Мы с мужем друг друга не понимаем что делать: Мы с мужем не понимаем друг друга: советы психолога

Добрый день, Елена!
Кое-что для отношений вы уже сделали. Вы осознали наличие у вас проблем, обратились к психологам, и я уверена, что сможете найти правильный выход.
Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуцию со стороны. Смотрите, какими эпитетами описаны ваши отношения: «он хочет быть главой», «приходиться решать все самой», «я его не слушаюсь», «он сказал одеть другие сапоги», «хочет, чтоб я ему подчинялась», «я хочу пойти на работу, но..», «смогу ли дать ему управлять»..
Брр… Нет слов о чувствах, переживаниях, но много слов о ДЕЙСТВИЯХ. 
Где тут про отношения? Тут про власть…

Почему мы не понимаем друг друга? — Психология PRO

Вы замечаете, как думаете? Присмотритесь. Мысли приходят к вам «сами». В готовом виде. Вы их не конструируете. Эту работу проделывает бессознательное. Производит свои невидимые вычисления и впаривает их уму в обертке готовых выводов. Дескать, вот тебе святая правда — принимай как есть.

Наше бессознательное не видит жизни в ее простой непосредственности. Интерпретирует каждое явление как символ чего-то еще. Словно внешняя реальность с нашим нутром разговаривает. Но не прямо и честно. А намеками и экивоками.

Причем, «намекают» нам не только люди, но и вещи, и события. Кругом сплошь знаки и символы.

Мы даже не замечаем, насколько иррационально-символично смотрим на мир. Мы не сами думаем. За нас думает бессознательное. А мы в эти мысли просто верим.

Задачки

Задача 1
Петя напряжен, из-за недосыпа. Но Маше кажется, что его хмурый взгляд символизирует осуждение. Причем осуждает он что-то конкретное. «

Задача 2
Начав изучать программирование, Петя допускает закономерные просчеты новичка, — не все же сразу. Но каждая ошибка ему дополнительно «намекает»: «ничего не получается и не получится. Поэтому и пробовать не стоит». Сколько дней продержится Петя, не опуская рук?

Задача 3
Маша опаздывает на работу. Двери метро закрываются перед ее носом. «Потому что по жизни неудачница» — решает она. С работы возвращается в слезах. Сколько закрытых дверей в этот день встретила Маша?

Задача 4
Петю похлопали дружески по плечу. Ему показалось, что панибратски. Указав на низкое достоинство. Сколько всего друзей у Пети?

Задача 5
В порыве страсти Петя признался Маше в любви. Она приняла этот порыв за обещание сделать ее счастливой. Сколько дней потребуется Маше, чтобы разочароваться?

Задача 6
Петя без злого умысла отпустил невинную шутку в адрес Машиного живота. «

Задача 7
Дважды в неделю Петя пьет пиво. Для Маши — это символ деградации. Она чувствует отвращение и тревогу, и апеллирует к морали: «так жить нельзя! это неправильно!». На что Петя решает, будто его подчиняют, как безвольную тряпку — и в знак протеста пьет еще настырней. Сколько дней в неделю нужно пить Пете, чтобы отстоять свое достоинство?

Задача 8
Однажды в пятницу Маша выкурила сигаретку, поняла, что «подалась во все тяжкие» — и встревожилась за свое будущее. Сколько еще сигарет нужно выкурить Маше, чтобы успокоиться?

Задача 9
Маша отвернулась поглядеть в окно. Петя решил, что отвернулась жена от него, наказывая за что-то… Почувствовал «несправедливость» жеста. И продолжил разговор сухим тоном, «поясняя» этим ее вину. Маша, не зная подоплеки, решила, что муж «совсем припух», потому что ее вообще не уважает и держит за прислугу, как это делал бывший… Сколько часов холодной войны им потребуется, чтобы добиться мира?

Символы

Теперь вспомните, что все эти выводы выносятся автоматически в глубинах души. А люди сами не понимают, что чувствуют и на что реагируют. Словно общаются на трех потоках одновременно: поверхностный ум откликается на слова, полусознательная часть — на интонации, а бессознательное во всем видит метафоры судьбы и реагирует настроением.

Та самая ситуация, когда еще не понял, что чувствуешь, но уже «знаешь», — человек рядом виноват. И должен покаяться. «По справедливости». Уже блаженно предвкушаешь его виноватое признание своей неправоты, а он берет, и все делает наоборот: вместо извинений наезжает… И в эту секунду «чувство творящейся несправедливости» начинает распирать чудовищно. Хочется поставить его на место решительно и бесцеремонно. Можно сразу кулаком. Чтобы он сразу понял, как сильно ошибался.

И беда не в том, что не понимаешь человека рядом. А в том, что кажется, будто понимаешь. Эта иллюзия и порождает конфликты.

Мы сами не замечаем, как много додумываем. Простым словам и жестам приписываем символичные сверх-смыслы. А потом, уверенные, будто все поняли, реагируем на свой самообман.

Эдакий театр одушевленных кукол, которым чудится, что манипуляции кукловода — выражение окончательной правды жизни.

Думаешь, что знаешь. Уверен в этом. Но не знаешь почему. Просто так «чувствуешь». «Интуитивно». Исходя из этого действуешь. Наивно ожидая, что поймут другие. Если не понимаешь, что чувствуешь сам, как рассчитывать на понимание окружающих?

И так повсеместно. Каждое движение реальности — символ.

Рекомендации

Люди не понимают друг друга, потому что даже не пытаются понять. А не пытаются, потому что уверены, будто и так все понятно. Ум, мыслящий готовыми выводами, примет любую химеру за всем очевидную истину.

Как перейти к реальному пониманию? Простой совет — уточняйте и проясняйте. Почаще спрашивайте себя: «что именно я сейчас чувствую? Почему в это верю?»

Если кто-то оказался «неправ», не спешите обвинять — успеется. Для начала уточните свои чувства и мотивы обидчика. Что ситуация для вас символизирует?

«Правильно ли я понимаю, что своим поступком ты выражаешь неуважение?»

Рассказывайте людям не о том, как они виноваты. Рассказывайте о своих символах. Это непростая задача — вскрыть свои чувства и выразить их. Но если не понимаешь, что чувствуешь, стоит ли во власти невнятных эмоций, вообще, открывать рот?

Если вам причиняют боль, уточните, намеренно ли. А если начать с уверенных обвинений, не разобравшись в своих чувствах, то и себя обманете, и других запутаете.

Если человек поступает «плохо», не спешите ему об этом рассказывать. Возможно, в его мировоззрении вашего «плохо» не существует, и он не поймет вашей морали. Зато может понять ваши живые чувства.

Осуждение обычно воспринимают как психологическое насилие и встречают протестом. А честное озвучивание своих переживаний может вызвать шаг на встречу.

«Ты не обязан верить в моих богов, и слушаться их, но можешь уважить мою просьбу. Ты не должен поступать так, потому что это «правильно», ты можешь поступать так, потому что мне от этого легче».

А если человеку и на ваши чувства плевать, что ж, тогда узнаете правду, неискаженную философскими спорами о правильном и ложном.

Другой пример. Если близкий человек обращается к вам с «мелкой» просьбой, не спешите отказывать. Уточните. Возможно, эта просьба символизирует для него нечто большее, чем вы подумали. Достаточно спросить: «насколько для тебя это важно?»

Конструктивное выражение своих негативных чувств — целое искусство. Общепринятые гневные претензии не работают. Рассчитываешь на выгоду (раскаяние «виновного»), а на выходе — одни убытки (конфликты и ссоры). На progressman.ru эту тему разбирал подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Почаще спрашивайте себя: «Чего на поводу эмоции я хочу добиться? И чего добиваюсь по факту?». Это могут быть совсем разные реальности. Добиваясь справедливости, обычно получают конфликт. Если хочется получить «прибыль», зачем вкладываться в «убыток»?

Осознанность помогает замечать, во что вкладываешься здесь и сейчас. Мы не понимаем друг друга, пока слепо доверяем своим эмоциям и механически им подчиняемся.

Уточняйте свои чувства. Уточняйте чувства небезразличных вам людей. Не обманывайтесь, будто вам все понятно.

Одна из главных задач, которые решает психотерапия — это прояснение происходящего. Психолог учит клиента понимать символы своей души. Так воспитывается осознанность. Она помогает искоренять устаревшие автоматизмы. Ложные символы свергаются — обнажается реальная жизнь.

© Игорь Саторин

почему мы не понимаем друг друга?

Счастливая семья – наболевшая тема современности

Мусульманская семья. Психология: в семейных отношениях муж требует от жены больше уважения и послушания, чем ее любви, а она в свою очередь, как и любая женщина, ожидает от него больше любви, внимания и заботы, чем его уважения. Эти желания проистекают от заложенной в них разной природы внутреннего мира с ее чувствами и переживаниями. Если приглядимся к своим желаниям — чего мы ждем от супруга — мы убедимся в правдивости этих слов. Так устроил нас изначально Всевышний Аллах.

Приведу два интересных высказывания, на которые стоит обратить внимание мужчинам и женщинам: «Женщина обычно уважает того, кого она любит, но мужчина может уважать, если он даже не любит». И второе: «Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется».

В последнее время семейная жизнь стала достаточно хрупкой. Вокруг замечается больше разводов, чем удачливых союзов. Люди легко и быстро расходятся. Почему? Этот вопрос волнует многих, и таким развитием ситуации обеспокоены даже правительства многих стран.

Указывать причиной материальный недостаток, бедность, мне кажется, неправильно, это вовсе не довлеющий фактор. Если проще сказать, первопричина – в непонимании друг друга. Два противоположных пола, с разной психикой, эмоциональностью и своим отношением к мировосприятию. В корне отличающиеся миры. Из этого мы должны понять, что без тщательного изучения противоположного пола нам не удастся ужиться между собой благополучно.

Между тем, факторов, облегчающих отношения между мужем и женой, не мало, про них написано в соответствующей литературе, и мы не должны ими пренебрегать. Но, тем не менее, мне кажется, религия Ислам указала на самые главные, решающие факторы, гарантирующие благополучное сосуществование.

Два решающих фактора

Ислам обязал женщину в прямом смысле подчиняться мужу, как обязал детей ни в чем не идти против воли родителей, если их желание не противоречит велениям Всевышнего. Дитя не должно пререкаться с родителями, воспитание детей — обязанность родителей. Также жена не должна идти против воли своего мужа, а муж является воспитателем, другом и опорой для жены. И Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Если пред кем-либо, помимо Всевышнего Творца, было бы позволено совершить земной поклон, то жене – пред своим мужем» (Абу Дауд, аль-Хаким. Хадис «сахих»).

А мужчинам Посланник Аллаха дал такое назидание: «Внемлите! Я призываю вас быть хорошими к женам своим. Будьте же таковыми! Жены находятся под полным руководством мужей, и вы (мужья) не вправе проявлять жесткость, кроме как в случае, когда они совершат что-то явно скверное. Если они все же совершат нечто подобное, тогда спите с ними раздельно. (Если не поможет), тогда (в качестве очередного воспитательного маневра) ударьте их слегка, (как бы побуждая), не жестоко. Если они послушны, то категорически не обижайте их!».

Значит, главные факторы благополучного отношения в семье кроятся в этих двух положениях: — хорошее отношение мужа к жене и послушания жены мужу.

Она восстает: «Ты меня не любишь»

В красивом отношении мужа есть некая тонкая грань. Красиво обходиться с женой – это не только проявлять заботу и внимание, но говорить ей любовные слова – в этом надо быть психологом и мудрым и знать меру. Здесь я ограничусь словами Умара ибн аль-Хаттаба: «Не говорите женам (много) любовных речей – этим вы испортите их сердца». То есть правитель правоверных Умар, да будет доволен им Аллах, зная эмоциональность и непостоянность сердца женщины, предостерег мужчин, что они сами могут испортить своих женщин.

«Женщины — существа странные, капризные, непостоянные, сами не знают, чего хотят, их поступки лишены всякой логики. Порой их поведение схоже во многом с детским, они мыслят, рассуждают как дети», — мнение, весьма распространенное среди сильной половины человечества.

А некоторые замужние девушки и женщины из-за своего неправильного понимания и отсутствия должного анализа начинают искать на стороне внимание, заботу и любовь, если они у них были до замужества. Влюбленный мужчина, не являясь мужем, оказывает любимой женщине такое прекрасное внимание. Но потом, когда женщина выходит замуж, она также хочет, чтобы такой романтизм, любовные речи, вечера, «сюсюканья» и лелеяние были и в ее семье, чтобы муж также обходился, как обходился с ней ухажер. Но, увы, в жизни такого почти не бывает. И они начинают сильно обижаться на своих мужей и обвиняют их в равнодушии словами: ты меня не любишь.

Пусть знают люди, которые неопытные в жизни, что любовь между людьми до свадьбы и их же любовь после свадьбы — они отличаются друг от друга. Став мужем, он в какой-то мере меняется в отношении, в частности, он может перестать говорить любовные речи, это объясняемое изменение. И это вовсе не значит, что он перестает ее любить, просто его любовь принимает другую форму. А это, в свою очередь, как бы не нравилось женщинам, является закономерностью.

Женщины не понимают или не хотят понимать, что ухажерам такое безупречное отношение свойственно, потому что женщина для него — это часто просто увлечение или временное наслаждение, которое он может в любой момент бросить, если оно станет приносить ему неприятности и неудобства. Для него она — дешевое наслаждение. Почему дешевое? Потому, что она не может обязать его к чему-то против его воли, она даже не может серьезно обременять его или сильно озаботить. Потому, что она знает, что он может легко ее оставить, бросить, без всяких обязательств. Они оба знают, как они легко нашли друг друга, также они могут легко разойтись. Разве это не дешевое отношение?!

И вот вам еще одна проблема, с которой столкнутся люди, когда начнут семейную жизнь. И она возникает из-за любовных отношений или просто из-за общения ради приятного времяпровождения с противоположным полом, что является запрещенным в религии. И я хотел бы, чтобы эти слова стали предупреждением и наставлением. Да хранит нас Аллах от уклонения Ислама и его нравственности!

Не понимаем и не слышим с мужем друг друга

Ole4ka02

Начну с начала. Мне сейчас 32 года, моему гражданскому мужу 34. Живем вместе 4 года. У меня есть дочь 6 лет от первого брака. Познакомилась я с ним на сайте знакомств. Переписывались долго, потом решили встретиться, погулять. Вроде все было хорошо. Начали встречаться, к ребенку не скажу чтобы прям тянулся, относился лояльно я бы сказала, я в то время подумала что ему нужно просто время чтобы найти с ней общий язык, подход. Времени на это я думала уйдет мало, т. К. Ребенок у меня очень общительный, неконфликтная и если к ней начинаешь проявлять нежность, внимание она готова одарить тебя в сто раз больше того, что ты дал ей. На тот момент я жила с родителями, решили мы с ним съехаться, снимать жилье, строить семью. Но что то пошло не так. Сначала я подумала, что ему тяжело, ведь он до меня в семейных отношениях не жил, были какие то отношения, но семейной жизнью не жили.
Все настирано, наглажено, приготовлено, хотя я работаю, но в доме у меня всегда все в порядке. Я очень ранимый человек и мне важно в отношениях даже не сама интимная близость, а проявление какой то нежности, заботы. А ему это не нужно, хоть он и начал говорить что я к нему повернулась спиной и он также не видит от меня нежности. Хотя я могу и обнять и поцеловать, приласкать.
Он часто меняет работу, интересно, что когда у него работы нет, он обычный, даже нежный какой то становится, но как только у него в кармане появляются собственные деньги, он надевает «корону» и возносит себя выше окружающих. Причем он эти деньги тупо пробухивает большим количеством пива, играет в онлайн игру «танки», начинает жить на широкую ногу. Я все понимаю, мы все люди и устаем, для него это проявления отдыха, но он после выпитого проявляет ненависть ко мне и к ребенку. Обзывает, начинает заниматься черезмерным воспитанием ребенка. Вообщем кошмар происходит, а на утро делает вид что ничего не было, и все как прежде, до следующего «загула».
Я сначала проглатывала все, но со временем это стало накапливаться, я пыталась с ним говорить, что так нельзя обращаться с ребенком и я такого обращения не заслужила, говорит «ну прости»,»я исправлюсь»,»пить столько не буду»,»в следующие выходные давайте вместе куда нибудь сходим»но со следующими выходными и снова новый «загул» все снова повторяется. Дочь начала его бояться, мне тоже не по себе, когда он в неадекватном и даже агрессивном состоянии. Я думаю он может быть другим, добрым, отзывчивым, но как из него это вытащить, да и надо ли оно мне вообще? Может человек не готов к семейной жизни, не нагулялся, свобода нужна ему, а у меня такое ощущение, что я его в какие то свои рамки загоняю, тащу за собой?

Мы с мужем не хотим друг друга, что делать? Мы с мужем не понимаем друг друга

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня тревожит следующий вопрос. Мы с мужем в официальных отношениях всего лишь 2 месяца, до этого встречались 2 года, год ждала его со службы, следующие два прожили в гражданском браке и все-таки решились узаконить свои отношения (вместе почти 7 лет). Есть одно НО: как до замужества, так и после я сомневалась, нужно ли вообще нам создавать семью, а все из-за его любви к выпивке. Не то, чтобы он пил днями и синий домой приходил, но пару раз в неделю приходит с «запашком» пива или какого-то другого напитка, не пьяный, но сам факт того, что он выпивает меня выводит из себя и я устраиваю сцены, скандалы. Мой отец и брат никогда не выпивают, только на праздники и то не всегда, поэтому подобное поведение с его стороны для меня совсем не приемлемо.

О его родителях: папа умер, когда ему было 2 года, мама все время работала, поэтому он воспитывался в основном бабушкой и дедушкой. Он балованный и в связи с этим достаточно эгоистичен и самолюбив. Это часто проявляется и в по отношению ко мне, так как у меня сравнительно невысокая самооценка и он легко манипулирует мною.

Когда мы начали встречаться, он пил намного больше, со временем мне удалось немного утихомирить его тягу к спиртному. Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится, но он пообещал мне перед свадьбой, что мы станем жить по-другому, а я и повелась на это, потому что люблю его и готова пойти на многое, чтобы сделать нас счастливыми. Когда я начинаю очередной разговор на эту тему, то он сразу же воспринимает все в штыки, психует и не дает договорить, слов моих всерьез не воспринимает. Раньше, до замужества, я уходила от него на неделю, но он попросил прощения и замял ситуацию. Все повторяется и продолжается по сей день. Вчера он пришел домой, где его ждал ужин, теплая постель и любящая жена (дома никого не было), но он опять выпивал и поэтому я просто ушла в комнату и не стала с ним разговаривать. Вечером я сказала ему, что он может потерять меня, если и дальше будет продолжать в том же духе, но в ответ были только кривляния и психи. Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет — его проблемы. Ехали молча в троллейбусе. На прощание он хотел меня поцеловать, но я отвернулась, из-за чего он опять вышел из себя, что-то буркнул и просто ушел. Я написала ему сообщение о том, что считаю наш брак ошибкой, теперь жалею про свои слова. Потому что не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах. Мы оба работаем (я еще и учусь), детей нету и пока не планируются из-за этой проблемы, хотя мы оба хотим ребенка.

И последнее уточнение — мы снимаем комнату в квартире, где живет семья с 5-ти летним ребенком, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета), так как пока финансы не позволяют нам платить за комнату самостоятельно, веду я к тому, что интимная близость для нас очень редкое явление, и я уже всю проблему начинаю сводить именно к этому аспекту.

Что я хочу спросить: как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец? Я даже думаю о разводе, хоть это и смешно, но мне жаль будет потраченной жизни впустую на человека, который не может переступить через свой принцип. Знаю, что надо было думать головой раньше, но в этом человеке есть все то, что мне нужно в мужчине. Он может бросить пить, но не хочет. Прошу Вашей помощи и большое Вам спасибо за совет. Надеюсь, я понятно изложила проблему.

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Юлия.

Каждый взрослый человек в ответе за свой выбор. Попробуем разложить Ваш вопросы и проанализировать в ограниченных рамках ответа на одно письмо. Рекомендую не игнорировать вопросы и письменно ответить себе на каждый, предварительно обдумав.

1) Если человек говорит на другом языке и Вы его не понимаете, что нужно делать? Если Ваш муж не понимает то, что Вы до него стремитесь донести, что нужно делать? Правильно! Учиться говорить на одном языке, искать подход и форму донесения (уход от разговора не является решением проблемы). Подумайте об этом.

2) Вы выросли в разных условиях, в разных семьях и у каждого есть закрепленные правила, законы, пристрастия, определенная семейная морально-этическая культура. Почему Вы выбрали молодого человека из неполной семьи, где нет отца и мама все время занята? Что-то Вас в нем привлекло? Возможно именно другая точка зрения на жизнь, отличная от Вашей семейной? Подумайте об этом. Каждая новая семья (пусть пока вас только двое) может выстроить свой порядок, свои правила, свой уклад и тд. Обсудить, договориться

3) «…Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится,..» — цитата. Главное даже не право, а бесполезность запрета. Взрослый человек сам решает, что ему дороже и важнее. Ваша задача показать ему, что, с Вашей точки зрения, более ценно в отношениях, чем Вы дорожите, что хотите, о чем мечтаете. Может быть он не понимает о чем Вы его просите и главное не понимает зачем. Какие блага он получит в замет отказа от спиртного?

4) «…Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет — его проблемы…» — цитата. Юлия, это звучит так: « Будешь хорошим мальчиком, будешь себя хорошо вести, делать что я хочу, то получишь от меня заботу и внимание. Не будешь, пеняй на себя». Вы же ему не мама, Вы жена, партнер по жизни, по семейным отношениям. Не зря же супружество называют «Союз». Союз двух суверенных государств со своими обычаями, законами, интересами и тд. Подумайте от этом. Продуктивный метод ли «отказ от участия, заботы, внимания и тд» донесения до мужа Ваших желаний и требований?

5) «…не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах…» — цитата. Значит все же можно договориться, если есть взаимопонимание по всем, как Вы пишите вопросам? Или это не так?

6) «…, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета),..» — цитата. Да, финансовые затруднения могут создать много проблем, но жить молодым супругам в одной комнате с незамужней девушкой, это, простите, …. «очень не очень» Представьте, что с Вами живет друг Вашего мужа. Как Вы себя будете чувствовать? Подумайте об этом.

7) «…интимная близость для нас очень редкое явление,..» -цитата. В супружестве интимная близость играет огромную роль. Не зря же говорят: « Супружеские обязанности». Об этом тоже стоит подумать.

8) «…как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец?

Рекомендую найти время, когда Вас никто не дергает, взять лист бумаги и написать, что именно Вы хотите обсудить с мужем, прописать все проблемы, с Вашей точки зрения, имеющиеся в ваших отношениях (см. выше). Какие пути выхода конкретно Вы видите и о чем хотите спросить у мужа? Мы говорим со скоростью 120 слов в минуту, а думаем около 800 слов в минута, когда волнуемся мысли «путаются». Если все будет записано, говорить будет легче. Тем более, у Вас есть опыт написания мужу писем. Способ донесения? Вам виднее, Вы лучше знаете Вашего мужа, где он расположен к разговору, в кафе, в теплой кроватке (без присутствия подруги, конечно), в ванной с пеной, на природе и тд.

Добрый день. Пишу сюда, потому что окончательно запуталась и не вижу выхода из ситуации.
Мы с моим гражданским мужем (нуу получается, что сожителем) живём вместе чуть больше года. Знакомы же полтора года. За это время у нас родилась чудесная дочь, которую мы оба безумно любим. Также год назад мы взяли кредит, доложили денег и купили дачу под Минском, в которой сейчас развернули ремонт (кредит брала я на работе, муж докладывал свои деньги , сейчас, когда я в декретном он платит по кредиту). Мы не женаты официально, но называем друг друга в обществе «мой муж» и «моя жена».
Проблема наша состоит в том, что мы совершенно не можем общаться нормально, спокойно. Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей. Даже знаки зодиаков у нас несовместимые совершенно он-близнецы, я-козерог. Но все по порядку, сначала о себе:
Самое основное, важное что не устраивает меня это его отношение когда мне, как к человеку, как к женщине, как к матери его ребенка.
1) Отсутствие внимания и заботы.
Я не вижу ни капли заботы о себе, как о женщине со стороны мужчины. Например, когда переехали на недостроенную дачу и пришлось забираться на второй этаж по крутой стремянке, я очень боялась зацепиться и упасть. Он же, вместо того, что бы успокоить, поддерживать стремянку, когда я спускаюсь по ней шутил, мол, «нуу ты слабачка, ты боишься высоты? Не знал, не знал » тд… Иногда поддерживал стремянку, иногда нет. Меня душила боль от обиды. И это только один из конкретных примеров. Ещё пример: у нас старая очень машина, в ней даже однажды отказали тормоза, мы чуть не попали в аварию, муж вывернул. Ремонтируем ее постоянно, вечно на сто. Так вот, он однажды мне говорит: почему ты не ездишь на Ситроене, садись и едь (у нас много разных дел по работе, которые требуют присутствия машины, он хочет всегда, что бы я тоже могла водить что б ездить по делам), я говорю «ты что, как же мне ее водить, она ненадёжная, случись что я не выверну, как ты тогда когда тормоза отказали, у меня не такой хороший опыт вождения да даже и не в этом дело, а просто она опасная». Он — «да ладно тебе». Меня снова стала душить боль обиды. Внутри стучало — он не ценит меня совсем, не любит, не заботится и тд. Частоты в метро с коляской и с ребенком, ездим по работе. Он особо никогда не интересовался, каково это, тяжело ли мне поднимать коляску на эскалатор, да и вообще. Когда я ему говорю, что тяжело, неудобно в ответ «оой да ладно», что нибудь в таком роде. Может попросить принести ему вооон то бревно или доску… и даже не задумывается, что оно тяжёлое, а я женщина. В общем, примеров куча подобных.
2) Неуважение.
Мы очень хотели переехать на дачу жить, что бы не снимать квартиру и не платить деньги на ветер. Старались сделать быстрее ремонт. Сделать отопление. Так вот. Как то мы ехали с дачи, была уже осень. Мы едем и он что то все говорит как мы там будем жить зимой замечательно (прошу заметить, я была тогда глубоко беременная) в этот момент я не выдерживаю и говорю, ты что, совсем не понимаешь, что мы не успеем сделать отопление, мы не успеем переехать туда зимовать. Нам надо зиму пережить в квартире, тем более мне рожать зимой. И тут он взорвался «да ты дууура, да ты ничего не понимаешь, молчи лучше!», выбежал из машины, хлопнул дверью. В тот вечер мы еле помирились. Но слова «дура, идиотка, психопатка, больная» теперь постоянные мои спутники при малейшем неповиновении. Оскорбления это его конек. И даже такое чувство что он смакует каждое оскорбительное слово, которым меня награждает. Я конечно сначала обращалась в ответ, даже было обязывала его в ответ, думала что так защищают, потом поняла, что просто это путь точно в никуда. Мы даже как то договорились что бы больше небыло подобного в наших отношениях. Но с его стороны все осталось прежним. Оскорбления, я начинаю раздражаться, нервничать, иногда реветь, он — «психопатка, принеси справку, тебе точно надо к врачу». Я же чувствую полный улёт земли из под ног, ноги ватние, руки опускаются и не хочется ничего. Слезы сами наказываются на глаза и кажется что несчастнее тебя нет никого на всем белом свете.
Причем при этом он хочет что бы я рожала второго ребенка. Я тоже очень хочу двоих детей и здоровую семью , но конечно я понимаю, что не в таких отношениях это делается.
На мои замечания, просьбы так не делать он отвечает «так не веди себя как дура», или не доводи меня. Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие. Не чувствую себя свободной. Внутри постоянный стресс, все время как на водородной бомбе.
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не «тепличная». Из любящей семьи . У меня всегда были хорошие отношения с родителями, идеальные отношения с родной сестрой.
Мы оба очень любим нашу дочь. Он хороший отец, заботится о ней, помогает, все делает, кормит, меняет памперсы, стрижет ногтики, купает, гуляет с ней… Меня это очень подкупает.
Ещё останавливает то, что у нас есть некое общее видение будущего и оно примерно одинаковое: у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
Сам муж из семьи, где мать с отцом развелись. Его растил с 5 лет отчим, с которым у него до сих пор отношения на расстоянии что говорится. Обращается к нему на Вы и «дядя Игорь». С мамой у них отношения тоже не простые, он ее конечно не оскорбляет, относится уважмтельно-натянуто, но за глаза творить что она всю жизнь занималась лишь собой.
Я совсем не знаю что мне делать и как себя вести с ним. Очень хочется построить здоровую семью. Тем более есть ребенок. Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно. Но семью хотим оба, но почему то оба пока страдаем (такое чувство, что особенно я). Самое страшное, что я чувствую, как тают мои чувства к нему. Появилось раздражение, нежелание его видеть, уехать, скрыться.. Чувствую у него тоже самое.

Ответы психологов

Татьяна, добрый день!

Во-первых, функция «понимать женщин» у мужчин отсутствует.

Во-вторых, вы где-то в чем-то сами не уважаете себя и не уделяете своим интересам должного внимания. Научитесь уважать и любить себя — мужчина вас будет уважать.

В-третьих, сожительство эт конечно «хорошо», но имейте ввиду, что бизнес-то у мужчины, а дети у вас… А что будет если вы расстанетесь?

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей.

Татьяна, вот уже с первой этой фразы не понятно — а как могут вместе жить люди с разными ценностями, и главное — для чего? Если вы сами убеждены в том, что ценности у вас не совпадают, то переделывать глубинные ценности — задача неблагодарная. Вы ведь не хотите менять свои ценности. И, например, начинать считать отсутствие внимания и заботы нормой? И он точно так же может не хотеть меня свои ценности, в которых отсутствие внимания и заботы — норма.

Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие.

Все так и есть, да. Это и есть психологическое насилие, тирания, унижение, дискредитация элементарного человеческого достоинства. Но почему-то вы же не пытаетесь ничего менять. Вы продолжаете это терпеть почему-то…

С большой вероятностью вы не хотите никакой общей семьи , каждый хочет свою. Он хочет такую, в которой женщина будет молча ему поддакивать и слушаться, при этом будет образцовой и безотказной прислугой, заточенной под исполнение его нужд. А вы хотите, скорее всего, какую-то другую семью, возможно — с заботой, уважением, умением договариваться. Вы хотите разные семьи. И можно ли из этого слепить одну — пока есть серьезные сомнения.

Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно

Ну если грубо — то да. Разгребаете последствия. И иногда приходится признавать, что вы поторопились и не выяснили, какие у человека реально ценности и стоит ли от него рожать детей. Впрочем, это все равно счастье, что ребенок уже есть, вот только надо ли и вашу дочку подвергать этому психологическому насилию — большой вопрос. И будет ли хорошо для ребенка, если рядом будет вроде как родной папа, который при этом будет загонять ее в ту же позицию, что и вас — «молчи, женщина, потому что ты дура».

Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не «тепличная».

И почему вы за себя не стояли? Почему позволяли всему этому с вами происходить? Что-то тут не стыкуется, и думаю, сами вы тоже это видите… Что-то заставило вас попасть под власть этого насилия и не чувствовать в себе сил выйти быстро. Остается только задуматься, что….

у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.

Да, какие-то общности у людей всегда есть, если они вообще сошлись, но вопрос в том, чего тут больше — общего или разного. Если разного, то наличие общностей не поможет разрулить принципиально разные вещи, если они находятся в зоне принципиально важных для каждого вещей.

Что можно сделать — это твердо обозначить мужу то, с чем вы жить не хотите и не будете (без заботы и внимания, без уважения к вам и т.д) Вот эти вещи вам придется очень конкретно и ясно обозначить и дать понять, что выносить их вы просто не в состоянии и если он не готов в этом смысле с вами договариваться — то вам придется поставить вопрос об отношениях ребром.

Вот только это если вы готовы. Тогда ваш мужчина поймет, что все серьезно. Тогда возможно либо придет понимание, что действительно он может вас потерять, и либо ему важнее оставаться в своем праве на насилие, либо все-таки ему важнее попытаться договориться. И если он не готов ничего менять — то вы хотя бы об этом узнаете быстро и определенно, и не будет кучи лет в ожидании, терпении и мучениях в надежде «а вдруг что-то изменится».

А если вы действительно не готовы к такому повороту и находитесь в психологической зависимости от него, то тогда — только обращаться к специалисту и разбираться сначала с зависимостью. Потому что в случае зависимости никакие ваши слова не будут иметь веса. Другой, особенно если он склонен к тирании, хорошо чувствует эту вашу зависимость как бы вы ее не прятали…

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

Татьяна, добрый день. Спасибо за вопрос, спасибо за такое подробное описание ситуации. Я прочитала Ваше письмо еще вчера, но оказалась в какой-то растерянности, т.к., судя по Вашему письму, я понимаю, что с Вами нужно поработать для того, чтобы Вы немного поменяли свое мировосприятие, свое понимание поступков и поведения Вашего мужчины, иначе… иначе хорошего не ждите. С другой стороны, я понимаю, что с Вами нужно работать очно, т.е. при встрече, т.к. по интернету, заочно работать с человеком по изменению его каких-то иррациональных установок и убеждений лично я, не знаю как. НО все-таки кое-что попытаюсь Вам хотя бы очертить и наметить.

Во-первых, это отлично, что у вас с вашим мужчиной есть некое общее видение будущего . Это замечательно, т.к. если партнеры имеют разное видение будущего, то привести их к общему знаменателю не получится, а если все-таки приводить, то придется кого-то ломать, кому-то из них придется отказаться от своего представления о жизни.

Во-вторых, хорошо, что Ваш мужчина хочет ИМЕННО С ВАМИ иметь второго ребенка. Это говорит о том, что несмотря на все его обзывания в Ваш адрес, он Вас все-таки ценит. Не думаю, что нормальный мужчина захочет иметь второго ребенка от дуры, психопатки, идиотки:) и пр., как там еще Вас называет Ваш мужчина.

А по поводу Вашей разности, могу сказать так — конечно, Вы разные: он мужчина, а Вы женщина, половая принадлежность сказывается и на каких-то чертах характера человека, просто потому, что в обществе принято, что мужчина сильный, мужественный, смелый, решительный, волевой и целеустремленный, а женщина слабая, нерешительная, боязливая и т.д. НО все люди разный — есть сильные, волевые, смелые женщины, и слабые, безвольные, трусливые мужчины.

А по поводу того, что Вы пишите у вас разные ценности. Ну, не знаю, если у вас одинаковое видение будущего, одинаковое желание создать семью и даже иметь второго ребенка, то каким образом ценности у вас могут быть разные???

По поводу тех замечаний, о которых Вы пишите в адрес своего мужчины (отсутствие внимания и заботы, неуважение) могу сказать так: это лично Ваша интерпретация его поступков и слов . Понимаете, МЕЖДУ какой-то ситуацией в жизни + поведение окружающих Вас людей в этой ситуации (из вашего письма, это история про Ваше лазания на стремянку, случай с машиной) и ВАШЕЙ реакцией на это событие и поведение людей в этой ситуации стоят Ваши убеждения, установки, мысли. Сейчас попробую объяснить наглядно:)). Смотрите, давайте разберем случай со стремянкой: Вы полезли по стремянке, вы боялись, а ваш мужчина вместо того, чтобы вам помочь в этом, успокоить вас, когда вы спустились со стремянки шутил и назвал вас слабачкой — это ситуация. Ваша реакция на поведение Вашего мужчины — боль от обиды на него из-за его неправильное, на ваш взгляд, поведения в той ситуации. НО между той ситуацией со стремянкой и вашей болью от обиды на вашего мужчину, стоят ваши убеждения, установки и представления, как должен был бы повести себя мужчина в той ситуации. И вот эти установки и представления приводят Вас к таким негативным эмоциям (боль от обиды, раздражение на Вашего мужчину из-за его такого неправильного на ваш взгляд поведения). Ваш мужчина не понимает, почему Вы так реагируете на какое-то незначительное для него событие или его слова, он бы на них так не отреагировал, по его мнению вы ведете себя как дура, истеричка и т.д., вот он Вам и говорит: «не веди себя как дура». А вы то себя так неразумно для него ведете из-за ваших иррациональных убеждений и установок. Так эти убеждения называл А.Элис, который и создал всю эту теорию, которую я вам тут пыталась разъяснить:)). Не знаю, получилось ли:)). Называется его теория и направление психотерапии рационально-эмоциональная поведенческая терапия. Получается такая цепочка: устраняем иррациональные убеждения человека по поводу какой-то ситуации — это ведет к изменению его эмоций (негативных) по поводу этой ситуации — меняются его поведенческие реакции в этой ситуации. Вот и все:). Окружающие (Ваш мужчина) перестанут оценивать поведение человека, как поведение дуры, истерички, психопатки и т.д. Это первое направление, в котором я бы работала с Вами, как психолог . НО у вашего мужчины, учитывая его отношение к своей матери, как Вы написали, что отношения между ними уважительно-натянутые и за глаза он «говорит, что она всю жизнь занималась лишь собой», видимо есть какое-то негативное или предвзятое отношение ко всем женщинам. Тут нужно было бы уже разбираться и работать с ним. Хотя, знаете, даже изменения в Вас одной могут оказаться достаточными. В современной психологии семьи семья рассматривается как система, в которой изменение одного компонента системы (например, Вас, Вы сами себя считаете супругой, и он Вас так расценивает) ведет к изменению других компонентов системы (т.е. вашего мужчины) . В общем как-то так:)). Я постаралась Вам хотя бы объяснить, почему Вы оба, желая одного и того же (второго ребенка, семью, отъезд в Европу на ПМЖ), страдаете. Что делать Вам (Вы же писали, что совсем не знаете, что делать), чтобы ушло это непонимание между Вами и Вашим мужчиной, я тоже написала. Вы еще писали, что совсем не знаете, как себя вести с ним. Как вести себя с Вашим мужчиной и не только с ним, Вы не только узнаете, но и научитесь, если начнете работать с психологом над своими иррациональными убеждениями . :)) А вот начнете ли Вы работать с этими иррациональными убеждениями, из-за которых Вы в глазах любимого мучжжины стали дурой, больной, психопаткой, идиоткой и истеричкой, РЕШАТЬ ВАМ! Можно пойти по наименьшему сопротивлению (тут же придется работать над собой, тратить на это время и деньги) и просто поискать другого мужчину, для которого Ваше поведение не будет поведением дуры и Вы перестанете его этим поведением доводить, Поскольку сейчас, как Вы пишите, Вы своего мужчину, по его словам, своим поведением доводите. РЕШАТЬ ВАМ! ВЫБОР ЗА ВАМИ, ЧТО ДЕЛАТЬ!

А вот по поводу Ваших слов, что все с этим мужчиной напоминает Вам гнет, тиранию и психологическое насилие. Опять же это ЛИЧНО ВАШ СУБЪЕКТИВНЫЙ ВЗГЛЯД на ситуацию . Я из Вашего письма не заметила ни одного фата психологического насилия или тирании со стороны Вашего мужчины (хотя, кто-то может и заметит). ПРОСТИТЕ, конечно, меня за то, что я не заметила.

» Жена не понимает меня

© Владината Петрова

Взаимопонимание и поддержка в семье во многом обуславливаются тем, что агрессия мужа и жены направлены одинаково. В свою очередь, направленность агрессии зависит от того, кто доминировал в семьях мужа и жены, когда те были детьми, — мужчина или женщина.

С «доминирующим» соперничают, а от «подчиненного» ждут одобрительной оценки

Ребенок соперничает с доминирующим родственником и старается понравиться тому родственнику, который более, чем другие члены семьи, восхищался доминирующим и охотно подчинялся ему (назовем его «подчиненный»). Объясняется это тем, что ребенок стремится скопировать те качества доминирующего, которые, как ему кажется, дали тому власть над окружающими (в первую очередь над подчиненным родственником). А мерой успешности этого подражания для ребенка является одобрение подчиненного родственника: «Какой ты молодец — сильный, как твой папа!», «Ты такая же красавица, как наша несравненная мамочка!» и т.п.

Например, агрессия дочери доминировавшей матери направлена на других женщин, в то время как мужчины представляются ей существами безобидными. Например, дочь доминировавшей матери порой умиляется, если ее муж оттесняет локтем в автобусе другую женщину или грубит ей, лишь бы посадить жену. Она воспринимает это как проявление любви к себе.

Дочь доминировавшей матери, воспринимающая женщин в качестве своих соперниц, крайне ревнива, поэтому в доме у супругов редко появляются посторонние люди. Почти всегда это семейные пары, а со своими одинокими подругами она предпочитает встречаться за пределами дома.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшего отца

Представим теперь, что дочь доминировавшей матери выходит замуж за мужчину, в семье которого доминировал отец, а подчиненной фигурой являлась мать, искренне восхищавшаяся отцом. Агрессия такого мужчины направлена на других мужчин, в то время как одобрения он ожидает от женщин. Такой муж не понимает обид своей жены в отношении других женщин. Ему кажется, что супруга ведет себя как недостойная склочница и оговаривает знакомых ему женщин. Он искренне полагает, что женщины — существа, достойные поклонения, а злодейки бывают только в кино. Когда же он, сын доминировавшего отца, начинает жаловаться на происки своих врагов-мужчин, то чувствует, что жена, хоть и поддакивает ему, но отнюдь не разделяет его возмущения в полной мере. Более того, поскольку дочь доминировавшей матери склонна идеализировать мужчин, муж может с досадой обнаружить, что его обидчик даже втайне нравится ей.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшей матери

Теперь представим, что та же женщина выходит замуж за сына доминирующей матери. Такой супруг редко жалуется на своих знакомых-мужчин, однако часто возмущается «безобразиями», которые творят дамы. Несложно догадаться, что жена охотно подхватывает эту тему. В свою очередь, муж с готовностью критикует обидчиц своей жены, приводя ее тем самым в восторг. Правда, в этом браке имеется свой «подводный камень». Сын доминировавшей матери склонен критиковать свою жену (ведь она тоже женщина!), причем делает это зачастую «женскими» способами, например, путем вмешательства в ее кухонные дела с «дельными советами» и замечаниями. Заметим, что мужчина, который любит жаловаться на жену своим друзьям, почти всегда является сыном доминировавшей матери.

Впрочем, из-за конфликтов брак дочери доминировавшей матери с любым мужчиной — как сыном доминировавшей матери, так и доминировавшего отца — редко распадается. Дело в том, что на грубость со стороны других женщин она реагирует как на красную тряпку, а хамству со стороны мужчин склонна внимания не придавать. Даже в случае, когда муж откровенно издевается над ней, она словно не замечает этого. Единственная обида, которую такая жена не в силах стерпеть, — это внимание супруга к другим женщинам. Однако в подобных ситуациях, опять же, по ее мнению, виноват не мужчина, а они, злодейки-разлучницы. Также опасность представляет нежелание мужа зарабатывать деньги и тем самым доказывать ей свою преданность, но об этом уже говорилось в предыдущей статье .

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшего отца

Рассмотрим теперь, что будет в случае женитьбы на дочери доминировавшего отца. Если вы также являетесь сыном доминировавшего отца, то ваша агрессия и агрессия вашей жены направлена на других мужчин. Вы можете смело жаловаться ей на своего обидчика или конкурента, не опасаясь, что тем самым вы лишь создадите ему рекламу и пробудите к сопернику чисто женский интерес.

Дочь доминировавшего отца не склонна к тому, чтобы флиртовать с мужчинами, поскольку воспринимает их как своих противников, которых не следует баловать. Зато в этом браке имеется другая опасность. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся человек противоположного пола, слишком властное поведение супруга встречает у нее яростный отпор. Для дочери доминировавшего отца характерно преувеличивать злокозненность мужа. Например, если тот по рассеянности не отвечает на ее вопросы, ей может показаться, что он демонстрирует пренебрежение. Если дочь доминировавшего отца замыслила измену, самое вероятное, что это делается из мести мужу, который был груб с ней и препятствовал ее самореализации. Следует сделать вывод, что судьба этого брака находится в руках жены и всецело зависит от ее мудрости.

Нельзя умолчать и о следующей детали. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся мужчина, может статься, что она не умеет и не любит готовить, считая это делом зазорным. Зато можно ожидать, что в ее доме всегда порядок за счет того, что жена склонна к спартанскому образу жизни и выбрасывает все лишнее. Зачастую мужское воспитание прививает такой жене склонность к классификации, что способствует тому, чтобы вещи были на своих местах, порой даже подписанные и пронумерованные.

Дочь доминировавшего отца не придает большого значения вниманию, которое уделяет ее муж другим женщинам, поскольку в период ее детства женщина играла в ее семье роль подчиненного лица, а подчиненного жалеют, защищают и стараются ему понравиться. Следовательно, жена не чувствует серьезной угрозы от других женщин. Возможно, она даже склонна недооценивать ее.

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшей матери

Проблемы из-за ревности маловероятны и в браке дочери доминировавшего отца с сыном доминировавшей матери. Однако в целом это сочетание конфликтное: у жены агрессия направлена на мужчин, а у мужа — на женщин. Распространенной проблемой у этой пары является неприятие женой иррационального мышления мужа. Часто мужчина, в семье которого доминировала мать, увлекается эзотерикой, астрологией, восточной философией, верит в приметы или просто религиозен, и «достает» супругу разговорами на эти темы. Жена, в конце концов, не выдерживает и заявляет, что у него «каша в голове», а тот начинает доказывать, что это она — низменная, черствая особа, чуждая «высоких материй».

Как определить, кто в семье был доминировавшим лицом? В некоторых семьях доминирование может существовать в явном виде и проявляться так же, как в животном мире, то есть доминирующим является наиболее сильный физически человек, который чаще покрикивал на других членов семьи и применял физическую силу. Если это не ваш случай, следует обратить внимание на следующие признаки:

• чье благорасположение в семье было труднее получить, в то время как оно считалось большой честью;
• кого в семье больше всех боялись (необязательно в связи с возможностью физического наказания), кто был наиболее строг;
• за кем оставалось последнее слово при принятии решений.

© В. Петрова , 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

«Просто садись рядом, я принесу тебе вкусного чай и плюшек. Расскажи мне всё, что тебя волнует… я выслушаю.. и кто знает… я постараюсь помочь.»

А у Вас тут уютненько.
Такая тема уже была, но все же…
Тут девушка писала о том, что пять лет, прожила с мужем, что не могут найти общий язык…

Мы женаты 5 месяцев.
Мы с мужем очень разные. А когда стали жить вместе это стало более заметнее и ощутимее.
— Он любит чистоту и порядок. Я же на этом не зацикливаюсь (может после меня перемыть посуду, т.к. считает, что она не достаточно чистая). Постирав белье, протирает машинку до сухо. Все по инструкции.
— Когда нужно, что-то решить чаще отвечает «Не знаю», «потом»… Меня это не устраивает, мне нужна определенность.
— Я люблю общения. Он мне запрещает говорить.
-Сейчас мы живем у него. Он не дает ни чего передвинуть и поставить, что-то новое.
-Мы пришли к выводу, что мы выросли в разных семьях и воспитаны по разному. Но от этого вывода легче не становится.

Проблемы:
-мы не понимаем друг друга
-я часто плачу
-я стараюсь быть такой которую он хочет видеть, но у меня не выходит
-мы часто ругаемся
(- и еще, я очень хочу от сюда уехать. Но снимать квартиру мы не тянем. Заву к моим родителям. Он категорически сказал «нет». Я опустила руки и не знаю, что делать)

Я уверенна в своих чувствах, я люблю его, и уверенна в нем, он то же любит. Но быт стирает эти грани и мы ругаемся.

Помогите понять, что делаем не так и как все исправить?
Очень хочется сохранить семью, хочется, хотеть идти домой, хочется радоваться.

Жена не понимает меня

Сложности в отношениях

Жена не понимает меня

Как часто в Вашей супружеской жизни возникает ситуация, когда Ваша жена как будто специально перестала Вас понимать? Довольно часто, не правда ли? И часто такие ситуации ставят в полный тупик, так как нет объективных причин для конфликта, а ссоры и непонимание с супругой с каждым днем все нарастают.

К сожалению, многие мужчины страдают молча. Они хотят выразить свои чувства и переживания, но в тоже время они не хотят «задеть за живое» своих жен. Поэтому, вместо ссор и скандалов они говорят, что жены их не понимают. Довольно легко переложить ответственность за проблемы и конфликты на недостаток общения и непонимания. Своеобразный самообман, который в долгосрочной перспективе разрушает семьи.

Почему стоит избегать такой формулировки по отношению к жене. Каждая проблема должна иметь свое решение, будь то финансовая либо семейная. А часто мужчины сводят все решения к простой фразе: «Какой смысл говорить, если она не понимает меня». Мужчины ставят ситуацию так, словно, они говорят на русском, а их жены на китайском языке. И все обсуждение заканчивается на этом. По сути это, скорее всего, усугубит обстановку. Так как даже при помощи криков и ссор можно сказать своей супруге больше, чем безмолвными хлопаньями дверьми.

Найдите общие темы для разговоров. Чтобы найти общий язык с женой, нужно говорить о том, что вы оба понимаете. Не надо говорить о работе или ваших отношениях, поговорите о любимом фильме или еще о чем-нибудь хорошем и позитивном. Ваша задача заключается в том, чтобы ограничить круг вопросов, из-за которых Вы спорите с женой. Если этого не сделать, то непонимание и обида проникнет во все сферы вашей семейной жизни, и Вы даже без споров не сможете найти согласие в самом мелочном вопросе.

Развивайте позитивное мышление. Очевидно, любой человек помнит плохое отчетливее, нежели хорошее. Но все же хорошее нужно использовать в своих целях. Делайте комплименты Вашей жене, говорите о том, что она сегодня прекрасно выглядит или её ужин удался. Вы должны создать ей хорошее настроение, чтобы у неё не было желания ругаться «в такой прекрасный день». И это работает. Только помните, Вы сами также должны избегать конфликтов и ссор после своих комплиментов. Иначе ситуация станет только хуже.

Поймите причину непонимания. Основными причинами непонимания мужей с женами являются: женская наивность, различные ценности и приоритеты, скрытый смысл происходящего.

1) Женская наивность. Существует большое количество женщин, которые не понимают дела своих мужей, их ответственность и общее значение для благополучия семьи. Поэтому необходимо сесть за стол переговоров с женой и объяснить ей всю ответственность ситуации. Лучше всего привести парочку ярких примеров и напугать жену какой-нибудь небылицей.

2) Различные ценности и приоритеты. Мы все рождаемся разными, нас всех по-разному воспитывают. И иметь различные точки зрения на одну и ту же проблему вполне нормально. Ваша жена может быть собственницей, которая считает, что мужчина должен быть рядом с ней, и никак иначе. Для неё это правильно. Мужчина же может считать свободное общение и путешествия — единственным верным способом жить. И либо они находят какой-то компромисс, уступая вместе. Либо их семейная жизнь обречена на страдания кого-то одного.

3) Скрытый смысл. Вам хочется после работы пойти с ребятами и покатать шары в бильярде, но по какой-то причине, это не нравится вашей супруге. Поэтому Вы говорите ей, что хотите задержаться вечером на работе. А она начинает ругаться, что Вы ставите работу выше, чем семью. И собственно получается спор, который не имеет решения в силу «особого значения».

Разграничьте ответственность. Необходимо разделить с женой сферы влияния в доме и семейной жизни. В ряде вопросов решение принимаете Вы, а она может лишь советовать. В других вопросах решает она, а Вы лишь можете её направлять. Это хорошо работает, так как нацеливает жену на решение конкретных задач, а на другие она перестает обращать внимание. Так сказать, доверяет ряд вопросов своему мужу — профессионалу.

Когда Вы решите все проблемы, из-за которых спорите с женой, тогда Вы найдете компромиссы в трудных ситуациях. Тогда покажете свои настоящие чувства и мнение и сможете достичь понимания с женой.

Но это все требует усилий, потому что Вы начинаете строить хрупкую историю своих отношений. Это заставит Вас думать и работать над вашим браком, а не просто летать в облаках от счастья. Но если Вы не знаете, что интересует жену, то действительно не сможете с ней заговорить. Для этого наблюдайте за ней, поговорите с её подругами, спросите у своих детей. В общем, найдите источники информации, чтобы узнать свою жену, как собственное отражение в зеркале.

Если Вы правильно выбрали свою супругу, то будете дополнять друг друга. Вы будете жить в балансе и гармонии. Единственная вещь, которая может помешать Вам — это её эгоизм. Но если Вы действительно хотите решить проблему, Вы будете работать и над этим.

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы спорите

Не соглашаться с мнением любимого человека — не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Во-первых, любовь позволяет почувствовать себя понятым.

Вначале у нас на кону много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Когда мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно истолковано.

Мой муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день — это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга … »

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, — говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение.Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает. Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно слышать друг друга становится намного труднее.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он разработан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте. Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело касается проблем в отношениях.

Опасность: безоговорочно верить негативным мыслям

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера.Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу. Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «знаки опасности» может усугубить простую ошибку. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, нам трудно рассматривать нашего партнера как друга.Мы начинаем видеть в своем партнере врага — когда это действительно , как мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает отношениям, в которых мы полагаемся, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.Сигналы опасности преобладают над нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям. Один человек говорит от гнева, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Узнайте, как поднимать проблемы новым, более уязвимым способом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед тем, как поделиться

1.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-то понял. Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к собственному внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если сложно перестать обижать своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как вы говорите это:

• «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями. Это так эгоистично и безразлично ».

Попробуйте это:

• «Я расстроен, что мой партнер провел всю ночь с друзьями. Это больно. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте это:

• «Проблема не столько в том, чтобы проводить время с друзьями или играть в видеоигры.Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Если вы так расстроены, что вас трясет или вы чувствуете себя на пределе, дайте своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. Как минимум, 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться.Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите хорошее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение осознанно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться. Вы хотите, чтобы вас не отвлекали — даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с сурового стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — считает эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман.Фактически, суровый стартап — один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он угадывал правильно в 90% случаев. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

Расскажи о том, что с тобой произошло, спокойно, без обвинений. Жаловаться — это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела. Критика суровая:

• «Вы сказали, что позвоните мне, но не позвонили. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

• «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым.» (уязвимость)

2.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения. Грязный гнев обиден. Это включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

• Обидный гнев фокусируется на высказывании оскорблений или причинения вреда при выражении своих чувств.

• Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений.Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь. Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы партнер не почувствовал угрозу. По словам Готтмана, пары, проявляющие нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление. Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически.Люди, которым нравится прочная любовь, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы в отношениях, не изматывая вас. Узнать больше!

Мастерская создания пар соединений

Получите бесплатный информационный лист о работе в конфиденциальной группе пар.Нет обязательств:

Привнесите в вашу жизнь больше баланса, радости и любви

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся

Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240

Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие районы Северной Вирджинии

Читать статьи

Когда пары не понимают друг друга

Это не редкость, когда два человека, влюбленные друг в друга, понимают, что они не одно и то же.Иногда люди даже думают, что у них нет ничего общего, потому что они такие разные.

Это очень распространено среди пар. Мы влюбляемся в своих товарищей, и все прекрасно. Но что-то происходит через год или два, и мы начинаем понимать, что они на самом деле не понимают нас, как мы думали.

Партнеры видят мир по-другому

Мы можем даже принять это на свой счет, что наш единственный — это еще не все, за что они взломаны, и мы обижаем наши чувства и многое другое.Это тоже обычное дело. Так почему же это происходит?

Я заметил, что люди бывают двумя способами: либо с доминированием левого полушария, либо с доминированием правого полушария. Человек думает с головы до ног и обычно находится в своей голове и размышляет о том, как исправить ситуацию, видит общую картину и полагается на факты и цифры, чтобы ориентироваться в жизни. Большой. Так этот человек приходит на землю.

Другой партнер — это тот, кто чувствует все в теле. Жизнь связана с существом этого человека. Этот партнер видит вещи в темах, цветах или эмоциях и среди людей.Очень отличается от описанного ранее.

У нас тоже разные потребности

Тот, кто думает головой, полагается на то, что ему известно. Другой более органичен и иногда не запоминает то, что ему так нравится.

Я вижу это в своих отношениях. Я всегда в теле. Я все чувствую, и именно так я ориентируюсь в жизни. Мой муж, которого я очень люблю, думает с головы до ног. Он очень образован и умен.

Вы видите, что мы разные? Вначале это было для меня непросто. Я хотел, чтобы он был похож на меня и встретил меня в глубине души. Я хотел, чтобы он рассказал мне о своих глубоких чувствах и понял мои.

Несмотря на наше сходство, нам нравятся разные вещи

После того, как мы пошли на консультацию для пар, и я стала консультантом, я поняла, что мы очень разные. Не в нашем подходе к жизни. Мы очень похожи в том, как мы смотрим на нашу совместную жизнь и свое будущее.

Но наша повседневная жизнь часто отличается. Я провожу дни, общаясь с людьми в своей консультационной практике. Мне это нравится. Я чувствую себя возбужденным. Так я получаю питание. Мой муж часто довольствуется своим компьютером. Он мысленно думает о вещах, и я считаю, что они очень важны для него.

Но ему не нужны взаимодействия, которые держат мою лодку на плаву. Они ему даже не нужны. Его работа требует от него взаимодействия с людьми, и ему это нравится, и ему это нравится, но ему это не нужно.

Наши различия позволяют нам поддерживать друг друга

Мы разные. И это действительно хорошо. Когда у меня возникают трудности в бизнесе, у него всегда есть для меня правильный ответ. Когда возникает эмоциональная проблема, я всегда знаю, что делать.

Нам вместе хорошо. Вам тоже может быть хорошо вместе. Примите своего любимого. И, надеюсь, они вас примут. Живите максимально полной жизнью. Он украсит не только ваше пространство; это также воодушевит вашу половинку.

Получите инструменты, чтобы говорить о различиях!

Прочтите книгу об отношениях

Узнайте, как общаться более мягко, сочувственно и эффективно, прочитав книгу Линды «Безопасность». Счастливый. Любил. Простые навыки для ваших отношений. Это может просто помочь вам обоим более доброжелательно и эффективно общаться о своих различиях и помочь вам развиваться в направлении более глубокой любви и принятия. Прочтите это.

Консультации для пар

Приходите на консультацию для пар.Семейное консультирование может помочь вам и вашему любимому человеку извлечь максимум из ваших отношений. Он вооружит вас стратегиями выживания и инструментами общения, которые помогут вам меньше спорить и больше любить.

Мой муж не понимает меня, и почему это нормально • Живущие плодотворно женщины

Дамы, если вам кажется, что муж вас не понимает, вы в хорошей компании! Но надежда есть. Понимаете, романтические фильмы причинили нам, женщинам, большую несправедливость. Они кормили нас ложью, которая создает трещины в западных браках.Это идея, что наши мужья могут и должны удовлетворять ВСЕ наши эмоциональные потребности. Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает. Это не значит, что я обречен на несчастливый брак, и вы тоже. И вот почему.

Прикрепите!

Мой муж не понимает меня… Реальность всех браков

Мужчины и женщины могут интерпретировать окружающий мир двумя разными способами.Здесь и там может быть какое-то совпадение, но, в конце концов, мы разные. Бог создал нас по-другому. Я все время вижу это в своем браке, и я уверена, что вы тоже.

Например, мой муж знает, что нельзя отрицательно относиться к моей внешности. Он никогда не комментирует мой вес, морщины или любовные ручки. Опыт научил его, что такие слова оскорбительны. Однако он не имеет ни малейшего представления почему.

Конечно, я объяснил ему это. Я рассказал ему о своих детских травмах и о том, как люди делали обидные комментарии о моей внешности и весе.Он интеллектуально понимает давление на женщин со стороны журналов о красоте и великолепных актрис, которые, кажется, никогда не стареют. Он знает, что любой негативный комментарий о моей внешности будет отягощать меня, и он хочет защитить меня от этой боли. Но он действительно не понимает, почему это стоит.

Я знаю, что это правда, потому что он много раз спрашивал меня: «Я просто не понимаю, почему недостаточно того, что я считаю тебя красивой именно такой, какой ты есть?» Его мужской ум не может постичь сложные схемы женского ума.И, честно говоря, я тоже не уверен, что понимаю все это сам, так как я могу ожидать от него понимания?

Мужское и женское сознание слишком разные. Конечно, есть некоторые сходства, и некоторые мужчины могут лучше понимать женщин, чем другие, но в целом большинство хороших мужчин похожи на моего мужа. Они любят своих жен, хотели бы, чтобы они могли понять их, но в конце концов они остаются ломать голову над тем, почему мы делаем, говорим и чувствуем то, что делаем. Этот опыт научит их корректировать свое поведение и свои слова из любви к нам, но это не обязательно потому, что они действительно понимают.

Муж меня не понимает… Как это может разрушить брак

Идея о том, что наши мужья будут или должны полностью понимать нас, создает стандарт, который они никогда не смогут выполнить. В результате мы, жены, чувствуем себя опустошенными и постоянно разочарованными, когда они терпят неудачу. Наши мужья чувствуют наше разочарование (или, что более вероятно, мы выразили свое разочарование), и остаются разочарованными. Их разочарование может обостриться до такой степени, что они вообще перестают пытаться, потому что знают, что никогда не будут достаточно хороши.

Я видел, как этот цикл повторяется снова и снова. Это случилось в моем собственном браке, но, что еще хуже, это стало причиной развода в других. Где-то и как-то мы поверили, что имеем право на сказку. А когда мы этого не понимаем, мы хотим выбросить наш брак в окно. Мы начинаем чувствовать, что задыхаемся, а потом просто хотим прекратить это или живем в постоянном состоянии разочарования и разочарования.

Муж меня не понимает… Как это может укрепить брак

Когда я смирилась с тем, что мой муж никогда не поймет меня по-настоящему, я обнаружила, что это очень меня раскрепощает. Это позволило мне увидеть все другие замечательные качества моего мужа. Я также смог освободить его от ожидания, которое он никогда не сможет выполнить.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он пытается защитить меня.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он прислушивается к моему разочарованию.

Он может не полностью понимать меня …… но он обеспечивает меня финансово.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он пытается меня утешить.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он любит меня.

Принятие моего мужа таким, какой он есть, сблизило нас. Я знаю, что мое принятие вызывает у него желание сблизиться со мной. Это укрепило наш брак, укрепило нашу связь и построило нашу близость.С другой стороны, когда я оказывал на него чрезмерное давление, он всегда закрывался и уходил.

Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает. Это не значит, что я обречен на несчастливый брак, и вы тоже. И вот почему.

Кто меня поймет?

Мы все хотим, чтобы нас видели и понимали. Итак, если мой муж не может делать все это для меня, кто может?

Роль подруг

Понимание того, что есть только некоторые вещи, которые мой муж не может для меня сделать, дает мне возможность позволить другим заполнить эту пустоту в моей жизни.Я могла позволить своим сестрам, маме и подругам ступать туда, куда мой муж просто не мог. Они понимают проблемы моего образа тела. Они понимают, почему одни вещи меня расстраивают, а другие — нет. И они понимают, почему мороженое может сделать плохой день намного лучше.

Это был нелегкий шаг для такого интроверта, как я, но я был так рад, что начал протягивать руку помощи. Точно так же я хочу призвать вас обратиться к женщинам в вашей жизни, которые могут помочь заполнить те области, которые ваш муж, несмотря на все его усилия, просто не может.

Только Бог может полностью понять нас

Самый важный урок, который я извлек из этого опыта, заключался в том, чтобы позволить Богу удовлетворить все мои эмоциональные потребности. Он единственный, кто полностью меня знает и понимает. Иеремия 1: 5 говорит:

Прежде, чем Я сотворил тебя в утробе, Я знал тебя, и прежде, чем ты родился, Я освятил тебя; Я назначил вас пророком для народов . (ESV)

Я могу излить Ему свое сердце и знать, что Он меня достает.Он меня видит. Он меня понимает. Однако, когда я ожидала, что мой муж исполнит эту роль, я боготворила его и настраивала его и себя на неудачу.

Брак — это не только между двумя людьми. Бог всегда посреди. Наши мужья должны пытаться отразить Иисуса в браке, им дана эта заповедь, но они никогда не смогут достичь совершенства. Только Иисус совершенен.Только Бог совершенен. Только Он может заполнить пустоту всех несовершенных частей. Так что радуйтесь всем, чем ваш муж пытается заботиться о вас, но в тех областях, в которых он не справляется, позвольте Богу поддержать вас.

Прикрепите!

Близость в браке

Я не хочу отпускать мужей с крючка от развития близости со своими женами во всех ее формах (эмоциональных, духовных, сексуальных). Отсутствие близости может быть опасным для брака, как я подробно описал в своем блоге «Жертвы порнографии на наших скамьях.«Ни один из супругов не должен прекращать попытки. Тем не менее, моя цель здесь — помочь нам, женщинам, осознать, что наш поиск совершенства в наших супругах ослепляет нас от понимания того, какими поистине благословенными мы можем быть на самом деле.

Для обиженной жены

Я всегда хотел бы предостеречь моих читателей, которые могут вступать в оскорбительные отношения, в блогах этого типа. Я хочу с любовью сказать вам, что блог не для вас. Если ваш муж физически избивает вас, обзывает вас, постоянно унижает вас, говорит, что вы никуда не годитесь, ваш муж и сестра совершили большую ошибку, вам нужно обратиться за помощью.Вы любимы всемогущим Отцом и драгоценны в его глазах. Если у вас нет местного человека, которому вы могли бы доверять, обратитесь за помощью, позвонив в Focus on the Family и поговорите с лицензированным консультантом по телефону 1-800-A-FAMILY или по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799- БЕЗОПАСНО.

Другие статьи о браке, которые могут вас заинтересовать:

Надежда в неудачном браке

Как изменить мужа ……… Правильный путь

Как быть женой Притчей 12: 4

Мы все ужасно понимаем друг друга

Что бы вы ни слышали об обратном, Чип Уилсон не идиот.Основатель, бывший генеральный директор и председатель Lululemon Atheltica, по сути, очень успешный предприниматель, филантроп, новатор и миллиардер, заработавший себя самостоятельно. Идиоты очень редко бывают такими вещами.

Но телеинтервью Bloomberg 2013 года с ним и его женой Шеннон, оригинальным дизайнером спортивной одежды Лулулемона, не было одним из его лучших моментов. Когда его спросили о сообщениях клиентов, которые жалуются на «пиллинг» в новейшей линии высококачественных штанов для йоги, он защитно ответил, что «некоторые женские тела просто не подходят» для штанов для йоги, и что проблема в том, что « действительно о растирании бедер, сколько там давления.Перевод: Если ваши толстые бедра портят ваши дорогие штаны для йоги Lululemon, это ваша проблема. Может мои штаны не для тебя. (Кстати, если вы посмотрите видео, вы увидите, как Шеннон Уилсон бросил на него взгляд в тот момент, который наверняка обратил бы его в камень, если бы он это заметил, а он этого не сделал.)

Конечно, это было ужасно оскорбительно — но было ли это намерение Чипа Уилсона оскорбительным? Он вообще думал, что то, что он сказал , было оскорблением ? В видео с извинениями, которое он позже выпустил, прежде чем уйти с поста председателя Lululemon, Уилсон сказал, что ему «грустно из-за последствий моих действий» и что он «принял на себя ответственность», эту вездесущую PR-фразу после бедствия, которую все повторяют, но никто никогда. похоже означает.Но нигде он на самом деле не признал, что было что-то неправильное в том, что он сказал, или что он лично ошибался, говоря это.

Я рискну и предположу, что Чип Уилсон не намеревался этими неудачно подобранными словами оскорблять и отчуждать своих лояльных клиентов. (Или чтобы серьезно разозлить жену.) Просто нет смысла предполагать иное. Итак, если это не было его намерением, и если он не идиот (миллиардер, заработавший себя самостоятельно, люди), что тогда произошло?

Неудобная правда заключается в том, что большинство из нас не поступают так, как намеревались.Мы не можем видеть себя по-настоящему объективно, как и никто другой. Люди имеют сильную тенденцию искажать отзывы других людей в соответствии со своими взглядами. Мы знаем это интеллектуально, но, кажется, редко осознаем, что это происходит.

Это может вызвать у вас большие проблемы в личной и профессиональной жизни. Люди могут не доверять вам, могут не любить вас или могут даже не замечать вас в результате этих ошибок в восприятии. Если вы когда-либо чувствовали, что вас недооценивают или недооценивают, если вы ступали на цыпочки, не желая этого, и вас за это призвали к ответу, если вы хотели крикнуть: «Это несправедливо!» когда о вас были сделаны ложные и оскорбительные предположения, я здесь, чтобы сказать вам, что вы правы.То, как мы видим друг друга, далеко не справедливо. Фактически, большая часть этого процесса восприятия других людей даже не рациональна. Он необъективен, неполон и негибок. Это также в значительной степени (но не полностью) автоматическое.

И все же никто не является полностью непознаваемым. На самом деле, некоторых из нас понять легче, чем других. Кажется, что эти люди выражают себя таким образом, чтобы другие воспринимали их более точно. Психологи называют это более или менее «поддающимся оценке» или, как это называет личностный эксперт Дэвид Фундер, «хорошей мишенью».«Что на самом деле делает кого-то более рассудительным? Фундер утверждал, что для того, чтобы люди могли точно оценивать кого-то еще, должны произойти четыре вещи. Цель должна (1) сделать информацию доступной и (2) убедиться, что информация релевантна . Затем воспринимающий должен (3) обнаружить или обратить внимание на эту информацию и (4) правильно использовать .

Давайте сосредоточимся на тех частях, которые находятся под вашим (то есть, целевой) контролем.Чтобы вас можно было судить, вам нужно будет сделать информацию о себе доступной для других, и это должно свидетельствовать о конкретных качествах, которые вы пытаетесь передать. (Другими словами, просто знание того, что вы закончили Гарвард лучшим в своем классе, ничего не говорит мне о том, насколько вы представительны, заслуживаете доверия, креативны или устойчивы). Так что, если вы очень застенчивый и замкнутый человек, который почти ничего не раскрывает своим мыслям и чувствам окружающим вас людям, то они будут знать о вас очень мало — помимо того факта, что вы застенчивы и сдержанны, очевидно.Опасность заключается в том, что люди, как правило, сами заполняют пробелы, представляя для вас полный профиль личности, который может быть точным, а может и нет, а может и нет.

Манипулятивные люди могут использовать эту динамику в своих интересах. Например, в аспирантуре у меня был приятель по офису, который был известен своей сдержанностью в романтических отношениях. Он был полностью закрытой книгой. Однажды я спросил его, вызывает ли это у него проблемы с женщинами в его жизни, и он сказал мне с удивительной откровенностью, что сделал это намеренно — он обнаружил, что женщины обычно интерпретируют его молчание положительно.( Он такой загадочный. Он глубокий мыслитель. Может, ему раньше причиняли боль — держу пари, он действительно чувствительный … ) Личность, которую они придумали для него, по его словам, на самом деле была намного лучше, чем его настоящая личность. Как психолог, я нашел это увлекательным. С другой стороны, как одинокую женщину я находил это более чем пугающим.

Не обращая внимания на моего бывшего коллегу по офису, определенно лучше быть рассудительным — чтобы другие люди читали вас легко и точно.Исследования неизменно показывают, что люди с большей степенью осуждения психологически лучше приспособлены — они более счастливы; более удовлетворены своей личной и профессиональной жизнью; иметь более прочные и позитивные отношения; и иметь большее чувство цели. Они чувствуют, что могут жить более аутентично и более уверены в своем самопознании. В этом есть большой смысл. Если люди видят вас так, как вы видите себя, то вы не получаете всей тревожной, вызывающей сомнение обратной связи, которую приходится терпеть хронически непонятым.Жизнь становится проще и полезнее, когда люди «понимают» вас и предоставляют вам возможности и поддержку, которые подходят вам.

Но наверняка тот, кто знает вас не понаслышке, увидит вас настоящего — того я, которое вы видите, верно? Чтобы ответить на этот вопрос, исследователи попросили около 400 соседей по комнате в колледже описать свою личность вместе с личностью соседа по комнате, чтобы увидеть, действительно ли знание друг друга, а также время, проведенное вместе, повлияют на восприятие.В частности, они хотели узнать, сможет ли ваш сосед по комнате со временем увидеть вас таким, каким вы его видите. Ответ был положительным: при условии, что вы прожили вместе минимум девять месяцев. Столько времени требуется, чтобы восприятие даже начало синхронизироваться. И даже тогда корреляция между тем, как студенты колледжа видели себя, и тем, как их видели их соседи по комнате, была на удивление низкой, в диапазоне от 0,2 до 0,5 (помните, что 1 была бы идеальной корреляцией).

А как насчет людей, которые на самом деле знают друг друга — например, супружеские пары? Они живут вместе, переживают одни и те же взлеты и падения, одни и те же радости и заботы и (обычно) спят в одной постели.Конечно, имея все это глубокое знание о вас, ваш муж или жена должны видеть вас таким, каким вы видите себя, верно?

Взято из

Увы. На самом деле, между супругами тоже существуют значительные различия в восприятии. Интересно, что эти различия также весьма предсказуемы. Эти предубеждения были хорошо проиллюстрированы в исследовании 44 супружеских пар, примерно половина из которых в настоящее время проходят консультации по вопросам брака. Те, кто проходил консультацию (или, как их называли исследователи, группа «бедствующих»), с большей вероятностью имели негативную предвзятость — они видели своего партнера в гораздо менее лестном свете, чем партнер, и имели тенденцию относиться к партнеру более лично. несут ответственность за любое плохое поведение, в котором они участвовали.Таким образом, в то время как Ларри может считать себя довольно сознательным парнем, который иногда забывает вынести мусор (а кто этого не делает?), Его жена Сьюзен считает его безответственным и невнимательным, оставляя ее (еще раз), чтобы она взялась за дело. .

Пары, которые не консультировались — группа «без стресса» — имели тенденцию иметь положительную предвзятость и были более снисходительными. Поэтому, когда Боб забывает вынести мусор, Мэри считает его просто немного рассеянным, но на самом деле это понятно, учитывая, как много работал Боб, и действительно, блестящие люди часто бывают немного рассеянными, не так ли? ?

Так вот, может быть, Сьюзен права, а Мэри ведет себя дурой.Я не говорю, что одно из этих предубеждений правильное, а другое неверно — на самом деле, любое предубеждение по определению иногда неверно. (С другой стороны, негативная предвзятость в браке, по-видимому, вполне может привести к консультированию по вопросам брака … так что это пища для размышлений.) Но вместе взятые, легко понять, почему недопонимание между друзьями и любовниками так распространено и почему наши отношения — ключи к нашему окончательному успеху и счастью — могут быть очень напряженными.

Теперь вы можете спросить себя, если даже супружеские пары не могут понять друг друга — или даже соседи по комнате, или руководители с командами профессионалов в области коммуникаций, не сталкиваются с тем, что они намереваются — на что я надеюсь когда-либо получить мой начальник, чтобы увидеть мой потенциал, или мой коллега, чтобы увидеть, как много я работаю?

Первый шаг — понять, как мало мы на самом деле обращаем друг на друга внимания и насколько мы полагаемся на предположения.

В 1980-х годах психологи Сьюзан Фиск и Шелли Тейлор искали способ описать то, что, по данным исследований, было повсеместной тенденцией среди людей: думать только столько, сколько они считают нужным, и не более того. Так родилась метафора когнитивного скряги , где каждый из нас был Эбенезером Скруджем — за исключением того, что вместо того, чтобы сидеть на куче денег и отказываться платить за лишний кусок угля, чтобы согреть дом, мы сидим на запасах умственная энергия и способность к обработке, не желающие тратить ее большую часть, если в этом нет необходимости.Для выполнения работы мы полагаемся на простые и эффективные мыслительные процессы — не столько из-за лени (хотя кое-что из этого тоже бывает), сколько по необходимости. Слишком много происходит, слишком много, чтобы замечать, понимать и действовать, чтобы мы могли уделять каждому человеку и каждому событию наше безраздельное и беспристрастное внимание.

Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, подвержено компромиссу между скоростью и точностью. Идите быстро, и вы ошибаетесь. Будьте внимательны и усердны, и вы возьмете вечность.Мы, как позже называл нас Фиске, мотивированных тактиков — стратегически выбирают легкость и скорость или усилия и точность, в зависимости от нашей мотивации. В большинстве случаев подойдет только «суть», поэтому мы выбираем скорость.

Любимые инструменты быстрого доступа когнитивного скряги — это эвристика и предположения . Эвристика — это эмпирические правила вроде «Вещи, которые легко приходят в голову, случаются чаще». Другими словами, если я спрошу вас: «Ваш дядя Фил сильно выходит из себя?» и вы можете вспомнить много раз, когда ваш дядя Фил выходил из себя, тогда вы, вероятно, сделаете вывод, что да, Фил довольно часто выходит из себя.Но если вам трудно вспомнить такой случай, вы сделаете вывод, что Фил нежный, как ягненок. Как и большинство практических правил, эта эвристика в большинстве случаев будет направлять вас к правильному ответу. Но это также может сбить вас с пути.

Быстрый — что чаще встречается: удар молнии или укус акулы? Большинство людей думают, что укусы акул случаются чаще, хотя на самом деле около 5000 человек в США поражаются молниями каждый год, по сравнению с 10-15, на которых нападают акулы.(На веб-сайте National Geographic Shark Week я также узнал забавный факт, что в 1996 году только тринадцать человек были ранены акулами, в то время как 43 000 были ранены туалетами и 2600 — освежителями помещений.)

Почему мы думаем, что акулы представляют собой гораздо больший источник опасности, чем удары молнии, туалеты и освежители помещений? Потому что всякий раз, когда кого-то укусила акула, вы слышите об этом в новостях. В нападениях акул есть что-то настолько устрашающее (спасибо, Стивен Спилберг), что это отличная информационно-развлекательная история.Когда вы в последний раз видели в новостях рассказ о жертве молнии, или о парне, который упал и ударился головой о крышку унитаза, или … Честно говоря, я не знаю, как вы получили травму от освежителя для комнаты, но вы вижу мою точку зрения.

Допущения, еще один излюбленный ярлык скупца, бывают также во многих разновидностях. Они направляют то, что видит воспринимающий, как эта информация интерпретируется и как она запоминается, составляя неотъемлемую часть его или ее восприятия вас. Есть некоторые предположения, настолько универсальные и автоматические, что вы можете рассчитывать на то, что другие люди будут делать их о вас (и вы можете рассчитывать на то, что люди понятия не имеют, что они делают это):

• Вы тот, кем они ожидают от вас, в свете их прошлого опыта с вами.
• Первое впечатление, которое вы производите, является «правильным», и оно формирует восприятие всего остального в вас.
• Вы похожи на других членов групп, к которым, кажется, принадлежите.
• Если у вас есть очень положительная черта — если вы умны, красивы, забавны, добры и т. Д. — у вас, вероятно, будут и другие положительные черты.
• Вы разделяете мнения, чувства и недостатки воспринимающего, но не обязательно разделяете его или ее этические стандарты и способности.

Таким образом, вы никогда не начинаете с нуля с другим человеком, даже если встречаетесь с ним впервые. Мозг воспринимающего быстро заполняет подробности о вас — задолго до того, как вы произнесете хоть слово. Знание этого дает вам представление о том, что вы делаете для себя и с чем можете столкнуться. И чем больше вы заранее узнаете о симпатиях, антипатиях, сильных и слабых сторонах вашего воспринимающего, тем лучше вы будете готовы предвидеть то, что проецируется на вас.

Не нужно воспринимать все это пассивно. Например, вы можете намеренно подчеркнуть принадлежность к группе или свои хорошие качества, чтобы извлечь выгоду из положительных стереотипов и эффектов ореола. Вы можете приложить все усилия, чтобы произвести наилучшее впечатление прямо из ворот, чтобы использовать эффект первенства с максимальной пользой. Вы можете открыто заявить о своем мнении и ценностях. Когда вы произвели неправильное впечатление или изменились так, как вы хотите, чтобы люди, которые вас знали, заметили, вы можете использовать стратегии, которые заставят их обновить свое мнение о вас.Но как бы вы ни решили использовать эту информацию, важно для начала знать, где вы, вероятно, стоите.

Эта статья взята из новой книги Хайди Грант Халворсон « Никто вас не понимает и что с этим делать».

Почему может быть трудно понять своего супруга

Это давняя дискуссия, которую мы все слышали снова и снова: мужчинам и женщинам трудно понять друг друга. Мы слышали бесчисленное количество историй от супружеских пар, которые регулярно (и обычно) путают друг друга из-за разных стилей общения.Эти различия могут вызвать настоящий разрыв в наших отношениях друг с другом.

Хорошая новость заключается в том, что даже если время от времени наши супруги озадачивают нас, мы действительно можем работать вместе, чтобы лучше понять, откуда они. Разгадать тайну «гендерного разрыва» невозможно; мы покажем вам почему.

Мужчины анализаторы; женщины сочувствуют

Нет, мы не с разных планет; наши мотивы и цели через общение сильно различаются.И этот может помешать в безобидном разговоре, потому что наш подход к общению определяет, как мы реагируем друг на друга.

Вообще говоря, мужчины склонны к анализу. Они озабочены холодными, неопровержимыми фактами и сосредоточены на решении проблем. Мужчины также склонны ориентироваться на задачи и сразу переходить к делу.

И наоборот, женщины (в целом) более сочувственно подходят к общению. Они интуитивны и настроены на эмоциональные связи между собой и людьми, с которыми общаются, и, как правило, их больше заботят чувства, а не факты.(Это не значит, что факты не имеют значения; но иногда женщинам важнее сначала обработать эмоциональную реальность, чтобы затем они могли заняться фактами).

Где отключение?

Общение между мужьями и женами имеет тенденцию к разрыву, когда мы пытаемся навязать друг другу свой образ мышления. Легко забыть, насколько мы по-разному устроены, особенно если мы находимся в эпицентре конфликта. Дело в том, что нам даже не нужно находиться в эпицентре конфликта, чтобы столкнуться с этими проблемами.

Например, предположим, что жена подходит к мужу, чтобы выразить свои чувства… только для того, чтобы разочароваться в том, что ее муж пытается «решить» проблему. В конце концов, она, вероятно, искала сочувствия и сочувствия. Возможно, ей нужно было только слушать, чтобы она могла устно обработать свои чувства, прежде чем решать, как действовать дальше.

Естественно, предложение мужа обескураживает, потому что это не то, что она искала в данный момент. И, как и следовало ожидать, ее муж тоже обижен, потому что теперь он думает, что она не ценит его советы и способность решать проблемы.

Знакомый разговор?

Муж : «Не приходи ко мне, если тебе не нужна помощь!»
Жена : «Я не просила вас решить проблему. Я просто хотел поговорить об этом ».
Муж : «Что толку говорить об этом, если не собираешься исправлять?»
Жена : «Мне нужно было кое-что обработать, но поэтому я не могу ни о чем с тобой говорить! Ты никогда меня не слушаешь!»

Женщины часто расценивают быстрый прыжок мужей к решению проблемы как нетерпение.Они могут предположить, что их мужья на самом деле не заботятся о том, что они говорят, тогда как на самом деле муж, возможно, был доволен предложенным им решением … только для того, чтобы уйти, чувствуя, что его решение было отброшено и обесценено.

Видите, как цикл увековечивается?

Советы по преодолению разрыва в гендерной коммуникации

Наша учебная программа Love Talk углубляется в динамику общения между мужьями и женами, а также дает вам инструменты, необходимые для того, чтобы расшифровать друг друга и добиться большего понимания в вашем браке.А пока мы оставим вам несколько простых советов.

Для женщин (от Лесли):

• Мужчины не склонны определять свои эмоции так быстро, как мы, поэтому мы не можем ожидать от них
• Мы склонны больше сосредотачиваться на переживаниях, страхах и чувствах, в то время как мужчины сосредотачиваемся на теориях, концепциях и идеях
• Не ждите, что ваш мужчина будет общаться так, как ваши подруги; они просто не так подключены

Для мужчин (от Les):

• Женщины склонны сосредотачиваться на настоящем и на том, что они думают о нем, в то время как нам нравится думать о будущем
• Мы хотим отчет; они хотят взаимопонимания
• Не ждите, что ваша жена подробно объяснит «план» со всеми шагами, если вы не уделяете времени эмоциональной связи с ней.

Имейте в виду, что это общие рекомендации. В то время как мужчины, как правило, хотят результатов, целей и эффективности, а женщины хотят гармонии и взаимопонимания, иногда динамика может измениться. Может быть, вы аналитическая женщина, вышедшая замуж за эмоционально возбужденного мужчину. Или, возможно, вы сочувственно настроенный мужчина, у которого жена более ориентирована на решение проблемы. В любом случае, будьте уверены, что вы двое, , сможете расшифровать ваши стили общения для более эффективного общения и более гармоничной совместной жизни.

Хорошо ли вы общаетесь с супругом? Почему или почему нет? Какие решения изменили ваш брак? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

Мой муж не понимает меня

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Хотя я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет ни малейшего представления о том, кто я. Муж меня не понимает.Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться. Он смотрел на меня с желанием, как будто я была тайной, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что ты сможешь помочь, потому что не знаю, как долго я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что ты хочешь получить брачное образование, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол. — Лори

Наш ответ:

Уважаемая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, излучающее любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда.Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как это сделать. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого клеветать или осуждать- это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок.Но я сосредоточен на том, чтобы показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно … В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне историю о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Хозяин улыбнулся: «Я хочу пить, сказала рыба». Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену.Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это правда.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость — это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться … как вы хорошо знаете!

Если люди не тренируют свой ум различными способами, они понятия не имеют. Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование — это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой мало для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может быть называется руководство по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране, и его продвигают консультанты для пар (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше. Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не рассказываете, и ваш брак полностью рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин).Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле, мужчин обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время .Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь. Так что это хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите своему мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это также в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой.Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал. Человек способен инициировать так много только в отделе связи. Но он ответит .

Все, что вам нужно, — прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж увидит вас по тому, как вы с ним.Вы — лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, будет отвечать ему взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как раньше. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж. У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте образованием, которое мы продвигаем. Мы делаем это, потому что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день — рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Мне не терпится прочитать ваш отзыв! 🙂

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Это его проблема или моя?

Если ваш муж не понимает вас или, кажется, не заботится о том, что вас что-то беспокоит, можете ли вы это исправить?

Каждый понедельник я люблю отвечать на вопросы читателей. Но в этот понедельник — точнее, на этой неделе — мы собираемся сделать кое-что другое. В прошлый понедельник я ответила на вопрос: «Что мне делать, если мой муж отказывается говорить о чем-то важном?»

У меня было столько отзывов, что я решил посвятить эту неделю тому, как говорить об этих проблемах! Сегодня мы начнем с нашего сердца.Затем, когда мы разобрались с нашими собственными вещами, мы можем перейти к тому, как вести эти важные разговоры. Завтра я рассмотрю 10 способов поговорить, чтобы ваш муж услышал вас, а затем мы рассмотрим единственный способ разрешить брачные конфликты.

Если вы действительно боретесь с этим в своем браке, просто знайте, что ВСЕ, что я говорю на этой неделе, также есть в моей книге «9 мыслей, которые могут изменить ваш брак», но эта книга освещает это гораздо более подробно! На этой неделе мы имеем дело с двумя мыслями: «Я призван быть МИРОТВОРЦОМ, а не СОБСТВЕННИКОМ МИРА» и «Я могу найти победу / победу».

Надеюсь, это так полезно!

Итак, приступим.

Одна из главных тем моей книги заключается в том, что вы не можете решать проблемы между вами двумя, если сначала не исследуете себя. Это как Иисус сказал в Евангелии от Матфея 7: 3-5:

³ «Почему ты смотришь на опилки в глазу брата и не обращаешь внимания на доску в собственном глазу? ⁴ Как ты можешь сказать своему брату: «дай, я выну соринку из твоего глаза», когда в твоем собственном глазу все время дощечка? ⁵ Лицемер! Сначала вырви доску из твоего глаза, и тогда ты увидишь, чтобы удалить пятнышко из глаза твоего брата.

Дело не в том, что вы не можете противостоять своему мужу, когда он делает что-то не так — на самом деле, в следующие два дня мы поговорим о том, как это сделать! Просто мы будем намного эффективнее делать это, когда впервые займемся своими вещами.

Вот что написал один из комментаторов на прошлой неделе:

Интересно, сколько мужей отказываются говорить о проблемах, потому что они не чувствуют себя в безопасности, чтобы поделиться своей точкой зрения или их мнение не слышно.Я думаю, слишком часто фраза «милый, нам нужно поговорить» означает, что жена пытается заставить мужа делать то, что она хочет… Неудивительно, что он отключается!

А теперь послушайте меня: часто у – есть реальные проблемы, о которых нужно поговорить. Муж смотрит порно. Муж, который пишет другим женщинам. Муж, игнорирующий наши чувства.

Но, честно говоря, часто, когда я чувствую себя одиноким или расстроенным из-за брака, это не такие уж важные вещи.

Итак, позвольте мне рассказать вам историю:

(я написал это несколько лет назад; я уверен, что некоторые из вас могут понять):

Представьте, что сегодня субботнее утро, и мы собираемся покататься на беговых лыжах с детьми.Как только я просыпаюсь, я начинаю составлять в голове все, что нужно подготовить: детям нужно найти свои зимние штаны, и я знаю, что Ребекке не хватало снежной перчатки с прошлого месяца; нам нужно упаковать сумку с водой и закусками, и нам лучше взять с собой дополнительные шарфы и шляпы на случай, если мы промокнем. Не повредит и несколько пластырей. Очевидно, нам придется мыть посуду с вчерашнего ужина, поскольку все мы знаем, что я не могу оставлять посуду в раковине, если выхожу из дома. А раз уж мы идем куда-нибудь, то можем пойти и в библиотеку, потому что книги должны быть в понедельник!

Я иду на поиски своей семьи, которая внизу играет на Wii, и у них есть старые добрые времена.У меня начинает повышаться кровяное давление. Они ожидают, что я все сделаю? Потом я обнаруживаю, что они еще даже не позавтракали. Почему Кит просто играл с детьми, вместо того, чтобы отдавать им приказы?

Тем не менее, как бы я ни желал этого, у них никогда не будет всего того, что нужно для того, чтобы сохранить семью в своих головах так, как в моей. И, может быть, это нормально. У всех нас разные роли. Что касается детей, то я больше похож на генерала.Я ищу угрозы, планирую будущие сражения и намечаю маршруты снабжения. Кейт, с другой стороны, крутой сержант. Обычно он просто дурачится с войсками, но когда есть конкретная задача, он может отдать приказы лучшим из них.

Я узнала, что когда у нас впереди большой день, мне просто нужно сообщить мужу обо всем, что, по моему мнению, необходимо сделать. Он вычеркивает ненужное, меня отговаривает, а потом разбирает все остальное.Вместо того, чтобы злиться на него за то, что он вообще не думал об этом, я начал разделять ношу. Это работает намного лучше.

Когда я видел, как Кейт играет с детьми или дурачится, когда у меня в голове был длинный список дел, которые мне нужно было сделать, моей первой реакцией обычно был гнев.

• Он ожидал, что я все сделаю?
• Его не волнует, что мы еще далеко не готовы к работе?
• Почему он никогда не может спланировать день? Почему это всегда моя ответственность?

Но потом я начал спрашивать себя:

• Неужели я, , действительно, считаю, что Кейт ожидает, что я буду делать всю работу для семьи?
• Я, , действительно, считаю, что Кейт ленив?
• Неужели я, , действительно, считаю, что он не ценит наш график так же, как я?

И ответ всегда будет отрицательным.

Простым фактом было то, что Кит просто не видел этого так, как я. И если я находил время, чтобы попросить о помощи и изложить, что, по моему мнению, необходимо сделать, он обычно был вполне счастлив подчиниться, особенно когда я делал это без какой-либо вины или гнева.

В моем случае речь шла о том, что нужно было сделать по дому. В вашем случае все может быть иначе: вы чувствуете, что ваш муж не понимает вас или ценит вас, потому что он не купил вам хороший подарок на день рождения; он не хочет проводить с вами время; он не спрашивает, как прошел ваш день, и не пытается понять, что происходит в вашем сердце. Но может быть, ему все равно; может быть просто у него другой язык любви или он ценит разные вещи.

Если вы боретесь с гневом в качестве первой реакции, вот несколько других сообщений, которые могут вам помочь:

НО — возможно, вы задаете эти вопросы, и на самом деле ответ ДА! Я с по считаю, что муж меня не понимает и не заботится обо мне.

Это может быть правдой. Но большинство парней на самом деле не такие уж плохие.

Могу я что-нибудь предложить?

Если вы думаете, что ваш муж не понимает вас и не заботится о вас, попробуйте спросить, что вам нужно.

Скажи это так,

Дорогая, я так рада сегодняшней прогулке с детьми! Я приготовлю обеды и закуски; как насчет того, чтобы взять с собой зимние штаны, дополнительные шарфы и шляпы?

Не читайте ему лекцию и не сердитесь, потому что это неуважительно и часто заставляет парней уходить. Просто будь добрым и откровенным. И если вы спросите его с самого начала, что он безответственен, в то время как вы несете ответственность, это будет звучать как нападение, и это НЕ поможет вашему браку.

Так что воздержитесь от чтения ему лекции, например:

Почему вы играете с детьми в игры, когда так много дел? Ты просто ждешь или я все сделаю? Детям нужны зимние штаны и шарфы!

Просто спросите его любезно.

Если у вас возникли проблемы, вот несколько дополнительных сообщений, которые могут помочь:

Что делать, если это не сработает? Не волнуйтесь, мы вернемся к этому в ближайшие дни!

А на сегодня запомните:

• Когда я злюсь на мужа, проверяю реальность: «Действительно ли я верю, что мой муж так думает?»
• Посмотрите на ситуацию и спросите: «Просто ли мы смотрим на вещи по-другому?
• Просите просто и любезно о том, что вам нужно.