Если семья на грани развода что делать: 7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

• Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
• Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
• Материальные трудности.
• Измена одного из супругов или патологическая ревность.
• Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

• Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
• Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
• Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Семья на грани развода. Что делать?

Вопрос первый: в моей голове появляются мысли о разводе — обратного пути нет?

В первую очередь стоит внимательно посмотреть на себя. Откуда взялись эти мысли? Чем я недоволен: что мне не нравится в сложившейся ситуации и какие из моих реакций неприятны мне самому? Может быть, я просто устал преодолевать какие-то имеющиеся трудности в отношениях? Или меня заводит в тупик моя жизнь на работе – а весь негатив достается семье? Возможно, я считаю, что любви больше нет, если человек не считается с моими интересами?

Дело в том, что всегда виноватым кажется другой. Мы боимся даже подумать, что дело в нас самих и тех умозаключениях, которые просто порабощают и заставляют действовать определенным образом. В любом случае всегда стоит сначала послушать себя и четко определить те эмоции и выводы, которые лишают нас счастья. Поэтому мысли о разводе могут быть как концом, так и началом всего — выбор делаем мы сами.

Вопрос второй: если хочется развестись — значит, мы ошиблись друг в друге?

Вспомните свои самые чистые и добрые чувства, которые охватывали вас в первые месяцы совместной жизни. Вспомните, как вы открыли для себя этого человека и поняли, насколько он вам близок. А теперь посмотрите на желание развестись – оно сохраняется? Попробуйте отнестись к нему трезво, без эмоций. Как давно это желание возникло? Вследствие какой ситуации? Как правило, именно эмоции ведут нас в моменты принятия таких решений. Попробуйте оценить ситуацию спокойно, как бы со стороны. И вы наверняка увидите, где и в какие моменты были правы в конфликтах вы, а где — партнер. Безусловно, правота при разрешении критических ситуаций делится приблизительно пополам. А затем определитесь, пожалуйста, в главном: насколько вам дорог человек, с которым возникают проблемы? Если хоть немного, но осталось от того чувства, которое когда-то связало вас друг с другом, имеет смысл побороться и за него, и за отношения, которые все еще есть.

Существуют определенные циклы, в которые семья обычно переживает кризис. Это происходит в моменты возрастного кризиса членов семьи, это могут быть и какие-то глобальные изменения: когда кто-то рождается или умирает, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. В таких ситуациях важно сохранять самообладание и пройти через них именно вместе. Не прекращать разговаривать друг с другом, даже если не хочется. Говорить мужу или жене о том, что вас беспокоит и нервирует. Такая открытость – а ее может быть достаточно в совсем малых количествах – поможет обозначить конкретные трудности, увидеть пути их преодоления и понять, как сохранить семью на грани развода. Все, что происходит, происходит не просто так. Даже неприятные события даются человеку для того, чтобы заглянуть в глубину себя или отношений и обнаружить там «пробоину», которую именно сейчас можно залатать.

Вопрос третий: все равно этот человек уже не изменится – зачем что-то делать, если можно просто жить «по инерции» или ради детей, не замечая друг друга?

Когда мы сталкиваемся с трудностями, возникает желание забиться в угол и подождать, пока все разрешится само. Этот способ не работает. Если вычеркнуть человека из своей жизни, просто не замечая его присутствия рядом, всячески игнорируя, – вы не решите проблему, а только усугубите ее. Рано или поздно какое-то событие, слово или ситуация спровоцируют извержение вулкана — и станет еще хуже, чем в начале. Любые отношения можно и нужно исправлять, корректировать. Важно помнить, что мы – живые люди, и всегда будут возникать какие-то трудности, недопонимание, как со стороны близкого человека, так и с вашей. Не забывайте, что решение о создании семьи было принято на каких-то весомых основаниях — на гораздо более весомых, чем плохое настроение или раздражение, которое вы сейчас испытываете.

Задумайтесь, хотелось ли вам ненавидеть самого себя за совершенную ошибку. Да, может быть. Но очень скоро вы давали себе второй шанс, обещали себе так больше не поступать и прощали. Потому что если не простить – то как жить дальше? К тому же, насколько бы серьезной ни была эта ошибка, ваша жизнь ценнее. Так же следует думать и в отношении близкого человека. Не нужно отождествлять его с поступками и действиями, с его настроением. Проявите терпение. Это не значит, что нужно молчать и ждать, что он поймет свои оплошности. Все можно высказать, обсудить. Пусть это будет тяжелый разговор, пусть там будут и боль, и обиды – но человек почувствует, что вы даете ему шанс все исправить и верите в него.

Вопрос четвертый: может, лучше начать жизнь с чистого листа в новой семье, избежав прошлых ошибок?

Не стоит думать, что ошибки происходят только в семьях, которые с самого начала были сложены неправильно, неискренне. Как говорилось выше, кризис — это совершенно нормальное закономерное явление. Он помогает отношениям как бы «переродиться» и стать еще крепче. Поэтому семья может жить несколько лет в полном взаимопонимании и гармонии, а потом оказаться в кризисной ситуации. Разрушить что-то — это просто. Это слишком просто, особенно когда речь идет о вашей жизни и жизни другого человека. Пусть вы уже не чувствуете связи с ним, но когда-то он был вам очень близок. И выход, который кажется самым простым (создать другую семью, не повторяя того, что было прожито в этой), будет не началом чего-то нового, а одинокой попыткой отыграться за ту боль, которую вы испытали. Не обманывайте себя. Всегда есть выход, но к нему нужно подойти именно вместе. Чтобы сохранить семью на грани развода, нужно не убегать от проблемы, а достойно встретить ее лицом к лицу, держа за руку человека, с которым вам суждено пройти через это вместе.

Источник фото: © depositphotos.com/ TatyanaGl

Семья на грани развода – что делать, чтобы спасти отношения?

На грани развода. Как спасти брак? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Семейная жизнь требует от супругов огромного терпения, запас которого с каждым днём иссякает. Мелкие ссоры перерастают в скандалы, обиды – в хроническую неприязнь. Многих от развода останавливают лишь дети. Но если сохранить формальный брак достаточно просто, то спасти от умирания любовь и уважение куда сложнее. А без этого семейная жизнь – лишь фикция.

Подлежит ремонту!

Отношения в семье можно сравнить с постройкой. Если это прогнившая хибара, то лучше её скорее снести и планировать на этом месте новое крепкое здание. Но если строение вполне пригодное, не спешите рушить то, над чем вдвоём долго и упорно трудились. Ведь, как бы ни были сильны повреждения, в большинстве случаев всё решает добротный капитальный ремонт. А то и косметический. Может, пора им заняться?

В каждой семье случаются кризисы. Если вы по-прежнему любите супруга, но что-то пошло не так, постарайтесь выяснить: почему так произошло? Кто и где оступился? Есть ли в этом ваша вина? И готовы ли вы простить и жить дальше? Человеку всегда нужно давать второй шанс. А вот третий – никогда. Дважды повторенная ошибка – уже не случайность, а правило.

Только гордость не даёт?

Чтобы сдвинуть отношения с мёртвой точки, начните с себя. Женщины могут возразить: «А почему всегда я должна делать первый шаг? А он, пока я спасаю семью, будет пить пиво с друзьями?!» Мужчины в такой ситуации тоже могут встать в позу: «Мне что, одному это надо?» Безусловно, восстановление семьи – это задача обоих. Но, поверьте, если вы оставите гордость и сделаете первый шаг к переменам, то и ваша вторая половина, если им дорога семья, пойдёт вам навстречу.

Не молчите – поделитесь с супругом своими чувствами и переживаниями. Просто обижаться и ждать, когда же вторая половина наконец осознает свою неправоту, – плохая стратегия. Но ни в коем случае не начинайте с претензий и не переходите на оскорбления и повышенный тон – так вы ничего хорошего не добьётесь. Эффективнее конструктивные разговоры, при которых можно спокойно выяснить, кого из вас что-то не устраивает и чего не хватает.

Инфографика Владислава Щепкина

Смотрите также:

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

На грани развода | Ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть?

Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет. А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей.

Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений — измена. Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.

Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию.

Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой – перед телевизором… Продолжать можно бесконечно.

Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам. Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями.

Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков.

Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Хроническое недопонимание между супругами, как и кто должен нести на себе ответственность за различные части семейной жизни также способно разрушить отношения в паре.

Одна из целей семьи – рождение и воспитание детей. Но появление третьего человека, с одной стороны любимого и желанного, а с другой – совершенно беспомощного и требующего беспрестанного внимания и заботы, часто ведет к распаду брака. Именно в первые два года после рождения первенца разводится большая часть супругов. Малыш – серьезное испытание для молодой семьи, так как и мать, и отец испытывают чувство покинутости, ненужности. Женщина – потому что ей не хватает поддержки и помощи, мужчина – потому, что уже не может получать от своей второй половинки прежний объем внимания и заботы. Оба нуждаются в сопереживании. И оттого смогут ли муж и жена встать в этой непростой ситуации на путь взаимопонимания, оттого готовы ли они поступаться своими интересами, отдыхом, отказываться от части своих потребностей ради партнера по браку и ради общего ребенка во многом зависит будущее супружеского союза.

Отсутствие общих взглядов и интересов – еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них – это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи.

Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны – упреки и слезы, с его – злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его — все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Он не готов жертвовать диваном и телевизором, она – молча терпит, жалуясь на тяготы быта близким подругам.

Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим.

Если будущие муж и жена еще до заключения брака имеют схожие представления о семейной жизни, им будет проще построить длительные и счастливые отношения. Это может быть и семья, в которых оба супруга строят свою карьеру, а тяготы быта либо делят пополам, либо перепоручают заботливым родителям, помощнице по дому или иным структурам (поесть можно в ресторане, вещи сдать в химчистку, а порядок в доме наводить с помощью клининговых компаний). Может быть и семья, где супруги не столько партнеры, сколько единый организм, каждой половинке которого определены свои функции. Классический пример: много работающий муж, взявший на себя полностью обеспечение семьи, и жена-домохозяйка, отвечающая за быт и воспитание детей. В конце концов, это может быть и семья, где каждый из супругов помогает удовлетворять какие-то конкретные потребности другого. Например, он делает научную карьеру, она – его секретарь, друг, советчик и оба реализуются оптимальным для себя образом. Вне зависимости от того, как и для чего два человека решили прожить жизнь вместе, важно, чтобы их представления о целях супружества и о семейных ролях были схожими.

Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т.д. браки бывают удачнее предыдущего.

Несовместимость характеров – частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть.

И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях.

Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь.

Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым – значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу.

Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе.

И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного – расстаться, чтобы обрести покой.

Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией – в статье «Пережить развод».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Мы на грани развода, что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры». Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…»  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее

 

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Как сохранить семью на грани развода

Чтобы в семье царила любовь и взаимопонимание оба супруга должны приложить некоторые усилия. В первую очередь нужно принять недостатки друг друга, побороть чувство охлаждения и быт. Многие ассоциируют любовь с игрой гормонов, влюбленностью. Когда эмоции затихают, пара сталкивается с повседневной реальностью и часто супруги отказываются бороться за свою семью. Если перед вами возник вопрос: как сохранить брак на грани развода, приведемнекоторые советы психологов.

Причины развода

Причин для расторжения брака много. Когда пара находится на стадии отвращения, даже маленький недостаток становится выше любого достоинства. Супруги, которые прожили вместе несколько лет, сталкиваются со сложностями. Отношение друг к другу зависит от силы любви, готовности мириться и прислушиваться к желаниям партнера. По статистике, разводится каждая вторая пара. Главными причинами для развода являются:

Современное общество утратило понятия верности и долга. Найти семейную пару, в которой оба супруга на протяжении всей совместной жизни сохранили верность друг другу, практически невозможно. Причина измены у каждого своя: нехватка заботы, внимания или любви, желание попробовать чего-то новенького, обострить ощущения. В любом случае, супружеская измена – это удар по отношениям, утрата доверия к партнеру. Найти в себе силы для прощения сложно, и не каждый на это способен.

 

• Зависимость (алкоголь, наркотики, игромания и пр.)
  

Развод становится вынужденной мерой для защиты здоровья, а иногда и жизни. Зачастую инициатором разрыва становится женщина, которая не в силах изменить сложившуюся ситуацию.

 

• Финансовые сложности

Несовпадение материальных запросов одного из супругов с возможностями другого, или полное содержание семьи женой/мужем приводят к возникновению конфликтов. Сюда можно отнести и отсутствие собственного жилья, бытовую неустойчивость.

 

• Неготовность партнеров к семейной жизни

Очень часто браки заключаются, потому что «надо» или «пора». Молодая пара не готова брать ответственность за принятые решения, не может самостоятельно организовать быт. В такой ситуации часто подключаются родители, друзья, которые в силу своего опыта, рассказывают, как нужно вести себя с мужем или женой. Слепое следование советам посторонних может стать причиной конфликта и развода.

• Агрессия, вспыльчивость

Неумение контролировать эмоции, постоянная агрессия приводят к ссорам. Это разрушает психику не только партнеров, но и детей. Психологи утверждают, что крики убивают нежность, стирают границу между партнерами и делают их «однополыми». Если один из супругов вырос в семье, где мнение каждого важно и учитывается, он обязательно уйдет от агрессии. Внешне нормальные семьи распадаются без сожалений, без конкретных причин, просто партнеры эмоционально вымотаны.

• Деспотичность

Подобное отношение к одному из супругов становится причиной домашнего насилия, от которого страдают все члены семьи и в первую очередь дети. Вопреки распространенному мнению, деспотом в семье может выступать не только мужчина. Сохранить брак в таком случае практически нереально. Если самостоятельно справиться с эмоциями не удается, психологи рекомендуют обратиться за помощью.

Это не полный перечень причин, по которым распадаются браки. К ним также относятся сексуальная несовместимость партнеров, разные увлечения и даже темпераменты. Если вам нужны советы: как сохранить семью на грани развода, они собраны в этой статье.

Как сохранить отношения

Возникшую проблему или конфликт нужно решать, а не замалчивать. Даже когда отношения на грани разрыва и развод кажется неизбежным, доверие можно вернуть, восстановить взаимопонимание. Главное – готовность обоих партнеров действовать, работать над отношениями. Психологи рекомендуют придерживаться трех основных правил, чтобы сохранить теплоту и взаимопонимание.

Всегда говорите о том, что вам не нравится или беспокоит. Откровенный разговор поможет преодолеть проблему, найти выход. Недостаток общения и неумение слушать друг друга вызывают недопонимание между супругами. Сделайте правилом своего дома говорить о желаниях и высказывать недовольства. Подавленная агрессия рано или поздно выльется в серьезный скандал, причиной которому может стать сущий пустяк.

Не бойтесь говорить о том, чего не хотите делать, не нужно идти в кино, если вам хочется отдохнуть и провести время дома. Ваш партнер не экстрасенс, он не может читать мысли, поэтому нужно говорить. Между супругами, которые рассказывают друг другу о мечтах, делятся впечатлениями прожитого дня, надолго сохраняются теплые отношения и взаимопонимание.

Общение должно быть легким и позитивным, убирайте негативный тон, упреки и жесткую критику. Всегда говорите только о себе, своих чувствах, не переходя на личности и оскорбления. Даже после примирения обида надолго остается в памяти.

Сначала это покажется сложным, но совместная работа и усилия помогут вернуть доверие семье на грани разрыва. Переживать кризис в отношениях партнеры могут по-разному. Игра в молчанку и ожидание, что первым заговорит другой – не лучшая позиция для спасения брака. Постарайтесь услышать супруга/супругу, возможно, недовольства и претензии объективны, заслуживают внимания.

• Конструктивное изменение

Психологи едины во мнении, что не стоит переделывать себя для партнера. Достаточно проанализировать свои действия и убрать то, что отравляет отношения. В конфликте участвуют две стороны. Обсуждайте то, что не нравится, исправляйте это. В семьях, где появляется ребенок, женщина уделяет все внимание новорожденному и забывает о муже. Это опасноеповедение, поэтому уделяйте внимание супругу, поощряйте и хвалите его. Постарайтесь разнообразить интимную жизнь, дарите друг другу больше времени. Дайте партнеру почувствовать, что он важен. Делайте только то, что хотите, это исключит накопление негатива и агрессии.

Когда ситуация достигает максимального накала, старайтесь принимать взвешенные решения, говорите обдуманно. Любое слово, сказанное созла, станет причиной скандала и уничтожит все приложенные усилия.

• Взаимное уважение
  

Чтобы сохранить теплоту отношений, уважайте и принимайте своего партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его изменить. Еще один важный фактор для сохранения семьи – доверие. Супруг должен быть уверен, что может поделиться с вами любой информацией, и она не дойдетдо других людей. Никогда не ограничивайте, не запрещайте что-то своему партнеру. У каждого должно быть увлечение, которое не нужно пресекать, критиковать. Даже в отпуске не заставляйте свою половинку отдыхать по своим правилам. Если вы любите активный отдых, а муж/жена поспать или ходить по магазинам, не стоит из этого делать скандал. Пусть каждый развлекается, как ему нравится. Пока супруг спит, вы можете сходить к морю, предварительно договорившись о времени, месте встречи.

Самое главное правило, которое поможет сохранить семью – готовность партнеров к совместной кропотливой работе, умение слушать и уважать. Удивляйте друг друга, развивайтесь. Свободный, увлеченный человек интересен, его хочется удержать, соответствовать ему.

Советы

Чтобы сохранить семью, оба супруга должны приложить немало усилий. В конфликте виноваты оба. Многие психологи утверждают, что первый шаг к примирению должна делать женщина. Следуя некоторым советам, она сможет спасти отношения, избежать конфликта. Однако, эти рекомендации одинаково полезны для обоих:

• не критикуйте своего партнера при посторонних. Выясняйте отношения только наедине, без третьих лиц. Не вовлекайте в конфликт родных, близких друзей, все решения старайтесь принимать совместно;

• не копите обиду. Конфликт нужно решать сразу, научитесь говорить о том, что не нравится;

• всегда следите за своей внешностью, не переставайте развиваться. Никому не интересен человек, который не любит себя. Когда рядом самодостаточный, интересный партнер, он становится примером и гордостью;

• интересуйтесь жизнью друг друга, найдите совместное увлечение, общие темы для разговоров;

• искренне благодарите за проявленное внимание, помощь, подарки;

Все это далеко не исчерпывающий список рекомендаций. Каждая пара уникальна и выходит из конфликта по – своему. Главное для сохранения гармонии в семье – готовность выслушать своего партнера и желание сделать совместную жизнь лучше и интереснее.  

11 способов сохранить брак на грани развода (рекомендуется) | Развод и ваши деньги

Фильмы могут быть веселыми и развлекательными. Они могут стать отличной вечеринкой, и, возможно, вы раньше наслаждались ими со своим супругом.

Однако, как вы теперь знаете, они также могут вызвать много ненужных проблем. Идея «долго и счастливо» слишком часто прививается нам. Мы никогда не видим, что происходит после того, как пара влюбляется. Мы никогда не видим той работы и постоянной психологической и эмоциональной поддержки, которые требуются в браке.Если бы было побольше фильмов о том, как сохранить брак на грани развода.

Если вы подумываете о разводе, это не самое приятное времяпрепровождение. Это душераздирающе, мучительно, а иногда даже эмоционально ошеломляет. Что вы можете сделать, чтобы спасти брак, когда все кажется потерянным? Как не упасть с обрыва? Возможно ли вообще сохранить свой брак?

Хорошая новость в том, что есть несколько вещей, которые вы все еще можете попробовать. Вы не хотите идти по этому роковому пути, не зная, что испробовали все, что могли.Это требует от вас очень честного взгляда на себя и своего супруга. Если вы готовы это сделать, читайте дальше.

1) Спросите себя, стоит ли экономить какую-либо часть брака.

Копните глубже и вспомните те хорошие времена. Какие были условия и как они изменились? Можно воссоздать некоторые из этих более ранних состояний.

Можете ли вы по-прежнему веселиться и проводить время вместе, или это постоянные ссоры или игнорирование? Если хороших времен не осталось, и вы не можете себе представить, что у вас появятся какие-то моменты в будущем, у вас могут быть проблемы.

Проведение времени с супругом необходимо для спасения брака на грани развода. Это создает ощущение семьи и безопасности. Когда вы разделяете удовольствие, у вас повышается уровень серотонина, и вы сближаетесь.

2) Будьте честны и оцените, справедливы ли вы по отношению к своему супругу.

Это непростой вопрос. Это требует от вас действительно глубокого копания и холодного, пристального взгляда на себя. У вас много стрессов в жизни? Если да, может ли это затуманивать ваше суждение о супруге? Иногда, если у нас много дел, мы можем жестко относиться к самым близким, не осознавая этого.Это заставит их занять оборонительную позицию, и начнется порочный круг.

Также существует вероятность того, что ваш супруг (а) испытывает сильный стресс в своей жизни. Затем цикл меняется на противоположный. Вы вынуждены защищаться, поскольку ваш супруг, находящийся в стрессе, несправедливо относится к вам. Небеса помогают браку, в котором участвуют два напряженных супруга. Если вы понимаете, что попали в такую ​​ситуацию, сейчас хорошее время подумать о занятиях по снятию стресса, поскольку они могут стать отличным инструментом для спасения брака.

3) Не сравнивайте свой брак.

Сравнивать свой брак с чужим — верный путь к катастрофе. Подобно тому, как нет двух одинаковых людей, нет двух одинаковых браков. Не попадайтесь на крючок «трава всегда зеленее на другой стороне». Цените то, что делает вашего супруга уникальным, и вы можете найти способы еще больше оценить брак.

4) Рассмотрите возможность консультирования по вопросам брака.

Внешний посредник всегда сможет объективно показать вам то, чего вы не видите, когда находитесь слишком близко к проблеме.Консультант может указать на слабые места в общении и помочь вам найти лучшие способы общения, что всегда является важным фактором. Это слепое пятно в браке на грани развода.

Одна из причин, по которой многие мужчины блокируют эту идею, состоит в том, что они опасаются, что их подставят для нападения, но обычно это не так. Консультанты обучены быть объективными и следить за тем, чтобы ни один из супругов не чувствовал себя атакованным. Они заставляют каждую группу увидеть стены, которые они возводят, и то, как они звучат друг для друга.Они могут вывести вас из головы. Это отличный способ спасти брак.

5) Лучше заботьтесь о себе.

Если вы позволили себе уйти, это могло быть причиной многих ваших проблем. Многие из нас не хотят в этом признаваться, но желание, чтобы его привлекла влечение к партнеру, — это очень человеческое побуждение. Однако часто, когда отношения выходят из комфортной фазы, один или оба человека в браке теряют интерес к поддержанию формы. Как бы мы ни хотели, любовь не устраняет нашу потребность в влечении.

Но вот и хорошая новость: если вы оба готовы к этому, совместное начало здоровых привычек и распорядка может творить чудеса для спасения брака. Физические упражнения повышают уровень эндорфинов, и если вы обнаружите, что вам нравится заниматься вместе, это увеличит время вашей связи. Здоровое питание и приготовление пищи вместе также создадут связь, а также улучшат здоровье и благополучие. Прежде чем вы это узнаете, вы почувствуете себя лучше и будете выглядеть лучше.

6) Не игнорируйте проблемы в вашем браке.

Попытка сделать вид, будто все в порядке, чтобы избежать споров, только порождает негодование, которое в дальнейшем вызовет более серьезные споры.Признание проблем по мере их возникновения дает вам больше шансов на их решение. Тогда вы сможете остановить нарастание негодования, которое, возможно, уведет вас на грань развода. Это требует много терпения, работы и практики, но если вы серьезно настроены спасти свой брак, это может стать мощным способом восстановить ваши отношения.

7) Открывайся без защиты.

Постарайтесь подобрать слова без обвинений, чтобы сообщить супругу, что вы чувствуете. Используйте чувственные слова вместо обвинительных слов.Например, если вы скажете «я чувствую» вместо «вы всегда», ваш супруг будет менее защищаться и более открыт для выслушивания. Чем меньше другой человек чувствует себя атакованным, тем больше вероятность, что он вас выслушает.

8) Сделайте друг друга приоритетом.

Спросите своего супруга, чувствуют ли они себя важными для вас. Скорее всего, вы уже знаете ответ. Отсутствие чувства, что вас ценят или ценят, может открыть целый ряд других проблем, связанных с сдерживаемым негодованием, как и с игнорированием проблем.

Вы чувствуете себя неважным для них? Дайте им знать без защиты. Как обсуждалось в предыдущем пункте, используйте слова чувства, а не слова обвинения. Заставлять друг друга чувствовать себя важными также означает чувствовать, что их слышат и понимают. Если оба супруга приложат такие усилия, это может стать отличным инструментом для спасения брака.

9) Вернитесь к началу и снова встречайтесь.

Что заставило вас полюбить в первую очередь? Вы помните, чем вам нравилось заниматься вместе, когда все было хорошо? Снова ходите на свидания.Посмотрите, осталась ли эта искра, и узнайте, сможете ли вы снова вызвать этих бабочек.

10) Смейтесь вместе.

Смех — одна из основных причин выработки эндорфинов и серотонина, а также немедленное улучшение настроения. Сходите на стендап-комедию или импровизированное шоу. Посмотрите телешоу, которое вам обоим кажется забавным. Сделайте что-нибудь легкое вместе. Позвольте себе вместе посмеяться. Эта тактика может стать простым и интересным способом снова найти хорошее друг в друге, и она может заставить вас казаться далекими от страха оказаться на грани развода.

11) Прощение стоит выстрела для вас обоих.

Что из того, что сделал ваш супруг, заставляет вас чувствовать себя хуже всего? Можно ли их простить? Если вы чувствуете, что никогда не сможете простить их, это большая преграда на пути к спасению вашего брака. Может быть, это вам нужно прощение? Можно ли себя простить? Это вопросы, которые необходимо честно оценить, прежде чем принимать окончательное решение.

Если вы прошли через это или понимаете, что некоторые из этих вещей невозможны в вашем браке, вы, возможно, натолкнулись на стену.Сейчас не время сдаваться эмоциям, потому что именно тогда совершаются ошибки. У вас будет много времени на это позже. Прямо сейчас вам нужно сохранять спокойствие, поэтому помощь извне может иметь решающее значение. В противном случае единственным выходом может быть развод.

Последние мысли

Вы все перепробовали, но все еще не можете найти способ сохранить свой брак? Если да, обратитесь к кому-нибудь, кто имеет профессиональную подготовку, чтобы научить вас во время развода. Нейтральная третья сторона может помешать вам совершать все распространенные и дорогостоящие ошибки.Не позволяйте этому быть вам.

Когда вы теряете своего супруга и жизнь, которую вы строили вместе, время горевать, но не время терять свои финансы.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам, находящимся на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его как можно скорее.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо.«Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они кусают пулю и приходят ко мне».

Хотя такие терапевты, как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены даже на небольшом ядре позитива, это фундамент для восстановления их отношений.Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на слабостях друг друга. Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи ». — Саманта Родман, психолог из Такома-Парк, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть лишь грубый участок.

«Брачный кризис, скорее всего, резко изменится между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет.Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы кризисная пыль улеглась, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания ». — Бекки Ветстон , семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и снова прикоснись к своему супругу, даже если это покажется немного неловким.

«Когда ваши отношения на грани разрыва, последнее, что вы хотите сделать, это прижаться друг к другу или шептать сладкие пустяки. друг другу в ухо.Но все равно сделай это. Да, когда у ваших отношений проблемы, проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным. Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения строятся на привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными. Пошлите своему партнеру сочувствующий текст или отправьте ей цветы на работу. Они будут знать, что это вынужденный поступок, но обычно оценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

«Проблемы не обязательно означают, что брак должен быть расторгнут. Конфликт означает, что начинается новый рост. Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этом временном этапе наша человеческая склонность к тому, чтобы быть оборонительный и защитный. Исходя из этой позы, мы начинаем обосновывать, почему — все, что — вина нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо атаку. Это может снежный ком и в конечном итоге привести к одному или обоим люди чувствуют безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала.Но с правильными коммуникативными навыками вы можете ». — Джинни Ингрэм , терапевт по взаимоотношениям из Нэшвилла, Теннесси

5. Привыкайте говорить« я »вместо« мы ».

«Все знают, что для брака нужны двое. А когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в решение некоторых из них. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «мы много ссоримся» или «у нас больше нет хорошего секса», посмотрите, что вы делаете, чтобы этому способствовать.Например, вы можете сказать такие вещи, как «мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникнуть мне под кожу» или «у нас нет хорошего секса, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает прогресс’. Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения »- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга, , почему вы все еще хотите работать над браком.

« Самый надежный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление заставить отношения работать, невзирая на трудности.Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить. Я говорю парам, что неплохо начать с того, чтобы подумать о преимуществах пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей) », — Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Осознайте, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с такой же динамикой.Вместо этого будьте открыты для лечения, а если развод — это ответ, делайте это осознанно, не обвиняя ». — Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет означать отъезд или пребывание.

» Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, не сожалеть означает сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения »- Бекки Ветстон

9.Сконцентрируйтесь на том, что

вы, , можете изменить в вашем браке.

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать. К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой из них есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестанет делать. Такие вещи, как« перестань так много смотреть телевизор »или« перестань » так много убирайся и иди со мной в постель ». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен прекратить это, и позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе.Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправить то, что контролирует . Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже начинают улучшаться ». — Аарон Андерсон

На грани развода из-за коронавируса? 7 основных вопросов

На грани развода?

Согласно недавней статье в New York Post, многие нервные, сумасшедшие пары Нью-Йорка находятся на грани развода.Они якобы в рекордном количестве звонят адвокатам по бракоразводным процессам. Когда суды снова откроются, «ожидается» лавина разводов , которая захлестнет суды, как только они откроются снова.

Один адвокат из Манхэттена сказал, что в результате домашнего заключения эти запертые пары «… понимают, что они терпеть не могут друг друга».

Многие другие адвокаты, обслуживающие состоятельные пары, также сообщают о резком росте количества расследований о разводе.

Но мне интересно, привлекают ли нью-йоркские поверенные жадные до новостей таблоиды в попытке поднять дело о разводе, нормализируя идею о том, что домашний карантин с трудным супругом недопустим.

В конце концов, New York Post вряд ли можно назвать оплотом американской журналистики.

Не все пары находятся на грани развода

Другое дело, например, в другом богатом анклаве, Остине, штат Техас. Количество заявлений о разводе, поданных во второй половине марта, уменьшилось на 46% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. По данным районного клерка, они также были на 36% дешевле того же периода два года назад.

В отличие от Нью-Йорка, здание гражданского суда в Остине позволяет судье завершить развод с помощью удаленной видеоконференции.

Адвокаты по разводам в округе Трэвис, штат Техас, говорят, что их телефоны практически перестали звонить. Адвокат Джимми Эванс попытался усложнить свою юридическую практику с помощью местного радио: скидка 1000 долларов на неоспоримые «согласованных» разводов.

Слишком рано говорить… Но есть заметные трещины…

Существуют неофициальные данные о том, что домашний карантин из-за коронавируса является серьезным фактором стресса для браков.

В густонаселенных городах, таких как Нью-Йорк, может наблюдаться всплеск просьб о разводе.

В городе Сиань, Китай, количество запросов о разводе возросло так быстро, что местные власти не успевали за спросом.

Но с научной точки зрения важно отметить, что эти данные все еще неясны. Еще слишком рано делать окончательный вывод об устойчивости американских браков перед лицом COVID-19.

Спрос на развод может быть высоким, но и интерес к научно обоснованной терапии пар высок. Многие пары явно цепляются за это и пытаются заставить это работать, и просят о помощи.

Однако, как я упоминал в предыдущем посте, все браки будут подвергаться стрессу из-за коронавируса, и логично, что браки с трудностями, особенно в стрессовых городских условиях, более уязвимы.

9 последствий, которые граница развода оказывает на детей, являются просто хорошо изученными фактами

Развод — это не то, что случается с несчастливыми парами … это также то, что случается с семьями. Полвека серьезных исследований показывают, что последствия развода эхом отражаются во времени.

• Маленькие дети часто верят, что если их родители перестанут любить друг друга, то, возможно, они тоже перестанут любить их.
• Исследования показывают, что дети младших классов могут думать, что они на грани развода. Иногда они думают, что причиной является их плохое поведение. Некоторые дети могут действовать так, чтобы стать более серьезной проблемой, и вынуждают своих родителей объединиться в совместных усилиях, чтобы исправить их .
• Подростки могут очень рассердиться на разрушительные изменения, которые порождает граница развода.Они могут объединиться с одним родителем и обвинить другого в распаде семьи. Иногда они могут испытывать негодование по отношению к обоим родителям.
• Дети развода эмоционально страдают, потому что отношения с обоими родителями часто подвергаются стрессу.

Ослабленные родительские отношения

• При типичном разводе дети теряют ежедневный контакт со своими отцами. Это снижение вовлеченности ослабляет связь между родителями и детьми, и, согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.
• Как будто этого было недостаточно, существуют также нарушения отношений с опекунскими матерями. Эти разведенные мамы часто сообщают о повышенном уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек. Тревожное исследование, впервые опубликованное в 2013 году, показывает, что некоторые матери часто менее ласковы и внимательны после окончательного развода. Другая проблема заключается в том, что их способность дисциплинировать своих детей становится менее эффективной.

Поведение и психическое здоровье

• Хорошо известно, что дети, чьи родители находятся на грани развода, испытывают больше экстернализирующего импульсивного поведения (например, расстройства поведения), чем дети из полных семей с двумя родителями.Эти дети также могут больше конфликтовать со своими сверстниками.
• Депрессия и тревога чаще встречаются у детей с разведенными родителями.
• Дети, родители которых находятся на грани развода, часто сталкиваются с трудностями в учебе. Недавнее исследование, опубликованное в прошлом году, показывает, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают большие трудности в учебе, если родители внезапно заявляют, что находятся на грани развода. Но дети, которые ожидают скорого развода своих родителей , были более эмоционально защищены и с меньшей вероятностью испытали негативный исход.

7 основных вопросов, которые нужно задать себе в домашнем карантине о достоинствах развода

• Спросите себя… Эта глобальная пандемия — всего лишь мать всех грубых пятен? Если вы дико переключались между желанием уйти и желанием взяться за дело до того, как разразился коронавирус, то сейчас не время принимать решение. Пройдите хорошую онлайн-терапию для пар, потому что это тяжелый период, который поможет вам обоим разобраться, что можно спасти. Это может быть намного больше, чем вы думаете.
• Спросите своего супруга… Почему вы хотите работать над нашим браком? Коронавирус или нет, но мотивация — это источник жизненной силы изменений в отношениях. Самый верный показатель выздоровления в браке — это желание стать лучше. Если оба супруга действительно хотят, чтобы брак зажил, они могут это сделать с небольшой помощью. Ваши разногласия неизбежны, но не являются непреодолимыми. Размышления о том, как на грани развода повлияет на ваших детей, могут стать достаточной мотивацией.
• Спросите себя… Действительно ли кто-то другой станет для меня лучшим партнером? Иногда, особенно на работе, появляются привлекательные другие люди.Но исследования о разводе и браке с партнерами по роману довольно ясны. Если кто-то другой втягивает вас в эмоциональный роман, скорее всего, через несколько лет вы станете намного беднее и столь же несчастным.

Есть ли у вас невысказанные обиды?

• Спросите себя… Затаил ли я невысказанное негодование? Теперь, когда ваш партнер постоянно находится под ногами, возможно, вам труднее избежать конфликта. Некоторые из нас узнают в своих исходных семьях, что конфликты — это плохо, и их следует избегать.Не правда. Конфликт неизбежен, и с ним можно справиться умело. Любые отношения переходят от идеального блаженства к борьбе за власть. Это естественная эволюция близости. Обладая правильными коммуникативными навыками, вы сможете преодолеть границу развода и вернуть себе привычку.

Что под вашим контролем… и что может быть лучше?

• Спросите своего супруга… Вот что, я думаю, я мог бы сделать лучше. Что ты думаешь? Скорее всего, вы оба способствуете своим семейным несчастьям.Но если вы не сможете хорошо рассмотреть свою сторону улицы, вы останетесь чрезмерно сосредоточенными на недостатках вашего супруга. Их дефицит будет широко показан во время домашнего карантина. Но знаете что? Так будет и твое. Если вы так несчастны, что находитесь на грани развода, что бы вы могли сделать лучше?
• Спросите себя… Что я могу контролировать? Сейчас, более чем когда-либо, нам всем нужно сосредоточиться на том, что может контролировать . Обратите внимание на многие вещи, которые вы можете напрямую контролировать, и попросите своего партнера заметить, какие они, , могут контролировать.Не удивляйтесь, если в результате ваши отношения станут более спокойными и склонными к сотрудничеству.
• Спросите себя и своего супруга… Что мы можем сделать, чтобы показать нашим детям, что мы их любим? Дети тоже под ногами. Они тоже обеспокоены и обеспокоены, и когда вы двое ссоритесь и ссоритесь ни за что, вы только усугубляете их страдания. Их беспокоит коронавирус и то, что их родители находятся на грани развода.

Рассмотрите возможность онлайн-коучинга пар

Сейчас хорошее время, чтобы поговорить с партнером о том, как вы хотите быть друг с другом сейчас, когда вы все на виду.Может быть, пришло время научить пары онлайн-коучингу.

Что ваши дети скажут через 20 лет? Скажут ли они, что их родители были на грани развода … но получили некоторую помощь в восстановлении брака во время Великой пандемии коронавируса 2020 года?

Исследования :

Андерсон Дж. Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. Линакр Q . 2014. 81 (4): 378–387. DOI: 10.1179 / 0024363914Z.00000000087

Brand JE, Moore R, Song X, Xie Y.Развод родителей не всегда препятствует получению детьми образования. Proc Natl Acad Sci USA . 2019; 116 (15): 7266-7271. DOI: 10.1073 / pnas.1813049116

Д’Онофрио Б., Эмери Р. Развод или развод родителей и психическое здоровье детей. Мировая психиатрия . 2019; 18 (1): 100–101. DOI: 10.1002 / wps.20590

Kleinsorge C, Covitz LM. Влияние развода на детей: аспекты развития. Педиатр Ред. . 2012; 33 (4): 147-54. DOI: 10.1542 / пир.33-4-147

Rappaport SR. Анализ влияния развода на детей. Ежеквартально о семейном праве . 2013; 47 (3): 353-377.

Валлерстайн Дж., Льюис Дж., Розенталь С.П. Матери и их дети после развода: отчет 25-летнего лонгитюдного исследования. Психоаналитическая психология . 2013; 30 (2): 167-184. DOI: 10.1037 / a0032511.

Мой брак вернулся после грани развода

Я вышла замуж в 24 года — молодой по сегодняшним меркам. Мы с мужем были без ума друг от друга с самого начала.Как будто мы переехали вместе через несколько недель, по прихоти отправились в поход в Китай, а через год поженились, как бы сумасшедшие.

Двенадцать лет и одиннадцать месяцев нашего брака — двое детей и три дома — дерьмо поразило поклонников. Для целей этого эссе не имеет значения, кто из нас обманул. На самом деле не имеет значения, кто из нас питал тайные пристрастия. Вы знаете кого-нибудь, чья жизнь никогда не была затронута неверностью или злоупотреблением психоактивными веществами? Я не.

Важно то, что наш брак рухнул прямо перед нами. Однажды мы ни разу не упомянули слово «развод» в контексте наших отношений, а на следующий день мы это сделали. Много раз.

Мы подали документы на 13-ю годовщину свадьбы. Это был день, наполненный всевозможными ужасами; Я чувствовал себя совершенно не привязанным к тому человеку, которым я был, и браку, в котором я практически вырос. Кем бы я был сейчас? Сможем ли каждый из нас пережить душевную боль? Возможно, в нашем будущем будут битвы за опеку или споры из-за того, где жить — ближе к его семье или моей.А как насчет алиментов для нашей тогда еще трехлетней дочери и шестилетнего сына? А как насчет будущих браков, смешанных семей, напряженных дней рождения и бар-мицвы, поскольку наши жизни уходили далеко от орбиты друг друга, но оставались — из-за наших детей — в одной галактике?

Но у нас не было возможности узнать, потому что через месяц мы отозвали прошение о разводе. Было так много причин. И даже после наших предательств и ошибок нельзя было отрицать, что я любила своего мужа, а он любил меня.Любовь к нашим детям тоже держала нас; мы внимательно посмотрели на то, через что им пришлось бы пройти, если бы мы расстались, и пришли к выводу, что если бы мы могли каким-то образом заставить это работать, неповрежденный — пусть и несовершенный — брак мог бы дать им лучшую жизнь.

Но я не буду приукрашивать. Весь год после этого был адскими эмоциональными американскими горками. Гнев, негодование и шок приходили, уходили и приходили снова без предупреждения. Сегодня мы были бы чудесно влюблены, а завтра полны гнева и обид. Я думаю, мы даже испугали консультанта наших бедных пар, который, возможно, никогда не видел таких биполярных отношений, как наши.Я хотел, чтобы это сработало, но долгое время мне не было ясно, что наше решение остаться вместе было правильным.

Теперь, несколько лет спустя, наша повседневная жизнь снова стала стабильной, и я рад, что мы ее выдержали. Однако наши отношения другие; есть некоторая потерянная невинность, которую мы не можем вернуть. Та любовь, которая заставляла нас бросать все предостережения на ветер, ушла. Но исчезли и те тусклые модели, в которые мы впадали как родители маленьких детей; на их месте у нас более реалистичные и честные отношения, которые, я верю, будут служить нам еще много лет.Это была адская поездка, и вот что я узнал по пути.

Несчастье — не обязательно кризис.

Однажды вы можете внезапно обнаружить, что не в состоянии вынести ужасно громкую манеру, в которой он ест тосты, или стук его беспокойной ноги, сотрясающий стол для завтрака, или тот факт, что он открывает холодильник, или не открывает холодильник, или чистит свою тарелку, или тратит половину обеда, или дышит, или существует. Потому что, нежная душа, ты его сейчас ненавидишь .

Здесь мы не можем разбирать тонкости ненависти, обиды и гнева. Достаточно сказать, что ваше отношение к любимому человеку может в какой-то момент почувствовать ненавистью. Если — хорошо, давайте посмотрим правде в глаза, , когда — вы окажетесь здесь, я рекомендую вам сделать паузу, прежде чем сделать вывод, что брак окончен, и бежать в здание суда. Я принимал множество решений в моменты сильного переживания, только чтобы потом пожелать, чтобы я дышал в течение секунды — или недели, или двух — сначала.

Помимо домашних раздражений, в вашем партнере есть много правильных вещей, которые вам могут не нравиться. На самом деле нормально быть недовольным ими и иногда отношениями. Это не означает, что ваша любовь обанкротилась или что в будущем нет ничего, кроме мрачности, раздоров и плача до сна. В любых долгосрочных отношениях вы, , захотите уйти в какой-то момент, но это не обязательно означает, что вы должны это делать.

Позвольте мне уточнить: не выносите жестокий брак только потому, что вы дали клятву и пообещали остаться.В этом случае вы не можете оставаться только для детей, или просто из-за денег, или просто из-за страха, что вы никогда не добьетесь этого самостоятельно / никогда не найдете кого-то другого / умрете, когда никто, кроме ваших кошек, не найдет вас .

Но это нормально — иногда быть в высшей степени скучно, скучно со всем, от того, где вы решите поужинать в те редкие свидания, до того, что происходит после этого в постели. Вы можете ненавидеть свой брак целый месяц — или даже дольше — и все же оказаться на другой стороне всего этого, вспоминая, почему вы вообще вышли замуж за этого человека, и как вам нравится это выражение его лица, когда его забавляет впечатления детей от Дамблдора, то, как они встают первыми, чтобы вскипятить воду для вашего Эрла Грея, и их особенный землистый аромат.

Другими словами, держитесь и посмотрите, что произойдет. Трудно передумать после подписания документов о разводе, продажи дома, детализации условий опеки и разрушения эмоциональной жизни всех сторон. Некоторые исследования показывают, что до 70% разводящихся людей в конце концов сожалеют об этом.

И непременно, сделает что-нибудь с твоим несчастьем. Обратитесь за консультацией к парам. Обратитесь за консультацией только для себя. Найдите время в одиночестве вдали от детей. Выйдите из комнаты, когда ваш партнер ест тост.Просто помните, что чувства приливы и отливы, и вы почувствуете и переживете некоторую степень недовольства — и отношения тоже могут.

Выясните, насколько ваше несчастье на самом деле связано с вашими отношениями.

Не делай того, что сделал я. Не ждите, пока ваш брак рушится прямо у вас на глазах, чтобы задуматься о том, что нужно изменить. В те дни в моей жизни и в моем браке были неустойчивые моменты, на которые я качаю головой. Что мне нужно было делать: зарабатывать больше из собственных денег, проводить время с друзьями, просить мужа больше вкладывать в уход за детьми и работу по дому и научиться по-настоящему любить и принимать себя.Только один из них действительно касался его. Остальное было мне решать.

Я позволил ролям мама и жена занять не только все мое пространство отношений, но и все меня. Оказавшись в ловушке жизни, в создании которой я полностью участвовал, развод казался единственным способом освободиться. На самом деле я был недоволен или неудовлетворен.

Развод — это уйма документов.

Подача на развод — это лишь первая капля в море хлопот, душевной боли и бумажной работы.Много-много документов. Не говоря уже о посреднике — если повезет. Адвокаты по расторжению брака и судебные тяжбы, если это не так. Никогда не предполагайте, что вы и ваш будущий бывший партнер разделитесь по-хорошему или что вы всегда будете делать то, что лучше для детей, и никогда, никогда не прибегать к мелочности или низменному инстинкту. Развод может вызвать самые уродливые уродства даже в самых добрых и благонамеренных сторонах.

В течение месяца между подачей — и затем отозванием — прошения о разводе я пережил приступы гнева и фантазий о мести, за которыми следовали обожание и тоска, за которыми следовало отчаяние, которое снова перерастало в ярость.Мой муж тоже. Эта легендарная точка соприкосновения, на которой можно справедливо разделить наши активы и обязанности? Мы не могли найти его на карте.

Тоже дорого.

Содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем содержание одного, и в нашем случае это означало, что уровень жизни каждого резко упадет. Мы поняли, что нам придется продать дом и переехать в новый школьный округ, если мы разделимся. Мои дети будут проводить меньше времени со мной и больше часов на внеклассных программах или с нянями.Эти изменения были бы трудными для всех нас.

Иногда развод — это ответ, и системы поддержки могут помочь.

Если вы знаете, что брак невозможно спасти и что вам и вашим детям будет лучше в будущем, вам следует разойтись. Столкнувшись с разводом, я подумала о том, чтобы присоединиться к организации CoAbode, которая объединяет одиноких матерей, чтобы помочь разделить расходы на жилье и уход за детьми. Продовольственная помощь, медицинское страхование, пособие по безработице и страхование по инвалидности — все это предназначено для помощи людям, переживающим лишения.

И вам также следует обратиться в свою собственную сеть поддержки. Когда я думала, что собираюсь развестись, мои родители, к счастью, были рядом. Они предложили мне варианты, помощь с детьми, финансовую помощь и — много, много раз — плечо, на котором можно было поплакать. Несмотря на то, что я чувствовал себя безмерно одиноким в своем неудачном браке, родители каждый день показывали мне, что я на самом деле не один.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.

Как спасти брак от грани развода

Несколько лет назад мы с женой были на грани развода.Мы были на пробном разводе, и перспективы были не очень хорошими. Я понятия не имел, что мне делать и чего ожидать. В процессе я делал довольно глупые ходы и говорил довольно глупые вещи. Но я любил свою жену и двух наших мальчиков и знал, что мне нужно попытаться выяснить, как спасти мой брак, потому что я знал, что я не закончил, и я верил, что моя жена тоже. К счастью, я был прав. И благодаря терпению и упорному труду мне удалось спасти свой брак. Сегодня у нас с женой прекрасные отношения, основанные на любви и поддержке.Вот семь вещей, которые я узнал по пути, которые научили меня, как спасти мой брак, и вы, возможно, тоже сможете это сделать. Надеюсь, они предложат некоторую перспективу3.

Я вспомнил, почему я вообще был в отношениях.

Я женился на женщине, в которую влюбился абсолютно во всех смыслах. Мы решили провести остаток жизни вместе. У нас было два замечательных сына. И каким-то образом он развалился. Было шоком осознать, что то, что я считал само собой разумеющимся — мы четверо вместе до конца наших дней — не было данностью.У меня всегда возникала одна и та же мысль: мы должны быть старыми и морщинистыми вместе сидеть где-то на крыльце и что-то вспоминать. Таков был план. Долгий путь. Вместо того, чтобы использовать это как способ хандрить, все, что я делал и говорил, было сделано исключительно для того, чтобы добраться до этого крыльца с моей женой, будучи старыми вместе.

Я позволил себе спать на нем.

Каждое решение, которое я принимал в течение дня относительно моей ситуации с женой, моей семьей, моими детьми, должно было пройти одно испытание: когда я заснул той ночью и положил голову на подушку, я должен был верить, что мой решение было правильным.Если я, в конечном счете, не мог сказать это прямо перед сном, мне нужно было подумать о другом образе действий. Во время этого процесса я должен был быть в мире с самим собой. Я пытался исправить распавшийся брак и поступить правильно для наших двух мальчиков. Конечно, сложно, но стоит приложить усилия, независимо от результата.

Я получил цензуру за совет о нежелательном браке.

Когда мы с женой переживали разлуку, казалось, что у всех есть совет. Я все это слышал, но большую часть игнорировал.Я просто знал, что, что бы ни привело к этому, мои друзья и семья будут на моей стороне. Конечно, то же самое было и с моей женой, и с ее подругой, и с семьей. Я чувствовал, что никого не волновало, что хорошо, а что плохо. Это была настоящая гражданская война. Я отфильтровала горы советов, что делать и что говорить, чтобы спасти мой брак. Из всего этого я сформировал свою собственную мантру и пошел с ней, что привело меня к номеру 3.

Я Пытался пройти милю в пословицах своей жены.

В какой-то момент я начал выяснять, что пошло не так, я знал, что нас двое в браке. Я знал, что моя жена должна была чувствовать это в некотором роде, она тоже была права. Поэтому мне пришлось подумать о том, что она чувствовала. О том, сколько у нее было на тарелке. Брак, дом, дети, работа; За три года наши отношения между двумя людьми, съемкой маленькой квартирки, превратились в настоящую взрослую чушь. Я начал понимать, почему она так нервничала.

Я остался с женой.

Во время нашего перерыва, разлуки, как бы мы это ни называли, я следил за тем, чтобы мы делали все как одна семья. Мы вместе ходили на детские дни рождения, ходили на семейные прогулки. Если бы мы оба были свободны, мы ходили обедать с детьми. В конце концов, мы не были в разводе. Несмотря на то, что мы не были на одной волне друг с другом, мы оба могли согласиться с тем, что мы по-прежнему были командой, стремящейся вместе воспитывать наших детей. Что бы ни случилось с нашими отношениями, мы все равно будем в этой команде. Я подошел к этому как к хорошей практике на будущее, каким бы оно ни было.

Я никогда, никогда не говорил с моей женой о мусоре.

Легче всего было бы плохо рассказать о жене. И в начале нашего конфликта, когда мой гнев и боль быстро затмили мои суждения, я совершил ошибку, позволив эмоциям взять над собой верх. Но я довольно быстро понял, что все негативные разговоры бесполезны. Я стал держать при себе комментарии о жене. Если бы у нас был шанс исправить этот корабль, я понял, что плохие разговоры о моей жене не помогут.Пришлось напомнить себе, что мы полюбили друг друга, у нас родились дети. Вдруг она должна была быть злодеем? В конце концов, я понял, что эти негативные слова плохо отразятся на выборе, который я сделал в жизни, а не на ней.

Я не сдавался.

Самым большим поворотным моментом стал момент, когда я начал понимать свою роль в том, что произошло. Это заставило меня понять, что мне нужно работать, чтобы исправить наши отношения и исправить то, что я сделал. Мы начали больше общаться, и я считаю, что это спасло наши отношения.Я был полон решимости исследовать все возможности, исчерпать все возможные способы, чтобы собрать нас двоих, старых и морщинистых, вместе на крыльце.

Итак, вот мы двое, 17 лет за плечами и двое замечательных сыновей. Мы прошли через какое-то дерьмо, но с другой стороны вышли лучше, чем когда начинали. Теперь мы более счастливы, мы понимаем друг друга лучше, чем раньше, и мы рады тому, что будет дальше.

Вот то, что я знаю сейчас, чего не знал тогда: брак — это работа. Это хорошая работа, и она того стоит, но нельзя просто надеть кольцо и поехать по инерции и думать, что все будет хорошо.Это уважение, общение, компромисс; быть на одной волне с важными решениями и с мыслью, что все это того стоит. И поверьте мне, это так.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

4 вещи, которые должны сделать женщины, находящиеся на грани развода

Сара планирует попросить своего мужа Сэма о разводе, как только их младший закончит среднюю школу в июне этого года, полагая, что детям будет легче после окончания учебного года. над.

Марлен знает, что у ее мужа были романы, и сейчас у нее снова роман. Недавно ее дочь нашла его сообщения «Другой женщине». Марлен старше, напугана и больше не может этого делать. Как финансово зависимая жена, которая не хочет возвращаться к работе, хорошо ли проводит время?

Дженнифер больше не может мириться с нарциссическими наклонностями своего мужа. Но у них есть этот раз в жизни, ураганный отпуск, и Дженнифер чувствует, что так долго имела с ним дело, почему бы не подождать еще немного?

Имеет ли что-нибудь из этого смысл для вас или имеет смысл? Вы ждете, пока, по вашему мнению, дети пострадают меньше? Вы чувствуете себя непригодным в финансовом отношении, поэтому продолжаете ждать и надеяться, что дела закончатся? Как долго нарциссизм приемлем?

Если вы находитесь на грани развода или подумываете о разводе, даже если вы не готовы сегодня; в первую очередь; вам нужно навести порядок в своем финансовом доме.Что, если настанет момент и завтра случится «соломинка, которая верблюдов сломала спину»? Если вы недовольны, скорее всего, ваш супруг тоже. Что, если он попросит о разводе или разводе. Вам нужно быть готовым. Вам нужно планировать заранее.

С чего должны начать женщины на грани развода

1. Имейте все или большую часть своих финансовых документов в порядке.

Когда вы переживаете развод, большинство основных проблем связано с разделением доходов, активов и долгов.(Конечно, если есть дети, вопросы совместного воспитания, алиментов, расписания и т. Д. Это другой разговор, а не наша цель в этой статье). В разводе вы столкнетесь с самым внимательным отношением к своему финансовому положению, чем вы когда-либо могли себе представить, поэтому подготовка является ключевым моментом. Подготовка необходимых документов на раннем этапе (даже если вы думаете о разводе) экономит время и деньги.

На моем веб-сайте есть подробный контрольный список, чтобы вы могли видеть, какие документы вам нужно собрать и скопировать для своих записей.Многие из предметов в списке вы, вероятно, даже не думали о том, чтобы они понадобились, поэтому раннее начало (как вы видите, я не могу в достаточной степени впечатлить вас) дает вам необходимое время для сборки; потому что, как только вы решите развестись, ваш супруг, скорее всего, не сможет вам помочь. Храните эти копии в надежном месте у надежного родственника или друга или получите новую депозитную ячейку в учреждении, в котором вы в настоящее время не работаете в банке.

2. Получите копию собственного кредитного отчета, откройте платежную карту на свое имя и банковский счет.

Многие из моих клиентов никогда не получали свой кредитный отчет, и во время развода они узнают вещи, которые их удивляют. Если есть какие-либо сюрпризы, самое время обратиться в кредитные агентства и сделать необходимый ремонт, чтобы вы могли получить свои собственные кредитные карты прямо сейчас. Если у вас нет собственного дохода (Марлен: это для вас), очень важно позаботиться об этом как можно скорее.

Ежемесячно проверяйте текущие выписки по кредитной карте, чтобы убедиться, что на его девушку не было потрачено никаких средств.Если он слишком много тратит на девушку, это необходимо задокументировать для вашего развода (Марлен: еще одна для вас). Начните свои собственные банковские отношения в другом учреждении. Измените все свои пароли.

3. Убедитесь, что на ваших новых и частных банковских счетах достаточно денег.

Поверенные по бракоразводным процессам, судебные бухгалтеры / эксперты по оценке, сертифицированные финансовые аналитики по разводам, тренеры по разводам, терапевты, все члены вашей бригады по разводам берут сотни долларов в час.Поверенные по разводам требуют больших гонораров. После объявления о разводе ваш (а) супруг (а), вероятно, переедет, и у вас будет две семьи, которые будут поддерживать вместе со всеми накопившимися старыми и новыми долгами.

4. Составьте команду по разводам.

Это также время, чтобы побеседовать с несколькими адвокатами по разводам и посмотреть, кто из них соответствует вашим ценностям. У меня также есть список вопросов для собеседования, чтобы убедиться, что вы встретитесь с адвокатом, который обладает знаниями, необходимыми для вашей ситуации.

Возможно, вы также захотите встретиться с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам в это время, так как ваш портфель нужно будет изучить и оценить, чтобы дать вам лучшее представление о ваших вариантах урегулирования при разделении активов.

Сертифицированный тренер по разводам или терапевт также является очень важным членом вашей команды. Развод — один из самых сильных стрессов и эмоциональных моментов в вашей жизни. Профессионал поможет вам избавиться от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить и принимать решения на всю жизнь в это время.

Итак, вот оно. к чему нужно начать подготовку, когда вы находитесь на грани развода; будь то, когда ваш ребенок заканчивает среднюю школу, когда вам достаточно постоянной измены или когда ваш отпуск в раю находится под угрозой. Независимо от того, какой график вы установили, не существует идеального, практичного или идеального времени для развода. Подготовка поможет вам добиться наилучших результатов.

Как сохранить брак на грани развода

Автор: Russ Womack

Обновлено 30 июля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лиза Купер

Вы смотрите на фотографию, на которой вы и ваш супруг держитесь за руки.Ваши улыбки распространяются от уха до уха, и вы выглядите так, будто не могли бы быть счастливее. Это был день, когда вы поклялись никогда не оставлять друг друга — пока смерть не разлучит нас. Кольцо на твоем пальце, надетое там в тот прекрасный день много лет назад, оставалось крепким и крепким все эти годы, и ты так часто смотрел на него и улыбался, вспоминая тот особенный день. Но теперь кольцо болтается. Дом, когда-то наэлектризованный смехом и романтикой, тих и скучен. Раньше были бесконечные разговоры обо всем и ни о чем, а теперь даже «привет» кажется вынужденным, не говоря уже о том, что «я люблю тебя».«Звучит знакомо? Вам когда-нибудь приходила в голову идея развода? Что ж, есть надежда спасти ваш брак, восстановить любовь и страсть, которые у вас когда-то были, и сделать его еще сильнее, чем было раньше.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы найти лицензированного консультанта Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Что случилось?

По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в США разводятся. Уровень разводов для последующих браков еще выше. Это ошеломляющая статистика! Как такое могло быть? Чтобы найти способы спасти брак, находящийся на грани развода, не менее важно посмотреть, как ваш брак упал до нынешнего состояния. Так что случилось? Браки не распадаются в одночасье.Это медленное и постепенное ухудшение того, что однажды заставило вас влюбиться и выйти замуж за своего супруга. Вот несколько общих вещей, которые в браке могут измениться к худшему.

Общение : Общение — один из важнейших аспектов успешного и крепкого брака. Это включает вербальное и невербальное (поведение, мимику, жесты, письмо и т. Д.) Общение. Большинство браков переживают тяжелые времена, что может изменить то, как супруги общаются друг с другом.Многие пары вырабатывают вредные привычки и создают деструктивные модели, когда общение не налажено, что может напрямую повлиять на ваш брак.

Совместное времяпрепровождение : Время, проводимое с вашим супругом, уменьшилось. То, что когда-то было приоритетом друг для друга, теперь стало скорее борьбой, даже рутиной. Число , проведенное супругами вместе, — это только половина картины. Качество Время, проведенное вместе, также имеет решающее значение для здоровья брака.

Взаимное уважение : В большинстве браков уважение важнее любви.Почему? Когда один партнер теряет уважение к другому, брак и любовь друг к другу рушатся.

Поддерживать друг друга : Это включает в себя проявление веры в своего супруга, уважение к личным решениям супруга и поддержку своего супруга физически, эмоционально и финансово. Когда ваша система поддержки ухудшится, вероятно, ваш брак последует этому примеру.

Доверие и честность : Доверие и честность идут рука об руку в браке и основаны на чувстве безопасности с супругом.Нарушенное доверие и честность, такие как неверность, ложь или невыполненные обещания, могут серьезно повредить структуре брака.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые причины упадка брака, который может привести к разводу, давайте посмотрим, как спасти брак на грани развода.

Как сохранить брак на грани развода

Вы находитесь в таком месте вашего брака, где сама структура и фундамент кажутся разрушенными и не подлежат ремонту. Но будьте уверены, что еще не все потеряно, и брак, находящийся на грани развода, наверняка может быть восстановлен.Вот несколько шагов, которые помогут начать процесс заживления брака, который может стать даже лучше, чем раньше.

Помните, почему вы полюбили первое место : Это отличное место для начала. Когда вы вошли в ритм брака, воспоминания о вашем первом свидании омрачены другими важными событиями, такими как рождение вашего первого ребенка или 10-летие. Если вы потратите время на то, чтобы заново пережить первые дни ваших ухаживаний и романтики, это поможет оживить эти чувства влюбленности.Мечтайте об этих первых свиданиях, чтобы напомнить себе, что ваш супруг остается тем же человеком в глубине души. Размышления о том, что вас сблизило, и взгляд на жизнь, которую вы вместе построили. — отличный первый шаг и чрезвычайно важный шаг на пути к восстановлению вашего брака.

Позаботьтесь о себе : Простой стресс от того, что ваш брак находится на грани развода, не говоря уже о повседневных обязанностях с детьми, финансами и работой, эмоционально и физически сказывается на вас.Вы не сможете эффективно восстановить свой брак и стать здоровым партнером, если сначала не позаботитесь о себе. Может быть, каждый вечер принимать длительную ванну, наслаждаться любимым хобби, читать роман в парке или совершать однодневную поездку в одиночку. Сейчас не время пытаться понять, как спасти ваш брак. Это время быть терпеливым и нежным по отношению к себе. Это ваше безопасное место для восстановления, расслабления и исцеления.

Источник: rawpixel.com

Слушайте, когда ваш супруг говорит : Хотя это может показаться очевидным, по-настоящему слушать своего супруга — это совсем не то, что просто стоять рядом с ним, пока он разговаривает.Этот навык общения жизненно важен для восстановления и здорового сохранения вашего брака. Активное или глубокое слушание лежит в основе любых здоровых отношений. Это также самый эффективный способ добиться роста и изменений. Ваш супруг будет чувствовать себя услышанным, оцененным и оцененным, когда вы будете слушать его с безраздельным вниманием.

Проведите время вместе. : Найдите няню, скажите «нет» друзьям по гольфу или проведите вечер кино с подругами. Слишком много, чтобы потерять , а не .Есть четыре важных ингредиента для качественного времяпрепровождения, которое способствует процветанию брака: регулярность (еженедельные свидания, уик-энды), разнообразие (делать разные и уникальные вещи каждую неделю), приключения (пробовать что-то новое, быть спонтанным) и веселье (быть глупо, снова вместе смеяться). Обязательно включите все четверо в свое совместное время. Потратьте время и усилия, чтобы запланировать особое времяпрепровождение с вашим супругом. Они почувствуют, что их ценят и нужны, и начнут вспоминать, как это было, когда вы впервые влюбились.

Сделайте своего супруга приоритетом : Это означает не только совместное физическое времяпрепровождение. Сделать вашего супруга приоритетом как физически, так и эмоционально. Иногда причина ссор или недопонимания в вашем браке просто не в том, чтобы отдавать приоритет своему супругу. Возможно, ваш супруг нуждается в таком же уровне и качестве внимания, которое вы ему уделяли, когда были молодожены. Дайте им понять, что они по-прежнему являются вашим приоритетом и что ничего не изменилось в том, как вы относитесь к ним или к ним относитесь.Сделайте им звонок-сюрприз в середине дня, скажите, как сильно вы их любите, как сильно вам нужно, и цените их. Если вы заставите вашего супруга почувствовать себя важным и сделаете его приоритетом, это может положительно изменить настроение вашего брака.

Take Accountability: Не вините своего супруга за все плохое, что происходит с вашим браком. Брак состоит из двух человек, и когда возникает проблема, более вероятно, что вы оба в какой-то степени ответственны за это. Душу ищи себя и будь честен.Что вы внесли в состояние вашего брака? Как только вы найдете ответ, сообщите об этом своему супругу, попросите прощения и измените то же самое в себе. Если ваш супруг признается вам в том, что он причинил, выслушайте его без осуждения или порицания. Убедитесь, что вы слышите их, благодарны и поддерживаете их всеми возможными способами, чтобы помочь им и вашему браку выздороветь.

Сделайте перерыв: Иногда просто уйти от партнера на выходные, или даже на неделю или 10 дней, поможет вам собраться с мыслями и эмоциями в это напряженное и запутанное время.Вы сможете мыслить ясно и независимо, сосредоточиться на себе и объективно оценить состояние вашего брака, включая ваши боли, сожаления и потребности. Вы также окажетесь в гораздо лучшем эмоциональном состоянии, когда вернетесь к своему супругу, когда вы оба начнете восстанавливать свои отношения.

Обратитесь за помощью к профессионалам: Признание того, что ваш брак тяжелый, и честность с самим собой имеют решающее значение. Обращение за профессиональной помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом для выживания вашего брака.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому. Специалист в области психического здоровья также может дать вам дополнительные полезные способы восстановить и укрепить ваш брак на основе информации, которую вы им дадите. К сожалению, многие супружеские пары, которым может быть оказана психиатрическая помощь, откладывают или избегают обращения за помощью, потому что они видят в этом признак слабости или стесняются признать, что их брак находится на грани развода.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы обратиться к лицензированному консультанту

Источник: rawpixel.com

Будьте уверены: обращение за профессиональной помощью — признак силы; вы готовы сделать все возможное, независимо от того, насколько уязвимым или страшным это может быть, чтобы спасти свой брак. ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться. С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

«Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, необходимым для изменения способов общения и понимания друг друга. Он очень непредвзятый и помогает каждому разобраться в чувствах и действиях других, не принимая чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас чувствовать себя услышанным, помогая вам увидеть и понять, почему ваш второй половинкой ведет себя определенным образом, феноменальна.”

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной.Настоятельно рекомендую!»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Как я могу спасти свой брак, когда жена хочет уйти?

Если вы хотите уберечь свой брак от развода, первое, что вам нужно сделать, это прислушаться к своему супругу. По-настоящему слушайте, чтобы узнать, в чем, по их мнению, есть проблемы в вашем неудачном браке. Как только вы узнаете, почему ваш супруг хочет выйти из брака, вы можете начать действовать, чтобы изменить любое поведение, которое имело значение.Признайте тот факт, что вы причинили боль своей второй половинке, и извинитесь.

Сделайте все возможное, чтобы вести себя так, как вы, когда вы двое все еще влюблялись. Вы также можете порекомендовать вместе сходить к брачному терапевту, чтобы узнать, как спасти ваш брак от развода. Профессионал может помочь вам узнать, как спасти брак от развода, решив ваши проблемы и обучив вас эффективным коммуникативным навыкам. Эти методы могут быть полезны во многих ситуациях, но, в конце концов, вы должны понимать, что вы не можете заставить своего супруга остаться в браке, если он решил подать на развод.

• Как узнать, стоит ли спасать свой брак?

Если вы чувствуете много сомнений, когда начинаете рассматривать развод как вариант, это может быть признаком того, что ваш брак стоит спасти, даже если на данный момент это несчастливый брак. Если вы все еще чувствуете, что вас уважают, не можете представить свою жизнь без другого человека и вам нравится проводить время вместе, то определенно стоит попытаться спасти свой брак, будь то консультация супружеской пары с семейным терапевтом или другие методы.

Другие причины, по которым ваш неудачный брак стоит усилий, которые потребуются для его восстановления: если ваши проблемы не связаны с этими отношениями, если вы чувствуете, что возможно вернуть искру, и если вы оба готовы и желаете поработать над своим браком. Пока оба партнера готовы изменить свое поведение, брак может быть счастливым, и нет необходимости готовиться к разводу.

• Может ли один из супругов спасти брак?

Поскольку брак заключается между двумя людьми, один из супругов не может спасти брак, если другой не хочет.Вы должны помнить, что вы не хотите спасать «мой» брак; вы хотите спасти «наш» брак — он принадлежит и вам, и вашему супругу. Однако вы можете предпринять действия, чтобы показать своему супругу, что они тоже должны заботиться о сохранении брака. Вы можете сделать это не умоляя своего супруга остаться с вами, а вместо этого проявляя сочувствие, следуя языку любви вашего супруга и работая над самосовершенствованием как личности.

• Что сказать, чтобы сохранить брак?

Есть ли волшебная фраза, которая подскажет, как спасти брак от развода? К сожалению, ответ отрицательный.Спасение брака от развода — это не столько то, что вы говорите, сколько то, что вы делаете; Действия значат больше, чем слова! Поэтому, если вы хотите сохранить свой брак, начните с признания и оценки тех частей ваших отношений с супругом, которые действительно работают. Затем вспомните все хорошие времена в вашем браке и то, как сильно вы относились к своему супругу, когда у вас был счастливый брак.

Чтобы двигаться дальше, а не к разводу, оба партнера должны принять все, что произошло в прошлом, и быть открытыми для будущего.Вы также должны найти баланс между заботой о себе и главным приоритетом в браке. Не бойтесь обращаться за помощью, если вам кажется, что вы не можете спасти свой брак в одиночку! Парная терапия — отличный и эффективный вариант, и общение с объективным третьим лицом может помочь в любых отношениях, даже в здоровом браке.

• Можно ли спасти брак, если один из супругов разлюбил?

Можно спасти брак, когда один из супругов разлюбил, но они должны добровольно приложить необходимые усилия, чтобы вернуть искру.Многие браки заканчиваются разводом, но это не обязательно. Помните, что разлюбить — это такой же процесс, как влюбленность. Вы не влюбились в своего супруга в одночасье, и вы не разлюбили его в одночасье. Это означает, что для того, чтобы снова полюбить, потребуется время и работа, но это возможно.

Хотите знать, как спасти брак от развода? Есть много способов спасти несчастливый брак. Один из лучших способов сохранить брак — это научиться здоровому и эффективному общению между вами и вашим партнером, а не ожидать, что ваш супруг будет читать ваши мысли.Сделайте все возможное, чтобы возродить искру, которая у вас когда-то была, сделав что-нибудь приятное для своего партнера или запланировав свидание, которое, как вы знаете, ему понравится. Вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, и еще раз поблагодарите за эти качества вашего супруга! Эти методы могут помочь вам в крепком браке.

• Неужели никогда не поздно сохранить брак?

Если вы не отказались от своего брака или больше не заботитесь о его сохранении, большинство терапевтов скажут, что еще не поздно спасти ваш брак.Это не значит, что это будет легкий процесс; для обоих партнеров потребуется много времени и усилий. Однако, если ваш брак когда-то был удачным, велика вероятность, что он снова станет хорошим, если оба партнера захотят изменить свое поведение и приложить все усилия.

Многие браки действительно заканчиваются разводом, но это не значит, что ваш брак нельзя спасти. Честный разговор с супругом, в котором вы говорите им: «Я хочу спасти наш брак», может иметь большое значение! Когда дело доходит до брака, семья также может служить полезной системой поддержки.Не забывайте заботиться о себе, работая над исправлением брака.

• Можно ли спасти токсичный брак?

Во многих случаях токсичный брак можно спасти. Есть всего несколько ситуаций, в которых не следует спасать токсичный брак. Например, если вы находитесь в физической опасности или чувствуете, что можете создать опасность для себя или своего супруга, лучше разойтись. Если у вас есть дети, и ваш токсичный брак влияет на них физически или эмоционально, возможно, лучше всего расторгнуть брак.Кроме того, если вы или ваш супруг предпочитаете расстаться, а не работать над браком, лучше не сохранять его.

Если вы чувствуете себя небезопасно в браке, то как его спасти менее важно, чем ваша собственная безопасность. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1.800.799.SAFE (7233) или поговорить со специалистом в области психического здоровья, который может предложить помощь и рекомендации. Когда дело доходит до токсичного брака, во многих случаях семья также может оказать поддержку. Не стесняйтесь обращаться к тем, кто может помочь!

• Как узнать, распался ли ваш брак?

Когда дело доходит до брака, как спасти его от развода и как узнать, стоит ли оно того, бывает сложно понять, продолжать ли попытки или смириться с поражением.Так как же узнать, когда все действительно закончилось? Что ж, если у вас уже есть «план побега» или вы постоянно фантазируете о том, чтобы бросить своего партнера, ваш брак может распасться. Если вы никогда не общаетесь и ни один из вас не стремится изменить свое поведение, развод может быть лучшим выбором. Другие признаки того, что ваш брак может быть распущен, — это то, что вы больше не являетесь собой, если вы постоянно ссоритесь, и если ваша сексуальная жизнь и физическая привязанность отсутствуют.

Но если вы и ваш супруг все еще любите и уважаете друг друга и готовы приложить все усилия, чтобы спасти свой брак, то это не должно быть закончено.В Интернете есть множество замечательных ресурсов, книг, которые вы можете читать вместе, и профессионалов, которые проводят терапию для пар. Все эти варианты могут помочь вам решить свои проблемы и улучшить ваш брак.

.