Как восстановиться после предательства: Как жить после предательства близкого человека

Содержание

Как жить после предательства близкого человека

Предательство происходит, когда нарушаются явные или негласные правила отношений. После предательства близкого человека — особенно, если оно застало врасплох — yас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, к примеру, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

  • Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
  • Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
  • Доверие, лежавшее в основе отношений с другими, отныне разрушено.
  • У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство вызывает сильнейший страх, захватывающий весь наш организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает уверенность в себе, нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, вместо того чтобы заниматься всеми сразу, исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Если мы сосредоточены на симптомах, то игнорируем настоящие, глубинные причины проблем, а значит, настоящего исцеления не происходит.

Как восстановиться после предательства

Недавно я получила это отчаянное письмо от моей подруги, у которой на сердце была боль. Она обнаружила, что некоторые руководящие лидеры церкви, которыми она восхищалась, и которые сыграли значительную роль в ее духовном росте, вели двойную жизнь – учили об одних вещах, а сами вели откровенно безбожный образ жизни. 


Христианские цитаты и афоризмы на разные темы 

Telegram     

«Бессонная ночь. Я злая; мне больно; мне страшно; я переживаю неверие и множестве подобных вещей. Думала всю ночь о том, насколько то, во что я верила, является ложью и какой же я была глупой. Понимаю сейчас, что последние 14 лет моей жизни строились вокруг этих двух людей, о которых на сегодняшний день я даже ничего не знаю. Ненавижу все это». 

Моя подруга пережила пронзительную боль предательства. Если Вы прошли через нечто подобное, то Вы знаете, что это естественно — чувствовать боль, похожую на боль в животе, будто весь ваш мир пережил потрясение. Но хотя эти чувства и естественны, они не являются здравым местом, чтобы пребывать в нем продолжительный период жизни. Я верю, что мой ответ моей подруге вернет вам утешение, надежду и некоторые практические идеи касательно того, как двигаться дальше и найти путь к исцелению.

Это будет нелегкое путешествие. Но Он будет проходить его с Вами. Он будет держать Вас, когда Вы не сможете уже держаться сами. Я не была точно же в такой ситуации, в которой находитесь Вы. Но я прошла через сильное разочарование, и моя вера была глубоко потрясена. Я могу сказать вам, что Он верный и истинный.

Вот несколько мыслей и предложений на то время, как вы будете проходить через этот болезненный процесс:

  • Будьте честны с Богом в том, что Вы чувствуете. Он может справиться с этим.
  • Немного поспите. Вы невероятно истощаетесь от всей этой ситуации. Когда мы физически истощены, мы более склонны поверить в такие вещи о Боге, которые не соответствуют действительности.
  • Слушайте музыку, в которой поётся о Библейских истинах.
  • Возьмитесь за Псалмы. Читайте медленно. Посмотрите, как псалмопевцы возносят Господу свою боль, и как в это время Он поднимает их головы. Продолжайте читать, даже когда Вы не очень то и верите в то, что читаете, или не чувствуете этого.
  • Найдите несколько стихов, которые говорят напрямую к Вам там, где Вы находитесь прямо сейчас; запомните их и продолжайте цитировать снова и снова. Я начинала с Псалма 17:1-3.
  • Гуляйте. Слушайте проповеди или музыку во время прогулок. Малоподвижный образ жизни питает депрессию и нехорошие эмоции.
  • Не делайте выводы на основе того, о чем Вы думаете или что чувствуете в ночные часы, так как враг пытается навести великий страх, сомнение и неверие во мраке.
  • Поразмышляйте над Иеремия 17:5-10 и над Псалмом 117:8-9. Каким образом Господь желает перенести Ваше упование с человека на Христа?
  • Вам потребуется время, чтобы разобраться с чувствами, которые вы испытываете. Это нормально. Мне потребовалось 18 месяцев, чтобы пройти через мою «самую темную ночь души». Ночь не будет длиться вечно.
  • Защититесь от горечи. Я считаю, что мой путь не был бы столь длинным, если бы я не давала места горечи. 
  • Будьте осторожны в том, чтобы не быть изолированным. Когда Вы боретесь, обращайтесь к Нему и другим людям. Вы не можете сражаться в этом бою в одиночестве. Если Вы попытаетесь сражаться самостоятельно, то врагу будет проще победить вас. 
  • «Не сомневайтесь во тьме о том, что Вы видели во свете».

Вы пройдете через это, но не потому что Вы сильны – «Мы слабы…, но Он силен». В свое время Вы будете знать, и верить, и любить Его еще глубже, чем когда-либо представляли это себе возможным.

Будьте в покое перед Господом. Терпеливо ожидайте Его присутствия. Он не оставит Вас. Он освободит Вас. И Он сделает Вас еще более сильным инструментом в Его руке.


 

Автор: Нэнси Ли ДеМосс (Nancy Leigh DeMoss)

Перевод: ieshua.org


Видео


  • Andrew Peterson — Resurrection Letters: Prologue (2018)

    < Назад
  • Редчайший экземпляр «Библии для рабов» выставлен в музее Библии в США

    Вперёд >

Как пережить предательство и не позволить чувствам разрушить нашу жизнь

Часто нам приходится сталкиваться с неприятными, если не сказать разрушающими, чувствами. Одиночество, отверженность, страх, грусть и еще многие другие переживания способны повлиять не только на наше душевное, но и на физическое, а также духовное состояние. Одним из таких сильнейших разрушающих переживаний является предательство. Как пройти через этот период и стать сильнее? Возможно ли это?


Вера Касевич, пастор церкви «DYNAMO», (Маями, США)

Самое больное предательство всегда от самых близких. И я сопереживаю. Сопереживаю, как человек, которого предавали и в далёком прошлом, и в не таком далёком настоящем. Но могу ли я кое-что сказать из своего опыта — опыта доверия Божьему Слову? 

Даже предательство Бог может повернуть нам, тем, кого предали, на добро, если мы любим Бога и не перестанем двигаться в своём предназначении из-за предательства.


Предательство друзей. Программа «Вопрос служителю церкви»


Игумен Нектарий (Морозов), настоятель Петропавловского и Николо-Японского храмов города Саратова​

Нектарий (Морозов), игумен, настоятель Петропавловского и Николо-Японского храмов города Саратова, благочинный Петропавловского округа Саратовской епархии, руководитель информационно-издательского отдела Саратовской епархии, директор православного военно-патриотического клуба «Патриот», президент фонда «Православие и современность»

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко, когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться…

Пастор церкви «Новое Поколение» Андрей Тищенко: «Как пережить предательство»


Нэнси Лей Демосс: как восстановиться после предательства

Нэнси Лей Демосс, автор, спикер на духовных конференциях, ведущая женской радиопрограммы «Обнови наши сердца», рассказала, как восстановиться после предательства.

  • Будьте честны с Богом в том, что Вы чувствуете. Он может справиться с этим.
  • Немного поспите. Вы невероятно истощаетесь от всей этой ситуации. Когда мы физически истощены, мы более склонны поверить в такие вещи о Боге, которые не соответствуют действительности.
  • Слушайте музыку, в которой поётся о Библейских истинах.
  • Возьмитесь за Псалмы. Читайте медленно. Посмотрите, как псалмопевцы возносят Господу свою боль, и как в это время Он поднимает их головы. Продолжайте читать, даже когда Вы не очень-то и верите в то, что читаете, или не чувствуете этого.
  • Найдите несколько стихов, которые говорят напрямую к Вам там, где Вы находитесь прямо сейчас; запомните их и продолжайте цитировать снова и снова. Я начинала с Псалма 17:1-3.

  • Гуляйте. Слушайте проповеди или музыку во время прогулок. Малоподвижный образ жизни питает депрессию и нехорошие эмоции.
  • Не делайте выводы на основе того, о чем Вы думаете или что чувствуете в ночные часы, так как враг пытается навести великий страх, сомнение и неверие во мраке.
  • Поразмышляйте над Иеремия 17:5-10 и над Псалмом 117:8-9. Каким образом Господь желает перенести Ваше упование с человека на Христа?
  • Вам потребуется время, чтобы разобраться с чувствами, которые вы испытываете. Это нормально. Мне потребовалось 18 месяцев, чтобы пройти через мою «самую темную ночь души». Ночь не будет длиться вечно.
  • Защититесь от горечи. Я считаю, что мой путь не был бы столь длинным, если бы я не давала места горечи.
  • Будьте осторожны в том, чтобы не быть изолированным. Когда Вы боретесь, обращайтесь к Нему и другим людям. Вы не можете сражаться в этом бою в одиночестве. Если Вы попытаетесь сражаться самостоятельно, то врагу будет проще победить вас.
  • «Не сомневайтесь во тьме о том, что Вы видели во свете».
  • Вы пройдете через это, но не потому что Вы сильны – «Мы слабы…, но Он силен». В свое время Вы будете знать, и верить, и любить Его еще глубже, чем когда-либо представляли это себе возможным.
  • Будьте в покое перед Господом. Терпеливо ожидайте Его присутствия. Он не оставит Вас. Он освободит Вас. И Он сделает Вас еще более сильным инструментом в Его руке.

Павел Райн, пастор церкви «Слово Истины», Нижний Тагил

Независимо от того, как люди со мной поступили, продолжать верить людям.


Дмитрий Велидченко, пастор церкви «Победа» в Крыму

Дмитрий Велидченко, пастор христианской церкви «Победа» в Крыму, миссионер, публицист, отметил, что неважно в какой сфере и в каком виде, суть одна: измена — это высшая степень отвержения, исходящая от того, кто тебе очень близок. В качестве примера он приводит историю женщины, взятой в прелюбодеянии из 8 главы Евангелия от Иоанна.

В этой главе и скрыт этот потрясающий принцип прощения! Когда мы кричим в боли разбитого сердца: «За что, Боже???!!!», Он тихо, но твёрдо говорит: «Не тебя распяли этим предательством, но прежде всего Меня. Не ты страдал за грехи этого человека, а Я. И, если ты не хочешь распинать Меня своим неверием, тебе стоит отдать Мне эту боль».

Когда твоё сердце рвётся на части от того что тебя кто-то предал – войди в свой Гефсиманский сад. Упади на землю, на которой лежал Спаситель, переживая измену миллионов и миллиардов людей всех времён. Попробуй прочувствовать то, что Он прошёл той ночью. Затем посмотри на Голгофу и позволь твоей душе умереть для боли, чтобы Бог смог наполнить её Собой, Своей милостью и любовью. Завеса, отделяющая Бога от тебя, была разорвана смертью Христа. Разорвать завесу твоих страданий, отделяющую тебя от Бога, можешь только ты сам.

Может быть твоя душа истерзана тем, что ты сам кого-то предал – просто подними свои глаза, и увидишь, что рядом стоит Тот, кто говорит тебе: «Я заплатил за это Своей кровью, освобождаю тебя и люблю…»

Иногда именно таким образом, через предательство (наше личное, или по отношению к нам) Бог ведёт нас к тому, чтобы мы смогли познать всю глубину Его прощения и любви. В эти моменты может казаться, что ты оставлен Богом и всеми людьми на земле. Поверь, эту боль Христос тоже перенёс на кресте перед самой смертью, взывая: «Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?» (Евангелие от Матфея 27:46) Перенёс, чтобы ты мог всегда эту боль отдавать Ему. Никогда не пытайся её удержать, пусть твоя душа умрёт с этой болью, и тогда Христос вновь оживотворит тебя уже совершенно другим человеком, с новой душой, наполненной любовью и жизнью!

Одно твоё решение превратит тебя из пострадавшего в победителя. И даже более: «Побеждающий наследует все, и буду ему Богом, и он будет Мне сыном» (Книга Откровения 21:7) Прощение того стоит!


Zazazu.tv: Как пережить?


Ти Ди Джейкс: признаки того, что пришло время «позволить кому-то уйти»​

Епископ Ти Ди Джейкс, пастор мегацеркви «Дом горшечника» (Даллас, штат Техас, США), назвал признаки того, что пришло время «позволить кому-то уйти».

Когда вы больше не рады видеть или быть рядом с такими людьми. Если в их присутствии вы чувствуете беспокойство в своем духе, не игнорируйте этот знак. Ваши инстинкты только замечают истину и стремятся направить вас поступить соответствующим образом. Приходит время, когда все – и люди в том числе – больше не приносит радости или счастья.

Когда они не предлагают ничего, кроме негатива. Те, кто смотрят на мир с позитивных позиций, как плоды мыслей и действий пожнут позитивное подкрепление и награду. В то же время, те, кто постоянно жалуются или сеют отношение неблагодарности, наполняют атмосферу мраком и негативизмом. Люди, которые всегда хотят критиковать других, четко и ясно показывают этим, что тратят впустую свое драгоценное время и силы на неправильные вещи, и, в конечном счете, они не заслуживают ни вашего времени, ни вашей энергии.

Когда они хотят (или берут) больше, чем дают. Отношения представляют собой обмен. Требуется два человека, которые взаимно прикладывают усилия, чтобы каждый из них становился лучше, держа отчет друг перед другом, и оказывая помощь, когда другой человек в ней нуждается.

Когда вы больше не можете им доверять. Доверие является одним из наиболее существенных факторов в любой форме отношений. Как только доверие подорвано, отношения уже никогда не будут прежними. Могут уйти годы прежде, чем доверие будет завоевано, но всего лишь несколько минут могут все разрушить.

Когда они вас больше не поддерживают. Вы всегда должны окружать себя людьми, которые поддерживают вас и ваши мечты. Хотя поддержка проявляется во многих формах, общей идеей или красной нитью должны проходить подлинность и честность.

Нужно ли прощать предательство? Программа «Вопрос служителю церкви»

 

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

 

Как пережить боль предательства? | Психология

Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.

В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?

Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?

Фото: pixabay.com

1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.

2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?

3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».

Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.

Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:

1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.

Все краски жизни меркнут на фоне обиды и боли
Фото: StockSnap, pixabay.com

2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.

3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.

4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.

На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из кризиса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца.

На стадии равнодушия чувства к обидчику остывают постепенно, пока не угаснут совсем
Фото: Depositphotos

Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И найти выход из депрессии из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:

1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?

2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.

3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.

Фото: lechenie-narkomanii, pixabay.com

4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т. п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. После расставания удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.

Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.

Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.

Берегите своих близких!

КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ ПОСЛЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. КОНКРЕТНО. | Психолог Майя Михайлова

Самого доброго Вам времени суток, дорогие мои читатели и подписчики!

Вчерашняя сессия побудила меня написать статью о том, КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ ПОСЛЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВА.

Поясняю на пальцах.

ВАШИ проблемы, в принципе, мало кого интересуют.

Вот реально.

Они КРОВНО интересуют Господа.

Они интересуют Святых.

Они интересуют ВАС.

Они интересуют всего нескольких Ваших близких – тех, кому Вы РЕАЛЬНО дОроги.

Друзья мои, хочу обратиться к Вам со страниц канала.

Да, я говорю с Вами о Боге.

Да, я знаю, возможно, несколько больше, чем Вы.

Но огромной ошибкой и невежеством являются слова моих клиентов: « Майя Олеговна, я стала читать Ваши статьи и я начала ЖИТЬ. Я верю в Вас.»

Друзья мои, я сейчас серьезна, как никогда: ПОМОГАЕТ БОГ.

ПОМОГАЮТ СВЯТЫЕ.

Да, мы с Вами – люди разумные.

И Вы ЧУВСТВУЕТЕ, что после прочтения моих статей, после моих сессий Вы обретаете СИЛУ.

Друзья мои, эту СИЛУ ДАЕТ БОГ.

Только ОН.

Я простой человек.

Со своими грехами, слабостями, заскоками.

Я просто поняла, КАК надо верить и учу этому тех, кто хочет ОБРЕСТИ ЖИЗНЬ.

Только в этом и состоит моя заслуга.

Я просто передаю Вам, дорогие читатели и клиенты, ЗНАНИЯ.

Для того, чтобы Вы ПОЧУВСТВОВАЛИ ЛЮБОВЬ ТВОРЦА, ЛЮБОВЬ СВЯТЫХ.

Почему я постоянно вынуждена Вас поправлять?

Для того, чтобы Вы, понимая, ОТКУДА ИДЕТ ПОМОЩЬ, продолжали просить, получать и славить за ВАШУ ЖИЗНЬ БОГА И СВЯТЫХ, не тратя время на заблуждение, что Майя Олеговна помогает.

А хорошо Вам после моих статей и моих сессий потому, что я доношу Вам ГЛАВНОЕ: психолог способен помочь процента на 0,000000011111.

А все остальное ДЕЛАЕТ ГОСПОДЬ И ВАША ВЕРА В НЕГО.

Надеюсь, Вы меня услышали.

Напоминаю, на данный момент у меня

Возвращаемся к нашей теме.

Как восстановиться после предательства?

Друзья мои, как я уже сказала, ВАШИ проблемы ИНТЕРЕСУЮТ как предмет разрешения их Господа, Святых, Вас самих и близких Вам людей.

Я ПРИКАЗЫВАЮ своим клиентам ( а на правах выбранного ими психолога я имею право это делать) не говорить о наболевшем ни с кем, кроме Господа, Святых и меня – психолога.

Почему так?

Да потому что остальным элементарно нет дела до РЕШЕНИЯ Ваших проблем.

Позубоскалить – да.

Позлословить – да.

Почему я так решила?

А потому что я реально не видела желающих ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помочь.

Пар-тройку людей за всю Жизнь.

Кто проявляет сочувствие в минуты горя?

В основном те, кто хочет самоутвердиться за Ваш счет.

Неожиданно?

Ой ли?

Что такое СОЧУВСТВИЕ?

СО – ЧУВСТВИЕ?

СО-ПЕРЕЖИВАНИЕ?

СО-РАТНИК (СО-РАДОСТЬ)?

Это СОДЕЙСТВИЕ.

Это ЕДИНЕНИЕ.

Вы реально считаете, что толпа зевак, сующих свои, пардон, рожи участливые: « А ШО ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЯ?» , что они РЕАЛЬНО СО-ПЕРЕЖИВАЮТ?

СО-ПРЕЖИВАНИЕ –это готовность взять беду на себя.

Ну че?

Кто готов за Вас и в огонь и в воду?

А я говорила – Кому Вы НУЖНЫ.

Вспоминайте.

Продолжаем разговор.

Почему я еще требую отказаться от кумушек участливых?

Потому что в моменты беды человек представляет собой огромную зияющую рану.

И сам человек не способен себя защитить.

От слова СОВСЕМ.

И в тот момент человеку требуется самому ПОМОЩЬ.

Ему НУЖНА ЭНЕРГИЯ.

Ему ПОДПИТКА нужна.

И эту подпитку и Дают Господь, Святые, САМ человек и близкие ему люди – реально близкие – те, кто ЗАИНТЕРЕСОВАН В ЕГО БЛАГОПОЛУЧИИ.

Фишка в том, что тот, кто заинтересован в Вас, тот никогда не будет грабить Вас в плане энергии.

Тот, кому Вы НУЖНЫ, будет из всех сил стараться ПОДДЕРЖАТЬ ВАС.

Часто клиенты говорят: « Неверная жена начинает обвинять меня в черствости- поэтому она и изменила.»

Аля-улю!

Вы сами понимаете, на что Вы ведетесь?

Где невнимание и где блуд?

Равноценно?

Когда женщине не хватает внимания от любимого человека, она постарается наладить отношения и не через постель с другим.

Не позволяйте навешивать на себя обвинения.

Просто ДУМАЙТЕ.

Друзья мои, ДУМАЙТЕ.

Лично мой критерий оценки : мой человек или нет и заключается в его вложении в меня: его уважение, его энергия, его внимание.

Часто клиенты говорят следующее: « Я искал тепла от нее и не нашел.»

Друзья мои, природой так задумано, что именно женщина – генератор тепла и энергии для СВОЕГО мужчины.

Если женщине именно ВАЖЕН мужчина: его Жизнь, его силы, то она постоянно будет стараться восполнять это: через заботу, через теплые слова, через внимание, через молитву за дорогого человека.

Такие действия очень энергозатратны, именно поэтому они столь ценны.

Энергия, как известно, это ЖИЗНЬ.

Еще один момент открою.

Часто после измены жены мужчина стремится найти утешения в объятиях женщин первой древнейшей профессии.

ЧТО он там пытается найти?

А вот именно это тепло, эту энергию, которые ему не давала жена.

Мужчина интуитивно понимает, ЧТО конкретно он ищет, но часто объяснить не может.

Но замес в том, что у проституток он этого тоже не найдет.

Потому что там – товарно-денежные отношения.

Очень редко сейчас, к сожалению, можно встретить именно ЖЕНСКОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ МУЖЧИНУ.

Я сожалею, что этому не учат в школах.

Но, уважаемые мужчины, ловите камушек и в свой огород.

Только та женщина готова подпитывать своего мужчину, которая получает от него тоже самое: энергию, любовь, заботу, молитву.

Ну не бывает по-другому.

По сути, все эти потуги: « Помогите привязать мужа!» говорят о том, что женщине нужно его именно привязать.

Как телка.

Для добычи денег.

А если ей в голову придет мысль просто ЛЮБИТЬ его, то он сам никуда не уйдет.

Но, к сожалению ,мои рассуждения очень многим покажутся нелепыми.

И мужчинам в том числе.

Не умеют люди ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ друг друга, к сожалению.

Мужчины легко разбрасываются словами в начале отношений с одной целью: легко получить то, что в старину получали после свадьбы.

И ценили люди тогда друг друга.

И любили.

Как там, в «Ревизоре»?

« Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!»

Друзья мои, для того, чтобы вновь обрести Жизнь после кутерьмы в своей Жизни, нужно простое понять:

БЛАГОДАРИТЕ ГОСПОДА И СВЯТЫХ ЗА КАЖДЫЙ СВОЙ ДЕНЬ.

БЛАГОДАРИТЕ ГОСПОДА И СВЯТЫХ ЗА ДОРОГИХ ВАМ ЛЮДЕЙ.

ЦЕНИТЕ СЕБЯ.

УВАЖАЙТЕ СЕБЯ.

ЦЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩИХ.

УВАЖАЙТЕ ОКРУЖАЮЩИХ.

ИЩИТЕ СВОИХ.

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу (двадцатиминутная первичная консультация бесплатна): 8-950-916-78-89

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

https://my-psychologist.ru/index.php

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Рада Целковская » После измены 80% супругов разведутся в течение 2-х лет

По статистике сразу после обнаружения измены разводятся 19% супругов. 75% из оставшихся разведутся в срок от 18 до 24 месяцев. А если еще учесть, что измены случаются и в хороших браках, и это не спасает от развода, то возникает вопрос. Почему даже хороший брак не способен восстановиться после измены? Ведь супруги действительно пытаются восстановить отношения, устраивают второй медовый месяц, покупают подарки, месяцами пытаются быть осторожными, предупредительными, любящими, пытаясь компенсировать то, что потеряли.

А причина есть. И многие даже не догадываются какая именно.

Когда речь идет о долгосрочных отношениях — хороший=средний. Другими словами, в браке (как и во многих других сферах жизни) «хорошее» приносит обычный, средний результат вместо превосходного, исключительного.

А что такое «средний»? Это посредственный или заурядный. Это не значит, что находиться в удачном браке плохо. Я хочу сказать, что если речь идет о браке, то «хорошее» может быть кодовым обозначением слова «заурядность».

Ловушка заурядности

— Заурядность удобна – нужен лишь минимум усилий.
— Заурядность предсказуема – отсутствует спонтанность.
— Заурядность безопасна – нет риска.
— Заурядность ленива – сниженная энергия.
— Заурядность дешева – требует минимума инвестиций.
— Заурядность ничем не примечательна – легко может быть скопирована.
— Заурядность неэксклюзивна – каждый может ее получить.
— Заурядность равнодушна – ей не хватает страсти.

Хотя заурядность и требует минимум усилий, но даже этот минимум быстро истощается. Вы можете спросить, и что важного в этом всем?

Связь такова: первое пожелание у пар, отношения которых потрясла измена — «чтобы всё стало как раньше». Они хотят, чтобы всё вернулась на круги своя, то есть до того, как открылась измена.

Понимаете, что это значит? Это значит, что по большей части они хотели бы вернуться назад, делать те же вещи, говорить те же слова, поступать и жить по-прежнему, следовать старому сценарию, в общем, создавать тот же брак, который у них уже был и который привел к известному результату. Неудивительно, что почти 80% браков распадаются.

Измена похожа на землетрясение. Если восстановить разрушенное строение, то оно будет столь же уязвимо, как и раньше. Если вы хотите чувствовать себя в новом доме в безопасности, то его придется построить более прочным.

Так же и в браке. Недостаточно простить, помириться и восстановить отношения. Это лишь первые шаги. Следующий шаг (которые многие не делают), самый важный. Необходимо перестроить брак и создать отношения, неуязвимые для неверности.

И вот тут начинается самое интересное. На примере моей работы с парами, которые прошли через опыт измен это происходит так.

Партнер, которому изменили, проходит все этапы реабилитации, избавляется от негативных эмоций, навязчивых мыслей, депрессивных состояний, отношения с супругом восстанавливаются, измена в прошлом, а в настоящем любовь, прощение, страсть и надежда на лучшее. И когда я напоминаю, что впереди самый важный этап – создание крепких, неуязвимых для измен отношений, все соглашаются, кивают головой, что нужно работать дальше, но с оговоркой «Ой, сейчас нам так хорошо, так хочется побыть в этом состоянии, мы так намучились, что ничего не хочется делать, вот побалдеем еще немного, и продолжим».

Вы думаете продолжение следует? Как вы догадываетесь, продолжают единицы, остальные возвращаются спустя пару месяцев с теми же проблемами, с которыми пришли в первый раз. И пошло поехало по кругу, только намного тяжелее и болезненнее.

Поэтому если ваш брак потрясен изменой, знайте:

1. Минимальные усилия не помогут.
2. Недостаточно восстановить, нужно перестроить, сделать лучше, прочнее и безопаснее.
3. Сделать так же хорошо как было – недостаточно; нужно сделать лучше, чем было.
4. И, возможно, самое главное. Следовать курсом, по которому раньше развивался ваш брак, бессмысленно и глупо.

После измены брак никогда не будет таким как раньше. Но это не плохая, а хорошая новость. Похороните мысль, что отношения, к которым вы привыкли, были «такие прекрасные». И похороните мысль, что вам не доступны более страстные, любящие, открытые и честные отношения.

Они вам доступны!

Да, измена разрушает соглашение, но в то же время дает возможность заключить новое соглашение. Это знак поворота на дороге, а не знак конца дороги. Он означает, что вы просто должны свернуть на лучшую дорогу.

Паре, которая прошла через измену, нужна лучшая модель брака, лучшая карта брака, нужны навыки и стратегии отношений, которые помогают поддерживать «хорошее», которое никогда не прекращает расти и развиваться.

Как пережить измену

Как избавиться от мыслей об измене

Восстановление после измены

Как пережить предательство?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

На первом этапе предательство опустошает душу, затем приходит обида, гнев и жажда мести. И лишь спустя некоторое время на смену им может прийти прощение. Но это уже как повезет. Ниже мы рассмотрим самый первый этап состояния людей после предательства близких – пустоту, когда из души уходит вера, а вместе с ней доверие к людям.

Что представляет собой предательство?

Классическое определение предательства звучит как грубое неисполнение долга перед тем, кто на него рассчитывает или как нарушение верности кому-либо, будь то любимый человек, ребенок, родители, близкие друзья или коллеги по работе. Младенцы приходят в этот мир беспомощными и первые несколько лет своей жизни они доверяют только своей матери, ища у нее помощи и поддержки. Затем по мере повышения их социальной активности расширяется круг лиц, с которыми ребенок вступает в контакт. Он уже осознает, что в мире, кроме любящих его родителей, есть и другие люди, с которыми ему предстоит научиться взаимодействовать. Это и маленькие друзья по песочнице, и воспитатели в детском саду, и чужие дяди, и тети, с которыми общаются его родители, и т.д. И маленькому человечку нужно научиться разбираться, кто из них ему друг, а кто – нет. Но как бы хорошо ребенок не научился бы в детстве разбираться в людях, от предательства в течение жизни он не застрахован. И в любой момент он может оказаться перед обратной стороной зеркала, в которой ничего нет, одна лишь пустота. И в этот момент он может почувствовать, что его мир рухнул. И это состояние нужно с достоинством пережить.

Как происходит предательство?

Неоднократно проводимые соц. опросы показали, что предательство для большинства людей оказывалось неожиданностью. Их доверие нарушалось в важнейших для них вещах. И вместе с ним пропадала и вера в людей. Из этого можно сделать вывод, что предвидеть предательство невозможно. И, соответственно, застраховаться от него тоже нельзя. Любое предательство, даже если мы уже переживали его раньше, является для нас полной неожиданностью. И разрушающие нашу душу чувства вновь вспыхивают с прежней остротой.

Состояние после предательства

Однозначного совета, как вести себя после предательства, опытные психологи до сих пор дать не могут. Несмотря на то, что этот вопрос в наши дни углубленно исследуется. Предательство принято считать сложной жизненной ситуацией, поэтому проблема эффективного поведения после него стоит довольно остро. 

Практикующие психологи, разбирающие наиболее тяжелые случаи, применяют теорию копинга, разработанную в 1987 году известным американским психологом А.Маслоу. Именно он ввел термин копинг-поведение, который означает использование различных поведенческих попыток для решения внутренних и внешних проблем, мучающих человека. Другими словами, копинг поведение можно назвать готовностью человека решать накопившиеся у него проблемы, используя для этого разные методы. И чем раньше он к этому придет, тем лучше. 

Представим обратную ситуацию, когда поступками человека управляет не здравый смысл, а голые эмоции. Поведение в этом случае будет экспрессивным. К примеру, брошенная женщина сначала будет чувствовать глубокую обиду, затем – праведный гнев, а после него впадет в депрессию. Причем при прохождении всех этих трех этапов она будет действовать под влиянием тех эмоций, которые в данный момент бушуют у нее в душе. А именно – умолять вернуться и проклинать, ругать последними словами и прощать, запутывая тем самым и без того сложную ситуацию. Но это не поможет решить проблему. Поэтому нужно постараться совладать с эмоциями и постараться избавиться от того негатива, который накопился в душе.

Правильное поведение после предательства

Ответ на вопрос, как вести себя после предательства, до смешного прост. В первую очередь, нужно успокоиться, а затем подумать о том, что делать дальше. То есть, сначала думаем, а потом делаем. И ни в коем случае не наоборот. И самое главное, нужно разобраться, что именно побудило другого человека вас предать. Может вы что-то делали не так?

Предать может лишь близкий человек, которому мы доверяли, без опасений поворачивались спиной, делились тайнами и секретами, возлагали определенные надежды. Вот только стоило ли это делать? Психологами подмечено, что сила наших переживаний по поводу предательства близкого человека прямо пропорциональна добровольно переданной ему ответственности за нашу судьбу. Ведь чаще всего предают именно тех людей, которые беспомощны и зависимы, чем тех, которые сами управляют своей жизнью и судьбой. Даже уход из семьи мужа женщины воспринимают по-разному. Для одних — это катастрофа вселенского масштаба, для других – превратности судьбы. В этом случае, его можно даже воспринять как подарок, позволив убедиться в своей самодостаточности и попробовать пожить без него. Картина мира довольно быстро восстановится и уже в скором времени женщина будет счастлива с новым мужем, но доверять ему всю себя без остатка она на этот раз уже не будет.

Предательство по ошибке

Эффективно помогает избавиться от переживаний по поводу предательства обычный пересмотр ситуаций, из которого можно сделать вывод, что ваш предатель вовсе не хладнокровный злодей. Он мог просто ошибиться, поэтому его можно и понять, и простить.

Как показывает практика, при предательстве близкого человека страдают обе стороны. Ведь мотив этого некрасивого поступка, как правило, печальный и его можно расценивать, как слабость. Если речь идет о предательстве в супружеской жизни, то слабостью партнера может оказаться его коллега по работе, к которой он испытывает нешуточную симпатию. А дальше уже в дело вступают обстоятельства, по которым они оказались вдвоем в подходящем месте и подходящее время, и злой рок, когда супруга узнала о том, что ее обманывают. Другими словами, муж не хотел обидеть свою жену, просто так сложились обстоятельства. Он проявил слабость, а слабых нужно прощать.

Если же понять и простить у вас не получается, и вы по-прежнему желаете мстить, считаете его на 100% виновным, то подумайте о степени своей вины в том, что произошло. Ведь именно вы допустили создание этой печальной ситуации, доверившись предателю. Вы позволили злоупотребить своим доверием, а значит тоже ошиблись так же, как и он.

Как заставить себя простить?

Бывают такие ситуации, когда человек, переживший предательство, никак не может простить своего обидчика и продолжает думать о мести. Как бы это странно не звучало, но месть не только не поможет, но и усугубит всю эту непростую ситуацию. Она не добавит вам исключительности и не решит проблему. Поэтому, если не можете простить, то постарайтесь хотя бы понять предателя. Для этого нужно подумать и покопаться в себе, чтобы наконец-то понять, что именно вы сделали не так, что ваш обидчик решился на такой некрасивый поступок. Ему, вероятно, в этот момент тоже было очень плохо по каким-то серьезным причинам. И этими причинами, скорее всего, были именно вы. А это значит, что вы, в свою очередь, тоже, сами того не ведая, причинили ему зло. Теперь остается только понять, как именно это произошло. Как поймете, так и сможете простить. И сразу после этого вам станет легче.

Признаки, восстановление и получение помощи

Что такое травма, связанная с предательством?

Травма, связанная с предательством, возникает, когда человек или организация, от которых вы зависите, выходит за рамки ваших ожиданий, причиняя вам боль. Количество причиненной травмы связано с воздействием на вас. Если ваша машина попадает в пробку сзади, ваш уровень травмы может быть не таким серьезным, как если бы вы узнали, что ваш супруг, который прожил 20 лет, завел роман с вашим лучшим другом.

Понимание теории травм, связанных с предательством

Дженнифер Фрейд, разработчик теории травм, связанных с предательством, описывает травму от предательства как травму, которая возникает в результате предательства доверенного лица или учреждения. 1 Теория травм, связанных с предательством, пытается понять, как человек будет интерпретировать это предательство и сохранить его в своей памяти.

Эта теория предсказывает, что чем больше человек или институт считается необходимым в жизни человека, тем больше вероятность «неосведомленности» или «слепоты» к этому предательству. 2 Сторонние наблюдатели часто задаются вопросом: как они могут не видеть, что происходит?

Чтобы справиться с ситуацией, разум выжившего блокирует болезненную информацию, чтобы сосредоточиться на более элементарных потребностях выживания и привязанности.Это называется предательской слепотой — это то, как мы не можем знать, что находится прямо перед нашими лицами. Это может объяснить, почему у ребенка могут быть хорошие, здоровые отношения с опекуном, которому он доверяет, который тайно оскорбляет его. Или почему кто-то остается в жестоких отношениях и извиняется перед своим партнером.

Типы травм от предательства

Существует много различных типов травм от предательства, в том числе:

  • Родительские: Когда родитель или опекун, кто-то, от кого вы зависите в удовлетворении ваших потребностей, оскорбляет вас или не может защитить вас от вреда.
  • Интимный партнер: Когда предатель является вашим интимным партнером. Это может произойти, когда у вашего партнера эмоциональный или физический роман. Если у одного из партнеров есть активная сексуальная зависимость, часто предательство присутствует.
  • Институциональный: Когда учреждение воздействует на вас способом, который прямо противоречит тому, кем они себя изображают, или своим заявленным девизам и целям. Это также может произойти, когда учреждение защищает правонарушителя вместо того, чтобы поддерживать жертву или «информатора».”Это может быть образовательное учреждение, вооруженные силы, системы здравоохранения и т. Д.
  • Межличностное общение: Когда надежный друг, сверстник или отдельное лицо предает ваше доверие.

Признаки и симптомы травмы, полученной от предательства

Человек может страдать от травмы от предательства и еще не осознавать об этом предательстве. Это мучительное ощущение, что в отношениях что-то не так, что что-то не так, может быть признаком травмы, полученной от предательства.

Некоторые из признаков и симптомов травмы от предательства могут включать в себя:

  • Алекситимия: Неспособность или трудность распознать собственные эмоции и / или описать их.
  • Физические симптомы: В своей книге « Тело сохраняет счет», Бессель ван дер Колк излагает идеи о том, что в теле хранится все, и как травма может оказывать значительное физиологическое воздействие на мозг и тело. В то время как разум может ослепить нас от боли предательства, тело помнит. Это может проявляться головными болями, болями в животе, хронической усталостью, ожирением, желудочно-кишечными проблемами, нарушениями сна, ларингитом, ослабленной иммунной системой и т. Д. 3,4
  • Усиленная диссоциация: Ощущение, что вы находитесь «в тумане» или «отстранены», смутно осознавая свои эмоции и чувства, но не в состоянии четко их понять.
  • Тревога : Это может проявляться как общая тревога или особые страхи, связанные с предательством.
  • Депрессия : Когда вы не можете распознать и / или выразить свои эмоции, депрессия становится более вероятной.

Травма, связанная с предательством, как и любая другая травма, может иметь долгосрочные разрушительные последствия как для вашего психологического, так и для физического здоровья. Ум часто создает диссоциацию, чтобы справиться с болезненным предательством.Это временная стратегия, которая поможет вам пережить событие, пока у вас не появятся силы и ресурсы, чтобы противостоять своей боли и исцелить ее. Без надлежащего лечения повреждающие эффекты могут усиливаться и усиливаться.

10 способов оправиться от травмы, полученной от предательства

Когда вы страдаете от травмы от предательства, попытка представить свою жизнь такой яркой и счастливой может казаться невозможной. Это нормально — думать, что вы никогда не сможете снова полностью полюбить другого человека или так глубоко доверять другому человеку.Это не обязательно. Вы можете лечить, развивать лучшие навыки выявления безопасных людей и снова чувствовать себя комфортно, доверяя им должным образом.

Хотя эти предложения могут помочь, если у вас есть более чем несколько способов восстановления, обратитесь за профессиональной помощью, которая вам нужна.

Вот 10 способов помочь себе исцелиться после травмы предательства:

1. Практика осознанности

Осознанность помогает нам лучше осознавать момент, как это ощущается в нашем теле.Признавая все, что мы замечаем, с состраданием к себе и без осуждения того, что вы замечаете. Дело не в том, чтобы очистить свой разум. Речь идет о том, чтобы замечать, что происходит у вас в голове, не пытаясь это изменить.

Другие элементы внимательности включают упражнения на заземление. Один из моих любимых — называть по одной вещи, которую вы ощущаете каждым из своих органов чувств. Например, я вижу картину на стене, чувствую вкус кофе, который пью, слышу музыку в соседней комнате и так далее.. Для выполнения этого упражнения не нужно ждать, пока оно вам понадобится.

2. Заботьтесь о своем теле

Забота о своем теле означает предоставление ему необходимого питания и ухода. Тело и разум связаны. Хотя забота о физическом здоровье может показаться несвязанной, она также является важной частью заложения основы здорового духа. Дополнительное преимущество заключается в том, что вы посылаете себе сообщение о том, что вы тот, для кого стоит приложить эти усилия.

Пейте много воды, ешьте чистую пищу с большим количеством овощей, найдите вид упражнений, который вам нравится (который увеличивает количество эндорфинов и дает больше кислорода в ваш мозг), и придерживайтесь хороших привычек сна — убедитесь, что вы ложитесь спать и просыпаетесь в то же время каждый день следите за тем, чтобы в вашей комнате было темно и прохладно, и воздерживайтесь от экранного времени и синих огней по крайней мере за час до сна.

3. Получите физическое лицо

Если вы пережили сексуальное предательство, это становится еще более необходимой. Когда раскрывается или обнаруживается неверность или сексуальная зависимость, очень редко раскрываются все подробности и факты. Партнер-обидчик часто слишком напуган, чтобы быть полностью честным. Чаще всего раскрытие информации происходит по частям, каждый раз с обещанием, что все готово.

Может быть неудобно думать о возможности заражения ЗППП или ИППП, когда вы были моногамны со своим партнером.Несмотря на то, какие заверения дает ваш партнер, обратитесь к врачу или гинекологу, чтобы узнать наверняка.

4. Побалуйте себя

Если вам посчастливилось заниматься всеми основами ухода за своим физическим телом, перейдите на следующий уровень. Побаловать себя. Сделайте массаж или маникюр. Попробуйте различные формы работы с телом, такие как рефлексотерапия, ролфинг, хиропрактика, постуральная интеграция и многое другое. Вы не только почувствуете себя лучше в данный момент, но и укрепите свой фундамент долгосрочного физического и психического здоровья.

5. Попробуйте различные успокаивающие занятия

Осознанные упражнения и занятия, такие как боевые искусства, тай-чи, йога и пилатес, могут помочь успокоить нашу нервную систему и укрепить нашу связь с нашим телом.

Прогрессивное расслабление мышц полезно во многих отношениях. Также могут быть полезны эксперименты с различными типами работы с телом.

6. Стройте здоровые отношения

Никакие отношения не идеальны. Люди, которых мы любим, подведут нас. Итак, что делает отношения безопасными, а не дисфункциональными? По сути, в безопасных отношениях вы чувствуете себя свободно и не чувствуете себя осужденным.Если допущены ошибки или задеты чувства, вы и другой человек можете поговорить об этом. Когда вы уходите от разговора, вы чувствуете, что вас слышат, понимают и вы в целом хорошо относитесь к себе.

Убедитесь, что по крайней мере пять самых близких людей в вашей жизни являются здоровыми, безопасными и поддерживающими. Если у вас нет таких отношений в вашей жизни и вы не знаете, как построить здоровые отношения с кем-то, возможно, вам придется добавить это к своим целям, работая с терапевтом.

7.Установите жесткие границы

Установка хороших границ — это не то же самое, что установка пределов. Когда вы впервые узнаете о границах, это может сбивать с толку. Границы — это то, что я собираюсь делать, чтобы защитить себя, когда происходит неуважительное событие.

Если вы не привыкли устанавливать границы, может быть проще начать с мягких границ. Мягкие границы не связаны с вашим произвольным поведением. Он информирует другого человека о том, что уже происходит. Например, скажите что-то вроде: «Когда вы поздно приходите домой, не позвонив, я чувствую, что для вас я не важен.Это заставляет меня терять немного больше надежды в отношениях. Я чувствую, что это убивает мою любовь к тебе понемногу ».

8. Расскажите свою историю

Когда мы рассказываем свою историю другим, мы часто рассказываем ее себе. 5 Это может произойти в безопасной, заботливой среде, например, с другом, которому вы доверяете, или с терапевтом, с которым вы установили доверительные отношения. Умение стать уязвимым очень важно. Если вы научитесь делать это с безопасными, поддерживающими людьми, потенциал для исцеления возрастет.

Ведение журнала — отличная возможность поделиться своей историей без отрицательных отзывов других. Изложить свою историю (а также свои мысли и чувства по этому поводу) на бумаге — отличный способ выбросить ее из головы. Этот процесс часто дает нам ясность и перспективу. Это позволяет нам сказать себе уже известную мудрость, как только мы сможем избавиться от беспорядка в нашем уме.

9. Найдите свое увлечение (или заново откройте для себя старую)

Что вам нравится делать просто потому, что вам это нравится? Сделай список.Подумайте о том, чем вы любили заниматься в детстве. Какую творческую или художественную деятельность могла бы попробовать самая маленькая часть вашей личности?

При составлении списка старайтесь избегать действий во время экрана, таких как телешоу, социальные сети, видеоигры и т. Д., И вместо этого сосредоточьтесь на творческой деятельности, такой как письмо, рисование или игра на музыкальном инструменте. Посмотрите на свой список. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не помните, когда в последний раз выполняли некоторые из этих действий. Выделяйте 2-3 часа в неделю, чтобы попробовать что-нибудь из вашего списка.Если вам что-то нравится, назначьте время, чтобы сделать это снова.

10. Стремитесь к собственному личному росту

Как только вы начнете выздоравливать, вы также начнете испытывать новый рост в своей жизни, когда начнете практиковать новые навыки. Этот рост может продолжаться бесконечно, сколько угодно. Посттравматический рост — это термин, который описывает рост, который происходит в ответ на травму. Это не происходит автоматически. Это требует обязательств. Сделайте это вложение в себя.

Как терапия может помочь вам оправиться от травмы, вызванной предательством

Когда вас предал кто-то, кому вы доверяете, бывает трудно понять, кому доверять.Подобные переживания могли повредить вашей способности ясно видеть, кому можно доверять, а кому нет. Хороший терапевт поможет вам найти баланс и научится сначала помочь самому себе, , чтобы вы могли продолжать поддерживать людей, которые вам небезразличны в своей жизни.

Восстановление после травмы, полученной предательством, — действительно сложный процесс, и для полного выздоровления может потребоваться некоторое время. Как и в любом другом новом путешествии, без надлежащего руководства это может расстраивать, когда вы застреваете или заблудитесь.Терапевт, осведомленный о травмах, сможет помочь вам выбраться из тумана на чистый воздух.

Как найти терапевта

Онлайн-справочник позволит вам искать терапевтов в вашем районе и фильтровать их по специальностям (например, по информации о травмах). Иногда вы найдете терапевта, с которым сразу же нажмете кнопку. В других случаях нужно встретиться с несколькими людьми, прежде чем вы найдете то, что вам подходит. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и безопасно с терапевтом. Это еще более верно в отношении травмы.Хороший психотерапевт не против, чтобы вы задавали вопросы или не торопились доверять им. Они будут знать, что trust может быть проблемой для вас, и поддержат вас, где бы вы ни находились в этом процессе.

Последние мысли о предательской травме

Легко не учитывать необходимость инвестировать в собственное исцеление. Если вы пережили серьезное предательство, такое как жестокое обращение со стороны надежного опекуна или предательство интимного партнера, вам понадобится помощь профессионала, который проведет с вами ваш путь исцеления.Помните, что вы получаете руководство и поддержку в процессе исцеления. Тебя не нужно лечить, нужно только лечить. Это стоит вложений в ваше исцеление не только для себя, но и для людей в вашей жизни, на которых вы оказываете влияние.

Что такое травма, связанная с предательством? Узнайте, как вылечить

Травма, связанная с предательством, не часто обсуждается, но любой, кто испытал предательство, может засвидетельствовать ее ужасное опустошение. Травма часто обсуждается в контексте значительных тревожных событий, таких как сексуальное насилие, близкие к смерти переживания, боевые действия, стихийные бедствия и т. Д.Однако предательство доверия может оставить после себя физический и эмоциональный посттравматический стресс.

Переживание травмы, связанной с предательством, часто встряхивает мир, реальность и убеждения, которые у человека были в отношении своего партнера до предательства. Испытываемые симптомы могут быть разными, но часто бывают изнурительно болезненными, сбивающими с толку и часто одинокими. Преданный партнер часто испытывает бесчисленные эмоции, от печали до гнева, от желания отомстить до желания вернуться в то время, когда все было нормально, и даже до чувства вины.

Чтобы лучше понять, каким образом травма от предательства влияет на жизнь преданного партнера, может быть полезно подробнее раскрыть определение и представление о травме от предательства.

Понимание травмы, связанной с предательством

Подобно другим формам травм, травма, связанная с предательством, может возникнуть после того, как человек пережил событие или предательство своих основных отношений, которые он считает чрезвычайно тревожными или разрушительными. По словам Бесселя ван дер Колка, эксперта по травмам и автора известной книги «Тело сохраняет счет», травма определяется как «событие, которое подавляет центральную нервную систему, изменяя то, как мы обрабатываем и вспоминаем воспоминания.”

Исследования показывают, что симптомы предательской травмы очень сильны и могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Предательство, форма эмоционального насилия, может вызвать различные посттравматические стрессовые расстройства. Часто встречаются такие симптомы, как воспоминания, кошмары и нарушение сна, депрессия, беспокойство, мозговой туман, недоверие, диссоциация. Преданные партнеры часто чувствуют, что их реальность была потрясена до основания.

Формы предательства в отношениях, которые они обнаружили, выставили их партнера как человека, которого они не узнали, что может дезориентировать и душераздирающе.Преданный партнер теперь остается за решением. Они должны остаться или уйти?

Что означает предательство?

Многие случаи можно считать предательством отношений. Есть более очевидные предательства, такие как неверность, секреты и ложь. Другими, менее часто обсуждаемыми формами предательства могут быть обнаружение партнера, страдающего сексуальной зависимостью, или проявление сексуально зависимого поведения.

Когда кто-то обнаруживает, что у его партнера компульсивное сексуальное поведение, это может разрушить представление, которое они когда-то имели о своем партнере.Это может быть болезненно и травматично. Кроме того, переживание различных видов жестокого обращения, таких как насилие в семье, эмоциональное, духовное, сексуальное или финансовое насилие, может быть формой травмы, вызванной предательством.

В целом травма от предательства проявляется, когда реальность их отношений перевернута. Выжившие считали, что их партнер был определенным человеком с определенными ценностями, и они узнали, что они не только не могут доверять своему партнеру. Они часто сомневаются, могут ли они даже себе доверять.

Преданный партнер, скорее всего, будет бороться с чувством вины и винить себя за то, что он сделал или не сделал, когда начнет исцелять травму, полученную от предательства.

Каковы общие последствия травмы, вызванной предательством?

Эмоциональная дисрегуляция

Влияние травмы, полученной от предательства, может вызвать волну вопросов и эмоций, касающихся их партнера и отношений. Преданный партнер может усомниться в подлинности отношений. Они могут предположить, как их партнер смог совершить столь серьезный акт предательства. Преданные партнеры часто задаются вопросом, будут ли когда-нибудь отношения, а также их собственное здоровье, снова нормальными.

Независимо от того, обнаружила ли жертва, что предательство ее партнера продолжается, или это единичный инцидент, последствия травмы могут вызвать сильную панику, ужас и беспомощность.

Физические симптомы

Теория травм, связанных с предательством, отмечает, что неверность влияет на преданного партнера не только на эмоциональном уровне, но и физически. Физические симптомы, которые могут испытывать преданные, включают их взгляд на образ своего тела, потерю / прибавку в весе, нарушения сна, выражения гнева, тошноту, отвращение к интимным прикосновениям, эпизоды плача, рвоту, выпадение волос и многое другое.

Когнитивные симптомы

Распространенным среди симптомов травм, связанных с предательством, являются навязчивые мысли о предательстве. Обостренное состояние паранойи и повышенной бдительности — обычное дело для предательства. Это может привести к тому, что преданный партнер будет одержимо искать доказательства продолжающегося предательства. Они могут искать в телефонных записях своего партнера, в истории браузера и в выписках по счету.

Из-за огромного количества мыслей и когнитивной энергии, затрачиваемых на обработку преданного, преданный партнер может изо всех сил пытаться собрать дополнительную способность к концентрации для другого аспекта своей жизни.

Позор

Несмотря на то, что преданный партнер не виноват в предательстве своего партнера, преданный часто будет испытывать чувство стыда, вины и / или смущения из-за предательства своего партнера.

Преданный может испытывать чувство неполноценности. Преданный партнер часто думает, что он мог спровоцировать своего партнера или что они могли сделать больше, чтобы удовлетворить их.

Ежедневные стрессоры

Травма, связанная с предательством, влияет на повседневное существование партнера так же сильно, как и на его краткосрочное и долгосрочное эмоциональное, физическое и психическое здоровье.Преданные могут перейти в режим выживания, особенно когда они имеют дело с аспектами отношений, в которых они зависят от своего партнера.

Это может выглядеть как финансовое беспокойство, если преданный партнер рассматривает возможность прекращения отношений со своим партнером, от которого он финансово зависит. Симптомы травмы, вызванной предательством, могут повлиять на то, как преданный партнер проявляется перед своими детьми, на работе, с друзьями и семьей и в других сферах их жизни.

Отсутствие поддержки

Предательство может быть изолирующим переживанием для партнера.Из-за стресса, стыда и смущения преданный партнер может испытывать конфликт, пытаясь обратиться за поддержкой.

Они могут не хотеть, чтобы их семья и друзья знали, через что они проходят, по нескольким причинам. Они могут чувствовать, что предательство каким-то образом отражается на них, или даже чувствовать желание защитить репутацию своего партнера.

Симптомы травмы, вызванной предательством партнера, могут быть невероятно болезненными и разрушительными, особенно если у преданного человека активирована детская травма.Может быть трудно понять, что делать, когда вы столкнулись с травмирующим опытом в отношениях, которые настолько значительны.

Если вы испытываете симптомы изнурительной травмы, связанной с предательством, это нормально — попросить о помощи, опереться на вашу сеть поддержки и в конечном итоге подтвердить свой опыт как имеющий значение и заслуживающий сочувствия. Пары, практикующие внимательную настройку, имеют больше шансов на исцеление.

How To Recover From Betrayal (Не только любовное предательство, но и все виды.)

Предательство невероятно болезненно. Трудно лечить и двигаться дальше. Если вы ищете реалистичный способ оправиться от предательства — читайте дальше.

Я пережил огромное предательство из неожиданного места — молодой женщины, с которой я был близким другом и наставником на протяжении многих лет. Когда мы впервые встретились, она пыталась написать и продать книгу — безуспешно.

В конце концов, я дал ей идею книги — затем помог ей написать предложение — не прося никаких авансовых денег — только небольшую комиссию в размере 10% — в случае продажи книги.Она с энтузиазмом согласилась — обильно поблагодарив меня за то, что я не взимал с нее аванс за мое время. У нее был адвокат, составивший документы, которые мы подписали каждый.

К моему шоку, вскоре после того, как я заключил с ней очень успешную сделку с книгой, о которой она всегда мечтала, она превратилась в персонажа типа «Все о Еве» — демонстрируя сдержанное поведение — в различных лживых трюках и гонорарах. способы сокрытия и нарушения контракта.

На этом этапе я перестану делиться конкретными деталями истории, потому что моя цель этого эссе — не жаловаться! Наоборот! Хочу поделиться своим путем к выздоровлению.Я хочу помочь другим, кто также страдает от предательства — от друга, родственника, супруга, партнера по любви, коллеги, начальника, соседа.

Предательство может разрушить самые разные отношения и перевернуть взгляд на мир с ног на голову.

Некоторые из перевернутых эффектов, вызванных предательством:

Я обнаружил, что меньше стремлюсь к общению. В частности, я нервничал, открывая свое сердце новым друзьям и тем самым новой боли.Я не решался помогать другим с книгами и проектами. Я боялся, что они тоже могут этим воспользоваться. К тому же мне не хотелось идти ни в какие места, где я мог бы увидеть этого предателя: мероприятия, кафе, тренажерные залы, студии йоги, социальные клубы. Все мои обычные прибежища теперь преследовали потенциальные встречи с ней.

ПРОЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ

Как простить себя за прошлые ошибки и проблемы

Мое первоначальное решение, чтобы оправиться от предательства:

Я сказал себе, что мне нужно побыть в одиночестве, чтобы исцелиться и обрести понимание.Поэтому я решил больше оставаться дома, меньше общаться.

Это было легко сделать. Я только что забеременела. Потом я стала мамой.

Фактически, в то время я думал, что ухожу в здоровый «кокон» — менее социальный период гнездования.

Но как оказалось, я входил в «пещеру».

Отличие:

КОКОН — это тихое и удобное место, куда вы идете, чтобы стать более красивой. Это безопасное место для экспериментов с новыми вдохновляющими образами мышления.Когда вы выныриваете, вы чувствуете себя во всей своей величественной силе — летите выше и дальше, чем раньше.

ПЕЩЕРА — это тихое и неудобное место, где вы идете думать и размышлять — впадаете в спячку. Вместо того, чтобы тратить время на обдумывание великих мыслей, вы рычите. Вы смотрите на мир как на холодный и небезопасный.

Как я наконец понял, что нахожусь в пещере, а не в коконе?

Когда я подумал о том, чтобы уйти из дома, чтобы пообщаться, я почувствовал тяжесть в сердце.

На самом деле, если вы когда-нибудь захотите узнать, в коконе вы или в пещере, зарегистрируйтесь, чтобы почувствовать тяжесть своего сердца, когда вы думаете о выходе из дома.

Если вы чувствуете легкость в сердце, вы рассказываете себе «Истории бабочек» о мире, рассматривая жизнь как красивое безопасное убежище, чтобы расправить крылья.

Если у вас тяжело на сердце, вы рассказываете себе «медвежьи истории», считая мир холодным и небезопасным.

Я рассказывал себе «Медвежьи истории». Я даже занимался медвежьей математикой.

Это «математика бабочек»:

1 ненадежный человек = 1 ненадежный человек

Это «медвежья математика»

1 ненадежный человек = бесконечное количество ненадежных людей

Позитивные психологи называют это «медвежьей линзой в мире» .Они называют это «постоянным и всепроникающим мышлением». Это когда вы рассказываете себе истории, которые заставляют вас чувствовать, что один негативный инцидент имеет постоянные, всеобъемлющие, пожизненные негативные последствия.

Это были мои постоянные и распространенные истории:
  • «Я никому не могу доверять».
  • «Люди сосут»
  • «Я идиот, что меня сосут!»
  • «Я больше не должен помогать людям — они просто пользуются.
  • «Эта 1 плохая вещь означает, что мне нужно надежно хранить свое сердце в защищенном от предательства контейнере Tupperwear».

Я не горжусь этими мыслями. Это гризли «Медвежьи мысли». И они держали мою жизнь ограниченной, темной, сырой — и заставляли меня чувствовать себя сумасшедшей — все признаки того, что я нахожусь в пещере, а не в коконе!

По сути, пещера — это место, куда вы отправляетесь, чтобы сократить свою жизнь, — тюрьма для души.

Кокон — это то место, куда вы идете, чтобы развивать свою жизнь — ашрам для души.

Мне потребовалось время, чтобы осмотреться и понять, что я в пещере. Я просто знал, что мое сердце становилось тяжелее, когда я думал о том, чтобы выйти на улицу, чтобы поиграть с другими. Поэтому я решил вести дневник о своем тяжелом сердце. Именно тогда я понял, что рассказываю себе болезненные постоянные / всепроникающие истории — спровоцированные предательством этого друга!

Важный урок предательства:

Хотя вы не можете изменить свое прошлое, вы можете контролировать историю, которую рассказываете о нем, и тем самым изменить влияние вашего прошлого на ваше будущее.

Я решил, что пришло время переписать свою историю, чтобы она была более счастливой. Буквально.

В своем дневнике я начал с записи всех своих постоянных / всепроникающих мыслей. Рядом с каждым я написал, насколько на самом деле непостоянна / не распространялась ситуация!

5 инструментов, чтобы оправиться от предательства

1. «Я никому не могу доверять».

Я понял, что это предательство не должно делать меня постоянно антиобщественным. Это должно просто сделать меня противником.

Я понял, что должен даже смотреть на это предательство с долей благодарности — потому что это было мощным напоминанием о том, чтобы больше уважать мою интуицию.

Я понял, что мне нужно перестать быть дальтоником к красным флагам — независимо от того, проявляются ли они в виде меньших красных носовых платков.

(По правде говоря, оглядываясь назад, я чувствовал, что энергия этой женщины проявляет неудобство и агрессивность.)

По сути, это событие не должно было помешать мне доверять. Это должно было остановить меня от игнорирования своей интуиции — и тем самым уберечь меня от еще более крупных предательств в бизнесе.

2. «Люди сосут»

Да, некоторые люди сосут. Но не ВСЕМ! Кроме того, я никогда не должен позволять никому, кто отстой, высасывать всю радость из моего дня — и из моей жизни!

Конечно, плохо, когда кто-то придурок. Но все могло быть хуже. Я мог бы быть человеком, который делает отстойные вещи с низким характером.

И я действительно горжусь тем, что НЕ являюсь тем, кто может вести себя так плохо. Я действительно сочувствую своему предателю. Она застряла в жизни сама с собой, а я могу уйти все дальше и дальше.

Но как я мог уходить все дальше и дальше, когда я все еще держался за обиду? В конце концов, любой, кто злит меня, на самом деле контролирует меня, а это значит, что они все еще активно (и отрицательно) присутствуют в моей жизни. Если я хотел быть счастливым, мне нужно было «Вытащить Эльзу» — и «Отпустить»!

3. «Я идиот, что меня сосут!»

Когда я перечитал эту постоянную / всепроникающую мысль, я понял, что показываю классический случай «обвинения жертвы.»

(Не то чтобы мне нравилось использовать слово« жертва ». На самом деле, я напишу больше о слове« жертва »в конце этого эссе!)

По сути, называя себя« идиотом » показывает гнев и стыд на себя — вместо того, чтобы сосредоточить гнев и стыд там, где они более справедливы, — на моем предателе!

Мое решение?

Я переписал свой выбор слов с «Я идиот» на «Я обиженный человек».

И причина, по которой со мной поступили несправедливо, на самом деле не связана с интеллектом.

Я просто не ожидал грядущего предательства, потому что никогда бы не сделал такого. Мое сердце бодрствует, хорошо, активно. Мое сердце ценит верность, сильный характер и верность обязательствам. Не только по юридическим, но и по моральным причинам.

Я вспомнил цитату, которую слышал: «Глупцы берут нож и бьют людей в спину. Мудрые берут нож, перерезают шнур и освобождаются от дураков. ”

Я решил, что, поскольку я очень ценю черту не-идиота, я должен сделать этот мудрый выбор — перерезать эмоциональный шнур — и освободиться, как бабочка, покидающая кокон! Как лучше перерезать шнур? Прощение.Да, даже если предатель не сожалел, прощение все равно было необходимо.

Как я мог простить? Мне нужно было постоянно напоминать себе: Прощение не оправдывает моего поведения предателя. Прощение просто не дает ее поведению разрушить мое сердце!

Кроме того, это помогло вспомнить замечательную цитату Уэйна Дайера: «То, как люди относятся к вам, — это их карма. Как вы отреагируете, зависит от вас «.

4. «Эта 1 плохая вещь означает, что мне нужно постоянно хранить свое сердце в защищенном от предательства контейнере Tupperwear.”

Когда я впервые перечитал эту конкретную повсеместную / постоянную историю, я усмехнулся. Я задался вопросом: «Почему я должен наказывать себя за преступление, совершенное этой женщиной? Разве это не неуместное наказание? » И этот новый выбор (не впускать любовь в мою жизнь) был очень большим самонаказанием.

Ведь любовь — это хорошо! Я люблю любовь!

Плюс всякий раз, когда я отталкиваю друзей и / или потенциальных новых друзей, я как будто наказываю этих людей за грехи моего предателя! Полностью сумасшедшее пещерное мышление!

Еще раз мне напомнили уроки , которые я должен был бы выучить: «Обратите внимание на энергию, которую я чувствую вокруг людей.Слушай мою интуицию! »

По правде говоря, это предательство пошатнуло не мое доверие к другим людям. Это было мое доверие к себе

Мне нужно было снова обрести веру в свои способности ясно видеть людей! Поэтому я дал себе еще одно письменное задание: записать все случаи, когда я доверял своему жизненному выбору — и я был прав. Напишите обо всех замечательных, достойных доверия, любящих друзьях, которых я выбрал в своей жизни, чтобы мне напомнили, что у меня есть «хороший внутренний собиратель» и что любовь — это действительно хорошо.

5. «Я не должен больше помогать людям — они просто пользуются».

Когда я перечитывал эту постоянную / всепроникающую мысль, я также видел в ней форму самонаказания — потому что я люблю помогать людям! Я не должна была терять самооценку из-за того, что у этой женщины были низкие ценности характера.

Вместо этого я должен еще больше осознать, насколько важны для меня сильные ценности характера, и принять их еще полнее.

Итак, я дал себе еще одно письменное задание: составить список людей, которым я помог с творческими проектами, и помните, что большинство людей НЕ пользуются преимуществом, не лгут и не разрывают контракты.

Затем я написал о том, как всегда приятно помогать и поддерживать людей — беспроигрышный вариант — как для дающего, так и для принимающего!

Если вы в настоящее время оправляетесь от предательства, я призываю вас не думать о болезненных, постоянных и навязчивых мыслях.

Пожалуйста, откажитесь от членства в клубе под названием «People Suck». Пожалуйста, откажитесь от распространения неправдивой литературы этого клуба.

Вместо этого я приглашаю вас присоединиться ко мне в клубе под названием «Ты живешь.Ты учишь. Жизнь становится лучше. Да, ты снова можешь и будешь доверять ».

Хотя мы не всегда можем контролировать то, что с нами происходит, мы можем контролировать свою реакцию.

Мы можем выбрать роль жертвы — сосредоточив внимание на вине, гневе, сожалении и негодовании.

Или мы можем выбрать роль победителя — искать поддержки, залечивать наши раны, восстанавливать нашу силу и двигаться вперед сильнее и мудрее, чем раньше.

Не позволяйте токсичным людям причинять вам вред!

Присоединяйтесь к моему новаторскому видеокурсу Manage & Avoid Drama Llamas!

Трудных людей обезоружить!

Создайте лучшие границы — и даже 1 электрический забор (для высокотоксичных людей)!

==> Узнай, как жить без драмы! <==

Думай счастливее.Думай спокойнее.

Подумайте о подписке на бесплатные еженедельные инструменты здесь.

Никакого спама! Прочтите Политику конфиденциальности для получения дополнительной информации.

Последний шаг!

Зайдите в свой почтовый ящик и щелкните ссылку подтверждения, которую мы только что отправили вам по электронной почте, чтобы вы могли начать получать бесплатную еженедельную версию NotSalmon Happiness Tools ! Кроме того, вы сразу же получите отрывок из бестселлера Карен Bounce Back Book !

Как оправиться от предательства, часть 3 из 4

Мы обсуждаем, как оправиться от предательства.На первой неделе мы рассмотрели Чувствуете себя застрявшим из-за предательства? А на второй неделе мы углубились в мясо предательства, обсуждая Почему предательство так больно? Если вы еще этого не сделали, прочтите эти сообщения, а затем присоединяйтесь к нам, когда мы узнаем:

Как долго я буду страдать от предательства?

Прежде чем мы проанализируем анатомию предательства, чтобы понять, как одни люди могут оправиться от травмы, полученной от предательства, за относительно более короткий период времени, в то время как другие переносят свои раны с собой месяцами и даже годами, важно помнить два фактора:

Во-первых, как мы обсуждали на первой неделе, многие люди попадают в ловушки предательства.

Во-вторых, предательство каждого человека в сочетании с окружающими обстоятельствами и его / ее уникальной личностью; сила эго; основные расстройства, болезни или уязвимости; доступ к системам поддержки и ресурсам в значительной степени влияет на тяжесть симптомов и продолжительность проявлений у пострадавших.

Таким образом, важно не сравнивать ситуацию одного человека с ситуацией другого человека. Поступая так, мы склонны ругать себя за то, что не можем пройти через предательство так же быстро, как кто-то другой, добавляя слои стыда и самообвинения в наши израненные души.

Эта история тоже может вам понравиться:

Сделайте себя значимым и ваши дети! -Серия для родителей, часть первая

Три принципа

Степень вложения, доверия или убежденности

Степень вложений, доверия или убеждений, которые мы вкладываем в кого-то или что-то, прямо пропорциональна степени ущерба от предательства.

Когда мы думаем о слове степень , важно осознавать его многочисленные коннотации:

  • Продолжительность
  • Сколько мы дали и / или что у нас отняли (доверие, убеждения, истины)
  • Что было потеряно: личное, родственное, материальное, духовное, финансовое, профессиональное или внутренне-личное (невиновность, репутация, личность, конфиденциальность и т. Д.)

Вам может понравиться наша линия естественной красоты: Осветляющая сыворотка с ретинолом

Другими словами, чем дольше мы инвестируем в кого-то или что-то, что было встречено отказом или отказом, уровень доверия , который мы развили к кому-то или чему-то, что было нарушено, или глубина нашей веры в кого-то или что-то, что был разрушен вместе со всеми различными сопутствующими потерями являются предсказателями того, насколько глубоко мы испытаем травму от предательства.

Хороший пример этого принципа — дети. По своей природе дети доверяют и верят, что их родители / опекуны будут защищать и обеспечивать их так, как мы ассоциируем со здоровым воспитанием. Когда родители / опекуны не могут, не хотят и / или неспособны явиться к своим детям здоровым образом, и когда дети продолжают вкладывать средства в своих родителей, надеясь и веря, что все может измениться, степень их травмы от предательства глубоко усвоена и глубоко разрушительный.

Во время интервью для моей книги дочери для Дочери, преданные своими матерями: переход от разорения к целостности, все дочери хотели верить, что их матери любят их. Однако почти во всех случаях их матери не лелеяли их, не обеспечивали безусловной любви, не защищали и не хранили их, а в некоторых случаях не обеспечивали их базовые потребности в принадлежности, принятии или пище и убежище. На протяжении многих лет многие дочери пытались заслужить материнскую любовь разными способами, но получали дополнительное отторжение и добавляли слой за слоем травмы к своей сломленности.

Эта история тоже может вам понравиться:

Сброс мышления: как смириться с неудачами и добиться процветания

Степень наступления предательства — надежный предиктор степени травмы

Это сложный принцип для обсуждения. Это может быть неправильно понято. Давай посмотрим на это. Степень предательства — надежный предиктор степени травмы. В разбивке по степени встречаемости он также имеет несколько коннотаций:

  • Острая или краткосрочная
  • Хроническая или продолжающаяся
  • Рецидивирующие или эпизодические
  • Множественные измены

Если предательство кратковременное или разовое, возможно, выздоровление от него займет меньше времени и будет менее болезненным.Объяснения этому включают следующее: не было больших инвестиций; не было развитого доверия; или не было глубокой веры или привязанности к человеку или предмету.

С другой стороны, резкое или краткосрочное предательство может быть ужасным. Сотрудник подвергается нападению или преследованию. Партнер или супруг подвергается нападению, избиению или изнасилованию. Член семьи унижает или ругает другого члена семьи. Эти оскорбительные действия могли быть краткосрочными по своему характеру, но их степень тяжести и последующие травмы являются надежными индикаторами уровня и продолжительности причиненной боли.

Одним из наиболее важных выводов моего исследования было то, что все дочери испытали хронические или постоянные измены. Для некоторых дочерей предательства были кратковременными, но часто нездоровые члены семьи становились на сторону их предателей — их матерей.

Хронические предательства могут быть включены в жизненные сообщения, такие как:

  • Мне не хватило.
  • Я не милый.
  • Мне без разницы.
  • Я не чувствую себя важным.
  • Я не чувствую себя ценным.
  • Я чувствовал себя невидимым.

Когда предательства продолжаются (хронические), периодически или эпизодически, или если предательства имеют место несколько (со стороны других членов семьи и / или тех, кто поддерживает предателя), степень травмы может быть ужасной, и это требует твердой приверженности текущие восстановительные работы.

Эта история тоже может вам понравиться:

Как излечить стыд: серия Energy Zapper, часть пятая

Степень воздействия предателя или предательской среды является надежным предиктором степени травмы

Этот принцип чрезвычайно важен, когда речь идет о понимании того, почему некоторые люди не могут пройти через свою травму, полученную в результате предательства, и / или продолжают испытывать дальнейшие предательства.

Степень воздействия предателя или предательской среды является предиктором степени травмы.

Поскольку предательство подпадает под категории, связанные с жестоким обращением, травмой, домогательством, эксплуатацией (интимное нападение на чье-либо существо или характер или глубокое нарушение правды, убеждений и доверия), существует постоянный риск повторного травмирования и запуск симптомов, связанных со здоровьем. Когда жертвы подвергаются предательству или предательской среде, многие сообщают о наличии симптомов, связанных с посттравматическим стрессовым расстройством, о воспоминаниях, кошмарах и панических атаках.Другие сообщают о депрессии, тревоге и различных расстройствах настроения.

Жертвам, которые добровольно или неохотно остаются в отношениях или в контакте с предателем или которые остаются в среде предательства, гораздо труднее пройти через 3 состояния бытия: замешательство, бесполезность и бессилие, а также поддерживать здоровый образ жизни. существование. Это не невозможно; однако это требует огромной приверженности делу восстановления, а также наличия множества систем поддержки.

В исследовании Дочерей все дочери переехали или предпочли удалиться от своих матерей и их предательского окружения, если это позволяли обстоятельства. Большинство из них смогли это сделать после окончания средней школы. Несмотря на то, что дочери были вынуждены годами восстанавливаться, их решение дистанцироваться от своих предателей предоставило им необходимые условия, чтобы начать движение от сломленности к целостности.

Для людей, которые смогли дистанцироваться от своих предателей и их предательского окружения, выздоровление по-прежнему является тяжелой работой.Однако без постоянной угрозы дальнейших травм и с возможностью создать безопасное пространство для проведения работ по исцелению, жертвы не только могут ухаживать за своими ранами, но и учатся устанавливать границы и создавать множество поддерживающих структур.

В заключение, понимая принципы вложения дипломов, степени возникновения и степени подверженности, мы можем двигаться вперед, зная, что существуют веские причины, по которым некоторые люди исцеляются от своих предательств — возможно, не легче — но быстрее, чем другие.И мы можем позволить себе уделить время, которое нам нужно, чтобы пройти через наше, учитывая наши уникальные обстоятельства. Что не подлежит обсуждению, так это продолжать двигаться, восстанавливаясь шаг за шагом. Один день за раз. Если необходимо, по одному вдоху за раз.

Примечание издателя: Холли Кенли — американский лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и автор книг « Дочери, преданные их матерями: переход от разорения к целостности, » и « Power Down & Parent Up !: Cyber Издевательства, зависимость от экрана и воспитание здоровых детей »

Возможно, вам понравится эта история:

Предательство и восстановление, часть 4 из 4 — Почему я должен все исправить?

Как оправиться от предательства

Предательство — такое потрясающее событие.Вероятно, потому, что это так сильно бросает вызов вашим убеждениям в отношении кого-то невероятно значимого в вашей жизни, а это, в свою очередь, бросает вызов вашим убеждениям о себе. Итак: как выглядит дальнейший путь после предательства?

К сожалению, предательство — это путешествие, которое каждая пара проходит в то или иное время. Иногда это что-то столь же серьезное, как интрижка, но в других случаях может случиться так, что мы просто подвели нашего супруга в повседневной жизни. Если вы оказались в этом месте либо как предатель, либо как преданный, вам определенно пригодится эта статья сегодня.

Если предательство в вашей жизни произошло недавно, боль, которую вы испытываете, может быть настолько свежей и сырой, что вам будет трудно обработать эту информацию. В таком случае после прочтения добавьте эту страницу в закладки и через некоторое время вернитесь к ней. Позвольте себе горевать, ранить и исцелять.
Три стадии выздоровления от супружеской измены
Предательство определяется как «предполагаемое нарушение неявной или явной относящейся к отношениям нормы». [I] Возможно, вы, как пара, никогда не говорили об этом » норма », но на самом деле вы воспринимаете это как место, и когда ваш супруг нарушает его или пересекает эту черту, вы чувствуете себя оскорбленным.

Когда супруг «сознательно отступает от норм порядочности и справедливости, которые, как предполагается, регулируют отношения, тем самым причиняя вред», [ii] имеет место предательство. Это может быть что-то простое, например секретность. Иногда мы думаем, что нет ничего плохого, если наш супруг не знает, что мы делаем, но на самом деле секретность губительнее, чем большинство вещей.

Я слышал, как жены порнозависимых повторяли снова и снова, что порнография причиняет боль, но больше всего разрушительны были секретность и ложь.«Если он солгал / скрывал это, как мне узнать, смогу ли я когда-нибудь снова ему доверять?» это вопрос, который я слышу очень часто.

Определения предательства (см. Выше) могут показаться довольно техническими, но не позволяйте этому уменьшать серьезность переживаний. Я знаю, например, что более половины супругов, которые узнают, что их супруг (а) тайно страдает от порно, развивают большинство симптомов посттравматического стрессового расстройства. Предательство может быть очень и очень травмирующим.

Еще сложнее то, что предательство — это то, о чем мы не хотим сообщать нашей сети поддержки — на самом деле, это было бы предательством и для них — и поэтому мы несем это в одиночку.
Как может брак оправиться от подобного?
Восстановление после супружеской измены — это процесс, который проходит три стадии. [Iii]

На первой стадии супружеские пары должны бороться с последствиями предательства для себя и своих отношений. Это этап воздействия на выздоровление, и для него характерны следующие ответы:

Преданный супруг понимает, что важные предположения об их браке были нарушены. [Iv]
Преданный супруг должен обработать различные нарушенные предположения, включая: (1) «Убеждения в том, что одному из супругов можно доверять, (2) что отношения безопасны, (3) что можно предсказать, как будет вести себя супруга, (4) что у человека есть разумный контроль над своими собственными отношениями и так далее» [v ]
Травмированные супруги больше не могут доверять своим предположениям в своих повседневных взаимодействиях или предсказывать будущие события.[vi]

На стадии столкновения пострадавший супруг часто отказывается от отношений, чтобы защитить себя. Это не обязательно плохо, так как это может помочь предателю обратиться за надлежащей помощью и выздоровлением, поскольку он осознает значение того, что он сделал.

Предательство имеет огромное влияние на отношения и на способность преданного супруга думать о своем браке, а также о своей личной жизни. Все, что они считали правдой, перевернулось. Эффект травматический.

Чтобы двигаться вперед, оба партнера должны пройти следующие два этапа восстановления. Вторая стадия называется значимой стадией выздоровления, на которой травмированный супруг пытается «выяснить, почему произошло предательство, чтобы лучше понять поведение партнера …

Исцеление боли, которую вы не заслужили

Звучит как непростая задача? (Это потому, что это так.)

Но опять же, это не обычный класс.

Когда вы берете этот курс, вы получаете только лучшее из того, что работает.Каждый модуль наполнен моими любимыми стратегиями и техниками… не потому, что они мне нравятся, а потому, что они проверены на работоспособность и продолжают проявлять себя со временем.

Я говорю, что сохранил свои лучшие работы для студентов курса ? Да, именно это я и говорю. Но вам не нужно просто верить мне на слово. Вы можете нажать здесь, чтобы узнать для себя.

И когда вы это считаете, также учтите это.

Дело не в , если вы вылечите … вопрос только в , когда . Потому что, даже если ваша терпимость к страданию высока, она не безгранична.

нести.

Если не сегодня, настанет день, когда вы поймете: «Я, , просто не могу больше терпеть эти страдания и боль, ». И именно в этот момент вы начинаете по-настоящему искать выход.

Я оставлю тебе свет включенным.

Этот веб-сайт — все мои советы, инструменты, идеи, предложения, курсы, статьи и ресурсы — будет здесь для вас тогда, как и сейчас. Но зачем ждать?

Зачем откладывать собственное исцеление?

Потому что, хотя это правда, что все получают травмы, нет причин, по которым кто-то должен причинять боль дольше, чем это необходимо. Помните, исцеление ждет вашего решения. Сделайте это раньше, чем позже.

Пока мы снова не поговорим…

Помните… Любовь побеждает!

Помните: Хотя чтение — это хорошо, мы изменились благодаря опыту. Итак, если вы готовы перейти от чтения к исцелению для себя, узнайте больше о моем Преданном мастер-классе восстановления . (Вы будете рады, что сделали.)

Возможно ли исцеление от неверности и предательства? Вот как

Неверность ранит так, как никакая другая рана. Отчасти потому, что это сделано намеренно, так что оно затрагивает суть того, кто вы есть и чего вы стоите, и потому, что это исходит от того, кого вы любите и кому доверяете. Хуже того, это подрывает ваши представления о справедливости и справедливости и о том, как устроен мир. Дела не должны случаться!

Выздоровление после интрижки и исцеление после неверности и предательства возможно, и те, кто это делает, стали сильнее и счастливее с собой и своей жизнью, чем были до раскрытия. Независимо от вашего пути — истории о неверности у всех сильно различаются, но все же поразительно похожи — исцеление может произойти только в том случае, если вы сделаете эти пять шагов. И нет, прощение предателя не входит в их число.

Можно ли простить неверность?

Возможно, вы слышали, что для того, чтобы почувствовать себя лучше, исцелиться и двигаться дальше после неверности, вам нужно прощать, что на самом деле не так.В то время как — это силы и свободы в прощении, спешка прощать — это , а не , что вам нужно прямо сейчас, и не волшебная пуля, которая освободит вас. Подробнее об этом в шоу на следующей неделе, а пока убери прощение со своего радара. Хотя прощение неверности возможно, настоящее прощение может иметь место только при определенных обстоятельствах, и пока вы в шоке, обижены или скорбите, попытка простить может принести больше вреда, чем пользы.

Что делать после неверности и предательства

Сейчас единственное, что нужно сделать — это решить. Хотите излечиться от неверности и предательства? Я знаю, что вы испытываете мучительную боль, и что коврик полностью выдернут из-под вас, но что вы, , хотите, чтобы сделал с этим ужасным опытом?

Что вы хотите, чтобы этот опыт значил в более широком контексте вашей жизни? Без осуждения, но хотите ли вы сделать это худшим, что когда-либо с вами случалось, лучшим или чем-то средним? Я понимаю, что с этой точки зрения вы, возможно, на самом деле ничего не знаете или не заботитесь, но намерение мощно, и, если вы не собираетесь исцелять, вы этого не сделаете.

Шаги к восстановлению после супружеской неверности

Пять шагов, которые вам нужно предпринять, если вы хотите исцелиться и оправиться от неверности и предательства:

  1. Уделите столько времени, сколько вам нужно.
  2. Решайте, чего вы хотите.
  3. Верни, кто ты есть
  4. Будьте предельно честны, а
  5. Ищите наставника или совета, но держите в центре внимания себя.

Давайте разберем их, шаг за шагом.

Сколько времени нужно, чтобы излечиться от неверности и предательства?

Первый шаг — уделить все необходимое время.Восстановление после неверности занимает от 18 месяцев до 2 лет, и это процесс, который необходимо пройти и прочувствовать полностью. Позвольте себе горевать и злиться, в то же время помня о том, что да, вы действительно хотите исцелить .

Другие люди, например, ваш изменяющий супруг (а), могут подталкивать вас к принятию решений, но вы не привязаны ни к чьему расписанию, кроме своего собственного. Помните, что неверный партнер знал о своих действиях задолго до того, как вы узнали о них, и на месяцы или годы опережает вас с точки зрения обработки.

Будьте нежны с собой, посидите со своими эмоциями, мыслями и чувствами и решите какое-то время ничего не решать.

Что мне делать после супружеской неверности?

Второй шаг — выяснить, чего вы хотите. Вы хотите работать над своим браком? Вы хотите развестись? Вы хотите сменить карьеру, вернуться в школу, сменить штат или найти другое место для жизни? Вы внезапно получаете все карты и имеете право принимать решения исключительно за вас. У большинства людей никогда не было возможности создать свою жизнь полностью с нуля.Хотя это в равной мере пугает и волнует, это ваша возможность решить, какой вы хотите видеть жизнь в будущем.

Помните шаг первый? Решение, визуализация, воображение и планирование не обязательно означают действия. Уделите время тому, чтобы понять, чего вы хотите. Продумайте разные сценарии, представьте, что было бы, если бы, и позвольте себе помечтать.

Учимся доверять после неверности

Третий шаг — вылечить себя. Кто ты? Каковы ваши основные ценности? Как вы хотите двигаться по жизни в плане выражения и бытия? Если вы не знаете, кто вы, как вы узнаете, можете ли вы доверять себе?

Теперь у вас есть шанс вспомнить, кто вы, за исключением ваших ярлыков, ролей, сценариев и вредных привычек, которые вы приобрели с течением времени.Вы ожесточенный, измученный человек, высасывающий жизнь из комнаты, или вы тот человек, который движется по жизни со свежестью, грацией и связью?

Пришло время быть тем, кем вы являетесь, и вспомнить, кем вы были, до того, как мир сказал вам, кем быть, до того, как жизнь встала на пути. Верните этого человека.

Ложь и честность после предательства

Следующий шаг — быть предельно честным — с самим собой . Вы действительно хотите того, о чем говорите, или вы делаете то, что, по вашему мнению, должно делать или хотеть ? У всех нас есть мысли, чувства и знания внутри, но часто мы игнорируем их в пользу того, что, как нам кажется, мы должны делать .Это единственная жизнь, которая у тебя есть. Он уже развалился, так почему бы не использовать эту возможность, чтобы полностью высказать свою правду?

Могут ли отношения восстановиться после супружеской неверности или предательства?

Коучинг, консультирование или другой вид внешнего вмешательства — необходимость, если вы хотите исцелиться от неверности и предательства. Особенно, если вы хотите, чтобы ваши отношения пережили измену. Но есть один ключ к успешному коучингу или консультированию, о котором никто никогда не говорит. Взять на себя ответственность за собственное исцеление.

Меня не волнует, насколько сильно вы хотите выздороветь после романа, и для того, чтобы ваш партнер изменился, вы не можете заставить другого человека измениться или помочь ему. Фактически, чем больше ответственности вы берете на себя за исцеление другого человека, тем больше вы препятствуете его исцелению.

Прочтите это еще раз.

Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно сосредоточиться на себе, а не на своем партнере. Да, я знаю, что вы не сделали ничего плохого, что вы не виноваты в этом, и что тому, кто обманул, приходится иметь дело с гораздо большим количеством самоанализа и понимания, чем вам, но это не имеет значения. ! Ты можешь только исцелить себя! Вы не можете больше заботиться об исцелении вашего партнера, чем он, иначе они не выздоровеют!

Когда вы работаете в команде, вы должны постоянно следить за собой.Сосредоточьтесь на своем опыте, своих эмоциях, на том, что вы чувствуете, думаете или чем руководствуются.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.