Как понять что ты человеку нужен: Как узнать нужен ли ты человеку — Отношения

Как сохранить спокойствие в любой ситуации — Отношения

Научиться тому, как быть спокойным в любой ситуации жизненного океана просто необходимо. Проблемы сыплются на головы обитателей планеты Земля, как из рога изобилия. Экология, политика, социальные потрясения, экономика, психологическое состояние общества в целом и каждого индивидуума в отдельности – нигде нет и намека хотя бы на стабилизацию положения.

Отгородиться ото всех высоким забором, уехать на необитаемый остров получится не у всех — просто не хватит островов и заборов, а вот попробовать стать уверенным в себе и уравновешенным человеком доступно каждому.

А нужно ли мне это?

Обладатели определенных типов темперамента изначально обладают таким умением. Оно родилось вместе с ними, и помогает сохранять невозмутимость в любых ситуациях на протяжении всего жизненного пути. Речь идет о флегматиках, не умеющих нервничать, этих непотопляемых крейсерах спокойствия и уверенности. Но, во-первых, чистых типов темперамента в природе не так уж и много, а, во-вторых, освоив приемы того, как научиться сохранять спокойствие, можно научить этому и своих родных и любимых.

Освоить приемы регулировки своего внутреннего состояния стоит тем представителям социума:

• кому трудно контролировать эмоции;
• кто избегает непростых вопросов и трудных ситуаций;
• кому действует на нервы каждая мелочь;
• кого тревожат предстоящие трудности, настоящие или вымышленные;
• кто мечтает всегда быть сдержанным человеком.

Начав этот путь, можно кардинально поменять отношение к себе и к жизни, сделать ее более комфортной, не нервничать в стрессовых ситуациях, начать путь к личностному развитию и управлению своим здоровьем.

Почему нельзя нервничать

Может, ну его, этот тренинг по обладанию спокойствием? Все нервничают, и как-то выживают, а некоторые еще и умудряются прекрасно выглядеть при этом, строить карьеру, защищать диссертации, создавать семьи. Однако, не все так безоблачно, есть множество причин, почему нельзя нервничать.

• Будете нервничать – потеряете контроль над ситуацией, и тогда бери вас «голыми руками» кто хочет.
• Будете нервничать – пострадают отношения в семье по всем вертикалям (муж-жена, дети-родители и т. д.).
• Будете нервничать – получите от окружающих что-то типа эффекта бумеранга, ваша эмоция к вам и вернется, только уже в удвоенном размере. А это вам надо?
• Будете нервничать – получите спазм сосудов, и все, что отсюда следует (мигрень, атеросклероз, инсульт).
• Будете нервничать – в организме начнется повышенное производство гормона кортизола, разрушающего клетки мозга и азотистое разложение мышц.

Дальше пугать или достаточно? Даже одной из вышеперечисленных причин хватит, чтобы значительно ухудшить качество жизни человека разумного (гомосапиенс). А раз он разумный, значит нужно учиться тому, как сохранять спокойствие, быть уверенным, всегда оставаясь человеком, контролирующим свои эмоции.

Учимся спокойствию

Перед тем как начать освоение приемов, позволяющих испытать и затем по желанию возвращать это блаженное состояние, желательно найти картинку, которая для вас будет это спокойствие олицетворять и поместить ее в зоне ближайшего окружения.

Это могут быть обои на рабочем столе компьютера, настенный календарь, постер на стене, изображающие мирный пейзаж, спящего ребенка, закаты и рассветы, звездное небо, в общем, все, что будет для вас символом покоя.

Следующие четыре приема предложил французский психолог Э.Пигани, для того, чтобы искусственно вызвать и закрепить ощущение спокойствия.

Нужно выбрать какое-нибудь рутинное действие, которое вы каждый день делаете «на автомате», быстро и не задумываясь. Это может быть уборка в шкафу, мытье посуды, принятие душа, приготовление чая, любой другой вид простой деятельности. Медленно и глубоко дыша, нужно максимально замедлить свои движения.

Теперь внимание направлено на каждое движение, на ощущение соприкосновения с используемым предметом. Для большей правдоподобности можно представить себя погруженным в огромную банку с медом, и замедлить свои движения еще больше.

Цель этого упражнения – перестать нервничать, быстро восстановиться в стрессовых ситуациях, со всей остротой почувствовать свое присутствие «здесь и сейчас».

Для этого нужно пересчитать зернышки риса, перекладывая их из одного стакана в другой. Пересчитали? Запишите себе, сколько у вас получилось, а затем все проделайте в обратном порядке. Результаты, естественно, должны совпадать. Если захочется поворчать, вспомните о том, что в буддистском монастыре вас бы заставили пронумеровать каждую рисинку.

Отношение к еде во времена фастфуда и полуфабрикатов, замороженных десертов и готовых блюд из супермаркета претерпело значительные изменения по сравнению еще с началом прошлого века. Тем не менее, организм человека и тогда, и сейчас в состоянии послать мозгу сигнал сытости лишь через 20-30 минут после начала действия пищеварительных соков.

Начните первую же трапезу с того, что вы будете медленно есть, медленно пережевывать, и медленно отламывать кусочки поданного блюда. Сидеть нужно с прямой спиной и с прямой шеей, столовые приборы подносить ко рту медленно, есть спокойно. Сигналы сытости дойдут до мозга вовремя, еды потребуется меньше, стройная фигура обеспечена вместе с умением не раздражаться во время еды.

Еженедельно нужно выделить пять (всего лишь пять!) минут для того, чтобы послушать тишину. Выключаем все телефоны, телевизоры, компьютеры, приглушаем свет. Сидеть нужно удобно, без напряжения, руки положить на бедра. Левая рука лежит на правой, большой палец правой руки – на левой ладони, не нажимает на нее, а просто лежит.

С закрытыми глазами нужно сосредоточиться на ощущениях в точке касания пальца с ладонью. В таком положении пять минут слушать тишину. Через два месяца свидания с тишиной проходят уже ежедневно. Во время них можно поразмышлять о добре и зле. Ощущение того, как сохранять спокойствие, со временем закрепится, его легко можно будет вызвать, для того чтобы не нервничать, быть уравновешенным в любой конфликтной ситуации.

Контролируем негативные эмоции

Приверженцы дзен-буддизма считают, что каждая негативная эмоция – это послание, которое нужно прочесть и отпустить. Они сравнивают негативные эмоции с огнем и водой, мол, справиться с только что начавшимся пожаром и прохудившимся краном легче тогда, когда сразу берешься за устранение проблемы. Сказать, как всегда, проще, чем сделать, однако, и здесь есть технология, помогающая все расставить по полочкам.

1. Составить список из 14 наиболее часто испытываемых негативных эмоций (тревога, стыд, ненависть, тоска, зависть, злопамятство, и т. д.).


2. Отделите эти эмоции от вашего внутреннего Я. Например, не «Я ревную», а «Я испытываю ревность», не «Я виноват», а «Я испытываю чувство вины», далее по образцу.
3. Вспомните самый сильный приступ гнева, его причину, ваши чувства при этом, физические ощущения. Ну, и где он сейчас, этот гнев?
4. Возвращаемся к списку из первого пункта. Теперь нужно определить, какую службу сослужила каждая эмоция. «Тревога помогает быть бдительным». «Смущение помогает адаптироваться среди незнакомых людей».
5. В дальнейшем, почувствовав нарастание негатива, попробуйте определить, чем может быть полезна данная эмоция. Скорее всего, теперь, осознав это, вы уже не станете ее заложником.

Для такого анализа необходимо некоторое количество время и желание. Это не такая уж высокая цена за возможность всегда быть уверенным в себе и не раздражаться в любых ситуациях.

На каждый стресс есть… антистресс

Если есть желание оценить уровень стресса в своей жизни, можно воспользоваться «шкалой социального соответствия» американских психологов Т. Холмса и Р. Рахе, которые каждое событие в жизни среднестатистического человека оценили по 100-балльной шкале. На первом месте там стоит смерть супруга (100 баллов), а на последнем новогодние праздники (12 баллов) и незначительное нарушение закона (11 баллов).

По сумме баллов подсчитывается уровень стресса и (внимание!) риск заболеть. Нам такие проблемы ни к чему – чтобы помочь себе и не раздражаться, будем выполнять упражнения «Антистресс».

Упражнение действенно при любом уровне стресса. Нужно симулировать спокойствие, при этом возникает чувство расслабленности, и спустя несколько минут наступает действительное успокоение. Тут нужно быть немного актером, внушить себе, что вы играете роль спокойного человека. Секрет здесь в том, что наше подсознание все и всегда принимает за чистую монету – поверив вам, оно и повлияло на внешнее состояние.

В каждом учебнике по психологии приводится пример того, как при улыбке 42 мышцы лица подают сигнал нервной системе, запуская процесс регуляции дыхания, снятия мышечных зажимов, высвобождения «гормонов счастья». Действует даже при вынужденной, вымученной улыбке, причем мгновенно. Такой же эффект производит широкое зевание, не дающее раздражаться и приносящее разрядку.

Самое лучшее средство при нарастающем стрессе – сохранять контакт с собственным Я. Чтобы этого добиться, нужно наблюдать за происходящим как бы со стороны, действовать несколько отстраненно. Нельзя терять внимание и контроль над ситуацией, называйте самому себе все свои действия. Когда вы выходите из дома, скажите себе: «Я выхожу из дома». Когда вы моете посуду, скажите себе: «Я мою посуду». Когда вы включаете компьютер, скажите себе: «Я включаю компьютер».

Думаете, что это слишком примитивно? А ведь «все гениальное – просто», нужно только попробовать и убедиться в эффективности простых советов, которые помогут всегда быть уверенным в своем спокойствии и не раздражаться по пустякам.

Источник: mirpozitiva.ru

Фото: Maria Pavlova

 

Приходилось ли вам испытывать гнев, а потом жалеть об этом? Наверное, у каждого случалась такая ситуация. От нашего гнева страдают близкие, сотрудники или прохожие. Эта естественная для человека эмоция может разрушить даже самые крепкие отношения. Ее негативное влияние трудно переоценить. Поэтому важно разобраться, как жить без гнева, сохраняя спокойствие в неспокойных ситуациях.

 

Что же такое гнев

 

Гнев — одна из сильных разрушительных эмоций, которая представляет собой реакцию гордыни. Гнев возникает, когда глубоко внутри мы уверенны в своих силах и желаем, чтобы все происходило исключительно по нашему «сценарию». Если окружающие люди действуют не в соответствии с нашими желаниями и планами, то возникает яркое внутреннее недовольство и сопротивление, внешним проявлением которых и является гнев.

В любой жизненной ситуации мы всегда становимся перед выбором, как поступить. Действуя осознанно или неосознанно с позиции гордыни, становится невозможным принять неожиданное положение вещей. Приходит трудность, испытание, удар судьбы, и нам кажется, что это несправедливо. Гордыня проявляется, когда мы ставим себя в центр мира и желаем, чтобы в нашей жизни происходили только положительные события, все желания сбывались, обстоятельства и люди служили для нашего наслаждения.

Настроение гордыни, результатом которой будет гнев, можно заметить в различных современных техниках и приемах успеха, которые учат, как исполнять любые желания и настраивать мышление. К сожалению, в таких случаях не ставится под сомнение целесообразность и полезность для развития личности самих желаний. Важным считается желание, которое должно быть исполнено. Когда же желаемое не осуществляется или осуществляется в несоответствующей задумкам форме, возникает обида или гнев.

 

Смирение — лучшее лекарство от гнева

 

Действуя с позиции гордыни, мы хотим подчинить себе мир, противопоставляем себя жизни. Это всегда заканчивается крахом надежд и разочарованием. Но есть и дугой выбор поведения — это смирение. Иногда мы можем путать смирение со слабостью или пассивной жизненной позицией. Но это не так.

Настоящее смирение — качество, позволяющее жить в гармонии с окружающим миром и по законам мироздания, это активная жизненная позиция. Такое умонастроение позволяет принимать жизнь в ее естественном течении. Вести себя смиренно — значит с уважением относиться к реальности, не противясь происходящему. Каждое событие по законам изобилия и любви ведет к нашему развитию, к тому, чтобы в жизнь пришло что-то хорошее. И если даже кажется, что все плохо, нужно помнить, что мы не видим полную картину. Любая ситуация полезна своим опытом и возможностью работать над своими качествами.

Находясь в смирении и относясь с доверием к поворотам жизни, важно принимать события с любовью и благодарностью, видя во всем Высшую волю.

 

Как оставаться спокойным и не гневаться

 

1. Принятие ситуации

Как уже говорилось выше, в первую очередь, при возникновении непредвиденных ситуаций, которые могли бы привести к гневу, нужно учиться принимать происходящее. Если внутри мы действуем с позиции смирения, принятия, открытости к Высшим силам, то естественным образом приходит понимание, что любое событие «во благо», для роста и развития. Если мы выбираем такое поведение, то гневу не остается места — нет борьбы, нет претензий.

Например, вас случайно задел незнакомец, который спеша проходил рядом. Действуя с позиции гордыни, можно начать возмущаться или даже пуститься в драку. Однако ни к чему хорошему, это, как известно, не приведет. Принять же данную ситуацию – значит с пониманием отнестись к прохожему. Возможно, его спешка и невнимание вызваны важными обстоятельствами или проблемами.

Если мы выбираем такое поведение, то гневу не остается места — нет борьбы, нет претензий.

2. Осознание, что это урок

Если имеет место негативное, на наш взгляд, положение вещей, которое могло бы вызвать гнев, следует посмотреть на это, как на урок и увидеть проявление Высшего смысла. Даже если пока непонятно, к чему хорошему может привести нас ситуация, нужно осознавать, что все дается для нашего образования и улучшения качеств характера.

Например, вам кажется, что вас постоянно критикуют или осуждают. Если именно такое поведение вы не можете принять, и оно вызывает гнев, значит, это и есть важный урок, который вам хочет преподнести жизнь. Осознав, что критика и осуждение часто исходит в адрес других из ваших уст, и работая над негативными качествами характера, вам легче будет принимать замечания, которые, кстати, часто могут быть конструктивными.

Жизнь словно ставит перед нами зеркало, указывая на те моменты, над которыми нужно работать. Любые страдания и неудачи на внешнем уровне показывают наши внутренние деструктивные убеждения. 

3. Доверие жизни

Доверие жизни и понимание, что мир через энергию изобилия дает нам самое лучшее, позволяет открываться новым событиям, несущим благо во все сферы деятельности. Доверять жизни — значит быть гибким, уравновешенным в неожиданных обстоятельствах, смиренно принимая течение жизни таким, как оно есть.

Бывало ли, что вас сокращали с работы или дела с деятельностью шли совсем плохо? Это типичная ситуация для многих.  Сначала она могла вызвать массу возмущения и гнев, однако позже, обычно, выясняется, что на данном месте все возможности для реализации были исчерпаны, а новая работа оказалась лучше прежней.

Попробуйте относиться с доверием ко всему происходящему хотя один день, не сопротивляясь обстоятельствам и наблюдая за тем, как гармонично, легко и по Высшим законам все складывается вокруг. И вы увидите, сколько хорошего и удивительного может прийти в вашу жизнь!

4. Благодарность

Любую ситуацию, даже самую болезненную, следует воспринимать с благодарностью. Неудачи, испытания, заболевания, предательство, — часто именно такие тяжелые повороты судьбы учат нас терпимости и помогают сделать первые шаги на пути самосознания.

Представьте, что у вас украли кошелек. Первой реакцией на такое происшествие обычно бывает гнев. Приняв же ситуацию такой, как есть, и видя в ней волю Высших сил, вы сможете осознать, что таким образом у вас забрали «лишнее». Как говорят, лучше уж деньгами, чем, например, здоровьем.

 Умение благодарить жизнь за испытания — качество сильных духом людей. Оно приходит, когда вместо позиции гордыни мы выбираем смирение. Смирение — это позиция ученика, позволяющая достойно переносить трудности и быть искренне благодарным за них.

5. Спокойствие

Меняя свои внутренние представления, вы приобретете новые навыки поведения. Вместо боли, неприятия, гнева, у вас получится спокойно реагировать на самые неожиданные и неприятные обстоятельства.

К примеру, ранее вы не могли достойно выходить из конфликтов и отвечали гневом на агрессию. Практикуя смирение, доверие к жизни и благодарность, вы научитесь спокойно вести себя в конфликтных ситуациях, находя разумный выход из проблемы.

Когда спокойствие станет вашей естественной реакцией, необходимость в подобных уроках будет исчерпана, и ситуация на внешнем плане также измениться. Поводов для беспокойств станет меньше, а поводов для радости больше.

 

Принимайте жизнь с любовью и благодарностью и будьте счастливы!

Источник: snob.ru

Практикуйте осознанность. Избавиться от стресса полностью невозможно, и вы вряд ли захотели бы этого в любом случае. Стресс может быть признаком того, что вы много сил отдаете тому, что вам важно. Техники развития осознанности помогут вам понять, в какие моменты вы испытываете ощущения, вызванные стрессом, и принять их, не давая им оценки. Это позволит вам перестать думать о стрессе.^[28] Вот несколько упражнений для тренировки:

• Попробуйте выполнить упражнение с изюмом. Это может показаться глупым, однако это упражнение поможет вам остановиться и сконцентрироваться на текущем моменте. Когда вы будете работать с горстью изюма, вы сможете уделять внимание каждому элементу и принимать свои ощущения. Тренируйтесь по 5 минут в день.^[29]
  • Начните с горсти изюма. Возьмите одну изюминку и зажмите ее пальцами. Поверните ее, обратите внимание на характер поверхности, на впадины и выступы. Запомните, какая изюминка на ощупь.
  • Осмотрите изюминку. Постарайтесь детально рассмотреть ее, как исследователь из другой вселенной, который впервые видит этот сморщенный предмет. Обратите внимание на цвета, форму и тип поверхности.
  • Понюхайте изюминку. Поднесите ее к носу и сделайте несколько глубоких вдохов. Насладитесь запахом. Попробуйте описать запах. Возможно, вы даже поймете, что у разных изюминок разный запах.
  • Положите изюминку на язык. Проанализируйте свои ощущения. Чувствуете ли вы вес изюминки? Можете ли вы поперемещать ее во рту, чтобы понять, как меняются ощущения?
  • Откусите небольшой кусочек, чтобы почувствовать вкус. Обратите внимание на то, как вы двигаете челюстями. Попробуйте понять, какие мышцы участвуют в этом процессе. Проанализируйте то, как вкус и плотность изюминки влияют на жевание.
  • Проглотите изюминку. Проследите движение изюминки. Какие мышцы вы используете? Что вы чувствуете?
• Постарайтесь посочувствовать себе. Очень часто нас так поглощает ежедневный стресс, чтобы мы начинаем винить себя в нем. Попробуйте хотя бы на 5 минут проявить к себе сочувствие. Это позволит вам научиться узнавать ситуации, в которых вы слишком строго относитесь к себе.^[30]
  • Подумайте о стрессовой ситуации. Обратите внимание на ощущения в теле и эмоции.^[31]
  • Повторяйте следующую фразу: «Это момент мучения», — или: «Это стресс». Если вы признаете это, не давая оценки, вы сможете лучше осознавать происходящее с вами.
  • Теперь повторяйте фразу: «Стресс — это естественная часть жизни», — или: «Со всеми случаются неприятные вещи». Это позволит вам почувствовать связь со всем человечеством. Вы не одни попадали в такие ситуации.
  • Положите руки на сердце или обнимите себя. Повторяйте следующее: «Я хочу хорошо относиться к себе», — или: «Я хочу быть терпеливым». Можно говорить все, что будет подходить этой ситуации. Главное — сформулировать мысль позитивно.
• Существуют и другие упражнения для тренировки.^[32]

Источник: ru.wikihow.com

Для чего нужна семья человеку?

Человеку нужна семья по очень многим причинам. Никто не может усомниться в справедливости старой истины: «семья – ячейка общества!» Чем больше крепких, благополучных семей – тем крепче и сильнее все государство. И любовь к своему народу, к своей стране, начинается именно с любви к самым близким людям – маме и папе.

Семья основана на супружеском союзе или родственных связях, обусловлена отношениями взаимопомощи и взаимоответственности. Так для чего же нужна семья? Так ли она необходима в современном обществе? Эти вопросы актуальны как никогда, и дать однозначный ответ просто невозможно.

Семья играет огромную роль,  как в жизни отдельной личности, так и всего общества. Она обеспечивает человеку психолого-физиологический комфорт. В семье человек испытывает ощущение своей полезности и важности. Масса человеческих трагедий разыгралась в результате того, что человек не чувствовал себя необходимым кому-либо. Семья позволяет каждому осознать свою значимость и неповторимость. Чем больше востребованным и ценным чувствует себя человек, тем больше у него сил и рвения преодолеть одиночество. Каждый из нас хочет быть любимым и любить. А ведь именно любовь и избавляет человека от одиночества. Она дает возможность полного (не только сексуального) принятия человека. Общение в семье способствует согласованности действий супругов, направленных на достижение важных для семьи целей и задач. В ходе общения между собой супруги обмениваются важной только для них информацией, сопереживают друг другу, нравственно обогащаются. Духовное общение супругов очень тесно связано с интимным. Семейная жизнь дает возможность иметь постоянного и надежного партнера для половой жизни. Со временем у супругов возникает потребность иметь детей, стремление быть родителями. Данная потребность реализуется в формах материнства и отцовства. Воспитательная функция семьи невероятно важна и незаменима. Дети должны рождаться в браке. Без семьи не бывает детей, а главный смысл существования любого взрослого здравомыслящего человека – это дети. Каждый человек имеет цель в жизни, достичь которой очень непросто, не имея прочного фундамента. Семья как раз и является этим фундаментом и основой. То, что семья – это ячейка общества — не пустые слова. Благополучная семья – это благополучные дети, а благополучные дети сегодня – это благополучное общество в будущем.

 

Подготовила Галина Михальченко

(по  материалам  Интернета)

Как вирусы попадают на Android и как их удалять. Нужен ли антивирус на Android

Содержание

Что такое вирус и какие они бывают

Вирус — это приложение с зловредным кодом. Он выглядит как обычное приложение, но отличается «начинкой».

Вирусы могут быть двух типов:

1. Подделка — используется название и значок какого-нибудь известного приложения, но внутри только зловредный код. Большая часть вирусов именно такого типа.

2. Троянский конь — в нормальное приложение добавляется зловредный код, который работает вместе с приложением.

Что могут вирусы

1. Воровать деньги с SIM-карты: звонить или отправлять SMS на платные номера до тех пор, пока на SIM-карте не закончатся деньги.

2. Воровать информацию: отправлять пароли от интернет-банков, данные банковских карт или личные файлы мошенникам, рассылать сообщения с вирусными ссылками на номера из записной книги от вашего имени.

3. Блокировать нормальную работу устройства: отображать баннер-вымогатель, который не дает пользоваться устройством.

4. Использовать мощность вашего устройства: показывать скрытую рекламу или майнить криптовалюты.

Как вирусы попадают на смартфон или планшет

Мошенники маскируют вирусы под безобидные приложения и файлы: браузеры, плееры, игры, навигаторы, книги, антивирусы. Затем они распространяют их:

1. На сайтах для взрослых, сайтах со взломанными приложениями и пиратскими фильмами, торрент-трекерах и т.п.

Например, ищете в интернете какую-нибудь игру или программу, и попадаете на форум. Кто-то оставил нужную ссылку, и все дружно его благодарят.

На самом деле форум и комментаторы не настоящие.

Или заходите сайт с пиратскими фильмами и сериалами, появляется сообщение. В нем написано, что смартфон/планшет заражен вирусами или какая-то программа сильно устарела. Бывает даже так, что устройство начинает вибрировать или издавать странные звуки.

На самом деле это не так и с устройством все в порядке.

2. По SMS, MMS и электронной почте

Как правило, это SMS от «девушек с сайтов знакомств», с сайтов бесплатных объявлений, письма от «нотариусов из Германии», сообщения о выигрыше в лотерею.

Будьте осторожны, чудес не бывает. В большинстве случев это мошенники.

У всех подобных сообщений общая цель — заставить вас нажать на ссылку, чтобы вирус скачался на устройство.

Как вирусы заражают смартофон или планшет

Чтобы вирус начал работать, мало его скачать, — надо еще и установить. Обычно вирусы загружаются в папку «Загрузки» (Download) и выглядят как установочные файлы приложений с расширением «apk».

Если нажать на вирус, появится список разрешений. Разрешения — это те действия, которые приложение сможет выполнять после установки.

Если нажать «Установить», вирус установится и начнет работать.

Как отличить вирус от нормального приложения

Большая часть вирусов пишется непрофессионалами, которые хотят быстро и без особых проблем с законом получить денег. Поэтому стандартные приметы таких вирусов — разрешения для отправки сообщений или звонков. Когда такой вирус установится, он начнет незаметно отправлять SMS или звонить на платные номера.

Сравним настоящие приложения и вирусы. Антивирус Dr.Web:

Разрешения оригинального антивируса из Play Маркет

Разрешения вируса, который выдает себя за антивирус

Яндекс Навигатор:

Разрешения оригинального навигатора из Play Маркет

Разрешения вируса, который выдает себя за навигатор

Игра Говорящий Том 2:

Разрешения оригинальной игры Том 2 из Play Маркет

Разрешения вируса, который выдает себя за игру Том 2

Конечно, не все приложения, которые запрашивают доступ к звонкам и сообщениям, — вирусы. И не все вирусы запрашивают доступ к платным функциям.

Если мошенники захотят поснимать вашей камерой — потребуется доступ к камере и интернету.
Если потребуются ваши файлы — попросят доступ к памяти и интернету.
Захотят заблокировать экран баннером — запросят права администратора.
А некоторые вирусы вообще умеют скрывать разрешения при установке.

Опознать качественно сделанный вирус сложно — либо нужно смотреть исходный код приложения, либо установить вирус на устройство, снять с него логи (журнал происшествий) и разбираться в них. К счастью, такие вирусы встречаются редко. Чаще вам пригодятся два ориентира:

Если приложение скачалось с неизвестного сайта и запрашивает доступ к платным функциям — это вирус в 99% случаев.

Как обезопасить смартфон или планшет от вирусов

1. Устанавливайте приложения только из Play Маркет и подходите к их выбору серьезно

Отличить вирус от нормального приложения неподготовленному человеку очень сложно. Чтобы обезопасить пользователей, компания Google сделала специальный каталог с приложениями — Play Маркет.

Прежде чем добавить приложение в Play Маркет, Google проверяет, нет ли в нем зловредного кода. Пользователи, которые скачивают приложения из Play Маркет, более защищены, чем те, которые скачивают приложения с разных сайтов и форумов. Но помните, что нет ничего полностью безопасного, поэтому подходите к выбору приложений серьезно: внимательно читайте разрешения и смотрите на рейтинги.

2. Не переходите по неизвестным ссылкам в SMS, MMS или почте

Мошенники даже научились подделывать номера и адреса электронной почты, поэтому сообщения с вирусными ссылками могут приходить и от ваших знакомых.

3. Не рутируйте устройство и не устанавливайте неофициальные прошивки

Если на устройстве есть рут, вирус сможет прописаться в системные приложения и тогда его сможет удалить только полная перепрошивка устройства.

4. Отключите автополучение MMS на вашем устройстве

Мошенники могут автоматически загружать вирусы на устройство через MMS. Это связано с уязвимостями библиотеки Stagefright.

Чтобы отключить автозагрузку MMS выберите: Сообщения → Опции → Настройки → (Дополнительно) → MMS → Автополучение (Автозагрузка) → Отключить.

5. Не подключайте банковскую услугу «Автоплатеж» (автоматическое пополнение баланса телефонного номера при снижении до определенной суммы)

Если вдруг на устройство попадет вирус, который отправляет SMS на платные номера, то баланс SIM-карты будет пополняться до тех пор, пока деньги на карте не закончатся. Сообщения от банка при этом обычно блокируются.

Совет: для получения сообщений от банков и других важных отправителей купите отдельный номер, который никто не будет знать, и простой телефон.

Как понять, что на смартфоне или планшете появился вирус

Не существует однозначных признаков, все зависит от вируса. Одни заметны сразу после установки (появляется баннер и блокируется доступ к устройству), другие могут долгое время себя не выдавать. В большинстве случаев признаки такие:

• Появляются большие счета за SMS или звонки;
• Появляется баннер с требованием заплатить мошенникам, который не дает пользоваться устройством;
• Появляются незнакомые программы;
• Очень быстро начинает садиться батарея;
• Быстро расходуется интернет-трафик непонятными приложениями;
• Устройство начинает сильно тормозить.

Как удалить вирус, если меню открывается

1. Вытащите SIM-карту, чтобы не списались деньги со счета.

2. Скачайте антивирус, которому доверяете, через Wi-Fi из Play Маркет.

   Устройство вирусов и механизмы работы антивирусов меняются ежедневно, поэтому посоветовать какой-то конкретный антивирус невозможно. Ориентируйтесь на рейтинги других пользователей и отзывы. По мнению автора, неплохие антивирусы: Eset, Kaspersky и Dr. Web.

3. Проверьте устройство антивирусом и удалите все найденные вирусы.

4. Удалите антивирус, который установили.

5. Скачайте другой антивирус и проверьте устройство еще раз.

6. Просмотрите все установленные приложения и удалите неизвестные вам.

7. Если предыдущие варианты не помогают, сделайте сброс данных устройства.

8. Если самостоятельно справиться с вирусом не удается, обратитесь в сервисный центр Samsung.

Как удалить вирус, если меню не открывается (баннер-вымогатель)

Если на экране появился баннер-вымогатель и не дает пользоваться устройством:

1. Не перечисляйте деньги мошенникам — они все равно не разблокируют устройство.

2. Вытащите SIM-карту, чтобы не списались деньги со счета.

3. Загрузите устройство в безопасном режиме.

4. Если баннер в безопасном режиме пропал, отключите права администратора у всех приложений.

   Если баннер не пропал, перейдите к пункту №11.

5. Просмотрите все установленные приложения и удалите неизвестные вам.

6. Перезагрузите устройство. Устройство загрузится в обычном режиме, баннера не должен быть.

   Если после перезагрузки баннер появился, перейдите к пункту №11.

7. Скачайте антивирус, которому доверяете, через Wi-Fi из Play Маркет.

   Устройство вирусов и механизмы работы антивирусов меняются ежедневно, поэтому посоветовать какой-то конкретный антивирус невозможно. Ориентируйтесь на рейтинги других пользователей и отзывы. По мнению автора, неплохие антивирусы: Eset, Kaspersky и Dr. Web.

8. Проверьте устройство антивирусом и удалите все найденные вирусы.

9. Удалите антивирус, который установили.

10. Скачайте другой антивирус и проверьте устройство еще раз.

11. Если предыдущие варианты не помогают, сделайте сброс данных устройства.

12. Если самостоятельно справиться с вирусом не удается, обратитесь в сервисный центр Samsung.

Нужен ли антивирус на Android

Если вы начинающий пользователь и не уверены в своих силах — нужен. Но только один.

Если пользуетесь устройством осторожно и соблюдаете правила безопасности, антивирус можно не устанавливать.

что это такое, для чего нужны [мнение экспертов SkinCeuticals]

4 В каких продуктах они содержатся

Богатая антиоксидантами диета — то, что надо для продления молодости и красоты. Разберемся, в каких продуктах они содержатся.

5 Обзор средств SkinCeuticals

Антиоксиданты содержатся практически во всех средствах против старения кожи. Но одного их присутствия недостаточно. По мнению консультанта марки SkinCeuticals Елены Лыковой, их действие можно принимать в расчет при таких условиях.

1. Они входят в активную и стабильную рабочую формулу.
2. Присутствуют в средстве в нужной концентрации.
3. Проникают достаточно глубоко в кожу.
4. Работают в ней необходимое время.

Высокоэффективная антиоксидантная сыворотка для сухой и нормальной кожи CЕ Ferulic

Комплекс чистой L-аскорбиновой кислоты, альфа-токоферола и феруловой кислоты обезвреживает свободные радикалы. Итог — повышение упругости кожи за счет стимуляции синтеза коллагена, сокращение морщин, осветление пигментных пятен. Кроме того, кожа быстрее восстанавливается после лазерных процедур. 4–5 капель средства наносите утром на очищенную кожу.

Сыворотка в геле Phloretin CF Gel

Это средство отличается максимальной глубиной проникновения, подходит женщинам и мужчинам. С признаками старения — морщинами, пигментными пятнами – борются L-аскорбиновая (10%) и феруловая кислоты, флоретин. Вниманию мужчин: попробуйте нанести на кожу после бритья. Требуется 2–3 капли.

Ночной антиоксидантный уход Resveratrol BE
Помогает собственной антиоксидантной системе организма работать как в молодости. Со свободными радикалами успешно сражаются антиоксиданты ресвератрол, байкалин и альфа-токоферол, укрепляя внутреннюю защиту. Средство подходит мужской коже.

Высокоэффективная антиоксидантная сыворотка для всех типов кожи Serum 10

Формула из чистой L-аскорбиновой и феруловой кислот нейтрализует свободные радикалы, защищает от ультрафиолета. В результате увеличивается выработка коллагена, разглаживаются мелкие и глубокие морщины, бледнеют пигментные пятна. Помогает восстановить кожу после косметологических процедур.

Антиоксидантная сыворотка для жирной и нормальной кожи Phloretin CF

Борется с негативным воздействием солнечного излучения и плохой экологии, корректирует признаки старения: морщины, тусклость кожи, пигментацию. На эффект работают два сильных антиоксиданта — L-аскорбиновая и феруловая кислоты. Продлевает эффект косметических процедур. Подходит мужской коже.

Антиоксидантный гель для кожи вокруг глаз Aox+ Eye Gel

Уменьшает проявления старения нежной кожи вокруг глаз: припухлости, темные круги, «гусиные лапки». Придает коже природное сияние, свежий вид. Глубине проникновения способствует необычная текстура — сыворотка в геле. Содержит L-аскорбиновую и феруловую кислоты, флоретин.

 

Источник: skin.ru

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,

что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит

и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

«Человеку нужен человек» – Общество – Коммерсантъ

В России взрослые люди с аутизмом изолированы от общества, многие обречены жить в интернатах. Но все меняется, если им кто-то помогает. Спецкорреспондент “Ъ” Ольга Алленова съездила в Петербург, побывала в квартире, где люди с аутизмом учатся жить самостоятельно, в мастерских, где они учатся работать, и в Эрмитаже, где они меняют общество.

«Таких квартир нужно много»

Трехкомнатная квартира в микрорайоне Озерки — тренировочная. В течение четырех месяцев шесть взрослых с ментальной инвалидностью здесь живут и учатся готовить, следить за чистотой, взаимодействовать друг с другом, решать конфликты и договариваться. В центре социальной абилитации, обучения и творчества «Антон тут рядом» говорят, что многие взрослые с аутизмом всю жизнь проводят дома с родителями, не социализированы, не умеют себя обслуживать. Когда родители умирают, их особенный взрослый ребенок попадает в интернат — иначе ему не выжить. Именно с будущим связан самый большой страх родителей, воспитывающих особенных детей. Поэтому основатель центра Любовь Аркус решила открыть такую тренировочную квартиру.

Сейчас здесь с понедельника по пятницу живут Саша, Коля, Аня, Антон и Настя. Выходные они проводят дома, с семьей. Сегодня пятница, поэтому Антон уже уехал.

Саша показывает мне комнату, которую он делит с Колей. Аня прибирает в комнате девушек, рассчитанной на троих. У Антона отдельная комната — ему нужно чаще бывать одному.

В квартире каждый день работают сотрудник центра и волонтер, ночью дежурит один сотрудник. Волонтеры сюда приходят особенные — они работают целый год по договору и у них есть обязательства: приходить на работу нужно каждый день, кроме выходных. Этот добровольный социальный год считается стажировкой — кроме работы с людьми, волонтер обязательно ходит на обучающие тренинги, семинары и конференции. «Волонтер на год — это точка входа в нашу сферу,— объясняет Мария Жданова, специалист по сопровождению взрослых с аутизмом в центре »Антон тут рядом».— Лучшего способа понять, годится ли человек для работы у нас, нет. Если он прошел весь волонтерский год — значит, справится». Сама Мария весь 2017 год работала волонтером, а осенью прошлого года стала сотрудником центра и сопровождает взрослых в квартире в Озерках.

— Трудно было?

— Поначалу да, но ощущение трудностей переходит в интерес — как научить человека накрыть на стол и заварить чай, если он не хочет контактировать? В этом помогают поведенческий подход и, конечно, желание установить контакт.

Волонтер Марина по договору о добровольном социальном годе каждый день, кроме выходных, проводит с Сашей – в мастерских, в квартире или на прогулках и экскурсиях

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В кухню заходит Коля — сегодня его дежурство.

— Коля, давай накроем стол для наших гостей,— предлагает Мария.— Что нужно к чаю?

Коля подходит к доске с картинками и произносит: «Кружка, сахар, пряники, чай, чайник».

Все это быстро появляется на столе.

Перед набором новой смены специалисты центра проводят собеседование с родителями и выясняют, какой у них запрос: научить ребенка убирать квартиру самостоятельно, платить за услуги ЖКХ, снимать показания счетчика, готовить пищу. Родители Ани на собеседовании сказали: «Мы бы хотели узнать, сможет ли она жить сама после того, как нас не станет?» Это, по сути, запрос большинства семей. И Аню учили оплачивать счета ЖКХ, ходить в магазин за продуктами, планировать расходы. Мария полагает, что жить одна Аня могла бы, но под присмотром соцработника — с ней необходимо обсуждать сделанное и планировать будущее.

«Родители думают о будущем и рады любым позитивным переменам в поведении своих детей,— говорит Мария.— Перемены к окончанию смены заметны у всех ребят. Дома они привыкли, что все делается для них, им во всем уступают, а здесь они — на равных с остальными, учатся договариваться, идти по очереди в душ, дежурить на кухне. Вот Саша, например, никогда дома ничего не готовил. Все делала для него мама. А после первой смены он приехал домой и предложил ей чай. Мама даже нам позвонила, так ее это поразило. Это было два года назад, сейчас Саша живет здесь повторно, он очень изменился».

В эту квартиру очередь, поэтому попасть сюда повторно можно лишь через несколько смен. Многим взрослым с аутизмом нужно закреплять полученные навыки, одной смены для этого недостаточно. Эта квартира — капля в море для Петербурга, говорит исполнительный директор фонда «Антон тут рядом» Зоя Попова: «Таких квартир нужно много, и такие услуги должны быть системными, чтобы все взрослые люди с ментальными нарушениями имели возможность пожить самостоятельно и научиться базовым навыкам самообслуживания».

Каждый житель тренировочной квартиры учится покупать продукты, готовить, оплачивать счета ЖКХ – кому-то эти уроки помогут стать самостоятельнее и не попасть в интернат

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В смену набирают людей с разным уровнем функционирования, поясняет Мария Жданова. «Нельзя набрать в смену только высокофункциональных ребят или только неконтактных, неговорящих. Мы стараемся смешивать — тогда одни учатся у других, и всем легче. Кстати, ребята лучше учатся друг у друга, чем у специалистов».

По ее словам, жизнь в квартире устроена так: «Утром зарядка, накрыли на стол, завтрак, убрали со стола, помыли посуду, поехали в мастерские. В мастерских ребята с 10:30 до 16:15, там же обедают, потом домой. Приехали, отдохнули, приготовили ужин, пообщались, позанимались, посмотрели кино или мультики, погуляли. Готовить мы учим сначала под присмотром тьютора, но постепенно ослабляем контроль, так что к концу четырехмесячного обучения ребята многое умеют сами. Если сначала мы постоянно подсказываем последовательность действий при уборке комнаты, то к концу смены они уже сами все знают».

Раздается звонок, и я замечаю таймер, стоящий на холодильнике.

— Саша, мне пора домой,— говорит Саше волонтер Марина.— Собака ждет.

Марина проводит с Сашей весь день, но теперь работа закончилась.

— Ну останься еще,— просит Саша.— Так хорошо пить чай. Собака еще немножко подождет.

— Хорошо,— соглашается Марина.— Вот сейчас 18:46, но в 19 часов я уйду.

Она заводит таймер. Радостный Саша бежит наливать Марине свежезаваренный чай.

Таймер помогает ему ориентироваться во времени. «Если человек не может определять время, если нет ощущения начала и конца процесса, то таймер очень помогает,— объясняет Мария.— Например, человек сидит в ванной три часа, ему там нравится, он не чувствует времени, а другим тоже нужно принять душ. Мы даем ему с собой таймер, и когда он звенит, понятно, что пора выходить».

Еще одна методика с доказанной эффективностью, которую здесь применяют,— жетонная система. Если Саша выполнил все вовремя, ему дают жетон. Накопив жетоны, он может потратить их — обменять на что-то мотивирующее — например, на конфеты, которых, как известно, много нельзя, но всегда хочется.

Марина работает с Сашей всего два месяца.

— Я всегда хотела чем-то таким заниматься, для человека,— говорит она.— Это просто мое. Мне кажется, я всегда хотела такую работу.

Саша рассказывает мне о правилах в доме: не ходить голым, не ругаться плохими словами, не драться. «Едим только на кухне, ночью из холодильника не едим». «Если я кого-то сильно обижу, я должен уехать из квартиры».

— А уезжать отсюда не хочется?

— Нет. Здесь лучше, чем дома.

— Почему?

— Я сейчас подумаю. Это хороший вопрос очень. Почему я здесь? Почему Коля здесь? Наверное, чтобы люди могли жить самостоятельно? Так? Или я не прав? Чтобы я умел лучше делать то, что я умею. Дома скучно. А здесь веселее.

— А жить отдельно хочется?

— Хотел бы я жить один? — Саша задумался.— Я хотел бы. Мог бы я? Не знаю. Я так не жил. Трудный вопрос.

Звенит таймер, и Марина нас покидает, Саша ее провожает.

— А ты еще побудешь? — спрашивает он меня.

Гостей Саша любит. В субботу сюда придут волонтеры, ради этого Саша решил не ехать домой на выходные. Ему нравится общаться, ходить в музеи и гулять по городу. Поход в Эрмитаж на выставку «Шедевры Лейденской коллекции», куда мы отправимся с ним вместе, он называет «досугом».

— А когда у нас следующий досуг? — спрашивает он и сам себе отвечает: — Смерть — это большой досуг.

— Надо ли плакать? — снова спрашивает меня Саша.

— Зачем же плакать?

— Я с детства всех об этом спрашиваю,— говорит он доверительно.— Хотя знаю, что мужчины не плачут. Мне многие говорят — не надо плакать, Саш. А почему не надо?

Черноволосый меланхоличный Коля молча пьет чай с пряниками. Я спрашиваю его, нравится ли ему жить в этой квартире.

— Не очень,— говорит Коля.— Дома нравится. Погоду слушать, градусы записывать, температуру мерить. Дома я 5-й канал смотрю. Погоду включаю, смотрю и выключаю. А здесь нет телевизора. А в Москве какая температура?

— Кажется, минус семь было.

Коля перечисляет членов своей семьи: мама, папа, брат, которому 36 лет.

— А мне сколько, угадайте? Мне 25.

— Коль, расскажи про магазин,— просит Саша.

— Бананы, огурцы, помидоры, капусту, курицу, макароны,— перечисляет Коля покупки, которые он совершает в свое дежурство.

— Коль, ну расскажи обо мне? Как тебе со мной живется? — не унимается Саша.

— Ну разговариваем ночью,— честно отвечает Коля.

— А спать когда? — спрашивает Зоя.

— В 22:30,— невозмутимо отвечает Коля.

— Коль, а ты жил бы один? — Саша примеряет на себя роль интервьюера.— Хотел бы?

— Нет,— говорит Коля.— Я люблю отдыхать. Готовить не люблю.

Коля работает в профессиональной переплетной мастерской в центре «Антон тут рядом», там же рисует иллюстрации, получает за это небольшую зарплату и очень этим гордится.

В кухню входит Настя, под присмотром волонтера чистит картошку и ставит кастрюлю на плиту. Днем она работает в швейной мастерской и тоже получает зарплату. У Насти большой потенциал, и со временем она сможет жить одна. Зоя Попова рассказывает, что у центра «Антон тут рядом» есть программа помощи таким людям на дому: «Пока это маленькая программа, наши тьюторы регулярно навещают несколько взрослых человек с аутизмом, живущих в своих квартирах. Это высокофункциональные ребята, они могут делать все, но им нужна поддержка — сотрудники помогают им в решении бытовых вопросов, обсуждают результаты недели, вместе планируют что-то, а главное — просто общаются».

В тренировочной квартире используют поведенческую терапию и жетонную систему – заработав жетон, житель квартиры может потратить его на конфеты или мультфильмы

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В кухне вкусно пахнет, Настя жарит наггетсы и радуется похвалам.

— Я почему-то люблю рисовать руки с красными ногтями,— говорит вдруг Саша.— Мне нравится, когда у девушек красные ногти.

— А ноябрь был теплый,— говорит Коля.— Вы помните?

Я стою в дверях, Саша жмет мою руку, Коля неожиданно тепло меня обнимает. Аня так ни разу ко мне и не подошла. Настя машет рукой от плиты и широко улыбается.

Главная задача центра «Антон тут рядом» — дать право на жизнь в обществе взрослым с ментальными нарушениями, которые после смерти родителей прямиком идут в психоневрологические интернаты. У «Антона» в Петербурге, кроме тренировочной квартиры, открыты еще две для постоянного сопровождаемого проживания взрослых с аутизмом. А еще есть собственный оркестр и театральный проект — спектакли с участием студентов центра создаются совместно с профессиональными театрами. Например, спектакль «Язык птиц» в партнерстве с БДТ, который номинирован на «Золотую маску», или спектакль «36 драматических ситуаций» совместно с Небольшим драматическим театром, получивший премию «Золотой софит». Но самый главный проект центра — учебные ремесленные мастерские.

«Они как будто говорят: »Я существую, посмотрите на меня»»

Учебные мастерские центра «Антон тут рядом» расположены на Троицкой площади Петербурга в большом цокольном помещении, имеющем лишь несколько капитальных перегородок и разделенном на рабочие зоны плотными шторами. Посетителей мастерских здесь называют студентами, потому что они учатся — жить, работать, общаться. В фойе нас встречает координатор программ центра Елена Фильберт — изящная 27-летняя девушка. Она показывает авторские вазы, чайные чашки, блокноты и открытки, изделия из текстиля — все это выставлено в небольшой витрине, чтобы и посетители, и студенты могли видеть, на что способны люди с ментальными особенностями. Мимо нас проходит молодой человек в белой футболке — это тот самый Антон, с которого и начался этот центр. Антон жил с мамой, с ней подружилась режиссер-документалист Любовь Аркус. Когда мама умерла, у Антона был один путь — в психоневрологический интернат. Но Аркус сдержала слово, данное его матери, и в интернат молодой человек не попал. Вместо этого режиссер сняла об Антоне документальный фильм и открыла в Петербурге центр социальной абилитации, обучения и творчества для взрослых людей с аутизмом «Антон тут рядом». Сейчас Антон живет в квартире сопровождаемого проживания и каждый день приходит в мастерские, чтобы делать красивые вещи. А летом бывает в интеграционном лагере.

— Мы хотим, чтобы наши изделия люди покупали не потому, что это делают люди с инвалидностью, а потому, что это крутая чашка или кувшин,— рассказывает Елена Фильберт.— Бывает, нам говорят: «Я не верю, что это делают ваши ребята, наверное, кто-то делает это за них». Нет, они делают это сами! Если кто-то может выполнять только одну операцию — он ее выполняет, и это его вклад в результат. В целом в изготовлении одной вещи участвует сразу много людей: один выпиливает, другой шлифует, третий раскрашивает, четвертый полирует. У нас есть художник, который осматривает готовый продукт, и она может какие-то вещи не принять. И ребята знают, что в понедельник художник просмотрит все, что они сделали. Для них это тоже важный стимул — видеть, что твою работу взяли.

Мы проходим по узкому коридору, заглядываем в мастерские, отодвинув ширмы. В графической мастерской делают открытки, в кулинарной студенты под руководством двух поваров готовят обед, в гончарной лепят, в декораторской — расписывают деревянные фигуры животных, сувенирные коробки и полки.

В декоративной мастерской Центра «Антон тут рядом» люди с аутизмом придумывают открытки, которые помогут сделать мир лучше

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В учебных мастерских нет зарплаты, по сути, это терапевтический центр, куда приходят в зависимости от состояния — кто раз в неделю, а кто каждый день.

А вот в профессиональных мастерских, открытых при центре «Антон тут рядом» два года назад в Татарском переулке, есть и зарплата, и норматив, и режим. Туда стали ходить те взрослые люди с аутизмом, которые «переросли» учебные мастерские, стали более самостоятельными. По словам исполнительного директора фонда «Антон тут рядом» Зои Поповой, в нем готовят к работе на внешнем рынке труда: «Ребята получают там зарплату в зависимости от выработки. Это важнейший шаг во взрослую жизнь».

Я рассматриваю большую доску на стене — имена студентов, индивидуальные планы работы на этот день и много инфографики, которая помогает студентам понять распорядок дня.

— Люди с аутизмом лучше воспринимают информацию через картинки,— поясняет Елена Фильберт.— Вот завтрак, вот утренняя гимнастика, вот занятия, обед, танцы, чаепитие. Человек знает — раз сейчас чаепитие, значит, скоро он пойдет домой. Это важно.

К нам подходит Саша, улыбается. Рядом с ним неизменный волонтер Марина. Саша работает в мастерских весь день, и ему очень важно сюда приходить — здесь его друзья, здесь он чувствует себя нужным, и еще здесь ему помогают справиться с нежелательным поведением.

Саша любит гостей, волонтера Марину, девушек с красным маникюром и мастерские, где ему не дают скучать

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

В мастерских у Саши есть друг, которым он очень дорожит. Но раньше свое хорошее отношение он выражал тем, что задевал друга, выбрасывал его вещи на улицу, хотя потом сам об этом жалел. «У студентов центра на протяжении многих лет не было никакой коммуникации с окружающими,— поясняет Елена.— Они готовы порой кричать или делать что-то ужасное — чтобы привлечь хоть какое-то внимание, пусть негативное. Они как будто говорят: »Я существую, посмотрите на меня». И мы работаем как раз с тем, чтобы Саша свои эмоции выражал понятным для окружающих способом. Это даст ему больше возможностей для общения».

В конце дня тьюторы центра анализируют причины негативного поведения и корректируют индивидуальную программу. Методика, с помощью которой ведется эта работа, называется поведенческой терапией и широко применяется в США и других западных странах. Тьюторы и методисты центра «Антон тут рядом» регулярно ездят на обучение и повышение квалификации за рубеж (в этом помогает благотворительный фонд «Обнаженные сердца»). С осени 2014 года тренеры обучают петербургских родителей общаться с их особенными детьми — программу EarlyBird привез в Россию фонд «Обнаженные сердца», а центр «Антон тут рядом» первым в стране начал вести по ней обучение. «Нужно начинать поддерживать людей с РАС (расстройством аутистического спектра.— “Ъ”) и их семьи, когда ребенку полтора-два года,— говорит Зоя Попова.— В программу EarlyBird у нас очереди. Родители учатся понимать причины поведения своих детей, и это им помогает. Они проходят тренинг в центре, дома записывают на камеру свое взаимодействие с ребенком, а тренеры вместе с семьей смотрят и анализируют — что помогает ребенку в коммуникации, а что нет».

В рамках программы ранней помощи, совместной с фондом «Обнаженные сердца», сотрудники центра «Антон тут рядом» обучают педагогов в детских садах и школах.

— Еще недавно нам в образовательных учреждениях постоянно говорили: «Да мы 40 лет работаем с такими детьми, мы все знаем»,— вспоминает Зоя.— Но в последнее время ситуация меняется. К нам все чаще обращаются детские сады, куда приходят дети с особенностями, и мы обучаем персонал и проводим супервизию. Недавно обратилась одна школа — к ним пришел ребенок с аутизмом из нашего подшефного детского сада, и они попросили нас обучить педагогов, чтобы сохранить преемственность в работе с этим ребенком.

Государственной системы помощи взрослым с аутизмом в стране в целом и в Петербурге в частности нет. Ни сопровождаемого проживания, ни поддерживаемого трудоустройства, ни центров дневной занятости для людей с тяжелыми формами ментальной инвалидности — нет. Если человек с ментальными нарушениями не попал в интернат, а живет дома, в Петербурге ему могут предложить только государственный центр дневного пребывания на несколько месяцев. Учредитель фонда «Антон тут рядом» Любовь Аркус убеждена, что центры дневной занятости должны быть доступны каждому человеку с аутизмом — постоянно. То есть пять дней в неделю в течение многих лет. На одной социальной конференции в декабре прошлого года, когда представитель Комитета социальной политики Санкт-Петербурга отчиталась о том, что в городе есть центры дневного пребывания для взрослых с аутизмом, Аркус взорвалась:

«Да вы понимаете, что вот эти несколько месяцев в вашем центре ничего не дают человеку с аутизмом? Он полгода только привыкает к обстановке — и снова возвращается домой, в четыре стены!

Нужно много центров, в каждом районе должны быть центры, куда люди с аутизмом смогут приходить всю жизнь. Мы готовы обучать, делиться опытом, но у нас нет ресурсов делать это в одиночку на весь город». Главный дефицит в жизни человека с аутизмом — это социальные навыки и социальные связи, отмечают в центре, а главное место, где эти навыки и связи формируются и развиваются,— мастерские. Такие мастерские должны быть доступными для всех нуждающихся, а это возможно только при поддержке государства.

Елена Фильберт вспоминает: «В нашем центре есть студентка, которая целый месяц с мамой приходила к мастерским, ходила по двору вокруг и не входила внутрь. Ей было страшно, она привыкала. Через месяц она наконец зашла, увидела кого-то в белой футболке, испугалась и убежала. И еще месяц понадобился, чтобы она снова решилась к нам прийти. Сейчас эта девушка приходит на занятия каждый день, она очень изменилась. Но прекращать занятия нельзя — сразу наступает откат назад, человек все забывает.

В работе с человеком с аутизмом важны регулярность и постоянство».

Отсутствием в стране системной работы с людьми, имеющими аутизм, в центре «Антон тут рядом» всерьез озабочены. «Наши программы не могут охватить всех желающих,— говорит Зоя Попова.— Мы учим семью взаимодействовать с ребенком, но и после обучения этой семье нужна постоянная поддержка. Мы обучаем педагогов в тех образовательных организациях, которые к нам обращаются. Но в стране не ведется системного обучения педагогов работе с детьми, имеющими РАС. То же самое касается диагностики, медицинской помощи. И системной работы со взрослыми с аутизмом тоже нет».

Режиссер Любовь Аркус сняла документальный фильм «Антон тут рядом», а потом открыла одноименный центр, квартиры, мастерские, оркестр и театральную студию, чтобы люди с аутизмом жили в обществе, а не за заборами интернатов и психиатрических больниц

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

По статистике Комитета по здравоохранению Петербурга, в Северной столице, где живет более 900 тыс. детей, всего 464 ребенка имеет диагноз «аутизм». При этом Минздрав России еще в 2013 году поддержал международную консервативную статистику, согласно которой каждый 100-й ребенок в мире рождается с РАС. Однако есть и более современная статистика, говорят в центре «Антон тут рядом»: по последним американским исследованиям, каждый 59-й ребенок рождается с аутизмом. Очевидно, что ни при какой статистике на весь Петербург не может быть всего около 500 детей с аутизмом.

«Статистики по взрослым людям с аутизмом в России вообще нет,— продолжает Зоя Попова.— Только в октябре 2017 года появилось письмо Минздрава, где говорится, что достижение 18-летнего возраста не является основанием для смены диагноза »ранний детский аутизм», если он был поставлен, на диагноз »шизофрения»».

Сегодня в России большинство взрослых людей с аутизмом имеют диагноз «шизофрения».

«У меня ощущение наполненности, как будто я что-то поняла о себе»

В Эрмитаже заканчивается выставка «Шедевры Лейденской коллекции», и мы идем туда вместе со студентами центра «Антон тут рядом» Сашей и Денисом. Особые группы заходят через служебный вход, где нас встречает вполне дружелюбная дама из службы безопасности. В нашей группе два взрослых человека с аутизмом, два волонтера, три девушки, которые пришли сюда в рамках проекта «Аутизм-френдли», два журналиста и сотрудник музея, экскурсовод Мария Зайцева. В начале экскурсии все ее участники коротко рассказывают о себе, это позволяет чувствовать себя более уверенно и раскрепощенно.

У картины Вермеера «Девушка за верджинелом» Мария спрашивает группу:

— Играет ли девушка на инструменте?

— Нет,— убежденно говорит Денис.— Не играет. Она смотрит на нас.

А Саша перед полотном «Юноша за чтением» уверенно рассказывает:

— Мне кажется, он зачитался. И уже поужинал, раз читает. Сейчас дверь откроется, и придет его мама. И скажет, что надо больше читать.

— Он в комнате один, там тихо,— вторит Денис.

Около «Девушки, читающей письмо» Денис тоже чувствует атмосферу:

— Она читает в тишине.

У «Автопортрета с лютней» Яна Стена Саша задумчиво произносит:

— Мне кажется, он поет частушки, они веселые. Он о своей жизни поет.

— А какие эмоции вызывает у вас эта картина? — спрашивает экскурсовод.

— Хорошие,— кивает Саша,— веселые. Можно я присяду?

Он быстро устает — когда его переполняют впечатления, ему надо отдохнуть. Он сидит у окна вместе с Мариной. В это время к нашей даме из службы безопасности Эрмитажа подходит седая посетительница музея и спрашивает: «А почему тут снимают?» На этой выставке съемка запрещена.

После тихих разъяснений женщина кивает: «А, чтобы от них не шарахались!» И внимательно смотрит на Сашу и Дениса.

А парни в это время застыли у «Автопортрета с атрибутами занятий магией» Питера ван Лара.

— Картина ужасная! — эмоционально говорит Саша.

— Ужас,— подтверждает Денис.

— Почему он орет? — не унимается Саша.— Он что, Бармалей? А чьи это руки?

Они слушают объяснения Марии о занятиях черной магией и появлении беса и просят быстрее перейти к другой картине.

На инклюзивных экскурсиях в Эрмитаже люди с аутизмом знакомятся с искусством и обществом

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

Разглядывая автопортрет Рембрандта, Саша поясняет: «Он добрый, улыбается, похож на хорошего друга. Он с усами, как Петр Первый. Можно я посижу?»

Комментируя произведение Геррита Дау «Ученый, затачивающий перо», Саша почти безошибочно определяет: «Он пишет Библию».

— В тишине,— подтверждает Денис.

— Может быть, переписывает,— соглашается экскурсовод.

— И он добрый,— добавляет Саша.

— Почему?

— У него усы веселые.

При переходе от одной картины к другой Саша жмет руки всем участникам нашей группы, а Денис позирует перед фотокамерой — кажется, он чувствует себя частью музея.

Подходим к картине Франса ван Мириса Старшего «Пожилая пара в интерьере».

— Ну тут я целую историю могу рассказать,— говорит Саша.— Тут дедушка и бабушка. Дедушка курит, а бабушка делает ужин. Тут интересная судьба.

— У меня удивление,— не соглашается на этот раз Денис.— Мужчина бездельничает, а женщина готовит. Почему так?

Одна из девушек в нашей группе объясняет Денису: картина написана в такие времена, когда приготовлением пищи занимались только женщины. А другая говорит: «Мужчина охотился и принес дичь, теперь он отдыхает, а его жена готовит ужин». Это объяснение больше устраивает Дениса: «Он поработал, а теперь работает она, это правильно».

Восприятие Саши и Дениса — очень живое, детское, непосредственное. Искусство вызывает у них любопытство. «Автопортрет за мольбертом» художника Геррита Дау вызывает даже дискуссию.

— Он рисует картину красками,— рассказывает Саша и вдруг начинает волноваться: — Там где-то есть краски. Ну они там есть, где же они? Не может же не быть красок!

— Он просто сидит без дела и нервничает,— отвечает Денис.— У него нет дела. Без дела сидеть плохо.

— А где же краски? — не унимается Саша.

— Может быть, их нет, потому что юный художник пока не знает, что и как ему писать? — подсказывает экскурсовод Мария.— Может, ему страшно начинать работу? Ведь вокруг много хороших художников.

Саша соглашается: «Да, это так. Ему страшно. Но ему надо дать краски, и он не будет бояться».

У каждого участника экскурсии в руках — листы с репродукциями картин, под каждой надо поставить смайл: удивление, огорчение, страх, радость.

Под автопортретом юного художника Саша ставит значок «смех».

— А почему? — интересуется Мария.

— Потому что это последняя картина,— невозмутимо отвечает Саша. Все смеются.

На выставке «Шедевры Лейденской коллекции» Саша и Денис покорили экскурсовода и окружающих живым и непосредственным восприятием живописи

Фото: Александр Коряков, Коммерсантъ

У экскурсовода Марии Зайцевой мы — третья особая группа на Лейденской коллекции. «Этот формат мне очень нравится,— делится она со мной впечатлениями.— Он живой, позволяет задавать друг другу вопросы о том, почему на картине появился тот или иной сюжет, о том, как падает свет, как расположены предметы и люди и какие чувства это вызывает у нас. А именно ради этого и существует искусство — чтобы вызывать у нас чувства, эмоции, настроение. Да, я много отдаю во время экскурсии, и вроде бы я должна чувствовать себя опустошенной, но вместо этого у меня ощущение наполненности — как будто я что-то новое поняла о себе».

Совсем иначе, чем в начале экскурсии, выглядят и три девушки — Раиса, Кристина и Таня. Саша сразу сломал лед, когда спросил Раису: «Ты фея?» К концу экскурсии девушки общались с Сашей и Денисом просто и непринужденно. Про инклюзивные экскурсии по музею они узнали в соцсетях молодежного центра «Эрмитаж». В прошлом году центр «Антон тут рядом» придумал проект «Аутизм-френдли» — чтобы обычные люди общались с людьми с аутизмом на различных культурных площадках. «В июне мы попробовали смешивать людей обычных и необычных в группы,— рассказывает куратор проекта Лада Ефимова.— Всем участникам очень понравилось. Это новый опыт для людей — и социальный, и культурный. Даже для музейных экскурсоводов. Сейчас мы практикуем такой формат в разных музеях: открываем регистрацию в группы через соцсети нашего центра или дружественного музея, и желающие всегда есть».

Такой формат — новый для страны в целом. В российских музеях только недавно появились программы для людей с инвалидностью, но до сих пор не было таких интегративных программ.

«Человеку нужен человек,— говорит Любовь Аркус.— Можно выбирать разные методики, можно вливать деньги и создавать разные программы, но это лишь способ. Главное — общение, человеческое тепло. Наши ребята меняются уже от того, что видят, что они кому-то в этом мире нужны».

«Ты мне нужен» и еще 9 фраз, которые надо говорить близким

Ирина Балманжи

Слова, с помощью которых люди выражают отзывчивость, неравнодушие, искренность и доверие, — это язык любви. Если вы научитесь общаться на нем, ваши отношения преобразятся, наполнятся теплотой и сердечностью.

Подготовили для вас небольшую шпаргалку. В ней — 10 фраз, которые обязательно нужно говорить близким.

«Ты мне нужен(-на)»

Современные люди придают огромное значение самодостаточности и независимости. И это неудивительно: в обществе слишком долго культивировался образ неустрашимого воина, который в одиночку справляется со всеми жизненными невзгодами и потрясениями.


Обними меня крепче

Нам кажется, что признавать свою потребность в другом человеке — стыдно. Мы не хотим выглядеть слабаками. Но на самом деле каждому нужны близкие отношения и поддержка. Как показывают многочисленные исследования, крепкие эмоциональные связи необходимы для счастья, здоровья и благополучия не меньше, чем еда, безопасность или секс.

Источник

Так что не бойтесь выражать свою привязанность и обращаться за утешением к тем, кого любите. В этом нет ничего зазорного.

«Я по тебе скучаю»

В одном из исследований практически все люди, которые могли похвастаться крепкими отношениями, писали, что тревожатся и огорчаются при разлуке с любимыми. Это состояние знакомо многим из нас, но, как правило, мы предпочитаем молчать о своих переживаниях.

Если вас переполняют чувства, воспользуйтесь этим поводом, чтобы еще раз напомнить близкому человеку, как он для вас дорог!

Повторимся, потому что эта мысль действительно очень важна: признавать свою потребность в другом человеке — абсолютно нормально. Более того, ваша искренность пойдет на пользу отношениям. Показывая свою любовь и привязанность, вы предотвращаете огромное количество конфликтов.

«Это причиняет мне боль» или «Это меня тревожит»

Представьте, что родной человек очень расстроил вас своим поступком или неосторожным словом. Каковы ваши дальнейшие действия? Начнете яростно осыпать его упреками? Или, наоборот, промолчите, а потом годами будете хранить в себе боль и обиду? Обе стратегии — путь к разобщенности. Чтобы сохранить близость, необходимо уметь проговаривать свои чувства, но при этом воздерживаться от обвинений и критики.

Источник

Простой пример. Ваш возлюбленный поздно пришел с работы. Вместо того чтобы сразу назвать его безответственным эгоистом и затеять скандал, подумайте, почему вы расстроились. Очень часто суть подобных конфликтов сводится к одному: мы воспринимаем поведение близкого человека как проявление равнодушия и отчуждения.

Это вызывает у нас панику, потому что мы дорожим отношениями и боимся их потерять.

Если вы начнете кричать и оскорблять человека или замкнетесь в себе, он никогда не поймет суть проблемы. Гораздо лучше искренне поделиться своими переживаниями, объяснить, почему вас расстроил его поступок, и попросить о поддержке.

Не бойтесь открыться и показать свою слабость. Это позволит укрепить доверие, сблизиться еще сильнее и преодолеть любые трудности.

«Что тебя беспокоит?»

Не менее важно, чтобы вы интересовались проблемами любимого человека, были внимательны к нему и чутко реагировали на его эмоции.

Обычно мы неохотно замечаем обиду или печаль других людей. Но если вы будете прятаться в укрытие всякий раз при виде огорчения на лицах родных и сбегать от любых неудобных разговоров, по-настоящему сблизиться у вас не получится.

Принимайте и не обесценивайте сигналы, которые вам передают ваши близкие. Дарите в ответ заботу, тепло и утешение. Помните: чуткость и отзывчивость — надежное средство, исцеляющее на эмоциональном и физическом уровне.

Источник

Оставаться любящими и небезразличными, делиться друг с другом даже отрицательными чувствами при условии, что они остаются под контролем, полезно. И уж куда лучше, чем избегать любого эмоционального контакта.

«Я с тобой»

Когда близкие делятся с вами своими переживаниями, они не хотят наставлений. Если вы сразу начнете рассуждать, как бы найти подход к решению проблемы, и давать советы, то на эмоциональном уровне это будет воспринято как отсутствие реакции и безразличие. На самом деле людям гораздо больше нужна косвенная помощь: одобрение, участие и внимание.

«Я с тобой» — замечательная фраза, которая показывает, что вы поддерживаете человека и готовы подставить ему плечо в сложной ситуации.

«Обними меня крепче»

Во время эксперимента, организованного психологом из Виргинского университета Джимом Коэном, женщинам проводили МРТ мозга. Участниц предупреждали, что при загорании маленькой красной лампочки они могут почувствовать легкий, но чувствительный удар тока.

Эта информация возбуждала центры стресса в мозге пациенток. Но когда любимый человек держал женщину за руку, томограф регистрировал заметно меньшую активность. Боль от удара тока в эти моменты также была слабее.

Объятия и ласковые прикосновения близких дарят нам ощущение спокойствия и радости, смягчают шок, стресс и боль. Дают чувство безопасности и комфорта. Сглаживают удары как тока, так и судьбы.

Источник

Научившись просить об объятиях или о ласковых касаниях, вы не только станете счастливее, но и улучшите свои отношения, ведь телесный контакт — язык привязанности.

«Прости меня»

Все мы иногда совершаем ошибки и обижаем близких. Но это поправимо. Чтобы восстановить утраченное доверие, сначала надо внимательно выслушать любимого человека. Возможно, он почувствовал себя брошенным и одиноким? Ощутил, что вы обесцениваете его эмоции? Или даже увидел в вас источник опасности?

Необходимо попытаться понять душевные терзания другого и принять на себя ответственность за то, что вы причинили ему боль.

Очень важно уметь выражать сожаление и сострадание. Но извинения не должны быть безличными или оправдывающими ваш поступок. Фраза «хорошо, извини, теперь все?», сказанная нейтральным тоном, — это не сочувствие. Нужно показать, что боль любимого человека вам небезразлична, что вам понятно, почему он обижен, и что вы готовы изменить свое поведение.

Попросив прощения, еще раз обсудите, почему произошел травмирующий инцидент, и подумайте, как больше не допустить подобных ситуаций.

«Ты мне очень дорог(-а)»

Потребность в надежных, безопасных отношениях заложена в наших генах и телах, поэтому недостаток внимания, заботы и близости воспринимается мозгом почти так же, как угроза жизни или болезненная физическая травма.

Если вы любите человека, постарайтесь сделать так, чтобы у него не было повода сомневаться в прочности вашей связи. Просто напоминайте ему почаще, как сильно вы его цените.

«Я благодарен(-на) тебе за то, что…»

Иногда нас трогают до глубины души даже незначительные поступки любимых. Это могут быть жесты, внезапные слова или прикосновения. Мы бережно храним в памяти моменты, когда нам дают понять, что нас любят, ценят и хотят быть рядом.

Важно не только замечать и запоминать такие случаи, но и рассказывать близким, как вы им благодарны за то, что они сделали. Искреннее выражение признательности — один из лучших способов укрепить отношения и ощутить эмоциональное единение с любимыми людьми.

«Я горжусь тобой»

Мы часто хвалим своих детей и отмечаем их достижения. Но при этом почему-то забываем, что взрослые нуждаются в признании не меньше.

Всегда обращайте внимание на победы своих близких. Не забывайте хвалить их! Комплименты и искренние замечания вроде «тебе было непросто, но ты справился(-лась)», «ты так много работал(-а) над этим проектом, никто не смог бы сделать больше» или «вижу, что ты очень стараешься быть хорошим отцом (матерью)» никогда не будут лишними.

По материалам книги «Обними меня крепче»
Обложка поста отсюда

Понимание других | SkillsYouNeed

Если вы попросите группу людей дать определение « эмпатия », вы почти наверняка обнаружите, что одна из первых вещей, которые кто-либо предложил, была « способность понимать чувства других людей ».

Дэниел Гоулман, автор книги Emotional Intelligence , назвал «понимание других» первым элементом сочувствия.

Гоулман также предположил, что понимание других — это больше, чем просто ощущать чувства и эмоции других людей.Это также означает искренний интерес к ним и их заботам.

---

Понимание других — необходимые навыки

Люди, умеющие понимать других:

• Улавливайте эмоциональные сигналы , часто из языка тела, тона голоса и других невербальных элементов общения. Для получения дополнительной информации см. Наши страницы Невербальная коммуникация и Язык тела .

• Внимательно слушайте, что говорят люди , активно проверяя их понимание.Возможно, вам будет полезно прочитать наши страницы на Активное слушание , Разъяснение и Отражение .

  Когда люди говорят, внимательно слушайте. Большинство людей никогда не слушают.

  Эрнест Хемингуэй

  Большинство людей не слушают с намерением понять; они слушают с намерением ответить.

  Стивен Р. Кови, 7 навыков высокоэффективных людей: важные уроки личного изменения

• Проявляйте чуткость по отношению к другим и понимайте их точку зрения.Они стараются не обидеться, говоря или делая неправильные вещи, и осознают, что не все придерживаются одинаковой точки зрения. Наши страницы Быть вежливым , Такт и дипломатия и Межкультурная осведомленность могут помочь вам развить эту область ваших навыков. Если вы боретесь с балансом между правдой, честностью и вежливостью, вы можете найти наши страницы Правдивость и Уравновешивание честности и вежливости .

• Помогайте другим людям надлежащим образом , исходя из их понимания их потребностей и эмоций.

---

Взгляд на других людей

Развитие сочувствия и особенно умение понимать других важно не только для ваших межличностных отношений. Это также может иметь гораздо более широкое влияние.

Например, в США врачи, которые внимательно слушают своих пациентов, гораздо реже подвергаются судебному преследованию.

В одном исследовании выяснилось, что врачи первичной медико-санитарной помощи (эквивалент врачей общей практики в Великобритании), на которые никогда не подавались судебные иски, лучше общались друг с другом, чем их сверстники.

Сочувствие как экономический смысл: подтягивания Huggies

---

Подтяжки Huggies были разработаны как прямой результат эмпатии в действии. Для тех, у кого нет детей, это подгузники (подгузники) для малышей, промежуточный этап между подгузниками и «взрослым нижним бельем».

Кимберли-Кларк, создательница Huggies, отправила наблюдателей, чтобы понаблюдать за родителями и детьми ясельного возраста, пользующимися подгузниками. Это дало компании реальное представление о том, как работают семьи и какие продукты им нужны.Компания поняла, что было бы полезно иметь что-то среднее между подгузниками и штанами: «ступеньку», которая позволит детям начать одеваться. Так родились подтягивания Huggies.

Важность искренности

Можно сделать вид, что вы понимаете чувства людей и, в частности, их заботы. Торговый персонал часто делает это, чтобы попытаться установить взаимопонимание с покупателями.

Однако, как люди, мы запрограммированы обнаруживать неискренность и не любить ее.

Ваше притворство, справедливо сказать, будет обнаружено окружающими, вероятно, через тонкие намеки на вашем языке тела или, возможно, в ответ на неожиданный вопрос.

Другой человек может даже не осознавать это, но будет чувствовать себя некомфортно из-за разговора, который вы пытались завязать, или из-за того, что вы говорите, и обнаружит, что он на самом деле вам не доверяет.

Другими словами, это « ложное сочувствие » будет контрпродуктивным.

Попытки манипулировать эмоциями могут иметь неприятные последствия для преступника и могут оказаться бесполезными. Те, кто искренне сочувствуют, получат совсем другой ответ.

---

Избегание сочувствия и перегрузка сочувствия

Есть два аспекта понимания других и заинтересованности в их проблемах, которые, как часть эмпатии, заслуживают дальнейшего изучения.

Первый, избегание сочувствия , является преднамеренным отсутствием сочувствия, которое можно было бы назвать «эмоциональной глухотой по тону».

Полное избегание сочувствия вряд ли будет здоровым для ваших долгосрочных отношений, но возможность отключить часть своей эмпатической реакции может быть полезной при определенных обстоятельствах. Например:

• Дома . Детям необходимо сделать определенные прививки. В первые несколько месяцев жизни им делают несколько прививок, иногда по две или три за раз. Укол иглы в ногу причиняет боль, и младенцы кричат, когда это случается.

  Родители, однако, должны ограничивать свои немедленные ответные меры и осознавать долгосрочные преимущества вакцинации, позволяя избежать серьезных заболеваний, а не сосредотачиваться на краткосрочных проблемах ребенка.

• На работе. Менеджеры, ответственные за сокращение штатов, должны уметь принимать правильные решения. Они вряд ли смогут это сделать, если борются со своей эмоциональной реакцией на страдания окружающих.

  Хотя важно, чтобы они осознавали чувства тех, кто вовлечен в процесс, они должны уметь уравновесить это с помощью разума и логики и не быть ошеломленными.

• В сфере здравоохранения. Хирург, выполняющий экстренную операцию человеку, получившему серьезные травмы в дорожно-транспортном происшествии, должен иметь возможность использовать все свои навыки, чтобы попытаться исправить повреждение или ампутировать, если это необходимо, чтобы спасти жизнь пациента. Они не могут тратить время на размышления о том, как это может вызвать у пациента чувства.

  Однако после того, как операция закончилась и человек проснулся, ему нужно объяснить свои действия и помочь пациенту начать смириться с тем, что произошло. Им необходимо осознавать своего пациента как личность, с его чувствами и проблемами, и реагировать соответствующим образом.

Перегрузка сочувствием иногда случается, когда люди сталкиваются с трудной и тревожной информацией.

В таких ситуациях люди могут оказаться не в состоянии справиться со своей эмоциональной реакцией на ситуацию. Это может произойти, например, если вы обнаружите, что друг серьезно заболел. Вы хотите им помочь и поддержать, но слишком расстроены, чтобы сделать это. Это также проблема, которая может возникнуть у людей, работающих в таких профессиях, как медицина, медсестра и социальная работа.

Чтобы справиться с возможной перегрузкой эмпатии, поработайте над своим саморегулированием и особенно над самоконтролем . Благодаря улучшенной саморегуляции вы сможете управлять своими эмоциями и адекватно реагировать на эмоции других.

---

«Понимание других» — это не «

Soft »

Мы часто говорим о « soft skills », и нет никаких сомнений в том, что сочувствие и понимание других являются важными мягкими навыками.

Однако нет ничего мягкого в смысле « easy » в понимании забот и чувств других. Он также не является «мягким» в том смысле, что он не означает «жесткость»: лучшие менеджеры чутко относятся к своей команде, но не «мягко».

Понимание других не означает, что вы должны соглашаться с их чувствами или точкой зрения. Напротив, это означает, что вы признаете их точку зрения и соглашаетесь с тем, что она отличается от вашей.

Возможно, вам все еще придется делать сложные вещи, с которыми другие не согласны, но, надеюсь, и вы, и они это понимаете.

---

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

---

Понимание и развитие эмоционального интеллекта

Узнайте больше об эмоциональном интеллекте и о том, как эффективно управлять личными отношениями дома, на работе и в обществе.

Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и они полны простой и понятной практической информации.

---

404 Страница не найдена

Или зарегистрируйтесь, чтобы внести свой вклад

Страна Страна

Выберите countryAfghanistanAlbaniaAlgeriaAndorraAngolaAntigua и BarbudaArgentinaArmeniaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBhutanBoliviaBosnia и HerzegovinaBotswanaBrazilBruneiBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCentral African RepublicChadChileChinaColombiaComorosCongo, Демократическая Республика theCongo, Республика theCosta RicaCote d’IvoireCroatiaCubaCyprusCzech RepublicDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEast TimorEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFijiFinlandFranceGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGreeceGrenadaGuatemalaGuineaGuinea-BissauGuyanaHaitiHondurasHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsraelItalyJamaicaJapanJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, NorthKorea, SouthKosovoKuwaitKyrgyzstanLaosLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMauritaniaMauritiusMexicoMicronesia, Федеративные Stat эс ofMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMoroccoMozambiqueMyanmar (Бирма) NamibiaNauruNepalNetherlandsNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNorwayOmanOtherPakistanPalauPanamaPapua Нового GuineaParaguayPeruPhilippinesPolandPortugalQatarRomaniaRussiaRwandaSaint Киттс и NevisSaint LuciaSaint Винсент и GrenadinesSamoaSan MarinoSao Том и PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSwazilandSwedenSwitzerlandSyriaTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTogoTongaTrinidad и TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTuvaluUgandaUkraineUnited арабского EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVatican Город (Святой Престол) VenezuelaVietnamYemenZambiaZimbabwe

Области, представляющие интерес Нажмите, чтобы выбрать Мы можем выслать вам информацию, имеющую отношение к вашим интересам. Почему ты присоединяешься к движению, почему ты присоединяешься к движению

С учетом всех обстоятельств, насколько вы счастливы по шкале от 0 до 10?

Отправляя свои данные, вы доверяете Action for Счастье позаботиться о вашей личной информации и согласиться наша Политика конфиденциальности.

8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях — коучинг по грязи

Пытались ли вы когда-нибудь заставить своего партнера удовлетворить ваши потребности, жаловавшись или критикуя?

«Ты мало времени проводишь со мной! Вы всегда на работе или на велосипеде! Ты заботишься только о себе! »

«Все, что вы делаете, это жалуетесь! Разве я ничего не делаю правильно ?! Тебе невозможно угодить! »

Как это сработало для вас? Я предполагаю, что они не ответили: «Спасибо, что указали, как плохо я отстой! Расскажите, пожалуйста, подробнее.

Когда вы критикуете своего партнера, вы, скорее всего, встретите оборонительную позицию. Когда вы четко понимаете свои потребности, вы можете сообщить о них своему партнеру таким образом, чтобы его услышали и поняли:

«Когда мы не проводили качественного времени вместе всю неделю, я чувствую себя оторванным от вас. Мне действительно нужно чувствовать себя важным для тебя, чтобы чувствовать связь. Если бы у нас было свидание каждую неделю, это действительно помогло бы. Вы бы согласились на это? »

«В последнее время я слышу от вас много критики.Я чувствую себя подавленным, потому что мне действительно нужно чувствовать, что меня ценят за то, как много я работаю, и за все, что я для нас делаю. Я хочу тебя слышать, да. Если вы дадите мне понять, что знаете, что я делаю правильно, это действительно поможет. Хотели бы вы общаться более мягко и признавать мои добрые дела? »

Вы видите разницу? Какое утверждение вы бы с большей готовностью восприняли и на которое ответили с любовью?

5. Согласился ли мой партнер удовлетворить мои потребности?

Это большая проблема, потому что правда в том, что мы часто предполагаем, что наш партнер будет просто настроен на наши потребности и автоматически их удовлетворит.И часто они автоматически ведут себя так, чтобы вы чувствовали себя любимыми и значимыми, но то, как они это делают, на самом деле может не удовлетворить ваши потребности. Вот почему мы должны просить именно то, что нам нужно. Здесь в игру вступают языки любви. Нам всем нужно чувствовать себя любимыми, но то, что заставляет нас чувствовать себя любимыми, может быть разным. Наши любовные карты были сформированы в раннем детстве, поэтому жесты и поведение, передающие любовь одному человеку, могут быть совершенно разными для другого.

Мой бывший вырос в доме, где оба его родителя были заняты служением — делали что-то друг для друга, чтобы показать любовь.Но они редко выражали свои чувства устно. Они не сказали, что я люблю тебя. Вместо этого они многое сделали, чтобы показать, что им не все равно. В результате он не очень открыто говорил о своих чувствах. Поскольку мне нужно было слышать, что он чувствует, мне нужно было попросить его более открыто говорить о своих чувствах.

6. Продемонстрировал ли мой партнер способность удовлетворить мои потребности?

Поскольку мой бывший не умел выражать свои чувства словами, ему было трудно сказать мне, что он думает обо мне.Проблема была в том, что я действительно хотел услышать, что он чувствовал. Мне нравится получать любовные сообщения, когда я далеко от партнера, и говорить о наших чувствах друг к другу. Несмотря на то, что он пытался, ему было очень неестественно и неудобно выражать свои чувства устно. Поэтому с моей стороны было действительно несправедливо ожидать этого от него (хотя в то время я ожидал). Поскольку он согласился попробовать, было разумно ожидать, что он приложит усилия. Но я изо всех сил пытался принять, что такой способ выражения любви, выходящий за рамки его зоны комфорта и / или естественных способностей, может быть неустойчивым.В конце концов, этого не произошло.

Если вам нужно, чтобы кто-то проявлял любовь определенным образом, лучше всего выбрать партнера, который уже проявляет любовь таким образом. Или вы можете попытаться оценить их способ любви и посмотреть, хватит ли вам этого. Разочарование чаще всего возникает, когда вы ожидаете, что кто-то будет вести себя иначе, чем он есть на самом деле. Это не значит, что они не смогут и не захотят делать то, о чем вы просите. Но осознанно управлять ожиданиями — значит осознавать, что они могут быть не такими, и мириться с этим, а не обвинять их или возмущаться.

7. Рассчитываю ли я на своего партнера в удовлетворении слишком многих моих потребностей?

В наши дни мы многого ожидаем от своих близких — мы хотим, чтобы они были нашим всем. Но это только навлечет на нас неприятности. У каждого из нас есть духовные, физические, интеллектуальные, эмоциональные потребности и потребности в отношениях. Мы не можем полагаться на одного человека в удовлетворении всех потребностей, в которых мы полагаемся на других. Важно четко понимать, каковы наши потребности и как их удовлетворить, чтобы не перегружать нашего партнера.

Помните, они несут ответственность за удовлетворение многих собственных потребностей, а также некоторых потребностей других людей в своей жизни. Очень важно, чтобы мы могли в первую очередь удовлетворить как можно больше собственных потребностей. Например, если вашему партнеру нужно больше времени в одиночестве, чем вам, тогда вы должны быть в состоянии адекватно удовлетворить свою потребность в социализации или уметь иным образом развлекаться, когда вы разлучены, не испытывая обиды или обиды по отношению к своей второй половинке.

Поддержание тесных связей за пределами ваших основных отношений поможет вам не ожидать слишком многого от одного человека.

8. Связано ли мое чувство собственного достоинства с тем, удовлетворяются ли мои потребности другими людьми?

Если вы не любите и не принимаете себя полностью, вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить эту внутреннюю пустоту извне. Если вы зависите от своего партнера, друзей, семьи, работы, хобби или других занятий, чтобы удовлетворить потребность, которую они никогда не смогут удовлетворить — вашу потребность чувствовать и знать, что вы по своей природе любвеобильны, достойны и адекватны, — вы никогда не будете удовлетворены. Это первая и самая важная потребность, которую необходимо удовлетворить, и единственные отношения, на которые вы можете положиться, — это отношения с самим собой.

Понимание людей — 10 способов облегчить задачу

Автор: TrinDiego

Постоянные трудности в отношениях с другими людьми могут оставить вас отчужденным, разочарованным и подавленным одиночеством и часто является фактором, способствующим депрессии.

Если вам трудно понять людей, что вы можете сделать, чтобы облегчить понимание того, как другие думают и чувствуют себя?

10 способов начать понимать других больше

1.Ожидайте, что это потребует времени и энергии.

Вы ​​решили, что с кем-то не стоит знакомиться, основываясь на одной мелочи , которая вам не нравится? Или после всего лишь одной быстрой встречи вы уверены, что другая «слишком сложна» для вас?

Люди формируются из жизненного опыта, и, как и все хорошее, нужно время и энергия, чтобы их понять.

Прекратите любые быстрые суждения и возьмите на себя обязательство быть более открытыми и доступными для опыта , знакомясь с кем-то, а затем утроите время, которое, по вашему мнению, может занять.

2. Отбросьте предположения.

Вместо того, чтобы быть уверенным, что кто-то вам не понравится или вы им не понравитесь, или делать предположения, что вы их не поймете, основываясь на мелочах (то, как они одеваются или разговаривают, с кем они дружат), пытается Представьте, что каждый человек — это чистый лист, о котором вы ничего не знаете, пока не поговорите с ним и не проведете с ним время.

[Не уверен, что вы знаете, какие предположения существуют на самом деле, и делаете ли вы их или не делаете? Прочтите нашу статью о том, почему вы делаете предположения].

3. Полностью присутствовать.

Автор: BK

Трудно слушать кого-то, когда вы потерялись в голове, думая о том, что вы делали на работе раньше днем ​​или что приготовите на ужин позже.

Если мы захвачены прошлым или будущим вместо того, чтобы быть в настоящем с другим человеком, как мы можем понять их?

Используйте техники внимательности, чтобы полностью присутствовать. Сделайте несколько глубоких вдохов, наблюдая, как воздух входит и выходит из вашего тела.Обратите внимание на что-то конкретное в другом человеке, чтобы вовлечь вас в настоящий момент — на цвет его свитера, на то, как он двигает руками. Полностью сосредоточьтесь на том, что они говорят, повторяя это в уме, пока они говорят.

4. Используйте силу перспективы.

Перспектива — это уникальный способ увидеть вещи. И хотя легко предположить, что другие могут понять вашу точку зрения, каждый видит вещи со своей точки зрения.

Это как если бы все в мире стояли вокруг гигантской статуи слона.Если вы описываете хобот кому-то, кто смотрит на хвост, у вас непременно возникнет недоразумение.

Никогда не предполагайте, что кто-то думает так же, как вы, или видит вещи так же, как вы. Попробуйте представить жизнь через их объектив (ознакомьтесь с нашей статьей «Сила перспективы», чтобы узнать больше о том, как это работает) и как можно яснее объясните, как вы видите вещи, не обвиняя другого в том, что он не придерживается вашей точки зрения.

5. Прочтите язык тела.

Хотя было бы полезно, если бы все говорили то, что они на самом деле думали или чувствовали, наше общество работает не так.Вместо этого большинство из нас запрограммировано говорить то, что, по нашему мнению, хотят услышать другие.

Например, мы говорим «в порядке». но наши плечи опущены, и мы ерзаем (у нас совсем не все в порядке). Или мы говорим, что можем что-то делать, потому что думаем, что должны, но скрещиваем руки и смотрим вниз (на самом деле мы вообще не хотим этого делать).

Изучите основы языка тела, и вы обязательно станете более чуткими к другим. Однако имейте в виду, что у каждого есть свои личные привычки — если человек всегда опускает плечи, потому что он очень высокий, это может быть скорее привычкой, чем признаком того, что с ним что-то не так.

Автор: Джонатан Пауэлл

6. Слушайте полностью, а не наполовину.

«Полуслушать» — плохая современная привычка: мы слушаем, проверяя телефон или просматривая список покупок.

Станьте лучшим слушателем, пытаясь очистить свой разум от других вещей и полностью сосредоточившись на том, что говорит человек, оставляя паузу перед ответом вместо того, чтобы перебивать.

7. Практикуйтесь в отражении.

Это часть навыков слушания, которая сама по себе может творить чудеса не только для вашей способности понимать других, но и для того, чтобы другие чувствовали себя услышанными и, следовательно, более комфортно с вами.

«Отражение в ответ» включает перефразирование и повторение того, что кто-то сказал вам, чтобы вы оба оказались на одной странице. Например, если кто-то говорит вам, что он очень расстроен из-за того, что он только что поговорил со своим супругом, и он упомянул, что поездка, в которую они собираются, отменяется, вы бы подумали: «Итак, вы расстроены, потому что ваш партнер отменил поездку? ” Затем другой человек может объяснить, что нет, на самом деле он не расстроен из-за своего партнера, а из-за его компании, которая изменила его отпускную неделю.

8. Задавайте действительно хорошие вопросы.

Попробуйте начать вопросы с , как или , что больше, чем , почему . «Почему» вопросы заставляют другого человека размышлять и оглядываться назад, задавая себе вопросы, приводя к замешательству как для него, так и для вас, слушателя. Как и какие обычно возникают вопросы, которые заставляют смотреть вперед и находить четкие решения. [Подробнее читайте в нашей статье о силе хороших вопросов.]

9. Остерегайтесь проекций.

Психологическая проекция — это когда мы бессознательно приписываем то, как мы сами думаем и чувствуем, другим, тем самым избегая столкновения с нашими собственными нежелательными эмоциями или мыслями. Например, если вам кто-то не нравится, но вы чувствуете себя виноватым, вы можете вместо этого сказать всем, что вы не нравитесь другому человеку.

Научиться прекращать проектирование означает, что вы, наконец, можете начать видеть других такими, какие они есть, а не тем, что вам нужно, чтобы они сделали для вас.

10. Научитесь лучше понимать себя.

Чем больше времени вы вкладываете в понимание того, как вы лично думаете и чувствуете, тем легче проявлять сострадание к другим. Для начала попробуйте библиотерапию (хорошие книги по саморазвитию), ведение дневника, внимательность или сострадание к себе. Или поработайте с консультантом, который может беспристрастно и поддержать вас, чтобы помочь вам разобраться в себе.

Действительно ли моя борьба так важна?

Стремление понять других может быть просто результатом детства, когда окружающие вас взрослые не демонстрировали хороших навыков общения, а просто были тем, чему вам нужно научиться.

Но если вы постоянно боретесь с этой проблемой, стоит поговорить с терапевтом. Трудности S с отношениями также могут быть признаком определенных психологических проблем, которые могут включать созависимость, низкую самооценку, синдром Аспергера, пограничное расстройство личности, избегающее расстройство личности и антисоциальное расстройство личности.

Может ли терапия помочь мне лучше понять других?

Совершенно верно. Отношения настолько важны для психологического благополучия, что, хотя все виды разговорной терапии помогут вам в том, как вы взаимодействуете с другими, существует несколько форм терапии, которые сосредоточены только на том, чтобы помочь вам в отношениях.Двумя такими разговорами, которые могут вам пригодиться, являются динамическая межличностная терапия (DIT) и когнитивно-аналитическая терапия (CAT).

В поисках любви: понимание того, что вам нужно

В пилотной серии телешоу ABC «Отчаянные домохозяйки » персонаж Габриель Солис (красивая бывшая модель с великолепным богатым мужем, большим домом и бездонным банковским счетом) задает тон. тон сериала с этим простым, но пронзительным заявлением о ее браке:

«У меня есть все, что я хотел, но я хотел всего не того.»

Это больше, чем просто запоминающаяся фраза. Вам не нужно быть несчастной (или отчаявшейся) домохозяйкой, чтобы понять, что они имеют в виду. Действительно, когда дело доходит до выбора спутника жизни, эксперты говорят, что слишком многие из нас остаются в неведении относительно то, что мы действительно хотим и в чем нуждаемся — одна из причин, почему так мало из нас, кажется, находят это!

«Мы ходим кругами, и мы встречаемся, и мы встречаемся еще несколько, и мы думаем, да! Наконец-то мы нашли секрет приземления этого идеального партнера. И все же уровень разводов становится все выше и выше », — говорит психолог Гильда Карл, доктор философии, доцент колледжа Милосердия и автор книги « Не делайте ставки на принца — как получить мужчину, которого вы хотите, делая ставку на себя ».Очевидно, говорит Карл, что-то идет не так.

Если вы уже догадались об этом сами, наберитесь духа. Психологи говорят, что для того, чтобы избавиться от карусели свиданий, часто требуется не что иное, как время, чтобы узнать себя, прежде чем пытаться познакомиться с кем-то еще.

Вот пять способов помочь вам в этом:

1. Определите свои основные ценности.
2. Поймите свои эмоциональные потребности.
3. Определите свой любовный образец.
4. Тест-драйв потенциальных отношений.
5. После знакомства пройдите трехмесячный осмотр.

1. Определите свои основные ценности

Понимание ваших основных ценностей лежит в основе истинного понимания ваших потребностей.

«Это то, что в вас не изменится. Это те принципы, в которые вы выросли, и которые глубоко внутри, кажется, все еще вписываются в вашу жизнь, независимо от того, что еще меняется», — говорит Джоан Уайт, доктор философии, терапевт и инструктор Темплского университета.

Действительно, Уайт говорит WebMD, что независимо от того, сколько качеств вы включите в свой список «обязательных», ничто так не имеет значения, как найти кого-то, кто разделяет ваши основные ценности.«В конце концов, они представляют, кто вы и что вам нужно. Они нарушают условия сделки», — говорит Уайт.

Хотя основные ценности у всех разные, они часто затрагивают такие личные вопросы, как:

• Желание иметь детей
• Религиозные убеждения
• Как вы распоряжаетесь деньгами
• Как вы принимаете важные решения
• Важность вы делаете ставку на честность, порядочность, верность
• Даже то, как вы относитесь к самому разводу

И хотя мы все слышали, что противоположности притягиваются — а эксперты говорят, что да, — когда дело доходит до действительно больших проблем в нашей жизни, поделился ценности по-прежнему имеют наибольшее значение.

«Когда дело доходит до наших самых важных и длительных отношений, сходные основные ценности становятся связующим звеном, скрепляющим пару», — говорит Карл WebMD.

2. Поймите свои эмоциональные потребности

Хотя основные ценности могут лежать в основе того, кем мы являемся, наши эмоциональные потребности часто определяют тонкости наших отношений. Психолог Деннис Сагрю говорит, что мы должны признать эти эмоциональные потребности, прежде чем сможем найти кого-то, кто сможет их удовлетворить.

«Потребность в близости, сексуальном удовлетворении и удовлетворении, потребность в уважении, понимании и даже принятии нашим партнером — все это важные аспекты того, кем мы являемся.У каждого из нас свой собственный способ удовлетворения этих потребностей, чтобы чувствовать себя счастливым и защищенным, — говорит Сагру, доцент клинической психиатрии Медицинской школы Мичиганского университета и соавтор книги Sex Matters for Women .

Понимание того, что для вас значит удовлетворение, говорит он, имеет первостепенное значение для поиска партнера, с которым вы можете чувствовать себя удовлетворенным и счастливым.

Единственное предостережение: проблемы возникают, когда мы ищем партнера, который сможет удовлетворить нас таким образом, чтобы, в конечном итоге, мы можем только реализовать себя.

«Если вы ищете партнера, который заставит вас почувствовать себя стоящим, чтобы вы почувствовали себя счастливым, чтобы спасти вас от скучной или несчастной жизни, если вы ищете кого-то, кто заставит вас почувствовать себя целостным или целостным — что ж, тогда у вас есть есть над чем поработать, потому что эти потребности никогда не будут удовлетворены никем, кроме вас самих », — говорит Сагру. Ставить эти требования кому-то еще — значит настраивать себя и свои отношения на провал.

3. Определите свой образец любви

Итак, как и мы подходим к поиску человека, который сможет удовлетворить наши эмоциональные потребности и разделить наши основные ценности? Эксперты говорят, что нам следует искать ключи в хороших отношениях, которые у нас уже есть с друзьями и членами семьи.

«Подумайте об отношениях, которые у вас были — или в настоящее время есть — которые раскрывают в вас все самое лучшее», — говорит психолог Деннис Лоу, доктор философии, директор-основатель Центра семьи при Университете Пеппердайн в Лос-Анджелесе и профессор. психологии. «Подумайте об отношениях, в которых вы почувствовали, что можете расти, и тех, которые оставили вас чувствовать себя удовлетворенными. Не только романтические отношения, но и любые отношения с семьей и друзьями».

Также важно: подумайте о людях, которые заставляют вас чувствовать себя в безопасности, о людях, с которыми вы можете быть собой.В конце концов, говорит он, начнут проявляться определенные черты характера. Неслучайно именно эти качества лучше всего подходят вам в романтическом партнере.

«Вы ищете не только черты характера, но и способы относиться к вам и вы к ним. Ищите то, что сработало в предыдущих отношениях», — говорит Лоу WebMD.

Уайт соглашается: «В конце концов, часто именно люди, с которыми вы чувствуете себя наиболее комфортно, обладают теми качествами, которые необходимы вам для прочного партнерства.

4. Тест-драйв потенциальных отношений

Взгляд внутрь себя может помочь подготовить вас к успешным отношениям, но в конечном итоге вы должны применить то, что вы обнаружили, и начать искать партнера. К сожалению, именно на этом этапе многие из нас совершают несколько душераздирающих ошибок.

Одна из самых распространенных ошибок: полагать, что человек, чья внешность и личность вам нравятся, также обладает важными качествами, которые вам нужны для долгосрочных отношений — прежде чем вы действительно узнаете, что человек.

«Есть что-то, что называется когнитивным диссонансом — это означает, что ваша голова верит в одно, а ваше сердце верит во что-то другое. Когда вас мучают эти мурашки пощипывания, поверьте мне, ваше сердце будет каждый раз преодолевать вашу голову, — говорит тренер по взаимоотношениям и сваха Мелисса Дарней, автор книги Dating 101 .

Когда ваше чувство логики наконец вернется — что, по словам Дарнея, занимает около 120 дней с момента вашего первого сгибания пальцев на ноге — внезапно ваш сердцеед может показаться не таким привлекательным.Столь же неприятно, когда вы все еще «чувствуете кайф», а ваш партнер — нет.

Дарней говорит, что многих таких проблем можно было бы избежать, если бы мы смотрели на новые отношения, как на новую машину — начиная с «тест-драйва», известного как «свидания».

«На ранних стадиях любых отношений вы должны встречаться — и это встречаться, а не спать — по крайней мере, с тремя или четырьмя разными потенциальными партнерами», — говорит Дарней. Это даст вам эмоциональную дистанцию ​​и время, необходимое для того, чтобы познакомиться с ними, прежде чем вы начнете слишком серьезно относиться к какому-либо одному человеку.

5. Пройдите трехмесячный осмотр

Если отношения развиваются и вам нравится то, что вы видите, в течение двух месяцев вы можете начать встречаться более серьезно, возможно, даже исключительно. Но через три-четыре месяца, по словам Дарнея, мы вернемся к аналогии с новым автомобилем, чтобы сделать еще один поворот вокруг блока отношений.

«Независимо от того, насколько хороша новая машина, вам все равно придется пройти трехмесячный техосмотр. То же самое и в отношениях», — говорит Дарней.

Этот осмотр должен включать в себя честные ответы на несколько сложных вопросов о вашем партнере, в том числе:

• Действительно ли они так честны, как я думал?
• Обладают ли они такими же моральными качествами, как я думал?
• Действительно ли они обладают теми основными ценностями, которые что-то значат для меня?
• Это те, кем я думал?

Если ответов нет, обращайте внимание.Эксперты говорят, что красные флажки красные неспроста — так что вы можете их видеть! «Если ваш партнер не добивается успеха, быстро сокращайте свои потери и бегите», — говорит Дарней.

«Помните, — говорит она, — вы можете изменить носки человека, вы можете изменить его стрижку, но вы не можете изменить его основные ценности — или ваши».

15 маленьких способов помочь партнеру лучше понять вас эмоционально

Каким бы восприимчивым ни был человек, понять эмоции других не всегда просто, особенно в контексте отношений.Есть так много причин, по которым может казаться, что ваш партнер никогда вас не понимает эмоционально. Возможно, вы не общаетесь должным образом, вы случайно пассивно агрессивны или можете быть слишком быстро, чтобы расстроиться . Это также может иметь какое-то отношение к вашему партнеру , например, может быть, они не настроены на своих эмоций и, следовательно, не могут понять вашу. Как бы то ни было, чувствовать себя непонятым никогда не весело, особенно в контексте отношений.

Но прежде чем мы перейдем к рассмотрению всех способов лучше понять друг друга, подумайте о своем стиле общения. «Часто в отношениях мы эмоционально возбуждены и просто реагируем, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы назвать, что мы на самом деле чувствуем, и понять, что нам нужно», — говорит Bustle тренер по свиданиям Коринн Доббас, MS, RD. «Мы расстроены, мы не знаем, почему мы действительно расстроены, но мы по-прежнему ожидаем, что наш партнер знает, почему мы расстроены, и понимает нас».

Поскольку никто не умеет читать мысли, очевидно, почему этот подход может не работать.Лучшим способом справиться с жарким моментом было бы притормозить, подобрать слова и обратить внимание на то, как вас воспринимают. «Другими словами, у вас действительно может быть продуктивный разговор, цель которого — понять друг друга, вместо того, чтобы защищаться, злиться или злиться», — говорит Доббас. Ниже приведены еще несколько способов сохранить спокойствие, задействовать свои эмоции, эффективно общаться и, надеюсь, в результате «получить» друг друга.

1

Используйте как можно больше выражений «я»

Эндрю Зэ для Bustle

Правило номер один: по возможности избегайте выражений «вы».«Люди склонны жаловаться, используя такие фразы, как« Ты всегда … »или« Ты никогда … », что может показаться обвинением», — говорит Bustle сертифицированный психиатр доктор Сьюзан Эдельман. « Более эффективно вместо этого сказать:« Мне больно, когда ты … »». Таким образом, разговор будет о том, как вы чувствуете, , а не о том, что ваш партнер может или не может делать неправильно.

2

Будьте короткими и милыми

Эндрю Зае для Bustle

Даже если у вас может возникнуть соблазн высвободить все свои заботы за один присест, это может быть совершенно ошеломляющим для вашего партнера и, следовательно, контрпродуктивным .«Лучше быть кратким и простым, когда вам есть что сказать эмоционально», — говорит Эдельман. «В противном случае ваш партнер может быть захвачен своими чувствами и отключен».

3

Сосредоточьтесь на их понимании

Эндрю Заех для Bustle

Если ваш партнер тоже чувствует себя непонятым, ему будет трудно выбраться из своей головы и погрузиться в вашу. Поэтому убедитесь, что вы понимаете их — что их беспокоит, их точку зрения и т. Д.- прежде, чем попытаться указать на это. «Эмоциональная связь — это улица с двусторонним движением», — говорит консультант по онлайн-знакомствам Стейси Карин. «Пока вы не приложите усилия, чтобы попытаться понять своего партнера эмоционально, вашему партнеру будет трудно приложить усилия, чтобы попытаться понять вас».

4

Keep Your Voice Calm

Andrew Zaeh for Bustle

Если вы оба повышаете голос, будет сложно сохранять спокойствие и по-настоящему понимать друг друга.Так что обратите внимание на свою громкость, а также на свой тон. «Говорите тихо и дружелюбно, — говорит Карин. «Как только он поднимется, вашему партнеру будет труднее понимать или слушать вас».

5

Обращайте внимание на свой язык тела

Ashley Batz / Bustle

Язык тела — это еще одна вещь, которая может повлиять на реакцию вашего партнера на вас, тем самым усложняя им истинное «понимание» того, что вы необходимость. Например, если вы стоите со скрещенными руками, вы будете казаться закрытым — и, возможно, даже немного обороняющимся.Так что постарайтесь расслабиться. Как говорит Карин: «Делайте свое тело максимально открытым и расслабленным, пытаясь передать сложные эмоции».

6

Сделайте эмоции частью вашего ежедневного общения

Эшли Батц / Суета

Если вы двое не имеете привычки делиться эмоциями, отличное место для начала — создать среду, в которой это полностью ОК, чтобы поговорить о чувствах. И один из способов сделать это — задать им открытые вопросы. «Поэтому вместо того, чтобы задавать такие вопросы, как« Как прошел твой день? » попробуйте что-нибудь вроде: «Какая была лучшая часть вашего дня и почему?» потому что это позволяет вашему партнеру больше делиться », — говорит Добас.Это заставит делиться эмоциями нормальным явлением, и вы сможете вести более содержательные разговоры в будущем.

7

Будьте яснее о том, как вы себя чувствуете

Ashley Batz / Bustle

Вместо того, чтобы быть пассивно-агрессивным или намекать на то, что вам нужно, и надеяться, что ваш партнер поймет, постарайтесь быть ясным и понятным. -точка. Как говорит Доббас Bustle, вы можете сказать что-то конкретное, например: «Когда ты все время смотришь в свой телефон, я чувствую, что я не важен для тебя.Я действительно хотел бы проводить больше времени с тобой без твоего телефона. Хотели бы вы меньше разговаривать по телефону, когда мы вместе? »

Здесь рассматриваются четыре вещи: что вас беспокоит, как вы к этому относитесь, что заставит вас чувствовать себя лучше и возможно ли это». если ваш партнер не может выполнить ваш запрос, вы разрешите обсудить данный вопрос », — говорит она.

Не поддавайтесь желанию омрачить беседу критикой или просьбами об изменениях, а вместо этого сохраните все о своих чувствах.«Говоря о чувствах, важно сосредоточиться на том, чтобы делиться своим собственным опытом, и что вы просто ищете, слушаете или понимаете — а не что-то еще», — говорит Bustle психолог Марк Э. Шарп. «Если есть просьба об изменении или критика, связанная с разделением ваших собственных эмоций, это будет мешать эмоциональному пониманию».

9

Напомните им, что им не нужно ничего «исправлять»

Эндрю Заех для Bustle

Для партнеров совершенно нормально перейти в режим «починить», говорит Шарп, поскольку это сложно видеть людей, которые нам небезразличны, и расстраиваться.Но это может оказать сильное давление на вашу вторую половину (даже если это давление на вас самих), и вы можете почувствовать, что они не слушают.

Вот почему вы можете попробовать напомнить партнеру с самого начала, что ему не нужно давать никаких советов. Как говорит Шарп: «Скажите человеку, что ему не нужно пытаться помочь вам почувствовать себя лучше, но вы просто хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете».

10

Будьте разумны, когда решите открыться

Эндрю Зэ для Bustle

Если вы хотите поговорить по душам и по-настоящему почувствовать себя понятым, выбирайте время с умом.«Это не лучшее время, чтобы открыться, когда ваша вторая половинка находится в полусне, пытается уложиться в срок, борется с пробками или во время просмотра фильма или телешоу, на котором они сосредоточены», — эксперт по отношениям Крисс Шейн, BS , MS, MSW, LSW, LMSW, сообщает Bustle. «Общение во время поездки на машине может быть прекрасным, поскольку не требует запланированных разговоров или постоянного зрительного контакта, что может заставить человека нервничать».

11

Определите, как говорить на их «языке»

Эшли Батц / Суета

Не все общаются одинаково, поэтому вы захотите выяснить, как ваш партнер общается, одновременно помогая чтобы понять, как вы общаетесь.«Есть разница между непониманием и отсутствием внимания или заботы», — говорит Шейн.

12

Пытайтесь общаться только тогда, когда вы не чувствуете себя эмоционально

Эшли Батц / Суета

Если вы чувствуете, что вас неправильно поняли, то в разгар жарких споров не время говорить об этом. «По иронии судьбы, лучший способ заставить вашего партнера относиться к вам эмоционально — это ограничить то, насколько эмоционально вы себя чувствуете в данный момент», — говорит Bustle, эксперт по отношениям Джейн Рирдон, MFT из RX BREAKUP.»Часто, сталкиваясь с очень эмоциональным партнером, значимый другой начинает свою собственную реакцию борьбы или бегства, особенно если они чувствуют, что отношения находятся под угрозой. -заряженное состояние «.

13

Не бойтесь взять тайм-аут

Если ситуация накаляется, и вы не чувствуете, что вас слышат, не бойтесь нажимать паузу в разговоре и собираться позже. «Проверьте, что происходит в вашем теле … ваше сердце бьется слишком быстро? У вас жаркое лицо? Вы повторяете одни и те же предложения в своем мозгу? Сделайте перерыв, выйдите на улицу, сосредоточьтесь на чем-то другом в течение нескольких минут … чтобы вернуться в свое тело », — говорит Рирдон. формат? «Я начала писать, чтобы выразить эмоционально тяжелые вещи [моему партнеру] таким образом, чтобы я могла точно передать их», — рассказывает Bustle преподаватель сексуальности Кирстен Шульц. Это даст вам время по-настоящему подумать о том, что бы вы хотели любят говорить, а также дают партнеру время прочитать и отреагировать.

15

Сохраняйте разумные ожидания

Имейте в виду, это совершенно нормально, если вы двое сейчас не на одной странице. «У людей разные эмоциональные переживания, и не все находит отклик у всех», — говорит Шарп. «Ваш партнер может действительно не получить или не понять ваш опыт. Если ваш партнер не особенно разбирается в собственном эмоциональном опыте, еще более маловероятно, что он не« получит »ваш. Думайте об эмоциональном понимании как о цели работы к.

И продолжайте общаться, несмотря ни на что. Это ключ к лучшему пониманию друг друга и более четкому выражению своих эмоций в будущем.

15 признаков того, что вы нашли «Единого», по словам терапевта

Доктор Хлоя, один из членов нашего консультативного совета, каждую неделю отвечает на ваши самые насущные вопросы о любви и отношениях на WomensHealthMag.com.

А, «Тот».

Сказки и ромкомы давно увековечили идею о том, что во вселенной есть один-единственный человек, которому суждено быть вашим вечным партнером, вашей родственной душой, но как терапевт по отношениям я здесь, чтобы сказать вам, что это не так .Но подождите — это хорошо!

Я даже не говорю об этом клише «в море так много рыбы», «это игра в числа», аргумент. Я использую реалистичный подход на больше , который, как мне кажется, невероятно убедителен.

«Теоретически вы можете встретить многих« Единственных », поскольку ни вы, ни они не твердо придерживайтесь того, кем вы / они были до встречи».

Видите ли, по сути, отношения призваны помогать вам учиться и расти.Когда вы вступаете в отношения с человеком, вы естественным образом адаптируетесь и немного эволюционируете в зависимости от того, что он в вас проявляет — короче говоря, ваш партнер влияет на вас (надеюсь, к лучшему). Это означает, что теоретически вы можете встретить многих «Единственных», поскольку ни вы, ни они не твердо придерживайтесь того, кем вы / они были до встречи. Разве это не круто?

Тем не менее, особенно на ранних стадиях свиданий — когда вы возбуждены гормонами, похотью и другими вещами, — может быть слишком легко принять пару за предполагаемого партнера.Итак, чтобы избежать путаницы, вот 15 признаков того, что вы нашли — или, по моему мнению, «А» — Один.

1. Единый будет человеком, ориентированным на отношения.

Хорошо, это должно быть очевидным признаком, но в современных свиданиях это часто не так (тьфу). Если вы сомневаетесь, есть ли у человека, с которым вы встречались или встречались (исключительно или нет), потенциал, пока смерть не разлучит нас, очень важно, чтобы он искал отношений. В противном случае вы в конечном итоге окажете на себя сильное давление, пытаясь сохранить их заинтересованность и интерес к вам, а это никогда не должно быть предвестником длительной любви.

2. Единым будет тот, кто настроен на вас тоже.

Я должен указать на этот знак, потому что так много людей любят вызовы, а это означает, что они могут в конечном итоге преследовать кого-то, кто им не нравится. И случаются безответные увлечения (и даже любовь), и все же вы все равно будете слышать, как люди говорят: «Но в глубине души я знаю, что они Единственные». Сделайте себе одолжение и верьте, что Единый будет тем, кто так же взволнован вами, как и вы ими.

Конечно, иногда эмоции накапливаются, и один человек может быть больше заинтересован в другом вначале, но если после нескольких месяцев пребывания рядом с этим человеком он будет откровенно равнодушен к вам, это не ваш человек.

3. Единым будет тот, кому можно доверять.

Доверие огромно в отношениях, и оно никогда не меняется — фактически, оно становится тем важнее, чем дольше вы остаетесь вместе, когда жизнь станет испытанием на прочность вашего корабля (или брака). Если вы рано замечаете тревожные сигналы, которые заставляют вас усомниться в правдивости вашего партнера — или у вас есть какие-либо причины сомневаться в его верности, — будет очень трудно доверять ему в долгосрочной перспективе.

4. Единым будет тот, кто делает ваше тело счастливым.

Я не обязательно имею в виду, что должна быть полная сексуальная совместимость (над которой можно работать), но должно быть взаимное сексуальное влечение и чувство «телесного комфорта». Это может означать, что вы легко испытываете оргазм с ними, или вы просто чувствуете себя в безопасности и мирно обнимаетесь в их укромном уголке. Что бы ни искало ваше тело, вы нашли это в нем.

5. У The One может не быть всего общего с вами, но они будут уважать любые различия.

Возможно, вы еврей и католик, или вы веган и гордитесь плотоядным животным.Не стоит беспокоиться! До тех пор, пока они не стыдят вас за ваши убеждения и ценности — а, скорее, поддерживают вас в них наилучшим образом, — у них есть реальный долгосрочный потенциал.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

6. Единым будет тот, чьи недостатки вы сможете признать — и при этом терпеть.

Есть разница между прямым игнорированием чьих-либо недостатков, потому что в противном случае вы ими увлечены, и , видя их недостатки и любя их в любом случае.Вы никогда не захотите игнорировать то, что может быть тревожным сигналом (хороший пример: финансовое безрассудство или проблемы с алкоголем), но вы действительно хотите быть с кем-то, чьи слабости вы считаете управляемыми в долгосрочной перспективе (их склонность собирать вещи в последнюю минуту).

В этой связи, если вы обнаружите, что вас не особенно раздражают вещи, которые могли бы вас чертовски беспокоить, если бы кто-то другой делал это (например, постоянно сморкался), это хороший знак, что вы, возможно, нашли пожизненное. Просто знайте, что после фазы бабочки эти розовые очки станут немного менее непрозрачными.

7. Единым будет тот, с кем вы не чувствуете давления, чтобы быть идеальным 24/7.

Очевидно, никто не идеален, даже ты. Тем не менее, вы, вероятно, захотите быть самой совершенной версией себя, когда находитесь рядом со своим партнером — это хороший знак! — но вам также нужны моменты и дни, когда вы не являетесь самым ярким и сияющим человеком. Если вы найдете кого-то, кому вы чувствуете себя совершенно комфортно, будучи немного не в себе в подходящих случаях, это еще лучший знак.

Возможно, вы забыли о некоторых из этих помолвленных знаменитостей, которые нашли The One:

8.Тот будет тем, с кем вы можете переходить от веселья к серьезному.

Вы хотите (и действительно, нуждаетесь) в ком-то, кто может относиться к вам по всему спектру жизни — это означает, что человек может быть непринужденным, глупым, забавным и ласковым, но также сильным и проницательным, когда этого требует жизнь. Наличие партнера, который будет рядом с вами в одной области (будь то развлечения или серьезные дела), но не в другой, заставит вас хотеть большего.

9. Тот будет тем, кто заставит вас смеяться над собой.

На заметку о ком-то, с кем вы можете повеселиться, ваш идеальный вечный человек также поможет вам относиться к себе менее серьезно. Юмор — это захватывающий способ выйти за пределы себя и увидеть вещи с более широкой и свежей точки зрения, и любой, кто может помочь вам в этом, — хранитель.

10. Единым будет тот, кто работает с вами через конфликт.

Человек, который угрожает отношениям или отключает вас, когда начинается драка, не Тот. Если вам постоянно приходится извиняться или отказываться от своих нужд, это будет продолжаться только по мере продолжения отношений.Даже если у них нет лучших навыков разрешения проблем, они по крайней мере будут работать над их улучшением … для вас обоих.

11. Единый будет знать, как бороться (и помириться) с вами.

Говоря о драках, отличным признаком хорошей игры для вас является стиль боя, который не превращает горы в кротовые холмы. Независимо от того, поймет ли этот человек вас просто, что вас движет и как прийти к общему мнению с самого начала — или он поймет это, узнав о вас, — он сделает все возможное, чтобы общаться и идти на компромисс.

П.С. Чем легче вы вместе преодолеете конфликты или разногласия, тем лучше, но для некоторых пар это требует времени.

12. Единый будет искренне интересоваться вашей жизнью, а вы — их.

Вы можете влюбиться в человека, который все время находится рядом с вами — то есть до тех пор, пока вы не попытаетесь интегрировать его в другие области своей жизни. Один будет искренне интересоваться вашей семьей и друзьями, вашим детством, вашей карьерой и вашими интересами — вещами, которые занимают вашу повседневную жизнь, — потому что, проще говоря, они хотят быть частью вашей повседневной жизни.

Точно так же вы захотите узнать как можно больше о том, кем они являются вне ваших отношений.

13. Единый будет опираться на вас для поддержки и позволит вам опираться на них.

Жизнь нелегка. Мне не нужно тебе этого говорить. Партнер на всю жизнь — это тот, кто достаточно силен, чтобы быть рядом с вами, когда дерьмо ударит по поклоннику, а также достаточно силен, чтобы прийти к вам, когда ему понадобится поддержка. Многие люди (особенно мужчины) создают и поддерживают эмоциональные стены, которые не позволяют им быть уязвимыми.Но если вы оба не можете быть уязвимы друг к другу, вы упускаете более глубокую связь.

14. У Единственного будет такое же видение вашего будущего.

Где вы будете жить, выйдете ли вы замуж и / или у вас будут дети, кто будет поддерживать семью, как часто вы будете путешествовать — все эти темы — вещи, которые вы захотите согласовать в своих отношениях. работать надолго.

Я считаю, что люди развиваются, их цели и видение будущего иногда меняются, что может привести к тому, что некоторые пары разойдутся.Но когда вы работаете с The One, вы можете представить себе повседневную жизнь в довольно похожих терминах. Это не то же самое, что идти на компромисс: компромисс в отношении больших жизненных желаний (например, рождения детей) для кого-то другого часто заканчивается скорее жертвой, что может привести к негодованию.

15. Единый приложит все усилия, чтобы вы почувствовали себя любимыми.

Прежде всего, знайте, что Один даст столько, сколько они возьмут. Отношения не равны на сто процентов, на сто процентов времени.Но когда вы найдете Единого, вы узнаете. И не потому, что вы испытываете какое-то волшебное чувство (я не полностью разделяю эту идею), а потому, что они приложат равные усилия, чтобы понять ваши страхи, ваши языки любви, ваши потребности … только вы. И они не остановятся ни перед чем, кроме того, чтобы убедиться, что вы тоже знаете, что вы их Единственный.

Хлоя Кармайкл, доктор философии Доктор Хлоя Кармайкл, доктор философии, терапевт по отношениям из Нью-Йорка, автор «10 заповедей свиданий» доктора Хлои и гордый член консультативного совета WH.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.