Как сообщить ребенку о том, что родители разводятся?
Вопрос читателя:
Мы с мужем приняли решение развестись, но не знаем, как об этом сообщить нашей двенадцатилетней дочери. Я понимаю, что рано или поздно сказать придется, но как это сделать, чтобы уменьшить травму для нее?
От редакции:
Поскольку вопрос задан предельно конкретный и практический, то ответ вам специалист сначала даст такой же конкретный и практический. Однако после текста психолога мы очень просим прочесть и текст священника. Почему мы вас об этом просим, поясним ниже.
Отвечает Юлия Шияновская, психолог-консультант:
Как бы ни вел себя ребенок с родителями дома, как бы ни складывалась ситуация в семье в целом — для любого ребенка важно, чтобы родители были вместе, а семейный уклад оставался привычным.
Если ребенок «неправильно» узнает о разводе родителей, первое что он чувствует — это страх, гнев и чувство вины вперемешку. Вот на что обрекают родители своего ребенка, если некорректно поведут себя в ситуации разрыва своих супружеских отношений.
Родителям важно помнить, что они разводятся только как супруги. Развод дает каждому освобождение лишь от своих супружеских обязательств, а родителями для своего ребенка они оба остаются в независимости от своего статуса и того, кто остается с ребенком, а кто уходит.
Если ваше решение о разводе обдуманное и окончательное. Постарайтесь с супругом (супругой) организовать «Семейный разговор» с ребенком в спокойной обстановке, чтобы вместе сообщить о своем решении. Это поможет ребенку сохранить ощущение что у него по-прежнему есть мама и папа.
Любого человека пугает нехватка информации, а тем более полное ее отсутствие. Поэтому в этом разговоре важно сообщить следующее:
1. Решение о разводе принято совместно, и решение это далось вам обоим непросто. Это прояснит ситуацию для ребенка и снизит уровень его тревоги.
2. Необходимо объяснить, а может, даже и обосновать, причину развода. Главное, чтобы ребенок знал, что причина в отношениях родителей, а не в поведении или каких-то личностных особенностях самого ребенка. На этом этапе разговора особенно важно, чтобы инициативу на себя взял тот родитель, который уходит. Важно искренне сообщить ребенку о том, что никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Это поможет ребенку избежать чувства вины или стыда за развод родителей.
3. С кем будет жить ребенок после развода и как будет строиться общение в дальнейшем с тем родителем, который уходит. Хорошо если у вас будет готов предположительный план на ближайший год жизнеустройства семьи. Это тоже поможет успокоить ребенка и дать ему чувство стабильности в завтрашнем дне.
4. Итогом такого разговора должен стать вопрос родителей к ребенку: «У тебя остались какие-то вопросы к нам? Может быть, мы о чем-то забыли? Спрашивай, что тебе осталось не ясным?» На вопросы ребенка отвечайте честно. Не старайтесь казаться лучше и обещать невыполнимое. Это подорвет доверие ребенка к вам и осложнит ситуацию в семье еще больше.
J. Michel (aka: Mitch) Carriere
Кроме этого, очень важно суметь принять любую реакцию ребенка — спокойно примите гнев, слезы, обвинения или прочие бурные реакции. Более того, как показывает практика, бурные реакции на стресс намного безопаснее, чем замыкание, тишина и внешнее спокойствие. Представьте — только что ребенок услышал о том, что его привычный мир «сломался», нет больше привычного образа жизни. Приласкайте, если ребенок плачет, и дайте побыть наедине, если он гневается — ему просто нужно остыть. Если ребенок остался спокоен и даже равнодушен к услышанному, стоит насторожится — уточнить его мнение, и по возможности, ненавязчиво предложите провести с ним остаток дня.
В разговоре избегайте фраз «Это ради тебя…» или каких-либо нравоучений, вместо этого сообщите о своих эмоциях и не бойтесь показаться слабым в глазах ребенка. Проговорите свои чувства, может быть, признайтесь сами в своем переживании, но не увлекайтесь. Не стоит сводить ситуацию к глобальной катастрофе: мол, вы остаетесь одна или один, вам не на кого рассчитывать, и так далее. В итоге постарайтесь закончить разговор на позитивной ноте. Фиксируйте внимание ребенка на благоприятном будущем (если даже сейчас вы сами не уверены в хорошем исходе ситуации) — «Мы справимся» или «Я уверен, все наладится».
Очень будет хорошо если вы подготовитесь к такому разговору заранее. Например, вы можете составить для себя план разговора, в котором отметите главные моменты, которые хотите сказать своему ребенку, но боитесь, что от волнения можете сбиться и о чем-то забыть. Выбирайте удобное время и место. Не начинайте разговор вскользь, впопыхах, а тем более на людях. Если у вас ребенок еще дошкольного возраста, то вам достаточно просто сказать, что папа (или мама) больше не будет жить с вами, но будет приходить в гости, брать его на прогулки и прочее. Кроме того, если родители супруга живут с вами в одном городе, обязательно сообщите ребенку, что он будет общаться с бабушкой и дедушкой как прежде, по крайней мере, не лишайте ребенка этого права намеренно.
В ситуации, если разговор предстоит вести одному родителю, очень важно дать понять ребенку, что вы знаете, что делаете, и в состоянии быть главой семьи, организовывать жизнь ребенка, решать все те проблемы, что раньше решались вдвоем с супругом. Хорошо будет, если вы предложите ребенку провести остаток дня или следующий день вместе — так сказать, в целях «просто развеяться».
От редакции:
Мы постарались ответить на вопрос читателя максимально конкретно, дать практические рекомендации. Однако этот текст не должен у вас создавать иллюзии, что есть какая-то образцовая форма развода, что, мол, «сделайте так — и все будет нормально».
Поэтому вместе с ответом психолога мы считаем необходимым дать и текст священника Николая Емельянова:
Может показаться, что он, в отличие от текста психолога, говорит о вещах более общих и теоретических. Но с нашей точки зрения эти вещи как раз непосредственно относятся к делу.
Преодоление последствий развода — тема огромная, включающая в себя множество аспектов: сами бывшие супруги, их дети, их родители и т. д. Единственное, что можно выделить как объединяющее все эти аспекты вместе, — это необходимость покаяния. Покаяния в истинном, глубоком смысле этого слова. Это и осознание своей вины в создавшейся ситуации, и понимание того, что свою вину ощущаешь не полностью, и прощение обид, и твердое намерение больше никогда не делать ничего из того, что хотя бы отдаленно могло привести к подобной ситуации. Это некое качественное изменение своей жизни, но не внешнее — развод, разъезд, раздел имущества, новая социальная роль или статус, а внутреннее — готовность воспринимать себя, свою жизнь, своих близких по-другому, не так, как раньше.
Подготовил Виталий Каплан
На заставке: фрагмент фото J. Michel (aka: Mitch) Carriere
Как говорить с детьми о разводе родителей
Развод родителей — тема болезненная и деликатная. Вокруг неё возникает много вопросов сразу же, как это решение созревает, и столько же — когда ребёнок привыкает жить без мамы или папы. Нужно ли готовить детей к расставанию родителей, можно ли давать при них волю чувствам и как себя вести с детьми, если папа больше не хочет участвовать в их жизни, — об этом «Мелу» рассказала психолог Катерина Дёмина.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Нужно ли готовить детей к предстоящему разводу родителей
На самом деле тут два вопроса: «должны ли дети участвовать в отношениях родителей» и «как давать детям информацию, касающуюся непосредственно их жизни». По первому пункту всё предельно ясно — детей уводим с поля боя, не вовлекаем ни в какие коалиции («Какой пример ты показываешь детям?! Дети, не слушайте, что говорит папа! А мы не скажем маме, что покупали попкорн и ходили в казино, она и не узнает»), выставляем за дверь, когда выясняем отношения.
Любое включение ребёнка третьим участником в отношения пары крайне негативно сказывается на его психике, вплоть до невозможности создать свою семью
Поэтому ответ на вопрос «посвящать ли детей в суть конфликтов между родителями» — нет. Другое дело, когда дома дым столбом, летают табуретки, каждый вечер скандал с мордобоем и дверь стоит аккуратно прислонённая к стеночке. Потому что никакого смысла её на место вешать нет, всё равно снесут. Тут уж чего скрывать, всё сами все видят. Но, кстати, ежедневные ссоры и драки необязательно приведут к разводу. Думаю, у всех нас есть перед глазами такие семьи, которые, меж тем, живут этой бурной и страстной жизнью лет по 20-30 и совершенно счастливы. В каждой избушке свои погремушки.
iStockphoto / czarny_bezА вот там, где развод родителей падает на ребёнка как «снег на голову», немного другой расклад. Всем людям, и детям в первую очередь, необходима определённость в вопросах мироустройства. Детям нужно знать, как будет организована их жизнь на ближайшем отрезке. Поэтому, как только решение о разводе принято, надо как можно скорее сообщить детям, каким образом теперь всё будет функционировать: кто уходит, а кто остаётся, где мы будем жить и на что, останутся ли прежние увеселения или придётся всё бросить. Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.
Очень часто слышу это от клиентов: «Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны». Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?
С малышами поступают ещё жёстче, чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребёнка. Считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет. Все должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнёра, даже если он и правда облажался по полной.
Для ребёнка жизненно важно знать, что он — продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужика
Пусть даже на данном этапе это не совсем так.
Иногда я наблюдаю очень странные, необъяснимые разводы, что называется, «ничто не предвещало»: вдруг одному из супругов попадает шлея под мантию, и он объявляет войну. Если пару удаётся дотащить до окопа — до моего кабинета — и замотивировать на терапию, довольно скоро выясняется, что человек просто воспроизводит свой детский опыт, никак не отрефлексированный и поэтому провалившийся в бессознательное.
Объясняю. Студенческий брак, незапланированная беременность в 20 лет, жили со свекровью, довольно скоро начали ссориться, потом драться, потом был бурнейший развод, потом жена уехала к маме в родной город, там встретила «хорошего человека», они поженились, ребёнку дали новую фамилию, про первый брак никто не вспоминает. Ребёнок вырос, полюбил, женился. И до рождения первенца всё было совершенно прекрасно. Но когда малышу исполнилось столько же, сколько было ему самому в момент развода родителей, отцу «срывает крышу» и он уходит в никуда. Не к другой женщине, а просто — в никуда. Объяснить ничего не может, жену и ребёнка любит-обожает, но чувствует, что должен уйти. Все в шоке, никто ничего не понимает.
А потому что не надо было стараться, чтобы ребёнок всё забыл. Фотографии отца рвать, документы менять, друзей старых вычёркивать из жизни
В результате этого заметания следов у двухлетнего малыша в голове образовалось некое мутное пятно под названием «исчезнувший отец», и такие же смутные воспоминания, что некто очень важный был-был, да и сплыл. И сейчас этот взрослый малыш просто воспроизводит ту ситуацию в тщетной попытке понять: что это было?
Отец не платит алименты: как сказать об этом детям
В этом очень болезненном вопросе крайне важно быть честными до конца. Отец не платит алименты, исчез, не подаёт признаков жизни? Ок, подаём на лишение родительских прав и выстраиваем жизнь матери-одиночки.
Отец появляется эпизодически, раз в год или в несколько лет, подкидывает мизерные суммы, ровно чтобы не лишиться этих самых прав? Вот это самая засада и есть
Я бы, наверное, так прямо и сказала детям: мы попали в очень (или не очень, смотря по вашим обстоятельствам) тяжёлую финансовую ситуацию, теперь будем жить так-то и так-то. У детей тоже должен быть выбор, они могут, например, не хотеть общаться с отцом, злиться на него. Или наоборот — ждать звонков и писем. Это действительно тяжкое испытание для всех. Главное для матери здесь — не впадать в позицию Святой Жертвы. Не пластаться, не убиваться на работе, чтобы у ребёнка «всё было», не проклинать. «Принять ситуацию» в данном случае означает «осознать, что наше финансовое положение ухудшилось и многое стало недоступно». Не стараться сохранить прежний уровень потребления, всё равно не получится. Принимать помощь. Объединяться с другими родителями.
iStockphoto / czarny_bezЯ, например, несколько лет провела в «кооперативе одиноких мам», мы очень сильно друг друга поддерживали и помогали, сидели с детьми по очереди, устраивали трапезы в складчину, обменивались одеждой. И это было довольно весёлое время! А потом всё как-то наладилось и образовалось. Хотя сейчас оглядываюсь туда и думаю: «Боже, как мы вообще смогли выжить?».
Как быть с чувствами мамы и можно ли показывать детям мамины слезы
Хорошо, если мама может плакать. Хуже, если она окаменела и держит себя в кулаке. Понятно, что не стоит делать из ребёнка себе «жилетку», для этого есть друзья и родственники постарше. Но если все время keep smile, изо всех сил держать спину и лицо, ребёнок может совсем потерять ориентиры: вроде бы у нас беда, а мама улыбается. Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребёнок растерян и напуган.
Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, заботливый и поддерживающий
И как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тётушка, подруга, пара друзей — но не ваша мать. Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах.
Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам. У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий. Чуть-чуть помочь — и дальше вы выберетесь на твёрдую почву и будете строить следующий этап своей жизни. Это же не конец сказки, правда? Это просто развод.
что можно и нельзя делать родителям
Родители, которые решили развестись, сталкиваются с проблемой, как сказать ребенку про решение о разводе. Особенно это сложно сделать паре, в которой отец и мать вместе принимали участие в его воспитании, были всегда рядом. Чтобы не нанести отпрыску психологическую травму, супругам следует тщательно подготовиться, подобрать слова для объяснения ему причин расставания.
Содержание статьи:
Нужно ли говорить об этом ребенку
Хоть родителям сложно завести разговор о разводе, сделать это необходимо независимо от возраста сына или дочери. К каждому ребенку подбираются правильные слова, успокаивающие действия. О чем умолчать, а что сообщить — тоже тема для размышления.
С трехлетним малышом психологи уже советуют разговаривать о проблемах. Ему нужно объяснить, что в размеренной жизни мамы и папы грядут перемены. Нужно постараться подстроиться под кроху, объяснить на его языке, что произошло и почему.
Малыш в этом возрасте подумает, раз пропал папа, значит, может исчезнуть и мама. Уход отца он точно заметит, поэтому ему важно объяснить, что папа будет приходить к нему в гости. Когда малыш знает, что его ждут какие-то перемены в жизни, он их не боится.
Детям старшего возраста не стоит придумывать сказок о том, что папа далеко работает, он секретный агент и т. п. Они все равно узнают правду от посторонних людей или самостоятельно, а потом будут считать маму обманщицей, потеряют к ней доверие. С подростками нужно разговаривать наравне. Это укрепит авторитет мамы в их лице.
Психология ребенка, когда родители расходятся
Процесс развода влияет негативно на психику всех членов семьи, не только взрослых, но и детей. Последние испытывают стресс сильнее всего. У них возникает чувство одиночества, страх осиротеть. Папа их бросил, следовательно, мама тоже может это сделать, они никому не будут нужны. Такие мысли одолевают их.
У них рождаются мысли о вине в разладе отношений между мамой и папой. Подростки иногда идут на самоубийство по этим причинам. Некоторые убегают из дома, надеясь удержать родителей возле себя. Кто-то имитирует болезнь, лишь бы они были рядом. В таких случаях родителям нужно очень постараться подобрать слова для диалога с отпрыском так, чтобы он осознал, что к хорошему это не приведет, мама с папой будут несчастнее.
Подростку будет легче, если родители справятся с чувствами, покажут ему, что на самом деле ничего страшного не произошло. Жизнь в любом случае продолжается, папа в ней все равно есть. Оптимизм помогает всегда, заряжает позитивной энергией и дает силы жить радостно, с наслаждением.
Супруг и супруга должны договориться, как сказать своему ребенку о разводе родителей, о чем они будут рассказывать. Важно решить, как правильно это сделать. Обоим следует убедить сына или дочь в том, что это решение папы и мамы, оно касается только их, а дети ни при чем. Для них будет все, как прежде. Им нужно дать понять, что они могут делиться своими переживаниями с родителями, а не держать их в себе или обсуждать с друзьями.
Как переживают дети разного возраста
Для сына или дочери любого возраста семья — это ячейка общества, которая воспитывает, развивает, помогает в становлении личности. В каждой семье у детей складывается благодаря этому характер, развивается мировоззрение, формируются понятия. Все отпрыски индивидуальны, поэтому переживают развод родителей они по-разному. А еще сила эмоций зависит от возраста детей.
Как помочь пережить развод дошкольнику
Малыши до года, естественно, не поймут, что же за понятие такое «развод». Они только интуитивно могут чувствовать нависающую угрозу, лишение безопасности. Дети от года до четырех лет испытывают трудности с выражением эмоций через слова, так как словарный запах у них еще маленький. Они могут просто замкнуться в себе, прекратить общение. Часто им снятся кошмары, случается недержание мочи, а это еще негативнее влияет на психику.
В этом периоде малыш нуждается в физическом контакте с родителями. Его необходимо обеспечить, даже если мама и папа будут пребывать с ним по отдельности. Ему внушается, что взрослые его любят, а проживание отца в отдельной квартире — это нормально. Папа все равно останется папой навсегда.
Дети 4 лет будут предпринимать попытки примирить родителей. На это же способны и ребята 8 лет. Такие попытки игнорировать не следует. Просто нужно попробовать донести до малыша мысль о том, что папа с мамой все равно будут дружить, но во время этой дружбы они будут жить в разных домах, продолжая заботиться о чаде.
Как правильно вести себя с подростком
Подростковый период очень сложный, да еще развод родителей свалился на голову отпрыска. Сыновья и дочки в этом возрастном периоде слишком эмоциональны. Они уже не дети, но еще не взрослые люди. Подростки тяжело переживают, когда их кто-то бросает, оставляет, уходит от них.
Они считают, что если папа ушел жить к другой женщине, значит, она лучше, чем мама. Проявляется детская ревность. Если же дети есть и в новой семье отца, то это бомба. У подростка нарушается психика, одолевают мысли, почему папа выбрал чужих детей. Ему стыдно перед сверстниками и другими людьми. У него зарождаются комплексы, проявляется агрессия. Подростки могут быть жестокими с младшими детьми, вымещая свою злобу на них. Таким поведением они пытаются доказать свое превосходство над окружающими.
В этот сложный период недоумеваешь, как же рассказать своему ребенку о разводе. Следует ему помочь справиться с тревожностью, беспомощностью, чувством ненужности. Будет ошибкой, если мама вдруг начнет заниматься всеми домашними делами, даже теми, которые должен выполнять мужчина. В этот момент она хочет сделать так, чтобы ее дети не почувствовали себя обделенными.
Когда ребенок почувствует, что с помощью жалости к себе может добиваться своих целей, он попытается и во взрослой жизни манипулировать. Если подростку такой подход еще можно простить, то взрослому человеку — нет. Это будет выглядеть глупо.
Режим дня в этот проблемный период сохраняется таким же, как и до расставания мамы с папой. Те методы воспитания, которыми пользовался отец, остаются. Пусть папа продолжает нести ответственность за психологическое и физическое здоровье сына или дочери.
Как отвечать на вопросы детей
Многие родители не знают, как объяснить своему ребенку развод родителей, не желают отвечать детям на вопросы о нем. Однако это нужно делать на доступном для них языке, четко и ясно. Произнеся им ложь, нужно начать бояться того, что она всплывет. Это приведет к потере доверия, разрыву близкой духовной связи. Если у отпрыска появились вопросы о расставании, взрослые должны внимательно их выслушать и дать на них ответ. При таком условии родители обойдутся без оскорбления друг друга за спиной.
Чего нельзя делать и говорить
Не все готовы будут к взрослому разговору с детьми по поводу того, как сказать детям о скором разводе родителей. Есть отцы, которые просто уйдут, даже не попрощавшись. Одни могут быть агрессивными, другие — молчаливыми, желающими сбросить весь груз бесед на женщину.
Но всем следовало бы придерживаться некоторых правил:
- не плакать;
- не оскорблять;
- следить за эмоциями;
- оградить бабушек и дедушек от процесса.
При детях следует сдерживаться от слез, истерик, оскорблений, претензий. Эмоции нужно не показывать, потому что детям будет проще пережить разрыв родителей, когда они в адекватном состоянии. Если родители будут проявлять негатив, отпрыск не поймет, как можно воспринимать доводы мамы и папы о том, что развод не является концом света.
Бабушек и дедушек не должны волновать события, происходящие в семье их детей. Лучше проявить тактичность, мудрость, оставить мнение при себе, особенно если рядом их внуки.
Как правильно строить отношения с малышом: жизнь после расторжения брака
Легче всего пережить расставание с мыслью о том, что еще неизвестно, кому больше повезло. Если мама на позитивной волне, то малыш будет чувствовать себя уверенно, комфортно. Женщина должна позволить чаду выплеснуть эмоции, высказать мысли, переживания, тревоги. Избавляясь от негатива, ему важно чувствовать поддержку мамы.
Папе тоже нужно уделять больше времени для отпрыска, стараться приходить не только по выходным, но и посреди недели. Искреннее стремление провести несколько часов с дочерью или сыном будет свидетельством надежной защиты папы, его любви, желания прийти на помощь всегда.
Потакать ребенку во всем не нужно, иначе он станет обычным манипулятором, не умеющим контролировать свои эмоции. Его целью будет добиваться того, чего он желает.
Женщине, от которой ушел муж, стоит попробовать построить отношения с другим мужчиной, выйти замуж. Многие мамы делают в этот момент огромную ошибку. Они просят разрешения на брак у детей. Решать должна только женщина. Дети меньшего возраста легче принимают нового члена семьи.
Совет психолога
Специалисты часто проводят беседы о том, как сказать ребенку, что его родители разводятся. Совет психолога кроется в донесении мысли отпрыску о том, что если взрослые расстаются, они все равно будут его родителями. С ним необходимо разговаривать о его переживаниях, да и о своих тоже. Если отпрыск грустит, тоскует, мама должна спокойно и уважительно отнестись к его чувствам. Необязательно веселить его, везти на море, просто нужно помочь ему пережить непростой период.
Во время развода следует уменьшить требования к ребенку по поводу выполнения домашних заданий, бытовых дел. Желательно побеседовать с учителями и воспитателями, чтобы они помогли ему адаптироваться к новым семейным обстоятельствам. Маме нужно разрешать дочери или сыну в любой момент позвонить отцу, встретиться с ним. Хорошая идея — сохранить традиции и обычаи семьи.
Расставание мамы и папы отпрыск может перенести положительно, если они будут знать, как подготовить их ребенка к скорому разводу родителей. Дети разных возрастов по-разному реагируют на такую ситуацию в семье. Если малыш или подросток будет чувствовать поддержку, иметь возможность в любой момент встретиться с отцом, его психике ничего не будет грозить.
Говорят дети: как они переживают развод родителей
Развод родителей — это всегда травма для детей, в той или иной степени. Хорошо, когда ребенок понимает, что мама и папа приняли взвешенное решение и должны расстаться. А когда кроха копит обиды годами и уже во взрослой жизни теряет веру в людей и в любовь? Мы собрали реальные истории участников наших тренингов о том, как они пережили развод родителей в детстве. Что им довелось испытать, и как они вспоминают это событие будучи взрослыми?
«Эта новость не стала для меня трагедией»
Татьяна, 26 лет
«Как ни странно, но развод родителей не застал меня врасплох. Мне было 6 лет, когда мама дрожащим голосом сказала, что они с папой должны расстаться. Сама информация была вполне конкретная, я сразу поняла, что это означает. Но вот обеспокоенный тон мамы на меня повлиял не очень хорошо. Она говорила так, словно наступил конец света.
Я считаю, что говорить ребенку о разводе надо более спокойно. Мол, бывает — взрослые влюбляются и расстаются, такова жизнь. Поэтому, если бы мама сообщила мне эту новость менее эмоционально, я бы не стала расценивать свое сложившееся положение как крайне бедственное.
А так, после нашего разговора, я вышла во двор и предъявила ребятам, что отныне все самое красивое и лучшее — мне. Потому что у них мама с папой живут вместе, а у меня нет».
Совет:
Постарайтесь сообщить ребенку новость о разводе уверенно и без лишних эмоций. Не превозносите это событие как что-то сверхъестественное.
«Я перестал доверять родителям»
Олег, 27 лет
«Когда родители развелись, мне было 17, а брату 13 лет. И для нас эта новость казалась громом среди ясного неба. Наши родители всегда жили спокойно. Это сейчас, спустя годы, я понимаю, что мама с папой были очень разными людьми.
Когда мы пришли к родителям с расспросами, правда нам не понравилась. Оказывается, еще пять лет назад они решили развестись, но ждали, пока мы подрастем. Они считали, что так будет лучше для нас. А получилось, что сделали только больнее. Я почувствовал, что меня все эти годы обманывали самые близкие люди. С тех пор я редко общаюсь с ними».
Вывод:
Будьте всегда откровенны и честны с детьми, даже если приходится говорить о разладе в семье. Ваш обман может стоить вам очень дорого. Кстати, о других родительских ошибках Павел Раков рассказывает здесь.
«Я делал вид, что все хорошо»
Сергей, 36 лет
«Мама с папой разошлись, когда мне было 9 лет. Но официально рассказали мне только год спустя. Они легко меня обманули, благодаря папиной разъездной работе. Когда он в очередной раз, якобы, приезжал ненадолго из командировки, а потом вновь уезжал, я ничего не подозревал.
Правду я узнал случайно. У мамы появился новый мужчина, которого мне представили, как просто друга. И я верил. До того момента, пока этот поклонник при мне не обнял маму. Я в ярости начал заступаться за нее. Потом мама волнительно мне все объяснила.
Но самое неприятное заключалось в том, что она попросила меня не говорить папе, что я в курсе развода. Поэтому я целый год как ни в чем не бывало продолжал встречать отца из командировок. Это вранье отразилось на всей моей жизни. И по сей день я частенько привираю просто так. Это выходит автоматически. Не могу избавиться от этой вредной привычки».
Совет:
Никогда не используйте доверие и любовь ребенка в своих целях. Вам, возможно, интриги пойдут на пользу. А вот детям могут искалечить психику.
«Со мной не хотели обсуждать эту тему»
Егор, 42 года
«Мне было 10, когда я узнал, что взрослые иногда разводятся. В моем классе учились дети, у которых родители уже разбежались Но в детстве я никогда не думал, что сам окажусь в подобной ситуации. Как-то раз папа просто собрал вещи и ушел. Никто не стал мне ничего объяснять. Мама отмалчивалась, бабушка успокаивала всех.
Потом отец навещал меня по субботам, и мы вместе куда-нибудь ходили. Он всегда интересовался учебой, спрашивал о друзьях. В то время как мне хотелось услышать, что же произошло между ними с мамой? Жаль, что родители не говорили со мной о разводе. Наверное думали, что еще маленький. А я ведь все уже понимал. Сейчас я часто избегаю откровенных разговоров точно так же, как это делали мои родители».
Совет:
Разговаривайте с детьми, комментируйте все происходящее в семье. В противном случае, ребенок станет скрытным и в дальнейшем точно так же будет избегать серьезных разговоров, но уже со своими близкими.
«Я была рада, что все это закончилось»
Наталья, 37 лет
«Для меня до сих пор удивительно, как родители прожили вместе десять лет. Изо дня в день я наблюдала ужасные скандалы, слышала по ночам крики. Во время очередной такой разборки отец хлопнул дверью и ушел. Мне тогда было 9 лет. Утром наконец-то я поняла, что в квартире стало удивительно тихо. Мама повела меня по магазинам и сказала, что папа с нами больше жить не будет.
Я всегда была на маминой стороне. Потому что видела, как она после работы падала с ног от усталости. И все равно делала все домашние дела, еще она постоянно плакала. Конечно, я бы хотела, чтобы у меня были нормальные, любящие друг друга родители. Но если люди не могут жить мирно, то лучше разводиться. Иначе это просто кошмар».
Совет:
Никогда не выясняйте отношения при детях. Это не только больно ранит. В дальнейшем ребенок подсознательно может использовать модель поведения одного из родителей. В данном случае, девочка приняла позицию матери в жизни. Об отце почти ничего не сказано. К слову, как женщине правильно говорить с детьми на тему развода, читайте в статье Павла Ракова.
«Ощущала себя лишней»
Кристина, 28 лет
«Не помню, как родители мне сообщили о разводе. Но точно помню то чувство, когда ты всем мешаешь. Мне было 8 лет. У мамы с папой после расставания стала налаживаться личная жизнь. Они то и дело «перебрасывали» меня друг другу со словами: «Сегодня твоя очередь с ней сидеть.
Я ощущала, что никому не нужна. Когда мы виделись с папой, он постоянно на меня кричал — так же, как когда-то на маму. А она всегда смотрела на меня как-то отстраненно и холодно. Осталась ли обида на родителей? Наверное, да.
Сейчас я одна воспитываю сына, недавно развелась с мужем. Вспоминая свое детство, делаю все возможное, чтобы мой ребенок не чувствовал себя обделенным любовью и лаской».
Совет:
Будьте близки с ребенком, несмотря ни на какие испытания. После вашего развода ему еще больше нужны забота и внимание. Устраивайте совместные походы в кино, парки, говорите чаще, как вы его любите.
Немного статистики
В России разводами заканчиваются более 60% браков. Это пугающие цифры. Но, если взрослые люди зачастую принимают расставание, как спасение и шанс начать новую жизнь, то для маленького человечка мир рушится. Ему нужно время, чтобы смириться с таким событием. У некоторых детей на это уходят годы.
Безусловно, развод легче предупредить, чем потом залечивать душевные раны. Вот поэтому Павел Раков дает вам четкие инструкции: как оберегать свой брак, как вдохновлять мужчину. Будь то книга «На самом деле я умная, но живу как дура» или тренинг «Такому мама не научит».
Девушки, кто пережил развод, делитесь в комментариях своим опытом. Как вы рассказали детям о вашем с мужем решении?
что думают о нем дети
Кто-то из них еще очень молод, кто-то – вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие-то слова взрослых их ранили тогда, какие-то поступки обидели, о чем-то они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои упреки. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что старались стереть из памяти.
В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей – одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.
«Развод не стал для меня травмой»
Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой. По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди встречаются, влюбляются, женятся – и расстаются. К сожалению, так бывает.
И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора – дело было на даче – я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».
«С этого дня я перестал им доверять»
Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату – 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама.
Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».
«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»
Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.
Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после – меня успокаивать.
Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».
«Никто не говорит со мной об этом»
Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.
Сейчас папа приезжает в воскресенье, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».
«Я была рада, что этот кошмар закончился»
Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.
Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».
«Я была готова провалиться сквозь землю»
Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала. Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».
«Я чувствовала, что всем мешаю»
Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы – своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»
Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.
Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его. Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.
Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».
«Мне обидно за маму и очень жалко ее»
Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все чего-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.
Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе. Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».
«Хочу больше времени проводить с отцом»
Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?
Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».
Читайте также
Как сказать ребенку о разводе родителей и не нанести ему душевную травму?
Развод сопровождается множеством негативных моментов, постоянными конфликтами между мужем и женой, обоюдными претензиями. Если в семье есть дети, то они также вовлекаются в процесс. Малыши особенно тяжело переживают расставание родителей, ведь в их сознании мама и папа должны быть вместе, и они не представляют, что может быть по-другому.
Распад семьи для ребенка – тяжелейшая психологическая травма. От поведения родителей зависит, насколько она будет глубокой, и как скажется на его будущем развитии. Порой супруги, занимаясь разделом имущества и бытовыми вопросами, забывают о том, что нужно в первую очередь позаботиться об эмоциональном состоянии детей и подумать, как сказать ребенку о разводе.
Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?
Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.
В случае развода детям непременно следует сказать о том, что происходит. Они – полноправные члены семьи. Психологи утверждают, что если не говорить ребенку о разводе, то он сам додумает ситуацию на основе того, что видит. Может оказаться так, что он станет считать себя виноватым.
Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы. В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.
Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.
Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента
Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.
Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.
Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.
Важно правильно выбирать слова и аргументы, чтобы объяснить малышу, что случилось, и при этом не ранить его. Говорить нужно на уровне, понятном ребенку.
Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.Кто должен сообщать детям о разводе?
Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.
Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.
Если же кто-то из родителей не желает участвовать в разговоре, то ответственность ложится целиком на плечи второго супруга. При этом отсутствующий родитель должен быть проинформирован о ходе беседы и о том, какая информация есть у ребенка, чтобы исключить несовпадения и не вызвать у ребенка тревогу.
Как правильно выстроить беседу с ребенком?
Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.
Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.
Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.
Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:
- акцентировать внимание не на расставании, а на переменах к лучшему;
- обязательно говорить ребенку о том, что его любят и мама, и папа, что его никто не бросает, что он нужен им даже больше, чем раньше;
- донести до детей, что причина кроется не в них, чтобы у малышей не развивалось чувство вины;
не допускать эмоциональных всплесков, чтобы не испугать ребенка.
Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.
Чего категорически нельзя делать?
Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:
- подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
- оскорблять друг друга при детях;
- употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот — ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
- манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
- заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
- использовать детей в качестве посредников в спорах;
- рассказывать о юридических сторонах развода;
- посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.
Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.
Поделитесь с друьями!