Я не люблю своего мужа совет психолога: Что делать если не любишь мужа ✦ Советы психолога

«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

32 613

Мужчина и женщинаИзмена

Фото

Getty Images

«Если ад есть, то это он»

Евгения, 37 лет

«Я замужем уже 11 лет. У меня двое детей. Все эти годы отношения с мужем складывались по-разному: мы ссорились, снова мирились, иногда даже расходились ненадолго (он уезжал жить к своей маме). Но переломный момент наступил этим летом.

Неожиданно для себя я влюбилась в своего коллегу Максима, призналась ему в своих чувствах, и он ответил взаимностью. Мы начали встречаться, я чувствовала его заботу, теплоту, слышала нежные и приятные слова, как в начале наших отношений с мужем. И уже не могла отказаться от этого «дополнения» к своей прежней жизни.

Сама не понимаю, как я смогла решиться на измену мужу, это произошло само собой. Летний вечер, мы возвращались вместе с Максимом домой, и он пригласил меня зайти к нему домой, выпить чайку и немного расслабиться после сложного дня. Сказал, что его девушки сейчас нет дома…

Мои чувства к Максиму становились все сильнее с каждым днем. Муж ни о чем не догадывался. Внешне в нашей семье ничего не изменилось: по выходным мы, как и прежде, всей семьей ездили на дачу, жарили шашлыки и болтали у костра. Я сказала супругу, что сейчас у меня очень много работы и поэтому я иногда задерживаюсь по вечерам. Но наступил момент, когда я поняла четко и ясно: я больше не люблю своего мужа. Ранним утром это пришло как прозрение.

Я не знала, что делать дальше. Не могла даже думать о том, чтобы разрушить свою семью. К тому же я знала, что у Максима есть девушка, они вместе прожили десять лет, но не женаты, и у них нет детей. Когда мы начали встречаться, он расстался с ней. Говорил, что не может ей врать. Я его поддержала и сказала, что он правильно сделал, и я тоже вскоре подам на развод с мужем.

Получается, что я обманывала и мужа, и любовника

Встречались мы полгода, каждый вечер по средам, я была самой счастливой женщиной, ощущала себя красивой и любимой. А Максим все это время ждал, пока я признаюсь во всем мужу. Вскоре понял, что я даже не собираюсь этого делать, и снова начал жить вместе с бывшей.

Сейчас я пытаюсь наладить отношения в семье с мужем, порой мне очень хочется все ему рассказать. Но мне его жаль, чувствую, что муж меня по-прежнему обожает. Возродить былые чувства не получается, как бы я этого ни хотела. Когда не любишь человека, то кажется, что он все делает не так: не так обнимает, когда мы вечером смотрим любимый фильм, не так режет салат, грубо говорит с дочерью.

Порой мне хочется написать или позвонить Максиму. Он меня не держит, но и не отпускает. Время от времени напоминает о себе прикольными видео в мессенджере или сбрасывает смайлики с сердечками.

Несколько дней я просто лежу, ем, хожу. Я запуталась и не знаю, что делать. Иногда срываюсь на детях. А по вечерам долго не могу уснуть: кажется, что я живу не своей жизнью, круг замкнулся, и мне из него не выбраться. Вспоминаю счастливые дни с Максимом и спрашиваю себя: почему я тогда не рассказала о нас мужу, не подала на развод? Признаюсь, теперь я не вижу смысла в жизни, и если есть ад, то это он.

«Измена не приговор для пары»

Юлия Романова, психолог

Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?

Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».

Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».

Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).

Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?

1. Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности. Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия. Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.

2. Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?

3. Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.

4. Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.

5. Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться. Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия. Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.

Измена не приговор для пары. Бывает так, что отношения держатся только на верности. И тогда, если приходит измена, брак распадается. Но иногда пару скрепляет многое: общие интересы, ценности, эмоциональная близость, доверие и поддержка. В этом случае измена — лишь сигнал, что нужно что-то менять. Согласно моему опыту, многие пары справились с «бунтом сорокалетних» и прожили долгую, счастливую жизнь.

Психолог, EMDR-терапевт, системный терапевт (расстановщик), коуч, эксперт федеральных каналов, автор терапевтических онлайн-курсов.

Текст:Марина Смагина

Новое на сайте

«Муж ушел к беженке из Украины, которая младше его на 20 лет»

«После смерти супруга начала встречаться с новым мужчиной, но боюсь, что свекровь меня осудит»

Как дожить до 100 лет: шведские секреты долголетия

«Его бывшая лезет в наши отношения»: кто в этом виноват?

Татьяна Мингалимова: «Секс — это весело»

Тест: Что вы ищете в мужчинах?

«Хочу сделать творчество своим источником дохода, но не уверена, что мне хватит таланта»

«Рецидив вызвал у меня злость»: история читательницы о дважды пройденном онколечении

Почему я не люблю мужа, что делать

Многие девушки, женщины спрашивают, почему я не люблю мужа, что делать, какие есть способы и советы полюбить мужа и почему вы испытываете данное чувство. Ведь раньше вы любили его всем сердцем, а сегодня вдруг разлюбили. В этом должна быть четкая причина и она, находиться внутри вас самих и об этом ниже в статье.

 

В статье вы узнаете, почему я не люблю мужа, что делать, какие есть причины, отсутствия любви к мужу, что повлияло на это, в чем ваша и его вина и как можно все исправить. Ведь любую проблему при сильном желании можно решить, если конечно вовремя начать действовать.

 

Почему я не люблю мужа, что делать

Перестаньте сравнивать его с другими

Первая причина, почему я не люблю мужа, заключается в том, что вы постоянно его сравниваете с другими мужчинами. Вы знаете и видите тех мужчин, которые лучше, сильнее, умнее и богаче вашего мужа. Но пока вы не перестанете его сравнивать с другими, вы не сможете его полюбить, что приведет как всегда к разводу.

 

Научитесь видеть в своем муже нечто возвышенное, цените его все хорошие качества, сильные стороны и забывайте о недостатках, тогда вы сможете продолжать любить своего мужа таким, какой он есть всю семейную жизнь и сохраните счастье в семье. Узнайте: я изменила и хочу изменить, что делать.

 

Перестаньте изменять мужу

Также причина из-за чего вы не любите и разлюбили свого мужа, заключается в том, что вы начали ему изменять. Нужно понять, что женщина может любить и быть преданной только одному мужчине и если женщина начинает изменять, Бог забирает ее любовь и после этого она не в состоянии полюбить ни одного мужчину. Поэтому выберите себе только одного мужчину и сохраните любовь к нему на всю жизнь, тогда семья продержится долго и счастливо.

 

Перестаньте отдавать всю любовь работе и детям

Также есть основная причина, почему вы не знаете, что делать, если я не люблю мужа, мужчину. Она заключается в том, что вы отдаете всю свою любовь работе и детям. Это очень грубая ошибка, так как если мужчина не получает достаточно любви от жены, он начинает либо выпивать, либо уходит с головой в работу, либо в церковь или начинает изменять в поисках любви. Узнайте: как решить проблему.

 

Поэтому даже если муж заставляет вас идти на работу, согласитесь с ним, пойдите на работу, но работайте в пол силы, тогда вас уволят и муж смириться с этим.

 

Детей можно отдать в садик, в школу, спортивную секцию и другой кружок. Это будет польза, как для развития детей, так и для вас, чтобы отдавать любовь мужу, который поле этого начнет делать вас счастливее, обеспечивать семью, зарабатывать больше денег и дарить больше внимания и подарков для вас и семьи.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Я не могу жить, с тобой или без тебя | Созависимые отношения

Знаменитая песня U2, похоже, находит отклик у многих пар, с которыми я работала в терапии. Поговорка «Я не могу жить, с тобой или без тебя» — это борьба, с которой сталкиваются многие пары.

Вы не можете помочь тому, в кого влюбляетесь, но когда отношения переходят в нечто большее, чем интенсивная эмоциональная и физическая связь и переходят в зону созависимости? Вы знаете, когда эта линия пересечена?

Может быть трудно отличить «прилипчивого» человека от созависимого. Если вы подозреваете, что вы, ваш партнер или кто-то из ваших знакомых проявляете черты созависимости или что вы или они можете находиться в созависимых отношениях, вот несколько способов, которые вы можете найти и которые могут вам помочь.

Вам не нужны все из них, чтобы определить, являетесь ли вы или ваш партнер созависимыми или

Вы или ваш партнер можете осуществлять потребность в контроле

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности; и, если честно, это не их особенность. Мы все хотим чувствовать, что контролируем ситуацию, но есть разница между тем, чтобы контролировать ситуации, и тем, чтобы быть диктатором чьей-то жизни, что является нарушением чьих-то границ.

Иногда вам может казаться, что вы не контролируете ситуацию, и из-за этого вам может казаться, что вас контролируют. Созависимые также должны контролировать своих близких, потому что им нужно, чтобы другие люди вели себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.

Могут быть проблемы с зависимостью

Это не относится ко всем созависимым, но может быть некоторая форма зависимости, которая обычно действует как средство, помогающее им расслабиться или добавить ощущение порядка или цели в свою жизнь. Будь то вещества, алкоголь, сигареты, работа или уборка, это может помочь им не чувствовать себя неуправляемыми.

Вы можете любить человека, но не любить его.

Это может показаться противоречием в терминах, но можно чувствовать любовь к кому-то, но не любить то, что он делает, или то, как он ведет себя по отношению к вам. Это может привести к ощущению себя в ловушке или невозможности.

Вам нужно подумать о том, перевешивают ли плюсы минусы. Работайте над тем, что идет не так, и решите, как вы можете работать над этим. Иногда это сработает, а иногда нет.

Что вы рискуете сделать, оставаясь с человеком, которого вы любите, но не хотите быть с ним, так это обижаться на этого человека, а чувства к нему не ощущаются легко.

Вы или ваш партнер можете испытывать заниженную самооценку

Если вы или ваш партнер испытываете повышенное чувство низкой самооценки или чувствуете, что сравниваете себя с другими, вы можете обнаружить, что пытаетесь утешиться или утешение вашего партнера.

Под этой завесой низкого уважения может скрываться основная проблема, вызывающая это чувство. Если все идет хорошо, вы не будете чувствовать себя плохо, и проблем с самооценкой быть не должно.

Неправильно установленные границы или их отсутствие.

Представьте себе границы как невидимые линии, которые существуют между вами и вашим партнером. Наличие границ важно для установления ценностей отношений, но это также включает ваши чувства, мысли и потребности.

Здесь у созависимых могут возникнуть проблемы, поскольку они склонны стирать границы и могут ожидать, что их границы не будут нарушены, в то же время переступая границы других людей.

Иногда созависимые могут занять оборонительную позицию из-за нечетких границ.

Есть много «людей, которые угождают»

Сказать «нет» вызывает тревогу у созависимых, и они сделают все возможное, чтобы пожертвовать своими потребностями, чтобы приспособиться к другим.

Если вы обнаружите, что вам трудно сказать «нет» ситуациям и людям и вы чувствуете ответственность за чужое несчастье или суматоху, то это только вызовет проблемы в будущем, когда в конечном итоге станет слишком много, чтобы справиться самостоятельно.

Вам нужно сосредоточиться на себе, и если это влияет на ваше счастье, вам, возможно, придется переоценить ситуацию и не идти на компромисс.

Вы также можете не найти удовлетворения или счастья в жизни, если не будете делать что-то для другого человека.

При общении и взаимодействии друг с другом ощущается постоянный толчок

Иногда у созависимых возникают проблемы, когда дело доходит до передачи своих мыслей, чувств или потребностей другим. Это может заставить другого человека пытаться угадать, что происходит, и его не будет шокировать, что мы не умеем читать мысли.

Часто вы можете бояться быть правдивым, потому что, как гласит старая поговорка, «правда ранит». вызвать расстройство.

Вы или ваш партнер можете пригрозить уйти, но потом передумаете. Общение может стать запутанным и нечестным, когда вы пытаетесь манипулировать эмоциями или чувствуете, что вами манипулируют из-за страха.

В отношениях может наблюдаться тревога, навязчивое или параноидальное поведение.

Вы или ваш партнер можете испытывать мысли об отношениях или полагать, что что-то происходит в рамках отношений без каких-либо доказательств.

Это вызвано беспокойством, страхами и зависимостью от того, что означают отношения и как их можно разрушить.

Может быть страх неверности или причинения вреда другим. Вы или ваш партнер можете задаваться вопросом, являются ли отношения ошибкой, и можете обнаружить, что впадаете в фантазии о том, как бы вы хотели, чтобы все было, а не то, что есть.

Это делается для того, чтобы избежать боли, которую вы можете испытывать в настоящем, и держать вас в состоянии отрицания. Они не протянут руку и имеют проблемы с получением. Они отрицают свою уязвимость и потребность в любви и близости.

Могут быть страхи быть отвергнутыми, покинутыми и эмоциональная недоступность

Созависимые нуждаются в том, чтобы люди любили их и хотели быть рядом с ними. Они боятся, что их отвергнут или бросят близкие им люди, и это может быть связано с детскими стилями привязанности и предыдущим опытом отношений.

Из-за слабых границ вы можете опасаться, что вас осудят, отвергнут или оставят.

С другой стороны, вы можете бояться быть задушенным в отношениях и потерять свою автономию. Вы можете отрицать свою потребность в близости и чувствовать, что партнер требует от вас слишком много времени; ваш партнер жалуется, что вы недоступны.

Некоторым людям трудно оставаться наедине с собой в течение длительного периода времени, и они нуждаются в этом постоянном утешении.

Из-за этой черты им трудно разорвать отношения, даже если эти отношения оскорбительны. Существует реальный риск того, что созависимые почувствуют себя в ловушке или заставят другого человека почувствовать то же самое.

Вы чувствуете выгорание или чувствуете, что не делаете ничего, что раньше вам нравилось делать

В отношениях естественно идти на компромисс, если обе стороны согласны с этим. Вы можете чувствовать, что вы или ваш партнер склонны по-своему принимать решения (будь то музыка или фильмы для просмотра).

Возможно, вы обнаружите, что не занимаетесь хобби или тем, чем вам нравилось заниматься до того, как вы вступили в отношения, или чувствуете, что больше не можете этим заниматься.

Вы можете чувствовать себя обязанным проводить все свое свободное время со своим партнером. Вы можете начать чувствовать себя утомленным или утомленным отношениями и склонны соглашаться, просто чтобы не возникало споров.

Вы можете начать пренебрегать другими важными отношениями. Это может повлиять на ваше чувство личной идентичности и может заставить вас задаться вопросом, кто вы, если вы позволите этому поведению продолжаться.

Как изменить созависимые отношения

Важно заверить вас, что любой может стать созависимым, и вы не являетесь ненормальным, если это произойдет с вами. Важно, чтобы вы не наказывали себя или своего партнера, а искали поддержку, чтобы вернуть отношения в нужное русло, если вы чувствуете, что это правильно для продвижения вперед.

Если вы решите расстаться, это тоже нормально, и вы не должны чувствовать себя виноватым, если вы так решили.

Расставание не обязательно лучшее или единственное решение. Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и найти личное счастье.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Помощник должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Если вы чувствуете, что находитесь или были в созависимых отношениях (я не могу жить, с вами или без вас) и чувствуете, что вам может быть полезна поддержка в будущем, свяжитесь с моим семейным психологом. . Мы предлагаем различные индивидуальные терапии, а также терапии отношений и пар.

Это может стать первым шагом к более здоровым отношениям с вами и вашим партнером.

шагов к любовным отношениям, когда вы не знаете как

Люди образуют много типов связей — так что же делает любовные отношения особенными?

На протяжении жизни мы переживаем множество отношений с партнером, семьей, друзьями, коллегами и знакомыми. Внутри них тоже есть разные связи — от платонических и сексуальных до эмоциональных и духовных.

Итак, какое место в головоломке занимают любовные отношения?

По сути, «отношения любви — это любые отношения — дружба, романтика или семейная связь, — в которых действуют доброта, сострадание и искренняя привязанность», — объясняет доктор Карла Мари Мэнли, лицензированный клинический психолог из Санта-Розы, Калифорния.

Этот тип отношений также полезен для благополучия. «Исследования [такие, как это, проведенное в 2016 году] показали, что когда вы находитесь в здоровых, любящих отношениях, вы можете жить дольше и быстрее выздоравливать», — рассказывает доктор Таниша М. Рейнджер, лицензированный клинический психолог из Лас-Вегаса.

Более того, любовные отношения могут стать системой эмоциональной поддержки. Рейнджер отмечает: «Наличие кого-то, кого вы знаете, в вашей команде может смягчить негативное влияние стресса на вас».

Несмотря на то, что подразумевается под этим термином, ответ — однозначное «нет». «Они не должны ограничиваться романтическими отношениями!» подчеркивает Вероника Вадия Моргенштерн, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка.

Любовные отношения могут принимать все формы и формы и «будут классифицироваться по-разному в зависимости от потребностей, желаний и жизненного опыта каждого человека», — объясняет Моргенштерн.

Например, платоническая любовь может быть любовью без романтики, а романтические отношения могут быть любовными без секса или физической близости.

Исследование 2020 года показало, что женщины, состоящие в длительных отношениях, сохраняли любовную привязанность к своему партнеру, даже когда их сексуальное желание ослабевало. Действительно, женщины «описывали свою интимную связь как нечто большее, чем просто секс».

По сути, отмечает Моргенштерн, основное человеческое желание таких отношений в значительной степени прививается в раннем детстве, но динамика может развиваться по мере того, как мы становимся старше.

Если любовные отношения принимают различные формы и меняются в зависимости от личности и контекста, как вы можете определить, попадает ли ваше отношение к этой категории?

Согласно Мэнли, Моргенштерну и Рейнджеру, признаки и атрибуты, на которые следует обращать внимание, включают:

• взаимное уважение
• внимание
• Сострадание
• Честность
• Траст
• Обязательство
• Прилагая усилия
• . все этих элементов должны быть классифицированы как таковые.

  Независимо от того, начинаете ли вы с нуля или укрепляете существующие отношения, различные подходы могут помочь развитию любовных связей.

  1. Сосредоточьтесь на себе

  Как говорится, вы не сможете полюбить кого-то, если сначала не полюбите себя. Поэтому постарайтесь «создать набор навыков, которые помогут вам чувствовать себя уверенным в том, кто вы есть, эмоционально уравновешенным и умиротворенным», — говорит Моргенштерн.

  Для начинающих могут быть:

  • 8 способов принять себя
  • Как лучше узнать себя
  • Узнайте свои ценности
  • Что такое самовыражение и чем оно не является
  • 8 шагов к лучшему общению сегодня

  2. Определите свои потребности

  «Чрезвычайно важно иметь индивидуальный план любовных отношений», — говорит Моргенштерн.

  Мэнли соглашается и добавляет, что вы можете найти важные элементы: вы должны дарить и получать настоящую любовь», — говорит Мэнли.

  3. Установите свои границы

  «Многие люди думают, что если люди угождают другим или уступают другим, это создает любовь», — продолжает Мэнли. «Однако по-настоящему любящие отношения — это те, которые уважают границы».

  Компромисс — это нормально, но не забывайте о своих желаниях и потребностях. Человек, заслуживающий вашего времени и привязанности, будет уважать ваши границы.

  4. Качество превыше количества

  Возможно, вам стоит сосредоточиться и постараться не увлекаться. «В по-настоящему любящих и здоровых отношениях глубина связи намного превышает количество связей», — делится Моргенштерн.

  5. Обратитесь за профессиональной помощью

  Особенно для тех, у кого травматическая история или проблемы с привязанностью, работа с терапевтом может помочь выявить камни преткновения и разработать механизмы для их преодоления. Это также поможет в установлении самосознания, которое, по мнению Мэнли, имеет решающее значение для установления связей.

  6. Развивайте то, что у вас есть

  Для тех, кто уже состоит в любовных отношениях, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы сохранить и укрепить их. Рейнджер сообщает, что в их число входят:

  • Находить время друг для друга
  • Вечерние свидания
  • Разговоры о жизни, целях и будущем
  • Быть в команде друг друга
  • Признавать, когда ваш партнер делает что-то правильно и ежедневный уход

  Какими бы привлекательными ни были любовные отношения, некоторым сложнее их развивать или поддерживать. Например, люди, которые столкнулись с травмой или испытывают проблемы с привязанностью, могут столкнуться с трудностями. Но почему?

  Травма

  «Когда вы переживаете травму, вы можете начать верить, что мир по своей сути опасен», — говорит Рейнджер.

  «При травме отношений — [которая] может включать в себя любое нападение, предательство или любой вред, причиненный вам в контексте отношений с другим человеком — становится очень, очень трудно испытать любовные отношения, потому что вы не Не верю, что у тебя может быть такое, — продолжает она.

  Вы можете развить недоверие — не только к другим, но и к своим суждениям, — продолжает Рейнджер вместе с:

  • страх
  • пренебрежительное отношение
  • поведение избегания

  Однако очень важно знать, добавляет она, что «его можно вылечить [и] вы можете поправиться».