Как успокоить родителей когда они ругаются: Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Continue Reading

Что делать, если родители ругаются между собой

Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой. В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.

 

Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.

Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если родители ругаются, просто прочитав статью, нужно применять все советы на практике и стараться решить проблему.

 

Причины ссор и конфликтов в семье

Вам для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше на протяжении недели каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: семейные конфликты, там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.

 

Составьте план действий для решения проблемы

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, для того чтобы не просто понять что делать если родители ругаются, но и начать действовать, нужен план. Данный план нужен для того, чтобы не сбиться с пути решения проблемы, и действуя по нему можно легко и быстро решить проблему. Вам нужно отвлечься от всех дел и заняться составлением плана. Самое главное чтобы план был вам понятен, иначе ничего не получиться.

 

При составлении плана, нужно указать четкую дату, до которой вы решите проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписанного поминутно и заданий, все это ежедневно будет приводить вас к вашей цели. План это карта, по которой вы будете идти, чтобы не сбиться с пути и решите проблему, и ваши родители перестанут ругаться, быть может, навсегда или будут ругаться, но не так часто. Ведь в семье без конфликтов не бывает, всегда возникают проблемы и не все родители умеют сдерживаться и не конфликтовать.

 

Проявите любовь к родителям

Часто родители ссорятся между собой или на ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Но что делать, если родители ругаются, вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.

 

Уйдите из дома к друзьям или родственникам

Конечно не самых хороший вариант, но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, если родители ругаются нужно попробовать данный метод. Нужно заранее договориться с друзьями или родственниками о том, что вы хотите, уйди из дома к ним. Главное выбрать тех, кто не расскажет вашим родителям о ваших планах. Это делается с той целью, чтобы ваши родители смогли объединиться, перестать ссориться и начать искать вас. Такой метод конечно рискованный, так как после этого родители либо перестанут ругаться, либо начнут ругаться еще больше и на вас. Но попробовать стоит, особенно когда другого способа не нашлось.

 

Делайте подарки родителям

Если вы еще не знаете что делать, если родители ругаются, то попробуйте начать дарить им подарки. Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Если же нет, то нужно знать что родители любят больше всего, и подарите им это. Все делается с целью, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, перестали ссориться между собой и на вас. Если вы хотите больше узнать о данном методе, прочитайте статью: любовь к детям, где вам помогут проявить к себе любовь и внимание родителей. А после этого вы просто просите родителей больше не ссориться и найдете для них реальные методы, которые решат уже их проблему.

 

Если вы хотите что-то дополнить или задать вопрос, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Как помирить родителей. Советы психолога детям

Семья – это частичка общества. Нелегкая жизнь, постоянно возникающие проблемы не могут обходить стороной, и поэтому рано или поздно обязательно сказываются на отношениях. И порой не самым лучшим способом. Кроме этого, муж и жена – разные люди, каждый со своими сформировавшимися взглядами, особенностями характера и собственным мнением. Поэтому в сложных ситуациях возникают разногласия, которые могут порой переходить в серьезные ссоры. Крик, скандалы, длительное молчание – это очень тяжелая ситуация. И хуже всего, что это все неизбежно влияет на детей, которые становятся невольными свидетелями таких сцен.

Почему так получается? Причин может быть много. Это и разная точка зрения на решение проблемы, финансовые вопросы, жадность, чрезмерное увлечение алкоголем, а может быть и неверность кого-то из супругов.

Когда ребенок наблюдает, как его отец приходит домой в нетрезвом состоянии, начинает провоцировать маму на скандал, кричит на нее, а она требует от него деньги, которых уже нет, то его это очень огорчает, а порой и пугает.

Дети переживают, когда родители ссорятся

У тебя в семье сложилась такая ситуация, и ты думаешь, как помирить родителей? Тогда для тебя есть хорошая новость: это возможно сделать. В семью вполне возможно вернуть мир и спокойствие. А все, что для этого нужно – это не сдаваться, а также проявить немного смекалки. Мы откроем тебе секрет, как это сделать.

Четыре этапа примирения

1. Узнай, почему твои родители поссорились.
2. Подумай самостоятельно, как можно решить эту проблему, чтобы все были довольны.
3. Поговори с папой и мамой отдельно.
4. Не поступай неразумно!

Постарайся понять один важный момент: каждая ситуация особенная, и поэтому нет совета, который помогал бы одинаково во всех случаях. Кроме этого, у каждого человека есть свои особенности характера, что тоже нужно учитывать. Есть раздражительные, вспыльчивые люди, и тогда они могут ссориться очень часто, даже по самому мелкому поводу. Другие люди могут долго молчать, терпеть, но однажды срываются, и все заканчивается серьезной ссорой. Самый лучший совет можно получить только тогда, когда расскажешь свою ситуацию со всеми подробностями. А это не всегда возможно сделать. Кроме того, бывают такие проблемы, о которых вообще нельзя никому рассказывать, чтобы не сделать еще хуже. В этом случае тебе придется действовать самостоятельно.

Рассмотрим подробнее эти этапы примирения.

• Узнай, почему твои родители поссорились.

Пойми причину ссоры и попробуй придумать выход из ситуации

По сути, эта причина и будет ключом к решению проблемы. Если узнать, что произошло, тогда можно понять, что же делать в сложившейся ситуации. Это можно сделать, если прислушаться, что говорят твои родители. Или попробуй у них спросить. Если выяснится, что проблема очень серьезная – алкоголизм, неверность, то ты мало чем сможешь помочь, и нужно принять ситуацию как она есть. Такие вопросы они должны решать сами, без вмешательства посторонних. С другой стороны, у тебя тоже есть свои права и собственное мнение. Родители должны учитывать и твою точку зрения, когда принимают решения.

• Подумай самостоятельно, как можно решить эту проблему, чтобы все были довольны.

Когда ты узнал причину, подумай самостоятельно, что можно сделать в этой ситуации. Подумай, какой можно найти выход из сложившейся ситуации, чтобы это решение всех устроило. Это должен быть компромисс между двумя точками зрения твоих родителей. Чаще всего его сложно найти, потому что каждый человек считает себя правым и не намерен уступать. Попробуй посмотреть на ситуацию глазами как мамы, так и папы. Что бы ты сам сделал в этом случае. Какое решение устроило бы тебя на их месте? Что бы ты думал, чувствовал? Постарайся не занимать ничью сторону. Наблюдай как бы со стороны.

• Поговори с папой и мамой отдельно.

Поговори с мамой наедине, а потом с папой так же

Когда ты выяснил причину и продумал возможные варианты решения проблемы, можно начинать действовать. Теперь тебе нужно поговорить один на один сначала с мамой. Постарайся выбрать такой момент, чтобы папы не было рядом и он не знал о разговоре. Также важно, чтобы в это время никто не спешил и не был в нервном состоянии после ссоры. Она должна быть расположена, чтобы поговорить с тобой. Спроси, почему получается такая ситуация, что они не могут договориться. Поинтересуйся, какой она видит свою дальнейшую жизнь, какие варианты решения проблемы ей кажутся наиболее разумными. Даже если ты и так все знаешь, и думаешь так же, пока не показывай вида, и не выдавай свое мнение.

После того, как мама тебе все расскажет, поделись с ней своими мыслями.

Объясни, что ты чувствуешь, когда они с папой ссорятся, о чем ты думаешь в это время и чего боишься. Постарайся, чтобы мама посочувствовала тебе и пожалела тебя. Она должна понять, как тебе тяжело, и как плохо ссоры на тебя влияют.

 

Возможно, после этого разговора мама будет думать по-другому, поймет свои ошибки. Пусть это и будет немного неправда, но скажи маме, что папа тоже очень переживает и хочет с ней помириться. Только он не знает, как это сделать. Попроси ее помочь в этом вопросе. Предложи, чтобы она сама извинилась.

 

После этого разговора точно так же поговори с папой. Получится просто замечательный эффект!

Родители обязательно помирятся!

 

• Не поступай неразумно!

Возможно, у тебя будут возникать мысли, что из-за ссор родители о тебе забыли и не замечают. Ты можешь подумать, что если вести себя иначе, более вызывающе, то родители быстрее заметят и услышат тебя. Как вариант, твои друзья или окружающие могут советовать тебе уйти из дома, начать употреблять наркотики или алкоголь. Не стоит этого делать и прислушиваться к таким «советчикам». Поверь, своими действиями ты сделаешь только хуже. Прежде всего, ты навредишь себе. И это будет как физический вред твоему здоровью, так и психологическая травма. Душевного спокойствия это точно не прибавит. Кроме этого, такими действиями ты заставишь переживать своих родителей. Сейчас нужно наоборот, успокоить их, настроить на лучшее. Им не нужны дополнительные поводы для огорчения.

Не совершай необдуманных поступков!

 

И еще один важный момент: какой бы ни была причина ссоры, как бы ни развивались дальнейшие обстоятельства, не вини себя в происходящем. Даже если родители в пылу ссоры и говорят обратное, на самом деле твоей вины в конфликте точно нет. И папа, и мама любят тебя, несмотря на разногласия между ними.

 

Попробуй сделать следующее:

• Приготовь для родителей романтический ужин, пусть они поужинают вместе. В это время отлучись в другую комнату или пойди к друзьям.
• По отдельности уговори маму и папу пойти в парк погулять. Важно, чтобы они не знали, что запланирована прогулка втроем. Пусть это будет случайная встреча.
• Купи и подари маме цветы. Скажи, что это сделал папа, но он не хочет признаваться и просил тебя не выдавать секрет.
• Для папы подойдет туалетная вода, которая ему нравится, или другая нужная вещь. Скажи, что это передала мама. Важно, чтобы ты стоял на своем, даже если твой «обман» раскроется. Не отступай.
• Постарайся улучшить настроение родителям. Подбрось им идею пойти куда-нибудь всей семьей. Это может быть, например, поход в кино, в парк на аттракционы.
• Проведи шуточный обряд примирения. Представь себя всемогущим господином. Поставь их рядом и скажи: «Мои любимые папа и мама! Я прощаю вас за все! Поэтому повелеваю вам сейчас же немедленно помириться!

Возможно, у тебя возникнут свои идеи и варианты решения проблемы. Самое главное, не сдаваться! И в семье обязательно воцарится мир! Поверь, родители никогда не останутся равнодушными, если их ребенок так переживает и старается вернуть мир в семье. Даже если они упрямятся и не хотят уступать друг другу, они могут услышать тебя.

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 7 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:

«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить? И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»

 

Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог

Валерия, здравствуй!

К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации. То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.

Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.

Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.

В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью. Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.

Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.

Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя. Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.

Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна. У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей… Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.

Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.

Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.

Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах. Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.

Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.

Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.

Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.

Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.

Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.

Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.

Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.

Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.

Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.

Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.

Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.

Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.

Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.

Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»

Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.

Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!

 

Читайте также:

Как мой брак чуть не развалился, и что его спасло — рассказ священника

как ссоры родителей отражаются на психике детей

Возможные причины

Родители могут ссориться из-за ревности
Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.

1. Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
2. Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
3. Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
4. Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
5. Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
6. Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
7. Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой подкаблучником и деспот мужчина с жертвой женщиной.
8. Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.

Как и у всех, мои родители, время от времени ссорились, но никогда не доходило до драк и личных оскорблений. Несмотря на это, присутствовать в момент их скандала в квартире было невыносимым, я уходила на улицу. Мирились они достаточно быстро. Потом просили прощение за то, что мне пришлось увидеть их ссору.

Научные доказательства

В действительности негативное воздействие на мозг ребенка происходит уже с шести месяцев: естественно, по причине родительских ссор. В качестве доказательства — исследование доктора Элис из Университета штата Орегон. В ходе эксперимента было проведено сканирование мозга 20 младенцев в возрасте от полугода до года. В результате было установлено, что мозговая активность меняется в зависимости от интонации. Так, если ребенок слышит гнев, агрессию, то у него активизируются области, отвечающие за стресс и регулирование эмоций.

По средам у Раков ничего не ладится: неудачные дни недели для знаков зодиака

Восстанавливаем гормоны: доказана огромная польза от пения в душе

В Ухане, откуда началась пандемия, разрешили больше не носить маски

Вот еще негативные последствия родительских ссор для ребенка.

Как быть в такой ситуации

Важно знать, как себя вести, если родители ругаются.

1. Ребенок не должен лезть под горячую руку, встревать в их конфликт. Не стоит забывать о том, что родители сейчас раздражены и могут наговорить то, чего бы ни сказали в обычной ситуации, из-за состояния аффекта. Лучше всего выйти из комнаты, в которой мама с папой ссорятся.
2. Малыш не должен вслушиваться в то, что происходит между взрослыми, пытаться услышать каждое слово в разговоре. Лучше, если он будет способен надеть наушники, как-то отвлечься от происходящего. Необходимо понимать, что ребенку не под силу изменить то, что происходит между взрослыми. В такой момент лучше всего заняться чем-то важным для себя, не зацикливаться на конфликте мамы с папой, ведь так малыш и сам начнет нервничать.
3. Важно сохранять нейтралитет. Не стоит вступать на сторону одного из родителей. Конечно же, исключением являются ситуации, когда мужчина поднимает руку на женщину.
4. Ребенок может попытаться поговорить со взрослыми, но только после того, как ссора будет окончена. Родители остынут, и у малыша появится возможность высказать свою точку зрения. Ребенок должен заявить о том, что он очень любит и маму и папу, что для него невыносимо слушать их скандалы, он испытывает страх и обиду в этот момент.
5. Подержать родителей. Возможно, в силах малыша помогать маме по дому или поддерживать отца, указывая на то, как семья ценит то, что он делает.
6. В ситуации, когда ссора сопровождается дракой или распитием спиртных напитков, ребенку нужно обратиться за помощью к ближайшим родственникам или к людям, которым он доверяет.
7. Недопустимо, чтоб малыш считал, что является причиной конфликта между взрослыми. Важно понимать, что взаимоотношения между родителями — это только их отношения, они не влияют на то, как мама с папой относятся к своему отпрыску.
8. Ребенок ни в коем случае не должен пытаться нанести себе вред с целью примирения родителей и попыткой привлечь их внимание.
9. Малыш не должен себя жалеть, думать, что только в его семьи взрослые ссорятся. Необходимо понимать, что такое иногда может случаться, они так пытаются разобраться друг в друге и скоро все наладится.
10. Важно, чтоб ребенок, глядя на своих родителей, которые скандалят в грубой форме или злоупотребляют спиртным, дерутся, смог оградить себя от того, что видит, не взял с них пример в будущем.
11. Дети не должны выносить сор из избы, рассказывая всем подряд о ссорах, которые происходят у них дома. Исключением является общение с ближайшими родственниками и скандалы, угрожающие жизни и здоровью членов семьи.
12. Если ребенок замечает, что во время конфликта кто-то из родителей может на нем выместить свою злость, должен успеть спрятаться, по возможности покинуть пределы квартиры или дома.
13. В некоторых случаях не обойтись без семейной психотерапии, но лучше, если родителям посоветует обратиться к специалисту кто-то из близких родственников, а не малыш, который сможет попасть под горячую руку со своими нравоучениями.

Отношения между родителями и ссоры на глазах детей (статья).

Многие согласятся с этой статьей, а многие, думаю, будут противоречить. Но все же хочу поделиться и с вами инфомацией, может кому-то пригодится.

https://kids-hits.info/page/otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-ssory-na-glazax-u-detej

«Запаситесь терпением. Все наладится. Дети не всю жизнь будут маленькими. Не забывайте обнимать друг друга, целовать, быть милыми и ще дрыми. В этом — залог хороших отношений. Говорите с друг другом. Коммуникация — это очень важно. Четко выражайте ваши мысли. Не обвиняйте партнера, лучше объясните, что вам действительно нужно и почему. Опустите планку ваших требований. Вы — педант? Поймите, что вы, ваши дети и ваши отношения важнее сверкающей плиты. На первое время придется смириться с тем, что в доме невозможно будет поддерживать идеальную чистоту. Научитесь просить прощения. Усталость приводит к конфликтам. Не принимайте все близко к сердцу Часто вас раздражает ситуация, а не партнер. Не забывайте о вашем супруге. Дети — это важно, но им нужна хорошая семья. Будьте щедрыми. Научитесь принимать недостатки партнера. Как бы сложно это ни было.

Ссоры на глазах у детей Иногда, как бы вы ни старались сохранить хорошие отношения с вашей второй половиной, ничего не получается. Вы просто-напросто не выносите друг друга. Вы наверняка слышали фразы о том, что дети убивают любовь. Отчасти это правда. Не всегда дети укрепляют брак. Иногда из-за их воспитания между родителями возникают конфликты, вечная усталость убивает сексуальное желание, и грязь в доме раздражает больше, чем любые вредные привычки. В такой ситуации легко потерять терпение и начать ругаться. Но можно ли ссориться, когда в доме ребенок? И как могут раздоры повлиять на хрупкую детскую психику? И если да, то какой возраст особенно опасен? Вот что говорят дети и детские психологи У детского психолога Малин Альфвен свое мнение по поводу семейных ссор. — Еще когда ребенок лежит у вас в животе, он слышит все, что происходит в семье, — говорит она. — Если вы ссорились до родов, то ребенок привык к ссорам, и вы можете спокойно продолжать дальше. У разных людей разный темперамент, и бывают семьи, в которых и дня не проходит без битой посуды и криков. Бывают также семьи, где никто никогда не повышает друг на друга голос. Помните, что, какой бы ни была ваша семья, рано или поздно ребенок обвинит вас в том, что его детство было ужасным. Вы много ссорились — он вырос нервным и дерганым. Никогда не ссорились — он так и не научился выражать свои чувства. Так что будьте к этому готовы. Дети всегда жалуются на родителей, когда вырастают. — Если и у мамы, и у папы бурный темперамент, то и ребеночек вырастет задиристым. Сложнее, если мама от природы спокойный человек, а папа обладает взрывным темпераментом. Одни дети вообще никак не реагируют на родительские ссоры, другие принимают их близко к сердцу, и никогда не знаешь заранее, как это будет. Поэтому если ваш ребенок нервный и чувствительный, избегайте ссор в его присутствии. — Так можно или нельзя ссориться на глазах у ребенка? — Лично я считаю, что не стоит прятаться от ребенка, чтобы наорать друг на друга. Ссоры — это часть жизни. Мы рождены способными выражать наши чувства, в том числе и во время ссоры. К тому же дети все замечают и все понимают. Они все равно догадаются, что вы ссорились. Только помните, что нельзя дуться друг на друга неделями. Ссориться нужно быстро. И так же быстро мириться. Самое главное — помириться после ссоры. Можно ссориться сколько угодно, если ребенок видит, что потом вы снова стали друзьями. — Стоит ли объяснять ребенку, почему вы ссорились? — Часто в этом нет нужды. Ребенок сам все слышит и понимает. Если же он вас спрашивает о предмете ссоре, лучше честно ответить. Например, можно сказать: «Мы снова ссоримся из-за уборки, но это не страшно. Мы просто немного повздорили» или «Ты же знаешь, что мы с папой часто ссоримся, но ты ведь тоже ссоришься с другими детьми в садике». Малин Альфвен говорит, что сравнения часто помогают ребенку понять, что происходит. — Дети часто ссорятся с братьями, сестрами и товарищами в школе и в саду, поэтому им проще принять тот факт, что и мама с папой могут поссориться. Только после ссоры нужно обязательно помириться. Иногда дети боятся, что родители разведутся, если они будут ссориться. Конечно, никто не может этого гарантировать, но, если вы пока не намерены разводиться, можете успокоить ребенка словами, что вы постараетесь этого не допустить. — Стоит ли отложить ссору на то время, когда ребенка не будет дома или он ляжет спать? — Ссору нельзя откладывать. Если вам хочется поругаться, делайте это сразу, иначе вы рискуете накопить в себе отрицательные эмоции. Не сдерживайтесь. Говорите то, что вы чувствуете. Лучше сделать это сразу, чем потом орать всю ночь. Для ребенка нет ничего хуже, чем быть разбуженным родительской ссорой. Все ссоры нужно закончить днем и перед сном обязательно помириться, чтобы не брать с собой в постель отрицательные эмоции. — Ссоры — это часть жизни. Особенно в семьях с маленькими детьми. Даже если раньше вы никогда не ссорились, с появлением ребенка вы начнете ссориться из-за малейшего пустяка. Потому что вас в семье уже не двое, а трое. Три личности с разными характерами и темпераментами, — продолжает Малин. — К тому же, воспитание детей сопряжено со стрессом. Мы хотим дать нашим детям все самое лучшее, и не все могут выдержать такое напряжение. Не только детям нужно есть и спать, но и их родителям. Как дети реагируют на родительские ссоры Дети 1-3 лет В этот период жизни ребенок сам отличается весьма бурным темпераментом. С 1,5 до 3 лет дети постоянно идут на конфликт, проверяя, как далеко они смогут зайти в своих капризах. Им самим свойственно постоянно демонстрировать вздорный нрав и ссориться с родителями. Кроме того, в этом возрасте дети настолько сосредоточены на самих себе, что на родительские ссоры они просто не обращают внимания. Но часть детей особо остро реагируют на конфликты даже в этом возрасте. Если у вас такой ребенок, уделите ему особое внимание. Дети 3-6 лет Чем старше ребенок, тем острее он реагирует на слова окружающих. В этом возрасте они меньше обращают внимания на тон голоса, и больше — на содержание речи. Громкий голос и крик их пугают. С такими детьми можно говорить о том, что происходит, спрашивать об их ощущениях. Ни в коем случае не вмешивайте детей в ваши ссоры. Обычные ссоры и как их разрешить Дети 1-3 лет Обычные проблемы — стресс и рутина. Дети часто сами идут на конфликт, провоцируя родителей на новые и новые ссоры. Решение: не позволяйте ребенку стать между вами. Выработайте совместную стратегию поведения. Проконсультируйтесь с семейным психологом. Чтобы справиться со стрессом, правильно расставляйте приоритеты. Делайте только то, что действительно необходимо. Попробуйте найти радости в повседневной жизни. Общение с ребенком должно доставлять вам удовольствие. Дети 3-6 лет Самая обычная проблема: конфликты с братьями и сестрами. И, как всегда, недостаток времени и сил. Столько всего нужно делать: детский сад, хобби, кружки. Многих родителей мучает вопрос, заводить ли еще детей. Решение: слушайте вашего ребенка. Каждую неделю выделяйте время на общение с ребенком с глазу на глаз. Лучше планируйте ваше время. Установите распорядок дня. Каждый в семье должен отвечать за свои вещи, помогать убирать дом и т.п. Иногда детей полезно сдать на руки няне и родственникам и провести выходные вдвоем с мужем. ЭТИКЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ Миритесь перед сном. Не ложитесь спать, не выпустив пар. Иначе вы и сами не уснете и партнеру не дадите уснуть. Возьмите паузу. Время — злейший враг ссоры. Часто взяв тайм-аут, люди понимают, что ссориться, в общем-то, и не из-за чего. Побыв наедине и подумав, человек чаще всего успокаивается, и всякое желание ругаться пропадает. Прежде чем сказать какую-нибудь гадость вашему супругу, посчитайте до десяти. Велик шанс, что плохое слово не слетит у вас с языка, и мелкая ссора не перерастет в серьезный конфликт Не повышайте голоса и не переходите на крик. Знаю, это не всегда удается, но криком вы тоже ничего не решите. Говорите по существу. Если вы спорите о чем-то конкретном, не переходите на личности и не вспоминайте прошлое. Это тоже может привести к неприятным последствиям. Если вы сами не в состоянии разрешить конфликт, пригласите третейского судью. Или даже двух. Пусть они вас рассудят. Как избежать ссор на глазах у детей Ссорьтесь по СМС. Очень эффективный метод. Дети ничего не заметят, а ссора получится краткой, экспрессивной и лаконичной: вам просто лень будет набирать слишком длинные SMS-ки. Выйдите с мужем «погулять» вдвоем и вдали от детей решите все проблемы. Демократичная ссора. Старый метод, но некоторые его до сих пор используют и по нему пишут целые методички по психологии семейных отношений . Каждому дают возможность высказаться в течение какого-то времени и не перебивают. Этот метод хорошо подходит, когда нужно решить какие-то конкретные вопросы, например, куда поехать в отпуск. Заканчивается все совместным голосованием. Ссора по телефону. Вариант ссоры по СМС, но со звуковыми эффектами. Как помириться после ссоры? Прислушайтесь к психологам: они утверждают, что самое главное — чтобы дети видели, как вы миритесь. Поэтому я дам вам пару советов, как лучше помириться. Умейте просить прощения. Казалось бы, что может быть проще, но взрослые иногда так ребячливы. Попросите прощение первым. С вас не убудет. Скажите супругу, что любите его. Вашу любовь не могла убить одна маленькая ссора. Обнимайте и целуйте друг друга так, чтобы дети это видели. Обнимите их тоже. После зрелища вашей ссоры им тоже нужно утешение. Дарите друг другу цветы, подарки, чтобы дети видели, как вы любите и цените друг друга. Говорите, говорите и снова говорите (только без ссор). Неразрешенные споры имеют свойство возникать снова и снова. Вы же не хотите всю жизнь ссориться с самыми дорогими вашему сердцу людьми? Если не справляетесь сами, попросите помощи Если вы не можете решить свои семейные проблемы, и крик в вашем доме не стихает, обратитесь за помощью к специалисту. Многие идут к семейному терапевту, только когда их брак оказывается под угрозой развода. Мой совет — не доводите до этого. Всем родителям полезно хоть раз в жизни пообщаться со специалистам в области психологии семейных отношений. Поэтому не тяните. Запишитесь на прием. Или позвоните в круглосуточную службу доверия.

Советы родителям

1. Вы должны научиться не ругаться при ребенке. Родители должны понимать, какой вред они могут наносить детской психике.
2. Если ссоры случаются, старайтесь себя контролировать, не нужно доходить до оскорблений друг друга и упоминания ближайших родственников в дурном ключе.
3. Не вспоминайте о былых обидах. Совершенно незачем ворошить то, что уже в прошлом, да еще и в присутствии малыша. Он вообще не должен знать о тайнах своих родителей.
4. Если ссора случилась на глазах карапуза, то и примирение должно происходить тоже в его присутствии.

Теперь Вы знаете, что делать, если дома начинаются скандалы между родителями. Помните о том, что важно выявить, что именно подталкивает их на ссоры, каковы причины конфликтов. Не забывайте, что иногда лучше не вмешиваться, а временами и в силах ребенка уберечь семью от лишних ссор. Помните о том, что недопустимо, чтоб малыш вставал на сторону одного из родителей, так он как будто предает второго.

Чего делать ребенку категорически не нужно

Разобравшись с тем, что делать, если родители постоянно ссорятся, можно рассмотреть, чего не стоит предпринимать. Когда родители поругались, нельзя:

• убегать из дома;
• рассказывать посторонним о проблеме;
• наносить себе вред.

Убежав из дома без предупреждения, можно добавить взрослым еще больше проблем. Если у них все плохо в отношениях, побегом их не удержишь. Он еще больше разозлит родителей и обострит конфликт.

ЧИТАТЬ Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Чужим людям знать о родительских проблемах совсем не обязательно. В каждой семье есть свои проблемы, но со временем они решаются. Когда супруги помирятся, в душе останется сожаление о том, что посторонние много знают о твоей семье.

Подростки любят привлекать к себе внимание суицидами. Родителей этим не помирить, если они решили расстаться, а вот для ребёнка будут неприятные последствия: учет в психбольнице, полиции и органах опеки.

Последствия частых ссор

Психологам нередко приходиться рассказывать родителям, к чему приводят постоянные домашние скандалы. Ребенок начинает заикаться, становится тревожным, замкнутым и раздражительным. У него появляются ночные кошмары, нервный тик и энурез. Может возникнуть как одно нервное расстройство, так и целый комплекс. Иногда внешне последствия никак не проявляются. Но со временем можно заметить, что ребенок проявляет неуважение к одному или обоим родителям. Часто дети копируют модели поведения и уже в своей семье, будучи взрослыми, постоянно скандалят. Поэтому родителям нужно принять все меры и заняться своими взаимоотношениями, чтобы они не повлияли на детей негативным образом.

Итак, теперь известно, что делать, если родители ругаются. Ребенку нужно понять, что ссоры – это нормально, и не вмешиваться в них. Лучше заниматься своими делами и постараться отвлечься от конфликта. Ребенок может помочь маме и папе только косвенно: выполнять домашние обязанности, предлагать вместе проводить время, делать приятные сюрпризы. Никогда нельзя себя винить в родительских ссорах и упоминать семейные проблемы при посторонних. Если же существует реальная угроза жизни, то об этом просто необходимо сообщить родственникам, учительнице или в полицию.

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

1. Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
2. Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
3. Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

Что делать, если родители постоянно ругаются?

Конечно, в глобальном смысле дети не смогут изменить ситуацию. Взрослые не полюбят друг друга снова, если решат расстаться. Но пока ситуация не дошла до такого, можно попытаться помирить родителей и сделать так, чтобы они поменьше ссорились.

Часто разногласия происходят из-за бытовых мелочей. Чтобы мама и папа не конфликтовали по этому поводу, можно хотя бы часть обязанностей взять на себя. Например, мыть посуду, пылесосить, делать влажную уборку, забирать из садика брата и так далее.

Можно разнообразить семейную жизнь, предложив маме и папе почаще проводить время вместе. Развлечения могут быть любыми, но обязательно совместными, чтобы участие принимали родители и дети. Это может быть пикник, поход в кино, прогулка, поход, спортивные игры и многое другое.

Иногда маме и папе нужно провести время только вдвоем. Поэтому время от времени можно делать для них сюрпризы. Например, подарить билеты в театр, на концерт, приготовить для них вкусный ужин. Так они вспомнят молодость и больше сблизятся друг с другом. Для подготовки сюрпризов можно подключать других близких родственников (например, бабушку или тетю).

Также психологи советуют расспросить родителей о том периоде, когда они были молодыми и у них только-только появились дети. Это поможет вспомнить им о лучших моментах жизни, как они были влюблены друг в друга, ожидали первых слов и шагов ребенка и многое другое. Возможно, папа и мама решат изменить свое поведение, чтобы в семье был мир, как и раньше.

Эти общие советы можно использовать в том случае, когда родители часто ругаются. Что делать конкретно в том или ином случае, зависит от ситуации. Подробные рекомендации для решения проблемы может дать школьный психолог.

Отношения с родителями

Финансовые отношения с родителями зависят от того, какое материальное участие они принимают в вашей жизни.

Вам меньше 20 лет, и вы находитесь на иждивении у родителей

С мнением родителей по поводу того, куда уходят заработанные ими деньги, придётся считаться. Однако и здесь возможны варианты. Если вам выдают определённую сумму на карманные расходы, лучше оговорить заранее, что вы можете тратить их куда угодно.

Сообща придётся решать и то, как вы поступаете с деньгами от ваших подработок. Можно договориться, что вы тратите их на своё усмотрение. Но если зарплат родителей едва-едва хватает на вещи первой необходимости, то, возможно, стоит внести свой вклад в семейный бюджет.

Словом, пока вы не самостоятельная финансовая единица, денежные вопросы придётся решать за столом переговоров. Причём аргументы в беседе лучше использовать рациональные, а не эмоциональные.

Вы полностью обеспечиваете себя сами

Если вы материально не зависите от родителей и не просите у них денег по поводу и без, обсуждать с ними стоит вопросы сепарации, а не то, куда вы тратите свои доходы. Просто перестаньте поднимать тему вашей зарплаты, вы уже достаточно взрослый для этого.

Вы живёте с родителями

Если вы живёте у родителей, ссоры по поводу денег периодически будут возникать. Родители запросто могут считать, что вы не обойдётесь без их помощи и советов, и в целом это действительно так.

Чтобы причин для споров из-за денег было как можно меньше, обязательно участвуйте в общих тратах на хозяйство и вносите свою долю за коммуналку и продукты. Причём ваш и родительский вклад не обязательно должны быть равнозначными. Если вы, например, майните биткойн, а родители ужинают при свечах, счета за электричество всё же на вас.

Вы не берёте у родителей деньги, но живёте в их квартире или используете их имущество

Многое зависит от отношений в вашей семье. Но существует миллион историй, в которых официальные хозяева квартиры считали возможным приходить в любое время без звонка, рыться в вещах, контролировать траты, поступки детей и в целом вести себя так, словно им принадлежит не только квартира, но и все её обитатели с потрохами. Здесь опять же крайне важен вопрос отделения от родителей, потому что такое поведение с их стороны недопустимо.

Если в этой ситуации съехать с квартиры — не вариант, стоит попробовать заключить с родителями договор найма жилья.

Используйте типовой документ. Родители могут вписать туда то, что хотят получить от вас взамен за использование квартиры, пусть и не материальное, вы — условия посещения.

Не стоит ждать, что ссоры прекратятся сразу же. Скорее всего, сначала вы выслушаете поток обвинений во всех смертных грехах и том, что не любите мамочку. Но ваша основная задача — попытаться объяснить, что сложившаяся ситуация не совсем нормальная. Впрочем, стоит быть готовым к тому, что вас в любой момент могут попросить съехать, ведь квартира всё ещё не ваша.

Не принимать чью-либо сторону

В разговоре с мамой и папой важно не перегнуть палку и не переходить на личности. Психологи говорят обратившимся к ним детям примерно следующее: «Если твои родители ругаются, чего делать не следует, так это вставать на сторону одного, даже если один из них провоцирует на это».

Важно запомнить, что в любом скандале всегда виноваты оба. Поэтому нельзя пытаться выделить хорошего и плохого родителя. К тому же, ребенок не может знать всех подробностей их отношений, договоренностей и рассуждений. Пусть они разбираются между собой сами. Детям лучше оставаться просто детьми, которые одинаково уважают и любят и папу, и маму.

Ребёнок увидел ссору родителей и испугался. Что делать?

У родителей не всегда получается изолировать детей от личных конфликтов. Вместе с детским психологом Натальей Дорохиной разбираемся, что делать, если ребенок стал свидетелем родительской ссоры.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Ребенок стал свидетелем ссоры родителей и испугался. Как его успокоить и объяснить, что произошло?

Ответ. В первую очередь необходимо признать его чувства. Честно сказать, что родители тоже испытывают разные эмоции и по-разному их выражают, это нормально.

Проговорите, что ребенок не виноват, он вообще ни при чем, родители его любят. Постарайтесь не грузить его лишними подробностями ссоры, чтобы у него не возникло идеи, что он может как-то помочь взрослым справиться с тем, на что у него самого пока нет ресурса. Скажите, что у мамы с папой есть свои проблемы, с которыми они разберутся сами, потому что они взрослые. Объясните, что даже у взрослых не всегда получается общаться спокойно, у них возникают разногласия. Извинитесь, что напугали ребенка, побудьте с ним рядом, пока он не успокоится.

Используйте в разговоре простые и четкие формулировки: «Похоже, ты испугался, потому что мама с папой слишком громко кричали. Не переживай, мы с тобой, все хорошо. Люди иногда ругаются, а потом мирятся. Мы тебя любим».

Продуктивность разговора с ребенком зависит от его уровня понимания речи. Хотя французский специалист в области детского психоанализа Франсуаза Дольто советует проговаривать сложные семейные ситуации даже с маленькими детьми. Ни в коем случае не делайте вид, что ничего не произошло, и не обесценивайте переживания ребенка. Обязательно покажите ребенку, что после ссоры вы помирились.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Photographee.eu

Почему родители постоянно ругаются?

В предыдущей статье мы затронули тему запретов со стороны родителей. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если родители опять ругаются.

Снова родители разговаривают на повышенных тонах. Тебе хочется сбежать из дому, только чтобы не видеть, как двое дорогих тебе людей ругаются. В голове то и дело возникает вопрос: «Почему они не могут договориться?». Когда ты его задаешь матери, она обнимает тебя, целует в макушку, и затем отводит глаза. Отец похлопывает тебя плечу, и каждый раз обещает: «Все будет хорошо, потерпи немного…». Но проходит день, неделя, и ситуация повторяется.

Может быть, раньше ваша семья была дружной, а ссоры начались недавно, что стало для тебя неприятной неожиданностью? Как же решить эту проблему? Как тебе действовать в такой ситуации?

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:

• Финансовые проблемы.
• Неприятности на работе.
• Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Даже любящие друг друга люди иногда ругаются.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

• Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
• Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
• Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
• Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
• После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
• Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

 

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Родители расстались

Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей. Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.

Жизнь – это действительно очень сложная штука.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить развод родителей? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Поддержи родителей!

В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен. Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке и любви обоих родителей. Кстати, о поддержке. Она нужна не только тебе, но и им, особенно если один из родителей уже успел устроить свою личную жизнь, а другой – нет. Отец или мать в одиночестве испытывает боль, разочарование, находится в состоянии депрессии, им бывает тоже очень плохо. Покажи свою любовь, прояви заботу.

Если ссоры между родителями становятся все чаще и сильнее, осторожно намекни им обратиться к семейному психологу.

Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир. Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком – на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы. Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!

И напоследок: помни, развод родителей – это очень печальное событие, но не конец света. Постарайся понять их, смириться, и не отказывай себе и им в праве быть счастливыми. Что бы ни случилось, жизнь продолжается. И она действительно прекрасна (пусть даже ты пока этого не замечаешь).

Вопросы для самопроверки

• Почему твои родители ссорятся?
• Почему ты не должен винить себя в родительских ссорах?
• Чему ты можешь научиться на их ошибках?

План действий

• Когда родители начнут ссориться, я …
• Если родители попросят меня занять чью-то сторону в их споре, я …

 

Мне нравитсяНе нравится

7 способов справиться с постоянными ссорами родителей …

7 способов справиться с постоянными ссорами родителей … Поделиться

Непросто справиться с постоянными ссорами родителей, но в некоторых семьях это неизбежно. Если между вашими родителями много напряженности, будет трудно быть счастливым, несмотря на всю драму и гнев. Чтобы справиться с ссорами родителей, попробуйте эти простые советы и посмотрите, не почувствуете ли вы себя немного лучше!

Оглавление:

1. Помни, что это не твоя вина
2. Выходи часто
3. Не подслушивай
4. Не думай о худшем
5. Не принимай сторону
6. Расскажи, как ты себя чувствуешь
7. Поговорите с консультантом

---

1 Помните, что это не ваша вина

Даже если вы регулярно обсуждаете ссоры своих родителей, это не ваша вина, что они ссорятся.Вы должны помнить об этом, пытаясь справиться с ссорами родителей, потому что в противном случае с ними будет практически невозможно справиться. Вы не должны винить себя в проблемах своих родителей, потому что вы — величайший подарок, который когда-либо получат ваши родители. Даже если они не часто выражают это, ваши родители любят вас больше, чем злятся друг на друга.

28 Добавить комментарий …

---

2 Выходи часто

Один из лучших способов справиться с ссорами родителей — это попытаться на время забыть об этом.Я не имею в виду забыть об этом, употребляя наркотики или алкоголь, к которым, к сожалению, обращаются некоторые подростки. Я имею в виду, выйди из дома, когда оба твоих родителя дома и ты ожидаешь, что они будут драться. В конце концов, из виду, из виду, правда? Будет непросто забыть о ссоре родителей, даже если вы не слышите их словесные нападения друг на друга, поэтому постарайтесь отвлечься веселыми занятиями. Сходите в кино или в магазин с друзьями — все, что поможет вам не думать о проблемах родителей хотя бы на несколько часов.Надеюсь, к тому времени, когда вы вернетесь домой, ваши родители немного остынут.

78 Kavya Хорошо, это не помогает, потому что мне 9 и я не могу выйти … Добавить комментарий …

---

3 Не EavesDrop

Если вы не всегда можете выйти из дома, когда вы чувствуете драться в воздухе, самое меньшее, что вы можете сделать, — это избегать подслушивания. Закройте дверь, включите музыку, посмотрите свой любимый фильм — все, что нужно, чтобы заглушить звуки ссор и криков родителей. В идеальном мире родители были бы достаточно вежливы, чтобы не ссориться, когда их дети были дома, но вам не повезет.Так что просто занимайтесь своим делом и никогда намеренно не слушайте ссоры своих родителей. Это только заставит вас чувствовать себя более обезумевшим, а им — еще хуже, когда они узнают, что вы слышали их аргумент полностью.

69 Добавить комментарий …

---

4 Не предполагай худшего

Когда твои родители постоянно ссорятся, легко предположить худшее. «Худшее» — это, вероятно, один из твоих родителей, который бросил тебя. Если вы стали свидетелями того, как это случилось с другом или членом семьи, вы можете подумать, что эта реальность неизбежна и что ваша семья развалится следующей! Но беспокойство никогда не решало никаких проблем и никогда не исправит.Как я уже сказал, ваши родители любят вас больше, чем друг друга, а хороший родитель всегда ставит ваши потребности на первое место. Если ваши родители все-таки разойдутся, вы справитесь с этой болью, как только она появится. Но пока нет смысла делать ужасные выводы.

45 Добавить комментарий …

---

5 Не принимайте сторону

У вас может быть естественная склонность принимать сторону аргументов родителей, но вам следует избегать этого! Твоим родителям нужно вести собственные битвы, но когда ты принимаешь чью-то сторону, ты бросаешься прямо в их центр.Чтобы избежать ненужных страданий, оставайтесь нейтральными в аргументах родителей. Таким образом, вы не попадете в войну, о которой никогда не просили.

39 Добавить комментарий …

---

6 Express How You Feel

Я знаю, что это звучит пугающе, откровенное общение с родителями обычно так и бывает. Но если ссора родителей делает вас несчастным, вам нужно сказать им об этом. В этот момент они могут наброситься на вас и закричать, что это не ваше дело. Но не позволяйте этому мешать вам выражать свои эмоции.В конце концов, ваши родители поймут, что их действия причиняют вам боль. Поверьте, они этого не хотят! Родители ссорятся из-за проблем в их собственных отношениях, а не из-за того, что вы сделали. Это означает, что, как только ваши родители увидят, что они заставляют вас беспокоиться, они, вероятно, станут более уравновешенными, когда вы рядом.

27 Добавить комментарий …

---

7 Поговорите с консультантом

Если вам неудобно говорить с родителями о том, что между ними происходит, вам все равно следует обратиться за советом к взрослому в вашей жизни.Это может быть ваш пастор, раввин, имам, школьный советник, старший двоюродный брат или другой мудрый, заслуживающий доверия взрослый. Хотите верьте, хотите нет, но все взрослые когда-то были подростками и, вероятно, не раз видели, как их родители ссорились. Они могут предложить вам точку зрения, о которой вы, возможно, не задумывались, и посоветовать, как помочь вам в это трудное время. Это не только даст вам возможность высказаться, но и научится некоторым эффективным и персонализированным способам борьбы с ссорами родителей.

Никому не нравится, когда родители постоянно ссорятся, но иногда нужно просто научиться с этим справляться.Я знаю, что нелегко иметь дело с родителями, которые так ненавистно относятся друг к другу, но все, что вы можете сделать, это изо всех сил стараться наслаждаться подростками, несмотря на всю семейную драму. Что вы можете посоветовать другим подросткам, которые изо всех сил пытаются справиться с постоянно ссорящимися родителями?

30 Поделиться

Оцените, пожалуйста, эту статью

☆☆☆☆☆

Подробнее

---

Комментарии

Популярные

Последние

Мои родители дерутся. Что мне делать?

Прежде всего, если ваши родители ссорятся, знайте, , это не ваша вина .Во-вторых, если вы находитесь в небезопасном месте (или кто-то ранен), обратитесь за помощью. Звоните 911, если кому-то нужна помощь.

Хорошо, убрал этот страшный отказ от ответственности. СЕЙЧАС … немного предыстории. У родителей есть много вопросов, по которым можно не соглашаться, и несогласие — НОРМАЛЬНОЕ. Растить детей / подростков и работать, оплачивать счета, жить (и т. Д.) — непростая задача. Родители собираются драться . Однако, поскольку вы читаете это, я подумал, что ваши родители много ссорятся (часто) или ВРЕМЯ (ссоры страшные).Мне очень жаль, что вы (и они) переживаете это.

Даже если ваши родители ссорятся из-за ВАС, это НЕ ВАША ПРОБЛЕМА. Если вы думаете: «Да, это моя вина. Если бы я мог делать _______ лучше, они бы не дрались », — ошибаетесь. Даже если вы измените поведение _______, ваши родители все равно не согласятся. Либо о вашем поведении, либо о том, как оплачивать счета, и о том, какой отпуск взять на летние каникулы, либо о чем-то еще. Это не на вас. Они взрослые и поймут, как пережить свои драки.Они разрешат разногласия по-своему.

Вы, вероятно, испытываете массу эмоций (злость, печаль, замешательство, испуг, безнадежность, злость), и это нормально. Лучше всего поговорить о своих чувствах с другом, взрослым, которому вы доверяете, и т. Д. Если ссора ваших родителей становится действительно серьезной (и вы не в опасности), возможно, имеет смысл поговорить с ними об этом. *** НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО ВО ВРЕМЯ ОДНОГО ИЗ ИХ БОЙ! *** Они могут не осознавать, что их борьба вышла из-под контроля, или что вы знаете, что они дерутся (не шутя об этом.Многие родители шокированы, узнав, что их дети слышат их драки). Я не могу смело рекомендовать всем подросткам говорить со своими родителями о драках. Пожалуйста, поговорите с взрослым, которому вы доверяете, если вы думаете о разговоре с родителями, и вам это страшно.

Я не знаю, что означают ссоры ваших родителей. Многие подростки спрашивают меня, собираются ли их родители развестись из-за ссор. Я не знаю этого ответа. Просто знайте, что все родители не согласны / ссорятся, и это не всегда означает, что развод близок.

Пожалуйста, поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, знайте, что ссоры ваших родителей — не ваша вина, и берегите себя. На этот раз в вашей жизни пройдет…

Было ли это полезно? Что еще вы хотите знать о борющихся родителях?

Как поговорить с родителями после большой ссоры

Итак, вы поссорились со своими родителями. Это случается с лучшими из нас. Было ли это что-то большое или что-то маленькое, что обострилось, вы * можете * прорвать неловкую тишину и вернуться к счастливой — быстро.Даже лучше? Иногда большие выбросы могут привести к прорыву. Читайте дальше …

Шаг 1: Дать остыть.
Сразу после боя отойдите и дайте себе время успокоиться. Может возникнуть соблазн попытаться решить все сразу, но время очень важно, когда дело доходит до того, чтобы собраться с мыслями и немного расслабиться. Выспитесь или прогуляйтесь, чтобы дать себе немного времени, чтобы успокоиться перед тем, как вы * знаете * большой разговор.

Шаг 2: Скажите волшебное слово.
Извините. Вы знаете, что вам жаль. Даже если вы явно не сожалеете о том, что сделали, вы сожалеете о том, что расстроили своих родителей (иначе вы бы не читали это прямо сейчас!) — так и скажите. Это определенно первый шаг к продуктивному разговору.

Шаг 3. Попытайтесь понять.
Попросите родителей объяснить свою точку зрения, а затем послушайте и попытайтесь понять, откуда они исходят. Как только у них будет возможность поговорить, спокойно объясните свою точку зрения и свои чувства.Вы оба можете быть удивлены, услышав мотивы своих действий друг друга. Предупреждение: если кажется, что этот шаг снова превращается в драку, повторите Шаг первый.

Шаг 4: Придите к компромиссу.
Найдите золотую середину и попытайтесь с ней договориться. Возможно, вы не совсем добьетесь своего, но вы должны верить, что ваши родители искренне заботятся о ваших интересах. Но в то же время не бойтесь постоять за себя, особенно если вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо.

Шаг 5: Двигайтесь дальше.
Простить и забыть — и серьезно. Удерживать обиды и возобновлять борьбу в следующий раз, когда все обострится, определенно не выход. Обнимитесь, а затем займитесь чем-нибудь вместе (например, посмотрите фильм), чтобы избавиться от сохраняющегося напряжения. Заговорить до смерти — тоже не лучший ход. Когда все кончится, пусть кончится.

Битва может показаться концом света, но со временем все наладится… не подчеркивайте это.Расскажите нам, как вы решаете проблемы родителей, в комментариях ниже.

Как утешить ребенка после того, как мама или папа рассердились

Трудно быть спокойным родителем. Недостаток сна, неуверенность в своей неопытности, социальное давление со стороны других людей — все это подрывает стремление оставаться спокойным. Родители не должны выходить из себя, но они неизбежно выходят из себя. И это огорчает детей. Исследования показывают, что если это происходит часто в раннем возрасте, стресс от гнева может создавать модели поведения, которые влияют на будущую социализацию, управление эмоциями и самооценку.Подверженность изменчивости может даже привести к проблемам с тревогой и ОКР. Хотя идеальным решением может быть сохранение спокойствия, более действенное решение — узнать, как успокоить ребенка.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Отцовское руководство по управлению гневом

«Дети постоянно учатся у своего окружения, особенно из своих основных отношений», — объясняет Шанна Донхаузер, семейный терапевт и специалист по психическому здоровью детей из Сиэтла. «Разрыв и конфликт неизбежны. Но исправление этих разрывов укрепляет отношения и закладывает основу доверия, комфорта и безопасности.

Донхаузер выделил четыре шага, которые помогут родителям помочь своим детям справиться с пугающим опытом наблюдения за гневом родителей. И это работа — действовать так, как будто этого не было, — это не решение. Оставленные самостоятельно обрабатывать эти эмоции и переживания, дети могут сделать очень нездоровые выводы.

Как успокоить ребенка после ссоры мамы или папы

• Успокойся. Родители должны контролировать свои эмоции, прежде чем разбираться в случившемся.
• Поразмышляйте над тем, что ребенок видел и испытал.Родительский гнев очень пугает и, возможно, угрожает ребенку. Родители должны представить это глазами ребенка.
• Объясните, что произошло и как это испытал ребенок. Скажите эмоции откровенно и попросите ребенка помочь ему найти способы их избежать.
• Connect. Это не придумывание и не сокрытие того, что произошло — это нормальная связь между родителями и детьми

Успокойтесь

Прежде чем пытаться утешить испуганного ребенка, родители должны твердо контролировать свои эмоции.

«Это похоже на правило безопасности авиакомпаний -« обезопасьте свою кислородную маску, прежде чем пытаться помочь другим », — объясняет Донхаузер. «Вы не можете поддерживать своего ребенка, когда все еще злитесь или успокаиваетесь».

Если требуется время, чтобы успокоиться — если долгая прогулка или поход в спортзал в порядке, или, по крайней мере, длительный период расслабления — родители могут объяснить ребенку, что происходит, где они будут быть, и заверить их, что они вернутся, чтобы поговорить о том, что произошло.

Размышляйте о том, что испытал ребенок

Родители должны смотреть на ситуацию с точки зрения детей — родитель крупнее, сильнее и громче. Были ли агрессивные жесты или позы? Что-то было брошено или сломано?

«Не делайте этого, пока не успокоитесь», — предупреждает Донхаузер. «Скорее всего, это немного оживит ваши эмоции».

ТАКЖЕ: Как и когда вмешиваться в драки между детьми на игровой площадке

Устранить ущерб

После того, как родители успокоились и поразмыслили над опытом своего ребенка, родители должны приложить искренние усилия, чтобы восстановить связь.Предложить ребенку сесть в безопасном и удобном месте — хорошее начало. Некоторые дети не хотят прямо говорить о том, что произошло, и хотят играть, работая над своими эмоциями. Это нормально.

«Поделитесь своими намерениями и эмоциями», — советует Донхаузер. «Затем включите своего ребенка в процесс ремонта, чтобы он мог совместно создавать решения этой проблемы. Дети творческие люди и часто находят отличные решения, когда предоставляется возможность. Когда их приглашают создавать решения, они также с большей вероятностью будут сотрудничать и довести дело до конца.”

На связи с ребенком

После ремонта родители должны найти возможности для общения со своим ребенком — поездка в парк, поездка на велосипеде или просто совместные игры. Это ничего не «компенсирует»; вместо этого, чтобы показать, насколько сильны отношения.

Родители должны понимать, что дети не просто чувствуют физическую угрозу из-за проявления гнева, но они обеспокоены тем, что сами отношения находятся в опасности. Вот почему родителям так важно сохранять контроль.Если они не могут этого сделать, им следует подумать о встрече с профессионалом. Может быть неловко или стыдно говорить откровенно о потере контроля; еще хуже, когда вы обращаетесь за профессиональной помощью в связи с нездоровым поведением. Но долг родителей — принимать трудные решения.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Вы чувствуете себя врагом?

Кажется, что в вашей семье идет война — вы с одной стороны, а ваши дети — с другой? Многим родителям кажется, что они живут в зоне боевых действий и в любой момент могут наступить на фугас.Может быть, у вас есть подросток, который ведет себя неуважительно и говорит вам грубые и оскорбительные вещи. Возможно, у вас есть ребенок, который не перестанет приставать к вам и ссорится с вами, когда вы устанавливаете ограничения. Может быть, ваш ребенок настаивает на том, чтобы за всем было последнее слово, и все время вас унижает. Или может случиться так, что вы, как и многие родители, чувствуете, что ваши дети ведут себя достойно и неблагодарно и пользуются вами — и это сводит вас с ума.

Дебби Пинкус, автор книги «Спокойный родитель AM и PM», работает с детьми и родителями более 25 лет, и она может научить вас, как прекращать ссоры со своими детьми.Читайте дальше, чтобы узнать, что вам нужно делать, чтобы обрести покой в ​​своем доме, начиная с сегодняшнего дня.

Когда вам нужно что-то от ребенка, чтобы вы могли быть спокойными и чувствовать себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что они не обязаны вам это давать.

Сегодня родители все больше и больше жалуются на то, что их дети имеют право и грубо, о чем свидетельствует недавняя статья в новостях «Папа-воспитатель в Facebook». Этот отец был рассержен и расстроен тирадой своей дочери против него в Facebook, поэтому он решил преподать ей урок, выстрелив в ее ноутбук из пистолета.Хотя я бы никогда не рекомендовал эту тактику, я частично понимаю его разочарование. Родители начали чувствовать себя «бульдозерами» собственных детей. Они даже представить себе не могут, что когда-либо так обращались со своими родителями, когда были молоды, не говоря уже о жизни, чтобы говорить об этом! Многие родители доходят до того, что чувствуют себя настолько злыми и жертвами своих собственных детей, что начинают видеть в своих детях «врагов», которых необходимо победить. В ответ они стали больше кричать, прибегать к суровым наказаниям и чувствовать себя подавленными и не в ладах со своим ребенком.

Так как мы добрались до этого места? Все мы знаем, что времена изменились, и в результате воспитание детей стало намного труднее. Много лет назад родители ценили послушание превыше всего. Они использовали бы удары, тактику страха, угрозы и отказ от любви, чтобы запугать детей и заставить их вести себя хорошо. И если мы будем использовать эту тактику сегодня, мы, вероятно, заставим детей действовать так, как мы хотим, по крайней мере временно. Проблема в том, что такой стиль воспитания не приводит к хорошему долгосрочному взаимодействию, доверию или безопасности и может легко иметь неприятные последствия и вызвать серьезное восстание.Хотя мы по-прежнему ценим послушание, теперь мы также ценим связь, общение и независимое мышление. Но проблемы возникают, когда мы теряемся, когда дело доходит до того, чтобы наши дети были уважительными, благодарными и находились под контролем. Вместо этого мы можем находиться в состоянии войны 24/7 у себя дома.

3 критических изменения, мешающих борьбе

Вот где, я думаю, начинается проблема: в тот момент, когда мы убеждаем себя, что мы должны учить и учить своих детей лучшему поведению.Часто мы не прекращаем читать лекции, пока они не изменятся или пока мы не будем уверены, что они «поняли». Мы паникуем и задаемся вопросом: «Если мой ребенок не будет учиться сейчас, когда станет , он научится?» Или мы думаем: «Если я не научу его делать все правильно, кто будет?» Будучи укорененным в естественных инстинктах (кто не хочет, чтобы их ребенок был счастлив, здоров и успешен?), Это может вызвать цикл, который приведет к серии обостряющихся битв.

Давайте посмотрим поближе и найдем выход из этого безумия и к лучшему способу воспитания детей.

Светите светом на себя, а не на ребенка. Не думайте, что ваш ребенок — враг, и вы должны победить. Что выиграть? Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, вы должны брать на себя обязательство заботиться о себе, а не беспокоиться и реагировать. Помните, что даже во время сильного стресса, каким бы неприятным ни было поведение вашего ребенка, вы должны оставаться спокойным и устойчивым лидером. Какие качества делают сильного лидера? Сильные лидеры сосредоточены на сохранении собственной целостности.Они готовы взять на себя ответственность за собственное эмоциональное благополучие и не пытаются «сделать» других людей счастливыми, изменив их характер. Быть сильным лидером — это качество, которое на самом деле поможет вашему ребенку захотеть быть ведомым вами, а не сражаться с вами.

Держитесь подальше от вашего ребенка. Если это не связано с риском для здоровья, безопасности или другого опасного риска, позвольте вашему ребенку совершать свои собственные ошибки, а затем позвольте ему столкнуться с естественными и логическими последствиями своих действий.Когда вы выходите из коробки своего ребенка и позволяете ему делать свой собственный выбор, есть кое-что важное, что вы не даете своему ребенку: боеприпасы. Проще говоря, им не с чем бороться или против чего. Удержание их пути позволяет им расти.

Оставайтесь в команде вашего ребенка. Помните, что вы в команде своего ребенка, а не на стороне противника. Не становись его противником. Вы его тренер и установщик лимитов, а не тот, кому нужно «выиграть» битву, чтобы доказать, что вы контролируете ситуацию.По правде говоря, каждый раз, когда вы поддаетесь побуждению орудовать родительским молотом — когда вы выходите из себя и кричите, кричите или даете слишком суровое наказание — вы опускаетесь до уровня своего ребенка и показываете ему, что это не так. Я действительно не контролирую.

Практика рекомендаций

Как начинаются и обостряются битвы? Как наши некогда милые ангелочки превращаются в наших врагов? И как это на самом деле выглядит в реальном времени с нашими детьми, особенно с подростками?

Давайте заглянем в дома Сары, 13 лет, и Даниила, 9 лет.«Я хочу ночевать завтра вечером в доме Лили, — говорит Сара. Мама отвечает: «Извини, но не завтра. Я хочу, чтобы ты был свежим и бодрым в субботу утром к нашему визиту с бабушкой и дедушкой ». В доме Дэниела папа говорит: «Мы собираемся поесть через минуту. Пожалуйста, накрывайте стол ». Дэниел играет в видеоигру и говорит: «Не сейчас, я занят».

Что происходит? В каждом случае ребенок хочет одного, а родитель — другого. Обоих детей просят принять ограничения, которые им не нравятся, поэтому они бросают вызов.

Сара: «Я пойду на эту ночевку, что бы ты ни сказал, и ты не сможешь меня остановить. Я не пойду в дом бабушки и дедушки. Я терпеть не могу свою семью! » Дэниел злится на своего отца и кричит: «Почему я должен делать всю работу здесь? Это несправедливо! »

Что сейчас происходит? Родитель высказал свою позицию, а ребенок высказал свое несогласие. Все готово к битве, которая действительно начнется, если один из родителей примет на себя серьезный удар и вообще ответит.

Давайте на мгновение приостановим запись и поговорим о вашей роли здесь со своим ребенком, потому что это очень важный момент в анатомии боя. Если вы собираетесь сохранить свою целостность на данном этапе и заботиться о собственном эмоциональном благополучии — и быть лидером в своей семье, — что бы вы сделали дальше? Ответ: прекратите участвовать. В этот момент лучше всего еще раз заявить о своей хорошо продуманной позиции, а затем уйти.

«Легко сказать, — можете подумать вы, — но что, если мой ребенок будет продолжать сражаться, крича на меня, истерика, обзывая меня, преследуя меня в другие комнаты или разбрасывая вещи? Я не могу позволить ей уйти от этого! Мне нужно показать ей, кто здесь главный.”

Но вот правда: когда вам нужно что-то от ребенка, чтобы вы могли быть спокойными и чувствовать себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что они не обязаны вам это давать. Когда появляется сообщение: «Мне нужно, чтобы ты вел себя хорошо. Мне нужно, чтобы ты перестал приставать ко мне. Мне нужно, чтобы вы относились к вам с уважением. Мне нужно, чтобы ты меня выслушал », — вы фактически отдали себя на милость своего ребенка. Чувствуя себя потерянным, многие родители идут на отчаянные меры, пытаясь получить от своих детей то, что им нужно — уважение и послушание.Ребенок с одинаковой силой сопротивляется усилиям родителей, и теперь борьба за власть идет в полную силу. Они подкупают, уговаривают, угрожают, наказывают, умиротворяют — безрезультатно. И их когда-то любимое дитя теперь чувствует себя врагом, которого необходимо победить.

Итак, давайте вернемся к сценам Сары и Даниэля и нажмем «играть». Предположим, что в каждом случае родитель не мог отказаться от драки, а вместо этого начинал кричать в ответ. Сейчас идет борьба, и спор обостряется. Теперь Сара говорит: «Я пойду к Лили, что бы ты ни сказал или ни сделал со мной.Ненавижу тебя! Хотел бы я иметь другую маму ». Даниил говорит: «Ты здесь обращаешься со мной как со слугой. Меня просят все делать и обвиняют во всем. Это нечестно!»

Что происходит? Это маневры Сары и Даниэля — предсказуемые. Если ваш ребенок попытается это сделать, не упустите его. Дети хорошо разбираются в стратегиях, которые нажимают на наши эмоциональные кнопки, особенно когда вы позволяете им работать. Цель такого рода манипуляций — вернуть вас в бой, когда вы слышите угрозы своего ребенка уйти, нецензурную лексику или крики «бедный я».«Они знают, как нажимать на ваши кнопки, и они отчаянно хотят получить от вас реакцию. Почему? Потому что, когда вы вступаете в бой, они обретают чувство контроля и силы. У них также есть чувство связи с вами, хотя и отрицательное. Вашему ребенку это приятно, по крайней мере отчасти. Она предпочитает это ощущению одиночества или боли своего разочарования. Подростки особенно нуждаются и хотят быть независимыми от вас. Сражаясь, она чувствует себя независимой и одновременно увлеченной.Попытки заставить ее остановиться, прыгнув в бой, только обострят битву.

Помните, определение своей хорошо продуманной позиции и не позволять сбиваться с курса — это настоящее лидерство. Спор закончится, если вы перестанете участвовать. Когда вы опускаете конец веревки, ваш ребенок должен бороться с сам, , а не с вами.

Если родители в наших двух сценариях смогут разъединиться, сцена может выглядеть так: как только она успокоится, Сара может подумать про себя: «Я действительно хочу пойти к Лили, но я не хочу попадать в неприятности». .Думаю, мне лучше остаться дома. Или Дэниел может рассуждать: «Я не хочу накрывать на стол, но я действительно должен, если я не хочу иметь последствия. Я лучше пойду и сделаю это.

Defiant Kids

Что делать, если у вас есть дерзкий ребенок или вы ведете с ним упорную борьбу? Вы, вероятно, читаете это и думаете: «Мой ребенок никогда не успокоится и не подчинится». И, возможно, вы правы — он может уйти или бросить вам вызов. Вот когда вам нужно решить, исходя из собственного достоинства, что делать дальше.У вас есть выбор как ответственного родителя. Вы можете позволить сцене разыграться. Вы можете отказаться от спора и установить ограничения на его поведение. Если ваш ребенок разрушает собственность или подвергает его физическому насилию, вы можете позвонить в полицию. Будьте лидером, которым вы должны быть как родитель, и не обращайте внимания на брошенную вам перчатку. Отвечайте в продуманном месте с ограничениями и последствиями и постоянно напоминайте себе: «Мы в одной команде». Важно то, чтобы вы продолжали приходить к ребенку.

Наши дети не наши враги. Им просто нужны взрослые, чтобы помочь им вырасти . Держась подальше от вашего ребенка и в своей собственной коробке, независимо от того, насколько дерзок ваш ребенок, у него будет шанс столкнуться с собственной совестью. Это именно то, что ему нужно, чтобы вырасти. И оставаться в своей коробке — это именно то, что вам и нужно делать, чтобы расти как родитель.

Материалы по теме: Как уйти от драки со своим ребенком
Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся, когда вы бросаете вызов их поведению

Как уменьшить жар в огненных семейных спорах: выстрелы

Родители могут минимизировать негативное влияние своих аргументов на своих детей, используя несколько простых приемов, чтобы успокоиться. iStockphoto.com скрыть подпись

переключить подпись iStockphoto.com

Все родители обязаны не соглашаться, спорить или даже повышать голос друг с другом.

Но психологи говорят, что родители могут минимизировать негативное влияние своих аргументов на своих детей.Это просто вопрос использования нескольких простых методов, чтобы уменьшить нагрев и устранить повреждения после того, как он закончился.

Психолог Сюзанна Филлипс из Университета Лонг-Айленда говорит, что одна из самых важных вещей, которую родители должны помнить, когда они находятся на грани серьезного спора, — это не вовлекать ребенка.

«Помните, ребенок в некотором роде идентифицирует себя с обоими родителями», — говорит Филлипс. «Таким образом, если мать действительно просит ребенка быть ее голосом, защитником или сотрудником против другого родителя, ребенок теряет возможность чувствовать себя хорошо по отношению к другому родителю и попадает в очень конфликтную ситуацию.

Даже небольшие уколы и критика могут быть вредными. Поскольку дети идентифицируют себя со своими родителями, они интерпретируют негативные характеристики как направленные против них. Филлипс говорит, что именно поэтому мы часто видим «стыд и низкую самооценку у детей, которые попадают в ловушку. эти битвы ».

«Помните, с кем вы спорите, прежде чем открывать рот», — говорит клинический психолог Алан Э. Фруцетти из Университета Невады в Рино. «Когда мы получаем отрицательный заряд, наши когнитивные способности ухудшаются, и мы часто упускаем из виду более широкий контекст и начинаем спорить, как будто наш любимый человек — наш враг.«

Даже в пылу разговоров родителям важно помнить, почему они вообще здесь». Вы должны помнить: «Это тот, кого я люблю», — говорит он.

Для родителей, которые чувствуют себя они просто не могут перестать спорить, когда злятся. Психолог из Вашингтонского университета Лаура Кастнер много писала о том, что она называет «успокоением».

«Позиция по умолчанию — ничего не говорить, — говорит она. мантра: «Не делай ничего, стой там.«

Стоя там, вы можете начать перегруппировку, — говорит она. Дыхательные упражнения могут помочь родителям« успокоиться ».

Вот как это работает: вдохните глубоко в течение пяти секунд, выдохните в течение пяти секунд и повторите это сосредоточенное дыхание в течение примерно трех минут. Для этого отойдите от зоны конфликта. Встаньте из-за обеденного стола и пройдите в угол комнаты.

Если вы находитесь в машине, Кастнер говорит, «перестаньте говорить , возьмитесь за руль и сделайте дыхательные упражнения «перед тем, как вернуться к конфликту.

Это должно снизить частоту сердечных сокращений, снизить выброс адреналина и гормонов стресса и вернуть вас в «зону рационального и даже оптимального мышления», — говорит она. Самое лучшее, — говорит Кастнер, — это то, что чем больше вы это делаете, тем более автоматическим становится «успокоение».

Для родителей, у которых есть время, Кастнер предлагает курс осознанности. «Это золотой стандарт», — говорит она. «Он тренирует ваш мозг для полного расслабления, позволяя сосредоточить внимание на настоящем моменте без осуждения.«Требуется много практики, но польза велика.

Что произойдет, если вам все же не удастся замедлить спор? Постарайтесь устранить ущерб, когда все закончится, — говорит Филлипс. или обидные чувства, которые могут быть у детей. «Для них действительно важно знать, что« у нас с папой все будет в порядке », — говорит Филлипс». [Скажите им:] «Папа и я любим друг друга, но иногда мы не любим» Я согласен, и мы должны придумать, как не соглашаться, не крича так сильно.«

Это даже хорошая идея — извиниться перед детьми за драку на их глазах. Это помогает детям восстановить чувство безопасности». Невербальные сигналы — держать ребенка, снова обнимать папу — эти вещи помогают восстановить — главное место безопасности ребенка, которое является родителем и их связью », — говорит Филлипс.

И, в конечном счете, есть так называемый« эффект ореола ». аргумент можно хорошо терпеть.Филлипс говорит, что это означает подтверждать все хорошее в жизни, например, «пирог, который вы испекли, повышение папы, участие в футбольной команде или своевременное выполнение домашних заданий».

И помните, не все аргументы равны. Хороший конструктивный аргумент, в котором принято решение или решена проблема, на самом деле может научить детей, как справляться со своими собственными разногласиями.

«Когда дети учатся эмоциональному регулированию и навыкам совладания с родителями, — говорит Кастнер, — это развивает устойчивость и чувство мастерства, позволяющее им грамотно справляться со своими чувствами.«

Как остановить ссоры между братьями и сестрами?

Отвечать

Дорогая Трейси,
Я знаю, когда ваши дети ссорятся, это может свести вас с ума. И, конечно же, когда вы их разделяете, и они снова умоляют играть вместе, это делает всю ситуацию еще более запутанной.

Вы не одиноки в этом. Большинство родителей считают ссоры детей друг с другом проблемой воспитания, которая их больше всего беспокоит, и которую они меньше всего могут предотвратить.

Вы можете задаться вопросом, стоит ли позволять детям разрабатывать собственные битвы, как советуют многие эксперты.Это правда, что вмешательство в качестве судьи на самом деле вызывает больше ссор. Разобраться, кто «затеял» конфликт и какие провокации привели к ответным мерам, практически невозможно. Если вы встанете на чью-то сторону, вы увеличите недовольство.

Однако я также видел много ситуаций, в которых дети не справлялись. Вместо этого один ребенок издевался над другим, и ему было позволено уйти от ответственности. Я, разумеется, не допустил бы такого поведения и вмешался бы настолько активно, насколько это необходимо, чтобы предотвратить его.Каждый ребенок имеет право на безопасность в собственном доме.

Итак, мой подход состоит в том, чтобы помнить, что всем детям нужна помощь в изучении социальных навыков для разрешение конфликта, что является важной частью их эмоционального состояния или эмоционального Уровень интеллекта. Мы не можем ожидать, что они будут знать эти навыки, если мы не учите их.

То, что ваши дети умоляют играть вместе, когда они разлучены, — ваш самый большой актив в решении этот вызов. Ясно, что они ХОТЯТ играть вместе, они просто застревают в конфликтах, которые не знают, как разрешить.

Во-первых, давайте поговорим о некоторых принципах и методах уменьшить соперничество между братьями и сестрами и ссоры. Затем мы поговорим о том, как вмешиваться в драку.

Предотвращение детских драк:

1. Никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми.

2. Уделяйте много индивидуального внимания. Дети, которые чувствуют себя любимыми и принятыми такими, какие они есть, будут с меньшей вероятностью ссориться. Я видел, как соперничество между братьями и сестрами резко уменьшилось в большинстве семей, где родители уделяют каждому ребенку «особое время».

3. Вмешивайтесь, чтобы дети были заняты , пока им не надоест и не разразится драка. Уделите внимание, ПРЕЖДЕ чем они ссорятся.

4. Убедитесь, что у каждого из ваших детей достаточно личного пространства. Дети не должны делиться всем или даже большинством вещей. Если они живут в одной комнате, посмотрите, есть ли способ это изменить. Если нет, нарисуйте линию посередине пола и расставьте мебель так, чтобы выделить два отдельных пространства.

5. Держите усталых и голодных детей подальше друг от друга и избегайте ситуаций, вызывающих ссоры.Например, как можно больше разводите детей в машине. Если им все же приходится сидеть на соседних местах, дайте им отдельные магнитофоны или IPOD. Посмотрим, сможешь ли ты помочь им работать вместе ( «Может быть трудно так долго сидеть в машине, а когда ты становишься сварливым, тебе будет легко свалить это на других людей в машине. Но давайте посмотрим, мы можем сделать это более счастливым способом. Можете ли вы двое быть командой? Вы можете работать вместе, чтобы придумать способы сделать так, чтобы все в машине чувствовали себя счастливыми! «)

6.Не перекладывайте на старшего ребенка ответственность за младшего. Не заставляйте ее «смотреть» на него или играть с ним. Если она попытается обеспечить соблюдение семейных правил, скажите «Спасибо, дорогая. Я рад, что ты знаешь семейные правила и так хорошо им соблюдаешь, но ответственность за них — это работа родителей».

7. Обучайте своих детей основным навыкам ведения переговоров и решения проблем , руководствуясь концепцией «победа / победа»: по очереди, деление угощения (один человек делит, другой выбирает первый кусок), торговля, подслащивание сделки ( «Сначала мы играем в вашу игру, а потом в мою игру дольше»).

8. Обеспечьте соблюдение стандартов уважения в вашем доме: « Мы не называем людей именами и не терпим подлости в этом доме. Мы относимся друг к другу с уважением». Создайте ожидание, что если кто-то забудет себя и назовет имя или проявит неуважение (в том числе и взрослые!), Он должен «исправить» ущерб, нанесенный этим отношениям. (Сделайте одолжение, помогите восстановить башню, которую вы разрушили, сделайте карточку.) Это не значит, что ваши дети не могут не согласиться. Это означает, что всегда есть способ сохранить уважение, даже если мы злимся.

9. Помогите им стать командой. Я не поклонник вознаграждений в целом, но я ищу любую возможность вознаградить совместную работу братьев и сестер. Вы можете попытаться сделать своих детей партнерами, избегая ссор друг с другом, установив банку сотрудничества и кладя в нее монету каждый раз, когда вы наблюдаете, как дети хорошо относятся друг к другу, в том числе играют без ссор. Вынимайте одну или несколько монет, когда дети дерутся. (Если они выражают чувства надлежащим и уважительным образом, они получают монеты, тем более, что детям это так сложно.) Дети должны решить (вместе), как потратить деньги.

10. Подавайте хороший пример . Это означает уважительное отношение ко всем, включая детей. Никакого раздражения из-за того, что кто-то подрезает вас в пробке, никакого унизительного отношения к вашему супругу, никакого крика на детей.

11. Никогда не наказывайте своих детей физически. На самом деле, держитесь подальше от криков, угроз или ответных наказаний, которые учит детей тому, что принуждение — это способ добиться желаемого.Исследования показывают, что наказанные дети более злы, с большей вероятностью будут драться друг с другом и с большей вероятностью будут повторять проступки. Вместо этого используйте позитивную дисциплину, которая укрепит ваши отношения с детьми, чтобы они захотели вести себя хорошо, и подает хороший пример того, как справляться с гневом.

12. Сочувствуйте чувствам ваших детей друг к другу, но установите определенные ограничения на их действия. Дети имеют право на свои чувства, которые могут проявляться в людях, например, в наших руках и ногах.Но все люди, даже самые маленькие, должны нести ответственность за то, что они делают со своими руками, ногами и чувствами. «Когда твой брат возится с твоими вещами, ты действительно злишься. Ты можешь сказать ему, что ты чувствуешь, словами. Мы не бьем». «Ты бы хотел, чтобы ты не ложился спать на полчаса позже, как твоя сестра. Когда ты учишься в третьем классе, ты тоже сможешь. А пока ты можешь сказать мне, ревнуешь ли ты к своей сестре, но вы не можете испортить ее комнату «.

13.Научите обоих детей методам здорового самоуправления, , что может быть проблемой. Большинство из нас никогда не учились управлять своими эмоциями в детстве, поэтому мы не обязательно так хорошо моделируем эти навыки. Когда-нибудь, когда они будут спокойны, составьте забаву из работы со своими детьми над списком здоровых способов справиться с гневом. «Играть на барабанах». «Напишите в дневнике, насколько вы злы». «Выкопайте яму на заднем дворе и похороните свою злость». «Дыши и считай в обратном порядке, начиная с 10». «Получите взрослый». «Наденьте наушники и танцуйте под громкую музыку. В ходе обсуждения дайте понять, что удары, царапины и щипки никогда не подходят другим людям. Повесьте список на холодильник и обращайтесь к нему, когда вы злитесь, перед их, чтобы смоделировать с его помощью.

14. Обозначение эмоции — первый шаг в ее управлении. По мере того, как вы живете в повседневной жизни, обращайте внимание на эмоции своих детей и не осуждайте их. «Это так неприятно, когда ты много работаешь над чем-то, а оно вот так рушится.Неудивительно, что ты злишься ». «Интересно, ревновали ли вы, когда ваш друг ушел с другим ребенком». Не думайте, что вам нужно решить их проблемы или отговорить их от их чувств, просто признайте их чувства, и они тоже.

15. Учите детей, что гнев — это реакция на боль или страх. Признание лежащих в основе чувств всегда более эффективно для рассеивания гнева, чем простая маркировка гнева, которая, кажется, только усиливает его. «Я слышал, ты очень зол на Джимми.Интересно, не обидно ли тебе, что он сказал тебе, что твоя идея была глупой.

Это еще более важно, когда дети говорят «Я ненавижу ее!» , потому что ненависть — это не чувство; это позиция. Вы так злитесь на свою сестру прямо сейчас, что чувствуете, что ненавидите ее. Иногда, когда мы очень, очень злы, мы чувствуем то же самое, даже по отношению к людям, которых мы любим. Пойдем, скажем вашей сестре, как вам больно, что она ударил тебя, и как ты злишься из-за этого, что ты даже не хочешь с ней играть.»

16. Развивайте в своих детях сочувствие. Комментарий о чувствах других детей: «Посмотрите на Майкла. Он плачет. Я думаю, его чувства обижены». «Эта маленькая девочка определенно злится. Интересно, почему?» «Нила поранилась. Интересно, можем ли мы сделать что-нибудь, чтобы помочь ей почувствовать себя лучше?» Самое главное, предлагайте своим детям сочувствие к их собственным чувствам, что является основой их развивающегося сочувствия друг к другу.

17. Обсудите со своими детьми, как рассеять гнев в других, чтобы разрешить конфликты мирным путем: «Признайте их точку зрения.«Выражайте свои потребности, не нападая на них». «Оставайся уважительным». «Оставайтесь в текущем вопросе, не поднимайте прошлые конфликты». Также повесьте этот список на холодильник.

18. Поговорите со своим «нападающим» наедине о том, что ее так злит на своего брата , что она причиняет ему боль. Она боится, что его любят больше? Или она просто хочет по-своему, и последствия удара по брату ее пока не разубедили? Восьмилетний ребенок уже достаточно взрослый, чтобы контролировать свой темперамент, но, с другой стороны, в этом возрасте дети часто бьют братьев и сестер, даже если они никогда не ударили бы кого-то другого.Помогите дочери научиться правильно справляться со своим гневом. Отражайте ее чувства и сопереживайте ей, но также напоминайте ей, что она старше, и так же, как старшие дети получают дополнительные привилегии, такие как не ложиться спать позже, они также несут дополнительную ответственность никогда, никогда не ударить младшего ребенка. Укажите, что она может позвонить вам, если ей понадобится ваша помощь в решении проблемы с братом, и спокойно, но твердо скажите ей, что вы ожидаете, что она будет контролировать свои эмоции, использовать свои слова и НЕ трогать брата в гневе.

19. Смоделируйте разрешение конфликта со своим супругом и другими взрослыми, а также со своими детьми. Вопреки распространенному мифу, «борьба» никогда не дает конструктивного решения. Вместо этого возьмите период «обдумывания», а затем вернитесь с решимостью сохранять спокойствие, признать точку зрения другого человека, выразить свои собственные потребности и обсудить проблемы.

20. Работайте над созданием атмосферы признательности в вашем доме . Каждый вечер за ужином предлагайте каждому найти хотя бы одну особую вещь, которую можно «ценить» друг в друге: «Я ценю, что Джиллиан помогла мне с моей домашней работой.«Я ценю, что мама играла со мной в мою игру.» «Я ценю, что папа приготовил мой любимый ужин.» «Я ценю, что Дэнни не побеспокоил нас, когда мои друзья пришли поиграть».

21. Помните, что они дети . То, что она ударила своего брата, не означает, что она станет убийцей с топором. Важно не допускать плохого поведения по отношению к другим, но это не значит, что вы не предлагаете понимания и уверенности в том, что ваш ребенок будет учиться. «Все дети иногда злятся на своих братьев и сестер.Когда вы станете старше, вам будет легче вспомнить, как контролировать себя, когда вы злитесь, чтобы вы могли разобраться в этом ». Ей нужно услышать от вас, что она неплохой человек, просто молода.

Вмешательство в драку

1. Сохраняйте спокойствие. Исследования показывают, что одна из самых важных вещей, которые родители могут сделать, чтобы помочь детям научиться управлять своими эмоциями, — это сохранять спокойствие. Детям необходимо воспринимать своих родителей как «сдерживающую среду» — безопасную гавань в шторме их беспокойных чувств.Если вы можете сохранять спокойствие и успокаивать своих детей, они со временем научатся сохранять спокойствие и сами, что является первым шагом к тому, чтобы научиться управлять своими чувствами.

2. Не принимайте чью-то сторону и не беспокойтесь о том, кто начал драку . Относитесь к ним так же, когда вмешиваетесь.

3. Образцовая вежливость. Скажите «В нашем доме действует правило: мы относимся друг к другу с добротой и уважением. Я слышу крики и боль. Это неуважительно и запрещено. Можете ли вы двое разобраться с этим сейчас, или вам нужно пора остыть? »

4.Установите основные правила. Если они будут просить продолжить игру, предупредите их, что если вам придется вмешаться снова, они будут разделены на период «обдумывания».

5. Обучить навыкам ведения переговоров. Ваши дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят играть вместе, они просто не умеют разрешать конфликты. (Я знаю много супружеских пар, у которых есть такая же проблема.) Ваша задача — научить их. Так что, если они не слишком расстроены, приступайте к делу и моделируйте разрешение конфликта: Как вмешаться в ссору между братьями и сестрами

6.Если один из детей слишком расстроен, чтобы что-то делать в данный момент, разделите их. Если есть возможность, лучше послушать каждого ребенка в присутствии другого. Но если один ребенок слишком зол и плохо говорит о другом, лучше временно разлучить их.

Некоторые мамы отправляют их в свои комнаты, но многим детям приходится нелегко с таким изгнанием. Если вам нужен один ребенок за закрытой дверью, идите с ним в его комнату, чтобы «выслушать» его огорчение.

Если они просят побыть вместе в это время, скажите: «Нам всем нужно 15 минут, чтобы успокоиться.Когда вы злитесь, ваше тело готовится драться или бежать, и нам нужно дать нашему телу успокоиться, чтобы мы были готовы к работе. После этого периода охлаждения, когда у нас снова будет мирный дом, вы двое будете готовы с уважением разобраться с этим.

7. Если кто-то действительно ранен, проявите сочувствие к его ранам. ( «Ой, должно быть, больно». ), но не выносите суждения о том, кто был неправ. Сопротивляйтесь порыву злобно атаковать агрессора, просто игнорируйте ее.Если вы находитесь наедине, например, надеваете пластырь в ванной, можно позволить раненому ребенку выпустить пар и посочувствовать: «Она действительно обидела ваши чувства и ваше тело. Ты очень зол ».

8. Если один или оба ребенка слишком сумасшедшие, чтобы спокойно сидеть во время периода обдумывания , предложите альтернативный метод — вдали от брата или сестры — избавления от его гнева: «Я знаю, что ты сумасшедший, но мы не попадаем. Используй свои слова. Можешь использовать этот маркер и бумагу и нарисовать мне картину того, как ты злишься.Ты можешь пойти в ванную, закрыть дверь и кричать о том, как ты злишься. Вы можете бросать подушки на диван с любой силой. Но ни ударов, ни ран ».

9. Когда все успокоятся, позовите детей вместе. Помогите каждому из них выразить свои чувства: «Так ты был действительно зол, когда Джейден хотел сыграть в другую игру». Используйте этот сценарий как руководство, чтобы помочь им поговорить: Как вмешаться в ссору между братьями и сестрами. Научите сочувствию, спрашивая каждого ребенка, что, по его мнению, чувствовал его брат или сестра во время бой.Помогите им выразить свои чувства и потребности, выслушайте друг друга и найдите взаимовыгодное решение.

Со временем ваши дети смогут говорить и решать это самостоятельно. Попросите их прийти к вам с описанием того, что произошло ( «Мы хотели поиграть в разные игры», ) и планом того, что они будут делать по-другому в следующий раз ( «Мы подбросим монетку» или «Мы» буду играть в каждую игру по полчаса ». )

Наконец, у меня есть три фантастические книги, которые я могу порекомендовать вам:
Братья и сестры Адель Фабер и Элейн Мазлиш без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы могли жить дальше Братья и сестры
«Я так зол, что могу кричать» Лауры Фокс: Помогаем детям справиться со гневом.

Удачи, желаю вам спокойного дома.
Доктор Лаура

Мои девочки все время дрались. Они живут в одной комнате, и у нас нет выбора. Итак, мы нарисовали линию по полу, LOL, и поставили два книжных шкафа в центре комнаты вплотную, чтобы образовать (вроде) две комнаты из их пространства. После этого дела пошли лучше.