Если муж и жена не любят друг друга: «Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество

«Я чувствую, что мне нужно развестись и положить конец так называемому браку. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем другие.Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем. Не думаю, что я люблю его, но что, если я ошибусь. То, что я решу, повлияет на многих людей. Может, мне не стоит торопиться с этим. Это забавно, так как я думал об этом три года. Все это не было бы проблемой, и я мог бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение ».

Или вы можете быть тем, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.

«Развод? Откуда это взялось? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить конец этому. это. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется на круги своя «.

Большинство книг и статей о разводе написаны исходя из предположения, что если пара заявляет о своем желании развода, значит, они готовы к разводу. Наш опыт как терапевтов и инструкторов по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так.Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, одна, но чаще всего обе не готовы к разводу.

Специалисты по разводам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят в такие утверждения, как: «У меня было это с ним». или «Мои чувства умерли для нее» — признаки того, что брак расторгнут. Адвокаты часто считают, что их нанимают на работу, как показатель того, что пара готова к разводу. Это не так.

Большинство пар, начинающих развод, не готовы и часто даже не на одной волне, когда они начинаются.Именно эта неготовность и готовность к разводу либо приводит к преждевременному прекращению брака, либо к превращению разводов в соревнования. Решение о разводе — одно из самых важных решений, которые может принять человек, с последствиями, которые будут длиться годами или всю жизнь. Такое важное решение требует гораздо большего внимания, чем обычно уделяется как парами, так и профессионалами. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной странице, и это устранит большую часть эмоциональной и финансовой борьбы, из-за которой развод становится враждебным и безжалостным.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они действуют исходя из предположения, что чем раньше вы выберетесь из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, находящихся в трудном браке, есть естественная тенденция к тому, чтобы как можно быстрее закончить развод, чтобы продолжить свою жизнь. Семья и друзья тоже часто поощряют это. Они причиняют боль семье и поэтому также подпадают под миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя.Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит обратное. Пары, которые поспешно принимают решение о выходе из брака, не имеют времени оценивать свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к «американским горкам» эмоций, сложной правовой системе и многим жизненно важным решениям, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которые не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшалась, они часто обнаруживают, что просто обменяли один набор проблем на другой.Поэтому неудивительно, что они часто оказываются втянутыми в длительные судебные дела, а то, на что они надеялись — быстрый развод, — часто занимает годы.

В этой статье рассказывается, что нужно делать парам, чтобы столкнуться с многочисленными дилеммами, присущими разводам. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых имеет нежелательные элементы страха. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят через процесс, пытаясь по-разному управлять своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только думает о разводе, они должны сначала идентифицировать себя со следующими дилеммами развода.

Три дилеммы развода

Пары, которые сталкиваются с возможностью развода, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принятия «совершенно правильного» решения огромна.К сожалению, никаких гарантий нет. Наилучший сценарий — принять решение, не основанное на эмоциях и не движимое вашим эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг. Находясь в этом реактивном месте, вы почувствуете, что теряете контроль и становитесь беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь изменится на ваших глазах, а вы ничего не скажете о результате. Решая эту дилемму, вы должны спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве или за брак, основанный на иллюзиях.Нелегко признать проблемы в браке и противостоять им, когда вы чувствуете себя обиженным вашим партнером.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, увидев, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать выражением каких-либо собственных страхов и печали.Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет пронизан напряжением, конфликтами и продолжением обвинений.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе есть страх совершить ошибку и ошибиться, вторая будет прятаться от нее, отрицая наличие каких-либо проблем или признавая свою привязанность к знакомому, а третья группа будет бояться любой ответственности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут тянущиеся, боевые и обратные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен решить дилемму развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Есть ли у вас все еще чувства к партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, по-прежнему испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за постоянной борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости.Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями, прежде чем принимать решение о разводе, иначе чувство потери захлестнет вас, и после развода вы можете оказаться в худшем положении, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за мужчиной, которого любила, которого считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным лицом, которое оплатило все расходы, в то время как он, казалось, вечно влезал им в долги.Она была очень напряжена и несчастна и считала развод единственным выходом из финансового затруднения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не могла поддержать такое решение или даже установить четкие границы, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовыми разорвать отношения, либо признать, что все ее хлопоты были пустой тратой времени.

2. Были ли вы когда-нибудь действительно женаты?

Чтобы быть действительно женатыми, пара должна создать отношения, в которых есть «мы» или «мы».»Многие люди, которые рассматривают развод, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Возможно, они воспитывали детей и жили вместе в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях из конкурентной, а не единой позиции. спросите — «Хочу ли я сделать то или это», вместо того, чтобы спрашивать «Это хорошо для нас?» Если вы не развили в своих отношениях настоящее «мы», сейчас самое время либо взять на себя обязательство научиться сделать это или признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в сфере развода, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только номинальным, независимо от того, сколько лет мы жили под ярлыком мужа и жены. Мы обычно угрожали разрывом каждые несколько месяцев, и у нас был ежедневный ритуал борьбы и соглашения, которые редко длились больше недели. Я обычно шутил с женой, что ей нужно было держать свои чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет поскорее уехать.Эта закономерность сохранилась, несмотря на то, что мы посещали многочисленные консультационные службы. Только когда я смог признать себе, что я не холост и не женат, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто возникает угроза развода, особенно в горячих супружеских спорах, по следующим причинам;

• Из-за гнева и разочарования.
• Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить его видеть вещи по-вашему.
• Чтобы, наконец, серьезно отнеслись к тому, что вы хотите реальных перемен.
• Как звонок для пробуждения, что брак рушится.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я примирился с тем фактом, что есть я больше ничего не могу сделать или дать этим отношениям.»Они должным образом обсудят это со своим супругом без всякой вины.

4. Является ли это искренним решением, основанным на самосознании, или это решение является эмоционально реактивным?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает иметь возможность принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящему, так и враждебному и причиняющему боль.Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если их принять, они не решат основную проблему. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Одна женщина пришла ко мне в качестве своего тренера по разводам после пяти лет развода, потому что она все еще боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на бывшего мужа и еженедельно обнаруживала, что ненавидит его. Я сказал ей: «Похоже, ты все еще женат.»Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти, которую она испытывала к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала большую страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым я сомневался, что какой-либо нынешний мужчина может сравниться с ним. Я заявил, что только кто-то Замужняя женщина могла иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отстраняться от бывшего мужа и с помощью наставников добиваться настоящего развода. Утверждение, которое указывало бы на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей индивидуальностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть на тебе замужем.»

Быть готовым к разводу — значит иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, в противном случае сам процесс развода превратится в американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. Что вы намерены требовать развода?

Любая повестка дня, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что в результате развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознаете, сколько они потеряли или заплатили за то, сколько они причинили вам боль, вы разводитесь по неправильной причине.Развод не может исправить ошибки или изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно — положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Решили ли вы свой внутренний конфликт из-за развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в противоречии. Люди могут чувствовать себя виноватыми одновременно с тем, что они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они разорвут отношения.Признание конфликта и осознание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, — это часть процесса подготовки к разводу.

Рику было труднее всего решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что находится в замешательстве, в противоречии и раздирается. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно, ни в браке, ни в расставании. Его жена словесно избивала его за нерешительность, часто называя слабаком.Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и сказал ему, что не хочу слышать ни от какой другой части. Он начал довольно ясно говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту он начал оградить этот голос такими заявлениями, как «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавить таким образом, я должен был сказать, что я хотел слышать только голос, который хочет «выйти». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более выразительным, он заметно потел.Я спросил «Что происходит?» Наконец, он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это? », — спросил я. Он сказал:« Я пообещал, что никогда не пойду по пути отца, оставившего мою мать ». Разобравшись и прояснив этот противный голос, он больше не был сбит с толку. смог увидеть, что это давнее обещание самому себе противоречит его нынешнему желанию разорвать брак. Продолжая работать над этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым он чувствовал себя в мире, и три несколько месяцев спустя он начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, отказ, несоответствие — все это может овладеть душой, когда мы находимся в этом чрезвычайно уязвимом месте. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки в виде семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваши дети, ваша семья или друзья, потому что развод влияет на жизнь очень многих людей. Если вы выбираете, что они разводятся, вам придется придерживаться своего решения и расторжения брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы не хотите развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым смириться со следующими последствиями неудачного брака.Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

• Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
• Если вы не можете принять времена незащищенности, страха и неизвестности, тогда вы не готовы к разводу
• Если вы не готовы отпустить ваш супруг ментально, эмоционально и духовно тогда вы не готовы к разводу.

Я вспоминаю одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось, очень сильное желание оставить его после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и единственное, с чем, по ее словам, она никогда не могла смириться, — это то, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила своего отца.Она сказала, что не может рисковать, как бы ей ни скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она может вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы взять свою жизнь под контроль ответственным и зрелым образом?

Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто хочет развода, или тем, кому приходится отвечать своему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: брак распадается.То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения … От того, какой вы выберете позицию, будет зависеть тип вашего развода. Возможны следующие варианты: Вы можете заключить соглашения, которые:

По нашему опыту, люди, которые готовятся, предварительно ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью получат совместный развод.Начав процесс таким образом, они смогут гораздо лучше заключать долгосрочные соглашения друг с другом, решать свои проблемы и разрабатывать планы воспитания, которые поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии и Венди Грегсон LMFT имеют обширный опыт оказания помощи парам в получении лучшего развода путем подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Что делать с браком без любви • MarriageMinistry.org

«Я разлюбила мужа и хочу уйти, но у нас двое маленьких детей.Мы женаты девять лет. У нас есть семилетний и четырехлетний ребенок. Ничего не могу поделать, но я его больше не люблю ». Моя клиентка почти плакала, когда рассказывала мне, почему пришла на консультацию.

Далее она объяснила подробно: «Он меня привлекал физически, но сейчас я совсем не чувствую к нему никакого сексуального влечения. Последние три года я старалась избегать сексуальной близости, когда могла. В других случаях, когда у меня не получалось, я просто пытался притвориться, что все в порядке.Ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. И все же мой муж говорит, что несмотря ни на что, он все еще любит меня и никогда не оставит меня. Было бы эгоистично с моей стороны, если бы я не остался и не попытался сделать эту работу. Но я так долго чувствовал себя так. Я не знаю, что мне делать. Может быть, я была бы более счастлива с кем-нибудь еще », — предположила она. Мне 36 лет, и я знаю, насколько одинокой может быть одинокая жизнь. Но я думаю, что лучше буду холостяком, чем останусь с ним в браке без любви и буду несчастной. Я чувствую себя в ловушке и злодеем, если говорю с ним о разводе.Итак, что вы посоветуете? » она спросила.»

Совет, который я ей дал, был сказан от всего сердца, рожденного моим более чем 25-летним пребыванием в окопе, работая с сотнями пар, состоящих в браках «без любви». Во-первых, я ответил: «Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно».

Затем, пытаясь помочь ей взвесить варианты, я спросил: «Что заставляет вас думать, что другие отношения были бы лучше? Как может одиночество действительно сделать вас счастливее? Если ваш муж не подвергается физическому насилию, я бы сказал, что если вы и он захотите следовать работающему плану, есть хороший шанс, что ваши чувства снова изменятся.”

Я не проявил самонадеянности или бесчувственности, дав ей этот совет. В конце концов, будучи консультантом более 25 лет, который работал с сотнями пар, состоящих в браке без любви, более 86% пар, с которыми мне посчастливилось работать, пришли к выводу, что на самом деле любовь хрупка. Тем не менее, каким бы хрупким оно ни было, в случае поломки его можно отремонтировать. Именно такой Бог задумал быть любви.

Я рассказал своему клиенту о паре, с которой недавно работал.Примерно год назад они посетили один из моих курсов по бракосочетанию. Я только недавно встретился с ними на ежегодной последующей сессии, поэтому их история была свежа в моей памяти. Чтобы защитить их конфиденциальность, я буду называть их Джим и Джанет. Им за тридцать, и они вместе со средней школы. У них трое детей. Во время сеанса с ними я выделил два или три разных этапа, через которые прошли их отношения.

Было время после их второго ребенка, когда Джанет сказала, что она действительно не чувствовала к нему никакого влечения или любви, но они отказались от этого ради детей.Она сказала: «Мы сейчас в совершенно другом месте; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. «Это было нелегко. Интенсивный супружеский опыт был очень исцеляющим. И жизненно важно для нашего успеха, — сказала она, — у нас есть свои интересы и проекты, а также мы выполняем сложную работу по восстановлению нашего брака, которую вы рекомендовали. Наши отношения теперь становятся более нежными и характеризуются привязанностью и уважением ».

Если уйти — это не ответ… тогда что? Независимо от того, что вы чувствуете друг к другу прямо сейчас, даже если вы чувствуете, что между вами больше не осталось любви, мы помогли сотням пар заново открыть свою любовь.

НАДЕЖДА и ПОМОЩЬ…

Интенсивные семейные выходные, чтобы восстановить брак и сделать его снова любящим

Для получения дополнительной информации позвоните нам. Позвоните нам (281) 304-1500 или напишите нам: [email protected]

Если вы остались со мной и дочитали до этого места, возможно, вы оказались в браке без любви? Вам тоже может быть интересно; «Если уйти — это не ответ, то что?» Конечно, Бог желает для нас самого лучшего, а это значит, что Он хочет, чтобы мы жили в послушании Его путям.Бог не гарантирует нам счастья. Иисус является прекрасным примером этого. Всегда ли он был счастлив, пока был на этой земле? Всякий раз, когда мы оказываемся в трудной ситуации и ловим себя на мысли, что, может быть, нам просто нужно отказаться и развестись, может быть полезно вспомнить, как Христос умер на кресте и принял наказание, которое я действительно заслужил, чтобы простить меня и дать мне лучшая жизнь.

Божий план для брака не включает в себя рецепт, который можно восполнить на всю жизнь, чтобы получить острые ощущения и хорошее самочувствие.Это не план игры по созданию родственных душ, единственная цель которых — личное удовлетворение и счастье. Важным аспектом Божьего замысла для брака является преобразование Его народа, чтобы он стал больше похож на Христа. Что люди часто обнаруживают, так это то, что, когда они решают следовать Его плану и выдерживать жизненные трудности, личное удовлетворение часто приходит как побочный продукт послушания и готовности вписаться в план Бога.

Некоторые сбитые с толку люди древности, желающие воспользоваться мелким шрифтом в своих брачных обетах, однажды спросили Иисуса: «Законно ли мужчине разводиться со своей женой по любой и любой причине?»

Вместо того, чтобы увязнуть в технических деталях, Иисус указал на великую цель и замысел брака.«Разве ты не читал, — ответил он, — что вначале Творец« сделал их мужчиной и женщиной »и сказал:« По этой причине человек оставит своих отца и мать и соединится со своей женой и женой ». двое станут одной плотью »? Так что их уже не двое, а один. Итак, что Бог соединил, да не разделяет человек »(Матфея 19: 5).

В Малахии 2:16 Бог говорит нам, что Он думает о расторжении брака: «Ненавижу развод, говорит Господь Бог Израиля». Наш Творец, Бог, любит нас и заботится о нас.Вот почему Он ненавидит развод. Он любит нас так сильно, что ненавидит развод из-за того, что он может с нами сделать. Бог хочет для тебя самого лучшего, поэтому Он хочет, чтобы ты оставался в браке. Он хочет, чтобы вы остались в браке, но Он хочет помочь вам превратить несчастливый брак в счастливый. Со Христом брак без любви может уйти в прошлое. Как?

В течение многих лет развод рекомендовали как лучшее средство от брака без любви. Но недавнее исследование предполагает, что идея о том, что «они развелись и жили долго и счастливо» — это просто сказочный финал.Люди, которые разводятся, в среднем не более счастливы, чем супруги, которые остаются в трудном браке, говорят исследователи в исследовании, опубликованном Институтом американских ценностей, независимым аналитическим центром, базирующимся в Нью-Йорке. По мнению исследователей, через пять лет большинство супругов, у которых сложный брак, становятся намного счастливее.

Исследование, проведенное исследовательской группой из Чикагского университета, предполагает, что существует значительная разница между теми несчастными людьми, которые решают остаться в браке без любви, и теми, кто решает развестись.Исследователи изучили данные о более чем 5000 взрослых. Вот что они узнали о разведенных:

• Симптомы депрессии не уменьшились.
• Самоуважение не повысилось.
• Их чувство «господства» (контроля над собственной жизнью) не увеличилось.
• Только около половины из них были счастливы через пять лет после развода.

Вот что они узнали о тех несчастных людях, которые остались в браке.

• Со временем дела часто улучшаются.
• Супруги, которые оставались вместе, часто активно работали над решением проблем, общением и моделями поведения.
• Люди работали над улучшением своих личных жизненных навыков. Видимо, это положительно сказалось на их браках.
• Пять лет спустя две трети из них были счастливы.

«Развод не является ясным и очевидным решением для несчастливого брака, — говорит синдицированный обозреватель Мэгги Галлахер, ученый из Института американских ценностей и соавтор отчета« Делает ли развод счастливыми людей? Результаты исследования несчастливых браков.”

Правда о разводе: он не приносит счастья. Фактически, в большинстве случаев развод создает больше проблем, чем решает. Я разговаривал со многими людьми, которые были разведены пять, десять, многие даже пятнадцать лет или дольше, и их раны просто не заживают. Как и я, они не смогли предвидеть боли и смятения, которые оставит после развода. Я слышал, как многие разведенные люди говорят, что они все еще глубоко борются с теми же старыми проблемами в браке без любви, которые, как они думали, они оставляют после развода.Они слишком поздно узнали, что вы на самом деле не оставляете свои проблемы позади, а вместо этого берете их с собой в следующие отношения.

Я слышал, как многие разочарованные разведенные люди выражали сожаление по поводу своей веры в то, что их бывший супруг был проблемой, только для того, чтобы обнаружить аналогичные проблемы во втором браке или, что еще более удивительно, в их новой холостой жизни. Они признают, что их непродуктивные модели взаимодействия и старые привычки, которые они выработали с годами, воссоздаются в их новых отношениях, и они все еще несчастливы.

Да, развод — болезненный, душераздирающий опыт, но так же и жизнь в несчастном браке без любви. И я согласен, жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастной. Хорошая новость заключается в том, что даже если ваши отношения находятся в тяжелом состоянии, независимо от того, насколько нелюбимым ваш брак сейчас ощущается и каким бы невозможным это ни казалось, вы все равно можете изменить направление своего семейного путешествия. Несмотря на боль, которую вы чувствуете, и проблемы, с которыми вы можете столкнуться сегодня, вы можете остановить нисходящую спираль негативных действий и реакций, которые могут разрушить брак.Вы можете открыть дверь не только к возвращению любви, которую вы когда-то имели, но и к открытию более любящего и полноценного брака, чем вы когда-либо знали.

Я буквально видел чудеса с парами, у которых, казалось, не было ни единого шанса. Я могу с уверенностью сказать, что с Божьей помощью можно преодолеть величайшее горе в браке, даже включая прелюбодеяние, и Бог может исправить зло и использовать его во благо. Бог может вдохнуть новую жизнь в ваш брак без любви.

На протяжении многих лет мы работали с бесчисленным количеством пар над их браками.Обычно к тому времени, когда мы их видим, это часто их последний крик о помощи перед разлукой или разводом. Прискорбно видеть пару, которая доходит до конца своей веревки и чувствует, что ей больше нечего делать, кроме как бросить это дело. Вне всякого сомнения, в жизни есть несколько вещей, более разочаровывающих.

Так было с Джимом и Крисом. После более года свиданий они поженились. Крис вспоминает их дни свиданий и хорошие времена: «Я особенно помню ужины при свечах, которыми меня угощал Джим».Когда мы встречались, мы всегда вместе ходили в церковь », — говорит она.

Но очевидные проблемы начали развиваться рано в их отношениях. Не то чтобы пары сталкивались с проблемами в самом начале брака. Фактически, большинство пар сталкиваются с некоторыми трудностями в первый год брака. Как и другие, Джим и Крис столкнулись с типичным набором семейных проблем. Джим много часов работал в автомобильном бизнесе. Крис учился в школе, и скоро у него родился ребенок. Вскоре появился еще один ребенок, ипотека, счета и карьера, и с каждым годом возрастала потребность в их ресурсах и времени.Но были и другие осложняющие факторы, которые в конечном итоге привели к распаду их любви и брака.

«К сожалению, — говорит Крис, — сразу после свадьбы мы стали настолько заняты, что в конце концов перестали ходить в церковь, и наша активная духовная жизнь пошла под откос». Впоследствии их отношения пошли по нисходящей спирали и в конечном итоге вышли из-под контроля. Шли годы, а многие их проблемы, конфликты и вопросы оставались нерешенными. Мечты мешали суровые реалии.Напряжение нарастало, и стресс начал сказываться.

Джим сказал, что он часто боялся возвращаться домой после работы из-за постоянного напряжения и враждебности. Он чувствовал себя отстраненным от Криса. Вместо этого он часто предпочитал выходить на улицу, пообщаться и выпить со своими коллегами и друзьями.

Крис вспоминает, как она чувствовала себя такой опустошенной, разочарованной, сердитой и совсем одинокой. Она признается: «Прожив так долго, я стала очень обиженной, и мне стало трудно с ней жить». Их брак еще больше осложнился, когда Крис, опустошенный и отчаянно нуждающийся в признании, прибег к двум делам.

Джим говорит: «Наш брак характеризовался обманом, неверностью и враждебностью». В том же году Джим был принят на новую должность, и они переехали в Хьюстон. Он вспоминает, что они вели разные жизни, и их отношения продолжали ухудшаться. «Мы были разобщены и недовольны, — говорит Джим, — в основном мы просто сосуществовали под одной крышей без близости, просто выживали, живя в наших собственных мирах».

Крис говорит: «Я настолько обиделся на него, что начал тонко подрывать его авторитет в отношении детей».Ее гнев превратился в негодование, а негодование превратилось в горечь, а в конце концов горечь в годы апатии. Крис говорит, что в конце концов она стала неоднозначной в своих чувствах к Джиму. Нерешенные проблемы и болезненные события прошлого разрушили отношения до отчаяния; они оказались в браке без любви.

После восемнадцати лет брака без любви и двоих детей их брак распался. В конце Джим говорит: «Недоверие разрушило наши отношения.Несмотря на мои непреклонные убеждения против развода, я не видел надежды на наш брак. Не оставалось ничего, кроме как уйти и жить отдельной жизнью. Я знал, что наш брак распался ». Обескураженный и обескураженный Джим охотно уехал.

Крис был опустошен, и в ночь, когда он вышел, она обратилась к Господу за Его спасительной благодатью. Она молилась: «Господь, я испортила свою жизнь, пытаясь поступить по-своему, поэтому я отдаю ее Тебе на твой путь». В это время Крис начал регулярно посещать церковь и обратился за помощью к консультанту.

Во время их двух с половиной лет разлуки Джим начал замечать искренние перемены в Крисе, хотя он все еще хотел продолжить развод. «Она становилась намного добрее и сострадательнее. Затем однажды, — говорит он, — я позвонил ей и спросил, не подумает ли она о взаимном диалоге о примирении. Крис обдумал это и сказал Джиму, что она будет согласна. «Но, — решительно сказала она, — я искренне верю, что мы не сможем сделать это без помощи Бога». Джим согласился.

Несколькими днями ранее Крис услышал по радио об одном из выходных «Новое начало краеугольного камня» — «Обновление брака».Она рассказала об этом Джиму, и они пришли в марте. То, что случилось с ними на выходных, изменило их жизнь. «Самое главное, — говорит Крис, — мы смогли обсудить вещи и простить друг друга за годы боли и обиды, которые мы причинили друг другу».

«Самым важным для меня, — говорит Джим, — было осознание того, что мне нужно увидеть боль, которую я причинил Крису, и ущерб, который я нанес нашим отношениям. Затем для нас, чтобы испытать глубокий уровень исцеления от болезненных путей, которые мы причинили друг другу.”

После выходных Джим и Крис усердно работали, применяя принципы и используя инструменты, которым они научились. Через несколько месяцев они снова поселились. Мне выпала честь провести церемонию возобновления их свадебных клятв. Джим и Крис, как и многие другие известные нам люди, пережили новое начало. Очевидно, что в их новом браке растет любовь, забота и понимание. Конечно, как и каждая пара, они всегда будут сталкиваться с препятствиями, проблемами и трудностями на своем пути.Но теперь у них есть инструменты, чтобы преодолевать трудности. Они знают, что «с Богом все возможно». Бог может превратить брак без любви в добрые, любящие отношения.

Если вы или кто-то, кого вы любите, были в браке без любви и видели восстановление, вы знаете это невероятное чувство. Видеть, как пара, попавшая в беду, возрождает свою любовь и восстанавливает брак — это захватывающе! И видеть, как они милостью Божьей вышли из кризиса вместе в гармонии — это потрясающе!

Вы можете чувствовать себя подавленным из-за разочарований в собственном браке без любви.Ткань ваших отношений может ухудшиться из-за глубоких уродливых шрамов. Вы можете подумать, что все кончено. Вот где Бог и сила ваших обетов могут провести вас через трудные времена, с которыми вы столкнетесь. Вы можете пережить этот темный период и снова открыть для себя свою любовь.

Я потратил много времени на изучение общепринятых советов о браке, данных в нашей культуре. Несколько советов, которые я нашел полезными. Некоторые из них я нашел сомнительными, а некоторые — совершенно абсурдными. Однако более серьезное исследование супружеских отношений подтверждает один важный факт.Лучшая надежда человека на счастье и удовлетворение в браке — это оставаться с одним и тем же партнером на всю жизнь.

Я согласен с Ральфом Уолдо Эмерсоном, который заметил: «Единственный выход — через». Нет простого выхода из трудностей и трудных времен, с которыми вы можете столкнуться в настоящее время. Но есть способ, ведущий к исцелению, восстановлению любви и близости, а также к большему удовлетворению и счастью.

Щелкните здесь, если вы хотите узнать больше о том, как ваш брак и спастись от нисходящей спирали, ведущей к разводу.Какой бы ни была ваша ситуация, как только вы примете решение избежать развода любой ценой, вы готовы сосредоточиться на цели восстановления своего брака. Принципы, изложенные в этой брошюре, помогли спасти буквально сотни браков.

Даже если вы постоянно ссоритесь или боретесь со ложью, ревностью, супружеской изменой, зависимостями, насилием или прошлой любовью, не сдавайтесь. С Божьей помощью в вашем браке снова будут любовь, доверие, надежда и счастье.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как восстановить любовь в браке.Вы можете получить дополнительную информацию и ресурсы, связавшись с нами.

Об авторе

Рой Милам — основатель и президент Cornerstone Marriage & Family Ministries. Он и его жена Сью Милам вместе работают в брачном служении с 1992 года. У Роя более 25 лет совокупного опыта пастырского служения, консультирования по вопросам брака, коучинга и обучения и развития. Он проконсультировал сотни пар и провел ретриты по восстановлению брака по всей территории США.Он помог тысячам людей реализовать в браке данный Богом потенциал.

Рой имеет степень бакалавра искусств. Степень в области библейских исследований Университета Корпус-Кристи. Он также посещал Юго-западную баптистскую теологическую семинарию и получил степень магистра консультирования в Университете Хьюстон-Клир-Лейк. Сью окончила Центральный университет штата Миссури со степенью бакалавра искусств в области коммуникации. Рой и Сью работают с парами как команда муж / жена, проводя интенсивные ретриты по вопросам брака по всей территории США.Рой и Сью привержены делу восстановления и укрепления браков и семей. Они поделились с сотнями пар посланием надежды и исцеления. Их служение помогло сотням пар восстановить свой брак и направить их на путь любви на всю жизнь.

9 предупреждающих знаков о взаимоотношениях, которые просто невозможно спасти

Источник: klublu / Shutterstock

Если вы когда-либо принимали решение, развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и прилив эмоций сопровождают этот вопрос.Люди, как правило, не склонны к изменениям — мы предпочитаем известное, даже если оно делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о связанных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах и имуществе, и мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть будет немного проще. Но даже в этом случае следует ли вам просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь грубый участок? (У размышлений о затратах времени, энергии или чего-либо еще есть название: заблуждение невозвратных затрат.Это мыслительный процесс, который заставляет вас застрять.)

Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии и отчаянно хотите получить лакмусовую бумажку, которая гарантирует, что вы не совершите ошибку своей жизни. Итак, как узнать, когда отказаться от настоящего обязательства? В конце концов, все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и теперь им за 60, они процветают и живут вместе.

Конечно, универсального ответа не существует. Если бы это было у меня или у кого-нибудь еще, были бы оправданная слава и богатство. Нет, страдание от принятия решения о том, наступил ли этот момент, лежит на отдельных плечах.

Тем не менее, существует масса исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не психотерапевт и не психолог, предлагаю результаты некоторых исследований.

Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?

Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались тем, почему одни пары переживают кризис, например, неверность, а другие — развалины.Исследование, проведенное Полом Р. Амато и Дениз Превити в 2003 году, показало, что главной причиной развода является обман, ответственный за 21,6 процента разводов, изученных командой, за которыми следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента), разобщение (9,6 процента), проблемы с личностью (9,1 процента) и отсутствие общения (8,7 процента). Физическое или моральное насилие и потеря любви выделялись гораздо реже — 5,8% и 4,3% соответственно.

В интересном исследовании, проведенном Шелби Скотт и другими, были рассмотрены 52 разведенные пары, которые фактически участвовали в программе, направленной на укрепление навыков взаимоотношений и предотвращение разрыва брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель состояла в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата.Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее частыми факторами были отсутствие приверженности (75 процентов), неверность (59,6 процента) и слишком много конфликтов и споров (57,7 процента). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единичное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили, что было. И снова неверность вышла на первое место (24 процента), за ней следовали домашнее насилие и жестокое обращение (21,2 процента) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1 процента).

Итак, неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом. Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Эти люди учились в родительских классах, требуемых законом Миннесоты.) Основными причинами развода были развод (55 процентов), неспособность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруг (а) распоряжается деньгами (40 процентов), а также неверность. приходя на 37 процентов.Другие причины включали личные проблемы моего супруга (37 процентов), недостаточное внимание (34 процента), личные привычки моего супруга (29 процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты из-за воспитания детей также были факторами примерно для пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — разобщение, отсутствие общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди видят в этом указание на базовое отсутствие совместимости.

Признаки аварии и пожара

Консультации для пар, похоже, неоднозначны, потому что большинство людей не идут на терапию, пока все не станет ужасным; это похоже на обращение за помощью к врачу после того, как вы больше не можете ходить из-за того, что долгое время игнорировали эту проблему. Этот вид консультирования в последнюю минуту, увы, может быть не совсем попыткой наладить отношения, но направлен на то, чтобы вы могли убедить себя, что испробовали «все». И, да, если вы разрываете длительный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, так что вот и все.

Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и именно тогда некоторые смогут увидеть, что они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности для реального противостояния происходящему, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей. Ваш страх остаться в одиночестве на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И больше.

Так каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять, составленные из личного опыта, интервью и исследований.

1. Обсуждение стало невозможным.

Полное отсутствие общения и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинает защищаться, и это заставляет вас двигаться; каждое обсуждение превращается либо в спичку, либо в перечисление всех ваших недостатков и ошибок (или его). С другой стороны, игнорирование стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего препятствуют этому, но это не значит, что женщины этого не делают.В моем случае мой бывший муж отклонял каждое из моих утверждений, маргинализируя каждое как «ту же старую татуировку», и просто закрыл меня, бросив перчатку: «Если ты так несчастен, почему бы тебе не уйти? и перестань скулить. То, что я сделал — а это не было ответом на его угрозу — было, кстати, не менее разрушительным. Я должен был ответить; мой уход только дал ему разрешение продолжать препятствовать и манипулировать.

2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Эксперт по семейным вопросам Джон Готтман называет это «провалом на кухне», и он делает полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вас беспокоит, сколько денег тратит ваш супруг (а), или, наоборот, как он или она справляется с кризисом, вызванным плохими оценками вашего среднего ребенка. Жалоба касается конкретной проблемы и носит очень конкретный характер; критика ставит цель и делает ее личной. Поэтому, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы подаете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов.Вы чертовски безответственны и эгоистичны, — критикуете вы.

Если ваш брак дошел до такой степени, что каждая оплошность или ошибка вызывается в качестве примера ваших больших недостатков — то есть «проваливания кухни», — вы глубоко находитесь в отрицательной зоне, особенно если почти каждое предложение вылетает из уст или имя вашего супруга начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда».

3. Вы идете по яичной скорлупе или по утиному контакту (или ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «поддержании мира», но на самом деле вы попираете воду и укрепляете статус-кво разорванных линий связи.Если это стратегия, направленная на то, чтобы попытаться разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно ограничить ее по времени; если это избегание, это другое. Женщины (и мужчины), выросшие в токсичных семьях, гораздо чаще занимают избегающую позицию, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом читайте в моей книге «Детокс для дочери : выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни».

Но избегание этой проблемы, особенно если в вашем доме есть дети, только усиливает напряжение и еще больше разрушает ту небольшую связь, которая осталась между вами.Это действительно не долгосрочный план игры.

4. Его привычный образ действий теперь раздражает вас (или того хуже).

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, предсказывающих неудачу в браке, — это презрение. (Критика, защита и уклонение — вот три других.) Есть тонкая грань, на которой критика — независимо от того, насколько неприятной или острой — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или недостатки вашего партнера становятся центром вашей реакции. .Это может быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда встречались, но теперь его пожирание еды стало горячей точкой — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое и с женой, чья целеустремленность казалась вам очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.

Презрение лишает вас возможности вспомнить, почему вы когда-то любили этого человека с самого начала; как следует из следующего пункта, он действительно вызывает коррозию.

5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления стали привычкой.

Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к партнеру, а также с недовольством и критикой или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы презираете своего друга, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи собственные семьи использовали словесные оскорбления для маргинализации или контроля над детьми, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, нормализовав их; культурное отношение к «палкам и камням» и философия, согласно которой «слова — это просто слова», также помогают и поощряют индивидуальную терпимость.

6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда испытываете стресс.

Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не замечаете этого, особенно если вы женщина и у вас есть привычка консультироваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный показатель растущего разногласия между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможности больше критиковать вас? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и то, что вы этого не делаете.

7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий.

То, насколько вы уже отдалились от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я имею в виду как ближайшее, так и долгосрочное будущее. Вы принимаете финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать сами по себе? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, а думаете о своих потребностях и желаниях? Вы мечтаете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, что вы не доверяете человеку, который должен быть вашим близким, но говорит о многом, даже если вы все еще не решили, останетесь ли вы в отношениях или покинете их.

8. Между вами нет глаз или физического контакта.

Да, отчасти это связано с сексом, но также и с чувством какой-либо связи со своим партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого места, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или вы занимаетесь сексом, чтобы сохранить мир?

9. Вы больше не ведете себя как вы.

Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества перекрываются вашим постоянным беспокойством и тревогой.Или, возможно, ваша защитная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастными. Ощущение ловушки или застревания может нанести ущерб вашему самоощущению, и серьезный взгляд на изменения в себе и своем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.

Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы ступить и держаться на плаву, когда нам действительно нужно выбраться из воды. Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли.Обсуждение этого вопроса с профессионалом может изменить правила игры.

Авторские права © 2018 Пег Стрип

Как ценить несовершенного супруга

Даже если я никогда не встречал вас, я знаю одно, что верно в отношении вас и вашего супруга: вы оба замужем за несовершенным партнером.

Я также знаю другую истину о вас: Библия призывает вас по-прежнему уважать и ценить вашего очень несовершенного супруга. Это верно, будь вы мужем (1 Петра 3: 7) или женой (Еф.5:33).

Как мы это делаем в практическом смысле? Как мы можем честно и искренне уважать и ценить столь несовершенного человека?

1) Примите реальность человеческих отношений

Иакова 3: 2 описывает состояние человека так ясно и лаконично, насколько это возможно: «Все мы спотыкаемся во многих отношениях». Подумайте о влиянии слов «все» и «многие». Джеймс говорит нам, что если бы вы развестись со своим супругом, опросили двести «заменяющих» кандидатов, провели с ними серию психологических тестов, провели последующие собеседования с вашими ближайшими друзьями, потратили три года на свидания с наиболее совместимым один, а затем потратив еще сорок дней на молитву и пост о том, какой из них выбрать, вы все равно останетесь с супругом, который разочаровывает вас, причиняет вам боль, расстраивает вас и во многих отношениях спотыкается.

Слово «все» означает, что исключений нет. Новый супруг может споткнуться по-разному, но он все равно споткнется. Это реальность человеческих отношений в свете греха. Ваш супруг — человек; поэтому они спотыкаются — и не один или два раза, а разными способами.

Как только я соглашусь с тем, что моя супруга будет регулярно спотыкаться, точка оценки резко меняется. Некоторые люди сравнивают своих товарищей с совершенством. Что ж, был только один совершенный человек, который когда-либо ходил по этой земле, и он так и не женился.Когда я принимаю библейскую истину о том, что каждый из супругов во многом спотыкается, когда моя жена капризничает, я понимаю, что она ведет себя нормально. Это означает, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на случайных разочарованиях, я могу быть благодарен за позитивные акты любви: каждый супруг спотыкается, но не каждый супруг действует так доброжелательно. Все супруги спотыкаются, но не каждый из супругов будет мириться со мной 22 года! Принимая негативное как неизбежное, я могу ценить и демонстрировать позитивные доказательства Божьей благодати.

2) Примите реальность человеческого брака

Во время конференции «Священный брак» ко мне подошла женщина и сказала: «У меня очень трудный брак…»

«Не говори мне, что у тебя трудный брак», — ответил я. «Это лишнее!»

Потребовалось время, чтобы то, что я говорил, дошло до меня, но в конце концов это произошло, и женщина улыбнулась.

Из-за реальности греха в каждом браке бывают тяжелые моменты. Мы не женимся на богах и богинях! Мы женимся на людях, которые, как обещает Библия, будут претерпевать множество затруднений.Как это может быть легко?

Как только я пойму, что брак по своей природе труден, я больше не буду возмущаться, когда мой брак будет трудным.

Разочарование и неуважение часто возникают из-за нереалистичных ожиданий. Несправедливо сравнивать свой брак с чем-то, что вы видели в кино или читали в романе — этот брак ненастоящий. И даже если вы видите бракосочетание в церкви, вы не знаете, что на самом деле происходит в менее публичные моменты.

Из-за моей профессии я регулярно общаюсь с тысячами супружеских пар, и я не нашел ни одной, которая бы сказала мне, что их брак был «легким».”Награждение? Да. Душевное воспитание? Абсолютно. Но легко? Никогда.

Это понимание дает мне огромную признательность за мою супругу, которая готова взяться за трудную задачу вместе со мной. Несмотря на то, что это может быть очень сложно, моя жена осталась со мной; мы признаемся друг другу, мы прощаем друг друга, и иногда нам нужно научиться забывать то, что сделали друг друга. Какая удивительная вещь, что другой человек сделал это со мной вместо того, чтобы сбежать.

3) Примите реальность своего греха

«Гэри», — говорилось в электронном письме: «Что делает жена, когда муж не любит ее, как Христос любит церковь?»

Затем женщина шокировала меня, рассказав остальную часть своей истории: «Прежде чем я женился, я читал много романов Арлекина и думал, что брак будет таким.Некоторое время это было так, но потом все остыло. Пару лет спустя я снова обрела эту волнующую любовь, завязав роман; но через несколько месяцев это тоже остыло ».

В этот момент она бросилась в церковь, но через некоторое время даже Богу стало скучно. Именно тогда она «попала» в еще один роман, который — неудивительно, здесь — также в конце концов остыл. После этих двух романов, в которых она ранила и унизила своего мужа настолько глубоко, насколько это возможно для жены, она написала мне, поглощенная тем, что ее муж не любит ее, как Христос любит церковь.

По общему признанию, это крайний пример, но у всех нас есть сердца, которые склонны отвергать собственные ошибки, преувеличивая недостатки нашего супруга. Иногда нам нужен крайний пример, чтобы показать нам, насколько на самом деле темны наши собственные сердца.

Иисус не мог бы быть яснее: «Почему ты смотришь на опилки в глазу твоего брата и не обращаешь внимания на доску в собственном глазу? Как ты можешь сказать своему брату: «Брат, дай я выну соринку из твоего глаза», если ты сам не замечаешь доски в собственном глазу? Лицемер! Сначала выньте доску из глаза своего, и тогда вы увидите ясно, как удалить соринку из глаза брата вашего »(Луки 6: 41-42).

Если вы думаете: «Но в моем случае мой супруг действительно самый худший грешник», знайте: Иисус говорит конкретно о вас. Именно это отношение он находит таким оскорбительным.

Хотя мы склонны классифицировать определенные грехи, во славе Божьей благости каждый признак греха — будь то заблуждение, надменность или похоть плоти — мерзок и оскорблен в Его глазах. Я видел, как жены, злоупотребляющие едой, отвернулись и презирали мужей, которые борются с порнографией.Я видела, как властные и высокомерные мужья презирают жен, которые слишком много смотрят телевизор. Оба кажутся полностью слепыми к собственным недостаткам.

Нас не призывают судить наших супругов — никогда. Мы призваны их любить. Нас не призывают рассказывать об их неудачах в фарисейской игре «Я святее тебя» — мы призваны ободрять их. Мы не призваны выдвигать против них аргументы относительно того, насколько они лишены славы Божьей — мы призваны почитать и уважать их.

Мы учимся ценить своего несовершенного супруга, соприкасаясь с реальностью нашего собственного греха, смиренно прося у Бога прощения и честно осознавая, что нас никогда не попросят простить кого-либо так, как Бог простил нас.

4) Примите призыв к достойному размышлению

Я считаю, что Филиппийцам 4: 8 относится как к браку, так и к жизни: «Все, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что мило, что достойно восхищения, — если что является превосходным или достойным похвалы, — думать о таких вещах ».

Зацикленность на слабостях супруга не заставит их исчезнуть. Возможно, вы делали это годами — и если да, то что это вам принесло, кроме большего количества того же самого? Автор и спикер Лесли Верник предупреждает: «Регулярные негативные мысли о муже усиливают ваше недовольство им и своим браком.«Вам придется бороться с естественной человеческой склонностью зацикливаться на слабостях вашего партнера. Когда я призываю вас подтвердить сильные стороны вашего супруга, я не преуменьшаю его многочисленные слабости. Я просто призываю вас делать ежедневный духовный выбор, сосредотачиваясь на качествах, за которые вы чувствуете благодарность.

Чтобы сделать это реалистичным, вы должны иметь в виду, что ни один мужчина или женщина никогда не находится в состоянии «на ходу» все время. Это объясняет, почему ваш муж может быть таким задумчивым, заботливым и внимательным в один прекрасный день и таким отчужденным, резким и критичным на следующий день.Вы должны дать своему супругу возможность быть неидеальным человеком, иметь плохие дни, «выходные» и «средние» дни. Духовный вызов состоит в том, что вы, вероятно, более склонны определять своего партнера по плохим дням, чем принимать хорошие дни за норму. Держись за хорошее; начать определять его по хорошему; благодарите его (и Бога) за добро; и тем самым укрепляют добро.

5) Примите реальность своего решения

Каждый вступает в брак со своими обидами, ранами и духовным «багажом».«Может быть, братья и сестры твоей жены дразнили ее. Может быть, бывшая девушка вашего мужа изменила ему и разбила ему сердце. Возможно, родители вашего супруга проявили жестокость или пренебрежение. К сожалению, возможности безграничны.

Прежде чем случайные отношения превратятся в постоянные обязательства, многие мужчины и женщины видят больного человека и думают: «Я хочу им помочь». Но что-то в браке часто меняет ситуацию и заставляет нас спросить: «Почему он должен быть таким?» Когда-то потребности нашего супруга вызывали чувство заботы и сострадания; теперь те же самые обиды соблазняют нас горечью и сожалением.

Перед тем, как мы поженимся, пора вынести суждение, основанное на характере («Действительно ли я хочу жить с ранами этого человека?»). По окончании церемонии Бог призывает нас сохранять озабоченность и заботу вместо обиды. и разочарование.

Можете ли вы сохранить мягкое сердце, несмотря на прошлые боли, терпеливо молясь о долгосрочных переменах? Или вы остановите своего супруга в его или ее слабостях осуждением, негодованием, осуждением и критикой? Сможете ли вы сохранить заботливое отношение вместо осуждающего? Помните: это супруг, за которого вы решили жениться.Будете ли вы придерживаться своего выбора?

6) Примите библейский призыв к уважению

Вот к чему это сводится. Если вы верующий, Библия призывает вас уважать своего мужа (Ефесянам 5:33) или жену (1 Петра 3: 7). Здесь не говорится, что жены должны уважать идеальных мужей или даже благочестивых мужей. Здесь не говорится, что мужьям следует уважать приятных или необычайно любящих жен.

Нет никаких уточнений, потому что библейское уважение, в каком-то смысле, связано с положением, а не с человеком.Апостол Павел оскорбил человека дерзким языком («вы белили стену!»), Но затем извинился, узнав, что разговаривает с первосвященником: «Братья, я не осознавал, что он был первосвященником; ибо написано: «Не говори злого о начальнике народа твоего» »(Деян. 23: 3-5).

Ваш супруг (а) заслуживает уважения, потому что он / она является вашим супругом. Вы можете не согласиться с его суждением; вы можете возражать против того, как она поступает, но, согласно Библии, только их позиция призывает вас относиться к ним с должным уважением.

7) Сформируйте свое сердце через молитву

Одно дело — знать, что я должен уважать свою супругу, но совсем другое дело — делать это. Могу ли я переучить свое сердце? Могу ли я духовно сформировать свой разум, чтобы принять их такими, какие они есть?

Да, могу. В этом отношении молитва может быть очень практичным инструментом. Просто практикуйте положительные молитвы за своего супруга. Найдите пять или шесть вещей, которые он или она делает действительно хорошо — или даже одну или две! — и попытайтесь утомить Бога, поблагодарив его за то, что он дал вам пару с такими качествами.Дополните свои молитвы комментариями или даже открытками, в которых лично благодарит вашего супруга за то, кто он есть.

Я практиковал это со своей женой. Однажды утром я проснулся рано и сразу почувствовал разочарование от предыдущего вечера. У нас есть проблема в наших отношениях, о которой мы говорили до смерти в течение предыдущих двух десятилетий. Лиза признала, что ей необходимо расти в этой области, но события прошлых недель убедили меня, что ничего не изменилось.

Я чувствовал себя обиженным, и в моем обидчивом настроении я могу впасть в то, что я называю «отстоем мозгов».«Я начинаю строить свое дело. Как юрист, я вспоминаю каждую мелочь, каждый разговор и доказываю своему воображаемому жюри, насколько не права моя жена и насколько я прав.

Я начал благодарить Бога за качество личности Лизы, за которое я очень благодарен. Это напомнило мне кое-что еще, что напомнило мне кое-что еще, напомнило мне еще одно качество. Примерно через пятнадцать минут я буквально начал смеяться. Я видел так много, чтобы быть благодарным за это, что казалось абсурдным, что я трачу время на беспокойство по этому единственному вопросу.

Благодарственные молитвы буквально формируют нашу душу. Они очень эффективно ухаживают за нашими привязанностями. Широко используйте этот мощный инструмент. Мы должны дать ему время — один сеанс благодарности не сможет полностью смягчить твердое, как скала, сердце. Но со временем благодарность превращает привязанность в постоянного и стойкого друга.

8) Просите Бога изменить вас

Как только вы начнете возносить благодарственные молитвы за своего супруга, будьте уверены в этом: враг вашей души и потенциальный разрушитель вашего брака напомнит вам, где ваш супруг терпит неудачу.Вы можете рассчитывать на это.

Вы обнаружите, что обижаетесь: «Почему я должен благодарить Бога за то, что мой муж много работает, когда приходит домой, и даже не разговаривает со мной по ночам?» «Почему я должен благодарить Бога за то, что моя жена всегда была верна мне, когда она так критична?»

Вам нужно ответить на это искушение здоровым духовным упражнением: как только вы вспомните о слабостях вашего супруга — в ту самую секунду, когда эти плохие качества придут в голову, — начните просить Бога помочь вам с конкретными собственными слабостями.Это верно — как бы отстраненно это ни звучало, ответьте на искушение осудить свою половинку, молясь Богу изменить вас. Начните молитву, вооружившись двумя списками: сильные стороны вашего супруга и ваши слабости.

Это упражнение поможет поддерживать положительный духовный баланс, осознавая свои собственные недостатки и оставаясь чувствительным к сильным сторонам вашего супруга.

Мы все вместе

Каждый из нас женат на несовершенной супруге. Мы сталкиваемся с разными испытаниями, разными искушениями и разными трудностями, но каждый из нас сталкивается с одной и той же реальностью: мы живем несовершенными людьми в несовершенном мире с несовершенным супругом.Научиться любить, ценить и быть благодарным за этого несовершенного супруга — одна из самых преображающих душу вещей, которые вы можете сделать. Это нелегкий путь, но он прибыльный, и я призываю вас оставаться верными ему сегодня.

Гэри Томас — отмеченный наградами автор, чьи книги о браке, воспитании детей и христианской жизни стали мировыми бестселлерами. Священный брак: Что, если Бог задумал брак сделать нас святыми больше, чем сделать нас счастливыми? продано более 300 000 копий и меняет отношение церкви к браку.

Отключиться от вашего супруга

«Я чувствую себя далеким от своего супруга». Это жалоба, которую я регулярно слышу от людей, которые ищут помощи в своем браке: «Я пытаюсь заставить мужа открыться, но вместо этого он просто отключается». «Моя жена, кажется, меня больше не интересует. Я чувствую, что нас разделяет миллион миль «. «Я не знаю, люблю ли я его больше».

Здесь мы говорим об эмоциональной заброшенности. Вместо того, чтобы физически разорвать отношения, ваш супруг просто эмоционально переживает. Они перестают вкладывать средства в брак, оставляя своего спутника жизни отстраненным и нежеланным. Для внешнего мира ситуация все еще может казаться радужной, но на самом деле отношения умирают медленной, тихой смертью.

Как брак достигает этой точки?

Иногда это медленное сползание к самоуспокоенности, а иногда — более внезапное. Поймите, что если это внезапный отказ, скорее всего, между вами двоими произошло какое-то ускоряющее событие или инцидент, который необходимо разрешить.С другой стороны, если ухудшение было более постепенным, вероятно, есть много нерешенных мелочей, которые сказываются на отношениях. Вот некоторые из конкретных, основных причин эмоциональной дистанции между товарищами:

Непрощение

Эмоциональная заброшенность — это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы чувствуем, что наш супруг обидел нас, и мы отказываемся простить его, мы ищем способы защитить себя от повторной боли в будущем.Отрезать свое сердце от другого человека — простой способ сделать это, но он имеет смертельные последствия. Непрощение всегда ведет к изоляции. Преодоление непрощения требует готовности смириться и искать прощения, когда мы причинили боль своему супругу, и также требует, чтобы мы были готовы милостиво простить нас, когда наш супруг обидел нас. Этот шаг прощения основан на желании воссоединиться.

Грубое лечение

Когда я небрежно отношусь к своему супругу, он очень быстро стареет.Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то еще похуже, он создает раны, которые могут начаться с малого, но со временем могут перерасти в глубокие раны . Чтобы этого избежать, каждый партнер должен регулярно анализировать свое поведение и думать, хорошо ли он обращается со своим супругом. К спутнику жизни, прежде всего к людям, нужно относиться мягко и уважительно. Помните, ваш супруг — это подарок для вас, и он заслуживает того, чтобы к нему относились как к чему-то драгоценному.

Отсутствие усилия

Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или жестокое обращение.Легко, особенно мужчинам, просто предположить, что отношения идут нормально, и поэтому мы не прикладываем столько усилий, как когда-то. Мы начинаем воспринимать наших супругов как должное , заставляя их думать, что они не важны в нашей жизни. Когда брак перестает быть одним из главных приоритетов в сердце одного или обоих супругов, другой человек чувствует себя брошенным. Это заставляет их чувствовать себя нежеланными, а затем уходить в свой собственный мир.

Нехватка времени

Многие из нас просто пытаются упаковать слишком много вещей в день.Руководствуясь срочностью, мы не можем найти время для действительно важных вещей: таких вещей, как романтические отношения, разговоры о проблемах и действительно развитие дружбы с нашим супругом. Мы остаемся постоянно занятыми, вычеркивая качество «пару раз» из своего расписания. Брачные отношения не могут процветать, если наши контакты друг с другом ограничиваются быстрым ужином или короткой беседой перед сном. Хороший брак требует еженедельного личного общения — и разговоров, и развлечений.

Страх говорить о проблемах

Эмоциональная отстраненность не возникает внезапно; за этим всегда что-то стоит.Если один или оба супруга не могут или боятся обсудить проблемы в своих отношениях, то вероятным результатом будет такой разрыв. Обычно оба знают, что что-то не так, но не решаются поднять вопрос , потому что боятся реакции своего супруга. Или, возможно, они чувствуют, что уже проходили через это раньше, и это не помогло, так зачем беспокоиться? В этих случаях необходимо получить четкий второй взгляд на то, что значит разрешить конфликт в браке — как бы иметь «хорошую ссору», которая действительно помогает разрешить проблемы.Без этих навыков и настоящего мужества, чтобы действовать и решать проблемы, эмоциональная дистанция будет только расти.

Жизнь в отрицании

Очень часто, когда в наших отношениях что-то идет в сторону, мы не хотим признавать, что это происходит. Часто человек, действительно нуждающийся в каких-то существенных изменениях, доволен отрицанием существования каких-либо реальных проблем. Мы как бы живем в отрицании, как будто на самом деле этого не происходит, или это не так уж плохо, или со временем все наладится.Но жизнь в отрицании ничего не исправляет; это только приводит к ухудшению брака до такой степени, что пара больше не чувствует себя близкой.

Работа через эмоциональную дистанцию ​​

Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциональной заброшенностью, — это определить первопричину и начать бороться с ней. Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога большего в вашем браке, а затем доверяйте Ему, искренне пытаясь внести изменения.

Вот несколько советов по восстановлению любовной связи с вашим супругом:

Согласен поговорить.

В какой-то момент вы должны согласиться поговорить о проблемах, которые существуют между вами. Если вы собираетесь решать проблемы, необходимо взаимное обязательство выслушивать опасения другого человека и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте супруга в угол неожиданной лекцией, но назначьте время и согласитесь начать работу над своими проблемами.

Будьте готовы.

Перед выступлением выделите время отдельно для обдумывания нерешенных вопросов, которые вы собираетесь обсуждать.Что вас беспокоит в отношениях? В каких областях, по вашему мнению, вам нужно улучшить? Каковы ваши ожидания от супруга? Лучше всего изложить свои мысли на бумаге, но в любом случае будьте готовы быть открытыми и честными друг с другом в отношении реальных проблем между вами. Обязательно найдите время, чтобы по-настоящему послушать, что говорит ваш супруг. Дайте друг другу время, чтобы поделиться своим мнением.

Будьте прямыми, но мягкими.

Никто из вас ничего не выиграет, сдерживая свои истинные чувства.Помните: в основе эмоциональной отстраненности лежат нерешенные проблемы. Так что выложите все свои карты на стол и ясно поделитесь своими обидами. Не позволяйте вещам выйти из-под контроля. Будьте готовы говорить о вещах разумно. Если необходимо, сделайте перерывы, чтобы остыть, но согласитесь продолжить. Задавайте друг другу сложные вопросы и обсуждайте сложные проблемы, которые разрушали ваши отношения. Независимо от того, какой партнер совершил ошибку, вы оба должны работать над решением проблемы.

Начните удовлетворять неудовлетворенные потребности.

Часто человек отказывается от отношений, потому что, по его мнению, его потребности не удовлетворяются. Для здорового брака необходимо, чтобы оба партнера активно работали над определением потребностей своего супруга и работали над их удовлетворением. Постарайтесь понять потребности вашего супруга и спросите себя, как вы можете начать лучше выражать любовь, удовлетворяя эти потребности. Сделайте супруга и выяснение отношений вашим новым приоритетом.

Разберись со своими вещами.

Если я чувствую, что супруга бросила меня, мне нужно задать себе сложный вопрос: что я сделал, чтобы прогнать супруга? Теперь это может быть не только ваша ответственность. Тем не менее, вы должны выяснить, за что вы несете ответственность, и взять на себя ответственность за свои действия. Внимательно слушайте своего супруга. Конечно, есть вещи, с которыми вашему партнеру нужно иметь дело, и он может отстраняться от вас по эгоистичным причинам, но это не может помешать вам предпринять шаги, которые, как вы знаете, вам необходимо предпринять.Обе стороны должны быть готовы принести извинения и прощение как часть вашего выздоровления от эмоциональной отстраненности.

Умышленное повторное включение.

Если вы хотите восстановить эмоциональную связь, это не произойдет случайно и не произойдет в одночасье. Вы должны согласиться сделать отношения приоритетом и провести вместе время. Запланируйте несколько свиданий и включите друг друга в свое расписание. Пора снова войти в жизнь друг друга.

Действуйте по-доброму.

Возможно, это не революционно новая идея, но она может так повлиять на ваш брак. Вы должны проявлять доброту к своему супругу. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтические отношения между вами будут иметь большое значение для восстановления вашей связи друг с другом. Делайте это от всего сердца с искренним стремлением внести необходимые изменения.

Любовь безоговорочно.

Кто-то должен вырваться из отрицательного цикла «око за око» или «плохое лечение за плохое лечение».Вам нужно выйти из цикла «оскорбление за оскорбление» и отреагировать иначе. Вы не можете контролировать поведение супруга, но можете контролировать свое собственное. Независимо от реакции вашего супруга, вы должны относиться к нему с любовью. Это непросто сделать, когда ваш партнер не отвечает взаимностью, но это то, что вы пообещали сделать, когда пообещали любить друг друга «к лучшему или к худшему». И ничто так не разрушает эмоциональные барьеры, как безусловная любовь.

Позвольте Богу работать.

Я призываю вас просить Бога изменить вас.Бог хочет от вас всего наилучшего, и он всегда будет готов взять на себя полную ответственность за любую жизнь, полностью отданную ему. Это также включает в себя возобновление отношений с вашим супругом и повторную любовь. Бог хочет этого, и он будет направлять вас в этом, если вы его пригласите.

У всех нас есть проблемы, которые нужно решить в наших отношениях. Если ваши проблемы проистекают из горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего-то еще, Бог предлагает вам Свою силу, чтобы вы могли жить так, чтобы чтить Его.Я не сомневаюсь в том, что Бог хочет, чтобы ваш брак работал, и что вы желаете иметь тепло и тесную связь со своим супругом. Это его замысел. Пойдем за этим.

У Эльмы в конце концов случился нервный срыв из-за того, что ее покинули эмоционально. Но она выжила. Прочтите ее историю — Ничего не осталось, чтобы дать.

Эту статью написали: ДокторДэйв Карри и Глен Хус