Ничего не чувствую в постели: «Почему я ничего не чувствую во время секса?»

Ничего не чувствую во время секса — Сексология — 26.06.2013

анонимно

Здравствуйте! У меня серьезная проблема — я ничего не чувствую во время секса. Кроме трения. Еще немного бывает приятно, когда он входит, но это быстро проходит. Половую жизнь веду год, с одним партнером. Позы пробовали разные, никак. Надоело уже притворяться, что получаю хоть какое-то удовольствие. Думаю, если признаюсь своему мч, что вообще-абсолютно-ничего не чувствую, его это серьезно заденет. На УЗИ мне сказали, что у меня небольшая матка, а значит и проход. Может, мы с ним чисто физиологически не совместимы? Например, у него слишком большой размер для меня. Иногда чувствую неприятное давление на мочевой пузырь. Как такового возбуждения нет(никаких пульсация ТАМ, бабочек и тп). Просто в голове — хочу, а в теле нет никаких признаков, кроме выделений. Может партнеру стоит поработать над предварительными ласками? Как-то пыталась ему намекнуть об этом, даже решила сказать, как надо, но его это только разозлило. И да, секса я ЖДУ, как и девушка, что описала проблему свою раньше. Жду, пока он не захочет. А если я проявлю инициативу, мне придется все, абсолютно все, делать самой. Либо успокоится и ждать, пока он захочет. Ирония жизни, да? Он кончает, но не всегда хочет; я же ничего не чувствую, по постоянно хочу своего парня. Короче, у меня развился комплекс неполноценности. И да, ловлю его за просмотром порнухи. Любит порукоблудить. Кажется, это объясняет его -я устал-. В начале отношений секс был чуть ли не каждый день, а сейчас дай бог раза 2 или 1 в неделю. Самое противное, что не могу раскрыться перед ним полностью, в психологическом плане. Не могу и не знаю как ему рассказать, о том, что ничего не чувствую. Просто заранее знаю, какой будет его реакция: «а что делать?», «а, ну если не знаешь, то я и не знаю». И никакой инициативы по решению этой проблемы не будет с его стороны. Читала о специальных упражнениях для развития интимных мышц, а недавно даже купила спец.шарики, но их в себе я не особо чувствую, а уж двигать их и подавно не могу. Они могут помочь, как думаете? Подскажите, какие есть варианты решения этой проблемы? Как увеличить чувствительность в этом месте? Или мне так и придется всю жизнь притворяться?

Причины отсутствия приятных ощущений во время секса

Во время секса не должно быть неприятных ощущений, ведь все привыкли наслаждаться процессом и не думать ни о чем бренном. Однако часто случается так, что женщина не испытывает сексуального удовлетворения, а иногда даже жалуется на отсутствие каких-либо ощущений. Конечно, такое положение вещей не является нормой и свидетельствует о наличии проблем. В редакцию обратилось несколько женщин, столкнувшихся с подобными неурядицами. На их просьбы помочь откликнулась эксперт проекта «Давай поговоримо про СЕКС», гинеколог Виктория Соснина.

Виктория, 18 лет: Здравствуйте, меня зовут Виктория, мне 18 лет. Начала заниматься сексом с 17 лет, но во время секса ничего не ощущаю. Возможно, это глупо с моей стороны задавать в этом возрасте вопросы, но это длится год и, наверное, дальше так будет длиться. Я хочу узнать, в чем может быть проблема. Спасибо вам.

Читайте также: 7 секс-игрушек, которые выпустили знаменитости

Виктория Соснина: Причин отсутствия сексуального удовлетворения в 18 лет может быть несколько:

— неполная физиологическая зрелость;

— болезненность при половом акте, и как следствие, — отсутствие возбуждения и оргазма;

— небольшой опыт сексуального партнера;

— отсутствие навыков и познаний касаемо своего тела;

— страх, стыд, комплексы;

— первый сексуальный опыт, который был травматичным в физическом или психоэмоциональном плане;

— причиной может быть и аноргазмия (этот вид сексуального расстройства встречается нечасто).

Начните с осмотра у гинеколога для того, чтобы убедиться в отсутствии причин думать о каких-либо физических проблемах.

Изучайте свое тело, найдите зоны, стимуляция которых доставляет Вам удовольствие.

Для возбуждения женщинам зачастую требуется несколько больше времени, чем мужчинам, уделите с партнером больше внимания прелюдии.

Если количества смазки недостаточно – пользуйтесь лубрикантом.

Если Вы не планируете беременность – выберите с гинекологом удобный для Вас контрацептив, это позволит почувствовать себя более уверенно и раскованно.

В случае отсутствия результата – обратитесь за индивидуальной консультацией к сексологу.

Леся, 22 года: Доброго дня! У мене делікатна проблема, я не можу «закінчити», займаючись сексом. Так було і до вагітності, так і після. Я не отримую задоволення від сексу. Допоможіть, будь ласка.

Читайте также: Основные причины снижения либидо у женщин

Виктория Соснина: Очень хорошо, что Вы обеспокоены этим вопросом. Сексуальное удовлетворение – это неотъемлемая часть сексуальной жизни семейной пары. Причины отсутствия оргазма могут быть очень разнообразны.

Возможно Вы не нашли позы, в которых стимуляция клитора является максимальной, а ведь большинство женщин испытывает именно клиторальный оргазм.

Только 50% замужних женщин получают оргазм непосредственно от полового акта. 72% женщин получают оргазм, когда во время секса есть и половой акт, и оральная стимуляция. И 89% замужних женщин получают оргазм, когда есть и половой акт, и оральный секс, и стимуляция руками. Внесите разнообразие в свою сексуальную жизнь. Обсудите ситуацию с партнером, не обвиняя его, а пытаясь совместно найти выход. Уделяйте больше времени для прелюдии, и у Вас все получится.

Алина, 24 года: Здравствуйте! Решилась обратиться к Вам со своим вопросом, а для меня — проблемой. Мне 24 года. Чуть больше 2 лет веду половую жизнь. Но во время полового акта совершенно отсутствуют какие-либо ощущения. Ни приятных, никаких. Не чувствую даже полового органа своего мужчины внутри. Я люблю этого человека, он мой единственный мужчина во всех аспектах. И чувствую себя отвратительно из-за того, что не могу ему сказать этого, признаться. Получается, я его обманываю…

Я очень стеснительный человек, и недавно-таки обратилась по данному поводу к гинекологу. Только развели руками. Ничего внятного не сказали. Более того — я услышала насмешки. И после этого мне стыдно куда-либо еще обращаться. Подскажите, как быть? Что нужно делать? Заранее благодарю за внимание и ответ!

Читайте также: Как решить проблему избытка или недостатка смазки во время секса

Виктория Соснина: Вы молодец! Не многие решаются бороться за гармонию в семье, а ведь сексуальная почва часто является причиной разладов в паре. Проблемы, аналогичные Вашим, возникают у многих супружеских пар, но, к сожалению, далеко не каждый решается обсудить этот вопрос с гинекологом или обратиться к сексологу. Не воспринимайте насмешки как свое фиаско, видимо, специалист оказался не в состоянии оказать квалифицированную помощь в этом вопросе.

Вы можете обсудить свои проблемы с партнером, если боитесь недопонимания, то, возможно, стоит поговорить об этом вместе с сексологом.

Изучите себя, попробуйте доставить удовольствие себе самостоятельно. Нет ничего зазорного в мастурбации. Если Вы испытаете оргазм – значит, Вы на верном пути. Изучайте свое тело, наблюдайте, какие зоны вызывают возбуждение. Когда Вы найдете эрогенные зоны на своем теле, сможете направлять руки и тело полового партнера или стимулировать самостоятельно зоны, которые возбуждают Вас. Тренируйте мышцы влагалища и промежности, в этом помогут упражнения Кегеля. Ваша сексуальная активность еще больше заведет партнера, и он оценит изменения по достоинству, можете не сомневаться.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

«Мне 28, и я никогда не испытывал оргазм…»

5 августа 2018

Автор фото, iStock/BBC Tree

Аноргазмия — одно из самых редких сексуальных расстройств у мужчин.

Автор желает сохранить анонимность

Это статья на сексуальную тематику, предназначенная только для взрослых.

У меня есть своя квартира в Лидсе — небольшая, но хорошая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Затем мы идем на пиво. Люблю велосипедный спорт и провожу выходные преимущественно в седле.

Прошлым летом я участвовал в благотворительном велопробеге из Лондона в Париж. На работу хожу в костюме, и когда случайно вижу себя в зеркале, то невольно думаю: «А с виду вроде нормальный…»

Но я не чувствую себя нормальным.

Я страдаю аноргазмией — неспособностью достигать оргазма, несмотря на стимуляцию. Это одно из самых редких сексуальных расстройств среди мужчин, хотя, по статистике, только около 25% мужчин достигают оргазма при каждом половом контакте.

Аноргазмия — расстройство, когда человек никогда не испытывает оргазм при половом контакте с другим человеком — возникает по разным причинам. Иногда причина физическая — например, следствие операции на простате. Но часто, как и в моем случае, причина психологическая.

Когда мне было 12 лет, меня пытался изнасиловать друг семьи. Думаю, именно из-за этой травмы мне не удается достичь оргазма с другим человеком. Я начинаю склоняться к мысли, что уже и не удастся. Еще с подросткового возраста это мешает мне строить серьезные отношения.

Когда я был моложе, то делал вид, что это неважно, или говорил себе, что рано или поздно я с этим разберусь. Я приводил домой девушек, и мы занимались сексом, и через некоторое время у меня исчезала эрекция, и нам обоим было неловко.

Некоторые девушки шутили, что «сорвали джекпот» — нашли парня, с которым можно заниматься любовью бесконечно. Но через несколько месяцев отношений все они очень разочаровывались, что я никогда не дохожу до конца.

Они думали, что почему-то меня не удовлетворяют. Я старался их успокоить, и в конце концов они всегда спрашивали, в чем же проблема, а я ни с кем не мог поделиться настоящей причиной.

Автор фото, iStock/BBC Three

Самый долгий секс в моей жизни продолжался около двух часов. Честно говоря, под конец нам обоим было уже невесело. Девушка явно не получала удовольствия, а думала только обо мне и «скоро ли уже» — это только усиливало мою тревогу.

Некоторое время я закрывал на это глаза, но друзья начали жениться и заводить семьи, а я все еще один. Чем дальше, тем страшнее мне представлять, как я веду новую девушку в спальню, а дальше вижу ее лицо, когда она понимает, что я «с дефектом». Впрочем, не менее страшно представлять, что я проведу остаток жизни сам.

Я осознал серьезность своей проблемы в 17 лет, когда впервые попробовал заняться сексом. На тот момент мы с моей девушкой встречались почти год, оба были девственниками и, думаю, я был в нее влюблен.

Я начал мастурбировать в 13 лет, и даже тогда «финишировал» лишь в половине случаев. Даже подростком, несмотря на то, что я возбуждался и имел эрекцию, в конце концов я уставал и должен был прекращать. Но я думал, что с девушкой эта проблема пройдет.

Впервые мы занялись сексом в субботу после обеда. Я четко помню тот день — солнце заглядывало в окно ее спальни, родители уехали на выходные. Мы все спланировали и очень радовались. Мы начали целоваться и ласкать друг друга. У меня была эрекция, а моя подруга заметно волновалась — это меня даже успокаивало, значит, она так же не знает, что делать, как и я.

Когда мы наконец подошли к сути дела, я вдруг подумал: «А вдруг у меня не получится? Вдруг я неполноценный?» Не знаю, откуда эта мысль взялась. Я разнервничался и потерял эрекцию. Мы сделали еще несколько попыток тот же день — я снова обмякал, вынужден был останавливаться и видел, что мою подругу это все больше смущает.

Только на следующее утро, после того как мы провели напряженную ночь — лежа в одной постели, но не касаясь друг друга, нам наконец удалось осуществить половой акт. На этот раз я удержал эрекцию, и после примерно 30 минут секса растерялся и не знал, что делать. Я понимал, что эякуляции не будет и что все так и будет продолжаться, пока эрекция снова не исчезнет. Поэтому я решил симулировать оргазм.

До сих пор не знаю, поверила ли мне моя подруга, но по крайней мере не обиделась. С тех пор мне еще несколько раз приходилось это делать — ведь порой женщин оскорбляет отсутствие оргазма, потому что они думают, что причина в них, якобы я не нахожу их привлекательными. На самом деле это совсем не так, но иногда проще притвориться, будто «уже», чем рассказывать о своей проблеме, а тем более о ее истоках.

Автор фото, iStock/BBC Thrre

С годами я пытался «лечиться» порнографией. Если мастурбировать за просмотром порно, я порой могу получить оргазм самостоятельно. Похоже, что порно отключает мое мышление и позволяет концентрироваться исключительно на ощущениях. И с возрастом я понял, что это приобретает форму зависимости, а с живыми людьми мне становится только сложнее.

Иногда мне хочется спросить девушку, не против ли она вместе посмотреть порно, приступая к сексу. Впрочем, учитывая, что у меня редко бывает больше нескольких свиданий с одним и тем же человеком, это как-то неправильно. Думаю, что с близким человеком, которому я доверяю, можно было бы попробовать. Возможно, это бы помогло.

Недавно я попытался поделиться этой проблемой с несколькими друзьями-мужчинами и обнаружил, что большинство из них тоже вспоминают случаи, когда они не могли достичь оргазма или эрекции. И после их слов поддержки («С кем не бывает, чувак!») мне еще сложнее объяснить, что моя проблема — глубже.

Несколько недель назад я начал ходить к психотерапевту, который специализируется на сексуальных травмах. Мы говорим о том, какие именно волнения связаны у меня с близостью и достижением оргазма. Но больше всего я прозреваю, когда пытаюсь описать свои ощущения во время возбуждения. Наверное, раньше я никогда не описывал их словами. Если коротко, возбуждение сопровождается у меня сильным страхом: «Сейчас я все испорчу!» Этот страх и эта мысль пульсируют у меня в голове.

Долгое время я чувствовал себя очень одиноким в своих переживаниях. Часто можно прочитать об аноргазмии у женщин, но не у мужчин. А если где-то и пишут о мужчинах, то их эмоции обычно замалчиваются.

Годами я думал, что таких, как я, больше нет. Впрочем, разговоры с психотерапевтом убедили меня, что на самом деле таких много.

Я смирился с вероятностью того, что, возможно, я так никогда и не достигну оргазма с другим человеком. В то же время я подозреваю, что просто не позволяю себе настоящей близости — такой, чтобы полностью довериться партнерше.

Поэтому я решил временно не ходить на свидания, пока не пойму, чего на самом деле хочу от отношений. И это меня не огорчает — наоборот, думаю, это первый шаг к выздоровлению.

Записала журналистка ВВС Three Александра Джонс

«Кажется, я ничего не чувствую». Что такое алекситимия и надо ли ее лечить — Нож

Знакомые Алексея Свиридова называют его холодным человеком. Он всё рационализирует и всему хочет найти объяснение. За 30 лет у него ни разу не было романтических отношений дольше полугода. А его дружеские связи держатся скорее на ритуалах и практической взаимопомощи, нежели на эмпатии.

«Я не знаю, что испытываю, когда мне кто-то нравится. Я понимаю, что человек мне подходит, когда вижу, что у него есть чувство юмора, интеллект, схожие со мной увлечения (аниме, подкасты, компьютерные игры, бокс или авторское кино) и он умеет классно рассказывать истории», — говорит Алексей.

В его постели часто появляются новые партнерши, которых он находит в тиндере.

С большинством из них секс обычный, «как творог, который не особо хочется есть каждое утро».

Но иногда Алексей встречает любовниц «офигенных, как десерт, которым ты не можешь наесться». Вот только и ими он довольно быстро пресыщается, после чего отправляется на поиски новых.

Парень не считает, что у него есть какие-то психологические проблемы, и только взаимодействие с другими заставляет его задумываться о том, что с ним что-то не так. Когда кто-то шутит, он улыбается и говорит, что ему смешно. Когда кто-то плачет, он может обнять. Но при этом Алексей не ощущает, как его настроение меняется в зависимости от ситуации. По сути, он умеет подбирать маски с различными эмоциями, которые соответствуют контексту.

32-летняя Вера тоже заучила подходящие для разных ситуаций эмоциональные реакции.

«Я часто выражаю чувства, которых не испытываю, потому что людям важно видеть обратную связь. Я стараюсь проявлять дружелюбие, сочувствие, радость и грусть, но делаю это, основываясь на знаниях об этом», — объясняет она.

Как и Алексею Свиридову, девушке не нравятся любые нелогичные вещи — например, излишняя эмоциональность в рабочих процессах. При этом Вера не может описать, что чувствует, если ее коллеги слишком бурно реагируют: «Полагаю, что „раздражает“ и „злит“ — подходящие слова».

До замужества ее личная жизнь не складывалась: партнерам не хватало отклика от нее:

«В свой адрес я слышала, что не умею поддерживать. А один раз мне сказали, что я выражаюсь недостаточно мягко или вежливо. Правда, тогда ситуация касалась человека, который меня не волновал, и я не нашла нужным изображать какую-то эмоцию, а ведь люди часто прямоту называют грубостью».

Состояние нуля

Однажды Вера участвовала в психологическом исследовании женщин. По его итогам интервьюер предположил, что у нее может быть алекситимия — сниженная способность к ощущению, распознаванию и выражению эмоций. Позже психолог подтвердил эту догадку с помощью специальных тестов.

Алекситимия не психиатрический диагноз, а состояние, которое может сопровождать синдром Аспергера, депрессию, ПТСР, шизофрению и другие ментальные расстройства или существовать отдельно. Многие даже не догадываются, что у них есть эта особенность, и не обращаются к специалисту, поэтому сложно определить, сколько людей испытывает такие трудности. Несмотря на это, британская исследовательница Ребекка Брюер считает, что каждый десятый человек — алекситимик.

Врач-психиатр Кирилл Сычев рассказывает, что часто встречал алекситимию у своих пациентов. «Но, как правило, они приходили ко мне с другими жалобами, а алекситимию воспринимали скорее как черту характера, просто не представляли, что бывает по-другому», — уточняет он.

Вера описывает свою алекситимичность как идеальный баланс, то есть состояние нуля без плюсов и минусов. А Алексей сравнивает алекситимиков с асексуалами.

«У одних есть сексуальная сфера жизни, она для них важна и интересна. У других нет сексуального желания, но им от этого не плохо. Также и у меня, только с эмоциями».

Окружающие могут считать таких людей «сухарями», потому что те не могут показывать с помощью слов, жестов и мимики то, что ощущают. Но на самом деле только некоторые из них не испытывают эмоций вообще. Кирилл Сычев вспоминает, что в своей практике ни разу не встречал совершенно бесчувственных алекситимиков: «Полное отсутствие эмпатии — это уже ближе к расстройствам личности».

Большинство людей с алекситимичными чертами всё же способны чувствовать, вот только они не осознают свои эмоции или их оттенки. Для них типична фраза: «Я что-то чувствую, но не понимаю что».

Алексей, например, может точно определить страх, когда поднимается на значительную высоту. И в то же время не знает, что значит тревожиться по поводу лишних килограммов или о том, отчитает ли его начальник при встрече.

Что-то непонятное в груди

Будем честными: многим из нас сложно улавливать некоторые переживания, например легкое раздражение. Но большинство людей не перепутает это чувство с радостью или горем. Алекситимик же вполне может это сделать или интерпретировать раздражение как физическое ощущение.

Скорее всего, вы воспримете «бабочек в животе» как волнение, а человек с алекситимией может посчитать, что это обычный голод. «Ком в горле», который мы ощущаем, когда сильно огорчаемся, для него будет чем-то реально застрявшим в глотке.

Сильные переживания, которые алекситимики ощущают в теле, могут фрустрировать и пугать их. Например, ужас или влюбленность, которые сопровождаются частым пульсом и потливостью, могут считываться ими как физический дискомфорт, от которого надо побыстрее избавиться.

«Помню, как я смотрел в глаза одной девушке, с которой мы встречались уже пару месяцев, и почувствовал что-то странное в груди, будто там что-то тряслось. Я понимал, что она красивая и у нас хороший секс, в котором мы свободно экспериментируем. Но мне не нравилось состояние, которое появилось рядом с ней в тот момент, поэтому я чуть позже сказал ей, что хочу расстаться. Она была в шоке, потому что думала, что я признаюсь ей в любви. Но что такое любовь? Может, это она и была?» — рассуждает Алексей.

Ученые-психологи Беата Херберт, Ольга Поллатос и Корнелия Херберт выяснили, что чем лучше мы ощущаем телесные перемены, тем лучше понимаем свои эмоции. А при алекситимии, наоборот, человеку сложно фокусироваться на внутренних процессах организма — к такому выводу пришел оксфордский профессор Джеффри Бёрд.

Впервые алекситимию начали изучать как раз в связке с телом. Профессор психиатрии Питер Сифнеос, который ввел этот термин в 1970-х, исследовал личностные особенности пациентов в психосоматических клиниках. Некоторые больные не могли четко сформулировать свое эмоциональное состояние и передать словами телесные ощущения. Их позы и движения были напряженными, мимика — бедной, а действия этих людей напоминали роботов. Но что было первично — проявления в теле или алекситимия, тогда так и не смогли определить.

Российско-советский психиатр Петр Ганнушкин в книге «Клиника психопатий: их статика, динамика, систематика» писал, что именно алекситимия может быть фактором, предраспологающим к ожирению в сочетании с депрессией.

Для алекситимичного человека еда — это регулятор внутреннего напряжения. Человек «заедает» стресс в том числе потому, что долго игнорировал и не проговаривал свои чувства.

То же касается злоупотребления алкоголем. По данным польского социолога Марека Зелковского и его коллег, у 48% пациентов мужского пола с алкогольной зависимостью была алекситимия. А американский ученый Леонард Хандельсман установил, что уровень алекситимии среди алкоголиков выше, чем у людей без зависимости.

Более того, считается, что алекситимия может быть связана с ишемической болезнью сердца, сахарным диабетом, бронхиальной астмой, язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки, болезнью Крона, злокачественными новообразованиями и хроническими болями.

«Моя эмоциональная особенность сильно связана с психосоматикой. Стрессовые ситуации сильно отражаются на теле, и я быстро устаю от общения с людьми», — делится Вера, которой недавно диагностировали абдоминальные боли.

Это боль в брюшной полости, причины которой могут быть психогенными. Гастроэнтеролог Эмилия Яковенко объясняет, почему хронические боли в брюшной полости тесно связаны с депрессией — дело в недостаточном синтезе серотонина. Поэтому антидепрессанты хорошо справляются и с депрессией, и с болью в животе.

Скучные неэмпатичные роботы

Алекситимикам сложно не только определять ощущения в своем теле, но и понимать чужие переживания. Исследования профессора Джеффа Бёрда показали, что такие люди различают улыбку и насупленность человека на фото. Однако некоторые не имеют ни малейшего представления о том, что означают эти выражения лиц.

Алексей распознает радость и грусть своих друзей, но не может по-настоящему им сопереживать, так как не испытывает таких эмоций.

«Кто-то страдает после разрыва отношений, кого-то тревожит отсутствие денег. Я могу сказать им: „Наверное, тебе сейчас тяжело“ или „Я рад за тебя“. Но в реальности я не представляю, что всё это значит. У меня не бывает таких проблем. То есть у меня тоже были расставания и трудности с финансами, но меня это не волновало. Я не убивался, а прописывал план действий или говорил себе, что в этом нет ничего страшного», — объясняет парень.

У Веры тоже нет сочувствия:

«Я стараюсь оценить человека и ситуацию. Есть те, кому достаточно услышать „Всё будет хорошо“. Есть люди, которых такие слова только бесят. Тогда я пытаюсь выразить понимание, сказать что-то позитивное, пожелать что-то, поделиться советом».

Кроме того, благодаря своей особенности Вере проще переживать тяжелые ситуации.

Проблемы с эмпатией не единственное, с чем приходится мириться алекситимикам. Кандидат биологических наук Анна Искусных пишет, что у них также снижена способность к воображению и творчеству, а их мышление конкретное и механистическое. Джейсон Томпсон, автор книги «Эмоционально немые: обзор алекситимии», описывает их стиль коммуникации как связный и логичный, но «при этом в нем отсутствуют поэтические полутона».

Может показаться, что алекситимики скучны и будут обсуждать с вами эксельки и планы на завтра. Но это не так. Алексей довольно эрудированный мужчина. Он может рассказать про ДНК и РНК так, что вы сразу поймете суть, даже если кто-то стер у вас все знания по биологии. Или пересказать в деталях биографию серийного убийцы Теда Банди настолько ярко, что вам приснятся все ужасы его кровавых преступлений. К тому же он много шутит. Но если вы считаете, что козырять чужими стендап-приколами некомильфо, вам не понравится его юмор.

А вот профессия Алексея будто подтверждает описание Анны Искусных: он работает финансовым аналитиком в крупной IT-компании. Креатива в отчетах о прибыли не очень много, но Свиридов уверен, что находить причинно-следственные связи — настоящее творчество.

Эта любовь к отчетам, а также психологическая стабильность и устойчивость там, где другие впадают в стресс и панику, делает его ценным сотрудником.

Вера, напротив, очень креативный человек. Она художница, рисует комиксы и иллюстрации к сказкам:

«Алекситимия не болезнь со строгим набором симптомов. У меня нет проблем с фантазией. Наоборот, образное мышление иногда помогает мне описать чувство, которое я не могу идентифицировать и назвать одним словом».

В чем причина?

Есть три теории о том, почему некоторые люди «не дружат» со своими эмоциями.

Теория № 1 — биологическая. Она рассматривает первичную алекситимию, причины которой — в генах, дефектах или особенностях развития головного мозга.

«Есть научные данные о том, что к алекситимии может приводить дисфункция передней поясной коры головного мозга и нарушения в правом полушарии. Причиной может быть и уменьшение мозолистого тела: в этом случае эмоциональная информация, которая формируется в правом полушарии, хуже передается в левое», — комментирует психиатр Кирилл Сычев.

Эксперименты кандидата психологических наук Ирины Коростелевой и психофизиолога Вадима Ротенберга подтверждают, что люди не распознают эмоциональные переживания, когда у них нарушено взаимодействие левого и правого полушарий. Оказалось, что у пациентов, которым провели операцию по перерезке на уровне мозолистого тела, снизилась способность к символизации, фантазированию, и они реже видят сны.

Теория № 2 — психологическая. Она связывает алекситимию с психотравмой и рассматривает ее как защитный механизм. Важный признак этого состояния — дефицит рефлексии, одного из механизмов саморегуляции. По каким-то причинам у алекситимиков потребность в регуляции не сформирована. Например, если в детстве за ребенка всё решали родители, как это было у Алексея.

Свиридов-старший умер от передозировки героином, когда Леше было полтора года. Боясь, что сын может повторить путь отца, мама заранее распланировала его жизнь: лучшая школа любой ценой, кружки, спортивные секции, университет. Алексей всё время был окружен заботой, душащей любые чувственные проявления. Он не мог разозлиться на мать за то, что она не разрешала играть с мальчишками во дворе. Ему запрещали говорить о симпатии к девочкам, потому что «это отвлекало от учебы». Его эмоциональный диапазон был очень скуден и, видимо, таким и остался до сих пор.

Теория № 3 — социологическая. Она объясняет алекситимию социальными и культурными факторами. Во-первых, причиной может стать специфический воспитательный подход в семье.

Алекситимичная личность может сформироваться, если родители обесценивали чувства ребенка, наказывали за слишком бурное их проявление, применяли психологическое и физическое насилие или просто не обращали на него внимания.

Вера предполагает, что ее мама и папа тоже алекситимики, потому что замечает схожие с ней паттерны поведения — а значит, именно семейная атмосфера (и генетика) сделала ее «такой». Если родитель не реагирует эмпатически на эмоции малыша, не отзеркаливает их, называя удивление удивлением, а злость — злостью, ребенок так и не научается понимать свои переживания.

С другой стороны, культурные особенности тоже могут выдавить эмоциональную составляющую. Возможно, по этой причине алекситимия чаще встречается и ярче проявляется именно у мужчин.

Психолог Рональд Левант даже выдвинул гипотезу о «нормативной мужской алекситимии» — это ограниченная эмоциональность, на которую влияет традиционная репрезентация маскулинности. Чем более суровой была гендерная социализация мальчика, тем более алекситимичным станет взрослый мужчина. Если мальчику просто говорили, что он не должен плакать, «потому что так делают только девчонки», то в будущем он может подавлять эмоции, вызывающие слезы. А если за плач ему прилетало ремнем или чем-то потяжелее, то позже у него может проявиться диссоциация.

Что делать, если с чувствами «всё сложно»

Психоаналитик Джон Немия предложил понятие «психическая выработка эмоций». Ее дефицит в разной степени есть у каждого человека, а не только у алекситимиков. Одним сложно выразить словами хоть какие-то переживания — а другие с помощью метафор расскажут про яркие чувства, которые они пережили, стоя у картины экспрессиониста, но при этом не смогут передать, что ощущают по отношению к конкретному человеку.

В течение жизни мы все учимся говорить и показывать то, что чувствуем, в том числе в кабинете психотерапевта. Специалист помогает проработать аффект, то есть перевести телесный опыт в образы и слова. В результате человек может выражать словами чувства, о существовании которых он раньше даже не подозревал. Это может помочь ему избавиться от компульсивных действий (например, переедания), которые были для него единственным способом подавить неосознаваемые ощущения.

«В работе с алекситимиками обычно применяют специально разработанные под них когнитивно-поведенческие методы. Также используют психодинамический подход и метод ментализации. Все они направлены на то, чтобы научить мозг определять эмоции», — комментирует Кирилл Сычев.

Прокачивать психическую выработку эмоций полезно не только людям с алекситимией, но и любому человеку, потому что это влияет на интеллектуальный рост, здоровье и качество жизни в принципе.

Для начала можно почитать книгу Пола Экмана «Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь», в которой он рассказывает про различные эмоции и их связь с физическими ощущениями. Проработать связь тела и чувств можно, регулярно фокусируясь на том, что происходит в организме. Для этого подойдут дыхательные практики и медитация. Попробуйте групповую терапию: там можно увидеть, как другие люди говорят о своих эмоциях. А чтобы не забывать о том, какие бывают чувства, и выделять их в себе, повесьте на стену огромный плакат со спектром всех эмоций.

Пневмония. Больничный дневник журналистки «Медиазоны»

Как бы отсюда свалить. Воскресенье, 5 апреля

Мне снится жуткий реалистичный сон, будто я открываю ленту новостей и вижу молнию: ПУТИН ПРОДЛИЛ РЕЖИМ ВСЕОБЩЕЙ ИЗОЛЯЦИИ ДО 1 ЯНВАРЯ 2021 ГОДА — ИНТЕРФАКС.

Во сне я почему-то понимаю: это автоматически значит, что весь год я проведу в госпитале. Я начинаю рыдать и просыпаюсь в слезах, в панике хватаю телефон, пытаясь сообразить, кому позвонить в первую очередь — в редакцию, в Минздрав, С., маме? Через несколько секунд успокаиваюсь и понимаю, что это все неправда. Я не знаю, когда меня отпустят домой, но уж точно раньше следующего года.

Правда ведь?

Кошмар разбудил меня совсем рано утром, еще до замера температуры. Слышу шум и беготню в коридоре. Из отрывочных фраз персонала узнаю, что в отделение привезли «как минимум двенадцать человек» и везут еще, некоторых — в реанимацию. Появляется смутная надежда, что меня все-таки выпишут в понедельник, потому что кому-то эта койка явно нужнее. Но потом вспоминаю, с какой неохотой меня сюда клали и надежда быстро пропадает. Вполне вероятно, что нас с соседками будут держать тут до последнего, чтобы не принимать новых пациентов, у каждого из которых — как минимум подозрение на пневмонию.

У меня впервые нормальная температура, но теперь чешется все тело, и особенно — места уколов. Судя по царапинам на коже, я чесалась во сне. Понятия не имею, что это такое. Возможно, аллергия на хлорку, которой нам в палате протерли пол.

Заранее отказываюсь от больничного завтрака и употребляю один пакетик пюре «Агуша». Иду до раковины выплеснуть остатки кофе: в кружке плавают несколько тараканов, один очень большой и помельче. Вздыхаю и выливаю содержимое кружки в раковину. Тараканы тут же расползаются и вскоре скрываются где-то под плиткой. Кажется, они как телеканал RT — от них не спасет даже зомби-апокалипсис. Долго и старательно намыливаю кружку, обрабатываю ее антисептиком, потом тщательно мою горячей водой и иду за «кипятком».

В отделении хаос, и сейчас до меня никому нет дела. Сдаю бутылку из-под «Боржоми» и наливаю себе кофе. Настроение приподнятое. У меня важная задача сегодня: добиться передачи катетеров-бабочек, чтобы я не двинула кони во время следующего укола.

С девяти до полудня я несколько раз хожу в ординаторскую, чтобы поговорить об этом с дежурным врачом, которая должна запросить разрешение на эту передачу у «главного». Всякий раз меня останавливают и пытаются развернуть обратно в палату, но я гордо говорю, что меня «просили зайти» (это правда). По дороге наблюдаю совершенно возмутительные вещи.

Сестринский пост условно делит коридор на две части — мужскую и женскую. В мужской части отделения находится комната отдыха, после — проход в другие отделения этого госпиталя и выход на лестницу. Дальше поста я еще ни разу не доходила. Вот теперь мне вроде как можно. По дороге до ординаторской невольно замираю в коридоре, чувствуя резкий запах дешевого табака.

Я не курила четыре дня. Этот запах я не перепутаю ни с чем. Поворачиваюсь влево и вижу туалет. На двери табличка, напоминающая, что за курение на территории госпиталя пациент подлежит немедленной выписке. И подпись: «Срабатывает сигнализация!» Ну да, я вижу, как она срабатывает. Мимо меня в туалет и обратно ходят пациенты, очевидно, это место пользуется у них большой популярностью.

С третьей попытки я узнаю, что никаких катетеров мне сегодня не видать: дежурная врач «сделала все, что могла», но ответ был простой — «не положено». У меня трясутся коленки, и я иду обратно в палату. По дороге захожу в ту самую комнату с аквариумом, сажусь на диван и наблюдаю за рыбами. Мне нельзя здесь находиться, но сейчас мне на это **** [безразлично]. Среди растений в комнате замечаю монстеру. У меня тоже такая есть, товарищ подарил на двадцатипятилетие — совсем недавно, 10 марта. Думаю про свою монстеру и другие растения, которые остались дома без ухода. Очень переживаю и с этими мыслями возвращаюсь обратно в палату. Соседки спрашивают меня про катетеры, я передаю им слова врача. Сажусь на кровать и начинаю плакать, периодически ругаюсь матом.

***

Меня бесит все, и это надо куда-то девать, поэтому я принимаю решение мусорнуться и настучать на постояльцев мужской части отделения. Полагаю, сейчас до курильщиков никому дела нет, но если мне нельзя выходить из палаты, пусть и другим тоже будет нельзя. Вот такая вот я сволочь. Запасы эмпатии за период пребывания в этом госпитале истрачены почти полностью, остатки — для моих соседок. Делаю вид, что наливаю себе кофе (из чайника с «кипятком» в кружку льется холодная вода). Останавливаю первую попавшуюся медсестру и жалуюсь ей, не моргнув глазом. Ответ простой: «Мы их уже наругали». Лол, ну ладно тогда, расходимся.

До обеда в принципе ничего больше не происходит, я лежу и играю в Animal Crossing. Стараюсь не думать о том, что сейчас мои друзья без меня играют в D&D — меня тоже звали, но я решила избавить своих соседок от четырех часов прослушивания того, как я прохожу «Гробницу кошмаров».

От обеда я отказываюсь, но его все равно для меня оставляют. От скуки фотографирую еду и стоящий на столе спрей от тараканов. В какой-то момент насекомые начинают ползать по столу и по тарелкам — но слишком мелкие, чтобы получился забавный кадр. Один раз тараканы могли принести мне пользу и не справились даже с этим.

***

Вскоре после обеда незнакомая медсестра объявила: всем, кто может ходить, уколы сегодня будут делать в процедурном кабинете. Ну все, ****** [конец] мне, думаю я и иду в процедурный кабинет первой. Там, кроме нее, был медбрат, которого я тоже раньше не видела. Девушка называет мою фамилию и смеется: «Про ваши вены уже все отделение говорит». Медсестра находит тонкую венку на правой руке, рядом с синяками от прошлых уколов, и готовит шприцы. Я отворачиваюсь, свободной рукой сжимаю стул, на котором сижу. Уколы, как я и думала, были очень болезненными. Я терплю и молчу, но ровно до того момента, как вена ожидаемо лопается. От места укола по руке мгновенно разливается резкая боль, я машинально поворачиваюсь и смотрю на это.

Вид крови, в том числе и собственной, меня никогда не смущал. Но сейчас мне моментально становится дурно, я заливаюсь слезами, с меня падают очки, а кровь льется, и льется, и льется, пока медсестра ищет, чем ее остановить.

«Трусиха, что ли? Нашатыря дать?» — смеется она. Упрекать больных в том, что им больно, очень некрасиво, сквозь слезы замечаю я. Сестра бинтует мне руку и говорит, что надо терпеть, потому что им надоело и они устали, в отделении семьдесят человек и в каждой палате есть такие нервные. Извините, говорю я. И напоминаю, что не просила, чтобы меня сюда забирали. Раз положили, значит — надо, коротко замечает она в ответ.

Я возвращаюсь обратно в палату, рыдая от боли. Сажусь на кровать и матерюсь, захлебываясь слезами. Соседки меня утешают, отчего мне тут же становится стыдно. И я замолкаю — но ненадолго. Перебравшись с кофты на руку, под мои бинты заползает Вася средних размеров. Я громко кричу и выкидываю его оттуда, потом извиняюсь перед соседками. «Ни за что не попадайте в такие госпитали в старости, — меланхолично говорит Ирина Владимировна, — Людей сюда привозят умирать, кого не жалко».

Ирине Владимировне сегодня хуже, чем обычно. Она почти не встает с кровати, даже укол ей сделали лежа. Она зовет медсестру и просит измерить ей давление. Приходит та же медсестра, которая делала мне укол. Измеряя давление, она говорит: «Не трогайте нас, мы устали». «Это ваша работа», — спокойно замечает Ирина Владимировна, — «Я пятьдесят лет работала на государство, я инженер-конструктор второй категории. Я тоже устала. Теперь работайте вы». Молодая девушка упрекает 94-летнюю блокадницу и возмущенно говорит ей, что та не работала с больными. «Вы сами выбрали себе такую работу», — говорит Ирина Владимировна. Медсестра сообщает ей, что ее давление и пульс в норме, и покидает палату.

«Они молодые, выглядят как цветочки у мамы с папой в горшочке», — грустно говорит Ирина Владимировна, — «А мы на своих плечах поднимали всю страну. Но они устали, и нам говорят, чтобы мы их не трогали». Мне жалко ее до слез. Моей собственной бабушке скоро семьдесят пять, она ветеран труда, всю жизнь работала на заводе художественной вышивки, пока его не закрыли. Я понимаю, что медперсонал устал, и искренне всем сочувствую. Но я не понимаю, как вообще язык поворачивается говорить такие вещи пожилому человеку, который к тому же болеет.

Соседке в процедурном кабинете сказали, что мои катетеры не приняли вовсе не потому что «в выходные не положено» — персонал опасается, что с катетерами в госпиталь «занесут заразу». Что это значит, я не понимаю. Нам больше не будут отдавать передачи? И то есть, тараканы — это ок, но из-за стерильных иголок в индивидуальной упаковке этот госпиталь точно превратится в очаг бубонной чумы.

Очень хочу бутерброд с сыром — здесь их иногда на завтрак дают диабетикам. Соседка шутит, что даже в тюрьмах людей кормят лучше, чем нас, но с другой стороны, там люди работают, а мы — нет. Ради бутерброда с сыром я готова помыть полы во всем отделении, отшучиваюсь я. Остерегайся своих желаний, весело говорит вторая соседка.

Ложусь на кровать и обрабатываю фотографии шаблонными фильтрами, чтобы хоть что-то в этом госпитале казалось мне красивым. Публикую несколько кадров в инстаграме и твиттере, на одной из них — стол с лотком, в котором лежат шприцы с моими лекарствами. «Это что, лаваш для шавухи?» — спрашивает меня один из моих подписчиков про подстилку в лотке. Нет, это типа стерильный госпиталь.

На другом снимке — тарелка с моим больничным обедом, описывать ее подробно у меня нет никакого желания. Пока читаю реплаи, приносят ужин — он выглядит ничуть не лучше, и его я тоже не ем. Некоторые комментарии я зачитываю вслух, например, замечание какой-то дамочки из внешнего твиттера о том, что я должна быть благодарна, что кто-то готовит еду за меня. «Ешь, что дают!!» — смеемся мы с соседками. Одна из них — повар по образованию. Говорит, что не стала бы давать такое даже собакам.

***

К вечеру атмосфера в отделении резко меняется: кажется, слово «карантин» начинают воспринимать всерьез. В коридорах ни души, и вот теперь уже на аквариум точно не посмотришь — при любой попытке пройти дальше туалета ругаются и загоняют обратно в палату. Несколько раз за вечер полы, подоконники и стол в палате протирают хлоркой, моя аллергия усиливается, и меня посещают вьетнамские флешбеки о несложившейся (к счастью) карьере в синхронном плавании. Еду теперь не разносят по тумбочкам, санитарка ставит ее на общий стол и сразу уходит. После ужина раздают таблетки и спрашивают, кто кашляет (кашляют все). Замеряют температуру — у меня снова поднялась, хотя днем недолго была нормальная.

Я лежу на кровати и разговариваю с С., мы обсуждаем релокацию. «Блин, круто, наверное, жить в стране, в которой никто не думает «ФАК, КАК БЫ ОТСЮДА СВАЛИТЬ», — пишет С. Набираю ответ и отвлекаюсь на таракана, который ползет по моей тумбочке. Фак, думаю я. Как бы отсюда свалить.

Завтра нас будет осматривать лечащий врач. Решили всей палатой написать отказ от госпитализации. Интересно, в какой формулировке нам откажут.

Примерно час я играю в Animal Crossing. Там уже который день пасхальный ивент, и надо по всему острову собирать яйца. Это ****** [достало] меня почти так же сильно, как лежать в этом госпитале, но милые антропоморфные зверушки по крайней мере не рвут мне вены и регулярно говорят, что я молодец.

Внезапно в палату заходит мужчина лет сорока с разбитым лицом, одетый в спортивный костюм. Он окидывает палату оценивающим взглядом и спрашивает у «девчонок», кто одалживал у него спички. Какие спички, говорит соседка, нас едва выпускают из палаты. Но ты, разумеется, ходишь курить на лестницу, мрачно думаю я. Мужик предлагает «показать место» и уходит. Да я и без тебя знаю, где это место находится. Пару минут я мучаюсь, думая, а не забить ли мне и не пойти ли курить. Хм, острый бронхит, подозрение на пневмонию, герпес и температура. Прихожу к выводу, что пожалуй, курить мне не стоит. И немедленно приклеиваю третий никотиновый пластырь — на другое запястье. Завтра буду клеить их уже на лоб, как Эми Сантиаго из «Бруклин 9-9». Я могу любить две вещи.

Соседка предлагает имбирный леденец от кашля. Может, я уже сошла с ума, но мне начинает казаться, что он помогает лучше, чем все таблетки и антибиотики. Надеваю маску, очень осторожно выхожу в коридор, чтобы заварить себе чай. Там целая толпа народа — от первой же лавки и вплоть до самой столовой. Я уже не удивляюсь, насколько несерьезно все относятся к местному «карантину». Глубоко плевать даже и мне. Уже в палате слышу, как в коридоре санитарка орет на всех, чтобы все разошлись. Ваша акция не согласована, негромко шучу я. Не мешайте проходу граждан.

***

Лежа наблюдаю за тараканом, ползущим по упаковке «Ацикловира» на моей тумбочке. Все соседки спят. Внезапно Ирина Владимировна садится в кровати и включает лампочку над ней. Я интересуюсь у нее, не стало ли ей плохо. Ирина Владимировна отвечает, что чувствует себя нормально.

Надеваю маску, снова выхожу в коридор за кипятком. Мне плохо и мне очень хочется какого-то горячего питья. Дохожу до столовой: во всех чайниках кончилась вода. Это и неудивительно в два часа ночи. Меня замечает санитарка, она ругается. Больше в коридоре никого нет.

Вернувшись, я ставлю чашку на тумбочку, ложусь и пытаюсь уснуть. Ирина Владимировна так и сидит на кровати, закрыв ладонями лицо. Мне хочется что-то ей сказать, но я не знаю, что. Я переворачиваюсь на другой бок и думаю о том, что людям в СИЗО и колониях намного хуже, чем мне — особенно сейчас. Я думаю о том, что я ****** [оборзела] жаловаться. В какой-то момент я проваливаюсь в сон.

Как действует вакцина от коронавируса Спутник-V опыт отзывы | 59.ru

Всем добрый день!

Сегодня я решил опубликовать в своем дневнике то, что мне написал «коллега по вакцине» Владимир Мустафин — он, кстати, есть у нас на видео о том, как я ставил первую прививку. Владимир рассказал мне о том, почему он решил вакцинироваться, как перенес первую и вторую прививки, что вообще думает обо всём этом. С его позволения публикую его мнение:

— Мой субъективный выбор между тем, ставить или не ставить вакцину, складывался из осознания того, что я могу не пережить коронавирус, но при этом и от прививки могут быть негативные последствия. Но все же, читая новости о разработках, об успехах (не только российской вакцины), я решил не упускать возможности попасть в эту большую историю.

Я считал, что идеально подхожу под испытания. Я не болел коронавирусом (сдавал анализы), при этом у меня много хронических заболеваний, которые, наверное, есть у большинства людей. То есть я понимал, что отразившиеся на мне побочные эффекты будут более явными и интересными для дальнейшего изучения. В итоге я выдал кредит доверия российской вакцине, опираясь только на то, что можно найти в интернете (не читая «всё пропальщиков», у которых концепция, что нет ничего хорошего).

Сама вакцинация. Было ли страшно? Еще бы. Когда я ехал на прививку в такси, то нашел 5–6 убедительных причин, чтобы этого не делать. Когда уже был в здании, где проводили вакцинацию, в голове метались сомнения, но виду я не подал. Каждый раз я прокручивал причины, почему я здесь. В прививочном кабинете меня встретили две приятные девушки, которые спросили меня о сопутствующих заболеваниях. В этот момент я успокоился и понял, что всё, я уже зашел, и бежать я точно не стану — это будет позором. После опроса я уже был абсолютно спокоен, и единственное, что выдавало мое настроение, — это вспотевшие ладошки.

Дома я начал писать близким о том, что я сделал. Большинство реагировали фразой: «Что ты натворил!» Всю ночь после первой прививки я не мог уснуть, ждал температуру и побочные эффекты. Уснул под утро. Проснувшись и ничего не ощутив, я был немного удивлен. Второй день я спокойно занимался привычными для себя делами. Наступил вечер, я лег спать, но не уснул. Ворочался из стороны в сторону, раздражался. Уснул только спустя четыре часа.

Следующим вечером решил выпить препарат от бессонницы, раньше он меня выручал. Но в этот раз не помог. Я опять крутился, вертелся. И тут до меня дошло, что это, возможно, побочный эффект. Я не подумал сразу, так как ждал другого — температуры, гриппозного состояния. Начал искать в статьях, просто гуглить, у кого было подобное, но ничего убедительного не нашел. По итогу такое состояние было у меня на протяжении восьми дней. Потом оно резко закончилось.

Спустя еще неделю, так как больше никаких побочек у меня не было, я даже подумал, что мне поставили плацебо. Было сильное желание сдать анализ на антитела и проверить свои подозрения, но от этой идеи я отказался ради чистоты эксперимента. Ведь если я узнаю, что у меня плацебо, то появившиеся у меня (надуманные) симптомы я не внесу в дневник наблюдения.

На вторую часть вакцины я уже шел уверенно. Спустя несколько часов после укола у меня стало выворачивать руку, ее как будто крутило, она стала слабая. Позже место укола вздулось, кожа покраснела, была горячей. О том, что это плацебо, я думать перестал.

В итоге я поехал сдавать анализ на антитела G. Тест я хотел сдать до выработки антител на вторую часть вакцины, чтобы узнать, что было в первой части. Антитела оказались повышенными в три раза от значения, которое считается «положительным». Сейчас покраснение руки прошло, осталась небольшая припухлость в месте инъекции.

«Разрешить себе не успеть»: психологи о том, как правильно провести новогодние праздники

Многие люди намечают на зимние праздники столько дел, сколько в обычной жизни не реализовали бы и за месяц.

В реальности же оказывается трудно выполнить даже половину. Вместо запланированных культурных походов или встреч с близкими — домашняя суета. Вместо чтения давно отложенных книг — беготня по магазинам, ремонт в квартире или дни напролет перед телевизором и компьютером. Результат — чувство неудовлетворенности и недовольства собой за бесцельно или недостаточно ярко проведенное время после окончания каникул.

Психологи Михаил Хорс и Александр Колмановский рассказывают о приемах, которые помогут почувствовать после праздников радость, а не угрызения совести.

Большие надежды

Клинический психолог Михаил Хорс считает, что неприятных чувств можно избежать, если постараться изменить слишком категоричное и требовательное отношение к жизни в общем и к себе в частности.

«Люди часто винят себя, что провели долгожданный маленький отпуск, как они говорят, бездарно. Чувство вины возникает от того, что человек отрицает случившуюся с ним ситуацию. Говорит себе: «Этого не должно было произойти, должно было быть по-другому». А отрицает от уверенности, что все должно быть по его правилам, только так, как он хочет, а если так не получается, считает это неудачей. Это называется абсолютизированная оценка».

Михаил Хорс рассказывает, что обычно люди не могут внятно ответить на вопрос о том, почему же отступление от их планов — это плохо. Но все равно продолжают мучиться чувством вины, которая, как любая отрицательная эмоция, забирает ресурсы, необходимые для того, чтобы менять жизнь в лучшую сторону.

«Важно перед праздничными днями просто разрешить себе не успеть что-то из своего списка дел. Даже вот так, «бездарно», провести время. Сказать: да, я не идеальный человек, я постараюсь провести это время качественно, но если не получится — то так тоже бывает, ничего страшного».

Сначала наденьте маску на себя

Ситуация, в которой надо успеть тысячу дел, а еще приготовить новогодний ужин, в большей мере касается российских женщин. Детские елки, походы по магазинам, целый день возле кухонного «мартена» забирают много сил, энергии на то, чтобы самой подготовиться к праздничной ночи, уже не остается.

«Если мама простояла у плиты десять часов и к вечеру понимает, что единственное желание — скорее упасть в постель, вряд ли от этого будет счастлива семья, — говорит семейный психолог Александр Колмановский, — пусть на столе будет на пару закусок меньше, зато у мамы сохранится хорошее настроение».

Для того чтобы освободить дни непосредственно перед праздниками, можно заранее тщательно продумать меню новогоднего стола и просчитать, сколько времени потребуется на приготовление каждого блюда.

Продукты длительного хранения, например, консервы, овощи для оливье и «шубы», фрукты, специи и конфеты можно купить за неделю до праздника.

Тем, кто не получает удовольствия от салатного «марафона», психологи не советуют мучить себя: можно делегировать обязанности домашним, купить готовую еду и попросить принести программный оливье гостей.

«Правило «сначала маску на себя, потом на ребенка» действует и в новогоднюю ночь, —  говорит Михаил Хорс, — очень важно не забывать о себе. Невозможно достичь теплой и уютной обстановки дома, если его хозяйка недовольна собой. Накануне Нового года правильнее посвятить время тому, что больше всего нравится. Если хочется, сходить в салон красоты или в магазин, чтобы выбрать платье на праздник, а не носиться в продуктовом супермаркете, прикидывая на ходу, останется ли время помыть голову до наступления 1 января. Другое дело, если готовка приносит удовольствие и кухонные хлопоты создают хозяйке праздничное настроение. Такие женщины, как правило, успевают все: и стол накрыть, и дом украсить, и о себе не забыть».

Не ждать праздника, а делать его

Что делать, если праздничного настроения нет и в помине, хотя все вокруг — и реклама, и украшенный город, и толпы спешащих людей в магазинах напоминают о приближающемся Новом годе?

«В конце декабря многие совершенно не чувствуют, что «завтра Новый год», — говорит Михаил Хорс. — Что делать? Ничего особенного. Вы имеете право не чувствовать, не разделять радость других и даже испытать раздражение из-за всеобщего предпраздничного ажиотажа. Изображать веселье не надо, но важно и постараться не обидеть родных, которые, в отличие от вас, праздника ждут».

Александр Колмановский напоминает, что в Новый год важно не ждать праздника, а самому постараться его организовать.

«Человек получает удовольствие от отношений, в которые он вкладывается, объясняет психолог. — Разочарование, как правило, бывает от того, что мы ждем праздника, но в итоге не получаем его. А вот если мы стараемся удовлетворить такие же ожидания наших близких, стараться им сделать приятно — вот тогда обычно остается ощущение удавшегося праздника».

Александр Колмановский считает Новый год событием с большими ресурсами для улучшения семейной жизни. В праздничные дни он советует уделить особое внимание отношениям с близкими.

«В Новый год важно попытаться хотя бы ненадолго забыть все обиды. Никуда от этого не денешься, у всех они есть. Но на эти дни правильнее взять их в скобки и отнестись к своим жене, мужу, детям, родителям как будто набело, не выясняя отношений, не предъявляя претензии. Воспринять близких как объект своей опеки».

Определиться с приоритетами

«Чтобы праздники не оставили неприятного послевкусия, важно до их начала вспомнить предыдущие зимние каникулы и то, что больше всего в них не нравилось, — объясняет Александр Колмановский. — Проанализируйте, что помешало испытать радость? Это поможет избежать повторения ошибок».

Так, советуют специалисты, если вы терпеть не можете встречать Новый год за столом перед телевизором и обычно скучаете под «Голубой огонек», стоит заранее продумать, как именно вам бы понравилось провести праздничную ночь.

Если не хочется быть в шумной компании, не бойтесь отказать друзьям или родственникам и остаться в праздник дома или на даче в обществе самых близких. Если давно мечтали встретить 1 января в купе поезда, в палатке или на тропическом пляже — не стоит откладывать, если есть такая возможность. Ведь радость, которую вы испытаете в самый волшебный и детский праздник, останется с вами надолго и даст заряд положительной энергии, которая поможет отлично начать новый год.

Карина Салтыкова, Константин Крашенинников

Секс не работает для меня. Что я могу сделать?

Обратите внимание: Эта информация была актуальной на момент публикации. Но медицинская информация постоянно меняется, и некоторая информация, приведенная здесь, может быть устаревшей. Для получения регулярно обновляемой информации по различным темам, связанным со здоровьем, посетите familydoctor.org, веб-сайт по обучению пациентов AAFP.

Информация от семейного врача

Что такое сексуальная дисфункция?

Проблемы с сексом врачи называют «сексуальной дисфункцией».«Это могут быть мужчины и женщины. У женщин есть четыре типа сексуальных проблем.

• Расстройства желаний. Если у вас расстройство влечения, возможно, вы не заинтересованы в сексе. Или у вас может быть меньше желания секса, чем раньше.

• Расстройства возбуждения. Когда вы не чувствуете сексуальной реакции в своем теле или начинаете реагировать, но не можете поддерживать ее, возможно, у вас расстройство возбуждения.

• Расстройства оргазма. Если вы не можете испытать оргазм или испытываете боль во время оргазма, возможно, у вас оргазмическое расстройство.

• Расстройства сексуальной боли. Если вы испытываете боль во время или после секса, у вас может быть сексуальное болевое расстройство. У некоторых женщин мышцы внешней части влагалища напрягаются, когда вы начинаете заниматься сексом. Мужской пенис или вибратор не могут попасть во влагалище.

Что вызывает сексуальную дисфункцию?

Лекарства, заболевания (например, диабет или высокое кровяное давление), употребление алкоголя или вагинальные инфекции могут вызывать сексуальные проблемы.

Депрессия, несчастливые отношения или насилие (сейчас или в прошлом) также могут вызывать сексуальные проблемы.

У вас может быть меньше сексуального влечения во время беременности, сразу после родов или во время кормления грудью. После менопаузы многие женщины испытывают снижение сексуального влечения, сухость влагалища или боль во время секса.

Стрессы повседневной жизни могут повлиять на вашу способность заниматься сексом. Усталость от загруженной работы или ухода за маленькими детьми может уменьшить желание заниматься сексом. Или вам может наскучить давний сексуальный распорядок.

Как узнать, есть ли у меня проблема?

До 70 процентов пар в то или иное время испытывают проблемы с сексом.Большинство женщин иногда занимаются сексом, который не приносит им удовольствия. Это не значит, что у вас проблемы с сексом.

Если вы не хотите заниматься сексом или это никогда не приносит удовольствия, у вас могут быть проблемы с сексом. Лучший человек, чтобы решить, есть ли у вас сексуальная проблема, — это вы! Обсудите свои переживания со своим врачом. Помните, что все, что вы говорите своему врачу, является личным.

Что я могу сделать?

Чтобы улучшить свое желание, измените привычный распорядок дня. Вы можете взять напрокат эротическое видео или прочитать со своим партнером «сексуальную» книгу.

Расстройству возбуждения можно помочь, если использовать вагинальный крем от сухости. Минеральное масло тоже работает. Если вы пережили менопаузу, поговорите со своим врачом о приеме эстрогена.

Если у вас проблемы с оргазмом, вам может помочь мастурбация. Может быть полезна дополнительная стимуляция (перед сексом с партнером) с помощью вибратора. Перед половым актом вам может потребоваться растирание или стимуляция в течение часа. Многие женщины не испытывают оргазма во время полового акта. Если вы хотите получить оргазм во время полового акта, вы или ваш партнер можете нежно погладить свой клитор.

Если вы испытываете боль во время секса, попробуйте разные позы. Когда вы на вершине, у вас больше контроля над проникновением и движением. Перед половым актом опорожните мочевой пузырь. Попробуйте использовать дополнительные кремы или попробуйте принять теплую ванну перед сексом. Если ваша сексуальная боль не проходит, поговорите со своим врачом.

Если у вас плотное влагалище, вы можете попробовать использовать что-нибудь вроде тампона, чтобы привыкнуть к расслаблению влагалища. Ваш врач может рассказать вам об этом подробнее.

Что еще я могу сделать?

Узнайте больше о своем теле и о том, как оно работает.Спросите своего врача о том, как лекарства, болезни, операции, возраст, беременность или менопауза могут повлиять на секс.

Практикуйте упражнения «фокусировки чувств», когда один партнер делает массаж, а другой говорит то, что ему нравится, и просит изменений (например: «легче», «быстрее» и т. Д.). Фантазии могут усилить ваше желание. Сильно сжимая мышцы влагалища, а затем расслабляя их, вы можете усилить возбуждение. Попробуйте сексуальную активность, отличную от полового акта, например массаж, оральный секс или мастурбацию.

А как насчет моего партнера?

Поговорите со своим партнером о том, что каждому из вас нравится и что не нравится, или о том, что вы можете попробовать. Просите помощи у вашего партнера. Помните, что ваш партнер может не захотеть делать то, что вы хотите попробовать. Или вы можете не захотеть пробовать то, что хочет ваш партнер. Вы должны уважать комфорт и неудобства друг друга. Это поможет вам и вашему партнеру иметь хорошие сексуальные отношения. Если вы не можете поговорить со своим партнером, ваш врач или консультант могут вам помочь.

Если вы чувствуете, что партнер злоупотребляет вами, вы должны сообщить об этом своему врачу.

Чем может помочь мой врач?

Поговорите со своим врачом о своем сексуальном здоровье. Объясняйте свои проблемы открыто и честно. Ваш врач также может поделиться с вами идеями о лечении ваших сексуальных проблем или направить вас к сексопатологу или консультанту, если это необходимо.

Почему некоторые женщины не испытывают удовольствия во время секса

Изображение от Daring Wanderer через Stocksy

Если вы будете рыскать по Интернету в поисках сексуальных вещей так же часто, как и я, вы встретите бесчисленные просьбы от женщин, которые «ничего не чувствуют» «когда они занимаются сексом.Большинство из этих женщин плохо знакомы с сексом с партнером, но некоторые из них начали заниматься этим с тех пор, как Frasie r все еще находились в эфире. Некоторые из них пробовали мастурбировать, но все равно ничего не чувствуют.

«Даже когда я возбуждена, я не получаю никакого удовольствия. Мастурбация тоже ничего не делает для меня», — говорит одна девушка на веб-сайте sex ed Scarleteen.

«[Мы] делали только для удовольствия мужчин или что-то в этом роде, потому что я почти уверен, что на 99,99% этот парень чувствует себя хорошо [sic]», — спрашивает плакат на Yahoo! Ответы.

Мы склонны думать о сексе в довольно упрощенных терминах — почти как если бы человеческое тело было торговым автоматом. Вставьте правую монету, нажмите правые кнопки, и выйдет оргазм. Но что делать девушке, когда батончик Snickers застревает внутри машины? Почему некоторые женщины сообщают, что ничего не чувствуют во время секса?

Подробнее: Научиться испытывать оргазм без каких-либо прикосновений

«Ключевым моментом для женщин для достижения любого вида сексуального удовольствия является то, что женщины должны чувствовать себя в безопасности», — говорит д-р.Тэмми Нельсон, автор книги Как получить секс, которую вы хотите , у которой есть еще одна механическая аналогия женского сексуального удовольствия. «Женщины похожи на системы антивирусной защиты; они отключатся, если почувствуют, что системе что-то угрожает». Сексуальная реакция регулируется множеством нейротрансмиттеров, в том числе циклическим гуанозинмонофосфатом (цГМФ), который является тем же веществом, которое способствует возникновению стояков. ЦГМФ действует аналогичным образом в клиторе, заставляя его набухать кровью и вылетать из своего маленького домика.Организму просто не понравится, если он не получит правильных инструкций от мозга и эндокринной системы.

Расширяя эту метафору «женщина-компьютер» еще больше, я спросил Нельсона и сексолога доктора Эмили Морс, как они будут устранять проблемы с женщиной, которая не испытывает удовольствия. «Мастурбация — один из лучших способов для женщин вернуться в контакт с первичными сексуальными желаниями и фантазиями», — говорит Морс. «Ей приходится разжигать собственный огонь, чтобы помнить, каково это без давления со стороны партнера.Это как вернуться к обычным тренировкам ».

Чтобы понять, что вам нравится, а что не требует времени. Вероятно, будет задействован ваш клитор, поскольку это единственный орган в человеческом теле, который функционирует исключительно для того, чтобы доставлять удовольствие — но некоторые клиторы настолько чувствительны, что прямая стимуляция болезненна. И, по словам Нельсона, многие женщины забывают задействовать в этом опыте остальную часть своего тела. «Вы собираетесь убить, стреляя по гениталиям, и вы нужно начинать с окраин », — говорит она.«Это медленное горение вместо разжигания огня». Исследование 1994 года показало, что глубокое дыхание и больше движений во время сексуальной активности могут усилить сексуальный опыт.

Ваш оргазм начинается с вашего разума, а не с пальцев.

Конечно, дело не только в теле: Нельсон говорит, что не следует забывать уделять внимание своему мозгу. «Ваш оргазм начинается с вашего разума, а не с пальцев, — говорит Нельсон. Ваш клитор подобен неигровому персонажу (NPC) в видеоигре. Он будет что-то делать только тогда, когда этого хочет игра.Вы можете щелкать по этому NPC весь день, но, если квест не был начат, ничего не произойдет.

Секс — это все о контексте. Вы можете испытывать некоторые физиологические аспекты удовольствия, не воспринимая их как удовольствие. Исследование порнографии 1994 года показало, что физиологическая сексуальная реакция не всегда коррелирует с хорошим самочувствием. У участников исследования был вагинальный фотоплетизмограф, устройство, которое измеряет вагинальный кровоток, вставленное в них, и им было показано порно, созданное как мужчинами, так и женщинами.Женщины были физически возбуждены порнографией, созданной мужчинами и женщинами, в равной степени, но сообщали, что их гораздо больше возбуждает порнуха, созданная женщинами. Согласно исследованию, «искусственный фильм вызывал у женщин больше чувства стыда, вины и отвращения», хотя они одновременно испытывали некоторые чувства сексуального возбуждения.

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку

«Беспокойство — главный убийца женского сексуального влечения», — говорит Морс. «Когда мы нервничаем, нервничаем и наше внимание снижается до уровня комара, последнее, о чем мы думаем, — это секс.«Нельсон также подчеркивает важность мастурбации без стресса». Они торопятся? Боятся ли они, что кто-то войдет? Чувствуют ли они стыд? »

Женщины, у которых в прошлом были проблемы с достижением оргазма, могут также испытывать некоторую тревогу по поводу производительности или оказывать на себя вызывающее беспокойство давление, чтобы достичь оргазма. Кроме того, не все женщины достигают оргазма, и это тоже нормально. Во время секса есть чем наслаждаться без большого финала.

«Да, все мы хотим пересечь эту взрывную финишную черту, — говорит Морс, — но многие женщины оказывают на себя такое большое давление, чтобы достичь этого. что они вообще пропустили магистраль.»

5 способов получить больше удовольствия от проникновения, если вы не испытываете особых ощущений

Вы катаетесь, и вы чувствуете себя потрясающе . Напряжение нарастает, одежда снимается, и вы в восторге от этого. Но по мере того, как все начинает прогрессировать, вы замечаете, что не получаете тонны физических ощущений во время проникающего секса. Само по себе это не неприятно, но не о чем тревожить групповой чат. Конечно, знание некоторых способов получить больше удовольствия от проникновения действительно переведите свой секс на новый уровень.

Перво-наперво, с вашим телом все в порядке. В то время как романтические комедии иногда показывают, что пары испытывают оргазм через три секунды, большинству людей с вагинами для завершения требуется дополнительная стимуляция клитора или внутривлагалища. Согласно исследованию Университета Чепмена, проведенному в 2018 году с участием 52 588 американцев, женщины более склонны к оргазму, когда секс включает прелюдию, аппликатуру, оральный секс и хорошее общение. Если вам интересно, почему вы не можете испытывать сексуальное удовольствие или как стать более чувствительным там внизу, первым шагом может быть настройка настроения.

«Если женщина не полностью возбуждена для секса, она не промокнет, и секс может причинить боль», — говорит Bustle эксперт по интимным отношениям и тренер по отношениям из Нью-Йорка Лия Холмгрен. По словам Холмгрена, улучшение настроения (и получение дополнительной смазки) — это первые шаги к более сенсационному сексу.

От смены позы до схватывания игрушки — вот пять способов сделать проникающий секс приятнее для вас.

1

Отложите свой оргазм …

Если вы принцесса на подушках (или просто испытываете оргазм во время прелюдии), вы можете обнаружить, что заканчиваете, прежде чем заняться проникающим сексом.Несмотря на то, что вам нравится приходить рано и часто, если вы не получаете тонны ощущений от проникновения, Холмгрен предлагает отложить оргазм на более позднее время во время секса.

«Если вы придете до проникновения, волнение может исчезнуть», — говорит Холмгрен. «Возможно, ты промок, но тебе не слишком понравится секс с проникновением».

Вместо того, чтобы испытывать оргазм перед проникающим сексом, Холмгрен предлагает попытаться достичь оргазма во время полового акта, используя руки или игрушку на клиторе, когда ваш партнер входит в вас.Кроме того, если ваш партнер теребит вас или использует игрушку после проникающего секса, вы можете испытать больше ощущений.

2

Take The Edge Off

Несмотря на то, что вы можете не желать полного оргазма перед проникновением, заблаговременное приближение может усилить ваши ощущения. Холмгрен рекомендует ограничить или стимулировать ваш клитор, чтобы максимально приблизиться к оргазму, отступить и повторить. «Вас можно дразнить игрушками, языком или пальцами», — говорит Холмгрен.«Позвольте себе приблизиться к оргазму с помощью стимуляции клитора, затем остановитесь и сделайте это снова и снова, несколько раз, когда вы можете быть так возбуждены, умоляя о проникновении».

3

Узнайте, какие части вашего влагалища наиболее чувствительны

Если вы давно не копались во влагалище — считайте это приглашением. В то время как медицинские эксперты все еще спорят о существовании или местонахождении «точки G», поиск того, что кажется вам подходящим, — это вообще не споры.

Если вам нравится внутренняя стимуляция верхней передней стенки влагалища (называете ли вы это своей точкой G или нет), попробуйте стимулировать эту область во время секса руками, рукой вашего партнера или изогнутым фаллоимитатором. Чистая палочка Njoy. Вы также можете поэкспериментировать со своим передним сводом, также известным как «точка А», который расположен на передней стенке влагалища, рядом с шейкой матки. Эту область можно стимулировать очень глубоким проникновением.

Еще одно вагинальное сексуальное место, о котором вы не часто слышите, — это Cul-De-Sac, говорит сексолог д-р.Джесс О’Рейли. «Расположенная напротив точки A на задней стенке влагалища в самой глубокой точке, эта чувствительная область связана с двойной стимуляцией влагалища и прямой кишки», — рассказывает доктор О’Рейли. «Поскольку матка поднимается вверх во время сексуальной реакции, Cul-de-Sac может стать более восприимчивой к давлению и стимуляции».

4

Стимулируйте свой клитор

Стоит повторить: Большинство людей с вагинами не могут закончить от простого проникновения.Согласно исследованию 2019 года, проведенному на медицинском факультете Рут и Брюс Раппапорт, только четверть женщин регулярно испытывают оргазм только во время полового акта. Большинство обладательниц вагины нуждаются в стимуляции клитора даже во время проникающего секса, чтобы действительно почувствовать это ощущение.

Чтобы попробовать стимуляцию клитора во время полового акта, подумайте о смене позы. Что-то вроде техники выравнивания полового акта позволяет вашему клитору тереться о пенис вашего партнера, страпон или игрушку.Использование «партнерской игрушки» или секс-игрушки, предназначенной для использования во время проникающего секса (например, Eva от Dame Products или Sync от WeVibe), тоже может быть приятным. Откровенно говоря, любую игрушку, которая доставляет вам удовольствие, можно использовать во время секса с партнером, чтобы дать вам больше ощущений — палочки, присоски, что угодно. Ваши руки также могут быть отличным инструментом: стимуляция вашего клитора, когда ваш партнер входит в вас, или если ваш партнер стимулирует ваш клитор во время проникновения, может дать вам дополнительные ощущения.

5

Другие виды стимуляции

Сосредоточение секса вокруг проникновения утомляет.На дворе 2021 год, и у тебя есть целая задница, с которой нужно работать. Если вы не испытываете сильных вагинальных ощущений, исследуйте свое тело и выясните, где вы и испытываете ощущения.

«Играйте сосками, надавливайте на промежность, страстно целуйте или занимайтесь любой другой физической активностью, которая доставляет удовольствие во время проникновения», — говорит д-р О’Рейли. «Вы, вероятно, обнаружите, что многозадачность увлекательна и может помочь вам связать проникновение с получением удовольствия с течением времени.«

И если вы обнаружите, что проникновение не делает этого для вас, это тоже нормально.

« Возможно, вам не понравится проникновение, потому что это просто не ваша чашка чая », — говорит доктор Джесс. нет оправдания. Вы знаток своего тела и своих индивидуальных предпочтений. Вам не нужно учиться получать удовольствие от какого-либо определенного полового акта, чтобы согласовать свою сексуальную жизнь с гетеронормативными культурными нормами ».

Эксперты:

Доктор Джесс О’Рейли, сексолог

Лия Холмгрен, из Нью-Йорка эксперт по интимности и коуч по отношениям

Исследования:

Фредерик Д.А., Джон Х.С.С., Гарсия-младший, Ллойд Е.А.Различия в частоте оргазмов среди геев, лесбиянок, бисексуалов и гетеросексуалов в национальной выборке США. Arch Sex Behav. 2018 Янв; 47 (1): 273-288. DOI: 10.1007 / s10508-017-0939-z. Epub 2017 17 февраля. PMID: 28213723.

Jannini EA, Buisson O, Rubio-Casillas A. За пределами точки G: анатомия клитоуретровагинального комплекса при женском оргазме. Нат Рев Урол. 2014 сентябрь; 11 (9): 531-8. DOI: 10.1038 / nrurol.2014.193. Epub 2014, 12 августа. PMID: 25112854.

Стань реальностью! Что делать, если секс был либо болезненным, либо ни к чему не обязывающим?

Либо больно, либо ничего не чувствуется.Вы не знаете, что делать или что не так, а ваш партнер очень плохо с этим справляется. Вот некоторая информация и советы, которые могут помочь.
Недоволен через Shutterstock

Дополнительные ресурсы по половому воспитанию можно найти в нашем руководстве Better Sex Ed.

yougivemefever спрашивает:

Кажется, я не в состоянии испытывать какое-либо удовольствие от чего-либо сексуального. Мне 17 лет, и я ни разу не смог достичь оргазма. Больно, когда тебя трогают пальцами.Мне никогда не удавалось мастурбировать, потому что я не могла сосредоточиться или мне стало больно. Это также кажется слишком неловким. Когда мой парень пытался это сделать, мне было больно. Он пытался дать мне оральный секс, но это было болезненно. Я говорю ему, что это больно, и он пытается уйти как можно мягче, но все равно больно. Я расстроена, потому что не получаю удовлетворения, а самооценка моего парня подрывается, потому что он думает, что это его вина. Мы потеряли девственность по отношению друг к другу пару месяцев назад. Первые два раза было очень больно.После того, как он перестал болеть, ничего не почувствовал. До недавнего времени у меня не хватало духу сказать своему парню, что я ничего не чувствую. Теперь он очень расстроен, потому что чувствует себя свиньей и использовал меня. Он говорит, что я подсознательно не люблю его и поэтому ничего не чувствую.

Похоже, я единственный, кто не может ничего чувствовать во время секса, И стимуляция клитора причиняет боль.

Мой парень не решался доставить мне удовольствие, прежде всего потому, что он неопытен и расстраивается.Он расстраивается, что не может ответить взаимностью. Я не жду, что он просто знает, что мне нравится. Я должен чувствовать себя достаточно комфортно со своим телом, чтобы показывать ему, что делать, но если мне ничего не нравится, мне нечего ему показать. Это очень расстраивает, потому что я действительно возбуждаюсь и мокну, но в конечном итоге разочаровываюсь, недовольна и раздражаюсь.

Вероятнее всего, это психологическая или физическая проблема? Я немного неуверенен. Я также подозреваю, что причина могла быть в том, что у нас был незащищенный секс, и я мог нервничать, или в том, что нас могли поймать, поэтому я отвлекся.Наши отношения никоим образом не ориентированы на секс, но я бы солгал, если бы сказал, что это не повлияло на нас. Мы очень любим друг друга, и мой парень хотел бы дать мне те ощущения, которые я ему могу дать.

Хизер Коринна ответы:

Я хочу начать с идеи, что вы единственный, у кого проблемы, которые у вас есть. Вы не.

Мы часто слышим от людей, которые настолько уверены, что они на 100 процентов одиноки и уникальны в том, что с ними происходит, хотя почти всегда мы слышали не только от кого-то раньше с такими же или похожими проблемами, но и от многих других.Людям так легко думать, что их сексуальные проблемы уникальны, потому что у большинства из них так мало откровенных и по-настоящему разнообразных разговоров о сексуальности в своей жизни, но те из нас, кто работает в сфере сексуальности, знают поистине уникальную сексуальную проблему, которая есть только у одного человека, — это в основном единорог. Это может помочь вспомнить, что в мире есть миллиарды людей, и, вероятно, нет никакого человеческого опыта или состояния, которые были бы уникальны для любого из нас, в том числе и в отношении секса. В качестве примера приведу еще несколько вопросов других людей, которые недавно были опубликованы только на нашем веб-сайте (некоторые также убеждены, что это только они):

evilekat спрашивает:

Я не получаю удовольствия от секса (орального или вагинального).Просто это совсем нехорошо, иногда просто неудобно. Даже когда я возбужден, я не получаю никакого удовольствия. Мастурбация для меня тоже ничего не делает. Это отстой, потому что я хочу иметь возможность испытать оргазм, и я хочу, чтобы мой парень чувствовал, что он действительно хорош в сексе. Это заставляет меня чувствовать себя уродом, у меня нервные срывы или что-то в этом роде? Я не знаю никого с моей проблемой, некоторые не любят заниматься сексом, некоторые не могут испытывать оргазм, но ни у кого нет проблем со всем вышеперечисленным, и никто не получает никакого удовольствия от сексуальной активности.Со мной что-то не так? Помощь!

nzchick спрашивает:

Мой парень и я занимались анальным сексом, но ни один из нас ничего не чувствовал, когда он вошел или пока он был внутри. Я почувствовала, как он вошел, но это было все. Я девственница, и никто из нас не занимался анальным сексом до того, как мы оба остались в полном замешательстве. Это не может быть нормально!

Nmik63 спрашивает:

Я и мой парень впервые решили заняться сексом. Но в любом случае, пока он это делал, я вообще ничего не чувствовала.Я был возбужден и все такое хорошее, но я не чувствовал никакого удовольствия … пожалуйста, помогите!

SweetAdдикт спрашивает:

Когда я трогаю себя пальцами, это очень сильно, но я либо ничего не чувствую, либо боль? Означает ли это, что я кладу палец не в то место?

Видите? Дело не только в тебе.

Отсутствие каких-либо ощущений или очень слабое чувство при любом виде генитального секса, при котором стимулируются наиболее чувствительные части гениталий, обычно является признаком того, что кто-то просто не очень возбужден или возбужден настолько, насколько это необходимо.Необязательно, чтобы все мы были возбуждены в одинаковой степени, чтобы разные виды секса приносили удовольствие, но иногда или для одних людей в большей степени, чем для других, важно быть как можно более возбужденным. И всякий раз, когда мы сильно возбуждены, каждый вид секса, включая прикосновение к другим частям тела, кроме гениталий, всегда будет более интенсивным.

Наши гениталии невероятно чувствительны, но насколько они чувствительны, это лот связано с тем, очень мы сексуально возбуждены или нет, поэтому, когда мы, скажем, вытираемся после туалета, умываемся в ванне или гинекологический осмотр, мы обычно не в бешеной агонии экстаза.Большая часть возбуждения, удовольствия и сексуальной реакции связана с нашим мозгом и центральной нервной системой. Если наверху и во всех этих системах не происходит много чего хорошего, то и внизу ничего не будет. Когда мы возбуждены, все наши тела, включая гениталии, становятся на на более чувствительными и отзывчивыми, чем когда мы их не чувствуем, поэтому, когда мы вообще ничего не чувствуем при прикосновении к гениталиям, очень маловероятно, что мы искренне и сильно возбудился. Кроме того, когда мы сексуально возбуждены и действительно чувствуем себя хорошо эмоционально — а не тревожно, напуганно, неуверенно или расстроено — из-за того, как наш мозг влияет на нашу биохимию, вещи, которые обычно могут причинять больше боли, причиняют меньше вреда, и мы с большей вероятностью испытывать удовольствие, в противном случае мы можем почувствовать боль.

Что касается конкретно ваших гениталий, происходит множество разных вещей, помимо самосмазывания (что также может происходить как часть вашего цикла фертильности): шейка матки и матка оттягиваются назад, задняя часть влагалища сжимается и становится более просторной. стенки влагалища наполняются кровью, и вульва выглядит иначе, с более пухлым дном, внешними и внутренними половыми губами и более глубоким цветом. И, как и пенис, клитор становится эрегированным, и не только головка и капюшон, которые вы видите снаружи, но и внутренние части, которые делают переднюю часть влагалища более компактной, полной и намного более чувствительной внутри. (во всяком случае, внутри первой трети — только задняя часть становится такой чувствительной).И это всего лишь части ваших гениталий; есть много других вещей, которые часто происходят со всем вашим телом и в вашей голове, когда вы действительно возбуждены, например, учащение пульса и дыхания, покраснение кожи и расширение зрачков. Кроме того, наши интеллектуальные и эмоциональные сексуальные чувства могут быть более головокружительными, подвижными, более подвижными, громкими и плавными, а иногда даже пугающими, в зависимости от того, насколько нам комфортно с этими чувствами и с кем мы их испытываем.

Для полного возбуждения требуется немного странная комбинация, когда мы одновременно возбуждены, но в то же время расслаблены в наших телах и умах, когда мы сосредоточены на текущем моменте и сосредоточены на переживаниях, которые мы получаем, но не слишком сосредоточены на любой части или по заданной цели или результату.Если вы когда-нибудь делали голландский соус, то это очень похоже на него; кажется, что это всего лишь несколько простых ингредиентов, которые должно быть так легко смешать и приготовить вкусно, но это очень тонкий баланс, который может так легко повернуть вас, оставив у вас странный полусвернувшийся беспорядок вместо вкусного густого соуса, если просто одна мелочь идет не так.

Одна сложная вещь, которая часто возникает у молодых людей, и чаще всего у женщин, — это явная трудность в правильном определении того, кем на самом деле быть, и в том, чтобы чувствовать себя полностью возбужденным.(И вот подсказка: уровень, до которого мы можем возбуждаться, часто ниже в подростковом и 20-летнем возрасте, особенно у женщин, чем он будет позже, по физиологическим, химическим, интеллектуальным, межличностным причинам и причинам, основанным на личности.) Это не так. например, просто о любви к кому-то. Иногда это вообще не имеет ничего общего с любовью. В мире есть множество сообщений, в которых говорится, что если женщины просто достаточно кого-то любят, секс будет хорошим, и химия останется, даже если в большинстве случаев дела обстоят не так.Речь идет не только о том, чтобы думать, что партнер выглядит привлекательно, или о партнерше. То, как мы относимся к себе, зависит не только от того, насколько мы возбуждены, но и от того, как мы относимся к своим партнерам. И дело не только в том, что кто-то делает «правильные» вещи в том, как они к нам прикасаются. Как мы себя чувствуем до того, как нас вообще коснутся, обычно имеет огромное значение. То, что происходит между нами в эмоциональном плане, также играет большую роль, поэтому умелая комбинация пальцев может легко оказаться бесполезной, когда они привязаны к кому-то с мерзким поведением.

Есть много всего, чтобы чувствовать себя полностью, чрезмерно возбужденным, от нашего собственного пожизненного и настоящего ощущения себя, тела и сексуальности до того, чтобы быть действительно возбужденным и комфортно с нашими сексуальными партнерами, до того, как мы себя чувствуем и в каком состоянии наше тело в любой момент времени. (Хорошо ли мы спали? Мы переживаем из-за школы? Мы голодны? У нас проблемы в отношениях? У нас есть куча прыщиков, из-за которых мы не чувствуем себя совсем сексуальными?) Я не хочу сомневаться в вас, когда вы говорите вы, , действительно возбуждены, но кое-что из того, о чем вы здесь сообщаете, не только предполагает, что это не так, но и то, что это было бы ужасно сложно.

Вы определяете некоторые вещи, которые, как я подозреваю, мешали вам возбудиться настолько, насколько это возможно: дискомфорт от мастурбации (который часто связан с дискомфортом о собственном теле или сексуальным стыдом), партнер, который легко разочаровывается, не защищает себя от больших риски, страх быть пойманным за сексом, некоторая неуверенность в себе и, приходя к чему-либо из этого, вероятно, ожидают разочарования, неудовлетворенности и раздражения, а также ожидают, что ваш партнер будет таким же, поскольку это то, что продолжает происходить.В вашем вопросе также есть некоторые общие темы и некоторые другие подобные вопросы, например, наличие сексуальных мотивов, заставляющих ненадежного партнера чувствовать себя обоснованным, быть новичком в партнерском сексе и много заниматься генитальным сексом (а не другим, связанным с сексом всего тела или сексуальные действия с другими частями тела). Просто , одна из этих вещей могут быть большим ингибитором возбуждения и сексуальной реакции, но все они — серьезный удар. Я был бы так удивлен, если бы вы, , были, , испытывали удовольствие, а были бы очень взволнованы, что я, вероятно, позвоню в прессу.

Но то, что мы или наши партнеры делаем с точки зрения связи, также имеет значение. Не всем нравятся одни и те же сексуальные вещи, они испытывают удовольствие (или боль) от одних и тех же вещей и не всем нравится то, что сделано определенным образом. Как и все остальное, секс — это то, чему мы учимся со временем и улучшаемся с практикой — намного больше, чем через несколько недель или месяцев. Мы всегда учимся заново с каждым новым партнером, и на протяжении всей нашей жизни мы продолжаем узнавать о нашей собственной сексуальности и сексуальных реакциях не только потому, что нам есть чему поучиться, но и потому, что они не всегда остаются неизменными. день за днем, год за годом или десятилетие за десятилетием.Когда вы или кто-либо из ваших партнеров новичок в сексе, вы все должны чувствовать себя нормально, будучи новичком, и принимать это, а не злиться на это. Все участники должны быть довольно креативными и открытыми для экспериментов, а также открытыми и уверенными в том, что некоторые вещи будут проще, чем другие, а некоторые вещи потребуют гораздо большего количества экспериментов, чем другие. Если у вас есть партнер, которому крайне неудобно быть новичком в сексе и экспериментах, и который также явно очень ориентирован на продукт или цели, не хочет экспериментировать, потому что он хочет определенных результатов или отчаянно нуждается в подтверждении, а не просто желание участвовать в процессе, что бы из этого ни вышло, станет огромным препятствием на пути к приятному сексу с этим партнером.

Боль, которую вы испытываете, и которая, кажется, была у вас в прошлом при мастурбации до этого, — это то, о чем я обязательно хочу поговорить с поставщиком сексуальных услуг. Конечно, это могло быть психологическое, полностью или частично. Поскольку вы в основном говорите о боли в клиторе, это может быть связано с тем, как вы касаетесь себя или как кто-то прикасается к вам — это прикосновение может быть слишком грубым, интенсивным или быстрым. В этой относительно небольшой головке клитора содержится больше сенсорных нервных окончаний, чем в любой части тела любого пола, поэтому многие люди обнаруживают, что в этой части тела меньше значит больше.Возможно, вам придется больше экспериментировать самостоятельно и с партнерами, пробуя такие вещи, как более непрямая стимуляция (например, растирание наружных половых губ или головок, или только легкое растирание капюшона) и / или убедитесь, что когда вы экспериментируете, это происходит потому, что у вас сильное сексуальное желание, а не для того, чтобы успокоить партнера или попытаться заставить что-то случиться с вами только потому, что вы думаете, что так должно быть. В качестве альтернативы, вы можете проверить свое чувство неловкости и недостатка внимания, которое у вас есть, и посмотреть, может быть, вы просто не чувствуете этого сексуального прямо сейчас в своей жизни, а если нет, просто отпустите это сейчас.Никто не должен мастурбировать или заниматься сексом. В нашей жизни и в сексуальном развитии могут быть моменты, когда мы этого не делаем, потому что это кажется неправильным.

Однако эта боль может быть связана с проблемой со здоровьем или усугубляться из-за нее, и если это так, все эти вещи о возбуждении могут быть не очень актуальными. Такие состояния, как вестибулит вульвы, склероз лихена, скопление кожного сала под капюшоном клитора (спайки клитора), сдавленный нерв или киста бартолиновой железы, могут вызывать такую ​​же боль, как и вы.Подобные проблемы требуют лечения, чтобы боль прекратилась или уменьшилась. Даже такие вещи, которые кажутся незначительными или которые вы даже не думаете изучать, например, пограничная инфекция мочевыводящих путей (ИМП), грибковая инфекция или чувствительность к определенным детергентам, зубной пасте партнера или продуктам менструального цикла, могут быть виноваты или участники. Итак, я бы посоветовал вам записаться на прием к гинекологу, чтобы узнать, не происходит ли что-нибудь, прежде чем вы снова будете заниматься генитальным сексом. В будущем, если вы испытываете боль в каком-либо месте тела, которая явно не временная, вы всегда захотите спросить об этом врача, когда это возможно, вместо того, чтобы страдать, не выясняя, почему.

Я слышу несколько четких заявлений, которые звучат так, будто сейчас просто не подходящее время для вас и вашего парня, чтобы заниматься сексом вместе. Вы говорите, что у вас обоих проблемы с небезопасностью. Вы говорите, что он, кажется, не может отделить любовь от секса, и не понимает, что то, насколько сильно кто-то любит кого-то другого, не обязательно будет иметь какое-либо отношение к его сексуальной реакции. В конце концов, вы не можете вообще кого-то любить и при этом проводить с ним время сексуальной жизни — вряд ли это связано с любовью.Если вы двое не пытаетесь зачать ребенка, вы говорите, что один или оба из вас не готовы последовательно снижать риски, связанные с сексом, которым вы занимаетесь, или что у вас нет напористости, поддержки или комфорт в ваших отношениях, необходимый для защиты от нежелательных результатов, с которыми, я подозреваю, он даже отдаленно не готов хорошо справиться.

Меня беспокоит то, что он сказал вам, что он чувствует себя «свиньей», которая «использовала вас» в этом контексте, потому что это как бы предполагает, что это ваша вина, и что если ваше тело просто отреагирует так, как он хочет, он чувствовал бы иначе.Это действительно не круто. У вас есть только такой большой контроль над своим телом, и подобное утверждение для меня подразумевает, что у него есть свои собственные сексуальные проблемы, которые нужно решить, которые никакой секс с вами волшебным образом не решит.

Теперь, может быть, ему нужно поработать над своими социальными и коммуникативными навыками, чтобы придумать, как озвучивать подобные вещи не столь дерьмово и обвиняюще. Например, он мог бы сказать: «Меня беспокоит, что если я испытываю удовольствие, а вы нет, я пользуюсь преимуществом или не могу быть для вас хорошим партнером.Как вы думаете?» В то же время подобное заявление, похоже, связано с такими вещами, как отказ верить, что вы любите его, потому что вы еще не разбираетесь в сексе, что он знает ваше собственное сердце и разум лучше, чем вы, в этом отношении, и предлагая, что вы заставляете его чувствовать себя свиньей, потому что он чувствует удовольствие, а вы еще не сделали этого. И все это вместе вызывает мой радар.

Самоуважение, чтобы быть ясным, касается нашей ценности целых себя, а не только того, кем мы являемся в отношениях, кем мы являемся как романтические или сексуальные партнеры для кого-либо, или кем мы являемся в постели.Я искренне сомневаюсь, что вы не чувствуете чего-то физически или не реагируете на секс, как будто это был лучший секс, когда-либо наносивший вред самооценке вашего парня. Если он чувствует, что ему нанесен серьезный удар, потому что вы не чувствуете данную вещь физически, это говорит о том, что его уважение было либо невероятно низким, начиная с и , что он вкладывает слишком много этого в секс или романтику, либо что он … королева драмы. Многие люди не понимают в сексе то, как он действительно может вызвать некоторые сложные, сложные эмоциональные вещи, которые мы либо не видели в себе раньше, либо, возможно, не чувствовали так остро.Мы не всегда готовы к этому или не готовы справиться с этим в определенные моменты нашей жизни или отношений. То, что многие люди не принимают во внимание при выборе сексуальных отношений, — это то, в чем на самом деле находится эмоциональная зрелость этого человека. Кому-то настолько неуверенному в себе, как он звучит, вероятно, нужно немного подрасти, прежде чем он сможет справиться с тем, чтобы быть сексуальным партнером.

Будет ужасно сложно быть очень сексуально возбужденным и оставаться очень возбужденным из-за некоторой динамики, происходящей здесь. Когда мы не чувствуем в наших телах то, что хотим, или они не реагируют так, как мы думаем, это одновременно и расстраивает, и пугает.Хорошие партнеры могут утешить нас в такие моменты, а не думать о них. Меня беспокоит динамика, которую вы описываете, не только потому, что кажется маловероятным, что у кого-то из вас будет приятный сексуальный опыт с ними, но потому, что я подозреваю, что они собираются оставить одного или обоих в плохом или дерьмовом состоянии. , а также эмоционально и нестабильно в межличностном плане. Если такая динамика происходит вне секса, меня беспокоит, что эти отношения могут быть даже не совсем здоровыми, но это не то, что я могу оценить без дополнительной информации обо всех отношениях.Тем не менее, это определенно то, что вы можете изучить, и вы можете найти эту ссылку и эту ссылку полезными для этого.

Лучший совет, который я дал на основании того, что вы мне сказали, — это на данный момент отказаться от секса в этих отношениях — не только от полового акта, но и от всего генитального секса. Просто отложите его хотя бы ненадолго. Просто потому, что мы занимаемся сексом один, два или сколько угодно раз, нам не нужно продолжать заниматься сексом, и это не всегда разумно. Мы всегда оцениваем, подходит ли это нам в данный момент и в данном контексте, не только в первый раз, но каждый раз, потому что это не всегда будет правильным, и мы не всегда иметь все, что мы хотим и что нам нужно, чтобы это было подходящим для нас.

Я бы сказал, что некоторые вещи, которые здесь происходят, ясно указывают на то, что секс между вами сейчас — не лучшая идея. Я думаю, вам обоим нужно кое-что сделать самостоятельно, прежде чем вы потенциально сможете добраться до места, где это может быть намного более здоровым и чувствовать себя лучше, физически и эмоционально для вас обоих. Лично у меня есть сильное чувство, что сексуальные отношения — это не то, к чему вы действительно готовы друг с другом, и, возможно, с другими партнерами тоже. Но в конечном итоге вам нужно будет выяснить это самому, чтобы прийти к собственным выводам.

Я думаю, вам следует начать с этого обследования сексуального здоровья, чтобы либо исключить, что они связаны с физическими проблемами, либо выяснить, что они есть, и пройти какое-то лечение, чтобы вы перестали так сильно болеть при генитальном контакте, в одиночестве и с партнерами. Вы можете потратить больше времени на свою мастурбацию и еще некоторое время на изучение того, что вам нравится, а что нет, и что вообще кажется чем-то, а что нет, и что действительно заводит вас в голове и сердце, а не только ваше тело. Думаю, вам тоже стоит оценить эти отношения в целом.Кто-то, кого вы любите, который отказывается верить, что вы любите его, кто глубоко неуверен и нетерпелив, кто пассивно-агрессивен в своем общении, просто может быть не лучшим человеком для близости, точка — не только в сексуальном плане.

Я думаю, ему следует больше узнать о сексе, вашей анатомии и о том, что на самом деле означает взаимность (и я оставлю несколько ссылок на это внизу этой страницы, что, я думаю, может принести вам пользу). Он может оценить реальность того, где находится его уважение, а также насколько он искренне уверен и достаточно уверен в себе, чтобы быть сексуальным и интимным с вами или любым другим партнером в этот момент своей жизни.Он может очень честно выяснить у себя, почему ему так сильно нужно ваше тело, чтобы делать определенные вещи, и если он чувствует, что не может ничего из этого сделать, он может, по крайней мере, признать свои собственные большие препятствия на пути к правильному сексуальному партнерству. сейчас и дать себе больше времени самому себе, чтобы в первую очередь вырасти как личность. Он может читать и работать над улучшением общения, особенно в таких ситуациях, как секс, когда эмоциональные ставки высоки.

Я также думаю, что для вас обоих было бы отличной идеей составить подобный рабочий лист сексуального инвентаря, отвечая очень честно, а затем поделившись каждым из своих ответов вместе.То же самое и с нашим контрольным списком сексуальной готовности. Затем вы двое можете вернуться друг к другу и начать с обсуждения того, что вы узнали о себе и о том, где вы на самом деле находитесь, или оставаться на связи, пока вы это делаете, надеясь, что общение будет терпеливым и продуктивным.

Может быть, один или оба из вас просто поймут, что вы начали заниматься сексом быстрее, чем это было принято. Это хорошо. Все, что вам нужно сделать, это сделать шаг назад и двигаться намного медленнее. Если вы оба обнаружите, что вместо этого, проведя некоторое время с этими вещами выше наедине и поговорив о них вместе, вы действительно чувствуете себя готовыми, способными и желающими вступить в сексуальные отношения друг с другом, и хотите работать над тем, чтобы быть лучше сексуальной. , Я думаю, было бы полезно начать с самого начала.Придерживайтесь таких вещей, как поцелуи, объятия, целование, просто совместное обнажение, общий массаж (ласки) и более глубокий разговор о ваших сексуальных желаниях, потребностях и чувствах, отложив на время генитальный секс в сторону или ограничившись взаимной мастурбацией, где вы занимаетесь сексом вместе, но касаетесь только собственных гениталий. Если и когда вы оба доберетесь до места, где все эти вещи будут чувствовать себя лучше, физически и эмоционально, поодиночке и вместе, тогда вы, вероятно, сможете двигаться вперед и все пойдет совсем иначе, чем было.

Если окажется, что один или оба из вас придут к выводу, что вы на самом деле еще не готовы к этому, я хочу, чтобы вы могли принять и уважать это, не чувствуя себя скучно по этому поводу или думая, что это означает что-то, чего он не делает. Ни о вас, ни о ваших отношениях. Вы еще очень молоды. Я знаю некоторых людей в возрасте 30, 40, 50 и 60 лет, которые чувствуют, что они только-только начинают вступать в половую жизнь, и у молодых женщин довольно часто возникают проблемы с достижением оргазма, особенно с партнерами, испытывающими удовлетворение. секс живет с партнерами и действительно ощущает связь со своей сексуальностью.У всех нас разные темпы, одинаковые возможности, одинаковые типы межличностных отношений или одинаковые отношения с самими собой и своей сексуальностью. Не существует единого правильного возраста или правильного темпа, только то, что подходит каждому из нас как личности, которое не будет постоянно синхронизироваться с любым другим человеком, с которым мы можем быть связаны сексуально или иным образом. Просто мы не все сексуально совместимы и находимся в одном пространстве, в одном темпе и в одно и то же время, чтобы секс был здоровым. Я очень хорошо знаю, насколько неприятно это может быть, когда это случается, но это случается, и это случится в жизни в то или иное время, возможно, со всеми.

Я собираюсь оставить вам несколько ссылок, чтобы посмотреть и поделиться ими. Я думаю, что, когда вы разговариваете вместе, особую пользу могут принести статьи об общении и взаимности. Каким бы ни был ваш исход, я надеюсь, что вы оба почувствуете себя намного лучше в ближайшее время, лучше сможете определить, что каждому из вас нужно, вместе и для себя, и сможете чувствовать себя более комфортно, принимая, исследуя и уважая то, что это есть.

Не любите секс? Почему некоторым женщинам не нравится секс

Благодаря движению за позитивный секс и открытым разговорам об удовольствиях, стигма, окружающая женскую сексуальность, наконец, была поставлена ​​под сомнение — и женщины, которые любят секс, больше не считаются беспорядочными.Но есть еще одно сексуальное табу, над которым нужно бороться: женщины, которым секс не нравится.

Мы говорим со специалистами о сексуальной дисфункции, сексуальном желании (или его отсутствии) и о том, что делать, если вы просто не чувствуете этого между простынями:

Нормально ли не получать удовольствие от секса?

Люди, которые считают секс болезненным, разочаровывающим, вызывающим беспокойство или просто не интересуются сексом в целом, по-прежнему многими воспринимаются как необычные. На самом деле, это обычное дело, когда кто-то просто не получает удовольствия от секса.

«Есть множество причин, по которым некоторые люди могут не получать удовольствие от секса, временно или надолго», — говорит доктор Бекки Спелман, психолог и клинический директор частной терапевтической клиники. «Поскольку отсутствие удовольствия от секса может расстраивать некоторых людей или их партнеров, важно понимать некоторые причины, почему и что они могут с этим поделать».

---

---

Сексуальная дисфункция

Не мешает ли сексуальная дисфункция вашим планам удовольствий? « Сексуальная дисфункция — это термин, используемый для обозначения любой проблемы, возникающей на любой стадии цикла сексуальной реакции, от возбуждения до плато, от оргазма до разрешения, которая мешает человеку испытывать удовлетворение от сексуальной активности, в которой он принимает участие, — объясняет доктор Ширин Лакхани, специалист по интимному здоровью в клинике Крэнли.

Проще говоря, это когда что-то мешает вам хотеть сексуальной активности или получать от нее удовольствие. И хотя мужчины, женщины и люди любого пола и сексуальной ориентации могут испытывать сексуальные проблемы, Лакхани говорит, что вероятность возникновения той или иной формы дисфункции увеличивается с возрастом.

«Это нормально , а не — иногда быть в настроении для сексуальной активности, однако, если эти симптомы возникают регулярно и существенно влияют на вашу сексуальную жизнь, они классифицируются как сексуальная дисфункция», — говорит она.

Если ваша сексуальная дисфункция не проходит, Лахани предлагает обратиться к терапевту. Они расскажут вам о возможных причинах, например о лекарствах, которые вы принимаете, о семейных заболеваниях и психологическом благополучии. «Существует множество доступных методов лечения, и лечение зависит от конкретной причины», — добавляет она.

JGI / Джейми Гриль Getty Images

Почему некоторым женщинам не нравится секс

Поскольку исторически меньше внимания уделялось сексуальному удовольствию женщин во время полового акта, многие люди рассматривают проникающий секс полового члена во влагалище между гетеросексуальными парами как способ заняться сексом.

Но для женщин и людей с вагинами проникновение вряд ли приведет к оргазму. Исследования OMGyes показали, что только 18 процентов женщин могут достичь оргазма во время проникающего секса.

73% женщин нуждались в стимуляции клитора — пальцами или вибратором — для достижения оргазма во время секса.

И 43 процента женщин, принявших участие в исследовании, годами думали, что с ними что-то не так, потому что они не достигли оргазма от «проникновения внутрь и наружу».Эти статистические данные доказывают, что не находить проникновение настолько приятным — это нормально.

Вместо этого 73% женщин нуждались в стимуляции клитора — пальцами или вибратором — для достижения оргазма во время секса. Если вам не нравится проникновение внутрь и наружу, попросите партнера переориентировать свое внимание на ваш клитор во время секса.

---

---

Отсутствие сексуального влечения

Не все являются аллосексуальными (теми, кто испытывает сексуальное влечение). Некоторые люди асексуальны и, естественно, мало или совсем не заинтересованы в сексе.Асексуальность является допустимой и нормальной сексуальной ориентацией, но может вызывать проблемы в отношениях из-за неправильных представлений и отсутствия общения.

«Если вы чувствуете, что вы асексуал и что вы естественным образом запрограммированы так, чтобы не интересоваться сексом, это не проблема», — говорит Спелман. «Для вас это станет проблемой только в том случае, если вы хотите иметь отношения с кем-то, кто чувствует себя иначе, или если вы решите, что хотите заняться сексом, чтобы создать семью.

‘Если вы завяжете романтические отношения, вам нужно будет выложить все свои карты на стол.Возможно, со временем ваша позиция по этому вопросу изменится, а может, и не изменится. Самое важное — быть честным со своим партнером, чтобы его ожидания относительно того, как будут выглядеть ваши интимные отношения, были реалистичными ».

---

---

Сексуальная травма

Людям, пережившим сексуальную травму в прошлом, например, сексуальное насилие или жестокое обращение с детьми, может быть трудно получать удовольствие от секса. «Часто люди, перенесшие травму, справляются с ситуацией, отстраняясь от происходящего — в сексуальном контексте это может привести к недостатку вовлеченности и удовольствия», — объясняет Спелман.

Часто люди, пережившие травму, справляются с проблемой самоотречения — в сексуальном контексте.

Если неразрешенные чувства или травмы влияют на вашу способность заниматься сексом, Спелман говорит, что «отсутствие интереса к сексу необходимо понимать как симптом более серьезной проблемы, а не как проблему как таковую». Чтобы справиться с этими трудностями. эмоции, Спелман предлагает обратиться к терапевту или консультанту. Убедитесь, что любой терапевт, занимающийся сексом или отношениями, которого вы посещаете, зарегистрирован в COSRT.

---

---

Стыд, связанный с сексом

Чтобы секс был приятным и веселым, важно чувствовать себя комфортно и расслабленно. Но благодаря тому, как общество так долго относилось к сексу, для многих из нас это может быть непросто.

«Такие эмоции, как страх, вина, стыд, смущение или неловкость, связанные с сексом, могут затруднить расслабление», — говорит Саураб Фаднис, гинеколог-консультант и гинеколог-онколог в London Gynecology . «Если человек не может расслабиться, возбуждение затруднено и может возникнуть боль.’

Опять же, посещение сексопатолога или психолога может помочь вам преодолеть чувство стыда, связанное с сексом.

---

---

Низкая самооценка и образ тела

Если вас слишком беспокоит то, как вы выглядите, это может повлиять на то, насколько вам нравится ваш сексуальный опыт.

«Низкая самооценка и плохой образ тела могут повлиять на способность получать удовольствие от секса», — говорит Спелман.

Низкая самооценка и плохой образ тела могут повлиять на способность получать удовольствие от секса.

«Если кто-то очень обеспокоен своим внешним видом, например, если он считает себя непривлекательно избыточным или недостаточным, ему может быть трудно расслабиться и отдаться удовольствию».

Это то, что может быть прошел курс терапии и консультирования.

---

---

Отсутствие полового влечения

Есть много причин, по которым вы можете испытать изменение своего сексуального желания — или то, что обычно называют низким половым влечением или низким либидо.

• Болезнь

Заболевания, такие как артрит, диабет, заболевания щитовидной железы и рак, могут влиять на сексуальное желание и часто могут сделать половой акт болезненным. Фаднис объясняет: «Некоторые женщины, перенесшие операцию, особенно на брюшной полости, которая повлияла на их образ тела, могут найти половой акт болезненным из-за снижения желания».

• Лекарства

Многие лекарства, включая оральные противозачаточные таблетки и антидепрессанты такие как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС), также могут снижать сексуальное возбуждение и, следовательно, вызывать боль во время секса или полового акта.

• Стресс

Если вы когда-либо испытывали стресс, вы поймете, почему о сексе можно легко забыть. «Хронический стресс может привести к резкому падению интереса к сексу даже у людей, которые всегда наслаждались сексом в прошлом», — говорит Спелман.

Поскольку стресс естественным образом нарастает во время сложных жизненных этапов, таких как менопауза, старение в целом или общение с маленькими детьми и / или больными пожилыми родителями, эти ситуации могут подорвать наш интерес к сексу, так как у нас мало или совсем нет эмоциональной энергии, чтобы дать , — добавляет Спелман.

Она уверяет, что отсутствие интереса к сексу из-за стресса — это абсолютно нормально и очень часто. «Не заставляйте себя заниматься сексом, а лучше поддерживайте каналы общения с партнером открытыми и старайтесь быть близкими физически другими способами. Когда стрессовый период закончится, вы, вероятно, обнаружите, что ваше либидо возвращается с ревом ».

---

---

Боль во время секса

Фаднис говорит, что болезненный половой акт является распространенной проблемой, от которой страдают почти три из четырех женщин в течение их жизни.Но то, что это обычное явление, не означает, что вы должны терпеть болезненный секс.

Причины болезненного секса: вульводиния

Вульводиния — это болевое заболевание, поражающее вульву. «Когда боль ограничивается преддверием влагалища (область вокруг входа во влагалище), это называется синдромом вульварного вестибулита (ВВС)», — объясняет Фаднис. «Существует множество способов лечения вульводинии, включая меры по уходу за собой. В некоторых случаях могут потребоваться лекарства или хирургическое вмешательство ».

Причины болезненного полового акта: инфекции, передающиеся половым путем

Молочница или ИППП, такие как хламидиоз, гонорея или герпес, могут вызвать болезненный половой акт.«Обычно у женщин бывают выделения, зуд или жжение во влагалище. «Соответствующий диагноз и лечение решат эту временную проблему», — советует Фаднис.

Причины болезненного секса: гормональные изменения

Во время перименопаузы и менопаузы снижение уровня гормона эстрогена может вызвать сухость влагалища, а сухость влагалища может сделать проникающий секс неприятным и болезненным. «Гормональная терапия — это один из вариантов лечения», — говорит Фаднис. «Также может быть полезно использование лубриканта во время секса или увлажняющего крема для влагалища.’

Причины болезненного секса: гинекологические состояния

Общие гинекологические состояния, такие как воспалительные заболевания органов малого таза, эндометриоз, синдром раздраженного кишечника (СРК), запоры и спайки, все связаны с болью во время секса и могут потребовать определенных лекарств или хирургического вмешательства.

Причины болезненного секса: вагинизм

Вагинизм — это непроизвольное сокращение мышц вокруг входа во влагалище. Как объясняет Лакхани, «плотное сокращение мышц делает половой акт или любую сексуальную активность, включающую проникновение, болезненной или невозможной.Степень тяжести варьируется между женщинами, и пациенты с этим заболеванием часто сообщают об ощущении жжения или покалывания, когда что-то вставляют ».

Иногда состояние связано с прошлым сексуальным насилием или травмой и эмоциональными факторами, а иногда нет причины. «Важно помнить, что вагинизм — это излечимое заболевание, и лечение обычно включает обучение, консультирование и физические упражнения, иногда с использованием вагинальных расширителей», — говорит Лахани.

Женщины с вагинизмом все еще могут чувствовать возбуждение и желать сексуального удовольствия и оргазма.Лахани добавляет: «Это состояние, конечно, нечего стыдиться, и многие люди с ним выздоравливают и продолжают вести здоровую половую жизнь».

---

---

Как преодолеть боль во время секса

Во-первых, если вам не нравится половой акт, но вы подозреваете, что должен, не испытывайте никакого давления, чтобы получить удовольствие от секса. Не все так делают, и это нормально. Однако, если вы чувствуете, что отсутствие удовольствия от секса влияет на вашу жизнь и благополучие, всегда обращайтесь за помощью к терапевту, сексопатологу или консультанту.

Phadnis также советует попробовать следующие методы:

✔️ Используйте смазку. Водорастворимые лубриканты — хороший выбор при раздражении или повышенной чувствительности влагалища. Смазки на основе силикона служат дольше и имеют тенденцию быть более скользкими, чем водорастворимые смазки. Не используйте вазелин, детское масло или минеральное масло с презервативами. Они могут растворить латекс и вызвать разрыв презерватива.

✔️ Найдите время для секса: Выделите время, когда ни один из партнеров не устал или не беспокоится.

✔️ Поговорите со своим партнером: Обсудите, где и когда вы чувствуете боль, а также какие занятия вам доставляют удовольствие.

✔️ Попробуйте сексуальные действия, которые не вызывают боли: попробуйте оральный секс или несексуальные, но чувственные действия, такие как массаж.

✔️ Примите обезболивающие перед сексом: Опорожните мочевой пузырь, примите теплую ванну или примите безрецептурное обезболивающее перед половым актом. Чтобы уменьшить жжение после полового акта, приложите к вульве лед или пакет с замороженным гелем, завернутый в небольшое полотенце.

Однако, если боль во время или после секса и полового акта не проходит, обратитесь за медицинской помощью для исследования общих гинекологических состояний, поскольку они могут потребовать дальнейшего лечения.

---

---

Дополнительная помощь и поддержка

Для получения дополнительных рекомендаций о любых других отношениях или сексуальных проблемах, которые могут у вас возникнуть, попробуйте один из следующих ресурсов:

• NHS.UK : проверить наличие медицинских проблем или получить направление к терапевту .
• Relate или Relationships Scotland : для поддержки отношений.
• COSRT: найти терапевтов, которые могут работать с любыми отношениями или сексуальными проблемами.
• Ассоциация сексуальных советов : помощь в улучшении сексуального здоровья и благополучия.
• IPM: образование, обучение и исследования в области психосексуальной медицины.

---

---

Последнее обновление : 26-02-2020

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему я ничего не чувствую во время секса?

Q: Моя проблема в том, что у меня нет никаких чувств во время секса. Мне не нравится секс. Я боюсь говорить о своей проблеме, потому что мне неловко.

A: Насколько сексуальное удовольствие может быть получено от поцелуев, прикосновений, мастурбации и от стимуляции других областей, кроме гениталий, большинство людей испытывают невероятные страдания, если им не удается получить удовольствие от проникающей сексуальной активности.

story_article_left1

Любое нарушение цикла сексуальной реакции, которое состоит из стадий возбуждения, плато, оргазма и разрешения, может привести к сексуальной дисфункции. Причины могут быть физическими, например гормональный дисбаланс, хроническое заболевание почек или менопауза.

Неудовлетворительный секс также может быть побочным эффектом приема антидепрессантов или результатом усталости или психологических проблем, таких как чувство вины, беспокойство, перенесенная травма или депрессия. Конфликт в отношениях, неверность, отсутствие техники и близости также могут способствовать тому, что люди не получают удовольствия от секса.

Болезненный секс, неспособность возбудиться, плохая смазка, подавленное желание и отсутствие оргазма могут присутствовать по отдельности или в сочетании. Важно определить, можете ли вы получать удовольствие от мастурбации, и проверить, является ли проблема симптомом психологического состояния или вызвана недавним стрессом, возможно, в результате финансовых проблем.

Для начала обратитесь к врачу, который подробно изучит вашу историю болезни и проведет медицинский осмотр, включая соответствующий анализ крови.

Вам может потребоваться несколько сеансов с терапевтом, чтобы понять причину и получить соответствующую помощь.

• Д-р Тлаленг Мофокенг (MBChB), специалист по сексуальному и репродуктивному здоровью, клиника DISA, 011-886-2286, посетите сайт safersex.co.za

ЕСТЬ ВОПРОСЫ ПО СЕКСУ?

Присылайте свои вопросы по адресу [email protected], указав в теме «СЕКС-РАЗГОВОР». Анонимность гарантирована.

Почему вагинальный секс неудовлетворителен? Спросите сексопатолога.

Секс должен доставлять удовольствие, но он также может быть сложным. Добро пожаловать в Sexual Resolution , двухнедельную колонку сексопатолога Ванессы Марин, которая отвечает на все ваши самые конфиденциальные вопросы, чтобы помочь вам достичь здоровой, безопасной и радостной сексуальной жизни, которой вы заслуживаете. В этом выпуске читатель задает вопрос о недостаточной чувствительности влагалища во время полового акта.

ДОРОГАЯ ВАНЕССА:

Мне никогда не было так хорошо во время полового акта.Мне нравится быть рядом с моим партнером, но с чисто физической точки зрения это не очень хорошо. Как будто я онемел внутри. Для меня так было всегда, независимо от моего партнера, его размера, техники и т. Д. Мне нравятся другие вещи (например, оральный секс и аппликатура), но я тоже хочу получать удовольствие от полового акта. Могу ли я использовать какие-либо методы или продукты для повышения чувствительности влагалища?

— Разочарованный листами, 25

УВАЖАЕМЫЙ NV:

Во-первых, я хочу провести различие между отсутствием удовольствия и переживанием боли.Вы когда-нибудь испытывали чувство дискомфорта, раздражения или боли в сексе? Мы нечасто говорим о сексуальной боли, но на самом деле многие женщины испытывают активный дискомфорт или боль во время секса. Если это так, я настоятельно рекомендую поговорить со своим гинекологом и / или сексопатологом, чтобы убедиться, что у вас нет сексуального болевого синдрома или другого заболевания, которое может вызывать дискомфорт.

Чувство онемения также может быть результатом травмы. Нарушались ли когда-нибудь ваши сексуальные границы? Многие из нас преуменьшают значение подобных переживаний, говоря: «То, что случилось со мной, было не так уж плохо», или говоря что-то вроде «У других женщин было хуже», но важно признать переживания, нарушающие границы.Хотя это здорово делать внутри себя, также полезно делать это с помощью психотерапевта или сексопатолога, если это было вашим опытом.

Все в порядке с вами или вашим телом, вам просто может потребоваться другая стимуляция, чем вы привыкли.

Теперь, когда я рассмотрел эти два важных предостережения, вот еще один важный факт: половой акт иногда просто не приносит удовольствия людям с вагиной. Самая чувствительная часть влагалища — клитор, и многие положения во время полового акта не вызывают сильной стимуляции клитора.В нашем обществе есть вера в то, что половой акт должен казаться удивительным для людей с вагиной, потому что он обычно так происходит с людьми с пенисами, а это просто дезинформация.