Крик души: «Муж обзывает меня жирной свиньей!»
SAKHAPRESS «Вы не представляете, как мне обидно в эти моменты! Это просто не передать словами, какая боль у меня на душе от его оскорблений. Я стала плакать почти каждый день…»
В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратилась 29-летняя Вероника со своей непростой ситуацией в семейной жизни. Молодая женщина в отчаянии, ее отношения с мужем – на грани развода. Вероника растеряна и не знает, как ей поступить, она просит действенного совета.
— В нашей семье с некоторых пор сложилась очень непростая ситуация. Почти каждый день происходят скандалы и ругань с моим мужем Вадимом, который стал меня очень сильно оскорблять и унижать. Дело в том, что после вторых родов я очень сильно поправилась. Представьте, при росте 168 сантиметров, сейчас мой вес составляет 82 килограмма! А ведь раньше, до родов, я всегда весила не более 50 килограммов.
Вадим кричит мне в лицо, что я стала толстой, жирной, страшной, часто обзывает меня «жирухой», «жирной свиньей», «толстой коровой», «жиртрестом», «развалюхой» и т.
д. Вы не представляете, как мне обидно в эти моменты! Это просто не передать словами, какая боль у меня на душе от его оскорблений. Я стала плакать почти каждый день…
Недавно он пришел домой поздно вечером и был сильно пьяным. Он начал на меня кричать, говорил, что я целыми днями сижу дома, и только делаю, что жру и опустошаю холодильник. Он кричал, что ему даже не хочется ложиться со мной в кровать, что ему тошно от моего жирного тела как у свиньи… Он так орал, что его оскорбления до сих пор отчетливо всплывают в моей голове…
Хочу попросить совета, как мне поступить – срочно взяться за себя и начать худеть, оставить все как есть и ни обращать внимание или пойти на крайний шаг и развестись с мужем? Но у нас с Вадимом двое детей и они еще очень маленькие. Я, конечно, могу забрать детей и уйти к своим родителям, благо, у них большая квартира. Но как оставить совсем маленьких детей без родного отца? Ведь к детям Вадим очень заботливо относится, любит их безмерно…
Но я совсем не понимаю своего мужа – как можно так унизительно обзывать собственную жену и мать своих двух детей?! У меня есть подруга Люба, она тоже поправилась после родов.
Я специально интересовалась у нее, обзывает ли ее муж какими-то обидными словами. Люба сказала, что иногда может сказать «моя пышечка» или «моя булочка», но не более. Но это же совсем не обидно, а даже ласково. Когда я Любе сказала, какими словами Вадим меня обзывает, подруга пришла просто в тихий ужас.
Неужели мой муж думает, что мне самой приятно стало смотреть на себя?! Но, конечно, нет! Еще до первых родов я помню себя стройной и очень привлекательной девушкой. В школе за мной бегали толпы старшеклассников, в университете – то же самое. Когда я училась на третьем курсе, познакомилась с Вадимом. Всё произошло довольно банально: ему понравилась моя внешность. Конечно, тогда у меня была точеная фигурка, роскошные длинные волосы, утонченные черты лица, большие и выразительные глаза. Да у меня от ухажеров тогда отбоя не было, честное слово!
Но Вадим сразу и решительно начал за мной ухаживать, между нами завязались отношения. Спустя полгода, я вышла за него замуж. Вскоре я узнала, что беременна. Это была неожиданная, но приятная новость. В университете пришлось взять академический отпуск на год. Я тогда не могла дождаться, когда на свет появится ребенок. Каждый день проводила в магазинах и покупала игрушки и одежду нашему будущему малышу. А после удачных покупок, заходила в любимое кафе и заказывала по 3-4 десерта. Меня тогда так тянуло на сладкое, что я просто не могла остановиться.
Литературная обработка Арины ЕГОРОВОЙ.
SAKHAPRESS
Продолжение следует
Фото из открытых источников
Муж обзывает матом. Мне очень обидно.
Здравствуйте, Илона.
Хочу обратить ваше внимание на противоречие: «я не маленький ребенок» и «что я делаю не так, раз меня так оскорбляют?», — это вопрос из детской позиции, ребенка, который не хочет расстраивать родителя из страха наказания.
Почему у вас столько смятения: «сумбур в голове», «запуталась»? Вроде озвучиваете вполне четкие и понятные цели, прикладываете усилия для их реализации.
Возможно, вы впадаете в детскую позицию в ответ на жесткую критику и оскорбления. Такое бывает, когда в детстве кто-то взрослый обходился с нами именно так, через унижения, критику, агрессию. В нашей реальности такой опыт не редкость, как минимум в школе, а то и в семье.
Если эта ситуация носила длительный характер или единичный, но сильно травматичный, то и во взрослой жизни психика реагирует аналогично детской – ступор, не знаю, как защититься, чувством вины и попытками его загладить, все исправить. А также чувство смятения, непонимания и «сумбура», когда объективной причины для недовольства вами нет, а есть необходимость «слить» негативные эмоции, накопившееся раздражение и гнев, возможно, даже — на себя.
Все, что вы «делаете не так» — это позволяете партнеру срываться на вас.
Идеальных людей не существует. Мы все делаем ошибки, порой испытываем раздражение и гнев, иногда ищем виноватых там, где их нет или сложно признать свою ответственность.
Но это не дает никому право оскорблять и унижать другого, особенно того, кто не может этому противостоять, кто нуждается в нашей поддержке.
Судя по вашему рассказу, вы после декрета прилагаете усилия для самореализации и профессионального становления, но не находите поддержки у партнера, напротив, получаете сомнения в ваших способностях и обесценивание ваших стремлений. Почему так происходит? Вот что желательно прояснить с партнером в открытом диалоге. Возможно, он боится изменений или рисков, не уверен в своем положении или находится сам в стрессе, который отражается на ваших отношениях.
Необходимы четкие границы дозволенного, например: взаимные оскорбления недопустимы, допустимо прямое обсуждение того, что тревожит. Когда есть проблемы с самоконтролем, можно договориться о стоп-слове, которое будет означать «приближение бури» и необходимость взаимной паузы. Темпераментным людям порой необходимо время и уединение, чтобы остыть, разложить свою внешнюю проблему «по полочкам» в тишине и покое.
И конечно, важно откладывать все гаджеты в сторону при обсуждении значимых вопросов, выделять время друг для друга, где есть только вы вдвоем. Качественное взаимное общение, даже очень ограниченное по времени, даст больше личной свободы каждому в остальное время и на учебу, и на интересы, и на саморазвитие.
Удачи Вам, Илона.
С уважением, Анна Соловьева.
Оцените ответ психолога:
Муж обзывает, оскорбляет, что делать.
Здравствуйте, Елизавета!
В Вашем письме очень много боли и обиды по отношению к мужу, его словам и поведению.
Попробую Вам ответить так, как я вижу Вашу ситуацию. Это мое субъективное мнение и Ваше право слушать его или нет. Всегда помните, что Ваша жизнь и Ваш выбор только за Вами.
Вы личность с сильной и чудесной душой, но очень часто мы об этом забываем запутываясь в своих эмоциях, пряча свои чувства за обидами, злостью, страхом, разочарованием.
Ваша ситуация с мужем похожа на игру в Жертву и Тирана. Что произошло 2 месяца назад и почему Ваш муж сорвался и из замечательного превратился в монстра Вы здесь не описываете, поэтому мне остается здесь только гадать… Возможно от Вас исходил чрезмерный контроль. Нам часто кажется, что только мы знаем правила нашей жизни и только мы можем устанавливать эти правила, контролируя себя и близкого человека, ставя запреты и себе и мужу.
В отношениях всегда две личности, и у обоих одинаковые права. Скорее всего муж включил Бунтаря на Ваш контроль и запреты. И стал в позицию Жертва и Тиран.
В этой ситуации нет окончания, то Вы кричите и он становится Жертвой, то он нападает и вы меняетесь ролями. Так можно продолжать до бесконечности, пока у кого-то из Вас не закончится терпение.
Есть ли в этом конфликте разрешение? Все зависит от Вас и от Ваших чувств друг к другу. Ответьте себе на вопрос:
Что Вы чувствуете к своему мужу под обидой, злостью, раздражением, страхом?
И как дальше строить Ваши отношения, доверять ему себя и свои чувства?
И если Вы пытаетесь ответить на эти вопросы, то у Вас есть все шансы на счастливую семью.
Если решите остаться вместе, постарайтесь говорить себе и ему правду о своих чувствах. Не закрывайте его компьютер, а скажите что Вы чувствуете, когда он играет и не уделяет вам время. Если Вам одиноко и не хватает его внимания, ласки, заботы, говорите об этом открыто, не включая обиду и злость. Это разные состояния и не надо их смешивать.
И так же будьте готовы выслушать его чувства в отношении Вас.
Мы так устроены, что очень хорошо чувствуем фальш. Если вы терпите, молчите, а внутри хочется плакать от обиды, боли под которыми страх, одиночество, невысказанная любовь, то близкий человек это чувствует и будет злиться на себя, но вымещать эту злость будет на Вас. Увы, так все это работает…
Наши чувства всегда проецируются на другого человека. Что Вы чувствуете, то чувствует и Ваш близкий человек. Боитесь Вы — боится и он, злитесь Вы — злится и он, обижаетесь, любите — то же с его стороны, только выражаете Вы это по-разному, он как мужчина, Вы как женщина.
Оцените ответ психолога:
Муж назвал меня идиоткой, но я не виновата, а он сам
Муж назвал меня идиоткой, но я не виновата, а он сам
Я в браке уже почти полный пятый год. У нас с мужем три года назад родилась прелестная дочурка. С рождением дочери поведение моего мужа резко изменилось, он стал совершенно иным, неизвестным мне ранее человеком.
Когда я только повстречала своего мужа, он был таким милым, добрым, щедрым и заботливым. Я не знала, и не могла даже предположить, что он окажется таким несносным спустя пару лет после свадьбы.
Проблема в том, что мой муж донимает меня буквально за все, временами доходит до того, что я чувствую себя так, словно хожу по лезвию бритвы, я постоянно оглядываюсь, не следит ли он за мной. Ни малейшего повода я ему не давала так вести себя со мной. Однако я постоянно на каждом шагу слышу от него упреки типа: «Почему ты так ходишь?», «Перестань быть артисткой драмы…», «Почему у тебя лицо такое?» и т.д.
А недавно он сказал, что я глупая и обозвал меня «идиоткой». Я была близка к тому, чтобы оставить его (уже даже собрала вещи, чтобы уехать к маме) и потребовала, чтобы он прекратил меня обзывать понапрасну, и пригрозила, что если он когда-нибудь снова назовет меня своими излюбленными обидными словами, то я подам на развод (он считает, что это пустая угроза с моей стороны и, что никуда от него я мол не денусь). На несколько дней эти оскорбления прекратились, но по опыту знаю, что через некоторое время он вновь станет обзывать меня за что-нибудь, что ему не понравится.
На данный момент я не знаю, как мне себя вести дальше, но я определенно устаю от нашего брака, и мои чувства к мужу остывают. Я все время спрашиваю себя, смогу ли выдержать такое отношение к себе дальше и на сколько лет меня может хватить.
Я люблю своего мужа, но я уверена, что то, как он поступает со мной, это неправильно и несправедливо. Я все еще надеюсь, что мы оба можем измениться, но мои эмоции постоянно взвинчены, из-за его беспочвенных нападок я постоянно вся на нервах.
Я ловлю себя на том, что у меня стали появляться мечты о встрече с новыми людьми, с которыми я могла бы испытать эмоциональную и физическую разрядку. Я никогда не изменяла своему мужу и никогда не буду его обманывать, но опять же ведь это всего лишь сны, которые я не могу контролировать. Однако, когда я просыпаюсь, то чувствую себя очень неловко. Как-будто я совершила, что-то ужасное, что я согрешила против нашего брака, хотя я этого и не делала.
Я мечтаю о нормальном браке, в котором мы оба любили бы друг друга, а не боролись бы между собой все время.
Что можно сделать, чтобы мой муж стал таким, каким я его знала до свадьбы?
Последние читаемые похожие публикации в рубрике журнала — «Житейские истории».
«Супруг унижает меня при детях»
Анель, к сожалению, в вашем письме нет конкретного вопроса. Что вы хотите изменить в своей жизни? Описывая проблемы, вы рассказываете и о способах приспособления к ним, принятия ситуации. Вы живете с жестоким мужем, который запугивает детей.
Как вам кажется, что они чувствуют, видя, как мама изображает счастье или и правда счастлива рядом с мужчиной, который ее оскорбляет и унижает? Как все это началось? Почему девушка из дружной семьи, где ценят любовь и понимание, не распознала тирана при знакомстве, почему согласилась на брак с ним? Почему вы перестали общаться с подругами, загоняя себя в одиночество? Почему ушли с работы, усугубляя финансовую зависимость от мужа? Кажется, что отказ от своих прав вы воспринимаете как добродетель и считаете, что муж должен оценить ваши жертвы, — это так?
Ваш рассказ вызывает много вопросов, главный из которых — готовы ли вы что-то менять, хотите ли жить иначе или окончательно выбрали для себя и детей путь страдания?
Если ваш муж слывет хорошим семьянином, значит, ценит мнение общества о себе.
Он боится, что потеряет уважение значимых людей. От него могут отвернуться те, кому он приписывает способность отнять детей. Но вы своим молчанием поддерживаете мир домашнего насилия, ведь муж уверовал в ваши бессилие и зависимость. Самое страшное, что в это поверили и дети.
Угрожая отнять детей, говорит ли муж о том, кто будет с ними заниматься, кормить, лечить, заботиться о них? Какие аргументы надо использовать в суде, чтобы отнять у матери детей? Готовы ли вы сами в суде рассказать о событиях, которые происходят дома? Как к ситуации относятся ваши родственники, готовы ли они вас поддержать?
А вы сами готовы бороться за счастье своих детей, за их здоровое будущее? Во взрослом возрасте они рискуют попасть в зависимость от жестокого обращения в семье и на работе — готовы ли вы не допустить этого? В ответе на эти вопросы и будет выражаться настоящая любовь к детям.
Если вы готовы бороться за свое счастье и счастье своих детей, рекомендую вам обратиться за помощью — например, позвонив по Всероссийскому телефону доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 800 7000 600.
Муж в ссорах обзывает меня последними словами… В остальном у нас всё хорошо. Но как? Терпеть это всю жизнь
Мой мужчина никогда не отличался изысканными манерами. Еще до свадьбы он мог вспылить, и накричать на меня, но тогда хотя бы не опускался до оскорблений. После росписи и рождения сына поведение мужа ухудшилось. Он стал более вспыльчивым и раздражительным. Может съехидничать или сказать что-нибудь обидное просто так. Когда доходит до ссоры, то обзывает меня последними словами, даже если мы находимся в общественном месте. Мне стыдно за его поведение, но и разрушать семью просто из-за оскорблений не хочу…
Если закрыть глаза на его обзывательства, то в остальном у нас все хорошо: он любит меня и ребенка, после ссор извиняется, и клянется больше никогда не обижать. Но максимум, на сколько у него получалось сдерживать обещание – это полторы недели. В дни затишья он ведет себя прям как примерный муж: заботится обо мне, дает деньги на личные покупки, занимается с сыном.
Из-за постоянных эмоциональных «качелей», за 4 года брака я похудела на 13 килограмм, сильно осунулось лицо, и испортились волосы. Из-за нервов начались проблемы с кожей. Моя семья его ненавидит, считает тираном и пугает меня, что когда-нибудь муж с такими темпами может опуститься и до рукоприкладства. Родители отказываются приезжать к нам в гости, так как он несколько раз обзывал меня при них.
Раньше я надеялась на то, что он изменится, но сейчас мне уже кажется, что это навсегда. Не хочу прожить всю свою жизнь, терпя оскорбления. Переживаю, что неадекватное поведение супруга скажется и на нашем сыне… Боюсь испортить нервы ребенку.
Разговаривала с его родными, просила как-то повлиять на мужа. Однако когда он об этом узнал, то устроил еще больший скандал. Сказал, что я бестолковая мать, и что лучше бы он растил нашего ребенка в одиночку. Для меня это страшное пожелание стало последней каплей.
Я собрала вещи, и уехала к родителям. Сказала мужу, что вернусь, только когда он начнет ходить к психотерапевту. Он снова клянется, что больше никогда не станет повышать на меня голос, что сам сможет исправиться. К врачу наотрез отказывается обращаться, да еще и обижается за то, что я его якобы считаю психом. Что делать? Хочется, чтобы сынишка рос со своим отцом…
Исламская линия доверия: «Муж унижает меня»
Время чтения: 3 мин
20585
Муж унижает меня…
Вопрос:
Ассаламалейкум. У меня проблема в семье. Мой муж изменился, стал оскорблять меня, кричать на меня. Он не замечает меня. Я из-за этого стала непослушной, мой иман ослаб. Как ему объяснить, что жену нельзя так унижать?
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Любым изменениям в поведении человека предшествуют события. Попробуйте поговорить с мужем и выяснить причину его поведения. Выберите для беседы спокойную обстановку, когда и вы, и он будете в хорошем расположении духа. Начните разговор с ласкательных слов, добавьте телесный контакт в виде того, что нравится вашему мужу (поглаживание по руке или спине и т.п.), а затем скажите, что вы заметили, что в последнее время он изменился и не понимаете причину такого поведения. Расскажите ему о своих переживаниях. Избегайте в беседе резкой критики в его адрес или сравнения с другими мужчинами. Ни в коем случае не повышайте голоса! Старайтесь смотреть ему в глаза и слушать его. Если он скажет, что ничего такого не замечает, то приведите примеры. Скажите супругу, что вы надеетесь на понимание и совместные действия по укреплению вашей семьи, что вы дорожите вашими отношениями и не хотите, чтобы они разладились.
Вы должны понимать, что не все что происходит с мужем, он рассказывает вам.
Это могут быть проблемы на работе, в бизнесе. Старайтесь всячески поддерживать супруга и делать так, чтобы он от вас уходил отдохнувшим и довольным. Тогда он сам станет рассказывать вам то, чего недоговаривал раньше. Потому, что будет знать, что от вас он всегда найдет поддержку.
Быть может ваши отношения достигли того пика, когда вам нужно изменить что-то в себе и в условиях вашего времяпровождения? Время от времени устраивайте романтические вечера. Говорите мужу хвалебные речи и прочие комплименты, благодарите его за все. Ведь мужчины любят не только глазами, но и ушами! Это утверждает их мужскую состоятельность. Они очень нуждаются в этом.
Возможно, вы имеете детей, которые требуют все ваше внимание. А это может отрицательно сказаться на взаимоотношениях с супругом. Ему недостает внимания. Старайтесь разгружать себя от домашнего быта и детей, когда муж возвращается с работы. Раз в неделю отдыхайте сами, чтобы восполнить свои силы на мужа, детей и быт. Используйте помощь родственников и друзей.
Пусть они посидят с вашими детьми.
Старайтесь выглядеть красиво, когда супруг находится дома. Чаще улыбайтесь. Это поднимет настроение вам самой. И когда вы замечаете, что «серая туча прошлась в вашем доме», то станьте «солнышком», которое готово всех домочадцев пригреть и обласкать. Мыслите позитивно и создавайте в семье радужную обстановку, от которой ни вашему мужу, ни вашим близким не захочется уходить.
Читайте в доме Коран и хадисы. Это наполнит ваш дом баракатом.
Делайте хорошее дуа за свою семью.
Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
мужчин, оскорбляющих словесно, и как их остановить
Настоящая причина, по которой ваш мужчина оскорбляет словесно, и как заставить его прекратить
Ваш муж или парень временами бывают невероятно жестокими? Он ругается, кричит и зовет вас по имени? Подрывает ли это вашу самооценку?
Если да, то вы можете подвергнуться словесному оскорблению.
Но я сделал интересное открытие о словесных оскорблениях. От этого страдают только женщины, но не мужчины. В этой тайне заключен глубокий ключ к тому, чтобы сделать ваш дом более безопасным и умиротворенным, о чем я расскажу шаг за шагом в этом блоге.
Я не говорю, что женщины никогда не оскорбляют друг друга. Я не горжусь признаться в том, что сказала мужу ужасные вещи с намерением унизить его. Может, никому не рассказывай, ладно? Я говорю о том, что женщины склонны идентифицировать себя со словесными оскорблениями, в то время как мужчины редко используют этот термин.
Например, хотя я годами злилась на своего мужа, он сказал бы, что у меня плохое настроение или что мы поссорились, но никогда, что я оскорбляла меня. Я был удивлен, узнав, что это верно практически для всех мужчин.Я просил сотни мужчин, и ни один из них не пытался подвергнуться словесным оскорблениям. Они морщатся и говорят: «Нет, она просто злая».
Интересно, правда? Либо словесные оскорбления совершаются в основном мужчинами, либо мужчины просто не считают себя жертвами насилия.
Какое объяснение? Неужели наши резкие слова менее болезненно ложатся на их толстую кожу? Или может случиться так, что то, что мы переживаем как «словесное оскорбление», можно также описать как обидные слова, сказанные во время драки за садоводство?
В любом случае словесные оскорбления небезопасны и страшны.
Конечно, посреди боя грязь летит во все стороны. Вы оба в синяках. Часто женщины приходят ко мне со списком жестоких слов, которые он сказал во время драки, как доказательство того, что ее муж оскорбляет словесно. Она забывает упомянуть, что говорила ему такие же карающие вещи во время боя. Она больше осознает свою глубокую боль, чем ту, которую причинила.
Но что, если нет драки, нет предупреждения и резкие, обидные слова вашего мужа, кажется, исходят из ниоткуда?
По моему опыту как с моими собственными отношениями, так и со многими тысячами женщин, которые практиковали Шесть навыков близости, основная причина словесных оскорблений всегда заключалась в том, что она способствовала культуре словесных оскорблений, проявляя неуважение.
Поразительно быстрым средством было восстановить уважение с извинениями, когда это было необходимо.
Чтобы быть предельно ясным, я не предлагаю вам извиняться за то, чтобы сделать приятное, а только если вы просматриваете свои собственные комментарии и действия и обнаруживаете, что вы сказали или сделали что-то неуважительное или критическое. Если вам абсолютно нечего убирать, не за что извиняться.
Но если есть что-то — даже что-то, что кажется очень незначительным, или оправданным, или это было реакцией на его плохое поведение, то в подотчетности есть волшебство.
Мой опыт общения с тысячами клиентов, переживших ужасные словесные оскорбления, показывает, что они смогли создать новую культуру — безопасную, спокойную, мирную культуру без словесных оскорблений. Они разговаривали друг с другом с большей добротой и игривостью.
Вот шаги, которые они использовали:
Шаг 1. Посмотрите повтор.
Когда вы смотрите повтор ваших недавних взаимодействий с мужем, спросите себя, не вел ли вы себя неуважительно.
Может быть, вы закатили глаза или возразили ему.Возможно, вы сказали ему, что ему не следует употреблять сладкие напитки, или, например, критиковали его план инвестирования в недвижимость.
Самая сложная часть этого шага заключается в том, что то, что женщины считают неуважительным, и то, что мужчины считают неуважительным, — это не одно и то же.
Софи в Вашингтоне потребовалось много времени, чтобы понять, насколько то, что она говорила, было неуважением к ее мужу. А поскольку уважение для мужчин как кислород, она наносила большой вред, даже не осознавая этого.
Это привело к множеству ссор и обидных, жестоких слов, которые они сказали друг другу — то есть до тех пор, пока она не применила Шаг 2 и не получила совершенно другого мужа.
Шаг 2. Восстановите уважение с помощью извинений
Принесите извинения за конкретное поведение или слова, используя волшебную формулу: «Прошу прощения за неуважение, когда я…»
Это, вероятно, звучит возмутительно старомодно или просто странно, если вы похожи на большинство женщин.
Я знаю я знаю. Я тоже не хочу этого говорить.
Чтобы признать это, нужно проявить немалое смирение.
Но прекращение холодной войны и словесных оскорблений в вашем доме стоит того.
Это определенно было для Софи, которая сообщила, что ссоры и «словесные оскорбления» не только исчезли, но и ее муж стал раньше приходить домой с работы, чтобы проводить с ней больше времени и заставлял ее больше смеяться, что ей нравилось.
Шаг 3. Просмотрите шаги 1 и 2
Я говорю, что ты больше никогда не будешь драться? Это возможно.
Как и Софи и ее мужем, у нас с мужем очень мало поводов для споров, поскольку я выполняю шаги 1 и 2 уже более 16 лет.
Недавно мы спорили из-за дороги домой. Он был за рулем, так что это не мое дело, но эй, я простая смертная женщина. Но даже тогда никто из нас не сказал ничего плохого. Так было так давно, что я не могу представить себе иначе.
Большую часть времени мой брак легкий и свежий — мы вместе играем, смеемся, держимся за руки.
Мы обнимаемся и разделяем наши мечты.
Женщины, практикующие Шесть навыков близости, включая извинения за неуважение, избавляют от словесных оскорблений и никогда не возвращаются.
Если вы думаете, что это никогда не сработает для вас, потому что ваш мужчина — проблема, подумайте о том, чтобы поэкспериментировать с устранением словесных оскорблений в ваших отношениях, чтобы близость могла процветать и расти между вами. Эмоциональная безопасность важна для глубокой связи, а на самом деле это все, что нужно.
Привет! Я Лаура.
Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.
Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.
Больше всего я горжусь своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.
Является ли имя, называемое словесным оскорблением? Что считается словесным оскорблением? | Брачное консультирование | Имаго терапия для пар
Назвать своих супругов по именам и оскорбить их устно можно квалифицировать как словесное оскорбление. Словесные оскорбления часто начинаются незаметно. Оскорбление здесь или там или незначительное оскорбление могут быть первыми признаками. Со временем это может перерасти в обзывания и угрозы физического вреда.
Узнайте больше о цикле словесных оскорблений и о том, что делать, если вы стали жертвой, включая:
- что происходит с вашими отношениями, когда ваш супруг называет вас по имени
- , как это остановить — обижаетесь ли вы.
- или вы являетесь получателем обзыва
Называет ли имя словесным оскорблением?
Обзывание — одна из форм словесного оскорбления. К сожалению, это происходит во многих браках и иногда со временем ухудшается. Жертвы словесного оскорбления со временем могут потерять к нему чувствительность.
Со временем обзывание может разрушить чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Жертвы насилия часто начинают верить своим именам и могут винить себя за насилие. Например, человек может подумать: «Если бы я не была такой тупой, тогда моему мужу не пришлось бы объяснять вещи снова и снова».
Чтобы узнать, как ПРЕКРАТИТЬ ГОВОРИТЕЛЬНОЕ НАРУШЕНИЕ и общаться без обвинений и стыда, пройдите 5-ступенчатый тренинг по общению.Больше вдохновения для токсичных отношений:
Цикл словесных оскорблений и обзвона
Как мужчины, так и женщины могут быть преступниками. Их намерение состоит в том, чтобы заставить своего партнера плохо относиться к себе, и это часто используется как средство контроля над другим человеком.
Или преступник очень, очень зол, не осознает и не имеет инструментов, как просить о том, что ему / ей нужно, вместо того, чтобы набрасываться на него в гневе.
Если вы тот, кто выполняет вызов по имени
Третья глава нашей книги «Пятиступенчатый план действий к здоровому и счастливому браку» называется «Детоксикация вашего брака». И не зря так называется. Оскорбления, гнев, критика и все это оскорбительное поведение необходимо устранить и полностью исключить из отношений. Отношения должны пройти детоксикацию.
Если это вы обзываете, вам нужно начать спрашивать себя: «Чего я хочу или что мне нужно прямо сейчас?» За каждым разочарованием, которое мы испытываем, кроется просьба или неудовлетворенная потребность.Что вам нужно от супруга?
Чтобы узнать, как ПРЕКРАТИТЬ НАЗВАНИЯ ИМЕНИ и общаться без обвинений и стыда, пройдите 5-ступенчатый тренинг по общению. Мои дети на днях дрались, и моя жена остановила их и сказала: «Прекратите ссориться и просите, чего хотите».
Суть в том, что вы злитесь и называете своих супругов именами, потому что от вашего супруга есть что-то, чего вы не получаете. Спрашивать напрямую о том, что вам нужно, — гораздо более продуктивный способ получить то, что вам нужно . Найдите запрос под своим разочарованием.
Ворчание, обвинение, стыд или критика никуда не денутся, кроме как оттолкнуть другого человека. Гнев чрезвычайно силен и может быть очень страшным.
Но как насчет «необходимости» выплеснуть гнев?
Нет такой вещи, как «выплеснуть гнев». Гнев порождает еще больше гнева, потому что эти негативные нейронные пути в вашем мозгу укрепляются, заставляя нас еще больше застревать в негативе.
Хорошие новости и как остановить цикл словесных оскорблений
Хорошая новость в том, что наш мозг обладает нейропластичностью, а это значит, что он может меняться. Могут быть сформированы новые нейронные пути, и мы можем научиться воспринимать друг друга по-другому, более позитивно. Может потребоваться время, чтобы изменить старые привычки, которые со временем закрепились, но, очищая свои отношения от токсинов и практикуя любовные вливания, вы будете на пути к тому, чтобы превратить свой опыт общения с супругом в нечто позитивное.
Как только вы определите свои потребности, вы начнете брать на себя ответственность за свои чувства и говорить о них по-взрослому. Когда вы используете утверждения типа «я» вместо того, чтобы обвинять или критиковать или стыдить своего супруга, когда вам обидно (я чувствую себя грустным или злым, вместо того, чтобы вы всегда меня злили), вы делаете настоящую работу, которая должна быть в ваших отношениях, И вы уменьшаете потенциал реакции со стороны вашего супруга.
Отвечаю, если вы принимаете номер по телефону
Попробуйте сначала.Вы ОДИНОЧНИК можете изменить энергию ваших отношений, очищая свой брак от токсинов. Даже если ваш супруг не желает работать над отношениями, ваши усилия по устранению вины, стыда, негатива и гнева окажут огромное влияние.
По мере того, как вы устраняете токсичность, которую вы привносите в свои отношения, ваш супруг (а) станет более открытым для знакомства с новым вами. Токсичные отношения — это порочный круг, в котором пары подпитываются друг другом.
Как только один из супругов останавливает цикл на своем конце, у другого часто не будет необходимости продолжать извергать негатив, поскольку обычно это в первую очередь реактивная реакция.
Что делать, если муж называет вас по имени
Если призыв по имени не прекратится…
Важно установить здоровые границы, чтобы положить этому конец. Например, жена может сказать своему мужу:
«Я больше не собираюсь мириться с тем, что ты меня обзываешь».
Если он снова назовет вас именами, возможно, вам придется уйти, чтобы показать мужу, что вы больше не потерпите, когда вас обзывают.
Однако всякий, кто пытается противостоять словесным оскорблениям, должен учитывать свою безопасность.
Иногда люди, которые оскорбляют словесно, также оскорбляют физически. Для кого-то не всегда безопасно противостоять преступнику, потому что это может повысить вероятность того, что подвергнется физическому насилию.
Обратитесь за помощью, если боитесь
В случае, когда ваш супруг (а) использует слова для управления и манипулирования, а не из-за разочарования и гнева, вам понадобится профессиональная помощь, поскольку вы не можете помочь ему / ей определить разочарование, скрытое под гневом, поскольку это намного сложнее.Доверяйте своей интуиции. Если вы боитесь, ваше тело и разум подают вам сигналы, которые не следует игнорировать.
Лучшим сценарием для вас двоих было бы вместе поговорить с консультантом по парам с помощью телетерапии, чтобы выбрать наилучший курс действий.
Однако, если поведение вашего супруга (а) начинает ухудшаться и он / она начинает оскорблять вас физически, ваша первоочередная задача — обезопасить себя.
Если ваши отношения нуждаются в детоксикации, мы рекомендуем вам зарегистрироваться на нашем онлайн-брачном консультировании через видеочат или записаться на курс нашей школы брака.
Так много пар сообщают о реальных изменениях, происходящих, как только они начали внедрять инструменты! Так благодарен!
Совершенно необходимо остановить цикл, пока он не ухудшился.
Остановить цикл намного проще, чем вы думаете, и мы хотим заверить вас, что вы не одиноки в этом, многие, многие пары проходят через то же самое и учатся, как остановить цикл.
Если вам слишком сложно решить эту проблему самостоятельно, поговорите с нами о двухдневном ретрите по восстановлению брака.Это способ за 2 дня поработать над разрешением продолжающегося кризиса в вашем браке, имея при этом долгосрочную последующую поддержку, чтобы убедиться, что проблемы не сохранятся. Вы не можете продолжать обзывать свой брак в браке.
Нет ничего лучше, чем способность прояснить запутанную ситуацию. Заполните форму ниже, чтобы поговорить с раввином Слаткиным, чтобы узнать, что, по его мнению, лучше всего подходит для вас и вашей уникальной ситуации.
Мой (38f) муж (42м) регулярно обзывает меня, когда злится, а затем хочет, чтобы я просто забыла об этом.: Relationship
Мы женаты 1 год (вместе 3 года). Когда он злится и нервничает, он набрасывается на меня и говорит обидные вещи. Этот паттерн начался через год после того, как мы начали встречаться (так что он МОЖЕТ контролировать это, если хочет). Оглядываясь назад, я думаю, мне не следовало выходить за него замуж, пока он не взял это под контроль, но я действительно думал, что со временем он сможет сломать стереотип.
Его работа (и жизнь в целом) очень напряженная. Однако, по крайней мере, несколько раз в месяц он злится и ругает меня.Часто это происходит с текстом. Он злится, если я что-то не делаю правильно, или если я «спорю» с ним о чем-то или просто о любом количестве различных ситуаций.
Когда мы поспорим, могу сказать, что ситуация глупая. Он всегда говорит мне, что я глупый. Я тоже идиот, я дебил, я сука, когда-то я был кусок дерьма. Я имею в виду, что он действительно называет имена. Он также говорит мне, что я «просто не умный». Я не должен думать, потому что у меня это плохо получается. Такие вещи.
Он быстро успокаивается. Затем он продолжает действовать, как будто ничего не произошло. Он хочет, чтобы я вернулся к нормальной жизни. Мне очень трудно сделать это, потому что я только что получил полные ненависти слова, извергнутые в меня кем-то, кто должен меня любить (и обычно почти ничего). Это вредит. На самом деле, мне кажется, что меня ударили.
Он никогда не извиняется. Я не знаю, что делать !! Я понятия не имею, как реагировать на такое поведение. Он чувствует себя вправе называть меня идиотом и говорить, что я чертовски глуп, а потом хочет, чтобы я продолжал, как будто ничего не произошло.
КАЖДЫЙ раз такое случается, я говорю ему, что это недопустимо. Я говорю ему, что он оскорбляет. Я отказываюсь продолжать разговор. И я обычно некоторое время после этого чувствую себя потрясенным и очень расстроенным. Он даже сказал мне раньше, что он все еще не любит меня, а затем сказал, что сказал это только для того, чтобы причинить мне боль, потому что он был так зол.
Каждый эпизод вызывает столько обид и повреждений, что я продолжаю думать, что он, наконец, поймет это. Неа. Примерно через неделю он все повторяет.
** tldr: Муж оскорбляет слова, и я понятия не имею, как заставить его это прекратить. Тактика, которую я использовал до сих пор, не работает ».«
Мой (22f) муж (23м) называет меня именами и впадает в истерику, но оправдывает свои действия, когда я пытаюсь говорить об этом. : отношения
Прелюдия: вместе 7 лет, женаты 4, если это важно.
В прошлые выходные мой муж очень обидел меня. Он называл меня по именам, у него была истерика, потому что на столе была куча беспорядка (пока я убирался), и вместо того, чтобы сдвинуть ее, он кричал на меня и неоднократно говорил мне, что что-то я делаю неправильно или что я этого не делаю » не знаю, что делал.
Он один из тех людей, которые утверждают, что на него кричат, когда я говорю что-то, что ему не нравится или не согласен с ним (я знаю, когда я кричу, в большинстве случаев он это говорит, я на самом деле я не кричу.
) Он также скажет мне, что я «должен начать драку из-за всего», даже когда я спокоен или занимаю нейтральную позицию по отношению к ситуации. Это часто случается, когда он говорит или делает что-то смешное, а я его вызываю.
Из-за тяжелого времени на прошлых выходных я отправил ему длинное сообщение, когда мы оба были на работе во вторник, объясняя, как он расстроил или обидел меня в каждой ситуации и почему.По большей части он называл меня по именам.
Для контекста меня называли «чертовски грубым мудаком», «огромным гребаным мудаком», «принцессой», «чертовски грубой задницей», и мне сказали пойти на хуй, потому что я попросил у него пароль xbox, пока он был в работа, и я был дома. Вместо того, чтобы просто сказать мне, он ходил вокруг да около, отказался сказать мне, потому что его «безопасность будет под угрозой», а позже утверждал, что называл меня по имени, потому что я продолжал «придираться к нему, пока он пытался работать».
Было несколько похожих ситуаций, которые я поднял и объяснил, что, даже если бы он был недоволен или зол на меня, он мог бы справиться с ситуациями более конструктивно и вместо этого просто обидел бы меня.
После того, как я отправил сообщение (во вторник), он сказал, что был на работе и не мог его прочитать. Я сказал ему, что это нормально, но попросил его прочитать, когда у него будет возможность. Только в среду я снова спросил его, что он прочитал это и ответил. В своем ответе он сказал: «Мне очень жаль, но …» по каждому пункту, который я высказал, и категорически отказался извиняться за истерику, которую он устроил по поводу беспорядка. Как я сказал выше, даже если бы он был зол на это, он мог бы справиться с ситуацией гораздо более зрелым образом.Например, вместо того, чтобы кричать об этом, он мог просто выбрать другое место, чтобы сесть (что он все равно сделал) и ничего не сказал или не упомянул, что хотел сесть там, но мой беспорядок был там, и не мог бы я, пожалуйста, убрать его .
Ответ, который он отправил, не помог нам прийти к заключению, поскольку он отказался признать, что, несмотря на то, что он думал, что он не сделал ничего плохого, я все еще был обижен и расстроен.
Я ответил на его сообщение, сказав ему, что для него неприемлемо извиняться таким образом и что я даже не хочу извинений, я просто хотел, чтобы он признал, что то, что он сделал, было неправильно, и приложил усилия, чтобы сделай это в будущем.
Он игнорировал это сообщение до вчерашнего дня (четверга), когда он попытался начать разговор со мной с помощью текстового сообщения, и я сказал ему, что все еще недоволен ситуацией и не заинтересован в разговоре с ним. Затем мы продолжили разговор, который все еще был совершенно бесполезным, но в конце концов пришли к выводу.
Последние два сообщения соответствуют этому (я бы опубликовал изображение в качестве доказательства, но эта подписка не позволяет этого) —
Я сказал: «Итак, мы пришли к выводу? способ, который будет намного более зрелым и конструктивным и, возможно, сделает вашу жену счастливой? » и он ответил: «Да.И ты больше не собираешься быть монстром ».
… Я не мог в это поверить. Я ответил, что он делал именно то, что я ПРОСТО попросил его прекратить делать, и указал, что я удалось не называть его ни единого имени во время всего этого, и что это было совершенно неуместно с его стороны это делать. Его ответ на это был таков: называть меня монстром не означает называть меня по имени и что это «описание того, как я был действуя точно так … «Я ответила на это, сказав, что я не монстр, потому что я злюсь, что мой муж называет меня по имени, и он сразу сказал:» Я не делаю этого, но я не собираюсь идти через все это снова.«
ТЫ ПРОСТО СДЕЛАЛ! ТЫ ПРОСТО СДЕЛАЛ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС! И у меня есть тексты после испытания пароля, в которых видно, что он очень четко называет меня по именам и говорит мне« иди нахуй ».
После этого разговор прекратился, потому что мне стало ясно, что ничто из того, что я ему сказал, не изменит его мнение о том, что ситуация полностью в порядке.Когда я вернулся домой вчера вечером, я не был внешне груб с ним, но я не был дружелюбен. Он продолжал вести себя так, как будто все было нормально и неоднократно спрашивал меня, в чем дело.Я не ответил.
Сегодня (пятница) он все еще ведет себя так, как будто все в порядке. Он прислал мне несколько текстов, в которых пытался пошутить, но я не ответил, потому что мне все еще больно и я злюсь.
Я не знаю, что делать. Что я могу сказать ему, чтобы он понял, насколько он обижен не только для меня лично, но и для наших отношений? Кажется, что на все, что я говорю, у него есть ответ, и это почти всегда оправдание его действий.
tl; dr : Муж зовет по имени и у него истерики, но когда я рассказываю ему об этом, он оправдывает свои действия и продолжает вести себя так, как будто ничего не произошло, хотя я все еще злюсь и грущу по этому поводу.Я не знаю что делать
Отредактируйте для обновления: Я ответил на его сообщения.
«Я действительно не хочу шутить с тобой. Я все еще расстроен, а ты все еще не понимаешь. Ты просто хочешь вести себя так, будто все в порядке, а это не так». На что он ответил: «О, хорошо». и «Что ж, ты ведешь себя так, конечно, не поможет ситуации, ха-ха. Я все еще не очень доволен тобой, но по крайней мере я пытаюсь».
Не знаю, чем он недоволен мной, но … ладно.
5 печальных причин, почему обзывание по имени в отношениях является формой злоупотребления
Получите помощь специалиста в общении с партнером, который называет вас по именам.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.
Ваш партнер обзывает вас по имени и по-детски набрасывается на вас?
Поначалу обзывание может показаться раздражением, но со временем оно может накапливаться и превращаться в нечто гораздо более зловещее.
Вы можете начать падать в самооценке или начать сомневаться в себе.
Обычно это намерение стоит за обличением в отношениях, и это оскорбительно и несправедливо.
Вы, наверное, уже знаете, что обзывание — это форма словесного оскорбления, но если вы хотите знать причины, по которым они есть, вот они:
1.Это заставляет вас чувствовать себя плохо.
Если ваш партнер говорит вещи, которые заставляют вас смущаться или унижать вас, это оскорбление. Тут нет двух вариантов.
Они могут называть вас некрасивым или толстым или высмеивать, как вы выглядите и что на вас надето.
«В таком наряде ты выглядишь как персонаж мультфильма» может показаться смешным на первый взгляд, но если это сказано с намерением заставить вас чувствовать себя плохо, это оскорбительно.
Они называют вас именами, чтобы заставить вас чувствовать себя непривлекательным, что очень несправедливо и совершенно неприемлемо.
2. Цель состоит в том, чтобы заставить вас сомневаться в себе.
Ваш партнер может называть вас такими именами, как «вонючий неудачник» или «грубый тупица» или что-то в этом роде — это заставит вас задуматься, плохо ли вы пахнете или непривлекательны.
Это их намерение — они изо всех сил пытаются заставить вас чувствовать себя неполноценным и смущенным.
Ваш партнер хочет, чтобы вы сомневались в себе во всем, от вашей внешности и гигиены до вашего интеллекта и популярности.
Они могут играть на неуверенности, о которой они знают, что у вас есть — например, если они знают, что вы в последнее время чувствуете себя одиноким, они могут назвать вас «скучным неудачником».
Это настолько ужасно и оскорбительно, что заставит вас сомневаться в себе и задаться вопросом, нравитесь ли вы кому-либо — даже больше, чем вы уже были.
3. Показывает неуважение.
Если ваш партнер проявляет неуважение к вам, называя вас по имени, он оскорбляет.
Они могут выбирать определенные аспекты вашей личности или вашего жизненного выбора и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за принятых вами решений.
Они могут проявить к вам сильное неуважение, назвав вас такими вещами, как «безнадежный» или «жалкий коротышка» — что бы это ни было, это вызывает у вас чувство унижения и неуважения.
Если ваш партнер так называет вас, это намеренная попытка подорвать ваше самоуважение.
4. Это форма контроля.
Называть кого-то именами — это форма насилия, потому что это заставляет вас плохо относиться к себе и, что довольно извращенно, делает вас еще более зависимым от человека, говорящего эти ужасные вещи.
В конечном итоге вы так расстроитесь из-за своей внешности, работы или чего-то еще, что они оскорбляют, что вы станете полагаться на них, когда они хорошо к вам относятся.
Это ужасный и токсичный цикл, в котором нужно застрять. Чем хуже они заставляют вас чувствовать, тем больше вам нужно, они вам нужны, чтобы снова почувствовать себя хорошо — так что вы, по сути, никогда не сможете сбежать.
Они могут доходить до таких слов, как «ты такой уродливый, никто никогда тебя не полюбит» или «ты недостойный неудачник.”
Они говорят эти вещи как часть своего цикла контроля — вы почувствуете себя никчемным и, как никто другой, никогда бы не полюбил вас, поэтому вы примете их так называемую любовь, несмотря на ужасные вещи, которые они говорят, просто потому, что вы не чувствуете как будто ты можешь найти любовь где угодно с кем угодно.
5. Это вместо выражения искренних чувств.
Оскорбление в отношениях является признаком эмоционального насилия, потому что оно лишает вас здорового партнерства с кем-то, кто может открыто и честно общаться с вами.
Чем больше они дистанцируются от выражения своих чувств, тем хуже обзываются.
Ваш партнер может говорить что-то вроде «ты идиот» или «ты мусор в жизни» , потому что они набросились на тебя — и это потому, что они не могут выразить как они на самом деле себя чувствуют и почему.
Вместо этого они злятся на вас и называют вас именами, чтобы избавиться от гнева, который накапливается в них из-за всего, что они не сказали.
Что делать, если ваш партнер называет вас по имени.
Первое, что вам следует сделать, это поговорить с ними прямо и честно.
Может быть, избегайте этого разговора сразу после того, как вас назвали по имени, так как все может показаться немного напряженным или тревожным.
Вместо этого дождитесь подходящего момента и поднимите его. Старайтесь избегать конфронтации — даже если вы находитесь в режиме атаки, вам нужно подойти к этой теме спокойно, если вы когда-нибудь захотите ее разрешить.
Поговорите о том, как вы себя чувствуете, когда вас обзывают.Объясните партнеру, что вы понимаете, что иногда он может быть расстроен или зол, но вы хотите работать в команде над решением проблем, а не чувствовать, что вас унижают или смущают.
Это хорошее напоминание им, что вы хотите быть с ними и не нападаете на них — вместо этого вы хотите работать с ними, чтобы двигаться вперед, что очень позитивно!
Сделайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие, и предложите им поговорить о том, что приводит к эмоциональному накоплению, которое затем проявляется в обличении.
Дайте партнеру понять, что вы хотите, чтобы он был честен, чтобы вы могли решать любые проблемы вместе, и чтобы вы понимали, почему он ведет себя именно так.
Они будут чувствовать, что их понимают и что вы хотите помочь им в общении, вместо того, чтобы защищаться и чувствовать себя виноватыми.
Вы можете объяснить, почему оскорбления вас расстраивают — возможно, дайте им понять, что это заставляет вас чувствовать себя плохо или заставляет задуматься, насколько они вас любят.
Это будет своего рода тревожным сигналом для вашего партнера и поможет ему понять влияние своих действий.
Они могут не полностью осознавать, что они даже делают это, или могут быть настолько привыкли делать это и уходить от этого (если вы никогда не вспоминали об этом раньше), что не знают, насколько это вас расстраивает.
Спокойно указывая на то, что вы чувствуете, вы даете своему партнеру понять, что знаете себе цену и что в ваших отношениях есть определенные ожидания, которым он должен соответствовать, если они хотят остаться с вами.
Если это не работает, вы можете предложить поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультант сможет посредничать в разговоре между вами и вашим партнером, чтобы сформировалось здоровое решение, и вы одновременно почувствуете, что вас слышат и ценят.
Консультант также сможет посоветовать упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы укрепить ваши отношения, и поможет вам обоим общаться таким образом, чтобы избежать обзывания или чего-либо эмоционально оскорбительного в будущем.
Что делать, если в ваших отношениях зовут вас по имени.
Осознание того, что ваше поведение оскорбительно, никогда не бывает приятным.Конечно, некоторые люди осознают это и не заботятся об этом, но большинство из нас, понимающих, что то, что мы делаем, является оскорбительным или манипулятивным, будет чувствовать себя очень виноватым.
Большинство из нас никогда бы не захотели причинить вред своему партнеру, но у некоторых из нас со временем сформируются привычки, которые окажут на них негативное влияние.
Если вы прочитали эту статью и усвоили несколько привычек, которые кажутся слишком близкими к дому, возможно, вы бессознательно причиняете своему партнеру вред.
Обзывание может начаться так тонко, что многие из нас не осознают, что делаем это — это подшучивание, или это глупое развлечение, или это забавный способ выразить привязанность, верно?
Конечно, пока это не зайдет слишком далеко и не начнет влиять на то, как любимый человек думает о себе.
Первый шаг — признать свое поведение — эта статья, возможно, каким-то образом открыла вам глаза, и вы можете начать больше осознавать, как вы ведете себя в следующие несколько дней.
Важно понимать, как вы себя ведете, и замечать реакцию вашего партнера.
Извинения также являются ключевым моментом — теперь, когда вы осознаете, что делаете, вы либо сможете удержать себя от того, чтобы называть их имя, либо очень быстро поймете, сказав, что вы просто сделал это.
Пришло время извиниться, объяснить, что вы не это имели в виду, и дать понять, что вы все осознаете и делаете все возможное, чтобы остановиться.
Это само по себе покажет вашему партнеру, что вы действительно заботитесь о нем, и он может сомневаться в этом, если вы продолжите называть его злыми вещами!
Наконец, вам нужно остановиться — мы знаем, что избавиться от привычки непросто, но важно, чтобы вы приложили усилия, чтобы бросить.
Вам также необходимо попытаться выяснить, откуда взялось такое поведение. Вы сдерживаете сдерживаемое разочарование или негодование, которое затем проявляется как мелочные обзывания или ребяческое поведение?
Многим из нас трудно общаться открыто, поэтому некоторые чувства проявляются по-разному (например, обзывания или споры).
Вам следует подумать о том, чтобы поговорить со своим партнером о своих чувствах или найти способы общения, которые работают для вас обоих.
Если вы можете выразить, насколько вам что-то обидно, у вас меньше шансов прибегнуть к обличениям или нападкам.
Попробуйте поработать над тем, чтобы открыто говорить о своих чувствах, и вы заметите, что ваша зависимость от обзывания как выражения гнева или обиды быстро исчезнет.
Если вам слишком сложно разговаривать лицом к лицу, потому что вы не знаете, сможете ли вы сдержать свои чувства или разочарования, попробуйте записать их на бумаге или по электронной почте.
Таким образом, вы можете более тщательно продумать язык, который вы используете, и то, что именно вы пытаетесь сказать.
Помните, что в ваших отношениях есть варианты, на какой бы стороне вы не обзывались.
Вы стоите больше, чем тот, кто называет вас ужасными вещами, — и вы достойны того, кто может изменить свое поведение, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и любимыми.
Есть способы избавиться от такого поведения со своим партнером, но помните, что вы всегда можете уйти от того, что вам больше не помогает…
Все еще не знаете, что делать с обзыванием в ваших отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Вам также может понравиться:
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..
Уважаемый GoodTherapy.org,
Я не думаю, что мои отношения с моим парнем настолько плохи, но некоторые из моих друзей просят не согласиться. В основном их беспокоит то, что он говорит со мной. Конечно, временами он может быть грубым, но я не думаю, что обычно он хочет заставить меня чувствовать себя плохо. Я склонен смотреть на это так, как будто он просто «парень», потому что иногда я слышу, как парни разговаривают друг с другом.Может, он просто смотрит на меня как на «одного из парней», и это утешает?
За все время, что мы были вместе (уже два года), он довольно часто называл меня «b—», «c-» и «w—». Типа, по крайней мере, один из них хотя бы раз в день, а обычно намного больше. Иногда он говорит такие вещи, когда я его злю, но чаще всего это так, как будто он использует эти термины вместо моего настоящего имени, почти как шутливое прозвище? Я спрашивал его один или два раза, почему он это делает, и он говорит, что мне не следует над этим задумываться, и это просто «выражения нежности».”
Очевидно, что я привык к этому за все это время, но всякий раз, когда он делает это, когда мои друзья рядом, они ахают или встают на мою защиту. В частном порядке пара друзей сказала мне, что мой парень подвергает меня эмоциональному насилию, когда называет меня именами, и что я не должна этого терпеть. Я совершила ошибку, сказав своему парню, что мои друзья подумали о том, что он делает эмоциональным оскорблением, и он просто занял оборонительную позицию и на самом деле сделал это больше, как будто чтобы подчеркнуть свою точку зрения. Я не вижу, чтобы он останавливался. Я не могу решить, беспокоит это меня (или должно беспокоить) или нет.Вы думаете, что меня оскорбляют? Я не хочу расставаться с ним, потому что в целом я не чувствую себя таким несчастным, но мне также неприятно думать, что я нахожусь в оскорбительных отношениях! —Палки и камни
Задайте свой вопрос терапевту
Дорогие палки и камни,
Единственные люди, которые действительно могут оценить, как работают отношения, — это люди, которые находятся в этих отношениях.
Тем не менее, поведение, которое вы описываете, естественно, вызывает беспокойство у тех, кто о вас заботится.Слова, которые он использует, особенно «c-» и «w—», являются агрессивными словами, которые обычно считаются довольно неуважительными. Тот факт, что он использует эти слова, когда злится, — это красный флаг. Что касается нежности, то они не очень милые. Вы не «один из парней» — вы его партнер. Есть разница.
Однако истинный показатель — это то, как он отреагирует, если вы все же попросите его остановиться. Если бы вы решили, что не хотите, чтобы вас называли этими именами, даже ласково или игриво, уважал бы он ваши желания или отклонил бы их? Сказать вам не «задумываться» о вещах довольно пренебрежительно.Ваша попытка поднять вопрос о чувствах друзей, похоже, усиливала, а не уменьшала их поведение. Это не признак того, что кто-то готов придерживаться альтернативных точек зрения или быть чутким к потребностям и чувствам других. Это предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание.
Только вы можете решить, работают ли ваши отношения на вас. Однако я бы посоветовал вам думать не только о словах, но и исследовать, как ваши потребности удовлетворяются в отношениях и что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком.Вы чувствуете заботу, любовь и уважение?
Тебе не нужно беспокоиться о словах, если они тебя не беспокоят. Вам не нужно беспокоиться о словах, потому что это беспокоит ваших друзей. Однако важно обращать внимание на то, как ваш парень справляется с конфликтом и реагирует на ваши чувства. Готов ли он изменить свои привычки, если они причиняют вам боль? Если нет, то у ваших друзей есть повод для беспокойства.
Как правило, то, как мы разговариваем с людьми, является отражением того, как мы о них думаем, и, как правило, надежным предиктором того, как мы с ними обращаемся.Использование пренебрежительного, неуважительного или уничижительного языка имеет тенденцию отдалять нас от человечности другого человека и позволяет нам игнорировать его чувства и потребности. Это может происходить не намеренно, но часто является побочным эффектом такой практики.
Только вы можете решить, работают ли ваши отношения на вас. Однако я бы посоветовал вам думать не только о словах, но и исследовать, как ваши потребности удовлетворяются в отношениях и что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком. Вы чувствуете заботу, любовь и уважение? Вы чувствуете, что ваши потребности ценятся и к ним обращаются? Вы чувствуете, что он ваш поклонник номер один и поддержит вас в трудные времена? Он помогает вам взбодриться, когда вы чувствуете себя подавленным? Ты хорошо себя чувствуешь, когда с ним?
Если ответ на эти вопросы отрицательный, то язык — не самая большая проблема в ваших отношениях.И если это так, вы можете поговорить с квалифицированным терапевтом, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и вариантах.
Удачи,
Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC
Эрика Майерс
Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Обзвон — это только один из видов словесного оскорбления
Мой парень сказал мне, что моя P *** y была такой уродливой, что неудивительно, что он не может выйти, а также на охине и тексте он сказал, что это уродливо и свободно, он никогда не хочет снова иметь интимацию.
мы дружим 4 года, имеем 2 детей от раздельных браков. он даже говорит моим детям о том, какие они отсталые, а свидетельство о награждении моих сыновей, которое он принес домой, было фальшивым.
Он принимает лекарства от тревожности, и я предполагаю, что комментарий женской личной части, который он сделал, был связан с лекарством, которое лишило его чувства или эрекции. Когда я плакал на полу после того, как он назвал мое слово «уродливым», он просто прошел через меня в другую комнату.
Он говорит мне, что не устраивайся так комфортно в постели, потому что ты не спишь здесь сегодня вечером, пойди в другую комнату и спи на своем новом офисном футоне, который ты купил.он обнимает, целуется и даже болтает. Я пытаюсь сесть и поговорить с ним на кровати и посмотреть телевизор, а он застрял на iPad в поисках запчастей для своего мустанга. Я просыпаюсь каждое утро и готовлю ему обед и поджаренный английский кекс, чтобы съесть по дороге на работу, все, что он говорит, это «спасибо за то, что приготовил мой обед». Ни объятий, ни поцелуев.
он скрывает, потому что знает, что это очень много значит для меня. Если я попытаюсь сказать, что люблю тебя, он замолчит, поэтому я скажу это еще раз, он говорит: «Я знаю, что слышал тебя».
так что теперь я в офисе, когда у меня есть красивая спальня, которую я украсил для нас, он был латлей и очень зол. Я поймал его с таблетками Norco, которые он принимал, чтобы он чувствовал себя счастливым, потому что он всегда был в депрессии, но когда он покупает их у тех, у кого может их найти, он энергичный, счастливый говорит мне, что я прекрасен и у него так много энергия, чтобы захотеть сделать проект. Затем, когда я узнал, что покупать на улице становится слишком дорого, он пошел к врачу, который назначил ему субоксон, который я знаю, когда он принимает это, потому что он очень зол и настораживает.Винит меня в своем безумии.Он сказал мне, что никогда ничего не покупал, и у него в сумке оказались несколько оранжевых субоксоновых таблеток, давным-давно, но он не осознавал, что я смотрел с ipad приложение «Найди мой телефон», ты может посмотреть, куда идет этот человек. плюс я посмотрел на его телефон и набрал #, и я написал ему, спрашивая, есть ли у него что-нибудь от боли, парень ответил: «ya whatcha Need»
Я хочу остаться поддерживающей девушкой / женихом, потому что он говорит, что любит меня и хочет на мне жениться, но я прошел этот цикл с ним, по крайней мере, 5 раз.Однажды я прокомментировал, что сумма денег, которую он тратит на обезболивающие, уже принесла мне красивое кольцо для ухода за кожей. Латли, он покупал все на ebay и тратил столько денег на свой мустанг, как будто он проходит через разные проекты, просто чтобы занять свой ум.
Я встречался с советником, и она сказала, что он нарссасист и ведет пассивно-агрессивное поведение. Он говорит, что подумает, хочет ли он наладить наши отношения и дать ему время, но все же я все еще делаю для него все, пока он ложится спать.
Это еще одна проблема, как только он приходит домой, он ложится спать, я в конечном итоге ем с его детьми и моими, или, если он вызывает на работу больной, он спит весь день. он любит вставать мне прямо в лицо средним пальцем, чтобы сказать Ф.У. и я думаю, ему нужна сила, чтобы заставить меня сделать шаг назад, чтобы уйти от его лица, но я стою и не двигаюсь, я не хочу, чтобы он думал, что у него есть власть надо мной.
У него внутри много нарастающей тревоги и депрессии, и когда я говорю ему, что ему нужно поговорить с консультантом, он отвечает, что это не его депрессия: «ЕГО ТЫ».