Замужем, но влюбилась в другого. Как не страдать и не думать о другом?
КонсультацииОтношения в парах
1977
08 июл. 2019
Полина Романова
Замужем 3 года. Ребёнку 2 года.
Влюбилась по уши в другого мужчину. Мужу не изменяла. С тем мужчиной не виделись. Общаемся и созваниемся только.
Мужу о своей симпатии, к тому мужчине рассказала. Он принял этот факт, и забыл. С мужем отношения сложные, часто ссоримся, взаимные упрёки и претензии по мелочам. С каждой такой претензией мужа в мой адрес, симпатия к тому мужчине только усиливается. Хотя очень часто старалась прекратить общение, дабы сохранить семью. Но ещё чаще, были мысли о разводе с мужем. Иногда хочется умереть, от невыносимости данной ситуации.. Конечно, я делать это не буду, ребёнка жалко. Но от бессилия такие мысли, периодически, появляются. Я хочу быть с тем мужчиной, он в курсе о ребёнке, и о сложностях в отношении с мужем, но все равно хочет приехать (так как живём в разных городах) и просто увидеться, говорит о том, что я ему нравлюсь.
Иногда мне кажется, что я совсем уже не люблю своего мужа, и остаюсь с ним только потому, что завишу от него материально. Так как я не работаю, ребёнка в дет. Сад. Пока не берут, сидеть с ней не с кем, денег на нянек нет, город маленький работу найти сложно. И при всем этом, угораздило влюбиться по уши… Каждый день думаю о том мужчине, и тоже нахожусь в зависимости, только уже «эмоциональной». Совесть мучает, хочу вернуть то время, когда я ещё не была знакома с тем мужчиной, и ценила то что имела. Вернуться на год тому назад, когда мы случайно с ним познакомились, и не допустить этого… Чтобы не страдать, чтобы не кидало из стороны в сторону, как сейчас.
Хотелось бы услышать ваше мнение на этот счёт. Спасибо.
08 июл. 2019
Виктория Маликова Психолог
Полина, добрый день! Чувствую как вы разрываетесь в разные стороны и как вам тяжело. Вы пишете об эмоциональной зависимости и это очень похоже на правду. Попытаюсь вам помочь.
В данной ситуации важно понять, что невыносимого в ваших отношениях с мужем?
08 июл.
2019
Полина Романова
Выматывает
1) его противоречия. Приведу примеры:
-«Я тебя не люблю», и спустя 10 минут — «я очень тебя люблю».
-«Я буду изменять тебе сразу с 10ью бабами» и немного позже — «Мне нужна только ты, и никто больше!»
-«Ты меня достала! Давай разведемся!» — и следом — «Я не дам тебе развода, и никуда не отпущю тебя! «.
-» Ты меня провоцируешь и выводишь» — а потом -» Прости, я сорвался, накричал с пустого места».
И все в таком роде…
Обещает много чего, и не делает. Я ему уже говорю:» Не обещай, если не получается!»
Когда начинается конфликт, мы обвиняем друг друга. Я ему говорю например:» Мне не нравится, что ты выходишь из себя по пустякам», он отвечает:» А ты? Тебя тоже выводят из себя пустяки. Ну да, я снова забыл в сотый раз что то, но тебе сложно повторить? И вообще я хороший, это ты меня выводишь специально! «
А я устала повторять, устала верить, что он исправится.
Я не виню его, он такой человек противоречивый.
И я знала на что шла, и все равно по» влюбленности» продолжала отношения.
А сейчас» чаша переполняется» и с этим сложно мериться, и я не знаю насколько ещё меня хватит.
Спасибо что прочли
09 июл. 2019
Виктория Маликова Психолог
Поняла вас, нужно еще больше прояснить.
Любопытно несколько вопросов, посватайтесь, пожалуйста, рассказать побольше.
1) Обычно так бывает, что внутри отношений чего-то не удается получить (любви, поддержки, может даже грустить нельзя) и человек идет получать это в другом месте (кто-то с подругой поговорит, кто-то влюбляется, это нормально), что это для вас? Чего вам не хватает в отношениях?
2) Что в отношениях не можете делать вы? В чем вы не свободны? Например, не можете разозлиться на мужа или поплакать при нем, или попросить о чем-то.
09 июл. 2019
Полина Романова
1) По большему счету не хватает понимания.
Иногда я считаю его не способным понять меня, в принципе.
Как ещё объяснить эту двойственность? Когда на словах он «понял, принял и больше не повторится», а на деле «все повторяется». Как будто его «понял» лишь способ, отложить проблему и нежелание её решать когда либо. Или невозможность её решить, потому что он такой человек например, и по другому уже не может. Не может, вот так резко перестроиться под мои резко изменившееся взгляды на то, как должен поступать «мужчина». Хотя, на самом деле, взгляды не поменялись, просто сейчас с появлением «другого более соответствующего» (на первый взгляд) они особо остро давят на больное. А больное в том, что я перестала доверять мужу эмоционально из за того что у него то «горячо» то «холодно», как я писала выше. И уважение пропадает, так как мои личные границы постоянно нарушаются, мои старания постоянно принижаются, и я стала платить ему «той же монетой». И это ужасно я считаю — когда обоюдно пропадает доверие и уважение…
2) Соответственно я не могу ему доверять. Я не могу разозлиться, не обязательно на него, в принципе на что либо.
Вернее, в его понимании, мне это не позволено. Голос выше на тон, и все он кричит в ответ, что я «истеричка». Я негодую почему, нельзя проявлять эмоции, почему нельзя обсуждать проблемы. Он кричит ещё громче. И это все превращается в ситуацию, где одна собака пытается перелаять другую собаку. Или ссора детей в дет. Саду.
-«Я просила забрать мою сумку, а ты не забрал» .
-«Нет, это ты виновата, надо было тебе её забрать».
— «Так я же попросила тебя, так как я несла другие вещи».
— «Нет, я нормальный, просто ты не взяла свою сумку, а я сразу виноват!»
Логика данного диалога убивает. А такие диалоги случаются довольно часто.
10 июл. 2019
Виктория Маликова Психолог
Да, понимаю о чем речь, вы и говорите о том, что ваши границы нарушаются. И злиться (то есть отстаивать границы) вам не позволяют. Какую бы приемлемую вы могли найти форму защиты ваших границ?
Могу также предположить, что вы считаете себя не вправе защититься от его нападений и манипуляций.
Скорее всего, вы как-то это поддерживаете, как-то соглашаетесь на такое общение.
Могу предложить вариант выбрать какой-то не устраивающий вас момент в отношениях. Создать по этому поводу правило, и обязательно это правило выполнить, когда партнер его по привычке нарушит. Чтобы он уже понимал последствия не на словах, а на действиях.
Пример: вас злит и расстраивает, что ваш партнер опаздывает на встречу на много времени. Вы оговариваете, что в следующую встречу намерены его ждать только 10 минут, не больше, а потом уезжаете. То есть вы обозначили ваши границы, и предупредили, что произойдет, если они будут нарушены, все по-честному. Дальше человек опаздывает больше чем на 10 минут (он привык, что с вами так можно), и вы ни минутой позже уходите. Несмотря на большой соблазн еще пару минут подождать, ведь вы же добирались час.
Ответственность за обиду партнера вы не несете, так как вы его предупредили о последствиях.
Важно понимать, что последствие за невыполнения правила были адекватны, чтобы вы смогли привнести свои условия в действие и изменить взаимодействие с человеком.
Добрый день! Подскажите, изменилось ли что-то в вашем общении или мыслях?
12 июл. 2019
Полина Романова
Добрый день. К сожалению, ничего не поменялось. Но спасибо, за попытку
Похожие консультации
Замужем, влюбилась в другого — Советы психологов, консультации
Мне 32 года, замужем 10 лет, есть ребёнок. Хоть я и рано вышла замуж, любви к мужу у меня изначально не было и нет. Он просто понравился, он надежный, я поняла, что смогу быть за ним, как за каменной стеной. Я его уважаю, люблю, но как родственника. Сейчас я влюбилась в другого, мы работаем вместе.
Он женат. Давно оказывал знаки внимания, мы близко общались, переписывались,в переписке был флирт/Получилось так, что эту переписку прочитал муж, устроил скандал, после этого во всех моих поступках ищет подвох, не верит, ревнует. Хотя говорит что простил,но отношения как качели-то оказывает внимание, говорит как любит,пытается во всем угодить,то устаивает скандалы,из за того что беру телефон в руки.
Коллеге я все рассказала об этой ситуации, о моих чувствах он тоже знает, предлагал и предлагает тайные отношения. Я их хочу, хотя знаю, что это будет временно, к серьёзному не приведет, но боюсь, что узнает муж, и тогда моя семейная жизнь будет разрушена. Уже не раз отказала, но он не сдаётся. Я понимаю, что мне нужно прекратить общение с ним, но не могу, меня сильно тянет к нему. Он общительный человек, я начинаю ревновать его к другим девушкам. Я пытаюсь искать в нем плохие черты,нахожу,понимаю что он проигрывает мужу во многом,но все равно меня тянет к немуВ то же время боюсь,что если не выдержу и соглашусь на тайные отношения,они быстро закончатся и переживать я буду ещё больше.
Ираида, добрый день. Ваш коллега по работе сказал такие слова при которых он сразу поставил черту в ваших отношениях, а именно он предложил вам только тайные встречи! Он никуда не уйдет из семьи и обратных чувств подобные вашим к вам не испытывает, а значит вы уже одна в своей любви! У вас нет выбора с ним, кроме как быть его любовницей. Вас это устраивает??? В любой момент он может сказать досвидание и вы останетесь не с чем, кроме воспоминания как он вас использовал в качестве любовницей. Я думаю для замужней девушки имеющей ребенка это не самый лучший статус. Ваша не приязнь к мужу связанна с общением с этим мужчиной, так как вы рано вышли замуж конечно же в браке, что то приелось, накопились проблемы, но вы сами сказали муж надёжный человек и во имя сохранения брака и вас я думаю он готов идти на уступки, компромиссы и все можно обсудить и решить проблемы, однозначно вам не хватает эмоций, чувств в семье.
Похожий вопрос
Замужем, влюбилась в другого (1 ответ)
Серьезно. В чем смысл брака?
Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.
Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.
Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.
Какой смысл в браке?
Нет, правда, это серьезный вопрос. В чем смысл? Если у вас нет цели, задачи или конкретного результата, или если вы не знаете, каковы ваши потребности и потребности вашего партнера и как лучше всего их удовлетворить, как вы можете знать, добиваетесь ли вы успеха или нет? в вашем партнерстве?
Наличие неправильных целей или «пункта» в вашем браке может вызвать у вас чувство разочарования, одиночества или даже растерянности или гнева.
Говоря о гневе (все это будет связано друг с другом, так что оставайтесь со мной здесь), на днях я увидел цитату в социальных сетях, которая меня очень расстроила:
«Ты заслуживаешь быть с кем-то, кто делает тебя счастливым. Тот, кто не усложняет тебе жизнь. Кто-то, кто не причинит тебе вреда».
Эта цитата привела меня в ярость, потому что это своего рода чепуха, состряпанная менеджером социальных сетей, отчаянно нуждающимся в подтверждающих «лайках». Это может разрушить отношения, потому что предлагает неэффективную банальность, которую люди воспримут как серьезный совет.
Является ли целью бесконечное счастье? Звучит скучно.
Итак, вот еще один честный вопрос: с каких пор вершина достижения отношений стала существовать в постоянном, неизменном состоянии счастья, простоты и полной безопасности? Когда фантазия «и жили они долго и счастливо» перестала быть концом сборника рассказов для детей и превратилась в буквальные #жизненные цели?
Я не помню, чтобы фраза «предоставить вашему партнеру бесконечный запас счастья» была в деталях для меня или моей жены, когда мы подписывались на этот брак.
Социальный психолог Эли Финкель утверждает в своей книге Брак «Все или ничего» , как в современном мире пары ожидают друг от друга все большего и большего. Мы полагаемся друг на друга во многих аспектах социализации и поддержки, которые до 20-го века многие люди находили вне брака.
Не поймите меня неправильно, я думаю, что счастье — это здорово. Это необходимо во всех аспектах жизни, и особенно в отношениях. Но это также изменчивая эмоция, которая приходит и уходит в зависимости от того, как ваш желудок реагирует на буррито, которое вы съели сегодня на обед, от раздражительности вашего коллеги, от того, что происходит в Белом доме на этой неделе, от того, выигрывает или проигрывает ваша бейсбольная команда или кто живет. или умирает в «Игре престолов».
Счастье — это не прочный и стабильный фундамент, на котором можно построить прочную и преданную любовь. Оно просто слишком нестабильно, мимолетно и постоянно меняется, и способы, которыми мы достигаем счастья, меняются по мере того, как мы меняемся с течением времени.
Честно говоря, устойчивое и неизменное счастье — это, возможно, самая неэффективная цель, которую вы можете поставить для своих отношений, потому что ее невозможно достичь. Реальность счастья, как и любых других эмоций, заключается в том, что оно приходит и уходит, как родственники мужа во время праздников, мода 80-х или желудочные спазмы.
Что ж, сегодня пришло время сказать еще одну холодную, суровую правду:
Суть брака не в счастье. Смысл брака в росте.
Машина роста человека
Ключ к тому, чтобы стать по-настоящему успешной парой, — действовать и расширять свою зону комфорта. Брак — это то, что доктор Дэвид Шнарч, автор книги «Страстный брак », называет «машиной человеческого роста». И Финкель также утверждает, что в нашем мире «появился новый вид брака, который может способствовать самопознанию, самоуважению и личностному росту, как никогда раньше». Мне нравится идея иметь брак, ориентированный на рост. Это то, чего я могу достичь, и мне приятно расти и совершенствоваться.
Это осязаемая цель.
Касательно целей: в последние несколько лет я начал делать то, что никогда не думал, что буду делать. Я поднимаю тяжести.
Раньше я был стройным парнем. Однажды я бросил девушку, когда танцевал кантри, и был так смущен своими слабыми мышцами, что больше никогда не возвращался. Потом я попал в спортзал. Помню, когда я впервые начал тренироваться, я присел с весом 225 фунтов, и мой тренер сказал: «Чувак, Нейт! Это потрясающе!»
Я так гордился собой! Итак, я продолжал.
Несколько лет спустя, после того как я еженедельно тренировался в спортзале, я теперь приседаю с весом около 345 фунтов. Большое улучшение, не так ли? И каждый раз, когда я прибавляю еще один фунт, я чувствую себя чемпионом, потому что рост приносит удовлетворение, а прогресс кажется удивительным.
Как сохранить крепкий брак в долгосрочной перспективе
Теперь я применяю принципы, которые использовал в тренажерном зале, к своему браку. Например, раньше я беспокоился, когда моя жена грустила или переживала.
И я огрызалась на нее, если чувствовала нападение или угрозу. Уже больше года я работаю над совершенствованием себя в этой области. Я практикую самоуспокоение, делаю глубокие вдохи и думаю, прежде чем говорить, даю жене презумпцию невиновности и пытаюсь понять ее точку зрения, когда мне больно.
Она сказала, что мне становится лучше, и благодаря этому мы становимся лучше как пара. Но, как и тренировки, это непросто, и особенно не поначалу. Это расширяет вашу зону комфорта. Это подталкивает вас к вашим пределам. Это расширяет ваши возможности как человека. И это болезненное растяжение, расширение и рост означает, что иногда ваш партнер и ваш брак не сделают вас счастливыми.
Честно говоря, брак — это вызов. И это хорошо, потому что брак раскрывает ваши ограничения и выявляет ваши слабости, недостатки и уязвимости. Брак заставляет вас болезненно осознавать, насколько вы можете быть нетерпеливы, как вам трудно сказать «нет» вещам, которые не важны, и «да» тому, что важно, и как сложно справляться с разногласиями, когда вы чувство подавленности, стресса или просто голода.
Брак заставляет вас справляться с болезнями, трагедиями, финансовыми трудностями, изменениями в вере или убеждениях, потерей работы, набором веса, воспитанием детей, потерей родителей и других членов семьи, и вы должны делать все это, поддерживая и удовлетворяя другого эмоционального человека. человек!
Вы не можете справиться с этим и выйти на другую сторону, все еще любя друг друга, оставаясь такими же людьми, какими вы были, когда начинали. Вы не можете пройти через все это вместе, оставаясь в вечном блаженстве. Вы должны постоянно расти и развиваться, чтобы стать той версией себя, которая способна сталкиваться с уникальными проблемами, которые жизнь бросает вам в любой момент, и преодолевать их.
Эта динамика не будет казаться идеальной, но на самом деле это то, что вам нужно. На самом деле доктор Джон Готтман решительно выступает за достаточно хороший брак, когда заявляет, что сегодня пары «ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, нежностью и уважением. Они не терпят эмоционального или физического насилия. Они ожидают, что их партнер будет верен. Это не означает, что они ожидают, что их отношения будут бесконфликтными. Даже счастливые супружеские пары спорят. Конфликт полезен, потому что он ведет к большему пониманию».
На протяжении всего брака вы будете сталкиваться с неприятной правдой. Это может быть секс, или деньги, или время, проведенное вместе, или воспитание детей, или все такое. Вещи не всегда будут работать так, как вы их планируете, и планы, возможно, придется изменить, если вы собираетесь иметь отношения, которые вы хотите.
Когда кто-то бросает вам вызов расширяться и расти, вы можете почувствовать себя хуже, прежде чем станет лучше.
Это может даже поставить под угрозу отношения, если вы или ваш партнер откажетесь признать свои недостатки или если вы не возьмете на себя ответственность, когда что-то пойдет не так. Если Четыре Всадника ворвутся в динамику, вы можете быть обречены, если не найдете способов отбиться от них.
Но это и есть настоящая любовь. Дело не всегда в том, чтобы всегда радовать своего партнера или всегда быть довольным собой. Вместо этого речь идет о поддержке вашего партнера.
Удовлетворение вашего партнера означает, что вы должны быть уверены, что он счастлив, чувствует себя комфортно и не беспокоится, и иногда вам придется это делать. Но если это ваша основная цель, это может привести к тому, что вы будете чрезмерно покладистым и уступчивым, даже когда ваш партнер ведет себя недобрым или обижающим. И все мы совершаем эти ошибки, но угождать своему партнеру также означает ограждать его от всего, что может заставить его чувствовать себя неловко или неловко.
Нравится неприятный опыт роста.
Поддержка вашего партнера означает, что вы искренне заботитесь о его интересах и намеренно действуете для защиты и достижения этих интересов. Это означает, что вы стоите на их стороне, вы помогаете им, поддерживаете их, а иногда это означает, что вы вступаете в конфликт из-за трудных истин и прискорбных инцидентов. Настоящие партнеры посвящают себя человеку, которого любят, и узам, которые они разделяют, даже если эти акты посвящения могут быть временно болезненными из-за позитивного роста, который они вызывают.
Стремление к тому, чтобы позитивный рост заставил вас осознать и открыть свои слабости, неуверенность и страхи, — это именно то, что приводит к периодам счастья, доверия, привязанности, страсти и приверженности.
Такой любви ты хочешь? Или вы готовы согласиться на меньшее?
The Marriage Minute — это информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям.
Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.
Нейт Бэгли
Нэйт Бэгли — исследователь отношений, цель которого — избавить мир от посредственной любви. Он путешествовал по стране, беря интервью у сотен ведущих американских экспертов по отношениям для своего подкаста, и делится своими самыми большими достижениями в своем блоге. Он любит слушать людей, которым нравится его творчество. Итак, если вам понравился этот пост, пожалуйста, напишите ему!
Мы доставим вам блог
Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения. 9=»wpforms-«]
У меня депрессия или несчастье в браке?
Взлеты и падения в браке естественны. Но если вы чувствуете отчаяние большую часть времени, это может быть депрессия, связанная с вашими отношениями.
В последнее время вы можете по-другому относиться к своему браку. Может быть не так, как раньше.
Возможно, вы знаете, что что-то кажется «неправильным», и подозреваете, что ваш супруг тоже может это почувствовать.
Один из вас или оба могут чувствовать себя подавленными чаще, чем нет, и это, вероятно, влияет на несколько областей вашей связи, от общения до секса.
Вы можете задаться вопросом: является ли депрессия причиной этих низменных чувств или мой брак делает меня несчастным?
Первое, что нужно знать, это то, что если вы живете с депрессией, это больше, чем просто тяжелый период или «хандра».
Существует несколько типов депрессии, но, как правило, состояние психического здоровья связано с изменениями в головном мозге, вызывающими плохое настроение и другие симптомы, которые продолжаются более 2 недель.
Некоторые из наиболее распространенных симптомов депрессии включают:
- беспокойство
- трудности с концентрацией внимания
- чувство грусти или безнадежности
- чувство раздражительности суицидальные мысли
Предотвращение самоубийств
Если вы или кто-то из ваших знакомых подумывает о самоубийстве, вы не одиноки.
Помощь доступна прямо сейчас:
- Звоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств круглосуточно по номеру 800-273-8255.
- Отправьте текстовое сообщение «HOME» в текстовую строку Crisis по номеру 741741.
- Не в США? Найдите горячую линию в своей стране с помощью Befrienders Worldwide.
Как может выглядеть депрессия в браке
Если вы думаете: «Мой брак вызывает у меня депрессию», вы не одиноки.
Когда ваш брак наполняет вас отчаянием, специалист по психическому здоровью может диагностировать у вас ситуационную депрессию, то есть она напрямую связана с вашими нынешними обстоятельствами, а не распространяется на все сферы вашей жизни.
«Мы не можем сказать, что вызывает или не вызывает депрессию, однако несчастливые отношения могут определенно привести к депрессивным симптомам», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния.
Она предлагает заняться самоанализом.
«Спросите себя, если бы вы проснулись завтра и волшебным образом почувствовали бы себя лучше, что бы изменилось? Если ответ связан исключительно с вашими отношениями, скорее всего, именно это делает вас несчастным».
Депрессия из-за замужества у всех будет разной. Многие симптомы совпадают с более классическими формами депрессии.
Some common signs include:
- anxious distress
- avoiding important conversations
- changes in sleep habits
- despair
- detachment
- frequent changes in mood
- numbness toward your spouse
- infidelity
- irritability
- isolating от вашего супруга/супруги
- отсутствие интереса к семейной жизни
- снижение интереса к близости и сексу
- проведение большего количества времени вне дома
- употребление психоактивных веществ
Если специалист по психическому здоровью исключает диагноз клинической депрессии или вы замечаете, что симптомы отсутствуют большую часть дня, каждый день в течение как минимум 2 недель, естественно задаться вопросом, почему вы так грустно в вашем браке.
Здесь может быть другая динамика.
Созависимость
Созависимость описывает модель, когда чужие потребности ставятся выше собственных, даже в ущерб собственному счастью.
Как вы понимаете, это может сильно истощить ваши умственные, физические и эмоциональные способности, что может имитировать симптомы депрессии.
Дженнифер Уивер-Брайтенбехер, психотерапевт из Риверсайда, штат Род-Айленд, добавляет, что созависимость также влечет за собой большую эмоциональную нагрузку на одного или обоих партнеров в отношениях.
«Это не является устойчивым и не позволяет обоим людям чувствовать, что их потребности удовлетворяются», — говорит она.
Запутанные отношения
Депрессивные симптомы могут проявиться, когда один партнер чувствует, что не может функционировать или быть счастливым без другого.
Запутанность возникает при отсутствии границ, из-за чего вам трудно увидеть, где заканчивается ваш и начинается другой человек. Независимо от того, знает пара об этом или нет, это может быть утомительно.
«Если один человек недоволен договоренностью, то это действительно односторонние зависимые отношения, которые могут задушить другого партнера», — говорит доктор Нэнси Ирвин, психолог из Лос-Анджелеса, Калифорния.
Конфликтные отношения
У каждой пары есть проблемы в отношениях. Но если ссоры являются отличительной чертой ваших отношений, легко потерять надежду.
Со временем частые конфликты могут привести к подрыву доверия, общения и эмоциональной безопасности, что может усилить симптомы депрессии.
«Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, а ваш дом не является безопасным местом, ваш мозг чувствует, что он в опасности, и постоянно накачивает кортизол (гормон стресса) по всему телу», — говорит Робинсон.
Дисфункция
Дисфункция существует в спектре. Он может охватывать широкий спектр моделей поведения, в том числе поведенческую концепцию, получившую название «Четыре всадника Апокалипсиса», которая, по словам известного исследователя брака доктора Джона Готтмана, является тщательно изученным предиктором развода.
Some dysfunctional behaviors include:
- contempt
- criticism
- defensiveness
- infidelity
- lying
- stonewalling
All of these can leave you feeling like you’re in a loveless marriage, which may fill you with беспомощность.
Гормональные изменения у вас или вашего супруга
С возрастом гормональные изменения могут влиять на наше либидо и сексуальные возможности, например, во время менопаузы или после родов. Это нормально.
Для справки, не только супруга может быть подвержена послеродовой депрессии.
Ни один из этих сценариев не означает, что с вами как с парой что-то не так. Скорее это сводится к вашей биологии — и могут быть доступные планы лечения.
Если вы подозреваете, что за вашими изменениями в спальне (что может привести к плохому самочувствию) стоят гормональные сдвиги, вы можете обратиться к медицинскому работнику, чтобы изучить возможные варианты, такие как гормональное лечение или терапия послеродовой или послеродовой депрессии.
Внешние факторы
Как говорится: Жизнь случается. И когда это происходит, это может серьезно напрячь даже самый крепкий союз.
«Психические заболевания, болезни, особые потребности, зависимости, финансовые проблемы, смерть ребенка и другие факторы стресса могут вызвать депрессию в браке, который в остальном стабилен», — говорит Ирвин.
Жестокое обращение
Симптомы депрессии могут сигнализировать о том, что вы находитесь в токсичных или оскорбительных отношениях.
Жестокое обращение проявляется во многих формах. Всех их объединяет то, что происходит нарушение доверия, общения и эмоциональной безопасности.
Some examples of abuse include:
- coercive control
- emotional abuse
- financial abuse
- physical violence
- sexual assault
- verbal abuse
If you feel unsafe, seek support
If вы чувствуете себя небезопасно или что вы находитесь в ситуации жестокого обращения, вы не одиноки, и поддержка доступна.