Муж сказал что не хочет со мной жить: Муж не хочет со мной жить из-за моих истерик

Женаты недавно, но муж не хочет жить вместе, как быть? — Психология

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь, честно говоря, жутко запуталась, не понимаю, как быть дальше. Мне 25 лет, мужу — 28. Поженились 7 месяцев назад. До этого встречались 4 года. Периодически (не долгими периодами) жили вместе, с моими родителями.

У обоих это первые серьезные отношения. В начале отношений он настаивал на браке, твердил, что хочет семью и детей, но у меня— 20-летней девочки на уме было другое: учеба, гулянки, подружки, будущая карьера… и никак не семья. Я не была нацелена на долгую и счастливую жизнь с ним, даже не чувствовала серьезной влюбленности, но как-то все закрутилось, со временем, благодаря его опеке, вниманию и заботе, я очень сильно его полюбила и уже не представляла себя без него.

Мы оба из малообеспеченных семей, работали сами и помогали родителям, но жилищные условия не самые плохие. Однако вместе решили, что молодую семью надо строить в отдельной квартире, ну и жениться, когда сможем купить жилье.

Спустя 2 года после знакомства мы открыли небольшую совместную фирму, начали зарабатывать первые деньги. При этом он работал на общее дело целыми днями, а я параллельно закончила университет и устроилась на работу по профессии. А бизнес рос, появились чуть большие доходы и обороты, и конечно увеличилась его занятость на работе, мне пришлось уволиться, чтобы помогать. В общем, наша совместная личная жизнь затерялась за совместной работой… И так сложилось, что уже и речи не заходило о детях и семье…

Летом спешно решили пожениться, т.к. появилась возможность взять квартиру в строящемся доме, а моложоженам давали большую скидку. Расписались без свадьбы (все деньги вбухали в стройку), квартира должна сдаться только через год.

И так сложилось, что после свадьбы я вдруг поняла, что мне надоела эта беготня, встречания, хочу жить вместе одной семьей, пока нет отдельного жилья, — у родителей (его или моих). Мои — только за, и место есть! А он живет с мамой в тесной квартире, где мне не особо рады (но скрывают это).

Сказала о желаниях  этом мужу, НО! К удивлению (если не сказать «шоку», получила жесткий отпор с его стороны: мол, пока живем отдельно, работаем вместе, а вот квартиру сдадут, тогда и насладимся друг другом… Пробовала сделать так, как он говорит, но не могу, каждый вечер тоскую по нему, хочу засыпать вместе. А он – нивкакую, приходит ко мне – когда ему хочется, а если настроения нет – едет домой, и меня к себе не зовет. Казалось бы остыл… НО! Наряду с этой холодностью часто заговаривает о детях, планах на будущее, чуть ли не совместной старости… дарит дорогие подарки: и 2 шубы у меня есть, и машина, о которой я раньше и мечтать не могла, сделал в моей родительской квартире ремонт, ездим вместе отдыхать, в моем младшем брате души не чает, заваливает всех подарками и т.д. Секс регулярный, стремлюсь внести разнообразие, хотя он непрявляет особой инициативы, но и не сопротивляется. Но как только я говорю, что хочу жить вместе, в него как дьявол вселяется… При этом мне кажется, он начал погуливать… не хочу контролировать и караулить, но невольно замечаю: если раньше он вечерами сидел у себя дома за компом, то сейчас, если что-то нужно, я не могу до него дозвониться – трубку не берет, а мама его говорит, что его нет, а где – не знает. Постоянной любовницы точно нет (вижу это и по его внешнему виду – не следит за собой, если не настаиваю, чтоб новую одежду купить, будет до дыр в джинсах ходить, в парикмахерскую силком тащу,  машина грязная, в такую девушку точно не посадишь…). Если утром говорю: где был? Один ответ «Спал!», не выдерживаю, начинаю скандалить, говорит «С братом встретился пива попить!», тогда непонятно, зачем врать? Допускаю мысль, что действительно с братом, но не за пивом, а – по саунам… (т.к. брат в 36 лет холост, свободен и всегда непрочь поразвлечься). Терпела долгое время, уже просто сил нет так жить, пыталась и умолять, и хитростью брать, и скандалить, и плакать… в ответ только стена с его стороны или скандалы… Говорила, что не могу так, и если

не хочешь жить вместе – давай расходиться, начинает истерить и вовсе УГРОЖАЕТ самоубийством… Говорит «Все тебе отдал, всю жизнь и здоровье на тебя потратил, а ты меня бросаешь, сейчас вскрою вены/разобьюсь на машине и т.д.), такое было уже 3 раза. Важный эпизод: через год после начала наших отношений, как-то лежали у него дома на кровати вместе, вдруг ему смс, он мне «Посмотри, что там» (я раньше не копалась в его телефоне). Открываю, а там: «Привет! Я отлично у тебя выспалась, может, когда встретимся?». У меня – земля из под ног ушла… сразу сказала «Все, конец». Плакал, умолял, бил в грудь, говорил, что ничего не было – спали отдельно, т.к. не смог (я в это не поверила и до сих пор не верю). Я все равно рванула в прихожую, остановил, говорит «Если уйдешь – я с балкона спрыгну», и на балкон вышел… пришлось остаться…(это была первая угроза) со временем сгладилось, видимых измен не было (но я не следила), хотя очень больно, обида тлеет во мне до сих пор. И самое главное, с тех пор я не могу ему доверять… мне постоянно кажется, что он меня обманывает, и на то есть основания: никогда не копаюсь в его вещах (сама себе запретила), но он всегда прячет от меня свой компьютер, прям трясется над ним… А я даже если и могу, то боюсь туда заглядывать… Сколько раз я оставалась наедине с собой, думала, что делать дальше. Одна часть меня говорит: Уходи, так будет всю жизнь. Ведь я не доверяю ему до конца, уверена, что не бросит, но вот насчет измен… плюс меня еще гложет другая мысль: я не работаю и не развиваюсь по профессии, хотя мне очень хотелось бы этого, но в силу того, что надо помогать любимому в бизнесе, я работаю с ним (это прибыльно и на благо семьи, но это не мое). Он же говорит: купим квартиру, построим дом, наладим бизнес и т.д. и т.д., тогда и работай по профессии… А вторая часть меня говорит: я его люблю, ни с кем другим себя не вижу, хочу от него детей, плюс он все для меня делает: обеспечивает как может, впахивает на работе…

НО! Вот и сейчас: рабочий день закончился в 20.00, а сейчас почти полночь: я сижу у себя дома и терзаюсь, а он непонятно где – дома его нет… и завтра, если я даже аккуратно спрошу его об этом, будет орать и говорить «Я не могу с тобой жить в одной квартире, т.к. ты меня пилишь», а на вопрос «Где был?», ответа не даст…

Уважаемые психологи, как быть? Я просто с ума схожу, стою на распутье уже несколько лет… Как разобраться в себе и в ситуации? 

Я его люблю.

Он вчера сказал, что ненавидит меня. Можно ли что-то наладить? — Муж и жена

Уважаемая Н.,

Если Вы действительно любите мужа и хотите сохранить брак с ним, то Вам придётся брать всю ответственность за это на себя. Так как на этом этапе он настроен на расставание.

То, что можно попробовать (но это требует колоссального терпения), — это перестать напоминать ему об обязанностях женатого человека, т.к. сейчас он эти обязанности в отношении Вас выполнять не хочет. Вместо этого постарайтесь дать ему побольше прав. Т.е. не звоните выяснять, когда он приедет, но если вернётся в нормальное время, то подайте ужин и расспросите, как прошёл день, без всяких претензий. Если не захочет отвечать, скажите: «Я вижу, что ты устал» и оставьте его в покое. Если же час уже не «нормальный», то не сидите и не раздражайтесь, а оставьте ужин на столе с запиской «Приятного аппетита, спокойной ночи» и наутро начните день без скандала. Не упоминайте при нём его родителей вообще — ни в плохом, ни в хорошем контексте.

Я думаю, что пара месяцев такого поведения покажут ему, что Вы любите его и искренне заинтересованы в перемирии. Т.е. не добиваетесь от него чего-то для себя, а заботитесь о нём. Такое поведение может заставить его изменить свои позиции и захотеть вернуться к нормальным отношениям с Вами. Если же это не поможет, то, по крайней мере, Вы будете знать, что Вы со своей стороны сделали всё, что можно, для восстановления мира в семье, но один человек не может тянуть на себе всю тяжесть семейных отношений, если второй в них не заинтересован.

Конечно, те примеры, которые я привела в письме, являются только отдельными примерами, представляющими общую линию поведения, при которой Вы стараетесь поменьше требовать и отстаивать свои права и побольше проявлять по отношению к мужу заботу, беречь его. Такое поведение послужит доказательством Вашей любви к нему и не будет восприниматься им как желание подчинить и использовать его, что он, видимо, сейчас ощущает — раз говорит, что он не Ваша собственность.

Конечно, путь, который я предлагаю, невероятно трудный. Но это Ваш единственный реальный шанс сохранить брак.

С уважением и пожеланием удачи на непростом пути, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Жена больше не хочет жить со мной!

D: Жена больше не хочет жить со мной. Мы женаты 6 лет, дочке 5 лет. Сначала была любовь, потом родилась дочка, жена уехала к родителям в другой город, там о ней лучше заботились, я жил 2 года один, ездил к ней по выходным, и загулял. Она приехала, а я продолжал. Но ни одна женщина не нравилась мне больше, чем жена, я просто развлекался. Жена мучилась, а я не замечал, обещал исправиться. Пол года назад она подала на развод, я просил этого не делать (ведь я все равно хотел быть с ней) пообещал исправиться. Она согласилась, я как заново влюбился в нее. Обожаю ее, делаю все что попросит. Исправился. Но она со мной не спит и недавно сказала, что не может жить со мной, что уже не любит, что не может простить.

Я понимаю, что виноват, но не могу жить без неё и дочки. Она ушла. Как мне ее вернуть?

Дрозд: Здесь есть маленький нюанс: она тебя не любит или она уже любит кого-то другого? Это важно. Если в ее жизни новая любовь, то пока она немного не остынет и не начнет сравнивать, твое дело дохлое. А если никого нет, тогда есть реальные шансы. Только не надо валяться в ногах и есть землю. 🙂 Но и не давай о себе забыть. Звони, интересуйся ребенком, здоровьем, не надо ли чем помочь, привози продукты. Словом, заботься, веди себя, как старый надежный друг. Она должна снова привыкнуть к тебе, что без тебя ей плохо и трудно. А там появится возможность отыграть и все остальное. 

Надежда: ЛЮБОВЬ женщины вернуть невозможно, раньше надо было думать. Ребенка сделать сумел, а нормальную жизнь им сделать не сумел. Да сам же и на сторону глаза скосил. Любовь сам своими руками убил. И доверие тоже. Это мужчины могут к старым любовям новыми чувствами воспылать.

Женщины — нет. Зачем ей к тебе возвращаться? 

P.S.:  Любви нет. Доверия нет. Развлекайся дальше.

Solov: Не надо так про мужчин…. мы тоже не всегда одним местом думаем :). Мы тоже можем любить, и хотя, видимо, Вам это и странно, но тоже «клеенную» «любовь» от настоящей отличаем. 

Ok: Звоните, навещайте, дарите цветы, подарки, говорите о любви, делайте комплименты, интересуйтесь ее проблемами, давайте знать о своих чувствах, никакая женщина перед этим не устоит. Будьте для нее самым верным и самым любящим и у вас не будет конкурентов. 

D: Говорит, что никого не любит, и уходит она не к кому-то, а от меня, потому что не чувствует любви ко мне, что я ее всем раздражаю, видит, что я к ней тянусь, хочу быть с ней, а она не может ответить тем же, потому что ничего ко мне хорошего не испытывает, и видит, что это меня мучит и ее мучит. 

Ok: Это естественная реакция на измену. Не отступайте, вода камень точит. Все может измениться, но постепенно. Просто будьте ей другом и дайте ей время.

Жена, пережившая подобное: Звоните, дарите цветы, будьте внимательны. Ей не устоять, как я не устояла. Он был внимательным до неузнаваемости, аж бесил. Но…. Будьте готовы, что когда всё наладится, а так оно и будет, она будет часто подозревать Вас. И если она действительно Вам нужна, то реагируйте соответственно, помня о своих так сказать проделках. Если не хочет Вас видеть, пошлите обычное письмо, цветы. Преследуйте, но только нежно. Успехов Вам и Вашей жене!!!! 

D: А сколько времени Вы прожили раздельно, прежде чем вернулись? И как у Вас сейчас отношения? Я уже остепенился, и к тому же, перестав гулять, не расстраивался ни чуть, а теряя ее, просто схожу с ума. 

Дрозд: Тогда все поправимо. Здесь дело не в одной твоей измене. Вы довольно долго прожили врозь, поэтому и начинать жить вместе пришлось почти заново. Да еще наложилось утраченное доверие. Понимаешь, женщины часто путают любовь и страсть. И когда у них перестает дух захватывать, считают, что все, любовь ушла. Хотя на самом деле, любовь — она или есть или нет, просто она видоизменяется со временем. Тебе надо оглянуться на прошлое и понять: она тебя любила вообще или нет. Если нет, увы, нельзя вернуть того, чего никогда не было. А если уверен, что любила, тогда просто надо набраться терпения. Советуют тебе практически все одно и тоже, заботу и внимание. Сколько времени на это уйдет? Здесь чисто индивидуально. Но нельзя ничего подгонять. Ты должен ее не достать, а показать, что лучше, чем с тобой — ни ей, ни ребенку не будет ни с кем. Женщины существа консервативные и прагматичные, здравый смысл должен перевесить лирику с романтикой. 

Надежда: Ее любовь? Чтобы улыбалась Вам так же, как 5 лет назад? Чтобы также глаза светились счастьем, глядя на Вас? Для чего Вы хотите ее вернуть? Чтобы она и ребенок были счастливы? Или чтобы Вам было спокойно и удобно? Ну вот, хоть режьте меня, не верю, что Вы изменились . .. И она не верит. Что же Вам мешало остановиться, когда поняли, что она лучше? Ничего не мешало. Хотелось набрать статистику для полноты суждения? Так ее можно до пенсии набирать … 

Но ему хочется быстро, много и сейчас. И вполне вероятно, что вскоре найдутся утешительницы … Из числа тех, что не лучше жены. И он успокоится этим. 

Кто был инициатором раздельного проживания рождения ребенка? Вы или она? Почему Вы не могли жить вместе?

 

.

 

D: Дело в том, что в то время, когда я периодически хорошо себя вел, и ей и ребенку было хорошо, и это правда, было одно НО. А было у меня было вот что: коллектив, на работе сплошные пьянки-гулянки, да друзья — гуляки да бабники. Да и лет было 20-25, появились деньги. Но. За последнее время друзья все переженились, на работе мы превратились в солидную фирму, с очень положительным поведением всех сотрудников. Я стал старше, стал чаще видеться и разговаривать со своей женой и мне стало очень интересно. И я очень жалею, что проводил время с людьми, гораздо менее интересными и с женщинами гораздо менее привлекательными. И что касается Вашего вопроса: если бы я не чувствовал в себе желание что-то делать для своей семьи и жить с нею, этого сообщения и не появилось бы здесь. 

Кто был инициатором раздельного проживания: Мы оба не из Москвы, в Москву поступили учиться, жена забеременела через год после свадьбы, денег и времени после работы было мало для хорошего ухода за ней, а в ее городе мама не работает, есть тетка, подружки детства. Кстати, у неё ОЧЕНЬ обеспеченные родители, купили нам квартиру и одевают ее в меха, дают ей помимо меня деньги приличные, у меня пока таких доходов нет. Ну и её родители вместе с ней сказали, что ей там будет лучше, я согласился, и ездил к не на выходные. 

Что именно я хочу вернуть: А понял это я полгода назад, когда 3 дня подряд пил с коллективом и уехал в Китай на полмесяца, она мне позвонила туда и сказала, что подала на развод, за полмесяца в Китае я пересмотрел прожитые последние годы, и произошла переоценка ценностей, и с тех пор только о ней и думаю. А приехал, договорились посмотреть, что будут дальше, дальше я жил только ради неё и ребенка. Узнал, что у неё был с лета любовник, но она сказала что его не любит — просто от скуки периодически встречается, просто развлечься, в отличии от меня, он повышал ее самооценку. Я все это терпел и просил перестать, месяц назад вроде перестала. Но ко мне лучше относиться не стала. И вот сказала, что хочет вообще пожить одна. Живем раздельно, созваниваемся. Я как в страшном сне. 

Ok: Неувязочка получается. Почему это ей лучше было без вас и в течение такого длительного времени? Была ли вообще любовь с ее стороны? И не замешаны ли во всей этой истории ее родители? 

D: Там все время с ней мама, кормит, очень помогает с утра до вечера, кроме того, они убедили, что так будет ей и маленькому ребенку лучше. Я на выходные ездил. Хотя, она говорила, что ей там скучно. 

Дрозд: Не исключено, что все дело в маме. Родители, как правило, желают счастья детям, но очень часто понимают это счастье со своей колокольни. К тебе вообще как относились в семье жены? Очень возможно, что ей элементарно не разрешают тебя простить. А поскольку налицо полная зависимость от родителей, что ей остается. Но если еще и родителям придется доказывать, что не верблюд, задача сильно осложняется. 

Solov: Точно… это ни какая не любовь получается. Если добровольно (да тем более при наличии богатеньких мамы с папой уехать к ним от «любимого» мужа, вместо того, чтобы устроиться с ним). Да и вообще, нет не решаемых проблем, кроме отсутствия желания жить вместе и их решать.

Надежда: Нет, я все равно возмущена. «Но ни одна женщина не нравилась мне больше, чем жена, я ПРОСТО РАЗВЛЕКАЛСЯ. Жена МУЧИЛАСЬ, а я НЕ ЗАМЕЧАЛ, обещал исправиться». Конечно, сглупили, что жили врозь! И тем не менее… Если рядом (уже рядом) мучается близкий человек, а ты не хочешь этого замечать — это уже характеризует человека. Что же сейчас волосы рвать? Повзрослел? Так и для нее это время не прошло бесследно. 

D: Я возможно не полно описал, романов было раз два и обчелся, и те — короткие, а, в основном, проблема: я после работы в бильярд с другом хожу , книжки по бильярду читаю, мастерство отрабатываю, а она дома сидит ждет, обижается. А я думал: а что такого, играю и играю. Вот и теряю человека, а он мне очень нужен. Очень хочу вернуть. Сейчас живем раздельно, звонит спрашивает, как дела. Но что бы я пришел — не хочет. Мне очень плохо. 

Буриме: Надежде: По вашему выходит — если ошибся, значит навсегда. Ведь человек вроде как раскаивается. Надежда, вот и у вас какое имя красивое и со смыслом. D:  А можно поменьше ходить в бильярд и почаще к жене?

Дрозд: Так почему ты ее с собой ни разу не взял? Научил бы играть, было бы больше общего.:) Но раз звонит, это хороший признак, значит ты ей небезразличен, и все еще возможно. И не стесняйся ей говорить, про то, что тебе плохо. Женская любовь часто вырастает из сострадания. И постарайся привлечь на свою сторону ее родителей. Они люди взрослые, должны понимать, что святых не бывает. Понятно, что тебе плохо. А ты сходи, поиграй на бильярде. Займись чем-нибудь, что требует физических усилий. И до усталости. Легче станет, а может, и мысли какие полезные появятся. 

D: Спасибо за совет. Но 1) Её отец хорошо ко мне относится, а мать плохо причем даже не из-за моего поведения, у неё есть сын — старший брат моей жены, она его боготворит, в жизни мухи не обидел, слова плохого не сказал, из дома не вытянешь, никогда ни на кого не обижался, никогда (ему 30) ни кем не интересовался, очень верен своей жене (я правда не уверен, что она ему тоже, но он не замечает), идеал, я на него не очень похож, вот она меня и не любит. А мать у них главнее отца. Тут особо не найти поддержки. 2)Куда-то сходить, поиграть на бильярде … я не могу (противно) заниматься чем-либо, чем занимался раньше, поскольку из-за этого я её так обижал и теряю. Да и все, с кем я проводил время, пережинились, сидят дома со своими девушками… 

Дрозд: Да… Теща — это дело серьезное. Понимаешь, ситуация может оказаться до банальности простой. Родители твоей жены, может, уже сами все решили. Дочь рядом, внучка под их крылышком. А «скрипач не нужен». У меня так было в первом браке. Как жена родила, родители ее — к себе с дитем, а я так — воскресный папа. А потом и вовсе дали понять, мол, сделал свое дело и сваливай, внука вырастим, дочка аспирантуру закончит, а там и муж найдется подостойнее. Так, что учти, и так бывает. Ну, если ты видишь, что твоя ситуация другая, охмуряй тещу. И, конечно, постарайся с ребенком побольше контактировать, у твоей дочери только один родной отец — ты. И это серьезный аргумент в твою пользу и для жены, и для тещи. Я могу понять, что тебе сейчас вообще ничего не хочется, но надо с этим бороться. Измотаешь себя самокопанием, ни на что другое уже сил может не хватить. Тут тебе советов и рекомендаций надавали выше крыши, попробуй извлечь из этого некое рациональное зерно. Набросай себе план действий и — вперед. Дорогу осилит идущий. 

 

 

D: «…Дорогу осилит идущий…» ДА! Тысячу раз да! Только куда идти, что бы прийти к счастью……………. Она говорит:  я ей не нужен…. А что ей нужно сейчас ……………. Боюсь что и она сама не знает…….. Говорит, что вообще хочет быть одна …………… (еще не была никогда в жизни, а это, по-моему, не сахар). И вообще!!!!!!!!!!!!!! Пять раз в день звонит сама —  «как дела» спрашивает. А встретиться не хочет!!!!!!!!!!!!?

Ok: Пять раз звонит, значит небезразлична. Говорите ей каждый раз, что вы изменились, что вам плохо без нее, как вы мечтаете быть вместе с ней, что она самая лучшая, вы будете ее ждать, вам никого кроме нее не надо. Удивительно, но факт, что по телефону это все еще романтичнее, чем в жизни. Не думайте, что достаточно сказать один раз, надо ей это говорить постоянно. Похоже, что она хочет вас видеть, но мать ей постоянно говорит, какой вы неподходящий для нее, и она между двух огней. Но у вас большое преимущество перед матерью.

Надежда: Подтверждение поговорке «Что имеем — не храним, потерявши плачем» ((((  Разве так трудно понять, что сломать, легче, чем построить … ЛЮДИ !!!! ЦЕНИТЕ ЛЮБОВЬ !!! Попробую соответствовать своему имени. Вы говорили, что она дочь обеспеченных родителей. Из чего я делаю вывод, что выходила она за Вас замуж по любви. Пять раз на дню звонит — любит еще. Но обида ее жжет. Хочется хотя бы поговорить с Вами, а как поговорит — сразу всплывает в памяти факт измены и горечь новой волной накрывает… Не дайте оборваться этим нитям, связывающим вас. Пока еще ничего не кончено. Рецепт вам дали. Дальше все зависит от ваших усилий. От Вашего терпения и настойчивости — очень многое зависит. Всем любви и удачи!!!
Жена, пережившая подобное: Жена от слова Женщина. Мы жили в то время раздельно около 3 месяцев, но мой муж, которого я любила всё еще и даже простила его роман на стороне, был очень и очень настойчив в своих ухаживаниях и дарении подарков. Но! Не могла я ЗАБЫТЬ, что было и всё!!! Действительно, с каждым случаются ошибки, но Вы знаете, я когда узнала, что он спал с другой….. Я не могла даже думать о том, что он — тАкой может находиться рядом со мной, я уже не говорю про постель. Он был ГРЯЗНЫМ для меня. Вы понимаете? Помимо психологических причин, я, будучи еще и человеком мнительным, подразумевала наличие у него теперь всяческих неизлечимых болезней….. 
И до сих пор, честно Вам скажу. Я готовлюсь к беременности (от мужа же), и у меня обнаружена была несерьезная инфекция. Так вот, если учесть, что после мужа половых партнеров у меня не было, а до этого я была вроде бы здорова, то я начинаю думать, что это он меня заразил от неё…. Даже если это и не так, Вы понимаете, что меня теперь переубедить сложно, хотя я сама это понимаю…… Извините за сумбурное изложение, просто прочитав Ваше письмо, и вспомнив свою ситуацию, это вновь всё всплыло…. хотя прошло уже 4 года…… 
Звоните ей сами, пишите, шлите цветы и ни в коем случае не забывайте про ребенка. В конце концов, купите ей и подарите или просто посоветуйте настоятельно посмотреть фильм » STORY OF US», или «История о нас», я не помню, как он точно в русском варианте называется. И посмотрите сами. Там другая ситуация, но…. можно сделать определенные выводы. Очень желаю Вам и Вашей ЖЕНЕ терпения и понимания.

Дрозд: К счастью можно вообще никогда не прийти. У тебя сейчас цель ясная — жену вернуть. А до счастья еще, ого, сколько топать придется. И никто тебе ничего гарантировать не сможет. А раз она тебе звонит по пять раз в день, точно хочет вернуться, только не знает, как это сделать, «сохранив лицо».

D: Очень надеюсь…

14 МАЯ, ВТОРНИК, 2002

 

        Письма в службу доверия:

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега – познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Мыслей о разводе у Марины не было никогда. Женщина всегда считала, что Александр будет хорошим отцом, и не прогадала. Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Безусловно, в счастливой семье у супругов должны совпадать цели, но не обязательно планы на вечер. Если постоянно запрещать партнёру куда-то ходить, с кем-то общаться, кроме вас, то это вызовет конфликты, а то и агрессию. Наоборот, если проводить вместе слишком много времени, то можно потерять свою индивидуальность, потерять социальные связи, важные для каждого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

Он не хочет создавать с вами семью. О чем это может говорить?

Он боится близости

«Мы вместе уже два года, любим и доверяем друг другу. И тем не менее мой друг не хочет жить вместе, — делится Арина. — Когда я намекаю — говорит, что у нас еще все впереди и стоит продлить романтический период. Чувствую, что время от времени ему важно побыть одному и он словно боится потерять свободу».

«Некоторые так боятся сближения, что у них возникает контрзависимость — страх зависимости от человека, к которому они привязаны, — объясняет психолог Марина Мяус. — Этот страх близости — родом из детства: ребенок оказывается предоставлен сам себе и лишен связи с самым близким человеком — матерью». Рядом с ним не появляется и другого взрослого, с которым у малыша возник бы доверительный контакт. Если этап формирования привязанности не завершился, человеку сложно строить отношения.

Он не отделился от матери

«У нас близкие отношения, и я бы очень хотела, чтобы мы создали семью и были по-настоящему вместе, — признается Ольга. — Иногда мне кажется, все дело в том, что я не нравлюсь его маме, которая сильно на него влияет».

Психоаналитик Жак Лакан, изучавший проблему незавершенной сепарации матери и ребенка, шутливо сравнил мать с самкой крокодила, которая стремится затащить своего выросшего младенца обратно в утробу. «Речь идет о контролирующих матерях, склонных к гиперопеке. Мужчина может при этом не жить с мамой и даже не поддерживать с ней контакт, — объясняет эксперт. — Однако на бессознательном уровне он так и не оторвался от властной родительницы и в глубине души боится, что и вы пойдете по ее стопам и начнете контролировать каждый его шаг».

Даже если вы не даете ему повода заподозрить вас в этом, он проецирует образ мамы на каждую близкую женщину. И эта перспектива его отчаянно пугает.

Что дальше?

Романтический период встреч с таким человеком бывает необычайно эмоционально насыщен, отчего женщине кажется, что и последующая совместная жизнь будет такой же. Однако партнер, неспособный к сближению, но тем не менее нуждающийся в тепле и внимании, демонстрирует такую интенсивность чувств лишь непродолжительное время. А после у него, как правило, наступает эмоциональный спад. Поэтому его устраивают лишь встречи, но никак не совместная жизнь.

«Если мужчина ничего не предлагает и в отношениях начинается «мертвая зона», у женщины часто возникает так называемый «эффект казино». Ей хочется отыграть ситуацию, чтобы мужчина признал ее значимость и сделал долгожданное предложение, — комментирует психолог. — Она ставит ультиматум: или мы будем вместе, или я ухожу. Партнер может под ее давлением согласиться. Однако потом придется сподвигать мужчину на следующий этап, рождение детей, и быть ответственной за отношения, которых он не выбирал».

В союзе, построенном на манипуляции, неизбежно будут расти взаимное недовольство и разочарование. Стоит заранее договориться о том, чего вы ждете от отношений и к чему стремится партнер. «Если вас с самого начала многое не устраивает, но вы хотите дать вашему союзу шанс, определите для себя срок, по истечении которого честно ответьте себе на вопрос, совпадают ли ваши планы и ожидания», — предлагает психолог.

Если отношения никуда не двигаются, стоит ли в них оставаться? Вы получите желаемое только ценой манипуляций, и в дальнейшем совместная жизнь не принесет радости ни одной из сторон. Партнер, который не в состоянии разделить ваши мечты и желания, будет занимать в вашей жизни место того, кто искренне готов будет это сделать.

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Почему муж не хочет жить. Как поступить если больше нет ни малейшего желания жить с мужем. Причины отказа мужчины от гражданского брака

Он постоянно говорит, что было бы лучше, если бы умер, что если бы не боялся греха, то что-нибудь сделал бы с собой. Его расстраивает современное общество, расстраивает поведение людей в нём и то, что они страдают и умирают в этом мире.

Понятно, что в другой жизни будет намного лучше, но ведь и эту жизнь Аллах нам дал не зря. Я считаю, что её тоже нужно прожить достойно.

Муж постоянно не в духе: в основном сидит перед компьютером, убивает своё время, так как не любит читать и нет других любимых занятий…

Пытаюсь с ним говорить обо всём, убеждаю поменять своё отношение к жизни, но, похоже, всё бесполезно. Я не знаю, что мне делать, так как он закрывается от меня. Бывает, несколько дней со мной не разговаривает и на мои попытки поговорить отвечает только несколькими словами и замолкает.

Как его убедить в том, что нужно жить, что нужно наслаждаться тем, что у тебя есть? Или, может быть, он действительно прав в том, что эта жизнь настолько плоха и что единственное правильное отношение к ней – это желание умереть?

С точки зрения религии:

Земля создана Всевышним для временного проживания человека. Родиной же людей является Рай. Светлая и нескончаемая жизнь будет там. А в этой жизни не всегда и не всё бывает гладко, поскольку цель проживания в ней – испытание нашей веры. Всевышний в Коране сказал: (смысл) «Мы непременно испытаем вас незначительным страхом перед врагом, голодом, потерей имущества, людей (убийства, смерть, болезни) и плодов. Обрадуй же терпеливых вестью о Рае» (сура «Аль-Бакара», аят 155).

وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ

Жизнь в этом дольном мире, что дана нам нашим Творцом, подобна пашне, на которой нужно пахать и взрастить максимум из возможного, ибо именно от того, как мы проживём эту жизнь, от того, чему мы её посвятим, будет зависеть всё наше будущее, вечность! Человек создан Всевышним, чтобы тот поклонялся Ему – это единственное предназначение человека. Аллах в Коране сказал: «Я создал джиннов и людей лишь для поклонения Мне!» (сура «Аз-Зарият», аят 56).

وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْإِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ

Поэтому, как бы не было тяжело, нужно найти в себе силы и начать поклоняться Всевышнему, соблюдать все Его законы и веления, потому что, как было уже выше сказано, от того, как человек проживёт эти 70-80 лет, будет зависеть его участь в вечной жизни.

Может, стоит перестать его жалеть и переубеждать? Думаю, что, если перестать прививать ему любовь к жизни, он перестанет, извините за выражение, ныть. Если оставите его немного в покое, он сам заговорит с Вами, а если Вы будете его жалеть, уговаривать, переубеждать, его поведение останется таким же.

С точки зрения психологии:

Каждый здравомыслящий человек время от времени задумывается об окружающем мире: о тех нормах морали, которыми руководствуются люди, о тех ценностях, которых они придерживаются. Верующий человек понимает всю цену этой жизни, старается особо не привязываться к миру вещей и стремится совершить как можно больше хорошего. Именно эта категория людей отличается хорошим нравом и благими намерениями. Для таких людей крайне важно понимание того, как мир меняется Они очень болезненно реагируют на проявление бесчестия, на то, как окружающие люди начинают пренебрегать теми правилами, которые установлены для гармоничного проживания человека. Среди таких людей особо выделяются и те, которые проникли глубоким пониманием религии. У них выработано особое отношение к миру. Но, судя по всему, всё это не про Вашего мужа…

Может, я сужу поспешно и поверхностно, но в поведении Вашего мужа прослеживается банальное тунеядство и лень. Он просто смог найти очень хорошее объяснение собственной безактивности и придал этому религиозный смысл. Ему, может быть, так удобно жить. Ведь, согласитесь, очень удобно объяснить отсутствие желания работать тем, что не стоит этот мир того, чтобы в нём ещё и работали. Можно высказать очень красивые слова о том, что современный мир наполнен бесчестием и несправедливостью. Плюс ко всему, есть человек (Вы), который во всё это верит, старается понять и морально поддержать. В этом он нашёл для себя некий источник самоутверждения. Это всё равно как наркоман, который любит говорить о том, что хотел бы начать новую жизнь, что понимает, как далеко может скатиться, но при всём этом жалуется на собственную беспомощность, на то, что ему не хватает в этой жизни человека, которому он смог бы довериться и т.д. Эта излюбленная песня наркоманов и алкоголиков. Они, таким образом, получают желаемое, а именно – эмоциональные «поглаживания», которые с лихвой получают от тех, кто рядом с ними.

В психологии управления хорошо описаны различные типы психологических манипуляторов. Вы и сами можете ознакомиться с теорией манипуляторных схем в работе известного психолога Эверетта Шострома «Человек – манипулятор». Ваш муж относится к типу пассивного манипулятора. Этот тип людей выставляет себя жертвой обстоятельств, демонстрирует бессмысленность существования и тем самым провоцирует окружающих на то, чтобы они оказывали ему эмоциональную поддержку.

Попробуйте на время не поддакивать ему, а демонстрировать собственную беспомощность, создавайте дома искусственный дефицит продуктов и других вещей. Если он на Вас обижен, то не ищите путей угодить ему сразу же во всём. Пусть он почувствует, что данный рычаг воздействия даёт сбой. Он очень ловко создаёт у Вас чувство вины, зная, что потом из кожи вон вылезете, чтобы добиться его расположения. Пусть хоть раз не пойдёт по его сценарию. Это обязательно внесёт изменение в его поведение и может тогда появится шанс вывести мужа на более активный уровень жизни. Поощряйте в нём любую инициативу, любое изменение к лучшему, что может подтолкнуть его к сознанию того, что тот образ жизни, который он ведёт, стоит поменять. .

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Вопрос психологу:

Все началось, когда решили с мужем пожениться. Захотели после свадьбу снимать квартиру, но его родители сказали — мы че зря строили дом, живите с нами. В итоге первый год жизни для меня был очень тяжёлым, постоянно ругались с мужем на почве того, что я уходила всегда из дома, т.е. когда муж был на работе, я не сидела с его родителями. В итоге мне этим начали тыкать, что меня дома не бывает, что я с ними не общаюсь, мужу постоянно жаловались и муж от этого бесился и все высказывал мне. В общем первая ссора с его мамой была через 10 месяцев проживания, высказала претензии, что я не так мою посуду, что ухожу из дому часто, что хожу их не замечая. В общем муж присутствовал при всем при этом и поддержки к моей стороне не было. Только когда я ему сказала и он типо начал меня защищать. Ну потом все уладилось, у свекрови в принципе ни с кем норм отношений не было. С мамой своей она общалась сквозь зубы, с родной сестрой вообще не общалась, даже не здоровалась, подруг нет, только её муж и сын. Прошло время, я забеременела, родила, и начались нравоучения, все терпела. И когда ребёнку исполнился год, мы ездили купаться на речку, и тут мне свекровь говорит не надо её на речку, она еще маленькая. Я говорю да ладно, наоборот хоть на солнышке греется, в песочке играет, ну и пошло поехало. Свекровь начала повышать голос, беситься, что я не слушаю её, что у меня мозгов нет. Когда я сказала почему вы со мной так разговариваете, она сказала я разговариваю с тобой так, как ты заслуживаешь. Потом оказалось, что я не благодарная, и когда я сказала в чем же не благодарная, я вам помогаю по дому, готовлю, убираюсь и в ответ она мне сказала — а ты че на халяву хотела здесь жить. В общем после этой ругачки даже муж мой с ней не разговаривал, а она ходила с гордым видом, к примирению я пошла первой, свекровь делала вид, что все так и должно быть. После этой ссоры они теперь мне ничего не говорят, все через Женю, возмущения все ему. Свекровь начала болеть с давлением периодически, все с ней носятся, а мне её не жалко абсолютно. Муж обижается, что я с ней близко не общаюсь и они ему говорят, что я с ними постольку поскольку. Я не умею наигранно дуть людям в одно место и лицемерить. Муж говорит, что не будет на моей стороне, пока я с его мамой не буду норм общаться. Я уже давно поняла, что он всегда будет на их стороне, они привыкли, что он им всегда патакает, слушает и делает все так как они говорят, и всегда боится, что они плохо о нем подумают, ведь он у них идеальный сынок не пьет, не курит (хотя на самом деле и пьёт и курит). Муж не понимает почему меня обижает фраза — «ты живёшь в нашем доме», ну типо это же так и есть. Я не хочу жить в этом доме, меня напрягают его родители, после 10 шуметь нельзя, мыться нельзя, спускаться вниз нельзя, я не чувствую себя комфортно, хоть с появлением дочери стало чуть полегче, что я не одна, ведь они считают семьёй только себя троих: свекры и их сын. Что даже на похороны матери моей свекрови они купили венок и подписали от дочери, от зятя, и внука. Меня это задело, и когда я сказала мужу почему вы только себя написали, а как же я? Ну он сказал блин да, чет не подумали. Ну и все на этом, общаются они вот втроём, а я плохая мать, везде ребёнка таскаю, если болеет не так лечу, виновата, что она болеет. В общем говорю мужу пока мы живём вместе с родителями, у нас не будут лучше отношения, нужно отдельно, что я не хочу тут жить и что надо думать как переехать (4 года строим не далеко дом), чтобы переехать нужны деньги, я дома работаю, шью на заказ, муж работает. И он боится брать кредит и не хочет, и говорит ради того, чтобы жить отдельно не хочет надрываться и жить потом с голой жопой. А я уже устала, надоело, хочу отдельно, не хочу видеть их каждый день. Муж удивляется почему я до сих обижена на его мать, я говорю, что хоть бы она прощения попросила за то, что оскорбляла, но он мне на это мог только сказать почему я перед ней не извинилась, когда пришла домой пьяной (когда не было ребёнка, сильно поругались с мужем и я ушла к подружкам и со злости напилась и пришла домой и легла спать, но меня не тащили и я тут не рыдала перед ними). И почему я должна перед ними извинятся, когда это наши с ним отношения и я перед мужем извинилась. Меня раздражает, что он им патакает и слушает их во всем, что они всегда правы. Я тоже не сахар, но и свекровь та еще стерва. Не знаю уже, мысли о том, чтобы уйти отсюда без мужа, пусть живут своей «счастливой семьёй» втроём…

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Ксения.

Описанная Вами ситуация, стара, как мир, когде в доме два поколения живут. Да, молодым жить отдельно — это лучше: чтобы между ними не произошло, всё останется в их семье.

В Вашем случае, сли Вы живёте «у них в доме», то и правила принимаете ихние.

Вопрос Ваших взаимоотношений — это вопрос Вашего доверия миру. А Вы, видимо, никому не доверяете.

Ксения, каждый из Вас в семье — большой и разьединённой семье — проживает свой опыт. Какой он? Чему он учит лично Вас?

Возможно, уважению, примирению, смирению, возможно, отстаиванию своего кого-то.

Да, муж во всём слушает своих родителей — он их уважает. Они его воспитали. И да, они заслуживают уважения. Прислушаться к мнению старших, это пожалуй, обязанность молодых.

«Мне её не жалко» — Вы тоже в будущем мать взрослого человека… как повернётся жизнь? Чему Вы сейчас учите своего ребёнка? Какому отношению к старшим? А давление сверови, между прочим, и Ваше участие.

Но, не буду Вас воспитывать. Это личный опыт каждого, который нужно пройти.

Для воспитания в себе женщины, смотрите видео-лекции Сатье Дас.

Если Вы хотите жить отдельно от свекровей, то конечно, же, живите. С мужем или без него — это Ваше желание. Он не вещь, его как шкаф не перевезёшь и в угол не поставишь. Оставьте и ему право на выбор в жизни.

Вы возьмите, Ксения, на себя ответственность за своё желание. За свой выбор. Каждый оказывается в той ситуации, которую захотел (сознательно или не сознательно). И поверьте, решитесь переехать, всё устроится именно так, как Вы хотите сами: и место найдётся, и средства. Просто подумайте, как Вы САМИ хотите. Представьте себе фильм «Как я живу отдельно от свекровей: где, с кем, как?» — пусть он будет идеальным. Как только Вы это представите, посмотрите на себя со стороны и подумайте, что Вам нужно сделать, какие шаги предпринять, чтобы всё сложилось именно так. Наметьте цель, шаги (план выполнения) и действуйте, беря ответственность за каждое действие исключительно на себя.

Ксения, у Вас ребёнок и Вам нужно быть достаточно сильной, чтобы формировать у ребёнка уверенность. Прятаться за него не стоит: «Родился ребёнок легче стало»…

А по поводу описанноо Вами, скажу как психолог:

1. Уважать старших — это уровень воспитанности человека.

2. Женщина — хранительница очага, если она сбегает с дома, строит карьеру соревнуясь с мужчинами или ругает мужа — она разрушает себя изнутри и всё вокру неё тоже портится.

3. Маленьким детям тяжело, когда их возят и водят везде за собой. Им нужна спокойная постоянная обстановка и созидающие игры в доме (рисовать, клеить, лепить, читать, рассказывать с ними нужно и мн. др.). Когда родители занимаются ребёнком, то времени на подруг совершенно нет.

Ксения, меняйтесь сами и мир вокруг Вас тоже изменится. Всё в Ваших руках.

Ваш психолог — Ладатко Марина Георгиевна.

4.0740740740741

Rating 4.07 (27 Votes)

С самого детства женщина представляет образ своего будущего мужчины, семьи и семейного гнёздышка. Ночи напролёт мечтает о своём светлом будущем, а встретив того единственного много раз прокручивает в своей голове заветную фразу: «Давай жить вместе?» Для женщины естественно мечтать о семьи, она является хранительницей семейно очага. Самое главное в этом научиться «».

Психология женщину обрисовывает эмоциональнее, ей свойственно предаваться мечтам, особенно о том, как она будет устраивать походы по магазинам, выбирать интерьер для совместной квартиры, подбирать цветовую гамму для неё, и об этом делиться со своими подругами. Когда женщина не получает желаемое, которое она уже придумала, она остаётся один на один со своими душевными переживаниями, ночными рыданиями, неоправданными надеждами, растоптанными чувствами и заниженной самооценкой. Почему мужчина не предлагает жить вместе? Почему он не хочет жить со мной? Что мне делать? Очень часто спрашивают у себя женщины, но не всегда могут найти ответы на свои вопросы. Если вы не знаете, что делать и у вас накопилось много вопросов, вам стоит прочитать нашу статью, в которой квалифицированный психолог ответит на все ваши интересующие вопросы и поможет найти выход из данной ситуации.

Психология определяет несколько причин, по которым мужчина не хочет жить вместе:

1. Если у мужчины есть опыт, травмирующий с детства, он будет всячески избегать совместного проживания. Сюда относится неблагоприятная атмосфера в семье, в которой он проживал свою жизнь. Тирания со стороны родителей, как отца, так и матери. Зачастую принято говорить о мужчинах тиранах, но очень часто бывает и наоборот, когда женщина в семье играет роль тирана. Допустим, мужчина слабее психологически женщины или они разные по темпераменту, а может он меньше её зарабатывает, могут возникнуть разные нюансы, из-за которых такие женщины психологически подавляют своих мужчин. Мальчики в таких семьях всё воспринимают на свой счёт, так как они формируются подобно своему отцу. У него уже с детства складывается негативное отношение к совместному проживанию с женщиной, он боится оказаться в точно такой же ситуации. Но и когда мужчина поступает точно также по отношению к своей жене, мальчик это тоже видит и конечно ему становится жалко маму. Он боится, что будет таким же, как его отец и поэтому не хочет жить вместе, заводить семью.

Это первая причина, по которой мужчины избегают совместного проживания, очень сильная детская психологическая травма.

2. Вторая причина тоже относится к полученным травмам из детства, это гиперопека мальчика или наоборот попустительство. Когда очень мало уделяют внимание ребёнку, в силу того, что нет взаимосвязи между родителями и ребёнком, например, очень заняты материальным благополучием или просто своей судьбой. В жизни очень много ситуаций, когда дети рождаются случайно или, родившись, не оправдывают возлагаемые на них надежды. В зрелости мужчина понимает, что он был не нужен, поэтому не вступает в близкие отношения с женщинами, не соглашается жить на одной территории, все из-за страха почувствовать ненужность. В случае гиперопеки, здесь за ребёнка решается все, у него не формируется никакой ответственности за себя. Повзрослев, мужчина понимает, что в отношениях нужно нести ответственность не только за себя, но и за свою женщину, а он этого просто не умеет делать. Таких мужчин называют «маменькин сыночек» , поэтому чтобы не оказаться неудачником он избегает совместной жизни с женщиной.

3. Ещё одна причина, это когда мама и папа относятся нормально к своему ребёнку, отдают достаточное количество внимания, занимаются «как бы» его воспитанием, но при этом он регулярно слышит в свой адрес слова о своей несостоятельности, немощности, неудачности, нерасторопности и так далее. Здесь перед мужчиной стоит страх в отношениях почувствовать себя обиженным, униженным, когда женщина с мужчиной на расстоянии, не живут вместе, задвигаются очень многие проблемы.

В этот список также вошла причина, заключающаяся в страхе перед потерей свой свободы. Мальчики с самого детства воспитываются с установкой, что он много чего должен, и когда он это «должен» на дистанции, у него остаётся личное пространство. В любом случае мужчине необходимо личное пространство, в чём-то своя автономия, но очень часто бывает так, как только мужчина сходится с женщиной, все становится общим, эмоции, переживания, страхи.

Полученный негативный опыт, тоже является одной из причин. Если мужчина уже был, когда то в отношениях, жил вместе с женщиной и они закончились неудачно, он будет об этом постоянно помнить, и абсолютно не будет стремиться, окунутся обратно. Сюда же можно отнести негативный опыт его друзей, особенно близких, значимых людей, например, старший брат оказался неудачлив в своих отношениях.

Для мужчины решится на совместное проживание, очень серьёзный, осознанный шаг, и мнение окружающих на него никаким образом не может повлиять. Если мужчина избегает совместного проживания с женщиной, не хочет с ней жить, это, скорее всего не влияние общества, а его внутреннее переживания.

Последняя причина страх потерять своё материальное благополучие. Страх потерять своё материальное благополучие, как раз основывается на социальном опыте. Любой мужчина добытчик, и все, что он добывает, несёт в свою семью, ожидая благодарности, равноправного распределения.

Что делать девушке?

Если девушка очень сильно заинтересована в мужчине, любит его, то рано или поздно он сам предложит ей совместное проживание, поймёт, что с ней комфортно, и он ничего не теряет. Давить на мужчину бесполезно — чем больше давишь, тем сильнее сопротивление. Мудрая женщина может расположить к себе мужчину не навязчиво, после чего он сам будет готов предложить жить вместе.

Совет от редакции: психология мужчины и психология женщины уникальна, причины по которым мужчина не хочет жить вместе, также уникальны. Поэтому старайтесь смотреть не на поверхность проблемы, а обратить свой взор сквозь придуманный образ, который очень часто создают люди. Если мужчина не хочет жить вместе, постарайтесь не делать из-за этого трагедию, попробуйте поговорить, обсудить все наболевшие вопросы и услышать среди разных голосов, голос своего мужчины.

Бывает, что даже после многих лет совместной жизни женщина понимает, что больше не желает жить со своим мужем. В такой момент ей приходится принимать нелегкое решение о том, что делать дальше – уходить от него и подавать на развод, или продолжать существовать рядом с нелюбимым человеком.

Жена задается вопросом — как объяснить мужу что я не хочу жить с ним. Хороший психолог даст в таком случае совет сначала взвесить все «за» и «против» дальнейшей совместной жизни, и только после этого принимать окончательное решение.

Как уйти от мужа, если не хочу жить больше с ним

«Не хочу больше жить с мужем» — если ты приняла подобное решение, придется думать о том, как его реализовать. Как объяснить это супругу? Существует несколько советов :

• Обязательно скажите об этом мужу спокойно, не стоит устраивать истерик.
• Снимите для себя жилье, ведь вам придется начинать новую жизнь.
• Если решили разводиться, не откладывайте данный процесс в долгий ящик.
• Уходить нужно без скандалов, не стоит оставаться врагами с человеком, за которого вы когда-то выходили замуж.

Как сказать мужу что не хочу с ним больше жить советы

Разрыв отношений – тяжелое испытание для любой пары, особенно драматичным этот момент станет для того из супругов, кто не является инициатором предстоящего развода.

Когда рушится семья, нужно думать не только о себе и своих чувствах, ведь так или иначе пострадают оба партнера. Если есть совместный ребенок, или несколько детей, безболезненно разойтись будет еще сложнее.

Итак, как же сказать мужу, что не больше не хочешь с ним жить? — Поговорить с супругом о принятом вами решении лучше всего в людном нейтральном месте – например, в кафе. Там вы оба будете вынуждены соблюдать рамки приличия и вести себя цивилизованно.

Постарайтесь быть деликатной, щадите чувства человека, с которым вы прожили вместе какой-то период времени. Если вы уже начали встречаться с кем-то другим, не надо тут же сообщать об этом супругу – для этого еще будет время.

Как объяснить мужу что не хочу жить с его ребенком

Что делать, если у супруга уже есть ребенок от предыдущего брака и он хочет жить с ним одной семьей против вашей воли? Это крайне деликатная тема, способная сильно повлиять на ваши отношения.

Возможно, у вас уже есть общие дети, или появятся в ближайшем будущем, поэтому ваше желание уделять свое внимание только им вполне можно понять. Вам следует осторожно поговорить с супругом на эту тему и привести ему свои доводы. Возможно, он полностью с ними согласится, если нет – придется искать компромисс, который устроит всех.

Не хочу жить с мужем а идти некуда

Если вы точно решили для себя уйти от мужа, но при этом вам некуда идти, необходимо обдумать все возможные варианты.

Если у вас есть работа, можно снять жилье – по крайней мере, вы сможете его оплачивать. Если никаких средств к существованию нет, придется просить помощи у родителей – скорее всего, они не откажутся приютить собственную дочь.

Как вариант, можно попросить помочь близких друзей, но рассчитывать на них долгое время не стоит – как можно быстрее начинайте искать работу, чтобы стать совершенно независимой.

Не хочу жить с мужем но есть дети

Часто бывает так, что люди давно перестали любить друг друга, но живут вместе по причине того, что у них есть дети. Терпеть нелюбимого мужчину всю жизнь ради детей – не самый лучший вариант.

Если брак давно превратился в фикцию, возможно, не стоит делать вид, что у вас все хорошо. Наберитесь смелости и примите окончательное решение о том, как вам стоит жить дальше.

Возможно, вы еще сумеете устроить свою судьбу с человеком, к которому у вас будут взаимные чувства.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Больше всего женщин, которые решили уйти от супруга, страшит одиночество. Они боятся остаться у разбитого корыта, без мужа, семьи и перспектив счастливой семейной жизни.

Некоторые дамы слишком зависимы от мнения посторонних людей, и это мешает им двигаться вперед. Если вы решили изменить судьбу, не слушайте никого и руководствуйтесь исключительно собственными представлениями о том, как вам жить дальше.

Шаг в неизвестность – это всегда страшно, но его нужно сделать, чтобы обрести свой шанс на счастье.

Муж не хочет жить со мной что делать?

Как поступить, если муж говорит что любит но жить вместе не хочет? Спокойно с ним поговорите и выясните причину такого странного решения. Если супруг озвучит конкретные претензии к вам, скорее всего, ситуацию можно будет исправить, если вы согласитесь выполнить некоторые его условия.

Если супруг сказал, что не хочет с вами жпть, не спешите обвинять его и не устраивайте истерик, ведь нормальный диалог, желание слушать партнера и способность идти на компромисс поможет исправить любую, даже самую безнадежную, ситуацию.

Как вернуть мужа если он не хочет со мной жить

Постарайтесь первое время не докучать супругу, позвольте ему побыть наедине со своими мыслями, пусть он действительно почувствует на себе, что вас рядом нет. Не досаждайте звонками и не ищите постоянно встречи, не преследуйте его и не умоляйте вернуться.

Если дома были скандалы, послужившие причиной ухода, то еще одна ваша истерика точно не поможет вернуть мужа обратно. Пересмотрите свое отношение к партнеру, найдите ошибки и подумайте, что вы делали не так. Как только страсти улягутся, поговорите с супругом и решите вместе, как вам быть дальше.

Я настолько запуталась в своей жизни, что не знаю, как дальше быть. Жить не хочется Познакомились мы через сайт знакомств, случайная встреча.

Я от скуки там просто переписывалась, он у друга случайно увидел фото, писал с его странички, потом создал свою.

Никогда не ставила себе цели встречаться с мужчинами с сайта, но здесь что-то дернуло Оставила номер телефона, он позвонил, встретились через день и понеслось-закрутилось.

Я замужем 13 лет, он женат, и в моем городе в командировке на 3 месяца. В первом разговоре поняли, что родные люди, что много общего, проблемы с супругами, у обоих по сыну первокласснику.

Немного позже случился секс. Оба после очень переживали. Он на 2 дня исчез, потом сказал, думал, потому что далеко все зашло, а я корила себя, зачем мне это все нужно, изменила мужу и вообще.

Пронеслись наши волшебные 3 месяца приключений, наполненные нежностью и любовью и пришло время, ему уезжать домой, а это 1800 км от меня. Плакала всю нашу последнюю встречу, он успокаивал.

До Нового Года оставалась пара дней. Праздник был совсем не праздник. 21 января он примчал ко мне на сутки. Сумасшедший. На машине из дому прилетел. Так и стали поддерживать связь в Скайпе каждый день общались. Его командировки по стране, на север, а я его поддержка и опора.

Летом решили встретиться на море и организовать типа знакомство, так семьями и познакомились, стали дружить, на море узнала, что его жена беременна, 5 месяцев, будет дочь. Молча слышала его оправдания, что он сам не знал, как это получилось, и что она сообщила уже после 12 недель, когда аборт делать поздно.

Сказал, что хочет нашего совместного ребенка. Я простила, но обида осталась, по сей день ношу ее в себе. Дальше интересней, мы продаем авто с мужем и в ноябре едем к ним в гости, нас там уже ждет автомобиль.

Жена его ушла в декретный отпуск. Естественно дома с нами, гостями, муж мой здесь же, дети наши и квартира однушка. Но разве это может испугать нас?

Поцелуи украдкой, пока не видят, его руки по моим ногам под столом бешеный секс на кухне рано утром пока все спят. Сказка закончилась. Мы вернулись домой через неделю. Работа, дом, семья, а мысли с ним и он там с ума сходит.

С его женой стали близко общаться, конечно, узнавала, что у них происходит первой. Узнала, что они не спят вместе уже несколько месяцев, сеkса нет, и все чаще она стала говорить, что у него кто-то, наверное, есть, но ей пофиг.

Естественно, что это я, она знать не могла. Через 2 месяца нас пригласили встречать к ним Новый Год. И мы снова в поезде, едем, чтобы попутно купить там машину. Сказочный Новый Год, он рядом, мы вместе, все прекрасно. К слову сказать, он начал попытки сделать ребенка еще на море.

Но ни тогда в августе, ни в ноябре, ни на Новый Год ничего не получилось. На старый новый год, 13-го января мы уезжаем домой, а его жена в роддом. У них родилась дочь. Она мне потом прислала фото с выписки, да он был счастлив.

А я со своей ревность и любовью сижу с мужем дома. Муж стал противен, секс с ним это пытка. Он просил ребенка, но я делала все, чтобы ничего не получилось, я хотела ребенка от любимого.

В марте любовник приехал на неделю, специально чтобы поработать над этим, но снова ничего не вышло. С мужем регулярные разборы полетов, секса не хочу, ребенка не хочу. В июне мой любимый приехал из очередной командировки. Все было высчитано и получилось!

Мужу все преподнесла, что от него, хотя мы с ним уже 2 месяца не спали, один раз там что-то было, вот и списала на это. А мой любимый тем временем уехал на неделю в деревню к родителям жены и исчез.

Телефон выключен, она рассказывает мне, что с ним поругалась и с детьми уехала к маме поездом, а он с любовницей зависает дома, но я-то знаю, что он их повез. Не могу даже сообщить, что я беременна и у нас все получилось. Позвонила его старшему брату, сказал, что в деревне они, машина сломалась, ждет запчасти на заказ. Ожидание было невыносимым.

Нервы, токсикоз и тишина с его стороны три недели. Муж повез нас на море больше не могла сидеть дома, а он вышел на связь как ни в чем не бывало, сказал, что телефон сломался, машина сломалась и не было возможности связаться.

Скандал, сказала, что сделаю аборт, он говорил не надо, просто так сложились обстоятельства. В октябре у него была командировка в Волгоград и он оттуда приехал ко мне на неделю. Бурный секс, любовь и он пожирающий меня глазами. Беременность 5 месяцев. Меня направляют в больницу на сохранение. Ему домой нужно ехать. Решаем сделать, будто я в больнице, а ехать с ним на ночь в гостиницу. Муж изъявил желание приехать вещи привезти. Время 9 вечера.

Сидели в машине ждали, по звонку мужа вышла. Он проводил до двери отделения. Я вещи взяла, зашла, подождала немного. Муж позвонил. Спросил все ли нормально. Сказала да.

Домой было ехать бесполезно. Скандал разгорался на глазах. Родители, его жена, мой муж, все на связи и все что говорю я папа передает ей, она это пишет мне, куда там я с ее мужем собираюсь, после развода со своим. Куча гадостей в мой адрес со всех сторон. В общем уже прошел с тех пор год.

Я живу со своим мужем, не живу, а существую. В марте родила сыночка. Муж сделал экспертизу ДНК. Знает, что ребенок от любовника. Много плакал, говорил, что это должен был быть его ребенок. Принял его как своего. Под роддомом жил пока я там была. Он тогда уже догадывался обо всем. Несколько раз порывалась уйти от него. ispovedi.com Но мне его жаль, вижу, что любит.

Сначала, когда еще я была беременной, и все выяснилось, он угрожал повеситься, несколько раз уходил в подвал с веревкой, бегала следом. Понимаю что кроме жалости к мужу не испытываю ничего, иногда даже ненавижу его с его придирками. Весь год каждый день он мне напоминает о том, что я сделала, ругаемся, материт меня, одно время даже кидался душить, потом резко начинает просить прощения, говорить, что любит меня и никому не отдаст и сын этот его, он его растит и на ноги поставит.

А потом снова кричит: «собирай вещи и езжай к любимому». А любимый через 2 месяца после случившегося приезжал сюда, но мы так и не встретились, переночевал в машине и уехал. Год живу под замком.

Муж ловил наши с ним переписки. Его жена тоже ловила его. Мой муж ей сообщает, что и как, она моему мужу. Оба знают, что мы поддерживаем отношения. Но любимый ничего не меняет. С женой у них секса нет, живут, как и мы, как соседи. ispovedi.com Он маме своей сказал, что есть я, есть сын.

Братья знают, что я родила. Но в жизни ничего не меняется. Пошла у него черная полоса. С работой не ладится, денег нет, машина сломалась, а делать не за что. Сидит дома с детьми пока жена на работе. Сына не видел ни разу.

Прислал к моему дню рождения немного денег. Каждый день плачу, ревную его к жене, а он меня к мужу, стали ругаться с ним каждый день почти. Мечтает вместе переехать в Крым, купить дом и жить у моря.

Но забрать меня даже не предпринимает попыток. Говорит не куда и не за что. Вот и запуталась я совсем Подруги и мама говорят, что если бы хотел, уже бы приполз, что любимых не бросают.

А получается, что он спокойно сидит там с семьей, сбежал как трус и всё. А я надеждами себя мучаю. Иногда задумываюсь, ну вот надо оно мне? Муж сына любит, как родного, но не то это всё, не то. Люблю, скучаю, ревную и жду.

Читайте также:

Просмотрено

Пес готов пойти на любые ухищрения, чтобы вернуть внимание хозяев… Какой смекалистый!

Отношения

Просмотрено

Личная жизнь Татьяны Арнтгольц, начиная с отношений с Алексеем Паниным и заканчивая нынешним возлюбленным

Уход за телом

Просмотрено

МОЕ ТЕЛО – МОЕ ДЕЛО! Женщины, у нас ПОТРЯСАЮЩИЕ ТЕЛА, и точка! И пошли они все в …

Отношения

Просмотрено

Руководитель детдома притащил девочку на аборт в 14 лет, ещё и на 6 месяце беременности

Отношения

Просмотрено

Жена Бросила Градского и ушла к его лучшему другу!

Эзотерика

Просмотрено

Финансовый гороскоп: в каком возрасте вы станете богатым

Как справиться, когда он говорит, что не влюблен в вас

Вы не найдете волшебства, которое заставит боль исчезнуть, когда он скажет: «Я больше не люблю вас», но вы найдете в них утешение и исцеление. 10 советов.

Сделайте глубокий вдох и знайте, что вы не одиноки. Я чувствую твою боль и знаю, каково это, когда кто-то говорит, что больше не любит тебя. Это такой резкий отказ, шокирующее ведро с холодной водой, меч в твое сердце. И все же онемение! Я испытал глубокое потрясение и оцепенение, когда мужчина, которого я любил, сказал, что больше не любит меня.Так больно, но в конечном итоге моя жизнь действительно стала лучше, когда он ушел. Меня заставили перестроить, и я расцвел! И вы тоже будете, даже сейчас, когда знаете, что он вас больше не любит. Прочтите мои советы, как справиться с таким горем — и знайте, что вы не одиноки. И вы снова почувствуете себя счастливым и здоровым. Это тоже пройдет.

«Пусть в вашем единстве будут места», — сказал Халил Джебран. «И пусть небесные ветры танцуют между вами». Вот один совет, когда он перестанет любить вас: сделайте шаг назад и позвольте воздуху течь между вами.Сделайте еще один глубокий вдох и знайте, что вас любят.

Ниже я описываю, что означает «пространство в вашем единении». Я ненавижу прибегать к клише, но это правда, что когда вы освобождаете то, что любите, и оно возвращается к вам, это должно было быть. Иногда нужно просто отпустить, особенно когда он говорит, что разлюбил тебя.

10 способов справиться с ситуацией, когда он говорит, что не любит вас

Я не скажу вам забыть о нем, потому что это невозможно.Тебе нужно горевать, заботиться о себе. Вам нужно справиться с болью отвержения и двигаться вперед в своей жизни … но вам также нужно время, чтобы оплакивать потерю ваших отношений.

Позволить себе горевать и лечить, горевать и двигаться дальше — это баланс. Во-первых, вы позволяете себе испытать естественный процесс горя. Затем вы начинаете находить способы перестроить свою жизнь.

1. Проработайте боль и горе, выражая свои эмоции

Дайте себе время пережить естественные стадии горя.Вы все еще можете быть в шоке — вы можете не поверить, что он вас не любит. Или, может быть, в глубине души вы всегда знали, что он не полностью привязан к вам.

Позвольте себе пространство, уединение и время, чтобы плакать и работать над своей печалью, неверием, гневом и болью. Не торопитесь с этим процессом. Делайте записи в дневнике, слушайте грустные песни о расставаниях и позвольте своему сердцу разбиться. Вам нужно преодолеть боль, прежде чем вы сможете начать заживать. Переживание боли — это исцеление, и это поможет вам вылечить разбитое сердце, даже если это так больно, когда муж или парень говорит, что он больше не любит вас.

2. Фокус на

себе — не на него

Вы можете постоянно думать о нем. Чем он занимается, почему разлюбил тебя, где он сейчас, с кем проводит время? Что заставило его разлюбить вас и когда он разлюбил?

Хотя эти вопросы и чувства естественны, вам нужно научиться контролировать свои мысли. Это означает прекращение бесконечных размышлений и навязчивой идеи о нем. Вам нужно начать восстанавливать свою самооценку и чувство собственного достоинства, а также узнать, что значит по-настоящему любить себя и заботиться о себе.

Чтобы другие любили и уважали вас, вы должны любить и уважать себя. Чтобы любить и уважать себя, вам, возможно, потребуется внести в свою жизнь практические и ощутимые изменения. Может быть, для этого нужно сбросить несколько фунтов, вернуться в школу или проводить больше времени с людьми, которых вы уважаете. Может быть, это означает рано вставать, чтобы заниматься спортом, или узнавать о студенческих ссудах. Начните записывать свои цели и предпринимать конкретные шаги для их достижения.

3. Научитесь отпускать любимого мужчину

Я написал Как отпустить кого-то, кого любишь после того, как моя сестра перестала со мной разговаривать.Мне было так больно — казалось, я не мог ее отпустить — поэтому я взял интервью у консультантов и экспертов по горе о том, как горевать и отпускать. Я хотел научиться справляться с болью, когда кто-то говорит, что больше не любит тебя.

Лучший способ пережить что-то вроде боли горя — отказаться пройти через это в одиночку. Вместо того чтобы продолжать пробиваться сквозь заросли ежевики и темных пятен, возьми меня за руку. Пойдемте друг друга домой.

Пусть вы узнаете, что принимать то, что говорит ваш парень или муж, — правда.Он больше не любит вас, и ему нужно двигаться дальше. Я молюсь, чтобы вы обрели силу, веру, надежду и мир, превосходящие всякое понимание. Пусть вы найдете утешение даже тогда, когда преодолеете горе и боль от того, что ваши отношения закончились.

4. Дайте себе — и ему — пространство для исцеления и дыхания

Исцелите, приняв истину: он сказал, что больше не любит вас, и имел это в виду. Это не значит, что вы недостойны любви или недостойны! Это просто означает, что его чувства изменились.Он разлюбил не из-за того, что вы были, или сделали, или сказали… а из-за вещей, о которых он, возможно, даже не подозревал. Когда муж или парень говорит, что он не любит вас, вы должны принять его чувства и подчиниться им.

Сосредоточьтесь на том, как вы можете Цвести в своей жизни. Одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, когда он больше не любит вас, — это сделать шаг назад, хотя ваш инстинкт — подойти ближе! Найдите свою самоидентификацию. Выясните, кто вы , помимо вашего брака, отношений, детей и родственников.Дайте себе (и ему) возможность дышать.

Если вы боретесь с унынием и отчаянием, прочитайте 7 способов справиться с депрессией после разрыва отношений.

5. Взгляните на свои отношения объективно

Вы были вовлечены в этот брак или отношения в течение многих лет; Теперь вам нужно взглянуть на это объективно, умом и нутром (а не сердцем). Это те отношения, которых вы хотели для себя до того, как встретили его?

Когда он говорит: «Я больше не люблю тебя»

Хотели бы вы, чтобы ваша дочь, сестра или лучший друг были в этих отношениях? Ваш партнер охотно идет навстречу вашим потребностям и уважает ваши желания? Вы делаете то же самое для него? Если вам пришлось повторить все заново, спросите себя, не выберете ли вы его снова в качестве партнера.Это может помочь вам взглянуть на свои отношения и решить, хотите ли вы остаться или уйти.

6. Узнайте, что означает «Все принадлежит»

Недавно я обнаружил две фразы, которые успокаивают мою душу, когда что-то падает плоско или выходит из-под контроля…

1. Все принадлежит
2. Просто так

Первый взят из книги Рихарда Рора « Все принадлежит: дар созерцательной молитвы», , в которой описывается, как обрести духовность в повседневной жизни.Это глубокая и толстая книга — и стоит разжевать одно название.

«Все принадлежит» означает, что все горе и вся красота в мире — и в нашей жизни — должны быть здесь. Наша земля захватывает дух и красива, душераздирающая и одинокая. Наша жизнь горько-сладкая, наполненная болью и радостью, потерями и благословениями. Каждое болезненное мгновение и радостное переживание на своем месте.

Мы на своих местах, как и планировали. Мы не всегда чувствуем себя фантастически, и мы не всегда выбираем то, что с нами происходит, но… все принадлежит нам.Даже мужчина, который говорит, что больше не любит вас — даже это принадлежит вашей жизни прямо сейчас.

7. Практикуйтесь говорить «Так и есть» каждый раз, когда чувствуете боль.

Книга Амора Таулза Джентльмен в Москве является источником моей другой новой любимой фразы: «Просто так». В нем богатый русский граф вынужден жить под домашним арестом в старом отеле — и все же у него самый обаятельный, беззаботный и позитивный взгляд на жизнь.

Получите: однажды утром он встает с постели и разбивает голову о балку потолка.А что он делает?

«Именно так», — дружелюбно говорит он и идет за завтраком.

Just So. Потому что все принадлежит.

Давайте сегодня попрактикуемся в этом. Когда мы изо всех сил пытаемся смириться с потерей, когда нам нужны слова утешения, когда мы имеем дело с карьерными изменениями, проблемами с компьютером, сломанными посудомоечными машинами, приготовлениями к похоронам и страхом, что отношения не стоят того, чтобы бороться за… практикуйте принятие и сдачу .

Почувствуйте разницу между высказыванием «просто так», потому что все принадлежит (легкость принятия), и борьбой против реальности, которой вы хотите, чтобы не происходило (сокрушенный грузом тщетности и болью сопротивления).Так, мой друг, потому что все принадлежит.

8. Включите в свою жизнь хотя бы одно новое занятие

Вот несколько практических советов, что делать, когда он говорит, что больше не любит вас:

• Спланируйте поездку в Таиланд, Перу или Италию
• Волонтер в приюте для бездомных
• Станьте наставником волонтера «Старшая сестра»
• Пройдите урок приготовления суши
• Вступите в клуб любителей походов или снегоступов
• Возьмите уроки танцев зумба
• Найти новое место жительства

Неважно, какие новые занятия, на самом деле … важно то, что вы находите новые интересные вещи, которыми можно заняться в своей жизни.Затем, когда вы начнете зацикливаться на своем бывшем парне, вы сможете попрактиковаться в замене этой одержимости чем-то новым и интересным.

9. Если вы не можете принять то, что он говорит, найдите способы восстановить свою любовь

Вы можете прочитать Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя: 7 шагов к сохранению ваших отношений , если вы полны решимости сохранить ваши отношения. Автор Эндрю Маршал — семейный консультант, который учит людей, как возродить свою любовь и восстановить свой брак, даже когда парень или муж говорят, что он не влюблен в вас.

«Кажется, не имеет значения, в какой культуре вы живете, мужчина или женщина, вопрос« Я люблю тебя, но не люблю тебя », кажется, может случиться с кем угодно», говорит один читатель. «Думаю, есть некоторое утешение в том, что вы не одиноки. Но не заблуждайтесь, эту книгу трудно читать. Это заставляет вас снять розовые очки и внимательно посмотреть на свое поведение. У меня было более одного прозрения, читая первые главы, и я не раз думал про себя: « Неудивительно, что все обстоит так, как есть! » Я понимаю, почему моя жена сказала, что она меня больше не любит, и я работаю над тем, чтобы все изменить .”

10. Расскажите свою историю — вытащите ее из тьмы на свет

Каков ваш опыт — как ваш парень или муж сказал, что он вас больше не любит? Я приветствую вас, чтобы вы поделились своей историей ниже. Я не могу дать совет или рассказать, как заставить его снова влюбиться в вас, но иногда письмо приносит ясность и понимание. Письмо может помочь вам исцелиться, помочь понять, что произошло в ваших отношениях. Возможно, вы никогда не найдете ответов на все вопросы, но вы сможете проработать вопросы.

Иногда пары переживают взлеты и падения, взлеты и падения… и, возможно, это просто сложный этап ваших отношений. Но даже если вы решите, что хотите вернуть его, не преследуйте его сразу же. Дайте ему время и место подумать, скучать по вам и подумать о жизни без вас.

Если ваш партнер не любит вас, потому что он любит кого-то другого, прочитайте, как перестать плакать, когда все закончилось.

Крепко держитесь за свои воспоминания. Положитесь на своих друзей и семью в поисках силы.И всегда помни, как сильно тебя любит Бог. Вы были созданы с определенной целью. Вы здесь по какой-то причине! Даже если вы чувствуете себя потерянным и опустошенным, потому что он говорит, что больше не любит вас … вы красивы, выносливы и достаточно сильны, чтобы восстановить свою жизнь.

xo

Я скучаю по партнеру, когда он в отъезде, но он не хочет жить со мной — отношения

Мой партнер много работает, поэтому мы иногда неделями не видимся. Мне это довольно сложно. Я знаю, что мне было бы легче, если бы мы жили вместе, но он не хочет.Он немного одинокий / тихий и говорит, что ценит время, проведенное в одиночестве. Я знаю, что он меня любит, но я не хочу вечно жить отдельно. Что мне делать?

Мы вместе почти два года и живем в разных домах в одном городе. Мы также работаем в одной отрасли, поэтому у нас много одних и тех же друзей и коллег по работе (именно так мы и познакомились). Его работа сильно увлекает его, в то время как моя в основном статична. Я ужасно скучаю по нему, когда он ушел, чему не способствует тот факт, что он не всегда хороший текстовый / скайпер.

Недавно я очень расстроился, когда обнаружил, что во время одной из его недавних командировок в график были включены 2 дня простоя (очень редко), чтобы каждый мог воспользоваться другими (связанными с работой, но увлекательными) занятиями. что происходило в этом городе. Я узнал об этом, потому что я написал ему, чтобы спросить, как все идет, и он ответил, что он просто путешествовал на день. Мне было так грустно по этому поводу, потому что я легко мог составить план присоединиться к нему (как это делали другие партнеры), но он никогда не думал говорить мне, и я никогда не думал спрашивать.Я думаю, он все еще считал это рабочим временем, поэтому эта мысль никогда не приходила ему в голову. Но мне показалось, что мы были напрасно разлучены, когда время вместе так дорого, и мы были только на одном празднике как пара. Мы говорили об этом, и я думаю, что он видел мою сторону этого, но я действительно не получил эмоционального подтверждения, в котором я нуждался в долгосрочной перспективе.

Я уверен, что справился бы намного лучше, когда его нет рядом, если бы знал, что он всегда будет возвращаться домой, чтобы быть под одной крышей со мной в конце каждой поездки.В настоящий момент планирование времени вместе, даже когда мы оба в одном городе, — это постоянный кошмар ведения дневника, который я нахожу стрессовым и расстраивающим, и он находит давление. Ему не нравится, когда его просят заранее строить планы.

Кстати, я знаю, что он не обманывает. Я честно ему полностью доверяю, и, кроме того, я знаю очень много людей, с которыми он путешествует по работе — многие из них являются совместными контактами / коллегами.

Чтобы усложнить ситуацию, люди, с которыми я сейчас живу в доме, вероятно, все съедут по окончании срока аренды, а я живу в дорогом городе с жестким рынком аренды.Я начинаю беспокоиться о собственном жилье. Вполне возможно, что мне придется переехать в гораздо более дешевый район, если мне придется самостоятельно искать что-то новое, что, безусловно, усложнит управление нашими отношениями.

После двух лет совместной жизни часть меня думает, что ему следует, чтобы жил со мной, но я также не хочу раскачивать лодку, потому что он на самом деле такой милый, добрый и милый — я был с некоторыми ужасными люди в прошлом — и между нами может быть так здорово, когда мы на свидании или просто гуляем в одном из наших домов.

Был ли у кого-нибудь опыт жизни отдельно от партнера на протяжении длительных отношений? Как это работало? Как я могу объяснить ему, почему наша совместная жизнь так важна для меня? Я волнуюсь по пустякам? Как мне перестать так сильно по нему скучать?

Ваш брак закончился? 6 признаков, которые нельзя игнорировать

Эти признаки расторжения брака помогут вам более ясно увидеть себя и своего мужа. Непросто объективно увидеть свой брак, когда он находится в самом разгаре.Еще труднее увидеть себя и своего мужа без вашей истории, окрашивающей ваш объектив! Эти признаки того, что ваш брак распался, помогут вам сделать шаг назад и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения.

Возможно, вас не направят в суд по бракоразводным делам, так что мужайтесь. Почти все отношения иногда достигают дна. Самые здоровые и счастливые браки снова оживают. Самые мудрые пары готовятся к следующей долине (потому что жизнь всегда приносит с собой проблемы и боль. К счастью, жизнь состоит из большего количества моментов красоты, радости, любви, творчества, связи, надежды и мира, чем из боли.Хвала!).

На написание этой статьи меня вдохновил комментарий читателя. «Мы с мужем вместе со школы и поженились 12 лет назад», — сказала Джесси в книге «Как узнать, любит ли вас муж по-прежнему». «Нам всегда было комфортно вместе, но за последние пару лет у меня появилось ощущение, что он больше не хочет быть со мной. Наши отношения основаны на удобстве. Есть все признаки того, что он меня не любит, и он говорит мне много очень, очень обидных вещей.Он пытается заставить меня чувствовать себя ужасным человеком и нападает на то, что я говорю и делаю. После того, как он сказал мне все эти гадости, он хочет, чтобы я действовал так, как будто все в порядке. Он говорит, что мне нужно улыбаться, быть счастливым и т. Д., Но мне кажется, что я могу заползти в клубок и умереть. Это признаки того, что ваш брак распался? Думаю, что да, но было бы полезно узнать мнение посторонних ».

По словам брачного эксперта Джона Готтмана, выражение презрения — один из признаков того, что ваш брак распался. Муж Джесси делает это, пытаясь заставить ее чувствовать себя ужасной личностью и говоря ей обидные вещи.

6 признаков того, что ваш брак окончен

Эти предупреждающие знаки, что ваш брак распался, исходят от консультантов по отношениям и брачных терапевтов.

Читая эти мысли, помните, что вы, , являетесь экспертом в своих отношениях. Вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо, вы знаете себя и знаете, как изменился ваш брак с годами. Не позволяйте статье об отношениях лишить вас всей вашей надежды на счастливый и здоровый брак! Ежегодно миллионы отношений оказываются на грани бракоразводного разбирательства парами, которые стремятся восстановить свои браки.

1. Ваш муж относится к вам с презрением

Презрение — это самый большой красный флаг — самый тревожный предупреждающий знак того, что ваш брак распущен, — согласно доктору Джону Готтману и его четырем десятилетиям исследований брака.

«Когда мы общаемся в таком состоянии, мы действительно злы», — пишет Элли Лисица в блоге Института Готтмана «Четыре всадника: презрение» об укреплении отношений. Неуважительное отношение к другим и насмешка над ними с сарказмом — это формы презрения.То же самое можно сказать о враждебном юморе, обзывании, подражании и / или языке тела, таком как закатывание глаз и насмешка. I В любой форме презрение ядовито для отношений, потому что оно вызывает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение о том, что вы ему противны ».

Причина, по которой презрение является таким мощным предиктором развода, заключается в том, что оно подпитывается давно закапывающимися негативными мыслями. Презрение оформляется в виде нападения с позиции относительного превосходства.Слова и действия, подпитываемые презрением, приводят к еще большему конфликту и разобщению, а не к примирению.

Как вы реагируете на мужа, который говорит с вами с презрением? Получить помощь. Поговорите с консультантом по вопросам брака, пастором с опытом консультирования или надежным другом семьи. Узнайте, как совладать со своими чувствами и как установить границы с мужем.

Презрение не является гарантированным признаком расторжения брака, но и вы, и ваш муж должны видеть, как ваши слова и действия влияют на ваш брак.Вы оба должны быть готовы работать над своими отношениями. Один из самых тревожных признаков того, что ваш брак распался, — это когда и вы, и ваш муж отказываетесь брать на себя ответственность.

Если вы чувствуете, что ваш брак нельзя спасти, прочтите «Как понять, что развод — лучшее решение».

2. Вы с мужем перестали пытаться

Брачный коуч Морт Фертел говорит: «Как ни странно, методы общения иногда дают людям понять, что им все равно, что думает или чувствует их супруг.Они «понимают это», но для них это больше не имеет значения ».

Это иронично, потому что пары часто ходят на консультации по вопросам брака, чтобы научиться «лучше общаться». Они учатся быть честными и открытыми в своих чувствах, они учатся слушать и ясно говорить… и они узнают, что ни один из них или оба не заинтересованы в попытках сохранить свои отношения.

Благодаря новым навыкам общения они понимают, что слишком устали, чтобы работать над своим браком. Им просто все равно.Такое безразличие — один из самых важных предупреждающих знаков, что ваш брак распался.

3. Вы не общаетесь и даже не критикуете своего супруга… вы критикуете

Давайте на минутку перевернем столы. Как вы разговариваете с мужем? Если вы склонны относиться к нему критически, значит, вы демонстрируете один из предупреждающих знаков доктора Готтмана, что ваш брак распался. Отрицательная или «полезная» обратная связь может быть трудной для мужей; критика разрубит его до глубины души.

«Критика вашего партнера отличается от предложения критики или высказывания жалобы», — пишет Лисица в книге «Признание критики, презрения, защиты и противодействия».«Последние два касаются конкретных проблем, тогда как первая — это атака ad hominem: это нападение на вашего мужа в самой сути. Фактически, когда вы критикуете, вы разрушаете все его существо ».

• Вот пример жалобы, которая обычно не является признаком расторжения брака: «Я испугалась, когда ты опаздывала, и не позвонила мне. Я думал, мы договорились, что сделаем это друг для друга ».
• И это пример критики: «Вы никогда не задумываетесь о том, как ваше поведение влияет на других людей.Я не верю, что ты такой забывчивый, ты просто эгоист! Вы никогда не думаете о других! Ты никогда не думаешь обо мне! »

Критикуете ли вы друг друга с мужем? Это не лучший способ общения, но и не главный предупреждающий знак, что ваш брак распался.

«Если вы обнаружите, что ваши мужья критически относятся друг к другу, не думайте, что ваш брак обречен на провал», — пишет Лисица. «Проблема с критикой в ​​том, что, когда она становится повсеместной, она прокладывает путь для другого, гораздо более смертоносного [предупреждающих признаков нездоровых браков].Критика заставляет жертву чувствовать себя оскорбленной, отвергнутой и обиженной, и часто приводит к тому, что преступник и жертва впадают в нарастающую схему, когда первый всадник появляется снова с все большей и большей частотой и интенсивностью ».

Когда вы впервые вышли замуж, вы, вероятно, чувствовали себя понятыми, услышанными и связанными с вашим мужем. Вы были вежливы. Вы не хотели его обидеть — а он был чувствителен к вашим чувствам. Но время идет, и стресс повседневной жизни, детей, работы, денег, дома, стареющих родителей и проблем со здоровьем берет свое … и вы обнаруживаете, что у вас нет времени и терпения, необходимых для вежливости.Это не обязательно знак того, что ваш брак распался — это просто означает, что вам нужно уделять время и усилия, чтобы общаться с любовью и уважением.

4. Ваше участие в брачном обязательстве, и вы склонны «зацикливаться».

По словам доктора Джеффа Ларсона, номер

«Вступление в брак» и «Добрачный цикл» — это два признака того, что ваш брак расторгнут или может подходить к концу. Он является экспертом в области взаимоотношений по добрачным предикторам семейного счастья, и он поделился этими двумя признаками нездоровых отношений в своей статье 3 «Предупреждающие знаки, которые предсказывают развод на раннем этапе отношений»:

Вступление в брак. Пары часто имеют низкий уровень приверженности и в конечном итоге вступают в брак вместо того, чтобы принять очень сознательное и четкое решение быть приверженными своему будущему супругу. Это часто случается, когда пары живут вместе, но еще не состоят в официальном браке. Проблема в том, что, когда происходит это «скольжение», меньше первоначальной приверженности и готовности выдерживать его, когда дела идут тяжело, что важно для любого брака. Другими словами, если вы вступите в брак, у вас будет больше шансов выскользнуть из него.Низкий уровень приверженности — это предупреждающий знак, что ваш брак распался (или что он так и не начался).

Добрачная езда на велосипеде. Свидания, затем разрыв и возобновление отношений до брака предсказывают более низкое качество и стабильность брака. Это обычное дело в отношениях, но это не значит, что им это хорошо. Такая нестабильность на раннем этапе создает прецедент того, насколько открытыми могут быть партнеры друг с другом. то есть «Если я буду говорить об этом с ним / ней, он / она будет ошеломлен, потому что в прошлый раз, когда я принес что-то подобное, ему / ей нужно было отдохнуть от меня.Я просто сохраню это при себе ». Это опасный паттерн. В браке важно чувствовать себя в безопасности и защищенности, чтобы он оставался здоровым и долголетним.

По теме, каковы ваши цели как пары? Есть ли у вас совместимое видение своего будущего? Если вы хотите дом за четыре миллиона долларов с видом на океан, а вашему мужу нужен крошечный коттедж в лесу, то вы оба можете чувствовать себя менее приверженными своему браку. Почему? Потому что от жизни хочется разного. Если ваш муж хочет шестерых детей, а вы предпочитаете не иметь детей, возможно, вам придется приложить больше усилий, чтобы преодолеть признаки распада вашего брака.Чтобы ваш брак оставался крепким, вам нужно согласовать свое видение пары или семьи — и ставить друг друга на первое место.

5. Вы не связаны эмоционально, духовно или физически

Хорошая новость в том, что физическая и эмоциональная разобщенность в отношениях не является одним из главных признаков того, что ваш брак распался! Плохая новость заключается в том, что отключение может привести к более серьезным проблемам в будущем. Чем меньше вы общаетесь как пара, тем менее здоровыми становятся ваши отношения … и тем выше вероятность того, что ваш брак медленно распадается.

Если вы боретесь с этими признаками, что ваш брак распался, помните, что все супружеские пары вынуждены сталкиваться с трудностями. Многим парам приходится сталкиваться с решением остаться в браке или рассмотреть вопрос о разводе, потому что их проблемы больше, чем они хотят решать.

Не попадайтесь в ловушку, полагая, что у вас есть только два варианта: остаться в браке и остаться несчастливым или развестись и снова стать счастливым. Если вам страшно и грустно из-за этих предупреждающих знаков, что ваш брак распался, то, возможно, вы готовы пойти дальше этого ложного выбора («Разводиться ли я, чтобы снова обрести счастье, или я оставлю семью вместе и останетесь несчастными? »).

Возможно, вы готовы сделать всю работу, чтобы спасти свой брак. По данным Института пар, вы будете удивлены, узнав, что самые несчастливые браки снова становятся счастливыми, если пары выдерживают это. Хотя некоторые разводы необходимы, многие браки можно исправить.

«Может быть трудно столкнуться с проблемами, с которыми боретесь вы и ваш супруг, но исследования показывают, что пары, которым удается оставаться вместе, обычно в конечном итоге становятся более счастливыми, чем пары, которые разводятся», — пишет доктор.Дебора Хеккер о разводе или сохранении брака? «Если партнеры решат инвестировать в свои отношения и внести необходимые изменения вместо того, чтобы повторять свои ошибки, они могут избежать ненужного развода. И если они все-таки решат развестись, их личная работа в сфере супружеской терапии может увеличить их шансы на успешный брак в следующий раз ».

6. Муж обманул и хочет расторгнуть брак

Если у вашего мужа была интрижка и он уходит от вас, значит, вы вышли за рамки типичных «признаков того, что ваш брак расторгнут».Плохая новость заключается в том, что неверность может испортить ваши отношения без возможности восстановления, особенно если ваш муж бросит вас ради другой женщины.

Если у вашего мужа был роман и он хочет восстановить ваши отношения, откройте шампанское и отпразднуйте! Хорошая новость заключается в том, что супружеская неверность сама по себе не является признаком того, что ваш брак распался. Многие пары переживают супружескую измену, а у многих из-за измены у них еще более крепкая связь.

В чем разница между неверностью как признаком расторжения брака и неверностью как поворотным моментом на пути к более здоровым и прочным отношениям? Вы и намерения вашего мужа в отношении вашего будущего.Само по себе измена не обязательно положит конец вашему браку … Это то, как вы с мужем убираетесь после неверности, и определяет, останетесь ли вы вместе.

«Занимаясь брачным коучингом, я заметил, что очень часто поворотный момент в браке наступает, когда пара достигает дна», — говорит брачный коуч Морт Фертель. «Только когда они переживут самое худшее, все наладится».

Не отчаивайтесь, если измена является фактором вашего брака.Морт говорит, что изменяющие мужья с большей вероятностью будут строить более крепкие отношения — если они искренне сожалеют и искренне сожалеют о спасении своего брака. Однако, если ваш супруг обманул, вам и ему нужно будет серьезно поработать, чтобы двигаться вперед в мире, прощении и любви.

Если ваш муж изменял женщине на работе, прочтите «Когда ваш муж все еще работает со своим бывшим партнером».

Как справиться с признаками того, что ваш брак окончен

Читать 10 уроков, которые изменят ваш брак: эксперты американской лаборатории любви делятся своими стратегиями укрепления ваших отношений Джона Готтмана.Он уважаемый брачный терапевт и исследователь, и его идеи помогут вам не только по-другому взглянуть на свои отношения, но и изменить их к лучшему.

Не отказывайтесь пока от своего брака — возможно, лучшее еще впереди! Может быть, вы достигли естественного «дна» жизненного цикла ваших отношений … и, возможно, вам просто нужно начать восстанавливать свой брак.

В книге «10 уроков по изменению вашего брака» Готтманы предоставляют жизненно важные инструменты — научно обоснованные и проверенные эмпирически, — которые вы можете использовать для восстановления любви и романтики, утраченных за годы неэффективного общения.Вы укрепите свои отношения и сделаете их максимально полноценными.

Может быть, ваш брак распался, или, может быть, вам просто нужна помощь и совет по отношениям от семейного терапевта, тренера по браку или учебника (ов) по отношениям. Борьба с проблемами в отношениях — не один из предупреждающих знаков, что ваш брак распался. Это просто означает, что вы человек, и ваш муж тоже.

Желаю вам выздоровления, исцеления, мира и любви в ваших отношениях. Желаю вам найти жизнь в браке, искры любви в душе и ростки здоровья в эмоциональных, физических и духовных отношениях с мужем. Я молюсь, чтобы Бог возродил ваш брак и сотворил чудо в ваших отношениях с ним. Желаю вам найти практичные и здоровые способы справиться с этими признаками распада вашего брака — и пусть они станут призраком прошлого.

Если вы чувствуете себя нелюбимым и одиноким в отношениях, прочтите «Как выжить в браке без любви».

Что вы думаете об этих признаках расторжения брака? Я не могу давать советы по вопросам взаимоотношений или давать советы, но вам может быть полезно рассказать о том, через что вы проходите.Письмо — один из лучших способов обрести ясность и понимание, он может помочь вам обработать свои чувства и разобраться в своих мыслях. И ваш опыт покажет другим женщинам, что они не одиноки.

*

Лаура Мансон: Как я сохраняла хладнокровие, когда мой муж сказал, что хочет уйти.

После 20 лет совместной жизни и двоих детей муж Лоры Мансон сказал ей, что хочет покинуть их фермерский дом. Лаура подавила желание злиться на его эгоизм — и ее сдержанность имела удивительные последствия…

Лаура осталась спокойной, когда муж сказал ей, что не любит ее

Мужа по-прежнему нет.Я страдала от смены часовых поясов и беспокоилась по ночам, ворочалась и гуляла по залитым жемчугом комнатам нашего дома. В час бодрствования на третий день без него я отгоняю мысли о том, что мне следует бояться. Я должен поверить, что это всего лишь временный провал в длинной дуге нашего брака.

Я знаю, что он любит только то, что я готовлю. Может быть, это вызовет его домой.

А может быть.

Мы с детьми на кухне устроили великолепный игровой беспорядок.Они знают, что сегодня может быть день, когда папа вернется домой из своего «похода», и они рады произвести на него впечатление нашим творением.

Мы слышим грузовик на подъездной дорожке, а собаки не лают, что означает одно: это он. Я говорю себе, что он может войти в дверь с хорошими новостями. Стоя у кухонной стойки, я сосредоточен и силен. И вот он. Грязный, неряшливый и красивый. Он садится в кресло у камина, как будто ступает на знакомую землю. Он вообще не смотрел мне в глаза.

Наш сын забирается к нему на колени. «Папа, ты ловил рыбу?» — говорит он, как будто встречает своего супергероя (а он есть).

«Несколько, но нет сторожей», — отвечает он напряженно. Я вижу боль в его глазах, и мое сердце начинает падать. Я смотрю на медный котелок, кипящий на плите.

«Я делаю кассуле», — слишком отчаянно говорю я. Вроде все, что у меня есть. Он смотрит на меня так, будто никогда не видел меня раньше. «Нам нужно поговорить», — говорю я. Он кивает.

Меня охватывает внутренняя паника, но я беру его руку, удивленную ее твердой хваткой, и мы выходим на закрытое крыльцо.

Лучшие дни: Лаура с мужем и детьми в 2008 году

Он плачет. Он говорит, что много думал. Ему кажется, что он не может дышать. Ему нужно следовать своему инстинкту. Это самое трудное, что ему когда-либо приходилось говорить. То, что он никогда не думал, что скажет. Он не думает, что больше меня любит. Он больше не хочет работать над отношениями. Приходить на ужин и мыть посуду «работает»? Охота за елкой или строительство дома для наших детей, где всю зиму тепло в очаге, а кухня полна запахов и хорошей еды… Это что, называется «работой»? Он говорит, что знает, что дети поймут.Они увидят, как сильно ему нужно быть счастливым. Он получит место в городе.

«Не верю», — говорю я. Я не кричу: «Я люблю тебя!» Я сохраняю спокойствие. Мое воззвание о любви не сделает ничего, кроме как разозлить его. Моя не о любви. Вместо этого я говорю ему, что он должен отправиться в страну третьего мира с рюкзаком, о котором он всегда мечтал. «Тебе нужно приключение», — говорю я, как 20-летний парень, которого он когда-то любил. «Используйте часть наших сбережений. Это вложение в наше будущее. Это были бы одни из самых важных денег, которые мы когда-либо тратили.’

Он говорит, что если он это сделает, то он знает, что произойдет. Он вернется, зная, что должен уйти, или не вернется вообще.

«Отлично», — отвечаю я, стараясь не быть саркастичным. «Если это твоя правда». В чем я сомневаюсь, но я этого не говорю. Вместо этого я говорю: «Как вы узнаете, что не попробуете? Путешествие для себя будет намного более вообразимым для детей, чем холостяцкая квартира в городе. Неуместно просить их подумать о вашем счастье. Они будут рассматривать это как одно — отказ.«Я пытаюсь не злиться. Но это тяжело. В худшие моменты, я думаю, было бы легче, если бы он погиб в несчастном случае. Скорбь кажется бесконечно более управляемой, чем отказ — для всех нас он собирается оставить позади во имя «счастья».

Он не думает, что больше меня любит. «Я не верю в это», — говорю я

Я говорю своему терапевту, что он хочет жить в городе. Она закатывает глаза. Она видела неприятные разводы, и, видимо, все начинается с того, что парень получает квартиру в городе.Она залезает в папку и вытаскивает листок с сайта divorce.com. Это список всего, что пара должна решить, создавая ответственное разделение. Список меня пугает. Мы правда здесь? Я даже тарелкой в ​​него не кидала. Или собрал чемодан и в раздражении уехал на выходные.

«Просто покажите ему этот список вещей, которые ему нужно будет учесть, если он хочет отделиться ответственно. Это стратегия, — улыбается она.

Я складываю список и кладу в сумку.«Когда я его ему отдам?»

«Вы узнаете».

В течение следующих нескольких недель он приходит и уходит. Иногда он спит на диване. Иногда он не звонит несколько дней или не отвечает на звонок. Потом у нас еще один разговор в его офисе в городе.

Лаура и ее муж (на фото в 2006 году) были счастливы в браке в течение многих лет, прежде чем его шокирующее заявление потрясло их отношения

«Что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимое расстояние, не нанося ущерба семье?» — спрашиваю я.Обратите внимание на «мы» (присоединяясь к нему) и не причиняя вреда нашей семье (то есть, если ты испортишь счастливое детство наших детей, я тебя убью, мальчик … Но я не
говорю этого).

«Я могу переехать в город».

«А как это будет выглядеть?» В моей сумке лежит мой козырь, список всех вопросов, на которые нам придется ответить, если он уедет.

«Что ж, — продолжает он, — на самом деле ничего не изменится.

Я каждый вечер приходил домой, обедал с семьей, гулял, укладывал их и шел к себе.’

Мне нужно сдержать смех, и я знаю, что пора. Я передаю ему список.

«Господи, это же смешно!» — кричит он, читая это. «Вы не думаете, что это будет более опасно для детей? Вы используете их как рычаги воздействия. Вы мне угрожаете ».

« Нет, мне просто трудно понять, как этот дом в городе поможет вам преодолеть нужную дистанцию. Обычно вы все равно спите перед сном. Я понимаю, что вам нужно немного места, но вы также отец и создали целую жизнь, которая требует вас в ней.Какая-то часть меня хочет сказать: «Вырасти. Это проблемы привилегий. Вам
повезло, что у вас есть семья, с которой можно поиграть. Дом, из которого хочется выйти. Жена, которую не следует любить ». Вместо этого я говорю:« Возьми отпуск и поезжай куда-нибудь ».

Мой инстинкт подсказывает, что нужно делать больше таких широких, непредубежденных заявлений. Уйти с дороги, чтобы остаться с собственными мыслями о компании. Итак, я начинаю говорить в
от первого лица в единственном числе в течение следующих нескольких недель. «Везу детей в поход… везу их на озеро.«Слава Богу, сейчас лето, и варианты великолепны.

Мой муж приходит и уходит, своего рода призрак. Он будет работать все меньше и меньше. Все реже и реже смотрю в глаза. Дети, кажется, принимают это. Они видят, что он ведет себя странно. Я сказал им, что это как-то связано с работой. Семья все еще цела; все еще источник любви для них. Вот что я говорю себе. Все лучше, чем иметь его здесь по требованию, как заключенный на диване, смотрящий спорт, — мои дети смотрят, как их отец возмущается их матерью, тюремщиком.Или, что еще хуже, где-нибудь в городском доме.

Он задерживается допоздна две ночи подряд, не звонит, а на третье утро мой сын выглядывает из окна моей спальни и говорит: «О, смотри, папина грузовик едет!», Как будто он какой-то. своего рода звезда, появляющаяся в эпизодической роли. Как долго я смогу с этим мириться? Я приглядываюсь и вижу, что он попятился в садовую калитку, которую он так гордо построил. Я просто хочу плакать, кричать или выгнать его навсегда. Но дышу глубоко. Это признаки того, что это мужчина в кризисной ситуации.

Мой терапевт говорит мне, что у меня тоже есть выбор. Я могу решить, как долго я смогу это выдержать. Чтобы добраться сюда, нам потребовалось 20 лет; Я решил, что шесть месяцев пока будут прагматичными и достойными.

И это похоже на то, что мое воображение конца каким-то образом проникло в психическую оболочку коллективного «мы» нашего брака. Потому что вещи… начинают… меняться.

Он начинает приходить домой к ужину в 18:00. Он звонит и сообщает нам, где он. Он спит в нашей постели. Он смотрит в глаза.Он хочет сесть за наш всеми любимый тиковый стол на каменном дворике, выложенном им собственноручно.

Мой муж приходит и уходит, своего рода призрак. Он смотрит в глаза все реже и реже. Дети, кажется, принимают это

Его любимой сестре, которая была его второй матерью, когда они росли, дали от трех до 18 месяцев жить со вторичным раком. Я хочу, чтобы он пошел к ней. Помогите с детьми, потому что ее муж почти 30 лет уехал с 20 с чем-то. Я хочу, чтобы он почувствовал, что значит быть силой перед лицом потери.Сделать или сломать вас могут не деньги, а любовь и смерть. Он роется в Интернете в поисках новой работы, но он самый близкий член семьи, у которого есть время утешить ее. Он покупает билет на самолет, чтобы поехать к ней.

Решение проблемы сестры изменило его в мгновение ока. Он снова надежен. Ремонт вещей, которые давно вышли из строя. Я знаю, что он думает о своей жизни, чувствуя себя недостойным своего здоровья и всего, что у него за столом. В доме своей сестры он помогает со всеми тяжелыми домашними обязанностями и помогает ей с ее видением сада.Он звонит, чтобы рассказать мне о своих успехах. И когда я ему звоню, он сразу же отвечает.

«Что ты делаешь?»

«Смотрю со всеми на Открытый чемпионат США». Он перечисляет свою семью, все они пришли на помощь. Он сидит в комнате, полной женщин, некоторые из которых были опустошены отказом от брака, что мне кажется идеальным местом для него.

Когда он приходит домой, я расслабляюсь в гидромассажной ванне с чашкой жасминового чая. Обычно он устраивается со мной в ванной, когда хочет, чтобы я поговорил.Но на этот раз я ничего не говорю. Я улыбаюсь и пью чай, и на этот раз он говорит. Спокойный и ранимый. «Знаешь… быть с моей сестрой… которая борется за свою жизнь — я просто…» — он останавливается и начинает снова. «Я просто понимаю, что важно. Это не твоя работа. Это ваши отношения ».

Он делает паузу, а я все еще как камень.

«Как здорово этим летом не мучить себя тупиковой работой. Я не собираюсь прожить остаток жизни, ненавидя свою работу ». Это хорошо. Он получает это, и он даже не прошел никакой терапии.

Он продолжает. «Как будто я только что осознаю тот факт, что мне 42 года, и я хочу быть в теле 20-летнего, а это не работает».

Да. Это называется кризисом среднего возраста.

Я молчу. Мои глаза закрыты.

Он продолжает. «Я никогда не смогу отплатить тебе за то, что я заставил тебя пройти. Я всегда так поступал. Я должен достичь дна, а затем, когда я весь в крови и в синяках, я поднимусь ».

Грейс.Наконец, его сердце в руке. Я открываю глаза, беру кружку, делаю глоток и говорю: «Возможно, вы захотите взглянуть на ваши отношения с негодованием».

Вот и все. Это совершенно рационально. Он не принимает чью-либо сторону. И это правда. Я сопротивляюсь побуждению вдаваться в 40-минутную диссертацию о том, что я узнал в терапии о негодовании и о том, как это сделать так, чтобы вы страдали. Держит вас в режиме жертвы.

Его ответ поражает меня. «Я подумал об этом и покончил с негодованием.Я на перепутье. Истинное начало. Я просто хочу, чтобы моя спина не болела, и чтобы мы не были настолько сломаны, чтобы моя сестра не умирала и чтобы я знал, что делать с остальной частью моей жизни ».

Я думаю о нем в 20 лет. И я считаю нас равными. И я говорю: «Вы можете быть тем, кем хотите быть».

Это сокращенный отрывок из книги Лауры Мансон «Это не та история, о которой вы думаете», которая будет опубликована в четверг Piatkus, 9,99 фунтов стерлингов. Заказать копию за 8 фунтов стерлингов.99 с бесплатным p & p, свяжитесь с книжным магазином YOU по телефону 0845 155 0711, you-bookshop.co.uk

17 признаков того, что ваш муж вас больше не любит (и 7 вещей, которые вы можете сделать)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Если вы ищете признаки того, что ваш муж больше не любит вас, я собираюсь рискнуть и предположить, что ваш муж не так счастлив, как когда-то, и ваш брак не такой подключено как могло быть.

Я прав?

Вы знаете, что любите своего мужа, и вы знаете, что он любил вас раньше, но теперь вы не так уверены.

Все браки переживают тяжелые времена.

И со временем способы, которыми ваш муж выражает свою любовь, будут меняться.

Но если вам интересно, любит ли вас муж вообще, то эта статья для вас.

Я собираюсь пройти через все признаки, которые предполагают, что он, возможно, больше не любит вас.

Имейте в виду, что появление одного или двух из этих знаков не означает, что он вас не любит, но чем больше знаков вы видите, тем больше вероятность этого.

1. Его просто не интересует, что происходит в вашей жизни

В самом начале вашего брака и до него, держу пари, ваш муж очень интересовался вашими болтовнями о вашей жизни.

Он хотел бы знать, каковы были ваши цели, как продвигается ваша работа и какой вы хотите видеть свою жизнь в будущем.

Но почему-то эти разговоры полностью прекратились.

Каждый раз, когда вы пытаетесь поговорить о чем-то, чем вы увлечены, или о чем-то, что происходит в вашей личной жизни, он, кажется, просто отключается.

Он никогда не спрашивает, как прошел твой день, что происходит на работе или с друзьями.

Ничего.

Вы пытаетесь задать ему вопросы, но, похоже, он не хочет говорить.

2. Он просто не слушает

Что бы вы ему ни говорили, он просто отключился.

Даже повседневные обыденные темы, такие как изменения в графике работы или проблемы с туалетом, он, кажется, почти сразу забывает.

Иногда он кивает или кивает, но, честно говоря, его может и не быть в комнате, когда вы говорите.

Он всегда сидит за телефоном, ноутбуком или смотрит телевизор — практически все, что угодно, только не разговаривает с вами.

Если муж вас не слушает, это признак серьезного неуважения. Светская беседа и беседа важны в отношениях. Но похоже, что в вашем нет ничего подобного.

Вот некоторые признаки того, что он вас не слушает:

• Он уходит посреди разговора.
• Он не отвечает, когда вы задаете вопрос.
• Ваш муж отключается и делает что-то еще, пока вы говорите.
• Любые ваши запросы никогда не подтверждаются и не выполняются.
• Он никогда не хочет говорить ни о чем, кроме себя или своих интересов

ВИКТОРИНА : Ваш мужчина отстраняется? Или он привержен вашим отношениям? Пройдите нашу новую викторину «Он что-то не знает» и получите реальный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

3. Он вас больше не защищает

Когда мужчина по-настоящему влюблен, он не может не защитить свой объект привязанности.Это в его ДНК.

Исследование, опубликованное в журнале Physiology & Behavior, показывает, что мужской тестостерон заставляет их чувствовать себя защищенными над безопасностью и благополучием своего партнера.

В психологии отношений есть новая увлекательная концепция, о которой сейчас много говорят. Это лежит в основе загадки о том, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Это называется инстинктом героя.

Короче мужчины хотят быть твоими героями.Что они хотят занять достойное место в жизни женщины, обеспечить ее и защитить.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Самое интересное в том, что мужчина не будет в вас влюбляться (даже если вы женаты), когда он не чувствует себя вашим повседневным героем.

Я знаю, это может показаться немного глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда.Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что это заложено в нашей ДНК, чтобы искать отношения, которые позволяют нам чувствовать себя защитником.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное онлайн-видео от психолога по взаимоотношениям, придумавшего этот термин. Он дает захватывающее представление об этой новой концепции.

Так что, если он не в состоянии защитить вас, это может быть плохим знаком того, что он разлюбил вас.

Как узнать?

• Ставит ли он тело на обочину проезжей части, когда вы переходите улицу?
• Он пытается спасти вас, когда вы переживаете кризис?
• Он спешит чинить шину на вашей машине, когда она сломалась?

Если вы ответите «нет» на эти вопросы, возможно, он потерял страсть быть вашим героем.

Вот снова ссылка на отличное видео про инстинкт героя.

4. Между вами пропало доверие

Уважение и доверие — важнейшие составляющие крепких отношений.

Но если кажется, что ваш муж потерял для вас оба компонента, это плохой знак.

Как узнать?

Признаком того, что он потерял к вам уважение, является то, что он не будет слушать то, что вы говорите.

Если вы высказываете свое мнение по важному вопросу, он его даже не учитывает.

Это большой знак неуважения.

И когда вы говорите, что встречались со своими подругами, он спрашивает, чем вы на самом деле занимались.

Раньше вы доверяли друг другу и поддерживали друг друга в жизненных амбициях, но теперь этого нет.

Рекомендуемая литература: 14 неожиданных признаков того, что парень больше не интересуется вами

5. Он лишился всяких привязанностей

Многие пары целуют друг друга перед тем, как прощаться на день, или тепло обнимаются, когда видятся после долгого рабочего дня.

Другие обнимаются друг с другом хотя бы раз в день или вместе прижимаются к дивану, смотря телевизор по ночам.

Но если ваш мужчина полностью отказался от каких-либо проявлений привязанности, это может быть плохим признаком того, что он разлюбил вас.

Это особенно верно, если раньше он был довольно ласковым и романтичным, но теперь кажется, что его просто нельзя беспокоить.

Что-то явно изменилось.

Что происходит, когда вы пытаетесь проявить к нему привязанность?

Если он отодвинется еще дальше, это плохой знак.

Вы и ваш муж живете в одном пространстве, но никакой связи между ними никогда не бывает.

Вот несколько примеров, когда он отказывается от своей привязанности:

• Когда вы смотрите телевизор, он избегает объятий и вместо этого находит место подальше от вас.
• Он никогда не обнимает вас за плечо
• Ваш муж никогда не делает вам комплиментов и не шепчет вам на ухо что-нибудь смешное или сладкое.
• Он никогда не смотрит вам в глаза с любовью.
• Поцелуи не существуют.

6. Он больше не хочет действий в спальне

Страсть в спальне — это еще не все в отношениях, но она может многое объяснить.

Вполне естественно, что большинство отношений начинаются с горячей страсти в спальне, но затем постепенно превращаются во что-то, что вписывается в рутину.

Но это не значит, что он должен полностью выдыхаться.

Если он никогда не спровоцировал действия в спальне и почти никогда не реагирует на ваши попытки затащить его в спальню, то это не очень хороший знак.

Еще один признак того, что он может разлюбить вас, — это то, что секс между ними кажется почти механическим, как у робота.

Нет эмоциональной связи. Без страсти. И это просто гонка, чтобы увидеть, кто финиширует быстрее всех. Это признак отсутствия настоящей близости и эмоциональной связи.

Одно из важных соображений заключается в том, что у него могут быть проблемы с работоспособностью в постели, которые могут не иметь к вам никакого отношения.

Большинство мужчин испытывают это в какой-то момент своей жизни.

Например, если у мужчины проблемы с уровнем тестостерона (из-за того, что он стареет или у него другие проблемы со здоровьем), то у него может не так много крови течь.

Следовательно, его разум говорит ему, что он сексуально возбужден вами, но область его паха не обрабатывается.

Послушайте, вам не нужно проводить все отношения в постели, занимаясь сладкой, страстной любовью.

Но если вы испытываете что-либо из следующего в ваших отношениях, это может быть признаком того, что ваш муж вас больше не любит:

• Он говорит, что слишком устал для секса с тобой.
• Вы поймали своего мужа, развлекающего себя порно, но ваша сексуальная жизнь умерла
• Ваш секс механический и без привязанности
• Он хочет секса только в пьяном виде
• Он никогда не занимается любовью.

Одно решение?

Посмотрите это бесплатное видео Фелисити Кейт.

Фелисити — 42-летняя футбольная мама, которая долгое время боролась с низкой самооценкой между простынями. Это заставило ее искать ответы.

Фелисити Кейт, придуманная ее поклонниками как «пригородная Кэрри Брэдшоу», сейчас пользуется спросом на глобального тренера по взаимоотношениям.

В своем новом видео Фелисити учит женщин, как контролировать свои отношения, захватывая ум и воображение их мужчин.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

7. Он никогда не принимает во внимание ваше мнение

У всех нас есть свое мнение о важных жизненных вопросах. Я уверена, ты всегда заботишься о своем муже и о том, что, по твоему мнению, для него лучше всего.

Но если он даже не прислушивается к вашему мнению, когда имеет дело с трудовой или жизненной проблемой, то это признак того, что он вас не уважает.

Парню не обязательно делать то, что говорит ему жена, но он должен, по крайней мере, учитывать ее мнение и говорить с ней об этом.

Вот в чем суть хорошего брака. Но если ваш муж больше не любит вас, он просто проигнорирует то, что вы говорите, и сделает то, что считает лучшим.

8. Он полностью сосредоточен на себе

Его волнует только то, что для него важно.Он полностью эгоцентричен и редко задумывается о ваших чувствах или о том, что вы переживаете.

Он сосредоточен почти исключительно на том, что нравится ему больше, чем вам. Он почти никогда не идет на компромиссы.

Если раньше он был менее эгоистичным и более сосредоточенным на ваших потребностях, то это плохой знак.
Иногда это может быть эмоциональная проблема, которая заставляет его больше сосредоточиться на себе.

Но это не освобождает его от полного игнорирования ваших потребностей и желаний.

Отношения — это улица с двусторонним движением, и если он сосредоточен только на себе, то, возможно, его любовь исчезла из отношений.

9. Он постоянно тусуется с другими людьми

Он задерживается дома на работе? Тусуешься с приятелями?

Но в то же время он почти никогда не проводит с тобой время?

Если раньше вы вместе устраивали романтические свидания и веселились, но теперь чувствуете себя маргинализованным в собственных отношениях, то, очевидно, что-то не так.

Ему может показаться, что проводить с вами время не так весело, как раньше, и он избегает этого.

10. Его не ценят

Для мужчины чувство того, что его ценят, часто отделяет «подобное» от «любви».

Не поймите меня неправильно, несомненно, вашему мужу нравятся ваши силы и способности быть независимыми.

Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса.Вот почему мужчины, которые, казалось бы, имеют «идеальную жену», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, ценить и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Я кратко говорил об этой концепции выше.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают.Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не срабатывает, мужчины вряд ли будут удовлетворены в браке. И он не будет полностью инвестировать в вас, если вы не придадите ему смысл и цель.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? И дать ему смысл и цель, в которых он нуждается?

Вам не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужу, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более ценным.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и поможете вывести свой брак на новый уровень.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

11. Свиданий никогда не бывает

Свидания важны для любой пары. Выделите время, чтобы насладиться обществом друг друга, будь то ужин в ресторане или даже просмотр фильма, прижимаясь друг к другу на диване, — это признак крепких отношений.

Но это знак того, что он может разлюбить вас, если эти ночи будут редкими и редкими.

Конечно, он может сбросить карты и пригласить вас на такие важные вечера, как ваш день рождения или годовщина, но даже тогда, если он пытается сдержать себя и, кажется, не получает от этого удовольствия, значит, он не полностью вкладывается в создание большинство этих свиданий.

12. Кажется, он никогда не делает вам комплиментов

Я думаю, мы оба можем согласиться с тем, что, когда вы любите кого-то, вы не можете не сделать ему комплимент.

Будь то их милый носик или то, как они себя держат, вы просто хотите, чтобы они знали, насколько вы восхищаетесь этими качествами в них.

Но если кажется, что он никогда не делает вам комплиментов или ничего в вас не замечает, это показывает, на чем он сосредоточен.

Возможно, в прошлом он сразу замечал, когда вы делаете прическу или одеваетесь немного иначе.

Но сейчас? Он даже не обращает внимания. Даже когда вы садитесь и думаете об этом, вы буквально не можете вспомнить, когда в последний раз он делал вам искренний комплимент.

13. Он игнорирует вас

Он игнорирует ваше сообщение или долго отвечает? Он забывает сообщить вам, чем он занимается после работы?

К сожалению, эти знаки показывают, что вы, возможно, не в его уме. Если он действительно любит вас, он захочет уделить вам время и увидеть вас, когда сможет.

14. Он относится к другим людям лучше, чем к вам

Он может сказать вам, что любит вас, но его действия говорят громче, чем его слова.

Если вы идете в ресторан, и кажется, что он больше уважает официанта, чем вас, значит, что-то не так, и это нехорошо.

Те комплименты, которые вы привыкли получать, теперь предназначены для других людей.

Он уважает мнение всех, кроме вас.

Когда вокруг есть другие люди, он кажется самым щедрым и милым человеком всех времен.

Но когда вы только двое? Он действует почти наоборот. Это только показывает, как мало он уважает брак в наши дни.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

15. Он всегда на тебя раздражает

Мы все время от времени можем нервничать. Это может разозлить нас и рассердить других.

Но если он кажется коротким с тобой и ни с кем другим, это может быть признаком того, что он разлюбил тебя.

И, может быть, вы начинаете его за это ненавидеть.

Ему просто не хватает терпения по отношению к вам, и он быстро злится даже на малейшие неудобства, которые вы причиняете.

Он повышает голос, делает отрицательные замечания и ничего не делает, что вы говорите.

16. Его все время нет

Разлука может сделать сердца более любящими. Но если ваш муж поступает следующим образом, его сердце может на самом деле все больше отдаляться от вас, и возможно, он даже изменяет вам.

Вот несколько примеров того, как все время не было:

• Он проводит больше времени со своими друзьями, чем с вами.
• Его хобби отнимают все его свободное время, и вас не приглашают присоединиться к нему.
• Ваш муж после работы всегда ходит в счастливые часы и на другие мероприятия, на которые вас не приглашают.
• Он строит планы с друзьями, но не приглашает вас, потому что предполагает, что вам это не интересно.
• Он изолируется в других частях дома или в гараже — в любом месте, где вас нет.

17.Вы его легко раздражаете

Еще один знак того, что ваш муж может вас больше не любить? Когда вы вместе, вам кажется, что вы на иголках. К тому же ваш муж, кажется, всегда:

• Выбор борется с вами из-за мелочей.
• Постоянно закатывает глаза на тебя.
• Хмурясь или напрягаясь, когда вы приближаетесь к нему.
• Унизить вас или сказать вам обидные вещи.
• Раздражает, если вам нужно задать ему вопрос или позвонить ему.

Может быть другая причина?

Прежде чем вы убедите себя, что ваш муж больше не любит вас, вам нужно исключить другие возможные причины, по которым он может отстраняться от вас. Например, мог ли он:

• Имеете соматическое заболевание
  Если ваш муж теряет интимную близость, он может иметь дело с физическими проблемами, такими как эректильная дисфункция.
• Страдает психическим заболеванием
  Депрессия или стресс могут истощить вашего мужа, оставляя ему немного лишнего для ваших отношений.
• Есть зависимость
  Если ваш муж имеет пристрастие — например, к наркотикам, алкоголю или порно — он не сможет сосредоточить свое внимание ни на чем, кроме своей одержимости.

Как ты можешь заставить его снова полюбить тебя? Вот 7 важных вещей, которые нужно сделать

1. Сделайте так, чтобы ваш муж почувствовал себя героем

Если вы хотите, чтобы ваш муж снова полюбил вас, относитесь к нему как к обычному герою.

Я имею в виду инстинкт героя, о котором я говорил выше.

Он не хочет быть героем боевиков, но он хочет быть им для вас. Такие мелочи, как демонстрация ему того, что вы цените то, что он для вас делает, и что он чувствует, что вносит свой вклад в конструктивные отношения.

Он хочет видеть себя тем, кого вы действительно хотите и должны иметь рядом. Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Если вы не заставите его почувствовать это, он будет чувствовать себя менее мужчиной. Выхолощенный. И ваш муж со временем потеряет к вам интерес.

Итак, вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше восхищение и уважение.

Как?

Вы должны найти способы заставить его почувствовать себя вашим героем. Это искусство, и это может быть очень весело, если вы точно знаете, что делать. Но для этого потребуется немного больше работы, чем просто попросить его починить ваш компьютер или нести ваши тяжелые сумки.

Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр раскрывает, что вы можете сказать и сделать, чтобы вызвать у вашего мужа этот очень естественный мужской инстинкт.

Вот снова ссылка на видео.

2. Найдите время, чтобы вместе заняться чем-то интересным

Когда вы углубляетесь в брак, легко забыть повеселиться.

Чем больше вы объединяете свои жизни, тем больше времени вы тратите на работу по дому и просто бездельничать, а не на увлекательные свидания и приключения.

Отчасти это неизбежное следствие брака.

Возможность вместе делать скучные вещи, а также веселиться всю ночь напролет и раскачиваться на люстрах — это лишь часть создания прочной и долгосрочной связи.

Но, к сожалению, эта «скука» может стать весомой причиной, по которой муж может разлюбить.

Так что имейте в виду:

То, что вы женаты, не означает, что веселье окончено.

Жизненно важно, чтобы вы не позволяли вашим отношениям превращаться только в разумные ночи и сбережения на будущее.Это вообще не выбор типа «или-или».

Вы знаете знаменитую фразу о расставании: «Я люблю тебя, но не люблю»? На самом деле это часто означает, что «мы больше не делаем вместе забавных вещей».

Совместное веселье — это часть отношений. Это большая часть того, что связывает вас вместе.

Вначале все было весело. Теперь ничего не может быть. Но вы можете убедиться, что это все еще довольно большая функция.

Как вы это делаете? Это скучно, но выделите время для развлечения.

Если это не происходит естественным образом, вам нужно принять меры, чтобы убедиться, что это началось.

Может быть, обычное свидание в субботу вечером, или воскресный фильм, или просто жаркий вечер изредка. Все, что работает для вас и вашего мужа.

3. Люби себя

Звучит неубедительно? Конечно. Но если вы не любите себя, как вы можете ожидать, что ваш муж полюбит вас?

Подумайте об этом:

Если вы не любите себя, значит, вы считаете, что не достойны любви.

И если вы думаете, что недостойны любви, значит, вы изо всех сил пытаетесь построить здоровые, длительные отношения.

Мы все слышали это раньше. Люди, которые уверены в себе и в том, что они могут предложить миру, более привлекательны для окружающих. Твой муж тоже.

Речь идет о том, чтобы убедиться, что вы любите, и показать мужу, что вы достойны любви и интереса.

Вспомните свои первые набеги на мир свиданий в подростковом возрасте.

В этом возрасте большинство из нас нервничают и не уверены в себе. В конце концов, мы все еще выясняем нашу идентичность и место в мире.

Хотя некоторые удачливые люди способны наладить прочные отношения в этом возрасте, большинство людей этого не делает. Почему? Потому что они не научились любить себя настолько, чтобы достичь этого.

По мере роста мы учимся любить себя. По крайней мере, такова теория.

Но любить себя может быть непросто даже для самого уверенного в себе человека.

Мы выросли, считая, что любить себя высокомерно и самовлюбленно, но на самом деле все наоборот.

Покажите мужу, что любите себя и заботитесь о себе, и вы дадите ему дорожную карту, как полюбить вас.

Итак, как научиться любить себя?

Это определенно сложно, но вы должны помнить, что все дело в том, что я люблю называть «радикальным самопринятием».

Радикальное принятие себя означает признание того, что вы такой, какой вы есть, и что это нормально.

Дело не столько в признании своих недостатков, сколько в том, чтобы прославлять всех вас, кем бы вы ни были и кем бы вы ни были.

Никто не безупречен. Все совершают ошибки. У всех есть сожаления. Но многие из нас проводят много времени, пытаясь измениться.

Мы часто думаем: «Если бы я только мог похудеть, я бы больше пошел и больше общался». Или «если бы я был лучше в нетворкинге, то пошел бы на повышение».

Радикальное принятие себя означает способность любить себя целиком, даже те части, которые вам не нравятся или которые вы хотели бы изменить.

Когда вы сможете это сделать, вы перестанете ставить препятствия на пути вашего собственного прогресса.

Вы перестаете беспокоиться о том, что вы недостаточно хороши, и начинаете преследовать цели и мечты только потому, что хотите.

Это означает сказать: «Я тот, кто я есть, и я собираюсь прожить свою жизнь в полной мере, вместо того, чтобы ждать, пока что-то изменится».

Когда у женщины хватает смелости любить себя, мужчину не может не привлекать такая смелость.

4. Заставить его почувствовать себя любимым

Вы недавно говорили своему мужу, что действительно любите и цените его? Если нет, сделайте это сейчас.Ему нужно знать эти вещи так же хорошо, как и вам.

Возможно, вам двоим придется обсудить языки любви друг друга.

По словам автора бестселлеров доктора Гэри Чепмена, существует пять языков любви. Это слова утверждения; подарки; акты обслуживания; качественное время; или физическое прикосновение. Если ваш язык любви — физическое прикосновение, то объятия могут быть важны для вас.

Но если язык любви вашего мужа — это служение, он может показать вам свою любовь, работая над вашей машиной.

Вы двое должны понимать язык любви друг друга. Таким образом вы сможете выразить свою любовь так, как это будет понимать ваш муж.

5. Идите на свидания друг с другом

Постарайтесь провести ценное время «наедине» со своим мужем.

Если у вас есть дети, найдите няню. Очень важно выделить время для свиданий, чтобы вы с мужем смогли возродить любовь и привязанность, которые у вас когда-то были друг к другу.

6.Люби его таким, какой он есть

Твой муж отличный парень. Но, возможно, то, как он одевается, вас разочаровывает. Или, может быть, вы думаете, что он мог бы быть немного более амбициозным.

По вашему мнению, ему просто нужно приложить больше усилий, чтобы стать идеальным мужчиной. Итак, вы даете ему небольшие советы, как он может улучшить себя. Но потом он обвиняет вас в том, что вы его придираете.

Если это создало заметные трения в ваших отношениях, возможно, пришло время сделать шаг назад и научиться принимать его таким, какой он есть — бородавками и всем остальным.

7. Будьте уверены в себе

Уверенность привлекательна. Если вы чувствуете себя хорошо, скорее всего, ваш муж почувствует вашу уверенность и захочет проводить с вами больше времени.

Итак, работайте над самосовершенствованием и старайтесь быть лучшим из возможных. Кроме того, намного легче изменить себя, чем пытаться изменить кого-то другого.

Любовь и отношения подобны садам. За ними нужно осторожно ухаживать. Если вы видите признаки того, что муж вас больше не любит, не сдавайтесь.Вместо этого считайте это предупреждающими знаками, а затем воспользуйтесь этой возможностью, чтобы снова зажечь пламя, которое у вас когда-то было друг для друга.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Ядовитых отношений: как отпустить, когда все печально после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломал. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, однажды так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений.Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и даже не так. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы уже пытались разорвать отношения, но боль одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого совсем не легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения.Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее.Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.

   Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви.Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .

2. Следить.

   Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях.Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает. Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Устала? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение:

   «Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как избежать правды?

   Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

   Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его.В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе.Ответ будет перед вами.

6. Станьте эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут осадки, но также будут и осадки, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

7. Скажите честно о своей роли.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью.К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка, меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ». Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете Google:« Где-нибудь, где я могу жить без идиотов ».

8. Какова ваша роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга.Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть. Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровая адаптация к нездоровой ситуации.

   Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость.В нездоровых отношениях эти роли становятся поляризованными. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

   Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.

9. Отпустите фантазию.

   Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять. Каждый раз. Было бы лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное.Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед. Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в обвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним.Вот и все.

10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они значат для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Боритесь за вас.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Прекратите оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою мощность, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения в целости, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую тварь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были скопированы с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Когда вы любите мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Отстойно быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя. Кто до сих пор любит. Я знаю, с каким дерьмом ты имеешь дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мария была такой чистой и красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так меня любила, и я тоже любил ее. Но я ненавидел себя еще больше. Короче — я сбежал от ее любви. Любовь, которой я чувствовал себя недостойным. Я искал подтверждения и отвлечения в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И о многих других темных вещах, о которых я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто ты есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или имеют фундаментальные необратимые недостатки. Ты себя не любишь. Ваш мужчина может никогда не признать этого прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, возврата в жизни нет. Мы застряли в этой коже навсегда, и ненависть, жалость к себе — это ни к чему не приведет. Но вот загвоздка:

Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он совершает ошибки.Большие ошибки. Мой стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянное, почти невыносимое фоновое беспокойство. Я должен был заставить себя чувствовать себя по-другому. Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: вечеринки без перерыва, безответственный секс, открытие бизнеса, большие траты денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию. Может быть, ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он не чувствовал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я сделал, привели к еще стыду и вине. А потом было сделано еще несколько ошибок, убегающих от этих чувств. Цикл продолжается. Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неудержимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Некоторые отступают и прячутся, некоторые убегают в поисках опыта. Другие веселятся и злятся или пытаются проявить себя на работе.Это неприятно как для больного, так и для бедного человека, который их так любит. Низкая самооценка — дело сложное; больной может отвлекаться или убегать от него на долгие годы. Он может даже не осознавать, что ощущаемая им тьма — это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если вы любите его, он понадобится вам, чтобы пройти через это. Возможно, вы сможете показать ему свет. Не отказывайся от него, ты ему нужен. Часто это будет сбивать вас с толку, и он может причинить вам боль, даже не желая этого. (Поверьте мне, он не хочет делать вам больно.Ему достаточно больно быть самим собой.)

Вот несколько важных вещей, которые следует запомнить: шпаргалка, которая поможет вам в трудные времена. И, может быть, чтобы помочь ему увидеть истину своего пути.

1. Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.

   Он заблудился. У вас двоих может быть такая очевидная, прекрасная возможность для любви, но он упускает ее. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия похожи на темное, тяжелое, толстое одеяло, которое он просто не может встряхнуть.Но, как я сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается теребить тебе голову. Он не недосягаемый. Однако он находится в состоянии постоянной тревоги, всегда желая стать тем, кого он любит. Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Почему ты? Ты не можешь. Ты не прав’.

   Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, правда? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет сложно, но подумайте об их перспективах.Если они не любят себя, может быть, вы чем-нибудь сможете им помочь. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦУ. Купите ему книги о духовности, спросите, что он думает о себе. Слушайте и при необходимости обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.

   Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Это был тревожный сигнал и помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию ввести вас в заблуждение, это книга о стыде, самооценке и учении принимать себя.Это отличная отправная точка, купите ее сейчас.

2. Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.

   Это было огромным фактором в прекращении моих отношений. Моя низкая самооценка заставила меня жаждать внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я была зависима от одобрения и одобрения со стороны других женщин.

   Может быть, ему нравится внимание окружающих, флирт и любопытные взгляды. Надеюсь, вы не заметили его на сайтах знакомств или в приложениях. Я бы сделал еще одно — я так жаждал внимания.Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как здорово он одевается или какая у него милая работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.

   Он ищет внимания и одобрения со стороны других людей — а как насчет вас? Самоуважение — настоящая сука. Он думает, что ему нужно либо доказать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только может. «Если другие люди говорят мне, что я молодец, это значит, что я молодец».

   Возможно, для вас это будет здравым смыслом — что мы все должны любить и уважать себя как людей.Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка — это как в зале суда. И вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Он постыден по сути своей. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой. Он жаждет побега от реальности.

   Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты так себя ведешь, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему тебе нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь быть собой, как ты себя чувствуешь сейчас? »« Почему меня недостаточно? »« Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя? »

   Если ваш мужчина не может выдержать этот разговор, подумайте о том, чтобы двигаться дальше.Он не готов. Это должен быть он, кто вносит изменения, необходимые для исцеления. Вам НИКОГДА не нужно делать это за него.

3. Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.

   Сначала он тебя дорожил. Вы были его призом. Он прижал тебя к себе, показал миру. Это было опьяняюще и сильно. Но вскоре он понял, что «взял тебя», и начал осматриваться. Кайф, который вы ему дали с новыми отношениями, угас. Наркотик подействовал, поэтому он ищет новые запасы.Ему нужны более сильные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.

   У меня был замечательный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин. Она могла видеть человека, которым я был, за пределами дерьмового шторма, которым была моя жизнь. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубоко в собственном трансе.

   Я думал, что мне повезло, что я как-то ее одурачил. Так что мне нужно было доказать, что я мог бы быть достойным кого-то удивительного. Это звучит глупо или как? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотят все, доказать себе, что я ценный человек.Тогда я смогу полюбить себя.

   Помните, что это не о вас — это о дыре в его сердце. Ему нужно знать, что ему не просто «повезло», когда он посадил вас. Не позволяйте ему так себя чувствовать! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему все, что вы считаете уникальным и интересным в нем. Не думайте только о внешности. Если ему кажется, что он вас обманул, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.

4. Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.

   Некоторые называют это «суетой» или амбициями. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение до дурака. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытие: отвлечение от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя мало». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.

   Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выкидывают его из головы. Они вселяют в него надежду, что, может быть, однажды, может быть, он сможет полюбить того, кем он является.После того, как он сделает все эти потрясающие вещи.

   В напористости и инициативе нет ничего плохого. Но почему он так гонит? Почему он так хочет ? Если бы мы удосужились спросить себя «зачем» нам то, что мы делаем, мы могли бы спасти себя от горя. Мы бы перестали гоняться за таким количеством блестящих красных шаров. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет.

   Чтобы спустить его на землю, напомните ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас, , в этот момент.В этот момент между вами двумя. Поцелуй его в губы, держи голову руками. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно таким, какой ты есть прямо сейчас». Скажите ему, что с него достаточно.

   Дело не в том, чтобы сделать его бесцельным ленивым ослом. Чтобы убедиться, что у него правильная мотивация и приоритеты.

5. Он может быть очень ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.

   Моей бывшей Мэри всегда приходилось думать, что я идеален и прекрасен.Она была всей моей системой поддержки, источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я относился к ней ужасно — разве мужчины не величайшие?)

   Если бы я почувствовал угрозу или не почувствовал важность №1 в ее жизни, я бы начал терять свое дерьмо. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил ее вами и окропил другими вещами, такими как пороки и внимание других. Когда вы угрожаете снова оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.

   Он не хочет, чтобы вы страдали.И он не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему он так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно больно просто быть тем, кто он есть — когда вы угрожаете заставить его чувствовать себя еще хуже … он набрасывается или чувствует себя неловко.

   В этом нет ничего плохого. Я просто говорю, как есть.

6. Заставить его жить «настоящим моментом» может быть практически невозможно.

   Многие парни с заниженной самооценкой живут прошлым.Он может испытывать чувство вины и горевать из-за возможностей, которые он не смог использовать. Может быть, он сожалеет, что не успел лучше учиться в школе или выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием для своей семьи. Кто знает, дело в том, что он все время катается сам.

   С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, все, о чем он заботится, — это заработать много денег, достижения или известность. Или заставить его семью гордиться. Может показаться, что он оставляет вас в стороне от своего утопического видения будущего.Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только после того, как покорит мир. Он чувствует себя недостойным счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно жаждет того сладкого момента облегчения, когда он «добился своего». Проблема: этого никогда не произойдет.

   Ты любишь его таким, какой он есть, правда? Скажи ему это прямо сейчас.

7. Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.

   В моих отношениях я боялся, потому что не знал, черт возьми, кто я такой.Единственные части себя, которые я знал, были дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей ни брака, ни детей. Не давая ей 100% верных обязательств, я оказал ей услугу.

   Я не верил в себя. Я не верил в свою доброту или потенциал. Я знал, что не смогу пережить предстоящие тяжелые времена. Я чувствовал, что все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Она обречена с самого начала, и я не хочу причинять ей боль ».

   Никаких советов, что бы он ни выглядел как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет любить вас в трудные времена.

8. Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете из-за отношений.

   Больной, а? Ненавидь меня, если хочешь, мне все равно. Я прихожу по правде. Об этом сложно говорить. Самоуважение может упасть настолько низко, что мужчина получает признание, видя, как его партнерша страдает.Видеть, как человек проходит через ад из-за нас, чувствовать причиненную нами боль — это действительно может вселить в нас гордость.

   Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотрите, как этот человек сходит с ума по мне, я должен быть достоин».

   Достаточно сказать, пора расстаться с отношениями. Обида никогда не оправдывает обиду.

9. Он обожает тебя, но ему нужно научиться любить себя.

   Ваш парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и самые темные части, которые пугают его до смерти.Неприкрытые и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.

   Если он любит только определенную часть себя, как свою внешность, остальная его часть останется неразвитой. Во многом раньше я был как ребенок. Я избегал боли и жертв при любой возможности, и я превратился в большого ребенка-мужчину. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно это остановить.

В конце концов, вместе вы справитесь. Связь между вами будет неразрывной, и он будет любить вас вечно.Он никогда не забудет, что вы были той девушкой, которая помогла ему открыть для себя величайшую любовь во Вселенной. Его любовь к себе. Придерживайтесь этого, но сразу же разработайте план. Страдает не только он, но и вы. Действуй сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.

---

Об авторе: Пол Грейвс

Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.