Что делать если прошла любовь к мужу: Если прошли чувства к мужу. Стоит ли разводиться если прошла любовь к мужу и как понять, что чувств действительно нет

Как же понять, что любовь действительно прошла?

7 симптомов того, что ушли чувства

1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.

2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.

3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.

4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.

5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.

6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.

7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.

Не цепляйтесь за отношения, если любовь давно переросла в привычку быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.

Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.

Какие отношения стоит прекратить

В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?

• Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. Не дайте человеку подчинить вас себе и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.

• Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.

• Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.

Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.

Скорбь о смерти супруга или другого значимого лица

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставляет позади. Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец — все потери значительны. Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, который его пережил, и их отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства.Общий опыт как минимум говорит нам, что мы не единственные. И если у других людей были проблемы, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не так безумно, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым тяжело оплакивать смерть супруга, жениха, девушки, парня или другого значимого человека. Мы не собираемся рассказывать вам, как пережить эти потери, потому что на самом деле мы не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления. Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не читают регулярно WYG: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже затрагивают эту тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются в широком смысле, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга.Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

Кому вы первым позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе. Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить.На самом деле, бывают случаи, когда вы все еще берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напомнили, что они ушли.

Любовь не может быть слепой, но зачастую она очень приемлема. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас. Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали ваши слабости и страхи; откуда вы пришли; и через что вы прошли. Быть «известным» , может быть комфортно, но такого рода «знающего» нелегко найти, и его создание требует много времени.

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив.После того, как в вашей жизни был такой человек, отсутствие этого может быть очень страшным и изолированным.

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта. Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, возможно, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. В вашем доме очень одиноко и слишком тихо.

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря первичного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее.Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

Если бы вы были ближайшими родственниками вашего партнера, ответственность ложилась (ложилась) на вас, чтобы принимать решения от его имени. Возможно, вы знали, чего они хотят в отношении ухода за людьми в конце жизни, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать.Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, чувство вины и сожаление по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может иметь постоянное негативное влияние на ваше горе.

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько, # 11, 12, 13 и 14.

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

Люди часто подталкивают вас уйти задолго до того, как вы будете готовы

Как давно вы были вне базы знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгнуть обратно? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , а скорбят, и которые встречаются с кем-то, кто — это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление — нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить воспоминаниям умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая лелеять умершую вторую половинку.

Воспитание — это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей — одно из самых трудных. Когда ваш второй родитель умирает, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, включая № 16, 17 и 18.

Каждый раз, когда случается важная веха — отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права — вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

Вы можете чувствовать, что это ваша обязанность сохранить память о вашем близком человеке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы — связующее звено между вашими детьми и их умершими родителями, и ваша работа — помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, наличие внучатых детей, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все то, чем мечтали поделиться с ним.

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность может нуждаться в изменении и изменении.

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления по поводу того, что произошло в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили, и они умерли.Поле битвы любви — благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предупреждений относительно того, почему это происходит, но для целей этого поста очень важно признать, что, теряя значимого друга, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

Вы не только скучаете по возможности проводить особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

Заметки, замена масла, особые ужины, торты на день рождения, латте-сюрприз, подарки без причины, комплименты, шутки, позволяющие вам отдохнуть — что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

Трудно перейти от спутника жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда рядом есть кто-то.

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

А без них это действительно очень долгое время.

Подписка

Слушайте подкаст WYG

«За всю жизнь можно любить более одного человека»: свидания после смерти партнера | Отношения

Кэрол Хендерсон было всего 40, когда в 2006 году она потеряла мужа Кевина из-за рака кожи.Когда она боролась с болью смерти своего партнера, она обнаружила, что ее социальная жизнь начала исчезать. «Так много людей не знали, как вести себя со мной, или говорили глупые, обидные вещи».

Спустя восемнадцать месяцев она была готова снова начать встречаться. «Я дошла до того, что полюбила Кевина, но больше не любила его», — говорит она. «Я не искала мужа, но была одинока и хотела наслаждаться мужской компанией».

Однако, встретив Кевина, когда она была подростком, она обнаружила, что прыжок обратно в бассейн свиданий был пугающим опытом.Многих мужчин оттолкнул тот факт, что она тоже овдовела. У нее были годичные отношения с другим вдовцом, но только в 2012 году, через шесть лет после потери Кевина, она начала встречаться с Яном, за которого вышла замуж. Они были друзьями до того, как начали развиваться отношения.

«Сначала я был так взволнован; Я не особо задумывался о ее предыдущих отношениях и о том, как они могут повлиять на нас », — говорит Ян. Однако по мере того, как его чувства к Кэрол росли, у него возникло несколько опасений. Видеть фотографии Кевина вокруг дома было немного пугающе, и он нервничал по поводу встречи с семьей Кевина, с которой Кэрол поддерживала близкие отношения.«В итоге оказалось, что мое воображение было далеко от реальности. Они были прекрасны, и я думаю, им было просто приятно снова видеть Кэрол счастливой ».

Помогло то, что Кэрол была так откровенна с ним. Ничего не было запретного. Он быстро научился задавать вопросы о ее прошлом.

Я думал, что больше никогда не захочу найти любовь … Я так боялся потерять другого человека, что любил

«Когда мы начали встречаться, я развелся, и я чувствовал, что много заработал. ошибок », — говорит он.«Кэрол очень проницательна в эмоциональном плане, и она посоветовала мне применить метод лечения горя. Это помогло мне гораздо лучше справиться с собственными неуверенностью и эмоциями ». Кэрол открыла для себя эту программу, которая призвана помочь людям смириться с потерей после смерти Кевина. С тех пор она стала старшим тренером и управляющим директором британской команды.

Когда их отношения стали более серьезными, Йен переехал в дом Кэрол, но, по его словам, он никогда не чувствовал себя полностью как дома в окружении мебели и картин, которые она выбрала вместе с Кевином.Поговорив обо всем, они решили переехать, чтобы вместе создать дом.

«В нашем доме все еще есть фотографии Кевина, но, хотя он присутствует, я не чувствую угрозы», — говорит Ян. «Я благодарен Кевину, потому что это сделало Кэрол такой, какая она есть. Она не была бы той женщиной, в которую я влюбился, если бы у нее не было такого опыта ».

Но другие пары считают, что принять прошлое не так просто. Джоанна познакомилась со своим партнером Колином (оба имени были изменены) на сайте знакомств через 13 месяцев после того, как ее муж умер от рака в начале 2017 года.«Когда Джон был болен, он сказал мне, что хочет, чтобы я уехал после его смерти, чтобы я снова был счастлив. Он сказал, что хочет, чтобы кто-то еще увидел, как мои глаза сверкают ».

Она и Колин поладили с того момента, как встретились, но она говорит, что он изо всех сил пытается смириться с тем фактом, что она овдовела. «Мы с Джоном были вместе шесть лет, и он был моей родственной душой. Думаю, Колин чувствовал себя участником соревнований ».

Социальные сети усложнили жизнь, так как вызывают много воспоминаний. «Однажды Колин наткнулся на несколько старых фотографий в Facebook, которые его очень расстроили, потому что они свидетельствовали о том, насколько мы с Джоном обожаем друг друга.Он сказал мне, что не уверен, сможет ли он дожить до Джона, и именно тогда его неуверенность начала влиять на наши отношения ». Она говорит, что он никогда не чувствовал себя комфортно при встрече с семьей Джона и не хотел посещать ее предыдущий дом, который она делила со своим мужем.

Хотя это может быть сложно, Джоанна упорно трудится, чтобы поставить себя на место Колина и поговорить с ним о том, что он чувствует. «Я очень забочусь о Колине. Невозможно сравнивать два отношения, потому что это два совершенно разных человека.Это как иметь более одного ребенка. Вы можете любить больше, чем одного человека в своей жизни ». Она говорит, что счастлива не меньше, чем была — просто «счастлива другого рода».

Уважение бывшего и нынешнего партнера — это баланс для многих вдов. Кэрол говорит, что, хотя она празднует память Кевина в особые дни, она не говорит о нем все время, потому что это было бы неуважительно по отношению к Яну.Она говорит, что не только избегает сравнений, но и реалистично вспоминает своего предыдущего партнера. «Есть тенденция смотреть на умершего через розовые очки, что может быть трудным для нового партнера. Я очень любил Кевина, и он был фантастическим человеком, но не идеальным ».

Когда кто-то заводит отношения, особенно в более зрелом возрасте, нередко проявляется ревность. Мы все несем эмоциональный багаж, независимо от того, является ли его частью тяжелая утрата. Но позиция Кэрол и Яна доказывает, что можно уважать прошлое, не сравнивая его с настоящим.

Для Томаса Даудса и Мойры Стокман, которые поженились в начале этого года, ревность никогда не была проблемой. Когда они встретились, они оба овдовели, что, по их словам, облегчило разговор об их бывших партнерах.

«Моя семья и я были на отдыхе во Флориде в 2016 году, когда у моей жены Ронды произошла внезапная остановка сердца», — говорит Томас. Он попытался сделать искусственное дыхание, была вызвана скорая помощь, но они ничего не могли сделать. В последующие недели, по его словам, у него не было возможности горевать, потому что он пытался оставаться сильным ради их двух девочек, которым было семь и девять лет.

После того, как пыль улеглась и его доброжелатели вернулись к своей нормальной жизни, Томас обратился за консультацией, чтобы помочь ему справиться с утратой. Он также присоединился к Widowed and Young, благотворительной группе поддержки вдов и вдовцов в Великобритании. «В итоге я подружился с Мойрой, и мне было приятно поговорить с кем-то, кто был в одной лодке. Несколько лет назад она потеряла мужа из-за лейкемии, и у нее было двое детей примерно того же возраста, что и я ».

После смерти Ронды девочки Томаса не хотели говорить о своей маме, опасаясь его расстроить.Но встреча с детьми Мойры означала, что они впервые смогли раскрыться и рассказать о своем общем опыте.

«Когда Ронда скончалась, я думала, что больше никогда не захочу найти любовь. Я не только справлялся с горем, но и боялся потерять другого человека, которого любил ». Но после месяца знакомства с Мойрой эти чувства начали меняться. «У нас было так много общего, что это естественным образом переросло в отношения, и это казалось совершенно правильным».

Мойра, чей партнер Аластер умер, когда ее дети были совсем маленькими, говорит, что они знали, что им нужно начинать отношения медленно.Хотя четверо детей прекрасно ладили, ее старший сын изо всех сил пытался смириться с идеей о ней и Томасе как о паре, потому что он боялся потерять свою маму из-за него. «Благодаря большой поддержке и советам он пришел к мысли, что мы вместе. Однажды он сказал мне, что знает, что Томас был хорошим человеком, и я думаю, что это стало для нас настоящим поворотным моментом ».

Пара говорит, что обсуждение их прошлых отношений является важной частью их брака и помогает детям понять, откуда они пришли.«Его дети зовут меня Мойра, а мои — Томас, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера», — говорит Мойра, а не «мама» и «папа». «Они могут уйти, но они всегда будут их родителями».

Томас добавляет, что овдовевание научило его радоваться каждому счастливому моменту и перестать потеть по мелочам. Это общая философия тех, кто пережил потерю. Хотя он знает, что он и другие вдовцы всегда будут грустить из-за потери своих партнеров, обретение любви снова дало ему новую жизнь.«Наши дети действительно счастливы за нас, и это помогло им раскрыть свои собственные чувства утраты. Такое ощущение, что мы взяли две разбитые семьи и снова сделали их целыми ».

Любовь после смерти: романтические затруднения вдовы

«Хотя я знаю, что никогда не потеряю привязанность
Для людей и вещей, которые были до
Я знаю, что я часто останавливаюсь и думаю о них
В своей жизни я буду любить тебя больше». — Битлз

«Я не могу жить без тебя.« — Гарри Нильссон

«Отказ вдовы от любовника редко бывает настолько явным, чтобы исключить надежду».
—Сэмюэл Ричардсон

У всех нас есть романтические затруднения; вдовы (и вдовцы), кажется, имеют даже больше. Следует ли им активно искать другого любовника? И если они находят другого любовника, все еще любя своего покойного супруга, как эти двое влюбленных могут жить вместе в их сердцах? Для вдов, стоит ли снова любить усилия, чтобы приспособиться к другому человеку? И разве вдовство — подходящее время, чтобы снова полюбить?

Конец любви и смерти

Для многих людей романтическая любовь составляет существенный аспект их жизни; без любви жизнь может показаться бесполезной, лишенной смысла.Романтическая любовь — это центральное выражение хорошей, значимой и процветающей жизни. Без любви и желания многие люди чувствуют, что большая часть из них мертва. Любовник воспринимается как «солнечный свет моей жизни», и для многих без такого солнечного света распад и смерть присутствуют повсюду.

Даже в один из самых мрачных периодов истории, Холокост, люди влюблялись, несмотря на риск выразить это. Люди не отказывались от любви, и любовь даже позволила некоторым из них пережить ужас и смерть вокруг них.

Считается, что смерть по-разному ассоциируется с любовью. Таким образом, романтические расставания часто называют своего рода смертью. По словам Дасти Спрингфилд, после такого разрыва: «Любовь кажется мертвой и такой нереальной, все, что осталось, — это одиночество, больше нечего чувствовать». Личные отношения без любви также часто ассоциируются со смертью. Мы говорим о «мертвых браках» (есть даже сайт под названием «Женаты, но не умерли»), «холодных мужьях» и «холодных женах».

Поскольку любовь воспринимается как сущность жизни, конец любви может побудить некоторых людей также захотеть положить конец жизни: пожертвовать своей жизнью или убить других ради любви.Книга Во имя любви исследует, как мужчины убивают своих жен и совершают самоубийство, когда их жены намереваются их бросить. Как известно, французы называют оргазм «la petite mort» или «маленькой смертью». Как только оргазм достигнут, это в некотором смысле конец предшествующего ему любовного опыта и, следовательно, небольшая смерть. Точно так же было заявлено, что «Все животные грустят после секса».

Новая романтическая ситуация вдовы

Достаточно ли велико человеческое сердце, чтобы вместить более одной романтической любви? Существует множество доказательств того, что это возможно, как в диахроническом смысле любви одного человека за другим, так и в синхронном смысле наличия двух любовников одновременно.Любовь вдов действительно включает в себя оба аспекта. Их любовь к двум людям более сложна, учитывая продолжающееся воздействие тяжелой утраты, даже спустя годы после потери. Постоянные отношения вдовы и связь с умершим остается центральным аспектом ее жизни. Ей приходится справляться не только с новой ситуацией, когда она любит двух мужчин одновременно, но и с изменением в том, как она любила своего покойного мужа: переходом от отношений с физическим спутником, который оказывает активную поддержку и любовь, к тот, кого больше нет в живых и не может быть активным в своей жизни (см. здесь).

В романтической идеологии глубокая любовь должна длиться вечно. Конец любви означает, что она изначально была поверхностной. Вопреки этой точке зрения, любовь может погибнуть по разным причинам, возникающим из-за изменений внутренних или внешних обстоятельств; такие изменения не обязательно указывают на то, что первоначальная любовь была поверхностной. Верно, что глубокая любовь вряд ли погибнет, но, тем не менее, она может исчезнуть. Следовательно, нет оснований полагать, что сердце недостаточно велико, чтобы включить в жизнь несколько искренних любовных увлечений.

Смерть супруга ставит вдову в новую ситуацию, которая имеет сходство с другими ситуациями, в которых заканчивается любовь; тем не менее, вдовство имеет уникальные аспекты. Независимо от того, являются ли отношения средними, как большинство отношений, очень хорошими или очень плохими, окончание любых личных отношений меняет обстоятельства. В большинстве случаев вдовства, если при жизни было положительное отношение к супругу, оно усиливается. Это связано как с тенденцией идеализировать прошлое, так и с нашим чувством приличия в том, что мы не говорим плохо о мертвых.Хотя покойный супруг физически отсутствует, любовь вдовы к нему может сохраняться — и даже расти.

Новые вдовы (и вдовцы) сталкиваются с рядом обстоятельств, в которых их решения, вероятно, будут другими. Здесь я рассмотрю три таких основных обстоятельства: (а) приспособление к новой любви, все еще любя покойного супруга; (б) склонность избегать нового брака или новых отношений, поскольку это не стоит усилий; и (в) почти сразу влюбиться в другого мужчину. (Большинство претензий, представленных здесь, применимы и к вдовцам.)

Отношения Essential Reads

Адаптация к новому любовнику

Случай любви вдовы к новому человеку отличается от случая, когда обычный роман возникает после того, как закончился предыдущий. Это особенно верно, если на момент смерти супруга оба партнера разделяли глубокую любовь. В этом случае любовь оставшегося в живых не умирает со смертью супруга.

Любовь, которую испытывают к покойному супругу, вероятно, возрастет в свете преобладающей идеализации отношений и супруга.Хотя новая любовь может физически заменить предыдущую, с психологической точки зрения вдова теперь будет любить двух людей одновременно. Ее любовь выражает неисключительную природу любви больше, чем ее заменяемую природу. Так, одна вдова пишет: «Вторая любовь — это другое дело, но она очень хороша. Я всегда буду любить своего покойного мужа и скучать по нему. Иногда действительно трудно понять, как я могу из слез по покойному мужу улыбаться и думать о нем. мой новый парень. Есть странное разделение.«Я люблю их обоих, одного здесь, а другого нет». Кажется, что мы наделены очень гибким сердцем, которое может вместить разных людей одновременно.

Рассмотрим следующее искреннее описание (которое появляется на сайте «Голос вдовы») Джанин, вдовы, о ее чувствах к своему новому возлюбленному.

«Я любил только одного человека за всю свою жизнь … А он полюбил только один раз. У нас обоих была эта любовь более 27 лет … Когда появился Си, и мы начали встречаться, все было по-другому. .Я знал, что все будет по-другому, потому что он не был Джимом. Но я не знал, что любовь изменится. И когда мы стали более серьезными и стали испытывать более глубокие чувства друг к другу, я начал волноваться. Много. Я подверг сомнению себя и свои чувства. Потому что я не чувствовал того же. Я не испытывал тех чувств, которые испытывал 27 лет назад. Я не чувствовал эмоции «если я не увижу его сегодня, я думаю, что умру». Я не чувствовал, что влюбляюсь все больше с каждым днем. Я не чувствовал, что мое сердце разорвется от той любви, которую я испытывал к нему.Я не просыпалась каждое утро, почти считая часы, пока мы снова не будем вместе. Так что я подумал, действительно ли я его люблю. Я много подчеркивал это, не желая отказываться от отношений, но задаваясь вопросом, был ли я честен с ним, если это действительно не любовь. Трудно выразить, насколько мне было больно. Он очень любил меня, но, хотя я не был уверен, что это была любовь ко мне, я не хотел прекращать встречаться с ним. Я думал, что веду себя эгоистично. Или того хуже … может я успокаивалась. А затем [после разговора с другой вдовой] я начал понимать, что то, как я любил во второй раз, было «нормальным».«И что мне пришлось отказаться от своих ожиданий. Как эта любовь могла быть такой же, как моя первая любовь? Я тогда был моложе. Мы оба не волновались. Детей у нас не было. У нас действительно не было много счетов. У нас не было работы. У нас было время. У нас была свобода. У нас была молодость. У нас были только друг друга. А впереди нас ждало долгое будущее. … Это 27 лет спустя. У меня 6 детей. У меня есть счета … У меня мертвый муж … У меня сердце в шрамах. Я в другом месте. Любовь после любви не будет прежней. Но это не значит, что это не любовь.»

Важный урок, который следует извлечь из трогательного описания Джанин, состоит в том, что любовь бывает разной; поиск одинаковой любви с другим партнером может быть разрушительным, поскольку нет двух одинаковых людей. Нет ничего плохого в том, что ваша новая любовь отличается от предыдущей. Понимание разницы в обстоятельствах позволяет вдове не чувствовать, что она идет на компромисс или соглашается. Несмотря на то, что ее покойный муж очень высоко поднял планку, она может полагать, что теперь планка другая.В некотором смысле новый любовник возвращает вдову к жизни. Как сказала вдова Аннабель своей подруге, которая зажгла в ней желание заниматься любовью: «Спасибо, что вернула меня к жизни».

Вдова сталкивается с проблемой вступления в новые и значимые супружеские отношения, не позволяя забыть или отрицать прежние отношения. В недавнем исследовании Бар-Надава и Рубина, в котором сравнивались проблемы, с которыми сталкиваются потерявшие близких и женщины, не потерявшие близких, когда они вступают в новые отношения после того, как закончились долгосрочные отношения, потерпевшие чувствовали себя более изменившимися, но это были те, кто потерял близких. которые сообщили о большем смысле жизни и увидели, что их жизнь изменилась к лучшему.Рост потерявших близких на этом этапе жизни, вероятно, будет менее противоречивым и более позитивным, и хотя рост потерпевших остается заметным и отчетливым, он отстает от роста их сверстников …

Бар-Надав и Рубин утверждают, что переживание потери и ее последствия отражаются в том факте, что вдовы испытывают большую нерешительность, чем их сверстники, в отношении вступления в интимные отношения с новыми партнерами. Эти опасения по поводу близости возникают из-за страха, что они могут снова кого-то потерять, их страха открыться новым отношениям и их опасений по поводу того, что они не сохранят верность умершему супругу; все эти проблемы усиливают их склонность избегать близости.Роль образов и контрфактического мышления является центральной для вдов. Пока умерший супруг перестает нас разочаровывать и раздражать, новый живой партнер продолжает это делать; он напоминает нам о богатстве и трудностях продолжающихся живых отношений. Хотя любовь к умершему супругу со временем может возрастать, со временем происходит определенное прекращение постоянного занятия с умершим, что облегчает попытки приспособиться к новым отношениям. Связь с умершим супругом, вероятно, сохранится на протяжении всей жизни вдовы, но ее характер претерпит множество изменений.Создание новых любовных отношений включает в себя как способность отпустить, так и сохранить прежние отношения, тем самым создавая новое равновесие (см. Здесь).

Как и другие люди, вдова жаждет, чтобы ее возлюбленный вернулся, но, в отличие от других, она знает, что это невозможно. Какое положение хуже: вдова, которая знает, что ее возлюбленный не может вернуться, или женщина, которая знает, что ее бывший может вернуться, но, возможно, не пожелает этого? Боль и печаль со стороны вдовы сильнее не только из-за неизлечимого характера потери, но и из-за большей романтической напряженности.С другой стороны, разочарование и непрекращающееся ожидание более глубокое в случае с живым бывшим любовником. Вдова со временем, вероятно, примет данную ситуацию, и это поможет ей жить более мирно с ее нынешними отношениями.

Очередной брак не стоит усилий

Чтобы найти подходящего партнера, а затем научиться жить с ним, часто требуется много времени и усилий. Некоторые люди достигают возраста, в котором они сомневаются, стоит ли прилагать усилия.Цена приспособления к новому человеку может быть слишком высокой — одна из причин состоит в том, что присутствие ее покойного мужа, будь то хорошее или плохое, будет оставаться с ней большую часть времени.

Может быть романтично вспоминать покойного мужа как прекрасного любовника, который полностью наполнил сердце вдовы и тем самым не позволил ей снова влюбиться, но это не очень распространено, поскольку глубокие любовные отношения, которые длятся вечно, случаются нечасто. Во многих случаях личные отношения были бы удовлетворительными, но не такими, когда в сердцах пары постоянно горел большой огонь.Наверное, было бы хорошо и комфортно, но не то, что нам преподносят в романтических фильмах. В таких ситуациях соображения о том, вступать ли в новую семейную структуру, как правило, более приземлены и связаны с поддержанием комфортной жизни. Как указывает вдова Нэнси:

«Трудности снова влюбиться, как правило, связаны не с глубокой любовью к покойному мужу, а с другими причинами, такими как умственная и физическая усталость, отношение детей и друзей, радость быть независимым и свободным. делать все, что вам нравится, читать среди ночи, не готовить каждую неделю, заниматься сексом только тогда, когда вы действительно этого хотите, и не желать привыкать к новому человеку с его желаниями и странностями.Сердце может включать этого человека, но вопрос в том, стоит ли оно того, чтобы прилагать усилия ».

Как скоро я снова влюблюсь?

Даже если проблемы, связанные с тем, чтобы быть с новым возлюбленным, разрешены и вдова может выделить место в своем сердце для нового возлюбленного, все равно остается целый ряд дилемм относительно того, как и когда начинать новую любовь. Например, какова надлежащая продолжительность скорби, нужно ли и когда снимать кольцо, когда начинать встречаться, когда отдавать свою одежду, какую одежду носить в различных обстоятельствах, что и как часто говорить о прошлом, и какое любящее поведение по отношению к новому любовнику следует демонстрировать на публике.

Вдовы оцениваются более критически, поэтому необходимы чуткость, осторожный темп и умеренность. Таким образом, вдова, встречающаяся с женатым мужчиной, будет подвергаться большей критике, чем разведенная или незамужняя женщина — в конце концов, она должна лучше знать, что значит потерять супруга.

Один из острых вопросов — как скоро вдова должна подождать до свидания. В этом отношении нет приемлемой нормы: в некоторых традициях нормой считается год; в других он может быть длиннее или короче.

Случай с Мишель Хайдстра, описанный в Mail Online, особенно поразителен, поскольку всего через четыре недели после смерти мужа она начала новый роман с его лучшим другом Адрианом, несущим гроб на похоронах.Погруженная в горе, она обнаружила, что ее тянет к человеку, который мог ее утешить. Адриан был очень близок и поддерживал ее и ее ребенка. В конце дня, проведенного с группой друзей ее мужа, включая Адриана, Мишель оказалась в его доме. «Мы оба были в смятении и нуждались друг в друге. Мы занимались любовью», — говорит Мишель. «Мы ничего не могли с собой поделать. Это казалось таким правильным». По ее словам, это именно то, чего хотел Джон. Она даже не постеснялась рассказать об этом подруге.

Мишель понимает тех, кто критиковал ее, но говорит: «Как вы можете устанавливать правила в отношении эмоций людей? Мы все любим и скорбим по-разному. Я никогда не переставал горевать по Джону. Но это не исключает новой любви». После года встреч друг с другом они почувствовали, что отношения слишком быстро стали слишком серьезными, и сделали перерыв. Через год они снова начали встречаться. На этот раз темп был медленнее, и они переехали вместе только через полгода. Теперь они обручены.Мишель говорит: «Обвиняйте меня, если хотите, но горе поражает людей по-разному, и я ни о чем не жалею».

Случай с Мишель не редкость; Есть много подобных историй о том, как вдовы влюблялись в лучшего друга своего покойного мужа в течение короткого времени после его смерти. Это своего рода реакция на их большую потерю, и поддерживающий друг — естественный человек, с которым можно быть рядом.

Выводы

Вдовы (и вдовцы) сталкиваются с особой формой романтического разрыва, но, хотя это связано с окончательным физическим разрывом, это не психологический разрыв.Расставание, вызванное смертью супруга, нежелательно и необратимо, и вдова может все еще любить своего покойного супруга. В этой ситуации можно пойти разными путями, и любой из них может оказаться правильным в разных обстоятельствах.

Два основных пути: найти нового любовника или отказаться от поиска такого любовника. Первый путь более желателен, но, как и в других обстоятельствах, он не всегда доступен.

Вдовы могут глубоко влюбиться, но их любовные отношения могут быть сложными, поскольку обычно это отношения трех сердец.Подобно тому, как такие отношения возможны, когда все три сердца еще бьются, они возможны и в этом случае. В обоих случаях самоотверженность и милосердие требуется больше, чем в других обстоятельствах. Сравнение между мертвыми и живыми любовниками будет неизбежным — и во многих случаях они будут не в пользу живого, но можно уменьшить их относительный вес, осознав, что разные обстоятельства не могут вызвать одинаковые эмоции и отношения.

Второй путь ведет к более комфортной жизни, в которой больше свободы, и вдова принимает, по крайней мере на время, отсутствие глубокого любовника.Это не исключает участия в глубоких, любящих отношениях, если таковые возникнут.

Романтические пути вдов обычно более сложны, поскольку вдовы ассоциируются с определенным клеймом, и люди более критически относятся к ним. Главный вопрос в этом отношении — как скоро они «должны» полюбить другого человека. Для некоторых вдов это занимает много времени; для других это намного короче, поскольку новые отношения предлагают им значимый способ вернуться к полноценной жизни.

Вышеупомянутые соображения могут быть заключены в следующее утверждение, которое может выразить вдова: «Дорогая, мой новый любовник, ты всегда можешь быть вторым в моем сердце, но не далеко; и в любом случае, я также всего лишь секундант. -ручная женщина «.

Влюбиться, скорбя

Скорбите ли вы о смерти партнера или о потере любимого человека в результате развода или разлуки, есть много вопросов и проблем, которые могут возникнуть, когда вы встречаетесь с кем-то новым и влюбляетесь.

Вне зависимости от суждений и мнений других в подобных ситуациях, наши собственные эмоции могут сбивать с толку, и мы можем быть довольно уязвимыми, переживая процесс горя. Эти факторы могут превратить его в еще большее минное поле, чем отношения в лучшие времена.

Вот некоторые из проблем и вопросов, которые мы рассматриваем в этой статье, чтобы попытаться снять некоторую тревогу, которую вы, возможно, испытываете по поводу влюбленности во время скорби.

Выпусков:

• Можете ли вы любить двух людей одновременно?
• Неужели еще рано снова влюбиться?
• А как насчет страха потерять нового партнера?
• Что подумают люди?
• Как дети будут справляться с вашим новым партнером?
• Различны ли они для мужчин и женщин?
• Как узнать, действительно ли это любовь?

Давайте попробуем ответить на некоторые из этих вопросов.Эксперт по проблемам горя Элизабет Постл, автор этого веб-сайта, уже более 45 лет помогает людям со смертью, горем и другими семейными проблемами. Она делится своими мыслями по этим вопросам.

Можете ли вы любить двух людей одновременно?

Если у вас были счастливые отношения и вы испытали любовь, на мой взгляд, это комплимент вашему партнеру, если вы хотите испытать это снова. Любовь к вашему потерянному партнеру будет присутствовать всегда, но наши человеческие сердца способны к безграничной любви и имеют место для будущих отношений.Нет двух одинаковых отношений, и любовь вашего нового партнера не будет такой же, как у человека, которого вы потеряли. Но ты снова можешь быть счастлив. Снова любить умершего не оскорбительно. Они бы хотели, чтобы вы продолжали жить, извлекали максимум из своей жизни и снова были счастливы.

Если у вас были несчастливые отношения, вы бы не хотели их заменять, поэтому желание еще одного счастливого брака или другого любовника является отражением счастья, которое вы разделяли со своим партнером.Это здорово — хотеть разделить с кем-то любовь, на которую вы способны.

Как скоро после потери любимого партнера следует начинать новые отношения?

Никто этого не планирует. Часто просто так случается, что вам посчастливилось встретить кого-то, с кем вы можете сблизиться, возможно, благодаря совместному опыту.

Жизнь может быть одинокой и трудной после тяжелой утраты. Вы могли быть одиноким родителем. Не с кем поговорить о повседневных проблемах или школьных проблемах, и все домашние дела ложатся на ваши плечи.Вы и все ваши дети скорбите, и вам может не хватить поддержки. Найти того, кто сможет поддержать вас и ваших детей в это трудное время, — это бонус. Двум моим друзьям посчастливилось встретить такого заботливого и отзывчивого человека в первый год их утраты, и оба уже много лет счастливы в браке со своими новыми партнерами.

Другая подруга потеряла мужа, когда ее дети были маленькими. Ее муж болел несколько месяцев, и его друг был опорой для семьи.Он продолжал помогать ей после смерти мужа, и через год они поженились. У них тоже были долгие и счастливые отношения.

Друзья и семья могут сказать, что еще слишком рано, и вы на подъеме. Дети могут не принять нового партнера и вызвать трения. Но руководствуйтесь собственными ощущениями. Вы знаете, что подходит именно вам. Только вы можете знать, что встреча с этим новым возлюбленным была лучшим, что с вами случилось. Относитесь к отношениям медленно и осторожно. Время покажет, будет ли это работать надолго.

Страх вступить в новые отношения

Те, кто потерял партнера из-за смерти или развода, часто очень не решаются вступать в новые отношения, поскольку не уверены, что смогут пережить еще одну потерю. Есть опасение позволить кому-то подойти слишком близко или влюбиться в него, если вы тоже их потеряете.

Несомненно, горе тяжелое. Но это делает тебя сильным. Мы, люди, очень стойкие, и в дополнение к этому у нас есть безграничная способность любить.Вы узнаете, когда придет время. Позвольте себе руководствоваться своими внутренними чувствами.

Различны ли они для мужчин и женщин?

Общество, кажется, судит вдов более строго, чем вдовцов в этих обстоятельствах, и в истории есть так много историй о злобных вдовах, охотящихся на мужчин или женщин, которые влюбились очень скоро после потери своих мужей и подверглись жесткой критике.

По моему опыту, мужчины более склонны довольно быстро снова жениться после потери жен, чем женщины.Семейные мужчины, потерявшие жен, могут чувствовать себя полностью опустошенными. Их рабочая жизнь, дом и дети были всей их жизнью, и им трудно жить без семьи. Их брак или отношения составляют важную часть их личности.

В конце концов, все мы переживаем любовь и горе по-своему, и нет правильного или неправильного способа справиться с потерей. Мы все должны быть открытыми и поддерживать тех, кто потерял любимого человека, и проявлять понимание, когда они снова обретают любовь.Горе — это не соревнование. Нам не нужно доказывать, насколько мы любим кого-то тем, насколько мы несчастны, когда он уходит. Я считаю, что максимально использовать жизнь и двигаться дальше — это хороший способ почтить память наших потерянных близких.

Что подумают люди, когда вы влюбитесь в горе?

Когда вскоре после тяжелой утраты начинаются новые отношения, часто приходится сталкиваться с осуждением и противодействием со стороны родственников и друзей, но судить не им. Это не значит, что вы меньше любили умершего.Это может помочь откровенно поговорить с теми, кто сомневается, и объяснить, что это не означает, что вы не любите человека, которого потеряли, но что вы уважаете его, продолжая свою жизнь и снова ища счастья. Вы всегда будете дорожить воспоминаниями, которые у вас были, но вы не можете быть несчастным вечно, и они бы не хотели, чтобы вы были.

Для горя не существует ограничения по времени, и то, что вы повторно женитесь или начинаете новые отношения, не означает, что вы забыли свою первую любовь.Вы можете снова любить.

Может случиться так, что семья и друзья плохо воспримут известие о новых отношениях, особенно близкие члены семьи потерянного любимого человека. Они могут чувствовать, что их сын или дочь забыты или не уважают. Их горе все еще невыносимо, и они не могут понять, как их сын или невестка смогли это сделать. Дети могут расстроиться, если их мать или отец снова выйдут замуж. Вы слышите истории о сыновьях или дочерях, которые жалуются, что новый партнер хочет только денег их матери или отца.

Но горе не соревнование. Нам не нужно никому доказывать, как сильно мы скорбим.

Когда мы кого-то потеряли, они не хотели бы, чтобы мы оставались несчастными и одинокими до конца наших дней. Наши близкие хотели бы, чтобы мы нашли кого-то, кого можно любить. Это удача, когда мы встречаем кого-то в начале пути в горе. Это также будет лучше для детей, поскольку они будут чувствовать себя счастливее своих родителей и снова почувствуют себя частью семьи.

Что подумают дети, если вы снова полюбите их мать или отца?

Дети и подростки могут оказаться трудными, поскольку они могут завидовать кому-то, кто берет на себя роль мамы или папы, а также к партнеру, занимающему время мамы или папы.

Они могут грубить новым партнерам не только после смерти, но и после развода. Это естественная реакция на несчастье от потери, которую они перенесли, и на изменение в их жизни.

Им потребуется поддержка и понимание, чтобы справиться с этим. В любом случае, это эмоциональное время в их жизни. Для них это изменение очень сложно, и им нужно время, чтобы принять его. Но часто новый партнер становится для детей большим другом, и со временем они принимают их в семью.

Откуда ты знаешь, что это любовь?

В «Психологии сегодня» есть действительно интересная статья, в которой объясняется, что любовь, которую вы испытываете к умирающему, часто идеализируется и усиливается после его смерти. Когда мы кого-то теряем, мы склонны помнить о нем только хорошее, поэтому для любых новых отношений довольно сложно жить в соответствии с воспоминаниями потерянного партнера.

Сравнение неизбежно, и, возможно, новая любовь не будет такой сильной, как старые отношения.

Все отношения разные. Когда мы скорбим, мы в смятении и переживаем «американские горки» эмоций. Ваши новые отношения будут другими. Это другой человек в другое время, с другим жизненным опытом. Вы не знаете их так давно, и вам нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу.

Дайте время. Постарайтесь не судить их по тем же критериям, что и ваши предыдущие отношения.

Примите их любовь и поддержку и не торопитесь.

Если вам посчастливилось найти кого-то, кто заботится о вас, не бойтесь развивать эти отношения.Поделитесь и поговорите со своей семьей и друзьями, чтобы они поняли.

Это твоя жизнь. Примите вызов и обретите уверенность, чтобы построить новые отношения. Возможно, вы один из тех счастливчиков, у кого в жизни есть не одна, а две большие любви.

Где получить помощь:

Онлайн-консультирование по поводу горя

Онлайн-консультирование по вопросам взаимоотношений

Загрузки для самогипноза — помощь в отношениях

Связанные страницы:

Горе во взаимоотношениях

Как справиться с горем

Потеря супруга

Думали ли вы об онлайн-консультациях по поводу горя?

Получите частную и конфиденциальную помощь в уединении вашего собственного дома

Следующая информация об онлайн-консультировании спонсируется Betterhelp, но все мнения принадлежат нам. Чтобы быть авансом, мы действительно получаем комиссию, когда вы регистрируетесь в «Betterhelp», но мы полностью доверяем их опыту и никогда не порекомендуем то, что мы полностью не одобрили.

Вы чувствуете себя одиноким и грустным без поддержки и не знаете, как двигаться дальше? Когда вы застряли в печали, может быть сложно найти мотивацию, чтобы извлечь максимум из своей драгоценной жизни.

Онлайн-консультации могут помочь вам, так как вы не почувствуете себя таким одиноким.Вы можете поговорить с кем-нибудь в любое время, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл жизни, сохранить воспоминания о любимом человеке, не перегружая себя, и снова наслаждаться своими делами, семьей и друзьями.

• Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий эксперт по вопросам горя. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
• Оплачивайте доступную ФИКСИРОВАННУЮ ПЛАТУ ЗА НЕОГРАНИЧЕННЫЕ СЕССИИ
• Свяжитесь со своим консультантом в любое время в чате, в сообщениях, по видео или по телефону.
• При желании вы можете сменить консультанта в любое время.
• Щелкните здесь, чтобы узнать больше и немедленно начать работу.
• Или узнайте больше о том, как работает онлайн-консультирование, здесь.

Продажи с наших страниц приводят к получению небольшой комиссии, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.

Мемориальные украшения в честь любимого человека

Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека.Кулоны, ожерелья, кольца или браслеты — все это у нас есть во всех стилях. Выбирайте для себя или покупайте в подарок.

Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор

Гипноз горя — 10 способов помочь вам

Попробуйте мягкую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самовнушение помогает справиться с горем в любое время дня и ночи.

Подробнее об этом здесь.

Создание веб-сайта онлайн-мемориала

Почтите любимого человека с помощью собственного мемориального сайта.Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянно действующем веб-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.

Узнайте больше здесь.

Присоединяйтесь к нам на Facebook для статей, поддержки, обсуждения и многого другого. Нажмите «Нравится» ниже.

Подпишитесь на нашу рассылку и получите:

«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь»

Наш бесплатный загружаемый и распечатанный документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь» поможет вам быть позитивным изо дня в день.

10 пунктов изложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце холодильника, чтобы они помогали вам каждый день!

Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, — это указать свой адрес электронной почты, указанный ниже.

Вы также будете получать наш информационный бюллетень, который мы время от времени рассылаем с нашей новейшей полезной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не волнуйтесь, ваш адрес электронной почты в полной безопасности с нами.

НОВЫЙ БОНУС — Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов найти советника по великому горю».Доступно для мгновенной загрузки, как только вы зарегистрируетесь. Никогда больше не тратьте деньги на плохое консультирование!

Как узнать, когда любовь ушла, и что с этим делать

Автор: Сара Кочимиглио

Обновлено 3 июля 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Кристен Хардин

Когда любовь ушла, что делать дальше?

Источник: pixabay.com

По своей сути, любовь — одна из важнейших основ любых здоровых отношений. Бесчисленное количество людей на протяжении всей истории влюблялись, разлюбили и даже посвятили годы своей жизни пониманию концепции любви и того, как она возникает. Однако в определенных отношениях наступает момент, когда любовь перестает существовать. Это может произойти по разным причинам и при различных обстоятельствах. Тем не менее, способность распознать, когда любовь ушла, и что с этим делать, имеет первостепенное значение для здоровья и благополучия в жизни.К счастью, есть предупреждающие знаки и признаки того, что отношения больше не могут быть здоровыми и любящими.

Важность распознавания признаков утраченной любви

Несмотря на важность распознавания признаков того, что любовь разрывает отношения, часто бывает нелегко определить или признать. Желание сохранить отношения, в которые вы вкладывались годами, может быть очень сильным. Однако без любви динамика любого продолжающегося взаимодействия с другим человеком, несомненно, изменится.Комбинезон утверждает, что игнорирование предупреждающих знаков о том, что пора отпускать, может быть более болезненным, чем разрыв отношений, каким бы болезненным он ни был.

Удовлетворение, когда они отсутствуют

Один из наиболее очевидных индикаторов того, что любовь ушла, — это чувство удовлетворения или облегчения, когда вашего партнера нет. Когда два человека находятся в дружеских отношениях, они хотят видеть друг друга. Им нравится общество друг друга, поэтому они проводят время вместе, участвуя в различных мероприятиях.Однако все меняется, когда любовь перестает существовать.

Когда любовь ушла, каждый партнер может бояться компании другого или просто терпеть ее. Они также могут чувствовать облегчение, когда их партнера нет рядом.

Созависимые отношения никогда не бывают здоровыми; это нормально — испытывать счастье и положительные эмоции с людьми, не связанными с вашими отношениями. Однако, если ваша удовлетворенность уменьшается на в присутствии определенного человека, а увеличивается на в его отсутствие, это очень сильный признак того, что любовь ушла в ваши отношения.Конечно, есть много других причин, по которым вы можете так себя чувствовать. Например, интроверт будет чувствовать себя счастливее, когда иногда остается один, независимо от того, кто в этот момент отсутствует.

Отсутствие связи

Как и чувство любви, общение необходимо в любых отношениях. Без здорового общения отношения неизменно пострадают. Постоянное отсутствие общения или отсутствие здорового общения, например неспособность разрешить конфликт, — еще один хороший показатель того, что любовь может исчезнуть.

Когда люди искренне любят друг друга и заботятся друг о друге, они хотят разговаривать друг с другом и слушать, что говорит другой человек. Желание позвонить друг другу, провести время вместе и просто услышать голос собеседника — это и здорово, и нормально. Когда это желание проходит, это часто является признаком проблемы или кризиса в отношениях.

Когда в отношениях возникает недостаток общения, люди могут сделать один из трех шагов. Во-первых, они могут активно работать, чтобы улучшить общение и укрепить контакт друг с другом, часто с помощью консультанта.Они также могут оставаться в отрицании, бояться оставить то, что им удобно, или могут прекратить отношения.

Ваше видение будущего не включает вашего партнера

Манера, в которой человек говорит или смотрит на свое будущее, также может быть очень показательной в отношении количества любви в отношениях. Когда два человека связаны и заботятся друг о друге, они обычно хотят провести свое будущее вместе. Это может включать совместное проживание, создание семьи или просто регулярное общение друг с другом.

Источник: unsplash.com

Однако, когда любовь уходит или ослабевает в отношениях, люди часто не видят другого человека в своем будущем. Они могут рассматривать свое будущее как «неизвестное», и они могут даже съеживаться при мысли о том, что их нынешний партнер находится в их будущем. Само по себе это явный показатель того, что любовь покинула отношения.

Если вы замечаете, что сомневаетесь, остается ли любовь в отношениях, подумайте, сможете ли вы реально увидеть своего партнера с вами в будущем и как это будет выглядеть.Приносит ли это страх или счастье?

Что делать, когда любовь ушла

Осознание того, что любовь ушла из отношений, может быть тревожным, обидным и разочаровывающим. Это особенно применимо, если вы эмоционально вовлечены в отношения, проведя годы со своим партнером.

Решите, стоит ли экономить на отношениях

Во многих случаях, когда кто-то определяет, что чувства любви и привязанности ушли в их отношения, он может решить, что отношения исчерпали себя и что следующий шаг — это дальнейшее развитие.

Однако не все идут по этому пути. Некоторые люди считают, что их отношения стоит сохранить, поэтому они готовы предпринять все необходимые шаги, чтобы восстановить любовь, которую они когда-то чувствовали. Консультации по вопросам взаимоотношений часто являются первым шагом, потому что обычно полезно, чтобы объективная третья сторона предоставила отзывы о нездоровых аспектах отношений вместе с предложениями по улучшению.

Когда любовь ушла, что делать дальше?

Когда дело доходит до сохранения отношений, один партнер может быть более преданным, чем другой. Поэтому для обоих партнеров крайне важно поделиться своими чувствами и честно сказать, сколько они готовы вложить в улучшение отношений.

Оплакивайте утрату… и двигайтесь дальше

Когда отношения заканчиваются, это не означает, что что-то не так с вами (или вашим партнером, если на то пошло), и не означает, что время, проведенное в отношениях, было потрачено впустую.На самом деле, конец отношений может быть положительным, если учесть тот факт, что, вероятно, есть кто-то, кто лучше подходит для вас. Это возможность подумать о себе и своих потребностях. Когда отношения не работают, мы обнаруживаем, чего хотим (и не хотим) в будущих отношениях, и узнаем больше о том, кто мы есть.

Это нормально — чувствовать грусть в такой ситуации. Это особенно актуально, когда заканчиваются длительные отношения.Однако, независимо от качества, продолжительности или продолжительности партнерства, продолжение жизни — важный шаг, который вы должны в конечном итоге предпринять после разрыва. Неспособность двигаться дальше может иметь разрушительные эмоциональные, психические и даже физические последствия.

Что еще вы можете сделать?

• Поговорим о разрыве. Это может иметь терапевтическое действие, чтобы снять бремя вашей истории разрыва, но не позволяйте повторять ее неоднократно, чтобы вас отягощать. Также будьте конструктивны. Если вы застряли в роли жертвы, это не поможет вам выздороветь.
• Восстановите связь с друзьями и семьей. Общение даст вам позитивный выход в ваше новое свободное время и избавит вас от мыслей о разрыве. Плюс, давайте будем честными: ваши друзья и семья, вероятно, скучали по вам.
• Заведите дневник, в котором вы сможете делать заметки о том, что вы узнали из отношений и узнали о себе. Попробуйте составить список благодарности за ваши отношения (или за ваше решение прекратить их), чтобы вы могли ссылаться на него, когда вам это нужно.Это может показаться глупым, но у практики благодарности есть научно доказанные преимущества.

Обращение за помощью

Если вы не уверены, что хотите делать со своими отношениями, вы можете связаться с терапевтом онлайн на сайте BetterHelp. Наши лицензированные консультанты также могут поддержать вас, если вам нужна помощь в полном перерыве или если вы хотите поработать со своим партнером, чтобы ваши отношения снова стали здоровыми. Обратитесь сегодня, чтобы получить поддержку, которую вы заслуживаете.Ниже приведены некоторые отзывы терапевтов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Доктор Харрелл был со мной и помог мне разобраться в моих проблемах и триггерах. Я стал намного лучше и чувствую себя новым человеком. Я преследую мечту, которую я никогда не думал, что это возможно. Я и моя жена снова разговариваем с небольшим проблеском надежды. Честно говоря, я бы не был там, где я сейчас, без ее поддержки ».

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно сказывались на моем психологическом состоянии и мешали моей работе.В какой-то момент я решил попробовать Betterhelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не мог сделать самостоятельно, и посоветовал мне расставить приоритеты. В тот момент это было для меня огромным подспорьем, которое привело к решениям, которым я рад ».

Раздел часто задаваемых вопросов

Как узнать, пропала ли искра в отношениях?

Начальные этапы отношений, как правило, кажутся веселыми и захватывающими. Вы можете почувствовать искру с другим человеком.Это часто называют «щенячьей любовью» или «молодой любовью». В конце концов может показаться, что искра угасает. Вы можете подумать, что это означает, что со временем любовь угасает. Однако не всегда любовь угасает, это признак того, что отношения растут и развиваются.

Но бывают моменты, когда искра в отношениях может просто исчезнуть. Предупреждающий знак, на который следует обратить внимание, — это то, что вы потеряли всякий интерес. Возможно, ваши отношения не развиваются, а потому, что вы узнали человека лучше и просто не чувствуете, что это подходит.Когда первоначальная искра угаснет, вы можете понять, что это не тот человек для вас.

Может ли любовь исчезнуть и вернуться?

Хотя многие пары решают прекратить отношения, потому что думают, что разлюбили, отношения могут меняться. По мере того, как вы узнаете другого человека больше, и некоторые из новых и захватывающих признаков любви начинают исчезать, настало время для развития отношений. Это когда вы переходите к следующему шагу и решаете продолжать любить другого человека, даже если у вас нет тех теплых и туманных чувств, которые у вас были вначале.Это просто новый этап любви, и это не значит, что любовь угасла.

В отношениях нормально чувствовать, что любовь угасает, когда сталкивается с реальностью повседневной жизни. Такие вещи, как работа допоздна, свекровь, финансы, дети и даже домашние животные, могут добавить стресса в повседневную жизнь. Разрыв любви легко спутать с этим этапом жизни.

Однако успешные долгосрочные отношения проходят через эти стадии. Поэтому нормально чувствовать, что любовь время от времени меняется. Если вы продолжите вкладывать средства в своего партнера и отношения после того, как исчезнут первые признаки того, что вы влюблены, вы, вероятно, начнете чувствовать, что любовь становится сильнее и глубже в других отношениях.

Как мне вернуть свою любовь?

Есть много способов снова найти любовь со своим партнером. Если вы сделаете то же самое, что и когда влюбились, это поможет вам снова влюбиться. Проводите больше времени вместе, уделяйте внимание партнеру, разговаривайте друг с другом и находите время, чтобы делать то, что вам нравится вместе. Работайте над развитием своих коммуникативных навыков и убедитесь, что вы делаете их приоритетом в своей жизни.

Если вы чувствуете, что разлюбили, и хотите наладить отношения, пока не стало слишком поздно, поговорите с семейным психотерапевтом.Они могут помочь вам определить, что вы можете сделать, чтобы спасти свой брак и восстановить отношения.

Когда в отношениях пропала близость?

Когда в отношениях нет близости, это признак того, что отношения нуждаются в доработке, чтобы они продолжались успешно. Вы можете подумать, что разлюбили. Это не обязательно признак того, что любовь ушла, но это признак того, что вы захотите начать что-то менять.

Сначала может быть полезно определить, почему исчезла близость.Просто вы не уделяете время друг другу? Была ли у вас такая серьезная проблема, как интрижка, которую вы пытаетесь решить? Или просто кажется, что ты внезапно больше не влюблен? Когда вы можете определить, что вы чувствуете, и наоборот, по отношению к партнеру, это может помочь вам понять, какие шаги следует предпринять. Это может быть так же просто, как найти время друг для друга, или это может быть консультация специалиста за профессиональной помощью.

Если вы достигли точки, когда понимаете, что больше не любите его, и потеряли интерес даже к попыткам, то, возможно, пришло время прекратить это и двигаться дальше.Если вы встречаетесь и понимаете, что вас больше не волнует то же самое, что и раньше, и ваш партнер чувствует то же самое, возможно, у вас нет реальной причины продолжать прилагать усилия.

Почему пары теряют интерес друг к другу?

Есть много причин, по которым пары теряют интерес друг к другу. По мере того, как два человека узнают друг друга лучше, они могут понять, что признаки любви исчезли. Возможно, они были захвачены волнением новых отношений, но просто не подходят для того, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.

Иногда есть определенные вещи, которые могут заставить вас понять, что вы больше его не любите. Возможно, вы узнали его получше, и вам не нравятся некоторые вещи, которые вы видите. Или может случиться так, что чем больше вы узнаете друг о друге, тем больше понимаете, что у вас нет общего. Это первоначальное чувство влюбленности может только продлить отношения. Если для поддержания отношений нет ничего реального, пора двигаться дальше.

Можно ли вернуть утраченные чувства?

Если вы чувствуете, что больше не любите его, но не хотите, чтобы это закончилось, вам не нужно прекращать отношения.Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть утраченные чувства, в зависимости от того, почему они ушли.

Если ваши чувства на самом деле не исчезли, а просто изменились по мере роста ваших отношений, вы обнаружите, что они могут продолжать углубляться в других областях. Возможно, вы не потеряли чувства и больше не любите, но любовь, которую вы чувствуете, меняется.

Вы также можете почувствовать возвращение любви, когда начнете больше вкладывать в отношения, если пренебрегали ею.Сосредоточение внимания на положительных сторонах вашего партнера и уделение времени тому, чтобы оценить его и то, что он для вас делает, также поможет вам почувствовать больше чувства любви к нему.

Если вы хотите, чтобы чувства вернулись, и изо всех сил пытаетесь сделать это, обратитесь за помощью к терапевту.

Можете ли вы разлюбить кого-то в одночасье?

Можно разлюбить кого-то, но нельзя разлюбить в одночасье. Если вы по-настоящему любили человека, даже если он делает что-то, что причиняет вам боль или расстраивает, все равно остаются чувства, с которыми нужно иметь дело.Если вы только что закончили отношения, возможно, вам захочется быстро двигаться дальше, и, возможно, вам будет полезно поработать с терапевтом, чтобы справиться с вашими чувствами.

Можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды?

Некоторые люди считают, что можно влюбиться в одного и того же человека дважды, а другие полагают, что это больше, чем вы никогда не переставали любить их с самого начала. Если в прошлом вы обнаружили, что больше не любите его, и прекратили отношения, но теперь хотите, чтобы он вернулся, возможно, ваши чувства никогда не покидали вас.Что-то могло просто случиться, что снова вынудило ваши чувства всплыть на поверхность.

Если вы чувствуете, что действительно перестали любить другого человека, вы все еще можете полюбить его снова. Если вы пытаетесь наладить отношения, терапевт может помочь вам научиться снова общаться друг с другом.

Вы когда-нибудь перестали кого-то любить?

Можно разлюбить кого-то, но это не так просто, как вам хотелось бы. Также обычно это занимает некоторое время и часто включает в себя обработку различных чувств и ситуаций.И даже если вы больше не любите их, вы можете обнаружить, что все еще любите их.

Можно ли сохранить отношения?

Отношения можно сохранить с работой, и если оба партнера готовы работать над ней. Первое, что вам нужно определить, — стоит ли сохранять ваши отношения. Если у вас оскорбительные отношения, вам нужно позаботиться о своей безопасности, прежде чем беспокоиться о сохранении отношений.

Если ваши отношения находятся в кризисе и вы хотите их спасти, вам может быть полезно поработать с лицензированным терапевтом для пар.Они могут помочь вам определить области взаимоотношений, которые необходимо решить. Во многих случаях, вкладывая время и работая в свои отношения, их можно спасти.

Как ведет себя мужчина, когда влюбляется?

Хотя каждый мужчина может немного отличаться, некоторые из признаков того, что он может влюбиться, включают:

• Знакомство с друзьями и семьей
• Пытается произвести на вас впечатление
• Меньше шутит и становится серьезнее
• Ставит вас выше других людей или занятий
• Спрашивает о вашем дне
• Говорит с вами о будущем

Это лишь несколько примеров, которые вы можете найти.

Что заставляет мужчину сильно влюбиться в женщину?

Не все мужчины одинаковы. Но, имея это в виду, вот некоторые вещи, которые могут заставить мужчину влюбиться:

• Чувство уважения и признательности
• Сексуальная химия
• Наслаждайтесь теми же занятиями
• Чувство себя нужным защитником или поставщиком
• Считает, что может сделать женщину счастливой
• Вместе могут быть подлинными

Многие из вещей, которые заставляют влюбляться мужчин, совпадают с тем, что заставляет влюбляться женщин.

Как называются бесполые отношения?

Бесполые отношения не имеют только одного значения. Некоторые считают, что это когда пара воздерживается от сексуальных отношений, а другие полагают, что это когда пара занимается сексом менее 10 раз в год.

Что такое близость для мужчины?

Близость не обязательно должна быть физической. Технически речь идет о связи с кем-то на глубоком уровне. Однако для многих мужчин большую роль в этом играют физические отношения.Для некоторых мужчин секс приводит к близости, тогда как для большинства женщин близость может привести к сексу. Близость для мужчин обычно включает в себя чувство безопасности в отношениях.

Что вызывает потерю близости?

Потеря близости может быть вызвана недостатком внимания в отношениях или нарушением доверия партнера. Все, что приводит к тому, что партнер не чувствует себя в безопасности или защищенности в отношениях, например жестокое обращение, также может вызвать потерю близости.

Почему мужья теряют интерес к женам? Или почему парни теряют интерес?

Есть много причин, по которым мужья теряют интерес к своим женам или почему жены теряют интерес к своим мужьям.Это может быть потому, что они слишком заняты и перестают тратить время на отношения. Они могут увлечься работой или хобби, которые им нравятся. Иногда это происходит потому, что жены начинают уделять больше внимания своим детям и начинают пренебрегать своим мужем и браком. Также может случиться так, что чувство любви угасает, и муж перестает уделять жене такое же внимание.

Это может произойти по многим причинам. Если это так, то есть много вещей, которые муж может сделать, чтобы исправить это, если он захочет.Психотерапевт может стать хорошим помощником для улучшения отношений.

Что делать, если искра в отношениях пропала?

Если искра в ваших отношениях исчезла, первое, что вам нужно сделать, это определить, заботитесь ли вы. Если вас не волнует, что он ушел, и вы не хотите, чтобы отношения продолжались, пора двигаться дальше. Однако, если вы хотите вернуть искру, небольшая работа и внимание могут иметь большое значение. Сделайте ставку на вашего партнера и отношения. Посетите терапию, чтобы узнать о других стратегиях, которые вы можете использовать для улучшения ваших отношений.

Как узнать, что теряешь чувства к кому-то?

Если вы теряете чувства к кому-то, вы можете перестать заботиться о вещах, о которых вы раньше заботились. Возможно, вам все равно, привлекают ли вы их внимание, или вам не так интересно разговаривать с ними или что-то слышать от них. Вы можете начать отдавать предпочтение другим вещам или людям, а не партнеру. В целом, вы можете просто осознать, что добрые чувства, которые у вас когда-то были, больше не остаются.

Как вернуть искру?

Если вы хотите остаться со своим парнем и больше не чувствуете, что любите его, возможно, вам интересно, как вернуть искру.Лучшее, что вы можете сделать, — это инвестировать в отношения. Проводите время вместе, сосредоточьтесь на воссоединении и расставляйте приоритеты друг перед другом. Также полезно помнить, что любовь проходит этапы по мере развития ваших отношений, и вы не всегда будете получать эти бабочки в животе, и это нормально.

Если вы изо всех сил пытаетесь восстановить связь друг с другом, может помочь семейный терапевт.

Как узнать, любишь ли ты кого-то?

Хороший способ узнать, любишь ли ты кого-то, — это расставить приоритеты в своей жизни.Вы можете о них и хотите, чтобы они были в вашей жизни. И вы готовы бороться с их недостатками, потому что принимаете их как целостную личность.

Заключение

Жизнь не заканчивается, когда в отношениях исчезает любовь. Распознавание предупреждающих знаков и принятие соответствующих мер могут помочь вам обрести большее счастье. Вам также доступна поддержка независимо от того, какой путь вы выберете. Сделайте первый шаг к действительно полноценным отношениям сегодня.

Знакомства с вдовцом: свидетельство и 5 советов от экспертов

Как одна женщина нашла любовь с тем, кто ее потерял.

После того, как мы с мужем расстались, я не думала, что когда-нибудь снова влюблюсь. У меня было двое маленьких детей, и я не мог представить себе других отношений. Мне не повезло в любви, как будто я не заслужил быть счастливым. Кроме того, я не встречалась 15 лет и теперь не знала, с чего начать.Но через шесть месяцев после того, как я расстался, мама, с которой я только что познакомился, позвонила мне и спросила, не хочу ли я пойти на свидание вслепую с ее другом Джеймсом *, отцом-одиночкой, который недавно потерял жену из-за рака.

К тому времени у каждого человека, с которым я встречался, был багаж, включая меня, поэтому мне никогда не приходило в голову, что свидание с вдовцом будет отличаться от свидания с кем-либо еще. Я даже не рассматривал возможность того, что первое свидание может привести ко второму. Но с самого начала я мог сказать, что Джеймс был другим.Разговор протекал легко, он был забавным и интересным… мы пошли на то второе свидание, потом на третье. Когда он попросил меня встречаться исключительно с ним несколько недель спустя, я была в восторге, но через несколько месяцев наших отношений начало происходить нечто странное. Были дни, когда по необъяснимым причинам он не был самим собой. Он был тихим и грустным и не хотел говорить.

Я знала, каково это, когда мужчина больше не интересуется мной — так закончился мой брак. Поэтому, когда он замолкал и держался на расстоянии, у меня было знакомое тошнотворное чувство.Мы встретились, чтобы выпить в тихом баре по соседству, и я перешел к делу. «Прости, Джеймс, но я не знаю, что делать, если ты не хочешь со мной разговаривать. Я не могу этого сделать», — сказал я ему, слишком грустно, чтобы пить свое вино. Я надеялся, что окончание событий избавит его от необходимости бросить меня и избавит меня от боли, что еще один человек оставит меня. Я был вне себя: я не мог поверить, что все кончается, когда все шло так хорошо.

Только сейчас Джеймс был готов к разговору. «Я упомянул, что моя жена умерла два года назад, и мне очень жаль, что я не могу лучше общаться с вами.Некоторые дни в году для меня трудны, и я только что пережил несколько очень трудных годовщин подряд, — объяснил он, не сводя глаз с колен. — Иногда я не хочу разговаривать, но я снова чувствую себя лучше, и я не хочу, чтобы ты принимал это на свой счет. Я просто пытаюсь справиться, как могу; это не имеет к вам никакого отношения. Ты мне очень нравишься, и мне нравится, в каком направлении развиваются эти отношения ».

Он посмотрел мне в глаза и протянул руки через стол. Его теплые руки обняли меня.Мне и в голову не приходило, что он переживает тяжелый период; из-за моей собственной истории я предположил, что это было то, что я сделал. Я еще не знал достаточно о его жизни или о горе, чтобы понять его личность или свидания, которые будут для него трудными. Когда он поделился своими чувствами, мне показалось, что я его понимаю, как будто мы общаемся на более глубоком уровне. Тогда я понял, что этот человек был более добрым, глубоким, сильным и сострадательным — чем кто-либо другой, с кем я мог встретиться.Как мать-одиночка, изо всех сил пытающаяся встать на ноги, у меня был собственный набор проблем и неуверенности; Кроме того, встречаться с вдовцом будет нелегко, но я влюбился. Пришлось попробовать.

Моя ситуация не так уникальна, как вы думаете. В 2016 году в Канаде проживало около 1,83 миллиона овдовевших, и многие из них возвращаются на рынок знакомств. Согласно исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center в США, 19 процентов тех, кто в настоящее время разведены, проживают отдельно или овдовели, используют онлайн-знакомств .Фактически, с 2015 по 2016 год на Match.com увеличилась доля овдовевших пользователей в Канаде.

Ребекка Купер Трейнор, сваха из Торонто, основавшая Match Me Canada, наблюдала аналогичную тенденцию. «Я бы сказала, что около 10 процентов моих клиентов — вдовцы», — говорит она; большинству из них 55 лет и старше, но некоторым только 30-40 лет. И в то же время, когда эта группа стала больше интересоваться свиданиями, она также заметила сдвиг в восприятии их. «Я заметила, что другие мои клиенты сейчас более открыты для знакомства с вдовцом, чем когда я начала свой бизнес восемь лет назад», — говорит она.«Некоторые люди устали встречаться с разведенными и слышать об их гневе и негодовании на свидании. Они хотят встретить кого-то в другом месте, кого-то, кто знает, как любить».

Как и в любых отношениях, у нас с Джеймсом есть проблемы, но некоторые из вещей, с которыми мы сталкиваемся, связаны с его статусом вдовы. Например, за пять лет, прошедших с тех пор, как мы устроили свидание вслепую, я научился давать Джеймсу место в знаменательные даты, такие как день рождения его покойной жены, годовщину их свадьбы и день ее смерти.С тех пор, как мы почти расстались, я отметила эти дни в своем календаре, чтобы я могла позвонить, чтобы сказать, что думаю о нем, и посмотреть, могу ли я помочь. «Быть ​​в гармонии с потребностями вашего партнера. — часто лучшее, что вы можете сделать», — говорит Рой Эллис, консультант Управления здравоохранения Новой Шотландии в Галифаксе. «Спросите своего партнера, что вы можете сделать, чтобы эти тяжелые дни стали лучше. Само ваше осознание может быть прекрасным жестом. Может быть, вам не нужно участвовать, и вы можете дать своему партнеру пространство, которое ему нужно, чтобы продолжить свою работу с горем ,» он говорит.«Это может быть подарком само по себе».

Я также узнал, что, вопреки пресловутой «пяти стадиям печали», то, как мы скорбим, не укладывается в простые шаги. Фактически, психиатр, первым определивший эти стадии, доктор Элизабет Кюблер-Росс, никогда не предполагал, что они применимы к живым — ее исследование было на людях, которые столкнулись с собственной смертью. Другими словами, наблюдение за признаками отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия — это не способ сказать, готов ли скорбящий двигаться вперед.

Скорее, многие специалисты по горя отстаивают философию «товарищества», которую поддерживает автор, советник и педагог Алан Вольфельт. Они считают, что это индивидуальный процесс и что люди, потерявшие близких, обычно знают, когда они готовы двигаться вперед. Согласно этой модели горя, у скорбящих есть шесть потребностей, которые необходимо удовлетворить, чтобы примирить свою потерю: признание реальности смерти; принять боль потери; вспоминая умершего человека; развитие новой самоидентификации; поиск смысла; и получение постоянной поддержки от других.Но это не контрольный список, и нет временных рамок для завершения или определенного порядка, в котором они должны выполняться.

«Сопутствующая модель утраты различает скорбь — внутреннее переживание боли — и скорбь, которая является внешним выражением этой боли», — говорит Морин Тиберж, психолог из компании Viewpoint Counseling Psychology в Калгари. «Горе — это не то, что вы« преодолеваете », как и« преодолеваете »любовь, но у тех, кто умеет скорбеть, будет лучший результат для движения вперед.Способность вспоминать умерших, чтить и признавать их, особенно когда скорбящий имеет детей, может быть исцелением. Это значимо и может утешить ».

Первые несколько лет Джеймс отмечал особые дни только со своей близкой семьей, но недавно меня пригласили принять участие, посетив ежегодный мемориал служение и общение с семьей, чтобы вспомнить день рождения его жены. Я счастлив поддерживать его таким образом, как он поддерживал меня во время развода, но, по правде говоря, это может быть тяжело для меня эмоционально.Иногда мне грустно в течение нескольких дней после этого. Я хочу плакать, думая о том, какую несправедливую утрату понесли Джеймс, его семья и его жена. Я не могу себе представить, что должно было быть, когда его жене поставили диагноз неизлечимой болезни в молодости, услышав, что она умирает. Но я понял, что скорбь — это здоровый знак. Даже если процесс причиняет боль, он сближает семью и друзей Джеймса. Я видел, как воспоминания и чествование его жены дает им силы продолжать.Мы были товарищами, даже не осознавая этого.

Как бы я ни горевал с Джеймсом и его семьей в грустные дни, мне также было трудно справиться с его потерей в великие дни. Стыдно признаться, но иногда я чувствовал себя виноватым из-за того, что встречался с Джеймсом. Я видел красивые фотографии его покойной жены, чувствую, насколько она прекрасна, и чувствую, как сильно ее любили — как сильно ее любят до сих пор. Я растворился в слезах, потрясенный тем, что Джеймс и я вместе находимся в романтическом отпуске, хотя ему следовало быть с любовью всей его жизни, своей женой.Как я собирался заменить ее обувь? Как бы мне соответствовать? Что, если я не смогу?

Какими бы сложными ни были эти чувства, эксперты говорят, что они нормальные. В отличие от свиданий с разведенным, Тиберж говорит, что свидания с вдовцом могут вызывать опасения, потому что партнер этого человека не захотел уйти; скорее, «смерть разлучила их». Однако логически ревность не помогает. «Это иррационально», — говорит Тиберж. «Вы не соревнуетесь с покойным. Ваши отношения новые и уникальные».

То, что эти чувства иррациональны, не делает их менее реальными, и с ними важно иметь дело, — говорит Эллис.Он предлагает заглянуть внутрь себя, чтобы понять, почему вы чувствуете себя неуверенно. «Каждый из нас несет ответственность за нашу самооценку и любовь к себе. Подведите итоги, выясните, что причиняет боль, и поделитесь этим со своим партнером, но не в обвинительной манере», — говорит он.

Преодолеть чувство незащищенности непросто. Как говорит Эллис: «Вы должны научиться интегрировать присутствие умершего в новые отношения так, как вы этого не делаете в разводе. С разводом вы выходите; со смертью вы должны смириться с факт, что другой человек по-прежнему любим и признан.«Но хотя проблемы разные, это не означает, что у вас не может быть успешных отношений».

Однако для этого вам нужно общаться. Я знал, что пришлось рассказать Джеймсу, как я себя чувствую, но было трудно вести этот разговор, признать мою неуверенность. Слезы текли по моим щекам, и я чувствовал себя переполненным стыда. Но Джеймс был терпеливым и любящим и сказал мне, что его жена хочет, чтобы он был Разговор с ним заставил меня понять, что я не могу изменить его прошлое, но у меня может быть будущее с ним — и я помогал ему двигаться вперед, чего и хотела его жена.

Со временем я пришел к выводу, что у нас не может быть только одна родственная душа на всю жизнь. Можно любить более одного человека. В конце концов, когда у вас появляется второй ребенок, вы не перестаете любить первого; вы освобождаете больше места в своем сердце. И теперь я вижу, что горевать — это хорошо, что разговоры о страхах и печали могут лечить. Я знаю, что нельзя сравнивать, не думать о себе как о неадекватной замене той женщине, которую он действительно хотел.

Джеймс и я слишком хорошо знаем, что жизнь может быть мимолетной.Мы понимаем, что время дорого. Мы продвигаемся медленно — не торопимся объединить семьи или пожениться, — но когда я смотрю ему в глаза, когда я держу его за руку в хорошие и плохие дни, я знаю, что мы вместе продвигаемся вперед.

Пять советов от экспертов для построения здоровых отношений с вдовцом.

1. Общайся, , даже если это больно, — говорит Сюзанна Фармер, психолог (реестр кандидатов) в Cornerstone Psychological Services в Галифаксе. «Бывают моменты, когда ваш партнер будет думать о своей умершей супруге и скучать по ней; будут моменты, когда вы можете почувствовать угрозу или боль.Вы должны уметь передавать эти чувства ».

2 Будьте открытыми и понимающими. « Иногда ваш партнер может испытывать приступы горя, и вы должны позволить ему грустить и чувствовать его боль. Это нормально. Это не суждение о вас «, — говорит психолог из Калгари Морин Тиберг.

3. Рассматривайте своего партнера как целостную личность. Его опыт любви к кому-то и смерть этого человека — лишь часть его истории.

4. Будьте готовы к резким перепадам настроения. «Секс и эмоциональная близость иногда могут вызвать всплеск горя и эмоций», — говорит Рой Эллис, консультант по вопросам горя из Галифакса. Лучший способ подготовиться к такой возможности — заранее обсудить интимные отношения.

5. Будьте открыты для новой жизни. «Ваш партнер никогда не« переживет »потерю — он навсегда изменится, — но это не значит, что жизнь не может снова стать красивой», — говорит Тиберж.

* Имена изменены.

12 вещей, которые я узнала о любви, когда мой муж умер в День святого Валентина | Кэндис Оссефорт-Рассел | Миссия.org

Heartbreak может быть самой сутью человека, путешествовать отсюда туда и глубоко заботиться о том, что мы находим на этом пути. — Дэвид Уайт

Мой муж Марти, здоровый 39-летний бегун, внезапно заболел сразу после первого Рождества нашего ребенка. Вирус съел его сердечную мышцу и отправил его в больницу с одышкой на Новый год 1992 года.

Уродливый вирус вызвал массивную сердечную недостаточность через неделю после того, как Марти был помещен в отделение интенсивной терапии, и хирурги героически спасли его, установив Желудочковое вспомогательное устройство (VAD).

Самая большая проблема с VAD заключалась в том, что он навсегда разрушил его настоящее сердце. Это означало, что ему нужна была пересадка сердца, поэтому мы были вынуждены вступить в выжидательную игру, в которой мы болезненно надеялись на трагическую утрату другой семьи, чтобы Марти мог получить донорское сердце.

Пока мы ждали донора, вечером в День святого Валентина я посетила Марти.

Я подарил ему гигантский воздушный шар в форме сердца, и он ошеломил меня, протянув валентинку, вынутую из ящика его прикроватного подноса.(Он попросил свою маму купить мне открытку от его имени — он вспомнил меня в День святого Валентина со своей больничной койки!)

Я немного приглушил свет и втиснулся рядом с ним в его кровать. Я обнял его и снова был потрясен тем, как громоподобные вибрации VAD сотрясали все его тело.

В этот момент его медсестра реанимации ворвалась в комнату и включила яркий верхний свет. Я посмотрел на нее. Какого черта она прерывала наш интимный момент Валентина ?!

Почему?

Потому что у нас было сердце!

Здоровое, подходящее донорское сердце было в пути!

Шесть лет назад мы обручились в День святого Валентина, и теперь вселенная преподнесла нам лучший подарок в виде сердца для Марти на День святого Валентина! (Вы не можете выдумать это дерьмо.)

Все знали о трагическом молодом папе, которого ждало сердце. Итак, пока мы ждали прибытия сердца и пока медсестры спешили подготовить Марти к его операции по трансплантации, медсестры, врачи, респираторные терапевты и физиотерапевты со всей больницы останавливались, чтобы поздравить нас.

«Валентинское сердечко! Это такое хорошее предзнаменование! »

«После того, через что вы прошли, это будет легкая часть!»

Наконец все было готово. Мы с Марти поцеловались на прощание, и медсестра отвезла его в операционную.

Прошло часов.

А потом…

А потом…

А потом мне сказали, что дела идут не очень хорошо.

Новое сердце изо всех сил пыталось справиться с давлением в легких Марти.

Его тело не реагировало на лекарства, которые должны были снизить давление в легких.

Сразу после полуночи сердечно-сосудистый хирург, все еще одетый в халат, наконец встретил меня в комнате, где в углу все еще висел гигантский воздушный шар в форме сердца.

«Он не выжил».

В тот жестокий момент жизнь, которую я знал, закончилась. Моя невиновность разрушилась, и я выл, как животное, когда меня ударила реальность, что мой любимый Марти, отец моего маленького сына, был мертв.

Исчез.

Навсегда.

***

Через несколько часов я вытащил свое неузнаваемое «я» из отделения интенсивной терапии свинцовыми ногами.

Идти из стерильного кокона больницы в неизбранную жизнь 30-летней вдовы было все равно, что волочиться по битому стеклу.Это самое трудное, что я когда-либо делал.

***

Мне потребовалось медленное, кропотливое и жалкое время, чтобы восстановить свою жизнь после смерти Марти. Мне потребовалось больше десяти лет, чтобы снова начать процветать.

Несмотря на то, что я жил в культуре, которая заставляла меня торопиться и «вернуться к нормальной жизни», мне повезло, что у меня есть семья и стойкий психотерапевт, который мог свидетельствовать и быть с моим несчастьем. Меня никогда не торопили. Они понимали, что нормальное было уничтожено, а новая жизнь должна быть восстановлена ​​из осколков.

Со временем я построил новую жизнь, жизнь, которую очень люблю.

Горе по-прежнему информирует о жизни все эти годы спустя.

***

Я никогда не буду благодарен за смерть Марти.

И я никогда не буду благодарен за то, что мне пришлось узнать то, что я узнал, возвращаясь к жизни после смерти.

Тем не менее, я всегда буду благодарен за то, что мы, люди, запрограммированы на любовь, и эта любовь сияет сквозь самую ужасную боль.

***

Многое произошло за более чем четверть века с тех пор, как я был потрошен утратой.Я научился сидеть во тьме горя и понимать его мучительные учения.

Чтобы оплатить дар присутствия, который помог мне перенести самую болезненную трансформацию, которую я когда-либо знал, я сам стал терапевтом. Я защищаю горе в среде культуры, которая не хочет знать, насколько тяжелой может быть жизнь. Я акуширую других через их потери и травмы. Я уважаю их боль и помогаю им вынести, чтобы исцеляться, учиться и расти, вместо того, чтобы побуждать их убегать от боли, как это поощряет наша культура.

Поскольку у меня хватило мужества и поддержки, чтобы пойти вниз, и через мое горе горе восстановило меня с нуля. Поскольку горе восстановило меня, у меня хватило мужества поддержать других, чтобы они выжили.

И я многому научился.

Горе научило меня — самым болезненным из всех возможных способов — любви.

Вот почему я разговариваю с вами в День святого Валентина, через 26 лет после смерти Марти…

***

Я как-то почитал свои отношения с Марти в День святого Валентина каждый год после его смерти.

Марти всегда дарил мне на День святого Валентина дюжину красных роз.

Знаю, знаю. Звучит банально, даже глупо. Но это было не так.

Марти долго ждал, чтобы найти меня, и ему очень хотелось разделить со мной эту освященную веками традицию сердец и красных роз.

В первую годовщину смерти Валентина я купил себе дюжину красных роз. Я проехал по десятку наших любимых мест отдыха — от беговых дорожек до ресторанов и парков — и бросил розу на пороге каждого места.Я плакала весь день.

Во вторую годовщину смерти Валентина меня охватила ярость на вселенную. Купила еще дюжину красных роз и поехала на кладбище. Я рассыпал розы по серому граниту плоского надгробия Марти и вдавил в камень все эти ненавистные колючие цветы. Я растирал их в темно-красную кашицу каблуком своего ботинка, в то время как я кричал ярость в пустоту.

За эти годы я создал множество других ритуалов ко Дню святого Валентина. В этом году я разделяю с вами годовщину своего Валентина.

В этом году вместо дюжины роз я почитаю то, чему меня научило горе, открывая дюжину вещей, которые я узнал о любви, потеряв своего партнера и лучшего друга.

***

Потеря прояснила мою любовь и сделала ее богаче и глубже. Я хочу, чтобы вы знали эти вещи о любви, чтобы ваша любовь могла быть богаче и глубже, независимо от того, пережили вы потерю или нет:

жизнь и, соответственно, оживляет ту часть мира, которую мы можем увидеть и потрогать.- Криста Типпетт

К счастью для меня, до того, как я нашла Марти, у меня были некоторые трудности в отношениях, и я извлек из этого урок. Так что во время брака с Марти я поняла, насколько хорошо у меня это было. Я ценил его и осознавал свою благодарность.

Следовательно, даже при том, что я был опустошен, когда он умер, мне не нужно было задаваться вопросом, знал ли он, что я люблю его или нет. Меня не мучили мысли типа: «Если бы я только знал, что у меня есть, пока это у меня было».

То есть не пожалел.

Горе и сожаление — это не одно и то же. Горе движется, течет и исцеляет. Сожаление — это бесконечная петля страданий и пыток.

Когда вы проснетесь, чтобы осознать хорошее в своей жизни, прежде чем оно исчезло, когда вы позволите себе замечать и быть благодарными за небольшие добрые дела и повседневные моменты, вы будете знать, что у вас есть , прежде чем исчезло. И вы никогда об этом не пожалеете.

Внутри мы узнаем, кого, что и как мы любим и что мы можем сделать, чтобы углубить эту любовь; только со стороны и только оглядываясь назад, это выглядит как храбрость.- Дэвид Уайт

Когда я потерял Марти, я был в ужасе, что забуду его. Я запаниковал, когда подумал, что любовь, которую мы разделяли, может улетучиться в эфир.

Конечно, многие воспоминания исчезли. Мне нужно послушать аудиозаписи, чтобы запомнить его голос. Некоторые детали нашей совместной жизни стали расплывчатыми.

Но это еще не вся картина.

Однажды в начале процесса горя я понял, что почти на каждое мое действие повлияли мои отношения с Марти.

Трудно заметить, какое влияние на вас оказывает другой человек, пока он еще рядом.

Тем не менее, в его отсутствие я мог видеть, что мои мыслительные процессы расширились благодаря тому, как мы с Марти делились идеями. Теперь естественный дух приключений отражал то, как он побуждал меня идти на здоровый риск, чтобы жить полноценной жизнью. То, как я смеялся над абсурдностями жизни, усугублялось его сухим остроумием.

Все эти влияния продолжаются и по сей день. Впечатления, которые он произвел на меня, повлияли на мой выбор каждый день, когда я продолжал жить своей жизнью.Таким образом, его любовь продолжает поддерживать мою жизнь даже спустя все это время.

Позвольте себе быть любимым. Когда вы позволяете себе действительно любить кого-то и быть любимым, это влияет на клетки вашего тела и на структуру вашей личности. Вы навсегда изменились, впустив их в свое сердце.

Мудрость — это видеть форму вашей жизни, не стирая, не преодолевая ее ни единого мгновения. — Альберт Хаффстиклер, из «Ванда», ходящая раненая

Наша культура быстрого преодоления учит нас, что горе — это процесс, который идет упорядоченными шагами к заключительному этапу закрытия или принятия.Мы верим, что, когда мы «достигаем» закрытия, мы перестаем горевать и нам больше не будет больно.

Нет ничего более далекого от истины.

Если вы потеряете кого-то из-за смерти, развода, психического заболевания или чего-то еще, вы не «переживете» потерю.

Если у вас есть поддержка для преодоления эмоций, их интенсивность и продолжительность со временем будут уменьшаться. Но отпечаток, оставленный человеком, которого вы любили, неизгладимо давит на ваши внутренности и остается нетронутым навсегда.

Когда что-то вроде воспоминания, запаха или жизненного перехода коснется вас в центре этого внутреннего жилища любви, вы снова будете скучать по любимому человеку. Интенсивно.

И ничего страшного.

Когда мой сын окончил среднюю школу, я очень хотел, чтобы его отец увидел, каким удивительным молодым человеком он станет. Буквально на прошлой неделе у меня возникли некоторые идеи, которые, как я знал, Марти оценят и поймут очень особым образом, и я плакал от тоски.

Эти моменты боли кажутся мне подарками.Они напоминают о глубине, до которой любовь Марти все еще живет во мне.

Когда вы вспомните, что печаль, тоска и тоска — это нормальные чувства, которые не нужно искоренить, чувства, которые вы можете вынести, чтобы почувствовать, чувства, указывающие на глубину любви, а затем моменты отсутствия расцвета правды и значения .

Я благодарен за то, что испытал даже эту резкую печаль. — Марк Доти

Были времена, когда я думал, что мука горя может убить меня. Волны печали, гнева, опустошения и тоски сбивали меня с ног снова и снова.

Но я ни разу не пожалел, что никогда не встречал Марти.

Инстинктивно я знал, что боль, которую я испытывал, была эмоциональным проявлением того, насколько его любовь наполнила меня. Единственный способ не почувствовать эту боль — это не познать глубины нашей любви.

Сильная боль, вызванная его отсутствием, показала всю глубину любви, которую мы разделяли.

Мы, люди, запрограммированы на любовь, привязанность и нужду друг в друге. Но любить — значит быть уязвимым перед потерями. Нет другого способа предотвратить чувство горя, кроме как отгородиться от любви.

Откройте себя, чтобы получить столько любви, сколько встретится на вашем пути. Любовь, искренне разделенная, стоит каждой слезы.

Вера в то, что исполнение должно происходить легко или не прийти вообще, [является] верой, разрушительной по своим последствиям, поскольку она заставляет нас преждевременно отказываться от проблем, которые могли бы быть преодолены, если бы только мы были готовы к жестокости, которую законно потребовали практически всем ценным. — Ален де Боттон

Я женился на Рода через 11 лет после смерти Марти. Мне потребовалось столько времени, чтобы найти мужа, который мог бы непоколебимо принять мой жизненный опыт, знать, как он повлиял на меня, и на самом деле как обо мне.

Когда мы встретились в первый раз, Род попросил рассказать историю Марти. На нашем втором свидании он подарил мне стихотворение / картину, написанную им в ответ на мою историю.

Род пережил тяжелые времена, и он такой же напряженный, как и я после смерти. Он верит, что я полностью открыт для жизни в настоящем с ним, хотя Марти все еще живет во мне. С тех пор, как моему сыну было 12 лет, Род был для него бесстрашным отцом, хотя он знал, что в сердце моего сына два отца.

В первое утро святого Валентина после нашей свадьбы Род держал меня, пока я плакала из-за прошлого.В тот вечер он заставил меня визжать и смеяться, когда удивил меня огромной миской маринованных помидоров — декадентским угощением, которое я позволял себе есть только в небольших дозах из-за их дороговизны. Он нашел свой собственный, и / и, ярко-красный путь в мое сердце ко Дню святого Валентина.

Моя любовь к Роду столь же огромна, как и моя любовь к Марти.

Род не вытеснил Марти в моем сердце, и Марти не стесняет то сердце, которое у меня есть для Рода. Мое сердце выросло до полной любви к ним обоим одновременно.

Иногда почти больно ощущать столько любви сразу, например, когда у тебя болит лицо после 12-часовой улыбки в день свадьбы.

Не сдерживайте свою любовь. Ваше сердце расширится, чтобы вместить столько любви, сколько встретится на вашем пути.

Вы можете распознать глубокую истину по тому признаку, что ее противоположность также является глубокой истиной. — Фрэнк Вильчек

Когда Марти умер, мне было все равно, живу я или умру ради себя. В то же время, когда я смотрел на своего тогда 11-месячного ребенка, я страстно хотел жить, чего бы мне это ни стоило.

На второй День святого Валентина после смерти Марти я топтал розы, потому что ненавидел несправедливость жизни и был в ярости из-за того, что меня оставили позади, в то время как Марти был свободен от боли. В то же время, наблюдая, как я топчу розы, я восхищался интенсивностью жизненной силы, которая текла по моему телу в моем гневе, и плакала от благодарности за то, что осталась жива, чтобы испытать это.

В нашей культуре нас учат упрощенной модели эмоций. Мы думаем, что можем чувствовать только одну эмоцию за раз. Мы боимся, что благодарность уничтожит наше горе, что гнев уничтожит нашу любовь.

Это просто неправда.

Эмоции более богато текстурированы, чем это.

Подобно тому, как ваше сердце расширится, чтобы вместить всю доступную вам любовь, ваше сердце также будет растягиваться, чтобы одновременно испытывать множество эмоций. Почувствуйте все это.

Кричите! Не будь флегматичным и молчаливым со своей болью. Плач! И позволь молоку любви вливаться в тебя. — Руми в The Essential Rumi, перевод Коулмана Баркса

Я сильный человек. Меня воспитали самодостаточным и независимым.Кроме того, я вырос в культуре, которая утверждает, что лучше давать, чем получать.

Боже, я был очень огорчен этим, когда умер Марти.

Когда я внезапно оказался единственным родителем, переполненным эмоциями, которые угрожали меня утопить, одной из первых вещей, которые я понял, было то, что я не смогу выжить в одиночку. Мне приходилось полагаться на практическую и эмоциональную поддержку окружающих меня щедрых людей.

Сначала было унизительно просить помощи у друзей и семьи в таких вещах, как уход за детьми, сборка книжной полки, проверка завещания.Я была в отчаянии, когда решила обратиться к терапевту за поддержкой по поводу сильных эмоций.

Тем не менее, когда я начал протягивать руку, а затем получать то, что мне предлагали, я понял, что восприимчивость — это навык .

Люди, которые щедро отдавали мне время, энергию и любовь, почувствовали мою любовь , когда я принял то, что они предлагали. Многие люди предлагали мне помощь, чтобы оплатить помощь, которую они получали в прошлом, когда они нуждались в , и для них было важно иметь возможность передать эту помощь.

Присутствие моего терапевта было похоже на любовь. Когда я ощутил ее поддержку, моя способность переносить тяжелые эмоции расширилась в геометрической прогрессии, и она была тронута.

Люди хотят, чтобы помогли. Людям есть что дать. Когда вы с благодарностью получаете то, что они предлагают вам, вы участвуете в обмене любовью.

В нашей боли мы находим боль, которую разделяем все. Сердце смягчается вокруг боли милосердием вместо того, чтобы ожесточать ее страхом, когда «моя» боль становится «болью».Как бы странно это ни звучало, когда мы делимся мыслями о «нашей» боли, мы становимся более способными уважать «эту» боль. — Стивен Левин, в Unattended Sorrow

Само горе тяжело вынести, и оно может быть пугающим и подавляющим, потому что оно на удивление интенсивно и длится долго.

Когда наш социальный мозг находится в таком бедственном положении, нам больше всего нужно быть понятыми. Ощущение того, что наши эмоции поняты, — это часто единственное, что помогает во время страданий.

Тем не менее, мы живем в культуре, которая стыдит уязвимость и поощряет использование позитивного мышления для искоренения печали, поэтому в конечном итоге мы эмоционально оставлены в покое, когда мы больше всего страдаем.

Быть одиноким и непонятым в горе — это ад.

Когда мой терапевт, друзья или члены семьи встретили меня в глубине моей печали, гнева или замешательства и не пытались исправить меня, связь, которую мы разделяли в этих темных местах, углубляла наши отношения друг с другом.

Свидетельствовать о страданиях совместной жизни — это духовный акт.

Когда вы можете позволить людям, которые могут понять вашу печаль и боль, пройти вместе с вами в страшные места, вы почувствуете связь внутри своей боли, связь, которая не устраняет боль, но помогает вам переносить повредить.Связь внутри боль — это любовь.

Когда вдохновение скрылось, когда мы чувствуем, что готовы сдаться, это время, когда исцеление может быть найдено в нежности самой боли … Среди одиночества, среди страха, среди чувств непонятый и отвергнутый — это сердцебиение всех вещей. — Пема Чёдрон

Спустя годы после того, как я потерял Марти и до того, как я встретил Рода, я чувствовал себя невыносимо одиноким. Я тосковал по партнеру, чтобы воспитывать моего сына; Я жаждал обязательств; Я жаждал любви в повседневные моменты.

Благонамеренные (в основном женатые) друзья проповедовали мне, что мне нужно научиться нормально относиться к одиночеству. Или найди соседа по комнате. Или что-нибудь, , что угодно, , чтобы избавиться от чувства одиночества.

Беда в том, что у меня было нормально. То есть я жила полноценной жизнью — сначала полностью горевала, а затем получила ученую степень по работе, которой я была увлечена, воспитывала живого ребенка, который заставляла меня смеяться, и каждый день расширяла свой эмоциональный интеллект.

И все же одиночество и тоска таились под поверхностью каждого момента полноценной жизни.

Мне было одиноко, И со мной все было в порядке.

НОРМАЛЬНО чувствовать себя одиноким, когда у тебя нет партнера, а ты хочешь его.

Одиночество — это эмоция, сигнализирующая о том, что потребность не удовлетворяется. Это не то, что вы преодолеваете, думая об этом или заводя новых друзей.

Теория привязанности ясно демонстрирует, что социальное одиночество (то есть вид одиночества, которое возникает из-за того, что не проводит время с друзьями и т. Д.) Отличается от одиночества привязанности (вида одиночества, возникающего из тоски по партнеру).Встреча с друзьями или поиск соседа по комнате редко избавляют от привязанности к одиночеству.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, знайте, что это нормально и нормально. Ощущение одиночества и тоски — часть здоровья.

Только когда вы считаете, что с вами что-то не так из-за чувства одиночества, одиночество превращается в тревогу и / или депрессию, а затем становится невыносимым.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, найдите способы позаботиться о себе и утешить себя, потому что боль от такого одиночества — естественная часть жизни.Если вы позволите себе проявить уважение к тому, что чувствуете себя одиноким и нуждаетесь в комфорте, это может облегчить страдания, связанные с этим страданием.

Проще говоря, природа самой жизни свята. Мы всегда на святой земле. Тем не менее, это редко является частью нашего повседневного опыта. Для большинства из нас священное проявляется как вспышка молнии, резкий вдох между одним незамеченным вдохом и другим. Повседневная ткань, покрывающая самое реальное, обычно ошибочно принимается за самое реальное, пока что-то не прорвет в ней дыру и не покажет истинную природу мира.- Фрэнк Остасски

Смерть, травмы и всевозможные потери заставляют вас столкнуться с экзистенциальными истинами смертности, случайности и существенного отсутствия контроля над многими жизненными событиями. Когда с ваших глаз сорвана пелена защитной иллюзии контроля, вы можете почувствовать себя одиноким, маленьким и хрупким.

Перед лицом этой экзистенциальной боли и замешательства огромное безличное присутствие природы помогло мне почувствовать себя менее отчаянным и одиноким.

Ночью я лежал на траве у себя во дворе и смотрел на луну.Устойчивое присутствие луны во всех ее фазах помогло мне удержать какой-то более крупный порядок во Вселенной, порядок вне хаоса, охватившего мою жизнь.

Когда меня одолевали какие-либо сильные эмоции, которые угрожали взорвать мое тело — печаль, гнев, одиночество, отчаяние — я бежал со всех ног в жаркий день. Когда ни один другой человек — даже один из моих самых стойких сторонников — не мог сравниться с масштабами моей боли, палящее солнце, опалившее мою кожу, заставило меня почувствовать себя встреченным и понятым.

Когда вы сталкиваетесь с жизненными событиями и эмоциями, которые угрожают сломить вас, обратитесь к природе. Природа сможет соответствовать вашей интенсивности. Природа вас не осудит. Природа не развалится, если вы будете кричать, плакать или метаться.

Радостное участие в печалях мира полностью оживает. — Джозеф Кэмпбелл

На протяжении многих лет горя мне приходилось сталкиваться с эмоциями по всей карте. Я чувствовал печаль, тоску, гнев, тоску, отчаяние, тоску.У меня даже нет слов, чтобы описать все эмоции, которые я испытывал.

Поскольку у меня была поддержка, чтобы набраться смелости, чтобы позволить эмоциям течь сквозь меня, я узнал, что у меня есть способность чувствовать все, что бросается мне в глаза.

Я узнал, что могу оставаться открытым для всего диапазона своих эмоциональных переживаний.

Поскольку мне не нужно было отключать какие-либо эмоции , я начал чувствовать чувство жизненной силы, которого я никогда не испытывал до своих страданий.

Намного более надежный, чем песня счастья из одной ноты или поверхностное стремление к сопротивлению, ясность эмоционального опыта, охватывающая весь спектр от отчаяния до восторга, привела меня к радости оживления.

Радость оживления — это не «позитивное» чувство. Это полноценная жизнь, в которой ни одна часть вас не закрыта.

Enlivenment — это всегда с вами, независимо от того, чувствуете ли вы себя хорошо или плохо.

Поддержка хотя бы одного человека, который может быть с вами, когда вы расширяете свои способности чувствовать, породит любовь к жизни, которую невозможно отнять. Как бы тяжело ни становилась жизнь.

Давайте построим общество, в котором людям будет легче быть добрыми друг к другу.- Дороти Дэй

Трудно быть одному в День святого Валентина, если вы потеряли партнера, если вы очень хотите его, а у вас его нет, если вы по какой-то причине остались одни.

Как и в любой другой праздник, легко воспринимать празднование как должное, когда мы хорошо проводим время.

Наша культура празднует радость и силу; изгоняет горе и уязвимость. Те из нас, кому посчастливилось праздновать День святого Валентина, приучены игнорировать или замалчивать боль, которую могут испытывать другие; или беспокоиться о том, что, если мы признаем их печаль, мы их расстроим.

Я не предлагаю, чтобы, если вы чувствуете себя празднично, вам должно быть стыдно или молчать о своих планах на отпуск. Я также не пропагандирую политкорректность, когда вы подавляете свое счастье, чтобы не задеть чувства других людей.

Я просто хочу посоветовать вам уделить время тому, чтобы вспомнить тех, кто вокруг вас, возможно, борется с Днем святого Валентина. Скажите подруге, у которой нет партнера по выбору, что ваше сердце болит за нее. Отправьте открытку своему соседу, у которого умер муж.

Если у вас все хорошо в этот День святого Валентина, помните, что замечать и помнить людей, которые могут горевать или испытывать боль, может помочь облегчить боль, которую невозможно вылечить. И это может помочь вам ценить своего партнера, если он у вас есть.

Если вы оплакиваете День святого Валентина, знайте, что это нормально и нормально, и это я понимаю. …

Если вы или кто-то, о ком вы заботитесь, пережили потерю, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы загрузить БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Твое горе — твое собственное: развенчание распространенных мифов о горе.