.1978; 36: 1101–1106. Доступно: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/722473 pmid: 722473
62. 62. Райз М.Б., Вестерлунд Х., Бьорген Д., Стейнсбекк А. Обеспечены ли безопасные услуги по охране психического здоровья? Да, пожалуйста. Int J Soc Psychiatry. 2014. 60: 134–138. pmid: 23321388
63. 63. Эдмонд М., Бегущий Дж. Радость партнерской йоги. Стерлинг Паблишинг Компани, Инк .; 2004. Доступно: https://books.google.com/books/about/The_Joy_of_Partner_Yoga.html?hl=&id=XIELJucwYQQC
64. 64.Крокер Дж., Каневелло А., Льюис К.А. Романтические отношения в экосистеме: сострадательные цели, ненулевые убеждения и изменение качества отношений. J Pers Soc Psychol. 2017; 112: 58–75. pmid: 27684363
65. 65. Кундифф Дж. М., Смит Т. В., Батнер Дж., Кричфилд К. Л., Нили-Мур Дж. Принадлежность и контроль в супружеском взаимодействии: межличностная комплементарность присутствует, но не связана с аффектом или качеством отношений. Pers Soc Psychol Bull. 2015; 41: 35–51. pmid: 25367005
66. 66.Машек Д., Каннадей Л. В., Тангни Дж. П. Включение сообщества в собственную шкалу: графический показатель связанности сообщества, состоящий из одного пункта. J Community Psychol. 2007. 35: 257–275.
67. 67. Диббл JL, Левин TR, Парк HS. Шкала близости одномерных отношений (URCS): свидетельство надежности и достоверности нового показателя близости отношений. Psychol Assess. 2012; 24: 565–572. pmid: 22082035
68. 68. Постмес Т., Хаслам С.А., Янс Л. Однозначный показатель социальной идентификации: надежность, достоверность и полезность.Br J Soc Psychol. 2013; 52: 597–617. pmid: 23121468
69. 69. Канг С.К., Хирш Дж. Б., Честин А.Л. Ваши ошибки — мои: перекрытие себя и других предсказывает нейронную реакцию на наблюдаемые ошибки. J Exp Soc Psychol. 2010; 46: 229–232.
70. 70. Брананд Б., Машек Д., Арон А. Соединение пар как включение другого в себя: обзор литературы. Front Psychol. 2019; 10: 2399. pmid: 31708838
71. 71. Муис А., Харасымчук С., Дэй ЛК, Бацев-Джайлс С., Гир Дж., Импетт Э.А..Расширение кругозора: самораспространяющаяся деятельность способствует желанию и удовлетворению в установившихся романтических отношениях. J Pers Soc Psychol. 2018. pmid: 30265020
72. 72. Бризини KSC, Соломон DH. Реляционная турбулентность в отношениях свиданий в колледже: измерение, построение действительности и сравнение с браком. Commun Q.2019; 67: 424–443.
73. 73. Heiman JR, Rowland DL. Паттерны аффективных и физиологических сексуальных реакций: влияние инструкций на сексуально функциональных и дисфункциональных мужчин.J Psychosom Res. 1983; 27: 105–116. Доступно: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/6683315 pmid: 6683315
74. 74. Чиверс М.Л., Сето М.К., Лалюмьер М.Л., Лаан Э., Гримбос Т. Согласование самоотчетных и генитальных показателей сексуального возбуждения у мужчин и женщин: метаанализ. Arch Sex Behav. 2010; 39: 5–56. pmid: 20049519
75. 75. Staley C, Prause N. Влияние просмотра эротики на интимные отношения и самооценку / оценку партнера. Arch Sex Behav. 2013; 42: 615–624. pmid: 23224749
76. 76.Бэнкрофт Дж., Лофтус Дж., Лонг Дж. С.. Дистресс по поводу секса: национальный опрос женщин в гетеросексуальных отношениях. Arch Sex Behav. 2003. 32: 193–208. Доступно: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12807292 pmid: 12807292
77. 77. Hudson NW, Fraley RC. Привязанность взрослого и восприятие близости. Pers Relatsh. 2017; 24: 17–26. Доступно: https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/pere.12166
78. 78. Fraley RC, Heffernan ME, Vicary AM, Brumbaugh CC.Опросник «Опыт близких отношений — структуры взаимоотношений»: метод оценки ориентации привязанности в отношениях. Psychol Assess. 2011; 23: 615–625. pmid: 21443364
79. 79. Бреннан К.А., Кларк К.Л., Британский PR. Самостоятельное измерение привязанности взрослых: комплексный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Guilford Press; 1998. С. 46–76.
80. 80. Пикарди А., Кароппо Е., Тони А., Битетти Д., Ди Мария Дж.Устойчивость тревожности и избегания, связанных с привязанностью, и их взаимосвязь с пятифакторной моделью и психобиологической моделью личности. Psychol Psychother. 2005. 78: 327–345. pmid: 16259850
81. 81. Вэй М., Шаффер П.А., Янг С.К., Закалик Р.А. Привязанность взрослых, стыд, депрессия и одиночество: посредническая роль в удовлетворении основных психологических потребностей. J Couns Psychol. 2005; 52: 591–601.
82. 82. Сибли К.Г., Фишер Р., Лю Дж. Х. Достоверность и достоверность пересмотренных переживаний в близких отношениях (ECR-R), самоотчетная мера романтической привязанности взрослых.Pers Soc Psychol Bull. 2005; 31: 1524–1536. pmid: 16207771
83. 83. Gałecki A, Burzykowski T. Линейные модели смешанных эффектов с использованием R. 2013.
84. 84. Лефчек Дж., Бирнс Дж., Грейс Дж. Кусочное моделирование структурных уравнений (кусочно-ЭМ). 2018.
85. 85. Кашдан ТБ, Гудман Ф.Р., Стиксма М, Милиус ЧР, Макнайт ЧП. Сексуальность приводит к повышению настроения и смысла жизни без доказательств обратного направления: исследование ежедневного дневника. Эмоции.2018. pmid: 28604041
86. 86. Wrzus C, Wagner J, Neyer FJ. Взаимозависимость горизонтальных семейных отношений и дружбы связана с более высоким благополучием. Pers Relatsh. 2011; 19: 465–482.
87. 87. Морри М.М., Райх Т., Кито М. Как я вижу вас по отношению к себе? Качество отношений как показатель самосовершенствования и самосовершенствования партнера в рамках межполовой дружбы, отношений на свиданиях и браков. J Soc Psychol. 2010; 150: 369–392. pmid: 20718222
88. 88.Шадиш WR, Болдуин С.А. Мета-анализ вмешательств MFT. J Marital Fam Ther. 2003. 29: 547–570. Доступно: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/14593694 pmid: 14593694
89. 89. Джонсон С.М., Гринберг Л.С. ЭМОЦИОНАЛЬНО ФОКУСИРОВАННАЯ ПАРНАЯ ТЕРАПИЯ: ИТОГОВЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ *. J Marital Fam Ther. 1985; 11: 313–317.
90. 90. Манн С., Бадр Х. Процессы близости и взаимоотношений в психосоциальной адаптации пар к раку. Рак. 2008; 112: 2541–2555. pmid: 18428202
91. 91.Арон А, Мелинат Э, Арон Э.Н., Валлоне Р.Д., Батор Р.Дж. Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Pers Soc Psychol Bull. 1997. 23: 363–377.
92. 92. Карсон Дж. У., Карсон К. М., Гил К. М., Baucom DH. Улучшение отношений на основе внимательности. Behav Ther. 2004. 35: 471–494.
93. 93. Петерсон З.Д., Янссен Э. Амбивалентный аффект и сексуальная реакция: влияние сопутствующих положительных и отрицательных эмоций на субъективные и физиологические сексуальные реакции на эротические стимулы.Arch Sex Behav. 2007; 36: 793–807. pmid: 17380376
94. 94. Паркс М.Р., Флойд К. Значения близости и близости в дружбе. J Soc Pers Relat. 1996. 13: 85–107.
95. 95. Рубин Х., Кэмпбелл Л. Повседневные изменения в интимной близости предсказывают усиление страсти к отношениям, сексуального присутствия и сексуального удовлетворения: анализ диадического дневника. Soc Psychol Personal Sci. 2012; 3: 224–231.
96. 96. Купер М.Л., Шапиро С.М., Пауэрс А.М. Мотивации к сексу и рискованному сексуальному поведению среди подростков и молодых людей: функциональная перспектива.J Pers Soc Psychol. 1998. 75: 1528–1558. pmid: 9914665
97. 97. Дэвис Д., Британский PR, Вернон М.Л. Стиль привязанности и субъективные мотивы секса. Pers Soc Psychol Bull. 2004; 30: 1076–1090. pmid: 15257790
98. 98. Ли BC. Причины заниматься сексом и избегать секса: пол, сексуальная ориентация и отношение к сексуальному поведению. J Sex Res. 1989; 26: 199–209.
99. 99. Арон А., Левандовски Г. В., Машек Д., Арон Е. Н.. Модель самораспространения мотивации и познания в близких отношениях.2013.
100. 100. Саймон В., Ганьон Дж. Х. Сексуальные сценарии: постоянство и изменение. Arch Sex Behav. 1986; 15: 97–120. Доступно: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/3718206 pmid: 3718206
101. 101. Джонсон С.М. Практика эмоционально ориентированной терапии пар: создание связи. 2-е изд. Рутледж; 2004.
102. 102. Крюк Дж. Н., Крюк Дж. П., Хайнс С. Протяни руку или действуй: долгосрочная групповая терапия сексуальной зависимости. Компульсивность секс-наркомана. 2008; 15: 217–232.pmid: 18945904
103. 103. Паолуччи Е.О., Генуис М.Л., Виолато С. Метаанализ опубликованных исследований о последствиях сексуального насилия над детьми. J Psychol. 2001; 135: 17–36. pmid: 11235837
104. 104. Jönsson EH, Backlund Wasling H, Wagnbeck V, Dimitriadis M, Georgiadis JR, Olausson H, et al. Немиелинизированные тактильные кожные нервы сигнализируют об эротических ощущениях. J Sex Med. 2015; 12: 1338–1345. pmid: 25970018
105. 105. Ламберт Т.А., Кан А.С., Apple KJ. Плюралистическое невежество и сплетни.J Sex Res. 2003. 40: 129–133. pmid: 12
0
106. 106. Хауперт М.Л., Гессельман А.Н., Мурс А.С., Фишер Х.Э., Гарсия-младший. Распространенность опыта консенсусных немоногамных отношений: результаты двух национальных выборок одиноких американцев. J Sex Marital Ther. 2017; 43: 424–440. pmid: 27096488
107. 107. Sanders SA, Reinisch JM. Вы бы сказали, что «занимались сексом», если…? ДЖАМА. 1999. 281: 275–277. Доступно: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/9918484 pmid: 9918484
108. 108.Шермули-Хаупт М.Л., Линден М., Джон Раш А. Нежелательные события и побочные эффекты в когнитивно-поведенческой терапии. Cognit Ther Res. 2018; 42: 219–229.
109. 109. Гербеник Д., Джейн Фу Т.С., Оуэнс С., Бартельт Е., Додж Б., Рис М. и др. Поцелуи, объятия и массаж во время последнего сексуального события: результаты национальной репрезентативной вероятностной выборки. J Sex Marital Ther. 2018; 1–33. pmid: 28287913
110. 110. Гордон С.Л., Луо С. Опросник для личного расширения: измерение склонности к расширению за счет новизны и расширения.Перс Индивидуальные Разн. 2011; 51: 89–94.

Пять уровней близости

Сначала приходит любовь… или секс?

«Сначала любовь, потом брак, потом они приходят с детской коляской».

Вы можете узнать этот маленький ритм, который мое поколение пело, чтобы смущать друг друга. В соответствии с сегодняшней культурой это можно было бы изменить на: «Сначала идет секс, затем — совместная жизнь, потом выгуливание ребенка может произойти в любое время и с кем угодно, как и секс.”

Случайный секс изменил картину отношений и брака. До 1960 года большинство людей сохраняли секс для брака, но теперь, согласно недавнему опросу, большинство людей занимается сексом до брака. Итак, как эта новая тенденция повлияла на сегодняшние браки?

До 1960 года уровень разводов составлял менее 25 процентов, но сегодня он приближается к 50 процентам. Более того, и то, что будет обсуждаться в этой статье, случайный секс препятствует нашей способности привносить эмоциональную близость в наши отношения.

Пять уровней близости

Психологи выделили пять уровней эмоциональной близости, которые испытывает человек, когда он с кем-то знакомится.

Уровень первый: безопасное общение

Первый уровень — это самый низкий уровень общения. Мы называем это безопасным, потому что это предполагает обмен фактами и информацией. Здесь нет никаких чувств, мнений или личной уязвимости, и, следовательно, нет риска быть отвергнутым. Так мы взаимодействуем с незнакомыми людьми.Это болтовня, которую мы ведем с продавцом в продуктовом магазине или с незнакомцем на вечеринке. Люди, общающиеся на этом уровне, разделяют минимальную близость. Примеры этого уровня: «У нас плохая погода», «Это отличная пицца», и «Моя команда выиграла прошлой ночью».

Уровень два: мнения и убеждения других

На втором уровне мы начинаем делиться мыслями, убеждениями и мнениями других людей. Мы начинаем больше раскрывать себя через наши ассоциации.Мы говорим что-то вроде: «Моя мама всегда говорит…» или «Один из моих любимых авторов сказал…». Такие утверждения проверяют реакцию другого человека на то, что мы делимся, без высказывания собственного мнения. Это немного более уязвимо, чем первый уровень, но поскольку мы не разделяем собственное мнение, мы можем дистанцироваться от него, если чувствуем угрозу критики или отказа.

Уровень третий: личные мнения и убеждения

На этом уровне мы начинаем идти на небольшой риск, потому что начинаем делиться своими мыслями, мнениями и убеждениями.Но, как и на предыдущем уровне, если мы начинаем чувствовать себя слишком уязвимыми, мы можем сказать, что поменяли свое мнение или передумали, чтобы избежать конфликта или боли.

Уровень четвертый: Мои чувства и переживания

Обмен чувствами и опытом — это следующий уровень уязвимости и близости. На этом уровне мы говорим о наших радостях, боли и неудачах; наши прошлые ошибки, наши мечты и наши цели; что нам нравится или не нравится, и; что делает нас такими, какие мы есть. Этот уровень более уязвим, потому что мы не можем изменить то, как мы относимся к чему-либо, или детали нашего прошлого или настоящего опыта.Если мы чувствуем, что нас могут отвергнуть или критиковать, все, что мы можем сделать, это попытаться убедить других, что наше прошлое больше не влияет на нас. Мы больше не тот человек. Теперь мы другие.

Пятый уровень: Мои потребности, эмоции и желания

Пятый уровень — высший уровень близости. Это уровень, на котором мы знаем, кто мы есть на самом глубоком уровне. По этой причине это уровень, требующий наибольшего доверия. Если я не могу поверить в то, что вы не отвергнете меня, я никогда не смогу поделиться с вами своим сокровенным «я».

В отличие от других уровней, выхода нет. Как только я позволю кому-то увидеть, кто я на самом деле, я больше не смогу убедить их в обратном. Общение на этом уровне означает, что мы предлагаем кому-то самую уязвимую часть себя. И самый большой страх состоит в том, что они могут использовать это против нас позже.

Когда мы делимся такими вещами, как «Мне больно, когда ты не звонишь», «Мне нужно, чтобы ты уважал меня», или «Я хочу провести с тобой свою жизнь», мы разделяя не только наши обиды, но и наши желания и потребности.Это также уровень, на котором мы позволяем другим видеть нашу эмоциональную реакцию на вещи, что, если вы похожи на меня, не всегда приятно. Может быть, поэтому мы оставляем эти реакции для самых близких, например для наших семей.

Настоящая близость

Важно понимать, что настоящая близость в отношениях происходит со временем, а не через день, неделю или даже месяц. Подумайте о своем лучшем друге. Сколько времени прошло, прежде чем вы почувствовали наивысший уровень близости с ними, когда вы смогли полностью им доверять или поделиться своим сокровенным «я»?

То же самое и в романтических отношениях.Истинная близость развивается со временем. Но для истинной близости необходим еще один важный элемент: оба человека в отношениях должны проходить уровни вместе. Если я делюсь с кем-то на четвертом уровне (чувства и переживания), а мой партнер делится с кем-то на третьем уровне (мнения и убеждения), мы не испытываем истинной близости. Я могу чувствовать себя ближе, потому что делюсь на более высоком уровне, но на самом деле у нас есть ложное чувство близости. По правде говоря, близость измеряется человеком с более низким уровнем уязвимости.

Получите серию статей о свободном браке сегодня

(Эта серия из пяти сеансов видео по запросу включает в себя сеанс:
Оставайтесь на связи — удовлетворяйте эмоциональные потребности друг друга)

Секс: ложное чувство близости

Если вы посмотрите на пять уровней, я уверен, вы согласитесь, что пятый уровень — самое здоровое, безопасное и интимное место для секса. Когда мы чувствуем себя любимыми безоговорочно и имеем высочайший уровень доверия, мы сможем полностью отдаться друг другу, увеличивая близость и удовольствие от секса.

Мы можем заниматься сексом на других уровнях, но без такого же уровня доверия уязвимость секса может быть связана с тревогой, страхом и недоверием. По мере того, как я проводил женщин через исцеление, я обнаружил, что им труднее всего заниматься сексом, если они не находятся на этом высшем уровне со своим партнером, и если они были ранены сексом с другими, находящимися на более низком уровне близости. , будь то жестокое обращение или их собственный выбор.

Так что же произойдет, если мы займемся сексом вне брака, не достигнув этого наивысшего уровня? Секс сам по себе — это интимный акт.Бог создал секс, чтобы связать двух людей вместе духовно, эмоционально, физически и ментально.

В Бытии Бог сказал, что секс делает двух людей одним. По сути, Он говорит, что секс «склеивает» двух людей. Исследования мозга и секса подтвердили план Бога по объединению людей. Во время сексуального возбуждения мужчины и женщины вырабатывают удивительный гормон окситоцин. Ученые называют окситоцин гормоном любви, суперклеем, который создает прочные отношения.

Высвобождение этого гормона увеличивает доверие в отношениях, связывает людей вместе и вызывает близость.Окситоцин также выделяется у женщин, когда они рожают и кормят своих детей грудью. Вы можете видеть, как Бог создал нас, чтобы мы объединялись в семьях, чтобы любить, поддерживать и обеспечивать друг друга.

Когда мы занимаемся сексом вне брака до самого высокого уровня, мы создаем ложное чувство близости в наших отношениях. Секс заставляет нас чувствовать себя ближе, чем мы есть на самом деле. Допустим, мы находимся на третьем уровне, когда многие пары начинают заниматься сексом вне брака. На этом уровне мы делимся только мыслями, мнениями и убеждениями.Конечно, время от времени мы можем переходить на следующий уровень по мере укрепления доверия, но пока мы не накопим достаточно необходимого, мы всегда будем стремиться к тому, где мы чувствуем себя наиболее безопасными.

Секс заставляет нас чувствовать себя близкими, но на самом деле мы не очень хорошо знаем друг друга. Мы испытываем ложное чувство близости. Мы будем использовать секс, чтобы выражать нашу любовь, общаться и разрешать конфликты. И теперь именно на этом уровне эмоциональной близости мы, скорее всего, останемся.

Другими словами, эмоциональная близость может застопориться на том уровне, на котором мы начинаем заниматься сексом.Позвольте мне объяснить почему. Эмоциональная близость требует способности рисковать конфликтом, чтобы перейти на следующий уровень. Урегулирование конфликтов здоровым и безопасным способом без отказа — вот что позволяет нам укреплять доверие, необходимое для общения на более высоких, более уязвимых уровнях.

Но теперь, когда мы занимаемся сексом, мы чувствуем себя близкими и не хотим рисковать потерять другого человека. Нам также может казаться, что это The One , и мы не хотим, чтобы что-либо угрожало нашим отношениям.И поэтому, хотя мы можем иногда переходить на более высокие уровни, мы будем продолжать возвращаться в эту безопасную зону для общения. Мы можем почувствовать, что чего-то не хватает, но затем, занимаясь сексом, мы снова почувствуем прилив близости, заставляя нас чувствовать, что все в порядке.

А потом поженимся

Когда я впервые узнал об уровнях близости, я был педагогом по сексуальному здоровью, ходил в школы и колледжи, обучая молодых людей спасению секса для брака. Но Бог, непревзойденный многозадачник, начал использовать то, чему я учил других, чтобы показать мне, что происходит в моем собственном браке.

Мы с мужем занимались сексом до свадьбы — очень рано в наших отношениях. Вот мы и были в браке около 20 лет, и я боролся с двумя проблемами. Во-первых, мне не нравился секс, и я не мог понять почему. Во-вторых, я не чувствовала себя эмоционально близкой со своим мужем. На самом деле, я часто чувствовал себя одиноким в браке и хотел, чтобы мы могли глубже делиться друг с другом.

Это заставляло меня сомневаться во многих вещах. Мне было стыдно и сожалеть о моих прошлых сексуальных партнерах, о добрачном сексе с моим мужем, и я задавалась вопросом, вышла ли я замуж не за того человека.Почему мне не нравилась эмоциональная и физическая близость с ним? Я начал задаваться вопросом, не мешал ли мне секс, который у нас был до брака, по-настоящему узнать, был ли он моей настоящей родственной душой.

Но Бог так добр. В мою душевную тайную боль, которую знал только Он, Он принес ответ. Я помню, как загорелась лампочка, когда я впервые услышал об уровнях близости и сексе. Мгновенно я понял, что наша эмоциональная близость застопорилась между вторым и третьим уровнями, когда мы впервые начали заниматься сексом.Вот почему я никогда не чувствовала себя полностью известной своим мужем, потому что он на самом деле не знал меня, а я не знала его. Ранний секс лишил нас обоих ощущения высочайшего уровня близости.

Вот мы, 20 лет спустя, по большей части все еще говорим чуть ниже уровня чувств. Да, мы иногда туда ходили, но было страшно, когда это начинало создавать конфликт, и поэтому я спешил обратно в это безопасное место — говорить о детях, деньгах и о том, что мы будем делать на выходных.

Теперь я знал, чего не хватало.Но как нам достичь этого высочайшего уровня близости сейчас, 20 лет спустя? В своем исследовании я наткнулся на автора и консультанта, который преподавал на уровне интимности. Он сказал, что посоветует парам, вступающим в брак и занимающимся сексом, остановиться и подождать брака, чтобы достичь высочайшего уровня близости. Супружеским парам, которые обращались к нему за советом и которые занимались сексом до брака, он рекомендовал им на время воздержаться от секса, чтобы они могли достичь высочайшего уровня близости.

Секс пост?

Звучит безумно, правда? Я так и думала, но когда я предложила мужу, что голодание от секса может улучшить нашу сексуальную жизнь, он был полностью за. Взаимно мы договорились поститься в течение одного месяца до нашей 23-й годовщины, и тогда мы могли бы собраться вместе.

В тот месяц мы говорили… много. В основном мы говорили о нашей сексуальной жизни и о том, почему она мне не нравится. Но мы также говорили о многих других вещах, о которых никогда не говорили.В то же время я позволил Богу провести меня через некоторое сексуальное исцеление от моих прошлых выборов, и я обнаружил, почему я так не люблю секс. Ранения, которые я пережил в прошлых отношениях, заставили меня отрицательно относиться к сексу, и я привнес это в свой брак. Исцелением Бог разоблачил всю ложь о мужчинах и сексе, в которую я поверил, и заменил их Своей истиной. И Его истина позволила мне любить своего мужа, быть любимой в ответ и наслаждаться сексом так, как я никогда не знала.

Более того, мы с Эриком выросли эмоционально.Бог позволил нам быстро достичь этого высочайшего уровня близости. Мы продолжаем расти в этой области, несмотря на 30 лет совместной жизни. Становится все лучше и лучше… как и секс. Я не говорю, что все идеально, что мы никогда не ссоримся или что я всегда готов к сексу. Но мы оба свидетельствуем об исцелении и преобразовании, которое Бог совершил в нашем браке. Это было нелегкое путешествие, но оно того стоило!

Что насчет тебя?

Можете ли вы относиться к нашей истории или увидеть себя в том, чем я поделился? Если так, то независимо от того, где вы сейчас находитесь в браке, Бог обещает даже больше: больше близости, больше любви, может быть, даже больше секса!

Если вашему браку не хватает эмоциональной или сексуальной близости, молитесь и спрашивайте Бога, какие шаги Он от вас хочет.Может быть, как мы с Эриком, Он посоветует вам на время воздержаться от секса, чтобы вы могли перейти к высшему уровню близости. Если в прошлом вы были ранены сексом, будь то жестокое обращение, травма или ваш собственный выбор, позвольте Богу показать вам, как Он может исцелить вас, чтобы это больше не мешало вам оставаться в полной близости в вашем браке.

Что бы это ни было, Бог знает все о тебе и твоей истории. Он точно знает, что вам нужно лечить. Я знаю, потому что Он сделал это для нас и бесчисленного множества других.И Он может сделать и сделает то же самое для вас.

Он просто ждет, когда вы дадите Ему разрешение начать. Я молюсь, чтобы ты это сделал. Я обещаю, как и мы с Эриком, вы пожнете плоды , еще , которых Бог ждет только для вас.

Если вы столкнулись с проблемами, связанными с вашим сексуальным прошлым, у вас есть много надежд. Прочтите статью Барб «Исцеление от сексуального прошлого». Замужним женщинам, которым нравится эта статья, читайте «Поцелуй меня снова».