Дети после развода не хотят общаться с отцом: Ребенок не хочет общаться с отцом после развода родителей

В детстве у меня был образ киношного папы, который всегда готов защитить дочку. Мне такого не хватало, конечно. Моя любимая книга была «Пеппи Длинный чулок», я представляла, что мой папа где-то плавает по морям, по островам, может, стал королём. 1 сентября на линейке все стояли с папами, даже дети разведённых родителей. На выпускном тоже. Моего не было.

Я готова к тому, что в принципе любой мужчина может, как мой папа, уйти из моей жизни без объяснения причины. В шесть лет я думала, что виновата, хотя не была плохим ребёнком. Пытаюсь бороться с этим страхом. Понимаю, что все мужчины — это не мой папа. Нормальные люди просто так, даже не сказав «пока», не уходят. Ещё понимаю, что людей нельзя переучить. Если я вижу, что в человеке есть что-то, что противоречит моей картине мира, я не буду пытаться с ним строить отношения. Я уже пробовала с папой в течение 25 лет, хватит.

Татьяна Шамаилова, семейный психолог:

Какие бы ни были отношения с родителем, в любом случае это травматичная ситуация. Не всегда родители могут договориться и нормально общаться, чтобы не прерывалась связь кого-то одного из них с ребёнком. Иногда со временем всё равно отец отдаляется. Важна позиция мамы, что она транслирует ребёнку.

У ребёнка был привычный нормальный мир, который в какой-то момент разрушился. И неважно, сколько ему лет — пять, 10 или 21. У него развалилась привычная схема жизни. Важно, чтобы была поддержка. Во взрослом возрасте проще, можно обратиться за помощью. Маленьким детям тяжелее. Часто ребёнок чувствует себя виноватым, думает, что его бросили, потому что он какой-то плохой.

Хорошо, если уже во взрослом возрасте человек понимает, что у него есть такая проблема, и как-то справляется с этим — идёт на терапию, к психологу. Хорошо, если он осознаёт, что это нужно проработать, чтобы потом в своих отношениях построить гармоничные партнёрские отношения. Если во взрослую жизнь мужчина или женщина вышли с обидой на отца, с негативным восприятием, это скажется на выстраивании личных отношений. Иногда негативный опыт шлейфом тянется за человеком всю жизнь.

Роман, 29 лет, технический директор. Почти не видится с отцом

В детстве я часто оставался или с папой или с мамой, потому что папа жил в Сирии. Чаще я был с мамой, а с папой общался удалённо. Изначально у родителей был конфликт, они так и не смогли договориться, в какой стране мне жить. Я остался в России, а отец в Сирии.

Папа учился здесь, и мы года три-четыре прожили все вместе, когда я был совсем маленький. Я мало что помню из нашего общения в детстве — парки, зоопарки, музеи, автомобильные выставки. Когда я пошёл в школу, он приезжал уже редко. Конечно, звал к себе, но я не мог принимать решения, а мама была резко против. Пожалуй, я рад, что остался в России. Несмотря на то, что мне нравилось в Сирии, основной круг общения у меня здесь. И я считаю себя скорее русским, нежели сирийцем.

Я много раз анализировал эту ситуацию, видел, как это происходит в других семьях. У меня есть ощущение, что, возможно, я что-то недополучил от отца, особенно в подростковом возрасте. Я воспитан мамой. С другой стороны, я доволен своей жизнью, тем, какой я, своими достижениями. У меня нет обиды или недосказанности.

Когда у меня будут дети, я буду стараться на своём примере показывать, что семья — это важно. Вообще, я считаю, что ребёнку надо меньше говорить, что делать, а больше показывать. Всё равно он будет подражать, вопрос, что он возьмёт — плохое или хорошее.

Нурия, 29 лет, преподаватель (имя изменено). Не общается с матерью

Мама очень авторитарный человек. Всё наше общение сводилось к тому, что я выполняла её приказы. Вообще, вся моя жизнь подчинялась её целям. У меня не было своих желаний, я хотела только то, чего хочет мама. Когда у меня появилась своя семья, конфликтов стало больше. До этого я думала только о ней, а тут стала заботиться ещё о ком-то. Конечно, ей это не понравилось.

Мама растила меня без мужа. С детства она внушала, что я должна любить только её, потому что она столько для меня делает

Подружкам своим говорила: я живу только ради неё, только ради неё замуж не вышла. Мне не нужно было такой жертвы, наоборот, я хотела, чтобы она была счастлива.

Когда она заболела раком, мы с мужем делали для неё всё и ничего не жалели, поддерживали и лечили, покупали лекарства. Кажется, она это не особенно оценила. Когда мне нужна была помощь, она разворачивалась и уходила к косметологу: «Это твои проблемы». И так всю жизнь. Когда ей что-то надо, мы всё бросаем и летим к ней. А когда у моего мужа случилась онкология, и мне нужны были деньги, она сказала «это мои деньги». Было очень больно.

Сейчас я перестала с ней общаться, и меня это очень тяготит. Я мусульманка, для нас почтение к родителям — на первом месте. Хоть они убивать тебя будут — нужно уважать и заботиться. Я верующий человек, поэтому нахожусь в конфликте с собой. Но когда я начинаю с ней говорить, мне становится плохо. Вот недавно ездила в магазин и купила ей обувь, а как передать — не знаю.

Что делать, чтобы отец общался с ребёнком после развода?

С начала 2019 года в России развелись порядка 184 тысяч пар. В российской практике дети, как правило, после развода остаются с матерью. Отношения с отцом не всегда складываются. Но ответственность за это всегда несут оба родителя, несмотря на причины развода. Директор Института Хоффмана Дария Маркин объясняет почему.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. После развода первый муж перестал общаться с дочерью. Я вышла замуж снова, у нас ребёнок. Боюсь, если мы со вторым мужем расстанемся, то и у этого ребёнка могут быть проблемы во взаимоотношениях с отцом. Как организовать общение между мужем и ребёнком?

Ответ. Лучшее, что мама может сделать в отношениях между ребёнком и его отцом, — это не вмешиваться в них. Разрешать ребёнку любить папу и самой никогда не отзываться о нём плохо. Не осуждать и не критиковать его в присутствии ребёнка. Жить по принципу: мама и папа разные, и это в порядке вещей.

Да, родители могут быть разного мнения о чём-либо, увлекаться разными вещами и по-разному вести себя. Но ни мамины, ни папины занятия не важнее и не правильнее, чем интересы другого, — они равны по значимости.

Каждому ребёнку нужен отец в равной степени, как и мать. Ребёнок любит обоих одинаково, и одна из распространённых ошибок — ставить детей перед выбором: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» Если в голову родителю приходит такой вопрос, надо задуматься не о том, как ответит ребёнок, а о том, почему мама или папа вообще хотят услышать его ответ.

Важно, чтобы у ребёнка была возможность качественно проводить время с обоими родителями — как вместе, так и с каждым по отдельности

Не страшно, если папа забывает одеть на ребёнка в мороз шапку, а летом намазать его солнцезащитным кремом. Голова согреется, загар пройдёт, а униженное достоинство другого родителя останется шрамом на душе взрослеющего человека и станет блоком, когда он будет строить отношения с другими людьми.

Как проводить активное время вместе? Можно договариваться о вылазках на природу, походах и прогулках. Все вместе, без телефонов, без того чтобы снимать каждый шаг ребёнка на смартфон. Лёгкость, воодушевление и принятие ребёнка во всех его проявлениях, уважение к его чувствам и желаниям, уважение к партнёру и к себе самой — залог поддерживающей и ресурсной атмосферы в семье.

Проведите семейную конференцию. Договоритесь все вместе в один вечер встретиться за столом. Выберите, кто будет модератором (им может быть и ребёнок, если он захочет), и проведите разговор на тему «Ценности в нашей семье». Обсудите два вопроса: что вам не нравится в других членах семьи и за что вы их любите и цените. Не перебивайте говорящего человека и не начинайте оправдываться.

Когда все ответят на первый вопрос, не комментируя, переходите к следующему. Так ребёнок на собственном опыте поймёт, что родителям можно говорить правду о своих чувствах и быть услышанным. Когда он доверится взрослым, родители узнают много ценного об отношениях в семье, услышат, в чём ребёнок нуждается. Может быть, с первого раза открыться полностью не получится. Не стоит теряться и расстраиваться — договоритесь о второй встрече.

Каждый из партнёров несёт ответственность за взаимоотношения с ребёнком. Хоть это всегда непросто, маме или папе не стоит их контролировать. Так ребёнок поймёт, что с разными ситуациями можно обходиться по-разному, научится не осуждать другого. У него перед глазами будет больше примеров, как можно вести себя в разных ситуациях. Но, разумеется, речь идёт о случаях, когда нет физического или эмоционального насилия в сторону ребёнка от одного из родителей.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock (NadyaEugene)

Как дети отказались общаться с отцом после его развода с матерью, а потом по суду требовали его наследство | Социальный гуманитарий

Недавно в одном российском городе среднего размера в суде разбиралось такое дело.

Мне о нем рассказала знакомая юристка, а она сама узнала о нем от коллеги-юристки, которая присутствовала в суде.

В одной семье супруги решили развестись. Причина была банальная: они часто ссорились – оба были холерики, обсуждение любого жизненного вопроса доводили до криков. Чем больше кричали – тем больше распалялись, так порой до драм доходило.

В общем, каждый решил, что 2 холерика на 1 семью – это много, надо искать спутника жизни другого типа темперамента.

Эта их холеричность довела до того, что дети, оставшиеся с мамой, так сильно настроились против папы, что сначала просто с ним ссорились, а потом отказались с ним общаться в принципе.

Там папаша, обиженный в отцовских чувствах, обращался в органы опеки. Те проводили разбирательство. Но выяснилось, что мать не против встреч отца с детьми – это сами дети отказываются с ним общаться.

А у нас, между прочим, по ст. 56, 57 и 67 Семейного кодекса РФ, когда ребенку исполняется 10 лет, его мнение обязательно должно учитываться при урегулировании его общения с родственниками. Иначе он даже может пожаловаться в органы опеки, а если ему уже исполнилось 14 лет – то и в суд.

Так что органы опеки отстали от детей, развели перед папашей руками – мол, извини, это их собственный выбор.

Фото Софи Лорен и Марчелло Мастроянни из фильма «Вчера, сегодня, завтра»

Более того: достигнув совершеннолетия, старший сынок даже отцовскую фамилию сменил на фамилию какого-то мамашиного дальнего родственника. Самое забавное, что папина фамилия была более благозвучной, даже аристократичной – Орлов, а вот новая фамилия у юноши стала, прямо скажем, так себе – Осьмушкин.

Толковый словарь Д. Н. Ушакова указывает, что осьмушка – это 1/8-я часть чего-то, например табаку, чаю. А еще в кабаках так называли меру вина…

Кстати, дети эти постепенно отказались общаться не только с папой, но и с его родней. Особенно его мать, их бабушка, переживала из-за этого.

Но самое удивительное, что, когда спустя 20 лет их папа ушел из бренного мира, дети заявили свое право на наследство, оставшееся от него, прежде всего на квартиру и машину.

И вот дети из новой (и последней) семьи этого папы сначала с теми, 1-ми, детьми просто ссорились из-за этого, а потом решили по суду оспорить их наследственные претензии.

Любой суд прежде всего в таком случае вспоминает очереди наследства. И наследниками 1-й очереди выступают 2-я жена, дети от обоих браков, а также оставшиеся на данный момент в живых родители.

Итак, ключевое в данной ситуации:

• дети были от обоих браков;
• алименты отец детям из 1-й семьи при жизни платил до требуемого по закону срока, но в общении с теми детьми они сами ему отказали;
• завещания не было.

По ст. 1149 Гражданского кодекса РФ обязательная доля в наследстве должна быть не меньше 50% того, что наследник мог бы получить при наследовании по закону.

Тут, надо сказать, адвокат детей от 2-го брака пытался требовать, чтобы суд признал детей от 1-го брака недостойными наследниками. Дескать, по ч. 2 ст. 1117 Гражданского кодекса РФ их можно лишить наследства как уклонявшихся от помощи отцу, когда в последние годы он cepьeзно бoлeл и нуждался в yxoде.

Но представитель этих «недостойных» доказал, что не такие уж они недостойные, ведь на них по закону не была четко закреплена обязанность по содержанию наследодателя. Называется, выкрутился!

В суде в итоге решили так. Вначале наследство разделили 2-я жена и ее дети, а остальное поделили в равных долях между всеми остальными наследниками. Судьи высчитали, что у папаши в имуществе было кое-что нажитое совместно с 1-й женой. Вот за счет этого кое-чего 1-ую семью и включили в круг наследников. И поделили между ними только то, что относилось к этому совместно нажитому ими.

Итак, вот такой, можно сказать, судебный прецедент. Хоть дети и отказались общаться с отцом при его жизни, они претендовали на наследство от него и получили его – пусть и гораздо меньше, чем хотели, но тут важен сам факт.

Как к этому относиться чисто по-человечески? Сказать сложно… Поначалу как-то неприятно становится. Но потом вспоминаешь народную мудрость: прежде чем судить человека, взойди в его шкуре с его камнем на его гору…

п. с. На близкие жизненно-правовые темы читайте посты «Работник таскал у коллег овощи и хвастал, что его дети обожают морковку», а также «Приехали к себе на дачу, а там новые «хозяева». Пришлось их выгонять с юристами».

Верховный суд разъяснил порядок проживания детей разведенных родителей — Российская газета

Очень важное решение приняла Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда РФ. Она изучила спор о «разделе» ребенка, родители которого расстались, но каждый из них хочет общаться с малышом так, как он считает нужным, и столько, сколько сочтет необходимым.

Все знают банальную истину, большими буквами записанную в Семейном кодексе РФ, — права и обязанности по отношению к ребенку у папы и мамы одинаковы. И поэтому они, в случае расставания, должны решать сами, с кем из них будет жить ребенок, а с кем встречаться, как часто это будет происходить и как долго должны длиться встречи. Как показывает отечественная судебная практика, далеко не всем родителям удается мирно и грамотно решить этот тяжелый вопрос. Тогда единственный выход — идти в суд. По закону именно судья должен, если папа с мамой не договорятся, решать вопрос о графике общения родителей с ребенком.

Наша история началась в Краснодарском крае, где в районный суд фактически с одинаковыми исками обратились родители маленького мальчика. Они после рождения малыша разъехались. Несмотря на то что ребенку чуть больше года, рассказала суду мать, отец препятствует ей в общении с ним. Поэтому она просила суд определить место жительства ребенка с ней, назначить алименты и решить, когда и сколько мальчик будет общаться с отцом.

По представлению матери, порядок общения ребенка и отца должен выглядеть следующим образом. Встречаться они могут по четным числам каждого месяца с утра до обеда, как дома у матери, так и в общественных местах — в парках, на детских аттракционах, в торговых центрах и в прочих подобных заведениях. Но все должно происходить в присутствии матери, пока малышу не исполнится три года. Потом отец с сыном могут общаться вдвоем.

Верховный суд РФ категорически не согласился с правилами деления ребенка, по которым тот вынужден ­переезжать то к отцу, то к матери

Отец во встречном иске попросил оставить ребенка жить с ним, но в случае отказа суд, по его мнению, должен определить график общения с сыном. По представлениям родителя, вот как должен выглядеть этот объемный список требований к общению.

Каждую неделю отец хочет общаться с сыном четыре дня с утра до девяти вечера с правом посещения сыном отцовского дома и без присутствия матери. Как только малышу исполнится два года, он будет оставлять его ночевать у себя дважды в неделю. Если мать заболеет или куда-то поедет, то ребенок должен передаваться отцу. Но и это еще не все требования.

Общение с ребенком в праздники, по мнению отца, надо поделить между родителями поровну «с ежегодной ротацией». Каждый нечетный день рождения мальчик должен встречать с отцом. Дни рождения родственников малыш проводит по месту жительства того родителя, чьи родственники — именинники. Да и ежегодный отпуск летом с сыном отец должен проводить обязательно, а месяц выбирать по своему желанию.

Суд спросил мнение органов опеки, и те поддержали требования матери. Тимашевский районный суд принял весьма оригинальное решение. Он иски удовлетворил частично. Жить ребенок, которому на момент суда не было еще и двух лет, будет с матерью. А вот общаться с родителем будет по графику, придуманному отцом. Причем суд в своем решение предупредил мать, что если она не будет выполнять требования отца, то к ней «примут меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и исполнительном производстве». А если не будет выполнять решение суда «злостно», то ребенка передадут другому родителю.

Весной прошлого года Краснодарский краевой суд полностью поддержал это решение.

По мнению Верховного суда, жизнь «на два дома» ведет к формированию у ребенка двойственного восприятия реальности, навыков манипулирования и лишает малыша чувства настоящей семьи

Мать малыша дошла до Верховного суда РФ, который категорически не согласился с правилами деления ребенка, которые приняли его коллеги. По их логике, малолетний ребенок фактически должен был жить на два дома. Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда решила, что это неправильный вердикт.

Вот что увидел в этом споре Верховный суд. Обследование жилища матери показало, что у нее есть все условия для нормальной жизни ребенка. Администрация района дала заключение, что ребенка целесообразно передать матери. Уполномоченный по правам ребенка не увидел никаких «исключительных обстоятельств», чтобы разлучить мать и сына.

Районный суд в своем решение записал, что отцовский график общения отвечает интересам как обоих родителей, так и ребенка. А вот Верховный суд в этом усомнился. И напомнил коллегам Конвенцию о правах ребенка. В ней сказано, что во всех действиях по отношению детей, первоочередное внимание уделяется «наилучшему обеспечению прав ребенка». И не важно, идет речь о государственных или частных организациях.

То же самое говорится и в Семейном кодексе. В нем перечислено, что надо учитывать, решая, где и с кем останется ребенок. Подробные разъяснения по этому поводу дал и пленум Верховного суда (N 10 от 27мая 1998 года).

Пленум проанализировал именно споры по «разделу» разведенными родителями своих детей. Пленум подчеркнул: по требованиям родителей об определении места жительства ребенка юридически значимым и подлежащим доказыванию обстоятельством является выяснение вопроса о том, проживание с кем из родителей (отцом или матерью) наиболее полно будет соответствовать интересам ребенка.

При «разделе» ребенка суды проигнорировали мнение опеки. Фото: iStock

Верховный суд заметил, что по требованию Гражданского процессуального кодекса выводы суда о фактах, имеющих юридическое значение для дела, не должны быть общими и абстрактными. А в нашем деле они именно такими и были. Мать мальчика попросила суд назначить встречи отца с ребенком в ее присутствии, пока ему не исполнится три года. Мотивов, почему это предложение суд не устроило, нет. Зато отец просил много, и всем этим требованиям суд отдал предпочтение. Почему этот график лучше — суд промолчал.

Верховный суд назвал юридически значимыми обстоятельствами режим дня маленького ребенка, удаленность места жительства отца от дома матери, режим работы отца и, соответственно, его возможность проводить с ребенком столько времени, сколько он потребовал, список близких родственников, на днях рождения которых малыш должен присутствовать. И Верховный суд подчеркнул — ни одно из этих обстоятельств местные суды не установили. А мнение опеки без объяснений проигнорировали. Апелляция с таким решением согласилась. Вот вывод Верховного суда: график отца — малыш должен жить четыре дня в неделю у него. Причем дни — по выбору отца.

Встречи с папой по 12 часов в сутки, прогулки в полтора-два года с отцом, но без матери, и так далее — все это недопустимый формат опеки. Потому что ведет к формированию у ребенка двойственного восприятия реальности, навыков манипулирования и лишает малыша чувства настоящего дома. Мальчик, как подчеркнул высокий суд, вынужден жить на два дома, приспосабливаться к двум разным бытовым укладам, что создает для него нервозную обстановку.

Опека дала заключение, что вариант матери не противоречит интересам ребенка, а вариант отца является недопустимым форматом. Почему местные суды оставили это заключение без внимания и правовой оценки?

Суд решил, что спор надо пересматривать и обязательно при этом учесть его разъяснения.

У всех разведенных отцов в душе остается огромная рана

Отцы после развода – какие у них права? Почему они дискриминированы? Рассказывает основатель общественной организации «Батько МАЄ ПРАВО» Александр Швец

Женщины лучше готовятся к разводам

– Александр, в самом названии вашей организации уже как будто подразумевается, что отцы после развода лишены прав. Немного непривычное отношение для современного общества, ведь принято считать, что у нас больше в правах ущемлены именно женщины, а не мужчины…
— На самом деле у отцов мизерное количество прав. Но я хочу начать с другого. Важно понимать, что институт брака уже фактически изжил себя. Или, по крайней мере, стал гораздо более шатким, чем еще 30-40 лет тому назад. Об этом говорит социология в очень многих странах. Более того, Украина и Россия в последние время – первые по количеству разводов в мире. В среднем по странам – 80% браков распадаются, в мегаполисах – около 90%.
– А на какой год семейной жизни чаще всего приходятся разводы?
– По той статистике, которую изучал я – на третий год. Но самое удивительное для меня другое. Я уже который год консультирую разведенных отцов и заметил, что женщины гораздо лучше оказываются подготовлены к разводам, чем мужчины. Для большинства мужчин заявление жены о намерении развестись – огромный  стресс. И в этом стрессовом состоянии отцы совершают несколько ошибок. Которые в будущем мешают им наладить отношения с ребенком.
– Например?
– Например – иногда мужчина пытается спасти брак, хотя его жена твердо намерена уйти. Все попытки уговорить, вернуть не работают. Это мой личный вывод, основанный на трех годах консультирования и изучении сотен дел, общении в наших пабликах. Стремление вернуть бывшую жену, умолить, просить прощения – к сожалению все это выглядит для некоторых женщин как немужское поведение. Дистанция в итоге только увеличивается.

Читайте также. Ребенку нужен отец, даже после развода

Вторая ошибка, которую допускают мужчины во время разводов: если они отдадут бывшей жене квартиру, машину, половину нажитого или больше, то им гарантированы спокойные отношения и равный доступ к ребенку.
– Как бы говорит : «Бери все, мне не жалко»….
– Да, вроде такого. «Я же мужик, я себе еще заработаю», – в таком стиле. Может быть это у кого-то и срабатывает. Но в тех случаях, которые я наблюдал, это бесполезно. Я знаю пример, когда бывшая жена отсудила около $0,5млн., отец после развода оставил большую квартиру, платил по 20 000 гривен детям в месяц, но отношения после этого лучше не становились. Поэтому мой совет всем отцам, которые переживают развод – не спешить. Не принимать первое время никаких кардинальных решений. Просто подождать. Ведь, к сожалению, есть женщины, у которых цель развода исключительно материальная – отсудить себе половину собственности мужа.
– Разве каждая сторона не имеет право на половину всего, что, как сказано «было нажито совместной жизнью»?
– В нынешней практике иначе. Если одна из сторон докажет, что источником доходов был только кто-то один, то соотношение дележа может быть далеко не 50/50.
– А каким, например? 90/10?
– Да, если докажете, что источником дохода семьи были только ваши заработки. Но, повторюсь, не нужно спешить с таким вопросом как раздел имущества. Потому что у нормальных отцов после развода всегда одна цель – сохранить равный доступ к ребенку или детям. Зацикленность на материальной стороне развода часто уводит в сторону от этой цели. На первом этапе развода нужно не решать чья квартира, а обязательно сходить к психологу.

Новость о разводе для мужчины – как внезапный нокаут

– На это я слышал такое возражение: зачем нормальному мужику ходить к психологу? Он что, больной? Или слабак, чтобы самому не справиться со своими проблемами?
– Все отцы после развода получают огромную психологическую рану. И консультирование опытного психолога очень важно. Особенно в первое время. Есть много стереотипов, которые мешают отцам выйти из этого стресса. Вроде того, что «от хороших мужиков не уходят» или самобичевания в стиле «раз у меня брак распался, значит. я не справился». Если причиной развода была измена, то тут травма мужчины еще сильнее.

Читайте также. Лучше расстаться? 

– Если причина развода – измена, то и разговор вроде короткий – раз у тебя есть другой, бери свои вещи и иди к нему, до свиданья.
– На моей практике я встречал очень мало мужчин, у которых хватает силы воли все так отрезать. Мало таких людей. Чаще всего новость о разводе или измене – как внезапный апперкот с последующим нокаутом. Многие очень долго приходят в себя. Именно поэтому я советую обратиться к психологу. Если у вас болит сердце, вы обращаетесь к кардиологу, никто этого не стесняется. Мой опыт говорит, что хороший психолог может вытянуть из стресса и реально помочь.

Всем отцам после развода важно получить поддержку близких людей, организовать себе какие-то более позитивные впечатления. В общем, выйти из стресса, чтобы принимать взвешенные решения. У нас, в «Батько має право» в социальных сетях есть несколько пабликов, где отцы общаются и получают поддержку от других, прошедших в жизни через свои разводы и стрессы. Я обычно всем, кто к нам обращается, советую: зарегистрируйся в нашем паблике, напиши свою историю и послушай, что тебе скажут. У нас только в Viber 250 человек. В ближайшее время мы сделаем еще и форум, там отцы тоже смогут получать консультации. И открываем свой канал в Telegram.

– Общение в социальных сетях – это хорошо. А есть помощь оф-лайн?

– Да, конечно. Расскажу один случай. Отец хотел увидеться со своим ребенком, пришел домой к своей бывшей жене, но его избил ее второй муж. Наши ребята собрались компанией и защитили его. Другой пример – участники нашей организации приходят на заседания судов и опекунских советов, чтобы хотя бы своим присутствием повлиять на справедливое решение. Чиновники боятся принимать решения открыто, наше присутствие влияет на них.

Но мой главный совет – любой ценой сохранить добрые отношения после развода. Если удалось достичь устной договоренности о графике встреч с ребенком или о том, что ребенок будет по очереди жить у мамы и папы – цените эту договоренность. Потому что пытаться доказать свое право на ребенка в суде – это потраченные годы и очень невысокий процент удачного для отцов исхода дела.

Читайте также. Пять правил общения с ребенком после развода

Если на момент подачи судебного иска с ребенком живет мать, то с вероятностью 90% я могу спрогнозировать, что вы ребенка не увидите как минимум два года. А может и три и четыре года, а может и всю оставшуюся жизнь. Я знаю очень много случаев когда отец приходил домой – а там ни его жены, ни ребенка. Матери фактически крадут ребенка.
– Тогда нужно обращаться в полицию с заявлением о пропаже или краже ребенка, разве не так?
– Проверено разными отцами много раз. Бесполезно. Полиция не будет искать вашего ребенка. Мать не считается преступницей в таком случае. Вам говорят, что это ваши семейные кофликты, вы их и решайте. Более того, если мать увезла ребенка и у вас остались плохие отношения с ней, то в будущем все развивается по самому худшему сценарию. Потом не дают отцу после развода видеться с ребенком, попутно убеждая его в том, что его папа – моральный урод.

Все психологи говорят, что в возрасте до 3-4-х лет ребенок принимает то отношение к миру, которое ему транслирует значимый для него родитель. Ребенок видит кто о нём заботится, и он подстраивается под это. Иногда отцы надеются на то, что у него были хорошие отношения с дочкой или сыном и ребенок все равно его запомнит. Это все не работает для малышей. Если ребенку 3-4 года, то за очень короткий период времени отсутствия отца, он забудет его. Максимум – два  месяца и к вам ребенок не подойдёт, это я вам даю 100%. Более того, если ребенок вырастает в среде, которая агрессивна к его отцу, то он к своему папе никогда не вернется.

Пришел домой – ни жены, ни дочки

– Почему вы решили так глубоко закопаться в эту тему?

– Потому что все о чем, я рассказываю, испытал на себе. Я женился поздно, после 30-ти, семья стала для меня опорой, я очень любил и жену и дочку. Много времени проводил с ребенком. Со мной произошло то, что я потом много раз встречал в историях других отцов. Пришел домой – ни жены, ни дочки. И где они – не известно. Огромное количество времени ушло на то, что попытаться вернуть себе ребенка или хотя бы добиться права видеться с ним. Я создал гражданское объединение, которое выступает за равенство прав родителей. Потому что ребенок  рождается уже с правами, и должен общаться и с мамой и  с папой. Никакие конфликты взрослых людей не должны касаться его детства.

Ведь жизнь тяжелая штука.. И у выросшего малыша должно быть место в душе, с приятными длинными вечерами, игрой  в снежки, со сказками,  сбывшимися просьбами к Деду  Морозу, родительскими поцелуями верой в то что он самый-самый. Ребенок будет возвращаться к этому всю свою жизнь и сможет найти в себе силы выжить в самых нелегких испытаниях.

Я все-таки получил решение опекунского совета, определяющего место жительства ребенка с отцом. Но подобные решения – большая редкость для опекунских советов.

– И вам вернули ребенка?

– Нет
– Почему?
– Потому что мать просто не выполняла решение опекунского совета.
– Тогда логично обращаться в исполнительную службу, правильно?
– Я так и сделал. Исполнительная служба отказала мне. Я подал в суд на саму исполнительную службу. В итоге Высший административный суд Украины постановил, что решение опекунского совета не является распорядительным документом. Поэтому я пошел дальше – в Европейский суд по правам человека.
– Но вы же сами говорите, что договориться лучше, чем судиться. Вы пытались созвониться со своей женой, договориться с ней?
– Пытался. В моем случае это не помогло. В любой сфере отношений бывают затяжные конфликты – и в бизнесе, и в политике, и в бывших семьях. Я столкнулся еще и с тем, что моя бывшая жена, насколько я подозреваю, смогла найти очень высокие связи, чтобы настроить против меня многих чиновников.
– Вы так и не видите дочку?
–  Нет, не вижу.
– И вы не знаете где она сейчас находится?
– Я предполагаю.
– Так можно ведь приехать к бывшей, попробовать договориться? «Дорогая, давай забудем обиды, я просто хочу иногда видеть ребенка»
– Это не работает. У кого-то возможно это работает. Я всегда призываю договариваться. Но для меня это было бесполезно. Более того, каждый раз, когда я приезжал к ребенку, бывшая жена обращалась в полицию и против меня открывали уголовное производство.
– На основании чего?
– К примеру – по 125-й статье. Он называется «Лёгкие телесные повреждения». Женщина наносит себе какие-то легкие раны, пишет заявление о том, что ее бил бывший муж, когда пришел увидеться с ребенком. А более чем в половине случаев скандальных разводов бывшие жены заявляют, что отец сексуально домогался малолетнюю дочь.
– Ого! Почему же таких отцов не садят?
– Потому что никто детей не домогался. Для матери ребенка такое заявление – стопроцентная гарантия, что суд или органы опеки оставят ребенка с ней.
– В таком случае отцы должны подавать в суд за клевету, это тоже статья
– Не в суд, а в ювенальную полицию. Это тоже пройденный этап. Они такие заявления просто игнорируют. Я вам расскажу свой случай. Приходит моя бывшая жена в органы опеки, ее спрашивают: “Почему вы даете отцу встречаться с ребенком?» А она отвечает: “Он меня убить хочет”. И в качестве доказательства показывает СМС-сообщения с угрозами, якобы от меня.

Меня в итоге вызывают в полицию, требуют написать объяснение. Я отказываюсь, говорю, открывайте против меня уголовное дело и пусть кибер-полиция проверит откуда приходили смс. С моего телефона или с сайта, который она дома у себя открыла, сочинила сообщения – чтобы показать меня монстром. Если это не так, тогда вы привлекайте  мою бывшую жену к ответственности за клевету. И мне ответили: “Никто этого делать не будет”.

Самое главное – успокоится

По моим наблюдениям, самое главное после развода – успокоится и запланировать все детально и подробно, как люди планируют свой бизнес. Не жалеть о распавшейся семье и несбывшихся надеждах, а постараться ответить на простые, но важные житейские вопросы. Где буду жить я? С кем будут жить дети? В какую школу они будут ходить или в какой садик? Как я буду с ними видеться? Или будут они жить со мной, как я этого добьюсь? Проблема в том, что часто после разводы отцы мало думают о детях, срываются на эмоции. А любой скандал – это проигрыш для разведенного отца.

Если у вас были хорошие отношения с тестем или тещей – забудьте об этом и не рассчитывайте на это. Они всегда будут на стороне вашей бывшей жены. Если вам удалось сохранить теплые отношения – это замечательно, они могут пригодится вам в будущем. Но не стройте иллюзии о том, что родственники жены вам помогут.

Большинство из отцов, которые обращаются к нам, хотят добиться права регулярно видеться с ребенком. Очень редко кто хочет, чтобы ребенок жил с ним. К примеру – через день или два или по выходным. Или неделя у мамы – неделя у папы. Но на такие вещи суды и опекунские советы почти всегда отказывают.
– Почему так происходит?
– По нашим оценкам, в большинстве опекунских советов женщин – от 70% до 90%. И многие из них крайне предубежденно относятся к такой категории как “отцы после развода”. И судьи часто тоже женщины, которые не считают мужчин опорой ребенка.
– То есть в опекунских советах шансов для отцов нет?
– Все зависит от того чего вы хотите добиться. Если вы просите право встречаться с ребенком два  или три часа в неделю или даже полдня в неделю, вам разрешат. Но если вам нужен день или два в неделю – скорее всего откажут.

За все время практики у нас был только один случай, когда органы опеки дали решение: неделя с папой, неделя с мамой. Это первое такое решение в Украине, и мы очень много усилий приложили чтобы его добиться. Другой график, который мы хотим распространить как возможное решение для органов опеки – день через день с ребенком, выходные через выходные, половина каникул. И сделать это нормой. Мы хотим обучить отцов как это сделать. Потому что выбивать решения можно, но это очень сложно.

Беседовал Влад Головин

Читайте также. Права мужчины после развода

Использование детей в качестве посыльных после развода

Использование детей в качестве посланников нарушает одно из самых основных правил совместного воспитания: никогда не ставьте своего ребенка в центр забот и обязанностей взрослого. Тем не менее, это поведение, которое кажется относительно обычным, часто рассматривается как специалистов по семейному праву, , так и консультантами , озабоченными тем, как оно влияет на детей .

Эту проблему связи, серьезность которой может варьироваться от нечастых промахов до целенаправленных манипуляций с дочерними элементами со стороны родителя, следует решать немедленно, когда она возникает.Если оставить это без внимания, это может нанести реального ущерба эмоциональному здоровью и благополучию ребенка .

Как родители по-разному используют детей в качестве мессенджеров

Хотя это может показаться простым коммуникативным поведением для идентификации, использование детей в качестве посланников может иметь несколько различных форм. Чтобы помочь вам определить, проявляется ли такое поведение в вашем совместном воспитании, вот некоторые из наиболее распространенных способов, которыми родители просят своих детей передать информацию.

Для связи

Примеры: «Сообщите папе, что я опоздаю на пять минут.Или: «Напомните маме принести вашу майку, когда она вас высадит». Маленькие просьбы к вашему ребенку нести подобные послания могут показаться безобидными, но это не так.

Когда дети несут сообщения, вы просите их разобраться с эмоциональной реакцией другого родителя, когда они доставляют его . Будь то легкое раздражение или серьезное разочарование, ваши дети пострадают.

Кроме того, дети, будучи детьми, иногда забывают что-то делать. Если они забудут передать важное сообщение, они, вероятно, будут чувствовать себя виноватыми из-за любых последствий.Лучше всего просто никогда не ставить своего ребенка в такое положение, когда это является возможным исходом.

Для отчетности друг о друге

Родители никогда не должны заставлять своих детей чувствовать себя шпионом в доме других родителей.

Для родителей естественно спрашивать своих детей, как они проводят время с другим родителем. Спросить о том, как прошел их день или чем они занимались, — отличный способ пообщаться. Но если родитель начинает просить подробный отчет обо всем, что происходило в доме их со-родителей, они перешли черту.

Выразить собственное неудовольствие

Родители никогда не соглашаются друг с другом в 100% случаев. Может быть, вы и ваш второй родитель устанавливаете разное время сна или имеете разные правила для десерта. Какой бы ни была разница, родители никогда не должны манипулировать своими детьми, чтобы они повторяли свое недовольство методами воспитания своих со-родителей.

Пока и вы, и ваш второй родитель заботитесь о наилучших интересах ваших детей, небольшие различия в ваших подходах следует оставить в покое.Не подрывайте усилия своих соплеменников, отрицательно говоря об их правилах дома перед своими детьми.

Коммуникационные решения, защищающие детей

Чтобы не использовать своих детей в качестве посыльных или шпионов после развода, вы и ваш второй родитель должны найти способ управлять своим общением независимо. К счастью, когда дело доходит до общения родителей, технологии часто могут прийти на помощь.

Однако вы должны выбрать правильную технологию для вашей ситуации.Электронные письма, телефонные звонки и текстовые сообщения могут быть полезны, но они могут быть изменены, удалены, заблокированы и вообще не получены. Их также могут подслушать или случайно услышать дети. Лучше использовать коммуникационную платформу со встроенными средствами защиты, которые поддерживают связь между вами и вашим вторым родителем, частным .

Использование детей в качестве посыльных после развода — это не то, чему родители должны подчинять своих детей, независимо от их возраста и того, насколько тривиально это послание. Эмоциональные последствия этого могут серьезно нарушить их самочувствие.Всегда помните об этом и работайте над поиском решения для общения, которое не затрагивает детей.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями.Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения со своим бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть трудности, связанные с совместным воспитанием, и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Как добиться того, чтобы совместное воспитание работало

Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может быть распущен, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознавать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

• Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
• Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
• Лучше разбираться в решении проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между другими родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любые гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной.

[Прочтите: Работа с разрывом или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не позволяйте ребенку выходить из себя. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей для передачи сообщений своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Перед тем, как вступить в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения, связанные с совместным воспитанием детей

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Зрелое общение начинается с слушания.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявить сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних стадиях это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно быть связано только с потребностями вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, имея дело с трудным бывшим супругом, который причинил вам боль в прошлом или имеет реальное умение нажимать на ваши кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

• Спросите мнение бывшего. Этот простой метод может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
• Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
• Расслабьтесь. Если специальная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождение в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своими со-родителями, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и вашим бывшим поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете общие согласованные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. Там, где это возможно, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Приведение в порядок еды, домашних заданий и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных семей могут затруднить ваши попытки стать эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился в постель к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет обсуждать точку зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень трудным для детей. Каждое воссоединение с одним родителем — это также разлука с другим, каждое «привет» также «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея — не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Играйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

• Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
• Плыть по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он явно нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
• Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он поможет вам понять, в чем проблема. Постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему, когда вы обсуждаете этот щекотливый вопрос.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс и Мелинда Смит, Массачусетс

Дети — не почтовые ящики: разведенные родители должны общаться друг с другом

Будучи детским психотерапевтом, я слышал от многих родителей, что они беспокоятся о своем ребенке, когда он есть. это развод. Развод — стрессовое событие для всей семьи, в том числе для детей. Однако есть способы уменьшить стресс у родителей, но они этого не делают.

Самая распространенная ошибка, которую я вижу, — это использование ребенка в качестве посыльного.

Многие разводы носят враждебный характер, и ни один из родителей не хочет разговаривать друг с другом. Но когда у вас есть дети, вы должны разговаривать друг с другом. Вам нужно быть одним из родителей, что означает общение с другим родителем.

Вам не нужно говорить о своей жизни или даже дружить. Однако вы должны сообщать о проблемах, связанных с вашими детьми.

Вам необходимо предоставить друг другу информацию о школе, здоровье вашего ребенка, планируются ли у них какие-либо мероприятия и т. Д.Все, что касается вашего ребенка.

Я вижу, что многие родители предпочитают использовать ребенка в качестве носителя сообщений, говоря: «Не забудьте сказать своему отцу, чтобы он посмотрел на вашу домашнюю работу» или «Скажите матери, чтобы она посмотрела записку о школьной конференции. . »
Многим из этих детей по 10 лет, поэтому они забывают или неправильно понимают сообщение, и тогда возникает большая ссора. Ребенок винит себя, потому что, если бы они не забыли, не было бы драки.

Это большая ответственность, которую нужно надеть любому ребенку в любом возрасте.Когда родители используют своего ребенка в качестве посланника, иногда дети чувствуют, что должны встать на чью-то сторону или защитить родителей. Они знают, что мама и папа не ладят, и они сделают все, чтобы уменьшить ссоры.

Если у них есть сообщение, которое может расстроить папу, они будут беспокоиться об этом и попытаются решить проблему, поэтому им не нужно передавать сообщение папе.

Дети, которых я вижу в этой ситуации, очень встревожены и возмущены. Они злятся, что мама и папа развелись, и теперь чувствуют, что должны сохранять мир между родителями.

Когда дети становятся старше, например, в возрасте 12 или 13 лет, они могут начать действовать. Они могут начать употреблять марихуану или алкоголь, чтобы спастись. Они также могут начать принимать решения о воспитании детей самостоятельно. Они считают: «Если мне нужно переносить информацию туда и обратно, я могу также решить сам». Это может серьезно повредить отношениям ребенка с одним или обоими родителями.

Какое решение? Родители, вам нужно общаться друг с другом напрямую, а не использовать своего ребенка.

Вы развелись вдвоем не по ребенку. Их никто не спрашивал, и им не следовало брать на себя ответственность за развод.

Также вы действительно не можете злиться на ребенка за то, что он принимает решения о воспитании, если вы ставите его посередине.

Вы можете посещать классы совместного воспитания или терапию совместного воспитания, чтобы помочь вам двоим с проблемами общения. Вы также можете использовать электронную почту. Во многих судебных системах есть службы электронной почты, на которые вы можете подписаться, чтобы знать, что сообщения доставляются.В округе Контра-Коста он называется «Наш семейный волшебник».

Суть в том, что вы можете перестать быть женатым, но вы не можете перестать быть родителями.

Важно помнить об этом и составлять план совместного воспитания детей во время бракоразводного процесса, а не после него.
Поверьте, ваши дети будут вам за это благодарны.

ТАКЖЕ СМОТРИТЕ У РУБИНО: Ваш развод не является частью окончания школы-подростка

Рубино специализируется на лечении детей и подростков и на проблемах разводов, вызывающих серьезные конфликты.У него более 20 лет опыта. Для получения дополнительной информации о работе или частной практике доктора Рубино в районе залива посетите его веб-сайт www.RubinoCounseling.com.

—Morguefile image

Успешное общение между родителями после развода

Вообще говоря, когда кто-то думает об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит модель любящих двух родителей. Но в реальном мире многие родители разводятся и вынуждены продолжать воспитывать детей, проживая в двух домах.И хотя может быть правдой, что вы больше не можете жить со своим бывшим супругом, это не снижает важности того, чтобы вы оба воспитывали своих детей наилучшим образом в данных обстоятельствах.

Очевидно, теперь все будет по-другому. Ваши дети должны поддерживать стабильные отношения с вами обоими, даже если вы живете отдельно. «Отношения изменились от брака к разводу, поэтому вы должны приспособиться. Вам необходимо прояснить четкие границы и новые правила », — говорит терапевт Ирен Шац, доктор философии.Д., который является соруководителем практики медиации совместных родителей, Collaborative Divorce Consultants, в южной Флориде. «Некоторые разведенные люди продолжают воспитывать детей самостоятельно и в конечном итоге занимаются так называемым« параллельным воспитанием детей », когда у пары два разных графика и правила». Однако это может вызвать проблемы, когда отдельные расписания и правила противоречат друг другу. «Когда нет сотрудничества, вы не являетесь со-воспитателем».

Эффективное воспитание детей после развода требует эффективного общения — как между со-родителями, так и между родителями и детьми.Даже если они не любят друг друга или расходятся во мнениях по многим вопросам, разведенные родители все равно должны работать вместе, как команда, когда дело касается их детей. Кроме того, линии всегда должны быть открыты, чтобы дети могли выразить свои мысли и чувства и узнать о новых правилах и границах. Все должны знать, что происходит. Благодаря более тесному общению с другими родителями будет меньше шансов на недопонимание и конфликты между бывшими супругами — и больше шансов на здоровое воспитание детей.

Общение с бывшим во время и после развода

Нетрудно заметить, что переход от неповрежденной семьи к двум раздельным семьям родителей будет в лучшем случае чрезвычайно неудобным. Поэтому важно, чтобы переход был как можно более плавным для детей. Частым препятствием на пути к успешному воспитанию детей после развода является то, что родители уступают конфликту, который в первую очередь их разделяет. «Чтобы достичь статуса сотрудничества между со-родителями, вам нужно научиться разрабатывать стратегии управления конфликтами», — сказал доктор.- говорит Шац. «В противном случае ребенок попадет в середину. Конфликт часто является виновником: дети подвергаются конфликту, и это создает долгосрочные проблемы психологической адаптации ».

Продолжающаяся открытая ссора или неприязнь между со-родителями создает негативную, дискомфортную среду для вашего ребенка и подрывает любые попытки наладить стабильный распорядок опеки и свиданий. Это также делает вас и ваших бывших плохими образцами для подражания в отношении социальных и коммуникативных навыков вашего ребенка.Враждебность заставляет со-родителей работать друг против друга, а не друг с другом: иногда они используют детей в качестве посланников или отказывают в поддержке или посещениях, чтобы наказать другого родителя. Вместо того, чтобы быть целенаправленным родителем, который действует ради детей, это действительно способ освободить себя от своих совместных родительских обязанностей.

«Одна из самых больших ошибок состоит в том, что люди в состоянии страха в конечном итоге сосредотачиваются на вещах в жизни, которые они не могут контролировать, и это парализует их родительскую власть», — говорит Джеффри П.Виттман, доктор философии, семейный психотерапевт и посредник из Олбани, штат Нью-Йорк, и автор книги «Хаос опеки», «Личный мир: разделение опеки с бывшим, который сводит тебя с ума» (Беркли, 2001). «Каждый момент, когда родитель пытается заставить бывшего измениться или действовать по-другому, дети теряют момент».

Так что отложите в сторону свои разногласия и обсудите, какими будут новые правила, границы и методы. «Вы должны усердно работать, чтобы придерживаться графика», — говорит разведенный отец из Монреаля Фил Клавель, автор книги Dad Alone (Vehicule Press, 2003), руководства для разведенных отцов.«Сохраняйте последовательность, чтобы дети знали, что есть распорядок, а не неожиданные посещения или изменения». И оставайтесь на связи, чтобы все знали, что происходит с рутиной. «Убедитесь, что у вас есть возможность звонить друг другу; не переусердствуйте, но сделайте это для проверок и сверки. График расписания; спрашивать друг друга о занятиях, о которых вам следует знать ».

«Задача состоит в том, чтобы найти способ общаться друг с другом в контексте деловых отношений», — говорит д-р Виттман.«Это помогает людям подняться над своими примитивными эмоциями и сосредоточиться на том, что нужно ребенку. Это помогает родителям заново открыть свои силы. Самый быстрый путь к миру — это не отвлекаться от того, чтобы помочь своему бывшему отличаться от других, и сосредоточиться на том, как лучше относиться к детям ».

Иногда может возникнуть соблазн сразу же обвинить своего второго родителя, когда что-то пойдет не так. Это может быть результатом любого продолжающегося напряжения, которое может быть у вас с ним или с ней, а также вашего защитного инстинкта по отношению к своим детям.Но не поддавайтесь порыву остро реагировать и делать поспешные выводы. Сначала изучите ситуацию со всех сторон: может быть, она не так актуальна или важна, как вы думаете. «Вы должны верить в другого родителя», — говорит Клавель. «Возможно, вы не очень хорошо преуспели как пара, но, как родители, вы должны верить. Бывшего больше не будет дома, так что развивайте уровень доверия. Насколько вам известно, они могут принимать правильные решения. Оба родителя должны быть на одной странице ».

Если вы сильно подозреваете, что у вашего бывшего супруга есть проблемы с воспитанием детей, или если вы не одобряете определенные действия, не поднимайте эту тему враждебно.«Выражайте свою жалобу не как крик персонажа, а как беспокойство о детях», — говорит доктор Виттман. «Таким образом, у вас меньше шансов заставить другого человека поддержать вас. Конкретно расскажите о своих заботах и ​​о том, что ваш бывший должен делать иначе. Не критикуйте характер другого человека и не ссылайтесь на прошлые проблемы. Сосредоточьтесь на настоящем и подчеркните то, что вас беспокоит в детях ».

Так что примите то, что вы и ваш бывший будете продолжать работать вместе — и сделайте все возможное, чтобы ваши отношения после развода оставались вежливыми и открытыми.«Иногда совместные родительские отношения будут счастливыми, иногда — плохими, и этого следует ожидать», — говорит доктор Шац. «Примите то, что будут взлеты и падения. Так важно ставить приоритеты ребенка на первое место «.

Общение с детьми во время и после развода

Оба родителя и дети должны одинаково четко понимать правила и расписание. Их реакция на новые правила будет варьироваться в зависимости от их возраста и темперамента: дети старшего возраста могут быть противны внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли, пока помнят, в то время как другие слишком молоды, чтобы понимать, что происходит, и с возрастом привыкают к среде родителей, разлученных с детьми.С другой стороны, поскольку развод сегодня более распространен, чем когда-либо прежде, дети могут быть более довольны ситуацией, чем вы думаете. Надеюсь, вы достаточно хорошо знаете своих детей, чтобы предвидеть их реакцию и иметь план действий с ними.

Имейте в виду, что переход из одного дома в два может сбивать с толку и пугать ребенка. «Одна из распространенных проблем в первые месяцы после разлуки заключается в том, что ребенок не хочет идти в дом другого родителя, когда тот переехал в квартиру или другое место», — говорит Клавель.«Детям приятно находиться в первоначальном доме, и они могут не захотеть покидать его. Дети должны знать, когда они будут с каждым из родителей, хотя оба родителя также должны быть доступны в экстренных случаях ».

Наличие в обоих домах календаря с четко обозначенными днями, которые ребенок проведет с каждым из родителей, может помочь ребенку чувствовать себя в большей безопасности. Для детей младшего возраста используйте разные цвета для дней, проведенных с мамой, и для дней с папой, и убедитесь, что они знают, когда произойдет переход.

Наилучшие интересы детей должны быть на первом месте — поэтому убедитесь, что вы и ваш бывший знаете, что они собой представляют. «Я всегда рекомендую родителям сесть и послушать ребенка», — советует доктор Шац. Обратите внимание на то, что говорят вам ваши дети — как словами, так и действиями. Вы узнаете, чего они действительно хотят и в чем они действительно нуждаются, от вас и ваших соплеменников — и есть ли какие-либо проблемы с существующей системой.

Если ваш ребенок ведет себя иначе, как будто его что-то беспокоит, спросите ребенка, что случилось, но мягко, чтобы показать, что вы не собираетесь выносить какие-либо суждения.«Родители иногда забывают, что когда они сидят с ребенком и спрашивают:« Что мы сделали не так? »И обсуждают это, — говорит доктор Виттман. Всегда проявляйте сочувствие к своему ребенку, а также к своему второму родителю: постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, прежде чем принимать какие-либо решения или суждения.

Следует поощрять детей к установлению крепких отношений с обоими родителями. Но иногда может показаться, что ваш ребенок предпочитает другого родителя вам. Вы можете подумать, что другой родитель балует ребенка и заставляет вас играть роль «плохого полицейского».«Опять же, не торопитесь с выводами. «Помните, что дети проходят разные стадии и могут лучше ладить с одним родителем в разном возрасте и на разных стадиях», — говорит Клавель. «Другой родитель может быть более терпимым к определенным действиям, и некоторые дети будут играть на этом:« Мама сказала, что я могу это сделать ». Как только оба родителя скажут им« нет », они прекратят это». В этих случаях дело не столько в том, чтобы один ребенок лучше ладил с другим родителем, а «просто в том, что от этого для меня» ».

«Очень часто один родитель ладит с ребенком лучше, чем другой», — говорит д-р.Schatz. «Но если ребенок знает, что родители работают вместе, у них будут равные отношения».

«Вы в первую очередь родитель, а во вторую — разведенный родитель, поэтому не позволяйте разводу играть важную роль в принятии решений», — говорит Клавел. «Принимайте решения как мама или папа, а не как разведенные мама или папа». Независимо от того, насколько вы злитесь или расстроены из-за развода, будьте осторожны, когда говорите, когда маленькие уши могут вас подслушивать. Вы не хотите, чтобы у ваших детей сложилось ошибочное впечатление, будто они виноваты в разрыве («Если бы я прибрался в своей комнате / получил более высокие оценки / не заболел на каникулах, мама и папа остались бы вместе. »).

Ваш бывший является родителем вашего ребенка, как и вы, независимо от того, насколько вы с ним не согласны. Когда между вами и вашим бывшим возникает напряжение, вы можете захотеть, чтобы ваш ребенок встал на вашу сторону, что сильно подорвет его / ее лояльность. Также опасно уничижительно говорить о бывшем, когда ваши дети могут слышать (даже если то, что вы говорите, правда), потому что это поставит ваших детей в тупик лояльности и может заставить их плохо относиться к себе. Если вы скажете им, что их отец «плохой бездельник», ваши дети могут в конечном итоге подумать, что они тоже плохие бездельники: в конце концов, они должны унаследовать что-то от обоих родителей.

«Дети обычно любят обоих родителей и хотят быть рядом с ними», — продолжает Клавель. «Негативные разговоры о других усугубляют проблему — в долгосрочной перспективе для ребенка и в краткосрочной перспективе для целевого родителя. Некоторые взрослые, чьи родители развелись, все еще возмущаются, когда один из родителей отрицательно отзывается о другом ».

«Одна из важнейших проблем состоит в том, что родители настолько погружаются в собственные чувства обиды и гнева, что о ребенке забывают», — говорит д-р Виттман. «Когда родители живут в разных домах, все испытывают беспокойство.Прискорбно, что людям так больно, что они теряют способность уважать роль другого родителя в жизни ребенка. Они так погружены в это, что другой человек рассматривается как враг или существо с существенными недостатками, и это ставит ребенка в тупик. Ребенок идет в дом к кому-то, кого можно было бы назвать дефектным ». Бывший может больше не быть вашим супругом, но он на всю жизнь является родителем вашего ребенка, поэтому не саботируйте эти отношения.

Помните, что дети читают словесные сообщения и язык тела иначе, чем взрослые — обычно с более наивной и буквальной интерпретацией — поэтому убедитесь, что вы думаете, прежде чем говорить, и чтобы ваш язык тела не противоречил тому, что вы говорите.

Совместное воспитание по здравому смыслу после развода

«Родители иногда упускают из виду тот факт, что они разводятся браком, а не семьей», — говорит доктор Шац. «Они будут совместными воспитателями на всю жизнь в таких мероприятиях, как дни рождения, свадьбы и выпускные. Когда они знают, что в долгосрочной перспективе участвуют в этом, они гораздо более мотивированы на хорошее общение ».

Хорошее общение между всеми участниками — родителями и детьми — предполагает как передачу информации, так и внимание.Всегда учитывайте последствия сообщений, которые вы передаете, намеренно или нет, и убедитесь, что вы всегда настроены на желания и потребности других людей. Один из способов удостовериться, что вы не саботируете совместные родительские отношения, — это спросить себя: «Какого результата я хочу от этого общения?» прежде чем открыть рот. Если вы не ответите «полностью сжечь все мои мосты и убедиться, что мой бывший никогда больше не будет сотрудничать со мной», вы будете воздерживаться от грубости, саркастизма или обвинений при общении с ним / ней.Прежде всего помните, что благополучие ваших детей всегда должно быть вашим главным приоритетом. Подумайте о долгосрочном воздействии на ваших детей всего, что вы и ваш бывший партнер говорите и делаете, и вы сможете создать наилучшую возможную ситуацию совместного воспитания.

Общение с детьми: что можно и чего нельзя делать

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения с детьми после развода.

Можно:

• Слушай. Помните о любых заботах и ​​проблемах, которые могут возникнуть у детей.
• Поощряйте их поддерживать крепкие отношения с вашим бывшим.
• Держите их в курсе распорядков и графиков воспитания детей.
• Поощряйте их открыто говорить с вами о своих чувствах и мыслях.
• Заверьте их, что вы всегда будете их любить.

Запрещается:

• Попытайтесь заставить своих детей встать на вашу сторону.
• Оскорбляйте бывшего в слышании ваших детей.
• Используйте своих детей, чтобы злить бывшего или посланников ему или ей.
• Заставьте ваших детей почувствовать себя виноватыми в разрыве отношений.
• Ставьте конфликт с бывшим выше интересов детей.
• Считать, что с ними все в порядке, не удостоверившись сначала.

Общение с бывшими, что можно и что нельзя делать

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и чего нельзя делать в отношении общения с вашим вторым родителем после развода.

Можно:

• Имейте четкие и последовательные графики и правила.
• Держите друг друга в курсе любых событий или важных вопросов, связанных с воспитанием детей.
• Запланируйте встречи, чтобы поговорить со своим бывшим о любых проблемах, а затем будьте вежливы, но тверды, пытаясь их решить.
• Развивайте уровень доверия между собой — это означает, что вы сами на 100% заслуживаете доверия.
• Всегда будьте вежливы и рассудительны.

Запрещается:

• Пусть любой конфликт с бывшим возьмет на себя родительские обязанности.
• Предположим, ваш бывший согласится со всем, что вы планируете или предлагаете.
• Сделайте поспешные выводы или отреагируйте слишком остро, если считаете, что возникла проблема.
• Начинайте предложения с таких фраз, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

Что я могу сделать, если бывший не хочет со мной общаться?

Интересный день сегодня в Суде по семейным делам округа Уэйк дал мне возможность поделиться с родителями, которые борются с проблемами общения и совместного воспитания. Пока я ждал слушания моего дела, председательствующий судья сделал несколько заявлений, которые каждый родитель должен усвоить, прежде чем решит начать судебное разбирательство по делу об опеке над ребенком:

Воспитание ребенка похоже на игру в мяч.Ребенок — игра, а родители — болельщики. Чтобы родители были успешными, родителям не обязательно сидеть рядом друг с другом. Однако они должны быть в том же разделе . Когда они не находятся в одном разделе, вы получаете в суде .

Затем он сравнил двор с рестораном в одной из лучших аналогий, которые я когда-то слышал, в первую очередь потому, что я абсолютно ненавижу эту еду:

Суд — это как поесть в ресторане, где подают только печень и лук… и вы должны его съесть, , нравится вам это или нет .

Вы можете не быть спортивным фанатом, и вам может нравиться или не нравиться печень и лук, но нравится вам это или нет, совместное воспитание — это примерно общение .

Даже когда вы расстались (или , особенно , когда вы расстались), общение имеет жизненно важное значение, если у вас есть общие дети. Так что же происходит, когда бывший перестает с вами общаться? Что ты можешь сделать? Рассмотрим следующие сценарии:

Сценарий № 1: Дэн и Мелисса недавно расстались, и у них есть сын.У них есть неофициальная договоренность об опеке, но пока нет постановления об опеке. До прошлой недели все шло хорошо (или достаточно хорошо). На прошлой неделе Мелисса решила оставить сына, не посоветовавшись с Дэном. Более того, она перестала отвечать ни на какие звонки, сообщения или электронные письма Дэна. Дэн заболел, запаниковал и не мог понять, почему Мелисса не позволяет ему поговорить с сыном. Он отчаянно хочет знать, что делать, чтобы вернуть его обратно в свои объятия.

Сценарий № 2: Эйприл и Джефф какое-то время разлучены и имеют двоих детей.Имеется постановление об опеке, предоставляющее им совместную физическую и юридическую опеку. Основные медицинские и образовательные решения предполагается принимать совместно. Их дочери нужны подтяжки. Согласно приказу, Эйприл и Джефф должны согласовать процедуру, врача и порядок разделения затрат. Эйприл несколько раз связывалась с Джеффом, чтобы обсудить это, но Джефф не отвечает. В этом нет ничего необычного. Заставить его ответить на любой вопрос Эйприл — все равно что рвать зубы (простите за каламбур) .Это решение действительно нужно принять в ближайшее время.

Обе ситуации очень разные, но от вас требуется схожий ответ: