Как правильно обидеться на парня: Учимся правильно обижаться на мужчину

Обида считается манипуляцией, так что обижаться нужно правильно и с умом. Брать эмоции под контроль, чтобы получать желаемое и эффективно решать проблемы в вашей паре. Как же обижаться таким образом, чтобы мужчина исправил ошибку и сделал то, что вам нужно?

Пусть утихнут эмоции

Когда вас настигает обида, чувства захлестывают через край. Хочется сказать, что это несправедливо, а вот с аргументацией дела обстоят хуже. Подождите, остыньте, подумайте над тем, что случилось. И уж тогда можно идти на разговор. Будучи холодной и спокойной, вы донесете до него больше полезных вещей.

Решите, что вам нужно

«Чтобы он все понял»? Нет, это не цель, запутает всех еще больше. «Чтобы пообещал больше не опаздывать» — уже гораздо лучше. Сформулируйте цель с конечным результатом.

Говорите прямо

Разговор о том, почему вы обиделись, не лучшая возможность поупражняться в намеках. Если это близкий и любимый человек, значит намерения обижать вас у него не было, поэтому максимально четки и ясно объясните, что вас задело, а затем выслушайте его самого.

Начните с хорошего

Ох, как хочется сказать ему сразу и все! Верно? Но разговор, в котором вы обвиняете мужчину, даже не дав ему высказать свое мнение, ничем хорошим не закончится. Возможно, в ситуации, которая вас обидела, было что-то хорошее? Скажите об этом. Если же ничего хорошего в ней нет, то хотя бы начните с фразы: «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть». И далее объясните, почему же вы все-таки расстроились. 

Пользуйтесь я-сообщениями

Не обвиняйте его, а говорите о своих чувствах, о своей интерпретации событий, о том, как вы это увидели. Во-первых, подобная коммуникация позволит мужчине действительно понять вашу точку зрения, а не мысленно отмахнуться со словами: «Эти женщины!» Во-вторых, вы избежите обвинений в его сторону, которые заставляют мужчину идти в ответную атаку. 

Напомним, ученые рассказали, как не переедать на праздники.

Как правильно обижаться на мужчину, чтобы он хотел свернуть для тебя горы

Мы продолжаем тему прошлой статьи «Чтобы мужчина хотел свернуть для тебя горы! И даже приготовить ужин» об эффективной модели поведения, которая вызывает в вашем любимом мужчине желание заботиться о вас, и делать то, что ВАМ нужно.

И сегодня мы разберемся, как правильно обижаться на мужчину, чтобы не испортить с ним отношения, и не оттолкнуть его от себя.

«Когда стоит обижаться?

Ваша последняя статья «Чтобы мужчина хотел свернуть для тебя горы! И даже приготовить ужин» очень мне помогла. Но! Но достигнув задуманного, я тут же все испортила. Когда следует остановиться с обидами и претензиями? Когда следует прощать? И стоит ли вообще сердиться?

История такая:
Я сказала своему мужчине (отношения только 2 месяца), что на 8 Марта я хочу цветы, отель и его на всю ночь. Проблема в том, что машина не его, как я поняла, и мама ему уже названивает в 11 часов вечера всегда. В итоге я получила – НИЧЕГО. Только поздравление в виде смс. Как выяснилось, ему в тот день не дали машину, и он не мог приехать. Но попросил разрешить ему исправить ситуацию – приехать и поздравить меня дня на три позже. На что я ответила, что я не хочу его сейчас видеть, и что я обижена.

Здесь я, наверное, ступила – для меня обижаться было важнее, чем простить и наслаждаться встречей. Когда следует остановиться в обидах? Это первый поворот в жизни, по-моему, когда можно было все исправить и повернуть ситуацию на позитив. Но я предпочла обижаться.

Второе – прочитав вашу статью о правильном манипулировании, я просто написала ему, что очень хочу ванную с крепкими мужскими руками сейчас :)) Дело пошло на поправку – «а с чьими именно руками, милая?» После трех вопросов я призналась, что хочу его руки :). Итог: он задумался, где есть отели с красивой ванной? Я не знала, так что поручила ему найти… И тут же все испортила, написав, что встречусь с ним вечером только тогда, когда у меня будет ванная, отель и он :), а если всего этого не будет, то я просто хочу с ним встретиться, поговорить… Потом еще добавила, что у меня месячные.

Почему я так туплю?! В итоге вышло: сначала мне удалось, благодаря вашим рекомендациям создать ситуацию, когда он сам захотел сделать мне приятное; а потом я поставила условие – если ты этого не сделаешь – я с тобой не встречусь.

Как научиться останавливаться вовремя? Ценить себя, что ли, и не быть похожей на капризную женщину, которая выносит мозг?»

Олеся.

Олеся, давайте изучим методику дрессировки мужчин подробнее (кстати, на женщин эта методика тоже прекрасно действует, так же как и на детей, свекров, собак и прочих :)).

Итак, вы пишете, что хотите от мужчины подарок. Для начала нужно, о чем я много раз говорила, учитывать все РЕАЛЬНЫЕ возможности мужчины (вы о них, к сожалению, не знали). В итоге, у него не получилось сделать вам подарок, хотя он обещал и собирался.

Такое бывает всегда, и даже случается в долгих семейных отношениях, ведь мы не можем учесть все текущие нюансы. Например, жена попросила мужа съездить на Мальдивы, а он не смог достать путевки – по самым разным непредвиденным причинам. Или она попросила его сделать ремонт в ванной, а ему не дали отпуск, или премию, или он по объективным причинам чего-то там еще не смог сделать, купить, договориться…

Часто после этого женщины ведут себя как дурочки, т.е. обижаются и портят весь положительный заряд мужчины.

Рассмотрим это на примере цыпленка из прошлой статьи.

Итак, мы даем цыпленку зернышко, когда он поворачивается влево (чтобы в перспективе он начал кружиться влево). Вы его прикормили зернышками, и он стал уже соображать, куда нужно поворачиваться. И теперь вы ожидаете, что он повернется влево на полный разворот. А он не поворачивается и не поворачивается, ну хоть тресни. Ну не получается у него это сделать. Как вы поступаете?

Вы обижаетесь 🙁 Отворачиваетесь от цыпленка, и ждете, что он теперь САМ СООБРАЗИТ – и начнет крутиться туда, куда вам нужно. Но цыпленок не крутится! (он же не телепат и не ясновидящий, чтобы сообразить, что вы от него хотите…)

И тогда что вы начинаете делать? Вы ругаетесь на цыпленка.

А что получаем в итоге? Цыпленок в замешательстве, вы на него злитесь, не хвалите, зернышек не даете… Вы сами не получаете то, что вам от него нужно – и все в проигрыше…

Но так же не дрессируют! Это не работает! И не будет работать никогда!

Посмотрим на ситуацию Олеси:

Она подружилась с мужчиной, и стала ему нравиться. Дрессировала его она при помощи своего милого поведения, похвалы, восхищения им и т.д. И теперь этот мужчина стал так же, как наш цыпленок делать то, что ей нужно – ухаживать за ней, и вести себя как ее жених.

Далее Олеся решила получить от цыпленка, т.е. от своего парня, не просто поворот, а полный круг влево – она попросила у него подарок, прикормила его похвалой и обещанием чего-то большего, – и стала ждать.

Но у мужчины не вышло по объективным причинам. Что тогда нужно было сделать Олесе?

Ей нужно было продолжать дрессировку дальше.

Но она сорвалась, обиделась (что, как мы знаем, не работает), стала злиться и ругаться. Потом она решила все-таки продолжить дрессировку, и опять прикормила цыпленка зерном, т.е. своего мужчину лаской, просьбой и обещанием удовольствия.

Нет бы теперь посидеть и подождать. Но ей же нужно всего и сразу! Поэтому она взяла несчастного цыпленка и стала его ворочать влево, приговаривая: «Смотри, чего я от тебя хочу!»

Но бедняга ведь не понимает этого! И не поймет! Он просто решил, что над ним издеваются, и поэтому впал в замешательство, и вообще перестал делать то, что от него требуют. Впадая в замешательство, дрессируемый забывает даже то, что делал раньше, даже маленький поворот влево для него теперь стал невозможен. Почему?

Потому что его буквально насиловали, и у него пропало желание вообще повиноваться дрессировщику. То же самое и с мужчиной: когда на него ДАВЯТ – у него пропадает желание вообще что-то делать для женщины. Что Олеся и увидела своими глазами.

Как правильно обижаться на мужчину

Что нужно было делать Олесе, чтобы получить желаемое?

Когда мужчина пообещал, что выполнит ее просьбу – ей нужно было успокоиться, сесть и начать ждать. Если просьбу он выполнил – его нужно похвалить – так же как цыпленка прикормить пшеном, чтобы он продолжал делать так, как вам нужно и в дальнейшем.

Но если у мужчины не вышло сделать так, как он обещал – Олесе нужно было сказать примерно следующее: «Как жаль, ты так хотел сделать мне приятное». То есть ее позиция должна быть такой: «Ты хороший, но обстоятельства против нас, поэтому я расстроилась…»

Важно запомнить:
Если вы хотите получать от мужчины то, что вам нужно, да еще чтобы он сам хотел это для вас сделать – ваша позиция всегда должна быть одинаковой: «Ты хороший, ты молодец, так хотел (так старался)! Но обстоятельства против нас».

То есть обижаться на цыпленка нельзя ни в коем случае! Обижаемся на обстоятельства (о чем и говорим мужчине) – страдаем, грустим… Но никогда не обижаемся на него самого! Это правило, которое важно выучить наизусть, и всегда им пользоваться.

Что это даст?

Мужчина, видя ваши страдания, и понимая, что зерна (т.е. вашей похвалы, восхищения и прочего) пока не будет – будет стремиться загладить свою вину, и зерно все-таки получить. Почему? Потому что так же как зерно для цыпленка – для мужчины важно хорошее настроение его женщины. Поэтому цыпленок танцует, а мужчина выполняет ее просьбы.

Пока мужчина подарок не сделал – вы можете с ним встречаться. Можете говорить: «Я рада тебя видеть, мне приятно быть с тобой и т.д.» Это нормально.

НО! При этом важно один или два раза за встречу взгрустнуть, и напомнить ему о том, как он хотел сделать вам подарок, и как вы мечтали его получить. Но эти вредные обстоятельства, будь они неладны! Помешали вам!!!

Достаточно парочки таких напоминаний – и ваш мужчина будет из кожи вон лезть, чтобы сделать то, что вы от него хотели. Почему? Потому что он хороший, милый, любимый, он так старался, и вы так хотели. Но эти обстоятельства (ваши общие враги) мешают ему это сделать. Мешают ему выглядеть героем в глазах любимой женщины!

Уж поверьте, он с ними разберется! И все, что обещал – обязательно сделает, и как можно быстрее.

Это работает именно так.

Как получать от мужчины то, что ты хочешь, без давления и конфликтов

Давайте сделаем небольшой вывод.

Если вы хотите получать от мужчины желаемое без конфликтов – вам нужно учесть несколько правил:

1. Если виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – обижаемся на них, а не на мужчину. Если вы обидитесь на мужчину – он себя оправдает (так как виноваты обстоятельства, а не он сам), но желание что-то делать у него пропадет.

Почему пропадет? Потому что вы с мужчиной «не за одно», он для вас «ПЛОХОЙ» – зачем тогда стараться?

2. Мужчина не телепат, у него мозг по-другому устроен, и он часто как наш цыпленок не понимает женщину. Поэтому учитесь ему ВНЯТНО ГОВОРИТЬ, что вы от него хотите. Если вы обидитесь и отвернетесь – то просто ничего не получите.

3. Не давите на мужчину. Успех любой дрессировки базируется на умении ЖДАТЬ. Давление – это насилие. Таким поведением вы даете мужчине понять, что вы глупая стерва и эгоистка. Если хотите оттолкнуть от себя мужчину – тогда это самый эффективный способ.

Истории успеха

Новые модели поведения – путь к успеху!

«…Именно на этой неделе узнала, что мой любимый человек параллельно встречается с другой девушкой. Был огромный шок. Ощутимый удар по моей самооценке, т.к. была уверена в его взаимности и в своей неотразимости :).

Но, что удивительно, как-то быстро взяла себя в руки, да еще улыбалась, так что не впала в депрессию. Сделала много полезных выводов, главный: я не умела быть ценной для мужчины. Буду учиться.

Очень кстати пришлось задание тренировать только конструктивную критику к себе. Считаю, что справилась, хотя не без труда. Изучив материалы этой недели, проанализировала свои достоинства и недостатки. Оценила, над чем надо работать…»

Анастасия.

Женщины любят использовать давно заезженные модели типичных неудачниц. «Он изменяет – я страдаю, веду себя как маленькая обиженная девочка, виню во всем его (и себя), впадаю в депрессию, и становлюсь похожа на жертву».

А что в итоге?

Заниженная самооценка, плохая внешность, исчезает внутренний свет, а вместе с ним и Обаяние с Привлекательностью. Это модель неудачницы.

Но есть и иная модель:
Пришли проблемы – скажи им «привет»! А потом начинай их решать с удвоенной силой. И та энергия, которую ты раньше тратила на саморазрушение – будет расходоваться тобой на самосозидание.

Какой ты получишь результат?

В твоем окружении пятьдесят новых кавалеров, да еще старый хочет вернуться. Ты на коне, и имеешь возможность управлять ситуацией. Твоя самооценка растет, а вместе с ней растут и возможности в жизни.

Хотите научиться решать проблемы так – поступайте к нам на курс «ДАО: Путь женщины» и учитесь вместе с нами смотреть на мир с позиции Взрослого человека, и строить свою жизнь, используя модели поведения успешных людей. Например, вот так:

«Я стала в себя верить!»

«Важное открытие:
Я давно занимаюсь своим духовным развитием и личностным ростом. У меня обычно была стратегия марш-бросков, прорывов, которые всегда оказывались кратковременными. Довела ситуацию до крайнего накала, провела какое-то время в агонии, под этим давлением что-то осознала, в состоянии аффекта от безысходности что-то сделала, добилась, решила какой-то самый срочный вопрос. Какое-то время насладилась результатом – но недолго. А потом все по-старому – те же страхи, та же неуверенность. Потому что нет связующего звена между моей проблемой и ее решением – сознательного действия! – я же ее решала в агонии, бессознательно.

Начав заниматься по курсу «ДАО: Путь женщины», начав двигаться маленькими шажками – почувствовала давно забытую и утраченную уверенность в себе.

Стало понятно, почему мои прорывы были такими короткими. Мне всегда хотелось какого-то чуда: легла спать со всеми своими комплексами, а проснулась без них – и тут тебе и прынц на белом коне, и прочая атрибутика. А разбираться что, зачем и почему – особенно не хотелось. И двигаться маленькими шажками, изучать каждую ступеньку не хотелось…

А оказалось, что именно такое движение приносит мне радость, уверенность и удовлетворение от своих действий. Именно в них и есть подлинное чудо: вроде не делаешь ничего особенного, сверхъестественного – а жизнь моя меняется на глазах… Раз я смогла начать каждое утро делать зарядку, выглядеть на «5+» – значит, я могу изменить и другие свои привычки, если увижу, что мне это необходимо. Сумев поставить цели (а я очень заинтересована в результате), я смогла научиться организовывать свое время.

А ведь раньше считала, что это не для меня, что я совсем другого склада характера. И я знаю, что сумею организовать его еще лучше. Уже сейчас мне намного проще отличать важные дела от второстепенных. Но процесс только начался…

Раньше я хотела быть с мужчиной, чтобы переложить на него свои проблемы: финансовые, эмоциональные… Теперь, когда я почувствовала, что способна сама их решать – я спрашиваю себя снова и снова: «А хочу ли я жить с мужчиной? Если да, то зачем?» И отвечаю: «Да, хочу!» Потому что это просто здорово – жить в близости с другим человеком, открывать его мир, открывать ему свой мир. Потому что он может показать мне что-то, что я сама никогда не замечу. А я могу поделиться с ним чем-то, о чем он никогда не задумывался. Потому что это просто приятно – быть Женщиной рядом с Мужчиной!»

Александра.

Как правильно обижаться на мужчину?

Очень часто женщинам нужно обидеться на мужчину, чтобы преподать ему урок, научить ценить и понимать. Но как это сделать правильно? Так, чтобы не разрушить отношения. В статье мы рассмотрим практические советы и способы, как правильно обижаться на мужчину. Итак, приступим!

В конце статьи вас ждет секретное бонусное видео с еще парочкой способов, как правильно обижаться на мужчину.

Как неправильно обижаться на мужчину?

Обида – это чувство, что вам незаслуженно причинен вред или боль. Неправильная обида внутренне негативно влияет на человека, расстраивает и заставляет чувствовать себя неполноценным. Давайте сразу разберемся, как не надо обижаться мужчину:

• Вы можете закрыться и дуться неделями, и это ни к чему хорошему не приведет;
• Вполне можете раздуть обиду из пустого места, и будете выглядеть ребенком;
• Или сделаете все слишком аккуратно, и мужчина не усвоит урок.

Девочки, обидеться можно на что-угодно. Главное: превратить обиду в пользу для отношений.

Человек может быть обижен многими вещами. Но чаще всего зацепиться можно за следующее:

• незаслуженная критика, особенно его сексуальных особенностей;
• сравнения с другими, особенно если вам показывают явные преимущества других женщин;
• высказывание негативных отзывов о вас, особенно об увлечениях, работе, друзьях, родственниках;
• обесценивание женщины и ее возможностей;
• критика зависимости и несамостоятельности;
• намеки на ненадежность;

В целом, причиной негодования может стать любая незаслуженная критика или негативные отзывы о человеке и деятельности.

Вы всегда можете мягко обидеться на мужчину, не прибегая к взаимным оскорблениям. Давайте рассмотрим, как правильно обижаться на мужчину.

Как правильно обижаться на мужчину?

Сильно обиженная женщина чаще всего пытается не держать злобу в себе. В этом случае лучше поменять стратегию обиды. Попробуйте умолчать, пережить этот момент и в дальнейшем напомните мужчине о том, что он вас обидел. Например, если утром вы были оскорбены каким-либо жестом или словом, вы можете пойти на работу, ничего не сказав мужчине. Но по возвращении все-равно оставайтесь сдержанной, холодной.

Вы не должны действовать грубо. Это только усугубит ситуацию. Лучше оставайтесь холодной до тех пор, пока мужчина не подойдет к вам и не захочет обсудить проблему.

Женщина должна заранее знать, как ведет себя мужчина во время сор.

Вы не должны очень долго держать все в себе, а затем в неподходящее время напоминать о действии, которое вас расстроило. Как только вы увидите сожаление мужчины, сразу выходите из состояния обиды.

Итак, когда и как лучше обижаться на мужчину?

1. Унижение самооценки. Если мужчина задевает вашу самооценку, немедля включайте в себе состояние обиженной девочки. Становитесь холоднее, закрывайтесь и пытайтесь отстраниться от мужчины. В этот момент вы можете сказать, что в других парах мужчины ценят своих женщин. Лучше тут привести пример знакомой пары. Не переходите на оскорбления в ответ. Покажите мужчине, что он вас еще не достоин, делая такие поступки.
2. Споры. Если мужчина не прислушивается к вашему мнению или ни во что его не ставит, то стоит задуматься и обидеться на него, когда подобное произойдет. Да, в крови мужчин доминировать, но мнение женщины тоже должно быть учтено.
3. Критика действий. Когда он вас критикует, скажите ему: «Если ты знаешь, как лучше, то может сделаешь это сам». Если мужчина все-равно пытается вас задеть, перестаньте временно выполнять дела по дому, отстранитесь от него, погуляйте с подружками. Любящий мужчина сам прибежит за вами.
4. Повышенный тон. Не позволяйте мужчине повышать на вас тон и сами так не делайте. Ели мужчина произносит просьбу командным тоном, игнорируйте ее. Или делайте ее очень плохо. Умный мужчина поймет, что так не стоит с вами общаться.

Вряд ли найдется человек, который никогда не испытывал чувства обиды. Правда, для многих обида проскальзывает как эмоция, а для некоторых обида – черта характера, такие люди, как правило, ищут повод для обиды. И, обижаясь, обижают других с помощью этого чувства.

Как правильно обижаться на мужчину? 3 лучших способа

Обижать нужно так, чтобы человек задумался и сделал правильный вывод.

Способ №1. Сравнения

Не стоит говорить, что кто-то зарабатывает больше, чаще выбирается с женой на море, покупает шубы и украшения, ведет себя более романтично и так далее. Сравнение неприятно для любого человека, независимо от того, женщина это или мужчина, даже детям очень больно, когда их сравнивают со сверстниками и друзьями. Достаточно косвенно слегка сравнить мужчину, сказав об успехах и лучших чертах других мужчин. Он сам начнет подсознательно сравнивать себя с ними.

Способ №2. Игнорирование

Иногда возникает порочный круг недопонимания. Например, женщина чем-то обиделась, не сказала, в чем дело, закрылась и не реагирует на мужчину. Он, в свою очередь, не понимает, в чем дело и почему его игнорируют, тоже обижается и конца этому не видно. Главное тут: увидеть момент, когда мужчина ищет решение проблемы и сказать ему, в чем дело. Какие еще есть способы правильно обидеться на мужчину?

Способ №2. Отказ от общих хобби и интересов

Самое сильное средство тут – отказ в интиме. Обидел вас? Откажите.

Еще важно помнить, что нельзя обсуждать мужчину и его плохие качества с другими людьми в его присутствии. Даже если вы в шутку расскажете об инциденте, произошедшем с вашим партнером, даже если ситуация не поставит его в плохой свет, он все равно будет неприятным. И если вы решите научить человека и наставить его на истинный путь в присутствии кого-то другого, это его глубоко оскорбит.

Рекомендуем посмотреть видео, из которого вы узнаете, как еще можно правильно обижаться на мужчину:

Больше статей об отношениях с мужчиной на нашем блоге.

Если вы хотите построить крепкие и счастливые отношения или просто хотите узнать женские хитрости и секреты, то рекомендуем подписаться на нашу рассылку полезных статей для женщин.

Как поступить с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала мне отличный вопрос на стене в Facebook. Она хотела знать, как вести себя на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи. Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который быстро не превращается в то, что вы оба уходите в разные уголки. Я подумал, что это идеальный вопрос, чтобы ответить здесь, в блоге.Если вы правильно справитесь с подобными ситуациями, это не только поможет вам пройти праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании команды.

Обиженное не равно обидное

Самое важное, что нужно понять, думая о том, как поступить с кем-то, кто обиделся, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли. Позвольте мне сказать это еще раз; кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек. Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, в котором вы обязательно чему-то научитесь.

Преступление глубоко личное

Обидеться — это не объективная реальность.Нет никакой меры преступления. Хотя, я полагаю, если бы он был, он использовал бы шкалу Рихтера… «Ооо, этот комментарий был величиной 7,3!» Оскорбление — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обидчика, объясните ему, почему он неправ, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщину. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека.Это скорее стратегия : продолжай копать, — выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить свое время на тех, кто настроен так враждебно. Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда нужно идти по разным углам. «Я просто пойду долить свой напиток, я скоро вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант №4: Перевернуться, сдаться, плохо себя чувствовать — тоже вариант.Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что необязательно уместно.

Лучший вариант

1. Подтвердите свои подозрения, поделившись увиденным. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Вы скоро узнаете, обиделся человек или просто опешил.
2. Если человек признает, что обиделся, не убегай. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть» или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».
3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
4. Слушайте подсказки и попытайтесь выяснить источник их беспокойства. Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не соответствовали вашим действиям?
5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали.Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.
6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовой отчетности о том, что уже произошло. Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »
7. Учитесь и адаптируйтесь.Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, смените мелодию с этого момента. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы уменьшить вероятность оскорбления? Отлично, это будет улучшение.
8. Поблагодарите человека за разговор. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь. Достаточно просто: «Спасибо, что помогли мне понять вашу точку зрения».

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности вернуться вместе, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается. Когда кого-то обидело то, что вы сказали, продолжайте это делать, и вы оба можете чему-то научиться.

Дополнительная литература

Как (непреднамеренно) начать драку

Все болят

Как поступать с защищающимся

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях.Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми.Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативные последствия своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Существуют также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и оскорблений — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту своих собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы вызвать оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и вы относитесь к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как нажмете кнопку «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->

Тахмине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

11 действительно оскорбительных вещей, которые вы не понимаете, о которых вы говорите

Дональд Трамп привлекает большое внимание общественности к идее политкорректности.Если вы думаете о своих P и Q, это может утомлять, расстраивать и немного нервировать. Кажется, что всегда есть какая-то новая фраза или высказывание, которое является табу, или кто-то обижается на то, что вы вчера считали нормальным.

Имейте в виду, что чувство обиды или страха перед ежедневными расистскими, сексистскими или просто злыми комментариями тоже довольно утомительно. То, что вы не чувствуете себя плохо, говоря сексистскую шутку, не означает, что кто-то другой не чувствует себя обиженным, и вы можете быть тем, кто увековечивает боль.Если кого-то обидело то, что вы сочли нейтральным, вернитесь к разговору с сочувствием. Если вы все еще не понимаете, как кто-то может обидеться, возможно, обсудите это с другом в учебе, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.

Засунуть ногу в рот может быть болезненно для окружающих и нанести ущерб вашей карьере и репутации. Чтобы защитить себя, вот несколько фраз, от которых стоит держаться подальше, несмотря ни на что:

1.Не будь такой чувствительной.

Иногда может показаться, что все воспринимают вещи слишком серьезно. Однако худшее, что вы можете сделать, — это отмахнуться от того, кто принял близко к сердцу вашу нелепую шутку. Ваш опыт в мире сильно отличается от опыта других. Если вы обидели, найдите время, чтобы выслушать человека, который находится в беде, и, возможно, вы действительно чему-то научитесь.

2. Вы женщина, значит, вы более заботливы.

Женщины большую часть времени воспитывали детей, поэтому по умолчанию их считают более заботливыми.Как правило, мужчин не учат ухаживать за младенцами с самого раннего возраста, как женщин. Однако исследования показали, что мужчины и женщины равны в том, что касается заботы и сострадания. Предположение, что мужчина не может быть родителем или заботиться о любимом человеке так же, как о женщине, или что женщина первая в очереди берет на себя нехватку ухода за детьми, оказывает каждому полу медвежью услугу.

3. Я не расист, но …

Если вы склонны начинать с этого, то, вероятно, так и есть.

4.Это так дебильно.

Это устаревший термин, который многие люди не считают оскорбительным, но поверьте мне, это так. Исключение умственно отсталых, приравнивая их к тому, что вы считаете глупым или отталкивающим, только заставляет вас выглядеть бесчувственным и, возможно, немного… ну… глупым. Используйте другое слово, чтобы пожаловаться.

5. Когда вы должны?

Младенец в пути — действительно очень волнующие новости. Просто подождите, пока вы подтвердите новость, прежде чем поздравлять новорожденную шишку.Нет изящного способа выйти из разговора, в котором вы только что похвалили женский живот тако во время обеда! Если на то пошло, предположения о чьей-либо семье или ситуации в отношениях могут поставить вас в тупик. Пусть они сначала проинформируют вас и избегают: «На самом деле, это моя дочь, а не моя девушка».

6. Человек вверх.

Совершенный парень, согласно стереотипам СМИ, крепок, как гвоздь, всегда готов к бою, никогда не слаб и не ранен, с огромными бицепсами и огромным кошельком.Сказание «Мужик вверх» говорит мужчине, что он должен перестать чувствовать и соответствовать этому ложному, недостижимому стандарту. Стыдить мужчину, чтобы он выглядел крутым, — верный способ нанести длительный урон его психике.

7. Вот так гетто.

Может быть, вы полагаете, что описание чего-то как гетто означает, что это дешевое или хромое, без каких-либо классовых или расовых последствий. Ты не прав. Гетто относится к самым бедным и изолированным частям городов США. Есть более подходящие слова, которые вы можете использовать для описания того, что вам не нравится, но не расистское и классическое.

8. Это так весело.

Не используйте чью-либо сексуальную ориентацию для описания чего-либо, кроме этого.

9. Давайте назовем вещи своими именами.

Эта фраза началась как безобидная ссылка на садовый инвентарь — называть что-то как есть, не топая при этом вокруг да около. Но слово «лопата» превратилось в начале 20 века в расовое оскорбление афроамериканцев на юге Джима Кроу, и эта фраза приобрела новое, ужасное значение.Лучше всего избегать этого выражения.

10. Все жизни имеют значение.

Да, безусловно, все жизни имеют значение. Но фраза «Black Lives Matter» специально предназначена для того, чтобы привлечь внимание к безудержному расизму, с которым чернокожие люди сталкиваются в США. Использование этой фразы заставляет вас казаться, что вы не слушаете или, что еще хуже, вам все равно.

11. Без нарушения.

Немедленное извинение за оскорбительное замечание, сказав: «Не обижайтесь», не оправдывает того, что вы сказали.Если в том, что вы говорите, есть оговорка, не говорите этого.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как человек с нарциссизмом реагирует на предполагаемое оскорбление

Многие люди просто не осведомлены о концепции «нарциссической раны», также известной как нарциссическая травма, и испытывают непостижимый гнев, когда они оскорбляют человека своим нарциссизмом.

При обиде обычный человек может испытать обиду, оскорбление или гнев.Однако обиженный человек может в конечном итоге обсудить это с человеком, который совершил проступок, с готовностью восстановить отношения и двигаться дальше. Это может занять время.

В общем, связи развиваются и укрепляются в процессе «разрыва и ремонта». Люди учатся справляться с неуверенностью в отношениях, укрепляя доверие с течением времени, поскольку они видят, что каждый разрыв или конфликт в отношениях в конечном итоге приводит к более глубокой связи или восстановлению.

Не так в нарциссических отношениях.Оскорбление человека с нарциссизмом может привести к немедленным, длительным и, возможно, непоправимым последствиям.

При общении с человеком с нарциссизмом правила другие. Это верно во всех аспектах отношений, но в этой статье основное внимание уделяется нарциссической ране. Эти типы ран не похожи на другие типы межличностных разрывов. Эти различия перечислены ниже:

Почему люди с нарциссизмом реагируют по-разному

Почему люди с нарциссизмом так яростно реагируют, когда им угрожает, казалось бы, незначительное преступление? Ответ сложен:

• Их грандиозных взглядов самих себя находятся под угрозой предполагаемых нападений.Эти грандиозные представления о себе необходимы для их самосохранения. Когда им угрожают, они не просто обижаются, но и все их самоощущение оказывается под угрозой. Их грандиозность была разработана как чрезмерно компенсирующее, хотя и защищающее средство, чтобы защитить человека от любого чувства уязвимости.
• Люди с нарциссизмом действуют не в сфере «нормального» человеческого взаимодействия, а скорее в «системе обмена», которая порождает « нарциссическое снабжение », также известное как нарциссическая еда, которая включает восхищение, внимание, похвалу, похвалы. , считаться высшим, особенным или любым другим способом восприниматься как «ведущая собака».Когда другие кормят их такой «едой», люди с нарциссизмом могут испытывать ложное чувство удовлетворения, но они, как правило, никогда не бывают полностью удовлетворены, потому что им все еще не хватает истинной связи и близости с другим.
  Всякий раз, когда поставщики нарциссической еды не в состоянии поддерживать свою часть бартерной системы — которая, кстати, в конечном счете односторонняя, — люди с нарциссизмом испытывают «рану», потому что их хрупкое и дисфункциональное эго остается невыполненным. В результате может сработать их чувство зависимости, и они могут быть неспособны столкнуться с каким-либо чувством потребности в другом (возможно, из-за травм привязанности в раннем детстве).
• Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки. Они особенно чувствительны к предполагаемым негативным атакам , потому что они живут в псевдореальности или бредовом состоянии о себе по отношению к другим. Они могут искренне верить, что они лучше других, поэтому, когда приходят положительные отзывы, они могут принять их как должное.
  Люди с нарциссизмом обычно чувствуют внутреннюю пустоту и поэтому нуждаются в позитивном мнении других, чтобы поддерживать свое иллюзорное чувство реальности.Когда кто-то противоречит их фантазийным представлениям о себе, они приближаются к этим невыносимым пустым чувствам и решительно реагируют, чтобы остановить надвигающееся чувство неполноценности.
• Люди с нарциссизмом склонны иметь хроническую внутреннюю ярость . Большинство людей испытывают гнев, обычно в ответ на какую-то предполагаемую угрозу. Гнев помогает нам понять, когда нам нужно действовать, и быстро. Обычно, когда люди злятся, они в значительной степени временно приостанавливают свои когнитивные функции и сочувствие и, как правило, действуют немедленно.
  Поскольку они постоянно полны гнева (оборотная сторона их внутреннего стыда), люди с нарциссизмом могут использовать любое пренебрежение как «предлог», чтобы ослабить давление этой внутренней борьбы гнева / стыда. Поскольку нарциссические раны кажутся вызванными довольно безобидными событиями, полезно понимать, что истинный корень проблемы не вызван целью и не решается реакцией человека с нарциссизмом. Истинный корень гнева человека с нарциссизмом связан с глубоко укоренившимся внутренним гневом, который действует как противодействие его глубоко укоренившемуся внутреннему стыду.

Что делать, если вы попали в нарциссическое ранение

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Если вы попали в нарциссическую травму, возможно, лучшее, что вы можете сделать, это научиться отступать и наблюдать за человеком с нарциссизмом с объективным любопытством, делая себе тихие заявления, например: «Ого, как интересно, что этот человек собирается совершенно баллистичен из-за чего-то столь незначительного »или« Хм, жаль, что мы не можем вести здоровый разговор или решать проблемы вместе », а затем просто извинитесь и продолжайте свой день.

Конечно, это непросто, но это намного проще, чем участвовать в обсуждении и пытаться урезонить человека. Это может просто настроить вас на словесные оскорбления. Скорее всего, этому не будет хорошего конца, так как вы оба можете в конечном итоге сказать и услышать прискорбные вещи.

Если человек с нарциссизмом молчит в ответ на то, что вы его ранили, вы должны научиться уходить. Можно ожидать, что человек с нарциссизмом захочет причинить вам боль, как вы предположительно причинили ему боль.

Лучший способ справиться с человеком с нарциссизмом — это понять, что у него есть состояние, которое проявляется в создании дисфункциональных межличностных отношений. Очень трудно, если не невозможно, иметь здоровые отношения с человеком, страдающим нарциссизмом. Как только вы примете это и научитесь не нуждаться в изменении человека, вы можете стать свободными.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Sharie Stines, PsyD, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как мне научиться не обижаться на мелочи?

Ответ

Пытаться не обижаться — все равно что пытаться не думать о слонах.Если кто-то говорит: «Не думайте о слонах», мы автоматически думаем о них. Если мы сосредоточимся на том, чтобы не обидеться, мы будем продолжать думать об обиде. Этот принцип применим практически к любому греху, который может совершить человек. Когда мы сосредотачиваемся на поведении, даже пытаясь его устранить, результатом становится скорее это поведение. Так устроен наш разум. К счастью, есть другой, лучший способ решить эту проблему.

Люди соблазняются и соблазняются грехом из-за желания — желание — это начало греха (Иакова 1:14).Каждый грех или плохое поведение начинается с желания. Само по себе желание не плохо; есть много хороших желаний. Но желания, ведущие к греху, — это неправильные желания, желания, основанные на ложных взглядах и неуместных ожиданиях в отношении других и нас самих. Чтобы устранить плохое поведение, мы должны сначала обнаружить стоящее за ним желание.

Для многих людей тенденция обижаться на мелочи уходит корнями в ложную точку зрения на безопасность. Все мы желаем безопасности и защищенности; мы желаем хорошего мнения других.Мы обеспечиваем это хорошее мнение показаниями: что мы делаем, как говорим, как одеваемся, как мы выражаем себя и т. Д. Когда наша безопасность основана на нашей работе, мы можем чувствовать угрозу, когда кто-то высказывает о нас что-то негативное. Естественная реакция на эту угрозу — обидеться или рассердиться. Даже случайное, легкомысленное или легкомысленное замечание может прогрызть нас и украсть наше спокойствие. Чтобы не обидеться, нужно обратить внимание на наше стремление к безопасности. Пока чувство безопасности коренится в нас самих, будет существовать склонность обижаться даже на мелочи.Однако, если наше чувство безопасности не коренится в нас самих или наших действиях, наша точка зрения изменится, а наша реакция на действия и комментарии других станет более сбалансированной.

Запомните аббревиатуру COP .

Крышка. Дважды в книге Притч нам сказано «покрывать» проступки (Притчи 10:12; 17: 9). Покрытие обиды связано с любовью. В Первом послании Петра 4: 8 говорится: «Любовь покрывает множество грехов», и это «множество» должно включать малые пренебрежения.В любых отношениях есть много надоедливых вещей, которые нужно просто «прикрыть» ради любви. Покрывая преступление или не раскрывая его другим, мы сочувствуем обидчику и расширяем пользу сомнения. Возможно, он имел в виду не то, что сказал; возможно, мы неправильно поняли. Возможно, у преступника был плохой день или он неправильно мыслил. Нам тоже помогает прикрытие обиды другого человека. Помните слона? Когда мы сосредотачиваемся на потребностях человека, который нас обидел, мы больше не думаем о том, насколько обижены мы.

Обзор. «Мудрость человека рождает терпение; / к славе не обращать внимания на оскорбление »(Притчи 19:11). Прощение — дело почетное. Когда вы прикрываете проступок, вы даете обидчику милость и сочувствие. Когда вы не замечаете обиду, вы выбираете отдать что-то ценное для себя — напоминание о том, что ваша безопасность основана не на мнении других о вас, а на той безопасности, которую вы имеете во Христе (см. К Ефесянам 1: 5–7).

Молись. Иисус неоднократно говорил Своим ученикам, что если они помолятся о чем-либо во имя Его (или, согласно Его воле), они получат то, о чем просят.Вы верите, что Бог хочет, чтобы вы злились на других или прощали их? Вы верите, что ваша безопасность — в Нем, а не в себе? Если вы постоянно молитесь, прося Его помочь вам не обижаться, Он ответит на эту молитву. Если вы попросите Его напомнить вам о Его надежной и непоколебимой любви, Он ответит на эту молитву. Вы можете с уверенностью молиться о помощи в любой неприятной ситуации (Евреям 4:16).

В Вифании, когда Иисус возлежал за столом, в комнату вошла женщина с алебастровым сосудом с прекрасными духами.Женщина разбила сосуд и помазала голову Иисуса благоухающей мазью (Марка 14: 3). Сразу же ее раскритиковали; фактически, «они резко упрекали ее» (стихи 4–5). Женщина могла обидеться на их слова. Для нее было бы естественно отреагировать тем же. Но ей не пришлось. Иисус пришел на ее защиту: «Оставь ее в покое» (стих 6). Любовь женщины ко Христу и ее кроткий ответ на оскорбление были удостоены чести, и «где проповедуется Евангелие по всему миру, о том, что она сделала, будет рассказано в память о ней» (стих 9).

Итак, когда мы обижаемся, это происходит потому, что кто-то нас обидел или напугал. Бог дал нам два способа справиться с обидой. Во-первых, вспомнив, что у другого человека тоже есть вещи, которые причиняют ему боль и пугают. Когда мы любим обидчика и сосредотачиваемся на его потребностях ( покрывает и игнорирует ), мы больше не замечаем обиду. Во-вторых, помня о том, что, когда мы принадлежим Христу, мы фундаментально защищены в Нем; нам не нужно реагировать и защищаться, потому что Он обещал защитить нас (Исаия 35: 3–4).Когда мы изо всех сил пытаемся довериться Ему или поверить в то, что мы в безопасности в Нем, все, что нам нужно делать, — это молиться о силе для этого, и мы знаем, что Он ответит (Иоанна 14: 13–14).

Обработка оскорбительных комментариев + беседа — Дизайн * Губка

Последние четыре года мы активно работали над тем, чтобы включить более содержательное обсуждение в работу, которую мы делаем здесь, в Design * Sponge. Наша команда твердо убеждена, что все эти обсуждения, происходящие за пределами мира дизайна, должны происходить и внутри нашего мира — от личных эссе о жизни, бизнесе и этикете до представленных читателями прозы и историй о политической / социальной справедливости.Не потому, что у нас есть все ответы (а у нас их нет), а потому, что мы глубоко заботимся о создании безопасного пространства для обсуждения вместе как сообщества, чтобы лучше понимать друг друга и что заставляет каждого из нас чувствовать себя в безопасности дома и в мир.

Итак, сегодня мы возвращаем колонку с советами и этикетом с небольшим поворотом: мы рассмотрим более широкий круг вопросов, от домашних тем до глубоко личных групповых дискуссий о предубеждениях, отцовстве, границах, финансах и о том, как справляться со сложными разговорами с друзьями, семьей и коллегами.

Сегодня я говорю о проблеме, с которой мы все так или иначе сталкиваемся прямо сейчас: что говорить или делать, когда кто-то из окружающих говорит что-то оскорбительное . Во-первых, позвольте мне объяснить, что не существует единственного правильного ответа на этот вопрос. Есть так много вещей, которые следует учитывать в связи с этой проблемой, но этот вопрос мне задают снова и снова в последнее время. Ваши мысли, опыт и точки зрения по этой теме не только приветствуются, но и искренне приветствуются .Чем больше мы сможем понять, откуда мы все пришли, тем лучше мы сможем проводить открытые и честные обсуждения.

Иллюстрация Либби Вандерплоег

Небольшая заметка : Мои мысли по этому поводу основаны на тысячах сложных разговоров в сети (а некоторые — лично) за последние 13 лет. Но это не делает меня экспертом ни в чем, кроме моего личного опыта . Вот почему диалог сообщества так важен, когда дело доходит до этого и всех обсуждений. Я забочусь о том, чтобы выслушать людей с разным жизненным опытом, идентичностью и прошлым, чтобы лучше понять их точку зрения и то, что с их точки зрения может ощущаться определенный язык или обсуждения. Цель этого поста — найти больше способов наладить диалог, когда происходит что-то неудобное или оскорбительное. Не для того, чтобы оправдываться, а для того, чтобы понять, как мы видим точки зрения друг друга и найти путь с по через боль и дискомфорт и вернуться к пониманию.Очевидно, будут случаи, когда достичь взаимопонимания невозможно, но для целей этой колонки мы сосредоточимся на тех случаях, когда безопасный диалог кажется возможным. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал давление, чтобы столкнуться с ситуацией, в которой его безопасность находится под угрозой, когда-либо.

Мы все уже были в этом раньше: вы занимаетесь своим днем, и вы слышите (или читаете), что кто-то говорит что-то оскорбительное и / или предвзятое. Используемый язык дает отрицательную оценку другому человеку или группе на основе их предполагаемой идентичности.Это может происходить в форме классизма, расизма, сексизма, гомофобии, трансфобии, антисемитизма, исламофобии, эйлизма и т. Д.

Подобные моменты случаются каждую минуту каждого дня по всему миру и имеют место очень долго. Но похоже, что многие из нас (включая меня) просто осознают широко распространенный характер комментариев, основанных на предрассудках. Противостояние предрассудкам может показаться пугающим, но это важно. Недавняя статья Бенедикта Кэри и Яна Хоффмана в The New York Times объясняет, почему:

Психологические исследования показывают, что даже легкий отпор оскорбительным высказываниям может иметь мгновенный эффект — как бы трудно это ни было, особенно с начальником, другом или знаменитостью.

Независимо от того, в какой части политического спектра вы находитесь, согласно недавним опросам, большинство людей все больше недовольны быстрым упадком конструктивного и сострадательного диалога. Итак, что вы делаете в такие моменты, когда хотите что-то сказать, но не знаете, что делать?

Первое, что нужно учитывать, это всегда: безопасно ли говорить прямо сейчас? Разве это ситуация, при которой разумно предположить, что ваша физическая безопасность окажется под угрозой, если вы что-то скажете? Если да, уходите .Хотя может быть неприятно оставлять оскорбительные выражения без ответа или не обсуждать, ваша личная безопасность всегда является самым важным.

Хотя не каждая битва принадлежит нам (и, конечно же, это не задача людей, которые являются предметом предубеждений и ненависти, всегда сражаться или сражаться в одиночку), важно отметить, когда привилегия может дать нам уникальную возможность высказаться. без — те же риски, с которыми столкнется кто-то другой. Это решение каждый должен принять сам, но его следует тщательно обдумать.Если у вас есть возможность безопасно обсудить, например, расистский или трансфобный комментарий, не опасаясь телесных повреждений или из-за финансовых привилегий (т.е. ваша способность платить за еду и жилье не подвергается риску), это может быть место где ваша привилегия позволяет вам обсуждать что-то важное, когда другие не могут.

Можно с уверенностью сказать, что большинство людей будут защищаться, когда вы столкнетесь с их языком. Я сам был в таком положении много раз и защищался.Я никогда не горжусь этими моментами, но это обычная человеческая реакция на конфронтацию, поэтому нужно к ней подготовиться. Вступая в эту ситуацию, знайте, что кто-то, вероятно, будет расстроен, рассержен, обижен или встанет в оборонительную позицию. И это может привести к тому, что вы почувствуете дискомфорт. Это связано с территорией, и если это не угрожает вашей физической безопасности (см. Выше), вы сможете выдержать эту эмоциональную реакцию, если будете придерживаться плана, который кажется вам безопасным (см. Ниже).

Никто не может заставить кого-то изменить свое мнение.Так что откажитесь от мысли, что это ваша работа — или ваша способность — заставить кого-то взглянуть на вещи по-другому. Вместо этого вы, , можете работать над тем, чтобы поделиться своей точкой зрения, своей личной историей и своим опытом, чтобы помочь кому-то лучше понять, как его язык или обсуждение могут ощущаться или звучать для вас и других.

Это может привести к более сострадательному или осознанному (или более перекрестному) пониманию вопросов расы, класса, религии и т. Д., Но вы не можете ожидать мгновенного понимания или принятия вашей точки зрения.Вместо этого, если вы начнете с малого, стремясь сообщить кому-то, что такой язык не является нормальным, безопасным и неприемлемым в вашей компании , вы устанавливаете важную границу.

Эта граница сообщает о том, что у вас есть проблемы с тем, что кто-то сказал (что вы можете решить, а можете и не решить, прояснить дальше), и даст им понять, что есть кое-что, на что следует обратить более пристальное внимание в отношении того, как и что они сообщали. Многие люди продолжают говорить с предубеждениями, потому что, полагают, все вокруг чувствуют то же самое.Простое сообщение кому-то о том, что вы не согласны, может стать мощным первым шагом к переменам.

После того, как вы установили свою физическую безопасность, вот несколько полезных советов, которые следует учитывать (и которых следует избегать):

1. Убедитесь, что вы ясно слышали или поняли . Я виновен в том, что решил предположить худшее, не проверив дважды, что кто-то сказал. Поэтому, прежде чем начать разговор, попросите кого-нибудь просто повторить, перечитать или пояснить сказанное, чтобы вы четко слышали.Иногда этот простой шаг помогает кому-то понять, что он сказал, и смысл, который он посылает. Если вы реагируете на новость в социальных сетях, обязательно дважды проверьте, что цитата / текст является точным и появляется более чем в одном авторитетном источнике новостей.
2. Рассмотрим частный или публичный . Цель здесь — наладить диалог и понимание, а не напасть или спорить. Итак, обсуждение чего-то в частном порядке, сначала (либо отведя их в сторону, либо отправив им личное сообщение или электронное письмо), даже если их комментарий был сделан публично, часто помогает создать более безопасное и открытое место для разговора.
3. Говорите как как можно проще и избегайте фразы «вы сделали меня» . Это язык терапии 101, который может эффективно помочь людям отпустить примерно своей защиты, чтобы они могли услышать то, что вы на самом деле говорите.
   1. Например: «Привет, Пэт! Когда я прочитал во вторник твой пост, в котором говорилось, что расизма не существует, потому что ты никогда его не испытывал, я разозлился. Я был зол, потому что слышал дискуссию, в которой не учитывалась история и опыт цветных людей.«Такой разговор может показаться странным или формальным, но он стоит потраченного времени и усилий.
   2. Эта фраза — не волшебный ключ к мгновенному пониманию, но обсуждение чьего-либо языка или поведения и того, что вы, почувствовали, услышав его, вместо того, чтобы начать «Дорогой Пэт, ты рассердил меня, потому что ты был расистом во вторник» ( даже если это кажется правдой) поможет создать время и пространство для кого-то, чтобы услышать больше из того, что вы говорите, прежде чем защитная реакция поставит несколько стен.
4. Избегайте расплывчатых списков прачечной . Не начинайте со словами « всегда, делай это…» или « Все, согласны…». Придерживайтесь рассматриваемого вопроса и дайте ему время, чтобы впитать его, прежде чем обсуждать другие примеры такого рода языка или поведения. Людям нужно время, чтобы осознать и немного смягчиться, прежде чем они смогут принять и признать, что они говорили в оскорбительной манере.
5. Избегайте предположений : Предположение, основанное на чьем-либо мнении, аспектах его личности или их точке зрения, на основе комментария может привести к дальнейшей защитной реакции и может привести к тому же поведению, что и тип, с которым вы сталкиваетесь.Так что придерживайтесь того, что ВЫ относитесь к языку, и не предполагайте, что вы знаете, откуда кто-то пришел.

1. Шаг первый: Будьте проще : « Я не согласен. »Если вы слышите, как кто-то говорит что-то, основанное на предубеждениях или стереотипах, вы можете просто сказать:« Привет, Пат, я не согласен. Я не думаю, что [вставить оскорбительное заявление] является правдой ». Эта статья — отличный аргумент в пользу того, чтобы выразить простое несогласие.
2. Шаг второй: Объясните дальше: « Привет, Пат, я не согласен.Когда я слышу, как вы говорите [вставьте используемый язык], я чувствую [вставьте вашу эмоцию], потому что я слышу язык, который увековечивает негативный и ложный стереотип. “
3. Шаг третий: дайте кому-нибудь возможность отреагировать . Большинство людей захотят объяснить, что они говорили не это, или это не было их намерением, или что их неправильно понимают. Ожидайте такой реакции, готовьтесь к ней и дайте людям возможность проявить ее. Само по себе это не значит отпустить их с крючка, но это показывает, что вы готовы дать им пространство, чтобы выразить свои чувства и реакции, а также время для осмысления.
4. Шаг четвертый: будьте готовы к дальнейшему обсуждению, если вы чувствуете себя комфортно . Кто-то может потребовать, чтобы вы предоставили подробные отчеты или «доказательства» того, что их убеждения не соответствуют действительности, особенно когда они защищаются. Например, «Пэт» может сказать: «Покажите мне все отчеты и статистические данные, которые доказывают, что расизм все еще существует, если я не вижу его в своей повседневной жизни». Это может звучать как простая просьба, но часто это оправдание для того, чтобы сменить обсуждение на обсуждение исследований и статистики, а не на первоначальные чувства, которые вы подняли.Таким образом, вместо того, чтобы обсуждать исследования, вы, , можете сделать , чтобы объяснить, что вы чувствуете и что вы чувствовали, когда слышали этот язык.
5. Шаг пятый: Рассмотрим личный пример . Если, как и я, вы находитесь в привилегированном положении и сказали что-то, что обидело кого-то (а это большинство из нас), вы можете связаться с этим человеком на этом уровне и создать момент сострадания. Меня передергивает собственное поведение (прошлое и настоящее) и моменты, когда я участвовал в классическом, расистском и прочем предубежденном диалоге на моем собственном сайте и в своей жизни.Иногда, когда я обсуждаю оскорбительный или неприятный контент на чужом сайте или при личной встрече, я начинаю рассказывать историю о том времени, когда я делал то же самое. Например, вот разговор, который у меня был (имена изменены).
   1. «Привет, Пэт, я надеюсь, что это письмо тебя хорошо заинтересует. Я хотел коснуться базы, потому что у меня была резкая реакция на сообщение о «воссоздании азиатского стиля» на [название сайта], и я надеюсь, что у вас будет время поговорить. Мне было неудобно читать этот пост, потому что казалось, что он сводит азиатскую культуру к стереотипам.Несколько лет назад я разместил аналогичный пост в своем блоге и услышал от многих читателей, что они объяснили, каким образом такие сообщения могут привести к тому, что люди будут чувствовать, что их культура не уважается из-за того, что они ограничиваются несколькими продуктами или дизайнами. Мне было трудно выйти за рамки того, что я считал своими намерениями в исходном посте, но эти разговоры действительно помогли мне понять их чувства и узнать о более точных способах обсуждения определенных стилей. Я очень уважаю время и думал, что вы вложили в свою работу, поэтому я подумал, не могли бы вы обсудить этот пост? »
6. Шаг шестой: Если разговор происходит, попросите их продолжать разъяснять .Один из методов борьбы с предубеждениями, который я считаю полезным, — это продолжать просить кого-нибудь прояснить ситуацию. Если вы продолжите спрашивать их, что они имеют в виду под словом, фразой или комментарием, которые они сделали, люди часто в конечном итоге поймут, что они увековечивают стереотипы или прибегают к предвзятой «логике», которая на самом деле не имеет корней в фактах. или реальность. Ключ здесь не в снисхождении, а в том, чтобы действительно интересовался тем, что кто-то имеет в виду. Вы можете закончить момент, когда они пояснят, что да , они или верят в что-то предвзятое.В этот момент вы можете выразить свое несогласие, и вам может некуда продолжить разговор. Но, поощряя кого-то придерживаться хэштегов, крылатых фраз и штампованных выражений, вы на самом деле можете дать им возможность более глубоко задуматься о сообщениях, которые на самом деле отправляют эти слова.
7. Шаг седьмой: Установите границы . Установить границы может быть очень сложно, особенно когда мы имеем дело с людьми из нашей семьи, близкими друзьями или коллегами по работе, с которыми у нас нет выбора.Но если у вас есть возможность установить границу, удалив свое присутствие, время или поддержку, когда кто-то неоднократно, говорит что-то, что вас оскорбляет, это может быть мощным способом выразить отсутствие поддержки вашего поведения. Мне пришлось отказаться от дружбы или рабочих отношений, потому что предрассудки или оскорбления продолжались, но я стараюсь этого не делать, если я не прояснил несколько раз, в чем проблема, и не дал кому-то возможность по-настоящему осознать, что происходит и почему это сложно быть рядом с ними, когда они говорят определенным образом.Иногда люди не воспринимают вас всерьез до тех пор, пока это не произойдет, и пока это последний шаг, удаление себя от людей, которые продолжают сохранять предвзятые и оскорбительные выражения, может быть мощным способом выразить свои чувства.
8. Шаг восьмой: Повторите попытку . Раньше я боялась говорить об этом, и эти моменты до сих пор не дают мне покоя. К сожалению, обычно есть второй шанс высказаться об оскорбительной лексике, поэтому, если момент наступает и уходит, и ничего не сказано, не позволяйте этому помешать вам высказаться в другой раз.Любая возможность, малая и большая, выступить против фанатизма имеет значение. Как только вы привыкнете к этому, вам станет удобнее замечать эти маленькие моменты и действовать в соответствии с ними.

Противостояние оскорбительной лексике или поведению может быть неудобным, неловким и трудным. В результате люди часто пытаются закрыть вас за то, что вы «неинтересны» или «настолько политкорректны». Они могут посоветовать вам «расслабиться» или «перестать относиться ко всему так серьезно» или «перестать делать все, связанное с [расой / полом / сексуальностью / и т. Д.].] ». Я привык ко всем этим попыткам утихомирить разногласия, и, честно говоря, если это худшее, что мы слышим каждый день, нам невероятно повезло.

Большинство отношений восстанавливаются после таких моментов, особенно когда к ним относятся с сочувствием и пониманием. У очень немногих из нас никогда не говорило оскорбительного, , поэтому важно помнить, поднимая подобные обсуждения, что никто не может быть лучше или выше таких моментов. У большинства из нас они так или иначе были, и помнить об этом сострадании — один из самых действенных способов сохранять конструктивность.

Например, в этом посте в прошлом месяце я написал: «Независимо от того, есть ли у вас сейчас семья или нет, если вы думаете об этом в какой-то момент в будущем, изучение школьных систем (и их рейтингов) вокруг вас всегда хорошая идея.» Несмотря на то, что я прекрасно знал, что не обязательно иметь детей, чтобы быть семьей , я использовал такие выражения, которые заставляли людей чувствовать, будто я не уважаю их и их семейный статус. Ко мне обратился друг и надежный коллега по блоггеру и сказал что-то вроде: