О детях родителям: Цапин В.Ю. Родителям о детях

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Воспитание — статьи о родителях и детях

Развлекаем ребенка на даче

В пользе дачного отдыха сегодня никто не сомневается. Тут тебе и воздух свежий, и молоко парное, и огурчики прямо с грядки.

Отдых с детьми: важные вопросы

В одних семьях принято, чтобы родители отправлялись в отпуск на курорт, а дети оставались с бабушкой, а в лучшем случае на даче, в деревне, в худшем – в городской квартире.

Кружки и секции: досуг и развитие

Досуг детей не такое простое дело, как можно подумать на первый взгляд. Он должен развивать.

Показатели развития ребенка

Любую мать всегда беспокоят вопросы: правильно ли развивается ее ребенок, не будет ли у него проблем в будущем — когда он пойдет в школу, не пора ли обратиться за советом к специалисту?

Особенности детской психологии

До начала XIX века детство воспринималось не как полноценный этап человеческого развития, а как неразвитость, невыраженность взрослых качеств и черт.

Как воспитать ребенка в любви

Помните, есть такая старая шутка: «Сынок, делай так, как я говорю, а не так, как я делаю».

С ребенком в баню

В бане начинается жизнь. И это не просто красивые слова.

Играем на кухне

Ох, как же все успеть?.. Надо приготовить обед, сделать уборку, да и с ребенком неплохо бы позаниматься чем-нибудь интересным.

Куда поехать с ребенком

Долгожданный отпуск приближается, а главный вопрос так и не решен. Куда поехать родителям с ребенком – так, чтобы и отдохнуть, и здоровья набраться, и новых впечатлений?

Как развлечь ребенка в дороге

Лето – это традиционное время для путешествий.

Во что можно играть всей семьей

Такие ценные качества, как память и внимательность, а также интуитивное мышление тоже можно тренировать всей семьей. Азартные и захватывающие игры – самый лучший способ это сделать.

Ребенок и музыка

Даже если вы не ставите перед собой задачу воспитать второго Моцарта, согласитесь, что в каждом ребенке совсем неплохо развивать музыкальные способности.

Как привить любовь к чтению

Как хочется, чтобы дети читали! Чтобы компьютеры и телевизоры не заслонили от них и потрепанные переплеты любимых книжек еще из нашего детства, и новые, еще пахнущие свежей типографской краской…

Закаливание детей

Закаливание — повышение устойчивости организма к неблагоприятному воздействию факторов внешней среды путём систематической тренировки.

Познавательные игры на даче

Летом родителям маленьких почемучек приходится особенно трудно. Ведь количество вопросов растет в геометрической прогрессии: почему на деревьях листья зеленые, как пьют растения, как извергаются вулканы, и так до бесконечности.

Как правильно хвалить ребенка

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле результат нередко бывает прямо противоположный: ребенок становится нервным, плохо себя ведет. Почему?

Во что играть ребенку

Оказывается, каждому мальчику необходимо в свое время наиграться в войну. В противном случае он на подсознательном уровне будет пытаться воевать с окружающими, даже когда вырастет.

Что смотреть ребенку

Не зайти ли нам сегодня в Интернет, чтобы выбрать что-нибудь новенькое для малыша?

Сотворите для ребенка чудо

В чудеса верят все – и дети, и взрослые, умудренные опытом. Только не все взрослые до конца признаются себе в этом.

Психологические отличия мальчиков и девочек

Как много в нашем языке слов, обозначающих маленького человечка – малыш, ребенок, дитя, кроха, младенец.

От 0 до 6: сензитивные периоды в развитии ребенка

Красивое слово «сензитивный» в переводе с латыни означает всего лишь «чувствительный».

Капризы и истерики: борьба и профилактика

И это ваш милый ангелочек? Это он визжит, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами, а его прелестный и нежный голосок больше всего сейчас похож на вой пожарной сирены?

Как правильно ругать ребенка

Уж этому, казалось бы, нас учить не надо – ругаться мы все умеем. А потом долго ругаем себя. Но оказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так и разрушительной.

Как пережить разлуку с ребенком

Порой в жизни возникают ситуации, когда родителям и детям приходится на какое-то время расставаться.

Запреты и предостережения: как не навредить

«Не пей, Иванушка, водицы из козлиного копытца, козленочком станешь!» – это фраза из сказки.

Воспитание девочек

Как вы думаете, когда рождается чувство материнства?

Критические и стабильные периоды

Большинство специалистов делит детство на различные периоды. По какому признаку – отдельный вопрос.

Возрастные задачи развития у детей

Их выполнение является необходимым условием нормального развития ребенка. Вот основные навыки, которыми должен овладеть ребенок в определенный период.

Высказывания и фразы про детей и родителей

Живой и устойчивый смысл сыновнего долга постигается умом сына или дочери быстрее благодаря прочтению «Короля Лира», чем изучению сотен скучных томов об этике и божественных заповедях.
Т. Джефферсон.

Ребенок рождает родителей.
Станислав Ежи Лец

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер

Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Родители – это кость, на которой дети точат свои зубы.
Питер Устинов

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.
Джеймс Болдуин

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.
Леонард Луис Левинсон

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.
Миньон Маклофлин

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети.
Кларенс Дарроу

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!
Джордж Бернард Шоу

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Дон Аминадо

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало – своих родителей.
Альфред Конар

Мы всегда выдумываем наших детей.
Вальдемар Лысяк

Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя.
Джин Керр

Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

Травить детей – это жестоко. Но ведь что нибудь надо же с ними делать!
Даниил Хармс

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель – ребенка.
Ян Курчаб

Он никогда не был любимчиком у своей матери – а был он единственным ребенком в семье.
Томас Бергер

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.
Борис Парамонов

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.
Веслав Брудзиньский

Брак – это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей.
Джордж Бернард Шоу

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах.
Фрэнсис Хоуп

Сходи посмотри, что там делает эта малышка, и вели ей немедленно перестать.
Журнал «Панч», 1872 год

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Бейтс Каунти

Дьявольское отродье – это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.
Владислав Гжегорчик

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
«L. & N. Magazine»

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Если ребенок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку – уж не помирать ли он собрался.
Ралф Эмерсон

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у нее болит сердце.

С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать; другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.
Абрахам Брилл

По настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

У детей деньги бывают чаще, чем у родителей, потому что у детей есть родители, а у родителей, как правило, родителей уже нет.
Хенрик Ягодзиньский

Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете.
Генри Уилер Шоу

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Вуди Аллен

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

Брошенные дети часто живут с родителями.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Элеанора Рузвельт

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.
Бенджамин Франклин

Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

Все в этом мире уравновешивается. Возможно, у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

Связанные записи:

Сегодня популярно:

Комментарии:

Афоризмы о детях и родителях

Иммануил Кант

Питер Устинов

Джон Уилмот

Бейтс Каунти

Все пороки нерадивых родителей отражаются в зеркале судьбы их детей.

Константин Кушнер

Аристипп

Леонид С. Сухоруков

Лев Толстой

Владимир Леви

Владимир Сергеевич Соловьев

Эрма Бомбек

Илья Шевелев

Леонард Левинсон

Колетт

Дьявольское отродье — это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Гарантированное средство уберечь детей от наркомании — стерилизация родителей.

Эйлис Эллис

Иоганн Гёте

Леонид С. Сухоруков

Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Елизавета Резникова

Даже очень хороший папа может оказаться никудышным отцом.

Януш Корчак

Леонид С. Сухоруков

Дон-Аминадо

Яна Джангирова

Оскар Уайльд

Аркадий Давидович

Маршалл Маклюэн

Перл Бак

Владислав Гжегорчик

Владимир Одоевский

Детей учат ремнем, взрослых — рублем.

Михаил Генин

Мюриэл Спарк

Ишхан Геворгян

Илья Шевелев

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

К. Кушнер

Дети — цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Джордж Бернард Шоу

Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить

Стас Янковский

Януш Корчак

Валерий Афонченко

А. Конар

Аркадий Давидович

Конфуций

Юрий Татаркин

Станислав Ежи Лец

Шендерович

Ралф Эмерсон

Королева Виктория

Владимир Одоевский

Леонид Крайнев-Рытов

Иоганн Вольфганг Гёте

Игорь Холодов

Антон Павлович Чехов

Детям без родителей никак нельзя. А то кого они будут не слушаться?

Сократ

Ник Синявин

Ирина Мозговая

Для родителей важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек это не одно и тоже.

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у нее болит сердце.

Андрей Халкдин

Вальдемар Лысяк

Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?

Pampers: Когда смотришь на мир глазами ребенка, то это уже шиза…

Зигмунд Фрейд

Джин Керр

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист — отец.

Конфуций

Максим Горький

Константин Кушнер

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.

С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать; другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Софья Толстая

Дени Дидро

Если сын — отрезанный ломоть, что ж удивляться, что он быстро черствеет.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Василий Сухомлинский

Леонид С. Сухоруков

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Леонид Крайнев-Рытов

Миньон Маклофлин

Если у вас дети пошли, позаботьтесь, чтобы они пошли, куда следует.

Абрахам Брилл

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

Халиль Джебран.

Конфликт отцов и сукиных детей.

Федор Достоевский

Никто не вправе ожидать в старости от своих взрослых детей больше внимания, чем он сам уделял им в детстве.

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

Сергей Скотников

Илья Шевелев

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это общество.

Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

Валерий Афонченко

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Леонид С. Сухоруков

Антон Семенович Макаренко

Илья Шевелев

Пифагор Самосский

Владимир Плетинский

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Рита Руднер

Жан Жак Руссо

Силован Рамишвили

Вадим Мозговой

Веселин Георгиев

Нет двух одинаковых детей — особенно если один из них ваш.

Михаил Мамчич

Джон Раскин

Стас Янковский

Веселин Георгиев

Юрий Татаркин

Ян Курчаб

Елена Ермолова

Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Мария Арбатова

Василий Сухомлинский

Брошенные дети часто живут с родителями.

Плодил детей, но сходства не добился…

Ишхан Геворгян

Константин Мелихан

Мария Арбатова

Вадим Мозговой

Хенрик Ягодзиньский

Жан-Жак Руссо

Френк Херберт

Томас Бергер

папа Карло

Леонид С. Сухоруков

Генри Уилер Шоу

Сэмюэл Батлер

Илья Шевелев

Лев Толстой

В мире есть две вечные проблемы: проблема отцов и детей и проблема отцов без детей.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Виктор Гюго

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

Мудрость Древней Индии

Илья Шевелев

Виталий Власенко

Мария Арбатова

Борис Парамонов

Элеонора Рузвельт

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Борис Замятин

Леонид С. Сухоруков

Силован Рамишвили

Виктор Гюго

Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

Пабло Пикассо

Все в этом мире уравновешивается. Возможно, у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

Веслав Брудзиньский

Ольга Муравьева

Константин Кушнер

Александр Грибоедов

Леонид С. Сухоруков

Воспитание второго ребенка — всегда работа над ошибками.

Кларенс Дарроу

Т.Г. Шевченко

Дмитрий Нагиев

Непросто поставить детей на ноги — особенно ранним утром.

Владимир Жириновский

Владимир Леви

Нинон де Ланкло

Леонид С. Сухоруков

Стас Янковский

Константин Кушнер

Анди

Пьер Бомарше

Владимир Плетинский

Фрэнсис Хоуп

Лев Толстой

Бернард Шоу

Леонид Леонов

Леонид С. Сухоруков

Если не хотите разочароваться в своих детях — не шарьтесь у них в вещах!

Уильям Эллери Чэннинг

Г. Лессинг

Родители и дети

Ребёнок как образ родителей

Замечали ли вы, как сильно дети похожи на своих родителей? Как внешне,  как и внутренне. Характер, походка, тембр голоса, реакция на проблемные ситуации –        всё напоминает родителя!

Глядя в глаза маме или папе, младенец видит своё «я», чувствует свою самоценность. Родители для него — не только любимые люди, но и эталон, пример организации домашнего быта, коммуникативных навыков, способов регуляции эмоций.

Дети словно губка впитывают положительное и отрицательное поведение, привычки родителей, поэтому основой воспитания детей является собственный пример родителей!

Например, если мама является эмоциональной женщиной и покрикивает  на домашних, то нельзя надеяться, что ребёнок будет говорить спокойно.

Ребенок – это зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты, а если быть точнее, дети – зеркало родительских проблем.

К сожалению, чаще всего это зеркало — кривое, а «кривизна» проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка. Эти проявления можно смягчить или устранить, чему способствуют положительные изменения в семейных отношениях, работа с внутриличностными проблемами самих родителей, что благотворно сказывается            на формировании личности ребенка, ведь поведение взрослых всегда отражается на детях, которые лишь копируют модель общения и поведения, принятую в их семье.

К сожалению, большинство родителей не желают признавать наличие проблем,  а тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто такие родители требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка.   Но чем больше психолог работает с подрастающим поколением, тем больше убеждается, что среди детей «трудных» нет, просто многие ребята нуждаются в здоровой окружающей среде!

Отправляете ребёнка на тренировку, а сами сидите у телевизора? Ничего  не выйдет. Не рассказывайте ребёнку о пользе здорового образа жизни, а станьте для него примером. Дети тонко чувствуют такие подмены и берут за основу родительское поведение! Развивайтесь вместе с ребёнком, интересуйтесь его увлечениями, разделяйте их. Научитесь слушать и слышать своего ребёнка, наберитесь терпения. Позвольте ему быть самим собой! Научите ребёнка определять нормы приемлемого и недопустимого. Приводите примеры из своей жизни. Поддерживайте и любите, даже когда ребёнок ошибается. Воспитать ребёнка счастливым человеком поможет только общение в семье      в формате заботы и любви, где 80% — это одобрение и любовь, а 20% — критика! Только критика и негативные установки родителей не приведут к успешному развитию ребёнка.

Одна из проблем – отсутствие примеры для подражания в окружении ребёнка.

В 12-14 лет подросток начинает по-новому воспринимать общество, используя подражание как один из способов обучения. Это помогает ему приобрести социальные навыки, умения, занять особую позицию в отношениях со взрослыми, самовыразиться, включиться в группу сверстников.

В подростковом возрасте источником для подражания могут стать члены семьи, старшие дети, вымышленные персонажи, известные личности. Выбор идеала основывается на авторитете человека, его социальном статусе, привязанности к кому-нибудь, потребности включения в определённую компанию и даже модных тенденциях     в одежде, внешнем виде, стиле поведения, манере говорить.

К сожаления, члены семьи или сверстники могут стать не самым лучшим примером, который повлияет на образ мыслей, манеру поведения и общения ребёнка.

В Центре работают профессионалы, которые помогут разрешить возникшие трудности. Реализуются различные программы и тренинги, направленные на формирование правильных родительских установок и укрепление детско-родительских отношений. Опытные психологи проводят как семейные, так и индивидуальные консультации. Обращаясь в Центр, родители и дети обязательно получат поддержку, смогут найти ответы на свои самые насущные вопросы.

Узнать больше о возможности получения психологической помощи на основе конфиденциальности можно по телефону: 273-66-25

Ребенок из рук в руки

Из всех споров, с которыми сталкиваются граждане при разводах, самыми тяжелыми со всех точек зрения считается «деление ребенка». Официально выражаясь — определение, с кем из родителей после развода останется ребенок жить.

По мнению юристов, которые профессионально занимаются бракоразводными процессами, далеко не всегда в подобных спорах родители могут сами договориться. Иногда это бывает и с любящими родителями, когда ни про одного из них нельзя сказать ничего плохого.

Но чаще, и это ясно видно из судебной практики, далеко не всегда определение места жительства ребенка после развода связано с действительной заботой родителей о его судьбе. Зачастую требование оставить ребенка именно с одним из родителей связано с желанием больно отомстить за неудавшуюся совместную жизнь.

Учитывая, что подобных споров в наших судах много, а единообразной судебной практики фактически нет, разъяснения Судебной коллегии по гражданским делам Верховного суда РФ могут оказаться полезными и гражданам, и региональным судьям.

В нашем случае родители ребенка в суде также решали, с кем ему жить. Ситуация была самой стандартной — оба родителя характеризовались положительно. Но местные суды разошлись во мнениях — кто из них имеет лучшие возможности растить общего ребенка. Районный суд решил, что правильно оставить малыша матери, хотя ее условия жизни были хуже, чем у отца. Но вторая инстанция это решение отменила и встала на сторону бывшего супруга.

В итоге пересматривать разные результаты одного спора пришлось Верховному суду. Его Судебная коллегия по гражданским делам и разъяснила, какие обстоятельства будут считаться главными в аналогичных семейных спорах.

В нашем случае все началось с того, что гражданка принесла в суд иск на супруга, с которым она рассталась, но официально не развелась. Женщина просила определить место жительства ребенка у нее. Отец, в свою очередь, считал, что сын должен остаться жить с ним. В итоге сложилась следующая картина — ребенок переходил из рук в руки. То есть сначала он жил с матерью, потом с отцом, а затем мать попросила суд отдать сына ей. Осложняло ситуацию, как ни странно, то, что родители характеризовались положительно.

В первой инстанции суд оставил ребенка с матерью, сократив время свиданий отца с ребенком до четырех часов по выходным и праздничным дням. При принятии решения в пользу истицы суд вспомнил один из принципов Декларации прав ребенка. В нем сказано следующее: «Малолетний ребенок не должен, кроме тех случаев, когда имеются исключительные обстоятельства, быть разлучен со своей матерью».

Отец опротестовал такой вердикт. И уже апелляция приняла прямо противоположное решение — ребенок будет жить с отцом. Судьи второй инстанции исходили из того, что условия жизни у отца лучше. Мужчина — предприниматель, живет в собственном доме, где у ребенка есть отдельная комната и все необходимое. Плюс ко всему отец действительно занимается воспитанием сына. Мать же ребенка не работает, живет на алименты на старшего ребенка, пособие и помощь родственников. И ее жилищные условия хуже.

Из всего этого апелляция сделала вывод, что у матери нет возможности реального воспитания ребенка, который уже привязался к отцу.

С такими решениями дело дошло до Верховного суда, который изучил спор и заявил: преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя.

По мнению Верховного суда, в таких спорах нужно исходить из интересов ребенка в совокупности и «обстоятельств, характеризующих обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей». Однако для того, чтобы выяснить, какова эта обстановка, потребуются доказательства — выводы суда «не должны быть общими и абстрактными», подчеркивается в определении по делу, суд должен ссылаться на нормативные акты и доказательства. Именно их было недостаточно, подчеркнул Верховный суд.

Преимущество в материальном положении родителя — не основание для решения в его пользу

Высокая судебная инстанция напомнила про статью 78 Семейного кодекса. В ней сказано, что если суды рассматривают споры, связанные с воспитанием детей, к участию в деле надо привлечь органы опеки — независимо от того, кем предъявлен иск в защиту ребенка. Опека должна провести обследование условий жизни ребенка и тех, кто хочет его воспитывать. Акт обследования и основанное на нем заключение по существу спора предоставляют в суд. «Заключение органа опеки и попечительства должно быть подписано уполномоченным на это должностным лицом органа опеки или органа местного самоуправления», — напоминает ВС. Однако в деле такого заключения не было.

А еще, сказал Верховный суд, суды не назначили экспертизу, о которой просил отец ребенка. Неназначение судом экспертизы считается существенным нарушением норм процессуального права. В итоге Верховный суд велел апелляции заново пересмотреть дело.

Самоуважение вашего ребенка (для родителей)

Иногда легко заметить, когда кажется, что дети довольны собой, а когда нет. Мы часто описываем эту идею хорошего самочувствия как «чувство собственного достоинства».

Дети с чувством собственного достоинства:

• чувствую себя любимым и принятым
• чувствовать себя уверенно
• гордятся своим умением
• думают о себе хорошо
• верят в себя

Дети с низкой самооценкой:

• самокритичны и суровы к себе
• чувствуют, что они не так хороши, как другие дети
• думают о случаях, когда они терпят неудачу, а не о том, когда им удается
• неуверенность
• сомневаюсь, что умеют делать что-то хорошо

Почему так важна самооценка

Дети, которые чувствуют себя уверенно, могут пробовать что-то новое.Они с большей вероятностью будут стараться изо всех сил. Они гордятся тем, на что способны. Самоуважение помогает детям справляться с ошибками. Это помогает детям попробовать еще раз, даже если сначала они потерпят неудачу. В результате чувство собственного достоинства помогает детям лучше учиться в школе, дома и с друзьями.

Дети с низкой самооценкой неуверены в себе. Если они думают, что другие не примут их, они могут не присоединиться к ним. Они могут позволить другим плохо относиться к ним. Им может быть трудно постоять за себя. Они могут легко сдаться или вообще не пытаться.Детям с низкой самооценкой трудно справиться, когда они совершают ошибку, проигрывают или терпят поражение. В результате они могут не работать так хорошо, как могли бы.

Как развивается самооценка

Самоуважение может возникнуть уже в детстве. Со временем развивается медленно. Это может начаться только потому, что ребенок чувствует себя в безопасности, любимым и принятым. Это может начаться, когда ребенок получает положительное внимание и нежную заботу.

Когда младенцы становятся младенцами и маленькими детьми, они могут делать некоторые вещи самостоятельно.Они чувствуют себя хорошо, когда могут использовать свои новые навыки. Их самооценка растет, когда родители обращают внимание, позволяют ребенку попробовать, улыбается и демонстрируют гордость.

Когда дети растут, самооценка тоже может расти. Каждый раз, когда дети пробуют что-то, делают что-то и учатся чему-то, это может быть шансом для роста самооценки. Такое может случиться, когда дети:

• продвигаться к цели
• учиться в школе
• заводите друзей и ладите
• обучение навыкам — музыка, спорт, искусство, кулинария, технические навыки
• заниматься любимым делом
• Помогите, дайте или будьте добры
• получить похвалу за хорошее поведение
• стараться что-то
• занимайтесь тем, что у них хорошо получается, и наслаждайтесь
• включены другими
• чувствую себя понятым и принятым
• получат приз или хорошую оценку, которую, как они знают, заработали

Когда у детей есть чувство собственного достоинства, они чувствуют себя уверенными, способными и принятыми такими, какие они есть.

с.

Как родители могут повысить самооценку

Каждый ребенок индивидуален. Некоторым детям легче дается чувство собственного достоинства, чем другим. А некоторые дети сталкиваются с вещами, которые могут снизить их самооценку. Но даже если у ребенка низкая самооценка, ее можно поднять.

Вот что родители могут сделать, чтобы помочь детям чувствовать себя хорошо:

Помогите ребенку научиться делать вещи . В любом возрасте у детей есть чему поучиться. Даже в младенчестве обучение держать чашку или делать первые шаги пробуждает чувство мастерства и восторга.По мере роста вашего ребенка такие вещи, как научиться одеваться, читать или ездить на велосипеде, дают шанс на повышение самооценки.

Когда учите детей делать вещи, сначала показывайте им и помогайте им. Тогда позвольте им делать то, что они могут, даже если они делают ошибки. Убедитесь, что у вашего ребенка есть возможность учиться, пробовать и гордиться. Не делайте новые задачи слишком легкими или слишком сложными.

Хвалите своего ребенка, но делайте это с умом. Конечно, детей хвалить — это хорошо. Ваша похвала — это способ показать, что вы гордитесь.Но некоторые способы похвалы детей могут иметь неприятные последствия.

Вот как это сделать правильно:

• Не преувеличивайте. Похвала, которая не кажется заслуженной, не соответствует действительности. Например, сказать ребенку, что он играл в отличную игру, когда он знает, что не чувствует себя пустым и фальшивым. Лучше сказать: «Я знаю, что это была не лучшая ваша игра, но у нас у всех бывают выходные. Я горжусь тем, что вы не сдались». Добавьте вотум доверия: «Завтра вы вернетесь к своей игре».
• Усилие похвалы. Не сосредотачивайтесь на похвале только на результатах (например, получение пятерки) или фиксированных качествах (таких как ум или атлетизм).

  Вместо этого больше всего хвалите за усилия, прогресс и отношение. Например: «Вы усердно работаете над этим проектом», «Вы становитесь все лучше и лучше с этими тестами на правописание» или «Я горжусь вами за то, что вы занимаетесь фортепиано — вы действительно застряли в этом». С такой похвалой дети прилагают усилия, работают над достижением целей и стараются. Когда дети так поступают, у них больше шансов на успех.

Будьте хорошим примером для подражания. Когда вы прикладываете усилия к повседневным задачам (например, сгребаете листья, готовите еду, вымываете посуду или мойте машину), вы подаете хороший пример. Ваш ребенок учится прилагать усилия, чтобы делать домашнее задание, убирать игрушки или заправлять постель.

Также важно моделирование правильного отношения. Когда вы выполняете задания с радостью (или, по крайней мере, без ворчания и жалоб), вы учите своего ребенка делать то же самое. Когда вы избегаете спешки по дому и гордитесь хорошо выполненной работой, вы учите своего ребенка делать это тоже.

Запретить резкую критику. Сообщения, которые дети слышат о себе от других, легко трансформируются в их отношение к себе. Резкие слова («Ты такой ленивый!») Вредны, а не мотивируют. Когда дети слышат о себе негативные сообщения, это вредит их самооценке. Поправляйте малышей с терпением. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы они сделали в следующий раз. При необходимости покажите им, как это сделать.

Сосредоточьтесь на сильных сторонах. Обращайте внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо и что ему нравится.Убедитесь, что у вашего ребенка есть шансы развить эти сильные стороны. Сосредоточьтесь больше на сильных сторонах, чем на слабостях, если вы хотите помочь детям чувствовать себя хорошо. Это тоже улучшает поведение.

Пусть дети помогают и дают. Самоуважение растет, когда дети видят, что то, что они делают, имеет значение для других. Дети могут помогать дома, заниматься служением в школе или делать одолжение брату или сестре. Помощь и добрые поступки повышают самооценку и другие добрые чувства.

Что, по мнению науки, родители должны делать, чтобы привести своих детей к успеху

Родители хотят, чтобы их дети не попадали в неприятности, хорошо учились в школе и продолжали делать замечательные вещи, будучи взрослыми.

И хотя не существует определенного рецепта воспитания успешных детей, психологи указали на несколько факторов, которые предсказывают успех.Хотя для того, чтобы вырастить ребенка, хорошо подготовленного к взрослой жизни, требуется целый ряд практик и приемов, в этих советах есть несколько тем: проводить время с ребенком, позволять ребенку принимать решения и поддерживать счастливую семью.

Большая часть развития ребенка зависит от родителей: если оба родителя находятся в одной семье, в любовных отношениях, это ведет к успеху во взрослой жизни ребенка.

Вот что общего у родителей успешных детей.

Они склонны заставлять своих детей делать работу по дому.

«Если дети не моют посуду, значит, это делает кто-то другой», — сказала Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как вырастить взрослого» во время выступления на TED Talks. Живое мероприятие.

«Таким образом, они освобождаются не только от работы, но и от знания того, что работа должна выполняться, и что каждый из нас должен вносить свой вклад в общее благо», — сказала она.

Lythcott-Haims считает, что дети, выросшие на работе, становятся сотрудниками, которые хорошо сотрудничают со своими коллегами, более чуткими, потому что они не понаслышке знают, как выглядят трудности, и могут решать задачи самостоятельно.

Она основывает это на Гарвардском грантовом исследовании, самом продолжительном лонгитюдном исследовании, которое когда-либо проводилось.

«Заставляя их делать работу по дому — выносить мусор, стирать их самостоятельно — они понимают, что я должна выполнять работу всей жизни, чтобы быть частью жизни », — сказала она Insider.

Они склонны учить своих детей социальным навыкам.

Исследователи из Университета штата Пенсильвания и Университета Дьюка проследили более 700 детей со всех концов США в возрасте от детского сада до 25 лет и обнаружили значительную корреляцию между их социальными навыками в детском саду и их успехами во взрослом возрасте два десятилетия спустя.

20-летнее исследование показало, что социально компетентные дети, которые могли сотрудничать со своими сверстниками без подсказки, помогать другим, понимать свои чувства и решать проблемы самостоятельно, с гораздо большей вероятностью получили диплом колледжа и полный курс обучения. -работают к 25 годам, чем люди с ограниченными социальными навыками.

Лица с ограниченными социальными навыками также имели больше шансов быть арестованными, запойными и ходатайствующими о предоставлении государственного жилья.

«Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», — сказала Кристин Шуберт, директор программы Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследование. в выпуске.

Они склонны возлагать большие надежды.

Используя данные национального опроса 6600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон и его коллеги обнаружили, что ожидания родителей в отношении своих детей имеют огромное влияние на их успеваемость.

«Родители, которые увидели колледж в будущем своего ребенка, похоже, помогли своему ребенку достичь этой цели независимо от их дохода и других активов», — сказал он в заявлении.

Результаты стандартизированных тестов показали: 57% детей, показавших худшие результаты, должны были поступить в колледж их родителями, в то время как 96% детей, показавших лучшие результаты, должны были поступить в колледж.

Это согласуется с другим психологическим выводом: эффектом Пигмалиона, который гласит, что «то, что один человек ожидает от другого, может стать самоисполняющимся пророчеством».

Что касается детей, они оправдывают ожидания своих родителей.

Как правило, они поддерживают здоровые отношения друг с другом.

Согласно обзору исследования Университета Иллинойса, дети в конфликтных семьях, будь то целые или разведенные, обычно живут хуже, чем дети родителей, которые ладят друг с другом.

Роберт Хьюз-младший, профессор и глава департамента человеческого и общественного развития в колледже ACES в Университете Иллинойса и автор обзора исследования, также отмечает, что некоторые исследования показали, что дети в неконфликтных неполных семьях живут лучше, чем дети в конфликтных неполных семьях.

Конфликт между родителями до развода также негативно влияет на детей, в то время как конфликт после развода оказывает сильное влияние на приспособление детей, говорит Хьюз.

Одно исследование показало, что после развода, когда отец без опеки часто контактирует со своими детьми и конфликты минимальны, дети чувствуют себя лучше. Но когда возникает конфликт, частые визиты отца связаны с плохой адаптацией детей.

Еще одно исследование показало, что 20-летние, пережившие развод своих родителей в детстве, все еще сообщают о боли и переживаниях из-за развода своих родителей 10 лет спустя. Молодые люди, сообщавшие о серьезном конфликте между своими родителями, гораздо чаще испытывали чувство потери и сожаления.

Исследование, проведенное в 2014 году психологом из Мичиганского университета Сандрой Танг, показало, что матери, окончившие среднюю школу или колледж, с большей вероятностью воспитывали детей, которые делали то же самое.

Исследование было проведено из группы из более чем 14 000 детей, которые пошли в детский сад в 1998–2007 гг.

Аспирация, по крайней мере, частично ответственна. В 2009 году в продольном исследовании 856 человек в районе Нью-Йорка психолог из Университета Боулинг-Грин Эрик Дубоу обнаружил, что «уровень образования родителей, когда ребенку было 8 лет, в значительной степени предсказывал успехи ребенка в учебе и профессиональной деятельности 40 лет спустя».

Метаанализ 2007 года 35 000 дошкольников в США, Канаде и Англии показал, что раннее развитие математических навыков может обернуться огромным преимуществом.

«Первостепенная важность первых математических навыков — начального обучения в школе со знанием чисел, порядка чисел и других элементарных математических понятий — является одной из головоломок, вытекающих из исследования», — сказал соавтор и исследователь Северо-Западного университета Грег Дункан. пресс-релиз. «Овладение начальными математическими навыками предсказывает не только будущие математические достижения, но и предсказывает будущие успехи в чтении».

Исследование, проведенное в 2014 году с участием 243 человек, родившихся в бедности, показало, что дети, получившие «деликатную заботу» в первые три года жизни, не только лучше справлялись с академическими тестами в детстве, но и имели более здоровые отношения и большую академическую успеваемость в свои 30 лет.

Как сообщается в PsyBlog, родители, которые являются чуткими опекунами, «быстро и надлежащим образом реагируют на сигналы своего ребенка» и «обеспечивают безопасную базу» для детей, чтобы они могли исследовать мир.

«Это говорит о том, что инвестиции в ранние отношения между родителями и детьми могут привести к долгосрочным доходам, которые накапливаются на протяжении всей жизни людей», — сказал в интервью соавтор и психолог из Университета Миннесоты Ли Раби.

Согласно недавнему исследованию, которое цитирует Бриджит Шульте в The Washington Post, количество часов, которые мамы проводят с детьми в возрасте от трех до 11 лет, мало влияет на прогноз поведения, благополучия или успеваемости ребенка.

Более того, подход «интенсивного материнства» или «воспитания с вертолета» может иметь неприятные последствия.

«Материнский стресс, особенно когда матери находятся в стрессе из-за того, что они жонглируют работой и пытаются найти время с детьми, на самом деле может плохо сказываться на их детях», — сказал The Post соавтор исследования и социолог Государственного университета Боулинг Грин Кей Номагути.

Эмоциональное заражение — или психологический феномен, когда люди «улавливают» чувства друг друга, как простуду, — помогает объяснить, почему. Исследования показывают, что если ваш друг счастлив, эта яркость заразит вас; если ей грустно, то уныние тоже перейдет. Поэтому, если родитель истощен или разочарован, это эмоциональное состояние может перейти на детей.

Откуда, по мнению детей, приходит успех, зависит и их успеваемость.

Спустя десятилетия психолог Стэнфордского университета Кэрол Двек обнаружила, что дети (и взрослые) думают об успехе одним из двух способов. Мария Попова на неизменно фантастическом мероприятии Brain Pickings говорит, что они выглядят примерно так:

«Установка на данность » предполагает, что наш характер, интеллект и творческие способности — статические данные, которые мы не можем изменить ни в чем. значимый путь, а успех — это подтверждение присущего ему интеллекта, оценка того, насколько эти уступки соотносятся с одинаково установленным стандартом; стремление к успеху и избегание неудач любой ценой становится способом сохранения чувства умения и умения.

«Установка на рост », с другой стороны, преуспевает в трудностях и рассматривает неудачи не как свидетельство неразумности, а как воодушевляющий трамплин для роста и расширения наших существующих способностей.

В основе лежит различие в том, как, по вашему мнению, ваша воля влияет на ваши способности, и это оказывает сильное влияние на детей. Если детям говорят, что они прошли тест из-за их врожденного интеллекта, это создает «фиксированное» мышление. Если они добились успеха благодаря усилиям, это учит мышлению «роста».

Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, дети, растущие с матерями, работающими вне дома, имеют значительные преимущества.

В ходе исследования выяснилось, что дочери работающих матерей дольше ходили в школу, с большей вероятностью выполняли руководящую роль и зарабатывали больше денег — на 23% больше по сравнению с их сверстниками, которых воспитывали домохозяйки.

Сыновья работающих матерей также были склонны уделять больше внимания домашним делам и уходу за детьми, как показало исследование — они тратили на уход за детьми семь с половиной часов в неделю и еще 25 минут на работу по дому.

«Ролевое моделирование — это способ показать, что уместно с точки зрения вашего поведения, того, чем вы занимаетесь, чем вы занимаетесь, и во что вы верите», — сказала ведущий автор исследования, профессор Гарвардской школы бизнеса Кэтлин Л. Макгинн. Business Insider.

«Мы знаем очень мало вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью», — сказала она Working Knowledge.

К сожалению, пятая часть американских детей растет в бедности, что серьезно ограничивает их потенциал.

Становится все более экстремальным. По словам исследователя Стэнфордского университета Шона Рирдона, разрыв в успеваемости между семьями с высоким и низким доходом «примерно на 30-40% больше среди детей, родившихся в 2001 году, чем среди тех, кто родился 25 годами ранее».

Как заметил автор книги Дэн Пинк, чем выше доход родителей, тем выше баллы по SAT для детей.

«В отсутствие комплексных и дорогостоящих вмешательств социально-экономический статус во многом определяет уровень образования и успеваемость», — писал он.

Впервые опубликованное в 1960-х годах исследование психолога развития Калифорнийского университета в Беркли Дайаны Баумрид обнаружило, что существует три основных стиля воспитания:

• Разрешительный: родитель пытается не наказывать ребенка и принимать его.
• Авторитарный: родитель пытается формировать и контролировать ребенка на основе установленного стандарта поведения.
• Авторитет: родитель пытается рационально направлять ребенка.

Идеал — авторитет. Ребенок растет с уважением к власти, но не чувствует себя задушенным ею.

В 2013 году психолог из Пенсильванского университета Анджела Дакворт выиграла грант «гения» Макартура за открытие мощной, ведущей к успеху личностной черты, называемой упорством.

Определяется как «тенденция поддерживать интерес к очень долгосрочным целям и прилагать усилия для их достижения». Ее исследование коррелировало с упорством в образовании, средним баллом учащихся Ivy League, удержанием курсантов в Вест-Пойнте и рейтингом в США. Национальная орфографическая пчела.

Речь идет о том, чтобы научить детей представлять — и брать на себя обязательства — будущее, которое они хотят создать.

Согласно результатам лонгитюдного исследования, проведенного Университетским колледжем Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет важную роль в их удовлетворенности жизнью и психическом благополучии.

Как объясняет Джефф Хейден для Mic:

Люди, которые в детстве считали своих родителей менее контролирующими и более заботливыми в психологическом отношении, вероятно, будут более счастливыми и более удовлетворенными во взрослом возрасте.

С другой стороны, люди, чьи родители применяли больший психологический контроль, когда они росли, демонстрировали значительно более низкое психическое благополучие на протяжении всей своей взрослой жизни; Фактически, эффект был подобен недавней смерти близкого друга или родственника.

Запрещение детям принимать собственные решения, вторжение в их частную жизнь, воспитание зависимости и принуждение детей делать то, что они хотят, — все это примеры того, как родители могут применять психологический контроль.

В то время как психологический контроль — это попытка контролировать эмоциональное состояние или убеждения ребенка, Хейден отмечает, что поведенческий контроль отличается тем, что касается установления ограничений на поведение, которое может быть вредным.Примеры поведенческого контроля включают установление комендантского часа, распределение обязанностей по дому и ожидание завершения домашнего задания.

Успешные люди признают, что правильное питание помогает сосредоточиться и быть продуктивным в течение дня.

Как ранее сообщал Business Insider, доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, семейный и детский клинический психолог и автор таких книг, как «Большой разрыв: защита детства и семейных отношений в эпоху цифровых технологий», сказала Slate, что развитие пищевых привычек у детей психически и физически здоровы, требует участия родителей.

Чтобы помочь своим детям развить чувство принятия тела и положительное представление о себе, она сказала, что родителям необходимо подражать хорошему отношению к своему телу и телу других, собственному здоровому питанию и положительному отношению к себе. еда.

Множество исследований показывают, насколько сильно ваше имя может повлиять на ваш жизненный успех, от найма на работу до ваших привычек в расходах.

В плане карьеры люди с общими и легко произносимыми именами, например, добиваются большего успеха.

Когда дети становятся свидетелями конфликта от легкой до умеренной, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции дома, они приобретают лучшие социальные навыки, самооценку и эмоциональную безопасность, что может улучшить отношения между родителями и детьми и их успеваемость в школе. , Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, рассказал «Науке о развитии».

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — сказал он. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем».

Каммингс сказал, что дети понимают, когда родитель уступает, чтобы избежать драки или отказывается общаться, и их собственная эмоциональная реакция не является положительной.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более беспокоят детей, чем открытый конфликт», — сказал он. Он объясняет, что в этом случае дети могут почувствовать, что что-то не так, что приводит к стрессу, но они не понимают, что и почему, а это означает, что им труднее приспособиться.

Хронический стресс из-за многократного воздействия деструктивного конфликта может привести к тому, что дети будут обеспокоенными, тревожными, безнадежными, злыми, агрессивными, поведенческими, болезненными, усталыми и испытывающими трудности в учебе.

Одна из новейших тенденций в воспитании детей — это «воспитание детей снегоочистителями», или микроуправление жизнью ребенка, чтобы он никогда не терпел неудач. Один из самых вредных аспектов воспитания снегоочистителей — это то, что оно продолжается и во взрослой жизни.

Согласно опросу, проведенному The New York Times и Morning Consult, три четверти родителей взрослых в возрасте от 18 до 28 лет записываются на прием к врачу и делают им стрижку своих детей.

Джули Литкотт-Хаимс, автор книги «Как вырастить взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить своего ребенка к успеху», сказала Times, что воспитание снегоочистителями — полная противоположность хорошему воспитанию.

«Дело в том, чтобы подготовить ребенка к дороге, а не готовить дорогу для ребенка», — сказала она.

Согласно исследованию 2011 года, проведенному Университетом штата Огайо, у детей, которые смотрят телевизор в молодом возрасте, как правило, подавлены коммуникативные навыки, и это телевидение снижает уровень общения родителей и детей.

Исследование показало, что чтение гораздо больше способствует общению между родителями и детьми. «Совместное телевидение создает относительно вредную среду общения для маленьких детей, в то время как совместное чтение книг способствует эффективному обмену между матерью и ребенком», — пишут авторы.

По словам консультанта по психическому здоровью Лоры Дж. Дж. Дессауэр, не позволяя ребенку принимать решения, он может превратиться в созависимых взрослых.

Принятие каждого решения за ребенка, включая одежду, которую он носит, когда он делает домашнее задание и с кем он может играть, может избавить его от желания принимать решения, пишет Дессауэр в Psychology Today. «По мере взросления они, вероятно, будут искать отношения, в которых кто-то другой имеет всю власть и контроль», — сказал Дессауэр.

Что должны делать контролирующие родители, чтобы решить их проблему? «Если вы СЛУШАЕТЕ, не предлагая советов, ваш ребенок, скорее всего, поймет, что он может делать по-другому», — сказал Дессауэр.

Если у вашего ребенка хорошее чувство самоконтроля, у него больше шансов быть здоровым, богатым и безопасным.

Согласно 32-летнему исследованию, опубликованному в Proceedings of the National Academy of Sciences, родители, которые следили за тем, чтобы их дети контролировали свои импульсы, вырастили более стабильных детей. Эти дети стали здоровыми, имели больше денег, не участвовали в преступных действиях и не имели проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

«В другой когорте из 500 пар братьев и сестер, братья и сестры с более низким самоконтролем имели худшие результаты, несмотря на общее семейное происхождение», — говорят авторы.

Согласно исследованию 2014 года, проведенному Университетом Делавэра, люди, рожденные в бедности, имели больше шансов на успех, если бы их родители «заботились о них» — другими словами, если бы родители уделяли внимание своим детям и слушали их.

Дети лучше справились с академическими тестами, у них были более здоровые отношения, как у взрослых, и у них было больше шансов получить высшее образование.

Первые месяцы детства — это решающее время для родителей, чтобы сблизиться со своими детьми, и это время может иметь долгосрочные последствия.

Исследование европейской политики в отношении отпусков, проведенное Университетом Северной Каролины, показало, что отпуск по уходу за ребенком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья ребенка.

Согласно недавнему исследованию Института изучения труда (IZA) в Бонне, матери, которые берут отпуск по беременности и родам, оказывают своим детям огромную услугу.

Эти дети продолжают иметь более высокий IQ, более образованные и зарабатывают больше денег, чем дети матерей, которые не взяли отпуск по беременности и родам. Данные показали, что это особенно верно для детей из семей с низким уровнем образования.

Чтение ребенку не только способствует хорошему общению, но и имеет долгосрочные положительные эффекты.Многочисленные исследования показывают, что ежедневное чтение вашему ребенку способствует развитию литературных и языковых навыков, а также когнитивному развитию. Например, дети, которым чаще читают в возрасте около четырех лет, получают более высокие баллы на тестах по чтению и письму в возрасте восьми лет. Исследования показывают, что это не зависит от социально-экономического статуса.

Листая книги вместе с ребенком, вероятно, также разовьет аппетит к чтению, что пригодится в школе и за ее пределами.

Иван Де Люс участвовал в создании более ранней версии этого сообщения.

Воспитание детей в эпоху экранов, социальных сетей и цифровых устройств

Исследовательский центр Pew Research Center давно изучает меняющийся характер родительской и семейной динамики, а также внедрение цифровых технологий. В этом отчете основное внимание уделяется тому, как дети взаимодействуют с цифровыми технологиями, экранами и социальными сетями, а также об отношении родителей к такому поведению, их обеспокоенности по поводу использования технологий детьми, а также их собственной оценке своего воспитания и опыта работы с цифровыми технологиями.Эти результаты основаны на опросе, проведенном 2-15 марта среди 3640 американских родителей, у которых есть хотя бы один ребенок или дети в возрасте 17 лет и младше. Сюда входят те, кто участвовал в качестве членов American Trends Panel (ATP) исследовательского центра Pew, онлайн-опроса, который набирается посредством национальной случайной выборки адресов проживания, а также респондентов из Ipsos KnowledgePanel. Допустимая погрешность выборки для полной выборки составляет плюс-минус 2,2 процентных пункта.

Набор участников дискуссии ATP по телефону или почте гарантирует, что почти все U.У взрослых особей S. есть шанс на селекцию. Это вселяет в нас уверенность в том, что любая выборка может представлять все взрослое население США (см. Наше объяснение метода 101 о случайной выборке). Чтобы еще больше гарантировать, что каждый опрос ATP отражает сбалансированное сечение населения страны, данные взвешиваются, чтобы соответствовать взрослому населению США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям.

Подробнее см. Методику отчета по проекту. Вы также можете найти задаваемые вопросы и ответы, предоставленные публикой, в этой верхней строке.

Воспитание никогда не было легким. Но широкое распространение смартфонов и рост социальных сетей создали новую морщину для проблем, связанных с отцовством. Фактически, большинство родителей в Соединенных Штатах (66%), включая тех, у кого есть хотя бы один ребенок в возрасте до 18 лет, но у которых также может быть взрослый ребенок или дети, говорят, что воспитание детей сегодня сложнее, чем оно есть. Это было 20 лет назад, и многие в этой группе в качестве причины ссылались на технологии, согласно исследованию Pew Research Center, проведенному в марте.

Одна из самых обсуждаемых и обсуждаемых сегодня тем среди родителей — это экранное время. Насколько это много? И какое влияние экраны окажут на развитие детей? На фоне этих растущих вопросов Всемирная организация здравоохранения в прошлом году выпустила руководство по количеству времени, которое маленькие дети должны проводить перед экранами.

Родители с маленькими детьми сами ясно дают понять, что их беспокоит влияние экранного времени. 71% родителей ребенка в возрасте до 12 лет говорят, что они, по крайней мере, в некоторой степени обеспокоены тем, что их ребенок может когда-либо проводить слишком много времени перед экранами, в том числе 31% очень обеспокоены этим.Некоторые родители, у которых есть ребенок в этом возрасте, уже считают, что их ребенок слишком много времени проводит за определенными устройствами, включая смартфон. (Важно отметить, что это исследование было проведено до вспышки COVID-19 в США, которая закрыла многие школы и привела к массовым закрытиям и запретам на работу дома по всей стране.)

Хотя большинство родителей с маленькими детьми говорят, что они очень (39%) или в некоторой степени уверены (45%) в том, что они знают, какое количество экранного времени нужно их ребенку, они также обращаются за советом к другим.Около 61% родителей ребенка в возрасте 11 лет и младше сказали, что они получили совет или информацию о времени перед экраном от врача или другого медицинского работника, и 55% говорят то же самое о других родителях, в то время как 45% родителей ребенка в возрасте от 5 до 11 человек обратились за помощью к учителям.

Родители в целом также опасаются долгосрочного воздействия смартфонов на развитие детей: 71% полагают, что широкое использование смартфонов маленькими детьми потенциально может принести больше вреда, чем пользы.

Эти опасения возникают в то время, когда дети всех возрастов довольно часто пользуются — так или иначе — с цифровыми устройствами. Например, 80% родителей говорят, что их ребенок в возрасте от 5 до 11 лет когда-либо использует планшетный компьютер или взаимодействует с ним, а 63% говорят то же самое о смартфонах. Для родителей детей до 5 лет эти доли также заметны: 48% и 55% соответственно. В то же время примерно одна треть родителей ребенка 11 лет и младше (36%) говорят, что их ребенок когда-либо использует или взаимодействует с голосовым помощником, таким как Apple Siri или Amazon Alexa.Но существует большой разрыв в возрасте: родители, у которых есть старший ребенок в возрасте от 5 до 11 лет (46%), более вероятны, чем родители с ребенком в возрасте от 3 до 4 лет (30%) или 2 или младше (14%). сказать, что их ребенок использует или взаимодействует с этим типом технологий.

Терминология

Несколько терминов, используемых в этом отчете, связаны с родителями, возрастом детей и практикой использования детьми технологий. Это справочное руководство объясняет каждый термин.

Родитель используется для обозначения взрослого, который сообщает, что является родителем или опекуном по крайней мере одного ребенка в возрасте до 18 лет, но у которого также может быть взрослый ребенок или дети.

Родители ребенка в возрасте 11 лет и младше используется для обозначения родителей, которые сообщают, что у них есть ребенок в возрасте 11 лет или младше. В случаях, когда в семьях есть более одного ребенка в этом возрастном диапазоне, эти вопросы, задаваемые родителям, сосредотачиваются на одном из этих детей, их старшем или младшем ребенке в этом возрастном диапазоне (на основе случайного распределения).

Родители ребенка в возрасте 4 лет и младше используется для обозначения родителей, чей случайно выбранный ребенок младше 5 лет (от 0 до 4 лет).

Родители ребенка в возрасте от 5 до 11 лет используется для обозначения родителей, чей случайно выбранный ребенок находится в возрасте от 5 до 11 лет.

Маленький ребенок используется для описания детей в возрасте до 12 лет.

Вовлеченность и взаимодействие детей с цифровыми технологиями было измерено путем опроса родителей об устройствах, которые их ребенок «использует или с которыми взаимодействует».

YouTube стал ключевой платформой для детей младшего и старшего возраста.89% родителей детей в возрасте от 5 до 11 лет говорят, что их ребенок смотрит видео на YouTube, также как и 81% родителей, у которых есть ребенок в возрасте от 3 до 4 лет, и 57% тех, у кого есть ребенок в возрасте 2 лет и младше. И хотя большинство родителей, чей ребенок использует YouTube, используют платформу для развлечения и обучения своих детей, большинство этих родителей обеспокоены тем, что их ребенок может увидеть неприемлемый контент на сайте обмена видео.

Но разговоры о экранном времени не ограничиваются детьми.Сами родители пытаются отвлечься от своих собственных устройств. На вопрос, проводят ли они слишком много, слишком мало или недостаточно времени на телефоне, более половины родителей в целом (56%) ответили, что проводят слишком много времени на своем смартфоне, а примерно семь из десяти (68%) ответили они по крайней мере иногда отвлекаются на телефон, когда проводят время со своими детьми.

Эти данные получены в результате общенационального репрезентативного опроса 3640 родителей в США, у которых есть хотя бы один ребенок в возрасте до 18 лет, но у которых могут быть и взрослые дети, проведенного в Интернете 2-15 марта 2020 года с использованием панели американских тенденций Pew Research Center и Панель знаний Ipsos.Ниже приведены другие важные выводы.

Многие родители ссылаются на технологии как на причину, по которой воспитание детей сегодня сложнее, чем в прошлом

На вопрос, труднее ли воспитание детей, легче или примерно так же, как это было 20 лет назад, большая часть родителей (66%), включая тех, у кого есть хотя бы один ребенок в возрасте до 18 лет, ответили, что считают, что это труднее сегодня для большинства родителей. Между тем, всего 7% считают, что это проще, а 26% считают, что воспитание детей примерно такое же, как два десятилетия назад.

В разных демографических группах родители с большей вероятностью скажут, что воспитание детей сегодня труднее, чем легче по сравнению с прошлым, но есть некоторые скромные различия по возрасту. Около семи из десяти родителей в возрасте 50 лет и старше (71%) говорят, что воспитание детей сегодня тяжелее, по сравнению с 66% родителей в возрасте от 30 до 49 лет и 60% в возрасте от 18 до 29 лет.

Родители приводят ряд различных причин, по которым, по их мнению, с годами воспитание детей стало труднее. Некоторые из наиболее распространенных ответов, как правило, подчеркивают влияние цифровых технологий (26%), рост социальных сетей (21%) и то, как доступ к технологиям открывает детям доступ к вещам в раннем возрасте (14%).Другие часто упоминаемые причины усложнения воспитания детей включают изменение морали и ценностей, а также затраты, связанные с воспитанием ребенка.

Родители опасаются воздействия мобильных устройств, и относительно немногие считают, что у детей до 12 лет должен быть собственный смартфон

Поскольку многие дети имеют доступ к мобильным устройствам, один из вопросов, который задают как родителям, так и экспертам, заключается в том, приемлемо ли для детей иметь собственный смартфон или планшетный компьютер.

Возраст от 12 до 14 лет кажется родителям важной вехой для смартфонов.Этот опрос показывает, что большинство родителей (73%) считают, что для детей допустимо иметь собственный телефон только после достижения ими возраста 12 лет. Около 45% считают, что владение смартфоном приемлемо в возрасте от 12 до 14 лет. , и 28% считают, что это приемлемо в возрасте от 15 до 17 лет. Только 22% считают, что ребенок в возрасте до 12 лет может иметь его.

На вопрос о том, в каком возрасте у ребенка может быть собственный планшет, родители более склонны к тому, чтобы у детей был планшет в более раннем возрасте.Полностью 65% родителей считают, что ребенок может иметь собственный планшетный компьютер до 12 лет.

Родители, у которых есть хотя бы один несовершеннолетний ребенок, но у которых могут быть и взрослые дети, взвесили, считают ли они, что использование смартфонов маленькими детьми поможет или повредит их способности делать различные вещи, например, развивать здоровую дружбу или преуспевать в жизни. школа. Родители обеспокоены влиянием смартфонов на навыки межличностного общения детей. Полностью 71% родителей говорят, что использование смартфонов детьми в возрасте 11 лет и младше сильно или мало повредит их способности приобретать эффективные социальные навыки, в то время как такая же доля говорит то же самое о развитии здоровых дружеских отношений.Чуть более половины родителей считают, что эти устройства повлияют на способность детей хорошо учиться в школе, в то время как родители более равномерно разделены, когда дело доходит до того, как смартфоны повлияют на способность детей проявлять творческий подход или заниматься своими хобби и интересами.

YouTube широко используется детьми, и родители видят как преимущества, так и недостатки платформы

Помимо взаимодействия с самими устройствами, дети также взаимодействуют с рядом платформ и веб-сайтов, и YouTube стал ключевой платформой для детей.

Подавляющее большинство родителей, у которых есть ребенок в возрасте 11 лет и младше, говорят, что этот ребенок когда-либо смотрит видео на YouTube. Среди родителей, которые говорят, что их ребенок смотрит видео таким образом, 53% говорят, что их ребенок делает это ежедневно, в том числе 35% говорят, что их ребенок смотрит эти видео на платформе несколько раз в день.

Но эти цифры значительно различаются в зависимости от расы и этнической принадлежности. Чернокожие (50%) или латиноамериканские родители (40%), у которых есть ребенок в этом возрастном диапазоне, который смотрит YouTube, с большей вероятностью скажут, что их ребенок делает это несколько раз в день, по сравнению с белыми родителями (29%).

Когда дело доходит до их мнения о сайте обмена видео, родители высказывают как положительную, так и отрицательную критику платформы. 97% родителей, чьи дети смотрят видео на YouTube, говорят, что это развлекает их детей, 88% считают, что это помогает им узнавать что-то новое, а 75% говорят, что платформа знакомит их детей с различными культурами. Тем не менее, большинство родителей обеспокоены типами видео, которые их ребенок может увидеть на YouTube, а некоторые сообщают, что их ребенок наткнулся на неподходящий материал.Около 46% говорят, что их ребенок в возрасте 11 лет и младше, который смотрит видео на YouTube, сталкивался с видео, не подходящими для их возраста.

Подавляющее большинство родителей говорят, что они ограничивают, когда и как долго их ребенок может пользоваться экранами, в то время как цифровое «заземление» является относительно распространенной практикой для родителей

Помимо опасений родителей по поводу экранного времени, их волнуют и другие проблемы, связанные с технологиями. Большинство родителей говорят, что они, по крайней мере, в некоторой степени обеспокоены тем, что их ребенок когда-либо станет целью онлайн-хищников, получит доступ к откровенно сексуальному контенту, доступ к жестокому контенту в Интернете или когда-либо подвергнется издевательствам или домогательствам в Интернете.

На фоне этих опасений родители сообщают, что они следят за цифровой деятельностью своего маленького ребенка несколькими способами, максимально ограничивая экранное время и используя цифровое «заземление» в качестве дисциплинарной тактики.

Полностью 86% родителей детей в возрасте от 5 до 11 лет говорят, что они ограничивают время суток или продолжительность времени, в течение которого их ребенок может пользоваться экранами, в то время как восемь из десяти говорят, что в качестве наказания они отнимают у своего ребенка смартфон или доступ к Интернету. Около трех четвертей родителей детей в возрасте от 5 до 11 лет говорят, что они проверяют веб-сайты, которые этот ребенок посещает, или мобильные приложения, которые они используют (75%), и используют родительский контроль, чтобы ограничить использование экрана этим ребенком (72%).

Примерно половина родителей ребенка в этом возрастном диапазоне (49%) говорят, что просматривают записи звонков или текстовые сообщения на смартфоне, используемом этим ребенком. Другие формы мониторинга, такие как отслеживание местоположения своего ребенка с помощью приложений или программного обеспечения GPS (33%), добавление в друзья или отслеживание их ребенка в социальных сетях (28%), встречаются гораздо реже.

В то же время более половины родителей ребенка 11 лет и младше говорят, что они, по крайней мере, в некоторой степени обеспокоены тем, что их ребенок когда-либо станет жертвой сетевых хищников (63%), получая доступ к откровенно сексуальному контенту (60%) и контент с насилием в Интернете (59%).Примерно аналогичные доли (56%) сообщают, что они очень или в некоторой степени обеспокоены тем, что их ребенок может когда-либо подвергаться издевательствам или домогательствам в Интернете.

У родителей свои проблемы и опыт общения со смартфонами и социальными сетями

Родители не только следят за тем, как их дети проводят перед экраном и используют цифровые устройства, но и признают, что их собственные телефоны привели к отвлечению родителей.

Более половины (56%) родителей, которые сообщают, что у них есть хотя бы один несовершеннолетний ребенок, но у которых также может быть взрослый ребенок или дети, говорят, что проводят слишком много времени со своим смартфоном, в то время как меньшее количество родителей говорят, что тратят слишком много времени на социальные сети (36%) или игра в видеоигры (11%).

Большинство родителей также сообщают, что их телефон может мешать проводить время с детьми. Примерно семь из десяти родителей (68%) говорят, что они хотя бы иногда отвлекаются на свой смартфон, а 17% говорят, что это происходит часто.

Родители оценивают использование своих технологий в зависимости от возраста. Например, родители в возрасте от 18 до 49 лет чаще, чем родители в возрасте 50 лет и старше, говорят, что проводят слишком много времени со своим смартфоном (59% против 36%). Точно так же родители в возрасте до 50 лет чаще, чем люди в возрасте 50 лет и старше, говорят, что они часто или иногда отвлекаются на свой смартфон, когда проводят время со своими детьми (70% vs.55%).

Существуют также различия в уровне образования: родители с высшим или высшим образованием (59%) или с некоторым опытом колледжа (60%) с большей вероятностью, чем родители со средним или меньшим образованием (47%), скажут, что тратят деньги. слишком много времени проводят на своих смартфонах. Когда дело доходит до того, что они отвлекаются на мобильное устройство, 75% родителей с высшим образованием говорят, что они меньше всего отвлекаются на телефон, когда проводят время со своими детьми, по сравнению с 68%, у которых был некоторый опыт учебы в колледже, и 61% родителей. те, у кого среднее образование или меньше.

Важность родителей в жизни | Роли и действия

«Нет плохих детей, есть плохие родители». Важность Родителей в жизни совершенно очевидна из этой выдающейся цитаты. Родительство — ответственное предприятие, и на эту тему не ведется споров.

В эту быстро меняющуюся эпоху родителям довольно сложно отметить свое присутствие в жизни своих детей.

Детям поколения миллениума, которые постоянно отвлекают друг друга, трудно найти связь с обыденным.Не говоря уже о том, что дети совершенно ослеплены правлением виртуального мира.

Развитие ребенка заложено в его родителях. Ничто не может преодолеть жесткость воспитания ребенка. Таким образом, родитель действует для своих детей как провидец. Некоторые важные моменты, которые говорят о важности родителей в росте ребенка по отношению к образованию, упомянуты в загружаемом ниже PDF-файле.

Родители играют ключевую роль в жизни своих детей.Это столпы поддержки, руководства и любви. Семья — это место, где начинается жизнь, а любовь никогда не заканчивается. Независимо от того, сколько лет ребенку, нет ничего более утешительного и успокаивающего, чем руки его родителей.

Роль родителей в жизни ребенка выходит за рамки идеи подсказки.

Воспитание начинается задолго до рождения ребенка, и в конечном итоге родители становятся альтер-эго своих детей, и наоборот. Нет никого, кто мог бы формировать и формировать поведение и развитие ребенка.

Также читайте:

Таким образом, родители никогда не должны стремиться вдохновлять своих детей и помогать им, и поэтому родители должны стремиться быть лучшими учителями в жизни своего ребенка.

Поддержание хороших отношений Родитель-ребенок — первый шаг к мудрому воспитанию детей. С самого рождения своего ребенка родители должны осознавать огромную надежность и ответственность в жизни своего ребенка.

Исследования показывают, что развитию характера плода препятствуют изменения в мыслях матери во время беременности.Отсутствие надлежащего руководства и любви может серьезно повлиять на жизнь ребенка и может иметь серьезные последствия, которые приведут к дефектам характера.

Родитель — первый учитель ребенка и будет его постоянным наставником в его жизни.

1. Для развития навыков

Воспитание — это бесконечный навык.После того, как вы подпишетесь, уже не оглядываться назад. Вам придется взять на себя ответственность и максимально использовать свое время. Воспитание и развитие ребенка находятся в симбиозе.

Когда один процветает, другой автоматически находит баланс. И это основное правило любых родительско-дочерних отношений.

Родители вносят вклад в когнитивное, социокультурное, физическое, умственное и духовное развитие человека. Родительские ценности и опыт играют жизненно важную роль в здоровом воспитании ребенка во всех этих областях.

2. Основа всех верований

Профиль когнитивных способностей, убеждений, этических ценностей, защитных механизмов и ярких эмоциональных настроений, которые характеризуют каждого ребенка на каждой стадии развития, является результатом различных влияний, действующих сложным образом.

Большинство студентов, изучающих человеческое развитие, согласны с тем, что наиболее важные детерминанты различных профилей включают в себя унаследованные физиологические закономерности, которые называются темпераментными качествами, родительскими практиками и личностью, качеством посещаемых школ, отношениями со сверстниками, порядковым положением в семье и, наконец, историческая эпоха, в которой проходит позднее детство и ранняя юность.

По мере того, как дети развиваются от младенцев до подростков и взрослых, они проходят ряд этапов развития, которые важны для всех аспектов их личности, включая физические, интеллектуальные, эмоциональные и социальные.

3. Поддержка и руководство

Надлежащая роль родителя — обеспечивать поощрение, поддержку и доступ к занятиям, которые позволяют ребенку справляться с ключевыми задачами развития.На обучение и социализацию ребенка больше всего влияет семья, поскольку семья является основной социальной группой ребенка. Счастливые родители воспитывают счастливых детей.

Развитие ребенка заложено в его родителях. Ничто не может преодолеть жесткость воспитания ребенка. Таким образом, родитель действует для своих детей как провидец.

Нет ничего мирского, что могло бы сравниться с родительскими жертвами. То, что родители делают для своих детей из любви, всегда будет иметь неизгладимое впечатление в жизни ребенка.

Ребенок, который никогда не переставал получать сбалансированное воспитание, будет продолжать развиваться до конца своей жизни.

Родители также играют важную роль в обеспечении уверенности своих детей в себе. Если вы хотите повысить уверенность своего ребенка в себе, прочтите 6 простых советов, как повысить самооценку и уверенность вашего ребенка.

4. Обеспечение хорошего образа жизни

Образование — одна из вех в развитии ребенка.Хорошее образование позволит человеку сделать успешную карьеру, и тем самым он сможет служить обществу и возвращать его блага.

Совершенно необходимо знать, как родители влияют на жизнь своих детей и играют важную роль в физическом, умственном, финансовом, эмоциональном и карьерном развитии ребенка.

Дети должны понимать важность родителей непроизвольно.Это не то, что можно выдвинуть как моральный или этический вопрос.

Исследования показывают, что, если не считать прежних времен, у современных родителей больше шансов не поддерживать хорошие отношения со своими детьми, несмотря на то, что у нас есть нуклеарная семья в наши дни.

Вот как вы можете построить успешные отношения со своим ребенком.

1. Коммуникация — ключ к успеху

Будь то отношения, общение — это основа.Поговорите с ребенком на другие темы, помимо школы и учебы. Это помогает улучшить связь между обеими сторонами.

1. Заниматься с ними деятельностью

Вы неизбежно хорошо проводите время со своими близкими. В этом случае сделайте с ребенком что-нибудь интересное для него. В конечном итоге это поможет им отшлифовать свои интересы.

1. Прошу прощения за ошибку

Прозрачность и откровенность могут творить чудеса в ваших отношениях.Отбросьте свое эго и извинитесь за свои ошибки. Чтобы ребенок мог постоять за себя в будущих начинаниях.

Недавнее исследование показывает, что родители, которые активно взаимодействуют с детьми, помогают им развивать важные познавательные навыки, жизненные навыки и, в конечном итоге, добиваться успеха. Родители способствуют развитию у своих детей внимания, концентрации и самоконтроля.

Они также улучшают критическое мышление, сочувствие, перспективу, установление связей и общение. С благосклонным родителем ребенок никогда не сожалеет о том, что пошел на риск, и это подготавливает самостоятельного ребенка. Взаимодействие родителей оказывает огромное влияние на развитие ребенка, будь то физическое или умственное.

Помимо генетической наследственности, дети имеют тенденцию подражать своим родителям практически в любой области. Это увеличивает ответственность родителей быть образцом для подражания для своих детей.Усилия со стороны родителей имеют большое влияние на их детей.

Несмотря на то, что каждый ребенок индивидуален и уникален по своим способностям, родители — это те, кто может формировать своих детей и помогать им в обязательном порядке. Родители несут ответственность за обеспечение безопасных и здоровых условий для своих детей.

«Ваше отношение как к родителю — это то, чему ваши дети научатся, а не то, что вы им говорите. Они помнят, кто ты такой »; Эти слова Джима Хенсона тревожат нас по поводу роли родителей в жизни ребенка и оправдывают влияние и влияние родителей на жизнь ребенка.

Воспитание — это иногда поиск счастья в жертвах. И эти жертвы не будут восхищать вас в долгосрочной перспективе. Ребенок с замечательным воспитанием никогда не перестанет вызывать гордость у родителей. Родители несут ответственность за обеспечение необходимым питанием, одеждой, кровом и медицинской помощью, насколько это возможно.

Они в равной степени несут ответственность за обеспечение здорового образования и глубокого знания своей религии, а также за нравственное воспитание своих детей.Точно так же дети обязаны ценить многообещающие усилия своих родителей по обеспечению им хорошей жизни.

Сказав все это, отцовство — это не просто жертва, это также обучение вашего ребенка самосовершенствованию своей жизни.

Им следует передать обязанности своим детям, чтобы они научились решать проблемы в раннем возрасте. Это снизит шансы остаться в стороне, когда они достигнут совершеннолетия.

Родители играют ключевую роль в жизни своих детей , и каждое из их действий будет зависеть исключительно от методов воспитания, принятых их родителями.Наше будущее — это наши дети, и чтобы обеспечить лучшее завтра, мы должны воспитывать и формировать наших детей с заботой и любовью.

Поэтому крайне важно, чтобы каждый родитель расшифровывал особенности своего ребенка и помогал ему в его общем развитии, тем самым способствуя лучшему завтрашнему дню. Когда счастлив ребенок, счастливы и родители. Родители делают почти все, чтобы их ребенок получил образование и пользовался уважением в обществе.

Какой бы ни была ситуация или какая-либо проблема, с которой ребенок сталкивается в жизни, родители должны стараться мотивировать и вдохновлять их на собственном примере, чтобы превратить крутое в хорошее.Родители стараются сбалансировать эмоциональную настойчивость своего ребенка, которая помогает быстрее справляться с трудными ситуациями.

Родители играют важную роль в улучшении математических навыков своих детей. Самое главное — это ежедневные математические рассуждения.

Эксперты по дошкольному образованию уделяют особое внимание чтению детей каждый день, и математика также должна быть частью повседневного распорядка дня.

Поскольку большинство родителей используют математику в той или иной форме каждый день, они должны быть в состоянии помочь своим детям развить математические рассуждения, не заходя слишком далеко в разработке уроков или самостоятельном изучении математики.

Родители могут помочь своим детям применять математику в повседневных делах, например в покупках, и это значительно улучшит их логические навыки.

1. Отношения между родителями и детьми важны, потому что они закладывают основу личности ребенка, жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.
2. Дети, у которых есть здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми.Они могут установить надежные связи и дружбу со сверстниками.
3. Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает обеспечить их детям более высокую социальную и академическую успеваемость.

Вы можете прочитать еще несколько блогов:

Cuemath, удобная для учащихся платформа математики и кодирования, проводит регулярные онлайн-классы для преподавателей и развития навыков, а их приложение Mental Math для iOS и Android представляет собой универсальное решение для детей, развивающее несколько навыков.Изучите структуру комиссионных сборов Cuemath и подпишитесь на бесплатную пробную версию.

Некоторые дети с родителями вырастают и становятся компульсивными опекунами

Лоре Кизель было всего 6 лет, когда она стала родительницей своего маленького брата. Дома его кроватку ставили прямо рядом с ее кроватью, так что, когда он плакал по ночам, она поднимала его и пела, чтобы он уснул. Она говорит, что также отвечала за смену его подгузников и за ежедневное кормление.Она вспоминает, что большую часть своего раннего детства она заботилась о его потребностях, в то время как ее собственная мать была на грани героиновой зависимости.

С самого начала, насколько она себя помнит, Кизель говорит, что ей приходилось заботиться о себе — готовить себе еду, одеваться и развлекаться. В школе она вспоминает, как стала угрюмым и замкнутым ребенком, волосы которого часто были грязными и растрепанными.

Это было темное время, еще более мрачное из-за вспышек насилия ее матери.«Во время наркомании она обрушила на меня много ярости», — сказала мне Кизель, 38-летний писатель-фрилансер. «Я стал буфером или козлом отпущения ее гнева, чтобы отвлечь его [от] моего младшего (гораздо более беззащитного) брата». (Мамы Кизель больше нет в живых.)

В какой-то момент она сказала, что научилась брать своего маленького брата и котенка в ванную комнату и забаррикадировать дверь, чтобы обезопасить их. «Я чувствовал тяжесть на своих плечах, как будто мой брат мог умереть без меня», — вспоминает Кизель.

У нее начались приступы тяжелой крапивницы в течение нескольких месяцев, что, по ее мнению, было вызвано «бременем одиночества и ответственности в этом возрасте». Она объяснила, что ответственность за ребенка в таком юном возрасте дорого обходится. «Иногда я придирался к своему брату или быстро толкал или хлопал его по руке, потому что был потрясен и не знал, как справиться с воплями двухлетнего ребенка, когда мне было 8 лет».

В конце концов, в возрасте 9 лет Кизель и ее 3-летнего брата забрали к себе бабушка и дедушка, но травма их прежней жизненной ситуации осталась с детьми. К 14 годам Кизель сказала, что страдала от ежедневных панических атак, ОКР и депрессии. По ее словам, только когда она стала старше, она начала понимать связь между ее детским опытом и многочисленными хроническими заболеваниями.

История Кизеля — одна из того, что психологи называют деструктивной парентификацией. — форма эмоционального насилия или пренебрежения, когда ребенок становится опекуном своего родителя или брата или сестры.Исследователи все чаще приходят к выводу, что такая смена ролей не только меняет развитие ребенка, но и может оставить глубокие эмоциональные шрамы и во взрослой жизни. Многие, как Кизель, испытывают сильное беспокойство, депрессию и психологический стресс. Другие сообщают о том, что стали жертвами расстройств пищевого поведения и злоупотребления психоактивными веществами.

«От колыбели до могилы симптомы в некоторой степени похожи», — сказала мне Лиза М. Хупер, профессор Университета Луисвилля и известный исследователь парентификации.По ее словам, некоторые из этих форм поведения начинаются в детстве и обостряются в зрелом возрасте.

«Недоверие детей к своему межличностному миру — одно из самых разрушительных последствий такого процесса», — пишет Грегори Юркович в своей книге Потерянное детство: Бедственное положение отцовского ребенка .

Несмотря на то, что существует большой объем литературы, посвященной игнорированию детей со стороны их родителей, меньше внимания уделяется тому, как это игнорирование ставит детей в роли родителей друг друга.И практически нет эмпирических исследований того, как это влияет на динамику отношений в более позднем возрасте — как с братьями и сестрами, так и с другими людьми. Ученые согласны с тем, что в исследованиях братьев и сестер есть пробелы — в первую очередь, неполное понимание того, как на эти отношения и роли влияет оскорбительная семейная среда. Хупер отметил, что «литературы в этой области очень мало».

В случае Кизель забота о своем брате в детстве привела к неустойчивым и хаотическим отношениям с ним на протяжении многих лет, чреватым приступами отчуждения и взаимозависимости.Хотя они остаются близкими, были периоды, когда она и ее брат не разговаривали по несколько месяцев. «Мой брат постоянно находится на грани какого-то кризиса (проблемы со здоровьем из-за алкоголя, бездомности и т. Д.), Поэтому это беспокойство никогда не проходит полностью», — сказала она мне в электронном письме.

Ее брат, Мэтью Мартин, 32 года, признает роль, которую их воспитание сыграло в этой динамике. «Она была единственным защитником, который у меня был», — вспоминает он.«Моя мать с самого начала была заядлой наркоманкой». Он говорит, что в детстве и в раннем подростковом возрасте полагался на Кизель как на эмоциональную поддержку, которую его мать не могла оказать.

«У нас было немало споров о [моих пристрастиях], и это сложно, потому что она хочет, чтобы я продолжал жить. Она хочет, чтобы я был рядом с ней так, как она была для меня ».

С 8 лет и до тех пор, пока она не ушла из дома в 15 лет, Рене, которая попросила называть ее имя, потому что беспокоилась о том, чтобы расстроить свою семью, говорит, что забирала трех своих младших братьев и сестер из детского сада, приводила их домой, кормить и купать их, читать им сказки и укладывать спать.«По сути, я играла роль матери», — говорит 50-летняя жительница Орегона. Она вспоминает, как в детстве стояла на стуле и готовила ужин для всей семьи. Несмотря на огромное бремя ответственности, она вспоминает об этом как о той роли, которой дорожила. «У меня действительно теплые воспоминания, особенно о чтении этих историй в постели по ночам».

Но домашняя жизнь Рене была далеко не мирной. Она говорит, что из-за алкоголизма ее матери она не могла должным образом заботиться о своих пятерых детях, и воспитание детей возложили на плечи Рене и ее старшего брата.(Мать Рене больше не жива.) Но так же, как Рене заботилась о своих младших братьях и сестрах, она и ее старший брат полагались друг на друга в эмоциональной поддержке.

«Я думаю, что важно понимать, что большая часть парентификации созависима», — говорит она. «Возможно, один из братьев и сестер моет посуду и убирает в доме, а также заботится о больной или пьяной маме». Она объясняет, что другой брат или сестра может оказывать более эмоциональную поддержку, выслушивая проблемы или утешая.

Так же, как Венди взяла на себя роль «матери» потерянных мальчиков в Питер Пэн , родственные братья и сестры часто налаживают симбиотические отношения, удовлетворяя потребности друг друга в опекунах множеством различных способов.

«Мы знаем, что братья и сестры могут защитить друг друга от стрессовых отношений с родителями», — сказала мне Эми К. Наттолл, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Мичиган.Это может объяснить, почему некоторые родственные братья и сестры, которые происходят из семей, подвергшихся насилию, в конечном итоге поддерживают тесные, хотя и сложные связи во взрослом возрасте, а некоторые «продолжают попытки удовлетворить родительские потребности за счет своих собственных».

Тем не менее, добавляет Наттолл, другие могут вообще дистанцироваться от своих семей, чтобы избежать роли.

Рене оказалась бездомной после того, как ее выгнали из дома матери, когда ей было 15 лет. Она говорит, что ее братья и сестры все еще обвиняют ее в том, что она бросила их.«Когда вы думаете об этом, если вы являетесь родителем и бросаете своих младших братьев и сестер, это как если бы родитель бросил их», — говорит Рене. В течение многих лет ее мучило чувство вины — , обычное явление среди людей, которые были родителями.

Отношения между братьями и сестрами обычно порождают узы на всю жизнь, однако для Рене свобода от обязанностей по уходу дорого обходилась: потеря семьи. «У меня больше нет отношений со своими братьями и сестрами», — говорит она.

* * *

Непредсказуемая детская травма оказывает долгосрочное воздействие на мозг. Исследования показали, что люди с неблагоприятным жизненным опытом в детстве чаще страдают психическими и физическими расстройствами, что приводит к хроническому состоянию высокой стресс-реактивности. Одно исследование показало, что дети, подвергающиеся постоянному стрессу, выделяют гормон, который фактически уменьшает размер их гиппокампа — области мозга, которая обрабатывает память, эмоции и управление стрессом.Люди, которые пережили эмоциональное или физическое пренебрежение со стороны родителей, также подвергаются большему риску хронических заболеваний во взрослом возрасте.

«Хронический, непредсказуемый стресс токсичен, когда нет надежного взрослого», — сказала мне Донна Джексон Накадзава, автор книги «Прерванное детство, » и научный журналист, специализирующийся на пересечении нейробиологии и иммунологии.

Накадзава провел обширное исследование связи тела и мозга, уделяя особое внимание исследованиям, начатым врачами Винсентом Фелитти и Робертом Анда. Их работа над неблагоприятным детским опытом (НОП) с тех пор превратилась в развивающуюся область с сотнями рецензируемых исследований. Результаты показывают, что у людей, переживших четыре категории невзгод в детстве — пренебрежение и физическое, сексуальное и эмоциональное насилие, — в два раза чаще диагностировали рак и депрессию, чем у взрослых.

Было обнаружено больше связей между стрессовыми факторами в детстве и сердечными заболеваниями, диабетом, мигренью и синдромом раздраженного кишечника у взрослых.

Джордан Розенфельд, 43-летняя писательница из Калифорнии, связывает собственные проблемы с пищеварением с детством. По ее словам, когда ее мать страдала от злоупотребления психоактивными веществами, временами у нее не было еды. К тому времени, когда она вышла из дома в 18 лет, она начала страдать от хронической боли после еды.

В зрелом возрасте Розенфельд заметила, что ей трудно управлять своими эмоциями, связанными с голодом.«Если я гуляю с друзьями, и мы не можем определиться с рестораном, а я голоден — , я могу впасть в небольшую депрессию», — сказала она мне. «И я могу проследить это до того, что меня буквально не кормили в детстве на разных этапах жизни».

Розенфельд вспоминает, что с раннего возраста ей приходилось напоминать матери, когда им нужно было купить продукты, и вытаскивать ее по утрам, чтобы успеть в школу. «Я часто воспитывал ее таким образом, потому что то, что я пытался сделать, — это меня самого.По ее словам, из-за этого она часто не верит, что другие люди позаботятся обо всем. «Вот почему я стараюсь сделать это сам».

Мать Розенфельда, Флоренс Шилдс, вспоминает, что это было тяжелое время в их жизни. «Некоторое время у меня было благополучие, и я думаю, что моя диета — из-за наркотиков и алкоголя — была не очень хорошей, и она, вероятно, пострадала от этого». Выздоравливающая алкоголичка, Шилдс, которая сейчас на пенсии и живет в Петалуме, штат Калифорния, говорит, что ей не хватало инструментов для воспитания детей из-за ее собственного воспитания и истории трагедии.

Когда она стала матерью в 24 года, Шилдс все еще горевала о потере своего старшего брата, который неожиданно скончался, когда ей было 18 лет. Опиоиды и алкоголь были способом справиться с этой утратой, — говорит она. там с вами, потому что этот человек с вами на всю оставшуюся жизнь, поэтому, когда случаются печальные события, он здесь ».

Хотя Розенфельд и ее мать с тех пор посещали сеансы терапии вместе, став взрослыми, эффект парентификации сохраняется и по сей день.Шилдс признает, что ее ранняя борьба с зависимостью сильно повлияла на поведение ее дочери. «Джордан очень организован и контролирует ситуацию», — сказала она по телефону. Когда отец Розенфельда позже женился во второй раз и у него родились собственные дети, Розенфельд научилась проецировать свою роль смотрителя на своих братьев и сестер. «Я проводила много времени с ними в качестве няни в подростковом возрасте, и я думаю, что для меня было проблемой отделиться от ощущения, что я для них родитель».

Это часто приводило к разрыву между братьями и сестрами во взрослой жизни, сказал Розенфельд.«Я всегда считал, что моя работа — предлагать помощь, заботу и совет, даже если об этом не просят».

* * *

Как кто-то узнает, что стать самостоятельным безопаснее, чем доверять другим? Накадзава считает, что в деструктивной парентификации «у вас нет надежного взрослого, к которому можно было бы обратиться». И если ранний опыт ребенка дома заключался в том, чтобы удовлетворять потребности всех остальных, тогда «ребенок не чувствует себя увиденным».

Это чувство ответственности и компульсивная забота могут следовать за ними и в будущих отношениях.«Вы склонны проецировать это на других людей в своей жизни», — сказал Розенфельд. В этом нет ничего удивительного, говорит Дженни Макфи, заместитель директора клинической подготовки в Университете Теннесси и другой видный исследователь парентификации, поскольку «взрослые, которые сообщают о путанице в ролях в детстве, могут испытывать трудности с развитием своей личности». в свою очередь, может повлиять на романтические отношения человека.

В первой половине своего брака Розенфельд обнаружила, что регулярно ставит потребности партнера выше собственных — , по сути, отражая ее детскую роль.

Другие повторили этот опыт; Кизель сказала, что ей трудно научиться устанавливать твердые границы с партнерами и считает, что это напрямую связано с заботой о своем брате в молодом возрасте. Точно так же Рене говорит, что найти правильный баланс между ожиданиями и автономией было постоянной проблемой в ее отношениях.Она хотела бы найти партнера, но сомневается. «Мне очень легко заниматься заботой о людях, которые в основном эксплуатируют мою природу».

Но эти эффекты часто выходят за рамки индивидуального. — Исследования Наттолла и других обнаружили, что деструктивная парентификация в семье может передаваться и другим поколениям. «Матери, которые в детстве были перегружены заботой о своих родителях, хуже понимают потребности и ограничения своего ребенка в развитии», — пояснил Наттолл.Это, следовательно, «ведет к стилю воспитания, в котором отсутствует тепло и чувствительность».

На сегодняшний день исследований по лечению или профилактике мало. Как можно вылечить родного брата или сестру? Накадзава считает, что понимание того, как все эти кусочки психологической головоломки сочетаются друг с другом, может быть шагом в правильном направлении. «Физически и ментально изменилась архитектура мозга, изменилась иммунная система, и без этого подтверждения вы не сможете начать соответствующее путешествие по исцелению.

Некоторые люди нашли сообщество через Ал-Анон, группу поддержки для близких алкоголиков. «Группа действительно уделяет большое внимание объяснению того, что такое созависимость, и предложению решений для обучения новому поведению», — пояснил Розенфельд. Она посещает встречи более года и сказала, что заметила огромные изменения в своих привычках и понимании того, как устанавливать границы. «Я узнал, что не могу просто обвинять людей в своей жизни в злоупотреблении психоактивными веществами за то, что они причиняют мне страдания; У меня есть выбор позаботиться о себе », — сказала она.

Несмотря на негативные результаты, связанные с парентификацией, исследователи говорят, что этот опыт также дает некоторые преимущества, которые могут помочь людям в дальнейшей жизни. Хупер считает, что люди, рожденные в детстве, обладают большей способностью к сопротивлению и самоэффективности. Накадзава вторит. «Современная [американская] культура считает, что устойчивость — это выпотрошить ее и пройти, поставив одну ногу впереди другой», — сказала она. «Но устойчивость — это обучение и осмысление того, что произошло.

Общая черта, которую можно найти у людей с таким общим детским опытом, — это повышенное чувство сопереживания и способность более тесно общаться с другими. Накадзава говорит, что это не означает, что негативные последствия их детства уменьшились, но многие могут найти смысл в своих страданиях. «Люди начинают понимать, что их путь к благополучию должен учитывать то, как травма изменила их историю, — пояснила она, — и как только они смогут это сделать, они также смогут увидеть, насколько жизнеспособность также важна в их история.

Для Кизель, писательницы-фрилансера, которая заботилась о своем брате с юных лет, консультации и Ал-Анон помогли ей почувствовать меньшую личную ответственность за своего брата, хотя она сожалеет об отсутствии сетей поддержки для братьев и сестер, которые были родителями и имеют свои специфические потребности.

Хотя ее отношения с братом остаются непрочными из-за его пристрастий, она продолжает заботиться о нем, регулярно звоня и проверяя его каждый месяц.

Мартин признает, что по сей день она остается голосом позитива и разума в его жизни.«Я борюсь со своими собственными демонами, но, как говорит моя сестра, у меня есть будущее».

Как объяснил Кизель: «Наши мать и бабушка умерли с разницей в несколько месяцев, а дед — чуть больше года спустя — так что, по сути, мы все, что у нас осталось».

От родителей к детям | RSF

Приводит ли экономическое неравенство в одном поколении к неравенству возможностей в следующем? В статье От родителей к детям уважаемая международная группа ученых исследует этот вопрос, используя данные из десяти стран с различным уровнем неравенства.В книге сравнивается, передают ли ресурсы родителей преимущество их детям на разных этапах развития и каким образом, и проливается свет на структурные различия между странами, которые могут влиять на мобильность между поколениями.

Как и почему экономическая мобильность в одних странах выше, чем в других? Авторы исследования обнаружили, что неравенство в навыках, связанных с мобильностью, возникает в раннем детстве во всех исследованных странах. Брюс Брэдбери и его соавторы уделяют внимание готовности к обучению среди детей младшего возраста и показывают, что уже в возрасте пяти лет между детьми с низким и высоким доходом, особенно в Соединенных Штатах и ​​Соединенном Королевстве, развиваются большие различия в когнитивных и других связанных с мобильностью навыках. .Как демонстрируют Кристель Дюма и Арно Лефранк, такое неравенство может быть уменьшено за счет инвестиций в дошкольное образование. Они обнаружили, что всеобщее дошкольное образование во Франции снижает негативное влияние низкого родительского SES и дает детям с низкими доходами больше шансов на социальную мобильность. Кэтрин Магнусон, Джейн Уолдфогель и Элизабет Вашбрук обнаружили, что разрыв в когнитивных достижениях в Соединенных Штатах и ​​Великобритании увеличивается по мере того, как дети достигают подросткового возраста. Роберт Хавман и его соавторы показывают, что влияние дохода родителей на результаты тестов увеличивается с возрастом детей; и как в Соединенных Штатах, так и в Канаде наличие родителей с более высоким доходом увеличивает шансы на то, что ребенок поступит в колледж.

По мере того, как экономическое неравенство в Соединенных Штатах продолжает расти, в ходе обсуждения национальной политики необходимо будет не только учитывать разрушительные последствия роста неравенства в этом поколении, но также и потенциальные последствия снижения мобильности от одного поколения к другому. Опираясь на не имеющие аналогов международные наборы данных, From Parents to Children представляет собой важный первый шаг.

ДЖОН ЭРМИШ — профессор семейной демографии в Оксфордском университете.

МАРКУС Янтти — профессор экономики Шведского института социальных исследований Стокгольмского университета.

ТИМОТИ М. СМИДИНГ — директор Института исследований бедности Университета Висконсин-Мэдисон.

СОСТАВИТЕЛИ: Силке Энгер, Ларс Бергман, Эрик Бихаген, Пол Бингли, Андерс Бьорклунд, Джо Бланден, Брюс Брэдбери, Массимилиано Братти, Лоренцо Каппеллари, Майлз Корак, Эмилия Дель Боно, Кэтрин Дакворт, Кэтрин ДаквортДункан, Олаф Гро-Самберг, Роберт Хавеман, Джон Джеррим, Ян О. Йонссон, Илан Кац, Катя Кокко, Арно Лефранк, Хеннинг Ломанн, Анна-Лийза Лайра, Кэтрин Магнусон, Молли Мецгер, Джон Миклрайт, Карина Муд, Мартин Найбом, Фрауке Х. Питер, Патрицио Пираино, Леа Пулккинен, Джерри Редмонд, Джон Ремер, Шэрон Саймонтон, К. Катарина Списс, Джейн Вальдфогель, Эйзабет Вашбрук, Нильс Вестергард-Нильсен, Джеймс А. Уилсон, Кэтрин Уилсон.

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Обычно профессионалы, делящиеся идеями и информацией о развитии с родителями, должны писать статьи, предлагающие важные вещи, о которых следует подумать, говоря со своими детьми по мере их роста и взросления.Это всегда важная информация для родителей, которую нужно прочитать. Но я подумал, что сегодня я возьму другой такт и напишу о некоторых вещах, о которых, по моему мнению, родителям следует избегать разговоров со своими детьми. Я обращаю особое внимание на некоторые области информации, которыми родители иногда «проскальзывают», чтобы поделиться со своими детьми, особенно когда их дети становятся старше и вступают в подростковые годы.

Это обсуждение интересно, потому что по мере того, как дети растут и становятся подростками, межличностные ценности в отношениях между родителями и детьми меняются…но не так уж и много. Когда дети очень маленькие, большинство родителей интуитивно избегают обсуждать перед ними определенные «взрослые» проблемы. Но иногда, когда дети становятся больше и старше, границы родитель-ребенок в этом отношении становятся немного более эластичными. Это часто может запутать обстоятельства между защитой вашего ребенка от определенной информации и рассказом [в некоторой степени] о реальной ситуации в семье, которая может на них повлиять. Выбор всегда за родителями. Но если вы решите обсудить вопросы, которые я подробно описываю, если вы решите поделиться информацией со старшим ребенком, мы надеемся, что это будет мотивировано и сделано таким образом, чтобы это было чувствительно к их эмоциональному развитию и передавалось таким образом, чтобы информировать и не выплевывать.

Я предполагаю, что многие из нас знают о семейных ситуациях, когда мы наблюдали, как ребенка помещали в середину двух враждующих или враждующих родителей и использовали в качестве пешки, чтобы указать на личную или семейную динамику, которая происходит в дом. Такой сценарий крайне вреден для здоровья и вреден для ребенка любого возраста [да, даже для детей старшего возраста]. Я пишу этот блог, чтобы попытаться привлечь внимание к тому, как избежать такого разрушительного воздействия на детей.

Итак, давайте рассмотрим три проблемы, которые эмоционально заряжены в любой семье, и как разыгрываются динамики, — как защитить детей от эмоционального огня взрослых.

1. Семейные проблемы: Большинство супружеских пар переживают периоды, когда их отношения в некоторой степени натянуты. Это нормально и этого следовало ожидать. Стресс, влияние работы и дома, различия между мужем и женой по мере того, как они растут и изменяются, изменение привычек или жесткость, и просто нормальный износ в долгосрочных отношениях вызовут пики и спады даже в самых лучших отношениях.

   Случайные разногласия и споры будут нормой, поскольку два человека живут вместе.Большинство детей по мере взросления время от времени замечают напряженность в отношениях между мамой и папой. Их может напугать, увидев это, когда они маленькие, и это может смутить или поставить под угрозу их безопасность, когда они станут немного старше. В это время лучше всего заверить детей, что с мамой и папой все в порядке; что разногласия — это нормально; и что иногда мама и папа могут повышать голос. Но во всех случаях они любят друг друга, любят своих детей и все в порядке. Детей никогда не нужно обременять тем, о чем идет речь, они никогда не должны быть свидетелями какого-либо физического или эмоционального насилия между своими родителями, и они никогда не должны становиться пешками между родителями во время супружеской ссоры.Если супружеские отношения дойдут до того момента, когда будет рассматриваться вопрос о разводе, следует много подумать, стоит ли и что сказать ребенку об этом решении.

   Всем известно, что развод может быть разрушительным для ребенка. Именно по этой причине родители никогда не должны обсуждать семейные проблемы со своими детьми, независимо от их возраста. В большинстве случаев все, что вам нужно сделать, это запутать ребенка и заставить его постоянно беспокоиться о неминуемом разводе. Даже случайный родительский спор заставляет воображение некоторых детей автоматически думать, что развод неизбежен.Многие дети, растущие, часто боятся, что их родители разведутся. Этот страх вызывает большую тревогу у детей, поскольку они склонны думать о том, что с ними произойдет в процессе. Лучший совет — никогда не подвергать своего ребенка прямым обстоятельствам семейных разногласий, независимо от возраста ребенка. Если пара в конечном итоге принимает решение о разводе, информация, которой необходимо поделиться с детьми на этом этапе, связана с прагматикой того, как это повлияет на их жизнь.Целью любого общения родителей и детей по этому вопросу должно быть повторяющееся заверение в том, что их любят оба родителя, и что мама и папа усердно работают вместе, чтобы сделать их жизнь максимально облегченной этим решением. Независимо от того, сколько лет может быть ребенку, родители никогда не должны свободно выкладывать все грязное белье о причинах, по которым они пришли к решению о разводе. Правило здесь — никогда не делайте своих детей заложниками при разрыве брака или выходите из себя, чтобы получить эмоциональную поддержку от детей.

2. Негативное отношение к семье или друзьям. Возможно, вы слышали, что когда вы выходите замуж за кого-то, вы выходите замуж не только за этого человека, но и за его семью и друзей. Распространенный источник напряженности в некоторых семьях — это принятие или непринятие супругов, членов семьи или друзей. Сколько любимых ситкомов основаны на вмешивающейся свекрови или на назойливых друзьях? Эти забавные темы на телевидении могут быть источником семейной напряженности и разрушения, в которые дети могут быть втянуты намеренно или непреднамеренно.

   Родные родственники сводят вас с ума? А как насчет того шумного и неприятного дядюшки, которого ваша жена любит, но который сводит вас с ума своим громким ртом, манерами и всезнайкой? Или эгоистичный биологический родитель вашего пасынка? Эти ситуации слишком реальны и существуют как постоянный источник напряжения в некоторых браках. Что ж, вам может быть жаль это слышать, но сделайте своему ребенку одолжение и держите все это при себе. Эти ситуации слишком легки, чтобы их хотелось эмоционально «разгрузить»… но только не на глазах у детей.Хотя ваши отношения с этими людьми могут вас раздражать и беспокоить, этот человек в глазах вашего ребенка может быть просто идеальным человеком, которого они хотят видеть рядом.

   Хотя родственники мужа и «определенные» друзья могут создавать напряжение в отношениях между мужем и женой, это еще одна проблема, в которую не нужно вовлекать детей ни по какой причине. Это бизнес для взрослых, и к нему следует относиться соответственно. Если кто-то не представляет особой угрозы для вашего ребенка, с какой стати вы будете мешать ему или ей любить кого-либо, даже если вы не так к ним относитесь? В этих эмоциональных битвах всегда ставьте своего ребенка на первое место и никогда не пытайтесь вовлечь его в бой.

3. Ваши собственные проблемы или проблемы: помните, когда вы думали, что ваши мама и папа знают ответы на все вопросы? Ну что ж? Ваши дети верят в то же самое и о вас. Знаю, как и в моем случае — смехотворно, но восприятие — это реальность. Поэтому последнее, что вы хотите сделать, — это разрушить эту «реальность», обсуждая с детьми свои сомнения в себе. Это не значит, что вы не можете обсуждать сложные ситуации, которые вам удалось преодолеть. В конце концов, каждый ребенок может извлечь уроки из подобных историй.Но это действительно означает, что вы не должны засыпать своих детей проблемами, из-за которых вы не можете уснуть по ночам. Все, что от этого будет, — это заставить их почувствовать такую ​​же незащищенность. Лучше всего уверенно идти вперед, даже если вы ничего не чувствуете. В конце концов, у вещей есть забавный способ работать, когда вы подходите к ним с уверенностью и верой. Разве вы не лучше научите своих детей этому факту, чем будете относиться к ним как к своему терапевту?

Детям на каждом этапе развития требуется достаточно эмоциональной энергии, чтобы приспособиться и справиться со своими проблемами и неуверенностью.В это время они будут особенно внимательно относиться к своим родителям как к источнику силы, знаний и поддержки. Им нужно опираться на вас на разных этапах своей жизни. С другой стороны, вы не должны пытаться втягивать детей в свои проблемы. Ищите вашу поддержку где-нибудь еще. Даже в случае с детьми старшего возраста родители ни по какой причине не должны перекладывать свое бремя к ногам своих детей. Дети, особенно подростки, нарциссически просто превратят ваши проблемы в то, как они повлияют на них, и обычно вызывают у них ненужное беспокойство и страх.

Вместо того, чтобы описательно делиться своим бременем с детьми, научите их сопереживать тому, что люди в семье могут проходить в определенные стрессовые моменты. Этого можно достичь с помощью простой, соответствующей возрасту информации, не вдаваясь в подробности ваших вопросов или проблем.

Предпосылка того, о чем я написал, просто представляет собой способность открыто и безопасно общаться со своими детьми. Некоторые темы сложнее обсуждать, чем другие, но в целом, если вы приглашаете своих детей к открытому обсуждению, вы создаете более комфортную среду, в которой они могут задавать вопросы или рассказывать вам о своих мыслях.