Этапы развода психология: Стадии переживания развода | Статья на Psysovet.ru – психология мужчин и женщин, основные характеристики

Стадии переживания развода | Статья на Psysovet.ru

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то развод переживается как маленькая смерть, потому что ею и является. Это смерть отношений. И их нужно оплакать и отгоревать как и любую другую трагедию. Иногда это очень тягостное переживание, настоящая драма, которую кажется, что пережить невозможно.

Дорогу осилит идущий. Важно знать, что все это переживаемо и конечно. Утрата близкого человека может перевернуть всю вашу жизнь, весь ее уклад, оставить вас без смысла своего собственного существования. С этим всем стоит разобраться. Итак, что вас ждет:

1. Отрицание
Для этой стадии характерно убеждение, что развода удастся избежать, или же имеется вера, что можно отношения возобновить.

Так как на близкие теплые и глубокие отношения затрачивается много времени, энергии и чувств, то сразу смириться с разводом практически невозможно.

Вам придется пройти через принятие этого факта, но для этого понадобится время. Примириться с расставанием — все равно, что отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно вами не одобряется. Перестать держать его и заполнять им свою жизнь.

Возможен и такой вариант, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, которые больше подходят друг другу, чем те, какие вы сейчас. И вы новые сможете создать более крепкие и интересные для вас отношения. Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, привел вас к разводу. И разводом он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Признайте право партнера быть свободным.

Стадия может проживаться как в надежде на возобновление брака, так и с выраженной защитной реакцией, для которой характерно обесценивание отношений: «Ничего особо ужасного не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п. Стадия проходит на эмоциональном «обезболивании». Поэтому даже если вы хорошо понимаете, что отношения окончательно изжили себя, помните, вы все равно на данном этапе до конца не осознаете того, что с вами происходит.

2. Гнев и обида
На этой стадии уже приходит осознание, что развод неизбежен. Возникает злость как на партнера, так и на себя, и даже на окружающих (либо обвинение их в происходящем, либо просто раздражительность по отношению к ним).

«Ты меня предал (а)!», «я во всем виноват (а)!», «сколько можно обниматься и целоваться на улицах, это неприлично!» и проч. Избежать этой стадии не получится. Если вы принимаете решение злость не ощущать, проживать ее не хотите, то вам важно знать о том, что она никуда не денется. Она останется с вами, в вас, но в подавленном виде и примет обличие обиды. А это значит, что можно застрять на этой стадии на всю жизнь. И так и не перейти к той стадии, которая позволит вам снова быть любимыми и счастливыми.

Навсегда или надолго остаться в обиде очень заманчиво, ведь в ней много удовольствия, в отличие от переживания открытой честной злости. Обида привязывает вас к этому человеку и является способом остаться с обидчиком навсегда вместе, пусть даже в таком нездоровом варианте. Я думаю, вы сталкивались с теми семьями, где прощения партнера, который ушел из семьи, так и не случилось. А, возможно, и сами живете в таких обстоятельствах. Дети в таких семьях полноценно счастливыми быть не могут, потому что ненависть и обида родителей отравляет их. Ведь они состоят из двух частей – одна из них материнская, а другая – отцовская. И для ребенка полезно принять в себе эти две части. И не испытывать ненависть к одной из них только потому что мать, отец или родственники поддерживают эту ненависть искусственно в ребенке, учат этому. Это переживание может выражаться у ребенка в аутоагрессии, например, в причинении себе физической боли: в выдергивании волос, повреждении кожных покровов и проч. Он через себя пытается наказать того «плохого» родителя. Если вам важна судьба ваших детей, то проживите эту стадию хотя бы ради них. Понятно, что застарелая обида является средством наказания партнера, но польза в ней как для вас, так и для ваших детей сомнительная. Важно выразить все чувства, разрешить себе их прожить. Они конечны, если их не подавлять и не подпитывать.

Постарайтесь выговориться, не держите эмоции в себе, иначе они могут надолго остаться в вашем сердце и помешают строить в дальнейшем отношения с тем, кого вы полюбите.

Советы друзей и родственников: «Забудь», «Сходи на свидание», «У тебя таких будет сотни, не реви» — попросту вредны. Не стоит им следовать. Так же не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения и новые отношения, к которым вы не готовы. От злости и желания отомстить вы способны испортить себе жизнь.

Первое время после расставания самооценка нестабильна, что мешает трезво оценить нового партнера, вашу с ним совместимость. Кроме того, это может быть эффектом замещения, «пластыря», когда вы неосознанно ищете замену любимому человеку, чтобы не ощущать тоски, одиночества и боли. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, могут оказаться непрочными, построенными лишь на желании избежать страданий. Когда «пациент» выздоровеет, то с горечью осознает, что это вовсе не то к чему он стремился. Не те отношения и не тот человек рядом. Партнер, который играл роль «доктора» или «пластыря», будет ощущать себя использованным. Поэтому есть смысл исцелиться от душевных ран и только после этого вступать в новые отношения. С трезвой головой и наполненным радостью сердцем.

3. Стадия переговоров или торг
Гнев прошел, и вы с холодной головой признаете сам факт развода, но не можете никак с ним смириться в душе.

Как выглядит торг: предпринимаются попытки восстановить брак. В ход идут манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих. Друзья и родственники «помогают» тем, что «вразумляют» желающего прекратить отношения: «Как ты можешь детей лишить отца (матери)?!», «Как ей (ему) без тебя дальше жить? Она (он) не сможет», «Ты виноват (а) в том, что она (он) сейчас пьет» и проч.

Зачастую прибегают к «мистическим» методам торга: идут в церковь вымаливать прощение, где обещают вести богоугодную жизнь без прежних грехов и ошибок, при условии сохранения семьи Богом. Проводят обряды приворота в домашних условиях или идут к гадалкам, экстрасенсам и пытаются «договориться» с судьбой с их помощью.

Важно понимать, что прекращение попыток вернуть любимого человека, прекращение надежд на его возвращение — необходимое условие для благополучного переживания расставания. Иначе на этой стадии можно успешно застрять и жить так годами. И до тех пор, пока вы живете надеждой, вы не живете полной жизнью. Вы живете мучениями — вы не в отношениях и вы не вне отношений, а где-то посередине.

4. Стадия депрессии
На этом этапе вы уже не обесцениваете проблему, как при отрицании ее, не злитесь на себя и партнера, как в стадии гнева и обиды, не пытаетесь все исправить, как в предыдущей стадии, вы просто страдаете. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Вы чувствуете себя неудачником или неудачницей, снижается уровень самооценки, начинаете избегать общения с людьми, не доверять им. Испытанное во время развода чувство отвержения довольно долгое время мешает заводить новые знакомства. Несмотря на тяжесть переживаний, эту фазу нельзя избежать. Именно сейчас уходит вся боль. А отпустить эту боль можно только через принятие ее.

5. Стадия адаптации
Если вы не застряли на предыдущих стадиях, если вы их не переживали по кругу снова и снова, то к этой стадии вы придете через девять месяцев — год. Столько длится примерно горевание после развода. Если срок вашего горевания составляет более полутора лет, то советую обратиться к психологу или психотерапевту лично, чтобы выйти на данную стадию скорее.

Время — невосполнимый ресурс. Будет горько ощутить, что вы страдаете больше, чем вам отмерено природой. Если вы хотите пережить горевание максимально «мягко» насколько это возможно, то есть смысл проживать его со специалистом, который все это время будет вас поддерживать и разделять с вами эту боль. Это поможет вам исцелиться в максимально сжатые сроки и не застрять на одно из стадий.

Итак, на стадии адаптации приходит долгожданное исцеление душевных ран. Вырабатывается привычка справляться с бытовыми проблемами самостоятельно. Появляются люди, у которых можно получить поддержку, понимание и помощь. Вы уже не сторонитесь новых знакомств. Восстанавливаются прежние контакты и нарабатываются новые. Появляется радость жизни, воскрешается самоуважение, повышается самооценка. Через год-два после развода снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете способность строить планы на будущее, не боитесь близости, ощущаете потребность в привязанности. А также осознаете, что прекратились навязчивые мысли о прежних отношениях, вы больше не анализируете прожитое, не рассчитываете вернуть свой брак. Понимаете, что можете жить полноценной жизнью, опираясь только на себя, и вас это не пугает.

И вы ощущаете, что жизнь после развода действительно существует и она прекрасна.

психология мужчин и женщин, основные характеристики

Какой бы ни была причина расторжения отношений внутри семьи, стадии развода для всех случаев одинаковы. С точки зрения юриспруденции — это длительный процесс, сопровождающийся принятием важных решений каждым из участников, что в итоге приводит к формированию их полной или частичной независимости друг от друга.

В психологии процедура расторжения брака учитывает не только изменение личностных характеристик партнёров, но и проявление некоторой доли негатива на разных этапах разрыва взаимоотношений.

Основные характеристики каждого этапа бракоразводного процесса в психологии

Существует несколько фаз развода:

Первая стадия характеризуется развитием дисгармонии между супругами.

Взаимные обвинения, нежелание поддерживать необходимый уровень доверия, отрицательная реакция на любые действия партнёра, направленные на скрепление союза – всё это является поведенческими особенностями данной стадии. Реструктуризация внутрисемейных отношений и перераспределение обязанностей относятся ко второй стадии.

Когда решение касательно развода уже принято, и дело передано под ответственность юристов, психика человека сильно меняется в зависимости от ситуации, созданной отсутствием доверительного общения. Наступает период отрицания, вызванный сильной реакцией на события.

Это часто приводит к своеобразному оцепенению каждого из партнёров: неизвестно, как жить дальше, и получится ли забыть о произошедшем. На последнем этапе, именуемом психологами как «сепарация», принято разделять целостную структуру семьи.

Принимаются решения касательно воспитания ребёнка и дальнейшего места жительства каждого из участников.

Завершается распад взаимоотношений, и происходит переосмысление личностных прав. Суд отводит на этот этап не более 6 месяцев бракоразводного процесса. Этого времени вполне хватает, чтобы расставить все точки над и, если супруги достигнут согласия в наиболее спорных вопросах и будут готовы на компромисс.

Как переживают расторжение брака мужчины?

Последствия развода у сильного пола по результатам исследований куда более серьёзные, чем у женщин. Возможно, это обусловлено тем, что ребёнок чаще остаётся с матерью, и это дополнительная утрата для отца.

Если добавить к этой ситуации полную свободу в плане выбора занятости и стиля жизни, получается, у мужчины остаётся слишком много времени на мысли о том, чего уже не вернуть. Это в свою очередь приводит к затяжной депрессии, из которой сложно выбраться без помощи профессионала.

Душевная боль, которую часто пытаются снять при помощи наркотиков и алкоголя, превращается в агрессию и постоянное состояние стресса. Если же женщина при этом ещё и возлагает всю вину за случившееся на своего бывшего мужа, о чём не боится говорить ему прямо в лицо, у мужчины начинают развиваться навязчивые состояния.

Самоубийства по причине расставания у мужского пола встречаются гораздо чаще, чем у женского, о чём красноречиво свидетельствует статистика.

Даже если в семье муж не проявлял особого рвения к воспитанию сына и не старался брать на себя ответственность за быт, это не значит, что он к этому не стремился. Отчего его переживания уже на этапе подготовки к разрыву могут свидетельствовать о сильной моральной травме.

Это не касается тех мужчин, которые впоследствии считают себя «освобождёнными» и обретают психологическую устойчивость по мере избавления от семейной зависимости.

Как переживают расставание женщины?

Развод – это обоюдное решение независимо от того, кто первый встал на путь предательства. Хотя в семье всегда один из супругов является первопричиной, и на этом базируется весь последующий процесс разрыва.

Жена, являясь оплотом спокойствия в семье, редко выступает в роли инициатора и больше стремится сохранить союз. Но чем дольше тянется эта процедура, тем больше негатива скапливается в умах супругов по отношению друг к другу.

Когда обстановка накаляется, и простые уговоры уже не действуют, женщина перестаёт верить в хорошее будущее и сильно переживает по этому поводу. Кажущаяся безвыходность особенно проявляется у одиноких матерей.

А отсутствие необходимого денежного обеспечения только усугубляет ситуацию. В этих случаях не стоить винить девушку, когда на этапе разделения имущества она начинает проявлять очень живой интерес. Ведь она думает не только о своём благополучии, но и о ребёнке.

Женщины в отличие от мужского пола умеют разводиться. Присущая им практичность в бытовых делах и поддерживание старых связей, в том числе и с родственниками бывшего мужа, помогает сохранять моральную устойчивость.

Но есть и исключения – это барышни, которые берут на себя вину за произошедшее целиком и полностью. Им присуща отчуждённость, смешанная с чувством горя и безысходности, что наносит непоправимый вред психике.

Каждый, кто принимает всё слишком близко к сердцу, должен осознать, насколько такой путь является деструктивным.

Взаимоотношения супругов в период развода

Когда с первого взгляда благополучная семья вдруг перестаёт существовать, хочется найти причину этого явления и определить, кто же виноват. Чтобы это определить, достаточно присмотреться к тому, как ведут себя супруги на каждом из этапов бракоразводного процесса.

Их взаимодействие находится в состоянии невесомости: ссоры без всякого основания, полное безразличие к чужим проблемам и эмоциональная неуверенность в общении. Иногда со стороны кажется, что супруги уже давно смирились с этим состоянием, но показная терпимость может в любой момент превратиться в соревнование «кто сильнее навредит?».

В попытке сохранить нажитое каждый из участников развода стремится очернить своего партнёра как перед юристами, так и перед детьми, родителями и друзьями. Такая стратегия приносит плоды, но последствия могут быть ужасными.

Встречается в разрывах и взаимное согласие, когда идеальный компромисс оказывает влияние на все сферы взаимоотношений. Это происходит у людей с фундаментальным чувством ответственности за своё будущее. Разойтись по-доброму получается не у всех, поэтому у семейных психологов и грамотных адвокатов всегда много работы.

Имущество не стоит того, чтобы травить друг друга намёками не несостоятельность, и лучше будет забыть о вражде ради будущего детей.

Состояние отрешенности после разрыва и способы борьбы с ним

Расхождение в интересах и разрушение семейной идиллии относятся к самый сильным человеческим переживаниям.

Ощущение потери складывается из следующих стадий в хронологическом порядке:

• отрицание как ответная реакция на сложные жизненные обстоятельства;
• обида и злость. В этом периоде в сознании часто звучат неразрешимые загадки: «Что произошло?», «Почему это случилось со мной?», «Отчего сейчас?» и т. п.;
• самообвинение. Когда сложно понять, кто послужил причиной, первое, что приходит на ум, это собственная вина. Самобичевание оказывает влияние на понимание ситуации в целом и не даёт сосредоточиться на делах насущных;
• депрессия, проявляющаяся в виде замкнутости о отрешённости;
• понимание того, что утраченного не вернёшь и следует жить дальше.

До последнего этапа можно не добраться, если психика не справится с безграничным ощущением пустоты внутри себя.

В поведении супругов также многое меняется в зависимости от выбранного эмоционального плана:

• агрессивная тактика направлена на уничтожение партнёра и его власти№
• стратегия манипуляции привязанностью;
• согласованность в вопросах взаимодействия.

Независимо от выбранного подхода, эффективность разрыва достигается за счёт настойчивости участников на пути к одиночеству.

Поэтому перед тем, как принять бесповоротное решение, специалисты советуют сесть за стол переговоров и тщательно пройтись по всем пунктам, чтобы последствия развода не отразились на жизни родственников и детей.

Для преодоления психологического барьера понадобится время, длительность которого можно уменьшить, если прислушаться к советам опытных людей, прошедших все этапы без лишних рисков для себя.

Для начала стоит осознать изменчивость отношений. Разрушение основ всегда ведёт к созданию чего-то нового, и будущая связь может оказаться намного прочнее предыдущей. Всегда можно сменить профессию и заняться деятельность, которая поглотит лишние мысли.

Новое увлечение добавит уверенности молодым одиноким мамам с детьми и меланхоличным мужчинам.

Не стоит после разрыва сразу же бросаться на поиски партнёра и тянуть его в ЗАГС. К достижению этой цели следует тщательно подготовиться и сделать вывод из ошибок, которые привели к разрыву.

Создание иллюзии счастья в определённой степени оказывает негативное влияние на качество выбора. К предрассудкам и видимости удовлетворённости склоны все люди, когда ломается их привычный мир.

Нужно выделить из неудачного опыта наиболее яркие моменты и продолжать жить дальше, опираясь уже на полученные знания. Главная ошибка после расставания – это сравнение всех потенциальных партнёров с бывшим. Это субъективное мнение, которое сильно завышает ожидания и приводит к потере фокуса.

Если даже удалось удачно минуть первые фазы развода и подойти к финалу с гордо поднятой головой, не нужно расслабляться. Никто не гарантирует, что поведение супругов будет оставаться стабильным до самого конца.

В этом и состоит главный риск бракоразводного процесса: иногда партнёры осознают свою ошибку ещё до окончания переговоров и остаются вместе. Такой выход хоть и редко встречается, но с точки зрения психологии не всегда является самым адекватным разрешением проблемы.

Мужское поведение после развода: этапы и странности

Развод тяжело даётся не только женщинам, но и мужчинам. Просто каждый пол реагирует на новый жизненный этап по-своему. Если женщина склонна впадать в депрессию или ступор, то у мужчины это проявляется несколько иначе. Наверняка ты даже не предполагала, что мужчины могут испытывать ТАКИЕ чувства.

Даже если мужчина сам был инициатором развода, сразу после него он проходит стандартные пять психологических стадий.

1. Во время отрицания мужчина не может поверить, что наконец-то развелся/обрёл свободу/остался один. Даже если он изначально мечтал об этом, на данном этапе он находится на распутье и пока подсознательно не хочет вступать в новый этап жизни.

2. Во время следующей стадии — гнева — мужчине всё ещё непросто вернуться к полноценной жизни. Особенно, если на данном этапе он до сих пор одинок. Причём приступы гнева появляются достаточно внезапно и под раздачу могут попасть не только близкие мужчины, но и друзья с коллегами.

3. Третья стадия — одна из самых непродолжительных и интересных. На этом этапе мужчина торгуется сам с собой и думает по поводу возвращения к жене. Он осознал, каково это — быть одному, всё понял и решил снова попробовать возобновить старые отношения. Но эта вспышка обычно появляется внезапно и также быстро исчезает, поэтому шансы на воссоединение семьи минимальны.

4. Четвертая стадия, как показывает практика психологов, наиболее опасна. Из-за депрессии у мужчины начинается тёмная полоса в жизни, и хорошо, если он сумеет из неё выйти. В недавнем исследовании американцев выяснилось, что мужчины в течение трёх лет после развода в два раза чаще совершают суицид. Особенно это касается тех представителей сильного пола, которые за это время не обзавелись новым романом.

5. На завершающем этапе мужчина выздоравливает. Стадия принятия позволяет ему освободиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь. Мужчина уже не переживает по поводу развода и не испытывает негативных эмоций ни к экс-супруге, ни к самому свершившемуся факту.

Но в течение этого времени, пока мужчина переходит из одной стадии в другую, зачастую он совершает довольно странные поступки. Причём порой он сам от себя не ожидает подобного поведения.

Подлости и месть

Неважно, кто решил сделать первый шаг к разводу. Некоторые мужчины любят мстить не меньше женщин. И совершают такие подлые поступки, которые прекрасному полу даже и не снились. Например, если он знает твои пароли от соцсетей, он может начать переписываться с мужчинами, звать их на свидание или же делиться с друзьями твоими откровенными фото, которые ты в своё время высылала ему для поддержания тонуса в ваших отношениях. Да мало ли, что ещё может придумать твой экс, так что не стоит списывать со счетов его оригинальность и будь готова к различным «приятным» сюрпризам. Говорить с ним по этому поводу абсолютно бесполезно, потому что любая реакция будет лишь подстёгивать его и провоцировать на дальнейшие действия. Можешь прекратить это дистанционно, например, сменив пароли, тогда действуй. Выяснение же отношений не приведёт ни к какому достойному результату.

Глупости

Он развёлся и дождался свободы. Так давно он мечтал в браке о том, чтобы снова вспомнить свою молодость и пуститься во все тяжкие. И вот он уже в компании стриптизёрш и выпивки отмечает свою свободу. Он делится своими отвязными буднями в соцсетях, чтобы ты и остальные посмотрели, как же ему теперь круто живётся. В такой эйфории он пребывает на протяжении нескольких недель или месяцев, а потом понимает: всё это — лишь иллюзия, которая не даёт ощущения счастья, но и приедается. В итоге он остается не только в одиночестве и моральном опустошении, но и с изрядно похудевшим кошельком. Бывает и другой вариант. Вместо жёсткого угара мужчины отдает предпочтение смене обстановки. И вот он уже сидит в аэропорту с билетом в один конец. Предварительно твой экс уволился с работы и попрощался с друзьями. Или же ещё. К мужчине приходит осознание того, что ты — лучшее, что с ним было за всю жизнь. Он начинает разрабатывать планы для того, чтобы вернуть тебя, но обычно они все заканчиваются провалами и конфузами.

Страдание

Через депрессию проходят все люди, которые пережили развод. И пусть она даже будет не явной, но этот переломный жизненный момент всё равно откладывает отпечаток на каждом человеке. Другой вопрос, как это проявляется. Статистика гласит: многие мужчины безумно страдают после разводов. Иногда печальные мысли так сильно одолевают представителя сильного пола, что бороться с ними он не может. Мужчины, пережившие развод, признавались: под влиянием чувств они позволяли себе даже плакать. А некоторые делали это каждый день на протяжении нескольких месяцев! Это не показатель мужской слабости, просто у каждого человека организм по-своему реагирует на стрессовые ситуации. Разведённые мужчины откровенничают: из-за невозможности справиться со страданиями, они даже просили знакомых девушек помочь им пережить этот период. Но в итоге даже в женских объятиях им не удавалось найти утешение. Так что теперь ты знаешь, что после развода многие альфа-самцы превращаются в уязвимых мальчиков-подростков, которым так нужны сострадание и понимание.

Стадии развода. Как пережить развод с помощью психолога

Что же делать, если не можешь справиться с обидой

В данном случае, если позволить себе горевать и постоянно быть в удрученном состоянии, то страдать вы будете очень долго. Отпустите свою боль. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию как на один из способов пересмотреть свои способности, внести изменения в свою жизнь, которые будут необходимыми для вас в дальнейшем.

Тем не менее, перед тем как принимать такое серьезнее решение, как разлука задайтесь вопросом: все ли вы сделали для того, чтобы спасти свой брак. Лучше, если над этим вопросом будут работать двое супругов или влюбленных. Попробуйте сесть спокойно с вашим супругом и обсудить ситуацию? Пробовали ли вы консультации, индивидуально или в паре? Беседовали ли с психологом, социальным работником, пастором, или доверенным другом семьи, которые могут обеспечить необходимую среду для отработки данного вопроса. Если у вас есть дети, рассмотрите влияние на них вашего решения. И никогда не приносите их в жертву!

Советы кризисного психолога при разводе

Для большинства людей это шок, когда связь разрушается. Даже если вы думаете, что все уже испробовали, и ничего не изменилось, решение принятое расстаться о станется с вам и на долгое время. Может пройти несколько месяцев, прежде чем вы реально начнете тонуть. В течение этого времени люди часто не могут найти себя, фантазируя о воссоединении и примирении или об обязанностях и взаимных упреках.

Понимание того, почему ваши отношения не удалось спасти — это первый шаг на пути к выздоровлению. Многие люди задают вопрос: кто виноват? Что я сделал не так? Как они могли сделать это для меня? Задавать себе эти вопросы — это понятно, но более конструктивный подход — сосредоточиться на отношениях, а не индивидуальной ответственности.

Это может быть более полезным, когда вы будете думать о такого рода вопросах:

• Как были вещи, когда мы в первые встретились?
• Что привлекло нас друг к другу?
• Что сделало наши отношения хорошими?
• Как мы изменились?
• Какие внешние факторы повлияли на наши отношения?
• Что помешало нам преодолеть наши разногласия?

Хотя ответы могут давать осадки, тем быстрее придет понимание, тем проще вам будет его отпустить и двигаться дальше. В течение этого времени вы будете испытывать много эмоций, включая гнев, печаль, чувство вины, отчаяние и растерянность; вас могут ожидать хорошие дни и плохие дни.
На вершине эмоционального потрясения, которое сопровождает конец отношений, есть множество практических вопросов.

Развод — советы кризисного психолога

Стадии принятия неизбежного видео

Прежде чем ты изменишься, что-то невероятно для тебя важное должно оказаться под угрозой.Ричард Бах. Карманный справочник Мессии. Большинство из нас со страхом смотрит в лицо переменам

Новая реальность – будь то изменение стратегии компании, системы оплаты труда, планируемые сокращения, — вызывают у нас тревогу, так же как и неожиданно поставленный диагноз, выяснившийся при плановом профилактическом осмотре. «Градус» эмоций, конечно, отличается, а вот их спектр практически одинаков. От первоначального шока: «Нет, со мной этого не может случиться!» до принятия неизбежности: «Ну что же, нужно начинать жить по-другому». Почему так?

Большинство из нас со страхом смотрит в лицо переменам. Новая реальность – будь то изменение стратегии компании, системы оплаты труда, планируемые сокращения, — вызывают у нас тревогу, так же как и неожиданно поставленный диагноз, выяснившийся при плановом профилактическом осмотре. «Градус» эмоций, конечно, отличается, а вот их спектр практически одинаков. От первоначального шока: «Нет, со мной этого не может случиться!» до принятия неизбежности: «Ну что же, нужно начинать жить по-другому». Почему так?

Это вполне объяснимо человеческой природой. Изменения несут для нас угрозы различных потерь:

• стабильности;
• контроля над ситуацией;
• статуса;
• компетенции;
• карьерных возможностей;
• денег;
• социальных связей;
• рабочего места и т.п.

А на потери, даже потенциальные, люди реагируют прежде всего эмоционально, включая защитные механизмы.

Такой базовый защитный механизм хорошо известен под названием 5 стадий реагирования на изменения по Э. Кюблер-Росс. Выдающийся психолог когда-то описала в своей культовой книге «О смерти и умирании» («On Death and Dying», 1969) эмоциональные реакции тяжело больных и умирающих людей, и выделила 5 ключевых стадий эмоционального реагирования:

Почти такие же стадии проходят люди в своих эмоциональных реакциях, столкнувшись с необходимостью адаптации к новой реальности. В каком-то смысле, изменения – это смерть существующего положения дел. Как писал Анатоль Франс: «В каждой перемене, даже в самой желанной, есть своя грусть, ибо то, с чем мы расстаёмся, есть часть нас самих. Нужно умереть для одной жизни, чтобы войти в другую».

Давайте рассмотрим поведение людей и возможные действия руководства на каждой стадии.

Стадия третья попытки исправить

После того, как острые эмоции немного поулеглись, мы принимаем некое внутреннее решение о том, что будем делать дальше. Чаще всего это экспресс-анализ всего, что происходило в отношениях, и не менее экстренные попытки исправить ошибки. Совершенно незначительный «изъян» объявляется истинной причиной разрыва. И незамедлительно начинаются попытки вернуть все на свои места, исправив «причину». Так кто-то начинает атаковать бывшую половину слезливыми разговорами и сообщениями о том, что сделает себя какой угодно, чтобы ему понравиться. Кто-то предлагает обойтись временным перерывом в отношениях и поискать компромисс, чтобы снова стать парой. Кто-то выбирает извилистую дорогу «дружбы с бывшим» в надежде однажды хитро и ненавязчиво донести до него, что счастье возможно только с одной женщиной. Попросту говоря — мы торгуемся. Торгуемся сами с собой, с Богом, с мужчиной. Ищем варианты облегчить себе боль, сделать образовавшуюся дыру внутри чуть меньшей по размерам и чуть менее саднящей. Мы хотим надежду и никак не желаем смириться с тем, что прошлое уже не вернуть. Хотя в глубине души все же понимаем, что факт разрыва придется принять, прошедшее отпустить и как-то выстраивать свою жизнь заново. Бывает и такое, что разрыв оказался ошибкой, и люди сходятся вновь. Но это уже тоже новые отношения.

Какой-то частью своего нутра мы уже приняли произошедшее. Но остаются связи, привязанности и воспоминания, которые снова и снова возвращают к попыткам найти способ склеить разбитый сосуд. Ведь пусть и разбитое, но это уже свое, родное, привычное

На этом этапе важно расставить приоритеты. И в этой системе приоритетов, как бы ни было сложно, на первом месте стоите вы и ваша жизнь

Поиск ошибок и «изъянов» с этого ракурса превращается уже не в отчаянную попытку собрать осколки былого, а становится возможностью дальше выстроить свою жизнь с каким-то новым пониманием. Ищите то, что помогает вам справиться с навязчивыми мыслями, начинайте наполнять свою жизнь тем, что вам доставляет хотя бы капельку радости. Конечно же, речь не об алкоголе и прочих псевдостимуляторах — такие эксперименты не очень хорошо заканчиваются. Если хочется затеять очередной разговор, найти очередной «выход», то можно, например, договориться с собой и, как Скарлетт О’Хара, «подумать об этом завтра» или хотя бы отложить ненадолго новую попытку написать смс.

Как переживают разлуку женщины

Влюблённые девушки надеются прожить с партнёром долгую и счастливую жизнь. Они рисуют в своём воображении прекрасные картины будущего, поэтому весть о разлуке воспринимают крайне болезненно. При расставании все стадии у женщины протекают в более выраженной форме: эмоции ярче, попытки к примирению активнее, депрессия глубже, длительность периодов дольше. Некоторые девушки настолько замыкаются в себе, что состояние апатии не покидает их несколько лет.

Чтобы восстановительный период прошёл быстрее и легче, психологи рекомендуют женщине создать для себя другой образ. Новая личность должна быть успешной, независимой и сильной. Постепенно девушка станет чувствовать себя увереннее, её самооценка повысится, а душевные раны затянутся.

Отрицание

Первой стадией принятия неизбежного является — отрицание.

В эту стадию больной считает, что произошла какая-то ошибка, он не может поверить, что это действительно с ним происходит, что это не страшный сон. Пациент начинает сомневаться в профессионализме врача, в правильной постановке диагноза и в результатах исследований. В первую стадию «принятия неизбежного», пациенты начинают обращаться в более крупные клиники для консультаций, ходят по врачам, медиумам, профессорам и докторам наук, к бабкам-шепталкам. В первую стадию у больного человека возникает не только отрицание страшного диагноза, но и страх, у некоторых он может продолжаться вплоть до самой смерти.

Мозг больного человека отказывается воспринимать информацию о неизбежности конца жизни. В первой стадии «принятия неизбежного» онкологические больные начинают лечиться народными средствами медицины, отказываются от традиционной лучевой и химиотерапии.

Вторая стадия принятия неизбежного выражается в виде гнева болного. Обычно на этой стадии человек задается вопросом «Почему именно я?» «Почему я заболел этой страшной болезнью?» и начинает всех винить, начиная от врачей и заканчивая самим собой. Пациент понимает, что он серьезно болен, но ему кажется, что врачи и весь медицинский персонал недостаточно к нему внимательно относятся, не слушают его жалобы, не хотят вообще больше лечить его. Гнев может проявляться в том, что некоторые больные начинают писать жалобы на врачей, ходить по инстанциям или угрожать им.

В этой стадии «принятия неизбежного» больного человека начинают раздражать молодые и здоровые люди. Больной не понимает, почему все вокруг улыбаются и смеются, жизнь продолжается, и она ни на миг не остановилась из-за его болезни. Гнев может переживаться глубоко внутри, а может в какой-то момент «выливаться» на окружающих. Проявления гнева обычно происходит на той стадии заболевания, когда больной себя неплохо чувствует и у него есть силы. Очень часто гнев больного человека направлен на психологически слабых людей, которые не могут в ответ ничего сказать.

Третья стадия психологической реакции больного человека на скорую смерть является — торг. Больные люди пытаются совершить сделку или торг с судьбой или с Богом. Они начинают загадывать, у них появляются свои «приметы». Больные в этой стадии заболевания могут загадать: «Если монетка сейчас упадет решкой вниз, значит я выздоровею». В этой стадии «принятия» больные начинают совершать различные добрые дела, заниматься чуть ли не благотворительностью. Им кажется, что Бог или судьба, увидят какие они добрые и хорошие и «передумают», дадут им долгую жизнь и здоровье.

В этой стадии человек переоценивает свои возможности и пытается все исправить. Торг или сделка могут проявляться в том, что больной человек готов заплатить все свои деньги за спасение своей жизни. В стадии торга силы больного постепенно начинают ослабевать, болезнь неуклонно прогрессирует и с каждым днем ему становится все хуже и хуже. В этой стадии заболевания очень многое зависит от родственников больного человека, потому что он постепенно теряет силы. Стадия торга с судьбой можно также проследить на родственниках больного человека, у которых есть еще надежда на выздоровление близкого человека и они прилагают максимальные усилия для этого, дают взятки врачам, начинают ходить в церковь.

Торг

Это попытка отложить неизбежное. Мы пытаемся «заключить сделку» с руководством или с собой, чтобы отдалить перемены или найти выход из ситуации: «Если я пообещаю это делать, ты не допустишь этих изменений в моей жизни?» Например, сотрудник начинает работать сверхурочно, пытаясь избежать грядущего сокращения.

Торг – это признак того, что люди уже начинают смотреть в сторону будущего
. Они еще не расстались со своими страхами, но уже ищут новые возможности и идут на переговоры.

Здесь очень важно:

1. направлять энергию людей в позитивное русло, не отвергать их идеи;
2. стимулировать мозговые штурмы, стратегические сессии;
3. помогать сотрудникам оценить их карьеру и открывающиеся возможности по-новому.

Депрессия — самый затяжной этап 5 стадий принятия неизбежного

Психология признает, что с депрессией, которая окутывает людей, находящихся в кризисе, бороться тяжелее всего. На этом этапе не обойтись без помощи друзей и родственников, потому что у 70 % людей возникают суицидальные мысли, а 15 % из них пытаются свести счеты с жизни.

Депрессия сопровождается разочарованием и осознанием бесполезности своих усилий, потраченных на попытки решить проблему. Человек целиком и полностью погружается в грусть и сожаления, он отказывается общаться с окружающими и проводит все свободное время в кровати.

Настроение на этапе депрессии меняется по нескольку раз в день, за резким подъемом наступает апатия. Психологи считают депрессию подготовкой к тому, чтобы отпустить ситуацию. Но вот, к сожалению, именно на депрессии многие люди останавливаются на долгие годы. Переживая свою беду вновь и вновь, они не позволяют себе стать свободными и начать жизнь заново. Без квалифицированного специалиста справиться с этой проблемой невозможно.

Возможные причины расставаний

Если паре не суждено быть вместе, то найдётся тысяча причин для расставания. Однако самые распространённые можно объединить в девять больших групп:

• Потеря доверия. Беспочвенная или обоснованная ревность чаще всего рушит крепкие отношения. Если кто-то из пары постоянно чувствует себя обманутым, покинутым, то рано или поздно произойдёт разрыв.
• Разные планы на совместную жизнь. Мужчина и девушка не смогут долго существовать вместе, если их цели никак не пересекаются. Один партнёр даже может мешать другому стремиться к мечте.
• Эмоциональное насилие. Неусыпный контроль, манипуляции, лишение права голоса, запреты и оскорбления приводят к тому, что один из участников союза не выдерживает и уходит.
• Обманутые ожидания. Чаще всего девушки создают себе образ прекрасного принца, надеясь, что парень будет ему соответствовать. Но действительность гораздо суровее. Дамы разочаровываются в молодых людях, начинают испытывать недовольство, в разговоре всё чаще мелькает критика. В таких условиях пара существует некоторое время и распадается.
• Зависимости. В начале отношений партнёр мирится со слабостями второй половинки, надеясь исправить ситуацию. Однако в борьбе с алкоголизмом, наркоманией или игроманией победителем зачастую выходит зависимость, что ведёт к разрыву.
• Скука. Людей могут удерживать вместе дети, общие финансы, бизнес. Но когда значимые объекты исчезают, партнёры понимают, что у них нет больше общих тем для разговоров. Отдаление и скука предвещают расставание.
• Различная скорость развития. Она наблюдается, когда один человек постоянно развивается и совершенствуется, а другой не желает заниматься познавательной деятельностью. В итоге получаются разные интересы и приоритеты.
• Финансовые проблемы. Несогласованность трат и упрёки по поводу маленькой зарплаты не приводят ни к чему хорошему.
• Эмоциональный и физический разрыв. Партнёры не умеют слышать и слушать друг друга, сопереживание им даётся с трудом. Физическая близость больше не приносит удовольствия.

Какие стадии проходят люди при расставании

Пережить расставание непросто. Абсолютно все люди проходят определенные стадии расставания – кто-то быстрее, кто-то дольше. Сайт sympaty.net расскажет о каждой из стадий и посоветует, как справиться с переживаниями.

Это нормально!

Если вы оказались в ситуации разрыва отношений с любимым человеком и вам тяжело, горько и плохо от самых разных и одновременно навалившихся мыслей и эмоций – это нормально! Не думайте, что это только вы такая «нюня» и «тряпка», а где-то есть «правильные женщины», которые легко и просто принимают прекращение любовных отношений, без нервов и слез.

Нет никаких «правильных» и сильных – человеческая психика устроена таким образом, что разрыв отношений тяжел для всех.

Причем это касается  и расставания на раннем, романтическом этапе, и спустя много времени – на этапе сильной привычки к партнеру.

Отношения – это в прямом смысле наркотик, который сложно бросить: наркотическим веществом можно назвать гормоны, выделяемые во время влюбленности – эндорфин, дофамин и т.д.

Если внезапно оказывается, что их выработка в прежних количествах уже неактуальна, то человек действительно в каком-то смысле переживает синдром отказа, «ломку».

Этим в принципе объясняются все классические ситуации, когда «умом понимаю, что бывший — мудак, но плохо-то как, девоньки, хоть назад к нему беги!»…

В общем-то, стадии расставания у женщин и мужчин происходят одинаково, а разница поведения при этом обычно объясняется не гендерными различиями в психологии, а просто привычками человека. Кто-то «заедает» стресс, кто-то ударяется в выпивку, кто-то с головой уходит в работу, но эмоции одни и те же…

1 стадия: несогласие с действительностью, отрицание

После любовных отношений человеку вообще сложно поверить, что все действительно в прошлом. Кажется, что вот сейчас он/она одумается и вернется, что можно будет начать с нуля и т.д. Если инициатором разрыва были вы, а не ваш партнер, то на этой стадии расставания может хотеться простить, закрыть глаза на все причины, из-за которых вы ушли, позвать бывшего мужчину назад…

Что делать?

Разумом осознать, что все действительно в прошлом. Делать все, чтобы не было искушения вступить в общение с бывшим – уехать, нагрузить себя работой, заняться творческим проектом, посвящать много времени детям и/или друзьям, и т.д. Через какое-то время (недели или месяцы) принятие факта разлуки произойдет.

2 стадия: обида и гнев

После того, как пришло осознание свершившегося разрыва, может начать нарастать новая волна обиды на бывшего: «вот парнокопытное, он меня сознательно бросил, он такой и сякой», и т.д.

Иногда обходится и без гнева – и это конструктивный путь.

Что делать? Если ощущение сильной обиды вас таки постигло, то… переживите эту эмоцию. Лучше как следует пообижаться и захотеть новой яркой жизни без этого человека, чем бесконечно искать оправдания бывшему парню и тягостно сожалеть, что не удалось сохранить вашу пару.

3 стадия: попытки торга

Если на стадии гнева не пришло отчетливое желание перестать страдать и жить дальше полной жизнью, то может наступить стадия расставания, когда женщина пытается сторговаться сама с собой – как бы так расстаться, чтобы оставить себе хоть немножко надежды на возвращение или предоставить окончательному разрыву иллюзорную отсрочку.

Например, «я буду с ним общаться, потому что у нас ребенок, и он должен видеть, что мама с папой не ссорятся, а дружат». Или «вот сегодня я последний-распоследний разик проведу вечер с бывшим и винишком, но потом ни-ни, начну заводить новые знакомства!».

Что делать? Одно из двух – или никаких «последних разиков», или без лишней романтики и надежд переводите любовные отношения в сугубо деловые (например, если действительно нужно контактировать по вопросам воспитания общего чада).

4 стадия: отчаяние, депрессивное состояние

Оно наступает, когда человек понимает, что торг с собой и/или бывшим партнером не удался, и расставание таки состоялось

Психология депрессивных состояний – дело сложное, но если речь не о хронической депрессии, то важно понимать, что грусть-печаль неизбежно пройдет – так происходит и у женщин, и у мужчин!. Что делать? Поскорее переходить к следующей стадии!

Что делать? Поскорее переходить к следующей стадии!

5 стадия: окончательное принятие разрыва и устремление к новой жизни

Это когда вы понимаете, что бывший-то, конечно, парнокопытное, но вокруг-то столько симпатичных парней! Да и вообще, в любимом магазине новая коллекция, подружка зовет ходить на танцы на пилоне, а в тиндере написал интересный мужик…

Что делать? Новую прическу и закупку обновок в гардероб!

—Автор –  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

5 стадий принятия неизбежного. Психология человека

Ведь не секрет, что довольно трудно полюбить себя вновь, переживая разлуку. Любовь к самому себе — это пункт, без которого не может пройти пятая стадия. Очень важный момент на второй стадии расставания у мужчин — это прощение бывшей возлюбленной и осознание того, что она тоже имеет право на личное счастье и жизнь с другим человеком.

В этот период стоит избегать негативных воспоминаний, обсуждений с друзьями и особенно звонков и сообщений с неприятным текстом и упреком. Для того чтобы пережить этот тяжелый жизненный этап, нужно мысленно отпустить своего бывшего партнера. Не унижаться и не пытаться его вернуть. Ведь даже если он и согласится на возобновление общения, то, скорее всего, сделает это из жалости. Чем продолжительнее был любовный союз, тем тяжелее пережить разлуку и пройти все стадии расставания.

Психология в этом случае предлагает массу тренингов, способных помочь решить проблему и не замкнуться в себе. Например, разлука — это шанс на осуществление давней мечты, возможность сменить работу, переехать, начать новую жизнь. С разрывом отношений, как бы печально это ни звучало, появляется больше времени, которое можно занять посещением музеев, ярмарок, кинотеатров, театров, записаться на различные секции и мастер-классы.

Главное в этот период — не сидеть дома и не поддаваться отчаянию. Пережить расставания после длительных отношений всегда сложнее, чем разрыв мимолетных романов. В такой ситуации психологи советуют не отчаиваться и взглянуть на ситуацию под другим углом.

Разлука — это шанс начать жизнь с чистого листа, осуществить все то, на что раньше решиться было просто невозможно. Неудача в личной жизни — это шанс достичь высот в своей карьере и стать настоящим профессионалом.

Это время путешествий и осуществления желаний. Возможность осуществить детскую мечту, заняться танцами, научится варить красивое мыло или собирать авиамодели. Переживая разрыв с любимым человеком, главное — не впадать в уныние и не допускать навязчивых мыслей об одиночестве.

Ведь общение с родными, друзьями и коллегами не может восполнить того тепла, понимания и защищенности, которое было раньше. Как бы интересно человеку ни было с собеседником, в душе он понимает, что такого удовольствия, как при общении с любимым человеком, больше не будет.

Мужчины переживают расставания более остро, чем женщины. Да, в повседневной жизни сильная половина человечества отличается выдержкой, силой воли и твердостью характера. Но когда дело касается разрыва отношений, особенно если он происходит внезапно, без оснований и по инициативе женщины, эмоции проявляются очень остро.

Особенно тяжело пережить разлуку эмоционально зависимым от второй половинки мужчинам. Ведь зависимость, как считают психологи, появляется не от любви к своей второй половине, а от ненависти к себе и желания заполнить пустоту внутри комплиментами и приятными словами. Обычно мужчины скупы на эмоции и предпочитают все держать в себе, именно поэтому, когда адреналин в крови зашкаливает, а ярость пытается выбраться наружу, вероятно, что стадии после расставания у мужчин будут сопровождаться:.

Семейные психологи утверждают, что сильный пол более остро реагирует на негатив, происходящий в отношениях, и связано это с тем, что мужская психика в такой ситуации более восприимчива, чем женская. Стадии после расставания у мужчин и женщин проходят примерно одинаково. В этот сложный период главное — вновь полюбить и научиться уважать себя, ведь как мы относимся сами к себе, так относятся к нам и другие.

Полюбив и приняв себя, человек сможет жить дальше и встретить того, с кем он разделит свои чувства. Только спустя время можно понять, что разрыв был необходимостью и новые отношения гораздо крепче и радостнее предыдущих. Вышеперечисленные советы являются не только очень простыми и практичными, но и действенными.

Как переживают расставание мужчины

Мужчины не привыкли открыто выражать свои чувства и эмоции. Но это не значит, что разрыв отношений даётся им легко. Молодые люди близко к сердцу воспринимают уход партнёрши, ведь это не только потеря любимого человека, но и тяжелейший удар по самолюбию. Мужчины не будут проливать реки слёз, они замкнутся в себе, а затем, гордо подняв голову, станут копить в сердце невысказанную обиду, боль и ярость. В какой-то момент чувства вырвутся наружу и проявятся в одной из форм:

чрезмерное употребление алкогольных напитков;
истязание тела в спортивном зале;
неосторожное вождение автомобиля, несоблюдение скоростного режима;
восстановление самооценки путём постоянной смены партнёрш.

Стадии принятия неизбежного

В жизни каждого человека случаются болезни, утраты, горе. Человек должен все это принять, другого выхода нет. «Принятие» с точки зрения психологии, означает адекватное видение и восприятие ситуации. Принятие ситуации очень часто сопровождается страхом перед неизбежным.

Американский врач Элизабет Кюблер-Росс создала концепцию психологической помощи умирающим людям. Она занималась исследованием переживаний смертельно больных людей и написала книгу: «О смерти и умирании». В этой книге Кюблер-Росс описывает стадийность принятия смерти:

Она наблюдала за реакцией пациентов американской клиники, после того, как врачи им сказали о страшном диагнозе и неминуемой смерти.

Все 5 стадий психологических переживаний испытывают не только сами больные люди, но и также родственники, которые узнали о страшном заболевании или о скором уходе своего близкого человека. Синдром утраты или ощущение горя, сильные эмоции которые переживаются в результате потери человека, знакомы каждому. Потеря близкого человека может быть временной, возникать в результате разлуки или постоянной (смерть). В течение жизни мы привязываемся к своим родителям и близким родственникам, которые обеспечивают нам заботу и уход. После потери близких родственников человек чувствует себя обездоленным, как будто «отрезали часть» его, испытывает ощущение горя.

От отрицания зависимости к принятию и смирению

Человек очень часто попадает в ситуации, изменить ход которых он не может. Ярким примером является внезапное обнаружение хронической болезни. Почти всегда нарко- или алкозависимого шокирует известие о том, что он болен. Для принятия неизбежного должно пройти время. Любому поначалу трудно поверить, что от болезни зависимость невозможно исцелиться. Только принятие способно заставить оценить ситуацию трезво и начать новую жизнь.

Каждый зависимый проходит 5 этапов принятия болезни
. У всех они проходят по-разному. Кому-то достаточно несколько дней для «переваривания» полученной информации, другие к смирению идут долгие годы, третьи так и не доходят до последней стадии.

1. Отрицание
   . На первой стадии человек наотрез отказывается верить в существование беды. Он во всем ищет опровержения, врет самому себе и до последнего не может поверить в происходящее. Например, алкоголикам часто не хватает всей жизни, чтобы преодолеть стадию отрицания.
2. Гнев
   . На втором этапе зависимый злится. Он понимает, что речь идет о нем, а не о ком-либо другом. Дома под град молний попадают созависимые родственники, в реабилитационных центрах – психологи и выздоравливающие члены группы, дела у которых уже идут лучше, чем у больного.
3. Торг
   . Наркоман или алкоголик пытается заключить сделку. С Высшими силами, с врачами, с судьбой. Он раскаивается, видит во всем знаки и постоянно ведет внутренний диалог: «Если следующая машина – белая, то значит воля Вселенной, чтобы я употребил», «Если в стакане больше 10 глотков, я обязательно исцелюсь».
4. Депрессия
   . Человек понимает, что болезнь теперь с ним навсегда. Он отчаивается, теряет веру и силы, опускает руки и все чаще думает о суициде. В таком состоянии поддержка хороших необходима, как никогда. Депрессия может затянуться надолго, прежде чем начнется последний, 5-й этап.
5. Принятие
   . Зависимый полностью осознает реальное положение вещей. Он смиряется с диагнозом алкоголизм или наркомания, испытывая при этом огромное облегчение. У больного открывается второе дыхание, он готов лечиться и делиться своим опытом с другими. Человек понимает, что выполнение конкретных действий поможет ему начать жить полноценной жизнью.

Стадии принятия зависимости у каждого больного индивидуальны. Он может возвращаться к ним по кругу, «перепрыгивать» или проходить очень быстро. Знание этапов принятия неизлечимого заболевания позволяет стремиться сразу к последней стадии, не тратя слишком много сил на борьбу, а направляя их на выздоровление.

Выводы

• Как правило, сталкиваясь с негативными событиями, мы в том или ином виде проходим через эти стадии
• Если вы чувствуете, что застряли на одной из этих стадий в процессе принятия какого-то негативного события, попробуйте перейти на следующую стадию или начать заново проходить эти стадии. Возможно, не до конца пережитая стадия мешает принятию
• Как видим, заключительная стадия – это принятие события таким, какое оно есть. Может имеет смысл, сталкиваясь с жизненными трудностями, сразу стремиться принимать их таким, какие они есть?

Если идеи этой статьи Вам близки, то

Жизнь каждого человека состоит не только из радости и счастливых моментов, но и горестных событий, разочарований, болезней и утрат. Чтобы принять все, что происходит, нужна , необходимо адекватно видеть и воспринимать ситуацию. В психологии выделяют 5 стадий принятия неизбежного, через которые проходят все, у кого в жизни случается непростой период.

Данные стадии были разработаны американским психологом Элизабет Кюблер-Росс, которая интересовалась темой смерти с детских лет и искала правильный способ умереть. В дальнейшем она много времени проводила со смертельно больными умирающими людьми, помогая им психологически, слушая их исповеди и т.п. В 1969 году она написала книгу о «Смерти и умирании», которая стала бестселлером в своей стране и из которой читатели и узнали о пяти стадиях принятия смерти, а также других неизбежных и страшных событий в жизни. Причем они касаются не только самого умирающего или находящегося в тяжелом положении человека, но и его близких, которые переживают эту ситуацию вместе с ним.

5 этапов принятия неизбежного

К ним относятся:

Отрицание
. Человек отказывается верить, что это происходит именно с ним, и надеется, что этот страшный сон когда-нибудь закончится. Если речь идет о смертельном диагнозе, то полагает его ошибкой и ищет другие клиники и врачей чтобы его опровергнуть. Близкие во всем поддерживают страдающего, ведь они тоже отказываются верить в неизбежный конец. Нередко они только упускают время, откладывая так необходимое лечение и посещая бабок-гадалок, экстрасенсов, лечатся у фитотерапевтов и др. Мозг больного человека не может воспринимать информацию о неизбежности конца жизни.

Гнев
. На втором этапе принятия неизбежного человека мучает жгучая обида и жалость к себе. Некоторые просто впадают в ярость и все время спрашивают: «Почему я? Почему это случилось со мной?» Близкие и все остальные, особенно врачи, становятся самыми страшными врагами, которые не хотят понять, не хотят лечить, не хотят слушать и т.д. Именно на этой стадии человек может разругаться со всеми своими родственниками и ходить писать жалобы на врачей. Его раздражает все – смеющиеся здоровые люди, дети и родители, которые продолжают жить и решать свои проблемы, не касающиеся его.

Торг или сделка
. На 3 из 5 шагов принятия неизбежного человек пытается договориться с самим Богом или другими высшими силами

В своих молитвах он обещает ему, что исправится, сделает то-то или то-то взамен на здоровье или другое важное для него благо. Именно в этот период многие начинают заниматься благотворительностью, спешат делать добрые дела и успеть хоть немного в этой жизни

У некоторые появляются свои приметы, например, если листочек с дерева упадет к ногам верхней стороной, значит ждут хорошие новости, а если нижней – то плохие.

Депрессия
. На 4 стадии принятия неизбежного человек впадает в . У него опускаются руки, появляется апатия и безразличие ко всему. Человек теряет смысл жизни и может делать попытки суицида. Близкие так же устают бороться, хотя могут и не подавать вида.

Принятие
. На последней стадии человек смиряется с неизбежным, принимает его. Смертельно больные люди спокойно ждут финала и даже молят о скорейшей смерти. Они начинают просить прощения у близких, понимая, что конец близок. В случае с другими трагическими событиями, не касающимися смерти, жизнь входит в свое привычное русло. Успокаиваются и близкие, понимая, что ничего уже изменить нельзя и все, что можно было сделать, уже сделано.

Надо сказать, что не у всех стадии протекают в данном порядке. Их последовательность может меняться, а продолжительность зависит от стойкости психики.

• Отрицание
• Обида
• Переговоры
• Депрессия
• Принятие

Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

1. Уходя – уходи!

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

2. Действуйте!

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно – в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку – дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.

6. Клин клином – не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».

                                                                                                    Марсель Пруст

Психология развода по периодам, эмоции становятся препятствием

Психология развода. Это стрессовая ситуация во время которой эмоциональной состояние супругов становится препятствием для любых совместных действий.

Содержание:

Причины развода

Причины развода

Причины развода супругов могут быть разными. Мне бы хотелось выделить две основные причины, по которым одна из сторон обращается к специалисту /психологу/.

1. Если одна из сторон всеми способами хочет сохранить брак, как вторая сторона относится к этому равнодушно или напротив активно сопротивляется сохранению брака.
2. Когда супруги сомневаются, а действительно ли развод разрешит конфликтную ситуацию в семье.

В первом случае психолог вряд ли поможет разводящейся паре – ведь как говорят — «Насильно милым не стать». Его консультации в таких случаях могут быть полезными как минимум в том, чтобы помочь человеку принять реальную ситуацию, поддержать его в сложный период его жизни.

Вторая причина, это когда оба супруга сомневаются в своем решении о разводе и готовы пойти на примирение, восстановление отношений. В таких случаях семейная жизнь может переживать кризис, временные трудности. При этом супруги понимают это и готовы приложить максимальные усилия по его преодолению, готовы пересматривать, менять свое поведение во благо семьи. К сожалению не все пары готовы взять ответственность на себя и продолжать тяжкий труд по укреплению отношений. Иногда решение о расставании это единственный правильный вариант.

Расставание — это часть жизни любого человека и наиболее тяжелый период с точки зрения психологии.

Именно процесс фактического расставания с партнером является довольно распространенной трудностью, с которой приходится работать психологам.

Развод – это финал разрушившихся отношений между супругами.

Этапы

1. Обдумывания возможности развода.
2. Это эмоциональный развод, юридический, финансовый, родительский и социальный.
3. Стадия адаптации.

Специалисты считают, что развод, это определенный процесс, который начинается с обдумывания возможности развода каждой из сторон и принятия окончательного решения о расторжении брачных отношений, то есть начала каждым партнером своей самостоятельной жизни.

Вторая стадия чаще всего более длительная, имеет также несколько этапов. Это эмоциональный развод, юридический, финансовый, родительский и социальный.

Помнить о личных детях

Окончание процесса — это полная независимость партнеров друг от друга и от семьи. Что общее по-прежнему остается (дети, родственники, друзья), но это уже не имеет такого влияния, как на первых этапах. Важным моментом является достижение взаимопонимания и выстраивание нормальных дальнейших отношений в общих вопросах, касающихся детей, их воспитания, участия в их жизни и развитии, приспособления к изменившимся реалиям и условиям жизни. Родителям необходимо помнить о том, что помимо их личной драмы, есть еще дети, с их не сформировавшейся психикой, их решение в первую очередь сильно сказывается на самочувствии и психологическом благополучии детей.

Развод проходит несколько стадий. Специалисты описывают их как стадия отрицания, ненависти, переговоров, депрессии, адаптации. На стадии отрицания партнер не желает принимать реальность. Поскольку на построение отношений было положено много усилий, времени, чувств, то смириться с этим фактом очень трудно. На этой стадии все видится немного в другом «свете». Стадия злобы, ненависти — это способ защиты от сильных эмоций, переживаний.

Стадия переговоров применяется с целью вернуть партнера, могут быть использованы различные средства:

• манипуляции,
• шантаж,
• обман,
• угрозы.

Стадия депрессии наступает, когда предыдущие действия не принесли результатов и наступает угнетенное состояние. Человек понимает свое бессилие, падает уровень самооценки, возникает желание остаться одному, теряется доверие к людям. Этот период может длиться очень долго и часто мешает человеку восстановить доверие и вступить в новые отношения.

Отношения при разводе

Отношения при разводе

Жизнь человека после развода кардинально меняется. Возникает множество вопросов:

• материального характера,
• взаимоотношений с детьми,
• окружением.

Все его прежние привычки поведения, устройство жизни, все подвергается переоценке и изменениям. Человек учится жить самостоятельно, решать в одиночку свои проблемы, удовлетворять свои потребности, проводить свободное время в своей компании без партнера.

В случаях, когда один из супругов не желал развода, пытался сохранить семью, его психике наносится сильнейшая травма. Он проходит через сложные периоды.

Здесь также несколько этапов. Первый этап, это протест, когда партнер начинает активные действия, порой агрессивные и необдуманные, пытается изменить свое поведение. Все направлено на то, чтобы избежать развода. Однако, как правило, это неэффективное поведение. Стадия отчаяния включает в себя депрессию, когда партнер понимает, что больше не управляет ситуацией. Далее на этапе отрицания партнер приходит к выводу, что его супруг не подходит ему. Постепенно человек переходит на уровень примирения с ситуацией и избавляется от чувства несправедливости, начинает видеть все более реалистично.

Отношения при разводе по периодам

1. Эмоциональный период. Происходит разрушение иллюзий, возникают сильные чувства: страх, отчаяние, агрессия, проявляется в попытках контролировать партнера, избежать возможного развода, предстоящих проблем.
2. Период размышлений, отчаяния. Этап сопровождается сильной болью, ненавистью, шоком, страхом одиночества. Поведение неадекватное и противоречивое. Человек пытается вернуть свое комфортное состояние, получить обратно приятные ощущения, восстановить баланс.
3. Юридическая стадия. Это оформление документов, иногда сопровождается судебными разбирательствами, в процесс развода включается все больше людей. На уровне эмоций также непростой период, стороны по-прежнему могут испытывать сильные эмоции, депрессию, отчуждение. Ситуация усугубляется спорами, угрозами, сложными переговорами с привлечением посторонних людей, родственников.На этой стадии помощь грамотных специалистов особенно важна, особенно это касается детей.
4. Экономический развод. Финансовые сложности могут возникать у одной из сторон, наиболее незащищенной, несамостоятельной к тому моменту. Возникает ощущение беспомощности, слабости, апатии, безразличия, либо агрессивных действий в попытках удержать материальное благополучие.

Установление договоренностей в отношении детей. Сложнее всего переживать этот период партнеру, который не был инициатором развода, либо с которым остались дети и все заботы, по их содержанию. Чаще всего это женщины, которым приходится искать средства к существованию, снова начинать работу, искать помощи друзей, родных.

Стрессовая ситуация для ребенка при разводе

Помощь психолога

Помощь специалиста в период расторжения брака будет различной, индивидуальной в зависимости того в какой стадии развод (перед разводом, в процессе или после него), в каком состоянии находится человек.

Перед разводом основной целью психолога является помощь клиенту найти обдуманное и взвешенное решение. Иногда бывает желательно на этот период приостановить юридическое оформление, чтобы выяснить причины развода, возможность воссоединения партнеров. Важно учитывать, что каждая семья проходит через временные сложности, кризис в отношениях и не всегда развод — это лучшее решение. Иногда супруги не понимают всех последствий развода, особенно для детей.

Иногда на принятие поспешного решения о разводе влияет общественное мнение, негативное влияние друзей, родственников. Многие идеи выдаются за истины, но на самом деле не соответствуют действительности. Часто можно услышать, что второй или третий брак всегда лучше. Если в браке сложности и проблемы, то единственный выход развод. Разведенные семьи уже являются нормальным явлением, дети к этому с легкостью привыкнут. Лучше развод, чем скандалы, споры. Некоторые родители считаются только со своими интересами и не берут в расчет изменения в жизни детей. Распространено мнение, что новый партнер будет любить твоего ребенка также, как и тебя. Все эти заблуждения, ложные идеи могут негативно влиять на принятие решения о разводе и не иметь ничего общего с реальностью в будущем.

Далее, когда партнеры приняли главное решение о разводе, важным моментом является способность супругов сдерживать свои эмоции, не использовать негативные их проявления для вымещения обид, а направить все усилия на решение совместных проблем и процесс переговоров. Это наиболее сложный период. Любой живой человек испытывает бурю эмоций. Самые сильные из них это злость, обида. Возникает желание отомстить, сделать больно, теряется ощущение реальности, поведение многих похоже на поведение незрелых подростков. В такие минуты очень важна поддержка близких людей, друзей, родителей, специалистов в области юриспруденции и психологии. Если такое решение уже принято обеими сторонами, то роль психолога в том, чтобы супруги осознали неизбежность развода и необходимость конструктивного диалога для решения всех вытекающих проблем. Главным предметом споров становятся вопросы имущества, споры о разделе всего, что совместно нажито в браке, а также вопросы содержания и воспитания детей.

Юридические вопросы

К ним относятся:

• Соглашение о разделе имущества;
• Определение места проживания несовершеннолетних детей;
• Порядок выплаты алиментов;
• Дальнейшее общение с детьми.

Очень важным является своевременно оформить все документы. К юридическим вопросам относятся официальные процедуры, касающиеся расторжения брака, соглашение о разделе имущества, определении места проживания детей, порядка выплаты алиментов и дальнейшего общения с детьми. Наилучшим способом является досудебное урегулирование всех вопросов на основе взаимной договоренности и с учетом интересов детей. Основной целью родителей, как взрослых, ответственных людей, должно быть осознание того факта, что дети не должны страдать от их решений. Все их поступки должны быть направлены на то, чтобы помочь детям преодолеть этот сложный период, сохранить близкие отношения, связь с обоими родителями, не утратить чувство безопасности и постепенно прийти в нормальное состояние.

После развода

После развода задачей психолога является помощь тому из супругов, который пострадал от последствий развода, получил серьезную психологическую травму, не способен выйти из этого состояния без сторонней помощи. Ему необходима моральная поддержка, профессиональная помощь для достижения психологического равновесия, уверенности в своих силах, удовлетворенности. Иногда приходится продолжать преодолевать негативные чувства к партнеру, предотвращая накопление отрицательного опыта, поддерживая способность к вступлению в новые здоровые отношения. Рано или поздно происходит адаптация к новой жизни, проходят все чувства, меняется отношение к бывшему супругу. Взаимоотношения налаживаются, даже могут быть дружескими. В идеале хорошо, если партнерам удается сохранить в памяти позитивные моменты их брака, остаться друзьями, коллегами, продолжать сотрудничество, участвовать в жизни общих детей и по возможности помогать друг другу.

К сожалению, это совершенная модель взаимоотношений и чаще всего еще долгое сохраняется раздражение на партнера, напряженность в отношениях и неспособность преодолевать конфликты. Конечно, не исключены те случаи, когда стороны прекращают контакты окончательно, не поддерживают никаких отношений друг с другом. В любом случае, длительное время обе стороны продолжают переживать все последствия развода, окончательно преодолевают трудности через год, два или три года после расставания. Тогда наконец эмоциональное состояние стабилизируется и возникает ощущение спокойствия, благополучия.

Повторный брак после отрицательного опыта

Повторный брак

Отрицательный опыт развода конечно влияет на решение вступать в новый брак. Для себя необходимо разобраться, что способствовало, послужило основанием предыдущего развода, постараться извлечь ошибки, понять какие качества, поведение препятствовало взаимопониманию и по какой причине они попадают в схожие ситуации с похожими людьми, определенного типа. Следует проанализировать свое поведение, возможное влияние родителей, окружения, учесть все слабые стороны на будущее.

Иногда причиной развода является охлаждение в отношениях спустя некоторое время, либо разные взгляды на процесс воспитания детей, алкогольная или иная зависимость партнера, насилие, измены, часто это слишком короткий срок знакомства до вступления в брак. Следует проанализировать все аспекты, увидеть свои ошибки, рассмотреть вопрос о том, как конструктивно вести себя в подобных ситуациях. Иногда такой простой способ может уберечь от необдуманного выбора похожего партнера со схожими проблемами.

При этом, женщины в большей степени, чем мужчины, верят в способность нового избранника заменить их ребенку родного отца. Важно, чтобы мотивом для вступления в новый брак была не только необходимость иметь полную семью, но и общие взгляды, жизненные принципы.

Случается так, что бывшие супруги, снова желают восстановить отношения, жить вместе. Тогда им предстоит огромная работа над тем, чтобы понять, что их объединяет (дети, общий бизнес). Следует также проанализировать прошлые отношения, причины конфликтов, не пониманий с целью предотвращения повторения тех же самых ошибок, привычного поведения, реакций.

Два типа

Что касается повторного вступления в брак, то чаще всего встречаются следующие два типа:

1. Когда разведенный мужчина среднего, иногда пожилого возраста выбирает себе в спутницы молодую, красивую, свободную девушку, не обремененную детьми, полную энергии и сил. Такие отношения первоначально приносят много положительных эмоций, но чаще всего формируются на потребности мужчины заботиться о молодой девушке, как о своем ребенке, получая взамен свежие эмоции, прилив новых сил и вдохновения. Девушка, в свою очередь находит в лице супруга защиту, опеку, покровительство, заботу. Если обе стороны это устраивает, то брак имеет хорошие перспективы. В тех случаях, когда юная супруга со временем меняется, становится социально зрелой, самостоятельной, иногда обеспеченной, она может оставить привычную роль в отношениях. Начинает пытаться отстраниться от чрезмерной опеки супруга, всё чаще обозначая свои границы, показывая свою независимость, а иногда пытается захватить главенствующую роль в семье. Проблемы могут быть и финансового характера, когда уровень дохода супруга меняется, он больше не может обеспечить уровень жизни избранницы. Разница в возрасте проявляется, что пожилой супруг не всегда способен поддерживать уровень жизни молодого активного партнера в силу состояния здоровья.
2. Брак с женщиной, которая уже имеет опыт семейной жизни и детей от первого брака. Хотя в большинстве случаев оба партнера имеют опыт создания семьи и развода, при этом обычно в таких случаях разница в возрасте невелика и есть дети с обеих сторон. При этом, оба партнера не удовлетворены предыдущими отношениями и с большим энтузиазмом вступают в новый брак в надежде, что им удастся избежать всех ошибок. Каждый хочет надеяться, что в этом союзе супружеская жизнь будет намного лучше, отношения гармоничнее, прежних ошибок они уж точно совершать не будут. Они уже имеют, как правило, большой опыт, становятся более мудрыми, имеют свои сформированные привычки, понимание чего хотят от жизни, семьи и партнера.

Что касается детей, то их наличие от предыдущего брака зачастую значительно осложняет процесс привыкания к новым отношениям. Как взрослым, так и детям необходимо много времени для приспособления, адаптации, принятия нового положения, узнавания друг друга. Для облегчения этого важного процесса, новоиспеченные родители (отчим или мачеха) должны постараться принять такую позицию в жизни детей, которая будет отличаться от позиции родного отца или матери в лучшую сторону. Надо понимать, что их будут также сравнивать с биологическими родителями. Конкуренция здесь вряд ли возможна, большая вероятность проиграть на их фоне, потерпеть неудачу.

Заключение

Если развод неизбежен, постарайтесь сделать его, как можно, более безболезненным – обратитесь за помощью к психологу.

Основные стадии развода: законы правильного расставания

К сожалению, все больше и больше семейных пар переживают развод. Это происходит не спонтанно и не за один день. Обычно бракоразводному процессу предшествует множество конфликтов, проблем, ссор и примирений. Сам процесс также не проходит быстро, развод имеет несколько стадий, начиная от появления конфликта до получения документа о расторжении брака.

Распространенные причины развода

Как ни крути, но основные причины, по которым распадается ежегодно сотни семей, банальны. Среди них:

• бытовые конфликты;
• материальные проблемы;
• охлаждение чувств;
• сексуальная неудовлетворенность;
• молодость и неопытность партнеров;
• измены;
• алкоголизм, наркомания;
• бездетность.

Любая причина влечет за собой конфликт, который, если не разрешается, переходит в затяжное непонимание и неумение найти компромисс. Многочисленные ссоры и скандалы опустошают обоих партнеров, и, бывает, что, вроде, конфликт уже разрешен, а желания быть вместе больше нет.

Этапы развода

Как уже говорилось, не бывает такого, чтобы на пустом месте один из партнеров сказал «я ухожу». Развод может тянуться очень долго, в зависимости от обстоятельств. И, несмотря на то, что причина разрыва семьи могут быть разные, процесс развода проходи в каждой паре по одному и тому же сценарию. Основные этапы развода:

1. Шок и отрицание. Каждый человек по-разному переживает информацию о предстоящем разводе. Кто-то уже готов давно морально и не волнуется по этому поводу. Кто-то же испытывает потрясение. Ведь до последнего человек верит, что можно исправить ситуацию, вернуть нормальные взаимоотношения, притереться друг к другу. И поэтому как гром среди ясного дня звучит фраза «я хочу развестись». Длится этот период в среднем десять дней.
2. Депрессия. Два-три месяца после известия о разводе, человек мучается. Он долго и много переживает, анализирует ситуации, возвращается в прошлое, размышляя, как бы он поступил раньше. Основные чувства, испытываемые на данном этапе: боль, обида, чувство вины, одиночество, страх, бессмысленность, беспомощность. Такое ощущение, что это тупик, и как жить дальше, неизвестно эмоции в это время мешают правильно вести себя. Часто совершаются необдуманные поступки, произносятся обидные слова, угрозы.
3. Спокойствие. После того, как проходит время, чувства немного притупляются, наступает период, когда появляется способность трезво думать. В это время делаются попытки примириться, спасти брак, даются обещания. Как правило, используются манипуляционные действия через общих друзей, родственников. Женщина может шантажировать детьми или придумывать беременность.
4. Второй этап депрессии. После того, как попытка примирения не удалась, наступает второй, более глубокий этап депрессии. На этот раз человек может замкнуться в себе, или, наоборот, искать утешения на стороне, заводя новые сексуальные контакты. Мужчина в стадии развода нередко начинает пить.
5. Принятие ситуации и развод. После того, как приняты все шаги к сохранению семьи, пережиты все негативные эмоции, наступает осознание ситуации. Человек понимает, что развода не избежать, и неважно, кто виноват. Действую все по-разному: некоторым людям хватает мудрости расстаться мирно и сохранить нормальные отношения, другие же разводятся скандально, привлекая всех родственников, вскрывая наружу нелицеприятные моменты, деля посуду.
6. Адаптация. Самый сложный и длительный период, который длится примерно год. Боль после разводапритупляется, появляется новое чувство –печаль по несохраненному браку. Теперь нужно жить самостоятельно, отвыкать от уже бывшего мужа или жены, менять уклад жизни, привычки, распорядки дня. В эти моменты проводится большая работа над ошибками, и, если развод был скандальным, есть возможность исправить ситуацию и примириться хотя бы ради детей. Семью не спасти, а вот дружеские отношения родителей дети должны видеть. Сложнее обстоят дела после развода у женщин. Им сложно менять свою жизнь, пускать в нее новых мужчин. К тому же появляется разочарование в мужском поле, создавать новые отношения не хочется.

Что нужно знать о бракоразводном процессе

Развод – явление неприятное. Ситуации, когда этот процесс празднуется, бывают только в фильмах или в анекдотах. На самом деле чаще всего развод сопровождается скандалами, дележкой имущества и детей. Сделать менее болезненным бракоразводный процесс можно, если знать все его тонкости. Все, что необходимо обоим партнерам для того, чтобы развод прошел мирным путем – действовать в рамках закона. Что нужно знать о регламенте бракоразводного процесса?

• при отсутствии общих детей развод проходит в Загсе;
• если есть общие дети, то разводить будут в суде, причем будут давать испытательный срок для примирения;
• через три месяца развод осуществится при любых условиях;
• если родители не могут прийти к обоюдному мнению насчет проживания и воспитания несовершеннолетних детей, то это регламентируется судом;
• разделом совместно нажитого имущества занимается суд.

Как пережить развод

Несмотря на распад семьи, на себе крест ставить не нужно. Впереди целая жизнь, которую нужно прожить счастливо. Также есть шансы обрести вторую половинку и снова быть счастливой в браке. Главное – примириться с разводом и побыстрее привести в порядок чувства. В этом помогут советы семейных психологов:

• с бывшим мужем общаться нужно только по необходимости, не стоит искать с ним общения, бередить старые раны и тем более пытаться его вернуть;
• нужно поменять обстановку – сделать ремонт, продать квартиру и купить новую, уволиться или уехать в другой город, неважно, главное, погрузиться в приятные хлопоты;
• не нужно топить депрессию в алкоголе и шумных вечеринках, это поможет забыться лишь на время;
• необходимо уделить внимание внешности – сменить прическу, сделать маникюр, обновить гардероб;
• не нужно спешить заводить роман, так как интуитивно вы будете сравнивать нового поклонника с бывшим мужем;
• чтобы восстановить душевные силы, нужно больше спать и отдыхать;
• сказать алкоголю нет, иначе есть риск спиться, заливая тоску спиртным;
• нужно не винить себя, а усвоить, что все перемены к лучшему.

Распространенные ошибки разведенных женщин

К сожалению, многие женщины не дают разуму преобладать над эмоциями, и поэтому совершаются типичные ошибки:

• постоянное нытье и жалобы на одиночество – это не вынесет ни одна подруга, и рано или поздно все начнут вас избегать;
• секс как попытка забыть бывшего мужа – это поможет лишь на время, на следующий день депрессия станет более выраженной и глубокой;
• слежка и контроль бывшего мужа – не нужно следить за ним в социальных сетях, узнавать о его жизни у общих знакомых и родственников;
• интрижка с бывшим мужем – сколько бы времени после развода не прошло, не нужно надеяться, что люди меняются;
• манипуляции и шантаж ребенком – для детей даже после развода остаются мама и папа, с которыми они должны общаться и чувствовать их заботу;
• отвержение помощи – не нужно отказываться от алиментов и другой помощи детям, не нужно доказывать свою самостоятельность.

Очень часто женщины жалуются, что бывшие мужья не помогают детям, не хотят встреч и просто игнорируют их. В большинстве случаев все зависит от женщины. Именно она может добиться того, что мужчина останется хорошим отцом для детей даже после развода. Весь секрет – в доброжелательности и позитивном настрое. А, дети, в свою очередь, должны видеть, что после развода их жизнь нисколько не изменилась.

Общение с бывшим мужем

Одно дело, когда после развода разрываются все связующие нити, и общего между бывшими супругами уже ничего не остается. В этом случае можно уехать в другой город, уволиться с работы, если вы коллеги, просто удалить все контакты и не общаться. Но как же быть, когда есть общие дети или бизнес? В этом случае, как ни крути, общаться придется всю сознательную жизнь. Как выстроить правильные отношения с бывшим супругом? Психологи дают следующие советы:

1. Отношения должны быть похожими на деловые. Ведь бывших супругов связывают лишь дела: обучение и воспитание детей, работа или бизнес. Нужно постараться просто абстрагироваться от всех эмоции, которые были в прошлом. К сожалению, в жизни не всегда так получается, и конфликты после развода далеко не редкость.
2. Необходимо оформить официально алименты. Это в дальнейшем убережет от всех конфликтов, а в случае отказа от помощи ребенку, на бывшего мужа есть закон.
3. Как уже говорилось, дети должны общаться с отцом, независимо от характера ваших с ним взаимоотношений.
4. Рано или поздно оба супруга создадут новые семьи. Не нужно оправдываться за свои новые отношения, но и вмешиваться в чужие также не стоит. Каждый имеет право на счастье.
5. Не нужно забывать про родственников. Ведь бабушки и дедушки также переживают за распад семьи, а внуков любят не меньше. Поэтому не надо ограничивать их общение.
6. Если у вас имеется общий бизнес, нужно либо учиться вести дела дальше, откинув все прошлые обиды, либо отделяться.

Как видно, развод, это дело не одного дня, а целый жизненный этап с предшествующими и последующими событиями. Хочется или нет, но развод откладывает определенный отпечаток на каждого из бывших супругов. И только вам решать, как строить свою жизнь в дальнейшем. Но в том, что каждый человек имеет право на счастливую жизнь, сомнения нет!