Как жить с мужем который не любит тебя: Как жить в браке, если муж не любит и не хочет? — 43 ответов на Babyblog — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Муж меня не любит: психолог комментирует ситуацию

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Фото: shttuchka.ru

Меня зовут Юлия, мне 27 лет. В браке уже 5 лет, есть ребенок. Замуж выходила по любви, в эйфории и с мыслью о том, что муж всегда будет единственным (во всех отношениях, ведь он действительно был первым мужчиной в моей жизни), самым любимым и дорогим человеком.

До брака встречались недолго, чуть больше года. Вместе не жили и, наверное, поэтому упустили многие моменты друг в друге. Поначалу было сложно, когда стали проходить стадию узнавания в совместной жизни, да и в быту в целом, но все конфликты сглаживались, а обиды, как мне тогда казалось, прощались.

Я забеременела. Ребенок желанный и любимый обоими родителями. Но знаете, именно в это время отношения дали трещину. Беременность была не самой легкой, я много переживала, плакала. А муж… Вместо слов поддержки и хотя бы малейшего понимания моего состояния я слушала его упреки и недовольство поведением, мыслями, слезами — он говорил с раздражением и сквозь зубы. В конце концов я просто замкнулась и перестала делиться своими переживаниями. Потом у нас родился прекрасный ребенок! Казалось бы, вот оно — счастье, ведь муж так взволнованно забирал нас из роддома. Но спустя месяц он преспокойно уехал на пару дней на отдых с друзьями, даже не поинтересовавшись, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет.

После мы пытались поговорить, но муж сделал меня виноватой, сказав, что я могла позвонить его родителям и они бы все привезли, сделали и т.д.

Так стало происходить постоянно — во всех ссорах муж виноватой делает меня, обзывает, говорит такие слова, которые ранят, позволяет себе оскорбительные выпады в сторону моей родни. Любила, прощала и старалась понять и оправдать. Никому не рассказывала и переживала все молча. Но такое ощущение, что все становилось только хуже и хуже. Он спокойно променяет меня и ребенка на друзей: у него нет времени отвезти нас к врачу по причине работы, но зато в любой момент дня и ночи есть время поехать вытаскивать машину друга из канавы в другую область. Никогда не спросит, как чувствует себя ребенок или я, кушали ли мы, отдыхали ли — зато всегда заметит немытый пол, а при очередной ссоре обязательно скажет, что я свинья, указав на этот момент.

Любовницы у него точно нет, но, видимо, и любви ко мне тоже нет. Я симпатичная девушка, слежу за собой, фигура подтянутая. Работать люблю, работала, даже пока была в декрете (удаленно), чтобы легче было финансово. Не требую шубы, бриллиантов… Я не идеал, конечно, со своими недостатками и тараканами. Но мне просто хотелось покоя в семье.

Сейчас муж часто срывается на ребенке — постоянно повышает голос, нервничает и говорит сквозь зубы, с «психами», может ударить, просто потому что ребенок, по его мнению, долго плачет. А про себя я вообще молчу — постель через «не хочу» стала привычным для меня делом. Постепенно моя жизнь превратилась в ад… Заговорила о разводе (потому что уже нет сил и желания жить так дальше), но разводиться или разъезжаться он не хочет, манипулирует ребенком. И я не знаю, как дальше быть. Из уверенной и веселой девушки я превратилась в нервную женщину. Многие скажут, мол, «глаза видели, что выбирали», но, увы, это не так: когда мы познакомились, у него был другой круг общения, да и он был другим человеком. После смены работы и круга его как подменили… Помогите, пожалуйста, посмотреть на ситуацию со стороны.

Комментарий психолога Анны Ефремовой, психолога Центра успешных отношений. Ведущая тренингов «Быть хорошей для себя», «Контакт с собой»

Здравствуйте, Юлия. Ваше отчаяние очень понятно. Эйфория от надежд на радужную семейную жизнь с любимым мужем погасла при первых серьезных испытаниях. Конечно, у вас есть основания для боли и грусти, ведь как будто потеряна опора, и неизвестно, как жить дальше.

Вы говорите о том, что в начале семейной жизни, в процессе притирки друг к другу, пока трудности были не слишком велики — обиды прощались. Или казалось, что прощались. Непроговоренное, пережитое молча, может быть просто задвинуто подальше потому, что не хотелось омрачать счастья. Но симптомы — всегда легкий намек на необходимость обратить внимание, прояснить до конца и излечить. Так же, как и в физическом организме.

Вы пишете о себе: симпатичная ухоженная женщина, умеющая трудиться и искренне любящая мужа, оправдывающая, ничего не требующая и не просящая, привыкшая только ждать внимания и поддержки. Привыкшая терпеть боль, злые слова и даже постель через «не хочу». Похоже, это ваше поведение в сложных ситуациях.

Муж, трепетно разделивший счастье принятия ребенка из роддома, — это фасад. Уход от ответственности в общих семейных трудностях — это поступок. Похоже, ваш муж не был готов к трудностям семейной жизни. Знаете, есть такие слова в песне: «Пусть он в связке в одной с тобой — там поймешь, кто такой». Это про то, что только испытания могут дать понять, кто твой партнер — друг или тот, с которым хорошо, если у тебя все хорошо.

Но, на мой взгляд, самое больное место в вашем письме — о том, что муж причиняет физическое насилие. Это очень тревожный сигнал, и прояснить его более детально нужно как можно быстрей. Перемена работы и круга общения не может сделать другим человека, может только обнажить те черты, которые не были проявлены до времени.

В любом случае, в семейные отношения всегда вкладываются оба, и они не могут быть идеальными. Потому что наше реальное поведение не может быть идеальным. Мы не можем быть всегда любящими, не иметь негативных чувств, не можем не совершать ошибок. Когда мы, сталкиваясь со своими потребностями, проявляем агрессию или, наоборот, не говорим о них, — мы страдаем.

Как мы доносим до партнера свои желания и просьбы, как реагируем на помощь или отказ в ней, уважаем ли чувства другого и свои… Эти и многие моменты сейчас остаются вопросами.

Ведь часто то, что мы делаем в отношениях, может привести именно к тому, что мы совсем не хотим.

Работа здесь в том, чтобы найти истинные причины того, что я делаю в этих отношениях, спросить себя: «Зачем я так себя веду и какие последствия такого поведения могут быть?»

У каждого из нас есть те точки, которые болят, и если они проявляются в отношениях, то могут привести к конфликтам, которые могут начаться с мелочи и подняться до взрыва. Эти точки берут начало из родительской семьи. И какого партнера мы выбираем для жизни — тоже оттуда. Будни любого брака — пересмотреть, осознать свои прежние ценности, способы реагирования и поведения, установить новые.

Если оба супруга или хотя бы один достаточно взрослый для понимания того, что происходит, то всегда есть шанс позаботиться о себе, о другом, сделать вывод и выбор.

Ваша просьба помочь посмотреть ситуацию со стороны — это проявление ответственности человека, который не желает больше мириться со страданиями, намеревается разобраться и сделать выбор. Письмо хорошо тем, что вы описываете себя и свои переживания, но описание может быть эмоционально заряженным и поэтому недостаточно полным. Здесь необходимо участие и поддержка психолога или того человека, кому вы очень доверяете, с кем можно это проговорить, возможно прояснить необходимые нюансы ситуации, получить объективный, безоценочный взгляд и найти ресурс для выхода из ситуации.

Муж не любит жену: признаки того, что супруг вас разлюбил

Когда у одного из супругов проходят чувства – это тяжелейший стресс. Любые изменения в отношениях в худшую сторону особенно болезненны для женщины, так как ей жизненно необходимо быть любимой и желанной.

Очень тяжело признать тот факт, что мужчина разлюбил, поэтому многие жены продолжают обманывать себя и играть в идеальную семью. Такая позиция очень опасна, так как она предполагает бездействие. Гораздо мудрее признать проблему и попытаться понять, что делать, если муж не любит жену. Какие признаки могут свидетельствовать об этом?

Прямые «улики» или скрытые намеки?

Как правило, жене не обязательно наличие прямых доказательств того, что она больше не любима. Это проявляется даже в мелочах, нужно просто перестать «прятать голову в песок» и проанализировать поведение мужа. Психологи советуют обратить внимание на целый комплекс факторов, которые объясняют, как ведет себя муж, если не любит жену.

Основные признаки нелюбви

Муж перестает советоваться с женой.

Это можно считать тревожным звоночком, если раньше мужчина посвящал жену в свои проблемы и интересовался ее мнением.

Отсутствие надежности.

Если жена понимает, что больше не может рассчитывать на своего мужа, потому что он ставит собственные интересы на первое место, ей стоит задуматься. Когда у мужчины пропадают чувства, ему больше не хочется подставлять свое плечо и обеспечивать семье надежность.

Постоянные упреки.

Они появляются всегда, когда на смену любви приходит раздражение. Любая оплошность вызывает негодование, которое обязательно проявляется в поведении и обидных словах. Даже малейшие ошибки – повод для упреков.

Отсутствие уважения.

Если муж не любит жену, какие признаки могут свидетельствовать об этом? Самый первый и главный симптом – неуважительное отношение. В конфликтных ситуациях мужчина может оскорбить и обидеть жену, не чувствуя своей вины и не мучаясь угрызениями совести. Зачастую он насмехается над способностями когда-то любимой женщины, критикует ее как мать и хозяйку, постоянно подчеркивает, что она ни на что не способна.

Нередко объектом для придирок становится внешность жены.

Исчез совместный смех.

Когда супруги перестают вместе смеяться и радоваться, они стремительно отдаляются друг от друга. Все реже появляется желание обсуждать какие-то темы и делиться друг с другом сокровенным.

Нежелание прикасаться.

Задумываясь над вопросом: «Если муж не любит жену, какие признаки должны быть?», — нужно понимать, что, когда в семье царит любовь, супругам хочется постоянно обниматься и чувствовать касание тел. Если чувства уходят, это желание пропадает. Любой контакт вызывает только раздражение и неприязнь.

Нежелание находиться дома.

Муж находит «весомые» поводы, чтобы регулярно где-то задерживаться. Несмотря на все старания жены создать ему комфортные условия, он все равно не хочет приходить домой.

Личное пространство.

Когда мужчина разлюбил женщину, он старается максимально ограничить ей доступ к своим делам: не рассказывает о работе, не делится мнением, ставит пароли в социальных сетях и на телефон.

Муж меня не любит: признаки того, что муж вас разлюбил

Отсутствие интимной жизни.

Когда муж не любит жену, признаки могут быть достаточно красноречивыми. Например, отсутствие секса. Скрыть явное охлаждение очень трудно, поэтому мужчина начинает придумывать «отмазки».

Внимание к своей персоне.

Если раньше муж больше внимания уделял интересам жены и считался с ее мнением, то сейчас он заботится только о себе. Это может проявляться как в мелочах, так и в более глобальных вещах. У мужа может полностью измениться не только поведение, но и вкусы, так как он открыт для новой жизни и ищет другие способы получения удовольствия.

«Я» вместо «Мы».

Если мужчина строит планы, в которых жена не может определить свое место, скорее всего, так он намекает на разрыв. Это может быть раздельный отпуск, в который супруг не хочет брать свою женщину, или покупки «для себя любимого».

Нужно ли сохранять семью?

Если муж не любит жену, что делать ей? Вот первый вопрос, на который женщина должна ответить себе самостоятельно. Чтобы было легче принять решение, необходимо оценить все плюсы и минусы своего мужчины и понять, нужно ли за него бороться. Разводиться всегда нелегко, но и жить с мужем, у которого не осталось чувств, также тяжело. Не каждая женщина готова жить надеждой, что супруг опять полюбит ее.

Выходы из ситуации

Психологи уверяют, что, оказавшись в таком положении, женщина может выбрать один из двух вариантов:

Расстаться, если нет уверенности в том, что чувства вернутся, и не мучить ни себя, ни мужа.
Попытаться вернуть угасшую любовь.

Может ли муж опять полюбить?

Жизнь непредсказуема, поэтому такой исход вполне вероятен. Но для этого женщина должна приложить определенные усилия. Прежде всего нужно вспомнить, как начинались отношения, и что изначально привлекло мужчину. Проанализировав отношения, жена должна осознать и свои ошибки, ведь наверняка они были. Бесполезно перекладывать вину только на мужа, эта позиция обречена на провал.

Всегда присутствуют признаки того, что муж не любит жену. Какие признаки могут указывать на это – нужно разобраться. Женщина лучше всех знает своего супруга, поэтому ей не сложно будет выявить факторы, провоцирующие раздражение. Начинать работу над отношениями стоит с устранения причин, которые вызывают недовольство мужа.

Иногда в таких случаях незаменимым будет совместное путешествие или выходные, проведенные вместе. Возможность уединиться и спокойно поговорить – важный шаг к взаимопониманию.

Всегда складывается непростая ситуация, если муж не любит жену. Что делать – должна решать женщина. Когда она хочет вернуть любовь супруга, не стоит навязывать себя и становиться его тенью – это оттолкнет его и вызовет новую волну раздражения. Нельзя показывать свое одиночество и тоску. Уверенная в себе и счастливая женщина привлекает намного больше. Чтобы муж посмотрел на жену другими глазами, она должна полюбить себя и поверить в свою привлекательность и исключительность. Вряд ли муж захочет боготворить женщину, которая не верит в себя.

Честь и хвала

Любой мужчина обожает, когда им восхищаются. Это неотъемлемая черта их природы, и многие мудрые женщины этим пользуются. Когда жена хвалит мужа и подчеркивает его достоинства, он чувствует себя рядом с ней уверенно, и постоянно будет возвращаться за новой порцией восхищения.

Наверное, каждая женщина время от времени задумывается: если муж не любит жену, какие признаки должны присутствовать. Возобновить былые чувства помогут совместные беседы на темы, которые интересны обоим. Женщина может удивить супруга своими познаниями в различных областях и показать, что она умна и образованна.

Если принято решение уйти…

Семейная жизнь – дело непростое, поэтому часто она заканчивается разводом. Когда у людей разные ценности и восприятие мира, то им нелегко найти общий язык и сохранить любовь. В начале отношений этому факту уделяется очень мало внимания, кажется, что все сложности преодолимы. Но когда чувства остывают, оптимизм стремительно исчезает, и часто возникает ситуация, когда муж не любит жену. Какие признаки помогут это определить – знает любая жена.

В каждой семье могут быть свои причины, по которым кажется, что муж не любит жену. Признаки нужно рассматривать только в комплексе. Психологи считают, что чаще всего чувства остывают из-за того, что между супругами не было достаточной эмоциональной близости. Непонимание приводит к тому, что пара не может найти компромисс и прийти к согласию. Проблемы нарастают, раздражение накапливается, и ссоры не угасают.

Что же делать?

Когда женщина понимает, что муж к ней охладел, она задумывается о том, как вернуть его чувства. Но в первую очередь стоит разобраться: а нужно ли это делать? Зачастую попытки вызвать мужчину на разговор заканчиваются провалом, так как он вряд ли будет обсуждать свои чувства.

Чтобы избежать очередного скандала, женщина должна выразить свои мысли спокойно и рассудительно, не опускаясь до оскорблений. Как ведет себя муж, если не любит жену? По его поведению, интонации и словам можно понять, есть ли шанс восстановить семью или нужно смириться с действительностью.

Как понять что муж не любит жену? Признаки

Когда отношения похожи на игру в одни ворота, жене необходимо подумать о себе и вспомнить, что она тоже имеет право быть счастливой. Не нужно продолжать бессмысленные разговоры и всеми силами стараться удержать мужа. Такие действия не приведут к созданию крепкой семьи, а принесут новые разочарования и крах надежды.

Женщина должна осознать, что, вцепившись в спину уходящего мужчины, она никогда не будет ощущать себя нужной и желанной. Иногда одиночество намного приятнее, чем постоянные муки и страдания, поэтому не стоит его бояться. К тому же, у жены будет время обрести душевное равновесие и гармонию, которые пригодятся для построения новых отношений. Важно осознать, что собственное счастье не зависит от поступков других людей, оно достигается в результате кропотливой внутренней работы над собой.

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Три дня назад муж пришел домой мрачный. Он сказал: «Мы разводимся. Потому что одна из моих девушек узнала твой телефон и будет тебе звонить.» Я впала в шок, оделась и убежала из дома. Для меня это было как гром среди ясного неба. Не могу до сих пор в это поверить, и не знаю, как мне жить дальше. У нас ребенок 1 год. Мы встречались 9 месяцев. Такая сильная любовь была, поженились, и родился ребенок. Конечно, моя семейная жизнь не была идеальной, но я старалась, разрываясь между мужем и ребенком, еще и бытом занималась. К сожалению, мой муж не мог отказаться выпить с друзьями, даже когда родился ребенок. Нет, он не напивался каждый день, но стабильно раз в месяц напивался сильно и приползал домой под утро.
Он оправдывал это тем, что много работает и ему надо как-то стресс снимать. Наверное, надо было и тогда уходить, но из-за ребенка я не решалась, да и любила очень. Я надеялась, что со временем он поймет, что семья важнее.
И тут он получает работу в другом городе, решили рискнуть и переехали всей семьей. По началу было тяжело, денег было мало, жили впроголодь. Но зато муж не пил и приходил домой вовремя. Зажили заново, новой жизнью. Я нарадоваться не могла. И с сыном много времени проводил. И все его друзья оказались в прошлом, никого здесь нет, только семья. Потом он стал много работать, оставаться по вечерам. Работает он системным администратором, так что меня это не удивляло. Когда было очень тяжело, я всегда говорила себе: «Он меня очень любит, все будет хорошо». И это давало мне силы жить. Да, мы ссорились иногда, но я никогда не устраивала скандалы, всегда старалась разговаривать спокойно и решать мирно наши конфликты. Единственное, что меня настораживало, то, что у нас мало было секса. Я пыталась с ним поговорить несколько раз на эту тему, а он говорил, что очень устает на работе. Наивно, но я верила, так как любила и жалела мужа. А теперь вот что вышло. Наверное, я плохая жена. Мне казалось, что я делала все, чтобы наша семейная жизнь была счастливой. Я готовила вкусные обеды, в сексе никогда не отказывала, не ставила ребенка выше мужа, старалась уделять внимание обоим, хоть было и нелегко.
Я до сих пор не могу поверить, что вот так он разрушил наш мир. Хотя, может, это всего лишь был только мой мир, моя семья, а у него не было такого ощущения.
Мой муж всегда помогал мне по хозяйству, и вообще, все в доме было, и мне в голову не приходило, что он ищет что-то на стороне.
Когда я вернулась домой, я пыталась с ним поговорить. Он сказал, что ему нечего мне сказать. Что сделал он это, потому что оно само нашлось. И добавил, что больше не любит меня.
Не понимаю, если разлюбил, то почему нельзя было об этом сказать и мирно разойтись? Почему надо было меня вывалять в этой «грязи»? За что?
Я так радовалась, что он больше не пьет, правда и денег на это не было, а он нашел себе другой способ стресс снимать.
Вот как можно было разрушить все то, что мы с ним вместе по кирпичику строили? Я думала, это настоящая любовь, а у него она вот через год совместного проживания закончилась.
Надо сказать, что у нас всегда был потрясающий секс. Он всегда говорил, что никогда и ни с кем такого не испытывал, да и я тоже. Правда после родов все изменилось, маленький ребенок, да и время надо, чтобы восстановиться. Но мой муж мне казался таким влюбленным в меня, что мне в голову не приходит, что он мог такое сотворить.
Какая я наивная, даже самой противно. Я всегда верила в семью и в брак, а теперь мой мир рухнул, и я уже не знаю, во что верить… Не хочу оставлять ребенка без отца, но жить с человеком, который меня предал, не могу. Он попросил меня не уезжать, ведь наши проблемы не так важны, как наш ребенок. Но у меня проблем нет!!! Просто муж меня предал и разбил мне сердце. Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?
Только возвращаться мне некуда, не могу к родителям поехать, а сама пока не зарабатываю, ребенок еще маленький и во мне нуждается…
Иногда я думаю, что я бы простила, если бы это было раз… Но когда он сказал, что одна из его девушек…
Какие могут быть девушки, когда ты женат???
Хотя, я еще до свадьбы ему говорила, что измену никогда не прощу, и он к этому также относился. Ну почему??? Почему?.. Я не понимаю…
Я всегда мечтала о настоящей большой семье, несколько детей, а что теперь?
Получается, что если я уйду, он останется в шоколаде, так как будет жить один и продолжать гулять, и если я останусь, он тоже в шоколаде. А мне как жить с этой болью в сердце?
А, если уйду, то останусь матерью одиночкой. Он будет жить как жил, а мне нужно собрать себя по кусочкам и начинать новую жизнь. Главное, во что теперь верить? Я всегда верила в брак и семью.
Сил моих нет, видеть его не могу, и идти мне некуда…

Поддержать сайт:

Аля , возраст: 31 / 05.06.2012

Отклики:

Аля, дорогая, очень хочется Вас поддержать!!! Мы с Вами одного возраста, мне вот завтра тоже будет 31 год, и я тоже одна осталась с 3-месячным ребенком на руках, вернее, осталась одна с новорожденным, так как его папа ни разу не видел сына и им не интересовался, хотя мы в законном браке и вместе были 14 лет. Сейчас он живет уже с другой семьей, где есть ребенок 10 лет. .. С дамой новой он встречался, как оказалось, 2 года. Я так же, как и Вы, ничего не замечала, мне казалось, что все у нас просто замечательно, любовь такая, так мы дорожили друг другом, жили друг для друга, но… как показала жизнь, все это просто мне казалось…
Когда это все случилось, я думала, что сойду с ума, если бы не этот сайт, где все так друг друга поддерживают.
Что я Вам хочу сказать, дорогая Аля, Вы — сильная женщина, молодчинка!!! Это видно по Вашей просьбе. Теперь для Вас началась новая жизнь, жизнь без НЕГО, но с Вашим маленьким ребеночком!
Не надо искать причину и винить одну себя, вы не виноваты в случившемся. Вы делали ВСЕ, что должна делать настоящая женщина, вы пытались сохранить семью. Но видимо нужно было это только ВАМ, а ему это ничего не нужно. Предать жену и ребенка своего — это поступок не мужчины. Во многих случаях они потом жалеют о случившемся, но бывает это как правило очень поздно, и нам с Вами этого уже не будет надо!!!
Так что, Алечка, держитесь, молитесь Богу, Он один только может нам помочь!!! А силы у Вас есть, нужно просто потерпеть. День за днем станет легче, это я Вам говорю, прожив уже 3 месяца без него. Я живу! Радуюсь жизни! Благодарю Бога, что он отвел меня от такого человека, который может предать!!!
Одна мудрая женщина, пережившая уход мужа, мне сказала: «Твое от тебя никуда не уйдет, если оно ушло, значит, это не твое!».
Мы будем с Вами счастливы, еще посмотрите! Мы уже счастливы, у нас есть дети!
А он пусть живет, где хочет, и встречается хоть с тысячью девушками! И подавайте на алименты! Удачи Вам и терпения!

Катерина , возраст: 30 / 06.06.2012

Аля, здравствуйте. Отвечу на последний Ваш вопрос, и ответ этот подкреплен моим собственным (пусть и горьким) опытом: верить надо только в Бога, надеяться на Него (не на себя, не на мужа или кого-то другого), ведь Он желает нам абсолютного счастья и блага и наперед знает, что нам нужно, и плохо нам никогда не сделает (плохо мы делаем себе сами). И тогда все остальное в жизни само выстраивается в правильном порядке.

В противном случае мы превращаемся в рабов своих желаний и мечтаний. Если у нас на первом месте что-то другое, пусть и хорошее и ценное само по себе (семья, работа, даже муж и дети) — то мы, соответственно, ждем именно от этого внутренней наполненности (счастья), поэтому максимально вкладываем свои жизненные силы, чтобы эту полноту и счастье получить. Но это невозможно, т.к. внутреннюю полноту и счастье можно обрести только приближаясь к Тому, Кто есть Любовь. И тогда мы потом сами сможем и захотим этой полнотой и любовью делиться с другими, а не быть пожизненными «просителями» и каждый раз получать по голове.

Что делать в Вашей ситуации — решать Вам. Главное, не обманывать себя, а трезво оценить свои силы и поведение мужа (ничего за него не додумывая и не оправдывая). Я обманывала себя очень долго, сейчас очень об этом жалею. Но, видимо, урок такой был нужен. Просто молитесь от всего сердца Богу, чтобы управил Вашим сердцем и разумом. Уповающий на Господа не посрамится.

Марина , возраст: 25 / 06. 06.2012

Аля, себя по кусочкам придется собирать в любом случае: и если вы останетесь, и если вы уйдете. После таких событий ничего иного не остается.
Но в первом случае вы будете ЗНАТЬ (!), что вам изменяют, вас не любят, используют. Как вы будете жить с этим? Просыпаться с этими мыслями, проводить день наедине с этими мыслями, встречать мужа после работы (работы???), ложиться с ним в постель (а кто был с ним рядом до вас?)… Это ад при жизни!
Во втором случае — будет больно, очень, и трудно. Но вы получите возможность начать все заново — без гнилого мужчины-предателя, без его очередных подружек, без измен.
А вдруг за этим страшным поворотом вас поджидает настоящая, искренняя и чистая любовь? Если вы останетесь — вы не дадите себе шанс это узнать и стать счастливой.
Вы мучаетесь из-за ребенка. Я вас отлично понимаю. Но для любого малыша — счастливая мама — счастлив малыш! Вы счастливы сейчас? Оставаясь с таким мужем вы обрекаете себя на мучения, и вашего ребенка тоже.

Дайте шанс себе и ребенку стать счастливыми! Вы не работаете? Но по закону отец ОБЯЗАН оплачивать алименты на ребенка и на маму (пока малышу не исполнилось 3-х лет). Подавайте на алименты прямо СЕЙЧАС. Алименты на маму можно потребовать в фиксированной сумме. Вы не можете поехать к родителям? Возможно сейчас именно то время, когда можно и нужно простить все обиды (если они были) и воспользоваться их помощью и поддержкой… Или ищите помощи у других родственников, друзей. Я уверена, обязательно найдется человек, который сможет вас принять и поддержать хотя бы на первое время… Не хотите родственников — поищите кризисные центры для мам с детишками. Возможно такой найдется в вашем городе.
Вы спрашиваете — во что мне верить? Верьте в себя! В вашего малыша! В Бога!
Вспомните, ведь было время, когда вы жили без этого мужчины и были счастливы. Так?… Справитесь и сейчас.
Весь мир живет без вашего мужа — и ничего, в порядке 🙂

Мария , возраст: 35 / 06.06.2012

Аля, в тебе сейчас ВСЁ кричит, штормит, разлетается в стороны и разбивается о напряженные до предела нервы.

До такого состояния доводит слепая вера в ВЫДУМАННОГО человека и подсознательное желание вернуть прошлое.
Давай попробуем поговорить об этом по порядку — поверь мне, это возможно.
Самый первый и простой вопрос, как всегда, наивен: что именно ты хочешь вернуть?
Обычно нам хочется вернуть ТО состояние, когда мы были счастливы. В чем было твое счастье с мужем? Конечно, в ощущении любви. Это понятно: ЛЮБОВЬ. И точка.
Два молодых человека, встретившись свободными и полюбившие друг друга, познавшие страсть и откровенные ночи, просто не могут быть другими. Они счастливы. Они дашат в унисон и не мыслят себя друг без друга — и они не врут ни себе, ни партнеру.
Ну, а дальше… наступает жизнь. Она не церемонится с нами. От безумных ночей появляются наши дети, а вот страсть — она исчезает. Надолго? У всех по-разному. Тут ведь главное не время, на которое эта страсть помахала рукой, тут главное — в понимании партнеров, в полном осознании, что такое развитие событий с появлением ребенка является ЛОГИЧНЫМ.

Так растут люди. Маленькие люди всегда выживают за счет родителей.
В мир пришел новый человек — Ваш ребенок. Он родился и вдруг мы (женщины, сейчас я рассуждаю о нас) поняли, что мир стал другим: нет времени на себя, нет времени на телефонные звонки, мы забыли, как выглядят ухоженные руки, мы лежим с температурой, если не успели вовремя сцедиться. Ведь так, Аля? Эти ощущения еще тобой не забыты? И правильно! Ты — на верном и трудном пути взращивание нового человека.
А что мужчины? Тоже по разному. Твой муж окзался не готов к жизни для ребенка. Почему? Не вырос. Дело в том, что внутри каждого из нас есть и взрослый, и ребенок. Мы так устроены. Наши действия и поступки исходят от двух самых важных побудительных мотивов: первый мотив — я должен, второй мотив — я хочу. Если человек руководствуется первым, то он вырос. И отношения в семье после рождения детей должны основываться именно на этом — Я ДОЛЖЕН, потому что я — вырос. Я способен нести ответственность. При этом наши «хочу» никуда бесследно не исчезают — они в нас живут и крачат, как малые дети.

На протяжении всей жизни мы с ними пытаемся справиться, а кто-то не справляется. Мне же кажется, что ребенок в любом из нас будет всегда, НО: признак зрелой личности — это умение контролировать свои «должен» и «хочу». Умение держать баланс и не заваливаться.
Относительно звонков в твой адрес от «одной из его девушек». Скажу прямо: порядочные люди так не поступают. Получи я такой звонок — сразу бы отправила её куда следует, а именно: предложила добровольно уползти из моей жизни в свой террариум и там найти себе единомышленников. Аля, поймите: границы общения надо ставить СРАЗУ. Иначе затопчут. Мокрого места не оставят. А относительно общения с «просто девушками», по моему, эти общения природой в нормальном состоянии вообще не предусмотрены. Природа четко распределила возможные роли женщины относительно другой женщины. Мы, женщины, взаимно общаемся как матери и дочери, как невестки и свекрови, как бабушки и внучки, как подруги, как сестры, как прабабушки и правнучки. Может, я что-то не перечислила? Не в этом дело.

Сверхаморальные же звонки жене и матери ребенка от «просто девушки мужа» — таких отношений природой не предусмотрено. В нормальном её состоянии, конечно. В природе есть семьи, но в той же природе есть и люди, налго лезущие в чужие семьи. Я не знаю, какими внутренними установками руководствуются такие «просто девушки», но общаться с ними ты НЕ обязана, ничего толкового из таких отношений не может быть изначально. Тебе бесцеремонно навязывают их в надежде, что ты сорвешься и начнешь жить по их правилам. Тебе это нужно? Верно -нет, тебе это не нужно — это нужно ТОЙ.
Аля, твоя задача — понять, ЧТО происходит между тобой и мужем. Что? Свои ли мысли озвучивает он тебе, когда говорит об уходе из семьи. ЕГО ли это решение? Знаешь, когда женщина опускается до таких вот звонков? Когда её не любят в её естественном состоянии. Вот тогда она начинает вилять и играть, чтоб не неё обратили внимание.
А это значит, у неё что-то НЕ получается, если приходится срывать с яблони зеленое еще яблочко — самому ему упасть время не пришло и в руки оно не дается.

Поверь мне, если в самом начале отношений есть ложь, то ждать от таких отношений НЕЧЕГО.
Пройдет время, и ты начнешь жить не при шторме и урагане, а при нормальных человеческих условиях. Все стороны этого треугольника (а может и октаэдра, ведь подружек у него не одна?) осознают: что я наделал(а)? Что приобретено, какой ценой, а главное: ЧТО С ЭТИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Отвечать на эти вопросы придется индивидуально и честно, т.к. врать себе — это уже за гранью полного неуважения себя.
Что ответишь себе ты? Именно себе, именно про себя? Разберись и пойми свои цели и свои стремления.
Аля, пойми, САМОЕ ГЛАВНОЕ — это твой мир: результат ТВОЕЙ работы над собой, твои ответы, твои ценности.
Я знаю, где я счастлива, где я совершенно не нужна, где я приобретаю, где я теряю, где меня поймут, а где и слушать не станут.
Ты же постарайся найти себя, прежде всего — в себе. В 31 год можно успеть очень много. Главное — уверенность и четкое понимание, что в слезах и разборках нет никакой жизненной энергии.

В ссорах и разводах с другими людьми мы находимся временно, а вот если поссориться с собой — это навсегда. Прояви сейчас очень трудное женское качество — терпение. Это нужно прежде всего тебе! Ты должна понять и окончательно осознать, ЧТО происходит в семье: интрижка, ускоряемая «просто девушкой», или кризис мужчины, у которого появился ребенок, или взаимное остывание чувств, или что-то другое. Только поняв причину такого поведения мужа можно будет думать о решении.
А что тебе навязывают сейчас? Её звонки и его мрачное настроение? А ты тут причем?
Эти последствия — только для них самих. И настроение свое пусть разгребает сам. Ну, или совместно с той, которая все уже решила.
Дело в том, что подружки видят не каждодневного мужчину, а парадного. Они видят мужчину таким, каким тот хочет казаться. Это просто игра. Жены же видят именно каждодневного. И видят разницу. И принимают эту разницу.
Аля, я желаю тебе чуть-чуть приподняться над суетой, чуть-чуть дать себе отдых для того, чтоб понять: ты — это бездна возможностей.

А такие глобальные действия, как переезд от мужа, официальный развод, ребенок без отца — очень прошу тебя, не решай этого сейчас. Такие решения принимаются тогда, когда остается лишь ОДНО возможное решение и когда это решение сто раз обдумано, проверено и другого быть НЕ может.
Ты поймешь это по своему внутреннему состоянию: когда покидая что-то или кого-то ты не уменьшишься, а освободишься и изменишься. Все это произойдет в свое время, не торопи события: любое решение должно созреть.
Читай. Попробуй подключить к решению твоих проблем многолетнюю мудрость мира. Поверь мне: и до нас люди жили, любили, мудрели и старели. Вот некоторые советы на каждый день:

1. Освободи свое сердце от ненависти — прости.
2. Освободи свое сердце от волнений — большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

Вообщем, действительно: все в твоих руках, в твоем желании.
В мире очень много всего намешано: много добра, много зла, много чистого воздуха и много продуктов горения. Закрой свою душу для темной стороны, не пускай в свою любовь чужое любопытство.
Напоследок хочу сказать: по поводу твоих домыслов, что муж в любом случае останется в шоколаде. Аля, по-моему, это не шоколад. Это кое-что другое… Разве не так?
С верой в тебя. С желанием твоего взросления.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 06.06.2012

Я ещё только на пути к полному исцелению от мыслей о бывшем, о предательстве, об обмане, о просчитывании, что было бы, если бы он так себя не повёл…, но вера согревает… Не может быть, чтобы это всё было просто так, ни к чему, пустотой. Что-то, наверное, хорошее и осталось, но оно заключалось и заключается не в бывшем, а во мне, в том, что продолжает жить несмотря ни на что… Желаю и вам, Аля, не терять себя, попробуйте все силы бросить на сохранении себя, а не на сохранение памяти о бывшем. Самое главное, самая важная ценность — это всё-таки сейчас — Вы и ваш ребёнок, и никак не бывший и не ваши прошлые отношения.

.. Сосредоточьтесь на себе. Удачи вам!

Катик , возраст: 30 / 06.06.2012

Алечка, да, собирать себя по кусочкам придётся по-любому. И начинать новую жизнь. Действительно новую. Он выбрал путь лжи и предательства — что ж, это его выбор, только человек, который такое творит никогда не будет по-настоящему счастливым. А вот у вас все шансы стать счастливой, после того как вы залечите свои раны. Конечно, сейчас вам в это не верится совершенно, но так будет! Помоги вам Господь!

Петличка , возраст: 28 / 06.06.2012

Алечка, очень хочется тебя поддержать! Сколько же в мире похожих историй. Мне 30, я два месяца как «мать-одиночка». У моего мужа тоже оказалось много подружек… А я…. я тоже мечтала о большой и дружной семье, и детей хотела двух, трех… Но я ушла. Могла, конечно, закрыть глаза на все и остаться, но поняла, что этим просто убью себя — жить с мужчиной, который тебя не любит, подозревать его в обмане все время, терзать себя всем этим.

Зачем? Ради ребенка? Возможно. Но ребенку нужна уверенная, психически здоровая мама! А такой, увы, сложно будет остаться в такой семье (где кроме вас троих еще кто-то, да не один, т.е не одна). Трудно, очень трудно, но возможно. Из мелких кусочков я собрала себя в один большой кусище (по другому пока не могу назвать свое состояние) за месяц. Очень помогли посещения храма и молитвы (до этого я не была верующей, ни одной молитвы не знала). Накатывает, конечно, переодичеки. Чаще, чем хотелось бы… Поплакать можно, но не долго. В такие моменты твержу себе «Господь не пошлет испытание не по силе, значит — я это переживу! Значит, справлюсь! А Он поможет, надо только верить!»
Может тебе лучше все таки к родителям уехать? И поддержка будет, и забыть мужа будет попроще. Мне, например легче в те дни, когда я его не вижу, а когда он к ребенку приходит — я просто возвращаюсь на предыдущий уровень «собирания себя по кусочкам», так больно видеть его!!! Подумай, взвесь все «за» и «против»…
Но мне чуточку легче, я работаю, да и ребеночку нашему уже 4 года (хотя в этом труднее — все время про папу спрашивает).

..
Держись, читай здесь все: советы психологов, свещеннослужителей, других людей. Меня встряхнул раздел «Не хочу жить», хотя в принципе я и не задумывалась об этом! И знай: ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! И мы все, кто здесь это переживем!!! И счастье будет, я в это верю!

kati , возраст: 30 / 06.06.2012

Аля, выход есть всегда, вы ведь жили до него, и не на улице, а дома. Возвращайтесь домой, дома и стены помогают! Родные люди вас поддержат и помогут, вы не сирота. Пусть он живет как хочет, вас уже это не касается и не надо об этом думать, в каком он шоколаде, подумайте о себе и ребенке. Жизнь не кончилась на нем, все наладится со временем, надо только успокоиться и принять решение уехать от этого кошмара и жить — только лучше, спокойнее, без навязанных вам проблем и самобичевания. Растите ребенка, порадуйтесь своей свободе, ВЕДЬ ВЫ МОЛОДЫ И ПОЛНЫ СИЛ, а значит все сможете! Господь поможет вам, даже не сомневайтесь!!!

Дана , возраст: 45 / 06.06. 2012

Алечка, верить можно и нужно только в Бога. Это аксиома, все остальное изменчиво и непостоянно, немощно и беспомощно, да и вообще временно, а Он — Создатель всего.
Обратил внимание на Вашу опору на секс. То, что секс является элементом укрепляющим и даже связующим семейные, да и другие отношения — ложь. Секс сейчас понимается как источник удовольствия. Никакое удовольствие не ведет к истинному совершенству, а если им увлечься, то истощает и разлагает духовно и физически, развращает нравственно. Кто знает и соблюдает свою меру?! Человек, полагающийся на удовольствия, быстро привыкает к ощущениям и хочет либо более сильного, либо разнообразного, а то и все вместе. Это одна из причин супружеских измен. К совершенству, в частности, супружеских отношений ведет ежедневный труд над собой, а не совместные удовольствия. Также многие под любовью понимают то, чем она на самом деле не является. Почитайте Антония Сурожского «О браке исемье»

Владимир , возраст: 39 / 06. 06.2012

Аля, я бы тоже в свою очередь хотела сказать, что жизнь с мужем-изменником — это НЕ жизнь! Это ад при жизни. Я попробовала простить и жить с мужем после его измен многолетних и что вышло? Ничего хорошего… В свои 30 лет я была как древняя развалина с букетами болезней… А всё нервы, летящая в тартарары самооценка и ощущение себя как коврик придверный. Ужас, даже не верится, что это была я. Прошел почти год, и сердце не болит. Иногда заноет тупой болью рана — и всё!
Аля, всё пройдёт, ваше состояние это — оно не вечно. Сделайте правильные выводы относительно вашей жизни. Достойно воспримите эту ситуацию, не позволяйте себя валять в «шоколаде». Мы очень вас поддерживаем.

Любаша , возраст: 33 / 07.06.2012

Аля, милая и дорогая! Постарайся держаться и почаще перечитывай ответы на свое письмо — это действительно помогает, укрепляет, помогает держаться! Нина Вишневская написала тебе потрясающее письмо, полностью поддерживаю и не могу просто написать лучше, чем она.

Совсем невмоготу — иди в храм, там станет лучше, там все как-то успокаивается, попробуй поговорить с батюшкой. И заставляй себя хоть что-то делать, не сидеть, не вспоминать о том, как было раньше хорошо. Ну, честное слово, можно всё перетерпеть, ведь бывает и хуже. Почитай другие истории, где не только измена, уход, разочарование в человеке или его поступках, крах мечтаний и желаний, а реально — мучительная или тяжелая болезнь, инвалидность, смерть. И это уже никак не исправить. А у тебя есть ты сама, есть ребёнок, есть родственники. Все, слава Богу, живы и здоровы. У тебя есть прекрасный возраст — всего 31, до пенсии — 25 лет, до немощной старости — больше 50. Рядом ребёнок, и ты ему нужна больше всего. Подумай, а что будет с ним, если с тобой что-то случится?.. Тебе надо его вырастить, воспитать таким, с такими чертами, которые ты мечтала видеть в себе и муже. Нельзя, чтобы твой малыш мучился и страдал не только из-за поступка отца, но и из-за страданий мамы. Я вот недавно была в командировке, встретила одну женщину, и она рассказала о судьбе ее мамы.

Это просто потрясает до глубины души. Маме было 24 года, когда началась война. Муж ушел на фронт. У них был сын 4-х лет и она ждала второго ребенка. От мужа пришла всего одно письмо — «Я под Смоленском, идут бои…». И всё! Больше ничего. Только после войны уже пришло извещение, что пропал без вести. Она вырастила одна двух детей, больше 30 лет ухаживала за матерью-инвалидом. Та сломала шейку бедра, а в деревне и в то время было не вылечить это. Она всю жизнь ждала мужа и говорила так: «Ну, как это может быть, что пропал человек?» Они писали запросы, но никакой информации не могли найти. Через несколько месяцев после смерти мамы в 1990 году пришел неожиданно ответ из Красного креста. И там информация, что их муж и отец умер от истощения 11 декабря 1941 года в концлагере. Было точно указано место захоронения в общей могиле в Германии. Дочь, эта женщина, которая мне рассказала историю своей семьи, сказала, что она написала письмо в Германию и ей пришел ответ, где был ксерокс анкеты-документа, которые заводили на каждого военнопленного.

И там она увидела фото отца с номером в руках. Она сказала, что несколько дней спать не могла. И еще, она родилась за две недели до смерти отца… Вот это трагедия, а почти все, что происходит с нами в настоящей жизни — измены, блуд, вранье, уходы мужей-жен, это просто ерунда по сравнению с настоящей трагедией. Те, военные жены, любимые, матери, они ведь смогли пережить смерть, неизвестность, порой и предательство, и не просто пережили, а вырастили детей, работали. И если они смогли, то почему же мы не сможем? Моя история тоже грустная, она от 2 июня этого года, но я хочу пережить это достойно. Пускай мои взрослые дочери видят, что есть добро, честность, прощение, принятие, вера и, главное, что есть настоящая любовь. Конечно, мне жаль, что и у меня, как и у Вас, не оправдались мечты и ожидания, но жизнь на этом не кончается, а Вам еще так много надо сделать в жизни и, главное, вырастить ребеночка. Крепитесь, прошу Вас, ради него и себя!

Ирина , возраст: 45 / 10.06.2012

Дорогая Аля! Чем старше становлюсь я, тем я все отчетливей понимаю одну истину для себя — если чувства уходят, человека не оставишь насильно возле себя, не привяжешь.

.. К сожалению, в современном обществе ценность семьи утрачена — на первый план выходят ценности наслаждения, идеальной жизни, полной развлечений. Человек стал очень эгоистичен и он потакает любым своим капризам. Если раньше мужчину или женщину от измены могла остановить мысль о браке, сейчас для многих это неважно. Люди стремятся не к семье, а к комфортным отношениям.
Ради справедливости замечу, что измены, романы «на стороне», интерес зрелых мужчин к молодым был всегда, во все века и эпохи. Просто мудрая женщина должна это понять и, если мужчина ушел, жить дальше только СВОЕЙ жизнью. Ведь если вы будете думать о нем — это будет «его» жизнь. Не отдавайте себя в жертву — общайтесь с друзьями, найдите себе хобби.
Честно говоря, мне кажется, что не стоит искать причины, почему он ушел — ответа не знает никто. А терзать себя — какой смысл?

Тата , возраст: 33 / 17.06.2012

Аля,поверь, моё мнение, что не стоит прощать все это даже ради ребенка. У меня была ситуация: муж сказал, что полюбил другую и ушел под новый год.

Потом ради ребенка вернулся и продолжал встречаться с другой ,пока в очередной раз не ушел к ней. Я тоже не знала как мне жить с маленьким ребенком на руках без работы. Поэтому простила ему когда он в очередной раз вернулся.Прошло уже много лет,ребенку 7 лет ,я до сих пор не могу ему это простить и только мучаюсь от этого, потому что сын к нему уже привык и когда мы ругаемся он плачет и переживает ,что не хочет другого папу.А я тоже хочу семейного благополучия,но его нет и уже не будет пока я живу не для себя, а ради кого-то. Прежде надо уверенности в себя по больше, никто тебя не будет так любить как ты сама.

евгения , возраст: 34 / 04.12.2012

Верить надо в бога и ставить его во главе, а после бога муж и дети. Вы избаловали своего мужа, никогда нельзя растворяться в муже или в детях, не оценят, и не надо ждать от человека того же. Простите, отпустите, это ваш шанс поменять себя, найти себя и полюбить себя. Всем сердцем желаю, чтоб за все страдания послал вам взаимную любовь настоящего мужчину, кто может оценить такую домашнюю добрую женщину, а ребенок это наше всё, продолжение нашей частички любите его!

Люда , возраст: 27 / 15. 06.2013

А говорят интернет большой… Спустя год случайно наткнулся на статью своей же Жены. Измены не было, была трусость. Была усталость. А чтобы как-то оправдать себя и желание покончить с этим придумал измену. Мне тогда и изменять то некогда было (в прочем, как и сейчас), на работе до 21-00 как минимум. Каждый день думаю ну сегодня то во время… Ан нет.

Я понимаю (и принимаю) все обвинения. Но жизнь она бывает разная. У меня вот так вот повернулась. Откуда Вам знать, что у меня на сердце и душе. Даже я этого не знаю. Веры нет ни в людей, ни в Бога. Вот весь корень зла.

P.S. Кто бы в голове сделал «format c:\»

Муж , возраст: 28 / 04.08.2013

Когда-то психолог мне дал совет: бегите, милочка, и чем быстрей, тем лучше. Не послушалась, теперь тихо схожу с ума.

Женя , возраст: 48 / 21.10.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Мой муж не любит меня как прежде, что делать? / Абдусамат Касым

Бисмиллахир рахманир рахим.

Почему мой муж не любит меня как прежде? Этот вопрос на сегодняшний день очень актуален.

Причиной такого рассуждения могут послужить следующие ситуации:

Если муж не беседует с супругой как раньше; Если муж не уделяет достаточно внимания жене; Если муж не замечает выполненную работу (бытовые) по дому; Если муж проявляет тактичность только при людях и др.

На самом деле мужья любят вас. Но иногда для проявления его любви к вам необходима помощь жены.

Позвольте дать несколько советов по этому поводу.

Во-первых, женщина должна знать, как нужно разговаривать с мужем. Не спорьте с ним. При обсуждении каких-то вопросов нужно избегать тем, от которых он почувствует себя слабым и беспомощным. Не придирайтесь, много не критикуйте. Большинство мужчин стараются сторониться придирчивых женщин.

При разговоре с ним выбирайте выражение. Например, если ваш муж поздно пришел с работы вместо следующего выражения: «Почему не предупредил о том, что поздно вернёшься? Ты не мог немного подумать?!», нужно спросить следующим образом: «Если ты опаздываешь, я очень переживаю. Всё в порядке?». Таким образом, вы даёте ему понять что «он важен» для вас. После он начнёт прислушиваться к вашим словам.

Во-вторых, хвалите мужа. Ноне переходите границы. Пусть он почувствует, что вы гордитесь им. Подчеркивайте его достоинства, иногда даже хвалите его за те качества, которые в нём не проявляются. Тогда он тоже в свою очередь постарается сформировать в себе эти качества. Нужно помнить – насколько вы будете хвалить мужа, настолько он будет любить вас. При разговоре с ним не говорите повелительным тоном.

В-третьих, если вы хотите сказать мужу об ошибках, то избегайте применения следующих выражений: «Я устала говорить тебе об этом…», «Ты всегда такой…», «Я тоже глупая, что говорю тебе…» эти и другие подобные выражения еще больше охладят его отношения к вам. Вместо этого нужно говорить: «Ты человек высших моральных устоев. С твоими моральными устоями тебе следует поступить следующим образом» или если он ошибается, применяйте подобное выражение: «Ты умный человек, ты не должен ошибаться». Тогда у вашего мужа появится вера в себя, и он будет уважать вас еще больше.

В-четвёртых, не сравнивайте мужа с другими мужчинами. Мужчинам не нравится выражение вроде «Чужие мужья, вот какие…».

В-пятых, уделяйте особое внимание и домашней одежде тоже. В основном женщины наряжаются перед выходом на улицу, а домашнему образу не обращают внимания. Перед мужем тоже нужно одеваться со вкусом и красиво.

В-шестых, как говорится: «Где семья, там и ссоры» (Шумерская пословица).В таких случаях, если вы спокойно и без криков правильно объясните свою точку зрения, то ваши отношения укрепятся еще больше. Не препирайтесь с мужем, когда он зол, это только обострит ситуацию.

В-седьмых, часто разговаривайте с матерью мужа. Поддерживайте хорошие отношения с сёстрами и с тётями мужа. В случае появления их в вашем доме, мужа не должна посещать мысль, что «это может не понравиться его жене». Если у него уже была такая мысль, то его чувство к вам изменятся. После это закончится разочарованием. Жалея о своём выборе, он может подумать: «Зачем я взял её в жёны». Всё это признаки явного разочарования.

В заключении хотим сказать, самое слабое место мужчины – это любовь к любимой супруге. К сожалению, из-за не понимания этой тонкой истины женщинами, они (женщины) на первых порах после свадьбы проявляют упрямство. Рассматривают мужа как соперника. Стараются не давать себя в обиду. В итоге то и дело она будет ссориться с мужем. Принимая во внимания мудрость о том, что ко всему можно найти подход, старайтесь правильно применять способности дарованное Всевышним Аллахом, тогда ваша семейная жизнь безусловно превратится в рай. И мужчинам, в свою очередь следует уважать спутницу жизни, и не замечать их мелкие оплошности.

Перевод с казахского — Айнагуль Джумагазиева

Пять поступков мужчин, показывающих, что он вас не любит — Психология

Эксперт WomanHit.ru дает советы тем, кто столкнулся с внезапным охлаждением в отношениях

Ульяна Калашникова

16 июля 2018 17:08

Что делать, если отношения с любимым испортились?

Фото: Pixabay. com/ru

Еще недавно вы постоянно слышали от своего мужчины слова любви и были уверены, что она по-прежнему наполняет ваши отношения. Однако неожиданно влюбленный в вас мужчина начал вести себя по-другому, и вот вы уже не уверены в его чувствах. Как понять, что он вас разлюбил, можно ли исправить ситуацию и что делать в этом случае? Психолог, певица Алина Делисс дает советы тем, кто столкнулся с такой проблемой.

Признаки того, что мужчина вас не любит:

1. Первым тревожным звоночком, который должен вас насторожить, может стать появившаяся рассеянность и желание дистанцироваться от вас. Вы вдруг начали замечать, что ваш мужчина стал более резким в общении, часто срывается на вас, не радуется, когда вы приходите домой, и не делится своими планами и идеями с вами. Он как бы обделяет вас доверием — вывод напрашивается сам собой: значит, нашел доверительное отношение в другом месте.

2. Второй тревожный звонок прозвенит в тот момент, когда мужчина начнет все чаще забывать о совместных праздниках, событиях, которые важны для вас как для пары. Он вдруг дистанцируется от ваших родственников, думает, как побыстрее вернуться домой. Он как будто ограничивает время, которое проводит с вами.

3. Третий звонок раздается в тот момент, когда муж перестает вдруг дарить вам цветы, объясняя это отсутствием денег или времени. На самом деле цветы — это не всегда роскошный букет, иногда достаточно подарить одну розу. Как только из ваших отношений уходит понимание, что женщину нужно баловать, стоит начать принимать меры по спасению ситуации.

4.Четвертый звонок звучит уже более убедительно: мужчина перестает говорить вам о своей любви и перестает излучать эти чувства и эмоции. Он больше не старается вас приобнять при любом удобном случае, не держит за руку, он уже не такой нежный, понимающий.

5.Пятый звонок звучит уже как набат: мужчина стал с вами холодным, перестал заниматься любовью. Начинаются скандалы, крики, женщина начинает подозревать измену, которой, возможно, еще нет, а есть какие-то проблемы на работе, в бизнесе.

Как исправить ситуацию?

1. В отношениях не должно быть подозрений, лжи — такую семью лучше не строить, потому что на все это будут смотреть ваши дети. Если вы почувствовали, что мужчина начал к вам охладевать, стоит понять, что такое случается практически со всеми парами, принять эту ситуацию и постараться, пока не поздно, исправить. Сядьте за стол переговоров и постарайтесь вызвать мужа на откровенный разговор.

2. Можно постараться сделать вид, что вы не замечаете перемен, но в срочном порядке заняться собой, своим развитием и досугом. Запишитесь в спортзал, сходите к психологу. Возможно, вам просто надо немного «отдохнуть» друг от друга.

3. Верните в отношения то, что исчезло за долгие годы, — налет романтики. Сами пригласите мужа на концерт его любимого исполнителя, в кино или в кафе. Проявите немного фантазии, и это гарантированно окупится сторицей.

Чего не стоит делать категорически!

Нельзя устраивать скандалы и чрезмерно накалять обстановку своим недовольством. Если вы изменитесь внутренне, к вам изменится отношение. Возьмите эту фразу на вооружение.