Этапы отношений между мужчиной и женщиной от встречи до замужества: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Стадия 7: «Любовь».

После того как мужчина проанализировал свои чувства и отношения с девушкой, он принимает решение относительно того, что он готов отдаться чувствам и влюбиться в нее. На протяжении следующих 2-3 месяцев девушка будет ощущать любовь и заботу со стороны своего партнера. Это самое замечательное и прекрасное время для женщины. Теперь можно с уверенностью сказать, что парень влюбился.

В отличие от женского пола, мужчины являются более рациональными, поэтому прежде чем отдаться своим чувствам, сильный пол должен о них подумать.

Не оказаться женщине в ловушке мужчины-завоевателя можно только в том случае, если смешать его планы, то есть перевернуть схему. В результате во время построения с вами отношений у него уже не будет в запасе отработанных приемов.

Если вы соединитесь с мужчиной на «человеческом» уровне до тех пор, пока еще сами в него не влюбились и не потеряли время, отношения сразу же перейдут на предпоследний этап мужской любви. Тут ему приходится принимать решение относительно того, хочет ли он действительно быть с вами. Однако если вы на протяжении всего времени играли, такого соединения не будет. Добиться его можно только в том случае, если не боитесь показаться ему такой, какая вы есть на самом деле, и знаете, как попасть на его «человеческий» уровень.

Особенности психологии любящего мужчины

С точки зрения психологии, поведение любящего мужчины имеет свои особенности:

• Сильный пол всегда ведет себя по отношению к женщинам сдержанно. Поэтому может показаться, что мужчины неромантичные. Для них главный показатель любви – это действия, а не слова.

• В девушке парни выделяют положительное отношение к нему, окружающим вещам, проявления страсти, сексуальности, мягкость и нежность.

• У влюбленного мужчины появляется стремление проводить со своей возлюбленной как можно больше времени.

• Мужчины по своей природе являются завоевателями и добытчиками, поэтому их не привлекают легкодоступные женщины, их они рассматривают только для краткосрочных отношений.

• Сильный пол любит девушек таинственных и загадочных, которых не так-то просто расколоть.

• Важным аспектом для мужчин является несклонность женщины к конфликтам. Как правило, они не любят, когда девушка постоянно ссорится или выясняет отношения, это отталкивающе на них действует.

Нужно понимать, что на любовь способны все, однако у каждого она уникальная. К тому же это чувство сильно отличается у мужчин и женщин, хотя если знать особенности, то можно легко прийти к взаимопониманию и избежать многих конфликтных ситуаций.

Отличия психологии любящего мужчины от женской

Если говорить о том, как влюбляются женщины, то чаще всего это происходит под влиянием эмоций. Однако и у слабого пола все начинается с симпатии. Девушка обращает внимание на поведение или внешность парня в зависимости от своих предпочтений и ситуации.

Чтобы влюбленность перешла на следующий уровень, слабому полу необходимо как можно чаще встречаться с понравившимся им мужчиной. Если же они будут видеться раз в полгода, то, скорее всего, развития никакого не будет. Стоит заметить, что девушки часто сами ищут встречи с молодым человеком, тем самым момент влюбленности настает гораздо быстрее.

Следующим этапом развития является внимание со стороны мужчины. Только если парень ухаживает за девушкой и она чувствует, что он пытается подобраться к ней ближе, ее симпатия начинает перерастать в нечто более серьезное. Теперь она сама оказывает партнеру знаки внимания, с нетерпением ждет от него сюрпризов и сообщений.

Стоит заметить, что решающим моментом в развитии влюбленности женщины может стать ревность. Если девушка заметит со стороны других представительниц прекрасного пола заинтересованность в ее мужчине, она станет обращать на него еще более пристальное внимание. Главное в данном случае, чтобы сам парень никак не реагировал на других дам, не заигрывал с ними, в противном случае влюбленность, которая только начала зарождаться у женщины, может пропасть совсем.

Далее начинается стадия, когда женщина видит парня тем самым единственным, который подходит ей идеально. Она считает его совершенным и начинает испытывать к нему влечение – как на эмоциональном, так и на физическом уровне. Именно на данном этапе влюбленности девушка выглядит постоянно радостной, веселой и хорошеет внешне.

Подводя итог, хочется сказать о том, что влюбленность является всего лишь одним из этапов развития отношений. Причем она может как перерасти в нечто большее (вплоть до настоящей любви), так и закончиться расставанием. Однако никто не может сказать, как все будет, поскольку спрогнозировать завтрашний день просто невозможно.

Анатомия немецкого быта: как распределены роли мужчины и женщины в семье | Анализ событий в политической жизни и обществе Германии | DW

В немецких парах и семьях распределение обязанностей и ролей между партнерами и супругами за последние десятилетия изменилось: модель «мужчина-кормилец» все еще доминирует, но уже в несколько модифицированном виде. Все больше матерей наряду с отцами семейств занимаются профессиональной деятельностью. Так, большинство детей в Германии растут в условиях, при которых папа работает на полную ставку, а мама сочетает частичную занятость с неоплачиваемым трудом — ведением домашнего хозяйства. Социологи называют это «усовершенствованной моделью домохозяйки», ведь такая частичная занятость приносит доход, на который семью не прокормить.

Как немки совмещают семью и карьеру

«Немецкие женщины считают себя очень эмансипированными, например, по сравнению с восточноевропейскими соседками. В молодости они искренне верят в то, что им удастся совмещать семью и карьеру, и что у них есть свобода выбора. В действительности же дела обстоят иначе», — рассказывает профессор социологии Корнелия Коппеч (Cornelia Koppetsch), автор книги о «конфликтах полов» под названием «Когда мужчина больше не кормилец» («Wenn der Mann kein Ernährer mehr ist», издательство Suhrkamp, 2015). Как минимум после замужества для многих немок становится очевидным, что в сфере семьи от женщины ожидают многого, а в карьере — не воспринимают всерьез, рассчитывая на ее выход в декретный отпуск, говорит эксперт.

У 35-летней Элен Райнольд (Ellen Reinold), хозяйки уютного кафе «Тетушка Эмма», расположенного напротив зоопарка Карлсруэ, выбор был: после замужества она сознательно оставила редакторскую работу в издательстве и открыла собственное дело. Родители с детства убеждали ее, что совершенно необходимо иметь профессию, собственный доход и вообще «что-то свое». Когда она прямо рядом с домом увидела вывеску «Сдается помещение», решение было принято.

То, что Элен стала частной предпринимательницей, имеет как преимущества, так и недостатки для организации быта и семьи: с одной стороны, она сама планирует свое время и принимает решения, с другой — у нее больше дел, чем у наемного работника, а уровень непредсказуемости ситуации и ответственности выше. Поэтому они с мужем, 36-летним Жюльеном (Julien Reinold), откровенно радуются, что один из партнеров работает не на себя: «Два предпринимателя в одной семье — это слишком».

Мужчина — хороший добытчик, но плохой помощник?

В каждой десятой семье в Германии женщина зарабатывает больше партнера, причем зачастую лишь потому, что мужчина остался без работы. У четверти пар заработок примерно одинаковый. Отец по-прежнему главный добытчик в 65 процентах семейств. Семья Жюльена и Элен — не исключение: несмотря на все усилия хозяйки кафе и матери двоих сыновей, основной доход в семью приносит ее муж, руководитель проектов в средней IT-компании.

Семья Райнольдов

В Германии работают около 70 процентов женщин, но при этом жены по-прежнему выполняют больше работы по дому и уходу за детьми, чем мужья. Причем, такая же ситуация складывается и во всех остальных странах, входящих в ОБСЕ, включая скандинавские. Это показало масштабное исследование, опубликованное организацией в 2017 году. Изменить это крайне сложно, утверждает Коппеч: у немецких мужчин «эта функция полностью заблокирована». Если работающая женщина откажется от домашней работы, ее партнер вряд ли станет делать больше. А равноценное распределение функций, обязанностей и нагрузок между мужчиной и женщиной в паре означает, что каждый из партнеров выполняет одинаковую долю оплачиваемого и неоплачиваемого труда.

Элен удается объединить домашнюю работу и профессиональную деятельность: например, закупки она делает сразу и для кафе, и для дома. Кроме того, у «Тетушки Эммы» завтракает вся семья. «Это наше ежедневное сибаритство — завтрак с детьми в кафе», — шутят супруги. Такая логистика экономит много времени и сил и является одной из составляющих успешной организации в этой семье.

«Где включается стиральная машина?»

Среднестатистический отец семейства в Германии работает 42 часа в неделю. Его гражданская или официальная жена в среднем занимается оплачиваемым трудом на 25 часов в неделю меньше. Вместо этого на ее плечи ложится почти две трети (65%) всего объема неоплачиваемой работы, связанной с хозяйством и детьми. По словам Коппеч, у женщин стандарты чистоты и порядка выше, а мужчины, как правило, редко проявляют инициативу в домашней работе.

Корнелия Коппеч

Так хозяйственные обязанности мало-помалу переходят в женские руки, даже если изначально пара декларировала стремление к равноценному распределению труда. «Мужчины готовы притворяться, что не знают, как работает стиральная машина, делать уборку спустя рукава в надежде, что женщина махнет рукой и возьмет это на себя, а если и идут в декретный отпуск, то планируют параллельно дописать диссертацию или закончить какой-нибудь проект, до которого все не доходят руки», — рассказывает социолог. По ее мнению, в отличие от женщин, мужчины не воспринимают домашние задачи всерьез.

Жюльен берет на себя всю работу по хозяйству, которую терпеть не может Элен, например, — стирку. Он несколько месяцев был в декретном отпуске, а теперь водит старшего сына в детский сад, пока Элен занимается делами в кафе. А что если на работе завал и дома накапливается гора нестиранного белья? «Ну, тогда мы… вместе занимается стиркой», — говорят супруги. «Или… появляется одна из бабушек…», — смеются они.

4,5 минуты — это много или мало?

Исследователи ОБСЕ сложили время оплачиваемого и неоплачиваемого женского труда и отняли от этой суммы время оплачиваемого и неоплачиваемого мужского труда. В результате получилось, что женщина работает больше, чем мужчина. На 4 минуты 31 секунду в день. Казалось бы, что такое 4,5 минуты? Но в данном случае дело не столько в них, сколько в доходах: ведь жена берет на себя труд неоплачиваемый, что негативно cказывается как на ее текущем финансовом положении, так и на экономических перспективах.

Жюльен рассказывает, что когда он рос, его мама не работала, а полностью посвящала себя дому, как это было принято в Западной Германии, и до сих пор довольна таким положением дел. При этом сам он желал, чтобы в его паре было иначе. «Оба должны заниматься делом, — говорит он, — зарабатывать, реализовываться профессионально. Хотя я бы с удовольствием не ходил на работу, а кормил в парке голубей…» Элен тоже рада, что ее собственная семья отличается от родительской: мать была учительницей, а отец — предпринимателем, который абсолютно ничего не делал по дому.

Либерализация гендерных ролей в семье

Отношение к функциям матери и отца в семьях Германии действительно изменилось. Еще в 2002 году почти половина жителей западногерманских федеральных земель (46,6%) заявляли, что женщина вообще не должна работать, пока ее ребенок не достигнет детсадовского возраста. Уже через 10 лет так считала лишь пятая часть западных немцев.

На территории бывшей ГДР, где женский труд на благо социализма в прежнюю эпоху активно приветствовался, исторически сложилась более благоприятная для женщин ситуация. При этом динамика там тоже положительная — за одно десятилетие число поборников консервативной модели семьи сократилось с 20 до 10 процентов. «В то же время, если отец приводит ребенка в детский сад в грязной одежде, винят в этом, как правило, мать, — отмечает профессор Коппеч. — Ответственность за дом и семью общество автоматически возлагает на женщину».

Согласно опросам, каждый третий отец в Германии хотел бы меньше времени проводить на работе и больше — с детьми. Но многие боятся брать полноценный декретный отпуск, поскольку полагают, что работодатель потеряет к ним интерес, указывает Коппеч. Здесь срабатывают те же социальные механизмы, что и в случае с женщинами, чей карьерный взлет теперь начинается уже после менопаузы — когда начальство знает, что «угрозы» ухода сотрудницы больше нет.

Аутсорсинг как выход из домашнего тупика 

Для того чтобы в доме было по-настоящему равноценное распределение всей работы, как этого хотелось бы многим, об этом нужно позаботиться еще на начальном этапе — при выборе ориентированного на это партнера, советует эксперт. Также нужно понимать, что у карьериста или человека с профессиональными амбициями, будь то мужчина или женщина, уже есть приоритет. В такой ситуации справедливый выход для семьи — не сбрасывать все хозяйство на плечи одного партнера (читай: женщины), а перевести неоплачиваемый домашний труд в разряд оплачиваемого аутсорсинга: нанять няню, домработницу или гувернантку, сиделку для больных или престарелых родителей; есть в общепите, заказывать доставку продуктов и готовых блюд на дом.

9 часов вечера. Улыбающиеся Элен и Жюльен за бокалом вина советуют: «Чтобы все получалось, нужно много и тщательно все планировать вместе. А если что-то пойдет не по плану — спокойно на это реагировать». Даже беседу с ними пришлось сдвинуть на час позже: укладывание детей спать — процесс непредсказуемый.

Смотрите также:

• Роль современных женщин в политике и бизнесе (07.03.2018)

  Женщины во главе правительства

  По состоянию на март 2018 года Европа лидировала по числу стран, правительства которых возглавляют женщины. Помимо ФРГ и Великобритании, это были Норвегия, Исландия, Сербия. Кроме того, в некоторых европейских странах женщины стоят во главе государства или занимают различные министерские посты. Но и в странах Азии и Африки женщины возглавляли правительства, например в Намибии, Мьянме, в Бангладеш.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе (07.03.2018)

  Избирательное право для женщин

  Избирательное право для женщин, как возможность участвовать в политической жизни, было введено в разное время. Так, в России женщины получили право голосовать на выборах в 1917 году. А в 1918 такая возможность появилась у женщин в Германии. В США избирательное право для женщин было введено в 1920 году. А вот женщинам Саудовской Аравии разрешили принимать участие в голосовании лишь совсем недавно.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе (07.03.2018)

  Женщины и законотворчество

  Во многих странах мира женщины активно участвуют в законотворческой деятельности. Доля женщин в парламенте в Германии, например, составляет 30,7 процента. В то время как в Катаре всего 3,7 процента. В России она не превышает 16 процентов, а в США составляет чуть более 19 процентов. Лидирует по числу женщин в парламенте на сегодняшний день Руанда — 61,3 процента.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе (07.03.2018)

  Женщины в бизнесе

  В странах Европы высока доля женщин, возглавляющих крупные бизнес-структуры. Лидирует по этому показателю Франция. Но и в Германии число женщин на руководящих постах крупных концернов увеличилось после того как в 2015 году бундестаг определил квоту в 30 процентов для ряда предприятий.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе (07.03.2018)

  Мужчины и вопрос равноправия

  В ходе опросов общественного мнения, проводимых в разных странах мира, мужчин спрашивали о том, что они думают о гендерном равенстве и роли женщин в обществе. От 48 до 56 процентов респондентов из КНР, России и Индии ответили, что мужчины лучше подходят для важных общественных задач. А в Испании, например, так считают лишь 9 процентов опрошенных. Впрочем, взгляните сами!

  Автор: Наталья Позднякова

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

Стадии отношений между мужчиной и женщиной и этапы развития

Согласно психологии, отношения между мужчиной и женщиной проходят 7 стадий развития. И если на одном из этапов что-то пошло не так, кто-то торопится или, наоборот, не хочет продвигаться дальше, пара может не дойти до глубоких чувств и привязанности, на которых строится семья. В статье я подробно опишу процесс становления романтической связи, а также особенности каждого шага.

Вступление: что такое любовь

Любая девочка с юности мечтает о принце, потом о популярном певце, о голливудском актере. Мы воспитываемся на книжках и фильмах, которые воспевают романтику и нежные чувства. Но зачастую в реальной жизни сталкиваемся совсем с другими картинами – появляются недовольства, взаимные претензии, обманутые ожидания, ревность. Но опускать руки нельзя, потому что настоящие крепкие отношения необходимо выстраивать и оберегать.

Изначально любая связь образуется двумя индивидуалистами, эгоистами – каждый хочет получать, но еще не научился отдавать и находить компромиссы. Изначально и парень, и девушка не приспособлены к пониманию ценностей постороннего, а вместе их держит только уважение, дружба или страсть.

В этом нет ничего плохого, нужно понимать, что человек – в первую очередь биологическое существо, а значит, им также движут инстинкты, один из которых – размножения. Сексуальное притяжение, заинтересованность партнером на уровне обоняния (тело источает феромоны) могут со временем развиться во что-то большее, если люди подходят друг другу по интеллектуальному и культурному уровню, а также имеют потребность в духовной близости.

Помните, что нельзя заставлять возлюбленного меняться, он будет чувствовать давление и инстинктивно начинает этому сопротивляться. Но со временем, в ходе прохождения этапов развития отношений между мужчиной и женщиной, каждый начинает преображаться, в первую очередь, развиваются его чувства, потребности, а также совершенствуются ценностные ориентиры, стабилизируется психологическое состояние. Так люди, которые учатся находить компромиссы во время ссор и спорных ситуаций, начинают понимать, что их мнения совпадают, как и интересы, взгляды. Так, зарождаются более крепкие чувства, чем влюбленность.

Периоды взаимоотношений

Первое и основное правило – любая романтическая связь развивается по-своему. Одни молниеносно пробегают по каждому шагу, вторые – растягивают это на несколько лет, третьи зацикливаются на одном этапе и не могут его преодолеть. Поэтому нельзя разграничить стадии отношений по месяцам, можно только описать их и указать примерную длительность.

Влюбленность

Также этот период называют «конфетно-букетным», и неспроста. Это самое романтическое время, когда пара только начинает находить положительные стороны друг друга, не замечая отрицательных. На них еще не действует быт, обязанности и ограничения. Они испытывают эйфорию, которая схожа с действием некоторых психотропов. Это объясняется с точки зрения медицины – происходит большой всплеск гормонов, а также вырабатывается серотонин, эндорфины и даже адреналин. Такой «коктейль» в крови будоражит больше, чем любой наркотик.

Перечислю характерные черты, как можно определить возлюбленных:

• Частые встречи. Девушки порой сталкиваются с ситуацией, когда в первые месяцы парень приходит каждый день, не обращая внимание на болезнь, проливной дождь и другие обстоятельства.
• Переписка, долгие разговоры по телефону. Это можно объяснить также тем, что при знакомстве люди мало знают друг о дружке, есть множество тем, которые никогда не обсуждались и кажутся интересными.
• Подарки, цветы, кафе. Парень завоевывает внимание девушки. И если она не окажется слишком доступной, ему понадобится много времени, чтобы покорить ее.
• Отсутствие интереса к противоположному полу.

Начало отношений между мужчиной и женщиной может длиться от нескольких месяцев до года-полутора лет. Важно за этот период узнать партнера, определить общие интересы, точки соприкосновения. Помимо этого, очень важно не забывать о себе. Когда все центры удовольствия в мозгу работают активно, не хватает мотивации на то, чтобы заниматься учебой, работой, саморазвитием, встречами с друзьями. Если не делать этого могут появиться взаимные упреки.

Психолог Дарья Милай

Пресыщение

Через год гормональный фон возвращается в норму. И « бабочки в животе» уступают место реальности. Здесь уже можно увидеть изъяны внешности, недостаточный интеллектуальный уровень, разность интересов, а также бытовые мелочи. Иногда возлюбленные в первый период делают ответственный шаг и съезжаются. Жить в одном доме на второй стадии пресыщения очень небезопасно, поскольку необходимо снова обрести личное пространство и установить границы – мое/наше/твое. Очень важно их уважать и не нарушать. Правильная позиция – начинать интересоваться тем, что нравится мужчине, а также ненавязчиво погружать его в свой мир.

Характерные черты женского и мужского поведения:

• Возвращение к личным увлечениям, работе, учебе, дружбе.
• Меньше совместных развлечений, вечеров.
• Формирование сомнений и опасений – правильный ли я сделала выбор?
• Возникают размолвки на любой почве.

На этой степени часто пары расстаются. Считается, что первая годовщина – самая сложная. Особенно плохо, когда прохождение этапов у партнеров не синхронизировано, один уже переступил через влюбленность и хочет личного пространства, тогда как второй – еще ходит в «розовых очках». Это может показаться назойливостью и воспринято отрицательно.

Отвержение – самая опасная фаза отношений между мужчиной и женщиной

Здесь химические элементы в крови фактически перестают действовать, уступая месту рациональному мышлению. Все недостатки партнера, которые раньше не замечались, теперь выступают на первый план. Причина этого в большой разнице между культурными и духовными ценностями, интересами. Каждый старается «переделать», изменить, научить возлюбленного, при этом не видя в себе изъянов. Основной вопрос, который вас мучает – это дилемма: «Правильный ли выбор  сделал(а)?».

Характерные черты:

• Постоянные ссоры, упреки, претензии, вплоть до скандалов.
• Быстрая раздражительность, внутренние обиды.
• Начинают развиваться мысли об измене, поиске нового ухажера.
• Появляется идея, что это ненастоящая любовь.

Относительно последнего хочется сказать, что у нас часто складывается превратный образ этого чувства, который рекламируется в фильмах и книгах. Но там показан в основном первый период отношений мужчины и женщины.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Если вы не хотите расставания, ваша задача – принять партнера со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытаться изменить его, подогнать под стандарты.

Терпение

Часто это уже семейные пары, которые, возможно, успели обзавестись детьми. В основном стадия приходиться на третий год знакомства. Многие чувствуют усталость, обреченность, серость и повседневность будней. Но больше нет былых сильных ссор.

Характерные особенности:

• Размолвки проходят спокойно, люди принимают мнение друг друга, даже если оно не сходится с личным.
• Человек больше не сконцентрирован только на себе, он ищет компромиссные решения.
• Каждый понимает ценность брака.

Важно не просто терпеть чужие особенности и недостатки, но принять их. Для этого в первую очередь следует их понять – выяснить, почему ваш партнер поступает или думает определенным образом, найти причины. Терпимость приходит вместе с осознанием, у спутника может быть другой взгляд на вещи, и его следует уважать, как свой собственный.

Служение

Когда пара научилась принимать недостатки и особенности, постепенно начало уменьшаться чувство собственности и эгоизм. На второй план уходят свои желания и требования, люди больше задумываются о том, чем можно порадовать близкого. Это происходит бессознательно – просто в один момент хочется начать готовить любимые блюда мужа, радовать его в постели, удивлять, не давать поводов для огорчения. Но главное правило – все это делается совершенно искренне и безвозмездно, без желания получить за это ответное действие.

Проходить эту стадию начинают тогда, когда появляется благодарность – за совместно прожитые годы, за общих детей, за заботу.

Характерные черты:

• Возобновляется желание делать подарки, ходить куда-то, проводить вместе отпуск и просто выходные, вечера.
• Мужчина ухаживает за своей женщиной, а она пытается всеми способами сделать приятное ему.
• Ссоры встречаются, но проходят они спокойно, обычно заканчиваются быстрым поиском компромисса или уступкой.
• Пропадают упреки, они заменяются нахождением выхода.
• Люди начинают соглашаться на то, что раньше не шли.

Задача возлюбленных на этом периоде – бескорыстно отдавать и с благодарностью принимать.

Уважение

Так как начинаются отношения между мужчиной и женщиной борьбой и преодолением трудностей, то теперь пара просто наслаждается тем, что они вместе построили. Они ценят вклад друг друга в семью, уважают мнение, безбоязненно высказывают свое (кстати, они часто совпадают).

Характеристики:

• Наличие индивидуальных интересов, которые партнер уважает и не препятствует им.
• Минимальное количество размолвок.
• Большинство тем для ссор уже пережито, найдены оптимальные пути выхода.
• Уходят сомнения – каждый доволен своей второй половиной.

Любовь

Спустя годы можно говорить о наиболее глубоком чувстве. Оно похоже на влюбленность, но если на первой стадии причиной были мимолетные гормоны, то теперь – пережитые эмоции и взвешенные решения. До этого этапа доходят менее половины пар, именно по этой причине так велик процент разводов.

Черты:

• Стремление к совместному времяпровождению, меньше хочется уходить из дома, встречаться с посторонними.
• Спокойное переживание разлуки, потому что исчезает ревность, появляется доверие.
• Намерения заботиться о любимом человеке.
• Во время ссор больше нет обвинений, каждый пытается разобраться в себе и обнаружить причину.
• Хочется безвозмездно отдавать.

Уровень взаимопонимания очень высокий.

Время, которое уходит на построение таких глубоких чувств, у всех уникальное. Нет универсальных сроков и рамок. Некоторые эгоистичные индивидуумы, а также зацикленные на себе, не способны осознать и прочувствовать любовь.

Виды отношений

В зависимости от темпераментов супругов можно создать классификацию.

Домашние

Это домоседы, которые не имеют больших карьерных амбиций, а также затеи путешествовать по всему миру. Их цель – уют в доме, спокойные и тихие вечера за просмотром телевизора.

Задайте вопрос

Матриархальные

Обычно женщина является лидером. Она может больше зарабатывать, быть более успешной, а также волевой. Она принимает основные решения за двоих. Это хороший формат только при следующих условиях:

• Мужчина сам натура приземистая, домашняя, его устраивает пассивная позиция.
• Жена никогда не должна упрекать супруга, принижая его достоинство.

Патриархальные

Обратная ситуация, более часто применяемая в обществе. Мужчина – защитник, добытчик, опора, в то время как его супруга занимается заботами по дому, отвечает за воспитание младшего поколения. Это отличная схема при одном условии – муж не имеет права забывать, что домашний труд также важен, ценен, как и его заработок. В обратном случае девушка начинает чувствовать себя неоцененной. Она либо замкнется в себе, займется эмоциональным самобичеванием, либо найдет парня, который оценит все ее достоинства.

Вдохновляющие

Это идеальный союз двух целеустремленных и амбициозных людей. Они могут вместе идти вперед, попеременно подталкивая друг друга к новому, большему, лучшему. Это касается как работы, так и саморазвития. Обычно женщина отвечает за эмоциональное и духовное вдохновение, идею, а мужчина – за реализацию. Такой тандем идет вперед. Важно не выгореть, не отставать, а для этого делать совместные передышки, отдыхать от бурного движения и на неделю в году переходить в состояние домашней пары.

Как понять, что это любовь

Необходимо обратиться к самому себе. Для этого стоит временно перестать слушать советы и оценки, мнения подружек, родителей. Они не могут со стороны увидеть то, что происходит между двумя людьми. Я предлагаю некоторые факторы, которые подтвердят, что ваши чувства – сильные и взаимные:

• Нет раздражения и пресыщенности. Не хочется уйти из дома, побыть одному.
• Вы всегда думаете о возлюбленном – где он, все ли хорошо.
• Любые радости и невзгоды в первую очередь вы разделяете с ним.
• Вы не знаете вещь, которую не смогли бы простить или не сделали бы ради него.
• У вас не закрыты глаза, вы здраво оцениваете положительные и отрицательные стороны партнера, но не стараетесь его исправить, уважая его личный выбор.
• Чувства стабильны. И сегодня, и завтра, и утром, и вечером, и во время важного рабочего дня вы уверены, что с радостью встретите его, поговорите, обнимите.
• Нет тайн, подозрений и ревности. Полная прозрачность отношений.

Если вы сомневаетесь и испытываете один из предыдущих этапов, зациклены на нем, возможно дело в эмоциональной неготовности к любви. Запишитесь на мою консультацию, и я помогу вам разобраться в проблеме и в себе.

Советы

Мои рекомендации:

• Уберите смартфон, ноутбук, планшет. Больше общайтесь вживую.
• Найдите общее увлечение – рисование, спорт, музыка, настольные игры, прохождение квестов.
• Прочтите и обсудите одну и ту же книгу. Вы лучше поймете мысли партнера.
• Больше целуйтесь – мило на прощанье, страстно в постели, дежурно при встрече.
• Обнимайтесь и держитесь за руки. При прикосновениях вырабатывается дофамин, который делает нас счастливее.
• Рассказывайте все, что вас повеселило, разочаровало, умилило, привело в ступор. Делитесь чувствами не только по отношению к нему, но и своими эмоциями относительно окружающего.
• Делайте комплименты. Скажите ему, за что вы его любите, прямо сейчас!

Как правильно развиваются этапы отношений между мужчиной и женщиной

Совершать это нужно не спеша, но и не зацикливаясь на одной стадии. Вам не потребуется выбирать скорость, просто анализируйте, что сейчас происходит и стремитесь становиться лучше – доверять, уважать интересы партнера, искать недостатки и причину ссоры в себе, а не в нем.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

Окончательный график отношений, ведущий к браку

От «милой встречи» до появления вопроса — этот график отношений описывает шаги, которые предпринимает большинство пар на пути к браку.

Наслаждаетесь ли вы и ваш партнер сладостью нового романа или вместе уже много лет, в какой-то момент вы можете задаться вопросом, куда движутся ваши отношения.Хотя нет четкого графика отношений, применимого ко всем, есть определенные этапы отношений, через которые проходит большинство пар. Но сроки различаются. Согласно опросу WeddingWire, 38 процентов пар вступают в помолвку после знакомства в течение 18 месяцев или меньше, а 25 процентов ждут пять или более лет, прежде чем задать вопрос, так что существует широкий диапазон того, что является «нормальным» с точки зрения графика отношений. Самое главное, чтобы вы и ваш партнер чувствовали себя вместе в безопасности и счастливы — независимо от того, будет ли это свадьба в вашем будущем или нет.

Ознакомьтесь с нашим окончательным графиком отношений, чтобы узнать, где вы стоите и куда направляетесь.

Шаг № 1: Знакомьтесь, милый (или не такой милый)

У каждой пары есть своя уникальная история знакомства, с которой начинается хронология их отношений. Согласно опросу WeddingWire, чаще всего встречаются встречи через друзей. Фактически, 23 процента пар познакомились через общих друзей (да, иногда даже на свадьбе члена семьи или друга!). Поскольку приложения для знакомств сейчас более популярны, чем когда-либо, неудивительно, что 16 процентов пар познакомились через сайты и приложения для знакомств.Пары также встречаются на работе (15 процентов) и в школе (12 процентов). И да, люди по-прежнему встречаются «по старинке» — 10 процентов пар встречаются в таких общественных местах, как бар, на концерте или вечеринке.

Шаг № 2: Знакомство с вами

Когда начнется этап свиданий, вы, вероятно, будете много разговаривать и слушать, чтобы больше узнать друг о друге. Если вы замечаете неловкое молчание (совершенно нормальное!) Во время первых свиданий, используйте эти «ледокольные» вопросы, чтобы узнать важные подробности о человеке, сидящем напротив вас за столом.По его или ее ответам вы сможете определить, является ли это просто интрижкой или отношениями, которые вы хотели бы продолжить.

Шаг № 3: Знакомство с родителями

Одним из первых признаков того, что дела становятся серьезными, является встреча с родителями (надеюсь, без Роберта Де Ниро). Если ваш партнер близок со своими родителями, он, скорее всего, познакомит вас с ними в самом начале ваших отношений. Это необходимо для того, чтобы вы действительно ладили с родителями вашего партнера и чтобы они «одобряли» ваши многообещающие отношения.Это также хорошая возможность для вас начать развивать хорошие отношения с вашими будущими родственниками.

Шаг № 4 (или № 3…): Эти три маленьких слова

Нет правила, которое бы указывало на то, когда вы должны произносить эти три волшебных слова: «Я люблю тебя». Как правило, пары, которые проводят вместе много времени (которое может длиться несколько дней, недель, месяцев и т. Д.), Найдут особенно романтический момент, чтобы выразить свою любовь друг к другу. Но, как и в остальной части этого графика отношений, каждая пара индивидуальна, и важно не чувствовать давления или спешки, чтобы сказать: «Я люблю тебя».«Но, конечно, как только эти слова будут обменяны, ваши отношения станут долгими.

Шаг № 5: Проводите отпуск и путешествуя вместе

Это может показаться NBD, но среди самых важных шагов в графике отношений — совместное проведение отпуска и праздников. Будь то отпуск на выходных, чтобы посетить свадьбу друга, долгую поездку или приключение за границей, вы так много узнаете о своем партнере, путешествуя вместе. Еще более важный шаг — отправиться в отпуск с семьей партнера или наоборот.По данным WeddingWire, 41 процент пар отдыхали вместе с семьями друг друга, прежде чем обручиться. Точно так же проведение праздников в кругу семьи друг друга — явный признак того, что ваши отношения движутся в сторону брака. Оказывается, 67% пар проводили отпуск вместе, прежде чем объявить его официальным.

Шаг № 6: Селиться вместе или не жить вместе?

Важной частью графика отношений является решение жить вместе.Наш опрос показал, что 72 процента пар переезжают вместе до помолвки, но некоторые пары предпочитают жить отдельно до тех пор, пока не будет подарено обручальное кольцо или обручальное кольцо. Так что, если вы храните зубную щетку и половину вашего гардероба у партнера, возможно, пришло время поговорить о том, что вы можете жить вместе.

Шаг № 7: Неизбежные разногласия

По мере того, как вы проводите все больше и больше времени со своим партнером, вы поймете, что не все бывает солнечным светом и розами.На самом деле, вы можете еще больше спорить. Это могут быть ссоры из-за того, что нужно оставить сиденье унитаза или не опорожнять посудомоечную машину, или более серьезные ссоры из-за ваших отношений. Знайте, что разногласия между парами — это нормально, но научиться справедливо бороться и разрешать конфликты — важная часть развивающихся и процветающих отношений.

Шаг № 8: Вы «заранее помолвлены»?

Если вы и ваш партнер давно встречаетесь, друзья и члены семьи могут начать спрашивать, когда вы сделаете следующий шаг.Может показаться немного странным говорить со своим партнером о том, видит ли он или она брак в вашем будущем, но это обсуждение, которое вам необходимо. И это не значит, что предложение поступит сразу. Оказывается, есть шаг между простым свиданием и помолвкой — период «до помолвки». На самом деле это не официальная веха, но вы можете быть заранее помолвлены и даже не осознавать этого.

Шаг № 9: Сложные разговоры

Если вы думаете, что вы и ваш партнер в нем надолго, важно быть на одной странице по определенным основным темам, возможно, самые важные из которых — создание семьи и деньги.Согласно опросу WeddingWire, 55 процентов пар до помолвки обсуждают, заводить ли детей или нет, а 54 процента обсуждают финансы перед помолвкой. Возможно, это не самые забавные темы для обсуждения, но они очень важны. Если для вас очень важно иметь детей, а ваш партнер категорически против, вам нужно будет решить эти проблемы , прежде чем будут обменяны кольцами. И, возможно, в качестве предвестника детей вы могли бы подумать о том, чтобы собрать домашнего питомца — на самом деле, 35 процентов пар заводят домашнего питомца, прежде чем обручиться.

Шаг № 10: Знакомство с семьями

Этот шаг на временной шкале отношений может происходить до или после предложения, но, если есть возможность познакомить вашу семью с семьей до помолвки, это часто предпочтительнее. Это может быть ужин в вашем любимом ресторане, непринужденное барбекю у вас дома или другая обстановка или событие. Хотя эта первая встреча может показаться немного странной или неловкой, это совершенно нормально. По мере того, как две семьи проводят больше времени вместе, они будут чувствовать себя более комфортно и расслабленно вместе.

Шаг № 11: Ожидание

На этом этапе вы и ваш партнер можете почувствовать себя действительно, действительно готовыми сделать следующий (огромный!) Шаг на временной шкале ваших отношений (или, может быть, вы решили, что брак — это не ваше дело, что тоже совершенно нормально ). Но то, что вы и ваш партнер чувствуете себя готовыми к помолвке, не означает, что это произойдет немедленно. Некоторые пары открыто говорят о самом предложении, покупают кольцо вместе и т. Д., В то время как другие более молчаливы.Пока вы оба находитесь на одной странице относительно будущего брака, точный момент, когда происходит предложение (а также то, кто делает предложение), не должен вызывать беспокойства.

Шаг № 12: Предложение

Поздравляем! Вы или ваш партнер задали этот вопрос и собираетесь вступить в брак. Наслаждайтесь празднованием этой вехи с семьей и друзьями, а затем приступайте к планированию свадьбы!

Между мужчиной и женщиной — для вашего брака

Почему католическая церковь учит, что брак может существовать только между мужчиной и женщиной?

Брак как естественный институт и священный союз коренится в Божьем плане творения.Истина о том, что брак может существовать только между мужчиной и женщиной, глубоко вплетена в человеческий дух. Таким образом, учение Церкви о браке выражает истину, которая может быть воспринята в первую очередь человеческим разумом. Эта истина подтверждена Божественным Откровением в Священном Писании.

Почему брак может существовать только между мужчиной и женщиной?

Естественная структура человеческой сексуальности делает мужчину и женщину дополнительными партнерами для выражения супружеской любви и передачи человеческой жизни.Только союз мужчины и женщины может выразить сексуальную взаимодополняемость, которую Бог желает для брака. Эта уникальная взаимодополняемость делает возможными супружеские узы, лежащие в основе брака.

Почему однополый союз не равносилен браку?

Однополый союз противоречит природе и целям брака. Он не основан на естественной взаимодополняемости мужчины и женщины. Он не может достичь естественной цели полового союза, то есть сотрудничать с Богом для создания новой жизни.Поскольку люди, состоящие в однополом союзе, не могут вступать в настоящий супружеский союз, неправильно приравнивать их отношения к браку.

Какой уникальный вклад вносит брак между мужчиной и женщиной в общество?

Брак — основа отношений между мужчиной и женщиной. Он вносит вклад в развитие общества, поскольку моделирует образ жизни женщин и мужчин взаимозависимо и приверженность делу взаимного блага. Брачный союз также обеспечивает наилучшие условия для воспитания детей, а именно стабильные, любящие отношения матери и отца, присутствующие только в браке.Государство признает эти отношения публичным институтом в своих законах, потому что эти отношения вносят уникальный и существенный вклад в общее благо.

Представления о браке изменились с годами. Разве однополые браки — это не еще одно изменение?

Институт брака претерпел множество изменений. Некоторые из них связаны с нашим современным пониманием равенства мужчин и женщин. Эти события улучшили брак, но ни одно из них не противоречило основной цели и природе брака.Предложения узаконить однополые браки радикально изменили бы определение брака.

Если люди одного пола любят и заботятся друг о друге, почему им нельзя жениться?

Любовь и преданность — ключевые составляющие брака, и Церковь признает, что основной целью брака является благо супругов. Другая цель, однако, — это размножение и воспитание детей. Есть фундаментальное различие между браком, который может привести к рождению детей, и другими отношениями.В браке между мужчиной и женщиной обычно рождаются дети. Это остается могущественной человеческой реальностью, даже если в каждом браке не рождаются дети. Это делает брак между мужчиной и женщиной уникальным институтом.

Какая разница для супружеских пар, если однополым партнерам будет разрешено вступать в брак?

Нам нужно ответить на этот вопрос не просто как личности, но как члены общества, призванные работать на общее благо. Если бы однополые браки были легализованы, это привело бы к значительным изменениям в нашем обществе.Мы бы сказали, что основная цель брака — подтвердить и защитить интимные сексуальные отношения. Все остальное было бы второстепенным. Хотя мы не можем точно сказать, какими будут последствия этого изменения, опыт показывает, что оно будет негативным. Брак больше не будет символизировать приверженность общества будущему: нашим детям. Скорее, брак будет символизировать приверженность нынешним потребностям и желаниям взрослых.

Разве Церковь не дискриминирует гомосексуалистов, выступая против однополых союзов?

№Христиане должны засвидетельствовать всю правду и, следовательно, выступить против как безнравственных как гомосексуальные действия, так и несправедливую дискриминацию в отношении гомосексуалистов.

Несправедливо отказать в правовом статусе однополым союзам, потому что брак и однополые союзы — это, по сути, разные реальности. Фактически справедливость требует от общества этого.

Юридическое признание брака, включая связанные с ним льготы, касается не только личных обязательств, но и социальных обязательств, которые муж и жена берут на себя в интересах благосостояния общества.Было бы неправильно давать новое определение браку ради предоставления благ тем, кто не может по закону вступить в брак. Следует отметить, что некоторые льготы, к которым в настоящее время стремятся лица, состоящие в гомосексуальных союзах, уже могут быть получены независимо от семейного положения. Например, отдельные лица могут договориться о совместном владении имуществом и обычно могут назначить любого, кого они захотят, быть бенефициаром своей воли или принимать решения в области здравоохранения в случае их некомпетентности.

Где я могу узнать больше об этой проблеме?

The U.С. Конференция католических епископов выступила с инициативой под названием «Брак: уникальность по какой-то причине». Его цель — помочь католикам разъяснить значение брака как союза одного мужчины и одной женщины. Ресурсы, включая видео и катехизические материалы, доступны на сайте.

РЕСУРСЫ:

Между мужчиной и женщиной: вопросы и ответы о браке и однополых союзах — это заявление Конференции католических епископов США от 2003 года.

С другими заявлениями Конференции католических епископов США и Ватикана можно ознакомиться здесь.

Католическая конференция Массачусетса имеет много информации по этой теме на своем веб-сайте.

5 этапов свиданий, которые создают прочные родственные отношения

Как найти вторую половинку?

Первое, что вам следует сделать, когда вы ищете любви, — это перестать ее искать.

А?

Я знаю, это звучит нелогично, но это правда.Вы должны в первую очередь сосредоточиться на себе. Люби в первую очередь себя. Приготовьтесь, чтобы вы были готовы, когда ваша Родственная душа появится для вас.

Как узнать, когда кто-то подходит вам?

Прохождение моих 5 этапов свиданий дает вам возможность «просто знать», когда нужный человек входит в вашу жизнь. Пять этапов также дают вам понимание, как «просто знать», когда вы находитесь не с тем человеком.

То, что вы любите кого-то, не означает, что этот человек вам подходит.Чтобы узнать своего истинного спутника жизни, нужно время и путешествие по пяти этапам знакомства. Родственные души никогда не бывают идеальными. Но когда ваше сердце открыто и вы их знаете, они идеально подходят для вас.

Итак, каковы 5 этапов знакомства?

По сути, существует пять этапов свидания, через которые пары проходят, чтобы перерасти в более серьезные отношения. Это помогает иметь четкое представление о каждом этапе, чтобы вы могли лучше ориентироваться в мире знакомств и находить подходящего для вас партнера.

Сейчас я объясню пять стадий, но моя книга « Марс и Венера на дате » гораздо глубже объясняет их с помощью реальных примеров и стратегий для навигации по сцене свиданий.

Секрет Стадии Влечения состоит в том, чтобы оставаться верным тому, кто вы есть, в то же время выражая свое лучшее и самое позитивное «я». Это может быть проблемой как для мужчин, так и для женщин, потому что мы забываем, как могут быть неправильно истолкованы наш язык и поведение.

Советы для женщин

Распространенное заблуждение женщин относительно мужчин состоит в том, что они должны общаться, как женщины.

Многие женщины ошибаются, полагая, что чем больше женщина слушает мужчину с большим интересом, тем больше ему будет интересно слушать ее. К сожалению, чем больше мужчина говорит, тем больше его интересует то, о чем он говорит, и он перестает думать о ней.

Чтобы мужчина заинтересовался женщиной, она должна больше говорить и делиться собой в позитивной манере.Ей также следует избегать зацикливания на негативных чувствах или проблемах в своей жизни, потому что он может подумать, что ей трудно угодить.

Слишком много разговоров и немедленное выкладывание всего этого может показаться мужчине слишком большим объемом информации и оттолкнуть его.

Чтобы женщина заинтересовалась мужчиной, он должен сделать что-то, чтобы она почувствовала себя особенной. Это может быть просто, когда он замечает ее, он устанавливает зрительный контакт и делает ей искренний комплимент.

Когда он делает эти жесты, не ожидая ничего, кроме удовольствия от знакомства с ней, он становится более привлекательным.

Женщину привлекает мужчина, который проявляет к ней интерес, поэтому ему также следует уделять время тому, чтобы задавать вопросы, слушать и узнавать ее больше, чем говорить о себе и давать советы.

Он мог бы задать несколько открытых вопросов, например:

• Чем вы любите развлечься?
• Расскажите о своей работе.
• Расскажите мне о своей семье.

Задача на первом этапе свиданий — убедиться, что у вас есть возможность выразить свое влечение и познакомиться с потенциальным партнером. Мужчина должен преследовать, а девушка — позволить ему.

Точно так же, как первый этап свиданий — это время встретиться и познакомиться с множеством людей, второй этап — это время сосредоточиться на одном человеке и дать этим отношениям шанс на развитие.

Мужчины и женщины по-разному переживают неопределенность. В то время как мужчина склонен сомневаться, хочет ли он продолжать отношения, женщина склонна сомневаться в том, в каком направлении развиваются отношения.

Когда мужчина неуверен, он часто задается вопросом, хочет ли он продолжать отношения или продолжать преследовать других женщин. Она может ему действительно нравиться, но он сомневается, может ли она дать ему то, что он хочет.

Когда мужчина неуверен, он должен спросить себя:

• Смогу ли я быть ей подходящим мужчиной?
• Я забочусь о ней?
• Я хочу сделать ее счастливой?
• Я скучаю по ней, когда мы в разлуке?

Если мужчина не понимает, что неопределенность является частью процесса свиданий, он может застрять в цикле последовательных отношений.

Когда женщина неуверена, она стремится сосредоточиться на том, в каком направлении развиваются отношения. Она часто чувствует, что мужчина отстраняется, и беспокоится, сделала ли она что-то не так или он с кем-то другим.

Когда мужчина становится сильным на первом этапе, а затем отступает на втором этапе, женщине иногда хочется преследовать его или дать ему больше. Это может саботировать отношения.

В поисках его заверения, она часто делает одну из двух распространенных ошибок :

1. Она спрашивает его, где развиваются отношения.
2. Она пытается завоевать его расположение, слишком напористо или отказываясь от себя.

Оба этих подхода могут оттолкнуть его или лишить его уверенности в том, что он ей подходит. Вместо того, чтобы позволить ему продолжать доставлять ей удовольствие, ее попытки доставить ему удовольствие могут заставить его потерять интерес.

Если и когда она не уверена, в каком направлении развиваются ее отношения, ей следует заручиться поддержкой друзей. Это дает ей время и пространство, чтобы подумать, действительно ли он подходит для эксклюзивных отношений.

Задача на втором этапе свиданий состоит в том, чтобы признать, что неопределенность — нормальное явление в процессе свидания. Без хорошего понимания стадии неопределенности мужчине легко дрейфовать от одного партнера к другому, а женщине совершить ошибку, преследуя мужчину больше, чем он ее преследует.

Третий этап свиданий начинается, когда оба человека испытывают желание встречаться исключительно друг с другом.Они оба хотят иметь возможность дарить и получать любовь в особых отношениях без конкуренции. Они хотят расслабиться и иметь больше времени, чтобы поделиться с одним партнером.

Стадия эксклюзивности начинается с разговора и обязательства перестать видеться с другими людьми. Нельзя предполагать эксклюзивность, не говоря об этом и не договорившись.

Многие люди считают, что если они сексуально вовлечены, то они исключительны. Однако секс не является требованием исключительности.

Когда мужчина переходит в стадию исключительности, он часто становится самодовольным в отношениях. Он может предположить, что сделал все, что ему нужно, чтобы завоевать желающего партнера. Это может заставить его перестать делать то, что делало его таким привлекательным для нее вначале.

Сейчас не время для него сидеть дома и думать, что работа по построению романа окончена. Ему нужно и дальше находить время, чтобы исследовать, что ей нравится, и вместе планировать романтические свидания.

Романтика подпитывает ее влечение к нему. Если он слишком сильно расслабится, она может перестать реагировать на него так, как на первых двух этапах свидания.

После того, как она согласилась быть эксклюзивной, ее самая большая проблема — попросить его поддержки. Она часто предполагает, что он начнет что-то делать, даже не прося об этом.

Так же, как его романтические жесты убеждают ее в том, что она особенная, ее просьбы побуждают его продолжать давать ей то, что ей нужно.Она становится для него более привлекательной, когда он знает, чего она хочет, и он уверен, что сможет ее удовлетворить.

Она должна продолжать получать его усилия с положительными отзывами. Она может хотеть делать больше, но когда она чувствует, что дает больше, она может потерять к нему признательность и влечение.

Задача на третьем этапе свиданий — не чувствовать себя слишком комфортно и перестать делать мелочи, которые заставляют другого человека чувствовать себя особенным.Ему нужно продолжать быть романтичным, планировать свидания и гоняться за ней. Ей нужно просить, чего она хочет, и быть восприимчивой и отзывчивой на его усилия.

Когда оба человека испытали химию на всех четырех уровнях — физическом, эмоциональном, ментальном и духовном — они готовы испытать настоящую и прочную любовь, которая может вырасти на четвертой стадии свиданий: близости.

Это время расслабиться и просто узнать друг друга на более глубоком, более личном уровне.Также важно отметить, что этап близости — это путешествие на всю жизнь.

Им следует продолжать открываться больше и делиться ее мыслями, чувствами и уязвимостями. Он должен продолжать выражать свою любовь, проявлять больше интереса и желания и надеяться на регулярную физическую близость.

Они оба должны сблизиться и ощутить радость от более глубокой эмоциональной связи и усиленного физического контакта.

Самая большая проблема для него на этом этапе — понять, что она проявит большую уязвимость в отношениях.Ее эмоции будут расти и падать — , как волна .

Она может чувствовать себя очень любящей и счастливой в течение нескольких дней подряд, но как только ее эмоции достигают своего пика, ее волна падает, и она мало что может дать. Она может чувствовать себя подавленной, неуверенной или обиженной, но ему не следует принимать это на свой счет.

Это когда ему нужно извлечь пользу из навыков, которые он изучил на третьем уровне, и продолжать выкладываться на полную, не ожидая немедленной отдачи. Ему следует избегать попыток отговорить ее от ее чувств.Вместо того, чтобы предлагать решения, он должен обеспечить большее понимание, сочувствие и просто выслушать.

Подобно тому, как ее чувства имеют тенденцию повышаться и понижаться с увеличением близости, мужчины испытывают потребность приблизиться и отстраниться — как резинка .

Чем более близким становится мужчина с женщиной, тем сильнее он иногда ощущает потребность в некоторой дистанции. Это нормально. Каждый раз, когда он отстраняется, его любовь растет, поскольку он скучает по ней и испытывает желание снова быть рядом.

Это движение вперед и назад естественно для мужчины и имитирует выработку тестостерона в его организме. Это идет вразрез с основным инстинктом женщины, поэтому ей трудно поддерживать его в этом процессе. В результате она может неосознанно саботировать рост любви и влечения мужчины к ней, преследуя его или пытаясь убедить его вернуться.

Его потребность отстраниться будет уменьшаться все меньше и меньше по мере углубления эмоциональной близости в отношениях. Склонность мужчины к отстранению особенно велика, когда он переживает близость до того, как к ней готов.Если мужчина сближается с женщиной до того, как испытал химию на всех четырех уровнях — физическом, эмоциональном, ментальном и духовном, — он может не вернуться, когда отстранится. Если он не испытал достаточно любви, то резинка рвется.

Задача на этапе близости — понять, как каждый человек справляется с близостью, и дать этому человеку то, что ему нужно, и тогда, когда он в этом нуждается.

Он может бороться со своей потребностью в автономии, в то же время будучи преданным.Она борется с желанием преследовать его.

Заключительный этап свиданий происходит, когда пара решает взять на себя окончательное обязательство и пожениться. Оба человека понимают, что хотят быть друг с другом навсегда. Пришло время строить жизнь и строить планы на будущее.

Помолвка — также лучшее время для пары, чтобы попрактиковаться перед свадьбой. Брак подобен лупе — все становится больше.По мере того, как растет любовь, растут проблемы и трудности.

Это прекрасное время, чтобы практиковать два самых важных навыка сохранения брака: способность извиняться и способность прощать.

Извинения и прощение взаимозависимы. Когда один из партнеров извиняется, другому становится легче найти прощение. Когда один партнер очень снисходителен, другой может легко извиниться.

Мужчине трудно извиниться за свои ошибки, когда он не чувствует, что его простят.Женщине также трудно прощать ошибки мужчины, когда он не извиняется.

Когда женщина сознательно решает сосредоточиться на создании позитивного и восприимчивого отношения посредством прощения, она обнаруживает, насколько мужчина на самом деле хочет доставить ей удовольствие и поддержать ее. Она переживает и узнает, что ее любовь, а не наказания, раскрывает в нем все самое лучшее.

Итог

Важно соблюдать все 5 этапов свидания.Иногда оба партнера слишком рвутся и пропускают этапы вместе. Это не обязательно означает, что они не пройдут через все этапы, но это означает, что они не получат понимание и способности, необходимые для создания прочной основы для развития отношений.

На протяжении 5 этапов свидания важно понимать, почему он должен заниматься, и она должна создавать возможности, которые нужно использовать. Она — жемчужина, и он должен помнить о том, чтобы она всегда сияла в правильной оправе.

Брак — это пожизненное обязательство. Это священное обещание, которое выходит за рамки свиданий. Это значимый ритуал, знаменующий новый этап жизни. Это напоминает вам, кто вы есть, и освобождает вас, чтобы вы стали тем, кем вы должны быть.

На протяжении всей моей книги Марс и Венера в дате я более подробно объясняю 5 этапов свидания. Книга полна ценных идей о том, как мужчины и женщины по-разному подходят к свиданиям, и помогает парам правильно интерпретировать своих партнеров, чтобы их не поймали неправильно.

Чем ухаживание отличается от свидания?

Стремление к динамичному браку

Джим Боб и Мишель Дуггар ободряют нас в том, как брак может вырасти во все, чего хочет Бог.

Взгляд на Embassy Media

Ухаживание — это отношения между мужчиной и женщиной, в которых они стремятся определить, есть ли воля Бога для них жениться друг на друге . Под защитой, руководством и благословением родителей или наставников пара концентрируется на развитии глубокой дружбы, которая может привести к браку, поскольку они понимают свою готовность к браку и Божье время для их брака.(См. Притчи 3: 5–7.)

Ухаживание — это выбор, позволяющий избежать искушений и испытать благословения чистоты. Это выбор не отдавать эмоционально свое сердце по частям многим другим через случайные свидания, а вместо этого отдать все свое сердце партнеру по жизни.

Это выбор — ждать всего наилучшего от Бога, для Его славы . Это решение ходить верой, доверять Богу, уважать других выше себя и верить, что Бог щедро поступит с вами, потому что Он есть любовь.(См. 2 Коринфянам 5: 7, Псалом 9:10, Римлянам 12:10, Псалом 13 и 1 Иоанна 4: 8.)

Поскольку каждый человек, семья и стечение обстоятельств уникальны, каждое ухаживание будет уникальным. . Хотя те, кто выбирает ухаживание, будут придерживаться общих принципов взаимоотношений, их конкретный выбор относительно того, когда, где и как обращаться в суд, может отличаться в зависимости от их потребностей и обстоятельств.

Если во время ухаживания одна или обе стороны понимают, что брак не является волей Бога, и прекращают отношения, ухаживание не закончилось неудачей.Напротив, ухаживание было успешным, потому что Бог дал направление, которое искали через него.

Хотя прекращение ухаживания , скорее всего, будет болезненным, повреждений и травм, которые могут вызвать горечь, можно избежать. Обе стороны, а также их семьи и все люди, которые их любят, должны продолжать доверять Господу и принимать благодать, которую Он дает, чтобы справиться с любым разочарованием или несбывшимися надеждами. (См. К Римлянам 5: 1–5.)

«Любовь да будет без притворства [будь искренней].Отвращайся ко злу; прилепляйтесь к хорошему. Будьте ласковы друг к другу братской любовью; в чести предпочитающих друг друга » (Римлянам 12: 9–10).

Разница между свиданиями и ухаживаниями

Цель отношений

Основное различие между свиданиями и ухаживаниями связано с целями, которых нужно достичь, проводя время с потенциальным партнером по браку. Мужчины и женщины, которые выбирают свидания, часто не принимают на себя обязательств жениться на другом человеке .Зрелость и готовность к браку на сегодняшний день не учитываются при принятии решения. Вместо этого пары обычно встречаются с эгоистичной целью повеселиться и насладиться романтическими привязанностями.

Напротив, ухаживание осуществляется только тогда, когда обе стороны готовы взять на себя обязательство вступить в брак . Dating пытается ответить на вопрос: Как мне найти того, кто сделает меня счастливым? Ухаживание стремится ответить на вопрос: Как я могу чтить Бога и различать Его указания относительно моего спутника жизни?

Подотчетность властям

В отношениях на свиданиях пара практически не несет ответственности и почти не взаимодействует с членами семьи.Встречающаяся пара просто каким-то образом привлекает друг друга и часто поддерживает исключительные отношения, не зависящие от чужого влияния или совета . Поскольку границы отношений самоопределены, пара может легко поддаться искушению и не принять во внимание свою обязанность почитать друг друга в чистоте и искренней любви.

Пара, участвующая в ухаживании, стремится к ответственности своих родителей или других наставников. По мере того, как они устанавливают руководящие принципы своих отношений, они могут легче осознать, что Бог также возлагает на них ответственность уважать друг друга.Принятие Божьей благодати и поддержки других укрепляет их в сохранении приверженности чистоте.

Подверженность искушению

В отношениях на свиданиях в основе отношений обычно лежит самоудовлетворение. Вместо того, чтобы сосредоточиться на Божьем удовольствии, пара часто ищет личного удовольствия . Это неосознанное эгоизм может привести только к неудовлетворенности, способствуя развитию вожделения (принятие того, что я хочу), а не библейского отношения любви (бескорыстная отдача другим).

Следовательно, датировка открывает дверь ко многим соблазнам . Если происходит обман (разжигание желаний, которые не могут быть праведно удовлетворены), пара может глупо и трагически отказаться от эмоциональных и физических привязанностей, которые должны были быть сохранены за спутником жизни. Таким образом, в отношениях на свиданиях близость часто предшествует обязательствам.

Ухаживающая пара может избежать многочисленных искушений , сделав выбор в пользу ответственности перед данными Богом властями.Опасности мошенничества можно избежать более успешно, а честную и открытую дружбу можно поддерживать и защищать. Таким образом, в ухаживании приверженность предшествует близости.

Сосредоточьтесь на Царстве Бога

Поскольку одно из самых важных решений, которые мы примем, — это решение о браке, мы должны приложить все усилия, чтобы знать и исполнять волю Бога в этой области. Отношения на свиданиях обычно основаны только на том, что свидание пара знает друг о друге. Напротив, библейские ухаживания основаны на том, что Бог знает о каждом партнере, и на Его планах относительно их будущего.

Иисус дал это наставление с обещанием: «Ищите прежде Царства Божия и правды Его; и все это приложится вам » (Матфея 6:33). Когда человек ставит растущие отношения с Господом Иисусом Христом в основу всех решений — когда он или она ищет Царства Божьего, — Бог обеспечит все необходимое, включая партнера по браку, подготовленного Богом только для этого человека. (См. Притчи 18:22, 19:14.)

Основные выводы о браке и сожительстве в США.С.

По мере снижения уровня брачности доля взрослых в США, которые когда-либо жили с незамужним партнером, выросла. Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают приемлемым совместное проживание не состоящих в браке пар, даже для тех, кто не планирует жениться. Тем не менее, незначительное большинство видит в браке социальные преимущества. В исследовании также исследуется опыт взрослых, состоящих в браке, и тех, кто живет с партнером, и обнаруживается, что состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности отношениями и доверия к своему партнеру, чем те, кто сожительствует.

Вот семь основных выводов из отчета:

1 Большая часть взрослых проживает вместе, чем состоит в браке. Среди взрослых в возрасте от 18 до 44 лет 59% в какой-то момент своей жизни жили с незамужним партнером, а 50% когда-либо были в браке, согласно анализу Национального исследования роста семьи Pew Research Center. Напротив, в 2002 году 54% взрослых в этой возрастной группе когда-либо жили вместе, а 60% когда-либо состояли в браке. Большинство проживающих вместе взрослых в возрасте от 18 до 44 лет (62%) когда-либо жили только с одним партнером, но 38% имели двух или более партнеров в течение своей жизни.

Судя по нынешним отношениям, 53% взрослых в возрасте 18 лет и старше в настоящее время состоят в браке, по сравнению с 58% в 1995 году, согласно данным Current Population Survey. За тот же период доля американцев, живущих с незамужним партнером, выросла с 3% до 7%.

2 Большинство американцев (69%) считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует жениться. Еще 16% считают, что это приемлемо, но только если пара планирует вступить в брак, а 14% считают, что совместное проживание неженатой пары недопустимо.

Более молодые люди с большей вероятностью, чем их старшие сверстники, сочтут приемлемым совместное проживание не состоящей в браке пары. Около восьми из десяти взрослых моложе 30 лет (78%) говорят, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, по сравнению с 71% в возрасте от 30 до 49 лет, 65% из тех, кто в возрасте от 50 до 64 лет и 63% лиц 65 лет и старше.

Хотя большинство американцев считают сожительство приемлемым, многие видят в браке социальные преимущества. Незначительное большинство американцев (53%) говорят, что общество будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге вступят в брак, в то время как 46% говорят, что общество будет в таком же благополучии, если они решат жениться , а не .

3 Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с партнером. Взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем те, кто живет с партнером, говорят, что в их отношениях все идет хорошо (58% против 41%). ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! » Они также выражают более высокий уровень удовлетворенности конкретными аспектами своих отношений, включая то, как домашние дела разделены между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер совмещает работу и личную жизнь, насколько хорошо они и их супруга или партнер общаются. и подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их сексуальной жизни, примерно одинаковая доля взрослых, состоящих в браке и сожительствующих (около трети), говорит, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также более склонны, чем сожительствующие, сказать, что они очень доверяют своему супругу или партнеру, что они верны им, действуют в их лучших интересах, всегда говорят им правду и ответственно относятся к деньгам.

Связь между браком (по сравнению с сожительством) и более высоким уровнем удовлетворенности и доверия отношениями сохраняется даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религиозная принадлежность и уровень образования).

4 Многие сожительствующие взрослые рассматривают совместную жизнь как шаг к браку. Около двух третей состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они рассматривают совместное проживание как шаг к браку. Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокое образование, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт в колледже, считают, что переезд к своему партнеру — это шаг к браку.Меньшие доли лиц с аттестатом средней школы или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Когда взрослых в США спрашивают о том, какое влияние может оказать первое совместное проживание на успех супружеской пары, примерно половина (48%) ответят, что по сравнению с парами, которые не живут вместе до брака, пары, которые живут вместе с до человек. вместе имеют больше шансов на успешный брак. Еще 13% говорят, что у них меньше шансов, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.Более молодые люди особенно склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку: 63% взрослых моложе 30 лет говорят, что пары, живущие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет. 42% от 50 до 64 лет и 37% от 65 лет и старше.

5 Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с партнером, называют финансы (38%) и удобство (37%) в качестве основных причин, по которым они переехали к своему партнеру. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основной причиной, по которой они решили пожениться.

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь и товарищеские отношения возглавляют список причин, по которым они решили пожениться или переехать к своему партнеру. Девять из десяти взрослых, состоящих в браке, и 73% сожителей считают, что любовь была главным фактором в их решении. Около двух третей взрослых, состоящих в браке, и 61% взрослых, живущих вместе, считают дружеские отношения одним из основных факторов.

Сожительствующие женщины чаще, чем сожительствующие мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру.Например, 80% сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. Среди взрослых, состоящих в браке, гендерных различий не наблюдается.

6 Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты. Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно с другими людьми, которые не помолвлены, но говорят, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансовую готовность своего партнера (29%) или свою собственную (27%) как главную причину, по которой они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти (44%) говорят, что недостаточный рост в своей работе или карьере является, по крайней мере, незначительной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Сожители, которые не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, чаще ссылаются на то, что их партнер не готов (26%), а не на себя (14%), как на главную причину, по которой они не помолвлены или женаты.

7 Большинство американцев одобряют предоставление парам, не состоящим в браке, таких же законных прав, как и супружеским парам. Примерно две трети взрослых (65%) говорят, что они поддерживают разрешение парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы, а 34% выступают против это.

Демократы и те, кто склоняется к Демократической партии, гораздо чаще, чем республиканцы и сторонники республиканцев, выступают за разрешение таких типов юридических соглашений для не состоящих в браке пар.Около трех четвертей демократов (77%) поддерживают это, в том числе 45%, которые решительно поддерживают это. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% поддерживают и 49% выступают против этого. Партийные различия также проявляются во взглядах на приемлемость сожительства, преимущества брака для общества, влияние сожительства на успех супружеской пары и на то, могут ли сожительствующие и супружеские пары одинаково хорошо воспитывать детей.

Примечание. См. Полные общие результаты и методологию.

4 стадии отношений до брака

Маркетологи всегда говорят, что существует жизненный цикл каждого продукта или услуги, но они упускают из виду цикл «любовь-жизнь», который придется пройти каждой паре =)

Вы познакомитесь с ним во время вечеринки, представив его общими друзьями.Вас сильно привлекает внешний вид, тело или завораживающие глаза этого человека. Вы прекрасно провели время, болтая во время вечеринки, и почувствовали, что между вами обоими такая глубокая химия. Вы начали обмениваться мобильными номерами. Дойдя до дома, вы все еще не могли выбросить этого человека из головы. Перед сном вы надеетесь, что он или она пришлет вам сообщение, в котором говорится что-то вроде «Мне очень приятно познакомиться с вами и надеюсь, что у нас будет возможность снова встретиться». Впоследствии вы оба начинаете ходить на регулярные свидания, такие как ужины, фильмы, концерты и в этот раз.Вы чувствовали, что он или она для вас, но вы думаете, думает ли он или она так же, пока одна из сторон не задала вопрос: «Будете ли вы моей девушкой / парнем?» В тот момент вы почувствовали, что самый удачливый человек на земле.

Вы оба официально пара. Встречаться каждый раз — это как бабочки в животике, учащенное сердцебиение и дрожь, когда он берет вас за руки. Когда он впервые поцеловал вас, вы почувствуете, что «О, я умираю» (в хорошем смысле).Вы всегда будете отлично выглядеть во время свиданий, наряжаясь, накрашиваясь в надежде произвести на него глубокое впечатление. Часто вы постоянно проверяете, отправляет ли вам ваш партнер какие-либо смс / пропущенные звонки, вы проверяете страницу Facebook, чтобы узнать, обновили ли они свой новый статус на «В отношениях», надеясь, что они приведут вас с собой во время собрания друзей. Каждую ночь перед сном вы оба будете болтать по телефону или скайпу не менее 2 часов, спрашивая друг друга о своем прошлом, настоящем и будущем, прежде чем пожелать друг другу «Спокойной ночи и сладких снов, моя дорогая».Темы никогда не заканчиваются, и иногда хочется, чтобы время остановилось на этом. Вы пытаетесь сблизиться с друзьями; в основном пытаясь узнать больше о своем партнере. Девочки начнут обсуждать своих лучших друзей о своих партнерах и пытаться «проанализировать» его на основе информации, которую вы собрали. JВ основном, вы просто не можете дождаться следующего свидания с вашим партнером. приходить.

Хорошо, теперь вы оба очень хорошо знаете друг друга, скорее всего, встречались с родителями, и иногда вы будете ночевать у своего партнера по выходным.Привычки и образ жизни вашего партнера начнут всплывать на поверхность. Время разговора между сеансами сокращается, и вы будете думать: «Почему он еще не позвонил? К этому времени он должен был мне позвонить ». Вы попытаетесь произвести впечатление на своего партнера, приготовив ему еду в выходные дни, чтобы показать, что вы можете быть отличной женой, и вы попытаетесь вовлечь своего партнера в разговоры о будущем =). Для тех, у кого стабильные отношения, такие вопросы, как подача заявки на получение квартиры HDB вместе; На этом этапе происходит планирование предложения и свадьба.Подсказки всегда будут даны во время ужина или при прогулке мимо свадебных магазинов, и вы услышите что-то вроде «О, это платье очень красивое! Как ты думаешь, я буду хорошо в нем выглядеть? »« О, это кольцо такое красивое, было бы так мило, если бы мы могли купить пару и иметь по одному каждое, как ты думаешь? » Вы начнете чаще встречаться с его друзьями и членами семьи во время собраний, и иногда вы просто задаетесь вопросом, почему должно быть так много собраний? Дамы стремятся следить за тем, чтобы их партнеры запоминали все памятные даты, такие как «Официальная дата, когда мы начинаем как пара», «Дата, когда мы впервые взялись за руки», «Дата первого поцелуя» и т. Д.Забыть одно из этих свиданий может стать большой головной болью, потому что дамам это не очень понравится =)

На этом этапе конфликты становятся более частыми и интенсивными, когда они не согласны с тем, что вы предлагаете, или, возможно, из них исходят менее магические слова вроде «Я так по тебе скучаю», «Как бы я хотел видеть тебя сейчас» . Вы чувствуете, что «огонь» между собой ослабевает. Иногда вам больше хочется провести время с друзьями, чем гулять с ним.Иногда вам хочется, чтобы он / она просто перестал ныть после тяжелого рабочего дня или когда у вас был адский день. Вы бы предпочли сесть перед телевизором и посмотреть любимые передачи в одиночестве. Мысленно вы будете думать: «NB la, почему меня контролируют? Если бы я знал, что все это произойдет, я бы вообще не женился ». Для тех пар, которые женаты с детьми, дела обстоят еще хуже. У вас обоих разные методы воспитания детей, и вы не согласны друг с другом. Вы думаете, что отправка ребенка на слишком много дополнительных занятий вызовет у него стресс, но ваш партнер считает, что это хорошо, если ваш ребенок может быть разносторонне одаренным.Оба родителя будут очень взволнованы результатами экзамена, особенно матери, которые начнут придираться. Короче говоря, вы не сходитесь во взглядах друг с другом и начинаете придираться друг к другу по слабым сторонам, а не к сильным.

Всякий раз, когда вы достигнете стадии, когда вам захочется отказаться от этих отношений, задайте себе несколько вопросов и выполните следующие действия:

1. Что в первую очередь привлекло меня в нем? В чем его сильные стороны? Не обращай внимания на отрицательные стороны

2.Неужели он / она настолько плохи, что отношения невозможно спасти? ХОТИТЕ спасти эти отношения?

3. В чем проблема? Это о нем или о ней?

4. Возьмите свадебный альбом и посмотрите свои свадебные фотографии. Спросите себя, как вы себя чувствовали в день свадьбы? Какие обеты были даны во время церемонии взлома ворот? Что вы обещали своему партнеру до этого?

5. Еще раз взгляните на фотографии, которые вы сделали на начальном этапе отношений, подумайте о моментах, когда вы впервые поцеловались, обнимались, держались за руки и т. Д.Подумайте о долгих телефонных разговорах, которые вы вели друг с другом. Почему тогда было так много разговоров, а почему нет сейчас? Это из-за разницы во взглядах? Или тебе просто не о чем поговорить?

6. Для супружеских пар. Подумайте о беременности, которую ей пришлось пережить, чтобы провести с вами «Ай Цин Цзе Цзин». Ужасная утренняя тошнота, боли в спине и изменения в ее теле, бессонница, родовые схватки и усилия, которые она прилагала, чтобы вместе с вами вырастить и обучить ребенка.

Построение отношений — утомительное усилие для обеих сторон. В жизни всегда бывают взлеты и падения, и этот принцип применим и к личной жизни. Это очень сильно зависит от того, насколько вы считаете этого человека важным для вас. Как я всегда цитировал: «Легко найти того, кого любишь, но трудно найти того, кто любит тебя так сильно». =)

Отношения в пожилом возрасте: национальный портрет

J Marriage Fam.Авторская рукопись; доступно в PMC 2014 1 октября.

Опубликован в окончательной редакции как:

J Marriage Fam. 2013 Oct 1; 75 (5): 1194–1202.

PMCID: PMC3848887

NIHMSID: NIHMS499794

Sayaka K. Shinohara

^* Институт технологий, предпринимательства и конкурентоспособности; Университет Дошиша; Киото, Япония

Департамент социологии, Государственный университет Боулинг-Грин, Боулинг-Грин, штат Огайо 43403

^* Институт технологий, предпринимательства и конкурентоспособности; Университет Дошиша; Киото, Япония

Abstract

Свидания в более старшем возрасте, вероятно, обычное дело, особенно с учетом того, что доля одиноких пожилых людей продолжает расти. Тем не менее, нет недавних национальных оценок распространенности или факторов, связанных со свиданиями в пожилом возрасте. Используя данные Национального проекта социальной жизни, здоровья и старения на 2005–2006 годы, репрезентативную для всей страны выборку из 3 005 человек в возрасте 57–85 лет, авторы построили национальный портрет пожилых людей, которые встречаются на свиданиях. Примерно 14% одиноких состояли в отношениях.Свидания чаще встречаются среди мужчин, чем среди женщин, и с возрастом их число сокращается. По сравнению с не свиданиями, свидания находились в более благоприятном социальном положении. У свиданий было больше шансов получить высшее образование, иметь больше активов, лучшее здоровье и сообщать о большей социальной связи. Это исследование подчеркивает важность новых исследований партнерских отношений в более позднем возрасте, особенно с учетом старения населения США и увеличения числа пожилых одиноких людей.

Ключевые слова: старение, пары, свидания, пол, геронтология, социальная поддержка

Растущая доля U.Популяция S. не состоит в браке, и эта тенденция особенно выражена среди людей среднего и пожилого возраста (Kreider & Ellis, 2011). Доля одиноких взрослых среднего возраста выросла на 50% с 1980 года. Сегодня примерно одна треть бэби-бумеров не состоит в браке (Lin & Brown, 2012). Среди взрослых в возрасте 65 лет и старше большинство не состоит в браке (Manning & Brown, 2011).

Пожилые люди, не состоящие в браке, часто вступают в партнерские отношения, хотя все чаще и вне брака (de Jong Gierveld, 2004).Сожительство быстро ускорилось среди пожилых одиноких взрослых, которые теперь с равной вероятностью образуют сожительство или супружеские союзы (Brown, Bulanda, & Lee, 2012). Рост числа не состоящих в браке лиц предполагает наличие большого пула потенциальных партнеров и для неосновных частных отношений. Свидания в более позднем возрасте могут предложить многие из преимуществ близких интимных отношений без ограничений, связанных с общением. Для других свидания могут быть ступенькой к сожительству или браку.

Тем не менее, исследователям не хватает базового понимания того, кто встречается в более поздней жизни; самое последнее национальное эмпирическое исследование пожилых людей знакомств было проведено более 20 лет назад (Bulcroft & Bulcroft, 1991). В связи с ростом числа одиноких пожилых людей, сегодня назрела необходимость в обследовании тех, кто уже старше. Цель этого исследования состояла в том, чтобы предоставить национальный портрет пожилых людей свиданий с использованием данных Национального проекта социальной жизни, здоровья и старения (NSHAP) на 2005–2006 годы.

Почти все исследования пожилых свиданий основаны на качественных, углубленных исследованиях интервью, которые исследуют причины, по которым пожилые люди (часто только женщины и только вдовы) стремятся или избегают интимных отношений (Bulcroft & O’Connor, 1986; Dickson, Hughes, & Walker, 2005; McWilliams & Barrett, 2012; Stevens, 2002; Watson & Stelle, 2011). Эти исследования иллюстрируют диапазон значений свиданий в более поздней жизни. Одно исследование 1980-х годов показало, что многие свидания были вовлечены в серьезные, длительные отношения (Bulcroft & O’Connor, 1986).Но более поздние исследования показали, что многие женщины рассматривают свидания как социальную деятельность, которая обеспечивает уникальную форму товарищества, не достижимую через дружбу с другими женщинами (Davidson, 2001; Watson & Stelle, 2011). Эти женщины хотели близкого спутника жизни, но в то же время хотели быть автономными и в конечном итоге не были заинтересованы в долгосрочном, традиционном обязательстве (например, браке или сожительстве; Dickson et al., 2005; McWilliams & Barrett, 2012).

Похоже, существуют заметные гендерные различия в значении отношений свиданий в более поздней жизни.В частности, мужчины, как правило, более заинтересованы, чем женщины, в оформлении этих отношений через брак (McWilliams & Barrett, 2012; Stevens, 2002), хотя перспектива повторного брака может вызывать стресс как у мужчин, так и у женщин старшего возраста (de Jong Gierveld, 2002). Женщины часто неохотно выходят замуж, предпочитая вместо этого наслаждаться дружескими отношениями, полученными благодаря свиданиям, не неся при этом потенциально тяжелого бремени по уходу, которое брак может повлечь за собой в старости (Dickson et al., 2005). Многие женщины также ссылаются на сохранение своей автономии как на причину, по которой они не хотят вступать в личные отношения (Dickson et al., 2005; Стивенс, 2002). На самом деле интерес пожилых овдовевших женщин к повторному браку с возрастом снижается, но вероятность иметь доверенное лицо мужского пола — нет (Moorman, Booth, & Fingerman, 2006).

Насколько нам известно, только одно эмпирическое исследование предоставило портрет пожилых свиданий, и оно основывалось на данных Национального обследования семей и домашних хозяйств 1987-1988 годов. Балкрофт и Балкрофт (1991) сравнили людей старшего возраста и не свиданий, чтобы определить характеристики, связанные со свиданиями в более позднем возрасте.Они обнаружили, что свидания были моложе, чем не свидания, и с большей вероятностью были мужчинами. У свиданий также было лучшее здоровье и способности к вождению, и они в среднем были более вовлечены в организационную деятельность, чем не свидания. Такие закономерности указывают на то, что свидания, как правило, находятся в социально благополучной группе. Эти люди, безусловно, являются наиболее привлекательными потенциальными партнерами. В то же время они, пожалуй, самые активные и заинтересованные пожилые люди, что может подтолкнуть их к поиску социального взаимодействия через отношения свиданий.

Пожилые люди часто стремятся к свиданиям, чтобы уменьшить чувство одиночества, и это особенно верно для мужчин (Bulcroft & O’Connor, 1986; Carr, 2004; de Jong Gierveld, 2002; Stevens, 2002). Женщины пользуются более широким кругом социальной поддержки и, следовательно, менее склонны к свиданию (Watson & Stelle, 2011). В своем исследовании желания пожилой вдовы (вдовы) встречаться и вступать в повторный брак, Карр (2004) обнаружила, что мужчины с более низким уровнем социальной поддержки особенно склонны проявлять интерес к формированию нового партнерства, предполагая, что свидания воспринимались как механизм благодаря которым мужчины могли свести к минимуму чувство одиночества и изоляции.Мужчины с более высоким уровнем поддержки были больше похожи на женщин в своих более слабых желаниях после вдовства. Для некоторых пожилых людей формирование нового партнерства, обеспечивающего тесные связи, предпочтительнее, чем полагаться на их взрослых детей в плане социальной поддержки и взаимодействия (Stevens, 2002).

Настоящее исследование расширяет предыдущие исследования, опираясь на большую недавнюю национальную выборку, чтобы предоставить оценки распространенности и состава пожилого населения в США. В частности, мы оценили, отличаются ли и чем сегодняшние свидания и не свидания с точки зрения демографические характеристики, экономические ресурсы, здоровье и социальные связи.Опираясь на Bulcroft and Bulcroft (1991), мы предполагали, что свидания моложе и с большей вероятностью будут мужчинами. Ожидалось, что возраст и пол будут взаимодействовать таким образом, что гендерный разрыв в свиданиях с возрастом будет увеличиваться. Балкрофт и Балкрофт не обнаружили расовых различий в датировании; да и свидания не зависели от разводов. Эта последняя несущественная ассоциация может отражать редкость разводов среди пожилых людей 25 лет назад. С 1990 года количество разводов среди лиц в возрасте 50 лет и старше увеличилось вдвое (Brown & Lin, 2012).Мы оценили, отличаются ли разведенные, овдовевшие и никогда не состоявшие в браке холостые люди в своем поведении при свиданиях, и ожидали, что разведенные будут встречаться с наибольшей вероятностью, поскольку предыдущие исследования показывают, что они, скорее всего, будут сожительствовать (Brown, Lee, & Bulanda, 2006).

Экономические ресурсы, включая образование, занятость и активы, по-видимому, делают кого-то еще более привлекательным на рынке знакомств и являются показателями успеха. Хотя Балкрофт и Балкрофт (1991) не обнаружили никакой связи между этими тремя показателями и датированием, семейное поведение современных когорт все больше поляризуется социально-экономическим статусом (Cherlin, 2010).Экономические факторы могут иметь большее значение для мужчин, чем для женщин.

Точно так же здоровье должно повышать привлекательность человека как партнера для свиданий и, возможно, повышать интерес к свиданиям. Балкрофт и Балкрофт (1991) обнаружили, что относительное здоровье (то есть относительно своих сверстников) и способность управлять автомобилем положительно связаны со свиданиями, тогда как инвалидность не связана со свиданиями. Мы исследовали общее сравнительное состояние здоровья и способность управлять автомобилем.

Наконец, социальные связи включают в себя как поведенческие, так и субъективные индикаторы социальной связи и поддержки.Существуют конкурирующие гипотезы о взаимосвязи между социальными связями и свиданиями (Talbott, 1998). Гипотеза дополнительности предполагает, что люди с наибольшим количеством социальных связей, скорее всего, будут встречаться, потому что они больше заинтересованы в формировании социальных связей и умеют их формировать. Напротив, компенсаторная гипотеза указывает на то, что более низкие уровни социальной связанности заставляют людей искать связи через интимные отношения, и, таким образом, социальная связь отрицательно связана со свиданиями.Качественные исследования показывают, что гипотеза дополнительности, скорее всего, верна для женщин, которые встречаются, потому что ищут уникальную форму общения, которую друзья и семья не могут обеспечить (Davidson, 2001; Stevens, 2002; Watson & Stelle, 2011). Напротив, предполагается, что компенсаторная гипотеза будет характеризовать мужчин, которые хотят встречаться, потому что им не хватает других форм социальных связей (Carr, 2004).

МЕТОД

Данные взяты из NSHAP 2005-2006 гг., Национальной репрезентативной выборки из 3005 человек, проживающих в общинах, в возрасте от 57 до 85 лет (т.е., лица, родившиеся между 1920 и 1947 годами). Дизайн выборки, представленный Национальным центром изучения общественного мнения и Чикагским университетом, был разработан Исследованием здоровья и пенсионного обеспечения с использованием процесса скрининга домохозяйств. Из 4400 человек, отобранных из проверенных домохозяйств, 92% соответствовали критериям включения в NSHAP, и из них 76% прошли интервью NSHAP (O’Muircheartaigh, Eckman, & Smith, 2009). NSHAP включал личное интервью, анкету для самостоятельного заполнения и сбор биометрических данных.Темы, охваченные NSHAP, включали демографические характеристики, сексуальные истории и истории союзов, социальные сети, физическое и психическое здоровье, благополучие и болезни, а также социальную и культурную деятельность.

Ключевым преимуществом NSHAP является то, что в него включен вопрос о неосновных партнерах, что позволяет измерять свидания среди пожилых людей. Аналитическая выборка для этого исследования состояла из не состоящих в браке и не проживающих вместе взрослых ( N = 1144), из которых 152 сообщили, что состояли в отношениях свиданий.Обратите внимание, что из аналитической выборки были исключены все 60 сожительствующих респондентов, поскольку они состояли в основном союзе, который, как показали предыдущие исследования, аналогичен браку среди пожилых людей (Brown & Kawamura, 2010; King & Scott, 2005). Отсутствующие данные были минимальными. Подстановка среднего была использована для обработки пропущенных значений.

Меры

Свидание определялось вопросом «Есть ли у вас в настоящее время романтический, интимный или сексуальный партнер?» Этот вопрос задавали только респондентам, которые не сообщили, что состоят в браке или живут с партнером.Ответы были закодированы 1 = да и 0 = нет.

Несколько факторов, связанных со свиданиями пожилых людей, включая показатели демографических характеристик, экономических ресурсов, здоровья и социальных связей, были включены в качестве ковариат.

Демографические характеристики включали возраст, расу и семейное положение. Возраст был закодирован в годах. Манекен Race был закодирован как (a) черный, (b) другой и (c) белый (контрольная группа). Семейное положение было зафиксировано серией фиктивных фигур: (а) никогда не были в браке, (б) вдовы и (в) разведены или разлучены (контрольная группа).

Экономические ресурсы включают образование, занятость и активы. Высшее образование отличает лиц с высшим образованием (код 1) от других (код 0). Занятость проводится различие между респондентами, которые сообщают, что они в настоящее время работают (1 = да), и теми, кто в настоящее время не работает (0 = нет). Активы — это показатель финансовых ресурсов респондента, включающий активы домохозяйств за вычетом любых долгов. Респонденты должны были подтвердить, что числовая стоимость относится к их чистой стоимости.Измерение было зарегистрировано для корректировки асимметрии.

Здоровье оценивалось по двум параметрам. Сравнительное состояние здоровья использовало оценку респондентом своего здоровья по сравнению со сверстниками примерно того же возраста, в диапазоне от 1 («намного хуже») до 3 («примерно одинаково») до 5 («намного лучше»). Драйв был индикатором того, не испытывал ли респондент проблем с вождением автомобиля в течение дня (1 = да, 0 = нет).

Социальные связи были охвачены двумя шкалами, одна из которых касалась поведенческого измерения (связанность), а другая — субъективного измерения (поддержка; Cornwell & Waite, 2009). Социальная связь представляла собой шкалу из трех пунктов (α = 0,66), которая суммировала отчеты респондентов о частоте участия в течение прошлого года в организованных мероприятиях, волонтерской деятельности и времени, проведенном с семьей и друзьями. Для каждого элемента шкалы значения варьировались от 0 («никогда») до 3 («несколько раз в год») до 6 («несколько раз в неделю»). Значения по шкале социальной связанности варьировались от 0 до 18. Социальная поддержка представляла собой шкалу из четырех пунктов (α = 0,63), которая суммировала, как часто респондент может делать следующее: полагаться на помощь семьи в случае возникновения проблемы, полагаться на помощь друзей, если у них возникла проблема, открываться для членов семьи, чтобы говорить о своих заботах, и открываться для друзей, чтобы говорить о заботах.Для каждого элемента значения варьировались от 1 («почти никогда [или никогда]») до 2 («иногда») до 3 («часто»). Таким образом, шкала варьировалась от 4 до 21, причем более высокие значения указывали на большую воспринимаемую социальную поддержку.

Аналитическая стратегия

Наша основная цель заключалась в том, чтобы создать национальный портрет сегодняшних пожилых свиданий, чтобы отличить их от других не состоящих в браке и не встречающихся людей. Во-первых, мы задокументировали распространенность свиданий и их различия между мужчинами и женщинами, а также по возрастным группам.Во-вторых, мы изучили характеристики свиданий по сравнению с не свиданиями, как для всех не состоящих в браке лиц, так и отдельно по полу. В-третьих, мы оценили модели логистической регрессии, прогнозирующие свидания среди не состоящих в браке людей, чтобы оценить ковариаты свиданий в многомерной структуре. Поскольку наша цель состояла в том, чтобы описать популяцию людей старшего возраста, мы меньше беспокоились о причинно-следственном порядке и признали, что некоторые из исследованных факторов могут быть предшествующими датировкам, тогда как другие могут быть следствием датировок.Комплексный дизайн выборки NSHAP означает, что выборка не является самовзвешивающейся. Таким образом, все анализы проводились в Stata с использованием процедур svy для получения исправленных стандартных ошибок, которые корректируются для сложной схемы выборки. Посттестовые тесты согласия F проводились с использованием команды svylogitgof (Archer & Lemeshow, 2006).

РЕЗУЛЬТАТЫ

Примерно 5% пожилых американцев в настоящее время состоят в отношениях (результат не показан).Среди пожилых людей, не состоящих в браке, 14% состояли в отношениях. Доля свиданий значительно различалась в зависимости от пола: более четверти (27%) мужчин старшего возраста сообщили о партнерах по свиданиям по сравнению с 7% женщин старшего возраста (результаты не показаны). Как для мужчин, так и для женщин распространенность свиданий снижалась с возрастом, как показано на Рисунке 1. Почти пятая (18%) одиноких людей в возрасте от 57 до 64 лет указали партнера на свидания, тогда как только 14% и 9% одиноких людей в возрасте 65 через 74 и 75-85, соответственно, сообщили, что встречаются с кем-то.Для мужчин пропорции варьировались от 32% среди одиноких людей в возрасте от 57 до 64 до 27% среди людей в возрасте от 65 до 74 и 24% среди одиноких людей в возрасте от 75 до 85. Для женщин 11% одиноких людей в возрасте от 57 до 64 сообщили о партнере по свиданию по сравнению с 7% одиноких людей в возрасте от 65 до 74 лет и всего 3% от 75 до 85 лет.

Двумерные результаты

Сравнение датировавших и не датировавших, как для всей выборки, так и отдельно по полу, представлено в таблице 1. Датировщики и не датирующие различаются по демографическим характеристикам, экономическим ресурсам, состоянию здоровья и социальным условиям. галстуки.Свидания были примерно на 3 года моложе (68), чем не свидания (71). Неудивительно, что среди свиданий непропорционально больше мужчин (62%). Поскольку женщины, как правило, встречаются с мужчинами того же возраста или старше себя, тогда как мужчины обычно встречаются с женщинами того же возраста или моложе, у мужчин больше возможностей, особенно на этом этапе жизненного цикла, учитывая более короткую продолжительность жизни мужчин. Большинство свиданий развелись или разошлись (57%), тогда как большинство не свиданий овдовели (56%). Распределение образования свиданий отличалось от такового среди не свиданий: 37% свиданий имеют высшее образование по сравнению с 16% не свиданий.Более высокая доля свиданий (40%), чем не свиданий (25%), работали. Свидания также имели тенденцию быть богаче; Зарегистрированная стоимость активов датировщиков составила 9,02 (около 521 000 долларов США) по сравнению с 6,75 (примерно 162 000 долларов США) для тех, кто не знакомится. Показатели здоровья свиданий также были более благоприятными. Относительно своих сверстников сверстников свидания (4,10, что означает больше, чем «несколько лучше», но меньше, чем «намного лучше») оценили собственное здоровье более благоприятно, чем не свидания (3,8, что означает больше, чем «примерно такое же», но меньше, чем «несколько лучше»).В то время как 90% свиданий заявили, что могут безопасно водить машину, только 76% не свиданий были уверены в своих навыках вождения. Социальные связи среди свиданий в среднем были выше, чем среди не свиданий. Среднее значение для свиданий 9,71 соответствовало взаимодействиям более нескольких раз в год, по сравнению со значением 8,71 для не свиданий, что указывает на взаимодействие более одного или двух раз в год, но реже нескольких раз в год. Свидания и не свидания сообщили о сопоставимых уровнях воспринимаемой социальной поддержки.

Еще одно актуальное сравнение — сравнение свиданий и не свиданий в пределах пола. Среди мужчин большая часть свиданий была разведена, а меньшая доля никогда не состояла в браке, чем не свидания. Встречавшиеся мужчины также имели экономические преимущества по сравнению с мужчинами, которые не встречались, в том смысле, что у них было больше шансов иметь высшее образование, иметь работу и иметь больше активов. Кроме того, они были более здоровыми в том смысле, что оценивали свое сравнительное здоровье более благоприятно, и большая часть по-прежнему водила машину. Встречающиеся мужчины сообщают о большей социальной связанности, чем мужчины, не встречающиеся.

Среди женщин свидания были моложе и несоразмерно чаще разводились и вряд ли овдовели. Экономическое преимущество было менее выражено среди женщин, хотя у свиданий было больше шансов иметь высшее образование. Свидания и не свидания женщины не различались по состоянию здоровья. Свидания женщины сообщают о большей социальной связанности, чем не свидания.

Таблица 1 также включает коэффициенты, выделенные жирным шрифтом, которые указывают на существенные гендерные различия между датирующими или не датирующими.Среди свиданий характеристики мужчин и женщин были в подавляющем большинстве схожи. Единственное существенное гендерное различие заключалось в том, что большая доля встречающихся мужчин, чем женщин, сообщила, что они могут безопасно водить машину в течение дня (95% против 83%).

Напротив, было несколько заметных гендерных различий среди не свиданий, возможно, потому, что больший размер выборки давал большую статистическую силу. Не свидания женщины были примерно на 1 год старше, чем не свидания мужчин. Женщины были преимущественно овдовевшими (62%), тогда как мужчины с одинаковой вероятностью были вдовами (41%) или разведенными (40%).Мужчины, которые не встречаются, с гораздо большей вероятностью закончили колледж, чем женщины, которые не встречаются (23% против 13%). Не свидания женщины менее склонны к комфорту за рулем в течение дня, чем не свидания мужчины (73% против 85%). Среди не свиданий женщины сообщали о большей социальной связи и социальной поддержке, чем мужчины.

Многомерные результаты

Отношения шансов моделей логистической регрессии, прогнозирующих датирование среди всей выборки, а также мужчин и женщин по отдельности, показаны в таблице 2.Начиная с модели, рассчитанной для всей выборки, шансы датирования незначительно снижались с возрастом ( p = 0,06) и были на 77% ниже для женщин, чем для мужчин. Скорость снижения вероятности свиданий по возрасту была незначительно выше у женщин, чем у мужчин (термин взаимодействия для пола × возраст, отношение шансов = 0,94, p = 0,07), что соответствовало нашим ожиданиям. Чернокожие встречались чаще, чем белые. По сравнению с разведенными людьми, никогда не состоявшие в браке и овдовевшие люди реже встречались.Экономические ресурсы были связаны со свиданиями: шансы на свидание были на 80% выше для людей с высшим образованием по сравнению с людьми с меньшим образованием. Кроме того, чем выше активы, тем больше вероятность, что он встречался. Мы ожидали, что роль экономических ресурсов может быть более заметной среди мужчин, но гендерные взаимодействия с высшим образованием и активами не достигли значимости (результаты не показаны). Сравнительное состояние здоровья было положительно связано со свиданиями, что указывает на то, что с большей вероятностью встречаются те, кто более крепок по сравнению со своими сверстниками.Социальные связи были связаны со свиданиями, а большая социальная связь положительно ассоциировалась со свиданиями. Эта закономерность соответствовала гипотезе дополнительности, согласно которой наиболее вероятно, что на сегодняшний день будут иметь наибольшее количество связей. Включение термина взаимодействия для гендерной × социальной связанности не было значимым, что указывает на то, что гипотеза дополнительности верна как для женщин, так и для мужчин.

Мы оценили отдельные модели для мужчин и женщин, чтобы изучить возможные гендерные различия в том, как факторы связаны со свиданиями.Хотя гендерные взаимодействия в полной модели не смогли достичь статистической значимости на обычных уровнях, это может отражать недостаток статистической мощности, связанный с небольшим количеством датировщиков. Среди мужчин шансы на свидание у чернокожих в 2,5 раза выше, чем у белых. Не состоящие в браке мужчины встречались реже, чем разведенные. Вероятность того, что встречаются мужчины с высшим образованием, более чем в два раза выше, чем у мужчин с меньшим образованием. Более состоятельные мужчины чаще встречаются, чем мужчины с меньшими активами.Сравнительное здоровье мужчин положительно связано со свиданиями. Кроме того, у мужчин, которые сообщили, что им комфортно управлять автомобилем в течение дня, шансы на свидание примерно в 2,5 раза выше, чем у мужчин, которым неудобно управлять автомобилем. Социальные связи не были связаны со свиданиями среди мужчин (включение экономических ресурсов уменьшило положительную связь между социальной связанностью и свиданиями до несущественного, результат не показан).

Что касается женщин, то молодые женщины чаще встречаются, чем женщины старшего возраста.Вероятность того, что овдовевшие женщины встречались, была более чем на 50% ниже, чем у разведенных женщин. В отличие от мужчин, у женщин экономические ресурсы и здоровье не связаны со свиданиями. Социальные связи были положительно связаны с женскими свиданиями, что подтверждает гипотезу дополнительности.

ОБСУЖДЕНИЕ

В этом исследовании представлен национальный портрет свиданий в более позднем возрасте, тема, которая приобретает все большее значение с ростом числа одиноких пожилых людей. Используя недавнюю национальную выборку взрослых в возрасте от 57 до 85 лет, мы задокументировали распространенность и корреляты свиданий в более позднем возрасте.Примерно 14% не состоящих в браке людей старшего возраста состояли в романтических отношениях. Почти две трети людей старшего возраста — мужчины. Другими словами, более четверти одиноких мужчин старшего возраста состояли в отношениях свидания по сравнению с менее чем 10% одиноких пожилых женщин. Гендерная асимметрия в свиданиях пожилых людей неудивительна, учитывая, что у пожилых мужчин больше потенциальных партнеров для свиданий, чем у женщин, что отражает гендерные различия в продолжительности жизни и нормы, предписывающие мужчинам встречаться с более молодыми женщинами.

Результаты нашего исследования подтвердили наши ожидания, что пожилые свидания — это группа, находящаяся в привилегированном положении. По сравнению с теми, кто не свидания, свидания, как правило, были моложе, имели больше экономических ресурсов, имели лучшее здоровье и имели более тесные социальные связи. Наш анализ также предоставил предварительные доказательства того, что социальные преимущества, связанные со свиданиями, могут различаться в зависимости от пола. Возрастной градиент в свидании у женщин был немного больше, чем у мужчин. Кроме того, экономические ресурсы и здоровье оказались более важными для мужчин, в то время как социальные связи имели более важное значение для женщин.Хотя гендерные взаимодействия в полной модели не достигли статистической значимости, несопоставимые результаты в гендерно-специфических моделях, тем не менее, наводят на мысль об уникальных моделях для мужчин и женщин, которые, вероятно, будут поддержаны в полной модели с большим размером выборки датировщиков.

Наш национальный портрет пожилых свиданий в значительной степени согласуется с портретом, построенным Балкрофтом и Балкрофтом (1991) более двух десятилетий назад. Возраст, пол, здоровье и социальные связи связаны со свиданиями среди сегодняшних пожилых людей так же, как и в конце 1980-х годов.Также было несколько заметных отличий. Во-первых, Балкрофт и Балкрофт предполагали, что менее традиционная семейная история будет положительно связана со свиданиями, но они не нашли доказательств, подтверждающих это утверждение. Среди сегодняшних пожилых людей мы обнаружили, что те, кто были либо вдовами, либо никогда не состояли в браке, с меньшей вероятностью вступали в отношения свидания, чем разведенные. Во-вторых, Балкрофт и Балкрофт обнаружили, что экономические ресурсы не имеют отношения к датированию. Для современных пожилых людей образование и активы были положительно связаны со свиданиями, что согласуется с исследованиями, показывающими, что семейные модели все больше стратифицируются по социально-экономическому статусу (Cherlin, 2009).Балкрофт и Балкрофт формально не проверяли значимые гендерные различия в коррелятах датирования.

Большая часть литературы о свиданиях в более позднем возрасте подчеркивает роль социальных связей. Согласно недавнему исследованию желания встречаться, мужчины с низкой социальной поддержкой с большей вероятностью захотят встречаться, тогда как мужчины, пользующиеся высокой социальной поддержкой, более сопоставимы с женщинами в их относительно более слабом интересе к свиданиям (Carr, 2004). Но наше исследование показало, что социальные связи связаны с повышенной вероятностью свиданий.Этот вывод, вероятно, справедлив как для женщин, так и для мужчин, потому что взаимодействие между полом и социальными связями не было значительным. Гендерные модели показали, что связь не связана со свиданиями среди мужчин, а положительно связана со свиданиями среди женщин. Позитивная связь между социальными связями и свиданиями среди мужчин была сведена на нет с включением экономических ресурсов. Наши результаты подтверждают гипотезу дополнительности, согласно которой те, у кого больше всего связей, были наиболее искусными в формировании и поддержании интимных отношений (Talbott, 1998).Эта логика также согласуется с выводом качественного исследования о том, что женщины формируют отношения на свиданиях для достижения такого типа товарищества, которое недоступно через друзей и семью (Davidson, 2001; Watson & Stelle, 2011).

Наше исследование имеет некоторые ограничения. Во-первых, наша оценка свиданий была консервативной, потому что респондент должен был идентифицировать сексуального, интимного или романтического партнера, что свидетельствует об устойчивых отношениях. Некоторые синглы могут быть на рынке в поисках партнера (т.д., свидания), но они не определяются как отношения свидания. Во-вторых, размер нашей выборки датировщиков был скромным ( n = 152) и, возможно, способствовал ошибкам типа II (то есть неспособности отклонить нулевую гипотезу, когда она фактически ложна) из-за отсутствия статистической мощности. В-третьих, мы не смогли различить не состоящих в браке респондентов на основании желания иметь романтические отношения. Многие одинокие люди, которые не встречались, сделали это по собственному выбору, а не по обстоятельствам. Наконец, полученные результаты не следует истолковывать как указание причинно-следственных связей от демографических характеристик, экономических ресурсов, здоровья или социальных связей к свиданию.Действительно, свидания могут влиять на некоторые корреляты. Данные поперечного сечения не позволили нам распутать причинные связи между этими факторами и датированием. Тем не менее, это исследование дает существенное представление о характеристиках и составе людей, которые встречаются в пожилом возрасте. Поскольку большая часть пожилых людей в США не состоит в браке и, следовательно, имеет право на установление отношений свидания, важным первым шагом является создание национального портрета свиданий в более позднем возрасте.

Это исследование закладывает основу для будущей работы по свиданию в дальнейшей жизни. Например, какова динамика отношений, характеризующая эти отношения? Идут ли пожилые свидания к браку традиционным путем или они предпочитают оставаться холостыми? Для некоторых пожилых свиданий следующим шагом могут быть либо отношения, основанные на совместной жизни (LAT) (Karlsson & Borell, 2003), либо совместный союз (Brown et al., 2012), оба из которых позволяют людям наслаждаться многими из них. преимущества брака без юридических затруднений.Эти типы отношений также предлагают большую гибкость с точки зрения гендерных ролей и ожиданий в отношении ухода, что особенно важно для женщин (Karlsson & Borell, 2005). Поскольку диапазон вариантов партнерства расширяется, исследователи должны расширять свой кругозор при изучении того, как интимные отношения связаны с индивидуальным здоровьем и благополучием. Сожительствующие партнеры с меньшей вероятностью будут заботиться о слабых партнерах, чем состоящие в браке супруги (Noel-Miller, 2011). Предлагают ли различные типы отношений без брака преимущества, сравнимые с браком?

Свидания — обычное дело для одиноких людей старшего возраста, особенно для мужчин.В целом, похоже, что свидания, как правило, имеют социальное преимущество, так как они лучше образованы и имеют больший собственный капитал, более здоровы, чем их сверстники, имеют больше социальных связей и в среднем моложе, чем одинокие, которые не встречаются. Этот национальный портрет сегодняшних пожилых свиданий подчеркивает необходимость дополнительных исследований для изучения динамики и последствий свиданий в более позднем возрасте, особенно с учетом старения населения США и пополнения рядов пожилых одиноких людей.

Разница в возрасте во взвешенных процентах свиданий среди пожилых не состоящих в браке респондентов, по полу

Таблица 1

Описательная статистика (взвешенные средние или проценты) для всех переменных по статусу дат

Таблица 2

Отношения шансов на основе моделей логистической регрессии Прогнозирование дат 65800 25

Благодарности

Более ранняя версия этой статьи была представлена ​​на ежегодном собрании Национального совета по семейным отношениям в 2010 году, Миннеаполис, Миннесота. Это исследование было частично поддержано Центром семейных и демографических исследований Государственного университета Боулинг-Грин, основным финансированием которого является Национальный институт здоровья детей и развития человека Юнис Кеннеди Шрайвер (R24 HD050959-09).

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

• Арчер К.Дж., Лемешоу С. Тест согласия для модели логистической регрессии, подобранной с использованием данных выборки обследования. Stata Journal. 2006; 6: 97–105. DOI: 10.1016 / j.csda.2006.07.006. [Google Scholar]
• Brown SL, Bulanda JR, Lee GR. Переход к совместному проживанию и выход из него в более позднем возрасте. Журнал брака и семьи. 2012; 74: 774–793. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2012.00994.x. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Brown SL, Kawamura S. Качество взаимоотношений между сожителями и женатыми в пожилом возрасте.Исследования в области социальных наук. 2010; 39: 777–786. DOI: 10.1016 / j.ssresearch.2010.04.010. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Brown SL, Lee GR, Bulanda JR. Сожительство пожилых людей: национальный портрет. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки. 2006; 61: 71–79. [PubMed] [Google Scholar]
• Brown SL, n I-F. Революция серых разводов: рост числа разводов среди людей среднего и пожилого возраста, 1990-2009 гг. Серия рабочих документов Национального центра по исследованию семьи и брака No.WP-12-04; Государственный университет Боулинг-Грин, Боулинг-Грин, Огайо: 2012 г. Получено с http://ncfmr.bgsu.edu/pdf/working_papers/file108701.pdf. [Google Scholar]
• Балкрофт Р.А., Балкрофт К.А. Природа и функции свиданий в дальнейшей жизни. Исследования старения. 1991; 13: 244–260. DOI: 10.1177 / 01640275007. [Google Scholar]
• Балкрофт К., О’Коннор М. Важность отношений на свиданиях для качества жизни пожилых людей. Семейные отношения. 1986; 35: 397–401. [Google Scholar]
• Карр Д.Желание встречаться и вступать в повторный брак среди пожилых вдов и вдовцов. Журнал брака и семьи. 2004. 66: 1051–1068. DOI: 10.1111 / j.0022-2445.2004.00078.x. [Google Scholar]
• Cherlin AJ. Брак разгул. Нью-Йорк: Кнопф: 2009. [Google Scholar]
• Cherlin AJ. Демографические тенденции в США: обзор исследований 2000-х годов. Журнал брака и семьи. 2010. 72: 403–419. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Cornwell E, Waite LJ. Измерение социальной изоляции пожилых людей с использованием нескольких показателей исследования NSHAP.Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки. 2009; 64B (Приложение 1): i38 – i46. DOI: 10.1093 / geronb / gbp037. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Дэвидсон К. Позднее вдовство, эгоизм и новые варианты партнерства: гендерная перспектива. Старение и общество. 2001; 21: 297–317. DOI: 10.1017 / S0144686X01008169. [Google Scholar]
• де Йонг Гирвельд Дж. Дилемма повторного партнерства: рассмотрение пожилых мужчин и женщин, вступающих в новые интимные отношения в более позднем возрасте.Aging International. 2002; 27: 61–78. DOI: 10.1007 / s12126-002-1015-z. [Google Scholar]
• de Jong Gierveld J. Повторный брак, сожительство без брака, раздельное проживание: партнерские отношения после утраты или развода. Журнал брака и семьи. 2004. 66: 236–243. DOI: 10.1111 / j.0022-2445.2004.00015.x. [Google Scholar]
• Dickson FC, Hughes PC, Walker KL. Исследовательское расследование свиданий среди женщин более позднего возраста. Западный журнал коммуникации. 2005; 69: 67–82. DOI: 10.1080/10570310500034196. [Google Scholar]
• Карлссон С., Борелл К. Переосмысление близости и старения: совместная жизнь врозь. В: Арбер С., Дэвидсон К., Гинн Дж., Редакторы. Пол и старение: изменение ролей и отношений. Open University Press; Мейденхед, Великобритания: 2003. С. 47–62. [Google Scholar]
• Карлссон С., Борелл К. Собственный дом: пограничная работа женщин в LAT-отношениях. Журнал исследований старения. 2005; 19: 73–84. DOI: 10.1016 / j.jaging.2004.03.008. [Google Scholar]
• King V, Scott ME.Сравнение сожительства пожилых и молодых людей. Журнал брака и семьи. 2005. 67: 271–285. DOI: 10.1111 / j.0022-2445.2005.00115.x. [Google Scholar]
• Крейдер Р.М., Эллис Р. Текущие отчеты о населении, P70-125. Бюро переписи населения США; Вашингтон, округ Колумбия: 2011. Число, время и продолжительность браков и разводов: 2009. [Google Scholar]
• Lin I-F, Brown SL. Незамужние бумеры противостоят старости: национальный портрет. Геронтолог. 2012; 52: 153–165. DOI: 10.1093 / геронт / gnr141. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Manning WD, Brown SL. Демография союзов среди пожилых американцев, 1980-настоящее время: подход к изменению семьи. В: Сеттерстен Р.А., Ангел Дж.Л., редакторы. Справочник по социологии старения. Springer; Нью-Йорк: 2011. С. 193–212. DOI: 10.1007 / 978-1-4419-7374-0_13. [Google Scholar]
• McWilliams S, Barrett AE. Интернет-знакомства в среднем и старшем возрасте: гендерные ожидания и опыт. Журнал семейных вопросов. 2012 Предварительная онлайн-публикация.DOI: 10.1177 / 0192513X12468437. [Google Scholar]
• Moorman SM, Booth A, Fingerman KL. Романтические отношения женщин после вдовства. Журнал семейных вопросов. 2006. 27: 1281–1304. DOI: 10.1177 / 0192513X06289096. [Google Scholar]
• Ноэль-Миллер К. Уход за пожилыми супружескими парами. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки. 2011; 66: 341–353. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• O’Muircheartaigh C, Eckman S, Smith S.Статистический дизайн и оценка для Национального проекта социальной жизни, здоровья и старения. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки. 2009; 64B: i12 – i19. DOI: 10,1093 / geronb / gbp045. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Стивенс Н. Возобновление работы: новые партнерские отношения в пожилом вдовстве. Aging International. 2002; 27: 27–42. DOI: 10.1007 / s12126-002-1013-1. [Google Scholar]
• Talbott MM. Отношение пожилых вдов к мужчинам и повторному браку. Журнал исследований старения.1998. 12: 429–449. DOI: 10.1016 / S0890-4065 (98)

  -7. [Google Scholar]

• Watson WK, Stelle C. Свидания для пожилых женщин: опыт и значение свиданий в более позднем возрасте. Журнал женщин и старения. 2011; 23: 263–275. DOI: 10.1080 / 08952841.2011.587732.