Если муж то любит то не любит: какие признаки? Как ведет себя муж, если не любит жену? Если муж выбрал любовницу

Содержание

Если муж не любит, что делать

Многие спрашивают, если муж не любит, что делать, какие есть способы и методы, чтобы муж снова начал вас любить, дарить подарки, внимание, комплименты и так далее. Может ли мужчина любить и как проявляется любовь мужа к жене, почему часто люди перестают любить друг друга и какие есть пути выходы из таких проблем.

 

В статье вы узнаете, если муж не любит, что делать, какие есть советы и методы психологов, которые вам могут помочь выбраться из такой проблемы. Так как ошибка еще многих женщин в том, что они не знают, как должна проявляться любовь мужчины, по отношению к женщине, так как мужчины не любят так, как женщины.

 

Если муж не любит, что делать

Мужчины не способны любить

Прежде чем понять, почему муж не любит и что делать, вам нужно запомнить, что у мужчин нет такой силы как у женщины – любить. Муж не способен любить жену, так, как она любит его. Поэтому нет смысла требовать от мужчины любви. Мужчина способен обеспечивать семью, жену, защищать ее как в материальном, так и в физическом смысле. А вот обязанность женщины, обеспечить психологическую защиту в семье, любовь и так далее. Узнайте: разлюбила мужа, что делать.

 

Начните любить мужа

Если муж не любит вас и вы, не знаете, что делать, тогда начните сами любить мужчину. Когда вы начнете по-настоящему любить своего мужа, тогда и он начнет любить вас, но уже по-своему. Любовь мужчины может проявляться как в подарках, так и во внимании, комплиментах, все зависит от характера. Сильный мужчина, не будет разбрасываться фальшивыми фразами о том, что он вас любит, он не на словах, а на деле докажет свою любовь, если он вас любит. 

 

Мужчина может начать больше зарабатывать, добиваться успеха, ради вас, это и есть любовь с его стороны. Любить может и должна только женщина, а мужчина, может делать женщину счастливой, только при условии, что вы любите только его, не изменяете ему и он вам. Узнайте: как забеременеть, если муж не хочет детей.

 

Соблазните мужа

Нет смысла, если муж не любит, требовать от него чтобы он вас полюбил, так как в нем нет такого природного корня любви, если бы мужчины умели любить как женщины, то и женщины были бы не нужны. Но восстановить мужскую любовь, страсть, которая утихла, можно просто соблазнив мужа. Мужчины любят глазами, поэтому поменяйте свой гардероб, купите новую одежду, которая может соблазнить мужчину, поменяйте что-то в своей внешности и тогда мужчина снова возбудиться и захочет вас как раньше.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

«Он смотрит на других, а я ревную…» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

multiwoman.ruПоделиться

Ну кому из нас понравится, если наш мужчина постоянно глазеет на других женщин? «Я стала ему неинтересной? Разлюбил?». А меж тем, психологи считают, что впадать в панику не стоит, поскольку визуальное внимание к другим представительницам прекрасного пола чаще всего не угрожает возлюбленной. Стоит ли к ним прислушаться, или попытаться установить для мужчины границы дозволенного?

Сканеры от рождения

Если спросить мужчину, почему он глазеет на проходящих мимо красоток, он даже не поймет, о чем речь, и ответит что-нибудь вроде: «Я люблю все красивое» и т. д. Потому что мужская реакция на привлекательных женщин типична и естественна, она говорит о том, что он здоровый нормальный мужчина в расцвете сил, и у него все в порядке с инстинктом продолжения рода.

Каждый представитель сильного пола от природы запрограммирован реагировать на привлекательных женщин, как на потенциальный сексуальный объект. Генетическая задача мужчины — продолжение рода. Поэтому его реакция на симпатичных женщин детородного возраста — это всего лишь проявление того, что заложено в нем от рождения. Он даже не замечает, как он это делает: смотрит, любуется, и все.

А еще у него есть инстинкт сканирования пространства. Это тоже врожденное. Охрана территории, наблюдение за тем, что на ней происходит — качество, присущее мужчинам. Вспомним хотя бы одно из популярных мужских увлечений — охоту: она тоже требует внимательного слежения за пространством, чтобы вовремя заметить добычу.

Как известно, с природными инстинктами не поспоришь. И если они у мужчины исчезнут (например, с возрастом, из-за болезни), то это отразится, в первую очередь, на вас. Вас радует такая перспектива?..

«Вправе ли мы отказывать партнеру в свободе? Несовременно, отдает средневековьем, — считает психолог Ольга Данилина. — Удержать — слово страха и ограничения. Если ко мне на прием приходят супруги, полностью растворенные друг в друге, я предвижу серьезные проблемы в дальнейшем. Есть волшебная фраза «Я тебе доверяю…». Произнося ее, женщина обращается к внутреннему идеалу мужчины, идеалу рыцарского великодушия и чести».

С ней согласна психолог, консультант Наталия Чиркова: «Следует избегать бурного выражения эмоций и откровенных попыток ограничить свободу вашего возлюбленного. Мужчины — свободолюбивые существа, и если кто-то будет насильно удерживать их, то лишь спровоцирует дополнительное сопротивление».

Макияж для похода в булочную

Кстати, а сами вы разве остаетесь безразличны к посторонним представителям сильного пола? Разве вы не замечаете привлекательного мужчину, если он появился в поле вашего зрения? Конечно, замечаете. Потому что у нас, женщин, тоже есть свои инстинкты. И главный из них — желание нравиться, причем всем мужчинам, а не только мужу. Поэтому, прежде чем выйти из дома, мы красимся, причесываемся, стараемся со вкусом одеться. Мы делаем это, когда отправляемся на работу, на прогулку, идем по магазинам. Я уже не говорю о вечеринках, корпоративах, походах в ресторан: туда мы собираемся с удвоенной тщательностью. А все потому, что хотим нравиться. То есть, следуем врожденному инстинкту, который велит нам быть желанными и привлекательными.

Ну и как прикажете мужу на это реагировать? Если он умный, то все поймет правильно. К тому же он знает, что вы все равно — его женщина и принадлежите ему. А если он не умен, то, видя, что вы стремитесь красиво выглядеть, начнет ревновать и отравлять жизнь вам и себе. Вам это понравится?

Закатывать истерики непродуктивно

Устраивать истерики, видя, что любимый мужчина обернулся вслед симпатичной девушке, — это ставить себя в невыигрышное, заведомо униженное положение. Королева не должна сомневаться в себе! Истерики и скандалы лишь показывают вашу неуверенность. А это не красит женщину, наоборот, снижает ее позиции.

Психолог-психотерапевт Ричард Тулей предостерегает жен и подруг: «Если муж слышит: «мы должны поговорить», он реагирует на это «аллергически». Поэтому, если в вашей голове много мыслей, чувств, негативных эмоций, и вы страстно желаете «серьезно поговорить», начните разговор с тонкого намека и без постоянного напоминания об ошибках».

Но как дать понять своему мужчине, что вам не нравится, когда он оборачивается на других? Необязательно делать вид, что вам это безразлично, лучше так и сказать: «Когда ты глазеешь на других женщин, мне это неприятно».

Есть еще проверенный способ, более эффективный. Начните делать то же самое: обращайте внимание на других мужчин. Когда в поле зрения появится какой-нибудь симпатичный представитель противоположного пола, скажите возлюбленному: «О, какой интересный парень! А как он сложен, просто атлет!». То есть, просто озвучивайте те мысли, которые у вас появляются при виде других представителей сильного пола. Этого будет достаточно, чтобы муж или друг отреагировал. Понаблюдайте за его реакцией. Если увидите, что он явно ревнует, скажите: «Ну как? Тебе приятно, когда я глазею на других мужчин?.. Поэтому давай договоримся: чтобы не обижать друг друга, будем делать это деликатно и незаметно».

А если, несмотря на это, он все-таки будет сворачивать голову вслед другим женщинам, значит, ваше самочувствие ему до лампочки. Это повод задуматься: тот ли он, кто вам нужен?

Оглянуться, чтобы… вернуться

Мнения профессионалов во многом сходны: они считают, что, когда мужчина обращает внимание на других женщин, — это вполне нормальная ситуация. и вам не о чем беспокоиться.

Например, Константин Гаусс раскрывает секрет: «Каждый здоровый мужчина взвешивает внешние прелести и недостатки «своей» и «чужой». Эта поведенческая программа включается автоматически, поэтому он сам не замечает, как это делает. В основном это заканчивается тем, что он про себя думает: «моя все равно лучше!»».

Мысль коллеги продолжает Олеся Шарова: «Ваш муж смотрит на других, но живет-то он с вами и дороги ему вы, а не те, что проходят мимо вас. Ревность — это признак неуверенности в себе».

А вот как объясняет поведение мужчин Максим Медведев: «Мужчина это делает чисто автоматически и без злого умысла, это автоматика рефлексов. Когда вы задаете ему прямой вопрос, ему неудобно признаться, и он все отрицает. Мужская сексуальность во многом построена на зрении, а женщины у нас сейчас не ходят в парандже… Не пытайтесь его переделать. К любви или нелюбви к вам это не имеет отношения. Не смотрите на него как на добычу, которую пытаются у вас отнять. Учитесь удерживать его внимание».

Татьяна Сокова дает дельный совет: «Все мы смотрим на представителей противоположного пола, и это нормально. Можно поинтересоваться, что привлекло внимание мужа в данный момент в женщине. Возможно, обсудить детали туалета и похвалить его вкус. И можно вам поиграть в ту же игру: обращать внимание на других мужчин. Но помните, что это игра, и не переходите за рамки».

Альберт Максимов подытоживает: «Все нормальные мужчины всегда смотрят на женщин, неважно — женаты ли они, красива ли жена. Это, если хотите, биология. Он зрелый мужчина, а вы ему делаете замечания как ребенку. Может, он специально в таком случае хочет вас позлить. Вероятно, он сравнивает вас с другими (такое тоже есть, но не каждый сознается) и, возможно, удостоверяется, что сделал правильный выбор: это вы. Неважно, куда он смотрит, важно — куда возвращается».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

«Если муж не может принять ваше тело, значит, пора избавиться от мужа»: колонка мамы двоих детей

Мама двоих детей и писательница Линдси Вульф написала колонку о любви к своему телу и о том, почему любое тело достойно любви и восхищения. Мы перевели ее для вас, чтобы и вы заразились ее лучезарностью и уверенностью в себе.

Примерно два года назад я смотрела на свое отражение в зеркале. А мое ужасно уязвимое тело смотрело на меня. Я почти двадцать лет страдала от расстройства пищевого поведения и непрекращающейся ненависти к себе, в то время как окружающие завидовали мне и считали меня стройняшкой.

А потом я родила двоих детей и набрала 34 килограмма, в результате чего мое тело, конечно же, изменилось. И как бы я ни старалась вернуть его обратно к стройности, ему все было нипочем. Сначала меня бесило, что мое тело предало меня. А потом случилось вот что.

Впервые в жизни у меня появилась безумная идея разобраться с тем, почему я так долго пытаюсь заставить себя похудеть. А затем пришла отчаянная мысль сделать что-то очень неправильное. Я решила перестать худеть. И, черт возьми, я чувствую себя прекрасно, будучи счастливой толстой мамой.

Внезапно я обнаружила себя яростно показывающей средние пальцы обеих рук всей индустрии похудения и трясущей своим гигантским животом в социальных сетях с целью популяризации принятия своего тела в любом размере.

Я совершенно не планирую останавливаться, но если хотите, вы можете винить моего мужа в том, что вам приходится видеть мою пухлую задницу в «Инстаграме». Он — причина того, что я перестала пытаться похудеть и, кажется, пришла пора поставить его в пример.

Несколько лет назад мой муж Мэтт посмел сказать мне, что любит и принимает меня такой, какая я есть, а также считает меня даже более привлекательной в том размере, в котором я сейчас. С ума сойти!

Потом, когда он начал любовно поглаживать меня по моей выросшей в размерах попе и смотреть на меня влюбленными глазами каждый день, я начала что-то подозревать. Честно говоря, я думала, что Мэтт прикалывается надо мной. В свое оправдание могу сказать, что на нашем первом свидании мы оба были намного стройнее. И мы оба некисло набрали за обе мои беременности и первые бессонные дни родительства. Но когда я заметила, что мой муж стал больше, я искренне почитала это милым и порадовалась тому, что теперь у меня есть больше Мэтта. К сожалению, я не могла испытывать такие же положительные чувства к своему растущему телу.

И в общем-то нет ничего неожиданного в том, что я с легкостью приняла дополнительные складки мужа и старательно скрывала свои. Образ «папиного тела» стал настоящим интернет-трендом. Пухлые ребята становятся главными героями ром-комов. И крупные мужчины, хоть и получают свою порцию осуждения, все же не так порицаемы, как толстые женщины.

Больше всего меня удивило скорее не то, что Мэтт был готов принимать меня любой, независимо от моего размера, а то, что ему реально нравится моя новая плюс-сайз фигура.

Ужасная правда заключается вот в чем: многие женщины пишут мне в «Инстаграме» о том, что, хотя они научились любить свое тело, их мужья так и не смогли смириться с теми переменами, которые происходят с женщиной после рождения детей. Мне приходят бесконечные слезные откровения от женщин, которые пишут, что муж отказывается заниматься с ними сексом после того, как они поменялись в размере. Я получила более чем достаточно обращений с просьбами о помощи в принятии собственного тела, которое женщины стесняются показать собственным мужьям.

Вы готовы? Потому что сейчас я буду ругаться.

У меня есть вопрос к тем мужьям, которые решили, что они могут подобным образом относиться к своим женам. С каких пор стало нормальным считать свою жену привлекательной только тогда, когда она тратит все силы на то, чтобы сохранять одну и ту же форму на протяжении всего вашего брака? Как вы можете смотреть на свою супругу и не восхищаться ее невероятным супергероическим телом, которое подарило вам ваших детей? И почему вы решили, что вы столь ограниченны, что не можете научить свой мужской мозг любить ваших жен в любом размере?

Послушайте, если вы не в состоянии восхищаться своей женой просто потому, что она стала больше, чем она была в колледже, то тогда я лично буду счастлива напомнить ей, какое невероятное тело ей досталось. Потому что никто не заслуживает чувствовать себя нелюбимым и непривлекательным просто потому, что их тело изменилось с годами.

И тем женщинам, которые читают это и узнают своих мужей, я тоже хочу кое-что сказать. Если ваш муж настаивает на том, чтобы вы избавились от каких-либо свидетельств того, что вы подарили жизнь ребенку, то он упускает самое главное. Я говорила об этом раньше и скажу об этом снова — изменения вроде растяжек или набора веса не являются плохими сами по себе, мы просто живем в обществе, которое убеждает нас в обратном. Если мужчина тратит больше времени на то, чтобы придумывать новые причины, по которым он стал любить вас меньше, вместо того, чтобы придумывать причины, по которым вы — лучшее, что когда-либо с ним случалось, то ему пора бы одуматься.

Если ваш муж вводит жесткие правила относительно того, как «должно» выглядеть ваше тело, то он просто лишает себя драгоценного времени, которое он мог бы проводить со своей сильной, сексуальной, бомбической женой. Вы заслуживаете того, чтобы быть любимыми, обожаемыми и желанными независимо от своего размера, правда. Вы заслуживаете любви с того самого момента, как вы пришли в этот мир. Индустрии красоты и похудения неплохо потрудились над нашей коллективной самооценкой. Давайте не позволим нашим партнерам усугубить эту ситуацию.

Ещё почитать

История единорогов: от кровожадного чудовища до радужных какашек

Он не любит меня | islam.ru

«Любит – не любит, любит – не любит», – теребя белые лепестки несчастной ромашки, спрашивают девицы из века в век. «Он меня не любит, что делать?», – вопрос, который задается довольно часто. Нелюбовь – это больно. Что же делать, когда она летит к нам со стороны любимого человека? Рассмотрим разные ситуации, когда подобное случается.

1. Любимый человек не муж.

Так иногда случается с нами, что влюбляемся в того, в кого не надо бы. На самом деле нужно, конечно же, остерегаться любых эмоций в адрес посторонних мужчин. Собственно говоря, все правила взаимоотношений между «м» и «ж» в Исламе несут в себе как раз-таки функцию, защищающую от подобного. Лучшее, что мы можем сделать, – это следовать им. Но случается по-разному, бывает, и вины нашей нет никакой, а влюблённость раскалённой стрелой пронзила-таки наше уязвимое сердце. Наше – да, а его, увы, – нет. И чем дальше, тем понятнее становится, что объект не разделяет наших нежных чувств и просить нашей руки и сердца, очевидно, не намерен. Что делать? Дорогие мои читательницы, я прекрасно понимаю, какой сильный наркотик эта неразделённая любовь. Отказаться от неё очень трудно. В мыслях мы уже построили свою жизнь вокруг этого человека. Наши мечты неразрывно связаны с ним. Мечты, такие красивые! Мы привыкли мечтать и верить, что всё сбудется непременно: отказаться, захлопнуть дверь в своё сердце кажется невыносимо трудным. Однако мы должны быть очень осторожны с прекрасным чувством любовь, когда испытываем его не к супругу. Потому что именно в таком эмоционально подвешенном состоянии нам грозит стать игрушкой в руках шайтана. Неразделённая любовь опустошает, изматывает, приводит к грани отчаяния. И это то, что прекрасно умеет использовать наш враг. Эмоции захлёстывают нас и уводят от поклонения, мы перестаём испытывать к Всевышнему Аллаху сильные чувства, не можем сказать искренно, что любим Его больше всего на свете. Постепенно нашим идефиксом становится равнодушный к нам посторонний мужчина. Я описываю так подробно, чтобы вы могли трезво оценить ситуацию, в капкан которой попались. Осознание опасности своего положения может придать вам сил, чтобы справиться с ней. Если мужчина не хочет на вас жениться, если вы просили у Аллаха, чтобы Он соединил вас, а это не происходит, начните бороться с этой влюблённостью, как со смертельным заболеванием. Потому что когда ослаблены, вы – лёгкая добыча для шайтана. Удачи.

2. Любимый муж.

 Если же нелюбовь посетила вас в браке, то это совсем иная ситуация. Это испытание, которое вам предстоит пройти, и лучшее, что вы можете сделать, – это перенести его с пользой для своей души, а не измучив себя и нелюбящего любимого. Если сначала любовь была, а потом исчезла, необходимо проанализировать, что стало причиной охлаждения. Конечно, не стоит преждевременно делать выводы относительно того, что муж вас разлюбил. Чаще нам это кажется по причине того, что в семейных отношениях, длящихся годами, трудно, а может, и невозможно сохранить остроту чувств такую же, как тогда, когда всё только начиналось. Даже если супруг сам засвидетельствовал, что не испытывает к вам того, что прежде, не спешите отчаиваться, возможно, он тоже принял некое охлаждение или же обиду и раздражение на вас за нелюбовь. Чаще всего если не обострять, всё это проходит, и оказывается, что это была не нелюбовь, а просто ненастная погода в доме, «похолодало». Но неадекватная реакция, ревность, приводящие к скандалам, давление и обвинения могут сильно усугубить ситуацию и сделать её хронической. Поэтому, заметив признаки нелюбви со стороны супруга, не нужно впадать в панику. Надо сохранять позитивный настрой и верить в лучшее. Если же ваши подозрения находят убедительное подтверждение, нужно постараться устранить проблемы, которые привели к подобному. Но самое главное – это помнить, в Чьих руках наши сердца, Кто управляет нашими эмоциями и своевременно и регулярно обращаться ко Всевышнему с просьбой поддерживать огонь любви в сердце любимого человека. Просите Аллаха сделать вас для мужа наилучшей, подсказать, научить, помочь меняться соответственно его пожеланиям. Любовь – это чудо, а Творец и Создатель наш управляет всеми чудесами на свете.

Бывает, что муж не любит с самого начала. Вот поженились, она полюбила, а он нет. Что делать? Напрашиваться на развод? Жить нелюбимой? Чуть выше я написала о том, Кто хозяин любви. Обращайтесь к Нему. Даже если ваша свадьба была уже десять лет назад и все эти годы муж холоден с вами, молитва может всё изменить. В один прекрасный день в его сердце поселится чувство к вам. Это возможно, ведь Аллах Всевышний может всё. Если вы не верите в то, что это может быть с вами, работайте над своим иманом, ведь это значит, что вы сомневаетесь во Всемогуществе Аллаха. Если же вы верите, будьте усердны в дуа и создании причин, чтобы Он послал вам своё благословение. Любовь к Аллаху – лучшее лекарство от нелюбви.

3. Нелюбимый муж.

И так тоже бывает: она не любит его – он её. На самом деле самый лёгкий способ стать любимой – любить. Поэтому, если муж вас не любит, полюбите его. Иногда мы готовы любить только в ответ, как акт благодарности. Бывает, мы так боимся полюбить неразделённой любовью, что запираем сердце на миллион замков, лишь бы нас не ранили равнодушием. Любовь – удел смелых и открытых для неё. А любить – это прежде всего отдавать. Просите Аллаха, чтобы он научил вас любить вашего суженого. Ведь это Он соединил вас, и, значит, у вас может быть любовь. Может! Просите же у Него. И хотите любить. Желайте любви. Ищите в муже хорошее, преувеличивайте его достоинства, закройте глаза на недостатки, работайте, старайтесь и… молитесь усердно. Вы полюбите его, и у него появится повод полюбить вас взаимно, от благодарности, от эмоций, которые вызовет у него ваша любовь. Вы скажете: а вдруг нет? Так может быть, любовь – это Милость Аллаха. Создайте причины, чтобы она была проявлена к вам, верьте и ждите.

И ещё раз: любовь к Аллаху – лучшее лекарство от нелюбви. Если вы любите Его, нелюбовь не будет вашей болью, иншааллах.

действительно ли это так и что делать

Ты замужем, у вас есть малыш, и все знакомые видят в вас идеальное семейство. Но… тебе временами кажется, что муж не любит ребенка. Заботится, отцовские обязанности  в меру необходимости выполняет, но искреннего отцовского чувства в этом не заметно… Действительно ли мужчина может не любить собственное дитя, или это субъективное ощущение? И что делать, если ты абсолютно уверена, что это так? Женский сайт «Красивая и Успешная» расскажет об особенностях отношения мужчин к детям и поможет советом!

Муж любит ребенка, но по-другому – по-отцовски!

Давай начистоту – что наводит тебя на мысль о том, что муж не любит ребенка? Не сюсюкает, не расплывается в умильной улыбке, брезгует менять памперс, не собирается отвлекаться на строительство башни из кубиков во время важного футбольного матча, раздражается при виде деталей от «лего», разбросанных по вашей кровати?

Красивая и Успешная может тебя успокоить – поводов для волнения нет. Это нормальное отцовское поведение.

Многие мужчины, даже став отцами, так и не выучиваются непринужденно вести себя с маленькими детьми, и удовольствия от этого не получают. В глубине души такие папаши мечтают о том, чтобы существовал метод получения «готовых» 5-7-летних детей – при этом родных, разумеется! Первые 3 года («золотые годы» материнства!) отцы предпочитают поскорее переждать, перетерпеть.

Это вовсе не означает отсутствия любви к ребенку – мужчина готов жизнью пожертвовать ради сыночка или доченьки, но весь этот быт, пеленки, горшки, детский плач…

Недаром во многих культурах маленькие дети до определенного возраста пребывали с матерью (на женской половине дома), а с отцом почти не виделись. Зато потом, когда сын подрастал, его забирали из женского окружения и начинали воспитывать принципиально иначе, без сюсюканья и умиления – как будущего воина, настоящего мужчину!

Так что не волнуйся и не обзывай мужа бесчувственным чурбаном – пройдет несколько лет, и между отцом и ребенком смогут возникнуть замечательные отношения, основанные на заинтересованности в общении и совместном времяпровождении!

Каковы признаки того, что муж не испытывает отцовских чувств к ребенку?

Что же в действительности свидетельствует о том, что муж не любит ребенка?

  • Игнорирование проблем ребенка, нежелание их решать.
  • Брезгливость — нежелание прикасаться к малышу, целовать, брать на руки и т.д.
  • Постоянное раздражение, вызываемое присутствием ребенка или детских вещей, разговорами о ребенке.
  • Избегание ребенка – муж старается не быть в одной с ребенком в комнате, запирается от него, в детскую заходит лишь по необходимости, уклоняется от совместных прогулок и т.д.
  • Гнев и раздражительность в ответ на попытки малыша пообщаться с отцом, обратить на себя папино внимание.

Но единичные случаи подобного поведения можно наблюдать даже у идеальных отцов! А вот говорить о том, что муж не любит ребенка, можно лишь тогда, когда это проявляется в комплексе и постоянно!

Отчего мужчины иногда не любят собственных детей?

Потому, что в мужском организме нет биологического гормонального механизма, «включающего» родительскую любовь с момента появления ребенка на свет. Женщина может не любить чужих детей, не хотеть рожать, но если уже она родила – в 99% случаев полюбить свое чадо ее заставит природа!

Мужчине это недоступно – отцовская любовь всегда осмысленна. Поэтому бывает так, что, став отцом, мужчина не начинает любить малыша сразу, с первых дней. Это не навсегда – скорее всего, пройдет какое-то время, муж «прочувствует» собственное отцовство, начнет видеть в ребенке личность, полюбит его!

Кому-то для этого нужно пару недель после родов, кому-то – годик, у некоторых отцов искренние чувства пробуждаются к 6-7-летним детям, с которыми уже можно вести осмысленные беседы, придумывать совместные «мужские» занятия и т.д. Случается, что настоящая душевная близость у отца с сыном или дочерью возникает уже в подростковом возрасте: ребенок перестает нуждаться в материнском сюсюканье и ждет от родителей чего-то другого – а это другое может дать именно отец!

А изначально муж может не любить ребенка, если:

  • Он не хотел становиться отцом. Женский фокус «родить, чтобы укрепить брак» не работает – только не все женщины это понимают, и рожают ребенка вопреки желанию супруга, искренне веря, что муж полюбит ребенка по факту его появления. А нежеланный малыш в мужских глазах может еще долго оставаться лишь живым напоминанием о том, как жена его «обманула», не посчиталась с его мнением.
  • Он не любит младенцев вообще. Некоторым мужчинам (особенно тем, кто раньше никогда не сталкивался с маленькими детьми – братишками, сестренками, племянниками) вообще сложно понять, что младенец – это человек, а не крикливая сложная в уходе «зверушка». На общее неприятие ситуации накладываются сложности первого года жизни малыша – бессонные ночи, возня с почасовыми кормлениями и т.д.
  • Он ревнует жену к ребенку. Да-да, бывает и такое – муж сильно любит жену, был не против рождения малыша, но он родился и… Мужчине начинает казаться, что любимая жена отдаляется от него, перефокусировав свою любовь на маленького. Подсознательно мужчина перекладывает ответственность за разрушенную идиллию на ребенка, и начинает относиться к нему негативно!
  • Появление ребенка вынудило кардинально изменить образ жизни – переехать к теще, бросить экстремальный спорт, найти вторую работу и т.д. Вроде бы он сам на это согласился, но ощущение несвободы мужчинами переживается нелегко. А кто виноват?! Ребенок…

Можно ли сделать так, чтобы муж полюбил вашего ребенка?

Заставить человека полюбить вообще невозможно, даже если речь идет о пробуждении отцовской любви.

Поэтому абсолютно бессмысленно упрекать, стыдить, скандалить, угрожать, приводить в пример других папаш и т.д. Просто прими это как данность, и удовольствуйся тем, что муж выполняет то, что требуется от отца – обеспечивает всем необходимым, водит в садик и т.д.

Не исключено даже, что муж осознает, что не любить ребенка – странность, в каком-то смысле ненормальность, мучается угрызениями совести, пытается разобраться в себе… Поговори с супругом, только не упрекай и не устраивай скандал – скажи, что хотела бы понять и помочь, если это возможно. Очень хорошо, если мужчина согласится на визит к семейному психологу!

Осознать, принять и  полюбить  ребенка некоторым мужьям  помогает время, проведенное с малышом наедине (не часик-другой, а неделя, месяц…).

Конечно, проводить такой эксперимент можно только с относительно большими детками (не грудничками). Муж сможет приглядеться к ребенку и понять, что родительство – это не просто череда бесконечных обязательств, а радость наблюдать, как растет и развивается новый (родной!) человечек!

А еще стимулировать появление любви поможет… любовь!

Не стесняйся говорить и подтверждать действием, что ты сама любишь свою семью — и мужа, и вашего малыша, что это дает тебе счастье, смысл в жизни. В такой атмосфере твой супруг наверняка преодолеет собственные тревоги, и ты уже никогда не скажешь, что твой муж не любит ребенка!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Что делать, как наладить отношения в семье – муж не любит, а жена злая, злится

Когда в семье сложные отношения, например, когда муж не любит (или не проявляет свою любовь), а жена злая, сердитая и недовольная (возможно из-за мужа), то оба не могут чувствовать себя счастливыми. Самый простой вариант, это, конечно, разойтись как в море корабли, однако счастья это не добавит.

Поэтому мы поделимся с вами проверенными советами, что нужно делать, чтобы наладить отношения с женой. Также вы получите конкретные рекомендации – если муж не любит, делайте следующее. Вам останется только их применять.

Как же наладить отношения с женой?

В перечень основных советов о том, как наладить отношения с женой, традиционно психологи включают такие рекомендации:

  1. Поговорите с женой. Выясните причины ее недовольства. Женщины обычно с удовольствием об этом рассказывают. Только не злитесь, не кричите и не выходите из себя, ведите разговор спокойно, стремитесь понять проблему. Лучше для этих целей пригласить ее в ресторан или поехать на выходные отдохнуть на море.
  2. Исправьте положение. Вы – мужчина, глава семьи, и кто, если не вы будете исправлять ошибки отношений в своей семье. По возможности удовлетворите желания своей супруги.

К примеру, что делать если жена зла, потому что вы уже полгода как не работаете: устройтесь на работу и начните, наконец, обеспечивать семью! А если жена злая, потому что вы проводите с ней мало времени, то опять же найдите время и для большего общения с ней.

  1. Проявляйте любовь, уважение. Ваша жена заслуживает того, чтобы вы проявляли к ней любовь и уважение. Ведь вы сами ее выбрали, освежите прежние чувства. Больше общайтесь, проводите время с семьей. Делайте своей жене подарки, балуйте ее сюрпризами.

Так как женщины любят ушами, то чаще делайте ей комплементы, хвалите ее. При возникновении проблем «удаляйте от себя гнев и ярость», проявляйте выдержку. И тогда ваши семейные отношения обязательно наладятся.

Если кажется, что муж не любит, делайте следующее…

Психологи дают предельно ясные советы и в отношении того, что делать, если муж не любит. Вот их рекомендации в такой ситуации:

  1. Уважайте своего мужа. Считается, что мы созданы так, что женщине нужно, чтобы ее больше любили, а мужчине больше нужно, чтобы его уважали. Поэтому начните искренне уважать своего мужа: найдите за что, вспомните его положительные качества, за которые вы когда-то его полюбили.

Показывайте ему свое искреннее уважение. Относитесь внимательно к его советам, больше хвалите. Будьте терпимы и не опускайтесь до оскорблений.

  1. Проводите вместе больше времени. Больше интересуйтесь делами мужа. Общайтесь с ним, а не проводите все время на кухне или в смартфоне. Живите его интересами. Будьте поддержкой для своего мужа. И опять же больше хвалите. Путь дома у вас всегда все будет чисто и аккуратно, чтобы мужчине хотелось идти к себе домой, чтобы здесь для него был настоящий семейный очаг.

Проводите время вместе

Не грузите его лишними проблемами, и, естественно, не пилите. Учтите, что мужчины, как и женщины, любят сюрпризы и внимание. Удивляйте своего мужчину, будьте разной и непредсказуемой. Это вызывает интерес.

  1. Займитесь собой. Не секрет, что мужчины любят глазами. Поэтому займитесь своим внешним видом. Начните посещать фитнес-клуб, спа-салоны. Перейдите, наконец, на здоровое питание и пейте побольше воды.

Отношения между мужчиной и женщиной порой бывают сложны, но вы можете разобраться вместе…

Повысьте свою самооценку. Не будьте только домашней тенью своего мужа. Представляйте из себя личность – интересную, к которой тянутся люди, с которой было бы приятно общаться. Будьте мягкой и нежной. И шансы, что любовь мужа к вам вернется, достаточно высоки.

Может быть интересно

Объяснение «Любит меня, но не любит меня»

6 мин чтения

Содержание

Отношения не постоянны, они постоянно меняются. Это означает, что способность выдерживать взлеты и падения — важнейший навык для всех отношений. К сожалению, многим парам это действительно сложно. Я часто работаю с парами, в которых один человек чувствует себя опустошенным, потому что его партнер, , «любит меня, но не любит меня.”

Это чувство очень, очень часто встречается в длительных отношениях, но в конечном итоге оно не обязательно означает конец.

Ощущение, или когда ему говорят, что ваш партнер любит вас, но не любит вас, — одна из самых болезненных вещей, с которыми приходится сталкиваться. На самом деле, большинство партнеров не могут поверить в это, когда слышат это. Эти слова часто становятся полным шоком и могут поставить людей в штопор, оставляя их в отчаянии и депрессии. Однако есть вещи, которые можно сделать, чтобы справиться с ситуацией и, возможно, повернуть ее вспять.

Опустошение слуха «Любовь, но не любовь»

Из-за того, что ему говорят, что он любит меня, но не любит меня, становится еще труднее понять и принять эти слова. Часто после этого говорят, что сумка упаковывается, и партнер уходит, разводится или говорит, что хочет развода . Женщина, которую я сейчас консультирую, пришла домой и нашла на кухонном столе записку, в которой написано не более чем: «Я люблю тебя, но больше не люблю тебя», и ее муж уже съехали, пока она ушел из дома.

К сожалению, это стало обычным явлением, поэтому, если это происходит с вами, , вы далеко не одиноки . Вот несколько сообщений, которые я получил от других партнеров в такой же ситуации:

Мне нужна помощь. Мой муж сказал мне, что он все еще любит меня, но больше не любит меня. Что он не испытывает ко мне чувств. Он также сказал мне, что не уверен, что вообще хочет работать над браком. Он сказал, что уезжает и не уверен, будет ли он скучать по мне и захочет ли он вообще вернуться домой .Мы вместе уже 15 лет. Я все еще очень люблю своего мужа. Я хочу выйти замуж. Я хочу, чтобы он хотел меня и любил меня. Я даже не могу справиться с мыслью о том, что он не вернется домой. На данный момент я уверен, что он настроен на то, что не вернется домой »-Val

Если ваш партнер скажет вам, что он не влюблен в вас, это случается не только со старыми отношениями.

Муж 3 года второй раз подал на развод. Теперь у нас есть двухлетний ребенок, и я его очень люблю. Я этого не хочу. Я пытаюсь заставить это работать, что я делала в прошлый раз, и в конце концов он вернулся домой, но мы забеременели сразу после того, как он пришел домой, поэтому все, что мы узнали, пошло на пользу. Затем у меня было несколько медицинских вещей в течение последних 3 лет, и теперь он говорит, что он не любит меня, и он был несчастен, потому что я не желаю его, что я люблю. Я хочу изменить наши отношения, но не знаю, слишком ли поздно.«-Белла

Почему люди разлюбили

Мне говорят, что это всегда происходит по одной и той же причине — партнер разлюбил. Или, по крайней мере, они считают, что разлюбили. Хотя это не меняет присутствия чувства «из любви» , многие партнеры ошибочно полагают, что отсутствие возбуждения, похоти и всепоглощающего интереса, которые присутствуют в начале отношений, означает, что они разлюбила. Это чувство «новых отношений» является сильным, и когда оно исчезает, кажется, что любовь тоже ушла.Однако возможно, что это вовсе не исчезло, а просто изменилось, и теперь волнение и энтузиазм, которые когда-то были легкими, требуют некоторых усилий для поддержания.

Также может быть много факторов и триггеров, способствующих возникновению чувства «любовь, но не любовь» — обман, кризис среднего возраста, депрессия и многое другое.

Я считаю, что мой муж может пережить кризис среднего возраста . Я много читал об этом, поэтому убежден, что именно это происходит.Мы женаты 9 лет, у нас 1 дочь; однако я также мачеха его детям от его предыдущего брака. Наш брак ни в коем случае не идеален, но я не думал, что он может однажды сказать мне , что он больше не любит меня . Он сказал, что ему нужно уехать самому и выяснить, что ему следует делать со своей жизнью, потому что, возможно, он не предназначен быть мужем, а только отцом. Все это произошло через 2 месяца после его 40-летия, с чем ему было очень трудно справиться.»-Kate

И Не только мужчины говорят это своим партнерам, потому что женщины тоже так говорят.

Около 3 месяцев назад моя жена сказала мне , что любит меня, но больше не любит. Я выяснил причину, по которой я много кричал на детей, больше пил, и она не чувствовала себя услышанной, когда возникали споры, и в основном со временем просто сдалась и почувствовала себя побежденной. Я делал все, что в моих силах, чтобы искоренить свои пути. Я больше не пью каждый день, очень терпелив с детьми и очень внимательно прислушиваюсь к тому, что она мне говорит.»-Колин

Как справиться со слухом, что ваш партнер не влюблен в вас

Что вы можете сделать, если ваш партнер говорит вам, что любит вас, но не любит вас? К сожалению, однозначного ответа нет.

Лучшее, что вы можете сделать, — это заниматься профилактикой . Не позволяйте вашим отношениям разойтись, как это делают все отношения, если только мы не намеренно предотвращаем это. Так что, если вы еще не слышали эти слова или слышали, но отношения еще не достигли той точки, которую имеют эти примеры, начните прямо сейчас, чтобы укрепить любовь и связь.

Но если ваш партнер сказал вам это, и вы уже пытаетесь понять, что мой партнер любит меня, но не любит меня, не паникуйте и не реагируйте слишком остро, . Давайте узнаем об этом еще немного:

Мой партнер 17 лет сказал, что любит меня, но не любит меня. У нас были взлеты и падения на протяжении многих лет, в том числе у меня был эмоциональный роман 6 лет назад после того, как он не обращал на меня внимания. Он сказал, что никогда мне этого не простит, и я знаю, что очень ему больно.Дело в том, что он сказал, что мы закончили, но он все еще спит в той же постели и хочет сексуальных отношений. Прочитав ваш пост «Как мне заставить мужа снова полюбить меня?», Я вижу, что слишком много умолял его пересмотреть свое решение. Я понимаю, что виноват в некоторых наших взлетах и ​​падениях. Я встречался с консультантом и внес изменения в себя, чтобы попытаться увидеть, смогу ли я вернуть его. Я знаю, что это потребует времени, настойчивости и терпения, но, поскольку он все еще живет в доме, я надеюсь, что он заметит изменения.Я действительно люблю его, и у нас есть 2 замечательных ребенка, и я хочу, чтобы мы снова были нами, даже несмотря на то, что он сказал, что не думает, что его чувства изменятся », — Дженнифер

Дженнифер приводит несколько отличных примеров того, что делать и чего не делать, когда вы узнали, что мой партнер любит меня, но не любит меня.

Не «умоляйте» и не задавайте миллион вопросов «почему» (ваш партнер часто сам не знает ответов). Вместо этого внесет изменения в себя , которые сделают вас более уверенным в себе и, следовательно, более привлекательным для вашего партнера (это не означает только вашу внешность).

Прежде всего, дайте ему немного «времени» и проявите «терпение». Потребовалось время, чтобы потерять любовь, и время, чтобы вернуть ее.

Очевидно, что нужно больше, чем просто изменить себя, чтобы заставить вашего партнера снова влюбиться, но это место, с которого нужно начать. А внесение изменений в себя может заставить их взглянуть на вас по-новому, а дать им повод пересмотреть свою любовь к вам, но не влюбиться в ваши чувства. Ваши изменения могут даже вдохновить их на изменения самих себя.В конце концов, здоровые отношения требуют усилий от обоих партнеров, чтобы работать.

Примечание редактора. Этот пост был первоначально опубликован 1 июля 2015 г. и был дополнен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

других людей с похожим опытом Ниже

Дорогая Энни! Моему мужу не нравится, когда я гуляю с друзьями, и он хочет, чтобы я проводила с ним все время

Дорогая Энни: Я была женаты 14 лет, у нас трое детей.Мой муж постоянно хочет, чтобы я принадлежала ему. Когда я завожу друзей, и мы пытаемся потусоваться, у него с этим возникают проблемы.

Он недоброжелательно отзывается о том, что я больше беспокоюсь о дружбе, чем о семье. Он думает, что когда вы выходите замуж, вам больше не нужны друзья, и все должно быть о нем и его детях.

Мне нужно личное время, и я считаю, что иметь разных друзей — это здорово. Как я могу помочь ему понять это? Или брак обречен? — Сыт по горло в Северной Каролине

Дорогой сытый по горло: Я тебя не виню.Похоже, вы больше в тюрьме, чем в браке. Личное время очень важно, а наличие друзей очень полезно для вас и каждого члена вашей семьи. Он звучит невероятно контролирующе. Не позволяйте ему контролировать вас. Гуляйте с друзьями, если хотите, и если он делает грубые комментарии, знайте, что они просто угрожают ему и пытаются манипулировать вами. Не позволяй ему.

Делайте то, что делает вас счастливым, потому что счастливые люди имеют хорошие браки и являются хорошими родителями. Несчастные люди, которые чувствуют себя контролируемыми и заключенными в клетку, часто становятся грустными и плохими образцами для подражания для своих детей.

Уважаемая Энни: Я сейчас выздоравливаю. Я два года был чистым и трезвым после 13 долгих, мучительных лет зависимости. У меня есть работа на полный рабочий день, которую я люблю и продолжаю продвигаться в своем собственном доме, и я просто живу хорошей, «нормальной» жизнью. Я вполне счастлив в своем нынешнем состоянии и примирился со своим прошлым. Я понял, что это был тяжелый урок, но сегодня он сделал меня лучше, потому что испытал его.

Однако во время активной зависимости я женился на ком-то, кто тоже был наркоманом.Мы были друзьями в течение нескольких лет, и казалось, что это естественным образом прогрессировало до такой степени, что мы захотели жить вместе. Через две недели после свадьбы мы с ним попали в тюрьму.

С тех пор я закончил свое время и полностью изменил свою жизнь. Мой муж все еще в тюрьме. Я серьезно думал о разводе, поскольку мы оба активно использовали его на протяжении всех наших отношений. Он говорит, что изменился и хочет жить без употребления, но я боюсь, что он выйдет и начнет кайфовать.

Я не хочу вести такой образ жизни и не хочу подвергать риску свое выздоровление. Я даже не могу честно сказать, что все еще люблю его, а он даже не знает этого нового человека, которым я вырос. Должен ли я довести до конца развод? Или посмотреть, что будет, когда он выйдет? — Выздоравливающий, но конфликтный

Уважаемый выздоравливающий, но конфликтующий: Когда он говорит, что изменился, что именно он имеет в виду? Люди говорят громче своими действиями, чем словами. Ваше выздоровление должно оставаться вашим приоритетом номер один.Все, что уводит вас от этого, должно исчезнуть, и если ваш муж не хочет оставаться трезвым, то это значит и его.

Дорогая Энни: Я вынужден возразить против твоих слов о том, как внуки «интуитивно» любят своих бабушек и дедушек в твоей записке «Семейный козел отпущения».

Если только бабушка и дедушка не являются основной привязанностью детей, у детей нет причин устанавливать с ними связь, кроме как в качестве отражения отношений родителей с бабушками и дедушками. Утверждать обратное устарело и не соответствует теории привязанности.

Родителям следует разрешить исключать нездоровые и небезопасные отношения из жизни своих детей, даже если эти отношения носят семейный характер. — Не впечатлен величием

Уважаемый, не впечатлен: Вы правы, и если поведение дедушки и бабушки нездорово или небезопасно, их следует держать подальше от своих внуков. Но если проблема не такая уж черно-белая и поведение скорее раздражает, чем небезопасно, тогда родителям следует установить границы для взаимодействий, а не прекращать их полностью.

Просмотреть до колонки «Дорогая Энни»

«Спроси меня о чем угодно: год совета от дорогой Энни» уже вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна в мягкой обложке и в электронной книге. Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected]

COPYRIGHT 2021 CREATORS.COM

Что делать, если вы говорите своему партнеру, что любите его, но они не говорят этого в ответ

Вы встречаетесь со своим партнером некоторое время и, наконец, набрались храбрости сказать эти три особых слова.Три слова и восемь букв могут показаться не таким уж большим количеством, но сказать «Я люблю тебя» в первый раз — это большое дело. Высказывание своих чувств может быть не только ужасным, но еще и не гарантировано услышать эти слова в ответ. Итак, что вы делаете, когда говорите кому-то, что любите его, а он не отвечает? Эксперты говорят, что в данный момент это может показаться худшим в мире, но волноваться не стоит.

«Человеку действительно страшно рискнуть сказать« Я люблю тебя »», — клинический психолог и писатель, д-р.Карла Мари Мэнли, рассказывает Bustle. «Фактически, многие молодые пары играют в бессознательную игру« прочувствовать это », когда (и если) другой человек влюбляется в том же темпе».

Если вы чувствуете, что готовы сначала сказать «Я люблю тебя», доктор Мэнли рекомендует сделать несколько вещей. Во-первых, узнайте, что вы на самом деле чувствуете. По словам доктора Мэнли, на ранних стадиях отношений любовь легко спутать с увлечением, страстью или просто радостью от свиданий. Когда вы принимаете похоть за любовь, ваше «Я люблю тебя» не будет исходить из подлинного места.Скорее всего, это происходит из-за незащищенности, и ваш партнер может не отреагировать на ситуацию положительно.

Но если вы искренне любите и хотите выразить это, дерзайте. И если вы попадаете в ситуацию, когда вы говорите «Я люблю тебя», но не слышите это от своего партнера, вот что, по мнению экспертов, вы можете сделать.

1

Дайте себе перерыв

Когда вы говорите кому-то, что любите его, а он не отвечает на это, легко ругать себя за это.Но, как говорит Bustle лицензированный психотерапевт Виктория Эльф Реймонд, доктор философии, вы всего лишь человек. «Конечно, вашему партнеру гораздо легче ответить взаимностью, но то, что вы не получили желаемого ответа, не означает, что вы ошибались, выражая свои мысли», — говорит она. Вместо этого гордитесь собой, что вы, наконец, смогли сказать это, потому что не каждый может быть таким смелым, как вы. К тому же это лучше, чем думать обо всех «а что, если?»

2

Сохраняйте спокойствие

Если они не говорят «Я люблю тебя» в ответ, не реагируйте на их отсутствие реакции гневом, — сказал Bustle лицензированный терапевт Иешай Бейли.Несмотря на то, что часто приходится подталкивать собеседника или подвергать сомнению его ответ, это может заставить вашего партнера встать на защиту. По словам Бейли, важно сохранять спокойствие. Избегайте реакции или поспешных выводов. И помните, что это не обязательно красный флаг, если они не ответят взаимностью сразу.

Эксперт по отношениям и коммуникациям Хлоя Баллаторе говорит, что ваш партнер может просто не быть готов к ответу. «Совершенно нормально, когда один человек сначала говорит« Я люблю тебя »и не слышит этого в ответ.В моей практике это происходит примерно в 50% случаев ».

3

Дайте партнеру время осмыслить то, что вы сказали

Brothers91 / E + / Getty Images

Хотя слышать «Я люблю тебя» в ответ приятно, этого никогда не следует ожидать, когда ты » говорите им это в первый раз. Как говорит доктор Раймонд: «Мы все такие разные, когда дело касается того, как мы проявляем любовь, и когда мы проявляем любовь».

Возможно, ваш партнер более осторожен в отношении влюбленности из-за прошлого опыта или ему просто удобнее показывать вам, что он чувствует.Как говорит Bustle коуч по взаимоотношениям Кортни Бойер: «Люди, пострадавшие от серьезных отношений, могут с большим нежеланием позволить себе испытать любовь и признать это вербально (то есть сказать, что я люблю тебя вслух)», — говорит она. «Если вы выросли в доме, где« Я люблю тебя »не говорили часто и никогда, у вас будет меньше шансов выпалить это, когда это сделает ваш партнер». Независимо от того, в чем причина, дайте им время разобраться в ситуации.

4

Продолжайте двигаться вперед

Иногда слова просто появляются без вашего ведома.«Если вы обнаружите, что в момент страсти или в какой-то другой ситуации вы говорите своему партнеру:« Я люблю тебя! » и ваш партнер не говорит вам, что любит вас в ответ, просто двигайтесь дальше », — говорит Bustle эксперт по отношениям и духовный консультант Давида Раппапорт. Если это заставит вас почувствовать себя немного лучше, вы даже можете притвориться, что вообще ничего не говорили. «Игнорируя это, вы уже даете им понять, что чувствуете», — говорит Раппапорт. «Семя посеяно». И они ответят вовремя.

5

Оставьте проблему в покое на время

Когда вы говорите кому-то, что любите его, а он не отвечает, важно помнить, что все люди разные.«Люди редко испытывают эмоции одинаковой интенсивности одновременно, — говорит Бойер. — Вполне вероятно, что один человек влюбится быстрее, чем другой». Это не означает, что ваш партнер не испытывает к вам чувств или что вы всегда будете немного больше вовлечены в отношения, чем они. Вот почему важно сначала просто прочувствовать вещи.

Как говорит Bustle Эйприл Маккарио, эксперт по взаимоотношениям и писатель из Нью-Йорка: «Поймите, что вы переусердствовали, и решите, что делать дальше.«Что бы вы ни делали, не пытайтесь заставить партнера ответить или шутить о ситуации пассивно-агрессивно.

6

Не позволяйте этому обескураживать вас

Не позволяйте говоря «Я люблю тебя» и не услышав этого в ответ, ты не сможешь выразить себя в будущем. «Любовь имеет различные коннотации, то есть некоторые люди держат ее на кончике языка, а некоторые приберегают ее для редких случаев», — говорит Баллаторе. «Важно то, как вы себя чувствуете с другим человеком, и его готовность заключать с вами соглашения и соблюдать их.Дела говорят больше, чем слова.»

7

Попытайтесь понять, откуда идет ваш партнер

South_agency / E + / Getty Images

Хотя важно дать партнеру достаточно времени, чтобы осмыслить свои чувства, вам необязательно полностью отпустите ситуацию или отодвиньте свои чувства в сторону, пока ваш партнер не будет готов. По словам Мэнли, слова «Я люблю тебя» жизненно важны для некоторых, чтобы чувствовать себя в безопасности и связанными с ними отношениями.Полное избавление от проблемы приведет только к обиде и обиде. Вместо этого найдите время, чтобы лучше понять своего партнера и его чувства по этим трем особым словам.

«Некоторые люди свободно расставляют пейзажи своих отношений с помощью заявлений« Я люблю тебя », тогда как другие более скупы в этих словах», — говорит Мэнли. «Некоторые партнеры, не склонные к вербализации« Я люблю тебя », проявляют любовь по-разному, что имеет для них значение. Однако у некоторых партнеров могут быть неразрешенные любовные раны; у этих людей фраза «Я люблю тебя» может вызвать бессознательный страх перед эмоциональной болью.«Все люди разные, поэтому узнав больше о своем партнере, вы сможете преодолеть любые страхи, которые могут возникнуть по поводу его чувств к вам.

8

Будьте благодарны за связь, которая у вас есть

Практика благодарности и размышление о том, что есть, — хороший способ уйти от вещей, которые могут вас беспокоить. В этом случае подумайте о вашей связи с партнером. Что заставило вас полюбить их? Что они сделали, чтобы ты почувствовал себя любимым? «Если у вашего партнера есть хорошее объяснение, чтобы не сказать« Я люблю тебя », проблема может стать несущественной», — говорит Мэнли.«Например, может быть приятно не слышать« Я люблю тебя »от партнера, который демонстрирует много любви и привязанности посредством добрых поступков и физической демонстративности. Когда партнеры наслаждаются сердечной связью, слова «Я люблю тебя» запечатлеваются в их искренних повседневных переживаниях ».

9

Уважайте чувства вашего партнера, а также свои собственные

После того, как вы поговорите со своим партнером и соберете дополнительную информацию о том, почему он не говорит «Я люблю тебя», важно уважать их чувства.Если вы с кем-то, кому будет трудно произносить эти слова, не пытайтесь подтолкнуть или изменить их.

Но также важно уважать собственные чувства. Если услышать «Я люблю тебя» важно для вашего чувства безопасности в отношениях, возможно, вам стоит подумать, подходит ли вам этот человек, после того, как вы дали ему некоторое время. Как говорит доктор Мэнли: «Поверьте, ваша способность любить лучше обратиться к тому, кто способен оценить вашу особую любовь».

Эксперты

Dr.Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор будущей книги, Date Smart

Иешай Бейли, CMHC, лицензированный терапевт

Виктория Эльф Рэймонд, доктор философии, лицензированный психотерапевт

Давида Раппапорт, эксперт по взаимоотношениям и духовный консультант

Апрель Маккарио, эксперт по отношениям и автор из Нью-Йорка

Хлоя Баллатор, эксперт по отношениям и коммуникациям

Кортни Бойер, коуч по взаимоотношениям

Как качественный язык любви влияет на ваши отношения

Каждой паре нужно качественно проводить время вместе, чтобы отношения росли и развивались.Но что происходит, когда язык любви одного партнера — это качественное времяпровождение? Как это желание проводить время вместе влияет на отношения, особенно когда мешает суматошная жизнь?

Вот более пристальный взгляд на то, как выражение языка любви качественного времени может не только улучшить ваши отношения, но и показать вашему партнеру, который «качественно проводит время», что вы свободно говорите на его языке любви.

Что такое качественное время?

Когда дело доходит до пяти языков любви Гэри Чепмена, качественное время — это язык любви, который сосредоточен вокруг единения.Все дело в том, чтобы выразить свою любовь и привязанность своим безраздельным вниманием.

Когда вы со своим партнером, вы кладете сотовый телефон, выключаете планшет и сосредотачиваетесь на нем. И когда вы это делаете, это действительно трогает их сердца. Они чувствуют себя важными, любимыми и особенными — как будто вы намеренно выделяли время только для них.

К сожалению, благодаря технологиям качественного времени с нашими партнерами становится все меньше и больше. Даже когда мы вместе, мы находимся в другом месте — обычно в киберпространстве или глубоко в собственных мыслях.Но пребывание в непосредственной близости друг от друга во время занятий чем-то другим не всегда составляет качественное время, независимо от того, как долго вы там сидите. А для кого-то, чей основной язык любви — качественное времяпрепровождение, отсутствие связи может оставить чувство пустоты и одиночества.

Как проводить время с пользой

Когда дело доходит до разговора на языке любви вашего партнера, важно, чтобы вы делали то, что заставит вашего партнера чувствовать себя любимым и ценным.

Если основным языком любви вашего партнера является качественное времяпрепровождение, вам нужно не только выделять время для своего партнера, но и целенаправленно относиться к тому, как вы проводите это время.

Если вы не разделяете тот же язык любви, что и ваш партнер, не удивляйтесь, если эти усилия поначалу покажутся немного неестественными. Однако со временем и усилиями вы будете делать это для своего партнера, не задумываясь.

Вот краткий обзор некоторых способов показать своему партнеру, который хорошо проводит время, что вы его любите.

Попадать в глаза

Когда дело доходит до качественного времяпрепровождения, зрительный контакт — это путь к любви к вашему надежному партнеру.Фактически, поддержание зрительного контакта говорит вашему партнеру, что он полностью сосредоточен на вашем внимании, что заставит его почувствовать себя любимым, важным и понятым. Это также говорит о том, что вы заботитесь о том, что они говорят.

Но когда вы отвлекаетесь и прокручиваете свой телефон, пока ваш партнер рассказывает о своем дне, он будет чувствовать, что вам просто наплевать на то, что они говорят, и, что более важно, что вы просто не заботитесь о них.

Используйте навыки активного слушания

Активное слушание — одна из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для своего партнера, но для многих людей это не приходит естественно.Вместо этого большинство людей больше думают о своих мыслях и мнениях, чем о своих партнерах.

Когда люди говорят достаточно много времени, попробуйте следующие навыки активного слушания:

  • Сосредоточьтесь на том, что они говорят.
  • Слегка наклонитесь.
  • Подтвердите то, что они говорят.
  • Задавайте вдумчивые вопросы.
  • Не пытайтесь дать совет, если они его не просят.
  • Попробуйте поставить себя на их место или подумайте, что вы можете чувствовать в той же ситуации.

Качественные партнеры больше заинтересованы в том, чтобы их понимали. Они ищут сочувствия и сострадания и не хотят исправлять свои ситуации.

Установить ограничения на технологии

Ничто так не ранит человека, который проводит много времени, чем поделиться тем, что, по его мнению, действительно важно, а затем взглянуть на него и понять, что его партнер уделяет только половину внимания, пытаясь ответить на электронное письмо от коллеги.

Возьмите за привычку убирать телефон за ужином или во время перерыва на кофе и действительно сосредоточиться на том, что хочет сказать ваш партнер.Даже если вы не обсуждаете ничего грандиозного, вы, по крайней мере, делаете важный и любящий жест, выбирая партнера, а не технологии.

Сосредоточьтесь на качестве, а не на количестве

Когда дело доходит до качественного времени, важно не количество времени, которое вы проводите вместе, а качество вашего взаимодействия. А когда в вашей жизни столько всего происходит, выделение нескольких минут для содержательного и непрерывного разговора может стать прекрасным способом показать человеку, которого вы любите, свою заботу.

Главное — найти время, чтобы насладиться обществом друг друга, даже если вы просто сидите на диване, наслаждаясь чашкой кофе перед работой. Помните, дело не в количестве времени, которое вы проводите вместе, а в его качестве.

Составьте план

Хотя никогда не помешает быть спонтанным, планирование чего-то вместе может быть таким же веселым и захватывающим, как ужин в последнюю минуту или фильм, особенно для качественного партнера по времяпрепровождению. Супружеским парам или парам, которые встречаются в отношениях, часто бывает слишком легко попасть в колею после того, как они какое-то время были вместе.

Вместо того, чтобы довольствоваться «тем же старым, таким же старым», попробуйте строить планы. Принятие мер, направленных на то, чтобы проводить качественное время, будет много значить для вашего партнера. Кроме того, предвкушение совместного времяпрепровождения действительно расскажет им о любви.

Неважно, что вы делаете, просто спланируйте что-нибудь другое. Несколько предложений:

  • Попробуйте новый ресторан в городе.
  • Запланируйте велосипедную прогулку на субботнее утро.
  • Пан неспешная прогулка по берегу реки после работы.

Помните, если люди проводят вместе какое-то время вместе, это не означает, что вы не можете целенаправленно определять, как вы проводите это время.

Разработка программы

Ежедневно ищите небольшие способы установить контакт со своим партнером. Например, вы можете вместе молиться или медитировать каждое утро или каждую неделю вместе читать анекдоты по воскресеньям. Если вы найдете небольшой способ наладить общение на регулярной основе, ваш надежный партнер будет чувствовать себя удовлетворенным и оцененным.Кроме того, это то, что вы оба можете с нетерпением ждать вместе.

Присутствовать и быть доступным

Когда ваш партнер чувствует себя неуверенно или переживает тяжелые времена на работе, вы действительно можете проявить заботу, просто побывав рядом и проведя некоторое время вместе. Даже если вы не сможете избавиться от всего дискомфорта — да и не следует ожидать, — вы сможете продемонстрировать, что вы присутствуете и доступны, когда они в вас нуждаются.

Оставайся в моменте

Люди, для которых основным языком любви является качественное время, никогда не упускают из виду тот факт, что время ограничено и завтра не обещано.В результате они рассматривают время вместе как бесценный подарок, который они хотят дарить и получать в отношениях. Для них жизнь заключается в том, чтобы быть в моменте больше, чем в том, что вы делаете. Речь также идет о том, чтобы отдавать предпочтение людям, которых вы любите, над всем остальным.

Проявите творческий подход

У каждого бывают дни, когда их список дел составляет милю. Вместо того, чтобы выполнять все свои дела в одиночку, пригласите своего качественного партнера по ведению переговоров. Несмотря на то, что вы занимаетесь чем-то обыденным и скучным, вы можете потратить некоторое время тайком.

Например, выключите радио и поговорите друг с другом. Спросите, как складывается жизнь вашего партнера и что его сейчас беспокоит. Вы можете превратить практически любое занятие в возможность ненадолго провести время, если проявите творческий подход.

Распространенные ошибки, которых следует избегать

Иногда бывает трудно передать любовь партнеру, проводя время, особенно если это не ваш основной язык любви. Но со временем вы научитесь этому. Главное — избежать некоторых из этих распространенных ошибок.

  • Не жалуйтесь на время, которое вы проводите вместе.
  • Не поддавайтесь желанию сделать что-нибудь еще, пока ваш партнер говорит.
  • Не относитесь к своему партнеру, который качественно проводит время, как к нуждающемуся.
  • Держите свои технологии подальше, когда у вас есть время, запланированное вместе.
  • Не забудьте спросить, что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя любимым.

Слово Verywell

Когда доходит до качественного времени, как языка любви, большинство людей полагает, что это означает проводить много времени вместе или много гулять.Если бы это было так, попытка показать партнеру, что вы заботитесь о нем, с помощью качественного времени было бы утомительным и дорогостоящим.

Но любовь к качественному партнеру на самом деле очень мало связана с количеством времени, которое вы проводите вместе. Это также не основано на деятельности. Качественное время — это то, как вы проводите время вместе. Независимо от того, что вы делаете, если вы внимательны и сосредоточены, ваш партнер будет чувствовать себя любимым.

Шесть типов дел: влюбленность

Я была неверной женой.Встреча с третьим лицом стала неожиданностью, и, как и в случае с некоторыми другими комментаторами, я почувствовал себя привлеченным к вниманию, восхищению и повторному желанию со стороны другого человека. Это были американские горки эмоций для всех участников. Мы с мужем пошли на несколько сеансов терапии для пар. В какой-то момент я продолжала думать, что с моим мужем все никогда не станет лучше, он не был тем парнем, с которым я заслуживала быть и т. Д. И т. Д. , на самом деле добрые друг к другу, поддерживающие друг друга, внимательные друг к другу и т. д.), но я продолжал саботировать отношения, потому что продолжал думать, что ОН был тем, кто должен был измениться, чтобы заставить нас работать. На самом деле, нам обоим нужно было измениться, и особенно МЕНЯ. Мне нужно было признаться тому, кем я был / стал. Мне нужно было признаться во всей лжи. Мне нужно было быть честным с собой и своим мужем. Мне пришлось посмотреть себя в зеркало и спросить себя, почему меня так тянет к этому другому человеку. Почему я жажду любви от другого человека? Разве я не люблю себя? Потому что я знала, что если я уйду от мужа ради этого человека, которого почти не знаю, в глубине души я знала, что убегаю от своих проблем, и только снова буду испытывать те же проблемы с новым человеком.Как только я осознала это и села с тем человеком, которым стала, я наконец смогла встать на путь восстановления моих отношений с собой и своим мужем. Как только я это сделал, было легче разорвать отношения с третьим лицом, но это было болезненно. Это было похоже на то, как будто ты вырезали наркотик из твоей жизни, и я чувствовал, будто демон овладел моим разумом, я боялся этого, но все же жаждал этого. Я все еще время от времени думаю о другом человеке, но мои отношения с собой и мужем никогда не были крепче. Я благодарна за то, что мой муж никогда не покидал меня, что он продолжал просить нас продолжать попытки найти любовь к себе и к нам снова.Я также благодарна за то, что в глубине души знала, что тоже не хотела расставаться с мужем. Я люблю его, и он любит меня. Любовь всегда побеждает. С нетерпением жду, если я кое-что знаю сейчас … наивно принимать ваши отношения с нашей второй половинкой как должное и предполагать, что вы или ваш партнер никогда не обманете. Я никогда не думал, что буду, но в самый слабый момент, когда я так жаждал внимания и любви, я получил это от кого-то неожиданного. Мы с мужем более открыто заявляем о своих потребностях, внимательны друг к другу, более ласковы и более отзывчивы.Он лучший человек, с которым я могла бы провести свою жизнь.

Если он не любит Иисуса, он не полюбит тебя

Выросшая в церкви молодая незамужняя женщина, я услышала фразу о мужчинах, с которыми могла бы встречаться: «Убедитесь, что он любит Иисуса больше, чем вас».

Я подумал: «Ну, конечно», и замолчал за клише, даже не задумываясь об этом. Адам, гуляющий по саду с Богом, был бы озадачен этим советом. Для него не было бы конкуренции за его сердце и разум, потому что Бог дал ему Еву в совершенном и безгрешном мире.

До Евы у Адама было непрерывное общение с Богом: ни греха, ни стыда. Этих отношений было достаточно для Адама. Совершенная любовь, благодать и радость Бога свободно текли в душу Адама. Мы не читаем о том, что Адам чувствовал недовольство и нуждался в ком-то еще, кроме Бога. И все же Бог увидел — в то время как Адам наслаждался вседостаточным Божеством — что Адаму нехорошо быть одному (Бытие 2:18). Ева была идеей Бога и подарком Адаму.

Любовь к Богу и любовь в браке

Когда Бог представляет Еву Адаму, Бог не нервно говорит: «Эй, просто убедитесь, что любите меня больше, чем Еву, хорошо?» В этом не было необходимости.Ева не представляла угрозы для отношений Адама с Богом. В саду три отношения между Богом и Евой, между Богом и Адамом и между Адамом и Евой пели в совершенной гармонии. На пересечении этих взглядов была красота и баланс.

Но грех нарушил равновесие и нарушил гармонию. Внезапно благими дарами Бога стали позолоченные тельцы, которым мы поклоняемся и служим вместо него.

«Если он не любит Иисуса, он не будет любить тебя».

Хотя брак не будет иметь постоянного места на небесах, Бог счел его важным для Своего Царства здесь, на земле.Равновесие и гармония между мужем, женой и их Богом восстанавливаются и постоянно восстанавливаются через Христа.

Но прежде чем соединить мужчину и женщину, они должны узнать друг друга и определить, находятся ли они на пути к такому браку.

Люби Господа Бога твоего

Иисус дал нам первую и величайшую заповедь в Евангелии от Матфея 22: 36–40: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем, душой, разумом и силой. Мы знаем, что Бог должен стоять на первом месте, независимо от того, женаты ли мы, холосты или встречаемся.Но как нам поставить Бога на первое место, когда мы влюбляемся в кого-то другого, когда это уже не «только я и Иисус»?

У Бога было для Адама нечто большее, чем сам Бог. Он хотел дать Адаму новые отношения, в которых он мог бы испытать и практиковать любовь и глубокое общение, любовь, которая всегда коренится в любви и общении с Богом и вытекает из нее. В Первом послании Иоанна 4: 11–12 говорится: «Возлюбленные! Если Бог так возлюбил нас, то и мы должны любить друг друга. Никто никогда не видел Бога; если мы любим друг друга, Бог пребывает в нас, и Его любовь совершенна в нас.”

Никто еще не видел Бога, но когда мы проявляем библейскую любовь друг к другу (встречаемся, женаты или холосты), мы можем видеть Бога. Мы видим его в работе его благодати и любви, поскольку они совершенствуют нас друг через друга. Мы являемся физическим воплощением любви Бога друг к другу. Мы можем начать видеть, как эта гармония и равновесие восстанавливаются из сада: Бог любит нас, так что мы можем любить других, и наша любовь к другим показывает нашу любовь к Богу.

Бог или подруга?

Это клише не так просто, как кажется, потому что парню не обязательно выбирать Бога вместо нас или нас вместо Бога.Гармония и равновесие снова стали возможными благодаря Христу, но нам все еще приходится иметь дело с трещинами в этой восстановленной гармонии, вызванными грехом. Поэтому клише может быть полезным. Он предупреждает о возможности идолопоклонства в наших свиданиях, а также в наших браках.

«Не путайте естественное желание вашего благочестивого парня к вам с идолопоклонством».

Давайте проясним: вашему парню вы должны действительно нравиться, и это не означает автоматически, что он боготворить вас. Мы не хотим одухотворять христианские свидания.Я слышал, как христиане отвергают романтические чувства и влечение как несущественные или ненужные. Давайте будем осторожны, чтобы не принять функционально-гностический или упрощенный взгляд на романтические отношения, где физическое — зло, а духовное — добро. Они не противостоящие силы, но фактически объединились в личности Христа. Мы следуем за Богочеловеком, который полностью физический и духовный.

Из Песни Песней ясно, что мужчина и женщина наслаждаются физической и духовной динамикой в ​​браке, и что Богу нравится и то и другое.Бог устроил нам романтические чувства и влечение, но в отношениях также должна присутствовать библейская любовь (что-то очень отличное от романтических чувств). Мы подчиняем свои чувства друг другу Богу и Его слову.

Итак, не принимайте естественное желание вашего благочестивого парня к вам за идолопоклонство. Но не стоит сразу же предполагать, что его привязанность к вам уравновешена. Он должен относиться к вам как к ценной принцессе, и он также должен отдавать свое безраздельное сердце и внимание Королю своей жизни и любителю его души.

Какая любовь приходит первой?

Когда я встречалась со своим мужем, он был (и остается) благочестивым человеком, но, оглядываясь назад, он видит способы, которыми наши отношения постепенно заменяли его отношения с Богом. Как одинокий мужчина, он проводил больше свободного времени в чтении Библии и молитве, но когда мы начали встречаться, это время гораздо чаще было посвящено мне. Он вспоминает, что, когда мы впервые поженились, мне стало трудно проводить личное время с Господом, пока я был рядом.

Теперь он видит, как легко было для него (человека, который ценит физическое прикосновение и присутствие) заменить свои отношения с Богом нашими отношениями.Медленный процесс этих маленьких, казалось бы, невинных выборов — долгие разговоры, просмотр фильмов, все больше и больше тусовок — превратился в духовное дрейфование.

Разве для нас не проще и естественнее выбрать видимое вместо невидимого? Но когда мы решаем расставить приоритеты и стремиться к невидимому, мы начинаем больше ощущать гармонию и баланс, которыми когда-то наслаждались вместе Адам и Ева.

«Если вы хотите, чтобы ваш парень был будущим мужем, любящим, как Христос, ему лучше любить Иисуса сейчас.”

Бог по-прежнему создал Еву для Адама, хотя у Адама был Бог. Это показывает, что отношения мужчины и женщины важны и полезны. Но после грехопадения мы должны помнить о ловушках греха — способах, которыми мы превозносим дар выше Дающего, видимое выше Невидимого, отношения выше Отношений. Если вы хотите, чтобы ваш парень превратился в мужа, который любит вас, как Христа, убедитесь, что он ходит со Христом. Как еще он может любить тебя так, как он?

Лучший способ полюбить вас парню — это полюбить Иисуса.

Почему он не отпустит вас, даже если он не хочет вас

Ваш токсичный мужчина не хочет вас, пока вы наконец не победите его, а затем он обнаружит, что вы неотразимы. Чтобы навсегда расстаться с жестокими отношениями, вам нужно знать, как защитить себя.

Он хочет тебя. Вы уступаете. Тогда он вас не хочет. Это больно.

Вы найдете в себе силы уйти. Он хочет, чтобы вы. Вы уступаете.

Значит, он вас не хочет. Промыть и повторить.

Если вы похожи на меня и привлекаете токсичных мужчин, страдающих преданностью, то вы, возможно, испытали смущающий опыт, когда наконец получили силы держаться подальше от своего парня навсегда, только для того, чтобы он вернулся на руки и колени, клянусь, что он действительно, очень любит тебя и что на этот раз он действительно изменился.

Если верить ему, цикл «преследование / паника» может начаться сначала. Зачем он это делает?

В своей основополагающей книге «Мужчины, которые не могут любить» Джулия Сокол и Стивен Картер говорят: «Часто все фобии обязательств, чтобы облегчить его тревогу, — это расстояние. Отношения окончены, так что он больше не пугается. Таким образом, чувства, которые он испытывает к вам, могут свободно проявляться в этой безопасной среде. Больше не паникует из-за ловушки, он скучает по тебе. Так он и звонит.

«Когда это происходит, обычно сценарий разыгрывается заново.Единственная разница, на этот раз быстрее ».

Я был в двух токсичных отношениях.

Вы не можете поверить в интенсивность любовных писем, которые я получил от двух своих фобий, когда я наконец стал достаточно сильным, чтобы уйти.

Вот небольшой пример того, что один из моих людей, который не позволил мне уйти, написал в моем собственном дневнике:

«Шеннон, мне так много нужно сказать. Я благодарен за то, что знаю такую ​​динамично талантливую, одухотворенную, умную и красивую женщину.»

(Мое эго съело это, как восхитительный чау-мейн!)

« Я вырос вместе с вами как человек, и у меня были мысли и надежды на то, что мы вместе построим династию и будем защищать друг друга ».

(Прямо сейчас я чувствовал себя прекрасно, что так сильно его изменил. Чувак, ему нужна была моя прекрасная любовь.)

«Я не понимаю, как чувства человека могут измениться на 180 градусов после того, как я почувствовал то, что я думал, мы чувствовали.

(Мои чувства изменились, потому что он не отвечал на мои телефонные звонки, и исчез на несколько дней в то время, когда я попросила о моногамных отношениях.)

«Я должен сообщить вам, что я никогда ни с кем не чувствовал того, что чувствую к вам».

(Эго, такое счастье. Мужик, я классный)

«Таким образом, беспорядок, в котором я был последние две недели, соответствует моим чувствам».

(Рад, что он страдает после всех страданий, которые я перенес. Я позволю ему пострадать еще на несколько секунд, а затем верну его и проживу идеальную жизнь. Потому что теперь он, наконец, понимает, какой я классный!)

«Мне грустно слышать, что ты говоришь, что не хочешь быть со мной.Головные боли, бессонные ночи и моменты депрессии кажутся неправильными. Я потерялся. Мне жаль, что я не сказал тебе, что хочу, чтобы ты был в моей жизни. Поскольку я медленно осознавал, как я работаю и почему я делаю то, что делаю, это не причина, по которой мы должны позволить исчезнуть этой особенной вещи между нами ».

(Этот меня действительно зацепил. Он «не сразу понял», как он работает. Разве мое время на терапии не научило меня, что мы не всегда знаем, почему мы делаем то, что делаем? Могу я просто ослабить его?)

«Это бессмысленно!»

(неделю не звонили.Потом вы просто заявились, желая орального секса и мопед, когда я не хотел этого делать.)

«Это очень просто, я люблю тебя, ты любишь меня. Мы хороши друг для друга ».

(На самом деле, не очень хорошо для меня.)

«Мы должны быть вместе. Пожалуйста, дайте мне шанс. Прошу вас не выбрасывать что-нибудь красивое. Подумай об этом, детка! »

Я думал об этом минут пять. Тогда я дал ему еще один шанс. Как прошло? Еще четыре года непоследовательности, ненадежности, лжи, обмана и еще несколько красивых писем с извинениями стали моей наградой.

Итак, что вы можете сделать, чтобы не стать жертвой синдрома «преследования / паники» вашего токсичного партнера?

Если вы задаетесь вопросом: «Почему он не отпустит меня, если он не хочет меня?», Вот 6 вещей, которые вам нужно знать, чтобы отказаться от такого типа отношений.

1. Помните, что вы оба работаете в разных операционных системах.

Вы желаете близости, близости, преданности делу, долголетия. Он желает всего этого, когда ты убегаешь.Но когда вы подходите близко и предлагаете их, он задыхается, впадает в панику и либо бросает, либо саботирует отношения, критикуя, хандрит, проявляя ненадежность и / или обманывая. То, что работает для вас, не работает для него.

Помните: «Доверие заслуживают, а не дают». Если вы решите дать парню второй шанс, потому что он клянется, что изменился и хочет того, чего вы хотите, не торопитесь. Да, секс с макияжем может быть таким же зажигательным, как фейерверк на Олимпийских играх в Пекине, но это не показатель того, что что-то изменилось.

3. Не думайте, что вы снимаетесь в кино.

Ричард Гир пришел в себя после того, как бросил Дебру Уингер. Он помчался на ее фабрику, чтобы увезти ее в будущее вместе с ним, такое же любящее, сексуальное и напыщенное, как кот на горячей жестяной крыше. Это фантастика опьяняющая, как Спящая красавица и Белоснежка. Но на самом деле единственное, что Дебре Уингер, вероятно, пришлось оставить, — это его шляпа.

4. Верьте тому, что он делает, а не тому, что он говорит.

Когда ваш парень ползет назад со слезами на глазах, разбитым сердцем, он готов сказать что угодно, чтобы вернуть вас.По-настоящему сложная часть состоит в том, что он, вероятно, действительно это имеет в виду. Но как только вы вернетесь к нему, он снова почувствует себя задушенным и задушенным.

5. Не ищите оправданий его плохому поведению и не вините себя .

В общем, те из нас, кого привлекают ублюдки, страдающие фобией обязательств, обладают чрезмерным сочувствием и склонностью не переносить ответственность.

Это осталось с детства. Маленькие дети думают, что они являются причиной всего, что с ними происходит, как хорошего, так и плохого.Ствол мозга в то время недоразвит и не понимает концепции, согласно которой ребенок не является центром вселенной.

Итак, если у нас было нестабильное воспитание — родители с какой-либо зависимостью — мы часто переносим это ощущение того, что они являются причиной проблемы, во взрослую жизнь, делая нас уязвимыми для хаоса, наркоманов, нарциссов, фобий обязательств и нравиться.

Взгляните на прошлое своего парня. Оставил ли он след разбитых сердец? Тогда вы, скорее всего, не несете ответственности за его фобическое поведение.

6. Берегите себя.

Когда токсичный бывший возвращается сломленным и истекающим кровью из-за нарушения отношений, которые он взорвал, это в нашей природе — спешить и исправлять это.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.