Что делать если прошла любовь к мужу и есть дети: Если прошли чувства к мужу. Стоит ли разводиться если прошла любовь к мужу и как понять, что чувств действительно нет

Содержание

Если прошли чувства к мужу. Стоит ли разводиться если прошла любовь к мужу и как понять, что чувств действительно нет

Вопрос психологу

Мне 38 лет. Я замужем 16 лет, сыну 15. Все годы прожили в мире и согласии. Муж меня очень любит, он хороший, работает, зарабатывает, не изменяет, не пьет. Со стороны, просто идеальный муж и идеальная семья . Я человек активный, общительный, у меня есть друзья и мне всегда есть чем себя занять и развлечь. Муж же, за все годы совместной жизни порастерял всех друзей, а новых не завел. Как он сам говорит, я для него и друг, и любовница и, вообще, главный на Земле человек. Но в последние годы, я почувствовала, что я от него жутко устала, что у меня абсолютно потерян к нему интерес, в том числе и сексуальный. Он же это чувствует, и постоянно пытается быть со мной рядом, теребит меня, заглядывает в глаза, проявляет сексуальный интерес. А у меня все больше и больше раздражения по этому поводу. Я чувстую себя виноватой в том, что больше не люблю и не хочу его, такого хорошего (умом я понимаю, что он, действительно, хороший).

Мне хочется уйти. Я замыкаюсь и не могу смотреть ему в глаза, а потом злюсь на себя. Если моя семейная жизнь развалится, то я сама себя не прощу и все вокруг меня осудят, потому что получается, что я просто с жиру бешусь, но поверьте, что мне очень трудно.

Ответы психологов

Здравствуйте,Эля!

Вам действительно необходимо хорошо разобраться в ситуации.

Не все о том что вы пишите про себя и мужа сооттветствует происходящему.

Очевидно то,что вы хотите перемен и возможно оба.

И у вас мало работающей на вас информации о том, как менять свои отношения в позитивном направлении.

Есть только стереотипный не вами созданный выход,уйти.

И возможно ваш муж не такой уж и одинокийи застеньчивый. Есть какие-то не оправданные ожидания друг к другу у вас обоих.

Несколько консультативных встреч помогут прояснить ситуацию.

И выбрать поведение интересное и развивающее ваши отношения и индивидуальности.

Если для вас это действительно важно,обращайтесь.

Консультирую по этой теме индивидуально. В т.ч. Skype.

С уважением, Алла Кудряшова.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Эля! Вы любите мужа, но вам просто стало скучно в браке — скучно потому, что ваш муж ограничил свою жизнь только вами и, возможно, вы чувствуете себя «душно» в таких отношениях. Вам хочется большей открытости миру и интересным новшествам. Возможно вам следует поговорить с мужем, предложить ему новые увлечения, может быть совместные или даже экстремальные, чтобы встряхнуть слишком гладкую семейную жизнь. Вам нужно внести новую струю в вашу семейную жизнь, возможно делать что-то по-новому, изменить распорядок или отдыхать по раздельности — может быть что- то ещё. Конечно, это работа не одного дня, и может быть вам просто требуется немного отдохнуть друг от друга для того, чтобы вы снова осознали ценность присутствия рядом любящего и преданного человека. Я надеюсь, что вы найдёте выход их этой ситуации.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Любовь — самое прекрасное чувство из всех, доселе известных человеку. Она помогает радоваться жизни и творить, дарит вдохновение и веру в лучшее. Но иногда она уходит, не предупредив. И наступает момент, когда человек замечает, что «половинка» будто ускользает сквозь пальцы. Конечно, не стоит готовиться к такому моменту заранее, — ведь он может и не произойти. Но если вовремя заметить, что партнёр начинает «остывать», существует шанс вернуть былые чувства.

Будьте внимательнее к деталям: именно в них таится ответ на сокровенный вопрос, который мы нередко адресуем ромашкам — вроде бы и шутки ради, но при этом, словно дети, с замиранием сердца ждём чуда. Нужно понимать, что в любых отношениях бывают взлёты и падения, времена затишья и моменты, когда тлеющие угли могут вспыхнуть с новой силой. Но в ситуациях, о которых речь пойдет ниже, что-то явно пошло не так…

1. Анну Каренину в одноименном романе Льва Толстого стали раздражать уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное, — раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза, или то, что нравилось, сейчас отталкивает, — скорее всего, в ваших отношениях произошли большие изменения.

2. На вас мало смотрят, то есть зрительный контакт стал менее продолжительным и выразительным. Вам реже улыбаются. Если вы приглядитесь, то заметите, что в вашем присутствии . Или вы стали замечать за собой такое отношение к партнёру.

3. Очень часто человек, который перестает испытывать любовь к своему партнёру, начинает всё меньше прикасаться к нему. У него нет потребности и желания почувствовать когда-то любимого человека. Даже находясь в небольшом помещении, он постарается избежать взаимных прикосновений, а если этого избежать не удастся — они не будут ласковыми и тёплыми, как у влюблённого человека.

4. Как только мужчина и женщина перестают смеяться над одними и теми же шутками, мило подшучивать друг над другом, самое время реанимировать отношения, если вам всё ещё дорог ваш партнёр. Умение посмеяться над тем, что происходит, над смешными и сложными ситуациями, не только помогает жить, но и свидетельствует о гармонии между людьми.

5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти всё, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает у вас всю энергию. Партнёр, со своей стороны, может не поддерживать предложенную тему, а стремиться скорее её «свернуть». Разговоры, в основном, касаются формальных вещей, от которых просто некуда деваться, либо начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.

6. Любящую пару характеризует желание совместно вырабатывать планы по достижению целей, которые для них важны. Нежелание делиться планами, обсуждать решения, которые влияют на будущую совместную жизнь, должно стать для вас предупреждением, что ваш партнёр перестал испытывать к вам сильные эмоции. И если такая скрытность ему не была присуща сразу, стоит задуматься, как исправить ситуацию, пока все не зашло слишком далеко.

7. О том, что партнёр вас разлюбил, свидетельствуют и редкие телефонные звонки. В начале отношений любой мужчина стремиться завоевать женщину, постоянно названивая ей и проверяя, как у неё настроение, чем она занимается, как к нему относится. Когда же любовь ушла, мужчине становится все равно, и он все меньше утруждает себя звонками. А на звонки избранницы начинает отвечать все позже, ссылаясь на неотложные дела.

8. Часто, с мелким поводом или без него, у партнера (либо у вас) раздражённый тон в беседе. Всё чаще в паре возникают скандалы по поводу и особенно без поводов.

9. Во время выяснения отношений партнёр не стремится к конструктивному решению проблем, а просто пытается как можно больнее задеть, обидеть и унизить вас. Он как будто пытается заставить вас первым отказаться от этих отношений, создавая невыносимую обстановку, в которой невозможно жить.

10. Если с вами не спорят, то могут просто подавленно молчать — как бы зажимая ответ или реплику в себе. Партнёр замыкается в себе и перестаёт участвовать в семейной жизни, предпочитая с головой уходить в работу или какое-нибудь хобби.

11. Вы периодически ловите себя на ощущении, что между вами все уже сказано, ничего нового не будет и надо просто терпеть человека, который незаметно стал для вам посторонним. Появляется смутное чувство, что вы напрасно теряете время.

12. Под любым предлогом в выходные дни ваша «половинка» старается исчезнуть из дома, предпочитая провести свободное время с друзьями (не исключено, что и с новой потенциальной «половинкой»). Особенно тревожно, если перед выходом их дома настроение партнёра заметно повышается, и он придирчивее обычного рассматривает себя зеркале.

13. Если партнёр равнодушно наблюдает за тем, как его половинка флиртует с кем-то другим (или кто-то пытается флиртовать с ней), значит дело плохо: как говорится, «прошла любовь, завяли помидоры». И время расставания здесь зависит уже от того, женаты ли влюбленные или пока только живут вместе. Главное — не принять обидевшегося и демонстративно отвернувшегося партнёра за безразличную статую!

14. Посмотрите, не скрывает ли ваша половинка чего-то? Если он или она не расстается со своим гаджетом и закрывает экран, когда думает, что вы можете подглядывать, скорее всего, у вас есть серьёзный повод задуматься. Разве что вам готовят сюрприз-вечеринку на день рождения или подыскивают подарок в интернет-магазине. Но это будет скорее единичный случай, а не постоянное поведение.

15. Если вы почти уверены, что ваш партнёр ведёт двойную игру, и твёрдо намерены вывести его на чистую воду, воспользуйтесь методом блефа. Сделайте серьёзное лицо и убедительно произнесите: «Я всё знаю». Если «половинка» действительно по уши завралась, она купится на это и выдаст себя с головой. В худшем случае вы сможете наверняка узнать то, о чём лишь догадывались. В лучшем — узнаете, что напрасно накручивали себя, а любимый человек уже которую неделю боится признаться, что это он случайно разбил вашу любимую чашку.

Ч ерез охлаждение в отношениях проходят практически все пары без исключения. Увидеть, что жена теряет интерес к мужу, неприятно каждому. Любящий супруг ищет ответ на вопрос, как вернуть прежнюю любовь. Если подойти к этой ситуации мудро, кризис может стать не концом отношений, а открыть новые .

Угасание активного сексуального интереса и внимания к себе многие мужчины расценивают как конец любви. Ситуация не столь трагична. Психологи утверждают, что бурная страсть присутствует в отношениях не более 3 лет, после чего семья переходит в спокойную фазу взаимоотношений, где любовь приобретает форму заботы и поддержки. В большинстве семей на жену ложатся все домашние обязанности, она еще работает и занимается с детьми. Нет ничего удивительного в том, что она устаёт, и у неё нет сил на прежнее внимание к мужу. Надо просто разгрузить жену от домашних забот.

Разлад может случиться вследствие долго назревающего конфликта. О сложном устройстве женского мозга хорошо знают физиологи и психологи. Женщину может расстроить любая мелочь, на которую мужчина не обратит внимание.

Накопленные обиды могут вылиться в скандал или молчаливое отвержение, которое для мужчины может стать совершенной неожиданностью.

Независимо от того, на какой стадии конфликта мужчина заметил неладное в своей семье, он начинает думать, как вернуть внимание жены, чтобы все было как раньше. Чтобы разобраться в причинах явного или скрытого конфликта, супругам необходимо научиться говорить о чувствах и переживаниях с супругом, интересоваться его состоянием и брать ответственность за свои слова. Можно для этого использовать «я-послание»: не «ты меня обижаешь», а «мне больно, когда ты поступаешь следующим образом». Необходимо убрать из отношений догадки, которые могут ничего общего не иметь с реальностью.

По мнению психологов, конфликт возникает в случае нарушения баланса между «даю» и «получаю».

Наступает момент, когда тот, кто больше отдаёт, начинает чувствовать себя обделенным. Если в этой ситуация оказывается жена, её интерес к супругу постепенно начинает затухать. Чтобы человек чувствовал себя счастливым в паре, ему необходимо больше получать, чем отдавать. Сферы и потребности в отдаче у каждого человека свои. Важно проговорить и выяснить ожидания супругов. Работающая жена ожидает, что муж поможет ей в выходной с уборкой, а муж мечтает попасть на пикник. Вариант решения задачи: совместная уборка в пятницу, а в субботу совместная поездка на пикник.

Есть ряд советов, следование которым позитивно скажется на супружеских отношениях. Применять их как лекарство следует регулярно. Постоянство и искренность повысят градус взаимных чувств с супругой.

Маленькие мужские хитрости.

  • ни дня без : важно замечать реальные позитивные проявления близкого человека, а не отделываться дежурной фразой;
  • поиск способа провести время качественно с настройкой друг на друга;
  • посещение кафе, выставок, ресторанов или пикников. Нужно делиться интересами и вникать во внутренний мир жены;
  • радовать супругу знаками внимания. Это могут быть недорогие нужные подарки;
  • мужу надо взять на себя часть домашних обязанностей жены, чтобы разгрузить её.

Если каждый в семье пытается отстоять свои интересы и выиграть, победа одного приводит к общесемейному проигрышу.

Даже если проигравший соглашается жертвовать своими интересами, в глубине души он чувствует себя несчастным, а это значит, что конфликт из скрытой фазы рано или поздно выйдет в открытую конфронтацию.

Вместо спора возьмите паузу. Для того чтобы понять, что действительно является правдой, а что эмоциональным срывом, необходимо подняться над ситуацией. Стоит попробовать увидеть её с чужой позиции, попытаться понять, что чувствует жена. Выслушать, не срываясь на эмоции, — лучший способ вернуть чувства жены к мужу. Высказав своё мнение, она почувствует облегчение, а значит, с ней можно будет строить диалог.

Можно попробовать на некоторое время расстаться, уехать в командировку, к друзьям или родителям. Обычно помогает неделя, проведённая вдали друг от друга. Этого времени достаточно, чтобы отдохнуть, соскучиться и обдумать свои отношения. Однако не стоит затягивать с временным расставанием, ведь через три недели супруги уже привыкают друг без друга и могут начать думать, что им неплохо в одиночестве.

Если соблюдение всего вышеперечисленного не даст результата, значит, причина охлаждения кроется глубже. Супруга может быть обижена на мужа за что-то, чему он не придаёт значение. Разобраться в этом можно при условии открытости и доверия друг к другу. Можно также обратиться за помощью к семейному психологу. Самый лучший результат даёт консультация пары, но если жена не готова идти к специалисту, муж может обратиться к психологу самостоятельно. Хороший психолог поможет не только понять близкого человека и увидеть корни , но и лучше понять самого себя.

Видео по теме

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Наталья Капцова

Время на чтение: 10 минут

А А

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь , не меняются во все времена:

  • Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
  • Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
  • Замужество в раннем возрасте.
  • «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова» . Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
  • Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.

  • Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
  • Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
  • Муж не хочет иметь детей.
  • Муж попал под влияние «зеленого змея».

  • Потеря взаимопонимания или доверия.

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

  • Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
  • У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.

  • Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
  • Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
  • Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.

  • Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.

  • Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.

  • Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему . Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
  • Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
  • Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.

  • Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!

  • Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.

  • Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
  • Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
  • Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Спустя некоторое время после пышного торжества, некоторые супруги с удивлением и разочарованием обнаруживают, что чувства несколько поостыли. А возможно, любви не было и вовсе, а была только эйфория, страсть и желание выйти замуж. Может, партнер стал вас раздражать, вы чувствуете желание куда-то убежать, начать новую жизнь и каждый раз перебарываете себя, ложась с ним в постель? Или вы просто к нему равнодушны? Тогда эта статья для вас. Попробуйте вернуть былые чувства и увидеть своего мужа другими глазами.

Прежде всего, чтобы начать что-то делать, вы должны чувствовать желание работать над отношениями и что-либо менять в лучшую сторону. Другими словами, в ваших отношениях должно остаться нечто, что заставляет вас держаться друг за друга – дружба, теплота, привязанность. В ином случае, возможно, действительно не стоит мучить друг друга и продолжать тягостные и ненавистные отношения. Женская психология устроена так, что мы любим мужчин за то, как они относятся к нам. Мы любим себя и очень любим, когда это делают другие. Но кроме этого, должно быть уважение, доверие и искренность. Пожалуй, это основные факторы, на которых очень легко выстроить любовь. Позвольте вашему мужу любить себя, напомните ему, как он вел себя до свадьбы. Скажите ему напрямую, чего вам не хватает в отношениях и каких поступков вы от него ждете. Не молчите, возможно, супруг и не догадывается, что ваши отношения на грани разрыва. Вспомните все былое. Рефлексируйте, освежите в памяти все приятные моменты и те качества, за которые вы когда-то выбрали именно этого человека, чтобы всю жизнь идти с ним рука об руку. Побольше нежности и тактильного контакта. Целуйте мужа, провожая его на работу, а встречая, обнимите его так, будто вы не виделись пару лет, держите его за руку или идите с ним под ручку, гуляя, смотрите друг другу в глаза. Все эти ощущения очень важны вне постели, это должно войти в привычку, и через некоторое время вы почувствуете, что все это вам нужно, как воздух. Любовь – это гормоны, всплеск чувств, физика и химия. В самом начале отношений уровень этих гормонов настолько высок из-за новизны отношений, из-за пережитых волнений и из-за чего-то еще, от чего так хочется летать. В семейной жизни новизна и интрига отношений стираются, все становится предсказуемым и скучным. Так откуда взяться гормонам? Разнообразьте свою семейную жизнь совместными маленькими приключениями. Ходите в кафе и рестораны, пейнтбол и боулинг, съездите в путешествие или сходите в поход, устройте ужин при свечах или рваните на речку встречать рассвет. Будьте непредсказуемыми и разными друг для друга, и в постели тоже. Не дайте чувству перерасти в привычку. Посвятите хотя бы один день в неделю друг другу, ищите точки соприкосновения и общие интересы. Совместная деятельность укрепляет отношения. Ведите переписку. Используйте СМС-сообщения или общение в сетях, а может быть и письма по почте. Это поможет посмотреть на мужа по-новому. Ведь написать порою легче, чем сказать вслух. Спрашивайте его о его чувствах, рассказывайте о своих.

Не люблю мужа — что делать? Отвечает психолог

Случается, что спустя долгие годы, прожитые вместе, жена осознает: не люблю мужа, что делать – совет психолога поможет разобраться в себе, ответить на множество вопросов и не сделать больно близкому человеку или людям, если в семье есть дети. Если супруга разлюбила, не хочет быть рядом с некогда близким человеком, нахождение под одной крышей невозможно, остается только одно: расстаться друзьями и

Причины, по которым жена охладевает к мужу

Большинство семейных пар испытывают трудности: постоянные или временные, связанные с недопониманием, ссорами, скандалами, изменами, предательствами, нехваткой денег и многими другими проблемами. Одни в подобных ситуациях становятся терпеливее, а чувства крепчают, у других не получается пережить сложившиеся ситуации вместе, что приводит к взаимным претензиям, скандалам и разводу. Женщинам сложно мгновенно принять решение, если кажется, что чувства к супругу остыли. И правильно, ведь зачастую супруга просто устала от быта, и женщине необходима смена обстановки, чтобы расслабиться, побыть наедине со своими мыслями, привести себя в порядок.

Что советуют специалисты в таких ситуациях:

  1. Если вы поняли, что действительно разлюбили и не хотите совместной жизни с мужем, не стоит терзаться и ощущать чувство вины. Разлюбить – не значит предать, поэтому постарайтесь быть откровенной с супругом, не замыкайтесь, не молчите, как можно больше разговаривайте, общайтесь. Часто после подобного общения семейная пара смотрит друг на другами иным взглядом, что выводит отношения на новый уровень: дружба или возгорание былых чувств;
  2. С годами отношения между мужем и женой становятся другими – накладывают отпечаток работа, быт, рождение детей, финансовые заботы, возраст. Поэтому психологи определили кризисы в отношениях – 3, 7, 10, 25 лет. Не стоит разводиться при первых трудностях, вспомните вторую половинку таким, каким он был в день свадьбы, попробуйте снова влюбиться, ведь муж – не чужой человек.

Основные причины:

  • отсутствие или потеря полового влечения;
  • скука, однообразие;
  • взаимное непонимание;
  • злоупотребление супруга алкоголем, наркотиками;
  • нехватка общих интересов;
  • частые скандалы, ссоры, упреки, неуважение со стороны мужа;
  • супружеская измена.

Обратите внимание! Ответьте на вопрос: изменились ли вы в браке? Вспомните себя в самом начале отношений с супругом, проанализируйте, были ли вы счастливы в течение прожитых совместно лет. При утвердительных ответах на вышеперечисленные вопросы есть шанс сохранить отношения и не бежать подавать на развод. Если нет счастья в браке – разводитесь, но постарайтесь сохранить теплые дружеские отношения, особенно при наличии детей, для которых ваш бывший муж все же останется отцом.

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
 

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

Может, оставить все как есть?

Скажем прямо – ситуация, когда вы чувствуете, что «я больше не люблю мужа», но при этом вас все-таки любят, не наихудшая из возможных. Бежать сломя голову не обязательно. Особенно если есть обстоятельства, которые существенно ухудшат вашу жизнь в случае развода – например, маленькие и требующие много внимания дети, отсутствие собственного жилья и/или дохода, и т.п.

Но очень важно внимательно прислушаться к себе и ответить на вопрос – а насколько тягостной и ограниченной вам будет казаться жизнь с нелюбимым мужем?

Есть женщины, для которых страсть в супружестве – вовсе не потребность, и для них жить таким «хозяйственным браком», притом не без удовольствия быть любимой – вполне приемлемо. Многие из них признают, что никогда не любила мужа, но при этом берегут свои семьи. Если вы в принципе и не стремитесь быть влюбленной, и вам хорошо как есть – то ничего страшного, вполне можно жить, оставшись в своей зоне комфорта.

Можно не планировать оставаться в этом браке на всю жизнь, но, при отсутствии существенного дискомфорта, остаться на какой-то период – пару месяцев, полгода, год. Возможно, возникнут исчезнувшие чувства, или, наоборот, найдутся аргументы в пользу развода. А этот период можно использовать для разрешения материальных  проблем, мешающих уйти сразу.

Цепляться за нелюбимого, жалеть о прошлом — не выход

В общем, если нет каких-то тревожных сигналов и значительного эмоционального дискомфорта, «позволять себя любить» и жить с мужем дальше можно.

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
 

Когда надо разводиться, несмотря на то, что муж любит?

…Или говорит, что любит…

Потому что любовь не всегда означает заботу и адекватное отношение. Абьюзеры и манипуляторы всех мастей, алкоголики и наркоманы, лентяи и альфонсы, «бытовые инвалиды» и агрессоры – все они нередко искренне любят жен, которым отравляют жизнь. И даже когда женщине плохо, и она перестает ощущать любовь к такому супругу, нередко брак сохраняется из последних сил, потому что «зато он меня любит!».

Освободите свою жизнь и свои желания для нового

Поэтому заверения в любви со стороны партнера не должны оставаться аргументом к сохранению этих отношений, когда де-факто вам плохо.

Если муж любит, но обижает – уходите, его эмоции ничего не исправят, а то и усугубят положение.

Даже если очевидного психологического/физического насилия и/или использования не происходит, но вы разлюбили мужа из-за плохо формулируемого ощущения, что что-то пошло не так – значит, что-то действительно пошло не так. И значит, этот человек вам не подходит – даже если какое-то время вам так не казалось. Не заставляйте себя «стерпится-слюбится»: ни к чему хорошему это не приведет!

Если есть дети

Если жена разлюбила мужа, намного проще решиться уйти из семьи при отсутствии детей. Однако с детьми ситуация усложняется: часто супруга задумывается, как скажется на ребенке расставание.

Запомните: дети сильно переживают разрыв отношений мамы и папы, но малыш будет счастливее, если перестанет видеть, как отец и мать ссорятся, ненавидят или безразличны друг другу, упрекают по пустякам и цепляются один к другому.

Внимание! Будучи взрослыми, дети копируют поведение матери и отца и строят свою семью по аналогии с отношениями, в которых выросли. Поэтому не сохраняйте семью ради детей – лучше иметь одного счастливого родителя, чем двух несчастных, ведь муж будет страдать при понимании, что жена больше не любит.

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

Альтернативные решения не для всех

«Не люблю мужа, но есть дети, быт, дом…» Не всем, но некоторым парам в такой ситуации реально договориться о полиаморных отношениях – возможности заводить других партнеров/партнерш. Но, конечно, все зависит от мировоззрения супруга и его готовности к «открытому» браку.

Есть очень простой способ решить, разводиться с нелюбимым или нет.

Представьте, что прошло 10 лет, но ничего не изменилось, вы по-прежнему живете с этим мужчиной в тех же условиях.

Если вас не обрадовала такая картинка, и вы невольно подумали о зря потраченных 10 годах – то это верный сигнал, что эта ситуация не нравится вам уже сейчас.

А значит, ждать не нужно — ни 10 лет, ни 5, ни год или полгода. Надеясь на какие-то неопределенные перемены, вы действительно зря потратите время.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Как жить с нелюбимым: советы психологов

Часто специалисты сталкиваются с жалобами женщин – как жить дальше с мужем, если любви больше нет.

Вот несколько советов, следование которым поможет паре сохранить теплые отношения друг с другом:

  • не ссорьтесь по пустякам, не цепляйтесь друг к другу по мелочам – выясняя отношения, портится настроение не только у супругов, но и у детей (если они есть). Будьте терпеливее к мужчине, даже при отсутствии любви;
  • постарайтесь относиться к бывшему возлюбленному уважительно, ведь мужчина как минимум отец семейства;
  • объяснитесь с мужем, откройтесь, что любовь прошла и теперь придется жить “как соседи”. Вероятно, поразмышляв вместе, найдется идея, как правильно поступить в сложившейся ситуации;
  • будьте внимательны к мужу, не играйте чувствами человека, так как муж, возможно, по-прежнему любит вас;
  • не делайте партнеру намеренно больно и не заставляйте мужа принять решение вместо вас.

Подумайте, хотите вы жить рядом с супругом или нет. Если общий быт невыносим, сделайте первый шаг – подайте на развод.

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
 

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Любви не осталось, одно раздражение, терплю жену ради детей, неужели этот мрак на всю оставшуюся жизнь?

Я прожил со своей женой одиннадцать лет. У нас двое прекрасных детей. И женились мы по любви, как многие молодые пары. В общем обычная, среднестатистическая семья. Но не так давно я понял, что совсем разлюбил свою жену. Сначала я подумал, что это кризис среднего возраста, и что меня расстраивает то, что не все мои планы стали реальностью. Немного по-другому я представлял себе свою жизнь в 35 лет. Поэтому некоторое время не придавал значения своим глупым мыслям. Но с каждым днем я всё больше и больше утверждался в своих предположениях. Я просто разлюбил свою жену, совсем охладел к ней.

У некоторых людей, когда проходит страсть, остается уважение к близкому человеку. Или просто какая-то теплота. А я вообще ничего к ней не чувствую. Наоборот, жена с каждым днем раздражает меня всё больше и больше: бесит, как она одевается, как ходит, как разговаривает. Я даже не хочу с ней общаться. После работы не хочется идти домой, чтобы её не видеть лишний раз. Когда жена уезжает куда-то с детьми или без, для меня это праздник. Я просто наслаждаюсь её отсутствием. Она меня совсем не привлекает как женщина, я её не хочу. Поэтому каждый вечер стараюсь пораньше лечь спасть, сославшись на плохое самочувствие, или, наоборот, до поздней ночи смотрю телевизор, лишь бы не ложиться с ней в одну постель.

Ходить по любовницам для меня не выход, я не так воспитан. Единственное что меня останавливает, это дети. Я их обоих очень люблю. И всё время думаю, если мы разведемся, как они это переживут. Многие дети тяжело переносят разводы своих родителей. И когда я могу трезво мыслить, то понимаю что моя жена не плохая хозяйка, хорошая мать, и не заслуживает плохого отношения. Ну что же делать? Ведь сердцу не прикажешь. Да и почему я должен над собой издеваться и жить с не любимым человеком.

На почве всего этого у нас сейчас дома постоянные скандалы и ссоры. Но я всё время не решаюсь сказать правду. А она, видимо, понять не может, почему всё изменилось. Я постоянно об этом думаю, и не понимаю, как лучше поступить. Если сохраню семью ради детей, и притворюсь что всё хорошо, это будет обман. И я, в конце концов, сорвусь всё равно.

Может все-таки лучше честно обо всем рассказать и разойтись? Тогда дети перестанут видеть наши скандалы и ссоры. И вырастут в спокойной обстановке. Ведь потом может быть поздно. И я, и она ещё имеем время, чтобы найти себе близкого человека и жить нормально, в любви и понимании. А то это не семья получается, а цирк какой-то. Вот каждый день об этом думаю, и каждый раз выбираю разный вариант. И не могу определиться, как лучше будет для всех: для меня, для жены, для детей. Ведь в том, что любовь прошла, никто не виноват. Но что же всё-таки делать?

После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.

В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.

Содержание статьи:

Главная причина разлада отношений

Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.

У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.

А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.

Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.

А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?

3 простых повода помириться

Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов

Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи, в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.

Повод #2: Счастье ребенка

Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте здесь.

Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.

Повод #3: Счастливая старость

Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.

Я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в браке:

Как не развестись после рождения ребенка

Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.

Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.

Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать здесь.

Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.

Две главные функции семьи

Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.

Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.

После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью

Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:

Способ #1: Один час поддержки

После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.

Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».

Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.

Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.

У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из любви к себе, а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в этой статье. Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.


Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Способ #2: Один час наедине

В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит. Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим.

Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.

Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.

Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Секс после родов

В первые несколько месяцев после рождения ребенка женщина отдаляется от мужа. Это обусловлено ее физиологией. Так задумано природой: женщине нужно защитить и выкормить своего младенца, и все ее тело и психика полностью нацелены на это. Ее организм полностью выключен из сексуальной жизни. После рождения ребенка нужно время на восстановление организма, и секс в этот период будет только продлевать процесс восстановления. Поэтому отдаление от мужа в этот период является нормальным этапом, необходимостью для благополучного завершения постнатального периода.

В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.

В большинстве случаев женский организм после родов вообще не заточен на интимную близость, хотя бы два месяца после рождения ребенка мужу необходимо потерпеть. Для того, чтобы этот период прошел благоприятно для пары, необходимо разговаривать, высказывать друг другу свои чувства, эмоции. Как правильно выстраивать отношения с мужем, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.

Когда отношения будут такими, как раньше?

После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.

Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно здесь.

В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.

Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.

Заключение

В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.

Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, как вернуть искру в отношения, о мужской психологии в отношениях, о верности, о зависимых отношениях читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам вернуть счастье в семью и сделать ее крепкой и гармоничной.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!

Я верю, что у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова

Брак: ничего личного, только бизнес

Надо ли сохранять брак ради детей? И может ли семья быть без любви? Почему финансово независимые супруги чаще расходятся? Должен ли партнер быть источником постоянного кайфа и драйва? Психолог Елизавета Филоненко рассказывает о том, как сделать проект «Семья» более эффективным.

Мы привыкли думать, что вместе с новыми ценностями развивающегося общества меняется понимание значимости семьи как социальной ячейки. И некоторые метаморфозы действительно есть, но многие преимущества брака остаются неизменными из века в век: для детей, для взрослых, для государства. Давайте вместе посмотрим, как именно проект «семья» может работать максимально эффективно.

Современная семья

Ученые называют современный вариант семьи «серийной моногамией». Такой тип взаимоотношений пары означает, что партнеры ожидают друг от друга верности и вступают в хозяйственные отношения, в том числе отношения по выращиванию потомства.

Заметим, что это все еще парное существование. Сколько бы нам там ни говорили, что брак — отмирающая форма и на сегодня союз двух людей не обязательный формат жизни, объективно большинство людей на земле стремятся именно к таким отношениям. 

Зачем же люди создают «ячейку общества»? Причин несколько. Во-первых, вместе проще растить детей. Во-вторых, вместе комфортнее вести хозяйство. В-третьих, официально оформленные отношения предполагают определенные  юридические гарантии, в том числе имущественные. Неслучайно гей-пары хотят узаконить отношения, чтобы иметь возможность наследования, присутствия в больницах в случае проблем со здоровьем и так далее.

Таким образом, в основе семейного проекта всегда лежит практическая польза, связанная с социальными бонусами. 

Конечно, мы все понимаем, что жизненные обстоятельства меняются и люди расстаются,  поэтому институт семьи предполагает возможность закрытия «проекта» в одной семье и открытия его в другой. 

Мужчины женятся по любви

Часто женщины стремятся к браку больше, чем мужчины: для них это означает защищенность, особенно в период рождения и выращивания детей. Но важно понимать, что при наличии возможности самостоятельно себя содержать «слабый пол» готов отказаться от брака. В семье бизнес-леди куда менее плотная связь внутри пары, нежели у мигрантов, живущих в сложных экономических условиях и состоянии социальной изоляции. И если несколько веков назад именно экономические и культурные предпосылки сохраняли брак (жена физически не могла быть успешной без мужа), то сегодня люди, не связанные друг с другом финансовыми сложностями, не склонны «терпеть» отношения, которые кажутся им бессмысленными и токсичными.

Мужчины в большинстве своем стремятся не в брак, а скорее в любовные отношения: их ведет страсть и стремление к безоговорочному обладанию. 

О детях они чаще вообще не думают, а статус «мужа» вторичен, а то и вовсе нежелателен, так как предполагает большую ответственность.  Именно поэтому живущие в гражданском браке пары по-разному определяют свои отношения: женщина в этот статусе склонна считать себя «замужем», а ее партнер — «холостым».

В силу очевидных бонусов, которые можно получить, состоя в официальном браке, многие поступаются психологическим комфортом, оставаясь в отношениях. Часто от брака больше выигрывает женщина, она же чаще идет на компромисс с собой: ради финансовой и физической поддержки мужа, ради более комфортного процесса воспитания ребенка, ради статуса и из-за социального давления («Пора замуж и рожать»). 

Мужья бывают привязаны к семье также из-за одобрения общества («Тебе уже 30, а жены нет? Что с тобой не так?») или с целью плотного общения с ребенком. Многим сложно приходить на территорию, где происходили «бои» перед разводом в качестве «чужака», а не «папы», и это сдерживает. 

Полезно ли ждать романтики

Брак исторически не был проектом, который нацелен на получение любви. Семья — история про совмещение усилий для более комфортного проживания, про поддержку и защиту материальных и нематериальных благ. 

Конечно, нельзя с уверенностью говорить о том, что принятый некогда в России договорной брак с традиционным сватовством и решением о создании семьи на уровне бизнес-партнерства родителей — идеален. Не сохранилось свидетельств о том, насколько люди бывали счастливы в таких отношениях или, напротив, несчастны. Тем не менее, осмысленное зерно в подходе к браку как к социально-экономическому проекту есть.

Часто мы романтизируем партнерские, брачные отношения, осложняя семейную жизнь. 

Мы, современные люди, отчего-то ждем, что брак нам будет приносить одно сплошное удовольствие, что партнер будет источником непрерывного кайфа — интеллектуального, эмоционального, сексуального, какого угодно. В нашем понимании муж или жена должны постоянно продуцировать невероятный драйв. А они не справляются, потому что это попросту невозможно. 

На большой дистанции (брак  может длиться и 50 лет) обязательно будут кризисы и спады. Невозможно удовлетворить эти нереальные требования о вечном кайфе. Все попадают в критические психологические ситуации. Партнер будет источником проблем в том числе. И к этому нужно быть готовым, как к кризисам в бизнесе, например. И это еще один повод воспринимать брак взвешенно и прагматично, как деловое соглашение.

Семья как эмиграция

Статистика подсказывает, что количество разводов выросло в тот период, когда люди начали заключать браки на основании любви, а не расчёта. Это и неудивительно: любовь заканчивалась — и приходило нестерпимое и логичное желание разорвать связь. Но давайте вспомним, как это было раньше: семья создавалась без романтического флера, и если все ее члены продолжали выполнять заданные социальные функции, это оказывалось очень устойчивой и «рабочей» системой. 

Понимание и принятие брака как проекта со своими задачами и функциональными особенностями , требуют определенной зрелости, опыта и осознания себя как индивида.

Например, в моей психотерапевтической практике частый случай — конфликты пар в гражданском браке. Женщина хочет узаконить отношения, а мужчина аргументирует свой отказ тем, что «штамп его не удержит» и «штамп ничего не значит». Но в самой этой формулировке заключается парадокс: если факт бракосочетания насколько не имеет значения, то почему бы не пойти на этот простой шаг, который осчастливит партнершу? 

Значит, «штамп» имеет значение — он прибавляет ответственности и чувства долженствования, «связанности». Это примерно как гражданство: ты можешь эмигрировать в другую страну, где будешь обязан соблюдать другие законы. Новое гражданство — это обязательство по отношению к другому государству, обществу. Новый «штамп в паспорте» — это обязательство по отношению к партнеру.

В этом контексте ответственность и понимание своих обязанностей — основа крепкой семьи. 

Самопознание и ответственность

Если разобраться, некоторые люди никогда не жили в одиночестве: сначала их формировала семья, затем партнер, позже — дети. И если перед таким человеком встает перспектива развода и одиночного существования, у него неосознанно возникает паника. Он никогда не был один, он всегда был с кем-то. Ему жизненно необходимо держаться за брак, даже если это травмирующий опыт, поскольку неизвестность и одиночество пугают больше. 

Сепарация  до брака полезна, чтобы научиться быть одному, слышать себя, уметь нести за себя ответственность, психологическую в том числе. А следовательно, и ответственность за другого. Что, в свою очередь, ведет к умению существовать в семье. 

В  России 18-19 веков дворянских и крестьянских детей старшего возраста отправляли учиться из дома: в университет или к кому-то в подмастерья. В Европе или США сепарация совершеннолетних происходит похоже: ребенка принято отправлять в вуз, где он отдельно живет в кампусе, или трудоустраивать, или отпускать в условные «странствия» — поиск себя. В советской и постсоветской России исторически сложилось так, что период добрачной самостоятельной жизни «схлопнут». 

Навык самопознания нужен и с другой точки зрения: осознавая себя как личность, человек начинает вглядываться и в других людей как в комплекс индивидуальных черт. Почему это важно? Если изначально при создании проекта «семья» учитывается, что чувство влюбленности угаснет и останется человек, личность с определенными характеристиками, это продуктивно. Деструктивна попытка создать семью на фундаменте слепой страсти к человеку, например, агрессивному или с кардинально другими понятиями о жизни. 

Нередко можно услышать, что люди решили пожениться, потому что «как-то особенно перещелкнуло» и стало понятно — «это оно». Но физиологическая реакция организма, страсть может возникнуть в отношении человека привлекательного, витального, но деструктивного.  Поэтому когда приходит время принимать серьезную ответственность за совместное существование, детей, все становится «сложно» — и отношения разрушаются. Острое влечение к «плохим мальчикам» или «легкомысленным девочкам» (а такое свойственно огромному количеству людей) не должно становиться основанием для брака, это будет неустойчивый союз.

Больше, чем любовь

В семье уместна аналогия сосуществования с питомцами: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Залог крепкой семьи — понимание того, что после этапа «любовь прошла» у партнеров остается что-то большее — особые теплые чувства, привязанность, ощущение родства с человеком, в которого столько вложено. 

Вторые, третьи браки, как правило, более устойчивые, поскольку и более прагматические. Люди уже понимают, что создают семью для определённых целей. Оценивают не степень восторженной влюбленности, а свою готовность делить быт с избранником. Задаются вопросом, могут ли они с ним чем-то еще заниматься, кроме любви. И здесь снова уместна аналогия с эмиграцией. Вступая в брак, многие надеются, что человек изменится. Но почему? Вы же не едете в другую страну в ожидании, что там ради вас изменят законы? С какой стати? И семья — это то же самое. Какие бы ни были страсти, какие бы вы ни пели друг другу серенады под окнами, это не будет иметь значения, когда вы вступите в деловые отношения по проектам переезда, покупки или ремонта квартиры, воспитания детей и т. п.

Нет ничего зазорного в том, чтобы поддерживать семейные отношения, когда «любовь прошла». Куда хуже разрушать себя эмоциональной платой за разрыв (а травмирующий опыт расставания — действительно высокая плата) или жить с чувством вины, что у тебя «плохая семья» или «могло быть и получше». 

Многие люди верят, что их «нелюбовь» считывается детьми, например. Но правда в том, что мучений больше доставляет не сама ситуация, а мысли о ней. Когда женщина думает, что «это же неправильно, мои дети видят, что я не живу в любви и у нас нет нежных отношений». 

При этом невротическая и приносящая страдания мысль не имеет ничего общего с объективной реальностью, в которой дети видят здоровых маму и папу, которые занимаются ими, собой, профессией, вместе сидят по вечерам и смотрят телевизор. Поверьте, этого вполне достаточно детям, не надо проецировать на них свои переживания, которые могут быть даже более травматичны, если мамину печаль дети примут за нелюбовь к ним! Фактически же в описанной семье «без любви» ничего опасного нет. 

Сегодня «не модно» сохранять  брак ради детей. Но давайте начистоту: «ради детей» — это не всегда ради детей. Мы можем перевернуть это на самого родителя: если малышам будет плохо в семье, человек просто съест себя чувством вины и не сможет от него отделаться. Ему самому будет плохо. И нет здесь никакого смещения собственной выгоды. Каждому родителю важно, чтобы его ребенок был счастлив и благополучен. То есть выбор «ради ребенка» — это также и выбор «ради собственного спокойствия». 

Разумеется, история каждой семьи индивидуальна. Нельзя с уверенностью сказать, стоит или не стоит сохранять брак. Для юных и финансово обеспеченных супругов с маленькими детьми логичнее вложиться в отношения, где нет агрессии, нежели для вырастивших детей партнеров 50+, которые переживают депрессивный эпизод, пьют и доходят до рукоприкладства. В последнем случае социальный «контракт» можно считать истекшим. Так зачем себя насиловать? Если есть четкое понимание, ради какой жизни вы готовы пойти на развод (какие у нее экономические, психологические, практические аспекты), это можно сделать. Важно просто понимать, что, захлопнув дверь в надоевший брак, человек не оказывается в чудесном мире фей и розовых единорогов. 


Партнерский материал

Подписаться на канал  Образование для семьи

Что делать если ушла от мужа. Как уйти от мужчины красиво. Если муж

5 /5 (3 )

Именно мужчин чаще всего обвиняют в супружеской измене. Но иногда бывает так, что жена изменяет своему супругу из-за неудовлетворения семейными отношениями, отсутствия взаимопонимания или жестокого поведения мужа. Как быть, если в голове женщины созрела мысль: «Хочу уйти от мужа, но не могу решиться »? Найти правильный выход из этого положения помогут советы опытных психологов.

Как решиться уйти от мужа

Не стоит принимать решение о расставании сгоряча. Следует подумать, иначе это может привести к печальным последствиям. Для начала необходимо серьезно побеседовать с супругом о существующих семейных проблемах и постараться решить их совместными усилиями.

Когда женщина поймет, что супруг не имеет желания менять жизненную ситуацию, которая может усугубить сложившееся положение, следует подумать: а может лучше расстаться с таким спутником жизни? Стоит ли продолжать семейные отношения, если муж применяет физическую силу, оскорбляет, может проявить грубость, в семье отсутствует взаимопонимание?

Если семейная жизнь стала тяжелой обязанностью, угрожающей психическому или физическому состоянию женщины, не следует сохранять такой брак. В таком случае необходимо решиться и уйти от супруга.

Не нужно думать о том, кто виноват в крахе семьи. Самым разумным выходом после разрыва болезненных отношений будет уход от невыносимой жизни и начало новой полосы.

Причины ухода

Затевать бракоразводный процесс или нет – зависит от обстоятельств. Когда у мужа проблемы с психическим состоянием, он тиранит всю семью, развод – оптимальный выход. Когда в семье есть дети, нельзя подвергать свою и их жизнь опасности, уходить нужно немедленно.

40% женщин жалеют о разводе

Перед расставанием нужно все хорошо обдумать. Возможно, существует другой выход из сложившегося положения.

Часто возникающие причины для разрыва отношений:

  • Злоупотребление алкоголем, наркотическая зависимость. Если муж имеет пагубные привычки или проблемы с психикой, в этом случае женщина подвергает опасности свое здоровье и жизнь. Находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, супруг может проявлять агрессивность, совершать непредсказуемые поступки, представляющие угрозу для других людей;
  • Побои. Когда супруг избивает жену, не стоит терпеть побои. Ударив один раз, мужчина будет продолжать совершать такие действия. Прекратить подобные выходки поможет лишь разрыв отношений;
  • Регулярные измены. Часто женщины, узнав об измене, прощают мужчину. Когда эта связь была случайной, можно простить такой необдуманный поступок. Однако если измены продолжаются постоянно, мириться с такими действиями может только человек, который себя не ценит;
  • Отсутствие чувств. Когда отсутствует любовь к супругу, не нужно притворяться, издеваться над собой. Одновременно, если жена осознает, что у мужа нет к ней чувств – это тоже повод для разрыва;
  • Нежелание обеспечивать семью. Если муж имеет хорошее здоровье, но не хочет трудиться – это серьезный повод для развода. Применив грамотную стратегию поведения, можно сделать так, что развод окажется менее болезненным.

Посмотрите видео. В каком случае точно нужно уходить.

Почему много браков заканчивается разводом

Нередко молодые люди с легкомыслием относятся к заключению брака. К сожалению, ушло то время, когда матери учили дочерей женской мудрости – изменились ценности, отношение к целомудрию, теперь все по-другому.

Часто девушка вступает в брак рано, когда ей не исполнилось и двадцати лет, из-за того, что оказалась беременной. Будущий муж – совсем юнец, оба партнера даже не осознают, что такое семейная жизнь.

Семья – это не только приобретение жилья, необходимость ведения быта, есть, спать вместе, посещать в свободное время мероприятия. Семейная жизнь – это большое испытание на начальном пути ее становления, и выдерживает его не каждый человек.

Раньше женщина стремилась найти для брака достойного спутника на долгие годы совместной жизни, чтобы идти рука об руку по жизни, развиваться духовно. В настоящее время барышни на выданье ищут, подобно хищницам, обеспеченного мужчину с толстым кошельком, машиной, квартирой, внешним блеском, мишурой. Подобно действуют и мужчины.

Издавна предки ценили женщину, уважали и превозносили ее. Сейчас к ней относятся как к домработнице. Мужчины предпочитают красивых женщин, похожих на кукол, при этом у них теряется уважение к собственным женам.

Какая же получится мать, подруга, хранительница очага из меркантильной, ветреной особы? Вот и происходят потом взаимные упреки, разрушаются мечты и ожидания. Поэтому часто можно услышать фразу «Хочу уйти от супруга, но не знаю как». Женские форумы переполнены такими темами. Это случается потому, что выбирать спутника жизни нужно правильно.

Почему уйти трудно

Если даже у жены не осталось ничего общего с супругом, давно прошла любовь, все равно прекратить отношения бывает трудно. Существуют причины, останавливающие женщину от ухода.

К ним относятся такие факты:

  • Ребенок (дети). Супруга решает остаться с мужем, считая, что дети должны воспитываться в полной семье, с мамой и папой. Однако это неверные рассуждения. Когда между супругами отсутствует уважение, взаимопонимание, любовь, часто случаются конфликты, драки, вряд ли в этой семье детям будет спокойно и хорошо. Следует подумать о психическом состоянии своих отпрысков;
  • Финансовая зависимость. Часто супругу останавливает от разрыва то, что все материальные ценности (жилье, автомобиль, дача) являются имуществом супруга. Женщине некуда отправиться, она вынуждена жить вместе с постылым мужем;
  • Страх. Случаются ситуации, когда муж грозит супруге расправой, если она вздумает расстаться. Женщина попросту боится, и из-за опасения за свою жизнь, здоровье не решается развестись с тираном;
  • Привычка. Женщинам тяжело решиться полностью поменять жизненный уклад. Обустроенный быт и размеренное течение жизни могут удерживать от разрыва с мужем;
  • Чувство жалости. Бывает, что супругу останавливает от ухода чувство жалости к мужу. Перестаньте думать, что супругу будет тяжело в одиночестве. В данном случае нужно заботиться о себе и своих детях.

Как решиться на разрыв

Часто женщины сохраняют семью из-за жалости к супругу, что является ошибкой. Не стоит подвергаться унижениям, побоям, терпеть обиды, оскорбления, даже если есть уверенность, что супругу трудно будет жить одному.

Не следует тратить собственную жизнь попусту. Нужно подумать о том, что время, проведенное с постылым партнером, можно было бы провести в счастливой жизни с порядочным и любящим человеком.

Когда женщина хочет развестись с супругом, следует подумать о решении финансовых вопросов. Если жена полностью зависит от доходов мужа, необходимо найти заработок, чтобы обеспечить себе нормальное существование. Можно получить кредитную карту, чтобы иметь финансовую поддержку, если настанут тяжелые времена.

Рассчитывайте затраты — возможно, придется снимать квартиру, и от приобретения многих вещей необходимо будет отказаться.

Как принять правильное решение

Перед принятием решения о разводе, следует продумать каждую мелочь. Прислушивайтесь к собственным ощущениям и потребностям.

Не стоит оправдывать супруга, если он поднимает на вас руку, обижает, оскорбляет, изменяет. Мужчина не должен позволять себе такого по отношению к женщине. Даже если он сожалеет, извиняется, когда-нибудь это вновь может повториться.

Необходимо решить, куда идти после развода, чем заняться, как строить свою жизнь. Подумайте, как правильно сказать обо всем детям, решить задачу участия мужа в их жизни. Как бы ни относились супруги друг к другу, это не должно отражаться на детях.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Стоит ли разводиться? Когда нужно подавать на развод.

Зависимость от общества

Частая причина того, что супруга не может расстаться с мужем – мнение окружающих людей, пересуды. Хотя за женщиной признано право на развод, часто разведенные дамы вызывают жалость. С юных лет женщине говорят, в том числе матери и бабушки, что разводиться — стыдно, укоряют, что она не смогла удержать мужчину и сохранить семью.

Сплетники все вспомнят или домыслят, что женщина не умеет вести хозяйство, что у нее стервозный характер, она не умеет готовить, долго спит и прочее. Как порой трудно объяснить, что принимая решение об уходе, супруга просто не имела желания поддерживать домашний очаг вместе с нелюбимым мужчиной.

60% женщин не решаются на развод, боясь осуждения

Не нужно ничего объяснять. Следует думать о себе, а не о том, чтобы прислушиваться к советам сплетников и советчиц, чтобы в угоду им продолжать тяжелые, несчастливые отношения в браке.

Можно ли уйти безболезненно

Как же уехать от супруга с маленьким ребенком и избежать конфликта? Кажется, чего тут бояться, не убьет же он жену. Особенно, если учитывать, что выяснения отношений чаще провоцируют женщины, а мужчины опасаются ссоры.

Верится с трудом, но агрессивность в чаще всего проявляют именно дамы. Такое поведение говорит о том, что присутствует страх, но на уровне подсознания, скрытый. Хочется расстаться спокойно, без конфликтов, но мучает мысль, что супруг так не сможет. Все же стоит попытаться побеседовать в спокойных тонах.

Поговорите с супругом, откройте ему всю правду. Не нужно стоить из себя жертву, обиженную овечку. Если супруг все еще любит женщину, он поймет ее. Если любовь прошла, отпустит со спокойным сердцем.

Как бы то ни было, разговор начистоту необходим. Следует отбросить манипуляции, стремление вызвать какие-то эмоции (вину, жалость, сожаление), поставьте его перед фактом.

Нужно сделать так, чтобы не было причины выяснять отношения и продолжать беседу. Нередко женщина опасается конфликта, но может спровоцировать его сама. Если собрались расстаться – сделайте это.

Если муж не спорит, не старается удержать — это отлично. Многие дамы с обидой говорят о том, что муж не бросается за ними, не встает, заслонив дверь. Хотите спектакля или развода?

Решение об уходе должно быть продуманным и сознательным шагом. Не нужно руководствоваться внезапным порывом, ведь можно пожалеть о своем поступке.

Необходимо понять, что развод – серьезный шаг. Нужно поговорить с супругом, рассказать о своем решении расстаться с ним.

Беседа должна протекать мирно, без ссоры. Проще пережить расставание с супругом, если сохранить доброжелательные отношения. Это особенно важно, когда в семье есть ребенок.

Следует рассказать о причинах развода родным и близким друзьям. Нередко женщина, решившаяся развестись с супругом, встречается с неодобрением и осуждением со стороны общества. Когда неизвестно о причинах конфликта в семье, люди могут плохо отнестись к женщине, вплоть до прекращения общения с ней.

Нужно побороть боязнь и начать обдумывать новые жизненные планы. Часто женщины боятся развода потому что думают, что не предполагают материальной поддержки от бывшего супруга, и будет трудно воспитывать детей.

Необходимо поверить в свои силы, ведь из каждой ситуации есть выход. Чтобы все хорошо сложилось, важен положительный настрой.

Следует думать, что разрыв отношений – это новый период счастливой жизни. Мысль — материальна, она способна на чудеса.

Нужно обязательно верить, что счастье повстречается на пути, и это обязательно произойдет.

Когда нужно расстаться с мужем

Если решение о разводе не покидает мысли женщины, ей придется сделать трудный выбор. Важно не торопиться и все хорошо обдумать. Перед тем, как разорвать отношения с мужем, пусть даже человеком с недостойным поведением, хорошо задумайтесь. Не нужно обращать внимания на мнение окружающих.

Проанализируйте ситуацию самостоятельно и слушайте только свое сердце. Несмотря на всю банальность, оно является единственным советчиком при расставании.

Понаблюдайте за окружающим миром, найдите одиноких женщин в социальной сети, посмотрите, как они живут, чему научились после разрыва отношений, какой вынесли урок.

Женщине, решившийся на развод, предстоит другая жизнь, больше ничего не будет так, как прежде. Не совершайте поспешных шагов. Если впоследствии начнете сожалеть о совершенном поступке, может быть поздно, ничего уже нельзя будет вернуть назад.

Однако не стоит слишком бояться развода. Если ситуация на самом деле печальная, и женщина не понимает, как развестись с супругом-алкоголиком, деспотом, обидчиком, не нужно сомневаться. В такой ситуации жалеть и бояться нечего. Даже если некуда идти, не следует переживать. Уходите достойно, окончательно и бесповоротно.

Не нужно жить воспоминаниями, будьте верны своим словам, ведь впереди ждет надежда на счастье.

Посмотрите видео. Хочу расстаться с мужем. Разводиться или нет?

Если есть ребенок

Когда в семье есть дети, развод производится в судебном порядке. Лучше заблаговременно разрешить вопрос о выплате алиментов.

Нужно получить юридическую консультацию, и оформить обоюдное соглашение. Если супруг не изъявляет желания подписывать документ, вместе с иском о разводе нужно написать заявление о выплате алиментов.

Если женщина беременна, и решилась на расторжение брака, не стоит терзаться сомнениями.

Необходимость воспитывать ребенка одной страшит любую женщину. Но молча сносить оскорбления не нужно. Получите поддержку родственников и друзей.

Когда ребенок повзрослеет, говорите об отце с уважением, не пытайтесь оскорблять его.

Если муж — алкоголик

Когда супруг имеет алкогольную зависимость, нельзя медлить с принятием решения о переменах. Не пытайтесь сражаться с постоянными запоями мужа.

Следует собрать необходимые вещи и перебраться куда угодно: к родственникам, друзьям, в другую квартиру, в гостиницу.

Зависимый человек может совершать непредсказуемые поступки, опасные для окружающих людей.

Если муж — тиран

Если супруг избивает женщину, и она боится уйти от него, нужно после очередных побоев обратиться в травмпункт и зафиксировать факт избиения.

Когда женщина скажет мужу о желании расстаться с ним, супруг станет грозить расправой. Сообщите ему, что обратитесь в полицию, приобщив документ о побоях. Решимость и угрозы супруга исчезнут.

Если муж — наркоман

Жизнь с человеком, страдающим от наркотической зависимости — это еще сложнее, чем с алкоголиком.

Женщине придется собрать все свое мужество, чтобы бороться с ежедневными угрозами, шантажом и вымогательствами.

Наркоман нуждается в деньгах, и он прибегнет к любым способам, чтобы получить их. Жена должна решительно сообщить, что мужу не стоит рассчитывать на финансовую помощь и заботу.


Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как понять, что отношения зашли в тупик
  • Всегда ли развод является единственным решением
  • Стоит ли пытаться спасти семью
  • Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.


Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

  • Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.
  • У вас нет желания быть красивой для него.
  • Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
  • Вы никогда не помогаете друг другу.
  • Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
  • Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
  • Вам не о чем разговаривать.
  • У вас нет совместного досуга.

Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.

Как избежать развода и сохранить семью

Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.

Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?

Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.

Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?

Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.

Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.

Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?

Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.

В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.

Можно ли предотвратить развод

Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.

Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!

Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.

Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.

Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.

Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Для подавляющего большинства женщин основной жизненной ценностью является счастливая и крепкая семья. Поэтому любимым мужьям часто прощаются маленькие грешки и большие прегрешения. Бесспорно, семейные отношения стоят того, чтобы ради них чем-то жертвовать и со многим смиряться. Но бывают ситуации, когда терпение лопается даже у самых терпеливых женщин, и они принимают непростое, но твёрдое решение — уйти от мужа.

В некоторых случаях желание разорвать супружеские узы возникает внезапно и так же быстро проходит. Например, во время случайной бурной ссоры, жене может показаться, что она больше не любит мужа и хочет уйти от него. Как правило, сразу же после примирения, женщина выбрасывает подобные мысли вон из головы. Но совсем другое дело, когда желание расторгнуть брак приходит постепенно и прочно поселяется в женской голове. Это обычно происходит тогда, когда совместная жизнь с мужем заходит в тупик или превращается в хронический кошмар.

Когда расставание с мужем оправдано?

Алкоголизм (или наркомания) Как правило, женщины долго не решаются уйти от мужа, имеющего вредные привычки. Сначала жена всеми силами пытается вылечить любимого от пьянства. В ход идут уговоры, просьбы, слёзы, угрозы и так далее. И действительно, иногда мужчины бросают пить и становятся примерными мужьями. Но если муж не выходит из запоев и наотрез отказывается лечиться, у женщины остаётся только один выход — распрощаться с ним раз и навсегда. Физическое или моральное насилие Даже самая терпеливая жена не сможет долго смиряться с периодическими побоями, унижениями и оскорблениями. Если мужчина тиран и садист, то совместная жизнь с ним — это ад, наполненный страданиями и слезами. В таком случае, уходить нужно для того, чтобы сохранить физическое и моральное здоровье. Хронические измены мужа Можно простить единичную, случайную измену. Но когда , гуляющий на глазах у жены и готовый приударить даже за её лучшими подругами, смириться с этим невозможно, да и не стоит. Бабники, как правило, неисправимы. Муж не обеспечивает семью Есть мужчины, для которых — норма жизни. Любой человек может временно оказаться без работы. Но когда муж только делает вид, что занят трудоустройством, а сам преспокойно живёт на средства, зарабатываемые супругой, то поощрять это безобразие ни в коем случае нельзя. Сперва, конечно, следует серьёзно поговорить с мужчиной, дать ему шанс исправиться. Но если не действуют уговоры и предупреждения, нужно ставить точку в отношениях. Несовместимость характеров и устремлений Бывает и так, что муж, вроде бы, прекрасный человек, но жить с ним невозможно. Такое случается тогда, когда мужчина и женщина оказываются совершенно разными людьми, не имеющими ничего общего во взглядах на жизнь и на отношения. В таких случаях взаимные компромиссы если и помогают, то не сильно. Разность характеров и устремлений всё равно даёт о себе знать. И тогда единственный выход, позволяющий избежать каждодневных скандалов — развестись. Любовь прошла Никто не властен над своими чувствами. И если любовь проходит, то совместная жизнь становится в тягость. Разлюбить может как муж, так и жена. Но, в любом случае, женщины очень остро реагируют на отсутствие взаимных чувств, и часто первыми решают что нужно расстаться.

Возможные препятствия при разводе

Как видим, иногда уход от мужа оказывается не прихотью или капризом, а необходимостью. Но, даже если есть уважительная причина, расторгнуть узы брака бывает не так-то просто. Пытаясь обрести свободу, женщины часто сталкиваются с многочисленными помехами и препятствиями. И те, кто послабее, сдаются, продолжают страдать и воспринимают свои страдания, как волю судьбы… А между тем, безвыходных ситуаций не бывает. Поэтому, если вы категорически не хотите продолжать жить с мужем, действуйте смело и решительно.

Давайте перечислим, какие помехи чаще всего возникают на пути у женщин при уходе от мужа, и что можно в таких случаях сделать.

Нежелание супруга давать развод

Если мужчина не хочет разводиться, это вовсе не обязательно означает, что он любит женщину. Часто мужья не хотят отпускать своих жён только потому, что им более выгодно и удобно жить в браке. Если у вас возникла такая ситуация, обратитесь в суд, и вас всё равно разведут с мужем примерно через три месяца. А чтобы в процессе развода не столкнуться с неприятными неожиданностями, предварительно проконсультируйтесь по всем важным вопросам у опытного юриста. Впрочем, если вы спокойно, без эмоций поговорите с мужем и приведёте рациональные доводы, почему вам лучше развестись, то он вполне может согласиться. Главное, чтобы он понял, что ваше решение бесповоротно, и что противиться ему бессмысленно.

Боязнь осуждения

Многие женщины продолжают сосуществовать с мужьями только по причине страха перед мнением окружающих людей. Если вы боитесь обидеть свекровь или разочаровать своих родителей, подумайте над тем, что это вам, а не им придётся всю оставшуюся жизнь мучиться, живя в неудавшемся браке. Поверьте: люди, которые действительно хорошо к вам относятся, всё поймут и не осудят. В конце концов, вы всегда сможете убедительно объяснить причину, по которой решили разорвать отношения с мужем, если вас об этом спросят общие друзья, родственники и т.д.

Наличие общих детей, которых не хочется оставлять без отца

Очень часто главным фактором, удерживающим женщину от развода, является наличие общих детей. В данном случае стоит подумать о том, что детям лучше жить с одной мамой, чем с обоими родителями, которые друг друга не любят и постоянно выясняют отношения. Дети ведь очень хорошо чувствуют, какая моральная атмосфера царит в семье, и страдают, когда она далека от идеальной. В конце концов, ничто не помешает вашим детям поддерживать с отцом хорошие отношения и дальше, после вашего с ним развода.

Общая жилплощадь и вместе нажитое имущество

Проблематично уйти от супруга, когда женщине просто некуда идти. Ведь делёжка квартиры через суд может затянуться на долгие годы. В таком случае, женщине можно посоветовать для начала просто развестись с мужем и жить в отдельных комнатах, как два квартиросъёмщика. Если ваш супруг является адекватным, здравомыслящим человеком, с ним несложно будет договориться о таком виде взаимоотношений. В ином случае, на помощь вам придут закон и правоохранительные органы.

Страх перед одиночеством

Случается, что жена не уходит от мужа исключительно из-за нежелания потерять статус замужней дамы. Таким женщинам легче терпеть унижения и оскорбления, жить с опостылевшим человеком, чем стать «разведёнками». В принципе, если вы не решаетесь уйти от супруга только потому, что вас пугает , то может быть вам не так уж и плохо живётся с ним. Постарайтесь правильно расставить приоритеты, а уже затем что-то решайте.

Жалость к мужу

Многие мужья умело манипулируют жёнами, воздействуя на их эмоции. К примеру, пьющий мужчина, при попытках женщины бросить его, может начать внушать ей, что он якобы пропадёт без её помощи и поддержки. Умейте давать отпор манипуляторам. Если муж пьяница боится без вас пропасть, велите ему срочно лечиться от алкоголизма. А если он не захочет — то это его осознанный выбор, и вы ничем ему не обязаны. Учтите, что мужчины далеко не так беспомощны, какими могут показаться. Жалейте прежде всего себя, а ваш муж — взрослый человек, который должен уметь самостоятельно о себе заботиться.

Финансовая зависимость

Женщине трудно уйти от мужа, если она полностью зависит от него финансово. Многие обеспеченные мужчины специально запрещают своим жёнам работать, чтобы покрепче привязать их к себе и полностью контролировать. Но при большом желании, даже эту проблему можно решить. Идите работать на любую работу, если хотите .

Женщинам, которые планируют расстаться с супругом, психологи советуют:

  • Уходя от мужа, постарайтесь остаться с ним друзьями. Это особенно важно, если у вас есть общие дети.
  • Прежде чем заявить супругу, что вы хотите с ним разойтись, хорошо подумайте, какими причинами вызвано это ваше решение. Если только сиюминутными эмоциями (гневом, обидой, ревностью), то потом вы можете сильно пожалеть, что не сдержались.
  • Даже если вы твёрдо решили оставить мужа, не нужно при общении с общими знакомыми ругать его и поливать грязью. Это очень некрасиво выглядит со стороны. Всё-таки вы когда-то по собственной воле вышли замуж за этого человека.
  • Решая, уходить ли от супруга, вы, конечно, можете прислушиваться к чужому мнению, но никому не позволяйте давить на вас и навязывать вам свои убеждения. Даже ближайшим родственникам. Никто не имеет права распоряжаться вашей судьбой. Поэтому окончательное решение должно быть принято вами самостоятельно, с полным осознанием возможных последствий.
  • Прежде чем расстаться с мужем, подумайте, есть ли для этого уважительная причина. Не уподобляйтесь женщинам, которые просто бросают своих мужей в беде. Если ваш супруг временно остался без работы или тяжело заболел, то уходить от него в такой момент неэтично и неблагородно. Никогда не забывайте, что всё сделанное нами в этой жизни обязательно возвращается к нам бумерангом.
  • Если вы никак не можете решить, расставаться с мужем или же продолжать с ним жить, запишитесь на консультацию к опытному семейному психологу — его советы помогут вам избежать роковых ошибок.

Встречи, как и расставания – норма в нашей жизни. Поэтому, если ты решила уйти от мужа, в этом нет ничего страшного. Другой вопрос в том, как уйти от мужа безболезненно, особенно если есть ребенок или двое детей.

Стоит ли от него уходить?

Здесь все зависит от ситуации. Если мужчина – тиран и имеет проблемы с психикой, то ты решила уйти совершенно правильно: не стоит подвергать свою жизнь и жизнь ребенка такой опасности. А вот все остальное – очень спорно. Так, если он не умеет зарабатывать деньги, но при этом хороший человек и отличный семьянин, то можно и не расставаться: деньги зарабатывать должен тот, кто это умеет, и это не обязательно мужчина.

Перед тем, как уйти от мужа, обдумай, может, есть и другие выходы из ситуации. Вот лишь несколько основный причин для расставания. Но если у тебя она не одна, а сразу несколько, стоит развестись.

  • Если муж любит алкоголь и наркотики;
    Не стоит свою жизнь и здоровье подвергать опасности, исходящей от неадекватного человека. К тому же, в таких семьях обычно нет денег.
  • Если он постоянно изменяет;
    Однократная и случайная измена, тем более мужская, простительна. Но если это случается постоянно и осуществляется в открытую, то лучше уйти. Это просто унижение для женщины!
  • Если он бьет;
    Если он ударил раз, это уже повод для того, чтобы уйти. Даже самая плохая женщина не заслужила побоев!
  • Если он не обеспечивает семью;
    Здесь речь не о том, что он какое-то время сидел без работы. Если же муж принципиально не ищет работу, или же не дает денег на хозяйство или на ребенка, предпочитая тратить на себя – это повод для развода. Если у тебя на шее двое детей, не имеет смысла содержать еще и здорового мужика. Поверь, детям так больше достанется.
  • Если он применяет психологическое насилие;
    Насилие может быть и физическим, и сексуальным, и психологическим. Скандалы, придирки – норма в семейной жизни. Но если это вошло в систему, то лучше расстаться.
  • Если ушла любовь.
    Это очень глупая формулировка. Ведь если вы друг к другу хорошо относитесь и пытаетесь оба идти на компромиссы и искать равновесие, любовь не денется никуда. Очень часто любовь уходит, если поведение мужа подходит под вышеперечисленные пункты.

Просто история из жизни

«С мужем мы познакомились в студенчестве. Тогда я не заметила, что у него есть проблемы с психикой. Скоро забеременела, при этом Сережа не хотел признавать отцовство. Даже тогда я не поняла, что с ним что-то не так. Кстати, обручальное кольцо он мне подарил…мое. Хотя подруги говорили… А потом в мой город пришла война. Работать он не проявил желание, поэтому, чтобы сэкономить деньги, мы решили поселиться в село к его пожилым родителям. Вот тут-то я и поняла, куда попала и что из себя представляет мой муж. Бог с ним, что он не зарабатывал денег, но требовал, чтобы я его кормила, варя кашу из топора…

На день рождения он обещал мне кольцо, на родительские деньги. Поехали в город. Полдня он трепал мне нервы, выбирая перстень, и в итоге купил…себе. Бог с ним, но подобные ситуации случались постоянно…

Я поняла, что хочу развестись, когда он запустил в меня телефоном и разбил губу. Я соврала его родителям, что упала, но отец понял и …ничего ему не сделал. Кстати, мои попытки найти работу в селе ничем не закончились: молодую мать вряд ли куда-то возьмут.

Несколько раз я говорила свекрови, что хочу уйти от мужа, но она останавливала: сыну нужен папа, да и вообще, развод, нехорошо, надо мудрой быть. Сама она, кстати, троих детей поднимала сама: муж был в постоянных плаваниях, из своей немаленькой зарплаты отдавал её не больше десятой доли, а сходя на берег, начинал пить. И её, и детей поколачивал. Но такова женская душа, что она терпела «ради детей»…Вот и я терпела.

Решила уйти я тогда, когда увидела, что мой муж при сыне смотрит порнофильмы с элементами БДСМ… Я быстро собрала вещи и сына и поехала в соседний большой город к подруге. Сейчас нашла работу, заканчиваю образование… От ухажеров нет отбоя, хотя муж говорил, что я страшная. Сейчас идет бракоразводный процесс, причем муж хочет отказаться от отцовства, чтобы алименты не платить. Вы все еще боитесь развода?»

Как уйти правильно

Как бы ни надоела сложившаяся ситуация, развод – это всегда стресс и для жены, и для ребенка. Безболезненным это расставание не будет. Даже если муж плох, садист и алкоголик. В этом случае у женщины наблюдаются такие патологии, как созависимость или позиция жертвы, которые перерастают в болезненную привязанность к мужу. А привязанность – это не есть хорошо. Это не любовь и не дружба, не страсть, а просто болезненное чувство. Если же у тебя есть позиция жертвы, не стоит думать, что ты найдешь себе нового мужа без замашек садиста или проблем с алкоголем. Они отлично видят жертв. Поэтому, перед тем, как уйти от мужа, попробуй поработать над собой. Может и отношения ваши станут лучше. Или он уйдет к другой жертве.

  • Хорошо обо всем подумай;
    Также уйти можно на время. Просто обдумай все и пойми внутри себя, простила ли ты мужа. Если нет, то можно уходить смело. Обида испортит семейную жизнь окончательно. Если ты смогла по-настоящему простить, то уходить смысла не имеет. Но до первой серьезной обиды.
  • Расскажи обо всем мужу;
    Просто взять и убежать – глупо. Не нужно и скандалить. Пусть разговор будет доброжелательным, а вы сумеете сохранить дружеские отношения. Или хотя бы не будете делить ребенка и делать его камнем преткновения.
  • Уведоми друзей и родных о том, что хочешь уйти;
    Кто знает, быть может, это воспримется в штыки родными. Особенно если они не знают, что в вашей семье происходит. С тобой могут перестать контактировать и даже встать на сторону мужа. Сделай все, чтобы отношения с самыми близкими не пострадали.
  • Проконсультируйся у юриста;
    Это нужно любой женщине, у которой есть совместное имущество или дети от бывшего мужа. Юрист подскажет, какие могут быть неожиданности и т.д. Но особенно это нужно, если муж –тиран. Наверняка он будет вести себя иначе, когда поймет, что на твоей стороне закон. И еще. После очередного избиения можешь смело обращаться в полицию, снимать побои и подавать заявление. И не верь его уверениям, что он бил в последний раз.
  • Пойми, что ничем ему не обязана;
    Если он плохо обращался с тобой и ребенком, ты обязана лишь уйти от него. Если тебя что-то не устраивает, и он не пытается что-то менять, ты тоже можешь уходить. Жизнь у тебя одна и ты обязана быть счастливой и сделать счастливым ребенка. Сколько дней назад ты получала от чего-то удовольствие? Не вспомнила? Ну вот, а без этого нельзя. И еще. Мужчина не изменится и не исправится. Не жди.

Как объяснить ребенку

Перед тем, как решиться уйти от мужа, подумай, сможешь ли ты поднять его своими силами и поразмышляй над тем, что скажешь сыну или дочери о своем решении. Если он маленький, то скорее всего, будет первое время скучать, а потом смириться. Ничего не надо объяснять малышу, и уж тем более поливать отца грязью. Если есть обоюдное желание папы и ребенка, дай возможность им общаться.

С подростками тяжелее. Они могут принять в штыки твое решение. Но постарайся объяснить, что, возможно, под угрозой и его жизнь, и твоя. В случае с подростками нужно лишь время. Когда-нибудь он поймет тебя и прости, если была обиду. А вообще, если по секрету, то почти у всех есть обида на маму, и этого не избежать. Простить и избавиться от этого –задача зрелого человека. Но в любом случае, не бойся обращаться к психологу, ведь твое решение может повлиять негативно на всю личную жизнь ребенка во взрослом возрасте.

Как уйти, если не дает быт, квартира, общее дело?

Избавься от страха остаться без привычного комфорта, жилья или обеспеченности. Нам ничего в этом мире не принадлежит. Более того, все это наживное. Если имущество было твоим до брака, ты имеешь право на него полностью, если нет – оставь мужа наедине с его жильем, вещами и т.д.

Здесь важно уходит не в никуда, а заранее придумать, где именно вы будете жить. Если уходить некуда, то подожди. Не касается это лишь случаев, когда твоя жизнь (и жизнь ребенка) под угрозой. Подумай и над тем, как будешь содержать ребенка, пока будет идти суд. Можешь найти дополнительную работу и отдать ребенка в сад. Если же у вас совместный бизнес, то лучше всего сохранять деловые и дружеские отношения с бывшим. Вы теперь не семья, а просто партнеры.

Как начать новую жизнь

Ты уже приняла это решение. Теперь тебе нужно начать жить заново. В первую очередь, пойми, что вы с ребенком – не неполная семья, а полноценная. А во-вторых, не замыкайся в себе и в стенах своего жилья. Выходи, общайся с друзьями и родными, живи, что-то новое пробуй обязательно. Или то, о чем уже забыла. Да, это все больно, но не смертельно. Любовь еще встретится, а ты сбросила с шеи обузу (даже хорошие мужчины таковой могут быть). Не бойся одиночества и повышай самооценку.

Обязательно запрограммируй себя на счастье. Новая жизнь будет более счастливой, у вас с малышом все будет, и все будет хорошо. Наконец-то ты сможешь пожить еще и для себя.

Все сказанное выше не касается того случая, когда ты уходишь к другому. Здесь травма будет и для самого мужа. Возможно, у вас продолжительный роман, во время которого ты врала своей половине. Сердцу, конечно, не прикажешь, но все же это предательство, что не есть хорошо с твоей стороны. Здесь будь готова к негативной реакции со стороны мужа и со стороны близких. На женскую измену и в наше время смотрят негативно. Будь сильнее, но это тоже твоя жизнь и твое решение. Отстаивай его.

Развод и расставание с мужчиной – не конец жизни. Да, ты его жалеешь, но подумай, достоин ли он твоей жалости. Если жить с ним ты больше не можешь, стоит уйти и стать свободной, а не мучить себя и ребенка.

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Куда исчезают чувства после окончания периода «притирки»? Почему угасает огонь, который вспыхивал в сердце при виде любимого? Как быть с тем, что в отношениях одновременно хочется и безопасности, и новизны? Мы привыкли считать, что близость либо происходит сама по себе, либо «не судьба». Так ли это? Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе. 

Ирина Иванова

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

“Сделай маникюр, вкусный ужин — и он не уйдет”. Какие страхи и мифы вынуждают людей разводиться

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

  1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
  2. Родовая история. В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
  3. Семейная культура. Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу. 

Как восстановить отношения

1. Разорвать слияние

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

«Освободился, отмучилась». Развод — это благо или фиаско?

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Разговор с детьми о новых отношениях после смерти одного из родителей

Как овдовевший родитель может наступить момент, когда вы найдете нового партнера и захотите познакомить его со своими детьми. Это пугающая ситуация для всех участников — вас, ваших детей и вашего нового партнера. Ваши дети, вероятно, испытают множество сложных эмоций, включая страх, гнев и замешательство, когда этот новый человек войдет в их жизнь.

Не существует «правильного» способа поговорить с вашими детьми о новых отношениях, пока они все еще скорбят по умершему родителю — важная вещь — это общение.Возможность рассказать детям о том, что происходит и что вы чувствуете, побудит их сделать то же самое.

Наша опытная команда предлагает несколько советов о том, как поговорить с вашими детьми о новом партнере, когда познакомить их с семьей и объяснить некоторые эмоции, которые могут испытывать скорбящие дети в этой ситуации. Мы также предлагаем некоторые рекомендации для вашего нового партнера, который берет на себя роль приемного родителя для детей после смерти их мамы или папы.

Расскажите своим детям о новом партнере после смерти одного из родителей

Когда представить нового партнера своим детям — это вопрос, который нам регулярно задают в Winston’s Wish, и на него нет простого ответа.Только вы можете решить, когда пора вводить нового партнера в свою семью после того, как кто-то умирает. Однако следует учитывать несколько моментов:

1. Насколько серьезны ваши новые отношения?

Ваши дети пережили очень значительную утрату в связи со смертью их мамы или папы и могут быть осторожны при построении отношений с другой фигурой родителей. Конечно, никто из нас не знает, как отношения будут развиваться в долгосрочной перспективе, но важно быть уверенным, что эти новые отношения достаточно значительны, чтобы вовлечь в них ваших детей.

2. Расскажите им, почему вы хотите поделиться своей жизнью со своим новым партнером.

Включение детей в обсуждение того, почему вы можете захотеть разделить свою жизнь с новым партнером, поможет им понять, какой выбор вы делаете. Им приятно слышать, что вы хотите, чтобы другой взрослый разделил с ним хорошие и плохие времена, но это не меняет вашей любви к их маме / папе или любви, которую вы испытываете к своим детям.

3. Дайте понять, что ваш новый партнер не заменит своего умершего родителя.

Важно четко объяснить ребенку роль нового партнера.Объясните, что они не заменяют умершего родителя, но это тот, о ком вы очень заботитесь и кем хотели бы быть частью всей своей жизни. Вы можете сказать что-то вроде:

«Вы можете беспокоиться о том, что [имя нового партнера] попытается заменить вашу маму, и это может вас испугать или немного рассердить. Я немного боюсь, как все это получится, но я позабочусь о том, чтобы твоя мама всегда была частью нашей жизни.»

Траур в браке по потере ребенка

«Горе связывает два сердца более тесными узами, чем когда-либо может быть счастье; и общие страдания — гораздо более сильные связи, чем общие радости», — сказал однажды писатель и поэт Альфонс де Ламартин. Но правда ли это?

Многие пары, потерявшие ребенка, не согласятся. Многие пережили сначала смерть ребенка, а затем расторжение брака.

Другие пары могут согласиться с тем, что единство может расти через горе.Но они также знают, что требуются приверженность, время и стратегия, чтобы пройти через долину смерти с более крепким браком на другой стороне.

С чего начинается пара? Как два скорбящих сердца могут найти утешение друг в друге? Неизбежен ли развод после семейного кризиса? Читайте мысли о том, как помочь вашему браку выжить и даже процветать после потери ребенка.

Принять решение

После трагедии одним из первых шагов к укреплению стабильности ваших отношений является принятие решения:

Вы останетесь вместе?

Каждый партнер должен заново посвятить себя Богу и друг другу.«Брак, который переживает смерть ребенка, включает двух человек, которые рассчитали свое выживание», — пишет Элизабет Браун в своей книге « Пережить потерю ребенка» . «Рассуждения, разработка генерального плана и анализ — это часть стратегий, которые ведут пару через лабиринт нисходящих эмоций. Чтобы ваш брак выжил, он должен стать вашим приоритетом номер один».

Сделаете ли вы все, что в ваших силах, чтобы добиться благополучного брака?

Если да, сядьте со своим супругом и поделитесь своими обязательствами друг с другом.Вы можете, например, сказать: «Это будет сложно, но я твердо намерен остаться с вами и стремиться к здоровому браку на всю жизнь».

Когда похороны закончились

Сразу после потери ребенка забота о смерти и планирование поминальной службы занимают большую часть времени и мыслей родителей. Но в конце концов все списки дел составлены. Гости уезжают из города, и адреналин, переносимый вами через неделю или две, утихает. Именно тогда родители могут столкнуться с горем на более глубоком и более одиноком уровне.

Как парам подготовиться к этому потенциальному эмоциональному краху?

Селин *, мать, оплакивающая потерю троих детей, говорит, что первый шаг в подготовке — это просто «осознание того, что« авария »вообще может произойти». Таким образом, вы не будете ошеломлены аварией, а сможете действовать на опережение.

Карин Грегори, консультант Family Canada, предлагает родителям начать с признания того, что «сон (даже если он недостижим), питание (даже если он неприятен) и упражнения (даже если они нежелательны) по-прежнему необходимы физическому телу, и на самом деле помогают нашему телу оправиться от горя.«

«Не откажитесь, если рядом будет ходить ваш семейный врач», — добавляет она. «Может быть очень полезно иметь объективное наблюдение кого-то, кто хорошо знает вас и ваше тело при оценке депрессии и других признаков упадка из-за горя».

После того, как ваши физические потребности будут удовлетворены, Селин советует выбрать стратегию выживания, соответствующую вашей личности. Возможно, вы намеренно выделите время и пространство, чтобы «просто быть», или, может быть, вы предпочтете запланировать что-то «нормальное», чтобы хотя бы на мгновение изменить свое внимание.

На протяжении всего этого Селин советует позволять семье или друзьям брать на себя некоторые из обычных задач в вашей повседневной деятельности. Готовка, уборка и стирка еще не должны быть в списке ваших приоритетов. Эта помощь извне особенно важна в период после эмоционального подъема недель, последовавших непосредственно за смертью.

Шесть опасностей в отношениях

В течение недель, месяцев и даже лет после смерти ребенка вам и вашему супругу необходимо будет приложить согласованные усилия, чтобы сделать ваш брак приоритетным.Когда вы это делаете, Браун предупреждает, что нужно внимательно следить за этими шестью опасностями в отношениях.

Опасность №1: «Делай по-моему»

Почему тебе не так больно, как мне? Почему ты не можешь взять себя в руки?

Браун объясняет, что «первая опасность для брака — это вера, которая гласит:« Мой способ горевать — это путь , путь ! »». Чтобы понять стиль горя друг друга, нужно время, внимательное наблюдение, общение и уязвимость. По сути, это непросто.Но это необходимо.

«Мужчины и женщины по-разному скорбят», — отмечает Браун. «Не имеет значения, связано ли это с культурной идеологией или врожденными различиями, созданными Богом». Эти общие гендерные аспекты могут помочь вам понять, как ваш супруг (а) скорбит.

В то время как мужчина может быть сломлен своей неспособностью защитить своего ребенка, женщина может оплакивать сладкие ежедневные моменты, которые ей следовало бы дорожить больше или которых будет не хватать в будущем. Грегори говорит, что «женщинам часто нужно рассказывать истории или собирать значимые сувениры; мужчин часто заставляют что-то« делать ».«

Через все это Селин предлагает вам «проявить благодать к себе и друг другу. Горе проявляется странными и, казалось бы, не связанными друг с другом способами».

Опасность №2: «Будь сильным»

«Частично предметы первой необходимости могут опустошить вас или вашего партнера», — предупреждает Браун. «Каждый должен взять на себя ответственность за потребности, с которыми он или она могут справиться эмоционально». Потеря связана с множеством эмоционально изнурительных обстоятельств, не последней из которых являются похороны.

Когда умерла маленькая дочь Крейга и Шери, Велисса, поиск идеальной рамки для одной из последних ее фотографий оказался для Шери непосильной задачей.«Я была очень сосредоточена и почти поглощена тем, что нашла рамку для фотографии Велиссы и повесила ее на стену. Я искала повсюду и была очень расстроена из-за того, что не нашла ни одной», — вспоминает она. Прежде чем Шери достигла своего предела, вмешался Крейг. Он нашел несколько кадров в Интернете, и они выбрали один вместе. Когда он заказал это, он словно свернул горы для Шери.

Помощь вашим супругам, когда они наиболее уязвимы, поможет вашей любви расти.

Опасность № 3: Изменить

«Смерть приносит перемены, а перемены всегда тяжелы.Ценности, приоритеты и обязательства подвергаются нападкам «, — пишет Браун. Ежедневные распорядки больше не кажутся рутинными, и каждый праздник — новое напоминание о том, что вам не хватает члена семьи.» Свободное время висит на вашей шее, как петля «, Браун отмечает. Какие хобби вам нравились раньше, теперь могут показаться банальными или бессмысленными в свете вашего нового взгляда на жизнь и смерть.

Потеря ребенка навсегда изменит вас, ваш брак и вашу семью. Чтобы свести к минимуму стресс и бремя перемен, постарайтесь не принимать важных решений в первый год после смерти.Это может включать решение о переезде или серьезном изменении карьеры.

Опасность №4: Сделайте «меня» счастливым

Гнев накапливается, если вы обвиняете свое продолжающееся горе в неспособности супруга «исправить» вас.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как ваш партнер может сделать вас счастливыми, сосредоточьтесь на том, чтобы доставить радость своему супругу. Спланируйте занятие, которое им нравится, приготовьте любимую еду или позвольте им принять ванну с пеной в тишине и покое.

«Примерно через три месяца после смерти Велиссы я чувствовал себя так же близок к тому, чтобы сломаться, — признается Шери.«Я сказал об этом Крейгу, и он прекрасно отреагировал на то, чтобы дать мне время побыть одному. На следующий день он взял выходной с работы, присмотрел за детьми и принес мне мою еду. Это освежило и позволило мне собраться с силами и продолжить. »

Опасность № 5: Неспособность удовлетворить потребности эго вашего партнера

Чтобы удовлетворить потребности эго вашего супруга, вы должны сначала узнать, что они собой представляют.

«Мужчины чувствуют себя любимыми, когда они знают, что их уважают и их сексуальные потребности удовлетворяются. Женщины чувствуют себя любимыми через нежность и понимание», — объясняет Браун.«Эти выражения любви удовлетворяют основные потребности человеческого эго».

Удовлетворение потребностей вашего супруга может быть труднее после потери ребенка по нескольким причинам.

Женщина может изо всех сил пытаться удовлетворить сексуальные потребности своего мужа, когда депрессия заменяет страсть, а эмоциональное истощение приводит к сексуальному оцепенению. Секс может даже вызвать более глубокое чувство вины за удовольствие во время траура.

С другой стороны, в то время как мужчине нужна физическая близость, чтобы снять напряжение и восстановить связь со своей супругой, ему трудно понять свою жену в то время, когда он не может понять, почему его ребенок умер.

Хотя это сложно расшифровать и удовлетворить потребности вашего супруга, вы должны это сделать. «Вы должны обратиться друг к другу, потому что, если вы потерпите неудачу, ваш брак обречен», — пишет Браун.

Опасность № 6: Выживание в одиночестве

«Осторожно! Угроза изоляции — это часть печали. Необходимо создать единство», — предупреждает Браун. Каждый скорбит по-своему, но мужу или жене не нужно горевать в одиночку . Фактически, это может иметь катастрофические последствия для их брака, если супруг вернется к своим собственным средствам траура, игнорируя при этом свою вторую половину.

Когда в доме остаются дети, родителям может быть особенно трудно сосредоточиться друг на друге и своем браке, одновременно заботясь о физических и эмоциональных потребностях своих детей. Крейг и Шери отмечают: «Так легко реагировать на потребности наших детей, а не проявлять инициативу по отношению к потребностям наших отношений».

Чтобы сделать ваш брак приоритетом, вам не нужно уезжать на выходные или даже еженедельно обедать, добавляют Крейг и Шери. Они предлагают воспользоваться небольшими возможностями для совместного времяпрепровождения, например, уложить детей спать пораньше, чтобы провести тихий вечер, или пойти вместе на могилу дочери.

Общие характеристики браков, переживших траур

1. Общие значения

«В семье, где родители разошлись по разным причинам из-за своего горя, брак может оказаться под угрозой», — говорит Грегори. Но если пара сможет объединиться с общим видением того, как они будут чтить своего ребенка, отношения могут процветать. Общее видение Крейга и Шери основано на Псалме 40: 3:

.

«Он вложил новую песню в мои уста, песнь хвалы нашему Богу.Многие увидят и испугаются и уповают на Господа ».

«У нашей семьи есть новое свидетельство, которым мы можем поделиться, и многие будут слышать и доверять Господу. Это желание нашего сердца: изменить фокус людей с жизни сейчас на жизнь в вечности», — объясняют они. Чтобы способствовать этому служению, они создали веб-сайт, посвященный жизни и уходу Велиссы, что сильно повлияло на маленькое сообщество, в котором они живут. Веб-сайт — это место, где можно поделиться своей историей, а также посланием Евангелия.

2.Сострадание к другим в подобных путешествиях

Еще одно совместное служение, которое пара могла бы предпринять, — это «открытость служить другим в подобных путешествиях», — отмечает Селин. Конечно, муж и жена должны делать это, когда каждый из них эмоционально готов начать вливаться в других таким личным образом. Но когда вы это сделаете, это может быть отличным способом прийти вместе с парами с чутким пониманием, а также продолжить свой собственный процесс исцеления.

3. Благодарность

Селин говорит, что правильный взгляд на жизнь является основополагающим для успеха брака после потери.Это означает «глубокую признательность за дар, святость и хрупкость жизни».

И Крейг, и Шери находят великое исцеление и утешение, выбирая благодарность Богу за Его суверенитет в жизни и смерти: «Будьте благодарны за время, которое вы провели со своим драгоценным, а не горькими или гневными из-за того времени, которого не будет. . »

«Что такое жизнь? Для некоторых это 70 лет, или 80 лет, или 90 лет. Но для Велиссы это было около двух лет и 10 месяцев. Это была ее жизнь», — объясняют Крейг и Шери.«Нигде нам не говорят, что жизнь должна длиться« Х »лет. Для Господа тысяча лет подобна дню, а день — тысяче лет. Время не является проблемой для Господа».

Некоторые пары никогда не переживали моментов, когда их ребенок оставался живым. Для младенцев, которые родились преждевременно или при рождении, все еще есть возможность поблагодарить Господа за те недели, которые ребенок рос в утробе матери. Независимо от того, насколько молод ребенок, Крейг и Шери благодарны за «драгоценную душу на небесах на вечность».

* Имя изменено в целях защиты конфиденциальности

Ссылка на процитированных лиц и организации не означает безоговорочную поддержку внешней работы отдельных лиц или их соответствующих организаций.

Кара Плетт (Cara Plett) — штатный писатель журнала Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Влияние смерти ребенка на брак

Введение: Смерть ребенка считается одним из самых тяжелых и травмирующих событий, которые может пережить семья.Это разрушительный, но уникальный опыт для каждого члена семьи. Ежегодно в Америке умирает более 300 000 детей, в результате чего тысячи семей вынуждены справляться с этой трагедией. Это как если бы каждая семья была огромным клубком пряжи; каждый член — прядь разного цвета, сотканная и скрученная вместе. Когда один из элементов умирает, необходимо размотать весь шар, удалить нить, а затем шар нужно собрать вместе и перемотать. Тем не менее, мяч уже никогда не будет воссоздан таким, каким он был раньше. Когда в семье умирает ребенок, члены семьи чувствуют себя разорванными, раскрученными, что создает напряжение и конфликт.Кризис порождает кризис, и наибольший стресс испытывает супружеская пара.

Смерть ребенка — это нарушение естественного порядка вещей. Родители ожидают, что их дети хоронят их, а не они хоронят своих детей. Поскольку этот естественный порядок был нарушен, родители должны заново адаптироваться к новой, казалось бы, нелогичной реальности.

Родителям нелегко понять, что, несмотря на то, что они старше, творец, защитник и кормилец своего ребенка, они все же выжили, а их ребенок — нет.Молодые должны вырасти и заменить старых. Изменилась личность каждого родителя, связанная с его ребенком, а также их поведение и образ жизни. Они теряют часть своего будущего и / или своего потомства. Родители, как правило, чувствуют себя импотентами и испытывают сильное чувство раскаяния и вины из-за того, что не защитили своего ребенка от смерти. Жизнь каждого родителя навсегда изменилась; навсегда изменится и супружеская диада. Каждому из супругов необходимо знать, как сейчас складываться отношения между ними.

Мифы: Один из наиболее распространенных мифов состоит в том, что после смерти ребенка большинство браков заканчивается разводом. Фактические факты подтверждают, что смерть ребенка обычно, напротив, поляризует существующие факторы, обнаруживаемые в браке; следовательно, некоторые браки ухудшаются, некоторые улучшаются, некоторые просто сохраняются, а некоторые действительно заканчиваются разводом. Браки, в которых смерть ребенка была утрачена, переживают те же долины и вершины, что и любой другой брак, только в более преувеличенной форме.Становятся ли они лучше или хуже, одно можно сказать наверняка: брак уже никогда не будет таким, каким был до смерти ребенка.

Многие придерживаются мнения, что легче потерять ребенка, который был младенцем или взрослым. Это просто НЕ так. Факты говорят о том, что смерть любого ребенка болезненна, и ни глубина, ни время выздоровления не различаются в зависимости от возраста ребенка или его родителей.

Вера в то, что родители могут пережить смерть своего ребенка быстрее и легче, чем другие члены семьи, потому что они могут опереться друг на друга, НЕ ТАК! Двое были обвенчаны в одно, и теперь они снова двое в том, что каждый должен нести свою боль.Они потеряли одного и того же ребенка, но потеря для каждого уникальна. Это одновременное горе, которое разорвало каждого из них на части, внутри ничего не осталось и нечего дать даже своей супруге. В данный момент они не могут удовлетворить потребности друг друга или кого-либо еще. Скорбящие супруги время от времени могут поддерживать друг друга, но каждый из них испытывает глубокое чувство изоляции. Скорбящие люди склонны сосредотачиваться на своих чувствах, своих потребностях и своем дне, что нормально, поэтому у них остается мало энергии, чтобы инвестировать в других, включая своего супруга.

Часто от брачных отношений ожидают слишком многого, но брак не обязательно является универсальными отношениями. Никто не может удовлетворить все потребности супруга все время. Часто каждый человек ложно ожидает, что его супруга избавит от боли, и когда они не могут, они начинают чувствовать обиду, гнев, боль, покинутость и т. Д. По отношению к своему супругу, они начинают спорить, и тривиальные вещи могут стать монументальными и разрушительными. к их браку. Они достаточно потеряли; им нужно ценить свой брак сейчас, но многие не могут и нуждаются в посторонней помощи.

Некоторые считают, что горе от смерти ребенка должно быть недолгим. Однако горе, вызванное смертью ребенка, часто не уменьшается так же, как горе, вызванное другими переживаниями смерти. Чувство утраты длится долгие годы, и нередко оно длится иногда даже 20 лет. Считается, что средняя стадия скорби после смерти супруга составляет два года, а в случае смерти ребенка — от четырех до пяти лет.

Женский vs.Мужское горе: Как правило, женщины склонны к более глубокому, интенсивному и продолжительному переживанию. Матери обычно более вовлечены в повседневную жизнь ребенка, поэтому у них есть больше напоминаний о смерти ребенка, например, на одну тарелку меньше, чтобы поставить на обеденный стол, покупка продуктов (например, арахисовое масло, кукурузные хлопья (независимо от того, какая еда была любимой и самой ненавистной для их детей), когда-то ужасные автомобильные лужи, о которых сейчас так мечтают, покупки одежды, и этот список можно продолжать и продолжать.

Как правило, мужчины склонны больше сосредотачиваться на задачах, чем на отношениях, их больше определяет их работа, чем эмоциональные связи; следовательно, их горе становится более внутренним и менее заметным. Социальные нравы говорят мужчинам, что они не должны плакать, они — защитники семьи, они должны быть сильными для семьи, поэтому они подавляют свое горе. Женщинам разрешено плакать, а мужчинам — быть сильными.

Горе у мужчин, кажется, уменьшается гораздо быстрее, чем у женщин. Фактически, горе у женщин после смерти ребенка имеет тенденцию быть особенно сильным в течение примерно двух лет после смерти ребенка.Итак, в то время как горе мужа уменьшается, горе его жены либо увеличивается, либо, по крайней мере, остается постоянным. Оба супруга должны признать и понять это как нормальное явление.

Жены, как правило, негодуют на своих мужей за то, что их, казалось бы, меньше мучили, в то время как мужьям трудно по-настоящему осознать, насколько широко распространен траур своей жены. Мужья могут чувствовать или думать, что их жена чрезмерно реагирует, постоянно плачет, и они просто не имеют дела с реальностью.

Женщины более непосредственно справляются со своими чувствами, раскрывая то, что они чувствуют (напуганы, грустны, неадекватны и т. Д.), И это считается констатацией факта. Они просят поддержки, и это считается практическим ответом, а не поражением. Следовательно, то, что жена считает уместным или полезным выражением чувств, ее муж может рассматривать как изображение потери контроля и / или прелюдию к срыву самого себя.

Мужчины склонны скорбеть очень конфиденциально. Они плачут, но плачут наедине, они хотят побыть наедине, работать над этим наедине, и жены поступят правильно, если позволят им иметь место.Мужьям очень больно, когда люди спрашивают, как поживает его жена, но никогда не останавливаются, чтобы спросить о нем. Во многих тематических исследованиях неоднократно повторялось, что мужчины видели в этом кинжал, как будто их горе было меньшим и неважным. Консультантам следует принять это близко к сердцу, пригласить и поприветствовать отцов и понять, что слезы — не единственные признаки печали. Мужчины также сообщали, что самая острая боль, которую они испытывали, была вызвана тем, что они не могли защитить своего ребенка. Они чувствуют особый стыд и беспомощность, которые возникают, когда они не делают того, что, по их мнению, является их обязанностью, — защищать свою семью и особенно своего ребенка.

Профиль скорбящей пары: четыре основных проблемы, о которых скорбящие пары неоднократно сообщали в связи со смертью их ребенка, — это (1) сексуальные проблемы, (2) эмоциональная дистанция, (3) усиление конфликтов и / или ссор и (4) наличие ребенок был клеем, скрепляющим их брак, им нужно найти новую основу.

Скорбь — одна из самых тяжелых работ, которые когда-либо делал человек. Приходится смириться с тем фактом, что в данном случае их ребенок мертв, тот, кто любил их в ответ, чьи потребности придавали форму и фокус их дням, теперь мертв.Они никогда не смогут вернуть своего ребенка, он / она не просто в поездке, они не могут быть заменены, то, чего родитель хочет больше всего, они не могут иметь, потому что их ребенок навсегда ушел с лица земли. Окончательно! Если родители не горюют о потере своего ребенка, они останутся замороженными в своей боли. Теперь они должны построить жизнь, в которой ребенок не будет жить, но им нужно сохранить ребенка живым в своих сердцах и воспоминаниях. Родитель, как правило, испытывает больше боли, и ему тем труднее смириться со своей потерей, чем более противоречивыми были отношения между ними и их ребенком,

Исследования подтверждают, что различия в том, как скорбят люди, часто больше, чем в различиях в том, как скорбят представители пола.Одним из факторов, влияющих на разные способы горевания родителей, является степень, в которой каждый из них был вовлечен в родительскую роль ребенка. Горе — это процесс, а не событие. Пытаться даже понять, как утешить скорбящего супруга, сложно из-за того факта, что способ скорби меняется внутри человека от одного момента к другому.

Компоненты горя часто несут характеристики клинической депрессии, такие как ангедония, депрессивное настроение, тревога и / или панические атаки, бессонница, летаргия, потеря аппетита или неконтролируемое питание, абстиненция, суицидальные мысли и даже посттравматический стресс.Горе, однако, отличается от клинической депрессии тем, что горе имеет в некоторой степени предсказуемое течение, и горе обычно не реагирует на антидепрессанты так, как это делает клиническая депрессия. Три основных подразделения горя: (1) шок или неверие, (2) страдание и (3) выздоровление. Однако не существует среднего или измеримого количества времени на каждое деление, но каждый этап необходимо пройти. Следовательно, чувство крайнего горя действительно приводит к чувству выздоровления.Гнев, кажется, является основной частью раннего горя, и это буря, которую должен выдержать каждый супруг.

Кроме того, характер и особые обстоятельства смерти ребенка влияют на реакцию горя. Если смерть наступила самоубийством, родители, как правило, испытывают наибольшую вину из всех смертей. Родители склонны считать, что им следовало быть более наблюдательными, иначе это действительно их вина. Дети, которые умирают от травм, таких как несчастные случаи или убийства, родители испытывают почти такое же чувство вины, как и те, кто пережил суицидальные попытки.Они чувствуют, что должны были предотвратить аварию, они должны были прервать события, и обычно испытывают сильную ярость, особенно если ребенок был убит или убит пьяным водителем и т. Д. Дети, которые либо мертворождены, либо потерпели выкидыш, мать, в частности, будет нести большое количество вины и склонна считать, что это ее вина. Дети, которые умирают ожидаемой смертью, родители, как правило, испытывают наименьшее количество вины, но они все же испытывают чувство вины. Они склонны чувствовать себя виноватыми из-за того, что достаточно быстро позвонили врачу, правильно ли они выбрали план лечения и т. Д.Однако их ожидаемое горе могло продлить или даже обострить супружеские отношения до такой степени, что привело к огромным последствиям.

Дети, которые умирают внезапной смертью, родителям изначально, как правило, труднее справляться с ситуацией, чем тем родителям, которые ожидали смерти своего ребенка, но стресс, связанный с неизлечимой болезнью ребенка, кажется, снижает способность пары справляться с трудностями и действительно затрудняет последующую настройку. Часто дети, умершие от неизлечимой болезни, оставляют своих родителей с огромными медицинскими счетами, которые сильно влияют на их образ жизни.Консультанту было бы полезно побудить таких родителей обратиться за помощью к финансовому менеджеру, юристу и т. Д., Чтобы разработать для них управляемый план погашения.

Родителям очень важно знать, почему умер их ребенок, чему они могут приписать свою смерть или, другими словами, кого они могут винить. С незапамятных времен родители, потерявшие детей до смерти, задают вопросы, на которые нет ответа. Одна из самых смертоносных ситуаций, которые могут возникнуть между супругами, — это когда один из супругов обвиняет другого в смерти ребенка и / или один из них чувствует личную ответственность.Если это происходит в браке, крайне важно, чтобы они, как пара, обратились за терапевтическим вмешательством не только для своего брака, но и для самих себя.

Сексуальная близость пары обычно прерывается смертью ребенка. Мужчины обычно хотят быстрее вернуться к своим сексуальным отношениям, иногда в течение недели, поскольку они жаждут комфорта и избавления от горя, которые приносит секс. Это помогает им чувствовать себя живыми и приятными. Однако некоторые мужчины теряют интерес к сексу, и обычно это происходит из-за того, что они не могут защитить своего умершего ребенка.Они чувствуют себя никчемными и неполноценными, что равносильно неспособности вести половую жизнь. Они настолько истощены печалью.

Горе обычно оставляет женщин сексуально оцепеневшими, не интересующимися сексом и практически неспособными ответить. Они считают, что не должны заниматься чем-нибудь приятным, пока их ребенок мертв. Часто они боятся беременности. В конце концов, их муж был родителем умершего ребенка. Их воспоминания о сексе, кульминацией которых стало рождение умершего ребенка, нельзя примирить с сексом после смерти ребенка.

Женщины, как правило, испытывают сексуальное желание из-за чувств к своему партнеру и того, как складываются отношения. Им нужно чувствовать себя достаточно комфортно со своим партнером и собственным телом, и им нужна свобода, чтобы отложить в сторону повседневные заботы и то, что у нее на уме, чтобы свободно реагировать и получать удовольствие от секса.

Обычно необходимо дождаться готовности обоих партнеров. Консультанту необходимо, чтобы пара рассказала о своих сексуальных отношениях, помогая каждому партнеру понять, что чувствует другой.Часто одному придется действовать медленнее, чем он предпочитает, а другому, возможно, придется заниматься, хотя, возможно, он все еще чувствует себя неловко. Пары должны принимать и уважать свои различия, но при этом не могут не сомневаться в своих силах. Со временем сексуальные отношения в большинстве случаев возобновляются.

Те, у кого до смерти ребенка были очень здоровые сексуальные отношения, могут очень быстро вернуться к сексуальным отношениям. Обычно рыдания и плач в постели, обнимая друг друга из-за потери ребенка, обнимания, тепла и близости достигают кульминации в половом акте.Секс для них — это всеохватывающее разделение любви, прикосновения, заботы и очень красивая вещь.

Еще одно препятствие, которое испытывают многие пары, — это быть на публике и получать удовольствие от жизни. Обычно один партнер готов пойти на общение раньше другого. Они склонны чувствовать, что люди смотрят на них, ожидают, что они будут чувствовать себя угрюмыми после смерти ребенка, и что им не следует снова смеяться или веселиться. Один из способов помочь паре преодолеть этот барьер — предложить им отправиться в место, где они не видят людей, которых они знают.Они могут пойти на прогулку на пляж или в ресторан, в котором никогда не были, и вероятность столкнуться с кем-нибудь, кого они знают, равна нулю. Обычно после преодоления преграды сразу становится легче. Еще одно предложение — отпуск. В одном тематическом исследовании пара поехала на Гавайи, они ели, смеялись, играли и возились по песку, занимались любовью, они плакали, ходили в кино, а когда они вернулись домой через неделю, они больше не был ментальный барьер.

Помощь скорбящим парам: для того, чтобы выжить как пара, им нужно поговорить друг с другом о своем личном опыте горя.Им нужно обсудить, что каждый из них чувствует и думает. Это поможет им избежать ошибочных предположений и неправильных выводов друг о друге. Им нужно знать, что друг друга скорбит, только по-разному. Им нужно знать, что выражение мыслей и чувств помогает «назвать» то, что их беспокоит, и помогает им двигаться к решениям.

Пары должны иметь дело с проблемами вины, гнева, печали, своих возможных ощущений неважности, неизвестности или бессилия, и им действительно нужно знать, что сильной боли и страданиям пришел конец.

Пары должны знать, какими здоровыми способами они могут сохранить воспоминания о своем ребенке. Если родители наблюдали, как умирает их ребенок, медленная неизлечимая болезнь, из-за которой их тело сморщилось, сотрясаемое болью, им нужна помощь в замене этих образов в своем сознании на то хорошее время, которое они провели с ребенком, как их ребенок выглядел, когда они были здоровы, и т. Д. Если их ребенок умер насильственной смертью, и они видели ребенка в таком состоянии, эти воспоминания необходимо заменить. Некоторые родители хотят знать все кровавые подробности смерти своего ребенка, другие — нет.Дайте им знать, что у них есть выбор.

Родители должны рассказывать истории о своих детях, вспоминать и хранить фотографии своего ребенка. Им необходимо разместить семейную фотографию с ребенком на картинке или, по крайней мере, другую фотографию ребенка, чтобы все могли ее увидеть. Пары должны выбирать способы запоминания, которые им удобны. Им нужно думать о счастливых временах, о личных победах ребенка и об особых радостных временах. Также помогает вспомнить юмористический повод.

Родители должны знать, что они никогда не забудут и никогда не должны забывать своего ребенка; тем не менее, им необходимо сохранять память в позитивном ключе, что не только облегчает горе, но также благословляет и помогает другим.Например, они могут создать мемориальный фонд и знать, что в памяти их ребенка творится что-то хорошее.

Годовщина смерти ребенка не является счастливой, и ее игнорирование не помогает паре выздороветь. Некоторые вещи, которые можно было бы сделать, — это поминальная молитвенная служба или сделать что-то особенное для кого-то еще от имени ребенка.

Прекрасный способ усугубить выходящее из себя горе — это быть с другими людьми, которые точно понимают, через что они проходят, — с группой поддержки.Поощряйте их найти группу поддержки. Хорошее место, чтобы найти его, может быть через поиск в Интернете, если вы не знаете ни о каких местных группах или организациях. Некоторые национальные организации, которые вы, возможно, захотите найти, — это Американское онкологическое общество, Центр потерь и изменения жизни, Сострадательные друзья или MADD (Мать против пьяных водителей), и это лишь некоторые из них.

Если пара религиозна, это необходимо решить. Было проведено исследование, которое показало, что родители, которые посещали церковь более регулярно, имели более низкий уровень реакций горя, таких как чувство вины, гнев, потеря контроля и отчаяние, чем у родителей, которые посещали церковь менее регулярно или не ходили совсем.Исследования показывают, что религиозные родители, как правило, менее тревожны и подавлены, чем те, кто не исповедует религию, поэтому вера супружеских пар может оказать им большую поддержку.

Однако некоторые родители обвиняют свое неверие, посещение церкви и т. Д. Как Божий способ наказания их, и с этим следует бороться. Их взгляды на загробную жизнь следует изучить, чтобы лучше понять, как работать с парой.

Также важно, чтобы родители не увлекались оправданием смерти своего ребенка волей Бога и не были вынуждены использовать это как объяснение того, почему их ребенок умер.Некоторые считают, что они должны действовать так, как будто ничего не произошло, это признак духовности и что работа Бога для их ребенка на земле окончена. В зависимости от своих убеждений в загробной жизни они могут верить, что однажды они снова увидят своего ребенка в загробной жизни; однако им никогда не следует отказываться от печали или признания, что они разочарованы или даже сердиты из-за смерти своего ребенка. Родители могут принять тот факт, что Бог позволил ребенку умереть по любой причине, без горечи по отношению к Богу, но отрицание их боли не поможет им исцелиться.Все родители, религиозные или нет, должны горевать и смириться со смертью своего ребенка. Многим религиозным людям нужно разрешение горевать и знать, что скорбь не является признаком или даже признаком плохой духовности с их стороны.

Некоторые люди считают, что чем дольше они скорбят, тем больше это символизирует их любовь к своему ребенку. Однако такой образ мыслей на самом деле препятствует выздоровлению. Некоторым просто нужно знать, что им не нужно отбывать пожизненное заключение, чтобы доказать свою любовь к своему ребенку.

Другая область, которую необходимо изучить в отношениях между супругами, — это более ранние потери, понесенные одним или обоими из них. Прошлые потери могут вызвать резонанс других значительных потерь в жизни, особенно в детстве. Один или другой может обнаружить, что у них есть незаконченные дела, неразрешенные чувства, и что теперь они остались с большим остатком не только печали, но и гнева. Супругам важно знать о семье своего партнера и о том, какие потери они понесли, как они справлялись с этими потерями как семья и т. Д., так как это может многое объяснить о поведении их партнера сейчас после смерти собственного ребенка.

Консультант также может захотеть узнать, что еще происходит в жизни каждого из партнеров, например, новый бизнес, проблемы на работе, другие неотложные медицинские ситуации в расширенной семье любого из партнеров, возможно, рождение ребенка в доме, если жена уже была беременна, когда другой ребенок умер, и т. д. Множество различных ситуаций может задержать горе для любого из партнеров, и это только усугубит их несогласованность как пару.Пары также следует предостеречь от принятия каких-либо важных решений в своей жизни в течение как минимум года или около того после смерти ребенка. Это также будет включать решение о разводе. Любые и любые решения, которые могут быть отложены парой, являются только плюсом в их выздоровлении.

Негативные реакции на горе, которые консультант хотел бы найти у одного из супругов, — это если один из супругов обвиняет другого в смерти ребенка, злоупотребление алкоголем / наркотиками для обезболивания горя, у одного из партнеров роман, отступление. в работу / становление трудоголиком, развитие физических симптомов, которые ребенок испытал во время болезни, крайняя враждебность по отношению к конкретным людям, связанная со смертью ребенка, хроническое чувство вины и заниженная самооценка, панические атаки, суицидальные мысли, избегание привычного траура ритуалы, саморазрушение или самонаказание и / или радикальные изменения в образе жизни.

Заключение. В заключение скажу, что смерть ребенка — ОГРОМНАЯ потеря для любого. Горе нужно понимать как очень глубокое внутри человека и для того, чтобы произошло исцеление; это действительно должно выйти. Однако то, как, когда и с какой скоростью это происходит, зависит от каждого человека. Нет правильного или неправильного способа горевать.

Один из величайших подарков, который консультант может преподнести скорбящей паре, — это равная поддержка для них обоих, пройти вместе с ними через процесс горя, помочь им восстановить связь со своими семьями и самими собой, поскольку у них есть новая личность и необходимость преодолевать препятствия. их новой идентичности, дайте им безопасное место, чтобы их понимали с сочувствием, а также место, где можно безопасно скорбеть любым способом, который им нужен, чтобы дать им уверенность и, самое главное, помочь им как паре общаться друг с другом об их отдельном переживании горя из-за смерти ребенка, позволяя им подтвердить различную реакцию на горе друг друга.

Эта информация получена из собственного опыта автора работы с скорбящими родителями, а также из следующих книг и статей.

Бернштейн, Дж. Р. (1997). Когда ветка ломается. Канзас-Сити: Эндрюс и МакМил.

Доннелли, К.Ф. (1994). Восстановление после потери ребенка. Нью-Йорк: Беркли Букс.

Финкбейнер, А. (1996). После смерти ребенка. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Готтлиб, Л.Н. и др. (1996).Долгосрочное влияние горя на супружескую близость после смерти младенца. Журнал смерти и умирания, 33 (1), 1-19.

Рософ, Б. (1994). Худшая потеря. Нью-Йорк: Генри Холт и компания.

Шифф, H.S. (1978). Родитель, потерявший близкого. Нью-Йорк: Книги Пингвинов.

Schwab и др. (1996). Опыт семьи, когда умирает ребенок. Семейный журнал, 4 (1), 30-6.

Вирсбе, Д. (1992). Ушедшие, но не потерянные. Гранд-Рапидс: Книжный дом Бейкера.

Вольфельт, А. Д. (1998). Мифы о горе и родители, потерявшие близких, Часть I. Журнал «Утрата», (сентябрь / октябрь), 8–10.

Вольфельт, А. Д. (1998). Мифы о горе и погибшие родители, Часть II. Журнал Bereavement, (ноябрь / декабрь), 8-10.

Мой сайт: http://www.jean-galica.com



Посетите автора: www.jean-galica.com

Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus.комментарии предоставлены

Лучше или хуже: как личные трагедии могут изменить ваши отношения

Были ли вы вместе год или 20 лет, в какой-то момент вы пережили личную трагедию, которая коснулась вас и вашего партнера. Они могут варьироваться от небольших трагедий, таких как отсутствие повышения по службе, до больших трагедий, таких как несчастный случай, изменивший жизнь, или даже потеря ребенка.

Маленькие трагедии могут стать испытанием, особенно в начале отношений.Как каждый человек реагирует на трагедию? Тогда как один поддерживает другого? Как пара, мы учимся и растем друг с другом, включая все жизненные взлеты и падения. То, как мы поддерживаем друг друга, даже если мы сами переживаем трагедию, многое говорит о нашем личном характере, а также о том, как мы ценим чувства другого человека.

Когда случаются большие трагедии, они могут изменить нас и наши отношения. После ужасного несчастного случая, смерти в семье или какой-либо другой утраты вещи никогда не будут одинаковыми — для каждого человека и для отношений.Важно пережить это вместе, как пара. Поддерживайте друг друга и любите друг друга. Никогда не знаешь, что ждет в будущем, но если вы готовы друг к другу, вы можете опереться друг на друга и пройти через это вместе.

О чем следует подумать, если вы и ваш партнер пережили трагедию.

  1. Все мы по-разному относимся к трагедиям.

    Важно понимать и ожидать, что все мы скорбим по-разному. Даже в целых семьях или культурах полное излияние эмоций является нормальным и ожидаемым.Например, в некоторых культурах традиционно семьи открыто плачут и проводят как можно больше времени на похоронах (включая услуги, похороны и осмотр), оплакивая умершего любимого человека.

    Другие культуры, с другой стороны, скорбят более конфиденциально. То же самое и с людьми. Даже в одном доме каждый партнер может быть другим. Нельзя открыто плакать или вообще не хотеть говорить о трагедии; но другой, возможно, захочет говорить об этом все время. Ни один путь не является неправильным, и ни один путь не является правильным.Они просто разные.

    Самое трудное наступает, когда оба партнера по-своему горюют об одной и той же трагедии. Найдите способ поддержать своего партнера так, как ему нужно горевать, в то время как поддержите ваш способ горевания. Попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы поделиться своими чувствами по поводу происходящего. Это нормально — скорбеть так, как это делает ваша собственная семья или культура, но также можно изменить то, как вы скорбите. Горе — это не правильно или неправильно. Позвольте партнеру горевать по-своему и поддержите процесс исцеления.

  2. Скорбь не имеет срока.

    После трагедии или утраты горе может занять время. Некоторым кажется, что они быстро преодолевают это, но для других горе остается. Если один человек все еще скорбит, а другой кажется, что нет, постарайтесь не злиться или обижаться. Тот факт, что кому-то потребовалось меньше или больше времени, не означает, что он сильнее или слабее. У горя нет срока. Это может продолжаться годами и быть вызвано очевидными и не столь очевидными вещами.На отношения может негативно повлиять, если один из партнеров попытается ускорить процесс горевания другого. Не делай этого. Не ставьте горе в крайний срок.

  3. Как поддержать партнера.

    Слушать и любить — лучшее, что вы можете сделать для своего партнера во время трагедии. Часто бывает, что вы ничего не можете сделать, чтобы избавиться от боли. Но вы можете быть там, даже если просто чтобы обнять друг друга. Слушать без осуждения потребуется в течение некоторого времени почти ежедневно.Для каждого из вас нормально чувствовать гнев, негодование, крайнюю грусть, потерю интереса к повседневной деятельности и другие реакции во время процесса скорби. Иногда вы будете испытывать эти сильные эмоции одновременно, а иногда нет.

    Когда партнер направляет свой гнев на вас, постарайтесь не принимать это на свой счет. Возможно, их не научили, как с этим бороться. Просто слушайте и держите своего партнера. Помогите им направить свой гнев по-другому, так, чтобы это не повредило вам.

    Самое большое, что может сделать каждый, помимо присутствия, — это не терять надежду. Человек, переживший трагедию, может начать чувствовать, что вся надежда потеряна и что больше ничего не стоит. Это может превратиться в спираль негатива, из которой трудно выйти. Всегда прислушивайтесь к их опасениям, но дайте надежду. В конечном итоге из надежды придет исцеление.

    Одно исследование 2010 года, проведенное профессорами Университета Джорджии и Университета Висконсин-Мэдисон (Национальная медицинская библиотека США), показало, что родители, потерявшие детей, имели в целом более депрессивные симптомы, а у некоторых даже были проблемы со здоровьем.Но одна вещь, которую они действительно обнаружили, заключалась в том, что для супружеских пар, потерявших ребенка, наличие жизненной цели после потери очень помогло им выздороветь. Далее в исследовании говорится, что вмешательство скорбящего супруга жизненно важно для того, чтобы помочь им пережить трагедию.

  4. Неизбежен ли развод или разлука?

    К сожалению, когда случается трагедия, пары иногда расходятся. Они позволяют большому и малому встать между собой. Возможно, они хотят горевать в одиночестве, или жизнь кажется слишком тяжелой, и у них больше мотивации заниматься жизнью, поэтому они просто перестают общаться.Это может тянуться месяцами или годами, пока, наконец, не исчезнет связь. Или просто видение другого напоминает им о том, что они потеряли. В других случаях они отрицательны или не предлагают никакой поддержки. Неподдерживаемый партнер чувствует себя потерянным и одиноким и ищет утешения в другом месте.

    Помните, что вы не можете контролировать поведение партнера. Если ваш партнер предпочитает горевать вдали от вас, постарайтесь дать ему пространство, но всегда держите дверь открытой, чтобы он мог вернуться к вам. В какой-то момент, если ваш партнер решит, что брак не будет работать в их новой жизни после трагедии, это будет тяжелое время для вас обоих.Постарайтесь проработать это и исчерпать все возможности. Никогда не теряйте надежду, но поймите, что иногда, несмотря на все ваши усилия, некоторые отношения не переживают тяжелых трагедий.

  5. Сходите к психологу и / или на консультацию по отношениям.

    Если трагедия в вашей жизни привела к тому, что у вас или вашего партнера (или у обоих) появилось беспокойство, депрессия или любая другая проблема психического здоровья, обратитесь к терапевту. Если трагедия вызывает проблемы в ваших отношениях, и вы не знаете, как их решить, обратитесь к психологу.

    Некоторым парам может казаться, что обращение к психотерапевту — это клеймо, как будто в их отношениях что-то не так. Психотерапия — это просто инструмент, помогающий людям решать проблемы и двигаться вперед. Он может помочь вам конструктивно встретить трагедию, предложить инструменты, которые помогут справиться с ней в повседневной жизни, а также посоветовать партнерам, как оказать поддержку.

Последнее слово.

Трагедия — тяжелая вещь для любого, одинокого или состоящего в отношениях.Для пар это привносит новую динамику в ваши отношения. Вам может казаться, что раньше была жизнь, а теперь другая жизнь после. Лучшее, что вы можете сделать, — это быть рядом друг с другом и получить необходимую помощь, чтобы выдержать шторм.


Об авторе: Малини Бхатия

Малини Бхатия — основатель Marriage.com, веб-сайта, посвященного обеспечению ценности каждого брака. Marriage.com предоставляет ресурсы, информацию и сообщество, которое поддерживает здоровые и счастливые браки.Малини имеет глобальный опыт в области международного менеджмента и коммуникаций и живет в Лос-Анджелесе со своим 11-летним мужем и двумя дочерьми.

Узнайте больше от Малини на ее веб-сайтах, Marriage.com, Facebook и Twitter.

Как скоро вы должны начать встречаться после смерти супруга? 7 вещей, которые следует учитывать

Cake ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Когда вы переживаете смерть своего супруга, естественно ощущать последствия этой потери, проявляющиеся в одиночестве и потребности в человеческом общении, особенно если потеря внезапна. Поиск любви и внимания в другом человеке может помочь заполнить дыру, которую ваш супруг оставил после смерти.

Перейти к этим разделам:

Некоторые люди, пережившие такую ​​утрату, могли страдать из-за того, что их супруга боролась с длительной болезнью, и теперь они могут быть готовы снова обрести любовь, выполнив свои обязательства перед ними.

Причин много, они индивидуальны и столь же уникальны, как и каждый человек. Судить о мотивах кого-то другого в поисках любви и товарищества легко, если вы смотрите со стороны внутрь.

Совет: Горе и потеря сложны. Если вы имеете дело со смертью супруга, наш контрольный список после потери может помочь ответить на некоторые из ваших вопросов.

Как долго ждать?

Многие вдовы и вдовцы хотят знать, сколько осталось времени после смерти супруга, если все в порядке.

Нет никаких жестких правил или сроков того, как долго вам следует ждать, прежде чем начинать свидание снова. Ожидается, что некоторые из ваших близких могут высказать свое мнение и дать совет по всему, от свиданий до того, что вам следует делать со своим обручальным кольцом.

Эти взгляды обычно основаны на культурном и религиозном воспитании в отношении брака и вдовства. Их мнение не всегда может совпадать с вашим. Считайте, что они исходят из места любви и заботы, но только вы знаете, что лучше для вас в этой ситуации.

Что следует учитывать перед тем, как начать встречаться после смерти супруга

Несколько факторов вступают в игру, когда вы думаете, готовы ли вы снова начать встречаться. Подумайте о своей эмоциональной уязвимости и о том, готовы ли вы начать новые отношения. Если вы подумываете о свиданиях на более случайной основе, всегда полезно сообщить об этом другому человеку до того, как вы начнете встречаться. Не каждое свидание приведет к отношениям, но потенциал есть всегда. Так что лучше всего устанавливать ожидания с самого начала.

Ниже приведены некоторые другие не менее важные вещи, которые следует учесть перед тем, как начать встречаться:

1. Ваша потребность в общении

После того, как ваш супруг умрет, вам может быть трудно смириться с тем, что его больше нет здесь. Вы можете заметить, что звоните им, ожидая, что они ответят вам или будут рядом, когда вы войдете в дверь. Одиночество может наступить довольно быстро после того, как они осознали свою смерть.

После определенного периода траура ваши друзья и семья постепенно вернутся к своим обычным делам.Их посещения будут становиться все реже и реже, и вы можете проводить много одиноких дней и ночей. Свидания после смерти супруга — один из способов заполнить этот пробел. Но вы можете тщательно обдумать свои мотивы, прежде чем снова начинать свидание.

Совет : попробуйте прочитать книгу о горе выживших супругов. Мы рекомендуем «Я горю так быстро, как могу», Линды Фейнберг или Год магического мышления Джоан Дидион.

2. Возможно, вы все еще скорбите

Есть несколько типов горя, которые случаются у вдов и вдовцов после смерти супруга. Обычно ваше горе усугубляется вторичными потерями, о которых вы, возможно, не думали или не чувствовали после своей потери.

Например, некоторые вторичные убытки, которые вы можете понести, это потеря:

  • Товарищеские отношения
  • Интим
  • Личность
  • Дружба
  • Финансы

Есть много других типов вторичных потерь, которые вы можете понести.Возможно, они не сразу станут вам известны, но со временем вы можете почувствовать их влияние. Зная и принимая тот факт, что вы все еще можете горевать, когда решаете, важно ли свидание, как для вашего эмоционального благополучия, так и для вашего партнера.

Горе проявляется по-разному. Как только вы думаете, что снова обрели любовь, ваше горе может вызвать у вас глубокую депрессию без видимой причины. Это может произойти в годовщину смерти вашего мужа или в день рождения вашей жены.Ваш партнер может не понимать, почему это происходит с вами, и может чувствовать, что ваша любовь к нему ненастоящая. Им может быть даже слишком сложно соревноваться с вашим покойным супругом, даже когда нет никакой конкуренции.

Открытый и честный разговор имеет решающее значение для преодоления этих эмоциональных всплесков. Вы оба должны понимать, что горевать о потере супруга — это нормально, не умаляя при этом роли партнера в вашей жизни.

То, что вы все еще оплакиваете потерю супруга, не означает, что у вас больше нет места или любви, чтобы отдать партнеру.И это также не означает, что вы разлюбили умершего супруга.

3. «Вдовий мозг»

Ощущение эффекта «вдовьего мозга» после смерти вашего супруга — это то, что нужно учитывать при принятии решения о том, готовы ли вы к свиданию. Обычно вы испытываете туман в мозгу или спутанность сознания в течение как минимум трех-шести месяцев после их смерти. В это время вам может быть сложно обработать или понять, что происходит вокруг.

Горе может проявляться по-разному, и это один из важных способов его воздействия на вас после потери супруга.Мозг вдовы — это состояние умственного замешательства, в котором вы можете оказаться вскоре после смерти супруга. Это может проявляться в незначительных проявлениях, например, когда вы забываете, где положили ключи, или забываете, как запустить газонокосилку. Или это может проявляться в более широком смысле, например, полная и полная потеря вашей способности функционировать изо дня в день.

Если вам нужно принять важные решения, вы должны подождать не менее одного-двух лет после такой значительной потери. Это даст вам достаточно времени, чтобы осмыслить смерть, пройти через этапы горя и восстановить некоторые из ослабленных когнитивных способностей.

Вы можете подумать о терапии или консультировании. Если да, прочтите наши руководства по лучшим онлайн-услугам по терапии и консультированию, где мы рассматриваем популярные службы, такие как Talkspace и BetterHelp.

4. Можно любить и то, и другое

Вы можете задаться вопросом, не опозоряете ли вы память своего супруга, если решите двигаться вперед и снова начать встречаться. Вы также можете задаться вопросом, женаты ли вы по-прежнему даже после смерти супруга.

После смерти супруга считается вдовцом.Это означает, что вы тот, кто был ранее женат и чей супруг умер. Этот титул поможет сформировать вашу новую личность по мере вашего продвижения по жизни.

Вам решать, говорить ли вы кому-то, с кем вы встречаетесь, что вы овдовели. Слово «вдова» или «вдовец» все еще может иметь клеймо на арене свиданий. Люди могут не решаться связываться с человеком, который недавно потерял супруга, потому что они могут думать, что у них нет возможности соревноваться за свою любовь.Другие могут подумать, что овдовевшие — это эмоционально сломленные, и свидания с вами могут быть для них чем-то большим, чем они готовы смириться.

Но не все так думают. Вам нужно будет решить, как поднять тему, когда она возникнет. Вполне возможно как полюбить умершего супруга, так и снова полюбить кого-то другого.

5. Нет графика

Никакая временная шкала не определяет, когда вы снова будете готовы к свиданию. Считайте, что любовь — это драгоценный дар в вашей жизни.И, если вам посчастливилось найти его дважды, не должно быть причин отказывать себе в чувстве, которое приходит с влюбленностью. Эндорфины, дающие хорошее самочувствие, — отличный способ облегчить боль потери, когда вы оплакиваете смерть супруга.

У ваших друзей и близких могут быть другие мысли и идеи о том, как быстро двигаться дальше после смерти вашего супруга, независимо от того, как долго вы ждете. На это могут влиять многие факторы, включая традиционные траурные периоды в их культуре, их отношение к умершим и то, что они считают морально приемлемым.

6. Мы созданы, чтобы любить и быть любимыми

Человеческий дух процветает в любви и в любви. Когда вы впервые испытываете любовь, вы чувствуете прилив сильных эмоций, таких как счастье, радость, возбуждение и нервозность. Уровень серотонина и дофамина резко возрастает, создавая то хорошее чувство, которое мы испытываем, когда кто-то заставляет нас заводить бабочек в желудке каждый раз, когда мы видим или слышим их.

По мере развития ваших отношений будут развиваться и ваши чувства любви.Любовь начинает постепенно переходить от чувства новоиспеченного к более привычному и комфортному. Большинство пар, состоящих в длительных отношениях, увидят, как их любовь переходит от новой любви к комфортной любви. Оба являются прекрасным способом выразить любовь и быть любимым. Ваши потребности и ожидания становятся более подвижными, чем дольше вы остаетесь в отношениях со своим партнером.

Когда ваш супруг умирает, вы можете испытать горе и горе не только из-за их потери, но и из-за потери любви, которую они вам дарили.Вы также можете переживать потерю того, кого любите взамен. Обдумайте свою эмоциональную потребность в любви, решая, когда вам следует снова начать встречаться.

7. Новая любовь лечит

Найти кого-то для свидания после потери супруга может быть очень полезным для вас, когда вы страдаете от горя. Ваш партнер может помочь облегчить бремя и боль ваших страданий, просто пережив эмоциональные взлеты и падения в ближайшие месяцы. Вам не нужно никому объяснять, почему вам нужна компания в вашей жизни.Вы можете оставить свои свидания при себе или найти хорошего друга, которому можно довериться.

Есть также несколько групп поддержки вдов, где вы можете встретиться с другими людьми, столкнувшимися с подобной ситуацией. Это помогает поделиться своим горем и переживаниями с другими людьми, которые понимают, откуда вы.

Свидания после смерти вашего супруга

Хорошая практика — жить разумной для вас жизнью, не ища одобрения окружающих. Вы лучший человек, который решает, когда вам пора снова начать встречаться после смерти вашего супруга.

Как жить одному после смерти мужа?

Приспособление к жизни в одиночестве после смерти мужа — особенно после многих лет брака — является одним из самых стрессовых переходов, которые вы когда-либо испытали. Мне очень жаль, что вы потеряли, и я хотел бы сказать вам, что завтра вы проснетесь счастливыми и исцеленными! Но правда в том, что ваша жизнь никогда не будет прежней… и вы тоже.

Читатель вдохновил следующие идеи, как жить в одиночестве после смерти мужа.«Я очень скучаю по своему мужу», — говорит Ян в книге «Что делать, когда тебя охватывает горе». «Его смерть — самое тяжелое, что мне пришлось пережить. Мы были женаты 44 года. Я скучаю по его голосу, его любящим манерам. Я чувствую себя совершенно одиноким. У меня двое взрослых сыновей, но ничто или никто не может заменить моего мужа. Я плачу почти каждый день и не знаю, как жить одна. Он был для меня родственной душой, другом и многими другими вещами. Я чувствую, будто весь мой мир перевернулся. Я пугаюсь, когда думаю о будущем без мужа.”

Как вы живете в одиночестве после смерти мужа? Во-первых, помните, что вы не одиноки. Практические советы и идеи, содержащиеся в этой статье, могут помочь вам двигаться вперед, но еще более утешительными являются комментарии читателей, приведенные ниже. Вы найдете больше помощи и надежды в том, чтобы жить одному после смерти мужа в компании других вдов, чем любой пост в блоге или книга. Пожалуйста, прочтите их комментарии и истории.

В книге «Когда твоя душа болит: надежда и помощь для женщин, потерявших мужа» Лоис Рэби описывает смятение и опустошение, которые она испытала после смерти мужа.Эта книга представляет собой вдумчивый сборник идей и идей о том, как пережить горе вдовы. В течение нескольких недель и месяцев после потери мужа вы можете оцепенеть от шока. Или вы можете быть захвачены множеством душераздирающих, а иногда и эмоций. Подобные книги могут помочь вам пережить худшее из вашего горя и предложить компанию в вашем путешествии.

Думать о будущем страшно и захватывающе. Вместо того, чтобы забегать слишком далеко вперед, постарайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне.О чем нужно позаботиться сегодня? Как можно быть добрым и нежным к себе? Это хорошее место для начала.

Идеи для жизни в одиночестве после смерти мужа

Эти идеи жить в одиночестве после смерти супруга практичны — и они не подойдут всем. Ничего не работает у всех работает! Это всего лишь предложения, которые помогли другим вдовам справиться с потерей мужей; они могут не соответствовать вашим потребностям, но я надеюсь, что они помогут вам чувствовать себя менее одиноким.

Не торопитесь и будьте осторожны с собой

Многие женщины полагаются на своих мужей, которые заботятся об автомобиле, дворе и даже о финансах. Когда ломается посудомоечная машина, нужно подстричь деревья или машине нужны зимние шины, мужья часто становятся «помощниками». Я рассчитываю, что мой муж будет оплачивать счета, платить налоги и даже заботиться о нашем пенсионном фонде. Я знаю, что это ошибка, и что однажды я могу пожалеть о том, что не вмешался в наши финансовые дела. Я доверяю своему мужу и знаю, что он хорошо заботится о наших финансовых делах, но мне действительно следует знать больше, чем я.

Если вы похожи на меня, вы можете чувствовать себя безнадежным и беспомощным, когда думаете о некоторых домашних делах и финансовых обязанностях. Вы даже можете смущаться из-за того, что мало знаете о своем портфеле, пенсионном фонде, налогах и т. Д. Выучить все это — большая работа, особенно когда вы приспосабливаетесь к жизни в одиночестве после смерти мужа. Вы чувствуете себя усталым, одиноким и переполненным горем. Не торопитесь и будьте добры к себе. Обратитесь к нам и попросите о помощи, в которой вы нуждаетесь.

Одна жизнь после смерти мужа

Подумайте о том, чтобы пригласить новую жизнь в свой дом

Некоторые вдовы говорят, что жить одному после смерти мужа легче, если у них есть кошка или собака, о которых нужно заботиться.Домашнее животное не просто предлагает компанию; собака или даже кошка могут стать поводом встать с постели и даже выйти из дома. Собаки и кошки могут предложить жизнь и присутствие в пустом доме и быть компаньонами женщинам, которые не привыкли жить в одиночестве.

Прогулка с собакой побудит вас пообщаться с соседями, подышать свежим воздухом и заняться спортом. Польза для здоровья — как эмоциональная, так и физическая — выгула собаки включает приподнятое настроение, повышенный аппетит и уменьшение чувства изоляции.

Если у вас никогда не было собаки, прочтите «Усыновление собаки — советы женщинам старше 60 лет». Я написала ее для скорбящей вдовы, которая попросила помочь решить, стоит ли ей завести домашнего питомца. Она знала, что ей нужна помощь и надежда, чтобы жить одной после смерти мужа, но никогда раньше не заводила собаку. Я посоветовал ей на короткое время вырастить собаку или кошку. Это хороший способ узнать, является ли домашнее животное хорошей идеей, и дать вам что-то новое, на чем можно сосредоточиться.

Поговорите с друзьями и семьей о том, чтобы найти соседа по дому или арендатора

Это не было бы моим первым выбором, как приспособиться к жизни в одиночестве после смерти мужа; Я дорожу своим одиночеством и пространством! Я писатель-интроверт и люблю побыть одному.Но многие женщины после смерти мужа находят свои дома слишком пустыми и тихими. Оглушающая тишина, слишком много одиночества. Наличие соседа по дому или съемщика может заполнить пустоту и помочь вам приспособиться к жизни без мужа.

Были ли вы социально активны до смерти мужа? Возможно, вам будет намного труднее жить одному. Может быть, вы экстраверт, которому нужен разговор и компания. Краткосрочная аренда может облегчить одиночество и помочь вам справиться с одиночеством после смерти супруга, так же как и при воспитании или усыновлении домашнего животного.

6 советов, как жить в одиночестве после смерти мужа

Возможно, вам будет полезно «Как жить в одиночестве после многих лет брака», особенно если вы боретесь духовно и эмоционально.

Вот несколько простых советов, как приспособиться к жизни в одиночестве, когда ваш муж умирает:

  1. Уберите беспорядок в доме, уберите туалеты, пройдите через чердак и подвал. Попросите друга помочь вам.
  2. Переставьте мебель в гостиной и спальне.Это может быть символом того, что сейчас все по-другому, и поможет вам приспособиться.
  3. осветлить темные углы и области; белые мерцающие огни — прекрасный способ украсить дом.
  4. Не смотрите новости или другие программы, которые вас огорчают или угнетают.
  5. Обратите внимание на то, что истощает вашу энергию и сбивает вас с толку. Делайте меньше этого — даже если для этого нужно проводить меньше времени с друзьями и членами семьи, с которыми вы когда-то были близки.
  6. Найдите родственных душ, с которыми можно поговорить.Вам не обязательно присоединяться к группе поддержки вдов, переживающей горе, но важно получать помощь и надеяться, что она вам нужна, обращаясь к другим.

Что для вас самое трудное в жизни в одиночестве после смерти мужа? Поговорите с другими вдовами о том, что вы переживаете. Может быть, вы хотите больше говорить о своем муже — а может быть, вы все время говорите с ним! Может быть, вы чувствуете его присутствие и на самом деле не чувствуете себя одиноким.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями в разделе комментариев ниже.Ожидалась ли смерть вашего мужа? Что вас больше всего удивляет? Есть ли какие-то преимущества в том, чтобы иметь дом в одиночестве?

Вы также можете прочитать «Начиная с 60 — после смерти мужа». Опять же, обратите внимание на раздел комментариев. Ты не одинок.

*

Мой муж умер, и я вырастила двоих детей одна

Мэнди — вдохновляющая мать. Она потеряла мужа, когда ее детям было всего два и три года. Она вырастила их как родителей-одиночек, но это ее не остановило.Мы потрясены силой, решимостью и мировоззрением Мэнди. История Мэнди вдохновит вас и согреет ваше сердце.

Не могли бы вы рассказать нам о своем карьерном пути?
Я всегда работал, с самого раннего возраста занимался мелочами. У моего отца была действительно сильная трудовая этика. Мама тоже, но с более творческими наклонностями — они оба ценили работу, и я знал, что это будет вторым по важности делом в моей жизни: вторым после семьи.

Моя первая надлежащая работа была в Sportsgirl, затем у меня было несколько замечательных ролей в индустрии информационных технологий и технологий в Австралии и во время бума доткомов в Европе.Я много лет был представителем СМИ. Я работал вице-президентом по изменениям и корпоративной социальной ответственности в FleishmanHillard в Сингапуре, прежде чем вернулся в Мельбурн и, в конечном итоге, работал в NAB в области коммуникаций, где я сейчас нахожусь.

У вас, конечно, были тяжелые времена…
Да, был. Слишком много, с чем иногда приходится иметь дело, но у каждого есть свое «дело», не так ли? Я обнаружил это в процессе.

Мой муж внезапно умер, когда мы жили в Сингапуре и у нас был двух- и трехлетний ребенок.Это был полный кошмар, но моя «эмигрантская» семья была невероятной. Люди, которых я даже не встречал, были такими добрыми и отзывчивыми. Мы вернулись домой в Мельбурн примерно через год, а затем в течение нескольких лет, с разницей в шесть месяцев, оба моих родителя умерли, так что мои поддерживающие структуры рухнули довольно ужасным образом. Опять же, люди — и часто те, кого вы не ожидаете, помогли нам, были рядом с нами эмоционально, практически и так далее. В мире действительно есть несколько исключительных людей.

Как вы справлялись с заботой о двоих своих детях во время этого опыта?
На самом деле это был не выбор.Просто сделай — ты должен. У меня не было дня, чтобы я просидел в постели целый день. У меня такого никогда не было, хотя с некоторыми я знаю, что такое бывает. Я коммуникатор, поэтому не так уж много было закупорено. Я обращался за помощью, когда мне было нужно, и это было большим делом, потому что я всегда был по-настоящему независимым, поэтому делать это казалось неестественным, но необходимым.

Я не всегда хорошо справлялся — много родителей, я бы хотел, чтобы у меня получалось лучше или иначе, но большинство людей думают так, когда вы немного копаете, так что это просто человек, и мы все просто делаем все, что в наших силах, верно ? Школьные родители и некоторые учителя также очень меня поддержали.

Вам когда-нибудь хотелось просто убежать?
Конечно! Хотя я много путешествовал, большую часть моего детства и взрослой жизни мне посчастливилось много путешествовать. Я жил и работал во многих странах. В целом Мельбурн довольно хорош, и мне нравится быть более уравновешенным. Тем не менее, я часто спрашиваю детей, хотят ли они провести год в Нью-Йорке или Лондоне, если им подойдет подходящая работа. Говорят, нет !

Оглядываясь назад на отпуск по уходу за ребенком, что было самым сложным в возвращении на работу?
Сначала я действительно недолго останавливался.Мой первенец родился в люльке, когда я писал годовой отчет из Сингапура для моего клиента в Мельбурне! Но я вернулся к нормальной работе только через три года, когда у меня было двое младше трех лет.

В Сингапуре у нас была помощь с живым, поэтому работать было «нормально». Мне нравилась моя работа, но разлука с младенцами тоже казалась мне немного невыносимой. Полный конфликт. Я был настолько увлечен работой, что не особо задумывался о семейной жизни, пока, честно говоря, не вышел за дверь.Я работал четыре дня в неделю и заканчивал в разумные часы.

Можете закончить фразу: «Моя карьера изменилась после рождения ребенка…»?
Для начала покормила грудью во время конференц-звонка! Извините, слишком наглядно ?! Я также поняла, что моя MBA, которую я начала в Сингапуре, а затем вскоре после того, как ее отложили во время тяжелой беременности, не состоится в ближайшее время. Я просто никогда больше не хотел работать полный рабочий день и до сих пор не хочу. Я не хочу слишком много скучать по их детству ни ради них, ни ради себя.Когда вы проходите через то, что у нас есть, с таким количеством «передовых» смертей, вы вынуждены видеть, что имеет значение, и мне это очень, очень ясно.

Насколько важна ваша карьера сейчас?
Моя карьера — это определенно то, что меня волнует, но не то, что она имела значение, когда мне было 25 и я был очень амбициозен. У меня было несколько очень важных ролей, более высоких, чем я был готов в довольно молодом возрасте. Мне нравились задачи, и долгие часы меня не беспокоили. Путешествие было бонусом, а не ужасом! Но теперь речь идет о том, чтобы справиться с интересной работой, которая требует интеллектуального стимулирования, разумной ответственности и использует часть моего опыта, работая неполный рабочий день! Найти не так-то просто, поэтому я думаю, что мне очень повезло.Я больше не пытаюсь подниматься по карьерной лестнице, я больше о том, с кем я работаю и какова эта работа, и, конечно же, могу ли я работать с частичной занятостью и гибко?

Как вы совмещаете материнство и работу?
Я работаю около 30 часов в неделю. Это должно было быть 20 за три дня, но это как бы ползет к большинству недель. У меня есть няня, которая приходит после школы два часа, три раза в неделю, и я прихожу домой, и она немного там с детьми, помогает с домашними делами и ужином.

Я довольно организован для неорганизованного по природе человека и по возможности полагаюсь на платную помощь, потому что у меня нет поддержки со стороны семьи. Я подтягиваю других детей, а мои дети, в свою очередь, поднимают их. Их также учили быть самодостаточными и независимыми, пользуясь общественным транспортом и занимаясь чем-то моложе, чем большинство других, потому что они дети одного родителя. Хотя это и не идеально, я думаю, что так оно и должно быть. Школьные мамы замечательные, и некоторые из моих друзей были потрясающими.

Мои выходные посвящены детскому спорту и вечеринкам, а также общению и кулинарии.Я не скучаю по школьным видам спорта или играм, я почти ничего не скучаю! Я перемещаюсь по работе, и я не работаю на школьных каникулах! Я только что закончил три года обучения бизнес-коучингу, что было безумием по сравнению с тем, что у меня было на тарелке, но я действительно хотел этим заниматься, поэтому я и сделал.

Каковы ваши советы по тайм-менеджменту?
Знайте, что важно. Накануне вечером приготовьте обед. Заставьте своих детей помочь. Вы бы предпочли самую свежую одежду или помощь по дому? Полностью домашняя помощь! По возможности инвестируйте в недвижимость в молодом возрасте.Работайте усердно и продавайте свою душу корпоративному миру в начале своей карьеры, чтобы, когда у вас есть дети, у вас было немного денег, чтобы бросить их на решение проблем! Шутки в сторону! Деньги — определенно важный фактор. Надеюсь, работа, за которую вы продаете свою душу, вам нравится и соответствует тому, что вы цените.

Как вы решаете проблему неотложной помощи детям?
Я много звоню. Обычно школьный друг может помочь, или мой партнер, который не живет с нами, всегда рядом, если может. В противном случае они ненадолго останутся одни.Этого случается нечасто, потому что я возвращаюсь к пониманию того, что имеет значение. Дети имеют большее значение, чем работа, поэтому я взвешиваю это — действительно ли эта работа должна происходить здесь и сейчас, или ее можно выполнить в поезде, делегируя, когда я прихожу домой и т. Д.? Я не нейрохирург, так что почти ничто не заставляет меня опаздывать больше, чем на час или около того, и дети так долго могут жить сами по себе.

Вы в первую очередь несете ответственность перед собой или перед семьей?
Хитрый. Когда они показывают демонстрацию в самолете и говорят, что наденьте маску раньше ребенка, я всегда говорю своим детям: «Как будто!» Я ставлю ответственность перед детьми превыше всего, иногда в ущерб себе.Но по мере того, как я становлюсь старше, я думаю, что мне лучше позаботиться о себе, чтобы я был здесь для них (а не в обузе) надолго. Он слишком запутан, чтобы отвечать, потому что, не желая показаться банальным, мы — команда.

Чем вы еще мечтаете заниматься?
Я хотел пройти курс лыжного инструктора в Канаде на шесть месяцев. Этого не происходит! Я действительно мечтаю о «перерыве» в год после того, как мои дети закончат школу. Может, я позволю им присоединиться ко мне ненадолго!

Любимое время суток — … 21:00.Вот когда закончился рабочий день (работа и дом), и я могу выпить свой Sleepytime Tea, телевизор или книгу!

Instagram-сайтов, которые вас вдохновляют … сайтов моих друзей. В основном их путешествия, или мне нравится видеть, как растут их семьи — многие из моих друзей не из Австралии.

Я больше всего счастлив, когда … Я со своими детьми и моей собакой, Пеппер, может быть, некоторые близкие друзья тоже со своими детьми и собаками, пируют и празднуют. Или просто наблюдаю за моими детьми в истерике, пока мы играем в шарады.Недавно я водил своих детей кататься на лыжах и, обучая их кататься на лыжах на солнышке, я подумал, что я невероятно счастлив в этот момент. Это было здорово.

Я пристрастился к… сахару — но ненадолго! Я пытаюсь бросить курить. А также различные телешоу — люблю мое старье, чтобы онемел.

Моим образцом для подражания является … Мои дети являются моими образцами для подражания во многих отношениях. У меня также есть замечательные друзья и наставники.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.