Детей бьют родители: Что делать, если родители бьют, избиение ребёнка родителя, куда жаловаться – Насилие над детьми: почему родители это делают? | Материнство

Насилие над детьми: почему родители это делают? | Материнство

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке – возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить.

Причины, по которым родители бьют своих детей

Традиция

Русскую пословицу «Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить» многие родители понимают буквально. Учить – значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе!

Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания – березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам – за всю неделю, небось, найдется за что.

На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет – будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания – дело родителя.

До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить – значит портить (тоже народная «мудрость»). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик – для напоминания о расплате за шалости.

Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще – 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!

Наследственность

Меня били – и я своих детей бью. Очень распространенная причина – насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: «Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор».

Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат – не бейте так нещадно своих отпрысков.

Скудный словарный запас

Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются – шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня.

Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой – будет бить и дальше.

Ощущение своего ничтожества

Иногда собственный ребенок – это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока – по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын – чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается – видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: «Папочка, папочка, я больше не буду…» Сын в его власти – как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется – необоснованные амбиции душат.

В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка – расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги.

Сексуальная неудовлетворенность

Есть люди, которые не могут «обычным путем» достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям – сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет – она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей «вернуть Серёгу». Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания – ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой – поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь.

Гораздо хуже, если в роли «возбудителя» оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку.

Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.

Какого результата вы хотите?

Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело.

А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей «Исповеди». Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети – и любовники! – играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?

Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок – можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.

Моральное насилие

Иногда дети на вопрос: «Родители тебя бьют?» отвечают: «Лучше бы били».

Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: «Простите!» Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка.

Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное – не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.

Дата публикации 12.03.2010
Автор статьи:

Людмила Казимирова

Родители бьют детей: имеют ли право родители

Родители бьют детей, зачастую даже когда понимают вред от такого способа наказания. Часто это происходит в порыве гнева, когда кажется, что иначе справиться и объяснить ему ничего невозможно. Однако после того, когда страсти уже поутихли, как правило, возникает вина и стыд за совершенное средневековое наказание. Для того чтобы понять свое неосознанное влечение к жесткому наказанию дитя, нужно разобраться в причинах, которые исподволь ведут к тому, почему родители бьют своих детей.

«Родители тоже били»

Детей били во все века. До царствования Екатерины Великой пороли даже детей дворян, а уж что делали с крестьянскими и мещанскими детьми и говорить не приходится. В той же Великобритании официальное наказание розгами детей было отменено только недавно. На постсоветском пространстве наказывали детей избиением неофициально, но тоже очень часто. Пересчитать семьи, в которых ребенка и пальцем не трогали, хватит и одной руки.

Бить своих детей считалось неприличным, постыдным, но необходимым условием воспитания. И эта традиция передавалась из поколения в поколение. Не мудрено, что и сейчас ударить ребенка — не такое уж страшно дело. Более того, с возрастом у некоторых мужчин возникает ощущение, что бить даже можно было в детстве их чаще. Кто-то даже испытывает в старшем возрасте благодарность. В итоге, конечно же, перетерпевшие насилие дети испытывают к порке определенный соблазн и считают, что это правильно. Однако непосредственно после самой экзекуции трудно представить довольного избитого подростка или ребенка.

Избиение в большей степени это не боль, а чаще всего унижение и бессилие. Эти переживания глубоко загоняются в подсознание, но тем не менее формируют определенные бессознательные комплексы и страхи, мешающие впоследствии налаживать контакты с другими и формирующие основы для низкой самооценки.

Исторически так складывается, что отказаться от того, чтобы бить ребенка сложно. С соблазном наказать, ударив, лучше всего справляются те родители, которые осознают перенесенные в детстве унижения во время побоев и терпят максимально долго, ища другие способы воздействия.

Еще один способ преодолеть историческое давление — это поговорить на эту тему с родителями, понять их и простить. Прощение во многом облегчает восприятие и помогает увидеть разницу между своим прошлым и детским настоящим. Важно, что родители бьют ребенка не из-за того, что жаждут крови и наказания, а из-за того, что иначе не могут донести свое беспокойство и любовь и не могут оградить дитя от самого себя.

«Иначе не понимает»

Это убеждение достаточно стойко и прочно засело в родительском сознании, и апеллировать к нему проще простого. Но чаще всего к такому заявлению прибегают самые нетерпеливые и невыдержанные родили, которые начинают избивать ребенка, даже не дав ему времени понять свои ошибки и переосмыслить свое поведение. Детское восприятие часто хаотично и сумбурно, а в своем поведении он руководствуется больше эмоциями, чем здравым смыслом. В этом отношении терпение к маленькому человеку должно быть максимальным. К этому чаще всего бывают неспособны как раз те отцы и матери, которым в свое время подумать и отрегулировать поведение не давали. Поэтому такое понятие, как терпение, ими не только отвергается, но и вызывает возмущение. Бить ребенка кажется единственным правильным решением, потому как терпение и другие способы не помогают, но на самом деле такие родители просто не имели возможности в своем детстве проверить, действует оно или нет.

Чтобы преодолеть эту причину, своих собственных сил бывает недостаточно. Нужно длительно тренироваться сначала на самом себе. Разрешая себе все делать в своем темпе, а уж потом пытаясь что-то донести своему ребенку.

Конфликт внутри родительской личности настолько глубок и прочно укоренился, что словами часто бывает не достучаться до них. Как правило, такие отцы быстро входят в эмоциональное возбуждение и воинственно отстаивают свое святое право пороть. Тем не менее порка — это такой процесс, который больше действует как стоппер и блокиратор, т.е. ребенок становится способным от чего-то отучиться, но вместе с тем теряет гибкость, терпеливость, способность эмоционально созревать, решать конфликты без рукоприкладства и пр. В других случаях поротые дети блокируют свою спонтанность, интуицию, творческое мышление и многое другое, уходя в мир своих фантазий.

Если же говорить о способах разъяснению ребенку, то на первый план выходит способность изо дня в день требовать от него выполнения определенных обязанностей и поощрять каждый раз его успехи.

Лучше всего дети учатся на опыте своих родителей. Только не на том, который они слышат из его уст, а который непосредственно видят воочию. И если родитель сам досконально не умеет выполнять свои обязанности, халатно относится к своей работе и дому, но подросток и младший школьник будет просто снимать кальку с такого образа жизни и поведения. Наказывать его за это, а тем более бить — это не решение ситуации. Профессор Преображенский в таких случаях говорил, что разруха в головах и что, если и бить, то нужно себя по голове, пытаясь выбить оттуда дурь.

Дети, хочется или не хочется, не обязаны быть такими, какими желают их видеть мамы и папы. Часто это вызывает возмущение, особенно когда своевольный ребенок начинает настаивать на своем и капризничать, но в этом случае он ведет себя природно и отстаивает свой интерес. Это важно понимать, принимая решение его наказывать.

«Не хватает терпения»

Этот призыв больше подходит уже тем мамам и папам, которые действительно обладают серьезным уровнем терпения и перепробовали многое в попытке обуздать поведение своего чада. Для них акт наказания — это проявление отчаяния, которое не находит другого выхода. Иногда такие родители бить ребенка толком не умеют — у них это выходит каким-то смазанным и неэффективным.

В этом случае оптимально обращение к психологу, психиатру, невропатологу, которые могли бы в индивидуальном порядке дать консультацию, объяснить поведение дитя, рассказать на примерах, как лучше добиваться от него желаемого.

В некоторых случаях не исключено, что затягивать с обращением к врачу не стоит. Так бывает, что родители могут видеть, что с ребенком серьезные проблемы, решить которые они не в силах и не знают как. Но вместе с тем стыд и вина мешают обратиться им к специалисту. Самостоятельно они готовы перепробовать тысячи средств, вычитывая их в различных умных книгах и интернете, но результата они не дают. Тогда бессилие, страх перед разоблачением могут превратиться в агрессию по отношению к ребенку. Избиваемый, но непонятый он продолжает оставаться со своими проблемами один на один до тех пор, пока что-то не подтолкнет его родителя к привлечению опытных людей со стороны.

Кроме того, терпение лучше всего оттачивается в тех случаях, когда родители способны делиться своими проблемами и обмениваться опытом. Различные родительские курсы станут площадкой для этого. Часто причинами гнева и агрессии в отношении дитя могут быть незначительные поводы, которые можно обсудить в кругу таких же несчастных и обеспокоенных мам и пап. Как правило, если делиться ситуациями, то успокоить свою душу и нервы бывает гораздо легче.

Смещение агрессии

Стоит быть внимательным к своим способам обращения с агрессией. Существует известный анекдот, что после того как начальник наорал на подчиненного, тот дома раскритиковал жену, которая, в свою очередь, выпорола детей, а они побили собаку. Это история говорит о том, что злость, выходящая не по адресу, ищет выхода наружу любыми способами. Срывать свое зло на детях — это, к сожалению, не редкость. Дети бесправны, слабы, беззащитны и умеют прощать. Неумелые родители часто таких детей и поколачивают, для того чтобы неосознанно выпустить пар и потом получить прощение за это. Единожды случившаяся такая ситуация не является проблемой, но часто во многих семьях такая модель закрепляется, порой превращаясь для ребенка в кошмар. В этом случае родителю необходимо брать ответственность за свою агрессию и учиться находить другие способы ее выражения.

Когда наказания необходимы

В некоторых случаях от порки бывает иногда не отказаться. Родители часто спрашивают — имеют ли они вообще право бить детей хоть когда-либо. Дело в том, что отсутствие внимания в отношении поступков дитя — это такая же проблема, как и их наказание. Не реагировать на вызывающее, бестактное, равнодушное, агрессивное и раздражающее поведение маленького ребенка — это не решать проблему, а наоборот ее затягивать. В арсенале любого родителя должна быть масса способов реакции на такое поведение без рукоприкладства. Также нельзя оставлять безнаказанным детское воровство, жестокость и чрезмерную жадность. Бьющий родитель при этом может стать определенным стоппером при желании повторить поступок, но без разговора с детьми все равно не обойтись.

Как бы ни горячились современные педагоги в отношении того, что бить ребенка никогда нельзя, тем не менее выдержать эту линию поведения до конца, пожалуй, никому не удавалось. Вообще ударить однажды ребенка — это не проблема. Никто не застрахован от вспышки гнева или ярости, и наверняка даже какой-либо идеальный педагог вынужден будет признать, что однажды он все-таки поднял руку на одного из своих детей или угрожал ему. Но, с другой стороны, это нисколько не является оправданием для всех тех, кто привык наказывать детей регулярно.

Оптимальным наказанием для детей любого возраста будет всегда лишение их чего-либо. Угрожать, бить и пороть детей — это результат своего персонального бессилия, отчаяния и отсутствие личного опыта терпения к самому себе, а значит, и неумение его приложить к ребенку.

Разрешить бить ребенка, пожалуй, нельзя, скорее всего, можно перестать себя винить или корить, если это однажды это случилось. Если так происходит постоянно, то это повод начать думать над своими убеждениями и своей состоятельностью как родителя.

Екатерина Вторая, отменившая порку дворян в конце 18 века, способствовала появлению первого непоротого поколения, среди которых были Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Грибоедов и вообще весь цвет тогдашней нации, а это хороший повод задуматься.

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

Ребенок бьет родителей, ребенок бьет маму

Здравствуйте, дорогие читатели блога Детология.

Мы продолжаем говорить про детскую агрессию.

Мы с вами уже обсудили темы:

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Как вы видите, мы подробно ответили на вопрос «Отчего и почему?»,  а теперь будем разбираться с другим животрепещущим вопросом:

 «Что делать, если ребенок бьет родителей»

 

Сразу хочу отметить, что речь пойдет о детях возраста до 3-3,5 лет. Именно в этот период обычно вопрос о детской агрессии стоит особенно остро. Почему так, вы можете прочитать в теме про детскую агрессию.

Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму. Потому что именно мама в этот период — самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.

В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально. Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.

Задача взрослых  в таком случае:
1. Точная обратная связь. Многие родители смеются, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение.

И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!

2. Демонстрация приемлемого способа выражения эмоций. Объясняем ребенку, что маму бить нельзя, а можно вот так обнять, или вот так погладить. Очень важно не просто запретить, но и дать альтернативу, ведь ребенку все равно надо как-то свои эмоции выражать.

 А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.

Ведь когда ребенок начинает ходить, вдруг резко появляется большое количество запретов: «Туда не ходи, сюда не залезай, это не трогай» и т.п. Конечно, у карапуза это вызывает протест, ему же интереснее всего залезть-то как раз на стол и подоконник. И вот тут в ход идут крики, кулаки и зубы.

Ребенок бьет маму, которая ему что-то запрещает. Как же этого избежать?

Что делать, если ребенок дерется с родителями

Своё недовольство удачно демонстрируют ползающие дети мимикой и криком, а начиная от 1 года, дети могут щипаться, кусаться и биться. Эта неудобная ситуация, когда дети ещё крошечные начинают драться с мамой или папой, является естественным этапом развития эмоциональной сферы малыша. Злость присуща всем людям, пытаться искоренить базовую эмоцию после первых её проявлений не стоит. Столкнувшись с детской агрессией, родителям нужно помочь ребёнку направлять гнев в мирное русло, выражая его социально приемлемым способом.

Детская агрессия

 

Проявление агрессии у грудничков является следствием нервозности мамы. Новорождённые тесно связаны с мамами, ощущают её уставшее и раздраженное состояние и могут вести себя также нервно. У годовалых детей, познающих границы дозволенного, на разных периодах их развития проявляется агрессия в виде бурных протестов. Они в гневе дерутся со взрослыми, кусают их или хватают за волосы. 

Особой агрессивностью характеризуются дети в двухлетнем и трехлетнем возрасте. Ситуативные эмоциональные эпизоды распространяются не только на родителей. Ребёнок может биться с бабушкой и другими родственниками, а также со сверстниками. Ярость чаще всего проявляют дети-холерики, они более импульсивны, поэтому не могут удерживать эмоции. А вот маленькие меланхолики протесты драками практические не выявляют.

Из-за чего дети начинают бить родителей?

 

Корней детской агрессивности очень много. Она связана и с возрастом, темпераментом, воспитанием и другими факторами. Всплески гнева у детей обусловлены совпадениями определённых факторов в разном возрасте. Поэтому психологи выделяют возрастные причины появления детской агрессии к старшим и окружающим людям:

0, 5 до 1 года

В полугодовалых малышей возникают первые звоночки детской агрессии. Груднички, не умеющие говорить, обычно пытаются обратить на себя внимание плачем и криком. Но если ситуация не решается из-за того, что мама не понимает, что беспокоит кроху, новорождённый начинает злиться, сжимая кулачки и кусаясь. 

Годовалые дети

Перед ребёнком, научившимся ходить и бегать, открывается мир запретов, препятствующий свободному перемещению по дому. Дети отстаивают свои права криком, также начинают бить маму, бросаться игрушками и щипаться. 

2-3 года

У детей в 2 года ещё слабо развита речь и самоконтроль, а коммуникативные навыки в этом возрасте только формируются, поэтому дети не умеют словами просить и объяснять. На эмоциях своих обидчиков они бьют. В 3 года малыши дерутся с родителями чаще из-за стремления быть самостоятельным. Потому что трехлетний ребёнок желает всё делать сам, подражая старшим. Он пытается закрывать и открывать бутылочку, усердно старается снять самостоятельно обувь, злиться, если что-то не получается и начинает бить тех, кто ему помог или что-то сделал вместо него. 

4 -7 лет

Дети от 4 лет дерутся меньше, но они уже умеют говорить, поэтому в ход идёт словесный ответ на любую обиду и запрет. Дети, умеющие говорить, свои негативные чувства выражают словами, а бьются чаще со сверстниками, нежели с родителями. Ребёнок, бьющий маму в знак протеста, которому уже 4 года или 5 лет, замечательно говорит и умеет уже контролировать свои эмоции. Поэтому агрессию проявляет методами борьбы вполне осознанно. 

Агрессивное состояние детей в 6 лет имеет социальное происхождение и связано с кризисом обусловленным началом школьного обучения. До 7 лет и прохождения этого кризиса, дети резко реагируют на упрёки и порицания родителей, а также учителей. Они расстраиваются, считая, что все желают их обидеть, а не помочь. 

8-10 лет

У детей 8 лет агрессивность идёт на спад, а более развивается вербальная агрессия. Дети также учатся решать конфликты иными способами, а благодаря, правильной реакции взрослых и воспитанию родителей, всплески гнева можно свести к минимуму. 

В возникновении агрессивности у маленьких большую роль играет семья. Дети дерутся из-за отсутствия правил поведения и границ дозволенного или для привлечения к себе внимания. 

Основные причины гнева у детей

 

Суровое воспитание, связанное с унижениями и физическими наказаниями.

1. Агрессивность и раздражённость родителей. 
2. Игнорирование родителями агрессивное поведение ребёнка.
3. Излишняя критика родителей.
4. Равнодушие мамы и папы к малышу.
5. Агрессивное поведение сверстников.
6. Просмотр мультфильмов, фильмов и передач, демонстрирующих агрессивное поведение.
7. Дети после 10 лет дерутся, пытаясь защитить себя, сталкиваясь со сложностями в общении и незаслуженными обвинениями. 

 

Как побороть детскую агрессию?

 

Существует много методов борьбы с детской агрессией. Но, чтобы отучить ребёнка биться с отцом или мамой, нужно принимать правильные меры, зависящие от возраста детей и причин возникновения гнева. 

1. Груднички чаще всего бьют маму. Она проводит с ними больше времени от других и является самым близким человеком. Новорождённые не контролируют своих эмоций и не понимают, больно ли другому человеку. В порыве эмоций малыши цепляются в мамины волосы и часто причиняют этим боль. Также малютки бьют взрослых по лицу из-за интереса к происходящему, а родители в ответ посмеиваются. Смеяться даже со слабых ударов, не приносящих боль, нельзя. Детьми смех в такой ситуации воспринимается как поощрение их поведения. Крохи с радостью будут повторять свою забаву в будущем уже осознанно. Как смешно не смотрятся шалости, родителям надлежит продемонстрировать правильные эмоции, появляющиеся после настоящих ударов. Нужно обидеться, расстроится, показать малышу всем видом, что у них болит и сказать об этом вслух. 
2. Детям нужно спокойным тоном объяснять, чего делать нельзя и почему, а также предлагать альтернативные варианты поведения. Не бить, а обнимать, не тянуть за волосы, а лучше их гладить. 
3. Давать сдачи карапузу, подымающему на маму руку в качестве протеста, запрещено. Родителям стоит задуматься о своей системе запретов, возможно, она требует изменений. Много запрещать ребёнку не стоит, каждый запрет должен быть обоснованным и непоколебимым. Нужно убрать из доступа все вещи, которыми нельзя пользоваться малышу, чтобы меньше говорить ему «нельзя». Нужно придумать отвлекающие развлечения для ребёнка, если он постоянно пытается силой добиться то, что запрещено или сделать то, что не разрешается. 
4. Родители детей, стабильно бьющих их, могут предугадать реакцию ребёнка на определённые ситуации. Благодаря чему, следует перехватывать поднятую руку малыша, не давая себя ударить. При этом, ему строго говорят, что бить нельзя, объясняют почему, выясняют причины протеста и решают конфликт, принимая отвлекающие маневры. 
5. Если мама получила удар, то она может показать, как ей больно, не имитируя слёзы. Маленькие дети при виде слёз могут испугаться или же воспринять их, как часть игры. Если детям понравится спектакль со слезами, они будут продолжать драться со взрослыми ради развлечения. Если в этот момент папы дома, то в подобной ситуации они должны обратить внимание не на ребёнка, а в первую очередь на маму, пожалев её. Дети подражают старшим, поэтому сопереживающие малыши начнут также жалеть своих родителей, они прекратят бить и начнут успокаивать.

Пошаговая инструкция: как отучить ребёнка драться?

 

1. После удара следует сказать, что чувствуете боль и не желаете, чтобы вас били.
2. При повторяющихся ударах, перехватываете руку.
3. Ребёнка, находящегося на руках, после совершённого удара, спустить с рук со словами, что вам больно. 
4. Обычно дети после этого начинают плакать. Стоит взять кроху на руки и успокоить. Так мамы демонстрируют свою любовь и заботу и то, что нужно жалеть тех, кого расстроили. Родители, не подымающие плачущего малыша, а продолжающие попрекать его, унижают малыша, что отражается как своеобразное наказание. Это то, что делать нельзя, потому что ребёнку нужно показывать пример хорошего поведения. 
5. Если ребёнок снова ударил, его обратно спускают с рук. Родителям важно правильно объяснить ребёнку, что он не наказан и не плохой, что он не правильно себя ведёт и почему нельзя бить. 
6. Плачущего ребёнка сразу на руки брать не стоит. Его следует немного приподнять и держа за руки объяснять, почему его спустили с рук. Доводить до истерики крох не нужно.
7. Если ребёнок начал бить во время игры, следует перестать играть, показать обиду, объяснив свои действия словами. 
8. После нанесённого удара из-за прекращения игры, стоит выйти из комнаты. Ребёнку, прибежавшему в след, стоит объяснить своё поведение, и сделать акцент на том, что не будет игр, если он будет драться. 
9. Если ребенок дерется с родителями в присутствии других родственников, им следует быть на стороне мамы и папы. Лучше не вмешиваться в ситуацию или начать успокаивать обиженных родителей, игнорируя ребёнка. Малыш должен понять, что кулаками он не привлекает внимание. 

Действия, с помощью которых отучивают детей биться, требуют последовательности и стабильности в выполнении. В любой ситуации и времени суток, дома или в гостях, ребёнку следует давать понять, что силой нечего не решается и драться нельзя. 

Если у ребёнка присутствует гнев, нельзя его подавлять, малыш должен злость выплеснуть. Для этого ребёнку можно дать ненужные газеты, чтобы он их порвал или подушку, которую он будет бить. Можно воспользоваться пластилином и слепить злость вместе с ребёнком, а потом переделать её в хорошую эмоцию. Все действия следует проговаривать в голос. Детям также нужно давать больше двигательные нагрузки и не перегружать их психику. 

Ошибки воспитания детей, которые дерутся с родителями

 

С малышами-драчунами сталкиваются многие мамы и в подобных ситуациях они часто поступают неправильно, а дети вырастают и не прекращают их бить. 

Неверные методы борьбы с детьми, бьющими родителей:

• Давать сдачи, бить и кусать в ответ.
• Притворяться плачущими.
• Кричать и ругать гневно ребёнка.
• Попрекать малыша, говоря о стыде и о том, что он плохой.
• Запугивать детей.
• Применять физические наказания.

О стыде можно говорить детям старшим, до 5-6 лет дети не понимают значение этого слова и поэтому оно не эффективно в воспитательных целях. Чтобы ребёнок не бился, ему ненужно демонстрировать это. Не стоит при нём ругать и бить кошку, наказывая её за похождения по кухонному столу. Родители должны быть терпеливее и не проявлять при детях злость.

Мне нравится 1

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

5 причин, почему родители бьют своих детей и не хотят в этом признаваться

Мы думаем, что над своими детьми могут издеваться только неблагополучные родители, которые имеют зависимость либо проблемы с психикой. Нормальные родители, обычные мамы и папы, не бьют, они воспитывают. По-крайней мере, редко кто из взрослых готов вслух признать, что избивает своего ребенка за плохую оценку или невымытую оценку, что дает оплеуху, потому что достал, кричит со злости. Нет, все это делается в благих целях, потому что по-другому он не понимает.

Физические наказания – это традиция, которая своими корнями уходит в глубь веков. Возможно, поэтому мы не видим главной проблемы – насилие сильного по отношения к слабому. Дети во всем зависимы от родителей, которые вместо того, чтобы быть взрослыми, становятся в позицию жертвы “я так делаю, потому что вынужден, ты не понимаешь, не хочешь делать, как я говорю”. Но жертвы, которая обладает силой и властью наказывать. Поркой родители показывают, что они не умеют решать проблемы и находить общий язык с ребенком и одновременно показывают свою слабость. Они действительно не умеют, потому что слишком слабы, чтобы изменить себя.

Психолог Марина Байдюк выделили 5 причин, по которым родители продолжают бить своих детей, даже понимая, что поступают плохо. Не всегда взрослые понимают те причины, которые ими движут. Если разобраться с тем, что на самом деле беспокоит родителя, то можно избежать насилия в воспитании.

Почему родители бьют своих детей

Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

Причины насилия над ребёнком

Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей.

Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

Сложившаяся в семье традиция воспитания. В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей. Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

Как обойтись без насилия?

Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей? Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

Вот несколько рекомендаций, как справиться с проблемами воспитания без насилия:

1. Для начала разберитесь в проблеме и помогите ребёнку её решить. Например, он не хочет учиться. Поговорите с ним для начала. Может быть, его обижают одноклассники, или учитель придирается без повода. В этом случае поступите как старший товарищ: запишите ребёнка на борьбу, чтобы он научился защищать себя, переведите в другой класс или даже школу, помогите найти сферу деятельности, где он будет чувствовать себя личностью. Согласитесь, эти методы гораздо эффективнее, чем ремнём по попе.
2. Научитесь видеть в своих детях личности. Они – не ваша собственность, а такие же люди, как и вы, и имеют такое же право на ошибки и человеческие слабости. Вы же не лупите самого себя, если вам лень выполнять какую-то работу по дому или вы выпили лишнюю бутылку пива. Поэтому если вы считаете, что ваши дети недостаточно усидчивы или старательны в учёбе, плохо помогают по дому, грубят и не слушаются, то вспомните, что вы и сами не идеальны, и помогите им стать лучше. Постарайтесь найти для них занятия по душе и направить их энергию в мирное русло. Это может быть спорт, рукоделие, творчество, книги, любое хобби. Искренне радуйтесь успехам ребёнка, гордитесь им, поощряйте его увлечения. И он вырастет вашим настоящим другом, благодарным и искренне любящим своих родителей.
3. Ищите более гуманные и эффективные методы воспитания. Поверьте, разговор по душам, ваше искреннее переживание от плохого поступка ребёнка расстроят его гораздо больше, чем получение трёпки. Можно применять и другие способы. Сын плохо закончил учебный год, а вы обещали ему поездку на море? Откажитесь от отпуска всей семьёй, пусть сын почувствует, что по его вине без отдыха остался не только он, но и вы. Дочка нагрубила учительнице? Предложите ей представить на месте педагога вас или бабушку. Как бы она отреагировала, если бы кто-то наговорил вам то, что она позволила себе в адрес другого человека? И сходите вместе с ней к учителю, чтобы извиниться.
4. И самое важное правило – учитесь сдерживать собственные эмоции. Ребёнок грубит и не слушается? Постарайтесь успокоиться и не принимать поспешных решений. Для этого можно запереться в ванной, посмотреть на льющуюся из крана воду, подставить под неё ладони. Когда злость пройдёт, выйдите и поговорите с ребёнком, объясните, в чём он не прав и как вас обидело его поведение. Сын принёс двойку? Поступите нестандартно: вместо крика и тумаков, к которым он привык, посмейтесь вместе с ним. Согласитесь, ведь плохая оценка – не самое страшное в жизни, её, в конце концов, можно исправить.

А вот доверие ребёнка вернуть будет очень непросто.

Автор: Марина Байдюк

По материалам: www.b17.ru

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Почему родители избивают своих детей — Общество

Агрессия — это нормально, утверждает психолог

Дети часто становятся жертвами преступлений и агрессии со стороны взрослых. К сожалению, это нередко приводит к трагедиям. Иногда агрессорами становятся самые близкие для ребенка люди — мамы и папы. В августе 2017 года 19-летняя жительница села Грязнушки забила до смерти своего 4-летнего сына. В том же месяце от рук приемной матери в Новобурейском погиб шестилетний мальчик. Летом 2016 года в Белогорске пьяный отец убил свою двухлетнюю дочь.

Почему дети — самые слабые и беззащитные — становятся жертвами чудовищных преступлений, почему родители бьют своих же малышей, мы поговорили с Юлианой Канунниковой, кризисным и семейным психологом.

В рамках нормы

По уголовным делам, находившимся в производстве следователей следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Амурской области, несовершеннолетние были признаны потерпевшими:

— 2016 год — 237 человек;

— 2017 год — 184 человек;

— 2018 год — 138 человек.

Данные СУ СК РФ по Амурской области.

— Почему же все-таки родители бьют детей? Ведь это свое, родное дитя. Как может подняться рука?

— Агрессия — это обычно физическое выражение гнева. Как правило, родители, избивающие детей, это родители, которые не справляются со своим гневом. Физическое насилие — это свидетельство родительской беспомощности. Хотя бывают разные варианты. Например, родитель срывается, так сказать, разово. Когда он пытается свой гнев удерживать, и потом наступает момент, когда он сдерживаться не в состоянии и начинает применять физическую силу. Это одна сторона. Вторая сторона бывает, когда у родителя смазаны рамки нормы, рамки дозволенного — для него применение физического насилия является нормой. Это бывает следствием того, что к нему самому применялось физическое насилие. То есть его избивали — и это было нормой. Это замкнутый круг: если родитель бьет ребенка, ребенок вырастает в осознании, что это — норма. И впоследствии он так же может бить своего ребенка.

Комплекс жертвы

— Такие дела, когда один из родителей систематически избивает своего отпрыска, а то и всю семью, часто вызывают недоумение — а почему второй родитель терпел?

— Это опять-таки смещенные границы нормы. Вроде бы мы все умом понимаем, что бить нельзя, бить нехорошо. Но если норма смещена — это не кажется уже чем-то таким ужасным. Очень часто жертва даже оправдывает агрессора — «ну, может, я сама виновата», или ребенок может говорить: «Я сам виноват». Если, например, мужчина избивает жену и детей, женщина начинает его оправдывать: «Мы же сами виноваты, мы же его достали, мы ему мешали». Это опять-таки история про то, что смазаны границы допустимого. Насилие — это всегда проявление власти. Жертва всегда беспомощна, у нее нет никаких вариантов к сопротивлению, чтобы избежать насилия. И, собственно говоря, агрессор пользуется именно этим. Здесь нет какого-то получения удовольствия от процесса избиения. Это упоение властью.

Порочный круг

— Не может же такого быть, что избиения проходят бесследно для детской психики?

— Это порочный замкнутый круг. Если ребенок подвергался насилию в любой форме, у него происходит смазывание границ нормы. Ребенок до семи лет воспринимает мир некритично. Все, что с ним происходит, является для него нормой. Если норма для него, что самый близкий человек, значимый взрослый, тот человек, который призван его защищать, заботиться, проявляет агрессию, избивает — то для ребенка это становится нормой. Такой ребенок, вырастая, занимает позицию такого же агрессора. Он проявляет эту самую жестокость к другим: к сверстникам, к супругу в будущем, к своим детям.

Либо он становится жертвой — он становится тем, кого всегда будут бить. Если для него нормально, что его бьют, то он будет вызывать у других людей своим поведением, своими действиями, агрессию. Очень часто дети, изъятые из семей, пережившие жестокое обращение, физическое насилие, попадая в нормальную среду, к нормальным родителям, начинают, как говорится, «выпрашивать». Он провоцирует родителей на применение силы. Такой ребенок может даже вслух сказать — «ты меня не любишь, потому что ты меня не бьешь». Если ребенок продолжает быть в той среде, где его избивают, — он может также периодически провоцировать родителя на проявление физической силы, проявление агрессии. Это для него подтверждение — «меня бьют — значит, я существую». И разорвать этот круг просто так практически невозможно. Здесь глубокое изменение внутренних норм у человека. Когда спрашиваешь у таких детей, «что ты будешь делать, если тебя будут бить?», то они часто отвечают — «убегать», «ничего», «бить в ответ». То есть вариантов какого-то конструктивного решения вопроса у такого ребенка не существует.

Было ли лучше раньше?

Число несовершеннолетних, пострадавших от преступных посягательств со стороны близких, членов семей:

— 2016 год — 9;

— 2017 год — 23;

— 2018 год — 29.

Данные СУ СК РФ по Амурской области.

— Кажется, что случаев, когда дети становятся жертвами агрессии, становится все больше. Было ли общество в прежние годы менее агрессивным?

— Если брать «среднюю температуру по больнице», то, скорее, нет. Сейчас много говорится о насилии, о недопустимости наказания детей. Если говорить культурально, то лет 100-200 назад физические наказания еще были абсолютной нормой, причем не только в отношении детей, а в принципе. Сейчас общество, наоборот, пытается уйти от агрессии,

Но здесь есть трудность, почему и бывают такие большие серьезные срывы, когда родители забивают детей до смерти. Это происходит как раз потому, что мы культурально уходим от насилия, уходим от нормы физических наказаний. Но никто не учит адекватно справляться с агрессией. Например, когда в частной консультации родитель говорит: «я бью своего ребенка», то, как правило, это родитель, который не хотел бы этого делать. Но он не умеет по-другому. Он неспособен контролироваться свой гнев, неспособен адекватно его выражать. Он пытается зажимать, терпеть этот гнев, но наступает момент переполнения и момент неконтролируемой агрессии. В этом смысле именно неконтролируемой агрессии становится очень много в нашем обществе.

Гнев — это нормально

— Но что же с этим можно сделать? Терпеть гнев — нельзя, но ведь и бить ребенка — это неправильно?

— У нас принято говорить, что злость — это плохое чувство, и нужно куда-то ее зажимать, прятать и никак не демонстрировать. Но гнев — нормален, злиться — нормально. Мы злимся друг на друга, на детей, на партнеров, на друзей. Должно быть адекватное выражение гнева. А самое адекватное выражение гнева — говорить о нем. Говорить: «я злюсь, мне не нравится вот это и вот это, меня ранит вот это, я обижаюсь вот на это». И уже проговаривание этого гнева, легализация его разгружает ситуацию. Дает возможность другому человеку, в том числе и ребенку, отреагировать. И самому человеку, сдерживающему свою агрессию, это помогает как-то выдохнуть. Если же не помогает проговаривание, есть другие легальные способы выражения агрессии: побить подушки, покидать какие-нибудь вещи, которые не жалко, даже побить посуду в некоторых случаях дает очень хорошую разрядку.

Но, конечно, лучше всего — не накапливать агрессию, чтобы не нужно было ее потом разгружать.

На заметку

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее. 

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным. 

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.