Бывшая жена живет с другим как быть: Моя бывшая жена после развода стала сожительствовать с другим мужчиной (как это все происходит., Орехово-Зуево | вопрос №3611601 от 22.10.2021

Если вы договариваетесь на словах, вам не нужно обращаться к нотариусу или в суд и тратиться на госпошлину. Но при этом ваша договоренность нигде не фиксируется и закон не будет ее защищать. То есть бывшая жена в любой момент может передумать.

Если это случилось, значит, ваши с женой ожидания не совпали. Вы могли договориться так: «Я забираю дочь трижды в неделю», но не обговорили, когда именно. В итоге мать не может планировать дела и записывать дочку к врачам и репетиторам, ведь вы в любой момент можете нарушить их планы. Или, наоборот, она хочет отдать вам дочь в определенный день, а вы не согласны. Так и возникают конфликты.

Если вы договариваетесь устно, обсудите конкретные дни и время, когда вы должны забирать ребенка. И способ, как дочь будет до вас добираться: вы должны приезжать за ней на машине или ее будет привозить мать.

Перед каждой встречей нужно обговаривать место, куда вы пойдете, и что вы собираетесь делать. Например, будете делать уроки у вас дома, поедете в гости к бабушке или в аквапарк. Заодно так вы покажете бывшей жене, что не собираетесь по три часа рассказывать дочери, какая у нее плохая мать, ведь вы будете заняты. Можно обсудить и возможные расходы: если вы везете ребенка на отдых, траты можно разделить пополам.

Договориться на словах проще всего, поэтому начните с этого. А если не получится, попробуйте заключить письменное соглашение о порядке общения с ребенком.

УЧЕБНИК

Как победить выгорание

Курс для тех, кто много работает и устает. Цена открыта — назначаете ее сами

Какие соглашения можно заключить

Отец, который живет отдельно от ребенка, имеет законное право с ним общаться. В письменном соглашении вы можете прописать, когда именно и на сколько собираетесь забирать дочку. Тогда жене будет удобнее строить планы и сложнее вам отказывать.

п. 1 ст. 66 СК РФ

Соглашение о порядке воспитания ребенка достаточно составить в свободной форме, но можно обратиться к нотариусу или заключить мировое соглашение в районном суде.

В свободной форме. В семейном кодексе не сказано, что соглашение об общении с ребенком нужно заверять у нотариуса. Оно будет действовать, даже если вы напишете его от руки и поставите свои подписи. Его не нужно нигде регистрировать и платить за это.

Мировое соглашение родители заключают в районном суде, но тоже добровольно. Это работает так. Родители подают иск в суд, чтобы тот определил порядок общения с ребенком, но при этом с самого начала хотят договориться мирно. Один родитель пишет в заявлении, что у него конфликт с другим родителем, а во время заседания оба сообщают судье, что готовы заключить мировое соглашение.

В отличие от решения суда мировое соглашение не навязано сверху — родители договариваются сами. А суд только утверждает то, к чему они пришли. У нотариуса происходит то же самое, но в суде вы можете сами составить текст соглашения и никому за это не платить. Госпошлина тоже не взимается, потому что вы подаете иск в защиту прав и интересов ребенка. Правда, процедура займет на 1—2 месяца дольше, чем у нотариуса: сначала придется подождать, пока назначат первое заседание, а потом — пока определение суда вступит в силу.

подп. 15 п. 1 ст. 333.36 НК РФ

В общем, если вы не можете договориться устно, предложите жене заключить какое-то из письменных соглашений. Возможно, так вы подберете график встреч, который будет удобен всем. Тогда конфликт уменьшится, и жена не будет ссориться с вами и вашей семьей.

Но если жена не согласится, придется просить, чтобы суд сам определил, как часто вы будете видеться с дочерью. Дальше я поясню, как подготовиться к судебным заседаниям. Но сначала расскажу, нужно ли отправлять жене досудебные претензии и могут ли органы опеки поддержать вас в суде.

Стоит ли отправлять жене досудебные претензии

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, на форумах о защите прав отцов советуют писать ей претензии и отправлять их заказными письмами с уведомлениями. На мой взгляд, это не нужно.

Претензии не подтверждают, что жена на самом деле мешает вам видеться с дочкой. Вы сможете показать в суде стопку почтовых квитанций, что вы их отправляли, и уведомления о том, что жена их получала. Теоретически это может положительно характеризовать вас в суде. И может быть, суд выделит на общение с дочкой лишний час в неделю. Но может и не выделить: для суда важнее то, насколько дочь к вам привязана, и другие, более значимые факторы. Так что заморачиваться с претензиями необязательно.

Помогут ли органы опеки

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, в интернете советуют жаловаться в органы опеки. Это не запрещено, но сотрудник опеки может только вызвать бывшую супругу и поговорить с ней, а рычагов воздействия у него не будет. Зато ваш конфликт с женой из-за этого усугубится.

При этом органы опеки всегда участвуют в судебных спорах о том, как разведенным родителям общаться с детьми. Они проверяют, в каких условиях живет каждый родитель, и дают заключение, насколько мать или отец способны заботиться о ребенке.

Я встречала мнения, что если отец примелькается в органах опеки, то она даст ему более лестную характеристику, и суд выделит больше времени на встречи с ребенком. Но я считаю, гораздо эффективнее собрать дома детскую библиотеку и составить список мероприятий, которые вы будете посещать с дочерью. Тогда органы опеки укажут, что вы знаете, чем занять и развивать ребенка. А вот количество ваших жалоб в опеку может ни на что не повлиять.

Как подготовиться к суду

Я уже рассказывала, как определить порядок общения с ребенком через суд. Главное для вас — подготовиться к вопросам судьи. Вот о чем они обычно спрашивают:

• насколько у вас близкие отношения с ребенком? Радуется ли вам дочка или боится вас? Как часто вы общались раньше?
• сколько часов или дней ребенок может обойтись без матери? Речь о привязанности к матери и о том, сможете ли вы накормить дочь и помочь с гигиеной. А если ребенку нужны медицинские манипуляции, знаете ли вы, как их делать? Например, умеете ли пользоваться ингалятором, если у ребенка астма.
• как у вас со здоровьем? Есть ли у вас хронические заболевания, которые могут помешать заботиться о ребенке? Например, не состоите ли вы на учете в психоневрологическом диспансере.
• какой у вас график работы? Не помешает ли он общаться с ребенком?
• далеко ли ваш дом от дома ребенка? Долго ли до вас ехать? Как ребенок будет ездить: на машине с вами или в общественном транспорте в час пик? Кто будет оплачивать поездки? Не помешает ли долгая дорога выполнять школьные домашние задания?
• сможете ли вы обеспечить безопасность ребенка? Если вы будете встречаться у вас дома, не будет ли нынешняя жена конфликтовать с дочерью? Если дочка будет у вас ночевать, есть ли для нее отдельное спальное место, стол для уроков, игрушки и книжки?

То есть вы должны доказать, что с вами дочь будет в безопасности и комфорте и что ваше общение будет продуктивным. В зависимости от этого суд определит, сколько часов в месяц вы сможете видеться и как часто. И пропишет это в исполнительном листе.

Правда, если бывшая жена заполнит все вечера и выходные кружками и секциями, то часто видеть дочку все равно не получится. Чтобы этого не случилось, в суде нужно обговорить, чтобы жена формировала расписание дочки с учетом ваших встреч, а не наоборот.

Если жена все равно не пускает к дочери

Выиграть суд проще, чем заставить мать исполнить его решение. Некоторые матери и после суда не дают отцам видеться с детьми. Иногда этому мешают обстоятельства: ребенок заболел, не хочет никуда идти или находится в другом городе. В этом случае заставлять ребенка нельзя.

Например, в Барнауле один отец потребовал оштрафовать бывшую жену за то, что она не дала ему увидеться с дочерью. Но оказалось, в день встречи дочь была в Краснодаре. Ее мать пыталась предупредить отца, но он отказался ее слушать, да еще и в присутствии судебных приставов. В итоге суд решил, что мать не виновата.

Соседка грозит нажаловаться на моих детей в органы опеки

Если ребенок на самом деле здоров, находится в городе и хочет видеть отца, то действия матери незаконны. Вам нужно взять исполнительный лист и идти к судебным приставам. Они попросят написать заявление, что бывшая жена не исполняет решение суда и не дает общаться с дочкой. После этого пристав направит ей постановление, что возбуждает против нее исполнительное производство. И что она обязана создать условия для ваших встреч с дочкой.

Если и это не сработает, то пристав оштрафует ее за то, что она препятствует общению с близким родственником. В первый раз штраф будет 2000—3000 Р, а во второй — 4000—5000 Р. Во второй раз мать могут даже арестовать на пять суток.

ст. 5.35 КоАП РФ

Например, в Пермском крае бабушка очень хотела видеться с внучкой и отсудила 4 часа общения в неделю. Но невестка отказалась исполнять решение суда и без приставов не пустила свекровь в квартиру. При этом она сослалась на болезнь младшего ребенка. За это приставы взыскали с нее 5000 Р, и суд подтвердил, что это правильно.

А бывает, что в течение года мать оштрафовали несколько раз, но она все равно стоит на своем. Тогда ей грозит штраф до 50 000 Р или в размере зарплаты за полгода. А еще ее могут арестовать на срок до трех месяцев или посадить в тюрьму на срок до года.

п. 1 ст. 315 УК РФ

В общем, если вы выиграли суд, расскажите жене о возможных штрафах. Тогда, скорее всего, она побоится нарушать решение суда и позволит вам видеться с дочкой.

Ребенок как средство манипуляции «бывшим» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.

Житейские истории

Обиженная женщина не позволяет ребенку видеться с отцом, настраивает против него, запрещает общаться с родственниками «с той стороны». Ее действия сиюминутны, основаны на эмоциях, часто — эгоистичны. Она даже не думает, что тем самым наносит ребенку огромный вред, последствия которого скажутся на всей его жизни.

…Одна моя знакомая была очень обижена на бывшего мужа из-за того, что он ушел к другой женщине. И стала настраивать маленькую дочку против отца. Оборвала все контакты с бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями и сестрами. Конечно, бабушка и дедушка неоднократно делали попытки связаться с внучкой: звонили, просили разрешения увидеться. Но бывшая невестка под разными предлогами отклоняла их просьбы. Отец тоже старался наладить контакт с девочкой: приглашал ее в зоопарк, музей, в театр, за город отдохнуть. Результат был тем же. Правда, пару раз они все-таки встретились, но девочка уже смотрела на него настороженно и на контакт не шла. В конце концов, видя бессмысленность своих попыток, отец прекратил их… Много лет спустя этот мужчина встретил свою бывшую жену, разговорились. В порыве откровенности она сказала, что дочь сейчас упрекает ее за то, что она настраивала ее против отца: мол, из-за этого у нее теперь не складываются отношения с противоположным полом…

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — убежден врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно, а когда услышит совет «Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет этого. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин?»

А вот иной пример. Другая моя знакомая тоже растила ребенка одна. Но, несмотря на это, решила, что не будет настраивать дочку против отца. Она считала, что образ папы в глазах ребенка должен быть положительным. Ведь для маленького человека важно знать, что его папа и мама — хорошие. В результате дочка выросла с нормальным отношением к мужчинам, создала семью, родила детей. И хотя ее воспитал отчим, у нее сохранились нормальные, теплые отношения с отцом. Да и он тоже поддерживал с ней связь и старался ей помогать: брал ее на заграничный отдых, платил за учебу, делал хорошие подарки.

Почему бывшая жена так себя ведет?

Первое: ей очень больно и она мстит бывшему мужу за эту причиненную боль. Еще одна причина, по которой она обрывает все связи с бывшим мужем, — страх, что у нее всколыхнутся прежние чувства и она снова будет зависима от их отношений. Вот она и прикрывается ребенком как щитом…

Есть и другая причина, на сей раз объективная, — это когда бывший муж, действительно, вел себя непозволительным образом (пил, устраивал скандалы, бил ее и ребенка, не заботился о том, чтобы обеспечивать семью и пр.). В этом случае женщину можно понять: она боится дурного влияния, которое отец может оказать на ребенка.

Но надо понимать, что, манипулируя бывшим мужем, женщина получает и некоторые бонусы. Она чувствует себя могущественной и испытывает от этого удовольствие. Ну как же, ведь именно она управляет ситуацией, решает, «казнить или миловать». Поступая так, она как бы получает компенсацию за свои прежние переживания. К сожалению, такой эгоизм приводит к пагубным последствиям. Своим манипулированием женщина закладывает бомбу замедленного действия, которая со временем нанесет удар по самому дорогому для нее существу — ее ребенку…

Использовать ребенка в своих целях жестоко. Каким бы ни был его отец, маленький человек его любит, привязан к нему. Поэтому, когда мама внушает, что папа плохой, в душе у ребенка рождается раздвоение, он учится врать матери, быть с ней неискренним. А когда ребенок верит, что оба его родителя — хорошие, это дает ему чувство защищенности, благодаря ему он сможет вырасти сильным человеком, будет ощущать себя любимым, достойным своего места под солнцем, сумеет добиться в жизни успеха.

Даже если его родители не обладают высокими моральными качествами, в данный момент это не так важно. Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он сам во всем разберется и даст всему адекватную оценку. А пока он растет, для него очень важно знать, что его родители — самые лучшие на свете.

Но если мать выстраивает барьер между ребенком и отцом, то ребенок вынужден «подпевать» маме, у него не остается другого выхода. Он должен быть неискренним. А это пагубно для маленького человека: он вырастет неврастеником, разучится верить людям. Самое печальное, что все это закладывает в него мать как бы из лучших чувств…

Кстати, все ли мамы знают, что попытки препятствовать общению ребенка с отцом незаконны? Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. В том числе — на общение со своими родителями в случае их проживания в разных государствах.

Зачем создавать ущербную модель семьи

Отдаляя ребенка от отца, женщина готовит для себя незавидное будущее. Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к взаимопониманию, прощению, терпимости, то их ждет незавидная судьба. Разве матери это нужно, разве о таком будущем для своего чада она мечтает? Наверняка она хочет, чтобы сын/дочь создали нормальную семью, родили и воспитали детей, реализовали себя, добились в жизни успеха. Но если ее ребенок не сумеет сохранить свою ячейку общества и разведется, то именно на нее лягут заботы о внуках и беспокойство о неустроенности детей. Какая уж тут спокойная старость…

«Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи, особенно мальчики, — рассказывает врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Что обычно говорит одинокая женщина? «Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят». Выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же, ведь мама сказала; а раз все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Сын получал строгую отповедь: «Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!» В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если она забеременеет, он ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?» Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…»

Вспомним: когда женщина выходит замуж, то для нее любимый — самый лучший мужчина на свете. У него нет недостатков, он состоит из одних достоинств. Так почему же, когда они расстаются, она видит его исключительно в черном свете?..

Ребенку нужны и мать, и отец, он нуждается в бабушках, дедушках, братьях, сестрах, тетях, дядях. Это ведь его кровь, его корни. И чем они разветвленнее и прочнее, тем крепче он будет стоять на земле. Хорошо бы мамам это понимать…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

4 шага, чтобы подтвердить, что ваш бывший супруг живет с кем-то

Если ваш бывший супруг (а) живет с кем-то, это может все изменить. Обязательства по алиментам, соглашения об опеке над детьми и (если они еще не подписаны) даже вопрос о разводе могут оказаться под вопросом. Какой бы ни была ваша причина, доказательство того, что ваш бывший муж или жена живет с кем-то, — это обычная просьба, которую обрабатывают частные детективы — настолько распространенная на самом деле, что существует 5-ступенчатая процедура, которой они следуют, чтобы получить доказательства, которые могут быть использованы в юридических условиях. .Если вы хотите доказать сожительство, вам нужно сделать следующее.

4 шага, чтобы подтвердить, что ваш бывший живет с кем-то

1. Проведение наблюдения

Наблюдение предоставит вам большую часть ваших доказательств в таком деле. Цель состоит в том, чтобы получить доказательства того, что ваш (а) супруг (а) постоянно проводит ночь с кем-то еще в одном доме. Для этого, как правило, лучше всего фотографировать автомобиль вашего супруга (и, надеюсь, вашего бывшего супруга) по адресу в течение ночи, ночами подряд в течение длительного периода времени.Чтобы получить эти фотографии, вы можете либо подождать возле рассматриваемого места жительства (не рекомендуется — проверьте свои местные законы, чтобы убедиться, что это нормально), либо нанять частного детектива, который сделает это за вас. Собирая доказательства того, где ваш бывший супруг проводит ночь (предположительно с партнером), вы можете установить, что они с кем-то сожительствуют. Если вы воспользуетесь услугами частного детектива для этого шага, вы также можете попросить его дать показания в суде за вас, что еще раз подтвердит ваше дело.

2.Определите ключевых лиц

Это относительно просто, но очень важно для доказательства сожительства. После того как вы (или ваш следователь) соберете доказательства того, что ваш бывший супруг ночевал в доме с кем-то, вам нужно будет четко идентифицировать их таким образом, чтобы связать их с имеющимися у вас доказательствами. Подумайте об этом так: вы не хотите, чтобы ваш супруг говорил, что дом, в котором она остановилась, — это ее сестры, или что человек, который остановился у вас, — ее сестра. Эти доказательства могут принимать форму фотографий, записей транспортных средств, посещающих резиденцию, или какого-либо другого метода, который привязывает их к определенному месту.

3. Интервью соседей

Теперь вы в ударе. У вас есть доказательства того, что ваш бывший партнер где-то ночевал (или кто-то останавливался с ним) неоднократно, и вы четко определили причастных к этому людей. Пришло время начать собирать свидетельства от соседей и друзей. Это один из последних шагов в создании герметичного корпуса. Задайте соседям и другим партнерам вашего бывшего супруга вопросы, которые могут заставить судью поверить, что они с кем-то сожительствуют, и запишите ответы.Мы надеемся, что их ответы поддержат ваше дело — или, по крайней мере, предоставят вам (или вашему следователю) зацепки для изучения.

4. Проведите фоновую проверку

Если ваш бывший супруг (а) куда-то переехал (или кто-то переехал к нему), проверка биографических данных может предоставить доказательства того, что они делятся адресом. Хорошая проверка биографических данных позволит показать текущий адрес человека на основе недавнего счета, место регистрации его автомобиля и многое другое.

Также может помочь небольшое дальнейшее исследование их финансовых дел — например, показав, что ваш бывший супруг (а) и их новый партнер разделяют финансовые обязательства, такие как арендная плата или счета.Одно это не доказывает сожительство, но поможет собрать массу доказательств, подтверждающих ваши утверждения.

Совместное проживание может иметь большое влияние на опеку над детьми и алименты

Если ваш бывший супруг (а) изменит условия проживания, это может иметь важные последствия для ваших обязательств по выплате алиментов или опеке. Поскольку совместное проживание является таким важным фактором при определении условий опеки и алиментов, вы, вероятно, получите категорический отказ от вашего супруга, если вы попросите его прямо признаться в их новых отношениях (и проживании).К счастью, вы не первый, кто столкнулся с этой проблемой. Следуйте инструкциям, изложенным здесь (или еще лучше, попросите следователя сделать это — нанять его дешевле, чем вы думаете), и у вас будут доказательства, необходимые для доказательства сожительства.

Можно ли жить со своим бывшим и продолжать жить дальше?

Когда вы расстаетесь со своей второй половинкой и решаете, что никогда, никогда и никогда не собираетесь снова вместе, идеальным исходом для одного из вас было бы съехать, прекратить все контакты друг с другом и позволить исцеление началось.

Только при такой высокой стоимости жизни — и такой, ну, невысокой заработной плате — весь переезд может оказаться невозможным, и вам придется справляться с не очень идеальным исходом: всегда, всегда, всегда склеены.

Это не совсем мечта, но если вы застряли в сожительстве со своей бывшей девушкой, вы не одиноки — и, на самом деле, жизнь с бывшим становится все более распространенным явлением. Одно исследование показало, что 38 процентов арендаторов заявили, что они расстались с кем-то, деля место со своим партнером, но все равно продолжали жить вместе (61 процент оставались на месте в течение месяца или более, а 13 процентов оставались на срок до года. ).

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно затрудняет процесс продвижения вперед.

Главный виновник? Финансовые ограничения — 33 процента опрошенных не смогли найти квартиру, которую они могли себе позволить. «Это чаще встречается в городах с более высокой стоимостью жизни, где арендная плата вынуждает людей выбирать то, что практично», — говорит вашингтонский психолог и эксперт по взаимоотношениям Мариса Франко , доктор философии.D.

Перспектива выезда становится еще более бесполезной, когда имеется совместно подписанный договор аренды или никто из вас не может договориться о том, кто должен остаться, а кто уйти — особенно если один человек чувствует, что вкладывает больше времени и усилий. , и деньги в дом, чем другой.

«Ясно, что стагнация заработной платы и другие факторы влияют не только на отношения и браки, но и на их распад», — говорит Эстефа Франциск , LCSW, лицензированный клинический социальный работник из Калифорнии.

Неудивительно, что эта неопределенность может сказаться на вашем общем благополучии. Даже когда это необходимо (и по обоюдному решению), разрыв отношений никогда не бывает легким.

«В ситуациях, когда пары живут вместе, это особенно сложно, потому что их жизнь вращается вокруг другого человека», — говорит клинический психолог из Нэшвилла Кристофер Райан Джонс , Psy.D. И если ни один из вас не может позволить себе переехать, вы застряли в своей жизни, вращающейся вокруг другого человека, но больше не в отношениях.

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно затрудняет процесс продвижения вперед. Когда ваш бывший всегда рядом, ваши негативные чувства могут быть настолько сильными, что кажется невозможным избавиться от них.

«Жизнь с бывшим оставляет людей с ощущением того, что называется неоднозначной утратой», — говорит д-р Франко. «Неоднозначная потеря происходит, когда люди не могут достичь полного завершения и попадают в стадию неопределенности, когда негативные чувства по поводу отношений затыкаются, а не высвобождаются.

Степень, в которой это сказывается, зависит от того, насколько мирным был раскол. Например, если отношения закончились из-за того, что один из вас обманул, это создает атмосферу постоянного напряжения, гнева и боли. «Эти эмоции только подпитывают споры, когда сам вид другого человека может спровоцировать драку», — говорит доктор Джонс.

«Находясь в подобной ситуации, человек может почувствовать себя застрявшим или пойманным в ловушку, и это может быть очень удручающим, не говоря уже о том, чтобы истощать», — добавляет он.

В довершение всего, как правило, надвигается искушение возобновить отношения со своим бывшим, романтическим или сексуальным, что может вновь открыть старые раны и сбросить процесс горевания.

Катлехо СейсаGetty Images

Думайте о скорби о ваших отношениях как о наращивании рубцовой ткани вокруг пореза. Каждый раз, когда вы снова встречаетесь со своим бывшим, вы снова травмируете себя. Для человека, который все еще живет со своим бывшим, создание эмоциональной рубцовой ткани, необходимой для исцеления и продвижения вперед, может быть проблемой, но не невозможной, говорят эксперты.

Пока вы не сможете определить, кто уезжает и когда, вот как ориентироваться в мутных водах сознательного разъединения, превращенного в соседство по комнате, не останавливая свою жизнь:

Определите свои границы

Проведите открытый разговор о Механика совместной жизни и открытость к своим эмоциональным потребностям помогут минимизировать напряжение и негодование, поскольку вы оба закладываете основу, чтобы двигаться дальше.

Важные границы, которые необходимо установить после прыжка, включают согласие на полностью платонические отношения, определение того, как вы дадите друг другу пространство, необходимое для исцеления, определение того, когда можно пригласить друзей (а когда нет), а когда — время. приходит, решая, как вы справитесь с этим, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым.

Что делает эти границы особенно важными, так это то, что время восстановления после разрыва будет варьироваться в зависимости от причины разрыва, ваших личных качеств и количества эмоционального багажа, который вы несете.

«Ключом к этой ситуации является уважение», — говорит д-р Джонс. «Разработка некоторых правил поможет обеспечить уважение друг к другу и к вашему общему жилому пространству».

Раздели свой дом

С соседом по комнате есть общие и личные зоны, но пары не имеют этого правила.«Если бывшая пара должна жить вместе, важно, чтобы они договорились об общих и личных областях», — говорит доктор Джонс. «Это устанавливает четкие границы и дает вам место, куда вы можете уйти, когда вам нужно уединение или вы хотите побыть одному».

Сбросьте динамику

Да, отношения — это партнерство, но иногда легко принять как должное вклад, который другой вносит в отношения. «Это может быть что-то простое, например, покупка продуктов или вывоз мусора», — говорит д-р.Джонс. «Теперь, когда вы больше не пара, вы не можете ожидать, что другой человек будет делать для вас покупки или убирать за вами».

Установление руководящих принципов и определение того, кто за что отвечает, не только предотвращает потенциальную путаницу или негодование, когда вы находитесь в режиме соседа по комнате, но также устраняет любые нездоровые дисбалансы, которые произошли во время ваших отношений.

Восстановите свою личность

Возможно, вы не сможете разлучиться физически, но можете финансово и морально.Разделите свои банковские счета, счета, продукты, членство и начните заниматься своими хобби и интересами.

«Скорбь после отношений включает в себя развитие собственного чувства идентичности — снова переход от« мы »к« я »», — говорит д-р Франко. «Совместная жизнь может усложнить этот процесс, поэтому важно отделить себя от бывшего любым возможным способом».

Освежите свое пространство

Возможно, вы не сможете переехать или отремонтировать, но перестановка существующей мебели и других безделушек может быть рентабельным способом освежить ваше пространство и ознаменовать начало новой главы (даже если эта глава все еще касается вашего бывшего).

«Это позволяет вам ощутить чувство контроля над частью вашего дома и является отличным способом заново познакомиться со своей индивидуальностью как одиноким человеком», — говорит Франциск.

Избегайте отношений с шиппером

Когда бывшие делают что-то вместе, они раньше делали как пара, разница в динамике — скажем, раньше вы смотрели фильмы вместе и обнимались, а теперь вы смотрите их на противоположных сторонах дивана — может быть неудобным, болезненным и тормозить процесс заживления.«Поскольку вы живете вместе и не можете избегать друг друга, по крайней мере, избегайте ритуалов, которые вы совершали, когда были вместе», — предлагает доктор Франко.

Не занимайся сексом

Не будь капитаном очевидным, но сексуальные отношения с бывшим только добавят эмоционального багажа, который ты пытаешься разгружать.

Секс высвобождает окситоцин, гормон, который, как было обнаружено исследованием . и нравятся людям », — говорит д-р.Франко.

Для бывших, которые были в гетеросексуальных отношениях, это может означать, что женщина чувствует себя более втянутой, а мужчина — более отталкивающим после возобновления секса, поэтому лучше любой ценой избегать этого минного поля во время вашего пребывания в качестве соседа по комнате.

Опирайтесь на друзей и семью

Когда ваш партнер превращается в соседа по комнате, скорее всего, последует чувство изоляции, даже если он все еще рядом — может быть, потому, что он есть.

«Мы покидаем отношения мысленно, даже если физически все еще рядом с бывшим», — говорит д-р.Франко. «Мы не делимся с ними своей сокровенной жизнью, не выражаем привязанности друг к другу и не касаемся друг друга». Проведение времени с людьми, с которыми вы чувствуете себя близкими, может помочь уравновесить это чувство разобщенности.

Plus, исследование предполагает, что разговор о вашем разрыве (скажем, с другом, родственником или терапевтом) может помочь вам быстрее вылечиться, потому что «это помогает нам восстановить наше чувство идентичности, отдельно от отношений. , — говорит доктор Франко.

Сохраните квитанции

«Когда у вас есть сосед по комнате, обычно есть контракт или письменное соглашение», — говорит д-р.Джонс. «Вы не должны иначе относиться к жизни с бывшим».

Общайтесь о важных вещах с помощью текстовых сообщений или электронной почты и сохраняйте эти цепочки бесед с отметками времени на случай, если ваш бывший попытается сдержать свое слово: «Таким образом вы избегаете слов« ну, вы мне никогда не говорили »или« я никогда этого не говорил ». «аргументы, которые могут сорвать ваши усилия по мирному сосуществованию», — говорит д-р Джонс.

Создайте новый сценарий для ваших отношений

«Трудно дружить со своим бывшим, потому что у людей нет сценария отношений для дружбы с романтическим партнером», — говорит д-р.Франко.

Спросите себя: как выглядят ваши отношения с бывшим, если у вас больше нет романтических отношений? Может быть, это включает в себя минимизацию взаимодействия или дружелюбие, но при этом разговор должен быть легким и поверхностным.

Открытый разговор о том, как каждый из вас надеется, будет выглядеть ваш новый сценарий отношений, и приложить все усилия, чтобы следовать этой новой динамике, может не облегчить процесс исцеления, но, по крайней мере, ваши соседи по комнате будут намного менее мутный.

Крисси Брэди рассказывает о здоровье и благополучии женщин. Подробнее на ее веб-сайте, Автор: Крисси .

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Доказать, что у вашего бывшего есть новый партнер, проще в соответствии с новым законом об алиментах

До 2014 года разведенный супруг должен был показать, что его бывший супруг жил вместе с новым партнером, чтобы доказать, что они жили вместе и иметь возможность перестать платить алименты.

Но в соответствии с Законом о реформе алиментов от 2014 года бывший супруг больше не должен постоянно проживать в одном доме с другим человеком, чтобы участвовать в «совместном проживании».

Более чем через год после принятия закона сторонники нового закона — как правило, бывшие мужья — говорят, что есть улучшения, но они были более скромными, чем они предполагали.

Менее сложно доказать сожительство или то, что бывший супруг состоит в виртуальном новом браке и эффективно живет с новым партнером и больше не должен получать выплаты. Этот вопрос был поднят на этой неделе в деле округа Моррис, в котором бывший муж пытается прекратить выплату алиментов.

Изменение сожительства было внесено, чтобы исправить ситуацию, когда «люди состоят в супружеских отношениях во всех отношениях и целях, но не женятся и не живут в разных домах, просто чтобы один из них мог продолжать получать алименты. .Это проблема «, — сказала Джералин Лоуренс, бывший председатель секции семейного права Ассоциации адвокатов Нью-Джерси, которая помогла разработать новый закон.

Когда Нью-Джерси обсуждал возможные изменения в своем законе об алиментах еще в 2012 году, сторонники реформы были в надежде на радикальные изменения, которые пойдут на пользу плательщикам алиментов.

В новом законе были отменены так называемые «постоянные алименты» и добавлена ​​«презумпция», согласно которой выплаты могут прекратиться, когда плательщик алиментов выйдет на пенсию.

Но после того, как счет был выставлен По словам адвокатов, благодаря многочисленным изменениям, внесенным законодателями и коллегией адвокатов штата, целью стало больше прояснить существующие правила, которые не были четко определены, а не принести пользу одной группе.

«Сейчас существует больше равных условий для игры», — сказал Томас Леустек, основатель программы «Реформа алиментов в штате Нью-Джерси», хотя и признал, что в законе не все, чего хотели защитники.

Основная проблема заключается в том, что закон не имеет обратной силы по вопросам, обсуждавшимся до того, как в сентябре 2014 года был принят Закон о реформе алиментов, сказал Леустек, профессор биологии в Университете Рутгерса в Нью-Брансуике.

Однако новый закон может применяться к вопросам, которые не обсуждались или не обсуждались до принятия закона, сказал Лоуренс из коллегии адвокатов.

Среди ключевых изменений, внесенных новым законом, была отмена термина «постоянные алименты», который, по словам адвокатов, был неправильным, в первую очередь, потому что всегда была возможность изменить требования по алиментам.

Заменяющим термином является «алименты на неограниченный срок», при которых алименты могут быть изменены или прекращены, если плательщик может доказать изменение обстоятельств — чаще всего уменьшение дохода.

Кроме того, существует новая «презумпция», согласно которой, когда кто-то официально выходит на пенсию по достижении федерального возраста для получения пособий по социальному обеспечению, он или она больше не должны платить алименты, хотя ему или ей придется получить приказ судьи, чтобы разрешить что.А в случае выхода на пенсию с высоким доходом плательщику, возможно, придется продолжать платить, говорят адвокаты.

Новый закон определяет «сожительство» или совместное проживание как «поддерживающие друг друга, близкие личные отношения», которые были бы эквивалентом брака.

Согласно новому закону, судья может учитывать восемь факторов при определении наличия сожительства. Бывшему супругу необязательно доказывать все факторы, но, по крайней мере, некоторые из них должны присутствовать.

«Мы осознали, что не все браки и не все разводы одинаковы», — сказал Лоуренс.

8 ФАКТОРОВ, ОПРЕДЕЛЯЮЩИХ СОВМЕСТНОСТЬ

Бывшему супругу не обязательно доказывать их все, но судья должен учитывать их при принятии решения о том, эквивалентны ли новые отношения браку:

* Смешанные финансы

* Совместная ответственность за расходы на проживание

* Признание отношений в семье и кругу общения пары

* Совместное проживание и частота контактов

* Совместная работа по дому

* Получил ли получатель алиментов обязательное обещание поддержки от другого лица физическое лицо

* Продолжительность отношений

* Любые дополнительные соответствующие доказательства

Новый закон вызвал «сильную тревогу за будущее» среди людей, получающих алименты, включая женщин с низким доходом, которые все еще зависят от этих выплат, сказал Кевин Келли. , профессор права в Университете Сетон Холл, который представляет интересы малоимущих клиентов в юридической клинике университета.

Хотя многие аспекты нового закона все еще ожидают судебного рассмотрения, закон в целом «облегчает лицу, выплачивающему алименты, возвращаться в суд и оспаривать его», — согласилась Линн Ньюсом, адвокат по семейному праву из Флорхэм-парка.

В целом, семейные поверенные согласились, что новый закон поможет лучше определить ситуацию, хотя и признали, что его условия, вероятно, пройдут ряд судебных проверок.

«Многие считают, что это сделало процесс выплаты алиментов более рациональным, объективным и прозрачным», — сказал Бари Вайнбергер, адвокат по семейным делам из Парсиппани.«Прояснение вопроса о совместном проживании является частью этого процесса оптимизации».

Однако Вайнбергер добавил в электронном письме: «По сравнению с другими основаниями, которые можно указать при попытке прекратить выплату алиментов, сожительство может быть одним из самых трудных для доказательства, особенно когда бывший супруг и новый романтический партнер по-прежнему живут раздельно. или активно пытаются скрыть сожительство. Добиваться прекращения алиментов на основании сожительства — непростая задача.»

В деле округа Моррис Уильям Клоэн из городка Мендхэм добивается прекращения выплаты алиментов своей бывшей жене Ивонн Клоэн, у которой есть парень, хотя они не живут вместе.

Адвокат бывшей жены утверждал, что алименты должны продолжаться, потому что, хотя пара встречается примерно три раза в неделю, они не разделяют дома, домашние дела или финансы.

Если аргумент бывшей жены подтвердится, она, скорее всего, не потеряет алименты, сказал Лоуренс из коллегии адвокатов. .

Однако судья Марица Бердоте Бирн рассмотрит представленные материалы, а затем решит, достаточно ли доказательств для проведения полного «пленарного» слушания.

Семейные поверенные, опрошенные для этой статьи, согласились с тем, что с момента принятия нового закона ряд плательщиков алиментов обратились в суд, чтобы попытаться доказать сожительство бывших супругов, которые не живут со своими новыми любовниками.

Однако точного номера не было. Представитель заявил, что судебная система штата не отслеживает количество дел о выплате алиментов.

Кроме того, поскольку закон настолько новый, как Лоуренс, так и другие семейные поверенные из коллегии адвокатов заявили, что им не известно ни о каких случаях, возбужденных в соответствии с новыми правилами сожительства, по которым было принято решение. Они указали, что это медленный процесс, потому что судья должен сначала решить, достаточно ли доказательств для продолжения, а затем провести полное слушание.

Однако адвокаты сослались на дело о совместном проживании, рассмотренное апелляционным судом штата в 2015 году, которое основывалось на старом законе, но содержало ссылку на новый закон.Они сказали, что это затрагивает многие из тех же проблем, поднятых в деле Клоэна, и может быть использовано в качестве руководства в будущем.

В этом деле с участием Теодора и Дайан Мэри Уочтелл, богатой пары, которая жила в Чатеме, судья Верховного суда округа Моррис постановил, что имело место сожительство, но решение было отменено апелляционным судом штата, который вернул дело в Верховный суд. Суд для полного слушания.

В деле Wachtell бывшая жена получила имущество стоимостью примерно 7 долларов.Апелляционный суд написал, что 8 миллионов долларов, включая проживание в браке, и алименты были ограничены 450 тысячами долларов в год.

Пытаясь прекратить выплату алиментов, бывший муж утверждал, что бывшая жена проводила почти каждый четверг по воскресенье в доме своего парня; они вместе уехали в отпуск и сопровождали дочь сторон на национальный чемпионат по лошадям.

Бывшая жена возразила, что проводила всего «две или три ночи» в неделю в доме своего парня, и сказала, что они не разделяют расходов.

Судья постановил, что это было сожительство, заявив, что бывшая жена была «в серьезных серьезных отношениях, равносильных браку».

Однако, отменив это решение, апелляционный суд вернул дело в Верховный суд, заявив, что для разрешения разногласий между счетами бывших супругов и определения факта совместного проживания необходимо полное «пленарное» слушание.

Бен Горовиц можно связаться по адресу [email protected]. Следуйте за ним в Twitter @HorowitzBen.Найдите NJ.com на Facebook.

Получу ли я зарплату, если мой бывший живет с кем-то?

Совместное проживание: Должен ли я продолжать выплачивать алименты, если мой супруг (а) сожительствует?

По закону супружеские алименты прекращаются после повторного брака или смерти. Но как насчет того, когда твой бывший переспал? Должен ли я платить алименты, если мой бывший живет с кем-то другим? Живете со своим новым «спутником жизни» и собираете алименты? Для разведенных становится все более популярным оставаться одиноким или сожительствовать, а не вступать в повторный брак.Фактически, за последние годы количество повторных браков упало более чем на 40 процентов. Это снижение объясняется рядом факторов. Одна из возможностей состоит в том, что сегодня люди намного более самодостаточны. Необычно, что сегодня у человека нет какой-то работы. Другой фактор — это оплата содержания супруга.

Обычно при разводе супружеских пар существуют оговорки, касающиеся присуждения сторонами содержания супруга. Условия будут касаться суммы, продолжительности времени и причин прекращения действия вознаграждения.Иногда награда прекращается через несколько лет, особенно если стороны заключили брак на более короткий срок. В других случаях он прекращается, если принимающая сторона снова выходит замуж или умирает. Так что, если принимающая сторона сожительствует? Прекращает ли это содержание супруга?

штатов разошлись во мнениях относительно сожительства. Некоторые штаты считают, что если сторона считает себя состоящей в браке или просто сожительствует с представителем противоположного пола, то есть основания для изменения или прекращения содержания супруга.Основанием для этого является то, что кто-то, проживающий совместно, по сути, получает выгоду в виде содержания супруга и финансовой помощи от нового партнера. Кроме того, новый партнер, вероятно, также воспользуется алиментами супруга.

К сожалению, в Аризоне нет подобного закона. На самом деле, правило относительно сожительства очень четкое. Было несколько случаев, когда обнаружилось, что содержание супруга не может быть прекращено или уменьшено, если принимающая сторона сожительствует.

In Smith v.Мангум , жена, которая получала алименты, снова вышла замуж. Однако вскоре после этого она расторгла свой брак. Суд постановил, что, поскольку ее брак был аннулирован и, следовательно, недействителен, содержание ее супруга не прекращалось.

В другом деле в Аризоне, Van Dyke v. Steinle , жена, которая получала алименты со стороны супруга, обручилась со своим женихом вскоре после завершения развода. Жена продолжала помолвку долгое время. Кроме того, она носила обручальное кольцо за 13000 долларов и наслаждалась щедрым отпуском со своим женихом.Она и ее жених тоже жили вместе. Их свадьба была назначена на декабрь следующего года. Однако, когда жена обнаружила, что содержание ее супруга прекратится после ее повторного брака, она отменила свадьбу. В качестве альтернативы она и ее жених устроили торжественную вечеринку. К сожалению, содержание супруга не прекращается и в этой ситуации.

Подобные ситуации становятся все более распространенными. Это особенно верно, когда вечеринка получает очень большую сумму алиментов супруга.Если вы планируете развод и, вероятно, должны будете платить алименты супругу, вероятно, неплохо было бы включить в свой указ положение, которое прекращает алименты супруга, если принимающая сторона сожительствует. К сожалению, это единственный способ гарантировать, что вы не будете оплачивать содержание супруга за того, кто отказывается законно вступать в повторный брак.

Если мой бывший начинает жить с кем-то еще, могу ли я перестать выплачивать алименты?

В этот современный век серийных отношений, множественных браков и различных сочетаний и расхождений меня часто спрашивают, как влияет на право супружеской поддержки, когда получатель поддержки продолжает формировать новые отношения.Другими словами, если вы являетесь супругом, который платит алименты своему бывшему, изменится ли это обязательство, если он или она вступит в повторный брак или начнет встречаться с кем-то еще?

На этот вопрос нелегко ответить, потому что результат очень зависит от ситуации. Это действительно зависит от фактов, и это требует изучения множества элементов, касающихся не только вас и вашего бывшего, но (в меньшей степени) вклада его или ее нового партнера.

С учетом сказанного, некоторые рекомендации можно найти в недавнем деле Онтарио под названием Strifler v.Стрифлер, где судья перечислил некоторые из многочисленных факторов и принципов, которые суды по семейным делам должны учитывать при определении значения новых отношений для права на поддержку бывшего супруга.

Прежде всего, суд сделал важный вывод о том, что автоматического отсечения не существует: если вы платите поддержку своему бывшему, он или она не лишатся права просто потому, что у них на ходу новые отношения. Вместо этого, сможете ли вы уменьшить или отменить свое обязательство по содержанию супруга, будет зависеть от нескольких факторов, в том числе:

• продолжительность и стабильность новых отношений вашего бывшего

• ценность для вашего бывшего сотрудника любой выгоды, которую он или она получает в результате этих новых отношений

• наличие каких-либо юридических обязательств со стороны нового партнера вашего бывшего партнера по оказанию поддержки

• экономическое положение нового партнера вашего бывшего (и это сравнение иногда будет проводиться в отношении вашего собственного экономического положения как платящего супруга)

С практической точки зрения, вашего бывшего могут попросить оправдать продолжающуюся супружескую поддержку с вашей стороны, несмотря на то, что он или она сожительствует с кем-то еще или вступает в повторный брак.В этом отношении суды действительно склонны признать тот факт, что чем дольше ваш бывший партнер находится в новых отношениях, тем больше у его или ее партнера обязательств по оказанию финансовой поддержки и вашему бывшему партнеру.

Наконец, важно прежде всего рассмотреть цель выплат поддержки. Например, если заказанная поддержка носит компенсирующий характер — это означает, что она направлена ​​на компенсацию вашего бывшего за исторически сложившееся невыгодное положение, причиненное в результате вашего брака и его распада, — тогда его или ее брак или сожительство с кем-то еще не влияет на это право так или иначе.Опять же, это действительно зависит от фактов.

Полный текст решения см .:

Strifler v. Strifler , 2014 ONCJ 69, 2014 CarswellOnt 1559 (Ont. S.C.)

Должен ли я оплачивать алименты, если мой бывший супруг (а) живет со своим близким другом?

Мистер и миссис Джонс, к сожалению, разводятся. Мистеру Джонсу приказывают оплачивать содержание мисс Джонс. После этого он узнает, что в доме мисс Джонс живет еще один мужчина. Он подозревает, что этот другой мужчина — Мисс.Новый парень Джонса. Мистер Джонс пытается прекратить выплаты алиментов из-за сожительства своего парня с мисс Джонс.

В этой статье исследуется, как суды толкуют алиментные обязательства в отношении сожительства. Должен ли мистер Джонс продолжать платить? Что необходимо, чтобы доказать, что новый парень соответствует стандарту «постоянно проживающего, продолжающегося супружеского сожителя», необходимому для прекращения алиментов?

Основанием для прекращения алиментов, когда существует постоянное, продолжающееся супружеское сожительство, является несправедливость, возникающая, когда бывший супруг, получающий алименты, оказывается вовлеченным в отношения мужа и жены, но не оформляет их юридически, в результате чего он или она может продолжать получать обслуживание. IRMO Lambdin , 245 Ill. App. 3d, 797, 801. Расторжение договора, однако, требует доказательства того, что супруг-получатель участвует в фактических отношениях между мужем и женой. В номере Lambdin муж в одностороннем порядке прекратил алименты, будучи убежденными в совместном проживании. Он заявил, что единственная причина, по которой он не платил, была по этой причине, а не потому, что он был не в состоянии платить алименты. Суд первой инстанции пришел к выводу, что он не смог выдержать своего бремени доказательства того, что супружеские отношения сожительства по месту жительства необходимы для прекращения действия постановления о содержании . Lambdin , 808-09.

Хотя доказательство сексуального поведения между супругом, получающим алименты, и лицом, с которым супруг проживает, больше не является необходимым для установления сожительства на супружеской основе, требуется нечто большее, чем просто проживание с другим лицом противоположного пола . Lambdin , 801. Бремя установления отношений de facto муж-жена лежит на супруге, стремящемся прекратить алименты. IRMO Johnson , 215 Ill. App. 3д 174, 180.

Влияние взаимоотношений на финансовые потребности получателя является фактором, который суд должен учитывать при определении наличия требуемых взаимоотношений. IRMO Sappington , 106 Ill. 2d 456, 467. При определении характера отношений между бывшим мужем и бывшей женой и принятии решения о том, можно ли отличить эти отношения от свиданий на выходных или просто «свиданий», суды примут решение посмотрите на следующие факторы, чтобы определить это отношение: (1) его длина; (2) количество времени, которое жена и предполагаемый парень проводили вместе; (3) характер деятельности, которой они занимались; (4) взаимосвязь их личных дел; (5) их совместный отдых; и (6) их совместное пребывание в отпуске.Эти факторы сбалансированы по совокупности обстоятельств. IRMO Herrin , 262 Ill. App. 3d 573, 577; IRMO Susan , 367 Ill. App. 3д 926.

In IRMO Frasco , 265 Ill. App. 3d 171, 179 суд постановил, что поддержка не может быть контролирующей и сама по себе не отменяет ходатайство о прекращении алиментов, когда все другие факторы демонстрируют наличие постоянных, постоянных супружеских отношений. Хотя суд первой инстанции может рассматривать финансовое взаимодействие между заинтересованными сторонами, этот фактор не является определяющим; , если суд установит, что требуемые отношения существуют на основании своей оценки совокупности обстоятельств, ему не нужно делать каких-либо конкретных выводов относительно финансовых потребностей получателя алиментов.

В деле Johnson, суд постановил, что представленные доказательства не устанавливают продолжающихся супружеских отношений между бывшей женой и ее другом-мужчиной, чтобы оправдать прекращение ее содержания. В том случае не было никаких доказательств сексуальных отношений, никаких доказательств разделения расходов и никаких доказательств того, что мужчина, с которым бывшая жена состояла в отношениях, оплатил какие-либо из ее расходов. Существовали свидетельства того, что бывшей жене нравилось жить в квартире мужчины, они относились друг к другу нежно, и мужчина признал, что в ближайшем будущем перевезет вещи своей «подруги» в свою квартиру.Однако суд пришел к выводу, что, самое большее, эти доказательства устанавливают отношения датировки (отличные от продолжающихся супружеских отношений). Johnson, 215 Ill. App. 3д 174, 180.

Я живу с бывшим мужем, а теперь переехала его новая жена. Вот почему это работает для нас.

Развод — плохое слово в моей семье. В нашем обществе развод часто связывают с неудачей. Неудача в браке. Провал в отношениях. Даже неудачи в воспитании детей. Но это не мой случай.В моем браке не было неудач — просто осознание того, что люди растут, любовь приходит и уходит, и это нормально.

Я не знаю, как это произошло, и не знаю, почему это произошло. Я могу сказать, что мы поженились молодыми, и только после шести месяцев знакомства мы переехали вместе и поженились месяц спустя. Я мог бы также сказать, что основная причина была в том, чтобы быть двумя полными противоположностями — разные вкусы в музыке, еде, местах для отдыха. Я также могу сказать, что он полный интроверт, а я полный экстраверт.Или что мы из двух очень разных культур. Но я действительно не знаю, что случилось. Все, что я знаю, это то, что однажды я понял, что больше не люблю этого человека и не хочу быть в браке без любви.

Итак, мы разошлись. Наши карьеры развивались в разных направлениях, наши ценности развивались, и через 13 лет после свадьбы мы были двумя совершенно разными людьми. Наши отношения стали удобными, и день ото дня мы все больше ощущали себя соседями по комнате в колледже. Я знаю, что в отношениях бывают взлеты и падения, но для меня это было просто плоско.Мы могли вместе поесть и поговорить, но наши разговоры были неглубокими и касались только повседневных основ совместной жизни и совместного проживания ребенка. Никаких романтических отношений не было, и их не было уже много лет. В какие летние лагеря она поедет в этом году? Что она сделает на свой день рождения? Оплачивал ли я страховку на машину, вывоз мусора, телефон, счета и т. Д.?

Когда мы наконец заговорили о разводе, мой тогдашний муж был напуган и понятия не имел, как будет выглядеть развод для нас. Он боялся, что это разрушит наши семьи, основываясь на собственном опыте восьмилетнего ребенка, когда его родители развелись.

«Однажды я понял, что больше не люблю этого человека и не хочу быть в браке без любви».

Для нас обоих было важно, чтобы мы в равной степени были родителями и поддерживали позитивные отношения, которые пойдут только на пользу нашей дочери, но было очевидно, что наши отношения подошли к концу. В то время как он чувствовал, что это угнетает, я чувствовал, что это освобождает. Он не хотел разводиться, поэтому я сказал ему о сознательном разводе. Мы были семьей и всегда будем.Он всегда будет отцом моей дочери. Я всегда буду матерью его дочери. Мы по-прежнему уважали друг друга как взрослых и родителей, но больше не хотели жениться.

И это то, что мы решили сказать нашей 7-летней дочери, когда объяснили свой переход. Мы намеренно не использовали слова «развод» или «развод», а вместо этого сказали ей, что расстаемся. Мы сказали ей, что он спускается вниз (красота многоуровневых домов в Калифорнии), и я собирался спать один в главной спальне.Кроме этого, больше ничего не изменилось. По выходным мы продолжали семейные прогулки в парк. По пятницам мы продолжали семейные обеды в наших любимых ресторанах. Мы разделили с ней наш дом и время.

Разделение и сохранение дома имело финансовый смысл для нас двоих, но я знала, что будут неловкие моменты. Настал день, когда нам нужно было поговорить о «ночных посетителях» и установить некоторые границы. Это был странный разговор с кем-то, кому я был предан и верен в течение 13 лет, но на самом деле мы оба просто хотели, чтобы все было вежливо и уважительно.Нашим компромиссом было стать более приватным в своей жизни (что было не так уж сложно, поскольку на тот момент мы уже много лет жили как соседи по комнате) и знакомить новых людей с семьей только в том случае, если они были полностью и полностью серьезны.

Общение с нашей дочерью стало главным приоритетом, особенно потому, что скоро оба ее родителя начнут встречаться с другими людьми. Итак, мы с дочерью начали встречаться еженедельно. Мы ходили в ее любимую кондитерскую, у нее был блокнот, у меня был блокнот, и мы оба составляли повестку дня.Мы говорили о таких повседневных вещах, как школа, что она хотела на обед на неделю, мой рабочий график, сборы из школы и ночи у бабушки.

Но мы также всегда говорили о семье. У моей дочери были друзья, родители которых были в разводе, и семейная динамика стала токсичной и злой. Она волновалась, что это может случиться с нашей семьей, поэтому было важно, чтобы мы сделали все возможное, чтобы отношения были здоровыми и любящими для нашей милой дочери.

Теперь это была ее современная семья.Моя настоящая семья была другой историей. Моя семья — очень традиционная, консервативная мексиканская семья, и им было очень трудно понять ситуацию. Мои родители были женаты, пока смерть не разлучила их. Мой отец скончался после 48 лет брака с моей матерью. Раньше, когда мы делились своим решением сознательно расстаться, они были озадачены и расстроены. Как нам заставить работать эту жизненную ситуацию? Зачем нам продолжать жить вместе? Это было безумие! Подумай о своей дочери!

На самом деле жить с бывшим мужем было совсем несложно.Мы безмерно уважали друг друга и разделили обязанности по дому, а также родительские обязанности. Наша дружба и доверие росли с каждым днем, и, честно говоря, было здорово иметь поддержку со стороны родителей в доме без ожидания того, что несчастливый брак будет работать только ради этого.

«Наша дружба и доверие росли с каждым днем, и, честно говоря, было здорово иметь в доме поддержку родителей, не ожидая, что несчастливый брак будет работать только ради этого.

Почти три года назад, всего через год после нашего развода, мой бывший муж начал встречаться с кем-то и влюбился. Я не завидовал и не волновался. На самом деле я какое-то время разлюбила своего мужа, и теперь мы оба смогли найти любовь, которую заслужили в другом месте. Я был счастлив, что он это делал. В прошлом году они поженились. И да, мы все живем вместе и прекрасно ладим. Счастливый человек — хороший отец, и я вижу, что его новая жена раскрывает в нем все самое лучшее.Приятно это видеть, но я также очень хорошо осознаю тот факт, что в какой-то момент у всех нас будут разные жизни. Наше обязательство — оставаться вместе — в одном доме или рядом друг с другом — не до тех пор, пока смерть не разлучит нас, а только до тех пор, пока наша дочь не пойдет в колледж.

Я думаю, что его новая жена, вероятно, была шокирована, когда впервые встретила меня. Вначале я изо всех сил старался, чтобы она знала, что я абсолютно и полностью не заинтересован в том, чтобы когда-либо снова встречаться с моим бывшим мужем, и что наши отношения были такими же, как с родителями.Я уверен, что ей нужно время, чтобы обработать и приспособиться, но, на мой взгляд, она проделала большую работу. Больше всего в ней я ценю то, что она любит мою дочь, и это видно. Даже моя мама тоже это видит и ценит. Семейные обеды теперь стали настоящими семейными ужинами, на которых собираемся все мы — мы и моя очень консервативная семья.

Моя свидательная жизнь, напротив, более сложна. Встречаться с матерью-одиночкой, которая является одним из родителей и живет со своим бывшим мужем и его женой, довольно необычно — не совсем привлекательный заголовок в приложении для знакомств.Я не могу лгать, временами мне было очень одиноко.

Я знаю, что однажды я встречусь с человеком, который поймет, зачем мы создали это жилище. Брак может быть опорой крепкой семьи, но он может и закончиться, не разрушив семью. Брак может закончиться мирно и уважительно, и я знаю, что проживу эту жизнь только один раз, и я хочу быть счастливым и в отношениях, полных любви. Мой первый брак не был таким, но я надеюсь, что мой следующий брак будет таким.