Как жить если не любишь мужа: Что делать если не любишь мужа ✦ Советы психолога

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия — 17.02.2012

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

 

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.

 

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.

 

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

 

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.

 

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

3 главные причины, почему не стоит сохранять семью ради детей

Надо ли сохранять семью ради ребенка? Это вопрос мучает тех родителей, кто оказался на грани развода. Муж и жeнa годами откладывают решение разойтись, потому что не хотят травмировать маленького человечка. Сами зачастую живут как кошка с собакой, что тоже ранит их чадо. Как поступить: оставить все, как есть, или разбежаться? Попробуем взвесить все за и против.

Очень злободневная тема, не так ли? Поэтому приглашаю всех к активному участию в обсуждении.

Сохранять ли брак из-за детей: «за» и «против»

Казалось бы, куда проще: разойтись и жить спокойно. Но подобное решение никогда не дается просто. Предлагаю трезво оценить все последствия и перспективы этого шага.

Доводы «за»

1. Полная семья. Пожалуй, самый главный аргумент. Для ребенка крайне важно жить вместе с мамой и папой. Как показывает практика, дети, выросшие в неполной семье, во взрослую жизнь приходят с целым багажом страхов и комплексов. Кто-то боится быть обманутым, кому-то сложно проявлять свои чувства. Развод родителей — это всегда больно для ребенка. Помните об этом, пожалуйста.

2. Вы приобретаете опыт преодоления конфликтов. Когда пара переживает не самые лучшие времена, так или иначе супруги пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Безусловно, это труд двоих людей. Однако я убежден, что погоду в доме создают именно девушки. Если вы будете созидать, а не разрушать, то есть шанс сохранить брак. И не только ради детей, а в первую очередь ради себя и своего мужчины. В конце концов, если ничего не получится, вы получите бесценный навык развития отношений по своему сценарию.

3. Материальная стабильность. Развод для женщины тяжелее еще тем, что на ее плечи ложатся и заботы о детях, и финансовые вопросы. Я не буду сейчас касаться юридических нюансов бракоразводного процесса. Но согласитесь, многим женщинам буквально приходится начинать все с нуля: устраиваться на работу или найти более оплачиваемое дело? Прибавить еще сюда раздел имущества, и вы вполне можете оказаться на грани нервного срыва.

Если вы уже находитесь в подобной ситуации, не падайте духом. О том, как поскорее прийти в себя после развода, я рассказываю в рубрике «Жизнь после расставания». Надеюсь, она будет вам полезна.

4. Доверие к супругу. По статистике, около 30 % супругов, находившихся в шаге от развода, признают, что стали лучше понимать партнера и доверять ему. У них словно открывается второе дыхание. Но такое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина все еще любят и уважают друг друга. И ребенок в этом случае очень мотивирует.

Доводы «против» 

1. Психологический комфорт для всех членов семьи.  Когда супруги не могут и дня прожить без скандалов и криков, это очень изнуряет. А теперь представьте, что творится с маленькими детьми. Они не видят любовь. И, наверняка, не получают ее. Подумайте, а нужно ли сохранять такой брак ради ребенка? Пусть лучше ваше чадо видит спокойных маму и папу, хоть и порознь.

2. Возможность новых отношений. Когда от прежних чувств к супругу не осталось и следа, нет ничего аморального в том, чтобы создать новую семью. Безусловно, для ребенка это тоже непростое испытание. Но нужно понять простую истину. Вашему чаду не нужны жертвы. Ему нужна счастливая, воодушевленная мама. Ваша задача — помочь детям пережить развод как можно мягче.

3. Вы обретаете уверенность в себе и своих силах. Многие женщины после развода переживают целую гамму чувств. От разочарования до ошеломительной целеустремленности. И все же любовь к детям и долгожданная свобода вновь позволяют испытать вкус к жизни. Кто-то добивается успехов в карьере, кому-то удается встретить мужчину мечты. Одним словом, женщины переосмысливают некоторые вещи и становятся мудрее и увереннее. А это дорогого стоит.

Интересно, а какие бы вы назвали доводы «за» и «против»? Буду рад, если вы поделитесь своим мнением.

В каких случаях сохранять брак?

Тогда, когда вы осознаете, что чувства все еще теплятся, но в данный период вы с супругом перестали понимать друг друга. Очень часто пары переживают кризисы, вызванные различными событиями:

• Рождение ребенка
• Финансовые проблемы
• Долгая разлука    

И именно в эти моменты в голове крутятся вопросы: «Зачем терпеть постоянные придирки супруга?», «Жить ли с мужем ради детей?». Ответов внятных нет, вы понимаете, что вами руководят негативные эмоции. Итак, даю краткие рекомендации.

1. Вызовите мужа на откровенный диалог, без упреков и предъявления претензий. Предложите ему начать все «с чистого листа». Вместе обсудите «стратегию» по исправлению ситуации.

2. Выпишите на листок бумаги все то, что вам нравится в вашем мужчине, и что вас расстраивает. А заодно подумайте, что бы могли изменить. Например, вас раздражает, что супруг много времени проводит с друзьями. Постарайтесь понять, почему так происходит. Может быть, вы его постоянно контролируете и «пилите» по пустякам. И вообще, давно уже забыли, что такое женское состояние.

3. Отдаляйтесь и дистанцируйтесь. Это важно для того, чтобы мужчина всегда был в тонусе. Если вы живете вместе  несколько лет, супруг понимает, что вы уже никуда не денетесь, ведь он вас давно добился. Ему скучно. Ваша задача — «расшевелить» его. Как это сделать искусно? Все инструкции я даю на курсе «Секреты женского счастья». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Когда нужно расставаться без сожалений?

Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:

1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.

2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы. 

3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.

Еще раз подчеркну, что решение о разводе сугубо личное. Не стоит бежать в суд при малейшем конфликте, но и терпеть издевательства тоже нельзя. Ребенку важна семья, бесспорно. Но важна здоровая, счастливая семья. 

Девушки, не забывайте оставлять свои комментарии. Может быть, у вас есть свои «рецепты». Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось

его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые браки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запутанных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

N

Я не люблю и не уважаю своего мужа 😔 Можете закидать меня…

Я не люблю и не уважаю своего мужа 😔

Можете закидать меня тапками. Но это правда.

Некоторые девочки читают мою историю и пишут, о чем думала, сама виновата. Я много думаю обо всем. И об этом тоже. Любое мнение имеет место быть. Я строю план побега. А мне многие говорят, что вот я дура, надо строить план по спасению семьи, а не побега. Может я не права? И правда думаю не в ту сторону? Рассудите кто как думает.

Плюсы моего мужа:
— хорошо играет с ребёнком (я вообще не люблю играть)
— имеет ч/ю
— следит за собой (гигиена, одежда, прическа, борода)
— сидит на пп (это сила воли какая ни какая!)
— несмотря на все г, в котором воспитал его отец, он по-доброму к нему относится (я вот злюсь на свою маму, но сейчас многое проработала и отпустила), а его отец свёл в могилу его маму, и, то ли муж не осознаёт этого, то ли правда простил …..) наверное, это Б — большое сердце
— несмотря на то, что родители мужу не дали образования, он сам выбился и из всей семьи добился большего (его отец фотограф никакой, брат Водитель, муж — директор). Правда расти по Карьерной лестнице муж начал со мной, я много сил приложила, но потенциал — то его)
— старается давать деньги на что мне надо или ребёнку, но в конце месяца оказывается, что вот если бы я не просила и понеслось (в его семье Мама пахала как лошадь, Папа бесплатно фотографировал)
— муж на мне женился (у него есть внебрачный ребёнок до меня, на той девушке он так и не женился)
— муж хотел со мной второго ребёнка — сделал
— имеет постоянно какие-то хобби (не скучная личность)

Минусы моего мужа:
— почти никогда не дарит подарки в др, даты (может в др спросить — что тебе подарить?)
— лень
— не обязательность (может пообещать и в 80% не делает, чтобы сделал, мне приходится прилагать адовы усилия, «ну, пожалуйста, милый, дорогой, мне так это важно/нужно» не работает
— не может самоорганизоваться (например, проходит домой в 00, в 1 ночи, потому что проспал. Неделю встаёт нормально, а потом бац и не встаёт. И подстраивайся Оля как хочешь. Пусть кто хочет, или сама Дома крутись, с ребёнком и тд)
— не умеет разговаривать
— не принимает чужую точку зрения
— хамит (разговаривает матом)
— выходит из себя моментально (поэтому конфликт в добром понимании этого слова кончается всегда тем, чо я до него дое…сь, он видит, ЧТО Я не готова разговаривать, поэтому пошла на)
— прибирается дома, покупает приятности, очень редко цветы только после косяка или ему что-то надо (например, без меня смотаться в командировку на Кипр 🤷🏻‍♀️)
— предлагает периодически мне поехать к маме, отдохнуть отдельно, пожить на даче
— утром сладенько спит, домой приходит за 00 (соответственно, я все почти делаю сама и постоянно одна)
— выбирает между мной и сходить с друзьями сожрать бургер, курнуть, поиграть во что-то- не меня (я то никуда не денусь, а вот друзьям домой надо. Как он сначала ко мне после работы, потом к ним)
— часто врет (врет где бывает, что работает, а на самом деле отдыхает, курит кальян)
— не думает обо мне почти никогда — устала ли я, нужна ли помощь (Мама то его все на себе тащила, привык). Может утром меня разбудить, чтобы спросить а как он выглядит, и срать, что у меня были дела по дому вчера до поздна, а утром мне с ребёнком вставать.
— через не хочу ходит в аптеку, магазин (самый частый ответ на мою просьбу — а нельзя без этого обойтись, давай завтра после работы зайду)
— оставляла с ним сына, приходила, он гуляет, с ребёнком свекр 👍🏻
— у меня есть хобби-работа,на что он мне говорит, завязывай с этим, это мешает тому, чтобы ты все успевала по дому и не привлекай меня к помощи, мне это не нужно.
— может прийти домой в 23, я скорее в душ, а он — а ты можешь завтра помыться, или иди сначала уложи ребёнка, потом вымоешься
— за мой счёт постоянно пытается осуществить мечту своего папы (типа продадим твою квартиру, купим папе дом, он же нас пустил к себе жить)
— не общается со своим внебрачным ребёнком (типа его мать сука, сама виновата)
— никак, абсолютно не подготовился к рождению первого ребёнка, даже цветочка не было
— через год отношений стала засекать его за общением с бывшими, вроде перестал, но может просто стал лучше шифроваться
— не согласовывает со мной свои планы вообще (типа я ограничиваю его свободу, а он ничего плохого не делает)
— никогда сам не поздравляет моих родителей ни с чем (к своему папе у него более трепетное отношение)
— не доверяет мне, всегда ищет подвох во всем (но я вообще ни разу его ещё не обманывала, даже по мелочи — это глупо как-то)
— не носит кольцо
— запрещает мне выкладывать в соц сети с ним фото (типа зачем, зато коллегам его выкладывать можно). Уверена, что он вообще не уверен, что правильно сделал на мне женившись.
— обе мои беременности трепал мне нервы и не делал ничего приятного, почти вообще
— после рождения ребёнка выяснились многие вещи в его взглядах, которые он мне доносил не так как есть на самом деле (о его внебрачном ребёнке он мне тоже, кстати, не сам сказал, меня нашла его бывшая через пол года наших отношений)
— чувствую от него только потребительское отношение- рожай (детей типа любит), следи за домом, уважай моего отца (хотя тот и матом позволял со мной говорить, и квартиру засирает и ничего не убирает, и главное — не выноси мне мозг! (Когда я на тебе женился, ты не была базарной бабой, не разглядел)
— денег особо не даёт, все впритык (приходится выпрашивать на свои нужды, хотя он знает, что я в декрете и у меня нет денег, часто говорит — а зачем тогда твой бизнес, если ты все равно деньги просишь)
— безынициативный (ремонт в его кв делала я, половина моих денег, развлечения семейные мне нужны, вот и думай как и что, я может подтянусь, занятия спортом с ребёнком пропускает, жилищный вопрос особо не решает, с машиной не решает- сам ездит на такси и каршеринге, а мне и денег на это особо не даёт, и считает, что мне и ездить никуда не надо, отпуск раз в году — ох, а нельзя не ездить?!?! Бляяяяя — конечно, можно! Иди дорогой развлекайся, езди на Кипр, а мы перебьемся)
— не выполняет почти 80% договорённостей и просьб (выясняется всегда почти, что не внесла заранее просьбу в его Календарь, не в то время просила, не так просила, просила какую-то уйню)

Живет, в общем, в своё удовольствие. Плюс, когда накосячит, наконец что-то начинает делать. Со стороны — на работу ходит, ребёнка любит, ночевать домой приходит, семью обеспечивает (одеть, поесть), если его не трогать (не просить ни о чем, не решать с ним ничего), то он весёлый, добрый. И чо я правда к мужику прикопалась, идиотка мужа не ценящая.

Завтра у нас 3-я годовщина свадьбы (свадьбу полностью готовила сама, первые две годовщины отмечали с моей инициативы). В предыдущую годовщину он болел, я сделала ему подарок, предложила вечером поужинать, сказал, что не до этого, плохо ему. Вечером пошла гулять с ребёнком, и мне приходит сообщение! «Мне надо на парк съездить, с ребятами встретиться» Я устроила скандал, ну, обидно, правда. Пришёл, курнул, принёс дохлый веник. Занавес.

На эту годовщину я первый раз не готовилась, поздравлять не буду, все достало.

Книга: «ОН и ОНА» :: Я не люблю … :: сайт священника Павла Гумерова

---

 

Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины – вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремлённость. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради неё. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения – тяжёлый крест. Депрессия штука заразная, точно также заразителен оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеётся. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Последнее дело, когда мужчина раздражён, в тоске и говорит, что всё вокруг плохо, садится рядом с ним и начинает поддакивать: «Да, действительно всё очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность, это даст большой положительный заряд. Святитель Феофан Затворник даёт такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «… чтобы нос не вешала, и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться).

Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская и он ждёт адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум – это не сумма каких-то знаний, нахватанность, в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины, мужчине не может понравиться. Ум – это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

Ещё один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличии от женщины для мужчины каждое слово в фразе имеет значение, и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намёки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина – существо рациональное, разумное, а значит, уважает, ценит в собеседнике интеллект.

Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то: красоту, физическую силу, щедрость, и конечно же не за материальное обеспечение, а просто так, любили его самого. У мужчин вообще весьма завышенная самооценка. Но если разобраться, то ведь настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но любит их больше жизни. Так как эта любовь даёт нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу т подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

Подведём итог. В принципе мужчины не любят всего того, что обычно не любят люди, но конечно с учётом особенностей мужской психологии.

Похожее

---

Разлюбила мужа, что делать: советы психолога от экспертов

Ваши чувства к супругу остыли? Все чаще задумываетесь о разводе и заглядываетесь на других мужчин?

В голове стучит вопрос: “Разлюбила мужа, что делать?” Советы психолога – действенный метод для решения семейных проблем.

Они помогут разобраться, прошла любовь совсем или это только привыкание к партнеру.

Также развеять все сомнения по поводу семейного счастья. Благодаря чему вы вновь обретете душевный покой и уверенность, что жизнь не проходит впустую.

Содержание статьи:

Почему это происходит?

Давайте выясним причины, почему проходит любовь.

Когда пара только начинает встречаться, они очарованы друг другом, видят только хорошие качества в половинке.

Но после свадьбы пелена влюбленности потихоньку начинает спадать. Да и семейный быт подъедает очарование чувств.

В первые 12 месяцев законных отношений молодожены начинают лучше узнавать партнера, становятся видны его недостатки. Происходит привыкание к образу жизни друг друга.

На втором годе совместной жизни жена замечает все больше негативных качеств, муж уже кажется совсем не идеальным.

Более того многое в поведении любимого начинает раздражать. Даже то, как он говорит, двигается, ведет быт или распоряжается деньгами.

На 3-ий год небольшие разногласия переходят в кульминацию. Наступает кризис отношений.

Все чаще возникают придирки и скандалы, выяснения отношений и желание разбежаться.

Если в семье появляется ребенок – то это еще больше накаляет обстановку, вопреки мнению большинства.

Ведь малыш требует много внимания и заботы. Молодая мама старается изо всех сил, чтобы малыш чувствовал себя комфортно и развивался без отставания.

При этом на мужа совсем не остается времени и сил. Происходит отдаление. Чувства все более охлаждаются.

Негативно влияют на отношения супругов комментарии родителей и советы, как жить, как реализоваться в жизни, воспитать ребенка, наладить отношения.

Если молодая семья проживает совместно с родителями, то такой сумасшедший дом со временем становится невыносимым.

Кажется, я разлюбила мужа

Как понять прошла любовь или нет?

Пожалуй, самое верное доказательство охладевшей любви. У вас больше не возникает желание делать для мужа приятные вещи. Не хочется проводить время вместе. Не интересуют его дела. Вы не переписываетесь и не созваниваетесь в течение дня. То есть вам стало абсолютно все равно на отношения.

• Вы не принимаете активного участия

Вся инициатива насчет отношений находится в руках вашего супруга. Он контролирует семейные события, организацию праздников. А вы принимаете это как должное и не участвуете в процессе.

• Не можете терпеть вредные привычки или другое поведение

Может быть раньше вы не заостряли внимания на любви к выпивке, курению или азартным играм. Но теперь вы точно понимаете, что не можете смириться с этим. Либо же его детское поведение стало вас сильно раздражать и нет желания помочь мужу исправиться.

• Неприятие к интимной близости

Если у вас не появляется желание близости с мужем или даже возникает отвращение при мысли об этом, то это явный признак отсутствия любви.

У вас пропал интерес совместного общения. Вы не ходите вместе в кино, парк или другие места. Выходные проводите каждый в своей компании. Даже в гости к родителям ходите по отдельности.

• Нет заинтересованности поддерживать порядок в доме

Это тоже признак. Раньше вы с удовольствием готовили ужин любимому? Наводили чистоту и уют в доме. А теперь это превратилось в унылую рутину.

• Наличие самих мыслей

Если у вас появились мысли о том, что вы возможно разлюбили мужа, значит так оно и есть. Потому что если чувства живы, то никакие преграды не смогут их раздавить. Но вот если уже есть сомнения, значит любовь охладела.

• Мысли об измене

Если вы думаете об измене и вам нравится кто-то другой.

Что делать дальше и как быть – советы психолога

Итак, вы определились, что ваши чувства к мужу изрядно остыли и теперь находитесь в замешательстве.

Не знаете, как поступить: развестись или попытаться сохранить семью, восстановить былую любовь, ведь не могла же она исчезнуть без следа.

К сожалению, тут нет конкретного совета для всех женщин. Каждая ситуация индивидуальна.

И только вам решать, что делать дальше. Для того, чтобы понять это, рассмотрите все возможные минусы и плюсы расставания.

Минусы:

1. Нет уверенности, будут ли следующие отношения лучше. Ведь повторится опять тот же самый процесс с момента знакомства и до кризиса 3-х лет. Он наступает абсолютно во всех отношениях. Поэтому не факт, что с новым возлюбленным вы вновь не испытаете те же разочарование и боль.
2. Любовь снова может пройти. Встретив другого человека, вы можете напороться вновь на охлаждение чувств со временем. В крепких семьях на смену любви со временем приходят взаимное уважение, гармония, преданность. Если с настоящим супругом у вас что-то подобное, то не стоит рушить отношения в поисках призрака непроходящей страсти.
3. Придется растить ребенка без отца. Если у вас есть ребенок, то после развода у вас будет неполная семья. Вы должны быть уверены, что сможете воспитать ребенка в одиночку. Если же есть сомнения, тогда не стоит разводиться, если случай, конечно, не совсем из ряда вон выходящий. Даже если вы и вновь выйдете замуж, отчим не будет относиться к малышу так же, как родной отец.
4. Риск не найти достойного мужчину вообще. Если вы будете искать нового мужа в возрасте до 30 лет, то еще есть надежды. Но вот после 30-ти уже сложно найти свободного мужчину без детей и без странностей. Может тогда и не стоит бросать родного человека, которого знаете вдоль и поперек?

Для того, чтобы принять верное решение, подумайте хорошенько, что вы потеряете, если решите развестись.

Перед тем как решить что-либо, стоит убедиться на 100%, что чувства прошли.

Может быть на самом деле, это всего лишь временные разногласия, усталость от навалившихся дел, невнимательность мужа?

Если вы ссоритесь без конца, находясь в неуравновешенном эмоциональном состоянии нельзя принимать настолько важное решение.

Выждите время и успокойтесь, либо съездите куда-нибудь на пару дней и подумайте в одиночестве.

Решения, принятые на эмоциях зачастую бывают ошибочными.

Если вы все же решили не сдаваться и сделать все возможное, чтобы сохранить отношения, читайте статью 5 ошибок женщин в отношениях с мужчиной.

Как снова полюбить мужа и сохранить семью?

• А любит ли он вас?

Если вы всерьез задумались, как вернуть чувства к супругу, то первым делом убедитесь насколько горяча его любовь к вам. Ведь если муж тоже охладел, то вернуть все на свои места будет вдвое сложнее. Милый все так же души в вас не чает? Тогда вам повезло, и вам есть за что бороться.

• Вспомните истоки

Вспомните начало ваших отношений, почему выбрали именно его? Ваши первые свидания и ощущения от них. Какие качества вас в нем привлекали? Только не вдавайтесь в подробности сравнений супруга в прошлом и в настоящем. Это все испортит. Просто наслаждайтесь воспоминаниями, как вы были счастливы. Это настроит вас на позитив и благодарность.

• Подведите итоги

Далее подведите итоги, к чему вы пришли за время совместной жизни. Чего смогли добиться вместе? Что получилось не так хорошо или вовсе не вышло? Запишите все на бумаге и поделитесь вашими соображениями с супругом. Также определите план на будущее. Договоритесь действовать сообща.

• Поиск плюсов и минусов

Очень полезно будет посидеть и подумать, выписать все недостатки мужа и все его достоинства. Пусть муж сделает то же самое. Затем обменяйтесь листами и начните работу по устранению недостатков друг друга.

• Откровенный разговор

Обсудите вместе чего вам не хватает в браке, что не устраивает. И вместе ищите идеи, как это исправить.

Постарайтесь примириться с его чертами характера. Нет идеальных людей. У всех есть свои минусы, но также есть и плюсы. Чтобы не зацикливаться на недостатках, концентрируйтесь на положительных моментах.

• Не копите раздражение

Важно: Самая частая ошибка семейных пар – молчать. Возьмите за привычку, как только вас начинает что-либо раздражать в поведении мужа, сразу же обсуждать это, а не замалчивать и не копить в себе. Поговорите откровенно, объясните свой взгляд на вещи. Внимательно выслушайте мнение супруга и постарайтесь прийти к соглашению.

• Станьте внимательнее

Раздражает его грубое отношение? Станьте сами к нему мягче и внимательнее. Готовьте вкусный ужин, оказывайте всевозможные знаки внимания. Тогда и супруг обязательно смягчиться и станет обращать на вас больше внимания.

• Сохраняйте искренность

Не стоит скрывать, что ваши чувства остыли, но уточните, что муж все еще ваш близкий человек и вы намерены вернуть любовь. В таком случае партнер будет осведомлен о происходящем и станет помогать вам, боясь потерять.

• Найдите что-то новое

Попробуйте внести в отношения новые яркие краски. Придумайте что-то совсем необычное для вас. Как бы вы могли провести время вдвоем в месте, где никогда еще не были?

• Не сопротивляйтесь переменам

Примите перемены в нем. Время идет и вместе с ним люди меняются. В порыве ссор часто можно услышать: “ Я не узнаю тебя, ты не тот человек, с которым я создала семью!” Если человек совсем не меняется, это намного хуже. Так как он стоит на месте в своем развитии.

• Старайтесь чаще проводить время вместе:

1. Отправьтесь вдвоем в путешествие за город или за границу
2. Ходите на прогулки с ребенком
3. Займетесь ремонтом
4. Обедайте и ужинайте

Все это поможет вам стать ближе и заново узнать друг друга. Что будет способствовать разгоранию чувств.

• Сделайте перерыв

Также есть еще такой вариант, который поможет разобраться в себе и выяснить истинную природу своих чувств к законному партнеру. Это разъехаться на время. Совсем необязательно перевозить все вещи. И срок может быть совсем недолгим, около двух недель.

Не нужно говорить на данном этапе, что вы хотите развода. Просто объясните, что хотите некоторое время побыть в одиночестве. Можно на это время поехать к родителям или к подруге, поехать путешествовать в другой город.

Но ваши близкие не должны докучать вам своими советами, как жить и что делать дальше. Если, зная их, вы уверены, что это невозможно, лучше и вовсе провести время одной. Если муж все-таки еще важен для вас, но просто прошло время безудержной страсти, то этот перерыв в отношениях даст вам понять, что он вам по-прежнему дорог и вы скучаете.

Если вы решили несмотря ни на что, до последнего бороться за свой брак, то вам могут быть полезны советы психолога, как сохранить семью.

Ненавижу мужа: развод и новая жизнь

Если вы чувствуете, что любовь ушла безвозвратно и ничто не сможет ее вернуть, остались только нарастающие раздражение и ненависть, не мучайте себя и его, расходитесь.

Но не нужно устраивать скандал с обвинениями и хлопаньем дверьми.

Спокойно поговорите, объясните, что раньше все было хорошо, но теперь все изменилось, и не смотря на ваше уважение к нему, вы решили развестись и начать новую жизнь самостоятельно.

Наверняка, супруг будет расстроен вестями о расставании и попытается уговорить вас остаться.

Если ваше решение непоколебимо, то ни в коем случае не давайте ни малейшей надежды.

Хорошо, если у вас есть своя жилплощадь, куда сможете переехать.

Если нет, то можно поехать к родственникам или хорошим друзьям и подумать об аренде квартиры.

Не стоит затягивать с подачей заявления на развод.

Лучше сделать это в течение месяца, иначе вас начнут одолевать мысли с сомнениями. А как говорят, в одну реку нельзя войти дважды.

Если есть совместно нажитое имущество, обговорите с бывшим партнером его раздел.

При возникновении разногласий придется обратиться в суд.

Если есть ребенок

Если есть дети, то также необходимо обговорить с кем они будут жить, как часто видеться с другим родителем.

Как правило, ребенок остается с матерью. В таком случае, уточните будет ли отец помогать финансово содержать ребенка.

В любом случае не лишним будет подать заявление на алименты.

Будет намного лучше для вашего ребенка, если вы сумеете поддерживать с бывшим мужем дружеские отношения.

Ведь для малыша важно общение с отцом. Это будет непросто.

Но превзойдите свою неприязнь ради самого дорого человека на свете.

Когда ваше чадо вырастет, скажет вам спасибо за то, что позволили общаться с отцом.

Не люблю и не хочу мужа

Во многих семьях, помимо раздражения и обиды на супруга, женщина чувствует, что у нее пропадает всякое желание поддерживать с ним интимную близость.

Эту ситуацию нельзя считать аномальной.

Скорее наоборот, отчуждение от супруга происходит по весьма заурядным причинам, которые могут возникнуть в каждой семейной паре.

Давайте разберем наиболее частые из них:

• Кризис отношений

Для женщин интимные отношения – это не только нечто физическое, но и духовное. Поэтому разлад в семье обязательно отразится и на близости.

Чаще всего именно женщина занимается в большей степени детьми и бытовыми проблемами. При том наравне с мужем ходит на работу и приносит доход. Не мудрено, что при такой загруженности, у нее не возникает мыслей об интиме.

• Депрессия и эмоциональное перенапряжение

Это вытекает из предыдущего пункта. При таком ритме жизни и непрерывном чередовании бесконечных обязанностей происходит эмоциональное выгорание и моральное истощение.

• Если не устраивает своя внешность

Женщины очень придирчивы, когда речь идет об их внешности. Если после родов они набирают пару лишних килограммов, а то и все 10, то их жизнь превращается в настоящий кошмар. Стремление сбросить вес и вернуть былую привлекательность, отвращение к своей фигуре, где уж тут быть речи о интимной близости.

Во время беременности и первые полгода после в организме женщины происходят гормональные перестройки, направленные на вынашивание и воспитание малыша. Поэтому снижение либидо в этот период вполне естественно.

• Женщина – глава семьи

Бывают такие семьи, где у руля находится жена. Муж при этом становится еще одним ее ребенком, не несет ответственности за семью и не помогает решать возникающие трудности. Естественно при этом у нее теряется отношение к супругу, как к мужчине.

• Отсутствие романтики

Серые будни. Отношения переходят в разряд обсуждения ежедневных проблем. Нет больше романтических встреч и ожидания чуда. Поэтому происходит охлаждение к партнеру.

• Влюбленность к другому человеку

Когда семейная жизнь не клеится, постоянно ссоришься с супругом и не можешь найти общий язык, бывает находишь то, чего тебе так не хватало в коллеге по работе или соседе.

• Предательство

Если супруг был неверен, то нелегко простить его и снова жить, как ни в чем не бывало. Естественно это влияет и на близость с ним. Может возникнуть отвращение и нежелание делить с ним постель и прикасаться.

Женщинам, переживающим подобное может быть полезна статья “Измена мужа: как пережить – 3 простых шага”.

Какой бы ни была причина того, что вы больше не хотите интимной близости со своим супругом, важно понимать, что прежде всего нужно наладить отношения с ним.

Если не будет недомолвок и поводов для ссор и обид, то такой вопрос просто не будет возникать.

Отзывы

Наталия, 35 лет

“С мужем прожили 10 лет, есть дочка первоклассница. Раньше я была с ним счастлива.

Он заботливый, добрый, развивался в карьере. Но сейчас последние пол года, все чаще стали посещать мысли, что я его не люблю больше.

Может быть во всем виноват семейный быт. Чувствую, что нет совсем желания быть с ним вместе, он мне наскучил. Пыталась справиться с этим, разговаривала с ним, но ничего не вышло.

В отчаянии решила обратиться к психологу. Сначала посещала консультации одна.

С помощью психолога смогла выяснить причину охлаждения – именно скука и однообразные дни убили мою любовь. Я человек в каком то роде творческий и ненавижу рутину.

Психолог посоветовала разнообразить жизнь, не забывать о своем увлечении рисованием.

Выбираться вместе с мужем почаще в кино, кафе. Несколько консультаций посетили вместе с мужем.

Очень боялась признаться ему, что разлюбила. Но он отреагировал с пониманием и согласился помочь в сохранении семьи.

Вот так шаг за шагом, мы смогли все наладить. Не скажу, что опять безумно его люблю, как в первые годы.

Но я поняла одну важную вещь – страсть со временем меняется на уважение и спокойную любовь. Главное увидеть все это сквозь повседневную рутину.”

Диана, 31 год

“Я замужем 5 лет, через 3 года совместной жизни стали часто ругаться и скандалить.

Я пыталась найти подход и решить конфликт мирно, о ничего не выходило. Раздражала его лень и нежелание стараться ради семьи.

Чувствовала себя мужиком в юбке. От прежнего уверенного и всегда в радостном настроении мужа не осталось и следа.

Он превратился в ноющего, вечно недовольного брюзгу. Хотела сохранить семью ради сынишки и записалась к психологу.

На консультациях выяснилось, что мы с мужем совсем несовместимы и вряд ли я добьюсь от него нужного отношения, поэтому решилась на развод.

Сейчас пытаюсь найти подходящего человека, нисколько не жалею о разрыве.

Бывший муж регулярно встречается с сыном и забирает на выходные. Конечно, для сына это травма, но и расти в бесконечных скандалах тоже не выход.”

А он не уходит, говорит, что любит

Хорошо, если жена решила развестись, а муж не выступает против.

Тогда появляется возможность без препятствий изменить свою жизнь.

Но чаще всего бывает обратная ситуация, когда вторая половинка не готова к расставанию и всеми силами пытается удержать. Что же делать при таком раскладе дел?

Возможны 2 варианта:

1. Стоит серьезно задуматься, если человек вас так сильно любит, что ни в какую не хочет отпускать, может тогда вам не нужно расходится?Ведь не факт, что вы встретите второго человека, который будет обожать вас также сильно, как и настоящий супруг.Может на самом деле не так уж он вам и противен, и у вас тоже еще остались к нему чувства? Это важный шаг, тяжело построить, легко сломать отношения. Поэтому взвесьте все “за” и “против”.
2. Если же никаких сомнений не осталось, что вам просто необходимо развестись и сбросить бремя жизни с нелюбимым, то действуйте.Но очень мягко. Даже если вы уже совсем ничего к нему не чувствует, это человек, с которым вы были когда-то счастливы.Поэтому проявите терпение и уважение. Объясните, что что-то внутри вас безвозвратно перегорело и вашу любовь не вернуть.

   Скажите спасибо, за счастливые годы жизни. Но сейчас настало время, чтобы двигаться дальше, но уже порознь.

Итак, теперь вас уже не повергает в шок вопрос: разлюбила мужа, что делать? А если вы уже все перепробовали и еще остались нерешенные моменты, то советы психолога на индивидуальной консультации – единственный выход.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Я больше не люблю своего мужа — что мне делать?

Хотя никто не любит это признавать, несчастливые браки — довольно распространенное явление в наши дни — фактически, до половины всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом. Это не совсем те новости, которые хотят слышать супружеские пары, но сегодняшний образ жизни далек от поколения наших бабушек и дедушек.

Сегодня нас не удерживают вместе такие вещи, как традиции или даже «военные романы», которые удерживают нас вместе.Мы живем дольше и живем в мире социальных сетей, где трава всегда зеленее. Но самое главное, мы больше ценим свое счастье.

Если однажды вы проснулись и решили: «Я больше не люблю своего мужа», это еще не конец. Пришло время сделать выбор.

В этой статье: 📝

• Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?
• Как узнать, что ты больше не влюблен?
• Откуда мне знать, что я больше не люблю своего мужа?
• Как узнать, что брак закончился?

Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?

Как и человеческий инстинкт выживания, у вас есть два выбора, если вы решите, что больше не любите своего мужа.Вы можете драться или бежать.

Если вы думаете, что ваш брак стоит спасти, вы будете бороться за него — вы двое можете обсудить, что идет не так, и вместе работать над решением проблем. Но если вы думаете, что разлука будет лучше для вашего психического здоровья, здоровья вашего мужа или даже для благополучия ваших детей, то, возможно, пришло время уйти.

Но прежде чем принимать эти решения, вам нужно оценить прочность вашего брака. Это «Я не люблю своего мужа» или «Я не люблю своего мужа?» Являются ли проблемы маленькими пугалами или признаками токсичности и злоупотребления? Вот несколько способов узнать.

Как узнать, что ты больше не влюблен?

У всех нас разные определения любви. На самом деле, согласно древним грекам, существует шесть основных типов любви:

1. Эрос — сексуальная страсть
2. Philia — глубокая дружба
3. Ludus — игривая любовь
4. Agape — беззаветная любовь ко всем
5. Pragma — давняя любовь
6. Philautia — любовь к себе.

Хотя в некотором смысле брак может касаться всех этих различных типов любви, многие утверждают, что есть разница между «влюбленностью» и «любовью».Когда мы «любим» кого-то, мы обычно имеем в виду Прагму и Филию — глубокие, долгосрочные обязательства. Мы знаем, что ради этого человека пойдем на край Земли, что на практике означает по очереди забирать детей из школы.

Но «влюбленность» относится к Эросу и Лудусу. Хотя мы все еще знаем, что сделаем для этого человека все, что угодно, наша любовь может не разжечь ту же страсть, что и раньше. Сексуальная искра может исчезнуть или у нас больше не будет «бабочек».

Конечно, «период медового месяца» для пар не длится вечно, но привязанность продолжается.Сколько пожилых пар вы видели, все еще держась за руки? Возможно, они не занимаются сексом, но, вероятно, все еще влюблены. Если мысль о вашем партнере не вызывает у вас улыбки, вы можете любить его, но, возможно, не любить его.

Как мне узнать, что я больше не люблю своего мужа?

Теперь о серьезном. Не знаете, что делать, если вы больше не любите своего мужа? Во-первых, вам нужно убедиться, что это так.

Классическим признаком того, что вы больше не любите своего мужа, является общее чувство обиды.Вещи, которые вы раньше считали милыми причудами, теперь могут вас раздражать, или вам может казаться, что все, что они делают, сводит вас с ума.

Не расстраивайся, если ты так себя чувствуешь. Многие браки могут перерасти в недовольство разными проблемами, например, стилем воспитания, деньгами или жизненными обстоятельствами, нарушающими баланс. Например, тяжелая утрата в семье может стать серьезным испытанием для брака.

Некоторые признаки того, что вы больше не любите своего мужа, могут включать:

• Дистанцируйтесь от него.Вы можете быть «с ним», но вы можете оказаться в своем собственном мире, например, погрузившись в свой мобильный телефон.
• Вам больше нечего сказать. Классический тест — это когда вы получаете хорошие новости: ваш муж — первый, кому вы звоните? Если вам не чем поделиться, возможно, вы потеряли интерес друг к другу.
• Ваши отношения становятся токсичными. Вы можете целый день придираться друг к другу из-за мелочей, например, из-за опоздания. Если вы хотите сказать о нем больше плохого, чем хорошего, возможно, пришло время попрощаться.

Как узнать, что брак закончился?

Если этих признаков разлуки недостаточно, может потребоваться один из «убийц отношений». Очевидный ответ здесь — интрижка — если вы перенесли непослушные мысли на физическое, вы, возможно, больше не желаете этого. быть с этим человеком.

Конечно, у многих пар могут быть проступки, такие как «одна ночь», и они обходят это стороной, но вы должны хотеть пройти мимо этого. Таким образом, второй по величине убийца отношений — это нежелание исправлять ваши отношения.

И последнее, если не самое худшее, это оскорбительные отношения. Если вы чувствуете себя оскорбленным физически или морально, пора уходить. Если пора уходить, не забудьте:

• План. Прежде чем принимать какие-либо решения, поговорите с любимым человеком об условиях проживания и выясните логистику, в том числе условия для детей.
• Решите, что вы собираетесь сказать своему партнеру, и выберите время для обсуждения.
• Будьте готовы к тому, что они дадут отпор.Если вы беспокоитесь о жестоком обращении, попросите друга подождать.
• Приведите свой дом в порядок, например, рассортируйте активы, если вам нужно развестись.
• Рассмотрите план Б. Возможно, ваши отношения можно спасти, так что обратитесь за консультацией, если вы все еще в затруднительном положении.

Признаков того, что вы в браке без любви (и как с этим справиться)

Когда вы недовольны своим браком, велика вероятность, что вы состоите в браке без любви, даже не подозревая об этом.

Браки без любви встречаются чаще, чем вы думаете, и существует множество решений, которые помогут облегчить дилемму, в которой вы можете оказаться.В этой статье я поделюсь своими мыслями о 3 основных признаках несчастливого брака, о том, что происходит в браке без близости и стоит ли вам оставаться в браке без любви.

Знак № 1 Вы сомневаетесь, любит ли вас еще ваш партнер

Любовь — очень сильная эмоция. Однако, если вы задаетесь вопросом, любит ли вас ваш партнер, это означает, что в вашем браке есть проблемы.

Эмоциональные разделения, которые заставляют вас сомневаться в любви партнера, могут быть вызваны отсутствием общения, противоречивыми ценностями, сексуальной несовместимостью или слишком долгим сосредоточением внимания на менее чем приятных качествах вашего партнера.

Некоторые женщины спрашивают меня, любят ли их мужья во время консультаций. Эти женщины уже много часов обсуждали это со своими подругами: «Он делает то и это, но никогда не говорит мне, что любит меня. Он все еще любит меня? »

Мужчины чаще выражают свою любовь действиями, а не словами. Если его партнер затем подвергает сомнению его любовь, это может заставить его чувствовать себя недооцененным, когда он думает, что показывает свою любовь своими действиями.

Если кто-то любит вас в отношениях, вы обычно это знаете, поскольку это очевидно по его действиям и общему отношению к вам.Однако, когда вы сомневаетесь или сомневаетесь в их любви, это может поставить между вами стену сопротивления, которая заставит вас обоих занять оборонительную позицию. Это может превратиться в порочный круг, когда вы постоянно запускаете друг друга и перестаете замечать качества, в которые изначально влюбились.

Как с этим справиться?

Создайте эмоциональную связь и усиливайте чувство влечения со своим партнером.

Да, я знаю, что легче сказать, чем сделать. Но это определенно может быть достигнуто при правильных знаниях и технике.

Помните: вы несете 100% ответственность за свою жизнь и ее результаты. Вы решили встречаться со своим партнером; вы решаете, как вы с ними взаимодействуете; вы приняли решение выйти замуж за своего супруга. Это были твои решения.

Вы несете ответственность за свой выбор, но это не значит, что вы должны винить себя или своего партнера, когда дела идут не так, как следовало бы. Вам просто нужно внести несколько изменений в то, как вы проявляете себя в ваших отношениях.

Ваш супруг не несет ответственности за ваше счастье.Только вы несете ответственность за свое счастье.

Если вы предаетесь мыслям о браке без любви, вы будете постоянно возбуждать себя эмоционально и, следовательно, чувствовать себя немотивированными в отношении тех самых действий, которые могли бы спасти ваш брак.

Брак — это лишь один из способов сделать вашу жизнь счастливее, и только тогда, когда он поддерживается правильными намерениями и действиями. Как вы будете поддерживать свой брак, зависит от вас. Вы обязаны создать сильную эмоциональную связь со своим партнером и продолжать усилия по повышению привлекательности на протяжении всей жизни ваших отношений.

Начните с создания привлекательной среды

Прежде всего, создайте более привлекательную среду для вас и вашего партнера. Обратите внимание на то, как вы думаете, поступаете и одеваетесь.

Знайте, что ваши мысли всегда напрямую влияют на то, как вы себя чувствуете. Начните с того, что измените свои мысли, слова и действия с негативной на сосредоточенность на своем идеальном результате, и вы создадите эффект потока, который напрямую повлияет на поведение вашего партнера.

Я понимаю, что ваш супруг играет ключевую роль в вашем браке, но вы можете влиять только на действия и чувства своего супруга; ты не можешь все контролировать.Фактически, контроль — это самый быстрый способ пережить несчастливый брак без любви.

Перестаньте обвинять своего партнера — и вдохновляйте его вместо этого

Перестаньте обвинять своего партнера в отсутствии связи и каждый день предпринимайте шаги, чтобы вновь разжечь влечение. Помимо того, что вы обращаете внимание на то, как вы выглядите и чувствуете, это включает в себя подъем вашего партнера с признательностью и благодарностью за его вклад.

Важно вдохновить вашего супруга (а) инвестировать в ваш брак, потому что тот, кто во что-то вкладывает деньги, ожидает, что это сработает.Например, вы можете время от времени просить его / ее о помощи, чтобы ваш партнер чувствовал, что он вам нужен. Затем оцените их усилия.

Когда ваш партнер вносит свой вклад в вашу жизнь, и вы выражаете свою признательность, эмоциональная связь между вами естественным образом становится сильнее.

Создавайте общие впечатления и страстно демонстрируйте свою любовь

Во-вторых, создайте больше общих впечатлений со своим партнером. Это может быть свидание раз в неделю. Это также может быть двухнедельный отпуск один раз в год.Или несколько романтических выходных. Не позволяйте вашему браку стать скучным и предсказуемым после первого волнения на свадьбе.

Наконец, страстно проявите свою любовь. В жизни вы не получаете того, чего хотите; вы получаете то, что даете. Следовательно, вы должны сначала показать свою любовь. Скажите мужу / жене, как сильно вы его / ее любите, а затем посмотрите, как все изменится. Это закон взаимности.

Признак № 2 Вы в браке без близости

Браки без близости встречаются чаще, чем вы думаете.Это может быть связано с проблемами сексуальной дисфункции, сексуальной техникой одного человека, не отвечающей другому, или у пары просто нет времени, энергии или настроения для секса. По многим причинам многие пары перестают сексуально проводить время в спальне через несколько лет после свадьбы. Это один из тех секретов, о которых люди просто не говорят и прячут за дверью спальни.

Знайте, что если вы состоите в браке без близости, вы не одиноки. Есть много других в подобной ситуации.

Теперь вы можете спросить: «Что происходит в браке без близости?»

Честный ответ: брак без близости — верный признак разрыва отношений. Ваш брак просто нездоров без интимных отношений. Помимо эмоциональной связи, сексуальная близость — это клей, который скрепляет ваши отношения. Хотя один партнер может вообразить, что может жить без секса, было бы несправедливо и нереально ожидать, что его партнер согласится с этим.

В большинстве здоровых браков секс является результатом сочетания близости, близости и эмоциональной связи.Даже когда вы стареете вместе, секс и близость остаются жизненно важными и любящими компонентами здоровых и счастливых отношений.

В то время как в некоторых браках может сохраняться отсутствие близости, обычно одному партнеру это не нравится.

Когда вы сталкиваетесь с сексуальной функцией или другими проблемами близости, необходимо поддерживать сильную эмоциональную связь и / или создавать взаимную выгоду в вашем браке. К сожалению, многим парам, состоящим в браке без близости, не удается построить сильную эмоциональную связь или взаимную выгоду, поэтому они заканчивают браком без любви.

Как с этим справиться?

Устраните проблемы в спальне и поработайте над другими областями за пределами спальни.

Когда вы состоите в бесполом браке, вам нужно сначала исправить проблемы в спальне. Лучшее решение — обратиться за профессиональной помощью в этом отношении.

Помните, что в браке нужно работать вместе, как одна команда. Если один из партнеров страдает проблемой сексуальной функции, поддержите его, оказав эмоциональную поддержку и поощрение, а также получите профессиональную помощь.Никому не нравится чувствовать, что он терпит неудачу как человек, и большинство сексуальных проблем можно исправить с помощью правильных знаний и техники.

Ваш брак очень важен для вас, поэтому вы можете потратиться на профессиональную консультацию и как можно скорее улучшить ситуацию.

Специалист в этой области может определить первопричину бесполого брака и дать вам соответствующий совет; таким образом, вы извлечете пользу из этих новых знаний и разожжете страсть в вашем браке.Конечно, вам также необходимо укрепить эмоциональную связь со своим партнером.

Создание взаимной выгоды

Между тем вы можете рассмотреть различные способы создания взаимной выгоды со своим супругом. Для партнера-мужчины взаимная выгода должна быть глубоко сосредоточена. Это потому, что мужчина без сексуальной близости подобен рыбе без воды! Делайте друг другу чувственный и любящий массаж не реже одного раза в неделю, просто сосредотачиваясь на том, чтобы доставлять друг другу удовольствие без каких-либо других ожиданий, — это поможет ему понять, что он вас по-прежнему влечет.

Помимо спальни есть и другие способы получения взаимной выгоды. Например, если у вас уже есть дети с вашим партнером, вы и ваш партнер можете проводить с детьми больше времени с семьей. Если вы и ваш партнер построили бизнес вместе, вы можете проводить больше времени, работая вместе, развивая свой бизнес.

Сказав это, это не означает, что взаимная выгода может или должна заменить сексуальную близость в браке, но работа над другими аспектами вашего брака, безусловно, поможет укрепить связь.

Знак № 3 Вы и ваш партнер даже не друзья

Это САМЫЙ БОЛЬШОЙ знак брака без любви. Да, вы правильно прочитали.

Если в вашем браке отсутствует эмоциональная связь или близость, вы все равно можете это исправить. Однако, если вы и ваш супруг даже не друзья, это гораздо большая проблема.

Давайте рассмотрим два сценария, в которых муж и жена больше не друзья:

1. Анна и Бен были женаты четыре года. Первый год был захватывающим, позитивным и романтичным.Второй год прошел нормально. Третий год был скучным и обычным. Четвертый год лучше всего характеризовался базовыми разговорами о логистике только в жизни, например, кто купит туалетную бумагу завтра по дороге домой, кто отправит куртки в химчистку и т. Д. Другими словами, они только разговаривали друг с другом. когда им пришлось.
2. Синтия и Дэвид были женаты пять лет и вместе занялись бизнесом. Первые два года были великолепны. Последние три года были ужасными.У них возник финансовый конфликт интересов; следовательно, они стали врагами в своих деловых операциях.

К концу брака эти две пары даже не были друзьями. Следовательно, конечно, они оба чувствовали себя в браке без любви.

Как с этим справиться?

Оцените, может ли ваш брак дать вам то, что вы хотите.

Первое и самое главное, нужно точно знать, чего вы хотите от этого брака.Вы хотите любви, близости или того и другого? Вы хотите финансовой свободы или власти? Если вы разделяете одно и то же направление и ценности, вам будет легче работать вместе над вашим браком.

Поскольку в этом сценарии вы и ваш партнер даже не друзья, я рекомендую вам составить два списка, используя силу логики:

• Список 1 — плюсы пребывания в этом браке
• Список 2 — минусы пребывания в этом браке.

Когда плюсов больше, чем минусов, можно оставаться в этом браке, потому что есть за что бороться.Но когда минусов больше, чем плюсов, вы больше не любите своего партнера и не чувствуете склонности работать вместе, чтобы разрешить свои разногласия, и уйти может быть лучшим вариантом.

Вам действительно нужно взвесить все «за» и «против», потому что расторжение брака сопряжено с огромными эмоциональными и финансовыми издержками, особенно когда речь идет о детях.

Обратите внимание, что не каждый брак должен длиться вечно. Когда вы расторгаете брак, это не обязательно означает, что ваш брак распался.Честно говоря, когда вы думаете об этом, ваш брак, вероятно, очень помог вам.

Например, когда Анна и Бен поженились, это было правильно для них в то время. Они вместе переехали в город и начали там свою новую карьеру. Но со временем Анна и Бен эволюционировали и стали разными людьми. Их интересы резко изменились по мере того, как они разрастались в разные стороны. Это не значит, что с ними что-то не так. Это просто означает, что их брак был неподходящим для них четыре года спустя.

Иметь общее направление в браке

В браке важно иметь общее направление, к которому вы оба стремитесь.

Когда Синтия и Дэвид поженились, у них не было конфликта интересов. На самом деле они очень хорошо провели время в первые два года своего брака. Они вместе путешествовали по миру. Но после того, как в его компанию попали взрослые дети Дэвида от первого брака, с финансовой точки зрения все стало сложнее. Следовательно, постоянный конфликт интересов стал проблемой в их браке.

Другими словами, каждый делал только то, что мог, с тем, что знал в то время. В этом никто не виноват.

Когда вы выходите замуж за своего партнера, любовь настоящая. Когда вы разводитесь со своим партнером, отсутствие любви тоже реально. Следовательно, оба решения верны — оба решения принимаются исходя из реальности конкретных обстоятельств.

Последние мысли

Есть три основных признака брака без любви, но для каждой проблемы есть подходящие решения.

Важно постараться изо всех сил, а затем помириться с остальными.Удачи!

Подробнее о браке

Показанное фото: Элис Донован Роуз через unsplash.com

Как оставить мужчину, которого вы любите

Уйти от человека, которого вы любили много лет, — это не просто физический переезд из дома… это болезненный эмоциональный перерыв. Эти советы о том, как оставить мужчину, которого вы любите, но не можете жить, помогут вам решить, пора ли прощаться.

Вот как одна женщина описывает свою борьбу: «Мы с мужем были женаты 17 лет, когда расстались», — говорит Шеннон в своей книге «Любит ли он тебя?». 7 признаков того, что ваш брак окончен.«В этом году я подала на развод, но он обратился ко мне и сказал, что хочет спасти наш брак. Когда мы были женаты, не было проблем, связанных с жестоким обращением или неверностью, но были проблемы, связанные с привязанностью к семье и с тем, чтобы семья была превыше всего. Когда мы поженились, я чувствовал себя одновременно мужчиной и женщиной в доме, я чувствовал себя одиноким, большую часть времени одиноким и очень несчастным. Я работал из дома, поэтому оставался за компьютером намного позже, после окончания рабочего дня. Во многих отношениях я винила себя, поскольку позволяла некоторым проблемам продолжаться намного дольше и позволяла мужу извиняться за то, что он не тянет себя дома.Он хочет поработать над нашим браком сейчас, но мне кажется, что уже слишком поздно. Я изможден. Как мне оставить этого человека после стольких лет? »

У меня нет ответов, но я хочу поделиться некоторыми мыслями. Ниже приведены мои вопросы и идеи для женщин, которые рассматривают возможность бросить своих мужей, а также другие истории Шеннон…

«Мы с мужем брали отпуск в разное время в течение года, — говорит она, — потому что я планировала свой отпуск в соответствии с расписанием детей, а он этого не делал. Через какое-то время я возненавидел свою жизнь, я расстраивался, когда он приходил домой, и мне просто хотелось побыть одной, потому что именно так я чувствовал себя в отношениях.Мы пробовали консультировать по вопросам брака, но терапевт был непоследователен, как и мой муж. Мой муж не хотел выезжать из нашего арендованного дома, поэтому я забрала детей и уехала ».

Прежде чем читать мои советы, вспомните, что сказала Глория Стайнем: «Если обувь не подходит, нужно ли менять ногу?»

Если ваш брак вам не подходит, не попадайтесь в ловушку, думая, что у вас нет другого выбора, кроме как изменить себя или разорвать отношения. Например, вам может потребоваться изменить то, как вы думаете о своих обстоятельствах.Как? Сходя к другому терапевту или изучая брачный коучинг вместо консультирования. Возможно, вам нужно примерить несколько разных пар обуви, прежде чем принимать какое-либо решение о разводе или разводе.

Или, может, тебе просто нужно уйти.

Как оставить мужчину, которого любили годами

Как оставить мужчину, которого любишь, но не можешь жить с

Вот несколько советов о том, как разорвать отношения, которые длились годами, вдохновленные опытом Шеннон со своим мужем.

«После месяцев молчания и разлуки мы общаемся из-за нашего трехлетнего ребенка», — говорит она. «Мы открыто встречались с другими людьми в то время, когда мы были в разлуке, так как я чувствовал, что определенно есть кто-то, кто мог бы быть для меня лучше. В настоящее время мы больше не встречаемся с другими людьми, и я чувствую, что я в долгу перед мужем, чтобы увидеть, как он изменился, и посмотреть, есть ли у нас шанс ».

Столкнитесь со страхом не найти любви снова — но не позволяйте страху контролировать вас

Я застрял в плохих отношениях, потому что боялся, что никто другой меня не полюбит.Я не понимал, что есть много хороших мужчин, которые хотели бы любить меня и которые были бы хороши для меня! Моя самооценка и уверенность в себе были на грани дна, и это удерживало меня от перехода к большим и лучшим мужчинам. Прежде чем вы сможете оставить мужчину, которого любили много лет, вам нужно столкнуться со своими страхами одиночества.

Может быть, вы найдете счастье в других отношениях… а может, нет. Может быть, вы проведете несколько лет как одинокая женщина или, может быть, обнаружите, что предпочитаете оставаться одиноким дольше этого времени.Используйте это время, чтобы восстановить связь с собой, узнать, кто вы есть, и вырасти в здоровую, сильную, радостную женщину Бога.

Если вы беспокоитесь о том, чтобы не найти другого мужчину, прочтите «Как справиться со своим страхом одиночества».

Справьтесь с чувством вины за то, что бросили мужчину, которого любили много лет

Иногда женщины остаются в плохих отношениях, потому что чувствуют себя виноватыми или не хотят оставлять своих парней или мужей в плохой финансовой, эмоциональной или социальной ситуации.Это неуместная вина и ошибочные рассуждения! Не позволяйте негативным эмоциям, таким как страх того, что подумают люди, страх перед критикой или чувство вины и стыда, держать вас в ловушке плохих отношений.

Если вы действительно боретесь с чувством вины, найдите способы справиться с ним. Напишите о своих чувствах. Поговорите с консультантом. Поделитесь своими мыслями с самыми мудрыми и надежными друзьями и членами семьи. Отдай это Богу. Найдите время, чтобы побыть наедине с собой и прислушаться к своему тихому тихому голосу. Кто ты, куда идешь и как хочешь жить? Все это обоснованные мысли, которые необходимо изучить, если вы думаете о том, чтобы оставить мужчину, которого любили годами или десятилетиями.

Какое решение оживляет вас?

Когда вы думаете о том, чтобы бросить мужчину, которого любили много лет, вы можете сосредоточиться на негативе и страхах. Дайте себе время сосредоточиться на ответах, которые принесут в ваше существование жизнь, радость, мир и исцеление.

У меня нет для вас ответов — я не могу точно сказать, как оставить мужчину, которого вы любили много лет, — но у меня есть несколько вопросов, которые помогут вам пройти через этот процесс. Вы обнаружите, что поиск собственных ответов имеет гораздо больший эффект, чем обращение за советом — тем более, что я действительно недостаточно знаю о вас или вашем браке, чтобы сказать вам, что делать.

Уточняющие вопросы о ваших отношениях:

• Как отношения влияют на ваше поведение, мысли и эмоции?
• Как сохранение этих отношений обеспечивает вам безопасность?
• Как эти отношения дают вам власть и контроль?
• Что бы вы испытали, если бы отказались от этих отношений — если бы вы оставили этого человека?
• Что нужно сделать, чтобы эти отношения стали настолько болезненными, что вы готовы расстаться сегодня?
• Какой путь — оставаться в этих отношениях или справляться с утратой и горем разрыва — ведет к большей жизни, возможностям и цели?

Иди туда, где есть жизнь.Найдите способы избавиться от шума и беспорядка от нездоровых привязанностей, плохих отношений, несчастных людей. Слушайте тихий тихий голос Бога — божественной мудрости и силы! Молчи, чтобы было слышно.

Примите помощь, в которой вы нуждаетесь, чтобы оставить мужчину, которого вы любили много лет

Вот отрезвляющая мысль Глории Стайнем: «Если у женщин есть маленькие дети, они на один мужчина от благополучия».

Возможно, вам потребуется подать заявление на социальную помощь или принять финансовую помощь от государства, но это лучше, чем оставаться в плохих, нездоровых или оскорбительных отношениях.Когда я был ребенком, мы с мамой большую часть детства получали пособие, но моя мама была одинокой, свободной и независимой (ну, настолько же независимой, насколько это возможно, когда вы полагаетесь на поддержку государства). Я бы скорее вырос на пособие, чем с ней в несчастливом браке.

Признайте свой выбор, который вы сделали и не делаете. Не позволяйте прошлым решениям разрушить ваше будущее или повлиять на ваше решение о том, стоит ли вам бросить этого человека, которого вы любили много лет. Вы будете горевать о потерях, которые сопровождают боль эмоциональной отстраненности от близкого вам человека, но вы будете живы и будете жить в более здоровом будущем.Вы будете цвести.

Начните задавать вопросы

«Бог может быть в деталях, но богиня в вопросах», — сказал Стейнем. «Как только мы начнем их спрашивать, пути назад уже не будет».

Как оставить мужчину, которого любишь, но не можешь жить с

Где вы хотите жить через год? Что ты хочешь делать? Кого вы хотите любить и кого хотите любить? Часто сосредоточение внимания на наших целях — на нашем списке желаний — может дать нам мотивацию и силы для того, чтобы делать то, что нам нужно делать… даже если для этого нужно отпустить кого-то, кого мы любим.

Задавать вопросы открывает новые возможности, новые способы мышления, новые способы существования в мире. Кроме того, я недавно узнал, что женщины реагируют на любовь по-разному, чем мужчины, из-за чего еще труднее найти в себе силы навсегда расстаться с мужчиной, которого вы любили. Возможно ли, что вы сможете понять, как оставить мужчину, которого любите, но не можете жить с ним, узнав, как он дарит и принимает любовь?

Вопросы о своей жизни, которые стоит задать себе:

• Кто я сейчас… и кем хочу стать?
• Если не сейчас, то когда?
• Кем я восхищаюсь?
• Какой я хотел, чтобы моя жизнь была похожа на мою, когда я был молод, наивен, идеалистичен, страстен?

Вопросы, оставленные мужчиной, который вам не подходит:

• Что я получаю от этих отношений, которые, как я знаю, вредны для меня?
• Кто наблюдает за мной в этих отношениях — мои дети, племянницы, соседи, члены семьи, друзья? Что они узнают обо мне, о жизни?
• Что бы я сделал с этими отношениями, если бы знал, что не проиграю?

Вам не нужно знать ответы на эти вопросы прямо сейчас.Просто посидите с ними, позвольте им закипеть в глубине вашей души. Запишите свои мысли в личный дневник. Однажды вы будете готовы принять решение быть сильным и оставить своего партнера … или быть сильным по-другому и остаться.

Вы изо всех сил пытаетесь найти в себе силы оставить мужчину, которого любили много лет? Я призываю вас прислушиваться к своему сердцу и своим инстинктам и делать все возможное, чтобы создать жизнь, которая сделает вас счастливыми и наполненными.

Назад к истории Шеннон:

«Я знаю, что иногда говорят, что мы не должны оставаться в браке ради детей, но я чувствую, что обязана попробовать», — говорит она.«Я хочу посмотреть, сможем ли мы примириться, чтобы сделать нашу семью единой. Мы живем отдельно, и я не думаю, что сейчас это должно измениться. Он пригласил меня на свидание и приезжает провести с нами несколько часов. Планируем начать консультирование. Я хочу действовать медленно, я действительно сбит с толку во всем и в процессе примирения, я просто делаю маленькие шаги на этом этапе. Я не думаю, что это просто потому, что я не знаю, как оставить мужчину, которого любила много лет … Я действительно думаю, что делаю это для всей нашей семьи.”

Как узнать, когда бросить мужчину

Нарушители сделок: когда работать над отношениями, а когда уходить Знать, пора ли уходить, — непростое решение даже в самых токсичных отношениях.

Эта книга поможет вам решить, что нарушает договоренность — вещи, с которыми вы не можете жить, и с чем можно жить, потому что вы не хотите оставлять мужчину, которого любите.

Я приветствую ваши мысли о том, как расстаться с мужчиной, которого любили много лет, но я не могу дать личный совет или совет. Тем не менее, было бы полезно написать, что вы чувствуете по поводу выхода из брака, и, возможно, получить отзывы от других. Письмо — отличный способ понять, что вы чувствуете, и справиться со своими эмоциями.

Если вы боретесь со своей эмоциональной связью, но знаете, что вам нужно оставить его, прочтите «Как отпустить кого-то, кого вы любите».

xo

Следует ли мне выйти замуж за парня, которого я не люблю?

(Изображение: Bridget Flohe)

Дорогая Селес, большое спасибо за ваш замечательный блог.Я чувствую, что вы очень разумная женщина. Когда вы нашли свою настоящую любовь, я решил спросить у вас совета — стоит ли мне выходить замуж за очень порядочного парня, если я не испытываю к нему ничего, кроме уважения и дружеских чувств?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что мне 28 лет, но до этого у меня не было никаких отношений. Я уже несколько раз влюблялся, но парни либо оказались женатыми, не интересовались мной, имели очень неуравновешенный ум, либо были безответственными и подводили меня…

Я бы с удовольствием послушал свое сердце, но даже до сегодняшнего дня мое сердце привыкло принимать неправильные решения…

Теперь я встретил этого парня, и он сразу влюбился в меня.Он очень ответственный, заботливый, проницательный … Но я просто ничего не чувствую к нему …

Я уже сказал ему об этом, но он попросил меня дать ему шанс и посмотреть, передумаю ли я … Я » дал ему этот шанс, но я просто не чувствую эмоциональной или физической совместимости … Я просто не могу представить, чтобы у меня были супружеские отношения с ним …

Должен ли я сказать ему прямое «нет» и продолжать ждать / искать кто-то живя своей жизнью? Или есть шанс, что любовь придет после брака?

Заранее благодарю.- M

Привет, М, я прочитал твое письмо и знал, что должен немедленно тебе ответить. Я надеюсь, что этот ответ дойдет до вас вовремя.

Некоторые люди прямо скажут: «НЕТ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЗА НЕТ !!» поскольку они считают, что брак должен основываться только на любви. Эти люди — отъявленные романтики и идеалисты, я тоже в некотором роде.

С другой стороны, у вас есть более реалистичные и пессимистичные люди, которые скажут вам просто выйти замуж и согласиться, потому что хорошему мужчине трудно встретиться, а этот парень кажется именно таким.«Даже если ты его не любишь, — скажут они, — по крайней мере, он позаботится о тебе. Со временем вы можете работать над развитием любви после брака ». Такие советы особенно распространены в Азии, где самооценка может быть связана с их отношениями и семейным положением.

Но вместо того, чтобы прямо «Да, вы должны выйти за него замуж» или «Нет, вы не должны выходить за него замуж», более важный вопрос здесь: «Какую роль для вас играет брак?» Потому что ваш ответ напрямую связан с вашим решением.

Зачем жениться?

Раньше я думал, что брак должен зарождаться только по любви, но со временем понял, что это не обязательно для всех.

Например, некоторые люди женятся ради дружеских отношений. Это могло быть из-за страха одиночества или просто желания провести с кем-то свою жизнь. Для такого человека не имеет значения, не любит ли он собеседника. Пока другой человек искренен, надежен и любит его / ее, он / она согласен выйти за него замуж.Я знала человека, которая вышла замуж за своего тогдашнего парня именно при этих обстоятельствах, хотя по иронии судьбы у него был роман позже, и они развелись. Большинство людей поколения моих родителей вышли замуж из-за товарищеских отношений, а затем работали над развитием любви после замужества (хотя добиваются они успеха или нет, это совсем другое дело).

Некоторые люди женятся с единственной целью завести детей. У меня есть друг, который является одним из них (я уже упоминал его здесь ранее). В случае с моим другом он действительно хочет иметь собственных детей — и не думает, что сможет найти себе пару в ближайшие годы.Поскольку он не становится моложе, он вполне может получить невесту по почте, чтобы иметь детей к определенному возрасту. После этого он говорит, что и он, и его жена могут пойти по пути Эшли Мэдисон (т.е. иметь внебрачные связи) — ему все равно.

Есть люди, которые женятся, потому что чувствуют, что должны. Для них брак — это обряд посвящения, жизненная необходимость и фундаментальная часть человеческого бытия. У них даже есть цель, когда жениться, и они стремятся это понять! Следовательно, значение брака исходит из самого его возникновения в определенный период времени, а не из-за того, что они заключают брак.Таким образом, у них нет явных ожиданий относительно того, каким должен быть их партнер. Если он / она выглядит нормально, попадает в подходящую возрастную группу, происходит из одного социального слоя и исповедует одну и ту же религию (кстати, со всеми внешними факторами), они согласны выйти замуж за этого человека.

И последнее, но не менее важное: есть люди, которые женятся по любви. Эти люди женятся, потому что любят человека, с которым находятся, и хотят быть с ним / ней всю оставшуюся жизнь — не из-за общественного давления, не потому, что им кажется, что они достигли брачного возраста, и не потому, что они хотят. чтобы получить дом (за который выходят замуж некоторые сингапурцы).Таким образом, они могут оставаться одинокими на всю жизнь, если они не найдут того, кого любят. Более важно, чтобы они женились на том, кого они любят, а не заключались в браке с тем, кого они не любят.

Женитьба по любви

Итак, М, если вы ожидаете от брака спутника на всю жизнь — кого-то, кто будет с вами и заботиться о вас, даже когда вы стары с седыми волосами, то этот парень кажется чтобы соответствовать всем требованиям. Процитирую вас: «он надежный, заботливый, проницательный», не говоря уже о том, что он кажется действительно терпеливым и искренним, потому что он все еще хочет быть с вами, несмотря на то, что вы не разделяете таких же чувств к нему! Если предположить, что после замужества ничего не меняется, то кажется, что этот парень хранитель.

Однако, допустим, вы ожидаете от брака, что он должен основываться на любви. Вы не можете представить себя с кем-то, кого не любите.

Если да, то у нас проблема. Потому что вы не только не чувствуете физической совместимости с этим парнем, но и эмоциональной совместимости. Не говоря уже о том, что вы сказали, что не можете себе представить супружеских отношений с ним! Все это указывает на очень фундаментальную проблему, и я не уверен, стоит ли вам обсуждать или рассматривать вопрос о браке с ним, пока она не будет решена.

Что происходит, когда вы выходите замуж за того, кого не любите?

Итак, давайте теперь займемся планированием небольшого сценария, который также является методом №1 моей статьи «Как принимать трудные решения: 3 метода принятия решений». Допустим, вы выходите замуж за этого парня, несмотря на то, что не испытываете к нему чувств. Возможны два сценария.

Первый сценарий — все происходит так, как вы надеетесь. Он очень хорошо относится к вам после свадьбы, и он именно тот мужчина, которым был до свадьбы, если не больше.Он продолжает быть ответственным, заботливым, восприимчивым и, что самое главное, любящим. Вы узнаете его больше как своего мужа и начинаете видеть его так, как никогда раньше.

Тронутая его любовью к тебе и впечатленная мужчиной, которым он является, ты начинаешь влюбляться в него. Поскольку вы оба влюблены, ваша проблема брака без любви решена.

Второй сценарий заключается в том, что вы, , не влюбитесь в него, несмотря на его усилия. Как бы вы ни старались, вы просто не испытываете к нему чувств, а чувства не могут быть навязаны в конце дня.

Чем вы занимаетесь сейчас? Вы притворяетесь, что любите своего нынешнего мужа, чтобы не разочаровать его? Вы даете ему понять, что все еще не любите его, но продолжаете состоять в браке из-за вины и страха, поскольку вы не хотите сталкиваться с негативной реакцией своей семьи и друзей? Вы разводитесь с ним и снова пытаетесь найти любовь?

Глубокие последствия

Очевидно, что у второго сценария есть очень неприятные последствия.

Развод — это не так просто, как разрыв с парнем / девушкой — нужно пройти судебное разбирательство, вовлечены семьи и нужно заплатить гонорар.Есть также предварительные условия, которые необходимо выполнить, прежде чем можно будет подать на развод.

Например, в Сингапуре брак должен длиться не менее трех лет, прежде чем вы сможете подать на развод, и даже в этом случае вы не можете подать на развод на основании «непримиримых разногласий», в отличие от Соединенных Штатов. У вас должны быть доказательства супружеской неверности, отказа от супруга в течение как минимум двух лет, необоснованного поведения или как минимум 3 года физического разлучения со своим супругом, прежде чем у вас появятся какие-либо основания для подачи заявления на развод.В некоторых странах может быть невозможно развестись, потому что закон разработан, чтобы поддерживать брак, даже если люди больше не счастливы вместе.

С точки зрения длины развод не происходит в одночасье — он может растянуться на довольно долгое время, от шести месяцев до года. Я даже не говорю об эмоциональном истощении, которое случается при таких разбирательствах.

Допустим, вы не разводитесь и хотите остаться в этом браке. Тогда возникают следующие вопросы:

• Будете ли вы счастливы в этом одностороннем браке?
• Ты предаешь себя?
• Будете ли вы думать «а что, если» через день?
• Вы будете сожалеть о том, что вышли замуж за этого парня тогда?
• Будет ли ваш муж чувствовать обиду или обиду?
• Даже если нет, будете ли вы справедливы по отношению к нему, выйдя за него замуж, когда вы его не любите — даже если (я полагаю) он с этим согласен?

Так много вопросов, но нет прямых ответов.Конечно, это будет непростая ситуация. Вы оказались бы в ловушке подземелья, которое вы создали для себя, и у вас нет выхода, кроме как продолжить путь. Вам придется продолжать жить в этом браке с мужчиной, которого вы не любите, до конца своей жизни.

Будущее еще впереди

Самое замечательное сейчас то, что сценарии A или B еще не произошли. Вы здесь в настоящий момент, и вам еще предстоит выйти замуж за этого парня. Еще есть шанс хорошенько обдумать это и принять осознанное решение.

Я считаю, что главная причина, по которой вы сейчас сталкиваетесь с этой дилеммой, М, заключается в том, что вы не уверены, встретите ли вы когда-нибудь идеального парня для себя. В глубине души вам может казаться, что если вы упустите шанс выйти замуж за этого парня, вы, возможно, никогда не встретите кого-то другого, кто приблизится к вам. Что мне тогда делать? вы можете спросить.

Я не могу сказать вам, встретите ли вы свою идеальную пару или нет, М. Я точно знаю следующее: Когда вы соглашаетесь выйти за кого-то замуж, вы должны это делать, потому что вы искренне хотите выйти за него замуж и потому что это тот парень, с которым ты хочешь провести остаток своей жизни. Вам не следует думать о браке, потому что вы боитесь альтернативы — одиночества, невозможности найти своего идеального парня и отсутствия никого, кто бы позаботился о вас всю оставшуюся жизнь. Сделать это означало бы принять решение, основанное на страхе, мышлении дефицита, и решения, основанные на этом мышлении, редко имеют положительный результат.

Я также знаю, что : никогда не стоит жениться в надежде или ожидании чего-то еще, а в данном случае — любви .Это потому, что если то, чего вы ожидаете, никогда не произойдет, что вы собираетесь делать? Вы собираетесь отрицать, что брак когда-либо был? Собираетесь ли вы вернуться к клятвам, данным в день свадьбы? Вы собираетесь подвести другого человека?

Мой совет: воздержитесь от этого

Брак — серьезное обязательство на всю жизнь, М. Это серьезно не только для вас, но и для других людей, оказывающих глубокое влияние на их жизнь.

Я рекомендую воздержаться от принятия решения и дать отношениям больше времени, чтобы разыграться.Это может быть три месяца, шесть месяцев или даже год — сколько бы времени вам ни понадобилось, чтобы получить однозначный ответ.

• Если вы поймете, что он для вас по прошествии X времени, вы можете согласиться на его предложение и выйти замуж.
• Если вы поймете, что он определенно , а не для вас, то вы оба можете пойти разными путями. Никаких реальных потерь здесь нет, за исключением времени X, потраченного на отношения — даже в этом случае это время не сравнить с потенциально пожизненным обязательством, о котором вы пожалеете.
• Если вы все еще не определились после долгого времени вместе, то, возможно, он не тот… пока. Если бы любовь могла расцвести, она бы уже давно расцвела. Вам не нужно ждать два, три или даже пять лет, чтобы решить, является ли кто-то тем самым. Если что-то кардинально не изменится в вас, в нем или между вами и ним, ваши чувства, скорее всего, останутся прежними, сколько бы вы ни ждали.

Если он хороший и понимающий человек, о котором вы говорите, то я уверен, что с ним все будет в порядке, подождав некоторое время, пока вы оцените и определитесь с отношениями.Если он дает вам график и ультиматум (например, «Я могу подождать только месяц; если у вас все еще нет ответа, то, боюсь, нам придется расстаться»), то он, вероятно, не парень для тебя.

Если эти отношения не складываются, то это вполне может означать возвращение в сферу знакомств. Конечно, свидания иногда могут расстраивать. Попытки познакомиться с новыми людьми и найти подходящего партнера тоже могут утомлять. Но я гарантирую вам, что ничто не будет более ужасающим, ошеломляющим, истощающим и несчастным, чем брак с кем-то, кого вы не любите.

Это все, что я хотел сказать М. Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Сообщите нам о своем выборе и о том, как все работает для вас. ♥

Как узнать, что это настоящая любовь

В сказке, которая веками пересказывалась во многих вариациях (одной из которых является шекспировский «Король Лир » Шекспира), пожилой король спрашивает своих трех дочерей, как сильно они его любят. Две старшие сестры произносят цветочные речи сыновнего обожания, но младшая говорит только «Я люблю тебя, как мясо любит соль.Король, оскорбленный этим домашним сравнением, изгоняет младшую дочь и делит свое королевство между двумя старшими, которые тут же выгнали его на его королевском хайни. Он ищет убежища в том самом доме, где его третья дочь работает посудомойкой. Узнав отца, дочь просит повара приготовить ему еду без соли. Король съедает несколько безвкусных глотков, затем заливается слезами. «Все это время, — кричит он, — меня действительно любила моя младшая дочь!» Дочь раскрывается, и все заканчивается благополучно (кроме King Lear , где почти все умирают).

Эта история сохранилась по всей Европе в течение очень долгого времени, потому что она очень поучительна: она напоминает слушателям, что в вопросах любви выбор стиля вместо содержания губителен. Это также помогает нам узнать, когда мы совершаем эту ошибку. Соль уникальна тем, что ее вкус не скрывает приправу еды, а усиливает тот вкус, который был в ней с самого начала. Настоящая любовь, настоящая приверженность делают то же самое.

Каждое из следующих пяти утверждений является полной противоположностью тому, что большинство американцев считают любовным обязательством.Но это обязательства «мясо любит соль», столь же необходимые, сколь и нетрадиционные. Только если вы и ваш любимый можете честно сказать друг другу это, ваши отношения, вероятно, будут процветать.

1. Я могу жить без тебя, без проблем.
«Я не могу жить, — причитает певец, — если живу без тебя». Сказать, что потеря привязанности возлюбленного сделает жизнь непригодной для жизни, звучит так трагично, но были ли вы когда-нибудь в отношениях с кем-то, чье выживание действительно зависело от вашей любви? Тот, кто сидел и ждал, когда вы сделаете жизнь сносной, кто угрожал покончить жизнь самоубийством, если вы когда-нибудь расстанетесь? Или вы оказались в затруднительном положении, нуждаясь в партнере так же, как и в кислороде? Эмоция, питающая такие отношения, — это не любовь; это отчаяние.Сначала это может показаться романтичным, но со временем неизменно перестает удовлетворять потребности любого из партнеров.

Заявление «Я не могу выжить без тебя» отражает не влечение взрослых, а младенчество, фазу, когда мы действительно умерли бы, если бы наши опекуны не оставались рядом, постоянно предвосхищая наши потребности. Жажда полного воспитания обычно означает, что мы находимся в середине психологического регресса, чувствуя себя брошенными младенцами, которым нужны родители сейчас, сейчас, сейчас! Если вы так себя чувствуете, не начинайте встречаться.Начать терапию. Консультации могут научить вас, как удовлетворить ваши потребности единственным ответственным за них человеком: вами. Синдром «Я не могу жить без тебя» заканчивается, когда мы учимся заботиться о себе так же нежно и внимательно, как хорошая мама. На этом этапе мы готовы сформировать стабильную, прочную привязанность, которая может длиться всю жизнь. «Я, , могу жить без тебя, » — это гарантия, которая создает основу для настоящей любви.

2. Моя любовь к тебе обязательно изменится.
Кажется, что большинство людей от природы от природы не склонны к переменам.Как только мы установили некоторую степень комфорта или стабильности, мы хотим закрепить ее на месте, чтобы исключить возможность потери. Поэтому понятно, что обещание «Моя любовь к тебе никогда не изменится» пользуется большой популярностью. К сожалению, это еще одно обещание, которое скорее разрушит отношения, чем укрепит их.

Причина в том, что все — и все — постоянно меняется. Мы стареем, растем, учимся, болеем, выздоравливаем, набираем вес, худеем, находим новые интересы и отбрасываем старые.А когда два человека постоянно находятся в движении, их отношения должны быть нестабильными, чтобы выжить. Многие люди опасаются, что если их любовь может измениться, она исчезнет. Верно и обратное. Любовь, которой позволяют адаптироваться к новым обстоятельствам, практически нерушима. Влечение переходит в спокойное общение, а затем снова вспыхивает, когда мы видим что-то новое, что есть за что полюбить друг друга. Во времена проблем и болезней обязательство может ощущаться сильнее влечения — до тех пор, пока однажды мы не поймем, что пребывание в нем в трудные времена связывает нас сильнее, чем когда-либо прежде.Как проточная вода, изменяющаяся любовь преодолевает препятствия. Если его заморозить на месте, он станет хрупким, жестким и с большой вероятностью разобьется.

3. Вы не все, что мне нужно.
Я большой поклонник сексуальной моногамии, но меня озадачивают любовники, которые утверждают, что их романтический партнер — единственный человек, который им нужен в их жизни, или что время, проведенное вместе, — единственное занятие, необходимое для эмоционального удовлетворения. Люди созданы для того, чтобы жить в группах, исследовать идеи и постоянно осваивать новые навыки.Пытаться получить всю эту информацию от одного человека — все равно что пытаться получить полный набор витаминов, употребляя только мороженое. Когда пара считает, что «мы должны удовлетворять все потребности друг друга», каждый из них устает от усилий быть всем для другого, и ни один из них не может полноценно развиваться как личность.

Меня поражает, как часто близкие люди моих клиентов чувствуют угрозу, когда они возрождают детские увлечения или занимаются новым хобби. Я призываю людей приводить своих напуганных супругов на сеанс, чтобы мы могли обсудить их страхи.Обиженные партнеры обычно говорят примерно так: «Почему тебе приходится тратить три часа в неделю, играя в теннис (или занимаясь садоводством или рисованием)? Ты хочешь сказать, что меня недостаточно, чтобы ты была счастлива? » Самый здоровый ответ на такие вопросы: «Верно, наших отношений недостаточно, чтобы сделать меня полностью счастливым, и если бы я притворился, что это так, я бы остановил свою душу и отравил свою любовь к тебе. Вы когда-нибудь задумывались о том, чем бы хотели заниматься самостоятельно? » Жертвовать всеми нашими индивидуальными потребностями не укрепляет отношения.Взаимная поддержка личностного роста друг друга делает это.

4. Я не всегда буду держать тебя близко.
Есть тонкая грань между романтическим заявлением вроде «Я так сильно тебя люблю, я хочу разделить с тобой свою жизнь, пока смерть не разлучит нас» и гимном сумасшедшего «Я люблю тебя так сильно, что если ты попытаешься уйти, меня, я убью тебя. » Люди, которые говорят такие вещи, любят других, как пауки любят мух; они любят ловить их, закутывать в сковывающие узы и высасывать из них питание в моменты голодания.Это не та любовь, которую вы хотите.

Способ отличить настоящую любовь от паучьей любви прост: собственничество и эксплуатация подразумевают контроль над любимым человеком, в то время как настоящая любовь основана на том, чтобы позволить любимому делать свой собственный выбор. То, как вы используете слово , чтобы сделать , также является наводкой. Когда вы слышите, как вы говорите: «Он заставил меня почувствовать X» или «Он заставил меня сделать Y», вы играете скрученную муху-жертву. Еще более показательны такие предложения, как «Я должен заставить его увидеть, что он неправ» или «Я скрою то, что я действительно думаю, потому что это разозлит его.«Вы не жертва, а хитрый паук, сдерживающий и использующий манипуляции для управления чувствами и действиями вашего партнера. Любая стратегия означает, что кого-то держат слишком близко, завернутого в паучий шелк.

Выйти из этой неприятной ситуации просто: говори правду, всю правду и ничего, кроме правды. Начните с принятия ответственности за свой собственный выбор, в том числе за выбор повиноваться человеку-пауку, который может держать вас в своей рабстве. Затем сообщите партнеру о своих настоящих чувствах, потребностях и желаниях, не пытаясь вызвать желаемую реакцию.Если ваши отношения не могут развиваться в ясном свете честности, лучше выйти из них, чем все больше погружаться в манипуляции и контроль.

5. Мы с тобой не одно целое.
Возможно, вы не паук и не муха, а хамелеон, который трансформируется, чтобы соответствовать тому, кого вы любите. Или вы можете встречаться с хамелеонами, выбирая партнеров, которые соответствуют вашей личности. В любом случае, у вас не здоровые отношения. На самом деле вы вообще не состоите в отношениях.

Раньше я так остро настраивался на желания и потребности своих близких, что буквально не знал своих собственных.Это отрицание себя в конечном итоге превратилось в негодование, отравившее несколько близких отношений. Затем — один раз обгорел, дважды стеснялся — я ненадолго впал в противоположную крайность. Я обнаружил, что у меня много скучных обедов с людьми, которые ловили каждое мое слово и соглашались со всем, что я сказал. Я могу быть нарциссом, но я не Нарцисс; тусоваться с человеческим зеркалом, как ни лестно, оставило меня одиноким.

Если вы живете в соответствии с идеалом «Мы — одно», самое время узнать, насколько потрясающей может быть любовь для двоих.Следуйте за своим сердцем в направлении, в котором ваш партнер не пошел бы. Не бойтесь исследовать ваши различия. Согласитесь не согласиться. Если вы привыкли исчезать, это позволит вам увидеть, что вас можно любить таким, какой вы есть на самом деле. Если вы склонны доминировать, вы обнаружите, насколько интересно любить настоящего человека, а не человеческое зеркало.

~~~~~~~

Будда однажды сказал, что точно так же, как мы можем познать океан, потому что он всегда имеет вкус соли, мы можем распознать просветление, потому что он всегда имеет вкус свободы.Нет существенной разницы между настоящей любовью и просветлением. В то время как многие люди считают приверженность ловушкой, ее полезные версии на самом деле освобождают обоих влюбленных, раскрывают вкус их истинной сущности и создают любовь, которая приносит удовлетворение, длительную и в целом восхитительную.

Это нормально — разлюбить своего супруга?

Я ухаживаю за своим мужем, страдающим деменцией. За ним ухаживаю 3 года. Он не разговаривает со мной, пока я ему что-нибудь не скажу; он дает только быстрый ответ.Нет разговора. Я чувствую, что живу с мертвым человеком. Он мне не нравится, и я больше не люблю его. Я думаю, что эмоционально развелась с ним. Это нормально?

— декабрь

Деб, будьте уверены, что ваши чувства и эмоции на самом деле не только обычные, но и нормальные. По мере прогрессирования деменции человек, который ежедневно сталкивается с проблемой ухода за любимым человеком, который превращается в человека, которого он больше не знает, должен жить с ним, заботиться о нем, любить его, пытаться общаться и быть на связи 24/7 для человека, который теперь может быть для них совершенно чужой.

Это может быть эмоционально сложным и похожим на человека с синдромом посттравматического стресса. Трудно, мягко говоря, начинать каждый день, не зная, что он принесет. Кем будет ваш любимый человек сегодня? Как они будут реагировать на повседневное взаимодействие и как они будут меняться и развиваться? Иногда это может быть одиноко, подавлять и утомлять, и тогда у вас нет любимого человека, которому можно было бы довериться и опереться, чтобы помочь с такой властной задачей. Как ни парадоксально, но единственный человек, который был бы вашим «помощником» в таких вещах, теперь тот, с кем вам нужна поддержка и понимание.Вина и одиночество также являются серьезными побочными эффектами того, что вы заботитесь о своем супруге, и то, что им не нравился человек, которым они стали, понятно. У них могут быть разные личности, симпатии, мыслительные процессы, и они просто не тот человек, с которым вы выросли, которого вы узнали и которого ожидали на протяжении многих лет.

Да, это нормально, но нужно иметь в виду, что вы переживете это очень трудное время и должны жить с выбором и решениями, которые вы принимаете сейчас.При этом вы также должны делать то, что вам нужно, чтобы выжить каждый день как можно лучше. У вас есть группа поддержки? Ассоциация Альцгеймера в вашем районе должна быть в состоянии предоставить вам группу, или местная церковь также может предложить такую ​​группу. Если возможно, поговорите со своим духовенством, консультантом или с кем-то, кому вы доверяете и можете быть открытыми и честными. Упражнения также являются отличным способом помочь себе, и если вы еще этого не сделали, попробуйте начать распорядок дня, который включает в себя какую-либо физическую активность (кроме стирки, посуды, работы во дворе и т. Д.) Береги себя и оставайся сильным.

Восстанавливать или не восстанавливать разрушенное доверие — полезные советы

Чтобы завоевать доверие, нужно много времени, но чтобы его разрушить, нужна минута. Поскольку доверие — это основа крепких отношений, без него нет гарантии того, что мы будем вместе долгое время.

Ваш партнер когда-нибудь изменял вам? Это наиболее частая причина разрыва доверия между парами. Однако некоторые, несмотря на боль, предпочитают простить и забыть о случившемся.Когда вы так сильно любите своего партнера, вы решаете остаться и попытаться уладить отношения, даже если уже есть проблемы с доверием.

Восстанавливать или не восстанавливать

Стоит ли еще? Стоит ли попытаться восстановить доверие к партнеру? Или вам следует двигаться дальше? Вот 14 практических советов, которые вы можете попробовать выяснить, стоят ли ваши отношения еще одного шанса:

1. Обсуди все.
Если вы оба подумываете помириться, тогда будет лучше, если вы установите время, чтобы поговорить обо всем, что произошло.Выясните корни проблемы и будьте честны друг с другом в том, что вы чувствуете. Затем поговорите о том, как можно исправить ситуацию и избежать такой же ошибки в будущем.

2. Решите пойти навстречу.
Не перекладывайте всю вину на партнера. Возможно, вам тоже не хватало ваших отношений, что поспособствовало его / ее провалу. Поэтому, если вы готовы попробовать еще раз, включите в свое выступление несколько решений, которые принесут пользу вам обоим. Вы двое должны быть скромными и готовы отказаться от отношения и вещей, которые могут навредить друг другу.

3. Задайте условия.
Когда вы решите дать второй шанс своему партнеру, установите условия и ограничения, которые будут проверять его / ее готовность добиваться вашего прощения и принятия. Если ваш партнер действительно раскаивается, он / она будет готов пройти через это «дисциплинарное взыскание» только для того, чтобы восстановить ваше доверие.

4. Простить и выбрать забыть.
На самом деле невозможно забыть что-то настолько болезненное, если у вас нет амнезии. Однако, когда вы решаете восстановить свое доверие к партнеру, это включает в себя решение уйти от ошибки и больше не рассказывать о ней.Прощение не происходит с течением времени, но это ежедневное решение.

5. Дайте ему второй шанс.
Если вы уверены, что не хотите отпускать друг друга, дайте ему / ей второй шанс. Однако дайте понять партнеру, что это последний и единственный шанс, чтобы он / она серьезно отнеслись к изменению и избежанию той же ошибки.

6. Проводите время друг с другом.
Иногда конфликты и третьи стороны возникают из-за того, что отношения уже находятся на плато, возможно, из-за чрезмерного знакомства, истечения периода влечения или нехватки времени для ваших отношений.Чтобы узнать, заботитесь ли вы друг о друге так же, как раньше, попробуйте сблизиться и займитесь увлекательными делами вместе.

Фото MabelAmber

7. Общайтесь с общими друзьями.
Взгляд на свои отношения с точки зрения постороннего также может помочь вам взвесить свои решения. Вы можете поговорить со своими общими друзьями, которые знают, что между вами происходит. Просто убедитесь, что вы обращаетесь к искренним и надежным друзьям, которые дадут непредвзятые мнения и советы.

8. Спросите совета у родителей.
Родители всегда хотят лучшего для своих детей, учитывая их счастье и благополучие. Вот почему подходить к ним в этот кризис вашей жизни — неплохое решение. Вы никогда не слишком стары, чтобы учиться на мудрости своих родителей. Если вы попросите их совета, это поможет вам увидеть свою ситуацию с точки зрения зрелых, женатых людей.

9. Попросите место.
Если вы не можете простить его / ее прямо сейчас, а ваш разум все еще затуманен, чтобы принимать решения, просьба о времени и пространстве — не слишком много.Вы заслуживаете перерыва. Оцените себя, хотите ли вы продолжить отношения или нет.

10. Не отрицайте наличие проблемы.
Некоторые люди, которым изменяют, склонны отрицать проблему, чтобы сохранить отношения. Они предпочитают носить повязку на глазах, потому что не хотят терять партнера или слышать критику от других. Однако вместо того, чтобы положить конец проблеме, это может побудить вашего партнера продолжать изменять. Вы должны столкнуться с проблемой лицом к лицу.

11. Не заставляйте восстанавливать доверие.
Если это не первый раз, когда партнер вам изменяет, то, вероятно, не последний. Если вы знаете по себе, что больше не можете доверять ему / ей, остановитесь. Не заставляйте себя делать то, во что вы не можете верить. Будьте верны себе и примите тот факт, что это больше не работает. Правда освободит тебя.

12. Решите отпустить, когда это бессмысленно.
Если вы держитесь за отношения только из-за гордости, значит, вы усложняете себе жизнь.Если в глубине души вы знаете, что больше не можете доверять ему / ей, то быть вместе бессмысленно. Освободитесь от этого рабства и продолжайте жить своей жизнью. Вы заслуживаете спокойствия и находите того, кому можно доверять.

Фото MabelAmber

13. Весовые решения.
Мы знаем, что нелегко выбрать между сохранением отношений и их прекращением. Только вы сами решаете. Взвешивайте свои решения не только сердцем, но и разумом. Молитва о мудрости также может очень помочь.

14. Уважайте себя.
Изменяет вам партнер — это признак неуважения. Если это происходит в течение долгого времени — и много раз, — тогда вы должны спасти себя от этих дисфункциональных отношений. Уважайте себя, освободившись от лжи. Отпустите, потому что вы заслуживаете уважения. Ваш партнер не поймет этого, если вы сначала не отстанете от него.

Пора принимать решение

Остаться или уйти — зависит только от тебя.Последнее слово в этом вопросе за вами. Слушайте не только свое сердце, но и свой разум. Опять же, оно того стоит?

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендованные книги:

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

10 признаков того, что за ваши отношения стоит бороться

Фото Jez Timms

Следите за нами в социальных сетях

Кирилл — блогер по личному развитию и автор контента. Она также является онлайн-преподавателем языка. У нее есть степень в области коммуникационных искусств, и она любит все в писательстве. Она мама, работающая полный рабочий день, и любит работать на фрилансе.

.