Как мириться после ссоры: Как помириться после ссоры?

Как помириться после ссоры?

Если отношения – это искусство, то примирение после ссоры – одно из самых сложных его произведений. Конечно, конфликты с любимым лучше предотвращать. Но что, если вы уже высказали все, что думаете, выпустив пар и обидев партнера? Это не конец света: сейчас самое время сделать шаг навстречу примирению! Но как и когда? Вот 7 важных советов от психологов:

1. Помните: мужчины выражают чувства иначе. Если ваш любимый молчит после ссоры, его поведение вполне объяснимо. Он немногословен не потому, что хочет вас позлить или думает про вас плохо. Скорее всего, он просто переживает чувства внутри себя и успокаивается, чтобы снова начать диалог.

2. Дождитесь, пока эмоции утихнут. Мириться лучше на холодную голову. Тогда вы не только придете к миру и гармонии, но и сможете продуктивно обсудить, что произошло и как этого избежать в дальнейшем.

3. Извинитесь, если наговорили лишнего

. Любому человеку тяжело удержаться от того, чтобы в пылу эмоций не сказать что-то обидное в адрес партнера. Если вы сильно задели любимого, обязательно подойдите и объясните, что вы это не всерьез. Иначе боль от сказанных слов так и останется на душе.

4. Сделайте первый шаг. После ссоры любимый не хочет идти навстречу? Начните процесс примирения самостоятельно. Так или иначе, в любом конфликте виноваты двое. Даже если партнер виноват больше, помните, что ответственность за отношения лежит и на вас. Будьте мудрее и дайте себе шанс на счастливую жизнь.

5. Не затягивайте конфликт. Обиды и негативные эмоции будут расти, как снежный ком, пока вы оба храните молчание. Игнорировать друг друга после ссоры — последнее дело. Поэтому, как только «остынете», начинайте мириться. Сэкономьте время для более приятных моментов с любимым.

6. Не выносите ссор из избы. Если вы поссорились, окружающим незачем об этом знать. Вы можете негативно настроить друзей и близких к любимому, что в будущем может плохо отразиться на отношениях.

7. Обнимите друг друга. Доказано, что просто невозможно долго злиться на любимого человека, если он обнимает и целует вас. Попробуйте физически продемонстрировать нежность и заботу. Возможно, вначале вам это покажется немного неестественным. Но когда вы начнете улыбаться или смеяться, вы поймете, как важен этот совет!

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Как помириться со второй половинкой после ссоры: 10 секретов от психологов

КАК ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ ССОРЫ С МУЖЕМ ИЛИ ЖЕНОЙ

Народная мудрость про секс после ссоры хорошо работает, если ссора небольшая. Никто не перешел на личности, не начал выяснять, почему человек всегда так поступает, да и вообще, страсти просто не успели разгореться. Просто повздорили, и сняли напряжение в постели. Отличный вариант для начала отношений или ситуации, когда делить особо нечего. Конечно же, лучше всего работает примирительный секс. Она забыла про День рождения его мамы, он обиделся и сидит, надувшись, играет в телефоне в игрушку. Она уже нацепила эротичное белье и демонстративно дефилирует в чулках. Он погружается в игрушку. Теперь обижается еще и она, и налаживает тотальную слежку за супругом. Логично же, что если он не хочет примирительного секса, у него кто-то есть. Или нет? Второй вредный совет – просто ведите себя как ни в чем не бывало. Он раскритиковал ее работу при всех родственниках и напрямую сказал, что лучше бы она сидела дома, все равно он обеспечивает семью, и ему дешевле бы обошлось, если бы она не работала. Она сильно расстроилась, вся семья приняла его сторону. А еще ее родители завели разговор о внуках, когда ей совершенно этого не хотелось обсуждать. На следующий день он как ни в чем не бывало стал разговаривать с ней о намечающихся выходных и планах на них. Да еще и начал намекать, что совет ее родителей – единственно верный. Она собрала вещи и переехала к подруге, оставив невнятную записку про то, что ей «надо подумать над отношениями». Почему такая драма? Мужчина просто проигнорировал сигналы девушки. Она всем своим видом показывала, что этот вопрос для нее- важный, и она не хочет повторения ситуации, когда вся семья против нее, и никто не понимает ее увлечений и попыток самореализации. Девушке хочется, чтобы ее мужчина проявлял участие, а не игнорировал и подкалывал ее, да еще и намекал на то, что карьера не удается, и единственный удел – это пеленки и распашонки. Даже если в душе она и хочет стать матерью, мириться сейчас для нее означает – быть униженной перед собой. Третий вариант вредных народных советов как помириться с парнем или девушкой после ссоры – призвать на помощь старшее поколение. Нет ничего хуже ситуации, когда все друзья, старшие родственники, и окружение в курсе конфликта, и одна из его сторон громко призывает силу своего окружения, и требует, чтобы ей помогли, не оставили в трудную минуту и обязательно приняли ее сторону. Нормально ли это вообще? На самом деле, не очень. Почему совет про секс вредный: Человек серьезно обиделся, ему выразили неуважение, непонимание его приоритетов, и, возможно недостаток любви; Ему может показаться, что решать вопрос сексом – еще больший диссонанс; А может быть, у него просто нет желания заниматься сексом, если что-то случилось серьезное Так или иначе, от второго участника ссоры ждут не эротических намеков, а признания своей неправоты и откровенного разговора. Такой подход к ссоре демонстрирует: Нежелание принимать на себя ответственность; Попытку продавить партнера, заставить его принять свою сторону под властью авторитетов родни и друзей; Угрозы, например, социальной изоляцией и преданием остракизму в семье

НОРМАЛЬНАЯ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ ПО ПОВОДУ ССОР

В народе не принято выносить сор из избы, то есть обсуждать конфликты с партнером с соседями, родителями и друзьями. Это хороший вариант, если речь не идет о психологическом или физическом насилии. Народная мудрость не работает, если: Причиной ссоры стало жесткое и постоянное игнорирование интересов одного из партнеров; Суть проблемы – в постоянном унижении только одного человека, а не в разнице интересов; Конфликт дошел до физического насилия Любое рукоприкладство, даже «в шутку», не должно оставаться без внимания. К сожалению, психологи тут единодушны – пострадавшая сторона должна собрать вещи, и покинуть человека, который смог дойти в ссоре до драки. Конечно, в нашей стране домашнее насилие – не что-то из ряда вон выходящее, но тут надо четко понимать, что если человек считает допустимым ударить партнера, то он продолжит делать это и снова. В случаях же, когда причиной обиды стало что-то не страшное, например, разругались вусмерть на почве того, на какой концерт идти в выходные, не стоит обзванивать всех подруг и друзей, и создавать группу в Вайбере под названием «Мой муж – социофоб с плохим музыкальным вкусом». 

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ ВСЕМ ПАРАМ

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит. Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим. Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

ГОЛУБЬ МИРА, ТЫ КУДА?

Примирение не будет простым. Даже если партнер – легкий веселый человек, первые дни после ссоры лучше воздержаться от попыток контактов. Исключение- когда делаются навстречу шаги самим «пострадавшим» в ссоре. Не нужно делать следующее: Говорить стандартные фразы про «осознал свою вину, меру, степень, глубину»; Голословно обещать исправиться; Доставать партнера звонками и СМС, если с вами уже не общаются Лучше работают дела. Например, они поссорились из-за ее любви к посещению всех вечеринок этой Вселенной и развязным танцам на барной стойке в очень нетрезвом виде. Она действительно осознала, и стала вечерами ходить в спортзал и приличные бары, где выпивают бокал вина и разговаривают, а не пляшут в полуголом виде. После этого события можно и помириться. Или жена перестала с ним разговаривать, так как он обещает начать гулять с ребенком вот уже целую неделю, но вместо этого сидит с другом на скамеечке, пьет пиво, а ребенок спит рядом с пьющими и курящими мужчинами в коляске. Он берет коляску и действительно начинает гулять, без сигареты, пива, друга, и третьих лиц.

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, И ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

Помните, что вы не в школе. Мама не погладит по головке, и не скажет, что соседский мальчик – просто хулиган, и его поведение – дергать за косички, постоянно обзывать, и не давать пройти – не подобающее. Родные могут стать катализатором углубления ссоры. Если все родственники в курсе, что в среду вечером муж вместо того, чтобы вынести мусор и погулять с ребенком пришел домой и завалился спать, вероятно, нетрезвый, лучше от этого не станет никому. Укоры родни и эскалация конфликта не помогут семье «как-то укрепиться». Нужно выговориться? Напишите на анонимный форум психологической поддержки, или начните писать короткие рассказы в блог. Это работает куда лучше, чем рассказанная подружкам во всех подробностях история вашей жизни и злоключений с мужем, всеми его друзьями и родственниками.

ПУТЬ И ЖЕЛУДКИ

Совет из области «домострой плюс» гласит, что надо обязательно готовить кучу еды и пытаться соблазнить мужчину ей, даже если готовить и не хочется, а есть большое желание опрокинуть благоверному на голову сковородку. Почему не надо следовать «домостройскому» совету? Так подсознание второй стороны конфликта само все доделает. С виду она будет как бы хотеть все вернуть, укрепить и помириться, а в душе станет беситься из-за необходимости вставать в 6 и жарить проклятые сырники человеку, который даже не вспомнил, из-за чего поругались-то.

ХОРОШИЙ СОВЕТ НЕ В НАШИХ ТРАДИЦИЯХ

Есть такая профессия – семейный психолог. В цивилизованном мире к нему ходят, чтобы улучшить отношения, если действительно котят их улучшить. Он помогает участникам ссоры начать вновь общаться между собой без обвинений и каких-то скандалов. Психолог – выход, когда ситуация раскручивается как снежный ком, не получается как-то сдерживать себя, и конфликт настолько велик, что попахивает расставанием. Важно: это не должен быть друг одного из партнеров или супругов. Нужно именно третье лицо. Если «нет денег» — напишите вместе на форум психологической помощи, или позвоните на горячую линию. Но только не друзья, мамы и подружки.

НЕПЛОХОЙ ВЫХОД ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ

Оба понимают, что помириться хочется, и нужно как-то преодолеть конфликт? Нужно просто вдвоем сесть и сформулировать в письменном виде претензии. Желательно по пунктам. Без переходов на личности. Начать надо со слов «Я чувствую что…» А не «ты такой-сякой». Далее стоит обменяться письмами и ответить, так же на бумаге. К чему разводить канцелярщину? Это поможет сконцентрироваться на проблеме, и решить ее вдумчиво, а не просто поговорить, поругаться и разойтись в очередной раз.

И СНОВА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?

Те, кто поругался «намертво», не общается, и не имеет варианта контактировать, должны найти его, но аккуратно. Пусть пройдет время, страсти утихнут, супруг или партнер перестанет болезненно реагировать. И тогда можно будет уже поговорить, выяснить, что стало причиной и больше так не делать. Исключением может стать измена. Сколько бы нас не призывали мудро прощать ради детей , но заблокировать изменщика или изменщицу в соцсетях, перестать отвечать на звонки, выбросить вещи, и подать на развод –норма. Не все люди считают, что предательство можно пережить. Конечно, многие поступают в духе «я же люблю…» и пытаются «простить», но нужно принять и другую точку зрения. Она оправдана, особенно если вторая сторона конфликта продолжает игнорировать нормы морали.

РАЗВОД ИЛИ ССОРА

Есть определенная категория экзальтированных людей, которые всегда пытаются развестись из-за непомытой чашки, невынесенного мусора, и ссор по поводу того, кому гулять с собакой. Нужно хорошо знать своего партнера. Такие «скандалисты» — это не плохие или невоспитанные люди, а просто слишком темпераментные. «Повезло» встречаться именно с таким чудом природы? Лучше будет принять его или ее таким, какой он есть. Постоянные угрозы в данном случае – просто фигура речи. Ничего серьезного они не несут под собой. Хотите действительно перестать скандалить, и начать нормально жить? Учитесь слушать своего партнера. Его требования — не всегда попытка попрать ваши гражданские права и свободы. Отношения – для двоих. Если ситуация складывается так, что только одна сторона в них пытается диктовать свои правила и требования, нужно серьезно задуматься о сути таких взаимоотношений. Итак, чтобы знать, как помириться с парнем или девушкой стоит для начала понять свои мотивы и исключить ситуацию мира ради мира. Кроме того нужно сформулировать суть конфликта, и записать свои желания и претензии партнера. После этого – обменяться, и постараться найти решение вместе в письменном виде. Прекратите считать, что сексуальная провокация, вкусная еда и другие «народные» методы действительно помогают перестать ссориться. Не нужно бегать по друзьям и родственникам, чтобы мирили. Ведите себя как взрослый человек, и все будет разрешено в лучшем виде.

Источник: intrigue.dating

Фото: vernilybov.ru 

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Читайте также

Возвратный брак: что это такое и какие проблемы с ним связаны

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

• становится пассивным;
• утрачивает смелость, амбициозность;
• теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Читайте также

Что говорить во время секса и как делать это правильно

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

• приходит в себя;
• успокаивается, обдумывает ситуации;
• мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Читайте также

Правило трех свиданий: что это и для чего нужно

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

• обдумать ситуацию;
• изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
• найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

• излагает собственный метод налаживания отношений;
• дает уникальные советы предотвращения конфликта;
• рассказывает о способах примирения после ссор.

Читайте также

Измена жены: признаки и причины

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Читайте также

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

1. Почему и зачем я это делаю?
2. Стоит ли оно потери отношений?
3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

Читайте также

Раздражает муж: как быть, советы

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Читайте также

Психология мужчин: знания, которые помогут мудрой женщине

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

• разговоры;
• совместное времяпрепровождение;
• извинения;
• эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Читайте также

Как избежать расставания: слова и поступки, которые ведут к разрыву отношений

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-konflikt-v-pare-kak-pravilno-miritsa-s-lubimym/

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как ссориться правильно?

Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.

Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.

Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.

Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.

Зачем мириться?

Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:

• Примирение возможно и на этот раз
• Я буду услышан и признан
• Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
• Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
• Мы сможем всё разрешить
• Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
• Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
• Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта

Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!

Что делать, если поссорились?

Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.

Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете. Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.

Все еще злитесь?

Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.

1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)

Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.

Мама, извини!

Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»

Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»

Важно помнить!

Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»

Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.

Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.

Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.

Читайте также:

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock

Как помириться после семейного скандала

4. Я считаю до семи
По словам специалистов, минимальный срок, необходимый для того, чтобы успокоиться, – семь минут.
– За это время человек успевает отойти от гнева, – рассказывает психолог Наталья Рассказова, – и обрести способность более-менее адекватно общаться.

Некоторым требуется больше времени. Но в любом случае затягивать с примирением дольше чем на два-три часа, не стоит.
Есть, конечно, люди, которые могут дуться по несколько дней. Несмотря на все старания своего партнёра, они укоризненно молчат и ходят с обиженным лицом, всем своим видом демонстрируя, как сильно обидел их спутник жизни.

Подобное поведение, как мы уже говорили, – не что иное, как попытка манипулировать супругом. С целью привлечь к себе внимание, вызвать чувство раскаяния, добиться желаемого. По большому счёту, обида – это нежелание понять другого. Ведь чтобы понять партнёра, надо совершить над собой усилие. А этого не хочется. Куда легче надуть губки или отказаться разговаривать, дабы заставить его встать на твою сторону.

Но любая манипуляция, какой бы действенной она ни была поначалу, со временем разрушает отношения. И рано или поздно вашему супругу надоест скакать на задних лапках, вымаливая прощение. Поэтому если вы дорожите отношениями и душевным состоянием супруга, лучше перестать изображать из себя жертву и сделать шаги к примирению.

5. Где же собака порылась?
Прежде всего надо попытаться понять причину ссоры.
Часто на самом деле она не имеет ничего общего с поводом, вызвавшим скандал. Например, жена закатывает мужу истерику из-за того, что он не вынес мусор, а на самом деле её тревожит, что он стал часто задерживаться после работы. Мужчина может придраться к немытой чашке, потому что в последнее время ему не хватает заботы жены.

Кроме того, кто-то из супругов может быть взвинчен проблемами на работе, и ссора на кухне вспыхивает из-за потребности сорвать на ком-то зло.
И если не понять истинных причин возникновения ссоры, то в ближайшее время она повторится вновь.
Например, жена, заподозрив мужа в измене, упрекает его за разбросанную обувь. И пока это подозрение будет её угнетать, она будет затевать ссоры, даже если все ботинки в доме будут выстроены в одну линеечку.

Часто вместо того чтобы выслушать партнёра и просто попытаться понять смысл его слов, мы додумываем, что он на самом деле хотел сказать. Например, муж сказал, что свекровь приготовила вкусный борщ. В глазах жены это заявление вырастает в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты на себя посмотри! Сам гвоздя в стену вбить не можешь!».
Поэтому, остыв после ссоры, попытайтесь понять, что на самом деле вывело вас из себя и стало истинной её причиной. Постарайтесь честно сказать об этом партнёру.

6. Виноватых нет
Начните примирение с признания, что эта ссора вас огорчила: «Мне тяжело, когда мы с тобой не общаемся, давай мириться».
Но только ни в коем случае не скатывайтесь к упрёкам вроде: «тебе-то всё равно, а я страдаю» или «давай мириться, хотя ты и не прав».

Не стоит выяснять, кто виноват, а кто прав, даже если очень хочется в этом разобраться. Не стоит переходить на личности, иначе получится новая ссора. Главное – разобраться в самой проблеме.

Объясните мужу, что вы вышли из себя вовсе не из-за незакрытого тюбика с пастой, а из-за того, что вам не хватает его внимания.
При этом избегайте прямых обвинений: «тебе никогда ни до чего нет дела», «тебе на меня наплевать» и т.д.

Объясните, что конкретно вас не устраивает: «меня обижает, когда ты не хочешь советоваться со мной», «я очень не люблю, когда ты повышаешь на меня голос», «меня расстраивает, что ты мне не доверяешь» и т.д. Говорите только о действии человека, но ни в коем случае – о нём самом.
Постарайтесь встать на место мужа и понять, что с ним происходит в этот момент. Тогда вам легче будет понять истинную причину ссоры и уберечь себя от её повторения.

Грандиозный скандал: как правильно ссориться и как потом мириться

Настройся на примирение

В пылу ссоры нам сложно думать о том, что будет после, но важно понимать, что самое главное – сохранить отношения (если ты, конечно, этого хочешь). Поэтому, вступая в конфликт, готовься к тому, что он будет разрешен. Это поможет посмотреть на ситуацию со стороны. Да, кстати, посмотри со стороны. И лучше – со стороны своего милого. Ведь на самом деле мы обычно занимаемся прикладным злословием: аргументы противника в споре мы не понимаем и не принимаем, а просто либо опровергаем, либо используем их против него же. Цель – не услышать, а победить. Попробуй послушать. Между прочим, ссорящиеся люди настолько редко пытаются услышать друг друга, что твои попытки это сделать крайне удивят оппонента. И тем самым его несколько успокоят.

Избегай манипуляций

Это, конечно, крайне удобная штука – в краткосрочной перспективе: ты можешь выиграть сражение, безусловно. А вот войну – проиграть.

Не игнорируй. Обиженное молчание – самая популярная манипуляция, потому что она полностью обезоруживает противника. Вариант «Я не хочу с тобой сейчас разговаривать» вполне допустим, вариант «Все, я больше с тобой вообще не разговариваю!» — нет. Потому что второй вариант подразумевает, что противник рано или поздно придет просить прощения, лишь бы с ним, наконец, заговорили. Так оно и будет, скорее всего. Только при этом он почувствует себя униженным, а это значит, что почва для нового конфликта уже как следует удобрена.

Не шантажируй. Шантаж и угрозы – это в принципе не аргументы. Это, по сути, завуалированный приказ – «Делай, как я хочу, иначе тебе несдобровать». Естественно, таким образом можно добиться желаемого, проблема только в том, что никто не любит ощущать себя загнанным в угол и беспомощным. И реакция непременно последует, просто, возможно, не сразу. Но тебе она точно не понравится.

Не обвиняй. Это самый сложный пункт, потому что грань между честной ссорой и манипуляцией очень тонка. Что делать, если он правда виноват? Не превращаться в прокурора. Твоя цель – не вынести приговор, а разрешить конфликт. Поэтому фраза «В данном случае ты неправ, потому что…» — это аргумент. А фразы типа «Ты всегда во всем виноват!», «О чем ты думал вообще!» и «А я тебе говорила!» — это манипуляция. Которая вынудит его агрессивно защищаться.

9 важных шагов, которые вы ДОЛЖНЫ сделать

Получите помощь специалиста, чтобы помириться с вашим партнером. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Помириться после ссоры в отношениях часто бывает сложно.

Это может привести к более серьезным вопросам о том, почему вы ссоритесь со своим партнером.

Если вы обнаружите, что много ссоряетесь в отношениях, возможно, существует основная проблема, которую вам нужно решить.

Хотя важно иметь что-то общее с этим особенным человеком в вашей жизни, никому не нужен партнер, который все время соглашается с ним во всем.

Но есть большая разница между здоровым обсуждением и неприятным аргументом.

Если последнее часто встречается в ваших отношениях, и вы не знаете, как перестать спорить, вам нужно взглянуть на картину в целом.

Мы посоветуем, как накраситься и оставаться таким…

1. Подождите немного

Попытка помириться сразу после ссоры никогда не сработает.

Если вы оба чувствуете себя обиженными или злыми, быстрое примирение может облегчить первоначальное расстройство, но не решит никаких долгосрочных проблем.

Вы будете только утешать друг друга и успокаивать себя, что все в порядке и что эта битва не конец света или ваши отношения!

Чтобы помириться с кем-то после ссоры, вам нужно время, чтобы остыть и осмыслить то, что произошло.

Наши мысли и чувства после конфликта не всегда отражают наши истинные эмоции, и мы часто можем усугубить ситуацию, пытаясь разрешить спор слишком рано.

Если вы все еще чувствуете себя уязвимым, возможно, вы слишком быстро уступите и извинитесь за то, в чем нет вашей вины.

Если вы чувствуете себя оскорбленным или злым, вы не будете достаточно открытыми, чтобы услышать оправдания или извинения другого человека.

Ошибочное мышление после ссоры может сильно повлиять на то, как вы оба откажетесь от нее, поэтому важно подойти друг к другу, когда у вас обоих будет время успокоиться.

Тем не менее, не оставляйте это слишком долго!

Нет ничего хуже, чем чувствовать, что спор — это «конец», потому что вы ничего не слышали от собеседника.

Не заставляйте человека ждать намеренно — несправедливо заставлять кого-то сидеть и потеть, пока вы играете с его эмоциями.

В какой-то момент мы все это сделали — «Я отвечу завтра, чтобы они знали, что я раздражен», — но это мелкое поведение, которое ведет к нездоровым отношениям.

Вместо этого дайте партнеру понять, что вы хотите поговорить, но еще не совсем готовы.

Решать вам, как долго вы это сделаете. Вы будете знать, что кажется правильным.

Помните, вы оба будете чувствовать себя довольно болезненно после ссоры, независимо от того, кто прав, а кто нет.

2. Извинитесь — если вам нужно

Извинения — один из лучших способов помириться с кем-то.

Ответственность за то, что вы сделали, — ключ к здоровым отношениям.

Возможно, вы сделали что-то «не так», о чем вам, , следует, , извиниться. В этом случае дайте понять, что вы понимаете, как ваши действия расстроили вашего партнера, и решите не делать того, что было снова.

Если вы не чувствуете, что сделали что-то не так, важно понять, почему ваш партнер чувствует то же, что и он, и старается либо скорректировать ваше поведение, либо помочь ему избавиться от неуверенности в ваших действиях.

Например, если у вас есть друзья, от которых ваш партнер чувствует угрозу, вы не должны чувствовать необходимости извиняться за это.

Вы, , можете извиниться за то, что непонимание того, как вы проводите с ними время, может расстроить вашего партнера, но вам нужно найти способ, чтобы ему это было удобно.

Вы действительно не сделали ничего плохого, но очевидно, что проблема возникает, если это вызывает много драк.

Мы более подробно рассмотрим решение этих проблем позже.

3. Не обижайся!

Разумеется, легче сказать, чем сделать, но не затаить обиду — самый справедливый способ разрешить спор с партнером.

Держась за что-то, из-за чего вы расстроены, вы даете своему партнеру понять, что, по сути, не простили ему этого.

Это может привести к более серьезным проблемам, связанным с ненадежностью, которые могут быстро перерасти в гораздо большее.

Соглашаясь отпустить и двигаться дальше, вы уважаете друг друга и показываете, что цените отношения.

Если вы обнаружите, что не можете отпустить то, что произошло, это может быть признаком того, что это не лучшие отношения для вас.

Компромисс — это ключ к успеху, но если что-то беспокоит вас до такой степени, что вы не можете избавиться от этого чувства, возможно, вам придется жить с этим между вами вечно.

Подумайте, подходит ли вам этот партнер — если да, вы сможете проработать проблемы и решить их в целом, даже если это не произойдет в одночасье.

4.Найти магазин

Итак, вы поспорили, дали друг другу немного места и извинились, что дальше?

Мы знаем, что говорили, что вы не должны затаить злобу на своего партнера, но вы все равно можете испытывать некоторое остаточное расстройство или гнев.

Это довольно естественно, поскольку мы склонны раздражаться в спорах, независимо от того, о чем они на самом деле.

Вы когда-нибудь были в ярости после ссоры из-за такой мелочи, как вынос мусора?

Конечно, вы ушли в том смысле, что больше не раздражаетесь на своего партнера, но вы не можете полностью избавиться от гнева от простого действия, связанного с ссорой.

Именно в этот момент вам нужен здоровый выход для любых оставшихся, слегка не относящихся к делу эмоций.

Вы можете выбрать то, что лучше всего подходит для вас.

Некоторым людям действительно может помочь запись того, что они чувствуют. Это дает вам более глубокое чувство ясности, видя записанные вещи, поскольку вы можете рассматривать их более объективно.

Другим необходимо физическое освобождение, чтобы наконец обработать и избавиться от чувства напряжения или гнева, которые остались позади.

Посетите тренажерный зал, пробежитесь или отправляйтесь в класс йоги — это действительно поможет вам избавиться от головы, а эндорфины, выделяемые вашим телом во время упражнений, естественным образом улучшат ваше настроение.

Чем лучше вы себя чувствуете физически, тем лучше будет ваше психическое состояние и значительно улучшится ваше мышление.

Говоря о мышлении, вы можете попробовать практиковать внимательность.

Существует множество приложений или видеороликов на YouTube, которые предлагают сеансы медитации с гидом.

Вы можете выбрать, какой тип медитации вы хотите попробовать, от совета по отношениям до общего успокаивающего.

Если в это время по-настоящему остынет, это поможет избавиться от негативных эмоций или мыслей из вашего мозга, поможет вам почувствовать себя намного лучше и помириться раньше и надолго!

5.Слушайте друг друга

Разрешить вашу борьбу — это работа двух человек, поэтому вы оба должны работать над этим.

Некоторые ссоры могут быть полезны для укрепления ваших отношений, поэтому не думайте о худшем и думайте, что вы обречены!

Поговорив вместе, вы узнаете, почему вы или ваш партнер так расстроились.

Прослушивание — ключевое слово здесь!

Не говорите просто о том, что вы, , чувствуете, но будьте готовы услышать сторону вашего партнера.

Это покажет им, что вам небезразлично и вы осведомлены об их чувствах.

Вы также, вероятно, узнаете о них больше.

Обращайте внимание и проявляйте к ним необходимое уважение через зрительный контакт и соответствующие ответы.

Спросите их, как они относятся к вещам, почему они думают, что это произошло, и т. Д.

Если вы неоднократно спорите о подобных вещах, сейчас самое время по-настоящему углубиться и вникнуть в реальную проблему, стоящую за предметом ваших ссор.

Не уходи в оборону…

Они могут говорить некоторые вещи, с которыми вы не обязательно согласны, но это упражнение доказывает, что вы их слушаете и понимаете, что они чувствуют.

Поначалу это может показаться трудным, но не пытайтесь отстаивать свои действия. Спокойно подождите, пока они закончат, и посмотрите, чувствуете ли вы по-прежнему необходимость оправдывать то, что вы сказали или сделали.

Вы, вероятно, будете смотреть на вещи по-другому, так что входите непредвзято.

Помните, что это не испытание — это два человека, которые любят друг друга и хотят, чтобы их отношения работали.

Это командные усилия.

6. Ставьте цели

После того, как вы все обсудили, вам следует поработать над постановкой целей для ваших отношений.

Они могут быть довольно общими, с точки зрения предоставления друг другу немного больше места, если это необходимо, или могут конкретно касаться поведения одного или вас обоих.

Соедините их вместе и найдите время, чтобы изучить их как следует.

Будьте реалистичны — ни один из вас никогда не будет «идеальным» человеком, который никогда не сделает ничего, что может расстроить другого.

Важно относиться к обоим типам личности и стилю отношений.

Стремитесь к новым, более здоровым способам выражения своих чувств, а не к борьбе.

Вы можете начать использовать кодовое слово, когда ситуация становится слишком напряженной, давая своему партнеру понять, что вам нужен тайм-аут, прежде чем все станет еще хуже.

Найдите способы, которые подходят вам, и не бойтесь говорить о том, работают они или нет.

Смысл постановки этих целей в том, что они помогают вам работать над решением и улучшением общих отношений.

7. Завершение

Сказать, что вы собираетесь исправить это, — это хорошо, но вам нужно обоим убедиться, что вы привержены этому делу.

Поддерживайте друг друга на этом пути, и вы обнаружите, что становитесь ближе и ваши отношения станут крепче.

Даже если у вас есть отдельные вещи, над которыми нужно работать, вы все равно можете работать вместе друг с другом.

Любить кого-то — значит принимать их и желать, чтобы они преуспели, так что это отличный способ продолжать испытывать эти чувства любви.

Конечно, также важно нести ответственность за свои обещания.

Помните, над чем вы работаете, и продолжайте убеждать себя, что оно того стоит.

Если вы привыкли, что у вас довольно много аргументов, это может показаться странным и даже хуже, когда нет больших провалов или драматизма!

Не волнуйтесь.

Вы довольно быстро привыкнете к этой новой, более здоровой динамике, и в конечном итоге она вам понравится.

Оставайтесь непредубежденными при проработке любых проблем, возникающих в связи с вашим новым подходом.

Важно помнить, что все, что вы делали раньше, не работает, поэтому теперь вы работаете другим методом.

Если вам нужен новый результат (например, меньше споров и споров!), Вам нужно попробовать новый подход и придерживаться его.

8. Связь — ключ к успеху

Сообщите, что вы чувствуете, поскольку вы оба, вероятно, будете бороться с похожими проблемами.

Это поможет вам обоим избежать повторного кипения вещей.

Вместо того, чтобы сдерживать стресс, связанный либо с самими отношениями, либо с новыми целями, которые вы поставили, вам следует обсудить их.

Это здоровый способ работать для достижения желаемых вами результатов.

Опять же, напомните себе, что вы придерживаетесь этого, потому что любите друг друга, и вы сможете пройти через сложные моменты.

Расставьте приоритеты в отношениях, избегая поведения, которое, как вы знаете, приведет к ссоре.

Но не становитесь мучеником, который никогда не видит своих друзей или постоянно наступает на яичную скорлупу, так как это только усугубит ситуацию, и вы станете несчастным!

Важно не делать ничего слишком экстремального, чтобы улучшить ситуацию, так как вы, скорее всего, в конечном итоге обидитесь на своего партнера.

Представьте, что вы сидите на диете: сокращение нездоровой пищи и больше тренировок — это то же самое, что избегать ситуаций, которые приведут к ссоре, и проводить больше времени вместе.

Если вы решили полностью отказаться от углеводов (например, это эквивалентно времени, проведенному с друзьями), вы в конечном итоге станете ворчливым, разочарованным и обидитесь на того, кто предложил вам это сделать!

9. Придерживайтесь

Настойчивость — ключ к успеху, если вы не хотите ссориться в отношениях.

Некоторые вещи могут быть решены очень быстро (например, если драки сосредоточены вокруг поведения, которое легко и безвредно изменить), но некоторые потребуют времени.

Во время этого процесса важно проявить к партнеру уважение и дать понять, что вы готовы и очень счастливы сделать это.

Это неизведанная территория, и вы оба, вероятно, нервничаете из-за того, что вашим отношениям угрожает опасность.

Вы оба участвуете в этом вместе, и вместе вы получите от до .

Все еще не знаете, что делать со всеми вашими ссорами в отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

32 маленьких, приятных дела после большой ссоры с партнером

Итак, вы сильно поссорились с мужем или женой. Может, это был трехчасовой матч с криками; возможно, это была 20-минутная бурная дискуссия.Может быть, это была комбинация того и другого. Так или иначе, это случилось. Было сказано все. Вспыхнул гнев. Чувства были обижены. Такое случается. Шаги, которые вы предпримете, чтобы восстановить связь после большой битвы, очень важны.

Споры бывают. Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово. Договориться обо всем невозможно. А брак без аргументов — большой или маленький — это брак без продуктивности. Спор показывает, что в отношениях есть над чем поработать, и что оба партнера по-своему пытаются добиться чего-то, стремятся к более широкой цели и пытаются понять, как добиться большего.

Тем не менее, то, что вы делаете после большой драки, так же важно, как и то, что вы делаете — и не делаете — во время драки. После ссоры легко расслабиться и просто ждать, пока все снова станет нормальным. Важно понимать, когда кому-то нужно время или место. Но вести себя так, как будто ничего не произошло, — неправильный подход. Важно принять меры, чтобы в конечном итоге вы оба смогли вернуть все в норму. Так что же можно сделать? Здесь в произвольном порядке 33 маленьких приятных дела, которыми можно заняться после боя.

1. Напишите что-нибудь о своих чувствах. Что-нибудь. Запишите это. Письмо носит медитативный характер и помогает лучше понять свои мысли. Если вы хотите поделиться этим со своим партнером, сделайте это. Потому что это то, что она может удержать (и перечитать).
2. Пусть ломают лед. Если они не хотят смеяться над этим, возьмите их на себя.

3. Решите это быстро (если сможете)
   «Объясните, почему вы были / рассержены, и поговорите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и / или предотвращения дальнейших споров по этому поводу», — говорит Лаура МакЛауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это пораньше.Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя таким злым, что не хотите говорить, скажите это. Признайте это и выясните, когда вы сможете решить эту проблему. Не позволяй этому гноиться ».

4. Убери свой дом. Сверху до чертовски низу. Не проси кредита. Не указывайте, какой унитаз изящный и чистый. Просто сделай это.
5. Поиграйте с детьми. Обратите все внимание на детей. Это должно помочь вам остыть (если вам это нужно) и сделать вас эмоционально полезными, пока вы двое поддерживаете отношения.
6. Делайте упражнения, убирайтесь и берегите себя.Вам двоим нужно отремонтировать трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе обоим.
7. Макияж перед детьми. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители примиряются друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
8. Сделайте что-нибудь, чтобы рассмешить их. Общий смех невероятно силен из-за нейропептидов, которые выделяются, когда мы улыбаемся и хохотаем.Когда партнеры смеются вместе, это может ослабить напряжение и разрушить стены, облегчая парам поиск своего центра.
9. Дайте им самую тупую карту из возможных. Нет ничего более рассеивающего оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем он сочнее, тем лучше.
10. Напишите искреннюю любовную записку. Скажите им, что даже после ссоры вы все еще их партнер и никогда не перестанете любить их. Им нужно услышать это, и вам нужно напомнить, что это так.Это поможет.
11. Скажите им, что их услышали. Скажи эти слова. «Я слышал тебя.» Они необычны и сильны. И имеете в виду их, когда говорите их.
12. Если вы откладывали делать что-то скучное или раздражающее, потому что вам этого не хочется, то сейчас самое время это сделать. Так что пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это небольшой жест, который заметят.
13. Не увлекайтесь макияжем.
    Извините, но прыжок в мешок после спора, хоть и хорош в данный момент, может, по мнению семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых ссор.«Это может создать паттерн, в котором драки служат афродизиаком, — говорит она, — и вырабатывают адреналин, и прилив. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом ». Так что оставьте это на потом.
14. Если им нужно место, дайте им его. Все воспринимают вещи по-разному.
15. Подумайте о том, как ваш выбор и действия могли повлиять на другого человека.
16. Подтвердите своего партнера. Найдите момент, чтобы сделать им комплимент за то, что они сделали — как родитель, как партнер, как друг, как сотрудник, что угодно.Будьте искренними. Укажите специфику. Это поможет закрыть трещину.
17. Если они хотят поговорить о битве — а вы оба достаточно остыли — слушайте. Действительно, внимательно слушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
18. После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не повторить ситуацию. Приходите к объединенному выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет, но это работает.
19. Включите музыку.То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
20. Если вы понимаете, что ошибались, скажите об этом и признайте это. Признайте, что вы совершили ошибку, не говорите по-мужски, а просто сядьте и позвольте им выразить свои чувства.
21. Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, но вы сказали, что не хотите смотреть. Все равно смотрите.
22. Закажите худший фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте это оливковой ветвью, но с большим количеством насыщенных жиров. Кроме того, борьба вызывает чувство голода.
23. Если есть что-то, что она хотела сделать вместе, что вы не успели запланировать (терапия? Отпуск? Ужин в новом ресторане?), Сделайте это.
24. Подари им сон. Дайте им поспать на выходных, возьмите детей с собой и принесите им круассан, чтобы она их съела — в 11 лет. Сделайте это как единое целое.
25. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева. Объясните, что в данный момент вы потеряли самообладание. Не возвращайтесь к тому, что она сказала, и не обвиняйте.Извинитесь за конкретный взрыв и двигайтесь дальше.
26. Если что-то сильно рассердило вас во время боя, объясните, почему это вас спровоцировало. Важно понимать, какие механизмы работают, и, вероятно, они сказали это не для того, чтобы умышленно вас разозлить.
27. Не пишите о своей борьбе в социальных сетях. Плохой ход.
28. Не относитесь к ним холодно. Такое поведение, которое, как говорят консультанты по вопросам брака, называют «препятствованием», чрезвычайно вредно. Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, сообщите им об этом.Скажите: «Я еще не готов говорить».
29. Не забывайте о местоимениях
    То есть говорите «я», а не «вы», когда снова обсуждаете проблему. Этот простой переворот местоимения может иметь большое значение для облегчения отношений в отношениях. «Гораздо меньше причин для разногласий, когда вы просто излагаете свои чувства», — говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, такая речь прояснит ваши намерения и даст партнеру понять, что вы не просто нападаете.«Мы склонны говорить такие вещи, как« вы меня рассердили », когда мы используем утверждения« вы », — говорит Селеста Вичьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».
30. Если вы хотите извиниться, не говорите просто «извините». Сама по себе эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения относительно X и Y и зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке. Иначе бесполезно.
31. Говорите на их языке любви.Ценят ли они акты служения? Привязанность? Качественное время? Сделайте что-нибудь, что взывает к их основному инстинкту.
32. Очень похоже на одеяло «Извините», но не говорите, что вы не это имели в виду. Это ничего не делает. Возможно, вы не имели в виду их, но слова уже сказаны. Вы не можете забрать их обратно. Однако вы можете извиниться за то, что сказали определенные вещи, и объяснить им, что понимаете, почему они были так обидны. Принятие на себя ответственности помогает.
33. Простите себя. Все мы ошибаемся.Признание того, что вы допустили ошибку, и формирование привычек, которые помогут вам не зайти так далеко, — очень важно. Единственный способ по-настоящему оправиться от драки — это извлечь из нее уроки.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как восстановить отношения после ужасной драки

Фото: Rawpixel.com (Shutterstock)

Нелегко вернуть отношения в равновесие после серьезной ссоры. Даже если вы и ваш партнер пришли к соглашению, спор действительно может помешать этому. Возможно, потребуется время, чтобы восстановить романтику и привязанность.

Если у вас несчастливые, нездоровые отношения, это одно. Иногда вам просто нужно знать, когда пора прекратить работу. Но если мы все сдадимся после каждой ссоры, все останутся одни, так что давайте предположим, что у вас здоровые отношения, и вам просто нужно избавиться от недавней ссоры.Вот несколько способов прийти в норму после того, как вы оба решили, что бой окончен.

Не тяни на себя

Когда пыль улеглась после драки, твои эмоции могут все еще накаляться. У вас может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последнюю минуту — может быть, вы хотите выразить свою точку зрения, или, может быть, вы просто хотите отомстить другому человеку. В любом случае, эти уколы, какими бы маленькими они ни были, только продлевают неприятности.

G / O Media может получить комиссию

Эти замечания тоже легко замаскировать под шутки.Это не значит, что у вас не должно быть чувства юмора по отношению к вещам, но вы, вероятно, оба немного чувствительны после ссоры, и ваш партнер может ошибиться в шутке. Вот что об этом говорит HelpGuide:

Юмор может помочь вам преодолеть проблемы в отношениях, только когда оба партнера шутят. Важно быть чутким к другому человеку. Если ваш партнер или друг вряд ли оценит шутку, не говорите и не делайте этого, даже если это «весело».«Когда шутка носит односторонний, а не обоюдный характер, она подрывает доверие и добрую волю и может испортить отношения.

Может показаться, что вы идете по яичной скорлупе, пока все не придет в норму, но это лучше, чем затягивать борьбу.

Дайте им место

Дайте партнеру пространство, но также займите немного места и себе. После того, как все станет плохо, вам может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы поразмышлять, прийти в себя или исцелиться. Возможно, вам понадобится , а не , быть рядом с партнером, пока основная часть ваших негативных чувств проходит, и это нормально.

Однако, если вашему партнеру нужно пространство, а вам нет, это может сбить с толку. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:

• Избегайте цепляния : Иногда одному партнеру требуется пространство после боя, тогда как другой чувствует себя навязчивым. Возможно, вам приятно, что ваш партнер будет рядом, но время, которое он тратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе. Цепление также может усугубить ситуацию, когда этому человеку нужно сделать перерыв.
• Отражение : Найдите время, чтобы также сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах.
• Не наказывайте их : Если ваш партнер говорит, что ему нужно побыть одному, уважайте это. Не принимайте это на свой счет, а потом отказываетесь от себя в качестве наказания.

В интервью Элизабет Бернстайн из Wall Street Journal психолог доктор Хэл Шори объясняет, что для разговора важно подождать. Пространство может дать вам время, необходимое для того, чтобы остыть:

«Вы не хотите обсуждать, пока собеседник еще горяч, — говорит доктор Шори.«Я не могу сказать вам, сколько людей подумают, что лучше сказать сразу:« Мне очень жаль. Я был придурком ». А другой человек говорит:« Да, был ». И затем спор снова обостряется».

Конечно, если вам нужно пространство, по крайней мере, убедите вашего партнера, что вы его любите, и все будет хорошо. Небольшая эмоциональная поддержка может иметь большое значение, даже если вам нужно охладиться.

Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение действительно играет ключевую роль в любых отношениях.Чтобы вернуться в правильное русло с вашим партнером, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации. Даже если вы не знаете, что чувствуете, или чувствуете, что вам нужно побыть наедине, вы должны сообщить другому человеку, где вы стоите. После драки может быть трудно общаться честно и спокойно, но eHow говорит об этом так:

Изо всех сил старайтесь быть открытым с ним, как бы трудно это ни казалось в первый раз. Если вы не знаете, что ваш партнер ожидает от вас, а он не знает, чего вы от него ожидаете, вы оба настраиваете себя на множество недопониманий и потенциально большую катастрофу.

Если у вас есть более подробный разговор, чтобы поразмышлять о поединке, помните несколько вещей, чтобы не вскрыть недавние раны:

Откажитесь от необходимости быть правым

Примите ответственность за то, как — вы заставили своего партнера почувствовать себя, — говорит доктор Шори. Ради благополучия отношений откажитесь от необходимости доводить до конца свою точку зрения.

Не защищайся

Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило вашего партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости защищаться.Это могло поддержать спор. Примите их чувства и обдумайте общую картину. Если вы действительно чувствуете, что вам нужно прояснить, почему вы вели себя определенным образом, вы всегда можете сделать это позже, когда битва действительно закончится и все уляжется.

Доктор Шори предлагает еще один отличный совет: примите тот факт, что отношения могут занять некоторое время, чтобы полностью зажить, но выделите время, чтобы проверить, где вы стоите, по прошествии некоторого времени. Это может быть особенно полезно для более напряженных боев.

Также может быть полезно прийти к соглашению и установить границы и правила на будущее. Размышляя о битве, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета есть несколько основных правил, которые помогут вам начать работу:

• Решайте только одну проблему за раз. Не вводите другие темы, пока каждая из них не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди бросают все свои жалобы, не позволяя ничего уладить.
• Никаких ударов ниже пояса. Нападение на области личной чувствительности создает атмосферу недоверия, гнева и уязвимости.
• Избегайте обвинений. Обвинения заставят других сосредоточиться на защите себя, а не на понимании вас. Вместо этого расскажите о том, какие чувства вызвали у вас чувства.

Они предлагают больше рекомендаций в полном тексте сообщения. В целом, вы хотите, чтобы ваше общение после аргументов было продуктивным.Возможно, потребуется установить некоторые правила в паре или даже индивидуально, чтобы не затягивать ссору.

Будьте добрыми

Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным, но есть что сказать о том, чтобы «притворяться, пока не добьешься». Когда после ссоры вы попадаете в тупик, иногда полезно быть добрым и нежным по отношению друг к другу. eHow объясняет это:

Проявите немного любви и заботы, поделившись приятными словами и действиями. В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми… Будь то участие в небольших актах привязанности (например, похлопывание парня по спине, когда вы выходите из дома утром) или отправка ему текстового сообщения «просто потому, что мне не все равно», когда он на работе, мелочи могут иметь большое значение.

Это может не сработать, если у вас все еще на самом деле на пару. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя застрявшим. Немного доброты может служить напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге и заботитесь об отношениях.Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это всего лишь небольшой толчок в правильном направлении.

Поговорите со специалистом

Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, возможно, конфликт еще не окончен. В этом случае лучше поговорить с профессионалом. Консультант или терапевт могут помочь вам понять ваши чувства и так или иначе с ними справиться. Кроме того, ознакомьтесь с нашими публикациями о том, как выбрать терапевта для пары и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

Восстановление после драки может занять время. Даже если вы оба согласились с тем, что борьба окончена, может быть трудно выйти из этой ситуации и вернуться туда, где вы были. Общение, понимание и уважение помогут восстановить ваши отношения.

Эта история была первоначально опубликована в 2015 году и обновлена ​​1 декабря 2020 года в соответствии с рекомендациями по стилю Lifehacker.

7 шагов к исцелению ваших отношений после драки

Конфликт часто неизбежен.А в наши худшие моменты даже незначительное недопонимание может вызвать полномасштабные споры.

Но суть борьбы (в остальном здоровых отношениях) заключается в том, что — как бы неприятно это ни казалось, когда на самом деле происходит — при правильном обращении разрешение действительно может приблизить вас. Фактически, научившись ориентироваться в процессе после боя, вы сможете каждый раз приходить в норму сильнее, чем когда-либо.

Вот семь шагов, которые помогут вам рассеяться, примириться и двигаться вперед после большой битвы с вашим партнером.

Пытаться разрешить спор, когда вы оба чувствуете эмоциональную нагрузку, рискованно — и часто фактически наносит дополнительных повреждений.

Чтобы избежать дополнительной сиюминутной боли, позвольте себе обоим отойти, чтобы дать друг другу время и передышку. Даже такая простая вещь, как отойти за стаканом воды или выполнить успокаивающее дыхательное упражнение, может помочь вам собраться с мыслями и быстрее вернуться в эмоционально нейтральное состояние.

Некоторым парам полезно иметь план для аргументов — например, соглашение о том, что можно оставить накаленную ситуацию, чтобы предотвратить ее обострение. Другие могут назначить время через несколько дней, чтобы вернуться к разговору, когда эмоции остынут. Важно подождать, пока вы оба не успокоитесь и не будете готовы объективно затронуть этот вопрос.

2. Когда придет время, протяните оливковую ветвь

После того, как вы оба остынете, постарайтесь не цепляться за чувства гнева и обиды.Это только причинит вам больше страданий и рискует еще больше навредить вашим отношениям. Поэтому, когда придет время, подумайте о том, чтобы предложить извинения (или, так сказать, «оливковую ветвь»).

Обратите внимание: если вы извинились первым, это не означает, что вы берете на себя полную ответственность за спор. Скорее, извинение — это признание того, что у вас и ранены; вы по-прежнему заботитесь о своем партнере и находитесь рядом с ним; и вы хотите исцелить от спора.

Вы можете удлинить оливковую ветвь с помощью:

• Устное извинение за сам бой («Мне жаль, что я неправильно понял, что вы имели в виду» или «Мне жаль, что я поднял [тему] в нашей битве»).
• Физический прилив тепла, как объятие.
• Небольшое, но ободряющее приглашение поговорить, например, передать партнеру его любимую закуску.

Это может снять напряжение и настроить вас на более продуктивный разговор о выздоровлении.

3. Активно прислушивайтесь к точке зрения вашего партнера и признавайте любой вред, который вы причинили

Так часто, в разгар драки, мы так стараемся донести наши балла , что по сути забываем о стороне другого человека.

Когда вы оба находитесь в более рациональном месте, сейчас самое время прислушаться к тому, что говорит ваш партнер. Покажите им, что вы их слышите, практикуя рефлексивное слушание:

• Попробуйте повторить то, что вы слышите, в ответ на них : Даже простое утверждение вроде «Похоже, вам было больно, когда я говорил с вами», может быть подтверждением заявление, когда ваш партнер расстроен.
• Признайте их боль : Если вы все еще не согласны с точкой зрения другого человека, вы можете признать его обиду и точку зрения, сказав следующее: «Мне очень жаль, что [тема] заставила вас так себя чувствовать.»

Хотя может быть трудно услышать, как ваш партнер говорит о вашей роли в споре, сейчас не время для защиты.

4. Делитесь своей стороной — не указывая пальцами

Когда ваша очередь делиться свою точку зрения в споре, не сосредотачивайтесь на обвинении — и вместо этого излагайте свои опасения в нейтральной манере.

Хотя специфика вашего аргумента будет зависеть от ситуации, вот несколько советов, которые помогут вам разделить вашу сторону в безвинной способ:

• Не начинайте утверждение со слов «ты всегда. Вместо того, чтобы, например, сказать: «Вы всегда уходите с кухни в таком беспорядке», попробуйте: «У меня была действительно напряженная неделя на работе, и я бы хотел вернуться домой на чистую кухню. Не могли бы вы положить посуду в посудомоечную машину?
• Начинайте утверждения с «я», а не «вы». «Вы заявления» — например, «Вы просто тратите деньги и не думаете о финансовых последствиях» — подразумевают обвинение и часто вызывают защитную реакцию. Уменьшите количество обвинений, превратив их в «Я-утверждения», например: «Я нервничаю, когда вижу большие обвинения, которые я не признаю на наших счетах; Я хочу быть уверенным, что мы оба понимаем, что сбережения одинаковы.

5. Когда все определенно успокоится, вернитесь к корню проблемы

Как только вы оба вернетесь в более спокойное состояние, попытайтесь выяснить, что на самом деле происходило, что привело к одному или обоим из них. ты такой горячий.

Например, если идет спор из-за посуды, неужели действительно из-за посуды? Или это связано с глубокой обидой, которую вы испытываете из-за того, что вам кажется, что вы несете непропорционально большую долю работы по дому? Возможно, он заходит еще глубже, напоминая вам о динамике отношений ваших родителей, которой вы боитесь подражать.

Важно определить и решить проблему , лежащую в основе ; это то, что предотвращает повторную эскалацию того же аргумента.

У вас больше шансов найти решение или золотую середину намного быстрее, когда вы оба чувствуете себя рационально, поэтому убедитесь, что у вас обоих достаточно места для передышки.

6. Работайте вместе, чтобы найти практическое решение

Как только вы оба дадите друг другу пространство, чтобы выразить свои заботы, и почувствуете, что друг друга вас слышат и понимают, попытайтесь вместе выработать практическое решение.

Возьмем, к примеру, ревность. Если вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях и встревожены «угрозой», которую представляют для них другие, вы можете начать распознавать в себе модель контролирующего поведения. Вы всегда можете желать своего партнера к себе или ожидать, что они будут относиться к вам с особой заботой в групповой обстановке (и расстраиваться, когда они не оправдывают этих ожиданий).

Хотя эти шаблоны не исчезнут в одночасье, есть небольшие жесты, которые вы или ваш партнер можете сделать, чтобы друг друга чувствовали себя в большей безопасности, например, проявление дополнительной привязанности в ситуациях, которые могут вызвать ревнивую тревогу; или прислушиваясь к точке зрения друг друга целиком, вместо того, чтобы немедленно защищаться.

Иногда общение и совместная работа в духе команды могут ослабить хватку, которую вас держит неуверенность (например, ревность).

7. Если вы продолжаете спорить или у вас возникают проблемы с поиском решения, подумайте о консультациях для пар.

Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь найти взаимоприемлемые решения, вы можете начать спорить чаще.

Если вы обнаружите, что снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же проблемами, или новые возникают быстрее, чем вы можете с ними справиться, возможно, вам понадобится помощь извне.

Посещение психолога для супружеских пар может помочь вам лучше понять мысли и чувства друг друга, определить способы, которыми вы могли бы нажимать друг на друга, и научиться решать проблемы.

Чтобы восстановить отношения после ссоры, нужно время, настойчивость и терпение. Общаясь и решая проблемы вместе, можно преодолеть боль и обиду. Вы сможете лучше понять друг друга, укрепить отношения и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Помните, что иногда партнеры ссорятся — это совершенно нормально. Но не менее важно распознать, когда паттерн становится нездоровым или разрушительным, и обращаться за помощью к профессионалу, когда вам это нужно.

10 советов, как помириться после ссоры

Разногласия часто приводят к спорам между парами. Есть ли способ вообще не спорить? Вероятно, нет. Все пары ссорятся, но мы в AdMe.ru, , хотим дать вам 10 советов, как помириться с любовью всей жизни после ссоры, даже если она у вас была плохой.

1. Считайте до 10.

Серьезно, это работает! Когда вы слышите что-то, что вам не нравится или с чем вы не согласны, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до 10. Вы же не хотите навредить своему партнеру под влиянием момента, не так ли?

2. Примите специальный сигнал «стоп» для вас обоих.

Когда разногласия с вашим партнером подходят к критической точке, очень важно прекратить все ссоры, используя секретный сигнал, с которым вы оба согласились. Например, это может быть жест или забавное слово.Это похоже на то, что вы посылаете партнеру сообщение о том, что вы очень близки к тому, чтобы преодолеть порог своего терпения.

3. Не пытайтесь выиграть.

Это не то, что вы действительно хотите, не так ли? Необязательно всегда быть правым. В споре с любимым человеком не бывает правильного или неправильного. Даже если вы во время спора сильно о чем-то думаете, впоследствии это уже не будет иметь такого значения. Попробуйте, и вы заметите разницу.

4. С некоторыми проблемами просто не стоит бороться.

Совершенно нормально иметь разногласия, особенно когда нам нужно привыкать к образу жизни других людей. Но есть проблемы, с которыми не стоит бороться, и в конечном итоге они вызовут только стресс и негодование. Выбирайте с умом, какие дела стоят вашего времени, а какие нет.

5. Обнимите партнера.

Когда возникает недоразумение или разногласие, последнее, что вы хотите сделать, — это физический контакт с тем, кто стоит перед вами.Однако любой тактильный контакт напоминает вам, что вы любите этого человека и хотите быть вместе. Не бойтесь попросить об объятиях и проявите щедрость, чтобы обнять их. Это может помочь избежать серьезной драки.

6. Сделать невозможное.

Посмотрим правде в глаза, мы склонны интерпретировать все, что наши партнеры делают или говорят в связи с их прошлым, и, честно говоря, часто с негативным подтекстом. Если он не моет посуду, это потому, что он никогда не помогал вам на кухне. Если он забывает особый случай, это потому, что он никогда особо не заботился о ваших отношениях.Сделайте это «невозможное»: попытайтесь понять, почему он так себя чувствует, и попытайтесь все изменить. Это изменит весь характер вашего взаимодействия.

7. Ложиться спать сердитым — это нормально.

Несмотря на то, что мы думаем, эксперты утверждают, что нет необходимости договариваться в тот самый день, когда у вас большая ссора. Не торопитесь, достаточно отдохните и постарайтесь рано вставать на следующий день. Не волнуйтесь: ночью с вашими отношениями не случится ничего плохого.

8.Принесите немного юмора.

Придумай анекдот! Это отличный способ снять напряжение. Не пытайтесь быть ироничным или жестоким по отношению к партнеру — всегда помогает один невинный жест или забавное слово.

9. Знайте свою позицию.

Для драки всегда нужны два человека и две позиции. Делая глубокий вдох в течение 10 секунд, подумайте, что именно вызывает у вас злость и дискомфорт. Не бойтесь брать на себя ответственность!

10. Доставьте дозу удовольствия.

Окружающая среда вокруг вас и вашего партнера оказывает собственное влияние на ваши отношения. Негативная атмосфера может легко превратить разногласие в большую ссору. Если вы голодны или в заведении полно шумных людей, из-за которых невозможно разговаривать, напряжение обязательно возрастет. Попробуйте придумать дозу удовольствия, которая может подойти вам обоим, например, вкусный напиток. Таким образом, вы оба понимаете, что сейчас не время для борьбы: пора пообедать и расслабиться.

6 способов помириться после драки, как бы плохо она ни была

О, радости борьбы… Или нет.Ссора с другом, семьей или второй половинкой — это все не очень красиво. И что еще более усложняет, все люди спорят по-разному. Некоторые люди убегают от любых столкновений, в то время как другие любят хороший бой с криками. А некоторые не дают вам сказать ни слова прямо. Другие начинают плакать в тот момент, когда вы говорите что-то негативное. Ни один бой не бывает равным, и нет одинакового бойца.

Так что, если вы думаете, что драка — это сложно, попробуйте помириться после драки. Легче сказать, чем сделать.Я видел людей, которые могут прощать и забывать, как будто этого никогда не было. А мне, с другой стороны, нужно время, чтобы собраться с мыслями и все обдумать, — иначе говоря, отдушина моей лучшей подруге. Умение накраситься после драки — навык, который пригодится. Вы не хотите идти по жизни, не зная, как извиниться или разрешить конфликт. В конце концов, у этого человека почти нет друзей, и он в пятницу вечером в одиночестве смотрит телевизор. Итак, вот различные способы активизировать вашу игру по разрешению конфликтов.

Секс

Какой смысл ссориться со своей второй половинкой, если за ней не следует секс с макияжем? Во время ссоры эмоции и у вас, и у вашего партнера накаляются. Поэтому, после того, как все сказано и сделано, и вы оба помирились, снимите часть накопившегося напряжения — сексуально. Возможно, это будет не так страстно, как в фильмах, но оно сблизит вас двоих после того, как вы почувствуете себя не так близко.

Ведение переговоров

Иногда вы можете поссориться с кем-то из-за того, что вы оба хотите разных вещей.Может быть, вы двое не можете решить, какой фильм смотреть, или вы оба хотите последний батончик Snickers. Или более серьезный аргумент, когда вы расстроены тем, как ваш парень всегда видит своих друзей, прежде чем провести с вами время. Во всех этих ситуациях вам двоим придется вести переговоры. Это означает, что вы оба собираетесь вместе, чтобы принять решение, которое кажется правильным для вас обоих. Это компромисс. Хотя руководство нашей страны заявило, что мы не должны «вести переговоры с террористами», мы обязательно должны вести переговоры с нашими друзьями, возлюбленными и семьей.

Извинения

«Извините, мне не жаль» — не лучший вариант в этом сценарии. Используйте свои извинения с умом. Признать свои ошибки и нести ответственность за свои действия — непростая задача. Не всем это удается, и им это не доставляет удовольствия. С учетом сказанного, быть уязвимым и извиняться — это смелость. Вы несовершенны, и иногда вы можете говорить или делать вещи, которые причиняют людям боль. В этих случаях человек простит вас, но вам нужно попросить прощения.Извинения — это шаг в правильном и здоровом направлении.

Период обдумывания

Один из способов помириться после драки — не вступать в контакт с этим человеком в течение некоторого времени. Войдите в «период обдумывания». Некоторым людям нужно побыть наедине с собой, чтобы осмыслить свои мысли и чувства. Важно предоставить таким людям их личное пространство. Думаю, это правда, когда они говорят: «Если тебе нечего сказать, не говори вообще ничего». После достаточного количества времени, чтобы остыть, этот человек обычно возвращается к вам с более ясной головой и более открытым сердцем.

Согласен / Не согласен

Не каждый аргумент приводит к ответу или решению. Иногда все обстоит так, как есть, и вы должны согласиться, чтобы не соглашаться. Если и вы, и другая сторона не откажетесь от своих чувств и отношения к ситуации, единственный способ двигаться вперед — это сделать именно это — двигаться вперед. Самая важная часть согласия не соглашаться — это тоже прощать и забывать. Удержание в споре только заставит вас сдерживаться гневом и негодованием, которые будут вас тяготить.

Мирное предложение

Все любят мирные жертвы, и человек, с которым вы только что сражались, тоже. После ссоры отличный способ вернуть сердце другому человеку — это предложить ему какое-то умиротворение. Будь то написанная от руки открытка с извинениями или букет цветов, противная сторона будет очень признательна. Счастье за ​​деньги не купишь, но иногда за них можно купить приятное мирное предложение.

Изображение: Сильвия Сала / Flickr

Пошаговое руководство по примирению после любого спора

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание пассивное и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни.