Если любовник говорит что не хочет терять тебя психологи: 5 простых истин о мужчинах, которые полезно знать каждой женщине

Как понять намерения мужчины? Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

«Зачем торопил?»

В редакцию «АиФ» пришло письмо от расстроенной 35-летней Ирины Н. из Нижнего Новгорода: «Удивительно! Мужчины сами уговаривают женщину на секс чуть ли не на первом свидании, говоря: «Мы взрослые люди, всё равно этим закончится», «Давай не будем мыслить стандартами», «Нас так тянет друг к другу, в жизни и так мало хорошего, зачем лишать себя радости?»

А дальше линяют после первой ночи! А мой приятель, добившись от меня близости, теперь заявляет: «Если ты со мной так, значит, и со всеми, едва познакомившись, в постель ложишься!» Зачем он тогда так торопил меня с сексом?!»

При кажущейся несерьёзности вопроса для многих пар он тем не менее стал камнем преткновения.  

— Целая глава в моей книге посвящена противоречивости мужских желаний! — говорит «АиФ» психолог Анетта Орлова. — Большинство представителей сильного пола полагают: у них в голове сложился ясный образ идеальной женщины, которую они ищут. А на самом деле это… два образа! Идеал первый: добродетельная хранительница очага, заботливая мать, женщина с массой моральных ценностей, которая блюдёт себя. Когда мужчина такую встречает, казалось бы, он должен побыстрее на ней жениться! Но ах! Ему быстро становится скучно с такой дамой. Потому что, оказывается, в мужской голове «обитает» ещё одна идеальная женщина! Это жрица любви, яркая и сексуальная. Которая лишена комп­лексов, находится в гармонии со своим телом, готова дарить любовь и открыта сексуальным утехам и экспериментам. 

В глубине души мужчина мечтает встретить ту, которая совместит в себе и святость, и развратность. Вспомните поговорку: «Идеальная женщина: в постели — проститутка, на кухне — хозяйка, в обществе — леди». И нам, зная эти противоречивые желания мужчины, нужно научиться грамотно между ними маневрировать. С одной стороны, не сдаться слишком быстро. С другой стороны — не перебдеть, не передержать мужчину. Потому что секс — это всё-таки не самоцель, не приз, а один из многих способов взаимодействия взрослых мужчины и женщины. 

Расплатиться… собой?

Итак, что же делать дамам, когда представители сильного пола ведут себя с ними так, как описала читательница Ирина?! 

Когда мужчина только встречает привлекательную женщину, у него сразу срабатывает природный механизм: как можно быстрее войти с ней в контакт, овладеть, узнать полностью. В этот период он абсолютно искренне верит: физическая близость — именно то, что ему сейчас необходимо! Он не думает потом «бросать» женщину и «обвинять в распутстве». 

Но, если он чуть ли не на второй встрече удовлетворяет глубинную потребность в сближении, у него возникают сомнения: «Как-то слишком быстро всё получилось…» И испытывает даже некоторое разочарование: цивилизация цивилизацией, но инстинкта охотника никто не отменял…

Сегодня распространён так называемый «утренний синдром»: в постели после бурной ночи просыпаются два практически чужих человека и, глядя друг на друга, испытывают не вчерашнюю страсть, а… некую неловкость. Выражаясь языком цифр, по 10-балльной шкале их физическая близость достигла уже 10, а близость эмоциональная — только 2-3 баллов. В таких случаях мужчине трудно справиться со смущением и хочется смыться. Поэтому женщине после секса не нужно звонить первой и уж тем более обвинять его в том, что «получил своё и пропал». Этим вы не только делу не поможете, но и ещё больше усугубите мужские сомнения по поводу продолжения отношений с вами. Помните: если он взял паузу, ваш напор может ещё больше его оттолк­нуть. Но, если уж решаетесь позвонить, общайтесь безо всяких претензий и надрыва. 

— Желательно, чтобы мужчина что-то инвестировал в женщину до того, как получит секс, — говорит Анетта Орлова. — В биологической среде всё чётко: чтобы молодой самец получил расположение самки, он обязательно должен принести ей пищу. В нашем же случае инвестиции — это не денежные вложения, а эмоциональные, временные. Мужчина должен чувствовать, что завоёвывает женщину. 

Кстати, большая беда, когда девушка вступает в сексуальные отношения не потому, что хочет мужчину, а потому, что ей неудобно отказать. Многим кажется: если мужчина пригласил её в ресторан, она должна чем-то расплатиться. Это полная чушь. А ещё женщины идут на быстрый секс из страха потерять поклонника. Услышав «Я хочу тебя! Зачем откладывать?», женщина желает мужчине угодить, чтобы он не пошёл к другой. Это тоже совершенная глупость — сексом нужно заниматься, когда этого хочется ОБОИМ. 

Итак, какие советы можно дать женщинам?

■  Не воспринимать так уж буквально мужские слова «мы так нравимся друг другу, зачем откладывать». На самом деле, предлагая секс, он вовсе не так уж на него рассчитывает! 

— Мужественность и сексуальность тесно связаны, по мнению представителей сильного пола, — утверждает Анетта Орлова. — Мужчина считает, что, если он идёт на свидание с женщиной, это просто его галантный долг — продемонстрировать, что он хочет близости. Подобное правило свято во всех культурах. Так мужчина как бы говорит: «Я хочу и могу. Ты классная, мне нравишься». При этом мужчина, намекая женщине на секс на первом свидании, вовсе не считает, что обязательно должен получить его сегодня же. Он уговаривает на всякий случай, вдруг получится. Нет — тоже ничего страшного. 

■  Использовать подручные и часто забавные методы, чтобы продлить период ухаживаний. 

— Самый лёгкий и вдобавок беспроигрышный способ — сделать так, чтобы ты ни при каких обстоятельствах сама не захотела с ним переспать, — говорит психолог. — Как? Например, надеть простенькое и разнопарное (из разных комплектов) нижнее бельё! Или брюки, а под них — рваные колготки… В такой ситуации ни одна уважающая себя женщина даже на пике возбуждения ни за что не допустит физической близости, чтобы не потерять лицо. Или, отправляясь на первое свидание, нужно заведомо ограничить время, мол, ты должна куда-то потом поехать. Желательно сказать что-то приятное для мужских ушей. Не «иду вырывать зуб», а «по пятницам у меня занятия — танец живота». Не соглашаться «зайти на минуту в гости». Ответьте с юмором: «Слушай, мы взрослые люди и понимаем, что такое «выпить чаю». Ты мне нравишься, но мне нужно время тебя узнать». 

И последнее: если вы не выполнили все эти рекомендации и всё-таки кинулись в пучину страсти, то будьте добры, расслабьтесь! Не надо посреди процесса говорить: «Я не такая». Получите удовольствие. Мужчины таких женщин ценят. (Смотрите идеал № 2.) Ну а о сексуальных экспериментах мы поговорим в одном из следующих номеров. 

Смотрите также:

Можно ли любить одновременно двоих?

Без ревности никак

Если у человека два параллельных романа, ему приходится считаться с ревностью одного из партнеров или обоих. Это сложное чувство связано с характером, страхом потери или разрушения отношений. Ревность может проявиться, лишь когда официальный партнер заметит перемены.

«Я поняла, что муж мне изменяет, когда увидела, как он изменился: стал молчаливым, рассеянным в работе, — рассказывает 52-летняя Надежда (18 лет замужем, есть 17-летняя дочь). — Может, он и раньше изменял, но в этот раз будто сам захотел, чтобы я все узнала. Я не хочу все терять, поэтому ничего не говорю. Я уверена, что у него есть любовница. Думаю, он от меня уйдет».

«Если у одного из партнеров меняется поведение — слишком поздно приходит домой, уезжает на выходные, — второй почувствует: что-то не так, — говорит Консуэло Казула. — Но тут в игру вступают самостоятельность и зрелость. Любой кризис — это возможность роста, если каждый берет на себя долю ответственности. Если же отношения строятся на зависимости, нужде, одержимости, разочаровании, второй либо действительно не увидит, либо притворится, что не видит очевидного».

Верность должна быть свободным выбором

«Я полгода изменяю мужу со своим коллегой, — признается 33-летняя Анна, мать детей шести и двух лет. — Я была самой верной женой на свете, пока не встретила его. И с тех пор меня как будто поразил неизлечимый недуг. Можно ли поставить крест на детях, муже, доме? Так бывает. Самой большой ошибкой было влюбиться, но мы, женщины, сначала любим головой, и только потом телом!»

В нашей культуре верность считается обязательным условием настоящей любви. «Это понятие связано с социальными стереотипами, — поясняет психолог Бруно Бончатто. — На наше общество сильно влияет христианская религия, мы путаем понятие любви с самопожертвованием. И навязываем любовь вынужденную, неестественную.

На самом деле верность должна быть свободным выбором. Отсюда и конфликты, если мы чувствуем, что больше не можем или не хотим хранить верность тому, кого больше не любим. Нравственность изменилась, но не настолько, чтобы устранить противоречия».

В некоторых случаях новая любовь может помочь официальному партнеру, который без притока свежей энергии рискует зачахнуть. «В таких случаях, — заключает психотерапевт Марчелло Бруоньоло, — любить двух людей одновременно даже хорошо. Это идет на пользу всем, кто принимает участие в этом треугольнике».

Почему мужчина не хочет отношений и при этом не отпускает? | Отношения

Как часто мы, женщины, попадаем в отношения, когда мужчина вроде и с нами, а вроде и нет. Встречается, встречается, а замуж не зовет, вместе жить не спешит. Но при этом мужчина не отпускает: при случае и подарит что-то, и поинтересуется, где и с кем время проводила, даже сцену ревности может закатить. Почему так происходит? Почему мужчина не хочет отношений постоянных и серьезных?

Создается впечатление, что женщина в таких отношениях как собачка на длинном поводке: с одной стороны, может прогуляться и направо, и налево и почувствовать себя относительно свободной, а с другой – поводок все-таки есть и периодически дает о себе знать.

Находиться в таких неопределенных отношениях всегда сложно: у женщины появляется неуверенность в себе, время от времени возникает депрессивное состояние, потому что ответить на вопрос «Почему он тянет?» она сама себе не может.

---

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

---

Мужчин, которых можно сравнить с собакой на сене, условно можно разделить на два типажа: собственник и коллекционер.

Типаж № 1. Собственник

Довольно распространенный типаж. Такого мужчину отличает повышенный уровень хозяйственности и бережливости. Его собственническая жилка проявляется абсолютно во всем: он заботится о своем благосостоянии, прижимист, обидчив, ревнив даже по отношению к друзьям, трудно расстается с людьми и вещами.

К женщине относится как к чему-то своему. Даже если в данный момент она не особо-то и нужна, и вообще давно надоела, уйти от нее он не может: вдруг она еще в хозяйстве пригодится.

С другой стороны, собственнику невыносима мысль, что кто-то будет пользоваться тем, что принадлежит ему. Его отношение к женщине нельзя назвать рыцарским или романтичным. Для него женщина – это, строго говоря, и не женщина вовсе, даже не личность и не сексуальный объект. Она – его собственность, поэтому расстаться с ней даже в том случае, когда отношений вроде уже и нет, он физически не может.

Типаж № 2. Коллекционер

К этому типажу относятся мужчины, которым нужны фанатки. Женщин он придерживает для себя, периодически давая о себе знать комплиментом, подарком, внезапным и молниеносным сексом.

Он, как Летучий голландец, нет-нет да и появится у ваших берегов с букетами, конфетами и словами любви. А потом так же быстро исчезнет со всех радаров до следующего раза.

Излюбленный метод Коллекционера – молчать-молчать, потом написать, еще помолчать и позвать куда-то. Ему это нужно для того, чтобы ощущать себя востребованным. Коллекционер знает, что у него есть 25 женщин, которым он в любой момент может написать или позвонить, и кто-нибудь из его донжуанского списка обязательно откликнется.

В психологическом плане Коллекционер очень неуверен в себе. Чтобы чувствовать себя хорошо, ему необходимы женщины, которых он держит на некоторой дистанции.

Что делать, если партнер поставил отношения на паузу, но при этом не отпускает?

1. Понять, чего вы ждете от отношений

В первом варианте отношений (с Собственником) женщина годами может находиться в состоянии запасного аэродрома. При этом не будем забывать, что отличительная черта Собственника – экономность. Он на все готов ради своего благосостояния, но его не заботят ваши проблемы.

Если перед женщиной стоит цель создать семью, завести детей, вряд ли долгое ожидание будет способствовать полноценному союзу. И вообще осознание, что для кого-то являешься всего лишь запасным вариантом, не добавляет уверенности в себе и надежд на будущее. Наоборот, чем дольше тянутся такие отношения, тем ниже падает самооценка и уменьшаются шансы на устройство личной жизни.

2. Не поддаваться страху остаться одной

Возможно, отношения с Собственником у женщины продолжаются из боязни, что больше ничего хорошего в ее жизни не произойдет или «пусть такой, чем совсем никакого».

Страх остаться в одиночестве – не лучший путеводитель по жизни. Он часто толкает на отношения, которые ущемляют, унижают и не доставляют радости и удовольствия.

Не стоит идти на поводу у своих страхов, иначе вы рискуете так и остаться запасным аэродромом.

Отношения с собственником являются для женщины токсичными, и если вы не в состоянии разорвать их самостоятельно, обозначив свои цели, то вам стоит обратиться за помощью к специалисту.

Чем дольше вы находитесь в таких отношениях, тем меньше уверенности в своих силах у вас остается, и вы готовы соглашаться на то, что есть, из страха что-то изменить в своей жизни.

3. Не строить иллюзий по поводу будущего

Второй вариант отношений (с Коллекционером) может вполне устраивать женщину, которая сама ищет легкости в общении без обязательств. Например, даму в разводе с взрослыми детьми, у которой есть все необходимое для жизни (работа, дом, увлечения, подруги), но не хватает необременительного романа с мужчиной.

Если представительница прекрасного пола отважится испытывать чувства к Коллекционеру и станет надеяться на то, что мимолетные встречи когда-нибудь перерастут в нечто большее, то придется ее разочаровать – этого никогда не произойдет.

Коллекционеру не нужны серьезные отношения, ему важен флирт, мимолетность, новизна. Поэтому не стройте иллюзий и, если чувствуете привязанность, бегите от него со всех ног.

Человек, который любит, не станет вести себя так, как Коллекционер. Не нужно искать ему оправданий или думать, что он Джеймс Бонд на специальном задании.

Отношения с мужчиной, который держит вас на расстоянии и при этом заставляет испытывать негативные эмоции, страдать, называются токсичными. В этих отношениях он получает то, что ему нужно, а вы – лишь разочарование. Если это ваша цель, тогда стоит продолжить. А если вам нужны отношения на равных, то настала пора расстаться.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Парень не хочет отношений. Или топ мужских фраз, которые ничего не значат!

Привет! 

Когда я бросаю фразу девушке, то я часто не знаю, что эта фраза для нее очень очень важна. 

За кулисами общения между мужчиной и женщиной разыгрываются невероятные для понимания сцены, приносящие яркие эмоции. Комедия, черт с ней. Трагедия… Вот, что бьет железным кулаком по нежной женской психике…

К чему я это… Дорогие мои читательницы, вы воспринимаете мужские слова буквально, совершенно не зная, не понимая и не соображая для чего мужчина вам что-то говорит.

Хотя нет. Это слишком просто для вас. Давайте, для начала, я вас отматерю!

Дело в том, что вы ведете себя, как стадо овец. Вот вам фраза для перезагрузки. Если ваше сердце колышется от какой-то мужской фразы, то вы чертова слабачка. Ой, он сказал это. Пиздец! Конец моего существования! Жопа! Сейчас умру!

Какого дьявола вы ведетесь на мужские слова? Вас цепляют его слова. Ах, ты моя бедненькая, несчастненькая овца! Ну, что же ты! Распечатай его слова на цветном принтере ОГРОМНЫМИ красными буквами. Помести их в рамку и повесь над своей кроватью.

Глупо, не правда ли?

Но тебя колыхают твои эмоции, ты задета, о, как ты задета!

А вот другая девочка плюет на эти слова. И ЕЕ слова мужики впитывают. ЕЕ ФРАЗЫ выбивают мужчин из колеи. И тот, кто может легко вывести из равновесия своим словом, тот будет перед такой девочкой фильтровать свои слова и впитывать ее слова. И, скорее всего, у него есть такая девушка на примете. Она просто умнее тебя.

И ты от этого чувствуешь себя не совсем классно. Все вы страдаете от мужских фраз. Вы их понимаете как-то по своему, ваша женская интуиция их обрабатывает по-своему…

Я научу вас читать МУЖЧИН глубже. Понимать!

Представьте себе шедевральную книгу. Если ее читает обычный человек, великий член общества, то он понимает только поверхность повествования. И еще потом скажет, ну книжка скучноватая. 

Если же книгу читает умный. То он видит всю основу книги, он проникает в ум автора, он видит мир книги по-другому. Естественно, после прочтения книги он получает эстетическое удовольствие. И что-то выносит с книги. Что-то, что может повлиять на ход жизни. В лучшую, разумеется, сторону.

Начнем с того. Что. У мужчины есть фразы, которые вас убивают наповал, опускают ваши руки и давят на корню ваши действия… Меня это жутко бесит! Ваша слабая натура собирается развиваться, или вы будете продолжать совершенствоваться в жевании соплей???

Ваша соблазнительная натура, которую хочется возводить на все пьедесталы мира, разрушается мужской фразой. А так быть не должно. И так не будет! Потому что я сейчас вам кое-что расскажу…

Что произойдет в вашей жизни, если мужчина, на которого вы подсели, скажет вам, к примеру, что он вас не любит? Трагедия мирового масштаба! ЗАДНИЦА!

А теперь давайте копать глубже.

Давай представим, что ты моя девушка или жена. Нам с тобой было классно вместе, между нами полыхает адский ОГОНЬ любви! И тут я тебе говорю… Я тебя больше не люблю.

Идеально построенная жизнь, состоящее из НАШЕГО прошлого, из НАШЕГО настоящего и НАШЕГО будущего разбивается, как идеально ровное стекло от удара железным бездушным молотком на мелкие острые осколки.

Вам хреново, вы начинаете думать, что вы сделали что-то не так, что где-то ошибка или что-то еще ужасное. Вы не понимаете, почему мужчина не хочет отношений.

В ваш мозг попал вирус, который сразу искажает реальность, воспринимаемую вашими органами чувств. Вы видите только то, что видит вирус «Он меня не любит». Вы отказываетесь видеть что-то помимо этого. Вы замкнулись на всего одной фразе.

Это ограничивает видение ситуации в целом.

А на самом деле, я могу пошутить. Солгать. Ошибиться. Позлить. Поиграть.

Даже разлюбить!

Но я говорил такие слова девушкам. И что, у них всё? Не было шансов? Да, были, конечно! Но их мышление их останавливало. Их, но только не ее…

Я встречался с девушкой, она переехала жить ко мне, начало отношений, классика! Но я встретил другую и начал с ней гулять. И понял, что я не хочу жить с девушкой. Я не хочу ее обманывать, не хочу скрываться, не хочу ей делать больно. Поэтому я собрался и сказал ей — Я тебя не люблю.

Она ушла гордо и не проронила и слезинки. Я вздохнул полной грудью, выдыхая горестный осадок только что закончившихся отношений. Мне стало легче!

Я все узнал потом. Она сказала себе — хорошо! Черт с тобой! Ты у меня еще попляшешь. И я поплясал!

Мы встретились через полгода у друга на дне его рождения. Я был рад ее видеть, она выглядела просто супер. Уверенная в себе, соблазнительная кошка! 

Я смотрел на нее и удивлялся ее переменам. Она стала выглядеть лучше. Тогда я не понимал, сейчас понимаю. Она стала открытой в одежде, в позах, в подаче себя. Она выставляла грудь вперед и виляла бедрами. Она не смотрела, а стреляла глазками. Она стала такой самоуверенной! Я ее захотел.

И в этот вечер перевернулось все. Я стал нуждаться в ней. Я стал к ней заходить. Я стал за ней ухаживать. А она мне трахать мозг. И в один прекрасный момент, когда она не пришла ко мне домой, когда я весь вечер провел в ожидании ее, я понял. Я подсел. 

Она не захотела возвращаться, так как я никак не развивался, а вот она стала значительно выше меня.

Мои слова — «я тебя не люблю», были ошибкой. Я сам жалел о них!

А что бы было, если бы она, как большинство, приняла бы удар на себя? Неизвестно! Но, скорее всего, стала бы чуть менее увереннее, чуть менее соблазнительнее, чем она стала в действительности.

Я не хочу отношений.

Вы верите этой фразе. Самое смешное, что вы ей верите. Он не хочет отношений, он только что расстался с девушкой, он пока не готов. Он так страдал с бывшей женой, что сейчас мачо восстанавливается.

Бред!

Я хочу вам порекомендовать, чтобы вы не верили этой фразе. Она ни черта не значит! Я сто раз говорил такие слова. Я даже не знаю, зачем! Но я это говорил с завидной постоянностью. Пусть другие в нее верят, я же вам ответственно заявляю (стоя), что верить в «Я не хочу отношений» — неэффективно!

Также девушки часто говорят, что секса не будет. Мы к тебе пойдем домой, но секса не будет. Вы говорите эту фразу, сами зная, что секс будет. Но фразу вы все равно произносите, как мантру перед тем, как войти в мужское логово для траха.

Вот у мужчин то же самое. Он говорит эту фразу не задумываясь. Это некий иммунитет, некая стенка, которая рушится легко одним прикосновением уверенной в себе девочки.

У мужчины есть 2 инстинкта. 

1. Трахать все, что движется.

2. Строить отношения.

Чаще всего бывает, что 2 инстинкт мешает первому. Из-за этих противоречий мужчина бормочит себе под нос, а ты это воспринимаешь серьезно!

Как можно относиться серьезно к бормотанию? И что нужно делать, услышав эту фразу?

Смотри на мужчину, улыбайся ему и говори, да, я тоже не хочу отношений, к черту отношения! Долой этот тухляк! Свободу свободным людям! Снимай майку и махай ей над головой. 

Все может перевернуться через 1 минуту после его «Я не хочу отношений». Просто ты уже должна понимать, что все зависит от тебя. Только от тебя. Если ты все сделаешь правильно, то он захочет все, что захочешь ты.

2 Я не влюбляюсь.

Как варианты — я никого никогда не любил, я не влюбчивый, я никогда не чувствовал любви, я не знаю, что такое любовь. Любовь? Что это? В первые слышу!

Эта фраза, вырывающаяся из мужских уст кое-что все же значит. 

Давай думать логически. Зачем мужчине вообще говорить девушке эту фразу, КАКОЙ В НЕЙ СМЫСЛ?

Какой смысл в фразе «Я не влюбляюсь». Что мужчина хочет этим сказать?

Твоя наивная душа впитывает это. И убивает в тебе самооценку. Он не влюблялся никогда, и в меня не влюбится, думаешь ты. Я же, как автор, просто влюблен в женскую логику! 

А мужчина говорит эти слова просто потому, что хочет казаться тебе тем человеком, который не влюбляется. Он не хочет показывать свою уязвимость! Мужчина, говорящий эти фразы — играет! Он строит образ супер героя, которого сложно влюбить. За этим образом скрывается уязвимый мальчик, который скрывает свои чувства. 

Для мужчины показаться влюбленным тоже самое, что показаться слабаком. Это просто примитивная стратегия мужского соблазнения — строить образ сильного, каменного мужика!

Всегда, когда я говорил эту фразу — я играл. Я показывал девушке, что я на нее не подсяду, что уже говорит в пользу этой девушки. Если мне плевать на девушку, то я ей никогда не скажу этого. Если же она мне, как минимум, нравится, то я поиграю и скажу, что я не влюбляюсь.

Это потом я научился признаваться в любви всем и вся. Мне всегда нравилось играть простого парня, который считает себя лохом, притягивая при этом внутренней силой. Я обожал, когда я себя сливал, говорил, что я неудачник, а девушки ловили это противоречие и очаровывались мнимой скромностью.

Опытная девочка не обратит на эту фразу никакого внимания. Грешницам такие фразы раскусить — раз плюнуть.

Остальные ведутся на эти слова. Самое смешное в том, что мужчины, сами того не ведая, часто убивают отношения на корню.

Он понимает, что она классная, она тоже хочет быть с ним. Между ними возникает маленькая такая искорка…

Он говорит, что не влюбляется, показывает, что он неуязвим, думает, что она тем самым скажет про себя — Вау! Я его уже за это люблю! А она отмораживается. И он, видя, что она отмораживается — отмораживается. Зеркальное отражение. Вот, и все. Ариведерчи, детки!

Что отвечать, когда он скажет «Я не влюбляюсь»?

Это вызов, на него НЕОБХОДИМО реагировать. 

Есть много способов КАК это сделать. Я напишу несколько, ты же, исходя из ситуации, исходя из твоего внутреннего состояния, выбирай тот, который тебе нравится больше всех.

Когда парень тебе говорит, что он не влюбляется, и ему чуждо это состояние, то твой ответ должен звучать так:

• А я влюбляюсь… (Намек на него, провокация, не дать ему отморозиться!)
• Отлично! Хоть за мной бегать не будешь… (Показываешь, что за тобой и так все бегают, включаешь холод, хорошо действует с бабниками).
• Просто переводишь тему, игнорируешь это.
• Круто! Значит будем только трахаться!!! (Намек на свободные отношения. Ты показываешь, что доступна, но ты не его…)
• Да ладно. Я же чувствую, как бьется твое сердце, когда ты на меня смотришь (Пробуждение в нем романтики, вызов!)
• Просто улыбаешься с таким видом, как будто ты знаешь, что он УЖЕ влюбился…
• В меня все влюбляются (Вынуждаешь его соперничать с другими).
• В меня все влюбляются, даже не понимаю почему. Во мне ведь ничего такого нет…(Особенно круто это звучит из уст красивой девушки)
• Ой, не знаю, но ты ведешь себя как влюбленный идиот. (Провокация, работает у стерв просто отлично)
• Иди ко мне… (Целуешь его жарко)

Я плохой

Парни часто говорят, что они плохие. Сволочи и подонки.

Подумай, со мной сложно, я странный чувак. Я плохой парень, могу принести тебе страдания. И прочая хрень.

Когда девушка слышит эту фразу, то бывает так, что она на нее клюет, ведется и реагирует. Как бы подстраивается под нее, сама этого не замечает.

И сама себя загоняет в рамку того, как относиться к этому парню. И как вы спросите, она начинает относиться к парню после фразы «Я плохой парень»?

Подсознание слизывает с обветренных мужских губ, дает сигнал нервной системе относиться к парню так, чтобы все ему сходило с рук.

То есть! Он говорит, что он сволочь, а ты его как бы прощаешь заранее, соглашаясь принимать этот ммм факт… Который, кстати, далеко не факт. Ты теперь приняла его дерьмовую натуру, ты теперь играешь по его правилам в его игре.

Отлично, не правда ли? Я тебе говорю «Эй, детка, я дерьмо. Со мной тебе тяжело будет». И ты меня целуешь и говоришь, что я классный на самом деле, и вовсе не дерьмо.

А потом, когда я тебе изменю, когда я тебя разочарую, когда я оскорблю или забуду о тебе, тогда я могу смело развести руками и сказать «А я тебе говорил!».

Почему мужчина говорит эту фразу?

По нескольким причинам.

Во-первых, плохой — значит крутой. Для многих парней быть плохим просто круто. Это понты, крошка, это понты…

Во-вторых, эта фраза скрывает суть, а точнее УЖЕ раскрывает. Этот парень хороший, возможно, даже слишком и он это понимает. И понимает, что нужно играть с тобой в плохого парня, иначе ты его сольешь. То бишь, он хочет тебе понравится)).

В-третьих, это неосознанная подача своего будущего оправдания. Он всегда может развести руки и сказать «А я тебе говорил, что я мудак. Так что, это ТЫ виновата». Банальная попытка снять с себя ответственность.

Я не готов иметь ребенка.

Рано еще, нужно пожить для себя, необходимо сначала заработать, давай отложим сей вопрос на пару десятков тысяч лет.

Говорю сразу!

Мужчина всегда готов к ребенку. Это заложено в каждом человеке генетически, это инстинкт, это врожденный рефлекс!

Но, если дать мужчине волю, то он будет тянуть вечно.

Если твой парень настаивает на ребенке, то я тебя поздравляю. Он тебя действительно, по настоящему любит. Искренне! Глубоко и осознанно.

Если же твой мачомэн начинает ломаться, начинает говорить о своей неготовности, откладывать этот вопрос, то вероятно он тебя тоже любит. Не по-настоящему. Неглубоко, неосознанно. И неискренне. Как бы он громко и долго и убедительно не говорил «Я тебя люблю» — это будет наполовину ложью. Он считает так, что любит тебя, в это верит, а, на самом деле, это не так.

И все же, не стоит садиться в холодную депрессию.

Эта фраза является страхом того, что он выбрал не ту женщину. И тебе нужно всего лишь (всего лишь…) стать той самой, с которой он хочет иметь детей. Ибо дети — проводники любви, залог здоровой эволюции и выполненной миссии человека.

Я скажу громкую фразу, которой стоит верить. Мужчина готов иметь детей прямо сейчас, сегодня! Но что-то ты делаешь не так. Не он не готов, а не готова ТЫ! Ты, черт тебя бы побрал, ТЫ!

Я имею все основания это полагать, так как я общаюсь со своими читательницами и прекрасно вижу ваши ошибки. А их очень много. Они меня просто завалили со всех сторон по макушку. Мне можно писать статьи еще лет сто, я могу выпить весь зеленый чай на планете Земля, пока разгребаю руины ваших косяков.

Нужно работать. А вы рассуждаете! Вы задаете вопросы, начинаете просить объяснить вам что-то, сливаетесь, не можете выполнить элементарные задания. О чем тут говорить? Фраза «Я пока не хочу детей» для него ничего не значит, он готов. Всегда готов. Вот только с тобой ли?

И вот, хотел уже заканчивать статью, оформлять и отправлять в добрый путь, но вспомнил такие мужские слова…

Я не хочу с тобой секса, я хочу чего-то большего.

Это скорее всего касается тех, кто только-только начал общаться.

Я не хочу секса, мне не это нужно, мне интереснее что-то более великое и возвышенное, я монах!

Особенно мне часто эта фраза всплывает в переписках, которые вы присылаете мне.

Что я могу вам сказать? Мужчина, парень, мальчик, если он имеет мышление, не как у перевозбужденного гиббона, то должен прекрасно понимать, что девочку хотят все, и все так или иначе предлагают или намекают на секс. А ведь иногда нужно и отличаться от всех. Поэтому круче написать или сказать ей: «Мне секс не так важен, он не на первом месте». 

Мужчине секс важен, важен более, чем вам может казаться. Более, чем важен он девушкам. 

Просто у некоторых такой подход к девушкам. Не бить тапком по сердцу, а заворачивать секс в обертку, думая, что он тем самым является конфеткой.

С одной стороны, это интересный подход и на него (знаю-знаю!) ведутся многие девушки.

С другой же стороны, опытные стервы на это не поведутся, их привлекает в мужчинах смелость. Но привлекает она тем, что при стервах мужики начинают думать, включают мозг и применяют часто такой подход, что порядком начинает подбешивать! А стервы любят, когда мужчина смотрит ей в глаза, уверенно говорит, что хочет ее, берет за руку и ведет за собой расшатывать кровать и комкать простыни.

И фраза «мне нужен не только секс» чистой воды манипуляция. 

Вы можете, конечно, сказать мне, что есть, что существуют такие мужчины, которым на самом деле нужны отношения, что у них секс не на первом месте, что эти супер герои есть у тебя в знакомствах и даже приведешь целых два примера из жизни. 

А я вам скажу, что видимо эти редкие экземпляры либо очень красиво играли, что смогли заморочить всем голову, либо они просто наелись сексом.

И я тоже могу привести пару примеров на эту тему.

Я знаю одного парня, который именно так соблазнял девушек. Он каждой говорил, что секс не самое важное, что нужны чувства и все велись. Я сам лично слышал, как его девушка рассказывала подруге, какой он классный, что ему нужны отношения, а не только секс. Я лишь про себя посмеивался, я то знал эту стратегию.

Она проста, как устройство крышки от унитаза. Вешаешь лапшу на уши, что нужны отношения, что ты, когда трахнешь девушку, не рванешь с низкого старта. А потом красиво расстаешься. Косячишь в чем-то, и она сама тебя кидает. Или просто говоришь, что не сошлись характерами. Элементарно!

Или вот еще пример.

Я договариваюсь с офигительной девушкой о встрече на 10 часов прекрасного вечера. И что я буду делать до 10 часов? Я еду пока к другой. С которой я сплю, с которой мне просто в кайф. Мы с ней кувыркаемся несколько часов по квартире, собираем собой всю мебель, ковры, все постельное и так далее.

Потом потные отлыниваем друг друга. Я смотрю на часы. Нужно идти. Я собираюсь и валю. Я натрахался, я пахну женщиной, я не идиот, я понимаю, что самый соблазнительный запах для женщины — это запах настоящего мужчины. А настоящий мужчина не может не пахнуть женщинами.

И вот, я прихожу к этой милой девочке. Она классная, но мое желание притуплено. Я не трясусь перед ней, как голодный пес, а уверенно ей улыбаюсь.

И говорю ей, что «Секс? Ты знаешь, это не самое главное для меня». И она очаровывается еще больше. Я пахну другой женщиной, я не собираюсь ее быстро трахать и валить. Я уверен и спокоен. Вот, в чем состоит моя игра. Вот, почему эта фраза ничего не значит.

И все это разрушить легко. Просто я завернул секс в обертку. В красивую обертку. Не кинул, как кость собаке, а сыграл более изящно. И это сработало только потому, что не могло не сработать.

И, если ты слышишь или читаешь эту фразу, то у тебя есть 2 пути.

Первый путь, это не реагировать, зная как это работает и для чего это говорится.

Второй путь, подыграть. Правда? А то, все парни только и хотят секса, как я рада, что ты не такой. Давай срочно встретимся!

И еще я хочу, чтобы вы обратили свое внимание на этого парня, который так подходит к соблазнению тебя. Очень может быть, что это игрок, с которым тебе может повести, который хоть как-то умеет думать! Просто присмотрись к такому экземпляру…

Заключение

Мужчин слушать нужно. Но не всегда. Есть такие слова, которые можно смело игнорировать. И использовать для себя во благо.

Существуют также и такие фразы, которые слушать нужно, впитывать себе и мотать их себе на… На что вы там себе мотаете, кстати? О них я напишу в обозримом будущем.

А сейчас, друзья мои, что вы можете сказать о мужских словах, за которыми ничего не стоит? 

Успехов! Горд…

суть, психология, истории из жизни – HEROINE

Историю отношений Симоны де Бовуар и Жана-Поля Сартра не раз описывали биографы. Им было с чем поработать, ведь после этой экзистенциальной пары осталось множество писем. Симона была инициатором свободных отношений, а Сартр с легкостью согласился на такие условия: они оба считали, что их эксперимент поможет изучить феномен человеческой свободы.

Сама Симона писала:

Тело предает меня. Я не могу контролировать свой огонь. Я не владею собой.

Они договорились ничего друг от друга не скрывать, говорить правду и доверять во всем. Сартр условие соблюдал, а Симона не смогла — ей казалось противным описывать свои сексуальные приключения. Шарм Сартра был не силен — он не привлекал женщин, поэтому его положение было невыгодным. В какой-то момент он пытался отказаться от свободы со своей стороны, писал возлюбленной, что больше не хочет интрижек. Однако все его попытки прекратить отношения ни к чему не привели. И все же, пара прожила вместе больше 50 лет, до самой смерти Сартра от отека легких.

Как мужчины и женщины решаются на свободные отношения

В 2016 году вышло исследование YouGov, которое показало, что только половина всех миллениалов хотят иметь моногамные длительные отношения и находятся в них 60% опрошенных.

Чаще всего, к свободным отношениям стремятся экстраверты, которым постоянно нужны новые контакты и впечатления. Люди способны искренне любить партнера, но хотят флиртовать на стороне. Легкое общение бодрит и мотивирует, помогает привнести что-то новое в жизнь.

Но не всегда оба партнера хотят одного и того же. Девушка соглашается на свободные отношения, чтобы не потерять своего партнера. В 80% случаев именно женщины выступают инициаторами свободных отношений. Но даже если в отношениях все по любви, обида и ощущение предательства могут проснуться в неподходящий момент.

Зависимый человек избегает открытого конфликта, но выражает свое недовольство невербальными знаками, и все это приводит к простому выводу: отношения, в которых один терпит то, что ему не нравится, заканчиваются драмой.

Суть свободных отношений

Быть в свободных отношениях – значит бороться с постоянным желанием сравнивать себя с другими любовниками партнера. Паре в свободных отношениях может быть тяжело находить друг для друга подходящее время для встречи. Люди могут испытывать слишком сильные чувства, особенно ревность и одиночество, как результат – эмоциональная перегрузка. И несмотря на статистику, социум осуждает свободные отношения, называя это изменой.

Свободные отношения в фильмах особо не отражены, и требуют отдельного внимания, психологического анализа и главное – открытого диалога, а то и полилога.

Из жизни:

Анна, 21 год про свободные отношения
Мне нужен был телепорт. У моего парня был день рождения в тот же день, когда меня пригласили на концерт моей любимой группы. Я не могла быть в двух местах одновременно, и иногда мне казалось, что меня рвут на части.

Нечего стыдиться, если ваши свободные отношения пошли не туда. Главный секрет в них — хорошая коммуникация между тобой и партнером. Определи, что тебе нужно: прекратить отношения или вывести их на новый уровень? Если ваша связь не токсична, как говорят в современной психологии, и вы оба хотели этого изначально, лучше обсудить с партнером, можете ли что-то изменить. Для некоторых людей полиамурные отношения — последняя попытка склеить то, что разваливается. Несколько человек, согласно исследованиям, сообщают, что это действительно спасло их брак, но таких меньшинство.

Александра, 22 года про свободные отношения
Свободные отношения меня интригуют, потому что я никогда бы не смогла иметь такие. Почему? Потому что у меня такой характер. Если ты спишь со мной, я не хочу делить твой пенис больше ни с кем.

Чувство собственничества обосновано научно. Когда ты получаешь оргазм, в твоем теле вырабатывается окситоцин — гормон, ответственный за любовь и нежность. Благодаря окситоцину мы чувствуем связь с партнером. Высокий уровень этого гормона говорит о том, что в паре развито доверие. Если он спит с другими девушками, как ты можешь быть уверена, что между ними нет такой же эмоциональной связи?

Психология мужчин и женщин в свободных отношениях

Что делать, если тебе некомфортно в свободных отношениях?

Ответь себе на несколько вопросов:
— Чувствуешь ли ты себя раздраженной и истощенной после того, как провела время с партнером?
— Ты ХОЧЕШЬ провести с ним время или думаешь, что так нужно?
— Тебе его жаль?
— Ты разочарована его комментариями и поведением?
— Ты уступаешь в ваших отношениях чаще?
Внимательно ответь на каждый из этих вопросов, если чувствуешь, что запуталась.

Выпиши все, что тебя расстраивает

Главный прием психологов для работы с проблемой, — вести записи того, что заставляет тебя чувствовать себя плохо. Ты можешь писать это в маленьком блокноте или завести закрытую страницу ВКонтакте. Не все из нас быстро учатся, и порой мы совершаем одну и ту же ошибку, не понимая, что это нас убивает.

Определи преимущества ваших отношений

Все отношения, даже токсичные, имеют скрытые преимущества. Иначе почему ты в них остаешься? Определи, что ты от них получаешь. Ты чувствуешь себя привлекательной и сексуальной? Может быть, он создает тебе ощущение безопасности в доме? Если вас связывает только политика открытых дверей — закрой дверь и открой окно, начни новую жизнь.

Из жизни:

Алиса, 25 лет про свободные отношения
Будь осторожна со своими желаниями, они могут осуществиться. Желания, интересы, фантазии, которые наполняют нашу жизнь, могут измениться. Ваши отношения начинаются, потому что вы находите общий язык. Но в какой-то момент интерес, который изначально вас свел, трансформируется.
Самое страшное — обнаружить, что единственное, что вас связывало, это отношения без обязательств. Если это так, то между вами все кончено. Ужасно, если ты просто одаривала его минетами и не делилась своими истинными желаниями, чтобы все оставалось на своих местах. Это никак не признак здоровых отношений. Скажи ему, что ты чувствуешь.

Поговори и не манипулируй

Полиамория построена на основе взаимного доверия, уважения и честности. «Дорогая, я нашел кого-то еще, и хочу свободных отношений» может разбить даже самого уверенного в себе человека. Переход из моногамных отношений сложен, и попытка начать с обмана делает его еще сложнее.

Разберитесь, можно ли решить проблемы партнера

Если партнер чувствует, что не получает достаточно внимания, секса и любви с твоей стороны, то идея получить их от кого-то еще, не очень подходит. Проверь, сбалансированы ли ваши жизни, действительно ли вы много значите друг для друга. Убедись, что ты отвечаешь на его потребности здесь и сейчас и заверь партнера в том, что это продолжится в будущем.

Человек с моногамным поведением также должен избегать того, чтобы стыдить партнера, который стремится к полиамории — это просто выбор каждого. Так же, как люди не выбирают свою сексуальную ориентацию, они не могут просто быть «как все». Из-за манипуляций партнер получает ложное согласие, что вскоре и разрушит отношения.

Начни с малого

Может быть, для твоего партнера будет достаточным посещать свинг-клубы. Это вполне приемлемо — пойти и посмотреть на других, занимающихся сексом, или пофлиртовать с посторонними, но не заниматься сексом с ними. Может быть, его устроит периодический секс втроем.

Заполни пробелы

Психологи подтверждают, что заполнять душевную пустоту отношениями не правильно, и именно такая привычка ведет к созависимости. Сначала разберись со своей жизнью, наполни ее вещами, которых в ней не достает. Ты увидишь, что не только жить станет радостней, но и появятся новые эмоции, которыми можно поделиться с будущим партнером. Новое хобби, медитационные практики, активный спорт, объятия с любимой собакой – все, что сделает твои будни полноценными.

Пиши себе напоминания

Если чувствуешь, что тебе нужна помощь извне, создай ее самостоятельно. Напиши себе записку, отправь по почте или через специальный сервис. Тебе будет приятно получить слова поддержки:

Хэй, я знаю, что тебе не хочется, но тебе действительно стоит выйти прогуляться. Позвони маме и сестре. Они бы хотели поговорить с тобой.

Работай с эмоциональной болью

Переход от моногамии к полигамии может принести боль и дискомфорт. Ты начнешь испытывать стыд, вину и неуверенность в себе, когда обнаружишь, что твой партнер страдает от неудовлетворенности в ваших отношениях. Работай над своими чувствами, ищи эмоциональную поддержку и борись с беспокойством.

Вкладывайся в себя

Если твой партнер — твоя единственная эмоциональная поддержка, тебе точно необходимо расширить круг общения. Это не значит, что нужны новые романтические отношения. Просто новые друзья или приятные знакомые. Твой мир не может крутиться вокруг мужчины, который хочет проводить время с другими людьми. Вспомни, что тебе нравится, возобнови старые дружеские связи, знакомься с людьми.

Будь готова признать, что свобода – не для тебя

Гораздо лучше столкнуться с потенциальным страхом остаться в одиночестве, чем причинять боль себе и новым партнерам. Иногда пара просто не может найти компромисс в том, что им кажется комфортным, и тогда отношения перерерастают в какую-то другую форму, похожую на платонические отношения. Они могут даже поддерживать семейные отношения, не проводя вместе время в романтическом плане. Самое главное — хорошо относиться друг к другу, и тогда вы начнете делить границы, не врать, не манипулировать и не выворачивать все наизнанку.

Из жизни:

Мария, 27 лет про свободные отношения
Когда мои свободные отношения закончились, я вдруг осознала, что проблема была не в них. Мне сложно поддерживать общение в принципе — с друзьями, с коллегами, с родителями, и конечно же, с любовниками. Я буквально приклеиваюсь к ним со своими просьбами и рассказами о жизни, пытаясь заполучить побольше внимания.

Извлеки урок

Изучи, что не сработало, и выясни, как применять эти уроки к другим аспектам своей жизни.

Отдыхай

Есть знаменитая книга: «Готова исцеляться: Женщины, столкнувшиеся с привязанностями». Ее автор, Келли МакДэниэл, советует людям, которые только что закончили токсичные отношения, не заполнять свой день слишком большим количеством занятий. Энергия, необходимая, чтобы выдержать разрыв, эквивалентна работе на полный рабочий день. Это может быть самой тяжелой работой, которую ты когда-либо делала. Тебе нужен отдых и уединение.

Ты пыталась построить что-то новое и необычное. Некоторые люди годами живут в страхе, боятся потерпеть неудачу, или что партнер их засмеет, остерегаются следовать своим желаниям. Попытаться строить свободные отношения — значит, что ты можешь быть отважной и храброй, и ты должна гордиться тем, что умеешь выбираться из своей зоны комфорта.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между … мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится… Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

Когда он уйдет от жены. Если мужчина изменяет, но не уходит от жены — Психология. По алкогольной случайности

Ведь у него есть выбор и этот выбор в пользу любовницы — именно к ней он идет добровольно, а в семью возвращается только по велению долга. Все признаки, да и сам мужчина, говорят о том, что по всем пунктам любовница превосходит даже хорошую, но уже надоевшую жену. А значит, со временем мужчина сделает окончательный выбор и разведется с нынешней женой, чтоб тут же обзавестись новой. Или же наоборот — выбор уже давно и бесповоротно сделан в пользу жены, а любовнице будут каждый день скармливаться завтраки из комплиментов и сожалений.Есть ли смысл ждать? Семь признаков позволят вам разгадать стратегию мужчины и сделать правильный шаг.Можно долго рассуждать на темы «На чужом горе счастья не построишь» и «Кругом огромное количество холостых заинтересованных мужчин». Но, во-первых, не такое уж и огромное, а во-вторых — сердцу не прикажешь. И полюбило непутевое женатого, и все разумные увещевания рассыпаются в прах перед надеждой быть счастливой именно с ним. Но если все-таки не жить безрассудно под диктовку сердца-эгоиста, а пытаться разобраться в ситуации, но можно подметить тенденции, общие для всех романов с женатыми мужчинами. Ведь нужно отдавать себе отчет, что даже с тобой могла произойти такая неприятность, как всего лишь вторая роль в его жизни.Внимание и забота. Мужчина просто излучает внимание к твоей персоне, интересуется твоей жизнью и впечатлениями. Но когда это происходит? Если только ДО свидания, то, собственно, только свидание ему и надо. Конечно, его к тебе тянет, а от наскучившего супружеского долга уже скулы сводит. Ему нужна отдушина и он ее получает. А понять это просто — надо всего лишь сравнить количество звонков и смс до и после свидания. И их содержимое и накал вмещающейся в них страсти. Если перед свиданием его послания изобилуют ласковыми призывными словами, а после он лишь в ответ на твой звонок сухо отчитывается в благополучном приезде домой или на работу, то после свидания и он сам и его чувства удовлетворены и давно остыли. Когда он возгорается желанием — ты ему нужна, но и только. Но никаких долгосрочных, а уж тем более серьезных перспектив он не видит.Планы. Когда человек мечтает и под свои мечты подводит точные планы — это, конечно, отлично. В этих планах может даже не учитываться супруга. Но есть ли ты в этих планах? Если у человека намечается развод и, как следствие, раздел имущества и уж точно пересмотр финансовых обязательств, то он не будет беззаботно планировать поездку на Фиджи и ремонт совместной квартиры. Планы основываются на стабильности, и для него его семейное положение останется стабильным. Если в картине его будущего вы все также где-то сбоку, то вряд ли что-то кардинально изменится за короткое время.Минимум слов любви. Ты, как и любая другая женщина, любишь ушами и, соответственно, хочешь слышать заверения в своей исключительности и его любви. А этого как раз и нет или в совсем минимальном размере. Может быть, его глаза полны нежности и в душе действительно теснятся восторженные эпитеты. Но он не дает им ходу. Признаться — значит, дать вам надежду, а он, как честный человек, сделать это не имеет права. Как бы романтично он к вам не относился, из семьи он не уйдет, так зачем питать иллюзии и растравливать душу. Тем более, что, получив подтверждение любви, вы почувствуете право требовать и можете поставить вопрос ребром. А мужчина к этому не готов и ему это не надо. И он будет молчать, как партизан, ограничиваясь скупыми, выдавленными фразами.Секс и ничего кроме секса. А ведь в твоей жизни происходит еще много интересного и значимого. Но он этим не интересуется, ведь все внешние события никак не влияют на ваши отношения. Так зачем же ими интересоваться и тратить на это время и силы. Все, что не касается непосредственно твоей возможности встретиться с ним в конкретное время, не имеет никакого значения — ни твоя карьера, ни здоровье ребенка, ни культурные потребности. Это только твоя жизнь и ему она не интересна.Существование в формате инкогнито. Любимый под любым предлогом, а то и по предварительной договоренности с тобой, никогда не познакомит тебя не то что с родственниками, но даже с друзьями. Тебя не существует в том мире, и никогда там не будет. Мало того — как только закончился конфетно-букетный период, ухажер тут же забывает о приглашениях в кино или кафе. Конечно — ведь вас там могут увидеть те, кто расскажет об увиденном жене, а это в его планы не входит. Даже если и случится какой-то выход в свет, типа прогулки по опустевшему парку, то он выберет парк подальше от дома и время, когда там уже никого не будет. И даже если случайно вы все-таки наткнетесь на знакомого — любимый тут же стушуется и представит вас как давнишнюю знакомую. И о никаких пройтись под ручку и речи быть не может. Ты даже думаешь, что мужчина настолько влюблен, что постоянно хочет секса — он всегда мурлыкающим тоном предлагает пойти к тебе. Первый месяц это может быть похоже на правду. А через полгода — это лишь отмазка, главный козырь которой — страстный шепот. Но на самом деле — ваше в место в тени и вам из нее не выйти.Закономерная периодичность появления мужчины. Если по вспышкам страсти мужчины можно сверять календарь, то отношения ваши бесперспективны. Любовь требует постоянного контакта с любимой, а твой кавалер после активного и страстного общения может запросто пропасть на неделю, а то и на месяц, а потом опять появиться и как ни в чем не бывало продолжить разговор. При этом даже не объясняя причин или приводя банальные, типа был очень занят. На самом деле причина — в его отношениях с женой. В семье кризис — ему нужна отдушина, то есть ты. Помирились — в тебе необходимость отпала. Все очень просто — тебя используют в качестве предохранительного клапана. И даже если в периоды семейных катаклизмов он сгоряча говорит о разводе, то в мирное время эти авантюрные мысли быстро выветриваются. Тем более, что он уверен, что все женщины хороши до ЗАГСа, а после ты превратишься в точную копию его жены — так зачем что-то менять?Безжалостная хронология. По статистике уходят из семьи ради новых отношений через три месяца, через год или не уходят никогда. Через три месяца уходят те, кто еще до знакомства с любовницей принял решение о разрыве и ему нужен был только толчок. Если мысль развестись ему стала приходить в голову только с твоим появлением, то для решительного шага ему нужен год. А вот если знакомство перевалило через годовщину, а летний отпуск у него ассоциируется с выездом к теще, то для тебя перспективы никакой. И чем дальше, тем бесперспективнее. И больная жена, незакончившие школу дети — лишь лапша на твоих ушках.Когда вы вместе — эмоции бьют фонтаном! Жизнь полна красок и любви. Но не высока ли цена за такую любовь? Выходные и праздники в одиночестве с осознанием того, что он сейчас с женой и счастлив. Свои отношения и чувства надо скрывать от всех и случайно увидев его в супермаркете с уже беременной женой сделать вид, что все в полном порядке. Это огромный ком боли, и вынести его довольно сложно, и чувства он разрушает похлеще соляной кислоты. Просто поставьте себя на место его жены, считающей, что семья — это крепкий союз любящих людей, а измены — это явление временное и преходящее.

Первое — если мужчина завел любовницу, значит он ищет духовной наполненности (и находит ее с другой). Еще более важную роль для избранника играет чувство самодостаточности. Часто вторая половинка может его лишать данного удовольствия. Естественно, первое время, когда любовь и страсть бушуют, внутренняя пустота человека заполняется. Кажется, что супруга будет неиссякаемый источником вдохновения, самодостаточности и безопасности. Что происходит, когда страсти улягутся? Часто люди сами разрушают себя и друг друга, теряют чувство уверенности и личностной стабильности. Это происходит на почве конфликтов и непонимания. Потеряв с одной женщиной самое ценное, благоверный начинает искать это в другой. И находит.

Следует уточнить, что проблема не только в супруге. Вина лежит на обоих, поскольку партнеру нужно также работать над собой:

• Повышать уровень осознанности.
• Не искать уверенности во внешних факторах, а создавать ее самостоятельно.

Второе — с любовницей можно откровенно говорить. Как часто избранники раскрывают свои чувства вторым половинкам? Знакома ли вам ситуация, когда самому близкому человеку не можешь довериться, а постороннему — запросто. Так вот, с той, другой человек расслабляется, позволяет себе сбросить контроль и открыться. Иногда любовница заводится для жалоб и освобождения от груза эмоций. Она, в отличие от жены, не обидится, не использует открывшуюся «слабость» против благоверного (в ссоре), не упрекнет. Ей невыгодно.

В то же время, почему благоверный не уходит от жены? Потому, что здесь уже ему невыгодно. Зачем терять уют, комфорт и прочее, если можно жить и так? Ведь каждый представитель сильной половины понимает — сделаешь любовницу супругой, нужно будет искать новую «жилетку» для откровений и партнершу для секса.

Третье — рутина (она родимая!). Каждому человеку необходимо разнообразие. Если прекрасная половинка всегда найдет чем разукрасить свою жизнь — даже банальным разговором по телефону — то у сильной все более ограничено. Здесь разнообразие в приключениях, кардинальной новизне, экстриме. Потому, видя перед собой ухоженную красотку, подающую неоднозначные сигналы, благоверный не пройдет мимо. И потом, если каждый день есть суп, разве он не надоест? Такие же дела обстоят и с супругой.

Почему мужчины изменяют женам но не уходят?Что еще может обосновывать данное поведение сильного пола? Итак:

• Поиск сексуального притяжения и химии. Как известно, срок сексуального влечения в любых отношениях — полтора-два года. Далее — все в руках молодых людей. Ученые доказали, что измены происходят еще потому, что партнеры привыкают к феромонам друг друга. Появляется пресыщенность и желание попробовать другие, «заводящие феромоны».
• Полигамия, ловелас. Возможно, до брака ваш супруг пребывал в свободных отношениях и не видит ничего плохого в том, чтобы иметь несколько пассий одновременно. Психология таких парней заключается в следующем:

1. Парень не умеет подавлять инстинкты.
2. Не видит смысла в отказе от своих желаний.
3. Буквально живет мыслью о том, чтобы «поохотиться» на жертву и достичь цели.
4. Натыкаясь на неодобрение со стороны общества и, конечно, супруги, пытается освободиться от рамок приличия и скрыто идет на адюльтер.
5. Скорее бросит семью, чем откажется от желаемого образа жизни.

• В семье появился ребенок. Во-первых, любимая автоматически теряет свою притягательность. Многие мужья даже сами поначалу не могут заниматься любовью с матерью своего ребенка. Во-вторых, даже если парень не против, то против девушка. Ведь отныне ей не нужен секс, она получила от супруга желаемое — стала мамой. В-третьих, даже если оба хотят друг друга, часто секс невозможен — время и внимание уходят на малыша. Молодая мама и днем, и ночью находится возле ребенка. Иногда пара на время разъезжается по комнатам — она с малышом в одной, он — в другой. Кажется, что это делается во благо (например, супругу рано вставать, а малыш по ночам кричит), но, увы, такое благо только отдаляет чету. Так слабый духом благоверный вынужден искать замену. Конечно, из семьи он не уйдет, но на какое-то время переключится на любовницу, которая восполнит сексуальную и душевную утрату.

• Несовместимость в постели. Есть прекрасные особы, которые еще не обрели полноценную женственность и не успели открыть в себе те сексуальные грани, которые привлекают противоположный пол. А есть и такие, что обладают всеми качествами, но просто еще неопытны и зажимаются, когда дело доходит до постели. А вот у партнера могут быть нестандартные потребности в сексе. И если он не сумеет воплотить фантазии с законной, рано или поздно заведет незаконную. Он найдет именно ту, что готова к экстремальным испытаниям и даже будет привносить свои пикантности. Кстати, если муж порядочный, совестливый и не способен на долгосрочную измену, он может найти себе пассию на одну ночь, но все таки попробует то, чего так хочется.
• Восприятие. Причиной сформировавшегося восприятия типа: «я могу изменять, но только так, чтобы никто не знал» — становится пропаганда масс медиа и телевидения. Человек поддается мысли, что хоть раз, но обязан изменить, ведь так делают все. Происходит подобное по молодости и неопытности, до того момента, когда парень сформирует свою мужскую точку зрения. Еще один момент — иногда женщина дает разрешение на адюльтер сама. Возможно, она уверена, что подобного не произойдет, но фраза: «изменяй, но так, чтобы я не знала» — откладывается в подсознании любимого. В будущем за такие слова женщина жестоко поплатится.

Ревность, эгоизм, патриархат

Почему партнер изменяет, но не уходит? Потому, что он может любить вас до безумия, но быть ослепленным ревностью или чувством мести. Некоторые мужчины уж больно ревнивы от природы. И первым делом ими движет чувство собственной неполноценности. Они могут даже завидовать своей пассии. Например, в ситуации, где супруга на фоне благоверного выглядит намного красивее, достойнее и успешнее. Находясь в компании знакомых, на вечеринке партнер нередко становится свидетелем флирта своей возлюбленной с другими особями мужского пола. При этом сам остается без внимания.

Поводом для ревности станет и разгульное прошлое избранницы. Так, постоянный контроль и неуверенность в своих достоинствах доводит мужа до отчаяния, которое выплескивается в адюльтер. Третья особа помогает заполнить мужчине дыру в самооценке, а также залечить уязвленное самолюбие. От любимой супруг никогда не уйдет, поскольку такому типу подсознания данный жизненный расклад определенно нравится.

Следующая причина для романов — сильно развитый эгоизм. Любовница нужна здесь, чтобы:

• Похвастаться перед друзьями, доказать, что «я — мужик».
• Испытать превосходство над другими, удовлетворить эго.
• Реализовать либидо. Если мальчик в детстве ощущал нехватку внимания со стороны матери, вырастая, он бросается во все тяжкие. К человеку приходит понимание, что во взрослом мире внимания хоть отбавляй — можно заполучить его от любой дамы!
• Самоутверждение с своих глазах. Когда имеется комплекс неполноценности, требующий реализации.

А вот еще одна интересная причина того, почему мужчина изменяет, но остается в семье. Название ей — патриархат. У некоторых типов в подсознании заложена мысль, что мужчине позволительно когда хочет, где хочет и с кем хочет, а вот девушке — нет. В данной ситуации есть некая дискриминация. Представитель сильного пола почти не считается со своей пассией, она не имеет права голоса в семье, а потому никогда не подаст на развод. Интересы мужа здесь превыше всего. Поводом для такой жизненной позиции служит не только патриархат, но и модель поведения отца: если в семье, где вырос избранник, адюльтер был нормой, тогда не удивляйтесь, что он ведет себя так же. Человек склонен повторять родительский сценарий.

Не совсем веской, но заслуживающей внимания причиной является и женское безразличие к своей внешности. Как и в предыдущем случае, немалую роль играет здесь пример родительской семьи. Если матери было наплевать на внешний вид и порядок в квартире, значит, дочери, скорей всего, так же будет не до того. Особенно, когда избранник уже не вызывает особого интереса, а дети становятся единственной заботой дамы. Конечно же, супруг при первой возможности пойдет «налево». А с женой будет только ради привычки, детей и удобства.

И под конец поговорим немного о другом запахе.

Люди противоположного пола часто не знают, что запах тела имеет огромное значение в выборе. И это заложено генетически. Если запах отталкивает, пара не образуется. Если притягивает — люди начинают встречаться.

Когда избранник идет «налево», вторая половинка непременно почувствует запах соперницы. Даже если супруг принял душ, трижды облился дезодорантом и прогулялся, жена все равно чувствует другой запах. Потому, как бы мужья не скрывали своих похождений, чуткая натура дамы всегда будет в курсе.

Во-первых, потому что вы задаетесь этим вопросом. Это значит, что мужчина не дал вам уверенности — своей якобы самой любимой женщине на свете. Нет, слов и обещаний он наговорил с три короба и даже привел железные объяснения, почему он еще там, но вы все равно сомневаетесь.

Во-вторых, у мужчины и женщины изначально разные цели. Бывает, что женатый мужчина и в самом деле влюбляется, но меньше всего он хочет рушить привычную жизнь. Если он влюбляется (а не просто заводит интрижку) в другую женщину, он и сам не рад, потому что это доставляет массу хлопот и дискомфорта. И все, о чем он мечтает в такой ситуации, чтобы роман с вами прошел без неудобств. То есть он изначально уходить не хочет. Сами представьте себя в такой ситуации — вы замужем, есть дети, а тут у вас сносит крышу от другого. Да вы бы в жизни этого не хотели. А если уж так и случилось и втрескались, то постарались бы отделаться малой кровью — то есть переспать несколько раз, получить удовольствие от новых отношений и надеяться, что отпустит. Так же и у мужчин. Хорошо у него в семье или плохо, устраивает или нет, любит не любит — это все вторично. В его голове все четко очерчено (хотя он может со скорбным видом говорить, что совсем запутался) — у жены своя роль, у любовницы своя. И его мечта — чтобы все оставалось неизменным. Отсюда и причины страданий всех любовниц — они не понимают, как можно не уйти к любимой женщине от нелюбимой жены . Как можно в 2 часа ночи звонить и умирать от любви, бежать искать клубнику среди зимы и снова уходить в ненавистный дом.

В-третьих, вы сами упустили момент. Фразу «не связывайся с женатым» можно воспринимать не только в моральном контексте, но и буквально, делая ударение на словах «не связывайся». То есть не впутывайся, не уступай и не сдавайся. Нет, вы можете даже переспать, но все ваше поведение должно говорить о том, что вы свободны от своих чувств к нему и ничего не требуете. И вообще вам нужны серьезные отношения, поэтому с ним это так, на пару раз. Он ведь женат. И тогда, на самом пике чувств, есть вероятность, что он будет «ковать пока горячо» и соберет свои вещи, чтобы переехать к вам. Но обычно этого не происходит, потому что у вас разные цели — у вас увести от жены, а у него все оставить как есть. Поэтому мужчина превентивно навешает лапши на уши про любовь и то как он разведется, чтобы девушка растаяла и отдалась ему. Ну а дальше уже можно не напрягаться. Птичка в клетке. Птичка преданно ждет его звонков и визитов и жалобно просит (или яростно требует) остаться с ней навсегда. А ему зачем? Она и так ведь сдалась и никуда не денется.

В-четвертых, нужно помнить — мужчины не женщины. Даже если он жену не любит, женился по залету, разочаровался в ней… — подсказывайте, что там еще обычно они говорят — это не значит, что любовь для него вообще в приоритете. Да, он жену не любит, а любит вас. Но это не является для него поводом для развода. Это женщины бегут, роняя тапки, к своему любимому. У мужчин так далеко не каждый раз. Семья семьей, любовь любовью. Мухи от котлет отдельно. Будь это не так — он бы не жил с нелюбимой женой. Ни ради детей, ни сам по себе.

В-пятых, мужчина не для того начинает отношения с любовницей, чтобы сменить ее на жену. Роль любовницы — оставаться связью на стороне, а не занимать место рядом. А как же те, которые уходят от жен и женятся во второй раз, спросите вы? Они уходят не к любовницам. Они уходят от жены. Чувствуете разницу? Если девушка изначально оказалась в статусе любовнице, то ей там и оставаться. Если только в его семье не произойдет что-то, что заставит его уйти. Но это будет ТАМ, решение, принятое в результате его отношений с женой, а не из-за любви к любовнице. И те, кто уходят — уходят сразу. Нет ни одного обстоятельства, которое могло бы помешать мужчине уйти из семьи, если он на это решился. Если такие обстоятельства все-таки есть — это сказки для любовниц. Если мужчине трудно выйти из френд-зоны, то женщине из роли любовницы выйти почти невозможно.

В-шестых, воспринимайте информацию буквально, без подтекста и скрытого смысла. Если мужчина говорит, что вы понимаете его так, как жена никогда и не пыталась («Марго, Вы единственная женщина, которая меня понимает» (с)), то это значит ровно то, что он сказал — что у вас редкостное взаимопонимание. И точка. Это не означает, что ему плохо с женой, что он ее не любит и хочет быть с вами. Это обозначает одну волну. И все. Тоже самое с фразой «мне ни с кем не было так хорошо», «я никогда не был так счастлив». Да, с вами и правда просто супер. Но это не обозначает ничего кроме этого.

А как же любовь? Любовь, про которую он говорит с предыханием и доказывает всеми своими поступками (кроме развода кхе-кхе), любовь, которая заставляет его писать сумасшедшие смс и ревновать к каждому столбу? Я уже писала прежде несколько раз — любовь бывает очень разная, и отношение к этому чувству у каждого свое. Не говоря уже о том, что человек может думать, что он любит, а на самом деле ошибаться, принимая за любовь страсть, влюбленность, сильное увлечение.

А теперь я хочу предложить вам поиграть в детективов и по имеющимся фактам определить, чем закончатся отношения мужчины и его любовницы . История взята с анонимного форума. Итак — познакомились мужчина и женщина, оба в браке, у обоих дети. И стали любовниками. Мужчина говорит о неземной любви, о том, что жену не любит и никогда не любил, живет ради ребенка. Но все равно от жены уйдет и даже ставит конкретные сроки — когда достроится загородный дом, который он строит специально для дочери и запишет на
ее имя. С любовницей он проводит много времени, остается на ночь, отвечает по телефону в любое время, сам может позвонить ночью. Разговаривает при любовнице с женой и резко отвечает, что между ними все кончено и чтобы та отстала. С женой не спит — в качестве доказательств показывает любовнице смс от нее «неужели тебе так комфортно без секса? может возобновим отношения или хотя бы будем спать вместе?» В итоге любовница развелась с мужем, ушла на квартиру, которую снимает любовник, и ждет, когда он разберется со своими делами и разводом. В комментариях абсолютно все убеждены, что разводиться мужчина не будет. Более того, жена о любовнице даже не знает. Объяснить почему?

1. Если мужчина принял решение уйти — он уходит. Никакие обстоятельства его не остановят. Особенно такие глупые, как строительство дома. Что мешает ему строить этот дом, живя с любовницей? Абсолютно ничего. Каким образом проживание под одной крышей с женой убыстряет его постройку?
2. Мужчина видит, что его любимая женщина ушла от мужа, т.е. ради него оставила семью и ребенка. А он в свою очередь этого не сделал.
3. То, что он проводит с любовницей много времени и даже ночует у нее и отмечает праздники — не показатель. Это показатель кризиса отношений с женой. Но не того, что он с этой женой разведется.
4. Прочитайте внимательно смс от жены — «неужели тебе комфортно без секса?» Это четко показывает, что жена не в курсе наличия любовницы. Иначе бы она знала, что у ее мужа секс есть. И все ему вполне комфортно.
5. Судя по рассказу, у мужчины действительно все очень плохо в семье. И тем не менее он не спешит разводиться. Следовательно, семья для него это нечто другое, чем любовь с женой. А значит его любовь к любовнице не будет поводом для ухода.
6. В комментариях любовница написала, что уже лежала в больнице с нервным срывом. То есть получается, что для мужчины жизнь с нелюбимой женой, их плохие отношения и отсутствие секса все равно в приоритете, чем душевное спокойствие любовницы.

И таких историй — тьма. Вы скажите — но ведь многие же уходят от жен к любовницам . Конечно, уходят. Собирают вещи и уходят. А все вопросы уже решаются из нового места жилья. Или тянут, тянут, но уходят только когда уже жены выпнули. Ну или третий вариант — мужчины, у которых все легко — легко создал семью, бросил ее и ушел к любовнице. А потом так же легко пошел дальше. Вторые жены таких мужчин очень часто пишут «9 лет жили душа в душу, а теперь он ушел». Потому что для большинства хоть сколько нибудь ответственных мужчин потеря семьи (какими бы не были отношения с женой) — это драма, это неприятность или просто «геморрой» (в зависимости от уровня самого мужчины) и они делают все, чтобы этого избежать. И даже не потому что он такой примерный семьянин — тут вопрос его личного комфорта. И этот комфорт в том, чтобы все оставалось неизменным.

В нашем социуме многие мужчины не чувствуют себя самодостаточно всегда и везде.

В первое время семейных отношений внутреннюю пустоту мужа закрывает его жена. Они думают, что будут любить друг друга вечно.

Жена для него – это женщина, которая постоянно будет с ним.

Теперь он чувствует себя самодостаточным и в безопасности.

В вашей семье вы сами можете лишать друг друга того , что потом начинаете искать в других людях:

• Жена может начать лишать мужа чувства самодостаточности и уверенности во время частых скандалов, бытовых проблем или недопонимания. Это происходит, когда супруги очень долго вместе.
• Проходит время, жена уже не дает той любви , которую она давала раньше. И супруг ищет ее в объятиях любовницы.
• Супруга больше не дает это чувство наполненности и гармонии , муж начинает искать это чувство на стороне.

Если все это в точности происходит в ваших отношениях, то именно поэтому женатый мужчина заведет любовницу.

Это проблема не только супруги, но и мужа. Он должен был повышать свой уровень осознанности, работать над собой и быть самодостаточным сам по себе, не опираясь на внешние факторы.

2. Он нашел любовницу, с которой просто круто

С женой зачастую муж не чувствует себя круто. С женой – это семья, это любовь, идиллия и дети.

А есть еще другая девушка, с которой круто!

Раскроем подробнее вопрос о том, почему мужчины заводят любовниц и психологию их мышления, почему же они втайне проводят время с ними:

1. Любовница помогает мужу мысленно уйти от семейных и бытовых проблем.
2. У него появляется любовница, с которой хочется близости и которая очень заводит.
3. Он заводит себе девушку, которая приводит его в восхищение.
4. Любовница дает те новые эмоции и ощущения, которые не дает жена.
5. С этой новой женщиной он может говорить о тех вещах, с которой никогда не поговорит с женой.

3. Рутина, привыкание и однообразие в семье

Мужья изменяют женам по причине того, что они хотят разнообразие. Они хотят приключений, чего-то нового.

В семье не должно быть рутинной жизни.

Человек не может кушать один и тот же йогурт утром, в обед, вечером и ночью. Вы не сможете кушать этот йогурт в течение двух недель каждый день, потому что это ненормально и вам это надоест.

То же самое может произойти и в вашей семье.

4. Между вами пропало влечение и химия

Влечение и химия в отношениях держится 0,5 – 2 года максимум. Дальше все заканчивается.

Мнение ученых о том, почему мужья изменяют женам, заключается в привыкании к феромонам партнера. Из-за такого привыкания вы уже сыты друг другом.

Таковы реалии жизни. Все может пресытиться.

5. Супруг полигамен и до этого жил свободными отношениями

На тему о том, какова его психология и почему мужчины изменяют девушкам, будет правильным упомянуть следующие факты:

• Ваш супруг не может сразу подавить свои инстинкты , если раньше он давал им полную волю. Он не может остановиться и больше не смотреть на других женщин.
• Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит .
• Если мужчина по жизни альфа-самец, охотник и любовник , то ему тяжело будет подавить это в себе.
• Парень хочет жить согласно своим намерениям и желаниям , но он не может делать это открыто и изменяет.

Поэтому он закрыто заводит крутых любовниц, с которыми круто и с которыми можно временно забыть про семейную жизнь и все вытекающие из нее проблемы.

6. Она все свое время отдает ребенку

Если в вашей семье появился ребенок, то мама будет много времени в первое время проводить только с ним.

Как ребенок влияет на вашу половую жизнь :

• Это постоянные крики ночью, которые не дадут вам отдыхать вместе.
• Это уход за малышом, пеленки, кормить его грудью.
• Женщина после родов не может заниматься любовью.
• Порой, когда младенец сосет молоко у матери, некоторым женщинам процесс кормления грудью приносит много удовольствия. И жена уже не так хочет проводить время в постели с мужем.

Отсюда, как правило, жизнь в постели в вашей семье уходит на второй план.

Муж же не находит иного выхода, как погасить свою страсть вместе с любовницей.

В данном случае психология в том, что мужья изменяют женам и хотят большее ночью, но они не хотят бросать семью и ребенка.

7. У вас все плохо в постели, неудовлетворенность

Некоторые женщины еще не полностью осознают свою женственность и притягательность.

Ваша брачные игры в постели могут не удовлетворять партнера.

Не все женщины искусно владеют мастерством в постели по следующим причинам :

• Супруга очень молода и не так опытна .
• Некоторые девушки очень зажаты , не умеют выражать свою страсть и любовь ночью.
• Необразованность и ограничения в знаниях.
• Не все жены хотят принимать фантазии своих мужчин . Мужчина по своей природе любит воплощать свои экстремальные фантазии в реальность. Некоторые напрочь отказываются экспериментировать.

Если мужчина пробовал и так и этак, но это никак не меняет и не привносит разнообразия в постели, из отчаяния он может найти себе любовницу.

Или даже просто найти гулящую девушку на одну ночь.

Ведь если жена очень плоха в постели , мужик может найти девушку, которая во многом просто лучше.

Супруг может найти ту девушку на стороне, которая заставляет его просто выносить мозг в постели. Он будет ей тайно восхищаться и не говорить вам.

Про другой запах

Не все мужчины знают, что запах другой женщины жена всегда распознает . Даже если супруг сходил в душ или надушился, она все интуитивно понимает и чувствует. Мужчина ничего не подозревает, а женщина копается в голове и все задается вопросом: «Почему парни изменяют своим девушкам?».

А муж может все еще наивно полагать, что все под контролем, и он владеет ситуацией. Он даже не подозревает, что супруга распознала запах другой.

8. Из-за восприятия «Изменять можно, лишь бы никто не узнал»

Из-за телевидения и масс медиа в мозг молодого человека с рождения закладывают мысль о том, что женатые мужчины изменять обязаны.

Парни изменяют, хоть и любят свою девушку, потому что для них это считается нормой и обычным явлением, как бы в порядке вещей.

В некоторых семьях жены напрямую дают понять партнеру: «Если ты мне и изменяешь, то так, чтобы я не узнала ».

Они реально озвучивают это и говорят, а супруг запоминает и делает выводы.

Разумеется, потом жена пожалеет о сказанном, если измена всплывет.

9. Чтобы создать ревность или из чувства мести

Некоторые мужчины очень ревнивы. Ими могут двигать эгоистичные мотивы для измены.

То есть даже из-за простого чувства зависти или чувства неполноценности супруг хочет вызвать у жены ревность.

Также поводом может быть и то, что жена проводила время не с теми людьми или изменила ему когда-то.

Тогда мужчина захочет заполнить дыру в своей самооценке и потешить свое самолюбие на стороне, отомстив супруге.

Например, он видит как на каком-нибудь празднике жена общается и флиртует с другими мужчинами.

Муж часто ревнует ее ко всем подряд мужикам.

Он запоминает все это, и ищет любовницу для того, чтобы теперь ревновали его .

10. Мужской патриархат

Подсознательно у мужика есть такое убеждение: «Я могу заниматься этим с кем хочу, а девушка нет ». Может для девушек это будет шокирующим ответом на вопрос о том, почему изменяют мужчины. Но так устроено наше общество.

То есть в данном случае муж ставит свои интересы превыше своей супруги и позволяет себе ходить налево.

Мужчина думает, что у него есть какие-то привилегии из-за патриархата в семье.

Также причиной измены может быть и то, что в детстве отец мужа тоже изменял жене.

Теперь взрослый человек повторяет ошибки родителей.

11. Эгоистичные мотивы

Стремление доказать себе и друзьям «какой я крутой любовник»

Причинами измены мужа могут быть следующие эгоистичные мотивы:

1. Потешить свое эго, ощутить превосходство .
   Подробнее про эго и эгоизм по ссылке.
2. Удовлетворить свое либидо.
3. С раннего детства был недостаток женского внимания. И теперь, когда мужчина узнал, что внимание-то можно было всегда иметь, стоит только что-то предпринять, мужчина пускается в неизведанное.
4. Из-за желания самоутвердиться перед друзьями , получить их одобрение, чтобы они ему сказали: «Ух! Зажарил наверно?! Ух ты, мужик!».
5. Он хочет доказать себе, что он способен владеть другими женщинами.
   Ведь раньше этого ему никогда не давалось.
6. Друзья мужа холостяки и им всегда есть что рассказать о своих похождениях. Муж тоже решил, что пора чем-то похвастаться и сходил налево.
   То есть причина в хвастовстве перед друзьями.

12. Женщина перестала ухаживать и следить за собой

Поскольку муж уже покорил свою жену и завоевал ее сердце. То теперь покорять некого.

Жена расслабляется, и вот что с ней происходит:

1. Спустя годы, жена перестает следить за своей фигурой, ее уже устраивает толстый живот.
2. Теперь она не одевается так красиво, как раньше, она носит кухонный халат и в волосах бигуди.
3. В ней пропала искра в глазах, изюминка и женственность.
4. Женщина перестает привлекать.

Если все это происходит, то не удивительно, что горячая красотка с работы заменила жену в постели.

Конечно, женщина не обязана всегда быть красивой, но она должна быть осознанной и быть уверенной в себе, излучать любовь.

Более подробно о том, как стать увереннее в себе женщине, мы .

13. По алкогольной случайности

Есть одно выражение, которое звучит как «видели ночь, гуляли всю ночь до утра».

И если мужчины гуляли всю ночь до утра вместе с алкоголем и в окружении прекрасных женщин , то пьяный муж к концу вечера может и забыть о жене.

Ведь на нем сидит аппетитная красотка и вокруг полно спиртного. Тогда мужчина изменяет потому, что мужской взгляд видит рядом только девушек с хорошей фигурой, которые к тому же очень не ровно к нему дышат.

Из-за алкоголя он забывает про ту единственную.

Он уже не особо контролирует свою речь и действия.

Измена происходит неосознанно.

Это случается как в клубах, так и на шумных вечеринках, праздниках и других пьяных местах.

Видео от гуру

В следующем видео разбирается дилемма о том, почему муж изменяет и не уходит из семьи и от жены. По его мнению это происходит из-за отсутствия любви. Обо всех подводных камнях смотри в этом видео.

Почему же муж ничего не говорит и остается в семье

Закроем раз и навсегда вопрос о том, почему мужчины изменяют женам, но не уходят от них. Самыми распространенными являются следующие причины:

1. Ему не нужна вся эта кутерьма с разделением имущества.
2. Он не хочет всю жизнь платить алименты, если есть ребенок.
3. Он не хочет идти в суд и заполнять все эти бумаги.
4. Ему не хочется нарушать семейную идиллию.
5. Муж хочет, чтобы ребенок рос вместе с отцом.
6. Ему не нужны ссоры и скандалы.
7. У него есть семейный очаг, где есть безопасность, гармония, еда и сон. Зачем его нарушать?
8. Ему итак хорошо и клево, когда можно спать с двумя девушками.
9. Его устраивает нынешнее положение дел.

Чья в этом вина и как решить проблему

Стоит понимать, что в измене виноваты оба партнера. Вы сами решаете, что делать с этим дальше.

Но чтобы измены не произошло, жене следует осознать следующие вещи :

1. Она может быть и любовницей, и женой одновременно .
2. Жена может играть несколько ролей одновременно , и никакой измены не будет.
3. Женам просто не хватает правильной модели поведения любовницы, где она будет восхищать мужа.

Все это поможет избежать измен и иметь счастливую и гармоничную семью.

«Почему он не уходит от жены?» – такой вопрос задает себе каждая женщина, у которой тянется связь с женатым мужчиной долгое время. Ведь говорит, что жену не любит, их ничто не связывает, а уходить – не уходит. В чем причина? Попробуем разобраться.

Я не могу уйти, потому что…

Психология

В первую очередь выявим главные отговорки мужчин. Услышав их, можно быть уверенной, что уходить от жены он не собирается. В их число входят:

1. жена изменилась с годами, подурнела, не следит за собой . Как правило, у таких мужчин привлекательные жены. Их супружеская жизнь продолжается, может только не так бурно. Но никто не отменял жажды новых ощущений, приключений. Поэтому и найдена любовница;
2. жена не следит за домом, не налажен быт . Если быть откровенными, то в большинстве случаев это не так. Дома все отлично, приготовлено, убрано, дети ухожены. Учитывая стремительный ритм жизни, женщина успевает делать домашние дела, работать, следить за собой, детьми и уделяет время собственным увлечениям;
3. жена не вынесет ухода . Ох уж эта псевдо забота. Если бы он так переживал о чувствах жены – стал бы он ей изменять?
4. я с ней только ради детей . Если мужчину на 100% не устраивают семейные отношения, даже дети не остановят его от ухода. Так что это только прикрытие;
5. я уйду после того, как ребенок вырастет, как куплю машину, как получу новую должность и пр . Список причин можно продолжать бесконечно. Если человек откладывает решение из-за постоянных внешних факторов – так знайте, уходить он не хочет.

Психологи утверждают, что ни один мужчина, заводя интрижки на стороне, не скажет, что в семье нормальные отношения. Но при этом резко изменить жизнь они способны только в крайнем случае – когда в семейных отношениях не устраивает абсолютно все. Если мужчина не уходит от жены – значит, его все удовлетворяет.

Причины остаться в семье

Так почему же он остается в семье. Вот главные причины:

1. ему комфортно . Зачем менять устоявшийся порядок? Дома быт обустроен, жена следит за детьми, готовит, убирает. На стороне – положительные эмоции без обязательств, довольная женщина, бурные отношения. Для чего тогда рушить стабильность и идти в неизвестность? Любовнице он продолжит обещать золотые горы и светлое будущее, чтобы удержать при себе;
2. семейные узы . Что бы ни говорил мужчина в отношении своей жены, они остаются семьей. Семья включает не только квартиру и бюджет. Это традиции, друзья, воспоминания. Но главное – устоявшаяся привычка. Поэтому менять такое близкое и родное на новые отношения, которые вероятно и не сложатся – страшно и нерационально;
3. любовь . Как бы странно это ни звучало, мужчины продолжают любить своих жен, даже заводя отношения на стороне. Для них любовница – интересное приключение, разнообразие в серых буднях. Жена же остается любимой женщиной. При этом любовнице он будет говорить обратное.

Начинать по-новому – страшное дело для мужчины. В чем состоит отличие вторых отношений? Через года они перейдут на бытовой уровень, а значит, история повторится сначала. Мужчины, которые получаю вопрос: «Когда же ты уйдешь от жены?» – не видят в этом действии логики. И чем длительнее отношения с любовницей – тем меньше вероятности, что мужчина уйдет из семьи.

Ваш партнер не уверен, что хочет с вами отношений

Источник: Фотограф Том / Unsplash

В начальной школе Игл-Пойнт, где я пошел в третий класс, был один очень симпатичный мальчик. Джейсон был объектом привязанности, по-видимому, каждой третьеклассницы. Каждый день он составлял список из пяти девушек, которые считал самыми симпатичными. Список менялся каждый день. Первое место в этот день заняла девушка, с которой, по мнению Джейсона, он «идет.(Было ли «ходить с чем-то» в начальную школу каждого или только в пригороде Миннесоты? Что это вообще значило?)

Я до сих пор помню восторг, когда я вытеснил свою подругу Кэролайн за первое место. Это было недолго. Кэролайн было сложно победить. Мой отец узнал об этой пятерке лучших систем и усадил меня, чтобы сказать: «Никогда не ждите, чтобы оказаться на чьем-то первом месте. Если вам нужно убедить кого-то в том, насколько вы хороши, он не должен занимать ваше первое место ». На следующий день я отказался от участия в конкурсе.

Взрослые тоньше, чем Джейсон, но урок моего отца был ценным.

Когда мне было двадцать, я встречалась с парнем, который был холоден со мной, оставив меня неуверенным и одержимым отношениями. Приняв во внимание предупреждение отца, я резко закончил.

Сначала это было очень болезненно, и я спросил, не слишком ли быстро выдернул вилку из розетки. Но через несколько месяцев я понял, что у этого человека нет счастливого будущего — он либо мало заботился обо мне, либо был неспособен к надежным интимным отношениям.В любом случае, я увернулся от пули.

Вот сценарий, который я часто вижу в своей психотерапевтической практике: вы встречаете кого-то и влюбляетесь. Примерно через год знакомства вы очень хотите выйти замуж и завести детей. Ваш партнер счастлив в отношениях, но не готов двигаться вперед.

Изначально вы терпеливы и отзывчивы. Но к концу второго года вы разочарованы тем, что откладываете свою жизнь, пока ваш партнер «во всем разбирается».

Часто, когда кажется, что вы дошли до конца веревки и готовы уйти, ваш партнер просит больше времени.

К четвертому году вы колеблетесь между гневом и паникой, но чувствуете, что это должно сработать, потому что вы не можете вынести мысли о том, чтобы начать все сначала с кем-то новым.

В течение пятого года ваш партнер объявляет, что он, возможно, никогда не захочет жениться или заводить детей. Фактически, они хотели бы начать встречаться с другими людьми.

Если вы когда-либо влюблялись в человека, избегающего обязательств, вы знаете, что бывает трудно сказать, когда проявить терпение, а когда отключить.Вы уходите от любимого человека только потому, что у вас разные временные рамки? Сколько времени вы даете своему партнеру, чтобы решить, с ним он или нет? Другими словами, остаться или уйти?

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

«Он не будет брать на себя обязательства, потому что он все еще переживает свой первый брак, но если я смогу продержаться, он увидит, насколько я хороша для него».

«У нее было травмирующее детство, она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно быть верной.Но она над этим работает ».

«Мы вместе уже пять лет, но он все еще не уверен. Он говорит, что узнает, когда узнает.

Если да, то давайте посмотрим, как вы сюда попали, почему вы остаетесь и что вы можете делать дальше.

Ваши родители дают вам первый пример того, как дарить и получать любовь. К сожалению, иногда они не лучшие образцы для подражания, особенно когда дело касается отношений.

Один из родителей ставил работу превыше всего и никогда не уделял вам времени? Или вы чувствовали, что вас ценят, пока вы следуете правилам и ведете себя легко, но избегали, когда вам было трудно или требовалось дополнительное внимание?

Это лечение может научить вас, что люди, которых вы любите, ненадежны, что вы «слишком много», чтобы люди могли постоянно любить их, или что вас не ценят так же, как их работа, их увлечения или другие люди. в их жизни.

Но что, если бы у вас были потрясающие, последовательные, любящие родители? Может быть, вы даже действительно восхищаетесь их отношениями и сами мечтаете завести похожую. И что?

Посмотрите на свои ранние романтические отношения. Они могут послужить прототипом, к лучшему или худшему, для ваших будущих связей.

Скажем, например, что ваш школьный парень сказал вам, что любит вас, но заставил вас тусоваться с его друзьями при любой возможности. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам.Наш мозг может зафиксировать идею о том, что любовь должна ощущаться именно так.

Другой, но не менее сложный сценарий — у вас не было ранней романтической жизни, о которой можно было бы говорить. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали как особенного. В этом случае вам может показаться, что вам вообще повезло, и вам лучше не быть слишком требовательным.

Если это похоже на вас, возможно, у вас стиль «тревожной привязанности». Кто-то с крепкой привязанностью может сильно предпочитать отношения и может чувствовать, что в паре они лучше всех, но предпочтет побыть одному, чем оставаться в отношениях, в которых его потребности не удовлетворяются.

Если вы сильно привязаны, любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше, чем одиночество.

В своей книге « Attached », опубликованной в 2012 году, психиатр и нейробиолог Амир Левин пишет: «По сути, безопасные люди чувствуют себя комфортно в близости, они обычно теплые и любящие; тревожные люди жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и, как правило, беспокоятся о способности своего партнера любить их в ответ; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно стараются минимизировать близость.”

Хотел бы я сказать вам, что если вы все сделаете правильно и будете вести себя правильно, весы упадут с глаз вашего возлюбленного, и вы окажетесь на первом месте. Но, вероятно, это то, что вы уже делаете, и это не работает. Не существует волшебной формулы, чтобы избавить кого-то от забора, но вот несколько идей, о которых следует помнить:

1. Не ставьте свое будущее на чей-то потенциал.

Люди растут и меняются на протяжении отношений. Однако после первого года или около того желание поделиться своей жизнью, глубиной своих чувств и энтузиазмом по отношению к вам, вероятно, не вырастет в геометрической прогрессии.

Достаточно ли того, что вы получаете сейчас?

В своем бестселлере « Ешь, молись, люби » Элизабет Гилберт, писательница, подробно описывающая свои собственные отношения, пишет: «Я влюблялась чаще, чем мне кажется, с высочайшим потенциалом мужчины, скорее чем с самим мужчиной, и я держался за отношения в течение долгого времени (иногда слишком долго), ожидая, когда мужчина вознесется к своему собственному величию. Много раз в романтических отношениях я был жертвой собственного оптимизма.”

Будьте реалистичны. Вы действительно хотите того, кто перед вами? Или вы ждете, что они согласятся с вашей фантазией о том, кем они могут быть?

2. Иногда вам нужно разъяснить, что вы можете, а что нет.

Ультиматумы получили репутацию сродни запугиванию, манипулированию или иным способом заставить кого-то подчиниться вашей воле.

Амбивалентные партнеры часто чувствуют себя жертвами, когда им предъявляют ультиматум. Они не хотят, чтобы на них давили, чтобы изменить статус-кво и рискнуть либо активизировать отношения, либо потерять их.Но зачастую именно это и должно произойти.

Каждый должен иметь представление о том, чего он хочет от партнера в отношениях. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер игнорирует их или не может их удовлетворить, вам следует уйти. Уважение к тому, что для вас не подлежит обсуждению, является краеугольным камнем здоровой самооценки.

Я знаю, что одна супружеская пара давно любит рассказывать истории о своей первой ночи, когда они поженились. Когда они легли в постель той ночью, мужчина признался, как и много раз прежде, что у него есть сомнения; может быть, они слишком быстро поженились.

На этот раз его новая жена посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Почему бы тебе не уйти прямо сейчас и не вернуться, как только ты это выяснишь».

Это был не первый раз, когда он выразил двойственное отношение к отношениям, но это было последнее. «Та ночь меня поправила, — смеется мужчина.

3. Есть ли вообще надежда?

Иногда человек, у которого возникают проблемы с принятием решения, осознает, что у него есть проблема, и хочет работать над ее изменением.Они могут чувствовать, что проблема в их тревоге, травме или истории отношений.

Если они действительно работают над тем, чтобы это понять, это может быть поводом продержаться в отношениях подольше. Но должно быть ограничение по времени на то, как долго вы готовы ориентировать свою жизнь на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. Обсуждение этого вопроса с доверенным лицом, например с терапевтом, может быть очень полезным в этом сценарии.

Обязательство — это не финишная черта — это стартовые ворота.

Вы хотите поставить свое будущее на кого-то, кого вы должны убедить быть с вами? Важно отметить, что здоровый привязанный человек может испытывать тревожную привязанность, если проводит слишком много времени с избегающим партнером. Худший сценарий — это не расставание; это то, что вы проводите годы своей жизни с кем-то, кто не может быть полностью вовлечен в отношения.

Допустим, ваш партнер не хочет вас терять, но и не заинтересован в изменении динамики отношений.Тогда вы обнаружите, что привязаны к кому-то, кто неспособен на настоящую близость, кто дуется перед лицом любых ожиданий и неспособен уделять приоритетное внимание вам и вашему счастью. У вас будет (своего рода) приверженность, но не будет близости или доверия. Это худший исход.

Чем закончится твоя история? Ответ зависит от вашей терпимости к тому, чтобы говорить за себя, и от вашей готовности рискнуть, оставаясь наедине с собой. Не позволяйте партнеру растрачивать ваше время, чувство собственного достоинства и счастье.Наша жизнь определяется качеством наших отношений. Держитесь за партнера, который однозначно ставит вас на первое место в своем списке.

Этот пост впервые появился на Tiny Buddha.

Изображение в Facebook: BestPhotoStudio / Shutterstock

Когда тот, кого вы любите, не любит вас (так сильно)

«Большинству людей труднее позволить себе любить, чем найти кого-то, кто бы их любил » — Билл Рассел

«Из любви вы никогда не проиграете.Вы всегда проигрываете, сдерживая »- Барбара Де Анжелис

Безответная любовь считается одним из самых печальных из всех любовных переживаний. Однако некоторые люди предпочитают это полному отсутствию любви. Рассмотрим следующие два типа отношений:

1. Вы любите своего партнера, но он не любит вас (так сильно).
2. Ваш партнер любит вас, но вы не влюблены (так сильно) в него.

Какой вариант вы выберете? Ответ не очевиден.

Вот настоящая история:

Альберт — красивый разведенный мужчина лет пятидесяти. Он познакомился с Деброй на свидании вслепую, и они были вместе около года. Он оставил ее на том основании, что, хотя она ему и нравилась, и ей нравилось ее общество, он не очень любил ее. После их разлуки он встречался с еще несколькими женщинами. Затем, почти год спустя, в его день рождения, она пригласила его на ужин, после чего он решил вернуться к ней.

Альберт сказал своему другу: «Это женщина, с которой я хочу жить.Друг был явно удивлен и напомнил Альберту, что он недавно сказал, что не любит ее настолько, чтобы быть с ней. На это он ответил: «Да, но она любит меня, как никто другой прежде, и это что наиболее важно в конце дня ».

Фактически, Альберт задал Дебре тот же вопрос: «Почему ты хочешь быть со мной, зная, что я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня?» Дебра ответила, что она предпочитает быть с человеком, которого она очень любит и который может не любить ее так сильно, чем наоборот.

Какое мировоззрение вы бы выбрали, Альберта или Дебры? Студенты и друзья, которых я спросил, разделились.

Источник: G-Stock Studio / Shutterstock

Говоря о безответной любви, люди обычно имеют в виду болезненные переживания, в которых один партнер не испытывает никакой любви к другому. Однако этот крайний случай встречается реже, чем тот, в котором больше нюансов, когда оба человека действительно любят друг друга, но вид и интенсивность любви различаются.В нашем примере, в то время как Дебра безумно любит Альберта, Альберт любит ее, но не любит ее так сильно, как она любит его. Его отношение не лишено следов романтической любви. Это включает в себя заботу и общение, но в меньшей степени — романтическую любовь. Есть точка интенсивности любви, ниже которой не стоит быть вместе, но чувства Альберта выше этой точки.

Обычно влюбленные не обсуждают разницу в интенсивности любви. Когда любовники все же обсуждают это, можно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя так сильно — даже больше, чем ты любишь меня», на что партнер может ответить: «Это невозможно, потому что не может быть большей любви, чем моя, для любви». ты.Другой распространенный ответ: «Моя любовь к тебе настолько велика, что этого достаточно для нас обоих». (Вместо этого разумный любовник может сказать: «Дорогая, мы договорились, что мы не можем измерить нашу глубокую любовь»).

Конечно, когда пара находится на грани разлуки, дискуссия больше похожа на обвинение: «Ты любишь меня меньше, чем я люблю тебя». Влюбленные люди делают упор на большее, а не на меньшее.

Осознание различий в интенсивности любви может быть болезненным, потому что подразумевает, что один партнер хуже, — это подразумевает определенный тип отвержения.Соответственно, люди подавляют проблему или создают положительные иллюзии относительно партнера. Точно так же люди не захотят признаваться партнеру в том, что он идет на компромисс.

Позиции Альберта и Дебры предполагают романтический компромисс, но неясно, что более болезненно. Основным преимуществом в ситуации Альберта является оказанная ему огромная любовь и, следовательно, большая вероятность того, что Дебра не оставит его. Недостатком его положения является отказ от главной человеческой мечты — безумно любить кого-то.Ситуация Дебры противоположна: она наслаждается глубокой любовью, но отказывается от взаимности и, следовательно, более уязвима и менее уверена в своих отношениях с Альбертом.

Альберт имеет больший контроль над ситуацией: он может продолжать эти отношения столько, сколько пожелает, потому что любовь Дебры почти гарантирована. И если ему удастся найти женщину, в которую он безумно влюблен, он может продолжить эти новые отношения. В некотором смысле Альберт ставит под угрозу свое настоящее, чтобы обеспечить свое будущее.Дебра более уязвима, поскольку у нее меньше контроля над ситуацией. Она отказывается от контроля над своим будущим, чтобы наслаждаться глубокой любовью в настоящем.

Взаимосвязи, важные чтения

Те, кто предпочитает позицию Дебры, с оптимизмом смотрят на свою способность изменить отношение к себе партнера. Этот оптимизм связан с преобладающим убеждением, что мир по своей сути управляем и что их способность влиять на события вокруг них исключительна.Опытные игроки ведут себя по-разному, что подразумевает веру в то, что они могут контролировать, какие числа выпадают на кости. Точно так же люди предпочитают выбирать свой лотерейный билет, а не выбирать его за них; они верят, что их выбор увеличит их шансы на победу.

Если вы считаете, что изменение отношения вашего партнера действительно возможно, предпочтительнее вариант, когда вы безумно любите другого человека. Однако, если этот вариант невозможен — изменить большинство взрослых очень трудно — попытки изменить другого партнера могут усилить ваше разочарование и разочарование.

Психическое состояние Альберта спокойнее, чем у Дебры. Время от времени он может быть недоволен тем фактом, что он не испытывает настоящей любви, но он наслаждается любовью Дебры, и его будущее в безопасности. Психическая ситуация Дебры менее стабильна, поскольку включает в себя как более сильные положительные эмоции (любовь), так и отрицательные эмоции (незащищенность и разочарование). Тревога, связанная с поведением Дебры, больше, чем у Альберта, и это может ее сжечь; со временем ее любовь к Альберту может уменьшиться.

Черты характера также влияют на выбор между ситуациями Альберта и Дебры. Люди с более эгоистичными наклонностями с большей вероятностью предпочтут Альберта, потому что верят, что им не составит труда найти нового партнера. Более рациональные люди также могут принять выбор Альберта, в то время как более романтичные люди с большей вероятностью предпочтут выбор Дебры. Возраст может быть еще одним важным фактором: пожилые люди, чей романтический выбор уменьшается или которые больше ищут любви товарища, чем страстной романтической любви, могут склоняться к ситуации Альберта.

Подводя итог: часто бывает так, что интенсивность любви у влюбленных неодинакова; следовательно, влюбленным приходится мириться с такими различиями.

реальных причин, по которым женщины теряют интерес к мужчинам

Цитируйте это

Елена Дили, (2019, 22 марта). Настоящие причины, по которым женщины теряют интерес к мужчинам. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/why-women-lose-interest-in-men/

Время чтения: 3 минуты

Когда женщина начинает встречаться с мужчиной, она полностью подчиняется своим чувствам.Ей в нем нравится все — и его внешность, и манера разговаривать, и поведение с ней, и тогда чувства буквально затмевают ее глаза. Она видит в нем только хорошее и старается не замечать плохого.

Иногда бывает, что такая любовь женщины делает мужчину лучше, но часто бывает, что женщина теряет интерес к мужчине через некоторое время после свиданий. Специалисты по знакомствам Ukrainian Brides объясняют, почему это происходит.

Женщина находит более интересного мужчину

Современный мир жесток, и влюбленные пары распадаются только потому, что в жизни женщины появляется какой-то «настоящий мужчина».А теперь думает, анализирует и делает правильный выбор.

Она расстается со своим никчемным мужчиной и отправится в новое, интересное будущее. И она ничего не объясняет, потому что, как она думает, она женщина и она может делать все, что хочет.

Женщина не зависит от отношений

Некоторые люди слишком отчаянно ищут отношений. Они не могут быть счастливы сами по себе и упорно ищут того, кто скрасит их одиночество.Самодостаточные люди чувствуют себя комфортно сами по себе: им не нужны партнеры, чтобы чувствовать себя счастливыми. Итак, девушка способна быстро потерять интерес к мужчине, если будет думать, что он не то, что она ищет.

Отношения начинаются слишком быстро

Иногда бывает, что оба партнера находятся в хороших обстоятельствах, чтобы стать парой, но после яркого и быстрого начала так называемая «искра» гаснет. Психологи считают, что это происходит из-за быстрого старта, который ускоряет весь процесс построения отношений.Поэтому через какое-то время оказывается, что двигаться дальше некуда и отношения заканчиваются.

Отношения начинаются с секса

Физическое влечение, которое оба партнера испытывают друг к другу, настолько велико, что влюбленные хотят каждую минуту проводить вместе, а во время разлуки они постоянно пытаются поддерживать связь. Поначалу такая добровольная одержимость может показаться интересной обоим, но есть риск, что такие отношения быстро угаснут.

Женщина не любит секс с мужчиной

Секс занимает не последнее место в жизни как женщин, так и мужчин.Может быть, интимные отношения важнее для женщин, потому что они относятся к ним более щепетильно. Когда женщина видит, что мужчина больше заботится о том, чтобы доставить себе удовольствие, забыть о ней или нечист в гигиене, она теряет интерес к такому мужчине.

Также для любой женщины каждая встреча с любимым мужчиной — это праздник, и ей хочется, чтобы этот праздник длился всю жизнь. Если мужчина, добившись хорошего отношения со стороны женщины, перестает доставлять ей удовольствие, превращая праздник в серые будни, она теряет к нему интерес.

Женщина не чувствует себя хорошо с мужчиной

Когда мужчина из галантного джентльмена превращается в ревнивого деспота, это может раздражать женщину. Затем начинаются ссоры по пустякам, которые с каждым разом обостряются. Хотя говорят, что это вполне нормально, когда влюбленные ссорятся. Но если это повторяется снова и снова, женщина теряет интерес к мужчине, который видит в ней соперницу.

Не вовремя

Если ничего из вышеперечисленного не относится к вам, то женщина, возможно, потеряла интерес просто потому, что вы встретились не в то время.Никто из нас точно не может знать, что происходит в жизни другого. Может, у этой девушки уже есть отношения. Может быть, у нее проблемы на работе или в семье, и в данный момент она не может думать об отношениях с вами.

Да, дело не в тебе, а в ней. Вы можете быть уверенным в себе, привлекательным, самодостаточным, счастливым и полностью готовым к отношениям, но если девушка встречает вас в «неподходящее время», то все вышеперечисленное не имеет значения.

---

Елена Дили получила степень по психологии в Эдинбургском университете.Он постоянно интересуется психическим здоровьем и благополучием.

---

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Что на самом деле имеет в виду парень, когда говорит «он не знает, чего хочет»

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

«Я не знаю, чего хочу».

Ваш мужчина говорит эти слова?

Позвольте мне здесь рискнуть и предположить, что вы какое-то время встречались с парнем и знаете, что хотите иметь с ним отношения.

Проблема?

Вы понятия не имеете, чего он хочет.

Вы даже поговорили с ним об этом, и он в значительной степени сказал вам (возможно, не этими точными словами), что «он не знает, чего хочет».

Возможно, он честен и искренне не знает, чего хочет от своей жизни.

Или, может быть, он просто не уверен, что вы ему подходящая девушка.

А теперь вы запутались. В конце концов, вы думали, что отлично подходите друг другу.

Вы ладите. Есть неоспоримая химия. Секс страстный. Он хороший человек. Вы хороший человек. Так почему, черт возьми, вы не делаете это официально ?!

Это запутанный сценарий.

Я уверен, что вы сейчас задаетесь вопросом, следует ли вам подождать, пока он примет решение, или вам следует двигаться дальше и найти кого-то нового.

Смотри. Я парень, и раньше бывал в такой ситуации.

Я случайно встречался со многими девушками и приходил к моменту «Я понятия не имею, чего хочу» более чем несколько раз.

Так что да, я точно знаю, о чем он думает в данный момент, и я расскажу обо всем этом вместе с вами в статье ниже.

Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

Что он на самом деле чувствует?

Прежде чем мы начнем, прискорбная правда заключается в том, что прямого ответа для вас может не быть.

В конце концов, фраза «Я не знаю, чего хочу» может означать много разных вещей.

Он может знать, что ты ему не нравишься, но ему трудно быть с тобой честным.

С другой стороны, вы ему действительно могут нравиться, но он думает, что он вам не нравится, поэтому пытается сохранить лицо.

Итак, по моему опыту, вот некоторые из причин, по которым он мог сказать: «Я не знаю, чего хочу».

1) Боится своих чувств

Это огромная причина, по которой мужчина не знает, чего он хочет.

Мы все можем согласиться с тем, что любовь — это сильная эмоция. И если ваш мужчина начал испытывать к вам чувства, это может сбивать его с толку и неуверенно.

Мужчинам нелегко переживать чувства.

Я был там. Когда вы не ожидаете, что влюбитесь так быстро, это может застать вас врасплох.

Можно подумать, что любовь — это не что иное, как положительные эмоции, и в большинстве случаев это действительно так.

Но подумайте об этом с его точки зрения.

Что, если бы его жизнь была выяснена?

Он знал, чем хочет заниматься в будущем.

У него были свои цели. Его работа. Его приятели, чтобы выпить.

Теперь, когда он встретил вас? Все изменилось.

Он знает, что ты ему действительно нравишься, и это снижает его уверенность во всем.

Любовь становится его главным приоритетом в жизни, и он не знает, что с ней делать.

И, честно говоря, ему могут показаться очень привлекательными отношения с вами, но ему просто нужно время, чтобы осмыслить свои эмоции.

Вот почему он сейчас сбит с толку. Вот почему он говорит вам, что не знает, чего хочет.

Хорошие новости?

Если чувство любви застало его врасплох, то в конце концов он собирается прийти в себя.

А это значит, что со временем у вас будут с ним крепкие отношения.

Теперь твоя задача — дать ему возможность справиться с этими эмоциями. Не дави на него слишком сильно.

А дальше все наладится.

2) Он не любит вас

Это, вероятно, тот, который вы не хотите слышать. И мне жаль, что я сообщаю вам об этом, но, к сожалению, это может быть весьма вероятным.

Он может говорить вам, что не знает, чего хочет, потому что хочет мягко вас подвести.

Он не хочет прямо говорить вам: «Я просто не люблю вас настолько, чтобы быть преданными отношениями».

Нет. Этот мужчина говорит вам, что не знает, чего хочет, потому что у него нет смелости говорить с вами прямо.

Или это его стратегия — держать вас рядом, пока не придет кто-нибудь другой.

Что бы это ни было, это нехорошо, и вас тянет за собой.

Если у вас есть сильные чувства к этому парню, то это определенно отстой, но учтите это:

Вы действительно хотите быть с парнем, который все равно не откровенен и честен с вами?

Как у вас могут быть здоровые отношения, если вы никогда не понимаете, что он думает и чувствует?

Вместо того, чтобы рассматривать это как потерю, считайте это уклонением от пули!

ВИКТОРИНА: «Я ему нравлюсь?» Каждая женщина хотя бы раз задавала этот вопрос о парне.Я составил веселую викторину, чтобы помочь вам понять, нравитесь ли вы ему. Пройди мою викторину здесь.

3) Он не умеет выражать свои эмоции

Основная проблема может заключаться в том, что он просто не знает, как передать свои эмоции.

Большинству мужчин трудно говорить о своих чувствах. Я знаю, что я такой же. Это просто неестественно.

Так что, может быть, ты ему нравишься, а может, он боится обязательств.

Это может быть что угодно, но он просто пытается выразить это словами.

На самом деле, я бы сказал, что это довольно распространенный сценарий. Возможно, это стереотип, что мужчины не говорят о своих чувствах, но это правда.

Если это так, то просто потребуется немного времени, чтобы сообщить то, что он хочет сообщить. Возможно, ему нужно будет больше доверять вам, чтобы быть более открытым.

Дело в том, что у мужчин, которым трудно выражать свои эмоции, есть козел отпущения: их биология.

Мужской и женский мозг различаются.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить свои чувства и посвятить себя отношениям.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите этот отличный бесплатный видеоролик, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят брать на себя обязательства (даже если все идет так хорошо).

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину установить с вами глубокие и страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

4) На самом деле он не знает, чего хочет

Угадайте, что? Возможно, он действительно говорит вам правду.

Мы все были там.Я уверен, что вы были на таком этапе своей жизни, когда просто не знали, чего хотите.

И когда дело доходит до отношений, мы все можем согласиться с тем, что брать на себя обязательства — важное решение.

Выбор, который он собирается сделать, имеет драматические последствия для его будущего.

Должен ли он остаться холостым и сохранить свободу встречаться с любой девушкой, которую он хочет?

Или он должен посвятить себя девушке, которая ему действительно нравится?

Он искренне и честно мог не знать ответа на эти вопросы.

Возможно, дело не только в тебе. Но также и его жизнью.

5) Вы не запускаете его инстинкт героя

Вы слышали об инстинкте героя?

Это увлекательная новая концепция психологии, которая сейчас вызывает много шума.

Что это значит?

Проще говоря, у мужчин есть биологическое стремление быть вашим героем.

И если вы не позволяете ему стать вашим героем, он останется неуверенным, хочет ли он иметь с вами отношения.

Инстинкт героя — на самом деле законное понятие в психологии отношений, и я лично могу поручиться, что это то, что ищут мужчины.

Важно помнить, что мужчины и женщины разные.

Если вы попытаетесь относиться к этому человеку как к своему другу, то ничего не выйдет.

Мужчины и женщины жаждут разного.

Точно так же, как женщины испытывают желание заботиться о тех, кто им действительно небезразличен, мужчины стремятся обеспечивать и защищать.

Спросите у любого мужчины:

Он хочет стать героем для женщины, которую он обожает.

И если вы не позволяете ему это делать, то это может быть причиной того, что он говорит вам, что «он не знает, чего хочет».

В конце концов, вам не удается удовлетворить основное биологическое побуждение, которое он не может контролировать, но определенно присутствует.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное видео психолога Джеймса Бауэра (Джеймс Бауэр ввел термин «инстинкт героя»).

В видео Джеймс раскрывает советы, уловки и небольшие просьбы, которые можно сделать, чтобы вызвать этот инстинкт у мужчин.

Некоторые идеи меняют жизнь. А для отношений это определенно одна из них.

Вот опять ссылка на видео.

6) Он задается вопросом, стоит ли ставить свои мечты на первое место

Вступление в серьезные отношения — важное решение.

Как ни крути, это обязательно отнимет уйму времени.

И у мужчин обычно есть список вещей, которые они хотят выполнить, прежде чем вступить в серьезные отношения.

Значит, ты ему нравишься. Но он сосредоточен на своей карьере и достижении того, чего хочет достичь.

Он не хочет вступать в отношения, пока не достигнет всех своих личных достижений.

Не поймите меня неправильно. Вероятно, вы ему действительно нравитесь, но, к сожалению, он хочет сосредоточиться на чем-то другом.

Вот почему он предпочитает вести себя непринужденно.

И если вы заставляете его вступить в серьезные отношения, он действительно не знает, чего хочет.

Что вам нужно сделать, так это показать ему, что сосредоточение внимания на его мечтах также способствует установлению с вами отношений.

7) Он боится обязательств

Это встречается чаще, чем вы думаете. Некоторые парни действительно борются с мыслью о потере свободы.

Я был там, и преодолеть этот страх нелегко.

Возможно, ваш мужчина молод и хочет испытать рыбу в воде, прежде чем сесть в устойчивую лодку.

Может быть, он находит этап ухаживания захватывающим, но этап стабильных отношений скучным.

Итак, теперь, когда ваша интрижка выходит за рамки стадии страстного влечения, он не знает, чего хочет.

Проблема?

Мужчины часто думают, что они не могут иметь свободу и поддерживать отношения одновременно.

Но правда в том, что если у вас здоровые отношения, у вас есть и то, и другое.

На самом деле, это необходимо для того, чтобы отношения выжили.

Итак, в чем мораль этой истории?

По сути, если это относится к вашему мужчине (он боится обязательств), вам нужно дать ему понять, что отношения с вами не ставят под угрозу его свободу.

Покажи, что доверяешь ему. Докажите своему мужчине, что вы не привязчивы и не нуждаетесь. Вы же не хотите, чтобы он был рядом с ним.

Дайте ему понять, что вы хотите, чтобы вы оба жили своей жизнью, а также создавали что-то прекрасное вместе.

В конце концов, он придет в себя, и страх перед обязательствами постепенно смоется.

8) Он был ранен в прошлом

Если ваш мужчина в прошлом пострадал из-за предыдущих отношений, он может бояться завязать с вами отношения.

Есть ли у него история с эмоционально оскорбительным бывшим или бывшим, который ему изменял?

Если так, он мог бы очень осторожно вступать в новые отношения.

Он говорит вам, что не знает, чего хочет, но на самом деле он пытается сказать, что хочет иметь с вами отношения, но не хочет снова подвергать себя той же боли.

Вот почему его бдительность может быть усилена, и он, естественно, боится приближаться к кому-либо слишком близко.

Итак, когда вы пробудили в нем эти глубокие чувства любви, это могло привести его в замешательство и неуверенность в том, что делать дальше.

Но не паникуйте.

Если это так с вашим мужчиной, вам просто нужно дать ему понять, что он может вам доверять и что вы не похожи на других девушек в его прошлом.

Помните:

Когда вы встречаетесь с парнем, который в прошлом пострадал от сумасшедшей цыпочки, все дело в том, чтобы он чувствовал себя комфортно и в безопасности в отношениях.

Когда он поймет, что может доверять вам, это уменьшит его беспокойство о том, что он влюбится в кого-то, кто потенциально может причинить ему вред.

«НРАВИТСЯ МЕНЯ?» ВИКТОРИНА: Если вы не знаете, нравитесь ли вы парню, вам нужен настоящий и честный совет. Моя новая викторина поможет вам разобраться. Пройдите тест здесь.

Что с этим делать?

Я уверен, что пока вы читали эту статью, вы поняли, что один или два пункта объясняют его сбивающее с толку поведение.

Итак, теперь вам нужно решить, что вы собираетесь с этим делать.

Если он продолжает не давать вам прямого ответа, то вам нужно начать думать о себе.

Вот несколько идей о том, как вы можете продвигать свою жизнь вперед, с этим мужчиной или вопреки ему.

1) Чего ты хочешь?

Мы потратили всю эту статью, рассказывая об этом парне и о том, что он может думать.

Но нужно перестать думать о нем, и нужно думать о себе.

Что ты чувствуешь?

Тебе нравится этот парень? Вы хотите настоящих отношений с ним? Видите ли вы с ним прекрасное будущее?

Действительно подумайте об этом.

Вы хотите быть с парнем, который так нерешителен? Или вы в глубине души знаете, что ладите, как дом в огне, и отношения между вами определенно наладятся?

Вы можете записать, о чем думаете. Письмо позволяет замедлить ваши мысли, чтобы вы могли правильно структурировать их в своей голове.

Потратив 30 минут на то, чтобы писать о том, что у вас на сердце, у вас будет более четкое представление о том, что вы на самом деле чувствуете.

2) Активизируйте его инстинкт героя

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина поверил вам, вам нужно задействовать его инстинкт героя.

Я упомянул эту концепцию выше.

Инстинкт героя — это новая концепция в психологии отношений, которая лежит в основе того, почему одни мужчины полностью привержены отношениям, а другие отдаляются.

Я знаю, это звучит глупо. Женщинам не нужен герой в жизни. Им не нужен кто-то, кто их спасет.

Но вот ироническая правда.

Мужчинам еще нужно почувствовать себя героем. Потому что это заложено в их ДНК — выступать за женщину и быть рядом с ней.

Лучший способ научиться вызывать в мужчине инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео.

Вы узнаете, что именно вы можете сделать сегодня, чтобы вызвать этот очень естественный мужской инстинкт.

Вот снова ссылка на видео.

3) Доверяйте своей интуиции

Вопреки тому, что говорят некоторые, интуиция, как правило, точна.

Так что найдите минутку, чтобы посидеть с самим собой и понять, что вам подсказывает ваш инстинкт.

Вы действительно думаете, что вы ему искренне нравитесь, и он просто находит время, чтобы осмыслить свои чувства?

Или он действительно просто тянет вас за собой и играет с вашими чувствами?

Сработает ли будущее между вами двумя? Или это, вероятно, когда-нибудь закончится?

Как ваша интуиция отвечает на эти вопросы?

Скорее всего, это место на деньгах.

4) Дайте ему место

Это будет сложно услышать, но если ваш инстинкт подсказывал вам, что вы ему действительно нравитесь, тогда вам нужно дать ему немного места.

Его запутанный разум не будет разрешен отчаянным втягиванием его обратно.

Если ему нужно время, чтобы осмыслить свои чувства, то это то, что вы должны ему дать.

Если вы дадите ему необходимое пространство и время, то он с большей вероятностью придет к вам и в конечном итоге предаст вас.

Помните, парням нужно больше времени, чтобы справиться со своими эмоциями. Так что дайте ему это время.

5) Если вы четко понимаете, чего хотите, то теперь самое время сказать ему

С другой стороны, если вам надоело ждать и вы уже знаете, чего хотите, то, возможно, пришло время поставить ему ультиматум.

Вы знаете, что вам нравится этот парень, но его замешательство становится смешным.

Вам нужно дать ему понять, что вы не собираетесь терпеливо ждать, пока он сам все выяснит.

Скажите ему, что хотите отношений. А если он не хочет брать на себя обязательства, то пора расстаться.

Как заставить его совершить

Разве это не расстраивает, когда ты готов к отношениям, а он все еще не может понять, чего хочет?

Вы знаете, что у вас двоих есть что-то особенное, что могло бы куда-то пойти, но он все еще пытается разобраться.

Теперь вы точно знаете, что он имеет в виду, когда произносит слова: «Я не знаю, чего хочу».Но это не делает его менее разочаровывающим.

Если вы прочитали все советы в статье и страстно чувствуете, что ваши чувства к нему заслуживают изучения, то пора задействовать его инстинкт героя.

Я уже дважды касался этой концепции в этой статье, потому что это единственный верный способ заставить парня, который не знает, чего он хочет … точно знать, чего он хочет.

У мужчин есть биологическое стремление стать вашим героем.

Нет, вам не нужно сидеть сложа руки и изображать девушку в беде, ожидая, пока он спасет положение.Но вы должны позволить ему выйти на тарелку и стать вашим повседневным героем.

Как только он почувствует, что заслужил ваше уважение, он будет точно знать, чего хочет… вас.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное видео психолога Джеймса Бауэра, который первым ввел этот термин.

В видео Джеймс раскрывает советы, уловки и небольшие просьбы, которые можно сделать, чтобы вызвать этот инстинкт у мужчин.

Некоторые идеи меняют жизнь.А для отношений это определенно одна из них.

Вот опять ссылка на видео.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Учимся справляться с потерями

Недавно мы с женой прошли мимо места одного из наших первых свиданий.В течение следующих нескольких минут мы улыбались, вспоминали и пересказывали небольшую счастливую часть нашей общей истории. Эта дата была абсолютно волшебной. Одна из тех ночей, о которых вы мечтаете, когда вы неловкий подросток, но, будучи одиноким молодым взрослым, начинаете верить, что этого может никогда не случиться.

И вот оно. Ночь, которую вам удастся пережить всего пару раз в жизни, если вам повезет.

И с осознанием этого, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть.Я оплакивал крошечную потерю себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в ресторан, не имея представления о том, что его ждет. Бесконечный потенциал, который лежал перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знал, что делать.

Двое людей, которыми мы были той ночью, ушли. И они никогда не вернутся.

Я никогда больше не встречусь с женой в первый раз.

Я бы никогда не полюбил так безумно, что это одновременно взволновало и напугало меня. ¹

В моем юном «я» было милое и дерзкое невежество, которое было безвозвратно потеряно. И, несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

А потом я двинулся дальше.

Я не привыкать к потере. Я так не думаю, что кто-то из нас. Я видела, как умирают члены семьи и друзья. У меня романтические отношения закончились впечатляющим взрывом, и они закончились долгим затянувшимся молчанием.Я потерял дружбу, работу, города и сообщества. Я потерял веру как в себя, так и в других.

Каждая потеря — это смерть. В каждом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек — которые приносили смысл вашей жизни. Сейчас его больше нет.

Преодоление убытков всегда предполагает одну и ту же динамику. В любом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности или чего-то еще — мы вынуждены считаться с тем фактом, что мы никогда больше не испытаем что-то или кого-то снова.Мы заставили почувствовать внутреннюю пустоту и принять нашу боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

«Никогда» больно, потому что никогда не означает, что его нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что все можно изменить. Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

«Просто работай немного усерднее!»
«Вы просто должны этого достаточно хотеть!»

Эти фразы дают нам легкую задницу.Говорят, если вам это не нравится, выйдите и измените это.

Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не значит, что его нет. Никогда не значит вечно. И это действительно тяжело.

Мертвого человека не вернуть к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения. Вы никогда не сможете исправить потерянную молодость, повторить прошлую ошибку или отменить слова, разрушившие дружбу.

Когда его нет, его уже нет. И это никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в реальном психологическом смысле, разрушает вашу маленькую частичку.Кусок, который в конечном итоге нужно будет перестроить.

Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь

Одно из самых распространенных писем, которое я получаю от читателей, — от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них говорят об этом лучше — они говорят, что хотят «что-то придумать» или «исправить», но на самом деле все сводится к следующему: «Он / она оставил мою задницу, и это больно; что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их? »

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы а) поняли это давным-давно и б) разрыва или развода не существовало бы.Мир будет наводнен счастливыми супружескими парами. И я бы, наверное, остался без работы.

Но что еще более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что даже если «это сработает», преобразованные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкая, надуманная история, состоящая из двух совершенно разных и скептически настроенные люди, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, при этом им постоянно напоминают о том, почему что-то вообще провалилось.

Когда я думаю обо всех знакомых мне счастливых парах, многие из них говорят: «О, он был полным дерьмом, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке» ?

Ни один из них. ²

Чего не понимают эти рассылки, так это того, что отношения не заканчиваются из-за того, что два человека сделали что-то не так, друг другу. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Мы все уже переживали расставания. И все мы в моменты слабости тосковали по бывшим, писали смущающие электронные письма / текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и молча плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

Но почему расставание так больно? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи), безусловно, является самой болезненной формой утраты, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

Но сначала мы должны понять, почему потеря — отстой. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы все прояснить:

• Чтобы быть здоровыми, работоспособными людьми, мы должны хорошо относиться к себе.Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны чувствовать, что наше время и энергия потрачены осмысленно. Смысл — это топливо нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
• Основной способ создания смысла — это отношения. ⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» в широком смысле. У нас не просто отношения с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, наиболее значимы для нас), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы идентифицируем с ⁵ , действиями, которые мы заниматься и так далее.Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.

• Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, они также определяют наше понимание самих себя. Я — писатель из-за моих отношений с писательством . Я я сын из-за моих отношений с моими родителями . Я — американец из-за моих отношений с моей страной . ⁶ Если что-то из этого у меня отберут — например, скажем, меня случайно отправили в Северную Корею (упс) и я больше не могу писать — это вызовет у меня небольшой кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь, имеющая такое большое значение, последнее десятилетие больше не будет мне доступно (это и, вы знаете, застрял в Северной Корее).

• Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавляли в мою жизнь, тем значительнее они влияли на мою личность, тем более разрушительной будет потеря, если / когда я ее потеряю.Поскольку личные отношения обычно придают нам наибольший смысл (и, следовательно, счастье), именно эти отношения больше всего причиняют боль, когда теряются.
• Когда мы теряем отношения, мы теряем этот смысл. Внезапно то, что придавало столько смысла нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем чувство пустоты там, где раньше было это значение. Мы начнем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение.В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, ​​действительно ли наша жизнь имеет смысл в все . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷

• Это чувство пустоты — или, точнее, бессмысленность — более широко известно как депрессия. Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто возникают вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо.Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет значение. В депрессии все превращается в большую пустоту. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человеку будет трудно встать по утрам, принять душ, поговорить с другими людьми, поесть и т. Д.
• Здоровая реакция на потерю — это медленно, но верно выстраивать новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь.Мы часто называем эти периоды после потери «новым началом» или «новым я», и это в буквальном смысле верно. Вы конструируете «нового себя», принимая новые отношения взамен старых. ⁹
• Нездоровая реакция на потерю — это отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться вернуть его или каким-то образом пережить его заново. Люди поступают так, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства были скрыты в этих недостающих отношениях.Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
• По иронии судьбы, тот факт, что многие люди не могут любить или уважать себя, почти всегда является причиной, по которой их отношения рушились.

Токсичные и здоровые отношения

Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:

1. Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга — то есть они используют друг друга для одобрения и уважения, которые они не могут себе оказать.
2. Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы друг с другом — то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

Токсичным отношениям, чтобы выжить, нужна драма. Токсичные люди из-за того, что не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять идею о том, что кто-то другой может любить и уважать их. И если кто-то приходит и проявляет к ним любовь и уважение, они не доверяют этому или не принимают этого.Это что-то вроде старого изречения Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, членом которого был бы я».

Следовательно, токсичные люди способны принимать любовь только тех людей, которые их не любят и не уважают. ¹⁰

Теперь, когда у вас есть такая эмоциональная кластерная ебля — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга, — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя по-настоящему незащищенными друг с другом. Что, если она бросит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобряет заказанные мной начинки для пиццы?

Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними.Эти испытания завершаются созданием драмы.

Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои отношения, а его партнер прощает их и не замечает этого, это приводит к тому, что в остальном дерьмовые отношения на короткое время перестают казаться дерьмовыми. И это чувство делает отношения действительно значимыми. Они говорят себе: «Ух ты, я отдал его собаку, а он все еще со мной .Это должна быть настоящая любовь ». И все розово-персиковое и какого-то другого приятно звучащего цвета… на какое-то время.

Потому что драма недолговечна. Основная неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет значение и важность , уже порожденные отношениями .Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему позаботиться друг о друге.

Здоровые отношения: вместо того, чтобы изобретать конфликты для подтверждения их любви и взаимной поддержки, минимизируйте конфликт, чтобы освободить больше места для любви и поддержки, которые уже есть.

Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были токсичными, и я был бы вечно ненадежным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свое небольшое количество печали и горя, затеяв ссору с женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти к новым отношениям. скулить на нее, что все не так, как раньше, и что это ее вина .

Получившаяся в результате драма могла бы сделать две вещи: 1) она снова дала бы мне ощущение смысла; вот и я, борюсь за более страстные, захватывающие отношения с женой! И, черт возьми, она должна со мной согласиться и что-то с этим делать! И 2) после того, как она в течение часа или трех была для нее полным придурком, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз докажет мне, что она любит меня и все такое. будет прямо в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствую себя неуверенно.

Другой опасный ответ — просто решить, что, если моя жена не может доставить мне это новое волнение, я просто найду его вне брака. Стук какой-нибудь рандо подтвердил бы мое неуверенное чувство нелюбимости и нежелания. По крайней мере, на время. И я говорил себе всевозможную чушь с заголовками, вроде «Я заслуживаю», чтобы снова почувствовать эту новизну и волнение с женщиной. И в конечном итоге это моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) заблудилось.

Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, я просто сказал что-то вроде: «Ух ты, разве эти ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним… »А затем тихо напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и преимущества любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и преимущества на третьем или третьем году.И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы испытывали мимолетное возбуждение, не означает, что стало лучше. Или даже необходимо.

Для тех из вас, кто волнуется, что ваши отношения могут быть токсичными и портить вам завтрак каждое утро, вот удобная серая коробочка, которая поможет вам в этом разобраться.

1. Невозможно представить счастливую жизнь без отношений. Токсичные отношения — это сделка с дьяволом. Вы уступаете свою идентичность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете.Но вы не понимаете, что, принося свою идентичность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь, чтобы судить), отношения порождают на больше, незащищенности, а не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальное бессмысленным, а все остальные отношения бесполезными.

Если при мысли о потере отношений кажется, что ваша жизнь кончилась, то вы, вероятно, оказались в коконе токсичных отношений.

И смотрите, ядовиты не только люди.Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — у вас могут быть токсичные отношения со всеми ними. ¹¹

2. Отношения вредит другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород из наших сердец, удушая другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, сквозь которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Ночью с друзьями преобладают разгрузка драмы и багажа, накопленного с тех пор, как вы их видели в последний раз.Вы обнаруживаете, что не можете поддерживать беседу, не имеющую отношения к вашим отношениям, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, безвкусным и серым беспорядком. Тебе все равно. Вы обнаруживаете, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где они иррациональны или неуместны — на баскетбольном матче, посреди собеседования, когда звоните матери во вторник, слушая дерьмовый концерт вашего ребенка на скрипке. Остальное не важно.Ничто другое не должно иметь значения.

Когда вы увлечены токсичными отношениями, друзья найдут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят их, а затем тихо дистанцируются. Некоторые друзья или родственники могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает положение, а не улучшает его. Попытки вмешательства извне будут истолкованы только как драма, разжигающая ядовитое пламя.

3. Чем больше любви вы отдаете, тем больше обижаетесь и сердитесь. Поскольку драма всегда ставит под сомнение токсичные отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только наказывают вас за эту мысль и энергию, вызывая нисходящую спираль дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только всасывают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой тяжести. Любая попытка оторваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно к тому месту, где вы начали.

Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если нет». Когда вы в них, вам не терпится от них уйти. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою идентичность, вы не представляете, что делать без них.

Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема; это ошеломляет и отвлекает, и он поражает вас неожиданной наградой в виде радости или волнения.

Что еще хуже, мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше будет недостаточно. Вы начали с спора о том, кто выносит мусор. Теперь выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссору из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить матери (по крайней мере, вокруг вас). Но эта незащищенность остается. Так что вам нужно снова повысить ставку.Пора помочиться в его любимую пару туфель и посмотреть, как он к этому относится.

В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают мучительно испаряться, обжигая всех участников.

Но когда мы попадаем в драматическую спираль, происходит кое-что еще. По мере того, как мы повышаем ставки и драма увеличивается, мы становимся на более эмоционально зависимыми, от человека, а не менее. Мы так много вкладываем в драму, что приходим к выводу, что наш партнер гораздо важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

Драма, таким образом, представляет собой психологическую призму, зеркало забавы, искажающее значение, которое приносят нам отношения. На наш взгляд, этот человек, или эта группа, или это занятие — это все, что нам нужно, , тогда как на самом деле это, вероятно, одни отношения, которые, вероятно, наносят нам больше всего вреда.

Между прочим, люди, которые не знают, как расстаться с отношениями, — это часто те, кто был в отношениях с кем-то, кто вел себя оскорбительно или полностью бескорыстно. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет.Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать расположение своего партнера. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать партнера. То же дерьмо, в другой день.

Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут изводить своего бывшего и разжигать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы сохранить это чувство.

Драма, конечно, может заразить и другие отношения.Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть неуверенность в том, что их не ценят и не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную незащищенность. И люди создают драму сами с собой, когда воображают, что не доживают до какой-то былой славы.

Как стать лучше при принятии убытков

ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, даже если это не так.

Я закончил университет в 2007 году, это был худший рынок труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И, черт возьми, я скучал по школе. В школе было легко. Было весело. И у меня это хорошо получалось.

Потом я вернулся. У меня были друзья, которые отставали от меня на год, и я провел день в гостях у них, тусовался в кампусе и тем вечером ходил на вечеринки.

И, черт возьми, это было угнетателем.

Я кое-что понял: школа на самом деле отстой.Я просто забыл обо всех отстойных частях и вспомнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

Наш разум имеет тенденцию помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Удаляем утомительное и однообразное и просто запоминаем мейджор ролика. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и задавались вопросом: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания неточные. ^{14 , 15}

Наш мозг всегда думает, что есть одна вещь, , которая сделает нас счастливыми, что есть одна вещь, , которая решит все наши проблемы.Но когда мы находим эту вещь, за горизонтом всегда есть еще одна вещь. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем заставит нас жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что возвращение чего-то в нашем прошлом заставит нас жить долго и счастливо. ¹⁷

Но в обоих случаях наш разум просто тянется к чему-то, чтобы удалить это из настоящего. А счастье — это настоящее.Вы знаете, похоронен под всей ерундой.

ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят вас за то, кто вы есть.

Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше других. А если выбито достаточно ножек, их придется заменить.

Ну, отношения — это ноги на стуле. А когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другую ногу больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я полагаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье — и вы упадете и пролите свой молочный коктейль. ¹⁸

Это означает, что вы должны восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди и эти занятия помогут нам выжить и будут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.

Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы пережили какую-то потерю в своей жизни, последнее, что вы хотите сделать, — это позвонить своим друзьям, чтобы они пошли за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений.Это потому, что люди, у которых токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения в других сферах. В результате у них нет людей, которые их безоговорочно ценили бы. Все драматично. И их разрыв в одних отношениях часто будет просто использоваться как другая форма драмы в других.

Моя рекомендация: если вы потеряли одни токсичные отношения, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой личный небольшой кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в драматических инъекциях.Хорошие люди и хорошие отношения окажут безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи постараются перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только усугубляет ситуацию.

ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.

Как правило, люди, чья самооценка зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда не было на самом деле функциональных отношений с самими собой (и нет, чрезмерная мастурбация не в счет).

Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»?

В принципе, как вы относитесь к собственному телу, разуму и эмоциям?

Это время, чтобы пойти в спортзал, перестать есть кадки с мороженым, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Саншайн.Пришло время записаться на курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на прикроватной тумбочке, и, наконец, впервые в жизни почистить зубной нитью. Пришло время позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самооценки.

И если вам трудно получить мотивацию делать все это, используйте свою потерю как мотивацию. Если вы стали жертвой отвратительного разрыва, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, что они хотели бы для вас, и выходите и живите этим.Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни или постарели в то время, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство построить что-то еще лучшее для себя сегодня.

ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели, — делайте это.

Одна из самых здоровых вещей, которую вы можете сделать после потери, — это вернуться к основам: делать что-то для простого удовольствия. Если бы никого не было рядом, если бы у вас вообще не было обязательств по времени или энергии, чем бы вы занимались? Скорее всего, вы мало этим занимаетесь.И это часть проблемы. Вернись к этому.

Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или некого произвести впечатление. И это невероятно мрачный знак. Это означает, что — все, что они когда-либо делали, — просто ради удовольствия других и / или получения чего-то делового от их отношений. Неудивительно, что их отношения пошли на спад.

ШАГ 5. Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.

После потери интимных отношений многие люди естественным образом склонны немедленно заполнить пустоту либо другими отношениями, либо искать кучу внимания, привязанности и секса.

Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от перечисленных выше здоровых занятий.

Если вы оказались не на той стороне разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и надежными, вам нужно время, чтобы восстановить эмоциональное состояние. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который придет к вам.

Оставайся одиноким какое-то время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы действительно этого хотите. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

В конце концов все потеряно

Жизнь — длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое никогда не восстановим. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и сообщества.Мы теряем убеждения, опыт, перспективы и страсти. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹

Если вы вспомните тяжелые времена в своей жизни, поймите, что для того, чтобы выбраться из этих трудных времен, вам нужно было смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и стремления, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать большее, более здоровое значение. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря способствует дальнейшему росту. Оба должны происходить вместе.

Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие перемены приносят с собой смесь эмоций — горе о том, что вы оставили, и удовлетворение от того, кем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. Той ночью мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

Мы сами себя пригласили.

Психология закрытия — и почему некоторым это нужно больше, чем другим

Представьте, что ваш партнер неожиданно меняет свой статус в Facebook с «в отношениях» на «холост», а затем отказывается общаться с вами. Это звучит ужасно жестоко, полностью лишает вас права выяснять, почему вас бросили, чтобы вы могли закрыться и двигаться дальше. Но на самом деле это становится настолько распространенным явлением, что Facebook создает новые инструменты, которые помогают людям управлять своими профилями в Facebook после разрыва отношений и взаимодействовать с бывшими партнерами.

Потребность в закрытии касается не только отношений. Смерть любимого человека, потеря работы, статуса или образа жизни — другие примеры болезненного конца. Отпустить что-то, что когда-то было важным, может быть трудным, и многие люди стремятся к завершению в этом процессе. Но действительно ли это помогает? И действительно ли вы можете ожидать, что другие люди завершат вас? Давайте посмотрим на доказательства.

Социальный психолог Ари Круглански придумал фразу «необходимость закрытия» в 1990-х годах, имея в виду структуру для принятия решений, которая направлена ​​на поиск ответа на заданную тему, который устранит путаницу и двусмысленность.

Когда мы ищем выхода, мы ищем ответы относительно причины определенной потери, чтобы разрешить болезненные чувства, которые она породила. Делая это, мы, кажется, формируем мысленную головоломку о том, что произошло, исследуя каждую часть и ее связь с общей головоломкой. Завершение достигается, когда мы удовлетворены тем, что головоломка собрана так, как нам нравится, что ответы получены и, следовательно, можно двигаться дальше.

Когда люди больше всего нуждаются в закрытии, обычно это происходит потому, что завершение события имеет для них значение, имеет особую ценность и значение.Возьмем, к примеру, разрыв. Если вы обнаружите, что объяснение состоит в том, что ваш партнер предпочитает прекратить отношения, чтобы начать новые, вы можете сразу же найти завершение без дальнейших объяснений. Однако в мире социальных сетей, где люди часто «призрачны» — где кто-то просто исчезает из-под контакта без каких-либо объяснений, — чувства остаются неразрешенными.

В конечном счете, ответы на вопросы о прошлых концах могут помочь нам сохранить свою идентичность и узнать что-то о поведении себя и других.Отчасти это причина того, что мы часто чувствуем, что с возрастом лучше выбираем партнеров. Точно так же многие пожилые люди более спокойно относятся к смерти, чем молодые люди — они часто теряли нескольких близких и при этом вынуждены были найти выход.

Индивидуальные различия

Потребность в закрытии существует в масштабе — одни более склонны к этому, чем другие. Некоторые люди даже хотят избежать закрытия любой ценой. Это может быть связано с тем, что они не хотят чувствовать себя виноватыми, отвергнутыми или критикуемыми другими.Неопределенность имеет свои преимущества, как только вы точно установили, что произошло, вы также подвергаетесь критике — со стороны себя и других.

Но даже среди людей с подобной потребностью в закрытии того, что может быть удовлетворительным ответом для одного человека, будет недостаточно для другого. Потребность каждого человека в закрытии индивидуальна и, по-видимому, варьируется в зависимости от ситуации, а также от личностных характеристик и ценностей. Например, когда мы находимся в состоянии стресса, потребность в закрытии увеличивается.

Справляемся без закрытия. seanbear / Shutterstock

Исследования показывают, что определенные типы личностей различаются подходами к завершению. Одно исследование показало, что люди, которые предпочитают порядок и предсказуемость, имея более жесткий образ мышления и низкую толерантность к двусмысленности, борются, когда не могут найти ответы, которые помогли бы им двигаться дальше. Напротив, люди, которые более открыты, креативны и привыкли к двусмысленности, лучше справляются с тем, что не достигают завершения.

Психологи также обнаружили, что люди, которые постоянно способны к завершению, обычно имеют системы ценностей, которые могут легко включать ответы для подтверждения их мировоззрения. Религиозная идеология, например, объясняет многие вопросы как «волю божью», без каких-либо дополнительных объяснений.

Индивидуальные различия в необходимости и способности достичь закрытия также могут сыграть решающую роль в потенциально пагубных последствиях отсутствия закрытия. Это включает психологический стресс, такой как чувство тревоги и депрессии, когда люди задают себе вопросы — в частности, свои суждения, навыки и способности.

Что делать

Так что же делать, если кто-то вас привидел? Важно помнить, что вы отвечаете за закрытие — вы не можете заставить других сделать это за вас. Даже если вы попросите бывшего партнера рассказать о том, что пошло не так в отношениях, невозможно точно знать, насколько он честен или прав в своей оценке.

Поэтому хорошей отправной точкой является принятие ответственности за свои действия и интерпретация действий других, насколько это возможно.Если кто-то не хочет с вами общаться, это тоже о чем-то говорит. Вы также должны признать, что у вас никогда не будет идеального ответа. Но вы, тем не менее, можете дать себе немного времени, чтобы погрустить, попытаться понять, что произошло, и, наконец, научиться чему-то и двигаться дальше. Исследования также показали, что такой тип письма, который позволяет людям без обвинений оценивать свою потерю через призму искупления и фокусируется на положительных моментах, может быть полезен для достижения завершения, тогда как простое письмо и поиск смысла оказались неэффективными. .

В конечном счете, закрытие — сложный когнитивный процесс, и ключ к этому — научиться жить с двусмысленностью, когда она не может быть достигнута. Иногда что-то идет не так, и, хотя это кажется несправедливым и очень обидным, жизнь продолжается.

3 шага к преодолению созависимости в Калифорнии

Если вы боролись с преодолением созависимости, следующие фразы могут найти отклик у вас…

«Я себя больше не узнаю. Я не знаю этого человека, который так властен, так зол, так одержим тем, что думают другие люди.Честно говоря, я даже не знаю, где все пошло не так. Я не всегда был таким. Отношения не всегда были такими. Я чувствую себя скорее неуверенно, чем защищенным, чувствую себя скорее потерянным, чем уверенным, больше тревожным, чем умиротворенным. Я знаю, что мне нужно перестать быть созависимым ».

Это общие слова людей с созависимостью. Дело в том, что созависимость может захватить вашу жизнь и создать стресс, драму, обиду и боль. Если вы не научитесь справляться с этим, он будет только становиться все громче и громче.

В своей книге «Больше нет созависимости» Мелоди Битти пишет: «Многие терапевты заявляют, что созависимость — это что угодно, и все созависимы» (стр. 31). Работа с созависимостью — это личная проблема, с которой многие борются и переживают. Это настолько распространено, что программа «Анонимные созависимые», состоящая из двенадцати шагов, была основана в 1986 году в Аризоне.

Как узнать, созависим ли я?

Автор, Мелоди Битти, говорит, что ее определение созависимости — это «человек, который позволил поведению другого человека влиять на него или ее, и который одержим контролем над поведением этого человека» («Созависимые нет больше», стр. 34).

Созависимость сопровождается набором личностных качеств, в том числе чрезмерным контролем и чрезмерной помощью, низкой самооценкой или пассивно-агрессивным общением вместо напористости. Кроме того, это может означать, что вам трудно регулировать свои эмоции и управлять ими, и часто вы чувствуете себя виноватым, неуверенным в себе, подавленным и выгорающим.

Когда вы страдаете созависимостью, чувство вины становится вашим лучшим другом.

Не в хорошем смысле, что лучший друг поддерживает и заботится; но в некотором смысле чувство вины — первая и почти единственная эмоция, которую вы испытываете в плохих ситуациях.Чувство вины становится второй натурой, готовой проявиться в любой стрессовой ситуации.

Вы избегаете конфронтации, потому что не хотите рисковать потерять чье-то одобрение в отношении вас. Вы боитесь быть отвергнутым, пренебрежительным и брошенным. Этот страх заставляет вас угождать людям. Отсутствуют твердые и здоровые границы, из-за чего вы больше теряете то, что вы есть, и чувствуете себя оторванным от жизни, которой вы живете.

Вы управляете потребностями, желаниями и симпатиями другого человека, в то время как вы потерялись в собственных потребностях, желаниях и симпатиях.Вы знаете, как лучше всего управлять жизнями других людей, но сомневаетесь и не уверены в том, как управлять своей жизнью. Когда вся ваша забота и внимание сосредоточены на другом человеке, вы чувствуете себя истощенным.

У вас созависимость, потому что вы боитесь, что вас бросят. Но вы пришли отказаться от себя.

Когда вы теряете контакт со своим подлинным «я», ваше истинное «я» отбрасывается. Вы научились не доверять себе, своим чувствам или своему мнению. Из-за этого вам будет труднее защищать себя.

Созависимость и негативное мышление: как начать преодолевать созависимость

Вы отрицаете свое мнение из-за лежащего в основе негативного мышления. С годами вы начинаете думать: «Другие знают лучше меня». Ваш внутренний диалог сомневается в вас и говорит: «а что, если вы ошибаетесь», «вы недостаточно знаете» и «вы отстали». Вы начинаете обесценивать свое мнение и придавать большее значение другим людям и их мнениям. Когда у вас низкая самооценка, вы начинаете искать внешнего подтверждения, а не полагаться на свое внутреннее подтверждение.Одобрение вас другими людьми и то, что они думают о вас, становится более важным, чем то, что вы думаете о себе.

На ваше недоверие к своему внутреннему голосу влияет предыдущий жизненный опыт. Существуют нездоровые прошлые отношения, которые формируют наш негативный разговор с самим собой.

Вы росли в семейной среде, где не было постоянной или отсутствующей эмоциональной поддержки и поощрения? Или где вас вместо этого часто обвиняли или говорили, как будто вы неадекватны? Этот тип детства определяет, насколько мало вы начинаете доверять себе во взрослой жизни.Одно мы знаем наверняка: дети усваивают сказанное им. Например, у вас мог быть родитель, учитель или тренер, которые часто задавали вам вопросы и оставляли комментарии, которые заставляли вас чувствовать, что вы недостаточно знаете. И теперь вы перестаете видеть свою внутреннюю интуицию, мысли и инстинкт как надежный компас.

Если у вас росла неблагополучная семья, ваша изначальная семья могла научить вас нездоровым отношениям. Кроме того, есть большая вероятность, что вы перенесли их во взрослую жизнь, и теперь они вызывают у вас созависимость.Например, если вы выросли в семье, где пассивно-агрессивное общение и лечение молчанием были нормой, у вас, как у взрослого, нет навыков для эффективного разрешения конфликтов. Вы с большей вероятностью сделаете все возможное, чтобы сохранить мир.

Созависимость и коммуникация: ключ к преодолению кодозависимости

Когда дело доходит до общения в созависимых отношениях, вам трудно говорить правду. Вы боитесь конфронтации, потому что боитесь того, что будет дальше.

Что, если я потеряю того, кого люблю?

Я боюсь … а вдруг они бросят меня?

Что, если я обижу их чувства и буду плохим человеком?

Затем вы начинаете колебаться и боитесь вести тяжелые разговоры. Ваш приоритет смещается с того, чтобы быть искренним и уязвимым, чтобы быть тем, кто хранит мир и не создает никаких волнений. Но ваши потребности не исчезают, они накапливаются внутри. Чем больше вы избегаете удовлетворения своих потребностей, тем больше вероятность того, что вы будете исследовать. Вместо того, чтобы быть открытым и прямым, вы становитесь пассивным, а не агрессивным в общении.

Страх — фактор номер один плохого общения в созависимых отношениях. Самые распространенные из них в созависимых отношениях — это страх быть отвергнутым, страх быть брошенным и пренебрежительным, страх враждебности и страх быть нелюбимым. Возможно, вы пришли к выводу, что плохие отношения лучше, чем одиночество.

Как начать преодолевать взаимозависимость:

Поскольку созависимость может проявляться по-разному и иметь множество причин, есть список навыков, которые следует учитывать в вашем предстоящем путешествии:

1).Займитесь более здоровым, уравновешенным и любящим разговором с самим собой:

Чтобы изменить отношения, которые у вас есть с другими, вы должны изменить отношения, которые у вас есть с самим собой. Это начинается с изменения вашего внутреннего диалога. Вам нужно научиться разговаривать с самим собой, как с любимым человеком. Это означает изменение вашего осуждающего и критического разговора с самим собой на более добрый и понимающий. Это начинается с того, что нужно бросить вызов вашему негативному мышлению. Затем вы переосмысливаете свои мысли, чтобы они стали более гибкими, рациональными и сбалансированными.Изменив свой внутренний диалог, вы заметите, что начинаете относиться к себе по-новому. Когда вы отпускаете созависимость, вы развиваете новое чувство собственного достоинства. Вы узнаете свои симпатии, антипатии, желания и потребности и в конечном итоге станете более счастливыми в своей собственной шкуре.

2) Исцеление от прошлой травмы:

Ваш прошлый травматический опыт может вызвать у вас чувство ранения и боли. Созависимость могла быть вашим нездоровым механизмом преодоления прошлой травмы. Как только вы научитесь возвращаться к этим болезненным переживаниям и работать над восстановлением и исцелением, тогда вы обнаружите ясность, стойкость и силы, чтобы преодолеть созависимость.

3) Почувствуйте свои чувства:

Работая над преодолением созависимости, вам также необходимо изменить отношение, которое вы имеете к своим эмоциям. В особенности, когда вы находитесь в процессе созависимости, часто бывает трудно понять, как лучше всего управлять своими эмоциями и регулировать их. Когда вы так долго заботитесь о других и ставите нужды других выше своих, вы неизбежно начинаете пренебрегать своими эмоциями. На этапе восстановления вы учитесь лучше осознавать свои эмоции и создаете набор инструментов, полный навыков преодоления трудностей.Вы начинаете с определения и наименования своих эмоций. Вы начинаете обращать на них внимание, наблюдая и описывая свои чувства без осуждения. В зависимости от того, как вы себя чувствуете в данной ситуации, вы задействуете навыки совладания, которые наиболее эффективны для успокоения и регулирования этой конкретной эмоции.

Когда вы исследуете страхи, которые сыграли роль в вашей взаимозависимости, такие как страх быть брошенным и быть нелюбимым, лучше всего отвечать на свои страхи и неуверенность в сострадании к себе и доброте, а не на стыде и смущении.Страхи — это часть человеческого существа. Ваши страхи не делают вас слабым, но они не должны определять вашу жизнь.

4) Установите новые, более здоровые границы при преодолении взаимозависимости:

Созависимость идет рука об руку с плохими границами. Это означает, что любые созависимые отношения имеют плохие, жесткие и нездоровые границы между двумя людьми. Преодоление созависимости требует, чтобы вы бросили вызов и изменили свои границы там, где у вас есть гибкие, твердые и прямые.

В запутанных границах ваши потребности сливаются с потребностями вашего партнера.Не оставлять места, терпеть или принимать индивидуальность друг друга. Вы замечаете, что почти не проводят времени врозь. Ни вы, ни ваш партнер не занимались бы в одиночку. Также нет отдельной социальной сети. Отдельно не означает, что вы не знаете социальную сеть своего партнера, и наоборот. Идея заключается в том, что вы или ваш партнер никогда не общаетесь с людьми без вашего присутствия. Поэтому отношения отнимают все ваше время и внимание. Часто есть страх потерять контроль, который оставляет мало места для отдельного пространства.

Устанавливая новые границы

Когда вы новичок в установлении здоровых границ, вы, вероятно, спросите себя: «Как мне их установить? Я не знаю, с чего начать ». Когда вы учитесь переопределять свои границы, начните с обращать внимание на свои чувства, особенно на чувства гнева и негодования.

Когда вы начинаете устанавливать новые границы, вы можете начать обращать внимание на то, что вы почувствовали после этого. После того, как вы сказали «нет», вы чувствуете себя спокойным и умиротворенным? Потому что часто, когда мы устанавливаем плохие границы и говорим «да» тому, что нам следовало бы сказать «нет», мы чувствуем гнев и обиду.Эти эмоции могут сигнализировать вам, что вы только что нарушили свои собственные границы. Ваши эмоции говорят вам, что вы не были искренними. И ваши эмоции говорят вам, что вы нравитесь людям. Ваши эмоции говорят вам, что вы должны были сказать нет. Вам нужно обратить внимание на то, что вы чувствуете, после того, как вы установили границу, чтобы понять, правильная ли она.

Это нормально, что изначально, когда вы начинаете устанавливать новые и более здоровые границы, вы можете чувствовать себя некомфортно и виноватыми, потому что в прошлом вы боялись задеть чужие чувства.Также нормально, что другой человек не сразу станет уважать ваши вновь обретенные границы и не будет пытаться манипулировать вами, чтобы вернуться к вашим старым привычкам. Не воспринимайте ответ другого человека как указание на то, что вы делаете что-то не так.

5) Отпустите контроль:

В созависимых отношениях контроль становится способом чувствовать себя в безопасности и любимым. Контролируя другого человека, результаты и все, что между ними, вы в конечном итоге чувствуете себя более истощенным и выгорающим. Когда вы пытались все контролировать, часть вас чувствовала, что вы делаете то, что было лучше и правильно.Дело в том, что вы можете контролировать только себя, а не другого человека или результат. Преодоление созависимости означает перенаправление внимания на себя.

Когда вы сосредотачиваетесь только на себе, также важно быть разумным и гибким по отношению к себе. Тот факт, что вы перестаете контролировать другого человека, не означает, что вы не начнете возлагать на себя большие надежды. Мы можем быть так же виноваты в том, что являемся перфекционистами по отношению к себе. Отказ от перфекционизма начинается с признания того, что мы, люди, должны иметь недостатки и несовершенства.Мы можем перестать ожидать, что будем совершенны.

Последние мысли о преодолении созависимости:

Цитата Пенни Рид: «Не поджигай себя, пытаясь согреть других», напоминает мне, что избавление от созависимости означает, что ты на первом месте. Это путь к любви к себе и принятию себя. И это перестать нравиться всем и научиться держать вас счастливыми и умиротворенными. Это может быть долгое и трудное путешествие, но вы прибудете в место, где встретите свое подлинное, истинное и высшее «я».

Об авторе: Лос-Анджелес Терапевт доктор Менье

Доктор Мениже — лицензированный психолог, занимающийся частной практикой в ​​Лос-Анджелесе, Калифорния. Когда она работает со своими клиентами над индивидуальной терапией или терапией для пар, цель состоит в том, чтобы помочь вам вырваться из порочного круга беспокойства и осуждения и вместо этого развить истинное чувство доверия к себе. В настоящее время эта практика принимает новых клиентов и предлагает онлайн-терапию в Калифорнии.

Свяжитесь с нами, чтобы начать терапию созависимости лично в окрестностях Лос-Анджелеса или через Интернет по всему штату.После того, как вы свяжетесь с вами, один из наших сотрудников свяжется с вами не позднее, чем через 24 часа, чтобы назначить бесплатную консультацию по телефону. Не совсем готовы к терапии? Ознакомьтесь с дополнительными сведениями о психическом здоровье в нашем блоге.

Следите за нами и ставьте лайки:

.