Через какое время после знакомства спать с парнем психология: Через какое время после знакомства с мужчиной стоит переходить к сексу, чтобы не прослыть «легкодоступной»?

Содержание

Жизнь после 30: новые правила свиданий

3. Оставьте прошлое в прошлом

Любой человек, оставшийся в 30 без пары, скорее всего, пережил то или иное несчастье: партнер ушел, изменил или погиб. Но пора оставить прошлое позади. Не стоит рассказывать на свидании о том, как бывший три года изменял вам, а вы не замечали, пока все не стало совсем уж очевидно. Забудьте об этом! У каждого свои скелеты в шкафу, но это не повод выставлять их на всеобщее обозрение.

Да, ваше прошлое сделало вас тем, кто вы сейчас, но оно не определяет настоящее и будущее. Лучше сосредоточьтесь на том, что происходит прямо сейчас и куда вы двигаетесь.

4. Не будьте скучной, грустной или излишне откровенной

Пожарный, который боялся отношений. Шеф-повар, который, как выяснилось, жил с девушкой. Финансист, который исчез на следующий вечер после того, как я представила его всем друзьям. Это короткий список тех, с кем я встречалась за последнее время.

После 30 легко стать скучной и грустной: у вас было столько неудачных отношений, что вы уже не верите в иной исход. Важно не поддаваться негативным мыслям. Если вы думаете, что ничего не получится, так и будет. Старайтесь верить в лучшее.

Не демонстрируйте свою разочарованность, когда знакомитесь с новым человеком. Вы не знаете, как все сложится, так что дайте ему шанс. Также избегайте излишней откровенности. Не стоит на втором свидании сообщать, что вы хотите троих детей и уже выбрали имена. Так можно всех распугать.

5. Избавьтесь от защиты

Когда вы проходите сквозь череду неудачных отношений, включается естественный защитный механизм: если не подпускать людей близко, вам не смогут причинить боль. Но избегая душевной близости, вы не сможете найти пару. Когда придет время и вы встретите человека, с которым у вас будет взаимность, снимите защиту. Будьте уязвимой. Если вы переживаете из-за этого, скажите себе, что все будет хорошо. Вы же знаете, так и будет.

6. Развлекайтесь

Кода вам за 30, легко зациклиться на вещах, которых у вас до сих пор нет. Вы не вышли замуж, у вас нет прекрасного дома и детей. Хотеть всего этого нормально. Но не стоит каждому новому знакомому устраивать допрос с пристрастием, чтобы понять, достоин ли он стать отцом ваших детей.

Получайте удовольствие и узнавайте человека получше. Если вам не весело в отношениях, они бессмысленны независимо от возраста. Отношения не должны быть работой и вгонять в депрессию. Они должны быть наполнены радостью, смехом и любовью — хоть в 23, хоть в 46.

Как секс способствует браку, или Когда надо начинать сексуальные отношения? | Психология жизни | Здоровье

Для женщины секс – это конечная станция на пути, во время которого спутники обретают душевное родство и сердечную привязанность. В сексе женщину, прежде всего, привлекает эмоциональная близость, а мужчину – физическое наслаждение, сродни тому, что он получают от вкусной еды или изысканных напитков.

Если вы начнете половые отношения слишком рано или слишком долго будете их откладывать, то можете упустить шанс выйти замуж. Обе крайности в сексуальной стратегии в равной степени ведут к неудаче. Не забывайте: всему свое время.

Давайте попробуем разобраться, каким образом секс способствует браку

Одна из главных рекомендаций заключается в том, что сексуальные отношения должны начинаться, когда присутствует и сексуальное любопытство, и сильная симпатия. Дайте мужчине развить в себе сексуальное любопытство к вам. Прежде чем вступать в интимную связь, вы должны выстроить отношения – они и будут гарантией того, что он не бросит вас, удовлетворив свое сексуальное любопытство. Ведь добившись своего, мужчина, как правило, теряет к женщине большую часть интереса, а неокрепшие чувства могут улетучиться. Сам по себе секс не может быть основным, а тем более единственным оружием, с помощью которого вы рассчитываете завоевать сердце понравившегося мужчины.

Поэтому для перспективы ваших отношений нужна не только виртуозная техника владения телом, но и душевная теплота, и способность понять и принять внутренний мир, находящегося рядом мужчины. Даже самый искушенный в сексе мужчина после бурных ласк и страстных объятий стремится излить душу и получить в награду сочувствие и понимание.

Житейская мудрость гласит, что нужно встретиться с мужчиной десятки раз, прежде чем вступать в интимные отношения. Если женщина не особенно требовательна и легко вступает в интимную близость, никакой мужчина не будет долго и упорно ухаживать за ней. Зачем? Все и так само идет в руки. Легкую добычу мужчины вычисляют безошибочно, словно внутри них есть особый прибор, точно улавливающий, исходящие от женщины флюиды легкомыслия. Не стоит путать сексуальную доступность с сексуальной привлекательностью. Доступность свидетельствует о заниженной самооценке, которая толкает женщину на контакт с первым встречным, чтобы доказать себе и окружающим свою женскую состоятельность. Сексуальная привлекательность, напротив, говорит о том, что женщина знает себе цену, уверена в собственной неотразимости и мастерски владеет искусством обольщения. Она главный стратег, а мужчина лишь тактик, который действует в соответствии с планом, выработанным «генеральным штабом». Только при такой «субординации» женщина может избежать горьких разочарований и выковать свое счастье.

Уловки, которые применяют мужчины, чтобы склонить женщину к сексу

Нет никого щедрее на обещания, чем мужчина, объятый желанием. В начале отношений мужчина буквально атакует женщину. В ход идет все: от цветов и комплиментов до клятв вечной любви и дорогих подарков. А самые смелые могут даже пообещать жениться и назначить день, когда вы пойдете подавать заявление.

Женщина, как правило, сдается при таком натиске, ведь ей очень хочется удержать этот волшебный миг и продлить его как можно дольше. Но горе той дурочке, которая поверит всему, что говорил ей мужчина накануне. Мужчина до и после – это два разных человека. Первый – пылкий и страстный, второй – холодный и равнодушный. Получив то, чего так хотелось, мужчина мгновенно забывает все обещания и старается поскорее отделаться от ставшей уже скучной и неинтересной барышни. Возможно, он опять через некоторое время вспомнит о вас и будет белым и пушистым, расскажет трогательную историю о болезни лучшего друга или нечто подобное – это называется игра на жалость. Ни одна женщина не устоит перед бедным и несчастным, одиноким и заброшенным, покинутым и непонятым. И вы сдадитесь, и все повторится, но только теперь вы будете чувствовать себя вдвойне униженной.

Принося в дар свое тело, которого так настойчиво добивается мужчина, вы совершите ошибку, думая, что этот поступок упрочит ваши отношения и будет залогом их надежности. Никогда не стоит идти на унижения, чтобы удержать мужчину возле себя. Это обязательно кончится полной психологической зависимостью, избавиться от которой будет крайне тяжело.

Безукоризненная техника любви

Если мужчина предлагает, а вы хотите оттянуть начало интимной связи, не дразните его и не возбуждайте в нем страсть. Зов природы звучит в мужчине намного настойчивее, чем в женщине. Если он сильно возбудится и не получит удовлетворения, то может рассердиться за то, что вы его только раздразнили. Чтобы удержать мужчину, не вступая с ним в близость, дайте ему понять, что сделаете это, как только лучше узнаете его, и когда он будет готов к моногамным отношениям. Не хочу показаться пуританкой, но речь идет об отношениях, которые мы ведем к замужеству. И поверьте, в отношении мужчин к этому вопросу ничего не изменилось со времен, когда Ева захотела узаконить отношения с Адамом. И этот способ, достичь вожделенного кольца на пальце, срабатывает до сих пор.

Ваша задача – отклонить сексуальные контакты, но не отвергать самого мужчину.

Внушить ему, что готовы заняться с ним сексом, если он готов к продолжительным моногамным отношениям. Если вы слышите в ответ: «Я не готов», «Не позволю собой манипулировать» или что-то в этом роде, не спорьте и даже не мешайте ему уйти. Аргументируйте свою позицию тем, что вы обязаны позаботиться о себе, лично для вас СЛУЧАЙНЫЙ СЕКС исключен, но вы уважаете его позицию. Если через некоторое время ваш мужчина позвонит и скажет, что созрел для долгой моногамной связи, сделайте так, чтобы первый сексуальный опыт с возможным мужем был незабываемым и как можно более насыщенным переживаниями. Если нет, то, продолжая аналогию с путешествием на автомобиле, он не тот «водитель», который нужен вам. Как «пассажир» вы не можете пуститься в путешествие, если «водитель» едет не в том направлении и не соблюдает моногамию «за рулем».

Как сделать ваши сексуальные отношения более приятными?

Пришло время показать все, на что вы способны. Большинство мужчин хотят жениться на женщине, компетентной в сексуальной сфере. Но женщина с большим сексуальным опытом часто пугает мужчину. Если вы знаете тысячу способов и пользовались всеми, то держите свои знания при себе, по крайней мере в начале отношений. Обычно мужчине хочется думать, что его познания в области секса не уступают познаниям его партнерши.

Вы мало чем отличаетесь от других женщин, если говорить о вашей сексуальной технике. Однако вы сможете выделиться среди других, если создадите до интимной близости и после нее приятную атмосферу. Используйте свою фантазию и индивидуальные особенности своего мужчины. Если вы занимаетесь любовью у себя дома, купите для мужчины халат, чтобы ему было что надеть, когда он придет. Об использовании приятной музыки и неяркого света для создания ощущения тепла и комфорта, думаю, напоминать не нужно. Если ваши встречи проходят у него дома, рекомендую обзавестись домашними туфельками. Я называю это — «пометить территорию».

Требования к этой, одной из самых эротичных деталей вашего гардероба следующие. Это не вьетнамки, не дежурные тапочки для гостей, это ваша личная обувь. Она должна выглядеть как туфельки. Можно на каблучке, с пуховой оторочкой, расшитые бисером, чем оригинальнее, тем лучше. В них вы будете всегда выглядеть сексуально, даже если наденете футболку вашего мужчины. У них особая роль. Когда вас не будет рядом, мужчина, натыкаясь на них, моментально будет вспоминать о вас.

Даже если в гости придет другая женщина (не дай Бог), то, будучи ей предложенной, ваша обувь сработает неким громоотводом, вызвав у посторонней женщины взрыв ярости или ревности, что тоже неплохо. На чужой каравай рот не разевай.

Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Розы Сябитовой  «Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и умной женщины»

.

Смотрите также:

Как секс на первом свидании влияет на отношения?

Если первое свидание плавно перешло в завтрак, стоит ли надеяться на серьезные отношения?

Представьте такую ситуацию:

Вы с мужчиной впервые встретились для романтического времяпровождения, все идет отлично. Конечно, вы оба волнуетесь, однако в воздухе уже вовсю витают флюиды любви и вы испытываете жгучее желание узнать друг друга поближе. Позволите ли вы себе поддаться страсти невзирая на условности?


Если да, тогда будьте готовы к тому, что этот мужчина вам может больше никогда не позвонит. Я считаю, что секс на первом свидании для девушки, которая хочет серьезных отношений и стремится выйти замуж, не допустим. Но многие думают по-другому. Кто же прав?

Что лучше — раскрепощенность или старомодные принципы?
Слышали такое выражение: «Секс — еще не повод для знакомства»‎? Оно хорошо отражает современную реальность. Когда девушки стирают границы дозволенного и разрешают мужчине на первом свидании слишком много. А что? Не в каменном же веке живем. Только почему-то потом раскрепощенные красавицы идут на мои тренинги в поисках женского счастья. Они хотят встретить нормального мужчину, который не сбежит после первой ночи или через неделю. И построить счастливые крепкие отношения вместо непонятных встреч без обязательств.

Но есть и такие девушки, которые всегда выдерживают строго определенное время до первой близости. Например, секс только на четвертом свидании, не раньше. Или через четыре месяца, иначе замуж точно не возьмет. Но мужчины от них все равно уходят. Похоже, секрет личного счастья не в том, сколько нужно выждать до первого секса. Почему тогда нельзя сразу в постель?

Что означает близость на первом свидании для женщины и мужчины
Мужчины и женщины в принципе воспринимают первый секс по-разному. Девушки часто надеются, что интим только сблизит их с партнером. Для них это не просто удовлетворение естественной потребности, а доказательство полного доверия. После близости девушка нередко чувствует особенную связь с мужчиной. Отношения для нее переходят на новый уровень. Это уже не мимолетное увлечение.

Вот почему девушки так часто разочаровываются в мужчинах, которые пропадают после таких свиданий и не оправдывают их романтических ожиданий. Они думают, что все серьезно, но после очередного горького опыта их самооценка стремительно ползет вниз, а вера в настоящую любовь испаряется.


В то время как для мужчины секс — это просто секс, приятное времяпровождение, не более. Хотя иногда представители сильного пола могут воспринять близость на первом свидании как начало ни к чему не обязывающих отношений. Для получения физического удовольствия обеими сторонами, а не для совместного будущего.

Когда мужчина получает доступ к телу в первый же вечер, он на подсознательном уровне решает — передо мной легкодоступная женщина. Грубо, но так устроен мужской мозг. Если девушку легко уложить в постель, значит, она себя не ценит, не уважает. Замуж такую брать не хочется. Так, на одну ночь или для непродолжительных отношений в поисках лучшего варианта, сойдет. Ведь то, что достается слишком легко, обычно не ценится. Поэтому делайте выводы, прекрасные мои, стоит ли отдаваться мужчине на первом свидании.

Знаю, что с секса в исключительных случаях могут начаться отношения, которые приведут к браку. Но такое бывает редко. И я расскажу почему. А сейчас вспомните простую истину: мужчина охотник. Когда вы ему отдаете всю себя без боя — пыл у него быстренько угасает. А через несколько интимных встреч он вовсе теряет к вам всякий интерес.

Но не думайте, что все мужчины — бессердечные сексоголики. Мы тоже хотим настоящей любви и близости именно с любимой девушкой. Поэтому всегда ищем достойную. Однако если девушка сама прыгнула в постель, зачем отказываться? Здоровые потребности и желания никто не отменял. Только вот достойной она, к сожалению, в глазах мужчины от этого не становится. Все как раз наоборот.

Так когда уже точно можно?
Секс с новым мужчиной возможен только после того, как он начал вас уважать! И вот здесь все индивидуально.

Это может произойти через неделю или несколько месяцев, а может — сразу после знакомства. Отсюда берутся редкие исключения, когда секс на первом свидании не помеха крепкому союзу. Если уважение уже есть, пара имеет все шансы на счастье. А как уважение возникло так быстро?

Либо девушка в момент знакомства поставила себя так, что мужчина ее сразу зауважал, что большая редкость, либо влюбленные уже долго общались до этого. Например, они старые друзья или познакомились онлайн, но не смогли встретиться. Запомните: главный секрет — девушка успела вызвать уважение до первой близости.


А какая девушка вызывает уважение у мужчин?
Уверенная в себе, женственная, чуткая, но при этом обладающая лидерскими качествами, такими как:

  • ответственность за свое поведение;
  • внутренняя сила и наполненность;
  • психологическая гибкость;
  • тяга к саморазвитию;
  • умение ценить себя и свое время;
  • способность вызывать у мужчины доверие к себе.

Да, девушка-лидер — это не про «мужика в юбке»‎ или железную бизнес леди. Это про ту, которая умеет влиять на мужчину, потому что он ей доверяет. А разве можно доверять девушке, которая согласна на интим уже на первом свидании? Мужчина рассуждает так: «Если я добился ее за вечер, то найдется и тот, кто сможет затащить ее в постель за час. Наверняка она спит с каждым встречным, а я в этом списке не первый и не последний. Зачем мне такая?».‎

А девушка-лидер четко отстаивает свои границы, у нее есть определенные принципы. При этом она уважает мужчину. Любого. Такая девушка всегда активная, интересная и самодостаточная личность. Ей есть что предложить мужчине, кроме своего тела. И она оставляет ему право завоевывать ее сердце.


Как быть такой я учу на своих тренингах. Приходите, прекрасные мои! Тогда мужчина будет уважать и ценить вас. А это значит, что он будет считаться с вашим мнением и желаниями, не станет настаивать на близости, если вы ему отказали, всегда сдержит свои обещания и будет готов ждать и добиваться вас.

А вы как считаете, секс на первом свидании — это норма или все зависит от обстоятельств?

Cтрасть на одну ночь. Почему девушки решаются на случайную связь | Отношения, Секс

То, что позволено мужчине, не позволено женщине. Как ни странно, несмотря на то, что на дворе XXI век и границы морали давно раздвинулись, в нашей стране все еще сильны некоторые стереотипы в отношении поведения слабого пола. По-прежнему мужчина, у которого много женщин, – это мачо, настоящий самец, а женщина, у которой было много мужчин, – для большинства, скажем мягко, слишком распущенна. Но сегодня мы не будем рассуждать о морали. Ведь именно слепое осуждение часто не дает разобраться в причинах некоторых форм поведения.

Я часто слышала, как знакомые мужчины высказывают удивление, услышав, что женщины любят секс. Поэтому для начала хотелось бы, чтобы мы приняли это за аксиому: женщины любят секс. У них много эрогенных зон. Они способны получать долгий, фантастически долгий оргазм. И даже серию оргазмов за раз! Мужчины, вдумайтесь – серию оргазмов за один раз. И перестаньте удивляться этому простому факту – женщины любят секс. Если его не любит конкретно ваша женщина – я думаю, это симптом (и возможно, симптом того, что вам пора совершенствовать свое мастерство любовника). Но сейчас не об этом.

ПЛЮС ИЛИ МИНУС?

По данным статистики, случайный секс положительно воспринимают 80% мужчин и только 54% женщин. Однако некоторые исследования последних лет показывают, что эти результаты следует принимать к вниманию только с поправкой. И весьма существенной. Есть мнение, что женщины даже в анонимных анкетах не говорят правду.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


И еще – многие мужчины уверены, что абсолютное большинство женщин после случайного секса захочет «большой и чистой любви». Так вот – дорогие мужчины, не стоит думать, что женщина не способна разделять для себя постельные отношения и влюбленность. Прекратите бояться нас: если девушка согласилась провести с вами ночь (и она при этом не попросила с вас денег), это совсем не значит, что она теперь будет преследовать вас до гробовой доски (или до штампа о браке в паспорте). Безусловно, среди представительниц слабого пола очень много романтичных особ, для которых интимная близость возможна только при наличии высоких чувств, но, если вы не в состоянии определить, с каким типом женщины вы связались этой ночью, это ваши проблемы.

Однажды я встречалась вечером в кафе с одной старой знакомой. Едва мы выпили по бокалу белого вина за приятную встречу, как она с загадочным видом задала мне вопрос: как я отношусь к случайным сексуальным связям? От неожиданности я растерялась, а она тем временем заговорщически сообщила, что провела собственный соцопрос среди всех знакомых девушек (это примерно 30 особ женского пола от 20 до 45 лет) на предмет наличия в их опыте случайных сексуальных связей. Не все признавались сразу, но в конце концов выяснилось, что подобный опыт был у каждой.

Я начала перебирать в голове своих подруг, и оказалось, что и среди них практически все вступали в случайные сексуальные связи. Одна (назовем ее М.) почти до 35 лет вела довольно веселый образ жизни. К этому возрасту всего два или три раза отношения с мужчиной пересекали временной рубеж длиною в полгода. Впрочем, даже тогда М. четко отдавала себе отчет – это не мужчина ее мечты, и эти отношения – временные. Зато часто в ее постели оказывались случайные попутчики, коллеги по работе, мужчины с сайтов знакомств, кавалеры из ночных клубов. Она искренне мечтала встретить свою единственную «любовь до гроба», но при этом получала удовольствие от случайных связей. В конце концов она влюбилась. К счастью, взаимно. И теперь о своих сексуальных подвигах даже не вспоминает. Можно сказать, что М. – отличный пример понятного нам мужского поведения: сперва надо нагуляться, а потом влюбляться и рожать детей. А с другой стороны, увидев эту девушку лично, вы никогда не усомнитесь в ее женственности, ухоженности, элегантности. Язык не повернется назвать ее распущенной или легкодоступной. Просто она всегда знала, чего хочет. И следовала за своими желаниями.

Борис Новодержкин,

психолог, гештальттерапевт:

«Давайте перенесем эту ситуацию на выбор ресторана. Вот сегодня вы пришли в один и заказали мясо. А завтра – в другой и съели рыбу. Никто же не будет вас ругать: “Ай-ай, какой непоследовательный или какая непостоянная. Ты определись – мясо ты ешь или рыбу!?” Говорить так было бы глупо. Ведь очевидно, что человек перед тем, как сделать выбор, должен понять, что ему нравится, должен попробовать. То же самое и в отношениях. Эта девушка – выбирала, пробовала, искала. И вот нашла. О какой распущенности может идти речь? Это вполне нормальное поведение. Аморально – это когда один раз переспала, было хорошо или плохо – не важно, но главное – теперь надо жениться и спать только с одним человеком, который, возможно, тебе даже не нравится».

Все мы разные, и в случайные связи вступаем по разным причинам. К примеру, у меня есть две знакомые, в обычной жизни придерживающиеся общепринятых норм морали. Обе они замужем и, насколько я могу судить, искренне любят своих мужчин. От каждой я слышала только восхищение собственным избранником – и никаких намеков на то, что они считают этот брак неудачным. Однако под влиянием разных обстоятельств (которые в целом несколько похожи: поездка в далекую и экзотическую страну, алкоголь и пережитые за день приключения), обе дамы решились на адюльтер. Потом, конечно, были муки совести. Но, приняв для себя решение, что это была случайность и подобного больше не повторится, каждая из них через какое-то время успокоилась. И продолжила жить в счастливом браке с ни о чем не подозревающим мужем. Как говорил Гомер Симпсон из мультсериала «Симпсоны», «нельзя постоянно винить себя за что-то – обвините себя разок и спокойно живите дальше». Может быть, подход Гомера не очень сочетается с христианской моралью, но зато, как мне кажется, позволяет сохранить семью и собственную психику.

К сожалению, мне известен и другой, скорее печальный пример. Так, одна девушка, (назовем ее И.) регулярно поддается искушению случайных связей, несмотря на чувства к мужу, лишь потому, что… боится забеременеть. Так уж сложилось, что в самом начале их семейной жизни у нее был выкидыш. И для И. происшедшее оказалось весьма сильной психологической травмой. В результате секс с мужем начал ее пугать. Она не может до конца расслабиться с ним в постели, а значит, и получить удовольствие. Но вот интим с каким-либо другим мужчиной не рождает травмирующих воспоминаний, и она беззаботно предается сексу без обязательств. Она отдает себе отчет в том, что происходящее не совсем нормально. Но утверждает, что пока не готова обсуждать эту проблему с незнакомым человеком. Даже профессиональным психологом или психиатром.

Родион Чепалов,

психолог-консультант:

«Один из способов борьбы со страхом – его проговаривание, просьба о помощи, рациональный подход к решению проблемы. Нужно откровенно сказать себе: “Выкидыш может случиться с каждым. Но вряд ли в этом есть вина мужа. Я боюсь забеременеть? Тогда с мужем надо предохраняться. Я хочу забеременеть? Тогда нужно с гинекологом продумать меры против выкидыша”. Нужно откровенно сказать себе: “Выкидыш не зависел от мужа. И нет смысла изменять ему по этой причине”. Другое дело, что причина измены может быть другой: обида на мужа, муж плох в постели и прочее. Тогда нужно решать именно эти проблемы».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Волкова,
психолог, имидж-консультант

В ОДНОЙ УПРЯЖКЕ

Примета нашего времени – мужчины становятся похожими на женщин, женщины – на мужчин. С одной стороны, это не плохо. Но мы не задумываемся о том, что, меняя стереотипы поведения, мы не всегда успеваем поменять установки о том, как нам хочется жить. Большинство женщин, которые живут как мужчины, спят как мужчины, в глубине души мечтают о «принце», рядом с которым можно превратиться из «коня» сами знаете с чем в хрупкую беспомощную овечку. Только «принцы» «коней» за версту чувствуют. И охотно встают с ними в одну упряжку – вступают в деловые отношения или начинают дружить, как со «своими парнями». А отношения заводят с «овечками». То ли это, чего хотят сильные женщины? Нет! Неплохо иногда задуматься о том, что, перенимая мужской стиль поведения, мы провоцируем одноразовые контакты с понравившимися парнями. А потом еще уходим со словами «Пока, детка!» и… теряем часть женственности, которую так хотят видеть в нас «принцы». Так мы обрекаем себя на разочарование.

И все-таки случайный секс – это как минимум возбуждающе, независимо от причин, которые позволяют девушке решиться на него. Будоражит кровь и сам факт, и собственная смелость, и то, что случайный секс – на то и случайный, чтобы происходить, как правило, в неожиданных местах. Иногда совсем рядом ходят люди, занимаются своими делами и даже не подозревают, что в это время творится в припаркованной на обочине машине.

Топ-6 ситуаций, в которых девушки решаются на «экстрим», выглядит так:

  • 1-е место: в командировке
  • 2-е место: во время или сразу после клубной дискотеки
  • 3-е место: на вечеринке друзей
  • 4-е место: на рабочем месте
  • 5-е место: в поезде
  • 6-е место: в отпуске

Но это ситуации. Места же могут быть самыми разными и неожиданными: лес, лифт, кинотеатр, музей, крыша дома, улица (прямо под окнами собственной квартиры), лестничная клетка, река, ночной морской пляж, сиденье автомобиля, детские аттракционы (к примеру, колесо обозрения), обязательно – туалеты ресторанов и клубов, в отдельных случаях – театральное закулисье. Некоторые умудрялись делать это даже в дольменах (каменные мегалиты неизвестного происхождения на Кавказе). Что происходит? Почему чем экстремальнее место, чем больше шанс «запалиться», тем больше удовольствия мы получаем?

Родион Чепалов,

психолог-консультант:

«Экстремальный секс нужно разделять на тот, который случается под влиянием спиртного, и тот, который происходит на трезвую голову. Экстрим под влиянием спиртного приносит большое удовольствие потому, что спиртное расслабляет, делает человека раскованнее. И в этом случае чем быстрее секс – тем приятнее. Однако надо помнить о том, что это чревато: необходимо не забывать о предохранении.

Экстрим на трезвую голову – это особый разговор. Тут надо понимать, что удовольствие от экстремального секса получают далеко не все люди. Есть огромное количество людей, которым важна полная безопасность, интимность. Есть женщины и мужчины, которые стремятся уединиться и могут заниматься сексом только там, “где никто не увидит”, “никто не зайдет”, “никто не услышит”. Особенно это касается женщин: в небезопасной обстановке у этого типа женщин может вообще не случиться оргазма.

Сознательное удовольствие от экстрима связано с индивидуальными реакциями на сексуальное воспитание. На языке глубинной психологии мотивы для экстрима могут быть разными. Например: “я круче других людей, которые не могут себе этого позволить”, “я никого не боюсь”, “я смогу потом об этом рассказать”, “этого никто не делал здесь до меня” и прочее. Страх быть пойманным кого-то пугает, а кого-то возбуждает – это очень индивидуально. Например, девочка, которую мама жестко контролировала в сексуальном плане, во взрослом возрасте может замкнуться от секса, а может, наоборот, практиковать его экстремальные виды (“назло маме”)».

Совсем другой вопрос – мужчины и мужские «подвиги». Одни стремятся к разнообразию, другие говорят о том, что будничная жизнь невыносимо скучна и случайный секс – способ сделать ее ярче. Третьи просто не могут реализовывать с любимой женой свои фантазии, потому что «этими губами она целует моих детей!». Четвертые не скрывают, что случайные связи для них – это способ самоутверждения.

Борис Новодержкин,

психолог, гештальттерапевт:

«К сожалению, большинство российских мужиков поход с женой в секс-шоп за какой-нибудь интересной игрушкой считают позором и развратом. Зато завести любовницу – это круто, это по-пацански. Мол, если секс с женой наскучил – надо искать новую женщину. Нет. Новое надо искать в другом, это зависит от твоей собственной способности видеть новое».

Кстати, судя по исследованиям Даремского университета (Британия), которые опубликовала газета The Daily Mail, женщины часто признаются в том, что случайный секс в большинстве случаев не оправдывает их ожиданий. Около половины опрошенных незамужних девушек сожалеют о том, что согласились на секс на первом свидании или с мужчиной, о котором знали совсем мало.

Борис Новодержкин,

психолог, гештальттерапевт:

«Многие придают сексу слишком большое значение. Конечно, это ключевое понятие во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Но парадокс в том, что именно тот, кто его переоценивает, к сексу все и сводит.

Если женщина ставит во главу угла секс, то после того, как все случилось, у нее возникает дилемма: “А достаточно ли я была влюблена для того, чтобы переспать с этим мужчиной? Насколько мне было хорошо? Если недостаточно, значит я – девушка легкого поведения. А если достаточно – то, выходит, надо жениться…” Еще раз: перенесите эту ситуацию на еду. Конечно, человек предпочитает есть только что-то вкусное. Но вот он какое-то время голодал. И с голодухи проглатывает какую-то гадость. Ему теперь что, до конца жизни этим питаться надо? Возможно, это сравнение звучит немного грубо, но речь о том, что взрослый человек должен отдавать себе отчет в своих “вкусовых предпочтениях”».

Выходит, что отношение к сексу как к одной из самых важных сфер в нашей взрослой жизни формируется и развивается под влиянием тысячи факторов. И в каждом примере случайной или не случайной связи будут свои тонкости. И наверное, единственное, о чем можно говорить твердо, – предаваясь этому приятному занятию, не забывайте о безопасности.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

7 причин, по которым мужчины встречаются с одними, а женятся на других / AdMe

Каждый в жизни становился свидетелем ситуации, когда после продолжительных отношений пара распадалась, а затем мужчина делал предложение «первой встречной». Такое поведение удивляет и вызывает вполне закономерный вопрос: почему одна женщина не получает заветное кольцо даже спустя годы, проведенные вместе, в то время как другая обретает статус невесты буквально на следующий день после знакомства?

Мы в AdMe.ru попробовали постичь мужскую логику и разобраться в вопросе, который мучит уже не одно поколение женщин по всему миру.

1. Подходящей женщины не существует. Главное — оказаться в нужное время рядом с мужчиной

В одной из социальных сетей было опубликовано мнение, что мужчины женятся не в тот момент, когда встречают «любовь всей жизни», а когда готовы к созданию семьи. Пользовательницу твиттера заинтересовала данная теория, и она попросила представителей сильного пола ее прокомментировать. И почти единогласно джентльмены в сети признались в том, что у каждого были отношения, о разрыве которых они жалеют, но это не помешало им заключить брак, когда рядом оказалась подходящая кандидатура на роль жены.

Есть еще одна популярная ситуация, которая подталкивает к женитьбе: если женщина, которую пытался добиться мужчина, выходит замуж за другого. В этом случае шансов больше не остается, и если одиночество становится невыносимым, то неудачливый жених выбирает уже из доступных вариантов. Получается, что мужчины не ждут встречи с «той самой» и предложение руки и сердца получит та девушка, которая окажется в нужное время рядом с человеком, психологически созревшим для брака.

Наилучшим возрастом для создания семьи ученые назвали промежуток от 28 до 32 лет. После этой черты шансы на то, что мужчина захочет жениться начнут снижаться, а после 42 лет сходят на нет.

2. На физическом влечении семью не построить

Исследования показали, что счастливее те пары, в которых женщина привлекательнее своего спутника. Но, как отметил Джон Т. Моллой, автор книги «Почему мужчины на одних женщинах женятся, а на других нет», важно, чтобы внешний вид избранницы не был вульгарным. Джон попросил более 3 500 мужчин описать своих невест, и только 20 % женихов использовали прилагательные, которые касались внешности («роскошная», «привлекательная», «сексуальная»), остальные 80 % говорили о чертах характера и личности. Мужчины отмечали, что ухоженность является важным пунктом при выборе избранницы, но ее внешний вид не должен быть вызывающим. Самым популярным мнением было таким: женщина должна выглядеть так, чтобы с ней было не стыдно появиться в любом месте.

3. Мнение друзей и родителей может повлиять на решение жениться

Даже если мужчина выглядит очень независимым, то на выбор избранницы прямо или косвенно повлияет мнение близких ему людей. Так, друзья играют важную роль на этапе знакомства, и их мнение может ускорить процесс влюбленности в девушку, а одобрение родителей может стать решающим для предложения руки и сердца. Стоит ли говорить о том, что нередки случаи, когда образ невестки в фантазиях родителей не совпадет с той девушкой, которую приводит в дом их сын?

4. Мужчина уверен, что женщину все устраивает

А если точнее, то это женщины делают вид, что все в порядке и они «не хотят» замуж. Если это действительно так, то хорошо, а если нет, то избранник никогда не догадается, что от него ждут какого-то шага, потому что мужчины плохо «читают между строк», зато хорошо делают выводы. Поэтому, когда в какой-то момент терпение девушки лопнет, она соберет свои вещи и уйдет, мужчина проанализирует ситуацию и, встретив другую, которая не побоится внести ясность в отношения, тянуть не станет и предложит ей пожениться, чтобы она не ушла, как предыдущая.

Психологи утверждают, что у пар без конфликтов в самом начале отношений нет будущего и нужно перестать стесняться открыто выражать свое мнение. Именно те женщины, которые предпочитают замалчивать свои желания, остаются без обручального кольца. 73 % будущих жен признались, что упорно «давили» на мужчину и настаивали на браке, а не ждали, когда их возлюбленный сам предложит отправиться в ЗАГС.

5. Сожительство уменьшает вероятность отправиться под венец в 2 раза

Психологи предупреждают женщин о том, что они должны с особой осторожностью относиться к идее совместного проживания вне брака. Большинство мужчин предлагают руку и сердце спустя 22 месяца после начала романа, дальше шанс начинает снижаться на 20 %, спустя 3 года эта цифра возрастет до 50 %, а через 7 лет отношений вероятность того, что вы поженитесь, равняется нулю.

И не стоит забывать про разницу восприятий: женщины считают, что совместное проживание — первый шаг на пути к браку, а мужчина, наоборот, «забывает» о необходимости зарегистрировать отношения и считает, что у них «уже семья».

6. Женщина удобна для данного периода времени, но не для будущего

Бывает и так, что мужчина хочет жениться, но только когда достигнет определенных высот: его повысят на работе, он купит квартиру, загородный домик и так далее. Ему не хочется оставаться одному в этот не самый простой период времени на пути к целям, поэтому он ищет женщину, которая его поддержит. Но это только на время.

«Удобная» женщина, безо высоких требований и готовая всегда пойти на уступки, — не для жизни, о которой он мечтает. Она не вызывает азарта, желания испытать себя, и от таких милых барышень не возникает зависимость, которая бывает от стервозных дам. И если мужчина становится успешным, то ему хочется оставаться в тонусе, а для такой ситуации нужна та, кто будет постоянно подстегивать и бросать вызов, заставляя делать и достигать большего как для себя, так и для нее.

7. Не все отношения должны заканчиваться свадьбой

С самого детства девочку приучают к мысли, что любой мальчик, который уделяет ей внимание, автоматически становится ее «женихом». Часто родственники подшучивают на эту тему и спрашивают, когда они уже погуляют на ее свадьбе. Но с каждым годом этот вопрос становится все серьезнее. И девочка вырастает с установкой: если отношения длительные, то финал у них может быть только один — создание семьи. Только вот у мужчин такой стереотип существует редко, отчего и возникает непонимание между полами.

Безусловно, бывает жаль потраченного времени и даже можно попробовать удержать человека, но тогда придется жить с осознанием, что он рядом с вами не по собственному желанию. Стоит помнить, что мужчине сложно отказываться от своей цели и если он уверен в своем выборе, то вряд ли станет тянуть время и избегать серьезных разговоров. Не бывает убежденных холостяков (правда, Джордж Клуни?) — бывают женщины, на которых мужчины не хотят жениться, но не решаются произнести это вслух.

Возможно, у вас есть свои наблюдения на эту тему и в вашем окружении мужчины делали (или не делали) предложение руки и сердца по другим причинам. Поделитесь своими мыслями в комментариях.

5 правил знакомств, если хочешь серьезных отношений – HEROINE — «Семья и Школа»

  • 5 правил знакомств, если хочешь серьезных отношений – HEROINE
  • Хочу серьезных отношений :: Советы и ответы
  • Как сказать, что ты хочешь серьезных отношений, не отпугнув его — Сайт для души
  • Серьезные отношения — секреты и ответы
  • Как построить серьезные отношения: главные секреты
  • Хочу серьезных отношений с мужчиной и… отпугиваю его…
  • Как сказать парню что хочешь серьезных отношений
  • Итак, вы думаете, что готовы к серьезным отношениям
  • 10 правил свиданий, когда вы хотите серьезных отношений
  • 5 правил свиданий, когда вы хотите серьезных отношений • Свидания в старом стиле
  • Что делать, если вы хотите отношений, а они не
    • Если вы можете ответить «да» на один или несколько вопросов Ответив на эти вопросы, вы и этот человек можете попробовать.Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы продвинуться вперед.
    • 2. Будьте терпеливы.
      • В конце концов, мы люди. Иногда люди ошибаются.
      • Не пытайтесь продать им идею серьезных отношений.
      • Терпение важно, но это не означает, что вы должны быть последними.
      • Проведите инвентаризацию.
      • Создание границ — это акт самоуважения.
      • Так, например, если вы не ищете чего-то случайного, вы не бросаете все, чтобы пойти к любимому человеку в 23:00. после «ты встал?» текст.
      • Хотя отношения — прекрасная вещь, вам не нужно быть в них, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.
      • «Обычно вы получаете то, что падает вам на колени, или вообще ничего. Но в первую очередь ваш поиск должен исходить из того, что вы наполнены и счастливы. То, что «любовь приходит, когда ты не смотришь», на самом деле не в том, чтобы не смотреть. Речь идет о том, чтобы прожить свою лучшую жизнь и с открытым сердцем удовлетворять собственные потребности и желания.
      • И вот почему.
      • Не будьте чьим-то повышением эго.
    • В конце концов, вы должны знать, что иногда люди просто не готовы к отношениям — и дело не в вас.
  • 10 признаков того, что у вас серьезные отношения
  • Хотите серьезных отношений?
  • Я не хочу серьезных отношений | от Elektra

5 правил знакомств, если хочешь серьезных отношений – HEROINE

С популярностью приложений и интернет-знакомств найти парня стало проще, чем записаться на маникюр, а вот найти отношения – все еще проблема. Мы составили несколько важных правил для тех, кто ищет любовь, а не приключения на одну ночь.

1. Ищи в правильных местах

Жаль, что парни с серьезными намерениями не тусуются в специальных резервациях. И хотя любовь может настигнуть даже в мрачном утреннем автобусе, ты получишь меньше разочарований, если адекватно оценишь место поиска.

Идея оставить анкету на сайте знакомств может казаться легкомысленной. «Это не место для серьезных отношений», «наверное, у него проблемы с общением в реальной жизни», «здесь ищут только секс на одну ночь» – эти стереотипы давно пора оставить прошлом. Конечно, в сети, как и в жизни, полно донжуанов, но и нормальные ребята, которые, как и ты, ищут серьезных отношений, тоже есть.
В конечном счете сайты знакомств – это просто удобно.

Искать партнера можно в любое время и не отвлекаясь от важных дел, отсеивая кандидатов по местоположению, возрасту, росту, работе, интересам и даже режиму питания.

Найди дополнительную информацию о ресурсе, на котором планируешь искать потенциального партнера. Хорошая репутация сайта, конечно, тоже еще не гарантия надежных пользователей, но хоть какой-то фильтр.

Создать онлайн-анкету можно в приложении сайта знакомств RusDate. Сделать это просто: скачай приложение и войди в него через социальную сеть, добавь фото, электронную почту и номер телефона, выстави геолокацию. Теперь ты можешь загружать до 30 фото в высоком разрешении, искать мужчин в своем городе, выделять свою анкету, чтобы привлечь внимание, создавать списки избранных, дарить виртуальные подарки и фильтровать сообщения от пользователей, которые не подходят под твои критерии.

Что касается оффлайн локаций, здесь все тоже непредсказуемо, но небезнадежно. Пойти в клуб на вечер быстрых свиданий эффективней, чем просто отправиться в клуб напиваться и надеяться, что под словами «поехали ко мне» парень имеет в виду «обсудим твои приоритеты, ожидания и перспективу наших отношений», а не что-то другое.

И, наконец, самый важный совет – продолжай искать. Завоевывать никого не надо, но хотя бы выйди из дома (или из своих соцсетей в другие приложения). Лежать по направлению к мечте на родном диване – не лучший способ привлечь внимание мужчин.

2. Не спеши

Пользуясь приложением для знакомств, помни, что ты не на распродаже, хотя формат похожий: вроде выбор огромный, но теток с твоим размером и диким желанием хоть что-то купить – все равно больше.

Потрать время не только на сортировку, но и на подробное знакомство с профилем, который привлек твое внимание. Оцени плюсы и минусы, загляни к нему в соцсети, мы уже рассказывали, на какие знаки на странице парня обратить внимание.

Попытайся чуть больше узнать о нем по переписке. Этот предварительный анализ поможет принять решение, стоит ли встречаться с ним в жизни. И, хоть разведка и важна, не растягивай ее. Если парень кажется тебе интересным, постарайтесь встретиться в первые две недели общения – реальность часто разочаровывает, а времени, потраченного на месяцы переписки, потом будет жаль.

1Читать по теме:8 вещей, которые выдают мудака уже на первом свидании

3. Умей сразу распознать игрока

Проблема приложений в том, что там слишком много людей с разными намерениями. Кто-то ищет там секс, кто-то – счастливый брак, а кто-то собирает собственный фан-клуб. Некоторые парни могут создать впечатление, что их интересуешь только ты, а сами общаются еще с пятью девушками, это еще называется бенчинг. Это неплохо, но только если ты в курсе, что участвуешь в кастинге.

Если тебе важно, чтобы парень был настроен серьезно, обращай внимание на детали: может, он общается с тобой в странное, только ему удобное время, отменяет встречи в последнюю минуту или повторяет темы разговора.

4. Узнавайте приоритеты друг друга

В начале знакомства мы западаем на поверхностные качества: внешность, легкость в общении, хорошая работа, смешные шутки. Но все это окажется неважным, если в итоге вы не совпадете в глобальных вещах.

У вас будет гораздо больше шансов на серьезные отношения, если вы на ранней стадии поймете, что у вас похожие взгляды на жизнь.

Попробуй узнать его приоритеты, цели, планы, что его вдохновляет и мотивирует. Это не значит, что нужно с первого свидания грузить парня философскими вопросами, хотя любая тема будет уместна, если ты сможешь правильно ее преподнести.

5. Будь честна

Хочешь серьезных отношений – заяви об этом сразу. Если после твоих слов парень растворится в ночи – очевидно, это не твой герой. Честность позволяет узнать об этом до того, как ты начала испытывать к нему какие-то эмоции.

С другой стороны, если он с энтузиазмом отнесся к твоему признанию, это сразу вас сблизит и добавит уверенности.

Каким правилам ты следуешь, если хочешь серьезных отношений?

Добавить в избранное Статьи по теме:

Хочу серьезных отношений :: Советы и ответы

 

Многие пользователи на сайтах знакомств пишут в своих профилях, что хотят серьезных отношений. Мне всегда было интересно, что подразумевают эти слова: казалось бы, любой роман при благоприятном его развитии в конечном итоге должен вылиться в долговременное партнерство. Но если бы все было так просто, у одиноких людей не было бы потребности указывать в анкетах в качестве главного приоритета «хочу серьезных отношений», а потом упорно месяцами или годами искать вторую половинку. Итак, что же такое серьезные отношения, что предпочитают те, кто их хочет, и что нужно тем, кто ищет иного? 

 

Хочется серьезных отношений — но каких?

Наблюдая за своими друзьями и знакомыми, я сделала вывод, что есть лишь один критерий, позволяющий определить, готов ли и способен ли человек построить со своим партнером серьезные отношения, и этот критерий – основательность намерений. Мне скажут, что вспыхнувшая внезапно любовь приводит к браку – разве это само по себе не серьёзно? Но если обратить внимание на статистику разводов, станет ясно, что факт заключения брака вовсе не свидетельствует о способности пары провести вместе всю жизнь или сколь-нибудь долгий срок.

Уже после свадьбы может оказаться, что партнер, бывший в острой фазе любви практически идеальным, в быту ведет себя не так, как ожидалось, что ему не хочется иметь детей, или что между мужем и женой нет той постоянной общности интересов, которая сохранит брак, если «химия любви» вдруг подойдет к концу.

Желание прислушиваться к партнеру, хотеть и уметь искать компромиссы, совместно принимать решения и делить обязанности так, чтобы обоим было по возможности комфортно – все это составляет суть серьезных отношений и вырастает из серьезных же намерений двух людей. Всё это не появляется как по волшебству в момент, когда пара вступает в брак. Иными словами, серьезные отношения требуют ответственного подхода и способности «отодвинуть» на второй план личные интересы, а уже во вторую очередь — официальное создание семьи. Хотя такой шаг, безусловно, дает супругам новые возможности и позволяет называть их настоящей «ячейкой общества».

Как ни парадоксально, все это отлично понимают те, кто серьезных отношений не ищет. Не желая брать на себя ответственность за другого человека, многие молодые люди обоего пола предпочитают флирт и ни к чему не обязывающие кратковременные знакомства. Своеобразным антиподом серьезных отношений можно назвать также отношения без обязательств – продолжительную интимную связь между людьми, не планирующими совместного будущего. Знакомство без обязательств дает возможность весело проводить время, не подстраиваясь под интересы своего партнера и во главу угла ставя собственный комфорт. Выгода от такого кратковременного союза очевидна: не нужно знакомиться с чужими родственниками и друзьями, задумываться о детях, поддерживать партнера в трудное время или соблюдать верность. Правда, соглашаясь на отношения без обязательств, люди зачастую забывают, что работают они, как и любые другие, в обе стороны: нежелание заботиться о ком-то оборачивается одиночеством и невозможностью обратиться за помощью.

И тем не менее, рано или поздно большинство людей хочет когда-нибудь, в ближайшее время или в долгосрочной перспективе, построить серьезные отношения, обрести опору и верного союзника в лице своей второй половины. Иногда, возможно, даже желательно пройти через разные фазы «легких» отношений, чтобы потом по-настоящему захотеть серьёзных. Замечено, что если человек на сайте знакомств хочет познакомиться именно для серьёзных отношений, то его довольно трудно «сбить с пути истинного», какие бы соблазнительные варианты «без обязательств» ему ни предлагали. В любом случае нужно помнить, что только серьезные намерения по отношению к партнеру и ответственный настрой могут считаться хоть какой-то гарантией, что совместная жизнь продлится долгое время и принесет радость обоим.

Авторские тексты:
Серьезные отношения это значит ответственность.

Как понять — серьёзны отношения или нет?

 

мужской секрет: Markiza, ключевая фраза «ты первый заговорил». Да, это уже повод хотеть серьёзного знакомства)

dajana: Гарынчо, я очень серьезно отношусь к подобным вопросам. Рожать нужно счастливых людей)

волк88: лисичка, мои серьезные отношения закончились неудачно, потому что я захотел быть собственником.

Гиперборей: сколько раз замечал, умная женщина никогда не будет корчить из себя не пойми кого. Спокойно будет заниматься своим делом, и по дому и в семье. Она всегда хочет соблюдать естественные обязанности и права сторон в отношениях.

Violet: Ловец_Снов, нужно научиться уступать друг другу.. это сложно.. но.. это залог любви и серьёзности отношений..

Ролл: Луина, ну..а кому я серьезный-то нужен?..Тем более в костюме и в бабочке…Хорошо что не в усах еще..)

no_name: Ролл, немного разнообразия в отношениях никогда не помешает)

asmmi: Lunna, я хочу отношений посерьезнее.

Гамма: Злобный_Карлик, невозможно относиться к человеку плохо, когда он хочет ради тебя серьёзно стараться))

Ищу человека: Влад, мне приятнее думать, что вы серьезный мужчина)

Как сказать, что ты хочешь серьезных отношений, не отпугнув его — Сайт для души

С тобой такое случалось?


Ты начинаешь с кем-то встречаться. И все идет хорошо. Вы знакомитесь с друзьями друг друга. Ты уже предвкушаешь, что будет дальше, фантазируешь о будущем с ним.

И вдруг оказывается, что вы-то и не обсуждали серьезность ваших отношений, может ты думаешь, что еще рано, потому начинаешь спрашивать его: «Что ты ко мне чувствуешь?» и «Как ты думаешь, у нас что-то получится?». И можешь слышать ответы вроде: «Нам так хорошо, заем усложнять?»  или «Ты мне нравишься», но больше никакой глубокой информации.

И тогда начинается паника. И хотя вы продолжаете встречаться, ты начинаешь переживать о том, хочет ли он с тобой строить отношения. Может ничего не изменилось, но тебе уже кажется, что он отдаляется. Каждый раз, когда он отвечает на твое сообщение позже, чем обычно, это похоже на расставание. Каждый раз, когда он отвечает не так, как ты ожидала, ты чувствуешь, что  вы точно скоро расстанетесь.

Потому  ты решаешь набраться смелости и всё с ним обсудить. Чтобы не показаться навязчивой или отчаянной, может ты даже готовишься к тому, что сказать, но эмоции берут верх.

Ты говоришь ему о том, как сильно он тебе нравится, как много у тебя страхов и….и….и…

И от этого только  хуже. Он не заверяет тебя в обратном, как бы тебе хотелось. Он не воспринимает это нормально и может даже поначалу молчит, а потом переводит тему. А может он говорит, что ты тоже ему нравишься, но это звучит как-то притянутым за уши. Никаких  громких признаний в любви. Ты чувствуешь, что теперь все на самом деле не так, как нужно.

Затем проходят дни и недели, и он правда отдаляется.

Он может решить серьезно поговорить по-своему, не так, как ты. А может просто перестать отвечать на звонки. Раньше вы виделись постоянно, а теперь у него вдруг вечно другие планы. Вы стали встречаться редко и неловко.

И в итоге ты понимаешь, что ты не так уж ему и нравилась. Или сама все испортила?

Так как же тогда поговорить о том, что  ты хочешь серьезные отношения, чтобы не отпугнуть его?

Нужно изменить свой образ мыслей.

Вместо того, чтобы бояться, что он откажет, выбери другой подход. Например:

«Я правда хочу нравиться ему, потому не хочу сделать ничего такого, что его отпугнет. Так что вместо того, чтобы заявить о своем желании серьезных отношений, я буду держать все внутри себя, пока не взорвусь.  А потом уже буду страдать, когда он уйдет».

Или:

«Хотя он мне нравится, я хочу убедиться, что он мне подходит, потому упомяну, что я хочу строить отношения с прицелом на будущее. Если ему это не интересно, мне придется пожелать ему всего хорошего и найти того, у кого такие же цели, как у меня».

В первом случае ты всю власть отдаешь ему, а себе оставляешь сидеть и ждать. Во втором ты даешь понять, что не собираешься вечно встречаться просто так.  Ты задаешь тон отношениям. Не то, чтобы ты должна на первом свидании заявлять о том, что хочешь замуж и детей, просто сама думай о том, что если этот человек не разделяет твои ценности, то ты найдешь себе другого.

Помни о своих стандартах. Заявляй о них.

Просто скажи: «Мне интересны отношения, у которых потенциально есть будущее». Это заявление о том, какой ты хочешь видеть свою жизнь. Ты не говоришь: «Ты должен на мне жениться», ты не ставишь  ультиматум. Ты говоришь о своих стандартах. И это прекрасно.

Как сказать, что ты хочешь серьезных отношений, не отпугнув его

Серьезные отношения — секреты и ответы

Что определяет серьезные отношения и отличает их от длительных романов? С чего они начинаются? Как происходит поиск партнера для серьезных отношений?

У каждого человека рано или поздно наступает момент в жизни, когда непродолжительные, но насыщенные переживаниями, яркие любовные романы перестают приносить удовлетворение. Возникает потребность в серьезных отношениях.

Серьезные отношения – это …

Признаки серьезности отношений для каждого свои – кто-то определяет это продолжительностью отношений, кто-то судит о серьезности по наличию или отсутствию секса в них, кто-то рассматривает знакомство с родственниками или совместное проживание как верный признак серьезных отношений.

Но вряд ли можно поспорить с фактом, что серьезные отношения – это отношения, основанные на взаимопонимании, общности ценностей и интересов, ощущении стабильности и надежности.

Возраст может также играть роль. Если для молодых людей характерна порывистость в решениях, страстная влюбленность и готовность полностью отдаться чувству, то к тридцати годам мужчины и женщины начинают искать стабильность и партнера, на которого можно положиться.

Брак не всегда можно считать символом серьезных отношений, хотя он и подразумевает совместное проживание, ведение общего хозяйства и воспитание детей. Серьезные отношения начинаются с любви – искренней, взаимной и бескорыстной, и совсем неважно, что будет дальше – свидания, гражданский или зарегистрированный брак.

Успех отношений зависит от взаимности чувств, уважения себя и партнера, желания быть вместе и дарить любимому человеку больше, чем получать взамен.

Серьезные отношения: поиск партнера

Начиная поиск серьезных отношений, человек должен быть внутренне готов к ним, и четко для самого себя ответить на ряд вопросов о том, как он представляет себе серьезные отношения, чего от них ждет и что они для него значат.

Ставя перед собой цель найти подходящего партнера, надо быть готовым к активному поиску. Пассивное ожидание того, что вас кто-то выберет, вряд ли к чему-либо серьезному приведет. Составьте список обзяательных требований к партнеру. Затем постарайтесь внимательно проанализовать свои пожелания: без чего вы точно не сможете обойтись в отношениях, а какие качества, возможно, не так важны. Поиск будет успешнее, если вы четко представляете, кого вы ищете.

Будьте реалистичны. Мы все не идеальны, поэтому будьте терпимы к недостаткам других людей. Определите для себя, какие особенности вы можете легко простить партнеру, а с какими вам будет тяжело мириться.

При поиске очень важен позитивный настрой и совпадение ожиданий партнеров от отношений. Начинайте каждое новое знакомство с оптимизмом и наслаждайтесь общением с интересным человеком. Вполне вероятно, что случайное знакомство перерастает в серьезное чувство.

Серьезные гармоничные отношения – это отношения, которые нас вдохновляют, делают лучше, заставляют расти и развиваться, как в личном, так и в профессиональном плане. Возможно, именно вы станете той женщиной или тем мужчиной, который поможет своему партнеру наиболее полно раскрыть свои таланты и добиться успеха в жизни. И это будет взаимно.

eDarling рад помочь вам в поиске того единственного близкого человека, с которым жизнь превратится в счастливое путешествие на двоих.

Успешных вам знакомств!

Читайте также:

Как признаться в любви?
Знакомства с мужчинами: стратегия успеха
Онлайн знакомства для создания семьи
Как найти знакомства для брака?

С удовольствием ответим на ваши вопросы: [email protected]

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Как построить серьезные отношения: главные секреты

Обязательно сопереживай его неудачам и вселяй в него веру в то, что он способен побеждать. И конечно же, вместе с ним радуйся его успехам!

Закон № 3: Быть в тонусе

Избегай рутины и старайся всегда поддерживать иллюзию хрупкости ваших отношений. Будь для него разной и непредсказуемой. Даже если вы вместе не первый год, ты наверняка найдешь, чем его удивить: на кухне или в постели.

Закон № 4: Поддерживать

Постоянно вселяй в него мысль, что ты одна знаешь, что он самый лучший на свете. Ты веришь в него, как никто другой, и ценишь его как личность. Но при этом в отличие от других не посягаешь на его свободу. Не забывай разговаривать с ним, интересоваться тем, что его волнует и беспокоит. Не стесняйся проявлять заботу, но не будь настойчивой. В том числе не настаивай и на скорой свадьбе — серьезные отношения без регистрации брака тоже имеют право на существование.

Закон № 5: Не контролировать

Несмотря на желание всецело обладать любимым человеком, уважай его право побыть наедине с собой. Не нужно контролировать мужчину 24 часа в сутки и все время выяснять, серьезные ли отношения у вас. Даже если допустить, что мужчина подсознательно ищет женщину, похожую на его мать, то наравне с материнской лаской в его подсознании лежит страх к фразе вроде: «Павлик, домой!»

Закон №6: Саморазвитие и личный рост

Мужчины чаще всего ищут серьезных отношений с разносторонними девушками.  Старайся быть интересной для партнера. Развивайся, ставь цели и достигай их. Получи МВА, пробеги полумарафон или научись готовить самый вкусный штрудель в городе. Такой же нежный, как пекла его мама. 

Закон №7: Принятие

Выстраивая серьезные отношения, помни, что тебе придется пройти череду отказов, обид, ссор и непонимания. Старайся не устраивать истерик и сцен. Относись ко всему философски и с пониманием. Научись любить и понимать – и себя, и своего любимого. И тогда серьезные отношения с мужчиной у тебя обязательно получатся!

Текст: Милана Талгаева

Хочу серьезных отношений с мужчиной и… отпугиваю его…

 Да,  это часто бывает, каким бы странным  это не казалось…  В глубине сердца и юной девушки, и молодой, и зрелой женщины живет истинная, глубокая, здоровая потребность – любить мужчину  и быть любимой в отношениях с ним. И естественно,  женщина ждет, лелеет мечту, пытается  создавать отношения.

Когда Вы искренне желаете «встретить своего мужчину»,  вы очень сильно «заряжены» этим желанием, то скорее всего при знакомстве вы можете ощущать волнение или даже страх  по поводу «а вдруг,  это не он», или «а вдруг, это он»… и часто это заставляет слишком эмоционально реагировать на мелочи, а у Вашего партнера наверняка будет впечатление, что он  проходит проверку,  испытание…

 Мужчине интересны испытания, но он не любит, когда его испытывает на прочность девушка, женщина… Потому что тогда она превращается в его глазах либо в экзаменаторшу, либо в «армию», либо в врага…   И тогда из общения уходит легкость и непринужденность, естественность и радость, взаимный интерес,  а это именно те чувства, которые создают возможность действительно узнать друг друга ближе… Но для этого нужна близость и искренность, а не ожидание, тревога и стресс…

А он просто хотел познакомиться, начать общаться, ведь Вы ему понравились…

Мужчина хочет быть рядом с женщиной, которая к себе располагает, искренне им интересуется, а не «кандидатом в мужья, сдающим тест на пригодность»… Если бы Вам показалось, что мужчина делает с Вами что-то похожее, что бы Вы почувствовали? Хотелось бы Вам оставаться рядом с ним? Если Вы осознали, что возможно в Вашей душе и поведении работает эта ловушка, которая рушит начало отношений, это —  уже возможность от нее освободиться. . Я поддержу Вас несколькими рекомендациями:

1. Перестаньте «считать себе годы» и торопить себя замуж, так вы занимаетесь самопринуждением к отношениям, к которым Вам, возможно, нужно двигаться в более медленном темпе… А мужчина, которого Вы едва встретили, и он пока не говорит о Загсе, «уже потенциально виновен в том, что не решает Вашу проблему замужества»… Он еще не успел с Вами познакомиться и сблизиться, а уже опаздывает с «предложением руки и сердца»… Естественно – от этого у него «сердце в пятки», ну и… «руки в ноги»…

 2. Не пугайте себя и мужчину слишком преждевременным вопросом «подходим ли мы друг другу для создания семьи?». Создание семьи   — это один из этапов отношений, далеко не самый первый. Пройдя все стадии отношений от знакомства до развития близости, умения регулировать отношения, встречаться, прощаться, ссориться, мирится, просить, дарить, ждать, отпускать… вы  ЛЕГЧЕ И ЕСТЕСТВЕННЕЕ почувствуете, хотите ли Вы двигаться на следующую ступеньку  — оффициальное создание семьи… НЕ СПЕШИТЕ… НЕ ТОРОПИТЕ СОБЫТИЯ…

… это рушит близость, доверие, естественность. Просто слушайте себя, задавая вопрос сердцу «как мне с ним?», «как ему со мной?», «как нам вместе?». Слушайте его и себя, выстраивайте отношения, просто любите…

Искренне спрашивайте  сердце и внимательно  слушайте  ответ…  «Здоровый» ответ – Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ, а не «мне надо быть с ним», «мне пора замуж»,  «а вдруг я никого больше не встречу»…

Что Вы сейчас слышите?…

 3. Учитесь любить Мужчину, Себя, Отношения Любви, Саму Любовь…  — это главное наполнение семьи… Нужно учиться двигаться прежде всего в отношения любви, а не в семью… Мужчина, который не чувствует любви, воспринимает семью,  как ловушку, и естественно, пытается вырваться и уйти от женщины, которая «намекает» на семью больше, чем любит его и создает любовь…  и это его здоровая реакция самосохранения…

 4. Дайте себе время… и Мужчине… и Развитию любви и отношений… тогда вы сможете спокойно прочувствовать «Да, это он», или «Нет, это не мой человек», и это не задачка, которую вам будет нужно решить за 5 минут, а это Ваша внутренняя истина, которая Вам будет открываться снова и снова… и вы будете спокойно убеждаться в своем решении… Поэтому снова – не спешите с этим вопросом в самом начале отношений (на самом деле его диктует Ваша тревога), не напрягайте себя, другого человека и пространство чувств… Просто поэтапно двигайтесь в любви, общении и близости…

 5.Учитесь в мужчинах видеть Мужчину.. Большинство семей становятся несчастными потому, что женщина «обретая мужа», перестает смотреть на него, как на мужчину («мужа вижу, а мужчину – нет»), и из-за этого отношения и семья рушbтся…

6.  Мужчина ищет легкости в отношениях с женщиной, состояния непринужденности.. Это не то же самое, что ветреность и легкомысленность. Это потребность в любви, чувствах, и если это есть, то и отношения будут двигаться к стабильности.  Развивайте в себе  способность к любви, близости, уважению, легкости и радости вместо «серьезно-тяжеловесного отношения» к любви и браку. Отношения должны служить счастью, а не «грузу».  Учитесь и проявлять и получать любовь, если Вы «запустите»  потоки этих чувств в своей жизни, они приведут Вас к счастливым и стабильным отношениям :).

С пожеланиями счастья и любви, Кристина Карабин.

Как сказать парню что хочешь серьезных отношений

5 причин, по которым он не хочет жениться © depositphotos. com

Во всех взрослых взаимоотношениях (когда вы чуть старше девятиклассников) немного стирается граница между просто отношениями и серьезными. У вас может быть много общих друзей, классный секс, планы на отпуск, но даже это не значит, что ваши отношения какие-то особенные.

Если ты никогда не сталкивалась с ситуацией «нам нужно серьезно поговорить» — ты: а) самый счастливый человек на планете; б) так и не научилась расставлять все точки над «і». Хорошо, если ты выбрала «а», но и во втором случае мы тоже можем немножечко помочь.

Итак. Как сказать парню, что хочешь серьезных отношений? Как выяснить, что он к тебе чувствует? Как не вырвать на себе все волосы от волнения и не рыдать всю ночь на кафельном полу?

Осторожно: все советы работают только если ты действительно готова стать инициатором разговора. И точно не боишься ответа, который может тебе не понравиться.

  1. Не при на него танком

Любые отношения — это работа двоих, желание двоих и ДОБРОВОЛЬНОЕ решение двоих. Если ты начнешь разговор слишком напористо и внезапно — твой мужчина просто испугается. А в стрессовых ситуациях люди реагируют по-разному. Он может сказать тебе, что всегда мечтал о такой женщине, как ты (на самом деле нет), а может сильно обидеть тебя и сказать, что вообще не готов.

  • Что надо сделать: выключить режим истерички и подготовить его к тому, что ты поднимешь этот разговор, для того чтобы он подумал, а нужно ли ему это в принципе?
  • Что ты выигрываешь: время подготовиться к тому, что он может «слиться». Проиграй в голове все возможные варианты, ты же так это любишь. Но! Постарайся не обидеться на него из-за голосов в своей голове еще до начала разговора.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Отношения © depositphotos.com

  1. Ни в коем случае не спрашивай «что между нами?»

В русском языке есть миллионы способов сказать фразу, которая несет один и тот же месседж, но трактуется по-разному. Но помимо этого, есть шаблонные фразы которые раздражают всех вокруг.

  • Что надо сделать: сформулируй вопрос, который не звучит обязывающим или отягощающим способом (или не звучит, как сцена из неудачной интерпретации «Дневника памяти»). Например, спросить «как мне правильнее к тебе относиться» уже звучит менее пугающе. К тому же, это психологический метод, благодаря которому создается иллюзия, будто именно твой мужчина сейчас руководит процессом.
  • Что ты выигрываешь: возможность не прослыть банальной и резкой. А еще, возможность потренировать навыки работы с синонимами, ну где же еще?
  1. Убедись, что этот разговор уместен вообще

Если вы никогда не поднимали эту тему раньше и еще «на берегу» обсуждали свободные отношения — то заводить разговор не стоит. Ты не услышишь ничего нового. Ровно как и не стоит говорить об этом, если вы видитесь раз в два месяца и в целом это никак не похоже на любые отношения (даже дружеские).

  • Что надо сделать: понять, что тебе с ним не по пути. Но обязательно (!) скажи ему об этом и не занимайся гостингом. 
  • Что ты выигрываешь: честную версию самой себя и выключенный режим ожидания. Можно сто лет убеждать себя, что ваш секс — не просто секс, сбрасывать его друзьям гифки в общий чат и жить надеждами на то, что его переклинит. Слышала про сорванный пластырь? Сделай это по-быстрому.

Отношения © depositphotos.com

  1. Скажи прямо (но не просто фразу)

Так себе совет, да? Ну и ладно. Зато это один из самых рабочих вариантов. Не нужно со второго свидания рассказывать о том, как ты планируешь назвать собаку, которую вы заведете, и сколько голубей поместится в ваши ручки на свадьбе. Ты же личность, со своими установками и приоритетами, со взглядами на жизнь. Поверь, если ты показываешь ему такую версию себя — все и так будет нормально.

  • Что надо сделать: относиться к нему нормально и не пытаться быть другой версией себя. Понять, какой он человек и говорить о том, какой человек ты. 
  • Что ты выигрываешь: вряд ли к тебе будут относиться легкомысленно, если ты не легкомысленная. Ты выигрываешь краш-тест умения донести до человека основные посылы.

И последнее напутствие — перестань ждать серьезности в первые дни (или месяцы, как оно там идет) знакомства. Перестань ждать серьезности от тех, с кем месяцами «просто спишь». Не додумывай, не будь странной и не жди, что тебя позовут сначала замуж, а только потом в постель. И будет тебе счастье.


AVIATOR и Божена Дар рассказали нам, что «жениться надо не для галочки!”. Подробнее по ссылке.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Итак, вы думаете, что готовы к серьезным отношениям

Бросок может быть утомительным и, естественно, не рассчитан на всю жизнь. Так как насчет того, чтобы найти настоящую вещь? Вам интересно, наступил ли тот момент в вашей жизни, когда вам следует начать искать что-то серьезное? Во-первых, рассмотрим пункты ниже.

Что такое серьезные отношения?

Чтобы понять, находитесь ли вы в том месте своей жизни, где действительно готовы к серьезным отношениям, важно знать, что на самом деле влечет за собой такая связь с кем-то другим.В самом общем смысле серьезные отношения — это отношения, в которых вы полностью привязаны к своему партнеру; вы полностью открыты и честны друг с другом; вы глубоко доверяете друг другу; и вы находитесь на одной странице не только с точки зрения ваших ценностей и этики, но и с точки зрения вашего совместного будущего. & nbsp;

Хотя не существует определенного возраста, вехи или поворотного момента, которые могут четко обозначать, когда у вас должны быть серьезные отношения, вам следует внутренне присмотреться и быть полностью честным с самим собой в отношении того, чего вы на самом деле хотите и чувствуете на данном этапе своей жизни.

Если вы пытаетесь понять, когда вам следует начать путь к встрече с «единственным», есть пять ключевых вопросов, которые вы должны задать себе, чтобы определить, являются ли серьезные отношения правильным выбором для вас прямо сейчас.

Вы хотите полностью посвятить себя другому человеку?

Если вам интересно, действительно ли вы готовы к серьезным отношениям, вы должны быть взволнованы перспективой полностью посвятить себя кому-то другому. Другими словами, если вы жаждете как эмоциональной, так и физической близости, серьезные отношения могут стать для вас приятным вариантом.Однако, если вам больше интересно встречаться с разными людьми и наслаждаться отношениями, которые не связаны никакими условиями, то вы еще не готовы к серьезным отношениям.

Знаете ли вы, чего хотите от партнера?

Когда вы действительно готовы к серьезным отношениям, вы должны знать, какие качества и качества вы ищете в другом человеке. В частности, вы должны понимать, какие характеристики вам требуются от потенциального партнера. Например, обязательно ли, чтобы ваш партнер разделял вашу религию, политические убеждения или даже вашу тягу к йоге? Как только вы узнаете, что вы действительно цените в другом человеке, вы начинаете закладывать основу для поиска ценных во всех отношениях отношений.

Getty Images / Карина Кениг / EyeEm

Вы закончили оправдываться?

Во многих случаях люди уклоняются от серьезных отношений, потому что не верят, что у них есть время или энергия, которые влекут за собой такие отношения. Например, многие люди с напряженным графиком работы удерживаются от поиска серьезных отношений, потому что чувствуют, что не могут уделить должное внимание другому человеку. Однако, когда вы действительно будете готовы к серьезным отношениям, вам больше не придется оправдываться, мешая вам добиться того, чего вы действительно хотите.Фактически, вы сможете расставить приоритеты и разработать стратегию, чтобы рабочие обязанности и внешние обязательства не мешали вам иметь глубокую связь с кем-то другим.

Чувствуете ли вы необходимость в серьезных отношениях?

Когда вы действительно готовы к серьезным отношениям, это потому, что вы действительно этого хотите. Фактически, это решение, которое меняет жизнь, должно быть тем, что вы принимаете самостоятельно. И если ваш партнер, ваша семья или ваши друзья заставляют вас взять на себя такое серьезное обязательство, прежде чем вы будете готовы или заинтересованы в этом, вы настраиваете себя на неудачу в будущем.

Готовы ли вы рискнуть?

Наконец, важно понимать, что налаживание серьезных отношений означает, что вы должны рисковать. В частности, вы не только полностью открываете себя кому-то другому и делаете себя эмоционально уязвимым, но и ставите на кон свое сердце. Однако, не совершив этого гигантского прыжка веры, вы никогда не сможете насладиться близостью, которую могут принести серьезные отношения, поскольку часть вас все еще находится под строгим контролем.Хорошая новость заключается в том, что когда вы действительно будете готовы к установлению более тесной связи с кем-то другим, вы сможете пойти на такой риск и наслаждаться отношениями, которые вы хотите и которых заслуживаете. & Nbsp;

10 правил свиданий, когда вы хотите серьезных отношений

Соня Роудс, доктор философии, и Сьюзан Шнайдер, соавторы книги «Альфа-женщина встречает свою пару: как сильные женщины могут обрести любовь и счастье, не смиряясь».

В некотором смысле онлайн-знакомства и социальные сети выровняли игровое поле: женщины могут взять на себя ответственность за свои свидания и сексуальную жизнь так, как они не делали раньше.Мы можем назначать свидания или групповые тусовки так же легко, как и мужчины. Мир свиданий вращается вокруг правильного активного выбора — а это означает, что если вы готовы к моногамным отношениям, вы должны четко понимать свои цели как для себя, так и для потенциальных партнеров.

1. Поиск партнера — это проект, требующий времени и энергии . Если вы хотите долгосрочных отношений, подходите к ним, помня о своих целях. Правильный образ мышления является ключевым: начните с осознания того, что вы контролируете процесс.

2. Если вы ищете в Интернете, создайте свою анкету с другом — это поможет вам взбодриться. Не хвастайтесь и не пренебрегайте собой. Будьте забавными, краткими и лаконичными, и не будьте слишком милыми. Фотография, показывающая, что вы активно преследуете интерес, хороша тем, что предлагает информацию, не будучи многословной.

3. Выборочное сканирование профилей . Выберите трех или четырех парней и проявите интерес. Когда вы связываетесь с кем-то, обращайтесь к замечанию, сделанному им в его профиле.Если кто-то проявляет интерес к вашему профилю, помните, что вы не обязаны отвечать, если не хотите. Ты будешь судьей.

4. Имея несколько потенциальных клиентов, начните обмен электронной почтой. Но ограничьте свои электронные письма не более чем двумя или тремя, прежде чем предлагать встречу лицом к лицу. Тот, кто хочет продлить переписку по электронной почте, не заинтересован в отношениях. Ему / ей нравится анонимность флирта по электронной почте. Избегайте этого человека — он может быть женат, состоит в других отношениях или просто ненормальный.

4. Устройте кофе или напиток в удобном месте. Говорите о том, что вам нравится делать, о своей работе, рассказах о колледже или недавнем опыте. (Будьте вовремя — приход как минимум 50% успеха!)

5. Обратите внимание, есть ли в разговоре хороший баланс. Он доминирует? Ты? Вы находите общие интересы? Не говорите о своих проблемах. Не давайте советов, даже если он умоляет об этом; это плохой способ начать.Будьте оптимистичны.

6. На первых свиданиях убедитесь, что у вас есть другие планы на потом, и сохраняйте их, независимо от того, как идут дела. Если вы не в восторге от этого человека, у вас будет хороший выход. Если вы прекрасно проводите время и не хотите уходить, придерживайтесь своего предыдущего плана. Если вам интересно, скажите об этом прямо перед отъездом. (Это может показаться слишком прямолинейным, но нет ничего плохого в том, чтобы быть ясным.)

7. Предлагаем разделить чек. В настоящее время одинокие женщины с высшим образованием в возрасте до 30 лет часто зарабатывают больше, чем мужчины, поэтому не стоит церемониться, ожидая, пока он заплатит.

8. Подождите, чтобы увидеть, отправит ли он электронное письмо или текстовое сообщение. Если нет, вычеркните его из своего списка. Он не заинтересован и не доступен. Начать сначала.

9. Если он пишет электронное письмо или текстовое сообщение (или делает дополнительные усилия, чтобы позвонить по телефону!), Ответьте, но продолжайте и предлагайте встретиться еще раз. Это должна быть настоящая дата с фиксированным временем и местом. Если он хочет, чтобы это происходило спонтанно, с помощью чего-то вроде «Давай попробуем на вторник», не трудитесь вносить это в свой календарь. Это просто маловероятно.

10. После знакомства остерегайтесь текстов, которые приходят в неурочное время и дружественны, но не сопровождаются предложением о свидании. Это ложные срабатывания, потому что они предполагают большую близость, чем есть на самом деле. Не поддавайся. Скорее всего, ему скучно и он просто играет со своим телефоном. Отвечайте только в том случае, если вы видели его лично в течение последней недели.

Постскриптум: Если вы начнете встречаться с кем-то довольно регулярно (хотя бы раз в неделю), поймите, что вы только начинаете отношения.Иди медленно. Познакомиться с ним. Посмотрите, будет ли он последовательным, надежным и уважительным. Если вы спите исключительно с ним и начинаете относиться к нему серьезно, подумайте о том, чтобы обсудить, заинтересован ли он в моногамных отношениях. Если он откажется, начните заново! У вас двоих разные цели.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

5 правил свиданий, когда вы хотите серьезных отношений • Свидания в старом стиле


Свидания означают разные вещи для разных людей.Хотя некоторые видят в свиданиях средство найти «единственного», это не всегда так. Если вы стремитесь установить прочные, серьезные отношения и ориентируетесь на долгосрочную, а не на краткосрочную перспективу, вот 5 золотых правил, которые следует помнить.

Четко сформулируйте свои цели

Когда вы встречаетесь, всегда разумно четко понимать, чего вы хотите и что ищете. Если вы знаете, что хотите стабильных отношений, не обманывайте себя, говоря, что вам подойдет что-нибудь меньшее. Используйте свои индивидуальные цели, чтобы мотивировать вас и максимизировать свои шансы на достижение этой цели.Будь честен с собой. Нет ничего плохого в том, чтобы встречаться с людьми с конечной целью — влюбиться по уши и остепениться. Если вы знаете, к чему стремитесь, это позволит вам взять ситуацию под контроль и убедиться, что отношения развиваются на ваших условиях.

Ищите в нужных местах

Мы все уникальны и по-разному рассматриваем отношения. Некоторые люди ищут настоящую любовь, в то время как другие могут быть сосредоточены на поиске дружбы или товарищества или поиске немного веселья.Если вы хотите серьезных отношений, разумно подумать о том, куда вы смотрите.

Хотя невозможно исключить встречу с вашим будущим спутником жизни в приложении, вы, вероятно, с большей вероятностью найдете кого-то, кто находится на той же странице на сайтах знакомств для серьезных отношений. Если вам сложно встречаться с людьми, и именно поэтому эти идеальные отношения ускользают от вас, подумайте о том, чтобы стать немного более общительным. Возьмите новые хобби, чаще общайтесь с друзьями и исследуйте мир онлайн-знакомств

Скажите честно о своих намерениях

Если вы встречаетесь и встречаетесь с потенциальными женихами, важно быть честным.Если вы хотите чего-то серьезного, не бойтесь сказать это. Вам не нужно болтать о браке, детях или совместном строительстве дома на первом свидании, но дайте понять, что вы здесь не только для того, чтобы повеселиться и поиграть. Вы можете не только расставить киоск, но и оценить реакцию свидания, что поможет вам понять, есть ли у них похожие намерения.

Искать точки соприкосновения

Есть много элементов, которые способствуют успешным, долгосрочным отношениям, но поиск точек соприкосновения часто является действительно положительным знаком.Ищите людей, у которых есть схожие с вами интересы. Например, если вы встречаетесь в Интернете, сузьте критерии поиска, чтобы увеличить свои шансы на поиск
людей, у которых есть хобби или увлечения, которые вы разделяете.

Не торопитесь

В наши дни очень важно следовать шаблонам и иметь планы на 5 или 10 лет. Реальность такова, что жизнь не всегда складывается так, как вы хотите или ожидаете. Хотя может быть очень трудно игнорировать внешние влияния, например давление со стороны друзей, семьи или общества в целом, всегда лучше не торопиться.Не заставляйте что-либо, если это кажется неправильным, и постарайтесь не паниковать. Многие люди находят эту неуловимую связь, когда меньше всего этого ожидают.

Если вы хотите серьезных отношений, может быть сложно договориться о минном поле свиданий. Надеюсь, эти золотые правила помогут вам избежать расточительства времени и найти кого-то особенного.

Ищете подходящего партнера?
Найдите синглов единомышленников на сайте Old Style Dating. Вступайте сегодня!

Что делать, если вы хотите отношений, а они не

Свидания — это сложно, особенно если вы встречаетесь с кем-то, кто уклончиво относится ко всем «серьезным отношениям».Даже если вы на 100 процентов уверены в том, чего хотите, это не значит, что человек, в которого вы влюблены, чувствует то же самое, несмотря на химию, которую вы можете разделять.

Итак, как справиться с любовным интересом, если он признается, что он, на самом деле, любит вас, но просто не готов сделать следующий большой шаг?

Оцените свои действия. Соответствуют ли они тому, что они говорят, или он или она просто говорит вам то, что вы хотите услышать, прежде чем они обнаружат свою следующую похоть на неделе?

Задайте себе вопрос: Этот человек относится ко мне как к другу? Если они на самом деле нравятся вам, там должно быть какое-то дружелюбие.

Проверяет ли этот человек, все ли у меня в порядке? Тот, кто искренне в вас инвестирует, проверит, как прошел ваш день или выходные.

Поддерживает ли меня этот человек? Хотя вы не можете ожидать, что ваш любовный интерес будет присутствовать все раз, они должны спрашивать вас о том, во что, как они знают, вы эмоционально вложены.

Если вы можете ответить «да» на один или несколько вопросов Ответив на эти вопросы, вы и этот человек можете попробовать.Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы продвинуться вперед.

1. Скажите «Я понимаю».
Связь имеет ключевое значение.

Платоническое или интимное общение — самая важная часть любых отношений. Если ваш любовный интерес выражает то, что он или она не хочет вступать в романтические отношения, первое, что вам следует сделать, это сказать им, что вы понимаете. Говорите искренне — не говорите им дерьмово, пассивно-агрессивно: «Хорошо, я понимаю.

Тогда просто подожди.

Эта пауза даст вашему партнеру «пространство», в котором он или она может дышать. Предоставление им безопасного, непредвзятого пространства поможет вашему увлечению открыться вам — будь то вникание в прошлые неудачи в отношениях или проблемы с обязательствами.

Помните, это зона, свободная от суждений.

В тот момент, когда вы отпускаете поводья и начинаете рассказывать о том, что он или она делал в прошлом, это момент, когда дверь доверия закроется.

2. Будьте терпеливы.

Терпение действительно добродетель.

Религиозны вы или нет, но вы, наверное, слышали фразу «Любовь терпима; любовь добра… »в тот или иной момент вашей жизни. Этот отрывок (1 Коринфянам 13) обычно читают на свадьбах или делают каракули на открытках ко Дню святого Валентина, потому что это самый быстрый способ описать настоящую любовь. По-настоящему любить кого-то означает принимать его недостатки.

В конце концов, мы люди. Иногда люди ошибаются.

Также важно помнить, что наши личные желания и желания не являются требованиями. Проще говоря, вы не должны навязывать свои желания кому-либо. Они сами по себе; вы должны принять их такими, какие они есть и где они находятся на своем пути.

Не пытайтесь продать им идею серьезных отношений.

Если человек, в которого вы влюбляетесь, говорит вам, что он не заинтересован в отношениях, последнее, что вам следует сделать, это попытаться убедить его в обратном.Это заставит их бежать. Вместо этого покажите им, что вы неравнодушны, проявив терпение — это также означает замедление работы с вашей стороны. Не давайте им других значительных преимуществ без желаемого уровня приверженности.

Терпение важно, но это не означает, что вы должны быть последними.

Вам не нужно убеждать кого-то в том, что вы стоите его времени или серьезных отношений. Если вы сделали свою часть работы (т.е. предоставили им пространство и возможность установить более глубокую связь), а они по-прежнему настроены сдержанно, пора двигаться дальше.

Действительно спросите себя, подходят ли они вам, а если нет, дайте себе необходимое пространство, чтобы преодолеть их.

3. Создавайте границы и придерживайтесь их.
Самолюбие должно быть на первом месте.

Термин «любовь к себе» беспорядочно использовался в Интернете, как пляжный мяч. Для многих такие вещи, как модные банные принадлежности и роскошный уход за кожей, являются формой любви к себе, но не самым важным аспектом. Уход за собой может выглядеть по-разному для каждого человека, результаты должны быть одинаковыми — любовь и уважение к себе.

Проведите инвентаризацию.

Уважение к себе означает принятие того, кем вы являетесь как личность, включая то, что вы делаете и не любите в себе. Мы не говорим, что это будет легко, но это необходимо. Как только вы примете себя во всей своей удивительной славе, другие тоже начнут уважать вас — вместе с вашим стремлением к серьезным отношениям.

Создание границ — это акт самоуважения.

Первый шаг к установлению границ с кем-то другим — это определение границ, которые вы установили для себя.Спросите себя: чего я ожидаю от себя? Что я хочу дать другим? Что я хочу, чтобы мне дали другие? Что мне удобно? В какой момент мне не кажется, что это равноправное партнерство?

Так, например, если вы не ищете чего-то случайного, вы не бросаете все, чтобы пойти к любимому человеку в 23:00. после «ты встал?» текст.

Проверять себя — это самый простой способ установить четкие границы и не стать чьей-то тряпкой или игрушкой.Как правило, если что-то не так или вызывает у вас беспокойство, самое время провести инвентаризацию и выяснить, почему. Как сказал Ру Пол: «Если ты не можешь любить себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще?»

4. Сосредоточьтесь на себе.
Лучшее в жизни приходит тогда, когда вы его не ищете.

Ощущение гибели мира, когда вы одиноки, — гарантия катастрофы. (Не говоря уже о горе, неуверенности и разочаровании.) От отчаяния не бывает хорошего решения. Если вы так считаете, то вам нужно , чтобы быть холостым. Он научит вас, что вы можете делать то, что называется жизнью, самостоятельно.

Хотя отношения — прекрасная вещь, вам не нужно быть в них, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.

Единственный человек, который может завершить вас, — это вы.

Любовь — безумная, чудесная, потенциально мучительная и любопытная вещь.

Когда вы по-настоящему счастливы, любовь найдет вас.Звучит банально, но это правда. Не верите нам? Вот мнение эксперта: «Если вы не ищете качественных отношений, вы их не найдете», — говорит Elite Daily Дина Кобден, коуч по свиданиям и отношениям. Следующее, что она сказала, действительно нас порадовало:

«Обычно вы получаете то, что падает вам на колени, или вообще ничего. Но в первую очередь ваш поиск должен исходить из того, что вы наполнены и счастливы. То, что «любовь приходит, когда ты не смотришь», на самом деле не в том, чтобы не смотреть. Речь идет о том, чтобы прожить свою лучшую жизнь и с открытым сердцем удовлетворять собственные потребности и желания.

Это может быть сложно, но возможно. Если вы продолжаете извергать флюиды нужды или отчаяния — а мы все были там, без осуждения — тогда вам нелегко привлечь человека, который вам подходит.

5. Не пытайтесь подогнать их под форму.
В долгосрочной перспективе это принесет больше вреда, чем пользы.

Иногда мы приобретаем привычку думать (токсично) о вещах вроде «Ну, если бы я сделал это, такой-то и понравился бы мне» или «Такому-то не нравится X, поэтому я не должен» т делаю Y.Но я открою вам небольшой секрет — изменение того, кем вы являетесь, на кого-то другого не принесет вам никакой пользы.

И вот почему.

Когда вы меняете что-то в себе для других, вы чувствуете себя еще более одиноким. Вы как будто мошенник. И эти чувства быстро вас настигнут, поверьте. Есть причина, по которой так много песен о чувстве одиночества в отношениях.

Если вы решите потерять себя в надежде побыть с кем-то другим, действительно ли кто-нибудь выигрывает?

Ответ НЕТ.Это беспроигрышная ситуация. Помните наш небольшой разговор о счастье и самореализации? Это применимо и здесь. Если вы чокнутый, страстный, чувствительный и «слишком многозначительный» человек, то будьте этим человеком. Не принижайте свою реалистичность только для того, чтобы вписаться в толпу любимого человека.

Тот, кто действительно заботится о вас, не станет просить вас ничего изменить. С тобой все в порядке. И да, кто-то будет любить тебя такой, какая ты есть.

6. Избегайте случайных половых контактов.
Весь сценарий «без привязки к условиям» — это не на самом деле .

Практически невозможно иметь несколько сексуальных контактов с кем-то без эмоциональной зависимости. И это всегда, всегда заканчивается горем. Это не значит, что случайный секс — это плохо или нехорошо хотеть (это совершенно точно!). Но вам определенно не следует делать это с кем-то, кто уже заявил, что не готов к серьезным отношениям, когда вы этого хотите.

Не будьте чьим-то повышением эго.

Иногда люди просто хотят переспать с кем-то, кто, как они знают, хочет серьезных отношений с ними и без ума от них.Это странная эгоистичная вещь, связанная с властью. И в этом случае этим сумасшедшим влюбленным станете вы. Довольно запутано, правда?

Страстный секс не в отношениях.

Это еще один пример, в котором вы должны установить границы. Не становитесь чьей-то игрушкой только потому, что пытаетесь повлиять на его мнение о серьезных отношениях. Это просто не сработает. Но не верьте мне на слово. Вот что должен сказать эксперт:

«Даже если он проводит каждую ночь, обнимаясь с вами, даря вам подарки и занимаясь с вами дикой страстной любовью; Если он сказал вам, что не заинтересован в отношениях, вы, вероятно, никогда не станете для него чем-то большим, чем просто любовью », — пишет консультант по жизни и эксперт по отношениям Лиза Шилд.

В конце концов, вы должны знать, что иногда люди просто не готовы к отношениям — и дело не в вас.

Если вам кажется, что вы проделали все эти шаги с кем-то, с кем вы случайно встречаетесь, и он говорит, что все еще не интересуется чем-то серьезным, верьте им. Не делайте своего рода личным вызовом, чтобы «изменить» их, потому что вы этого не сделаете. Сосредоточьтесь на себе и найдите того, кто заставляет вас чувствовать себя уверенно, поддерживает и ценится.

Вы когда-нибудь превращали случайную связь в серьезные отношения?

10 признаков того, что у вас серьезные отношения

Вы всегда будете помнить, как влюбились в первый раз, тот первый момент, когда ваше сердце учащается и вы чувствуете, что только что впервые открыли глаза.Вы постоянно теряете фокус; вы не можете спать по ночам, потому что слишком заняты мыслями об объекте своего желания. Он поглощает вас. Вы сразу же, без сомнения, понимаете, что влюблены и хотите, чтобы это длилось вечно.

Труднее определить момент, когда вы знаете, что у вас первые серьезные отношения. Никто не вспоминает, как они покраснели, когда впервые разделили чек, или как их охватило желание, когда их партнер начал оставлять дверь открытой, когда они писали.Это более тонкий переход, чем влюбленность, и он может сопровождаться более сложными эмоциями — любовь, смешанная с трепетом, или утешение, смешанное со страхом. Поскольку так сложно определить, когда они начинаются, серьезные отношения все еще остаются чуждым понятием для многих молодых свиданий. Если вы не уверены, привержены ли вы со своим партнером или думаете об их определении, читайте дальше, чтобы узнать, что влекут за собой серьезные отношения, а также признаки того, что вы, возможно, уже в них.

Что значит быть в серьезных отношениях?

Между людьми, которые представляют общее будущее, существуют серьезные отношения.Для многих это означает представление о том, что они и их партнеры будут вместе, пока оба не умрут; это также может означать брак, совместный переезд или планирование больших путешествий. Хотя не все серьезные отношения являются здоровыми или достойными продолжения, все же важно признать серьезные отношения такими, какие они есть, чтобы понять, что вы чувствуете, когда соединяетесь с другим человеком.

В чем разница между случайными свиданиями и серьезными отношениями?

В наши дни в мире приложений после знакомства, полном возможностей случайных свиданий, серьезные отношения могут показаться скудными.Встречи становятся нормой на сегодняшней сцене свиданий — что не для всех. Американская психологическая ассоциация приводит историю сожалений о связи у 78% женщин и 72% опрошенных мужчин. Хотя кажется, что большинство ваших сверстников причастны к культуре общения и им это нравится, статистика показывает, что им не так весело, как кажется. Поскольку люди, состоящие в преданных отношениях, чаще переживают успешные и приятные сексуальные контакты, некоторые исследователи полагают, что человек склонен к серьезным отношениям и моногамии — однако этот вывод может быть необъективным, поскольку он принадлежит к поколению, почитающему «золотой век» брака и брака. не желает принимать социальные изменения, которые допускают различные, неузнаваемые формы любви, такие как полиамория.

Огромная популярность секс-сцены привела к тому, что некоторые эксперты по свиданиям, такие как Хелен Фишер, автор книг Анатомия любви: естественная история спаривания, Брак и Почему мы сбились с пути, , утверждали, что в этом участвуют молодые поколения. в «медленной любви». Феномен медленной любви влечет за собой тестирование потенциальных партнеров в сексуальном, финансовом и социальном плане, прежде чем переходить к более серьезным отношениям. Хотя старшие поколения потрясены этим, медленное свидание не обязательно плохо, утверждает Фишер, потому что оно закладывает основу для более прочных, длительных отношений; однако это также создает размытую грань между случайными свиданиями и серьезными отношениями.В результате может быть трудно определить, попали ли вы в чем-то случайном или в чем-то не столь случайном.

10 признаков того, что у вас серьезные отношения.

1. Вы меньше зацикливаетесь.

Согласно исследованию 2016 года, связывающему романтические отношения и злоупотребление психоактивными веществами, люди, которые недавно влюбились, сообщали, что думают о своих партнерах более 85% дня. Мечтать о своем партнере в первые месяцы ваших отношений, безусловно, может показаться зависимостью, но зависимость естественным образом пройдет, когда вы выйдете из стадии щенячьей любви и войдете в более серьезную стадию отношений.Вам не нужно беспокоиться о том, видел ли ваш партнер ваше сообщение, потому что вы будете уверены, что он предан вам и в конечном итоге ответит. (Однако, если вы вообще не задаетесь вопросом, как поживает ваш партнер, скорее всего, он вам не так интересен — в этом случае вам, вероятно, не следует вступать в серьезные отношения с этим человеком.)

2. Вы одинаково общаетесь друг с другом.

Взаимность жестов — будь то приглашение друг друга на ужин или просто отправка сладкого сообщения в конце дня — свидетельствует о равенстве интересов в ваших отношениях.Если вы замечаете, что всегда общаетесь со своим партнером, это может означать, что ваш партнер меньше заинтересован в ваших отношениях, а это означает, что ваши отношения могут быть не такими серьезными, как вы думали.

3. Вас меньше интересуют другие возможные партнеры.

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, с кем вы представляете будущее, ваш интерес к другим потенциальным партнерам может уменьшиться. Туннельное зрение — неплохая вещь, и тот факт, что вы больше не начинаете потеть, когда Дэниел из бухгалтера здоровается, не означает, что вы теряете связь с влечением в целом.Когда вы теряете желание гоняться за другими людьми, это просто показывает, что вы преданы делу того, чтобы ваше партнерство работало.

4. Вы встретили друзей своего партнера, и они встретили ваших.

Встреча с семьей вашего партнера всегда казалась огромным делом, но с изменением нравов в мире свиданий произошел сдвиг в том, на кого наиболее важно произвести впечатление. Теперь получение одобрения надежных друзей очень важно для процесса медленных свиданий. Если вы не ладите с друзьями своего партнера, это может помешать сделке, поэтому не забывайте относиться к знакомству с ними как к серьезному делу.

5. Говорить можно о чем угодно.

Поначалу, когда вы встречаетесь с кем-то, бывает трудно вести настоящую беседу. Существует неявное соревнование, которое нам всем присваивается культурой общения, и кажется, будто вы заботитесь меньше, чем ваш партнер, в любой сексуальной ситуации. Этот страх оказаться более уязвимым членом отношений может помешать людям обсуждать такие вещи, как их надежды, мечты, финансовое положение, проблемы, родительские отношения, прошлые сексуальные отношения или чувства.К счастью, когда у вас серьезные отношения, страх обсуждать важные для вас вещи ускользает.

6. Вы можете быть вместе, не занимаясь сексом.

В зависимости от вашего личного сексуального влечения, постоянный секс может быть тем, что вам нужно от партнера. Даже если это так, вам следует подумать о том, как часто вы это делаете. В случайных отношениях секс — самая важная часть отношений, и его можно использовать как предлог для общения с партнером; в серьезных отношениях партнеры хотят быть вместе, независимо от того, запланирована ли сексуальная активность на ночь.К тому же, если ваши отношения построены исключительно на сексе, их будет трудно поддерживать, поскольку вы оба станете старше, и ваше либидо начнет падать.

7. Вам комфортно рядом с ними.

Есть простые способы определить, комфортно ли вам рядом с партнером. Когда вы проводите время с ними, что вы носите? Если вы тратите больше времени, чем обычно, на то, чтобы накрасить лицо полностью или одеться, чтобы произвести впечатление, это показывает, что вы не совсем уверены, что их чувства к вам не связаны с физическими причинами.Как только вы наберетесь смелости, чтобы пригласить их к себе в пижаме, а не в подходящем по цвету шелковом комплекте, огромной футболке и боксерах, вы поймете, что вам действительно комфортно с ними.

8. Вы разделяете чек.

Хотя (гетеронормативное) ожидание от мужчин платить за ужин на свидании полностью устарело, все еще есть много людей, которые пытаются произвести впечатление на своих партнеров, платя за обеды. Люди в серьезных отношениях понимают, что в этом нет необходимости, и делят чек.Это понятие применимо как в прямом, так и в переносном смысле: у вас серьезные отношения, если вы честно относитесь к своим финансам и тщательно рассматриваете каждое совместное предприятие, будь то новый дом, новая собака или индийская еда на вынос по сравнению с пиццей.

9. Вы надеетесь, что у них все получится.

В серьезных отношениях успех одного партнера должен приносить радость обоим. Хотя может быть трудно избежать ревности, если кажется, что ваш партнер движется вперед в мире, в то время как вы остаетесь неподвижным, вы будете знать, что у вас серьезные отношения, когда ваша надежда на успех вашего партнера так же сильна, как и ваше собственное стремление к успеху.

10. Вы знаете, что они будут там завтра.

Может быть, это потому, что вы составили план на ужин, или, может быть, потому, что вы оба спите в одной постели. В любом случае, вы поймете, что все серьезно, если будете уверены, что ваш партнер будет там на следующий день, и на следующий, и на следующий день. Если вы сомневаетесь в этом, значит, у вас нет серьезных отношений.

Как избежать серьезных отношений с партнером.

Есть простые способы не становиться серьезными — например, избегать вопросов партнера об исключительности, — но эти методы часто могут показаться обидными.Никто не хочет быть призраком или призраком того, кто ему небезразличен. Если вам небезразличны чувства человека, с которым вы спите, но вы не заинтересованы в исключительных отношениях с ним, важно решить эту проблему, даже если такие разговоры никогда не бывают легкими. Конечно, есть большая вероятность, что вы в конечном итоге откажетесь от этого, если захотите чего-то другого, но на самом деле это положительный результат, потому что это означает, что больше не будет тратить время на кого-то, кто не способен удовлетворить ваши потребности — для обоих из вас.

Не пропустите подобные статьи. Зарегистрироваться!

Хотите серьезных отношений?

Перед тем, как мы с мужем поженились, я записала в свой дневник список вопросов, о которых мы собирались поговорить. Однажды мы решили поехать на пляж и два часа просидели, обсуждая будущее.

Может быть, это не самый распространенный способ подготовки к браку, , но для меня и моего мужа он сработал.

Видите ли, я не просто хотел говорить о таких вещах, как наши финансы и где мы будем жить.Я хотел, чтобы мы оба сели и спросили себя (и друг друга), действительно ли мы готовы быть вместе навсегда.

Может быть, вы не на той стадии, на которой был я, но вместо этого подумываете о серьезных отношениях после того, как какое-то время оставались одинокими.

Прежде чем приступить к чему-то серьезному, есть несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе:

1. Нахожусь ли я в хорошем положении лично?

Это может показаться нелогичным, но для того, чтобы быть счастливым с кем-то другим, сначала нужно быть счастливым в одиночестве.

Приятно иметь партнера, с которым можно разделить свою жизнь, но начало новых отношений не решит никаких личных проблем, которые у вас есть сейчас. Будь то что-то внешнее, например проблемы с деньгами, или что-то внутреннее, например, проблемы с отказом, которые вы не решали с детства, добавление еще одного человека в смесь вашей жизни только усугубит эти проблемы.

Прежде чем вы решите, что хотите серьезных отношений, убедитесь, что вам все нравится, а — всего лишь вам.

Как только вы узнаете, что по-настоящему счастливы, здоровы и довольны собой, у вас появится прекрасная возможность пригласить кого-то еще в свою жизнь.

2. Не хватает чего-то, что я пытаюсь исправить через отношения?

Жизнь кажется скучной? Ваша работа устарела? Сосед по комнате только что переехал, и теперь вы ищете нового компаньона, с которым можно было бы что-то делать?

Если что-то из этого похоже на вас, возможно, вам не нужны отношения. Это может быть просто потому, что тебе, ну, вроде как скучно.

Завязать серьезные отношения из-за того, что в вашей жизни чего-то не хватает, например, возбуждения, — не лучший план. Неизбежно вы либо окажете слишком большое давление на своего партнера, чтобы развлечь вас, либо вам станет скучно с ним, потому что вы на самом деле изначально не хотели обязательств.

Не вступайте в отношения, потому что вам нечего делать. Для этого есть клубы.

3. Достаточно ли у меня времени?

Важно спросить себя, достаточно ли у вас времени для отношений — не только сейчас, но и если они перерастут в нечто грандиозное.

Хотя вам может казаться, что у вас сейчас есть время для свиданий, хватит ли у вас времени и энергии, чтобы отдать их партнеру, когда он станет для вас значимым?

Если вы юрист в большой фирме, которая работает по 100 часов в неделю, возможно, сейчас не лучшее время для того, чтобы заняться чем-то серьезным. Точно так же, если вы учитесь в колледже и получаете двойную квалификацию в качестве капитана спортивной команды, у вас даже не будет места для нового партнера.

Если вы хотите отношений по правильным причинам, вы, безусловно, можете находите время даже при невероятно загруженной жизни.Просто убедитесь, что на самом деле успевают.

4. Готов ли я пойти на компромисс путем перемен?

Отношения прекрасны, но это еще и много работы.

Если ваш уровень терпения к жизни сейчас не слишком высок, вступление в предприятие, где вам придется много идти на компромисс, но при этом быть гибким, чтобы меняться, может быть не лучшим выбором.

«Серьезные отношения полностью изменят вашу жизнь», — говорит лайф-коуч и основательница Blush Online Life Coaching Кали Роджерс.«Каждый раз, когда в вашу жизнь вводится новая переменная, ожидайте изменений».

Речь идет не только о больших вещах.

В отношениях вы должны постоянно быть открытыми для изменений и идти на компромисс. Дело не только в том, где вы будете жить или сколько времени проведете со своими семьями. Это также будет о мелочах, например о том, в каком ресторане вы решите поесть во вторник, когда вы жаждете суши, а он весь день хотел тако.

Хотя это может показаться не таким уж большим, со временем, если вы не готовы к гибкости, вы можете оказаться в очень разочарованном месте.

Прежде чем вы подумаете о налаживании серьезных отношений, вы должны спросить себя, действительно ли вы готовы пойти на компромисс ради другого человека, когда вам это необходимо.

5. Действительно ли я хочу чего-то серьезного?

В конце концов, вы действительно должны спросить себя: , почему вы ищете что-то серьезное.

Многие из нас даже не совсем уверены в том, чего мы хотим от жизни, тем не менее, мы оказываемся в серьезных отношениях еще до того, как сможем понять, как мы этого достигли.Вам следует заняться чем-то серьезным, только , потому что вы чувствуете себя хорошо, стабильно и потому что вы готовы поделиться своей жизнью с кем-то — хорошим, плохим или уродливым.

Также было бы полезно, если бы вы знали, что на самом деле означает для вас слово «серьезный».

«Сказать что-то« серьезное »означает для разных людей разные вещи, — говорит Роджерс. «Серьезные могут означать брак и рождение детей для одного человека, тогда как это может означать тусовку в будние дни с кем-то еще. Точно знайте, чего вы ожидаете от серьезных отношений, и обязательно сообщите об этом любому потенциальному партнеру в будущем.

Другими словами, четко объясните, почему и что вы делаете.

Находиться в серьезных, преданных отношениях может быть здорово, но только если вы полностью, на 100 процентов готовы. Если вы не уверены, Лучше всего задать себе эти вопросы и оценить свое решение, прежде чем принимать решение.

Я не хочу серьезных отношений | от Elektra

И это не значит, что я просто хочу заниматься бессмысленным сексом.

Фото Jude Бек на Unsplash

«Вы не хотите серьезных отношений, я тоже.Ты просто хочешь секса, я тоже ».

Это то, что этот милый, но жуткий парень из Tinder, с которым я разговаривал, написал мне сообщение после того, как я сказал ему, что не хочу встречаться с ним лично. Он сказал, что все, что он хотел сделать, это трахнуть меня. Да, он не сказал: «Я просто хочу заняться сексом, — сказал он, — я просто хочу трахнуть тебя».

Но дело не в этом.

В течение месяца мы долго общались с помощью текстовых сообщений о жизни, отношениях и наших ожиданиях от людей в Tinder, прежде чем я получил от него это мрачное текстовое сообщение.Я сказала ему, что только что вышла из брака и ничего серьезного не ищу. Я не имел в виду, что просто хочу секса, и объяснил ему это во время нашего разговора.

Но чем больше я встречаюсь с людьми, тем больше понимаю, что нежелание серьезных отношений кажется равносильным просто желанию заняться сексом. И я хочу это изменить.

Нам нужно перестать видеть вещи только в двух основных цветах, черном и белом.

Отношения — это не наука. Даже в науке есть серые области, которые не вписываются в черные или белые зоны.И отношения именно такие.

В отношениях много серых зон. Неизведанный мир и бесконечные возможности существуют между нежеланием серьезных отношений и бездумным сексом. Вы можете быть друзьями, вы можете создать партнерство, в котором вам нравится участвовать в делах вместе с этим человеком. Вы все еще можете заниматься сексом, если хотите, тем временем, секс приятным, а не бессмысленным.

Необязательно иметь серьезные отношения, чтобы заботиться о человеке и делиться с ним особыми моментами.

Я считаю, что вы извлекаете урок, хороший или плохой, и получаете что-то от каждого человека, который приходит в вашу жизнь. Такое мышление заставляет меня ценить каждого человека, которого я встречаю. Я забочусь о них, будь то просто мой друг, романтический партнер, свидание или кто-то, кого я пока не могу отнести к категории.

И поверьте мне, вам не нужно размещать людей по категориям и маленьким ярлыкам, которые вы создали в своей голове.

Я могу представить себе особенного для меня человека, но у меня нет серьезных отношений с ним.Я забочусь об этом человеке, мне он нравится, я рядом с ним, когда ему что-то нужно. Потому что они мне нравятся. Они мне нравятся достаточно, чтобы впустить их в свою жизнь и провести с ними время. То, что я не хочу вступать с ними в серьезные отношения, не означает, что они просто бессмысленный человек в моей жизни.

У меня нет серьезных отношений, потому что я не думаю, что готов к ним. Потому что мне нужно время, чтобы побыть наедине с собой, прежде чем я снова смогу что-то сделать. Так много людей чувствуют себя так, особенно в сфере онлайн-знакомств.И такое ощущение никому не повредит, если есть общение и обе стороны знают ожидания друг друга с самого начала.

Иногда серьезные отношения означают больше, чем человек может взять на себя. Для многих людей серьезные отношения не имеют даже положительного значения, потому что они могли быть свидетелями множества серьезных отношений и браков, которые были полны обмана, лжи и несбывшихся ожиданий.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то говорит, что он не хочет серьезных отношений, не думайте, что все, что они хотят от вас, — это секс.

7 причин, заставляющих мужчину терять интерес к женщине

1. Попытки изменить мужчину

В своем бестселлере «Ты — богиня! Как сводить мужчин с ума» Мари Форлео весьма удачно формулирует одну из основных потребностей мужчины — быть принятым безусловно. Писательница предлагает сравнить выбор мужчины с покупкой товара в магазине: мы свободны в своем выборе, но наши попытки изменить уже купленный товар безуспешны и глупы — мужчина «приобретается» нами исключительно в формате «как есть», и любые попытки его переделать, «апгрейдить» или воспитать непременно ведут к катастрофе и взаимным разочарованиям. «Либо прими его таким, какой он есть, либо брось его, детка», — бескомпромиссно советует Мари.

2. Болтливость

Если в первые недели знакомства ваша привычка без умолку щебетать обо всем на свете будет вызывать у мужчины искреннее умиление, то спустя пару месяцев ему на смену придут раздражение, головная боль, раздражение и острое желание сбежать куда глаза глядят — мало что способно вывести мужчину из себя быстрее, чем женская болтливость. Так что оставьте сплетни из мира селебрити и пересказ последних выпусков любимого реалити-шоу для подруг, дабы не травмировать нежную мужскую психику.

3. Привычка конкурировать

Если вам свойственно жить в режиме вечного соревнования и то и дело состязаться со всеми вокруг в умении зарабатывать деньги, вкусно готовить и безупречно водить машину, то не исключено, что незаметно для себя вы перенесете привычку конкурировать и в отношения с мужчиной. В редких случаях такая соревновательная атмосфера может пойти отношениям на пользу и добавить им остроты, но это скорее исключение — как правило, мужчина, по умолчанию круглосуточно конкурирующий со всеми вокруг, рядом с женщиной ищет все же умиротворения и возможности расслабиться, а не призыва покорять очередную вершину наперегонки. Так что, если вы не хотите превратить ваш роман в совершенно не романтичную соревновательную гонку, сбавьте обороты и позвольте себе хотя бы иногда просто плыть по течению.

Как узнать, что готовы спать с кем-то Новинка

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Встречаясь с новым человеком, вы можете беспокоиться о том, когда заняться сексом в первый раз. Вы не хотите обидеть или обидеть другого человека. Вы не хотите усложнять подающие надежды отношения.

Возможно, вы искали совета у друзей, терапевтов, блогов, писаний, экспертов и секс-специалистов. Ни один из их советов не развеял ваши страхи. Часть вас хочет заняться сексом, чтобы покончить с этим, чтобы вы могли перестать об этом беспокоиться.Другая часть вас хочет уйти, прежде чем вы напутаете.

Прежде чем что-либо делать, выбросьте своды правил и перестаньте спрашивать совета у других. Пришло время узнать, как обращаться к себе за ответами, поскольку вы сами являетесь лучшим гидом по свиданиям и спариванию.

Возможно, вы думаете, что не можете доверять себе в принятии «хороших» решений. Вы сделали ошибки и пострадали. Вы подвели себя — и вы подвели. Вы сожалеете о некоторых своих прошлых свиданиях и сексуальных решениях.Вы чувствуете себя последним, к кому следует обращаться за советом.

Но вы можете не осознавать, что после всего этого опыта вы можете доверять себе больше, чем когда-либо! Вы узнали, что вам нужно, чтобы заниматься сексом и позитивно отреагировать на это. Вы также узнали, какие обстоятельства вызывают у вас чувство вины, стыда или сожаления. Вы знаете, что работает для вас, а что нет.

Большинство из нас не научились прислушиваться к своему телу, чтобы получить указания относительно того, что нам нужно.Никто не учил нас доверять своим внутренним голосам при принятии решений. Нам, конечно, не говорили, что мы сами принимаем решения о том, как мы хотим заниматься сексом, когда и с кем. Фактически, многим людям сказали, что то, что они чувствуют и чего они хотят, — это нехорошо и не должно подтверждаться.

Все мы получали массу противоречивых сообщений о сексе. С раннего возраста мы слышали, что такое секс, как им заниматься, когда, с кем, как часто и что это значит для нас, когда мы это делаем. Имеет смысл, что, став взрослыми, мы продолжаем искать руководства извне, но искать за пределами самих себя опасно, потому что мы с большей вероятностью будем сожалеть о решениях, когда мы основываем их на убеждениях и ценностях других людей.Когда мы принимаем решения, основываясь на наших собственных чувствах, потребностях и ценностях, мы с большей вероятностью будем довольны своим выбором.

Когда вы научитесь обращаться за советом внутрь себя, у вас будет больше шансов сделать выбор, который вам нравится, и вы укрепите доверие к себе.

Ваши потребности должны удовлетворяться, не идя на компромисс в угоду другим. Когда вы отвергаете свои потребности чувствовать себя готовыми к сексу, вы даете другим разрешение отклонить и их — и тогда вы рискуете заняться сексом до того, как будете готовы, что может привести к сожалению о своем решении.Только вы можете знать, что вам нужно, и это от до , чтобы убедиться, что ваши потребности удовлетворены.

Следующие упражнения помогут вам повернуться к себе, чтобы обрести ясность, чтобы вы могли убедиться, что ваши потребности удовлетворены, прежде чем вы начнете заниматься сексом с кем-то новым:

1. Используйте прошлое.

Вспомните, когда вы занимались сексом и чувствовали себя хорошо. Затем подумайте о тех случаях, когда вы сожалели об этом, чувствовали стыд или вину. Какие были условия: были ли у вас серьезные отношения? Было ли вам ясно с этим человеком, что у вас нет и не будет серьезных отношений? Вы все делали медленно? Был ли этот человек знаком с вашей семьей? Вы были взволнованы тем, что вас могут уличить в этом? Вы сначала вместе медитировали?

Используйте свое прошлое, чтобы определить, что поддерживает вас в ответе с положительными чувствами.Это станет хорошим источником информации о том, что вам нужно, чтобы быть готовыми к сексу.

2. Знайте, что вы хотите чувствовать после секса.

Во-первых, определите, что вы хотите чувствовать после секса с этим новым человеком. Затем вы можете предпринять шаги, чтобы убедиться, что вы, вероятно, будете так себя чувствовать. Если вы хотите чувствовать себя в безопасности и любимым, подождите, пока вы не почувствуете себя в безопасности и не полюбите, поскольку вы определяете безопасность и любовь. Если вы хотите освободиться от обязательств, убедитесь, что вы не привержены.Если вы не хотите беспокоиться о беременности или заболеваниях, обязательно возьмите с собой защиту.

3. Общайтесь.

Вы не можете понять, готовы ли вы заняться сексом с этим новым человеком самостоятельно; вам нужно обсудить свои потребности со своим потенциальным партнером, чтобы быть уверенным, что вы на одной волне. В противном случае вы действуете, исходя из предположений, и можете оказаться совершенно неуместным.

Как только вы узнаете, что вам нужно, чтобы позитивно отреагировать на это, поговорите со своим партнером.Часть удовлетворения ваших собственных потребностей — это ожидание, что другой человек тоже их удовлетворит. Вы даете партнеру возможность удовлетворить ваши потребности, озвучивая их.

У вас уже есть все ответы, которые вам нужно знать, готовы ли вы впервые заняться сексом с новым человеком. Пришло время признать вашу правду, поверить в то, что ваши потребности обоснованы, и рискнуть, что другие тоже поверят в это.

Не торопитесь, если хотите, чтобы ваши отношения продлились

Источник: G-Stock Studio / Shutterstock

Влюбленность по уши означает для многих пар как можно скорее заняться сексом.Всплеск увлечения заставляет людей делать следующие шаги в отношениях, не глядя объективно на шансы на успех отношений. Прежде чем они узнают об этом, они планируют переехать вместе.

К сожалению, многие из этих поспешных союзов приводят к разочарованию, поскольку отношения разваливаются еще до того, как они успевают сформироваться. Разрыв наносит эмоциональный, если не финансовый урон обоим партнерам. Всегда надеясь, что следующий раз будет лучше, многие люди почти мгновенно оказываются в новых и столь же страстных отношениях.

Хаотичная и импульсивная, эта серия входов и выходов в отношения, называемая «вспениванием», берет свое. Отношения, которые складываются в этих обстоятельствах, если они приведут к браку, с большей вероятностью пострадают с точки зрения качества.

Исследователям близких отношений в течение многих лет известно, что пары, которые сожительствуют до брака (и не помолвлены), с большей вероятностью разводятся или, если они остаются вместе, испытывают плохое качество брака. «Эффект сожительства», как его называют, возникает из-за того, что многие люди, которые жили вместе до помолвки, вступают в брак по инерции.Вместо того, чтобы проходить через процесс критической оценки, подходят ли им отношения, они принимают решение жениться, исходя из таких факторов, как удобство, экономика или — пол.

Исследователь политики Корнельского университета Шэрон Сасслер и ее исследовательская группа недавно решили изучить «темп» взаимоотношений. Основываясь на гипотезе о том, что сбивание приводит людей к менее чем удовлетворительным отношениям, они исследовали связь между временем, когда пары впервые вступили в половые отношения, с их более поздним восприятием качества отношений.В онлайн-исследовании почти 600 женатых и совместно проживающих пар, в которых партнерше было менее 45 лет, Сасслер и его коллеги изучили показатели качества отношений, сексуального удовлетворения, общения и конфликтов. Респонденты указали темп отношений, указав, как долго пара после начала свиданий ждала секса. Контролируя ряд других важных переменных (возраст, количество предыдущих браков, дети, образование, доход и финансовое напряжение), исследователи затем сравнили качество отношений пар, которые ждали менее месяца, 1-6 месяцев и 6 месяцев. месяцев и более.

Поскольку исследование было перекрестным, а это означало, что за людьми не наблюдали в течение долгого времени, было невозможно определить, начали ли люди, которым суждено было иметь худшие отношения, заняться сексом раньше, чем те, кто в дальнейшем будет доволен своими партнерами. Я пропущу кровавые подробности обширного анализа и контроля, которые наложили исследователи, но будьте уверены, что они сделали все возможное, чтобы разделить свои выводы.

В целом, результаты подтвердили гипотезу о том, что ранний секс (определяемый здесь как в течение месяца после свидания) был связан с более плохими исходами отношений между мужчинами и женщинами.Эти четыре дополнительных вывода дополняют этот общий вывод и указывают на некоторые половые различия:

1. Пары склонны быстро вступать в сексуальные отношения.

Более трети сообщили, что занимались сексом в течение одного месяца после начала свиданий. Этот процент был немного выше, чем в предыдущих исследованиях. Исследователи не были уверены, отражает ли этот вывод что-то необычное в выборке или что люди просто не очень хорошо оценивают, сколько времени требуется, чтобы отношения переросли в сексуальную близость.

2. T Чем медленнее подготовка к сексу, тем лучше отношения.

Для женщин, но не для мужчин, чем больше пауза между свиданием и сексом, тем лучше восприятие текущего качества отношений. Притормозить — для женщин, но не мужчин — означало обратить внимание на другие факторы, которые в конечном итоге улучшат отношения, такие как приверженность и эмоциональная близость.

3. Ранняя сексуальная активность символизировала приверженность отношениям.

Опять же, для женщин, но не для мужчин, ранний секс означал для них, что их партнер привержен отношениям.

4. Вступление в совместное проживание привело к негативному влиянию темпа отношений на качество.

Пары, у которых был секс в начале игры, с большей вероятностью решали жить вместе и, в свою очередь, имели менее удовлетворительные отношения. Для женщин, но не для мужчин, фактором, наиболее связанным с ранним половым актом, было более позднее сексуальное удовлетворение.Секс на раннем этапе отношений с последующим совместным проживанием может создать условия для того, чтобы женщины не были удовлетворены тем сексом, который у них сейчас есть.

Эти данные свидетельствуют о том, что добрачный секс, особенно на ранних этапах отношений, может иметь иное влияние на более позднее удовлетворение женщин, чем мужчин. Похоже, что мужчины и женщины не различаются в том, чего они хотят от сексуальных отношений, по крайней мере, согласно другим исследованиям. Однако они, кажется, придают различное значение сексу как показателю приверженности.

Когда пары вступают в брак из-за сексуального желания, финансовых потребностей или неожиданной беременности, они с меньшей вероятностью остановятся и выяснят, разделяют ли они схожие жизненные ценности, цели, совместимость и эмоциональную близость. Именно этот процесс оценки того, выдержат ли они долгий путь, может повлиять на качество их отношений, особенно для женщин. Поскольку дело о разводе инициируется, как правило, женщинами, это означает, что их удовлетворенность отношениями особенно важна для их долгосрочной жизнеспособности.

Если у вас сейчас долгосрочные отношения, вы можете задаться вопросом, не слишком ли поздно приходят эти выводы, чтобы помочь вам. Однако для вас есть ценные уроки. Если ваши отношения быстро начались, это не означает, что вам суждено быть несчастным в будущем, хотя вы можете подвергаться большему риску, чем в противном случае. Умение замечать признаки трудностей в отношениях может помочь вам остановить проблемы до того, как они станут неуправляемыми. Вы можете воспользоваться активным слушанием, чтобы улучшить свое общение, что является одним из основных способов наладить эмоциональные связи.

Что делать, если вы «отталкиваете» и еще не состоите в долгосрочных отношениях? Результат очевиден: не торопитесь, изучите свои мотивы к близости и выясните, разделяете ли вы и ваш партнер схожее видение вашей жизни и ваших отношений. Если вы и ваш партнер пройдете эту короткую викторину на интимную близость, вы также сможете понять, будет ли это хорошей партией.

Возможно, главный вывод исследования Сасслера и др. Заключается в том, что фактор не время, а то, что происходит во времени, между свиданиями и сексуальной близостью.Когда пламя страсти утихает, именно эмоциональное качество отношений будет поддерживать их надолго. Установление эмоциональных связей между вами и вашим партнером будет ключом к тому, чтобы отношения продолжались долгое время.

Не стесняйтесь присоединиться к моей группе на Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, 2012.

Как скоро мы раскроем свою истинную сущность?

От первого приступа влюбленности до создания глубокой дружбы и даже появления на свет детей — отношения составляют огромную часть нашей жизни.

Каждый, кто состоит в отношениях, знает, что не существует «дорожной карты», когда дело касается плавания в водах любви. Когда самое подходящее время, чтобы сказать «Я люблю тебя»? Когда можно одеваться перед нашей недавно возлюбленной? И когда мы должны раскрыть события нашего прошлого и наши мечты о будущем?

  • Мужчины в два раза чаще признаются в любви уже через 1 неделю.
  • Каждая третья женщина ждет год, прежде чем «одеться».
  • Каждый пятый человек никогда не признается в своих прошлых любовниках.
  • Разговоры о будущем желательно отложить на 1-2 года.

Наш опрос среди 1000 взрослых британцев показывает, сколько времени проходит, прежде чем те, кто состоит в отношениях, почувствуют себя достаточно комфортно, чтобы показать свое истинное «я».

Спальня

Мы все здесь взрослые, так что давайте поскорее покончим с этим. Спальня является неотъемлемой частью большинства романтических отношений, поэтому мы не могли позволить себе упустить несколько вопросов на эту священную тему.

Когда дело доходит до признания в любви друг к другу, более половины опрошенных подождут не менее 3 месяцев, прежде чем бросить вызов волшебным словам. У 1/3 женщин также не возникнет проблем сказать это между 1-3 месяцами новых отношений. Но настоящее открытие заключается в том, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, признаются в любви уже через 1 неделю (вперед, ребята!).

Исходя из этого, может показаться, что редко слишком рано говорить «Я люблю тебя» — если, конечно, ты это имеешь в виду!

Когда «Netflix and Chill» означает именно это

Поскольку визуальные развлечения уходят от широковещательного телевидения и переходят в сторону потоковых каналов и бокс-сетов, мы в настоящее время находимся в эпоху разгула.Интересно, что каждая третья женщина предпочла бы искренне смотреть Netflix в течение 1-3 месяцев после новых отношений. Мужчины здесь самые романтичные — или похотливые — они откладывают свои телемарафоны хотя бы на первый год.

Мы также обнаружили, что возраст является важной статистикой, когда речь идет о предпочтении телевизора. Колоссальные 40% 18-25-летних предпочитают телевизор сексу в первые 1-3 месяца отношений. Конечно, каждый сам по себе, но по сравнению с 22% респондентов в возрасте 33-40 лет, попадающих в один и тот же временной интервал, цифры говорят об определенном сдвиге в приоритетах, который полностью зависит от возраста.Кто бы мог подумать, что миллениалы ставят телевидение на первое место?

Что касается выбора сна вместо секса, отрадно, что секс важнее для всех полов как минимум в первые 12 месяцев новых отношений.

Потребности и границы

Честность важна во всех сферах жизни, и в спальне она не исключение.Женщинам легче выражать симпатии и антипатии: 1/3 поднимает этот вопрос в течение 1–3 месяцев. Мужчины разделены по временным шкалам почти поровну, что предполагает, что они ответят на личные вопросы, если их спросят, но вряд ли сами поднимут их.

Раскройте настоящего себя

Более половины мужчин теряют свою физическую форму через 6 месяцев по сравнению с 1/4 женщин. Большинству женщин нравится сохранять первозданный вид хотя бы в течение первого года новых отношений.

Вместо того, чтобы обозначить поворотный момент в романтических отношениях пары, это будет означать временные рамки, когда оба партнера начнут расслабляться и оставаться самими собой. Возможно, раскрытие «настоящего» вас — в спортивных штанах, новых тапочках и старинном приятном пуловере — знаменует собой момент, когда первоначальные максимумы влюбленности утихают, но сначала зажигаются огни настоящей любви .

Прошлое

Хм.Что ж, у всех нас есть прошлое, не так ли? И нравится нам это или нет, мы или кто-либо еще ничего не можем с этим поделать. За исключением, пожалуй, молчания. Но тогда секреты могут быть не лучшей основой для построения крепких отношений…

Итак, к страшной теме бывших. Мужчины здесь более открыты: более 50% опрошенных признались, что у них было много любовников в течение 6-12 месяцев после знакомства с кем-то новым. Напротив, только 1 из 10 женщин счастлива делать то же самое. Удивительно, но каждый пятый мужчина и женщина НИКОГДА не признают это число.Возможно, это лишь одна из тех проблем, о которых больше никому не нужно знать.

Сказать невыразимое

Мужчины также более открыты, когда дело доходит до того, что они остаются друзьями с бывшим партнером, причем каждый третий рад сообщить об этом в течение 3-6 месяцев. То же самое, когда мы говорим о тонкостях наших прошлых отношений — причинах, по которым они не продолжались, или, возможно, о том, что вы делали вместе.

41% мужчин счастливы сделать это до 6 месяцев, по сравнению с 3% женщин. Большинство женщин (59%) предпочитают подождать 6–12 месяцев, прежде чем обсуждать такие более мелкие детали, что свидетельствует о необходимости большего доверия, прежде чем поднимать эту тему.

Признание измены предыдущему партнеру также является большим табу в современных отношениях. 65% женщин заявили, что это вопрос, который они никогда не обсуждали бы со своим партнером, тогда как 51% мужчин предпочли бы очистить свою совесть в течение первого или двух лет.

Будущее

Итак, к самым большим вопросам: о браке и детях. Более половины опрошенных мужчин и женщин согласны с тем, что дискуссии о браке и детях следует откладывать дольше всего — по крайней мере, до года отношений. В то время как 63% женщин были бы счастливы услышать предложение руки и сердца в течение первых 12 месяцев, 91% мужчин не задумывались бы о том, чтобы задать вопрос раньше, чем через 1-2 года.

Несмотря на эти незначительные различия, отрадно видеть, что, хотя эти цифры свидетельствуют о современной зрелости среди населения, когда дело доходит до обустройства, представители любого пола счастливы вовремя посвятить себя любимому человеку. Просто некоторым нужно немного больше времени на проверку воды, чем другим.

Наши настоящие «я»?

Итак, когда дело доходит до отношений, сколько времени нужно, чтобы раскрыть свое истинное «я»?

  • Спальня: мужчины быстрее признаются в любви, женщины первыми заявляют о своих нуждах и границах.
  • Настоящий вы: женщинам требуется год, чтобы одеться перед новым партнером, в то время как мужчины расслабляются в течение 6 месяцев.
  • Прошлое: мужчины с удовольствием рассказывают о прошлых событиях и отношениях и быстрее рассказывают об этом открыто.
  • Будущее: представители любого пола рады отложить обсуждение брака и детей в первые 1-2 года, хотя женщины с большей вероятностью поднимут эту тему первыми.

В целом, мужчины быстрее погружаются в отношения и счастливы раскрыть свое истинное «я» в течение первых 6 месяцев.Женщины быстрее объясняют свои симпатии и антипатии на ранней стадии, но откладывают раскрытие своего прошлого и потенциально менее гламурной стороны до тех пор, пока они не уединились в любви хотя бы на год.

Если вам понравился наш опрос, пройдите нашу забавную викторину ниже и узнайте свой возраст в отношениях.

Почему парни меняются после того, как вы с ними переспали? 5 причин почему — Double Trust Dating

Многие из моих коучинговых клиентов с трудом справляются со своими чувствами после того, как впервые спят с кем-то.Они не только обрабатывают чувства, но и обрабатывают чувства. Это может вызвать сильную эмоциональную нестабильность и превратить прекрасное (секс) в нечто запутанное.

Женщины часто спрашивают, почему парни меняются после того, как вы с ними спите? Короткий ответ: секс меняет все!

Но я не всегда могу дать более четкий ответ, потому что изменения могут быть уникальными для разных мужчин. Это может заставить парней совершить какие-то действия или заставить их сбежать. Это может углубить отношения или разорвать их.

Однако, если парень, с которым вы спали, изменился, эта статья объяснит возможные причины.

Его мозг изменен

Мой друг хотел попасть в ситуацию «друзей с выгодой» с парнем. Я предупредил ее, что как только «льготы» начнутся, у нее могут возникнуть проблемы с тем, чтобы быть просто друзьями. Конечно, после двух недель секса ей захотелось большего.

Проще говоря, секс невероятным образом изменяет мозг. Каждый раз, когда люди спят вместе, их мозг выделяет коктейль из гормонов.Эти химические вещества взаимодействуют способами, которые ученые не полностью понимают. Но гормоны создают смесь возбуждения, страсти, удовольствия и привязанности.

Причем, это может серьезно испортить мозг, порождая по отношению к вам всевозможные новые чувства и побуждения. Если он изменился, вы можете поспорить, что эти изменения потребуют обработки всех безумных новых чувств, связанных с вами и вашими отношениями. Некоторые парни могут бояться этих чувств и могут стать отстраненными или замкнутыми, потому что на самом деле они не хотят привязываться к вам таким образом.

Он симулировал эмоциональную связь ради секса

Если вы спрашиваете, почему парни меняются после того, как вы спите с ними, потому что он кажется другим, ответ может быть плохой новостью. Некоторые парни действительно просто хотят секса, и в данный момент они «скажут, что нужно» для достижения этой цели. Многие парни точно знают, что женщины хотят слышать, чтобы чувствовать себя комфортно, и они будут проявлять интерес к отношениям или даже усердно работать, чтобы построить эмоциональную связь. Затем, когда они переспят с вами, они пойдут дальше, потому что достигли своей настоящей цели — секса.

Самый простой способ определить, сделал ли парень это, — посмотреть на его поведение до и после. Если он сказал много милых и ласковых слов, чтобы уложить вас в постель, но впоследствии стал отстраненным и незаинтересованным, то он, вероятно, рассматривает вас как еще одно сексуальное завоевание.

Посмотрите на его продолжающееся поведение. Если он не отвечает вам, отказывается видеть вас и преследует вас, то вы можете в значительной степени предположить, что он использовал эмоциональное время, проведенное с вами, чтобы заняться сексом, и ушел.

Он просто хочет больше секса

Мужчины в целом имеют более высокое половое влечение, чем женщины, и хотят его чаще.Возможно, вы начали с более эмоциональной связью, но он больше не хочет этого сейчас, когда вы двое спали вместе. Он все о сексе!

Это может вас беспокоить, особенно если все, что он хочет, — это заняться в спальне. Некоторые парни настолько сосредотачиваются на сексе, что он становится их приоритетом номер один. Теперь, когда вы дали ему это, он больше ничего не хочет.

Но это еще не все плохие новости.

Если он все еще хочет отношений и кажется эмоционально связанным, тогда больше секса может быть хорошей вещью, особенно если вам это тоже нравится!

Но, если он хочет, чтобы вы только были для секса и потерял интерес к другим аспектам отношений, вам придется решить, сможете ли вы с этим жить.

Он напуган

Помните, как я упоминал, что секс меняет мозг? Для людей, у которых есть проблемы с доверием, трудности с установлением связей или неспособность справиться, эти изменения в мозге могут вызвать беспокойство и панику.

Парень, с которым вы спали, может испытывать к вам более сильные чувства, но он может не чувствовать себя готовым к отношениям. Или он может сомневаться, что справится с этим. Он также мог изначально хотеть вас как друга или любовника и не может справиться с новым чувством любви.

Какими бы ни были его проблемы, секс только усугублял их, и он не мог справиться со своими эмоциями.Когда это происходит, большинство парней убегают, замолкают и, прежде всего, будут казаться другими.

Если вы оба чувствуете любовь друг к другу, вы захотите открыто общаться и поощрять его решать свои проблемы, связанные с сексом и обязательствами.

Вы изменились, а не он

Одним из химических веществ, выделяемых во время секса, является окситоцин, иногда называемый химическим веществом для объятий. Он прочно ассоциируется не только с любовниками, но и с матерью и ребенком. Однако окситоцин и другие химические вещества мозга неодинаково выделяются у мужчин и женщин.

Во время секса женский мозг выделяет большое количество окситоцина. С другой стороны, мужской мозг выделяет меньше окситоцина и больше дофамина. Дофамин — это химическое вещество удовольствия, связанное с системой вознаграждения в мозге.

Итак, в то время как женщины испытывают удовольствие и желание установить связь во время секса, мужчины в первую очередь испытывают удовольствие от небольшой доли привязанности.

Если вы задаетесь вопросом, почему мужчины меняются после того, как вы переспали с ними, лучшим ответом может быть то, что он не изменился, а вы изменились.

Во время секса ваши гормоны вызывали у вас одновременно удовольствие и более глубокую связь с ним. Возможно, он просто чувствовал удовольствие. И если бы вы продолжали заниматься сексом, этот разрыв увеличился бы. Вы хотите еще большей связи, но он просто хочет больше секса.

Конечно, мужчины могут сблизиться, вообще и во время секса. Но если вы заметили, что он изменился или кажется другим, возможно, вы влюбились в него, но ему просто нравится секс.

И еще один интересный факт: тестостерон блокирует окситоцин в мозге.Таким образом, мужчины с особенно высоким уровнем тестостерона (во многих случаях самые привлекательные и уверенные в себе мужчины) могут даже на минус склонных чувствовать эмоциональную связь после секса.

Эта статья должна помочь вам расшифровать, почему парень изменился после того, как переспал с вами. Но, если вы не можете этого понять, лучший способ действий — быть честным и спросить. Все мужчины разные и открытое общение — залог успеха в любых отношениях.

Наука, объясняющая, почему люди выходят из себя, когда выходят на улицу

Ваши ладони потные, колени дрожат, во рту пересохло; у вас случилась нервная дрожь на первом свидании.Но вскоре нервозность утихает, и вы встречаетесь взглядом со своим свиданием. Когда вы начинаете перечислять его положительные качества — порядочный парень, стабильный доход, стильный костюм и ох, это точеное тело, которое едва может вместить его сшитый на заказ костюм — вы начинаете спрашивать себя: Его место или мое? как вы боретесь между Стоит ли? Разве я не должен? А что насчет правила пятого свидания?

Секс на первом свидании: Психология

Плотское желание заняться сексом на первом свидании обычно вызвано сильным физическим влечением, любовью к сексу или просто желанием получить привязанность.В конце концов, кто не хочет, чтобы его любили или любили? Но мы можем обнаружить, что часто слишком задумываемся о том, чтобы попасться на время нашего звездного эпизода.

«Психологически или когнитивно побуждение прерывается мыслью или разумом. Человек начинает оценивать и оценивать, какие могут быть последствия, если он будет действовать по побуждению или если он ограничит свое поведение », — сообщает доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор и эксперт по телеканалу WE TV Sex Box , премьера в США в начале 2015 года рассказала Medical Daily .

Все мы знаем, что импульсивность, вызванная похотью, на первом свидании подпитывается тусклым ночным светом, когда течет сексуальный сок, но социальный контекст и культурные традиции также диктуют, когда люди скручивают простыни.

Исследование 2005 года, опубликованное в журнале Journal of Circadian Rhythms , показало, что большинство участников занимались сексом ночью из-за удобства. Такие факторы, как нахождение в постели, наличие партнера, сексуальные ощущения и рабочий график, были одними из наиболее частых причин, по которым люди становятся резвыми, причем большинство сексуальных контактов происходит перед сном (11 с.м. до 1 часа ночи). Кажется, что сильные факторы окружающей среды, в частности, график работы / семьи людей и наличие партнера, влияют на наше физическое и психологическое желание заниматься сексом.

Фотография любезно предоставлена ​​Shutterstock.

Секс на первом свидании: «позор для шлюх»

Женщины, которые занимаются сексом быстро, как на первом свидании, считаются «легкими и дешевыми» даже в современном сексуально либеральном обществе. Они живут в мире смешанных сообщений, где повсюду встречаются обнаженные сексуализированные образы женщин, по словам доктора Дж.Рамани Дурвасула, лицензированный клинический психолог и профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе.

«[Если] женщина соглашается заняться сексом на первом свидании, потому что она этого хочет, ее партнер может несправедливо заявить о ней (даже после того, как попросил секса), что она не является материальными отношениями и может иметь неоптимальные моральные качества», Дурвасула сообщил Medical Daily по электронной почте.

В большинстве случаев ее могут считать аморальной, «легкой», или мужчины могут даже предположить, что у нее есть другие партнеры, и поступают так со всеми.Однако бывают случаи, когда мужчина может подумать, что это необычное явление. Однако на популяционном уровне мужчины делают недобрые предположения об этих женщинах.

«Женщин заставляют чувствовать себя дешевыми или не иметь никаких стандартов или любви к себе, когда они сразу же спят с кем-то, а мужчин заставляют чувствовать себя героями, когда они это делают. Многие специалисты по свиданиям утверждают, что секс с женщиной является отражением той ценности, которую она придает себе и своей ценности. Это верно только в том случае, если для нее это значит секс », — сказал доктор.Полетт Куффман Шерман, психолог, эксперт по взаимоотношениям и автор книг Dating from the Inside Out и When Mars Women Date , сообщила изданию Medical Daily по электронной почте.

Уолфиш признает, что у нее были пациенты в возрасте от 20 до 25 лет, которые бросились на ее диван наутро после секса с парнем, потому что проснулись на следующее утро, чувствуя себя обесцененными.

«Их чувства не обязательно были связаны с тем, что парень сделал, но с тем, что они сами себе навязывают», — сказала она.

Однако не только мужчины судят о сексуальной активности женщин.

Недавнее исследование, опубликованное в Clinical Psychology Review , показало, что женщины действительно хотят больше секса, чем они готовы признать. Когда женщины сообщают о своем поведении при свиданиях, они склонны преуменьшать сексуальный интерес. Однако, когда женщин просят интерпретировать поведение других женщин, они с большей вероятностью заклеймят его как связанное с сексуальным интересом. Похоже, что даже среди своих сверстников существует определенный уровень «стыда шлюх» и осуждения.

Сексуальная революция 1960-х годов помогла женщинам заняться сексом просто для развлечения, независимо от моногамных отношений. Революция также поддержала идею о том, что секс ради развлечения не должен быть более постыдным для женщины, чем для мужчины. В сфере развлечений этот современный архетип независимой женщины иллюстрируется телевизионными персонажами, такими как Саманта Джонс из сериала «Секс в большом городе» .

Эксклюзивное исследование, проведенное DatingAdvice.com, показало, что все больше женщин с высоким доходом говорят, что спать с кем-то в первый день знакомства — это нормально.Эти женщины зарабатывали от 75 000 до 99 999 долларов в год, по сравнению с одним процентом женщин, зарабатывающих менее 25 000 долларов в год, которые согласились. Похоже, женщины, которые становятся равными мужчинам в зале заседаний, чувствуют себя так же в спальне и поэтому более склонны брать на себя инициативу (и чувствовать себя менее виноватыми), когда инициируют секс.

Секс на первом свидании: что мужчины думают о вас и отношениях

Итак, вы уступили своему примитивному желанию заняться сексом на первом свидании. Что теперь? Ответ зависит от возраста, мужчины и ценностей пары.Например, согласно Уолфишу, если пара старше, уровень уважения мужчины к женщине может снизиться, если она действительно вступит в половые отношения на первом свидании.

Секс на первом свидании действительно влияет на шансы на установление долгосрочных отношений. Уолфиш говорит: «Это потому, что крепкие, здоровые и продолжительные отношения строятся на хорошем общении, этике, взаимной системе ценностей, характере и общих интересах. Не тратя необходимое время, чтобы познакомиться с другим человеком, эти отношения в основе своей строятся на сексе, а не на других важных ценностях.Общие ценности не меняются. Они вездесущи и постоянны ».

Некоторые эксперты говорят, что женщинам не следует заниматься сексом на первом свидании, потому что мужчины склонны разделять секс и любовь. Секс является самым горячим в первые три месяца, а затем его интенсивность снижается и со временем требуется работа.

Ноги мужчины и женщины в постели. Роберт Альварес, CC BY-ND 2.0

«Я действительно верю, что мужчинам действительно нужна женщина, которая заставляет их работать, чтобы завоевать их расположение, и это касается секса», — сказала апрель Мазини, эксперт по отношениям и автор, Medical Daily в электронное письмо.

Попытка эмоциональной и физической близости на первом свидании может быть слишком сложной для психики, чтобы сформировать настоящие отношения. На первом свидании это создает эмоциональную дистанцию, разделяя физическую близость и сердце. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Journal of Sex Research , показало, что секс на первом свидании может навредить отношениям в долгосрочной перспективе. Примерно 11 000 неженатых людей, состоящих в постоянных или серьезных отношениях, сообщили о более низком уровне удовлетворенности, общения и стабильности в отношениях по сравнению с парами, которые дольше ждали секса или воздерживались от секса.

Сейчас, когда молодое поколение более сексуально выразительно и раскрепощено, это относится и к ним. Они по-прежнему являются частью культуры, которая ценит нормы и ценности старших поколений.

Секс на первом свидании ?: Да, Нет, Может быть

Секс на первом свидании становится все более обычным явлением в обществе, особенно среди студентов колледжей, где преобладает культура «знакомства». Однако неудачей для всей этой забавы является пропуск ценного урока: выстраивания отношений.

«Свидания в колледже — это динозавр, и эти дети не знают, как завязать, сформировать или вступить в отношения.Это также верно для людей всех возрастов. Взрослые спят вместе на втором или третьем свидании (или даже на первом), а затем задаются вопросом, почему отношения не сложились надолго », — сказал Уолфиш. «Из-за такой культуры общения парни не знают, чего хотят, пока не станут намного старше».

Это приводит к смешанным сообщениям как для женщин, так и для мужчин. Хотя общество стало более терпимым к женщинам, занимающимся сексом на первом свидании, оно не принимает женщин, серьезно относящихся к отношениям, занимающихся сексом на первом свидании.Мазини считает, что если женщина серьезно относится к отношениям, ей следует учитывать роль близости при их формировании.

С другой стороны пруда Саша Дэйгейм, международный тренер по знакомствам и автор книги Daygame: Как встречать и привлекать красивых женщин в повседневных ситуациях , считает, что если есть химия, то есть химия. По словам Daygame, женщины занимаются сексом для удовольствия, как и мужчины, и в этом нет ничего плохого.

«Двое людей будут спать друг с другом гораздо лучше, если они оба чувствуют себя комфортно и установили взаимное влечение.Не на основании социальных условностей, правил или страха быть названным «легким» или иным образом », — сказал он Medical Daily в электронном письме. чтобы узнать кого-то первым, нужно не из-за устаревшей системы убеждений; это для защиты сердца и разума, чтобы убедиться, что вы находитесь в нужном месте.

Совет Walfish: «Попробуйте найти людей тем же путем, что и вы, чтобы найти подходящую одежду. соответствовать.»

15 интересных фактов о сне с кем-то

15 интересных фактов о сне с кем-то — Slice

Поисковые истории из Slice.ок

Обновлено 8 ноября 2021 г.

Так же, как воздух, которым мы дышим, вода, которую мы пьем, и пища, которую мы едим, сон является неотъемлемой частью жизни. Но из всего этого, сон — это, вероятно, то, чего нам не хватает, будь то качество или количество. Но исследования показывают, что если рядом с вами кто-то лежит, это дает некоторые преимущества.Так что даже если вы спите в одной постели с храпящим, кикером и / или похитителем одеял, это все равно может быть лучше, чем вообще никого. Вот почему.

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Thinkstock

Thinkstock

Thinkstock

Thinkstock

Thinkstock

Thinkstock

Getty Images

Getty Images

Thinkstock

Thinkstock

Thinkstock

Написано

Смотреть сейчас:


Original Series верхний ×

Этот контент предназначен только для совершеннолетних.

Пожалуйста, введите дату вашего рождения для подтверждения.

% PDF-1.3 % 1 0 объект >>> эндобдж 2 0 obj > поток UUID: 44cf1062-e47e-4e02-b70c-05701e1a0bf2xmp.did: D48D24EE25C9DE118C0CE871331FFFC2adobe: DocId: INDD: 61020d5a-531d-11de-9aa3-f47368b35948proof: pdfxmp.iid: D38D24EE25C9DE118C0CE871331FFFC2xmp.did: 6AFDCDC7F75ADE11A2EEAA979F1448A4adobe: DocId: INDD: 61020d5a-531d-11de- 9aa3-f47368b35948 по умолчанию

  • сохраненныйxmp.iid: 9FB4E5792453DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T11: 01: 39 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: A0B4E5792453DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T11: 01: 39 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 7512E5942853DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T11: 39: 10 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 7712E5942853DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T11: 44: 28 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 7812E5942853DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T11: 50: 07 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 7912E5942853DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T11: 50: 07 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 7A12E5942853DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T12: 07: 20 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 7B12E5942853DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T12: 41: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 7C12E5942853DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T12: 42: 59 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 18A50C343353DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T12: 47: 04 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 19A50C343353DE11A7B5AFBAD2547E182009-06-07T13: 01: 21 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 02A88F58BA55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T17: 59: 30 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 03A88F58BA55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T18: 00: 44 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 04A88F58BA55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T18: 00: 44 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 05A88F58BA55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T18: 03: 50 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 0CA88F58BA55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T18: 23: 57 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 3A1FDE4BBF55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T18: 34: 56 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 3B1FDE4BBF55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T18: 42: 43 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 3C1FDE4BBF55DE11AC61FCC07213CABC2009-06-10T18: 47: 09 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 1743EC08DB55DE118224BEA7DFF6EC942009-06-10T21: 53: 30 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 1843EC08DB55DE118224BEA7DFF6EC942009-06-10T21: 53: 30 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: C1B875345656DE1189BAD4E2A7FE97BE2009-06-11T12: 35: 11 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: C2B875345656DE1189BAD4E2A7FE97BE2009-06-11T12: 35: 11 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: D5BD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T12: 24: 27 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D6BD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T13: 05: 28 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D7BD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 07: 29 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D8BD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 07: 48 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: D9BD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 07: 48 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: DABD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 10: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: DBBD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 13: 44 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: DCBD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 30: 59 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: DDBD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 32: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненный xmp.iid: DEBD205E7959DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 40: 40 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: A6A577708D59DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 48: 07 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: A7A577708D59DE11965BEAB5465F1AFC2009-06-15T14: 48: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: D70F5AF1A959DE11965681505D58AD452009-06-15T18: 18: 31 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D80F5AF1A959DE11965681505D58AD452009-06-15T18: 24: 10 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: D90F5AF1A959DE11965681505D58AD452009-06-15T18: 26: 14 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: DA0F5AF1A959DE11965681505D58AD452009-06-15T18: 26: 14 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 178FD99E2C5ADE11A0D7A2F2BACDC93E2009-06-16T10: 03: 15 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 188FD99E2C5ADE11A0D7A2F2BACDC93E2009-06-16T10: 03: 15 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 198FD99E2C5ADE11A0D7A2F2BACDC93E2009-06-16T10: 03: 47 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 1C8FD99E2C5ADE11A0D7A2F2BACDC93E2009-06-16T10: 11: 31 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D547143A305ADE11A0D7A2F2BACDC93E2009-06-16T11: 30: 25 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 29C2E9866E5ADE11ABF7C8DAEFF9331A2009-06-16T18: 04: 47 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 66FDCDC7F75ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T10: 06: 42 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 67FDCDC7F75ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T10: 06: 42 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 68FDCDC7F75ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T10: 07: 42 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 69FDCDC7F75ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T10: 07: 55 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 6AFDCDC7F75ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T10: 07: 55 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: FBE636FEF85ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T10: 43: 23 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: FEE636FEF85ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T10: 55: 24 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: FFE636FEF85ADE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 03: 05 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 98355BA7005BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 08: 35 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 99355BA7005BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 09: 47 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 9A355BA7005BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 09: 47 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 391CDD5B055BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 42: 22 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 3E1CDD5B055BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 45: 15 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 3F1CDD5B055BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 45: 15 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 401CDD5B055BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 48: 56 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 411CDD5B055BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 48: 56 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 421CDD5B055BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 49: 18 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: E00B7AE8065BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 56: 25 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: E10B7AE8065BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 58: 17 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: E20B7AE8065BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T11: 58: 17 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: E30B7AE8065BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T12: 01: 05 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: E40B7AE8065BDE11A2EEAA979F1448A42009-06-17T12: 01: 05 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: FBDD2BC03566DE11BEAFA3BCA62821F32009-07-01T17: 57: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненный xmp.iid: FCDD2BC03566DE11BEAFA3BCA62821F32009-07-01T17: 57: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: FFC097533C66DE118F51AA899D535DED2009-07-01T18: 10: 15 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 00C197533C66DE118F51AA899D535DED2009-07-01T18: 10: 15 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 01C197533C66DE118F51AA899D535DED2009-07-01T18: 12: 42 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 02C197533C66DE118F51AA899D535DED2009-07-01T18: 12: 42 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 322CBCA3BE66DE119325FD369F517D7A2009-07-02T09: 43: 04 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 332CBCA3BE66DE119325FD369F517D7A2009-07-02T09: 43: 04 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: E86D1FB98967DE11B7C8B2C74D6DEFCA2009-07-03T10: 49: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 266231099167DE11B7C8B2C74D6DEFCA2009-07-03T10: 49: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 2E6231099167DE11B7C8B2C74D6DEFCA2009-07-03T11: 39: 35 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 2F6231099167DE11B7C8B2C74D6DEFCA2009-07-03T11: 39: 35 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 6B1FFD818870DE118508E74956ED12BD2009-07-14T20: 41: 51 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 6C1FFD818870DE118508E74956ED12BD2009-07-14T20: 41: 51 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 5D2D4F868C77DE11AF3BA438553D97B22009-07-23T19: 01: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 5E2D4F868C77DE11AF3BA438553D97B22009-07-23T19: 01: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 5F2D4F868C77DE11AF3BA438553D97B22009-07-23T19: 02: 13 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: ECE8A059D378DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T10: 28: 55 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: EDE8A059D378DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T10: 28: 55 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 37373D861679DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T17: 58: 52 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 38373D861679DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T17: 58: 52 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 3D373D861679DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T18: 08: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 3E373D861679DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T18: 08: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: EC38FE171879DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T18: 11: 54 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: ED38FE171879DE1184E0DE6DAC16F3E12009-07-25T18: 11: 54 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 5AEFF8272E7BDE11B11ECFE82DE77C592009-07-28T10: 02: 31 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 5BEFF8272E7BDE11B11ECFE82DE77C592009-07-28T10: 02: 31 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 32C8A947D183DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 30: 41 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненный xmp.iid: 33C8A947D183DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 30: 41 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 0930478CD883DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 39: 11 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 0A30478CD883DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 39: 11 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 0F30478CD883DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 44: 16 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 1030478CD883DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 44: 16 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: ED13498BDA83DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 47: 46 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: EE13498BDA83DE118149954DA24C97872009-08-08T10: 47: 46 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: 52530CF7E883DE118149954DA24C97872009-08-08T15: 49: 21 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненныйxmp.iid: D0FDD9B10584DE118149954DA24C97872009-08-08T15: 54: 46 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненный xmp.iid: A8284F0BA988DE11AC4CA07251F08B712009-08-14T15: 16: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 061A667F778EDE11A675A4258A442D412009-08-21T22: 54: 35 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 071A667F778EDE11A675A4258A442D412009-08-21T22: 55: 52 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: FC8E2A67A490DE119DC3C86477B825732009-08-24T17: 31: 41 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 5119943721C9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T14: 46: 19 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 5619943721C9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T14: 48: 43 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: C6D3E42124C9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T14: 56: 29 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D38D24EE25C9DE118C0CE871331FFFC22009-11-04T15: 11: 07 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • savedxmp.iid: D48D24EE25C9DE118C0CE871331FFFC22009-11-04T15: 11: 07 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 9181827241C9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T19: 15: 52 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 0EE468D649C9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T19: 36: 50 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 0FE468D649C9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T19: 43: 32 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 16E468D649C9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T19: 51: 54 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 027393E64DC9DE11A207D3BC84E558F92009-11-04T19: 55: 28 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 0C50E20FFCC9DE11BD88D64ECCE049FD2009-11-05T16: 53: 19 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: F373232EBDD8DE11ADC0EA9975C2D2A02009-11-24T11: 38: 32 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: F5AD7D36C1D8DE11ADC0EA9975C2D2A02009-11-24T12: 53: 20 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 9AE4FB11CBD8DE11ADC0EA9975C2D2A02009-11-24T13: 15: 56 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненный xmp.iid: 101B004A03D9DE11ADC0EA9975C2D2A02009-11-24T20: 01: 16 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: A1C536838CDADE1197EEFEDF81BDFE8D2009-11-26T19: 04: 57 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: CC631D3E31DBDE11AC03A9FDDC81ECB52009-11-27T14: 15: 40 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 9A9C79E3B8DDDE1191CAAD6AF8874FE52009-11-30T19: 48: 25 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 85FC7D9DB2EEDE11BE52D62D05FF87232009-12-22T09: 59: 38 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 6A391E7E50F1DE11BF0B94B98CEECF022009-12-25T18: 10: 37 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: CF01829DDCF5DE118874C65CEE9783F32009-12-31T12: 51: 47 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 87914A18E81DDF11A57283C6DCF8EBB72010-02-20T12: 07: 47 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 88914A18E81DDF11A57283C6DCF8EBB72010-02-20T12: 09: 26 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненный xmp.iid: 9C136686081EDF1186EBBB130FF905DE2010-02-20T16: 05: 40 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 9D136686081EDF1186EBBB130FF905DE2010-02-20T16: 06: 38 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 38194A78FD21DF118F4CB21883E5BF882010-02-25T16: 54: 30 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 8E943DA20422DF118F4CB21883E5BF882010-02-25T17: 44: 05 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: BA3E3C550722DF118F4CB21883E5BF882010-02-25T17: 54: 18 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 4553E2CCF222DF11AC48A40DC506EB952010-02-26T22: 04: 05 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: F45BE56F0D2DDF11B8A7E1B0F56E6BB62010-03-11T18: 27: 16 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: F55BE56F0D2DDF11B8A7E1B0F56E6BB62010-03-11T18: 27: 42 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 3AEACA488C3CDF119AB8AE77EB65144B2010-03-31T12: 29: 59 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • сохраненный xmp.iid: 9BD5871C4C5EDF11A993F9D8484B696E2010-05-13T10: 34: 49 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D2FD06B54D5EDF11A993F9D8484B696E2010-05-13T10: 39: 28 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 62074632F67DDF1185A4850F98A9697A2010-06-22T17: 33: 40 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 4AF10ADC2F8FDF11AB0893498E227EF32010-07-14T15: 42: 05 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 46DE512BF596DF1192C9BEEF251BDF552010-07-24T12: 59: 18 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: C5B2A3CC979FDF11B468B4A425F57F

    0-08-04T12: 47: 24 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 08B0522D3BCDDF11BDABF97A544A953E2010-10-01T14: 58: 56 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 7E43912E8786E0119BA1BB5E7C22C93E2011-05-25T10: 20: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 7F43912E8786E0119BA1BB5E7C22C93E2011-05-25T10: 20: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 70EA99C4F797E01180EDAFDBA3AAF8BA2011-06-16T14: 45: 31 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 0396C80A3598E0118ED6B4E2E8CEDC932011-06-16T21: 59: 48 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 0496C80A3598E0118ED6B4E2E8CEDC932011-06-16T22: 00: 13 + 05: 30Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: BCF0E0627399E01188E3D86C05E48F0C2011-06-18T11: 58: 30 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 4331E3507499E01188E3D86C05E48F0C2011-06-18T12: 02: 49 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0/
  • savedxmp.iid: 18DC31A93CADE0118768EFCB650FFD2B2011-07-13T16: 11: 26 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 76E011E939FEE011A021B2A8331745F02011-10-24T17: 56 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: 77E011E939FEE011A021B2A8331745F02011-10-24T17: 56: 30 + 05: 30 Adobe InDesign 6.0 /
  • savedxmp.iid: D696377F7F47E1118076B20BADCACC592012-01-25T23: 37: 51 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: D796377F7F47E1118076B20BADCACC592012-01-25T23: 37: 51 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 / метаданные
  • savedxmp.iid: DA96377F7F47E1118076B20BADCACC592012-01-25T23: 38 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: E096377F7F47E1118076B20BADCACC592012-01-26T00: 23: 43 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 097B903A8647E1118076B20BADCACC592012-01-26T00: 26: 03 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 96CD7A5B8C47E1118076B20BADCACC592012-01-26T01: 09: 55 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 9CCD7A5B8C47E1118076B20BADCACC592012-01-26T01: 13: 25 + 05: 30Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: ED3080008D47E1118076B20BADCACC592012-01-26T01: 14: 32 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: F33080008D47E1118076B20BADCACC592012-01-26T01: 20: 36 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: E4604C488E47E1119752DC76477127652012-01-26T01: 23: 42 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: EA64963EEF47E111B599A63FF4870C4C2012-01-26T12: 57: 47 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: E6A2C31DF247E111B599A63FF4870C4C2012-01-26T13: 18: 20 + 05: 30Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: ECA2C31DF247E111B599A63FF4870C4C2012-01-26T13: 19: 39 + 05: 30Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: DD6981C8F347E111B599A63FF4870C4C2012-01-26T13: 30: 16 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: C45CA1E7F347E111B599A63FF4870C4C2012-01-26T13: 31: 08 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 1207779CAF53E111A20C8254D1EE260A2012-02-10T13: 08: 16 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 9774D34EBA53E111A20C8254D1EE260A2012-02-10T13: 09: 04 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 9E0668D1EE53E111A20C8254D1EE260A2012-02-10T19: 47: 20 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 249B47788F54E111AAB7BE7DA85176732012-02-11T14: 46: 38 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: E35A7B9C9154E111AAB7BE7DA85176732012-02-11T14: 50: 17 + 05: 30Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 6CCE74D59154E111AAB7BE7DA85176732012-02-11T14: 51: 52 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: 72CE74D59154E111AAB7BE7DA85176732012-02-11T14: 53: 23 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: AC504627955BE111B0
  • 59D69D7C22012-02-20T14: 36: 17 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 13567626BF5BE111B0
  • 59D69D7C22012-02-20T18: 03: 54 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 0A031D65715CE111BB408AD2CE94B8682012-02-21T15: 19: 49 + 05: 30Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • сохраненный xmp.iid: B2DAAE3A0B5DE11186EDCCF34661DF602012-02-22T09: 46: 50 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 4CBBF886A25EE111BEEF9FD9777540342012-02-24T10: 16: 33 + 05: 30Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • savedxmp.iid: 380DD5B3625FE111988FBA1A4D6691CB2012-02-25T09: 13: 37 + 05: 30 Adobe InDesign 7.5 /; / метаданные
  • 2012-02-25T09: 13: 52 + 05: 302012-02-25T09: 13: 58 + 05: 302012-02-25T09: 13: 58 + 05: 30Adobe InDesign CS5.5 (7.5)
  • 1JPEG256256 / 9j / 4AAQSkZJRgABAgEASABIAAD / 7QAsUGhvdG9zaG9wIDMuMAA4QklNA + 0AAAAAABAASAAAAAEA AQBIAAAAAQAB / + 4AE0Fkb2JlAGSAAAAAAQUAAgAg / 9sAhAAMCAgICAgMCAgMEAsLCxAUDg0NDhQY EhMTExIYFBIUFBQUEhQUGx4eHhsUJCcnJyckMjU1NTI7Ozs7Ozs7Ozs7AQ0LCxAOECIYGCIyKCEo MjsyMjIyOzs7Ozs7Ozs7Ozs7Ozs7OztAQEBAQDtAQEBAQEBAQEBAQEBAQEBAQEBAQED / wAARCAEA AMUDAREAAhEBAxEB / 8QBQgAAAQUBAQEBAQEAAAAAAAAAAwABAgQFBgcICQoLAQABBQEBAQEBAQAA AAAAAAABAAIDBAUGBwgJCgsQAAEEAQMCBAIFBwYIBQMMMwEAAhEDBCESMQVBUWETInGBMgYUkaGx QiMkFVLBYjM0coLRQwclklPw4fFjczUWorKDJkSTVGRFwqN0NhfSVeJl8rOEw9N14 / NGJ5SkhbSV xNTk9KW1xdXl9VZmdoaWprbG1ub2N0dXZ3eHl6e3x9fn9xEAAgIBAgQEAwQFBgcHBgI7AQACEQMh MRIEQVFhcSITBTKBkRShsUIjwVLR8DMkYuFygpJDUxVjczTxJQYWorKDByY1wtJEk1SjF2RFVTZ0 ZeLys4TD03Xj80aUpIW0lcTU5PSltcXV5fVWZnaGlqa2xtbm9ic3R1dnd4eXp7fh2 + f3 / 9oADAMB AAIRAxEAPwD0 / D / olH / Fs / 6kJKa / W / SHS7zc217AGktx9LDDm / RSU8vhV9NzcqvFFfVqjaY32PIa NJ1KSnT / AOYnQ / G // PH / AJFJS / 8AzE6H / WAN / nj / AMikpX / MTof / AA3 + eP8AyKSlf8xOh / 8ADf54 / wDIpKV / zE6H / wAN / nj / AMikpX / MTof / AA3 + eP8AyKSlf8xOh / 8ADf54 / wDIpKV / zE6H / wAN / nj / AMikpX / MTof / AA3 + eP8AyKSlf8xOh / 8ADf54 / wDIpKV / zE6H / wAN / nj / AMikpLifU7o + Fk1ZdPq + pS4PbueCJHj7UlO6kpSSlJKUkpSSlJKUkpSSlJKQu / pdX / F2f9VUkpWH / RKP + LZ / 1ISUkfoOY1H5 QkpkkpSSlJKUkpSSlJKUkpSSlJKUkpSSlJKUkpSSlJKUkpyHPzuqZ + ZjY + W / AowHsoLqGVutfa6t l7iXX13M2bLmgQ2ZnVJTlVZ / 1kt + sB6GcuptbX5Ife2pof6NdXT7K3Ma7c31N2SQZ9vfbwElNjqW T1vpdjOn0X3Z / wBprNrb / Tp + 1VNqtpbftYxldT / 0Vss9mhH50gJKdXomUMvAFgyjm7XvYbX1 + jaN rj7LqtrNr28O9rfgElN9JSklIXf0ur / i7P8AqqklKw / 6JR / xbP8AqQkpI8w2dIBBM8AA6lJSD9pd O / 7lU / 8Abjf70lK / aXTv + 5VP / bjf70lJar6MhpdRYy1oMEscHAH5JKSJKUkpSSlJKUkpSSlJKUkp SSlJKUkpSSlJKcbOrqbn2ZGNlXYl5a1l / pOpLLABLC9l + 6HNDuRE95ACSnJ / YFDes42ZTk5LX7cq + zLdbUbftFowaWEN1YWvZU4bdu0dgPakp0n9Ox7H / a8jPvdlkM9DKLqWmlm5rttTQ0M2vLPfIO7i dBCU3 + k41GNVc6q12RZfcbr7nlhc + xzWAfzQDRDGtA04HzSU3klKSUhd / S6v + Ls / 6qpJSsP + iUf8 Wz / qQkpK5oe0sdqHAgjyKSnK / wCa / RP + 4zP81v8A5FJSv + a / RP8AuMz / ADW / + RSU28PpuNgVmrDH oscdxawNAJ4n6Pkkpsem / wD0jvub / wCRSUr03 / 6R33N / 8ikpXpv / ANI77m / + RSUr03 / 6R33N / wDI pKV6b / 8ASO + 5v / kUlK9N / wDpHfc3 / wAikpXpv / 0jvub / AORSUr03 / wCkd9zf / IpKV6b / APSO + 5v / AJFJSvTf / pHfc3 / yKSlem / 8A0jvub / 5FJSvTf / pHfc3 / AMikpXpv / wBI77m / + RSU52X1npeHkPxs nIsbayNwFLn8gOHubS4cFJSH / nD0Pn7TZ / 7D2f8ApBJSv + cXRP8AuTZ / 7D2f + kElNrA6jg9Qc9mF fY4sALgazXodPz6mpKbzWOBkvc7yMfwaElMklIXf0ur / AIuz / qqklKw / 6JR / xbP + pCSmdwc6mxrD tcWkNMxBI01SU8V + wvrf / wCWv / s1b / ckpX7C + t // AJa / + zVv9ySlfsL63 / 8Alr / 7NW / 3JKV + wvrf / wCWv / s1b / ckpX7C + t // AJa / + zVv9ySlfsL63 / 8Alr / 7NW / 3JKV + wvrf / wCWv / s1b / ckpX7C + t // AJa / + zVv9ySlfsL63 / 8Alr / 7NW / 3JKV + wvrf / wCWv / s1b / ckpX7C + t // AJa / + zVv9ySlfsL63 / 8A lr / 7NW / 3JKXb9X / rk76PUyfhk2n + CSl / + bn10 / 8ALJ3 / ALE2 / wBySlf83Prp / wCWTv8A2Jt / uSU9 R0XGzcTplOP1Gz1slm71LC4vmXuLfc7U6EJKec6 / cW9Xvb9qFQGz2 / bh2R7Gf4MNgJKR9Lu6ebC / qPUn1bC11YZmPsDiDqHAtCSnpqOu9HybW0Y + XXZY8w1jTqSkpvpKUkpSSkLv6XV / xdn / AFVSSlYf 9Eo / 4tn / AFISUzur9Wp9UxvaWzzEiElPH / 8Ajdf + bD / wD / 1MkpX / AI3X / mw / 8A / 9TJKV / wCN1 / 5s P / AP / UySlf8Ajdf + bD / wD / 1MkpX / AI3X / mw / 8A / 9TJKV / wCN1 / 5sP / AP / UySlf8Ajdf + bD / wD / 1M kpX / AI3X / mw / 8A / 9TJKV / wCN1 / 5sP / AP / UySlf8Ajdf + bD / wD / 1MkpX / AI3X / mw / 8A / 9TJKV / wCN 1 / 5sP / AP / UySnd + r3Qf2DRbR6 / 2j1Xh87NkQIj6TklOskpSSlJKeR67kPr6rewXuYBs9ozqaQPY3 / Bvoe4fekpofa3 / 9yX / + 5Kj / AN5klLjMsBkZVgPiOpUf + 8ySnTx / rTdRSyk149uwR6lmfWXu83EV hJTtdMzs3Ob6uRisoqc0OqsrubcHz / Va1JTfSUhd / S6v + Ls / 6qpJSsP + iUf8Wz / qQkpMkpSSlJKU kpSSlJKUkpSSlJKUkpSSlJKUkpSSlJKUkpSSnj + qdQxXfWLKwLrMqn021OL6xSaxuDBw9hfHu8 + 6 SlsMYubezGblZtVjoBbdXS0tJ2y0j0jqC6ElOw36tw4E515gzBbVB / 8AAklOn9kxf9DX / mD + 5JSV rWsaGsAaBwBoAkpdJSF39Lq / 4uz / AKqpJSsP + iUf8Wz / AKkJKZXmKbDu2Q13uGpGnKSnhf2jV / 8A PNkf + w9n / pRJSv2jV / 8APNkf + w9n / pRJS / 27A2b / APnBkfaZgX + hbPp969u / 97WUlLftGr / 55sj / ANh7P / SiSmz09mb1XINGB1 / KtDWy + z0HNa0 / mtO60amDHwSU6f8Azc65 / wCX13 / bZ / 8ASySl2 / Vr qZ3HI6xdc4N / QuLSPTske / 8AndfbIjzSUt / zc65 / 5fXf9tn / ANLJKV / zc65 / 5fXf9tn / ANLJKV / z c65 / 5fXf9tn / ANLJKV / zc65 / 5fXf9tn / ANLJKXh2a6oWl1nWbnXiBVbsI2A / TEerru0 + 5JS3 / Nzr n / l9d / 22f / SySlf83Ouf + X13 / bZ / 9LJKXZ9WupOcG5vWLsmn86otLZI1bqLTw6Ckp28Om3HxaqL7 TkWMbDrXCC8 + JElJSWBMxrxKSl0lKSUpJSklKSUhd / S6v + Ls / wCqqSUrD / olH / Fs / wCpCSmV4LqL GgEkscIHPHaUlPDupyASPVyWwYj9lsdH9rdr8UlLelkf6bK / 9xVf / kklK9LI / wBNlf8AuKr / APJJ KXFGQ4bW2ZRtJAYT0ytrdZ0MujUxqeElM6bOo0SaMrNqLo3bOmNbMfBw8UlJftvWf / LDqH / uOH / k 0lKGb1aDuz + ok / mkdPAgyNT79dOySnWZ0j6wvY14648bgDBxmAifh4pKZfsb6w / + Xjv / AGGZ / wCT SUr9jfWH / wAvHf8AsMz / AMmkpX7G + SP / AJeO / wDYZn / k0lNnp3T + rYt5szepHMr2kCo0tr1Me7c1 xSU6aSlJKUkpSSlJKUkpSSlJKUkpSSkLv6XV / wAXZ / 1VSSlYf9Eo / wCLZ / 1ISUmSUpJSklKSUpJS klKSUpJSklKSUpJSklKSUpJSklKSUpJSklKSUpJSklKSUpJSF39Lq / 4uz / qqklKw / wCiUf8AFs / 6 kJKSWODa3OJja0meYgJKeG / blv8A88Tv / YQ / 3JKSY / X / AE767L + vutqY9rn1 / ZCNzQZc2dukhJTt / wDPT6vf9yHf9tv / APIpKV / z0 + r3 / ch4 / bb / APyKSlf89Pq9 / wByHf8Abb // ACKSlf8APT6vf9yH f9tv / wDIpKV / z0 + r3 / ch4 / bb / wDyKSlf89Pq9 / 3Id / 22 / wD8ikpX / PT6vf8Ach4 / AG2 // wAikpX / AD0 + r3 / ch4 / bb / 8AyKSl + v8AUvs + FjZNGf8AYG3GW2ej628Fu4DaQYSU4X / OG / 8A + eL / ANkR / wCQ SUr / AJw3 / wDzxf8AsiP / ACCSlf8AOG // AOeL / wBkR / 5BJSv + cN // AM8X / siP / IJKV / zhv / 8Ani / 9 kR / 5BJSv + cN // wA8X / siP / IJKV / zhv8A / ni / 9kR / 5BJSv + cN / wD88X / siP8AyCSlf84b / wD54v8A 2RH / AJBJTpfV / q1uZ1AUv6v9uGxx9H7MKeI92 / aOElPTJKQu / pdX / F2f9VUkpWH / AESj / i2f9SEl JH6McZjQ68pKeE / a / wD5v / 8A2S / 8xSUr9r / + b / 8A9kv / ADFJSv2v / wCb / wD9kv8AzFJSv2v / AOb / AP8AZL / zFJSv2v8A + b // ANkv / MUlK / a // m // APZL / wAxSUr9r / 8Am / 8A / ZL / AMxSUr9r / wDm / wD / AGS / 8xSUr9r / APm // wDZL / zFJSv2v / 5v / wD2S / 8AMUlO713M9DpmHb + 0Psm8N / Tej6nqeyfoR7fF JThftf8A83 // ALJf + YpKV + 1 // N // AOyX / mKSlftf / wA3 / wD7Jf8AmKSlftf / AM3 / AP7Jf + YpKV + 1 / wDzf / 8Asl / 5ikpX7X / 83 / 8A7Jf + YpKV + 1 // ADf / APsl / wCYpKV + 1 / 8Azf8A / sl / 5ikpX7X / APN / / wCyX / mKSnT + rvUPtPUhX + 1ftvscfR + zelxGu6Bwkp6pJSF39Lq / 4uz / AKqpJSsP + iUf8Wz / AKkJ KSPMMcZiAdfBJTwf7a / + iHI / 9hf / AFIkpX7a / wDohyP / AGF / 9SJKV + 2v / ohyP / YX / wBSJKV + 2v8A 6Icj / wBhf / UiSlftr / 6Icj / 2F / 8AUiSlftr / AOiHI / 8AYX / 1IkpX7a / + iHI / 9hf / AFIkpX7a / wDo hyP / AGF / 9SJKV + 2v / ohyP / YX / wBSJKV + 2v8A6Icj / wBhf / UiSne67m / Z + mYVv7Rsw / UDf0zKvUNk snVu4R4pKcH9tf8A0Q5H / sL / AOpElK / bX / 0Q5H / sL / 6kSUr9tf8A0Q5H / sL / AOpElK / bX / 0Q5H / s L / 6kSUr9tf8A0Q5H / SL / AOpElK / BX / 0Q5H / SL / 6kSUr9tf8A0Q5H / SL / AOpElK / BX / 0Q5H / SL / 6k SUr9tf8A0Q5H / sL / AOpElOp9XOo / aupCr9rW53scfRfR6Y0jXdvPCSnqklIXf0ur / i7P + qqSUrD / AKJR / wAWz / qQkpI8wxxmNDqElPEftZ // AJa9R / 8AYZv / AJJJSv2s / wD8teo / + wzf / JJKV + 1n / wDl r1H / ANhm / wDkklK / az // AC16j / 7DN / 8AJJKV + 1n / APlr1H / 2Gb / 5JJSv2s // AMteo / 8AsM3 / AMkk pX7Wf / 5a9R / 9hm / + SSUr9rP / APLXqP8A7DN / 8kkpX7Wf / wCWvUf / AGGb / wCSSUr9rP8A / LXqP / sM 3 / ySSnb63mGjp2HaMvJo3hv6SmsPe / 2z72k6JKcT9rP / APLXqP8A7DN / 8kkpX7Wf / wCWvUf / AGGb / wCSSUyZ1Sx7wwdV6hLjAnHaB / 1SSnc / YfV // Lq // ttiSlfsPq // AJdX / wDbbElK / YfV / wDy6v8A + 22JKV + w + r / + XV // AG2xJSv2h2f / AMur / wDttiSlfsPq / wD5dX / 9tsSU2cDpnUMTI9XJ6lblsgj0 nsa0Se8hJTpJKQu / pdX / ABdn / VVJKVh / 0Sj / AItn / UhJSVwJaQDEjnwSU8p1LEzemGsXdW6hZ6gJ Ho1b4iOYf5pKaX2q7 / yy6t / 7Dn / yaSlfarv / ACy6t / 7Dn / yaSlfarv8Ayy6t / wCw5 / 8AJpKV9qu / 8surf + w5 / wDJpKV9qu / 8surf + w5 / 8mkpX2q7 / wAsurf + w5 / 8mkpX2q7 / AMsurf8AsOf / ACaSnWwP rHjYmJXj3tzsl7Jm6yg7nSSdfceJhJTY / wCdmD / 3GzP + 2D / ekpu5vV6MHHpybKrntvja2thc4SN3 uHZJTyrsu5zi4dR6q0EkgDHOn / TSUt9qu / 8ALLq3 / sOf / JpKV9qu / wDLLq3 / ALDn / wAmkpX2q7 / y y6t / 7Dn / AMmkpX2q7 / yy6t / 7Dn / yaSlfarv / ACy6t / 7Dn / yaSlfarv8Ayy6t / wCw5 / 8AJpKV9qu / 8surf + w5 / wDJpKV9qu / 8surf + w5 / 8mkp0vq / fZZ1ANdmZ942O9mTUWM + M7jqkp6dJSF39Lq / 4uz / AKqpJSsP + iUf8Wz / AKkJKSP + g7ng8c / JJTwf2n / u1177v / UqSlfaf + 7XXvu / 9SpKV9p / 7tde + 7/1 KkpX2n / u1177v / UqSlfaf + 7XXvu / 9SpKV9p / 7tde + 7 / 1KkpX2n / u1177v / UqSlfaf + 7XXvu / 9SpK V9p / 7tde + 7 / 1KkpX2n / u1177v / UqSne67bs6ZhO9XPrkN92IP0p9n + F97f8AekpwftP / AHa6993 / AKlSUr7T / wB2uvfd / wCpUlK + 0 / 8Adrr33f8AqVJSvtP / AHa6993 / AKlSUr7T / wB2uvfd / wCpUlK + 0 / 8Adrr33f8AqVJSvtP / AHa6993 / AKlSUr7T / wB2uvfd / wCpUlK + 0 / 8Adrr33f8AqVJTqfVy7f1I N9fqlnsd7c0RV2 / 4R2vgkp6pJSF39Lq / 4uz / AKqpJSsP + iUf8Wz / AKkJKSP + g7ng8c / JJTw3q2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7 ykpXq2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7ykpXq2 / v / WH7ykp3euPe3puGWu6iCQ2Thn9N9H / C / wCvKSnC9W39 / wCsP3lJSvVt / f8ArD95SUr1bf3 / AKw / eUlK9W39 / wCsP3lJSvVt / f8ArD95SUr1bf3 / AKw / eUlK 9W39 / wCsP3lJSvVt / f8ArD95SUr1bf3 / AKw / eUlOn9XrHu6iA53ViNjtM4 / ou34 + CSnqElIXf0ur / i7P + qqSUrD / AKJR / wAWz / qQkpI / 6DueDxz8klPCf + 59JSv / AHPpKV / 7n0lK / wDc + kpX / ufSUr / 3 PpKV / wC59JSv / c + kpX / ufSUr / wBz6Snd67 / yZh / 8ocN / on879D / C / wCvKSnC / wDc + kpX / ufSUr / 3 PpKV / wC59JSv / c + kpX / ufSUr / wBz6Slf + 59JSv8A3PpKdP6u / wDKQ / 5V + g7 + m / zXb8fBJT1SSkLv 6XV / xdn / AFVSSlYf9Eo / 4tn / AFISUkf9B3PB45 + SSnhtl3 + g + sH + ef8A0kkpWy7 / AEh2g / zz / wCk klK2Xf6D6wf55 / 8ASSSlbLv9B9YP88 / + kklK2Xf6D6wf55 / 9JJKVst / 0h2g / zz / 6SSUrZd / oPrB / nn / 0kkpWy7 / QfWD / ADz / AOkklK2W / wCg + sH + ef8A0kkpWy7 / AEh2g / zz / wCkklO51xrz03DDa + oO MNkYZi4e3 / C + с 70lOHsu / 0h2g / zz / 6SSUrZd / oPrB / nn / 0kkpWy7 / QfWD / PP / pJJStl3 + g + sH + e f / SSSlbLv9B9YP8APP8A6SSUrZd / oPrB / nn / ANJJKVsu / wBB9YP88 / 8ApJJStl3 + g + sH + ef / AEkk pWy7 / QfWD / PP / pJJTp / V5tg6iC6rqzBsdrnOJq7fyG6 + CSnqElIXf0ur / i7P + qqSUrD / AKJR / wAW z / qQkpI / VjhrweOUlPD / ALPf / wBxut / 9us / 8gkpX7Pf / ANxut / 8AbrP / ACCSlfs9 / wD3G63 / ANus / wDIJKV + z3 / 9xut / 9us / 8gkpX7Pf / wBxut / 9us / 8gkpX7Pf / ANxut / 8AbrP / ACCSlfs9 / wD3G63 / ANus / wDIJKV + z3 / 9xut / 9us / 8gkpX7Pf / wBxut / 9us / 8gkpX7Pf / ANxut / 8AbrP / ACCSnc63jut6 bhsFWc8tDfbiuDbR7f8ACEtP + 9JTh / s9 / wD3G63 / ANus / wDIJKV + z3 / 9xut / 9us / 8gkpX7Pf / wBx ut / 9us / 8gkpX7Pf / ANxut / 8AbrP / ACCSlfs9 / wD3G63 / ANus / wDIJKV + z3 / 9xut / 9us / 8gkpX7Pf / wBxut / 9us / 8gkpX7Pf / ANxut / 8AbrP / ACCSlfs9 / wD3G63 / ANus / wDIJKdP6v4jqeoh5p6lX7HD dmPa6v7g0apKenSUhd / S6v8Ai7P + qqSUrD / olH / Fs / 6kJKSP1Y4ROh0HKSnhf2d / 5qup / wDb3 / qN JSv2fpH7J6n / ANvf + o0lK / Z3 / mq6n / 29 / wCo0lK / Z3 / mq6n / ANvf + o0lK / Z3 / mq6n / 29 / wCo0lNj p / RaczJbRfg9QxWEEm2y72iBP7g5SU63 / M3pf + lyv + 3f9iSlf8zel / 6XK / 7d / wBiSlf8zel / 6XK / 7d / 2JKV / zN6X / pcr / t3 / AGJKX + sWG04WNQ3GycttR2gY79rgA2JcdplJTgfs7 / zVdT / 7e / 8AUaSl fs7 / AM1XU / 8At7 / 1GkpX7O / 81XU / + 3v / AFGkpX7O / wDNV1P / ALe / 9RpKV + zv / NV1P / t7 / wBRpKV + zv8AzVdT / wC3v / UaSlfs7 / zVdT / 7e / 8AUaSlfs7 / AM1XU / 8At7 / 1GkpX7O / 81XU / + 3v / AFGkp0 / q 7iej1EP + wZuN7HD1Mizez4RsGqSnqUlIXf0ur / i7P + qqSUrD / olH / Fs / 6kJKSuJDSQJIGg8UlPJ9 St6n1U1uyuhZE1Ahvp5Wz6UTO2vySU0v2dkf + UeX / wCxh / 8AIJKV + zsj / wAo8v8A9jD / AOQSUr9n ZH / lHl / + xh / 8gkpX7OyP / KPL / wDYw / 8AkElK / Z2R / wCUeX / 7GH / yCSlfs7I / 8o8v / wBjD / 5BJSv2 dkf + UeX / AOxh / wDIJKV + zsj / AMo8v / 2MP / kElK / Z2R / 5R5f / ALGH / wAgkp6m / pON1LCxqcttlYqa 0hjXkOadoEFwiYSU8u / pt7XEN6JluAJAP2w6jx + gkpb9nZH / AJR5f / sYf / IJKV + zsj / yjy // AGMP / kElK / Z2R / 5R5f8A7GH / AMgkpX7OyP8Ayjy // Yw / + QSUr9nZH / lHl / 8AsYf / ACCSlfs7I / 8AKPL / APYw / wDkElK / Z2R / 5R5f / sYf / IJKdHp2Z1bpdDsfF6Ffsc8vO / J3mSAOTX / JSU6nTuqdVy8n0czp b8OvaT6rrA8SOBAY1JTqpKQu / pdX / F2f9VUkpWH / AESj / i2f9SElJHiWOETIOnEpKeD / AGMz / wAo bP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJS v2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJSv2Mz / wAobP8A2OZ / 5FJTvddwhkdMw6jgOyvTDf0IvFRrhkavIO7wSU4P 7GZ / 5Q2f + xzP / IpKV + xmf + UNn / scz / yKSlfsZn / lDZ / 7HM / 8ikpX7GZ / 5Q2f + xzP / IpKV + xmf + UN n / scz / yKSlfsZn / lDZ / 7HM / 8ikpX7GZ / 5Q2f + xzP / IpKV + xmf + UNn / scz / yKSlfsZn / lDZ / 7HM / 8 ikp1Pq505uL1IWjpb8P2OHquyW3DWNNgaElPVJKQu / pdX / F2f9VUkpWH / RKP + LZ / 1ISUkeJY4ROh 08UlPCfsj / zQf + zv / mSSlfsj / wA0H / s7 / wCZJKV + yP8AzQf + zv8A5kkpX7I / 80H / ALO / + ZJKV + yP / NB / 7O / + ZJKV + yP / ADQf + zv / AJkkpX7I / wDNB / 7O / wDmSSlfsj / zQf8As7 / 5kkpX7I / 80H / s7 / 5k kpX7I / 8ANB / 7O / 8AmSSnd67h + v0zDq / Z / wBr2Bv6h2vT9P2R9Ofd4JKcL9kf + aD / ANnf / MklK / ZH / мг / 9nf / ADJJSv2R / wCaD / 2d / wDMklK / ZH / mg / 8AZ3 / zJJSv2R / 5oP8A2d / 8ySUr9kf + aD / 2d / 8A MklK / ZH / AJoP / Z3 / AMySUr9kf + aD / wBnf / MklK / ZH / mg / wDZ3 / zJJTp / V3p / 2bqQs / ZX2L2OHrfa fV5jTbJ5SU9UkpC7 + l1f8XZ / 1VSSlYf9Eo / 4tn / UhJSR + rHCJ0OnCSng / wBl / wDmix // AGO / 9 + El K / Zf / mix / wD2O / 8AfhJSv2X / AOaLH / 8AY7 / 34SUr9l / + aLH / APY7 / wB + ElK / Zf8A5osf / wBjv / fh JSv2X / 5osf8A9jv / Ah5SUr9l / wDmix // AGO / 9 + ElK / Zf / mix / wD2O / 8AfhJSv2X / AOaLH / 8AY7 / 3 4SUr9l / + aLH / APY7 / wB + ElO913F9bpmFX9grytgb + iff6Qr9kaP9Ru7w5SU4P7L / APNFj / 8Asd / 7 8JKV + y // ADRY / wD7Hf8AvwkpX7L / APNFj / 8Asd / 78JKV + y // ADRY / wD7Hf8AvwkpX7L / APNFj / 8A sd / 78JKV + y // ADRY / wD7Hf8AvwkpX7L / APNFj / 8Asd / 78JKV + y // ADRY / wD7Hf8AvwkpX7L / APNF j / 8Asd / 78JKdT6uYX2fqQs / ZlWH7HD1WZXrHtps9V / 5ElPVJKQu / pdX / ABdn / VVJKVh / 0Sj / AItn / UhJSR + rHDnQ6HRJTwn7Nxf / ACswf / Y93 / pVJSv2bi / + VmD / AOx7v / SqSlfs3F / 8rMH / ANj3f + lU lK / ZuL / 5WYP / ALHu / wDSqSlfs3F / 8rMH / wBj3f8ApVJSv2bi / wDlZg / + x7v / AEqkpX7Nxf8Ayswf / Y93 / pVJSv2bi / 8AlZg / + x7v / SqSlfs3F / 8AKzB / 9j3f + lUlK / ZuL / 5WYP8A7Hu / 9KpKd3ruNVd0 zDrfi0XhobFduQamt9ke14e3ckpwv2bi / wDlZg / + x7v / AEqkpX7NxIEdMwp7j7e7 / wBLJKV + zcX / AMrMH / 2Pd / 6VSUr9m4v / AJWYP / se7 / 0qkpX7Nxf / ACswf / Y93 / pVJSv2bi / + VmD / AOx7v / SqSlfs 3F / 8rMH / ANj3f + lUlK / ZuL / 5WYP / ALHu / wDSqSlfs3F / 8rMH / wBj3f8ApVJTp / V3Doo6kh24WNjn Y4b6co3O7abDY5JT1SSkLv6XV / xdn / VVJKVh / wBEo / 4tn / UhJSR / 0Hd9DoeElPC / Y / 8AzW9M / wDY r / 1MkpX2P / zW9M / 9iv8A1MkpX2P / AM1vTP8A2K / 9TJKV9j / 81vTP / Yr / ANTJKV9j / wDNb0z / ANiv / UySlfY // Nb0z / 2K / wDUySlfY / 8AzW9M / wDYr / 1MkpX2P / zW9M / 9iv8A1MkpX2P / AM1vTP8A2K / 9 TJKV9j / 81vTP / Yr / ANTJKd3rlPqdNw2 / ZsW7aG + y + 3Yxvs / MdvbP3pKcL7H / AOa3pn / sV / 6mSUr7 H / 5remf + xX / qZJSvsf8A5remf + xX / qZJSvsf / mt6Z / 7Ff + pklK + x / wDmt6Z / 7Ff + pklK + x / + a3pn / sV / 6mSUr7H / AOa3pn / sV / 6mSUr7H / 5remf + xX / qZJSvsf8A5remf + xX / qZJTp / V3H9LqId9jwqP Y4b8e71H / Db6jtElPUpKQu / pdX / F2f8AVVJKVh / 0Sj / i2f8AUhJSR / 0HccHnj5pKeD2f8D0H / t3 / ANTJKVs / 4HoP / bv / AKmSUrZ / wPQf + 3f / AFMkpWz / AIHoP / bv / qZJStn / AAPQf + 3f / UySlbP + B6D / ANu / + pklK2f8D0H / ALd / 9TJKVs / 4HoP / AG7 / AOpklK2f8D0H / t3 / ANTJKVs / 4HoP / bv / AKmSU73X Wz0zCGzAdo3TLftqHs / wR3tn7 + ElODs / 4HoP / bv / AKmSUrZ / wPQf + 3f / AFMkpWz / AIHoP / bv / qZJ Stn / AAPQf + 3f / UySlbP + B6D / ANu / + pklK2f8D0H / ALd / 9TJKbNHSeo5VYtxun9HurJgPrLnNkebb SkpJ + wes / wDlV0r7n / 8ApRJSv2D1n / yq6V9z / wD0okpv9D6X1HEzhdk4ODjM2OHqY27fJ7e57tEl PRJKQu / pdX / F2f8AVVJKVh / 0Sj / i2f8AUhJSR4JaQBJIOh5SU8Tk9PzMMtGXhdFoL52 + q5zJjmN1 oSUh3f8AA9B / 7d / 9TJKVs / 4HoP8A27 / 6mSUrZ / wPQf8At3 / 1MkpWz / geg / 8Abv8A6mSUrZ / wPQf + 3f8A1MkpWz / geg / 9u / 8AqZJStn / A9B / 7d / 8AUySnaxcf6oux2HL / AGc28j9IGWs2g + UvKSkv2b6k + OB / 24z / AMmkpv59XQ341LeonH + ziPQ9ZzWs402kkdklPJPY3cdlPQdsnbNusdv8MkpbZ / wPQf8A t3 / 1MkpWz / geg / 8Abv8A6mSUrZ / wPQf + 3f8A1MkpWz / geg / 9u / 8AqZJStn / A9B / 7d / 8AUySm7i9W 6phVCjEs6LVWCSGNugSef8MkpL / zh67 / ANyOjf8Ab / 8A6mSUr / nD13 / uR0b / ALf / APUySm90bq3V MzNFOXb059e0mMS3fZI8vUdokp3klIXf0ur / AIuz / qqklKw / 6JR / xbP + pCSkriQ0kQCAeeElPFZW fm5xacy / ol5ZO31HF0TzE / BJSD / 3AJKV / wC4BJSv / cAkpX / uASUr / wBwCSlf + 4BJSv8A3AJKV / 7g ElK / 9wCSnd67 / wAmYf8Ayfw3 + l / zX0P8F / rwkpwv / cAkpX / uASUr / wBwCSlf + 4BJSv8A3AJKV / 7g ElK / 9wCSlf8AuASUr / 3AJKdP6u / 8pD / kr6Dv6F / O9vw8UlPVJKQu / pdX / F2f9VUkpWH / AESj / i2f 9SElJSARB1BSU0P2B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2 B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5 JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5JSv2B0T / ALg4 / wD223 + 5JTYv6fg5VTKcmiu2 ur6DHtBDYEaA + SSmv + wOif8AcHH / AO22 / wBySlfsDon / AHBx / wDttv8AckpX7A6J / wBwcf8A7bb / AHJKV + wOif8AcHH / AO22 / wBySlfsDon / AHBx / wDttv8AckpX7A6J / wBwcf8A7bb / AHJKV + wOif8A cHH / AO22 / wBySlfsDon / AHBx / wDttv8AckpX7A6J / wBwcf8A7bb / AHJKS43Sum4dnrYuLVTZBG9j A0wfMJKbaSkLv6XV / wAXZ / 1VSSkOHmYgxKAb6 / 5tn57f3R5pKTfbMT / T1 / 57f70lK + 2Yn + nr / wA9 v96SlfbMT / T1 / wCe3 + 9JSvtmJ / p6 / wDPb / ekpX2zE / 09f + e3 + 9JSvtmJ / p6 / 89v96SlfbMT / AE9f + e3 + 9JSvtmJ / p6 / 89v8AekpX2zE / 09f + e3 + 9JSvtmJ / p6 / 8APb / ekpX2zE / 09f8Ant / vSUr7Zif6 ev8Az2 / 3pKV9sxP9PX / nt / vSUr7Zif6ev / Pb / ekpX2zE / wBPX / nt / vSUr7Zif6ev / Pb / AHpKV9sx P9PX / nt / vSUr7Zif6ev / AD2 / 3pKV9sxP9PX / AJ7f70lK + 2Yn + nr / AM9v96SlfbMT / T1 / 57f70lK + 2Yn + nr / z2 / 3pKV9sxP8AT1 / 57f70lIXZmJ9rrPr1 / wA3Z + e396rzSU // 2Q ==
  • 2JPEG256256 / 9j / 4AAQSkZJRgABAgEASABIAAD / 7QAsUGhvdG9zaG9wIDMuMAA4QklNA + 0AAAAAABAASAAAAAEA AQBIAAAAAQAB / + 4AE0Fkb2JlAGSAAAAAAQUAAgAg / 9sAhAAKBwcHBwcKBwcKDgkJCQ4RDAsLDBEU EBAQEBAUEQ8RERERDxERFxoaGhcRHyEhISEfKy0tLSsyMjIyMjIyMjIyAQsJCQ4MDh8XFx8rIh0i KzIrKysrMjIyMjIyMjIyMjIyMjIyMjI + Pj4 + PjJAQEBAQEBAQEBAQEBAQEBAQEBAQED / wAARCAEA AMUDAREAAhEBAxEB / 8QBogAAAAcBAQEBAQAAAAAAAAAABAUDAgYBAAcICQoLAQACAgMBAQEBAQAA AAAAAAABAAIDBAUGBwgJCgsQAAIBAwMCBAIGBwMEAgYCcwECAxEEAAUhEjFBUQYTYSJxgRQykaEH FbFCI8FS0eEzFmLwJHKC8SVDNFOSorJjc8I1RCeTo7M2F1RkdMPS4ggmgwkKGBmElEVGpLRW01Uo GvLj88TU5PRldYWVpbXF1eX1ZnaGlqa2xtbm9jdHV2d3h5ent8fX5 / c4SFhoeIiYqLjI2Oj4KTlJ WWl5iZmpucnZ6fkqOkpaanqKmqq6ytrq + hEAAgIBAgMFBQQFBgQIAwNtAQACEQMEIRIxQQVRE2Ei BnGBkTKhsfAUwdHhI0IVUmJy8TMkNEOCFpJTJaJjssIHc9I14kSDF1STCAkKGBkmNkUaJ2R0VTfy o7PDKCnT4 / OElKS0xNTk9GV1hZWltcXV5fVGVmZ2hpamtsbW5vZHV2d3h5ent8fX5 / c4SFhoeIiY qLjI2Oj4OUlZaXmJmam5ydnp + So6SlpqeoqaqrrK2ur6 / 9oADAMBAAIRAxEAPwCbeU / KflW58q6L cXGi6fNNNp9rJJJJaws7u0MbMzM0ZJJJ3OKpt / gzyf8A9WHTf + kOD / qnirv8GeT / APqw6b / 0hwf9 U8Vd / gzyf / 1YdN / 6Q4P + qeKu / wAGeT / + rDpv / SHB / wBU8Vd / gzyf / wBWHTf + kOD / AKp4q7 / Bnk // AKsOm / 8ASHB / 1TxV3 + DPJ / 8A1YdN / wCkOD / qnirv8GeT / wDqw6b / ANIcH / VPFXf4M8n / APVh03 / p Dg / 6p4q7 / Bnk / wD6sOm / 9IcH / VPFXf4M8n / 9WHTf + kOD / qnirv8ABnk // qw6b / 0hwf8AVPFXf4M8 n / 8AVh03 / pDg / wCqeKu / wZ5P / wCrDpv / AEhwf9U8Vd / gzyf / ANWHTf8ApDg / 6p4q7 / Bnk / 8A6sOm / wDSHB / 1TxV3 + DPJ / wD1YdN / 6Q4P + qeKu / wZ5P8A + rDpv / SHB / 1TxV3 + DPJ // Vh03 / pDg / 6p4q7 / AAZ5P / 6sOm / 9IcH / AFTxV3 + DPJ // AFYdN / 6Q4P8Aqnirv8GeT / 8Aqw6b / wBIcH / VPFXf4M8n / wDV h03 / AKQ4P + qeKu / wZ5P / AOrDpv8A0hwf9U8Vd5M / 5Q / Qf + 2bZ / 8AJiPFU4kYpGzhS5UEhR1NB0GK sc / xbef9WHUf + RLf804q7 / Ft5 / 1YdR / 5Et / zTirv8W3n / Vh2H / kS3 / NOKu / xbef9WHUf + RLf804q 7 / Ft5 / 1YdR / 5Et / zTirv8W3n / Vh2H / kS3 / NOKu / xbef9WHUf + RLf804q7 / Ft5 / 1YdR / 5Et / zTirv 8W3n / Vh2H / kS3 / NOKu / xbef9WHUf + RLf804q7 / Ft5 / 1YdR / 5Et / zTirv8W3n / Vh2H / kS3 / NOKu / x bef9WHUf + RLf804q7 / Ft5 / 1YdR / 5Et / zTirv8W3n / Vh2H / kS3 / NOKu / xbef9WHUf + RLf804q7 / Ft 5 / 1YdR / 5Et / zTirv8W3n / Vh2H / kS3 / NOKtf4tvP + rBqP / Ipv + acVb / xbef8AVh2H / kS3 / NOKozS9 fuNRuvq0mlXlkvEt6txGVTbtUjriqc4q7FUl8mf8ofoP / bNs / wDkxHiqcsVCktQKBuT0piqC + u6L / wAtFr / wcf8AXFXfXdF / 5aLX / g4 / 64q767ov / LRa / wDBx / 1xV313Rf8Alotf + Dj / AK4q767ov / LR a / 8ABx / 1xV313Rf + Wi1 / 4OP + uKu + u6L / AMtFr / wcf9cVd9d0X / lotf8Ag4 / 64q767ov / AC0Wv / Bx / wBcVd9d0X / lotf + Dj / riqrK2nwKrzmGJX + yzlVB + ROKqX13Rf8Alotf + Dj / AK4q767ov / LRa / 8A Bx / 1xV313Rf + Wi1 / 4OP + uKu + u6L / AMtFr / wcf9cVd9d0X / lotf8Ag4 / 64q767ov / AC0Wv / Bx / wBc Vd9d0X / lotf + Dj / rirvrui / 8tFr / AMHH / XFXfXdF / wCWi1 / 4OP8Ariqpb3OmyycbWWB5KVpGyFqf 7E4qisVdiqS + TP8AlD9B / wC2bZ / 8mI8VTa4oYJQQCODbMaL07nwxV519Xs / + WXQ / + k0 / 9VcVd9Xs / wDll0P / AKTT / wBVcVd9Xs / + WXQ / + k0 / 9VcVd9Xs / wDll0P / AKTT / wBVcVd9Xs / + WXQ / + k0 / 9VcV d9Xs / wDll0P / AKTT / wBVcVd9Xs / + WXQ / + k0 / 9VcVd9Xs / wDll0P / AKTT / wBVcVd9Xs / + WXQ / + k0 / 9VcVd9Xs / wDll0P / AKTT / wBVcVZL5mUHTrMCPT3AI2v34xD4P91n1Er / AExVjPp / 8UeXP + R3 / X / F Xen / AMUeXP8Akd / 1 / wAVd6f / ABR5c / 5Hf9f8Vd6f / FHlz / kd / wBf8Vd6f / FHlz / kd / 1 / xV3p / wDF Hlz / AJHf9f8AFXen / wAUeXP + R3 / X / FXen / xR5c / 5Hf8AX / FXen / xR5c / 5Hf9f8VTfyutNUB9LSE / dtvYScpu3b1X28dsVZnirsVSXyZ / yh + g / wDbNs / + TEeKptcf3Ev2T8Dfb2Xp + 17Yq859P / ijy5 / y O / 6 / 4q70 / wDijy5 / yO / 6 / wCKu9P / AIo8uf8AI7 / r / irvT / 4o8uf8jv8Ar / irvT / 4o8uf8jv + v + Ku 9P8A4o8uf8jv + v8AirvT / wCKPLn / ACO / 6 / 4q70 / + KPLn / I7 / AK / 4q70 / + KPLn / I7 / r / irvT / AOKP Ln / I7 / r / AIqybzMFOnWYZdOO42v2YRD4f91FWH + 1irGeMX8nlz / g5P8AqpiruMX8nlz / AIOT / qpi ruMX8nlz / g5P + qmKu4xfyeXP + Dk / 6qYq7jF / J5c / 4OT / AKqYq7jF / J5c / wCDk / 6qYq7jF / J5c / 4O T / qpiruMX8nlz / g5P + qmKu4xfyeXP + Dk / wCqmKpx5XVBqg4ro4PptvYM5m7fzMRTxxVmWKuxVJfJ n / KH6D / 2zbP / AJMR4qm0 / wDcSfZ + w32 / s9P2vbFXnnNf99 + Wv + G / 5qxV3Nf99 + Wv + G / 5qxV3Nf8A fflr / hv + asVdzX / fflr / AIb / AJqxV3Nf99 + Wv + G / 5qxV3Nf99 + Wv + G / 5qxV3Nf8Afflr / hv + asVd zX / fflr / AIb / AJqxV3Nf99 + Wv + G / 5qxV3Nf99 + Wv + G / 5qxVkfmb / AI51n / xzuo / 3v / uvs / 7q / wA + mKsZ / wDCcxV3 / hOYq7 / wnMVd / wCE5irv / CcxV3 / hOYq7 / wAJzFXf + E5irv8AwnMVTjyx / wAdQf8A HH / u2 / 45 / wDfdvw8cVZlirsVSXyZ / wAofoP / AGzbP / kxHiqbXH9xL9n7Dfb + z0 / a9sVec / 8AhOYq 7 / wnMVd / 4TmKu / 8ACcxV3 / hOYq7 / AMJzFXf + E5irv / CcxV3 / AITmKu / 8JzFWTeZio06z5HTl3H + 9 4Zovs / 7q4q3 + 1irGeUX8 / lz / AICT / qniruUX8 / lz / gJP + qeKu5Rfz + XP + Ak / 6p4q7lF / P5c / 4CT / AKp4q7lF / P5c / wCAk / 6p4q7lF / P5c / 4CT / qniruUX8 / lz / gJP + qeKu5Rfz + XP + Ak / wCqeKu5Rfz + XP8AgJP + qeKpx5XZDqg4to5PpttYK4m7fzKBTxxVmWKuxVJfJn / KH6D / ANs2z / 5MR4qm1x / cS / ZH wN9vden7Xtirzn1P + L / Ln / In / rxirXP / AIv8u / 8AIn / s3xVv1P8Ai / y5 / wAif + vGKu9T / i / y5 / yJ / wCvGKu9T / i / y5 / yJ / 68Yq71P + L / AC5 / yJ / 68Yq71P8Ai / y5 / wAif + vGKu9T / i / y5 / yJ / wCvGKu9 T / i / y5 / yJ / 68Yq71P + L / AC5 / yJ / 68YqybzM1NOszz09NxvfpyiPwf7qHpvT7umKsZ9T / AIv8uf8A В / rxirvU / 4v8uf8if8ArxirvU / 4v8uf8if + vGKu9T / i / wAuf8if + vGKu9T / AIv8uf8AIn / rxirv U / 4v8uf8if8ArxirvU / 4v8uf8if + vGKu9T / i / wAuf8if + vGKu9T / AIv8uf8AIn / rxiqb + V2rqgHq 6Q / 7ttrCPjN27 + km3jvirM8VdiqS + TP + UP0H / tm2f / JiPFU2uKCCUkgDg27Cq9O48MVedfWLP / lq 0P8A6Qj / ANUsVd9Ys / 8Alq0P / pCP / VLFXfWLP / lq0P8A6Qj / ANUsVd9Ys / 8Alq0P / pCP / VLFXfWL P / lq0P8A6Qj / ANUsVd9Ys / 8Alq0P / pCP / VLFXfWLP / lq0P8A6Qj / ANUsVd9Ys / 8Alq0P / pCP / VLF XfWLP / lq0P8A6Qj / ANUsVd9Ys / 8Alq0P / pCP / VLFWTeZZhFp1mwurS2BI + O5h9RG + H9heD0xVjX1 7 / ta6T / 0if8AXjFXfXv + 1rpP / SJ / 14xV317 / ALWuk / 8ASJ / 14xV317 / ta6T / ANIn / XjFXfXv + 1rp P / SJ / wBeMVd9e / 7Wuk / 9In / XjFXfXv8Ata6T / wBIn / XjFXfXv + 1rpP8A0if9eMVd9e / 7Wuk / 9In / AF4xVN / LFz6uqBPr1hc / u2Pp2tv6cnbfl6SbfTirMcVdiqS + TP8AlD9B / wC2bZ / 8mI8VTeVWeJ1S nJlIHIVFSO + KsE1CG / 0uRYtQv9Lgd15KGtAaitK7QnFUL9e / 7Wuk / wDSJ / 14xV317 / ta6T / 0if8A XjFXfXv + 1rpP / SJ / 14xV317 / ALWuk / 8ASJ / 14xV317 / ta6T / ANIn / XjFXfXv + 1rpP / SJ / wBeMVd9 e / 7Wuk / 9In / XjFXfXv8Ata6T / wBIn / XjFU607V / K8VoiancWM9yCeckcHFSKnjQekO2KozzTdW8F layG6gtI3b4GntzcKw41AVQjUxVjH6VtP + rvp / 8A3DW / 6o4q79K2n / V30 / 8A7hrf9UcVd + lbT / q7 6f8A9w1v + qOKu / Stp / 1d9P8A + 4a3 / VHFXfpW0 / 6u + n / 9w1v + qOKu / Stp / wBXfT / + 4a3 / AFRxV36V tP8Aq76f / wBw1v8Aqjirv0raf9XfT / 8AuGt / 1RxV36VtP + rvp / 8A3DW / 6o4qm / li + t7jVBHHqFpd N6bH04LMwP235mNfurirMsVdiqS + TP8AlD9B / wC2bZ / 8mI8VTadikEjBuBVGIeleNB1pirzuTXJZ SGl8zQSEbAtp5P67bFVv6X / 7 + K2 / 7h4 / AGbYq79L / wDfxW3 / AHDv + zbFXfpf / v4rb / uHf9m2Ku / S / wD38Vt / 3Dv + zbFXfpf / AL + K2 / 7h4 / Ztirv0v / 38Vt / 3Dv8As2xV36X / AO / itv8AuHf9m2Ku / S // AH8Vt / 3Dv + zbFXfpf / v4rb / uHf8AZtirM9TstR1Cytl066igdQGeSSFJA4K9ldTTFWGtqjIxRvMV sGUkEfo7uP8Ao2xVr9L / APfxW3 / cO / 7NsVd + l / 8Av4rb / uHf9m2Ku / S // fxW3 / cO / wCzbFXfpf8A 7 + K2 / wC4d / 2bYqnOmeZfLcFoI9Tv4bu4BJMq2joCD0HFYANsVRn + K / Jf + / ov + keT / qjirv8AFfkv / f0X / SPJ / wBUcVd / ivyX / v6L / pHk / wCqOKozS9d8t6hdfV9LkR7jiWosLoeI6 / E0ajFU5xV2KpL5 M / 5Q / Qf + 2bZ / 8mI8VTac0gkPLhRGPIitNutO + KvPRq1uFIPmSAk0of0YNv8AkjirX6Vh / wCplg / 7 hg / 6o4q79Kw / 9TLB / wBwwf8AVHFXfpWH / qZYP + 4YP + qOKu / SsP8A1MsH / cMH / VHFXfpWH / qZYP8A uGD / AKo4q79Kw / 8AUywf9wwf9UcVd + lYf + plg / 7hg / 6o4q79Kw / 9TLB / 3DB / 1RxV36Vh / wCplg / 7 hg / 6o4qybzFqL2Gn2ksep / o71CB6wtxN6nw1pw4nj44qxr / ED / 8AUyr / ANw5f + qeKtfp9v8AqZV / 7hy / 9U8Vd + n2 / wCplX / uHL / 1TxV36fb / AKmVf + 4cv / VPFXfp9v8AqZV / 7hy / 9U8Vd + n2 / wCplX / u HL / 1TxV36fb / AKmVf + 4cv / VPFXfp9v8AqZV / 7hy / 9U8Vd + n2 / wCplX / uHL / 1TxVN / LOqteamITrI 1D92x9EWYg6U + LmFHTFWYYq7FUl8mf8AKH6D / wBs2z / 5MR4qm1weMErcuFEY8qVpt1pirzn9Nf8A fzf9OH / NuKu / TX / fzf8ATh / zbirv01 / 383 / Th / zbirv01 / 383 / Th / wA24q79Nf8Afzf9OH / NuKu / TX / fzf8ATh / zbirv01 / 383 / Th / zbirv01 / 383 / Th / wA24q79Nf8Afzf9OH / NuKu / TX / fzf8ATh / z birJvM179V06zk / SX1DmR ++ 9D1vU + Gv2aHj44qxn9Nf9 / N / 04f8ANuKu / TX / AH83 / Th / zbirv01 / 383 / AE4f824q79Nf9 / N / 04f824q79Nf9 / N / 04f8ANuKu / TX / AH83 / Th / zbirv01 / 383 / AE4f824q 79Nf9 / N / 04f824q79Nf9 / N / 04f8ANuKpx5Y1L61qgi / TX6Q / dsfQ + q + j0p8XOg6YqzLFXYqkvkz / AJQ / Qf8Atm2f / JiPFU4kVnjZVbizAgNStCR1pirHP8O + YP8Aq / 8A / TnF / wA14q7 / AA75g / 6v / wD0 5xf814q7 / DvmD / q // wDTnF / zXirv8O + YP + r / AP8ATnF / zXirv8O + YP8Aq / 8A / TnF / wA14q7 / AA75 g / 6v / wD05xf814q7 / DvmD / q // wDTnF / zXirv8O + YP + r / AP8ATnF / zXirv8O + YP8Aq / 8A / TnF / wA1 4q2PLvmAEE69Udx9Ti3 / AOHxVMtT0 / Uby2hhstRaxkj + 3KsYfntT7PJab74qln + HfMf / AFMcv / SO v / VXFXf4d8x / 9THL / wBI6 / 8AVXFU + s4Zre1iguJjcyooDzEcS58aVNMVV8VdirsVdirsVdirsVdi rsVSXyZ / yh + g / wDbNs / + TEeKpvKzrG7IvJ1UlV8SBsMVYt + n / N // AFYf + HxV36f83 / 8AVh / 4fFVe x1rzRPdww3WjehA7hZJedeCnqcVZLirsVdirsVdirsVdirsVefS6w4eQfpfUhRiKC1U03Ow + PFVP 9Mv / ANXnU / 8ApFX / AJrxVv8ATT / 9XnU / + kVP + a8VcdZcEj9M6nt / y6p / zXirv00 // V51P / pFT / mv FXfpp / 8Aq86n / wBIqf8ANeKo7S / NFtYvI13d39 + HACrJbheJHccWxVMv8daR / vm7 / wCRP / N2Kprp Или22swPPapIixvwIlXga0B2FT44qj8VdirsVSXyZ / wAofoP / AGzbP / kxHiqbTmkEhBK0Rt13I26j 3xV5 / wDW5 / 8Aq66z / wBIx / 6qYq763P8A9XXWf + kY / wDVTFXfW5 / + rrrP / SMf + qmKu + tz / wDV11n / AKRj / wBVMVd9bn / 6uus / 9Ix / 6qYq763P / wBXXWf + kY / 9VMVd9bn / AOrrrP8A0jH / AKqYq763P / 1d dZ / 6Rj / 1UxV31uf / AKuus / 8ASMf + qmKu + tz / APV11n / pGP8A1UxVn1mSbSAlmcmNDycUY / CN2Hj4 4qkT + WtWZmI166UMagAdB4fbxVr / AAxq / wD1MF393 / N + KuPlnVySf8QXY9qf834q7 / DGr / 8AUwXf 3f8AN + Ku / wAMav8A9TBd / d / zfirv8Mav / wBTBd / d / wA34q7 / AAxq / wD1MF393 / N + Kr4PLmqxTxyv rt1KqOrNGw2YA1Kn4u + KshxV2KuxV2KpL5M / 5Q / Qf + 2bZ / 8AJiPFU2uDSCU1YURt0 + 0Nv2ffFXnP 1r / l98x / d / 1 + xV31r / l98x / d / wBfsVd9a / 5ffMf3f9fsVd9a / wCX3zH93 / X7FXfWv + X3zH93 / X7F WvrX / L75i + 7 / AK / Yq2Lmv / H75iHXqPD / AJ7Yq761 / wAvvmP7v + v2Ku + tf8vvmP7v + v2Ku + tf8vvm P7v + v2Ksk8wy8NJsG9fUo + QX4rIfvm + D / d3xr9O / XFWN / Wv + X3zH93 / X7FXfWv8Al98x / d / 1 + xV3 1r / l98x / d / 1 + xV31r / l98x / d / wBfsVd9a / 5ffMf3f9fsVd9a / wCX3zH93 / X7FXfWv + X3zH93 / X7F XfWv + X3zH93 / AF + xVki + U7xlDfp7UhUV3lb / AJqxVG6XoFxp119Zk1W8vV4lfSuJCyb96E9cVTnF XYqkvkz / AJQ / Qf8Atm2f / JiPFU2n / uJPtD4G + x9rp + z7 + GKvP / V / 4u8z / d / zfirvV / 4u8z / d / wA3 4q71f + LvM / 3f834q71f + LvM / 3f8AN + KtmatP3vmfbbp / zfirvW2p6vmfbetN / wDieKter / xd5n + 7 / m / FWzNUk + r5nFd6Abf8TxVr1f8Ai7zP93 / N + Ku9X / i7zP8Ad / zfirMLrVV0qwtZWtry79RVWkUf qSj4QayjkN / h4xViLz8nZvV8zryJNAKAV7D48VW + r / xd5n + 7 / m / FXer / AMXeZ / u / 5vxV3q / 8XeZ / u / 5vxV3q / wDF3mf7v + b8Vd6v / F3mf7v + b8Vd6v8Axd5n + 7 / m / FXer / xd5n + 7 / m / FXer / AMXeZ / u / 5vxVNvLb8tSA9TW2 + BttR / uO3 + Ufi8MVZdirsVSXyZ / yh + g / 9s2z / wCTEeKptcf3Ev2vsN9j7XT9 n3xV5z / 4UeKu / wDCjxV3 / hR4q7 / wo8Vd / wCFHirv / CjxV3 / hR4q7 / wAKPFXf + FHirv8Awo8VZJ5h / wCOVYf8dLov + 8X999j / AHd / h4xVjf8A4UeKu / 8ACjxV3 / hR4q7 / AMKPFW67Up5j + ffFWv8Awo8V d / 4UeKu / 8KPFXf8AhR4qnHlj / jqD / jsf3bf8dD + 57fj4YqzLFXYqkvkz / lD9B / 7Ztn / yYjxVNp / 7 iTZj8DbJ9rp + z74q884Tf8s3mX / gz / 1RxV3Cb / lm8y / 8Gf8AqjiruE3 / ACzeZf8Agz / 1RxV3Cb / l m8y / 8Gf + qOKu4Tf8s3mX / gz / ANUcVdwm / wCWbzL / AMGf + qOKu4Tf8s3mX / gz / wBUcVdwm / 5ZvMv / AAZ / 6o4q7hN / yzeZf + DP / VHFXcJv + WbzL / wZ / wCqOKsi8wK50qxCxam5AWq2LUnHwf7u + Bvp98VY 7wm / 5ZvMv / Bn / qjiruE3 / LN5l / 4M / wDVHFXcJv8Alm8y / wDBn / qjiruE3 / LN5l / 4M / 8AVHFXcJv + WbzL / wAGf + qOKu4Tf8s3mX / gz / 1RxV3Cb / lm8y / 8Gf8AqjiruE3 / ACzeZf8Agz / 1RxV3Cb / lm8y / 8Gf + qOKpv5ZWQamC0Osxj02 + LUGJh7f8Vrv4YqzDFXYqkvkz / lD9B / 7Ztn / yYjxVNpxWCQUY1RhR PtdP2ffFXn36Mk / 5ZNf / AORyf9U8Vd + jJP8Alk1 // kcn / VPFXfoyT / lk1 / 8A5HJ / 1TxV36Mk / wCW TX / + Ryf9U8Vd + jJP + WTX / wDkcn / VPFXfoyT / AJZNf / 5HJ / 1TxV36Mk / 5ZNf / AORyf9U8Vd + jJP8A lk1 // kcn / VPFXfoyT / lk1 / 8A5HJ / 1TxV36Mk / wCWTX / + Ryf9U8VZDr9s02l2MYh2CQoF + G0dVmX4 KfvSVNf64qx79GSf8smv / wDI5P8Aqnirv0ZJ / wAsmv8A / I5P + qeKu / Rkn / LJr / 8AyOT / AKp4q79G Sf8ALJr / APyOT / qnirv0ZJ / yya // AMjk / wCqeKu / Rkn / ACya / wD8jk / 6p4q79GSf8smv / wDI5P8A qnirv0ZJ / wAsmv8A / I5P + qeKu / Rkn / LJr / 8AyOT / AKp4qm3lqyeDUxIbfVYhwYcr6RWi7dlQb + GK svxV2KpL5M / 5Q / Qf + 2bZ / wDJiPFU2uBWCUULVRhxXYnboMVed / oz / tS6t / yP / wCveKu / Rn / al1b / AJH / APXvFXfoz / tS6t / yP / 694q79Gf8Aal1b / kf / ANe8Vd + jP + 1Lq3 / I / wD694q79Gf9qXVv + R // AF7xVF6ZoEF9dCC5sNSsk4lvWln + Go7f3Y64qnP + BdI / 39d / 8jv + bcVd / gXSP9 / Xf / I7 / m3FXf4F 0j / f13 / yO / 5txVd5mslNhaW6Wl1erCeIW1k4OAq8aueLVxVjP6M / 7Uurf8j / APr3irv0Z / 2pdW / 5 H / 8AXvFXfoz / ALUurf8AI / 8A694q79Gf9qXVv + R // XvFXfoz / tS6t / yP / wCveKu / Rn / al1b / AJH / APXvFXfoz / tS6t / yP / 694q79Gf8Aal1b / kf / ANe8Vd + jP + 1Lq3 / I / wD694qm / liy9DVBJ + jr + 0 / d sPVupecfbanBd8VZjirsVSXyZ / yh + g / 9s2z / AOTEeKpxIzJGzIvNlBIXpUgdMVYVqkmq6u8cl35d uaxAqvp3nDY778Y8VQP6Muf + pdvf + k8 / 9U8Vd + jLn / qXb3 / pPP8A1TxV36Muf + pdvf8ApPP / AFTx V36Muf8AqXb3 / pPP / VPFXfoy5 / 6l29 / 6Tz / 1TxV36Muf + pdvf + k8 / wDVPFXfoy5 / 6l29 / wCk8 / 8A VPFXfoy5 / wCpdvf + k8 / 9U8Vd + jLn / qXb3 / pPP / VPFWQ6 / ayzaXYxpp094UC1hinMTR / BT4n4nl4Y qx79GXP / AFLt7 / 0nn / qnirv0Zc / 9S7e / 9J5 / 6p4q79GXP / Uu3v8A0nn / AKp4q79GXP8A1Lt7 / wBJ 5 / 6p4q79GXP / AFLt7 / 0nn / qnirv0Zc / 9S7e / 9J5 / 6p4q79GXP / Uu3v8A0nn / AKp4q79GXP8A1Lt7 / wBJ5 / 6p4q79GXP / AFLt7 / 0nn / qniqbeWrKaDUxJJpFzYjgw9aa6My9tuBQdcVZfirsVSXyZ / wAo foP / AGzbP / kxHiqbXC8oJV4l6ow4g0LVHSuKvOf0F / 369z / 0mf8AXrFXfoL / AL9e5 / 6TP + vWKu / Q X / fr3P8A0mf9esVd + gv + / Xuf + kz / AK9Yq79Bf9 + vc / 8ASZ / 16xV36C / 79e5 / 6TP + vWKu / QX / AH69 z / 0mf9esVd + gv + / Xuf8ApM / 69Yq79Bf9 + vc / 9Jn / AF6xV36C / wC / Xuf + kz / r1irJPMNh9Z0mwh / R ct96QX9wk3ptFRKfE3A8qdMVY3 + gv + / Xuf8ApM / 69Yq79Bf9 + vc / 9Jn / AF6xV36C / wC / Xuf + kz / r 1irv0F / 369z / ANJn / XrFXfoL / v17n / pM / wCvWKu / QX / fr3P / AEmf9esVd + gv + / Xuf + kz / r1irhoZ G48r3I7f72eO3 ++ sVd + gv + / Xuf8ApM / 69YqnHljTDa6qJjok2n / u2X15Lj1V7Djx4L4YqzLFXYqk vkz / AJQ / Qf8Atm2f / JiPFU2uByglXjzqjDjWldulcVec / oX / AL9n / p // AObsVd + hf + / Z / wCn / wD5 uxV36F / 79n / p / wD + bsVd + hf + / Z / 6f / 8Am7FXfoX / AL9n / p // AObsVd + hf + / Z / wCn / wD5uxV36F / 7 9n / p / wD + bsVd + hf + / Z / 6f / 8Am7FXfoX / AL9n / p // AObsVd + hf + / Z / wCn / wD5uxVknmGy + saVYRfo z676YX9x9Y9L0qJT7dRyp0xVjf6F / wC / Z / 6f / wDm7FXfoX / v2f8Ap / 8A + bsVd + hf + / Z / 6f8A / m7F XfoX / v2f + n // AJuxV36F / wC / Z / 6f / wDm7FXfoX / v2f8Ap / 8A + bsVd + hf + / Z / 6f8A / m7FXfoX / v2f + n // AJuxV36F / wC / Z / 6f / wDm7FU48sab9V1QS / oX9H / u2Hr / AFr1utPh5VPXFWZYq7FUl8mf8ofo P / bNs / 8AkxHiqbXA5QSrx5VRhxrSu3SvbFXnP6Gj / wCpei / 7iaf9VMVd + ho / + pei / wC4mn / VTFXf oaP / AKl6L / uJp / 1UxV36Gj / 6l6L / ALiaf9VMVd + ho / 8AqXov + 4mn / VTFXfoaP / qXov8AuJp / 1UxV 36Gj / wCpei / 7iaf9VMVd + ho / + pei / wC4mn / VTFXfoaP / AKl6L / uJp / 1UxV36Gj / 6l6L / ALiaf9VM VZJ5hsluNJsIjpy3gjC0ha6WER / BTaQsOXhirG / 0NH / 1L0X / AHE0 / wCqmKu / Q0f / AFL0X / cTT / qp irv0NH / 1L0X / AHE0 / wCqmKu / Q0f / AFL0X / cTT / qpirv0NH / 1L0X / AHE0 / wCqmKu / Q0f / AFL0X / cT T / qpirv0NH / 1L0X / AHE0 / wCqmKu / Q0f / AFL0X / cTT / qpirv0NH / 1L0X / AHE0 / wCqmKpx5X05LbVB KukpYn02HrLercHem3ph36 + OKsyxV2KpL5M / 5Q / Qf + 2bZ / 8AJiPFU2nUvBIoXmWRgErTlUdK4q87 k0OWEgS + WYIyegbUCK / fcYqt / RH / AH7tt / 3Ef + znFXfoj / v3bb / uI / 8AZzirv0R / 37tt / wBxH / s5 xV36I / 7922 / 7iP8A2c4q79Ef9 + 7bf9xH / s5xV36I / wC / dtv + 4j / 2c4q79Ef9 + 7bf9xH / ALOcVd + i P + / dtv8AuI / 9nOKorTNCsJ7tY9S0W3tLYglpVvi5BA2HFbgnc4qnvmiyjl0 + 0ghsI9QiiaiRyXHo BFC0BD + onLb3xVjH6I / 7922 / 7iP / AGc4q79Ef9 + 7bf8AcR / 7OcVd + iP + / dtv + 4j / ANnOKu / RH / fu 23 / cR / 7OcVd + iP8Av3bb / uI / 9nOKu / RH / fu23 / cR / wCznFXfoj / v3bb / ALiP / Zzirv0R / wB + 7bf9 xH / s5xV36I / 7922 / 7iP / AGc4qm / lew + raoJP0RDYfu2HrR3nrtvT4eHrP1 + WKszxV2KpL5M / 5Q / Q f + 2bZ / 8AJiPFU3lZkidkpyVSRyNBUDvirBdQuNQ1V0fULHS52jBVC12BQH / VmGKoT6j / ANqrSf8A pL / 6 / wCKu + o / 9qrSf + kv / r / irvqP / aq0n / pL / wCv + Ku + o / 8Aaq0n / pL / AOv + Ku + o / wDaq0n / AKS / + v8AirvqP / aq0n / pL / 6 / 4q76j / 2qtJ / 6S / 8Ar / irvqP / AGqtJ / 6S / wDr / irvqP8A2qtJ / wCkv / r / AIqyPzBB6mlWCfVLS44hf3dxN6cafAP7tvUXl9 + Ksc + o / wDaq0n / AKS / + v8AirvqP / aq0n / pL / 6 / 4q76j / 2qtJ / 6S / 8Ar / irvqP / AGqtJ / 6S / wDr / irvqP8A2qtJ / wCkv / r / AIq76j / 2qtJ / 6S / + v + Ku + o / 9qrSf + kv / AK / 4q76j / wBqrSf + kv8A6 / 4q76j / ANqrSf8ApL / 6 / wCKpv5YtvS1QP8AUbC2 / dsP Utbj1JO23h2X2 + jFWY4q7FUl8mf8ofoP / bNs / wDkxHiqcOqujI4qrAhh5g9cVSP / AAt5Y / 6t4 / 4G XFXf4W8sf9W8f8DLirv8LeWP + reP + BlxV3 + FvLH / AFbx / wADLirv8LeWP + reP + BlxV3 + FvLH / VvH / Ay4q7 / C3lj / AKt4 / wCBlxV3 + FvLH / VvH / Ay4q7 / AAt5Y / 6t4 / 4GXFXf4W8sf9W8f8DLiqNu9N0m / gitby2MsNvT0kKyUWg49qdsVQX + FvLH / VvH / Ay4q7 / C3lj / AKt4 / wCBlxV3 + FvLH / VvH / Ay4q7 / AAt5Y / 6t4 / 4GXFXf4W8sf9W8f8DLirv8LeWP + reP + BlxV3 + FvLH / AFbx / wADLirv8LeWP + reP + Bl xV3 + FvLH / VvH / Ay4qitP0PRNPuPrFhaCCahXnRxseo + LbFU0xV2KpL5M / wCUP0H / ALZtn / yYjxVN p6 + hJTrwboeJ6fzHp88Vee / 6Z / vm5 / 7jcP8ATFXf6Z / vm5 / 7jcP9MVd / pn ++ bn / uNw / 0xVHaZq2o aX6vp2JuPV41 + s6vBLTjy + zXp9rfFU2i13zFOnqQaCsqHbkl / Aw29wMVX / pfzR / 1L3 / T7D / zTirv 0v5o / wCpe / 6fYf8AmnFXfpfzR / 1L3 / T7D / zTirv0v5o / 6l7 / AKfYf + acVd + l / NH / AFL3 / T7D / wA0 4q79L + aP + pe / 6fYf + acVd + l / NH / Uvf8AT7D / AM04q79L + aP + pe / 6fYf + acVTm1knlt45LmH6tMy1 eHkh5Hw5rscVVsVdirsVdirsVdirsVdirsVSXyZ / yh + g / wDbNs / + TEeKpyyq6lWFVYUIPQg4qlv + HNA / 6t1t / wAil / pirv8ADmgf9W62 / wCRS / 0xV3 + HNA / 6t1t / yKX + mKu / w5oH / Vutv + RS / wBMVRtt aW1lEILSJIIgSQkYCrU9dhiqtirsVdirsVdirsVdirsVdirsVdirsVdirsVdirsVdirsVYf5T82e Vbbyrotvca1p8M0On2sckcl1Cro6wxqysrSAggjcYqm3 + M / J / wD1ftN / 6TIP + qmKu / xn5P8A + r9p v / SZB / 1UxV3 + M / J // V + 03 / pMg / 6qYq7 / ABn5P / 6v2m / 9JkH / AFUxV3 + M / J // AFftN / 6TIP8Aqpir v8Z + T / 8Aq / ab / wBJkH / VTFXf4z8n / wDV + 03 / AKTIP + qmKu / xn5P / AOr9pv8A0mQf9VMVd / jPyf8A 9X7Tf + kyD / qpirv8Z + T / APq / ab / 0mQf9VMVd / jPyf / 1ftN / 6TIP + qmKu / wAZ + T / + r9pv / SZB / wBV MVd / jPyf / wBX7Tf + kyD / AKqYq7 / Gfk // AKv2m / 8ASZB / 1UxV3 + M / J / 8A1ftN / wCkyD / qpirv8Z + T / wDq / ab / ANJkH / VTFXf4z8n / APV + 03 / pMg / 6qYq7 / Gfk / wD6v2m / 9JkH / VTFXf4z8n / 9X7Tf + kyD / qpirv8AGfk // q / ab / 0mQf8AVTFXf4z8n / 8AV + 03 / pMg / wCqmKu / xn5P / wCr9pv / AEmQf9VMVd / j Pyf / ANX7Tf8ApMg / 6qYq7 / Gfk / 8A6v2m / wDSZB / 1UxV // 9k =
  • 2469application / pdf Библиотека Adobe PDF 9.9 Ложь конечный поток эндобдж 5 0 obj > эндобдж 3 0 obj > эндобдж 7 0 объект > эндобдж 8 0 объект > эндобдж 14 0 объект > эндобдж 15 0 объект > эндобдж 16 0 объект > эндобдж 17 0 объект > эндобдж 18 0 объект > эндобдж 19 0 объект > эндобдж 20 0 объект > эндобдж 51 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 603.0 783.0] / Type / Page >> эндобдж 52 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0,0 603,0 783,0] / Тип / Страница >> эндобдж 53 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 603.0 783.0] / Type / Page >> эндобдж 54 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 603.0 783.0] / Type / Page >> эндобдж 55 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 603.0 783.0] / Type / Page >> эндобдж 56 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.0 0.0 603.0 783.0] / Type / Page >> эндобдж 57 0 объект > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / TrimBox [0.х! x¸d6I) W qŁ 欝 | «jYQ @ K (& 7D`4s]

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.