Брак традиционный: Брачный союз — Википедия – Семья или виды браков |

Семья или виды браков |

Что для вас семья? Муж, жена и дети? Или, может быть, свободные отношения, не связанные ни совместным местом проживания, ни навязанными обязательствами?

Раньше все было довольно просто, под семьей многие подразумевали союз мужчины и женщины после официальной регистрации отношений в ЗАГСе и подобных государственных учреждениях. Сейчас же  браки могут быть совершенно разными по своему устройству и внутренней организации, и каждый из них имеет право называться семьей.

Рассмотрим наиболее распространенные виды браков.

1.       Традиционный (классический, официальный) брак

Пока еще этот тип семьи является общепринятой нормой, он поддерживается правовыми нормами и заверен официально. При классическом браке супруги регистрируют свои отношения в письменном виде, имеют определенные обязательства друг перед другом и сохраняют семейные права. Эта форма брака ориентирована также на защиту прав детей, рожденных в браке.

2.       Гражданский (незарегистрированный) брак

Становится все более распространенной формой отношений между мужчиной и женщиной. Часто является «пробным» этапом перед переходом к традиционному браку (особенно с появлением в семье детей). Гражданская семья характеризуется совместным проживанием и ведением общего хозяйства. Права супругов в гражданском браке уже стали регламентироваться и некоторыми законодательными актами.

3.       Прерывающийся брак

Это вариант классического брака. Супруги ведут общее хозяйство, имеют общую жилплощадь, но при этом могут жить некоторое время отдельно друг от друга.

4.       Гостевой брак или встречающаяся семья

Супруги живут врозь, при этом частично сохраняют обязательства друг перед другом, проводят вместе свободное время, воспитывают общих детей. Отношения таких супругов зарегистрированы официально.

5.       Полигамная («шведская») семья

Состав такой семьи не ограничен одной женщиной или одним мужчиной. Например, в мусульманских семьях часто бывает много жен у одного мужчины. Также по обоюдному решению под одной крышей может проживать несколько «супругов» разного пола. Такие семьи объединяют сексуальные отношения и ведение  общего хозяйства.

6.       Открытая (свободная) семья

Это союз двух людей, который не облачен в  строгие рамки морали. Сексуальные связи на стороне вполне допустимы, не осуждаемы и приемлемы для  супругов.

7.       Ограниченный брак (или брак на время)

При этом виде брака люди заключают письменный или устный договор (в том числе и брачный контракт), в котором указывается продолжительность данного союза.

А как вы считаете, что такое семья? И какой брак лучше?

Continue Reading

традиционные, однополые и другие виды союзов

Браком называется юридически оформленное, добровольное и свободное объединение женщины и мужчины, которое производится для создания семьи, а также порождает различные определенные законом взаимные права и обязанности.

Для заключения официального союза будущие молодожены подают заявление в государственный орган, который занимается заключением браков. Если он не был зарегистрирован юристами, он не может породить взаимные права и обязанности между брачующимися и юридически вообще не считается браком.

Если союз заключен не по доброй воле обеих сторон или же образован не для создания семьи, то его можно признать недействительным и расторгнуть. Кроме того, в Российской Федерации официальные браки могут оформляться исключительно между женщиной и мужчиной.

Какой может быть брак?

Официальная статистика считает, что институт брака в современном обществе сохранился только как некая гарантия постоянства и стабильности. По этой причине традиционный брак пока еще достаточно популярен, но далеко не все супружеские пары способны жить совместно и полноценно вести быт, как это делали их далекие предки.

Какие существуют виды браков:

• традиционный;
• гражданский;
• гостевой;
• церковный;
• временный;
• фиктивный;
• однополый;
• морганатический;
• виртуальный;
• посмертный.

Теперь подробнее о плюсах и минусах каждого из выделенных видов. Классический или традиционный брак заключают путем официальной церемонии в органах ЗАГСа.

Он подразумевает проживание в одной квартире и совместное ведение хозяйства. Обычно в «ячейках общества» такого рода имеется общий бюджет, а главой семьи чаще всего бывает мужчина, и все важные решения принимает он.

Гражданский брак, он же незарегистрированный или пробный, теперь встречается не реже традиционного.

По сути это просто сожительство, «репетиция» отношений и совместного быта, регистрации в ЗАГСе этот союз не требует. Многие такие союзы так никогда и не становятся официальными.

Есть мнение, будто бы в гражданских отношениях у партнеров намного меньше обязательств. В гостевом или экстерриториальном браке все отношения оформляются юридически, но супруги по-прежнему проживают отдельно.

Заключается такой союз на добровольных началах, партнеры могут проводить вместе вечера, ночи или выходные дни, но ведут хозяйство раздельно и обязательств друг перед другом не имеют. Подобное имело широкое распространение в некоторых отсталых африканских и австралийских племенах.

Вот что думают о трех вышеперечисленных видах брака психологи и социологи. Традиционный по всем параметрам оптимально подходит именно женщинам.

А вот гостевой больше нравится мужской половине, так как в нем есть и жена, и свобода во всех смыслах. Но в современном времени гостевые союзы все же нравятся и женщинам, так как в них проще сохранить новизну ощущений.

Супруги не выясняют друг у друга, кто где был, и долгое время каждый остается желанным партнеру.

Гражданские отношения специалисты считают дорогой в никуда – если один или оба партнера не собираются по-настоящему регистрировать отношения, то это может означать только то, что они не уверены в своих чувствах или правильности выбора.

Церковный союз в государственно-правовом значении – это союз, который признается государством и зарегистрированный в церкви, в отличие от светского брака, заключаемого в государственных организациях. Он является церковным таинством, и его оформление сопровождается серией специальных обрядов.

До революции 1918 года в России (как и во многих европейских странах) это был единственный юридический вид брака, сейчас он упразднен.

Временный брак широко распространен в исламских странах, он заключается по взаимному согласию и на определенное время. Фактически этот союз обозначает допустимые сексуальные отношения партнеров на весь его срок, хотя такие отношения необязательно присутствуют.

Длительность временного супружества составляет минуты, часы, года, а в отдельных случаях он может перерасти в постоянный. Дети, рожденные в таком союзе, признаются официально, а при разводе жене выплачивается компенсация.

Фиктивный брак всегда оформляется юридически, но цели создать семью в нем нет. В России он является ничтожным и может быть аннулирован в соответствии с Семейным кодексом. Они заключаются с целью получения тех или иных выгод.

Это может быть получение гражданства иностранцем, а также различных льгот от государства. До того как женщины получили равные с мужчинами права, фиктивный брак был для них доступным способом отделиться от родителей и возможностью получить свободу выбора.

Однополый брак в России действующим законодательством не признается и считается нетрадиционным. Хотя в Конституции не содержится внятного определения брака, все же он априори считается исключительно союзом мужчины и женщины.

Россияне могут заключить однополый союз в любой стране, где это разрешено, но в России он все равно не будет иметь юридической силы.

Морганатический заключается между людьми, один из которых имеет более низкое социальное положение, а после заключения союза социального повышения не получает. Такие союзы имели широкое распространение в царских семьях.

Виртуальный брак – это вид отношений на постоянной основе, заключаемый онлайн через всемирную сеть Интернет. Регистрация отношений происходит посредством специальных сайтов. В государстве такие отношения не признаются и юридических последствий не имеют, это всего лишь имитация женитьбы.

Виртуальный брак часто встречается в ролевых многопользовательских онлайн играх, где аватары двух пользователей заключают союз и даже играют виртуальную свадьбу.

Посмертный брак – брачный союз, в котором один из супругов является умершим, был широко распространен после Первой мировой войны, а также после различных катастроф с массовой гибелью людей.

Официально разрешен во Франции и некоторых других странах мира. Посмертный союз может быть заключен по доверенности одного из супругов, он чаще всего направлен на узаконивание детей, но права на имущество умершего супруга не дает.

Типы традиционных браков

Современные семейные отношения по цели узаконивания могут быть:

• по любви;
• по расчету;
• по договоренности;
• по принуждению;
• «по залету».

На западе уже давно считается, что брак по расчету будет более прочным, чем союз по любви.

Но менталитет иностранцев чрезмерно отличается от такового у россиян, которые в отношениях стремятся стать скорее счастливыми, нежели материально обеспеченными. По исследованиям отечественных ученых около 50% мотивов приходится именно на любовь. Второй наиболее распространенный мотив – общие взгляды и интересы (примерно 30% случаев).

Браки по причине беременности невесты составляют менее 5%. Чуть более 5% заключены по сугубо материальным соображениям. Небольшое количество супругов стали таковыми, просто чтобы избавиться от одиночества.

Брак по договоренности заключается, если кто-либо кроме самих брачующихся выбирает невесту или жениха, процесс ухаживания в таких случаях сокращен либо полностью отсутствует. Такая традиция до сих пор распространена в семьях царствующих особ аристократов всего мира, а также в Южной Азии.

Союз по принуждению совершается против воли одной из сторон, которая в большинстве случаев является женщиной или несовершеннолетней девочкой.

Союз по принуждению уголовно наказуем во многих странах мира и может быть расторгнут решением суда как недействительный.

Полигиния и полиандрия: что это такое?

Исторически сложившиеся виды брака:

• моногамия – союз только одного мужчины и только одной женщины;
• полигамия – союз одного человека с несколькими другими.

Полигамия при этом делится на полигинию – многоженство и полиандрию – многомужество. Традиционной в большинстве государств и религий считается полигамия, в том числе и последовательная, которая выражается в повторных вступлениях в брак вдовцов и разведенных.

Полигиния до сих пор встречается в исламских странах и Индии – там это одна из исторических форм брака, мужчина имеет несколько жен, одна из которых является главной, или жену и наложниц.

Полиандрия существует в Тибете и некоторых других странах, где наблюдается такой сильный дисбаланс полов, что на одну женщину приходится несколько мужчин, обычно в таких случаях несколько родных братьев имеют одну супругу на всех.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Где легализованы однополые союзы?

Однополые браки на данный момент официально регистрируются уже более, чем в 20 странах. Первый из них был оформлен в 2001 году в Нидерландах. Их следует отличать от однополых союзов, которые по сути являются гражданскими, доступными также и разнополым партнерам.

В однополых и разнополых семьях одинаковые юридические нормы, а в любых гражданских союзах люди имеют определенные ограничения в правах.

С 2001 по 2017 годы однополые браки разрешены в таких странах как: Нидерланды, Бельгия, Испания, Канада, Норвегия, Швеция, Португалия, Исландия, Аргентина, отдельные штаты Мексики, Бразилия, Франция, Новая Зеландия, некоторые регионы Британии, Люксембург, отдельные районы Японии, Гренландия, Колумбия, Фарерские острова, Словения, Финляндия, Германия, Австралия.

Однополые союзы или гражданские партнерства создаются в следующих странах: Андорра, Венесуэла некоторые штаты, многие Британские заморские территории, Чехия, Швейцария, Венгрия, Австрия, Лихтенштейн, Эквадор, Чили, Греция, Эстония, Италия.

К какому бы типу, виду или разновидности не причислялся брак, ясно одно: партнеры в нем должны быть хоть немного счастливы, а в данном союзе им должно быть лучше и комфортнее, чем по отдельности.

Традиционный брак: что это, плюсы и минусы

За последние 50 лет количество свадеб резко сократилось. Поэтому возникает ряд вопросов. Стоит ли вообще заключать традиционный брак? Зачем это нужно? Как к этому относятся в обществе?

Рассуждение о значимости традиционного брака

Под традиционным браком обычно понимают добровольное заключение брачных отношений в органах ЗАГС. Также такой вид брака включает в себя ряд определенных традиций, например, обмен кольцами, свадебная клятва, свадебное тождество и др.

День свадьбы — самый красивый день в жизни для многих пар. Но по сравнению с тем что было 50 лет назад, число заключённых браков значительно сократилось. Раньше женщинам было важно выйти замуж, чтобы получить юридический статус. В наши дни это уже не так нужно.

Гражданский брак для многих стал более актуальным видом совместного проживания. Они не видят необходимости планировать свадьбу и говорить слово «да» перед священником и в ЗАГСе.

Жениться или нет, каждому решать самому. Для некоторых вступление в брак –  это серьезное давление на личную жизнь, которое удерживает их от заключения брачного союза. Для других – брак является символом вечного завета, а общая фамилия еще больше связывает пару.

Далее будут рассмотрены все плюсы и минусы традиционного брака, которые помогут определиться, нужно ли он вообще, и подходит ли он паре.

Аргументы за

• Свадьба считается самым прекрасным днем в жизни молодой пары, для многих она по-прежнему остается традиционным праздником, доказательством любви и завета на всю жизнь. Таким образом, супружеская пара обеспечивает крепкую связь.
• Благодаря свадьбе, отношения двух людей приобретают стабильность, безопасность и преемственность. Возникает связь, из которой не так-то просто вырваться. Благодаря этому супружеская пара чувствует себя более связанной и часто выполняет множество дел совместно. Например, супруги вместе подают совместную налоговую декларацию или занимаются домашними делами.
• Еще одно преимущество брака заключается в том, что бинациональным парам предоставляется разрешение на пребывание или получение гражданства. Кроме того, процесс усыновления в браке намного проще.
• Согласно исследованиям, обрученные люди живут дольше, они более удовлетворены жизнью и реже страдают от депрессии или наркомании.
• В браке партнеров называют «муж и жена». При альтернативной форме жизни используются термины, такие как «партнеры по жизни», или ещё хуже, «совместные проживанцы», что многие находят неприглядным. Если называть отношения с партерном просто «разделом жизни», то это не совсем льстит отношениям. Брак – это возможность избежать этих терминов. Оказавшись обрученными, молодожены обычно носят общую фамилию, что еще больше сближает их.
• Брак, кстати, имеет и финансовые преимущества. В случае смерти, вдова или вдовец получает законное право на пенсию и наследство умершего. Кроме того, все имущество, полученное в браке, считается совестно нажитым. При разводе отсутствует риск остаться абсолютно не с чем.
• На празднике, после свадебной церемонии, супружеская пара завалена свадебными подарками. Так что брак окупается буквально.

Выбрать свадебный торт, разослать приглашения, надеть на палец кольцо и бросить свадебный букет: все эти обряды переживает только тот, кто решается на традиционный брак. И самое прекрасное в свадьбе: супруги обещают вечную верность и всегда помогать друг другу, как в хорошие, так и в плохие времена.

Аргументы против

• Свадебные помпезности, китча и напыщенность… всё это может сильно утомить еще до свадьбы.
• Брак, как общественно единственная приемлемая форма для жизни двух людей чтобы состариться вместе, колеблется уже давно. Замужество уже не является обязательным и, конечно, относится только к традиционной форме.
• Свадьба – это серьезное решение, планирование которого может быть обременительным для будущих супругов. Стоят ли эти огромные усилия, чтобы организовать все сроки и продумать все тонкости, только для этого одного дня. В итоге насладиться им можно только условно, потому что нужно постоянно находиться в центре внимания, даже без возможности передохнуть. К этому добавляется ряд утомительных решений, которые могут привести к спорам и дискуссиям: кто принимает чью фамилию? Кого приглашать? Кого выбрать свидетелями? Какой свадебный костюм лучше выбрать? Кто сидит рядом с кем? И как будто этого мало, еще грозят неприятности с родственниками и знакомыми, которые имеют свое представление о свадебной церемонии и хотят высказать свое мнение.
• Когда пара влюблена по-настоящему, вопрос о деньгах не является приоритетным, но, когда дело дойдет до брака, данный вопрос неизбежно создаст проблему. Тот, кто заключает традиционный брак, после церемонии в ЗАГСе или в церкви, назначает празднование с родственниками и друзьями. Такое торжество очень сильно бьет по карману. А после свадебного пира всё только начинается. В конце концов, финансовый вопрос может создать множество проблем в браке, вплоть до развода.
• Очень дорого и ужасно сложно будет, если брак, по какой бы то ни было причине, когда-нибудь дойдет до развода. А по статистике, с каждым годом это происходит всё чаще и чаще. Разводы не только утомительны, но и стоят, по крайней мере, одному из супругов, большего расхода денежных средств. Если это всё закончится судебной тяжбой, то этот процесс затянется на долгий период и будет потрачено много сил и нервов.

Не лучше ли вложить все эти деньги и время во что-то другое, например, в общее хобби? Те, кто действительно любят, могут вполне приватно и без формальностей сказать «да» друг другу, вместо того, чтобы отчитываться в ЗАГСе или перед священником и десятками зрителей. И любить друг друга хоть каждый день. Всю жизнь. Без Брака.

Самое главное – это любовь!

Вне зависимости от того, какая форма брака выбрана, будь то гражданская или традиционная, главное в отношениях – это любовь. Принимая решение о заключении брака, стоит учитывать все плюсы и минусы, которые он может за собой повлечь. Трудно дать определенные советы для улучшения совместной жизни, ведь каждая пара индивидуальна, и нуждается в особом подходе. Главное – это выбрать верного, надежного и любящего спутника, с которым можно построить счастливую жизнь.

Похожие записи

Традиционный брак — мертв! Что дальше? – Никита Подгорнов – Блог – Сноб

Часть 1

Мертв? Хм. Кажется, что это совсем не про Россию. У нас вроде все в порядке с традиционными ценностями и браком. Наше общество постоянно накачивают установками про «истинные семейные ценности», «скрепы» и прочее. В нас постоянно проецируют традиционные представления о семье и браке. Очень-очень многие в нашей стране до сих пор хотят выйти замуж или жениться.

Свадьба – это наше всё. Это часть нашего культурного кода. Гендерные роли мужа и жены. Дети и родительство. Быт, дом, семья. Всё это определяет в нас очень многое. Мы, как нация, как российское общество, сильно тяготеем к традиционным установкам. Они кажутся нам неким фундаментом для нашей жизни. Основой основ. Чем-то обязательным и априори правильным. И во многом поэтому мы так сильно рефлексируем, когда что-то идет не так.

А не так сейчас идет очень многое. Никогда прежде традиционный брак и традиционные ценности не находились в таком глубоком кризисе, как сейчас. Согласно данным Росстата количество заключенных браков сейчас на уровне Великой отечественной войны. А по разводам, хоть и произошел отскок после пиковых значений начала нулевых, но все равно цифры весьма значительные. «Мало браков – много разводов»: такие тренды.

Вот, например, данные за 2016 год: 985 тысяч браков и 608 тысяч разводов. Значительно больше половины браков заканчиваются разводом. И это совсем не традиционно. Это то, что пугает и заставляет в панике кричать на каждом углу об упадке морали, разложении общества и деградации институтов семьи.

Особенно пугают разводы. Это главный фактор, на который рефлексирует российское общество. Как жить в мире, в котором каждый третий брак распадается? Вот были же благословенные времена СССР, когда статистика разводов приближалась к нулевой отметке, а потом пошло-поехало. Что-то с нами не так…

Не с нами, можно расслабиться. Мы в этом вопросе совсем не одиноки. Да, у нас есть свои особенности и мы еще о них поговорим, но в общем и целом: «меньше браков — больше разводов» – это мировой тренд. Общецивилизационный. Норвегия, Германия — больше 40% разводов. А это между прочим высочайший уровень жизни. Наиболее развитые и преуспевающие страны мира. Так что не в нашем низком уровне жизни дело.

И даже не в падении морали и утрате высших семейных ценностей. Испания, Португалия, Чехия – это страны, где до сих пор актуально влияние католичества и обрядов венчания. Тем не менее, здесь самые высокие показатели разводимости для Европы: до 60 и больше процентов браков заканчиваются разводом.

Что-то не так с нами со всеми. Мы все в глобальном кризисе институтов семьи. Каждая третья семья распадается – это нужно научиться признаваться. Традиционные ценности больше не актуальны. И это не страшно! Туда им и дорога. Семья и брак не деградировали в 21 веке. Все ровно наоборот.

Семья и брак – эволюционировали. Уход от традиционности и даже уход от нуклеарности – это движение вперед! Растущее количество разводов – это адекватный тренд. Феномен развода – это нормально и правильно. Нам нечего бояться, мы живем в лучшем мире, чем жили еще два-три поколения тому назад.

Да, у нас есть масса проблем переходного периода. Мы многое должны скорректировать и подстроиться под новые реалии, но всё это, в любом случае, лучше застоя. Прогресс и перемены – это непросто, факт. Новые вызовы часто сбивают с ног и рушат судьбы. Но мы обязательно справимся. Мы каждый раз справлялись и справимся в этот раз.

А чтобы понять, почему нынешний кризис семейных ценностей – это правильное развитие. Почему развод – это нормально и правильно. Нам следует рассмотреть процесс эволюции семьи. То, каким образом мы оказались в этой точке, где браков все меньше, а разводов все больше. Откуда в нас эти установки, которые так негативно влияют на нас и заставляют нас чувствовать неуверенность в завтрашнем дне. И что же нам делать дальше?

Для этого мы рассмотрим три этапа эволюции семьи. Они поочередно сменяли друг друга. Взаимопроникали друг в друга. И сейчас мы находимся в своеобразной гибридной переходной фазе, сочетающей в себе надстройки всех этих типов.

Первый этап – это традиционная многодетная семья. Далее идет нуклеарная многодетная семья. И, наконец, наша стадия из 2019-ого года – постиндустриальная семья. И каждому этапу эволюции семьи соответствует свой этап развития общества. Традиционная семья – это аграрное общество. Нуклеарная формируется, когда на смену аграрному типу приходит индустриальное общество. Затем наш 21 век. Век постиндустриальный. Постмодернистский. И тому подобное. Определений много, потому что это не конечная фаза, мы находимся в динамичном развитии.

И вот, благодаря такой, простенькой на первой взгляд периодизации, мы сможем понять то, что влияет, и что формирует современную российскую семью. И то куда, и за счет чего ей двигаться дальше. 

 

Начнем с традиционной многодетной семьи. Она же патриархальная. Она же широкая. Она же семья аграрного типа. Много определений. Эта семья имеет огромное историческое значение. Большую часть обозримого прошлого именно этот тип семьи был фундаментальным и единственно функционирующим.

Глобально. Любое аграрное общество, а любое общество до индустриализации и промышленного переворота было аграрным, так вот оно формировало традиционную семью по патриархальному типу. И ключевой особенностью этого типа было то, что традиционная семья – это прежде всего экономическая ячейка.

Это же аграрное общество. Натуральное хозяйство. Все, что семья производила своими руками и составляло их экономику. Это была своеобразная фирма, где все было подчинено экономической составляющей. Ведь эта экономика выживания. Пища, кров, одежда – все это производилось внутри семьи или обменивалось на то, что было произведено. Только собственный труд определял возможность выжить. Поэтому, все прочие характеристики семьи вытекали из этих изначальных условий и потребностей.

Традиционная семья была единоначальная. У неё была четкая иерархия с доминантой главы семьи. Того самого патриарха, который, как директор фирмы или начальник производства, руководил всеми процессами внутри семьи. И это была абсолютно вынужденная мера: поддержание эффективности за счет жесткого контроля, это то, что в производственной экономике и весь двадцатый век и иногда и в двадцать первом до сих пор практикуется. Опять же, когда это касается необходимости четкого регулирования производственных процессов.

Еще одна характеристика: распределение ролей было жестким и традиционным. Что также факторы вынужденного контроля и взаимозаменяемости. Когда у всех членов семьи должна быть своя отведенная роль. Кто-то работник в поле. Кто-то работник по дому. Кто-то и там, и там. Кто-то главный, кто-то подчиняется. Один сменяет второго. И всё это должно работать как слаженный механизм с четкими, переходящими от поколения к поколению, ролями.

Третий пункт: «широкая» семья, когда три поколения и более живут под одной крышей. Необходимость в такой широкой семье была опять же вынужденной. Тут начинал срабатывать фактор микродемографии. Такой семье, где много членов из разных поколений – ей проще выжить в условиях высокой смертности, рисков для здоровья или потери трудоспособности. Семье же нужно как-то распределять скудные ресурсы и поэтому факторы овдовения, осиротения, инвалидности, или кого-нибудь из сыновей заберут на войну, или эпидемия, голод от природных факторов, или войны совсем рядом: все это возможно пережить, если есть хоть какой-то родственный контакт, и тот самый микродемографический фактор, когда побольше вариантов, кто может выживет и сможет прокормить семью.

И еще один, последний, пункт: устойчивость ролей и статусов. Никакие чувства влюбленности, никакие проявления индивидуальных желаний не являлись факторами для смены ролей и статусов. У женщины свое место, у мужчины свое. Четко закрепленный статут мужа или жены. Пока ты младший сын – у тебя один статус. Пока ты ребенок – у тебя другой статус. И никаких вариантов, чтобы самому что-то определить или что-то сменить не было.

И тут мы вновь отталкиваемся от факторов выживаемости и эффективности в изначальных условиях. Конечно же, были индивидуальные послабления. Конечно, кто-то там влюблялся и переходил в другие семьи. Кто-то проявлял свою индивидуальность и пытался жить иначе. Но в изначальных условиях аграрного общества такие вольности были неэффективны и не приживались. Например, «малая» семья: муж+жена+ребенок, да, они могли жить обособленно, но чуть голод, чуть болезнь и всё. В буквальном смысле смерть для всей семьи. От голода, холода и разрухи. 

Только эта жесткая патриархальная конструкция, основанная на контроле, на четких ролях и статусах, на многочленстве – только она была эффективной. Все остальные формы просто не работали. Мы критикуем патриархальность, нам она кажется чрезмерно жестокой, темной, негуманной, но в тех условиях экономики и демографии, развития науки – это была естественная форма и единственная жизнеспособная форма. Широкая семья входила в общину. Община в волость. И такие патриархальные конструкции формировали фундамент нашей российской цивилизации на протяжении веков. Аграрный тип общества мог функционировать и выживать только так. И давать хоть какую-то платформу для государственности нашей родины.

Отдельно хотелось бы поговорить о детях в условиях патриархальной традиционной семьи. Отношение к ним было совсем не таким, какое есть сейчас. Оно было крайне утилитарным. Мелкая рабочая сила, которая, если дорастет до более-менее взрослого возраста, то становится основной рабочей силой.

И всё.

Никакого воспитания, особого ухода, родительских привязанностей — всего этого не было. Ребенок рождался, если выживал при родах, то подвешивали люльку где-то в центре дома, и у кого были свободные руки и время, то поочередно что-то там немного качали и ухаживали. Никто ради плача ребенка от дел не отрывался. Все дела не бросал, как это происходит сейчас. Вокруг новорожденного семья и родственники не плясали. Современная привязанность и центричность семьи на детях – это совсем не приветствовалось.

Воспитывали детей разве что передавая какие-то навыки для того, чтобы дальше формировать их профессию и рабочую роль. А так воспитанием и уходом занимались либо совсем старшие поколения, которые уже были недееспособные (а такое было редкостью ведь средняя продолжительность жизни за тридцать не всегда переваливала). Либо подросшие дети, в основном сестры, которых еще не определили в другие семьи. Подросшие мальчики уже все-же трудились, а не лоботрясничали с младшими.

Почему же формировалось такое отстранение от детей?

Во-первых, этот тот самый труд. Семья должна была постоянно трудиться. Каждый день. Иначе вечером нечего будет поесть и негде будет жить. Занятость 24/7, причем буквально. Во-вторых, детская смертность. Из десяти детей до подросткового возраста доживали двое-трое. Значительная часть умирала в младенчестве. Первые год-два. И даже не от факторов ухода, ведь умирали также и у королей, и у высших сословий. Тут просто дети болеют часто и много. Приобретаемый иммунитет только формируется. А никаких прививок и антибиотиков естественно не было, поэтому любой сложный диагноз, любая обширная инфекция, любая эпидемия и голод – дети умирали в первую очередь.

А с такой смертностью либо у каждого родителя будет ПТС и «синдром потери ребенка». А это бесконечная психологическая яма и депрессия. И тогда просто человечество сразу вымирает. Потому что, кто пойдет в поле работать, все будут только реветь о смерти очередного ребенка. Либо же идет адаптация, отстранение. Формирование запроса на доминанту внешних факторов. Высшей силы. «Бог послал, бог прибрал» — вот это всё. Когда индивид психологически разгружает себя от потери ребенка и как бы снимает ответственность, что позволяет хоть как-то жить дальше. Но это отдельная большая тема: зачем, почему и как сформировались религии.

Вот так, например, описывает жизнь в русской деревне один писатель.

«Незамужняя женщина … рожала каждый год и, как это обычно делается по деревням, ребенка крестили, и потом мать не кормила нежеланно появившегося, не нужного и мешавшего работе ребенка, и он скоро умирал от голода»

Это роман «Воскресение». Лев Николаевич Толстой.

Еще один показательный пример есть во врачебных записках Вересаева Викентия Викентиевича. Это врач, писатель, переводчик, литературовед. Его рассказ конца 19 века: «Лизар».  

«– Прежде, барин мой жалобный, лучше было. Жили смирно, бога помнили, а господь-батюшка заботился о людях, назначал всему меру. Мера была, порядок! Война объявится, а либо голод, – и почистит народ, глядишь – жить слободнее стало; бобушки придут, – что народу поклюют! Знай, домовины готовь! Сокращал господь человека, жалел народ. А таперичка нету этого. Ни войны не слыхать, везде тихо, фершалих наставили. Вот и тужит народ землею. Что сталось-то, и не гляди!

…. Если чей бог хороший, то прибирает к себе, – значит, сокращает семейство. Слыхал, как говорится? Дай, господи, скотинку с приплодом, а деток с приморцем. Вот как говорится у нас!»

Жутковато из 21 века такое читать, да? Для нас дети вроде как главное. Гуманизм, когда человеческая жизнь превыше всего. А тут «голод почистит народ». Скотинку с приплодом, а детей с приморцем. Приморец – это мор, то есть болезнь какая-то.

Но мы должны осознать, что жуткие условия, в которых жили крестьяне на протяжении веков – это была реальность, к которой нужно было адаптироваться. И много детей – это было непросто. Кормить, содержать их в условиях постоянной нехватки ресурсов, огромное испытание.

Отсюда и статус женщины определялся. Её греховность – это всё, в том числе, и из-за нежеланных детей. Раз в год, после любой случа

как понять, какая модель семьи подходит вам? – Ольга Юрковская – Блог – Сноб

Некоторые женщины, с детства видевшие постсоветский вариант традиционного брака, когда родители работают днем, вечером папа ложится на диван с газетой, а мама начинает трудиться по дому во вторую смену, ужасаются западной модели партнерских отношений.

Допустим, как у американцев: все заботы — пополам, готовить принято по очереди. Или сбрасываются и заказывают еду на дом, или идут в кафе. Уборка — тоже совместная или оплачивают домработницу. Что же это за семья такая?!

Или как у шведов: занимаются детьми оба родителя, а не только мама, которая уже повеситься готова от того, что, кроме работы, тащит на себе весь быт, да еще и уроки с секциями и кружками. Оба — и папа тоже, даже если он устал после рабочего дня. Реальна ли вообще такая семья, которая отсюда кажется глянцевой картинкой?

Современные женщины постсоветского мира видели только одну, традиционную модель семьи своих родителей, где папа — на диване с газетой, а мама падает от усталости, но героически отрабатывает дома вторую смену.

И это они называют ЛЮБОВЬЮ, и меня спрашивают: «Разве партнерство — это семья?».

А что тогда семья — смириться с лодырем-инфантилом? Тащить на себе весь быт? Быть, как многие жены в постсоветских браках, «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»?

Что ж, можно смириться и тащить. А можно подойти к делу иначе и задать себе вопрос: что же такое действительно счастливая семья? Как я могу быть счастливой в браке?

Давайте посмотрим на три примера удачных браков.

Вот первая пара. Они поженились, когда у них ничего практически не было, кроме студенческой молодости. Их родители выросли в постсоветском пространстве, прожили долгую совместную жизнь, воспитывая своих детей, знали, что брак — это на всю жизнь, муж работает, жена больше по хозяйству. И они оба приняли модель поведения своих родителей за единственно верную. Звезд с неба, возможно, не хватали, но жили тихо и мирно — счастливо. Эта модель семьи называется традиционной.

Вторая пара выросла в другой среде. Для жены было самое важное — благо ее мужа. Его желания всегда были у нее на первом плане, но и он отвечал супруге взаимностью, взяв на себя ответственность за полное обеспечение своей семьи. Мужчина работал, женщина вила гнездо, полностью ему доверяя и беспрекословно подчиняясь. Их модель брака — восточная.

Третья пара решила все честно поделить пополам. Оба работают, оба приходят домой и все делают вместе. Сегодня готовит один, значит завтра — другой. Уборка? Совместно. Коммунальные платежи 50 на 50. А если тебе нужна шуба, сама на нее заработаешь, как и твой муж на машину своей мечты, так как не существует никакого общего кошелька в тумбочке, у каждого свой бюджет. Это — партнерские отношения. 

Если мужчина и женщина вступают в брак для общего саморазвития или «ради себя», это чаще всего партнерская модель семьи.

Если для того, чтобы женщине было проще растить детей, посвятив им все свое время, пока муж зарабатывает деньги для семьи, — это традиционные отношения, так как в партнерском браке дети не являются обязанностью мамы. Как правило, европейские или американские мужья вполне могут находиться в декретном отпуске, а жены — выйти на работу. Но точно так же при разводе дети не остаются с матерью автоматически: половину времени ребенок может жить с отцом. Это так называемая совместная опека.

В партнерском браке отношения по поводу детей такие же, как и по поводу денег: никто ничего никому не должен. Муж не обязан жене обеспечивать детей финансово и гулять с ними, жена не обязана делать уроки, купать и стирать. Перед детьми обязательства, безусловно, есть у обоих. Друг перед другом в отношении детей — нет.  Каждый сам, по внутреннему убеждению, должен своим детям, но предъявлять друг другу претензии и взаимно выносить мозг упреками в партнерской семье недопустимо. А в традиционных и восточных семьях дети, их воспитание и уход, как правило, остаются на женщине.

Разница между традиционной семьей и партнерским браком еще и в том, что первый вариант выбирают люди достаточно инфантильные, незрелые — как правило, это психологические подростки, которым обязательно нужно опираться на какие-то чужие, внешние нормы, правила, традиции, мораль. Им сложно жить своим умом, самостоятельно мыслить и принимать решения, им важно, а что окружающие люди подумают, кто что скажет?

Если речь идет о людях психологически взрослых, они строят свою собственную жизнь исходя из своих же ценностей и из интересов, а не под давлением общественного мнения и прочих авторитетов. Они — партнеры, они осознанно выбирают модель совместной жизни, и речь здесь идет о договоренностях двух зрелых супругов, точно так же, как два серьезных человека решают, например, сделать совместный бизнес-проект.

У психологического взрослого не будет семьи, созданной по традиционному типу, именно из-за того, что развитый человек не опирается на чужие нормы, подстраиваясь к ним. Он не может слепо следовать инструкциям, его уровень мышления выше и сложнее, чем у психологических подростков. 

Бывает, что семьи, созданные как традиционные, со временем переходят в партнерский вариант брака. Обычно это случается с теми, кто женился в юном возрасте, рос и развивался вместе со своим супругом, и старый уклад брака стал тесен, уже не соответствовал двум новым людям.

Если раньше муж что-то делал, потому что ему так сказала жена, потому что в его семье принято было, чтоб мама говорила папе: «Вынеси мусор», а жена стирала и готовила, потому что так делала ее мама, то, став самодостаточными людьми, они сознательно изменили систему взаимодействий. Мужчина сам взял на себя часть быта, а женщина, в свою очередь, сняла с себя обязанность выполнять все домашние дела в одиночку. Оба зарабатывают, оба делят быт пополам. Ответственность в этом случае лежит уже не перед традициями и нормами, не перед чьим-то чужим мнением, а только перед самими собой.

А вот партнерский брак не может перейти в традиционный, если, конечно, оба партнера не разрушили свои нейронные цепочки какими-то веществами и не деградировали. И восточный брак останется восточным — с характером «послушной» женщины надо родиться, ведь активность в социуме ей неинтересна.

Для того, чтобы понять, какая из моделей брака является «вашей» и подходит вам, задайте себе вопрос: зачем мне нужна семья?

• Является ли целью создания семьи рождение и воспитание детей?
• Зачем мне нужен муж, если в браке нет детей?
• Зачем мне в принципе нужен муж / партнер?

И если вы понимаете, что смысл семьи — в продолжении рода, цель вашего брака — дети, а задача мужа — обеспечивать семью на рабочем фронте, пока вы создаете тихий уютный тыл, то вам, скорее всего, будет комфортно в традиционном или восточном браке.

А если ваша цель — счастливая жизнь с избранным вами человеком, просто потому, что вы хотите быть вместе, если равенство партнеров для вас — залог самоуважения, а дети — возможное приумножение счастья, но не абсолютная цель, то оптимальным для вас будет партнерский брак.

Какой тип брака лучше? А что удобнее — кроссовки или плащик? Футболка или пиджак? Это несравнимые вещи. Для каждой пары будет свой выбор, свое «хорошо» и «счастливо». Самое главное: помните, что жить придется только в одной модели семьи — никогда не получится взять плюсы всех типов браков и соединить их вместе, убрав минусы. Такая она, суровая правда жизни.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

понятие, основные плюсы и минусы отношений, кто выбирает такой вид брака, мнение мужчин и женщин.

Гостевой брак становится все более распространенным явлением, хотя многие еще практически ничего о нем не слышали. Такой формат отношений сочетает в себе минимум обязательств, общий отдых и официальное супружество. Пара регистрирует отношения, но впоследствии муж и жена проживают на разных территориях. Как это выглядит на практике? Какие преимущества и недостатки у такого союза?

Гостевой брак: что это такое

Гостевым браком называют экстерриториальный союз, при котором отношения традиционно регистрируют в ЗАГСе, однако это не является для пары причиной совместного проживания.

Супруги могут обитать в разных квартирах, городах и даже странах. Встречи происходят в дни, удобные обоим супругам. Зачастую они вместе проводят выходные, праздники, отпуск. Пары не ведут совместный быт, и не поддерживают соучастие в ряде прочих жизненных ситуаций. Конечно, такие союзы невозможно назвать семьей в традиционном смысле.

Впрочем, современная семья не имеет стандарта. Постепенно размываются границы нормы, и традиционная модель уже не так распространена, как раньше. Далеко не каждому человеку подходит брачный союз в классическом понимании этих слов. При этом они не хотят оставаться холостяками и готовы к партнерским отношениям.

Изначально появление такого явления, как гостевой брак было более распространено среди занятых и материально обеспеченных людей, чья работа требовала постоянных разъездов, присутствия в отдаленных местах. Они организовали (и организовывают) семейную жизнь так, чтобы она не мешала карьере, имеющей для них большое значение.

Особенно это распространено в союзах знаменитостей, которые по несколько месяцев могут находиться на съемках в другой стране, либо постоянно разъезжают по миру с гастролями. Для них является нормой большая концентрация на творчестве, а не на семейных делах. Это не значит, что в таких семьях нет заботы друг о друге. Она есть, но большую часть времени каждый из партнеров несет ответственность сам за себя.

Довольно редки случаи, когда пара проносит через всю жизнь гостевой брак. Зачастую на определенном этапе союз распадается, либо супруги перестают заигрывать со свободой, перейдя к традиционной модели семьи. Как и любой брачный союз, гостевой брак может быть, как крепким, так и необдуманным.

Проблемы у такого союза все же присутствуют, несмотря на его мнимую легкость и воздушность. Чаще трудности случаются с того, что супруги начинают по-разному смотреть на гостевой брак. Пример: одна сторона полагает, что эти отношения, как своеобразная помолвка, длительная прелюдия перед традиционной семейной жизнью. Один из супругов как бы «настраивается» на это. В то же время второй партнер не разделяет этих мыслей, и действительно планирует жить исключительно раздельно, не беря на себя никаких общих проблем. Одна сторона ощущает потребность в большем сближении, а вторая избегает любых разговоров о перемене статуса, не видя в ней преимуществ. Возможное развитие можно предугадать заранее, поэтому до момента заключения брака его следует оговорить. Обсудите, как вы поступите, в случае, если появится ребенок, как изначально будут распределяться финансы, какие праздники вы планируете отмечать вместе, допускаете ли вероятность «превращения» гостевого брака в традиционный. Несмотря на все «за» и «против» социологи склоняются к выводу, что постепенно гостевой брак станет в обществе нормой.

Понятие гостевого брака в психологии

Каково мнение психологов относительно гостевого брака, как он должен выглядеть? Первое: гостевым браком называют общее понятие, и неизменно в нем одно – раздельное проживание. От супругов зависит организация жизни такой семьи. Кто-то предпочитает жить прежней жизнью, периодически встречаясь с супругом как с любовником. Другие имеют схожие моменты с традиционной семьей: распределение обязанностей, общее планирование бюджета, крупных покупок, некое участие в быту друг друга, финансовое обеспечение.

С точки зрения семейной психологии, обсуждаемый союз нельзя называть патологией, если муж и жена чувствуют себя комфортно и не тяготятся такой формой брака. В большинстве случаев это явление временное. Такие семьи обычно все равно переходят к общепринятым нормам.

Гостевой брак считается ненормальным, если кто-то из супругов готов к союзу традиционному, а другой противится этому. К подобным отношениям нередко склоняются люди инфантильные, не желающие брать на себя ответственность, эгоистичные.

Нередко гостевой брак становится альтернативой для людей, не имеющих подходящей жилплощади, постоянно находящихся в разъездах, и пока не имеющие возможности воссоединиться.

Гостевой брак часто становится выбором пожилых пар. Пенсионеры зачастую не готовы менять привычки, подстраиваться под кого-то «нового». При этом возникает глубокая привязанность и желание придать «серьезности» союзу.

Психологи отмечают, что гостевой брак часто становятся выбором пар, находящихся на грани расставания, но желающих предпринять попытку сохранения семьи. Новый вариант проживания позволяет иначе посмотреть на ситуацию. Супруги либо приходят к общему знаменателю, посмотрев на ситуацию со стороны, либо понимают, что воссоединение невозможно.

Гостевой брак – хороший вариант для творческих личностей, политиков, крупных бизнесменов. У первых часто возникают проблемы с поддержанием быта, что может вызвать напряжение при проживании на одной территории. Вторые и третьи просто не в состоянии уделять достаточно времени семейным обязанностям, быту, и им необходима спокойная обстановка, не мешающая концентрации на рабочих процессах.

Случается, что на гостевой брак соглашается сторона, надеющаяся так удержать мужа ли жену, которые начали «отбиваться» от семьи. Психологи заявляют, что это решение ведет к окончательному разрыву. Супруг, который и так тяготился совместной жизнью, в итоге начинает ощущать долгожданную свободу, перестает ощущать ответственность, отношения переходят в стадию патологическую. Во время редких встреч партнер, надеющийся на сохранение семьи, пытается угодить супругу (супруге), а тот принимает это как дань.

Многие семейные психологи указывают на то, что современные представления о семье трансформируются. Раньше пары вступали в браки довольно рано – еще до 20 лет. Впоследствии процесс развода был сложным, порицался окружающими. Женщины чувствовали себя беззащитными без мужчины, и, выйдя замуж, держались его при любых обстоятельствах. В настоящее время все больше женщин обрели самостоятельность, и многим из них брак с традиционными «обязанностями жены» только в тягость. Все больше людей видят брак, как возможность радоваться совместно проведенному времени, а не решение бытовых вопросов и возложения на себя дополнительных обязанностей.

Психологи указывают на то, что совместное проживание имеет смысл, если оба партнера хотят этого. В противном случае раздельное проживание будет полезнее. У супругов есть время отдохнуть в одиночестве, при этом они знают, что не одиноки и всегда могут провести досуг в обществе второй половины. Подобный формат идеален для людей, ценящих личное пространство. Также это отличное решение для людей, которые когда-то жили традиционной семьей, остались разочарованными и хотят чего-то нового.

Основные плюсы и минусы гостевого брака

Как у любого союза, у гостевого брака есть плюс и минусы, и они относительны. Кому-то не нравится находится даже в мимолетной разлуке с возлюбленным, а другие чувствуют себя «выжатыми» от ежедневного общения с кем-либо. Одни успокаиваются и вдохновляются в привычных интерьерах, а другие не видят радости жизни без постоянных смен локаций. И все же попробуют вывести общие положительные и отрицательные моменты, возникающие при раздельном проживании.

Плюсы

• Свободолюбивые люди ощущают максимальный комфорт.
• Партнер всегда предстает в выгодном свете, ухоженным, отдохнувшим.
• Практически исключены ссоры на бытовой почве.
• Обязанности в браке сведены к минимуму.
• Относительная независимость в финансах.
• Эффект новизны теряется медленнее.

Рассмотрим некоторые пункты более детально.

Партнеры более длительный период пребывают в стадии изучения друг друга. Супруги практически не видят, как партнер выглядит после тяжелого трудового дня и так далее. Вторая половина почти не видит партнера неухоженным, раздраженным, в растянутых домашних вещах. Каждая встреча становится романтическим свиданием, и это, безусловно, можно достать плюсом.

Еще один важный аргумент в пользу подобного брака: комфорт в браке. Перманентные обязанности по дому могут приносить серьезные проблемы и раздражать, если человек много работает и хочет сфокусироваться на рабочих обязанностях. Кому-то это может показаться просто капризом, но в действительности многие люди способны впасть в депрессию от домашней рутины. Живя отдельно с бытовыми хлопотами можно справляться «под настроение», но в браке это затруднительней.

Эмоциональный аспект – еще одна важная причина, по которой некоторые личности выбирают гостевой брак, максимально откладывая момент начала совместной жизни. Будучи периодически в разлуке, супруги успевают взаимно соскучиться, прочувствовать ценность совместного времяпровождения, ощутить новизну в отношениях, остроту чувств.

Человек имеет возможность не подстраиваться под ритм семьи, а жить в собственном: в любое удобное время возвращаться домой, засыпать и просыпаться, когда посчитает нужным, готовить ужин, какой захочется (или не готовить вообще).

Гостевому браку удается переместить некоторые моменты взаимоотношений из категории обязанностей в желания. Союз становится источником вдохновения – вместо «должен» все чаще в мыслях звучит «хочу».

Минусы

При всех преимуществах, у такого брака есть недостатки:

• Отсутствие постоянной поддержки.
• Забота о детях в большей мере лежит на одном из супругов.
• Образ второй половины идеализированный, не соответствующий действительности.
• Подсознательное ощущение свободы и его следствие – желание «двойной игры».

К отрицательным сторонам раздельного проживания можно отнести эмоциональную отстраненность партнеров. Отношение к проблемам друг друга становится индифферентным, риск измен выше, чем у «обычных» пар.

Кто выбирает гостевые отношения

Кто выбирает гостевые отношения? Какие факторы влияют на выбор?

• Женщины, склонные к независимости. За последние годы количество независимых женщин, которые ценят свою свободу, стало больше, чем когда-либо. Они способны самостоятельно обеспечивать и себя, и детей, не нуждаясь в финансовой поддержке мужчины. Многим из них не хочется менять это чувств самостоятельности на жизнь домохозяйки, окруженной готовкой, стиркой, уборкой и находящейся на содержании супруга. Безусловно, у них есть на это полное право – каждый волен жить так, как ему хочется. В итоге такие женщины обычно выступают против традиционных семей, не желая на себя брать какие-либо обязанности, которые изменят их привычную жизнь.
• Люди, которые пережили развод родителей. Немало современных людей, вступающих в брак, в свое время родились или росли в неполной семье, и изначально не имели перед глазами модель счастливой семьи, поэтому не стремятся к ней. Вместо этого в них укореняется страх слишком близких отношений, обязательств. Гостевой брак – это хорошая альтернатива для них. Они, вроде, живут семьей, но при этом у них нет ощущения «ловушки».
• Люди, которые были в традиционном браке, но пережили разочарование в нем. Очень частое явление. Не увидев для себя плюсов в традиционном совместном проживании, но при этом не тяготея к холостяцкой жизни, человек выбирает такую форму отношений, считая ее максимально приемлемой.
• Наличие детей от предыдущего брака. Если женщина живет с детьми от предыдущего брака, и при этом не хочет «травмировать» их жизнью с отчимом, ей прекрасно подойдет подобный союз.
• Люди, чувствующие самодостаточность и без второй половины, но влюбившиеся. Основная часть людей, выбравших гостевой брак, успешно развивают карьеру, имеют четкий жизненный план, поддерживают идеи равноправия, не хотят делить обязанности по половому признаку. Такие люди с уважением относятся к чужому личному пространству и ревностно оберегают собственное. Они ощущают комфорт, живя по собственному плану, но при этом нуждаются в близком, надежном партнере.
• Люди, ставшие жертвой стечения обстоятельств. Такая причина гостевых отношений довольно распространенная. Пример: супруги проживают в разных городах или странах, и один из них по каким-то причинам не может оставить свой дом (забота о близком болеющем родственнике, успешная карьера и так далее). Обычно такой брак приходит к традиционной модели, когда разрешается ситуация, мешающая воссоединению.

Гостевой брак как альтернатива разводу

Гостевой брак – это альтернатива разводу. Порою, многие противоречия, ведущие к разводу, можно решить посредством гостевого брака. Пример: женщина устала вести быт самостоятельно, мужчина не ценит ее трудов, редко помогает, не считает, что в ведении хозяйства есть какие-то сложности. Отдельное проживание полезно тем, что ликвидирует эту проблему, супруги смотрят на свой союз без учета раздражающих тем. Мужчина начинает осознавать все сложности ведения быта, женщина отдыхает. Накал ситуации падает, позволяет партнерам конструктивно оценить положение, придя к окончательному решению.

Второй вариант – поэтапное расставание. Пара понимает, что дальнейшая совместная жизнь невозможна, но нет сил принять окончательное решение о разрыве. Супруги решают попробовать жить отдельно друг от друга, периодически встречаясь. То есть, у них есть возможность при тоске встречаться, но при этом имеется возможность отвыкнуть от совместной жизни. Со временем становится понятно, к чему тянет больше: возобновлению семейной жизни или окончательному разрыву.

Роль детей в гостевом браке

Считается, что гостевой брак – это приемлемый вариант отношений для пары, но его сложнее реализовать при наличии детей. Очень редко гостевой брак имеет место быть при наличии ребенка. Психологи сходятся во мнении, что такая ситуация негативно сказывается на семье – у малыша с детства нет чувства защищенности, его психическое состояние аналогично состоянию ребенка расставшихся родителей. Социум также дает отпечаток: в обществе принято, что любящие семьи живут вместе, а если супруги проживают врозь, то предполагается, что в браке не обошлось без серьезных проблем.

Если, несмотря на гостевой брак, родители видятся регулярно, семейные встречи насыщенные, гармоничные и счастливые, то ребенок будет расти гибкой личностью, способной легко адаптироваться к разным ситуациям и лишенной стереотипов.

При этом высокая вероятность того, что ребенок унаследует склонность к гостевому браку. Развод родителей, выбравший такой тип семьи, дети переживают значительно легче, чем в традиционных семьях.

Порой раздельное проживание после рождения детей становится вынужденной мерой, связанной с различными причинами, типа работы, требующей серьезной концентрации, и кормящей всю семью.

Если гостевой брак оказывается осознанным выбором, нужно предварительно обсудить, как будет проходить общение с ребенком. Некоторые пары на время съезжаются, чтобы общими усилиями заботиться о малыше. Прочие, имея подросших детей, распределяют обязанности: посещают школьные собрания по очереди, отвозят на секции по спланированному графику, выделяют время на совместные традиции и так далее. Все эти согласования сводят к минимуму преимущества гостевого брака, и отчасти делают его бессмысленным.

Значение гостевого брака

Какие преимущества гостевого брака можно выделить для женщин и мужчин?

Для мужчин

• Мужчине тяжело терпеть придирки женщины, но он испытывает к ней сильные чувства, и кроме бытовых вопросов проблем в паре нет.
• Муж и жена живут в разных городах.
• Мужчина уже был женат, и испытывает негативные эмоции по этому подводу. Гостевой брак дает разнообразие, а также возможность подготовиться к совместному проживанию.
• Мужчине хочется продлить новизну в отношениях.
• Подходит мужчине, ревностно относящемуся к своему личному времени и свободе передвижений. Чаще это относится к творческим людям.

Для женщин

Для многих женщин гостевой брак тоже несет позитивное значение:

• Отсутствуют разногласия в быту. Женщина не чувствует себя обязанной постоянно готовить, заниматься стиркой и прочими бытовыми делами в двойном объеме.
• В жизни женщины остается место романтике, бытовая рутина не «пожирает» отношения. У супругов хватает сил на свидания, приятные сюрпризы.
• Женщине остается больше времени для себя. В традиционном браке у женщины постепенно возникает ощущение, что она перестала принадлежать себе. Гостевой брак предполагает больше личного времени.

Говоря об обеих сторонах, можно сказать, что гостевой брак – идеальный вариант для людей, привыкших к холостяцкой жизни, трудоголиков и прочих личностей, не готовых кардинально менять привычный образ жизни. Важное условие – это должно быть потребностью обеих сторон, ощущающих взаимное притяжение, любовь, но не готовых к совместному проживанию с кем-либо.

Очень удобный вариант, когда встречи не требуют особой изобретательности или временных затрат, и супруги живут на соседней улице или даже в соседних квартирах. Впрочем, при любви и доверии даже жизнь в разных государствах не будет проблемой.

Подведя итог, отметим, что любой брачный союз имеет право существовать, если он полностью утраивает обе стороны. Немало людей просто неспособны ужиться в традиционных отношениях, но чувствуют себя счастливыми и проявляют максимум заботы о партнере, проживая гостевым браком. Каждый сам выбирает идеальный вариант гармоничных отношений.

Смотреть видео

5.4 Традиционный брак. Женщина. Руководство для мужчин

5.4 Традиционный брак

Муж – повелитель твой, защитник, жизнь,

Глава твоя. В заботах о тебе

Он трудится на сущее и на море,

Не сит ночами в шторм. Выносит стужу,

Пока ты дома нежишься в тепле,

Опасностей не зная и лишений.

А от тебя он хочет лишь любви,

Приветливого взгляда, послушанья —

Ничтожной платы за его труды.

Как подданный обязан государю,

Так женщина – супругу своему.

Когда ж она строптива, зла, упряма

И непокорна честной воле мужа,

Ну чем она не дерзостный мятежник,

Предатель властелина своего?

За вашу глупость женскую мне стыдно!

Катарина, «Укрощение строптивой» Шекспира

Это схема пожизненных партнерских отношений в иерархии с мужчиной в роли вожака. Так жили наши прадеды. В семье, построенной по традиционной схеме, мужчина занимается снабжением и другими внешними функциями, а женщина – детьми, домашним хозяйством и прочими тыловыми функциями. В наш век высокотехнологичной бытовой техники и полуфабрикатов женщина в традиционном браке не загружена так, как еще полвека назад. Поэтому может помогать мужу и в его деятельности, если детей не слишком много. Например, если у мужа свой бизнес, то она может вести его бухгалтерию и деловую переписку. В современном правовом поле схема традиционного брака возможна только при наличии очень высокого уровня доверия между двумя адекватными компетентными умелыми надежными партнерами.

С биологической точки зрения иерархия традиционного брака максимально приближена к естественной племенной иерархии. Муж занимает позицию сильного, ответственного и добычливого самца, полноценного вожака. Самочный инстинкт женщины идентифицирует его как высокорангового самца – вожака. Поэтому она любит мужа и рожает от него детей. У мужчины в такой иерархической структуре включен инстинкт вожака, и он максимально активен и ответственен. Детей воспринимает как членов своей стаи, поэтому заботится о них. Дети являются подтверждением его статуса вожака и его генетической перспективности, состоятельности как мужчины. А значит, он инстинктивно уверен, что они – продолжение его генетической линии и поэтому любит их. Именно такая естественная и устойчивая форма брачных отношений поддерживается культурно-религиозной традицией сбалансированного социума.

Рис. 36. Схема иерархии традиционного брака

В экономической модели традиционный брак – это единое предприятие с единой экономикой и управлением.

Чаще всего традиционный брак образуется, когда оба партнера воспитаны в одной религиозно-культурной среде.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >