Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы
Автор фото, ITV/REX/SHUTTERSTOCK
Подпись к фото,В Британии оглушительным успехом пользуется телешоу «Остров любви». Его участники живут под постоянным видеонаблюдением на Майорке и должны найти себе пару, чтобы выиграть
В эпоху, когда интерес к человеку можно выразить одним движением пальца по экрану смартфона, заводить отношения кажется проще простого. На этом фоне все большую популярность приобретают реалити-шоу про отношения.
Однако некоторые психологи говорят, что такие передачи внушают телезрителям ошибочное представление как о природе любви, так и о прочности отношений, основанных на сиюминутной симпатии и флирте.
Из друзей — в любовники
Баронесса Фиона Шэклтон — одна из известнейших в Британии юристов по бракоразводным делам, ее стаж насчитывает около 40 лет.
В частности, Шэклтон представляла интересы сэра Пола Маккартни во время его развода со второй женой Хезер Миллз.
Совместно с учеными из университета Эксетера баронесса изучила взаимоотношения между людьми, долго прожившими вместе. В ходе исследования были опрошены 43 семейные пары, прожившие вместе 10 лет или меньше, и 10 гетеро- и гомосексуальных пар, проживших вместе более 15 лет.
В итоге юристы и психологи пришли к выводу, что отношения длятся дольше, если они основаны на дружбе, уважении, общих интересах и реалистичных ожиданиях.
Как указывает Шэклтон, если задать друг другу ряд важных вопросов еще на ранней стадии отношений, можно сберечь немало нервов и времени.
«Более половины всех тех, кто приходит ко мне на бракоразводную консультацию, признаются, что еще до свадьбы или вскоре после нее поняли, что они со своим спутником жизни совершенно не подходят друг другу», — говорит Шэклтон.
По мнению Шэктон, важно, чтобы влюбленные периодически задавали себе 10 ключевых вопросов, чтобы понять, в какую сторону развиваются их отношения с партнером.
Автор фото, Getty Images
10 вопросов на пути к счастливому браку
Подходим ли мы друг другу?
В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.
Крепка ли наша дружба?
Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.
Хотим ли мы одного и того же?
Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.
Реалистичны ли наши ожидания?
Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.
Они отдают себе отчет в том, что брак — нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.
Видим ли мы в друг в друге только хорошее?
Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.
Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?
Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.
Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?
Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи.
Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.
Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?
Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения — крепче.
Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?
Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями — смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей — особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались — воздействовало и на их отношения.
Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?
Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.
И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре.
Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.
Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
- Уильям Парк
- BBC Future
Автор фото, Getty Images
У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.
Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?
Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.
Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.
Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.
Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.
Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.
Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.
Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?
Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.
Шкала «Вторая половинка»
Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».
1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).
2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.
3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).
4.
Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.
5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).
6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.
7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).
8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.
9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.
10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.
Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».
Шкала «Мы все наладим»
Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».
1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.
2. В браке старание важнее, чем совместимость.
3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).
4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.
5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.
6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.
7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.
8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.
9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.
Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.
Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.
Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»
Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.
«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».
«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».
Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?
Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».
Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.
Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения.
Им нравится преодолевать трудности.
По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален
Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.
В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.
Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».
Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.
Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.
Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.
«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере
Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.
«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.
В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.
«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.
Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!
И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».
Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление
Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.
«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.
Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.
И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах
Идти ли в загс и когда это делать — выбор каждой пары зависит от многих факторов. Статистика говорит: россияне решаются на такой шаг все позже. Пик молодежных союзов пришелся на середину девяностых, тогда средний возраст при вступлении в первый брак составлял около 21 года у женщин и 24 лет — у мужчин. Теперь большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Кроме того, и женщины и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.
«Каких-то глобальных изменений сейчас не происходит. В будущем динамика будет зависеть от брачных установок молодого поколения. Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Возможно, эта тенденция сохранится среди двадцатилетних, но сложно сказать, насколько массовой она будет», — считает ведущий научный сотрудник Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Алла Макаренцева.
Взгляд на брак у молодого поколения меняется. Они стремятся к независимости и ценят личные достижение выше того, что человек получил от родителей.
«В 2018 году мы опросили 1,4 тыс. студентов из вузов Москвы и Ставрополя, который представляет консервативный юг России, и сравнили результаты с опросами 2005 и 2007 годов. Почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности. При этом на брачные планы почти не влияет структура родительской семьи», — рассказывает доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН Татьяна Гурко.
«С приходом рыночной экономики связь поколений ослабла. Молодые часто зарабатывают больше, чем их родители. Рынок аренды позволяет снять квартиру и жить отдельно. Независимый человек сам принимает решения, мнение родственников для него почти не играет роли», — говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.
«Теперь каждый сам отвечает за свое счастливое или несчастное будущее. Поэтому люди стали более осторожными: сначала живут вместе, а уже потом женятся. Чаще всего такие браки более стабильны, чем те, которые заключают в начале романтических отношений», — рассуждает психолог Лариса Овчаренко.
Слишком долго откладывать свадьбу психологи все же не советуют. После пяти лет совместной жизни шансы на оформление законного брака невелики — растут сомнения в такой необходимости, а иногда и в партнере вообще.
«Есть у нас перфекционисты, которые думают: все или ничего. Они ждут подходящего времени, когда денег будет больше или погода лучше. А когда этот момент настает, оказывается, что уже нет желания. Поэтому все надо делать вовремя, когда очень хочется. Даже если обстоятельства не совсем идеальные, эмоций вы получите гораздо больше», — считает психолог Наталья Панфилова.
Чаще всего в брак вступают люди одной возрастной группы (разница — не более пяти лет). Им действительно легче найти общий язык, у них близки взгляды на быт, воспитание детей и досуг.
«Каждые семь лет у человека меняются ценности, мироощущение. Поэтому партнерам с большой разницей в возрасте иногда сложнее договориться. При этом старший супруг может быть эмоционально гибким, а молодой — ригидным. Есть такие люди, которых с места не сдвинешь даже и в юном возрасте», — говорит Наталья Панфилова.
Обойдемся без формальностей?
С 2015 по 2019 год россияне заключили более 5 млн браков, за период 2010–2014 гг. регистраций было больше — 6,1 млн. Этот показатель в том числе зависит от половозрастной структуры населения. Например, из-за низкой рождаемости в 90-е сейчас мало молодежи до 30 лет, а именно в этом возрасте люди активно вступают в брак.
В целом по стране мужчин 18–34 лет больше, чем женщин: 16,1 млн против 15,5 млн. Особенно заметно это в северных регионах и на Дальнем Востоке. А вот в южных республиках — обратная картина. Диспропорция полов не столь критична, но все же влияет на выбор партнера.
«В Сибири и на Дальнем Востоке добывающие производства и высокие заработки, поэтому мужчин больше. Кроме отраслевой специфики есть разница по типу населенного пункта. В сельской местности ситуация с женихами лучше, так как активнее девушки уезжают в город, а парни остаются. «Десять девчонок и девять ребят» — это, скорее, про какой-то городок с текстильной промышленностью, но и это в прошлом. Теперь никто не «стоит в сторонке» — люди активно знакомятся в интернете и ездят по стране», — говорит научный руководитель лаборатории экономики народонаселения и демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.
Некоторые россияне не регистрируют брак. Такой формат отношений выбирают по нескольким причинам, но, как правило, не на всю жизнь.
«Около половины неофициальных союзов — повторные, когда у человека был неудачный опыт и он больше не хочет идти в загс. Кроме того, молодые живут так до регистрации отношений. Но в долгосрочной перспективе такой союз имеет меньше шансов на выживание — в нем не стремятся к появлению взаимных обязательств. На рождение детей решаются реже. При этом половина случаев, когда рождение откладывают, мотивируется неуверенностью в партнере, в зарегистрированном браке — лишь каждый десятый случай. Кроме того, в неофициальных парах люди чаще заявляют, что чувствуют себя одинокими, чем законные супруги», — рассказывает Александр Синельников.
Отношение к владению и распоряжению семейным имуществом тоже меняется. Все популярней становится практика заключения брачных договоров, но ее пока сложно назвать массовой. Оформить контракт можно на любой стадии супружества.
«В первом полугодии заключено 49,8 тыс. брачных договоров, несмотря на общее снижение числа нотариальных действий в период пандемии. В нашей стране брачным договором регулируются только имущественные отношения: способы несения семейных расходов, порядок денежного содержания в браке и после развода. Условия не могут нарушать права и свободы супругов и противоречить законодательству, иначе такой договор суд признает недействительным. Санкции за измену, грубость или непомытую посуду предусмотреть в брачном контракте нельзя», — сообщает нотариус Ирина Аникеева.
В каких семьях рождаются дети?
Детей в России предпочитают заводить в законном браке, хотя до середины 2000-х доля внебрачных рождений росла и достигла 30%.
«Среди детей, рожденных вне законного брака, половина все-таки записаны на конкретного отца. Такие дети более защищены с правовой точки зрения: мать может подать на алименты, получать специальное пособие, если отец пропал без вести. Ну и право на наследство, об этом тоже не стоит забывать», — говорит Валерий Елизаров.
Государство поддерживает детей независимо от того, в какой семье они родились — полной или неполной. Например, материнский капитал выплачивают всем, а не только тем, кто состоит в зарегистрированном браке. То же — с пособиями многодетным и по инвалидности детей, налоговыми вычетами НДФЛ.
Господдержка мотивирует к рождениям, признают социологи, но важным остается личный выбор родителей. Рождение первенца все чаще откладывают, как и свадьбу.
«Если говрить о чайлд-фри, то среди опрошенных нами студентов лишь 1% заявили, что готовы отказаться от рождения детей.
Многодетность в стране последние годы росла, что связывают с программой маткапитала. Но есть и другие факторы. Сейчас социологи изучают «эффект социального заражения» — когда репродуктивные планы одной пары повышаются из-за общения с другими семьями, в которых много детей.
«У нас нормализовалось представление о многодетности. Еще в 90-е она ассоциировалась с бедностью, с неблагополучием, больше было негативного. Теперь среди обеспеченных семьей много тех, у кого трое и больше детей. Мы проводили исследование среди предпринимателей, опросили 400 человек. Из них 65% оказались многодетными», — говорит эксперт Национальной родительской ассоциации Елена Журавлева.
«Сейчас мало женщин на пике репродуктивного возраста, и мы не можем сделать так, чтобы их стало больше. Но мы в силах создать условия, чтобы они захотели иметь детей. Чем больше поддержки женщина чувствует, тем смелее решается на такой шаг.
Женщина все еще уделяет дому и воспитанию детей больше времени, чем мужчина. Особенно в будни — в 4 и 3,5 раза соответственно. Но все-таки распределение обязанностей становится более гибким.
«Жена — домохозяйка, а муж — единственный кормилец — такая модель семьи была распространена в прошлом, но к нему уже не вернешься. Традиционная семья в современном виде — это, скорее, где работают оба, но супруга меньше ориентирована на карьеру. Кроме того, есть много пар, где женщина зарабатывает больше, и, по по данным социологических опросов, это, как правило, не считается уважительной причиной для развода», — говорит Александр Синельников.
Сейчас об обязанностях можно и нужно договариваться, считают психологи. Неспособность идти на компромиссы и эгоизм россияне называют одной из главных причин развода.
Куда ведет привычка жениться?
Россияне активно разводятся и вступают в повторные браки. Точной статистики по таким союзам нет, так как Росстат фиксирует только число регистраций, без уточнения, первый это брак, второй или третий. Но социологи Института демографии НИУ ВШЭ считают, что в некоторые годы темп роста повторных браков опережает общий прирост, например, так было в 2011 году.
«Средняя продолжительность брака при разводе составляет около десяти лет. После расставания почти половина людей регистрирует новые отношения. Многие перестали верить в брак как в союз на всю оставшуюся жизнь и считают, что, если один супруг разлюбил другого, он вправе уйти, даже если у них есть общие дети. Такие результаты в 2019 году получили сотрудники кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ, опросив 2,5 тыс. человек. То, что муж больше не любит жену или она — его, признали морально приемлемым основанием для развода около 70% респондентов», — рассказывает Александр Синельников.
“К возрасту повторного брака меняется диспропорция мужчин-женщин. В городах среди жителей 40 лет женщин больше, то есть жениха найти все труднее во втором и последующем браках”, — говорит Валерий Елизаров.
Среди молодого поколения развод считается нормой, предполагает Татьяна Гурко. Более свободными взгляды стали даже у представителей консервативного юга России.
«С 2007 года в Ставрополе почти в два раза увеличилась доля студенток, которые согласны с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, — с 29 до 50%. Среди девушек-мусульманок в 2018 году так ответили 47%. У юношей отношение изменилось не так значительно, но сторонников единобрачия стало меньше. Среди московских студентов около 60% считают, что повторные браки — это нормально».
В пандемию из-за ограничительных мер снизилось количество регистраций, но число разводов упало сильнее браков. В апреле — в три раза по сравнению с аналогичным периодом 2019 года: 13,8 тыс против 48,6 тыс .
«Брак по любви — явление не новое, но сейчас очень актуальное.
Тут значение имеет то, как развивается институт семьи, а это не однолинейных процесс. Например, по Кодексу о браке, семье и опеке РСФСР 1926 года разводы оформлялись очень легко, по заявлению с одной стороны. Вспомните Остапа Бендера, который узнал о расторжении его брака с гражданкой Грицацуевой по извещению из загса. В 1944 году бракоразводный процесс сделали сложным. Суды разбирали эти дела так, словно речь шла о тяжком уголовном преступлении: слушания проходили публично, о них сообщали в газетах, нужна была веская причина для расставания. Но со второй половины 60-х годов все вернулось на путь либерализации. Сейчас процедура развода в России гораздо проще, чем во многих других странах. Люди расстаются и считают, что новый брак будет более крепким и счастливым, но это не всегда так», — считает Александр Синельников.
«Как правило, повторный брак не является причиной распада первого. Часто после развода человек живет какое-то время один, а уже потом вступает в отношения. Появление новых семей — это в любом случае хорошо, неважно, регистрируют люди брак или нет.
Велика вероятность рождения совместных детей, потому что партнеры к этому стремятся, если доверяют друг другу и видят себя вместе в будущем», — убеждена Алла Макаренцева.
Евгения Горкунова
Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль
© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images
Автор Мария Смирнова
21 марта 2018
Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.
В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.
Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру.
Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.
Влюбленность и передача генов
Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.
Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений.
Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.
На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.
Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.
© Westend61/Getty Images
Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России.
Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?
Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.
Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.
Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.
Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.
Нейрофизиология и семантика
Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.
Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед.
То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.
Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья.
3 секрета счастливых отношений, которым следуют меньше 1% людей
За последние годы на территории стран СНГ по статистике распалось более 50% семейных пар. Только представьте – больше половины! И это только официальная статистика. Сколько людей не подают на развод, продолжают жить вместе, но при этом не общаются или постоянно выясняют отношения.
Большое количество пар распадается еще до вступления в брак.
44 474 просмотров
Если представить реальные цифры, какой процент людей, действительно, любят друг друга и счастливы вместе, то становится немного страшно. Единицы. Чтобы в этом убедиться, посмотрите на ваши отношения, на своих друзей, знакомых. Сколько лично вы знаете таких пар?
А все почему? Потому, что вместо того, чтобы учиться строить отношения, мы учили математику, физику, химию. Представляете, как было бы круто, если бы в школе был такой предмет, который учит строить отношения с другими людьми?
Так построена система, что на протяжении жизни мы занимаемся развитием только своего IQ.
И считаем, что именно он определяет наш успех по жизни. Несомненно, уровень интеллекта важен, чтобы построить успешную жизнь. При этом, он не может гарантировать успех в выстраивании отношений с другими людьми. Остается учиться только на своем опыте и опыте своих родителей. А такой опыт зачастую нельзя назвать позитивным. Что же делать в таком случае?
Развивать свой эмоциональный интеллект! Именно эмоциональный интеллект определяет то, насколько вы будете счастливы или не счастливы в отношениях с другими людьми. Ведь самая сильная дружба, самая крепкая любовь строятся на не на уровне нашего IQ, а на других вещах.
I-Feel-you
На каких именно? Что нужно делать, чтобы построить счастливые и крепкие отношения?
Понимать и делиться эмоциями.
Как раз-таки из-за того, что мы положили все силы на то, чтобы научиться «думать», мы совсем разучились чувствовать. Мы стали бояться собственных и чужих эмоций, поэтому перестали ими делиться. Правильно! Проще обсуждать погоду, проблемы на работе, бытовые вопросы – это же «куда важнее» того, что происходит у нас внутри. Это сарказм!
Вспомните моменты, когда вы чувствовали максимальную близость с вашим партнером. Вспомните, когда после какой-то ссоры, когда каждый друг друга не понял, вы начинали говорить о том, что чувствуете. И как становилось все сразу понятно и легко. Когда мы начинали понимать, почему наша вторая половинка злится или расстроена. Когда мы сами понимали, что с нами происходило.
В этом и состоит первый и один из самых важных секретов отношений– понимание и обмен эмоциями дает свободу в отношениях.
Когда мы понимаем, что мы чувствуем, мы можем в понятной форме объяснить партнеру, что с нами происходит, и что мы хотим. Когда мы позволяем себе делиться, мы чувствуем самую настоящую близость, потому что начинаем разговаривать на совершенно ином языке. Язык чувств – главный язык отношений, на котором можно договориться.
2. Понимать и удовлетворять свои потребности и партнера
Отношения нам нужны для чего? Каждый определяет для себя сам. Но, в целом, они нам нужны для того, чтобы получать больше удовольствия и радости, быть более счастливыми, чем по одиночке.
Самый простой и, одновременно, самый сложный вопрос: «Чего я хочу?»
Ответ на этот вопрос, определяет наши потребности – то, в чем мы нуждаемся, чтобы быть довольными и счастливыми.
Можете ли вы говорить с партнером о своих желаниях и потребностях? Можете ли вы попросить его о том, чтобы он помог вам их исполнить? А что готовы сделать взамен?
Чаще всего наблюдаются 3 картины в отношениях.
Когда партнер не знает, чего хочет и в чем нуждается, поэтому не может даже об этом рассказать или попросить. Как результат, есть ожидания, что вторая половинка должна это узнать за него. Но, он этого сделать не может, и в итоге отношения полны разочарования, неисполненных ожиданий и недовольства.
Когда человек знает о своих потребностях и желаниях, но не говорит о них, потому что боится.
Боится быть неудобным, лишний раз «напрячь» человека и т.д. В итоге молчит, и только и занимается тем, что удовлетворяет потребности партнера, а на свои «забивает».
Боится быть неудобным, лишний раз «напрячь» человека и т.д. В итоге молчит, и только и занимается тем, что удовлетворяет потребности партнера, а на свои «забивает».- Когда человек знает в чем нуждается, говорит об этом, но не готов отдавать и делать для другого что-то сам. В итоге, отношения работают только в одну сторону. Один постоянно берет, а другой вечно дает. Со временем, это уже превращается не в отношения мужчины и женщины, а в отношения родитель и ребенок.
Грустно, но как есть. Как научили, так сказать. Но, есть и еще вариант развития событий, где всем хорошо. Да-да-да, такое существует!
Все начинает идти намного лучше, когда каждый из партнеров понимает, в чем нуждается, знает, что для него важно, может СМЕЛО заявить об этом своей второй половинке и готов услышать от второй половинки тоже самое.
Как это помогает в том, чтобы построить счастливые отношения?
Чаще всего мы можем догадываться, чего хочет наш любимый человек, но знать наверняка мы не можем. Поэтому очень круто, когда он нам может об этом напрямую сказать. Это гарантирует то, что потребности и желания в паре будут удовлетворены в обе стороны. Или, по крайней мере, про них будут знать наверняка, а не строить догадки. Мы получаем самую настоящую свободу в отношениях.
3. Иметь общие цели в отношениях и достигать их вместе
Со временем, через год-два-три буря чувств, которая была вначале немного утихает и отношения становятся пресными, понятными, привычными.
Энергия, на которой они начались постепенно истрачивает свой запас, а подпитки новой нет.
Отсутствие общих целей в отношениях – очень частая причина расставаний. Общей целью на какое-то время могут стать дети, но что делать, когда они начнут расти или их пока нет? Поэтому стоит думать, обсуждать, формировать и идти к общим целям!
Цели – это то, что дает энергию, это третий важный секрет счастливых отношений. Общие цели сближают круче, чем общие проблемы. Знаете, поговорку: «Лучший друг познается в беде?» И возможно вы замечали, что вы можете сплотиться при возникновении угрозы и стать «боевой единицей», если действительно необходимо. Вот только это стратегия выживания, где нет ни удовольствия, ни удовлетворения от отношений.
Так и «партнер познается в общих целях». Проблемы – это всегда про прошлое. Цели – это про будущее. Когда ты и твой любимый человек соединены общей идеей, желанием и вместе двигаетесь в эту стороны – это наполняет энергией, которой не было даже в самом начале. Это то, за счет чего укрепляются и развиваются ваши отношения.
Таким образом, ответ на вопрос: «Как построить счастливые отношения?» – это понимать и делиться своими эмоциями, понимать и говорить о своих потребностях в обе стороны и идти вместе к общим целям! Кажется, что это нереально. Но, мы вас уверяем это более, чем реально. Это все навыки, которые тренируются на протяжении жизни.
Главное только захотеть и позволить себе быть счастливым рядом с любимым человеком, все остальное тренируется! Начните пробовать уже сегодня, вы будете поражены, какие результаты могут дать открытость и искренность!
Мы ждем ваших искренних комментариев, которые помогают вам быть счастливыми и выживать в этих непростых условиях нашей реальности.
Но мы готовы и к другим, тем, кто обесценивает отношения и эмоции, потому что не понимает их и не умеет управлять.
«Мужчинам часто хочется, чтобы женщина потеряла терпение и взяла все на себя»
Если избавить своего любимого человека хотя бы от одного страха, он никогда не уйдет к другой
Интимная близость — это лакмусовая бумажка отношений между мужчиной и женщиной. Но и тут у сильной половины человечества множество внутренних страхов. Римма Федяева — кандидат социологических наук, доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, специалист по внутренним конфликтам, в своей статье, написанной специально для газеты «БИЗНЕС Оnline», помогает классифицировать проблему и подсказывает, как из нее можно выйти.
ВСЕ ДЕЛО В СЕКСЕ
Среди всех страхов, связанных с сексом, самое большое их число проявляет себя в период, когда интима между партнерами еще нет.
К этому периоду врачи относят около 80% всех страхов на сексуальной почве.
Если вы общаетесь с мужчиной в возрасте от 25 до 55 лет и после двух месяцев ваших встреч он не проявляет к вам никакой сексуальной активности, то можете не сомневаться: находясь с вами, вспоминая о вас, он не только думает о сексе, но еще и борется со своим сексуальным страхом, иногда применяя хитрости, которые демонстрировали бы женщине, что он не похотливый самец, как другие, что он способен сдерживать себя в сексуальном желании. Это обычные страхи, и чаще мужчина очень хочет, чтобы женщина потеряла терпение и взяла на себя ответственность за интимные взаимоотношения.
В развитых странах нет ни одного человека, который бы не испытал на себе конфликта на пути к сексуальным отношениям, так говорят сегодня психологи и специалисты по внутренним конфликтам.
Есть определенные причины, по которым формируются мужские страхи до начала сексуальной близости.
— Страх в виде инстинкта самосохранения.
Мужчина считается в народе смелым, но боится, что поход с женщиной может обернуться проблемами и разборками с близкой женщиной, в случае если узнает. Это может быть страх «развода для лоха», когда в комнату врываются неожиданно муж или братья и требуют деньги, заявление в милицию, заражение болезнями и т.д. Список можно продолжить до бесконечности.
— Страх по поводу нежелания быть обманутым. Мужские заблуждения о женщинах являются тем же продуктом, что и женские заблуждения о мужчинах.
По утверждению некоторых психологов, 90% мужчин считают, что почти все девушки в современном мире являются легкомысленными и легкодоступными. Их различие — в цене и в затраченном времени на ухаживание. Поэтому, по мнению мужчин, только одна девушка из сотни достойна настоящего внимания, любви и заботы. И только с такой девушкой можно появиться в обществе, чтобы за глаза не началось перемигивание всех мужчин, прошедших через ее постель. А найти такую «чистую» девушку в современном мире практически невозможно.
То есть мужчины наравне с женщинами себя загоняют в рамки предубеждения, от этого тоже немало страдают. Более того, мужчины относятся с откровенной завистью к тем, у кого есть такая верная, нежная и неприступная девушка.
Но парни очень боятся вместо порядочной встретить «беспорядочную» барышню. И по этому поводу нередко комплекcуют и испытывают страхи.
— Страх, связанный со стеснением и стыдом. Как бы вы не сомневались в этом утверждении, но большинство мужчин и парней испытывают стеснение при общении с противоположным полом и тем более при знакомстве и проявлении своего сексуального интереса. Хотя в этом не принято признаваться. Большинство мужчин охватывает страх и ступор в момент знакомства.
— Страх от мысли, что потратят время на скучный и посредственный секс. Они не хотят тратить время на плохой секс. Мужчина понимает, что может быть «обманут» красотой и умом девушки, оказавшейся в постели полным бревном. Ему будет жаль потраченного на нее времени. Поэтому многие очень боятся, что убьют уйму времени на девушку, секс с которой не компенсирует их затрат: времени, денег, эмоционального внутреннего состояния. Они не намерены уважать женщину за просто секс, они уважают женщин за разнообразный, качественный и активный секс.
— Страх не оправдать женские желания в постели. Одним из мужских страхов является нежелание показаться самому в постели с женщиной профаном, не довести ее до оргазма и т. д.
Секс для мужчины не является проявлением доверия к партнерше, как у женщин, даже не столько является сферой чувственного удовольствия, он в первую очередь нужен для повышения мужской самооценки. Неудача в сексе равна тяжелейшему удару по их самолюбию. Это тоже вызывает страх.
Чаще именно из-за страха получить отказ мужчины тянут с первым сексом, из-за этого они стараются максимально протестировать свою подружку на тему ее расположения к себе, для этого мужчины предлагают посмотреть вместе эротику, рассказывают пошлые анекдоты и сны.
— Страх зависимости от партнерши. Многие мужчины не спешат создавать постоянные сексуальные отношения, либо выжидают, чтобы инициатива шла от женщин, которая бы сняла с них всю ответственность. Зависимость вызывает страх у нормального мужчины.
ЧТО МОЖЕТ ЖЕНЩИНА
Что же делать? Как с этим бороться? Помочь в этих вопросах может женщина, которая сама же вызывает страхи у мужского населения. Это смешно читается, но это сущая правда.
Среди женщин, к сожалению, очень много таких, которые не понимают самой простой истины любовных отношений: чтобы мужчина проявил свои интимные желания, нужно создать для этого благоприятные условия. Иначе вы посеете в них еще один страх: потери позиции лидерства в отношениях.
И вообще, женщины и девушки, помните, пожалуйста, что (я всегда это говорю на своих индивидуальных консультациях) в 90% случаях за отношения и любовь отвечает женщина. Только делайте это правильно, деликатно, воодушевляя наших мужчин.
Хвалите заслуженно, это вдохновляет мужчин. От этого вы выигрывайте — вам подарят незабываемое время, проведенное только вдвоем, где ваш мужчина забудет о всех страхах, которые могли его ранее преследовать. Ведическая психология говорит, что если женщина помогла избавиться от какого-то вида страха мужчине, то он никогда не уйдет от нее к другой, ваш мужчина забудет навсегда о таких страхах, как напрасно прожитая жизнь, поражение, потеря власти, одиночество, сомнения, как герой одного из рассказов Александра Грина.
Ведь рядом с ним понимающая, добрая, искренняя женщина, которая на начальном этапе его поняла, помогла, успокоила, полюбила, а значит, уже избавила от всех страхов.
Помните, в страхе есть мучение, и только совершенная любовь изгоняет страх (Апостол Иоанн — 1-е соборное послание 4, 18).
10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего
ZAB.RU / Общество, 15:55, 14 февраля 2020 /
Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра.
Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи». На эту тему корреспондент портала ZAB.RU побеседовал с главным внештатным специалистом по медицинской психологии Минздрава Забайкальского края, медицинским психологом кризисной службы Краевой клинической психиатрической больницы им. В.Х. Кандинского Тамарой Вазановой.
— Часто молодые люди, встречаясь уже готовятся к браку. Они не слушают родителей, а в итоге – скоропалительный развод. Есть ли сигналы, что отношения не сложатся?
— Устойчивость брачно-семейных отношений в определённой мере зависит от степени готовности молодых людей к семейной жизни. Во время влюблённости, мы рассчитываем на долгую и счастливую жизнь, но иногда ожидания не совпадают. В предбрачный период у каждого человека выбор спутника жизни имеет свой «фильтр», наделённый жизненным опытом и личными предпочтениями, социальными нормами и нравственной культурой общества.
Исследователи выяснили, что предбрачный период, длящийся от года до трёх лет, способствует устойчивости брачных отношений. Слишком короткий (1 месяц) и слишком длительный период (более трёх лет) являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Так как короткий период не способствует достаточному узнаванию своего партнёра, а в длительный предбрачный период снижается сексуальная привлекательность, интерес и новизна отношений. Поэтому самым оптимальным предбрачным периодом по времени считается два года.
Выбор брачного партнёра рассматривается и с точки зрения удовлетворения потребностей человека. То есть, среди возможных партнёров человек выбирает того, от кого ожидает максимального удовлетворения потребностей. И удовлетворение потребностей происходит тогда, когда потребности мужчины и женщины являются взаимно дополняющие друг друга. То есть комплементарными, а не сходными. В этом случае имеет место выражение «противоположности притягиваются».
— На что же нужно обращать внимание?
• Это время ваших встреч: если партнёру хочется встречаться за завтраком, обедом, во время бизнес–ланча и тому подобное, то переживать не стоит, но если же ваши встречи происходят в позднее, вечернее время, когда на общение остаётся немного времени, то стоит задуматься.
• Нежелание куда-то выходить вместе, скорее всего предполагает только сексуальные отношения.
• Кто-то из партнёров часто отменяет встречи.
• Если один из партнёров постоянно подрывает веру в себя у другого и не верит в самореализацию партнёра. Потому что в счастливой паре, партнёры совместно растут и развиваются, помогая друг другу.
• В сложные периоды партнёр раздражает или вы чувствуете, что раздражаете партнёра.
• Когда не хочется делиться о новостях и событиях своей жизни, когда интересы, ценности расходятся, тогда точно «не стерпится, и не слюбится».
• Если ваш партнёр не знакомит вас через некоторое время со своими близкими друзьями, родителями и другими родственниками, а при знакомстве представляет вас так, что не подразумевает о серьёзности отношений, например, «моя одногруппница», «мой коллега» и тому подобное, но не «моя девушка» или «мой парень».
В любом случае, если отношения принимают характер развития, то в поведении, в представлении, в проявлении чувств это будет заметно.
— Пожалуйста, проанализируйте ситуацию. Мужчина сам знакомится с женщиной. Проявляя к ней интерес, пробуждает в ней внимание к себе. Но спустя три месяца отношений говорит, что они живут далеко друг от друга, у них разный ритм жизни и заботы, так что он думает, что семьи не будет. С одной стороны, ситуация безболезненная: всё стало ясно на раннем этапе, не разрушена семья и нет общих детей. С другой стороны, что остается в душе женщины, которая не может отпустить ситуацию? Обида, боль, разочарование, опустошение? А мужчина просто не захотел взять ответственность за женщину, ее дом и ребенка?
— Бывает по-разному, смотря что женщина ожидала от мужчины и что хотела в перспективе от своей жизни. Разочарование конечно, будет в любом случае, независимо от того, чьё решение разорвать отношения. Самооценка и чувство собственной значимости, положительного образа «Я» в такие моменты могут немного пострадать, но уже в скором времени всё стабилизируется.
Боль и обида могут возникнуть или не возникнуть, всё зависит от того на каком этапе были отношения, какие чувства и эмоции вкладывала женщина в эти отношения.
Про ответственность мужчины в этом случае пока не понятно, может быть это более ответственный шаг, чем потом бы он «ответственно» не любил бы эту женщину. Скорее всего, симпатия и положительные эмоции возникли на уровне восприятия внешности и привлекательности образа жизни партнёрши, и эти отношения не нашли своего развития на этапе согласования ценностей.
— У людей должна быть общая история? Учеба, работа, друзья, бывает, что, встретившись, поговорить не о чем?
— Конечно, мне кажется, это обязательное условие. Даже если эта история непредсказуемая, внезапная, но она должна быть. Учёба, работа, друзья и вся социальная жизнь могут быть у каждого свои, учитывая тот факт, что социальная занятость способствует развитию здоровых и счастливых отношений, поддерживая, интерес друг в друге.
— Например, твоего избранника не интересует ни твоя работа, ни твои проблемы. Это изменится со временем?
— Любые отношения всегда подразумевают этапность, которую лучше всего пройти.
Изменится ли интерес избранника к вам или он рискует потерять ваш интерес, покажет время. И опять же всё зависит от того на каком этапе отношений вы находитесь. Если это первая стадия, где воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Поэтому возникающее положительное чувство на этой стадии основано на восприятии. Хотя социальный статус в этом периоде имеет значение, но всё-таки ведущими являются внешние атрибуты. Поэтому изменится ли интерес к партнёру на этой стадии отношений говорить рано, пока ещё непонятно.
Если всё-таки на первой стадии между партнёрами возникла симпатия или другое положительное чувство, то отношения вступают на следующую стадию, на которой происходит сравнение ценностей, где происходит обсуждение, сравнение жизненных принципов партнёров.
Если в паре обнаруживается большое сходство в отношении к важнейшим областям жизни, то чувства партнеров друг к другу усиливаются. Одна из возможных причин этого заключается в том, что наличие сходных ценностей у другого подтверждает правильность собственных ценностей человека. В свою очередь, воспринимаемое сходство ценностей приводит к предположению, что и другой испытывает симпатию, поэтому нам нравятся те, кому нравимся мы. Таким образом, наличие сходных ценностей является важнейшим фактором, объединяющим партнеров на второй стадии развития добрачных отношений. И на этой стадии уже становится понятнее: будет ли развитие отношений или нет. Если же партнёр не интересуется жизнью другого партнёра, не включается в трудности и проблемы своего партнёра, то скорее всего эти отношения скоро закончатся. Может потому что совпадение ценностей не произошло или в какой-то лишь минимальной их части, да и то, возможно, потому что в себе он отвергает их и не принимает. Или, например, красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей социального статуса. Но у женщины-то тоже есть определённые притязания по поводу социального статуса и психологического состояния.
Достигнет ли пара в развитии отношений третьей стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей. Большинство людей до брака проходят третью стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов, то есть то, как он рассказывает об этом. Партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. Поэтому, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, то есть удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.
— У молодых людей и у ранее разведенных при новой влюбленности состояние одинаковое?
— По большей степени да. Ведь мы в любом случае находимся на этапе добрачных отношений. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами: и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак.
— Бывает, что хронически не складывается ни дружба, ни любовь. Это проблема самого человека, в его ошибках?
— Иногда, люди в силу своего психологического отношения к себе, к другим, в силу взаимоотношений в семье и социуме не умеет проявлять чувства, не хотят проявлять их, не умеют выстраивать отношения. Нельзя сказать, что ошибается только один. В отношениях всегда виноваты двое. В ключе нашей тематики, самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания.
Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают зачастую необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.
Первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. И потом, важную роль играет вопрос: кто кого выбирает? Если человек не имеет возможности, по каким-либо причинам, делать выбор самому, оценивать свой выбор и так получается, что чаще изначально выбирают его, то неудовлетворённость отношениями будет нарастать и приведёт к распаду. Человек сам несёт ответственность за свои отношения и свой выбор. При этом, следует учесть, что единственное свойство, которое оказывает существенное влияние на любовь — это отношение к себе, а, следовательно, и на развитие отношений.
— Надо ли оставаться собой или подстраиваться под привычки и характер другого человека?
— На первом этапе добрачных отношений всегда имеет место идеализация партнёра. Преувеличение достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюблённости. То есть если два человека вступают в предбрачные отношения, то один партнёр второго видит идеально, и на место реального образа второго ставит свой образ идеальный. Вследствие этого первый демонстрирует второму только те свои качества, которые сам же хочет видеть во втором. Второй партнёр организует своё поведение таким же образом, что подтверждает идеализированное впечатление о себе у первого.
Таким образом, идеализация партнёра — это результат совместных действий пары. Один идеализирует, а другой ведёт себя так, чтобы подтвердить свой идеализированный образ. Поэтому на этапе добрачных отношений подстройка под привычки и характер партнёра происходит само по себе, чаще не осознаётся влюблённой парой. Конечно, идеализация необоснованно завышает ожидания от партнёра, и в процессе общения идеализированный образ корректируется, и образ партнёра становится более адекватным. Но в тех случаях, когда ожидания остаются завышенными, удовлетворённость браком будет низкой. А при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений. Но с другой стороны идеализация партнера является стимулом для развития его личности. Психологами получены эмпирические свидетельства того, что до вступления в брак юноши и девушки стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. Отдавая себе отчет о своих недостатках, и пытаясь бороться с ними, человек тем самым создает предпосылки избавления от них в будущем.
— При явном или непонятном разладе отношений хочется позвонить, написать SMS. Многие пишут их большими порциями. Вообще стоит или не стоит лезть в глаза, что «давай всё выясним» или начнем сначала?
— Очень важно уметь «правильно ссориться» и уметь мириться. Это можно сделать после откровенного обсуждения высказанных упреков, в ходе которого партнеры должны проявить свои способности выслушать друг друга, вникнуть в сущность вопроса, а также готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными требованиями. При соблюдении этих условий возможно нахождение компромиссного решения.
— Как узнать, «обжегшись на киселе», заведомо тупиковые отношения?
— Существуют определённые признаки, которые сигнализируют нам о том, что отношения ни к чему не приведут. О некоторых я говорила выше. Обратите внимание на ваши ощущения от ваших встреч. Если нет общих тем для разговора, если реальному общению партнёр предпочитает переписку в социальных сетях или постоянному просмотру фильмов и не стремиться выйти с вами и провести досуг, а как только вы остаётесь наедине — сплошные конфликты, раздражение и претензии — стоит задуматься. Обратите внимание на то, с кем он знакомит вас из близкого своего окружения, и как представляет вас своим друзьям, и родственникам или как сам участвует в знакомствах с вашей стороны. У вас практически нет телесного контакта. Если ваши способности обесцениваются, а успехи не замечаются. Если вы вынуждены всё время идти на компромисс, а не на сотрудничество в отношениях; когда вам всё время приходится ущемлять себя как личность, свои потребности, делать то, что не соответствует вашим моральным и нравственным представлениям; когда компромисс превращается в подчинение и отношения ломают вас изнутри постоянно — может быть стоит поднять белый флаг и освободить себя для более здоровых отношений.
— Есть ли универсальные советы, что стоит все-таки на что-то обращать внимание?
— Любовные отношения не должны становится тягостными для кого-то одного. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду, вину и недовольство. Иначе ваши отношения станут кабалой для обоих партнёров.
Ощущение счастья, любви, чувства безопасности, активности и прилива сил всегда присутствует в здоровых и самодостаточных отношениях. Если всё время вы чувствуете себя постоянно угнетённым, усталым, нелюбимым и не нужным — это противоестественно.
Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи».
— Спасибо за беседу!
Виктория Викторова
5 этапов взаимоотношений
Есть пять стадий взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
1. Похоть и романтика.
2. Борьба за власть.
3. Рабочий.
4. Обязательства.
5. Блаженная любовь.
К сожалению, большинство пар попадают только во вторую стадию, а затем распадаются.
Некоторые пары доходят до третьей и четвертой стадии, но они не очень счастливы.
Они больше чувствуют себя друзьями, в них нет сексуальной искры, или женщина или мужчина думают о том, чтобы уйти и попытаться найти кого-то другого.
Настоящий приз отношений между мужчиной и женщиной — это попасть на пятую стадию, стадию Блаженной Любви.
Когда вы достигнете стадии Блаженной Любви в отношениях, любовь, уважение и влечение, которые вы и ваша женщина испытываете друг к другу, со временем усиливаются.
Вы чувствуете сексуальное влечение друг к другу на всю жизнь.
Вы влюблены друг в друга на всю жизнь.
Вы уважаете друг друга на всю жизнь.
У вас прекрасные отношения, и вы одна из тех пар, на которые люди смотрят и думают. «Как они это делают? Почему они так счастливы? Почему у меня нет того, что у них есть? »
Стадии, как каждый работает и где пары ошибаются
Итак, давайте рассмотрим каждый из этапов отношений.
Я объясню, как это работает, где пары ошибаются и что вам нужно сделать, чтобы перейти к пятой стадии, когда вы испытываете Блаженную Любовь и хотите оставаться вместе на всю жизнь.
1. Похоть и романтика
Это когда вы чувствуете сильное сексуальное влечение друг к другу в начале и влюбляетесь, что отличается от настоящей преданной любви на стадии Блаженной Любви в отношениях.
На первом этапе вы не заботитесь о недостатках друг друга.
Вы просто хотите быть вместе, заниматься сексом и наслаждаться обществом друг друга.
По мнению ученых, на этой стадии отношений в мозгу выделяются природные химические вещества, чтобы пара хотела быть вместе, заниматься сексом и оставаться вместе достаточно долго, чтобы могло появиться потомство.
Итак, на стадии похоти и романтики в отношениях, которая также известна как фаза свиданий, мужчина и женщина испытают скопление естественных химикатов в их мозгу.
Химические вещества, такие как дофамин, окситоцин, фенилэтиламин и норэпинефрин.
К сожалению, в большинстве голливудских фильмов этот этап отношений показан как пик отношений, поэтому многие люди ожидают, что отношения будут такими же на всю жизнь, без необходимости проходить какие-либо другие этапы развития.
Пара уходит на закат, чтобы жить долго и счастливо.
Итак, многие настоящие пары в наши дни, когда первая стадия отношений начинает успокаиваться, они начинают задаваться вопросом: «Погодите, это подходящий человек для меня? Я чувствую себя не так, как раньше, и она ведет себя не так, как раньше.Она не смотрит на меня так, как когда мы встречались. Значит ли это, что мы не подходим друг другу? »
В результате неразберихи многие пары распадаются вскоре после того, как стадия похоти и романтики начинает утихать.
Они просто не знают, что отношения бывают разные, и что они могут в конечном итоге достичь Блаженной Любви, если будут держаться вместе и преодолевать все препятствия до победы.
Следующий этап отношений — борьба за власть…
2.Борьба за власть
Это также место, где многие пары распадаются, потому что их поведение меняется, и в зависимости от того, как каждый из них реагирует, это либо сближает их, либо разъединяет.
Например: Иногда мужчина будет шокирован, узнав, что его женщина ведет себя не так, как раньше.
Она была так мила и мила с ним вначале, но теперь она спорит с ним, устраивает истерику и все время пытается добиться своего.
Когда парень сталкивается с такой ситуацией, он иногда совершает ошибку, постепенно давая своей женщине слишком много власти.
Чем больше силы он дает ей и чем больше он пытается подлизываться к ней и делать все, что она хочет, тем меньше уважения и влечения она испытывает к нему.
Некоторые пары могут оставаться вместе долгое время, если мужчина передаст свою власть женщине, но ни одна из них никогда не будет по-настоящему счастливой и достигнет Блаженной Любви.
Когда мужчина передает свою власть женщине, потому что он не знает, как еще доставить ей удовольствие, она теряет к нему уважение и постепенно перестает испытывать к нему влечение.
В конце концов, она разлюбила его.
Она могла бы остаться с ним (например, чтобы выплатить ипотечный кредит, растить детей, избежать смущения, связанного с разрывом отношений или разводом), но она не будет в него блаженно влюблена.
Он передал ей свою силу, и она больше не чувствует себя настоящей женщиной (то есть женственной, девчачьей, свободной быть эмоциональной, полностью влюбленной в своего мужчину).
Итак, отношения начинают казаться натянутыми, принужденными и могут разорваться в любой момент, если серьезная ссора или спор заставят кого-то из них почувствовать, что достаточно.
Чтобы пройти этап борьбы за власть, вам нужно убедиться, что вы находитесь в позиции власти как мужчина.
На самом деле женщина хочет, чтобы мужчина занимал руководящую позицию (хотя она редко, если вообще когда-либо, признает это публично, потому что не хочет, чтобы мужчины поняли неверное представление и начали командовать ею, потому что они надеюсь, что это заставит ее хотеть секса или отношений).
Несмотря на то, что женщине нужен хороший мужчина, который хорошо с ней обращается, ей не нужен легкомысленный парень, который делает все, что она хочет, потому что либо боится ее потерять, либо ему не хватает эмоциональной мужественности, чтобы встать и быть мужчиной. .
Ей нужен мужчина, которого она может уважать и уважать, а не парень, которого она должна носить с собой всю жизнь.
Быть мужчиной в отношениях — это не о том, чтобы командовать ею, быть грубым, агрессивным или что-то в этом роде.
Дело просто в том, чтобы быть более эмоционально сильной в отношениях, идти впереди и позволять ей чувствовать себя настоящей женщиной в отношениях.
Когда вы это сделаете, она естественно и с радостью поддержит вас, будет любить вас и быть рядом с вами, как только сможет.
Другими словами, она будет предана вам и будет любящей, заботливой, поддерживающей женщиной.
Однако, если вы передадите ей власть, она почувствует стресс и будет обижаться на вас за то, что у вас не хватит смелости быть мужчиной.
Если ей наскучат отношения и она встретит мужчину, который может занять положение власти, она, естественно, почувствует влечение к нему и может открыть себя для измены или разрыва с вами, чтобы вместо этого быть с ним. .
Третий этап отношений — Рабочий этап отношений…
3.Рабочий
Вот где работают отношения.
Итак, предположим, что мужчина смог преодолеть стадию борьбы за власть со своей женщиной, и он явно находится в позиции власти.
Они влюблены друг в друга, и отношения налаживаются.
Многие пары действительно доходят до этого момента, но также и распадаются многие пары.
Что происходит, так это то, что со временем они начинают больше походить на друзей.
Они больше не прилагают усилий, чтобы вызвать взаимное влечение, и начинают воспринимать любовь, влечение и преданность друг друга как должное.
Затем отношения переходят от рабочих к скучным, а затем к распаду.
Либо мужчина, либо женщина начнут думать об измене или уйти, потому что они просто больше не чувствуют, что они влюблены.
Мужчина не испытывает к ней особого влечения.
Она не испытывает к нему особого влечения.
Они больше чувствуют себя друзьями, соседями по комнате или соседями по дому, и это довольно скучно.
Это не веселые отношения.
Это не отношения типа Блаженной Любви, которые вы испытываете на пятой стадии.
Кстати…
Некоторые мужчины портят отношения, когда они работали, становясь слишком властными или контролирующими.
Мужчина будет считать, что если ей нравилось, что он занял положение власти, то ей действительно понравится, что он забирает всю ее власть и по существу контролирует ее жизнь, ее решения, ее чувства и ее действия.
Очевидно, женщина не этого хочет.
Женщина хочет мужчину, обладающего уверенностью и эмоциональной мужественностью (т.e Balls), чтобы занять положение власти, но она также хочет, чтобы он относился к ней с уважением, любовью и добротой.
Быть мужчиной — это не значит быть властным придурком, который управляет жизнью женщины.
Речь идет о том, чтобы быть эмоционально сильным мужчиной (то есть вы всегда эмоционально сильны, независимо от того, с чем вы, с ее лицом или с чем сталкиваетесь в жизни), на которого она может уважать и любить.
Если ты так поступишь, женщина будет чертовски хороша с тобой на всю жизнь.
Она будет знать, что для нее будет практически невозможно найти другого мужчину, подобного тебе, и в результате она никогда не захочет изменять тебе или бросать тебя.
Четвертый этап отношений — приверженность…
4. Обязательства
Итак, предположим, что мужчина смог пройти стадию борьбы за власть, затем он перешел на стадию работы, и они остались в любви.
В результате любовь, уважение и влечение между ним и ней начали со временем углубляться.
Любовь не угасала. Искра не гасла. Искра все еще была там.
Они все еще были влюблены, и это начало углубляться.
На этом этапе отношений для мужчины и женщины имеет смысл взять на себя обязательства друг перед другом.
Большинство пар затем либо соглашаются иметь отношения и оставаться вместе на всю жизнь, но не вступать в брак, либо они обручаются и женятся.
Если они еще не переехали вместе, они делают это на четвертом этапе.
Если они уже поселились вместе, они начинают думать о планировании семьи и начинают работать над достижением долгосрочных взаимовыгодных целей.
К сожалению, многие пары также распадаются после стадии приверженности в отношениях.
Когда они впервые переехали вместе, обручились или поженились, все было прекрасно.
Однако со временем отношения начали разваливаться.
Например: мужчина начал заставлять свою женщину терять уважение к нему, постоянно вступая с ней в споры и создавая стресс в их отношениях.
С другой стороны, он мог стать цепким, нуждающимся или властным, что привело к тому, что она потеряла к нему уважение и влечение.
Во многих отношениях происходит то, что как только мужчина заставляет свою женщину переехать к нему, или обручиться, или жениться, он постепенно меняет то, как он обращается со своей женщиной.
На первом этапе отношений (Похоть и Романтика) он, возможно, брал ее с собой на множество сладких, романтических или любовных свиданий и соблазнял ее завязать с ним отношения.
Когда отношения были удачными и он убедил ее взять на себя обязательство, он, скорее всего, все еще вел себя наилучшим образом, хорошо относился к ней и сохранял отношения.
Тем не менее, после того, как она поверила ему и переехала к нему, он постепенно начал принимать ее как должное (например, он стал раздражительным вокруг нее, вступал с ней в бессмысленные споры, часто оскорблял ее, все время жаловался на неважные вещи, перестал заботясь о том, как она себя чувствует, и заботился только о том, что чувствовал он, ожидал, что она всегда будет уважать его, но он не предлагал ей того же взамен).
В отличие от прошлого, когда женщина оставалась с мужчиной на всю жизнь, потому что было стыдно расставаться или разводиться, в сегодняшнем мире женщины могут расстаться с мужчиной или развестись с ним.
Итак, чтобы поддерживать отношения вместе на всю жизнь, вы должны убедиться, что вы добрались до пятой стадии, Блаженной любви.
5. Блаженная любовь
Это главный приз отношений между мужчиной и женщиной.
Это высшая награда.
Это лучшая часть отношений, которые вы когда-либо могли испытать, когда вы наконец достигаете того, что люди называют настоящей любовью.
С этого момента вы будете испытывать счастье на всю жизнь вместе как пара, где вам нравится проводить время вместе, обниматься, целоваться, заниматься сексом и вместе достигать долгосрочных взаимовыгодных целей.
Достижение стадии блаженной любви в отношениях также не дает ни вам, ни ей желать изменять.
Мысль обманывать или бросить друг друга ради кого-то кажется самой глупой идеей в мире, потому что вы так влюблены.
Вам так нравится общество друг друга.
Вы испытываете сексуальное влечение друг к другу, хотя вместе уже много лет или десятилетий.
Вы чувствуете себя так хорошо друг с другом и вместе достигаете взаимовыгодных долгосрочных целей, поэтому нет причин расставаться друг с другом.
Кстати…
Я знаю это по личному опыту, потому что я счастлив в браке, и мы с женой долгое время находились на стадии Блаженной Любви в наших отношениях.
Со временем он становится все лучше и лучше.
Так и должно быть.
Когда вы попадаете в Блаженную любовь и сохраняете ее там, вы и она хотите быть только друг с другом.
Нет желания обманывать или уходить, потому что у вас уже есть именно то, что вы хотите, и это потрясающе.
Итак, когда вы сохраните свои отношения с Блаженной любовью и сохраните их, ваша женщина также никогда не захочет покинуть вас.
Женщины знают (по личному опыту и по тому, через что прошли другие женщины, которых они знают), что очень трудно найти мужчину, который сможет установить отношения с Блаженной Любовью и сохранить их.
Итак, когда она находит мужчину, обладающего такой способностью, нет причин оставлять его или изменять ему.
У нее уже есть идеальный мужчина.
Ей ничего не нужно от других мужчин, потому что она уже получает это от тебя.
Тип любви, который вы испытываете на стадии блаженной любви в отношениях, отличается и, возможно, он намного лучше, чем тот, который вы испытываете в начале (похоть и романтика).
То, что вы испытываете в начале отношений, доставляет удовольствие.
Это весело.
У вас в мозгу свалка химикатов, и вы все время хотите быть рядом друг с другом, но то же самое применимо и на стадии Блаженной Любви в отношениях.
Но все немного иначе.
Что происходит, так это то, что и вы, и она испытываете то, что я называю любовным влечением.
Любовное влечение — это когда вы и она чувствуете полное влечение друг к другу, даже если вы вместе уже много лет или десятилетий.
Даже если у вас со временем появились морщины, вы прибавили в весе, похудели, у вас больше нет мышц, к которым вы привыкли, или у нее нет той формы, к которой она привыкла, вас обоих по-прежнему полностью привлекает друг с другом.
Ни одно из изменений вашего внешнего вида на самом деле не имеет значения, потому что вы испытываете любовное влечение друг к другу, которое является более глубоким и длится всю жизнь.
Возможно, вы видели влечение любви в действии, когда наблюдали пожилые пары, которые все еще безумно влюблены, хотя они вместе уже несколько десятилетий.
Они все еще держатся за руки, обнимаются, целуются и смотрят друг на друга любящими глазами.
Вот что происходит, когда вы доходите до стадии Блаженной Любви в отношениях и удерживаете ее там.
Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя
Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она делала вначале, совсем несложно.
На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.
Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.
Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.
Это так просто и работает.
Посмотрите видео, чтобы узнать больше …
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.Откройте для себя секрет того, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.Это 5 самых важных этапов взаимоотношений
Не говоря уже об очевидном, но со временем все отношения меняются и развиваются. То, как мы относимся к нашим родителям, нашим друзьям и, да, нашим романтическим партнерам, проходит через определенные стадии по мере того, как формируются и проверяются связи. Почему же тогда этапы романтических отношений кажутся более трудными для расшифровки? Хотя верно, что каждые отношения проходят через разные фазы, что именно они влекут за собой и как долго они длятся, различаются от пары к паре.
Когда парам лучше всего начать серьезно? Действительно ли существует фаза медового месяца? Означает ли выпадение из фазы медового месяца разлуку? Чтобы внести некоторую ясность, мы попросили двух экспертов по свиданиям, Белу Ганди и Нору ДеКейзер, рассказать о наиболее распространенных этапах романтических отношений. Удивительно, но у обеих женщин были схожие представления о том, чего ожидать партнерам, когда отношения переходят от случайных свиданий к серьезным отношениям.
Знакомьтесь, эксперт
- Бела Ганди — основатель и директор Smart Dating Academy и еженедельный корреспондент СМИ в качестве эксперта по свиданиям и отношениям на шоу The Steve Harvey Show .
- Нора ДеКейзер — профессиональная сваха и тренер по отношениям, помогла более 20 000 синглов.
По словам двух экспертов по свиданиям, ниже приведены пять этапов отношений, которые переживает почти каждая пара.
Неловкая сцена
Хотя некоторые случайные встречи приводят к мгновенной химии, обычно возникает некоторая неловкость, которую нужно преодолеть перед первым свиданием — и даже во время него. Испытание прохладной воды «нравлюсь ли я им, не нравлюсь ли я им» может быть самой сложной частью. Набраться смелости даже приблизиться к другому человеку, составить умные тексты — хотя и захватывающие, самые первые шаги потенциальных отношений включают в себя самые большие проблемы из всех.
Первое свидание тоже может быть трудным, и то, что, по словам ДеКейзера, является неизбежным первым этапом в свидании: «Обе стороны нервничают, много думают и боятся, что это будет« еще одно »потраченное впустую свидание с кем-то, с кем они не связаны. . » Возможно, все получится не так, как вы ожидали, но ДеКейзер говорит: «Всегда ходите на второе или третье свидание, потому что большинство людей не представляют себя полностью на первых нескольких свиданиях.После этого этапа все становится менее неловким, и вы, наконец, можете начать чувствовать себя комфортно с другим человеком ». Самый большой ключ к успеху — это открытое общение.
Стадия влечения
Если вы преодолели первоначальную неловкость, пары вступают в один из самых захватывающих периодов: стадия влечения в отношениях, также называемая фазой медового месяца. Это золотой период, когда, как выразился Ганди, «вы освещаете этого человека, как люстра». Вы признаете все хорошие качества своего партнера и «хотите, чтобы он безумно и безумно полюбил вас».»Фаза медового месяца — это всего лишь фаза.
Но как узнать, что вы выходите из фазы медового месяца, а не разлюбили? «Все выпадут из фазы медового месяца», — говорит ДеКейзер. «Но не все разлюбят. Фаза медового месяца со временем исчезнет, но любовь должна со временем расти. . Медовый месяц — это быстрое чувство возбуждения, сексуального возбуждения, нюансов и слегка навязчивой« похоти », которое поначалу увлечение. Любовь — это чувство стабильности, партнерства, глубокой близости и доверия, а также общих ценностей.»
Ганди уточняет разницу между ними, заявляя: «Разрыв любви, вероятно, будет означать, что даже если вы действительно заботитесь и любите своего партнера, вы понимаете, что он не подходит вам эмоционально, умственно и духовно». Хотя переход от начальной фазы влечения может означать угасание искр, Ганди говорит: «Вы променяете страсть 24-7 дней на безопасную и удобную привязанность — и она на вес золота».
Стадия неопределенности
Акт влюбленности происходит без усилий, даже автоматически.Однако переход от влюбленности к размышлениям о долгосрочной исключительности — это пугающий, хотя и воодушевляющий шаг. Здесь наступает стадия неуверенности в отношениях. Вы можете сомневаться в правдивости своей любви к этому человеку; вы даже можете спросить, совместимы ли ваши ценности и образ жизни.
«Самый большой ключ к успеху — это , открытое общение, », — говорит ДеКейзер. «Прежде чем переходить к более серьезным этапам, спросите своего партнера, чего именно он хочет от отношений.Что они ценят, как они хотят прожить свою жизнь, какими они хотят, чтобы отношения складывались в будущем? Обе стороны должны выбрать для работы над отношениями, а вы выбираете работу над отношениями как результат чудесных чувств, которые вы испытывали на всех этапах любви ».
Это также этап, на котором возникают самые большие проблемы, когда вы начинаете смотреть на свои отношения через призму критики. По словам ДеКейзера, «Проблемы на самом деле сближают пары, которые правильно управляют ими, потому что это учит вас двоих, что вы можете пережить трудные времена вместе, и доверять друг другу через общение.»
Так как же отличить проблемы от отношений, которым нельзя заниматься? «Чтобы определить, являются ли эти отношения нездоровыми, нужно почувствовать себя одиноким», — говорит ДеКейзер. «Разве вы не можете рассказать своему партнеру о своих чувствах? Почему? Это вы недостаточно открыты или ваш партнер не хочет работать над тяжелыми вещами? Подумайте, почему эта проблема не обсуждается открыто. а затем устраните источник проблемы «.
Сцена близости
Если вы и ваш партнер решили стать серьезными, вы достигли стадии близости в отношениях.Хотя это слово может вызывать ассоциацию с физической близостью, на этом этапе основное внимание уделяется уязвимости. Невероятно сложно быть уязвимым с другим человеком и раскрыть — открыто и недвусмысленно — части себя, которые не идеальны.
«Это та часть свиданий, которая является правдивой и сырой», — объясняет ДеКейзер. «Это когда вы узнаете своего партнера в его истинном« я »- вы видите его неуверенность; вы уязвимы друг для друга. Вы понимаете, что то, что у вас есть, глубже, чем« веселье, возбуждение и сексуальность ».«Это связь и доверие, которые держат вас вместе».
После установления отношений друг с другом на полностью открытом уровне пары могут переходить к заключительному этапу обязательств в отношениях: этапу партнерства.
Стадия партнерства
То, что партнерство означает для пары, очень разнообразно. Это может означать совместное проживание, помолвку или просто решение вступить в долгосрочные эксклюзивные отношения. ДеКейзер объясняет: «Это этап, на котором вы осознаете, что вы двое — лучшие друзья и любовники.Вы партнеры друг для друга в жизни — вы можете проводить часы, дни, недели, месяцы бок о бок с этим человеком, и вы только становитесь лучше друг друга и чувствуете себя одним целым ».
Каждая пара уникальна — не существует точной отметки времени, когда вы достигли стадии партнерства в отношениях. Ганди говорит: «Если этот человек делает ваши отношения легкими, вы совместимы и вам нравится быть вместе, это звучит как хорошая основа для серьезного». Однако она предупреждает, что «если вы больше несчастны, чем счастливы в ваших отношениях, это, вероятно, нездорово.Любые отношения требуют работы, но работа не должна быть тяжелой — хорошие отношения в целом должны быть легкими ». Если ваш фонд здоров, то счастью, которое вы можете испытать в своем партнерстве, нет предела.
Отличаются ли этапы взаимоотношений мужчин и женщин?
Отличаются ли этапы взаимоотношений мужчин и женщин?
Отличаются ли этапы взаимоотношений мужчин и женщин? Все мы знаем, что мужчины и женщины по-разному подходят к отношениям.Хотя это может быть верно не для всех мужчин и всех женщин, часто это верно для большинства. Если вы заинтересованы в построении успешных отношений, возможно, вы захотите принять во внимание точку зрения своих партнеров.
Нет времени искать кого-то? Мы можем помочь!
[ Больше от Jasbina ] -> [ВИДЕО] Матч пересечений от Jasbina — От основателя
-> [ВИДЕО] Я работаю много часов и нахожу невозможным встречаться с людьми на сегодняшний день — 3 идеи для встреч!
1) Ранние стадии
В самом начале отношений и мужчины, и женщины будут терять потенциальную совместимость в будущем.
В традиционных парах мужчины обычно ищут, как женщины будут относиться к ним всю оставшуюся жизнь, в то время как женщины, как правило, сосредотачиваются на том, насколько хорошим отцом будет мужчина.
Более современные пары могут просто сосредоточиться на том, насколько они совместимы друг с другом. Мужчины, как правило, на этом этапе отношений несколько отстранены, но у многих женщин уже есть какая-то эмоциональная связь.
2) Средние ступени
После нескольких месяцев свиданий оба партнера станут более расслабленными друг с другом.
Именно на этом этапе и мужчины, и женщины начинают задумываться о том, может ли их партнер стать материалом для брака. Женщины склонны задумываться об этом раньше, чем мужчины, а некоторые мужчины могут довольствоваться тем, что оставляют эту тему в тени, пока женщина не поднимет ее.
Нет времени искать кого-то? Мы можем помочь!
И женщины, и мужчины узнают больше друг о друге на этом этапе, и отношения могут закончиться сейчас, если одна из сторон не видит будущего друг с другом.
[ Больше от Jasbina ] -> [ИНТЕРВЬЮ] Джули Спира — Интервью с Дейлом Коппелом — Insights In Online Dating
3) Заключительный этап
Последний этап свиданий включает предложения руки и сердца и помолвки.
К этому моменту пара уже эмоционально привязана. Женщины часто будут искать подтверждения в верности на этом этапе, поскольку они собираются взять на себя обязательство, которое продлится до конца их жизни.
На этом этапе как мужчины, так и женщины обычно обращаются за помощью к семье и друзьям. Свидания закончатся браком или разрывом отношений, и мужчины и женщины борются с этими последствиями одинаково. Хотя некоторые могут быть склонны сказать, что женщины становятся более эмоциональными, многим мужчинам также трудно пережить разрыв.
Хотя эти советы могут дать вам представление о том, чего ожидать, это еще не все. Если вы действительно хотите знать, о чем думает партнер, вам следует спросить.Ответ может вас удивить!
Хорошее общение — краеугольный камень любых отношений, особенно тех, которые предназначены для того, чтобы противостоять времени. Если вы сможете построить конструктивные каналы общения со своим партнером, вы часто будете готовы к браку.
Нет времени искать кого-то? Мы можем помочь!
_____
[ More from Jasbina ] -> [БЛОГ] Как узнать, что вы встретили нужного?
-> [ВИДЕО] Как узнать, стоит ли парень моего времени?
-> [ИНТЕРВЬЮ] Интервью с Кристи Хартман — Find Love Online
-> [БЛОГ] Релевантен ли прошлый опыт знакомств?
_____
Развитие и поддержание романтических отношений
Как и другие отношения в нашей жизни, романтические отношения играют важную роль в удовлетворении наших потребностей в близости, социальных и сексуальных отношениях.Как и дружба, романтические отношения также развиваются и разлагаются на общих стадиях. Прежде чем исследовать эти этапы, давайте посмотрим на наше определение романтических отношений.
Во многих западных культурах романтические отношения носят добровольный характер. Мы свободны решать, с кем встречаться и строить романтические отношения на всю жизнь. В некоторых восточных культурах эти решения могут приниматься родителями или старейшинами в сообществе, исходя из того, что хорошо для семьи или социальной группы. Даже в западных обществах не все обладают одинаковой свободой и властью определять своих партнеров по отношениям.Родители или общество могут препятствовать межрасовым, межконфессиональным или межклассовым отношениям. Хотя в настоящее время однополые пары вступают в брак по закону, многие однополые пары по-прежнему страдают от политических и социальных ограничений при выборе брака и рождения детей. Большая часть исследований развития романтических отношений основана на отношениях на Западе. В этом контексте романтические отношения можно рассматривать как добровольные отношения между людьми, у которых есть намерения, чтобы каждый человек был важной частью их текущей жизни.
Подумайте на мгновение о своих романтических отношениях. Кто вас привлекает? Скорее всего, это люди, с которыми у вас общие интересы и с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни, такой как учеба, работа или участие в хобби или спорте. Другими словами, самоидентичность, сходство, и близость — три мощных фактора, влияющих на то, кого мы выбираем в качестве романтических партнеров. Мы часто выбираем других, которых считаем подходящими для нас, поскольку они соответствуют нашей самоидентификации; гетеросексуалы объединяются в пары с другими гетеросексуалами, женщины-лесбиянки — с другими женщинами-лесбиянками и так далее.Социальный класс, религиозные предпочтения и этническая или расовая принадлежность также оказывают большое влияние, поскольку люди с большей вероятностью объединятся в пары с другими людьми с аналогичным происхождением. С логической точки зрения, трудно (хотя и возможно, учитывая преобладание социальных сетей и онлайн-сервисов знакомств) встретить людей за пределами нашего непосредственного географического региона. Другими словами, если у нас нет возможности встретиться и пообщаться с кем-то хотя бы немного, как мы узнаем, является ли это человеком, с которым мы хотели бы изучить отношения? Мы не можем встречаться или поддерживать долгосрочные отношения, не разделяя чувства близости.
Межличностное общение и выКак ты любишь?
Любовь может принимать разные формы. Между матерью и ее ребенком существует любовь. Любовь между двумя братьями. Любовь между собакой и ее человеческими товарищами. У этих разных типов любви много общего, но есть феноменальные различия. Любовь может быть сексуальной, но определенно контекстной. У греков было шесть различных слов для обозначения любви в зависимости от контекста, тогда как мы часто используем один термин «любовь» для описания многих вещей.Я люблю пиццу. Я люблю мою маму. Я люблю свою собаку. Посмотрите на таблицу ниже, чтобы увидеть, какое греческое слово для обозначения любви вы бы использовали в этих предложениях.
| Тип любви | Определение |
|---|---|
| Эрос | Страсть и приверженность |
| Людус | Игра играет |
| Сторге | Любовь и дружба |
| Pragma | Прагматическая любовь |
| Мания | Эмоциональная интенсивность |
| Agape | Бескорыстная забота |
Мы определенно не предполагаем, что у нас романтические отношения только с точными копиями самих себя.За последние несколько десятилетий произошли некоторые драматические изменения, когда дело доходит до количества и восприятия межрасовых браков. Все чаще и чаще можно увидеть самых разных людей, которые составляют супружеские пары.
Как и шаги, которые мы рассмотрели для развития дружеских отношений, есть общие этапы, которым мы следуем в развитии и поддержании романтических отношений. Давайте посмотрим на эти шесть этапов развития романтических отношений.
Первый этап в развитии романтических отношений — No Interaction .Как следует из названия, начальная стадия романтических отношений наступает, когда два человека не взаимодействуют . Например, вы можете увидеть кого-то, кто вам нравится, в первый день занятий и подумать про себя: «Я действительно хочу с ней познакомиться». Влечение к кому-то может побудить нас выйти за рамки стадии отсутствия взаимодействия, чтобы увидеть, есть ли возможность развития романтических отношений.
Второй этап развития романтических отношений — Приглашенное общение .Когда нас кто-то привлекает, мы можем подать сигнал или пригласить их пообщаться с нами . Например, вы можете сделать это, пригласив их на ужин, потанцевать в клубе или даже: «Мне очень понравился этот фильм. Ваше мнение?» Значение здесь находится на уровне отношений (как люди относятся друг к другу), а не на уровне содержания (теме) сообщения. Поэтесса Майя Анжелу объясняет: «Слова значат больше, чем то, что написано на бумаге. Нужен человеческий голос, чтобы наполнить их оттенками более глубокого смысла.«Оттенки более глубокого смысла» — это сообщения на уровне отношений, которые приглашают других продолжить изучение возможных романтических отношений. Довольно часто мы придумываем стратегию, как мы могли бы пригласить людей к общению с нами, чтобы мы могли изучить потенциальное романтическое развитие.
Межличностное общение и выВозьми шанс
Скорее всего, кто-то привлек ваше внимание где-нибудь в университетском городке. Вполне возможно, что прямо сейчас в вашем классе есть человек, которого вы считаете привлекательным (может быть, вы даже в этот момент кого-то привлекаете), и вы хотели бы узнать его получше.Как бы вы перешли от стадии «Без взаимодействия» к стадии «Приглашенное общение»? Воспользуйтесь шансом и представьтесь. Надеюсь, у вас двоих все сложится волшебно. Во всяком случае, может быть, вы встретите нового друга.
Третий этап развития романтических отношений — Исследовательское общение . Когда человек положительно откликнутся на наше приглашение, мы тогда участвуем в исследовательском общении.На этом этапе мы делимся информацией о себе, ища общие интересы, общие политические или религиозные взгляды и сходство в семейном происхождении. Самораскрытие увеличивается, поэтому мы можем передавать и получать личную информацию таким образом, чтобы это укрепляло доверие и близость. Обычные свидания на этом этапе включают посещение вечеринок или других публично организованных мероприятий, таких как фильмы или концерты, которые способствуют взаимодействию и самораскрытию.
Четвертый этап романтических отношений — Усиление общения .Если нас по-прежнему привлекает (ментально, эмоционально и физически) друг к другу, мы начинаем интенсифицировать общение. Это счастливая стадия («высокий уровень отношений»), когда мы не можем вынести того, чтобы быть вдали от другого человека . Именно здесь вы можете спланировать все свое свободное время вместе и начать создавать личную культуру взаимоотношений. Посещение вечеринок и общение с друзьями отходит на второй план по сравнению с более личными делами, такими как совместное приготовление ужина дома или длительные прогулки по пляжу.Самораскрытие продолжает расти, поскольку у каждого человека есть сильное желание узнать и понять другого. На этом этапе мы склонны идеализировать друг друга в том, что мы преуменьшаем недостатки (или не замечаем их вообще), видя только положительные качества другого человека.
Межличностное общение и выЧасто отношения заканчиваются по разным причинам. Люди могут назвать это увольнением из-за серьезных проблем, таких как неверность или борьба на расстоянии. Хотя иногда люди медленно расходятся и обоюдно решают жить друг без друга.Есть множество причин, по которым люди разрывают отношения. Иногда это неприятный опыт: первоначальное осознание того, что отношения перестанут существовать, процесс разрыва, а затем и последствия ситуации, могут быть трудными для навигации. В попытке избавить вас от потенциальной душевной боли и вооружить советом / знаниями для передачи, вот несколько ссылок на видео, которые предлагают некоторое понимание того, как справляться с такими проблемами.
Пятый этап развития романтических отношений — Пересмотр общения .Когда «относительный кайф» начинает спадать, пары начинают иметь более реалистичное видение друг друга и отношений в целом . Здесь люди могут признать недостатки другого человека, которого они так идеализировали на предыдущем этапе. Кроме того, пары должны снова принять решение о том, куда двигаться дальше в отношениях: оставаться вместе и работать над достижением долгосрочных целей или определять их как краткосрочные отношения? Пара может быть глубоко влюблена, а также принять решение разорвать отношения по множеству причин.Возможно, один человек хочет присоединиться к Корпусу мира после окончания учебы и планирует путешествовать по миру, а другой хочет поселиться в своем родном городе. Их индивидуальные потребности и цели могут быть несовместимы с долгосрочными обязательствами.
Обязательство — шестой этап в развитии романтических отношений. Это происходит, когда пара принимает решение сделать отношения постоянной частью своей жизни . На этом этапе участники предполагают, что они навсегда останутся в жизни друг друга, и принимают совместные решения о будущем.Хотя брак является очевидным признаком приверженности, это не единственный признак этого этапа. Некоторые могут отметить свое намерение остаться вместе на церемонии помолвки или зарегистрировавшись в качестве домашних партнеров. Точно так же не все пары, планирующие совместное будущее, вступают в законный брак. Некоторые могут потерять экономические выгоды в случае вступления в брак, например, потерю социального обеспечения для пожилых людей, или другие могут выступать против института (и его неравенства) брака.
Очевидно, что простого принятия обязательств недостаточно для поддержания отношений в трудные времена, которые случаются, когда пары растут и меняются.Подобно кораблю, отправляющемуся в пункт назначения, пара должна научиться управлять как грубыми волнами, так и спокойными водами. Пара может добиться этого, научившись общаться через хорошее и плохое. Навигация по — это когда пара продолжает пересматривать свое общение и способы взаимодействия, чтобы отразить меняющиеся потребности каждого человека . Если все сделано правильно, жизненными изменениями легче наслаждаться, если рассматривать их как естественную часть жизненного цикла. Первоначальные схемы управления диалектической напряженностью, когда пара начала встречаться, могут не работать, когда они управляют двумя карьерными делами, детьми и выплатой по ипотеке.Внешнее давление, такое как дети, профессиональные обязанности и финансовые обязательства, оказывает дополнительное давление на отношения, требующие внимания и переговоров. Если пара пренебрегает эффективным общением друг с другом, справляться с изменениями становится все более напряженным и ставит отношения под угрозу.
Романтические пары не только проходят через серию стадий роста, они также переживают стадии ухудшения. Ухудшение не обязательно означает, что отношения пары разорвутся.Вместо этого пары могут переходить от стадий ухудшения к стадиям роста на протяжении их отношений.
Корпус в точкеЗаконный брак для однополых пар
Нидерланды стали первой страной (01.04.01), а Бельгия — второй (30.01.03), предложившей законный брак однополым парам. С тех пор Канада (28.06.05) и Испания (29.06.05) также сняли в своей стране запрет на однополые браки. Штат Массачусетс (17.05.04) был первым U.С. заявляет об этом, и с тех пор за ними последовали многие другие государства. С 2015 года Верховный суд США предоставил право брака как гетеросексуальным, так и однополым парам.
Отечественные партнерстваСтатус домашнего партнера вместе с льготами для однополых пар признан в Бельгии, Дании, Франции, Германии, Гренландии, Исландии, Нидерландах, Норвегии, Швеции и в некоторых частях Соединенных Штатов.
Подробнее о брачных традициях в разные времена и в разных культурах см.
www.buddybuddy.com/mar-trad.html
Первая стадия ухудшения, Диадический разрыв , происходит, когда романтических партнеров начинают пренебрегать мелкими деталями, которые всегда связывали их вместе . Например, они могут перестать обниматься на диване, когда берут напрокат фильм, и садятся на стулья напротив. Взятый изолированно, этот пример не означает, что у отношений проблемы. Однако, когда близость продолжает уменьшаться, а партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, это недовольство может привести к беспокойству об отношениях.
Вторая стадия ухудшения, интрапсихическая фаза , возникает, когда партнеры беспокоятся, что они не связываются друг с другом так, как они привыкли, или что они больше не занимаются забавными вещами вместе . Когда это происходит, они могут начать представлять свою жизнь без отношений. Вместо того, чтобы рассматривать отношения как данность, пара может начать задаваться вопросом, какой была бы жизнь без партнерства.
Третья стадия ухудшения, диадическая фаза , возникает, когда партнеры делают выбор, чтобы рассказать о своих проблемах .На этом этапе они обсуждают, как решить проблемы, и могут обратиться за помощью извне, например к терапевту, который поможет им разобраться с причинами, по которым они расходятся. Это также может быть этап, на котором пары начинают обсуждение того, как разделить общие ресурсы, такие как собственность, деньги или дети.
Четвертая стадия ухудшения, Социальная поддержка , наступает, когда увольнение неизбежно и партнеры начинают искать социальную поддержку за пределами отношений .На этом этапе пары предают новость общественности, сообщая друзьям, семье или детям, что отношения заканчиваются. Когда члены семьи выслушивают проблемы или друзья предлагают им выйти и заняться чем-то, они оказывают социальную поддержку. Пара нуждается в социальной поддержке со стороны, чтобы разорвать отношения и смириться с их прекращением.
Пятый этап разрушения, Grave Dressing , наступает, когда пар достигают завершения в отношениях и продолжают жить .Как буквальную смерть, отношения, которые закончились, следует оплакивать. Людям нужно время, чтобы пройти через этот процесс, чтобы полностью понять смысл отношений, почему они закончились и чему они могут научиться из этого опыта. Здоровое прохождение этого этапа помогает нам научиться более успешно ориентироваться в будущих отношениях.
Вероятно, вы можете распознать многие из этих этапов по своим собственным отношениям или по отношениям, которые вы наблюдали. Опыт покажет вам, что мы не всегда следуем этим этапам линейно.Пара, например, может начать консультирование во время диадической фазы, решить свои проблемы и вступить во второй период интенсификации общения, пересмотра и так далее. Другие пары могут вообще пропустить некоторые этапы. Как бы то ни было, эти модели ценны, потому что они дают нам возможность распознать общие коммуникативные паттерны и варианты, которые у нас есть на каждом этапе наших отношений. Знание своего выбора и его потенциальных последствий дает нам более эффективные инструменты для построения отношений, которых мы желаем в личной жизни.
10 этапов отношений, которые должна понять каждая пара
У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.
Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не означает, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.
Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.
Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.
Слушайте, чтобы понимать, а не говорить
Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.
Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.
Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.
Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.
Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.
Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.
Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.
Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.
Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.
Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!
Эффективное общение не всегда осуществляется через слова
Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.
Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.
Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.
Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.
Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?
Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.
Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.
Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение себя друг с другом. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.
Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.
Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов
Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.
Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.
Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и приносит мало пользы или вообще не приносит никакой пользы, кроме ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.
На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.
Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.
Действия говорят громче слов
Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.
Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.
Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!
Дополнительные советы по улучшению навыков слушания
Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com
Перемещение по 4 этапам взаимоотношений
Влюбиться легко, но отношения могут быть тяжелыми, несмотря на то, что Голливуд пытается нам продать. Как и все остальное в жизни, отношения требуют работы. Некоторые пары успешно переносят неизбежно возникающие бури, а другие просто расходятся.
Что касается сцепки, то здесь нет инструкции по эксплуатации. Помните старую мантру на детской площадке: сначала любовь, потом брак, потом такой-то и детская коляска? Если бы это было так просто.Некоторые пары следуют этой традиционной траектории, а многие — нет. Меньше пар женятся, у некоторых есть дети до брака, а некоторые предпочитают вообще не заводить детей. Каждые отношения, как и каждый человек, уникальны.
Независимо от того, какой путь выбирает человек, когда дело касается романтических отношений — будь то под венец или через континенты, — неотъемлемые этапы любви и привязанности, по сути, остаются теми же. Способность пары проходить эти этапы часто является ключом к удовлетворению их отношений.
Нейробиологи и «влюбленные эксперты» выделили четыре стадии отношений. Эти стадии переходят от влюбленности к жизни долго и счастливо (или, по крайней мере, какое-то время). Вот способы, как успешно пройти через эти стадии.
1. Стадия эйфории
В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии, клинический профессор неврологии Медицинского колледжа Эйнштейна в Нью-Йорке, изучали мозговая активность влюбленных, от ранней до поздней стадии.Взаимодействие с другими людьми
Браун объясняет, что: «На ранней стадии отношений — на этапе влюбленности — другой человек является центром вашей жизни. Вы прощаете все, на этих ранних этапах. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения. Может, они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют смеяться хотя бы каждый день, так что ничего страшного. Хорошие вещи здесь перевешивают негатив ».
Один из наиболее значительных результатов исследований картирования мозга (который был определен как ключевой фактор успеха отношений) связан с тем, что Браун называет отказом от отрицательного суждения .
«На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности префронтальной коры, которая является частью мозга, которая имеет отношение к негативному суждению людей».
Другими словами, чем дольше пара может удерживать отрицательные суждения друг о друге, тем больше у них шансов на успех отношений.
Когда они наблюдали за участниками, исследователи обнаружили, что у пар, которые оставались вместе в течение трех или более лет, активность в этой части мозга была наиболее низкой.
Как долго это продлится?
Как долго длится романтическая фаза? Исследования показали, что стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет. Хотя небольшая часть населения (примерно от 15% до 30%) говорит, что они все еще влюблены, и что это все еще похоже на первые шесть месяцев — даже спустя 10 или 15 лет.
Браун объясняет: «Мы не знаем, почему это так. Я не обязательно думаю, что это потому, что они нашли своих родственных душ. Я думаю, что это человек.Некоторым людям легче разжечь более ранние стадии. Нельзя сказать, что остальные из нас не могут ».
Для большинства людей опьянение новой любовью в конечном итоге перерастет в следующую стадию: раннюю привязанность.
2. Стадия ранней привязанности
На предыдущем этапе эйфории любви берут на себя бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения. В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних стадиях любви показало высокий уровень дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.
Авторы исследования написали, что высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием кокаина.
На следующем этапе начинает действовать более развитая часть мозга, включая вентральный бледный (область мозга, связанная с чувством привязанности, и гормоны привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемые «любовью»). гормон »).
Вы знаете, когда вы достигли стадии ранней привязанности, когда, по словам Брауна, «вы можете спать! Вы не думаете о [своем партнере] 24 часа в сутки.Легче заниматься другими делами в жизни «.
Пары, состоявшие в браке не менее одного года, иначе описывали любовь. «Он богаче, глубже, он лучше их знает, — говорит Браун. — Воспоминания интегрированы — как положительные, так и отрицательные — вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность».
3. Этап кризиса
Третий этап часто является решающим моментом в отношениях. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше.Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом».
«Почти во всех отношениях есть фаза разрыва», — говорит Браун. «Либо вы продолжите дрейфовать, либо вы вернетесь вместе. Вам нужен кризис, чтобы пережить кризис и поговорить о нем вместе — вы и выросли, и изменились ».
Для некоторых пар рождение детей либо укрепит отношения, либо вызовет достаточно стресса, чтобы отношения развалились.
Если пара сможет успешно преодолеть кризис, они перейдут к следующему этапу: глубокой привязанности.
4. Стадия глубокой привязанности
Стадия глубокой привязанности — это затишье после бури. К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами, и, вероятно, они составили план действий в будущем.
Описывая эту стадию отношений, Браун повторяет термин «спокойный». «Когда пары вместе уже много лет. Просто очень-очень спокойно. И это безопасно.”
Этап глубокого прикрепления может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.
Продолжаем работу
Как мы можем продолжать любить? По мнению исследователей, один из самых эффективных способов сохранить искру — это новинка. Исследования, которые наблюдали за парами в течение многих лет, показали, что совместное выполнение новых, захватывающих и сложных дел имеет огромные преимущества для отношений.
Д-р Арт Арон, один из главных сотрудников Фишера и Брауна, и его жена, д-р.Элейн Арон разработала «Модель саморазвития», которая дает представление о ранних стадиях любви и частично объясняет, почему первые несколько месяцев новых отношений кажутся такими опьяняющими.
«Когда вы вступаете в отношения, вы буквально становитесь сильнее. Вы принимаете и разделяете точку зрения вашего партнера на мир в дополнение к вашему собственному, его социальному статусу, его ресурсам. Совместное использование нового и интересного опыта дает огромные преимущества. И они продолжаются ».
Приостановление суждений, возрождение ранних стадий и поддержание новизны — это, возможно, ключи к раскрытию кода непреходящей любви.
19 этапов взаимоотношений
Свидания — это развлечение … для тех, у кого нет ума, которые искренне говорят такие вещи, как «Интересно, кого мы встретим на этой вечеринке!» — как будто представиться незнакомцу и успешно поддержать беседу предпочтительнее, чем найти ближайшего кота. домашнее животное, чтобы не смотреть никому в глаза.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Для остальных из нас свидание с другим человеком может иметь некоторые изюминки (например, неизменно отличный секс, когда они натягивают верхнюю простыню на вашу кровать, чтобы вам не приходилось это делать и т. Д.), Но это также приправлено кривыми линиями и препятствиями. это серьезно заставляет задуматься, можно ли провести свою жизнь с пользователем Android.
Итак, для людей, столь же озабоченных, как я, желающих знать, является ли это второе свидание пустой тратой времени, вот 19 научно обоснованных, полностью универсальных этапов отношений, которые проходит каждая пара .Возможно, они не в этом точном порядке, но действительно успешная пара отметит все эти флажки.
1. Осознать, что они существуют как романтический вариант.
Это «А что, если ???» сцена. Может быть, это друг, который пишет вам что-то настолько милое и внимательное, что вы прямо НЕ ЗНАЕТЕ, почему вы еще не встречаетесь с ними. Может быть, они коллеги, с которыми вы заикаетесь и не понимаете почему, пока ваша рабочая жена не укажет на это. Может быть, они похожи на приложение для знакомств, которое не заставит вас бросить телефон в канал, наполненный сточными водами.Что бы это ни было, эй, теперь вы знаете: этот человек находится на твердой территории «может быть».
Giphy
2. Отправка сообщений типа «Ну, как прошли выходные?» назад и вперед.
Время от времени вы можете написать друг другу анекдот или, в зависимости от вашего употребления алкоголя или личного уровня храбрости, что-нибудь смело кокетливое. Но по большей части ваш мозг находится в режиме «НЕ БУДЬ СТАНОВИТЬСЯ СТРАНАМИ, НЕ ЗАБИРАЙСЯ». Итак, вы запускаете сухо-соленую версию своей текстовой игры, когда на самом деле вы хотите вместо этого отправить им тако с острым соусом.Со временем, друг. Во время.
3. Преследовать их в социальных сетях, да!
Прежде чем вы начнете больше вкладываться, вам нужно быстро просмотреть их социальные сети, чтобы убедиться, что они не социопаты. Легкий взгляд на их Instagram, Twitter, Snapchat, Facebook или (мой личный фаворит) LinkedIn может показать, имеют ли они плохие политические взгляды или называют себя предпринимателями.
4. Находит фотографии их школьной команды 2013 года и школьной подруги.
LOL, как будто вы остановились на их твитах двухлетней давности! Нет, детка, ты в глубине души — прищуриваешься, пытаясь найти их на фотографии их студенческой спортивной команды. Вы ненавидите то, что знаете, что их двое бывших похожи друг на друга (но совсем не похожи на вас), и даже более того, что вы понятия не имеете, что это значит. Отойди от iPhone, bb.
5. Первое свидание, которое вы едва помните, потому что очень нервничали.
Вы знаете: они были забавными, вы заказали одну водку, которую вы почти не проглотили, потому что ваш живот был в узлах, а ваши губы соприкасались.Чего вы не знаете: какие ощущения были кроме «приятного». На следующий день у вас будет небольшой кризис с подругой.
6. Рассмотрение своих сообщений с помощью группового чата.
Они сказали, что хотят пообщаться, но ответили на три часа. Это случай для F (дружбы) BI, который (если ваша команда легальная), мы надеемся, что так рано отговорит вас от полной паники.
7. Снимайте им резкий мем, чтобы посмотреть, действительно ли они вас поймут.
Теперь, когда вы знаете, что они также смотрят подборки YouTube Vine, вы чувствуете себя в большей безопасности, посылая им развратную чушь, которую вы любите, в Twitter.Любить такой же забавный мусор, как и вы, — это высокопарный романтик.
8. Больше встречаться на свиданиях, когда вы чувствуете себя комфортнее.
Твои нервы достаточно успокоились, чтобы понять, что ты сейчас на улице на пикнике с милой задницей, и что темно-красный цвет — это действительно хорошего цвета на твоей «наверное-бу». Отличная работа! 👍
9. Горячее соединение, которое заставляет задуматься: О, да, мама может работать с ЭТОМ.
Неважно, впервые ли вы нападаете друг на друга или в пятый раз, что-то в это время говорит вам, что да, их устные способности делают их хранителями.
10. Поиск сведений об их прошлых отношениях, чтобы убедиться, что они не монстр.
Вы знаете, что они встречались с кем-то более года назад, и это закончилось в основном мирно … но почему? Было ли это из-за естественных, нейтральных различий или из-за того, что они уклончивые, шелушащиеся фукбои, которые также всегда пренебрегают мытьем дна посуды? Ты должен знать!
11. Представляем их другому человеку, чтобы еще раз убедиться, что они не монстр.
Будь то ваши лучшие друзья, ваша семья или ваши коллеги по работе, очень важно знать, подходит ли человек, с которым вы встречаетесь, для общения с самыми близкими вам людьми.Если они рассмешят вашу лучшую подругу, дело закрывается, и вы должны выйти замуж.
12. Вступить в объективно тупую драку из-за того, что ваши чувства вышли из-под контроля.
Это может быть так же нелепо, как если бы они отключились на секунду во время вашего 44-минутного выступления на Ted Talk о гении альбома Тейлор Свифт Lover , где вы обвиняете их в том, что они никогда не любили вас, и ах, почему бы вам не просто расстаться сейчас? Холодно, детка. Вы им нравитесь, и они нравятся вам, но отсутствие четкой уверенности явно пугает!
13.Планируем вместе немного амбициозное путешествие и выживаем.
Вы хотите проверить прочность своей связи, отправившись в поход, но также вы всегда хотели отправиться на Finger Lakes. Зачем вообще отношения, если не это!
14. Наконец-то понимаю, что вы официальный, официальный.
Традиционно это происходит от классического «Кто мы?» говорить, но иногда это так же просто, как один из вас сказать «парень» или спонтанно выпалить «Я люблю тебя», чтобы действительно убедить в том, что, эй, ты в this.
15. Постоянно вибрирует и приближается (а не расходится).
Вооружившись вновь обретенным чувством стабильности, вы продолжаете тусоваться, наслаждаясь обществом друг друга от 80 до 90 процентов времени и попутно сталкиваясь с небольшими неприятными изменениями. Это марафон ваших отношений «дождливое воскресенье-утро-рогалики и друзей » — это не самые захватывающие или трудные, но, черт возьми, они уютные и ХОРОШИЕ.
16. Правильная, повторяющаяся ссора заставляет вас усомниться в отношениях.
Надеюсь, вам понравился шаг 15, потому что 16 здесь, чтобы наебать твое дерьмо. Это варьируется от пары к паре и от проблемы к проблеме, но, как правило, это более серьезная проблема, с которой вы продолжаете сталкиваться, и вы либо полностью работаете (вы всегда опаздываете на 20 минут), либо понимаете, что всегда будет существовать, и вам придется ориентироваться (их странная мама, которая постоянно хочет, чтобы ты женился).
17. Иногда пропускает погоню и мечтает о странном сексе о бывшем, который ВОСХИЩАЕТ ВАС.
Опять же, шаг 15 великолепен, за исключением косточки, хотя и хорош, но вы можете почувствовать небольшой застой плюс вам скучно подкрасться к бывшему пять лет назад, который полностью засветился и проник в ваше возбужденное подсознание через яркий сексуальный сон, так что теперь вы даже не представляете, подходят ли вам эти отношения. (1) Нет, случайные непристойные мысли о других людях не считаются обманом, если вы не действуете в соответствии с ними, потому что мы не созданы для того, чтобы быть сексуально моногамными в наших мыслях, и (2) секс-игрушки или разыгрывание сексуальных фантазий могут творить чудеса!
18.Вы переживаете большие перемены, например, переезжаете вместе или переживаете тяжелые времена, которые еще больше сближают вас.
Совместное проживание в спальне, прогулка по IKEA с полной тележкой для покупок, перемещение по городу, получение щенка или даже просто пребывание друг с другом, когда у кого-то из вас дерьмовый срыв, связанный с работой, — все это действительно поможет или сломаю тебя. И это не относится к случаям, когда один из вас считает действительно плохую татуировку, от которой другой должен вежливо отговорить его.
19. Осознавать, что они беспорядочные крошки, а ты — беспорядок, и тебе просто придется смириться с этим, потому что GDI, они милые.
Вы оставляете стопки бумаг на случайных поверхностях, что их невероятно раздражает, но, по крайней мере, вы не крошечный кретин, которому почему-то не страшны крошечные частицы мусора Oreo на кофейном столике. * Вздох * Это никогда не изменится, но вы слишком любите перекусывать полностью, чтобы когда-либо прерваться.