Как уйти от жены после 15 лет совместной жизни: Развод после 15 лет совместной жизни: переживаем очередной кризис

Содержание

Развод после 15 лет совместной жизни: переживаем очередной кризис

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Начните свою жизнь сначала

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

Проблемы в браке после 15 лет совместной жизни

Здравствуйте, Илья Дмитриевич!

Совместную семейную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с неё в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Развод — это самый лёгкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье возникла предразводная ситуация?

В начале важно понять, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придётся работать в одиночку и не ждать, что жена сразу пойдёт вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к предразводной ситуации один раз. Сделать так, как раньше — значит обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Я предлагаю вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то вот несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), кризисный год, иное (допишите сами).

Последовательность шагов:

  1. Примите осознанное решение о сохранении семьи.
    Сформулируйте для себя чёткую цель: зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому, что больше не будет семьи. Другими словами — страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?
    Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаёте, что оба виноваты в том, что всё испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?
    Создайте позитивную мотивацию — от сердца, проговорите её себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.
  2. Поговорите с женой.
    Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнёр. Обязательно используйте принцип аквариума.
    «Принцип аквариума»: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнёр закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.
  3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит.
    Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем — пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.
    Если вы считаете, что правы только вы (и всё, конечно, указывает именно на это!), попробуйте — хотя бы в качестве эксперимента — принять за правильное то, что говорит вам жена, и сделать так, как она просит. Попробуйте пойти на уступки первым и сделать это искренне, с желанием помочь жене исправиться и восстановить гармонию в семье. Попробуйте услышать и понять, что стоит за поведением вашей жены?
    Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сам, увидите, что ваша жена начнёт меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ей любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

С уважением, Плешкова В.В.

Развод после 10, 20, 30 и 35 лет совместной жизни

Вступая в брак, большинство молодых людей планируют создать крепкую и дружную семью. Им кажется, что счастливая семейная жизнь – это навсегда. Но совместная жизнь нередко преподносит разочарование в партнере.

Некоторые пары расстаются, не прожив и года, не успев завести общих детей. Такой развод, конечно, приносит немало горьких ощущений и переживаний. Но перенести его гораздо легче, чем расставание после продолжительного брака.

Какова вероятность разрыва отношений после нескольких лет брака?

Причины для разрыва отношений могут быть самые разные. Психологи неоднократно пытались понять, в чем заключаются главные факторы этого явления. В университете Мичигана (США) был проведен эксперимент.

Его цель: сбор наиболее значимых поводов, следствием которых после непродолжительного брака ранее любящие супруги начинали терять интерес друг к другу, испытывать неприязнь. Было опрошено свыше 125 пар. Перечень вопросов подразумевал ответы на интимные и деликатные темы.

В общей сложности эксперимент продолжался на протяжении шестнадцати лет (через семь лет брака, повторно – через девять лет). Результат был неожиданным. На первом месте оказалась скука. Отсутствие доверия и огромное количество семейных конфликтов вызвано именно этим чувством.

Можно соглашаться или нет с этим утверждением. Статистические данные, собранные за долгие годы эксперимента, свидетельствуют, что в семьях больше взаимопонимания и согласия, если отсутствует скука.

Весьма высока вероятность развода у раннего брака. Неподготовленность к созданию семьи, выраженная в отсутствии желания идти на компромиссы и учитывать точку зрения партнера, трудности в материальном плане (большинство молодых семей сталкиваются с ними), разногласия в вопросах воспитания ребенка нередко служат поводом для разрыва.

Создание прочной семьи – это труд, ответственность за будущее свое и детей.

Готовность строить семейное счастье, обеспечить финансовую независимость. Идеализация партнера, романтизм отношений нередко терпит полный крах после нескольких лет совместной жизни. То, на что не обращали внимания до начала совместной жизни, вдруг начинает раздражать. Оказывается, что жена (муж) далеко не идеальна.

Возникновение конфликтов и отсутствие поиска к их разрешению (ситуация, когда никто не хочет уступать) часто приводит к тому, что брак распадается, просуществовав всего несколько лет.

Причины развода после многих лет совместной жизни

Если с ранними браками все понятно, то после долгого времени, прожитого вместе, развод воспринимается гораздо труднее. Это и решение о разделе имущества, и потеря когда-то близкого человека. Ощущение, что «вторая половина» уже не твоя, бывает невыносимо, причиняет сильную душевную боль.

Если решение развестись происходит не по обоюдному согласию, брошенному супругу наносится огромная психологическая травма. Исследования социологов свидетельствуют о том, что семейная жизнь состоит из нескольких этапов развития.

Окончание каждого этапа обычно характеризуется кризисом. И как каждая отдельно взятая семья переживет этот кризис, зависит только от приложенных усилий ее членов.

После 5-10 лет

После 5 лет брака у большинства семей уже есть совместные дети. Вопросы воспитания часто становятся камнем преткновения. Рождение неполноценного ребенка также может послужить катализатором для ухода мужа. Невозможность выстроить хорошие отношения с родственниками, переезд. Да все, что угодно.

О том, что брак под угрозой, свидетельствуют:

  • снижение влечения супругов друг к другу;
  • отсутствие стремления нравиться;
  • ссоры из-за детей;
  • нет общих планов на будущее;
  • безразличие друг к другу;
  • раздражение действиями супруга;
  • отсутствие общих интересов.

Отсутствие желания идти на компромисс, нежелание слышать и считаться с мнением другого нередко приводят к невозможности дальнейшего совместного существования.

После 15-20 лет

Не стоит расслабляться, когда первый кризис миновал. Наступление среднего возраста характеризуется и определенными изменениями в семейной жизни. Дети уже не требуют столько внимания, как раньше. Появляется больше свободного времени, а значит, нужны какие-то новые цели.

Ощущение, что часть жизни прожита, все, к чему стремился, уже получено. Сплотившаяся в преодолении трудностей семья может не выдержать банальный период застоя и скуки.

После 25-30 лет

Прожив в браке довольно длительный период времени, супруги могут банально устать друг от друга. Дети выросли, быт налажен. До старости еще далеко. Может возникнуть желание пожить для себя.

Супругам может наскучить однообразная семейная жизнь, в которой все предсказуемо и однообразно. Цели, поставленные в начале, выполнены. Очень хорошо, когда после стольких лет удается сохранить радость от близости, есть совместные увлечения.

В противном случае неудовлетворенность и отсутствие цели могут вызвать желание к радикальной смене обстановки – разводе.

После 35 и более

Успешные в финансовом плане мужчины нередко уходят из семьи к молодой любовнице. В этом случае очень актуально пресловутое «бес в ребро». Внимание молодых женщин к своей персоне они не хотят связывать с желанием последних решить свои материальные вопросы за их счет.

Очень молодая жена для такого мужчины – символ респектабельности и успеха. Женщины в годах разводятся совсем по другой причине.

Нередко на протяжении долгих лет они сохраняют видимость брака и живут с нелюбимым мужчиной только ради детей. Когда цель достигнута – дети выросли с отцом, женщина реализует свою мечту – начинает новую жизнь.

По чьей инициативе чаще начинается бракоразводный процесс: мужа или жены?

Статистика непреклонна – 68% разводов происходит по инициативе женщин. В основном это активные женщины, не желающие мириться с низким качеством брака. Очень частой причиной расставания становится измена.

В возрастной категории 50+ чаще инициатором выступает мужчина. Взрослые дети, желание и наличие возможности жить с женщиной, которая в два раза моложе жены может подвигнуть его на такой поступок.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:
Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Стоит ли разводиться: за и против

Перед принятием решения о разводе следует хорошо взвесить аргументы за и против. Если брак сопровождается применением насилия со стороны мужа в отношении жены или детей, если исчерпаны все способы для его сохранения, или муж(жена) зависимы от алкоголя(наркотиков) и не хотят избавляться от этой зависимости – расторжение неизбежно.

Не стоит восстанавливать то, что сохранить невозможно. В большинстве случаев существует возможность сохранить семью, если есть желание обеих сторон.

Даже когда семья на грани развала, следует попытаться договориться. Не удалось самостоятельно – можно посетить психолога.

Самое главное – желание и способность услышать слова супруга. Желание найти компромисс и начать сначала, способность поставить себя на место другого. И самое главное – дети.

Психология детей, чьи родители расстаются

Реакция ребенка на развод обязательно будет. В большинстве дети очень негативно относятся к расставанию родителей. Особенно остро это может проявиться, если развод происходит на глазах ребенка-подростка.

Независимо от того, произошел развод мирно, по обоюдному согласию родителей или стал следствием скандалов и разбирательств в семье.

Даже если в результате произошло избавление от отца-тирана или алкоголика, стресс, полученный ребенком, колоссален. Психологический эффект подобен взрыву.

Что делать, если мужчина пьяница: бросать или перевоспитывать?

Жизнь с алкоголиком чревата массой негативных последствий. Мало того, что дети постоянно становятся свидетелями попоек, в дальнейшей жизни они сами могут пристраститься к выпивке, ведь папа-алкоголик всегда так делал.

Страдает семейный бюджет. Человек деградирует. Нормальная семейная жизнь в таких условиях невозможна. С другой стороны, если человек хочет бросить пить , но у него не хватает силы воли, за него стоит побороться.

Известно множество случаев, когда даже самый горький пьяница избавлялся от зависимости. Главное – вовремя помочь, следует сделать, что можно, и что — нельзя.

Советы психологов, как пережить расставание людям, которые прожили много счастливых лет в браке

Как бы не было тяжело после развода – не стоит пытаться удержаться за прошлое. Что было – ушло. Развод – это не конец жизни, не крах. Это начало нового этапа.

Возможность завязать новые знакомства или начать общаться с давно забытыми друзьями – это тот плюс, который необходимо использовать.

Пустоту в душе необходимо заполнить. И кто знает, возможно, через какое-то время новые отношения позволят забыть все неприятные моменты, связанные с предыдущей жизнью и расставанием.

Решаться на развод непросто, пережить последствия — еще сложнее. Но раз уже так получилось, уходить нужно достойно.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Развод после 30 лет брака как выжить. Как пережить развод после многих лет совместной жизни – советы психологов

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Психолог-консультант,

Чаще всего, когда дело касается семейной жизни, все говорят о кризисах одного, трех, пяти и семи лет. Только есть и другие. Просто до них доживает в общем и целом не такой уж большой процент семей. Разваливаются на предыдущих кризисных «ступеньках» или между ними. Развестись же можно и через два, четыре, шесть и восемь лет. И вообще всегда(((

Как по мне, очень печально, но от развода не застрахован никто. Как бы супруги замечательно ни жили и сколько бы ни жили. У меня есть два ярких примера, когда брак рушился после очень долгой совместной жизни.

Безусловно, примеров куда больше вокруг меня. Только я берусь рассуждать о тех, где знаю много подробностей: это семья моих бабушки и дедушки, и родители моего друга.

Случай первый

Мои бабушка с дедом поженились очень рано. Ему был 21, а ей 18. Она еле дождалась совершеннолетия, чтоб выйти за него замуж. Любовь была безумной, хоть жили не всегда хорошо.

Были ссоры, скандалы, радостные совместные поездки, финансовые проблемы, моменты семейного сплочения и стояния друг за дружку горой. Была безумная ревность и сладостные примирения. Короче говоря, было все, что угодно, но скучно не было)))

Только шутки шутками, а все закончилось через 23 года разводом. Моя мама очень тяжело переживала эту ситуацию, хоть была уж взрослой. Жила с ними, но сплотить их так и не смогла.

Конечно, когда люди разводятся, к тому же, прожившие много лет вместе, то причин обычно к этому моменту уже несколько. Только все равно есть одна, самая-самая важная.

В случае моих бабушки с дедом все было до банальности просто и одновременно ужасно. Прошла физическая страсть. С ней прошло все остальное. Так как люди они еще были не старые, то дед быстренько нашел себе другую женщину. Бабушка в отместку тоже, хоть не так скоро, но выскочила замуж.

Оба брака развалились потом. Только возвращать первую семью было уж нереально. Умерли поодиночке(((А тосковали. Оба. Мама это видела. Страсть прошла, но столько лет жизни все равно в мусорное ведро не выкинешь!


Случай второй

О разводе родителей моего друга я узнала совсем недавно. Меня это так поразило! Семья интеллигентная. Вместе больше 30-ти лет! И тут развод.

Все тоже до безобразия просто. Однокурсник мой полтора года назад женился, съехал из родительского дома. И хоть он давно уже не мальчик, они все равно, в меру его позволения, опекали его.

Он уехал, их жизнь опустела. Раньше тоже было всякое. В истории с любовницами я была посвящена, потому что тогда моему другу было тяжело все это спокойно пережить, он делился со мной.

Думается мне, его мать сохраняла семью ради единственного сына. Хоть, возможно, слишком любила мужа и прощала.

Год они жили как соседи. Теперь развелись. Если честно, меня это очень расстроило. И друга жаль, и вообще этих людей, которые под старость лет оказались друг другу не нужными.

И мысли закрадываются о том, что если сейчас в моей личной семье в общем и целом все хорошо, то это ничему не гарантия. И еще одна мысль, что все-таки нельзя, чтоб супругов связывали между собой только дети.

Девочки, у вас есть примеры, когда разводились через столько лет супружеской жизни?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

V 165

Обе­щать - не зна­чит женить­ся, а хотеть раз­во­да - не зна­чит раз­ве­стись. И несмот­ря на то, что две тре­ти рас­ста­ва­ний в наши дни про­ис­хо­дит по ини­ци­а­ти­ве жен­щи­ны, а не муж­чи­ны, реше­ние это дает­ся нам ох как нелег­ко. Виной все­му - стра­хи, изряд­но сдоб­рен­ные совре­мен­ной бра­ко­раз­вод­ной мифо­ло­ги­ей. Вот лишь самые рас­про­стра­нен­ные мифы о раз­во­де:

Миф: « Мне уже за 30, так что шан­сы на повтор­ный брак малы, ведь уже под­рос­ла сме­на - моло­день­кие девуш­ки от 18 и стар­ше, и я им не кон­ку­рент­ка »

Кор­ни это­го мифа понят­ны. Лет 40 – 50 назад жен­щи­на, пере­шаг­нув­шая план­ку в 30 лет, дей­стви­тель­но, выгля­де­ла не луч­шим обра­зом. Она оде­ва­лась в соот­вет­ствии с при­ня­ты­ми тогда стан­дар­та­ми моды, под­чер­ки­вая свой « зре­лый » воз­раст, и вела себя так, слов­но боль­шая часть жиз­ни оста­лась поза­ди. Рань­ше почти все муж­чи­ны после 30 лет были жена­ты, а те, кто по какой-то при­чине не был, вызы­ва­ли серьез­ные подо­зре­ния. Девуш­ка, не вышед­шая замуж до 25 лет, счи­та­лась ста­рой девой, а не родив­шая до это­го воз­рас­та - ста­ро­ро­дя­щей. Но в наши дни пери­од с 30 до 40 лет счи­та­ет­ся вто­рой фазой моло­до­сти. Муж­чи­ны теперь вооб­ще пред­по­чи­та­ют не свя­зы­вать себя уза­ми бра­ка рань­ше это­го воз­рас­та. А жен­щи­ны, если не запус­ка­ют свой внеш­ний вид, в 30 – 40 выгля­дят эффект­нее и сек­су­аль­нее, неже­ли в 20. Уже дав­но не ред­кость люди, дела­ю­щие карье­ру после 30, полу­ча­ю­щие вто­рое выс­шее обра­зо­ва­ние на чет­вер­том десят­ке, кар­ди­наль­но меня­ю­щие свою жизнь в рай­оне соро­ка. С 30 до 40 лет созда­ют семьи и рожа­ют пер­вен­цев - теперь это нор­маль­но. А неудач­ный брак в 20 – 30 лет счи­та­ет­ся ошиб­кой тороп­ли­вой моло­до­сти, но вовсе не ката­стро­фой, как неко­гда. Так что же меша­ет раз­ве­ден­ной жен­щине начать все с нуля после 30 ? Толь­ко соб­ствен­ная лень, ком­плек­сы, неуме­ние хоро­шо подать себя, любовь к десер­там и… но об этом в дру­гой раз.

Если не успела111 до 35, то всё ?

Мне 35, была и в офи­ци­аль­ном бра­ке (7 лет), и в граж­дан­ском (3 года). После граж­дан­ско­го бра­ка все те ком­плек­сы, что были, уве­ли­чи­лись в разы. Почти два года я вос­ста­нав­ли­ва­лась. Я рабо­та­ла с пси­хо­ло­гом, чита­ла лите­ра­ту­ру, поня­ла, чем мне в жиз­ни инте­рес­но зани­мать­ся - ста­ла вос­ста­нав­ли­вать­ся. Появи­лись поклон­ни­ки. Как-то на рабо­те появил­ся новый кли­ент. Мы ни разу не виде­лись, но обща­лись по рабо­чим момен­там часто, потом я ста­ла заме­чать, что он зво­нит все чаще и уже гово­рит не толь­ко о рабо­те. На кли­ен­тов у меня имму­ни­тет, поэто­му я была спо­кой­на и обще­ние с ним не вызы­ва­ло у меня бурю фан­та­зий и эмо­ций. Одна­жды он как бы невзна­чай спро­сил, сколь­ко мне лет, на что я спо­кой­но отве­ти­ла: 35. Несколь­ко секунд была пау­за, а потом разо­ча­ро­ван­ный воз­глас о том, что мы почти ровес­ни­ки. Я ска­за­ла, что это класс­ный воз­раст, он что-то про­мям­лил в ответ и про­пал, после от его ком­па­нии зво­нил дру­гой сотруд­ник. Я не была рас­стро­е­на его исчез­но­ве­ни­ем, даже наобо­рот, пора­до­ва­лась за себя, но его реак­ция на мой воз­раст заста­ви­ла меня заду­мать­ся. Мне вдруг ста­ло страш­но: ни семьи, ни детей, муж­чи­нам парт­нерш до 30 пода­вай. Я как в сту­пор впа­ла и не могу из него вый­ти. Умом все пони­маю, а в душе пло­хо. Совсем пала духом. Мыс­ли урод­ские: уж если в моло­дом воз­расте не смог­ла устро­ить свою лич­ную жизнь, то после 35 и подав­но. Вот и как начать жить с этим « откры­ти­ем » ? (Ири­на, 35 лет)

Миф: « Наша семья пере­жи­ва­ет типич­ный кри­зис, надо набрать­ся тер­пе­ния, и все нала­дит­ся »

Это вер­но толь­ко для слу­ча­ев, если оба супру­га все еще чув­ству­ют, что вме­сте им будет луч­ше, чем порознь. Если жела­ние остать­ся парой силь­но у обо­их, а « кри­зис » в отно­ше­ни­ях не затра­ги­ва­ет такие скольз­кие темы, как супру­же­ская вер­ность и изме­на. Вре­мен­ное отсут­ствие общей цели, обще­го дела, общих взгля­дов на даль­ней­шую жизнь мож­но посте­пен­но ком­пен­си­ро­вать, а вот поте­рю дове­рия, вызван­но­го изме­ной, пре­да­тель­ством - нико­гда. В пер­вом слу­чае даже раз­вод не ста­нет финаль­ным аккор­дом: повтор­ные бра­ки меж­ду одни­ми и теми же супру­га­ми пере­ста­ли быть экзо­ти­кой, и раз­во­ды в подоб­ных семьях - это один из спо­со­бов шоко­вой тера­пии отно­ше­ний. Но неред­ко быва­ет и обрат­ное: в попыт­ке « пере­ждать » кри­зис, муж и жена дово­дят себя до пол­ной нена­ви­сти друг к дру­гу, и неиз­беж­но сле­ду­ю­щий за этим собы­ти­ем раз­вод ста­но­вит­ся боль­ше похо­жим не на циви­ли­зо­ван­ное рас­ста­ва­ние двух взрос­лых людей, а на воен­ные дей­ствия неадек­ват­ных под­рост­ков.

Нуж­но ли ухо­дить из семьи, если любовь про­шла?

С мужем про­жи­ли 20 лет. Есть сын. В этом году посту­пил в уни­вер­си­тет. За два­дцать лет мно­гое было: и радость, и про­бле­мы. Но вот в послед­нее вре­мя чув­ству­ет­ся отчуж­де­ние меж­ду нами. У меня такое чув­ство, что мы оба раз­лю­би­ли друг дру­га. И, самое глав­ное, ниче­го не хочет­ся пред­при­ни­мать для воз­вра­та отно­ше­ний. Хочет­ся уехать и начать новую жизнь. Что это - седи­на в боро­ду, бес в реб­ро? (Кате­ри­на, 45 лет)

Миф: « Я хочу сохра­нить семью ради детей »

Увы, но заня­тие это бес­смыс­лен­ное и даже вред­ное. Социо­ло­га­ми раз­ных стран уже дав­но и неопро­вер­жи­мо дока­за­но: для ребен­ка важ­нее все­го - вни­ма­ние со сто­ро­ны роди­те­лей. Не важ­но, где имен­но живут мама и папа, важ­но - пом­нят ли они о ребен­ке, сколь­ко вре­ме­ни реаль­но про­во­дят с ним (« реаль­но » - озна­ча­ет имен­но вре­мя, затра­чен­ное на ребен­ка, а не на пре­бы­ва­ние в одном с ним поме­ще­нии), любят ли его и гово­рят ли ему о люб­ви. Как пра­ви­ло, роди­те­ли, живу­щие вме­сте толь­ко ради детей, боль­ше зацик­ле­ны на соб­ствен­ных слож­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях, им труд­но сотруд­ни­чать друг с дру­гом в вопро­сах, каса­ю­щих­ся детей, а про­яв­ле­ния люб­ви друг к дру­гу и вовсе све­де­ны к нулю. Не нуж­но недо­оце­ни­вать сво­е­го ребен­ка: раз­ви­тая в юном воз­расте инту­и­ция без­оши­боч­но под­ска­жет ему, что у папы с мамой « что-то не пра­виль­но », не так, как долж­но быть в нор­ме. Это не сде­ла­ет ваше­го ребен­ка счаст­ли­вее, да еще и при­вьет непра­виль­ную модель пове­де­ния в буду­щей семей­ной жиз­ни.

Как уйти от хоро­ше­го мужа?

Я заму­жем, двое детей стар­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Уже боль­ше года я люб­лю дру­го­го муж­чи­ну (это не блажь: чув­ство про­ве­ре­но вре­ме­нем!), с кото­рым хоте­ла бы про­жить остав­шу­ю­ся жизнь. Он ждет мое­го реше­ния, готов вся­че­ски под­дер­жи­вать моих детей… Но муча­ет совесть: как уйти от мужа, в общем-то, непло­хо­го чело­ве­ка, любя­ще­го отца? Как объ­яс­нить детям свое пове­де­ние? Я пони­маю, что мой уход будет шоком для моих близ­ких, но очень хочет­ся быть счаст­ли­вой, любить и быть люби­мой, и я уве­ре­на (не буду опи­сы­вать все собы­тия, под­твер­жда­ю­щие мою уве­рен­ность в моем люби­мом - это зай­мет мно­го места и вре­ме­ни), что у меня это полу­чит­ся с дру­гим чело­ве­ком луч­ше, чем с моим мужем… Что делать, если люб­лю дру­го­го? Жерт­во­вать сво­ей лич­ной жиз­нью и остать­ся в семье ради спо­кой­ствия детей и мужа? Но дети вырас­тут, будут жить сво­ей жиз­нью, а у меня уже не будет воз­мож­но­сти жить с люби­мым чело­ве­ком, если я не уйду к нему сей­час… (Гали­на, 39 лет)

Миф: « Такие мужья на доро­ге не валя­ют­ся » (дру­го­го тако­го не най­дешь)

Пер­вый чело­век, от кото­ро­го жен­щи­на, почти решив­ша­я­ся на раз­вод, слы­шит эту фра­зу - мама. Или дру­гая, обя­за­тель­но « умуд­рен­ная жиз­нен­ным опы­том » дама, по ее сло­вам, жела­ю­щая добра. Оце­ни­вая тво­е­го парт­не­ра со сво­ей коло­коль­ни, люди забы­ва­ют, что каким бы пре­крас­ным ни был чело­век, все его досто­ин­ства сво­дят­ся к нулю перед лицом одной гру­бой, сер­мяж­ной прав­ды: ты его не любишь. Пред­ставь себе, что тебе пред­ла­га­ют, к при­ме­ру, кусок шоко­лад­но­го тор­та, нахва­ли­вая его вку­со­вые досто­ин­ства, а ты не любишь шоко­лад, вот такая ты стран­ная - ну не нра­вит­ся тебе шоко­лад или у тебя на него аллер­гия. Так какая тебе радость от того, что этот торт - шедевр кули­нар­но­го искус­ства? Дру­гие от него в вос­тор­ге, а тебе он - как кость в гор­ле. Так и с мужем. Если он изу­ми­тель­но хорош, это не зна­чит, что он и ты созда­ны друг для дру­га. Наобо­рот, чем быст­рее вы дади­те друг дру­гу сво­бо­ду, тем боль­ше шан­сов, что вовре­мя встре­ти­те свою пару. Людей на зем­ле так мно­го - неуже­ли ты все еще веришь, что имен­но для тебя из мил­ли­ар­да самых раз­ных муж­чин не « зава­ля­ет­ся » под­хо­дя­ще­го?

Боюсь остать­ся на всю жизнь одна…

Вышла замуж по очень боль­шой влюб­лён­но­сти. Через два года накал эмо­ций схлы­нул, и я поня­ла, что совер­ши­ла ошиб­ку: рядом со мной был очень хоро­ший, но совер­шен­но не мой чело­век. Мы абсо­лют­но ни в чём не сов­па­да­ли. Реши­ла раз­ве­стись, но муж посчи­тал, что мне ста­ло скуч­но, и стал наста­и­вать на ребён­ке. Мои род­ные его под­дер­жа­ли. Я убе­ди­ла себя, что они все пра­вы, и ста­ла при­ла­гать целе­на­прав­лен­ные уси­лия забе­ре­ме­неть. Когда я была уже у цели, со мной слу­чил­ся несчаст­ный слу­чай, навсе­гда лишив­ший меня воз­мож­но­сти иметь детей. Муж, мои и его род­ные очень тяже­ло пере­жи­ва­ли вме­сте со мной и очень под­дер­жи­ва­ли меня. А потом муж стал отно­сить­ся ко мне как к бес­чув­ствен­но­му мно­го­функ­ци­о­наль­но­му робо­ту. Я пони­маю, что со мной не оправ­да­лись его надеж­ды на счаст­ли­вую семей­ную жизнь. Тем не менее раз­во­дить­ся со мной он не хочет. Суще­ству­ем вме­сте на одной жил­пло­ща­ди, как в ком­му­нал­ке, в кото­рой царит лютый эмо­ци­о­наль­ный холод и пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ком­форт (по край­ней мере, для меня). Реши­ла подать на раз­вод сама. И тут моё окру­же­ние - род­ные и дру­зья - заво­пи­ло в один голос: « Раз­ве­дёшь­ся с ним и на всю жизнь одна оста­нешь­ся. Сей­час мужи­ков хоро­ших днём с огнём не сыщешь. А тем более сво­бод­ных. А твой хоро­ший и поря­доч­ный ». И вот теперь с одной сто­ро­ны меня душит страх на всю жизнь остать­ся одной, а с дру­гой - страх всю жизнь про­жить в эмо­ци­о­наль­ном и пси­хо­ло­ги­че­ском дис­ком­фор­те. И что делать - не знаю… (Ляля, 37 лет)

Миф: « У жен­щи­ны с ребен­ком мало шан­сов устро­ить лич­ную жизнь »

Пожа­луй, этот миф - самое боль­шое зло для неуве­рен­ных в себе и несчаст­ных в бра­ке жен­щин. Это из-за него жен­щи­ны, ути­рая сле­зы, тер­пят мужей-тира­нов, мужей-выпи­вох, мужей-неудач­ни­ков и мужей-измен­ни­ков. Страх остать­ся навсе­гда одной, с ребен­ком, кото­ро­му « нужен отец », застав­ля­ет таких жен­щин под­дер­жи­вать види­мость бра­ка. Глав­ный вред это­го мифа - поте­ря вре­ме­ни, или, выра­жа­ясь фигу­раль­но, « поте­ря моло­до­сти » воз­ле недо­стой­но­го муж­чи­ны. В боль­шин­стве сво­ем рано или позд­но раз­вод все-таки про­ис­хо­дит, но горь­кий оса­док сожа­ле­ния « за бес­цель­но про­жи­тые годы » оста­ет­ся навсе­гда. Меж­ду тем миф этот - дья­воль­ское изоб­ре­те­ние, при­зван­ное заста­вить жен­щи­ну боять­ся раз­во­да. На деле же нет ника­ких ста­ти­сти­че­ских дан­ных, кото­рые бы ука­зы­ва­ли на то, что раз­ве­ден­ные жен­щи­ны с детьми реже, неже­ли без­дет­ные дамы, устра­и­ва­ют свою лич­ную жизнь повтор­но. К све­де­нию, социо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния пока­зы­ва­ют: нерод­ной ребе­нок явля­ет­ся пре­пят­стви­ем при созда­нии семьи с люби­мой жен­щи­ной лишь для 7% ранее не жена­тых и 5% раз­ве­ден­ных муж­чин. А осталь­ные соглас­ны взять в жены люби­мую « в ком­плек­те » с детьми. Более того, муж­чине гораз­до лег­че стать любя­щим отцом нерод­но­му чаду, неже­ли жен­щине полю­бить чужо­го ребен­ка. Это свя­за­но с тем, что кор­ни мате­рин­ской и отцов­ской люб­ви про­рас­та­ют на раз­ной поч­ве. Мать любит ребен­ка на био­ло­ги­че­ском, под­со­зна­тель­ном уровне. Муж­чине для воз­ник­но­ве­ния отцов­ских чувств нуж­но дать воз­мож­ность забо­тить­ся о ребен­ке, общать­ся с ним, опе­кать. Эта любовь услов­на, пото­му лег­ко « тре­ни­ру­е­ма » в повсе­днев­ной жиз­ни, в отли­чие от мате­рин­ской. Сказ­ка - ложь, да в ней - намек: вспом­ни, как мно­го в ста­рых сказ­ках злых мачех и при этом прак­ти­че­ски не быва­ет злых отчи­мов.

Кста­ти, имей в виду, что нали­чие ребен­ка - пре­крас­ный « фильтр », отсе­и­ва­ю­щий боль­шин­ство несе­рьез­ных уха­же­ров. Это силь­но эко­но­мит вре­мя и эмо­ции.

Дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?

Я раз­ве­де­на уже несколь­ко лет. У меня от пер­во­го бра­ка рас­тут двое заме­ча­тель­ных и горя­чо люби­мых детей. Более трех лет после раз­во­да я ни с кем не встре­ча­лась, жила, вооб­ще не заду­мы­ва­ясь об этом, учи­лась, рабо­та­ла, рас­ти­ла детей. Вре­мя шло, и я нача­ла выби­рать­ся из соб­ствен­ной рако­ви­ны. Но что-то не скла­ды­ва­ет­ся совсем у меня на лич­ном фрон­те. Нача­ла встре­чать­ся с кол­ле­гой по рабо­те. Но он женат. А я не то что­бы хоте­ла замуж, но хоте­лось бы нор­маль­ных отно­ше­ний со сво­бод­ным муж­чи­ной, не хочу быть любов­ни­цей. Мы рас­ста­лись. Позна­ко­ми­лась на вече­рин­ке флир­та (про­во­дят­ся такие в Москве, для тех, кому за…) с при­вле­ка­тель­ным муж­чи­ной. Сна­ча­ла он рас­ска­зал, что в раз­во­де, име­ет дво­их детей. Мы нача­ли встре­чать­ся, про­шел месяц, и он при­знал­ся мне, что женат. Гово­рит, что там у него все прак­ти­че­ски кон­че­но, но я знаю, как это быва­ет. На сай­те попро­бо­ва­ла позна­ко­мить­ся, нача­ли пере­пи­сы­вать­ся, дого­во­ри­лись встре­тить­ся в кафе с одним муж­чи­ной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на озна­ко­ми­тель­ном обе­де он при­знал­ся, что тоже женат. « С тобой, - он мне ска­зал, - никто из сво­бод­ных муж­чин не будет встре­чать­ся. Кому ты нуж­на с дву­мя детьми?!» Но я ведь не хочу про­сто повис­нуть на шее у муж­чи­ны. Я мате­ри­аль­но неза­ви­си­ма, у меня мно­го подруг и раз­ных инте­ре­сов, у меня есть люби­мая рабо­та и, самое глав­ное, есть люби­мые дети. Но хочет­ся род­но­го чело­ве­ка най­ти. Неуже­ли мои дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?! (Мария, 33 года)

Миф: « Все муж­чи­ны оди­на­ко­вы, нет смыс­ла менять шило на мыло »

Типич­ная ошиб­ка обоб­ще­ния. Этим мифом мы обя­за­ны теле­ви­де­нию, а сле­дом за ним и Интер­не­ту. Читая мно­го­чис­лен­ные исто­рии на жен­ских фору­мах, мож­но, дей­стви­тель­но, прий­ти к тако­му выво­ду: все муж­чи­ны изме­ня­ют, врут, скры­ва­ют дохо­ды от семьи, нахо­дят « помо­ло­же»… Но преж­де чем ста­вить клей­мо на « всех », поду­май: кто жалу­ет­ся на судь­бу в жен­ских сооб­ще­ствах и при­хо­дит участ­во­вать в сомни­тель­ных ток-шоу? Пра­виль­но - те, у кого есть про­бле­мы. Сча­стьем у нас делить­ся не при­ня­то. Ты же не пой­дешь общать­ся на форум для боль­ных гепа­ти­том, если у тебя его нет? И даже если пой­дешь - не ста­нешь же ты откры­вать там тему « А у меня все отлич­но. Я здо­ро­ва! » Пра­виль­но, это выгля­де­ло бы как изде­ва­тель­ство над осталь­ны­ми. Зато читая сооб­ще­ния дру­гих людей, лег­ко мож­но сде­лать лож­ный вывод, что здо­ро­вых людей гораз­до мень­ше, чем боль­ных. Это соот­вет­ству­ет реаль­но­сти? Нет. Ты про­сто попа­ла в круг обще­ния стра­да­ю­щих гепа­ти­том, дру­гие там не обща­ют­ся, и в этом весь сек­рет. На жен­ских фору­мах при­сут­ству­ет тот же эффект: чем доль­ше ты чита­ешь чужие печаль­ные исто­рии, тем боль­ше убеж­да­ешь­ся в том, что « все мужи­ки - сво…» И совер­шен­но неза­слу­жен­но рав­ня­ешь под одну гре­бен­ку мил­ли­о­ны взрос­лых муж­чин, о кото­рых ниче­го не зна­ешь.

Поче­му же тогда столь­ко жен­щин насту­па­ют на одни и те же граб­ли два­жды? Да пото­му что они сами выби­ра­ют себе таких: раз за разом из мно­же­ства явных и неяв­ных вари­ан­тов, моде­ли­руя свое соб­ствен­ное пове­де­ние по одно­му и тому же сце­на­рию, при­тя­ги­ва­ют к себе один и тот же типаж « пло­хо­го пар­ня ». Если жен­щине нра­вят­ся муж­чи­ны-сво­ло­чи, это не зна­чит, что они все такие. Это зна­чит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем дру­го­го раз­го­во­ра, жела­тель­но - тет-а-тет с пси­хо­ло­гом.

Забе­ре­ме­не­ла от оче­ред­но­го мужи­ка-тряп­ки

Мне 38, есть шест­на­дца­ти­лет­ний сын, кото­ро­го вос­пи­ты­ва­ла одна (отец сбе­жал, когда ребе­нок еще не родил­ся), сей­час я бере­мен­на от муж­чи­ны, с кото­рым были отно­ше­ния, как гово­рит­ся, « без обя­за­тельств », он меня очень любит, а я нет, но на аборт решить­ся не могу, сей­час 10 недель, вро­де еще мож­но успеть, но все мое нут­ро про­тив, я хочу это­го ребен­ка, но вот отца в нашей общей жиз­ни не пред­став­ляю, одно дело - любов­ни­ки, дру­гое - роди­те­ли, семья… Воз­мож­но, у меня про­сто гор­мо­наль­ные изме­не­ния дают о себе знать, но и до бере­мен­но­сти я не рас­смат­ри­ва­ла его как супру­га, вооб­ще не рас­смат­ри­ва­ла серьез­ные отно­ше­ния с ним. Кро­ме того, он ниче­го не дела­ет для того, что­бы я хоть немно­го мог­ла быть уве­ре­на в нем, - нет, он не про­тив ребен­ка, у него это будет пер­ве­нец. Он про­сто сей­час не рабо­та­ет, не осо­бо заду­мы­ва­ет­ся, где будем жить, как и на что, квар­ти­ру он сни­ма­ет, а жить у меня я не соглас­на, я живу в одной ком­на­те с сыном, а там и так не раз­вер­нуть­ся, в дру­гой - мама… Воз­мож­но, ска­зы­ва­ет­ся моя само­сто­я­тель­ность - я зани­маю высо­кую долж­ность, всю жизнь рас­счи­ты­ваю толь­ко на себя, муж­чи­ны, кото­рые у меня были, сплошь тряп­ки, наде­ять­ся мож­но было толь­ко на себя, и отец мое­го вто­ро­го ребен­ка не исклю­че­ние. Запу­та­лась я. Может, со сто­ро­ны ситу­а­ция не так ужа­са­ю­ще выгля­дит, но я сей­час не знаю, как посту­пить… (Вале­рия, 38 лет)

Миф: « Раз­вод - это очень тяже­лый и болез­нен­ный про­цесс, на кото­рый труд­но решить­ся »

Да, раз­вод нико­гда не быва­ет лег­ким. Кто бы ни был его ини­ци­а­то­ром, пона­ча­лу тяже­ло быва­ет обе­им сто­ро­нам. К это­му нуж­но под­го­то­вить­ся мораль­но и отно­сить­ся к про­ис­хо­дя­ще­му фило­соф­ски: ведь, в сущ­но­сти, это все­го лишь корот­кий жиз­нен­ный этап, настоль­ко корот­кий, что прой­дет немно­го вре­ме­ни, и он ста­нет малень­кой точ­кой на кар­те тво­ей исто­рии. Это как про­тив­ное лекар­ство от затяж­ной болез­ни: мож­но отка­зы­вать­ся от него, гово­ря, что ты не смо­жешь это про­гло­тить, и тем самым обре­кая себя на дол­гие годы хво­ри, а мож­но зажать нос и сде­лать гло­ток. Воз­мож­но, в этот миг ста­нет мерз­ко до тош­но­ты, но уже через несколь­ко дней ты будешь здо­ро­ва. Неудач­ный брак - это болезнь, кото­рая раз­ру­ша­ет жизнь обо­их парт­не­ров. Раз­вод - это лекар­ство. Ты можешь отка­зы­вать­ся от него из стра­ха пере­жить неиз­беж­ные непри­ят­ные момен­ты, а можешь « про­гло­тить » и дать себе шанс на новую, здо­ро­вую жизнь.

Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии уйти?

Моя про­бле­ма баналь­на. Я вырос­ла в семье с роди­те­лем-алко­го­ли­ком. Мой отец, когда трез­вый, очень доб­рый, забот­ли­вый чело­век. Нико­гда меня не нака­зы­вал, не бил. Но как выпьет - ста­но­вит­ся омер­зи­тель­ным, доста­ет раз­го­во­ра­ми, орет, мате­рит­ся, мораль­но тер­ро­ри­зи­ру­ет… Замуж вышла за чело­ве­ка, кото­рый пьет немно­го, а если выпьет, то ведет себя спо­кой­но и ухо­дит спать. Меня это устра­и­ва­ло. Он забот­ли­вый, обес­пе­чи­ва­ет нас всем, меня и ребен­ка. Любит нас. Мы жена­ты 1 год, до это­го были зна­ко­мы два года. Ребен­ку 6 меся­цев. Недав­но нача­ла заме­чать, что он курит мари­ху­а­ну. Был шок. Обку­рен­ный он неа­грес­сив­ный. Наобо­рот, в хоро­шем настро­е­нии. Но он не может под­дер­жи­вать хоро­шее настро­е­ние без тра­вы. Нача­лись скан­да­лы, он сры­ва­ет­ся из-за мело­чей. Гово­рит, если раз­ве­дусь, забе­рет ребен­ка. Я очень боюсь это­го. Ребен­ка люб­лю и не смо­гу его отдать. Реши­ли его зако­ди­ро­вать, но боюсь, это не решит ниче­го. В голо­ве созре­ла мысль уйти, думаю, как устро­ить­ся на рабо­ту и най­ти квар­ти­ру. Вопрос вот в чем: как не вер­нуть­ся назад. Мои род­ные нач­нут гово­рить, что я раз­ва­ли­ла семью, он зара­ба­ты­ва­ет очень хоро­шо, ребен­ка любит, дру­гие и хуже живут… Во-вто­рых, боюсь остать­ся одна, кому нужен чужой ребе­нок. В‑третьих, мне очень лег­ко наве­сить чув­ство вины, ответ­ствен­но­сти, дол­га. А в‑четвертых, вдруг я одна не смо­гу орга­ни­зо­вать быт с нуля. Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии раз­ве­стись? (Анна, 28 лет)

Миф: « Оди­но­че­ство - это ужас­но, а раз­ве­ден­ная жен­щи­на - изгой »

Пом­нишь бай­ку про пол­ста­ка­на воды? Для кого-то он напо­ло­ви­ну пуст, для кого-то - напо­ло­ви­ну полон. Для одной жен­щи­ны за раз­во­дом сле­ду­ет оди­но­че­ство. Для дру­гой - сво­бо­да. Одна жен­щи­на замы­ка­ет­ся на сво­их про­бле­мах, быте, детях, про­дол­жа­ет « бегать по кру­гу » с поправ­кой на отсут­ствие мужа. Дру­гая начи­на­ет реа­ли­зо­вы­вать то, на что у нее не было ни сил, ни вре­ме­ни в бра­ке. Одна жале­ет себя и свое про­шлое, ища под­держ­ки и уте­ше­ния в раз­го­во­рах подруг (кото­рым одна­жды все это круп­но надо­еда­ет и они начи­на­ют так­тич­но, но целе­на­прав­лен­но отда­лять­ся от несчаст­ной раз­ве­ден­ной подру­ги). Дру­гая скла­ды­ва­ет про­шлое в архив, заво­дит новые зна­ком­ства, новое хоб­би, хоро­ше­ет, чем нема­ло удив­ля­ет окру­жа­ю­щих и даже подруг. В чем же сек­рет тако­го раз­но­го под­хо­да к жиз­ни после раз­во­да? Ответ прост: сек­рет спря­тан в люб­ви.

Совре­мен­ная жен­щи­на вполне спо­соб­на про­жить без люб­ви муж­чи­ны. А вот без люб­ви к себе она обре­че­на. И имен­но эта любовь дает­ся труд­нее все­го. Но толь­ко она может запу­стить про­цесс « реге­не­ра­ции », воз­рож­де­ния жен­щи­ны из пеп­ла на руи­нах неудач­но­го бра­ка.

Меня ждет нище­та, без­на­де­га и оди­но­че­ство…

Мы жена­ты 12 лет. Когда жени­лись, я уже закан­чи­ва­ла уни­вер­си­тет, а у мужа была обыч­ная рабо­чая спе­ци­аль­ность. Дол­гое вре­мя он рабо­тал на скуч­ной неин­те­рес­ной рабо­те и был посто­ян­но этим недо­во­лен. Но и ниче­го не делал, что­бы что-то изме­нить. Я то уго­во­ра­ми, то скан­да­ла­ми, но заста­ви­ла его учить­ся. И, види­мо, вымо­сти­ла себе доро­гу в ад. Вот уже год как он рабо­та­ет по выбран­ной им спе­ци­аль­но­сти и про­дол­жа­ет учить­ся. Ему всё очень нра­вит­ся, он бук­валь­но « лета­ет ». Его почти нико­гда нет дома. А когда он дома, то его мобиль­ный прак­ти­че­ски не умол­ка­ет. Несколь­ко меся­цев назад меж­ду нами буд­то вырос­ла сте­на. Я попы­та­лась выяс­нить, в чём дело, но муж дол­гое вре­мя мол­чал. А совсем недав­но при­знал­ся, что любит дру­гую, что ко мне пита­ет лишь дове­рие и при­вя­зан­ность. И теперь хочет снять квар­ти­ру и уйти. Я в шоке! И меня обу­ял страх. В послед­нее вре­мя мне не слиш­ком везёт с рабо­той и дохо­да­ми. У мужа с этим всё, сла­ва богу, хоро­шо. Я пони­маю, что если он уйдёт, то я оста­нусь совсем одна. Детей у нас нет (здо­ро­вье не поз­во­ля­ет мне родить, а на усы­нов­ле­ние эле­мен­тар­но нет средств: у нас это сто­ит очень доро­го), дохо­дов нор­маль­ных сей­час нет (и когда будут - неиз­вест­но). Жизнь скра­ши­ва­ют хоб­би и кот. Пони­маю, что нуж­но мужа отпу­стить. Вопрос у меня вот какой: как спра­вить­ся с чув­ством без­на­дёж­но­сти, стра­хом оди­но­че­ства и стра­хом нище­ты? (Алё­на, 35 лет)

Похо­жие ста­тьи на сай­те

30 лет совместной жизни — это немало. Эта торжественная годовщина свидетельствует о том, что супруги действительно созданы друг для друга, и их любовь крепла, несмотря на все неприятности, бытовые неурядицы и даже удары судьбы. И сегодня многие интересуются вопросом о том, какая свадьба — 30 лет совместной жизни? Как отметить юбилей? Существуют ли важные традиции, которых стоит придерживаться? И, наконец, что подарить юбилярам?

30 лет вместе — это какая свадьба?

30 лет совместной жизни — это длительный срок. И эту годовщину принято называть жемчужной свадьбой.

Это крайне важная дата, важный этап супружеской жизни. Именно поэтому юбилей обязательно нужно отпраздновать в кругу семьи, детей и близких друзей. Естественно, здесь имеются некоторые древние традиции, которые желательно соблюдать. Есть и некоторые обряды, которые важны для дальнейшей жизни супругов — они обязательно должны быть включены в сценарий празднования.

Что символизирует жемчуг?

Теперь, когда мы выяснили, как называется стоит рассмотреть особенности и годовщины. Ни для кого не секрет, что жемчуг — довольно дорогое украшение. Этот камушек создается некоторыми моллюсками. Одна, случайно попавшая в ракушку песчинка постепенно превращается в прекрасную жемчужину. Год за годом слой перламутра становиться толще, а сам камушек — красивее и дороже.

Жемчуг принято считать символом любви, чистоты, целомудрия и плодородия. И 30 лет совместной жизни — как драгоценность. Год за годом супруги вместе преодолевают препятствия, решают проблемы, учатся понимать друг друга без слов. Год за годом супружеская жизнь становиться все более ценной, красивой и гармоничной.

Где лучше отпраздновать годовщину?

Символы и традиции крайне важны, так как отчасти именно они определяют, как празднуется какая свадьба. 30 лет совместной жизни — это жемчужная годовщина, а, как известно, жемчуг связан с водой.

Именно поэтому юбилей в идеальном варианте нужно отпраздновать рядом с морем. Естественно, далеко не все могут позволить себе подобное путешествие. Поэтому для торжества можно выбрать ресторан или любое другое место рядом с водой, будь то озеро или река. Но если и такой возможности у вас нет, то празднество можно провести и в домашней обстановке.

Как оформить праздничный стол?

Естественно, нужно торжественно отпраздновать юбилей совместной жизни. 30 лет вместе — это важная дата. А поскольку жемчуг относится к морской стихии, то стол и комнату (или зал в ресторане) нужно соответственно оформить.

Лучше всего украсить стол шелковыми или атласными скатертями, желательно бежевого, жемчужного цвета. А посреди стола можно соорудить небольшую композицию из разных цветов светлых оттенков, ниток бус или даже красивых ракушек. Кстати, по такому поводу можно приобрести традиционное жемчужное дерево счастья, которое изготовляют из бисера и жемчужных бус — это станет символом прожитых вместе лет (кстати, это отличная идея для подарка, так как подобное дерево можно сделать самостоятельно).

Что же касается меню, то оно должно включать в себя хотя бы несколько блюд с морепродуктами. И не стоит забывать о праздничном торте — пусть оно будет украшено небольшими сияющими бусинками глазурью бежевого цвета.

Важные традиции: утренние клятвы

Как уже упоминалось, именно древние обычаи определяют, как будет праздноваться какая свадьба. 30 лет совместной жизни — годовщина, которая богата традициями. И начинается торжество с утра. На рассвете супруги вместе отправляются к ближайшему водоему. Некоторые пары в честь столь знаменательной даты отправляются к морю, но если у вас нет такой возможности, то можете посетить ближайшую речку или озеро.

Здесь на восходе солнца супруги бросают в воду по жемчужине, принося друг другу клятвы, что останутся вместе до тех пор, пока камни будут лежать на дне водоема. При неимении жемчуга в воду можно бросить по монетке.

Говорят также, что в этот день юбиляры обязательно должны отравиться на утреннюю молитву в церковь. В храме нужно вместе поставить три свечи: первая ставится за здоровье мужа (жены), вторая представляет собой благодарность за прожитые вместе годы, а третья свеча символизирует надежду на дальнейшую благосклонность судьбы.

После этого пара возвращается домой, где их ждет еще один важный обряд. Муж и жена должны взяться за руки, стать перед зеркалом и еще раз принести клятвы любви и верности друг другу. Ведь издавна считалось, что зеркало обладает магическими свойствами. Кроме того, зеркало никогда не лжет. Принимая его в свидетели, супруги подтверждают, что их намерения кристально чисты, что за 30 лет жизни вместе у них уже не осталось друг от друга секретов, тайн и недомолвок.

Обмен подарками — что дарят друг другу супруги?

Естественно, тридцатилетний юбилей — важный день, который требует соответствующих презентов. Так что дарить на 30 лет свадьбы супругу? Мужчина должен подарить жене причем на нитке должно быть ровно тридцать жемчужин, каждая из которых символизирует прожитый вместе год. А вот жена может подарить супругу запонки или заколку для галстука, украшенную жемчугом.

Принято считать, что жемчуг бывает лишь бежевого цвета. Но на самом деле эти камни могут приобретать совершенно разные оттенки, каждый из которых что-то символизирует. Например, голубой жемчуг на ожерелье жены символизирует мечты, которые успели сбыться, а зеленый — это надежды на светлое будущее. Красные жемчуга — символ любви, огонь которой не скоро погаснет, в черные камни — это путь, который вам еще предстоит пройти рука об руку.

Если вы дарите мужу розовые жемчуга, то это свидетельствует о его мечтательной натуре. Бронзовые камни символизируют уверенность в завтрашнем дне.

Что дарить на 30 лет свадьбы? Интересные идеи для подарков юбилярам

Конечно же, на столь важный праздник нельзя идти с пустыми руками. Что должны дарить гости супружеской паре? Принято считать, что лучшим подарком будет украшение из жемчуга. Конечно же, вы можете подарить ожерелье или серьги — юбилярам будет приятно. Но натуральный жемчуг стоит недешево, поэтому далеко не каждый гость сможет позволить себе такой презент.

На самом деле идей для подарков много. Например, вы можете подарить супругам рамки для фотографий, украшенные жемчужными бусинками. Как уже упоминалось выше, можно самостоятельно сделать жемчужное дерево (не обязательно для этого брать дорогие натуральные камни).

Можно сделать альбом, поместив в него фотографии супругов в хронологическом порядке — так ни смогут вспомнить самые лучшие моменты своей жизни. Альбом можно обшить шелковой тканью, украсить лентами и бусами. Шкатулка, инкрустированная жемчужинами, также станет превосходным подарком.

Подарки могут быть самыми разными — главное, принести искренние поздравления. 30 лет совместной жизни символизируются жемчугом. Но можно дарить и шелк. Да, шелковое постельное белье или предметы одежды также придутся к месту.

Сценарий — 30 лет совместной жизни празднуем весело

Безусловно, супругов необходимо поздравить с жемчужной свадьбой. Поздравления и

Довольно популярным является обряд под названием «Боевое крещение», который поможет скрасить вечер. Для его проведения понадобятся предметы бытового обихода. В частности, жена должна принести с собой сковородку, скалку, веник, тряпку с ведром, ножик или другие предметы, которыми она пользуется в современной жизни. Муж приносит свои инструменты — молоток, дрель, пилу, плоскогубцы, отвертку и т.д.

30 лет супружеской жизни — это большое счастье. Но никогда не знаешь, что принесет завтрашний день. Поэтому супруги должны посмотреть, смогут ли они выполнять обязанности друг друга. Поэтому муж с женой обмениваются вещами и демонстрируют свои навыки.

Торжественные клятвы супругов

Известно, что на серебряную и золотую годовщины со дня свадьбы супруги обмениваются кольцами. А на тридцатилетний юбилей происходит обмен жемчужинами. Лучше всего этот обряд провести в конце вечера, например, перед подачей торта.

Супруги должны стать перед гостями и торжественно произнести клятвы любви и верности. Муж и жена обещают друг другу постоянную поддержку, внимание и незыблемое доверие. После этого нужно обменяться двумя белыми жемчужинами.

Кстати, существует поверье, что если один из супругов преступит через свои клятвы, то жемчужина почернеет. Поэтому с этого камня принято было делать подвески или кольца, которые можно было бы носить постоянно. Это своего рода демонстрация того, что и муж и жена придерживаются своих обещаний.

Обряд «Передача счастья»

Тридцать лет брака — это огромный опыт, который юбиляры просто обязаны передать. Наверняка, у супругов есть дети или другие родственники, которые только вступили в брак или лишь готовятся к свадьбе. Именно им юбиляры и будут передавать свое «счастье».

Для проведения ритуала понадобится чистая тетрадь и ручка, а также веревка, кольцо, ленточка тарелка и монеты. Сначала супруги передают своим «приемникам» чистую тетрадь (или лист бумаги) — здесь молодая пара должна записывать все хорошие события жизни. Затем юбиляры с напутствием передают молодым людям и ручку, которой и будут делаться записи.

После этого ноги молодого мужчины и женщины связывают веревкой, что символизирует их единство. Перед парой кладут длинную ленту, а в конце ее — тарелку или другую емкость. Молодые люди со связанными ногами должны вместе пройти весь путь, а за каждый сделанный шаг в миску гости бросают по монетке. Этот ритуал символизирует единство и то, что счастливую жизнь можно создать только вместе, проходя через неурядицы вместе.

Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный — в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. По годам семейной жизни разводы распределяются так:

до 1 года — 3,6%,
от 1 до 2 лет — 16%,
от 3 до 4 лет — 18%,
от 5 до 9 лет — 28%,
от 10 до 19 лет — 22%,
от 20 и более лет — 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что брак — это не пожизненное заключение в клетке для двоих.

Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит брачное состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте — пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте — супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) — 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве — 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 — чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены…

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап — соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй — видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего не светит, супруги начинают играть по правилам, т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу не тронь меня, а то хуже будет.

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений — наилучшие условия для возникновения симпатии на стороне, что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению разлучницы носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь! Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

Все мужчины — бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит. Но эта установка ошибочна по трем причинам:

во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее действующие, нежели чувствующие. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод — это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова развод, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все за и против. После каждого нового скандала аргументов за будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное — не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему — тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, — это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор из принципа.

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

… Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством.

… После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности — сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше.

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь.

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи — все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину — неподготовленность нашу к семейной жизни.

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах?

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на повторный брак реже).

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом — смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: Все, развожусь, — ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка — ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство — мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве — лучшее средство спастись от одиночества.

Железному канцлеру Бисмарку приписывают слова: Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих! Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие женские показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего — полтора: представителей сильного пола никак не отпускает прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть — это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму — дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: Вот что вас ждет, если семья распадется! Психологи называют это пробным разводом.

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: Приходишь домой — и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу — иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы — после той семейной каторги, которую пережила.

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли нового папу ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с освобождением, один из разведенных грустно сказал: Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети — их не заменишь, да и кто заменит им отца?

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

Отношения. Как вернуть страсть и прежний запал в отношениях с мужем после 15 лет брака?

Психолог и сексолог рассказали, почему в долгих отношениях партнеры теряют интерес друг к другу и что делать в такой ситуации.

— Нам с мужем почти по 40 лет. Мы в браке 15 лет. Начали встречаться в университете, а после учебы поженились.

10–15 лет назад наши отношения сильно отличались от нынешних: мы были влюблены, молоды, эмоциональны. Мы изучали друг друга и всегда пробовали что-то новое. Долгое время брак не влиял на количество романтики и качество секса. Но недавно я поймала себя на мысли, что отношения будто изжили себя.

Мы знаем друг о друге все, отношения стали скучными, из-за этого страдает и интимная сторона: секс только по графику в одной позе, а вся романтика заканчивается на просмотре фильма перед сном.

Когда общаюсь с подругами, они рассказывают, как у них в паре все замечательно: муж внимательный, секс страстный. Я хочу так же, но не знаю, как сказать об этом супругу.

Как-то я пробовала намекнуть, что пора бы разнообразить наши отношения, но он воспринял это без энтузиазма и сам не предложил идеи. Сказал, что его все устраивает. Я чувствую себя неудовлетворенно.

Как исправить ситуацию и напомнить супругу о том, что было 15 лет назад?

– В течение жизни меняемся мы и наши отношения. Это неизбежно.

У этой пары до того, как парень с девушкой встретились, не было за плечами опыта и тех впечатлений, которые они приобрели за эти 15 лет. Поэтому вернуть то, что было, не получится. Но это не значит, что сейчас партнерам не может быть хорошо вместе.

Женщина рассказывает, что у подруг «муж внимательный, а секс страстный». Похоже, ей не хватает внимания от своего мужа. И, к сожалению, в таких ситуациях намеки не работают. Женщине нужно разобраться, какого внимания ей не хватает: комплиментов, цветов, походов в кино. И попросить об этом мужа. Может быть так, что для него внимание – это просто сидеть рядом и смотреть фильм, а для нее – это вечер в баре.

Сексуальное желание также во многом зависит от того, как мы относимся к партнеру. «Хотеть» внимательного мужа и довольную и благодарную жену проще, чем того, кто не уделяет время и постоянно недоволен.

В долгих отношениях секс – один из важных аспектов. Он сильно связан со всем, что происходит с супругами. Спустя время в сексуальной сфере многое меняется – например, физиология возбуждения. Причем у мужчин и женщин это происходит по-разному: секс не будет, как в 20 лет. И если не ждать от мужчины тех реакций, которые были в молодости, если понимать, что его возбуждение сейчас не такое «легковоспламеняемое», возможно, женщине будет легче взять на себя инициативу. И мне кажется, что на предложенную «авантюру» муж откликнется с большим интересом, чем на укор, что «пора бы разнообразить отношения».

Важно помнить, что в отношениях нужно честно разговаривать с партнером. Молчать о своей неудовлетворенности – путь в никуда. Муж и не подумает что-то менять. По его мнению, в отношениях все и так хорошо.

– В продолжительных отношениях страсть уходит первой, дальше они поддерживаются с помощью близости и доверия между партнерами. Постепенно происходит отдаление, так как пропадает потребность делиться друг с другом всеми переживаниями и проблемами, как это было в начале отношений. Партнеры знакомятся с новыми людьми, между ними возникает близость и доверие. Это в итоге снижает качество семейных отношений.

На определенном этапе отношений пропадает близость, ее заменяет привычка и комфорт. В первую очередь это сказывается на сексуальных и интимных отношениях в паре.

Чтобы возобновить страсть, нужно понять, что уже не будет так, как раньше. Поэтому важно относиться к партнеру с пониманием: он отличается от того человека, с которым все начиналось.

Отношения разрушаются, когда партнеры считают, что «я хорошо знаю своего мужа/жену, он уже не изменится». Это самое большое заблуждение. Супруг может сильно измениться, и отношения могут завершиться тогда, когда партнеры слишком отстанут друг от друга в своем личностном росте.

Этой ситуации нельзя избежать, но, чтобы она не усугубилась, следует поддерживать взаимный интерес друг другу: постоянно говорить о своих фантазиях, переживаниях. Кроме того, стоит как можно чаще целовать, обнимать партнера и не забывать поддерживать его в саморазвитии.

Почему мужчины уходят из семьи после 20 лет брака

Новый год – это время начинать жить по-новому. Поэтому на приеме у семейного психолога Нины Зудиной в начале января звучит много историй, связанных с разводами. На этот раз к ней пришли сразу шесть челнинок в возрасте 40-45 лет, много лет проживших в браке и вдруг потерявших семейный покой.

 

«Извини, я ухожу к другой…»

 

Эти слова услышала Елена в этом январе, прожив 22 года с мужем, как ей казалось, душа в душу. 

 

Благополучная семейная жизнь у нее закончилась внезапно после новогоднего корпоратива супруга. У него успешная фирма, он часто бывает в командировках. Но у Елены и в мыслях не было, что он способен так легко оставить ее и двоих детей-подростков. 
В канун Нового года муж уехал, пояснив, что ему не до праздника, надо обхаживать деловых партнеров, горит контракт. А вернувшись домой, начал собирать чемодан, на ходу рассказывая, что у него случился роман с девушкой, он изменил и решил кардинально поменять свою жизнь. Квартиру оставляет ей с детьми, а сам вместе с новой любовью прямо сейчас переезжает в загородный дом, предупредил: будет звонить, помогать деньгами. Все, пока! Муж стремительно исчез из квартиры, растерянная Елена ничего не успела ему сказать. 

 

В выходной день она, скрепя сердце, тайком съездила в загородный дом, посмотрела, как муж чистит дорожки от снега, а развлекает его совсем юная девушка, которая ему в дочери годится.

 

От грустных мыслей женщину отвлекает работа, забота о детях, которые в большой обиде на отца. 

 

 «Хочу пожить для себя!» 

 

– заявил муж Ленизы и принялся выговаривать ей все, что у него накипело. 

 

Новогодних каникул, по его словам, не получилось: хотел дома полежать, а тут гостей куча. Жене досталось за подругу, приезжавшую в гости с семьей на Новый год из Казани, и еще за многое другое. Вплоть до того, что сын окончил четверть с тройками, и она совсем им не занимается. 

 

Лениза сдержалась – надеялась, выпустит пар, успокоится. Но не тут-то было. Несмотря на поздний час, муж вдруг вскочил с дивана, оделся и хлопнул дверью. 

 

В доме он больше не появился. Женщина тщетно пыталась дозвониться: телефон выключен, сообщения не доходят. Заглянула к нему на работу. Ей сообщили, что он – в длительной командировке. Пришлось вынести сор из избы и пообщаться с его друзьями, но никто из них не знал, что с ним произошло. Спустя время к Ленизе пришел незнакомый парень забрать вещи мужа. Как ни умоляла его женщина, он не сообщил нового адреса супруга. До сих пор она о нем ничего не знает. 

 

«Мне не нужны такие подарки!»

 

– огорошил Вадим, распечатав пакет, в котором лежал свитер, связанный руками жены. Бросив его под елку, муж закрылся в спальне. 

 

В тот день Светлана услышала многое в свой адрес. Оказывается, ни один ее подарок ни разу не пришелся по душе супругу. Вместе 18 лет, знакомы со студенческой скамьи. Дом – полная чаша, уже дочери на будущее присматривали квартиру.  
Вечером муж ушел, забрав вещи, позвонил жене от матери и заявил о разводе. Уже позже свекровь сообщила Светлане, что сын – модник и не носит вещей, изготовленных вручную. 

 

 «Вот вам и тепло женских рук, – не скрывала слез женщина на приеме у психолога. – Дочь переживает за нас, замкнулась, не разговаривает. А ведь ей выпускные экзамены сдавать».

 

«Не надо меня ревновать!» 

 

– закричал Рустам, увидев свой сотовый телефон в руках у жены. Он застал Наилю врасплох, когда она решила проверить его мобильный. От неожиданности она его выронила, телефон вышел из строя. 

 

Была у нее такая слабость – тайком проверять приходящие ему сообщения. Все боялась – уведут. У общительного, готового прийти на помощь Рустама телефон всегда разрывался. А после новогоднего застолья у друзей, где муж нежно обхаживал модно одетую приезжую девушку, она и вовсе потеряла голову. 

 

Испорченный сотовый телефон стал последней каплей для Рустама. Сказал, что устал от подозрений и ушел из семьи. Забрал лишь теплые вещи и компьютер. Снял квартиру, по вечерам изредка звонит жене, спрашивает, как живется без него, и приглашает в кафе. А с сыном-студентом разговора пока не получается – он избегает отца. 

 

Наиля долгие годы была домохозяйкой и, как сама признается, «ублажала мужа». Недавно она устроилась на работу – к подруге в цветочный магазин. Верит, что вновь сойдется с мужем. 
 

Скоротечные разводы – дело не одного дня

 

– считает семейный психолог Нина Зудина. Это последствия того, что люди долгие годы не желали замечать и решать личные проблемы.  Главная беда таких пар в том, что взрослые люди не умеют договариваться.

 

«Советую последовать  советам американского психотерапевта  Сатиры  Вирджинии, у которой я училась  в Москве, – предлагает Нина Зудина. –  Во-первых,  если вам вместе  лучше, чем по отдельности, то  конфликты  лучше  разруливать  по мере их поступления,  не откладывая на потом. Накопление негатива и обид не способствует укреплению отношений. Когда чаша терпения переполнится, наступит кризис, выйти из которого будет непросто. Во-вторых, у супругов должны быть общие интересные дела и планы, а не параллельная жизнь». 

 

фото pixabay.com
 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Как пережить развод после 30 лет брака

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Разрыв семейных отношений тяжелее всего переживают женщины, не в силах преодолеть разочарование, обиду, ненависть, любовь, жажду мести и еще множество других отрицательных эмоций. Разрушение привычного образа жизни вызывает чувство страха и желание вернуть все назад, даже если в браке было некомфортно. Советы психолога и священника помогут вам справиться с этим состоянием и пережить нелегкий период после развода. Вы пришли к решению о разводе осознанно, причин этого множество – семейные отношения исчерпали себя, кто-то из супругов встретил бывшую любовь или регулярные скандалы в семье заставили вас разорвать сложившиеся отношения. Но бывает и так, что муж уходит из семьи к другой, и развод происходит по его инициативе. Даже если у жены остались к нему чувства, удерживать его будет бессмысленно, он принял решение сам, и в личных отношениях нельзя принуждать человека, например, шантажировать его детьми . Отношения без взаимности построить невозможно, и в этом случае будет лучше расстаться. Найдите в себе силы завершить отношения достойно, без скандалов и истерик. Когда эмоции поутихнут, вам может стать стыдно за свое поведение, и вы даже будете удивляться, зачем цепляться за человека, который не видит в вас свой идеал и не хочет прожить вместе жизнь.

Как избавиться от чувства ревности и перестать думать о бывшем муже

Если мужчина уходит к другой, вам будет психологически комфортнее принять этот выбор, чем сожалеть о несбыточном будущем вместе с ним. Ни в коем случае нельзя сравнивать себя с соперницей, искать в себе недостатки и причину вашего разрыва. Все, что не делается, делается к лучшему, если у вас не сложились отношения, это значит, что вы достойны лучшего и обязательно встретите своего человека, который вам идеально подойдет. Нужно взять в себя в руки, по максимуму ограничить контакты с бывшим супругом и не поддаваться чувству ревности. Не позволяйте себе надеяться на возврат прежних отношений, мысленно поставьте в них точку. Если супруг захочет вас увидеть, это не говорит о его намерении вернуть к жизни ваш брак, не позволяйте играть со своими чувствами.

Способы пережить развод


Психологи советуют преодолеть боль и обиду, пройти стадию отрицания и принять свершившийся факт с учетом следующих рекомендаций:
  • Свести общение и все контакты к минимуму, уберите с глаз все, что напоминает о бывшем супруге;
  • Дайте волю эмоциям, плачьте, если хочется;
  • Не слушайте чужие советы. В этой ситуации вам нужна помощь человека, который будет не советовать, а искренне сочувствовать и поддерживать вас;
  • Любите и балуйте себя. После перенесенного стресса обеспечьте себе психологический комфорт, не отказывайте себе ни в чем, помните, что главное – вернуть себе душевное спокойствие и гармонию. Не отказывайте себе в физической активности – прогулка, спорт, генеральная уборка способны повысить уровень эндорфинов в крови, что очень важно после перенесенного стресса. Только не делайте ничего через силу;
  • Используйте техники медитации и расслабления, прислушивайтесь к себе и познавайте себя. Воспользуйтесь свободным временем, чтобы не жить интересами мужа, развивайтесь, займитесь делом, которым вы давно хотели заняться, расширяйте свой круг общения.

Как пережить развод беременной женщине?

Тяжелее всего переживать бракоразводный процесс женщине, которая ждет ребенка от бывшего мужа. Повышенная эмоциональность, гормоны, ожидание ребенка без отца усиливают и без того нелегкое состояние беременной. В первую очередь нужно избавиться от мыслей об аборте. Новорожденный ребенок не виноват, если у его родителей не сложились отношения, и последствия аборта могут быть нежелательными, вплоть до бесплодия. Тогда вы будете винить себя в том, что у вас нет детей, а исправить это будет уже невозможно.

Во-вторых, нужно успокоиться и настроить себя на позитивный лад. Множество случаев говорят о том, что девушки с детьми находят свое семейное счастье и создают полноценную семью, так что наличие маленького ребенка никаким образом не влияет на отношения с мужчинами. В-третьих, вы не остаетесь одна, у вас все равно будет семья вместе с ребенком, и вы сможете сами решать, кого еще в нее принять.

Как развод влияет на детей

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Развод является сильнейшим стрессом для детей любого возраста, именно отсюда берут свое начало психологические проблемы в отношениях с противоположным полом во взрослом возрасте. Именно поэтому нужно минимизировать влияние разрыва родителей на детей, особенно несовершеннолетних. Маленький ребенок не понимает, почему папа и мама перестают жить вместе, это чувствуют даже новорожденные дети. Их понимание мира и своей роли в нем только формируется, и для создания полноценной картины должны присутствовать оба родителя. Если эта гармония нарушается, малыш остро чувствует утрату безопасности, испытывает тревогу и стресс.

Как правило, разводы предшествуют конфликты между родителями, и ребенок, еще не умеющий выразить словами свое отношение к происходящему, становится нервным, возбудимым, ведет себя неадекватно. Начинаются трудности с засыпанием, появляется страх остаться в одиночестве, капризы, плаксивость, потеря аппетита и даже энурез.

Со стороны взрослых должно много внимания уделяться малышу и его проблемам, а все конфликты и выяснения отношений происходить за закрытыми дверями и ни в коем случае не в присутствии ребенка.

Развод и взрослые дети

Переживание развода родителей в переходном возрасте — серьезное испытание для психики. В это время личность формируется заново, и на фоне стресса от разрыва отношений в семье могут возникнуть проблемы в виде асоциального поведения, ухода из семьи или даже попытки суицида. Подросток обвиняет в случившемся и мать и отца, может озлобиться, и его представления о сплоченности семьи серьезно пошатнутся, что вызовет проблемы в создании собственной семьи. Для предупреждения этого необходимо говорить с ребенком, объяснять ему причины такого поведения родителей, стараться показать ему, что вы его не предаете и цените его мнение и интересы.

Что делать, если женщина осталась после развода одна?

Развод тяжело дается женщине, у которой нет детей и любимого человека, способного оказать помощь и психологическую поддержку. Страх остаться одной, никому не нужной, опустошенность и внутренняя надломленность не способствуют улучшению общего состояния. Важно не усугублять его вопросами, почему муж предал и ушел, несмотря на все хорошее, что вы для него делали. Это губительный путь, и вразумительных ответов вы все равно не получите.

Просто переверните эту страницу своей жизни, и старайтесь жить дальше, станьте привлекательной, интересной, самодостаточной женщиной. Если у вас много свободного времени, займите его работой или хобби, до которого не доходили руки. Путешествуйте, пойдите на курсы вождения или иностранного языка, расширяйте круг своих интересов. Не бойтесь, что вы останетесь одна – как только перестанете на этом зацикливаться, негативные мысли уйдут, и проблема решится сама собой.

Депрессия и алкоголь: губительные последствия

Важно не прибегать к кажущемуся успокоительному и поднимающему настроение эффекту спиртного. Не зря говорят, что алкоголь – это радость, украденная у завтрашнего дня. Недолгое улучшение настроение будет на следующее утро иметь разрушительные последствия для организма и нервной системы. Попейте успокоительные сборы или настойку валерианы, они гораздо эффективнее улучшат состояние нервной системы и помогут предупредить развитие депрессии.

Причины развода и работа над ошибками

Проанализируем основные причины развода и попробуем сделать выводы, что можно было изменить к лучшему и так ли неизбежен был развод.

Пьющий муж – разводиться или нет?

Алкоголизм у мужчин является хроническим заболеванием, и вылечить его трудно, если человек сам не хочет этого. Жизнь с алкоголиком создает определенные трудности – вы избегаете ситуаций, где присутствует спиртное, боитесь пригласить друзей в гости, куда-то пойти, даже если это важное корпоративное мероприятие. Развод с пьющим мужчиной позволит ощутить себя независимой, строить свою жизнь без оглядки на вредную привычку мужа. Причина его поведения кроется в сознании самого человека, и если вы не готовы бросить все свои силы на борьбу с его алкоголизмом, лучшим вариантом будет развод.

Измена мужа как повод для развода

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Пережить измену нелегко, и не стоит сразу обвинять себя в происшедшем и сравнивать по уму и внешним данным с соперницей. Возможно, ваша вина была лишь в том, что вы уделяли много внимания детям и семейному быту, в то время как оно требовалось вашему мужу. Многие женщины ошибочно считают, что муж никуда не денется, и очень заблуждаются при этом. На успешного и материально обеспеченного мужчину всегда может «положить глаз» молодая соперница, и если он ею увлечется, что-то изменить будет трудно. Внимательно анализируйте круг общения супруга, замечайте, куда он ходит и с кем, когда задерживается на работе. Создавайте ему комфортную обстановку дома, чтобы ему не приходилось искать ее на стороне.

Домашнее насилие: развод неизбежен

Народная поговорка «бьет – значит, любит» неверна в корне. Практика показывает, что если мужчина хоть раз поднял руку на женщину, остановиться он уже не сможет. Доверительные отношения в семье невозможны, если применяется грубая физическая сила. Можно попытаться исправить ситуацию и обсудить ее с мужем в спокойном разговоре, но если это повторяется периодически, и доводы разума не доходят до супруга в пылу ссоры, выход будет только один – развод.

Личные причины для развода

Молодожены на свадьбе никогда не планируют развод, но такая ситуация может сложиться по объективным причинам в процессе семейной жизни. Несовпадение интересов, разные взгляды на воспитание детей и методы ведения домашнего хозяйства могут служить причиной постоянных конфликтов и ссор, вплоть до разрыва отношений. Если в не хотите такого печального исхода, нужно вовремя анализировать ситуацию и постараться корректно обсудить с супругом причины ваших разногласий, ни в коем случае не опускаясь до скандала.

Как поднять самооценку после разрыва отношений

Разведенная женщина несчастна вдвойне – у нее нет не только супруга, но и отсутствует позитивный настрой и адекватная самооценка. Женщины считают, что если их оставил супруг, дело именно в них – во внешности, уме, женской привлекательности, умении готовить. На самом деле это не так, и разногласия в семье не должны отражаться на самооценке. Психологи говорят о том, что если в процессе развода удастся не допустить депрессии, то женщины буквально расцветают благодаря возможности заниматься собой, а не тратить время на заботу о муже. Важно суметь полюбить себя, не восстанавливая в памяти негативные ситуации, блокирующие личностный рост. При этом очень помогает создание нового образа, развитие своих способностей, легкий, ни к чему не обязывающий флирт.

Как создать отношения с другим мужчиной

Женщина после развода уже не юная новобрачная с романтическими идеалами, она точно знает, что хочет видеть в своем избраннике и какие качества ей импонируют. Проблема в том, что многие женщины пытаются с головой окунуться в новую связь с мужчиной, или же сторонятся всех мужчин, помня свой негативный опыт. Ни в том, ни в другом случае создать новые гармоничные отношения не получится. Должно пройти время, чтобы разведенная женщина смогла доверять своему избраннику, не используя его в своих интересах и не отвергая мужское внимание совсем.

Почему нужно обратиться за помощью к психологу после развода?

Множество вопросов и ответов, негативных установок в голове у женщины требуют разобраться в себе, зачастую это не получается без профессиональной помощи психолога. Квалифицированный подход к проблеме развода со стороны специалиста поможет избежать депрессии, расставить все по местам, поднять самооценку и открыть себя для новых отношений.

Советы батюшки православной женщине, как пережить развод

Православным людям, чтобы избежать ошибок при выборе супруга, лучше придерживаться старых традиций, когда встречались подолгу и хорошо узнавали друг друга без телесной близости перед вступлением в брак и венчанием. В этом время хорошо видно, схожи характеры или нет, сможете ли вы прожить с этим человеком долгое время вместе, обнаружить его нравственные изъяны, с которыми вы не сможете смириться. Обязательно посмотрите на родителей супруга, их уклад жизни, живут они в законном браке или нет, и вы узнаете, чего ожидать при создании своей собственной семьи с этим человеком.

Если у вас возникает конфликт, постарайтесь решить его мирно, если развод еще не произошел, и никогда не таите в душе обиду, а разговаривайте с супругом. Помолитесь, призовите его к трезвому взгляду на вещи, особенно, если в семье есть дети.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Идти на развод после измены – значит обрекать своего супруга на совершение смертного греха. Истинные христиане должны постараться сохранить семью, обратившись к супругу, постараться восстановить мир и покой. Святые советовали согрешившему возвращаться к своей венчанной жене. Проявите высшее смирение – постарайтесь простить супруга.

Советы женщин, переживших развод

Светлана Очень тяжело переживала развод и не сразу поняла, что нужно, прежде всего, избавиться от негативных мыслей, настроиться на правильный, позитивный лад. Самокритично обвиняла себя, вспоминала слова, сказанные в пылу ссоры бывшем мужем, и думала — а может, он прав, и все дело во мне? Хотелось отомстить мужу за его измену, обида и боль долго не отпускали, пока не прошло время. Я поняла, что могу быть счастливой без постоянных ссор и скандалов дома, заниматься любимым делом, встречаться с друзьями, жить, как я хочу. С мужем мы- очень разные люди, не сходились характерами, и нам действительно лучше не жить вместе. Наталья Я на себе почувствовала, как бесполезны утешения и чужое мнение, никто не может до конца понять мою ситуацию, кроме меня. Жизненно необходимо собраться, бороться со стрессом, депрессией, отчаянием, особенно когда на руках – маленький ребенок и не от кого ждать помощи. В первую очередь нужно настроить себя позитивно, как бы не было тяжело, и верить, что после развода жизнь не заканчивается, и там, впереди – перспективное будущее. Татьяна Прожила с мужем 7 лет и развелась на самом пике кризисного года супружества, муж ушел к другой. Сама воспитываю дочь, развод переживала очень тяжело, никому не желаю пройти через это. Сейчас понимаю, что мы слишком не сходились характерами, были разными во всем – по темпераменту и отношению к жизни. Избавиться от тоски и страха одиночества помогло время, эмоции сгладились, жизнь наладилась. Новых отношений пока нет, но я не отчаиваюсь, чего желаю и вам! Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека. Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Стадии восстановления после развода

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод. Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:
  • ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
  • боль из-за предательства;
  • обида на супруга, который предпочёл другую;
  • недоумение («ведь я же лучше»).
Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями. Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве. Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

Советы психолога

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

  1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
  2. Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
  3. Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
  4. Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
  5. Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
  6. Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
  7. Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
  8. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

Как пережить развод?

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

  • Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
  • Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
  • Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.
Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту. 30-летие свадьбы называется жемчужным. Жемчуг – уникальный дар природы. На его создание уходит несколько десятков лет. Жемчуг вырастает из крохотной незаметной песчинки, а с годами становится более крупным, более крепким, более совершенным. То же самое происходит с супружескими отношениями. За тридцать лет брака люди становятся друг другу родными, прикипают друг к другу сердцами и душами, образуют как будто единое целое. Плохо одному и потому плохо второму. Радуется один, и потому светло на душе у второго. Отношения супругов, прошедших рядом три десятка лет, крепки и чисты, как настоящий природный жемчуг. Но иногда в какой-нибудь семье случается то, что перечеркивает все годы брака, все хорошее, что было между супругами, все, что их связывало. И тогда женщина, еле шевеля серыми губами и пряча глаза, шепчет родным или друзьям о том, что муж ушел после тридцати лет брака. Как он мог уйти? Как могло случится это в их семье? Как теперь жить?

Как это бывает?

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений. Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи. Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.

Расставание после 30 лет брака глазами женщины и мужчины

Мужчины смотрят на те же вещи, что и женщины, но видят их по-своему. Именно это приводит к непониманию причин размолвок, разладов и разводов семей «со стажем». Жена видит, что ее брак длится 30 лет и горда тем, что сумела сохранить семью, провести ее между опасными рифами проблем, о которые разбилось немало семей их родных и знакомых. Муж видит, что он уже три десятка лет живет с одной женщиной и ему едва ли удастся построить свою жизнь заново. Это не значит, что мужчина не доволен своим браком, но он генетически испытывает тягу к новому и неизведанному. Без этой тяги древний человек не вышел бы на высочайшую ступень развития. Женщина видит, что ее дети выросли, стали самостоятельными взрослыми людьми, она гордится их успехами и надеется, что они поддержат ее в старости, как она поддерживала их долгие годы их становления. Мужчина видит, что его дочь, его маленькая принцесса стала взрослой женщиной, вышла замуж и теперь ее избранник занимает в ее сердце едва ли не самое важное место, которое когда-то занимал отец. Он видит, что сын теперь не нуждается в его помощи, не зависит от него, а напротив в чем-то даже покровительствует своему стареющему отцу. Женщина видит, что растут ее внуки, радуется первому зубу, первому шагу и этому знаменитому «первый раз в первый класс». Мужчина видит, что он уже дед. Не молодой, сильный и полный здоровья и энергии мужчина, а дед, у которого впереди несколько лет активной зрелости, а потом старость. Женщина видит, что ее уважают на работе, что ее слово имеет вес для коллег, что на добилась чего-то и ее за это уважают и ценят. Мужчина видит, что он достиг «потолка», что шагнуть выше у него нет ни сил, ни здоровья, ни времени, значит, придется довольствоваться достигнутым. Женщина видит, что выход на пенсию дает ей возможность сажать цветы на даче, заниматься рукоделием, нянчиться с внуками, завести собаку, на которую раньше не было времени. Мужчина видит, что его ждут годы размеренной пенсионной жизни и в конце уход в небытие. И то, что женщине представляется, вершиной ее трудов, мужчиной видится как комфортабельная тюрьма для того бравого парня, каким он себя помнит.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Отсюда отчаянные мужские поступки, в числе которых развод с женой.

Почему мужчины уходят

Один из самых частых аргументов мужчины – непонимание в отношениях с женой. Супруги так привыкли друг к другу за долгие годы, что могут просто не замечать изменений, произошедших во взглядах и вкусах второй половинки. Им кажется, что ничего измениться уже не может. И они живут не столько по своим реальным потребностям, сколько по привычке, по инерции. У Максима Мейстера на этот счет есть прекрасная притча. Он писал о супругах, проживших вместе 30 лет. На протяжении всех 30 лет жена каждое утро пекла пышную булочку с маслянистой корочкой внизу и пышным мягким верхом. Она разрезала булочку вдоль, брала себе румяную нижнюю часть, которую не очень любила, а свою любимую верхнюю – мягкую и нежную – отдавала мужу. В день тридцатой годовщины их свадьбы она подумала, что столько лет хотела съесть любимую часть булочки, но всегда отдавала ее мужу. Ведь он не обидится и не расстроится в день их свадьбы, если она возьмет себе верхнюю часть булочку. Поэтому в нарушение тридцатилетней традиции мужу на тарелку жена положила румяный низ, а себе на тарелку – мягкий верх булочки. Муж растроганно сказал, что очень благодарен ей за этот подарок. Ведь все 30 лет каждое утро он хотел попросить для себя маслянистый низ булочки, но не решался, потому что был уверен, что жена тоже любит именно нижнюю часть булки. Конечно, рассказ о булочке символичен, но ведь на самом деле во многих семьях за многие годы люди так и не узнают, что любит их вторая половинка, чему радуется, от чего огорчается. А узнать это очень просто. Достаточно только спросить. Но именно на то, чтобы задать такой вопрос, не все решаются. Однако, если не знаешь ничего о своем супруге, то и не понимаешь его. Это аксиома семейной жизни. Другой аргумент – скука и однообразие в семейной жизни. То, что жена воспринимает как показатель налаженности быта, мужу видится как болото, затягивающее его все глубже. Женщинам уютно в статическом состоянии, они не большие поклонницы перемен. Мужчинам же необходима динамика, новые впечатления, свежие эмоции, поэтому совместную жизнь необходимо расцвечивать. После 30 лет брака обычно не уходят из-за неполадок в сексуальной жизни. Даже у самого темпераментного мужчины с возрастом снижается желание. Мужья могут изменять женам, но вот уход к любовнице для справивших жемчужный юбилей не характерен. Но если любовница помимо сексуальных потребностей удовлетворяет также гастрономические, духовные, романтические, эстетические, гедонистические и т.д. потребности мужчины, он разрушит свой брак и уйдет к ней. Важно понимать, что брак – это не просто социальный институт, а совместное предприятие, в которое необходимо вкладывать силы, энергию, чувства и другие ресурсы.

Что делать жене, если муж ушел спустя 30 лет после свадьбы

Хотя каждая женщина утверждает, что муж ушел неожиданно, но на самом деле тревожные звоночки звенели много раз, просто оставались незамеченными. Каждой женщине, живущей в браке, время от времени нужно задавать себе вопросы:
  • Благополучен ли психологический климат в нашем доме,
  • Создана ли у нас атмосфера тепла и уюта,
  • Давно ли вы проводили время вдвоем – не молча перед телевизором, а именно вместе, на прогулке, в любимом кафе, на прогулочном теплоходе, в театре.
Не бывает так, что все хорошо и вдруг – раз! – и муж ушел. Почва для его ухода готовилась долгое время, а что-то выступило катализатором.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Таким катализатором может быть разговор с недавно разведенным приятелем (чужой пример придает решимости во многих ситуациях), знакомство с женщиной, демонстрирующей дружелюбие и способной на эмпатию (сравнение новой знакомой с женой может оказаться не в пользу жены), очередной скандал с супругой с угрозами развода (рано или поздно угроза перестает быть угрозой и становится руководством к действию). Гиппократ давным-давно отметил, что любую болезнь куда легче предупредить, чем вылечить. Это правило вполне применимо к браку. Развод гораздо легче предотвратить, нежели пережить. Но если уже так случилось, и муж ушел, женщине нужно выработать для себя стратегию того, как ей жить дальше и как справляться со стрессом.
  • Заняться собой. Именно собой, а не переключаться на детей, внуков, работу. Никогда человек не получает столько отдачи, как случае инвестиций в самого себя. Что значит заняться собой? Во-первых, сходить в парикмахерскую, что само по себе отличное средство от плохого настроения. Во-вторых, купить обновку, пусть даже бюджет очень скромный. Новый шарфик или новые перчатки подойдут для этих целей. Потом уже нужно найти время для того, на что его никогда не хватало: на книжный клуб, на поездку за город, на посиделки с давними подругами.
  • Сделать дома перестановку или ремонт. После ухода мужа женщина становится другой и вряд ли станет собой прежней. Значит, обстановка вокруг нее тоже должна измениться. Если средства не позволяют, то достаточно будет переставить мебель, перенести комнатные цветы на другой подоконник, купить на кухню и в ванную яркие полотенца, салфетки, прихватки, коврики. Если же в деньгах нет недостатка, то можно затеять полномасштабный ремонт.
  • Укрепить свое здоровье. Стресс всегда отрицательно сказывается на состоянии здоровья, а развод – это сильный стресс, значит и негативное влияние его велико. Самое время пройти диспансеризацию и получить или купить путевку в санаторий. Знакомства с новыми людьми пойдут на пользу душе, а процедуры и массажи – на пользу телу.
Чего не нужно делать, так это перечитывать письма от мужа, написанные много лет назад; пытаться знакомиться со своим мужем через социальные сети с фейкового аккаунта с целью вновь привлечь его внимание; звонить или писать мужу с требованиями, просьбами, мольбами, угрозами и т.д.; уходить в себя, лежать днями на кровати, отказываться от еды и проявлять прочие признаки горя и апатии; уничтожать вещи мужа и настраивать против него детей, внуков и знакомых.

Остались вопросы? Бесплатная консультация по телефону:

8 800 350-81-94
Круглосуточно

Красивый совет от разведенного мужчины после 16 лет брака

Мой совет после развода после 16 лет брака, Джеральда Роджерса. Подробности см. Ниже.



Примечание Джеймса Рассела Лингерфельта: статья г-на Джеральда Роджерса вызвала самые разные чувства среди людей во всем мире. Помогал и воодушевлял тысячи, немногих приводил в ярость. Мы читаем письма от женщин из Малайзии, утешающие женщин из Англии. Мужчины в США и Сингапуре говорили исцеляющие слова мужчинам в Европе и Индии.Мужчина из Германии ответил одним из самых глубоких идей, которые я читал за последние годы. Единство и сострадание среди людей, о которых говорилось в этой статье, было прекрасным свидетелем. Я никогда этого не забуду.

Одна общая идея отразилась среди многих здоровых ответов: если мы принимаем сознательное решение ежедневно ставить желания и потребности нашего супруга выше своих собственных, и это взаимно, брак будет успешным. Является ли целью полное самоотверженность? Советы в этой статье применимы к представителям обоих полов.

Очевидно, я не специалист по взаимоотношениям. Но есть что-то в том, что мой развод завершается на этой неделе, что дает мне представление о том, что я хотел бы сделать по-другому … После потери женщины, которую я любил, и почти 16-летнего брака, вот совет, который я хотел бы получить:

1. Никогда не прекращайте ухаживать
Никогда не прекращайте встречаться. НИКОГДА не принимайте эту женщину как должное. Когда вы попросили ее выйти за вас замуж, вы пообещали стать тем мужчиной, который ВЛАДЕТ ЕЕ СЕРДЦЕМ и будет яростно защищать его.

Это самое важное и священное сокровище, которое вам когда-либо доводят. ОНА ВЫБИРАЕТ ВАС. Никогда не забывайте об этом и НИКОГДА НЕ ЛЕНИВАЙТЕСЬ в своей любви.

2. Защитите свое собственное сердце
Так же, как вы взяли на себя обязательство защищать ее сердце, вы должны с такой же бдительностью охранять свое собственное. Полностью любите себя, любите мир открыто, но в вашем сердце есть особое место, куда никто не должен входить, кроме вашей жены.

Держите это место всегда готовым принять ее и пригласить, и не позволяйте никому или чему-либо войти туда.

3. Влюбляйтесь снова и снова
Вы будете постоянно меняться. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились, и через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Придут изменения, и вам придется каждый день заново выбирать друг друга.

ОНА НЕ ОБЯЗАНА ОСТАВАТЬСЯ С ВАМИ, и если вы не позаботитесь о ее сердце, она может отдать это сердце кому-то другому или полностью запечатать вас, и вы, возможно, никогда не сможете вернуть его. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать ее любовь, как вы это делали, когда ухаживали за ней.

4. Всегда видеть в ней лучшее
Сосредоточьтесь только на том, что любите. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится. Если вы сосредоточитесь на том, какие ошибки у вас есть, все, что вы увидите, — это причины, по которым они могут быть обнаружены. Если вы сосредоточитесь на том, что любите, вас не может не поглотить любовь.

Сосредоточьтесь на том, чтобы больше не видеть ничего, кроме любви, и вы без сомнения знаете, что вы самый удачливый мужчина на земле, имея эту женщину в качестве жены.

5. Изменить или исправить ее — не ваша работа.
Ваша задача — любить ее такой, какая она есть, не ожидая, что она когда-нибудь изменится.А если она изменится, любите то, чем она становится, независимо от того, хотите вы этого или нет.

6. Возьмите на себя полную ответственность …
Ради собственных эмоций: не работа вашей жены делать вас счастливыми, и она НЕ МОЖЕТ вас огорчить. Вы несете ответственность за обретение собственного счастья, и благодаря этому ваша радость перетечет на ваши отношения и вашу любовь.

7. Никогда не обвиняйте свою жену, если вы …
расстраиваетесь или злитесь на нее, это только потому, что это запускает что-то внутри ВАС.Это ВАШИ эмоции и ваша ответственность. Когда вы чувствуете эти чувства, вам нужно время, чтобы проявить себя, заглянуть внутрь и понять, что именно внутри ВАС просит об исцелении.

Вы были привлечены к этой женщине, потому что она была человеком, наиболее подходящим для того, чтобы вызвать все ваши детские раны самым болезненным образом, чтобы вы могли их исцелить … когда вы исцеляетесь, она больше не будет вас раздражать, и вы будет удивляться, почему вы вообще были.

8. Позвольте вашей женщине просто быть
Когда она грустит или расстроена, это не ваша работа, это ваша работа — ДЕРЖАТЬ ЕЕ и давать ей знать, что это нормально.Дайте ей понять, что вы ее слышите, что она важна и что вы являетесь той опорой, на которую она всегда может опереться.

Женский дух — это перемены и эмоции, и, как буря, ее эмоции будут приходить и уходить, и, пока вы остаетесь сильными и беспристрастными, она будет доверять вам и откроет вам свою душу … НЕ УБЕГАЙТЕ, КОГДА ОНА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ.

Будьте стойкими и сильными и дайте ей понять, что вы никуда не денетесь. Слушайте, что она на самом деле говорит за словами и эмоциями.

9.Будь глупым
не воспринимай себя так серьезно. Смех. И рассмешить ее. Смех облегчает все остальное.

10. Наполняйте ее душу каждый день.
изучайте ее язык любви и особые способы, которыми она чувствует себя важной, одобренной и ПРИВЕДЕННОЙ. Попросите ее составить список из 10 вещей, которые заставят ее чувствовать себя любимой, запомнить эти вещи и сделать ежедневным приоритетом, чтобы она чувствовала себя королевой.

11. Присутствовать
Дайте ей не только свое время, но и концентрацию, внимание и душу.Делайте все возможное, чтобы очистить голову, чтобы, когда вы с ней, вы были полностью СО ЕЕ. Относитесь к ней как к самому ценному клиенту. Она.

12. Будьте готовы принять ее сексуально …
Унести ее силой своего мужского присутствия, поглотить ее и поглотить своей силой, и проникнуть в нее до самых глубоких уровней ее души. Позвольте ей раствориться в ее женской мягкости, поскольку она знает, что может полностью вам доверять.

13. Не будь идиотом
И не бойся им быть.Вы будете делать ошибки, и она тоже. Старайтесь не делать слишком больших ошибок и извлекать уроки из тех, которые вы делаете. Ты не должен быть идеальным, просто постарайся не быть слишком глупым.

14. Дайте ей пространство
Женщина так хорошо умеет давать и отдавать, что иногда ей нужно напоминать о том, что ей нужно время, чтобы позаботиться о себе. Иногда ей нужно будет слетать с ваших ветвей, чтобы найти то, что питает ее душу, и если вы дадите ей это пространство, она вернется с новыми песнями, чтобы спеть.

(Ладно, здесь немного поэтичности, но вы уловили суть. Скажите ей, чтобы она уделяла время себе, ОСОБЕННО после того, как у вас появятся дети. Ей нужно это пространство, чтобы обновиться и переориентироваться, а также найти себя после того, как она теряется в служении вам, детям и миру.)

15. Будьте уязвимы
Необязательно иметь все вместе. Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами и быстро признать свои ошибки.

16. Будьте полностью прозрачными
Если вы хотите иметь доверие, вы должны быть готовы делиться ВСЕМ … Особенно тем, чем вы не хотите делиться.Требуется смелость, чтобы полностью любить, полностью открыть свое сердце и впустить ее, когда вы не знаете, ей понравится то, что она находит…

Часть этой смелости позволяет ей полностью любить вас, вашу тьму, а также вашу свет. БРОСЬ МАСКУ… Если вы чувствуете, что вам нужно носить маску вокруг нее и все время выглядеть безупречно, вы никогда не ощутите всю полноту того, какой может быть любовь.


17. Никогда не прекращайте расти вместе
Застойный пруд порождает малярию, текущий ручей всегда свежий и прохладный.Атрофия — это естественный процесс, когда вы перестаете работать с мышцей, точно так же, как если бы вы перестали работать над своими отношениями. Найдите общие цели, мечты и видения, к достижению которых можно стремиться.

18. Не беспокойтесь о деньгах
Деньги — это игра, найдите способы работать вместе, как команда, чтобы выиграть. Никогда не помогает, когда товарищи по команде дерутся. Найдите способы использовать силу обоих людей для победы.

19. Простите немедленно …
и сосредоточьтесь на будущем, а не на грузе прошлого.Не позволяйте своей истории держать вас в заложниках. Держаться за прошлые ошибки, которые совершаете вы или она, — это как тяжелый якорь в вашем браке, и он будет сдерживать вас. ПРОЩЕНИЕ — ЭТО СВОБОДА. Ослабьте якорь и всегда выбирайте любовь.


20. Всегда выбирайте любовь
ВСЕГДА ВЫБИРАЙТЕ ЛЮБОВЬ. В конце концов, это единственный совет, который вам нужен. Если это руководящий принцип, которым управляют все ваши выборы, нет ничего, что могло бы угрожать счастью вашего брака.Любовь всегда будет терпимой.

В конце концов, в браке нет ничего счастливого. Это о работе. И стремление расти вместе, и готовность постоянно инвестировать в создание чего-то, что может выдержать вечность.

Счастье придет через эту работу. Брак — это жизнь, и в нем есть взлеты и падения. Освоение всех циклов и обучение тому, чтобы учиться и любить каждый опыт, принесут силу и перспективу для продолжения строительства, по кирпичику за раз.

Это уроки, которые я усвоил на собственном горьком опыте. Это уроки, которые я усвоил слишком поздно. Но это уроки, которые я усвоил и твердо намерен продолжать. По правде говоря, Мне понравилось быть женатым , и со временем я снова выйду замуж, и когда я это сделаю, я построю его на фундаменте, который выдержит любую бурю и любое количество времени.

Если вы читаете это и находите мудрость в моей боли, поделитесь ею с теми молодыми мужьями, чьи сердца все еще полны надежд, и с теми парами, которые, возможно, разучились любить.

Один из этих мужчин может быть таким, как я, и в этих с трудом заработанных уроках, возможно, что-то пробудится в нем, и он научится быть тем мужчиной, которого так ждала его дама.

МУЖЧИНЫ — ЭТО ВАША ЗАЯВКА: станьте ЭПИЧЕСКИМ ЛЮБИТЕЛЕМ . Нет большего вызова и лучшего приза. Ваша женщина этого заслуживает. Будьте таким мужем, которым ваша жена не может не хвастаться.

Прочтите еще один популярный пост: Никогда не извиняйтесь за любовь к кому-то — никогда!

Эта статья была впервые опубликована моим другом Джеральдом Роджерсом как «Мой совет после развода после 16 лет брака.«Нажмите на его имя, чтобы подписаться на него в социальных сетях!

Вам понравилась эта статья? Посмотрите эти истории о взрослении с точки зрения мужчин, написанные Джеймсом Расселом Лингерфельтом. Следите за сообщениями Джеймса Рассела Лингерфельта на Facebook , Pinterest , YouTube, Instagram, Twitter или подпишитесь на его список рассылки для получения обновлений.

Как сообщать новости о разводе ответственно

Как сообщить новости о разводе?

Сказать своему партнеру, что вы хотите разлуки или развода, — это момент истины, и каждый человек, с которым я беседовал, помнит точные подробности об этом моменте.В моем случае мы отдыхали на озере Тахо, когда я рассказала об этом своему мужу.

Мы сидели и смотрели на чистую голубую воду, на нашу каяк, привязанную к причалу, и на покачивающихся на поверхности уток. А затем я нарушил тишину, сказав: «Думаю, нам следует на время расстаться и посмотреть, что из этого получится. Мне нужно пространство, чтобы узнать, кто я и чего хочу. Мне нужно уйти, когда мы вернемся домой. Я сказал еще кое-что, чтобы это звучало менее окончательно, менее угрожающе и менее обидно. Говоря это, я чувствовала себя сильной и взволнованной, наконец, сообщив мужу новость о разводе.Я тоже испугался.

Кэндис, разведенная семь лет назад, говорит о своей прощальной речи: «Я испытала смешанные эмоции, когда сказала Ленни:« Я ухожу и забираю детей с собой », потому что я все еще любила его; Я до сих пор люблю его. Но в течение трех лет я пытался уговорить его пойти со мной на терапию. Я пытался направить его в реабилитационный центр из-за его зависимости, но он не пошел. Он не хотел смотреть на свою роль. Я чувствую, что делала все, чтобы мой брак работал.

Наконец-то мне пришлось убираться оттуда.Прямо перед отъездом мне приснился сон или видение, в котором говорилось, что я умру, если не уйду. Я ушел, чтобы в некотором роде спасти свою жизнь ». По иронии судьбы, Кэндис сейчас терапевт, который работает с

наркозависимыми. Как терапевт она советует тем, кто собирается расстаться с браком: «Будьте честны. Говорите правду, если это безопасно. Скажите: «Я ухожу. Это то, что мне нужно сделать для себя. Я думаю, что это лучший вариант для нас обоих на данный момент ».

слов, которые вы можете использовать, чтобы сообщить новости об ответственном разводе

В зависимости от того, готовитесь ли вы к отъезду, желаете ли вы испытать развод или приняли решение о разводе, ваш выбор определяет степень окончательности ваших слов.Следующие сценарии поясняют эту прогрессию:

1. Как сообщить новости, если вы собираетесь уйти

В идеальной ситуации обе стороны открыты и согласны, очень взрослые и готовы слушать спокойно. В более реалистичной сцене один из супругов недоволен, а другой думает, что все в порядке — или менее заинтересован в изменении статус-кво. Может быть страшно сказать мужу или жене, что вы подумываете об уходе. Вот почему хорошо писать в дневнике, разговаривать с кем-то и планировать, прежде чем общаться с партнером.

«Я много думал о наших отношениях и думаю, что, возможно, лучше на время расстаться. У меня нет никаких сроков, но я хотел бы поговорить об этом ».

«Наши отношения не улучшаются. Мы много чего перепробовали, больше говорили, и я не уверен, что это лучше. Что ты думаешь о разлуке? »

2. Как сообщить в новостях, если вы хотите получить судебное отделение

«Мне нужно время и место, чтобы разобраться в своих чувствах по поводу наших отношений.Мне кажется, что я не понимаю этого, пока мы живем вместе. Я просто сбит с толку. Может быть, если мы какое-то время поживем отдельно, мы сможем сосредоточиться, продолжать ходить на терапию и иметь возможность разобраться во всем ».

«На данный момент я думаю, что лучше всего расстаться. Это просто не работает, пока мы живем вместе. Может быть, некоторое время в разлуке поможет каждому из нас разобраться в наших чувствах и том, чего мы хотим ».

«Совместная жизнь сейчас просто не работает. Похоже, что у нас нет перспективы или способности понять проблему или друг друга.Возможно, будет лучше, если мы будем жить отдельно прямо сейчас ».

Как вы это скажете, зависит от желаемого результата. Вы хотите разлуки, чтобы со временем примириться, или разлука — это ступенька к разводу? Возможно, вы пока не знаете ответа. Некоторые пары начинают развод, чтобы получить полезные инструменты для переговоров о примирении. Другие выигрывают время с пробным разводом, потому что сразу же подать на развод слишком сложно в эмоциональном или финансовом плане. Они делают первый шаг к роспуску.Вам просто нужно делать шаг за шагом, сознательно выбирая место внутренней истины.

«Я хочу развестись». Эту фразу использовали миллионы людей: одни в разгар спора, другие после месяцев или даже лет работы над браком.

3. Как сообщить новости, если вас просят / вас просят о разводе

Если ваш (а) супруг (а) просит о разводе, и вы двое не обсуждали свои проблемы, не разговаривали с консультантом по вопросам брака или не пробовали другие варианты — например, развод в доме — предложите вашему супругу, что это преждевременно.Если ваш супруг не будет вести переговоры и настаивает на том, чтобы уйти и подать на развод, вы вряд ли сможете многое сделать, чтобы изменить его мнение.

Джесси, которая в настоящее время разлучена со своим мужем Мэлом после четырех лет брака, находится в такой ситуации. Мел не отвечал на ее звонки, и когда она наконец связалась с ним, он сказал: «Я не хочу быть с тобой. Я хочу развод.»

С другой стороны, если вы, , являетесь тем, кто хочет развода, и вы уверены, что это то, что вам нужно сделать, то вы можете сказать что-то вроде: «Мы исчерпали все возможности.Мы испробовали все, чтобы этот брак работал, но я не вижу другого выхода, кроме развода ».

Стремление к «правильным отношениям»

Как свободный человек, у вас есть возможность делать все, что вы хотите. Вам не нужно быть в сознании. Необязательно изучать все варианты. Вы можете просто сказать, что хотите развода. Однако я верю, что как человеческие существа мы обладаем более высоким сознанием; у нас есть выбор, и каждое действие имеет соответствующую реакцию. Если мы хотим «правильных отношений» с другими, тогда нам нужно тщательно обдумывать свой выбор и стараться никому не причинять вреда в процессе.Я считаю, что мы должны стараться осознавать каждый момент, потому что выбор, который мы делаем в настоящем, повлияет на нашу жизнь в будущем.

Частично причина того, что я пишу о «правильных отношениях», заключается в том, что я не всегда вела себя ответственно во время развода, и мне потребовалось несколько лет, чтобы исправить свое поведение. После нескольких попыток исправить положение моего бывшего мужа и проявить к нему доброту на словах и делах, наши отношения снова основаны на доверии и дружбе. Но, честно говоря, выходя из брака, я часто сознательно обижал его чувства.Я не был тактичен, когда сказал ему, что ухожу, я был жаден до того, что я хотел от дома, и я оставил его с ответственностью за нашего сына и содержание нашего большого дома. Другими словами, я вел себя эгоистично. Это не означает, что я должен был брать на себя всю ответственность за наши семейные проблемы или что я должен был оставаться в браке. То, как он относился ко мне, особенно его отсутствие и пренебрежение, отчасти заставило меня проявить жестокость из-за гнева и возмездия. Тем не менее, я хотел бы быть более осведомленным о влиянии моих действий и слов на всех.Надеюсь, вы сможете извлечь уроки из этих ошибок.


Эта статья была извлечена и отредактирована с разрешения из книги Сьюзан Эллисон, доктора философии, Сознательный развод: завершение брака с честностью (Three Rivers Press, 2001) . Имеет докторскую степень. В области трансперсональной психологии доктор Сьюзен ведет частную практику с отдельными лицами и группами, чтобы исцелить с помощью традиционных методов лечения, гипноза, технологической терапии, шаманских путешествий и энергетической медицины. www.drsusanallison.com.

Развод после десятилетий брака? Вот что делать

Предположение, что пары, состоящие в браке два или три десятилетия, будут выполнять часть своих обетов «пока смерть не разлучит нас» мертво.

В наши дни более вероятно, что пожилые пары разводятся, чем это было много лет назад. Для некоторых поздний развод, также известный как «серый развод», является результатом синдрома пустого гнезда, когда их дети вышли из дома и понимают, что они не так влюблены, как когда-то, или у них нет общих интересов. в то время как для других это могло быть непроизвольным, когда один из супругов находил кого-то другого.

«В наши дни развод более приемлем, — сказала Карен Кови, адвокат по разводам из Чикаго и автор книги« Когда когда-нибудь счастливо ». «Таким образом, тот факт, что развод легче получить и он более приемлем для общества, и что существует большая группа людей в этой возрастной группе с самого начала, создает идеальный шторм для того, почему эта демографическая группа является самой большой демографической группой разводов».

По данным исследовательского центра Pew Research Center, количество разводов среди людей старше 50 лет примерно удвоилось с 1990-х годов.

Сью Гросс, жена финансового менеджера и соучредителя Pacific Investment Management Co (Pimco) Билла Гросса, недавно подала на развод после 31 года брака. Среди других высокопоставленных фигур, которые развелись спустя десятилетия после того, как связали себя узами брака, являются актеры Дэнни Де Вито и Рея Перлман после 30 лет брака; Эл и Типпер Гор после 40 лет брака; и Морган Фриман и Мирна Колли-Ли после 24 лет брака.

Прочтите: Дженнифер Гарнер и Бен Аффлек собираются принять лучшее финансовое решение в своей жизни?

Несмотря на все большую популярность, развод в более старшем возрасте может пугать многих, особенно тех, кто так долго считал себя мужем или женой.Финансы переворачиваются с ног на голову, поскольку пары пытаются определить, что кому принадлежит, где они будут жить и как они будут поддерживать себя самостоятельно. Тем временем семьи выздоравливают от обид и эмоционального стресса.

«Развод может потрясти мир любого человека, но чем дольше вы состоите в браке, тем больше вы вкладываете в то, чтобы видеть себя женатым человеком», — сказал Кови. «Вы никогда не думали, что ваш мир изменится или ваш супруг бросит вас на залог».

Фактически, среди всех взрослых в возрасте 50 лет и старше, которые развелись в прошлом году, 34% состояли в предыдущем браке не менее 30 лет, а 12% состояли в браке 40 лет и более, как показало исследование Pew.«Многие разведенные в более позднем возрасте за эти годы стали недовольны своим браком и ищут возможности преследовать свои собственные интересы и независимость в оставшиеся годы своей жизни», — сказал Пью.

Независимо от причины, когда дело доходит до юридического разлучения в более позднем возрасте, будущие или только что разведенные должны подготовиться:

Разберитесь в своих финансах

Один из самых сложных аспектов развода после По словам Кови, долгий брак серьезно сказывается на финансах.Деньги, которые использовались для содержания одной семьи, должны быть растянуты до двух, а если вы уже на пенсии, вы можете остаться на фиксированном доходе. «Изучите свои финансы, составив отчет о движении денежных средств или бюджета и четко указав свои активы и долги», — сказала Саша Миллстоун, финансовый советник The Millstone Evans Group из Раймонда Джеймса в Боулдере, штат Колорадо.

Дома являются частью семейных активов, но разведены. следует определить стоимость дома и соответственно разделить ее — хотя некоторые могут захотеть остаться в доме, возможно, не имеет смысла ценить его больше наличных денег, поскольку человек не может жить в доме без средств.По словам Миллстоуна, социальное обеспечение не вызывает беспокойства, поскольку разведенные могут претендовать на пособие по социальному обеспечению своего бывшего супруга, не затрагивая другого, при условии, что человек, требующий пособия своего бывшего супруга, не вступит в повторный брак. «Представьте, какой вы хотите видеть свою жизнь, и найдите время, чтобы подумать о том, какой вы хотите видеть свою новую жизнь», — сказал Миллстон. «Вы можете принимать упреждающие решения и составлять реалистичный план расходов, чтобы оказаться в ситуации, которая вам понравится».

См .: Моя жена разводится со мной через 21 год — и хочет получить все на нашем сберегательном счете

Сможет ли Уолл-стрит преодолеть этот гендерный разрыв?

Найдите удобное жилище

Может быть трудно отделиться от семейного дома, особенно если это дом, в котором вы воспитывали своих детей, но в некоторых случаях просто не удается удержать его.Из-за того, что треть бэби-бумеров (людей, родившихся между 1948 и 1964 годами) не замужем, больше людей решают поссориться друг с другом, как это было в ситкоме 80-х «Золотые девчонки». По словам Бонни Мур, исполнительного директора Golden Girls Network, объединяющей соседей по комнате, спрос на такой образ жизни подогревается разводами в более позднем возрасте. Если вы хотите пойти по этому пути, она посоветовала вам подписать письменный договор с правилами внутреннего распорядка и заключить договор аренды. Если вы покупаете дом для выхода на пенсию, у вас есть план, подумайте о том, чтобы быть рядом с семьей и друзьями и знать налоговые последствия своих покупок.

Будьте гибкими, особенно когда речь идет о возможной потребности в работе

Иногда даже пенсионерам необходимо вернуться на работу, чтобы заработать на жизнь. Особенно это касается женщин старше 65 лет, которые рискуют оказаться за чертой бедности. Если это похоже на вас, подумайте о поиске работы. Искать работу в более позднем возрасте не всегда легко, поскольку пожилые люди, как правило, борются с предубеждениями работодателя, что они не способны или не заинтересованы в работе. Эксперты говорят, что если вы ищете работу, обновите свое резюме соответствующими навыками и оставайтесь в хорошей физической форме.«У вас есть два варианта: принести больше денег или потратить меньше», — сказал Кови. «Если вам нужно найти работу, успокойтесь и сделайте это, потому что вы не хотите, чтобы вам исполнилось 80 лет и вы едите кошачий корм».

Воспользуйтесь возможностью, чтобы оценить это новое начало

Пожилые разведенные должны принять перемены и признать возможность начать все сначала, сказал Миллстон, добавив, что многие женщины старше 60 лет инициируют развод именно по этой причине. По словам Кови, развод означает гибкость, поскольку вам, скорее всего, придется изменить свой образ жизни.В некоторых случаях вам, возможно, придется пойти на компромисс, но признайте, что еще не поздно жить так, как вы хотите. «Как бы ни было отстойно разводиться в более позднем возрасте и как бы вы ни злились из-за того, что попали в такую ​​ситуацию, помните, что у вас осталось лишь ограниченное количество лет, чтобы наслаждаться этой жизнью», — сказал Кови. «У вас есть возможность взять под свой контроль любую жизнь, которую вы хотите».

(Эта история обновлена.)

20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь. У нас были только надежды и мечты.

У меня нет данных по этому поводу, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальный кризис еще больше усложняет ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

Я слышал от лидера за лидером, что дома было сложнее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

Если вы ищете сообщение о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно почитать чужой блог.

По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.

Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

Несмотря на все это, Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным и полноценным отношениям, чем любой из нас мог представить.

По ту сторону глубокой боли — глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

Так в чем же ключ?

Ну, нет единого ключа, но вот 20 откровенных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

Некоторые из наблюдений. Некоторые директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.

Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на ваши вопросы и вопросы вашего супруга.

1. Любовь — это решение, а не эмоция

Мой отец всегда говорил мне, что любовь — это действие воли. Он был прав.

Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

Культура как нельзя более ошибочна.

Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше вашего. Чтобы пережить трудные времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

Бог не в восторге от вас все время, но любит вас.Это решение, а не эмоция.

2. Ваши эмоции, в конце концов, заставляют вас подчиняться

За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда чувствуете, что делаете что-то безответственное.

Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации.Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.

И в процессе послушания мы оба открыли для себя нечто невероятное: ваши эмоции, в конце концов, догоняют ваше послушание.

Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на сезон, она вернулась. Глубже, богаче и обильнее, чем мы когда-либо ожидали.

3. Не принимайте завтрашних решений, основываясь на сегодняшних эмоциях

Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения, основываясь на сегодняшних эмоциях.

Иногда мы бросали вызов стереотипным христианским советам и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать. И разум обычно возвращался с рассветом.

Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

4. Живите своей историей… а не чужой

У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь.Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

Живите своей историей .

Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег. Обещаю, что у нас есть.

Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться.

5. Instagram лжет

Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

Больше нечего сказать об этом. Если вы понимаете, о чем я.

6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

Я слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное на Бога — направлено на наших супругов и детей.Это оказывает на них давление, на которое они не были рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся из-за этого давления.

Pinterest оказал невероятное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить. То величие, которое раньше было в соборе, теперь переходит в празднование дня рождения двухлетнего ребенка.

В этом есть что-то принципиально неправильное, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.

7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

Нас просто привлекают наши противоположности.

Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума по указанным противоположностям).

8. Советники стоят

Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать.Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер, без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.

9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что это не моя вина.

В конце концов, у меня как холостяка было мало конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

Я очень ошибся.

Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне. И я обычно. Так проще… в жизни и лидерстве.

10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно.И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

Тони достает все, готовит великолепную еду и убирает ее позже, когда еда готовится.

Я предположил, что мой путь был правильным. Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

Тем не менее, мы не знали, что движет нашей кухней напряжением, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

11. Когда вы соглашаетесь с ценностями, вы соглашаетесь намного больше

Поскольку вы часто спорите из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому счету.

Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

12. Помните, что если вы уйдете, вы перенесете все свои нерешенные проблемы в следующие отношения.

Это просто правда, и вы видели это 1000 раз у других.

И вы думаете, что станете исключением из правил.

Не будет.

13. Помолитесь вместе

Помолитесь вместе. Вслух.

Да, это сложно. Да это неловко.

Да, мужчины этому сопротивляются. И да, пасторы этому сопротивляются.

Сделай это.

14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.

Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы.А может быть арестован.

Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не авторитарно или хотя бы отдаленно о власти. Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

Начни вести себя в любви.

15. Идите еженедельно на свидания

Раньше у нас не было денег на свидания. Мы все равно пошли.

Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… я отвозю детей на футбол).

В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли разрешить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

Но у нас тоже были отличные свидания.

Нет времени? Нет денег?

Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам за это благодарны.

Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

16. Не делайте детей центром семьи

В современной культуре дети стали центром многих домов.

Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

Тут две проблемы.

Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.

Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть на самом деле. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.

Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

17. Личный отпуск БЕЗ детей

Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые сделали это, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

Я так рад, что мы нашли время сделать это. Он обновлял и переделывал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

18. Ежегодно отдыхать с семьей

Мы также каждый год брали семейный отдых. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этом посте для родителей.

Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.

19.Выясните, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

Когда наш тогдашний 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «Боже мой… прежде чем мы узнаем об этом, они уже уйдут».

Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где ее будет всего нас .

Итак, у нас появились новые хобби, которыми мы могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и мы действительно работали над нашей дружбой .

Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.

20. Открой дар секса… он от Бога

В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.

По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорили мне (потому что я, наверное, пастор), что они живут в бесполом браке.

Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

Когда вы в последний раз видели семейную пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Правильно … ты не можешь вспомнить.

Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

И теперь вы видите проблему.

Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре во время просмотра фильма подключается или жена, муж которой уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

Почему?

Женатые: секс — это подарок.Открой это.

Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно близким к своему супругу, тем лучше он становится.

Ладно, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

Может быть, вы сказали что-то вроде:

  • «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
  • « Мы не ругаемся, но я чувствую себя отключенным»
  • «По его словам, я ничего не могу сделать правильно!»

Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

Вот почему в этот понедельник, 23 ноября, мы с Тони проведем встречу вопросов и ответов в прямом эфире, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

Что насчет тебя?

Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.

Мне бы хотелось услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

Что вы изучаете? Что тебе помогло?

Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

17 причин, по которым пары разводятся после 20 лет брака

Изображение: Shutterstock

Чем дольше длится отношения, тем труднее расстаться. Вы можете настолько привыкнуть к своей семейной жизни, что жизнь вне брака и вне брака может показаться невообразимой.Прекратить длительные браки сложнее, но в некоторых случаях разрыв может быть неизбежен.

Разводы среднего возраста называются «серыми разводами», «серебряными или бриллиантовыми разводами», имея в виду цвет волос партнеров. В этом посте мы расскажем вам о различных причинах, которые могут привести к разлуке после 20 лет брака, и дадим несколько советов, как справиться с разлукой.

Насколько часто пожилые пары разводятся?

Исследования показывают, что общая тенденция разводов в США снижается за последние 20 лет, но уровень разводов выше среди людей в возрасте 50 лет и старше (1).

По данным Pew Research Center, статистика разводов среди более чем 50 пар в США с 1990 года удвоилась (2).

Почему пары разводятся через 20 лет?

У каждой пары есть свои причины расстаться после многих лет брака. Иногда у них может быть сильное чувство осознания того, что лучшая часть общения друг с другом закончилась, и это правильное решение разойтись.

Ниже приведены некоторые распространенные причины, по которым пары разводятся после 20 лет совместной жизни.

1. Разрыв любви

Некоторые пары хорошо прожили совместную жизнь, заботясь о семье и воспитывая детей, но между ними не осталось любви. Они могут разойтись с годами. Жизненные обязанности, проблемы и неудачи могут лишить отношения любви. Многие пары пытаются избегать слона в комнате в течение нескольких лет или десятилетий вместе, но когда-нибудь осознают и принимают это и могут разлучиться в поисках счастья.

2. Отсутствие взаимного роста

Личностный рост для многих людей — это процесс, продолжающийся всю жизнь, и он не прекращается до самой смерти.Однако, когда только один из них имеет такие стремления, становится трудно жить друг с другом. Растущему партнеру трудно увидеть стагнацию другой половины, в то время как другая половина может чувствовать, что у ее партнера слишком много стремлений и нет удовлетворения. Это часто приводит к другому образу жизни, финансовым целям и пенсионным планам, из-за чего пара может разлучиться.

3. Нерешенные проблемы прошлого

Могут быть некоторые нерешенные проблемы прошлого, которые снова появятся через несколько лет.Пары могут прятать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа или детей, но наступает время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим. Такие вещи, как большая ложь, обман, несчастный случай, плохая драка, изнурительная болезнь и т. Д., Могут повторяться, пока они не назовут это прекращением.

4. Старомодный мыслительный процесс

Один из них может быть ортодоксальным, а другой нетрадиционным. В таких случаях один из партнеров часто слишком жесткий, чтобы меняться в зависимости от времени, в то время как другой любит быть динамичным и обновляется в соответствии с последними тенденциями.Им может быть сложно синхронизироваться друг с другом.

5. Отсутствие общения

С годами пары склонны забывать, что общение — это ключ к успешному браку. Они не могут выразить свою привязанность. Это расстояние между ними увеличивается до такой степени, что они не могут быть счастливы друг с другом и могут закончиться разводом.

6. Потеря связи с годами

Растить детей, преуспевать в профессии и решать все большие и маленькие жизненные проблемы — это утомительно.Считается, что воспитание детей — самая приятная, но и самая изматывающая часть жизни для обычной пары. Рождение детей, их воспитание, образование и стремление улучшить их жизнь имеют приоритет над связью с супругом. Пары могут не находить достаточно места или времени для романтических отношений и в конечном итоге могут потерять связь друг с другом.

7. Дети выходят из дома

Дом, в котором когда-то кипели дети, смеялись и ссорились, внезапно становится пустым и скучным, когда они вырастают и уходят из дома.Для родителей это непростой переход от оживленного дома к пустому гнезду. Остались только друг с другом, а всю семью нужно переделывать. Эта процедура может заставить осознать их несовместимость друг с другом. Более того, дети — это клей, который скрепляет родителей. Как только они уедут, пара может разлучиться. Это огромный фактор, который способствует разводам в среднем или пожилом возрасте.

8. Никогда не любили

Некоторые пары прожили свою жизнь вместе, но, возможно, никогда не были влюблены друг в друга.Они могут изображать счастливую пару ради социального имиджа или своих детей в течение многих лет вместе. Также возможно, что они поженились под давлением семьи и никогда не имели необходимой совместимости. Любовь — это топливо, которое поддерживает плавание корабля, но без любви после определенного момента становится трудно жить вместе. В таких ситуациях высоки риски развода.

9. Расстройства личности и психические заболевания

Расстройства личности, такие как неспособность воспринимать правду, импульсивное поведение, навязчивое поведение, резкие перепады настроения и т. Д., серьезно сказываются на отношениях. Несмотря на обращение за профессиональной помощью, такие проблемы могут сохраняться. Кроме того, проблемы психического здоровья, такие как шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство, деменция, болезнь Альцгеймера, являются обязанностями на всю жизнь и могут утомить партнера по уходу. Если у человека серьезные проблемы с физическим здоровьем и он слишком зависим от супруга в течение длительного времени, это может утомить супруга, который может рассмотреть возможность разлучения.

10. Недоверие и ложь

Становится невозможным жить с компульсивно лживым партнером, которому нельзя доверять.Отсутствие доверия на протяжении многих лет может заставить другого партнера остановиться и прекратить отношения, осознав, что супруг неисправим.

11. Профессиональная неудача

Стресс, связанный с профессиональным успехом, может лишить ваш брак любви в лучшие годы супружеской жизни. Однако профессиональная неудача или финансовый кризис, несмотря на все усилия, могут внести в брак настоящие перемены. Стресс от таких неудач может привести к разводу.

13. Оскорбительные отношения

Насилие может быть физическим, психическим, финансовым, сексуальным или эмоциональным.Во многих случаях такое злоупотребление обычно недопустимо в течение 20 лет. Но некоторые люди могут терпеть это из-за страха, финансовой зависимости, социальных обязательств, отсутствия поддержки или отсутствия смелости уйти. Когда человек, подвергшийся насилию, достигает той стадии жизни, когда он больше не может этого выносить, это приводит к разводу.

14. Зависимость

Скрытые или открытые пристрастия к азартным играм, сексу, курению, наркотикам, алкоголю, покупкам, воровству, накопительству и т. Д. Могут вызывать у супруга большие усилия.Человек, возможно, изо всех сил пытался помочь своему партнеру избавиться от своей зависимости, обратившись за медицинской помощью, консультацией, бдением, установив границы и т. Д. Но это не улица с односторонним движением, и если другой человек не желает реформировать, то это может привести к разделению.

15. Внебрачные связи

Неверность — основная причина неудачных браков. Внебрачные связи могут иметь различные формы, такие как интим на одну ночь, посещение стрип-клубов, флирт в социальных сетях, свидания в социальных сетях и т. Д.Это может пагубно сказаться на браке. Всем может быть непросто простить измену супругу.

16. Терапия и консультирование терпят неудачу

Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает и они отдаляются друг от друга, они могут искать терапию по пути долгого брака. Во время терапии они могут понять, что их несовместимость не подлежит улучшению. В таких случаях пара может совместно решить пойти на развод и освободиться от несчастливого брака.

17. Разные сексуальные предпочтения

Один из партнеров может выйти из туалета после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, прежде чем наконец наберутся смелости, чтобы рассказать об этом своему партнеру и всему миру. Такие сценарии могут закончиться разводом.

18. Откладывание разлуки

Они могли понять, что их брак не складывается по какой-либо причине, но они не могли сделать шаг из-за работы / детей / общества / боязни одиночества.

Как пережить развод после 20 лет брака?

Развод по прошествии 20 лет может быть затруднен для большинства пар, поскольку он может включать такие вопросы, как опека над детьми и алименты. К тому же развестись на любом жизненном этапе непросто. Это приносит с собой эмоциональную травму и горечь.

Потратьте немного времени. Постарайтесь завязать уважительный разговор со своим партнером и прийти к дружеской договоренности.

Ниже приведены возможные способы справиться с собой и с разводом достойно.

1. Понимайте и четко представляйте свои финансы

Управление двумя домами вместо одного становится дорогостоящим делом, а финансовая договоренность может быть немного сложной. Вот несколько финансовых вещей, о которых нужно позаботиться:

  • Разведенные супруги обычно продают свой семейный дом и делят сумму между собой, или один человек может сохранить дом и заплатить стоимость другому.
  • Хорошо создавайте семейные активы и приток денежных средств.
  • Проверьте также свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению.
  • Разделите все ваши совместные счета.
  • Получите достаточно ясности о медицинском страховании.
  • Подписать соглашения об алиментах.
  • Составьте список возможных будущих расходов, таких как медицинские расходы, и выделите на это определенный фонд. Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта в будущем.

Точное планирование финансового будущего может помочь вам обоим добиться большего успеха.

2.Проведите адекватное обсуждение

Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите адвоката, который сделает это за вас. Проясните, чего вы оба ждете от развода. Решение о разводе имеет последствия на всю жизнь, и чтобы пройти через этот процесс, вам понадобится психологическая стойкость. Если вы с супругой находитесь на одной волне, можно избежать многих проблем. Если у вас есть дети, обсудите с ними вашу ситуацию и причины развода.

3.Держитесь подальше от вопросов и негатива со стороны людей вокруг

Время после развода может быть трудным, поскольку вас могут спросить о своем решении разойтись после долгих 20 лет. Подготовьте ответы на такие вопросы. Скажите им вежливо, но строго, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переведите разговор на что-нибудь другое.

4. Дайте себе время

Развод после 20 лет совместной жизни может существенно изменить вашу жизнь.Не заставляйте себя сразу стать счастливым. Грустить, плакать, кричать и расстраиваться — это нормально. Найдите время, чтобы двигаться вперед, но старайтесь исходить из своего прошлого.

5. Найдите систему поддержки

Обратитесь за поддержкой к друзьям или членам семьи, которым вы доверяете. Если вы не можете найти там адекватную поддержку, обратитесь к терапевту. Всегда хорошо выйти наружу. Это может помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и жизнь.

6. Найдите удобное жилище

У вас может быть несколько воспоминаний в вашем семейном доме, но если вы должны покинуть его после развода, будьте к этому готовы.Найдите для себя удобное место. Некоторые пары продолжают жить в одном доме. Если вы хотите сделать то же самое, заключите письменное соглашение о новых правилах проживания и договорах аренды. Установите четкие границы.

7. Будьте гибкими при поиске новой работы

Если этого требует ваше финансовое положение, начинайте искать работу. Если у вас был пробел в карьере или вы никогда раньше не работали, то найти работу может быть сложно, но вы все равно можете попробовать. Обновите свое резюме своими навыками и опытом.

8. Используйте новый старт как возможность

Используйте развод как новую возможность. Для вас это хороший шанс прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали. Будьте гибкими в новой ситуации и включитесь в новую норму. Старайтесь оставаться в хорошей физической форме и будьте открыты для новых идей и предложений.

Развод может быть урегулирован ответственным и зрелым образом, если обе стороны согласны. Не заставляйте себя продолжать несчастливый брак, потому что не у всех отношений счастливый конец.Если вы решили развестись, подумайте о том, как это повлияет на вас и ваших детей. Не принимайте поспешных решений, пока вы все еще находитесь перед дилеммой развода, поскольку это будет иметь последствия на всю жизнь не только для вас, но и для ваших детей.

Ссылки:
Статьи о здоровье MomJunction написаны после анализа различных научных отчетов и утверждений авторов-экспертов и организаций. Наши ссылки (цитаты) состоят из ресурсов, созданных властями в соответствующих областях.Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем, в нашей редакционной политике.

САМЫЕ БОЛЬШИЕ признаки того, что ваш брак распался!

Немного места и пространства для дыхания в отношениях всегда полезно, но когда длительные периоды отсутствия ничего не делают, чтобы сблизить вас, возникает проблема. Например, предположим, что ваш супруг уезжает в длительную командировку, и чувство облегчения, которое вы испытываете, когда его или ее нет рядом, ощутимо. Когда они возвращаются, напряжение кажется выше, чем когда-либо, вы не чувствуете, что скучали друг по другу, и вам обоим кажется, что вы оба разочарованы тем, что снова оказались в том же месте, что и другой.Если это происходит, значит, вы видите один из признаков разрыва брака . Время, проведенное в разлуке, должно фактически служить способом сблизить вас, позволяя вам скучать друг по другу и иметь то, чем вы хотите поделиться, когда воссоединитесь. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда воссоединяетесь после длительного периода времени. Вещи не должны быть такими же или даже хуже, чем раньше.

Если это не так, вы заметите, что ваша вторая половинка больше не боится потерять вас, когда вы отстраняетесь на долгое время.

Когда брак закончился, нравы вышли из-под контроля

Еще один признак прекращения брака — это когда ни один из участников отношений не может контролировать свой нрав друг к другу. Если вы двое продолжаете регулярно устраивать взрывные ссоры, особенно из-за пустяков, это может быть признаком того, что ваши отношения не подлежат восстановлению.

Непрерывные бои создают враждебную среду, в которой очень трудно находить решения и проявлять любовь друг к другу.В дополнение к этому, постоянные ссоры возникают из-за неспособности общаться или сочувствовать своему партнеру, и это может еще больше отдалить вас друг от друга.

Чем больше человек чувствует себя атакованным, тем сильнее возрастает его защита и вы можете оказаться в негативной спирали. Мелочи могут стать непропорциональными, потому что кто-то уже чувствует себя защищающимся, что, конечно же, ведет к еще большему количеству драк. Простую вещь, например, вопрос, чистая ли посуда, можно интерпретировать как критику того, сколько человек помогает по дому, и это может перерасти в полномасштабный спор … все потому, что палец человека уже был на спусковом крючке.

Откуда вы знаете, что ваш брак закончился: будущее вас не волнует

Как я вкратце упомянул выше, брак заканчивается, когда человек думает о будущем и продолжает жить с этим человеком и чувствует себя подавленным. Когда вы чувствуете себя пойманным в ловушку, лишенным вдохновения или даже подавленным этим браком, это означает, что существует серьезная проблема.

Брак с кем-то должен волновать вас и заставлять вас чувствовать себя счастливыми, когда вы думаете о будущем вместе с ним. Люди, вступившие в неудачный брак, часто будут чувствовать, что они обречены провести остаток своей жизни с этим человеком.Имейте в виду, что иногда в браке нормально чувствовать разочарование из-за неизбежных проблем, но если это ощущается как постоянная эмоция, это означает, что что-то должно измениться.

Еще один признак того, что ваш брак разрывается. — это когда вы фантазируете о том, чтобы освободиться от своего партнера или даже прожить свою жизнь с кем-то другим. Если вы чувствуете себя более взволнованным или более спокойным из-за перспективы быть свободным от вашего партнера на всю оставшуюся жизнь, чем оставаясь в этом браке, то это может быть пора для развода .

Как узнать, что пора разводиться: вы закончили попытки

Один из самых ярких индикаторов того, что брак закончился, — это когда вы просто не хотите больше пытаться. Если вы чувствуете, что уже сделали все, что могли, вы испробовали все, что могли, и у вас просто нет сил продолжать бороться за эти отношения, это означает, что, вероятно, пора позволить идти.

Мысль о том, чтобы остаться с этим человеком, утомляет вас и заставляет чувствовать себя тяжелым и обремененным.Кажется, вы не можете найти причину продолжать попытки заставить это работать, вы чувствуете, что это само собой разумеющееся, и вы не чувствуете, что оно того стоит.

Многие люди чувствуют это после того, как приложили отважные усилия, чтобы попытаться сохранить отношения, и чувствуют, что независимо от того, что они делают, этого никогда не бывает. Когда вы чувствуете уныние и разочарование и больше не чувствуете надежды на будущее, несмотря на все, что вы пытались, вы можете обнаружить, что думаете: « Мой брак закончился , и я думаю, что смирился с этой идеей. отпустить.”

Очень важно прислушаться к своему чутью и найти время, чтобы определить, какой курс действий будет для вас наилучшим. Тем не менее, если вы этого не хотите, развод — не единственный вариант…

Самые большие признаки того, что ваш брак в беде

Поскольку эта статья приближается к концу, я просто хочу подытожить все эти моменты для вас, чтобы вы действительно могли усвоить эту информацию. Я хочу дать вам все инструменты, которые помогут вам диагностировать состояние вашего брака.

Итак, если вам интересно, как узнать, когда ваш брак закончился, обратите внимание на то, пытаетесь ли вы один или оба всегда уравнять игровую доску или мстите друг другу.

Чувствуете ли вы, что находитесь в состоянии постоянной изоляции в этих отношениях? Вам кажется, что ваш брак — это просто проект, который нужно завершить, или проблема, которую нужно решить?

Брак переживает кризис, когда один партнер постоянно отказывается пытаться понять мысли, чувства и желания другого человека.Каждый аргумент превращается в игру с обвинениями, и постоянно всплывают прошлые ошибки. Один или оба партнера перестают видеть хорошие черты характера в другом человеке, и они перестают брать на себя ответственность за дисфункцию отношений.

Брак в беде, когда кажется, что негативные воспоминания скрыли все позитивные, и кажется, что негодование взяло верх.

Отношения могут быть на грани развода, когда дружба между вами и вашим партнером полностью исчезла, когда партнер постоянно стремится удовлетворить свои собственные потребности за счет другого, и когда длительные периоды разлуки не сближают вас все вместе.Ни один из вас не может контролировать свой нрав друг к другу, и идея будущего с этим человеком вызывает у вас депрессию.

В конце концов, самый большой показатель того, что ваш брак превышает , — это когда ни то, ни другое, если вы больше не хотите пытаться его спасти.

Я хочу подчеркнуть, что когда отношения или брак действительно закончились, вы узнаете, когда время придет. Если вы можете честно сказать, что сделали все, что в ваших силах, чтобы это сработало, и кажется, что нет никаких признаков улучшения, пришло время отстраниться и взглянуть в глаза своим чувствам.Вы можете столкнуться со своими страхами потерять контроль, обретя контроль над собой и своими обязанностями.

Если вы можете освободить других, чтобы они были такими, какие они есть, тогда вы также освободите себя.

Увидеть признаки расторжения брака: что делать, если вы хотите перемен

Хотя вы, возможно, распознали многие признаки того, что ваш брак рушится, я все же хочу напомнить вам, что во многих случаях ситуацию можно изменить. В любви все возможно, если вы готовы приложить усилия.

Когда отношения находятся в кризисе, важно помнить об этом, когда мы имеем дело с людьми, которые на протяжении долгого времени давали понять, что они порождения логики. Мы — создания эмоций, которые часто ослеплены предрассудками, эго, гордостью и тщеславием. Есть эмоциональный багаж, который следует учитывать в ваших нынешних отношениях, но также и в прошлых отношениях.

Вот почему так важно контролировать свой гнев. Слишком легко дать волю эмоциям, особенно когда обстановка довольно напряженная.

Имейте в виду, что люди чаще всего критикуют своих супругов в тех областях, в которых они испытывают самые глубокие эмоциональные потребности. Вообще говоря, у мужчин и женщин разные эмоциональные потребности в отношениях, и этими вещами легко пренебречь (особенно, если вы о них не подозреваете). Например, быть ненужным — это медленная смерть для мужчины, а брак может быть обречен, как только муж почувствует, что он больше не нужен своей супруге. Если женщина боится остаться без эмоциональной поддержки, она может бессознательно оттолкнуть необходимую ей поддержку от своего супруга.Мы все в определенной степени управляемы своими эмоциями, но все мы можем научиться удерживать эмоции от контроля, и мы можем адаптировать свое поведение и реакции, чтобы наши отношения полностью раскрыли свой потенциал.

Давайте работать вместе, если вы боитесь, что ваш брак закончился

Если ваша цель — наладить отношения и вернуть им былую славу, или если вы хотите узнать, как прийти в норму после того, как отпустили этот брак, все, что вам нужно сделать, — это связаться с нами.

Если вы решили перевернуть страницу и уйти от этого брака, я рекомендую вам загрузить наш продукт, который был специально разработан, чтобы помочь вам выйти из брака с достоинством и изяществом. Чтобы получить к нему доступ, все, что вам нужно сделать, это щелкнуть здесь.

Присоединяйтесь к проекту «С радостью и преданностью делу» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, или позвольте нам помочь вам исцелиться и двигаться вперед по вашей жизни достойным и значимым образом. Вместе мы можем работать над достижением вашей цели, предоставив вам четкий план действий, адаптированный к вашим отношениям, вашей ситуации и вашим конкретным потребностям.Как команда преданных своему делу экспертов в области любви и отношений, мы здесь, чтобы провести вас от А до Я и ответить на все ваши вопросы.

Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы ищете признаки того, что вашему браку больше

Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми

Вы чувствуете, что застряли в несчастливом браке с детьми. Что вы делаете? Если ты останешься, будущее выглядит безрадостным. А что вы лепите для детей? Если вы выйдете из несчастливого брака, пострадают ваши дети.Или им было бы лучше без плохого моделирования? Это запутанно и сложно, в этом нет никаких сомнений.

1

Крайне важно не торопиться и провести исследование, прежде чем принимать решение, остаться вам или уйти. Последствия решения имеют далеко идущие последствия для вас и ваших детей. Вы должны быть ясными, уравновешенными и делать все возможное, чтобы эмоции не влияли на принятие решений.

Узнайте, что говорится в исследовании о влиянии развода на вас и ваших детей.Таким образом, если вы решите развестись, вы будете знать, как лучше всего уменьшить эти последствия.

Если вы решили остаться в несчастливом браке со своими детьми, исследование поможет вам понять, почему вы это делаете. Исследования также могут помочь вам извлечь из своего брака максимальную пользу для себя и своих детей.

Полезные руководства для принятия решения о несчастливом браке с детьми

Кроме того, в этом важном решении могут помочь следующие книги:

Прежде чем приступить к исследованию влияния развода на вас и детей, сделайте важное предостережение.Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подвергаетесь домашнему насилию, это наносит большой вред вашим детям. Найдите местную службу поддержки по вопросам домашнего насилия, которая расскажет вам (в идеале), как разорвать отношения или, как минимум, как защитить своих детей.

Ссылки по теме: 5 стратегий выживания, которые помогут вам справиться с горем и потерей отношений

Влияние развода на семьи

Джудит Валлерстайн, доктор философии, провела историческое 25-летнее исследование о влиянии развода на семьи. особенно дети.Начиная с 1970-х годов она наблюдала за 131 ребенком, родители которых развелись. Она сверилась с ними каждые 5 лет и сообщила об этих продольных наблюдениях в книге Неожиданное наследие развода .

2

Во время начала исследования (когда Валлерстайн предполагал, что исследование будет длиться всего один год), она предположила, что результаты подтвердят общепринятое мнение того времени. То есть развод был краткосрочным кризисом, который семьи и дети хорошо перенесли. По прошествии одного года данные шокировали Валлерстайна. У каждого члена разводящихся семей было плохое самочувствие по всем параметрам. Следовательно, они продлили срок окончания исследования на 5 лет.

Даже на 5-летней отметке, а затем на 10- и 15-летней отметках, когда исследование продолжалось, данные рисовали тревожную картину. В то время как большинство родителей испытали заметное эмоциональное исцеление в ранние годы, дети этого не сделали. В 5 лет более трети детей были даже на хуже эмоционально, чем в начале развода.То, что вы можете стать счастливее после развода, не означает, что ваши дети станут счастливее.

Она также отметила, что тот факт, что развод является обычным делом, не делает его менее разрушительным для тех, кто в нем участвует. Ее выводы показали, что все дети страдают от развода, независимо от того, сколько их друзей пережили развод. Несмотря на то, что общественное клеймо разводов значительно уменьшилось, боль, которую испытывает каждый ребенок, не утихает. С ними это происходит.

Валлерстайн отметил, что развод — не единичное событие в жизни детей или взрослых.Это непрерывный опыт, который начинается в несчастливом браке и продолжается через разлуку, развод, любые повторные браки и вторые разводы.

3

Влияние на взрослых

Совокупные данные о взрослых за годы исследования выявили мучительный характер развода в жизни родителей:

  • Огромный стресс для родителей-одиночек.
  • Постоянный гнев на бывшего супруга и продолжающаяся эмоциональная боль, несмотря на то, что технически он движется дальше.
  • Менее вероятно появление счастливого второго брака — или брака вообще для женщин старше 40 лет.
  • Серьезная и постоянная финансовая незащищенность для большинства женщин.
  • Повышенное одиночество — практически для всех женщин, несмотря на социальную поддержку, — и для всех мужчин, не состоящих в повторном браке.
  • Повышенное чувство потери, особенно у женщин.
  • Ухудшилось физическое здоровье половины женщин, не вышедших замуж повторно.
  • Эмоциональное дистанцирование отцов от детей в значительном проценте семей (с разрушительными последствиями для детей).

Дополнительная литература: Что делать, если вы не можете выйти из несчастливого брака

Влияние на детей

4

Данные о детях в разводе обеспокоили Валлерстайна, особенно с учетом того, насколько стойкими последствия оставались на протяжении многих лет. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подумываете о разводе, то, возможно, будет трудно прочитать следующее. Опять же, постарайтесь быть ясным и уравновешенным. Валлерстайн обнаружил:

  • Развод для детей более опустошен, чем для взрослых.Особенно пострадали дети, потому что развод произошел в годы их становления. То, что они видели и пережили, стало частью их внутреннего мира, их взглядов на себя и их взглядов на общество — основы их жизни во взрослом возрасте. Проще говоря, развод для детей меняет жизнь.
  • Для всех детей потеря неизменной структуры семьи лишила их ощущаемого чувства безопасности и защиты, обеспечиваемого семейной структурой, независимо от ее недостатков.
  • Утрата семейной структуры также разрушила те леса, на которых находился психологический, физический и эмоциональный рост ребенка.Это прервало процесс роста ребенка.
  • Практически все дети всех возрастов чувствовали себя отвергнутыми в разводе, потому что они истолковывали уход родителей от супруга как также и самих себя.
  • Почти все дети в исследовании злились на своих родителей и оставались таковыми в течение многих лет. Валлерстайн предположил, что это произошло потому, что родители нарушили негласное и неписаное правило, согласно которому родители приносят жертвы ради своих детей, а не наоборот.
  • Дети в исследовании чувствовали сильное одиночество.Поразительно, но только 10 процентов детей указали, что взрослые относились к ним с сочувствием во время развода.
  • Дети, участвовавшие в исследовании, испытали ужасное чувство нелояльности. Если они считали, что должны встать на сторону одного из родителей (обычно для психологической защиты), они чувствовали себя нелояльными по отношению к другому родителю. Даже если они не принимали чью-то сторону, они все равно чувствовали себя изолированными и нелояльными по отношению к обоим родителям.
  • Значительный процент детей чувствовал вину и даже вину за развод.Следовательно, они считали своим долгом исправить брак. Практически все дети годами мечтали о воссоединении.
  • В отличие от родителей, дети не воспринимали развод как «второй шанс». Скорее, это была потеря их детства (как они его знали) навсегда.
  • Дети, участвовавшие в исследовании, в подростковом возрасте испытывали более низкую самооценку чаще, чем в общей популяции. Это было особенно верно, если отцы эмоционально дистанцировались от ребенка.
  • Подростковый возраст был периодом серьезного риска для детей, участвовавших в исследовании. Тем, кто вступил в подростковый возраст сразу после развода родителей, пришлось особенно тяжело, учитывая потерю структуры семьи, когда они больше всего в ней нуждались. Пугающее количество подростков чувствовали себя брошенными физически и эмоционально.

Долгосрочные эффекты

5
  • Даже через 10 и 15 лет исследования большинство детей продолжали испытывать сильные эмоции: глубокое чувство потери, ощущение меньшей защищенности, чувство меньшей заботы и т. Д.У большинства по-прежнему были серьезные болезненные воспоминания о разводе. И потеря нетронутой семьи была не единственной потерей, а одной из серии потерь, когда люди приходили и уходили в жизнях своих родителей.
  • Участники исследования показали значительно более низкую успеваемость в колледже, чем можно было предположить, исходя из социально-экономического положения, в котором они выросли. Частично это произошло из-за того, что почти две трети отцов в исследовании не предложили никакой помощи в оплате обучения в колледже. Расходы на развод часто истощали то, что было бы сбережением в колледже для обоих родителей.
  • Почти половина детей в исследовании вступили во взрослую жизнь обеспокоенными, недооцененными, чрезмерно самоуничижительными, а иногда и злыми. Вдобавок они продемонстрировали пожизненную уязвимость к переживанию потери.
  • Вступив во взрослую жизнь и начав принимать взрослые решения в отношении любви и близости, все участники исследования испытывали значительные опасения отвержения и предательства. Большинство чувствовало отсутствие шаблона для любовных, стойких и нравственных отношений. Беспокойство, вызванное разлученными семейными отношениями, угрожает помешать молодым людям создавать новые, прочные собственные семьи.
  • Эффект сна, проявившийся в возрасте 20 лет, по всей видимости, в первую очередь влияет на детей женского пола. В то время как сразу после развода девочки казались намного лучше приспособленными в социальном, академическом и эмоциональном отношении, это очевидное приспособление рассыпалось для значительного процента людей в раннем взрослом возрасте. Многие страдали серьезными психологическими проблемами.
  • И одним из немногих результатов хороших новостей стало то, что многие дети развода стали сильнее в своей борьбе. Это было особенно верно в отношении самоответственности, морали, ценностей, экономической независимости, тяжелого труда и благоговения перед хорошей семейной жизнью.Развод не всегда пагубен для всех детей, но эти положительные эффекты часто проявляются только в зрелом возрасте.

Ссылки по теме: Почему детская травма влияет на взросление?

Когда нужно уезжать

6

Исследование Валлерстайна выявило две ситуации, когда детям становилось лучше после развода. Во-первых, когда в браке имеется хронический ярко выраженный конфликт, насилие или жестокое обращение. Во-вторых, когда в семье постоянно присутствовала активная зависимость.Развод в таких ситуациях действительно пошел на пользу детям. Другие исследования также показали, что развод лучше для детей в случаях домашнего насилия.

В исследовании есть критические замечания. В нем использовались все предметы среднего класса, хорошо образованные, предварительно выбранные для терапии, а не различные предметы. В исследовании не использовалась контрольная группа. И хотя многие исследователи разводов после этого исследования обнаружили, что длительные последствия развода однотипны, обнаруженные эффекты были менее выраженными. Феминистки особенно критически отнеслись к исследованию, заявив, что оно лишает женщин прав, потому что побуждает их оставаться в несчастливых браках.

Валлерстайн категорически отвергла эту последнюю критику, заявив, что она не защищает позицию отказа от развода. Она отметила, что ее цель при распространении результатов исследования заключалась в предоставлении важной информации. То есть она хотела, чтобы родители, разводящиеся с браком, и политики, чтобы знать о детях во время и после развода, чтобы родители и общество могли лучше их поддерживать.

Исследование остается одним из немногих лонгитюдных исследований последствий развода, и поэтому остается очень влиятельным.

Как наилучшим образом поддержать своих детей в разводе

Валлерстайн посоветовал, если вы решите оставить свой несчастливый брак с детьми, подготовьте детей. Затем честно оцените, как это решение нарушит график родителей и их время с детьми. Честно опишите, как развод может повлиять на их школьную жизнь, время игр, покупки и, возможно, их дружбу.

7

Не притворяйтесь, будто развод несчастливого брака не представляет большого труда для детей.Если вы солгаете им, вы подорвете их доверие к вам. Хуже того, вы потеряете шанс оставаться включенным в их жизнь, когда они вырастут, зная, что вы ненадежны.

Другая важная поддержка для ваших детей — дать им понять, что развод произошел не из-за того, что они сделали или не сделали. Скорее развод является результатом действий родителей во взрослом возрасте. Если после безуспешных попыток исправить брак решение является последней мерой, сообщите об этом детям.Признайте своим детям свое сожаление по поводу того, как ваше решение повлияло на них.

Также проясните, что развод взрослых не означает, что вы разводитесь с детьми. Затем работайте над тем, чтобы последняя часть была такой. Сохраняйте активное присутствие в жизни своих детей, даже если они пытаются оттолкнуть вас в своем гневе. Признайте их право злиться на то, как развод полностью меняет их мир, каким они его знали. Признавайте печаль детей и все их эмоции — и продолжайте признавать их эмоции.

Продолжайте повторять эти фундаментальные сообщения о том, что развод произошел не по их вине и что вы не разводитесь с ними. Из-за того, как развивается мозг у детей, особенно в возрасте до 12 лет, они, вероятно, будут сопротивляться мнению, что вина за развод лежит не на них. Кроме того, продолжайте говорить о разводе то здесь, то там на протяжении многих лет и демонстрируйте свою готовность слышать их чувства по мере их развития.

Делайте все возможное, чтобы вещи для детей были как можно более последовательными и предсказуемыми.Дети, проживающие в том же доме, в котором они жили, во многом достигают этой цели. Однако это желание жилья должно быть сбалансировано с реальными экономическими реалиями такого выбора. Поговорите со специалистом по налогам. Не торгуйте краткосрочной стабильностью на долгосрочный хаос. В идеале, держите детей в одних и тех же школах и старайтесь, чтобы их внеклассное расписание оставалось неизменным, если это вообще возможно.

Валлерстайн отметил важность сохранения детьми выраженного конфликта с бывшим как во время, так и после развода.Поддержите отношения детей со своим бывшим. Будьте открыты для общения детей с другим родителем даже во время «вашего» общения с ними. Работайте со своим бывшим, чтобы воспитывать детей последовательно, особенно с подростками.

Прекрасный ресурс с гораздо более подробной информацией об этих и других аспектах поддержки ваших детей при разводе — это книга Роберта Эмери Правда о детях и разводе .

Варианты, которые могут помочь вам в разводе

Посредничество

Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, постарайтесь максимально снизить конфликтность бракоразводного процесса для ваших детей (и вас самих), подумав о посредничестве для завершения развода.Посредничество — это альтернативный способ развода, который позволяет вам и вашему супругу разработать собственный план урегулирования и воспитания детей. Это позволяет вам учитывать уникальные обстоятельства вашей семьи. Он стоит меньше и вызывает меньше разногласий, чем развод в судебном порядке, поскольку суд основан на состязательной системе. Не каждый брак должен быть расторгнут посредством посредничества, особенно если брак затронут зависимостью или домашним насилием, поэтому проконсультируйтесь с посредником, чтобы определить, подходит ли ваш брак для посредничества.

Технологии

Существует множество приложений для совместного воспитания детей, которые помогают в общении и планировании. Эти приложения могут быть находкой для разводящихся супругов, которым нужно дистанцироваться друг от друга, но при этом быть совместными родителями. Использование подобных технологий может помочь вашим детям выдержать это трудное время.

Терапия

Развод занимает второе место после смерти супруга в хорошо известном перечне факторов жизненного стресса Холмса-Рэйэ.Следовательно, чувствовать потребность в поддержке в это неспокойное время — это нормально и здорово. Подумайте о терапии, которая поможет вам оставаться в равновесии. Если ваши дети проявляют признаки стресса во время или после развода, подумайте также о терапии для них.

Самообслуживание

Чтобы выдержать этот значительный стресс, необходимо позаботиться о себе. Если у вас нет режима заботы о себе, ознакомьтесь с предложениями по уходу за собой в этой статье о горе и в этой статье о депрессии и тревоге за идеями.

Если вы решите остаться в несчастливом браке с детьми

8

Многие люди предпочитают оставаться в браке. Есть даже некоторые свидетельства того, что в долгосрочной перспективе это приносит больше счастья, чем развод. Выбор остаться может быть вызван желанием сохранить семью в целости и предотвратить эмоциональный ущерб детям. Или это может быть финансовое решение остаться в браке. Или любое количество других причин. Дело в том, что решение остаться является таким же личным и индивидуально значимым, как и решение о разводе.

Если вы решили остаться в несчастливом браке с детьми, вам нужно найти новый способ взаимоотношений, который как минимум будет терпимым для вас и не причинит вреда детям. Хотя это потребует работы, абсолютно необходимо, чтобы ваше психическое здоровье и благополучие детей обрели низкоконфликтную «новую норму». Никто не может процветать в атмосфере непрекращающегося конфликта и высоких эмоций.

Этот новый образ жизни имеет тенденцию попадать в одну (или обе) из двух категорий: (1) изменение самого брака и (2) сосредоточение внимания на личных изменениях.

Измените свой брак, если вы останетесь

Если у вас несчастливый брак с детьми и вы подумываете о разводе, вы, вероятно, уже ходили на консультацию для пар. Но если вы этого не сделали, и ваш партнер открыт для этой идеи, консультирование по вопросам брака может быть полезным вмешательством, которое приведет к переменам. Однако важно работать с консультантом, имеющим специальную подготовку по успешной работе с парами. Подходы, подкрепленные исследованиями, которые связаны с успешными результатами, включают, среди прочего, метод Готтмана и эмоционально ориентированную терапию для пар.

Но что, если терапия пары не удалась? Или ваш партнер не желает присоединиться к вам на консультации по вопросам брака? Есть и другие способы изменить брак с вашим партнером. Психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа и журналист Вики Ларсон изложили несколько способов сделать это в своей книге The New «Я делаю». Они обсуждают переосмысление вашего брака путем сознательного создания такого брака, который подходит вам, вашему партнеру и вашим обстоятельствам.

9

Таким образом, вместо того, чтобы продолжать терпеть неудачу в браке «один размер для всех», Гадуа и Ларсон предлагают другие способы определения вашего брака и вашей роли в браке:

  • Товарищеский брак
  • Родительский брак
  • LAT (живущие вдвоем) брак
  • Заветный брак
  • Безопасный брак
  • Открытый брак.

Все это требует открытого и прямого общения с вашим партнером. Но переосмысление брака может быть лучше для вас обоих. Это приводит ожидания в большее соответствие с реальностью, что снижает разочарование и гнев.

Дополнительная литература: Как исправить несчастливый брак — Решения 8 явных признаков проблемы

Сосредоточение внимания на личных изменениях

Но что, если вы приняли решение остаться в несчастливом браке с детьми, а ваш партнер не желает ничего делать? Надежда еще есть, и вот почему.Браки — это системы, и, как и все системы, они должны реагировать на изменения в любой части системы, чтобы восстановить баланс. Думайте о своем браке как о кинетическом арт-мобиле — переместите одну часть мобиля, а другие части будут двигаться, чтобы восстановить баланс в системе.

Таким образом, если вы постоянно сосредотачиваетесь на изменении себя, вы не только станете личностным ростом, но и с большой вероятностью изменится ваш брак. Итак, с чего начать?

Первый и, пожалуй, самый важный, избавился от любых ожиданий взаимности .Решите, что вы предпринимаете действия для личного роста — точка. Если брак идет на пользу, это подливка.

Второй , найти то, во что можно поверить, более важное, чем вы сами и ваш брак , чтобы поддержать и направить ваши изменения. Марк О’Коннелл в своей книге The Marriage Benefit отмечает: «Когда мы верим во что-то более важное, чем мы сами, мы видим себя в масштабе, мы открываем себя для обучения из мира, который может многому нас научить, и мы становимся нашим менее эгоистичны, следовательно, лучше себя.«Будь то Бог, желание создать для своих детей хорошую жизнь, быть большим человеком или что-то еще, важно иметь что-то более важное, чем вы и ваш брак. Это то, во что можно верить, станет вашей северной звездой в процессе ваших изменений.

Третий , выберите что-то в себе, что вы хотите изменить . Это может быть привычка отпускать, отношение к изменениям, здоровый распорядок, который нужно развивать, или любящие действия, которые нужно предпринять. Некоторые идеи: бросить курить, развить в себе истинное отношение благодарности, посвятить себя прогулкам каждый день или постоянно благодарить своего партнера каждый раз, когда он или она делает что-то, даже отдаленно полезное.Это просто идеи — у вас будет больше. Просто выберите один и начните. Опять же, вы сосредоточены на том, чтобы стать лучше как личность. Если в результате брак сдвигается, это приятное преимущество, а не главное событие.

Четвертый , когда выбранное вами действие станет рутинным, выберите другое действие и развивайте его, пока оно также не станет частью вас.

Пятый , промыть и повторить . Продолжайте совершать новые действия снова и снова.

Изменяя себя, вы не только получаете личную выгоду, но и меняете систему.Когда система достигает переломного момента, ваш партнер должен отреагировать на этот сдвиг, чтобы восстановить баланс в системе брака. Примечательно, что вы не можете контролировать, как ваш партнер будет реагировать, но ответ будет. Хорошая новость в том, что эти отзывы в основном положительные.

Поддержка в вашем путешествии, если вы решите остаться

Решить остаться в несчастливом браке с детьми и найти новую, более счастливую нормальность непросто. Вы заслуживаете поддержки.

10

Окружите себя любящими друзьями; Если у вас есть друзья, которые не поддерживают вас, спросите себя, действительно ли они вам нужны сейчас.

Рассмотрите возможность групповой поддержки, будь то групповая терапия, группа взаимопомощи, такая как Анонимные созависимые, или группа, в которой вы уже участвуете — возможно, в сообществе, например, в церкви, храме или мечети. Группы могут защитить вас от изоляции и стать источником поддержки, новых знаний, а иногда даже новых друзей.

Это также может быть подходящим временем для инвестирования в индивидуальное консультирование, чтобы помочь вам на пути к переходу к новой нормальной жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, уйти или остаться в своем несчастливом браке с детьми, или получить рекомендации по достижению новой нормы, свяжитесь с нами в наших офисах в Чикаго в западном пригороде Глен Эллин и в районе Джефферсон-Парк в Чикаго.

Ронда Келлоуэй, LCSW, SEP

Ронда Келлоуэй — совладелец и главный терапевт Life Care Wellness, практики групповой психотерапии в Глен Эллин и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она специалист по травмам, использующая систему соматических переживаний, чтобы использовать мудрость тела в исцелении. В своей работе она также использует EMDR и различные традиционные психотерапевтические подходы. Она не только психотерапевт, но и опытный посредник при разводе и семейной жизни.

1 «Развод» Тони Гайтона под лицензией CC BY 2.0

2 «Broken Hearts» от Free For Commercial Use (FFC) под лицензией CC BY 2.0

3 «Freedom» от johnm2205 под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

4 «Brandon’s Not Havin ‘It» от marcmoss под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

5 «DSC_0037_edited-1» от Tammy McGary под лицензией CC BY 2.0

6 « «Я смотрел в темноту вокруг себя» »депутатов Зеленых под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

7 «Alma & AnyFer 64» от edgarholguin под лицензией CC BY-SA 2.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.