Как родителям сказать о разводе: Как сказать о разводе (мужу, родителям, детям)

Как сказать ребенку о разводе: совет психолога

Ребенку важно понять, что эта история не изменится. Как бы хорошо он себя ни вел.

Это один из ключевых пунктов, как правильно сказать ребенку о разводе. Часто тревожные чувствительные дети думают, что сейчас они станут вести себя лучше (у некоторых детей так проявляется депрессия), начнут угождать папе и маме — и тогда все изменится. Нужно объяснить ребенку: «Не изменится ничего. Это наша ответственность — не твоя».

Негативные чувства на почве развода у взрослых — это нормально. Относите их психологу, подругам, родителям. Но нельзя вымещать негатив через ребенка или в присутствии ребенка. Часто родители делают это, не осознавая — например, общаясь с кем-то по телефону. А потом дети на приеме говорят: «Папа нас бросил». На деле выяснятся, что папа ребенка не бросил, он с ним встречается, старается хранить контакт. Но установка «нас бросили» формирует сильный негативный посыл.

Дети в 3 года вполне могут понимать телефонные разговоры на тему развода.

Даже не говорящие дети улавливают суть услышанного. Если вы плачете или говорите с агрессией, называя имя бывшего мужа, этого достаточно, чтобы ребенок понял, что мама переживает из-за отца.

Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы, поскольку в ситуации неопределенности тревожные дети рисуют самые страшные фантазии. Реальность обычно не так страшна. Да, тяжело простить обиды. Но нужно рассматривать ребенка не как собственное нарциссическое расширение, а как другого человека. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными может обогатить ребенка. Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.

Воспитатели или учителя часто видят, что ребенок находится в неустойчивом психологическом состоянии. Но тема развода — это ответственность родителей. Чтобы разговаривать с ребенком на эту тему, нужно получить согласие. Помочь ребенку можно, проигрывая эти ситуации в играх, читая сказки. Если мама или папа скажет: «У нас все в порядке. Не надо говорить с моим ребенком», можно попробовать сгущать краски: если ничего не менять, ребенок может плохо спать, есть, не играть с детьми, возможен энурез. Родители часто не верят, что причина в разводе: «Да он даже не понял, что произошло! Он ни разу не спросил про это, не усложняйте». Тут можно посоветовать обратиться к психологу.

Вопрос, как объяснить ребенку про развод, не единственный. Задача взрослых — контейнировать негативные чувства ребенка.

Показывать, что мы от них не разрушаемся, а обрабатываем и возвращаем в другом виде. Тогда он не будет затыкать свою злость, она не уйдет в психосоматические проблемы. Еще и поэтому крайне важно оставаться на нейтральной волне: «Я понимаю, что ты злишься и ревнуешь. Но так бывает в жизни. Это не только у нас. Папа остается твоим папой. Он не делит свою любовь между тобой и другими детьми — он любит всех одинаково». Это могут быть стереотипные фразы.

«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария.

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

• обвинять одного из супругов в разводе;
• говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
• говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: как сказать ребенку о разводе?

На горячую линию Гуманитарного штаба Рината Ахметова продолжают поступать обращения от родителей, нуждающихся в квалифицированном совете психолога. Марина Сорокина, психолог, координатор Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова, рассказывает, как родителям вести себя, если окончательно принято решение о разводе:

Идеальная ситуация, когда ребенок живет и воспитывается  в  семье, где мама и папа живут вместе и любят друг друга. Но так бывает не всегда. За последние два года количество разводов в Украине увеличилось.  Некоторые семьи, не справившись с трудностями, распались.  Родители должны помнить о том, что развод всегда травматичен для ребенка. Если в семье сложилась такая ситуация:

1. Будьте честны с ребенком. Многие родители, страшась причинить боль малышу, тщательно скрывают  происходящие в семье события. Такое поведение ошибочно и ведет к возникновению высокого уровня тревожности у ребенка.  Дети чувствительны и всегда замечают, когда с родителями что-то происходит. Если ребенок не находит ответа на свои вопросы, он погружается в мир фантазий о происходящем.  Нередко ребенок испытывает чувство вины. Если взрослые не идут на контакт, рассказывая о проблемах в семье, ребенок, в свою очередь, закрывается от родителей и остается один на один с очень сложными переживаниями.
2. Устройте временное перемирие. Хорошо, если в разговоре с ребенком будут принимать участие мама и папа. Спокойным голосом сообщите ребенку, что решили развестись и жить отдельно. Не посвящайте ребенка в детали ваших отношений. Достаточно будет сказать: «Нам очень сложно ладить друг с другом. Ты же видишь, как часто мы ссоримся».  Ни в коем случае не вините в сложившейся ситуации друг друга при ребенке.  Объясните ребенку, что развод касается только мамы и папы, ребенка оба родителя любят по-прежнему.
3. Не давайте ребенку невыполнимых обещаний. После развода жизнь ребенка изменится. Сообщите ребенку об этом во время разговора. Можно сказать: «Папа будет жить отдельно, но, как и прежде, будет забирать тебя с тренировки и проводить с тобой выходные». Никогда не давайте ребенку обещаний, которые не сможете выполнить! В противном случае, ребенок перестанет вам доверять.
4. Объясните ребенку, что он не виноват. В большинстве случаев, независимо от возраста, дети считают себя виновными в разводе родителей, от чего очень страдают. Задача мамы и папы донести до ребенка, что он ни в чем не виноват. Что развод никак не связан ни с учебой, ни с поведением ребенка.
5. Будьте готовы к ответной реакции. Ребенок в такой ситуации очень нуждается в вашей поддержке, принятии и понимании. Он может испытывать страх, гнев, грусть. Может дистанцироваться от вас. Порой дети обвиняют одного из родителей  в случившемся. Могут быть агрессивны. Постарайтесь понять чувства ребенка. Уделяйте ему достаточно внимания. Обеспечьте тактильный контакт ребенку. Обнимайте, как можно чаще и говорите, что любите.
6. Не ставьте перед выбором. Во время или после развода, один или оба родителя могут занять обвинительную позицию по отношению к другому и всячески перетягивать ребенка на свою сторону. Ни в коем случае не задавайте вопроса: «Кого больше любишь, маму или папу?». Оба родителя одинаково значимы для ребенка. Не вынуждайте его выбирать и становиться на чью-либо сторону.
7. Обратитесь за советом к психологу. Если вы находитесь в сложном состоянии, не можете оказать поддержку ребенку, заметили, что ребенок замкнулся или начал болеть, сразу обратитесь за помощью к психологу.

сообщает родителям о разводе

Много думают о том, как рассказать детям о разводе, но как насчет того, чтобы рассказать родителям? Для многих пар разговор с родителями, вероятно, является самым напряженным разговором после разговора со своими детьми.

Можно было бы подумать, что большинство родителей поддержат своих детей и «сплотятся», но, к сожалению, это не всегда так. На самом деле я знаю случай, когда родители жены полностью отвергли ее и взяли на себя ее будущего бывшего как своего ребенка!

Даже в не столь экстремальных случаях, независимо от того, чувствуют ли ваши родители, что вы принимаете правильное решение или нет, они будут опечалены и, возможно, шокированы этой новостью.В то же время они будут беспокоиться о вас и вашем будущем.

Разводящиеся люди опасаются:

• Разочарование родителей
• Решение родителей
• Нарушение семейных традиций
• Больше не быть вместе с родителями по важным случаям и праздникам
• Родители пытаются завладеть своей жизнью; говорит им, что делать
• Не получают необходимой поддержки
• Услышав «Я же тебе сказал!»

Объясните родителям причину.

Необязательно рассказывать родителям все подробности своей жизни; но объяснение причины вашего разрыва может помочь им лучше понять и поддержать ваше решение.

Расскажите им о своем плане.

Ваши родители беспокоятся о вашем будущем. Если вы поделитесь своими планами на будущее, они узнают, что вы обдумали следующий шаг в своей жизни.

Скажите им, если вам нужна их помощь.

Сообщите родителям, что вам понадобится их эмоциональная поддержка в это очень напряженное время вашей жизни.Если вам нужна финансовая помощь, пока вы восстанавливаете свою жизнь, обсудите это с ними. Ваши родители могут не знать, как лучше всего вам помочь, поэтому сообщите им.

Не позволяйте родителям заставлять вас оставаться в несчастливых отношениях.

Ваши родители могут не согласиться с вашим решением и посоветовать вам «попытаться решить его». Сообщите им, что:

• Вы приняли это решение непросто.
• Вы работали над своим браком.
• Вы сожалеете, что разочаровали их.
• Вам нужно, чтобы они уважали и поддерживали ваше решение.

Если у вас есть дети, ваши родители будут время от времени общаться с вашим бывшим супругом.

В жизни ваших детей будет много случаев, когда обе семьи собираются вместе. В таких случаях вы хотите, чтобы ваши родители оставались сердечными с другим родителем ваших детей. Антагонистические отношения между ними, безусловно, усложнят вам задачу, но, что более важно, они усложнят задачу вашим детям.

Ваш развод действительно влияет на ваших родителей, но, в конце концов, ваша жизнь и жизнь ваших детей наиболее важны.

Знаете ли вы друга или коллегу, которому, по вашему мнению, эта статья будет интересна? Не стесняйтесь переслать им эту статью.

Если у вас есть какие-либо вопросы или опасения по поводу посредничества,
или вы хотите запланировать бесплатную консультацию по посредничеству,
, пожалуйста, , не стесняйтесь обращаться ко мне сегодня !

Получите БЕСПЛАТНУЮ копию 12 критических ошибок Дженнифер, которых следует избегать при разводе или разводе !!

Дженнифер Сафиан

Последние сообщения Дженнифер Сафиан (все)

Как сказать родителям о разводе

Много времени посвящается обсуждению того, как лучше всего сказать своим детям, что вы разводитесь, но как вы сообщите об этом своим родителям?

Когда мы говорим о разводе, чаще всего имеем в виду детей — и это правильно.То, как эта новость сообщается им, действительно может повлиять на то, как они с ней справятся, и установить стандарт, позволяющий максимально облегчить для них разрыв семьи. Но что происходит, когда дети говорят родителям о разводе? Как бы вы сказали маме и папе, что происходит?

Извините, это уже больше
Никогда не бывает легко сказать кому-то, что ваши отношения подошли к концу, особенно вашим родителям, на которых вы, несомненно, уважаете. Вы можете почувствовать разочарование или разочарование, хотя они вряд ли так это поймут.Однако вы должны сказать им.

Я бы посоветовал вам сделать это раньше, чем позже. Нет ничего более огорчительного для них, чем услышать от другого члена семьи, что брак их ребенка расторгнут. Скорее всего, это вызовет больше проблем, чем сам факт развода. Лучше всего поговорить с ними лицом к лицу, но, возможно, связаться с ними, прежде чем идти вокруг, и спросить, можно ли побыть с ними наедине, чтобы обсудить важный вопрос. Это гораздо лучший подход, чем позвонить им, чтобы сообщить новости или, что еще хуже, отправить текстовое сообщение.

Ограничьте личные данные
В определенной степени спланируйте, что вы собираетесь им сказать. Возможно, им не нужно знать все «входы и выходы» поломки. Возможно, вы захотите оставить в тайне некоторые сугубо личные проблемы. Думаю, это зависит от того, какие у вас с ними отношения. Для некоторых родителей это станет неожиданным потрясением. По мнению других, даже если вы ранее открыто не обсуждали с ними проблемы, они знают вас и вполне могут иметь представление о том, что что-то пошло не так.В любом случае позвольте им усвоить то, что вы говорите, и позвольте им задавать вопросы. Не думайте, что вам нужно сразу на все отвечать. Возможно, на этом этапе у вас нет ответов. Если вы сказали им очень рано, как и следовало бы, условия для детей, где обе стороны будут жить, и тому подобное, вероятно, еще не будет решено.

Продемонстрируйте, что вы все продумали.
Если есть дети, они, конечно, захотят узнать о них, и вы можете заверить их, что вы всегда будете в глубине души заботиться об интересах детей.В ближайшие месяцы вам может потребоваться дополнительная поддержка ваших родителей, чтобы прокормить своих детей. Продолжение проводить время с бабушкой и дедушкой действительно помогает детям младшего возраста стать нормальными.

Они также захотят поддержать вас (а не вашего супруга), и это понятно, но, если возможно, попросите, чтобы они (открыто) не принимали чью-либо сторону. Строки вроде «Я же говорил тебе не выходить за него замуж» не помогут. Лучшее, что они могут сделать, — это просто быть рядом с вами — знакомые и отзывчивые люди, с которыми вы можете поговорить о том, что происходит, или просто помолчать, если хотите.В конце концов, они знают вас лучше, чем кто-либо.

Quyen Trickett
Адвокат по семейному праву Борнмут

Другой разговор о разводе: рассказать об этом своим близким

«Ты не всегда легко», — сказала мне однажды мама, когда я была расстроена из-за своего мужа.

По-своему, она пыталась помочь. Она была побуждая меня понять, что брак требует сочувствия, жертв и компромиссов. «Ни один человек не идеален», — было ее послание. Она хотела, чтобы у меня был стабильный брак, особенно с учетом того, что у нас с мужем было трое детей.

Кроме того, мой муж был чародеем, а для моих родителей он всегда был идеальным зятем. Часто родители не хотят слишком сильно вмешиваться в браки своих детей. Это было бы любопытно. И я определенно не собиралась рассказывать им все свои самые темные супружеские секреты — возможно, из гордости, чувства ответственности (мои проблемы были моими, а не их) и преданности моему тогдашнему мужу. Я тоже не хотел их беспокоить.

История продолжается под рекламой

Неудивительно, что рассказывать родителям о разводе — второй по сложности разговор о разводе — чуть ниже, когда сообщать новости своим детям.Одна знакомая пара хотела избавить — или, по крайней мере, отсрочить — шок, разочарование и беспокойство своих родителей настолько сильно, что они симулировали семейное счастье, отдыхая с ними на Рождество, даже если они решили расстаться.

Это может показаться странным понятием, более характерным для эпохи Джейн Остин, чем для современной, но некоторые родители чувствуют, что, когда их дети женятся, особенно дочери, они не беспокоятся о своем будущем. Развод все возвращает. «Внезапно к ним возвращается часть ответственности, как в эмоциональном, так и в финансовом плане.И многие родители этого не хотят », — отмечает Сесил Феннелл, недавно вышедший на пенсию терапевт по вопросам брака из Торонто.

Конечно, некоторые родители видят страдания своих детей в браке и сразу понимают, что разрыв необходим. — это развод », — вспоминал друг мужского пола, рассказавшие ему родители после того, как они стали свидетелями многих лет его неблагополучного брака.

Но для многих беспокойство по поводу ожидаемой реакции на их новости о разводе заставляет их контролировать его на микроуровне.

«Мы с мужем были вместе 20 лет, и мои родители очень любили его, поэтому я не хотела вовлекать их в это решение», — говорит мать троих подростков. «Чтобы привлечь их, мне пришлось бы справиться с их эмоциями, и у меня не было средств, чтобы справиться со всей их тревогой, замешательством и их потребностью в ясности вместе с моей. Я сказал им, как только мы рассказали об этом детям».

Если речь идет о детях, разводящаяся пара также часто хочет заверить бабушку и дедушку, что они держат ситуацию под контролем.«Я хотел, чтобы они знали, что я не падаю по спирали», — говорит недавно разлученный отец двоих детей из Торонто, который боялся разговора о разводе со своими родителями, живущими на западе. «Я сказал им, что я переехал, и где я буду жить, и как мы будем управлять детьми».

Сколько нужно рассказывать родителям о причине разрыва брака — другой вопрос. «Я не хотела портить их мнение о моем бывшем, потому что он отец их внуков», — говорит одна разведенная мать.Другой объясняет: «Мне нужно было сказать им ровно столько, чтобы они поняли. Я обращался к эгоизму этого».

История продолжается под рекламой

Ах да, фактор эгоизма. Часто это одно из самых трудных препятствий, особенно если родители состоят в браке долгое время. «Я подумал, а зачем я облажался, когда они выставили?» Отец, разлученный с семьей, говорит, что беспокоился о том, чтобы рассказать об этом своим родителям, которые женаты 50 лет.

В поколении моих родителей, родившихся в тридцатых годах, брак был всем. Это то, что от них ожидали по достижении зрелости — к 20 годам. Развод был редкостью.

Некоторые родители той эпохи, у которых были долгие и хорошие браки, могут посчитать клеймо развода полезным сдерживающим фактором. Это заставляло их решать свои проблемы или просто преодолевать их. Слышать, что у их детей больше свободы для отмены брачных обязательств, может показаться эгоистичным отговоркой.Они пришли из школы заставить это работать.

«Когда я сказал маме, что у нас проблемы в браке, она посоветовала мне завести еще одного ребенка, чтобы все стало лучше», — вспоминает мой разведенный друг.

Другая женщина, родители которой тоже из поколения, которое не одобряет развод, рассказала мне, что однажды ее мать ругала ее, когда она жаловалась на поведение своего тогдашнего мужа. «Как ты можешь так говорить об отце своих детей?» она сказала.

Заманчиво думать, что более молодое поколение родителей, привыкшее к разводам (возможно, благодаря своим собственным), будет более восприимчивым к желанию своих детей разлучиться, но это не обязательно последует.Конечно, некоторые разведенные родители недовольны браком и романтической любовью в целом. Моя подруга говорит, что ее мать, которая трижды была замужем и разведена, недоумевала, почему она так долго разводилась с мужем.

История продолжается под рекламой

Но я не думаю, что развод ожесточает все сердца для любви и брака. Наоборот. Это может вызвать понимание хрупкости любви и психологии противоположного пола. Вы понимаете, где вы пошли не так, а где ваш бывший тоже; разрушительная сила молчаливого недопонимания; и как важно любить самым лучшим и щедрым способом, если вы хотите пережить годы детства, карьеры и амбиций, а иногда и противоположных интересов, которые следуют за первоначальной страстью.Редко можно найти того, кого любишь. Когда вы это сделаете, за это стоит бороться.

Частично причиной, по которой мне было трудно принять окончательное решение о разводе, был пример 55-летнего брака моих родителей. В то время как в их отношениях были странные неприятные моменты, которые я помню с детства, мне, как одному из пяти молодых пассажиров на корабле их союза, всегда казалось, что оба моих родителя твердо держат румпель в руках, будучи уверенными в том, что вода гладкая. только вперед. Их нетронутая семья дала им (и нам) смысл, безопасность и целую жизнь, наполненные общими воспоминаниями.И теперь, даже если у меня этого не будет, я хочу этого для своих детей, которые все молодые люди. Когда они спрашивают совета о своих подругах, я с радостью даю его — надеюсь, с некоторой мудростью о радостях и необходимом понимании отношений.

Всем родителям, а не только представителям поколения, незнакомого с разводом, не нравится, когда их дети переживают кризис разлуки. И это не потому, что они теряют статус, хотя это играет определенную роль.«Когда люди спрашивают:« Как дети? » родители любят отвечать, что у всех все хорошо. Теперь им придется сказать: «У меня один разведенный», — говорит г-жа Феннелл.

Это в основном потому, что никто не хочет видеть, как страдает их ребенок. Развод — одна из самых серьезных потерь, которую родитель не в силах предотвратить. Как говорит Кэролайн Эллис, тренер по разводам из Торонто: «Они не могут сгребать их и накладывать на них пластырь». Стремление поддержать брак возникает из желания предотвратить воображаемую травму его потери.По крайней мере, я думаю, что мои родители пытались это сделать.

Со временем они поняли, что мое будущее будет счастливее, если я уйду от мужа. «Ты несешь ответственность за свое счастье», — сказал мне отец в конце моего брака, когда я разговаривал с ним в беде. Он не собирался говорить мне, что делать, но поощрял меня делать то, что я считаю лучшим.

[email protected]

Я боялся рассказать папе о своем разводе, но этого не ожидал

Я сидела на секрете почти неделю, прежде чем решила позвонить отцу.Он заметил, что я был отстранен в последние несколько месяцев, но я не сказал, что это было чем-то большим, чем стресс на работе, стресс из-за детей или обычная занятость в жизни. Я мог сказать, что он не верил в это, когда его ответом стало: «Хорошо, дорогая, просто знай, что я всегда здесь для тебя». Мое сердце разрывалось от того, что я еще не сказал ему, но я просто не был готов к тому, чтобы это было на самом деле .

Итак, в тот день, когда мы с моим тогдашним мужем решили рассказать родителям о нашем разлуке, ну, скажем так, этого боялись.Я позвонил человеку, который был единственным человеком в моей жизни, который верил в меня. Не единственный человек, но постоянный. Когда телефон зазвонил один за другим, я чуть не повесил трубку, как будто это был знак того, что сегодня не тот день. Комок в горле был самым большим разочарованием, которое когда-либо знал мой отец.

Я уже решил одну вещь: , а не , я скажу ему, что я влюблен в женщину. В тот день я хотел быть честным с отцом, а не убивать его.Я подавил слезы, когда услышал, как последний звонок оборвался, и его голос сказал: «Привет?»

По высоте его голоса я понял, что он был удивлен, увидев мой звонок. Поскольку я звонил или писал ему каждый день, вы можете только представить себе предположения, с которыми ему приходилось играть, когда я его привидел. Я собрался с духом и приготовился подвести отца. Человек, вокруг которого я построил весь свой мир. Единственный мужчина, у которого я когда-либо искал одобрения. Моя самая большая чирлидерша собиралась узнать, что его идеальная дочь несовершенна.

Я скорее проглотил комок в горле, чем подавился, сдержал слезы и сказал отцу, что все не совсем так, как казалось. Мой брак распался, и я больше не хотел жениться.

Тишина убила меня. Моя мачеха тоже была на линии, и я все представляла, как они обмениваются взглядами на другом конце телефона. Я знал, что мой отец пытался осмыслить то, что я говорю, пока я запинался в своих объяснениях, ломанный и неспособный к осмыслению.Он прочитал мое отчаяние и страх. Отчаявшись услышать, что «все будет в порядке», и боясь, что он меня больше не полюбит.

Итак, он начал говорить. Он говорил медленно и четко. Любой, кто знает моего отца, знает, что он немногословен, когда дело касается чувств. Он предпочитает пропускать эту часть и признавать эмоции короткими рывками, желательно в важные моменты. Но когда дело касается меня, он работает 365 дней в году. Его девочку нельзя сдерживать.

«О, милый, я знал, что что-то происходит.Я думал, у тебя могут быть тяжелые времена. Я очень удивлен и у меня много вопросов, но это подождет в другой раз. Я люблю тебя, дорогая, и ничто этого не изменит. И тебе нужно быть счастливым. Жизнь слишком коротка, чтобы не быть. Я всегда буду любить тебя, хорошо?

Мой отец был женат на своей третьей жене более 20 лет. Часто я говорю с ним о вещах, в которых он не сталкивался, но , это , он был здесь , раньше. У него был опыт здесь , и его любовь и понимание были самыми чистыми, какие я когда-либо чувствовал.

В том разговоре он не сломался, потому что знал, что я ломаюсь. Он не стал любопытствовать, потому что знал, что в этой истории есть нечто большее, чем я был готов поделиться. И он не отреагировал, потому что знал, что я ожидал худшего.

Две недели спустя я сказал ему, что люблю женщину, с которой работал. Но, честно говоря, я больше нервничал, рассказывая ему о своем расставании, чем о смене команды. Он очень любил моего бывшего мужа и любит его до сих пор. Не только я вышла за него замуж, как и вся моя семья.Это была не только моя потеря или его потеря — мы все проиграли.

Итак, когда я рассказал о ней, я был готов к шоку и ужасу. Я никогда не боялся неодобрения, потому что моя младшая сестра — гей, а мой отец только принимал. Но его реакция поразила меня. Я заплакал от неожиданности. Он сказал мне: «Да, я подумал».

«Извините, что ?! Что ты имеешь в виду?

Он продолжал шокировать меня снова и снова во время этого разговора.Он дал мне один из лучших советов, которые мне когда-либо давали, и он в одиночку спас мне жизнь за те 30 минут, которые мы говорили. Потому что я не знал, что вот-вот начну самый трудный год в моей жизни. Я собирался нуждаться в нем, его сострадательном сердце, его открытом ухе, его твердом плече и всей его любви каждый божий день . Мне понадобится лучший друг. Когда у меня его больше не было, он стал моим лучшим другом. Папа мне понадобится так, как я никогда не нуждался в нем, и так, как он и представить себе не мог.И мне нужно было вернуться к этому разговору, чтобы пережить грядущие дни.

Сказать, что он принял вызов отцовства, было бы преуменьшением. Я знаю, что у него были дни печали, замешательства и беспомощности, окружавшие мой развод. Я знаю, что у него были вопросы, на которые он иногда месяцами ждал ответа. Я знаю, что у него было мнение не раз, но я никогда не узнаю его. Ни разу он не заставил меня почувствовать, что я что-то ему должен. Он позволил мне подойти к нему и прекратил все, чтобы быть рядом со мной, когда я это сделал.

Он дал мне дар принятия, безусловной любви и радости. Я всегда был близок со своим отцом, но он действительно был самой неожиданной радостью во всей этой ужасной штуке под названием развод.

Буквально на днях я позвонил ему с комком в горле. Эта шишка исчезла, когда я услышал его голос и выплакал глаза. Он успокоил меня, нормализовал все мои чувства и сказал: «Тебе нужно прийти ко мне. Тебе нужен папа ».

«Да, папа, ты мне нужен.Ты мне всегда будешь нужен ».

Изначально этот пост был опубликован на Appetite for Honesty.

Разговор с родителями о разводе

Развод — это то, через что проходит вся семья, а не только родители. Если ваши родители разводятся или разводятся, вы знаете, что это факт. Из-за изменений, которые вы испытали, и эмоций, которые вы испытали, иногда может быть трудно поговорить с одним или обоими родителями.Вместо того, чтобы позволять эмоциям накапливаться, один из шагов к преодолению этого неловкого периода — это начать говорить с родителями о разводе. Освещение темы развода может снять напряжение, помогая и вам, и вашим родителям понять чувства друг друга. Если вы хотите поговорить с родителями о разводе, подумайте о нескольких вещах:

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы ваш разговор прошел. Считайте предстоящий разговор спокойным, конструктивным, а не борьбой, в которой гнев и разочарование берут верх.Знайте, что вы хотите сказать своим родителям. Если вы будете помнить об этих темах, это поможет вам сохранять ясную голову и поможет вам в ходе беседы.

Расскажите родителям, что вы на самом деле чувствуете. Прежде чем вы начнете, попросите родителей просто послушать то, что вы хотите сказать, не перебивая вас. Важно, чтобы родители знали, как развод влияет на вас, поэтому открыто говорите об этом во время разговора. Расскажите о своих проблемах, страхах или обо всем, что вас беспокоит.Опять же, разговаривая с родителями, сохраняйте спокойствие. Ваше спокойное отношение, скорее всего, отразится на ваших родителях, и они тоже будут сохранять спокойствие во время разговора.

Задавайте вопросы деликатно. Для вас важно понять, почему ваши родители решили развестись или развестись, но знайте, что ваши родители могут быть не готовы обсуждать все детали. Вместо того, чтобы спрашивать все факты, спросите своих родителей о том, что они чувствуют после развода, чтобы у них была возможность выразить вам некоторые из своих эмоций.

Разрабатывайте планы на будущее. Говорите о том, чем вы хотели бы заниматься с одним из родителей, и о том, что вы хотели бы делать только для себя. Это возможность открыто выразить свои ожидания и попросить о вещах, которые, по вашему мнению, произойдут с течением времени. Кроме того, поговорите с родителями обо всем, что, по вашему мнению, перестает продвигаться вперед, например, когда вы говорите плохие вещи друг о друге или делаете вас своим посланником. Ваши родители могут даже удивиться, узнав, что они это делают, особенно если они слышат это от вас.

Имейте в виду, что если вам сейчас слишком сложно рассказать об этом одному из родителей, сначала попробуйте поговорить с кем-нибудь еще. Это может быть близкий друг, родственник или даже школьный психолог. Ваш консультант может даже дать вам еще несколько советов, как начать говорить с родителями о разводе. Ваша семья может пройти через этот опыт и пройти через него, и разговор с родителями об этом — первый здоровый шаг к тому, чтобы пройти через это.

Как сказать своим детям, что вы разводитесь раздельно или разводитесь

Один из самых сложных и болезненных разговоров, с которыми вы когда-либо столкнетесь, — это разговор со своими детьми о вашем плане развода. Когда вы знаете, что разводитесь или разводитесь, важно поговорить со своими детьми, прежде чем они услышат это от кого-то другого. Представьте, как было бы обидно услышать это от друга или другого взрослого! Дети, вероятно, запомнят этот разговор, что вы говорите, когда и где они это слышат.Было бы лучше работать с вашим супругом, чтобы решить, как вы будете информировать его.

Планируйте вместе и договаривайтесь о том, что вы скажете.

Источник: Burst / Pexels

1. Спланируйте, что вы скажете.

Защитите своих детей от боли или гнева, спланировав (вместе), когда, как и что вы скажете своим детям. Планируйте рассказать им об этом в день, когда у вас будет возможность провести время с семьей, например, в выходные. Не делайте этого в праздничный или другой особенный день, перед школой или перед сном.Если вам очень трудно поговорить с супругом или вы не можете договориться о том, как вы это сделаете, подумайте об использовании услуг посредника, тренера по разводам или консультанта, которые помогут вам проработать детали. Не произносите это импульсивно в эмоциональный момент. Это точно не пойдет!

2. Поговорите со своими детьми вместе.

Это может быть сложно, но это даст вашим детям понять, что вы готовы работать вместе, как их родители. Также важно, чтобы ваши дети слышали эту новость одновременно и напрямую от мамы и папы. не от брата или сестры, который услышал это первым.Так что, если ваши дети разного возраста, планируйте поделиться основной информацией со всеми своими детьми вместе. Позже вы сможете поговорить со старшими детьми во время отдельного разговора. Если вы не можете сделать это вместе, потому что беспокоитесь о безопасности или конфликте, обратитесь за помощью в разработке плана.

3. Создайте повествование без обвинений.

Избегайте соблазна обвинить или сказать, чья «вина» в этом. Вы можете почувствовать, что хотите, чтобы ваши дети знали «правду» — «у мамы был роман» или «папа уходит от нас».Это заставит ваших детей почувствовать себя пойманными посередине, в узы преданности, а это вредно для них. «Правда» менее важна, чем поддержка и заверение, в которых нуждаются ваши дети. По мере возможности используйте слово «мы», когда объясняете принятые решения. «Мы не счастливы вместе», или «Мы оба хотим, чтобы наши споры прекратились», или «Мы пытались уладить наши разногласия, но не смогли».

4. Расскажите детям, почему это происходит.

Не важно и даже не уместно, чтобы вы предоставляли конкретные подробности о том, почему вы планируете развод. Однако ваши дети захотят узнать, почему это происходит. Дети постарше будут требовать информации, чтобы понять, почему их жизнь изменится. Поэтому, хотя вы не хотите делиться подробностями личного характера, будьте готовы дать какое-то общее объяснение без обвинений. «Мы надеялись, что этого никогда не произойдет, но, похоже, мы не можем исправить наши отношения.«Мы оба хотим разных вещей в нашей жизни». «Мы любим друг друга и хотим дружить, но больше не любим друг друга». Помните, что это проблемы взрослого, которые ваши дети, даже умные и зрелые, еще не могут понять.

Если у вас есть план или расписание, поделитесь им со своими детьми прямо сейчас. Если нет, то тоже ничего.

Источник: Bich Tran / Pexels

5. Расскажите своим детям, что изменится, а что останется прежним.

Самое важное, что хотят знать дети, — это то, как ваш развод повлияет на их жизнь.Ваши дети захотят знать, где они будут жить, с кем и что в их жизни изменится. Вы можете помочь своим детям подготовиться к этим изменениям, если будете честны в отношении того, что вы знаете, и того, чего не знаете. Если вы и ваш супруг договорились о том, как вы будете проводить время с детьми, сообщите им расписание. Заверьте их в том, что останется прежним: учеба, друзья, спорт или другие занятия. Обязательно дайте им понять, что ваша любовь к ним никогда не изменится.«Родители могут развестись друг с другом, но они никогда не разводятся со своими детьми».

6. Скажите детям, кто из родителей уйдет из дома.

Если вы не планируете гнездиться, чем больше вы сможете рассказать своим детям о том, где будет жить уходящий родитель и когда они будут с ним встречаться, тем лучше. Им нужно будет сразу же знать, что они смогут поддерживать качественные отношения с обоими родителями, даже если они не будут жить под одной крышей. «Мы все еще одна семья под двумя крышами.”

7. Успех — ключ к успеху.

Вашим детям потребуется много подтверждений того, что развод произошел не по их вине. Подчеркните, что ничто из того, что они сделали, не могло вызвать или предотвратить то, что происходит. Поскольку в начале расставания много неизвестного, не давайте обещаний, которые вы, возможно, не сможете сдержать. Не обещайте, что вам никогда не придется переезжать или что они все равно отправятся в лагерь для ночлега летом, если вы не уверены. Вместо этого придерживайтесь заверений, которые вы можете дать в настоящее время: «Ты все равно пойдешь в свою школу» или «У тебя все еще будут Рождество, дни рождения и ночевки с друзьями.«Заверьте их, что какое-то время это может быть трудно, но что« у нас все будет хорошо, когда мы привыкнем к новым аранжировкам ».

Какие бы чувства ни испытывали ваши дети — все они нормальные.

Источник: burak kostak / Pexels

8. Реакция ваших детей совершенно нормальная.

Новости могут (а могут и не быть) совершенно неожиданными и, безусловно, изменят их жизнь. Постарайтесь так же понимать отсутствие реакции — что на самом деле является реакцией — как если бы они были в слезах или очень рассержены.Ваши дети могут не знать, как выражать свои сильные эмоции. Они могут быть перегружены и отключены. Может пройти некоторое время, прежде чем они смогут выразить свои чувства. Если вы будете спокойны, когда расскажете своим детям, они будут меньше беспокоиться и с большей вероятностью будут ожидать, что с ними все будет в порядке. Тем не менее, дети могут видеть вас расстроенным или плачущим — это нормально, поскольку это также дает им «разрешение» испытывать чувства. Просто убедитесь, что вы достаточно способны контролировать свои эмоции, чтобы им не нужно было заботиться о вас.Помните, важно убедить их, что все в семье приспособятся к изменениям и выздоровеют.

9. Приглашайте их вопросы (но не давите).

Некоторые дети не хотят сразу говорить. У других будет много вопросов. Насколько это возможно, будьте честны и ясны в своих ответах. Если вы не знаете ответа на вопрос, скажите им, что дадите им знать, когда разберетесь. Этот разговор — только первый, и со временем он будет разворачиваться по-разному.Сообщите им, что они всегда могут задать новые вопросы, когда они возникнут. Но не забывайте держать их подальше от юридических и финансовых проблем, пока вы приближаетесь к разводу.

10. Дайте им время привыкнуть к новостям.

Вам и вашим детям потребуется время, чтобы приспособиться к этим огромным изменениям, и хотя вы можете быть уверены в будущем, которое вы им представляете, им потребуется время, чтобы увидеть, как это будущее разыграется. А пока будьте эмоционально присутствующими и обнадеживающими.Моделирование собственного исцеления и восстановления с течением времени поможет им адаптироваться и выздороветь.

По материалам различных источников Энн Бушо, доктор философии, консультант по бракоразводным процессам и психолог из Сан-Рафаэля, Калифорния.

Для получения дополнительной информации прочтите «Что мы должны сказать детям?» Джоан Келли, доктор философии

© Энн Бушо, доктор философии 2020

Рассмотрение разводов (для подростков)

Для многих людей развод родителей знаменует собой поворотный момент в их жизни, независимо от того, произошел ли развод много лет назад или происходит прямо сейчас.

Около половины браков в Соединенных Штатах сегодня заканчиваются разводом, так что через это приходится проходить многим детям и подросткам. Но когда это случается с вами, вы можете чувствовать себя очень одиноким и неуверенным в том, что все это значит.

Это может показаться трудным, но с разводом можно справиться — и иметь хорошую семейную жизнь, несмотря на некоторые изменения, которые может принести развод.

Почему мои родители разводятся?

Родители разводятся по многим причинам. Обычно развод случается, когда пары чувствуют, что больше не могут жить вместе из-за ссор и гнева, или из-за того, что изменилась любовь, которую они имели, когда они поженились.Развод также может происходить из-за того, что один из родителей влюбляется в кого-то другого, а иногда из-за серьезных проблем, таких как алкоголь, жестокое обращение или азартные игры. Иногда ничего плохого не происходит, но родители просто решают жить отдельно.

Знаете ли вы, что подростки действительно часто думают, что развод родителей произошел по их вине? Просто помните, что решение родителей расстаться связано с проблемами между ними, а не из-за того, что вы сделали или не сделали.

Некоторые дети чувствуют себя виноватыми из-за того, что произошло, или хотят, чтобы они предотвратили ссоры, больше сотрудничая с семьей, улучшая свое поведение или получая более высокие оценки.Но разлука и развод — это результат проблем пары друг с другом, а не с детьми. Взрослые принимают решение о разводе самостоятельно.

Если ваши родители разводятся, вы можете испытать много чувств. Ваши эмоции тоже могут сильно измениться. Вы можете чувствовать стресс, злость, разочарование или грусть. Вы можете чувствовать, что защищаете одного из родителей или обвиняете другого в сложившейся ситуации. Вы можете чувствовать себя брошенным, напуганным, обеспокоенным или виноватым. Вы также можете почувствовать облегчение, особенно если дома было много напряжения или ссор.Эти чувства очень типичны, и разговор о них с другом, членом семьи или взрослым, которому вы доверяете, действительно может помочь.

Страница 1

Как развод изменит мою жизнь?

В зависимости от того, что происходит в вашей семье, вам, возможно, придется приспосабливаться ко многим изменениям. Сюда могут входить такие вещи, как переезд, смена школы, проведение времени с обоими родителями отдельно и, возможно, борьба с неприятными чувствами родителей друг к другу.

Ваши родители могут обратиться в суд для определения порядка опеки.Вы можете в конечном итоге жить с одним родителем большую часть времени и навещать другого, или ваши родители могут разделить свое время с вами поровну. Вначале это означает, что вам, возможно, придется проявить гибкость и какое-то время у вас может возникнуть больше проблем.

Некоторым подросткам приходится путешествовать от родителей, и это может создать проблемы как в социальном, так и в практическом плане. Со временем вы сможете придумать новый распорядок, который подойдет вам всем. Часто для завершения договоренностей об опеке требуется время.Это может дать людям время адаптироваться к этим большим изменениям и позволить семьям понять, что работает лучше всего.

Деньги могут измениться и для ваших родителей. Родителю, который не работал во время брака, возможно, потребуется найти работу, чтобы платить за аренду или ипотеку. Это может быть то, что волнует родителей, но он также может нервничать или испытывать давление из-за финансовых проблем. Есть также расходы, связанные с разводом, от гонораров адвокатов до затрат на переезд на новое место жительства.

Ваша семья может быть не в состоянии позволить себе все то, к чему вы привыкли до развода.Это одно из сложных изменений, часто связанных с разводом. Возможны и хорошие изменения, но то, как вы справляетесь со стрессовыми изменениями, зависит от вашей ситуации, вашей личности и вашей сети поддержки.

Стр. 2

Что могут сделать родители и подростки, чтобы упростить жизнь

Сохраняйте мир. Разводиться легче всего, когда родители ладят. Подросткам особенно тяжело, когда их родители ссорятся, спорят или ведут себя по отношению друг к другу с горечью.Вы не можете сильно повлиять на поведение родителей во время развода, но вы можете попросить их сделать все возможное, чтобы заключить перемирие в любых ссорах или недобрых словах, которые они могут сказать друг о друге.

Независимо от того, с какими проблемами может столкнуться пара, как родителям, они должны мирно решать вопросы посещения, чтобы минимизировать стресс, который могут испытывать их дети. Сообщите родителям, что, даже если вы знаете, что все находятся в сильном стрессе, вы не хотите попадать в середину.

Будьте честны. Большинство подростков говорят, что важно, чтобы родители не пытались заставить их «встать на чью-то сторону». Вы должны чувствовать себя свободно, общаться с каждым из родителей и разговаривать с ними, чтобы другой родитель не ревновал, не обижался или не злился. Несправедливо, когда кто-то считает, что разговор с одним родителем является нелояльным по отношению к другому или что бремя счастья одного из родителей лежит на ваших плечах.

Когда родителям трудно избавиться от горечи или гнева, или если они расстроены изменениями, вызванными разводом, они могут обратиться за помощью к психологу или терапевту.Это может помочь родителям преодолеть боль, которую может причинить развод, обрести личное счастье и снять с детей любое бремя.

Детям и подросткам также может быть полезно посетить семейного терапевта или кого-то, кто специализируется на помощи им в преодолении стресса, связанного с распадом семьи. Поначалу может показаться странным разговаривать с незнакомым человеком о личных чувствах, но может быть действительно полезно услышать о том, как другие подростки в вашей ситуации справились с этим.

Оставайтесь на связи. Перемещаться между двумя домами может быть сложно, особенно если родители живут далеко друг от друга. Было бы неплохо поддерживать связь с родителем, которого вы видите реже из-за расстояния. Даже быстрое электронное письмо с надписью «Я думаю о тебе» помогает облегчить чувство скуки друг по другу. Стараясь оставаться на связи, когда вы в разлуке, вы можете быть в курсе повседневных дел и идей.

Разберись. Возможно, вы захотите, чтобы оба родителя приходили на особые мероприятия, такие как игры, встречи, спектакли или концерты.Но иногда родителям может быть неудобно присутствовать при их присутствии. Будет полезно, если родители смогут найти способ справиться с этой задачей, особенно потому, что вам может понадобиться еще больше ощутить поддержку и присутствие обоих родителей во время развода. Возможно, вам удастся придумать компромисс или решение этой проблемы и предложить его обоим родителям.

Поговорим о будущем. Многие подростки, родители которых разводятся, опасаются, что их планы на будущее могут быть нарушены.Некоторые обеспокоены тем, что расходы на развод (например, судебные издержки и расходы двух семей) могут означать, что будет меньше денег на колледж или другие вещи.

Выберите подходящее время, чтобы рассказать родителям о том, что вас беспокоит — когда у вас будет достаточно времени, чтобы сесть с одним или обоими родителями, чтобы обсудить, как развод повлияет на вас. Не беспокойтесь о том, что ваши родители будут испытывать дополнительный стресс, просто постарайтесь выбрать подходящее время для разговора, когда все чувствуют себя спокойно. Лучше высказать свои опасения открыто, чем держать их при себе и позволять переживанию или негодованию накапливаться.Есть решения для большинства проблем, а также советники и консультанты, которые могут помочь подросткам и их родителям найти эти решения.

Определите свои сильные стороны. Как вы справляетесь со стрессом? Вы сердитесь и выносите это на братьев, сестер, друзей или на себя? Или вы тот, кто больше любит угодить, и ставит других на первое место? Вы вообще избегаете конфликтов и просто надеетесь, что проблемы исчезнут волшебным образом?

Событие, изменяющее жизнь, такое как развод, может поставить людей в трудные времена, но оно также может помочь им узнать о своих сильных сторонах и выработать новые навыки преодоления трудностей.Например, как вы справитесь, если один родитель ругает другого? Иногда может помочь молчание, пока гнев не утихнет, а затем спокойно обсудить это с мамой или папой. Вы можете сказать им, что имеете право любить обоих родителей, независимо от того, что они делают друг с другом.

Если вам нужна помощь в выяснении своих сильных сторон или в том, как с ними справиться — например, от любимой тети или школьного психолога — попросите об этом! А если вам трудно противостоять родителям, попробуйте написать им письмо.Выясните, что работает для вас.

Живи своей жизнью. Иногда во время развода родители могут быть настолько поглощены своими собственными изменениями, что может казаться, что ваша собственная жизнь приостановлена. Помимо сосредоточения на собственных планах и мечтах, убедитесь, что вы участвуете в как можно большем количестве обычных занятий. Когда в доме что-то меняется, это действительно может помочь сохранить некоторые вещи такими же, как школьные занятия и друзей.

Если дома становится слишком сложно, подумайте, можете ли вы остаться с другом или родственником, пока все не утихнет.Позаботьтесь о себе, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом — два отличных средства избавления от стресса! Выясните, что для вас важно — проводить время с друзьями, усердно работать в школе, писать или рисовать или хорошо играть в баскетбол. Обретение внутренней силы и концентрация на собственных целях действительно могут помочь снизить уровень стресса.

Позвольте другим поддержать вас. Расскажите о своих чувствах и реакции на развод с кем-то, кому вы доверяете. Если вы расстроены или расстроены, позвольте друзьям и членам семьи поддержать вас.Эти чувства обычно проходят. Если они этого не делают, и если вы чувствуете депрессию или стресс, или если вам трудно сосредоточиться на своей обычной деятельности, позвольте консультанту или терапевту помочь вам. Ваши родители, школьный консультант, врач или другой медицинский работник могут помочь вам найти его.

Во многих общинах и школах есть группы поддержки для детей и подростков, родители которых развелись. Это действительно может помочь поговорить с другими людьми вашего возраста, которые переживают аналогичный опыт.

Стр. 3

Извлечение позитива

В этом процессе будут и взлеты, и падения, но подростки могут успешно справиться с разводом родителей и теми изменениями, которые он принесет.Вы даже можете обнаружить несколько неожиданных положительных моментов. Многие подростки обнаруживают, что их родители действительно стали счастливее после развода, или они могут выработать новые и лучшие способы взаимоотношений с обоими родителями, когда они проводят с каждым отдельно время.

Некоторые подростки учатся состраданию и заботе, когда младший брат или сестра нуждаются в их поддержке и заботе. Близкие по возрасту братья и сестры могут образовывать более тесные связи, научившись больше рассчитывать друг на друга, потому что вместе сталкиваются с проблемами развода своих родителей.

Умение справляться с разводом также может укрепить силы и зрелость. Некоторые становятся более ответственными, лучше решают проблемы, лучше слушают или становятся лучшими друзьями. Оглядываясь на свой опыт, многие люди говорят, что они научились справляться с трудностями, о которых даже не подозревали, и почувствовали себя сильнее и устойчивее в результате того, через что они прошли.

О разводе и сводных семьях снято много фильмов — одни со счастливым концом, другие — нет. Так же и в реальной жизни.Но большинство подростков, переживших развод, узнают (иногда к своему удивлению), что они могут успешно пережить эту трудную ситуацию.

Выделяйте время, позволяйте другим поддерживать вас на пути и следите за хорошими вещами в вашей жизни — все это может иметь решающее значение.